5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x25】

1 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/08(日) 02:18:09.72
離婚した方がいいのかしない方がいいのか迷っているあなた。
離婚経験者に相談してみませんか?
バツイチだからこそアドバイスできる部分もあると思います。
以下のテンプレを使用してお悩みぶっちゃけて下さい。

【自分の年齢・性別】
【相手の年齢】
【結婚年数】
【子供の有無】
【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に)

※回答者は離婚経験がある人なら誰でもOKです。
※家庭問題は、浮気の言い訳にはなりません。

スレ立ては970以降で、相談者以外で最初に踏んだ人がスレ立てしてね。

前スレ
離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x24】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/x1/1326117162/


2 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/08(日) 02:28:40.36
>>1

3 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/08(日) 02:38:35.71
993 名前: 離婚さんいらっしゃい [sage] 投稿日: 2012/04/08(日) 01:46:54.62
【自分の年齢・性別】39歳 男
【相手の年齢】 38歳 妻
【結婚年数】6年
【子供の有無】5歳
【相談内容】
現在、都内の妻実家所有のアパート暮らし。
母屋続きの建物で、妻と子供は実家で寝泊りしています。
(理由は睡眠の時間帯が合わない、義母が体調不良等という妻の言い分)
4年前に仕事上のトラブルから大手企業を諭旨解雇され、現在は介護職をしています。
年収は3分の1以下になりました。
家事全般は文句のつけようが無いほど完璧ですが、仕事のことや育児についてはケンカが耐えません。
職場が家から近く、仕事柄休日の緊急呼び出しに対応することも多いのです。
なんで休みなのに仕事に行くのか?おかしいんじゃないか?とよく言われるのですが、妻自身も介護職経験者で失業したときにこの業界を勧めてくれたのも妻本人です。
給料が安いのは承知しているし申し訳ないと思っていますが、そのことを口にすることもしばしば。
人に勧めておいて文句言われるのも頭にきますが、セックスレスなのを逆手にとって「浮気したければどうぞ」と言ってきます。
外面だけはよく、自己中心的な考えの典型的な気分屋です。
子供のことは可愛いし、子供自身も両親が大好きだと人前で公言してくれます。
昨晩も、母屋から帰ろうとすると、大粒の涙を流して悲しむ姿がありました。
夫婦間の愛情や信頼感はゼロに等しいし、子供のために仮面夫婦を続けるのも無理だと考えています。
そういった状況で離婚するときに、慰謝料や養育費などはどうなるんでしょうか?
お互いに不貞行為などはありません。



4 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/08(日) 02:43:43.39
レスはどっちから?
有責引っかかりそうなのレスくらいだな。

5 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/08(日) 07:37:43.63
>>1
改めて、スレ立て乙です。

>>3 
前スレ993さん
ご質問に端的にお答えすると、(前スレ994さんの書き込みのとおりですが)
慰謝料→お話を聞いた限りでは支払う義務はないと思います。
養育費→収入に応じた額を親権者に払う義務があります。
ありきたりですが、離婚する方向でお考えになるとしても
奥様と話し合いをされてみてはいかがでしょうか。
個人的には共感できる部分が多いですが…

6 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/08(日) 15:59:49.06
休日呼び出しって珍しくない?
5歳児の睡眠ペース乱すような勤務体制なら
別々に寝るのは仕方ない気がするけど
義母の介護はヘルパーやショート使って
嫁も働けば金銭的に余裕ができて心情的にも余裕できそう
離婚意外の解決策考えられないの
子どもが小さいのに可哀想

7 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/08(日) 16:06:05.14
家賃浮くから嫁実家所有アパートに居座ってる?それで実家に帰るなって文句言ったら
給料安いくせにと喧嘩になるのは仕方ない気もする…
依存やめて夫婦の収入で何とかならないかなあ

8 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/08(日) 17:08:36.42
>>7
よく読め
>実家に帰るなって文句言ったら
こんなセリフは一言も出てない



9 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/08(日) 18:11:21.73
>>6
>嫁も働けば金銭的に余裕ができて心情的にも余裕できそう

アパート所有ということは嫁実家はある程度の資産持ちだろうし
そういう裕福な環境で育った娘が
低賃金職の旦那と居るのが嫌になったということなんじゃないかな。
こういう嫁は今更働かないだろ。
実家にべったりしてたらすべて手に入るし。

10 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/08(日) 18:47:49.22
前スレ993さん (>>3)の気持ちは分かるような気がするんですよね。
稼ぎが少ないことを申し訳なく思うのは男として自然な気がしますし
一方でそれを面と向かって指摘されるとやっぱり面白くないですよね。
言われなくたってこっちも気にしてるんだよ!みたいな。
・この業界を勧めてくれたのも妻本人
ということですから、不満があるにしても
額が少ないことを口に出されるのはキツいでしょうね。

しかも、理由はどうあれ
・母屋続きの建物で、妻と子供は実家で寝泊り
という生活を余儀なくされている訳でしょ。
そういう状況が続けば、当然ながら夜の夫婦生活も無くなるでしょうし
・浮気したければどうぞ
なんて言われたら
・夫婦間の愛情や信頼感はゼロに等しい
・供のために仮面夫婦を続けるのも無理
こういう気持ちになっても不思議ではないなと思ったりします。

もし既に離婚を決意されているなら、養育費は最大限可能な限り払ってほしいと思います。
慰謝料は「離婚=慰謝料(貰える)」と勘違いしているタイプの女性も稀におられますが、
基本的に応じる必要はないと思いますよ。離婚するための手切金的な意味合いならアリですが。

ただ、奥様が離婚に応じるかどうかは全くの別問題です。
特に離婚事由に該当するような言動も見当たりませんし、
離婚を拒否された場合は難しいことになるでしょうね…

11 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/08(日) 19:41:58.36
別に夜にしなくても良くない?
保育園や幼稚園に預けてる年齢でしょう
したいなら2人でデートでもすれば?

12 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/08(日) 19:49:05.35
マスオさんは根気がないな
義実家で同居してる嫁は腐るほどいるのに

本当、男って自分勝手で幼稚だわ

13 :993:2012/04/08(日) 20:17:22.38
皆さんありがとうございます。

>>4
レスは向こうからです。
週1とは言わないまでも、月2回くらいはしたかったんですが、今は諦めてます。

>>6
施設勤務ですが、夜勤が1人体制だったり帰宅願望のひどい入居者が脱走するなど、緊急に出ることも多いんです。
子供の睡眠ペースを乱すほどではないと思います。

>>7
居座っているのではなく、出て行ける余裕があれば別居したいです。

>>10
養育費についてはそのつもりです。
自分にとっても可愛いし大切な子供ですから。

>>12
嫁実家への引越しは反対でした。
必要ないからと車や家具類をを処分されたり、ケンカして出て行こうとしたことも何度もあります。
転居してから体調を崩したり、仕事でミスするなど精神的にも追い込まれ諭旨解雇となってしまいました。

給料は安いけど、今の仕事は好きだし職場にいたほうが安らぎます。
妻は自分の陣地にいるので危機感はまったくない(離婚を言い出すとは思っていない)です。
もう少し悩んで、子供が小学校に上がる前に決着をつけたいと思います。
ありがとうございます。


14 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/08(日) 20:38:37.93
職場が安らぎの場って思ってるのが伝わってるからレスなんじゃないかなあ
収入激減の現実に向き合ってないのは相談者さんの方だ
奥さんの立場になって視点切り替えて考えた方が良いかも

15 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/08(日) 21:25:56.31
お嫁さんは仕事してるの?

16 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/08(日) 22:29:33.11
してますよ(*^_^*)

17 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/09(月) 02:32:48.54
>>12
死ねよ

18 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/09(月) 04:21:08.90
とりあえず離婚したい旨を嫁さんに話してからだな。
嫌だと思っている事を箇条書きにしていた方が良いよ。

19 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/09(月) 08:25:13.05
離婚したい訳じゃなく給料下がった現実に
適応できなくて逃げ出したくなってる
休日は子どもと遊んで仕事は忘れた方が良い
疲れてるだけに見える

20 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/09(月) 14:34:31.67
>子供のことは可愛いし、子供自身も両親が大好きだと人前で公言してくれます。
>昨晩も、母屋から帰ろうとすると、大粒の涙を流して悲しむ姿がありました。

こんなこと書いても、言葉だけで
結局は自分が一番かわいいから離婚したくなるんだよね

こういう台詞は聞きあきたわ
給料少ない自分がコンプレックスなだけじゃんね

21 :これ名言だと思う:2012/04/09(月) 14:37:33.46
489 名前: 離婚さんいらっしゃい [sage] 投稿日: 2012/02/19(日) 21:00:22.80
離婚を経験して初めて分かったけど、余程の理由がない限り離婚はするべきではないと思う。
相手のここが不満だ、あれが不満だ、ていうのは当然あるし、会話も全くしない状態にもなると思う。
だが、今だからこそ思うけど、大概の夫婦はそう言った状況も乗り越えてるんじゃないかと思う。
子供にとって良くないと思う親もいる。だが、実際子供はどう思ってるのか?
子供は意外と強く、現状を受け入れ、それでも夫婦揃って家族としてやって行きたいと思ってるのかもしれない。
本当に子供にとって良かった。と思える離婚のケースはかなり少ないんじゃないのかな。
片親になると子供にも日々生活の負担が行くのも理解してあげて欲しい。
2人いるからこなせる、家事育児も一人だと本当に大変だよ。
そしてその負担が子供にも絶対に行く。
「子供がいなかったら別れてた」て言葉はよく聞くが、現実には子供がいる。
子供が自分より大切じゃないなら好きにすれば良い。
だが、大半の親は何よりも大切なのは子供だと思う。
離婚届にサインする前が良い。出来れば本音でもう一回話し合って欲しい。
お互いに何が一番大切なのか?
その答えを出した上で、期間を区切ってでもいいと思う。
もう一回、会話をし、きちんと話し合って結論を出して欲しいと思う。
>>487が言う通り、良くない親に分類されるのは当たり前。
良い親なら子供のことを考えて我慢すると思うよ。
そして、「親が離婚した」子供にとってこの傷は夫婦が一生償って行かなくてはいけない罪なんだと思う。

22 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/09(月) 14:45:33.79
離婚したい
どうせ好き勝手に生きれないのならもっと金のある旦那が良かった
信頼できて尊敬できる人がいい
息苦しい
私はあいつを未だに許せていない
愛せない

23 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/09(月) 15:15:05.38
で、相談は?

24 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/09(月) 15:21:50.04
>>22
すればいいと思います

25 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/09(月) 16:09:40.49
>どうせ好き勝手に生きれないのならもっと金のある旦那が良かった

これじゃどんな旦那と結婚しても幸せにはなれないわ。
とっとと離婚して自分で使い切れないほど稼げばヨロシ。

26 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/09(月) 17:31:19.27
>>21
読んで涙が出た

ちょっとちゃんと嫁と話し合うわ

27 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/11(水) 00:32:36.96
【自分の年齢・性別】30女
【相手の年齢】31男
【結婚年数】3年
【子供の有無】有
【相談内容】
家が手狭になったことと、大家への不信もあり引っ越すことにしました。
恥ずかしい話、貯金もないので夫名義で借金し引越し代を捻出することにしたのですが、それを利用して自分の借金返済と飲み代、風俗に利用しているようなのです。
自分の小遣いの範囲内で飲み代、風俗をまかなうなら目をつぶりたい気もありますが、20万ほどの小遣いでも足りず、しかも実家から毎月3万の小遣いをもらっていることもわかりました。
家計はギリギリしかもらっておらず、足りないときは私が負担してます。
仕事はまじめで子の面倒、家事の分担も引き受けてくれますが、酒癖が悪く、過去には浮気、暴力、警察沙汰など問題を起こしたりもしています。
やさしいときもありますが、将来の不安と彼の思うように私がなったとして、問題行動がなくなるとも思えず、目をつぶって生活をすごすべきか、離婚すべきか考えています。
話し合いは幾度か試みましたが、俺は俺、嫌なら離婚しろ、のスタンスです。

28 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/11(水) 01:12:52.49
借金してまで引っ越したのは愚かな選択だったと思う
それは夫婦二人の責任

そこから
>それを利用して自分の借金返済と飲み代、風俗に利用しているようなのです。
に繋がる経緯はよくわからないけど…

旦那さんはいつから、どの程度の借金があるんですか?
借金癖がある人との結婚生活は大変な苦労があると思います

しかし>>27さんも、借金へのハードルが低いように感じます
麻痺してるんですか?

29 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/11(水) 01:14:00.88
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ40
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/debt/1322906161/

>>27
このスレを熟読してみてください

30 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/11(水) 01:16:43.78
結婚して子ども産んだのが間違いって相手だね
酒癖悪くて浮気暴力警察沙汰まで起こしてるのに夫婦でいるなんて
>>27も相当DQNか馬鹿なんだとしか思えない

31 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/11(水) 01:20:59.54
自分は離婚回避派

でも>>27の条件は悪すぎる
借金、浪費、酒癖、浮気、暴力→警察のお世話
結婚生活において、暴力と借金が両立したら絶対に成り立たない

27さんは旦那さんと共依存になってないかチェックしたほうがいい
多分、まともな精神状態じゃない

32 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/11(水) 01:24:18.19
>>31ですが、
「いつもは離婚回避派で、このスレに参加してる」です

経済的DVもあるようだし、言動もモラハラ男っぽい
ってか、あなたの旦那さん、頭大丈夫ですか?って程に酷い

33 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/11(水) 12:14:00.51
>>27
色々と問題があるのに、改善もせずに譲歩もしない(最後の行)。
離婚しないなら今後ずっと悩まされ続ける事が確定しているね。
我慢できそうならご自由に。

背中押してもらいたいなら

そ ん な ク ズ と っ と と 捨 て ろ !

34 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/11(水) 23:46:25.10
>>27です。
夫は深夜泥酔して帰宅し、今朝もいいがかりをつけられて、口論になり、夫が離婚だと言いだしました。抗戦する気力も正直ないので、離婚しようと思います。

ひとりで子供を育てることが不安で我慢してきましたが、我慢も限界です。

ありがとうございました。

35 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/12(木) 01:05:15.39
>>34
そのまま勢いで離婚しないで、きちんと作戦たてて行動してください
行政書士いれて離婚協議書を作成、おすすめ
小額でもいいので慰謝料はとってください
相手有責での離婚の証明になります


36 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/12(木) 01:33:39.91
こういう相手は勢いで離婚してしまったほうがいいんじゃない?
普通の人にするように正攻法でいったら、拗れていつまでも離婚出来ない可能性もあるよ
>>34がデモデモダッテになるんじゃないかという心配もある

37 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/12(木) 02:29:31.62
私は>>34さん、なかなか離婚できないに一票かけてもいい

38 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/12(木) 02:33:17.90
屑と一緒にいることが精神の安定に繋がる人っているしね
子供がどうなろうと実はどうでもいいと思ってるんだよね

39 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/12(木) 02:56:11.69
まさに>>27のような夫と離婚するのに三年かかりましたw
完全なる共依存だった
小梨だったのが唯一の救い

40 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/15(日) 00:02:11.67
明日の夜、勇気を出して離婚したいと妻に伝えます。必要最低限しか会話の無い同居生活に疲れました。まだ小梨なので、新しい人生に向けての第一歩です。

41 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/15(日) 00:43:45.69
>>34
このスレで相談したら絶対に離婚に誘導されますよwww
逆らった相談者はフルボッコにされますwww


42 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/15(日) 08:19:56.58
>>34は離婚という意思表示をしてるわけだが・・・

43 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/15(日) 19:12:52.64
>>34

>>36に同感です。
決めたのなら、全力でどうぞ。

頑張ってください。

44 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/15(日) 20:55:29.21
>>40
スペックは?

45 :40:2012/04/16(月) 01:25:45.71
2時間30分話したけど、結論出ず。妻は苗字が変わることに対して仕事や社会的影響の大きさを許容できないみたいだ。
また後日話すことで今日は閉幕です。

30代後半の小梨夫婦、結婚3年半です。
性格の不一致が原因。
私からすると、妻が独身時代と全く変わらず、仕事優先、自分自身の都合優先で家庭を大切にしないのが我慢なりません。

46 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/16(月) 01:50:16.42
離婚しても苗字変えなくていいのに
旧姓に戻すかどうか選べるよー
そう言ってみたら?
てか苗字変わるのがうんぬんてのはただの理由付けなのかもしれないけどね

47 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/16(月) 01:59:00.56
>>45
30代後半で現在小梨ってことは、今後も子どもは作らない予定だったの?

48 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/16(月) 03:01:37.22
>>45
もしかして、マザコン?
小梨で兼業妻なら仕方ない気もするけど…
思い描いた家庭とは違くても、それは自分で選んだ人生なのだから

バリキャリ妻に嫉妬してる夫みたい

それしきのことで投げ出しては、後の人生もうまくいかないんじゃないの?

49 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/16(月) 03:33:48.39
【自分の年齢・性別】 37男
【相手の年齢】 30
【結婚年数】 8ヶ月
【子供の有無】再婚同士で1人づつの連れ子7才4才
【相談内容】
妻から地震を理由に別居の申し出があり悩んでいます。
結婚当初からケンカは絶えず冷戦状態のなかでの話でしたが、妻する、私しないで全く話が進まず、長い話し合いを何度しても、脱線してケンカして疲れて終わるの繰り返しです。


50 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/16(月) 03:57:12.28
>>49
現在どの辺りにお住まいで、別居する場合の候補地はどこですか?
もし別居するならあなたの連れ子も連れて行くのですか?
地震はただの口実で、相手が離婚を考えているような心当たりはありますか?


これは個人的な経験ですが、私自身去年の震災時は被災地域に住んでいて
元夫(当時は婚姻中)がしきりに私一人で出身地である西日本に避難するように
勧めてきたことがありました
専業で子供がいなかったこともあり、どうせ死ぬなら一緒にと思って拒否しましたが
実は元夫は浮気していて、その頃から離婚へ向けて別居をしたかっただけだった
ということが後になって分かりました

あくまでも自分の場合の話なので気を悪くしないでね
もっともらしい理由で別居したがっても、本当の目的は別ということは
よくあるようなので念のため

51 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/16(月) 04:35:55.57
>>49

41 名前:離婚さんいらっしゃい :2012/04/15(日) 00:43:45.69
このスレで相談したら絶対に離婚に誘導されますよwww
逆らった相談者はフルボッコにされますwww



52 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/16(月) 12:47:05.04
>>49
結婚当初からのケンカの理由は何でしょう?

53 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/16(月) 14:56:43.82
>>49はマルチ

54 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/19(木) 21:38:33.32

【自分の年齢・性別】 28歳 女
【相手の年齢】 28歳
【結婚年数】 3年
【子供の有無】 有 1歳
【相談内容】私はかなりの嫌煙家です。夫とは交際当初に禁煙してもらいました。
その後、結婚し子供が産まれ現在は共働きで生活しています。
子供がいない時からですが、夫は家事育児まったくしない人。私が出勤で自分が休日でも子供の保育園の送迎すらしません。
私が仕事で疲れてヘトヘトで帰ると先に帰宅しお腹を空かせた夫からの夕飯の催促があるような生活・・。

何度も喧嘩を繰り返し、自分が出勤で夫が休日(週1回ある)の時には子供を預け先に迎えに行く。送りは朝起きたくないからNG。
夕飯のお皿は洗う。
日曜日の夕飯は作る。

この3点はやってもられることになりましたが引き換えにタバコを吸い出すと言い出しました。
お小遣いもその分UPです。
正直、喫煙者の存在自体が嫌悪で近寄れない私にはとても耐え難いものです。
もちろん家の中では吸わない約束ですが、庭で吸うそうです。(借家です)

もし喫煙者であれば交際もしなかったし結婚なんて絶対しませんでした。

このような理由で離婚する場合は私が不利になるのでしょうか??

夫の借金や我慢できない性格を訴えれば私が有利になると思いますが、タバコに関してだけで考えるといかかでしょうか?
客観的にみたら「そんなことで・・」と思いますか?


55 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/19(木) 22:00:39.09
喫煙者です
そんなことくらいで と思いますがあなたにはその程度ではすまない問題なんでしょ
つまり性格の不一致です
夫の借金については何もかかれてないのでスルーしますが
有利不利が何に対して言ってるのか不明ですが、離婚は出来るんじゃないでしょうか 
勿論慰謝料は無理です、が養育費も応分貰えるでしょう

56 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/19(木) 22:53:53.12
>>54
不利にはならないでしょう
家事の分担から言っても、多少は有利かと
喫煙に関しても、生理的に受け付けないものは仕方ない
意地の悪い考え方をしても、喫煙と家事の分担で相殺
五分五分の条件で離婚になるかと思う

所詮素人の意見なので、本気で離婚を考えているなら弁護士に相談した方が確実です


57 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/19(木) 23:16:11.94
せっかく止めたタバコを吸わせるよりも
そういう男と結婚したのだから
家事、育児は女の仕事と割り切って
くたびれない工夫をした方が良い
もし離婚したら文句言う相手も
無償で手伝いをしてくれる人もいないよ
子供から父親なくすより自分を変えないと

58 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/19(木) 23:32:06.58
自分は1日1箱440円
月に13,000以上吸ってるなあ
そう考えると食器洗浄機を買ったり
外食したりする方が有益なんだよなあ
でもタバコは止められない

59 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/19(木) 23:39:22.52
外で吸っても、タバコの煙を体につけて室内に入ってくることになるよね。
子供はパパの服や肌に触って、その手を舐めたりもする。
嫌煙家はそういうことも耐えられないんじゃないかと思いますが
毎日がストレスになりませんか。

60 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/20(金) 00:11:33.48
別れるなら結婚しないで下さい。付き合わないてでください。結果論は誰とも付き合うのはよそうと思う。俺には娘がいるけど結果的に再婚などしてたら嫌だと思うからもうにどと異性とは関わるの止めるよ。いくら信じてもだめ。結果子供がいるってだけで勝ったしね。会えないけど

61 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/20(金) 00:35:43.05
>>60
>結果子供がいるってだけで勝ったしね

何と勝負してたの?

62 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/20(金) 00:56:27.30
>>54
あなた真性のウマシカだろ。そんな理由で離婚なんか出来る訳ない。
協議離婚や調停離婚であれば当事者双方が納得すればどの様な理由で
あっても離婚は可能だが、裁判離婚に関しては絶対に無理だな。

旦那が庭でタバコ吸うから離婚したいです!喫煙者であれば
結婚はしませんでした!喫煙者の存在自体が嫌悪です!

そもそもタバコは嗜好品なのだよ。あなたが言ってるのは酒を
飲む人間とは結婚もしない酒飲みは存在自体が憎悪なので離婚
させろって言ってる様なものな訳。旦那は、あなたがタバコが
嫌いなのを理解してるから室内ではなく庭で吸うって譲歩して
るんだろ。あなた外出とかしないの?嫌でもタバコの煙や臭いに
遭遇する事なんてあるだろ。飲食店や施設には喫煙コーナーという
ものがあるよな。タバコ嫌いの人間に配慮して。旦那はあなたと
子供に配慮して喫煙コーナーを庭にしたのじゃないのか?

夫の借金については情報が少なすぎな為スルーさせて貰う。



63 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/20(金) 01:09:04.63
>>54
タバコを吸う
家事をしない

これを理由に離婚したいのならあなたが慰謝料払えばいい。
旦那は法的に悪いことしてないのだから。

64 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/20(金) 01:27:49.58
>>54
そんな理由で離婚したと、将来子供が聞いたらショックだろうな…

65 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/20(金) 01:33:57.16
育児はともかく家事をしない男なんて
結婚する前にある程度わかるだろうに。
それを今更文句言われて旦那さんも可哀想だな。
それに夕食のお皿を洗う洗わないで揉めるくらいなら
食洗機買えよw

66 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/20(金) 01:36:48.44
これって煙草がどうのはきっかけで、もっと根本的な問題なんだろうね
「吸わない約束をしたのに守ってくれない」とか「家事育児に参加しない」とか、確かにそれだけじゃ離婚は難しいだろうけど、助け合えなかったり思いやれない人と共に生活するのは辛いような


67 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/20(金) 01:37:11.91
自分は色々我慢した挙句の最後の一押しになったのかなって思うなあ

共働きで子供いて、家事に協力するという当たり前のこと求めたら
引き換えに(>>54が毛嫌いしてることを知ってて)タバコ吸うのを認めろ
そのために小遣いアップしろなんて言われたら
一緒に頑張っていこうって気もなくなるんじゃない?

法律的な部分は置いといて、心情は理解できる

68 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/20(金) 01:44:02.24
>客観的にみたら「そんなことで・・」と思いますか?

はい。思います。

69 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/20(金) 02:01:12.31
私が仕事で疲れてヘトヘトで帰ると先に帰宅しお腹を空かせた夫からの夕飯の催促があるような生活・・。
ってあるけど、ヘトヘトで疲れて帰るのは御主人も一緒でしょうに。
それに御主人よりも、お子さんの方がお腹を空かせてるんじゃないのですか?
家事も育児も何でもかんでも半々を求めるのであれば、金銭面も半々にしな
いと不平不満が出ますよね。タバコ吸う為に小遣いアップで一緒に頑張っていこうって
気もなくなるって私には理解できません。タバコじゃなくて読書が好きだから
本買う為の小遣いアップだったらいいんでしょうか?

70 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/20(金) 02:08:14.44
煙草>>>∞越えられない壁∞>>>>>>>>>>>>>>借金

71 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/20(金) 02:11:32.22
結婚3年交際いれてもうちょい?旦那さんは禁煙してたはずなのに
今さらタバコを条件に出すなんてごくたまーーーに吸ってたんだろうか。
飲み会の時だけ人からもらいタバコするみっともない人とかいるよね。
だったら自分でちゃんと買う人の方がマシ。
私も来世はタバコ吸わない人と結婚したいです。旦那が禁煙してくれたら
一番いいけどなあ。やめるやめたい詐欺だったw

72 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/20(金) 02:21:36.79
タバコで離婚ですか(笑)
すごい時代ですな(笑)
喫煙者いなくなってタバコの税金が無くなったらどうするんですか(笑)

73 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/20(金) 03:03:23.35
小遣いアップ>>>煙草1ヶ月に1万3千円>>>>>>>>>>>>借金


74 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/20(金) 05:07:15.14
うん。タバコはダメ。離婚しないと子供に被害が及ぶのは確定だね。
不利になるとか関係なくタバコに我慢出来ないなら離婚するのがいいよ。
離婚理由は夫の借金とか暴力が最良かな。モラハラがあれば最高だよね。


75 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/20(金) 07:45:00.51
タバコ離婚の嫁です。

IDかわりました。

夫の借金は独身時代にしていたカードローン、一度も払ったことのない市民税です。
市民税は出産の手続きをしている中で発覚しました。
私の定期解約や私の実家の援助をうけ返済し今の生活があります。
(まだ未返済もあり)

それなのに、最近フルローンでパソコン購入。
購入直後に購入するなら家事育児しろ!という話があった上で何もしないから喧嘩になった。

まず私の実家にお金を返したいという気持ちがおきないのか?
など人間としても軽蔑し出していた。
生活苦しくて仕事復帰も子の生後半年から。それも恨んでる。

私もフルタイム社員。
離婚した方が夫の面倒みない分時間的にも楽になるだろうと想像してはイライラしてた。

そんな中の話し合いの結果が、タバコ再開。
やはり納得いかないです。

口臭いです。汚い物をみるようや目で見てると思います。

ただ市民税払ったことのない人が養育費払うのか心配。

タバコだけでの離婚は無理があるようなので、状況詳しくかきたしました。



76 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/20(金) 08:12:09.38
タバコ嫁、連投です。

喧嘩の際にテレビを壊されたことがあります。
臨月の時にベビーカー(七キロ)投げつけられたり。

DVになりますか?
禁煙によるストレス?と我慢してきました。
食事中に喧嘩をよくするため、お箸はよく割られます。

タバコではなく借金、DVを理由にすべきですかね?

私としては「タバコ再開」ということを口に出した人間性にもうキブなんですが。。

77 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/20(金) 08:16:35.53
セックスレスで離婚するのも普通だろ
タバコで離婚するのも普通
別れられる側はわかってないが根本的な事は同じ
心が離れる原因がそいつにあるってことだからな

78 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/20(金) 08:17:44.77
>>54
> 夫の借金や我慢できない性格を訴えれば私が有利になると思いますが
我慢できない性格と言っても程度によります。
お話を伺う限りではとても有利になるとは思えません。
> タバコに関してだけで考えるといかかでしょうか?
54さんがご主人に、ご主人の納得される慰謝料をお支払いすれば
離婚できるかもしれません。ご主人に拒否されたらまず無理でしょうね。

>>75
タバコだけでは離婚が無理そうだから今度はお金(借金)の問題を出すんですか。
傍から見れば、遊行費目的の借金と電化製品のローンは別物ですけどね。。。

>>76
って今度はDVですか…
DV関係の話題は色々とムツカシイんですよね。。。

離婚したくてしたくてたまらないお気持ちは大変よく分かりましたが、
率直なところ、育児に関してお疲れなのかな、とか思ったり。。。
個人的には、まだ離婚を考えるような段階ではないと思いますが
まずはご主人とよく話し合ってみてはいかがですか。

79 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/20(金) 08:39:45.55
>>55さんの
そんなことくらいで と思いますがあなたにはその程度ではすまない問題なんでしょ
つまり性格の不一致です

ってのにまるっと同意。

慰謝料は無理な気がするし
養育費もそんな人だと払わなそうだな。

それでも離婚したいなら
離婚すればいいと思うけど



80 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/20(金) 08:41:43.64
慰謝料とか養育費とかは別にして離婚するのか
どっちも欲しくて離婚するのか
これでずいぶん違うよな

81 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/20(金) 08:58:13.03
>>54の事由より>>75>>76を先出ししたら
もっと同情されて応援レスついたのに

借金ある旦那に養育費は期待しないで
弁護士入れて慰謝料分割でケリつけたら良いかも

82 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/20(金) 12:48:40.60
気持ちは分かるが相談スレで人間性云々言っても…
好きで結婚したんだから仕方ないとしか答えられない
今できることはDV立証する証拠を用意する
金銭面で攻めたいなら家計簿を用意
口げんかの日時、内容を記録
時系列に沿って不信の種を記録

83 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/20(金) 13:33:28.85
普通に借金をメインの理由にして離婚すればいいと思うけどね。
ずっと離婚を考えていたけどタバコ再会でプチっと逝ったって。
借金まだあるのにタバコ再開でまた完済が遠のくわけだし。
テレビ壊すのだってまた買ったら金かかるし、箸もやすいかもしれないが
タダじゃないんだし。金はバンバン消費するくせに物ぶっ壊してさらに
出費するってやってらんないでしょ。

84 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/20(金) 13:39:26.63
市民税って住民税とは別なの?
旦那さんは自営?

85 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/20(金) 14:30:30.48
私ならまず旦那の世話を放棄してみるかな。何か言われてひたすら放置。

86 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/20(金) 15:11:57.69
借金っていうから、サラ金から何百万円とか思ってたら…
重箱の隅つついてでも、何がなんでも離婚したいみたいだね

そんな理由で離婚したら、子供が将来苦しむと思うけど

87 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/20(金) 15:17:18.66
借金もDVもどきも、離婚自由には至らないような…
借金ともいわないし、DVともいわないよ、それ

なんか病んでるんじゃない?精神科行ったら?

88 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/20(金) 17:32:02.29
>>87
日本語で(ry

89 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/20(金) 17:51:24.78
>>86
え?税金ならどんだけ滞納してても問題ないの?

>私の定期解約や私の実家の援助をうけ返済し今の生活があります。
(まだ未返済もあり)

一度も払ってなくてまだ返済終わってもいないのに
フルローンでパソコン購入って死んでも治らないわ。


90 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/20(金) 18:02:43.48
>>89
あなたは本物のサイマーを知らない

91 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/20(金) 18:23:39.19
>>78さんに賛成

借金とも思えないし、DVの域にも達していないように思う
でも、旦那さんへの憎しみだけは伝わってきた

92 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/20(金) 18:51:16.19
それほどタバコが許せないなら、吸ってた時点でアウト(交際、結婚相手として不可)にすべきだったんだよ。
ラブラブ期間のゆるい空気に酔って禁煙すればOKにしちゃった事を反省すべき。
今まで万引きしてたけどこれからはやりません、と同じ事なんだからさ。
「どうしても許せないこと」に対しては、もっとシビアに判定しなきゃ。


93 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/20(金) 18:53:59.94
元喫煙旦那の子供なら
半分の確率で子供も喫煙者になりそうだね。
それでも>>54さんは煙草から目を背けて生きるのだろうか。

94 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/20(金) 18:57:39.72
タバコはただのきっかけの一つに過ぎないような気がするんですけどね。
一つ嫌なことが目に付き、二つ嫌なことが目に付き、三つ、四つと…
って感じで気持ちが高ぶり過ぎているだけじゃないのかな、と思ったりもします。

>>54さん、この際だから全部ぶっちゃけてみたら少しはスッキリするかもしれないですよ。
離婚離婚言うのはそれからでも遅くないと思いますね。。。

95 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/20(金) 19:10:11.23
専業主婦で一歳児と四六時中顔付き合わして
公園デビューにママ友付き合い
日がな一日、姑来襲と比べたら
日中は人に預けて金稼ぎできるママは
育児疲れで煮詰まったとか
言える立場じゃないんだな

96 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/20(金) 20:41:34.47
>>93
それはない
たいていどこの家庭でも嫌煙家の母親の権力が絶大だから喫煙してる父親は忌み嫌われると思う

97 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/20(金) 20:49:23.65
>>93
ヴァカァか?

98 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/20(金) 23:44:15.21
要はあれだろ。タバコじゃ離婚無理ってここの住人に反撃されたから
借金とDV問題を必死にアピール。

その借金も結婚前のカードローンと市民税の不払い。それとパソコン購入で
フルローン?パソコンなんて10万前後なんだから目くじら立てる事か?
とにかく離婚したくて仕方ないんだろうけど食事中に喧嘩して
箸を割られたのがDVだって騒いでもね〜。それと口臭いだっけ?
世の中には体臭がキツイ人間も沢山いるし腋臭の酷い人間もいるぞ。

99 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/20(金) 23:57:23.24
10万程度のパソコンフルローンってイヤすぎるけどなあ。
しかもまだ借金有り。
今までの離婚相談だとテレビブチ壊すとか臨月にベビーカー投げつけられるとか
許せない旦那扱いだと思うけど、なぜ箸割られたほうだけ取り上げてDVじゃないとか
言われちゃうんだろ。

100 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/21(土) 00:10:06.00
徳が無いからかな。
今回は可愛げがなかったとでも言うべきか。
同じ内容でも書きようで受けるイメージは違う。
今回は読み手に好かれなかったので、こういう流れになっただけなんじゃ?

101 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/21(土) 00:20:59.28
自動車や住宅ローン考えたらパソコンフルローンなんて可愛すぎるw

102 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/21(土) 00:29:29.94
っていうかパソコンすら現金で買えないなら養育費は厳しいと思う。
よく考えた方がいい。

103 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/21(土) 00:34:59.51
42インチのTVをフルローンで買った俺も同じ穴のムジナですよね。
携帯電話もフルローンで購入して毎月通話料と一緒に支払ってます。

104 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/21(土) 00:39:56.15
税金ちゃんと払ってて、箸を折ったりテレビ壊したりしてないなら
42インチと携帯のフルローンの事は気にしなくてだいじょぶ。


105 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/21(土) 00:47:04.61
PCとかTVをローンで買うなよ・・・

106 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/21(土) 00:54:29.86
ローンで買う人は貧乏なんじゃなくて金利を払えるんだから金持ちなんだなと思う。
ケチで貧乏な自分には絶対無理な芸当。

107 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/21(土) 00:55:02.45
相談者の夫の借金っていくらあるのか興味あるな。大抵の人間は借金があるからな。
マンション購入時の借金がまだ900万近く残ってるよ我が家は。

108 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/21(土) 01:02:54.16
借金する位なら賃貸マンションだろ。身分不相応だな。

109 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/21(土) 01:08:53.41
なんつーか、タバコとタバコ嫁はお似合いだな
末永く幸せに暮らしてくれ

110 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/21(土) 01:12:27.85
定期解約して返済するほどの借金なんだから、2〜300万は借金してたんじゃないの?
それでまたフルローンで物買うって、立派なサイマー気質だと思うんだけど

111 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/21(土) 01:12:32.71
それ言ったら駄目だろ
みんな我慢してただろうに

タバコとタバコ嫁ってあんたwww

112 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/21(土) 01:26:05.32
パソコン新調することすらタバコに許していなかったから、フルローンで買ったんでしょ
それは夫がお小遣い制を順守していると捉えてもいい
タバコ嫁が言う程、タバコは自由奔放には生きてないんじゃない?

パソコンなら家計で買うべきなのに、タバコ嫁が許さなかっただけじゃん

113 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/21(土) 01:28:45.43
>>110
サイマーならサラ金のATMから金引き出して(借金して)パソコン買う

114 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/21(土) 01:44:32.96
結局タバコのストレスとタバコ嫁のストレスの戦いなんだろ?

115 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/21(土) 01:51:56.89
日々の生活に心の余裕を削られて愛が消滅してるってところだね。

116 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/21(土) 01:55:53.35
カード払いではなくローンていうのがなぁ

117 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/21(土) 02:09:59.93
借金立て替えさせて、返済より先に欲しい物買うって普通なの?

118 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/21(土) 02:12:34.41
タバコ嫁がカウンセリング受けて、煙草へ対する憎悪を少なくすれば万事解決

119 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/21(土) 02:12:55.89
当人のタバコ嫁から明日、新たなタバコの事実が出る筈だから待とう。
今度はセックスレスとモラハラの新事実が出ると予想しとく。

120 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/21(土) 02:13:46.60
煙草嫌いな人は多いが離婚事由になるとは驚きだw

121 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/21(土) 02:19:00.84
>>116
タバコはカードは持ってないんじゃないかな、過去のトラブルもあるし
お小遣いの中から、コツコツ返済しようと思ってたんじゃない?

なんか、DQN返しのやりあい夫婦って感じだね
小学生の喧嘩みたいに幼稚

122 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/21(土) 02:24:40.01
煙草嫁が言う口が臭いっての何だよ?煙草嫁のマ○コが臭いって言われたらどうなん?

123 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/21(土) 02:29:45.90
タバコ嫁って、全く子供のこと考えてないよね
自分のことだけで頭が沸騰している
こんな母親、嫌だわ

124 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/21(土) 02:36:28.75
そのうちタバコの逆襲がありそう。パソコンは手始めかね。

125 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/21(土) 02:42:22.90
ヤニキチが必死なスレ

126 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/21(土) 02:54:19.91
タバコ嫁って家庭板のネタ師の文章そっくり
ちりばめられているキーワードもそのものだし
後出しの仕方や程よい話の伝わらなさ、途中から自演で叩き増やすところとか
その他諸々、そのまんま過ぎ

127 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/21(土) 03:54:48.09
タバコ嫁は確実に新ネタ搭載してくるから見守ってやろうよ。

128 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/21(土) 03:59:51.29
もういいから巣に帰ってもらいたい

129 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/21(土) 04:12:48.94
ぶっちゃけタバコ嫁はバイトだからw
会社に雇われてお前らの喰い付く単語とかネタを調べてるだけだからw
レスが伸びれば成績になるw 当然だけど自演で煽って数字稼ぐのよ。


130 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/21(土) 04:33:13.29
タバコ嫁本人がチョコチョコと現れないのが原則だからなw
擁護派が多ければ反対派に廻って自演が基本でその反対も然りw
最終段階はネタだろ?釣りだろ?で最後どれだけ稼ぐかだからな。
つまり俺がタバコ嫁の可能性大かもしれんなwww

131 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/21(土) 04:47:51.78
↑ヤニ基地

132 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/21(土) 05:13:59.05
こんな時間帯に連投してる奴は自演だろw

133 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/21(土) 06:49:11.96
ワクテカのネタ出せや!ヤニ野郎!

134 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/21(土) 08:01:06.35
>>76
誰も突っ込まないけど
>お箸を割られます
割り箸か?
折られますなら分かる
分かるが両端握って、へし折るのか
箸を凶器に折れるまで叩かれるのか
食事中の先が汚れた箸で躊躇わないのか
…汚いな

135 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/21(土) 08:15:48.60
今日はタバコのモラハラ話が聞けそうだから楽しみではあるな。

136 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/21(土) 13:48:12.19
みんなでいじめるから来ないじゃんwww

137 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/21(土) 13:55:46.38
絡んでたのひとりかふたりだろw

138 :タバコ嫁:2012/04/21(土) 14:37:52.69

職場、家、携帯書き込む場所毎回変わってしまっててすいません。

育児ノイローゼではないから大丈夫!!
昨夜は夫は飲みに出て子どもと二人でした!
すごく幸せな時間。

税金やカードローンを嫁や嫁の実家に払わせても何も変わらない夫にはイライラする。

飲み、物欲、家事育児放棄、何も我慢していないのだもの。
唯一私の為にしてくれたことが禁煙だったんだけどな。

DVや金銭感覚に関してはおいといて、煙草の事だけ他者の意見がききたかったんだ。
私が異常に反応しているだけなのか確認。

やっぱそういう風に感じる人が多いみたいだし、もうちょっと冷静になれるか待ってみますね。

あとパソコンフルローンは2台分あるよ!!

139 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/21(土) 17:03:58.94
何でタバコで離婚なの
赤ちゃんいるのに空気清浄機ないの
変な家

140 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/21(土) 17:22:51.92
全部読んでないけど私も煙草が嫌い。
喫煙旦那と別れて今は嫌煙旦那。
快適ですっ!

141 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/21(土) 17:38:03.70
自分が極度の嫌煙家でありながら、喫煙者と分かっていて交際・結婚した。
(禁煙は、スイッチを切り替えるような簡単なものじゃないと知っているだろうに。
別れ難くなってから再発する可能性は考えなかったんだろうかと思う。)
家事育児に協力が得られないと分かっていて、子供を産んだ。
借金や暴力に関してもそうなんだけど、これまでに考え直すポイントは沢山あったようなのに、
その都度ごまかしてきてしまったんだよね。
タバコ嫁さんは、一度不問にしたことを掘り起こすのは卑怯のように感じているのか、
出せるカードが「喫煙の再開」しかないと思っているように見える。
禁煙させてしまった負い目?で、今まで夫に対する不満を封じてきた。
その怨念がそのカードに集約されている感じ。
優先順位のおかしさといい、なにかが歪んでいるよ。

142 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/21(土) 18:20:40.39
タバコ嫁みたいな女と暮らしてたら鬱憤たまるよな

143 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/21(土) 18:23:08.14
喫煙者は社会の害毒だから結婚とかムリだろw
ここにいる奴もどうせ喫煙が原因で愛想つかされたんだろ?

144 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/21(土) 18:34:19.80
嫌煙派は喫煙者とくっつく確率低いから、タバコが原因で離婚ていうのはそんな多くないと思うわ。
酒かタバコかでいったら圧倒的に多いのは酒の方じゃないかな。

145 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/21(土) 22:15:08.64
>>138
で借金は総額いくらあるのよ?どうせ大した額じゃないんだろ。

146 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/21(土) 22:22:08.63
タバコ嫁は慰謝料と養育費貰って離婚できると思ってたんだろうね

147 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/22(日) 00:23:47.51
タバコ嫁フルボッコ完了したから
次の獲物を待つとするかって感じが心地いいねw

148 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/22(日) 00:28:51.69
うん

149 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/22(日) 01:17:59.65
足元を確り見ずに地雷を踏んで自滅をするような奴に同情の余地など無いわな。
良くこのスレで「相談をしても離婚を勧められるだけだぞw」とか言う奴がいるけど
タバコ嫁みたいなのは離婚しないで永遠に旦那に苦しめられれば良いなと思ったわw

150 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/22(日) 01:24:19.86
ヤニキチが必死だとしか思えないわw

151 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/22(日) 01:36:10.80
誰かも言ってたけどタバコとタバコ嫁は目糞鼻糞でお似合い夫婦かもな。

152 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/22(日) 06:21:32.13
タバコは飽きたから次のカモが網に引っかかるのを待つのが得策だなw

153 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/22(日) 06:37:07.34
カモだってw
恥ずかしいなおまえ

154 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/22(日) 06:41:52.42
どこがだよ、ど阿呆

155 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/22(日) 06:45:05.75
説明しろよ、ど阿呆w

156 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/22(日) 06:47:55.60
逃げるなよwど阿呆ww

157 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/22(日) 06:48:56.52
暇だから相手してやるよwど阿呆www

158 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/22(日) 07:02:56.69
まだかよ、ど阿呆

159 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/22(日) 12:34:04.77
かなりハズレの旦那だと思うけど一番我慢できないのが喫煙再開というところに驚く。
妊娠中に何かぶつけられたりするのもこわいし金にだらしなさすぎて
とても子供持つ気になれないよー。実家がお金余裕あるみたいだから
その辺はタバコ嫁さんも余裕を持って接してるのかしら。
うちの親も質素な暮らしをしてるから困ったら少しくらい援助してくれるけど
旦那の滞納しまくったものなんて申し訳なくて頼めないよ。

160 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/22(日) 17:56:51.33
もうタバコ嫁ネタは飽きたからどうでもいい

161 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/22(日) 19:39:51.52
あんたのスレじゃないんだからわがままいわないの!

162 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/22(日) 21:09:46.81
タバコとタバコ嫁は、お似合い夫婦でメデタシメデタシで完結。

163 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/23(月) 05:04:33.36
次のカモネギの相談を聞きたいです!

164 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/23(月) 05:12:32.59
う〜む

165 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/01(火) 09:42:15.66
【自分の年齢・性別】37 女 バツイチ
【相手の年齢】42 男 バツイチ
【結婚年数】9年 夏で10年
【子供の有無】私の連れ子 高校生と中学生 旦那実子は前嫁 養育費3万は毎月払ってます 慰謝料 財産分与等は終わりました
【相談内容】
お互い再婚です 私は再婚3年前に元旦那の浮気 借金が理由で離婚しました
旦那は離婚調停し 離婚してます
理由は 旦那の浮気ですが 離婚を申し出たのは旦那からです
そういう人だとわかってましたが 離婚の理由を詳しく聞いて もう浮気はしないと言った言葉を信じて 再婚しました
現状は 私の鬱病治療中(きっかけは旦那のギャンブル キャバ通い発覚)
重度の鉄欠乏性貧血による治療中
医師によりHはドクターストップ
(貧血が改善されないために激しい運動ができない それまでは週1ペース)
子宮筋腫により子宮切除を勧められている
同居してる義母から毎日のように 意味のないことをぐちぐち聞かされる(近所のおばちゃんの悪口とか)
転職せざるを得ない状態になり すぐに職がみつかったけど 転職先がブラックで 余裕なし

この状況で 風俗に通われたんですが 許すべきですか?
私が人間として 欠陥があるから 風俗通いしたんでしょうか
店を通さずデートして 出会い系にも登録してました
ちなみに自分は 風俗は浮気だと言ってありましたが
風俗は浮気じゃないから 離婚はしたくないそうです
でも 私が離婚を望むなら してもいいそうです
自分が何をしたいか わからなくなってきてしまいました
離婚したいのかも 再構築したいのかも なにがなんだかわかりません
発覚後 全くと言っていいほど食事はとれてません 睡眠は 薬でなんとかなってます
ゴムだと気持ちよくないからと言われて ピルを服用し 生中だしで 週2ペースでしてます
終わったら 旦那が寝たのを確認して
他の女を抱いていたんだ って事実にフラバが起こり 号泣し嘔吐しています
ピルは子宮筋腫にはよくないのもわかってますが 風俗に行かれることの方が苦痛なので ピルを選んでます
まだ子宮切除の覚悟ができません

どうするのが一番いいのか わからなくなりました
お金の面で離婚ができない状況ではないです なにが離婚を踏みとどませてるのわからなくなりました
今回の件が初めての風俗ということです

この状況で 再構築は難しいと思いますか?
また 私がもっと寛容であるべきなんでしょうか?
率直な意見が聞きたいです
よろしくお願いします

長文すいません

166 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/01(火) 10:14:58.74
>>165
ずいぶんと思いつめているようにも感じますが…

とりあえず、「○○すべき」と「○○したい」を混同しない方がいいと思いますよ。
こうすべきだ!って考えると、凄くキツいというか負担が大きいというか何と言うか。
もっと気楽に「自分は○○したいんだけどなぁ」って考えたほうが良いんじゃないでしょうか。

165さんは前のご主人と浮気が理由で離婚したんですよね。
で、今のご主人は前の奥様と浮気が原因で離婚している、と。
正直なところ、そういう背景を持つ方となんで結婚したんですか?って思いました。

165さんが、ご主人の女性問題について、寛容である「べき」だとはまったく思いませんが、
今のご主人の離婚原因(=浮気)は、結婚後に知らされたんですか?
浮気が原因で離婚したことをご存知の上で結婚されたんですか?

知らずに結婚したのなら、離婚するのもアリかと思いますが…
身を寄せる場所があるなら別居されてみてはいかがですか?

167 :166:2012/05/01(火) 10:22:30.72
あ、ごめんなさい。
> もう浮気はしないと言った言葉を信じて 再婚しました
知ってて結婚されたんですね。

うーん…正直なところ、
ご主人の浮気が原因で離婚した方が、
自分の浮気が原因で離婚した方と再婚して、
浮気されて許せないって言うのは、ちょっと微妙だなって思いますね…

168 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/01(火) 11:17:28.72
もう風俗は行かないと約束するなら許すかなぁ。
×増やしたくないし。
子宮筋腫だと痛みもあるのでは?週2回はキツイ。
あなたの体のことをもっと労わってあげてほしい。

169 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/01(火) 12:18:23.61
大きさにもよるが私も筋腫あるけど性交渉しても痛みはないよ。
でも>>165は切除を勧められてるなら私より大きいと予想。

>>165の相談者は鬱病治療中と書いてるとおり
精神的にかなりまいっているんじゃないかな。
ご主人の浮気性は若気の至りって年齢でもないし直らないような気がします。
たった一度の人生だから焦らずよく考えて結論を出して欲しいです。

170 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/01(火) 16:06:36.16
レスありがとうございます
>>167
お互い前の離婚理由が 不貞行為 ですが
旦那の場合 大学出てすぐ バツイチ子持ちの会社のパートさんに言い寄られ 子供ができて結婚
遊びらしい遊びというものを知らず
いきなり子持ちのパパになりました
私と出会った頃 恥ずかしい話ですが
銀行の振込すらできなかった人でした
世間を知らず いきなり子持ちと結婚し
毎日が不満の中にいて
旦那の歳と近い女性と知り合い
関係を持ってしまい バレました
再度やり直そうと考えたようですが
自分の人生を もう一度 やり直したいと
元嫁に離婚を請求 調停離婚し 慰謝料 財産分与500万 養子と実子への養育費 計9万も払いました
私自身は 出会った当時はすでにバツイチで 元旦那の浮気 借金で協議離婚
養育費等は一切もらわず 昼はパート
夜は知り合いのお店を手伝っていました
旦那と知り合ったときは 離婚調停中でしたが 色々な話を聞いて 離婚後恋愛に発展し
離婚理由の浮気は キッカケにすぎなかったのだろうと 認識しました
私との出会いで もう一度 人生をやり直せるという言葉を信じて
私自身は ひとりで子供を育てて行くつもりで 結婚というより 内縁?のような形で続けようと思っていましたが
結婚したほうが 公的制度を受けられることや 子供のことを考え 籍を入れました
籍を入れたのだから きちんと夫婦としての責任を果たそうと思っていますし
旦那の両親との同居をしたのも そのためです
許すことはできないけれど 自分がまだ 旦那への気持ちがあるのが すごく悔しかったりします
自分が一番辛い時に なぜ支えてくれなかったのかと その思いが強くて
これから起こる 義両親の介護や 旦那への不信をどう対象したらいいのか
本当にわからなくなりました


171 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/01(火) 16:22:20.60
>>168
風俗は行かない と言ってます
一緒に性病検査に行って 病院で怒られてましたよ
結婚してる人間のやることではない って

うちの場合は ヘルスなのに 生中だしができたそうです それで味をしめたんですね… 恋愛経験が少ない人なので
嬢からしたら カモだったんでしょう
バカな人だな さみしい人間だなって思います だけど 気持ち的に許せる 許せないがいったりきたりで ほんとに参ってます…
風俗くらい許したら?とは言われるんですが
嘘や隠し事を続けて 今の生活を維持しようとしていた人を
どう信じて行けばいいのか 処理ができないです…


172 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/01(火) 16:36:11.47
>>169
筋腫自体は それほど大きくはないのですが 貧血が改善されないため 切除を勧められています
造血剤の注射も 副作用があるため 数値をギリギリくらいまでしか上げられず 生理がきたら また半分以下まで下がるという状態になっています

一度目の結婚での浮気は 若気の至りなんだろうと思いますが
さすがにこの年齢では…ですよね
カウンセリングに一緒に行った事もあるんですが 効果はなくて 今回の件が起こってしまいました

私が人として 女性として欠陥があるのだと 自信がなくなりました
自分に余裕が全くなくなって
旦那の気持ちを理解してあげる事ができなくて
優しくしてくれる かわいらしい若い嬢を選んだなら それは 私が悪いのだと思います








173 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/01(火) 16:58:49.81
>>170
そうですか…
うーん…

>>165
> ちなみに自分は 風俗は浮気だと言ってありましたが
ご主人はこの言葉をどれくらい深く受け止めていたんでしょうかね。
もしかしたら、本心の部分では「風俗≠浮気」と考えていたのかもしれませんね…

というか、冷たい言い方かもしれませんが、たぶん浮気は続くんじゃないでしょうか。
今は「もう浮気(風俗)はしない」と約束しても、またやりそうな気はしますね。
その上で165さんの、
> 自分がまだ 旦那への気持ちがある
というのがどれ程の物なのかなと思います。

繰り返しになりますけど、ご病気がある程度治るまではご主人と距離を置いてみてはいかがでしょうか。
もちろん、ご主人ときちんと話し合った上で、ですけど。
やり直す云々、許せる許せないの前に、165さんが倒れてしまっては元も子もないですよ。
今は、
> 自分に余裕が全くなくなって
> 旦那の気持ちを理解してあげる事ができなくて
というだけであって、
> 人として 女性として欠陥がある
なんてことは無いですよ。
少し時間を置いてみたほうがいいのではないでしょうか。

174 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/01(火) 17:04:59.29
>>172
若い頃に遊んでない男は要注意だな、私なら。
そして貴女は食事をとれないって、それ貧血なのにマズイですよ。
私も風俗とか許せない人間だから気持ちはわかりますが
ちゃんと食べないから余計に貧血が悪化するんだよ。
レバー焼いたりして少しずつでいいから食べて下さい。
近所なら届けてやりたいくらいだ。

175 :165:2012/05/01(火) 17:35:02.35
>>173
旦那が大好きなんです
なんでなのか聞かれても 理由がみつからないです
イケメンでもないし 出世してるわけでもないし…
強いて上げるなら 私の作る食事を 本当においしそうに食べてくれるところかな
私の一番の得意なことでもあるので

同居で 故郷から離れて
知り合いも 相談できる人もいない中で
なんとか頑張ってきたつもりだったんですが…

風俗は浮気にならないと 脳内変換したみたいです
浮気したら離婚って言ってあったので
離婚するつもりで 風俗に行った訳ではない そうです だから離婚はしないと
伝わってなかったみたいですね

別居をするのが一番いいようにも思います
でも 子供の通学を考えると 足踏みしてしまいます
子供は 今回の件は理解していて
何があっても 私のそばにいると言ってくれていますが
子供が頑張って作ってきた ここでの生活を 私の思いだけで 振り回していいのか…
別居は 逃げにならないか…とか
もうなんだか ぐちゃぐちゃで
ほんと 私は何がしたいんだろうって思います

体を治すのが一番なんですよね
そのための 別居
そっちにシフトして 離婚はあとに考えるほうがいいですよね


176 :165:2012/05/01(火) 17:46:18.91
>>174
今 優しくされるのは ほんとに染みます
送ってください 着払いで!w

若い頃に遊んでないから 誠実に見えてしまいました
前の結婚は 遊びまくってた人との結婚だったので 新鮮にみえたのもありますね

食べても吐いちゃうんです
無理に食べてるんですが…
相手の嬢が 病気?ってくらいガリガリに 細くて 若いんです
旦那の好きと言っていた タイプとは 全く異なるくらいのタイプでして…
それもあるのかもしれないです
私はガリガリではありませんが
旦那の好きと言っている体型は維持してます

なんで こんな人を好きになってしまったんでしょうね
2度目なのにw 学習能力全くないですね




177 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/01(火) 20:07:05.04
>旦那と知り合ったときは 離婚調停中でしたが 色々な話を聞いて 離婚後恋愛に発展し

ここで一気に読む気失せた
自分も相手を責めれるような人間かね

178 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/01(火) 20:10:44.60
旦那さん、ギャンブル、キャバ通い、風俗遊びしてるお金はどうしてるの?
高給取りなの?

179 :165:2012/05/01(火) 20:19:16.45
>>177
調停中に知り合いましたが 恋愛になってません
別居 離婚調停中の恋愛に関しては 法的にも問われることはありませんが
きちんと終わらせてから 充分話し合いをして 恋愛関係になりました
婚姻関係の清算後の恋愛です
また 調停の内容も 慰謝料等の金額の話し合いで 離婚自体は早い段階で決着がついていました

私は旦那を責めているつもりはないですよ
私にも責任はあったと思ってます
旦那を気遣う余裕は全くなかったですから



180 :165:2012/05/01(火) 20:28:21.22
>>178
世間的にはそこそこあると思いますが
うちは 私もフルタイムで働いていて
以前の結婚で 働いていたお給料を
元旦那にすべて渡していて
浮気のために使われていたので
それは避けたかったのと
旦那は 前の結婚で お小遣いなしで
自由に使えるお金はなかったのに
元嫁は 全身某ブランドで固めたりしてたそうで 嫌気がさしていたそうです
なので再婚してからは 家のローンや車
学費などは 旦那の方で決済し
私は 食費や子供にかかるもの 病院代などの生活費を出している感じです
正直 いくらもらっているとか
私がいくらあるとか わかってませんね
自由になるお金は お互いあるという感じです



181 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/01(火) 20:32:08.48
大病してる時は、人生の大きな出来事を決めるべきではないよ
今の時点でお子さんに色々言うのも、無責任と言うか…

なんか、甘えを感じる

182 :165:2012/05/01(火) 20:40:43.94
>>181
子供の方が先に気がついたんです
帰りがあまりにも遅くなったり
休日出勤が増えたりで
具合が悪いんだから そばにいてやれ と言ってくれたらしいんですが 曖昧な返事だったので
浮気してるんじゃないかと 私に言ってきました
そんなことないよ と言いつつ
自分も おかしいなと思って調べたら
出てきました

甘いですね 確かに
私も 旦那も甘いです
家庭を持つ資格ないと思います

183 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/01(火) 20:51:04.70
なんか言い訳ばっかりだね
前の結婚と、現在の結婚を同じ線上でとらえてる気がする

あと、句読点つけて
すっごく読みづらいから

184 :165:2012/05/01(火) 20:56:53.46
>>183
句読点、気をつけます。
申し訳ありません。


185 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/01(火) 23:05:40.65
>>183
偉そうに他人に言うなら、あんたもきちんと句読点つけなよ。

186 :165:2012/05/01(火) 23:52:55.05
前の結婚と同じ線上に考えている…というか、
前の結婚と同じようにはしたくはない。
前とは違う幸せを築いて行きたい。
そんな風には思っていますね。

どの点が言いわけなのか、教えてください。
私もよくわからない状態にあって、冷静に、言葉にできていないと思います。
矛盾もあると思います。
みなさんからの率直な意見を聞くことで、少しでも前に進みたい。
そう思っているので、おかしいと思うことは、言って欲しいです。
よろしくお願いします。


187 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/02(水) 08:10:43.19
>>186
でも、なんだかんだ言っても旦那さんをあなたが許せるかどうかだよ。
再構築したくないなら離婚しか道はない。
同じ女性でも風俗は許せるという人もいるし絶対に許せないって人もいるから。

鬱病や筋腫などの持病があり、体力的にも大変だとは思うけど
離婚した場合、自分だけで生活していけるかも考えた方がいいよ。
旦那さんをATMと割り切って、まずは病気を治す事を先決させる方がいい
と私個人としては思うけど。
お子さんが旦那さんの浮気に気付いているなら、お子さん達とも相談してみて。


188 :165:2012/05/02(水) 08:58:07.55
>>187
風俗くらい許したらいいと思う気持ちがないわけではありません。
もう二度としないというのが、前提ではありますが…。
ただ、私の病気の治療中だったことが、気にかかって仕方ありません。
義両親の介護が始まるような生活になったら、余裕をなくすかもしれない。
余裕をなくさずに、笑顔で介護ができたらいいんですが、
義母との関係は、表面上は良好ではありますが、確執がないとは言えない関係です。
それなりのストレスは感じるだろうし、
現状、かなりのストレスがあります。
それでも介護が必要になった時は、やらなければいけないと思っています。
その時に、また同じことが起きたら…と思うと、不安になります。

子供は、どんなになっても、お父さんとお母さんにかわりはない。
お父さんのしたことは、悪いことだと思う。お母さんが一番いい方法を選んで。
と、いうことを言われています。

なにより、治療に専念することが最優先事項ですね。
旦那をATMと割り切るまでの気持ちになるのは、難しそうです。
どうやったら、そう割り切れるようになるのか、わからなくて…。
もう少し時間が経てば、そう思える様になってくるんでしょうか。

189 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/02(水) 09:12:24.87
>>188
旦那のこと好きなんでしょ?
離婚も正直避けたいと思っているんだよね?
じゃあ、その全てマイナスに考えるのやめたらいいんじゃないかな?
逆に浮気されようと裏切られようと私は離婚しないよ、くらいに考えたらどう?

190 :165:2012/05/02(水) 09:39:32.14
>>189
避けたいと思う気持ちもありますが、このまま一緒にいても、苦しい思いをするなら、終わりにした方が楽になるという気持ちと、本当に半々で。
また、以前の結婚の話になってしまいますが、以前は、浮気、借金発覚→即離婚と、決意も早かったのですが、
今回は、その決断をして後悔するような気もしていて、
心身ともに健康な時であれば、もう少しまともに考えられるような気がします

>逆に浮気されようと裏切られようと私は離婚しないよ、くらいに考えたらどう?

そうですね、この気持ち%

191 :165:2012/05/02(水) 10:11:28.10
すいません 途中で送信してしまいました

>逆に浮気されようと裏切られようと私は離婚しないよ、くらいに考えたらどう?

そうですね、この気持ちが持てると、すごく楽になれる気がします。
今は、本当に自分に自信がないですし、
冷静に判断できる状態にないのは確かです。
そういう風に思えるように、していきたいです。

192 :165:2012/05/02(水) 22:11:51.94
いろいろな意見をいただいて、
まずは、病気を治す事に専念して、
その後の事は、また話し合いながら決めていこうと思います。
どうもありがとうございました。


193 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/06(日) 09:42:14.59
若い時結婚しちゃって遊んでいなかったせいにしているけど
浮気で離婚してまた風俗に出会い系って結局そういうのが好きな人なんだと思う。
ただ若い時にやり手ババアwに捕まっちゃってあまり好きなことが出来なかっただけ。
前の旦那さんは遊びつくした人みたいだけどまだ同じような女遊び好きと結婚したんじゃないのかなあ。


194 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/06(日) 20:00:15.29
携帯から失礼します。
【私の年齢】24
【相手の年齢】24
【結婚年数】4年
【子供の有無】2歳の双子
【相談内容】
去年、主人の浮気が発覚しました。その後何とか離婚回避しようと努力しましたが、主人は変わらず同じ相手と関係を続けており、離婚を希望しています。

発覚後、仕事で必要だから手を出した貯金が実は不倫に使われていることがわかったり(その時にほぼ貯金が無くなりました)、相手との子供を一度堕胎していることなどもわかり私も離婚へと気持ちが傾きました。

離婚の事を両家に伝えた所、義両親が反対をしました。理由は子供が可哀想だからと言う事です。

長いので一度切ります。

195 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/06(日) 20:23:55.62
4

196 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/06(日) 20:28:08.08
続きです。

私も子供に対しては申し訳ない気持ちでいっぱいです。どんな理由にせよ、父親を奪ってしまう事には変わりがないからです。

ただ、もし婚姻関係を続けるのなら、不倫相手との関係を容認し、お金の使い道もそちら優先が条件。と主人は言っており、それよりは離婚の道を選んだ方が良いのではと、私は思いました。

ですが、義両親はそうではないようで、上記の条件でも婚姻関係を続けるべきだとおっしゃいました。両親が揃っている家庭こそ子供の幸せになるからだそうです。

もう少しおつきあいください(>_<)



197 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/06(日) 20:31:16.77
最後です。

この状態で離婚するのは私の我儘なのでしょうか?色々なご意見お願いいたします。

補足ですが、私自身正社員で働いているので離婚後も生活には困りません。

浮気の理由は私が仕事と育児、家事で主人を1番にしなかった事。主人が仕事で行き詰まった時に手を差し伸べてくれたからだそうです。

198 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/06(日) 21:13:08.35
>>194>>196,197)
そのお話って、家庭はどうあれ、愛人とは今後も仲良くやっていきたいってことですよね。
論外だと思うんですが。。。ご主人は「家族」を何だと思っているんでしょうかね。

194さんが離婚を思いとどまる(悩む)理由は、お子さんのためなんでしょうか。
> 私も子供に対しては申し訳ない気持ちでいっぱいです。
> どんな理由にせよ、父親を奪ってしまう事には変わりがないからです。
この点は、理由はどうあれ、離婚を選ぶ以上は生涯背負うことになります。
たぶん、離婚後は想像以上に重く圧し掛かり続けることになると思います。。。

> 仕事と育児、家事で主人を1番にしなかった事。
> 主人が仕事で行き詰まった時に手を差し伸べてくれたから
この点に思い当たる節があるならそれは真摯に反省すべきと思いますし、
ご主人ともきちんと話し合う必要があるのかもしれません。が、だからといって、
> 不倫相手との関係を容認し、お金の使い道もそちら優先
婚姻継続の条件としてこんなことを言われる筋合いはないと思いますが。

> この状態で離婚するのは私の我儘なのでしょうか?
私は、我儘とは思いません。

199 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/06(日) 21:49:41.04
なぜ、義両親の言葉を気にする?不貞をした旦那の親であり、離婚すれば赤の他人だろ。
書き込みを読む限り、再構築は限りなく困難で、自分であれば離婚一択に思える。

200 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/06(日) 21:50:34.45
>>197
離婚するしかないでしょう
離婚する際には、夫が使い込んだ貯金の請求は忘れないように
共有財産の使い込みなので忘れないでね
慰謝料と共に請求しましょう

201 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/06(日) 22:16:42.04
そういう条件で婚姻を継続する方が子供には残酷な気がするけれど、どうなのかな。
旦那はまともに家に帰ってこなくなるでしょう。
家庭と子供は世間体のためにだけ存在する小道具になる。
そんな旦那のためにいつでも帰れる場所を整えておくの?
毎日の食卓で子供は空席をどう感じるだろう。
その条件では既に父親は奪われているし、離婚しても今以上には奪われない。
親子関係は離婚では切れないのだから。
使い込んだ貯金と慰藉料・養育費はきっちり請求してください。

202 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/06(日) 23:00:09.24
離婚するしかないでしょうね
>>197が双子の我が子が無条件にかわいい様に
義父母は>>197旦那=息子は無条件にかわいいのですよ
同じように>>197の両親は>>197のことが無条件にかわいいでしょう
双方の親ほど不公平で中てにならないものは無いのですよ

203 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/07(月) 01:04:26.87
離婚するのは194さんの我儘ではないと思います。
まだ若いんだし、職にも困らないのなら別れるべきです。
義両親も離婚したら赤の他人です。

204 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/07(月) 08:09:12.00
>>197です。

もちろん、離婚の際は両方への慰謝料や、養育費などしっかり請求するつもりです。

ただ、子供の幸せを考えるとどうなのだろうかがどうしても気になり、義両親の意見が引っかかる離れませんでした。

離婚したほうがいいと思うのは私の単なる偏見と我儘なのでは?と。少し背中を押していただいた気がします。

皆様ありがとうございます。やはり、離婚へと進みたいと思います。

205 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/07(月) 18:41:25.14
197さんは家族より愛人優先な旦那や、馬鹿旦那を擁護する義両親(まともな人達なら離婚反対する前に旦那と愛人の仲を清算させるのが普通だよね)に
子供を離婚後も会わせるつもりなの

206 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/07(月) 19:23:08.59
面会は子供の権利だから
親がどーのこーの言って潰すものではない

207 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/07(月) 21:18:47.08
その馬鹿旦那の血を引く子であるんだからね。
自分の親の姿をみるのはいいことだよ。

208 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/07(月) 21:52:53.92
養育費の請求は当然ですし、慰謝料の請求も心行くまでされれば良いと思いますが、
父親と会わせる云々の件は良く考えてほしいと思います。
会わせるべきとか会わせない方がいいとかそういうことを言うつもりはありませんが、
会わせるも会わせないも親権者が生涯背負う責任ですので。。。

離婚って、大きな矛盾を抱えて生きていくことになると思うんです。
子供のためを思うなら、どんな理由があれ婚姻継続するべきではなかったのか。
子供のために離婚したのに、憎い元配偶者に面会させなければならないのか。
元配偶者に子供を会わせないことが、本当に子供のためなのか。
子供の為だからと元配偶者に子供を会わせない事が、自らのエゴではないと心から言い切れるのか。

その場は自分の心を欺けたとしても、「子供の為だから」と体の良い言葉を使ったとしても、
いずれは成長した子供から刃を突きつけられ続けることになるような気がしてなりません。
子有離婚は、離婚したから配偶者と完全に縁が切れるということはありません。
むしろ、離婚した後の方が大変だと思った方が「吉」かもしれませんね。

209 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/07(月) 22:54:56.08
>>208
で、何なの?
愚痴をこぼしたいだけなのかな?

210 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/07(月) 23:03:54.39
キチガイ嫁とは別れるべし。
金の無心のために、子供の写真を送ってるあたりが最悪w

211 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/07(月) 23:05:01.48
グチにみえないけどな。

212 :197:2012/05/07(月) 23:22:23.23
面会は子供の権利だと思っているので面会はするつもりです。義両親はともかく、主人は消極的ですが…。

主人のことをどう考え、どう思うのかは子供が大きくなってから自分で考えれば良いと思っています。

私が今親としてしてあげられる事は考える為の材料(父親がどんな人であったか)を否定も肯定もせずに伝え、更に子供達の目で確かめる機会を沢山作ることだと思っています。

かなり難しいとは思いますが…。

213 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/08(火) 10:40:26.31
子供が望むなら面会はさせてあげればいい。
ただ、そんな旦那と婚姻関係の継続は無理でしょ。
俺はサレ夫で親権養育権とも俺だけど、>>197さんがよく正常な精神保ってると尊敬するわw
時間が癒してくれるが、今後フラッシュバックは来るだろうし、子供の事考えても離婚を薦めたい。
外に一番愛してる女いて、子供一番に考えて行動できる旦那かそれ?
いつか必ず子どもの心すら裏切ると思うわ。
子供の事考えるなら離婚一択!
反省して、女と別れるなりするなら1回くらいチャンスあげてもいいかもしれんけど、普通に屑でしょ。
>>不倫相手との関係を容認し、お金の使い道もそちら優先
こんな事言ってるんだぜw
子供にも金かけないと。
まるで前妻を見ているようだw
ちなみにうちの場合は、子供は全く会いたがりません。
家に面会数カ月に一回来るが、子供は嫌がってる。
俺のほうが毎回子供に「会ってやれよ・・・」て言ってるくらい。
大きくなれば普通に相手の人間性見て子供なりに対応していくわ。

214 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/08(火) 11:11:19.35
こういうのを見ると夫婦は合わせ鏡とか同レベルって納得がいく。


215 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/08(火) 11:49:42.51
>>213
なんか思考がガキだね

216 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/08(火) 12:26:04.87
いやいや
この旦那で婚姻関係続けろとかの方が普通に鬼畜でしょ。
ありえないと思うけどね。
感じ方は人それぞれなんであれだけど、俺からしたら絶対なしだね。
参考にどんな思考なら大人なのか教えてほしいわw

217 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/08(火) 15:12:23.12
この旦那って>>213のこと? まあ何となくわかるわ。

218 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/08(火) 15:42:40.46
え・・・言ってる意味がワカンネ
あの旦那と婚姻関係続けるのが良いって事なの?
浮気継続も許して金は優先的に浮気相手に使う
それでも子供の為に婚姻関係継続しろって事なの?
旦那は子供の事考えてないでしょ。
子供との面会にも消極的。
どこに続ける理由があるの?
最終的に物心ついた時子どもの心が裏切られると思うけど。
なんで俺に絡んでくるのかが分からん。
子供を相手側に取られた方でしょうか?

219 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/08(火) 15:53:16.10
旦那は既に>>197さんと子供から気持も離れてるよね。
子供イラネ、面会どうでも良い?
それでも両親揃ってる環境の方が圧倒的に良いのかな?
俺の家は前妻いなくなってかなり良くなったけどね。
圧倒的に少数ではあるけど居ない方が良い場合も普通にあるでしょ。
基本は離婚に反対だよ。
でも>>197さんのケースではどう考えても無理じゃないの?
浮気も反省しない、金も使わん。
ここで>>197さん折れたら更に要求エスカレートするでしょ。
義両親だって普通は最初に謝罪で、浮気やめさせようとするでしょ。
それを浮気継続前提で両親は揃ってた方が良いとか、言ってる事自体がこの親あってのこの子供でしょ。
俺のケースで悪いけど、前妻両親、兄弟は普通に常識あるんで未だに仲良く付き合ってるよ。
義両親に常識があれば子供の事考えて付き合いも続くと思うけどな。
子供があらゆる人から「愛されてる」と思える様な環境が理想だと思いますが。
>>197の旦那は子供愛してるんかい?
子供が愛してやまない父から、愛されてない現実を突き付けられる。
これは非常に辛い事じゃないかと思うけど。

220 :165:2012/05/08(火) 17:31:56.25
流れを切ってしまって、ごめんなさい。
一応報告します。
あの後、風俗通いが1年以上にもなっていることが、わかりました。
なので、離婚を先にすることにしました。
ここで、みなさんにアドバイスいただいて、よかったです。
ありがとうございました。


221 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/08(火) 18:19:58.54
いえいえどういたしまして

222 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/09(水) 00:29:18.52
【自分の年齢・性別】 30、女
【相手の年齢】 33
【結婚年数】 10
【子供の有無】 二人、小学生低学年
【相談内容】 主人の年収5〜600。私の収入は扶養内です。
持ち家、ローンはあと約30年。
離婚したい理由は、性格と経済状況です。

性格について。
数年前までDV。暴言が主で殴られた事は数回。離婚話が持ち上がり土下座され謝られ、
それから少なくはなりましたが矛先が子供に向きました。機嫌が悪い時には手も口も。
私が仕事で不在の時が酷く、優しいときはとことん優しい為か子供たちは父親が大好きです。
現在は私を無視しています。理由は携帯のメールにロックをかけていたから。
入浴中に見たようです。仕事上、知られたくないメールがある為で不貞行為はありません。

経済状況について。
私の収入は全て主人が管理。私のお小遣いはありません。ガソリン代のみ。

迷っている理由は子供たちの父親への気持ちです。
どんなに暴言暴力を受けてもべったりで、
離婚して母子家庭になった友達の影響か「離婚して欲しくない」と言います。
私には主人への情はありません。

主人は自分の思い通りにならないと怒ります。子供が好きなのかどうか、正直よくわかりません。

私には実家がない為(両親は死去)頼ることは出来ません。

この状況で離婚が良いのか悪いのか。誰にも相談出来ずにいます。
宜しければご意見お願い致します。

223 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/09(水) 00:44:03.51
良いのか悪いのか、と言われても情が無く、改善もする気が無いなら
精神面からでは離婚しかないでしょう
経済面から見ればまだ30だし、独りで生きていくには死にはしないでしょうから
離婚もよし
子供を連れて行くのは不可能でしょう 経済面で

しかし扶養内の仕事で、ロックしてまで見せたくないメールって
重要事項を携帯メールするのは非常識

224 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/09(水) 01:35:22.70
水商売なんじゃない?

225 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/09(水) 11:35:23.08
>>222
将来の教育費のために我慢。
生活費を十分に入れてくれるうちは我慢。
子供が「離婚してもいいよ」と言うまでは我慢。

226 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/09(水) 15:49:25.73
>>222
DVの類は他人が判断するのは非常に難しいです。
まして言葉だけの2ちゃんでは中々…
暴力(暴言・暴行)についてはリアルで第三者に相談した方がよいかもしれません。
もちろん、DVを肯定するつもりは毛頭ありませんし、
222さんが「耐えられないほどのDVを受け続けている」と仰るなら離婚一択なんでしょうけどね。

> 現在は私を無視しています。理由は携帯のメールにロックをかけていたから。
> 入浴中に見たようです。仕事上、知られたくないメールがある為で不貞行為はありません。
どっちもどっちだと思います。
妻の携帯を入浴中にコソ見するご主人もどうかと思いますし、
仕事上知られたくないメールがあるという222さんもどうかと。。。
不貞云々を疑われても仕方ありませんよね。

仰る「経済状況」については、ご夫婦で話し合われたほうが良いと思います。
勝手な想像で済みませんが、ご主人にはある程度自由に使えるお小遣いがあり、
222さんにはそれが無いということがご不満なのではないでしょうか。
そこは話し合わないと何も解決しませんし、
ご主人に浪費癖があって家計を極端に圧迫しているので無い限り、
離婚事由に上げるほどのことではないと思います。

> 迷っている理由は子供たちの父親への気持ちです。
であれば、上記の点を解決してから改めて離婚のことを考えてみても良いのではないでしょうか。
お話を伺う限りでは「離婚をした方がいい」とまでは思えませんでした。

227 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/09(水) 22:40:59.52
経済状況をご夫婦で話し合われたら
ってそんな旦那じゃ奥さんが持ちかけても話しに応じてくれないか、話し合いの席についたとしてもまともな話し合いになるはずなくね?
そもそも私の小遣い少ねえってことじゃなく、そういう部分から透けて見える主従関係に違和感覚えてるってか嫌になってんでしょ
30過ぎた大人が変わるってなかなか難しいから旦那さんの性格も、奥さんに対する態度もこの先変わらないだろうし
そういう相手と生活や人生を共にするのはなかなかのストレスだねぇ
DVやモラハラの矛先が子供に向いてるのも心配だし
でも今離婚したらしばらくは、もしくはずっと子供たちから恨まれそうだし、どっちを選んでも相談者さんは厳しい立場だね
まだ30なら子供たちを旦那にたくして離婚して次の人生って道もあるけど、それは考えられないの?
10年近く一緒にいた子供を捨てるのは無理かな

個人的には旦那と離婚したほうが相談者さんの心身の健康のため、と思うけど
子供が納得してないんじゃ厳しいな
少しの間別居してみてはどう?
その間に旦那がましになればそのまま婚姻続けられるし
その間に子供が離れても親子ってことで納得すれば離婚できるだろうし

228 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/10(木) 03:59:58.19
>>222です
ご意見ありがとうございます。
>>223さん
やはり子供を連れての離婚は無理ですよね。理想はこれですが、現実を見るしかありませんね。
仕事は少々特殊なものなのと、パソコンがない為です。
普通に働きたいですが扶養内でないと働く事自体禁止されてしまうので
無理矢理扶養内にしています。会社に迷惑をかけています。

>>224さん
水商売ではありませんが、自分を売り込むという点では
もしかしたら似ているのかもしれません。

>>225さん
そんな日が来ないだろうとこの十年で身にしみました。
でも、225さんの言葉で色々と思い出せました。ありがとうございます。



229 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/10(木) 04:21:43.92
>>226さん

不貞を疑われる理由が理解できませんが、そういう考えもあるのですね。
お小遣いについては、生活費等は全て主人が管理していて、私には自由がないのです。
光熱費や携帯代の増減に毎月叱られて、レシート提出等で縛られているのに、
主人が何に使っているのか全くわかりません。不満を通り越していますが
話し合いにならないので辛い状況です。

>>227さん
私が出ていく事によって、DVが全て子供たちに向かうのが怖いのです。
毎日が恐ろしい訳ではありませんが…。優しい日はとても良い父親です。
恐らく主人は、私も子供も大切には感じていると思います。ただ、機嫌が悪い時は別人のようになります。

一人で抱え切れなくなり、書き込みをしました。
身辺整理を進めつつ、主人と話し合いが出来るようにしてみます。
ご意見、ありがとうございました。少し冷静になれました。

230 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/10(木) 11:19:38.62
上げ

231 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/11(金) 08:27:14.64
>>229(222さん)
身辺整理ですか…

もし離婚の方向で考えるなら、親権と監護養育権を分けてみてはいかがでしょうか。
普段の子供の生活面等は(不本意でしょうが)父方に任せ、
親としての権利と義務は222さんも持つ、という方法もあるにはあります。
(相手方が離婚を受け入れない場合は面倒なことにはなりますが)
離婚後の子への暴力が心配なら、親権を持っていればある程度対処できるとは思います。

うーん
あまり思いつめない方が良いと思いますよ。。。
頑張ってくださいね。

232 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/11(金) 12:39:17.25
少しスレの趣旨に反するが…

妻に離婚を申し出てから丸三年。

曖昧な返事のままかわされている。

子供は2人いるが家庭内別居状態。

どうやったら進展するんだろうか

233 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/11(金) 12:42:31.10
離婚調停から始めれば?でも完全に別居したほうが離婚しやすいよ。
あなたもそれがイヤでグダグダしてるんじゃないの?
子供がーとか何とか言って。

234 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/11(金) 13:18:25.94
おねがいします。
【自分の年齢・性別】 30 女
【相手の年齢】 31
【結婚年数】 1年7ヶ月
【子供の有無】 妊娠6ヶ月
【相談内容】結婚して1年、主人実家に同居しはじめました。同居前は義実家との関係も良好で、同居当初も関係は良かったです。
しかし、同居2ヶ月目で妊娠発覚したあたりから義母との関係が悪化しうてきました。
「ヨメいびり」とはっきり認識できるほどのことはされないのですが、毎日料理の味付けのことや掃除機のかけかたなど細かいことを言うようになりました。
細かすぎることなのでなるべく言うとおりにして過ごそうと思いましたが、少しずつ疲弊してきました。
やんわり意見しても意見が通ることはなく、主人に相談しても「お前の悪いことはここだからこれを直せばいい」などと私が悪いように言われてしまいました。
食事中のマナーなども悪く、会話はほぼけんか腰で、この環境で子供を育てていけるか自信がなくなってしまいました。

実家がなく、実家に帰れないので、福祉の貸付などを利用して出て行くことになりそうです。
主人実家に来てから間もなく妊娠したため、現在無職で土地勘もありません。
出産後なるべく早く子供を預けて働き、貸付は返すつもりですが、
はたしてこの考えが現実的なのか自分でもわからなくなってしまいました。

長文で申し訳ありませんが、ご意見いただけたらと思います。

235 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/11(金) 13:39:10.10
兄弟とか親戚は居ないのか?

236 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/11(金) 13:49:31.06
不明なことが多すぎて何を言ってほしいのかな と
まず離婚は確定済みでいいのかな
その後(養育費は妥当額3万くらい?を貰うとして)福祉貸付を受けて
仕事をしつつ子供を育てたい と言うことかしら?
どういった土地にお住まいかにも拠ると言う前提で、尚且つ結婚前のまでの職業
は事務とかいわゆる手に職の無い仕事をしてた としましょうか
乳児を抱え、子供が病気になった時にはたよる親族もいなくて
おまけに土地勘も無い
貸付に躊躇せざるを得ない状況に思えるのだけど、ハローワークに一度行ったほうがいいよ
地元、近くに親族がいていつでも子供を預けられると言う人でも就職できないんだよ
親権を手放すと言う前提なら、30歳女一人、生活なんてどうにでもなるでしょう

237 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/11(金) 14:03:04.61
うーん…マタニティーブルーにしか聞こえないの私だけかな…

238 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/11(金) 14:05:02.11
まだ妊娠中なんですよね。
離婚はもう確定ですか?
もう少しお互いに歩み寄ることは難しいですか?

妊娠中で心も不安定なところに
諸問題が重なって疲労困憊している気がします。
もう少し落ち着いて考えてみてほしいです。
なかなか現状で即離婚は厳しいと思うし、
願わくばうまく折り合いつけて離婚の方向に向いてほしくないです。


239 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/11(金) 14:07:40.61
>>234
マタニティブルー的なものとは違うんでしょうかね。。。
兄弟・親類・友人知人、どなたか相談できる方はいませんか?

(って書いてる間に237さんと被りましたね…)

240 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/11(金) 14:33:52.35
え?これで離婚?
同居なんだから「はいはい」と聞き流す図太さ(寛容さ)が必要なのでは?
離婚なんて口にしたら「子供を置いて出て行け」とも言われかねない。
ネットでストレス発散して前向きに楽しいことだけ考えて生活しましょう。

241 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/11(金) 15:25:20.73
こんなんで離婚してたら、みんな離婚してるよw
同居の恩恵に与ってる身分で何言ってるんだか
嫌なら別居しろよ、金なし夫婦

242 :234:2012/05/11(金) 16:02:57.49
ご意見ありがとうございます。説明不足ですみません。補足します。

都内在住から主人実家(甲信越地方)に引っ越しました。
私には兄弟姉妹はおらず、親戚は九州地方にいますが高齢や病気がある家庭ばかりで頼ることは難しい状況です。
都内で暮らしていた時は医療事務をしていました。
離婚は私の行くあてがないため、決まるまで待つと言われている状況です。

離婚したら今住んでいる甲信越からは離れ、住み慣れた都内、もしくは九州に転居するつもりではあります。
皆さんもおっしゃっている通り、マタニティーブルーなのかもしれません。
妊娠が判明した頃と、義実家の態度か変化してきたのが同時期だったのでその変化に順応できていないだけかもしれません。

義実家との別居(近距離でもかまわない)はできないかと主人にも相談しましたが、
同居するために故郷に帰ってきたのだから無理だと言われてしまいました。

同居前の義実家と現在の義実家とのミスマッチが予想以上で適応しきれていない部分もあるのだと思います。
聞き流す図太さが重要なことも頭ではわかっているのですが、毎日のように言われているうちに後ろに立たれるだけでビクビクするようになってしまい、少し疲れてしまいました。
こちらに引っ越してきてからまだ仲のよい友人もできず、なかなか愚痴を言える機会もなかったため、キャパを超えてしまったようです。

福祉の貸付を利用してまで離婚するべきなのか、もう少し我慢(というか聞き流す)べきか悩んでいました。
せめて主人がもう少し自分の味方にたってくれればがんばれる気がするのですが、義実家の味方ばかりだったので限界を感じてしまいました。
確かにこんなので離婚していたらみんな離婚しているかもしれませんね。
主人は同居を解消する気がさらさらないようなので、私(と子供)だけでも近距離で別居できないか考えてもらうことも考慮してもらうようにしてみます。

243 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/11(金) 17:15:08.35
>>242
みんながみんな幸せな結婚生活を送ってるとでも思っていますか?
結婚したからには一人暮らしとは違い我慢する事も多々あります。
何の不満もなく結婚生活を送ってる人はごく稀だと私は感じます。
あなたは30歳にもなって考えが幼稚すぎる。
離婚や母子家庭に対する考えも浅はかだと思います。
子供を一人で育てるのは本当に大変な事。
よく考えてから行動にうつすべき。

244 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/11(金) 18:00:32.72
>>242(234さん)
すでに離婚を申し出てしまったという風にも読めますが…

> 私(と子供)だけでも近距離で別居できないか考えてもらうことも考慮してもらうようにしてみます。
こういう提案(希望)をご主人とたくさん話し合ってみてはいかがでしょうか。
もちろん、234さんとご主人の常識の範囲内で、ということにはなりますが、
今の状態(=>>234,242の内容)で離婚というのはちょっと早過ぎるような。。。

> 毎日のように言われているうちに後ろに立たれるだけでビクビクするようになってしまい
> まだ仲のよい友人もできず、なかなか愚痴を言える機会もなかったため
分かるような気がします。
一つ一つは小さなことでも、積み重なると大きな負担になってしまうものだと思います。
また、同じ立場の妊婦さん達(いわゆるママ友?)と愚痴を言い合うだけでも
随分と気が晴れるものだと思うんですけどね。。。
いろいろと大変だとは思いますが、気分転換のようなことができるといいですけどね。

ちょっと気になったんですが、ご主人はどんな感じなんでしょうか。
男の側としては、妊娠中ってすごく気を使うものだと思うんですが…
こう書くと語弊があるかもしれませんが、男には何もできないですもんね、妊娠中って。
個人的には、234さんがもう少しワガママになってもいいような気がするんですけど。。。
(離婚の方向で、という意味では無いですよ)

妊娠期間って、本当はすごく楽しい期間だと思うんですよね。
まだ見ぬ子供への想いを育む期間というか、待ち遠しいというか。
ご主人にとっても大切な我が子ですから、うまいこと協力してほしいという気はします。
義母さんの小言はそれこそ「華麗にスルー」できる方法が無いのかな、と思います。

それにはご主人の協力が必要不可欠なんですけどね…

245 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/11(金) 18:56:09.14
>>242
お金ないから義実家で同居してるんでしょ
嫌なら子供産んで、働きに出て、別居すれば?
友達がいない?
母親になろうってのに、どんだけ子供なの・・・

呆れた
幼すぎる

あなたがどんくさいから、義母もイライラするんじゃないの

246 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/11(金) 18:59:52.02
もうネチネチうるさい旦那が嫌いになってしまった。
嫌いだからもうご飯とか作るのも面倒くさい 適当。

だからまた文句言われる また嫌いになるの繰り返し
あー もう本当に嫌いだー 嫌いな男と一緒に住むって地獄だね
もう離婚した方がいいかな 子供いないし。
はぁー まさか旦那を嫌いになる日がくるなんて思いもしなかったわ
イライラする 

247 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/11(金) 19:32:55.52
>>242
辛抱辛抱

248 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/11(金) 19:59:37.57
>>246
大変そうだなぁ

249 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/11(金) 20:27:57.39
同じことを旦那も思ってたりするんだけどね

250 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/11(金) 21:48:57.38
>>245
わーこういうおばさん嫌いだわぁ

251 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/11(金) 21:53:14.75
>>246
旦那はもっとお前が嫌い。離婚してあげて(>_<)

252 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/12(土) 12:12:29.14
>>242
生まれ育った環境が違うと、常識や習慣が全く違うので
お義母様は自分の流儀と違うあなたの一挙手一投足が気になって仕方ないのでしょう。
そういう思いはあなたも持っているのですから、一方的に注意されるばかりでは
納得がいかないのも当然とは思います。

でも一緒に住んでいて、どちらかのやり方に合わせた方が家庭内が平和になるのなら
従ってあげればいいと思います。
勿論、何か譲れない理由があるならきちんと言うべきだとは思いますが、そうでないなら
あなたの方が大人になって、譲ってあげればうまくいくのではないでしょうか。

私も義父母と同居していましたが、はじめは本当に細かいことを指摘されて気が滅入りました。
でも別に自分のやり方に固執する必要もないので、気持ちを切り替えてからは楽になりました。
「若い私の方が柔軟性高いんだから、合わせてあげるね!」という感じです。
勿論表向きにはそんな態度は微塵も出さず、謙虚に従う嫁を演じていましたが(笑)

そのうち義母も「○さんは本当に素直ね」と認めてくれるようになり、
それからは穏やかに過ごせるようになりました。

小さい子供を抱えて仕事をしていくとなると、気持ちの切り替えだけでは済まない苦労が山積みです。
今の苦労のほうが絶対少ないですよ。経験者が言うのですから間違いありません(笑)

>>244さんもおっしゃっていますが、お義母様のことより、今は生まれてくる赤ちゃんのことに気持ちを向けて
楽しく準備されたら良いと思います。
お友達が近所にいないなら、育児板でいろいろ話してみたらいかがでしょう。
ベビー服やおもちゃをネットショップで見て回るのも楽しいですよ。

253 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/12(土) 14:58:30.54
お客さん扱いで気を遣ってくれてた間に
姑の不満に気づけなかった頭の悪さと図々しさが元凶
相談者の精神年齢が低過ぎる
お腹の子どもより自分を優先させて最低

254 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/12(土) 15:30:08.50
>>253
感想言うだけじゃなくアドバイスもしてあげて

255 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/12(土) 21:24:00.36

【自分の年齢・性別】47 女
【相手の年齢】47
【結婚年数】25年位?
【子供の有無】有(長女17歳、長男14歳)
【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に)

母の立場として書いてますが、当方今年で17歳になる娘です。
子供2人はお母さんについていきます。
養育費は、月3万計算で払うと言われました。(ということは6万かな?)
アパート等を借りて、母と子2人の、3人で、暮らす事はできるでしょうか?
私は高校生で、とりあえず卒業はしたいと考えてます。



256 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/12(土) 21:43:13.00
>>255
母親は何と言っていますか?
暮らすことができると?

257 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/12(土) 22:45:16.78
離婚原因
母親の職業 弟の進学希望 住居のレベル(大都市圏、地方都市、地方、田舎など)
平均的な地方都市住まい+母親は女性の平均的な収入(260万くらいらしい)として
260+(6*12)=332 手取りでは約280万 月平均23万
車無し、貯蓄無し、子供の進学無し。老後の蓄え無しなら生活できる

258 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/13(日) 00:14:10.06
養育費って、いつまで払われるん?
大学はどうするの?


259 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/13(日) 00:42:04.21
>>255
まさか6万だけで生活できるとは思ってないよね…
せめて弟の高校受験が終わるまで現状維持はできないのかな
お母さんが稼ぐとして、家事を引き受ける心積もりはある?
何で別れさせたい?理由によっては当面の生活費は毟り取れるかも

260 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/13(日) 00:45:47.62
子供じゃ話にならない。

261 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/13(日) 02:04:28.87
>>255
@母親がそこそこ収入のある仕事を持っている
A自分が今すぐバイトを始めて家にお金を入れる、高校を卒業したら就職して働く また家事は当然手伝う
B弟は高校進学と同時にバイトを始める

これならやっていけない事もないけどまず母親が今まで専業主婦だったのなら全くやっていくのは無理(都合よく仕事が見つかるわけがない
これと言った仕事のスキルのない中高年女に仕事の口なんかないよ)だし
子供の君たちがここまで犠牲を払ってまで親の離婚を承諾する意味があるんだろうか…

暴力親父なら論外だし、借金親父だったらそもそも養育費の6万も怪しいし、浮気者不潔親父なのか、感情的な対立なのか
まー親が離婚に向かってる理由が書いてないからわからないんだが
子供としては自分たちが酷い目にあってないのなら離婚やめてもらうか、子供ふたりとも自立出来るまで延期してもらうか言ってみてはどうか。


262 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/13(日) 10:33:19.80
>>255
ここは離婚を迷っている人が相談するスレなので
もしご両親のどちらかが離婚を迷っているのでしたら、そのご本人にここを教えて
書込みしてもらえれば、もっと的確なアドバイスが得られるかもしれません。

既に離婚が決まっているのでしたら、そもそもここのスレの管轄ではありませんし、
相談するなら生活を切り詰める方法を考える板の方がいいのではないでしょうか。

263 :993:2012/05/15(火) 22:23:08.57
このスレの最初にレスした者です。

あのあと、妻側から離婚を申し入れてきました。
お互いに有責はないので、慰謝料なしの養育費負担という形で公正証書も作成しました。

皆さんの叱咤やアドバイスに心から感謝します。
これから大変ですが、頑張って生きたいと思います。

264 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/15(火) 23:05:59.98
>>263
お疲れ様でした
まあ良い形で結論が出たのかと思います。
お子様のためにも

頑張れ!

265 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/16(水) 00:15:30.83
>>263
誰も悪くないという離婚ですよね
こういうケースは本当に切ないです…
あなたにも、元奥様にも、子供たちにもこれからの人生幸多かれと
祈ることしかできませんが、どうぞお元気でお過ごしください

266 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/16(水) 19:59:26.63
【自分の年齢・性別】30歳、派遣社員
【相手の年齢】 34歳、実家で自営業
【結婚年数】3年
【子供の有無】 なし。
【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に)
 東京から、2年前に旦那の地元に引っ越してきました。
 旦那が実家の自営を継ぐ為になのですが、その旦那の地元が私には合わなくて
 何度か心療内科に通っています。
 幼稚なのですが、お互い 配偶者<両親・親戚の考えで、
 私の実家に年1回も帰ってくれないのに自分の実家には 来いという
 旦那の考えに、最近ついていけず・・。また、私も田舎から都会に帰りたい
 という思いが強くなってきて、この1ヶ月激しい腹痛を抱えながら悩んでいます。
 こんなしょうもない理由で、離婚された方はいますか?

267 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/16(水) 20:05:31.15
ありがちな理由なのでは?
どこに行っても溶け込める人もいるけどダメなものはダメだし。


268 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/16(水) 20:18:32.35
実家への帰省回数 < 嫁ぎ先への帰省回数
だから気に入らないというのは、ちょっと短絡的だと思います。
もし266さんが、単に「相手がしていることと同等(もしくはそれ以上)に自分もしたい」
と考えているとしたら、意見が対立するばかりで上手くいかないことばかりになると思います。
自分が大切にしたい部分は何なのかを明確にする方が良いかもしれませんね。

それから、
> お互い 配偶者<両親・親戚の考え
親の所為にしても何も解決しないような。。。
ご自身がどうしたいのか、それに対してご主人がどう考えているのか、
その辺りをよく話し合った方が良いと思います。

今の体調不良の理由が、
> 田舎から都会に帰りたい
これが一番でしたら、離婚するしかないとは思います。
そもそも
> 旦那が実家の自営を継ぐ為に
という理由で越されたのなら、ご主人からすれば「何をいまさら」となるかもしれませんね。

269 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/16(水) 21:34:10.13
>>268
>ご主人からすれば「何をいまさら」となるかもしれませんね。

確かにその通りなんですが、大丈夫と思っていても、
実際行ってみたら想像以上に辛かったということなのでしょう。

270 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/16(水) 22:14:29.34
>>266
私も都心で生まれ育ち、地方育ちの元旦那の実家に同居していたのでよくわかります。
今まで当たり前だったことがこれほどまでに奪われるとは想像もつかなかったので
毎日が落胆の連続でした。

私は子供がいて、PTAの役員をしていたのですが、
他の役員の方々と根本的に考え方が違うことにも悩まされました。
東京では当たり前に受け入れられる意見が、地方では猛反対されたりするのです。
よかれと思って言ったことが「東京の人にはわからない」で一蹴されてしまうと、
この地域には自分の存在意義などないのではないかとさえ思いました。

私も心療内科に通っていましたが、そこの診療内容がどうも頼りなく、他のところに
移りたかったのですが心療内科など県内に一件しかないのでそれも叶わず、
ますます都会に戻りたい気持ちが募っていきました。

私の場合は田舎暮らしの辛さだけが離婚の原因ではありませんでしたが、
それだけで離婚になったとしても止むを得ないのかと思えます。
今後東京へ戻る可能性がないのなら、そこで子育てしていくことになるかもしれませんし
そうなった場合に耐えられそうなのか否かで判断するのも良いかもしれません。

271 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/16(水) 22:14:50.24
>>266
さっさと別れればイイのに...
きっと今よりは不幸でなくなるよ。

272 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/17(木) 14:16:36.54
相談させてください。
【自分の年齢・性別】26歳、女。
【相手の年齢】25歳、男。
【結婚年数】1年半
【子供の有無】無
【相談内容】
姑に暴言を吐かれました。(流産したのはお前の体がおかしい、精神病だったのか!通りでおかしいわけだ、犯罪者になりかねん奴など)
もともとは今すぐ仕事を辞めて帰ってこい(義理実家は九州、私たちは首都圏です)から始まりケンカに。
鬱病経験がありますが現在は元気です。
ただ、暴言を言われなぜか手首を切ってしまいました…。
胃潰瘍ができたのか吐血しました。

旦那の会社は法的にギリギリな会社なので雇用保険など保険各種ひとつもありません。
貯金も彼はありませんでした。
年金も払ったことがなかったようです。確定申告もしていないので税金も未払いだと思います。
将来は起業したいとアホなことばかり言っています。

結婚1年半ですが子供がいなければバツがついても大丈夫!と
まわりの人には言われます。

離婚しても大丈夫でしょうか?

273 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/17(木) 15:01:08.56
>>272
旦那も、お前も同レベルの馬鹿
馬鹿同士お似合いなので、末永く一緒に暮らして下さい

274 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/17(木) 15:03:57.90
離婚しても大丈夫です。

275 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/17(木) 16:14:44.37
>>272
なんか凄いご主人(&義母)ですね…

> 離婚しても大丈夫でしょうか?
ご質問と言うかご相談が抽象的で答えにくいのですが、
離婚に際して何かご不安な点がありますか?

個人的には「サッサと別れて新しい人生をどうぞ」と思いますけどね。。。

276 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/17(木) 16:53:22.43
やはりそうですよね。
不安点は特にありませんが、両親に悲しい思いをさせるのがつらいですね。

それと、旦那に離婚届を書いてもらうまでが大変です。
怖いです。離婚届はいただいてきました。
別れても再度お付き合いや結婚などはできるのでしょうか?

旦那のことを嫌いになる前に別れたほうがいいかな…と思っております。
ちなみに私は年金も払っておりますし、税金も払っております。

>>273様の言うとおり結婚したのがダメでした。





277 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/17(木) 17:02:45.63
> 両親に悲しい思いをさせるのがつらい
それは仕方ないです。
悲しい思いをさせたくないから我慢して結婚生活を続けますか?
> 別れても再度お付き合いや結婚などはできるのでしょうか?
ご自身次第だとは思いますが、お若いですから大丈夫じゃないかな。

離婚届については、モメそうであれば第三者(共通の知人)に同席してもらうのも良いと思います。

頑張ってくださいね。

278 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/17(木) 17:10:18.45
>>277
両親には別れそうなことを話してあります。
過去に私も自殺未遂などありましたので両親は九州に行ったら
生きて帰ってこないかも…と心配しております。

私がつらい生活を続ける方が両親は悲しいですよね。
今は実家にいるのですが、旦那は帰ってきてとも何も言わず…
本当に何を考えているのかわかりません。

279 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/17(木) 17:27:45.68
>>278
すでに別居されているということなのでしょうか。
別居というか、首都圏のご実家に帰省しているんですかね。

> 旦那は帰ってきてとも何も言わず
えっと…
離婚を迷っている部分もあるということでしょうか。
ご主人の今後の態度次第では婚姻継続も考えているんですか?

280 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/17(木) 17:38:37.26
>>279
度々ありがとうございます。
結婚当初から私の実家に新居は近かったのです。(車で30分程度)

正直、時期が早いだけに悩みます。
そして旦那自身を嫌いではないのでかわいそうかなと思う部分もあります。
ただ、友人などには我慢しすぎ。体がおかしいんだから別れるべき。などのアドバイスもあり…

九州に帰らないとしても別れたほうが自分の為ですよね…

281 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/17(木) 17:46:39.57
>>280
いえいえ。

> 結婚当初から私の実家に新居は近かったのです。(車で30分程度)
なるほどです。

なぜ離婚をしたいのか、それを明確にした方がいいかもしれません。
ご主人の実家(九州)へ行くことが嫌だから離婚したい、とか。

> 旦那自身を嫌いではないのでかわいそう
こういう感情があるうちは、まだ離婚をしない方が良い様な気もしますね。。。

282 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/17(木) 18:28:38.15
266です。みなさん、親身になって相談にのっていただき、ありがとうございます。
同じようなご経験をされている方もいて、相談して良かったです。
旦那のことは決して嫌いではなく、むしろ大好きなので悩んでいる次第です。
子供が産まれてもここで暮らしたいか・・・。答えは絶対にNOですが、
きちんと話し合って決めていこうと思います。

283 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/17(木) 20:27:04.41
旦那サイドから見たら土地に馴染めずに病むような人には
さっさと引き取って貰って健康な地元民と再婚して
後継ぎ産んで落ち着いて欲しいところ
独占欲や執着心で旦那をコントロールしようとするのは
ただのエゴだね

284 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/17(木) 20:53:50.57
男から言わせれば今更感あるよな
仕事やめて、家業継ぐ話だって前からの話しでしょ?
地域に馴染めないから離婚したいなんて、舐めてるとしか思えない。
結局あなたの書き込み見ると全て自分だけだよね。

285 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/17(木) 21:04:41.16
自分の能力のなさに気付かず引っ越してついていったんだから
謝って別れたらいいよ。そんな大嫌いななじめない場所で育って戻ってくる人を
大好きと言ってもなんかフーーーーンあっそうって感じだよ。

286 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/17(木) 21:38:17.75
266です。厳しい男性側からの意見、ありがとうございます。
たしかに舐めてますよね・・。
仰る通りです。
ちなみに、前からの話ではなく、結婚式挙げた翌日に言われました。
それまでは帰らないと言ってたのですが・・。

287 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/17(木) 21:41:22.71
都会→田舎はキツいと思うぞ、逆ならまだいいが。
場所的に天気も悪そうだから余計に憂鬱になるんだろ。

旦那には少しでも266の気持ちに寄り添うような言動をしたり、
266も与えられた環境の中での楽しみや居場所を見つける努力は必要だろうし
お互い思い遣りが足りなかったかね。

288 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/17(木) 21:49:30.69
266です。
>>2805さん、確かに自分の能力のなさに気づかずについて来てしまいました。
転勤族だったので、どこの地域でも馴染める
と過信したのが間違えだったと思います。
エゴ丸出しでお恥ずかしいです。。。

ちなみにみなさんは、両家の実家には同じくらい帰っていたのでしょうか?

289 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/17(木) 21:52:16.48
あ、間違えました、
>>285さんでした。

>>287さん、あなたの言う通り、お互い思い遣いが全くなっていません。
毎回口論になる際は、自分自分、自分の親・親戚のこともっと考えてという
子供みたいな喧嘩です。
寄り添う努力なんて、これっぽっちもしてないです。

290 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/17(木) 22:35:50.48
子供がいないんなら別れればって感じかね。
お互いに寄り添う努力してないって分かった上で>>266さんは改善しようとしないんだし
無理だと思う。

291 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/17(木) 22:36:43.96
結論出てるんでしょ。後は条件だけなんじゃないの?

292 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/17(木) 23:05:03.53
そうだね。小梨で幸いだよ。
うまく条件折り合うといいね。

293 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/17(木) 23:09:06.54
どっちの実家にもあんまり行かない。
旦那は実家や出身地が嫌いらしいし私は実家にあんまり興味がない。
割と近いんだけどめんどくさい。早くに家を出たのと過去はどうでもいい性格のせいで
実家に行きたいという気もない。でも両親と不仲ではないよw

294 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/17(木) 23:19:16.13
九州なんて男尊女卑な地方は東京出身じゃなくたって尻込みするわ
九州男が地元で嫁探ししないのが悪い
しかも結婚式が済むまで本心を隠すとかタチが悪い
なんでそんな男を大好きなのか理解できん

295 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/18(金) 00:20:12.90
266です。九州じゃなくて、中国地方に来ました。

どちらの家にも行かないとは、本当に羨ましい限りです。
ほぼ毎週末旦那の実家に行ってるのですが、
義母にあまり好かれていなくて、
ソバが食べたいと言われ作っても、こんな黒い汁飲めるかと捨てられたり、
煮物作っても不味いと食べてもらえなかったり、
近所の義母の友人にまで「早く東京帰ったら?」と言われたり・・。

さすがに2年もこの状態が続くと、体調も悪くなり始め、
心療内科に通っている次第です。

ちなみにこれらのことは、旦那は全く知りません。
旦那の前だと優しいお姑さんでいてくれるので、
仲が良いと思っているみたいです。

毎週行ってるのだから、年1,2回は私の実家にも来てもらいたい・・。
でも、それはエゴなんですよね。

改善しようとしない以前に、
旦那のことちっとも思いやれていない自分に気づけただけ、
相談した甲斐がありました。

ありがとうございました。

296 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/18(金) 00:49:51.72
>>295
うーん、地域に馴染めないのが問題なんじゃなくて
酷い嫁いびりに傷ついたっていうのが真実みたいだね

できればお義母さんにされたことをご主人に打ち明けられるといいんだけど
もちろんお義母さんを責めるような言い方でなく、淡々と事実を伝える感じで

それで「苦労かけるね」的なことをご主人に言ってもらえたら
少しは傷も癒えるのかなーと思う
でももし怒られたりしたら逆効果か・・・
今辛いのって、誰も共感したり理解したりしてくれる人がいないからってのもあると思う
ご主人でなくても誰かお友達に話を聞いてもらうだけでも違うかもね

あ、それとたまには実家に来てもらいたいって思うくらい普通のことだよ
それをエゴっていうなら毎週実家に行けっていうほうがよっぽどエゴじゃん

297 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/18(金) 07:19:24.33
離婚覚悟なら、トメの仕打ちは旦那に伝えた方がいいよ。
何も>>266だけが悪者になって終わる必要ない。
ショックだ、悲しいとでもマヤっておけば。

298 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/18(金) 07:31:33.42
俺の母親を侮辱するのか...と、責められるに100有責

299 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/18(金) 09:31:47.89
レコーダー買うしかないなw 

300 :272:2012/05/18(金) 11:59:10.50
他の相談者様と私の相談が似ていて結構ごっちゃになってしまいましたね。

すみません。>>266様の相談途中で話に入ってしまいました。

>>281
愛情より、同情&申し訳ない気持ちという感じです。
なんか私と結婚したばっかりに、彼の両親と揉めちゃったし…
彼は離婚したくないらしく、九州と首都圏の別居でもいいからと言っておりました…

ただ私はそれをするメリットも意味も分からないので拒否しました。



301 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/18(金) 14:42:46.85
>>300
> 九州と首都圏の別居でもいい
離婚しようと決めているなら、別居は何の意味も無いですね。
九州に引っ越すことが嫌なのではなく(それも理由の一つだとは思いますが)、
272さんとしては、ご主人に対してもう愛情が無いから離婚したいんですよね?
> 愛情より、同情&申し訳ない気持ちという感じ
微妙な表現ですが、その辺をご主人が勘違いしているのかもしれないなと感じました。

愛情が無いなら無いで、それをきちんと告げた方が話は早いかもしれません。
もちろん、こうやってここに書くのは簡単ですがそれを実際に言うのは結構大変だと思います。
でも、それが離婚なんですよね、って思ったり。
誰も傷付かない離婚なんてありませんから、とことん悩んで悔いのない結論を出してください。

頑張ってくださいね。

302 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/18(金) 14:55:02.37
>>295
本当は、親戚付き合いとか互いの親に対する思いやりとか大切にしたい(してほしい)と思うんですね。
ただ、夫婦関係がうまく行っていないのにそちらを優先するというのはちょっと難しいと思います。
どちらか、敢えて優先順位を付けるとしたら、親よりも先に夫婦(お互い)のことを考えた方が良いと
そう考えて>>268
> 親の所為にしても何も解決しないような。。。
> ご自身がどうしたいのか、それに対してご主人がどう考えているのか、
> その辺りをよく話し合った方が良いと思います。
と書かせていただきました。

こう書くとアレですけど、嫁姑問題は色々と大変ですよね。(しみじみ)
ご主人の実家(姑)と表面上だけでも上手く付き合う何か良い手立てが無いのかな、とか思ったり。

303 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/18(金) 23:19:29.16
>>284
男からってアンタおばさんだろwww

304 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/18(金) 23:21:54.19
何このかわいそうな人

305 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/19(土) 02:39:11.10
【自分の年齢・性別】38歳 女 無職
【相手の年齢】 33歳 会社員
【結婚年数】1年
【子供の有無】 なし。
【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に)
7年付き合って去年結婚。付き合い後半は彼のことがすきなのか情で付き合ってるのかわからなく
何度も別れを切り出そうと思っていたところにプロポーズ。
自分の年や相手のこと恋愛感情はなくなっても嫌いじゃないし情もあったので結婚しました。
付き合ってる頃から承知の上だったのですが相手には母親一人しかいないので同居でした。
ですが同居1ヶ月で義母と大喧嘩して出て行けといわれ現在別居中、実家にいます。
二人で住む新しい家も去年末に決まり私が行くだけなのですが・・
実家に戻り半年以上なかなか家を出る気になれません・・
行けば専業主婦で楽できるし彼は優しくとてもいい人なので何も問題ないのですが好きではないので
離婚したほうがいいか恋愛と結婚は違うから嫌いでもなく問題もなければ
このまま結婚生活頑張るのがいいのでしょうか?
大好きな人と結婚にあこがれていたのに現実はこんなものでしょうか・・?
38までまってやっと結婚できたのに気持ちはずっと晴れません。


306 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/19(土) 02:54:50.76
すでに半年も別居してるんですか?

307 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/19(土) 04:10:31.68
もうね・・・何というか・・・
承知の上での同居で義母と大喧嘩で離婚ですか・・・
子供もいないみたいだし好きにして下さい。

308 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/19(土) 06:29:04.89
もうトメと同居しないなら二人で仲良く暮らせばいいんじゃないの
どうせトメなんて先に死ぬんだし無視してればいいよ

あ、可哀そうなんて思う必要ないよ
同居してもらうだけでもありがたいと思わないといけないのに
嫁追い出すようなわからずやのトメは無視で構わない

309 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/19(土) 07:06:03.52
>>305
もう、あなたの気持ちが冷めているなら、結婚の継続は無理でしょう
離婚するしか無いのでは?
もしくは、我慢をして結婚生活を継続するか
最終選択権はあなたが握っているのだから
ただし
結婚継続・離婚のどちらの選択をしたとしても、他人の責任にしない事
半年以上別居しているのなら、そろそろ結論を出しでも良いのでは?

310 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/19(土) 07:44:34.45
>>305
ちょっと厳しいことを書きますね。
305さんは結婚をどのように考えていますか(考えていましたか)。
たぶん305さんなりの結婚観みたいなものをお持ちだと思うんですが、
> 現実はこんなものでしょうか・・?
305さんの目の前にあるものが事実じゃないのかな。理想はどうあれ。
結婚にどんな理想をお持ちだったのかは分かりませんが、
理想と違うと、あーだこーだ現実に文句を言っても仕方ないような気がします。

だからどうする(したい)のか、それに向けてどう行動するのか、という部分が大切ですよね。

7年付き合っていれば、ご主人の良い部分、悪い部分、ある程度は両方見たと思いますし、
とりあえず今は、理想と現実の違いを認識した段階なのかな、と思いますので、
もう少し悩んでみても良いのかな、と思ったり。。。
ここに(叩かれ覚悟で)不満を書き連ねれば、自分がどうしたいのかが見えてくるかもしれません。

311 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/19(土) 11:52:53.61
>>305
私は結婚を継続することをお勧めします。
大好きな人との結婚に憧れる気持ちは理解できますが
その大好きも普通長くは続かないものです。

家族になっても、ならなくても、出会ってしばらくすれば
激情は薄れていくものではないでしょうか。
長い間付き合っていても、嫌なところが見当たらないということは
稀なことで、私にはとても良いご縁に思えます。

今でも>>305さんがご主人に対して、優しくとても良い人と
好意を持っていらっしゃるのですから、お義母様のこと以外に
離婚までする理由が見出せません。
離婚するのは、ご主人のことが大嫌いになってからでいいと思います。

それに今後、お相手は誰であれ、お子さんをお持ちになる希望がおありでしたら
年齢的にもそろそろ現実的に計画を立てる時期に来ていると思います。
優しくて良いご主人なら、良い父親になれそうですし、そういうご主人を見て
やはりこの人で良かったと思う日が来るかもしれません。

離婚しても、今後大好きな人と結婚できる保証もありませんし、
大好きな人と結婚できても、一緒に生活してみるとその方の
嫌なところが見えてくるかもしれません。

こう言っては何ですが、リスクが少ないのは今のご主人だと思います。
子供を持たなくても、共通の趣味を持つなどして、何か生活に変化を与えてみれば
ご主人との結婚生活に対する思いも変わる気がします。

312 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/19(土) 12:13:41.38
>>305
離婚してやれ。旦那が気の毒過ぎる。
結婚前後からフラフラはっきりしないからトメとも上手くいかないんだろ。
さっさと離婚して、自分一人で生きていけよ。
旦那はまだ十分にやり直せる年齢だしね(^_−)−☆

313 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/19(土) 12:35:43.36
旦那が可哀想
わざわざ腐れ縁のBBAと入籍して上から目線で文句言われて
早く別れてやれよ

314 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/19(土) 12:50:39.02
↑口が悪いね
だから離婚されるんだね(笑)

315 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/19(土) 12:58:09.96
まあダンナの視点で考えりゃ離婚したほうがいいわな
こんなクソ嫁よりいい子はいくらでもいるだろうから

クソ嫁視点で考えたら離婚したら損だろ
38歳を恋愛対象にできる独身男はただでさえかなり限られるのに
その中に年ばかりいって頭はガキのままのこんな女を好きになる奴なんているかよ

316 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/19(土) 13:30:30.08
独身のまま高齢になった人って、若い頃からの生活が変わりなく続いてるせいか
高齢になってる自覚がない場合がある。
職場にいる53歳の女性なんて、自分のことを「おばさんじゃないもん」とか言うし。
客観的に見たらもうおばあさんって感じだから、確かにおばさんじゃないかもしれないけどw
41歳でやっぱり自分はおばさんじゃないって言い張る人もいた。イタい。

>>305も自分目線でばかり考えないで、客観的に自分がどう見えるのか
それをきちんとわかった上で離婚するか考えたほうがいいよ。
はっきり言ってあなたはただのわがままな年増女だよ。

317 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/19(土) 13:46:03.15
>>314
ババァは死ねよ

318 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/19(土) 13:50:25.19
ぬるい専業主婦生活を継続したいなら
謝って夫婦2人暮らし始めて子作りに励むが良し
姑の息子への執着が孫にシフトすれば占めたもんだ

319 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/19(土) 14:01:38.63
(^_−)−☆

320 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/19(土) 14:20:10.90
>>318
子供をトメに渡せるわけでもない限り
執着対象が移っても意味なくね?

321 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/19(土) 14:38:09.68
>>317
離婚された元嫁を憎んでいるんだね。
そんなんじゃ子供との面会も拒否されるぞ。

322 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/19(土) 14:51:43.09
>>321
捨てられそうなんだね
ドンマイ(^_−)−☆

323 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/19(土) 16:12:21.43
子供作ればいいじゃん

324 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/19(土) 16:39:01.55
>>319>>322閉じてる目デカくね?

325 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/19(土) 19:42:15.35
38歳子持ちじゃない×1より
子持ちの方がまともに見えるなw

326 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/19(土) 19:52:52.50
大好きな人と結婚しないと幸せになれそうもないから離婚するに一票。
人生の折り返し地点のような年齢だから急げ、時間はないぞ。

327 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/19(土) 20:13:29.08
【自分の年齢・性別】37歳 男
【相手の年齢】 41歳 妻
【結婚年数】 17年
【子供の有無】 有 16歳、13歳
【相談内容】

価値観の違いや性格の不一致、いままでの積もり積もったことがあると
突然妻に別居がしたいと切り出されました。
私が仕事を理由に息子の習い事への協力を拒んできたのが
最大の理由のようなのですが、あまりにも突然のことで非常に混乱しています。
妻の中では離婚も視野に入りつつあります。

私としては夫婦関係の改善に努めたいと思っているのですが
話をしてみても妻にはその意思がないように感じます。

現在の私は仕事のストレスによる軽うつ病治療中なのですが
子供のために仮面夫婦生活を続けるべきか、いっそきっぱり諦めるべきか
なにかアドバイスをいただけないでしょうか。

328 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/19(土) 20:37:38.62
離婚して子供と離れて暮らすのは辛い
精神的にかなり辛い
16歳と13歳なら子供の意志確認してみれば?
上の子は明確に自分の意志あるでしょ。

329 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/19(土) 20:39:42.72
上の子が離婚に賛成ならそれなりの理由があるって事だと思う。
あきらめろん

330 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/19(土) 21:03:30.54
>話をしてみても妻にはその意思がないように感じます。

なんではっきり訊いてみないの?
もう何がどう変わっても別居は避けられないのかどうかをさ
努力する価値があるかどうか早めに知っておいたほうがいいでしょ

まあ嫁に経済力があるなら捨てられそうな印象だけどね

331 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/19(土) 21:05:49.18
>>328>>329

上の子も高校に入学したばかりで少々不安定なので
怖くてとても切り出せません。
意志確認は妻とよく相談してからにしようと思います。

332 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/19(土) 21:15:25.05
子供がそんな不安定な状態なのに別居するの?

333 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/19(土) 21:19:30.72
仕事に影響するような習い事の手助けが
どんなものか想像できません…

334 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/19(土) 21:20:12.75
>>330

はっきり訊いたつもりです
別居は避けられそうにないのですが、なぜか2ヶ月ばかりの猶予期間を告げられました
猶予期間については、お互い前進しなければならないから前向きに考えましょうと

335 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/19(土) 21:25:26.30
>>332

そんな時期に別居を告げられたのでなおさら混乱しています。
もう2年待つつもりだったけど無理だったと妻は言ってました

336 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/19(土) 21:28:00.34
猶予期間って、考え直す時間というわけではなく
別居の準備期間というだけの意味では?

337 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/19(土) 21:38:19.58
>>333

同じ習い事(道場)に来ていた父兄に
ストレスで円形脱毛症ができるレベルです。
そんなところに嫁だけを放り込んでいた私がすべて悪いのかもしれませんが...
今思えば妻との喧嘩の原因もほぼ習い事絡みだったかと

338 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/19(土) 21:40:41.49
>別居の準備期間というだけの意味では?

やはりそう捉えるべきですかね

339 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/19(土) 21:41:46.01
そんな習い事を続けてたのが失敗だったね。
夫婦仲が悪くなってまでやらなきゃいけない習い事なんて無いだろ。

340 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/19(土) 22:07:55.33
>>327
習い事に協力的でなかったこと自体が原因というより
辛い時に助けてくれもしないあなたに奥様は失望なさったのでしょう。
そしてご自分の辛さをあなたに身をもって知ってもらいたくて、
うつ病治療中のあなたを突き放すことにしたように思えます。

他のレスを拝見しても、>>327さんは失礼ながら少々考察が足りないというか、
表面的なことに捕らわれて、本質を見逃しがちな方のように見えます。
奥様が離婚を考えるほど思いつめられていることにも気づけないほど
鈍感だったということだと思います。

もしあなたのそういうところに、奥様がずっと不満を感じていらしたのなら
修復は難しいかもしれません。

341 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/19(土) 22:20:12.74
>>340

>鈍感だったということだと思います。

まさにこれに尽きるのかもしれません...


342 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/19(土) 22:20:57.32
奥さんは子連れ離婚で習い事続けさせてくだけの経済力あるのかね
捨てられて金だけあてにされるなら離婚は同意しなくて良い
病気や習い事なんか離婚事由として認められんだろ
親権争ってごねてやれ

343 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/19(土) 22:29:48.16
まさにこれに尽きるとか反省したふりしてないで
名前欄に327を入れる事から始めろよ

344 :327:2012/05/19(土) 22:41:42.49
皆さんありがとうございました

345 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/19(土) 22:41:58.33
嫁は専業主婦なのか?

346 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/20(日) 05:40:04.31
>>327
>上の子も高校に入学したばかりで少々不安定なので、怖くてとても切り出せません。
アホなの?
いきなり別居の方がショックはデカイだろ

347 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/20(日) 08:16:50.05
>>345
嫁1人で家出か子連れで出る気か
入学したての子供振り回して何がしたいねん
男できたか

348 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/20(日) 08:17:00.84
つまりこの人の行動の選択の基準はさ
「自分が辛い思いしないこと」なんだよね それが敗因なんじゃない

悪い人じゃなさそうだけど、自分がいかに自分本位か気付いてない

349 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/20(日) 08:19:17.77
ああごめん >>348>>346へのレスね

>>347
どうせ実家頼みでしょ

350 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/20(日) 19:06:57.94
>>327
もう見てないかもしれないですけど。。。

奥様とよーーーーく話し合ってみてはいかがですか。
ちょっとした(と327さんが感じている)行き違いでも
17年間も溜まれば嫌気が刺すかもしれません。

厳しいことを書くようですけど、鬱だからと言っても何の言い訳にもなりません。
大切なのは、327さんと奥様の意思疎通だと思うんですよね。
辛いことと思いますが、頑張って欲しいと思います。
鬱の方に「頑張れ」というのはキツい言い方なのかもしれませんが。

351 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/21(月) 23:20:11.72
鬱は本人だけの問題ではない。
周り、特に家族は甚大な被害を受ける。
家族の気持ちもわかるな。

352 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/21(月) 23:36:52.96
父親が長年酷い鬱だったからわかるけど、
被害を受けたなんて思わなかったよ。
とにかくいつ自殺するかわからないから心配だったけど、被害というのは違う。
母もかわいそうなくらい必死にいろいろ尽くしてた。
普通の夫婦関係なら、捨てようなんて思わないよ。治ってほしいと思う。

353 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/22(火) 09:46:05.35
思わなくても受けている罠。

354 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/22(火) 12:49:42.23
本人が被害と思わなければ被害ではない
加害者がやったと思わなくても、被害者がやられたと思えば被害

355 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/22(火) 19:29:42.19
【自分の年齢・性別】
34・女
【相手の年齢】
35・夫
【結婚年数】
三年
【子供の有無】

【相談内容】
夫がサイトで出会った女性と不倫をしています。相手には旦那も子供もいます。
不倫が発覚し半年が経とうとしています。三ヶ月ほど前から私達は家庭内別居状態になりましたが、このままではいけないと思い夫の気持ちを聞いてみたところ
「相手には旦那も子供もいるし、俺遊ばれてるしな〜」
「許してくれるならやり直そうか」
と謝罪もなく笑いながら軽く話をしてくれました。

涙が溢れました。
私の存在は一体何なのだろうと。

離婚をしたいのですが、歳を考えると新しい人生を掴めるか不安で仕方がありません。更に鬱を患い専業主婦でしたので職に就けるのか、こちらも不安です。

私はどうしたらいいのでしょうか。


356 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/22(火) 20:46:34.37
不安要素があるのはわかるけど、34にもなってどうしたらいいのでしょうは無いんじゃない?
まずあるべきは「自分はどうしたいか」だよ。
そこに向けて何が出来るか、出来ないか。

357 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/22(火) 21:28:31.24
>>355
あなたにとって結婚とはどういう位置付けにあるものなのでしょうか。
生活していく手段なのでしたら、なくなってしまったら困るでしょう。
好きな人と一緒にいる手段なのでしたら、まだご主人を好きな場合は
やはりなくなったら困るでしょう。

そうやって考えていっても、やはり離婚したいと思えるなら、次に
実現可能なのか検討します。
職に就けるかどうかは、職探しをしてみればわかることです。
離婚する前だってできますよね。

ただ、新しい人生を掴めるかということは、具体的に何を指すのかわかりませんが
次の男を捕まえられるかということなのでしたら、これはさすがに誰にもわかりませんので、
その不安が解消できなければ離婚できないということなら、諦めるしかないのでしょう。

358 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/22(火) 21:57:55.18
>>355
文章を読んだ印象だけで判断して悪いんだけど
何もかもダンナまかせだった人なんじゃないかと思った
だから誰かに決めてもらわないと何も決められないんでしょ

そんな人が自活できるかって考えたら・・・

359 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/22(火) 22:03:20.49
離婚しなくても慰謝料は請求できるでしょ、夫とプリンちゃんから。
相手の旦那も、あなたの夫に対して慰謝料請求してくると思うけど。


360 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/22(火) 22:10:44.29
有責側からは離婚できないんで家庭内別居で籍は抜かず、
当然、生活費等の婚姻費用は毎月請求。で、落ち着いて就職先を探す。
職が決まれば、むしりとった慰謝料を使って部屋を借り引っ越し。
ここで初めて離婚調停。財産分与できっちり1/2の財産を受けとる。
こうできるといいね。

361 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/22(火) 22:55:15.29
>>360
財産分与は婚姻期間に出来た資産の半分だからこの3年分だけじゃね?

362 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/22(火) 23:01:50.32
>>355
>>356に同意
まさに自分がどうしたいか、だ
今まで自分を犠牲にして生きてきたんだろ
もう34だ、自分のために生きていけばいい

生まれ変わる気があるなら今しかないと思う

363 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/22(火) 23:01:58.61
相手がさっさと離婚しちゃったら慰謝料むしり取られた後だから
たいして残ってない可能性あるよね。
家庭内別居って要は同居してるんだから婚姻費請求も何もないし。
今のまま生活させてもらうだけ。

364 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/22(火) 23:07:01.69
子無しだしね

365 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/22(火) 23:54:17.83
>>355
涙が溢れたってw
そんな屑の為に涙なんか流すなよw

366 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/23(水) 00:38:52.96
私何も出来なさそうなんですぅーじゃそりゃいい人生なんてなかなか掴めないって。
30歳過ぎてんのにこんなんじゃなあ。子持ちと浮気するような旦那さんだけど
よくこの旦那さんも婚姻続けて養ってくれるなあと思う。

367 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/23(水) 00:52:49.47
浮気してもヘラヘラしてるような旦那にこの先も養われていくことが
いい人生とも思わないけどどうなん?

この人の場合、人生掴むって単に「食べていける」の意味なんじゃないの
この先私はどうやって食べていくのが一番いいんでしょう?っていう相談に見える

368 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/23(水) 01:26:44.06
今の旦那より、稼ぎのいい次のケッコン相手見つけてキープしてからじゃないと、バツついてから婚活してもモテないよー。女で独身は金銭的にきつい。
やっぱお金が全てだよ!経験者より。

369 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/23(水) 01:59:21.57
女がみんな安月給だとは限らないんだなこれが
専門職に就いてる女は男に金なんて期待しません

370 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/23(水) 02:20:10.08
>>368
どうせ司とかいう糞スレ立てたバカ女だろ?

371 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/23(水) 04:40:41.46
うんうん!
お金はあればあるほどいいよね\(^O^)/

372 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/23(水) 09:59:01.35
>>355です

たくさんのご意見ありがとうございました。
確かに甘えてばかりの人生でした。
病気も抱えているので、今の生活を壊すのが怖くてしかたがないのです。

私はこれからどうしたいのか。夫と別れて自立し、お互いを思い合える人と再婚して幸せになりたいです。
これも甘い考えかもしれませんが、それくらい貪欲にならないと「今」頑張らないと、人生取り返しのつかないことになりそう。

とりあえず慰謝料は貰っておきますw


373 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/23(水) 12:57:09.53
>>368
まだ寄生するのかビッチ

374 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/23(水) 13:42:44.11
幼い子供を貧乏環境に引き釣りこもうとするボッシーって何なの
グレさせたいの?

375 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/23(水) 15:28:52.93
鬱で無職の自分を養ってもらったことに対して、
355はどれほどのことを旦那にしてあげたのだろう?
355は自分が幸せに してもらう ことばかり考えている人に思えるよ。
355に嫌気がさしてきたからよそに求めたんじゃないのかね。

376 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/23(水) 15:48:24.00
>>372
こういう女とは関わりたくない
似非メンヘラの糞ビッチ
寄生するだけの容姿も愛嬌もない、精神障害者のくせに
身の程わきまえろ

377 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/23(水) 20:59:45.92
そこまで悪く言う気はないけど
たぶん離婚して後悔するタイプじゃないかなーとは思う
離婚する前にもう一度よく考えてみてね

378 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/24(木) 02:40:04.18
愛の無い結婚生活続けた方がどんどん病んでいきそうな気がする
離婚した方が精神衛生上良いんじゃないかな…

子供も居ないんだし、自分一人分の食い扶持くらいなんとかしなよ

379 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/24(木) 06:40:56.08
その自分ひとりの食いぶちさえままならない専業が多いから
安易に離婚をおすすめできないんだよ

愛のない結婚生活は確かに辛いかもしれないけど
それが生活の糧を得る手段なら耐えるべき
仕事が辛いと思う人はたくさんいるんだからさ

380 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/24(木) 07:12:40.61
そうだよね、
自分が大事にされていないと絶対やだという人(相談者タイプの人)にとって34才専業主婦という現状のスキルでは
労働市場は精神的にかなりきついものになるだろう。
仮に働きに出ても単純労働力としてかなりぞんざいな扱いを受ける事は必定だしな…

離婚してもしなくてもどっちにしてもずっと後悔し続けるタイプみたいだし、まずその「鬱」というのを治してから考えればいいんでないかと思う。
周りの人は口では同情してるみたいな事をいうが心の中では戸惑い、腫れものを扱うように神経を使い、最終的にはうんざりして離れて行く
病気が鬱だと自覚してこれを克服しなきゃ何も始められないだろうね。



381 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/24(木) 11:35:18.92
>>378
鬱持ちを雇う会社はない

382 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/24(木) 11:38:59.54
>>372
自分も同じ34でバツ1女だけど
元々兼業で仕事をしていたから
離婚後もスムーズに生活できたけど
専業って就職難しいって聞く


383 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/24(木) 15:01:07.91
他人に寄生して生きてくことしか考えてないメンヘラ三十路に何言っても無駄

384 :890:2012/05/24(木) 19:20:27.98
【自分の年齢・性別】 28女
【相手の年齢】 33旦那
【結婚年数】 7年
【子供の有無】 7歳、5歳
【相談内容】半年前から家庭内別居。
きっかけは旦那の無断朝帰りやキャバクラ通いに私が怒った事に旦那が逆ギレし暴言吐かれ
もう終わりだと言われました。
その後、旦那が50万程キャッシングをし全て遊びに使いました。
自分のカードが使えなると今度は私のカードを盗み勝手にキャッシングしました。
今、毎月カードの返済に追われてますが、家計から払えるわけもなく
義親が毎月10万、旦那に振込んでいてそこから返してるようです。
息子の借金を怒らない義親にも飽きれてます。
先月からは給料振込用のキャッシュカードも旦那に取られ、生活費だけもらってます。
このまま借金癖のある旦那とは居たくないし、愛情もないです。
ただ、子どもの事が引っかかって…。
あと、私は正社員ですが年収210万なので子ども2人を連れて生活していけるかが心配です。
旦那は家事育児一切しません。

385 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/24(木) 19:52:37.71
バカが多いなぁ

386 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/24(木) 20:06:21.76
所詮、出来婚だからね

387 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/24(木) 20:12:55.09
借金の総額と、月の返済額は?
旦那の年収と月の生活費はいくら?

388 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/24(木) 20:14:11.25
生活レベル落としたくないから、サイマーと別れられない馬鹿女の典型

389 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/24(木) 20:21:19.48
>>384
> ただ、子どもの事が引っかかって…。
離婚後の経済的な問題以外に、なにか引っかかることがありますか?

390 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/24(木) 20:36:42.57
>>384
離婚しかない
出来ないなら、残りの人生は死んだ目で

391 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/24(木) 21:34:08.33
>>366
素朴な疑問なんだが
偉そうに言ってるあんたはいい人生とやらを送ってんの?
こんな板にいて?
ふーん

392 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/24(木) 21:35:41.29
>>384
それ夫婦でも窃盗だからw
通報してやれw

393 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/24(木) 21:56:02.96
>>392
残念ながら夫婦じゃ窃盗にならんよ
泣き寝入りでおわる

394 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/24(木) 23:04:32.03
>>384
役所で1人親世帯の助成制度きいてみたら?
土地柄、物価にもよるだろうけど
家賃を抑えられたらやっていけそう


395 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/24(木) 23:28:34.24
>>384
母子家庭になるんだから、210万の年収で親子3人で暮らすわけじゃないでしょ。
ネットできるんだから、母子家庭の補助制度をググってみたら?
実家で暮らせるなら一番いいけど、無理なら役所に母子家庭になった場合の手当の事を聞きにいくとか。

贅沢はできないかもだけど今の状況よりよっぽど普通に暮らしていけると思うんだけど。

396 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/24(木) 23:58:40.16
>>391
>>366じゃないけど、相談の回答って、何を答えてくれたかが重要で
誰が答えたのかはどうでもいいと思うんだよ

スポーツ番組で偉そうに意見してる指導者とか解説者とか
別にその人ができなくても指摘が正しければ問題ないでしょ、それと同じ

397 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/25(金) 00:39:02.82
>>384
経済面だけの問題なら、年収210万でも贅沢しなければ大丈夫
(自分は年収200万で子供4人養ってるよ)
児童手当や母子家庭の手当入るし、就学援助がある義務教育中に教育費を
貯めれば、その後もなんとかやって行けると思う
ダメ元でも、養育費はきちんと請求してね

旦那さんに少しでも未練がある内は我慢するのもいいかもしれないけど、
借金が膨らんでから結局離婚…の方が被害は大きいので、よく考えて

398 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/25(金) 08:09:23.50
>>384です。所詮出来婚と言われたら…何も言えないです。その通りです。
旦那の年収は450程で月の返済額は7万程です。義親が10万振り込んでくれてるので
残りの3万は旦那の小遣いになってるみたいです。
役所からは月4万程助成があるのですが、子供の進学費用の為にないものと考えて貯めていきたいと思ってます。
旦那に未練は全くないです。
ただ、子供(1年生男)がやや反抗期でこれから私一人で育てていく不安があり、躊躇してます。
父親という存在が、名前だけでも必要なのかと…。
子どもの為だけに離婚を迷っていましたが、みなさんのレスを拝見して
残りの人生がもったいなく感じました。
以前離婚の話をしたときは、養育費は子ども2人で月5万払うと言ってましたが
踏み切ってもいいかな・・・

399 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/25(金) 12:41:29.56
生活費さえ入れてくれるなら、キャバクラ通いなんて
どうでもいいことに思える私は変だろうか?

よく勝手にカードを使われたとか見るけど、ネット通販とかでやられるのかな。
配偶者のカードの暗証番号を知っているとかって当たり前なのかな?



400 :384です。:2012/05/25(金) 12:54:45.22
私もキャバクラ通いだけなら目をつぶれたのですが、洋服やアクセを買ったり、遊びで50万程借金してました。
3年前にも300万の借金が発覚し、共働きで一緒に返済したのに…またキャッシングをしたので。
この先の人生を考えると自分も28歳なので別の人生歩んだ方がいいのかな?と思ってます。
が、子どもの事が気になって迷ってます。
私のカードで勝手にキャッシングされたのは、暗証番号を結婚記念日にしてたからです…。
自分自身がバカでした…

401 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/25(金) 13:00:40.66
子供の為にも別れない方がいいよ。子供から父親奪うのは残酷だよ。
お金は又頑張って返せばいいじゃない。
少し位の飲む打つ買うは多目に見ようよ。
いざとなれば若いんだ、貴方がお風呂に沈めば何とかなるよ。

ね。

402 :384です。:2012/05/25(金) 13:09:19.13
子どもから父親奪うのは残酷ですね。
確かに、そこで踏みとどまってました。
借金癖のある旦那の返済の為にあてる自分の人生も、子どもの為に我慢するべきですかね。
家庭内別居が続いていて、復縁の可能性も0に近い状態で雰囲気悪い家庭ですが
それでも、やはり父親の存在は偉大ですか?

403 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/25(金) 13:10:24.27
384旦那は年収450万の生活はできない人みたいだね。
旦那親実家がお金持ちならもう少し様子見でもいいかもね。
旦那親実家からもっとお金を引っ張ることできないかな?
借金などの記録はきちんととっておき、もう少し貯金するなりして
離婚の準備期間とってもよさそう。


404 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/25(金) 13:12:10.63
借金の返済に384の給料を使うのはやめたほうがいいです。
あくまで旦那親実家から引っ張る。

405 :384です。:2012/05/25(金) 13:24:18.16
そうですね、旦那は年収450に見合った生活が出来ないんです。
車、飲み、買い物など、借金してまで遊びに使います。
旦那親は銀行員で支店長なので、金はあります。
借金やギャンブルの事を義母に相談しても、義母は宗教にのめり込んでるので、
先祖にギャンブルで破滅した人がいるとか
一緒に教祖様のとこに行こうとか、話が通じません。
旦那の言いなりで毎月10万振込んでます。
もう、、逃げ出したいです。

406 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/25(金) 13:26:58.39
貴方が風俗で働いて旦那を養えばいいと思うよ

407 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/25(金) 13:33:13.43
384の給料も借金返済にまわっているようなら、離婚して手当を
貰ったほうが生活は楽になるし、いいことのほうが多い。
借金癖のある旦那から養育費がとれる可能性は低く、そこをどうするかが問題。
一緒にいてもストレス、離婚してもまた別のストレスはでてくるでしょう。

義母さん、義父か息子のせいで壊れちゃったんですかね。
宗教に走るにはそれ相応の絶望があったのかなと。
実家の資産は息子がくい潰してしまいそうだし、あなたの精神が健康
なうちに離婚するほうがいいかもと思えてきました。
どちらを選んでもそれなりに辛いのが辛いですね。

408 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/25(金) 13:48:43.51
親が銀行の支店長だから裕福な生活をしてきたでのしょう。
いざ自分が働いたら450万の安リーマンで、見栄があるから浪費するのかな。
旦那は自分の現状に不満でストレスたまってそうだね。


409 :384です。:2012/05/25(金) 14:15:19.43
レスして頂き、ありがとうございます。
旦那は自分の思うようにお金が使えなくてストレス溜まってると思います。
離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x25】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/x1/1333819089


384の給料も借金返済にまわっているようなら、離婚して手当を
貰ったほうが生活は楽になるし、いいことのほうが多い。
借金癖のある旦那から養育費がとれる可能性は低く、そこをどうするかが問題。
一緒にいてもストレス、離婚してもまた別のストレスはでてくるでしょう。

義母が宗教に走ったのは、義母の両親が他界したのもそうですし、
息子(私の夫)が昔から親を悩ませてたのも原因だと思います。

田舎の長男ですが、実家の資産は息子がくい潰してしまいそう!というのは、全くその通りだと思いました。
慰謝料は取れるかわかりませんが、養育費については、公正役場で書類作成したいと思います。
離婚に踏み出せそうです。
ありがとうございます。
慰謝料については、法テラスなどで相談でいいのでしょうか?

410 :384です。:2012/05/25(金) 14:19:03.34
>>409
途中、間違えたコピペが入ってしまい、、読みにくくなってしまってすみません…

411 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/25(金) 14:28:11.21
慰謝料とるの難しそうですねえ。
とにかく養育費についてだけでも、公正証書だけはきちんと
作っておかないと後悔しそうなのでそこだけは踏ん張ってください。
とりあえず法テラスを利用ですね。

412 :384です。:2012/05/25(金) 14:45:05.61
慰謝料については、法テラスで相談してみます。
ありがとうございます。

413 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/25(金) 15:36:48.47
貴方が風俗で働いて旦那を養えばいいと思うよ

414 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/25(金) 15:58:53.66
マジレスすると借金癖は治らないだろうね。
自分の金で返済させてない時点で駄目。
だって借りても誰かが返してくれるんだもんw
返す度に信用枠広がって更に借りれちゃうの無限ループw
義実家は旦那にケツの毛まで毟り取られるでしょ。

415 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/25(金) 16:00:47.87
あと変な馬鹿が混じってんねw
前妻or前夫への恨みを相談者にぶつけんなよwww

416 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/25(金) 16:13:09.48
付け加えると旦那の父ちゃん支店長も駄目でしょ。
息子にきっちり自分で払わせたり出来ないだろうね。
返済遅延、自己破産、父ちゃんとしては一番避けたい事実になるだろうね。

417 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/25(金) 16:24:04.50
支店長父ちゃんは定年を心待ちしてそう。
そうしたら容赦なく息子を撥ね付けれるかもね。


418 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/25(金) 16:31:43.37
>>415
んー、この相談者、落ちる所まで落ちないと目が覚めないだろ。
風俗産業向きな人材にみえるよ。

419 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/25(金) 17:03:53.42
>>400
>3年前にも300万の借金が発覚し、共働きで一緒に返済したのに

ここが悪かったね
あなたがサイマーを作りだしたようなもの
このスレ↓すごく参考になるから、よく読んでほしい

家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ40
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/debt/1322906161/

420 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/25(金) 17:14:39.86
義実家の資産が旦那の生きている間持てばいいけどね。
残念ながら子供は父親と他人になれない。今は小さい子供だけれど
10年後アルバイトが出来るようになった頃、20年後成人して家庭を持った頃に
借金を抱えた親父が集りに来る可能性はゼロじゃない。
それでも子供の頃の父親との接し方や集られた習慣の有無によっては
そのまま呑まれることもなく自分や家族を守れるかもしれない。
父親の借金を母親が支える姿を見続けて育つと、
自分もそうするものだとの思い込みからどうしても抜け出せなかったり、
苦労してきた母を助けたいと言って同じ苦労を妻子にさせてしまう。
情で借金癖のある人間と(金の)関係を続ける人が一番厄介なんだよね。

421 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/25(金) 17:42:23.55
>>412>>384さん)
いろいろと意見があるようですけど、私個人としては、借金問題(というか夫婦間の問題)は
基本的に二人(384さんとご主人)で解決する努力が必要だと思います。それが夫婦だと思いますし。
それでも(=二人で話し合っても)無理なら、互いの親なり第三者なり機関なりを使うのもアリかとは思いますが
384さんの場合はご主人の実家もちょっとアレな感じですので、借金問題についての解決(改善)は難しそうな気がします。。。

お子さんについてもお悩みのようですが、婚姻継続にしろ離婚にしろ、どちらを選んだとしても悩みは尽きないと思いますよ。
だったら384さんご自身が後悔の無いようにした方が良いんじゃないかな、とか思ったり。
よく「子供のために」っていう言葉を見かけますが、
子供のために離婚するのが本当に子どものためになるのか(本当に子どものため「だけ」なのか)
子供のために我慢し続ける(=婚姻継続)のが本当に子どものためになるのか
なんて考えてみると、どちらが正しい選択なのかは、誰にも分からない禅問答のような気もします。

とりあえず差し迫った危険とかは無いようですし、(逃げ出したくなるお気持ちもあるでしょうが)
よく考えてみてはいかがですか。離婚はいつでもできますから。。。

頑張ってくださいね。

422 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/25(金) 18:05:07.44
離婚はいつでもできる?かもしれないが、養育費はいつまでも貰えるとは限らない。

報告者には、子供と二人で生きていくことは難しそうに見える。
子供を理由にしているが、子供が居なくても離婚を選択できないんじゃないか?
自分の人生だから、旦那と一緒にどこまでも落ちれば良いけど、子供を不幸にはしないで欲しい。


423 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/25(金) 20:29:01.59
>>384
離婚したほうがいいと思います。
悪い手本にしかならない父親なら、いないほうがいいです。
自分が作ったわけでもない借金の返済のために頑張るより
子供のために頑張るほうが、精神衛生上もいいですし。

それにまだお若いのですから、この先もっと良いご縁があるかもしれません。
やり直すなら、今です。
お子さんが成長するのを待っていては、借金まみれの人生から
逃げる機会を失ってしまうかもしれません。

424 :384です。:2012/05/25(金) 21:08:50.12
みなさま、ありがとうございます。
相談して良かったです。
子どもがいなかったら、確実に離婚してると思います。
支店長の義父も、旦那に対して何も口出せないで、返済しないとみたいな義務感があるみたいです。
子どもの為に離婚をとどまってましたが、
子どもの前でも私に罵声を浴びせたりするのは本当に嫌です。
もぅ、離婚に向けて動きます。
ありがとうございます。

425 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/25(金) 21:50:21.80
所詮、出来婚

426 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/26(土) 08:27:54.00
所詮、逃げるんだね。
これが男女逆だったら、確実に叩かれてるレベルw
生活保護は今後厳しくなりそうだから頑張れば?

427 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/26(土) 09:23:45.46
こういう問題は100パーセントの正解ってないものね。どちらを選んでも、ある時もう一方を選んでいたらと問いかける時期がくる。その時、幸せであれば正解だったと思えるんだよね。

428 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/26(土) 09:27:42.50
んなわけない
借金繰り返す妻からはダンナだって逃げて当然だし
正社員で働いてる人になぜ生活保護云々言うのか理解に苦しむわ

429 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/26(土) 09:28:36.56
ごめん、>>428>>426宛て

430 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/26(土) 11:16:59.98
スウィーツは逃げれば?
年収200万円で子供育てられる?
子供可愛いなら、風俗やれるくらいの覚悟はあんの?

431 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/26(土) 14:09:01.84
しかし、金遣いの荒い男と結婚する女って何なんだろうな?
やはり、結婚に対する憧れや焦りが女性の理性をも狂わせるもんなのかな?

432 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/26(土) 15:09:08.66
ほんとにしつこいなこいつ
何がやりたいんだか知らんが憐れな奴だ

433 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/26(土) 15:32:44.85
>>431
この相談者は子供が出来たから結婚しただけでしょ

434 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/26(土) 16:16:16.31
>>430
>>397さんが年収200万で子供4人育ててるって書いてるだろうが
きちんとレス読んでから書けや

435 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/26(土) 16:47:26.32
>>430
風俗風俗うるせーよオメーはww

436 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/26(土) 17:22:06.06
でも、これだけ頭が弱ければ、泡のお風呂にでも沈んだ方が楽に生きられるんじゃないの?

437 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/26(土) 17:45:10.37
>>436
別に相談者さんの文章読んでも特に頭悪いと思わないけどなあ
お前、相談者さんが正社員なのが羨ましくて叩きたいだけなのでは?w

438 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/26(土) 18:00:13.31
風呂に沈めるって表現がバブル臭
考え古い
不景気に儲かる業界じゃないよ
年収300万世帯が増えている時代に何を言ってるんだ
200万固定給に非課税収入プラスされるなら
贅沢しなければ凌げるよ

439 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/26(土) 18:17:07.83
確かに、風俗と言えばソープだと思ってるところが年バレるって感じw
たぶん年収200万も稼げないオッサンかオバハンなんだろうね
それで収入だの若さだのいろいろと嫉妬に駆られて
「こんなやつ、風俗に売られてしまえばいいんだ!」と暴れてると見た

440 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/26(土) 18:37:16.04

【自分の年齢・性別】 28男
【相手の年齢】 33女
【結婚年数】 6年
【子供の有無】 1歳6ヶ月の男の子 妻妊娠中6ヶ月
【相談内容】
今さっき妻がでていきました。
うちには妻が結婚前からかっていた10歳の猫がいます。1年ほど前から猫の泣き声が
ストレスに感じる様になってしまい、最近では見るのも嫌だとのこと。
猫が鳴くたびに猫に暴言をはいて、たまに手も出しています。
せまい賃貸アパートに住んでいるため、息子が影響をうけ猫が鳴くと怒るようになってしまいました。
自身のストレスによる胎児への影響と息子への影響を考え、猫を捨てると言っています。

私も理由は理解できますが、相手は生き物・・人間の都合ですし簡単に捨てるということをしたくありません。
簡単に動物を捨てることができる人間が元々嫌いなのもあり、妻に対して不信感をもっています。
妻も以前はそうだったのですが・・
妻としては猫を飼い続けるなら自分は出て行くとのことです。
(自分や子供より猫を選んだと考えているようす)

選択肢はいくつか考えてはいますが、
1 月2万くらいで猫を愛護団体に預ける
2 妻を説得する・・(厳しいです)
3 離婚
4 広めのところに引っ越して猫を別の部屋で飼う

金銭的に裕福ではなく、1や4の選択肢をとると貯金がほぼ0になるような状態です。
良い解決策が見つからず困っております・・
やはり猫か離婚か、どっちかしかないでしょうか・・
何か解決できそうな手があれば教えてください

441 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/26(土) 18:47:05.86
ネット上で事情を説明して、猫の引き取り手を探すって選択肢はないの?
少なくとも離婚するような事案ではないと思う

442 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/26(土) 18:49:17.07
>>440
嫁さんが精神病に思える
病院に連れて行ったら?

443 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/26(土) 18:52:08.67
10歳のネコをタダで引き取る人なんてまずいないよ。
生理的に大嫌いになっちゃったら説得は無理だろうしネコ部屋を確保しても
防音ルームじゃない限りは声はもれる。ネコが死ぬまで別居婚かな。

444 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/26(土) 18:57:33.45
鳴き声が気になり始めた頃とかその少し前くらいに
猫以外のことで、何か嫁さんがストレスに感じることができたんだと思える。

一番可能性が高いのは子供が生まれたことだろう。
>>440さんは子育てに協力的?
根本的な原因を突き止めて改善策を取らないと
猫を遠ざけても、別の何かがストレスに感じられるようになるような気がする。

445 :440:2012/05/26(土) 18:57:39.13
>>441
実際に里親などを探すことはしていません。
443の通り、引き取り手が居ないと思っているからですが・・

>>442
そう思ったこともありました・・、が精神科なんて言おうものなら
私を異常者だと思っているのかと異常者に見えるくらいきれましたね
私も3年ほど前に妻を一度殴ってしまっており、人のことは言えないのですが・・

446 :440:2012/05/26(土) 18:59:52.48
>>444 
別の何か〜については同感です。今現在それを言っても聞きもしませんでしたが。
協力的かどうかと言われると微妙なところです。
子供の朝ごはんは出勤時間に近くできないと断っていますし、
帰りも8時9時になるため、できてもお風呂・ねかしつけくらいです。


447 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/26(土) 19:03:10.13
>>440
ペットで離婚ですか…
どっちもどっちのような気がしますけど、ネタでないことを信じてマジレスしてみますと、
この程度で離婚というのはちょっと有り得ないと思います。
(本気でお悩みのこととは思いますが)

育児ノイローゼ・マタニティブルー(二人目でもあるのかどうか分かりませんが)
な印象も受けますけど、今の時期は仰るとおり大切な時期ですので、
あまり刺激的な選択はできないと思います。

5 ペットを安楽死させる

如何ですか。
生き物を飼う責任について
> 相手は生き物・・人間の都合ですし簡単に捨てるということをしたくありません。
> 簡単に動物を捨てることができる人間が元々嫌いなのもあり
などと仰り、それを理由に離婚まで考えるのであれば
こういう選択肢もあるかと思いますが。

先に言っておきますけど、私は猫を飼ってます。
動物大好き(特に猫好き)ですので、誤解されませんように。

448 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/26(土) 19:23:54.21
>>446
そういう現状なら、原因はほぼ子育てによるストレスと考えていいような気がする。
本当は子育てがストレスなんだけど、たぶん嫁さんはすごく常識的な人で
無意識に、母親というものはそんなことを口に出してはいけないんだと自分を律するあまり
ストレスの原因を別のことにすり変えているんだと思う。

もしそうなら、本人にはそんな自覚がないので、猫を捨てたとしても
今度は別の何かが気になるんじゃないのかと問い質しても、認めないのは当然。
イライラするのは猫のせいだと信じてると思う。

かといって、仕事より育児を優先できないのは仕方ないし、
対策としては休日になるべく育児を引き受けてあげるようにすることくらいなのかな。
たまには嫁さん一人で外出させてあげたりするといいと思う。

で、猫の件は…
>>447さんの提案に賛成かな。
安楽死は可哀そうだと思うかもしれないけど、これから年老いて不自由になった身で生きることも
結構可哀そうなことだと思えるから。

449 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/26(土) 21:18:03.14
>>445
ますます嫁さんが精神病に思える

450 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/26(土) 21:50:16.80
やっぱりお前だったかw
こいつにレスする必要ないよ>445
このスレに粘着してる荒らしだから

451 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/26(土) 22:49:34.97
えーーー安楽死なんてありえん。ネコ自身が病んで痛みに苦しんでいるなら有りだけど
ネコは健康なのにそんな選択肢なんて最初からない。自分もネコ連れで結婚したけど
まだ元気なネコを安楽死させるくらいなら別居するなり離婚する。

452 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/26(土) 23:08:45.89
まあ嫁さんや子供よりネコが大事な人はそれでいいんじゃないw
離婚した後ネコが死んだ時ひとりぼっちになるけどね!

453 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/26(土) 23:16:53.27
性格悪!

454 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/26(土) 23:50:08.69
ネコを他所にやったとしても奥さんが帰ってくるか、結婚生活が続くかわからんね。

455 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/27(日) 00:05:50.19
妊娠中の妻や実子よりも猫の方が優先順位が高いのが異常
猫を殺処分する選択肢が浮かばず離婚が浮かぶとは・・・
こいつ頭おかしいだろ

456 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/27(日) 00:13:53.31
>>455
お前のような慈悲の心も無いクサマン婆が旦那に捨てられたりするんだろうな。

457 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/27(日) 00:21:26.47
>>451
>>456
夫婦関係よりもペット優先なのか
気持ち悪いメンヘラだな

458 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/27(日) 00:44:18.92
安楽死させたとしても猫の死は無駄にはならないよね
夫婦を離婚の危機から救い
子供二人が片親になるのを救うんだから

だいたい猫を飼うという行動自体が人間の身勝手なんだから
今さら身勝手な選択は避けたいと言っても矛盾してるがな
野生で暮らしてたら10年も生きないだろ猫は

459 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/27(日) 01:01:25.08
>>451
>安楽死なんてありえん。ネコ自身が病んで痛みに苦しんでいるなら有りだけど

嫁さんに殴られてるらしいから痛みに苦しんでるじゃないか

460 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/27(日) 01:14:47.36
お前や子供よりペットが大事だから離婚してくれ

↑これは不倫よりダメージ大きい

461 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/27(日) 01:30:27.71
>>440
>簡単に動物を捨てることができる人間が元々嫌いなのもあり

では簡単に奥様とお子様を捨てないでくださいな。
奥様もお子様も動物の一種ですので。

ここに書いている回答者も皆、猫の命を軽んじているわけではありません。
時には例外を認めなければいけない事、
苦渋の選択が必要な時がある事を知っているだけなのです。

462 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/27(日) 03:38:35.29
離婚したい

旦那に非はない
私にも非はない

でも一緒にいたくない

でもお互い自由はない

なんにもできない

お互いにね

子供がいてるから離婚できないよね

私も旦那も我慢するしか無いの?


463 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/27(日) 04:26:21.24
>>458
なんで安楽死なんていうんだ?
里親探せば良いだけでしょ罪のない猫を人間の都合で殺すなクズが

464 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/27(日) 04:31:57.34
はじめまして・
穏やかにお互いが癒されるメル友さん探してます・
よかったらよろしく お願いしますノ
もちろん男性です
u.n.c.l.e@ezweb.ne.jp

465 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/27(日) 05:26:43.21
離婚届までは書きましたココからどういうアクションを起こせばいいでしょうか?


466 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/27(日) 05:28:36.60
すみません初心者で
【自分の年齢・性別】 20 男
【相手の年齢】 32
【結婚年数】 2年10ヶ月
【子供の有無】なし

467 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/27(日) 06:02:40.85
離婚届を役所に持ってきゃいいよ

468 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/27(日) 09:51:05.44
>>466
離婚

469 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/27(日) 10:04:49.98
どうせいつもの荒らしだろ

470 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/27(日) 10:26:15.95
「安楽死を奨めるクールなオレ(ry」と自己陶酔に浸っている奴の気持ち悪さがパナい件。
生きとし生けるものの死を奨めるなんて自分には出来ないわ。

まぁ、動物を虐待するような女と結婚し性交渉して子供を作った相談者もアレだが。

471 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/27(日) 10:57:40.86
>生きとし生けるものの死を奨めるなんて自分には出来ないわ。

んじゃお前は動物も植物も食ったことないんだな?w
霞を食って生きてる仙人ですかそうですか

472 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/27(日) 11:09:51.69
基本に立ち返って考えると、ここは離婚するかどうかについて検討するスレであって
飼えなくなった猫をどうするかを検討するスレじゃないんだよね

猫をどうするかがメインの相談みたいなんで、ここの回答に納得できないんだったら
後は犬猫大好きスレでやってくれないかな

473 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/27(日) 11:10:41.11
ああごめん、スレじゃなくて犬猫大好き板ね

474 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/27(日) 12:13:21.01
慈悲の心を持たぬ者は人間止めろ!

475 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/27(日) 13:40:07.13
>>465
離婚届にハンコとサインを貰って市役所へ逝きましょう。

476 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/27(日) 14:02:02.25
>>475
まだ嫁に書いてもらうところが残っていて、どういういい方をすればうまく協議離婚
にもっていけますか?皆さんならどうしますか?

477 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/27(日) 14:06:15.32
話を続けるなら名前欄に出だしのレス番をよろしく。

478 :465:2012/05/27(日) 14:11:03.46
>>477
申し訳ないこれでいいですか?


479 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/27(日) 14:15:35.04
>>475
1.離婚届に必要事項を記入
2.互いに署名捺印
3.役所に提出
4.受理されれば離婚完了

>>476
> まだ嫁に書いてもらうところが残っていて、
書いてもらう。
> どういういい方をすればうまく協議離婚にもっていけますか?
今の状況では「がんばれ」としか
> 皆さんならどうしますか?
がんばる。

480 :465:2012/05/27(日) 14:19:16.26
そうですねがんばって見ます!
今日中に話してみます結果はまた書きにきます
その時に、またよろしくお願いします!

481 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/27(日) 14:43:06.90
※マジレス

>>476の両親に協力してもらい延々と説得し、根負けさせる。

482 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/27(日) 14:54:24.35
(こいつ、一人芝居をいつまで続ける気かな)

483 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/27(日) 20:51:50.47
>>482
一人芝居じゃないけど
なんか不都合でもあった?ww

484 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/27(日) 21:01:31.74
離婚をするのは決めていて、後は妻を同意させるなんて
離婚を迷ってるわけじゃないんだからこのスレの管轄外だ
不都合ありまくりだろ

485 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/27(日) 21:24:56.35


486 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/27(日) 21:37:12.95
>>484
管轄外だとしてもむきになる程の問題じゃないけどな
タイムリーな話題で自分に不都合を感じて障っただけだろw

487 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/27(日) 22:15:07.77


488 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/28(月) 00:06:29.44
>>486
リアルでバカ()って言われてるだろw

489 :465:2012/05/28(月) 00:31:10.39
>>484
>>488
すみません、僕の質問は管轄外でした
申し訳ないです

490 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/05(火) 09:26:39.61
【自分の年齢・性別】34歳女性
【相手の年齢】34歳
【結婚年数】8年
【子供の有無】4才、6才
【相談内容】
夫年収600万程度、私年収300万程度
結婚してすぐ建て替え新築し、夫の母、夫の祖父祖母と同居を始めました。
<若夫婦><夫の母・祖父祖母>としてそれぞれの生活を送っていたときは
問題がありませんでしたが、祖父祖母が亡くなり
夫の母(つまり姑)がこちらの世帯に干渉するようになりました。
姑は人格障害があり、友人もゼロ、常に近所の悪口や芸能人の悪口を話していないと
気が済まない人です。私(と最近は子供)しか話し相手がいないので、ずっと聞かされます。
私や子供の容姿や行動にもマイナス意見ばかり言います。
「私は人の不幸が嬉しくて仕方ないのよ」と自称するのでどうしようもありません。
家にいるとノイローゼになりそうだし、祖父祖母の年金が無くなり
家計も豊かとはいえないので3年前から私もフルタイムで働き始めました。
夫が普通の会社員並みに家に居て、緩衝材となってほしいと伝えてあるのですが
激務で平日は5時間程度家に寝るだけのために帰ってくるだけ。
土日もどちらかは出勤で、子供が生まれて以来ずっと働き方を変えてほしいと
不満を伝えているのですが「来期は仕事を減らす」と口ばかりで6年間変わりません。
夫がほとんど家にほとんど居ない、苦手な姑と暮らすだけの結婚生活に意義を感じません。
一年くらい前から、この状態が続くなら離婚を考える、と訴えていますが
全く改善してくれません。

離婚したら、私+子供二人は私の実家に住み
私がフルタイムで働けば生活資金は問題ないと思います。
実家に10万円程度生活費を入れるつもりです。
夫から養育費等をもらうつもりはありません。
ご意見よろしくおねがいします。

491 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/05(火) 09:58:17.24
意見と言われてももう迷いはなさそうなんだけどw

492 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/05(火) 10:09:25.55
確かにw

>>490
旦那さんは外に女がいそう

493 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/05(火) 10:26:28.90
迷いは、週一日でも「家族のだんらん」があり
(夫婦と子供二人で、毎週いろいろなレジャーに出かけています)
その一日だけはとても幸せなことです。
子供にとっては(平日はいなくても)パパは必要なのかなと。

夫は仕事人間すぎることだけが欠点で、
深酒もタバコもギャンブルもせずとても温厚な人柄です。
本当は離婚よりも、夫が働き方を変えてくれることを望んでいます。

浮気してるでしょうか?
深夜に突然会社に電話しても、必ず会社に居ます。
正直、浮気の真偽はどうでもいいです。家族に迷惑さえかけなければ。

494 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/05(火) 10:35:45.59
>>490
貴方はしっかりとしてそうだから一人でも大丈夫かも
後は子供達に了承を得たらいつでも離婚したらいいよ
義理の母と結婚したわけじゃないしねw

495 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/05(火) 10:46:53.47
>>493
その一日だけあるひと時の団欒で日頃のストレスが緩和されてるなら
そのままでいいんじゃねーの?

496 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/05(火) 11:03:51.39
【自分の年齢・性別】37歳 女
【相手の年齢】 35歳 男
【結婚年数】9年
【子供の有無】6歳 3歳 0歳
【相談内容】
夫が家の預金200万を使いこんでいたことが発覚しました
使い道はギャンブル、飲み代、服代などだと思います
問い詰めると、悪びれる様子もなく、自分で稼いだ金だと言って
逆切れし、「もう離婚だと」言って実家に帰ってしまいました

私はあまりに腹がたち彼の衣類を20点ほど破棄しました
(彼は服マニアです)

10日ほどたったころ話し合いの結果、半額返してくれるとの
こととなり反省している態度を示してくれたのですが
私が衣類を破棄した事を伝えると、逆上し、
「一生許さない」「すぐ離婚用紙に判を押せ」「死ね」
などと言われました。

私は子供の為にも離婚はしたくありませんので
2日ほど前話し合い、仲直りをしようと
私から歩み寄りました。夫もしぶしぶ承諾しました

が昨日、突然会社から減給を言い渡され
夫は会社で逆上し、暴れて退社したからと突然無職になって
帰ってきました。(夫はこの2年で会社を5社変わっている)

私は落胆し、何度もため息をついていると
夫は逆上し、「俺はまだ離婚したいと思っているんだぞ」
と言ってまた実家に帰ってしまいました

昨日の夜電話で話したのですが毎日のうように
酒を飲んでいるので注意すると
「うるさい、俺に注意するな。お前には関係ない。
 お前とはもう離婚する。俺は自由に生きる」
などと言ってきました。

子供たちの為に離婚は避けたいです。1人で3人の子供を
育てる勇気もなく、情けない自分に腹がたちます
どうしたらいいのか分からず頭が混乱し、不安でいっぱいです

何方か助言を頂けませんでしょうか

497 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/05(火) 11:33:49.27
>>490
あなたが鬼嫁に変身してもいいのでは。

干渉されたら「うるせーんだよ。施設入れるどゴルァ!」

498 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/05(火) 11:37:26.79
>>496
夫の実家はあなたの味方になってくれる人たち?じゃなさそうね。
子供たちのために離婚もありかと。



499 :496:2012/06/05(火) 12:05:53.85
>>498
レスありがとうございます

義母と私は仲が良く、今回のことも
「申し訳ない」と謝ってくれています

夫にも早く家に帰れと言ってくれていますが
元々ガミガミ言うタイプの人ではない為
夫にはなんの効力もない様です

500 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/05(火) 12:21:31.82
>>495
そう思って数年やってきましたが日ごろのストレスのほうが大きく、つらいです。
不満を伝えても改善してくれない夫に、もはや愛情を感じていない状態です。

>>497
私のもともとの性格がコトナカレ主義なので、強く出られません。
毎日そうですねーと聞き流すのが精一杯です。
過去に2回ほど強く意見をいったことがあったのですが
姑は壁に穴をあけるほど荒れたので、恐ろしいです。
あんな女と結婚させなきゃ良かったとか、私が人生失敗したのは息子のせい。
子供なんて簡単におろせたのに(夫を産む前に堕胎経験2回あったらしい)
一人で叫びながらいろいろ投げていました。
ちなみに姑は私の2倍近い体格です。

501 :490:2012/06/05(火) 12:23:15.28
すみません
>>490
>>493
>>500
は私の投稿です

502 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/05(火) 12:47:54.94
>>496
絶対に離婚を避けたいと言う割にいは旦那をキレさせる方向へ持って行ってるのはなぜだwww

>>490
う〜ん、離婚はほぼ決まりで子供のことだけがぁああああとズルズルしている割には
実家に寄生します、養育費はもらいませんってのはなぜ?実家がすぐ近くなの?
そうじゃないなら多少は子供の食費くらいはもらってあとは中学とか入学時の制服代とか
払ってもらうくらいして近くに住んだら?そうすれば面会も簡単だし週末レジャーも普通に出来るし。

503 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/05(火) 12:57:59.12
>>500
>>490さん、別居したほうがいいですよ。
改善の見込みはなさそう。
でももっと旦那さんと話し合って。
養育費要らないとか言わないこと。


504 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/05(火) 13:06:35.76
>>496さんの夫が幼稚すぎて呆れますが
夫の実家に生活費の援助をお願いしてみましょうよ。
お子さんが小さいので今は辛抱するつもりのようなので
思っていなくても夫に労いの言葉を掛けてみてあげて。
腹が立つでしょうけど、自分が言われたい言葉を掛けてあげる。
「あなたも悩みがあって辛かったけど家族のために辛抱してくれたんだよね」等。
多少変わってくれればいいけど・・・。
どっちみち1年後には働きに出たほうがいいでしょうね。
3つ違いってこの先すごくお金がかかりますよ。

505 :496:2012/06/05(火) 14:01:46.36
>>502
ほんとにその通りで、そこが私の一番
悪いところなんです
「旦那を怒らせないようにしなさい」といつも
実母から言われてるにも関わらずケンカを買ってしまうんです

でもこんな事ではいけないとほんと今回思いました

ケンカを買うと相手の思うツボなんだと。

>>504
もう既に実母は夫にお金を渡しているとのことだったので
先日、実母に2万円だけですが謝罪し返してきました。

1人目が生後6ヶ月のころこから私もパートですが
働いてきたので今後もまた働く意欲はあります

先ほど夫から電話があり、今からパチンコやのバイトの
面接に言ってくるとの事でした。

昨日、電話で逆上した事も、言った言葉も
酔っぱらっていて覚えていないとのことでした。

私が「私は今は働きに出れないけれど、また落ち着いたら
ちゃんと働くから前向きにがんばろう」というと
分かったという返答でした

>>504さんの言うとおりウソでも労いの言葉をかけて
夫には働いてもらい、私は子供たちの為に少々辛抱しながら
せっせと貯金したいと思います

気持が大分落ち着き、少し元気が出てきました
皆さん、ほんとうにありがとう。

506 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/05(火) 15:00:46.60
>>505
ケンカを買う?
ケンカを売るの間違いでしょう。

507 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/05(火) 15:41:33.10
まあねwww 最初のトラブルのタネは旦那さんかもしれないけど。

508 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/05(火) 17:47:50.13
そんな旦那と別れたくないってどんな低脳だよw


509 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/05(火) 19:58:22.70
いやだから似たもん同士なんだってば。
すぐおこったり困ったことする旦那さんと炊きつけ煽りまくり
旦那のコレクションをゴミにだす妻。お似合いでしょ。

510 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/05(火) 19:58:49.87
>>501>>490さん)
難しいところですね。。。
ご主人の祖父母が亡くなってどれくらい経つのでしょうか。
お話を拝見すると1年以上前のことでしょうか?

個人的には>>497さんのご意見に賛成です。
施設云々の行は少々言い過ぎのような気もしますが
話を伺う限りではちょっとアレな感じですので、
リアルで施設に入れるのもアリなのかな、と思います。

仕事のことでご主人を責めるのは酷に感じますし
ご主人に対して特に何も不満が無いなら
姑さんと距離を置く方法を考えてみてはいかがですか。
新築の家がネックでしたら、売ってしまうのも手かと。
家よりも、家族(ご主人&子供さん)の方が大切ですから。

辛い立場だとは思いますが、離婚にはまだ早いような。

511 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/05(火) 22:50:30.30
テスト

512 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/05(火) 22:53:00.94
>>490
>普通の会社員並みに家に居て

「普通の会社員」の認識が間違ってるんじゃない?
バブル崩壊後の日本で会社員として生き残れてる人たちは
皆辞めさせられた会社員の分まで仕事してるんだよ
つまり普通の会社員はオーバーワークで仕事詰め
家になんてほとんどいないよ

年収600万が豊かとはいえないという認識もおかしい
年収400万以下で生活してる人のなんと多いことか
つまり一番の問題はあなたの認識違い
本当はとても恵まれた家庭だと思うよ

トメの問題の対応策は>>510さんと同じく>>497さんに賛成
きっとこれまではトメに穏やかに接していたんだろうから
あなたが豹変したら結構ショックで少しは反省するかもよw

513 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/05(火) 23:07:48.97
【自分の年齢・性別】
24 女

【相手の年齢】
40

【結婚年数】
4年

【子供の有無】
あり

【相談内容】
今まで耐えてたことが、自分でも何故かわからないのですが気持ちがごまかしきれなくなって、愛情以前に尊敬もできなくなってしまいました。

妊娠中、きちんと清算してなかった過去のセフレの方が、夫が結婚したことを知りフンガーで会社に乗り込み、左遷。(夫は公務員)

産後まもなく夫の女装癖発覚。
私が里帰り中、メイクやヅラかぶり、女性下着で厭らしいポーズで誰かに写メ撮ってもらってました。
お仲間がいるらしく、「女装一緒にしたいけど、嫁バレしたら怖いから〜」みたいなメールもありました。
実際これから男としては見れなくなっていました。

そして夫はメンタルが弱いので、ぶつかるたびに死にたいとかすぐ言うんですが、子供が10ヵ月ぐらいの時に死んでやる!と言ったまま約2ヵ月家を出て自分の実家に逃げて、別居してたこともあります。

他にも色々ありますが、これらのことを自分の中に封印してたはずなのに、もう夫のすべてが嫌になってしまいました。

私は母子家庭育ちです。
親が苦労しながらも反面教師でいてくれたのに、自分のエゴで離婚を選ぶのはおろかでしょうか?

ちなみに夫は、家事育児は本当に協力的なのです。
なので、私が我慢すればいいっていう現状なんだと思います。

514 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/05(火) 23:16:36.32
どこが好きで結婚したの?

515 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/05(火) 23:54:32.66
>>513
経済面で自立できるなら、まだ若いんだしやり直してもいいんじゃない
実家頼みとかなら反対

516 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/05(火) 23:55:03.32
当時二十歳の私は、同年代の男の子なら絶対言わないだろうっていうような歯の浮くような愛情アピールに、惹かれてました

付き合ってる当時から、年の差もあり、バツイチじゃないの?と確認するも否定され。
いざ結婚するにあたって、実家に挨拶に来て、(夫の転勤を機に結婚だったので)私が辞表を出したあとに、実はーとバツイチカミングアウト。
こんな信用できない人と結婚って…と思うも、もうあとに引けないと思ってしまって、マリッジブルーなのかなとそのまま結婚しました。
本当に私がバカでした。

517 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/06(水) 00:02:13.86
来春子供が幼稚園入園なので、同時にフルタイムで働き、(正社員か正社員登用制度ありの契約希望)少し自分のキャリアを積んだ小学校入学頃を目指して離婚したいなと思っています。
結婚前は一般事務だったのですが、ブランクがあるので、今は空いてる時間に簿記の資格試験の勉強をしています。
ちなみに今は子供が寝てからの深夜コンビニバイトをしています。

実家は遠方だし、何より離婚を選ぶからには絶対頼らないという覚悟のもと離婚しなければならないんじゃないかと思っています。

518 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/06(水) 00:13:21.24
ファザコン気味だったのかな。
やり直すなら若いうちがいい。

519 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/06(水) 00:18:19.37
もしかしたら理想の父親みたいなのを求めていたのかもしれません。
実の父親と違ってギャンブルしない、温厚、本当にマメな人です。

3年後とかでは遅いでしょうか?
今は短時間バイトなので、金銭的に自立できていないのです。

520 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/06(水) 00:26:00.57
30前なら余裕だと思うけど。
世の中が不景気で先行きが不透明だから、しっかり準備するのはいい事。
これから先は疑問を持った事はその場できっちり相手任せにせずに、自分で確認するようにしましょう。
せっかくいい勘してたのに詰めが甘かったよね。

521 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/06(水) 00:39:21.97
ご親切に本当にありがとうございます。

子供をしっかり守れるように、離婚に向けて地盤を固めていくことに頑張っていきます。

522 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/06(水) 01:03:01.44
まあ仕事に就けるかどうかで決まってくるわな
簿記の資格だけで実務経験のない子持ち女の就職は厳しいと思うので

523 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/06(水) 01:44:41.70
そうですよね。
一般事務としての実務はちょうど2年で、補助簿の扱いまでで経理の経験は無いに等しいので。
アルバイトの面接でさえ子持ちではねられたことあったので、数段厳しいんだろうと思います。

524 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/06(水) 10:26:10.14
簿記の資格は数が要らないし、税理士いるし
必要なのは実務経験だからね
教育、勉強はよその会社でやってもらって自分の会社では
いきなりバリバリやって欲しいのが企業の本音

525 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/06(水) 10:33:24.66
簿記持っているけど役に立ってない。
確かに実務経験が大事。

既女のパートスレにあったけど
「資格は無いけどパソコンのタイピングは自信があります」で
採用されてた人も居た。
こっちのほうが使えるかもね。

526 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/06(水) 13:10:00.90
そうなんですね。
ありがとうございます。
求人を見てると、簿記の資格持っている人という条件の会社が見受けられたので、少しでも門を広げたいと思い、勉強を始めました。

タイピングは自信あるのですが、資格は高校の時取得した3級がちらほらって感じで履歴書に書けないなあと思っていたのですが、面接時にアピールしたいと思います。

527 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/06(水) 19:48:15.24
>>513
>>477

528 :513:2012/06/07(木) 13:55:47.39
すいませんでした><

529 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/07(木) 20:30:42.26
【自分の年齢・性別】34歳 女
【相手の年齢】30歳 男
【結婚年数】6年
【子供の有無】4歳 男・1歳 女
【相談内容】
度重なる借金に浮気。
それがバレそうになると嘘をついてその場を凌ぐ旦那に嫌気が差してます。
借金はサラ金から。裁判所の出頭命令が自宅に届き発覚しました。
さらに、会社のお金に手をつけ大問題に。上司の温情で公にはならず首は繋がりましたが
会社内でも後輩達に借金をし、それも返済せずに新たに問題に。
普段の生活でも、夜中に私の財布からカードを抜く事数回。
今では財布を隠して寝る習慣がつきました。
そして先日、隠していた娘へのお祝い金を盗んでいた事が発覚。

信用できない相手とこれ以上一緒にいるのは、私としても辛いですし
旦那がこうなったのは私のせいだと義母に言われるのも疲れました。

ただ、子供はお父さんが大好きですし、小さい子供を抱えての離婚に正直不安もあります。
カウンセリングにかからせる等の努力をしてから考えるべきなのか迷っています。


530 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/07(木) 20:33:28.73
借金癖のある人への特効薬は
「逃げろ 関わるな」
これ以外にありません

531 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/07(木) 21:23:11.61
>>529
旦那が変わるのを期待するなんて、勝つ見込みのほとんどない賭けみたいなもの
そんな賭けに子供まで巻き込むの?
旦那をカウンセリングに通わす金を子供のために使いなよ
旦那のことで悩む時間を子供のために使おうよ
あなたは毒親になりたいの?

532 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/07(木) 21:27:32.88
業者からの借金だけじゃなく手くせも悪い泥棒じゃどうしようもないよ。
でも金銭トラブルばっかりの人からの養育費はアテにしないようにね。
会社クビになったり警察沙汰になったら収入なくなる=養育費なしになるから。

家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ40
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/debt/1322906161/


533 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/07(木) 21:51:11.38
>>530 >>531
やっぱりそうですよね。
旦那の借金は、ほぼ義両親が返しています。
なので余計に治る見込みはないですね。
毒親になるつもりはありませんので、準備を進めたいと思います。

>>532
ほんと泥棒ですよね。
離婚になったら、多分クビになると思います。
以前、上司が「今はお子さんも小さいし、奥さんの生活もあるだろうから辞めろとは言えないけど…」
とポロっと言ってたので。
取り決めは一応するつもりですが、アテにはしていません。

534 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/07(木) 21:51:34.25
>>529
自立に不安がある方にはあまり離婚を薦めたくはないのですが、
さすがにこれだけ酷いと、早く手を切ったほうがよいとしか思えません。
会社のお金に手をつけたということは、表沙汰になっていないだけで
実質犯罪者なわけですし。

義母がそのような人では、今後も苦労して夫を助けたとしても
当然と思われるだけで、報われることもないでしょう。
どうせ苦労をするなら、子供のためにしたほうがよいと思いませんか。

535 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/07(木) 22:11:09.80
>>529
自己評価が低すぎたり、依存心や被害者意識が強すぎたりしない?

536 :529:2012/06/07(木) 23:13:28.90
全レスすみません。リアルで相談できる人がいないので張り付いてしまってます。

>>534
客観的に見てもそれほど酷いんですね…。
犯罪ですから当然ですが。
もし離婚となると実家に帰る事になると思います。
母は亡くなっておりますが、父の手を借りて少しでも早く母子で自立出来るように頑張りたいです。

>>535
自己評価はそれほど低くはありません。高くもないですが。
旦那に対しての依存心はありません。被害者意識はあると思います。


537 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/08(金) 01:53:52.36
金の切れ目が縁の切れ目
多重債務者とはとっとと別れるべし。
私もそうでしたが、自分で解決できない、理解できない悩みって辛い。
いくら子供が亭主になついていても長い目で見たら彼は加害者だよな。

538 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/08(金) 06:47:55.97
ダンナは収監されたと思って諦めたほうがいいよ。
>>529さんは文章読む限り賢くて常識的な人だと思えるので
社会人としてまともにやっていけると思うし
周囲の人もきっと力になりたいと思ってくれるんじゃないかな。頑張って。

539 :529:2012/06/08(金) 11:25:24.28
>>537
>いくら子供が亭主になついていても長い目で見たら彼は加害者だよな。
ハッとしました。今の生活を変えてしまう事、父親を奪ってしまう事を申し訳なく思っていましたが
そんな父親を見て育つ事は子供にとってもいい影響はないし、そんな状況に置いておく私も加害者になってしまいますね。

>>538
>賢くて常識的な人
そう言って頂けて本当に嬉しかったです。
旦那は私のそんな所が窮屈だったのでしょう。
義母からも、「嫁ちゃんはいつも正しい。でも正論で攻撃されるから息子も黙り込んでしまうんだ」
と言われた事がありました。その時はなんとなく落ち込みましたが
こちらで相談して、間違っていないんだと自信が持てました。

他の相談者さんがいないようですので、もう少し相談したいのですが
現在旦那は離婚を拒否しています。
話し合おうにも、謝る事と離婚はしないの一点張りで前へ進みません。
私としては調停かなぁと思っていますが、借金関係の客観的な証拠がありません。
調停の場で旦那が否定したら不調に終わるのでは?と思うのですが、どうでしょう?
コピーなり、取っておくべきだったと後悔しています…。

長々と居座ってしまい申し訳ありません。
よろしくお願いします。

540 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/08(金) 13:15:14.69
>>539
なら弁護士のところに行った方がいいのでは?
調停が不調になるとか、そういったことは
専門家に聞いた方がいいと思います。

541 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/08(金) 19:56:16.15
俺、嫁共に20代半ば。こなしです。
結婚生活一年くらい。

嫁にいきなり性格の不一致で離婚を切り出され、勝手に家出。
案の定別の男のところにいっていた。
互いに不貞行為を認めたうえで、一緒になりたいんだと。

それでも、そこまでされても嫁を好きなのが辛い。
今は条件付きで一緒に暮らしてる。周りは離婚を進める。どうしたら良いのやら。

542 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/08(金) 20:04:25.15
しょうがないからお金をもらって別れなさい。
沢山もらってウサ晴らし。
結婚一年でそれじゃ先にいっても同じことの繰り返しになって、自分だけが消耗するよ。

543 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/08(金) 20:05:38.74
んー辛いねー

> 互いに不貞行為を認めたうえで
これって>>541は不貞ないんだよね?
嫁の不貞をお互いに確認したって意味だよね?

離婚した方がいいと思うけどな
行く行く苦労するのが目に見えてる

544 :529:2012/06/08(金) 20:20:19.39
>>540
そうですね。一度相談してみます。
ありがとうございました。

545 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/08(金) 20:32:04.61
>>541
グダグダしていると託卵されて不貞相手の子が将来の相続人になるかも。

546 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/08(金) 20:58:58.94
>>543
「汚嫁と間男の双方が」不貞を認めた上で一緒になりたい、って事じゃねーの?

>>541
双方からきっちり金取って別れた方がいい。
小梨20代ならいくらでもいい出会いあるよ。
時間薬は必要になるが頑張れ。

547 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/08(金) 21:04:45.45
>>544
子供がまだ居なくてよかったね
速攻精算推奨

548 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/08(金) 21:24:12.12

 ξ _,
  (<_` il)
  r   ヽ.
 /    _ヽ_
 ̄ヽ,,⌒) ̄ ̄


549 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/08(金) 22:05:44.47
>>544
529さんまだいる?
調停のことならここできくのもアリだよ

【調停】相談スレ2【裁判】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/x1/1336539248/

550 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/08(金) 22:22:59.80
>>541
好きなのに離婚しなければならなかった人スレの346さんかな。
まだ新婚といっていいくらいなのに辛いよね。

だけど、結婚する時のことを考えてみると、
いくら自分が好きでも、相手にその気がなければ結婚できないんだし、
そういう状況に比べれば、わずかな期間でも結婚できて幸せだったと思って
諦めるしかないのかなーって思う。

もし今無理にひきとめても、いずれまた浮気されるんじゃない?
信じたくないかもしれないけど、そういう性格って治らないよ。

551 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/08(金) 23:24:26.30
>>550
彼は「叩いたらバンバン埃が出てきた、後は好きにやる」って言ってるよ。

552 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/09(土) 00:08:49.30
好きにやるってだけじゃどうするのかわからんね
離婚してやらないで、じわじわ苦しめるのかもよ

553 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/09(土) 11:06:11.97
>>541
「離婚しなくてもこうすればうまくいく」
という回答がほしくてここにいらしたのかもしれませんが、
他の方もおっしゃるように、やはり別れるしかないと思います。

奥様は、今はまだ恋愛と結婚の区別がついていないようですので、
間男と結婚しても1年後くらいにはまた冷めてしまうような気がします。
もしそれまで待てるのでしたら、その時に「もう一度やり直してほしい」
と、迎えに行くというのはどうですか。

もちろん、二度失敗したくらいでは懲りないかもしれませんが
もしかしたらその頃には奥様も、少しは結婚というものについて
真剣に考えられるようになっているかもしれませんし。

554 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/09(土) 13:08:45.78
>>541
同居の条件って何?

今ならこちらが出す条件丸飲みしそうじゃん。
双方ラリッてるうちに両者から言い値で慰謝料もらって、人生仕切り直しがいいと思うよ。

555 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/10(日) 03:36:19.33
嫁の相手は同年代か?
慰謝料請求した所で払う能力あるのか
請求額見て逃げ出すかもねw

556 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/10(日) 08:23:13.71
金はなくとも愛はある、とかってお花畑になってくれたらある意味ラッキーw

557 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/10(日) 12:08:06.42
洞察力の無い馬鹿な女が多いこと多いことwww

558 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/10(日) 14:21:33.39
>>556
ちょっと意味が分からない

559 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/10(日) 14:36:37.28
>>558
クサマン婆さん、なに剥きになってるの?
金が無くても愛があれば何とかなると思ってる脳内お花畑の馬鹿なんて腐るほど居るじゃんw
見に覚えがあるから剥きになっちゃったとか?w
正直、このレベルで本当に意味が分からなかったら池沼にもほどがあるだろw

560 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/10(日) 15:46:16.19
有難うございます。携帯からなので全てにレスをつける事が出来ませんが…。

私は一切不貞行為は行っていません。嫁、間男双方が認めました。

おっしゃる通り、嫁は結婚と恋愛の区別が全くついていませんでした。
慰謝料についてですが現時点で裁判無しでは期待していません。
「愛している嫁の事を思って、何もせずに、別れてあげろ」などと言う輩なので最悪裁判になるかなと。
さらに向こうからは、婚姻生活の破綻、今回のは不倫にあたらないと付け焼刃の知識を披露されています。
とにかく誠意が無い人間、容赦はしないつもりです。

好きなのにスレ、私です。

いろいろあるけどやっぱり皆さんのおっしゃる通り
足場固めて離婚の方向で進めたいと思います。
弁護士には一度相談してきましたが、証拠もあるのでかなり有利な状態で条件提示できるのでは。と教えて頂きました。

また、別れた女と復縁したいとは一切思いません。辛いけど別れたからそれまでだと思っています。

女々しいですが、結婚って価値観の相違だけでここまで狂わされるとは、やっぱり辛いですね。

条件面などでこれから時間がかかりそうですが、頑張りたいと思います。

561 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/10(日) 15:47:04.12
>>560
541です。

562 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/10(日) 17:35:36.91
>>541>>560
頭イカれてるうちに、有責嫁から調停起こしてもらうのは無理か?
向こうが離婚したい側なんだからさ、こちらの条件飲めばOKするよって感じで受けて立てばいい。
弁つけるかどうかは相手の出方次第でいいと思う、有料相談のみでも行けそう。

新しい人生に向けて頑張れよ。

563 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/10(日) 17:40:22.03
>>560
麻木久仁子みたいな馬鹿だなw
2人とも裁判で徹底的に追い込んでやれ
頑張れよ


564 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/11(月) 18:17:40.70
一年、子なしだと裁判じゃたいして取れない。
調停でふっかけるのがベター。

565 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/11(月) 19:00:07.74
価値観の違いで離婚したいと言われました。
子供が就学するまでは離婚したくないと言いましたが全く聞く耳もたずで、今年中には全て終わらすようです。
お互い借金不倫はありません。
ただただ私のことが嫌になり顔も見たくないそうです。
私のワガママについていけず、直すと言っても無理みたいで八年間何だったんだろう、こんなにも簡単に家族が無くなってしまうのかと思うと苦しいです。
子供の親権は私に、養育費はちゃんと責任を持って払うそうです。


566 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/11(月) 19:22:25.36
うん、それで?スレタイ読んだ?

567 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/11(月) 19:41:41.33
>565
↓のスレ向きだと思います。

ttp://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1335887205/
離婚問題に直面している人

568 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/11(月) 21:57:27.81
だね。
相談スレなのに相談しないんじゃ仕方ない。

569 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/11(月) 22:12:09.65
旦那のほうに女でも出来て、女房子供は要らなくなったというのが真相じゃないのかな。

570 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/11(月) 23:21:27.81
そそ、自分が不利にならないように全部相手のせいにしてるだけで
調べたらいろいろ出てきそうだけどね。
>>541も似たようなパターンだったみたいだし。

571 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/11(月) 23:41:10.26
>>565です。
他に好きな人がいるなら仕方ないと思ってます。
それだったら親権をめぐって裁判で争わずに済むのに、もし親権取れたら俺が育てるとか言って、子供に好かれようと今必死になってます。
よくわかりません。
でも私のことは顔を見るだけで拒否反応が出て具合が悪くなるそうです。
私自身結婚当初と体形変わらないし身だしなみには気を使っています。
もう離婚するしかないですか?
私にはどうしたらいいのかわかりません。

572 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/11(月) 23:54:46.90
個人的にだが、人の顔色伺いながらびくびくシテル人って苦手(>_<)

573 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/12(火) 00:14:36.48
せっかく>>567が誘導してくれてるのに、なんで此処でグダグダやってんの?

574 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/12(火) 00:22:52.31
>>1すらまともに読んでないのが嫌だ
年齢とか経済状態とか書いてないから具体的にアドバイスしづらいし
名前欄にレス番も書かないってことは過去ログも読んでない
非常識で頭も悪そうだしダンナの気持ちがわかるわ

575 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/12(火) 00:35:34.10
>>565
>子供の親権は私に、養育費はちゃんと責任を持って払うそうです。

>>571では
>もし親権取れたら俺が育てるとか言って、子供に好かれようと今必死になってます。

話に整合性が無いから何かアドバイスしても無駄でしょう。

576 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/12(火) 01:15:57.22
性格直すって言ってるけど絶対無理だね。ま、普通なかなか変われないもんだしね。

577 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/12(火) 01:26:36.96
誠意の感じられる書込みには、力になってあげたいという気持ちになるけど
この人の文章からは身勝手さしか感じられないから無理。

578 :ttt:2012/06/12(火) 06:16:13.79
もう一日でも早く離婚したい。
妻が死んで、子ども達だけ残ればいいのに。
毎日朝から晩まで罵詈雑言の嵐を浴びていて、精神的におかしくなりそう。
死んでほしい。

579 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/12(火) 06:33:03.14
離婚を迷ってない人はスレ違い

580 :ttt:2012/06/12(火) 07:15:37.81
一応は迷ってますよ。
愛する子どもと離されるであろうこと、世間体のこと、孫に会えなくなる両親のことなんかを考えると、なかなか決断できません。

581 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/12(火) 07:51:19.80
とりあえず>>1読んで
テンプレ通りに書いてくださいな>>580

582 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/12(火) 12:37:26.34
相談スレだからグチグチ言うのはスレ違い

583 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/12(火) 20:15:23.36
>>222です

その後何とか話し合いをし、私の言いたいことを話しました。主人は離婚も別居もしたくない、と。
お金や主従関係に関しては何も変わっていませんし、まだ話し合いが終わってはいませんが、
皆さまの意見で冷静になる事が出来、少し前進したように思います。

過去の主人の浮気やDVがフラッシュバックします。
でも、泣いていても何も変わらない。少しずつ色々と変えていきたいです。

報告でした。本当にありがとうございました。

584 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/12(火) 20:24:07.77
>>583
頑張ってくださいね。
222さん自身が幸せになることを願っています。

585 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/13(水) 21:46:08.20
>>574
自身のスペックを晒したくないのだろうね。
で、感情ばかりが先走りしてしまうと。
だから、>>1も読まずに言いたい事だけ吐露してしまうという。

586 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/18(月) 10:54:21.88
改行で読みにくかったら申し訳ありません。
【自分の年齢・性別】28歳女
【相手の年齢】28歳男
【結婚年数】3年
【子供の有無】有 2歳
【相談内容】海外在住です。旦那が外国人で、日本で子供を出産した後旦那の国に引越しました。
とにかく子供も面倒を見てくれない。ずっと別の部屋でネットばっかり。こちらに引越し、子供も少しずつ大きくなり旦那に遊んでほしいと手をひっぱったり、本を渡したりしてもiPodを離さず、ずっとネットかゲーム。
仕方ないので子供は家事をしている私のまわりにずっといてなかなかはかどらずイライラ。遊んでと頼むとお前は俺の上司じゃないから命令するな。俺は稼いでるんだ、疲れてるんだと。
私も日中は家事、育児をして夜は娘を寝かした後にバイト、土曜日も午前中だけ働いています。私はストレスがたまり、旦那を無視すると気に入らないらしく私の悪口、これだから古臭い考えを持ったアジア人は。。と言ってきます。
少し前に2chや別のサイトでも反日外国人だと叩かれていた旦那です。私は日本に戻りたいと思っていますが、旦那は日本語がほどんど話せないので帰国しても仕事がないし、就業時間や日本の仕事のスタイルが好きではないので日本には戻りたくないと言っています。
子供にとっては父親だし、私もまだ旦那に気持ちがあるところがあり、2人目もほしいと思っていますが、ストレスのせいかなかなか授からず。
旦那はとにかく外面がよく、周りからは子供の面倒よく見るいい父親で通っていますが、実際は正反対。少しでいいから面倒を見てと言っても後回し。この間は旦那が横にいたのに子供の鼻にクレヨンの破片が入って泣いていたのに無視。
私が鼻を拭いている時には友達と電話し始める始末。少しでも面倒をみてくれればいい人なのにと思うのですが。。耐えられなくなってきました。

587 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/18(月) 11:12:40.12
>>586
一回日本に帰ったら?


588 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/18(月) 12:38:55.03
586です。日本には来月1か月ほど帰国します。年に2度は帰っています。日本ではリラックスできるのですが、また戻ってくると日本での生活と比べたり、旦那の面倒の見なさが浮彫りになって、またストレスが溜まって。。の繰り返しです。
パートナービザも9月で切れるので更新しようかも迷っているところです。

589 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/18(月) 13:23:08.66
>>586
もしよければ、ご主人のお国を。

590 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/18(月) 14:41:34.15
なんかご主人が多少改まってもやっていけなさそうね。
国際結婚自体まちがってそう。

591 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/18(月) 17:37:12.45
>私もまだ旦那に気持ちがあるところがあり、2人目もほしいと思っていますが

まったく理解できない。

592 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/18(月) 18:24:48.19
邪魔にされて邪険にされてるのに
また妊娠したら今度は胎児に影響ありそう
妊娠期間中に協力的になると思えない

離婚は分からないけど二人目は無謀な気がする

593 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/18(月) 20:39:03.20
586です。
2人目は諦めています。エゴですが、面倒見のいい子なので、ただ妹か弟を作ってあげたかったと思っていました。
ただやっぱり1度は好きになった相手なので、情があるのは確かです。子供のこと以外は頼れるところがあるので。でも一番の原因は子供だし、、と頭の中で堂々巡りしています。
旦那は家族がバラバラになるのは嫌だと言ってはいますが、自分が悪いとは思っていません。稼いでいるし、私が怒ったり無視すると鬱だと言われます。つまり私の鬱
?が原因でこんなことになっている、カウンセリングへ行って治してもらえば関係が修復できると思っています。
皆さんから見れば色々矛盾しているとは思いますが、事実こんな状態です。

594 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/18(月) 22:25:35.16
二歳児育児の何を手伝って欲しいの?
具体的に頼まないと理解してくれない人なんじゃないか
自発的に考えて関わって欲しいって思ってるなら無理そう
だって文句ばかりでいたわってる感じがしないもん
ウザくて面倒くさいって思われてそう
優しくして欲しいなら先に優しくしなきゃ無理じゃない?

595 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/18(月) 22:34:10.46
>でも一番の原因は子供だし、、と頭の中で堂々巡りしています。

とか言わないでほしいものだ。
上の人も言っているけど、
もっとうまくお願いしてみたりすればいかがかな。
旦那さんも家族がバラバラになるのは嫌だといってるんだし。
なかなか難しいかもしれないけど、
少し肩の力抜いてみたほうがいい。子育てで疲れているのはわかるけれど。



596 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/18(月) 22:37:55.57
>>586
あなたの文章からは、旦那に対しす愛情など微塵も感じられない。
せっかく外国人と結婚したのに手放すのはもったいないとか
そんなくらいの執着なんじゃない?
ネトゲ廃人で子供をネグレクト、妻を差別する旦那がもし日本人でも別れたくないと思う?

597 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/19(火) 08:26:04.73
>>593
旦那を責めてるけど自分が育児放棄なんじゃないの
鼻にクレヨン突っ込むって目を離し過ぎ
母親の責任じゃないの

なんかイラッとする女だな

598 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/19(火) 11:39:56.12
586です。
育児というか、子供と遊ぶくらいはしてほしいと思っていました。オムツ替えもお風呂も寝かしつけも私がしています。
旦那は土曜日に私が仕事をしている間に子供を見てくれています。
子供がクレヨンを入れた時は私は夕食の支度をしていました。
外国人だから別れたくないというのは全くありません、ただ子供からすれば旦那は一応は父親だから躊躇しています。
私にも不があるのは承知ですが、批判ばかりでアドバイスをいただけませんので相談する場所を変えます。ありがとうございました。

599 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/19(火) 12:32:07.16
日本語がイマイチ・・・・
外国暮らしが長くて日本語ではうまく相談できないのかもね。

600 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/19(火) 20:38:18.77
別れたら旦那の代わりになって育児を手伝ってくれる人が居るんだろうね
小遣い稼ぎと世帯主としてガシガシ稼ぐ違いが分かってないな

601 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/19(火) 20:57:03.46
>>586
>批判ばかりでアドバイスをいただけませんので

ってかあなたやダンナの経済状態とか全く書いてないし
相談というよりグチってるだけじゃん
自立が可能かどうかもわからないのにどうアドバイスしたらいいんだ?
無責任な回答でもいいの?

日本にいる間はリラックスできるって書いてたけど、それはつまり
実家にいれば楽できるからってことじゃないの?
そんな甘えた人が離婚して、家事も育児も仕事もこなすなんて
到底無理だと思うので、離婚は諦めたらどうでしょう
ほらアドバイスしてやったよ
満足?

602 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/20(水) 11:25:57.84
いかにも外国人に憧れて結婚しましたっていうタイプの女だな。

ここでも、何か自分に都合のいいこと言ってもれるという前提で書き込んでるしな。

603 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/20(水) 21:57:17.58
>いかにも外国人に憧れて結婚しましたっていうタイプの女

同意。それにヘンな選民意識持ってるよね。
そうじゃなきゃ

>少し前に2chや別のサイトでも反日外国人だと叩かれていた旦那です。

こんなことわざわざ書いたりしない。
自分を有名だと勘違いしてる痛い人。

604 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 02:05:17.54
相談させてください。
・私、32 夫36
・結婚三年半、子無し
・夫は私の年収目当てで結婚した

最近私の自営の仕事がうまくいかなくなってきて、夫は「別にいい」とは言ってくれてるものの
「稼いでくる人しか奥さんにしない」と前から言ってたので今後うまく行かなくなるのが明らか。
夫は派手な仕事上、周りに稼ぐ女性が沢山います。(しかも美人)
私は地元に帰って普通の仕事をして、普通に暮らして私の稼ぎを目当てにしない男性と可能なら幸せになりたいと
思っているのですが、夫は今の段階では「また仕事も良くなるよ」と離婚に応じてくれません。
でも私たちみたいなお金が絡んだケースって、お金がなくなるとほぼ破綻しますよね?
夫が浮気するまで待つしかないのでしょうか?
アドバイスお願いします。


605 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 06:38:44.95
よくわからないんだけど、捨てられる不安に耐えられないから離婚したいってこと?
それなら自分の気持ちの中で解決するしかないと思うんだが

稼いでくる人しか奥さんにしないっていうのは、お金目当てというより
男に依存する気満々の女が嫌いってだけではないのだろうか
それなら全くの取り越し苦労だよね
最初はお金目当てでも、結婚してあなたに情が移ったってこともあるし

なんかあなたの悩みって、「いつか死ぬくらいなら今自殺したい」
って言ってるようなものだと思う
考え過ぎだよ、と自分を戒めるのが一番の解決法だと思うけどいかがかな

606 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 08:08:21.39
派手な仕事と普通の仕事の定義付けが分からん

607 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 09:24:18.04
>>605
離婚したい、と強く思うようになったのは「私の仕事の収入が減ってきたから
もっと家賃の安いところへ引っ越したい(生活費全て折半、夫の収入は最近知った)」と話したら
ものすごく暗い顔をされ「安いところに行くのか・・」と言われたことです。

二人で住む家を決める時に私は「綺麗で安いところならどこでも」と
思って部屋探しをしたのですが夫は「ドアノブが安っぽい」「内装がダサい、譲れない」等言い家賃がかなり高いところになりました。
なので、生活水準を落とすのがとても辛いみたいなんです。
最近は「安いところへ引っ越してもいい」と言いますが「嫁のせいで俺はこんな家に・・」と
内心思うのではないかと感じています。




608 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 09:28:43.26
>>606
芸能人やクリエイター、スタイリスト、モデル、ヘアメイクと仕事をして
展示会などで時代に合わないような豪華なお土産を毎週のように貰って帰ってくるような仕事です。



609 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 09:49:06.67
>>604
ちょっと厳しいことを書かせてもらいますが、
> ・夫は私の年収目当てで結婚した
> 今後うまく行かなくなるのが明らか。
> お金がなくなるとほぼ破綻しますよね?
この辺りを読む限りでは、被害妄想というか思い込みが激し過ぎるように感じます。
また、ご主人の言動云々を離婚の理由として挙げておられますが、
要するに604さんはご主人とウマが合わず
> 地元に帰って普通の仕事をして、普通に暮らして私の稼ぎを目当てにしない男性と可能なら幸せになりたい
と考えている「だけ」ではありませんか?

そもそも今回、離婚を思い立ったきっかけは何でしょうか。
> 最近私の自営の仕事がうまくいかなくなって
ということなら、離婚はまだ考えるような段階ではないと思いますけどね。。。

>>607の下段部分はご主人の価値観の一端を示す内容だとは思いますが、正直なところ
> 生活水準を落とすのがとても辛い
これは多かれ少なかれ誰でも心の中で思っていることだと思いますよ。
現状、604さんの仕事がうまくいっていないことが、604さんの中で大きな精神的負担に
なっているのだろうとは思いますが、夫婦である以上は二人で乗り越えるものだと思いませんか。
604さんも辛いだろうなとは思うんですが、
> 夫は今の段階では「また仕事も良くなるよ」と離婚に応じてくれません。
「離婚に同意してくれない夫」という受け止め方ではなく
「現状に理解を示してくれている夫」と考えてみてはいかがでしょうか。

人生、良いときもあれば悪いときもありますよね。
604さんにとって今が踏ん張りどころかな、と思います。

あと、よかったら名前欄に出だしのレス番(604)を入れていただけると読み易いです。。。

610 :609:2012/06/21(木) 09:56:11.83
>>607の上段部分ですが、(私は>>605さんではありませんので、念のため)
ご主人がどんなに暗い顔をしようと嫌味を言おうと、
引っ越さなければ物理的に生活できないのであれば、
とっとと引っ越してしまえばいいと思いますよ。
そこで四の五の言うようであれば、そこで離婚なり別居なりを考えればいいような。

ご主人、なんだかんだ言って604さんに黙って従うような気もしますけどw

611 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 10:58:57.83
自営の仕事減ったーもうダメぽーって・・・・
共働きと言っても女は甘いよねって言われても仕方ないような。
これが男だったらWワークしろ、バンバン営業しろってボロくそのようなwww
旦那さんが稼ぎ目当てで結婚したと言い張る割にはショボイじゃないの。
旦那さんって派手な仕事の割にはあなたより相当収入低いのかな?


612 :541:2012/06/21(木) 11:28:37.23
以前こちらで相談させていただいたものです。

仕事、住居の関係上暫く同居し、離婚へ向けての生活を送っていましたが
嫁が蒸発したようです。会社にも来ていないようです。

母親にその旨連絡(電話は出ないので、メールで)は入れましたが
返ってこず。

さてどうしたものか。

613 :541:2012/06/21(木) 11:38:31.74
同居理由について補足です。

いわゆる慰謝料、引越しに関する費用は全て嫁にもってもらうという
事で話しを進めてまいりましたが、嫁は仕事をしていますが貯金がありません。
住居も新たに借りるとなると、現在の場所の家賃+別居先の費用という事で、
非常に費用がかかり、まずはお互いお金を貯めていこうという話しで同居をしていました。


警察に捜索願を出さざるを得ない状況なのでしょうか。
(彼女の性格上、住所が割れている間男のところに行っているとは考えにくいです。)

614 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 14:15:08.13
会社は無断欠勤なの?間男の所いる、または居場所を知ってるのは考えにくいじゃなくて
行きそうな所は全部連絡、チェックしてから捜索願じゃないの?

615 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 14:23:46.61
>>612
何がしたいのか分からないんだけど。
離婚前提で両者合意してるんでしょ?
探し出してどうしたいの?


616 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 14:30:58.18
>>613
541が追い詰めるから逃げちゃったんだねw
これじゃ離婚も出来ませんね、ご愁傷様

617 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 16:43:31.64
【自分の年齢・性別】23 女
【相手の年齢】38
【結婚年数】4年
【子供の有無】一歳人
【相談内容】主人年収手取りで400ぐらい、私は専業主婦です
仕事意外は一日中ゲームしてます。(ネトゲ、Psp、ps3など)
ゲームしてる時に子供が邪魔するとキレます。
すごい短気で、だるい、ストレス溜まってる、疲れた、あーもう!とよくキレるので、いつもビクビクして、疲れます。
少し言葉きつく言うと、すぐに鬱だとか言うので言いたい事も言えません。
結婚当時から転職するといいながら、何も変わっていません。
今は借金して新しい事にかけようとしています。
子供の物と私の服、化粧品、保険、お小遣いなどは母に貰ってる状況です。
なのに、母をバカにしてるような感じなのも許せません。ありがとうの一言ぐらいでいいので欲しかったです。
主人は好き放題でコンビニ大好きな感じです。
そして最近は本当に受け付けなくなってしまい、触られるのがすごく嫌になりました。イライラして、手が出そうになってしまいます。
親も協力してくれるそうなので、離婚を考えています。

世間から見たら私は甘いのでしょうか?

始めての書き込みで読みにくいかもしれませんが、よろしくお願いいたします。

618 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 16:44:42.64
>>612
悠長な事言ってないで、嫁実家や間男の所に直接出向いて確認、
職場にも無断欠勤で迷惑かけてるかもしれないから挨拶がてら普段の様子伺い
まずは自分の目と足で調べる事

失踪扱いだとまたそれはそれで離婚も面倒だし慰謝料取れないから
いざとなったら先に間男からもらえる物はもらっとくべし

619 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 16:50:54.46
>>617
> 子供の物と私の服、化粧品、保険、お小遣いなどは母に貰ってる状況です。
> なのに、母をバカにしてるような感じなのも許せません。ありがとうの一言ぐらいでいいので欲しかったです。
母とは、617さんのお母さんですか?それとも、ご主人の母親(617さんの義母)ですか?
それと、現在は617さんは親と同居ですか?別居ですか?

620 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 16:53:47.80
>>619さん
母とは私の実母です。
別居で物を送ってきたり、お金を振り込んでくれたりしてくれています。

621 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 17:08:40.37
>>620>>617さん)
> 世間から見たら私は甘いのでしょうか?
甘いとは思いませんが、その程度(>>617)で離婚というのはどうなのかな、とは思いますね。
> 今は借金して新しい事にかけようとしています。
ということですが、何をしようと思っているんでしょうか。
617さんとしてその「新しいこと」を応援できるなら、様子を見てもいいかもしれませんよ。

うーん
正直なところ、なぜ離婚をしようと思っているのか、離婚しか選択肢は無いのか、
その辺りが見えてこないので何とも言えないなって思います。
一回り以上年が離れている訳ですから、良くも悪くも価値観の違いはあるでしょうけどね。。。

622 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 17:24:39.79
>>617
甘いかそうでないかで言ったら甘いでしょ

母親に仕送りしてもらって生活費じゃなく自分の被服費にあててるんだし
仕送り断って、旦那への当てつけも含め旦那の給与でやりくりしてみなよ
出来なきゃ家出ればいい

623 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 17:25:07.87
ずいぶんと年が離れてるご夫婦なんだね。
どこが良くて結婚したの?

624 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 17:30:18.37
>>612さん
ありがとうございます。
簡潔にと書いてあったので、どこまで書いていいのか分からず現状をかきましたが、
前死産をした時に陣痛で苦しんでる間、主人は家でネトゲしながら女の方と話をしていました。見舞いもなく、帰ってきたらなぜか御祝いが用意されていたんです。
そこから違っていたのかもしれません。
ネトゲも泣きながら何回も辞めて欲しいと訴えましたが、何も変わらず。
なぜ私と息子がネトゲに合わせて生活をしないといけないのか?と
思うこともたくさんあります。


625 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 17:36:00.61
>>617
20歳そこそこで15も上の旦那と結婚した理由は私も知りたいかも

家計管理というか生活費貰ってないの?
実母はあまり近くにいなそうに読めたけど
とりあえず仕事探した方がいいと思う、
もちろん子供預けないといけないだろうからその段取り含めて

どうせ離婚するなら自分が不利になっちゃ駄目だよ

626 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 17:36:50.97
>>622さん
仕送りなしじゃ、生活できない状態です。
携帯代も払えません。
化粧品は化粧水乳液意外は年に一回のペースです。
服もセールでたまに買うぐらいで、基本実家に帰った時に買って貰ってます。

627 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 17:40:28.20
>>623さん
正直今の私には分かりません。
ただ、当時若かったのと、
主人に焦りがあったと思います。

628 :621:2012/06/21(木) 17:41:46.07
>>624>>617さん)
アンカミスかな?

ネトゲに関しては、趣味の領域なので何とも言えないところです。
趣味が「多少」高じる位は大目に見てもいいのかなとは思いますが、
実生活に影響を及ぼすようなら、話し合って改善をとは思ったんですが。。。

というか、死産の行を読んでちょっと気が重くなりました。
> 見舞いもなく、帰ってきたらなぜか御祝いが用意
あり得ないと思います。
離婚されていいのではないでしょうか。
普通なら悲しみを分かち合う(ちょっと古臭い言い方ですが)ものだと思いますし
それ(当時のご主人の言動)を617さんが重く考えているなら
十分に離婚理由になり得ると思いますよ。

629 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 17:43:32.20
>>625
結婚した理由は分かりません。反省してます。
子供預けて、働きたいんですが、
大阪なので厳しい状況です。

630 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 17:56:57.14
>>627
なんとなく結婚しちゃった同士なのか。
それだと我慢がきかないのも無理ないわ。
今すぐ動けないのであれば、旦那はATMだと思って子育てにまい進しとくかなさそうだ。

631 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 17:57:17.83
>>628さん
今でも思い出すと涙が止まらない感じです。
それ以来性行為がだめになってしまったんですが、半年に一回ぐらいのペースでしていました。
今の子ができてからは一切受け付けなくなってしまって、
主人もそれでイライラしています。
それで最近すごく離婚を考えてしまいます。

携帯からなので質問に全部答えてるつもりですが、
漏れてたら、すみません。


632 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 18:05:09.52
>>630さん
なんとなくです、すみません。
ATMと思うようにしてましたが、
それなら実家(子育て支援が豊富)に帰って、
自分で働いた方がいいのではないか、と
最悪子供が寝てから、母に見て貰いコンビニでバイトした方が今より余裕もできるんじゃないか?って思ってしまってます。


633 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 18:32:25.86
>>632
離婚して違う道を行く覚悟ならば、もうちょっと緻密に色々計画立ててやらないと上手くいかないと思うよ。
こんな事書いたら悪いけど親だっていつまで生きてるか保証ないでしょ。
親に頼るなとは言わないけど、基本は自力でやるようにしないとね。

634 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 18:34:44.73
>>631
大切なのは、>>617さんがこれから先、今のご主人と共に過ごして
幸せになれるかどうか、だと思うんですよね。
授かり婚でも何となく婚でも理由は割とどうでもいいと思うんですが、
元は他人の二人が一つ屋根の下で生活する訳ですから、
多少なりとも衝突はあると思うんです。
ネトゲ自体が問題なのではなくて、過去のそういった事件が元で
617さんとしてご主人に対する気持ちが揺らいでいるんじゃないでしょうか。
その発端となった件やそれを原因とした現状については、私は共感できますし、
そのことを理由として離婚すると「決めた」のなら粛々と手続きを進めればいいのかな、と。
お子さんが1歳ということなら、親権はおそらく取れるでしょうし、
法に則した養育費(場合によっては慰謝料)は取れると思います。

ただ、ここに書くということは、少しは離婚に迷いがあると思うんですね。
なぜ迷うのか、そこのところを明確にしてみてはいかがですか。
辛いかもしれませんが、第三者を交えて、ご主人に本音をぶつける場を設けてみるとか。
離婚するにしろ婚姻継続にしろ、自分はこれだけ悲しい思いをした(今もしているんだ)と
言いたいことだけは言ってみてもいいと思います。

繰り返しになりますが、離婚を決意しておられるなら、粛々と離婚の準備を進めればいいと思いますよ。

635 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 18:41:04.56
>>633さん
ありがとうございます。
そうなんです、親はいつまでもいないので、
今から実家の方に引っ越せば遅くても来年度には保育園に入れると思うんです。
その間は親に手伝って貰いながらバイトして資格を取るっていうのが、今の考えてるプラン?です。
実家は遠いので、ここからでは就職活動も何もできない感じです。

636 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 18:46:14.47
>>635
引越し先で保育園の空が常時あるならいいけど、混んでる地域では親が見られる環境だったり自営だと後回しにされたりするでしょ。
そこら辺は大丈夫なの?
あと、肝心な事がはっきりしてなかった。
旦那さんは離婚に応じてくれて親権もスンナリ渡してもらえるのだろうか。

637 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 18:46:30.32
>>634さん
ありがとうございます。
私の母は離婚をしています。(今は再婚していますが)
私は親のケンカはすごく嫌で離婚した事はすごくいい事だと思ってました。
しかし世の中には、子供のために離婚しないっていう夫婦もたくさんいるので、そこのところがよくわからないんです。


638 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 18:57:30.39
>>363さん
ありがとうございます。
母の地域ではそういうところに力をいれているので秋から申し込みすれば、
大体入れます。
母は普通の会社員なのでそういうところは大丈夫だと思います。
>>637に書いてるように、少し迷ってるところがあるので主人にはまだ話してません。

639 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 19:07:11.16
>>637
子供のためを思って離婚しないというのは間違ってはいませんし、
>>617さんが、ご両親が離婚したことをいい事だと思うなら、そうなのでしょうね。

ただ、当たり前のことですけど、これからの道を選ぶのは617さん自身ですし、
離婚にしろ婚姻継続にしろ、どちらを選んだとしても言い訳だけはしてほしくないですね。
子供のために婚姻継続を選ぶなら、過去のことをgdgd言っても仕方ありませんし、
離婚を選ぶなら、子供のために云々と言っても仕方ないですよね。
私にはどちらが617さんにとって良い道なのかは分かりませんけど、
悔いの無いようにしてほしいなとは思います。

頑張ってください。

640 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 19:34:09.55
>>639さん、ありがとうございます。
子供のため伝々は言うつもりはないです。
たくさん言われましたので、この気持ちは分かるつもりです。
子供には自分を責めて欲しくないです。
そういう傷もいらないと思いますので、
どちらにせよ、気を付けます。

641 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 20:08:31.18
>>637
お母さんの再婚相手の家に居候するのは抵抗ないの?
風呂や着替え…遊びに行くのと暮らすのとは違うから

642 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 20:25:55.35
>>641さん、ありがとうございます。
再婚相手さんにも子供さんがいますので、
今は時間が会えば泊まりに来ている感じです。
ややこしくてごめんなさい。
部屋が決まり、家具が揃い次第引っ越すつもりです。
母の家の近くですけど…。

643 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 21:02:14.42
まだ離婚の話を旦那さんに切り出してないんでしょ?
先走る前に、一度夫婦間の溝を修復する作業しないとダメだよ。
結婚する時もなんとなくで、嫌だからポイじゃ無責任すぎる。
子供に責められたくないと言っても、こんな成り行き任せ、あなた任せで物事進めてたら子供じゃなくても批判したくなる。

644 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 21:25:48.84
>>643さん、ありがとうございます。
子供に責められたくないとは、一言も言ってません。
ただ、子供にあなたが居たから離婚しなかった、あなたが居たから苦労した、
と、言うつもりはないって事です。
休みの日にでも、主人と話してみます。

645 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 21:31:51.57
読み違えゴメン。

>休みの日にでも、主人と話してみます。
是非そうしてほしい。
勝手に出て行くと悪意の遺棄になっちゃう可能性があるから、とにかく話し合いしてみて。


646 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 21:37:34.33
>>607
>「嫁のせいで俺はこんな家に・・」

今まで良い部屋に住めたのは嫁のおかげなんだから
それをちゃんとわかってればそんなこと思わないはず
でもなんか美元の男版みたいなダンナだから
そう思っちゃう可能性も確かにあるが

ってか家賃ってもったいないよね
今から言っても遅いかもしれないけどマンション買っちゃえばよかったのに
そうすりゃ内装だってドアノブだって好きなようにできるよ

だけどやっぱり今イチ離婚しなきゃいけない理由がわからない
ダンナが可哀そうってこと?
でも離婚して金持ちの嫁みつけられなかったらもっと可哀そうなことになる
それともダンナの希望を叶えてあげられなくてあなたが辛いってこと?
だとしたらダンナを愛してるなら耐えてくれと言いたい

647 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 21:43:03.72
>>612
嫁さん実家帰ってる可能性高いんじゃないの

648 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 21:56:48.02
>>624
>ネトゲも泣きながら何回も辞めて欲しいと訴えましたが

自分もゲーマーだからわかるけど、これはやめたほうがいい。逆効果。
ゲームをすること自体が悪いんじゃなくて、他のことをする時間がなくなったり
子供に冷たくしたりするのが悪いんだよね。
そこは分けて考えないと。
もっと子供と遊んでほしいって言うのはOKだと思う。

後は、始めようとしている「新しいこと」に
何か手伝えることがあるなら言ってほしいとか
そんなふうに話を持っていくのはどう?

649 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 22:51:22.60
>>645さん、ありがとうございます。
勝手に行く勇気はないので大丈夫です。
子供の父なのは変わらないですし。

650 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 23:01:06.87
>>649さん、ありがとうございます。
私もネトゲしてました。
すごくハマってた時期もありました。
しかし、すぐ横で子供が号泣してたり、
吐いてたりしてもそのままゲームし続けるのは、
理解できません。
そして、キレられる意味も分かりません。
主人が新しく始めようとしてる事を私が手伝うことはできません。
もし、手伝うことができても、一歳の子供を抱えながらできる事ではないと思います。


651 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 23:16:17.03
ゲーマーだろうが親だろ
協議にしないで調停にしなよ
子供の為に養育費とりなよ

652 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 23:36:41.23
>>650
ゲームやってた時期があっても、あなたは根本的にオタクではないだろうから
ゲームオタクであると思われるダンナの心理は理解できないと思うし
んなもん理解する必要もないと思う

繰り返しになるけど、文句言うにしても「ゲームをやめてほしい」じゃなく
「他のことにも目を向けてほしい」
「子供に対してキレないでほしい」
という言い方じゃないとうまくいかないってことが言いたいんだ

じゃないと、例えばゲームをやめてくれたとしても
今度は一日中アニメ見てるっていう状態になった場合に
「ゲームやめたんだから文句ないだろ」と言われかねないよ

653 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/22(金) 00:23:17.86
誰も指摘しないけど、ろくな社会経験もせず、
結婚後も実親に生活費たかって暮らしてるような人間はクズだと思うわ

バツイチ子持ち、ろくな職歴学歴なしで子供育てていけると思うなよ
世の中そんなに甘くないわ
今から資格取って就職?ムリムリ、何の冗談?

精神的にも自立できていないピーナッツ親娘の典型
親が死んだら生保ですか?クズ親って自覚を持てよ

654 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/22(金) 00:54:02.71
えー
じゃあどうするのが良いと思うの

655 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/22(金) 00:57:42.09
>>653
確かに、なんで多くの女は若い時に手に職をつけもせず
チャラチャラして一般事務とかやってんだとは思う

甘えた女が大半な国、それが日本
専業とかアメリカなんかじゃ40年くらい前に絶滅してるよね

…でも今ここでそれを言ってもなんの解決にもならないよ

656 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/22(金) 01:00:59.55
>>654
社会に出られそうもないなら、離婚するなんて考えないほうがいいと思う
現に昔の女の人はみんな我慢してたでしょ

離婚していいのは、経済的に自立できる人だけ
そういうことが常識として浸透すればいいのにね

657 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/22(金) 01:16:12.09
>>652さん、ありがとうございます。
言い方ですね、いろいろ試してみます。

>>653さん、ありがとうございます。
一応高校からは、学費意外は自分で全部してたので、
厳しいけど、なんとかなるって過信していたのかもしれません。
親の援助は結婚するしてからです。
一応中国語できるので、それ系の仕事をしようと思ってたのですが、やはり厳しいんですかね、

658 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/22(金) 01:25:53.19
結婚前も中国語を生かした仕事してた?
語学はできるに越したことはないけど、それだけじゃだめだよ
言葉はただのツールでしかない
仕事の目的は他にあるのであって、中国語を話せればそれで終わりではないから

それに数年前と今とでは就職事情がかなり違う
今は資格も職歴もある人でもあぶれてるほど酷い就職難だからね

659 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/22(金) 01:31:45.33
>>658さん、ありがとうございます。
一応小さい会社(工場)で通訳をしてました。
もう少し就職の面でも詳しく調べてみます。

660 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/22(金) 03:13:25.72
事務職ってチャラチャラふざけた職なのかw
じゃあ誰がやればいいんだよ。今や4大卒男でさえ希望者が増えてるらしいから
男がもっとやればいいのかもね。

661 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/22(金) 06:20:36.90
それは解釈がおかしい
チャラチャラした一般事務とは書いていない
チャラチャラして、仕事もくだらん一般事務なんてやってると
後で困るってことだよ

一般事務なんて職種は要らないんだよ
コピーとりとか資料作成とか、そんなもんわざわざ専用の人がやる必要ない
専業主婦だって同じ
専業でする必要ない

662 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/22(金) 07:40:52.06
知り合いの話なんだけど…
47歳♀ちょっと性格がきつくて行き遅れてた人が10下の男と結婚した。どうも男のほうがH拒否(ED気味)で、結果的には3ヶ月で女のほうから離婚した。

見合いでほぼ付き合いなしで結婚したらしいけど、事前に確認しないのも悪いし…年齢的に我慢が足りないんじゃない?と思うけど、どう思う?

663 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/22(金) 11:24:39.99
えー
でもみんなは離婚したんでしょ

664 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/22(金) 11:55:37.15
>>661
そんな偏った考え方しなくてもいいのに・・・。

>>662
47歳かあ。自分だったらもうHはなくていいけどなあ。
ちょっと手を繋ぐとか腕を取ることすら拒否だったら離婚しても仕方がないな。
どっちにしろ10歳年下と結婚する勇気ないわ。

665 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/22(金) 12:07:48.73
>>662
47歳でも初婚ならラブラブしたいんじゃないの?
私はH相手より人生のパートナーが欲しいから入籍にはこだわらない。
子供を望まない人なら10歳下でもいい。

666 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/22(金) 13:27:33.51
X有り子持ちなら入籍にこだわらない、しないっていうのもいいけど
私はいないし望みもないから入籍は絶対だな。いざという時にお互い支え合うのには
やっぱりちゃんと書類上の家族になってないと面倒。
子供がいると結構反対されたりしてそのままお付き合いだけになるようだけど。
特に年を取ってからの再婚は子供が相続目当てだって反対することが多いみたいね。

667 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/22(金) 14:13:05.38
【自分の年齢・性別】 28歳女
【相手の年齢】29歳男
【結婚年数】 8年
【子供の有無】 8歳 3歳双子
【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に)
夫、手取り300前後の派遣、正社員に就いたことはなく、パートや派遣を転々としている状況。
収入アップを試みて転職する際も相談なしに前職を辞めて
次の職までいつも間があき(1ヶ月〜3ヵ月)、少ない貯金を食い潰し
銀行のカードローンに夫名義の借金が15万ほどあります。
また、その空白期間の国民健康保険、家賃一ヶ月分で合計20万ほどの滞納があります。
私は長子が1歳半〜5歳まで私もパートしていましたが、今は専業主婦です。

些細なことだとは思いますが、夫の不潔さにもう耐えられません。
夏場でも3〜4日シャワーすらしないのは当たり前、
歯磨きをしている姿はここ一年で片手に収まる回数程度しか見ておりません。
喫煙するので、体臭・口臭がひどく、帰宅してきただけで酷い臭いが充満します。
今ほどひどくなる前に散々アドバイスしたのですが、
何を言っても文句を言われているとしかとらえず、
効果がないどころか悪化していきました。

脱いだ靴下を自室の布団の中などに放置し、
洗ったものがなくなるとそれを繰り返しはくのは日常茶飯事、
通勤で着ているワイシャツも洗濯に出しません。
以前はそれらも私が回収して洗っていましたが、
双子出産後の心身共に大変な時期に私と子供たち三人を気遣うどころか、
自分の世話をしてもらえないことばかり愚痴を言われました。

その時以来、自分はお前の母親じゃない、世話される側ではなく
世話をする側であることを自覚して欲しい、と言い続けています。
が、世話をするどころか自分自身のケアも上記の通りです。
最近では同じ家の中にいると思うだけで吐き気がします。
双子が出来た時以来、レスです。

現在、子供の学校行事参加や身の回りの世話はほぼ私、
緊急時には近居の実母にヘルプをお願いしております。
来年から双子が幼稚園なので、これを機に離婚して生活を清算してしまいたいのですが、
生理的嫌悪を感じるという理由で離婚するなんてやはりおかしいでしょうか。
私が神経質過ぎるだけでしょうか。
ご意見を頂けると助かります。


668 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/22(金) 14:57:16.94
おかしいですって言われたら修正出来るの?不潔な夫とやる気になるの?
無理でしょ。

669 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/22(金) 15:06:18.36
【自分の年齢・性別】
35歳男
【相手の年齢】
42歳女
【結婚年数】10年
【子供の有無】無し
【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に)
自分と嫁で20万ずつぐらいで、月に40万ぐらいです。3日程前に、嫁から同じ職場に好きな人が出来たので、
これから先一緒に暮らして行くのは難しいと言われました。
自分は愛しているんで、離婚はしたく無いと説得しましたが、嫁の意志と覚悟が固い様で、嫁に変化がありません。
共働きなのに、炊事・洗濯を嫁任せにして来た事にも、もう疲れた、自由になりたいとまで行っていました。
自分はあまりのショックに水と煙草ぐらいしか受け付けず、夜も録に眠れません。
素直に離婚するべきか、もっと説得すべきかアドバイスをお願いします。

670 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/22(金) 15:14:43.19
離婚でいいじゃん。
子供も埋めないおばさんなんか捨てちゃえよ。
まだ子供の生める女とやり直せる年だしさ。

とりあえず証拠の確保、弁護士の確保の後
職場に乗り込んだらどう?

671 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/22(金) 15:14:52.32
>>667
不潔清潔以前の問題で、そんな男とよく出来婚したね
収入はその家族構成では低いし、
何より一家の主という自覚がなさ過ぎるなぁ。
収入の面・父親としての自覚のなさも理由に挙げて離婚へ持って行けばいい

672 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/22(金) 15:24:46.16
>>670
結婚10年間だから普通に出来たはず
男性原因で出来なかったのかもしれんよ
んでそろそろ産めなくなりそうやばいって事で
旦那捨てて不妊じゃない男に乗り換える気なんだと思われる

673 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/22(金) 15:41:39.68
>>669
慰謝料もらって離婚ですね

674 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/22(金) 17:49:07.66
>668さん
神経質過ぎるってことは夫に頻繁に言われて感覚が麻痺してしまったので
自分が本当におかしいかと悩んでいました。
インフル流行期に、外から帰ってくる度に石鹸でしっかり手を洗って欲しい、
と言っただけで神経質扱いされるくらいでしたので…。
ご意見ありがとうございました。

>671さん
今となっては…何故結婚を決意したのか、おっしゃる通りです。
自分も母親としては未熟な部分が多いので、父親としてもまだまだ成長中なのかな、
と長子出産後には考えておりました。
しかし、今となってはもうそんな風には考えられません。
一家の主としての自覚無さ過ぎ、まさにその通りですね。
ご意見ありがとうございました。

不潔さ云々以外にも些細なことではありますが離婚したい理由はあるので、
冷静に、確実に準備を始めようと思います。

675 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/22(金) 18:19:36.37
>>669
素直にというより離婚に向けて協議していくしかなさそうな感じですね。
今まで家事を分担しようとしたことはないんですか?
人によって料理が苦手だったり洗濯物を畳んできれいにしまって管理出来なかったりしますが
何かひとつふたつは出来ることがあるでしょう?
自由になりたいと言われてやっとショックをうけるような鈍い人は人生のパートナーに向かないですよね。


676 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/22(金) 19:20:58.95
>>672
種なしか不能か知らないが最悪だ
家政婦扱いされてきて気づいたら42歳…
普通に嫁さんに同情する

677 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/22(金) 19:38:51.39
嫁さんは年齢的に最後のチャンスと思って必死だろうから
説得に時間を費やしても希望どおりの結果にはならなそう
年上という事で甘えすぎちゃってたんじゃないの?
40過ぎると共働きで家事全般請け負うと身体キツイんだよ(その年代になってみると痛感する)
家での癒しがなくて別の男にフラっとしちゃったとしたら
気持ちが戻ってくるのはかなり難しいと考えるべきだね

678 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/22(金) 19:46:41.03
>>669
「好きな人が出来たから離婚したい」
という理由で離婚をするのは、そう簡単な話では無い

嫁は正直な人なのかも知れないが、あなたが本気で怒ったら
嫁、嫁の好きな人、二人の今後に大きな問題が生じる可能性がある

今後あなたがどういう行動を取るかは自由だが
一度、嫁の好きな人と面会してみればいい
嫁が婚姻している事を承知しているのか?
どのような交際をしているのか?
夫である私の感情をどう考えているのか?
いろいろ聞く事はある
嫁の好きな人はもはや第3者では無く、立派な利害関係人だから


679 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/22(金) 20:02:46.78
好きな人っていうだけじゃまだひたすら片思いかもしれないのにそんな・・・
どういう関係なのかわからないと何もアドバイス出来ない。
例えすでに関係が出来ていても言わないとは思うけどさ。
ただ単に離婚するから待っててって関係だと面会なんてする義理もない。

680 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/22(金) 21:04:06.01
>>669です。
皆さん色々とありがとうございます。
種無しでも不能でもありません。
ただ、先天性で子種が少ないとは言われました。
年上だから甘えた…
確かにその通りだと思います。
ちなみに嫁と男との関係は半年ぐらい前から始まっていると思います。
嫁から聞きました。
確かに色々な負担を与え、癒しを与えられなかった自分も悪いです。

681 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/22(金) 21:18:18.29
>>680
夫婦としての結論は脇に置いておいて
今は奥さんの話をたーっぷり聞いてあげたら?
共働きだからって完全5:5で家庭内の事を分担すれば上手くいくというものではないし
大事なのは「今の生活に満足できて幸せだと思える」事だから
今までの不満を全部ぶちまけてもらって、耳が痛くてもそれを受け止める作業はしたほうがいいでしょ
気持ちをほぐして冷まして、よりフラットな状態でお互いに話し合うのは大事だよ
(嫁さんは恋に走ってる最中だから、そこの所をきちんと踏まえて自分の中で調整してね)

ショック受けて自分の事だけでオロオロしてちゃ今までと変わらないからね
ここは自分の成長のためにも、相手の気持ちをとことん理解する作業してみて

682 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/22(金) 21:34:09.00
ぐちを聞かせてくれるような状況だといいねとしかいいようがない。
ずっとずっと自分だけ仕事に家事に忙しくてくつろげないのに金は分担って
グチ言ったってもう何の解決にもならないよね。
離婚したくないとして、不倫ということで相手に慰謝料など求め2度と連絡しないように
交渉などし別れさせる。今は黙認して相手と別れるのを待つ。となるけど
気持ちが戻るかわからないしそんなの関係なしに自由になりただけかもしれない。


683 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/22(金) 21:49:37.30
>>680
家事しない男は糞
これを肝に銘じて次の結婚に生かせば幸せになれるかも


684 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/22(金) 22:23:21.97
まんこが臭くて離婚すると慰謝料いくらですか?

685 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/22(金) 22:51:19.33
>>680
奥さんは相当疲弊しているように感じる。
好きな人っていうのも相談者から気持ちが離れたあとに好きになった
可能性があると思う。
気持ちを戻す以上に奥さんから気持ちを引き出すのも苦労する段階
だろうから、彼女を楽にしてあげる広い気持ちで対応しないとだめだと思う。

686 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/22(金) 23:01:35.87
>>684
スレ違いだよ。

687 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/22(金) 23:04:50.02
>>667
所詮、出来婚w

688 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/22(金) 23:09:43.79
>>674
>今となっては…何故結婚を決意したのか、おっしゃる通りです

子供が出来たから結婚したんでしょ
ってか、専業なら旦那の身の回りの面倒くらい見てあげれば?
職場でpgrされてる責任の半分は、あなたにあると思うんだけど

はやく借金かえしなよ、本当にだらしないね


689 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/23(土) 02:43:00.84
(たまたま歯磨きした日にやってできちゃったのかな…)

690 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/23(土) 08:33:37.41
>>680
今まで子作りについて話しあったことは?
いったん気持ちが離れたのに引き止めて
奥さんは幸せになれるのかな
仮に修復しても不妊治療は手遅れの高齢なのわかってる?

691 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/23(土) 14:55:26.45
>>680です
結論を報告します。

話し合いの結果、離婚する事になりました。

子供の件は、色々と頑張ったんですが、恵まれませんでした。

皆さん、厳しい言葉、優しい言葉、本当にありがとうございました。

これから、お互いに色々と大変だと思いますが、頑張って行こうと思います。


当分精神的にキツイと思いますが、乗り越えれる様にします。

本当にありがとうございました。

692 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/23(土) 15:11:34.09
嫁の相手から慰謝料貰って旅行でも行っといで
気持ちを切り替えるには金
物わかりの良いフリする男は引きずるから

693 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/23(土) 15:39:47.12
慰謝料は取らないだろうね。
この期に及んでも元嫁にいい顔したいからw

694 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/23(土) 16:31:18.44
とりあえずお疲れ。
確かにいい顔したそうな相談者に見えるけど、
気持ちの切り替えには金額に関わらず慰謝料請求した方がいいと俺も思う。

この先の人生に今回の反省点をしっかり生かしてって欲しい。

695 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/23(土) 17:06:28.72
動揺してるので、乱文・誤字脱字をお許し下さい。

【自分の年齢・性別】27歳・女性(妊娠中)
【相手の年齢】27歳・男性
【結婚年数】3年
【子供の有無】無(現在第一子妊娠中 秋に出産予定)
【相談内容】
 妊娠後期になり、里帰り中に旦那の不倫(今のところ初犯)が判明しました。
 旦那の言い分
 ・相手は出会い系で出会って詳細不明。
 ・自分が里帰り中に出会い系の利用を開始(約2カ月前)
 ・会う約束までして待ち合わせ場所まで行ったのが5人
  →2人と面会成功。やれたの1人
 ・他にも不特定多数の女と出会う予定だった
 ・子供が産まれたらやめるつもりだった
 ・自分は嫁としか経験が無いから他の人も経験してみたかった
 ・仕事で毎日遅くて、帰りたくても帰れないのでイライラしてつい他に刺激を求めた

 子供の誕生を楽しみにして、新居購入も考えて2人で新築住宅の設計・見積もりまでしていた時に発覚しました。
 一番幸せな時期に、出会い系で女性を漁っていた事を考えると許せません。
 浮気は再犯率が高いし、平気でパートナーを裏切るような人はまた裏切ると思います。
 でも、旦那と10年以上一緒に居るのに未だに大好きなので、修復したいです。
 とっても反省しているようにも見えます。
 
 そこで、修復を考えている旨を伝えるべきかどうか悩んでいます。
 「修復を考えているから、しっかり今後について考えて欲しい」というべきか、
 「離婚するつもりだが旦那の出方次第では考える」と伝えるべきでしょうか・・・?
 前者は旦那が調子にのるんじゃないか、という事が懸念です。
 後者は旦那の都合のいいように事実を歪めて捉え私が納得するような答えを提示するだけなんじゃないか、と考えてます。
 皆様の御意見頂けましたら、幸いです。

696 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/23(土) 17:28:13.15
どう伝えようとやる時はやるんだから、そんな悩んでも意味なくない?
病気が怖いからやめて下さいね、とでも言っておけばいい。
大好きで修復したいなら、コケにされようがなんだろうがこのまま継続する以外に選択肢なんて無いでしょ。

697 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/23(土) 17:43:51.64
浮気をされてもケロっとして別れない人もいる。もちろん恨みごとグダグダ言ったりもせず。
一生許せないとかウジウジせず一緒にいられるならそれでいいんだけど
相談者さんはそういうタイプになれなさそう。
出会い系で積極的に女漁りが出来るタイプだからいずれはまたあると思う。
人生長いからいい事ばっかりじゃないよね。

698 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/23(土) 18:00:01.46
>>695です。

御意見ありがとうございます。

>どう伝えようとやる時はやるんだから、そんな悩んでも意味なくない?
その通りですね。
相手に誠実さを求めていたのですが、それよりも自分が誠実である事の方が大事でした。
自分の心情をそのまま伝えます。

>相談者さんはそういうタイプになれなさそう。
はい。旦那の”行為は”一生許せないと思います。
許さない分、旦那自身は認めて許すと決めたら責めない事を心掛けるつもりです。

グチグチ言ってもどうしようも無いですよねw
ありがとうございます。何だか少し楽になれました。

699 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/23(土) 18:02:57.69
しつこいけど病気もらってくるのだけは用心しなきゃだめだよ。
HIVの感染者数が劇的に増えてるらしいから。

700 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/23(土) 19:25:26.87
>>698
マタニティブルーって言うけど妊娠中は感情的になりやすい
カッカしてると判断誤るよ

10年来の付き合いで初犯、追求したらあっさり自供
あんまりモテない男でしょ?可愛いもんだよ
弱味握って尻に敷きやすくなったんだから
離婚なんて先回しで良し

701 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/23(土) 21:04:35.09
>>698
離婚する気はさらさらなくて、旦那への良い制裁方法を探してるだけだね

702 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/23(土) 21:53:06.78
うんうん 離婚まで考えたのは妊娠中で直情的だったかもねぇ

703 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/24(日) 04:56:22.94
>>695
秋に出産予定なのに、今から2カ月前(ってことは4月ってことだよね)から
里帰り中って、あまりにも長くない?
そんなに放っておかれたら旦那もかわいそうだよ。
勿論それなら浮気してもいいってことにはならないけど。

子供が産まれたらもう自由にはできない、他の女を経験してみるなら今しかない
という心理で、大ごとになるとは想像もしないでやっちゃったんだろうね。
ダイエット前に「これが食べおさめ」と、暴飲暴食するような心理だと思う。
だから許してやれとは言わないけど、離婚する必要はないかも。

「子供を片親にするのは忍びないし、離婚は今は保留にする。でもこのことは一生許さない」
って言ったらどうだろう。勿論、ひどくショックだったことと
悩みに悩んで出した結果だということも伝えて。
病気がないかどうか検査にも行かせてね。

704 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/24(日) 21:46:40.37
主夫を抱える身になってごらん。
夫に収入があるってものすごく力強いから。
結局、男は稼ぐことが、魅力のひとつではあるよ。
稼ぐことが家族愛。
たとえ少額でも。


705 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/24(日) 22:37:26.62
何マルチやってんのあんた

706 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/28(木) 20:55:59.26
良くある話で最悪の話。
今後子供生まれた時を思い出す度に一緒に思い出す事になるだろうね。
母として最高の思い出になるはずだったのに台無しにされちゃったね。
離婚しないにしても何らかのペナルティは与える事。




707 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/29(金) 00:25:52.42
みなさんに相談したい。
でも、上手く伝わる様に書き込める自信がありません。

708 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/29(金) 09:06:01.43
>>707
書き込みしないなら相談も出来ないよw
とりあえず>1のテンプレ埋めて一番困ってる悩みだけサラッと書いてよ。


709 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/30(土) 02:34:50.60

【自分の年齢・性別】36歳 女
【相手の年齢】36歳
【結婚年数】13年
【子供の有無】11歳9歳4歳
【相談内容】私の母と2世帯で住んで居ます。今まで色んな事があり、私も至らなかった点も沢山あると思います。
現状は、私は主人を怒らせない様に接しているつもりです。
主人は何でも自分が正しいと思っている様で、個々の意見(子供含め)は全く無視。
私の意見に関しては、どんなくだらない事でも目を見開いて怒鳴り散らし、物に当たり、最後には私を突き飛ばしたり、閉じ込めたりします。
救急車で運ばれた事も2回あります。
救急隊が来るまでも母に聞こえ無い様に耳元で「ほ〜ら救急車が来ますよ、恥ずかしいね〜」と言い、足で私を蹴飛ばしました。
主人は自分で会社を経営しており、出張とも、事務所に泊まるとも連絡してきません。
以前に急用があり、連絡取れなくなり困ったので、何処で滞在しているかぐらい教えて欲しいといったら「なんでお前何かにかんりされなきゃならねーんだよ」と。
私が一番たえられ無いのが、
子供達の前で「キモイいからあっちに行け。死ねや」等言われる事です。
以前から子供達には、言ってはいけないことと教えて来たのに、主人の暴君はあり得無いとおもいます。
上の子はもう父親をばかにしています。
父親に直接言ったら又どなりちらして
ママがおこられるから何も言わないようにしていまるそうです。

私は毎月11万位のお給料いただいており正社員です。
元々は母の土地で、2世帯建てる際に主人が名義変更してしまいました。

何から手を付ければ良いのか考えれば良いのか分からない状態です。
アドバイスお願いします。

710 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/30(土) 11:34:16.37
>>709
まず、何をしたいのかを明確にした方が良いと思います。
離婚ですか?修復ですか?

711 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/30(土) 13:39:20.57
>>709
>>710の言うとおり、離婚したいのかやり直したいのかはっきりしないとね。
第三者から見るとやり直しは無理だと思うから、離婚推奨ですけど。
で、決心がかたまったら相談したいことをメモして弁護士に相談してください。
その際には
肉体的DVの証拠
経済的DVの証拠
土地の名義にかんすること
などを箇条書きにしておくこと。
その場でぐちぐちとどんな目にあったか話してるとあっという間に時間がおわりますから。
具体的に話を聞いてもらうのは弁護士が受任した後になるでしょう。

712 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/30(土) 22:23:42.36
>>709
ボーナスはある?あったとしても年収200万にも満たないと
住む家があるとはいえ、これから教育費のかかる子供3人を
育てていくのはちょっと苦しい気もする。

ダンナはただのATMだと思って我慢して
子供が巣立つのを待つんじゃだめですかね?

713 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/01(日) 00:29:51.00
709です。
ありがとうございます。

箇条書きにしてまとめておきます。
ボーナスはあります。が年収260位です。
子供を育てて行く為の費用を考え今まで
離婚に踏み切れてません。
主人は独立して、いくら収入があるかは知りませんが、
自分は買いたい物は買い放題ですし、お財布には10万とかいつも入っております。
子供達とお高いお寿司屋さんへ行っていて、私は連れて行って貰えません。
女の影があるので、証拠をつかんだ方が良いのかなと思ったり。
仕事と主人の事を考えるだけで疲れてしまって結局何をして良いのか分からなくなり、眠剤飲んで寝る毎日です。
今日は先程帰宅しました。
同じ家にいても用事はメールでやりとりしています。
主人が怖いので今日は母の所で寝ようと思います。
弁護士に相談するのも面倒に感じ、私が居なくなれば良いのではないか?と思ったりします。
実は、去年の夏もう、すべてどうでもよくなり気が付いたら病院にいました。
母の持病の薬を大量に飲んでしまい、同じ家中に主人もいたのに気が付かなかったらしく半日すぎたあたりで子供が発見した様で、1週間位意識が無かった様です。
私、自分がどうすべきか本当に分からないのです。
お金の為に婚姻関係は続けるべきとも思いますし、その反面逃げ出したい気持ちも沢山あります。


714 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/01(日) 08:02:07.55
>弁護士に相談するのも面倒に感じ

きっと鬱なんだろうけど、ご両親に手伝ってもらったりして弁護士探ししたほうがいいよ
浮気してるんならなおさら
子供の将来のためにも、ダンナからお金を絞り取らなきゃ

715 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/01(日) 08:17:51.16
お母さんと同居がいやなんじゃないの?

716 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/01(日) 10:35:22.35
女性は同居が嫌になると出て行こうとするけど
男性はあまり帰って来なくなることが多いと思う。
離婚=ご主人を追い出したいということだと弁護士抜きでは話がまとまらないのでは?

717 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/01(日) 12:04:38.57
追い出したくてもすべての名義が旦那だから出て行くのは母親と相談者じゃないの?
旦那に言われるがまま色々やって旦那の思い通りになっちゃってるね。
母親の土地を旦那が名義変更しちゃったって書いてるけど、勝手にやったら犯罪でしょう。
母親が納得の上なら仕方ないけど。
父親がいればこうはならなかっただろうし、女だけだから思い通りにしやすいし同居もOKしただろうね。

718 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/01(日) 12:57:54.22
>>713>>709さん)
うーん、随分と混乱してるみたいですね…
709さんがどうしたいのかを明確にすれば、
それなりにレスが付くと思うんですが、
現状では何と書いていいか迷うところです。

話を伺う限りでは、離婚はさほど難しくないと思いますが、
土地の問題はちょっとやっかいですね。。。
>>717さんが書いているとおり、
> 出て行くのは母親と相談者じゃないの?
現状だと離婚して出ていくのは709さんの方になると思います。
名義変更をご主人が一人で勝手に行ったとは考えにくいですし、
今さら名義を戻してくれと言っても素直には応じてくれないでしょう。

うーん
709さんの母親は何と仰っているんですか?
709さんがそこまで悩んでいることをご存知ですか?

719 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/01(日) 14:32:34.87
土地の名義を変更って贈与になるのかね。
2世帯住宅の建物の名義のこともあるし自分が一人で出て行くわけじゃないなら
お母さんをどうするのかとかお母さんの意見も聞かないとアドバイスのしようがない。

720 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/02(月) 08:10:36.39
病んでる感じ全開だ
浮気の証拠や名義変更は勝手にやられた証拠がないと
裁判になっても勝てる気がしない
強くならないと誰も力の貸しようがない
辛い苦しいだけ愚痴吐きしたって
弁護士先生だって戦いようがない

721 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/02(月) 22:48:57.52
709です。
皆さん本当にありがとうございます。
土地の名義変更は、その時は「俺が一生お前の母親も背負って生きて行くのに住宅ローンも組むのに信用出来ないのか!」と、かなり大暴れして、半ば諦めて変更した形です。
私に贈与した形で建物(ローン)の一部に私の名義が入っています。
今日も帰って来ない様で、私がメールすると的を得ない返事しか帰って来ないので、
子供が旦那に別件で電話していると優しく話ていて、今日帰宅するか子供に聞いて貰うと「ママに代わって」と言い
私が電話に出ると「子供を使うな!」とか言いたい事を一方的に言いガチャ切りでした。
母はお金の事家の事を心配し、何も言えないって感じです。
上の子二人はここ最近、離婚しないでも別々にいた方が良いね。
パパ帰って来ると喧嘩するんじゃないかと思ってゆっくり寝れない。って。
そんな思いさせているのは母親としてどうにかしなければと思います。
旦那は今日も電話口で調停かけるからとか、メールで白黒ハッキリさせるとか。
俺は間違えてないと。
自分でも訳が分からなくて、相談されても困りますよね。
すみません。
皆さんに聞いて頂けて、お言葉頂けて少し楽になりました。
ありがとうございます。





722 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/03(火) 00:37:56.76
【自分の年齢・性別】22歳女
【相手の年齢】26歳
【結婚年数】4年
【子供の有無】3歳と1歳
【相談内容】

旦那が結婚後ギャンブルを覚え、生活費に手を出してまでギャンブルをするようになりました

いつもお金が足りないからギャンブルで増やすと訳のわからない事を夫が言うのでそれをやめてもらうつもりで来月からバイトに出ます。


ですがギャンブルをやめるなら

「家事を完璧にしろ。俺にストレスを与えるな。お前が仕事しようが子供たちの面倒を見る気はない。俺はお前を今まで通りこきつかう」


これを条件として飲めと言われました。

因みに家計を圧迫する借金が150万程があり、これは旦那がストレスが溜まった際わざと作ったものです。


続きます

723 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/03(火) 00:44:02.74
ですがこの条件を飲んだら一生このままで、同じことを繰り返しグータラするのではと、また自分は旦那の機嫌とりを常にしてギャンブルや借金に怯えながら生活をするのかと考えたら不安に思うようになりました。

旦那は癇癪持ちで、すぐキレるし物にあたるし暴言もひどいです。


ただ、キレる時間は短く10分後位には普通に話し掛けてきたり優しくなったりします。

再構築出来そうなら全額ローン返済等に回して行こうかと思っています

離婚に向けてなら内緒で貯金していこうかと

皆さんならどうするのが最善だと思いますか?
相談する人も居ないので良ければ助言をお願いします

724 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/03(火) 01:44:00.80
>>722
離婚するにしても 3歳と1歳の子がネックですよね
子供の心理状況は その年だと父親忘れてしまいますので
問題ないですが、2人を背負って頑張れますか ? 働けます ?
ご実家の援助受けられますか ? 日頃の旦那様、暴言やギャンブル
糺せますか? 723さんがもう少し大人になり大きい子供がいる程度
として受け流せますか・?

実はこの問題は結構簡単に解決できます。
夫の嫌な部分が8割 楽しく認める部分2割としましょう。
2割を伸ばして5割にできるのなら、悩まずに夫婦生活は続きます。

ただギャンブルは大きな浪費になる前に辞めるが条件
借金して嵌るようなら、繰り返しますよ

725 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/03(火) 03:54:00.99
>>723
724さんも心配してる通り、離婚したほうがよいかどうかは
あなたの経済力にかかってると思う。

ギャンブルにハマるような人は、やめるつもりでいても
実際にはなかなか抜け出せない場合が多いと思うので
ダンナの言うことはあまり信用できないかな。

可能であれば下の子が小学校へ上がるまで貯金をしつつ耐えて
その頃になっても生活費でギャンブルするようであれば
きっぱり離婚するというのがいいのかなと思う。
あと6年ってのは長いけど…

726 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/03(火) 07:23:03.81
旦那のギャンブルで作った借金はあくまでも旦那が返済するもの。
キツイなら債務整理をする。例えしばらくローンが組めなくても自分のしたことなんだから。
でもそうなったら絶対にあなたの名義にたかってくるよ。
アルバイト代がどのくらいになるか知らないけど自分の物は自分で買って
あとは貯金しておくべし。絶対にバレないように。通帳なしのネット口座とかもいいよ。

727 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/04(水) 10:23:13.23
相談お願いします。


【自分の年齢・性別】27歳男
【相手の年齢】26
【結婚年数】4カ月
【子供の有無】相手の連れ子6歳、2人の子供1カ月。
【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に)
入籍前から気持ちが冷めたと告げられ今に至るまで別居中。 会うのもままならず話し合いの糸口がつかめません。

このままお互い苦しいのならいっそ別れたほうがよいのでしょうか。

もちろん今でも妻のことは愛していますし実の子も連れ子のことも分け隔てなく愛しています。

728 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/04(水) 14:40:31.21
妊娠後期まで入籍しなかった理由は?

729 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/04(水) 16:36:26.23
>>727
いつから付き合って結婚に至ったの?
子供は実は違う男の子供で養育費がほしいからあなたをカモにしたとかじゃないの?
その男と会ってるかもよ。
お金に余裕あるなら離婚前の準備として興信所使って今の奥さんの状況や行動を少し調べてみたら?

730 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/04(水) 16:46:17.69
愛してますといってもなんつーか幻影に恋してるような状況だよね。
ぶっちゃけ本性も何も知らない状態でしょうに。
無理して入籍しないほうがよかったかもね。子供出来ちゃったから無理やり仕方なく入籍したのかな。


731 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/04(水) 17:21:53.92
727です。

交際期間は2年ほど、入籍が遅くなったのは昨年向こうの家で不幸があったのとやはり気持ちの変化が大きいと思います。

確かに思い出や過去にすがっているのかもしれないですね。

投げ出したり諦めたい思いも無いわけではありません。ただ祝福ムードな家族や親類に申し訳なくて。

732 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/04(水) 18:15:23.07
>>731
申し訳ない気持ちはわかるけど、自分がその人と死ぬまで添い遂げられるか想像してみたら?
もしもだけど、あなたが脳梗塞で体が思うように行かなくても介護してくれそう?
仕事ができなくなっても色々調べたり働いてくれ支えてくれそう?
子供を一緒に育てていけそう?
いつも腹割って話してたくさんの困難を2人で乗り越えていけそう?

実際出来る出来ないは置いといて、そういう覚悟や気持ちがあってこその結婚生活だよ。
周りに見栄張って実際はグダグダな家族だと人生なんだったんだろうと思わないかな。
騙し騙し生活してもっと揉めてから離婚のほうが大変だよ。

733 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/04(水) 20:00:32.88
>>732

確かに、それは僕自身が重々感じています。

ずっと今のままという訳にはいきませんが、僕から別れを切り出してしまったら二度と修復できないような気がして。


長々とすみません。

734 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/04(水) 20:05:18.58
>>731
離婚したとして、親族はそのことで一生泣いて暮らすとでも思う?
親族のお祝いムードを理由に離婚を諦めるとか有り得ないから

735 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/04(水) 20:54:31.03
>>734

相手のことが嫌で嫌いでどうしようもない、って訳ではないんです。


少し冷静になって考えてみます。

ありがとうございました。

736 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/04(水) 21:06:32.76
>>735
振られたことを認めたくない、って状態だよね。
現実を受け入れられないだけ。
もう破綻してるんだから諦めるしかないと思うよ。

737 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/04(水) 21:15:27.80
>>736

確かにそうかも知れないですね。

思い出補正がかかっていたのかもしれません。

いつ会えるかは分かりませんがしっかり向き合ってみたいと思います。

ありがとうございます。

738 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/04(水) 22:48:33.10
え?
1ヶ月の乳児どうすんの…
一方的に相手が悪いと決めつけて大丈夫?
産前産後のデリケートな時期に嫌われるってなんか変
何かしら原因作ったのは相談者かもしれないのに

739 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/04(水) 22:53:58.77
どうせ子供はまとめて嫁が引き取るでしょ
たぶんそろそろ冷めてきて別れようかと思いつつズルズル付きあってて
頃に運悪く妊娠したってことなんじゃないの

740 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/04(水) 23:03:45.73
相談お願いします
【自分の年齢・性別】28 女
【相手の年齢】 23
【結婚年数】 1年
【子供の有無】 有 生後6ヶ月
【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に)

自分→無職
相手→アルバイト 月収15万前後

旦那実家で同居。
以前から別居を希望してたが経済的に難しく、旦那自身あまり乗り気ではなかった
→1ヶ月前に姑と私が喧嘩
→収拾がつかず、「別居の資金が貯まるまで実家に居てくれ」と言われて子供と二人で私の実家に住む
→旦那と些細な言い合いから「俺を放置して家を出るお前とはやっていけない」
「3人で住む気もないし愛情もなくなった」
と言い、それから離婚しか考えられないそうです。
私は離婚したくないですが、今は私が心底嫌らしく話も出来ません
離婚を受け入れるしかないでしょうか

741 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/04(水) 23:25:20.65
低能なガキはどーしよーもないな。
子供が出来たことに対する責任は無いのか?
バイトで15万しか稼ぎがないのに、何で子供つくんだよ・・・

どーせ馬鹿二人じゃうまくなんかいかないよ。
キツイ言葉だけど、次に進んだ方が君と子供の為じゃないか?

742 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/04(水) 23:30:07.00
>>738

確かに僕に落ち度がなかっとは言い切れません。

相手に気持ちがない中で気持ちを押し付けていたかも知れないですし。

743 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/04(水) 23:32:36.54
>>740
なんでそんなに喧嘩ばかりしてるん?
周りを敵だらけにしない知恵も必要。
そんな程度じゃすまない程、姑も旦那も人間が悪いなら一緒に居ないほうが良いかもしれぬ。

744 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/04(水) 23:34:13.73
>>740
バイトの15万と正社員の手取り15万はわけ違うぞ?

745 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/04(水) 23:41:46.51
>>740
離婚した方が良いでしょ。
アルバイト&15万前後の稼ぎであなたと子供養っていけるとは思えないし。
母子家庭になった方が色々な福祉受けられて経済的には良くなるよ。
養育費に関してはキッチリ取れるように公正証書作った方が良いけどバイトじゃね・・・



746 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/05(木) 06:32:22.94
>>741
ちょっと言い過ぎじゃないですか!?

747 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/05(木) 08:05:29.23
旦那が安定した仕事していれば離婚しなくちゃならないような内容ではない。揉める原因がないももの。
まだ23歳だし正社員になる希望はある。本人にその気があればだけど。旦那も自分の実家から出る事気でいるし。
ここはあなたが旦那に何を言われても我慢して修復して欲しい。子供がいるんだからさ。

748 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/05(木) 08:49:56.41
>>744
バイトだと手当やボーナスも何もないからどうもならないよ。

749 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/05(木) 09:38:28.12
せめて3歳児健診終わるまでは離婚なんて早まらない方が…
預けて働くにしても集団生活始めたら風邪なんかしょっちゅう感染してくるし
仕事と予防接種のスケジュール調整も難しい

750 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/05(木) 09:42:24.58
>>742
恋愛感情が冷めてたと決めつけるのはどうかなあ
育児や家事に協力して支えてあげる方向で修復できないかなあ

751 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/05(木) 14:31:08.59
>>740
よくあるケースですよ 心配して深みに嵌らない様に..
解決策は簡単です。自立ですよ、夫も相談者様も金銭に
ゆとりがないから起きるんですよ。
「金持ち喧嘩せず」ことわざ道理 お二人で協力して
稼げる環境が作れるのなら(保育園、祖母預け)大丈夫
修復できますよ。
お姑さんは
仲良くする必要は無いです。あなたが無知なふりして
利用すること。有り難う作戦で乗り切ってください。
理不尽なことでも先に生まれた先輩、愛する夫の母
、実家を利用してお金を稼げる体制になると
心も許せる人格が出来上がってきますよ。

752 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/05(木) 16:30:29.46
つーか月収15万の23歳男に別居希望って無職が言うセリフじゃないでしょ。
姑さんも色々ストレスたまってそうだわ。金がないから居候してるようなもんなのに
上手く立てられないなんて。

753 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/05(木) 17:16:20.14
>>740です
色々なご意見ありがとうございました。
今日話し合ったのですが、離婚が決定致しました。
旦那にやり直す気は全くなく、離婚を言い出す5日前に3人で住む為に貯めてたお金をパチで使い果たしたようです
更に女性の影もありました(結局認めなかったけど)
逆にスッキリしました!
離婚にかかる手続きを早急に済ませて子供を愛情たっぷりで育てます


754 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/05(木) 17:35:16.67
そりゃよかったね おめでとう

755 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/05(木) 18:47:17.24
実家に頼れるうちに就職して頑張って

756 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/05(木) 20:00:31.81
>>753
しっかり面会制限するんだよー。
離婚してよかったね。
メアドも変えたほうがいいよ。
ストーカーになる元旦って多いから。

757 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/05(木) 20:19:22.49
これほど回答をなんの参考にもしてくれない相談者も珍しいね
答えてあげた方々お疲れさまでした

758 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/05(木) 20:20:16.51
ストーキングより金の無心されそう

759 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/05(木) 20:47:26.21
無職なのにね
ナマポで愛情たっぷり育ててね

760 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/05(木) 21:27:44.00
旦那がー姑がーって言ってるけど、この無職相談者も異常

761 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/05(木) 21:27:46.43
>>753
頑張ってください

762 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/05(木) 21:46:47.14
あら..お早い決断も良いけれど
ママはこれから職探しですか ?
ご実家が頼りになるのならそれも良いでしょうが
旦那さんの23歳 まだ6ヶ月のお子様 これから更に
可愛くなるのに 子供のために頑張ろうと思うのは
23歳のご主人では無理だったのかしら

ご主人側のご両親もお孫さんと会えなくなるんですよね

まぁ お早い決断も 吉となる事をお祈り申し上げます。

740様 お幸せになるんですよ 恨んだりしちゃ時間がもったいないからね
次へ次へお進みください。次回は慎重に事を運んでね でわ

763 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/05(木) 22:02:18.97
女は義両親同居を嫌うんだよ
何時だって

764 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/05(木) 22:07:33.63
男だって嫌だろ。

765 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/05(木) 23:35:20.96
>>740です 度々すみません
励ましのお言葉やキツメのお言葉もありますが・・・
私は子供の為にと婚姻継続を希望してました
相手はとにかく嫌
家政婦や性欲処理として考えるのも無理と完全拒否でした
車中での話し合いでしたが、物は投げる・壊す・私の服を引っ張り数々の暴言
過去に何度か生活費を財布から盗られパチに行ってたのですが、今回は貯金も児童手当までも全て使い果たしたようです
私の我慢や努力が足りず早すぎる決断でしたが、相手の意思が変わらない以上ダラダラしても仕方ないと思いました
貴重なレス下さった方、全然参考に出来ずすみませんでした

766 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/06(金) 01:16:51.35
なんかどっちもダメダメだよね。

767 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/06(金) 02:28:28.80
このスレ読んでると、自分ってまともなほうなんだと安心できる

768 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/06(金) 04:29:58.14
車の中で離婚の話し合いって理解できん。

769 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/06(金) 06:06:05.31
スウィーツ離婚
周りの反応がイマイチだと、後出しw

770 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/06(金) 07:24:42.76
>>740
よくこんなクズと子供作ったなぁ
こんなの先が見えてるじゃん、あんたアホだわ

771 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/06(金) 08:00:44.10
>>768
うちはたまにやる。
離婚の話し合いってとこまではないけど、
言いたいことがたまりにたまった時とか。
義両親と同居で、子どもが中高生で、
遅くまで起きてたりするし、
話してるうちにヒートアップしちゃうから、缶コーヒーだけで、2時間とかだけどw
案外冷静に話ができたりする。
自宅で話すほうが、気を使って、言いたいことも言えない場合もあるからね。


772 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/06(金) 09:14:38.28
酷い夫だね。あなたが嫌いというより、自分のバイト代を嫁や子供の為に使うのが嫌なんだろうな。
犯罪者の奥にならずによかったよ。

773 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/06(金) 12:43:13.76
そこまでキツイ事を言う旦那なら第三者を交えて話し合いしないと埒があかないじゃないかな。

774 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/06(金) 13:16:54.43
23歳のバイトと結婚するのに無職はないわ。
そういう男がいいなら自分は正規職確保で産休でしょう。
多分家事はほとんどやらずバイト代はほとんどお小遣いで
若いだけが取り柄みたいになりそうだけどw 

775 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/06(金) 17:30:17.24
みんなスルースキル高いね
鬼女が偉そうに不仲自慢してるのに

776 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/06(金) 18:08:30.64
お前は低そうだなw

777 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/06(金) 19:59:28.87
何も考えないで子供を作る無責任なガキが多すぎて腹が立つ

778 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/06(金) 20:34:01.49
私は2度中絶したけど産む人偉いね。

779 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/06(金) 22:38:36.18
727です。


少しあって話して、「もう一度気持ち取り戻せるように、笑って会えるように頑張る」と返事もらいました。

状況は変わってませんがその言葉を信じて頑張ってみます。

長々とありがとうございました。

780 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/06(金) 23:00:14.87
言いたいことも言えないこんな世の中じゃ

ポイズン!

781 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/06(金) 23:48:54.08
言いたいこといくらでも誰でも言いたい放題の時代なんかあったのかね。

782 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/07(土) 01:22:14.65
当方一部上場企業の女(34)で、男と同じ収入あり。
子供は3歳。
旦那に魅力を感じなくなりました。
離婚しても良いですか?

783 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/07(土) 01:42:45.23
いいですよ
ご勝手に

784 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/07(土) 04:45:08.60
>>782
だめに決まってるだろ
結婚は恋愛と違うんだ
ダンナに魅力なんか感じてない妻がほとんどだっつーの
34歳にもなって世間知らずにも程がある

785 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/07(土) 07:46:17.71
相談兼質問失礼します
【自分の年齢・性別】25♀
【相手の年齢】29♂
【結婚年数】3年
【子供の有無】無
【相談内容】
結婚してスグ私の仕事(自営)が軌道にのり忙しくなり
元々あまり出来ていなかった家事も、より疎かになり旦那に時々助けてもらっていました
言われたことや約束したこと(明日業者呼ぶ とか)も忘れやすい&仕事優先な部分があり、旦那には色々と我慢してもらっていました
また、職種上異性と関わることが多く(打ち合わせや業界呑みなど)、元々異性友人が多かったこともあり旦那には嫉妬と心配をさせていました。
結婚を機に、異性友人は10分の1以下に減らしたのですが、友人の中には同じ仕事をしている人もいたりするため、友人兼仕事先・仕事仲間が数人程います。
旦那には、心配や我慢をたくさんしてもらって、それを申し訳ないと思っています。
それを踏まえた上でどうしてもお聞きしたいのですが、
以下の様な状況で、イライラしてしまったり、反論してしまったり、NO!と言う私は非常識でしょうか?

 主人が「こうするべきだ!」と怒ったり、それを別の失敗や普段の生活に応用できない・出来ていない事を怒ることがよくあります。
 その時、私は過去に同じようなことを旦那がしてしまったとき、全くもってしてこなかったなーと思うと、どうしてもイライラしてしまい
 最初は素直に「ごめんなさい」と何度か謝っていても、仕事中でも言われてスグ飛んできて謝らない態度が悪い!とか
 どうしてこうなった?と聴かれた時に、私はこう考えていたんだ…と答えると、言い訳だ・保身に走るな・そういうのもやめろって言った!
 何度言っても治らないのな と謝っても謝っても怒られ続けると、そのイライラが表情や口調などに出てきてしまい
 更に、旦那だってこの時しなかったよね!!!と逆切れをしてしまいます。

 こういう謝り方をするべき!そうしたら俺だってずっとネチネチと言わない!と言われたので、それを実践してもダメで
 お前には強く言わないとダメだ!俺はどれだけ我慢したらいい。お前は出来ない・やれてないことが多いし、
 俺にも我慢させてるのだから、 どれだけ言われても、理不尽なことを言われてもひたすらに謝らないといけない。
 と言われます。

 ただ、これぐらいのことはするよな!とか、今回のことに対しての罰は何をするんだ。とか言われる内容が
 結構それはちょっと行き過ぎじゃない…?と思う事があります。(壁一面に言われたこと全て書いて貼って忘れないようにしろ!とか)
 そこで私が、ちょっとそれは辛いですというと、反省してない・誠意が見れない・本当に悪いと思ってない!と更に怒られます

 今回その延長線で、離婚しようと言われました。お前とはもうやっていけない。好きだけどこの先の人生を任せられない。と
やはり旦那の希望通り、すっぱりとここは出ていき離婚してあげるべきなのでしょうか
そして、非常識でしょうか?


長々と失礼しました

786 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/07(土) 08:12:17.80
>>779
良かったね!頑張って。家族を幸せにしてあげて下さい!

787 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/07(土) 08:31:51.32
旦那さんから、仕事を辞めて欲しいと言われないですか?

788 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/07(土) 09:07:19.12
>>785
旦那さんは女性脳っぽいね
怒りながらだんだん怒りが増して止まらなくなるの
なのに寝たらケロっとしてたりしませんか?
そしてまた別のことで怒ると「あの時も…」と思い出してネチネチ
逆に貴女は約束を忘れたりバリバリ働いたり男性脳タイプなのかも
互いに自分にないものを求めて惹かれ合うから当然と言えば当然かも知れないけど
貴女がキツかったら別れた方が良いだろうけど旦那さんは「離婚したくない!」って言って欲しくて試してる気がする
女って「もう別れる!」って家を出て行って「なんで追いかけてこないの?」って怒ったりするから
その茶番に付き合いつつ喧嘩する程仲が良い〜で今後もやっていけそうかどうかじゃないかな

789 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/07(土) 09:26:30.54
レスありがとうございます

>>787
以前は何度か言われていましたが、喧嘩してない時や旦那のほうが俺が悪かった…って言ってきた後などは
仕事頑張ってねって言われます

>>788
おっしゃるとおりで、寝たら直ってることは度々あります
ただ、私もイライラ怒ったりしたときは、寝て起きたら忘れたりするので、
寝て起きたらもう言わないとか、頭スッキリして自分の悪かったところを認めて謝るっていうのは良い所かなーって思っています
確かに、旦那は出てく→追いかける みたいに、
本当に反省したり好きだから反省としてこれぐらいの態度は見たい!→実際にしてくれたら許そう
っていうのは多いです
これが女性脳なんですかね(汗

喧嘩するほど仲が良いでやっていきたいとは思っているのですが、
いかんせん、何かお願いしていたり約束していることがあるときに限って、
そういえばあの時〜とか、ミスを見つけてつついてきて、キャンセルになることが多いので、
果たしてそれは良い物なのだろうかと悩んでしまいます
(今回も、旦那に仕事の手伝いと旅行の計画中でした)
ただ私がミスなく完璧にやっていれば良いものだとも思います。そうは思って口にしても出来てないから余計怒らせてしまうんだとも思います(汗


790 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/07(土) 10:16:58.08
>>785
別れて、沢山の男友達とよろしくやって下さい

791 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/07(土) 12:05:38.43
>>785
あははっ 家とよく似ている。やきもちの旦那様 可愛いじゃない
脅かして、離婚届を用意して話し合いしてみたらどーです。w
別れる気持など旦那にないとお察し申し上げます。

家の旦那は口達者で、機関銃のように能書きを述べられます。
私のちよっとしたミスを就いて敲いて来ますが、不甲斐無い旦那 ! !
私が仕事しているのを辞めさせられないプライドが夫にあるから
可哀想だと心の中に閉まってあります。住宅ローンは私が働いている
から、家計も楽なんだと、本心は夫も思っていると予感出来るから、
仲良くなれる部分を感受して生活してゆけば、
夫婦関係は良好を保たれるんじゃないかしら、夫は世話好きで
町会管理組合の役員と小学校PTAも積極的に参加します。
稼ぎは悪いけれど頼りになるんです。私の両親も大事に思ってくれて←
実はこのことが本当に嬉しい。

嫁様が正規で仕事する 私も異性との付き合い多いですし、帰りは
深夜タクシーになることも月に3回くらいあります。社内旅行も部署で
1回 女子会で1回あります。私は旦那に感謝して先日はマイカーを高級車
に買い替えるプレゼントをいたしました。

お互い利用できる関係を作ってくださいね。

792 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/07(土) 15:29:00.90

近づきたくないタイプ

793 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/07(土) 15:52:43.39
>>792
釣りか厭味でしょ

794 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/07(土) 16:08:33.96
自分で「高級車」とか言ってる時点でw

795 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/07(土) 16:29:29.84
部署で月1回も旅行に行くってどれだけ暇でアットホームな会社なんだwww
つか社員旅行って行ってる時点で中小企業か地方の田舎者か
都内近郊の大企業の皆さん社員旅行なんて今時ありますかー???
うちは無いし周りでも聞いたことないわw

796 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/07(土) 17:49:55.37
スウィーツの妄想
旦那に捨てられたのがよほど応えたんだねw

797 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/07(土) 18:07:30.61
あらあら
離婚してない人なのに出張してきて長文とかw

798 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/07(土) 18:10:09.92
大漁じゃないか
ここ見てるの結構良い人たちなんだなw

799 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/07(土) 18:37:32.59
>>791は誤変換の多さと文の繋がりのおかしさと
回答の数倍もある自分語りの分量が気になった

>>785の相談者の人も相談というより
自慢話と愚痴を聞いてもらいたいだけなのかなーと思ったり

800 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/07(土) 19:40:59.71
>>799
同意

同じ長文でも何かレスを返したくなるタイプとソッとスレを閉じたくなるタイプがある

801 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/07(土) 20:24:57.19
えっ、釣りじゃないよ 旅行は年間1回に決まっているじゃない
合計年間2回です(職場) 家庭は帰省が年間1回(遠方)プチ旅行年間2回
海外は2年に一度位かしらね(一般的でしょ)

夫婦円満は、夫がブライトをある程度捨て割り切る事ですよ
夫が口煩い、稼ぎも少ないのに口出す。← 1番離婚が多い原因
稼いでから騒ぎなさいということです。

夫は妻を利用する 妻は夫を利用する イーブンでなくても
片方が利用できない価値観が露呈されてくると離婚ですね

802 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/07(土) 20:34:40.23
色々とすごいねー。>>801は年収いくらくらい稼いでるの?

803 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/07(土) 20:38:52.33
年1回でも社員旅行があるのは小さい会社か田舎だね〜

804 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/07(土) 20:43:18.66
では次の相談の方どうぞ

805 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/07(土) 20:48:01.50
>>802
自分は年収よりどこに住んでてどういう業界のどういう職種で何人くらいの会社で働いてるのか気になるなw
帰省も含めると年間5〜6回旅行に行ってるって結構な暇人だよ

806 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/07(土) 21:11:19.67
801の旦那には可愛い愛人がいるだろうな。

807 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/07(土) 21:54:22.63
ブライトって漂白剤のことかw
>>801って日本人じゃないよね?文章がおかし過ぎる

808 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/07(土) 22:10:17.04
何を言ってるんだ
ブライトといえば、左舷の弾幕が薄いことで有名な艦長だろ
つまりガンダムファン(得にブライトマニア)の旦那のフィギア
やコレクションを処分することを言っている
全部じゃなくて良いみたいだから理解者じゃないか

809 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/07(土) 22:14:20.49
そっかー
ガノタじゃないから気付かなかったわw

810 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/07(土) 22:44:33.69
>>785
全面的に貴女が悪いと思う
仕事を言い訳に能力不足を反省する気がない
開き直ってて改善する気がない
結婚向いてない

811 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/07(土) 23:30:20.80
この流れで突然また>>785へのレスを持ってきて話題を逸らそう
なんて考えるのは>>810=>>791=>>801以外にいないよねぇ

812 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/07(土) 23:50:33.99
ガンダム話で腹いっぱい笑ったのでどうでもええですわ

813 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/07(土) 23:53:16.32
ガノタを理解してくれる奴に悪い奴はいないぞ
しかもブライトマニアを理解するんだぞ
俺もガノタだと自負してたが、ブライトメインは無理だ 理解できん
ガンダムの至高はシムスナイパーのはずなのに

814 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/08(日) 00:00:56.39
ガノタ自重汁wwwwww

815 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/08(日) 00:06:09.59
>>811
頭おかしい

816 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/08(日) 00:08:50.89
殴ったね…。

817 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/08(日) 00:12:34.11
絶対に言ってやらないから安心しろ

818 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/08(日) 00:15:32.72
くっそ
絶対に流れに乗らないつもりだったのに
>>816に釣られた

age厨はスルーだな

819 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/08(日) 00:37:09.32
ガンダム話ついていけない自分www
まぁイラっとして嫌味嘘自分語りしたあげく結婚むいてないと叩くage厨が現れるくらいだから
相談者は実生活でも無意識に旦那さんをイラっとさせる言動をしてるのかもねw

820 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/08(日) 00:38:53.35
実のところ>>785の話は読んでもよく分からんかったのよ

821 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/08(日) 01:04:33.49
>>820
ほとんどの人が読破してないから無問題

822 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/08(日) 15:54:16.40
離婚について 旦那様良い所部分を  箇条書きに 紙に書いて ご覧ん
       旦那様許せない部分  箇条書きに 紙に書いて ね
       ムカつくが許せる所  箇条書きに 紙に書いて くだされ
       自分も努力できる所  あるとしたなら書く もぅ無理な部分
       用紙に書いて落ち着いて考えてください。
    
書くことによって相談者様が落ち着く部分もあるからね(笑)

両者 ですが メインでのお仕事内容で今後先高期待は持てますか←重要

正直にもうすれば、お金がラウンドして所得も増えれば 解決できる内容
家庭に笑顔も出て、旦那の嫌な部分 妻の儚い部分どーでもよくなるから
苦しい出来事も楽観的になれる方も多いのよ

お金で人生上手くいかない場合もあるけれど、邪魔になるわけじゃないし
お金は一族の精神安定剤の役割も担うのです。稼ぎましょう。稼げる土俵
スキルも持ちましょう

「金持ち喧嘩せず」夫婦喧嘩はゆとりのないところから 蛆虫となり
纏わりつく場合が案外多いと予測します。お金があり不貞行為なら慰謝料も
貰えることですし、今後の生活を築くまで相手を利用できるなら暫く我慢
ですよ。
       

823 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/09(月) 23:19:10.73
【自分の年齢・性別】 35 男
【相手の年齢】 37 女
【結婚年数】 9年半
【子供の有無】 無し
【相談内容】 共働きで、嫁はそこそこ収入があり、家事はすべてやってくれて、とても感謝しています。
 でも、嫁はかなり男まさりな性格で、自分から愛情表現というものをするタイプではありません。
 もう1年くらいセックスレスで、それどころか体を触ったり、手をつないだりするだけでも拒否され
 今はただの同居人のような状態です。好きだ、愛してるって言っても軽くあしらわれてしまいます。
 自分の夫としての自信がなくなってしまってます。
 嫁は一人で生活していく収入もあるし、性格的に自立もできているし、子供もいないし、
 もはや自分を必要としていないのかも、自分は嫁にとって何なのかと思うようになりました。
 最近は、家での会話もあまりなく…でも嫁は僕の事を決して嫌いではないという事もわかってはいるのですが。
 もう、どうすればいいのかわかりません…お互いの為に離婚を考えています。(まだ言ってないですけど)

824 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/09(月) 23:29:34.31
>>823
「互いのために離婚」とまで考えているなら、その気持ちを奥さんに伝えてみてはいかがですか。
ただし、離婚前提ということではなく、
> 家事はすべてやってくれて、とても感謝しています
> 自分の夫としての自信がなくなってしまってます
> もはや自分を必要としていないのかも、自分は嫁にとって何なのかと思うようになりました。
そのあたりを、ご自身が考える原因とともにぶつけてみはいかがですか。
セックスレスは、拒否される側にとっては本当に辛いものだと思いますし
拒否する側とは大きな温度差があると思いますが、
それをご自身が辛いと感じ、改善したいと思うなら伝えた方がいいと思います。
その上でなんら改善が見られず、ご自身の気持ちが「離婚しかない」となったときに
またご相談にいらしてはいかがでしょうか。

825 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/10(火) 00:01:33.66
>>823
あなたが現在の生活に我慢できないなら、離婚ですよ
奥さんは婚姻関係だけで、もはや幸せなんですよ
そーいう家庭は結構あるし、奥さんの高収入は離婚とは関係ない
セックスレスは話し合って出来なきゃ離婚でいいじゃない
お外で遊び許してくれるかもよ(笑)
奥様に黙って他に女性でも作れるような男じゃないと魅力ないわね
9年半も結婚生活が継続したんだから、これからは情けだけの婚姻関係かも
それでも幸せだと思えるのなら継続ですね。
子供も無しでしょ 気楽でいいじゃない


826 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/10(火) 00:28:28.78
>>824
823です。ありがとうございます。
僕は嫁に「いつもありがとう」「愛している」と、常に自分の気持ちは伝えているつもりでした。
今の僕の気持ちを改めて伝え、嫁の気持ちも聞き、話し合ってみたいと思います。

>>825
823です。ありがとうございます。
以前、友達に相談した時、他で遊べば…的な事は言われました。バレなさそうでうらやましい。とも。
実は何度か風俗に行った事もあるのですが…何かしっくりしないんです。(すっきりはしましたが…)
「情」ですか。やはり男と女の思考は根本的に違うのですかね。そのような関係なら、いっそ別の道を…
と、僕は思ってしまうのです。

827 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/10(火) 02:01:05.57
785です
たくさんのレス有難うございました
あのあと、急に旦那がベタベタしてきたり性的な要求などもあったのですが、
本日また喧嘩になり、私の意志も固まったので離婚することにしました。

今回、喧嘩に発展する前旦那が私に対して怒った内容が、過去に旦那も散々やらかしたことだったり、
私にやれ!!と怒った内容が、これまた同じ境遇だった時旦那が一切しなかったことだったので、
今まで見て見ぬふりをして胸に止めるだけにしておいたことなどを全てぶちまけました。
クソみたいな嫁なんだから、それぐらいやれよ!!!謝れよ!!と言ってきた旦那が
1度も謝らず、「じゃあ、お互いがクズだったってことで。さようなら」と終わらせてきました。

結果として離婚ということになってしまいましたが、
皆さんのレスを読み、私自身本当にできていないなと甘えているなと再認識しました
ありがとうございました

828 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/10(火) 14:51:45.05
>>823
奥さんはあなたがそんなに思い詰めてるの気がついてないんでしょう。
お互い情もあり、とくに揉めてるわけでもないのに離婚なんてねぇ…。
解せない。

829 :cosmonaut:2012/07/10(火) 16:13:20.58
【自分の年齢・性別】女 18歳大1
【相手の年齢】 母 45歳 父 44歳
【結婚年数】 20年?
【子供の有無】 私含め2人(妹 14歳中3)
【相談内容】父と母が離婚を考えているようです。
  父親はギャンブルを好み、同僚や親戚、サラ金等から借金を繰り返していました。

  離婚話が浮上したのは私の大学受験の時、去年の冬です。
  短大へ進学するという話を父にしたところ、
  「誰が大学に行かせてやると言った!!」と大声で怒鳴り、
  母が「大学へ行きたいという子供を応援してやるのが親の務めでしょう」と反論すると、
  「ワシのおらんとこで勝手に決めよってからに・・・好きにせぇ!!」と家を出て行きました。
  その後父と母と母方の祖父母とで話をしたそうですが、
  父の方から「考えが一致せず、今後もうまくいくとは思わない。自分は長男だから母の面倒も見なければならないから離婚を考えている」
  と言いだしたそうです。
  それ以来父は離婚について触れもしていませんでした。
  しかし、今週の日曜日に父と父方の祖母を交えて今後の話をするから祖母の家まで来いとメールがありました。
  周囲の人間はどうせロクな話じゃなく、いわれのないことで非難されるだけだから行かなくてよいと言うのですが
  やはり、こちら側としても離婚するつもりであるとはっきり言いに行った方がよいでしょうか。
  母は父方の祖母と会うのが嫌でしかたがないらしく、私たちも会いたくありません。
  弁護士さんを通して簡潔に済ませたいとも思っているのですが・・・。

  乱文すみません。
  離婚する当事者ではないですが、離婚における有利な情報を知りたいので宜しくお願いします。

830 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/10(火) 16:36:14.80
>>829
離婚をするとお互いに決めているなら、あとはご両親に任せて良いんじゃないですか。
子供である829さんが離婚の話し合いの場に居合わせる必要は無いと思います。
(829さんが同席したいと考えているなら別ですが)

> やはり、こちら側としても離婚するつもりであるとはっきり言いに行った方がよいでしょうか。
言いに行っても良いでしょうし、行かなくても、どちらでも良いと思います。
> 弁護士さんを通して簡潔に済ませたいとも思っている
とお考えなら、相手方の家に行く必要は無いですよね。
弁護士に依頼して、粛々と進行してもらえばいいことです。
どこまで弁護士に委任するかは、母親と話し合ってみてください。

> 離婚における有利な情報を知りたい
有利・不利は弁護士さんにお尋ねになった方が確実です。
どういう条件で離婚をしたいのか、など話し合ってみてはいかがですか。

831 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/10(火) 16:39:55.93
スレ違い板違いだからね
当事者じゃないし離婚を考えているようですなんて曖昧なことを相談されてもどうしようもないけどね。

親や兄弟姉妹の事で相談したいです その15

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1337841988/

832 :cosmonaut:2012/07/10(火) 16:56:32.66
>>830
私と妹も同席するよう父に言われました。
私は父から虐待を受けていたので腹に据えかねていることが多々あります。
身体的虐待のように身体に痕が残るようなものではないので立証が難しいと弁護士さんから言われてしまったので、
話し合いの場で今まで我慢してきたことを言おうと思います。
ありがとうございました。

>>831
ご指摘ありがとうございます。
初心者の為よく知りもせず投稿してしまいました。
離婚する上で私も母に何か協力できればと思ったので。
御気分を害されたようでしたらお詫びいたします。

833 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/11(水) 00:39:30.20
>>826
10年近くいっしょに住んでて何で子供いないの?
奥さんの収入頼りにしないと生活できないの?
産休育休取り辛い職場だったらデキそうな行為は避けたいんじゃないか
子供できて仕事辞めても食べていける?将来設計話し合ってないのに
風俗通いバレてたら生理的に嫌われててもおかしくない

834 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/11(水) 02:16:00.08
子供7歳と5歳で、かわいいさかり、妻仕事せず家でごろり、
別れたいので慰謝料300万くれとの事。養育費月5万、
まあ、仕事忙しくて、家族の為にがんばったのに、これはないだろう!
もし別れても妻では絶対やっていけない、子供が心配なので、
+αは渡すつもり、なんてやさしいお父さんなのに、

時々早く帰宅すると、リズムが狂うから早く帰ってくるなて。。
それで、女と遊んだゴムが見つかりました(たった数回なのに)
どう思いますか?

835 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/11(水) 09:15:44.71
最後の数行読むまでは同情してました。

836 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/11(水) 10:46:39.22
>>834>>835ごめん、このやり取りに盛大に吹いたw

837 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/11(水) 11:50:55.75
>>834
見つかるあんたがアフォ

838 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/11(水) 17:46:30.14
学ぶ力には三つの条件があります。

第一は自分自身に対する不全感。
自分は非力で、無知で、まだまだ多くのものが欠けている。
だからこの欠如を埋めなくてはならない、という飢餓感を持つこと。

第二は、その欠如を埋めてくれる「メンター(先達)」を探し当てられる能力です。
メンターは先生でもお母さんでも、ネットの中の無名の人でもいい。
生涯にわたる師ではなく、ただある場所から別の場所に案内してくれるだけの
「渡し守」のような人でもいいのです。
自分を一歩先に連れて行ってくれる人は全て大切なメンターです。

第三が、素直な気持ち。
メンターを「教える気にさせる」力です。オープンマインドと言ってもいいし、
もっと平たく「愛嬌(あいきょう)」と言ってもいい。

「学ぶ姿勢」のある人は、何よりも素直です。
つまらない先入観を持たないから、生半可なリアリズムで好奇心を閉ざさない。
素直な人に聞かれると、こちらもつい真剣になる。知っている限りのことを、
知らないことまでも、教えてあげたいという気分になる。そういうものです。

以上、この三つの条件をまとめると、

「学びたいことがあります。教えてください。お願いします」

という文になります。これが「マジックワード」です。
これをさらっと口に出せる人はどこまでも成長することができる。
この言葉を惜しむ人は学ぶことができないのです。
学ぶ力には年齢も社会的地位も関係がありません。
>>835さんも、早く学ぶ力を身に付けてください。

839 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/11(水) 17:54:51.50
何故故に>>835へアンカを向けるのか小一時間ww

840 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/11(水) 18:40:02.04
>>838
この素質で一歩間違うとカルトに嵌まったりするんだな

841 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/12(木) 19:51:33.33
>>838
>「学びたいことがあります。教えてください。お願いします」

教えてちゃん推奨とかどんだけネット素人なんだよw

842 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/12(木) 20:37:09.26
学びたいことがあります
ここまでは調べました、そしてこう考えましたが
ここから先がどうしても進めません
ヒントを下さい。お願いします

人に聞く事も悪くはないが、まずは努力がないと学ぶとは言わない

843 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/13(金) 18:27:18.02
くだらん。

844 :新婚さんいらっしゃい:2012/07/14(土) 11:06:34.01
【自分の年齢・性別】30女
【相手の年齢】27
【結婚年数】4
【子供の有無】無
【相談内容】夫から離婚したいと言われました。
原因は私の思いやりがないこと、何度言っても冷たい態度は変わらなかったことです。
去年夏頃から夫は離婚を考えていたようですが、今年春には家を購入や
子作りについて話し合っていたので、私は馬鹿なことに気づいていませんでした。
そして、今年頃から大学生と浮気をしていたことが分かりました。
私にばれてからも、連絡を取り合い好きだと言っているようです。
何度も話合いをしましたが、もう私を嫌いだ、離婚したいの一点張りです。
第三者から見て、もう再構築は無理でしょうか?
経済状況:妻 年収 250万、夫 年収 (推定)500万
互いに貯金無、車のローンあり

845 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/14(土) 11:38:07.33
>>844

離婚問題に直面している人たち 集まれ!その60
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1340083342/

こっちで相談した方がいいかも



846 :新婚さんいらっしゃい:2012/07/14(土) 13:40:02.51
>>845

ありがとうございます。
早速移動します!

847 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/15(日) 18:46:30.29
>>845
別にここでもいいんじゃない?
離婚してほしいと言われて同意するかどうか迷っているんだから

>>844
ご主人が言ってる離婚原因は後付けくさい
どう見ても浮気が原因でしょ
あなたは婚姻を継続させたいんだから言いなりになる必要なし
もし別れるなら双方から慰謝料ふんだくらないとね

最近こういう結婚と恋愛の区別がついてないガキが
男も女も多すぎるよね、全く
恋愛感情がなくなったらすぐ離婚しなきゃいけないんなら
大半の夫婦が離婚してるよ
結婚したらもう家族なんだよ
家族を簡単に捨てるべきではない

848 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/15(日) 19:36:49.38
相談者、。22歳男、歴は今年入れて3年
相手は23歳、無職
月の。収入全て渡してました
最近分かったんですけど、貯金7割使ってました。
反省はなし
離婚すると言ってもヤダ
体の関係は2月からありません、
リアルに失敗しました。


849 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/16(月) 14:40:19.45
>>848

そんな大したことない。今すぐ別れてやり直した方が絶対にいい。

俺なんぞ、嫁は人格障害、2歳の長女は発達遅延、6ヶ月の次女はダウン症だ。
もう、再起不能だよ…。
内縁関係なのに別れたくても別れられない。

850 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/16(月) 16:28:32.04
内縁でふたりも子供つくるなよ。しかも嫁が人格障害って・・・子供だって変なのになるに決まってるだろうが。

851 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/16(月) 17:13:06.04
>>849
謎だらけ

852 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/16(月) 18:05:15.72
【自分の年齢・性別】31男
【相手の年齢】29
【結婚年数】3年
【子供の有無】無
【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に)
嫁が対人関係で病的にストレス感じるらしく仕事の愚痴が毎晩果てしなく続き、こちらがノイローゼ気味に。

年収二人とも五百万程度。

改善に向け話し合いはしたんだけど疲れてしまった。
なんでもいいので意見ください。

853 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/16(月) 18:10:48.58
そこは支え合ってこそ夫婦なのに。
情すらないんだ?

854 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/16(月) 18:42:42.51
>>852
ノイローゼ気味なら仕事辞めるか休ませたら?
小梨ならこれから子供作るにしても500万で暮らして行けるだろうし。
改善したら仕事さがすのでもいいし。

855 :852:2012/07/16(月) 18:48:42.14
>>853
レスありがとう。
そうだよね。
もちろん情はあるし、支えてやらなきゃと思ってやってきたんだけどさ。
毎日毎日だからまいってしまって。


856 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/16(月) 18:57:09.72
>>852はどうしたいと思ってる?

857 :852:2012/07/16(月) 18:59:23.35
>>854
ありがとう。
付き合ってた期間長くてさ、結婚するだいぶ前からのこと(愚痴が)なんだけど、結婚してからよけいひどくなってさ。

相談内容簡潔にって書いてあったからほんとに簡潔にしか書かなかったんだけど何度も話しはしたんだよね。

+嫁さん診断されたわけじゃないんだけどアスペっぽいんだよね。
自覚症状もあり。

で、こっちのことお構い無しに自分の話する傾向がある。

858 :852:2012/07/16(月) 19:01:41.69
>>856
みんな優しいな。。
正直どうしたらいいかわかんないんだ。
一緒にいるの苦痛に感じてしまう時がある。

859 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/16(月) 19:05:19.95
>>858
> 正直どうしたらいいかわかんないんだ。
そっか
何て書いたらいいか分からんけど
> 一緒にいるの苦痛に感じてしまう時がある。
少し(たとえば一晩とか)離れるとかは難しいのか?
ほどよい距離と言うか、普通ならお互いに見つめ直す時間が取れるとベストだなと思う
こう言っちゃなんだけど、思いつめ無いように

860 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/16(月) 20:00:36.78
子供がいるならはじめてのおつかいを見ろ


861 :852:2012/07/16(月) 20:51:44.48
>>859
ありがとう。

そうだね。実家が県内にあるからふらっと一人で帰ってみるよ。

聞いてくれてありがとうね。



862 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/16(月) 21:37:50.34
【自分の年齢・性別】30女、年収500
【相手の年齢】33男、年収700〜900
【結婚年数】8年
【子供の有無】なし(セックスレス)
【相談内容】

●離婚したい理由
・つきあっている頃から無口な方ではあったが、共通の会話がなくなってしまった。
・台所仕事は私、掃除は夫の分担だが、最近私の仕事の責任が増したのと同時に夫よりも忙しくなり
(年収もややアップ)、台所仕事がおそろかに。しかし、夫は自分の仕事ではないと言い張る。
・喧嘩をするとモラハラ?と思う罵り方(ごくまれに暴力)をする。
・一緒に出かけても楽しくない。女扱いされたい。
・セックスもしたい。子供が欲しい。この点については、「○○(私)に時間がないから、セックスレス。また、仕事が中心の生活スタイルの女に子供を産んで欲しくない。」と言われる。


●離婚を躊躇う理由
・夫の両親には不満なし、むしろ感謝・恩義を感じている
・それなりに苦楽を共にしてきた実感はあり、情は感じる(夫に不幸になって欲しくない)
・また結婚して子供を産みたいが、再婚できるか不安

どうぞよろしくお願いします。

863 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/16(月) 21:44:18.60
どうぞよろしくって、>>862の具体的な希望はなんなの?

864 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/16(月) 21:50:47.94
>>863

レスありがとうございます。
結婚生活って忍耐だと思うんです。
8年神経質な夫に耐えて、ご飯も作ってきたけど、
なんかもう夫と一緒に暮らしてても単に同居してるだけにすぎないから、
この際離婚したいというのはわがままなんでしょうか?
という見極めをしていただきたいです。

865 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/16(月) 22:10:22.65
ぶっちゃけて下さい。
【自分の年齢・性別】
【相手の年齢】
【結婚年数】
【子供の有無】
【相談内容

866 :862:2012/07/16(月) 22:13:58.41
>>865
862と864は私のレスです。

867 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/16(月) 22:15:37.75
>>862
まとめ方もお上手ですし、論点をきちんと整理されていらっしゃる。
862さんは頭の良い方なんだろうな、と思います。

たぶんもうお分かりだと思いますが、離婚は理論・理屈じゃないんですよね。
ご自身で答えはもう出しておられるのではありませんか。


868 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/16(月) 22:21:00.24
”途惑う”なら離婚しないほうがいいんじゃないかな
ちゃんと話し合えよ
仕事でも責任ある立場になりだしんただろ
部下や同僚、上司とコミュニケーションとれなきゃ仕事は進まないだろ
それと一緒だよ
夫婦の最小単位で出来ないのに、赤の他人の集合体の業務で出来るはずがない。
のに、業務だと出来るんだよな・・・他人で仕事だから?かな

俺も離婚して気がついたんだけど


869 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/16(月) 22:31:23.64
>>862
>・それなりに苦楽を共にしてきた実感はあり、情は感じる(夫に不幸になって欲しくない)

俺は男だけどすごい分かる。
ひっかかるとこだよね。

870 :862:2012/07/16(月) 22:31:40.11
>>867
レスありがとうございます。
離婚する、、、という方向ですよね。
私も、これまで何度か思ったことはありますが、ここまで真剣に考えたことはありませんでした。
ただ、離婚って嫌いあい憎みあうエネルギーでできるんじゃないかと思うと、
その負のエネルギーが足りないのです。

>>868
レスありがとうございます。
夫は「なんでも○○(私)の言うとおりにしている。お前は何が不満なのか?
俺は不満はないし、離婚したくない。でも離婚したいというなら、離婚してもいい」
というスタンスです。
何から何まで他人任せで、話合う気力が失せてきました。

でも、ここで話し合わなければ絶対あとで後悔する自信だけはあります。
ほんと、おっしゃるとおりですよね。ありがとうございます。

871 :862:2012/07/16(月) 22:47:46.66
>>869
離婚てやっぱり重いですよね。
子供がいれば、ある意味離婚しづらい反面、子供の父親っていう事実は残りますもんね。
子無しだと、本当に赤の他人になってしまう。

やっぱり、それを振り切るだけの憎しみがなければ離婚てできないんじゃないんでしょうかねぇ・・・

872 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/17(火) 01:13:54.33
もしも妊娠したら、その後の生活はどうするか
産休は育休は家事は…
シュミレーションしてみたら?
結婚継続して今の旦那との間に産む場合
離婚して相手探しから始めて妊娠に漕ぎ着ける場合
仕事だけに生きて老人になる場合
自分で考えていないのは相談者自身では
デメリット少ない出産可能年齢のリミット迫ってるのに

873 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/17(火) 01:37:07.44
仕事中心の生活で分担した家事はおろそかになり時間の余裕なし、
お互い精神的余裕なしなのにセックスしたい、子供作りたいってのはなんだかなあと思うよ。
旦那さんが子供作ってる場合じゃないって思えるのは仕方がないと思う。

874 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/17(火) 06:43:19.33
>>862物足りない、つまんないだけでしょ?
そういう平凡が一番幸せなんだよ。
子供欲しいなら、負担の少ない仕事に変えるとか?。
仕事中心の女に子供は作って欲しくない旦那さんに同意。
まぁ、子育てから逃げたい夫の心理でもある。
けど、30になって簡単に子供ができるとも思えない。
やっきになって不妊治療にお金や時間をかけて、子供はできない、気づいたら40過ぎてたなんてならないようにね。



875 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/17(火) 06:51:14.62
子供抜きに考えて、離婚してもひとりでに余裕で生きていける収入あるんだし、離婚すれば?
妻という束縛からも放たれて、楽になれそう。
後々面倒にならないように財産分与や縁切りはしっかりね。
離婚直後に相手の親が倒れたりしても情に流されて世話しないこと。


876 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/17(火) 08:05:56.95
妊娠から離乳、言葉を覚えてコミュニケーション取れるようになるまで
正直言って育児は女の役目で男は補助してくれるだけで御の字
家具買い足したりペット買ってきたりするのと訳が違う
30代の割に幼稚過ぎるから離婚はすすめない

877 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/17(火) 09:57:12.04
>>862
・一緒に出かけても楽しくない。女扱いされたい。
・セックスもしたい。子供が欲しい。
すごく分かります。
うちも子供を拒否されました。
セックスレスなうえに、最後のセックスにまるで愛情ナシ、
ただの性欲解消の道具にされました。
夫を生理的に受け付ける事ができなくなりました。
平凡な中にも確かな愛情が感じられないと、夫婦生活って維持できないと思うんです。
特に女は、感じる生き物だと思うから。
私も30代前半です、この先再婚できるか分からないけど、
一生独身になっても構わないと言う覚悟で離婚する事を決意しました。
夫の昇進のタイミングがあるので、それだけは待ちます。
錯覚だったとしても、一度は愛した人だから、少しでも幸せになって欲しいので。
長文スミマセンorz


878 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/17(火) 13:21:23.68
>それを振り切るだけの憎しみがなければ離婚てできないんじゃないんでしょうかねぇ

憎しみを原動力にするんじゃなくて、お互いのより良い将来の為に別れるという考え方もあるよ。
まずは、よく話し合ってからだけど。


879 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/17(火) 14:09:35.41
>>864
わがままもなにも、離婚したいなら離婚すればいいんじゃないかな。
それは他人が決める事じゃなくあなた自身の気持ちの問題だし。
今の旦那と死ぬまで添い遂げたいならそれでいいし。

子供が欲しいならその話し合いをしたらいいんじゃないかな。
産休を取るのか辞めて専業主婦になるのかも、それぞれの家庭によって金銭的な事情だってあるし。
旦那の口ぶりだと専業主婦になってほしいのかな?
それならそういう話し合いをしたらいいと思う。
今の旦那との生活に未来が見えないなら離婚を視野にいれたらいいと思う。


880 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/17(火) 14:30:12.50
つまんないんでしょ?
結婚続ける意味ないけど、離婚するほどのことでもない。
大体の夫婦はいつかセックスレスになるし、人より早くジジババ生活に突入したと思えば良い。

881 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/17(火) 14:36:09.67
>>877
何故旦那の昇進を待って離婚?

882 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/17(火) 14:38:08.12
子供出来ると女扱いなんて少なくなるし、子育て+家事で疲れて旦那が配偶者として最低限の気遣いがあればその手の悩みすら起こらないけど、小梨なら寂しいのかもね。
本当に子供が欲しいなら、仕事をセーブすするとか子供を迎える準備をしたらいいと思うよ。

女扱いよりも暴力を時々使う人と一緒に暮らしていくの嫌じゃないのかな。
女に暴力振るう人ってまたやるだろうし、子供がワガママ言ったら暴力で押さえつけそうで怖いわ。

883 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/17(火) 15:10:12.27
>>882
モラハラ、暴力。この時点で子供を諦めるのが普通だよね。
家庭内で子供がどんな辛い目にあうか想像できないんだからしょうもないな。
本当に子供欲しいなら、離婚してまともな人と再婚してから作れば良いのでは。

884 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/17(火) 15:30:11.30
子供が欲しいなら離婚、再婚って…
もう30歳なのに

885 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/17(火) 15:48:37.33
現実見えてないんだよ。自分はこれだけ収入あるのに!まだ30なのに!って思ってるのさ。
30なら老後を考え始めるのに。
仮に今すぐ子供できても成人の頃には50。
この不況、まともな子育てだって危ういのに。
エッチしたいかわいがられたいそれしかないんだわw


886 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/17(火) 17:05:59.26
おかん50でもええやん

887 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/17(火) 17:11:43.27
>>870
> 離婚って嫌いあい憎みあうエネルギーでできるんじゃないか
そういうケースが多いでしょうが、そうでない場合もあると思いますよ。
> 負のエネルギーが足りない
うーん…

他の方へのレスに横やりで済みませんが、
> 夫は「なんでも○○(私)の言うとおりにしている。お前は何が不満なのか?
> 俺は不満はないし、離婚したくない。でも離婚したいというなら、離婚してもいい」
> というスタンスです。
ご主人は優しい方じゃないですか。
> 何から何まで他人任せで、話合う気力が失せてきました。
862さんにとってはそうなのかもしれませんが、
ご主人としては862さんの意思を尊重しているのでは?

>>862で離婚理由として挙げている点の中で、離婚事由として普通に認められるのは
> ・喧嘩をするとモラハラ?と思う罵り方(ごくまれに暴力)をする。
これぐらいですよ。(それも程度に拠りけりですが)
862さんが「暴力に耐えられない」から離婚すると仰るなら、とっとこ離婚なさればいいと思います。
弁護士を立ててDVを主張すれば、まず間違いなく離婚できますよ。

862さんが望んでいることは、本当に「離婚」なんでしょうかね。。。

888 :862:2012/07/17(火) 17:26:56.30
いつの間にかこんなにレスが・・・ありがとうございます。

帰宅したらまとめてレスします。取り急ぎお礼まで。

889 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/17(火) 18:26:25.16
【自分の年齢・性別】 34・女 専業
【相手の年齢】 38
【結婚年数】 8年
【子供の有無】 一人
【相談内容】
夫の消費者金融での借金が発覚しました。
結婚する前からのもので100万円ほどだそうです(自己申告)
結婚した当初から、お金の使い方が自分とは違い、何も手元に残らない
ものにばかり投資したがる傾向は見受けられました(競馬、飲食費等)

結婚して2年目の頃に大学の奨学金170万を家計から返済しました。
それについては結婚前に話されていたので、必要なお金と気にしていなかったのですが
まさか消費者金融に借金していたとは騙されていたという不信感でいっぱいです

それなのに二人目がどうしてもほしい、産んだら変わるから産んでくれといいます。
私も兄弟を作ってあげたい気持ちはあるのですが産んでこの先どうなるのかと思うと…

子煩悩で優しい夫だし、子供もなついており借金以外ではそこまで悪いところがみつけられません。

お小遣いは月に6万円程度、足りないときには家計の口座から何も言わずに下ろしていました。

別れるべきでしょうか。その前に出来ることはあるのでしょうか。

私の実家は遠くにありますが、相談すればおそらく帰って来いと言うはずです。

誰にも相談できず、毎日悩んでいます

890 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/17(火) 18:34:44.93
百万どころじゃなく、その三倍は借金あると思う。
その年齢で小遣い六万は多すぎ。三万でも多い。六万のうち殆どは返済に充てていたと思う。
借金癖、暴力、モラハラ、女癖、過度な飲酒は治らない。
早めに別れることをお勧め。
遠くても実家あるなら幸い。
初めは力を借りて、徐々に自立すれば良し。


891 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/17(火) 18:40:22.37
>>881
離婚すると昇進にひびく可能性がある会社なので、
昇進を済ませてから、私が出て行くと言う事になります。
妻が出て行き、昇進もできなかったでは可哀そうなので。
ちなみに、財産分与等はなく、何も持たずに私が出て行きます。
あっ、犬は連れて行きます。彼は、FB上ではかなりの愛犬家だけど、
実際には水のひとつも替えてやらない冷たい人ですから、、、
愚痴ってスミマセンorz

892 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/17(火) 20:12:08.20
>>889
正直第一印象としては離婚するのが正解な気がする
まずは現状をしっかり把握
自分と旦那の信用情報を調べてみて、本当に借金が100万だけなのかを確認しては?
月々のお小遣いが収入のどの程度の割合なのかわからないけれど、
本当に浪費を止めさせたいなら本人が銀行から引き出せるような状態にしておかない方がいい
でも、そのためには本人が自分からそうしようと思わないとダメ
なぜ今すぐではなく子供を産んだらなのか、その理由を聞いた方がいいよ
本音は今だけ言い逃れできたらそれで良いってところじゃないの?
相談なく浪費するのだってその時に口を出されるのが嫌だから
こっそり引き出してあなたから逃げてるだけだと思う
その辺をつついてみて、旦那が本当はどう考えてるのかを知れば、
今後改善の余地があるのかどうか、離婚に向けて動くべきかどうかがはっきりしてくるんじゃない?
それと同時に最低限のお金を確保することも考えた方がいいよ
浪費を防ぐことができないにしても少なくとも家計の口座は旦那が触れないようにして、
その中で少しでも節約して貯蓄できるようにね
いくら実家に頼れるとは言え、離婚に向けて少しでもお金はあった方がいい

893 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/17(火) 20:25:35.44
>産んだら変わるから産んでくれといいます
本当に変わる気なら、一人目の出産で生活態度を変えてるはず。
二人目が欲しいと言うのであれば、現時点で小遣い返上するくらいの姿勢がないと
信用できないなぁ。

いきなり離婚はお互い酷だろうから
・借金総額の洗い出しと新規借り入れの禁止
・小遣いの減額と、借金の返済計画の策定と実行
を決めて実行してみれば?

たぶん、半年程度で見極めが付くと思うよ。

894 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/17(火) 21:03:58.56
889です
レス感謝です。
この間の話し合いでは、夫は自分の小遣いを半分に減らしてくれていい、と言っていましたが
それでは返済が滞るはず。どうして返済いくつもりなのかわかりません。無計画にもほどがあります。
皆さまおっしゃるよう、信用情報を調べて総額を把握し返済計画をたて、家計は旦那にさわらせないようにし、
へそくりをしつつ夫の動向を窺いたいと思います。
努力をするとも言っていましたが、借金をする人の言葉を全然信じる気持ちになれません。
ただ収入は悪くないほうだと思います。
浪費家の夫だったので貯蓄は少ないですが、一括返済しようと思えば出来るのですが
それはしないほうが良いですよね。
二人目、年齢的にも限界が近いのでとても苦しいのですが、あきらめようと思います。
それが借金のせいだと思うと夫が憎くてたまりません
動揺していて乱文で申し訳ないです。
聞いていただけてほっといたしました。

895 :862:2012/07/17(火) 23:04:20.56
皆様、レスありがとうございます。

妊娠・子育て時の計画(>>872様)、分担について(>>876様、>>879様)
まずは、育休・実家の母を頼る・・・等でしょうか。
いざとなったら仕事を変える・やめる覚悟はありますが、
夫は専業になって欲しいわけではないようです(結婚前からの夫の希望)。

つまるところ、夫は、自分の負担が増える/嫌なことを受け入れるのが嫌なので子供が欲しくないようです。
冷静に話し合って、合意できなければ早いうちに離婚しようと思いました。

夫のモラハラ・暴力について(>>882様、>>883様、>>887様)
モラハラのウェブサイトを見ましたが、夫のは一笑に付される程度だと思いました。
暴力も数年前に流血騒ぎになってから反省したようで、今のところそれ以降はありません。
強いていうなら、神経質なところ、無口・無表情で不機嫌(本人は別に不機嫌ではないらしい)なところ、
(おそらく私の愛情を確認するために)理屈を付けてわがままを言うところ(めんどくさいだけ)が嫌いです。

時間的余裕を持てというご指摘(>>873様、>>874様、>>882様)
私としては、妊娠する予定もないうちは、仕事を変える必要はないと思っていました。
どちらが先か、という話ですね。参考いたします。

物足りない、つまんないだけというご指摘(>>874様、>>880様)
いただいたレスの中で一番核心を突いたコメントでした。正直そのとおりですね。
今の夫と結婚を続ける意味がないんです。ただ30歳という年齢を見極めろ!ということですよね。

私の年齢について(>>884様、885様)
私の周囲の同年代は未婚だらけなので、現実が見えていませんでした。
ご指摘ありがとうございます。

>>875様(離婚するときは縁切りをしっかりと)
>>878様(お互いのより良い将来の為に別れるという考え方もある)
ご忠告・アドバイスありがとうございます。話し合います。

>>877
決断されたんですね。
新たな門出に877様の幸せがあることをお祈り申し上げます。

896 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/17(火) 23:31:43.52
>>895
早まって仕事を辞めるのだけはとどまった方がよさそうだね
旦那の表向きの言い分じゃまるで仕事中心から家庭中心の生活にしないことがレスの原因かのような言い方だけど
実際はそうじゃないみたいだしね
それに、仮にレスが解消されて子供ができても旦那が杓子定規にしか動いてくれないままなら、
あなたの負担が増すだけになりそう
子供が生まれたら変わるなんて期待は持たないように気をつけつつ冷静に見極めて、
どこかで見切りをつけてもいいと思う

897 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/17(火) 23:42:22.80
>>894
借金板に行って勉強することをおすすめする。
過去スレが読めるようなら読んでみて。

家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ40

http://anago.2ch.net/test/read.cgi/debt/1322906161/

また借金が家族にバレた系のスレを読むとバレて話をしたらスッキリしたなんて能天気なカキコが目につく。
バレるまでは冷や冷やしてストレスがあっただろうがバレた後そのストレスは家族に移っていくのでスッキリさっぱりw

898 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/22(日) 17:01:31.17
よろしくお願いします。

【自分の年齢・性別】36男
【相手の年齢】35女
【結婚年数】6年目
【子供の有無】無し
【相談内容】性格の不一致、および金銭感覚の大幅な違いについて
・私は東京、妻は大阪で正社員として就業中。年収はお互い800万円ほど。
・同居していた4年間で妻は貯金1000万越え。私は生活費をすべて拠出していたので
 あまり貯金できず。
・私はSASの持病があり、妻の家へ行ってもぐっすり眠れない。
 昼寝をしていると、「いびきがうるさい!」と言って叩き起こされる。
・妻は自分と私の洗濯物を必ず分けて洗う。理由を問うと「汚いから」。
・妻は時間的余裕があっても、食事の支度をしない。
 そのため、私は栄養が偏り、高血圧・高脂血症などの生活習慣病にかかった。
・私が病気の治療について妻に相談すると、「もっと早く保険に入ればよかった」と
 言われた(入っておけば死ねば保険金がもらえるという意味)。

こんな状態で婚姻関係を継続する意味がわかりません。
離婚してよいでしょうか。
それも調停離婚で、妻の貯金をできるだけ割譲させたいのです。
家賃も生活費もすべて私持ちで、自分だけ貯金をするのはおかしいです。







899 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/22(日) 17:15:20.38
生活習慣病にかかったのを嫁のせいにしているが、自分で作ればよかっただけのこと。

900 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/22(日) 17:22:58.98
>>899
嫁の職場から家まで10分、私の職場から家まで1時間半でした。
スーパーがあいている時間に私は帰れませんでした。
妻のせいだけにはしませんが、怠慢があったのは事実です。

901 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/22(日) 17:27:01.25
>>898
一緒にいる理由が無い
別れれば

902 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/22(日) 18:35:44.65
>>898
別れない理由がみつからない

食事は病院で栄養指導受けて専門の配食業者を紹介して貰え
冷凍やレトルトをネット販売している業者もある
人のせいにしないで自己管理しな

903 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/22(日) 18:43:03.90
>>898
年収が同じなのに、食事は妻が作るものと考えている時点でおかしい
病気になったのは妻のせいって最低w
休みの日のスーパーにいって作り置きしておくことだってできたでしょう。
はやく別れてあげなさい


904 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/22(日) 18:51:20.22
生活費全部出してるんだから妻が作ってくれてもいいじゃん。

905 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/22(日) 19:51:50.98
何が良くて一緒になったの?
生活費の事だって最初にきちんと話し合ってないのがいけないわけで、
ずっと一緒に生きていけたらは、あくまで理想であって、
もし上手くいかなかった場合はどうするかのリスク管理するのは自分の責任。
オートマチックに物事は運ばないんだから、自分のどこがいけなかったのかも考えるべき。

906 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/22(日) 20:06:46.98
皆さん、ご意見ありがとうございました。

今まで何だったのか、呆然としています。

自らを罰するため、自殺しようと考えています。

本当にありがとうございました。



907 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/22(日) 20:13:35.87
ただのかまってちゃんかwwww

908 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/22(日) 20:17:28.88
>>907
これから東横線に飛び込みます。

私の意志は固いです。枕元に化けて出てあげますよ。


909 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/22(日) 20:19:16.62
>>907
構うなよ

910 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/22(日) 20:23:52.97
自分が逝ったら、奥さんが自由になるだけだよ?それでいいの?
私もおかしくなったけど、むこうは最初の数ヶ月は悲しむだろうけど、残りの人生、好き勝手生きるんだろうなって思ったら、なんで、自分だけ苦しまないといけないの?って思ったよ。愛妻に先立たれた可哀想な人的な風に装うんだろうなと。
そんなの、なんかずるいって思わない?
弁護士に相談するのが、いいと思うよ。




911 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/22(日) 20:38:28.70
>>909
サーセンw

912 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/22(日) 21:21:13.46
>>906
オイ!!1

913 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/22(日) 21:46:04.36
898が客観的に書いていて、嫁さんが態度を豹変させなければ離婚できるだろうな
婚姻後に作った財産も分けてもらえる

調停前に協議はしとけよ

914 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/22(日) 22:35:36.38
奥さん名義の貯蓄は財産分与は難しいんじゃない
婚前の個人貯蓄と主張するかもよ
調停で通帳のコピー提出させられるけど
その前に新しい通帳にして入金いつか分からなくすれば…
裁判は知らない

915 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/22(日) 23:01:22.40
裁判は証拠能力の勝負
調停は演技力の勝負
俺は古着屋で買った500円のスーツ着て調停に行ったよ

916 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/22(日) 23:49:33.17
妻は旦那名義でした貯金ぶんどるんだから出来るでしょ。


917 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/22(日) 23:56:38.07
いやいや証拠主義とは言いながら
裁判でも証言の部分とか演技力だよ

918 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/23(月) 02:12:36.87
>>914
そんな事言ったら離婚する専業主婦の殆どは丸裸で叩き出される事になるな。


919 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/23(月) 08:26:17.30
旦那名義は共有財産
嫁名義は個人財産と見なされるのが通例じゃない
調停員は年寄り多いから前時代的な判断するよね

920 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/23(月) 10:24:13.15
>>919
こんなことまかり通っていたら、結婚詐欺が流行りそうw

921 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/23(月) 12:21:58.68
専業主婦でも家計通帳丸投げされてると自分名義で貯金したりヘソクリ持ったりして
離さないねw ま、専業なら引っ越し代やらの新生活代を少しあげるべきだと思うけど。
共働きで同じくらい稼いで生活費相手にはらわせて自分だけ貯金がっぽりっておいしすぎwwww

922 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/23(月) 20:28:52.87
>>921の立ち位置が分からん
離婚経験者じゃないだろ

923 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/26(木) 00:20:22.67
10日前に結婚式した親友♂の離婚話なんですが。

2年の遠距離交際中以来、結婚式から今までずっと別居。
顔合わすのは週末だけ、都内のホテルで会って食事して分かれるのが常。
いくらなんでもちょっと・・・・、と夫がメールで指摘したら
ついさっき嫁側から「離婚したい」と言い出したそうです。

嫁の言い分
(もちろん交際中はこんなこと一言も言ってなかった)
・家事は炊事洗濯掃除すべてしたくない(というか、できない/するつもりもない)
・朝「おはよう」の挨拶もしない/遅くまで寝ていたい
・束縛されたくない/世間一般の習慣はどうあれ、自分がしたくないことはしない
・働いていたい(32歳/信用金庫勤務)

これらが認められないと離婚する、というので夫と話しあったら逆切れ、
絶対に離婚します、と言い出した模様。
好きなホテルのチャペルで写真撮りたかっただけのような発言もあり。
ほかに男の影があるかどうかは・・・不明。

離婚するのが正解だとは思いますが、慰謝料請求できますでしょうか?
たいした額にはならないだろうし、夫ももう関わりたくないみたいなことを言ってますが。

924 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/26(木) 00:31:42.35
>>923
釣られてあげるが、結婚して10日で離婚という意味?

925 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/26(木) 08:22:26.39
おままごと婚と命名してやろう
簡単に結婚離婚てふざけ杉w

926 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/26(木) 10:27:10.64
友達の話をこんな所で暴露してはいけません。
聞きかじりのアドバイスなんかしてまちがってたら大変なのでやめましょう。

927 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/26(木) 10:34:02.25
> 慰謝料請求できますでしょうか?
もちろんできますよ。






(相手が応じるかどうかは別問題ですけどね)

928 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/26(木) 12:40:21.15
>>923
慰謝料請求の前に嫁親に相談じゃない?
普通の神経なら慰謝料払うでしょう。

929 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/26(木) 16:53:24.47
>>923
包み隠さず、自分のことだといいなさい
結婚期間が短いから、裁判沙汰にすると難しいかもね
嫁の言い分録音してる?

930 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/26(木) 20:08:19.31
>>923
ここは離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレだよ

931 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/26(木) 20:37:02.64
【自分の年齢・性別】
女性・29歳
【相手の年齢】
33歳
【結婚年数】
3年
【子供の有無】
一人、1歳
【相談内容】
夫が蒸発しました。
いなくなって4ヶ月です。
いなくなってからたくさん嘘を吐いていたことを知りました。
子供の教育資金を勝手に全て使っていました。
ちょっと気の早い質問かもしれませんが、いずれ父親のことを子供になんと説明すればよいか考えています。
嘘吐きの泥棒ですから、顔も見たくない。
関わらずに生きていきたいです。
いっそ『父親は死んだ』と教えたほうがいいのでしょうか。
本当のことを知ると子供が傷付くからかわいそうで。
でも、父親が今後出てきて子供に接触することもあるかもしれませんし、
その時に子供が自分の身を守るため(お金を盗られたり扶養義務を背負い込むことがないように)
全てをちゃんと話したほうがよいのでしょうか。
子供が大きくなって結婚したい人ができた時、結婚相手までを騙すわけにはいきませんが
父親が蒸発したなんて、そんな家庭と子供と縁組したい人はいないと思うし…。
父親のことはどう説明すればいいのか。
わかりません。

932 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/26(木) 20:48:25.36
>>931
ご主人に対しての気持ちをお子さんにも共有してほしいという風に読み取れました。

奇麗事ですが、
可能なら、事実「だけ」を伝えれば良いかと。
後はお子さんが判断することです。

933 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/26(木) 20:51:11.46
>>932に同意

子供の親に対する感情は自由にさせてあげるべき。

934 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/26(木) 21:14:27.24
931です。
感情を交えずに事実を伝えればいいんですね。
なるほど。
今現在、まだまだ非日常を生きている感じで頭が働きませんから、
アドバイスを頂けて有り難いです。

ただ、後出し…というか、詳しいところまで書けないのですが、
他にもあれこれと夫がしでかしたことがありまして、あまりにひど過ぎて
また、本人が蒸発したために事実があやふやな面もあり、それらを全て子供に話すのが怖いです。
いくらか割り引いて話してもいいと思いますか?

正直、感情を交えずに割り引いて話しても、子供は充分父親を憎むようになるのではないかと思います。
父親は父親!私は私!と割り切って考えてくれる子に育てばいいな〜と今から思ってしまいます。

935 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/26(木) 21:21:55.76
お子さんはまだ1歳ですよね
話が分かるようになるのはまだ随分先のことだと思います
お子さんが話を分かるようになる頃には>>931さんも
自身の考えを整理できていると思いますよ

今は混乱と驚き(もしかしたら憎しみも)があるかもしれませんが
そこは「親」たる部分を忘れないようにして欲しいなぁと思いました

お子さんを大切にしてくださいね。

936 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/26(木) 21:24:11.53
こんな父親で子供が可哀相っていっても、別の見方するとそんなの選んだのはあなたでしょ。
あなただって子供に対してそれなりの責任はあるんだから、そういう立場でもあるという事は今いちど噛みしめておかないとダメだよ。
被害者全開モードにならないようにね。

937 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/26(木) 21:39:29.87
はい、子供を大切に育てていきます。

そういう男を選んだ私の責任ですか…。
グサッときました。
夫だけでなく義両親までグルになって私を騙していたので、全然気が付きませんでした。
外面が異常に良く、病的な嘘吐きでした。
細かなエピソードや詳細なデータを出されたら、夫婦だからと疑うことができませんでした。
夫婦はお互いを信じ合いなさい。ってみんな言うけれど嘘だったんだ。
義両親は夫とグルになっていたくせに、結局蒸発されて裏切られてます。
ざまあみろって思います。

子供は本当に可愛い。
でも、あんな人たちと同じ遺伝子を持っているのかと思うと実は怖い。
考えないようにしているけれど。

義親は子供に裏切られた。
私の大事なこの子もいつか私を騙すのか。
本当に、誰も信じないで、期待しないで生きていくよう心がけます。
でも、やっぱり、騙すよりも騙されるほうで良かったな〜と思います。
被害者モード全開です。
真面目にまっとうにやっていこうとすごく努力してきたのに
夫のせいで全てぶち壊し。
実際被害者だから忠告を素直に受け取れません。
本当にごめんなさい。
もう消えます。

938 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/26(木) 23:49:31.09
あなたは被害者なんだろう。
でも子どもが被害者なのかどうかを決めるのは子ども自身なんじゃない?
それと、子どもにも夫側の遺伝子がどうのこうのって、間違っても子ども本人に言わない方がいいよ。
遺伝子よりあなたの今後の育て方にかかってるってことを忘れないでくださいね。

939 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/27(金) 09:17:23.80
子供に対する不安な気持ちわかるような気がします。
ウチは9歳の息子です。
愛情を注いで育てても、似るんです。外見だけでなく、言い訳、行動、癖、考え方、性格…。
夫のようになる要素を持っているからこそ、道徳心、自制心、金銭感覚など、きちんと根気よく教えて、しつけなければいけない…という気持ちがあります。


940 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/27(金) 15:26:03.00
蒸発って最近聞かないけど、離婚手続きや訴訟やらの手続きはどうなるんだろう

どこかに逃げても仕事からは逃げられないんだからある程度追跡できるのかな



941 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/27(金) 21:23:24.45
どうしても見つからない場合公示送達という手段がある
裁判所に認めて貰わないといけないけど

942 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/28(土) 09:35:16.16
>>939
>でも似るんです

そんな言い訳で締めくくってたら躾できないわ
カウンセリング受けたら?病んでる

943 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/28(土) 09:50:34.95
>>937
憎しみや恨みがヒシヒシと伝わる文章ですね。。。

1歳のお子さんが将来、どのような性格の人間になったとしても、それはあなたの責任です。
遺伝子云々の行はあなたの恨み辛みの裏返しですよ。
子供が自分の思うように育ったら自分の手柄
子供が自分の思うように育たなかったら元夫の所為
そんな理屈が通じる訳がないことは落ち着いて考えれば分かると思います。

子供を育てるってそんな軽いものじゃないですよ。
子供はあなたの不満のはけ口ではないです。
時間を置いてゆっくりと考えてみてください。

944 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/28(土) 11:25:47.71
898です。

離婚することに決めました。
仕事で、相手の住居が大阪。私は東京です。
弁護士は知人がいるので任せる予定ですが、他に気を付けることなどありますか?

教えてください。



945 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/28(土) 11:55:32.62
後は先生にお任せで
このスレは見ない

946 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/28(土) 12:05:12.68
>>944
弁護士を入れるなら、そちら優先で。

納得のいく落とし所を弁護士とよく話し合ってください。
「一般的に○○だから」などという理由でなく、
ご自身が納得されるかどうか、という点で考えれば
さほど間違ったことにはならないと思いますよ。

頑張ってくださいね。

947 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/28(土) 12:16:05.42
931です。
気になってきてしまいました。

離婚届けはいなくなる時にこれだけは置いていってくれたので、
しようと思えばできます。
もう少し身辺の整理ができてからにしようとは思っていますが。

仕事は欠勤続きで解雇になりました。本当にどこにいるのかわかりません。
心の区切りを付けたいし、そもそもお金を返してほしいし養育費を払ってほしいので
でてきてほしいんですけれどね。
いろいろ終わった後ならば、どこへ行こうが死のうが関係ないんですけれどね。

943さんのアドバイスを大事にしなければいけないと、心に刻もうと思う一方。
性格のほぼ半分は親からの遺伝で決まるという研究記事を読んでしまって…。
じゃあ4分の1はヤツの遺伝か…。
と考えてしまったり。
とにかく時間が必要なようです。

948 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/28(土) 12:33:03.68
どんな研究記事をお読みになったのか分かりませんが、
人間の性格は研究ごときで簡単に分析できるようなものではないと思いますよ。
いわゆる「病気」の面で遺伝するものはあるでしょうが、
一般的な「性格」は育った環境に拠るところが大きいんじゃないかな、と思ったり。

4分の1が「ヤツの遺伝」でも良いじゃないですか。
その4分の1に悪い部分が出るのか、良い部分が出るのか。
それは、これからの931さんの、お子さんに対する接し方で決まるんじゃないかな。
お子さんが良いことをしたら褒める。悪いことをしたら叱る。
そこに、父親の遺伝子が云々は関係ないですよね。

お子さんを大切にしてあげてください。
頑張ってくださいね。

949 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/28(土) 15:49:20.45
931は子どもが悪いことしたら遺伝子のせいにしたいんだろ。
自分の育て方は間違ってない、悪くないって思いたいから。
何が研究結果だ。
そんな目で子ども見てんじゃねえよ。
幼いからわからないとでも思ってる?
母親にそういう風に思われてることがどれだけ子どもを傷つけてるかわかってる?

将来もし子どもが何か悪い方向に行ったとしたら、それは931の育てた結果だよ。

950 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/28(土) 16:05:45.67
>>947
そんなに遺伝子の事で悩むなら、その子私にくれ!
折角生れて来た命、その子になんの罪があろうか!
母親の自覚をもって、その子を全力で守って下さい。愛して下さい。
                                     by 子無しより


951 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/28(土) 18:15:31.50
子供に問題があったら相手の遺伝子のせいにする
根性事態が私は軽蔑する

952 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/28(土) 18:58:28.42
>>947
別に型にはめて考えなくていいんじゃない
子供のある一面を見てこれは父の遺伝だのあれは母の遺伝だのと考える必要性がどこにあるの?
父親の悪行を聞かされた挙句に母親に「父親の悪い遺伝子を受け継いでる」と思われてるなんて、
子供が知ったらかなり傷つくと思うよ
遺伝と言ってしまったら直しようもない一生ものの悪いものをもっているかのようじゃない?
子供にそんなものを背負わせていいの?
そんなふうに思わせるよりはただ目の前の子と向き合って、
良いところは褒め悪いことは悪いと教えていけばいいんじゃないかな

953 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/28(土) 20:46:53.13
憎い旦那の血を呪う気持ちは、今は分かります。裏切られて間もないし。
旦那の兄弟、叔父叔母、祖父母、いい人もいると思います。
旦那さんは悪い所が濃く出たんだと思います。
なのでお子さんが旦那の遺伝子を半分受け継いでるにしても、悪の部分は僅かです。
お母さん、安心して下さい。

954 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/28(土) 22:50:38.22
>>942
夫と子供は似ている。私と子供も似ている。親子なら当然でしょう?
子供は親の悪い面だけでなく、いい所も似ています。自分や夫の性格や考え方を参考に子供に対処する事はあると思いますが。
愛情があるからこそ、子供のいい所を伸ばしてやり、悪い所は指摘し道徳心、自制心を教える。当たり前じゃないでしょうか?

子供を育てていく上で、子供の性格、個性が自分に似てるから、夫に似てるからと、全く言わない、一度も不安になった事がない人っているんでしょうか?
子供がまともな大人になって欲しいと願って一生懸命育ててるだけです。

955 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/28(土) 23:13:50.57
アンカが間違ってないなら
やっぱちょっと病気のケがあるかもよ

956 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/29(日) 05:46:56.30
931です。
またまた来てしまいました。
アドバイス有難うございます。

結局私はただグチりたいだけなんだと思います。
でも、グチを言うことで少しづつ心の整理がついていくようではあります。

子供は本当に可愛いし、まだまだ物心も付く前ですが、本当に可愛くていいところがたくさんあります。
まだ1歳なのにこんなこと言うなんて親馬鹿ですが(笑)

今はただただ不安で、誰かや何かのせいにしたい気持ちがあります。
それから徐々に脱却して親子二人体制を喜んで楽しく生きていきたい。

夫の血縁については、まともな人もいるけれど、まともじゃない人もチラホラいます。
だから不安になってしまって。
ついこの間までは『それでも両親がしっかり育てれば全然問題なし!』って思えていたのですが。
その内の一人がこんなふうにいなくなったので心がガタガタになっています。

自信をつけて『私がしっかり育てれば問題なし!』と思えるようにならないといけませんね。

夫は…いつでてくるのか。
でも、でてきてもどうせ何もしてくれないんだろうな。
逃げるような人だし。

時間薬と努力でヤツを完璧に心から切り離したい。
中途半端な状態がイライラします。
出てくるならさっさと出て来い。
出てこないなら一生出てくるな。

はあーーーーーーーーーー。



957 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/29(日) 12:59:34.57
>>956
お怒り心頭 お察し申し上げます。今後の子供の教育等も
心配ですが、まだ先のことです。時間軸を大事に、直近どーしますか !
ご実家に相談して先ず良い知恵を貰ってください。祖父母頼りにするしかね

籍が入っています。ご主人に不測の事態があれば身元判明で警察などがら
連絡が来ますよね。友人知人のお宅に転がり込んでいたら良いんですが、
ご主人の保険は加入していますか!

最悪はお外で自殺されて身元判明で遺体だけ戻る事です。

958 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/29(日) 14:42:30.94
似たもの同士の鬼嫁だなw

959 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/29(日) 22:00:52.80
相談させてください
自分年齢 30女
相手 36
こども 3歳双子
相談 こども妊娠で入院中、旦那がフリーランスになりました。
そこから生活費を一年全く入れず、現在も、三か月なし、15万
また三か月なし…と、安定しない状況が続いています。
もう、四年近く、無職同然ですが、毎日仕事があると
深夜までかえってきません。
子は好きで暴力はありませんが、
特に家事をするわけでもありません。
年末までに就職しなければ離婚と考えていますが、
こどもの為を思うと、躊躇してしまいます。

960 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/29(日) 22:10:12.09
>>959
経済的な問題以外に離婚を考える理由はありませんか?

961 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/29(日) 22:11:32.30
出来婚ではなく、妊娠発覚から現在までセックスレスです。
共働きでしたが、私が育児休暇中に解雇されたので
猛勉強し、今年から公務員で働いています。
世帯主、子の扶養も私に切り替えました。

もう、そろそろ見切りをつけたほうがいいのでしょうか。
子の為に、私が旦那を養っていくべきなのでしょうか。

962 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/29(日) 22:14:52.29
960さん レスありがとうございます。
経済的な理由が一番ですが、
育児に対する考え方などにも相違があります。
また、旦那の母に旦那の仕事や、生活費の件を相談
したことをきっかけに、私の電話、メールを無視されています。


963 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/29(日) 22:15:34.07
960さん レスありがとうございます。
経済的な理由が一番ですが、
育児に対する考え方などにも相違があります。
また、旦那の母に旦那の仕事や、生活費の件を相談
したことをきっかけに、私の電話、メールを無視されています。


964 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/29(日) 22:17:36.26
人間的にはどうなんでしょうか?旦那さん。
尊敬できる部分はあるのでしょうか?


965 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/29(日) 22:18:31.63
960さん レスありがとうございます。
経済的な理由が一番ですが、
育児に対する考え方などにも相違があります。
また、旦那の母に旦那の仕事や、生活費の件を相談
したことをきっかけに、私の電話、メールを無視されています。
私の両親も旦那がフラフラしている、就職するといいながら
活動しないのを知っていて、

父親は、旦那を嫌っています。


966 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/29(日) 22:19:02.97
960さん レスありがとうございます。
経済的な理由が一番ですが、
育児に対する考え方などにも相違があります。
また、旦那の母に旦那の仕事や、生活費の件を相談
したことをきっかけに、私の電話、メールを無視されています。
私の両親も旦那がフラフラしている、就職するといいながら
活動しないのを知っていて、

父親は、旦那を嫌っています。


967 :960:2012/07/29(日) 22:19:04.25
>>961-962
>>959を書いた方で宜しいですか。
話を続けるなら名前欄に出だしのレス番を入れた方が読み手が分かり易いと思いますよ。

> 子の為に、私が旦那を養っていくべき
私はそうは思いません。
959さんが、「子供の為に、自身で子を養っていくべき」と思われるならそうすれば宜しいかと。

> 育児に対する考え方などにも相違
具体的には?

> また、旦那の母に旦那の仕事や、生活費の件を相談
> したことをきっかけに、私の電話、メールを無視されています。
誰が959さんの電話やメールを無視しているんですか?

968 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/29(日) 22:20:05.33
960さん レスありがとうございます。
経済的な理由が一番ですが、
育児に対する考え方などにも相違があります。
また、旦那の母に旦那の仕事や、生活費の件を相談
したことをきっかけに、私の電話、メールを無視されています。
私の両親も旦那がフラフラしている、就職するといいながら
活動しないのを知っていて、

父親は、旦那を嫌っています。


969 :959:2012/07/29(日) 22:26:54.62
申し訳ありません。はじめての二ちゃんねるで、
連投までしてしまい、すみません。

旦那の尊敬できる部分は、仕事を頑張っていて、おだやかな
ところだったのですが、
現在は、優柔不断としか思えません。

育児感覚の相違は、子どもが本を読んでと
持ってきても、読まずテレビやビデオをつけて
自分はネットサーフィンをしていまり、
昼ご飯にマ○クを食べさせようとすることです。

970 :959:2012/07/29(日) 22:33:06.85
もちろん、私にも、悪いところはあります。
生活費の事で強く言ったりも何度もしました。
フルタイム勤務であり、家事も週末までためがちです。
晩ご飯もおかずが足りず、実母が運んで
きてくれることも多く、家事育児は完全とは
言えない状況です。


971 :960:2012/07/29(日) 22:39:14.81
ごめんなさい、私も間違えていました。
>>967
> > 子の為に、私が旦那を養っていくべき
> 私はそうは思いません。
と書きましたが、
お子さんの為に、ご主人を養うべきかどうかという点については、私はアリだと思います。

>>969
「おだやかなところ」と「優柔不断」は表裏一体のようなものですから、
アバタもエクボと同じで、離婚理由に挙げるほどのことなのかな、と思います。
また969で述べておられる、育児感覚の相違については、
そこまで目くじら立てるほどのことには思えませんが。。。

ご主人のご実家とうまく言っていないのは何となく理解しましたが、
「なぜ離婚したいのか」がよく分かりません。

972 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/29(日) 22:45:31.51
>「なぜ離婚したいのか」がよく分かりません。

仕事もせず、かといって家事も積極的にせず、かといって育児も積極的にせず、
となれば、なんのための夫婦なのか? 助け合いの精神は無いのか?・・・
離婚を考えたくもなるよね?  私だったら離婚する

973 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/29(日) 22:53:51.08
自分の思い描く理想の
> 仕事をせず
> 家事を積極的にせず
> 育児を積極的にせず
これで離婚できるとでも?

974 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/29(日) 22:54:41.92
このくらいで離婚するなんて

975 :959:2012/07/29(日) 23:08:14.88
皆さんレスありがとうございます。
もう、私が一人で働き、旦那がフラフラしていることが
許せないんだと思います。
四年近くセックスレスであり、愛情も感じません。
家族でお出かけすることも、ほとんどありません。
子どもを何とか育てられる仕事にもつきました。
育児では、実家の助けもあります。

しかし、子どもを父親から引き裂くこと、これ位で離婚するのかと
言われると、本当に苦しく、躊躇してしまいます。




976 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/29(日) 23:12:18.07
>>975
959さんを責めるつもりは毛頭ありませんのでその点は誤解されないでください。

> 四年近くセックスレスであり、愛情も感じません。
> 家族でお出かけすることも、ほとんどありません。
これはどちらも辛いことだと思いますよ。

離婚を決意する前に、何か方法は無いのかなと思うんですが。。。

977 :959:2012/07/29(日) 23:38:36.90
976さん レスありがとうございます。
一時期本当にお金がなく、家族で出かけても、電車代、ご飯代、
入場料などがなく
お出かけ出来ない状況から、いまに続きます
車も手放し、家にあるものを売りながら、何とかここまできました。

私も、働かない旦那に対して愛情がなくなっているんだと
思います。現在、無年金、無保険、住民税不払いの旦那です。
養育費は、まず期待出来ません。

他の幸せそうな夫婦を見ると、羨ましく思います。
年収一千万稼いでなんて思ったことはありません。
400万でいい、私も頑張って同じくらい稼いで、
小さくても、戸建てを買うのが夢でした。。

978 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/30(月) 00:12:24.34
>>977
400万でいいwwwって
そんなずっと無職の人がそんな稼げるわけ無いwww
ワーキングプアって言葉知ってるか。200万以下しか稼げない人が今の日本、何人いるとおもってる?
どうせ、旦那が働いて給料いれてきても、「こんぐらいじゃ足しにならない」とか
いってるんじゃないの?
そりゃ旦那は働く気うせるわ。
セックス求めても「疲れてるから」って一言で、愛情を与えようともしない。
求めるばっかりで、相手に与えることをしようとしないから、与えられないんだと気づくべき。



979 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/30(月) 00:47:02.75
前職やら資格その他がわからないから何とも言えないけど
別に30代半ばが転職後年収400万円前後もらえるようになるのは
今でもめずらしくないと思うよ。転職グセがあったり今までの仕事の実績と言えるものが
何もない、週休二日で残業は出来るだけナシで楽でおいしい仕事とか言ってるとないけど。

就職就職言ってるけど別に自営だって食う分稼げればいいんだよね。
でも夜中まで帰ってこない、生活費はほとんど入れないって自営の実態はどうなってるの?


980 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/30(月) 01:03:27.12
地方じゃ平均所得が300から400万だからね・・・
俺の地方じゃ36で転職いきなり400万はかなり厳しい
自営も職種によるのだろうけど、4年もやって家に金を入れられない
程度なら今後も無理だろう
稼いでいるのに入れてないならどうしようもない
夜遅くまで働いている(遊んでいるだけだと思うけど)ということは・・・
自営の場合は 貧乏暇だらけ、忙しかったらそれなりに所得はついて来る
申告もまともにはしてないだろうね して無いか赤字極少申告か

981 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/30(月) 01:54:49.40
お金の切れ目は縁の切れ目 綺麗ごとでは生きていけない
所得が低くても働く気持ちがあって、共同生活を楽しめるなら
離婚しなくていいんじゃない。

相談者様が400万稼いで 旦那200万 育児 家事を手伝ってくれて
男らしさを感じるなら幸せだと思います。ただ 相談者さんは稼ぎに
こだわる傾向があるようなので、不満は蓄積するでしょう。
持家、家族旅行、高級品やマイカー、ブランド類 諦めて下さい

982 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/30(月) 02:24:53.08
【自分の年齢・性別】 21 女
【相手の年齢】 42
【結婚年数】 3年
【子供の有無】 1歳半、男の子が一人
【相談内容】
旦那の収入は月5万ほど、放置している自営の店の家賃とで相殺です。
私は風俗嬢なので、30〜多い時は100万の手取りです。
結婚後の貯金は夫婦の共有財産といいますが、
家事育児を任せているとはいえ、完璧には程遠い旦那に半分も権利があるのが腹立たしくてなりません。
こんな理由で離婚を考えるのは我が儘でしょうか。


983 :959:2012/07/30(月) 05:23:20.86
レスありがとうございます。
都市部なので、400万程の就職先は、あるとおもっています。
結婚時の旦那年収がちょうど400でした。
旦那はSEで、資格は特にありません。
申告は、口出しするなとキレられるので、解りません
してないと思います。
世帯主も、子の扶養者も、私に変えました。
私の仕事も、公務員とはいえ、決して楽なデスクワークではなく、バレが
怖くて職種は言えませんが、朝6時半に家をでて、七時半出勤、
体力仕事で、残業代はなし、帰宅は毎日8時頃です。

何をしてるのか、よくわからない旦那に対して
〜してあげているという、上から目線になっているのは
確かだと思います。
男女差別かもしれませんが、私は、男が稼ぐのは当たり前
という考えを捨て切れません。もちろん、共働きはするつもりです。
確かに、バイトしてきた!今月の生活費と渡された五千円を
鼻で笑ってしまいました。

私にも、旦那を支えるという気持ちが足りない事が
よく解りました。無償の愛が、全くないことにも気がつきました。
これから先、無職同然の旦那を養うなか、幾度となく
私は、罵詈雑言を吐くと思います。
子どもに無年金の親を養う責務を背負わせる事にも抵抗があります。
自立して、再婚はしなくても、新しい恋愛もしたいです。
だれかに養って貰うつもりは毛頭ありませんが、
26から一生愛されないのも辛いです。
26から旦那に求められたことは、一度もありません。
妊娠中のお腹の変化が気持ち悪かったようで、
女として見れなくなったんでしょう…

考えれば考えるほど、旦那といることが
苦行に感じます。子どもには本当に申し訳ないが、
自分の為に、離婚しようという気持ちが
だんだんと揺るぎないものになるのを感じます。

ご意見ありがとうございました。
必死で働いて、子どもを育て、自立し、いつか
離婚して良かったと言えるように、頑張りたいと思います。
ここで閉めさせて頂きます。
さて、朝ごはんつくって、洗濯して、仕事いってきます!





984 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/30(月) 10:26:49.47
>>982
それを男が言うと袋叩きに会うんだぜ

985 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/30(月) 10:42:29.64
きっちり絶対に半分とは決まってないから調停なりなんなりで
少し多く取ればいいじゃん。どうせ親権も女の物だから養育費が期待できない分
財産分与から先払いって感じでもらえばいい。親権絶対に取れる女の方がまだマシでしょw
男なんてがんばったって女がイカレポンチじゃないと親権取れないし
子供のことを考えると一緒に暮らす母親をド貧乏にするわけにもいかず。

986 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/30(月) 16:35:28.55
>>984
女様の特権です

987 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/30(月) 19:09:33.62
>>982
離婚を考えるのは良いにしても親権取るつもり??
今旦那任せにしている家事育児はどうするの?
離婚するなら財産分与で半分は相手の取り分になる
それに、旦那に明らかな非がなくあなたからの離婚の申し出なんだから、
慰謝料は発生しないにしても相手に駄々をこねられた場合は手切れ金のような形でお金を要求されるかもよ
これが仕事はしないわ家事育児もしないわということならばまだしも、
旦那も主夫として家庭に貢献してる事実があるからね
離婚するなら勝手にすりゃいいと思うけど、相応の痛手も負うってことは念頭に置いた方がいいんじゃない
下手したら育児を担っている旦那に親権をもってかれちゃうよ


988 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/30(月) 19:16:20.30
>>983
たとえ結果として夫婦で支えあうことができなかったとしても、
せめてそうあろうと努力すべきだと思う
でも959の旦那はそういう姿勢すらないんだろうね
あったらバイトでもなんでもして少しでも稼ごうと考えたり、
家事育児をすることで支えようと思ったりするものだよ
旦那が必死に努力していてそれでもやっぱりあなたや子供を支えるほどの力になれないんだってことなら、
もっと959の気持ちも違ってたと思う
支えどころかお荷物になって、努力する姿勢も見えない旦那に冷めるべくして冷めたんだよ
離婚しても大変な状況は変わらないだろうけど、
体を壊さないように気をつけてね

989 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/30(月) 20:28:23.93
離婚した時共有財産は折半なんて決まりは無いよ。
本当は互いの家庭に対する貢献度で分与額が決まる。
専業主婦が離婚する場合、弁護士入れて法的に処理したら普通3割くらいしか取れない。

普通の離婚の場合、計算が面倒だとか弁護士入れないから折半って話になる。
キッチリ弁護士入れて計算してもらったら?
7〜8割は取れると思うよ。


990 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/30(月) 20:42:22.87
>>982
風俗で、あと何年稼げそう?
子供が社会人になるまでは無理そうだけど
稼いだ金を学資保険や積立にしてる?
別れ後の預け先は?
別れる前に託児所や保育所探し始めてる?
離婚から子供が自立するまでの生活設計できてる?
別れたあとに考えても遅いよ

991 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/30(月) 21:26:53.20
家事育児に非協力って種違い?
子供人質にたかられてるんじゃないの
逆に風俗嬢が爺に子供を押し付けて逃げる気満々なだけに見える
虐待死させる位なら養育費払い続けて育てて貰ったら?

992 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/30(月) 23:59:49.92
>>982
しかし、歳の差が2倍って凄いな・・・・・

993 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/31(火) 14:04:08.21

982です。レスありがとうございます。説明不足すみません。
離婚する場合、仕事の時間を朝〜夕方にずらして24h保育所を利用する予定です。
虐待するつもりはありません。
子供のための貯金は、今現在300あります。
風俗で働ける期間自体は長いです。
ですが、子供のためにもちゃんとした職に就きたいので、目標額を貯めたら辞める予定です。
離婚すると確実に今より収入が減るので、できれば目標額の貯金を終えてからにしたいのですが
その貯金は旦那に渡したくありません。
隠し口座ってバレるものでしょうか(ーー;)
家族の貯金(離婚の際に旦那に渡してもいいお金)は、少額ですが別に貯めます
離婚時に自分に1000、旦那に400ほどが理想です。

旦那に悪気はないようですが、子供が毎日のように0時を超えても起きていたり、一日2食の日があったり、朝ごはんを食べる時間が午前11時だったりします。

朝8時までに子供を起こして3人分の朝ごはんの用意
12時、2人分の昼ごはん
15時、おやつ
18時、2人分の夕ごはん
21時までに寝室の掃除を済ませて寝かせること。
床に物が落ちてなければ掃除機までは必要ない
?洗い物は溜めないこと
?寝る時はパジャマ!
主夫をやるなら上記のタイムスケジュールを厳守とご飯を作ることが最低条件です。

少し前に私が仕事の日のタイムスケジュールとしてこの内容をメールしたら、実現不可能なこと と言われました。

あと、私には浮気の前科があり、妊娠発覚時点で分からないと話しましたが、子供も旦那の種ではありません。
だから、調停を起こして旦那が離婚を拒否した場合は自分から裁判を起こすことができません。
今離婚した場合、慰謝料として200〜300は払う気持ちがありますが、
旦那は浮気や子供について事実を知っても、それでも一緒にいたいと言っています。


994 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/31(火) 16:31:36.55
金あるなら弁護士に相談したほうがいいね。
金払いたくないみたいだけどw 事情が複雑すぎてお手軽な掲示板向きではない。


995 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/31(火) 21:16:53.04
何年も経った昔の浮気は有責事項には含まれないらしいよ
過去に浮気したから慰謝料払わなきゃならんって事はないらしい
子どもの為の貯金は子どもの名義にしたら手出しできないらしい
法テラスや役所の法律相談でヒント貰ってきたら?

996 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/31(火) 21:28:11.56
>>993
有責者の嬢とヒモかぁ。

年の差だけみても、長続きするような関係じゃないね。
子供のためにも、>>994,>>995の言うように、
法律家を使って離婚した方がいいと思う。

997 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/31(火) 22:33:59.25
>>983さんへ
離婚したいならしたらいいw
そして、そのタメの『必要な金額』も、アナタは理解してるじゃない

アナタは『頭』の良い女性だ
プライドを持ち給え

そこで『子供』の事で離婚に悩むなぞ『鏡』であるとさえ思われる

ケンカするなら徹底的にやったらいいよ
アナタの主義主張には、『何ら問題』が無いからね

アナタのダンナに対する『金銭的』不満と、子供に対する『片親不安』が、相殺『以上』の事が出来れば、ネ

アナタ、風やっててもさ、後何年後か後に、

需要が無くなる

事、『理解』出来てるかい?(^-^)
『一時的な高給』は、所得とは『言わない』ゾww

子供をキチンと『養う』ならさ、
あらゆる『問題を想定した上での、旦那からの所得』
は必要で無いの?

あとは、アナタの給料、下げる事だよ
旦那は『ヒモ』だぜw

『ヒモ』の旦那にするか、ガキの『食いぶち稼いでくるダンナ』になるかどうかは

アナタ次第

アナタは、プライドを持ち給え

998 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/31(火) 22:36:16.89
ゴメンなさい

×>>983
>>993

でしたm(__)m

999 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/01(水) 01:03:48.34
>>982働いてるのは立派だよ。
でも、風俗嬢ってお子さんに言える?、って言わないで欲しいが。
自分の体で稼いでるんだから文句あるめぇなんて考えあるならやめてほしいな。
自分を大切にしようよ。お子さんと生きていくんだもの。
せめて、居酒屋とかスナックに鞍替えしたら?
勿論、売買はなしで。
お子さんと胸張って生きていこうよ。
旦那に財産分与?
弁護士に相談すればよし。子供と生きていくと話すんだよ。
身なりは控えめにね。香水や派手なネイル、メイクNGだよ。

1000 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/01(水) 07:38:42.49
我慢は禁物?

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

379 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)