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父親が離婚で親権をとる方法 その6

1 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/19(木) 09:05:08.20
離婚してからはほぼ無理なので離婚前に頑張って下さい。
別居する場合はとにかく子供と一緒に居る事。
もう結婚生活は無理と思っても焦らず自分が有利になる証拠固めを!
過剰な夢は見ずに現実を見ましょう。
元嫁の悪口を言い続けても親権はとれません。

前スレ
父親が離婚で親権をとる方法 その5
ttp://uni.2ch.net/test/read.cgi/x1/1321184551/

2 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/19(木) 19:48:31.60
>>1
少しでも父母平等の審判が下る世の中になりますように

3 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/19(木) 19:49:14.81
男の子で、父親に懐いてるなら可能かもね。
女の子は母親に託した方が無難。

4 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/20(金) 07:06:33.71
そして母親の彼氏に性的暴行を受ける訳だね

5 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/20(金) 09:19:54.67
絶対数の違いもあるけど父子家庭の子供が親とかその彼女・再婚母から暴行を受けた
事件ってほぼ無いよね

6 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/20(金) 13:17:37.86
は?昔から継母の子虐めってあるよね。
性的虐待がないから表沙汰になりにくいだけで。

7 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/22(日) 07:27:17.90
事件にまで発展するのは少ないってだけでしょ

8 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/23(月) 17:34:02.19
ttp://www.yomiuri.co.jp/national/news/20120722-OYT1T00792.htm
「ひどく泣く子・荒々しい声…1歳女児暴行、重体」
1歳3か月の長女に暴行を加えて意識不明の重体にさせたとして、奈良県警は22日、同県田原本町新町、無職米沢聖代容疑者(22)を傷害容疑で逮捕した。

もう本当に死刑でいいよ
何でこんな可愛い盛りに非道な事ができるんだよ

9 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/24(火) 06:54:49.71
女だからだよ・・・

10 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/24(火) 09:00:29.64
>米沢容疑者は内縁の夫(27)と、長男(2)、長女、生後4か月の次男との5人暮らし。

こんな無責任な癖に年子3人かよ
どうせこんなクズ母でも執行猶予つくんだろうな…orz

11 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/24(火) 11:28:03.95
ttp://mainichi.jp/select/news/20120724k0000m040136000c.html
虐待:5歳女児に傷害の疑い、久留米の30歳母親を逮捕

同署によると、21日夜、長女が泣きながらアパート周辺を歩いていたため付近住民が通報し、
警察が保護。長女の診断書が出たことから、23日に逮捕に踏み切った。渡辺容疑者には、
長女のほか24歳の女児3人がいるが、同署が全員を児童相談所に引き渡した。

これも母子で子沢山
裁判所にこれでも母性神話を貫きますか?と問いたい

12 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/24(火) 11:52:44.22
俺28歳 嫁が不倫
別居して離婚協議中
子供はうちがあずかってる

嫁が引き取る気は半々くらいで、自分はというと子供は可愛いし、
しかも嫁が引き取る気半々というのに驚いて(母親なら100パーでも子供欲しがるもんじゃないの?という固定観念がある)
自分が引き取ってやる!という気持ちと、
母の監護の重要さや将来の自分の再婚等考えると相手に譲るべきかといった気持ちがせめぎあってかなり迷ってる
こんな親で子供が可哀想だけど、でもどうすべきか本当に迷ってまいってる。
スレチだけどアドバイスお願いします。


13 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/24(火) 13:21:42.76
>>12
まず自分の意思を固めろ
自分の人生が一番大事なのか、それとも子供の人生なのか

嫁は今まで育児はちゃんとしてたのか?育児放棄や虐待は無かったのか?
その点で全く心配無いのなら覚悟の無いお前には無理だから嫁に任せろ
ただ、養育費はきっちり払えよ
育児が少しでも不安なら親としての責任を全うして自分を捨てて子を引き取って守れ

個人的には子の押し付け合いなんて反吐が出るし、書いてある内容だけだと本当に子供が気の毒で
ならないが、色んな事情もあるだろうしできる限り子供の幸せを一番に考えてあげて欲しい

14 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/24(火) 18:22:00.51
家は別居して丸3年が経ちました。一度親権争いで調停かけられましたが、こちらは修復を望むの一点張りに転じ不調に終わりました。
その後嫁は離婚したいとも言ってこないので、放ってます。子どもの意思が尊重されるまで、このままにしようかと思います。
今、上が小3、下が年中です。あと何年待ったほうがいいでしょうか?

15 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/24(火) 18:45:55.57
>>14
下の子がちょっと怖いけど、監護実績が3年あるならもう大丈夫だと思う
ただ、念を入れて小学校入るまで待てるならそれからの方が磐石

16 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/24(火) 20:17:48.03
>>14
あなたが監護してるの?

17 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/25(水) 07:38:18.28
>>16
上の子はわたし、下が嫁です。できれば兄妹を一緒に過ごさせてあげたい一心です。

18 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/25(水) 08:55:42.46
>>17
そういう重要な事は最初に書いておかないと…
下の子の親権を取るのは虐待・育児放棄でも無い限り不可
中学生くらいになってどうしても父親と暮らしたいって意思表示できれば少しは可能性も出てくるが

19 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/25(水) 09:40:40.75
こんにちは。

先月、元嫁(離婚済み)からの
子の引渡しと監護権変更を却下で退けました。
親権者はこちらになります。

で、裁判中は子供は幼稚園に通っていたのですが、
私の都合で保育所に変更した場合、
あとあと親権者変更を元嫁から仕掛けられた場合、
不利にはたらくものでしょうか。

監護実績は約9か月目です。

20 :19:2012/07/25(水) 09:42:12.27
元嫁は、数百キロ離れたところに住んでいます。
子供の年齢は、6歳と4歳です。

21 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/25(水) 13:39:57.37
不利になる理由がわからん。
うざいんだったらDV被害でも届け出て、転居&保育園変更しちゃいなよ

大体、離婚時に親権放棄してるくせに、あとからゴダゴダ言ってくる意味がわからん

もちろん、19がメチャクチャな親じゃない。という前提だけど

22 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/25(水) 15:14:55.60
>>19
あなた自身に大きな落ち度が無ければ、親権が変更になることはないよ。
保育園が悪いわけじゃないのに不利になるかもと考える理由がわからんけどもw

23 :19:2012/07/25(水) 19:51:06.69
>>21
>>22
子の引渡し、監護権変更の争いの時に
こちら側は、元妻に引き渡せば幼稚園を変更しないといけないから、
それは子の福祉に反するという論法で戦っていたもので。。。

変更すれば子の福祉を一時的に害するのかなぁと。。。

難しいものですね。
いつになったら、引越しをしてもいいのかとか。

24 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/26(木) 00:07:20.27
それを言ったら、離婚時に決めた取り決めを覆すだけの理由が無いし、父親の元で安定した生活を送ってるのに、監護変更は子供が動揺する、って言った方が良い。

繰り返すけど、離婚時に取り決めがあって、あなたが親として決定的に資質が無い訳でないなら、アホ元嫁の要求は通らない。

25 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/31(火) 01:08:24.48
アドバイスお願いします。
離婚後約1年たちますが、まだ妻と子供(4歳一人)と同居しています。
親権は妻です。あと半年か1年以内に妻は出て行く予定です。
ずっと話し合いをかさね、このほど妻が監護権を私にすることに同意してくれました。
親権は妻のままです。
すぐに子供の監護者を私にする旨を記載した協議書を自分たちで作成。1通ずつ保管してます。

心配なのは、ある日突然妻が子供を連れて出て行くようなことがあった場合、
この協議書を盾にすみやかに取り戻すことができますでしょうか。
公正証書にしたいのですが、協議書作成にもかなり妻が難色を示しやっと作成したので、
公正証書にすることに協力してもらえない可能性があります。
webで情報を探したのですが、公正証書の有用性が養育費が滞った場合の強制執行に関するものばかりで監護権に関するものがほとんどなく
目的の情報が見つかりませんでした。
養育費はいらないので、監護権だけはなんとか守りたいと思っています。
その他やっておいたことがいい事など、何卒アドバイスお願いします。

26 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/31(火) 12:03:29.76
監護権のある親元から連れ去るのは誘拐じゃね?

親権として出来る行為とは思えないな。


27 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/31(火) 12:04:31.67
むしろわざと誘拐させて親権変更の申し立てをするとか。

まあ子供が可哀想だな

28 :25:2012/08/01(水) 12:17:19.21
>>26 ありがとうございます。少し安心しました。

>>27 ありがとうございます。たしかに子供が可哀想かもしれませんね。
親権も変更したかったですが、監護権だけでも変更できて本当にうれしいです。
今夜は祝杯をあげます。

29 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/01(水) 21:43:14.26
アドバイスお願いします
私29飲食自営業年収228万月曜休み、妻28公務員年収300万土日休み、長男4歳次男2歳です
長男が生まれてから夜泣きしても全く起きない。夜中のミルクは9割以上私があげてました。
長男の面倒はかなり見ていたので長男は私にべったり、ママ大嫌いと言っています。次男を作るときも長男が懐かないからと言ってました。
次男が生まれてからは長男と次男の接し方の温度差がひどく、私も妻の親も注意したぐらい。軽く虐待に近いものがあったと思います。怯えがすごかったので。

妻が今年1月から1ヶ月出張で家を開けてたのですが、帰ってきてからすぐに保育園から長男が情緒不安定だと言われ離婚に踏み切ろうとしています。
保育園の送り迎えは全て私、食事は土日以外の朝夜私、洗濯は8割妻、長男は妻と一緒にいるのを嫌がりほとんど私と一緒にいます。
お互い親権を欲しがり調停になった場合、私が親権をとるのは難しいでしょうか?




30 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/01(水) 22:26:43.98
まず妻が育児放棄してることの証拠を固める。
日々の日記、保育園とのやり取りの記録。
虐待、身体的にだけでなく、威嚇するといった精神的なものも含めて、の記録確保。


次に第三者への相談実績作り。
児童相談所、dv対策センター、警察。

そして子供を連れて別居に持ち込む。もし不安なら警察にdv被害を申し立てておく。
育児放棄は立派なdv。

別居後、きちんと子供の世話をして実績を作る。半年くらい。

その間、弁護士に相談して、離婚調停を申し立てる。

調停では育児放棄やdv被害を全面に出し、かつこちらはきちんと保育できていることをアピール。


31 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/01(水) 23:29:17.09
身近にいるバツイチおばさん達は(職場の人)
そろいも揃って子供を旦那さん側に取られてるんですけど
そういう人って
虐待、ネグレクト、とかしてるって裁判所に認定されたからなんですか??
経済的な問題ではないですよね。

32 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/01(水) 23:30:39.11
そもそも最初から親権欲しくなかったのかもよ?

33 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/01(水) 23:45:05.82
>>29 私の場合も、軽い虐待と育児放棄があったため、証拠を取るため
私が不在のときにパソコンのカメラで録画しました。
何度かやっているうちに証拠は取れました。
30さんの言うように、こちらが離婚を考えていることを悟られないよう
平静をつとめながら着々と証拠を固めてから動いたほうがよいと思います。

34 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/02(木) 09:00:17.75
>>29
次男はちゃんと面倒見てるの?
だとしたら、次男は難航するかもしれない
>>33が言うように嫁に悟られず地道に育児放棄している証拠を一つでも多く残してから行動しないと
二人とも持っていかれる最悪の事態も有り得るから慎重にね

35 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/04(土) 18:01:26.47
子供(10、8、3歳)と妻の不貞を機に別居。
先日、妻に子供を会わせてあげたら、すきをついて上の二人を連れ去られました。
この場合、DV被害届けを出すことが有効ですか?
他に対処法あれば教えてください。

36 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/04(土) 18:02:49.30
わかりづらい。。
子供はこちらと同居。妻だけ別居してました。

37 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/04(土) 22:19:10.69
力ずくで奪いにいくのが確実


38 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/04(土) 22:23:16.24
>>37
向こうの両親もグルで居場所不定なんですよ 夏休みだし。

妻が子供にひどい悪態をついているところを録画した物が手元にあるぐらいです。
警察に子供にDVする可能性があると言うかどうか迷ってます

39 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/05(日) 00:28:59.61
まともに取り合ってくれるかは分からないけど、早急に警察沙汰にするべき

40 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/05(日) 16:42:52.08
子供18歳9ヶ月の男
妻が4年前から不倫中
今年に入って、離婚を前提に証拠収集中
現在14回、ラブホ出入りの顔が写った証拠写真有り
子供は妻の親族に大事に育てられている
子供が成人になるまで待って
裁判に持ち込もうと思っている

注意点があれば教えて下さい

41 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/05(日) 20:08:15.72
>>40
成人になりゃ親権なんて関係ないし、すでに自己意思があると見なされる年齢。

残る課題は慰謝料だけ。
証拠集めてさっさと調停すればいいんじゃね

42 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/05(日) 20:18:41.54
>>40 気持ち解らんでもないが18歳と9ヶ月なら成人まで1年余りなんだから
  待たなくてもいいと思うんだが20歳まで待つ理由は?

43 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/08(水) 04:32:40.03
小学生にも満たない子供二人置いて妻が出ていった。どこぞの男のとこにいるらしいが、もうどうして良いのか…
子供といるのは楽しいが、送り迎えの事とかで今の仕事やめなければ無理だわ。
スレ違いなのかもしれないが、誰か知恵をかして下さい。

44 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/08(水) 09:50:50.08
まず会社の上司に恥を忍んでぶっちゃけて相談
残業の無い部署に移してもらったりできるなら良いけど無理なら辞める
母親にも父親にも捨てられるなんて酷い記憶を子供に植えつけるのはやめてあげて欲しい

仕事も大事だろうけど子供より大事じゃないよね?
母親がいない今、子供の拠り所は父親しかいないって事を解ってあげてくれ

あと今のうちに離婚届を書かせるのも忘れずに

45 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/08(水) 21:20:51.83
>>44
ありがと。辞めてしまうと生活ができなくなるから、なんとか親に助けてもらうしかないかなって…もう70近いけど。
離婚するにしても妻と間男からお金ふんだくってやりたいわ。自分の身にこんな事が降りかかってくるとほんと情けない事に何も知らないなって思う。時間の相談してみるよ。


46 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/08(水) 23:40:28.45
当然、慰謝料と養育費は請求するべき

47 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/09(木) 08:56:11.60
>>45
シングルファーザーは子供の為に転職してる人も結構いるよ
子供が飯を食えないなら問題だが、高級な飯を食って父親と一緒に居られないより
質素な飯を食って父親と一緒に居られる方が幸せだって事も頭の片隅に置いといて

48 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/10(金) 03:53:38.28
>>47
そうだよね。当たり前だけどすごいなついてニコニコしてくれてるの見ると、ずっと一緒にいるんだって心から思うよ。学校にあがってからの事考えると、バイトでしかも時間もかなり限られるんだろうか…不安ばかりで怖い
慰謝料と養育費か…弁護士に相談なのかな。相談するお金がまずきついわ。

49 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/10(金) 05:51:03.71
役所なんかのHP見れば弁護士の無料相談あったりするかも
児童福祉課みたいなとこに色々聞いてみるのもいいと思う
皆、最初は何も解らず何もできない不安だらけの状態からスタートしてるから
子供を守る為にできることを1つずつやっていこう

50 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/10(金) 07:04:32.64
>>49
おはよう。朝からありがとう。ネットで調べて頑張るよ。色々後回しにしながらでほんともう一人自分が欲しいよ。

51 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/10(金) 18:47:34.40
親権・慰謝料・養育費はすんなり決まるとも思えないからこれから調停や裁判になると
思うけど、そうなるともっと忙しくなるよ
体調管理はしっかりね

52 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/10(金) 18:55:58.48
がんばるんやで。
おれも親権とれたから、仕事やめたよ。貧乏すると思うけど子供といれるから幸せだ。
もう半年以上無職やけど、なんとかなるぜ。今は家事育児と自営業を始めるために勉強中。
せっかくだから楽しめばええねん。慰謝料と貯金と失業保険でかなりゆっくりできるやろ。
家賃高いなら今のうちに市営住宅とか探しとき。

53 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/11(土) 21:49:49.55
>>51
>>52
ありがとう。親権は完全に向こうがいらない言うてたけど、慰謝料の話とか出たら翻すことあるかな…多分大丈夫かな。
慰謝料請求の証拠集めとかなかなか難しいですね。色々不十分やと少なくなるんかなー育児と仕事に集中したいですわ。

54 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/14(火) 14:20:28.56
相談させて下さい。
妻から離婚したいと告げられ半別居状態で3ヶ月経ちました。
子供は7歳と6歳です。
私 30歳 自営業  妻 29歳 パート
上の子は妻と同居。
下の子は私と同居。
マイホームを新築しまだ2ヶ月しか経っていません。
私の給料のほとんどは住宅ローンの支払い、光熱費等の支払いでなくなります。

過去にお互い不貞行為があり度々以前の事で喧嘩になる事もありました。
そのけじめも含め、お互い0からやり直そうと家を建てましたが…

妻のほうから好きな気持ちがない。
おまえと一緒にいたくない、お前の親にも子供は会わせないと告げられ、離婚をしたいと強く言われています。
妻は早く養育費の公正証書を作ろうと毎日のように言ってきます。
妻が親権を取る前提で話しをしてくるのが腹がたつのですが、私は復縁を望み話しをしています。

妻は住宅ローンがあってもお前は子供の父親なんだから養育費は支払うべきだと呪文のように言って
くるのです。
土地、建物を担保に入れているので売却も簡単には行きません。
あまりに自分勝手な妻の行動に離婚も考えるようになりました。
おそらく男がいると思います。

親権は母親が強いということは妻もわかっていて強気に出られている状態です。

たとえダメでも親権を争おうと思っています。
妻と同居している上の子はママ大好きなのでほぼ諦めていますが、
別居後も一緒にいる下の子だけでも親権を取りたいと思っています。

すいません。
ただの決意を書いただけのようです。

55 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/14(火) 17:04:37.45
>>54
まだ30歳ならどうにでもなる!
自分に負けちゃダメだ。

56 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/14(火) 17:14:18.23
>>54
辛い状況だね。
嫁が育児放棄だ暴力だ、ってなら戦う道具はあるんだが…
ガチンコで戦ったら「兄弟不分離」で下の子も嫁に親権が行くと思うよ。

あと女はしたたかだから54氏の言う通り男はいると思う。
結構いい年で一人になろうって思わない。保険の男が居るからこその強気。

俺だったら正面から争わずに
「上の子はお前、下の子は俺で親権を分け合おう。
子供達は自由に合わせるのが子供のため。大人の都合は考えないようにしよう。」
とか言って下の子の親権をとりあえず表面上は穏便に取りに行く。
0
親権は母親が強いって知ってるってのが厄介だな。

お互い過去に不貞行為ってとこに物申したいけど、
とにかく子供の事を最優先にな。

57 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/16(木) 00:36:56.99
>>54

>養育費は支払うべきだと呪文のように

とあるけど、養育費は離婚が成立しないと、発生しないから、
下の子が、法的に意思表示(父親と暮らしたい)できるまで、離婚はしない
スタンスでいいんじゃないかな。





58 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/16(木) 06:07:18.08
>>54お互いに不貞行為があったんだ?
だからって、はいすべてお互い様とはならないだろうね。
やはり女が少し有利になるだろうな。
でも、ひとりずつ子供引き取るなら養育費は>>54が一方的に払う羽目にはならないと思う。
それぞれ引き取った子供の養育をするという事で落ち着くのでは。
だからひとりずつ引き取るのは良いかも。
面会はできるようにした方がよし。
住宅ローンなども財産分与で双方がそれなりの負担になるはず。
これも>>54が負担割合多めかも。
役場の無料相談でも行ったり法テラスとかで弁護士頼んでみては。
書類だけなら司法書士にも頼めるし。弁護士頼むより安いが調停や裁判の同席は無理。


59 :58:2012/08/16(木) 06:15:59.54
離婚した後、男でも収入に応じて、ひとり親の行政サービス受けられるから遠慮せずに利用した方が良いよ。
家事のヘルパー(格安)とかあるから、体調が優れないときとかに頼んだり。
医療費補助とか。児童扶養手当てとか。
私は母子だけど、医療費補助とか申し込んだよ。家事ヘルパーも利用してみようかと思ってる。
さすがに生保丸抱えは頼まない。働けるし。

60 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/20(月) 19:00:29.53
親権取られるの嫌だから離婚しないはアリ?
嫁に気持ちは無いが、こちらから円満調停申し立てて、こないだ1回目が終わった。
調停員には奥さんに気持ちはないみたいなので潔く別れてやれば?みたいな事を言われた。。。
嫁の浮気で子供も奪われるなんて納得できない。しかも間男と結婚の約束までしてたたみたいだし。
離婚したら嫁の思うツボな気がすんだよな…

61 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/20(月) 19:07:01.78
>>60
くじけず頑張れ!!!!!!
応援している!!!!!!!

62 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/20(月) 19:20:06.60
>>60
もし離婚するなら、養育費一切払わないで離婚してやればいいんじゃね?
間男に養育費もらえってさ。

もちろん慰謝料はきっちり二人から請求しろよ?

63 :60 ◆2mbPN9vm72 :2012/08/20(月) 19:29:02.90
>>61
サンクス!
親権無くなるくらいなら離婚しない!
嫁は離婚したがってるから。
現在家庭内別居中だけど、そのうち嫁が子供と内緒で出てきそうな気がしてる…。
まあ行く何処は大体わかるんだけど、その場合直ぐに迎えに行けば良いのかな?
なんかググると男が連れ戻しに行くとアウトっぽい事ばかり書いてあるんだけど大丈夫なのかな?

64 :60 ◆2mbPN9vm72 :2012/08/20(月) 19:36:05.81
>>62
次回調停で「もし離婚とならば親権は自分、慰謝料は双方に請求」は言うつもり。
でも「親権無くなるくらいなら離婚しない!」って調停員にハッキリ言って良いもんなのかな?
まあ、オレが親権とれるなら養育費はいらないんだけどなぁ。

65 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/20(月) 20:52:19.15
すいません。一つ質問しても宜しいでしょうか、、
妻子持ちなんですが、妻が一方的に離婚離婚とわめいており、
離婚したら、養育費、慰謝料とるとか騒いでるんですが、
一方的な行動により、養育費、慰謝料など取られてしまうものなんでしょうか..

別れたい原因は性格が合わないみたいな感じで、些細な事で喧嘩、すぐに実家に帰る。こんな事を繰り返している状態です。

66 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/20(月) 23:14:26.58
>>65
子供が居て、離婚後に妻が養育するのなら、夫と妻の収入から計算された養育費を払う必要がある。

慰謝料は、性格の不一致が原因で離婚するなら要らない。
慰謝料が必要なのは不貞行為とかDVとかがあったときだけ

67 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/20(月) 23:54:46.68
離婚における民法が、女に有利だから、「離婚、離婚」と騒ぐが、
取り立てて理由もないのに、そう簡単に離婚できるものではない。

妻が調停を経て、訴訟する覚悟が必要であることはもちろん、
訴訟に向かうためには、法定離婚事由が必要で、口先で浮気しただの
暴力がどーだの言っても、確たる証拠が必要で、その証拠が損害賠償=慰謝料
数百万に匹敵するレベルでなければ、まず離婚は成立しない。

離婚成立の目処が立ち、ようやく養育費等々のことも決めなきゃ
いけないねって事になる。それまでは無視または放置でOK!



68 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/21(火) 00:13:51.50
>>60
離婚したい側が、離婚したくない側に、条件面で多くを譲歩しなければ
ならない局面で、調停員は、調停をまとめる(合意)事が仕事なので、
腹立つような事を平気で言ってくる。
「何度も調停行ったが、結局合意に至らず流れました」でOK!

69 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/21(火) 00:46:20.86
調停員ってサッサと終わらせたいって基本があるから自分の信念をしっかり持つ事。
性格の不一致で元嫁に調停起こされ、見事親権勝ち取りましたよ。
1年後に元嫁が親権変更の調停起こしたけど、また同じ調停員w
貴方達は私を助けてくれるとは到底思えないので帰りますと言った。
別室で名前忘れたけど裁判官?みたいな人に、たった1年で変更に至る変化は無い
って言われ、元嫁に調停取り下げるように諭すと言われ元嫁は取り下げた。
子供にとって一番良い方法が正論であればハッキリと自己主張すれば大丈夫。
頑張って欲しい。

70 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/21(火) 11:11:08.33
>>63
>現在家庭内別居中だけど、そのうち嫁が子供と内緒で出てきそうな気がしてる…。

むしろ、先にあなたが子供と出て行く事はできないのか?
子供の年齢とかにもよるけどね

71 :60 ◆2mbPN9vm72 :2012/08/21(火) 17:18:57.42
みんなありがとう!
子供と離れる位なら離婚しない!の信念貫く事にする!
でも連れ去りだけ心配…。
とりあえず勝手に転校手続きさせないように小学校行ってくるか。
>70
自分の実家にならできなくも無いけど、隣町なんで子供の学区が変わってしまう。
小学校に入学したばかりだからあまりそういうことしたくは無いんだよね。

72 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/21(火) 19:15:33.99
>>71

離婚したい妻が、夫を説得できないときに取る手段として
子供を連れ去った後に「子供に会いたいなら、離婚に同意しろ」という

弁護士の入れ知恵なのか、悪友の入れ知恵なのか、よくある話なので、
気をつけてください。

73 :60 ◆2mbPN9vm72 :2012/08/21(火) 21:26:41.02
>>72
ありがとうございます。
その手にのってはダメですよね、気をつけます。
今日小学校へ行って、「もし妻から転校手続きをしたいとの連絡があったら、直ぐに携帯に電話下さい。」と伝えてきました。

74 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/22(水) 09:19:26.31
>>71
実家の親御さんにお子さんの送迎を頼むとかはできないの?
連れて出られたらほぼ負けだから、それだったら先手を打って子供と実家に戻って
そこで監護実績を積むって手もあると思う
ただ、やっぱり子供には負担だけどね…

一番いいのは調停でギリギリまで別れたくないって粘って、終盤に離婚もするし慰謝料も
請求しないから子供は自分が責任を持って育てるって事で嫁を説得する事かな

75 :60 ◆2mbPN9vm72 :2012/08/22(水) 17:21:11.04
>>74
仕事の関係で迎えは自分がしている。
で、お互い実家を頼れるからやろうと思えばいつでもできる。
だからって子供に負担と心配を与えたくないから自分的には結論が出るまで現状維持が良いと思っている。

>一番いいのは調停でギリギリまで別れたくないって粘って、終盤に離婚もするし慰謝料も請求しないから子供は自分が責任を持って育てるって事で嫁を説得する事かな

まあそんな感じで説得できるのが理想なんだけど向こうも親権は主張してるし、そう簡単にはいかないだろうな。

76 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/23(木) 09:08:33.30
>>75
>だからって子供に負担と心配を与えたくないから自分的には結論が出るまで現状維持が良いと思っている。

相手もそう思ってくれてるといいが、自分中心で行動する女も多いから気をつけて
子供への善意とか常識を期待して散っていった父親がどれだけ多いことか…

77 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/26(日) 22:46:22.11
>>74
>連れて出られたらほぼ負けだから

やっぱそうなの・・これに対する手はなんとか打てないモノかな。
うちは3歳なんで小学校とか関係ないからむしろ妻側がやりやすい
専業主婦とはいえ、実家に逃げ込まれると手の出しようが無くなる
そこから子供連れ出すと誘拐になるんだよな?

現在家庭内別居で、しかも子供の面倒を見させてもらえてない状況
時間をかけて復縁したいけど、それまで逃げられないか不安

おれは最悪離婚になっても親権だけは取りたいと思っていて
とりあえず負けにならなければよいとは思ってるけど、、
つれて出られる=負けは避けたい

78 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/27(月) 01:51:44.64
>>77
子供が幼いほど、離婚になった場合、親権は難しい。
(連れ出された場合でなくても、幼子はきわめて不利)

そして、別居しても母親が父親の力(経済的な面で)を借りなくても
やっていける自信がつけば、出て行く可能性は高い。

負けを避けるための、タイミングがある。
手のかかるうちは、父子生活は現実困難なため、母親に任せて、
子供が、それなりの年になったときに、戦略を練ることがよい。


79 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/27(月) 02:01:17.85
私が再度離婚して子供がいたら、実家に連れて帰るであるよ
絶対に子供を渡さない
再婚もしないであるよ


80 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/27(月) 02:48:35.11
>>77
子供連れて実家に逃げろ

81 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/27(月) 10:06:19.14
>>77
離婚してないなら共同親権だから誘拐にはならない
ただ、相手の実家に強引に連れ戻りに入ると不法侵入に問われるかも

逆に言うと>>80が言うように先手必勝

82 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/27(月) 12:50:38.62
>>81
いや、離婚前提の状態で、
養育をメインでやってる方からやってない方が子を無断で連れ出したら誘拐になるみたいよ。

83 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/27(月) 22:41:21.72
別居中で、面会後に引き渡さないのはどうなりますか?

84 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/28(火) 20:35:55.19
>>83が男なら誘拐で逮捕 女なら無問題
 
今の日本はそんなもんだ

85 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/31(金) 18:42:05.93
>>83
ものすごく不利になるよ
知人の話で恐縮だけど
・「別れさせ屋」みたいなのを雇って3ヶ月くらいかけて元妻を誘惑させて、面会日に元妻を迎えに来させない
・そのまま子供を預かって養育実績を作る
・2ヶ月ほど経過したところで調停を申し込む
・調停の日に元妻を来れないようにして不調→審判に持ち込む
こんな力技で親権をモノにした人が居る、かかった諸費用1500万ほどらしい
ちなみに別れさせ屋から親権喪失後に捨てられた元妻は行方不明になったそうだ

86 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/31(金) 21:51:55.20
>>85 あまりにも特別な事例で全く参考になってないです。

87 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/31(金) 22:57:24.98
元々夫に原因があると別居してて、別居中の妻が不貞してた場合、離婚の有責は妻にも発生するよね?
その証拠掴めれば、親権含めて離婚の条件を有利に進められないものか?
たとえば不貞の責任は問わないから、こちらの条件で離婚するとか主張できないだろうか?


88 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/01(土) 07:25:01.46
別居してたら夫婦関係は破綻してるとみなされるから、不貞とみなされないんじゃなかった?

89 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/01(土) 07:40:03.23
そうだとすると嫌になったからと片方が出ていく。
残った方が離婚はしたくないと頑張っても、出ていった方に好きな人が出来ました。
お咎めもなく離婚成立ってこと。


90 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/01(土) 08:13:46.08
>>87
別居中の浮気は、不貞には原則ならない
ただ、別居開始から日があまり経っていないとか
浮気相手が別居前からの知人である場合は、不貞と見なされる事もある
まあ、不貞の主張にはそれなりの客観的証拠が不可欠だけどな

あと、不貞は親権争いには、ほとんど影響を与えないのが現実

91 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/01(土) 08:34:00.32
ありがとうございました。よく分かりました。


92 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/05(水) 20:49:56.39
2年前から時々、ここにきてました。
親・養の分離、慰謝料で和解になってしまいました。
手放すとは情けない結果です。

93 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/06(木) 10:22:55.05
ようがんばったな。あとは子供と頻繁に会って、楽しんでね

94 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/06(木) 15:20:37.71
>>93
周辺は皆、「そんな和解ありえないだろ?控訴すべき!」の意見だったが、疲れたよ。
同居期も併せ、4年も不和だったからなあ…
最後は義母ところで、だらしなく生活してた子供とケンカしてしまい、俺が精神患ってしまった。
慰謝料貰っても癒えるわけないけど、どうにでもなれ!って気持ち(涙)
やっぱ、短期決戦なら合法的に連れ去りしなきゃだね。


95 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/07(金) 02:23:51.05
まぁ疲れるのわかるわ。おれももう協議しながら数年たつ。
絶対に子供手放すものかと思っているけど、くじけそうになることよくあるよな。
これは当事者にかわからんかもれんね。
子供とケンカしたあんたの気持ちもよくわかる。じじばばはどうしても甘やかしてしまうからな。
おれが相手に子供を渡したくない理由の一つもそれだ。じじばば含め、嫁側の教育方針が
気に入らない。まぁじじばばは孫がかわいいからしかたないが、それを抑制できない嫁が結局
ダメだな。子供を甘やかして、相手の悪口を吹き込めば残念ながら子供なんか簡単にあっち側に
ついちゃう。理不尽だと思うわ。子供のためを思って厳しくしつけたり、嫁の悪口を言わないように
すればどんどんこっちが不利になっちゃう。
昔話で子供をほしい二人が子供の手を引っ張り合う話があるが、現実は子供が痛がっても強く引っ張った
ほうが勝つんだな。

96 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/07(金) 04:11:12.77

まあ、がんばろうぜ。
石田純一の生き様も参考の一つになるんじゃないかね。

97 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/07(金) 07:43:30.83
家庭を崩壊させ離婚原因を作ったのは妻である、との1文を余興で和解条件に着けたのだが、すんなり書いてきやがった!
今まで、俺が性的異常者だ、DV男だとか周辺に触れ回っていたが、将来子供が見たらどう思うか…
これから1ヶ月で、提出済みの刑事告発を取り下げるかどうかと、妻の変質者仲間への裁判の事を考えるよ。

98 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/07(金) 12:58:30.66
親権はとれたけど、元嫁の浮気相手への慰謝料請求忘れてた。


5年経ってふと思い出した。

99 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/07(金) 21:17:09.35
一番大切なものが手に入ったんだから良しとしようよ

100 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/07(金) 22:32:16.26
慰謝料も養育費ももらわなかったけど、その分の二三回調停少なくて済んだからいいやって思ったわ

101 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/07(金) 23:06:31.71
>>95
大丈夫、あなたの方が本当に愛があるなら、お子さんもいつか気づくよ。


102 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/08(土) 03:08:25.01
いやいや、毎日父親の悪口聞いて育てばそうもいかん

103 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/09(日) 07:14:40.77
調停不成立で、いよいよ離婚裁判に突入。
さすがに裁判までいくケースは少ないからか、スレは立ってないよね。
まさか自分が裁かれるなんて、考えてもなかった。
気が重い。

104 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/09(日) 13:47:28.46
何で裁かれるんだ?不貞行為か?

105 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/09(日) 17:48:25.64
数十万のパチンコによる借金と妻の浮気を疑うようなメールによれ精神的苦痛?今のところ、そんな所しか思い浮かばない。


106 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/09(日) 21:06:42.75
二週間前に子供を連れて逃げられました
原因は妻の不貞です
子供は3歳5歳で、子供が小さい時から不貞していました
共働きで妻は母性が薄いし、私が保育園のお迎えや世話をほとんどしていました。
子供のために親権を必ず取らなければいけないと思っています
不貞の証拠(興信所)や、母性が薄い証拠も取っています(メールから)
まだ離婚はしていませんが、連絡を、一切してきません
どうしたらいいでしょうか?
奪還作戦はやはりハイリスクですか?


107 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/09(日) 21:47:35.99
可能性があるなら、取り返さないと親権は相当難しくなるよ
母性が薄いということが、直接ネグレクトに繋がるほどであるのか文面ではわからないけど、食事を与えないとか衛生環境劣悪とかのレベルじゃないとなかなか厳しい
離れてる期間が長ければ長いほど不利になるよ。別居期間含めてね

108 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/09(日) 21:52:03.45
>>107
ありがとうございます
奪還は法的にどうなんでしょうか?
興信所は奪還しろと言いますが、二人いるので、暴力を振るう訳にもいかないし、リスクが高いのかなと躊躇します
金はいくらでもかけるつもりです


109 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/09(日) 21:53:35.52
>>107
直接ネグレクトとかはないです
嫁の方が忙しいので私がほとんど面倒見てました


110 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/09(日) 22:55:03.95
>>108
ここより無料弁護士相談受けた方がいいよ。


111 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/09(日) 23:04:18.70
>>110
ありがとうございます
弁護士に相談します
ここの人も経験豊富と思ったので
つらいです こちららは子供の事を第一に考えていたのに

112 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/09(日) 23:40:51.20
まぁなぁ
男で親権取りたいなんて、なかなか出来るこっちゃないからな
いい弁護士みつかるといいな


113 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/10(月) 17:17:55.48
弁護士を雇うこと、興信所に協力してもらって奪還計画を立てること
この二点を速やかに実行に移すべし
期限としては2週間でも不利になると思った方がいい
男親の養育実績は1年でも短いとされるのに女親の養育実績は1週間でも認められてしまう
手元に取り戻して、少しでも長く養育実績を取れ
それしか方法は無い

114 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/10(月) 18:15:48.84
>>113
ありがとうございます
そうします

115 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/11(火) 10:00:43.94
子供を置いて男と会いに行くとかしてくれれば奪還も容易なんだけど
さすがにそこまではしてない?

116 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/11(火) 10:41:35.66
>>115
してないです
実家だと思います

117 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/12(水) 23:22:04.62
>>103

気が重いのは、

>数十万のパチンコによる借金と妻の浮気を疑うようなメールによれ精神的苦痛

この程度で、離婚成立に持ち込めるかどうか不安な、相手の方なんじゃないかな。
有責でない自信があるなら、あまり悩むことはないよ。

118 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/12(水) 23:36:51.79
>>106
やっぱり、連れ去りは定石として、仕掛けてくるんだな。
ポイントは「3歳5歳」奪還して、あるいは親権(監護権)争って、
万一取れたとして、現実、仕事しながら、育児と両立できるだろうか、
が先に来る。

結果的には第3者から見て、子供にとっての福祉的な利益を優先した形で、
決まっていく。それを妻側が計算した上で、行動に出てるとするなら、
どーしたらいいんだろうね。

119 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/12(水) 23:49:21.15
小さいうちは虐待でもしていない限り母親側に親権が行くから、
もう少し大きくなって子の意思も尊重される時期まで待ったらどう?

120 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/13(木) 00:43:10.20
>>118
妻が本当に子供に愛情をもって実効支配しているなら、子供は妻に預けたらよいかな 何よりも子供が幸せに育つ事が大事 

子供が命とかって言い分は、所詮自分のため
ただ、女が子供を抱えて今後の人生を生きていくのは大変だし、上昇志向、浮気志向の女なら、親権を自分を有利にするための道具にしか思っていないから実効支配している可能性あり
夫が親権を絶対欲しいという心理を逆手に取ってる可能性もある
逆に親権放棄を言う賭けもありかも
妻は慌てるんじゃないかな
危ない賭けだけど

121 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/14(金) 00:12:38.99
>>120 相手がどんなタイプかによるが親権放棄はものすごい賭けだ。
   「あっそう」
    で、まんまと相手に親権が行っちゃう可能性が大きい

122 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/16(日) 21:47:37.21
母親が子供に「死んじゃいな!」は虐待だよな…。
現在調停中、どうしても親権が欲しい。

123 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/16(日) 22:16:07.68
絶対渡すな
それを言った証拠は無い?

124 :122 ◆2mbPN9vm72 :2012/09/16(日) 22:28:58.62
>>123
自宅でのボイレコで録った証拠はある。
「保育園に行きたくない〜」と、ぐずる息子に言いやがった。
しかも続けて2回も…。

125 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/16(日) 23:43:20.63
>>124
長い育児実績と比較したら、それだけじゃ弱すぎるだろ。


126 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/17(月) 02:47:26.63
ドコモなら、カメラもないビジネス用の携帯は通話内容を録音できるよ

127 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/17(月) 06:02:24.04

反日デモなのに韓国の店を取り囲む中国デモ隊の方々www

http://cdn.uploda.cc/img/img50561c49ea7d2.jpg

128 : 忍法帖【Lv=13,xxxPT】(2+0:8) :2012/09/20(木) 13:52:06.03
親権取られた♀です。

モラハラと暴力と借金と不倫、元夫は有責すぎる人でした。
しかし、未成年時代に人を半殺しにしたことを何十回も話し、子どもや他人に暴力や
威嚇を続け、邪魔な違法駐車の車をガンガン蹴り、エアガンに鉛の玉を装填したり、
とにかく自分に逆らえば殺すよ的なことをイメージ付けることによって、
離婚の話し合いの最中で「親権取ったら、お前とお前の親を殺す」と何度も
脅してきました。私だけだったら迷わず子どもを連れて逃げていたと思いますが、
さすがに老いた片親(実家は元夫も知ってます)に被害が行くことはと
思い、親権を取ることを断念しました。

犯罪者の親を持つ子にするか、片親の子にするか、世間で生きるハンデとしては
後者のほうがまだマシだと思ったからです。

今考えれば、それでも子どもを連れて仕事も辞めて、完全に知らない土地で
生きていく方法もあったかもしれませんが、とにかく相手が怖くて怖くて
親が殺されるからと、離婚後も実家には帰れませんでした。洗脳って恐ろしいですね。

ということで、もし長期に渡って親権を取る計画を立てているのであれば
こういう方法もありますという話です。(真似したら捕まるね)

129 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/20(木) 19:07:44.32
>>128
脅迫罪で終了

130 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/20(木) 21:16:30.37
>>128
純粋に疑問なんだが、その父親が親権を取って子供をちゃんと育てられるの?

131 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/21(金) 01:19:22.10
女で親権手放すには理由がある

絶対的に母性有利を実感してるこのスレに書き込む自体間違い

女で親権取れなかった奴は100パー問題あると思っていいだろうよ

132 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/21(金) 01:49:58.37
>>128
子供のことを考えたら、即、親権者変更

133 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/21(金) 09:09:19.35
>>128
現在子供は無事なのか?
脅されてる証拠持って警察行け

134 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/21(金) 15:46:12.09
>>130
すげー同意。子供まともに育つわけないわ


135 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/22(土) 07:41:37.31
>>128
まずもって元夫が親権を取ろうとしたのか疑問。
とても愛情があるからとは思えない。将来、犯罪者になる可能性は高い。
怖いのは分かるけど、何とかできないのか?
このまま一生後悔と懺悔の日々を送るか、それこそ本当に子どものために立ち上がるのか?
何もせずにはあなた自身、二度と幸せにはなれない気がする。

136 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/25(火) 11:27:10.98
気が狂ってない父親はこう思う。
何だかんだで母親が必要だろう、畜生。。。

これが普通だよ、結局は。

子供に、どちらを選ぶ?も酷な話しだわ。


137 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/25(火) 13:59:35.94
現在、離婚後1年目です。
離婚後に元妻に付き合う前の覚醒剤使用と風俗嬢の事実が
判明しました。
子供は3歳が一人で、元嫁が親権をもっています。
過去の事で親権をこちらに変更することは可能ですか?


138 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/25(火) 15:08:07.87
>>137
常識で考えると十分可能だろ。
裁判官に常識があればの話だが。
結婚前に無犯罪証明書(任意に警察で発行してもらえる)
を提出するのを法制化するべきだな

139 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/25(火) 19:41:22.01
>>137
恐らく不可能、過去の犯罪歴では勝てない
現在進行形で覚醒剤使用してればいけるかもね
元風俗嬢が何だってのか?むしろ稼ぐ方法はあると判断されてしまうのがオチ

男が親権欲しいなら養育実績+子供が死に掛けてる等の事実or元嫁が逮捕拘留された等の養育できない環境下になった、というような『よほどの理由』が必要になる
一度親権持って行かれてる時点でほぼ逆転の無い勝負だよ

140 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/25(火) 22:16:29.09
最近は50:50だがなぁ周りでは
そこまで不利かね?
女が一歩も引かない場合は勝ち目が薄いってことか?

141 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/26(水) 07:58:44.45
嫁が出て行って2週間で育児に自信なくして無理心中してた父親いたしねー。
やっぱり親権を考える上では育児実績て大事だよ。

と感じた。

142 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/26(水) 08:00:39.62
>>140
専業主婦と共働きで違ったりしますか?

143 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/26(水) 09:10:10.34
>>142
>>140じゃないが共働きで嫁が主だった家事や子供の面倒見てたらまず勝てないだろうね

専業の場合、父親が家にいる時にどれだけ育児と家事に参加してたかが焦点になる
学校なんかのイベント参加(平日も参加できてると尚良し)もポイントの一つになる
あとは身内なんかのサポート環境も重要
ただ、個人的にはそれを全てクリアしても80:20くらいで母親有利に感じる

144 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/26(水) 19:10:27.69
>>143
そうなんだ〜

145 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/27(木) 04:06:36.91
いよいよ離婚裁判に突入。自分は今は離れて暮らしている娘を取り戻して、兄妹を一緒に生活させたいと思っている。
嫁は新しい男ができたようなので、早く離婚したいのだが、義理の両親が手放したくないのか、どうしても×1子持ちで再婚したいのか理由は不明だが、娘を渡すつもりはないだろう。
弁護士にも相談したら、現役維持が精一杯だとは言われたが…。
何とか少しでも有利に持っていける方法はないだろうか?


146 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/27(木) 04:38:09.77
難しそうやなぁ。娘を連れて行かれる前に説得できなかったのか。
親が分かれるだけでもつらいのに、兄弟離れ離れはかわいそうだなぁ

147 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/27(木) 07:39:47.52
>>146
嫁が出ていった時、二歳だったからね。
長男は自分と残るって言ってくれた。
それでも今は面会だけは続いてて、兄妹すごく仲がいいんだ。そんな様子見ると尚更一緒にいさせたいと思う。
今の嫁にとって一番大切なのは、娘より新しい男だと思うんだけどね。

148 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/27(木) 09:02:47.71
>>145
・呪い続け精神的に追い込む。
・嫁に対して優しさを演技し、面会したときなどによい雰囲気にしてキスなどをする。
それを写真に収めて、新しい男に見せる。男は嫉妬で逆上する。

149 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/27(木) 13:20:59.13
>>145
難しいな
間違っても子供二人とも取られるなんて事になるなよ

嫁は今でも兄妹が仲良くしてる場面は見てるのか?
その辺を優しく訴えて「二人を引き離すのは可哀想だ」「子供は俺に任せて新しい男と幸せになれ」
ってな感じで説得できるのが一番だけど無理だろうなぁ

150 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/27(木) 18:04:15.36
何回か写真を送り訴えたが、スルーされた。
もっとも嫁は男ができたことも認めていない…。
こっちは男のアパートに入り浸っていることまでは確認してるけどね。

151 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/27(木) 18:54:02.20
子供は親にでも預けて会いに行ってるの?
その辺で付け込む隙があるといいけど

152 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/27(木) 20:23:04.16
親、特に母親なんかは、すべて知ってると思う。
孫は絶対渡さないって口だと思う。
嫁との話し合いでは、長男はそのままで離婚するはずだったのに、知らぬ間に長男引き渡しの調停かけてきた位だから…。

153 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/28(金) 09:42:05.88
>>152
その引き渡し調停の審判は出たの?

154 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/28(金) 11:19:24.50
結局、元嫁に新しい男ができて悔しいだけなんでは?

新しい嫁探すのに労力使えばいいのにな
子供も不幸だろうに…

155 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/13(土) 10:20:33.48
離婚調停中。
子供が会いたがっていないという理由で、
10ヶ月面会に応じてくれません(5歳児)。
裁判官から試行面会を実施し、審判となるようなことを言われました。
間接強制が付くみたいなことも言われました。
これって、妻側の態度が悪質であると判断されているということですか?
暫く会っていないので、相当子供もマインドコントロールされていると思うので
不安です。
試行面会の結果次第では、面会不可もあり得るのでしょうか?

156 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/13(土) 16:31:27.20
>>155
基本的に妻に全く譲歩の姿勢が無かった、という事でしょう
試行では調査官の指示に従っていればいれば問題ない
初回なので、あまり子供を刺激しない様に接する事です
面会不可など絶対ならない
そう思って会えばいいんです
余計な心配は無用です

157 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/13(土) 22:52:18.75
そもそも離婚しなきゃ、共同親権、争いさえしなけりゃ

親権が無くなる事もない。

未成年児がいる夫婦の離婚は別居が長引いても認められんから

(DV、虐待、遺棄、有責配偶者は別)

離婚せず、調停とか裁判とか、変なアクションを起こさず。

婚費払ってしばらく様子見てみろよ

ほとぼりが冷めたころに向こうから連絡してくるぞ

片親で子ども育てるのは容易でないからな

その時に高圧的に出ずに、ろうを労ってやると

より効果的、

相手がつか上がるとか、許せないと言うその時の気持ちで行動してしまう
ようなら、

親権とれても言う事聞かない子どもの面倒なんて見れんから

本当に子どもを愛してるなら出来るはずだ

出来ないのならそいつの子どもへの愛情はそこまでだな

此処にいる奴らはそれぐらい簡単だろう。

158 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/14(日) 00:58:23.73
なんだその改行は

159 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/14(日) 13:57:28.98
>>156

少し安心しました。
有難うございます。


160 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/14(日) 21:51:07.46
どうしてそこまでして親権取りたがるのか不思議

161 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/14(日) 22:14:51.27
>>160
離婚理由が自分が悪いわけでなくて相手が悪い事にしたいから
子どもが可愛いだけなら、そこまで親権にこだわらんだろうな
親権があろうが無かろうが自分の子どもには変わりない
世間から自分が妻(夫)子を捨てた人格破綻者と指さされるのがとにかく怖い
自分はそういう人間じゃない、元配偶者にしてやられた犠牲者なんだと
言える理由、それが親権だと思ってる
一般的には、そんなこと知らないし、そんな細かい事気にもしない
親権あろうが無かろうが離婚する時点で何かある人なんだろと
思われるんだけれどな、


162 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/15(月) 10:00:48.97
>>160
愛する我が子の成長を身近で見守りサポートしたい
配偶者の有責で離婚する事になったから、そんな相手に子を任せられない
配偶者の親がクソ

俺はこの3つ
世間体なんて考えた事も無かったが気にする人もいるんだな

163 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/15(月) 13:55:53.61
世間体だけを気にするような奴は大抵親権争いに本気になりきれなくて配偶者に親権を持って行かれる
そして離婚事由に関係なく何がしかの問題ある人認定されて距離を置かれる事になる

164 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/15(月) 16:16:03.44
>>162
その3つ俺も全く同じだわ。
オレも親権問題で世間体なんて気にした事ないなぁ。
相手が有責で嫁親もクソ。
子供が7歳と4歳で調停4回してるけど、調停員には「母親優先だから諦めろ」的な事言われてる。
浮気して謝まりもしないで開き直ってる人間(嫁)でも親としてふさわしいのか?
意味わからん…

165 :162:2012/10/15(月) 17:19:52.54
>>164
俺も親権者変更調停を仕掛けられてるが、浮気した時に俺を親権にした離婚届に署名させて
たから少しは戦えてるよ
嫁のクソ親には「お前に男としての魅力がないから娘が浮気するんだ。」って罵られたよ
それが事実だとしてもまず謝れ、ってか離婚してから乳繰り合えって感じだわ

日本の有責でも母親優先って考え方は本当に反吐が出るな
何とか逆転して勝利できる事を祈る

166 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/15(月) 17:34:30.12
調停は自分が納得いく結論でなければ突っぱねて裁判するしかないんですよね?
これから調停の準備です
嫌になるよ 
連れ去られて子供にも会えてない
原因は嫁の不倫です

167 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/15(月) 17:45:41.51
>>166
調停→審判→裁判の流れだね
子供を連れ戻せるなら連れ戻さないと勝ち目は薄いかも
不倫が子供を放置してしてたとか育児放棄の証拠があるならいいが

168 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/15(月) 17:57:28.89
>>167
探偵も弁護士も強制的に連れ戻すのはやめとくように言われたんですよね、、


169 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/15(月) 18:02:28.06
168ですが、嫁は法律のプロなので下手な事をしたら逆に揚げ足を取られるからかもしれないです
絶対許せないです

170 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/15(月) 18:43:12.80
>>169
よりによって最悪な相手だな
せめて腕のいい弁護士を探すことだな

171 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/15(月) 21:28:36.01
問題は、母性優先やDVでっち上げに表に出て(マスコミとか)戦う奴が少ないこと。そして団結しないこと。
デモやるなら、参加するって奴は意外にいるかも。

172 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/16(火) 08:58:21.48
これだけ母親が実子を虐待する事件が増えても考えを改めない裁判所は酷いよな
まぁ、父親がってパターンもあるんだけどさ
せめて、男女平等で判断して欲しい

173 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/16(火) 12:59:32.64
連れ子の死亡事件がどんなパターンだらけか分かってるだろうにな
父親の連れ子が継母に虐待されて死亡って記事なんて滅多に見ない
母親の連れ子が同棲の男に暴行されて死亡なんてのは腐るほど見れるけど

174 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/16(火) 15:15:01.09
親権を定めた後に虐待なんかあった場合は調停員や裁判官にもペナルティを科すように
すればもっと真面目に判断すると思うんだけど、無理なのかねぇ

175 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/18(木) 17:55:59.96
>>174
結局そういうことだよね。
調停委員なんて何にも責任とらないから、近所のおじちゃんおばちゃんと同じレベルだよ。
法律の専門家でもないし。
宅建レベルの俺よりも、法律の知識がないのは明らかだったよ。
親権などで本気で戦いたい奴は、早く審判に持ってったほうがいいよ。
調停なんで時間の無駄だ。

176 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/18(木) 20:52:12.93
審判より保全が先

177 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/19(金) 08:51:50.90
保全ってDVとかの緊急性がないと調停ありきになってこない?

178 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/22(月) 14:59:52.27
一度離婚して親権は向こうにあるのですが、向こうの母親に出ていけと言われたらしく戻ってきて結婚するという話で、よりを戻し一緒に住んでいたのですがこの3ヶ月程別居してます。

結婚するために家も借りて3年くらい住んでいたのですが、向こうの母親に籍入れたら縁を切ると言われたと泣きながら言い結婚しないと言われ、それ以来ギクシャクして家庭内別居を経て別居に至りました。

息子は現在私の家の近くの保育所に行っており、次は小学生なのですが妻の実家(他県)の小学校に入れると言っています。
子供は友達もいるのでこっちの小学校に行きたいと言っており、私といて妻だけ帰ればいいと言っており「ママが居なくなるで?」と言っても「いい」と言うので、こちらで通わせたいと思っています。

179 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/22(月) 15:02:42.90
現在は週に一度私の実家に泊まりに来たりしてて、子供に話を聞くと近くの小学校に行きたいというと怒られるから言えない。

しんどいと言って掃除もしていなくて食事も外食かお菓子を与えられている状況らしく、一度家の方を見に行ったのですが布団も敷きっぱなしで布団の周りにお菓子やパンの袋が散乱しており子供のおもちゃとかで足の踏み場もないような状態。

子供の手や足に何かに噛まれたのか、ブツブツした物ができており掻きむしってかさぶたができている状態。

180 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/22(月) 15:03:36.81
また、以前家庭内別居している時にも私のご飯は当然作らなくなって。
夜の10時すぎに子供が「お腹すいた」と言ってきたので「何も食べてないん?」と聞くと「お菓子食べたけど、もうない」というので見に行くと、寝転んで携帯をいじってたので「ご飯は?」と聞くと「何もない」と答えが帰ってきて食事に連れていくというのが度々。

ほぼ育児放棄状態なのでこちらで引き取りたいと考えて調停も考えてるのですが、小学校の事もあり時間がかかりすぎると向こうの小学校に入れられてまたこっちの小学校にというのもかわいそうなのでどうすればいい?

181 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/22(月) 16:05:22.81
元嫁に親権放棄させて調停で親権者変更するのが一番早い

182 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/22(月) 18:03:00.36
>>181
それに応じないと思う…
向こうのばりババアがしゃしゃり出て来るからまともに話出来んのよね…

183 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/22(月) 18:27:15.47
>>182
なら育児放棄の証拠を集めて保全と調停かな
できれば子供の送迎をやったり同居したりできるといいんだけどな
上手く「大変だろ?俺がしばらく面倒見るよ」とか言って引き取れないの?
子供の健康被害が出る前に何とかしたいね

184 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/22(月) 19:59:34.11
>>183
ちょっと警戒しだして泊めるのも文句言い出してるから厳しいですねぇ…

健康被害でいえば、喘息気味なのに掃除しないからホコリたまりまくりで咳をよくしてるのがある。

掃除してなくてホコリまみれとかゴミだらけの写真は一応撮ってあるんですけど、ご飯作らなかったりとかのは証拠がなかなか…

185 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/22(月) 20:30:52.94
身も心もポンコツのババアと別れたいが、子供の事を考えると決断出来ない。
親権やらで会えなくなるのも論外だし。
娘2人、9才6才。
辛抱するしかないかな。

186 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/22(月) 21:33:48.26
エセ関西圏?
近そう。応援するわ。

一旦、小学校入ったら、転校は家裁も躊躇するよ。感情を捨て、証拠集めに徹すれば道は開けそう。

187 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/22(月) 22:27:19.15
>>186
小学校入る前に連れて行こうとしてるから厄介なんですよね…


明日、弁護士と会うんで先に保全の方向に進めてもらった方がいいですかね?
連れてかれたらめんどくさいことになっちゃうんで…

188 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/22(月) 23:05:14.13
保全に値する位の証拠があればいいけど、無いままに動き出すと向こうに警戒されるから
慎重に事を運ばないと。
しっかり、弁護士に相談しておいで。
初動が大切だから。

189 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/22(月) 23:08:10.57
>>188
わかりました。
ありがとうございます。

息子もパパといたいって言ってるんで、息子の為にも頑張ります。

190 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/23(火) 00:21:37.93
>>189
頑張れば、いけるケースだね。
って、子供は相手側に居住してるんだろ?
そこがネックか。

中学なって子供が母親の現状言って、希望すればすぐ親権移動しそうだけどな。

191 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/23(火) 00:33:41.30
>>190
相手側といっても俺が借りて家賃払ってる家に住んでるんだが…どうなんかな?

俺は仕方なく実家に一時避難してる感じ…
言い合いしてるの子供に見せたくないから…

192 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/23(火) 09:12:03.57
>>191
家賃払ってる事は残念ながらあまりプラスにならないだろうな
ずっと住むってんならプラス材料にもなるけど嫁が実家に戻っちゃえば済む話しだしね

とりあえず子供に関することは全て日記に残しといた方がいいかな
育児放棄の写真とかも残せるだけ残すべし
10日以上掃除してない様子を新聞の日付と一緒に毎日写すとか、ご飯食べさせてもらってない
証言を動画に残すとかね
ちゃんと育児してないって事を客観的に明らかにできれば互角以上の戦いができる

193 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/23(火) 11:16:48.85
枚方の汚れが熱湯に4才児を浸けるって。。。

男も女も満遍無く犯罪を犯すけど、要は罰が甘いんだな、
早い話しが。
こんな汚れは懲役25年位で丁度じゃねーか?
とにかく子供を傷付ける汚れには厳罰を!


194 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/23(火) 11:55:02.75
>>191
そうですか。
自分の借りてる家やし帰った方がいいかな?
ちゃんと考えたら出てまだ2ヶ月も経ってないし…

写真は2週間くらい毎日撮ってます。
ただ携帯で日付は表示されてます。
ずらしたりしてないか日にちのわかるものも写ってますし。

ご飯がないってメールとか残ってるのは?
作らないからうちの母親に3人分のご飯作ってって頼んでるメールとかならあるんですが?
また、しんどくてご飯作れないとかの元嫁からのメールもあります。

195 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/23(火) 11:57:52.59
そのしんどいってのが何?ってなるじゃん。
しんどくて大変な母親をほったらかして自分たちだけ楽しんでる風に取られるかもよ。
旦那側の実家なら嫁だけ他人だもんな。実家ばっかり頼って飯も作れない親ってのもどうかと。

196 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/23(火) 12:05:39.91
いや、嫁の分も全員なんやが…
仕事から帰ってる途中でさらに20時とか21時に何もないってメールがよく来るから…

さらに自分と子供はお菓子食べたからいらんとか…

楽しんでるも何も俺がいない時でも普通にうちの実家にいって飯食ってる。


197 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/23(火) 13:35:09.11
>>194
いまだに嫁もお前さんの実家で過ごしたりしてるのかい?
それで週末は泊まりに来てるならほぼ子供の食事の用意なんてしてないってこと?
だとしたら虐待に近い話しに持っていけそうだけど

198 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/23(火) 13:52:39.99
最近まで日曜とか来てたりしてたけど、息子が泊まるのを嫌がってるのと土曜日に俺が子供と出かけてて飯食って帰ってきたので夜遅くなったので来なかったけど、保育園のママ友の家にずっといたらしく、泊まらさんようにしてみたいなメールをうちの母親に送りつけてきた…

しかもけっこう遅くなったのにそのママ友のとこの子供を息子に会いたがってるとかいって22時すぎに連れ出してきて、息子を連れていくだしに使うという最低な事してた…

その子、パジャマにも着替えてて寝る準備もしてあるのに寒い中連れ出されてかわいそうやった…

ちなみに息子は泊まる気満々やったのに…


ほぼうちの実家来たらうちの母親と妹がご飯作ってるのに座って携帯弄ってる…
食卓の片付けすらしないという…

199 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/24(水) 09:17:17.79
とにかく日時と共に詳細を書き残しなよ
夜遅くに連れ出すのも何回かあれば子の睡眠時間を削ってるって悪印象になるしね

ってか、昨日弁護士に会って色々アドバイス受けたかな?

200 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/24(水) 11:42:10.45
ありがとうございます。
わかりました。

受けたけど、向こうに帰ったら向こうの母親がいるから的な事言われて…

とりあえず同居してる方が有利ってことで戻ろうかと思って。

ふと思ったんですが、戻って部屋の掃除、片付けした場合ってどうなるのかと。
写真は一応今月の2日からほぼ毎日のように撮ってるんですが、証拠として掃除とかはしない方がいいでしょうか?
子供の咳もひどいみたいなのでなんとかしたいんですが…


201 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/24(水) 13:30:20.51
>>200
同居を再会して掃除とか家事をしなかったら同罪になっちゃうよ

お子さんは病院に掛かったりしてるの?
行ってないなら診断書取って体調悪いのに病院にも連れて行かず掃除もしないって線で
いけそうだけど

202 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/24(水) 15:54:47.60
そうですよね。
掃除する前にもう一度撮っておきます。

病院には連れて行ってるんですよね…
だから身体掻いてた傷とかも治ってきてて…
咳はなんか気管支拡張するシールとか貼ってごまかしてるんですが、咳はずっとしてるらしくて

203 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/25(木) 09:30:03.32
相手も育児放棄ギリギリの所で止まってるな
それだけに父親の監視が無くなったら悪い方に転びそうで怖いが

何かしら決定打がないと厳しい戦いになりそうだな

204 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/25(木) 11:09:20.20
父親もなんかたいしたこと出来てないし偉そうに母親だけ責めてもなって感じ。

205 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/25(木) 13:55:36.04
同居してる時にたまにやが布団も干さないから俺が干して、洗濯物もして、掃除もしてましたが?

さらに別居してからも家賃も光熱費も払って、仕事って言うから保育所迎えに行って病院にも連れて行って、仕事前に飯炊きに行って、洗い物もしてさらにもっとしろと?



206 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/25(木) 14:18:35.17
焦ってる気持ちは解るがここで熱くなるなよ

まず、どこまで家事をやってたから偉いみたいな考え方は捨てないと調停で泣きを見るよ
母親だろうが父親だろうが子供の為に何かをするのは当たり前なんだからさ
自分で書いてる通り、まだ子供の為にやってあげなきゃいけない事があって嫁が何もしないなら
さらにもっとしろって事だよ
そうする事で、息子さんはもっとお前さんを信頼する事になる訳だ

ただ、悲しいかな調停になっても未就学児に調査官が気持ちを聞くかどうかは流れによるんだけどね
でも、その実績を調停員に堂々と主張する事はできるから、病院に通った証明なんかはできる
ようにしておきなね

207 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/25(木) 14:35:29.44
>>205
よく考えるんだ、それはして当たり前のことであると
ただお前の嫁がしなかっただけで普通に考えると当たり前のことなんだよ
俺はこんなにしたんだぞ!って気持ちは改めた方がいいと思うよ

208 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/25(木) 14:56:38.70
子供の為にするのは当然とは思っています。
だからそれを元嫁がしないから親権の変更をしたいということなんです。

209 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/25(木) 15:02:15.52
何もしていないと言われたので、親として当然やるべきことくらいはやっていますよっていうこと伝えたかったんです。

210 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/25(木) 18:21:14.61
>>205を読むとどうもなー

211 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/25(木) 19:12:18.73
>さらにもっとしろと?

この言葉がなー
当たり前のことしてるだけなのに、言い換えれば当たり前のことしかしてないのに

212 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/25(木) 19:39:24.28
離婚してる状態で結婚しないそのうち出て行くといわれてる状態でもっとできること教えてもらえますか?

さらにいうなら最初の離婚の協議の時に元妻の母親に一方的に子供を養子にして養育費も全部こっちでするからと言われて、離婚したらしたで元妻がごねたみたいで養子にしないわ。
挙げ句の果てには養育費も持つどころか、元妻からメールで給料を母親が使ったカード代金に使われて全額取られて踏み倒されるからってケンカして出て行けって言われてこっちに戻りたいって言ってきて。

金ヅルが居なくなって困って、籍入れたら縁切るとか向こうの母親が言い出す始末。

それで結婚しない、そのうち向こうに帰ると言われて。
口論なった次の日に帰ったらチェーンされてて入れず仕方なく実家にってかんじなんですが?

それでも向こうが仕事の時にご飯炊きに行ったりとかしてますが?


213 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/25(木) 20:48:07.89
焦ってつい書き込んでしまいましたが、そんな状況です。
親権取るためにもっと何をすればいいかご教授願えませんか?
本当にお願いします。

214 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/25(木) 20:53:28.40
お前さんは根本を間違えてるよ
大人のゴタゴタと子供は無関係って事を理解しないと

215 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/25(木) 21:28:58.55
それはわかってます。
ただそのゴタゴタに巻き込まれているのが子供ではないのでしょうか?
そして、現在子供が私と居たいと言ってる以上できる限りのことしたいと思ってるので。

216 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/25(木) 21:40:16.66
親のゴタゴタに巻き込まれて可哀想やな

217 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/25(木) 22:11:44.31
君に足りないのは、自己コントロール

218 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/25(木) 22:17:42.49
それはじゅうぶんにわかっています。
親権を取るためにどうすればいいのか教えてもらえませんか?

219 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/25(木) 23:41:21.62
同居して全ての家事育児一切合財をやれ

220 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/25(木) 23:46:09.40
わかりました。
そうします。

221 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/26(金) 00:00:46.26
そこまでやっても父親が親権者変更で勝つのは厳しいからな
それを踏まえた上で健闘を祈る

222 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/26(金) 00:07:56.04
わかりました。
ありがとうございます。
がんばります。

223 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/26(金) 00:10:45.23
DVでっち上げて児童相談所>親権交渉ってコースはどう?

224 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/26(金) 00:12:08.08
ええええー

225 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/26(金) 00:44:01.93
仕事が忙しくても、家事育児は頑張って出来る限りする
その記録は必ずしておく

嫁の浮気を疑ったらまずは絶対に冷静に
証拠を興信所や、メールなどで集める
暴力は絶対ダメ
証拠が固まったら、弁護士に相談して、子供を実家に預けて、離婚交渉にのぞむ
離婚届を書かせて、誓約書もつくる
脅迫されて書かされたと言われないように、ボイスレコーダーや、録画をしておく
このくらい冷静に対応してやっと勝負が可能な感じですかね

自分の場合は子供は小さく、子育てはほとんど自分が
していましたが、記録などはもちろんしておらず、
興信所で嫁の浮気証拠を固め、嫁のGmailのパスを割り出し、証拠となるものを全てプリントアウトしました
誓約書は無理でしたが、離婚届は親権自分で書かせました
イラついて暴力も振るってしまい、子供を実家にさらわれ、
ラブホテルにはトイレに行っていただけとか、浮気を認めたのは脅迫されたからだと、色々言われましたが、何とか親権はこちらに来そうです
皆さん大変ですが、子供のために、子供を第一に冷静に行動をお願い致します

226 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/26(金) 00:48:11.66
子供にそこまでひどい傷跡が特にないですし…

元妻が甲状腺患ってるんで、ちょっとでも悪化したら手術かアイソトープ治療しないといけないという状態ってのがあるんでちょっとは有利になるかとかすかな望みをもってたりもしてるんですが…

227 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/26(金) 01:01:51.62
家事の記録ってどうやってつけておけばいいですか?
掃除前を写真撮って、掃除後を撮影。
メールで掃除しといたよって送る。
ご飯も作ったら撮影して、作っておいたからってメールしとけば記録になりますか?

228 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/26(金) 01:29:59.07
>>225
暴力ふるったのに?

229 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/26(金) 08:59:59.73
>>227
嫁にメールは別に良いんじゃない?
急にそんなこと始めたら怪しまれるし
日付と写真で証明はできるでしょ
ご飯は子供も一緒に写したりしてもいいかもね
できれば半年ほど実績を作りたいが、小学校まで時間が無いのがネックだな
何とか子供をダシに使ってでも今のとこの近くに入れられないの?
子供の幸せを一番に考えたら住居は変えない方が良いとか説得してさ
正直、嫁の実家に連れて戻られたら勝率は0に近いと思う

230 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/26(金) 13:09:42.14
わかりました。
とりあえず、掃除前と掃除後の写真とご飯炊いて作ったのを写真に撮っておきます。

なんとか入れれたらいいんですけど、もう話し合いをしたいとメールしても向こうの小学校に入れるって決めたん?って聞いてもフル無視なんで…



231 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/26(金) 13:45:40.87
尼崎の事件のように強烈な事件に巻き込まれているのだけど、
法律を盾に財産も親権も嫁に奪い取られている。
どうしたらいいんだ。

232 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/26(金) 14:16:02.02
ネットしてる時点であの事件の被害者の何倍も自由じゃん
ネタか知らんが亡くなった人を引き合いに出すな

233 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/26(金) 14:29:00.70
>>228
私の場合、嫁も不倫相手も裁判はおろか、調停すら絶対に嫌がる特殊な職業だったので、逆に幸いした感じです
専業主婦や一般企業勤めならそうはいかないでしょうね

234 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/26(金) 15:01:44.61
>>229
ご飯はやっぱり元妻の分も作らんとだめですか?

235 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/26(金) 15:32:27.99
>>232
ネタでもなんでもないよ。
ネットができるといけないのか?

236 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/26(金) 17:44:38.08
>>235
目の前の便利な箱で弁護士探すなり相談するなり雇うなりしろよ
お前の携帯やPCは2chにしか繋がらないのか?

237 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/26(金) 17:45:40.61
不謹慎だと思わんか?

238 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/26(金) 17:46:32.81
すまん
>>237>>235宛ね

239 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/26(金) 19:18:11.19
>>236
もう1年になるので、弁護士も手配してるし、裁判してるよ。
嫁家族に数千万単位の財産取られてます。

>>237
なにが不謹慎なんですか?

240 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/26(金) 19:21:39.22
それがわからないってそうとうやばいね


241 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/26(金) 23:59:03.94
生きてる時点で死んだ人と苦労を比較するものではない。
自分が不幸だと思いたいのだろうが、自己愛性人格障害並みに自分が見えてない。
そんな人間の失敗など起きて当たり前の出来事だ。
口にしてるほど苦労してない良い証拠。

今の境遇と君の性格の整合性がとれない。

よって大半の人は、ネタだと思うわけだ。
余りに展開が幼稚だから。


242 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/27(土) 02:14:23.08
確かに幼稚だな
頭使えばいい線行きそうなのに。
嫁の気持ちも少し分かる

243 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/27(土) 10:58:30.41
病人の医療費まで持ち逃げしてるんですよ。
死んでないけど。

244 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/27(土) 17:03:48.06
>>234
嫁が確実に食べるならついでだし作ってやってもいいかもしれんが
無駄になりそうなら子供の分だけで十分

245 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/27(土) 21:30:27.02
別居中の嫁が五歳の娘を、まだ離婚が成立してないのに『会社のおじちゃん』と称し引き合わせてる。
騙されてる娘が不憫でならない。


246 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/28(日) 15:01:52.34
>>245
俺はお前の日本語が不憫でならない

247 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/28(日) 18:12:20.06
>>245
皆てんぱってるのは分かるが落ち着け
意味が分からなさすぎる

248 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/28(日) 18:18:14.80
確かに訳がわからん文面だった。
要は娘を新しい男に馴染ませるためにらそう言って引き合わせてると言いたかった。

249 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/28(日) 20:26:36.37
>>244
体調が悪いと言って食べないことが多くて勿体無いんで作らないでおきます。
今日もお腹空いてないと言って食べなかったんで。

250 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/06(火) 22:40:27.59
明日から調停。
双方親権譲らないだろうから、裁判だろうなあ

251 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/06(火) 22:53:05.55
シングルマザーって、死別や旦那の暴力等で不本意でそうなったケースと
嫁側の浮気等で有責のくせに親権獲得したケースでも、
シンママってだけで保育所の優先度や各種手当てや補助を受けられるレベルは
同等に扱われるんですか?


252 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/07(水) 05:59:45.98
>>251
同等になる、ってかシングルマザーになった経緯等は調査なんて無いよ
ただし、各種手当てなんかは内縁関係の者が居たりする場合は支給されない類のものはある
保育所の優先度は地域によりけり、シングルマザーの両親が健在の場合だと優先度が上がらないような場所もある
ちなみに、内縁関係の有無なんかは市役所にタレ込み程度でも打ち切りになる可能性大
仕事してりフリをしたい&ポイント稼ぎたい職員が疑惑のある家に毎日張り付いて、家に男が出入りしてたらそれで手当て打ち切り決定とかするからね

という市役所職員からのアドバイス
まあ、何だかんだ言っても女性の片親優遇はどこでも大して変わらないよ

253 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/07(水) 09:06:29.95
>>250
頑張れ
勝てる見込みはあるのかい?
バランス感覚の良い調停員に当たるといいね

254 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/09(金) 14:48:47.53
調停申し込んで、弁護士さんとも話して受けてもらいました。
あとは元妻が無理矢理、愛知に息子を連れて帰れないようにしないと…

255 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/09(金) 20:39:56.27
いきなり自分語りされても、さっぱり解らん

256 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/10(土) 08:29:56.14
すみません。
254ですが、222の者です。

257 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/10(土) 13:14:08.60
子供への体罰を理由に、妻が警察に通報し、私が家を追い出され別居中です。
悪いことをした時に叱るため叩きました。
理由なく暴力を振るっていたわけではないのですが、警察と児童相談所は虐待と認定しているということです。
最近は体罰は一切認められず、裁判では絶対に勝てないと弁護士に言われました。
こういう事例についてご存知の方いませんか?

258 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/10(土) 18:35:07.41
>>257
警察と児童相談所の介入。

君が女なら、まだ可能性はあるかもしらんけど、
男なら99%無理だと思う。

児童相談所介入はよくある話だけど、
警察介入で虐待認定は、
いくら躾とはいえ度を越えたと認められたんだよ。

もし争うなら、
この虐待認定を否定できる証拠がないと厳しい。
子供の診断書あるか?

259 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/10(土) 20:57:32.39
>>258
診断書があるのかどうかもわかりません。
私は父親なので、やはり難しそうなのですね。
ありがとうございました。

260 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/10(土) 21:06:00.41
最後まで諦めるなよ〜
嫁側にウソが有るなら、冷静に細かく分析して攻撃していけば道は開けるかも。

それにしても、法律にしてもどんどん女性有利に改善されていく
どうにかならんかね

261 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/10(土) 21:39:28.46
>>260
いや、子供を叩いたのは事実ですし、
怖い思いもさせてしまったと思います。
泣き顔が頭から離れません。
その後いろいろな育児の本を読みました。
子供のトラウマになってしまうぐらいなら、
私はいなくなった方がいいのかもしれないと
考え始めています。

262 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/11(日) 00:34:06.86
多分、引き取れてもまた暴力振るうと思う
シングル育児は大変だからね
素直に相手に任せて養育費を払い、たまの面会を楽しむくらいの方がいい

263 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/11(日) 07:47:28.31
>>262
せめて子供達には直接謝らせて欲しいと
頼んでみるよ。
何でこんなことになってしまったんだろう。
本当に後悔している。

264 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/12(月) 10:49:19.00
失ったものの大きさを噛み締めながら生まれ変わるしかないね
変わらなければただのクズだが、きっと変われるはず
そして、また子供と会えたならいいお父さんの姿を見せてあげなよ

265 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/12(月) 18:57:48.49
>>264
ありがとう。確かにそうだ。成長するしかない。
今まで子供と会えたことが、どれだけ幸せなことだったのかを思い知った。
苦しい。
あの時、もう少しだけ我慢すればよかった。未熟だった。
吐きそうになりながら仕事してる。生きるしかないが、いつまで持つか自信がない。

266 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/13(火) 09:08:44.00
自分が一番不幸だと思わないこった。
子供はもっとつらい思いしてるかもしれないぞ。
学校なんかで子供同士だと平気で「どうしてお父さんいなくなったの?」とか聞くし
そういう時の子供の心理は大人の比じゃないぞ。

267 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/13(火) 10:49:20.17
>>266
そうだろうな。
昨晩、一人でメモ帳にひたすら考えを書き続けて、そのことに思い至った。
子供達は、怖いお父さんがいなくなって良かったと安心する一方で、
どうしてお父さんがいないのだろうという、
矛盾した、子供達には解決出来ない現実に苦しむことになってしまう。
全部俺が傷つけた。さらにこれから傷つけてしまう。
そんなつらい思いをするような悪いことは、
子供達はしていなかったのに。
どうしたら償えるのか。俺は自分勝手過ぎた。

268 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/15(木) 23:10:05.16
時が解決してくれるさ
とりあえず焦らないでさ 離婚受け入れ、親権渡しは仕方ないね
奥さんには正直な思いを伝えることが可能なら伝えて。
だが一切しょうもない期待するな 許してくれとか
子供がある程度の年になって、会いたかったら来るだろ
その時に説明して詫びたらいいよ 来なかったらそれまで

269 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/16(金) 07:54:54.52
>>268
ありがとう。妻との口喧嘩に耐えられず
勢いで離婚に応じてしまった。
もう取り返しはつかないんだな。
子供達にすぐ会いたい気持ちは諦められないけど、
諦められるように頑張るよ。

270 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/19(月) 18:14:02.20
最近は男性が引き取るケースが多いんだよね
維持と母性(思い込み)で親権取りたがるけど
母親だろうが向いてない人は向いていない

真っ向勝負じゃなく冷静にゆっくり話しあえば
先のことを考えて引く女も多い
打算的な女なら尚更

ただし、養育費請求すると間違いなく意固地になるw

271 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/19(月) 21:21:02.09
父子家庭やってんだけど、周りの独身男や既婚子なし男から、
PTA活動とか、参観日とかどーでもいいじゃん!ってよく言われる。

子供を持って、離婚時に親権取ろうと思うなら、そこら辺の意識から
変えておくことが肝要かもね。

272 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/19(月) 21:44:18.34
子持ちの感覚は、子無しには絶対分からないからなあ
俺もそうだったし

273 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/20(火) 09:03:14.81
>>271
そういう意識の男は親権取らないんだろうね
俺なんか子供持つ前から参観日の様子を妄想してニヤニヤしてたからなぁ

まぁ、1人で参観する事になるとは想定外だったが

274 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/21(水) 22:56:18.68
アレルギー反応がある子供に対して、それにみあった対応しないのは虐待にあたるのでしょうか?

アトピー性皮膚炎でダニとハウスダストでのアレルギー反応の数値が100越え(振り切ってる状態)なのですが、それを知っていながら掃除しない、万年床の状態でアトピーがひどくなっています。

喘息も持っていてホコリなどで喘息が誘発されるのに掃除を全くしないので発作が頻繁に起こっているという状態です。

病院に連れて行ってるにしても、そういう事が起こらないように対策を講じないのであれば虐待にあたるのではと思うのですがどうでしょうか?

275 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/22(木) 09:28:39.38
虐待って言えない事もないけど、それだけじゃ弱いかもな
きちんと因果関係が立証できて、対策しなさいって指導されてるのにしてないとかなら
有利になるだろうけどね

276 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/22(木) 15:15:58.09
そうですか…
アレルギー反応の検査をわざわざ自分でして、数値出てるのに指導されないとわからない時点でどうかとは思うんですが…

アレルギーの検査した先生のとこに今日行くんで、そういう指導的な事言ったかどうか聞いてみます。

277 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/22(木) 15:18:03.38
276追記
ちなみにアトピーの診断した先生にはアレルギーからきてる可能性が高いっていう話と診断書はもらってきてます。

278 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/24(土) 14:27:10.52
>>274
そんな不潔な環境、アトピーうんぬん以前に育児に不適切だろう

279 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/26(月) 18:58:15.19
現在、そんな嫁の最大関心事は放射能。
いま住んでる場所は東京だが、危険だから遠くに移住したいそうだ。

子供達にも強要するので、長男は心のケアが必要な状態に。
オレは長男の心のケアを最優先したいので、移住は無理と戦っているのだが、
いつものパターンでキチガイ化。
子供の心のケアだけ取り残されている。
そのことを嫁に話すと、子供の心が悪くなったのは、
私が放射能やあなた(オレ)のせいで自分の心が不安定になったから!と逆ギレ。
カウンセラーにいくらそいではないと言われても、自分の都合が悪いことはシャットアウト!
自分の都合の良いことだけを、都合の良い方向に受け入れるだけだ。
頼むから、調停してくれ!
そうしたら精神鑑定するから!!
親権取れるかな?

280 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/27(火) 00:17:07.70
>>279
いや移住しろよ。東京は危険だぞ。

281 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/27(火) 07:45:43.76
男とのお付き合いに夢中になってる別居中の嫁、それを庇うように孫の世話をしている義両親。
今は面会さえ拒否されてる。何とかして娘を取り戻したいなあ。

282 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/27(火) 08:55:52.02
>>279
心の病が認められれば勝率25%くらいにはなるかも
長男いくつ?

>>281
長期に渡って男優先で娘さんの面倒を見ていないようならいける
ただ、目に見える証拠をせっせと集める必要あり

283 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/27(火) 21:06:45.16
宜しければアドバイス下さい。

嫁と離婚しました。
約3ヶ月前の8月に離婚届を出しました。
11才の小学生が1人います。
二人で話し合いの結果、親権も私で良いとのことでした。
もちろん各自署名して印を押しました。
親権欄も私になっています。
現在は子供と二人で暮らしています。

ところが昨日、元嫁からTELがあり、親権を返せと言ってきました。
もし返さないなら『役所に離婚届の無効をお願いしにいく』『それでもダメなら弁護士に相談して役所に言って貰う』
『今は裁判も安くなったから、最悪は訴える』と言われました。
私が『裁判て金かかるの知ってるか?』
元嫁『今は裁判も安くできる!親権取り返す為なら30万、40万位どってことない!』
元嫁『それに私は母親だからね。親権に関しては母親のが強いのよ!』
と言われました。


そんな簡単に親権を変える事が出来るんでしょうか?
それじゃあ離婚届て無意味ですよね・・・日本ておかしいですね。

284 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/27(火) 21:08:21.09
>>283ですがスイマセン上げてしまいました。

285 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/27(火) 23:57:14.92
>>250
詳しく!!

286 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/28(水) 00:12:24.78
>>285ですが、上げてしまいました。すみません。

287 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/28(水) 00:20:26.87
>>283
お互い納得して提出してるのだから無効はできない。
親権を取り戻すにはまず、裁判ではなく調停から。
調停費用は安いけど、1度手放した親権を取り戻すのは難しいと思われる。
子供もまだ15才ではないし、よっぽどあなたに非がない限り大丈夫かと。

288 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/28(水) 01:03:37.87
>>283
元嫁に弁護士がついたらメンドイ事になる
先ずあなたの監護体制を突付いてくるかな(監護補助者がいないとか)
離婚届け無効を主張してるってことは、離婚は合意してたが親権に関して
双方に争いがあったのにも関わらず、旦那が勝手に親権欄に・・・っていう
お約束のパターンだろうね

289 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/28(水) 01:36:24.08
>>283
経験者です。
養育する条件が整っていれば、
一度取り決め終わった親権は簡単に変わりませんよ。
(貴方の親が一緒に住んでたら絶対負けません)

ただし調停や裁判は無視しては駄目。
自動的に負けになります。

290 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/28(水) 04:38:30.83
>>283
気の毒に。
3ヶ月じゃ養育実績にもならん。
おまけに離婚届け無効って元嫁が騒いでるんだろ。
必然的に調停は不調になって審判になるよな。
父親は家裁に期待するなよ。

291 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/28(水) 07:49:35.89
>>283です。皆さんありがとう!

結婚12年です。
私=40歳・現在子供と二人暮らし・実家有・両親有・正社員勤続6年
元嫁=34歳・現在1人暮らし・実家無・両親無・パート勤続8年

元嫁から『もう別れたい』と言ってきました。離婚理由は『性格の不一致、価値観の違い』だそうです。
私は浮気、暴力、酒、なども無かったです。

将来的には両親と私、子供の四人で住むつもりです。

自分勝手に離婚したいと言い出して、
親権もパパで良いよと言い(二度と会わせないとかでなければ良いよ、定期的に会わせてくれれば、と)、
挙げ句の果てに親権返せとか、、、。
頭おかしいですよね。

292 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/28(水) 08:01:31.85
>>291
>>283
です。ICレコーダーを買って会話を録音しようかと思っていたんですがどうなんでしょう?例えば離婚理由とか親権の会話の部分とか。
友達に『そんなの録っても無意味だよ、脅して言わしてるかもしれないじゃん?!』と言ってました。

293 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/28(水) 08:11:38.18
録るのは別に無意味ではないと思うよ。
嫁側は、離婚届を無断で書かれたとか、無断で出されたとかいう主張をするだろうから、離婚無効になるかどうかに
ついては、離婚届時点では嫁が離婚するつもりだったということの証拠になりそうなものがあればベターなんだが。

まあでも現在は不受理届という手段があるから、離婚無効が認められるとは考えにくいけども…

294 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/28(水) 09:11:12.32
>>291
まさに1年前の俺。
ウチは離婚届出して1週間後に不受理届けを出された。
当然離婚届が先に出てるし、強制的に書いた訳じゃないので却下。
あなたの場合も弁護士が役所に言ったところで3ヶ月も経ってるしまず大丈夫ですよ。

その後、審判前の保全処分と親権者変更調停を仕掛けられた。
1年以上経った現在も闘争中だが子供と2人で暮らせてる。

ICレコーダーは後から録っておけば良かったと激しく後悔。
無駄ではないと思う。
ただ、相手に弁護士ついてるなら今後二人で直接話す事は難しいかもしれないね。

お子さんは何か言ってる?
ウチは離婚時に4歳だから聞き取りは無かったけど10歳超えてれば子供の意志を
参考にするケースもある。

俺のが条件悪いのに大丈夫なんだから、そう簡単に子の引き渡しにはならないと思う。
まぁ、最終的に負けたら意味無いんだけどさ…。
お互い頑張ろう。

295 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/28(水) 09:39:23.15
>>291
まず、少しの不安材料は残るけど大丈夫だと思うよ。
離婚届は一度出してしまうと無効になかなかできない、というか無効にするのはほぼ不可能に近い。

次に親権変更。これは他の人も言っているようにまずは調停にかけられる。
この場合は双方が親権を譲らない主張をしているのでほぼ間違いなく審判へ移行する。
そこで有利に働くのは>>291が既に親権を得ている事、現在既に子供を養育できている事。
一度確定した親権は子供の環境をみだりに変化させない事を念頭によほどの事態が無い限りは動かさないようにする、という原則がある。
>>291が子供を虐待している等のことでも無い限りは親権は動かない。

後は子供の意思。10歳を超えているのならば子供の意思は相当大きく考慮される。
とんでもないフェミ裁判官でなければ親権の移動は起こらないよ。

まずは弁護士に依頼すべし、こちらには親権譲渡の意思が無いことはハッキリと示して徹底的に戦おう。
牽制として「裁判になって親権がこちらに残った場合、以降の面会は子供が望んだ時しか受け付けない」もし現在養育費を受け取っていないなら「裁判になった場合、こちらから養育費請求の訴訟も起こす」という風に持っていっても良いと思われます。

296 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/28(水) 14:11:46.05
>>283>>291>>292です。皆さん有り難う御座います。

離婚時に司法書士か弁護士に頼んで『公正証書』(でしたっけ?)を作っておけば良かったんですかね?
詳しくは分かりませんが、親権も夫、監護権も夫、みたいに形で書いて、署名、捺印。
失敗しましたね。
でも公正証書作るのにウン万円はかかりますよね。

297 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/28(水) 15:17:39.26
嫁に弁護士ついたら泥沼確定というか最悪こうなるよ

元嫁が家庭裁判所に離婚無効の調停を申し立てる
調停不成立後に家庭裁判所に離婚無効確認訴訟を提起
同時進行で監護者の指定と子の引き渡しの調停を申し立てられる
審判あるから家事調査官による調査と審判官による審問

訴訟で離婚無効判決なら共同親権状態確定だから離婚訴訟による親権争い
訴訟で離婚認容判決なら元嫁から親権者変更の申し立て

298 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/28(水) 15:29:29.54
>>296
過ぎた事を悔いても始まらない
とにかく長期戦を覚悟しよう
そして、なるべく調停開始を引き伸ばせるよう画策するべし

299 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/30(金) 14:55:41.97
監護者の指定で元嫁に負けたら養育費も発生しそうですな

300 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/30(金) 18:33:09.71
>>299
負ければ発生するだろうけどまず負けないだろうな。
離婚時ならばともかく、離婚してある程度の期間が経過した後の親権並びに監護権の移行はほぼ無い。
それが男親から女親への移行でもね。

301 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/30(金) 19:39:17.18
>>300
司法統計みた事ある?

302 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/30(金) 20:47:31.07
司法統計にはどう出てるの?

303 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/30(金) 22:19:10.64
離婚後によくあるケースだなw
やっぱり親権は渡さないって気が変わったんだよ。
弁護士に相談したら間違いなく離婚無効の調停を薦められる。
まだ離婚届を提出して3ヶ月しか経ってないからな。

離婚無効の訴訟に元嫁が負けてから、晴れて親権者変更の調停を
元嫁から新たに申し立てられるお決まりのパターンw

304 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/01(土) 00:17:01.03
負けるの分かってて仕掛けてくるのは嫌がらせと弁護士の小遣い稼ぎだな

305 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/01(土) 01:39:32.66
>>301
司法統計のソース早くプリーズ

って、まあいいか
民法第八百十九条第六項「子の利益のため必要があると認めるときは、家庭裁判所は、子の親族の請求によつて、親権者を他の一方に変更することができる。」
ここを元嫁がいかに崩せるか、だな。暇を持て余してる弁護士しか受けない案件だよ。

ちなみに、離婚取り消しの訴訟は離婚した日から3ヶ月以内。
強迫されていた、騙されていた等の理由がある場合に裁判が可能。
同意の上で離婚届出してるなら門前払いだよ。

注意するのは親権移行の調停を起こされて無駄に時間を取られる事だけ。
出席しないと確実に負けるからね。

306 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/01(土) 02:36:29.85
>>305
離婚取り消しの訴訟と離婚無効確認の訴訟の違いを分かってる?

一旦離婚届を作成しても離婚する気持ちがなくなれば
離婚届を提出するときには離婚意思が存在しないから離婚は法律上無効。

主張することは自由だし簡単だしね。同意の上で離婚届けを出してるなんて
離婚無効確認の調停を申し立てる側の元嫁は絶対に言わない。

307 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/01(土) 08:32:13.59
ちょっと相談です。
親権俺でお互い同意して離婚届書いて協議離婚書も公正証書にはしてないが作成。
そして提出したが元嫁が義親に説得されたのか二ヶ月後に親権者変更及び審判前の引き渡し請求が来た。
向こうの主張は離婚は同意したけど親権は同意してなかったとの事。
半年以上調停してるが審判前の引き渡しは裁判所が不必要と考えてるのか一度も言われてない。
こんなケースで負ける事もありますかね?または負けた判例はあるのでしょうか?

当然、今の監護に問題ないと思います。子は幼稚園女児ですが実親のサポートも万全です。

308 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/01(土) 08:57:37.05
もっと詳しく。
あと離婚協議書の有効性の争いはある?

309 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/01(土) 10:12:25.47
>>306
それこそ混同してないか?離婚無効訴訟にするなら離婚意思が存在しなかった立証を原告でやらなきゃいかんのを当然分かってるよな?
調停の段階で説教食らって、審判はまず開いてもらえない、運良く審判に移行しても離婚に同意していなかった証拠を用意できなきゃ無効になんて出来ない。
戸籍に関しては一度出した届出を覆すのはほぼ不可能って分かってるのか?
そりゃ主張も調停の申し立てもできるよ、ただ証拠を用意できていないと確実に受理されないけどね。
サボリ気味の事務官がよしんば調停を受け付けてくれたとして、証拠ってのが「私は離婚したくなかったんです!」って口頭だけの言葉と現在の気持ちが証拠なんてバカな事を言えば審判にも移行してもらえない。
不調になるだけで1回目の不調になった調停内容から即時審判に移行して離婚無効は認められない旨の審判が下るだろうね。

何でそこまでいい加減な事を言い続けるのか分からない。
お前誰からの質問にも答えない方がいいよ、適当な言葉を当てはめてるだけだろ。

310 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/01(土) 10:27:26.25
>>307
裁判所は「子の福祉」を最優先に考えます。
離婚時に親権を争うと母親が有利になる、これは事実。
しかし、親権がどちらかが確定した後は子の環境をみだりに変える事は子の利益にならない、という判断から親権、監護権の移動はほぼ起こりません。
虐待や育児放棄、親権者が養育不可能な状況になる(入院等)が無ければ子の保全命令も下りません。
現状、親権を持っていて監護に問題が無ければ親権の移動は有り得ません。
調停が半年行われていて、それでも引渡し(保全)命令が出ていないなら負けることは無いと思われます。
貴方が今後注意しないといけないのは、決して調停を欠席し無い事、ご両親ともども事故等に遭わないように生活する事でしょう。

311 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/01(土) 12:22:44.44
>>309
審判と訴訟の違いを分かってる?
キミこそ知ったかぶりはやめた方がいい。

審判移行というが審判が下るのは、離婚が無効であると相手が非を認めた場合のみ。
相手が「双方納得のうえで届出をした」と主張し離婚の無効を認めない場合は
調停不成立となり地方裁判所に離婚無効の訴訟を起こすしかない。家裁にて審判して
くれると思ってるなら笑うしかない。それゆえ離婚無効は認められない旨の審判が下る
ことは絶対にない。

>不調になるだけで1回目の不調になった調停内容から即時審判に移行して離婚無効は認められない旨の審判が下るだろうね。

何でそこまでいい加減な事を言い続けるのか分からない。
キミ誰からの質問にも答えない方がいいよ。

312 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/01(土) 12:56:57.57
>>311
とりあえず、どっちでもいいがお前の説明は本当に分かりにくい
実際、離婚無効の訴訟ってどのぐらい認められるの?
どれぐらいの証拠が必要なの?

>>310>>311以外の人教えて
特に>>311は絶対に答えないで、キミが答えてるレス全部論点がずれてるようにしか見えないから

313 :307:2012/12/01(土) 13:09:57.70
>>308
離婚協議書に関しては特に言及はないです。
っていうか、調停も向こうは毎回一時間程度時間を取るのにこちらは10分20分で終わる事が多い。
だから、あまり主張する機会がないんです。
まぁ、相手が浮気した証拠や金を使い込んだ資料、離婚前も俺が育児に積極的だった資料も付けて
提出してるからあまり聞くことも無いのかなとは思っているのですが。
向こうは客観的資料はゼロでモラハラだ何だって主張してる様です。

>>310
ありがとうございます。
怖いのは向こうの俺が親権者ってのに同意してないって無茶な主張を裁判所が信じてしまわないか
という事だけなんですよね。
協議書は離婚届提出の1週間前に書いてるくせに、提出した日には同意してなかったって
例え真実だとしても子供を軽視し過ぎって気がするんですけどね。でも、少し気が楽になりました。健康、事故に気を付けて精一杯子供を育てます。

314 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/01(土) 18:42:59.04
真面目に質問です。  

皆さんは、
奥さんが『どうしても離婚したい。あなたの事は愛してないし一緒にいたくない。親権渡すから離婚して下さい』と言ってきたら応じますか?
設定は一つ。『あなたは子供は勿論、妻のことも愛している』
細かい条件とか理由とか無視で、シンプルに。どうですか?

315 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/01(土) 18:55:42.44
その質問して何か意味ある?

316 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/01(土) 18:57:15.05
>>314
別れる。嫁を失うのは我慢できるけど子供を失うのは我慢できない。気が狂う。

317 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/01(土) 18:58:10.06
>>315 ならスルーしろよ

318 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/01(土) 20:14:12.86
>>313
調停の実務に関わった者の意見ですが
貴方の時間が短い理由は
貴方の主張に、調停委員として異議を挟む余地が無い
相手の時間が長いのは
相手の主張の整合性に疑問が多く、説明を求める時間が必要だからです

担当の裁判官は仮処分、調停、審判いずれも同一の事が大半
裁判官は調停の内容により、事件の全体像を把握しようと思っています
大事なのは離婚届の作成、提出に同意があったか、否かです
客観的に同意があったと見なす事が出来るか、確認中だと思っていいでしょう

319 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/01(土) 20:51:32.86
>>314
そんなん子供取るに決まっとるわ

320 :307:2012/12/01(土) 21:15:31.31
>>318
ありがとうございます。
調停実務を経験されていたという事でとても参考になり、かつ心強い意見です。
向こうは脅されて書いたと捏造するでもなく、離婚届も離婚協議書も書いたのに親権はまだ
決める話し合いの途中だったと訳の分からない主張をしています。
仰る通り整合性が取れてないし弁護士ついてる割りにお粗末な気がします。
最後まで気は抜けませんが、子供をこれ以上混乱させたりしない為にも頑張ります。

321 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/01(土) 21:15:53.04
>>317
あ、すまん お前>>314だろ?ごめんなw

322 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/01(土) 22:17:01.94
要は親権を決める前に勝手に離婚届け出されたって主張なんだろ?
だから離婚は仕方ないとしても親権者としてどちらが相応しいか決めてくれって裁判所に言ってるの
親権者変更でググれば参考になる判例はいくらでも出てくるから調べたら?

323 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/01(土) 22:46:48.54
親権は離婚届を出すのに必須事項だから、親権決める前に勝手に提出されたなんて言い訳は通用しない。
親権者変更についてはググってみるのはいいね。まず不可能なことがよくわかる。

324 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/01(土) 23:14:18.36
親権者欄に自分の名前を書いて勝手に提出したロクでもない男だって思われないようにな

325 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/02(日) 10:40:02.68
>>324
勝手も何も、基本は他書面に納得してないと自分の署名しちゃいかんものだし、納得できない部分があるのに署名しちゃうのは自分の落ち度になるって。
その為に署名、捺印があるし、さらには保証人まで付けないと離婚届さえ提出できないんだからさ。
公的手続きと法律相手に子供の理論振り回して納得してもらえる訳ねえよ。

何も書かれていない離婚届に自分で署名捺印してしまったらそれはただの白紙委任、騙されたも何もフォロー不可能なぐらいの落ち度だわ。
納得してないなら離婚届の不受理届出すなり、自分で離婚届保管しておくなり、離婚協議書を作成するまで署名捺印もしないなり自衛手段はいくらでもあるのに、それをやってないんだから取れるべき手段が無かったなんてのは言い訳にもならんしね。

自分の納得いく条件になるまで離婚届に署名捺印はしない、それが普通の常識。

326 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/03(月) 03:29:15.62
つかあんた裁判官?

あんたが言うのは相談者側の主張と相談者側の考える普通の常識だろ
だけども相手にも弁護士つけての主張と相手側の考える常識がある訳だ
争点がどこにあるか、あんた分かってる?あんたは乙と特殊の違いも分からず審判!審判!って騒いで輩だろ?
争点は離婚届け提出時に離婚意志があったかどうかなのかよ、肝は提出時な
それを立証できる証拠が相談者になければ怪しい結果になりかねないわな
そして相手側は離婚提出時には離婚意志があったかどうかは別にして
親権者に関して協議してるのにも関わらず勝手に提出されたって主張してんの

不受理届けがどうだとか言ってるけど、相手側からすれば存在さえ知らなかったで終了だろ
つまり相談者の常識を押し付けても全く無意味なわけだし逆に相手側の常識を押し付けるのも然りな

そして助言するなら明らかに間違った(審判出来ないにも関わらず)方法を示唆すべきでないわな

ちなみに相談者に対しての俺の助言はひとつ
調停にはなるべく出廷するな!そして次回期日は可能な限り引き延ばせ!審判の際は弁護士に依頼しろ!

阿呆のレスは必要ない

327 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/03(月) 06:13:34.56
♪楽園♪
http://pc.194964.com/AF1104789

328 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/03(月) 10:33:06.71
調停に出席しなければそれだけ後に続く審判で不利になるんだよね、大抵の裁判所では調停から家事、民事裁判を担当する裁判官が同じになるから。
調停だから欠席しても大丈夫ってどこの国の調停だよ……。

離婚届の無効のような裁判の場合、離婚意思の有無の立証責任は原告側にのみあります。
被告側は相手側の同意があると見做して離婚届を提出しますので、離婚届提出時に離婚意思が無かったことを証明しなければいけないのは原告側のみの責任になります。

不受理届の存在を知っていたかどうかは法的に何ら問題にはなりません。
法律は平等ではありません、知ってる人には有利に働くし、知らない人には不利に働くこともあります。
「そんなの知らなかったから無効だ!」は子供とヤンキーの中でだけ通用する理論です。

329 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/03(月) 12:12:04.91
326は、もっともらしいこといって相談者を負けさせるように仕向けてるな。
調停を出席しないって、相手のことは正しいです。っていってるようなもんだぞ。
知らなかったで終了ってw、すげえ幼稚なこといってることに気づこうな。

328がいってることは至極まっとう。

330 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/04(火) 10:09:43.38
実際、離婚届無効になるケースって多いんですかね?
ボイスレコーダーとか有力な証拠があれば別だろうけど、それ以外で立証なんてできます?

331 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/04(火) 23:31:37.19
>>330
調停の時点で証拠を提示していないとほとんどの場合は審判にすら移行しません。
ほとんどの場合は調停の時点で再婚(再度婚姻届を提出することによる当人同士の再婚)を勧められます。
戸籍に関わる事なので滅多な事で婚姻届、離婚届等の無効は認められないのが現状です。

余談とはなりますが、自筆ではない婚姻届(いわゆる偽装結婚などに利用された、犯罪がらみなど)の場合でも婚姻届の無効が認められずに離婚のみが成立、戸籍に傷が付くような場合すらあります。

離婚届の無効などは、自身や身内に危害が及びそうな脅迫などの、本当にどうしようもなく自分の判断や行動では何もできずに離婚届を提出されてしまった時の救済措置のような法という認識が一番適当だと思われます。
親権に納得していないうちに提出されてしまった、慰謝料の取り決めが十分ではなかった、離婚届に署名捺印したが提出までに心変わりがあった。
以上のような理由では無効は認められません。

332 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/05(水) 09:21:12.44
>>331
とても解りやすい説明ありがとうございます
重要な書類に自分の意思かつ自筆で署名した以上、責任は重大って事ですね
確かに「やっぱり無し」って子供の理屈ですもんね

333 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/05(水) 15:08:10.32
>>331
審判を求めても家裁では審判してくれません。
乙類調停と特殊調停の違いを学習しましょう。
離婚届無効を求めるには訴訟しかありません。

>>332
現実を見ましょう。
離婚無効確認訴訟で検索してみれば星の数ほどの現実が転がってます。

334 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/05(水) 15:35:40.44
>>283の話題なの?
争点は親権な訳ね?
離婚届の無効は弁護士が出てきても何の問題もないです。
親権に関してはこじれるかもですね。
訴えられたら元嫁の悪口を言いまくりましょう。
子供へ暴力を振るっていた、金遣いが荒い、タバコ、酒癖が悪い、ウソつきとか子供の教育に悪いことを言いましょう。
裁判所は証拠が無くても何でも言えばいいのです。
裁判官の心証を良くするか悪くするかそれだけです。
不安なら弁護士は高いしすぐに商売のため裁判に持ち込もうとするので、そっち方面に詳しい司法書士を勧めます。

335 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/05(水) 17:07:01.28
離婚無効は訴状飛ばされたら代理人を探しましょう
親権者変更の審判の際にも可能なら代理人を探しましょう
審判や訴訟の際は可能な限り証拠ありで誇張して相手を非難しましょう
証拠なき場合でも可能な限り子供にとって極悪非道な母親であることを主張しましょう
審判に過度な期待は持たない様にしましょう

336 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/06(木) 00:18:11.34
>>333
>>331に家裁で審判とか書いてすらない。
調停を飛ばして審判で申し立てしてもよほどの証拠を出していないと棄却されるだろうし。

さらに言えば最高裁で判例出てるのも完全に無視なのかな?
離婚意思がなくても離婚届の届出意思があれば,離婚は有効である
これが現状での最高裁の判例ね。
>現実を見ましょう。
>離婚無効確認訴訟で検索してみれば星の数ほどの現実が転がってます。
これ実行してみればいいよ、まず一つ目に最高裁の判例が出てくるから。

何だか間違った方に誘導して自分を有利にでもしたいようにしか見えない人が居るので、自分で調べてみた方が納得できるのではないかと思います。
>>335のような方法はまず取らないで欲しいものですが。
基本的には弁護士を雇い、アドバイスの下で行動するのが一番です。
ケースバイケースですので。
無駄に時間を食われるのがダメージになる場合もあるのですが、欠席裁判状態になる事だけは避けるようにしましょう。

>不安なら弁護士は高いしすぐに商売のため裁判に持ち込もうとするので、そっち方面に詳しい司法書士を勧めます。

もはや意味不明な文章ですが。
訴訟を起こされて、裁判沙汰になっているから弁護士を頼むわけです。
商売のために裁判を起こされている訳ではありませんね。

端的に答えるならば
「離婚無効訴訟はきちんと対処すればほぼ認められません」
これに尽きます。

337 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/06(木) 02:51:50.19
>>336
>調停の時点で証拠を提示していないとほとんどの場合は審判にすら移行しません。

審判を求めても家裁では審判してくれません。
乙類調停と特殊調停の違いを学習しましょう。
離婚届無効を求めるには訴訟しかありません。

そもそも調停時に証拠等は必要ありません。
証拠の有無関係なしに乙類調停であれば
申し立てを取り下げない限り審判になります。
審判になって初めて証拠等が必要になるのです。

>調停を飛ばして審判で申し立てしてもよほどの証拠を出していないと棄却されるだろうし。

特殊調停に請求棄却など存在しません。
まして調停を飛ばして審判で申し立てること
など特殊調停では不可能ですね。
離婚が無効であると相手が非を認めた場合のみ
にしか審判は機能しないからです。
当たり前の話ですが証拠を出す機会さえありません。

何度も言いますがせめて乙類調停と特殊調停の違いを
理解されて発言なさったら如何でしょうか。

>さらに言えば最高裁で判例出てるのも完全に無視なのかな?

最高裁の判例は一つだけではありませんが。
さらに補足すれば306でも書きましたが一旦離婚届を
作成しても離婚届を提出するときに離婚意思が存在
しなければ離婚は法律上無効です。
「離婚届を提出するときには離婚意思は存在しなかった」
これを原告が証明できれば当然に離婚無効は認められます。

338 :334:2012/12/06(木) 08:39:52.59
>>336
よく読まずに簡単に書いただけだよ、意味不明とか言うなよw
それだけ今の弁護士会は質が落ちてるんだよ。
まあ一つ言えるのは暇があれば裁判所に出向いて、他人の裁判を傍聴してみるのがいいよ。
勉強になるし、マジで弁護士なんか必要ないって思うよ。
浮浪者なんかもよく居るしwww

339 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/06(木) 21:02:07.55
>>338
裁判を傍聴してみるといいと思うのは全面的に同意。
弁護士を期別でしっかり選んだ方が良いと思うのも同意。

相手が弁護士を付けている場合はこちらも弁護士に依頼すべき。

そして、>>337は完全にアホだと分かった。
一回ぐらいソース付きで反論してみろ、アホ。
お前が言ってるような根拠は全て敗訴してる例だ、アホ。
離婚届が提出されてる時点で離婚意思があったと認めてるのが裁判所の判例だぞ、アホ。

340 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/06(木) 21:13:21.32
あと乙類調停の特殊調停の違いを連呼してるけど、特殊調停は互いの主張に争いが無い場合に調停後に家事審判を行うんだぞ?
一方は離婚は有効、他方が離婚は無効の主張、こんなので特殊調停になるわきゃねーだろ、本当のアホか?

あとな、認められてる判例が多々あるとか寝言ほざいてるけど殆どの認められた判例は離婚届を自筆でなく勝手に提出されたってものばっかりだろうが、そこはわざと隠してるのか?
自筆の離婚届で無い場合の証明は簡単だからな、法務局や役所に離婚届の原本を請求して自筆との違いを証明してみせれば可能だからな。

親権を改めて主張する為に離婚は無効だったって訴訟で原告勝利の判例を出してみろ。

341 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/06(木) 21:41:34.53
法律家ですか?

342 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/07(金) 04:17:51.15
>>340
何度も言いますが学習しましょうね。

>一方は離婚は有効、他方が離婚は無効の主張、こんなので特殊調停になるわきゃねーだろ、本当のアホか?

ようやく特殊調停の審判の意味を少しだけ分かったようですが。
この特殊調停を嫌でも行わなければ訴訟出来ないのを(調停前置主義)
ご存知ですか?子供の認知に関しても同様に乙ではなく特殊調停です。
一方はあなたの子供だ、他方は俺の子供じゃないの主張、こんなのでも
特殊調停をしなければならないのです。なぜなら訴訟できませんからね。


>親権を改めて主張する為に離婚は無効だったって訴訟で原告勝利の判例を出してみろ。

あなた判例システムで検索出来ないのですか?
出来なければ数は少ないですが裁判所のHPから判例検索できますよ。

親権を主張し証拠等を提出するのが親権者変更の審判です。
対して離婚は無効であると主張し証拠等を〜が無効確認訴訟ですね。
そもそも親権を主張する為に無効確認の訴訟しましたと原告は
絶対に言いませんね。本音と建前は別としてですが。あくまで
提出時に離婚意思はなかったのに勝手に提出されたと主張します。

自筆に拘りがある様ですが大事なのは何度もいいますが
離婚届を提出するときに離婚意思が存在したか否かが争点なのです。
離婚届にいつ署名捺印したか等よりも提出時の離婚意思の有無ですね。
極端な例をあげると夫婦喧嘩の末に5年前に離婚届に互いが署名捺印を
したからといって一方が勝手に今になって親権者も決めずに提出しても
離婚は認められないという事です。なぜなら5年前は離婚意思はあった
けども提出時には離婚意思はなかったのですからね。

すなわち、昨日に離婚届に署名捺印しようが1ヶ月前に署名捺印しようが
原告の主張は離婚届を提出するときには離婚意思が存在しなかったと
主張及び立証するのみです。対して、被告は提出時に双方に離婚意思が
あったのだという主張及び立証するのみですね。そのひとつとして
自筆というのはポイントにはなるでしょうがね。ですが争点は自筆で
あるかどうかではなく(双方に争いの無い事実ですから)やはり提出時の
離婚意思になる訳です。そして原告側は自筆での署名捺印を当然に
理解した上で訴状を飛ばすのです。そこは理解されてますか?

厳しい事を最後に言いますが、あなたの言うことは全てとまでは
言いませんが屁理屈が圧倒的に多い。法律の前では屁理屈は通用
しません。そして反論(正論を諭される)を受けると言葉も悪くなる。

本当に「父親が離婚で親権を取る」に賛同するのであれば
もう少し法律を勉強して相談者の皆さんに助言してあげましょうね。
私はこの書き込みをもってこのスレには二度と現れませんから安心
して下さい。理由は一つです。

阿呆の相手は疲れるから







343 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/07(金) 08:48:59.16
現役弁護士だろ
弁護士が2chってのも質的にどーかね

344 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/07(金) 09:12:32.23
ああ、こいつ本当にアホだ。
離婚無効の訴訟でも双方の主張が食い違えば特殊調停にならないでまずは乙類調停が開かれるのが分かってない…。
それに自筆で離婚届を提出している時点で提出後に「離婚意思は無かった」というのが法律上で屁理屈になるのが分かってない…。
>>342があまりに現実にそぐわない事言ってるから反論受けてるのを理解できないアホなのに。
少しググれ、お前の主張は木っ端微塵になるから。

345 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/07(金) 09:19:31.82
>>342は父親に親権取られて、離婚無効の訴訟起こして負けた阿呆な元妻だろ
不倫ラリラリで親権取られたから離婚無効にしようとしたけど失敗してここでウサ晴らし
阿呆な不倫ラリラリ女だから理屈が通じない
挙句の果ては負けてるのに勝利宣言だけして逃亡wwww

>厳しい事を最後に言いますが、あなたの言うことは全てとまでは
言いませんが屁理屈が圧倒的に多い。法律の前では屁理屈は通用
しません。そして反論(正論を諭される)を受けると言葉も悪くなる。

これって>>342の理解力があまりに低いから正論で諭すの諦めただけじゃね?

>本当に「父親が離婚で親権を取る」に賛同するのであれば
もう少し法律を勉強して相談者の皆さんに助言してあげましょうね。

司法書士に頼みましょうなんて阿呆なアドバイスしてるような奴の言葉を誰が信用してくれるとか思ってるんだろうか?
言い合いを見てググってみたけど>>342の言ってることを肯定してるページがひとつも見付からない不思議

346 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/07(金) 09:22:35.31
旗色わるいな
お前のは第三者からみても理路整然してない
もうやめとけ

347 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/07(金) 09:23:20.77
参考意見としてはとても助けるけどな
実際の判例のリンクがあれば尚いい

348 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/07(金) 09:30:02.07
判例検索
ttp://www.courts.go.jp/search/jhsp0010?action_id=first&hanreiSrchKbn=02

ここで「離婚無効」で検索するヨロシ

349 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/07(金) 09:55:25.94
>>343
いわゆるイソ弁ってヤツだけど普通に見てるよ。
うちのボスもまとめとかまで見てたりするよ。
2chがらみでもめてたりする人もいるから実態知ってないと対応できないし。

350 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/07(金) 10:54:38.41
感想
342の勝ち
理由
正論だから

351 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/07(金) 11:02:57.76
こんなのケースバイケースだよ、どっちも理屈こねるし弁護士として依頼が来たら依頼人側の理屈を考える。
ただ>>342みたいな理屈で来たらラクだなーとは思う、代理人出席しなくても勝てる可能性高いし特殊調停1回に離婚無効の訴訟1回で4〜6ヶ月で終了する案件。

352 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/07(金) 11:22:07.20
必死だな(笑)

353 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/07(金) 12:21:24.15
弁護士アホばっかり
司法書士の報道が賢い

354 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/07(金) 21:04:05.52
>>352-353
司法書士に何か恨みでもあるの?

355 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/08(土) 15:06:13.27
弁護士頼むならよく調べてからにしなよ。
相手側弁護士と同じ弁護士会に所属していて顔見知りだったり友人だったりすると談合裁判やらかすからね。
離婚絡み等は大体結果は分かってるから手続き上の事や代理人に高額な報酬払う羽目になるだけ。
弁護士なんて刑事事件や高額民事だけでいいんだよ。

356 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/09(日) 00:30:44.23
>>355
男で親権絡みは雇っておいた方が捗るよ。
高額ってほど高額にもならないし、後の憂いに対する保険としては安いもの。
敷居を高く考え過ぎずにトラブル対処の専門家として利用すればいいんだよ。

357 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/09(日) 09:40:18.98
俺は40万くらい掛かったが貧乏だから痛すぎた…
勿論、子を失うのと比べたら全然痛くないけど

358 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/09(日) 13:16:41.47
50万ぐらいかかるよね
最悪の状態を避ける為に雇う感じ

359 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/09(日) 17:47:13.24
探偵は80万だった。
しかしプロってすごいって思った。
ぐうの音も出ないぐらいの不倫の証拠の数々…
あの動画表に出したら元嫁自殺するかなあ

360 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/09(日) 18:57:10.64
だったら世に出すんだね

361 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/09(日) 19:32:20.54
出すこと自体に躊躇いはないけど
子供が可哀相かなーみたいな。
お前の母親のカーSEXすげえみたいな

362 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/09(日) 22:49:22.82
離婚調停から始まって、婚費調停〜審判、監護者調停〜審判、面会調停〜審判、
子供の引き渡しの保全と本案〜審判、全て即時抗告、離婚訴訟も控訴〜最高裁に上告〜三行半判決
再度の面会調停〜審判〜履行勧告〜間接強制、親権者変更調停〜審判、即時抗告〜再再度の面会調停〜審判、即時抗告

もう5年近くに渡って、互いに銭使いながら骨肉の争いを継続中
今では裁判所で相手方の弁護士に会えば世間話する間柄になっちまった
もはやライフワークとして互いに徹底的にやるのみ

363 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/10(月) 00:41:14.88
子供はどっちといるの?

364 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/10(月) 00:56:23.60
>>362
すげーな。
何でそんなに続けられるの?

365 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/10(月) 07:37:07.53
ボイスレコーダーは意味ありますか?
もしあるなら会話を録っておこうかと思います。
私の場合は妻から『離婚したい』『親権もパパで良いよ』と言われています。
私が拒否してるので妻から『離婚の事考えてくれた?』と話をしてきます。ですので録音チャンスは沢山あります。

どうなんでしょうか?

366 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/10(月) 07:41:01.90
意味あるよ
相手に今日は何月何日か上手く言わせるのもいい

367 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/10(月) 08:14:16.41
どんな事でも録音しとく事は大事。

でも親権に関しては、言った言わないじゃなく裁判所が子供の為にはどちらが良いか判断することだからあまり意味無いよ。
出来れば公正証書にしとくべき。
相手から離婚を持ち出してるのならば公正人役場に二人で出向いて締結して貰おう。
予め連絡して離婚協議書の文書をFAXででも送っておけばすぐに終わる。
公正証書に出来なくても私文書でも判を押させとけば後々揉めても裁判では有利になる。長い文書の場合、割印も忘れずに。
裁判になったら文書を差し替えられたとか何でも言いたい放題だからね。

368 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/16(日) 02:38:37.81
もうすぐ調停なんですが、子供と一緒に住めなくなったら死んでやるみたいな脅迫文をうちの両親に送って来て、うちの母親の方が精神的にまいってるんですが…

369 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/16(日) 07:49:40.09
その脅迫文を調停での材料に使ってやれ

370 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/16(日) 08:43:07.59
アホだなそいつ。
俺も調停が失敗して子供と住めなくなったら
死ぬと決めているが、誰にも言ってないぞ。

371 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/16(日) 12:18:42.22
>>368
とりあえず精神科とか心療内科に行って診断書や領収書貰っとけ

372 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/17(月) 01:21:27.26
精神科の診断書やら領収書は、調停には意味ないみたい。うちの弁護士が言ってた。

373 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/17(月) 07:42:44.87
調停員の印象付けには微小ながら効果あるんじゃない?
よっぽどじゃないと大きな材料にならないのは間違いないけど

374 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/17(月) 08:06:45.77
調停では無理だと思うけど慰謝料請求出来る。

375 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/17(月) 08:08:04.93
恐喝罪に問えないのかな?

376 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/18(火) 00:28:58.76
民事だな
精神的苦痛で慰謝料請求

377 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/18(火) 03:16:26.15
368です。
ありがとうございます。
ちょっとは有利になればと思ったんですが、ダメっぽいですねぇ。
いよいよ明日、調停なんで頑張ってきます。

378 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/18(火) 09:10:41.40
>>377
他にも色々材料あるだろうから、それらと合わせて話してくればいいよ
時系列に沿って簡潔に話せるようにするといいかも
長期戦になるだろうし、そんなに気張らないで平気だから落ち着いて頑張れ

379 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/18(火) 22:46:29.35
>>378
お互い弁護士入ってるんで早かったです。
審判決定で。
次回には相手がどれだけ親として不適格かどれだけこっちが適格を提出です(ーー;)

向こうのボンクラ女弁護士が子供を連れて出ろと言ったので連れて出て行ったのですが、ずっと子供が風邪気味だったのが今日保育所に聞きに行くと、肺炎になってしまって保育所休んでるそうで…
しかも向こうの弁護士、今日の調停で健康に元気にしてますとか言ってたのに…

380 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/19(水) 08:49:54.02
下半分が意味不明
どっちが今子供監護してるんだ?

381 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/19(水) 22:54:36.62
>>380
調停6日くらいに連れ出されました…

382 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/20(木) 00:43:16.50
それは詰んだな
何故連れて行かせた?

383 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/20(木) 00:56:55.84
保育所からそのまま帰って来なかったんですが…

384 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/20(木) 01:13:19.99
こっちの弁護士がいうには調停の日時も決まってからだから関係ないと言っていたのですが…

385 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/20(木) 09:33:45.51
裁判官によるけど父親が母親優先に対抗するには監護の継続性しかないと思う
嫁が出て行ってからどのくらいの期間一人で育ててたんだ?
子の引渡しの審判前の保全処分はしないの?

386 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/20(木) 17:47:44.39
>>385
同居してて家事全般をほぼ私がしてました。
そして同居してると不利と言われたらしく急に出て行ったのです。

家事をていなかった証拠もそろえて、調停の申し立てをして呼び出し状が来てからするようになりました。
そして、弁護士に言われ家をでていきました。

出て行く2、3日前から保育所でグッタリしている事が多かったらしく(私と引き離す為に彼女が無理矢理保育所に連れて行きました)、出て行ってすぐに肺炎になってるらしいので児相にでも行こうかと思ってるのですが…

387 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/20(木) 17:59:08.76
やれる事は全部やっとけ
父親が親権取るには一手のミスも許されないから

お子さんはもう回復したのかな?
できれば、取り戻してきちんと病院に連れて行って児相に相談してってのを即やりたいとこだが

388 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/21(金) 22:07:49.76
子供の状況が分からないので心配です。

こないだの調停で向こうの弁護士が健康に元気にしてますとか調停委員の方に言ってたらしいのですが、嘘ついたってことですよね?
これっていいんですか?

389 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/24(月) 18:06:13.72
全国の闘争中のパパたち!
メリークリスマス!
最後まで諦めるな‼

390 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/24(月) 19:35:03.16
俺も裁判してみたい。
法学部出たのに全く意味ないw

391 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/24(月) 19:43:44.23
>>389
ありがとう。
クリスマスプレゼントも渡してあげれなくて苦しいけど、最後まで諦めず頑張ります!

392 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/24(月) 22:07:21.56
>>389
メリークリスマス!
俺は親権者変更調停仕掛けられて一周年だ
1年間、親のサポートも軽く受けつつだけど何とか育ててるぜ
絶対に負けたくない

393 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/26(水) 12:12:34.99
母親優先は偏見にすぎないから、反論できるように証拠を集めてる。
http://shinken.wiki.fc2.com/

394 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/26(水) 23:18:57.00
>>393
いいね 協力するよ

395 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/27(木) 09:00:37.47
最近は無条件母親って事もなく父親の「母性」も認められるケースが出てきたって
言うけど本当なのかね?
きちんとそういうとこも見てくれるなら有難いね

あとは専業主婦とサラリーマンじゃ子供と接する時間の違いがあるのは当然って
部分も加味してくれるといいけど

396 :393:2012/12/27(木) 10:40:16.26
393だが、サイトを作るきっかけは弁護士ドットコムでの相談。
そこで回答をくれた弁護士が、あまりにも母親優先の偏見を持っていたから。
http://www.bengo4.com/bbs/152037/

他の弁護士の回答を見て回ると、弁護士全員がこんな偏見を持っているわけではようだけど。

ただ弁護士、調停員、裁判官、調査官など、母親優先の偏見を持っている人に当たる可能性がゼロではない。
だからしっかりと、根拠を持って反論できるようにしておかないと。
自分用に集めている資料だが、同じような立場の人への応援と、偏見がなくなっていくことを願ってサイト作成を思いたった。

>>394
偏見撲滅に協力していただけるとありがたいです。

>>395
「母性」の心理学的意味を裁判所がどれだけ理解しているのかは疑問。
実務上はどちらが多く世話してきたかの監護実績って気がする。

397 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/06(日) 01:01:36.50
質問です。当方、男で30歳です。
今月、離婚することになりました。

現段階では、財産分与はしなくて良い。子供の親権は父親である私が引き受ければいい。
と、口約束しました。この状態で離婚し、実際に私が子供を引き取った場合、
後から親権を奪われたりしないでしょうか?

398 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/06(日) 09:16:58.50
協議書作って公正証書にしとけ
そして可能なら早めに離婚届け出す
できれば一緒に提出に行く
俺はそれをしなかったばっかりに親権変更ぶっこまれて1年以上係争中

399 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/06(日) 09:53:53.39
口約束だけは駄目だ。
とにかく文書にして判を押させろ。
離婚協議書の例文はネットでググれば出てくる。
なるべく公正証書にしとけ。
公正証書の意味を知ってる輩は

400 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/06(日) 09:55:44.01
少ないから、うまく公証人役場に誘って作ってしまえ。

401 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/06(日) 15:54:49.31
嫁が勝手に子供を連れて実家に帰ってしまいました
嫁の父から離婚を言い渡されました

状況は嫁が日々ヒステリーを起し、暴れ、お前子供の母親だろ暴れるなと言い
頭を平手で殴りました。また子供の前で暴れる妻を落ち着かせるため
両手を持ち座らせました。そのときの両手の捻挫を病院に行き診断書を
とってるみたいです。

連絡しても無視、子供にもあわせてくれません
こどもは1歳半ほぼ乳離れしたところです。
毎日ヒステリーをおこし、家庭をつぶした嫁に
子供を取られるのがおかしいと思うのと、正直嫁は精神病だと
おもわれます。そんな環境の中で子供を育てる事が子供の幸せにならないと
思います
ここから親権をとる方法はないものでしょうか?

402 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/06(日) 17:27:07.94
可哀相だが詰んでる
後は詰め将棋の様に時間(手数)の問題だけだ

403 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/06(日) 18:04:22.27
>>401
気持ちはわかる
殺したいと思う気持ちが出ても早まるな
そんな嫁は因果応報きっと不幸になる
そのとき笑ってやれ

404 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/06(日) 19:04:31.69
男親ってタイミング外せば負け戦なんだよな
女は心変わりが得意で、割り切りが上手だから。
男親は下手な未練や情を捨てて、徹底的に戦う意思が無ければ負け確定。

405 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/06(日) 19:20:48.59
>>397
ひとつだけ忠告しておく
公正証書を作った上で離婚を成立させるのが第一だが
考えておかなければならないのが、養育費の問題

養育費は証書があっても、離婚後に調停による見直しが可能
養育費は子の権利であって、親が勝手に決めても、見直しが出来るというのが裁判所の考え
よって、親権確保のためには養育費の協議で必要以上に揉めるのは損
出来るだけ早急に条件をまとめ、離婚成立に専念したほうがよい

406 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/06(日) 22:04:08.45
>>401
残念だが、現在の材料で親権取れる要素が一つも浮かばん
母親がヒステリー起こして子供を暴行、それが公になるくらいしか逆転の目はない

407 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/06(日) 22:08:06.42
401みたいな事例が世の中わんさかあると思うと、いたたまれないよなぁ

408 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/07(月) 07:03:06.57
検索したけどここまでハーグ条約の話題出てないのか。
これ国家間の連れ去り禁止の条約だし、加盟したら国内にも影響あるかな。

409 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/07(月) 14:19:19.44
ここを訪れる人は今が勝負の分かれ目って人が多いからね
今後どんなに平等でいい法律ができようが過去に遡って適用される事はないし

410 :sage:2013/01/07(月) 14:41:57.10
一番最初で決まっちゃうよね。
うちは、協議段階で親権は嫁には渡さない事を伝えたし相手にも納得させた。
ま、離婚に至る事情などにもよるだろうけどね。

411 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/07(月) 16:56:28.33
ウチも相手有責だったから親権は俺で納得させて公正じゃないが書面にもしたが
数日で親戚やら親に説得されて翻意して親権渡せときやがった
つくづく敵は嫁だけじゃないと思い知らされたよ

412 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/07(月) 18:18:58.42
最初に別居とかするときに、手元に置けるかどうかだからなぁ
普通そんなこと知らないし、ここに書き込んだときには
別居して何ヶ月です。子供は向こうですって状況になっちゃうのは仕方ないんだけど

413 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/08(火) 07:55:13.02
>>401
正攻法でいくなら早急に子の引き渡しを求める仮処分を家庭裁判所に申し立てる。
ただ、「諦めない」、「後で後悔したくない」といった部分での戦いになりそう。

診断書を取られているのが一番痛いな・・・
いずれにせよ何らかのアクションは早く起こしたほうがいいよ。

がんばれ

414 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/09(水) 00:11:03.45
嫁から離婚したい、どうしても離婚したい、との事で離婚届書いた。親権は私(父親)。
お前の都合での離婚なんだから俺のタイミングで出させてくれと話して俺が預かる事に。
年末に出した。出した後に妻に事後報告。
「勝手に出された!無効でしょ!やっぱり親権が欲しい!裁判する!」と言い出した。

どうしたら良いでしょうか。
自分でどうしても離婚したい、親権もあなたでいい、離婚届まで書いたのに、
勝手に出された!とか言われても・・・
ちなみに、離婚話しや、親権についての会話は録音してあります。妻は父子手当ての話まで出して「今は父子家庭でも制度が色々あって手当てが貰えるから申請してみたら?私が調べておこうか?!」などと言っている部分なども入っています。

415 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/09(水) 00:22:40.96
親権は録音してても無駄。
裁判所がどちらの親が子供の為になるか判断する。
父親は不利だが、ある程度養育実績があれば認められる。
ちなみに、弁護士は録音を実証するのを嫌うよ。
すべて紙に移し書きしなきゃいけないから手間暇掛かるので。

416 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/09(水) 00:26:52.36
>>414
離婚成立してるんだよね?
で、お子さんは同居して、監護してるんですよね?
その前提で話すと、取るべき行動はズバリ

のらりくらり

でしょうね。その間養育実績を積み上げる
裁判や調停は、とにかく長引かせる
半年から一年以上の戦いになるかもですが、短期は損気

417 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/09(水) 00:48:00.73
では、なんの為の離婚届なんでしょうか?
公文書で、きちんとお互い了承して書いて、提出して。それを出してから無効だ!が通用するならなんでもありですね。

418 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/09(水) 00:51:31.10
>>415
なんだか離婚届を提出した意味がないですね。
>>416
妻との話し合いで離婚は成立しています。離婚届に親権もきちんと記入しました。勿論提出して認められています。
私は子供と二人で暮らしています。

419 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/09(水) 05:45:30.03
裁判所が子供を第一に考えるからね。
それまでの経緯なんかすっ飛ばされる。
また、弁護士がメシの種にしてるからね〜。
まあ公正証書にしなかったのはミスだよ。

420 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/09(水) 07:22:37.07
>>419
公正証書て二人で何回も行かなきゃならないんですよね?
10万くらいかかると書いてありますが、、、

421 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/09(水) 07:24:36.08
御礼も言わずにすいません、皆さんありがとうございます。

422 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/09(水) 07:59:35.83
>>420
一回でいいし10万も掛からないぞ
弁護士に頼んだ料金じゃないのか?
公正人役場に離婚協議書を持って行けば1時間ぐらいで終わる。予約しといた方がいいぞ。
連絡して内容言って予め作って貰ってれば5分で済む。判子と写真付きの身分証明書が必須。判子は認めでいい。
料金は慰謝料や財産分与などを書き入れると、その金額で変わってくるが普通2万ぐらい。

423 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/09(水) 09:26:29.77
>>417
わかる、わかるぞ。
俺も似たような状況で親権者変更を争ってるが、ホント離婚届ってそんな軽い物なのかと思ったよ。
もう一年以上一人で育ててるが、離婚届を出した日を基点にして子供の幸せを考えるから
それ以降の監護実績は考慮されないなんて無茶苦茶な話しもあるしストレスでハゲてきたよ…orz

身勝手な奴に大切な子供を任すことなんてできないんだから、お互い頑張ろう。

424 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/09(水) 09:36:46.43
>>423
あなたも公正証書は作らなかったんですか?!やっぱり作っとくべきなんですね、、、。失敗しました。
>>422
簡単に、親権はどっち、どっちと生活する、子供に会わせる、とかそんな感じで書いて予めFAXかなんかしとけばいいと言うことでしょうか?
あとは二人で言ってハンコ押して終わりみたいな?

425 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/09(水) 11:03:18.09
離婚協議書でググれば書式やサンプルが出てくるので自分の内容に買い換えればOK
分からなければ近くの公証人役場に聞くといい。
一度自分だけ出向いて作ってもらっておいて、後に2人で行くのもいいと思う。

426 :423:2013/01/09(水) 11:17:53.03
>>424
離婚協議書は作ったけど公正証書にしなかったばかりに弁護士費用が50万前後掛かりそう…。

ってか、今更話し合いの余地はあるのか?
公正証書云々より調停対策した方がいい気がするけど。
向こうがまだ手続きしてないなら、話し合いを繰り返して監護実績を稼ぐべきだけどね。

427 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/11(金) 04:27:10.83
母親が新たな男と家庭を持ち、子供の世話は母親の実家で両親に任せている。

父親の私には親権がない。
子供は父親だけでなく母親とも一緒に生活できない。

子供がかわいそうで仕方ない

428 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/11(金) 04:42:35.98
未婚の子供の親権は取れないかな。。

子供が2歳のとき、彼女に新しい男ができて結婚の約束を破棄
男と駆け落ちして、子供は彼女の両親が面倒を見る。

一年後、彼女は未婚のまま再び出産。
結婚せずに男と同棲している。

この時点で私は子供を引き取りたいと申し出たが、彼女とその両親は完全拒否。
養育費だけ払えといわれた。

子供への愛情を利用して金をせびろうとの魂胆に頭にきて養育費は払ってない。


裁判などはまだ何もしていません。
子供には年に何回か会いにいってます。
娘はもう5歳になりました。

429 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/11(金) 08:28:12.62
>>427
親権はなくても父親が養育できる場合もある。
ちなみに君の場合、親権者変更の申し立てをすれば認められる可能性は高い。
今のうちに証拠を集めた方が良い。
しかしながら子供の意思がどうなのかが重要だけど。

430 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/11(金) 08:42:20.74
ただ、幼い子供の場合は、子供の意思は尊重されない

431 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/11(金) 08:57:21.54
>>427
母親は子供と余り接していないのか?
幼稚園等の送迎、食事等諸々の世話、休日の相手等も全部祖父母に任せてるという
客観的証拠を集めれば引き取れる可能性はあると思う
なるべく子供との面会を増やして関係を深めつつ証拠を集めよう

432 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/11(金) 13:39:11.31
>>428そういう時の裏技

児相に通報しろ、匿名で「泣き声が酷い」「外に一人で居るのをよく見る」「叩いてる音が聞こえる」何度も、あくまで虐待を心配する近隣住民としてな
継父がいて、母親と継父との間に新しい子も居るとなればひょっとして子供が平均以下の成長しかしていないとか身体にアザなんかあれば間違いなく保護されるわけだ
んで、保護された児童ってどうなるか
施設に保護されっぱなしというケースも多々あるが、両親が離婚していて親権を争っている場合かつ離婚した両親に交流が無い場合なんかは虐待した側と逆の親に身柄と親権を渡すんだよ
まあ母親が虐待をしていた場合で一番よくあるパターンは「父親方の祖父母に引き渡す」ってのがすごく多い
>>428みたいな場合だといけるかもしれない

433 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/11(金) 14:25:25.29
>>427です。たくさんのレスありがとうございます。

子供がいるところがとても遠く、
母親の実家暮らしなので証拠集めは不可能に近いと思います。
母親は月に1回〜2回は実家に帰ってるようです(本人や近所の人への聞き込み)

子供(女)は元気に逞しく育ってます。
5歳になった今は、別れるときも悲しんだりせず
逆切れしてシカトしてきたりします。
悲しいですがそのほうが私も子供も心を痛めないです。

子供の意志は生まれ育ったその場所を離れたくないと思います。

私はどんなに理不尽なことを言われたり、子供に私の悪口を言われても
結婚をしていなかった私の落ち度もあるので
母親には悪態を垂れたことがほとんどなく喧嘩をしていません。
ものすごく我慢してますが、会えば普通に母親とは会話も笑い話もできる状況を維持しています。

ですから、母親と話し会いで親権を得れたらベストなのですが
このままその時が来るのを待つか、険悪化を覚悟して裁判したほうがいいのか迷っています。

434 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/11(金) 14:31:27.91
あと、裁判を考えてる理由の一つに
母親と母親の家族に、
子供のことを真剣に子供の立場で考えてもらえたら、というのもあります。

親権が取れないことを承知で、全てを整理し
みんなで子供の将来を考えてもらう為にも裁判したほうがいいのかなと。

険悪化せずに良好な関係を保ったまま裁判をすることはできるかわかりませんが。。

435 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/11(金) 14:33:08.54
そっち方面に詳しい法律家に相談するといいよ

436 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/11(金) 14:34:01.50
母親は、新しい男と一緒に生活し子供も産まれ幸せな家庭を築いているのにまだ結婚していない。
裁判になった時に、子供を奪われるのを恐れて未婚のままなのかな

437 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/11(金) 14:35:47.69
ただ法律家には裁判しなくても片付く事を態々裁判にしたがる輩多いから気をつけて。
司法書士や行政書士にも詳しい人は多々居る。

438 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/11(金) 14:50:41.08
自分での証拠集めは無理だよ

439 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/11(金) 15:11:01.71
>>433
母親に月に1〜2回、父親に年に数回しか会えてないの?
それだったら、引き取って育てた方がいい気がするけどな
毎日愛情を持って接してれば関係もきっと改善すると思うし

440 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/11(金) 16:17:15.99
なかなか厳しそうね。
離婚前の親権争いなら、母と別居だったが同居の父が医師で激務で、祖父母に任せっきりなのが不利に働いて
相手側に子どもが引き渡された判例があった。

しかし、離婚して母が親権をとったが、その母が亡くなって祖父母が育てていたケースでは、父親の引渡しの申立ては
現状維持が優先されて却下されてる。

過去の監護実績も全くないわけで、祖父母の養育よりも427の養育のほうが好ましいと判断できる材料があるかどうか。

441 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/11(金) 17:10:00.71
ま、ないだろうね。
祖父母がごく普通にお弁当作って身の回りの世話してイベントにも参加してっていうなら
引き離す理由もないと思う。かわいそうかどうかもその子によるしね。
気にしない子っているから。

442 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/11(金) 17:58:33.83
>>427です。

>>439
子供と一緒に生活することが人生の夢です。

>>440
相手は貧困家庭で祖父母は年金がなく祖父が短時間のアルバイトと、
母親の兄弟の送金で成り立っています。
母親は仕事をしておらず男と悠々自適な生活を送っています。

その為、養育費を払えと言われても
子供を人質にされてるような気持ちになって拒否しています。

子供の親権をくれるなら、今まで面倒見てくれた金はまとめて払いたいです。

私は長男で実家暮らし(持ち家)でお金には困っていません

443 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/11(金) 18:00:45.64
>>427です。

裁判にした場合、相手に裁判にかかる金がない場合、
有利になるでしょうか?

444 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/11(金) 18:20:51.46
裁判には金掛からないよ。
弁護士雇わなければいいだけ。
一度裁判所へ足を運んて他人の裁判を傍聴すれば勉強になるよ。

親権は取れなくても、まず監護権だけもらって子供と暮らす事を目指す。
とにかく分かってる事は後々の為にメモしとけ。

445 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/11(金) 18:24:17.17
養育費を払ってないのはマイナスになる可能性大だな。
親としての役目を果たしてない事になるから裁判官の心象は悪くなるな。

446 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/11(金) 18:32:12.25
ん、?
結婚はしてないの?

447 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/11(金) 21:54:45.01
>>432
今日児相に行ったけど、親権持ってないと保護されたとしても連絡もしてくれんらしい。
そして親権者にまともに養育するそうに促して更生したとみたら返すって。

ちなみに死んでても連絡されないって。
親権持ってない方はニュースで自分の子供が死んだことを知ることになるわけだ…

児相のある意味あるのか?

448 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/11(金) 23:15:04.49
お前等が親権取ったら子供は継母にネチネチ虐待さられるだろうな。女は陰湿だから継母の虐待は表にでることはなく、男は再婚相手の味方。性欲に釣られて再婚して子供はどん底☆

449 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/11(金) 23:18:09.75
>>448
継母は、父親の居ない子持ちがベストと判断し、既に確保済みです

450 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/11(金) 23:59:04.29
>>448
男は継母は最悪放り出せるが、女の場合は相手に生活頼ってたら出て行くことも出来ないんじゃないか?

451 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/12(土) 00:36:27.68
>>447
よし白状しよう、俺は児相の中の人だ
母親のみ児童で母親に彼氏が居て虐待兆候あり、こういった子の場合は保護できたらまず母親に返さないように対策を立てる
というのもこういうケースはともかく虐待が再発生するんだ
その彼氏とは別れたとか言いながら新しい彼氏が出来てて虐待再発させる母親めちゃくちゃ多いしね

うちの市ではこういうケースの場合、まずもう片方の親の両親(つまり祖父母)に引き取りを打診する
祖父母が難色を示さなければ父親の調査、といっても電話での聞き取りだけど
保護しても建前上は親権の無い親に連絡しない、としてるよ
戸籍上では無関係な人だからね、でも裏ではきっちり連絡先も調べるし引き取りの打診もしてる
この辺りで親権の無い親から断られた子供は施設に長らく居るハメになる

さらに言うと、離婚した親権無しの親からの通報では児相は動きにくい
親権欲しさに虚偽通報する親も結構多いからね
通報者が身分を明かさないといけないって決まりは無いから匿名通報の方が動きやすい
「近所の者だけど、逆恨みが怖いからこっちの名前は出したくない」で十分だよ
言い方は悪いけど、親権が欲しいってのならば子供が保護されてからが勝負だ

452 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/12(土) 01:30:12.91
>>451
詳しくありがとう。

でもダメだ…向こうの両親が孫を手に入れようとして、うちの家庭をグチャグチャに引っ掻き回していったから難色を示して連絡来ずだろうな…

453 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/12(土) 01:49:45.57
>>449お前絶対駄目だわ。実子と連れ子差別して連れ子虐待どん底パターンだわ。再婚するなら子供のために施設に入れるべき☆
>>450継母は見えないように連れ子を虐待するから男は大体気づかない。継母のブログ読むべき!継母書いてる陰湿虐待ブログよくあるよ☆

454 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/12(土) 18:24:29.08
負けて元々で裁判したら?
負けても大してマイナスにはならないし。

455 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/12(土) 18:33:54.49
子どもがいながら離婚した男女は、子どもを引き取った方は、子どもが成人するまで(あるいは18歳でもいいかもだが)
結婚すべきじゃないんだよ。
継父継母なんてとんでもない。

456 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/14(月) 22:27:50.38
子供つれて実家に帰られた
子供どうにかして、連れ戻したら勝算あり?

457 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/14(月) 22:46:17.47
勝ち負けの基準が分からん。
しかし離婚前提で親権が欲しいのなら、相手の同意の元で連れ戻せたら勝算は出てくる。
相手の同意がないなら違法行為でかなり不利になるし、引渡し請求でどっちにしろ子は相手に取られる。
法律に不満があるだろうがこれが現状。

458 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/14(月) 23:21:33.53
勝手に妻が連れ去ってあわせてくれないのに
こっちが連れ戻したら違法行為なのですか?
連れ去られた上に、連絡を拒否されています
たすけてください

459 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/14(月) 23:22:30.99
連れ去られてから離婚を言い渡されました
なける

460 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/14(月) 23:33:27.10
>>458

諦めろ。
というより時間が経てば(調べれば調べるほど)経つほど
諦めるしかなくなる。

461 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/14(月) 23:43:23.40
>>458
やられたね…最初に連れ去ったら勝ちなんだよ。連れ戻すと逮捕される。マジで。

462 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/14(月) 23:48:18.28
>>458
素人だがけっこう判例を調べた。
もしお前が主たる監護者(子どもの世話を中心にしていた人物)だったら少しは可能性がある。
しかし一般的な家庭だと男は外で働いて女が家事や子育てをしていることが多い。
その場合だと男が子の引き渡し請求をしてもほぼ認められない。

463 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/15(火) 00:00:47.27
>>462
ありがとうございます
判例検索ってどうやるんですか?
急にこうなってパニクってます

464 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/15(火) 00:03:23.94
国会議員がハーグ条約について書いてた。(1月9日のとこ)
https://www.facebook.com/hasehiroshi.kousiki

上手くいけば数か月内に締結のように書いているけど、国内の連れ去りは別問題なんだよな。。。
ハーグ条約締結で国内の、それも過去に連れ去られたケースであっても何らかの影響があると思いたいけど。

465 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/15(火) 00:25:51.01
>>463
図書館。
離婚、親権関係の本や、民法の判例集を見て勉強した。
一番参考になったのは家庭裁判所月報(家裁月報)の、平成23年9月第63巻第9号の記事。
「子の引渡し・監護権者指定に関する最近の裁判例の傾向について」

かなり判例も載っているので、これと自分の状況を照らし合わせれば裁判所の判断を予想できる。

466 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/15(火) 00:33:35.75
>>465
ありがとうございます
図書館にかけこみます

467 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/15(火) 00:42:15.32
俺も図書館にいってみよう。。

468 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/15(火) 01:25:12.90
家裁月報、こっちが田舎だからかも知れんがなかなか図書館にもなくて、
やっと大学の図書館で見ることができた。
無駄足にならないように確認して行ったほうがいいかも。

469 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/15(火) 10:55:28.10
>>465
いい情報を有難う
無条件母親優先っていう無茶苦茶な論理は大分見直されてるみたいだね
専業主婦が有利ってのは変わらなそうだけど、従前に父親も積極的に育児に携わっていて
かつ監護補助者が充実していれば十分戦えそうだ
あと、面会交流拒否も厳しい指導がありそうだね

ただ、今まで以上に別居時に子供を手放さないのが重要に感じた

470 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/15(火) 14:24:53.10
専業主婦は経済力が全くないのに
養育権を与えるのは裁判官による人権侵害

日本の裁判官は在日に支配されてる

471 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/15(火) 17:49:17.57
無条件母親有利なのを滅茶苦茶な論理だとかで片付けてる間は、父親の身で親権を取るのは難しいんじゃ
なぜ母親有利なのか、その根拠をとことん考えてみた方がいい

母親有利なのは当たり前のこと。
幼い子どもにとって、「母親」(生物学的母親とは限らない)は絶対的存在だが、「父親」(生物学的以下略)は
「母親」に比べれば、わりと取るに足りない存在。
特定の一人の「父親」がいてもいいが、いなくてもいい。
「父親」役がたった一人である必要すらない。

特定の一人の父親というのは、むしろ「母親」を支える存在として意味があるので、「父親」役を誰にさせるかは
実は「母親」に選択権がある。良かれ悪しかれ。

父親に会えなくなるとして、そのことの子どもにとっての意味は、「母親に会えなくなること」に比べれば
重みが全然違うんだよ。

小学生以降ぐらいの子どもだと、また話が変わってくるけど、低学年ぐらいならまだあまり事情は変わらない。


離婚して親権を取りたいならば、自分が「母親」になれるのか、「母親」役をやれるのか、ということを
真剣に考えるべき(まあ自分の親に「母親」役丸投げっていうのもアリだが)。
それが無理なら、いさぎよく諦めて養育費払うしかない。

472 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/15(火) 18:41:47.66
>>471
うっせえ偉そうに言うな

473 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/15(火) 18:51:20.44
ガキかw

474 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/15(火) 19:42:37.75
>>471
父親が母親役をできるかの判断もしないで親権を決めてきたんだから無茶苦茶だろ

お前さんの御託こそ取るにたらん

475 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/15(火) 21:43:41.00
魚だと、オスが子育てするのもいるけどな

476 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/15(火) 22:12:49.31
しかし471みたいなのは調査官の中にもいる。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7884175.html

少なくとも反論はしっかりしていかんと、世の中に蔓延っている
母親優先に流されてしまう。

477 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/15(火) 22:59:52.40
>>471
全く説得力がなく、思い込みを自己主張してるだけにしか読み取れない

478 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/16(水) 03:52:41.35
>>471

お前フェミか?能書き垂れるなら説得力ある作文しろやw

479 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/16(水) 08:46:33.78
魚は哺乳類じゃないから人間とはわけが違う。
過去の人間社会で、男のみが子育てを担当した社会というのはなかった。
人間が哺乳類である以上、母親優先なのは仕方がないし当然。

そして「母親」役だけど、まがりなりにも妻が子どもにとって「母親」役をこなしている状況だと、父親が出る幕はない。
母親役が一旦固定されたら、それを変更するというのも子どもにとってはかなり難しい(精神的ダメージも大きい)。


「父親」として子どもを手元に引き取りたいなら、生まれてからなるべく早く母親から引き離して自分が育てるか
(完全に自分が「母親」になるか)、離婚しても母親とはどうにかいい関係を築き、母親の承諾のもと、父親として
子どもを引き取って育てて母親的役割をも補いつつ(自分でやるか親に頼む等して)、子どもにとって必要なときには
いつでも「母親」に会えるようにしておくか、あるいは小学生以上になるまで我慢してから、父親として、人間としての
絆を子どもとの間に築きつつ、子どもに自分を選択させるか。
それぐらいしかない。

また別のパターンとして、子どもにとっての「母親」が、自分の意志のもとに「母親」役を完全放棄し、子どもを捨てた
場合というのもあるが、それは子どもにとっては一番トラウマになることだから、そうならないに越したことはない。

480 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/16(水) 08:48:44.31
ってか476の言うとおり、反論するなら真面目に反論してみな。
家庭裁判所で自分の主張認めてもらいたいなら、反論ぐらいできなきゃ無理。

481 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/16(水) 08:49:31.47
訂正:

×「父親」として子どもを手元に引き取りたいなら

○ 自分が子どもを手元に引き取りたいなら

482 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/16(水) 13:39:20.11
>>479
ゴリラのオスはずっと子育てするぞ。
チンパンジーは複数のメスと乱交するからキンタマがでかい。
ゴリラは一匹のメスとずっと一緒に過ごす。だからキンタマが小さい。

483 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/16(水) 13:44:51.15
>>479
母親が育児放棄して親の老夫婦が子供の面倒を見ている状況でも
父親が親権を持つことが難しい。

でも不倫駆け落ちした母親とその男に、自分の子供が育てられるよりはマシだ。

裁判して、母親が面倒を見ていないことを争点にしたら
母親が実家から子供を引き取るかもしれない。

殺したいほど憎いその男と我が娘が
一緒に過ごすようなことがあったら自分はいかなる行動にでも出る。

裁判したほうがいいのか?

484 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/16(水) 14:38:54.33
>>483
そもそも、父親方の祖父母が主に養育する場合でも父親側が親権を取るのに
有利な条件になるように、母親側の祖父母に丸投げだというだけでは
母親側に不利な条件にはならないかと。

だからそこを争点にして裁判しても、あまり良い結果は望めないんでは。


いくら継父や母親の彼氏から子供への虐待が多くても、虐待が発生する前に
予防的に親権奪うとかいうのは認められないんだもんな。
離婚で親権は母親有利が認められるのが哺乳類として仕方ないとしても、
だったら離婚して親権取った母親が他の男と同居した場合は、親権について
再検討する要素として認めることにすべきと思う。
継父の虐待も、哺乳類だから母親有利ってのと同じぐらい、生物学的に
理由あることなんだから。

485 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/16(水) 16:07:57.06
哺乳類だからこそ虐待がある。



百獣の王 ライオンはオスがハーレムを形成する。

しかし、成長した若いオスのライオンが
メスを求めて群れのボスライオンに挑戦してくる。

ボスが戦いに敗れると、若いオスが新たなボスとして君臨しハーレムを奪う。

そして新ボスは、幼い子供を皆殺しにする。
母ライオン達も抵抗するが新ボスにはかなわない。
そして自分の遺伝子を持つ子供を量産する。


人間にも似た習性がある。
だから新しい男を作る可能性のある母親が子供の親権を持つのは間違っている。

486 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/16(水) 16:15:24.87
女は愛に支配される。理性よりも感情で考える。

カルト宗教に洗脳されたかのように、
愛が冷めたり他の男を好きになると心が変わる。

愛する男ができると、子供より愛する。

「子供の顔を見るとあなたにそっくりであなたを思いだすわ」

昔こんなことを言っていた元嫁は、
今は新しい男と過ごす。
今は子供の顔を見て、俺を思い出すのが苦痛なのだろうか?
子供の顔を見て嫌悪感を抱くに違いない。

487 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/16(水) 17:52:24.56
まあ男も、新しい女が出来れば子供よりそっちが大事になって、継母が継子を
虐待するのはよくある話…というか古典的テーマだからな。
新しい女を作る可能性のある男は、尚更親権を持つべきではない、ということになる。

どちらにせよ、親権をもったら家庭に新しい異性を連れ込むべきではない。
子供が大きくなるまでは。

488 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/16(水) 19:45:51.51
>>479
本来なら何も根拠が示されていないし、「全部お前の妄想だろ」で終了。
つーかこのスレに来ているくらいだし、実は自分で反論できないので他人に頼ろうと誘ってるのか?

489 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/16(水) 21:10:58.72
>>487
男がその行動をする事は少ない。
一夫多妻制度のイスラム圏では子供の虐待が多いであろうか?

北のファミリーも腹違いの子供がいたし
戦国時代の武将達も腹違いの子供がたくさんいたが
みんな父親の管理下にある。

490 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/16(水) 21:13:16.86
哺乳類を例に出すのはライオンや一夫多妻制度の話で論破された。
母親よりも父の権力内に子供がいるほうが安全。

491 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/16(水) 21:43:11.41
>489
違う違う。
虐待するのは「男」じゃない。
後妻=継母、だ。
父親が子どもを引き取って、かつ再婚した場合、継母が子どもを虐待する危険性は極めて高い。
だから、ライオンの件のように母親が新しい男を作る可能性があって、子どもが母親の新しい男に虐待される
可能性が高いと同時に、父親側が親権を持った場合も、新しい女を作ればその女に子どもが虐待される
可能性は高いんだよ。

しかも、子どもは女が面倒見て接触時間が長いことが多いので、虐待するチャンスは継母→子どもの場合の方が
継父→子どもの場合より多い、という危険性もある。
継母はたくみに虐待を隠すので、父親はたいてい気づきもしない。
父親の権力内に子どもがいるぐらいで防げるものなら、古来から継子虐待の話がこんなに多く語り継がれてはいないよ。

一夫多妻制度の場合は、子どもにそれぞれ母親がいて、母親が子ども育てるから勿論大丈夫なんだよ。

492 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/16(水) 22:00:35.62
スレチの内容を熱く語ってカッコいいな

493 :393:2013/01/17(木) 01:04:36.50
>>393を元に母親優先に反論。

育児において父母の性差における優劣は認められていない。
厚生省(現厚生労働省)の厚生白書(平成10年版)では、「母親が育児に専念することは歴史的に見て普遍的なものでもないし、たいていの育児は父親(男性)によっても遂行可能である」としている。
母親(女性)にしかできない事として自らの母乳を子に与える行為があるが、Lamb(1976)によればほとんどの乳児は父母の両方と緊密な愛着を形成している。
またAinsworth(1991)の報告では、愛着について乳児期におけるジェンダー差は事実上みられていない。
つまり子との情緒的つながりにおいて、授乳行為が父母の優劣を決める要因にはならず、他の面でも性差による差異は認められないことになる。

父性や母性という言葉については、これは子どもとの接し方、距離のとり方を表す心理学用語であり、性別にはまったく関係ない(小西, 2007)。
そのため父親であっても母性が強い場合や、母親であっても父性が強いといったことも起こりうる(上里, 2008)。

母性は優しく包み込み癒す性質を表すが、反面、呑み込んで離れていくことを許さない性質にもなりうる。
後者が優勢になると子との共依存関係や、子の自立を妨げることとなる。
別居、離婚となった場合に子をもう一方の親に会わせないのは、この母性の負の側面からも説明できる。
つまり心理的に子を呑み込んで母子密着状態となり、(元)伴侶に対する自らの感情と子の思いを同一視しているのである。
そのため子は片親疎外のさまざまなリスクを背負うこととなる。

494 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/17(木) 03:48:05.92
>493
当然、父親というか男も「母親」役を果たせるんだよ。
というか、子どもにとって絶対的な「母親」になることは、当然父親にも可能。
産みの母のみが子どもにとっての「母親」になれるわけではないし(9ヶ月お腹で育てていた分、かなりのアドバンテージが
あるには違いないが)、母乳を与えることが必須なわけではない。(ってかミルクもあるし)
産んだだけで「母親」になれるわけではないし、遺伝子上の母であるから「母親」になれるわけではない。

まあ要するに、「母親」=子どもにとっての最初の保護者、という感じだ。
人見知りが始まる生後半年前後ぐらいの時期までは、赤ん坊にとっては、自分と「母親」以外の人間がこの世にいること
自体を理解していない。その、最初に赤ん坊が認識する存在が「」つきの「母親」。
具体的には、生まれてから一番多く抱いて乳(ミルク含む)をくれて、心臓の音をきかせてくれた人=「母親」。
(最初は、自分と母親が別々の人間であることを理解していない。そのうち母親を母親として認識し、依存するようになる。
その後、母親以外の人間の存在を理解する…という順番。赤ん坊が、最初から母と父両方に同じように愛着を示すことは
実際問題あまりない。かならず子どもにとっての愛着関係には順位がある。)

そして、子どもの健全な情緒発達のためには、「母親」という唯一の存在がまず必要であるものの、その「母親」は
産みの母親であってもいいし、父親であってもいいし、赤の他人であってもよい。
性別が女である必要はない。途中で母親役が他の誰かに交代することもありうる。
しかし、「母親」は常に一人のみの絶対的存在。
それに比して、「父親役」(父親の子どもにとっての最初の役割は、自分と母親以外の最初の「他人」であるということだが)
というのは、「唯一」である必要はない。


で、現実に母親が子どもにとっての「母親」になっている状況で、かつ母親が「母親」であることをやめようとしていない場合、
他の人間が「母親」役を交代させるのは難しい。「母親」と子どもが、物理的に一切接触しないようにするしかない。
子どもにとっては「母親」が一番大事だから、離婚した妻が子どもの「母親」役を果たしている場合には、子どものためという
観点からは、母親が優先されるのは当然であり、仕方のないこと…ということになる。

母親優先を打破するためには、妻に「母親」であることを降りさせ、「母親」役交代が子どもの中で完了するまで
接触を断つなどしなければならない。
あるいは、妻が「母親」として父親に子どもを委ねるように仕向けるか……。

そして、子どもにとって「母親」役が確立してゆらぎない状況であって始めて、次に「片親疎外」といったことが問題になりうる。
父親は子どもにとって最初の「他人」だから、父親と良好で健全な関係を作ることは、子どもの社会性を育てるのには重要。
子どもにとっての「母親」が人格の根本を支えるのに対して、子どもにとっての「父親」は、人としての社会性を支えるような感じ。

だから、片親疎外という要素が子どもの情緒発達に悪影響をおよぼすことはありうるものの、まずは「母」子関係が安定している
環境を子どもに確保することの方が根本であり、大事なので、離婚の際にもまずはそちらの確保が優先される。
その上で、離れてしまう片親との関係が考慮されることになるわけ。

ここらへんは発達心理学的な話だが、現実の離婚と親権に関する法的処理にも、そこらへんが実際問題として反映されて
いるわけだ。法的にいう「主たる監護者」というのが、「」つきの「母親」というのに近いな。

495 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/17(木) 03:57:03.81
補足だが、「母親」役が存在する状況で、子どもが、他人とその「母親」を区別できる発達段階の場合(6ヶ月前後が
ひとつの目安)、「母親」役の交代は子どもに情緒的危機をもたらすので、子どものためにはなるべくそれが
起こらないに越したことはない。

だから法的には、現実にその時誰が子どもの「母親」役を果たしているか=今現在誰が子どもの面倒を見ているか、が
優先されるわけだ。
父親が子どもと同居して母親が別居していれば、すでに母親は「母親」役を降りているとみなされて、「母親」役交代を
回避するために子どもを母親のもとに戻すということまでは行う必要を認められない事が多い。

496 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/17(木) 07:56:33.64
>>494
不合格。
全部根拠を示せ。
あと主たる世話人は一次的養育者とでも表現した方がいいな。

497 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/17(木) 08:52:25.68
基本的なところは、「乳児」「発達心理学」でググると色々出てくるよ。

ここの「アタッチメントの発達」あたりとか
ttp://www9.ocn.ne.jp/~n-abe/psychology/genetic_psychology3.html

母性と父性について考える
ttp://www.mindsun.net/sasaki/maternity.htm
■乳児期の発達課題−基本的信頼感
ttp://www.mindsun.net/sasaki/erikson03.htm
ただこの人は、わりと「母性」=母親という形で主張してるけど
ttp://www.mindsun.net/sasaki/in10_hubo.htm

498 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/17(木) 09:02:47.11
>>494-495
俺は納得できた

小難しい説明はできないけど、親として人としての愛情を注げれば父母の性差は無いって
裁判官やら調停員が熟知した上で親権の判断をしてくれるなら不平等感は減ると思う

499 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/17(木) 10:33:23.97
494-495では主たる監護者を絶対視しているので、主たる監護者が子を連れ去るのなら子の福祉からすると正しい事となる。
でもそれはちょっと違うんじゃないか。

「一次養育者」でググったら一番上のページにこんなことが書いてあった。

「父親が育児に関与する度合いが強いと一次養育者・二次養育者といった役割は目立たなくなり、
子どもへの感情や行動は子どもとの関わりの中で形成される。」

子どもは一次養育者だけと生きているわけじゃないし、将来を考えたら尚更のこと。
だから一次養育者であろうと、子どもと他の養育者の関係を切って良い訳がない。

連れ去りが容認されるのは本当にDVなどがあって母子ともに身の危険がある場合だけにし、
面会交渉を認めないのは子への虐待で親権変更の重要な理由となるべき。

500 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/17(木) 11:31:57.36
主たる監護者、一次養育者が子供(乳幼児)にとって絶対的存在だから
親権に関して優先されるのは当然だとしても、だからと言って子供に関しては
なんでも一次養育者が絶対的に優先されるわけじゃないだろう。

だから、
>一次養育者であろうと、子どもと他の養育者の関係を切って良い訳がない。

それはその通りだけど、だからと言って一足飛びに面会拒否=虐待という
評価にはならないし、それを親権変更との重要な理由にするのは無理があるだろ。
それ以外には一次養育者として何の問題もなければ、一次養育者を変更することが
子供に与えるダメージの方が、片親阻害が子供に与える悪影響より遥かに大きいから。

501 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/17(木) 11:40:25.92
そもそも一次養育者を強調すること自体がボウルビィ時代の古いもの。
最近ではソーシャル・ネットワーク理論が提唱されている。
http://www.flcflc.com/muramoto/09/12.html

502 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/17(木) 12:21:11.41
別にソーシャルスキルの考え方とも矛盾してないだろ。
そのページにも、「決して母子関係 の重要性を否定するものではない」と
書いてある。
一次養育者との愛着形成だけが大事だから母親優先だと言ってるわけじゃない。
離婚で一次養育者とそれ以外の養育者のどちらに親権か行くべきかとすれば
一次養育者優先で当然、また、小さい子供の場合は一次養育者との安定した
環境構築が優先されるが、どちらか
選ばなければならないから仕方なく優先されるだけで、本来両方あった方が
いいには決まってる。
乳幼児であっても、母親との愛着関係さえあれば事足りるわけじゃない。

503 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/17(木) 12:21:54.75
>>501

>子どもと安定した関係を持つ母親は、子どもに仲間との
>相互交渉の機会を提供する傾向があるという。
>逆に、母親の不安が高いと、あるいは社会の不安が高いと、
>子どものソーシャル・ネットワークは非常に限定され頑ななものとなる。

これって子どもの面会交渉を拒否している親は、不安が高いということになるな。
親権を持つに不適切だといえる根拠になりそうだ。

あと連れ去り前の家族が祖父母と同居なら、たとえ母親が主たる監護者であっても、
ネットワークの総量では元の家族のほうが子の環境として好ましいとなる。
母親一人からの愛情と、父親・祖父母との比較なら1対3なのだから。

こういう研究結果をどんどん裁判所に訴えていかないと。

504 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/17(木) 12:21:56.28
予想変換で間違えた。
ソーシャルスキルじゃなくてソーシャルネットワークな。

505 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/17(木) 12:26:30.92
>>500

>一次養育者を変更することが
>子供に与えるダメージの方が、片親阻害が子供に与える悪影響より遥かに大きいから

どこにそういう研究結果があるのか出せ。
根拠がない妄想でしか語れないなら黙ってろ。

506 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/17(木) 12:45:37.91
>>503
それは滅茶苦茶すぎて、裁判で相手にされるわけがないwww

一歳の子供なら、「母親」10、父親3、祖母1祖父0.3くらいだよ。
祖母が日頃から子供預かってりゃ3とか上がってくるが。
だから、母親10に対して祖父母と父親で4.3ぐらいだな。
これでも多目の見積りだと思うが。

子供の年齢が上がれば上がるほど父親の比重(重要性)は増えるし、赤ん坊の頃なら
「父親役」で足りても、そのうち子供自身がルーツとしての生物学上の父親を
求めるようにもなる。
面会拒否してた母親はその頃になれば子供に恨まれて激しく反抗されて
しっぺ返し食らうさ。

507 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/17(木) 12:52:33.43
>>505
母親が死んだり、母親に捨てられたり引き離されたりすることは悲劇として
語られるが、父親に会えなくなることが悲劇として語られることはあまりないだろ?
父親の場合は、再会のドラマが語られることが多い。

愛着関係が築き上げられた「母親」から子供を離して一次養育者を変えようとしたら
子供が即時に深刻かつ重大なダメージを受ける、ということが本当に分からないの?

508 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/17(木) 13:49:01.20
>>507
頑張って考えたんだろうね。
しかし根拠を示さない限り無意味。
507についても妄想じゃないなら統計資料を出しな。

詭弁のガイドライン。特に4や5に該当。
http://d.hatena.ne.jp/keyword/%EB%CC%CA%DB%A4%CE%A5%AC%A5%A4%A5%C9%A5%E9%A5%A4%A5%F3


あと最後の「本当に分からないの?」は下記の「相手の知性を貶める」詭弁に該当。
http://ronri2.web.fc2.com/kiben09.html

まだまだ詭弁を続けるか?

509 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/17(木) 14:37:50.26
>500
片親疎外というのもレベルがあって、よくあるパターンみたいに「お父さんは死んだのよ」程度ではなく
積極的に過度な中傷を繰り返す、父親のことは口に出してはいけないような負の雰囲気を作り出す、と
いったことを母親側が行なっている場合、単なる片親疎外だけではない虐待が子どもに加えられて
いることも多いんじゃないかな。
ある意味、片親疎外自体が母親の不健全さの象徴的な現れになっていることが多いように思う。

だから、一概に「一次養育者を変更することが子供に与えるダメージの方が、片親阻害が子供に与える
悪影響より遥かに大きい」と言うのは言い過ぎなのではないか。

単に父親に会えないだけなら(死別の場合のように、父親を否定するのではなく、単に父親不在という状況を
子どもに与えるというような)、一次養育者変更(愛着関係のある母親を子どもから取り上げる)の方が
遥かにダメージが大きいかも知れない。
しかし、片親疎外として一般に問題にされているのは、もっと積極的な「父親否定」なのでは?

それでも、一般には、親権者変更の事由というよりは、離婚後も面会権を認めるべきという論理で
語られることが多いように思うが…
自分は、同居親が片親疎外しているから親権変更すべきという話は、よそではあまり見たことがない。
そこらへん研究や論文があるなら見てみたいな。

510 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/17(木) 15:20:25.10
>>509
面会拒否が虐待かは、その悪影響とともにそう触れている文献がある。
http://shinken.wiki.fc2.com/wiki/%E7%89%87%E8%A6%AA%E7%96%8E%E5%A4%96%E3%81%AE%E6%9C%89%E5%AE%B3%E6%80%A7

片親疎外で親権変更が認められたという判例は知らない(多分ないかな)。
でも片親疎外を扱った「離婚毒」という本では、片親疎外が重度の場合には
親権変更をしなければ改善が難しいだろうとしている。

また別居状態での子の引渡しなら、面会拒否も理由として認められたケースが
日本でもある。
http://app.m-cocolog.jp/t/typecast/634498/122347/69803815
http://minpoukaisei.seesaa.net/article/141749618.html (どちらも同じ判例)

面会拒否だけじゃなくて他にもいろんな要因があってのことだけど、
判決文では面会拒否が好ましくないことがきちんと書かれている。

別居状態での子の引渡しと、親権変更では条件が違うかもしれない。
でも片親疎外の有害性がもっと知られるようになれば、子の福祉の観点から
親権変更が好ましいとなる可能性もあるんじゃないかな。

511 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/17(木) 15:30:27.76
>509
確かに、片親疎外と一口にいっても色々かも知れないな。

面会拒否すべきではないこと、片親疎外の程度がひどい場合で他の虐待とも連動している場合に
親権変更が適当なことがありうるということは否定しないよ。
個々の例によって、面会拒否や片親疎外の評価の仕方は違ってくると思う。

ただ、片親疎外が存在する・面会拒否しているということのみを理由に親権変更すべき!とまで
一概に言われるのは違和感があるし、裁判でも認められないだろうと思う。

あと、子どもが成長すればするほど、「母親」の特別性が薄れていくと同時に父親が果たすべき役割が
大きくなるので、成長すればするほど片親疎外が存在する場合の深刻性、その評価も違ってくるんじゃ
ないかと思う。

512 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/17(木) 15:52:12.41
一つ言えることはここでウダウダ言っても世論は変わらない。
まだブログやツイッターの方が効果ありそうだわ。

513 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/18(金) 07:56:52.33
ハーグ条約への加盟は確定みたい。
http://sankei.jp.msn.com/politics/news/130116/plc13011601370000-n1.htm

あとはこれがどう国内での連れ去りにも波及してくるかだな。

514 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/18(金) 10:07:07.87
0歳児の親権は父親でもとれる事あるのでしょうか?
離婚にあたり、妻に不貞はなく性格の不一致で離婚するような感じですが

515 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/18(金) 10:09:55.17
妻が親権を欲しがっていない場合は取れるんじゃない。

516 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/18(金) 10:12:07.41
>>515
双方、親権を主張してます

517 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/18(金) 10:17:27.16
それまで子供の面倒を主に見ているのが妻ならほぼ無理だなあ…

ちなみに不貞だとか離婚について有責かどうかと、親権取れるかどうかは基本的には直結しないと思う。

518 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/18(金) 10:26:25.14
>>517
そうですか・・・
妻は産休中。妻親は健在ですが共働き
私は会社員。私親は定年後パートしています。
経済的な面では私が強いと思うのですが
それでも厳しいでしょうか?

519 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/18(金) 10:47:57.04
妻に経済力があるかどうかは関係ない、夫が離婚後養育費を払えばいいだけだから。
というのが裁判所の考え方。

520 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/18(金) 11:45:27.31
>>518
育児放棄とか虐待でも無い限り無理だなぁ
ミルクあげたりオムツ替えを君が全部やってたのなら少しは可能性あるかもしれないけど

521 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/18(金) 14:53:10.60
妻が親権放棄する以外は勝ち目無しかな
会社員でも年収ウン億円とかならば僅かに可能性が出る感じ
>>519に付け加えるに、万が一養育費を払わなくても母子手当てが出るから母親側に親権が行くのは間違いない

522 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/18(金) 14:54:36.00
カトリックの国々(南欧、南米など)では、キリスト信仰よりも
キリストの母親である聖母マリア信仰が熱い。

またそれらの国々で最高の侮辱言葉は、「おまえの母さん売春婦!」
英語圏でもファック ユア マザーと母親を侮辱する。

これは母親が重要だからこそ最高の侮辱になる。
しかし、子供にとって母性優先なら母親が売春婦だったら悲しいね。
日本でも風俗の仕事してるのはバツイツ子持ちの女が多いね

523 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/18(金) 20:00:44.71
どうしても母親優先にした奴がいるな。
人類全体からしたらカトリック信者の中の、マリア信仰なんて少数派じゃん。
自分の都合が良いものしか見ないならなんとでも言える。

こういう風潮が変わらない限り、本当の子供の福祉で考えることは難しそうだ。

524 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/23(水) 19:51:19.31
頭の硬い人が調停委員してるんだから、母親優先は変わらんやろ…

裁判員制度を取り入れるべきだ…

525 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/24(木) 17:05:48.61
一般的な調停員はそうかも知れん。
だけど「離婚で壊れる子どもたち」という本で母親優先とか面会交渉の少なさを批判している棚瀬一代氏も
調停員の経験があるそうだ。

最初から頭が硬いと決めつけるのもどうかと思うし、もし頭が硬かったとしても母親優先が間違いだと説明していかないと。

526 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/24(木) 21:34:42.73
>>525
もう疲れた…

自分の会社も順調だし、もう相手と関わりたくないから子供はかわいそうだが仕方ないかなって…

527 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/25(金) 10:11:09.16
子供が可哀想ってのが分かっているのなら諦めるべきじゃないと思うけどな

ただ、疲れるのは非常に良く分かる
俺も一年以上戦ってる

528 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/25(金) 12:40:26.54
>>527
連れ出される前に最後に会った子供の寂しそうな笑顔が焼き付いてて諦めたくないですが、弁護士やいろんな人の話を聞いてると…

連れ出した者勝ちみたいな感じですし…

法に触れなきゃ何してもいいのかって思いますよ、実際。
相手は私の家族に嘘ついて、騙して、裏切って、さんざん人の家族をムチャクチャにしておいて調停の申したてしたら被害者ヅラしてこちらのせいにして…
それでも母親が有利だと言われる…

529 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/25(金) 13:35:46.35
>>528
その嘘を上手く立証できないのか?
俺は相手に証言させるだけさせといてメール等の証拠を出して嘘吐きレッテルを植え付けつつ
戦ってるよ
まぁ、でも子供連れ出されてると厳しいのは確かだけどね…

530 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/27(日) 20:52:26.04
>>529
写真もあるし、メールもあるから騙したことも嘘も立証できます。

ただもう人間不信に陥ってるんで、調停委員も信用できないし、弁護士すら信用出来ないんで…

531 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/28(月) 08:59:12.83
>>530
調停だったら自分独りで戦う事も可能だぞ。
俺も一応弁護士付けてるがメインは自分で、所々を弁護士にサポートしてもらってる。
やっぱり独りだと感情的になって視野が狭くなる事もあるから、そういう時は弁護士や信頼できる
第三者は頼りになる。

何か諦めムードだけど、後々こう戦ってれば勝てたかもしれないなんて悔いを残さないようにな。

532 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/28(月) 13:47:08.30
katenaiyo

533 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/28(月) 21:23:42.21
相談です
11月から嫁が家出してます
突如、弁護士から婚姻費用分担請求の調停が来ました。2月4日です
妻は精神病院に入院中との携帯メールが息子に来ました
妻は同居、協力、扶養の全てを放棄している状態なので調停同日に当方からの離婚調停を弁護士を通じて申請しました
小5の息子と中2の娘は育児放棄している母との同居は拒んでいます
当方の主張は悪意の遺棄との判断で養育費と慰謝料を請求します
こんな私にアドバイス下さい
親権と監護権は絶対に渡しません
調停ってどんな感じですか

534 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/28(月) 23:10:31.09
>>533
恐らく現場を鑑みると、親権はかなり有利
また、お子さんの年齢から子供達の意思も反映されるので、その点からも有利だと思われます
調停は、嫁、夫が交互に別室に呼ばれて、調停員に色々と聞かれる
浮気、暴力の有無、愛情の有無などなど
現状から推測すると、養育の時間は充分取れるのか、協力者が居るのかとかも聞かれるかもです。
それから、精神科に入院してる人から、養育費、慰謝料取るのは相当難しいと思います
その人の生活を脅かしてまでの養育費は請求出来ないので、その辺は妥協も必要かもです

535 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/29(火) 00:18:48.98
嫁は親権欲しがってるの?
子供が大きいから子供の意思が優先だろうね。
まあ一応精神科に入院してる証拠は押さえといた方がいい。

536 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/29(火) 10:03:37.68
相手が同意しなくても離婚できる理由にはこんなのがある。

1.不貞行為
2.悪意の遺棄
3.3年以上の生死不明
4.強度の精神病
5.その他婚姻を継続しがたい重大な事由

>>533は2と4が当てはまるかも。
ただ婚姻費は離婚するまで義務みたいだから、長引けばそれだけ毟り取られる。
相手が離婚に応じないならさっさと不調にして、裁判に移したほうが良いかもしれない。

537 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/29(火) 10:23:31.90
553です
皆さんアドバイスありがとうございます。
妻の悪意の遺棄は確定的ですが、なぜ婚姻費用分担を請求されるのかは、調停の場で確認します。
当方は、養育に関して実家の援助が期待出来ます(すぐ近隣に実家あり)
妻の母は「困った事だねぇ」
妻の妹は連絡するも「お答えできません」(弁護士の指示でしょう)
先般も長男が42℃の高熱で救急病院に搬送されるも連絡出来ず。
私の母が今般の心労から救急病院に搬送されても連絡出来ず。
妻の弁護士からは、居所を調査・連絡は控える様にとの書面が送達されました。
精神病院からは退院した模様です(弁護士と打ち合わせしている)
子とは、たとえ母が居なくとも家族3人で頑張ろうとの意思確認は出来ています。
ひとつ教えて下さい。
調停の場にメモ用紙とかPC持って行ってもいいのでしょうか?
PCとか持ってくと印象悪いですか?
今日は区役所に育児相談に行ってきます。
事実の積み重ねが重要だと思うので。
子の為に頑張ります。
皆様、ありがとうございます。

538 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/29(火) 10:24:36.08
すみません553でした

539 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/29(火) 10:26:37.71
さらに申し訳ありません533です

540 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/29(火) 10:38:59.20
メモは大丈夫
録音していいですか?って聞いたらダメって言われた
持ち物検査とかは無いから、待機室から稼働させちゃえば、録音は余裕で可能だと思う
PCは無理じゃないかな?

541 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/29(火) 10:59:06.64
用途が分からんけど、待合室で記録をPCに入力するとかは可能。
何もチェックされないので、バックとかの手荷物は調停室に持って入れる。
調停員に何かPCで見せたいものあるのなら、それも可能なんじゃないかな。

542 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/29(火) 11:06:12.44
>>541
ありがとうございます。
PCはメモに使おうかと思っていました。
また、妻が家を出てからの詳細な日記を入力してあるので、それを見ながら調停の方に説明しようかと考えておりました。
とりあえずPCは持って行きます。
皆さんの回答、心より感謝致します。
また、調停時の服装、態度等の注意点があれば教えて下さい。
よろしくお願いします。

543 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/29(火) 11:44:20.68
普通にしてけば問題無いよ
俺はジーパンで行ったし
髪ボサとか、無精髭とかで無ければ問題無いでしょ

544 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/29(火) 13:24:56.01
ルールで決められてはいないと思うが、態度という部分でPCに入力しながら話すのは心証が悪いと思う。
やはり相手の目を見ながら話をして、話を聴かないと。

私の場合、見せたい資料は印刷して持っていった。
そのまま渡すか、回収して持って帰るかはこちらの自由。
ただ渡す場合、相手側にも見られる可能性は考えたほうが良い。
ちなみに調停員は男女ペアの二人だが、親権が絡む場合は調査官も一人いる可能性がある。

もし時間に余裕があるなら、図書館で以下の資料を見ると参考になる。
調停員がどんなところを見て、どんなふうに進めようとするかが分かる。

家庭裁判所月報61巻2号「よりよい調停のために--家事調停委員に求められること」

545 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/29(火) 16:39:13.55
>>544
ありがとうございます。
PCの持ち込みは止めておきます。
それと参考文書の提示ありがとうございます。
来週の調停まで時間はありませんが、なんとか閲覧しようと思います。
調停には通常のチノパンとシャツ、セーターで行きます(華美にならないように)
家族3人で頑張りますが、調査官の家庭訪問みたいな物というか、子に意見を聞く事はありますか?
聞いてくれた方が、当方としては有利ではありますが・・・
当方の弁護士に一度、子を引き合わせて話をさせてみたいと思います(私は同席せずに)
子の本心を弁護士に確認してもらおうと考えています。
イケメン弁護士なので、子は話やすいと思いますが(笑)
子の為には何を犠牲にしても頑張ります。
皆さん、ありがとうございます。

546 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/29(火) 17:37:30.40
401だけど
子の引き渡し審判を弁護士とかけてみる事になった
まじ玉砕覚悟だけどがんばってみます
みなさんも頑張りましょう

547 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/29(火) 18:56:24.78
>>546
全ては子の幸せの為に・・
お互いに頑張りましょう!

548 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/29(火) 23:15:30.15
今はそれほど父親が親権を取ること自体は難しくなくなっていると思うけど
自治体にもよるのかね?

549 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/29(火) 23:17:00.16
しかし、婚姻費用分担請求やってくるなんてレベル低い弁護士だな。
弁護士からだとビビって支払うとでも思ってやってるんだろ。裁判所から支払い命令出ても無視してたらいいよ。
嫁が扶養に入ってるなら通院歴などわかるので調べるておいた方いいぞ。
精神病院に入院してたなら後々裁判になった時武器になるから。
刑事事件なら相手方の武器になっちゃうけどね。

550 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/29(火) 23:43:06.03
裁判所から支払い命令が出たらまずいだろ。
強制執行もありえる。
しかし子供放って家出して婚姻費用払えってのは、まず通用しないな。
強制執行も職業によっては怖くも何ともないんだけど。

551 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/29(火) 23:43:18.63
>>548
今は直接的に子どもの面倒を見ていることしか考慮されない。
だから家族のためとどんなに一生懸命に働こうと、妻が専業主婦なら勝ち目がない。
もちろん共働きで父親もイクメンというのなら戦えるようになるけど。

しかし本当に子の福祉を考えるなら、もっと経済的貢献も重視されないと平等とはいえない。

552 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/29(火) 23:49:12.19
>>537
今のうち財産分与対策しといた方がいいぞ。
弁護士付いてたら多分やられるぞ。

553 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/29(火) 23:53:22.80
>>551
周りで何組も親権取られったって女がいるんだが……もちろん専業主婦、一組だけ共働きがいるが……

あんさんは詳しそうだろうから、やっぱ単に有責を隠してるだけなのかな?
うちがは田舎だから持ち家率とかそんな加減で男の親権獲得率が高いのか?っと思ってしまった。

554 :551:2013/01/30(水) 01:27:13.35
>>553
有責の内容にもよるけど、夫婦間の問題と親権は別というのが建前みたいだからなぁ。
まあ私もこんなスレに来るような状況になって、ちょっと調べただけの素人だが。

たとえばもし協議離婚なら夫側に説得されて親権を手放した可能性があるが。
専業主婦だったのなら親権とっても経済的に苦しいだろうし。

でも裁判まで争って専業主婦だったほうが負けたのなら、どんな判決文だったのか見てみたいよ。

555 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/30(水) 01:40:57.64
>>554
そっか〜すまんあんまり詳しくないから裁判したかまではわからん
一人は二人子供いて両方取られたみたいな言い方で、一人は向こうの両親含め跡取りだからと奪われたみたいな言い方だったかな
よく考えれば曖昧な言い方だよな〜

まあ浮気したとかでも結婚するわけじゃなし普通の付き合いだからかまわんのだが
本気で子供取りたきゃ女が取れるわけなら、よほどな理由か女が投げ出したんだろう
ちょっとやなかんじではあるw

556 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/30(水) 02:13:15.17
親権取れなかった女の人って、どういう風に見られるのかねぇ?
やっぱ、職場とかでヒソヒソされたりするような感じになるんだろうか?

557 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/30(水) 02:17:19.65
それは確実にある。
どんなウソついても妻側に問題があったって言われる。

558 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/01(金) 02:34:30.68
2回目の親権変更調停が終わりました。
年始に相手が親として不適格であるという事柄についての主張書面を出したのですが、調停当日になってやっと反論を書いた書面を持ってくる有様で引き伸ばしにかかってるのがミエミエでした。
さらに書かれてるのが事実に基づいた事柄がほとんどなく、憶測や相手の被害者意識から出た妄想ばかりで…

早く審判に移行してほしいのに不調にならないし…

長い戦いになりそうです

559 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/01(金) 04:25:26.90
俺は疲れた。もう諦めた。裁判しても不可能だ。

望むことは、俺が居なくても娘が幸せに育ってくれることを願う。

石田純一みたいに娘が大人になってから再会して仲良く一緒に過ごせたら。。

石田純一は幼い息子や娘と別れてつらくなかったのかな?

養育費も払ってたのかな?
子供達とずっと会ってなかったから養育費も払ってなかったんだろうな

560 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/01(金) 04:57:30.96
子供と一緒に生活できず離れ離れなのに
子供は私の苗字を名乗っています。
おかしくないですか?

561 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/01(金) 04:58:42.32
私の同意なく、子供の苗字を母親の苗字に変更できるのでしょうか?

562 :というより結婚している男は皆負け組^−^:2013/02/01(金) 05:41:25.91
独身のままでいたい男性 - 「既婚者が幸せそうに見えない」「主婦は不要」 http://news.mynavi.jp/news/2013/01/10/056/index.html
◎総評◎「結婚したくない」もしくは「独身のままでいい」と思うことがあると答えた独身男性は39.7%で、
女性編よりはるかに高い結果となった.既婚者の結婚生活に対する愚痴を聞き、結婚にネガティブなイメージを抱くようになったという男性も多い。
「結婚している人で幸せそうな人を見たことがない」という回答もあったが、 実際殆どの男性既婚者は妻の愚痴ばかり言うのである。
それだけ多くの女性は旦那にとって「良き理想の妻」になってやろうという考えがないのである!離婚したい!と考えている既婚男性はなんと78%!!
旦那を絶対に幸せにしてみせる!という気持ちがないのである。そんな女共に男共は一生死ぬまでお金を使っているのである。
従って結婚して不幸になる男性が多いのは当たり前である。離婚率が高くなっていっているのは当たり前である!女は調子に乗る。図に乗る。
それに気づいていないボンクラが結婚して後悔するのである。地獄を見るのである。我慢の人生になるのである。8割の男が結婚して後悔している。
実際既婚男性のアンケートによると結婚生活で長く続く秘訣は?と聞くと85%の既婚男性が「忍耐、我慢」と答える。(旦那をご機嫌にさせれない)
それだけ旦那に「忍耐と我慢」といった不愉快な感情を与える女が多いのである!!!家事もちゃんとしない女が多いのである。しかも悪く豹変する。
本当に良い妻なら「感謝」する事ばかりしてくれるが、実際は「感謝」するようなことは殆どの女はしないのである!しかも外見は劣化していく。
むしろ旦那を不愉快な気持ちにさせる女が殆どである。浮気性、ヒステリック、情緒不安定、気難しい、不満をブチブチ言ってくるなど。
いい加減世の男たちも気づいた方がいい。
一般的に結婚して死ぬまで余分に1億円以上はかかると言われているが、1億円以上投資する価値のある女がこの世にいないということを。
いずれ恋愛感情もさめる。体も100%飽きる。飽きた女と一生暮らすなんて。飽きた女を一生養い続けるなんて馬鹿がすることだ。
馬鹿丸出しである。
飽きるオ○ンコに一生かけて1億円以上投資するなんて正気の沙汰ではない。しかも殆どの女が男の気分を不快にさせやがるというおまけつき。
さらに殆ど非処女。過去に色んな男にチ○ポ入れられまくり。ご愁傷様です(^−^)飽きた女を養い続けるなんてお気の毒さまです(^−^)

563 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/01(金) 09:22:27.75
>>558
家裁は審判より調停で話し合い解決を望むからね
1年くらいは覚悟した方がいいかも

引き伸ばしって事はお子さんは相手の方にいるのかな?
だとしたら、弁護士にも相談して急いだ方がいいね

>>559
お疲れ様
ホント、子供には幸せになってもらいたいね

>>561
親権者が君ならできないが、母親が親権者ならできる

564 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/01(金) 22:16:31.44
>>563
連れ去られてしまいました。
弁護士に不利になるって言われたから出て行くというのを私の母親に言ってたんで今回の調停で子供のことも考えず、保育所も行かせてないって強調しといたけど…

565 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/04(月) 08:58:02.43
保育園は義務教育じゃないからなぁ
行かせなくても問題にはならないんだよね
家に幼い子供一人置いて働きに出てるとかなら大問題だけど

566 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/04(月) 09:38:23.14
>>565
そうなんですよね…
でもまぁ、相手方が持って来た反論が嘘だらけで、嘘暴けるだけの証拠のメールが揃ってるんで、さらに反論書いてたらここまで嘘かけるってすごい勇気だなと…

一緒に住んでる間、日常的に子供に対する暴力があったらしくて…
その相手にラブラブメール送ってるお前は一緒に虐待してたんじゃって疑われないか?と。

全く通報もしないし、実家に帰っても戻ってくるのはなんで?って。

相手の弁護士ってバカなのかなと…

567 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/05(火) 13:47:36.00
国会議員、法務大臣、司法(裁判所裁判官): 共同親権を立法で成立させ、父と子、母と子が生き別れの無い社会をつくる。

http://chn.ge/Xq8Rb4

568 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/09(土) 06:37:05.46


569 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/11(月) 21:30:25.11
何らかの人格障害だね

自傷 自殺癖は、なかった?

570 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/11(月) 22:57:29.26
裁判で人格障害を立証するのは難しい。

571 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/11(月) 23:48:39.98
知り合いのシングルマザー2人は腕にためらい傷がたくさんある。メンヘルかな

572 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/13(水) 09:23:56.22
393の国会答弁での連れ去りに関して一般論として異論はないってことだけど、これに関してってなんらかの動きってあったの?

573 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/13(水) 22:16:37.04
親権欲しさの放火で子ども6人殺害、英国

【2月13日 AFP=時事】昨年英国で夫と別の女性との間にできた子ども4人の親権欲しさにその女性を放火犯に仕立てようと家に放火した結果、
他の2人を含む子ども6人を焼死させた夫婦の公判が12日、開始された。
事件は2012年5月11日早朝、ミック・フィルポット(Mick Philpott)被告(56)と妻のメイリード・フィルポット(Mairead Philpott)被告(31)がイングランド中部ダービー(Derby)の自宅に放火し、
フィルポット被告を父親とする子ども6人が死亡したもの。両被告は過失致死罪など6つの罪を否定している。
裁判の冒頭、火が家全体に回り、半狂乱となった被告夫婦がかけた緊急通報の録音が流されると、ミック・フィルポット被告はすすり泣きながら被告席から離れようとした。
音声にはメイリード・フィルポット被告の叫び声とともに、声を詰まらせながら電話交換手に「中に入れないんだ」と語るミック被告の声が録音されていた。
家の中に残されていた5〜13歳の子ども6人を近所の人たちが助けようとしたが、煙と炎の勢いが強く子どもたちは焼死体で見つかった。
公判ではまた事件当日にミック被告が、元愛人のリサ・ウィリス(Lisa Willis)さんとの間にできた子どもがどちらと一緒に住むかを話し合うため、裁判所に出頭する予定だったことが明らかにされた。
検察によると事件前、ミック被告は家族ともどもウィリスさんから脅迫されていると何度も警察に訴えていた。
ウィリスさんと被告夫婦は同じ家で、ミック被告を父親とする子ども10人と全員一緒に住んでいたという。さらにウィリスさんと別の男性との間にできた子ども1人も一緒だったという。
しかし、事件の3か月前にウィリスさんはミック被告との関係を絶ち、自分が産んだ子どもたちを連れて出て行っていた。
事件の2週間前にミック容疑者が複数の友人の前で、ウィリスさんから子どもたちを取り返す計画があると語っていたことも明らかになった。
また事件後に搬送された病院では、ミック被告が「こんな終わりになるはずじゃなかった」と嘆いている言葉が聞かれている。
検察側は、ウィリスさんを「放火犯に仕立てあげる計画だった」と述べ、しかし「その計画が極めてひどい失敗に終わったことは明白だ」と述べた。

574 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/14(木) 21:38:26.02
離婚調停を申立しようと準備していますが、申立書など弁護士には頼まず、自分で書いても問題ないでしょうか?
やはり専門家に書いてもらうと違うでしょうか?
つまらない質問ですがよろしくお願いします。

575 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/14(木) 21:43:01.33
調停なら自分でいいんじゃない?
私は相手方のほうだが、一回きりの相談という形で弁護士に会いに行って、
下書きを見せてちょっとした言葉遣いとかの助言は受けた。
調停委員の心証が悪くならないようにって。

576 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/16(土) 19:41:56.53
離婚理由が嫁が有責でも、親権とは別問題だからな
子供への暴力や薬物使用とか精神障害でもない限り子供が10才頃までなら
親権・監護権は母親になる

自分の母親任せで養育するつもりならいくら経済力があっても
父親の親権は無理だね
婚姻中の育児が嫁と同等にしていたと証拠を提示して
離婚後は仕事をセーブして自分の手で子育てをすると主張して
それを裏付ける証拠かなにかを提示しないとまず無理
でも裁判官を納得させるだけのものなんて提示できないよ
経済力をアピしても養育費で協力しろと言われるだけ

577 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/16(土) 21:34:50.09
父親はフリーランスとか自営で時間の自由があって、保育所の送迎が自分でできたり
食事の支度をしてあげられるとかじゃないと苦戦は間違いないね

578 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/16(土) 23:38:46.61
575さん ありがとうございます。自力で書いてみます。
提出する書類は全て相手方に見られると思っていた方がいいのですよね。
あまり多くを書かず、調停で直接はなす方がいいのでしょうか?

579 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/17(日) 07:27:59.62
>>578
重要なのは離婚したい理由なんだし、文章量じゃないと思う。
ただ必要なことは書いておくほうが調停で時間が無駄にならないし、
必要なことさえ書いてないと、意思伝達が下手という印象を与えるかも。

書類は相手が希望するか、調停委員の判断で見られることはあるみたい。
私は相手の書類は見る必要を感じなかったので、全く見ていない。

実際、調停で相手は離婚に同意しそうなの?
そうじゃないなら調停にあまり期待せず、さっさと不成立にして裁判に
移したほうが効率的。
まあ裁判で離婚が認められるほどの理由がないなら、破綻主義を狙うしかないけど。

580 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/17(日) 16:06:07.64
>>577
俺は自営でネットショップ運営等でいつも家にいて、いつでも子供の世話をできる。
両親も同居。子供は1才。子育てを超したいと思っている。

今は妻が子供を連れて実家に行ってしまい、離婚調停中。妻無職。

この条件でも勝ち目はないんだよな;;

581 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/17(日) 17:07:10.52
離婚する理由は?

582 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/17(日) 17:12:16.99
子供奪還作戦を遂行する

583 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/17(日) 17:21:39.21
【読売新聞】ハーグ条約の締結に賛成(Yes)?反対(No)?
https://qooker.jp/Q/ja/jobBizYesno90/q57/

584 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/17(日) 18:56:03.89
>>582
健闘を祈る
ただ、子供が悲しむような無茶なことは控えろよ

585 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/18(月) 02:59:49.15
>>582
頑張れ。結果報告してくれ。

>>583
もちろん賛成だし締結されるんだろうが、それよりも面会の頻度を国際標準に近づけてほしい。
せめて月2、できれば週1を法制化すべし!

586 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/18(月) 07:30:22.60
>>585
勝手な妄想だけど、ハーグ条約に加盟しても拉致済みは対象外。
でも拉致られたほうの外国人夫は子どもに会いたいから、面会交流を求めてくるはず。
(余談だけど、その時に逆拉致されるケースも出てくると思う)
でも日本の異常な面会交流の少なさに直面したら、とことん抵抗してくるはず。
そのための研究結果とか資料は山ほどあるだろうし。
正当な裏付けのない理由のない今の面会交流制度じゃ、裁判所も抵抗しきれないのでは。
下手すれば国家賠償で訴えられてもしょうがないくらいだし。

外圧任せじゃなくて自分たちもできることはしていかないとと思うが、
ハーグ条約をきっかけに色々変わっていく可能性は高いと思っている。

587 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/18(月) 09:41:22.30
>>586
そうなるといいね。一刻も早く。

588 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/19(火) 07:50:29.24
うちはDV、虐待の濡れ衣を着せられたうえで嫁が6歳と3歳の子供を連れ去るという
超不利な状況を2回経験したけど、結果的には親権を取って離婚できた。

前々から嫁が家事、育児をろくにしないことを嫁の両親に相談していて、
離婚の話し合いの時も味方になってくれたというのが大きかった。

大事なのは、追い詰められるとどっちが親権を取るかだけを考えがちだけど、
どんな状態が子供にとって一番よいのか落ち着いて判断することが必要ということ。

場合によっては屈辱的状況に耐えてでも夫婦関係を続けて、子供たちに対しては
表向きはよい両親を演じ続けるというのも選択肢の一つとしなければならない。

とにかく忍耐力が必要。気分転換しながら落ち着いて対処しましょう。

子供が小さい場合、そして事実かどうかは別としてDVの疑いをかけられると
父親が親権を取るのはほぼ不可能と言われているけど、やればできる。

俺が実例だ。みんなも出来るはず。子供の笑顔を取り戻すために頑張れ!!!

589 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/19(火) 09:48:05.67
>>588
妻の両親が味方してくれることなんて、宝くじ並に確率低いよ。

590 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/19(火) 10:43:15.73
>>589
父親が親権を取れるということ自体、確率が低い状況なんだから、
どんなことでも諦めずに確率を上げる努力が必要なんだよ。

それができないなら、親権を取る資格は無い。
親権をとっても仕事と家庭の両立で再び苦境が待っているわけだから、
あらゆる手段を駆使して努力できなければ養育なんてムリ。

591 :609:2013/02/19(火) 13:50:14.00
>>590
妻を説得するより妻の両親を説得して味方に付ける方がよっぽど難しいって言ってんだよ。

592 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/19(火) 13:54:25.71
自分にとっては憎らしくて大嫌いで性格が悪い元嫁でも
子供にとっては問題ない母親で子供も懐いていて元気に育っているのなら
父親が親権をとるというのは子供にとっても母親にとっても残酷なんじゃないかな

一緒に暮らしている時に自分は元嫁と比べて育児にどの程度参加していたか
子供は母親より自分を選んでくれるか、自分が子供の好む環境を提供して
あげられるか、就園、就学と親が参加する行事に母親と同様に参加できるか
そのへんも冷静に考えような 最近では公立小もやたら平日参加の行事がある

悔しいけど元嫁には敵わないと思ったら素直に元嫁に託して
自分は可能な限りのサポートにまわるのが子供のためだと思う
離婚して母親に引き取られても子供って父親の存在も必要なんだよ
親権が元嫁だからつまらない、養育費も払いたくない、関わりたくない
なんてやけをおこすなよ、子供が大人になってから仕返しされるぞ
子供だってちゃんと父親がどう自分に接してくれたか覚えてるしわかってる

でも元嫁がネグレクト、性格異常、暴力行為があるとかなら
徹底的に戦って親権をとれ、そういう女はすぐに男に依存するようになる、
子供の命さえ危うい
子供のために仕事をセーブしなければならない時期は10年くらいだ
そのくらいまで父親だってどうにかなる
そこまで頑張れば中受でもさせて塾を託児所代わりに使うという手もある
サピや日能なら帰りはいつも10時頃だ

593 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/19(火) 14:13:19.59
金を武器にして元嫁の実家に居候して子供を俺に懐かせてみる。

594 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/20(水) 23:26:55.02
東京新聞がまともなこと書いてる。
http://www.tokyo-np.co.jp/article/column/editorial/CK2013022002000172.html

595 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/23(土) 23:19:58.26
日経新聞がハーグ条約のアンケート実施中。
26日まで。
http://www.nikkei.com/article/DGXNASFK2200Y_S3A220C1000000/

596 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/24(日) 03:05:37.30
皆さん頑張って子供は父親の手元においてあげてくださいね。


知り合いでバツ1子持ちの女と結婚した奴が何人か居たんだけど、元嫁の再婚相手にいじめられてる事がほとんどなんです。

確かに他人の子供を愛してやることは相当難しそうですからね。

597 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/24(日) 03:28:41.44
>>596

>知り合いでバツ1子持ちの女と結婚した奴が何人か居たんだけど、元嫁の再婚相手にいじめられてる事がほとんどなんです。


元嫁は、知り合いの元嫁?
元嫁の再婚相手に知り合いの子供がいじめられてるってこと?

バツ1子持ちの女と結婚したバツ1の知り合いが何人かいるってこと?

日本語がわかりにくいよ

598 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/24(日) 12:20:26.22
実際事件になってるの多いよな
そんな時母親は何で助けてやらないのかね

599 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/24(日) 14:38:27.57
>>598
子供の顔みると、嫌いになった男の面影が見えるから憎たらしくなるんだろ

600 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/25(月) 10:19:21.31
>>599
たまに、そんなこと言う馬鹿親がいるけど子供からしたら知らねぇよだよな
母親に限った話しじゃないが自分勝手すぎる

601 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/27(水) 08:21:35.86
ハーグ条約について日経新聞のアンケート結果と解説。
国内法改正の必要性にも触れてる。
http://www.nikkei.com/news/topic/article/?uah=DF220220130993

602 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/01(金) 12:04:41.21
共同親権に移行すれば、児童虐待は激減する。

安易に離婚したはいいけれど、母親だけで育児仕事をこなすパワーのある女性はいないだろ?
そんな根性ある女性なら、軽々しく離婚しない。
単独親権ゆえに他人の目が届かず虐待に発展する。
そして、幼い命が奪われる。
精神的身体的虐待を毎日毎日繰り返して、我が子を追い詰める。

共同親権なら、子供の変化に気づいてやれる。

603 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/01(金) 18:46:06.41
母親優先とあるけど、今日弁護士と話してたら、母親優先とかではなくて裁判所自体があらゆる面で女に甘いらしい…

604 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/04(月) 09:03:12.42
女性の裁判官だとむしろ女性に厳しいケースもあるよ
調停員も裁判官も運次第だけど

ただ「母親」優先から「母性」優先になりつつあるのは父親には希望かな

605 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/05(火) 10:36:22.83
「母性」なんてどうやって調べるんだろ?

606 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/06(水) 07:15:12.97
結局は一般的に昔の母親がやると言われてきた事をやってたかどうかじゃないかな
ミルク、オムツ替え、食事の支度、着替えや歯みがきなんかの手伝い、寝かしつけ、学校行事の参加etc

607 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/06(水) 11:37:59.89
「母性優先」というより、「主たる監護者」優先というのが最近の考え方らしい。

608 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/06(水) 11:54:06.81
子供を連れ去って、主たる監護者になった者でも優先するってのが頭おかしい。

609 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/06(水) 13:09:04.18
連れ去りはやり方によってはマイナスになるよ
特に父親が無理矢理にだと問題になる
なのに母親がいきなり子を連れて実家とかは大して問題にならないのはおかしいよな

610 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/06(水) 13:53:34.01
詳細は分からんが、父親が連れ去って上手くいったケース。
ネタっぽい気もするが。
http://www.bengo4.com/bbs/167017/

611 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/06(水) 19:39:05.95
何だろ
綺麗事かもしれんが嘘を吐いたり親権取れてラッキーとか言うような奴と一緒に思われるのは嫌だな

612 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/07(木) 18:57:13.39
相手の反論書面が嘘ばかりで「急に誰にでも暴力を振るう」とかあり得ないこと書かれてた…
通り魔かよ…

そんな事があったなら、俺今頃捕まってて社会生活出来てないやろ…


さらに相手が長男を叩いたのを「叩いていない、叱っただけ」と書いて、「次の日に長男とお互い謝って」って…
叱っただけなのになんで謝ったん?ってw

相手の代書屋、頭悪すぎる…

613 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/07(木) 21:45:50.61


614 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/07(木) 21:51:15.92
今日は調停だった
婚姻費用分担の月4万は、あっさり同意
ここから戦いが始まる
次回からは離婚調停だ
もう親権も財産分与も譲る気無し
さあ、対論書面作るかwww.
知能低い相手は正直疲れるが

615 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/08(金) 09:00:42.00
>>612
腕の悪い弁護士だととりあえず書いてみてダメなら後で何事もなかったように
そういう嘘の部分に触れなくなるんだよな
後々印象悪くなるのにバカなのかと思うよ

>>614
その知能低い相手に足元すくわれないようにな
母親ってだけでアドバンテージあるんだから

616 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/08(金) 14:36:15.99
離婚する位なら最初から作らなきゃいいのに。どっちとも一緒に居たくない。うんざり。

617 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/08(金) 15:13:57.08
>>616
お前は人生失敗したこと無いんだな。
羨ましいね。
これからも素晴らしい人生を歩め。

618 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/08(金) 15:57:21.46
離婚するようなダメ親持った時点で大失敗

619 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/08(金) 17:34:30.29
もうすぐ離婚するけど親権はまだ未定
多分母親を選ぶと思うけど、別に暮せば子供への想いも徐々に薄れて行くのかな?

哀しいけど薄れていかないと自分が前に進めないよね・・・

620 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/09(土) 12:14:15.58
一年ぶりに現在5歳の娘に会ったら、娘から「あなたは親じゃないキリ」
と言われてしまった。

いつまでもパパパパと寂しい思いさせるよりは
逆切れされたほうが心は痛まないからいいのかな。
強い子だよ。

621 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/09(土) 23:12:29.10
それ母親が洗脳してんじゃないの?
夫婦間の感情を子供に絡めるのやめて欲しいな

622 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/10(日) 04:04:16.17
>>621
もちろん洗脳だよ。俺の悪口を言ってるだろうから。
でも、俺は一緒に居てやれないわけだし
寂しいと思われるよりも嫌われたほうが子供は心を痛めないんじゃないかな。

自分は少し心が楽になった

623 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/10(日) 07:20:19.20
心は痛めなくても性格は歪むぞ
だからと言って何も手は打てないんだがな…
根気強く面会を続けて母親が言ってることは間違ってるって思わせるくらいかな

624 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/10(日) 08:03:34.29
そういうの片親疎外というらしい。
離婚毒って本が参考になった。

625 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/11(月) 01:29:31.71
6歳の息子が一緒にいた時は「パパ、パパ」って言ってパパがいいって言ってたけど、母親が連れ去ってからは母親の方がとか言い出してるらしい。
もうそんなクソガキはもう知らん。

626 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/11(月) 06:58:09.03
>>625
仕方ないよ、それが現実
一つ屋根の下に居ない相手なんて他人同然だもの

もうすぐ俺もそうなるから子供の顔を見るのが辛い

627 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/11(月) 07:22:31.87
>620

私も子どもを連れ去られて丸一年後
ようやく裁判所内で試行面接が行えたが
子どもには覚えていないと言われた

昨年の夏から月一回の面会はを行えているけど
今では同居していた時の細かいことまで
覚えてて昔〇〇やったよねーとか
言ってきたりする。
今は4歳だけど同居していたのは3歳になった直後まで

嫁がどんなに悪態つこうが
こっちが諦めずに行動すれば
子供だってそう簡単に忘れないんだなと思った

623の方も言ってるが620には子どもと
交流会をもてるうちは諦めてほしくない
頑張ってほしいと思います

長文失礼

628 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/11(月) 08:54:51.76
>>624
片親疎外って言葉が気になって調べてみて、ちょっと心配になって、
息子に「お母さんに会いたい?寂しくない?」って聞いてみた。
うちは離婚して半年。親権を取って子供と暮らし始めたけど、その後元嫁からは一切連絡なし。
洗脳も疎外もしてないんだけど、離婚後は子供に関わろうという姿勢が全く見えなかったから、
今まではなるべく触れないようにしてきた話題だったんだけどね。
脳天気で前向きな息子でいつも表には出さないけど、やっぱ寂しかったらしい。
何も連絡ないから「お母さん、僕のこと忘れちゃったのかなぁ」って。
話しながら泣き出しちゃったよ。

>>622
親の意思とは関係なく、子供にとって自分の親であるという事実は変えられないと思うよ。
DVでトラウマがある場合は別として、洗脳される子供も寂しい思いを我慢しているはず。
元嫁が何と言おうと、娘さんのためにも今後も父親で居続けてあげてください。


長々とすみません

629 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/11(月) 11:07:10.34
>>625
綺麗事に聞こえたらごめんな。
6歳だと親に嫌われたらご飯を食べることも何もかも出来なくなって、生きていけないと感じる年齢だよ。
いま自分の世話をしてくれる相手に好かれようとするのは生存本能みたいなもの。

でも>>628を見たら、やっぱり両親からの関わりが大事なんだと思う。
夫婦は解消できても子どもにとっての両親は永遠に変わらないんだから。

>>628
お前良い父親だな。

630 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/11(月) 12:26:54.91
>>628
> 何も連絡ないから「お母さん、僕のこと忘れちゃったのかなぁ」って。
> 話しながら泣き出しちゃったよ。

うっ…やめろ…

631 :628:2013/03/11(月) 22:25:33.03
>>625
うちも最初の連れ去りの時は、息子に「本当にパパと別れてもいいの?」って聞いたら、
「残念だけど、一緒に暮らせないから仕方ないんだって」って突然の事なのに、
何か自分に言い聞かせるかのようにうつむきながら話していたよ。
最終的には、「みんなで一緒に暮らしたい」って息子が泣いて、元嫁の親が仲裁に入って、
その時はさすがに元嫁も離婚は思いとどまったんだけどね。

うちの息子も、変に気を遣っているのか最近は「お父さんの料理美味しすぎ」とか言ってるから、
小さいながらも色々考えているんだよ、きっと。ちなみにうちは7歳。ほとんど同じ歳だよ。
>>629がいうように綺麗事に聞こえたら申し訳ないけど、小さなクソガキの気持ちも分かってやろう。

男同士なら大人になれば酒を酌み交わせる日もくるだろうからそれを信じて見守ろうよ。
俺も元嫁に子供を連れ去られてどん底の時は、そう考えて帰りを待ったから。
戻ってくるまで生きていく自信なんてなかったけど、お互い生きていればいつか会えるから、
その日まで子供のために学費を貯めて頑張って生きようと思った。
たぶん、その思いが通じたから親権を取ることが出来たのかもしれないなあと。


また長々とすみません。

でも、ここのスレに書き込んでいる人たちは本当に父親であることを忘れてないと思うよ。
親権とれなくても、一緒に暮らせなくても、父親として関わる形は色々あるはず。
うちの元嫁みたいに完全無関心っていうのが子供としては一番傷つくみたいだから、
別れても父親で居てあげる、ということをみんな続けてください。

離婚で一番ツライのは子供なんだなって、身近で見ていて申し訳ないくらい感じるから。

632 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/11(月) 23:13:24.36
嫁の一方的な申し出で多分もうすぐ離婚

長女は高1で大体知ってるから「あたしはどっちでも」と諦め顔
しかし小2の次女は事情を知らないのか無邪気に私に手紙をくれた

「バレエが習いたいです、お願いします♡」

・・・もう無理、限界だよ

633 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/11(月) 23:41:24.93
子供の為に元妻と復縁し偽装結婚生活を送りたい

634 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/12(火) 09:19:49.65
>>632
何が無理なんだい?夫婦関係?

>>633
俺は離婚を我慢して仮面夫婦を演じたが結局破綻した
子供の為に頑張りたかったが長い目で見たら子供の為に仕方なかったと思ってる
ただ、やっぱり大人の都合だから申し訳ない気持ちで一杯だけどね

635 :632:2013/03/12(火) 10:29:16.97
>>634
夫婦関係はもう無理だと思うから諦めてる
家族で次女だけが事情を知らずにいるのを見てるのが辛い
(もし薄々知っていて無邪気にしてるのなら尚更辛い)

自営である程度の時間の自由と経済力はある
しかし姉妹を分断するのは良くないだろうし、二人とも引き取る自信が無い・・・

636 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/12(火) 10:43:22.72
自信を出せ。あんたならやれる

637 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/12(火) 13:57:02.07
>>635
高1でしかも女の子なら妹の面倒くらい見られるだろ
ただ、お前さんが限界ギリギリまで頑張って足りない分を長女に手助けしてもらうって
スタンスは絶対に守らないとだけどね

言い訳をして子供を渡すのは簡単だけど、基本的に二度と一緒に暮らせないぞ
できないのに親権得て子供が被害に遭うんじゃ本末転倒だから安易な事は言えないけど
よく考えて決断した方がいいよ

638 :632:2013/03/12(火) 14:36:43.85
>>637
親権は本当に迷ってる

子供達にとって決して悪い母親じゃないし、今は「行き来は自由にさせる」とか言ってる
でも子供と別居する事は永久に別れるくらいの覚悟をしておかないと後悔しそうだし

まだ時間はあるからよく考える

639 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/12(火) 16:04:25.51
リアディゾンは日本人の旦那と離婚して子供の親権持ってるらしいな。
旦那はリアディゾンが家事育児放棄してて仕事休んで赤ん坊の面倒みてたらしいが

640 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/13(水) 08:52:53.33
>>638
「行き来は自由にさせる」

これ大体一年くらいでどちらからともなく面会が無くなってくケースも多いみたいだね
子供は子供の生活あるからとか色々理由は違うんだろうけど

まず長女の本心を探るとこから始めてみたら?
とりあえずどちらでもって言うしかないだろうけど、本音は違うかもしれないし

641 :638:2013/03/13(水) 09:17:02.55
>>640
今はそんなに険悪な雰囲気じゃないから本当に自由にさせるのかもしれない
でも今後の具体的な交渉で揉めたりするとどうなるかなんて分かりゃしない

現実、今の生活で平日に子供と会うのって朝の30分と帰宅してから1時間くらいなんだよね
土日も仕事で出かけるからノンビリ出かけたりもなかなか出来ないし・・・

嫁が希望してる「別居(離婚)する」って事は俺にとって父親としての貴重なその日常の時間を奪われるって事と同じ
だから回避出来るなら回避したいんだ

642 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/14(木) 07:06:16.74
仕事変えて子供との時間を増やすくらいの覚悟がないなら親権渡すべき。
お前さん程度の執着なら独りの生活もすぐ慣れるよ。

643 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/15(金) 19:21:45.41
>>642
確かに俺程度の執着じゃ引き取っても子供を不幸にするかもしれない

その分、何とか離婚回避に全力を尽くします

644 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/15(金) 20:59:16.29
【日台】「放射能汚染で日本は終わった!」娘連れ去り台湾逃亡の日本人男性、親権争いの妻に「訴訟取り下げないとフィリピン逃亡」[03/08]
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1362675817/


2013年3月6日、台湾紙・聯合報によると、東日本大震災による福島の原発事故が原因で、
ある日本人男性が11年11月に当時7歳の娘を連れて台湾に避難した。
男性の妻は「娘を日本に返せ」と夫の親権停止を求めて訴えたが、台湾の法廷はこれを退けた。中国新聞社が伝えた。

男性の妻によると、一家は被災地近くに住んでいた。原発事故後、男性は「日本は終わった」と言い、大量のミネラルウォーターや米を購入。
さらに、仕事をやめて台湾に移住すると言い出したが、家族や親せきは猛反対。
すると男性は、妻が相続した父親の遺産2000万円を勝手に持ち出し、娘を連れて台湾に移住したという。

12年2月、妻は娘の様子を見るために台湾を訪れた。友達も家族もおらず、一人ぼっちの娘を見た妻は「娘を日本に連れて帰る」と夫に訴えたが、
夫はこれを拒絶。そこで妻は夫の親権停止を求める訴訟を起こしたが、夫は「訴訟を取り下げないと、今度はフィリピンに移住する」と妻を脅したという。

娘は現在9歳。台中市の小学校の3年生だ。同校の校長は彼女について「適応能力が高く、中国語も上達。友達も多く、前学期は模範児童に選ばれている」と話している。
台中市地方裁判所の判事は「学習状況や生活状況からみて、女児が良好な環境下で育てられているのは明らか」として、妻の訴えを退け、
「毎月の面会は許されるが、夫の許可なしに女児を日本に連れて帰ってはならない」との判断を下した。

男性は「妻も台湾に移住して欲しい」と話す。「娘が大学生になれば、自分でどうするか決めさせる」とも。
男性は今後、台湾で移住仲介の会社を設立し、彼のように日本から台湾へ避難する人のためのコーディネーターとして働きたいと話している。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20130307-00000011-rcdc-cn

645 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/16(土) 16:25:11.22
男は離婚回避に拘りすぎて、女に1歩遅れを取り結局不利になるよ

646 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/17(日) 17:25:23.61
Yahooがハーグ条約のアンケートを実施。
http://seiji.yahoo.co.jp/close_up/1268/

647 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/17(日) 22:26:00.63
相手が住所変更せずに児童扶養手当もらってるんだが、これって役所に言いに行った方がいい?

実家に住んでて両親ともに収入があるから変更したらもらえないらしいんやが。

子供も実家の方の保育所入れて生活拠点は完全に実家。
実家は愛知で、住所地は大阪。

648 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/18(月) 02:26:06.04
犯罪行為

649 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/18(月) 06:47:39.18
犯罪行為だから上手く立ち回れば子供を取り返すチャンスかも!?

650 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/18(月) 12:18:17.26
まず、完全な不正受給だから役所に通報
相手方の役所に通報も望ましい

651 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/18(月) 21:05:13.21
もう少し待って金額が膨らんでからにしろよ。
少額だと返済迫られるだけ。
被害届を出される金額まで待て。

652 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/19(火) 04:59:19.48
>>651
どのくらいまで?

調停員の印象悪くなるだけでもいいんだが…

653 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/19(火) 08:53:57.63
あまり調停員の印象に関係ないかも。
忘れてた、と言えはそれまでじゃね?

654 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/19(火) 09:26:02.07
>>652
逆にどのくらいの期間不正受給してるんだ?
あんま短いと忘れてたで済んじゃうし、悪質って印象を付けるならそれなりの期間が必要かもね

住所変更したらもらえないってのを相手が知ってるって立証はできる?

655 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/19(火) 09:46:20.84
>>654
親と住んだらもらえないっていうのは相手が自分で言ってたし、大阪の部屋を借りる時に養育費としてこっちが払うってなった時に向こうの名義にしてくれって言ってたくらいだから知ってるどころか…

656 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/19(火) 10:27:49.37
言った言わないじゃなくメールとかでやり取りした証拠とか残ってないの?
ガッツリ証拠があれば詐欺罪とかも適用できる可能性がある

657 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/26(火) 16:56:38.04
子連れ別居の場合、養育実績は何年くらいあれば嫁と互角に親権争い出来るのでしょうか?
ご存知の方がいれば教えてください。
よろしくお願いします。
ちなみに子供は幼稚園年少です。

658 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/26(火) 17:06:39.82
>>657
最低でも1年、できれば小学校2年までは。
そうすれば子供の環境を変えない為にも、という名目で親権を取れやすい。
もちろん、その間子供に不自由を一切させないのが前提だけど。

659 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/26(火) 19:46:27.12
>>657
今度年中なんだよね
小学校入学して、一学期終われば落ち着いてると言えるだろうから、そのへんじゃない?
俺は11月別居、6月調停で親権取れたけど、なんでかよくわからないもん

660 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/26(火) 20:03:40.77
>>657
裁判所はやはり役所だから
現状の変化を命令するのに勇気が必要なんだよ
母親が子を連れずに別居した事実はそれなりに見る
もちろん事情にもよるけど、実務的に見てきた経験からすると
変化を命じる事は少ないね

661 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/27(水) 09:02:24.18
>>657
期間は半年から一年
まぁ、でも今は家裁も混んでるし調停やってる間にそれくらいは経っちゃうと思うよ
俺は1.5〜2ヶ月に1回ペースだったし
その間、問題なく幼稚園に行かせたり食事の世話ができてないとダメだけどね

あとは、子供と別居する経緯が大切かな
力づくとかはマズい
嘘と紙一重でも穏やかに出る方がいい
っていうか、既に子連れ別居済みなの?それとも嫁が子を置いて出て行った?

662 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/27(水) 09:37:03.75
657です。
>658
>659
>660
>661
貴重な情報ありがとうございます。感謝致します。

私の説明不足でしたが、今年の四月から幼稚園入学です。
嫁の隠し借金で夫婦生活が破綻し、どちらが早く子供を連れ出すか抜き差しならない状況です。
弁護士相談しましたが、莫大な借金でない限り親権者不適格とは判断されないとのことでした。

私の養育環境は両親とも健在。両親は去年退職し家にいる。私の仕事は9時〜17時で残業なし。
子連れ別居の前に集めておく証拠や必要な養育期間についてご存知の方がおられましたら、引き続き情報よろしくお願いいたします。

>658
1年ならなんとかなりそうな期間ですね。
>659
すみません、今年4月から年少なんです。子供は私の命以上に大事で親権は手放したくないです。
>660
父親の手段はとにかく子連れ別居ですね。
>661
まだ別居はしておりません。嫁は子供を離さないと思います。

数件弁護士相談に行っておりますので、私で分かることがあれば情報提供させて頂きます。

663 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/27(水) 10:54:49.66
>>662
まず、同居している時点からシングルになった時を想定して幼稚園の送迎や家事育児を自分でやる。
嫁に迎えに行かれてそのまま別居されないように幼稚園の先生に自分以外の人間が迎えに来ても
子供を渡さないようにお願いしておく。
親権問題には影響は少ないと思うけど借金やその他のネガティブ要素になりそうな事は全て第三者が
見て納得できるような物を用意できれば用意する。

育児放棄があれば一番良いのだけど、それは無さそうなのかな?嫁は専業主婦?
自分がいない時に嫁と子供が二人きりになるのをできるだけ無くさないと、いきなり子供連れて行かれたら
その時点でかなりゲームセットに近づくので気をつけて。

664 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/27(水) 12:19:11.00
662です
>663
詳細な情報有難う御座います。
育児放棄とまでは言えませんが、惣菜はインスタント食品や惣菜ばかりです。
専業主婦ですが、子供の相手をしている様子はなく、一日中ネットをしているみたいです。

今から送迎や家事育児を自分でやるのは大事な気がします(別居までの期間の養育実績も大切ですね)
なるほどネガティブ要素ですね。今日からネガティブ要素だと思われるものは集めていきたいと思います。
不安で堪りませんが、嫁からのゲームセットは絶対にさせないという思いでやります。

情報有難う御座いました。感謝します。

665 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/27(水) 15:51:01.99
>>664
多分別居までの育児分担は聞かれるよ。
子供の食事の支度は何対何の割合でやってたかとか寝かし付けや歯磨きはどうだったかとかね。
ちなみに食事はインスタントだろうがあまり関係はないかな。一応言うべきだけどね。

日中の様子は隠し撮りでもして証明できれば良いけど、想像でネットしてるみたいだって話しても
向こうが子供の相手してたって言っちゃえばおしまい。

とにかく、自分が引き取ってもきちんと育てられるって思わせる事が大事。
だから、今からでも育児は全てやるくらいの覚悟が必要。
もし、引き取ったらあとは親に任せてなんて考えてるなら親権渡した方が良い。
本当に育児って甘くはないから。
でも、子供の成長をそばで見守れるって言うのは本当に幸せだから頑張れ。

666 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/27(水) 16:49:57.49
664です

>665
励まし有難う御座います。

風呂と寝かしつけは仕事後毎日やっているのですが、食事洗濯までやる必要がありそうですね。
育児や食事のインスタント、日中のネットにしても客観的な証拠が必要ですね。
思いつく限りの証拠をコツコツ残していきます。

子供の成長を見守れるように頑張ります。

励ましと情報有難う御座いました。

667 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/27(水) 21:22:46.77
>664

日記とかも証拠として使われることがあるから
育児日記をつけてもいいと思う
ただし嫁には見つからないよう注意を

668 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/28(木) 00:26:14.47
うん、全てにおいて極秘裏に進めた方がいいね

669 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/28(木) 09:12:08.09
664です

情報有難う御座います。
>667
育児日記は見つかる可能性があってちょっと躊躇していたのですが、使われる可能性があるならやってみます。
ありがとう。
>668
極秘裏がなかなか難しいんですよね。しかし子供を愛しているなら難しくてもやらなければならない!
リスクを恐れていたら、父親に親権は認められないですよね。根性入れてやります。

見知らぬ私に情報を下さり有難う御座います。本当に感謝します。ありがとう。

670 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/31(日) 10:47:36.51
今すごく焦ってるので支離滅裂だったら申し訳ない
とりあえず吐き出しながら相談させてください

嫁がどうも子連れの引越し準備をしている様子
詳しく書くと相手に気付かれて水面下するのが怖いから、そこは割愛させてくれ
でも確実に身辺整理している模様

嫁×1で、俺初婚 結婚7年目 嫁連れ子あり
でも俺と折り合いが悪くて今年嫁の実家に預けた、同時に離縁
俺との間にも子供が3人いるから、嫁は帰ってきた
連れ子と、俺&実子たちを天秤にかけて、こっちをとったはずなのに
どうやら嫁は離婚したいんだと思う
俺もできれば離婚は回避したかったが、もう相手がそう手のひらを返すなら
とにかく親権がとれればいい 親権がとりたい
軽く調べたところ、兄弟不分離の原則というものがあるらしいけど
これは連れ子と俺の実子も兄弟とみなすんだろうか
一番下の子供はまだ赤ん坊だし、不利な気がしてきてとんでもなく焦ってる
どうかアドバイスお願いします

671 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/31(日) 13:26:31.59
>>670
連れ子を大事にするよい母親じゃないか。
連れ子放置して新しい家庭を持とうなんて女はクズ

672 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/31(日) 22:57:56.55
嫁からしたら皆実子だから兄弟不分離は成立する可能性はあるね。
連れ子と他の3人がどう絡んでたかにもよるだろうけど。
ただ、それ以前に子を連れて出られたら勝率ゼロと思った方がいい。

673 :670:2013/04/01(月) 21:19:13.98
レスもらってたのに放置で申しわけない
>>671 違うんだ 連れ子を厳しく躾けたり殴ってたのは嫁
>>672 勝率ゼロ・・どうすりゃいいんだ
俺は激務で帰宅が週1〜2回
連れ子は当然俺よりも、俺の実子と一緒に過ごした時間が長い
嫁はおそらく「連れ子に手伝ってもらって子育てが成り立ってた」と主張してきそうだが
兄弟だったら年少児の面倒見て当然だろうと俺は思ってるし、言ってきた
今週も激務だから同居の俺両親に監視強化依頼した

674 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/02(火) 09:21:37.35
つーか、激務で親権取ってどうやって育てるんだ?
親に丸投げするつもりなら相手に渡した方がいい
そうじゃないのなら転職して調停に望むくらいしないとダメだろうな

675 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/02(火) 15:01:39.82
継母がすぐ見つかる

676 :670:2013/04/02(火) 18:06:25.18
>>674激務だけど両親健在で年金暮らしだし子供はよく懐いてる
嫁連れ子を養ってたのが、今度両親養うのに変わるだけかと思ってるんだが
俺は甘いのか?嫁の家事子育てに不満はなかったが
やはり体力以外の面では俺母のほうが細やかだと思ってるんだがなあ
継母はどうだろう ×嫁しかもらえなかった俺だからな ははは

677 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/02(火) 18:51:45.34
日本語がおかしくて読みにくい
とりあえず、親は補助者って事を理解できないなら子の為にも親権は取るな

678 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/02(火) 20:29:35.49
うむ、なんかレスから違和感が漂ってるし

679 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/02(火) 20:36:13.93
悲壮感が足りない

680 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/02(火) 22:51:16.74
前に親権について色々な判例を調べた。
子どもの世話を看護補助者任せだとかなり不利だ。
読んだのは父親が医師の判例だったが、収入は人並み以上でも激務で、
ほとんどのこの世話を祖父母がしていた状態で、結局親権は母親になっていた。

本当に親権が欲しいなら、自分が子どもの養育を主体となってしていると言えるようにならないと。

681 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/03(水) 07:38:49.44
元嫁が結婚する気もないのに、俺とより戻す的な事を俺の母親に言って騙して、家を借りる時の保証人ならせて後で返すと言って家賃や駐車場代を立て替えさせてて、俺の母親も俺と孫の為と何も言わずに出してたらしいんだが…
返す事もなくいなくなったんだが、こんな奴からでも現状維持とかいう理由で親権取るのは無理?

682 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/03(水) 09:04:46.34
>>681
それは親権とは別問題だな
詐欺罪として立証できるほどの証拠があって逮捕でもされれば子供を取り戻す事はできるかも
しれないけど難しいだろうね

683 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/03(水) 10:24:31.41
詐欺などの前科が有る場合、親権を得るのに不利になるのだろうか

684 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/03(水) 11:29:22.33
>>682
別問題ですか…
親として相応しいかどうかは人間性は関係ないんですね…

とりあえず、母親に被害届出すように言ってみます。

結婚するようなこと言ってたメールも残ってるし、元から結婚する気はなかったとか言ってる書類もあるんで。

685 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/03(水) 13:08:56.32
確かに反対意見も理解できるが、そういう男性の意識改革も必要だよね
男女平等な親権獲得社会に変えていくなら。
俺も祖父母に丸投げなら諦めて欲しいが、週末ぐらいずっと一緒に過ごせるならいいんじゃ?と思う

686 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/03(水) 13:19:05.31
>>683
過去に前科があって今も詐欺行為を働いてるなら親権取れる可能性は高い

>>684
人間性が重視されるならこんなに父親が泣く事はない
浮気したり少々借金したり離婚の原因を作っても育児とは別ってのが今までの風潮

687 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/03(水) 16:05:16.42
人間性を裁判官やらが判断するのは難しいよね。
裁判官にもレベルの低い人間性のが多いわけだし

688 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/03(水) 16:49:48.65
ということは、逆にどんな犯罪行為をしようが親権を取れるってことですね…

689 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/03(水) 17:25:59.65
服役する事になったら取れないし、再犯の恐れありとか悪質だったらダメだろ

690 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/03(水) 18:01:07.04
そうやって究極まで考え尽くすと
相手死ねば親権取れないと考えて犯罪に手を染めるのがいる

691 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/03(水) 18:04:11.84
親権取れなくても石田純一みたいに本人も娘も幸せな人生過ごしてる親子もいるわけで。

あんなかわいい娘と一緒に過ごせなかった石田純一はつらいよね。
本人は明るく振る舞っていて一流の芸能人だけど。

松方弘樹みたいにはなりたくないね

692 :670:2013/04/04(木) 20:46:01.67
>>680 実例サンクス 医師までいかないが自分も激務で高収入だ
嫁が養育するにしても保育園やら幼稚園やらで人任せになるんだろうになあ
ネットで父親が親権とる極意本みたいなの売ってるけど買った人いる?
DL版で18000円くらいするんだが

693 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/04(木) 21:28:27.71
高いなw

694 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/04(木) 23:31:53.39
>>692
念のために書いておくと、保育園などで集団生活を学べる意義は大きい。
ずっと専業主婦が手元で育てるよりも発達に優れているという報告もある。

父親が親権を取る方法で、最近こんな記事もあった。
http://president.jp/articles/-/8836

その他、ここの情報もお勧め。
http://shinken.wiki.fc2.com/

695 :670:2013/04/05(金) 18:50:37.38
>>694 情報サンクス 特に下のリンク非常に参考になったが不利なことばかりだ
とりあえず地道なやり方かもしれんが主たる監護者が嫁から俺の親になるように
嫁を働きに出させることにするか(今まで嫁は働きたがっていたが俺が反対していた)
調停になったら嫁と子供の面会に寛容な発言をすればいいんだな

696 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/05(金) 21:38:21.41
アホか。
母親が働きに出てるぐらいで祖父母が主たる監護者になるわけないだろ。
祖父母はあくまで監護補助者であって、それ以上にはならない。

そんなこと言ってるようじゃ、670が親権取れる可能性は0だ。

697 :670:2013/04/05(金) 22:35:34.86
ってことは働きに行かせると逆に経済力つけさせるだけ損か
つまり俺は今相当詰んでる状態なわけだな わかってはいたが
今の俺の状況で祖父母を主たる監護者にするにはどうしたらいいんだ
嫁が子供を置いて出て行く状況を作ればいいわけか?

698 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/05(金) 22:59:35.63
あんたも嫁も子供と同居せず、祖父母に育てさせて会いもしなければそうなるかもね。

699 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/05(金) 23:11:37.24
>>680の医師の例を読み直せよ。
親じゃない監護補助者が主たる監護者になってても、実の親には勝てない。
670自身が主たる監護者にならないと可能性はないのでは。

700 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/05(金) 23:19:09.80
母親が新しい男と住んでいて、子供の世話は母親の祖父母に任せっきりなんですが
その状態を証明することができないから裁判しても勝てる気がしない。

また、裁判して相手の形勢が悪くなったとしても
それならと、母親が子供を連れて男と一緒に住まれたらもっと嫌です。

諦めるしかないですかね。。

701 :670:2013/04/06(土) 09:42:15.16
>>699 そうか>>694のサイト見て母親優先じゃないのが最近の主流と思い込むところだった
これはあくまで理想で現実はもっと厳しいからこそこのスレが賑わうわけだ
離婚回避が困難だったら転職するしかないのか 口約束ではダメなんだろうな

702 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/06(土) 10:50:12.19
現実は思いきり母親優先だし、それ以前に、実の親がいるのに祖父母が監護者として優先されるのは
基本ナイだろ。
670は素直に子どもを妻に渡して養育費たんまり払うのが一番良いと思われる。

703 :670:2013/04/06(土) 14:19:49.42
>>702 嫁は諦められても子供のことだけはハイそうですかとはいかんな
別れさせ屋なんかの存在意義がよくわかるな さすがに使わんが
養育費が惜しいわけじゃない 一緒に暮らしてたらもっと金がかかるわけだからな

704 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/06(土) 15:14:48.22
だったら、素直に読めに子ども渡して養育費払えばいいじゃん。
それで面会権だけは確保できるように交渉したら。

705 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/06(土) 16:55:58.90
転職して自分で面倒見る気がないなら100%負ける
ってか、何も犠牲にしないで育てられると思ってるなら負けろ

706 :670:2013/04/06(土) 20:15:33.43
待ってくれ そうは言うが俺は というか世の父親のほとんどは
今まで家族との時間を犠牲にして働いてきたんじゃないのか
それは子供のためじゃないのか それが認められないとかそんな世の中でいいのか

707 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/06(土) 20:40:42.05
>706

そらそうだが、裁判所は認めない
とうてい納得いくものではないが
どうしても親権ほしいなら転職して
自分がメインで面倒見れる体制にしないと

708 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/06(土) 20:48:30.30
幼稚園・保育園に自分以外の者が迎えに来ても渡さない
これ言ってる人いるけど、親権者の嫁が迎えに来たら渡さないわけにはいかないよ

いい加減、母性優先母性優先やめないか?
俺たちの意識改革がまずは必要だ

709 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/06(土) 23:24:25.47
>>706
日本では経済的貢献をほとんど親権判断に考慮しないのが現状。
でもそれって本当に正しいのか?
収入を得るには努力が必要だし、高収入となると資格や能力も必要なことが多い。
そういう親の生き様を共に暮らすことで学ぶのは、かなり子どもに影響すると思うのだが。

でも誰かが声を上げていかないと何も変わらんよね。

710 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/06(土) 23:30:24.96
なぜか父親は団結しないな
DV冤罪かけられて自殺しちまう
弱いわ 男って

711 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/07(日) 07:10:51.93
理不尽だと文句言ったって現状は変わらないんだから、転職するなり部署異動を願い出るなりして
面倒を見られるようにするしかない
やれる事をやらないで親権取られるのは自業自得

将来的に父母平等に判断するようになって欲しいがな

712 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/07(日) 08:01:04.68
自殺したって相手は別れて正解だったと自己正当化するだけ。
物騒かも知れんが、舐めた態度を取ったら自分が後悔することになると思わせないと。
http://www.zakzak.co.jp/top/200812/t2008120931_all.html

713 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/07(日) 20:34:50.03
父親らが団結して理不尽な母性優先の判決をし続ける裁判官らを相手に
人権侵害行為として集団訴訟するべき時期だろ。
共同親権について裁判官やメディアによく考えてさせるきっかけを作らないと。


養育費目当てに結婚離婚繰り返して子供を量産するバカ女が増えないようにする為にも。

714 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/08(月) 06:24:04.24
>>712
あほ
こんな男がいるから親権は母親有利なんだよ

715 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/08(月) 09:38:11.39
>>714
統計で言えば母親が子育てするほうが危険は高いんだが。
http://allabout.co.jp/gm/gc/198507/2/

2児を餓死させた母親が懲役30年てニュースがこないだあったが、
それで親権の母親有利が改善されたか?

相手にやったもん勝ち、どうせ間抜けな夫は泣き寝入りすると思われたらやりたい放題されるだけ。
違うか?

716 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/08(月) 12:06:18.97
>>712
子供を愛するが故の犯行。
子供に合わせない嫁にも非はある。
愛する子供を取り戻す為に命をかけて守ろうとする父親の愛。



にも関わらず、バカ裁判官は独断で検察の求刑以上の判決を下している。
バカが公正な判決など下せるはずがない。
裁判官としの権力の暴力。人権侵害だよ

717 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/08(月) 12:13:49.52
よく自分の主張が通らないと何でもかんでも(犯罪だろうがなんだろうが)
正当性があるかのように論理を飛躍させる奴がいるが……

どんな状況だろうと犯罪以外の解決法を見つけられないなら親権取る資格なんかそもそもないw

718 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/08(月) 12:42:53.21
犯罪はともかく、子どもを連れて妻に出て行かれたらどんな解決法があるんだろう?
相手の言いなりに親権渡して養育費払って、でも子どもにはほとんど会えなくて、
それでも納得するのが解決法なんだろうか。

社会問題になるくらいの犯罪が起こらないと、制度は変わらないんじゃないかとたまに思う。
自分が犯罪者にはなりたくないけど、誰かやってくれないかと心の奥で思ったり。

719 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/08(月) 13:00:24.92
>>717
犯罪者だろうが子供にとっては唯一無二の親

母親が父親を殺しても子供は母親を愛しているし、その逆も同じ。

刑を重くしたところで、不幸な子供にも刑を与えるようなもの。
他の殺人事件とは全く違うものなのに裁判官はわかってない。

イスラム社会の男尊女卑、姦通罪は子供の利益を考えれば理にかなっている

720 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/08(月) 15:01:49.97
>>717
全くだね
憎む気持ちは解るけど、犯罪までやっちゃうと子としてはそんな親嫌だってなるだろ

「犯罪を犯してまで自分に会いたかったんだね」なんて喜ぶような子供なら育児に失敗してる
としか思えない

721 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/08(月) 15:21:27.16
>>719
多分、お前みたいなのに育てられたら子供は不幸になるよ
男尊女卑、姦通罪が理にかなってる?あほとしか言いようが無い

子供が可愛い気持ち、やるせない気持ちはもちろんわかるが
味噌もクソも一緒に論じても意味はないと思う


 

722 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/08(月) 15:50:56.95
>>721
一夫多妻でも子供達は父親の権力を受け継ぎ、みんな立派に育っている。
インドネシアの王族、デビ夫人、戦国武将、金正日

重要なのは父親の権力下にあるかどうかってこと。

母親が種違いの子供を面倒みるのは虐待と同じ。
女は愛に生きるから、新しい男を愛せばそれに夢中になる。
子供への愛なんてすぐ忘れちまう。

723 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/08(月) 15:54:54.11
人類300万年の歴史において女性が地位を築いたのはそんの一瞬。
0.0001万年前からのことである。

そして現代でもそれはキリスト世界がメインのこと。
それが正しい方向だとしても、問題はまだまだ多く、改善の余地や新しい概念や法律が足りない

724 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/08(月) 16:03:07.13
かわいい愛娘が、嫁を寝とった男と一緒に暮らしたら?
その男に性的虐待を受けたら?大きくなったらレイプされるかも。
その男にとっては愛する女の分身だ。



男なら父親なら、命を賭けてでも助けるのが愛情。

725 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/08(月) 16:13:43.64
基本的に法律家ってのは単細胞で低脳なんだよ。
よりよい法律を作るべき哲学者や宗教家や人類学者は日本人には皆無
みんな欧米人。
理解もできずただ欧米から切り抜きでコピペしてるだけ。
当然、新しい概念や方向も理解できず自分勝手で浅い歪んだ判決を下す

726 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/08(月) 16:36:52.60
2ちゃんはなんでもありだが、ここは比較的建設的な意見が集まるべきスレ
そんな荒唐無稽のお伽話でウサ晴らしたいなら他にいくらでもあるだろ?

父親が離婚で親権をとる方法
ってのを忘れないで貰いたいよ

727 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/08(月) 16:56:27.25
じゃあスレタイに関連して。
ハーグ条約関連の国会答弁はチェックしているが、たいていは国内法との整合性が質問されて、
そのなかで共同親権にも触れられている。
まあ谷垣法務大臣の答弁はどうも消極的だが。

一つには、建前に忠実にしっかりと「子の福祉」に即した判断になってもらいたい。
それにはただ子どもと一緒に過ごした時間が長いほう(専業主婦など)が有利になるのではなく、
収入などの経済的な貢献も考慮してもらうように訴えないと。

また「子の福祉」の観点から、両親ともに親権を持つ(共同親権)ことが大事な気がする。
特にもう離婚して元妻に親権がいってしまった場合は、共同親権になれば子どもとの関わりが大きく違ってくるはず。

728 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/08(月) 17:00:51.54
共同親権をデフォにして、再婚した方には親権割合が下がるほうにしたほうがいいな。
再婚したら親権無しでもいい

729 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/08(月) 23:13:21.30
経済的貢献が親権取得に重視されないのは、離婚して親権なくて同居してなくても経済的貢献は
充分可能だからだと思う。

730 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/09(火) 09:27:40.90
>>729
ナマポ的発想だな。
それだと一生懸命働いたほうが損をするって子どもに教えているようなもの。
たとえ働いているところは見えなくても、毎日頑張って仕事に行っている姿を見せることが
子どもの情操教育には必要だ。

731 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/10(水) 09:17:00.62
別居する場合はとにかく子供と一緒に居る事。

現状では、親権獲得にはその方法しかないよな。

どんなに嫁にイラついても、虎視眈々と準備していこうぜ。

732 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/10(水) 12:10:12.60
親権がきっかけでの殺人事件。
http://mainichi.jp/area/kumamoto/news/20130409ddlk43040549000c.html

冒頭陳述で検察側は、殺害された元義母の柴田町子さん(当時56歳)と元妻の真理さん(38)との間に、息子3人の親権を巡ってトラブルがあったことを指摘。
事件直前の電話で、真理さんに挑発的なことを言われ「一方的に腹を立てた」と非難した。一方、弁護側は「冷静さを失っていたが、深く反省している」と情状酌量を求めた。

733 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/10(水) 13:38:35.27
面会は子供が嫌がってるから絶対にさせません!
間接強制できる審判書じゃないから罰則もないしね(笑)
面会日には子供の体調が毎回悪くなるからね(笑)

養育費は子供の権利であり、あんたらの義務なんだから払いなさい!

734 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/10(水) 21:05:25.60
このスレでも何度もでたけど先手必勝で子供を連れ去るのが現時点で最強。
その場合でも、子供が乳児や幼児であれば、妻から子の引き渡し請求と
監護者指定の仮処分を申し立てられたら微妙というか多分審判にて負ける。

735 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/10(水) 23:11:49.46
調査員の調査も終わって、次回で審判に移行するとこです。

子ども連れ去られたんでこっちの負けっぽい…
連れ去られんように監禁でもしろっていうのか?

母親が連れ去ったら有利で父親が連れ去った場合は不利になるとか無茶苦茶すぎる…

736 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/11(木) 00:05:47.02
一応裁判所の言い分としては、主に世話していたほうが継続して養育するほうが好ましいという判断基準による。
だから父親が主夫で子どもの世話をして、母親が外で働いていたら、理論上は父親が有利になる。
そんなケースはほとんどないだろうけど。

737 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/11(木) 00:48:54.39
そういうのはダブスタでひっくり返すのが裁判所だからなあ
母親が主たる稼ぎがあるならその稼ぎで安定して養育できるって判断になりそうだし

738 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/11(木) 02:17:11.53
そら少子化が捗るはずやわ…

739 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/11(木) 09:03:51.38
離婚した女が働いて、離婚前と同じ生活レベルの稼ぎを維持できるのはほんの一握り。
母親が一生懸命働いても、足りない分を養育費で加算されれば子どもにきちんとした生活を送らせる事が出来るって考えじゃ?
で、その場合父親が仕事量制限して育児やるより、母親が適度に働いて育児やるってのが父親にとっても母親にとっても子どもにとっても1番ストレスがないんじゃない?
そもそも、男と女の違いを考えれば父親がメインで育児ってのはやっぱり無理があると思うよ。細かいところに目が行かない。

740 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/11(木) 09:14:22.80
>735
母親が連れ去ったら有利で父親が連れ去った場合は不利になるとか無茶苦茶すぎる…

父親が別居後に母親の元から子連れ去れば不利になるだけで、最初から父親が子連れ別居して
いれば、不利どころか有利になる。

741 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/11(木) 13:15:35.29
>>739
お前は金勘定だけしてろ
子供に会えないストレスに勝るものがあるのなら親権渡してATMになれ

742 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/11(木) 15:20:10.52
>>739
養育費はあくまで子どものための養育費で、母親が自分の生活費を稼げないのなら養育費が母親の生活費にまで回される。
結局はそんな母親の元では子どもに十分な教育をしていくことはできないで不幸になるだけ。
学校現場じゃ常識だけど、親の収入と子どもの学力はかなり比例しており、しかもできる子とできない子の二極化が進んでいる。
だから経済的なことも考慮しなければ、本当に子の福祉を考えて判断とはいえない。

あと細かいところに目が行かないのはお前が鈍感なだけで、そういう根拠のない男女差別は聞き飽きた。

743 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/11(木) 16:26:03.49
このスレのマニュアルに沿って幼稚園卒園後に先手必勝で子供を
実家に連れ去り、実家校区の小学校に就学手続きを済ませました。
入学式も無事終わったところ、裁判所から調停の通知が来ました。
監護権と子の引き渡しの保全処分の調停です。
どうやればいいですか?引き伸ばすテクとか教えてください。
なんか子供が幼児だと負けるっぽい意見がありますがどうなんでしょうか?
夫婦喧嘩が絶えなくて、妻から離婚したいと言われてたので機先を制して
連れ去りました。おかげでなんとか実家校区の小学校に入学させれました。
完全に有利ですよね?子供はママに会いたいと泣きじゃくってますが、親権ゲットの
為に我慢させてます。調査官調査までに安定させたいと思います。
小学校の行き返りは両親に完全防御を頼んでますから連れ去りの心配は
ありません。面会は連れ去りの危険があるので絶対にさせないほうが
いいですよね?弁護士を雇ったほうがいいでしょうか?
後は監護実績を積むのみで完勝でしょうか?

744 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/11(木) 16:33:31.75
子どもが可哀想だな…

745 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/11(木) 16:42:43.76
てかなんで女ってこういうビッチばっかなん?
http://bkcm.jp/members/profile/Ny8yODI3OTAz/?ad=tc30411

746 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/11(木) 16:48:14.64
お前はとんでもない父親だよ。せめて母親とは面会させてやれ。

747 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/11(木) 16:50:03.26
>>743
妻よりもお前のほうが親権を持ったほうが良い理由はなに?
子の福祉的な意味で。

748 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/11(木) 17:03:24.10
極端なんだよ
親権とられた、子に会えないって考えを捨てろ
子に会わせたいと女に思わせずに、離婚したのが悪いんだよ

749 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/11(木) 17:05:26.83
理由なんてないだろ。
こいつは所有物として子供を手元に置いといて親権が欲しいだけだな。
実際、それが父親が親権を取れる一番の近道であるのは否定せんけど。

750 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/11(木) 17:05:31.89
ようは、お前らは子に会わせる価値もない男ってこと
何年続いた結婚生活か知らんが、お前らはそう評価されてるから会わせてもらえないんだよ

751 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/11(木) 17:07:14.50
どんなクソ女でも、そんな女に種巻いたお前が悪い

752 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/11(木) 18:57:33.69
また変なのがわいてるな。
相手の精神異常まで責任持てんわな。

「このように子どもを他方の親から完全に切り離し、疎外しようとする親は、実証的な研究においてもまた臨床的観察によっても、深刻な病理と怒りを抱えていると指摘されている。
その病理とは、子どもとの境界の無さや、深刻な分離不安であったり、損なわれた現実検討能力であったり、子どもとの投影同一視であると言われている(Wallerstein & kelly, 1980; Johnston, 1993; Johnston & Roseby, 1997)。」

753 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/11(木) 20:05:48.88
変なのが湧いてるなじゃねーよ

たいそうな引用文貼り付けてるけど、子に会わせてもらえなくて必死になってから知った言葉だろ

そもそも本当に子の事を考えてたら離婚なんて選択しねーんだよ、普通の親は

754 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/11(木) 20:35:12.56
インターネットが普及して、離婚に関する情報も簡単に手に入るようになった
離婚に関するマニュアル本の数も膨大で今や3組に1つの夫婦が離婚する時代

離婚の時にいくら取れるか取られるか

そんな事した相手に、穏便にわかってもらおうなんてのがそもそも無理なんだよ
離婚の時に、有責がどちらにあるにせよ誠意をもって話し合わなかった結果が今なんだよ

755 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/11(木) 21:10:07.04
機先を制しての連れ去りかw
まさに先手必勝だな
後は調停と審判を凌げれば、親権獲得は決まった様なもんだろ
相手からの連れ去りだけは注意しとけよ!

756 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/11(木) 22:07:07.37
>>743
認めたく無いが、正解。
今まで妻たちが平気でしてきたことを、君がやっただけの話。

757 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/11(木) 23:34:57.96
>>743
>>756

妻が平気でしてきてことなら、捏造DVなんかも手だな。
ネグレクト(育児放棄)とかを訴えて、それを面会拒否の理由にするとか。
しつけで叱っていたのを、大げさに子どものトラウマになっているとか。
で、子どものためにしょうがなく避難したという言い方をする。

あと今の環境で安定していると言うための証拠を残しておく。
笑顔でいるところや、自分や祖父母に懐いているところの写真などを日々撮っておく。

食事や風呂、寝かせつけなど、祖父母任せではなく自分が積極的に子育てに関与している実績もあったほうがいい。

面会拒否は子どもが不安定になるからという理由がいいか。

下記のような馬鹿な教師もいるから学校にも根回ししておいたほうが良い。
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q14103997034


ここまで書いてなんだが、子どものことを一番に考えろよ。
ずっと面会を拒否できるものではないし、二十歳を過ぎたら親権は関係なくなる。
その時に子どもに恨まれていたら、お前が子どもに捨てられるかも知れんのだから。

758 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/12(金) 03:22:13.39
子どもは母親に会いたいんだろうな…

759 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/12(金) 06:38:57.84
会いたいか会いたくないかで言ったら会いたいだろ
それは母親だろうが父親だろうが同じ

760 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/12(金) 09:01:02.69
>743

お前の行動は正解だ。
というか、その行動しか選択肢がない。
ヒスキチ嫁には絶対親権渡すなよ。
頑張れよ。
子供を守れよ。

761 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/12(金) 10:32:17.69
>>743
元々、お前さんにも子供は懐いていたのか?
子供が学校でも母親に会いたいと泣きまくってるようだとまずい事になる場合もあるぞ

面会はさせないとマイナスになる場合もあるから気をつけろ
家裁は大人の都合で別居親に会わせないのは良くないって風潮だ

762 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/12(金) 11:36:35.79
子どもには深い傷をおわせる事になるが、親権ゲットの為には子どもの気持ちうんぬんなんて言ってられないもんな

763 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/12(金) 12:17:34.48
面会拒否は諸刃の剣。
理由なく会わせていないと思われたら審判になった時に振りになる。
しかし会わせると連れ去りや、「私(別居親)と一緒に暮らしたいよね?」とか聞かれて言質をとられる可能性が。

だからFPICを利用してなら会わせても良いとするのはどうだ。
連れ去りはできないし、言質をとられるような質問も禁止のはず。
もし近くにFPICがないならそれこそ好都合で、残念そうに「それだと不安で会わせられない」と、制度が悪いとすればいい。

764 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/12(金) 13:01:14.52
>>759
同じじゃねーよ
女に引き取られた子がパパに会いたいと泣くことなんてそんなにない

765 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/12(金) 13:02:21.10
>>764
マンコくせー書き込みだなぁ

766 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/12(金) 13:31:38.94
>>764
泣くなんてどこにも書いてないし子供に対して普通に父親母親してたらどっちも好きだろ
子供は同居してる方の親に気を遣って泣かない様に我慢する事もあるし、泣かないから
会いたくないなんて考えは浅はかすぎ

767 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/12(金) 14:05:49.55
感情でしか物事を判断できない低能なんだろ。
普通は妄想乙ですむ話。
悔しければ統計資料を出してみろと。

で、正論に反論できないとファビョっていくのが典型的なパターン。

768 :743:2013/04/12(金) 15:28:02.63
自分の取った行動が間違ってなくて良かったです。
やはり連れ去りが親権ゲットの最善の道なんですね。
初動(連れ去り)が大事というのが良く分かりました。

離婚の話を切り出されてからこのスレを見つけたのですが、それが功を奏しました。
何度も半狂乱の妻から電話があり、子供に会わせろ!と言われましたが連れ去りの恐れ
があるから今は無理だと説明してきました。最近は妻からの電話は家族揃って無視して
ます。何度か妻の弁護士から電話がありました。子供に会わせないのは虐待に当たるとか
言ってましたが、会わせないとは言ってない、連れ去りの危険があるからルールを
作ってない今は無理だ、会いたいのなら面会交流の調停を申し立ててくれと進言したら
連れ去りをしたのはあなたでしょう!と罵倒されましたが無視して、会いたいのなら
面会交流の調停を申し立ててくれと念仏の様に繰り返しました。それ以降、電話は
ありません。代わりに監護権と子の引き渡しの保全処分の調停がきましたけど。

思いおこせば同居中に妻から暴言を何度か吐かれたことがありました。精神的虐待を理由に
DV保護申請出来ますかね?逆切れされて、夕食のハンバーグを顔面に投げつけられた事もありました。
証拠は残念ながらありません。小学校には事情を説明して、妻一族が来ても絶対に子供と引きあわせ
ないでくれとお願い済みです。あとは調停のテクを教えてくれるとありがたいです。

769 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/12(金) 16:37:27.18
精神的虐待かよw
女の常套手段であるモラハラを逆利用するつもりなんだよな?

770 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/12(金) 17:35:18.54
>>768
グッジョブ!
やることやってるじゃん。

もう知っているだろうけど、DVは認められるかじゃなく申請することに意味がある。
つまり監護実績のための時間稼ぎ。
もちろん本当にDVがあったのだから、認められるに越したことはないが。

調停は調停委員を味方にできたほうが良いと言われる。
まあ結局は話し合いだから、合意できなければ何の効力もないのだが。
監護実績狙いなら、情報を小出しするとか、「〜について相手に聞いて(考えて)もらってほしい」とかで
できるだけ不調を先延ばしかな。

771 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/12(金) 19:25:56.03
743は、父親を装った女のネタにしか見えないwwww

772 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/12(金) 20:35:28.31
どっちにしろ自力救済で先に拉致したほう勝ちな状況はイカれている。
743の妻には女の立場から連れ去り禁止を訴えてもらいたいよ。

773 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/12(金) 20:45:54.80
>>768
保全処分が多少気になるところだよな。

調停前にDV申請と精神的虐待を受けたことを理由に精神科クリニック
に通って診断書を貰えれば真実味が増す。重度のストレス反応等が
あるとかで十分だろ。そして調停ではDVを受けていた事実を話せ。

妻に対して強い恐怖があるっていうのを分かってもらう事だな。
相手からの要望とかには即答せずに、次回までに検討してきますと
いう具合にのらりくらりと対応しとけ。

774 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/12(金) 21:42:37.86
保全処分って本来は緊急措置で、調停で話し合うものじゃないような気がするんだけど。

775 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/12(金) 22:17:28.27
監護者の指定もあるからまずは調停で話し合うんだろ
つ〜か、仮処分なんか簡単に認められない
虐待があって緊急性を要すとかなら話は別だけど
本案と仮処分が同時に出ることも多いしな

776 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/13(土) 00:19:15.77
>768
上手くいくことを願ってる
俺は逆にやられて親権は絶望的だからな

嫁は子どもに虐待してたにも関わらず
なんなんだろうなこの腐った司法は…

777 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/13(土) 06:50:25.41
親権が気にならないほど十分な面会交流ができるようになれば良いんだけどな。

778 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/13(土) 07:14:48.84
法律書に、連れ去った奴が勝ちって明記して欲しい。
そうすれば違和感なく誘拐出来るしな。

779 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/13(土) 16:19:21.02
>>778
ネタですか?

子供をギリギリの時間まで保育園に預ける暮らしをした挙句、
入学後は学童直行。
勝手に帰ってきた子供が、友達の家に居座り、ごはん食べてたりする。
なぜか私の携帯にお迎え依頼の電話がかかってきて発覚(子供がメモを持っていたため)。
靴下には穴。靴はボロボロ。女の子なのに。面会も「熱がある」と言われればそれまで。
こっそり登下校を覗く日々。

面倒みれないなら親権に執着なんてせずに渡して、
妻に養育費きっちり払って面会したらいい。

夫は別居後三日で子供を連れ去り、だらだら逃げた挙句に、妙なマニュアル読んで根回しし、
親戚一同や公的サポート駆使し、子供を囲い込み。
でっち上げの「妻の育児放棄」が調停員の心を掴んだらしく
父親が親権をとりました。

父親が親権を望む裏には意地とか復讐とか腹いせがかなり含まれるんだろうな。

現在証拠集め中。親権を返して貰う。もう気が済んだだろう。
とにかくこのままじゃ娘は汚いって苛められそうだ。
身奇麗にしてあげる事も親の役目なんだよ。

ここに来てる親権を望んでる父親のみなさん。
親権とったら勝ちとか思ってないでしょうね。

780 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/13(土) 17:14:49.11
常識的に考えて勝ちだろw

781 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/13(土) 18:08:12.28
>>779
母親が引き取ったって、仕事してりゃ同じ生活を子供に強いることになるやろ
それともナマポで子供育てるのか?

782 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/13(土) 20:05:43.32
>>780
なんだかんだいっても、お前は親権争いに負けたんだよ。
夫に養育費きっちり払って面会したらいい。

783 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/13(土) 20:07:18.14
>>780
すまん、アンカミス

>>779
なんだかんだいっても、お前は親権争いに負けたんだよ。
夫に養育費きっちり払って面会したらいい。

784 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/13(土) 20:42:01.73
>>779
親権とって子どもをほったらかしにしているのは
数としては圧倒的に母親の方が多いんだが。
そっくりそのまま母親に言ってくれ。

785 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/13(土) 21:54:26.64
子供を連れ去る形で別居した妻が親権とれなかった判例ってあるのか?

786 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/14(日) 21:04:22.63
結局743はネタだったの?

787 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/14(日) 21:57:44.10
男が責任とって育てた方がいいね
頼みます

788 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/15(月) 22:55:22.85
長文ですみません。
自分は、子供(当時8歳、5歳どちらも男の子)を置いて家内に出て行かれたものです。
あちらから@夫婦関係について、A面会交流について、B婚費について、C監護権について、と
4つの調停を起こされました。
当方の弁護士も含め、調停員、調査員もこれからのことばかりで、
家内側の方が無理が通るような気がします。
理由として、
1)子供を罵倒していたこと、
2)家出を繰り返していたこと、
3)子供の幼稚園でヒステリックに叫んだこと、
などが、なぜかノーカウントになっている。
男親がこれをやると一発で負けてしまうが、
女親がやると育児ノイローゼの名のもとに男親が非協力で攻められてしまう。
なんか納得できない。
愚痴ですんません。
明日4回目の調停で、当方の弁護士からは「明日で決まる。負けるかもしれない。」
と言われており、なんか落ち着かないんです。

789 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/15(月) 23:48:25.38
>>788
正義が自分にあるなら心配は無い
調停では真実を真摯に述べるべき
正義が自分にあるな調査官に訴えて、養育状況を調査してもらう
弁護士の意見は関係無いな 調停不成立で審判に移行を勧める
あくまでも自分に正義があるのなら
頑張ろう

790 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/16(火) 00:08:27.87
>>789
788です。ありがとうございます。
いつもROM専なのですが、愚痴を書いてしまいました。
明日は自信を持って頑張ってみようと思います。

791 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/16(火) 08:55:39.52
>>788
子供を置いていってどれくらいの期間が経ったのか分からないけど、その事実は結構
大きいと思うよ
その後に問題なく君が育ててるのなら自信を持って臨めばいい

792 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/18(木) 08:39:08.08
親権取った父親です。
一人で保育園児と小学生の二人を育てています。

保育園、学童に最終まで預ける、面倒見切れないときは祖父母や公的サポートに育児を頼む、
そんなことは父親、母親関係なく、経済的に自立できるだけの仕事に就いていれば当然のこと。

自分だけで面倒見きれなきゃ元嫁に親権を渡せっていう短絡的な意見もあるけど、
じゃあそういう嫁の方は経済的に自立した上で仕事と育児を両立できるのか?
行政にも祖父母にも頼らず、本当に自分一人だけでやるなんてムリだし、ムリをすれば子供の負担にもなる。

自分はろくに働かず、ナマポや養育費で暮らすことができて時間に余裕があるなら可能だろうけどね。


うちは元嫁が離婚後にナマポに頼る気満々だったから、子供の将来を考えて親権を取った。
安易に人様のお金に頼ろうとして自活しようとしない親の元で育ったらろくな大人にならない。
親子の交流時間は減るだろうけど、親が忙しい様子を見せることも教育の一つだと思う。
小一の息子は俺が仕事と家事で忙しい様子を見て、自分から手伝いをしてくれるようになった。

ちなみに、その後の元嫁は派遣の仕事をしているようだけど、養育費なんて全く払おうともしない。
子供の学資より自分の事にだけ金を使う、そんな母親もどきから親権を取ったのだから勝ちだよ。

793 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/18(木) 09:13:08.09
父親が親権取って養育費貰うケースってどれくらいあるんだろうね?
うちもびた一文払わないくせに面会だけは図々しく要求してきやがる

794 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/18(木) 11:16:14.83
今まで専業主婦だった女性が離婚後に正社員として働くのは簡単ではないから、っていうのが
養育費を取ろうとするだけで、逆の立場になったら払おうとしない理由の一つみたいだね。

経済的に自立できないことが分かっているなら親権取るなと言いたい。

もちろん、DV、浮気など夫側の有責事項で離婚する場合は別だけど。

795 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/18(木) 12:19:51.53
>>792 よくやったな、あんたが親権を取って正解だと思う

796 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/18(木) 22:20:44.71
ヲレも無事、親権とりました。これからは二人の娘と頑張りたいと思います。元嫁は養育費はやっぱり払わない。親権主張してるときは、こちらに多額の養育費を要求してたにも関わらず…

797 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/19(金) 01:11:29.89
すいません。質問したいのですが
今離婚を考えているのですが、子供は小6です。
子供を物みたいに取り合うのはどうかな?とおもい
歩いて5分位のところに部屋を借り合鍵を渡そうと思っています。
妻もOKしています。まだ子には話してないのですが、多分両親ともに
子供は大好きだと思うんです。子のまえで喧嘩は1度もしたことありません。
普通の家だと思ってるはずです。仮面をするのに疲れてきて
我慢しようと思えば我慢できるのですが・・生活はいたって普通なんです。
子にいつでも会いに来ていいし、鍵もあるから勝手に入ってていいと
するつもり(家が二つある状態)なのですが、子が混乱するのか
心配なのと、こんな話はおかしいでしょうか?
要は父と母はいっしょに暮らせないだけということを伝えるのは
どーなんでしょう?もちろん子がどちらと暮らしたいか?を聞いてから
なのですが・・・すいません、ながながと・・

798 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/19(金) 05:14:21.74
>>797
子どもからはこんな感想もある。
http://shinken.wiki.fc2.com/wiki/%E5%AD%90%E3%81%A9%E3%82%82%E3%81%B8%E3%81%AE%E5%BD%B1%E9%9F%BF%EF%BC%88%E4%BA%8B%E4%BE%8B%EF%BC%89

799 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/20(土) 15:06:06.05
798
ありがとうございます。
どちらかを選ばせることも残酷ですしね。

800 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/21(日) 18:42:27.86
別居の子との面会拒否に最高裁初判断。
おまえらに朗報か。間接強制の対象となるぞ。
子が拒否しているとかは理由にならない!

801 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/21(日) 20:41:08.07
>>800
ソースは?

802 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/21(日) 23:25:12.74
4/2の日経新聞にのってたよ。4/1最高裁第1小法廷での初判断。多分ネットでも調べられるよ。

803 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/21(日) 23:28:25.16
http://blog.livedoor.jp/nayamiinu2013/lite/archives/25251655.html
ソースのひとつ見つけた

804 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/24(水) 21:20:19.05
共同親権の話も進むだろうね

805 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/25(木) 00:01:07.71
ハーグ条約も可決されるけど、国際結婚のみ対象なのかなあ

806 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/25(木) 07:27:07.72
最高裁の判断次第だろうけど、条約を無視できるものではない。
住み慣れた環境から連れ去ることは子の福祉に反するという常識的判断を、国内でもすればいいだけ。

807 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/25(木) 14:43:38.34
国内だが、連れ去られた子供へも遡って対応可能かな

808 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/25(木) 17:35:39.05
残念だけどハーグ条約自体、締結前のケースについては適用されないようになってる。
それに締結後も、1年を過ぎている場合も適用外になる。

ただしハーグ条約では別居親との面会交流を支援するようにも定められている。
もし現状で子どもと会えていないのなら、今後は審判などで面会交流が認められやすくなるんじゃないかな。

とにかく子どもと会えていればいろんな可能性が広がる。

809 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/25(木) 21:54:29.70
親の愛情は子供の手を決して離さないこと
それができなければ親の資格はないよ

810 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/26(金) 09:36:53.00
子どもを離したくなくても、仕事に連れていけるって職場ばかりじゃない。
保育園や小学校もあるし。
自分が仕事中にもう一方の親に連れ去られたとしても親の資格はないのか?

811 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/26(金) 16:33:10.71
そういう物理的な意味じゃないだろ

812 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/26(金) 23:26:08.22
一月ほど前に嫁父から手紙が来た。
「娘の病状が悪化し、子供の世話で精一杯なので離婚してほしい」と。
確かに嫁はここ半年以上子供部屋にこもりっきりでほとんど顔を合わせない。連絡時事項はメール
「今は病気で苦しいから見守ってほしい」と言われていたので、こちらからは刺激しないようにしていた。
そして、この手紙。嫁は境界性人格障害と双極性障害があるので、正直こちらも限界を感じていたので、離婚については
やぶさかでない。そこで、問題は子供の親権。当然どちらも譲らない。
こちらから言わせてもらえば、そんなに病気が悪化しているのにどうやって子育てするのだ?と言いたい。
ちなみに娘は8歳。最近は無いが、娘がまだ保育園の頃、ぐずると耳を引っ張ったり、怒鳴りつけたり、物を投げたりすることがあった。
幼稚園、保育園の頃の保護者同伴の遠足はすべて私が行った。小学生になっても、放課後の児童クラブの保護者会は私が出席し役員もやった。
学校行事にもすべて参加している。
先日調停の通知書が来た。こちらとしては実家から遠く離れているので実家の援助は期待できないのが最大のネックかと思います。
よかったら皆さんの意見を聞かせてください。

813 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/26(金) 23:49:33.33
>>812
俺だったら仕事を捨てて子供を連れて自分の実家に行く。
ネックなのは子供がまだ10歳未満であること。
子供が10歳になるまで審判に移行しないように粘る。
その間に監護実績も作ることができるし。

どうやって子供を連れ出すかが問題だけどね。

814 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/27(土) 07:57:20.66
>>812
うちも似たような状況だった。

結果的に嫁に育児が出来ないことを嫁の両親に説明して納得させ、
嫁の両親と一緒に嫁を説得して親権を取ったよ。

その一方で、万が一の裁判沙汰に備えて、普段の生活の中で
嫁がやらかしたことは写真付きで記録を取っておいたり、
嫁が不利になりそうな書類などもこっそり隠したりして、
証拠集めも進めていたけどね。

交渉中は妥協策として、親権のうち監護権は渡すとしても、
育児は嫁の両親がきちんとサポートに入ること、
財産管理権はこちらに渡すこと、という案も提案していた。
養育費も浪費される恐れがあったから直接は渡さず、
子供だけにかかる生活費の最低限分、集金、教材費、給食費など
実費分だけを渡し、残りは学資としてこちらで貯金して管理する、
という方向で調整していた。もちろん、子供の口座もこっちで管理。
うちの嫁はこの案については受け入れる気でいたみたい。

大切なのは、当たり前のことだけど、子供の将来を考えたときに、
誰がどうやって育てたらいいのかを皆で真剣に考えさせること。
嫁の両親が自分の娘の状況をきちんと理解できれば、
親権を父親側に渡す方が孫のためだと考えてくれる。
言い方は悪いけど、「精神病の母親一人に育てられて、まともな
大人に育つと思いますか?」と面と向かって言い放った事もある。

俺も実家は遠いけど、離婚当初の半年は母が来てくれた。
今は一人で2人の子供の面倒を見ているよ。
今まで保護者として学校、幼稚園行事に参加できていたなら、
十分にやっていけると思う。

頑張ってください。

815 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/27(土) 19:31:06.03
うちの職場の親なし野郎は、本当にやばいね。
先輩、後輩からものすごく嫌われているね。
本当、うちの職場に入ってなかったら、
凶悪犯罪者になっていたと思う今日この頃です。
なんつったって、金に汚く、よくうそをつくし、
なにかとはりあってくるし、やたら片親のこと
を美化するし。負け組らしく、消えうせろや。

816 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/27(土) 22:20:12.72
>>814
ところが嫁親が強硬なのですよ。何かと言えば「娘(嫁)の為にも、お願いします」
なんだよ、娘は嫁の精神安定の毛布やむいぐるみかよ。しかも、時々「年頃になったら、父親と二人きりは危ない」
見たいな事を言うんだよね。俺が性的虐待でもするかのような言い回し。もともと嫁は男性恐怖症の気があったが、
兎に角父親が怖かったらしい。以前何かの本で境界性人格障害の発症メカニズムははっきりと分かってはいないが、
発症者の多くが性的虐待の被害者が多いと書いてあった(様な気がする)。私の中では絶対に負けられない戦いになりました。
築10年弱のローンのバリバリ残った家を捨ててでも実家に帰るべきかと本気で考えています。

817 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/27(土) 22:54:46.31
>>816
悪いことは言わない。
早く良い弁護士を見つけて代理人になってもらったほうがいい。
相談だけじゃだめだよ。

818 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/28(日) 14:21:12.51
>>817
やはりそうですよね、へそくりは心もとないがそんなこと言ってられないですよね。
早速、探してみます。

819 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/01(水) 11:46:42.83
母親には別に落ち度も無いが子供を渡したくない。
あんな女に渡すくらいなら俺が育てる。
子供はまだ2歳だから、記憶にも残らない。
物心ついたら「母親は死んだ」と言い続ければいい。

820 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/01(水) 20:55:45.45
離れ離れになった子供を想うあまり
新しい彼女をひどく傷つけていたことがわからなかった。

自分のことばかり考えていて彼女のことを全く考えてなかった。

子供を失っただけでなく、こんな俺に優しくしてくれてた唯一信頼できる現在の彼女まで失う危機に直面した。。

皆さんも気をつけて。。

821 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/01(水) 22:12:55.61
まあ解らんでもないよ。
子供が好き過ぎて嫁を後回しにして夫婦関係壊れたから。

822 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/01(水) 22:20:25.71
とくダネ 進まない面会交流
http://youtu.be/l-bmmszYYFU
http://youtu.be/0-8QeYZxhVE

823 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/02(木) 00:12:46.08
>>822
アナウンサー「離婚すれば親権はほぼ母親になる」
差別的で古い考え方だよなあ

824 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/02(木) 00:38:41.67
父親から親権を剥奪するのは人権侵害

825 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/02(木) 01:42:27.90
ダメな母親なら父が親権取れるよ
ケースバイケース

826 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/02(木) 12:31:38.21
ダメな母親というのを司法が判断できない

827 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/03(金) 22:15:28.88
>>822に出てる面会拒否で賠償を訴えた裁判、5月17日に東京地裁だそうだ。
http://blogs.yahoo.co.jp/nb_ichii/34087805.html

しかもこれ、妻と一緒に弁護士も訴えてたんだな。
ぜひ認められてほしいよ。

828 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/03(金) 22:41:50.90
うちの場合子供が母親に会いたくないって言ってるし、母親も会いたいと言って来ないな。
まあ不倫相手とのハメ撮り写真とかメールとか子供に見られてるからなあ。。。

829 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/07(火) 12:14:21.35
今日、審判に移行しました。
裁判官の態度で無理ってわかった…

830 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/08(水) 09:22:29.72
最後まで諦めるな
ウチは調停段階で嫁に取り下げる様に言ってたぞ
それが無かったって事は可能性はゼロじゃないってことだ
もし、負けても面会は譲るなよ

831 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/08(水) 13:42:15.62
次の恋愛に進むには、新しい家庭を築くには、
ある程度は子供を忘れることが必要。

未練を引きずってると新しい女を傷つけてしまう。

832 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/08(水) 15:16:14.33
親なし負け組野郎のSAはすっこんでろ。
コンプレックスのかたまりが。うざいんだよ。
逃げた親父は、純粋な日本人かな?
お前の容姿、性格、行動から、純粋な日本人とは
思えんな。どうなんだ?まっ、母親も口をふさぐだろうが
聞いてみれば。あとでおしえてくれよ。

833 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/08(水) 15:36:10.75
ほかのスレでも書いた話で申し訳ないのですが、
2年半前に離婚しました。間には当時4歳(現在7歳)の長男がいて、親権は元妻がとりました。
これまでずっと元嫁は「長男は自分で養育している」と主張していたのですが
最近になり、戸籍の附票から養護施設にいることがわかりました。
先月より弁護士を通し、これまで反故にされていた面接交渉権をとることにしました。
その後、何度か長男と面接した後に、親権変更の調停をしようと思っています。
親権変更自体はひじょうに難しいのですが、
これまで複数の弁護士に相談したところ「事情が事情ですので、何とかなる確率は高い」とのことでした。

「半年は時間がかかる」と言われていますが、あきらめずにがんばりたいと思います。

834 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/08(水) 15:48:46.85
ほんとにバカ母親だな
一刻も早くあなたに子供を引き渡すべきだよな
日本は子供の人権をないがしろにしているよ

835 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/08(水) 15:59:58.88
>>834
ありがとうございます。
長男が養護施設にいることは、もっとはやくに気がついてやるべきでした。
児童相談所の秘密保持の義務とやらで正確なことはわからないのですが
少なくともここ1年間は預けられていたようです。(戸籍の附票から)

元嫁が自分の住んでいる場所や電話番号を隠し続けていたため
これまで連絡をとるのがひじょうに困難でした。
元嫁の実家に手紙を送ると、ようやく元嫁が公衆電話から電話してくる状態でした。
養護施設そのものを否定する気はありませんし
これまで養育してくださった施設の方々には感謝の言葉もありませんが
多感な時期に親と離れて暮らさなければならなかった長男に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

836 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/08(水) 20:42:36.63
>>835
これは親権取れるだろ。
長男と幸せに暮らせるようになることを祈ってる。
こういうのも面会交流をしっかりできてたなら防げたのに、やはり現状は腐ってる。

837 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/08(水) 22:47:19.59
>833
元嫁クソだな…。
意地でも親権取ってくれ!応援してる!
そして833と子供に幸せが訪れますように!

838 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/08(水) 23:31:34.26
>>836
ありがとう。面会交流についてはもっとはやくに動くべきでした。
一昨年、去年は大病をし、積極的に探す体力と時間がありませんでした。
でも、こんなことになっているなら…とても後悔しています。

>>837
ありがとう。元嫁に対してはできるだけ感情を押し殺すようにしています。
でないと、ひと暴れしてしまいそう。
冷静に対処してゆきたいと思います。

839 :836:2013/05/08(水) 23:57:55.45
あ、書き方が悪くてすみません。
現状の面会交流ではもし積極的に動いていたとしても、相手が拒否していたら子どもと会えないから。
だから>>827みたいな裁判が起こるんだし。

父子の幸せを心から祈念します。

840 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/09(木) 00:25:47.09
日本の法が糞なんだよ。途上国かよと

841 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/09(木) 00:55:42.42
>>839
いえ、とんでもない。
でも、元嫁が子供を会わせようとしなかったり
養護施設に入れている事実を1年以上にわたって隠し続けたりとかは
勘弁してほしいです。

役所で子供の現住所が養護施設なのを見たとき
疑っていたことといいながら
目の前が真っ暗になりました。

842 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/09(木) 01:23:51.00
元嫁の親はどう思ってんだろうね?

843 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/09(木) 01:33:44.28
>>841です。

弁護士から先ほど、いやな報告がありました。
元嫁は住民票をそのままに引っ越し
郵便物(書留)が届かなくなりました。
(実は事前に情報が入っていて、恐れていたことでした)

元嫁の現住所は元嫁の実家しか知らないこととなり
頭を痛めています。
元嫁の実家は、口を割ることはないだろうと思います。

844 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/09(木) 06:33:03.10
むかついて眠れない

845 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/09(木) 07:43:17.38
>>843
養護施設からも連絡が取れないのか?
だったら引き取れるやん

846 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/09(木) 10:32:19.77
ttp://www.fnn-news.com/news/headlines/articles/CONN00245583.html

沖縄紙袋爆発事件 逮捕の男、妻との間に親権めぐるトラブル


子供を愛する気持ちは解るが、やり方がダメ過ぎだな
さすがに、こんな父親には引き取られない方が良い

だが、>>843は頑張れ
大変なのは百も承知だが子供の為に何とか手を尽くしてやって欲しい

847 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/09(木) 11:56:47.01
やり方が雑すぎる
警察の目が自分に向けられるに決まってるやん。

848 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/09(木) 12:23:02.92
アメリカの衝撃映像で灯油かけられ火だるまってのがあったけど
親権めぐる怨みで旦那が元嫁に火を点けてた

849 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/09(木) 12:24:26.14
愛が憎しみに変わったんだろ
でも子供の幸せを考えた行動じゃないよな。
子供の望みは両親が喧嘩しないこと

850 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/09(木) 14:10:24.22
>>843
水を差す様で悪いが、養護施設を舐めたら駄目だぞ
飯の種(子供)は簡単に返さないからな
児童相談所含め利権集団だから
日本全国で児童相談所VS親権者で裁判やってるよ
んで大抵だが児童相談所が勝ってる

851 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/09(木) 14:12:16.90
>>845
養護施設の子供には、親権のある元嫁の許可がないと会えません。
で、その元嫁がどこにいるのか、わからない、と。

弁護士に問い合わせたところ
「今のところ、自分に任せてほしい」とのことでしたので
静観しようと思います。お騒がせしました。

852 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/09(木) 14:13:38.62
>>850
>児童相談所VS親権者

親権者との戦いではなく、児童相談所との戦いになることは
覚悟していました。
アドバイス、ありがとうございます。

853 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/09(木) 14:45:56.30
>>850
児相VS親権者の戦いは
一般的に、親が虐待しているケースだろうから
児相が勝って当然では?

854 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/09(木) 16:45:08.49
>>853
児相の闇を知らないんだな
「児童相談者の怖い話」でググってみ
恐ろしい事実が分かるから

855 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/09(木) 17:14:41.07
>>854
ググってみたけど
根拠は本1冊だけなんだよね。
紹介文とレビューしか読んでないけど
信用していいものかどうか、はなはだ疑問に感じた。

856 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/09(木) 20:58:18.29
岐阜市議会議員の大西たかひろのブログも恐怖
http://plaza.rakuten.co.jp/zero0923/

857 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/09(木) 21:53:29.87
擁護施設に子供たらい回す度に国から30万
母子寮と全く同じ構造w

858 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/09(木) 23:17:42.17
>>833です。
元妻が住民票の住所に居住していないため、弁護士からの手紙が届かず
手詰まりの状態にあります。
弁護士とは相談中ですが、胃が痛いです。

元妻の居所がわからないので
「親権者行方不明で、親権者変更の裁判をした方がいいのでは?」
と、弁護士に相談してみましたが、現時点ではリスクが高く乗り気ではないようです。
息子とは4歳のときから2年半会っていませんので
実績が必要とされているのかもしれません。

とりあえず、今後、元嫁の行方がつかめぬままどう進めて行くつもりなのか
弁護士に相談しているところです。
納得できないようであれば、弁護士をかえるかもしれません。

859 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/09(木) 23:32:40.55
明らかに子の福祉に反しているのに手詰まりなんて、法律に問題ありまくりだろ。
むしろそこを問題視して国家賠償で訴えてほしいくらいだ。

860 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/09(木) 23:55:01.06
>>858
養護施設に行方不明(多分養護施設は元嫁の住所地は把握しているのだが)を
理由に、親権喪失の審判を申し立ててくれとお願いしてみれば?
その後、多分未成年後見人として施設長等が指定されるんだろうけど、親権者
変更で施設と争えばいいんでない?かなりハードル高そうだけど。

861 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/09(木) 23:58:32.24
人権団体に訴えて国に法改正と整備と問題点の洗い出しをさせろ。
もはや個人の問題ではない。国家レベルの人権侵害だ

このスレの住人達や同じような境遇の父親達が集まって集団訴訟とかすべき時代が来るべきだろ

862 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/10(金) 00:00:55.73
>>860
>養護施設に行方不明(多分養護施設は元嫁の住所地は把握しているのだが)を
>理由に、親権喪失の審判を申し立ててくれとお願いしてみれば?

ありがとうございます。弁護士に尋ねたところ、それは可能とのことでした。
ただし、親権をとれるかどうかは、かなり難しいということも。
私は息子と2年半会っていませんので
まずは面会交渉権を得て、半年ほどかけ、親子の絆を深めてから
親権変更を申し出る計画でいました。

863 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/10(金) 02:32:35.47
>>862
>まずは面会交渉権を得て、半年ほどかけ、親子の絆を深めてから
親権変更を申し出る計画でいました。

また水を差す様で申し訳ないがそれは難しいんでないの?
理解してると思うけど相手方の住所が分からないと、家庭裁判所からの後見的な
立場での関与は期待できないと思うよ。共同親権者であれば行政に情報開示請求
を求める事も可能だけど、児相は大抵、利益相反を理由に開示しないからね。

興信所を利用して元嫁の住所地把握するか、施設にお願いして親権喪失の審判を
申し立てて貰うしか司法での救済はないんじゃないかな?

>ただし、親権をとれるかどうかは、かなり難しいということも。

難しいというより多分無理だよ。理由は貴方の代理人が良く知ってる筈。
面会出来るかどうかも怪しいかもよ。どこの施設にいるかという事さえ隠匿
しちゃうから。個人情報ですからという理由でね。

864 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/10(金) 03:42:04.97
>>863
ありがとうございます。
明日、ダメ元で元妻の友人に聞いてみようと思います。

>>親権喪失の審判
これは、ちょっと厳しいように思いました。
http://www.gov-online.go.jp/useful/article/201203/1.html

最悪、興信所を利用することになるかもしれません。
その際には、また逃げられないように
面会交渉権を反故にした際の罰則についても合意させます。

息子は、現在どの施設にいて、どの学校にいるかまで把握しています。
ただ、面会をするには、親権者(逃げてる元嫁)の同意が必要となります。
元嫁の現住所については、施設も、養護施設も、「秘密保持」ということで明かしてはくれませんでした。

865 :864:2013/05/10(金) 04:35:22.96
疲れてます><
おやすみなさい

866 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/10(金) 06:05:07.17
児相絡みか…
終わったな

867 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/10(金) 09:41:24.11
児相も基本対応は変えられないかもしれないけど一つ一つの案件で柔軟に対応してくれると良いのだけどな
過去に馬鹿親に引き戻されて再度虐待なんて事件があったから慎重になるのは仕方ないけど
真っ当な親子がバカを見るのは余りにも理不尽

868 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/10(金) 10:38:52.86
横浜で、6歳児が虐待死したな
母親と交際相手が逮捕

869 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/10(金) 22:17:06.50
嫁が子供連れて消えやがった。
調停は8歳の子供にも一度話しを聞きたいなど、それほど悪い感じじゃなかったのだが、
やっぱりこれは致命傷だろうか?

870 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/10(金) 23:46:25.91
子供を学校に行かせてないなら勝機だろ
詰めを誤るなよ

871 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/11(土) 00:52:52.45
なんで子供を連れて消えた=学校に行かせてないになるんだ?

872 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/11(土) 00:56:05.88
連れ去りは、やったもん勝ちのところがあるんだよな。

873 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/11(土) 01:20:06.96
誘拐した者の勝ちとか日本の司法は異常だ

874 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/11(土) 05:34:25.09
>>869
確かに厳しい。
しかしマイナスからのスタートだと開き直って、こういう資料も提出したら?
http://kyodosinken-news.com/?p=5733

それに一度は親権を取られても、子供のほうから戻ってくることもある。
http://vimeo.com/65047556

875 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/11(土) 06:15:04.56
>>871
消えたって行方が分からなくなったって事じゃないのか?
8才なら小学生だし、学校張ってたら通学してるか分かるし、帰宅時に今の居場所も分かるじゃん

まぁ、消えたってのがただ単に出て行ったって意味なら親権争いはかなり厳しいね

876 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/11(土) 06:58:26.61
>>870
どの辺が勝機なのかさっぱり分からん。
普通、連れ去られたら負け確定だろ。
どうやって詰めるんだ?
教えてくれ。

877 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/11(土) 09:25:57.16
親権取りたいって大人の都合だけで子を隠まり義務教育を受けさせないのは子の福祉に反する
DVから逃げてるとかなら別だが

878 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/13(月) 00:27:32.30
DVとかで逃げてても、普通、常識ある(悪意ある)連れ去り親は
転校手続きを済ませるだろw お前馬鹿か?

879 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/13(月) 00:46:07.53
>>878
>お前馬鹿か?

喧嘩する相手が違うぞ。
ここでは、みんな、仲良く。

880 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/13(月) 09:36:25.73
>>878
可哀想に…嫁に頭脳戦で負けたのか?
否定するだけならそれこそバカでもできるんだからアイデアを出してやれよ。

ただ、>>879には同意。
色々パターンを出して少しでも>>869のヒントになりゃ良い。
もうちょい詳細情報が欲しいとこだけどね。
とりあえず連れ出されてどれくらいの期間経ってるんだ?

881 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/13(月) 18:22:29.80
頭脳戦とか意味ない
先手必勝で連れ去るのみ
連れ去られたら終了

882 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/13(月) 18:31:13.61
日本は野生動物と変わらん社会

883 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/13(月) 18:45:46.26
小2長女連れ去り容疑 別居中の父、祖母逮捕

岐阜でまた悲しい事件があったな
まだ離婚協議中で親権者なのに逮捕とか切な過ぎる

884 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/13(月) 20:42:16.64
>>880
10日ほどです。転校の手続きもしてました。自分がうかつでした。
嫁はうつ病と対人恐怖症です。学校行事もすべて私が参加してきました。
子供も私が家にいる時は常に私と一緒です。ご近所さんもみな「親権はお父さんでなければおかしい」
と言っています。

885 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/13(月) 20:52:48.44
続きです。
嫁は×1子蟻で連れ子は高3でどの道来年は就職で家を出ることになっていたのですが、
それでも兄弟不分離は適応されるのでしょうか?
×1子蟻のメンヘラという核地雷を踏んだ自分が馬鹿なんですけどね。

886 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/13(月) 21:35:16.96
ん?
8歳の子供はまだ手元にいるの?

887 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/13(月) 21:36:35.15
Hさんじゃなく、離婚家庭出身のA
てめぇがクビになればよかったんだ。
うちの会社的にそのほうが喜ぶ人多いぞ。
親なしのわがまま下品野郎が。
上司、先輩、後輩のみならず
同期入社の人たちからも嫌われているのに
気づけ、この負け組が

888 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/13(月) 21:42:17.94
>>886
いません。

889 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/13(月) 21:44:17.69
続き
高3の嫁の連れ子は初めから引き取る気は無いので。

890 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/13(月) 21:46:06.64
>>887
おまえは、スレチに気がつかなくてはいけない。

891 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/13(月) 21:53:00.72
>>887
マルチだね

892 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/13(月) 21:54:30.34
Hさんじゃなく、離婚家庭出身のA
てめぇがクビになればよかったんだ。
うちの会社的にそのほうが喜ぶ人多いぞ。
親なしのわがまま下品野郎が。
上司、先輩、後輩のみならず
同期入社の人たちからも嫌われているのに
気づけ、この負け組が

893 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/13(月) 22:38:27.18
ところでハーグ条約が衆議院通過したが
国内の母親親権獲得神話にも影響あるかな?

894 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/13(月) 22:52:15.17
>>893
影響ないんじゃないかな。
残念ながら。

895 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/13(月) 22:55:51.35
>>894
国際条約だからやっぱ影響ないか…

896 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/14(火) 03:05:58.67
俺も調停委員に言われた。
嫁が連れ去る前ならともかく、嫁が連れ去ったあとは親権を取るのはまず無理。
ただし、子どものために面会はほぼ認められる。
この場合、調停が無理だから裁判で判決をとるべし。判決を取れば、元嫁が会わせてくれないときは間接強制ー罰金のようなものーを元嫁に課すことが出来る。

897 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/14(火) 03:39:33.68
>>896
可哀想に…嫁に頭脳戦で負けたのか?

898 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/14(火) 03:54:43.36
>>897
もうちょっとトゲのない言い方と
実のある内容を頼むよ。
このスレで荒みたくない。

899 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/14(火) 09:11:10.43
>>884-885
弁護士には相談してるのかな?
とにかく急いで動いた方が良い。
その近所の人にも普段の育児の様子を書面にしてもらいたいとこだね。
あと、兄弟不分離は本当の兄弟よりは多少影響弱いけど、こちらにプラスになる事は無いな。
とにかく、できるできないは別にして転校手続きに待ったを掛けたり打てる手は全て打たないと。

>>896
その罰金も相手が無職だとどうにもならないんだけどね。
向こうの親とかからも取れる様になればいいんだけど。

900 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/14(火) 19:00:35.36
お互い事を荒立てるようなことはしないと、約束していたので、信じた俺が馬鹿でした。
嫁はうつ病で自殺しようとして橋の欄干に立っているところを保護されたり、自殺を匂わす書置きをして、
捜索願いを出したり、リストカットやオーバードーズ、自分の足に鋏を突き立てたりで
救急車で運ばれたことも何度もあります。そんなんでも親権は認められるのでしょうか?
もっとも「育児能力あり」の診断書が出ているのでしょうが。

901 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/14(火) 19:21:19.17
>>900
ボダっぽい気質だな
もし、ボダなら話は難しくなる、常識的な話が出来ないからな

902 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/14(火) 19:32:31.48
>>901
以前は嫁からボダと聞いたのですが、今はうつ病と対人恐怖症と言うことになっているようです。
確かに常識的な会話はできません。兎に角私がそこに居ることが怖いそうで、ここ1年ぐらいは子供部屋に
こもって必要事項はメールでした。暴力やそういった言動もしたことありません、私が以前格闘技をやっていたので
そのイメージだけで怖いのでしょう、実際嫁の親から嫁が怖がるから筋トレをやめてくれといわれました。

903 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/14(火) 19:50:28.24
>>902
自分自身の事をボダだと言った事があるなら、医師の診断に依るのは間違いない
ボダは自分がボダだと認識してる内は救いがあるんだが
もうボダじゃない、と言い出すと危険が一杯だ
ボダは治らないからな

どこで受診したのか、調べることだ
ボダに育児能力が無いのは、裁判所でも認識されつつあるから

904 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/14(火) 20:52:23.62
>>903
受信したのはかかりつけの精神科医だと思います。ボーダーの疑いがあったが、
結局うつ病と対人恐怖症ということになったらしい。
精神病で働くことができず、ナパポ確定なのに・・、子供のことを考えたら親権与えるなんて
狂気の沙汰だと思う。

905 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/14(火) 21:00:12.20
>>903
日本の裁判官は、残念ながらボダを知らない人が殆どだと思うよ。
これまでもボダを評価して親権を父親とされた判例は無い。
それと、どこの医療機関で相手方がボダと診断されたかを調べても意味がない。
最新の診断書を相手方が出してきたら、そちらの方を裁判官は評価する。
つまり、相手方が「自分は正常」との診断書を出してきたら、
裁判官は精神病を全く考慮しない。
だから、このケースでも審判に移行したらアウトだと思う。

じゃあ、どうすればいいか。
その前の調停におき、財産を相手に全部やる覚悟で、
調停員と相手の弁護士を説得するしかないと思う。
もちろん、こちら側は「子の人権」に強い弁護士をつけることが大前提。

906 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/14(火) 22:03:41.68
向こうは何も要らないから親権だけよこせって感じです。
遅いと怒られそうですが、まずは弁護士を探します。

907 :905:2013/05/14(火) 22:36:56.94
>>906
自分も弁護士に依頼する時期を逸して今にいたってる(監護権は相手方という審判)。

現在、自分の子が児童虐待を受けて情緒不安定になっていることは分かっているけど、
その客観的証拠がなく、どうすることも出来ない。

子供には、この世に送り出してしまった事を本当に申し訳なく思ってる。

908 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/15(水) 03:21:13.29
>>903

>どこで受診したのか、調べることだ

どこで受診したか調べてもなんら意味ないよ。
そもそも、受診内容等の詳細は個人情報であるから医療機関は法定代理人で
もなければ詳細は絶対に開示しない。

>裁判所でも認識されつつあるから

初耳なんだがソースは?


>>907

>子供には、この世に送り出してしまった事を本当に申し訳なく思ってる。

痛いほど気持ちは分かる。監護権は相手方という審判が出たのであれば、
残念ながら親権に関しても期待は持てないと思う。応訴で離婚拒否するか、
面交で対抗するしかないと思う。

909 :833:2013/05/15(水) 05:14:46.57
その後、ゆっくりですが進展しています。
元嫁から弁護士事務所に連絡があり、弁護士から面接交渉権を求めました。
元嫁の回答は、
・面会は許可する
・養育費、もっとよこせ
 (養育費が少ないので養護施設に入れたという理論)
弁護士は、養育費についてはこれまで通り支払う。
・面会は毎月(泊まりあり)、春夏冬休みの長期宿泊ありで、交渉してくれています。

親権についてですが、元嫁の主張は、
・長男が小学校に入学するまでの短期のつもりで入れていた
(もうすでに1年生ですが)
・生活の見通しがたったら、施設から出す
と言ってるようです。
しかし、生活の見通しはいっこうにたたないようです。
しばらく長男との面会を続けたら、親権を取りに行くつもりでいます。

910 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/15(水) 19:42:39.26
>>908

> 応訴で離婚拒否するか、

夫婦円満調停が不成立となり、相手方から離婚訴訟を起こされ、
相応の理由(別居期間)が裁判官に評価されて、離婚が成立してしまった。

> 面交で対抗するしかないと思う。

面交権は得たけど、実際には一度も子に再会できないでいる。
面会予定日の前日に、子は必ず病気になる。
そして後日、元妻の弁護士経由で「3日間の自宅療養が必要」 という内容の診断書が届く。

911 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/15(水) 22:31:40.45
>>910
子供に会えないのは、ひどいですね。
離婚が成立したのは、いつですか?

912 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/15(水) 22:53:27.95
録音しながらDVされたと寄声を発して訴えることを、指南する弁護士がいるらしい。
心当たりある人いないか?

913 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/15(水) 23:18:41.10
>>912
元嫁が、おれを罵り始め、おれの暴言を煽ったことがあった。
録音するためだったらしい。

わかってたんだけど、まんまと乗って、怒鳴ってしまった。

914 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/16(木) 06:20:12.08
>>911
今から1年半前。

長い調停を経て、相手方は色々と知恵を付け、私は糸口が見出せないでいる。

915 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/16(木) 10:31:19.24
>>914
間接強制で訴えてみたら、最高裁判決でも出てるし。
しかし、ひどい母親だな

916 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/16(木) 16:30:20.18
給付事項完璧じゃなければ間接強制は無理だろ
最高裁判決も3つの内、2つ駄目だったしな
厳格になったぶんハードルは今まで以上に高いよ

917 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/16(木) 16:41:01.81
1年半、言い訳でつなぐって無茶苦茶だなあ。

918 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/16(木) 17:47:04.67
相談させてください。当方30後半、嫁40ぴったし子供長女7歳次女4歳

現在、子供の親権で争っており、お互いが親権を主張、調停不成立となり
一回目の審判が終わったところで、これから父方、嫁側の子供の監護した場合の
生活状況を調査員が見ようとしているところ。

離婚調停に発展した原因が、嫁が結婚前、独身時代から「てんかん」に似た症状で
倒れていたにも関わらず、見合いや結婚前に本人や義父母から何一つ聞かされてなかった事。
その後も結婚後に何度も倒れ、その度救急車を呼んだり、仕事中に呼び出されたりと色々
仕事に支障が出て来た事、何より義父母が大事なはずの娘(嫁は3女)の病気に対して
何の対策も取って来なかった事。一旦きります

919 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/16(木) 17:57:01.16
918です。
後、嫁さんが我が家に来た時、一緒に嫁入り道具を持ってきたのだが
当方は嫁入り道具は家の中が手狭になるので要らないと言っていたにも拘らず
強引に搬入して、立派な家具ならまだマシもいわゆる「訳有り家具」で表面
傷だらけ、引き出しと箪笥の奥行きの寸法が合わないという出鱈目な家具を堂々
持ってきて、カーペットも中国製にも拘らず義父母は胸を張って威張り倒す始末
嫁は自分で料理も出来ず、仕事の帰りに実家によって夕食のおかずを貰って
それを家の食卓に並べて食べさせようとして私の母は大激怒、次の日から「仕事
で遅くなってもいいから自分で作りなさい」と母に説教され作り始めるが
包丁も持った事がないらしく私、両親ともに呆れる、切ります

920 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/16(木) 18:09:11.84
>>918
怒りはわかるんだけれど、
てんかんも、家具も、全部時効だと思う。

921 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/16(木) 19:45:32.26
>>918
離婚理由を細かく書かれても
親権とはあまり関係ないから
スレ違いかと。

922 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/16(木) 19:55:37.82
>>919
奥さんも仕事してたなら実家の料理を貰って帰って並べても
離婚理由にはなりがたいと思う
家事は夫がやっても妻がやってもいいわけだからね

923 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/16(木) 20:15:38.38
マザコンが理由で慰謝料請求されるんじゃね?

924 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/16(木) 21:52:45.68
>>919
で、離婚の理由は何なんだろう?
結婚した当初の7年も前の話をされても
それ以降、子供2人もつくって家庭が回ってたわけだし
理由にならんんと思うのだけれど。

925 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/17(金) 02:34:10.60
共同親権が一番なんだけどなぁ

926 :833:2013/05/17(金) 02:59:57.07
>>835
その後、長男の面接交渉権の条件を
弁護士と元嫁との間で詰めています。
元嫁は、長男を施設に入れた理由を「生活苦」としているようですが
地方巡業の多い生活をしていることがわかりました。
(離婚の理由が、これでした)
元嫁は、長男を施設から引き取るつもりはなさそうです。

持っていないと元嫁が主張し続けていた携帯電話ですが
これも嘘だとわかりました。

しばらく長男との面接交渉を行い、2年半の溝を少しでも埋めたら
次は親権を取りにゆくつもりです。

927 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/17(金) 04:42:51.19
>>926
>地方巡業の多い生活をしていることがわかりました。

ストリッパー等の風俗関係なのかな?だけども、職種を理由にという
論理だけでは簡単に親権変更とはいかないよ。元嫁の同意があれば、
親権者の変更は比較的簡単にいくかもしれない。

だけども、親権者変更された=子供を引き取れるではないよ。
児相との兼ね合いがあるからね。このスレでも何度か話題にのぼった
様に簡単にはいかないと思う。親権者であっても、児相は子供の情報
を渡さないから。溜まりかねて親権者は、市等に情報開示請求するん
だけど、実施機関である教育委員会は開示しない。異議申し立てて答申
になったところで開示されないかな。調べてみたら分かるよ。

>しばらく長男との面接交渉を行い、2年半の溝を少しでも埋めたら
次は親権を取りにゆくつもりです。

親権変更を先行するべきじゃないのかな。面会交流だけでも児相相手では
大変なのだよ。いくら家裁の審判書があってもね。

928 :833:2013/05/17(金) 04:55:02.87
>>927
弁護士が元嫁に確かめたところ、長男を養育する意思はないとのことでした。
今後も、弁護士を通し、慎重に進めてゆこうと考えています。

929 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/17(金) 07:57:14.91
児童相談所絡みで、親権者なんて意味ない罠。
やめとけ

930 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/17(金) 08:06:48.79
>>929
やめるって、なにを?
子供のことは忘れろということ?

931 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/17(金) 10:12:27.65
>>929
お前のレスよりは意味がある
>>928諦めるな

932 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/19(日) 06:50:45.38
我慢限界の辛さや困難も時にはあるけれど、同じ位の感動や歓喜もある。
一生懸命取り組んできた事は、必ず己の心の宝や誇になります。
いい思い出を沢山作り良い人生としましょう☆過ちは、やり直しましょう☆

格差社会 子供の教育費にも影響し親としては頭の痛い話ですね、
しかし何かしら子供の得意分野が自然と解り、好きな事を見付けてあげて環境を整えるといいですね。
好きな事は必ず生きていく力になります。
親の皆様子日々大変な事多いですが、子育て楽しみましょう!!

十人十色で色んな方がいるのは楽しいですよね。
しかし時として意見が異なるからと言って、個人の評価をさげる事をネットに平気で書き込む方もいます。
大人でも事実と異なる事が書かれると恐ろしいですよね!
子供達は大人を良く観察しています。子供の手本となるような大人になりたいですね☆

玉那覇♀☆2005年発売の本を5歳で読んでいた娘はこの春独立しました♪
2013年5月19日05:23:48 寝ないでネットをやった朝です☆

933 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/20(月) 14:10:19.11
現在、結婚15年の夫婦(子供二人=中3と小6)です。

昨年、妻にギャンブル等での300万円以上の借金が発覚しました。(当時妻は子供も放置し10日ほど失踪した)

サラ金など数社から借り入れており、一旦は私達の貯金などから一括返済しました。

その後、妻(正規社員)の給料から毎月約8万円(生活費などを差し引いた残額)程度の返済計画を立てて実行していましたが、最近になり妻より離婚したいとの申し入れがありました。
(離婚原因は私の暴力や不貞の原因ではありません)

子供を連れて一方的に別居に踏み切るつもりらしく、先日荷物と預金通帳を持ち出て勝手に子供を連れて出ていきました。


(質問1)
私は離婚は望んでおりません。私に決定的な落ち度はないと思っています。離婚を拒否することは可能ですか?

(質問2)
この状況で親権を夫(私)が得られる可能性は低いでしょうか?

(私の考えでは、一年前に子供をおいて失踪したことや、数年来のギャンブル(パチンコ)癖があり、多額の債務を作った経過などより、今後お金のかかる子供たちを委ねるのはかなり心配です。
ただし子供達は母親に付いていくことを望んでいるようです)

お手数ですが、良きアドバイスをよろしくお願いします

934 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/20(月) 14:30:55.53
嫁から愛されない頼られないのは男に問題がある

935 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/20(月) 15:40:46.99
>>933
>(質問1)
可能です。しかし別居を回避することは不可能です。
また別居が3年以上長引けば、離婚理由として受理される可能性が高くなります。

>(質問2)
中3は意思が尊重されますし、
12歳の児童は母親が必要だとさます。
事情が事情ですので、父親が親権をとれる可能性は皆無ではないと思いますが
難しいですね。

ただし、借金返済は現在も続いているわけで、
そんな人が子供2人を扶養するのは不可能じゃないでしょうか。
その点、奥様がどのように考えているのか話し合う余地はあると思います。

936 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/20(月) 17:21:41.35
>>955様分かりやいアドバイスありがとうございます。出来れば、更にご教授下さい。


妻は母子手当を手にしたいために、恐らく調停に踏み切ると思います。

ちなみに私は不貞行為、暴力行為、家庭にお金を入れないなどはほとんどありません。

妻の離婚理由は『(ギャンブルで使い込んだ)金を返済する暮らしに耐えられない』『夫(私)が子供と遊んでくれない』など、離婚には決定打ではないと私は感じてます。
(冷却期間としての別居は容認するつもりです)

離婚を回避するには、どのような方法がベターでしょうか?

937 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/20(月) 17:30:32.57
>>936
別居がすでに始まっているので、離婚を回避できるそのものはない。
別居を強制的に中止させる手段は、ない。
判を押さず、離婚を先延ばしする方法があるのみ。
離婚するにしろ、別居にしろ、
自分のギャンブルで作った借金は、ちゃんと自分で返済させるようにしないと
とんでもない目にあいそう。

938 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/20(月) 17:51:51.93
>>937様、本当にありがとうございます。

最後にアドバイスお願いです。

『借金癖のある妻に子供を渡したくない』という主張は勝ち目がないでしょうか?

妻は5〜6年間、カードローンなどを私に隠して組んでおり(一度禁止したにも拘わらず)、昨年までの1〜2年間はパチンコ屋に入り浸り状態でした。

939 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/20(月) 18:30:55.64
離婚したら賭博を辞め子供の為に頑張る可能性も充分にある

940 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/20(月) 19:17:12.95
>>939様、まあそういう判断になりそうですね・・・

離婚を長引かせるコツってありますか?
(お互いに冷却期間としたいため)

単に『判を押さない!』で三年間も可能でしょうか?

941 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/20(月) 20:07:42.25
離婚を請求されたら調停にして

慰謝料を請求
返済の義務を確認(養育費と相殺)
面会交渉権を確保

あとは新たな人生を歩んではいかがかな

942 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/20(月) 20:24:22.54
>>941様ありがとうございます。そんな方法もあるのですか?

夫が慰謝料の請求?
そんな事もあり得るのでしょうか?

ちなみにその場合は弁護士を擁立した方が良いですか?

※ダラダラと質問すみません。

943 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/20(月) 21:13:57.16
>>941さんの言われていることは少しおかしいです。
慰謝料の請求ですが、妻側に不貞行為などがない限り、慰謝料は請求できません。
夫のたて替えた妻の借金を養育費と相殺せよとのことですが、
結婚生活を営んでいた間の収入が夫婦のものであるように借金も夫婦のものであり、
夫が立て替えた借金を妻に請求するのは不可能に思います。
それに、養育費は子供のものであり妻の借金とは無関係です。

944 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/20(月) 21:16:57.15
親なしのSAはすっこんでろ。
負け組みが。

945 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/20(月) 21:22:48.65
連れ去りについては、ハーグ条約への加盟が確定的で、今は時代の過渡期なのかも。

参考になるかわからんが。
http://www.bengo4.com/bbs/178491/

946 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/20(月) 21:36:46.05
相談主です。皆さん色々ありがとうございます。私も多分、法律的には、夫婦間の金銭貸借の請求は認められないと思います。
しかし道義的には許せません。(パチンコ借金返済のために妻は、私の父親の形見の貴金属を勝手に売却したのです)

道義的?
これは裁判では無効ですか?

947 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/20(月) 21:56:17.90
>>936

>ちなみに私は不貞行為、暴力行為、家庭にお金を入れないなどはほとんどありません。


ほ…ほとんど?

948 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/20(月) 22:12:16.70
>>942
あんたは離婚したくないんだろ?
みっともなくてもしがみつけばいいよ
勝手な都合で離婚を言い出されて傷付いたんだから慰謝料を請求したっていい

無責任な第三者の戯言を聞くより弁護士に相談するのがいいよ
できれば周りのコネを利用して信頼できる弁護士にね

949 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/20(月) 22:12:44.85
>>947

隠れて借金が発覚した時や、本当に悪いことと認めた時は手を上げたことはあります(15年間で3〜4回くらい?)

950 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/20(月) 22:30:02.50
>>948
相手に不貞行為・暴力等がなければ慰謝料請求はできません。
離婚を言われた側は無条件に慰謝料を請求できるわけではありません。

弁護士は法律で動いていますから、信頼できる弁護士に依頼すれば
本来取れないはずでも妻から慰謝料取れる、という問題ではありません。

951 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/20(月) 22:42:47.16
相談主です

色々なご意見ありがとうございます。 全て参考にさせていただきます。

本音を言うと、離婚を長引かせて冷却期間を置きながら、復縁したいのです。女々しい?って言われても仕方ないですが、私に取っては唯一無二の家族なので。

お金にルーズな妻ですが、それを除けばよくやってくれました。
どなたか、三年間は離婚を拒否できる良案をお聞かせ下さい。

952 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/20(月) 22:48:56.81
復縁したいなら、愛情を取り戻したいなら
相手を責めるだけでなく、自分の非がないか見つめ直し
なぜ嫁がそんな行動をしてしまうのか考えよう。


浮気や不倫なんてに比べたらパチンコなんて金だけの問題だし優しくしてやんなよ

953 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/20(月) 22:52:57.90
>>933
旦那側に非が全くないなんて普通はない。
夫婦それぞれに多少なり問題があって離婚に至るのがほとんど。

でもあなたの文章には自分は全く非がないとしか書かれていない。
そこに夫婦の溝があるのだと思う。

954 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/20(月) 22:59:50.43
「破綻主義」でググってみたらいい。
どのくらいで離婚が認められるかは個別の状況と、裁判官次第。

955 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/20(月) 23:17:21.82
>>953
相手が普通じゃ無い嫁だったら有り得ることだよ。
うちも相談主と似たような境遇を経験したから気持ちはよく分かる。
嫁の浪費、手をあげてしまったこと、離婚回避で時間を稼いだこと、などなど。
自分に全く非がないとは言わないけど、その非も元をたどれば嫁の浪費が原因。

だいたい、自活する気のないヤツに子育てなんかムリだよ。
現に俺は離婚して親権を取ったけど、元嫁は1円たりとも養育費を払おうとしない。
しょせんそんなもん。自分の金しか考えていない女なんだから。

そういう嫁を持ってしまった現実を受け入れたうえで、離婚と仮面夫婦継続と
どちらが子供のために良いかを考えながら善後策を練るしかないね。

俺は親権を取れなかった場合に備えて、「身上監護権」だけを嫁に渡して、
「財産管理権」は自分が取るという妥協案を出していたよ。
どんなことがあっても学費だけはちゃんと確保しておいてあげよう。

親権を取られそうだという不利な状況の中では俺も絶望しかけたけど、
子供達に学費を残してあげられるのは自分しかいないって考えて、
別れた後は学費を稼ぐだけの人生を送る覚悟も決めていたよ。

956 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/20(月) 23:19:58.15
>>951
奥さんはどういう理由で離婚したいと言ってきているのかだよね。
933には奥さん側の視点が何もない。

957 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/20(月) 23:20:30.52
相談主です。色々ありがとうございます。
妻にも伝えておりますが、このような状況を作った責任は家長である私の責任とは認識しています。

お互いに欠点もあり、補い合いながらやってきたつもりです。

例えば妻は朝が弱く、ここ2〜3年間は私が子供の朝食をメインに作ってました。洗濯や掃除も、ウェイトは私の方が多いくらいです。

妻はギャンブルに走った理由も『日頃のストレス』と話してました。それも総括的には私の責任です。

この状況で、一方的に離婚を言い渡されるのが理解できないのです。

958 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/20(月) 23:34:34.96
>>957
奥さんはあなたに離婚したい理由を一言も言ってくれない、ということかな?
離婚したくないのならば、あなたが離婚届に判を押さずに説得を試みるのが一番だが、埒が明かないのであれば、
家庭裁判所に「夫婦関係調停申立書」を申し立てればいい。
これは調停員が夫婦それぞれから話を聞き、夫婦関係の修復ができないかどうか仲介してくれるもの。
ただし、調停の結果はあくまでも夫婦次第なので、調停員が「離婚しては駄目」「仲良くしなきゃ駄目」
と夫婦仲を修復してくれるではない(調停員は中立で、夫婦お互いの言い分を仲介してくれるだけ)。
必要経費は1200円のみ。弁護士は必ずしも必要ではない(弁護士を頼むと数十万します)。
これをやれば、奥さん側の離婚したい理由、考えていることもわかると思う。

959 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/20(月) 23:42:52.14
>>957
そうやって自分を責めない方がいいよ。
日頃のストレスでギャンブルに走ったとか、そんなのは自分を正当化したいだけ。
逆に男が日頃のストレスで風俗に行ったなんて言うのも通用しないだろ。

>>956
嫁の視点?それが分からないから相談しているんだよ。
どうせ金目当てだよ。借金で追い詰められて最終手段に出たんじゃないかな。

960 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/20(月) 23:47:38.93
>>959
相談主は嫁と復縁したいと言ってるが

961 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/20(月) 23:47:54.21
>>959
相談者に質問してるのに君が答えることないでしょw
どうせ金目当てとか君に聞いてない。

962 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/21(火) 00:40:07.71
知ったかばかりで当てになりませんな

963 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/21(火) 00:44:42.39
>>951
>どなたか、三年間は離婚を拒否できる良案をお聞かせ下さい。

判を押さない。
それだけのこと。

964 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/21(火) 04:59:46.76
本気で親権をとるつもりなら
まずは弁護士に相談した方が良いと思う。
雇われる気のない無料相談の弁護士だと
なんの力にもなってくれないので、注意。

965 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/21(火) 05:17:02.51
>>958様ありがとうございます。「夫婦関係調停申立書」ってのもあるんですか?

妻から聞いた『離婚したい理由』は、、、

ギャンブルで使い込んだお金を返済する生活を継続したくない・・・子供の事を全然してくれない・・・家事に対してウルサイ・・・私を車で送り迎え(駅までの)をしたくない・・・とかです。

私にも非があることも含まれてますが、決して妻も完璧ではなく(子供の朝食をあまり作らない・・部屋の掃除をほとんどしない・・私のキャッシュカードを無断で使う) 、私なりにフォローはしてきたつもりです。

966 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/21(火) 05:20:57.00
>>963様ありがとうございます。
その方法では、妻が離婚申し立て(?)を仕掛けてきた時に不利になりませんか?

967 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/21(火) 05:27:18.14
>>964様ありがとうございます。数件の無料相談をしてみましたが、『面談にてお答えします』などの回答でした。

ただ、親権に関しては皆様のアドバイスからも私には『勝ち目なし』であることは明白なようです。

今は離婚を阻止(もちろん妻との話し合いをすることも含めて)、することを優先したいです。

968 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/21(火) 06:08:27.98
>>967
>『勝ち目なし』であることは明白

この件も含めて、弁護士に相談してみては?
着手前の相談なら、30分5000円程度だと思います。

ギャンブルで使い込んだ金の返済は、離婚後、誰がすることになるんでしょ?
奥さんに2人の子供を養う生活能力はないのでは?

969 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/21(火) 06:23:00.37
>>968様ありがとうございます。
ちなみにギャンブルの借金は、すでに私たちの蓄えなどから一括で返済しました。(いつまでも利息に縛られるのはイヤなので)

現在までは、妻の給与から毎月定額を差し引き、口座に入れてきた状況です。
簡単に言えば、『我が家の口座に返済』していました。

970 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/21(火) 08:34:28.07
ギャンブルはあなたへの甘え。
しかしあなたは優しくできず彼女を責め
彼女の金で強制的に返済させた。

彼女も正社員フルタイム労働でありながら、あなたを送迎させ
彼女の家事や育児についての不満を漏らす

借金の返済が終わった今、彼女は自立して生活し
あなたの束縛やストレスから逃れたい。
彼女は収入もあり、あなたからの養育費も貰える。離婚はメリットがある。

家長?それは思い込み。共働きなんだから
彼女への思いやりや尊重が足りなかったのでは?

971 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/21(火) 08:54:51.44
借金するほどギャンブルに依存する奴に思いやりなんかいるかよw
そんなのをどうやって尊重するんだ?
バカも休み休み言えw

972 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/21(火) 09:09:09.71
色々なご意見ありがとうございます。ここでこんなに貴重なお話をいただけるとは思いませんでした。

しばらくは離婚を拒絶する態度を明確にするつもりです。

しかし将来、離婚という結果になった場合は親権で争うことはしません。

ただし、ギャンブルで家のお金を散財したあげく、養育費や慰謝料も請求されるのは理不尽に思うので、そのあたりは話し合いするつもりです。

973 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/21(火) 09:19:13.68
あなたにDV、浮気がなければ慰謝料は払うどころか、逆に請求できるぞ。

974 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/21(火) 09:46:21.21
>>970
>ギャンブルはあなたへの甘え。
ギャンブルで借金つくったのは、女房の方だぞ?

975 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/21(火) 09:47:41.90
>>972
今のまま離婚の流れに持って行って
慰謝料を請求した方がよいのでは?

どうせ払えないだろうから、違った流れになるかも。

976 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/21(火) 09:49:00.08
>>973様、そういうアドバイスには、また心が揺れてしまいます(笑)
でも、妻から慰謝料を取るつもりはないです。

先ほどの「夫婦関係調停申立書」に興味があります。

詳しい方いらっしゃいますか?

977 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/21(火) 09:53:35.26
>>976
http://www.courts.go.jp/saiban/syurui_kazi/kazi_07_01/

978 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/21(火) 11:50:38.96
>>975様アドバイスありがとうございます。

私から見て、結婚生活での妻の落ち度とは・・・


●数年来、私に隠してサラ金など数社から借り入れをしていて、一部の引き落し口座を私の銀行口座にしていた。(原則、夫婦の財布は別々でした。生活費は約2:1程度で分担してました)

●直近2〜3年間はパチンコに入り浸り、家事もロクにしない時期もあった。

●約一年前に、借金苦から子供も放置して、10日ほど失踪したことがある。(失踪していた期間もパチンコをしてたらしいです)

大きくはこのような状況です。

979 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/21(火) 12:48:12.31
>>978
で、あなたは、妻の落ち度を指摘して、有利に離婚協議を進めたいのですか?

夫婦仲を修復したいのならばそれでは駄目でしょうね。

例えばあなたは家事育児は妻の仕事だと決めて、完璧にやらないのは妻の落ち度、
それを少し手伝っている私はとても偉いので落ち度はないと言います。
でも、奥様はフルタイム正社員で仕事をしている。
そうなったら家事育児はあなたの仕事でもあるわけです。
あなたが家事育児をするのは偉いことではなく当然のことですよ。

980 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/21(火) 13:02:44.63
>979様ありがとうございます。 少し言い放ち過ぎました。

私は『どちらにも欠点や落ち度はあり』

『私も家事の協力や妻の浪費癖をある程度は許容してきた』

という事を主張して、離婚に発展させたくないのです。


重ねてお話しますが、私の望んでいるのは『離婚の回避』です

981 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/21(火) 13:16:49.53
>>980
そうであれば、奥さんが離婚したい原因である事項について、
あなたがある程度奥さんの要望を入れなければ無理だと思います。
借金のことはともかく>>965にある
・子供の事を全然してくれない→積極的に子供と遊んだり勉強を見たりする
・家事に対してウルサイ→家事は妻の仕事ではありません、文句を言う暇があったら自分でやりましょう
・私を車で送り迎え(駅までの)をしたくない→車で送り迎えする以外に通勤方法はないのでしょうか?
              他にないなら「いつもごめんね」「君が送ってくれるおかげでいくら浮いたから君のお小遣いにしなよ」等、
              気遣いが必要でしょう

982 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/21(火) 14:00:39.01
>>981様ありがとうございます。
もちろん私も今は反省すべき部分は痛感しており、妻にも伝えておりますが『アンタの行動が直るはずがない』の一点張りです。


話を戻します。

妻からの離婚の要求はある程度の期間は拒絶できそうでしょうか?

恐らく今週中にも別居生活になると思います。

離婚を引き延ばした時間で話し合いや説得をしたいのです。

双方の親や子供達も離婚は望んでません。

983 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/21(火) 14:41:21.67
レスを見る限り、説得は無理だな。
嫁さんの言うとおりだと思う。あなたは変われない。

嫁は徹底抗戦してくると思うな

984 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/21(火) 14:44:47.36
相談主です。ちなみに離婚調停になった場合は『離婚せよ』との判断&命令になることはありますか?
調停はそこまでの判断はしないものでしょうか?

985 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/21(火) 14:50:15.71
するべきことは説得じゃないんだよ。

嫁が幸せを感じられる生活ができなかったことを謝罪し
本音で不平不満をぶつけてもらい再構築へのワンモアチャンスをくれとお願いするんだよ。

旦那が高給取りなら嫁がフルタイム労働する必要もないわけだし
嫁が仕事に生き甲斐を感じてるなら
自分が主夫に徹して嫁をサポートすることもできる。

986 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/21(火) 15:06:43.97
>>985様ご意見ありがとうございます。

妻がフルタイム勤務になったのは一年前からで、多額の借金を極力早く返してゆくためです。(私も本望ではありませんでした)

それ以前はパートタイムでしたが、生活に問題はありませんでした。

987 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/21(火) 15:16:09.92
>984
妻がいくら騒ごうが、自分に落ち度が無ければ
調停では「離婚せよ。」にはなりません。
どちらかといえば、よりを戻す方向で進みます。

妻側の考えが変わらなければ不調になります。

988 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/21(火) 15:27:30.72
>>987様ご意見ありがとうございます。調停では、この状況ではどのくらい引き延ばすことは可能でしょうか?
(妻は明らかに頭に血が登っているので、冷却期間としたいと思っています)

不調の次は裁判・・・なんですね。
そこまで行けばもう諦めるつもりです。

989 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/21(火) 15:28:33.78
つーか、やたら嫁を立てろ、へりくだれって奴がいるがそんなの一生できるか?
根っこの部分で嫁を信用できないんなら結局ダメになるぞ
あと、親権取る気無いならそろそろスレチだ

990 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/21(火) 15:35:26.75
>>965
>ギャンブルで使い込んだお金を返済する生活を継続したくない

奥さんクソすぎるからな。
反省してないから、間違いなくまた同じことを繰り返すだろうな。
子どもがいないなら絶対に離婚すべきだと思う。
親権を取れそうにないから離婚を回避したいのかな。

991 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/21(火) 15:48:07.49
>>989
違うでしょ
この人は今までフルタイム正社員の奥さんが家事育児をやるのが当然だと思ってた人なの
奥さんの家事が至らないと口出ししたり自分が手伝うと恩着せがましくしてたのよ
奥さんに家事育児完璧にやらせろというなら、奥さんを専業主婦にしてあげたらいいでしょう?
奥さんの意見を尊重することを男にへりくだれってか、と怒るあなたみたいな人は駄目。

992 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/21(火) 15:51:07.65
色々ご意見ありがとうございます。
やはり子供と(もちろん長年連れ添った妻とも)離れたくないのが本音です。

それから借金癖のある妻に(本件以前にも数回の借金をしている)子供を任せられない・・ってのが強いです。

993 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/21(火) 15:59:45.47
>>982
>恐らく今週中にも別居生活になると思います。

先手必勝で連れ去るのみだろ
このスレ1から読んだら迷う気なくなるからw

994 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/21(火) 16:01:27.16
>>991様、まあ程度の問題なので難しいですが、、、

例えば、子供の朝食を作るのは週に一回程度(私が6時起きで作っていました)、そのくせパチンコ屋に毎日閉店まで入り浸たる。

お金が無くなると私の財布からキャッシュカードを抜き取りお金を引き出す・・(判明しただけで60万以上)

部屋に掃除機をかけるのは、まあ・・多く見ても月に1〜2回でした。

995 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/21(火) 16:13:11.61
>>982

子供を連れ去って実家に帰りなさい。
そんな嫁に子育ては無理だし、本当に本当に後で後悔するよ。

996 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/21(火) 16:14:03.65
>>991
そりゃ一般論だろ
他人の奥さんを悪く言いたかないがハッキリ言ってDQN嫁を増長させるのが得策か?
離婚したくないって相談主の気持ちが一番なのは解るが相談主も冷静とは言えない頭に血が上った
状況でそんなことして後でやっぱり甘やかし過ぎたなんて思うんだったら時間の無駄だ

何よりお前の書いてる内容のどれを取っても育児放棄していい理由にはならん

997 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/21(火) 16:21:17.88
結局、ギャンブルを反省しないのは嫁さんで
離婚で脅してる状態なんだから
先に子供を連れ去るのが得策でしょ

連れ去られたら負け

998 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/21(火) 16:21:26.07
相談主です。でも子供たちはお母さんっ子なので母親に付いて行きたがってます。
そこがややこしいんです。

まだ相談を続けたいのですが。。。

999 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/21(火) 16:26:41.10
>>991
それこそ的外れだろ。
この奥さんは自分の給料から借金を返したくないだけ。
それ以外の理由は単なる言い訳。

多分、ギャンブルやりたいけど
金がなくてできないので
禁断症状が出てるんじゃないか。

1000 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/21(火) 16:34:41.02
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このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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