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離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x24】

1 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/09(月) 22:52:42.43
離婚した方がいいのかしない方がいいのか迷っているあなた。
離婚経験者に相談してみませんか?
バツイチだからこそアドバイスできる部分もあると思います。
以下のテンプレを使用してお悩みぶっちゃけて下さい。

【自分の年齢・性別】
【相手の年齢】
【結婚年数】
【子供の有無】
【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に)

※回答者は離婚経験がある人なら誰でもOKです。
※家庭問題は、浮気の言い訳にはなりません。

スレ立ては970以降で、相談者以外で最初に踏んだ人がスレ立てしてね。

前スレ
離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x23】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/x1/1321147376/


2 :前スレ987:2012/01/09(月) 23:06:04.45
新スレなので、あらためて相談させてください。

指摘があったので句読点改行修正。

【自分の年齢・性別】30♂
【相手の年齢】 31
【結婚年数】 5年
【子供の有無】 4歳2歳の男子
【相談内容】
好きな人がいて現在不倫中(1ヶ月)

嫁とはできちゃった婚で、結婚してからのセックスは2回、キスは10回くらい。

性格は合わなくもないが、夫婦二人してパチンコ依存症。

お陰で貯金0、むしろ借金が50万。

ちなみに年収は自分が300ほど、嫁がパートで200くらい。

幸いなことに嫁の実家が裕福なので、衣食住には困らず。

給料が出たら保育園帰りの子供たちを近所の託児所に預けて閉店までパチ。

自分はシフト勤務、嫁は土日休みだが、土日休みが合えば託児所に預けてパチ。

自分がいなくても嫁は託児所に預けてパチ。

正直屑夫婦すぎると思います…。

財布は嫁さんが管理してるから、自分は全く家庭の経済事情知りません。

だけど、給料日前に所持金1000円ないとかザラ。

続きます。

3 :前スレ987:2012/01/09(月) 23:11:19.95
続き

そして、嫁は料理はできるが掃除ができないんで家の中は万年汚い。

もちろん自分は家事なんてできないし協力もしない。
残業って嘘ついてパチしにいくこともしょっちゅう…。

片方が子供みて、片方が打ちに行くのもザラ。

どっちが先に行くかでもめるのもザラ。

こんな破綻した生活送ってたら、子供たちが可哀想だといつも思う。
いつも後悔してる。
でも止められない。

でも、不倫相手と付き合うようになって少なくとも自分はパチに行かなくなりました。

不倫相手は優しくて真面目で、パチもしない。

こいつといたら更正できる、って本当に思える。

だから、離婚して不倫相手と一緒になりたいと思ってます。

できれば、子供は引き取りたい。

離婚すべきか否か?
色々な意見聞かせてください。

前スレ>>999
ギャンブル論のご高説ありがとうございます。
参考にします。

前スレ>>1000
指摘の相談読みました。
けど性質が違うかと…

4 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/09(月) 23:11:30.70
>>1


5 :前スレ987:2012/01/09(月) 23:14:23.96
あ、遅れてすいません!

>>1

6 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/09(月) 23:17:32.94
>>1

>>2-3
何で一行空け
釣りか

7 :前スレ987:2012/01/09(月) 23:20:03.38
>>6

一行空けたら釣りなんですか?

見やすいよう配慮したつもりだったんですが…以降気を付けます。

8 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/09(月) 23:29:08.81
前スレ>>985
慰謝料を請求して、親権と相殺させる手も有る
血縁関係の事実を持ち出させないと言うのも交換条件にしたりね
嫁から慰謝料を請求する積りが無いなら、条件を付ける方が良い
慰謝料は必要無い等と言わず
こちらの条件を飲むなら、慰謝料は相殺する
そう言う態度の方が良いんじゃないかな

9 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/09(月) 23:34:11.44
>>3
不倫相手と会うからパチンコしてないだけだよ
つまり、パチンコする時間が不倫に費やされて居るだけ
離婚して時間に余裕が出来たら、女と会ってない時間はパチンコに費やす
終いには
借金を作り、それでもパチンコは止められず女に集る様になる
先が見えているよ

10 :987:2012/01/09(月) 23:42:48.84
>>9

非常に的を得た意見です。

今鮮明にその図が見えました。

離婚しない方がいいんでしょうか?

11 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/09(月) 23:49:01.85
DNA判定を持ち出すのは危険だ
嫁が血縁が無い事を理由に(現実理由になるとも思えないが)
親権を求めてくる可能性がある
嫁の経済状態を知らないが、親権がないということは養育費も無く
当然慰謝料も無い
お互いに信頼を置けないから離婚が選択肢になるわけで
こんな重大な事実を嫁に明らかにすべきではないのでは?
勿論 嫁は血縁がないことは知っていると思うが自ら不利になる可能性の高い
>>985がまさにこの時初めて知ったことにすれば慰謝料の請求時効がそこから3年になる)
ことを暴露するとはおもえない
事実がどうあれ次女は>>985の大事な娘なんだ
そこは墓場まで持っていくべきだ

12 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/09(月) 23:50:27.63
>>10
的を得るのが早い
もうちょっと糞生意気な意見で引っ張れよ

13 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/09(月) 23:56:35.69
>>12
あの…真剣に相談しに来たのであって、煽りに来たのではないのですが…

14 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/09(月) 23:57:30.42
宜しくお願いします。

【自分の年齢・性別】35歳女
【相手の年齢】35歳男
【結婚年数】12年
【子供の有無】小学生2人幼稚園児1人
【相談内容】 旦那が酒飲み。毎日帰宅後ビール又は缶チューハイ5号缶3本の後、
テキーラやウイスキーやラム等をロック又はストレートで寝るまで飲み続ける。
毎日家の中でも千鳥足。
子供には酔っ払って筋の通らない説教。
物を投げたり、蹴飛ばしたりで威嚇する。
少しでも、私が、口を挟むと「出て行くからな!!」とか訳の分からない事をどなりまくり威嚇する。
二世帯なので、私は旦那が私より早く仕事から帰って来ていると親の所へ非難する。
私には暴力を振るうので。
上の子供は旦那にいわれた事を表面上は「はい。ごめんなさい」と言っているが、あとで私が話を聞くと全くなっとくして無く、パパ酔っ払ってるからどーでも良いって感じです。
旦那は休みの日も起きてからずうーっと飲みっぱなし。
何処かへ出掛けるのも私が運転。
子供任せてわたしが美容院へ行って戻るともうろれつがまわってない。
アルコールきれている時に手の震え等はありません。
仕事は
真面目にしてると思います。
365日飲まない日はありません。
うんざりです。
優しく「週に1度くらい休肝日作ったら?身体が心配だよ」と言ってみても無駄。
私一人の収入では子供と親の生活は金銭的に厳しいので踏みとどまってます。
とにかく酒飲みと一緒に居たくない気持ちと、子供達への影響が心配でなりません。
長文失礼しました。

アドバイス宜しくお願いします。

15 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/10(火) 00:02:52.95
>>14
離婚したら?
実親と同居なら、仕事中の子供の世話は頼めるでしょ
正社員になれば、収入面の不安も減るのでは?
旦那の収入を当てにして居る時点で、この先の不幸は決定的でしょ

16 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/10(火) 00:08:36.10
>>13
離婚をやめるのではなく
パチンコをやめろ
話はそこからだ

17 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/10(火) 00:18:07.26
アルコール依存症じゃないのかな
健康診断なんかはどうなの?
呑んでない時は良い人だから結婚したんでしょう
本人の意志次第だといえばそうなってしまうのですが
アルコール依存症を専門とする心療内科か精神科へ
の診察を薦めて見てはいかがでしょうか
多分、拒否するでしょうから離婚とのバーターになるでしょうね

18 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/10(火) 00:32:22.65
>>13
パチンコ依存症
>>14
アルコール依存症

どっちも2ちゃんに相談している場合じゃない
医者に相談しろ

19 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/10(火) 00:46:33.03
14です。
今私は正社員で働いております。
元々私の実家の土地を旦那名義に変更し住宅も建てました。
それらのローンや生活費を子供達が大きくなるまで私の収入でやってはいけません。
ここを出て母も連れて市営住宅へ入居も考えてはいますが、母の事を思うと中々出来ません。
旦那をお医者さんに連れて行く事は出来ない(聞く耳を持たない)です。
経済的な事を考え、母や兄弟は我慢しなと言います。
私もどうしたら良いかわりません。
皆さんアドバイスありがとうございます。

20 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/10(火) 00:59:13.92
>二世帯なので、私は旦那が私より早く仕事から帰って来ていると親の所へ非難する。
>元々私の実家の土地を旦那名義に変更し住宅も建てました
これなんじゃないの、旦那が荒れてる原因
もともと納得していない家のローンを払わされている
もともとマスオになりたくなかった

>「出て行くからな!!」とか訳の分からない事をどなりまくり威嚇する。
家での居場所がないと訴えてるような

>経済的な事を考え、母や兄弟は我慢しなと言います
寄生されて利用されてるだけと分かっていて苦しいから
酒におぼれてるんじゃないの?

何で旦那さんと結婚したの?都合が良かったから?

21 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/10(火) 01:02:08.28
>>19
離婚する気も治療させる気もないの?
肝硬変で死ぬのを待ってるの?
すぐには死なないもんだよ

22 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/10(火) 01:27:17.94
>>14
うちも家族構成は違うけどダンナの酒乱で別れました。
ダンナはダンナの住宅ローンでも苦しんでました。
婚姻前から。多分義父との親子ローン。
うちは最後にDVになり、弁護士や家裁に相談したけど酒乱が治る可能性は稀なので離婚を勧められました。
市営住宅は極端でも一度ローンを清算して
賃貸マンションかURに移ったら優しい人に戻るかもよ。
うちの元旦も分不相応な買い物する人だったから自分で自分の首閉めてたと思うw

23 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/10(火) 01:28:17.29
小学生2人と幼稚園児1人がかわいそう
勝手な親たち


24 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/10(火) 01:31:37.85
住宅ローンあるの、離婚まで隠してあったけど
それがなかったら別れてないと思う。
彼は私より家(建物)を選んだw

25 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/10(火) 01:40:23.76
ダンナは仕事は真面目に行ってたらしいですが肝臓癌でなくなったらしいです。
なんでもやり過ぎは行けませんね。
酒乱はまず病院かな?
それとローン清算できれば良いですね。

26 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/10(火) 01:41:03.76
>>19
兄弟に母親まかせて
家売れば?

27 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/10(火) 01:42:17.02
>>26
自分もそれに賛成。
ローン苦しそう。
あなたも。

28 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/10(火) 01:43:29.12
>>27
自己レス。
あなた=相談者ね。

29 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/10(火) 01:45:21.65
うちのダンナ、家のローン払う為、家を守る為に嫁を斬り捨てたのに、
嫁どころか命も家も失くして馬鹿だったな(´・ω・`)
家なんて賃貸でも命があればどうにでもなったのに。

30 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/10(火) 09:58:30.16
>>14
アルコール依存症は周りの人がいくら忠告しても無駄(依存症は全て同じ)
本人が取り返しの付かないトラブルを起こすか、人生・家庭が破綻するまで
病院には真面目に行かない
本人が「依存症を治したい」という強い意志を持たないと、治療は無意味

夫婦関係を本気で改善したいなら
「酒を完全に辞めないと離婚する」と強い態度で臨むしかない
残念ながら、中途半端は対応では、事態の悪化は止められない

31 :前スレの971:2012/01/10(火) 14:36:57.52
前スレの940さん

ありがとうございました。
明日、初回の調停です。
妻の意志も固いでしょうが、時間がかかってもその気持ちを動かし、
もう二度とこんな事にならない様にしたいです。

頑張ってきます。

32 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/11(水) 08:23:17.42
>>14
14の親や兄弟は、14が暴力振るわれてるの知ってるの?
知ってて「我慢しな」なんて言ってるんだとしたら、親も兄弟もおかしいよ。
旦那さんと子供達と一緒に、今の家から出てみて様子見。



33 :710:2012/01/12(木) 01:05:14.71
前のスレの>>710です。年末頃にお世話になりました。
元旦の夜遅くに夫に呼ばれ何事もなかったかのようにドライブに行きました。三日後ぐらいに呼ばれ、お金を数万円貸して欲しいと言われ、もうダメだと感じました。数万持ってましたが手持ちがないと断りました。
後日電話にて夫と離婚の意志を電話で確認、その後メールで指輪とテレビ取りに行きますって送ったら電話で怒鳴り散らされました。夫はテレビ好きでしたので。
電話で言い合いになり、殴られた事や他の事含めて、慰謝料取りたいぐらいだよ!指輪もテレビも私が買ったものと伝えましたが切られました。
が、父に聞かれてしまい、夫に電話しろと言われ
夫が父に、三十年も夫婦してたら、嫁を殴った事ぐらいあるでしょう!と言ったそうです。父は、ない!物に当たっても女に手を上げる事はない、お前はそれでも男か!
と言ったそうですが、夫は嘘でしょう!と言ったようです。
もう考え方が違うんだな…と思いました。
後日夫が仕事中にテレビなどを取りに行きました。義理母や義弟も運よくいませんでした。
私は、まだ離婚に動ききれません。夫から連絡もありません。
私は仕事に行くのも気力振り絞って行くので精一杯です。夫から連絡が来るまでそのままにしたいのが私の本音です。気力もないしやっぱり淋しいです。
離婚に正直迷い始めて悲しいです。離婚した人は、すごく迷いましたか?別居してからどれぐらいで別れたんですか?
もうそのまま離婚届けとか出さないでそのままにしておきたいたいです。

34 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/12(木) 01:24:40.98
>>33
私は仕事も辞めていたので困りました。
ただ暴力があったのでそれだけは駄目だと思いました。
物を投げたり自傷行為でしたがこちらもいつ巻き添え食らうかもしれないし、
第一自傷行為で他人をどうかしようなんておかしいです。
本当は彼と彼の母の問題があったのですが巻き添えと言う感じでしたが暴力はどんな理由があっても駄目でしょう。
あなたの場合は、彼と彼の経済性が問題ですかね。
暫く距離を置いて見るのが良いかも知れませんね。

35 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/12(木) 02:55:00.47
>>33
実親と同居状態なら、手伝ってもらうべきだよ
離婚には賛成されてるのでしょう?
それと、親と何度も話し合う事も必要みたいだね
あなたが今、どう考えているのか
離婚を決意したのは、正しかったのか
親に話してみたら?
普通の親なら、離婚の選択は正しい事で、迷いが生じていることの方が間違いであると教えてくれる

復縁する事は、確実に間違いなんだよ
自分の出した答えに自信を持って
自分で動けないなら、弁護士に相談してみようよ
あと、旦那の暴言は必ず録音する事を忘れずに

36 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/12(木) 08:05:59.27
>>33
その状況でまだ離婚に迷うって…
とにかく今は目の前のことをやりつつ距離を置いた方が良さそうだね
もう2人きりで会うのはやめた方がいいよ
あと、嫌味でも何でもなく、一度精神科を受診してみたらどうかな
精神的にかなり弱ってる感じがするよ

37 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/12(木) 11:15:58.07
色々あっても離婚しない人はお互いに依存してるんだろうね。別にこのままでもいいんじゃね。
俺は離婚を勧めるけど。

38 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/12(木) 13:26:49.16
孤独死
天涯孤独
浮浪者
これは辛い

子供居ても仲良くなければ離婚しなくてもそうなる可能性はあるが

寅さんは気は楽だが家庭は無くて辛いんだぞ
実家と妹居るが…

39 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/12(木) 15:18:27.37
離婚の2文字で頭がいっぱいになると旦那の顔しか浮かばないのかもしれないが、
その旦那にはしっかりと義母と義弟一家がぶら下ってるんだろ?
そっちの顔もしっかりと思い浮かべてごらんよ。
嫌悪感だけでなく、経済的にももう無理だとわかってる。
迷うのは旦那が義母義弟を切り捨ててくれることを期待しているのかな。
でも、彼らを変えようとせずにあなたを罵って殴ったところに旦那の答えは出ている。


40 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/12(木) 15:58:24.51
>>2がクズすぎてビックリした

今不倫したてでそう思ってるだけ
依存が治らないクズは誰とくっついてもクズ
離婚うんぬんじゃない
まずいと思ってるなら依存症治せクズ

不倫相手と一緒になれば負のループから抜け出せると思ってないか?
残念だがそんなオイシイ話はない
自分の意識の問題
更生はできない。不倫相手にパチ依存治療を期待してる時点で無理

夫婦揃って医者行け



41 :710:2012/01/13(金) 00:08:47.37
あの日私が我慢して出て行かなかったら、私が義母や義弟に強く言えたら…とか、こんな離婚にまでならなかったのに。
もうその事が頭の中いっぱいです。仕事中でも考えてしまいます。
貧乏でも楽しく暮らせたらそれで良かったはずなのに義弟が飲酒運転して免許取消しで、なんで義弟の家族は壊れないのにこっちが壊れたのかな?
義弟嫁は、休日だけ帰ってくる義弟に不満はないの?生活費浮いて嬉しいのかな?子供がいるからなのかな?
テレビとか荷物取りに行った時にテーブルに子供のおもちゃや食べ残しがあって、私も居ないし、私が嫁に来る前みたいに義弟家族が遊びに来てたんだな。楽しく生活してるんだなって。復讐したくなってしまった。
別れたくないけどあの家には帰れない。夫は義母や義弟優先だから、夫は私と離婚したい。
今日考えてしまったのは私が気の済むまで離婚しないで夫を困らせたい。でもそんな事しても仕方ない。何がしたいかわからなくなってしまいました。こんな悪い考え方した人いますか?訳がわからなくなってしまった。

42 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/13(金) 00:56:20.88
そういう時は森林浴

43 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/13(金) 01:05:59.68
お願いします。

【自分の年齢・性別】30歳男
【相手の年齢】33歳女
【結婚年数】3年
【子供の有無】無し
【相談内容】どのような離婚をすれば嫁の傷が小さくすむか悩んでいます。
嫁とは10年付き合って親の目もあったので結婚しました。
嫁は家事に余り興味ないのか、ネットや本ばかり読んでいます。
お互い B型で割りとなぁなぁでやってきたので貯金もあまりしてきませんでした。そのころは そんな生活でも良いかなって思っていました。

もう一年半前になりますが、僕はある既婚女性と付き合っています。
彼女は一回り年上ですが、賢く色々なことが出来ます。僕には勿体無いと思いますが、なぜか僕のことを良く思って(評価して)くれます。
彼女といるととても楽しく、僕も色々と学ぼうという意識が芽生えてきました。

休みの日は ほぼ彼女といますが平日は会えない為、嫁のことが気になるようです。
彼女のことを思うと 嫁には何もしてあげられないので(不倫のことは伏せて)もう興味が無いから別れようと告げました。
嫁は観念したのか ただ泣くだけになってしまいましたが、優しくしてやっぱり離婚は嫌だと抵抗されるのが怖いです。
優しくしてあげたい気持ちはあるので、本当に興味がないわけではありません。
ただ、それ以上に彼女が望んだ環境(独り身)になれればと思っています。

言葉足らずではありますが、感想やアドバイスお願いします。
周りに相談出来る人がいませんので。





44 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/13(金) 01:11:54.26
卑怯なことせずに不倫を打ち明けて慰謝料払って別れてあげなさいよ。

45 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/13(金) 01:13:47.88
慰謝料渡して離婚しろ

46 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/13(金) 01:31:39.69
>>44
>>45
ありがとうございます。
卑劣なのは承知していますが、言ったところで 僕が別れてあげる立場にないので 弱っています。
むしろ 別れてあげる と言われた方が僕の自己満足ですが、気が楽です。


47 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/13(金) 01:39:45.67
>>2
思うんだけど、奥さんも浮気してんじゃね?
パチに行くと言って男に会ってんじゃないだろうか
奥さんとセックス二回でしょ?
女の31って性欲結構強い年頃だよ
女性は30代が性欲MAXだから
今までで二回とかそれ絶対外でやってるよ
パチ行くといえば旦那も疑わないとか便利な環境


48 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/13(金) 01:40:37.27
だから、相手がもういいやと思えるように自分がとことん悪者になれば話は早いのでは?
一度構築したものを壊すのだから、それなりの手間がかかるのは必然です。

49 :43:2012/01/13(金) 01:46:06.48
そうですね。
諦めてもらうより 嫌われた方が話が早いかもしれませんね。
ありがとうございました。


50 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/13(金) 02:03:18.93
>>33
別居してからすごく迷ったよ
旦那にも旦那との生活にもうんざりしてたし、また同居しても同じことの繰り返しなのも幸せじゃないのも分かってた
でも夫という存在を失って単品になるのが寂しくて躊躇してた
実のところ、旦那といても会話にならず喧嘩ばかりで安らぐわけでもなく
結婚してても気持ちは孤独この上なかったのに、なぜか夫って存在を失うのが寂しかった
最終的に別居中旦那が機嫌を損ねることがあり、その時にカッとなった旦那から離婚の提案があってそのまま離婚した
届け出して三日目くらいまではショックや過去を美化して離婚を後悔してみたり、寂しいと感じたりしてたけど
一週間経ったら吹っ切れてた
別居が長かったのと結婚生活にほとほとうんざりしてたからかもしれない
一週間後以降は日をおうごとに離婚して良かったと感じるようになって
後悔とかは今も全然ないな
家にいて誰かの顔色うかがって生活したり、朝起きてこの人生が夢じゃなくて現実なんだ、と落ち込んだりっていう結婚生活だったから
誰に怯えることなく暮らせることや、死んでしまいたいなんて四六時中考えなくて良くなったこのふつうの生活が
なにより幸せ

長くなったけど、届けを出すと案外すっきりするもんだよ
でも、話し合いでなんとかなったり、あなたがまだ旦那さんを好きなら、やれることは全部やってみたほうがいいと思う
離婚はいつでもできるんだから
お互い好きで結婚したんだからできることなら元さやがベストだとは思うよ
自分の人生でどの選択がベストかとことん考えて結論出して
がんばってね

51 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/13(金) 02:55:10.98
よろしくお願いします。

【自分の年齢・性別】34歳女
【相手の年齢】35歳
【結婚年数】2年半
【子供の有無】無
【相談内容】夫は離婚したいと言いますが、私は二人の関係を良くしたいと思っています。

夫は結婚前に借金をしていたことを隠していました(完済)。

過去のことだからと気を取り直しましたが、ある日夫婦の貯金口座から50万円弱引き出されていました。
自分の稼いだ金を自分が使って何が悪いという態度です。

対策として、夫の給与振込口座を私が管理する形にしたらキレて数週間シカトされました。

その他思い遣りが全くないことや、人を蔑む性格、話し合いを試みても人は人、と受け入れてもらえないことなど、嫌だなと思いながらもきっとお互い様だと思い、やってきました。

夫が離婚したい理由は、子供が欲しいが、私(嫁)は育児放棄をするだろうから子作りはしない、しかしそれでは未来が見えない。
そして嫁の性格にも問題があり、自分はかなり耐えてきてもう限界だ、とのことです。

52 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/13(金) 04:26:52.11
>>51
専業主婦ですか?
私の時と似てます。
お金をくれる人が欲しい。
子供産んでくれる人が欲しい。
どっちもダメなら結婚したものの、
いーらないってなってそう。
嫁を養う金が惜しくて堪らなそう。
離婚しないか充分な婚費もらわないとお互い有責なしだと財産分与も微々たるもの。
離婚しないか離婚するならなるべく多く貰って。

53 :51:2012/01/13(金) 08:42:28.32
>>52

ありがとうございます。
社保なしのパートをしています。 

夫が離婚をしないのは、パートの私が離婚後生活に困るだろうからという理由です。

> 嫁を養う金が惜しくて堪らなそう。

おっしゃるとおりです。
恐らく別居したら一円も払わないと思います。

裁判は避けたいそうです。
家名に傷がつくのとわずかでも財産分与が嫌だからだと思います。

やはり、二人の関係を良くする方法は私が何をされても従順に聞き入れる以外はないのでしょうか。

54 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/13(金) 09:14:06.56
>>41
そういう意味で離婚したくないのかw
その義弟嫁も普通の感覚の持ち主とは思えないなぁ…
唯一まともに近い感覚の710がいなくなったあとの旦那一家はこれからも悲惨な道をたどると思うけど
あなたが離婚していなくなること自体が復讐になると思う
子供もいないことだし身軽なんだからこれから新しい人生を生きられるよ

55 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/13(金) 09:17:13.89
>>53
関係をよくするのは難しそうに見えるけど、それでもあなたは離婚したいと思わないの?


56 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/13(金) 09:32:43.24
「ベストパートナーになるために」の一読をおすすめします


57 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/13(金) 09:44:57.34
>>53
何故、そんな旦那に執着しているのがが解らん
旦那側は、自分の我儘を聞けない女は不要だと言っているだけで、貴女の苦悩を理解する気は全くない
これ以上自分の人生を無駄遣いしても良い事は無いんじゃないかな
普通に離婚しても、貴女の方が立場は強いから慰謝料は取れる筈
財産分与でも、結婚後の資産なら半分は取れる
一度、実家族にも相談してみたら?
弁護士にもね

58 :(;´д`):2012/01/13(金) 10:16:35.31
妻が帰って来ない…
12月30日から現在進行中…
どうやら、不倫している模様。
しかしながら、証拠がない…
1月8日にようやく、電話が繋がる…
気が向いたら帰るとの事(;´д`)
離婚するのか?の問に
離婚するなら調停ですると言って来たわけだが…
実家の家には居なかった…
8日以降、電話が繋がらない…
妻の母も繋がらない…
\(^-^)/オワタ!!
んで今後、どうするか?
を悩み中…
子供が2人6才3才も妻側に行ってる
オイラ只今仕事中で余り詳しく詳しく書けないけど
ちょこちょこ書くから
アドバイスください(;´д`)
所在地確認位はやるべきかな?

59 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/13(金) 10:24:29.22
金ばっかで考える強欲ババアども

60 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/13(金) 10:39:44.31
>>58
すべきだよ
子供をどうしたいか知らないけど実家にいないということは
どんな環境に置かれてるかもわからないよ
離婚するにも不倫してるなら証拠があった方が絶対にいい
悩んでいるならなおさら今しかできないことは今しておかないと、
後で決断して「やっぱりしておけばよかった!」って思っても遅いからね

61 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/13(金) 11:11:29.73
>>53
生活に困るから離婚しないなんなんて優しいね。
私なんか旦那の毎晩のDVでバセドウ病までなってたし、突然離婚しても働けないし、
自分の毒親にボロボロにされるから堪忍してと頼んだけど無理矢理離婚強行。
金が勿体ないから役所の無料日に自分が有利になる弁護士相談して来たとか本当に悲しかった。
しかも姑の虚言癖が離婚の決定打w
今金がなさ過ぎて心身病んでます。
それに比べたら優しい旦那だから粘っていいと思う。

62 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/13(金) 11:15:30.93
私の時も、ココも弁護士も「離婚して、自立して!」みたいな感じだってけど現実は厳しく、
弁護士さんやその周囲の人みたいに高学歴や健康や伝有る人もすくないと思うから、
こちらの生活まで考えてくれる旦那なら関係修復するか
最悪でもきちんとした再就職してから離婚した方が良い。
マジで路頭に迷って歯医者にも行けなくなるから。
年金や保険払うのも難しくなるよ。
イキナリ離婚だと。
粘ってね。


63 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/13(金) 11:16:29.35
>>59
お金じゃないよ、命に関わる。
結婚したら責任持たないと。
ペットだって捨てられないのに。

64 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/13(金) 11:17:44.41
それに女は×付くと本当に価値が下がる。
男性はそこまでない。
そう言う面からもおかねじゃない。
死活問題。

65 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/13(金) 11:18:06.83
>>58
弁護士の確保と電話で相談できる体制
貯金の確認とクレジットカード、キャッシュカードのストップ
妻実家に行って素で子どもが心配とかなんとか言いつつ不倫を匂わせて同情をかって味方か中立状態に
あとは子どもの学校を張るくらい
探偵か友だちに1日頼んであとつければ場所くらいは割れるだろ


66 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/13(金) 11:31:22.25
借金作ってくるような旦那だよ
自立が難しいって…借金ある時点で自立以下の生活じゃないのw

67 :(;´д`):2012/01/13(金) 11:53:51.00
>>60>>65
サンクス!!
えっと
俺…田舎町で自営業やってる
妻の実家は約40K離れてる○○市にある

んで
3日前に昼2時と夜9時に行ったが誰も居なかった…
昨日、探偵に無料相談したんだけど…
最初、大人としてのケジメを取って貰いたいので
不倫現場押さえて慰謝料…と思ったが
費用に対して慰謝料は同じ位の可能性しか取れないのでは?
と言われた
不倫相手の男が妻を独身だと思ったと主張すれば
妻のみ慰謝料を〜となってしまい
今後のご主人の生活を考えると費用対効果が無い
1日良く考えて見てくれと言われた優しい探偵だった(T-T)
一番の問題は、子供…
今年の4月に小学校入学…
心配っす…
悔しいけど、子供が楽しくやってるなら
離婚に同意して
俺…第二の幸せ見つけようと思っています(;´д`)


68 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/13(金) 11:58:17.96
>>67
不貞なら慰謝料取れるはず


69 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/13(金) 12:13:11.98
>>67
そうか
都内なら1日だけ尾行なら8万とかで頼めるとこあるからな
あとは、探偵が言ってるのは金かけても無駄になる可能性があるけど、そのとき文句いわないかってことだから
いくらまでなら無駄になっても構わないからやる、とかもありだよ


70 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/13(金) 12:15:13.43
>不倫相手の男が妻を独身だと思ったと主張すれば
不倫が判明した時点で相手の男に結婚しているという事実を伝えて、
そこからさらに不貞が続くならもう言い訳できないんじゃない?
その間離婚せずに堪えないといけないけど

71 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/13(金) 12:26:04.82
>>70
離婚前はハイソでリッチな奥様だった人
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/x1/1205079466/
奥さんが不倫慰謝料支払い例

72 :(;´д`):2012/01/13(金) 13:05:24.92
>>69
今探偵から電話きた\(^-^)/

別の依頼で同じ○○市に来たんで様子見たが
実家に妻、義母は帰って来なかった様だ…
との連絡があった(;´д`)
幼稚園も冬休み終わりそうなんだが…

>>70
それ以前に相手の男がわからん(泣)
妻は何処に居るのかわからん…(;´д`)

73 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/13(金) 13:27:18.99
>>58
二人の幼児連れて不倫って難しくないかー?
そんな奇特な相手がいるとは思えない
実家に子供預けて不倫するにも、出戻ってる間にしょっちゅう娘一人で出かけたら普通の親ならどこに行ってるんだ!となるから難しそうだし

58が気付かないだけで、嫁がなにか不満ためての家出、じゃないのかな
実家は嫁の言い分聞いてるから家出の真相知っててかくまってるか
もしくは母子寮等シェルターみたいなとこにいるか
アパート借りてるか
ってとこじゃないのかな
六歳が幼稚園、もしくは二人とも保育園だよね?
園はどうしてるのかからどんな生活してる探れるんじゃない?
来てないとか、転園してたりするかもしれないし

六歳、三歳の子供がいる母親が不倫のために家出するとか
そんな破滅型なことしないと思うよ
六歳の子は四月から小学校でしょ?
この時期にそんなことするとは考えられない
不倫じゃなく夫婦の問題だと思うなあ
不倫してるなら女の人は徹底的にばれないように今の生活を壊さないようにやるものだし
逆に破滅型で短絡的な人の場合は子供に興味なくなるから子供は置いて行くはず

まずは恥をしのんで園に探り入れてみるのがいいと思うよ

74 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/13(金) 13:32:23.56
幼児連れて不倫ってそんなにない話じゃないよ
子供連れでホテル行ったり、子供がいる隣の部屋で…なんてこともあるんだから
まあ一種の虐待だよね
親が普通でまともな親ならいいんだけどね
仮に親がまともでも、外出理由なんてなんとでも嘘つけちゃうからなぁ
白黒はっきりしないうちは一応可能性の一つとして考えておいた方がいいよ

75 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/13(金) 13:39:17.89
まさか自分や自分の身内がそんなこと!ってことが起こっちゃうのが世の常だからね

76 :(;´д`):2012/01/13(金) 14:50:54.60
>>73>>74>>75
昨日、探偵に言われた事と同じだ…(;´д`)

取り敢えず
幼稚園に確認してみる…

探偵曰く
苦労して集めた又は貯めたお金で
探偵を使うのは良いが、
それで得た情報や証拠でご主人はどのような方向に進みたいのか?
仮に、不倫してたとして
妻、不倫相手に対して慰謝料を請求するにしても
探偵料金+弁護士費用で慰謝料と同じ位になると予測してる訳で…
ご主人が離婚しても再スタートは大変ですよ
と言われたので只今悩み中(;´д`)
幼稚園は1月25日に始まる…
探偵も実家に居ないとなれば、シェルターか不倫相手かどちらかの可能性が高いとは言ってたが…

77 :(;´д`):2012/01/13(金) 15:05:16.51
俺…自営業
訳合って親は同じ町内だが別の職業に就いてる
妻…専業主婦(三年前からネットゲームにはまる携帯メールを頻繁にやる)
わがままで直ぐに開き直り…
俺に作るご飯は
米+振り掛け…又は納豆\(^-^)/オワタ!!
過去に喧嘩した時に殴ってしまう…(T-T)


78 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/13(金) 15:20:29.37
あぁ…殴ったか…
まあ耐えかねた末のことだろうが
うーん、粘って様子見たら尻尾を出しそうな気もするけど
かなり開き直ってそうだしね
慰謝料請求するしないはともかく弁護士には相談しておいた方がいいんじゃない?
勝手に別居しておいて婚費がーって騒がれても嫌だしさ

79 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/13(金) 16:28:16.61
でもシェルターって自分もお願いしたけど、
今殴られて追い出されてる最中とかでないと入れてくれないと言われたけど。
嘘がうまかったら別。
あと、その家事の手抜きぶりって、
旦那の給料やすいの?

80 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/13(金) 16:31:33.22
>>78
自分は追い出されたのに"勝手に出て行って婚費請求できん。
結婚義務の放棄で逆に訴える"とか脅された。
うちの場合は普通に旦那が家にいれてくれなかったから嘘証明できたけど。

81 :(;´д`):2012/01/13(金) 16:40:21.98
>>79
北海道で税金無し月15万っす…
妻に印鑑、通帳を持っていかれてます…
タンスの中身だけがなくなってる…(T-T)

82 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/13(金) 16:43:31.73
>>81
名義が自分なら、銀行に紛失届再発行でオッケー

83 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/13(金) 17:38:18.56
奥さん働いてるのかな
収入が(;´д`)さん分だけならちょっと生活厳しいんじゃないかって印象なんだけど

84 :(;´д`):2012/01/13(金) 17:53:27.83
>>83
働いてないっす…
以前に喧嘩したとき
旦那は嫁を養うのが普通って言う位の怠け者…
何で…こんなに変わったのかな?(T-T)
自営業なもんで
妻にも手伝って貰いたかったが…

85 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/13(金) 18:05:35.78
その事については顔文字さんの力不足もあるから仕方ないんじゃない?
自営業なら上手く人を使うのも仕事のうちなんだから

86 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/13(金) 18:26:22.60
>>62
お前ムカつく
低学歴だろうとコネがなかろうと
いいから働けや

87 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/13(金) 19:57:33.14
>>86
あなたには話してません。

88 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/14(土) 00:29:38.54
かおもじさん他に思い当たる事はないの?
普段生活しててそこまで家計は緊迫してる様子だった?
育児は手伝っていたの?

嫁実家に誰もいない=義母さんも一緒に…?

不倫と決めつけるのは早い気がする。
兎に角話し合いの場を持った方が良さそう
電話は出ないの?

89 :(;´д`):2012/01/14(土) 09:08:54.12
>>88
義母、妻共に電話繋がらないっす…

話し合いは無理ぽ
思い当たる節はある…(T-T)

喧嘩したときに暴力を振るった(;´д`)
んで
暴力を振るった経過は
三年前からずっとネットゲーム中毒見たいに
1日中やって尚且つ携帯メール頻繁。オイラが帰って来ても飯無しの日もあるのが続き、
幼稚園の送り迎えもしなくてオイラがやってた。
トドメに税金等は別で純粋な生活費は月15万なんだけども…
安い生活費しか稼げないなら自営業辞めろ!!
まで言われた(;´д`)
まぁ…手を出した時点で負け何だが…(T-T)

んで、こっそり携帯メールの宛先迄しか確認出来なかったけど
男の名前だった(T-T)
んで今、
探偵に依頼すべきか?
すんなり離婚に応じるか?考え中…(;´д`)

90 :(;´д`):2012/01/14(土) 12:56:01.72
参った…(;´д`)

妻側が弁護士を立て来たわけだが…
内容は

暴力、暴言による婚姻継続不可能
養育費、財産分与、慰謝料を請求…

まだ親父の名義で自営業してるから財産なんて無いぜ(;´д`)

今まで俺、我慢してきたのに…
弁護士立て受けて立ってやる(T-T)

91 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/14(土) 13:06:11.47
【自分の年齢・性別】41歳女
【相手の年齢】51歳
【結婚年数】20年
【子供の有無】娘2人
【相談内容】介護離婚検討中
しかし子供たち(中高生)はパパ大好き。
旦那も親子供には一生懸命。疲れた・・・・


92 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/14(土) 14:19:22.81
介護離婚とは何ぞや

93 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/14(土) 14:46:10.76
>>90
うーん 嫁がDQNなのはわかるが >>90自身もお粗末
正直に言って自営をやる才覚があるとは思えない。
弱小自営は勤め人と違ってあらゆる意味で無防備だから、
公私ともに慎重さが求められる。家庭は特にな。
これをきっかけにいろいろと今後のことを考えたほうがいいよ。


94 :51:2012/01/14(土) 17:56:32.90
レスくださった方々ありがとうございます。
様々なご意見勉強になりました。

離婚にそなえ自立するために、早急に求職活動をしようと思います。

95 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/14(土) 17:59:31.26
>>90
過去に喧嘩した時に殴ってしまう…(T-T)

ってあるけど暴力=離婚確定って訳じゃないよ。
頻度や程度の問題が大事だから。常習性があるのかや
そこに到った原因等も考慮されるしその後の婚姻生活が
どうだったとかも大事だから。

96 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/14(土) 18:08:36.61
一回でも殴られたら病院行って写真撮って診断書もらう
むしろ別れたいと思っていたら一回の暴力が慰謝料請求するチャンスだと思う
嫌なやつとはチャンスを生かして徹底的に法の力で叩きのめす

97 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/14(土) 21:20:37.21
>>90
受けてたつって何をどうするの? 弁護士雇った方が向こうの思う坪。

98 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/15(日) 00:15:33.54
>>90
嫁の身辺調査をして見たら?
何か出れば儲け物だからね

99 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/15(日) 15:32:58.63
借金&DVで、妻と二人の娘を自宅から追いだした揚句、
自分が一人で住む自宅の住宅ローンを連帯保証人たる追いだされた妻に
一方的に押し付け、
離婚訴訟で自分の独善的な考えが否定されたからといって
相手弁護士への懲戒請求書まで書いてしまう、困ったDV男。
自分の責任は果たさない癖に、親権やら監護権など、
自分の権利だけは主張してくる困った人間。

どうしたらいい? 助けて下さい。

http://www.facebook.com/media/set/?set=a.343936595619490.93629.100000094577939


100 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/15(日) 16:06:41.11
まず連帯保証人がどういうものか
フェイスブックのアドレスを貼り付ける意味を調べたら良いんじゃないかな

101 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/15(日) 16:12:54.34
司法がどう判断するのかわからないけど
借金&DVと連帯保証人うんぬんは別物じゃないの?

それとログインが必要な得体の知れないf-bookはログインせずにログアウトが常識じゃないかと思うんだが…

102 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/15(日) 17:02:29.80
>>99
良く見ると、他人の著作権や肖像権を侵害しつつ、気に入らない裁判官の悪口まで書いているという...
http://childabductioninjapan.wikia.com/wiki/

103 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/15(日) 17:28:01.42
賛同してもらいたいの?

>>99の書き様じゃ賛同しかねる

104 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/15(日) 18:43:02.44
>>99
日本語不自由なやつには賛同しかねる

105 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/15(日) 19:56:29.33
>>90
弁護士入れるにしろ入れないにしろ、きちんとこちらの権利や実生活とか家事放棄について
諦めず調停でがんがれ
専業主婦のくせに家事放棄なんてクソだから

106 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/15(日) 20:35:05.70
相談お願いします。
【自分の年齢・性別】 29♀
【相手の年齢】29
【結婚年数】21
【子供の有無】6歳3歳
【相談内容】夫の暴力、暴言に耐えられない。頻繁ではないが、2〜3ヶ月に1回ペースで暴力。夫の実家で同居しているが、暴力されても親は何も助けてくれない。
それどころか、姑は私にいつも嫌味を言ってきます。
自営業を廃業したのが、去年3月。仕事が決まるまで貯金を使い果たしてしまったのでお金もありません。
本当に離婚したくて、私も11月から働き始めました。
それでも夫の給料は新人のため安く、私の給料も生活費に回しているため貯金ができません…
やっぱり、ある程度貯金がないと離婚できませんよね?
子供名義の貯金は少しですがあります…

107 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/15(日) 20:38:27.12
↑結婚年数を間違えました。
21に結婚して、8年目になります。

108 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/15(日) 20:45:35.52
>頻繁ではないが、2〜3ヶ月に1回ペースで暴力
感覚が麻痺してるよ
充分「頻繁」な暴力です
味方もいない状況なら離婚一択
それにしても同居なら家賃なしのはずなのになぜ貯金できないのか不思議なんだが

109 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/15(日) 21:57:17.35
>>108そうですよね…
同居したのは自営業を廃業してからなので、まだ一年未満です。それまで賃貸でした。
夫が仕事しない期間4ヶ月くらいで貯金がなくなりました…
私も働き始めたばかりで数万円の給料で、これから貯めようと思っています。
子供が春から小学生と幼稚園。お金が掛かるので離婚に踏み切れず悩んでいます。
子供にも暴言がすごく、可哀想で注意すると暴力されます。
1回病院に行き、写真もあります。
慰謝料、養育費、私の給料だけで生活していけるでしょうか…
子供が大きくなるまで、自分さえ我慢すればいいのかなとも思います。
子供にとって最良の選択をしたいです。


110 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/15(日) 22:17:45.43
>>109
自分が我慢すれば
なんて言うのは、自己満足でしかない
あなたは、完全に感覚が麻痺しています
実家に相談は出来ませんか?
兄弟は?
友人は?

第三者からすれば、離婚した方が良いと思うよ

111 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/15(日) 23:19:06.71
自分の親はいないの?
兄弟とか。

112 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/16(月) 00:04:48.59
実家には相談済ですが、実母は夫の病気(精神)を疑っていて病気が治るまで辛抱した方がいいのではないかと言っています。
離婚するならそれからにすれば?と…
でも、私はもう限界で親には心配や迷惑をかけたくないので、なんとか自分だけで頑張っていきたいとも思います…
やっぱり皆さん誰かに手伝ってもらってますか?
誰にも頼らないなんて、無理でしょうか…

113 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/16(月) 01:02:34.46
>>112
病気が治るまでなんて、のんびり過ぎる
治るのなら、別れる必要はない
身の危険が有る事、子供も怪我をさせられる可能性が有る事等、伝えよう
「自分だけでなんとかしよう」
なんて考えが、手遅れを招く
あなたも、あなたの親も、子供が怪我をしないと目が覚めないの?
それとも、死んだ時に後悔する方が好み?
DVなんて、最悪の事態を想定して対応すべき事なんだよ

114 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/16(月) 01:27:57.68
やっぱりそうですよね…
相談してよかったです。決心できました。
明日から市の相談窓口に行って、いろいろ聞いて来ようと思います。
ありがとうございました。また何かあったら相談させてください。

115 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/19(木) 03:07:06.65
>>113
モラハラっぽい口調
旦那や子供にもその詰問口調なの?

116 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/19(木) 04:40:56.43
>>114
慰謝料、養育費、自分の給料だけで生活できるか? と尋ねてるけど
慰謝料はまず取れない
養育費を当て込んでいるのも不思議だ
暴言暴力旦那がそんなものを払ってくれるとでも?
お前さんの書いている通りの旦那であれば、の話だけどな

実は違うんだろ?
子供を連れて出て離婚を申し立てれば、協議か調停で応じてくれるとわかってんだろ、お前さんは
慰謝料なり養育費なり、ちゃんと払ってくれると知ってるんだろ、お前さんは

仕事をしている間は旦那のご両親に子供の面倒を見てもらっているはずなのに
感謝の言葉ひとつなく、文句しか書いていない
お前さんがどんな人間かは、それだけでもよく分かるよ

117 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/19(木) 13:36:49.76
>>116
男言葉にかえてみても精神がBBAまるだし
ここは相談スレ
おまえのストレス解消スレじゃねんだよクソBBA


118 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/19(木) 13:38:36.51
余談だけどBBAがネナベすると戸田奈津子みてえな口調になるよなw
かもしれん、とか、せにゃならん、とか、おまえさん、とかw
時代劇かよwww

119 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/19(木) 13:54:42.05
真偽もわからんようなことを指摘して楽しいのかな…
女でも男でもどっちでもいいと思うんだけど

120 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/19(木) 23:17:50.81
>>119
116本人乙

121 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/19(木) 23:43:39.62
さすが×1板ですね

122 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/21(土) 12:28:06.49
俺は、おまえさんって奴と、フェミ乙って奴が同一性人物だと思ってた。

123 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/22(日) 16:33:28.87
高齢小梨が粘着自演

124 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/23(月) 08:37:07.14
11月に結婚してまだ2ヶ月しか経っていないのに
夫がキャバクラに毎日のように行き、
仕事から帰ってくるなりすぐに女性と遊びにいってます
家でも女性と電話ばかりです。
浮気もしているかもしれないです・・・
離婚したいのですけど、夫に同意してもらえません
この場合離婚はできないのでしょうか?
子供がいるのにもかかわらず私のことは、
知らん振り・・子供は5月に生まれます
今は暴力はふるいませんが付き合っていた
ころはふるわれていたので、なかなか強く言えません。
詳しい方、悩んでいるので教えてください;;

125 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/23(月) 08:52:44.80
できる範囲で浮気の証拠を集めて整理してみては?
実家には頼れないの?

126 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/23(月) 09:00:44.20
返答ありがとうございます!
証拠はありません・・・
夫は電話したり遊んだりしているのに
私は携帯の男友達のメモリをすべて消されました。
腹がたってしょうがないです・・・
実家に頼るとはどうゆう意味でしょうか?
帰るってことですか?

127 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/23(月) 09:20:15.49
帰るということもそうだし、離婚にあたって話し合いの場に同席してもらうとか。
旦那が暴力をふるう人なら二人きり出の話し合いは危険でしょ。
妊娠中なら離婚後もしばらくは自立するのは難しいんじゃないかな。

128 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/23(月) 09:39:33.93
ありがとうございます!
帰ることもできますし、同席してもらうこともできます
ですが相手が納得しなければ離婚はできませんよね?


129 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/23(月) 09:59:25.19
だから浮気や暴力の証拠でもつかんでつきつければ相手も納得しやすいんじゃないかと思ったんだけど。
例えば相手がごねて調停や審判で決着をつけるようなことになった場合でも、
離婚の根拠となることの証拠があれば有利だと思う。
最初からそれをつきつけてしまえば相手が争うことを諦める可能性もなくはない。
とりあえず出産しちゃうとしばらく動けないだろうから逃げられる場所があるなら
出産前にできることはさっさとして別居しておいた方がいいんじゃない?
すぐに離婚というわけにはいかないかもしれないけど、出産後に子供に暴力が及ぶようなことになっても困るしね。

130 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/23(月) 10:05:09.88
ありがとうございます!
調停や審判で争うことになったらはお金は総額いくらかかるのでしょうか?
無知ですいません・・・

131 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/23(月) 10:51:04.63
調停や審判そのものにはそんなに心配するほどかからないんじゃないかな。
基本的には切手代とか手数料みたいなものだけだと思う。
それよりも弁護士とか専門家に相談するならそっちの費用の心配だよね。
調停や審判は一応制度としては専門家がいなくても問題ないだろうけど、
相手が弁護士をつけちゃったら金銭面も含めて逆に不利じゃないかな。
あなたが弁護士つけて争う利点って離婚できるという点しかなさそうだし、
お金かけるのはもったいない気がする。
一度その辺も含めて無料の法律相談は行っておいた方がいいんじゃない?
かかる費用なんかもしっかり聞けるだろうから。

132 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/23(月) 10:52:09.95
>>124
デキ婚でこの相談内容だと、頭が弱いか、相当若いでしょ。

浮気や暴力の証拠ってのは、暴力を受けて病院にいったときの診断書、
暴力暴言などが書かれた日記、暴言の録画や録音。
裁判、調停の金額とか云々より
実力、経験的(妊娠してるんだし)にもう詰んでるでしょ。
自分でどうこうせず、実家の両親に全て話して土下座して助けてもらえ。

133 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/23(月) 12:15:52.78
みなさまありがとうございます;;
本当にありがとうございました!

134 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/23(月) 23:10:23.36
自分とお腹の赤ちゃんを守ることを最優先に
行動してね。

135 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 09:10:25.21
離婚調停と弁護士雇って協議離婚するのどちらが良いかな。
早期に決着つけたいから協議か。。

136 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 09:13:01.79
協議がまとまらないときは調停でいいじゃない
女だったらいろいろ計画しとかないといきていけないけど

137 :135:2012/01/24(火) 09:16:39.39
協議は相手も代理人呼び出して、話し合うんだよね?まとまるかな。。

138 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 09:22:34.61
相手も代理人つけるかどうかはケースバイケースだけど、ついてくれた方がまとまりやすいね

協議のネックは相場感とかが分からないところで、不信感がたまってるとまとまらない
調停だと一応中立っぽい人がこれが普通ですよとかいってくれる
協議で相手に代理人がつくと、相手の代理人がこれをやってくれるので話が早い

139 :(;´д`):2012/01/24(火) 10:29:59.68
今、正に相手弁護士と離婚協議中…
しかしながら
俺が収入無いの判った時点で空気変わった\(^-^)/
相手弁護士やる気失せた様だ…
とりあえず、普段の嫁の生活態度等…
モラルハラスメントを相手弁護士に訴えて、親権を引き受ける意思を示して来た…
近い内に2回目の協議がありまふ。

世の中…金次第っす…\(^-^)/嫁オワタ!!

140 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 11:00:42.49
>>139
おお、顔文字のひとか
がんばれ

141 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 11:34:34.46
収入ない男が親権取れるの?

142 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 11:55:46.43
確か妻も専業じゃなかったっけ
自営業なら多少有利になるかもね

143 :(;´д`):2012/01/24(火) 12:05:18.49
>>140
頑張るっす(^-^)
>>141
親父が自営業で俺はその跡取り
親父の扶養家族に入ってるから
収入、財産が無いのね
養育費は算定表では1〜2万
その内容で嫁が働いて育児は出来ないと思う。
しかも、財産分与、慰謝料も取れないから
相手弁護士はやる気無しモード
大体、自営業の手伝いはしないし
俺の飯作ってくれないし
幼稚園の子供の送り迎えもしないし
風呂、歯磨きも全部俺やってたし…
離婚して自立、育児は無理だ\(^-^)/ヨノナカアマクナイ!!

144 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 12:55:07.71
でも親権取る時収入聞かれないか?
実家住まいで生活費親から全額援助て言うの?

145 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 13:00:44.68
>>58>>67>>72>>76>>77>>81>>84>>89>>90>>139>>143

146 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 13:02:07.41
収入面で不利になるなら一時的にでも親からの生活費を給与としてもらえばいいんじゃない?

147 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 13:05:50.06
給与になったら財産分与、慰謝料、養育費の対象にならないか?

148 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 13:07:46.59
離婚後に収入として入ってくる見込みということではいかんの?
養育費は親権を取れなかった場合に支払うわけだから、
親権取れなかったら別に無収入のままでいいんじゃないかな

149 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 13:08:22.54
というか、どういう理由で>>141が慰謝料を払わないといけないの?

150 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 13:08:45.63
>>141じゃなかった
>>143

151 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 13:49:10.10
初めて書き込むのでおかしかったらすいません

【自分の年齢・性別】24、女
【相手の年齢】 27
【結婚年数】3年
【子供の有無】無し
【相談内容】
旦那から一方的に離婚を言われて別居4ヶ月です

とにかく色々理由を付けて離婚を言われてます

(家事の仕方が気に入らないとか、生理的に受け付けなくなったとか)

離婚の話しが出る前は、本当普通に仲が良い夫婦でした


共働きで生活費は折半
(お互い正社員ですが田舎な為給料は少なめです)

家事は全て私

旦那は夜遊びも頻繁に出てたし自由にしてました

夜の生活は拒否されてました


それなのに夫婦生活が苦痛だと急に旦那に言われて困惑してます


夫婦生活ではお互い気に入らない事もあるし

私は喧嘩しながらでも続けていく物だと思っていたので…

でも旦那は喧嘩になるのが嫌で溜め込んでしまった、もぅ疲れたと言います


子供も欲しくなくなったそうです


先の事を考えたら別れた方がいいとも思いますが

納得がいかないです

女がいるのかもとも思いますが、証拠もないし否定されるばかりで
どうなのか分かりません

私は離婚しても仕事の都合で実家には帰れないので、1人暮しになりますが

慰謝料や生活費などは渡さないと言われました

調停にしようと言ったら
「まだ追い詰めるのか」
「そんなだから一緒にいたくないんだ」と言われます

旦那を振り切ってでも調停してお金の話しもちゃんとして別れるべきですか?

やり直したい気持ちがあるなら、離婚を拒否して別居を続けるべきですか?

152 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 13:52:19.20
>>151
怪しすぎる
浮気についてきちんと調べた方がいいよ
やり直すかどうかは実態をつかんでから考えたらいいと思う

153 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 13:55:01.37
>>151
もう弁護士に相談しておく時期だな

雇うとかじゃなくてもどこかで法律相談してみたら?

154 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 14:09:58.09
>>150
暴力で訴えられてんじゃん。
不倫に対する証拠なしでしょ?
明らかに不利じゃないか?

155 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 14:13:10.20
モラハラだし証拠もなさそうだけど…

156 :151:2012/01/24(火) 14:13:47.67
>>152さん
>>153さん


何だか怪しいですよね
私も何か隠してる気がしています

探偵には見積りだして貰ったのですが
田舎な為1週間に100万くらい掛かると言われました。

もし浮気なら相手に費用を請求できるそうですが
浮気じゃなくて自己負担になったらとても手が出せなくて…

法律相談した方がいいですかね

離婚したいか、続けて行きたいか気持ちがはっきりしてなくても
相談して大丈夫でしょうか?

157 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 14:18:56.18
>>151
あなたの方が離婚調停申立するメリットは少ないね
慰謝料は特別の問題が無い限り、積極的に離婚したい側が解決金の名目で支払う事が多くて
あなたが申立人だと、そういう話に成り難い
財産分与もその年齢では大したことは無いでしょう

当面は別居を続行し、婚姻費用分担だけ調停を申立する
その調停で旦那の出方を見る、というのが賢明かな
双方が正社員で年収差が少ないと、大した金額にはならないけど
(年収100万差で月2万円ほど)

調停で離婚するにしても、あなた達夫婦の場合、それほどの金銭は動かないよ

158 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 14:19:39.26
いいと思う
離婚する場合に慰謝料を請求できそうな案件なのかどうか、
今後どういう選択肢があるのかを教えてもらうだけでもためになるんじゃない?

159 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 14:30:40.87
相談してもいいと思うよ

上の人がいってるみたいに選択肢を確認する意味でも
夫のいうことが通るのかどうか、もめたら相談をできるのか、代理人として依頼できるのか、何をしてもらえて何ができないのか、弁護士費用はどれくらいかかるか、
いろいろ知っておくべきことがある
でも修復したいなら夫を追い詰めず、表面上は夫はシロという前提でよく話し合う必要がある


160 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 14:42:27.04
すみません、相談させてください
【自分の年齢・性別】女 24
【相手の年齢】 27
【結婚年数】2年
【子供の有無】無し
【相談内容】
夫婦共働きで、私は自営業です
生活費は折半、家事も分担でやっています。
住んでいる場所は夫の地元で会社まで5分の距離です。
私は結婚して少ししてから、通勤時間など諸々の理由から退社しフリーランスとなりました

私の家事担当は
 ・朝・夕の食事(休日は昼・夕) ・食器洗い ・リビングの掃除 ・毎朝のゴミまとめ ・夫のアイロン
夫の家事担当は
・洗濯 ・トイレと風呂掃除 ・まとめられたゴミを出す
です

もともとダラ奥で実家暮らしのときから掃除類が一切出来ない私で、今も自室は汚部屋です。
リビングの掃除は、最低週に1度掃除機をかけたりする程度と
洗い物を溜めてしまうのを見かねた旦那が、誕生日に食器洗浄器を買ってくれました。
反対に旦那は、結構神経質で所々潔癖症の部分もあります。
風呂・トイレ掃除は大体週1+風呂のみ自分が入る前に洗う といった感じです

しかしながら、私自身会社員時代も、会社と通勤と家事以外の時間も個人で請けた仕事をしており、
自営業になって1年半、嬉しい事に自営になってからはそのとき以上に休む暇も無く忙しい日々が続いております
そのため、朝の7:00に起きて寝るのが翌日の朝4:00という時もザラで
最低限の周1の共有スペース掃除+ご飯関係+アイロンで精一杯で
私に対して「出来ないやつ」という印象を持つ旦那へのイメージアップする程の家事はできません。

最低限の家事も、アイロンをかけ忘れて出勤前に急いで1枚2枚かけたり
眠気の限界で食器洗いを翌朝にまわしてしまったり、朝目覚ましで起きれなかったりとちょいちょいミスをしてしまいます。

そういった時に、お前は駄目だ家事やる気が無いなら出ていけ!や、酷い時は離婚する!!とかって怒られてしまいます
同じミスをしても、俺が1ならお前は10だ!俺のほうがミスは少ないんだ!!とか
ひたすら謝ったら俺も許すのに!というので、ゴメン、私が悪かったと謝り続けても、駄目なヤツだ、アレも完璧じゃないコレも完璧じゃない、本気じゃないんだろ?と怒られます。

正直な所、いつ仕事が減ってもおかしくない職業なので、1番波に乗っていて稼げるもっと上のランクに行ける今、私としては旦那に少し支えて欲しいという気持ちがあります。
朝も、起きてお風呂入る時に私が起きてなかったら一声かけてもらえたら飛び起きてご飯作って、ご飯食べてる間にアイロンかけるし、着替えている間にゴミもまとめる
リビングの掃除も、修羅場中は難しいけれど週1以上はかけて、食器もどうしても眠いときは翌朝になるのを許可して欲しい
自室の掃除も、修羅場が終わったらまとめて掃除してるので、自室だけは自分の仕事の区切り区切りで掃除させて欲しい…などです

でも、それらは旦那の中のイメージを払拭する努力をしなくちゃいけないという意識が無いからだ。とか、
どうして俺がそんなことしてやらなきゃいけないんだ。とか、
嫁の部屋が汚いのも普通は嫌だろう俺は最大限の我慢をしてる!!と言われてしまいます


そして昨日、生理痛でぶっ倒れていて今日は小言言わないで欲しい〜という話をしたとき、
普段できてるなら生理中ぐらい何も言わないでおいてやるが、普段から出来てないんだから何言われても我慢しろ!と言われ、
流石にブチギレ、そんなに言うなら離婚する!!!と言ってしまい、旦那も願ったり叶ったりだ!離婚届もってこい!となりました
許す許さない・出す出さないは俺が決めるからとりあえる離婚届を持って来い・離婚しないにしても話は持ってきてからだ!といわれ本日貰って記入しました。

このまま、仕事を減らしてでも今以上に家事に専念をして旦那へのイメージアップなどをメインにしていくか
それとも仕事を選んで、仕事に専念すべきなのか、ずっと子どもの頃から夢だった仕事をしていることもあり、
とても悩んでいます

お時間あるときに、アドバイス・お叱り等いただけますと幸いです
長文失礼しました

161 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 14:53:47.61
旦那より生活費入れて旦那の家事負担増やせば?
生活費折半で妻がそこまで仕事してるのに旦那の家事負担少なくないか?

162 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 15:07:31.61
それだけ忙しいなら金銭面は余裕があるでしょう?
家政婦雇ったら?
ご主人が居ない時間帯にこっそり来て貰えばいい
床掃除だけで良いなら
ルンバ買えば済む

163 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 15:12:42.48
だんなの離婚届の件は改善がみられないということのいら立ちのあらわれだろう
だんなにだって仕事でいろいろあるだろうに
一生このままでいくつもりなのか?

すごいがんばれば仕事と結婚の両立もできるけど、その気がないならどんどん壊れていくだけだろ

大きい白い紙の真ん中に仕事と結婚って書いて○で囲む
結婚が壊れそうな理由はなんだ?部屋が汚いことか?夫婦の約束を守れないことか?子どもができないことか?
思いあたる理由を結婚の字のまわりに書いていく
次に理由に対策を書いてみる
対策が書ければいいけど、思い浮かばなかったら次は仕事だ
仕事にかかる時間は?なにが必要?占有時間は?徹夜とか?
仕事に必要なことが結婚をだめにしそうな理由に影響してるか?影響しそうなところを線でつなぐ
していたら、仕事の時間を効率化するとか影響を解消できないか?アイデアを書き連ねる
たぶん仕事は言い訳で家事の方にはあまり影響してないんじゃないかと思うんだけど、大事なことはいろいろ考えてその図を使ってだんなに思ったこと、考えたことを全部説明してみろ
それで旦那が夫婦の生活を改善するアイデアをだしてくれたら2人には将来があるってことだ
ダメなら失った信頼を回復するのは難しいから離婚して旦那を解放することも考えてやれ


164 :151:2012/01/24(火) 15:12:43.40
>>157さん
>>158さん
>>159さん

細かくアドバイス下さりありがとうございます

今別居中の生活費は別居前と同じ金額を入れて貰ってはいます

今は私から申し立てするべきじゃなさそうですね

どちらが申し立てるかで状況が変わってくるって考えがなかったので、助かりました


気持ちがはっきりしてなくても、相談できるなら
近いうちに相談しに行こうと思います

正直このまま離婚になって1人暮しをするのは現実的に厳しいので
慎重に考えてみようかな…


別居期間が長いと
離婚が成立してしまうと聞いたのですが、あまりゆっくり考えていてはマズいですかね?


旦那が辛いのも分かるのですが
私も好きで話しを長引かせてる訳ではないし
同じように辛いです…

こう言った状況で別居が長引いても、不利になったりしないんでしょうか?

165 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 15:13:45.73
早速のご返信ありがとうございます

>>161
それを提案しても、ヤダ!って確実に言うと思います
それならいっそのこと、生活全部別々にしようって昔言われた事があります…
でもそれだと夫婦の意味はないですよね・・・

>>162
家政婦とかそういうのに1度でも頼ってそれが判ったら別れるといわれました
実は、あまりにも仕事が忙しくて2ヶ月ぐらい自室の掃除ができなかった時に、
そういうサービスをお願いしようと思う。(自腹で)と相談した事があったのですが
甘えだ!努力を怠るようになるから駄目だ!と言われてしまいました
ルンバ動かしても、空気清浄機の下やカーペットなどは多分できないですよね・・・?
多分それも、家政婦とかと同じで必要ない!!と怒られそうです

折角のご提案なのに申し訳ないです・・・

166 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 15:17:16.02
旦那わがまますぎw
こう言うと何だけど旦那稼ぎ悪くないか?

167 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 15:24:37.08
>>163

ご返信有難う御座います。
白紙に書いてという方法、今やっている仕事が終わったら早速やってみようかと思います。

言い訳みたいになってしまいますが、
朝7時過ぎに起床7:30〜40に朝ごはん、ゴミをまとめて8時には送り出します。
朝ごはんを作りゴミをまとめ終わったら、送り出す前から既に仕事を開始しています。
9時〜12時の間に、ネットスーパーで数日分の食材を購入
そのまま、お昼頃まで仕事。お昼を食べながらネットサーフィンや録画したものを見ます(大体30分〜40分)
そしてまた仕事
旦那の帰宅が早い時⇒帰宅後夕飯作成  旦那の帰宅が遅いとき⇒旦那の帰宅時間を聞いてそれに合わせて夕飯作成
調理に30分〜1時間、そのまま夕飯をたべて調理から食べ終わるまでに大体2時間弱
食器を水に漬け仕事再開
仕事の区切りがついたら、食器洗浄器を回す(旦那が既に寝ていたら、起こしてしまうので翌朝に回す)
そしてまた仕事再開
大体AM2時〜明け方就寝
体がついていかなくなったら、昼に3時間4時間の仮眠を取ります。
また、徹夜のときは朝旦那を起こしてご飯作り終わってゴミまとめ終わってから寝てます

丸1日仕事をしなかった日はもう半年近くなく、
旦那とデートをする日は、限界まで仕事して3時間仮眠⇒デート⇒帰宅後メールチェック⇒仕事⇒いつもよりは早く切り上げて寝る
効率化を図るために、友人で同じ業種の方にアシスタントとして頼めるものは頼んだりして、最大限の効率化は既に図りました
息抜きとえいば、2週間に1度程度の主人とのカラオケや、5分程度の休憩がてらのネットサーフィン数回、2・3日に1度の風呂(普段シャワー)で小一時間小説を読むことぐらいです。

なので、仕事が言い訳ってことはどう考えても無いと思います

168 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 15:41:41.71
>>167
ゴール2って本に載ってたクラウドってやり方なんだけどね

前のレスも含めてそういう答え方だと男から見ると結局全部拒否と同じなんだよ
性質なんだろうけど、そんなこと繰り返されたらだんなはストレスたまるよ
男は極論しか吐けないから、頭のいい貴女はその本音を見抜きつつ大事なポイントでストレスをうまく抜いてやらないとまた爆発して極論を吐くんだよw

169 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 15:54:59.02
>>168
レスありがとうございます
すみません、気分害してしまっていたら本当に申し訳ないです
重ね重ね申し訳ないのですが、
>>168さんだったら、どういう風にストレス抜いて欲しいとかってあったら教えていただけないでしょうか?

例えばなのですが、週1とか2ぐらいで食後や夫の就寝前に耳かきをしたり、
月に1・2回とか凄く疲れてそうな時に、寝る前や朝とかに少しマッサージをしてあげたりとか、もちろん夜の性活もやっていて
夫婦の時間を作ろうと主人の買い物についていったり、自分から声かけたりしてその分の仕事は夜中に回したりとか、
外食に誘ったりとか、行動としての部分だけかもしれませんが、そういったことはちょいちょいやっていまして
他にもあったら是非参考にさせていただければと思うのです

170 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 15:57:40.47
>>166
大変失礼いたしました、見落としておりました
実は、生活費はそれぞれ翌月に清算しているのですが、それ以外の稼ぎは、各々で貯金しています。(お小遣いせいは嫌、自分で稼いだ金は自分のという主人の意向です)
何度か主人から年収や給与明細を見せてもらっていますが、どれぐらいだったかはっきりとは覚えていません。
400前後だったきがします
私は300いくかいかないかぐらいです

171 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 16:03:31.14
ご飯作りに1時間って何で?
病気持ちじゃない普通食なら
2人分25分で作れるようにしたら?
そして残りの35分で掃除機かけする
時間のやりくり下手なんだよ
時計を見て1日過ごしてる?
1つずつ行動の所要時間を計ってみると良いよ

172 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 16:08:38.15
離婚は嫌なら、仕事をセーブするしかないよなぁ。

173 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 16:13:45.54
>>171
1時間というのは、角煮とか主に煮系や、おかずが多いときなどコンロが2つしかないのでおかずを順番に作ったりして、時間かかるときです
炊飯器でご飯が40分弱で炊けるので、その間におかずを2・3品作っています。それで煮込んでいる間などは仕事したりしています
なので、普段基本は>>171さんが仰るように30分前後で揃えております 30分〜1時間ではなく、30分多いときは1時間って書けばよかったです。すみません。

普段時計を見ないでがむしゃらにやってるので、
アドバイスいただいたいように、所要時間計って短縮できるところがないか調べて見ますありがとうございます

174 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 16:16:23.05
家事のやり方というより、お互いの性格、気質の違いの問題でしょう
旦那が「離婚」という言葉をどれだけ本気で使っているのか解らないけど
少なくとも、旦那は妻の考え方に相当うんざりしてるんだろう
改善可能な問題なのか、深刻な問題なのか、第3者にはわからんが
善悪抜きにして、自分自身が耐えられないなら
無理をしなくてもいいと思うがな

175 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 16:17:23.84
姑と同居して家事まかせるとか
旦那さんは自分が知っている『妻』をやって欲しいんだよ
そんなの無理じゃん
姑に妻役まかせちゃえ
仕事引退したら介護でお返し
…私は絶対嫌だけどw

176 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 16:29:05.05
>>169
いや、私は気分を害してません
失礼しました

書いてあることだけだと論理的で隙がないみたいだけど、きっと旦那とのコミュニケーションで地雷を踏んでるんじゃないかと思うんだけど
私は貴女の旦那じゃないからわからないけど、ある本に、男は分析して満足する、女は話して満足するって書いてあったから、旦那の結婚生活の不満について明快に分析して二人が同じ問題意識を持つことが旦那のストレス解消になるんじゃないかと思ったわけ
家政婦でもロボットでも答えはなんでもよくて旦那の悩みを理解して一緒に答えをだして1つ解決したという体験が必要だと、少なくともそういう態度がね

その本は、ジョングレイって人のベストパートナーになるためにって本なんだけど、男と会話するときに踏みがちな23の地雷みたいなのもあったから何か参考になるかもね


177 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 16:29:16.51
>>173
1日家の中にいて料理しながら仕事できるなら
作る時間帯を固定させて最後の手順だけ
旦那の帰宅時間に合わせたら良いんじゃない
煮込み料理なんかシャトルシェフに仕込んで放置で済むよ
仕事の息抜き、ストレッチ変わりに掃除するとか
もし離婚して主婦じゃなくなっても
いい大人が家事と仕事を両立できないと
バカみたいだよ…

178 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 17:17:26.51
169が分担した分をこなせないのも問題なのかもしれないけど、
旦那の言い方や態度もけっこうひどいよね
積もり積もって相当イライラしてるの?
それとも元々そういう上からな感じなの?
後者だとしたらいくら家事の問題が片付いてもまた別の問題が浮上しそう…

179 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 17:43:07.78
>>169
お互いの考え方が擦り合ってない
そもそも、自営業を甘く見てないかな?
離婚したく無いなら
自営業辞めてパートで働くとか…
自営業を取るなら離婚して
自分の仕事に理解ある旦那を探すか
旦那は恐らく…考え方変わらないかもよ。
俺からして見ればお互い都合良すぎ。

180 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 17:47:27.38
たくさんのレス有難う御座います。

>>174
夫自身は義理の両親が離婚されている+職場にもほぼ影響無いそうで、あまり大きい事という認識はないそうです
確かにお互いにお互いのにうんざりしている部分は沢山あると思います。
私が、仕事を減らしてもっと家事に専念したらいいのかもしれません。ただ、そうなると今度は生活費の問題が出て参りますので、簡単に減らすのは難しそうです。
自分自身が耐えられる耐えられないで考えるというのも1つの手として、頭の中に置いておかせていただきます

>>175
確かに、義母様はご離婚されてから女手1つで男兄弟を育てていて、
私から見ても尊敬できますし、義娘の私にも親身になってくれて、本当に良いお母様です。
なので、私としては義母さんとの同居はやぶさかではありませんが、
どちらかというと主人と義母がヤダ!めんどくさい!と言っています


>>176
確かにコミュニケーションで地雷等踏んでいる気がします。
>>旦那の結婚生活の不満について明快に分析して二人が同じ問題意識を持つことが旦那のストレス解消になるんじゃないかと思ったわけ
>>家政婦でもロボットでも答えはなんでもよくて旦那の悩みを理解して一緒に答えをだして1つ解決したという体験が必要だと、少なくともそういう態度がね
私も、問題を解決するためにはお互いの中間案を話し合って考えて行かねばならないと、常日頃思っております。
>>176さんの仰ってること、まさにその通りで御座います。

旦那の不満の1つで例として「朝、ちゃんと毎日目覚ましで起きてご飯を作って欲しい!」というものがあります。
結婚当初、主人の養祖父の家に間借りしていて冷蔵庫もあまりスペース使えなかった事、そして私が通勤片道2時間弱ということで結婚当初は作っておりませんでした。
その後、話し合いの末退社⇒結婚して1年後に家をでて二人暮しに。そこから朝ごはんを作るようになりました。
主人の希望は「朝ごはんが欲しい・夕飯の残りだとしても起きて冷蔵庫から出して温めたり盛り付けたり机に用意するまでしっかりやってほしい・
朝自力でしっかり起きて欲しい・出勤するまでは起きていて欲しい・朝は基本サラダメインで量は少なめ同じの続くのは嫌、米系は基本嫌」という要望なのですが
私としては、どうしても「朝自力で起きる」この部分がどうにも週1〜2でミスしてしまうので
他の事をやるし目覚ましもかけてるけど、お風呂入る前に私が起きれていなかったら一声かけて起こして欲しいという希望を伝えました。
答えは「何で俺がそこまでしなきゃいけないんだよ。」でした。

食材の賞味期限を期限までに使い切れないのは家事が出来ないからだ!と言われ、毎日賞味期限チェックしろ!と言われたので
「じゃあ、前日急に友達から呑み誘われたからって夕飯いらない!っていうことをしないで欲しい。
夜中に何か食べたいって冷蔵庫漁って何も無いと"なんで何もないんだよ〜"って言わないで欲しい。
 これ作るね〜って言った時に、え〜それは嫌だ〜とか言わないで欲しい。 そういうのがあるから、少し多めに買って置いたり使い切れなかったりするんだよ?」
と言っても、「それをどうにかするのがお前の仕事だろ」で終わります。

他にも、私がトイレットペーパーの芯捨て忘れる⇒これは何だ、意識が足りない、やる気あんの?もっと反省した態度取れよ!と怒られる
でも翌日、旦那が芯を捨て忘れる。謝らずお前の方が忘れるだろ! そして数日前も芯を捨て忘れていたので、芯ちゃんと捨ててねって声をかけても無言。
これは食べないで置いてね!と言ったものを友人に食べてしまってイイか許可取ってきたその日に賞味期限過ぎてたから〜と食べる
⇒食べちゃ駄目って言ったのに!今日許可取ってきたから良かったけど・・・と言ったら、じゃあいいじゃん。過ぎてたんだし。と1度も謝らない
私が同じ事をしたら、「忘れてたなら、忘れてましたごめんなさい!だろ!何で言い訳するんだ、ひたすら謝り続けろよ!結果大丈夫だったかじゃないだろ!!」と過去の経験からして確実に怒られるんです

一緒に話し合いをして、一緒に答えを出して解決していきたいと思ってはいるのですが
「話し合いしたくない、お前の話は長い。俺は意見を曲げるつもりはない。そもそも、話し合いをしてお互いの中間案で答えを出していこうというソレそのものがお前の意見だから、意味がない中間になりえない。」
と言われます


181 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 17:55:31.16
>「話し合いしたくない、お前の話は長い。俺は意見を曲げるつもりはない。そもそも、話し合いをしてお互いの中間案で答えを出していこうというソレそのものがお前の意見だから、意味がない中間になりえない。」
よくそんな人と暮らしてるね
家事のことだけを取り上げれば、仕事にのめりこみすぎて分担できないのはどうなんだろうと感じたけど、
やっぱり旦那の姿勢もかなり問題あると思う
旦那のイメージアップに努めたところで、家事を完璧にこなせないならまた文句言ってくると思うよ
すぐさま離婚という問題にまでなっていないのかもしれないけど、
今後あらゆる可能性を考えるなら仕事に専念した方が選択肢が広がるんじゃないかな
その代わり金銭的な負担は増やさなきゃいけないと思うけどね

182 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 18:07:40.90
この旦那に超多忙な自営の妻はミスマッチって感じ。
27でこれじゃ先が思いやられるね。
子育てとか向いてなさそう。

183 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 18:09:31.16
>>177
厳しいお言葉有難う御座います。
確かに、家事と仕事両立出来てこそ、立派な内外どこに出しても恥かしくない良妻だと思います。
ただ、作る時間帯固定こればかりはどうしても、
締め切りが●日の19時までといったものも御座いますので、一律で出来ないことも多々あります。
そのため、だいたい20時ころでしたら一律で時間作れるのですが
早いと19時前には主人が帰ってきまして「お腹すいたー!」を連呼しますので、
締め切りの時間が指定されていない仕事中であれば、そこで切り上げて作っています。
あとは、やはりなるべく出来たてを〜と思っているからというのも御座います

>>178
勿論、私が”普通の人”よりも出来ていない事が多くて、積もり積もってイライラしているというのも御座いますし、
元々人より神経質なのと、亭主関白がいい!最低でも対等以上じゃないと嫌だ。と言っている2つが御座います
今は、主人の中で私は「最底辺・出来ない人間・対等足りえない」と思われていますので、余計上からの物言いになっているんだと思います。
また、人より神経質〜といいますのは、主人の友人夫婦と食事をしていてお互いの家庭の話をしていたときに
「え!?そこまで!?ソレは奥さん大変だよ!」とか「お前は昔っから細かいし神経質だよな〜!!」と何度も言われておりますので、私の価値観だけではないかと思います。

>>179
レス有難う御座います
確かに、自営業はやってみて初めて判る辛さでした。
今の私の仕事の状況というのが、サラリーマンの方であれば、本社に栄転ですとか、より上の会社に引き抜きされた後とか、一番波に乗っていてコレによりもっと上にいけるかどうか!という状態なので
私としても、今はまだ少し我慢していただきたい、せめて朝に関して言えば一声かけて起こすぐらいはしてもらいたい!という気持ちがあります。
確かに都合が良い考えだとは思います。
ですが、ここで私がコケてしまえば収入が減り、生活費を半分負担することが出来なくなります
しかし将来的には正社員で働いている主人より収入も減ることでしょう、そうなれば今以上に家事もやるとは伝えてあります
主人も、生活費俺のほうが負担するなら家事全部完璧に1つのミスもなくやれ・ただし、私物など自分のものは自分でパートなりして稼げ。俺は一銭も出さない!と言っているので、
パートなどの仕事も同時に探すつもりでもいます。
なので、今、今はまだ・・・申し訳ないけど我慢して支えて欲しいという気持ちがあります。


長々とスレ使わせていただきまして有難う御座いました。
オススメしていたいだ本や方法は、今晩主人が帰宅して離婚しないという結論が出ましたら、
早速実践したいと思います。
現時点では、ご飯とか作らなくていいから!(拒絶的な意味)と言われていますので・・・
本当にありがとうございました

184 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 18:12:51.11
>>180
うん長いww

それに結論がノーだから言い返す気力もなくなる
さっきの本にあった

男性は、自分が相手から拒絶的な態度をとられると、それをペナルティとして減点するが、女性にはそのことが理解できない。
たとえば男性が、妻は自分のやったことを少しも認めようとしない。自分の心を傷つけられたと感じたときには、それまでの彼女の点数から何点か差し引くのを公正だと考えるのだ。
もし、彼女にすでに10点分のことをしてもらっているのに、彼女から深く傷つけられたと感じるような仕打ちを受けたとする。すると、そのペナルティとして10点減点して0点に戻してしまうのである。...
これは女性にとって頭が混乱してしまう仕打ちである。彼女はすでに30点にも相当することを彼にしてあげている。にもかかわらず、たった一度の行き違いで機嫌を損ねたときには、それを全部帳消しにされてしまうのだ。...

たぶん旦那の中でも貴女はマイナス点になってるんじゃないかな



185 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 18:48:54.34
>>180
世の中には不幸な結婚って絶対に存在するとは思うけどさ。
どんな不幸な結婚で、後でどれだけ自分が正しかったと思っても離婚して後悔することだってあるんだよ。
愛情って正義や悪から生まれるもんじゃないもんね。
結婚って自分の生活を大きく変化させたものじゃない? 受け入れざるを得ない理不尽だって出てくるもんだよ。

186 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 19:05:26.47
そんな旦那、子供が出来たらどうるのやら…。

187 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 19:11:30.05
旦那はブラック会社の社員みたいな物言いをしますね。俺は男だか、奥さんがそんなに大変そうならご飯くらい買ってくるのに…

188 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 19:15:46.87
逆に奥さんが不出来なほうがいいんだと思うよ、この旦那。
奥さんが完璧だと威張れないでしょ。
亭主関白というよりも底意地悪いタイプって印象だな。
金銭面もケチくさいしさ。

189 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 19:19:57.03
>>180
自分の中で絶対に失いたくない”大切なもの”のない人はなかなかいないからさ。
しんどいだろうし、沢山諦めなきゃいけないことも出てくるかもしれないけど
まずは旦那さんの理想の妻を目指して旦那さんにとって”大切な存在”になる努力をしてみたらどう?
結婚する前にそうなってなくちゃいけなかったんだろうけどw
そうならないと>>180がどんなに頑張っても認めてはもらえないかもしれないしさ。
ざっくり読んだ感じだと旦那さん酷いと思う。けど、その人と続けていくには旦那さんだって変化が必要でしょ?
それなら>>180が正論を言うだけじゃなくて旦那さんのいいところ(>>180や家庭、今後に協力してもらえるような)を引き出してあげないとねw

190 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 19:22:11.20
精神的な病でもない?
その旦那…

191 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 19:35:09.92
ただの自己中なのに亭主関白という言葉で正当化しようとする人っているよね

192 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 19:44:51.01
よくそんな旦那と生活できるな
キレイやデキルの基準が全く違ってるのだから無理じゃん
子供できたらさらに揉めるぞ

離婚したほうがマシ

193 :151:2012/01/24(火) 19:57:43.71
>>151です

度々すいません…

たった今旦那が来て話し合いをしました

3月中に離婚したいと言われ

私だって好きで話し合いを長引かせてる訳じゃない
お互い歩みよって話したい

出来るならお互いの両親とも話したいと言いました

初めて離婚を言われてから久しぶりに旦那の前で泣いてしまったんですが

『俺がいると思い詰めるから、今日は帰る』
『離婚ってならないと両親にはなす意味がない』
『離婚後の生活費として15万一括で渡すから、離婚を考えて連絡して』

と帰ってしまいました


泣いてしまったからか
話し合う気がなくなったと言われました…

頑張って話しましたが
中々話し合いにはならなく
一方的に離婚を押しつけられてる形です


法律相談の予約の電話をしたんですが、2月末にしか予約がとれませんでした。

また来た時は多分本格的に離婚を迫られると思います

でも私の気持ちはまだ決まってません…

ちゃんとお互いの意見を話し合いする方法はないでしょうか?

旦那が気が変わって離婚調停を申し立てたら

15万用意すると言ってるし離婚に勧められてしまいますか?

法律相談は2月末なので不安でたまりません

長文駄文ですがアドバイスお願いします

194 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 20:05:08.39
>>193
まず涙は禁物だね。
気持ちが離れてる側から見ると、うっとおしい以外の何物でもないから。
あとこの場合はあなたが女性なので「女は泣けばいいと思ってる」がプラスされて、
ますますうんざり度がアップするだけ。
毎月15万円の話も危険。
最悪離婚となって貰うならば一括でまとまった金額で貰わないとダメだよ。

195 :151:2012/01/24(火) 20:12:19.61
>>194さん

泣いたのはまずかったですよね、

離婚を言われた日から今日までずっと我慢してたんですが…

『何も考えず、嫌だ嫌だ言うだけで生活費払ってんだから』
『15万やるから離婚で問題ないだろ?』

と言われて悔しくて泣いてしまいました

旦那も鬱陶しくなって帰ったんですよね

15万は一括でくれるとは言っていましたが、信用はできません

196 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 20:26:00.55
>>195
勝手に離婚届けを出されないように手を打っておいたほうがいいかも。
それとやっぱり女がいると思う。そんなに離婚を急ぐのは何かあるよ。
理由もなんだかあやふやだし。
何とか証拠掴めないかな?

悩む気持ちも分かるけど、この旦那に真正面から話し合いたいと言っても
無駄だし、申し訳ないけどもうやり直せないんじゃないかと思う。
なのでまずは自分が主導権を握れるようできる限りの手は打つべき。

197 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 20:28:36.25
>>195
こんなアドバイスはしたくないけれど興信所はいろんなところに相談して金額を聞いてみるべきだよ。
浮気があったかどうか分かるだけでも、その後の結果や気持ちも随分違うと思うよ。

198 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 20:31:06.04
しおり
>>151 >>156 >>164
>>195 不必要に行間あけない方が読みやすい。

頭の中がグルグルしちゃって大変だろうけど、
どういう状況ならば自分が納得できるのかを、今一度よく考えてみて。
いきなり言われて受け入れられないとしても、
客観的にみてその旦那と婚姻生活を継続したい理由は何なのか、
ここだけは譲れない等書き出して整理してみたらどうだろう。
話し合いたいならば自分の人生をこれからどう組み立てたいのかをハッキリさせてからのほうがいい。
ただただ不安だからと会って話してみても感情論のぶつけ合いにしかならないから、
悔しくて泣いてしまうような心理状況ならば会わないほうがマシだと思うよ。

199 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 20:33:39.31
15万って毎月じゃないのか?

200 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 20:39:24.85
>>195
うーん浮気の徴候が何もみえないんじゃ、興信所なんてお金の無駄だよ
あれは分かってるときにあたりをつけてピンポイントで使うんだ
四六時中はりこませたらいくらかかるかわからないよ

まずリスク回避として最悪離婚しても生活していける環境の確保が必要
そのうえで旦那がいないうちに家政婦よんで部屋をきれいにして
都内なら2日で3万くらいだ
それからなるべく汚さないように生活して
話し合いはきれいにした家でする
後は親に立ち会ってもらうくらいかな

法律的にはすぐ離婚はできないと思うけど、生活が壊れたらもう戻らないと思った方がいいからね


201 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 20:46:22.54
部屋のそうじが行き届いてないのは>>160>>151とは別案件

202 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 20:55:22.38
>>201
oh 失礼しました

>>151も離婚原因はなさげだから調停でもうんと言わなければ離婚されないだろうけど

203 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 20:56:27.07
悪意の遺棄とか旦那が言い出したら面倒だよなあ

204 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 20:59:44.81
>>203
妻が夫を悪意の遺棄とかほぼないから

205 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 21:03:51.18
>>196の「勝手に離婚届けを出されないように手を打っておいたほうがいいかも。」に同意。

206 :151:2012/01/24(火) 21:06:42.56
>>196 >>197 >>198 >>199 >>200

アドバイスありがとうございます

興信所は私の住む県を対応してくれる所数ヶ所当たりましたが、>>200さんの言うようにピンポイントで無い上に田舎なので、どうしても高くなってしまうみたいなんです。

携帯の予測変換・旦那のブログ・友達の証言等、私以外の子と付き合ってみたいなど言っていたり、書かれてたりはしてますが全然証拠にならない物ばかりです。


勝手に離婚届を出せるんですか?本人が書いた離婚届を受け取らないように、受理しない届けを出すのと同じ事をすれば回避できますか?


15万は一括でのお金みたいです、離婚時に一括で15万払うと言われました


私の気持ちが決まってなくても、相手が私と生活したくなければ元の夫婦関係には戻れないですよね…

それは分かっているんですが、何で修復する努力もさせてもらえず一方的に離婚なのかと…責めても仕方ないですが

17の時から付き合って居て大好きで結婚したので、別れたくないのもあります。
でもこんな扱いまでされて何でまだ旦那に拘るんだと自分でも思っています。




207 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 21:09:09.76
離婚を妙に急ぐのが不自然すぎる
151と喧嘩三昧だとか151が夫婦生活を強要しすぎて息が詰まるだとか、
家に居られないような理由があるわけじゃないのに別居というのもなぁ
せめて今の居場所くらいは聞いてみては?
浮気相手のところに居るなら答えに詰まる旦那を追い詰めればいいし、
そうじゃないどこかを仮住まいとして利用してるならそこから尾行でも何でもすればいいと思う
協力してくれそうな知り合いがいるなら相談してみた方がいいよ

208 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 21:09:10.47
>>206
まあ不受理届けというのが出せるけど
勝手に離婚届だしたら犯罪で後ろに手がまわるから昔はまかりとおってたけどね

209 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 21:10:45.21
>>206
そのお金は受け取らない方がいいよ
”慰謝料のつもりで15払って相手も受け取ってくれました”ってことになると困るからね

210 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 21:11:11.70
>>206
あと一括で15万はないわ
貯めてる貯金全額+300万くらいかな普通は

211 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 21:12:32.52
○ 離婚届の不受理申出(ふじゅりもうしで)
本籍地、又は住所地の市区町村役場に離婚届不受理申出書を提出します。
離婚届の不受理申出とは、簡単にいいますと、離婚届を受け付けないで欲しいと役所に申し出るもので、
相手が勝手に離婚届を提出しようとしても不受理申出書が先に提出してある限り、離婚届が受理されません。

有効期間:六ヶ月 再申請により延長可能

212 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 21:17:41.08
なんかこの旦那すごく狡猾な人じゃないかな
離婚に向けて用意周到で望んでそうなすごく嫌な感じがする
気弱で知識のない嫁と最大限有利に後腐れなく離婚しようとしてるような

213 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 21:19:20.17
とりあえずもう2人で会わない方がいいんじゃない?
話し合いをするならせめてボイスレコーダーくらいは用意しておいた方がいい

214 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 21:22:06.67
>>212
うん、惚れた弱みにつけこんでいるような臭いがする。
不受理申し出とボイスレコーダー、151はとりあえず今用意できる事だけでもやっておこう。

215 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 21:27:37.29
>>206
うーん、絶対女だと思ったけど証拠がないんだね・・。
まだ遊びたいってだけで特定の相手はいないのかな。
自分がいくら好きでも、相手に気持ちがなくなれば終わりなんだよね。
それはやっぱり仕方ない。

ただ、あなたに離婚原因となる落ち度があったとは話を聞く限りでは
思えないし、旦那はどうしても離婚したければあなたに頭下げて
承諾してもらう立場なんだよ。たった15万でなんて冗談じゃない。
もっと強く話し合いを要求すべきだよ。
最終的に離婚になるとしても、嫌になったからもうやめたなんて
そんな簡単に済ませられるもんじゃない。
とりあえず話し合えないなら調停でもなんでもやったら?って強気に出てみたら。

216 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 21:55:25.79
別居期間4ヵ月の婚費だとしても
15万円はないわ〜
バカにしてんのか

217 :151:2012/01/24(火) 22:05:12.80
>>207-215
↑できてなかったらすいません


旦那は今実家に住んでいます、義両親は私達の離婚に自分は関係ないと言っていて、電話もでてくれません。

実家に居づらいから、街をドライブしてると言われたので、夜も簡単に遊びに出れる環境なんだと思います。

不受理申し出ってのをしてみようかなと思います。勝手に提出されても気付かないものなんですか?偽造するって事ですよね?

今恥ずかしい事に貯金は30万しかないんです…その半分と一括で15万が私が貰えるお金だと言われました。

最初は私も強気で対応していたのですが、私が何か話す度に旦那は黙って泣いてしまって…

最初はやり直したい一心だったので、出来るだけ穏やかに感情的にならないよう責めないよう話をしてきてしまったので、旦那は変に強気になってしまったのかと思います

ボイスレコーダーは必要ですね。今は大きな事があればブログに書いて残してたんですが、ボイスレコーダー探してみます。


今は話し合いを避けた方がいいですかね…私も話し合いの度に、嫌いだと言われ離婚話しのせいで病んでいると主張されて正直辛いです

218 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/24(火) 23:37:40.01
まず夫婦関係調整調停を申し立てる
併せて婚姻費用負担請求を申し立てる
旦那さんが勝手に実家に居続けてるんだから
別れたくない意思表示をしておく
相手は離婚したがってるんだから調停は一度で終わらないだろうし
向こうから離婚調停を申し立てる流れになると思う
長引けば長引くほど婚費は支払われるから
離婚になっても15万ではカタはつかないと思うよ
浮気のしっぽが掴めなくても悪意の遺棄で慰謝料請求の線もある
同意しない限り離婚は成立しないから
別れたかったら払うもの払えと強気の態度で

219 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/25(水) 08:24:25.47
>>218は逆ギレ結婚破壊コースじゃないか?

220 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/25(水) 09:13:24.72
どういうこと?

221 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/25(水) 10:27:21.81
「好きな人が出来たなら諦めて離婚する」とカマかけてみる。
そしてちゃんと慰謝料もらって別れる。

222 :151:2012/01/25(水) 15:53:12.55
>>218-221

とりあえず夫婦関係調整調停?をしようとも考えてますが

それをして離婚調停で返されるのわ…


旦那は調停自体かなり反対してるので、さか撫でる事になりそうだし、離婚の覚悟がいりますよね

『他に女がいるって言われた方が諦めつくのに』とは言った事あります

『慰謝料とろうとしても無駄で、女はいらん』と返されました…

223 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/25(水) 16:41:59.30
折れてすぐに離婚しないように。

224 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/25(水) 19:07:15.83
>>161
全力で仕事しなくちゃいけない時期になんで結婚しちゃったの?
しかもいかにもな「The嫁」を求める男と。
家事が嫌いな女は一生できる仕事を持っておかないと自由に生きられないですよ。
尽くす事が生き甲斐でないなら仕事は手放してはいけません。
その男はあなたが得ようとする羽をもぎ取ろうとする男でしかなのでは?

225 :224:2012/01/25(水) 19:08:29.25
>>161ではなく>>160でした。

226 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/25(水) 19:51:40.15
>>222
別れたくはない
好きってこと??

旦那は浮気相手が好きだけど
慰謝料は払ってたまるかって
白状してるのと同じなのに!?

227 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/25(水) 20:59:05.26
>>222
浮気に関しては不倫・浮気板の方が有用なアドバイスがあるかも

【マジレス】誰かすぐ相談に乗ってくれませんか?331
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/furin/1325321840/
旦那が浮気進行中〜part4〜
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/furin/1319406746/

228 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/26(木) 22:46:54.38
たくさんのご返信有難う御座いました
>>160で御座います。
相談させていただいた後、主人に声をかけましたが、机に離婚届を置いとくように言われ、話したくないので俺の部屋から出て行けと言われ、
それ以降会話をしておりませんでした。
今日の朝、一言ゴミは?と言われたので(私がまとめ主人が出すルール)
「出してくれるの?」と聞いたところ「もう時間がぁjsだあさ(聞き取れなかった)」といわれ、ゴミをまとめた時には既に出勤しており、それが久しぶりの会話となりました。
久しぶりに主人のTwitterを覗いた所、禁止しているバイクを購入しようか迷っているようでした。(過去に大事故を起こしているため禁止しています(被害側))
また次いつ会話するかわかりませんが、喧嘩している間に禁止している風俗・バイク購入などがあった場合は、私も腹をくくり離婚しようと思います。

幾つかご意見御座いました、仕事したいのに結婚した理由で御座いますが、
私が忙しくなったのは結婚後のことでございます。
お恥かしいことに、私自身少々恋愛に依存しすぎる傾向がありまして、デートや会えない間の焼きもきで疲れるぐらいならば、
いっそ一緒に暮らしたほうが精神的に安定して物事に集中できるというのがありました。
実際、そのおかげで今の私の仕事の良い状況があるのだと思っております。
また、仕事の量に関しましても主人のほうから
「もうこれ以上は無理だ!という限界まで入れて、イザというときの●▲!●▲ならやってくれる!」という状況を作ったほうがよい!
と言ってくれたこともあり現在のキツキツの状況です。
といっても9月から続いていた長い修羅場も本日をもって、ようやっと1・2ヶ月間はペースダウンが出来そうです。

皆様のご意見頂戴しまして、即座に離婚!という結論を出していないのは、
やはり、あぁしたら良かったんじゃないか・・・という後悔をなるべくしたくない!という気持ちがあるからです。
色々な提案を頂きましたので、それらを主人に相談・実践してからでも遅くは無いのかな・・・という気持ちです。
主人のことが嫌いか?と聞かれればそれはNOです
が、やはり私の長年の夢であった職についていて、他に取り得もなく教養も乏しく、他に稼ぐ宛てもない今、
主人のためにキッパリと仕事をやめられるか?と言われますと、それもNOという選択肢しか無いのでございます。
実際、パートに出るぐらいなら自宅で今の仕事を続けた方が、遥かに良いと思うのです。宅急便等も私が普段受け取っていますので・・・
今後、仕事のペースを減らし稼ぎを減らす方向も1つの手かと思うのですが、現在、年末まで仕事が入っているため来年以降になってしまうのが現状です。
諦めることとしましても、現時点で 友人・今までの友人たちと集まっていた場所(趣味・仕事柄異性が多かったため)全て切りまして
遊びに関しましても、主人と出かけたり仕事関係で遠出した際についでに・・・以外は、ほぼ他人と会うことすらない状況です。
主人と結婚するまでの私の遊び兼趣味は、自宅でのテレビゲーム(オンラインはNG)・主人とのカラオケ以外切りまして、主人同伴の場合のみ時々出来る・・・という状態で
これ以上切る・諦めるとしたら、本当に仕事しかありません。


大変長くなり申し訳ありませんが、
頂いたレス全てに1つ1つご返信させていただきますとより長くなってしまいますので、まとめてレスさせていただきました。
とりあえず、明日は朝主人が出勤する前にゴミをまとめて渡してみようかと思います。

229 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/28(土) 13:28:36.12
2人が決めたルールで
やるのが当たり前の役割分担でも
ありがとうと言わないと
冷めてくよね…

230 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/29(日) 13:29:08.96
【自分:26歳兼業】
【夫:28歳会社員】
【結婚一年半、子どもなし、四ヶ月前に挙式】
最近様子が怪しい旦那のケータイを見たら、部下の女性(24歳?現在数ヶ月の海外研修中。挙式にも参加)と毎日ラブラブメール、夜中にSkype、研修前、私が実家帰省中にデートしていたことが発覚。
私たち夫婦はお互い我が強く、以前から些細なことで対立してきた。その度に夫は、世間体や自分の親を気にして別居や離婚を拒絶し続けて、入籍・挙式も相手の両親の意向で行いました。
なのに今回の件を問いただしたら、もう無理!離婚したい!とあっさり言ってきました。夫が今まで我慢してた所もあっただろうけど、その部下と付き合いたいだけなんじゃ…という疑念と意地もあって拒否している状態です。

231 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/29(日) 14:35:36.02
浮気認めてるなら慰謝料とれるけど
4カ月なら微々たるものだね

232 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/29(日) 20:04:50.98
些細な事で対立する度に自分から別居したい離婚したいと言っていた
旦那の浮気を疑ったら今度は旦那の方から離婚を切り出してきた
今までと立場が逆になり慌てているが
浮気の確固たる証拠はない

これで合ってるか?
馬鹿みたいだな

233 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/29(日) 20:58:41.37
う〜ん貴方に旦那さんは愛情有るの?
まだ四か月で他の女性とデートとか一寸
浮気性の人貴方がそれでいいなら再構築すればいいけど
出だしから余り・・・・・もう一度旦那さんと話し合ってみれば
四か月なら慰謝料とか働いているなら考えずに再スタートしてもいいし
どうしても慰謝料取りたいなら探偵雇うとか


234 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/29(日) 22:14:45.33
よくわからないけど籍を入れて1年半、式つぅか披露宴は4ヶ月前にやったばっかりって事?
たぶん籍入れてからも口喧嘩の連続で披露宴やったのだって旦那sideの意向でやったと言ってるのかな?

なんかどちらが悪いとか世間体にかなり拘ってるみたいだけど第三者的には夫婦でやってくの無理じゃないかなと思う。
普段は自分の方が離婚を主張しても旦那が世間体気にして離婚拒絶
今回は旦那の浮気疑惑に意固地になって嫁の方が離婚拒絶

すごーく不毛な間柄だなと思えるんだが…
何といってもお金は大事だから取れるもんは話合ってしっかり取ればいいけど金額についてはあまり期待しないほうがいい。
旦那に後釜が控えてるのが気にいらねーとずるずる時間を費やすより若くて小梨なんだし再出発した方がいいと思うんだが、
もっとも我の強い性格じゃ相手を余程選ばないとまた同じ事になりかねないかな…

235 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/29(日) 22:39:30.31
>>222
>『他に女がいるって言われた方が諦めつくのに』とは言った事あります

>『慰謝料とろうとしても無駄で、女はいらん』と返されました…

即座にこの返事が返ってくるあたり、確実に浮気してて計画的に離婚に持ち込もうとしてる感じだね
浮気の調査ってすごく後ろ向きで辛い作業だけど、やらずに離婚してその後あっさり再婚されたりしたらもっと辛いんじゃないかな
あと、別居したからってすぐに離婚が認められるわけじゃないからゆっくりでもいいから納得いくまで調べた方がいいと思う
確か8年は別居しないと、同意なしの離婚は認められないんじゃなかったかな

236 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/30(月) 00:10:31.29
そんなw他人事だと思って確実とかいっちゃっていいのかwww

237 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/30(月) 00:13:13.10
>確実に浮気してて計画的に離婚に持ち込もうとしてる感じだね
                                   ~~~~~~~~~

238 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/30(月) 01:06:18.74
女が経済的に自立してると離婚後は安泰だが
結婚継続が難しい…
少子化は進む一方だな
日本はこれで良いのかね…

239 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/31(火) 00:00:25.93
相談させて下さい。
【自分:30才、派遣パート】
【相手:40才、正社員(3月で退職予定)】
【結婚年数:6年】
【子供:なし】

1.夫が会社を辞める前に「突然会社に行けなくなり、布団にひきこもる」
のを繰り返しています。
付き合い始めた時にいた会社で一回、今の会社に転職し結婚してから一回、
今年の年明けからで三回目です。
二回目の時に渋る夫を説得して心療内科に連れていき、一ヶ月ほど
病気休職扱いになりました。その後は普通に働いていたのですが
また同じ状態になっています。
精神的なものなら、他のところは本当に良い人なので私としては
支えていこうと思っていた・今でもまだ思っているのですが、
三回目となる今回、ただのワガママでは?とどこかで思っている
自分がいます。

240 :239:2012/01/31(火) 00:13:19.52
続きます。
2.普段から夫は仕事に対して完璧主義で、休日返上しても
仕事をするところがあります。
それが評価につながらない・自分より働いていない奴がのほほんと
会社にいるのが気にいらないということを時々話していました。
会社に認められたい、出世したいと思うのは立派なことだけど
自分を追い詰めてしまっては元も子もないと思うこと、
転職して給料が上がったのは今のご時勢すごいことで、夫の仕事が
ちゃんと評価されていると思うこと、転職すること自体は夫の自由
だけど、ぷっつり行かなくなるのを繰り返してしまうのではなど、
私なりに話しました。夫も聞いてくれてはいたのですが、この前
その話をした時に「(私)ちゃんには言われたくない。」と
言い返されました。

私は結婚してから短期バイトや続けても一年間だけのバイトをしていて、
家にいても家事が隅々まで完璧というわけではありません。
不妊治療をしているといってもそれを言い訳に、人付き合いが苦手と
いうことから逃げるために専業主婦をしていたと、夫のその言葉で
反省しました。
そこで、最初は勤務日数が少ないけれど働き方ではフルになるという
派遣の仕事につい先日就きました。

241 :239:2012/01/31(火) 00:33:26.85
3.他にも自分自身の問題点を考えてみて、夫に経済的にも
精神的にも依存していたことに気づき、今後は自立できるよう
頑張ろうと思うようになりました。
夫も仕事が決まればまた二人で仲良く暮らせると思っていたのですが、
その一方で未だ当日連絡を続けて会社を休んで布団に閉じこもる夫に
「不満があったなら何で今まで言わなかったのか」
「言うことでケンカになるのが面倒だっただけでは」などと
思ってしまうことが増えました。
そのことを夫が唯一、一階に下りてくる夕食時に冷静に話そうとしても
「そんなこと思ったこともないし口に出したこともないのに、言いがかり
はやめて」と言われ話は終わってしまいます。

夫が就いている職種はわりと転職する人が多く、どこも人手不足
なのと、夫は資格も持っているので転職先は見つかるとは思います。
(今のところも、前の会社を辞めると言って一ヶ月たたないうちに
決まりました。)
自分の仕事がフルに移行して、尚且つ夫の仕事が決まって落ち着くのを
見届けたら別々に暮らしたいとふと思うようになっています。
暴力を振るわれたわけでも、浮気をされたわけでもなく、六年間も
養ってくれて、治療にも何一つ文句も言わずに付き合ってくれた人を
こんなことで見限る自分が最低にも思います。

今は余計なことを考えずに普通に暮らせばいいと思うのですがつい
考え込んでしまいます。
身内に相談すると大事になる可能性が高く、他の人の意見がききたいと
思い書かせてもらいました。


242 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/31(火) 00:53:56.77
MR?
さすがに引きこもって転職する人は見たことないけど

職種は関係ないけど、不妊治療して子供が出来ても
将来設計もなにも・・・・
あなたが仕事を持ち、経済的に自立したとして不安が解消されますか?
不安はいずれ不信、不満に変わりますよ
言葉に出して話し合いをすべきですが、そうはいかないようですね
義父母は間に入ってもらえそうですか?関係が良好なら、
相談にのってもらうべきではないと思います


243 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/31(火) 01:33:56.79
同じこと思ったw >MR

結構大変だし、報われないからウツになる人多いんだよね
奥さんが支えてあげないと辛いかもしれない

244 :33前710:2012/01/31(火) 01:46:48.59
>>33 前710です。
レスありがとうございました。
夫から一週間に一回メールが着て、少しやり取りしてます。お互い離婚の話しには触れずに近況報告だけです。
夫勤務先と私勤務先が敷地が隣同士なので、毎日仕事行く度に夫との事を嫌でも考えてしまう。
これから先、このままじゃダメだからちゃんと考えてて欲しいと伝え、それから連絡がきません。
もう精神的に疲れて、本当に仕事に行くだけで精一杯です。
離婚したくない気持ちもありますが今は、早く決着つけたくて仕方がない。
気持ちが宙ぶらりんがキツイです。離婚するのかしないのか、夫の気持ちもわかりません。
夫という存在がなくなるのがただ淋しくて、結婚にしがみついているのかも知れません。


245 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/31(火) 04:12:07.86
離婚とか簡単に言うなよ 好き同士でくっついて
この先何があっても大丈夫と信じて挙式あげたんだろう?アホどもが。

子供が居ない家庭は好きにすればいいが
子供が居る家庭は大きくなるまでは
離婚しても生活は共にしろ
子供にはなんの罪もないのに寂しい思いさせんな

246 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/31(火) 08:36:33.86
離婚しても生活を共にするなら離婚する意味が無いじゃんww

247 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/31(火) 10:06:20.73
>>244
あなたの場合は勢いに乗ってそのまま離婚しちゃった方が良かったかもしれないね
別居を続けることによって理不尽な同居生活や旦那の暴力的な行為の記憶が薄れてしまうような気がするよ
相手が応じないなら調停も考えてみては?

248 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/31(火) 12:24:21.38
239です。>>242,243 さんレスありがとうございます。
職種はMRではないのですが似たような業界です。

>不安はいずれ不信、不満に変わりますよ
今思っていることそのままだと思いました・・
今回乗り越えられてもまた数年後に同じことになったら、という
不信感は出てきてしまっています。

義父母はとても良い人達です。
ただ義母は、夫が転職した時に事後報告するとものすごく心配して
お給料のことや待遇などを聞いてきたり、その後も(私に)まだ仕事
続いてる?と時々確認してきます。
でもそれも理由があって、学生の時に試験の結果が思ったより良く
なかった時も部屋にひきこもり状態になったということでした。
私のことを心配してくれて、息子がしっかりしていなくて申し訳ないと
謝って下さるような方々です。
遠方に住んでいるのですが、相談すると多分こっちに来るという
ことになると思います。
それが夫の状態を良くするとは思えないので義父母にはまだ
話せないと思っています。

私の両親は過保護なところがあるので、話したら夫ばかりを
責めて実家に戻ってこいとなると思うので言えません。
ここで話を聞いてもらえて少し気が楽になりました。
ありがとうございます。

249 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/31(火) 12:57:34.77
たぶんそこで見棄てた人間はつぎに再婚する人にも最終的に信用されない気がする

250 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/31(火) 13:08:07.68
転職癖のある人との間に子供は作れないし、
子供をもちたい人なら239の条件の旦那とは別れても仕方がないんじゃない?
旦那を養っていくにしても妊娠期間中の貯蓄くらいは必要
相手の年齢を考えると老後のことも視野に入れていかないといけない
239の職歴を考えてもこのまま結婚生活を続けてもお先真っ暗じゃないかなぁ
社会人としても40の男がこんなことしてるとか引くわ

251 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/31(火) 14:40:09.05
40才で初めての転職なら、転職癖ってほどじゃないと思うけど

252 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/31(火) 19:02:23.78
>>240
心的疾患は副次的疾患で生来のコミュ障害がないかなあ
あなたは御主人と会話していて違和感はない?
40代なら今の乳幼児健診と違って見つからないまま
成人になっている可能性もあるんだよなぁ…

253 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/01(水) 00:25:52.68
>>230です。
皆さん回答ありがとうございます。
>>234
分かりにくくてすみません。
挙式は4ヶ月前ですが、結婚期間は1年半です。
その前に交際6年、同棲半年ほどです。
>>232
離婚…というより、結婚直前の同棲期間の際に、あまりにも生活習慣が合わず毎日喧嘩ばかりで、
このままではマズイと思い入籍を少し待ってほしいと伝えました。
でも彼は結婚前提での同棲と親に伝えたため断固拒否して入籍を強行しました。
交際時から、しばらく(1週間くらい)帰省したいと言ったときもすごーくイヤがられたり。
でもこの話が出てからは早く出てけー!ってオーラ丸出し。。

>>233
旦那の浮気は、メール内容+本人も事実を認めているのでクロ確定です。
もうプライベートな連絡は取らない…とは言ってますが、かなり警戒されて
携帯チェックできないのでかなり疑わしいです。
元々、イケメンではなくw女友達に頼られやすい雰囲気があり、
相手に好かれてるのに普通に友達付き合いをしてたりと正直その辺の信用は出来ずに、
時々携帯チェック→彼激怒→私逆切れ…のループになってます。。

実は部下とのメール事件直前にも喧嘩をして、『もう一度2人で頑張ろう』と仲直りしたので、よけい意固地になってしまいました。
>>234さんの言うとおり不毛な関係でむなしくなってきます。
今は働いているとはいえどパートに毛の生えた程度の契約社員なので、転職活動をしてもう少し条件のよい仕事に就いて、早く決断できるように頑張りたいです。

254 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/01(水) 00:35:31.46
239です。度々ありがとうございます。

>>252さん 夫と会話していて違和感はないです。
ただ、>>250さんが仰るように、社会人としてこういう辞め方を
またしてしまうのはどうかと今日改めて話すと、「働かないとか
言ってるわけじゃないのになんでそこまで言うんだ」と軽く逆切れ
され、何を話しても伝わらないのかというのは正直思いました。

皆さんにレス頂いて自分が考えていることも整理できました。
貯金はある程度あるのでもし夫が無職になっても当座の生活はできます。
今はまず自分の経済的自立を維持できるようにして、夫が落ち着いたら
行動に移そうと決心しました。
本当にありがとうございました。




255 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/01(水) 10:41:58.23
>>254
専業主婦やパート主婦で、旦那に養ってもらっているなら「社会人としてどうなの!?」という問いかけは地雷だと思うよ。
正社員の共働きならまだしも。
もう少し低姿勢に「あなたに頑張ってほしい、頼りにしている、何か手伝える事があるなら私もがんばるから」的な方向で気持ちを擦り合わせたほうがいいよ。

夫婦で上司や他人から言われるような一般論なんて聞きたくないと思うよ。
これからも夫婦でいたいなら、旦那の事はあなたが一番わかってるだから、どういじれば旦那が気持ちを明るくできるかわかるんじゃない?

そこまで旦那に媚び売りたくないなら離婚しかないかと。
でもこういうやり取りは「媚び」では本来ないからね。
お互い夫婦としてやっていきたいという気持ちからでてくる物だよ。

256 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/01(水) 15:20:24.82
少し主旨が違うけど、ここが1番回答が得られると判断したのでお願いします。

最近離婚多いですけど、シングルマザーの方に質問します。
生活していけるんですか?
実家で祖父、祖母いる方は子供みてみらえると思うんですけど。
あと離婚の理由ってなんですか?

自分は、5年交際してよくお互いに相手を知って結婚したので
その後もう結婚10年超えたんですが、理解不能です。
子供もいますし、祖母もいます。
ちなみに婿で結婚しています。
今でも家族みんな仲がいいです。

考えるとDVや働かない亭主、浮気なら離婚も仕方ないと思いますが
親と同居で合わない場合、自分の知ってる人は皆、親と別居して
夫婦と子供で家で別に暮らしていて離婚していません。

女性が最近強くなった、または昔と違い辛抱強くなくなったとも考えられます。
また、子供の事第1に考えてますか?

うちの1番末っ子が幼稚園で2人のお母さんが離婚したと昨日聞き、主な理由を知りたくなりました。

DVや働かない亭主、浮気以外どんな理由がありますか?

257 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/01(水) 15:48:35.63
>>256
本人たちに聞けよ
エスパーじゃないんだから

258 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/01(水) 15:49:09.44
>>255
わろたw確かに。
食わせてもらってる身で何抜かすだな

259 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/01(水) 16:03:28.65
>>256
ここの方が該当する人が多いんじゃない?

×1
http://uni.2ch.net/x1/

260 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/01(水) 16:06:17.28
×歴自体、信用情報で例えれば【事故情報】だからな。
社会の落伍者で人間辞めたほうがいいくらいが偽らざる評価だろうな。

261 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/01(水) 16:16:20.30
シングルマザーの方に質問します。

>生活していけるんですか?

生活して行けないと思ったら離婚してません。


>あと離婚の理由ってなんですか?

マザコン夫、同居の嫁姑問題。

>また、子供の事第1に考えてますか?


考えてれば離婚しないでしょw 


>DVや働かない亭主、浮気以外どんな理由がありますか?

義理両親と同居。

262 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/01(水) 16:40:14.57
>>256
>親と同居で合わない場合、自分の知ってる人は皆、親と別居して
>夫婦と子供で家で別に暮らしていて離婚していません。

それができればいいよね〜
でも親と合わないってことは相手とも合わないってことで、別居しただけでは解決しない場合もあるでしょ
その前に夫婦の関係が破綻してしまうとか

自分は転勤族だから親と別居だけど、同居は絶対したくないな
盆と正月に顔をあわせるのも気が重い
同居しなければ離婚といわれたら離婚するかも

263 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/01(水) 21:01:52.74
>>256
結婚10年、子持ちの質問がこれか
…馬鹿じゃね

264 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/01(水) 23:04:22.44
>>254
お前、旦那さんを追い詰めて面白がってるようにしか見えないんだがw
暴言や暴力が無いからといって付け上がるとしっぺ返しを喰らうぞ。

265 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/02(木) 03:42:12.59
>>256
> 生活していけるんですか?
正社員で働いてるので何とか。
> 実家で祖父、祖母いる方は子供みてみらえると思うんですけど。
実家に戻ってない。
> あと離婚の理由ってなんですか?
元亭主の多重債務が発覚。色々滞るようになって身の危険をかんじた。

子持ちで離婚なんか余程の事情がないと無理でしょ。
変な時間に目が覚めた。もう寝る。

266 :(;´д`):2012/02/03(金) 18:18:41.23
相手側から合意書の内容が送られて来た…
とても合意できないので只今交渉中(;´д`)

いろんなスレ見たが
普通は子供居たら離婚しないように、努力するもんだと自分は思ってたが
片方だけでは無理だ\(^-^)/オワタ!!
幼稚園の支払いしてないし…
督促状を隠して合った…
約20万(;´д`)
これ支払い嫁に請求出来るかな?
飯は作らない
生活費渡しても支払いしない
家族依存症で自分の親にべったり…
次は…お互いに助け会える人見つけたい…
7年間疲れた(T-T)


267 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/03(金) 18:22:54.29
親権取れないの?

268 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/03(金) 18:43:55.96
努力しないということは離婚したいということでしょう
なんにせよ一番の被害者は子供だね

269 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/03(金) 19:37:34.86
>>266 糞嫁っぽいんで別れて正解なんだろうけど
金銭面などしっかりケリは付けないといけないね

270 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/03(金) 20:48:34.64
奥さんには奥さんの言い分があるかもよ
>>266が浮気もせず奥さんも大切にするいい旦那さんだったなら、糞嫁と言ってもいいと思うけど

271 :(;´д`):2012/02/03(金) 21:26:45.12
>>267
親権取れるプランは合ったよ
相手は弁護士立てて来たけど
豊富な資金力は無いから
こっちがずるずる親権裁判まで行けば
相手諦める可能性が大
現に交渉の祭に相手弁護士が少し本音漏らしたし…

たださー
親権争いって、親の意地の張り合いだけな気がしたんだよね…
子供にしたら片親になる訳だし
それなら
今年、小学校入学と幼稚園入園控えてるから
早く離婚協議終わらせて
入学、入園の手続きして
月1回の面会で何か遭っても対応出来るかな?
と思った…
今も悩み中(;´д`)

272 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/03(金) 21:42:10.84
>>271
そっか…
その辺はきっと当事者にしかわからん部分もあるだろうけど、
もろ子供に影響する部分を滞納してるのがちょっと心配だなぁ。
しかもネトゲにはまって幼稚園の送り迎えもしないってさ、もうネグレクトの域に入るのも間近だよね。
生活費は公的な援助を受ければ入ってくるわ、うるさく言う人もいなくなるわで
これまで以上にネトゲにのめりこまなければいいけど。

273 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/03(金) 21:50:46.70
>>270
はい、はい。それ言うなら、
これから女性が旦那の愚痴言ってる時にも
同じようにレスつけてあげてね。

旦那には旦那の言い分があるかもよ、って。

274 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/03(金) 22:18:06.45
>>271
>>77で妻殴ったって言ってるけど、暴力の証拠おさえられた上で暴力ふるった側が親権とれるプランなんてあるの?
あるならぜひ教えてもらいたい

275 :(;´д`):2012/02/03(金) 22:39:09.41
>>274
養育費の算定に基づけば、本当にお小遣い程度
そして、
慰謝料、財産分与無し
今後の生活するのに
お金必要だよね?
其なのに弁護士立てて協議中…
調停になれば、弁護士は再契約
裁判になれば…
そのつどお金必要だよね?相手はそんなに持ってないし、親は片親で生活保護中…
長期戦に為れば諦める可能性があるのよ
なんつーか…
酔っ払って説明今一…
ごめんなさい。
今まで酒、浮気もしないで金稼いだのに…
今は酒飲む様に…(;´д`)

276 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/03(金) 22:51:29.19
>>275
先に謝っておく
日本は良い国でさ、貧乏も極めて生活保護とかまで行くと
むしろ楽なんだよ
http://www.houterasu.or.jp/houterasu_gaiyou/mokuteki_gyoumu/minjihouritsufujo/

277 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/03(金) 23:29:19.36
>>275
相手に裁判費用がなければ、親権とれるもんなの?
母親から親権取るのってそんなに簡単じゃないと思うけど
暴力振るったことあるなら調停でもその前の話し合いでも、不利だろうし

278 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/04(土) 02:26:00.76
ネグレスト系の女親なら、割と簡単に父親が親権取れるみたい。
近所に親がいるなら子供(孫)の面相を見る手伝いをして貰えるとかで、父親養育でもOKみたいだよ。
暴力も一回だけなら(それ以降はなし)親権は大丈夫みたい。
知り合い(男性)は子供3人連れて離婚したし、私が元働いていた幼稚園でも、親権取ったお父さんがいた。

279 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/04(土) 07:59:16.80
ネグレクト、な。


280 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/04(土) 14:49:32.31
wwww

281 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/04(土) 17:19:09.72
>>277
金で解決するのは示談
親権裁判に資産が影響したらマズいだろ…
法律扶助制度があるがな

282 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/04(土) 17:37:04.57
>>277
母親による幼稚園の支払の使い込みを証明することができれば
かなり有利に話を進められると思うが

283 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/04(土) 17:58:16.13
>>282
その程度で、暴力が相殺されると思えない
一回だけなのか何度もしてるのかにもよるかもしれないけど

284 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/04(土) 20:24:21.28
相談お願いします。

【自分の年齢・性別】32歳・女
【相手の年齢】 36歳
【結婚年数】 10年
【子供の有無】 小学1年と3年の男の子二人
【相談内容】
性的DVから夫に対して恐怖心と生理的嫌悪感がある為別れたいと思い
調停を申し込んだ段階ですが、子供が「離婚はやめてほしい」と一心に縋り、
また泣いたり考え込んでいるのを見ると、決心が揺らいでしまいます。

一人目を出産して3ヶ月の時にデリヘルを使ったのが分かってから
夫に対して不信感を持つようになり、性交渉が嫌になってました。

二人目出産後も産後1ヶ月で性交渉しようとしてきた為、
「面倒だから勝手にやってくれ」と私が言ってしまったのを盾に
私が寝ている間に下半身だけ脱がして前戯も無しで入れてくるのが
当たり前のようになってきました。

私が性交渉を嫌がるから、という理由で出会い系や風俗に手を出したのが発覚して
私以外の誰かに諭されるまで「俺は悪くない、そうさせたお前が悪い」
という態度・言葉を何回か受けました。

夫は糖尿持ちなのですが、自主的に食事改善や運動をせず、
果てに「失明や手足壊死したらお前のせい」と言われ、流石にやっていけない、
と調停を申し込んだ次第です。

性的DVについて流石にまだ幼い子供達に言う訳にもいかず、
「どうして離婚したいの?」という問いに明確に答えられずに子供の不安ばかりを
大きくさせてしまっているのが辛いです。

夫は年収450万
私は離婚を決意してから求職中です
(自営をしている義父の経理手伝いでパート収入はあり)

夫は離婚したくない、とここ1ヶ月は本当に人が変わったかのように性交渉も迫ってこず、
家事育児に協力してくれています。
ですがやはり、今までを考えるといつ急変して怒鳴ってくるか、
無理やり犯されるかとビクビクしてしまいます。


これが最後の許しと踏ん張って、離婚調停を取り下げて
「今後は性的DVしない、したら離婚で慰謝料いくら、養育費いくら」等の
公正証書を作るまでにとどめるか
子供達を悲しませてでも、離婚に向けてこのまま進めるべきか

ご意見頂戴したく思います。

特に子供がいらっしゃって性的DVが原因で離婚された方は、
子供に対してどのように説明して離婚されたか教えて頂ければ有難いです。

285 :(;´д`):2012/02/04(土) 20:36:30.65
皆、考えてくれてありがとう!!(T-T)

離婚の理由は1年半前に1回だけ手を上げたのが原因
暴力、暴言で婚姻継続不能…

妻の本当の理由は
恐らく…自営業の手伝いをやりたくないが
本音かな?
過去に、『貴方が働いて私を養うのが常識だ』
『貴方は好きな仕事やっているのだから私は関係無い、手伝いはしない』
って言ってたから
間違い無い…(;´д`)


286 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/04(土) 20:44:19.65
>>285
おっちゃん少し空気読めや
ロクな嫁じゃないのは分かったが、あんた見てると割れ鍋に綴じ蓋って感じもするな

287 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/04(土) 20:52:13.79
>>285
お前ウゼー
消えろ

288 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/04(土) 21:02:30.44
>>284
身を寄せる実家があるなら別れて良いんじゃないかと思う
旦那はしたがってるのに自分はDVにしか思えないって
夫婦としてやっていけないでしょ…
直す気がない糖尿持ちなんて捨てなよ
腎臓病になって透析始めたら介護大変だよ

289 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/04(土) 21:53:21.81
>>284
>公正証書

これは夫婦の間で効力のあるものなんでしょうか?
夫婦の間には基本的に法律は介入しないということで、夫婦間の法的な契約というのは成立しないと聞いたことがあります
(離婚しているか事実上破綻した夫婦の間でなら成立することもあるそうですが)

旦那さんは今は心を入れ替えているということですが、もともと性交渉が少ないことに不満を持っていたということであれば
その問題が解決しない限り根本的には何も解決しない気がします
子供さんはまだそういった問題を理解しろとういのは無理だと思うので、
正直に「大人にならないと説明してもわからないので今は言えない」と言うしかないのでは

290 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/04(土) 22:15:08.82
>>284
なんか・・・やなやつ?

お前が離婚されろ

291 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/04(土) 22:25:26.01
子どもが嫌ってんだから復活の努力はしろよ

292 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/04(土) 22:31:19.74
性的な暴力なんかのトラウマは努力でどうこうなるもんじゃないよ
しかもトラウマの原因とずっと一緒に生活なんて・・・

293 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/04(土) 22:35:34.80
>>287
お前がうざい

294 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/04(土) 22:36:38.86
>>284
離婚したけど理由を子供に説明した事ないよ
離婚前に離婚したいと愚痴を聞かせた事もない

相手が悪いと思ってるなら尚更余計な事は聞かせない
子供にとって大事な父親なんだから悪く言ったら人格形成に害をなすよ

295 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/04(土) 22:48:00.11
>>284
実例はあるか知らないけど、公正証書にしなくても調停で同じ内容の調停を調書つくってもらっても法的な効力は同じだよ
その方が安上がり

296 :284:2012/02/05(日) 08:53:32.24
ご意見ありがとうございます。

実家ですが、まさに腎臓病で透析をしている実弟がおりまして、
厄介者が更に転がり込むのも…と躊躇いがあります。
東北大震災で被害が出た地域という事もあり、自立を考えると
現在住んでいる地域の方が子供二人を育てていける期待値は高いです。
(実母は「疲れてしまったら戻っておいで」とは言ってくれています)

公正証書ですが、調停調書でも同効果があるのですね。
調停後に司法書士さんに作成してもらうかと考えていましたので助かりました。
情報ありがとうございます。

「離婚したい」と私から子供達には直接言っては居ません。
全て夫から子供に、です…。
「お母さんが離婚したいって言ってる」
「離婚しちゃったら、家族離れ離れだ」
等々を何度か子供達に言ってしまっていました。

離婚に私が踏み切った切欠は夫の「失明や壊死したら〜」発言を咎めた私に
夫が「じゃあ離婚だな」と言った事でして。
私がそこで「分かった、じゃあ離婚手続きを進める」と初めて実行に移したのを見て
ようやく今まで簡単に「セックスしないなら離婚」「お前と居るとストレスたまるから離婚」
と言っていましたが、それが現実的にどういう事かを理解してくれたのかな?と思います。

それでも子供達にとっては大好きなお父さんですので、
離婚となっても子供達が夫に会いたい時は、遊びに行くのもお泊りも
咎める気はありません。
離婚したい理由はあくまで私が夫に近づきたくない、近づかれたくないだけ、ですので。

297 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/05(日) 13:55:03.13
>「離婚したい」と私から子供達には直接言っては居ません。
>全て夫から子供に、です…。
>「お母さんが離婚したいって言ってる」
>「離婚しちゃったら、家族離れ離れだ」
>等々を何度か子供達に言ってしまっていました。

うわー最悪・・・
母親ならまだしも父親が夫婦の問題に子供を利用するなんて・・・
離婚しないなら子供は何も知らない方がよかったのにね
他に手段がなかったのかもしれないけど、逆効果になってるような

298 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/05(日) 14:39:25.53
離婚したくないなら風俗通い認めるしかないんじゃないの…
エッチしなくて良いなら離婚しないって交換条件を調書にできるかなあ

299 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/05(日) 14:53:29.40
>>298
セックスレスで結婚生活を続けることを公正証書で認めさせるなんて無理っぽいよね
「性的DVをしない」ってのも、どこからがDVかを法的に区別するのは難しそう
された後なら、証明する方法はあるだろうけどされる前に区別するのは…

300 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/05(日) 17:27:40.42
相談させてもらいます
【自分の年齢・性別】 36女
【相手の年齢】 35男
【結婚年数】 1年2ヶ月
【子供の有無】 無し
【相談内容】
10年近く付き合いがあり、結婚。
結婚式や披露宴など行わず。
生活費や貯金額などお互い別々で特に生活費や家賃、光熱費なども折半です。
当初は旦那名義で口座を別に作って、そこに貯金や家賃などの金額を入れていこうと
話がありましたが家賃以外一回も入金はなし。

性格は穏やかに働いてる人ですが、だんだん夫婦かわからなくただの同居人のような感覚になり
半年以上私からセックスレスになってしまいました。
キスや手を繋ぐということも旦那に対して思えなくなり、子供も欲しいと思えなくなりました。
旦那にその旨を落ち着いて勇気を出し言いましたが、
「キスもしないでも子供もいなくてもいい。家族ってそういうものでしょ」
と言われました。私としてはやはり同居人?家政婦?状態に思えてしまい
「安心が出来ずもう一緒にいても落ち着かない。」
と、伝えても離婚や別居に応じてくれる感じはありません。

家事や買い物などは私がやっておりましたが、現在愛情や思いやりを持てなくなり掃除くらいが精一杯出来る状態です。
先日、私から離婚や別居の話を切り出した時から話を避けるように旦那が出かけていません。
先月いっぱいで、私のほうも仕事がなくなり、どうすればいいのか沈むばかりです。
旦那も私が退職状態なのは知っていますが特に何も言わず。

このような同意が得られない状態でも離婚というのは可能なのでしょうか?
また、私から慰謝料などの発生はありえるのでしょうか?
長文失礼しました

301 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/05(日) 18:17:42.78
>>300
同意が得られないと離婚は基本的に成立しません
片方から離婚したいというなら、結婚を続けられない理由を探して訴訟を起こす必要があります
具体的には、家を出て別居して「結婚の事実上の破綻」を理由にするなど(別居期間は状況によるけど数年ぐらい必要かも)

慰謝料は、セックスレスや家事の放棄などがあると求められる場合もあるけど
結婚期間が短いし発生したとしてもたいした額じゃないと思います(たぶん数万〜数十万)

その状況だと旦那さんは浮気してる可能性はないですか?
浮気の証拠があれば法的な手続きを踏めば確実に離婚が成立します

302 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/05(日) 18:21:55.02
何で女って
自分の都合で離婚するのに
男側にその責任をなすり付けたがるのだろう。

303 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/05(日) 20:01:21.24
こういうのって何なんだろうね…
結婚することで10年間を肯定したかっただけ?
男は結婚して現状維持、女は出産で新展開を望んだ
お互いに結婚でけり付けて気持ちは終わっちゃってるよね

304 :300:2012/02/05(日) 21:09:40.54
>>301
詳しくありがとうございます
浮気している可能性は多分としか言えませんがないと思います。

結婚したことで、気持ちに始まりを持てなくなったのかもしれません。
そこは努力しきれなかった自分に非があったと思います
このまま毎日会話もない状態が続くのもとてもきついので
話し合いが少しでも出来るよう頑張ってみたいと思います

305 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/05(日) 21:29:54.63
子供が欲しいなら子供が欲しい
養って欲しいなら養って欲しい
甘えでも何でも本音を晒さないと、相手も本音は言わない
男の人はプライドあるから本音はなかなか言わない
言わなくても通じ合える家族になるには
恥をかくことも必要かもしれない

306 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/05(日) 22:08:13.75
先ほど、妻と離婚することに同意した男です。
はっきり言って、何をすればいいのか全く分からないので、教えてほしいです。
あと、慰謝料とかもできれば教えてください。

現在の状況は、以下の通りです。

・結婚4年目、年齢は共に33歳
・子供はいない
・年収は約450万円、貯金は250万円ほど
・離婚の原因は、性格の不一致

すみませんけど、アドバイスお願いします。

307 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/05(日) 22:14:54.03
慰謝料の相場はググれば出てきますよ

308 :306:2012/02/05(日) 22:20:39.69
サイトはたくさんあるんですけど、まずは何をすればいいのか、全く分からないんですよ。
お願いする身で申し訳ないですが、「まずは○○やる→次に○○やる→財産分与・慰謝料をいくら払う」
みたいな形で示していただけないでしょうか?

309 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/05(日) 22:27:29.73
離婚をする ところまでは来たわけだから
市役所に行って離婚の申請書を貰ってくる
証人を二人用意する
都合4人分の署名捺印をする
市役所に出す
分与すべき財産が貯金の250万だけなら125万渡す
終了

慰謝料は、慰謝すべき原因があってはじめて発生
性格の不一致に慰謝料は無い

310 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/05(日) 22:30:25.79
>>308
離婚しようかどうか迷ってる人が相談するスレであって
離婚決まった人に手取り足取り何かを教える場所ではないのだが?
マニュアルが無いと何も出来ないタイプ?

311 :306:2012/02/05(日) 22:35:45.59
>>309さん ありがとうございます。

>>310さん
 何ていうか、僕も混乱してるんでしょうね。
 離婚決まったのはつい一時間前ですから、もう頭の中がパニックなわけですよ。
 まあ、これから相手の両親のところに行ったりとか、修羅場は続くと思いますけど。
 早く平穏な日々が来てほしい、とは思いますけどね・・・。

とりあえず、慰謝料不要で、財産分与だけでOKと聞いて安心しました。
残り125万円で、しばらく食いつなぐとするかな・・・。

312 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/05(日) 22:43:55.31
>>311
そこを自力で乗り越えてこその経験値だとは思わないのかね。
修羅場なしの人生は有りがたいが、何事も経験と思って前向きに取り組んでくだせえ。

313 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/06(月) 18:18:12.03
http://space.geocities.jp/estrelladelsur010/03-09/03-09-29.htm

314 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/07(火) 14:10:17.86
>>312
ここでちょっとグチったり慰謝料のこと聞くぐらいいいじゃないか。
自力じゃないってのは誰かに後始末やらせたりすることだろ。

315 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/07(火) 15:06:55.92
2日経って落ち着いたかと思ったら
まだ怒りの段階か…
この後、悲しみと喪失感、脳みそフリーズの段階を経て
覚醒、再生の段階が来る

まあ頑張れ

316 :名無しさん:2012/02/07(火) 21:22:25.48 ID:???
離婚経験のある人って、平均寿命が5年短いってテレビで学者さんが言ってたけど
そういう経験てすごいストレスになるんだなあ・・・

317 :306:2012/02/07(火) 22:15:33.17 ID:???
あれ・・・いつの間にか僕の偽物?が登場してますね。ま、いいけど。

えー、あれから2日経ちましたが、さっき妻と話し合った結果、
離婚はやめようという結論に達しました。

やはり、好きで結婚した以上、それを貫き通そうという意志によるものです。
その誓いとして、さっき指輪の交換のやり直しをしました。

なんか奇妙な経緯になってしまいましたが、とりあえず収まって良かったと僕は思ってます。

相談に乗ってくださった方々、本当にありがとうございました。
これからも妻と二人で頑張っていきます。

318 :名無しさん:2012/02/07(火) 22:43:46.49 ID:???
>>317
スレ違いだ この野郎
これに懲りて奥さんの話でもよく聞いていい親父になりやがれ
2度と来るな この野郎



良かったな がんばれよ

319 :名無しさん:2012/02/07(火) 22:44:03.88 ID:???
良かったね

320 :名無しさん:2012/02/08(水) 11:34:25.77 ID:???
良かった良かった。


321 :名無しさん:2012/02/08(水) 12:07:02.03 ID:???
まあどっちの結論にしても決意したことが大事だと思うよ
がんばれよ


322 :名無しさん:2012/02/08(水) 19:09:28.02 ID:???
【自分の年齢・性別】 35♀
【相手の年齢】 38
【結婚年数】 11年
【子供の有無】 10歳♀5歳♀
【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に)
自分には境界性人格障害の疑いがある。(チェック満点)
何処に行っても気遣いが空回りして嫌われる。
見捨てられ不安が強すぎて常に浮気を疑う。
そのせいで夫に嫌われている。
たぶん親権が取れるなら離婚したいと思われていると思う。
そのような発言も受けた。
「子育てが終わったら離婚もありうる、老後の介護を任せたいとは思わない。信用できない。」
「この家庭のカタチを守る、それだけが今の俺の望み。」
自分の言い分。一途に夫を思い続けて自分を犠牲にしてきたけど
その思いが伝わらず、傷つけられることが多かった。
円形脱毛症にもなったし、甲状腺の病気にもなった。性病もうつされた。
近年人格障害的な振る舞いが悪化したのも、夫の接し方に原因の一端があると思う。
状況改善のためにもう離れるしか手立てがないように思う。
できればこの春休みから別居を開始して円満に親権を取り離婚したい。
しかし子供たちから母親のわがままで父親を奪うのは忍びないし
私実家の人間も歪んでいる。
このまま仮面夫婦を続けるにしても、娘達の結婚観にマイナスだろうと思う。
どうしたら良いでしょうか?

323 :名無しさん:2012/02/08(水) 19:15:55.91 ID:???
322追加です。
【経済状況】夫は中小企業役員で年収1300万。貯金は夫が管理しているため不明。
私自身は派遣社員で扶養内の収入+生活費として夫から20万毎月貰っています。私自身の貯金はありません。


324 :名無しさん:2012/02/08(水) 19:35:28.79 ID:???
自分で診断するのは構わないが、そう思うのなら
心療内科に相談するべきでは?多分違うんじゃないかと思うけど
別れたくないなら、治せば良い 原因は判っているんだから簡単だよね
絶対に別れたいというのなら、調停でも申し立てて覚悟を見せればいい

325 :名無しさん:2012/02/08(水) 19:41:46.30 ID:???
>>322
自分にどこか異常があると感じているのに親権をもって大丈夫なの?
もしも離婚したいなら>>324の言う通り問題の解決を試みてから考えても良いのでは?
その方が子供にとっても安全だし、あなた自身の選択肢も広がるかもしれないよ
客観的にみるとこのまま仮面夫婦を続けることと、あなた一人で子育てすることと、
同じくらい子供にとって悪影響な気がするよ

326 :名無しさん:2012/02/08(水) 20:09:37.72 ID:???
夫婦でカウンセリング受けて

歳が近いのに介護って
誰の介護の話し?
介護より子育て考えて

327 :名無しさん:2012/02/08(水) 20:11:23.72 ID:???
>>324
田舎なので一軒しかない心療内科は混みまくり、しかも仕事が終わる時間には新患は受け付けておらず、受付してもらってもその日に診察してもらえる保証は無いと言われ、なかなか受診できません。やはり無理にでも休みを取って行くべきですよね。
調停は考えましたが、コミュ障の自分と外面のいい夫では親権を奪われそうで怖いです。

>>325
客観的な意見ありがとうございます、私も同じくらい悪影響だと思います。
とりあえず診断なり治療なりを受けないとですね。
人格障害の診断を受けたことによって親権奪われる可能性が増えることが怖いのもありますが…

328 :名無しさん:2012/02/08(水) 20:13:59.59 ID:???
>>326 夫婦でカウンセリングは無理っぽいです。夫は「俺至上主義」なので…
   介護の話は「年を重ねてもこのまま仲良く居たい」旨を私が言った時の夫の反応です。
   まず大事なのは子育てですよね。ありがとうございます。

329 :名無しさん:2012/02/08(水) 20:34:34.41 ID:???
>>327
派遣とはいえ仕事は出来てるようだしそこまで精神的に不安定なように思えませんが
診断を受けても病院は守秘義務があるから裁判で不利になるってことはないはず
旦那さんに話したり、保険を使ったことでバレたりしなければですが…

>>322を見る限り、夫婦の力関係に差がありすぎるような…
かなり亭主関白なようですが
主婦としてきちんと二人の子供を育てて仕事もしてるんだし、もっと自信を持っていいと思います
あと、離婚を考えてるならご主人の貯金は把握しておいた方がいいと思います。年収が高いようだし
子供がいて結婚期間がそれだけあれば財産の半分近くもらえると思うんですが、
隠されたら調べることが出来ない可能性がありますから

330 :名無しさん:2012/02/08(水) 21:31:03.14 ID:???
>>327
情報や関心が病気に偏ってない?相談相手はいないの?
夫婦仲が悪いのを病気のせいにしたいだけじゃない?
少なくとも、ご主人は「この家庭のカタチを守る、それだけが今の俺の望み。」と
言ってるんだから、思いつめない方が良いと思う
>>328
春休みに家族で旅行したり、遊びに行ったりして、
パパママを続けていくイメージ作りしたら?

331 :名無しさん:2012/02/08(水) 21:48:36.52 ID:???
そうだね
気晴らししたら、見方も変わるかもね
視界が狭くなりすぎてるのかも、
誰かに相談を聞いてもらうと客観視できるとおもうよ

離婚は年とってからしても、その年収なら退職金の半分とれば老後もなんとかなるよ
落ち着いてゆとりを取り戻すといいとおもうよ

332 :名無しさん:2012/02/08(水) 22:10:49.37 ID:???
>見捨てられ不安が強すぎて常に浮気を疑う。
>そのせいで夫に嫌われている。
旦那が好きなのに甘え下手か?

>離婚したいと思われていると思う
>一途に夫を思い続けて自分を犠牲にしてきたけど
>その思いが伝わらず、傷つけられることが多かった。
勝手に旦那の考えや気持ちを断定しないで会話した方が良いよ
会話しないで怖い顔してたら煙たがられる
優しい笑顔で子供に接して、明るくしていたら?
休み取ってのんびり遊びに出かけたら良いよね

333 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/08(水) 23:21:29.83
嫁に性的魅力を一切感じなくなってから、
女友達に性欲が向いてきちゃってる気がする今日この頃。
みなさん、離婚するまでじーっと我慢できてましたかー?

334 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/09(木) 03:13:35.26
あほか
相手の迷惑も考えろよ
中高生か

335 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/09(木) 16:46:25.33
322です、まとめてになりますが皆様本当にありがとうございます。
友達居ないし、性病とか絶対リアルママ友には言えないので、親身になってもらえて本当に嬉しかったです。
力関係に差があるのは、夫が裕福な家の出で、私が貧乏家育ち+風俗経験有+出来婚なので、
仕方ないのかな、と。
派遣は3月に切られそうなので、決して仕事ができているとは言えないと思います。
正直、
仕事も夫も他のまともなちゃんとした女性に譲って子供とどこかに消えたいです…
つまらなそうな顔で内心他の女性を想いながら家族ごっこする夫が怖くて怖くて…
春休みに旅行とか考えられない;
子供だけ元気で笑っててくれたら充分なんです。グチグチすみません。


336 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/09(木) 16:56:59.95
>>335
境界性人格障害どのチェックやりました?
アドレスplz

337 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/09(木) 16:59:10.08
あと生活費の20万にはどこまで含まれてます?
家賃?光熱費?食費?雑費?子供の服代?

338 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/09(木) 17:18:04.26
>>336 >>337
境界性人格障害のチェックはこれです http://na-re.jp/bpd_check.html
20万の内訳は食費・雑費の他に子供の医療費、服、習い事の月謝、ガソリン、外食費です。
主人が、基本家に居るのが好きでなく外食を好むため、外食だけで6〜8万くらい毎月かかってます。
習い事は複数掛け持ちしており、月謝の他に発表会衣装や道具、テキスト代、交通費を含めると毎月7万〜はかかっています。
丼勘定ですみません。
家賃・光熱費は主人が払ってくれています。

339 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/09(木) 17:24:07.70
チェック結果: あなたは境界性人格障害のレベルです。カウンセリングが必要です。


ほぅ
どうやら境界性人格障害らしいw

340 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/09(木) 17:43:26.43
>>335
赤裸々過ぎで卑屈過ぎ
出来婚は旦那にも責任あるんだから卑屈にならなくていい
子供2人を物扱いするな、ペットじゃない
逃げ出す時に連れて行って、後はどうする?
自立できないなら離婚は賢明ではない
旦那に望み過ぎずに責任果たせ
ジコチュー見苦しい

341 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/09(木) 17:49:30.73
>>335
ありがとうございます。自分が自己中でないと思っているあたりが救いようがないのかもしれません。バカでジコチューだから嫌われて当然なんでしょうねきっと。親としての責任をちゃんと果たすことだけ考えてみます。

342 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/09(木) 17:50:19.27
↑アンカー間違えてスミマセン、>>340でした。

343 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/09(木) 18:01:50.84
一応書いておくけど境界性人格障害のチェックなるもの
専門の医師の面前でチェックしないと、ただのクイズだから
いや クイズなんて問題なさそうに書くのは問題かも
カルトとか詐欺とかそういった類の物でまったく信用するに足りない

何と答えるか、よりも、どう答えるか、が重要なんだから笑い話以上のものは無いぞ

344 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/09(木) 18:05:11.83
人格障害チェック全て当てはまらねえ・・・
逆に俺が何かの病気なんじゃなかろうかと不安になるな・・・

345 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/09(木) 18:15:59.52
年収に比べて生活費少なすぎだよね。
俺自営業で1000万前後だけど月45(全て込み)渡してたよ。
仕事もして家事全般もしてじゃ厳しいわな。
パート代家計に入れてるなら協力あっても良いと思うんだけどな。
離婚はお互いにかなりのダメージは残るし、
>>322さんが子供養育となると生活水準ガクンと落ちるだろうね。

346 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/09(木) 18:18:20.85
【自分の年齢・性別】 32
【相手の年齢】 31
【結婚年数】 8年
【子供の有無】 年長1人 年中1人
【相談内容】夫がどうしようも無いダメ人間でほとほと困り果てています。
・内緒で有給を4月中に全て使い果たす。それが8年続いている。
・月2回〜3回程仕事を無断で休み、有給が無いためお給料がマイナス3万〜4万。それが8年続いている。
↑これを会社には体調不良と言っていたらしく、嘘がバレて「次やったらクビね」と言われ、2ヶ月は何も無く過ごすがまた再発
・子供が生まれた直後に街金から限度額一杯の借金をする→勝手に債務整理をしてブラック時代突入・・現在完済、喪明けまで1年
・夫の地元の友人数人に数万程度の借金が発覚→友達が減る
・私の友人(結婚後夫も友人になった)に勝手に4万円の借金をしていた→平謝りで速攻完済
・夫の母親(自営業失敗で離婚→現在も極貧)にもたまに一回3万程度たかっていたらしく、合計額が50万以上になってるが返す気は無いらしい




347 :346:2012/02/09(木) 18:30:12.33
続き

2012年は絶対に生まれ変わる!と(毎年言ってるけど)言って張り切っていましたが

・子供のお財布からお年玉やお小遣いを全部ごっそり盗む。
・1月頭に自損事故でライトとバンパーが壊れていたのが昨日発覚(頭から駐車したり、お出かけ自体しないなどでうまいこと隠していた)

昔はちょっとしたことで大喧嘩になり、最終的には夫が土下座して謝って来たのでまだ
頑張ろうと思えましたが

最近は「子供には謝った」「お前には謝りたくない」「お前だって雨振った日洗濯しないだろ!」等
素直に謝らないし、全く関係ない事で私を責めたりしてきます。

夫の年収は400くらい、私はパートで3万円くらいの収入。
貯金はしてもすぐに夫の事が原因で消えるのでほとんどありません。

こんな夫でも、子供達はすごく懐いているし夫自身が子供大好きなので
イマイチ離婚に踏み切れないのです。

うっすら気付いていますが私ってアホでしょうか?
夫や夫家族からは「なんでこんな事をするのか、原因はお前だ」と言われ続けていて
感覚が鈍ってしまっています・・・


348 :346:2012/02/09(木) 18:38:05.30
ちなみにDVはありません(酔っているときには大声をあげたり、駐輪してある自分の自転車を床にたたきつけたりなどはあります)
ここには書ききれないくらい、日常的に嘘が多く、今では夫の発言はすべて嘘のように感じます

夫の言う私への不満は、セックスレスとたまに起こる家事放棄(夫の裏切りや嘘が発覚するとどうしても怠けてしまうのです)
それくらいです。






349 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/09(木) 18:50:47.90
>>346
今は子供が懐いてるだろうけど、この先は悪影響ばかりだよ。
子供大好きという割に子供のお金を盗むとか…大好きじゃないでしょ。
知人に同じような父親をもつ人がいるけど、大人になっても子供にたかるような父親でもう本人はうんざりしているよ。
ちなみに貯金ゼロだから今じゃ両親ともども子供に頼らないと生活できないような状態。
そうなるといくら育ててくれたからと言っても、母親は被害者だからとか言ってられない。
さっさと別れて自立してくれりゃよかったのにって話になるよね。
あくまでこれは知人の話だからあなたがそうなるとは言わないけど、
離婚せずそのままでいることだけが全てじゃないと思うよ。
本当の意味で子供にとって良い父親じゃないのなら、いずれ子供はそれを見抜くようになるし、
子供も被害者になっていく。
自分で自分をアホかもしれないと思えて、逃げる元気があるうちに逃げた方がいいと思う。

350 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/09(木) 19:01:34.85
>>341
バカだと開き直るのは良くない
「子供の幸せだけ考えて
私は犠牲になります」と
逆切れしてるように見える
キレて解決策を考えることを放棄するな

351 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/09(木) 19:03:30.31
>>346
家計を奥さんが全部管理してるの?

352 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/09(木) 19:05:54.46
>>348
甘やかす実家が死滅しない限り
その旦那が生まれ変わることはないな…

353 :346:2012/02/09(木) 19:15:45.93
レスありがとうございます。

>>349
具体的に書くと、仕事から帰ると子供達と身体を使って遊んだり
毎日お風呂に入れてくれたり、行事に積極的に参加してくれたり、
入園で大号泣、娘が将来お嫁に行くと考えただけで潤む・・・等
世間的には「ここまで子煩悩な人いないよ!離婚なんてもったいない!」と言われ
本当はこんなにダラしない人間なのに評価は高いし子供達は「パパダイスキ!」とか言うし
内に抱えているストレスが本当に半端ないです

>>351
そうです。

ちなみに夫には毎月3万円(月給の一割)のお小遣いを渡しています。
昼食代は給料から天引きなので、考えて使えば充分だと思っています。

354 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/09(木) 19:22:38.16
>>343
わかり易い説明ありがとうございます。「どう答えるか」を医師が見ないとちゃんとした診断にならないんですね…、やっぱり時間取って一度心療内科にかかってみようと思います。

>>345
月45とかすごいですね…太っ腹だなあと思います。
そんなに頂けても、私は根っからの貧乏人なんで何に使っていいかわからないかもですw
自分の生活費はパート代込みで25〜28万ですが少ないと感じたことはないです。
でも貯金出来てない…orz
自分で書いてて気づいたんですが、家計簿をもっときっちりつけて夫の信用を得るべきでした。

>>341
開き直ったつもりはないです、解決というか、普通の大人のように上手に「妥協」してゆきたいです。忌憚ない意見染みました。ありがとうございました。
ロムに戻ります。

355 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/09(木) 19:36:05.55
>>353
小遣い3万円が問題じゃないの?
少なくとも夫が心から納得してないだろ


356 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/09(木) 19:41:07.52
年収400、昼食代別、時々借金作る
これなら小遣い3万で十分かと
だいたい借金する人はいくら渡しても同じだよ

357 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/09(木) 19:47:04.38
>>356
そうじゃなくて夫が納得してないだろうってとこが問題だと思うんだけど

358 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/09(木) 19:49:20.96
どうすれば納得するの?

359 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/09(木) 20:27:12.59
どうやっても納得しないよ

360 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/09(木) 20:40:06.39
額を上げたら納得するということなら小遣い3万が問題とも言えるけど、
結局は額を多少上げても納得はしないんじゃないの?

361 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/09(木) 20:42:06.32
>>360
そういうことは夫に聞いてみないとわからんじゃないか
3万でがんばるぞっと旦那をうまく誘導するのもいい奥さんだと思うけどな

362 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/09(木) 20:44:36.21
納得してなくても、その年収でこの状況じゃ出所がないだろう

363 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/09(木) 20:46:22.76
>>361
嘘つきで子供のお年玉盗んだりブラックリストに載る人は、3万でがんばるぞって言ったとしても口だけで終わる

364 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/09(木) 20:49:50.49
>>361
楽観的すぎるww

365 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/09(木) 20:55:17.19
こういう人は、常に見張ってる以外解決法がないからなー
1年たって喪が明けたらまた、借金するだろうし
ていうか、何に使ってるのかな
ギャンブル? キャバクラ?

366 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/09(木) 21:57:13.29
しかもいつ会社をくびになるかわからんとかw
こづかい増やしてる場合じゃないし

367 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/10(金) 00:02:37.07
別れて自分で稼げばいいよ

368 :名無しさん:2012/02/10(金) 17:11:05.56 ID:???
自分で稼がなくても、母子家庭なら生活保護受けた方が、この旦那といるよりマシかも

369 :名無しさん:2012/02/10(金) 21:20:29.84 ID:???
何ですぐボッシーはナマポと決め付けるんだ(怒)
児童扶養手当や就学援助や医療費控除で
低所得でも働いて二人くらい食べさせられる
バツ板はボッシー=ナマポと決め付けすぎだ

因みに児童扶養手当は父子家庭でも貰ってるヤツはいる

370 :名無しさん:2012/02/10(金) 21:54:10.10 ID:???
>>369
ドウイ

371 :名無しさん:2012/02/10(金) 22:15:36.23 ID:???
>>368
で?
お前は何様よ?
バカが

372 :名無しさん:2012/02/10(金) 22:38:22.97 ID:???
>>371
別に何様でもないけど
友達の知り合いに、母子家庭で生活保護受けてる人がいたんだよね
その友達の旦那の収入がいまいちで、自分より生活保護受けてる人の方が経済的に楽だという話を聞いたことがあるだけ

373 :名無しさん:2012/02/11(土) 00:10:27.35 ID:???
>夫の年収は400くらい、私はパートで3万円くらいの収入。

パートで3万じゃ子供二人は育てられないだろうし、きちんと仕事につけて
母親だけで幼稚園の子供二人の面倒を見られるならいいけど

374 :151:2012/02/11(土) 03:58:36.55 ID:6rl2mWt9
お久しぶりです
>>151です

あれから調べたら私のアパートの隣にあるコンビニへ以前から対して買い物もないのに通いつめて、の子の店員と、いつも話していると周りの人から聞きました

別居中もわざわざ実家から離れた、しかも私のアパートの隣にあるそのコンビニにコーヒー1本買うのに毎日通ってるみたいです

旦那と店員が話してる時に店内に入ると店員には睨まれるし

旦那は店員の生活状況(家族構成や経歴、給料や家賃がいくらか等)かなり詳しく知ってました

でも旦那はただ仲のいい店員と言い張るし、端からみたら以上な通いっぷりですが、浮気の証拠はないのでただ無神経なだけな可能性もあります


こう言った事も踏まえて、離婚について法律相談に行ってきたんですが

数回に渡った性行為の証拠がないため、不貞行為と攻める事もできない

旦那の言い分がいくらおかしくても、法律で人の気持ちを変える事はできないので、夫婦生活を続ける事は諦めた方がいい

旦那の月給が安いので例え慰謝料を200万請求できたとしても、払える能力がないので全額払ってもらえる保証はない

子供も居ないので別居2年くらいで婚姻関係が破綻していると、見なされるので向こうが2年後に離婚したいと裁判すれば離婚しなければならなくなる

若いんだからロクデナシな旦那とは別れた方がいい、裁判ってなったらお金も時間も無駄なだけだよ

と言われました…

こんな自分勝手な意見が結果通る世の中なんだと悔しいです


私も離婚を視野に入れながら動いてはいますが、離婚後平然と私のアパートの近所に失望するのは目に見えてるし、下手したらヘラヘラと店員の尻を追い掛ける旦那を目撃しなければいけないんだと思うと腹が立ちます


もぅ泣き寝入りしかないんでしょうが悔しくてたまりません

375 :名無しさん:2012/02/11(土) 11:44:49.46 ID:???
両親とも育てられなくて養護施設に預けて
プラプラその日暮らししてる奴らもいる
手元に置いて金を引き出す道具にするよりは
逆に良いのかも分からん

376 :名無しさん:2012/02/11(土) 11:51:25.83 ID:???
>>346
ダメ人間と貶して文句言うだけの相談者も同じダメ人間
両親揃っていないと可哀想とか考えてるなら
ダメなりに生活維持するように動け
三万パートくらいで偉そうにバカじゃないの

377 :名無しさん:2012/02/11(土) 11:55:19.74 ID:gVu1k4Gw
流れ切ってすみません。
相談お願いいたします。

【自分の年齢・性別】41女
【相手の年齢】 48
【結婚年数】15年
【子供の有無】 3人
【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に) 離婚前提に家を出るにあたり、どれくらい資金準備がいるか?
ちなみに旦那はモラハラ(住ませてやってる、誰のおかげで飯が食えてる?等の発言あり)、生活費月四万(食費と雑費、申告してない医療費や子供の習い事の不意の出費など)で足りない分はパート八万(ここから子供の保育代、校納金強制捻出)から捻出してます。
正直、貯金〇です。
続きます。

378 :377続き。:2012/02/11(土) 12:00:50.29 ID:gVu1k4Gw
正直、いつまでも奴隷でいることに疲れました。
とりあえず、私自身も彼に迷惑かけたことがあり(子供のトラブルで精神が折れ入院した)、いつまでもそれをネタに言われつづけ、認知症の義母を正月に面倒見れば、『お前の介護姿勢がなってない。舅に謝れ』と言われ、心が折れました。
新たな一歩を踏み出したい。でも資金がない。
子供のために準備して離婚したい。アドバイスお願いいたします。

379 :名無しさん:2012/02/11(土) 12:08:11.54 ID:???
>>378
新たな一歩って何?
なにができるの?

380 :名無しさん:2012/02/11(土) 12:16:26.53 ID:gVu1k4Gw
>379
ちょっと言い方が壮大すぎましたね。すみません。
いつまでも旦那の顔色見てビクビクすることなく、子供達と些細なことで笑い会える家庭を築きたいです。
上二人は離婚に賛成してくれてます。
下はまだ小さい(六歳)んで…。

381 :名無しさん:2012/02/11(土) 12:25:22.08 ID:???
>>380
奴隷かどうかはわからないけど、4万しかもらえないなら児童扶養手当の方が大きい。
実質無理では?保育料や教育費まで貴女がだすのは。
それとも旦那が超低賃金?

382 :名無しさん:2012/02/11(土) 12:33:36.08 ID:???
そんな旦那から養育費ちゃんともらえる?
母子家庭は厳しいよ。
40代で貯金ないなら、イヤだろうけど今は我慢したほうがいいような。

383 :名無しさん:2012/02/11(土) 13:15:28.84 ID:gVu1k4Gw
レスありがとうございます。
>380です。

旦那の給料はいくらか知りません。
ただ、ふとみた源泉徴収からは、決して低賃金とは言えないと思います。
貯金〇はやはり厳しいですよね…。
少しずつ貯金に励まないといけないですね…。


384 :名無しさん:2012/02/11(土) 15:21:04.97 ID:???
自分の実家は頼れない?

385 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/11(土) 16:59:59.62
>384
実家というか、姉夫婦と実父が車で一時間程のところに同居してますが、義兄にすごく気を使っているので、言えません。
私がこういう状況であることは知ってますが…

386 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/11(土) 17:03:38.65
法テラスという所に行って離婚できるかとか
相談してみたらあなたの場合心の病等あるなら
生活保護などうけても子供の為にも良いと思うけど。
今の生活耐えられないでしょう

387 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/11(土) 17:26:21.24
ダンナが月に4万しかくれないならダンナは貯金してるかもね?
しかし子供3人いるのに月に4万しかくれないなんて
理解に苦しむし外に女でもいるのかも知れないよ?
そうだったなら慰謝料とれるよね。
よくガマンしてきましたね。
私には耐えられないわ。


388 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/11(土) 17:26:49.63
>>378
義父母とは別居?
正月帰省中の短期間に介護?嘘臭い
>モラハラ
>心折れた
いちいち大袈裟に騒いでヒロインぶりたいのか
非常識で頭いかれたオバサンにしか見えん
採用する企業ないだろ…

389 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/11(土) 17:40:45.48
>>387
かなりパートから持ち出しでしょ?
四万で5人の食費なら1人8000円を
90食。
1食100円以下になるから、チョコやポテチでも買ったら、うどん、そうめん、うどん、レトルトカレーとかになりそう

390 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/11(土) 17:44:28.99
ぶっちゃけ夫の小言くらいでモラハラと騒いでたら
離婚後に赤の他人から詮索されたり理不尽な扱い受けたりに耐えられないんじゃないの
離婚の決定打が無いならメンヘラは家から出ずに
愚痴垂らしてるほうが向いてると思うよ

391 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/11(土) 17:55:49.42
家計の全支出を
40,000夫80,000妻なら同情するが…
家賃(住宅ローン?)光熱費、税金、その他
ランニングコストは夫持ち
11万好きに使えてるんだよ
離婚したらそうはいかないよ

392 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/11(土) 17:59:48.56
>>391
いやこの場合は確実に持ち出しは減ると思う。
11万自由に使えてるなら貯金くらいで来てるはず。
別れて手当と母子医療受けてがっつり働くなり保護貰うなりした方が楽そう。

393 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/11(土) 18:04:33.57
厳しい意見もありがとうございます。
義父母とは別居です。義母は半年前に転倒して半身付随にあり、一気に認知症も進み、今老健にいます。
『正月は家族で過ごすものだ』とのことで、正月に我が家に一時帰省し、私が介護しました。
旦那は何もせず、夜寝ない義母が『何時に何回嫁を起こした』とか記録をとってるだけでした。

394 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/11(土) 18:11:39.62
パート代八万については、
下保育料が三万、上の校納金が約二万が強制捻出です。
残り三万を食費補填、事前申告してなくてもらえない医療費、不意の出費などに充ててます。
上が部活などで細々したお金が必要なことも多く、貯金出来てません。
今春下が小学生になれば、少し浮く勘定になるので、浮いた分貯金していきたいと思います。

395 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/11(土) 19:39:16.99
親権取れないんじゃない
子供捨てて家を出る気はあるの
親権取れたとしても養育費払いそうにない
今より我慢させられるとしても着いてくるかな
てか老健に半年とか有り得ないラッキーだけど
出て来たら離婚どころじゃないよ
入ってる内にケリつけないと

396 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/11(土) 19:45:44.86
親権は普通に取れるから安心して。
ただ、結婚15年で家計の収入知らないとかおかしい。
生活保護以下だと思う今のままだと。

397 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/11(土) 20:13:31.40
やはり、収入知らないのは変なんですね…。
以前子供が対物事故(止めてた自転車が台風後飛ばされ車に傷を入れた)で降りた障害保険(一応不動産経由で連絡がきたので修理見積書をもらい保険請求した)を『相手が何も言ってこないから』とそのままにしたり
続きます。

398 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/11(土) 20:16:59.25
会社からの祝い金を二重取りした(これは会社にも非がありますが)り、つねにお金に困っているふうなので…。
なにか言えば『おれは出すものは出してるし、やることもやってる!お前はガタガタ言うな!』と逆ギレされるので、そのまましてます。

399 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/11(土) 21:35:46.67
>>398
言動がおかしいよね旦那
不倫してるとか兆候ないの?
四万しか家に入れないなんてひどすぎ

400 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/11(土) 23:13:47.57
そだよね
なんぼなんでも金なさすぎ。
奥さんが病気でもしたらどうするのかね。
それに8000円の食費なんてひとによって
1食分でしょ?
相談者も、子供も可哀想すぎる

401 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/11(土) 23:59:07.19
以前、>>160で相談させていただいた者です。

あれから約1ヶ月、本日までの態度を見て離婚するかどうか決める!と主人に言われ結果がでましたので、ご報告にあがりました
結論から申し上げますと、離婚ということになりました。
長文になるかと思いますが、気持ちの整理もかねて書き込みさせてください。

主人からは
・注意された時に言い訳しない・口ごたえしない・ひたすら謝る・態度で謝罪の気持ちを表せといったのに、この1ヶ月何度か注意されてきた+今日また注意
・元カノのがまだよかった
・愛情を感じない (好物を買ったり作ったり、体調不良時に食べやすいものを買ったり これらは愛情じゃないそうです)
・仕事>家事になるなら、他の部分で挽回すべき(具体例:俺の担当の家事を居ない間にやっておく など)
・態度が気にくわない
などなどをいわれました

私としては、長年付き合った元カノさん(同棲無し・週1・2程度会う・旦那の本性は隠したまま)だった人のほうが、愛情を感じると言われ
そりゃ当然だろうよ・・・と、いさかか腑に落ちない箇所もあったのですが、
仕事柄、今が踏ん張り時なこともあり、普通の奥さんが出来ないので離婚をすることにしました。
あと、やっぱりバイクを買う!と言われたのも理由にあります。
実家に帰るから家具類は全てやるといわれました。7割8割私の親から貰ったものなんですけどね・・・
家事が完璧に出来ないというのであれば、俺を縛るなもっと遊ばせるべきだ!とも言われたのですが、
1月は2桁以上それ以外の月も最低で3平均で5程度、主人は友人と遊びに行っていました。

12日に夫婦揃っての用事があり、その為の買い物が必要だったので
8日に仕事で遠出したついでに実家に泊まり、実家にあるもので事足りるものはそれにして翌9日に買い物。
父から久しぶりに飯を食いに行こうと言われ、旦那からも親孝行としてご飯一緒食べたりしてこいと普段から言われていたので食べて帰宅。
寿司だったので、「買って帰ろうか?」と声をかけたのですが、友人と食べるからいいと言われました。
そして、遊ばせてただろ!という話をしていたときに、
8日は一人で外食して、9日はお前が居なかったから友人と食べに行ったんだろ!だったら早く帰って作ればよかっただろ!と言われました。
買って帰ろうかって声かけたじゃないかというと、「帰宅21時頃だったろ、それまで我慢しろというのか!」と言われました。
普段、主人が早く帰ってきたときは8時前にはご飯食べれるのですが、仕事が忙しいと帰宅が21時頃になるので、
週の半分くらいは大抵21時&私が会社員だったときは基本22時前だったこともあり、どうにも表せない複雑な気持ちになりました。
それと同時に、飯が無かったから地元の友人と気軽に夕飯に行く。これって、遊びの1つじゃないの?という気持ちにもなりました。
食費も、そういった友人との外食ではなく一人で食べにいった時はお金を生活費から渡しています。
さらに言えば、そうやって気軽に食事に行けるのは主人の地元に住んでるからこそなんじゃ?とも。

他にも、電気消し忘れていたよなどと主人が注意してきたときに、
私がもし「あんただって忘れるじゃん・私も消してるし!」などと言ったらキレて何だその態度は!!と怒られます
が、私が消し忘れてたよというと「俺だって消してやってるお前も忘れてる」って言うのです。(実際今日もそう)
そこを、なんで私が同じ態度とると怒るのにそういう態度とるん?
あまつさえ、注意してきたことを怒るの?って言っても、あっそ、はいはい俺が悪いです。みたいな感じになったりとか

そんな感じで、私自身もこの1ヶ月主人を見てきて、このまま続けていても心身疲弊するだけだなと思い
明日の、友人の結婚式だけは仮面夫婦をして離婚することになりました。
ここで相談させていただいて、叱咤激励いただきありがとうございました


402 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/12(日) 00:11:09.09
帰宅21時頃だったろ、それまで我慢しろというのかはさすがに当然かとw
仕事で遅くなる時と休日は一緒にしちゃいかん。
旦那さんも短期でキレやすいけど何かどっちもどっちで相性悪そうだ。

403 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/12(日) 00:34:57.24
>>402
二人とも性格悪いで◎だと思います、すみません
ただ、休日じゃなくて平日ですの(´・ω・`)
仕事終わって帰宅が19時半くらいだったそうです
&そこで友人と食うのは遊び兼かなぁと思ったってことです

404 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/12(日) 03:45:38.73
>>401
旦那さんも子供っぽいけど
奥さんも頭の中が纏まってない
箇条書きにするとか要点まとめないと誰と話しても
喧嘩の元

405 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/12(日) 07:23:11.08
ああやっぱりみんな同じ感想だw
両方幼稚でほんとにどっちもどっち。
お子さんがなくて何よりでした。諸々これから頑張って。

406 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/12(日) 07:26:28.92
旦那の愛情が冷めて毛嫌いされた
籍を汚す失恋した
以上

407 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/12(日) 09:53:05.75
いろいろ助言ありがとうございます。
とりあえず、先立つもの(お金)がないことにはどうしようもない、自分の中でという結論に至り、4月から貯蓄に励み今のパート先から契約社員の話しもきているので、前向きに収入を上げる努力をしたいと思います。
時間はかかるかもしれませんが…。
ありがとうございました。

408 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/13(月) 10:11:15.56
仲直りして子供作るなよ。
将来、気の合う男性と結婚して、子供に精神的に良い環境作ってください。
出来婚とかじゃなく、見極めて結婚しろよ!

409 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/13(月) 23:45:12.39
【自分の年齢・性別】 男32
【相手の年齢】 35
【結婚年数】3年
【子供の有無】 無
【相談内容】
セックスレス。体の相性が悪くてやる気にならない。
さらに悪い事に好きな人が出来てしまい尚一層。
離婚するのが一番いいんでしょうか。


410 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/14(火) 00:24:03.38
>>409
結婚する前に気づかなかったの?
子供いないうちに何とかした方がいいとは思いますが。

411 :409:2012/02/14(火) 00:50:05.04
結婚する前から気付いてたけど、大した問題とは認識してなかった。
その他の面は自分には十分すぎる程だし。
ただ、体の相性も性格とかと同じように重要なんだってのは結婚後1年ちょいたってから気付いた。


412 ::2012/02/14(火) 01:14:52.13
体の相性は最高と言うより
俺には最高の体
それなりに女の体を遊んだけど
そのなかで一番が元妻だった 離婚したがいまだに会ってセックスはする
たまに会ってると喧嘩もない
驚くかも知れないが本当。その前に別れた妻も離婚した当初はそんな関係だったな

413 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/14(火) 10:20:42.23
バレンタインだなあ

414 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/14(火) 16:02:21.85
>>404-406
全く持ってその通りだと思います。
友人の結婚式に夫婦で出席して1度自然と仲直りはしたのですが、また些細な事で喧嘩になり今日、夜中にハンコを押しました。
ただ、ハンコを押す代わりに最初で最後に話をちゃんと聞いてくれ!と頼み込み、結婚してから初めてちゃんと私の話を聞いてもらえました。
結果として、やっと主人にちゃんと伝えることができました。
・注意されたり怒られた時に、主人が取れと言った態度を取っても怒られて別の態度を提示される。
  次、その態度を取ると今度は最初に行った態度を取れよと怒られる喧嘩が悪化する・・・の無限ループに私はどうしたらよかったのか

・「内容に事実と違い」や「難しい要望」があっても、それを怒られてる最中に指摘するな!後でそれとなく伝えればいいだろ!と言われたので
  後日、やんわりと話題を出すと「話を蒸し返したいのか」「喧嘩売ってるんだろそれ」と言われてしまうのに、どうしたらよかったのか

・そして、その違いや要望を伝えておかないと、この間言ったのに出来てない!とそこでまた怒られてしまうのに、どこで伝えればよかったのか

・「ある出来事について、しっかりとお前は覚えているのか」と聞かれた時、主人から「こうだったよな?覚えてるのか?」と言われたが違っていたので、
  「私は、こういう感じでこう言う順番で喋りました。そう記憶してます」と伝えると、「大体同じだろ!!」と怒るが、
  「どう考えても、違うよね?」と違う理由も喋ると「もう、自分がどういう言い方してたか覚えてない!怒ってるんだから仕方ないだろ!」と言われてしまうと、もうどうしたらいいか判らない

こんな事を話ました。確かにそれは自分が悪かったという言葉も頂けました。だからといって、もう戻れることはありませんが
今までも同じことを言ってきたけれど、聞きたくない!話し合いなんてしたくない!立場を考えろ!と言われてしまっていたので・・・
出来ることなら、最後の最後そうなる前にちゃんと聞いて欲しかったなと思ってしまいます

長い間ありがとうございました。




415 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/14(火) 18:09:55.06
566 :名無しさん@十周年:2009/07/17(金) 17:42:20 ID:35sX0cux0

私は50歳代の、おじさんです。私の子供のころ(昭和30〜40年)ころは
終戦直後の余韻がまだ残り『朝鮮人』と言うと、それは凶悪犯罪者を意味しました。

小学生のころ、夜のラジオで聞くニュースは「キン・・」 「ボク・・」などの朝鮮人による
事件のニュースのない日はありませんでした。

敗戦と同時に、全国で一斉に始まった朝鮮人による強盗・強姦・恐喝・・など、
あらゆる社会的犯罪のひどさは、いずれ明るみに出されると信じています。

敗戦後、日本は急速に治安を回復すると、朝鮮人達は、誰からも相手にされなくなりました。
すると、このころから、『在日に対する言われなき差別』などと言い始めました。

しかし、当時の日本人は、こんな「身勝手な言い分」を誰も相手にしませんでした。
日本人が、朝鮮人に対して、「軽蔑」と「恨み」を強めていったのは、
この日本が戦争に敗れた時の、朝鮮人の言動のひどさにあります。

満州・半島では、女・子供と老人ばかりの避難民を襲っては、
女は強姦して殺し、子供は中国人に売りました。

朝鮮人は、自分達の犯罪をごまかす為に・・・
歴史の捏造や歪曲して、事実を逆さまにして大声で叫んでいるのが真実です。


416 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/14(火) 19:15:47.38
いつもケンカばかりで最近はお互い殴り合いもします。やばいですよね?

417 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/14(火) 19:21:43.01
殴り合いはいくないね。

418 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/14(火) 21:57:31.01
外見が劣化しすぎて、一緒にいるの苦痛なんだけど、
それそのままいっていいですかね?

419 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/14(火) 22:09:31.14
>>414
何言ってるのか、さっぱりわかりません。

420 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/14(火) 22:45:19.27
>>418
もうちょっと具体的に。何歳で結婚して今は何歳?
劣化って年齢の割にはひどいの?本人の意識は?

421 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/14(火) 22:53:05.38
>>418
そういう自分はどうなの?

422 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/14(火) 23:03:39.27
それ聞いたら終了しちゃうじゃないのよ…

423 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/14(火) 23:06:51.34
人のふり見て我がふり直せ

424 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/14(火) 23:07:06.95
相談お願いします。
【自分の年齢・性別】 29♀
【相手の年齢】 32
【結婚年数】 7年
【子供の有無】 3人
【相談内容】
去年12月に体調不良で仕事を休みがちになり、先月も遅刻や欠勤が多く会社から診断書を持って来ないと出勤させないと言われました。でも主人は転職予定で一応3月1日から採用予定です。
診断書を持ってくと退職出来なくなる…という事で診断書は出さず現在働かずに家でダラダラしてます。
主人は20歳前後の頃友達の家に居候していた過去があり家賃は払っておらず、その友達からその時の家賃を結婚後に請求され地道に返済中。
せっかく貯金してもそちらの返済に回してしまったりで現在貯金は0、主人は働いてないので収入もあまりなく生活に困っている中渡したお小遣いも返済に回したようで、煙草代等度々生活費から出してます。
私は4人目妊娠中で4月からパートを休む予定です。7月半ばが予定日です。
私も収入がなく、子供達もパパ大好きなのに私のわがままで離婚に踏み切ってもいいのか迷ってます。
年2回くらい軽く痣が出来る程度の暴力はあります。
うまくまとめられず長くなってすみません…お願いします。

425 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/14(火) 23:15:33.69
>>424
その状態で四人目をなぜ作ったの?
避妊しないのが不思議。
子供がそんなにいるのに貯金0って理解できないな。
離婚してもパートでやっていくのは厳しいし正社員も新生児がいて
四人の子持ちの母子家庭なら採用してくれるところはあるだろうか?
旦那から養育費もきちんと貰えるかわからないし。

426 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/14(火) 23:30:11.93
>>424
生活保護ボッシーにでもなるの?
責任持って、地道に働いて育てるなら、離婚すれば?

427 :424:2012/02/14(火) 23:31:11.77
>>425
ありがとうございます。
貯金はしても友達への返済に回してしまったからです。
私自身が節約下手というのもあります。
4人目は避妊が甘かった為出来てしまいました。堕胎も考えましたがせっかく授かったので頑張ろうと思っていた所に主人の体調不良で仕事を休みがちに…。
友達への返済は正直私には関係ないし、何年も経ってから言い出した事にも不満があり払いたくはないのですが主人が頑なに払うと…。
収入がないので掛け持ちで夜働きに出ようと思ったのですが、それも主人から反対されてます。

428 :424:2012/02/14(火) 23:33:55.47
>>426
生活保護は頼れないと思います。
母親が同じ市内ですし、車もありますので。もし離婚出来たとしたら母親に協力してもらいつつ働きます。

429 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/14(火) 23:39:37.22
うーん
4人目を妊婦中という時点で・・・

430 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/14(火) 23:43:38.99
友達への返済って、いつまで?
あといくらあるか聞いてみた?

431 :424:2012/02/14(火) 23:50:47.00
>>430
返済の具体的な金額は聞いても教えてくれません。友達からもきちんとは言われていないようでした。
ただ自分で目安がありそれに向けて返済しているようです。それ以上は払わないと主人も言ってました。

432 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/15(水) 00:13:03.46
何それ?
いくら返済するか教えてくれないで済む問題なの?
しかも居候だったわけでそんなに払わなきゃならないのかな?
その辺きっちりさせた方がいいと思う。
これから出産もあるんだし曖昧にしておくべきではないよ。
で、離婚して貴女は実家に帰り子供たち4人とも引き取るつもりなの?


433 :424:2012/02/15(水) 00:33:55.22
>>432
子供達の世話はほぼ私一人でやってたので子供達は主人の方には行きたがらないと思います。
それに義親は結構激しい性格らしく昔主人にも暴力を振るう事が当たり前だったとか。
主人一人じゃ無理なので離婚したとしたら実家に預ける事間違いないので、そんな環境に置きたくないので全員私が育てるつもりではいます。
義実家全員ヘビースモーカーだし。

434 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/15(水) 00:34:03.63
友達に払ってると言いながら旦那が自分で使ってたりしてね…

435 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/15(水) 03:18:20.28
>>424は何で金額はっきりさせないの?
そこ重要なとこでしょ
本当に居候の借金なのかな
返済迫る人が金額曖昧にするって…旦那は色々嘘ついてるよ
その状態で4人も子供作る意味分かんないし
もっとしっかり旦那と話し合いなよ

436 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/15(水) 04:06:17.63
家賃取る人を友達とはいわない。
大家さん

437 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/15(水) 04:07:41.69
夫婦としての会計は既に破綻だね

438 :424:2012/02/15(水) 07:15:46.82
>>434
それが証拠がないからわからないんです。
地元の銀行から振り込んでる時は一応通帳があるので記載したりしてたんですが、今は別の銀行から振り込んでるらしく確認ができないのが不安で…。

>>435
実は結婚前から親が主人名義でしたという借金はありました。そこは始めから承知していたし、結婚後まもなく完済してます。
ただ友達から返済を迫られたのは結婚が決まり主人の地元に行ってからで、その時に別の友達から言われたようです。
その後もメールとかではなく電話でやりとりしてるようで詳しい話はわかりません。
問いつめると暴力に走るのであまり聞く事が出来ない状況です。

439 :424:2012/02/15(水) 07:26:56.21
>>436
友達なら請求してこないし、何年も前の事だし払う必要ないよ!とは言いましたが主人は家に上がり込んでたのは事実だから払う、としか言いません。

>>437
離婚事由にはなるでしょうか?
一人で子供を育てるのは想像も出来ないくらい大変だとは思いますが…3月から仕事が決まっていても全く働きもしない、家事も私がインフルエンザで倒れた時だけ、家計が大変なのに勝手にお金を渡す(証拠なし)こんな事で離婚を望むのは間違っているでしょうか?

440 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/15(水) 07:40:08.54
男同士で話がついてるんだから余計な口出ししても話がこじれるだけで何もできないよ
話は夫婦と子どもたちの生活をどうやって養うかだよ
そこから話を始めてお互い切り詰めるところは切り詰めないとという話をして、そこで初めて今の生活レベルだと借金を払い続けるのは難しいから少し月額を減らせないかとか夫からいってこればよし
ダメならそこは諦めたほうがいい
最初にいったとおり女がゴチャゴチャ口出ししてもこじれるだけだ


441 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/15(水) 08:05:55.37
独身ならそれでいいけど妻帯者なんだから
女がゴチャゴチャ言うなってのは無理ですわ。
ましてや妊婦中なんだから。

442 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/15(水) 12:24:57.00
居候してたのが1週間とかならともかくしばらくいたなら
生活費入れるのは当然でしょう。友達ならタダでいつまでもなんてびっくり。
私なら1週間でも後でお礼するわ。ただ何カ月いていくらなんだか。
その自分なりの目安っていうのくらい教えてもらわないとなあ。
どちらかというとご主人のお小遣いから返すんじゃなくて家計から返すもんだよね。
返済中はお小遣いちょいと減らしてさ。

443 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/15(水) 21:27:23.20
>>424
ここから
>去年12月に体調不良で仕事を休みがちになり、
>先月も遅刻や欠勤が多く会社から診断書を持って来ないと出勤させないと言われました。
>でも主人は転職予定で一応3月1日から採用予定です。
>診断書を持ってくと退職出来なくなる…という事で診断書は出さず
>現在働かずに家でダラダラしてます
ここまでが意味不明
診断書提出して休病手当てを支払ってもらえばいいんでないの?
何で出したら退職できないの?
仮病で出せる診断書が無いのなら分かる
生活費ひっ迫してるなら退職時に厚生年金の加算給付を
脱退一時金で受け取ってしまえば?
離婚するなら半分は奥さんがもらう権利あったと思う

444 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/15(水) 21:29:39.19
>>435
居候の家賃支払いって嘘っぱち臭いよね

445 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/15(水) 21:33:41.43
>>424
こども手当て申請手続き済んでる?
3歳から小学生までの子どもが3人いる場合、
子ども手当は月に3万5,000円になり、
2月に支給される4カ月分で14万円だって
出産費用は確保した?

446 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/15(水) 21:50:27.53
子ども手当て支給額
3歳未満が1万5000円、
3歳から小学生までの第1、2子が1万円、
第3子以降が1万5000円、中学生が1万円
児童扶養手当も養育費無し、低所得なら全額支給で5〜6万もらえる
>>426
子だくさんで実家暮らしならナマポじゃなくても
とりあえずは生きていけそうだよ

447 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/15(水) 21:59:35.86
もうさぁ、>>424系統の奴に対して「何で子供を作ったの?」は愚問に思えてきたんだがw
「何で子供を作ったの?」って、そりゃあ「計画性よりもSEXの快楽を取った」が答えだろww
もしかして、そう言わせる為に敢えてそういう質問をしているのか?だったら共感するが。

で、>>424みたいな奴に限って己自身のふしだらさをカモフラージュする為に
「大事な命を授かった」とかそういう臭い言葉でコーティングしたがるんだよなw
見苦しいったらありゃしないよ全くw

448 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/15(水) 22:03:26.59
>>425>>447もドキュンっぷりを責めるより
子供を救うようなレスつけてあげてよ…

449 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/15(水) 22:17:57.75
子供の命を軽んじる馬鹿女がDQN製造機と化するから世の中が歪むんだろ。

450 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/15(水) 22:43:01.46
イミフ
女1人で子供はできない

451 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/15(水) 22:51:53.35
イミフも糸瓜も無かろうw
セックスに応じるか否かなんて女次第じゃんww

452 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/15(水) 23:00:57.84
>>450って>>424なんじゃねぇの?ww
図星を突かれて剥きになっちゃったとか?ww
IDが出ない板だからって良くやるぜ!

453 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/16(木) 16:56:11.17
>>424
憶測で申し訳ないけど、これたぶん友達への家賃の返済って嘘だよね
>>438で親がしたっていう借金も本人の名義なら本人の借金だよね
部屋を借りたのは事実だったとしても、返しているお金はきちんと証書のある借金じゃないかな
相手がその友達なのかどうかも…

子供はまあ、仕方ない
発展途上国でも飢え死にするってわかってるのに子供ばんばん生まれてくるんだし
日本なら飢え死にはないだろうけど、自分ならそんな環境なら生まれない方がいいって思うけどね

454 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/16(木) 18:44:06.26
こうなると親に頼まれた借金も怪しく思えてくる。
本当はそれも自分で使ってたりして。
金借りに来る奴の話はほとんどが嘘だからなぁ


455 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/16(木) 19:55:58.68
よろしくお願いします。

【自分の年齢・性別】 36男
【相手の年齢】 41 バツイチ
【結婚年数】 6年(同棲5年 計11年一緒です)
【子供の有無】 5才
【相談内容】
私:年収350 妻:年収100
妻は掃除やかたずけを一切やりません。
おかげで、4畳、6畳、キッチン、玄関はいつ購入したのか、いつ使ったのかわからない&おそらくこれから先使うことはないであろうものが溢れています。生活スペースは6畳の部屋に親子3人で体を丸めながら寝る位のスペースしかありません。
過去何度もかたずける様に言いましたが、その度に半泣き状態で逆ギレ。
彼女曰く、「収納が無いから」

子供に接する態度が理解できません。
5才の子供に
「犬や猫の方がまだマシ」
「産まなければ良かった」等
プライドが高く子供の失敗を自分が恥を書きたく無いという理由で怒ります。2〜3時間続くことがざらです。

私側の家族や 子供に対しての罵詈雑言

料理をまともにしない
曰く「収入が少ないから」「時間が無いから」
子供に与える朝ごはんはバナナかコーンスープなどをつけながらのパンかおにぎりのどれか

セックスは子供を仕込んだのを最後にレス
手も握ることすら拒否されます。

子供や家族に対しての罵詈雑言がひどく
ぐーで殴っってしまったことがあります。
彼女はそうなった原因を一切無視して結果の殴られたということのみ話を持ち出します。

子供のためにも、離婚し私が育てて行きたく思います。
どうか 子供引き取る形で離婚できるようにアドバイスをお願いします。


456 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/16(木) 20:34:33.33
>>455
奥さんは専業?

457 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/16(木) 20:36:24.65
ちょっと病気っぽい奥さんだね。
そういう人相手に殴っちゃったのはまずい。
ATMとして計画的にロックオンされたようにも見える。

458 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/16(木) 20:37:23.36
聞き忘れた。
同棲中はどんな感じだったの?
何が決め手で結婚したの?

459 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/16(木) 20:43:06.44
奥さんが悪いんだけど手を出しちゃったのはマズイね。
殴る行為そのものももちろん良くないんだけど、
その1発の証拠があるだけで圧倒的に不利になっちゃうから。

460 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/16(木) 21:37:39.34
同棲中の家の中や食事はどうだったんだろう
急になら何かキッカケがあるのかな
嫁姑問題、ママ友関係、子供の発達…
悩み抱えて病んだ?
もともとダメな人?

461 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/16(木) 21:59:39.45
455です
いま 嫁と話していましたが、急な腹痛でトイレにこもってます
すいません また後ほど
嫁の飯にあったんじゃ無いかと(^^;;

462 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/16(木) 22:29:06.67
455です
お待たせては悪いので、腹痛と戦いながら

>>456 奥さんは 兼業です。
契約社員で週3位働いてもらってます。

>>457 ATMにしては、お金が無いのは昔っから知ってるはずです。親の借金があり当時私も返済の為に出してました。
彼女の家に転がり込んでた時期もあります。

>>458 結婚はプロポーズする予定の旅行前に妊娠が発覚。その場でプロポーズしました。
昔から同じような感じです。
結婚を機に出産を機にかわってくくれるかとおもっていましたが、悪い方へと加速しました。

>>459 やっぱり不利ですか・・・

>>460 私側家族とそりが合わないのをきっかけにだと思います。
彼女は離婚歴がありますが、前回の離婚原因も姑と合わなかったからときいてます。



同棲時代はまだましでした。
妊娠を機に身重を理由に掃除やかたずけをどんどんしなくなりました。
子供用品など買い込んで処分はしない→買う→処分しない→買う→・・・
今となっては6畳の部屋に1畳分のスペースしかありません。

料理は例えば
私「美味しい。ただ塩味もう少しあった方がより美味しくなると思うよ」
嫁「文句があるなら食うな」「二度と作らん」
「私なら作ってくれた人に感謝してなんでも文句言わずに食べるわ!」「文句いうやつに誰が作ったろうと思うねん」・・・・

こんな感じでほぼ最初から。
愛していましたし今でも嫌いではありません。
だから、おおめにみてきました。
甘やかしてしまったかもしれません。

463 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/16(木) 22:32:09.91
こりゃ自業自得系だな。
愛してるならこのまま我慢するという選択もあり。
奥さんがやらない分は自分でどうにかしましょう。

464 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/16(木) 22:34:30.16
>>463 そうしたいんですが、しようとすると半泣きでぎゃくぎれされます。
そして今に至ります。

465 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/16(木) 22:37:09.95
455です。
連投失礼します。
嫁とはもうダメだと思います。
子供の事を考えて3人が一番いいと言っても、聞き入れません。
ですので、今となっては子供をなんとか引き取る形で決着をつけたいんです。

466 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/16(木) 22:37:50.14
しゃーない。
病院へ連れていきませう。

467 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/16(木) 22:41:42.78
455です。
>>466 えーっと
私ですか?嫁ですか?

468 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/16(木) 22:42:03.10
その奥さんADHDとかアスペとかの発達障害くさいね
たくさん本出てるから読んだり、地域の支援センターに相談してみたら?

469 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/16(木) 22:45:38.66
甘やかしたんじゃなくて見下してたんじゃない…
なんか感じ悪い男だな

470 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/16(木) 22:47:12.25
455です。

>>468
もう時間が無いようです。
彼女は別れる気まんまんです。
子供はやはり母親にべったりで母親と居たいと言ってます。
ですが、彼女に任せられないと考えています。
裁判をという事を言ってきてます。
もはや二人で何処かへ行くなど考えられないようです。

471 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/16(木) 22:47:26.79
>>467
とりあえず嫁さんを。

472 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/16(木) 22:50:55.49
>>469
感じ悪いですか。
すいません。
私自身は甘やかすという意識はありませんでした。
彼女の言ってることも一理あると思って、合わせるように心がけました。
甘やかすと言うのは、私自身の自戒の念が込められて居ます。


473 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/16(木) 23:03:26.93
>>468
ADHD アスベ wikiで症状を読んできました。
一部当てはまるところもあるものの、素人目にはそういったものとは違うように感じます。
私が言ってもしょうがないかもしれませんが・・・

474 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/16(木) 23:37:22.39
>>473
アスペルガーとかの中でも
片付けられないのはADDかな

475 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/16(木) 23:59:22.66
>>474
知ったか乙
アスペルガーとADHDの診断基準は別物だ
突然、発症する病気ではなく先天性の障害だ
相談者のカキコには当てはまらない

476 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/17(金) 00:01:57.98
>>475
すみません。実際診断済みのものですが
しったか乙とは?

477 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/17(金) 01:56:42.21
>>473
もしかすると、その嫁の名前あ○み??
だったら前夫との離婚理由は姑ではない。

478 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/17(金) 08:32:54.13
>>476
DSMー5とASDをググ(ry

479 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/17(金) 09:42:23.89
医者でもない上に、面接したわけでもない伝聞だけで
人に病名を付けるって、おこがましいにも程がある
香山リカと同じ臭いがする 
家もゴミ屋敷難じゃんなかろうか

480 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/17(金) 11:07:09.63
俺のパターンで話するけど、前提条件は子供と仲が良い事。
で、まず妻がやらない家事をすべて引き受ける。
手料理も作る。
少しづつ妻のやっている家事を侵食していくように自分でやる。
その間妻の説得も忘れずに。
出来れば妻が喧嘩で興奮してる時に念書を書かせること。
1.親権、養育権ともこちら
2.慰謝料、財産分与、養育費全てなし
3.子供との面会連絡は自由
他にも細かい取り決めあるけど、大まかにはこの3点。
事あるごとに説得。子供連れて生活できるのか?2人生活でいくら掛かるか試算して渡してやるのも良いと思うよ。
もし子供を連れて離婚と言われたら、じゃあ別れない。
子供を置いて行くなら離婚してもいい。で貫き通して。
まぁ、子供がなついてない時点で>>455も駄目父だと思うよ。
どうせ物なんて大半は使わないんだから捨てちまえよ。
>>455が自分で掃除しろ。飯も作らないなら自分で作れ。
それすら出来ずに離婚して子供は育てたいとか舐めてんだろ。
どっちもどっちで、こんな両親持った子供が不幸だと思うよ。

481 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/17(金) 12:04:28.73
お金もあまりないし子供ももうすぐ自立して家を出て行ったら
夫婦だけの生活になってしまいますが子供がいないときは
ほとんど会話もなく子供が自立したときの事を考えると怖いです。
このまま今の夫と生活していても凄く淋しいし楽しくもないしつまらない。
寝室も別ですし自分が家政婦にしか思えない。
こんな理由で離婚するのは甘えでしょうか?
夫と暮らしていても将来的に何も楽しみもありません。


482 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/17(金) 12:10:21.43
旦那と話をしてみようとか関係を再構築しようとかそういう努力はしてみたの?

483 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/17(金) 12:25:52.27
>>481
好きにすればいいと思うけど、離婚は双方共に多大なダメージが残ると思います。
離婚後ああしておけばよかった、これを試してみればよかったとの思いが必ず出てきます。(余程の理由が無い限り)
俺はそう言う思いが大きく残り、非常に辛かったんで。
出来れば思いつく限り出来る事は全てやって見てからでもいいんじゃないのかな。
会話が一番重要です。本音でぶつかる会話をしましょう。
>>481さんは旦那とどうしたいのでしょうか?
まずそこから自問自答し、その答えを旦那にぶつけてみてからでもいいと思います。
今現状こうなったのは双方に言い分があるし、原因もある。
婚姻期間が長ければ長い程、相手は自分自身の血肉に近いものになっているのでは?
離婚はお互いに歩んできた期間全てを否定する行為ではないでしょうか?

484 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/17(金) 12:40:24.19
>>481
同じような悩みを持つ方は多いと思います。

離婚して自立できるかどうか、じっくり計算してみてください。
しょせん「自立」といっても金勘定です

生活保護にならないようしっかり計画してください

485 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/17(金) 21:24:59.47
家政婦みたいと簡単に言うが
実際に家政婦の仕事をしてみれば良い
プロと主婦の違いが分からずに簡単に引き合いに出す女ほど
使い物にならないからw
こういうバカ女ムカつく

486 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/17(金) 23:05:39.23
>>480
まぁ、結婚なんてエゴでするもんだからなw
エゴで始まりエゴで終わる。
屑にはそれがお似合いだろw

487 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/19(日) 19:03:20.10
子供のために離婚するとか言っちゃうバカ
正当化してあまつさえ感謝されようとしてるバカ
離婚した時点でよくない親に分類されてるのに気づけよ
その中でどれだけマシでも誇らしげに語るんじゃねえ
お前にそんな資格はない
大体子供のためじゃなくて自分のためだろ
自分が犠牲になりたくない理由を子供に押し付けんな

488 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/19(日) 20:38:21.73
不満は自分の親に言え

489 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/19(日) 21:00:22.80
離婚を経験して初めて分かったけど、余程の理由がない限り離婚はするべきではないと思う。
相手のここが不満だ、あれが不満だ、ていうのは当然あるし、会話も全くしない状態にもなると思う。
だが、今だからこそ思うけど、大概の夫婦はそう言った状況も乗り越えてるんじゃないかと思う。
子供にとって良くないと思う親もいる。だが、実際子供はどう思ってるのか?
子供は意外と強く、現状を受け入れ、それでも夫婦揃って家族としてやって行きたいと思ってるのかもしれない。
本当に子供にとって良かった。と思える離婚のケースはかなり少ないんじゃないのかな。
片親になると子供にも日々生活の負担が行くのも理解してあげて欲しい。
2人いるからこなせる、家事育児も一人だと本当に大変だよ。
そしてその負担が子供にも絶対に行く。
「子供がいなかったら別れてた」て言葉はよく聞くが、現実には子供がいる。
子供が自分より大切じゃないなら好きにすれば良い。
だが、大半の親は何よりも大切なのは子供だと思う。
離婚届にサインする前が良い。出来れば本音でもう一回話し合って欲しい。
お互いに何が一番大切なのか?
その答えを出した上で、期間を区切ってでもいいと思う。
もう一回、会話をし、きちんと話し合って結論を出して欲しいと思う。
>>487が言う通り、良くない親に分類されるのは当たり前。
良い親なら子供のことを考えて我慢すると思うよ。
そして、「親が離婚した」子供にとってこの傷は夫婦が一生償って行かなくてはいけない罪なんだと思う。

490 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/20(月) 21:19:12.43
子供のためには離婚すべきじゃないって意見が多いけど
>>481は子供が自立してからってことみたいだからいいんじゃない?

>このまま今の夫と生活していても凄く淋しいし楽しくもないしつまらない。

ここまで言い切るってことは、それだけ一緒にいたくない理由があるんだと思うし
今まで子供がいるから離婚しなかっただけってことみたいだから
子供が自立した後まで嫌々夫婦を続ける必要はないんじゃ…
経済的に一人でやってけるのかなーとは思うけど

491 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/21(火) 00:48:45.77
【自分の年齢・性別】 33男
【相手の年齢】32
【結婚年数】6 年目
【子供の有無】 1歳
【相談内容】半年前、彼女が出来ました。30歳独身。
両想いになった時点でこちらに家庭があるので向こうは付き合う事を拒みました。しかし交際に発展し、月に2~3回のデートをするようになりお互い愛し合っています。
向こうは年齢的にも結婚を考えておりますが、娘の事や一年前に買った家の事を考えると簡単に答えを出せずにいます。
嫁への愛情はありません。情はありますが…
向こうは自分ほど冷めてはないですが…
セックスレスになってそろそろ2年経ちます。最初はセックスレスについて向こうも話題にしてきましたが今や何も言われません。キスも触れ合う事もありません。
彼女とはセックスの相性も抜群に良く出来る事なら一緒になりたいと思ってます。
離婚した場合、慰謝料や養育費、家のローンなどで、やっていけるのか怖いです。
最近彼女と些細なことで喧嘩になり、将来一緒になれないだろうから今のうちに別れるといわれました。
好きなのは彼女なので別れたくないのですが、好きという感情だけで離婚という選択をしていいのか悩んでます。
アドバイス頂ければと思います。


492 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/21(火) 00:49:34.03
【自分の年齢・性別】 33男
【相手の年齢】32
【結婚年数】6 年目
【子供の有無】 1歳
【相談内容】半年前、彼女が出来ました。30歳独身。
両想いになった時点でこちらに家庭があるので向こうは付き合う事を拒みました。しかし交際に発展し、月に2~3回のデートをするようになりお互い愛し合っています。
向こうは年齢的にも結婚を考えておりますが、娘の事や一年前に買った家の事を考えると簡単に答えを出せずにいます。
嫁への愛情はありません。情はありますが…
向こうは自分ほど冷めてはないですが…
セックスレスになってそろそろ2年経ちます。最初はセックスレスについて向こうも話題にしてきましたが今や何も言われません。キスも触れ合う事もありません。
彼女とはセックスの相性も抜群に良く出来る事なら一緒になりたいと思ってます。
離婚した場合、慰謝料や養育費、家のローンなどで、やっていけるのか怖いです。
最近彼女と些細なことで喧嘩になり、将来一緒になれないだろうから今のうちに別れるといわれました。
好きなのは彼女なので別れたくないのですが、好きという感情だけで離婚という選択をしていいのか悩んでます。
アドバイス頂ければと思います。


493 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/21(火) 00:54:22.74
どういうつもりで最初の結婚したの?
年齢の割りに子供っぽいなって思った。

494 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/21(火) 01:17:09.47
結婚するときはそれなりに愛情もあって結婚しました。
性格的な相性も悪くないと思いましたが、暮らしてみると、生活の中で些細な指摘からケンカになることも多く、少しずつ愛情が薄れていきました。原因は自分にあるのは分かっているのですが…

495 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/21(火) 01:25:14.29
>>491
個人的には、周囲で略奪婚、不倫の末の結婚などをした友人はみんな不幸になっているので
(その後、また離婚したり、夫婦仲がおかしくなったってたり、子供が障害児だったり)
ああ、神様っているんだな…とつくづく思ってしまう

今の彼女には愛情があると言ってるけど、昔は奥さんにも愛情があったはずで
ということは今の彼女への愛情もたぶんいずれなくなるんですよね
(今はそう思えないかもしれないけど、奥さんの時も同じだったのでは?)

奥さんも子供も、そして今の彼女も
あなたは不幸な人間を増やすことしか出来ないんだと思います

496 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/21(火) 01:35:34.46
>>494
それはそのまま今の彼女との未来になりそう・・・

497 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/21(火) 01:43:51.77
もう一度、妻に向き合ってみるべきということですよね?

498 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/21(火) 02:07:02.43
>>497
そうですね
これ以上、不幸な人を増やさないでください
浮気相手の彼女に対しても酷いことをしてる自覚はありますか?
相手は不倫はしたくないと断ったのに、あなたは自分のわがままを通したんですよね
そのせいで彼女は、あなたの奥さんに対しても加害者になりました
不法行為ですから、法的には慰謝料を請求されたら払わなければいけない立場です
まずは彼女と別れて、奥さんとやり直すことを考えるべきだと思います

499 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/21(火) 07:11:33.83
>>492
後妻スレを読んでから考えろ
金がないバツ男は前妻と後妻
どちらからも責められる

500 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/21(火) 17:10:57.78
>>494
原因は何ですか?
あなたはわかってると書いてるけど。
差し支えない程度に書いてもらえば。
子供の話がまったく出ないですね。
お子さんにも愛情ないですか?
家事も育児も奥さんに任せたままなら、
セックスレスは解消しないと思います。
彼女のことはいまは好きなようですが、結婚して添い遂げる自信ありますか?
いまの奥さんのことも好きで結婚したんですよね?
全部のことをじっくり考え直してみてはいかがでしょう?

501 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/21(火) 17:59:22.05
関心も愛情も無くなって嫁と他人になったとしても
子供への義務と責任は一生無くならない
彼女は理解して離婚を迫ってるのかね

502 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/21(火) 19:28:46.71
>>494
たっぷり生命保険かけて仕事中に事故にでもあって死ね。不倫してた事が絶対に分からないように身辺整理しておけ。間違っても遺書を残すな。
夫・父親はいなくなるが、生活していけるだけの金を妻と子供に残しておけ。
不倫相手はバレさえしなければ、妻から慰謝料請求されて不倫女のレッテルを貼られる事から助けられる。
余計な事さえわからなければ、残された者はお前を事故で失ったという悲しみを癒せばいいのだから。これは時間薬だ。
みんな丸く治まる。

お前に無理だろうがな。

503 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/21(火) 22:41:48.00
>>492
彼女を選んだ所であなたにはその彼女を幸せには出来ない。
家のローンと慰謝料と養育費を充分用意してやれる甲斐性もないのに、
よく他の女を作ろうと思えたね。
バレたらそれだけ請求されてもおかしくないのに。
離婚して彼女と一緒になっても、その彼女もすぐ離れていくと思うよ。
養育費と慰謝料とローン払ったらあなたの給料どれだけ残るの?
彼女も訴えられて慰謝料が発生した場合、あなた達まともに生活できる?

だいたい子供かわいくないの?
子供がかわいかったら、不倫なんかしないだろうから愚問だけど。
あなたが彼女を落とそうと必死になってる時、両思いで浮かれて快楽貪ってる時
奥さんは子育て必死だったはずだよ。
寝不足が解消されたと思ったら、今度は目を離せなくて毎日クタクタだったと思うよ。
その頃、子供さんが日々どんな成長してたか知ってる?
どうせ彼女に夢中で子供の事なんか興味なかっただろうけど。

あなたは子供さんの将来とかはどうでも良くて、払わされるお金の事が心配なんですよね?
お金用意できそうにないんだったら、このままバレない内に彼女と別れて
奥さんと子供の事を考えて生活したほうがいい。

しかし、何で子供作ったんだろう?
妊娠するまでの5年の間に、愛情が薄れていってるのに。
ほんとに無責任だね。

504 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/21(火) 22:47:18.17
この前同じ様な相談で明らかに裕福なお医者さんだったから甲斐性ありそうで
金額的には無問題だったけど
やはり心情的にね
添い遂げたら良いのに

505 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/21(火) 23:13:40.08
>>503
だから、この手の馬鹿相手に「何で子供作ったんだろう?」は愚問だって言ってるだろうがwwwww

506 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/21(火) 23:32:24.31
まだ離婚してないのに彼女ができましたっていうのがわからない…

507 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/22(水) 00:41:20.87
>>506
彼女という言葉がまず間違ってるよねw
離婚してないんだから世間一般では、浮気相手とか、不倫相手とか呼ばれるものだね

508 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/23(木) 03:41:39.93
>>502
言い過ぎ
病的だ

509 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/23(木) 22:56:52.25
結婚中にどうしても好きな人が出来て離婚、再婚して
10年以上楽しそうに暮らしている人もいるよ。
その彼女とうまくいくかはわからないけどね。
住宅を買ってしまっているからどうするのかと子供は一生子供であり付いて回るから
未婚の女性に負担をかけるのは気の毒に思う。相手もX有り子持ちとかならお互い様なのに。
でも子持ち同士ってやっぱり自分の子が大事だから上手くいかなかったりする。


510 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/23(木) 23:55:47.18
>>509
傍から見て楽しそうに暮らしていても、実際どうなのかはわからないよ
不倫して離婚して不倫相手と結婚した知り合いがいるんだが、生まれた子供が何万人に一人の難病だった
しかももう子供はできないらしい
いい人なんだけどね…

511 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/25(土) 17:05:11.42
だからなんだw

512 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/26(日) 15:04:14.13
>>492

あなたが人を好きになるのは自由ですが
それを結婚、又子供がいるのに同時進行ってどうですか?
あなたの子供さんがもし女の子で
将来結婚して今の奥さんの立場になったとして
好きになったから仕方ないと話ができますか?
順番が違うと思います

何もかも捨ててまで彼女が好きであれば
きちんと清算するまで彼女と連絡とらず

きれいにしていかれたらどうですか?




513 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/26(日) 15:56:55.93
もう誰も相談できないスレになってしまった…

514 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/26(日) 16:04:42.71
彼女と結婚したら〜結婚して後悔することになると思うけど。
言っても聞かなそうだしー彼女もそんな状態の男性と
結婚って結婚の本質知らないと思うし
早々お互いに後悔するの目に見えているけど
本人が盛り上がっているみたいだし離婚すれば?
ただ後で必ず後悔するけどねー

515 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/26(日) 21:44:23.84
よろしくお願いします。

【自分の年齢・性別】28女
【相手の年齢】33男
【結婚年数】4年
【子供の有無】なし
【相談内容】夫が飲み会に行くとほぼ毎回記憶がなくなるまで飲み、
帰宅して暴れます(大声をだして壁を蹴ったり、物を投げたり、最終的には床で寝てしまう)。
帰宅時間は早くて0時すぎ、遅いと3時くらいです。隣から苦情がきたこともあります。
飲み会も年に数回なら耐えられるのですが、最近は週に一回、多い時で二日に一日だったりします。
普通の飲み方なら自由に飲み会に参加してもらって構わないのですが、
本人がセーブして飲めないので、回数が増えると辛いです。
本人は記憶がないので、次の日に昨日はこうだったと言ってもヘラヘラ笑っているだけです。
あまり言いすぎると、俺が稼いだ金で飲んで何が悪い!とキレます。
あまりにひどいので病院に行った方がいいんじゃないかと言ったのですが、聞く耳をもちませんでした。
酒が入っていない時でも、ちょっとした喧嘩でいきなりキレて暴れます(物を投げたり、
物で叩いたり、着ている服を破ったり、だいじな物をすべて捨てたり)。

そんな生活に耐え切れなくなって一度離婚するつもりで実家に帰ったのですが、
もうそういうことはしないのでやりなおそうと言われ戻りました(念書を書かせました)。
しばらくはよかったのですが、その内にやはり喧嘩中に突然キレて暴れたり、
飲み会に行ってベロベロになるまで飲んで帰ってきて暴れる、ということがあったので離婚しようと
思っていた矢先、些細なことで喧嘩をした時に夫が「もう離婚だ!」と言ってきたので即了承しました。
それが先月の話です。
離婚話をして1週間後くらいに(たぶん喧嘩の怒りがおさまったんだと思います)
「本当に離婚するの?さびしーなー」などと言ってきたので、
「酒を一切やめ(やめられないなら病院に行き)、暴れたりしなければ考え直します」と言うと
「酒をやめるのは無理」というので、じゃあ離婚で。ということで手続きや引越しを進めてきました。

一ヶ月半くらいの間、「寂しいなー」「行かないで」どといいつつも結婚生活を続けていくための
話し合いは一切したがらないので、私はそのまま離婚で進めてきたのですが、引越し三日前になって
「離婚を考えなおしてほしい。飲み会は自分が幹事をしなければならない時以外は行かない。
行ってもビール一杯程度で抑えて後はノンアルコールしか飲まない。もし約束を破ったら
すぐに離婚してもらっていいので、とりあえず引越しをキャンセルしてほしい」と言われました。
一度裏切られているので、信じられない気持ちが大きいのですが、やはりそういう風に
言われると迷いが出てしまいます。
今までのことがあるので夫に対する愛情は一切ありませんが、夫の酒に悩まされることがなければ
仮面夫婦としてやっていけるとは思います。夫の気分さえ害さなければ暴れることはなく平和なので。
ただ、また裏切られるんじゃないかと思うと、早く離婚してしまった方がいいのではないかと悩みます。

516 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/26(日) 21:50:09.89
>>515
離婚しない理由はありますか?

517 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/26(日) 21:58:24.84
愛情ないって言っちゃってるし
不景気なのに頻繁に飲み会がある職場
稼ぎが良いから別れたくないのかな

518 :515:2012/02/26(日) 22:08:17.49
>>516
やはり一度夫婦になったら、離婚すべきではないのかなと。
実際そういう意見が大半な気がします。
結婚生活って結局は我慢ですよね。
こんな理由で離婚なんて忍耐力が足りないってことなんだろうかと思って
悩んでしまいます。

>>517
稼ぎは普通だと思います。
本当に夫の会社の人たちはよく飲みに行くなと思います。

519 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/26(日) 22:09:13.62
>>515
つか、お前は洞察力の無い滑稽な馬鹿にしか見えない。
お前が優柔不断で甘いから旦那が付け上がるのだろう。

520 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/26(日) 22:16:02.81
>>518
酒飲んで暴れるのが「こんな理由」って、洗脳でもされてんの?
口先だけの旦那に何を期待してんの?

521 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/26(日) 22:18:16.18
>>518
子供さんいないなら離婚するのもありだと思いますよ。
スパッと離婚する方が傷は浅くて済む。。。かもしれません。

でも離婚すべきでないと思っているなら結論は出てますよね。
もしかしたらいつかご主人が変わってくれるかもと信じ続けて
暴力に耐えながら生きて行くのもいいかもしれません。


522 :515:2012/02/26(日) 22:22:52.86
>>519
甘いつもりはないのですが、
夫の機嫌を損ねると暴れて大変なことになってしまうので
いつしか何も言わず自由にさせておくようになってしまいました。
本当は色々話し合っていきたかったのですが、話し合いを
しようとすると機嫌が悪くなり、キレてしまうのが怖くて避けてきました。
それが甘えさせていることになっていたのかもしれません。

>>520
こんな状況が普通になってしまって
家庭のこと、夫のこと等客観的に見れなくなって
しまっているとは思います。

>>521
やはりこういう人は変わらないのでしょうか。
見込みがないのなら別れたいと思います。


523 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/26(日) 22:31:46.34
>>522
別に離婚を勧めている訳じゃないんですけどね、
見込みと言うか、愛情が無いのに子供もいないのに
一緒に居続ける理由が無いですよね。
我慢し続けるには残りの人生長いですよ。

夫婦ってお互いに責任があると思うんです。
甘いとかそういうことではなくて、結果的に見れば
ご主人の行動を容認するあなたにも責任はあるような。

個人的には、暴力は完全にアウトだと思いますけどね。

524 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/26(日) 22:37:52.93
>>523
あなたは被害者だけど、あなた自身に対しては加害者だ
子供だけは作らんでくれ
そのご主人と離婚した後も、とりあえず今問題なければそれでいいという、物の考え方が変わらない限りは

525 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/26(日) 22:40:09.73
間違えた、>>523さんごめん
>>524>>522

526 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/26(日) 22:40:12.16
>>524
旦那に迫られたら断れずにハイ!子供が出来ちゃいましたwのパターンになる可能性大。

527 :515:2012/02/26(日) 22:59:57.39
>>523
>>524
そうですね。

自分は本当はそんな人間ではなかったと思います。
夫と暮らしていくためにはそうならざるをえなかったというか。
自分の感情を殺さないとやっていけなかったので。
やはり殴られるかもと思うと怖くて何もできませんでした。
離婚したら自分だけじゃなく周りにも迷惑がかかるし、
自分が我慢すればいいと思ってしまっていました。

そんな結婚生活、夫婦って意味ないですよね。


みなさんに色々とレスを頂いて目が覚めました。
ありがとうございました。

528 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/27(月) 10:38:32.81
>>515
若干亀だが。
同棲していた彼氏がまさにそんな感じだった。
んで、何回目かの泥酔→言い争いの後、
これはもう無理だと思って別れた。
515さんのように彼から復縁を迫られたし、
周りの友人にも「なんで信じてやらないんだ。お前は冷たい」などと責められた。
で、お互い今は別の相手と結婚したんだけど、彼は今の奥さんとはそういう問題を起こしてないらしい。
ああ、私達は相性が合わなかったんだなって思ったよ。
というわけで人間だもの、どうしても合わない組み合わせってのがあるんだよ。
おそらく515さんと一緒にいる限り、旦那さんは変わらないよ。

529 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/27(月) 11:29:49.71
>>515
断酒会とかカウンセリングを自ら行くようになれば、まぁやる気を認めてもいいけど、
この旦那はそういうタイプじゃないだろうね、口だけ。
515サンのこと下に見てるし(飼い猫が家政婦してくれるみたいな存在かも)、
そもそもアルコール依存ってなかなか難しいよ。

チャンスはもう何回もあげたでしょ。
引っ越しして自分を見つめなおす時間を〜とか言って、ある程度先に進んではどう?
こういうモラハラ男はストーカーになると思うから気をつけて。

530 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/27(月) 11:34:18.65
アルコール依存はほとんどの場合は治らんし、そのうち身体を壊して働けなくなるから早めに見切りつけた方が良いです。可哀想、私がいないと、なんて思うのは共依存という状態になりつつあるのです。周りに助言してくれる人の意見に従った方が良いですよ。

531 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/27(月) 12:04:56.95
ドッペルギャンガーかっこいいなぁ
買おうかな

532 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/27(月) 12:21:24.76
誤爆・・・

533 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/27(月) 15:01:27.38
>>515
うちの旦那も年に一回ぐらい、口喧嘩がエスカレートしたときに暴れる
最初からそういう人だったわけじゃなくて、夫婦仲がうまくいってなかった時にそうなった
私のせいでどんどんストレスをためてずっと我慢したたものが爆発したみたいだった
最初は私の方へ暴力がきて足に青あざができたりしたけど、(その時は警察呼んだ)
でも徐々に暴力は私ではなく私の物や、家具に向けられるようになっていった
それは本人の中でも、「このままじゃヤバイ」という危機感があって自分を必死で抑えようとしてたらしい
うちの旦那の場合はお酒が原因じゃなくて、喧嘩したときに私が言いすぎたときにそうなる
今は私が感情的な言い方をしないように気をつけることでそういうことはほとんどなくなってる
でも一番最近だと3ヶ月ぐらい前、私が引越しのストレスで愚痴ったときにダイニングのイスを机にぶつけて粉々に砕いてしまった
そのダイニングセットはもう買い換えようと言ってたものだったので、カッとなりながらも当たるものは選んでいたらしい
でもそのせいで私が実家へ帰り、旦那は引越しを一人でしてかなり大変だったらしい
ちょっと私もやりすぎたので、その後しばらく怒ってたけど今はお互いに反省して仲良く生活してる
結局、お互いに相手の気持ちを考えてなんとかしようという気持ちがあれば解決法は見つかると思う
相談者さんのケースで無理っぽいなあと思う理由は
・原因がお酒であること
・旦那さんが本気で反省していないし、自分を変えようと思ってないこと
です
あと、私は旦那への愛情があるので離婚は考えられませんでしたが、
ほんとに愛情がないなら離婚をためらう理由はひとつもないと思います

534 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/27(月) 21:45:07.20
>>533
馬鹿げた夫婦の茶番を美談のように語るな馬鹿。

535 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/27(月) 22:30:45.37
>>534
ぜんぜん、美談のつもりなんかありませんけど?
夫婦のことなんて他人から見たら全部茶番でしょう

あと、夫婦間のDVって表に出ないだけで意外と多らしいから特殊なことじゃないんだろうなーと
離婚しようと思わないなら普通は人に言わないだろうし

536 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/27(月) 22:36:30.27
>>535
おまえはカス旦那に殴られて死ねブスが
まんこ黒すぎるだろ


537 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/27(月) 22:36:39.07
それにしては自信有りげな長文だよなw

538 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/27(月) 22:40:14.49
まぁ、DVされるような馬鹿な女に良識を求める事自体が酷な話だわなw

539 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/27(月) 22:54:50.36
DV旦那を上手く調教したわたくしすごいでしょ?自慢なんですよね?

540 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/27(月) 22:57:59.88
つーか>>535 のレスがなんとも気が強くてかわいげのない性格がにじみ出てる。


541 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/27(月) 23:13:17.26
離婚経験者が相談にのるスレじゃなかったっけ?
>>535は離婚していないんだよね。
愛情あるから離婚はかんがえられませんでしたって書いておいて
わざわざ×1板に遠征ご苦労さまです。

542 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/27(月) 23:13:18.98
>>535
二度と来るな淫売冷血女

543 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/27(月) 23:26:35.97
>>541
ここって離婚経験者しか答えちゃいけないのか
普通に離婚してない人も答えているように見えたんだけど、失礼ww

544 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/27(月) 23:30:37.71
>>535は「アタシは乗り越えたわよ!」みたいな感じで悦に入りたかったんだろ?w


545 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/27(月) 23:30:39.65
>>543
あのさ、>>1に書いてあるじゃん。
読めないの?

546 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/28(火) 04:02:06.71
【自分の年齢・性別】 38♂
【相手の年齢】 34
【結婚年数】 13
【子供の有無】 3
【相談内容】仕事のストレス吐け場が無いのと、家庭での些細な我慢が積もって鬱状態になってしまいました。
 子供は6/4/2才 まだ歯に衣を着せられないのでお父さんは必要ない的な発言を何回か聞いていた他に、妻からも数回「帰ってこなくていいのに」発言を過去に聞いていた。
 それらが胸に残ったままになってます。あと自分の実家住まいですが、実の弟は一人暮らしで、軽い鬱もってます。
 弟の件では親と自分が喧嘩になり口も聞いてない。
 もう子供たちの父親として復帰出来る気がしないし、妻にも信頼感が無い。
 なにもしたくない時が多くなってきてる。離婚してしまいたいとも思ってる。

547 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/28(火) 06:46:44.00
離婚できるならすればいいわ


548 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/28(火) 07:21:49.11
>>546
医者には行ってますか?
主治医の見解は?
鬱状態というけれど、
もしも鬱という診断ならば、重大な決断は避けなさいと言われるはずだよ。

3人の幼い子供たちのためにも、くれぐれも早まらないでほしい。


549 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/28(火) 07:50:09.74
>>515
亀レスだけどうちはそれで別れた(酒)
本人は「自分は泥酔してない」て意識だったし、
意味通らない酔っ払いの理屈で怒鳴られるの、もう耐えられなかった

いい時期もあったし、いい人ではあった
(素面の時は特に)
ただ私の生育環境にそこまでの酒呑みがおらず、なぜ自分でコントロールできないのか理解不能だった

別れてスッキリしたよ


550 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/28(火) 07:52:04.94
というか酔ってなくてもキレるんだ
別れなよ 20代ならまだいいよ
子供できてからだと厳しいよ

551 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/28(火) 07:57:23.42
>>546
病院に行ってみた方がいいかもしれませんよ。
既に通院中でしたら、辛いでしょうがしばらくは様子見でしょうか。

> まだ歯に衣を着せられないのでお父さんは必要ない的な発言
これは子供さんからの言葉でしょうか?

離婚して子供さんと別れるのはとても辛いことです。
鬱がさらに酷くなる可能性もありますので、
上の方でも書かれていますが、早まらない方が吉だと思いますよ。。。

552 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/28(火) 20:59:04.69
>>546
貴方より奥様の方が3人の育児で疲れているのでは
休日は仕事を忘れて育メンに徹したら
お子さんも懐いて発言が変わると思います
安らげる居場所は自分で作るべき

553 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/28(火) 21:04:54.54
>>552
うるせえぞ まんこ使いすぎだろおまえビラ真っ黒だぞ 気色悪い

554 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/28(火) 21:09:48.71
弟が鬱だから自分も鬱だ離婚だって
3人も子作りした後で言うか…
呆れる

555 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/28(火) 21:16:11.89
>>553
甘える相手がいる奴しか精神病に罹らない
精神病になる奴だから最後には孤独死する

556 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/28(火) 21:34:14.92
>>555
おまえうつ病か キチガイ

557 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/28(火) 22:55:03.93
鬱々って騒ぐやつにゃ、鬱は居ないってのがセオリー

3人も子供仕込んでんのに無責任の言い訳。

558 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/28(火) 23:57:17.92
こんなとこ見てないで
病院行け

559 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/28(火) 23:58:42.11
>>553>>556は巣に帰れ
マジキチ

560 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/29(水) 00:41:23.98
何だこの流れw
慰めてもらえなくて逆ギレしてるのか?

561 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/29(水) 10:41:48.71
wwwwwwww

562 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/29(水) 11:32:47.17
1年以上ぶりに覗いてみたけど、このスレってこんなふぃんきでしたっけ…

このスレに相談投げる人は、できるなら離婚を回避したいんだと思うんですよね。
>>1
> 回答者は離婚経験がある人なら誰でもOKです。
とは書いてあるものの、離婚を思い留まった方からのアドバイスも
相談者さんにとっては参考になることもあるかもなーと思ったり。

個人的にはバツの有無に関わらず誰が回答してもいいような気がしますけど、
バツ無しさんは叩かれることも覚悟してレス入れてほしいなーって思ったです。

つーか煽りにイチイチ反応する人ってちょっとカコワルイですYO!

563 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/29(水) 12:24:28.43
キチガイは全員離婚しろバカども

564 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/29(水) 13:10:08.70
>>562
ここはバツイチ板だから、562の個人的見解を披露されてもさ。
バツイチは人間のクズ扱いが2chの流れの中にあるわけで、
実際にしたのかしないのかには雲泥の差があるんだよ。
離婚相談のスレは他板にもスレがあるんだから、
×が付いてないならそっちで回答すればいい。

叩かれる覚悟の前に書かない自覚、書くならせめて×無しがバレないようにというのが最低限のマナーだと思うよ。

565 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/29(水) 13:16:02.56
>>564

>>562は言葉足らずでした。スマソ

> ×が付いてないならそっちで回答すればいい
> 書くならせめて×無しがバレないように
これ禿同です。。。

566 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/29(水) 20:40:02.87
誰かの離婚の話にみんな熱くなり〜

567 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/01(木) 05:03:10.15
自分が
どれだけ不幸か知りたかった〜

568 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/02(金) 01:36:33.79
【自分の年齢・性別】 34男
【相手の年齢】 39
【結婚年数】 9年
【子供の有無】 2人 7歳、3歳
【相談内容】
嫁の頭がオカシイ。超絶短気で、ご近所とのトラブルが絶えない。
マンション住まい。お隣さんが煩いとか、夫婦喧嘩を聞かれて笑ものにされてるとか、嫌がらせを受けたとか言い出して、怒りが治まらない。
さっきはお隣にむかって、ぶっ殺してやる!!と絶叫してた。

正直もう家に帰りたくない。。

別れたい、けど子供が可哀想で踏ん切りがつかない。




569 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/02(金) 07:12:06.20
>>568
奥さん、育児ノイローゼとかになってない?
気持ちが落ち着いてるときに、話を聞いてみたりしたのかしら?
いつ頃から超絶短気になったの?


570 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/02(金) 07:36:22.84
>>568
奥さんが穏やかでいるときに、ゆっくり話を聞いてあげたら?

571 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/02(金) 10:36:12.67
春休みになったら
ご近所が目に入らなくなる
どこか遠くへ家族旅行に行くべし
余裕がなければフルタイムのパートさせる
行動範囲が狭くて視野も狭まってんじゃないの

572 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/02(金) 10:40:39.91
>>568
って言うか、夫婦なのに冷たいなあ
奥さんじゃなくて、おかしいのは
奥さんにストレスかけるご近所さんだとは考えてあげずに
帰りたくないだとか離婚だとか
旦那が構ってあげないから変になっちゃったのかもよ

573 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/02(金) 11:32:22.90
>>568
その内容だと、ただの夫婦喧嘩のような気がしないでもないような。。。
奥様は9年間その調子だったのかな…話だけを聞くとちょっとキ○ガイっぽい…
とは思いますが、離婚を考える前にできることがまだまだありそうな気はしますね。
下のお子さんが3歳でしたら、そろそろ育児も落ち着いてくる頃かと思いますし、
お互いに喧嘩するだけの余裕が出てきたという見方もできるような。。。

気分転換にご旅行とかいいかもしれませんよw

相手方の発言はきちんと記録に残しておいた方がいいかもです。
立派な離婚事由になるかもしれませんし、後から振り返ってみて
「こんなことで喧嘩していたのか」って馬鹿馬鹿しくなるかもしれません。

まずはお互いに冷静になることが一番かな、と思いますね。
頑張ってくださいね。

574 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/02(金) 11:44:50.07
大人の愚痴を受け止める器がない男に
3歳児の面倒はみれないだろう
離婚は踏みとどまって改善策を考える方が建設的
まずは旅行かw

575 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/02(金) 15:30:45.85
いやいや・・・ぶっ殺してやる!て絶叫してんでしょ?
普通にヤバイでしょうに・・・

576 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/02(金) 18:39:06.05
子供産むとキチガイになる女って結構多いよね

577 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/02(金) 20:09:56.88
それ、かなりヤバくない?
子供との関係は?

578 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/02(金) 21:30:13.98
それなんて我が家


579 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/02(金) 23:32:31.95
お隣に向かって叫ぶってさぁ
本人を目の前にして恫喝したのか
旦那に愚痴っててヒートアップして
隣の方角に向かって毒吐いたのかで
だいぶ深刻さの度合いが違うよねぇ
その辺はどうなのよ

580 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/03(土) 00:42:30.52
奈良の騒音おばさん思い出した

581 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/03(土) 19:32:49.52
>>578
できるよ。
以上。
はい、次。

582 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/04(日) 01:49:09.88
578書いた者だけど。。。↑どう言う意味かね?
俺何か気にさわる事言った?

583 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/04(日) 02:17:50.67
>>582
以上という単語を駆使するのは『カッコ』マンの人
触らぬ『カッコ』マンに祟りなしなのでスルー推奨


584 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/04(日) 03:17:05.05
【自分の年齢・性別】33歳女
【相手の年齢】38歳
【結婚年数】1年10ヵ月
【子供の有無】無し
【相談内容】
共働き夫婦です。夫が趣味と親孝行にばかり時間を割いて
子作りに消極的でセックスレスの為私のストレスが溜まり喧嘩が絶えません。

私の非は1日12時間以上勤務の管理職の為家事が夫の望むレベルでは出来ていない事、
すぐに機嫌が悪くなったりヒステリー気味の所だと反省していますが、
夫は前述の通り複数の趣味に夢中なのと1ヶ月に一回は必ず
『親孝行』と言って実家に泊まりがけで帰ります。
義理両親にも確認しているので浮気では無いと思います。
他にも『もし子供が出来たら親に○○してあげられなくなる…』等の理解出来ない発言があります。
ご両親は本当は孫の誕生を待ち望んでいるのですが(私にはそう打ち明けてくれた)、
お優しい方々なのでそれを息子に催促するでもなく、息子が与える【親孝行】
(iパッドで息子とテレビ電話する、PCを息子に習う、等)を
喜んで受け入れておられます。

一月末に夫と大喧嘩をし人前で夫を貶めてしまいました。
すぐに謝りましたがそれ以来現在に至るまで夫は全く口を聞いてくれず話し合いを持ち掛けても無視です。

喧嘩以来、本当に反省し何度も謝ると共に夫より早起きし家事全般こなし
仕事も出来るだけ量を減らし家の事に集中してやっていますが、
昨日持病の発作が起きて倒れてしまいました。
そんな中でも夫は実家に帰りました。
一人で家で寝込みながら涙が出て止まりません、もう別れた方が良いのでしょうか?
長文&不十分な説明で申し訳ありません。

585 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/04(日) 04:04:01.15
>>584
>『親孝行』と言って実家に泊まりがけで帰ります。

これが不快と思う妻と
これが当然だし思う夫

家族というものの根本的な価値観が違いすぎる感じだな。
子供できたら子育ての方針でさらに揉めそう。

586 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/04(日) 04:26:43.18
子供で来ても育児に協力してくれないだろうね。
もっともっとストレス溜まるぞ。

587 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/04(日) 04:31:57.65
>>584倒れた人を放って出掛ける時点でもう無理だと思う。
愛情あるなら心配して出掛けられなでしょう。

588 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/04(日) 05:55:49.09
誰もが分かってると思うがこのスレで相談したら
絶対に離婚に導かれる結末になる(笑)
離婚させたくて仕方ない輩の巣窟だからね(笑)

589 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/04(日) 07:31:21.41
>>584
悪い方に考え過ぎではありませんか?(体調のせいかな?)
まだ離婚を考える段階ではないような気もします。
ご主人に対するご不満をたくさんお持ちのようですから、
体調が良くなられてからご主人と話し合ってはいかがでしょうか。

ただ、セックスレスだけは良く考えた方がいいかもしれませんね。。。

590 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/04(日) 13:00:39.82
>>584です。
皆さんご意見下さりありがとうございます。

>>585
そうですね・・・
後出しになりましたが、夫は中学校から寮生活だったためご両親と一緒に暮らせず
寂しい思いをしたと聞きました。
結婚してやっと自分の生活も落ち着いたので
今は小さい頃の分親御さんと関わりを持ちたいのかもしれません。
その気持ちは分かりますが、私の考える親孝行は「きちんとした家庭を築き、
幸せに生きていく」「親が元気なうちに孫の顔を見せてあげる」が大前提だと思って
いるので、根本が違うのだと思います。

>>586
今は子供が出来る状況では全く無いので想像もつきませんが、
おそらく仰る通りだと思います。
主人はたいへんな潔癖症でもあるので、子育てが出来るのか心配でもあります…

>>587
そうですよね・・・
「妻が具合が悪いのに出掛けるなんて・・・と思ってしまう私は
わがままなのだろうか?反省して心を入れ替え良い妻になろうと思っているのに
やっぱり自分は自分勝手な妻なのだろうか?」と考えていましたので
少し救われました。

>>589
ありがとうございます。
確かに今は悪い方に悪い方にどんどん考えてしまっていると思います。
持病の事と、ストレスで軽い鬱状態になり、生理も止まってしまいました。
ますます子供が出来ないかもしれないと思い、自分を追い込んで
しまっています。
今は夫の怒りが収まっておらず、話し合いを持ちかけても応えてくれないので、
自分も体調をまずできる限り整え、夫の態度が軟化してきたら、穏やかに
話し合いを持ちかけてみようかなと思いました。
セックスレスについては、とても繊細な問題なので私もどうしていいか良くわかりません
・・・
その件についてはあまり急かしたり怒ったりしない方がいいのかなとも思いますが
このまま放っておいても良くなるとも思えませんし・・・






591 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/04(日) 13:30:19.88
そんなに両親が大好きなら、開放してあげたいね。
嫌味じゃなく。

性格の不一致な気がするけど、付き合った期間はどれくらい?
お見合いとか?

592 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/04(日) 15:37:25.39
>>584さんは旦那が具合悪い時にどうしてました?
仕事休めないとかで同じ様にでかけたリしなかったですか?

593 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/04(日) 16:09:31.67
>>584
セックスレスで欲求不満になるとここまで狂気染みるのかwwwwww
こりゃ飢えた獣に等しいよなwwwww


594 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/04(日) 16:31:10.80
実家大好き夫と
仕事大好き妻

結論、二世帯住居に建て替えて同居
子供できてもパソコン覚える元気なジジババなら
育児に協力してくれる

595 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/04(日) 16:59:51.59
>>590
うーん…
セックスレスは、男女どちらの目から見てもキツい事だと思うんですよね。
話し合ってどうこう解決できる問題ではないような気もしますし、
もし590さんが離婚を考える理由にそれがあるのなら、離婚やむなしという気もします。
夫婦にとっては、セックスって子作りだけではない大切なものだと思います。
リアルではなかなか相談できないことかもしれませんが、良く考えた方がいいかもしれませんね。。。

596 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/04(日) 17:19:10.15
旦那様潔癖症なんですよね。憶測ですが、家事完璧な母親の姿を見て育ち激務とはいえいい加減な家事に耐えられなくなった。ヒス含めあなたへの嫌悪感がセックスレスの原因ではないですか。

597 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/04(日) 18:29:09.01
そのうち、セックスレスのストレスで人殺しとかする馬鹿が出てきそうだよなw
空恐ろしい世の中だわw

598 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/04(日) 23:35:44.97
度々すみません。
>>584です。
レス下さってありがとうございます。

先ほど夫が帰って来ました。
今回は実家で2泊したので少しは態度が軟化している事を
期待しましたが、相変わらず無表情、無言です。
私の体調を気遣ってくれる言葉は短いですがありました。
しかしそのまま寝てしまいました。

>>591
恋愛結婚です。
知人の紹介で、夫からの猛アタックで結婚しました。
交際期間は1年程ですので、仰る通り短いと思います。
性格の不一致は確かにあります・・・

>>592
夫の体調不良の時には仕事は行っていました。
私用の際には中止する、もしくは早めに切り上げて帰っていました。

>>594
同居や二世帯は夫がその気はないようです。
ご実家は農家でまだ義父母も現役で働いており、遠方ですので・・・
もし孫が生まれたら、とても可愛がってくれそうな本当に優しいご両親なのですが・・・

>>595
共感のお言葉ありがとうございます。
自分としてもセックスは非常に大切だと考えておりまして、
もし夫が話し合いが出来る状態まで気持ちを立て直してくれたとしても、
セックスレスの問題に関してはこちらから持ちかけるのも何ですし、
解決できないのではないか?という不安があります。
それが離婚を考えてしまう要素の大きな部分ではあります。
交際時や結婚当初は普通にしていたのですが‥・

>>596
前述の通り、夫はご両親とは殆ど一緒に暮らしていないので、義母の影響と
いうよりは生まれ持った潔癖症だと思います。
しかし、“ヒス含めあなたへの嫌悪感”というお言葉にはっとするものがありました・・・
嫌悪感、確かにそうかもしれません。
今の、会話なし・無表情・無視の状況は、喧嘩を引きずっているのではなくて
私に対して嫌悪感があるから・・・そう考えれば納得が行く気がします。


599 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/05(月) 13:36:28.96
携帯電話から失礼します。

【自分の年齢・性別】27女
【相手の年齢】33
【結婚年数】3年(もう少しで4年)
【子供の有無】6ヶ月男1人
【相談内容】
・相手→正社員手取り15〜17万ボナス年2借金無し。
・ 私 →契約社員(残り3年)手取り11万〜12万ボナス無し。
月に奨学金2万、生命保険と車の保険で1万強払ってます。


旦那&旦那家族(同居)との性格の不一致、育児に関しての不一致、価値観のズレで離婚を考えてます。
私が我慢できなくなってきました。
義両親に対しては子供が生まれる前から「合わないな」と思うことはありました。
他人だからしょうがない、あまりモメたくないというのもあって流してました。
子供が生まれてからは育児に口を出すようになりました。
私は夫婦で話して決めた方針で育てたい、と旦那に言い2人で話し合いもしました。
それに口を出すのはもちろん、私が知らない間に旦那に何かを話したのか、
いつの間にか旦那の意見が義両親寄りに変わってるのです。

また、仕事のときは義両親に預けているのですが、私がやらないで欲しいことを言っても相手にしてくれません。
(根拠の無い「大丈夫」でスルーされます)
「言いにくいことは俺が言う」と旦那が言ってくれてたので旦那に頼んでもイマイチです。
それどころか、前に不満や要望を話したところ「俺もお前に言いたいことがある」と不満を言われケンカになりました。



600 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/05(月) 13:49:15.56
長くなってすみません。

いまエネ夫スレのまとめも参考にして読み始めたところです。
今まで自分の中で(大なり小なり)離婚を考えたことは何回かありましたが、このように何か行動をしたのは初めてです。
私としてはそこまで考えるようになったのかな、と感じています

601 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/05(月) 13:50:28.87
>>599
即レス失礼します。
離婚したい理由を3点書いてありますが、

・性格の不一致
・価値観のズレ

この2点について具体的に何かありますか?
(育児に関しての不一致 ←これは分かりました)

602 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/05(月) 13:56:34.03
同居家庭に嫁に行ったのが悪いでFA

603 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/05(月) 14:01:39.95
>>599
今は同居で息苦しいかもしれないけど
子供を保育園に預けず家で見てもらえるのなら
目をつぶることも必要なのでは?
細かいことは気にしないことよ。

604 :599:2012/03/05(月) 14:12:38.17
>>599です

>>601
性格の不一致…
これは「家(実家)の経済力」と育ちによるものかと思いますが(旦那家→父・親戚公務員 私家→自営業。親戚も自営業)
旦那は楽して生きたい、という人です。
努力をするのが嫌で面倒事もなるべく避ける、何かあれば誰かに頼れば良い〜な感じです。
私は、出来ないことがやりたければ頑張ろうとします。
面倒でも目的が達成されるならせめて出来るとこまでやろう、と。

例えばお金に関してですが、私は小学生の頃から親戚の家でバイトをして自分の小遣いを増やし、
貯金をして欲しいものを手に入れてきました。
旦那は貯金もできません。欲しいものは親が出してくれたそうで、バイト代や給料も必要な分を引いた後は全て使い切ります。
困ったら「親に借りといて少しずつ返す」そうです。

家計は私が管理しています。
旦那の貯金(車検や出張等に向けたもの)も私がしています。

605 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/05(月) 14:23:30.58
>>604
604さんのお気持ちも、ご主人のお気持ちも、
なんとなくですが分かるような気がしますね…

ただ、今はお子さんの育児がかなり大変な時期かなと思うのですが、
様子見はできないですか?もうダメ絶対離婚!ですか?

606 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/05(月) 14:26:34.09
>>602
そうですね。そもそも嫁に行ったこと自体が悪かったかもしれません。

>>603
私は保育所に入れるのを希望していました。空きがあったのと義父がパートで週3〜4日働き、
義母もサークル活動で月に2〜5回家を空ける事があるからです。

あまり細かく言わないでおこうと我慢はしてました。
我慢できないことは
・ミルクの飲み残しを与える
(夕方のものを風呂上がりに)
・何でも口に入れる時期にあたりめを持たせる
・離乳食を始めてない3ヶ月くらいから勝手に(内緒で)
何かを与えている。
これはショックで泣いて旦那に抗議しました。

です。

607 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/05(月) 14:32:41.93
確かに一人目はいろいろ気になって完璧にしたくなるんだけど、二人目とかになると、自分でも意外なほどに適当になる。
実際それで育つし問題ない。
この先どうだか分からないけど、もう少し大きくなってから、考え方とか人間性を形成する時期に、明らかにおかしなことを吹き込まれるとかじゃなければ、気にしないのが吉。

608 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/05(月) 14:41:13.29
>>606
食べることに関して
何度言っても改めてもらえなくてイライラするあなたの気持ちはよく分かります。
でも離婚するほどのことじゃない。
実母で同じことする人もいる。
こんにゃくゼリーは買わないように。

609 :599:2012/03/05(月) 14:41:32.88
>>605
大変だな、と思うときはあります。
ただ、主に預けるのが義母なので義母の用事に合わせて勤務シフトを組むと
6勤1休(義母用事)4勤1休(予防接種)
みたいになったりするので、正直こっちのが大変だったりします。

帰宅してからと、私が休みのときはもちろん私がみています。
旦那は手伝ってはくれますが、テレビやゲーム等に夢中だと構わなくなります。
事故でむち打ちと頭痛に悩んだときも変わらなかったので、
今のところ育児に物凄く苦労してると感じていません。

610 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/05(月) 14:49:19.25
>>609
・価値観のズレ
↑これは、>>604のお話に含まれるということでいいのかな。

正直なところ、もう少し気持ちに余裕を持った方がいいのかなーとは思いますね。
こう書くと失礼かもしれませんが、>>606の内容は気にする程のことなのかなーって感じます。

ご実家の方(609さんのご両親)にも相談してみてはいかがでしょうか。。。

611 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/05(月) 14:53:18.82
まとめて失礼します。
食べ物に関しては皆さんがおっしゃる通り、私が神経質になっているのだと思います。
親世代はそうなんだろうと思うしかないですね。


夫婦で話したことも義両親(義母)に言われて直ぐに意見が変わる旦那である以上、
私は育児に口を出せないのでしょうか?
育児だけではありませんが、最後には3対1になって「嫁いできたなら従え」という流れになります。
その流れに不満を持ちます。
実家は車で15分くらいのところですが、実家に顔を出すと「自立していない」「まだ娘の気分でいる」と非難されます。
私は子供を自分の親に見せたいのですが、良く思われません。
正月も反対されて会わせてあげられませんでした。



612 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/05(月) 14:56:09.33
>>611
w
笑ってすみません、ちょっと可愛いなーと思いまして。。。

>実家に顔を出すと「自立していない」「まだ娘の気分でいる」と非難されます。
主語は誰ですか?(誰が611さんを非難するんですか?)

613 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/05(月) 15:04:10.60
何だか単なる愚痴のようになってきてすみません。

実家には離婚を考えてることは言ってませんが、何かあって私が悩んだりしてると「離婚したら?」と言います。
本気か冗談かはわかりませんが。

ただ、親同士の仲は良いわけでなく旦那は私の実家を嫌っています。
両親は私が結婚して親戚になったから、とモメないように気を使ったりしてますが。
実家との付き合いが出てくると必ずと言っていいほど旦那とケンカになり、義両親とも良い空気になりません。
「私がおかしい」で〆られます。

そんなに私は頭がおかしいのでしょうか?
離婚したいというより、むしろ私が離婚される立場だったりしますか?
嫁いだら実家とは絶縁したかのようにならなければいけないのでしょうか?

614 :599:2012/03/05(月) 15:11:40.40
>>612
旦那に非難されます。義両親も同じ考えのようです。

私が払っている保険の代理店でもあるのですが、結婚したら保険を別の会社に変えるよう言ってきたり、
あるものを親戚の家で購入しようとしたら別の店で買うように言われます。
他の店で買おうとすると「○○ちゃんの親戚の店で買わないの?何で?」と結局親戚の店に戻るんですが…。


ちょっといったん頭を冷やしてきます。
何が理由で何が愚痴なのかごちゃごちゃしてきました。
すみません。

615 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/05(月) 15:15:41.63
>>613
まぁまぁ、少し落ち着きませんか。。。
愚痴で済むならそれが一番だと思いますよ。

>そんなに私は頭がおかしいのでしょうか?
全然変じゃないと思いますよ。
そこはそれこそ、互いの家の価値観の違いじゃないかな。
どっちがおかしいという問題ではないような。

>離婚したいというより、むしろ私が離婚される立場だったりしますか?
今のところ離婚事由には当たらないと思います。お互いに。
ただ、そこからこじれると、離婚に向かっていく内容だとは思います。

>嫁いだら実家とは絶縁したかのようにならなければいけないのでしょうか?
ご実家まで15分なら、短時間ならこっそり帰ってもバレないですよね。
そのあたりは上手く立ち回って、ストレスを溜めないような工夫はできそうな気が。

と書いてたら>>614が入りましたね。あまり溜め込まない方がいいと思うですよ。
頑張りすぎないでくださいです。。。

616 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/05(月) 15:37:20.77
旦那がガキでFA
33にもなって親離れできない恥ずかしいやつ

617 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/05(月) 15:42:11.48
>>599
もっと図太い性格になってたくましい母親(嫁)になってください。
愚痴は家庭板の同居スレにでも垂れ流して。
がんばってね。

618 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/05(月) 18:19:43.56
>>612
>w 笑ってすみません

っておかしくねーか?


619 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/05(月) 18:23:20.65
http://blog.livedoor.jp/insidears/archives/52531120.html
面白かったw

620 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/05(月) 19:08:52.04
何に笑ったんだろう

621 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/05(月) 21:11:05.47
同居させて貰って金銭面で助かってるんじゃないの
干渉されたくないなら別に暮らせば良いのに
自立してないのは旦那さんだよ
親と離れて貧乏を自覚した方が良いのに

622 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/06(火) 07:12:35.70
>>621
全くもって同意。
一度親元を離れて暮らさないと旦那さんも実家に寄生したままだよ。
子供は保育園に預けられるでしょう?

623 :599:2012/03/06(火) 16:16:48.36
>>599です。
昨日は熱くなってしまってすみませんでした。
昨夜寝る前に、改めて今までを振り返ったりしてました。


>>621-622
結婚するときに旦那から「俺は長男だし、親の面倒を見なきゃいけない。
いつかは同居になるから最初から同居しても良いんじゃない?」
「金もそんなにないし、俺は家で暮らしたい」
と言われ同居になりました。
その頃は旦那に借金があったので賃貸は無理でした。
借金が終わったら夫婦で暮らしたいなあと思ってたんですが、終わるあたりに妊娠→出産となりました。

保育所を希望してるのは私だけです。
旦那&義両親は反対で、「小さい内から保育所に入れるなんて可哀想」「私達(義両親)に面倒見させたくないんだろう」と
責められてしまいました。


今までを振り返ったら、その時その時の嫌なことを思い出してしまい、昨日より気持ちが離婚に傾いてしまいました…。


624 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/06(火) 16:54:02.24
>>623
同居している家族には普通にありがちな話。
もっとすごい同居嫁の話でも聞いたらマシだと思えるよ。

625 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/06(火) 18:52:35.52
そういう問題じゃない
自分でお腹痛めて産んだ子が姑や舅の前時代的育児方で
働いてる間に何をされてるか分からないなんて恐怖だ
口移しや同じ箸で虫歯菌うつされてるかもしれないし
蜂蜜や全卵食べさせてるかもしれない
プロの保育士に預けない方が不憫だ

626 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/06(火) 19:02:22.90
回答者同士で言い争っても時間の無駄
相談者さんは継続なら名前欄ちゃんと入れた方がいい


627 :599:2012/03/06(火) 19:33:39.95
名前欄は599(最初の書き込み)でないほうが良いでしょうか?

628 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/06(火) 19:40:15.34
>>627
相談の延長なら出だしのレス番を。
煽りたいだけなら名無しでどうぞ。

これでも結構真面目に回答しているつもりですので。

629 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/06(火) 19:58:09.38
育ってきた環境もありますし初めての子供で神経質になる気持ちも
分かりますが旦那さんの両親だって孫は可愛いと思います。
それを非難されたら面白くないと思いますよ。
それに義母は子供を育ててきた人ではないですか。
そんなに神経質にならないようにしてください。
貴方がわが子を可愛いように旦那さんの両親も孫は可愛いと思いますよ。

630 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/06(火) 20:01:20.40
>>625>>599さんが書いたんですか?

631 :599:2012/03/06(火) 20:11:34.54
599です

>>626>>627
名前欄は599でいきたいと思います。
煽るような失礼な書き方にならないよう気をつけてますが、そのように感じたなら申し訳ありませんでした。

>>630
私の書き込みは
>>600>>604>>606>>609
>>611>>613>>614>>623
です。

632 :625:2012/03/06(火) 20:19:12.13
>>628
煽ってる気はさらさら無いよ
口出す舅や姑が実際、育児に失敗している
相談者の旦那は親離れしていない馬鹿じゃん
神経質とか書いてる方が無知か不妊で
面白がってるように見えるよ

633 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/06(火) 21:25:46.29
>>613
実家の両親と義父母
同時に入院したら、どっちの介護がしたい?
実の親だよね
今のままで子供が物心ついた時
実の親と義父母のどちらの世話をしろと言い出すと思う?
同居を続けなければ生活が成り立たない夫と
帰れる実家とどちらが安心して育児ができる?
また妊娠してしまう前によく考えて

634 :599:2012/03/07(水) 01:52:31.09
599です。色んな意見ありがとうございます。

>>629
はい。子供は初孫ということもあり、とても可愛がってくれてます。
一緒にいると私が子供に触れる時間がないくらいです。
神経質にならないように気をつけています。

旦那が自分の親に子供を見せたり世話をさせたりしたがるように、私も自分の親に…と思っています。
それを理解して貰えないのが残念であると同時に、義両親の世話を嫌がる私に対する旦那の気持ちもこうなのかと思います。

>>633
甘いと言われそうですが、結婚当初は本当にどちらの両親の世話もしてあげたいと考えていました。
他人でも選んで一緒になった人の親ですから。
でも今は違います。考えが揺らいでいるんです。

635 :599:2012/03/07(水) 02:54:59.54
初めて離婚というか気持ちに亀裂が入ったのは母方の祖父が亡くなったときでした。
伯父の家はある物の製造を営んでますが、どうしても注文のキャンセルができないものがあり
(相手先にとって代替がないので)、両親や兄弟従兄弟みんなで手伝いました。
上記のことで義両親から「おかしな家」と手を叩いて笑われました。義母なんて爆笑してました。

私の母は姑(祖母)とずっと戦っています。私は祖母


636 :599:2012/03/07(水) 03:04:59.76
私の母は姑(祖母)とずっと戦っています。私は祖母を言葉で表せないほど拒絶してます。
祖母のいる空間・家の中の空気は最悪でもの凄いストレスでした。
義両親とはそういう仲になりたくない・嫁姑問題で旦那を困らせたくないと思い、私なりに争いが起こらぬようにしてきました。
子供が生まれてからは私のような目に合わせたくない、と改めて決意というか頑張ろうと思ってました。
今その気持ちが揺らいでます。
@私の母と祖母のようになってでも頑張るか。
Aずっと我慢していくか。

B子供が小さいうちに見切りをつけるか。

3点について何かご意見等お願いします。

637 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/07(水) 06:48:22.22
>>1
>離婚した方がいいのかしない方がいいのか迷っているあなた。
>離婚経験者に相談してみませんか?

シンママは必ず離婚を勧めます .
人も不幸にしたいからw

638 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/07(水) 08:29:14.18
>>636
@A実家を蔑む姑とはやっていけない
Bご主人が守ってくれない家に居場所は無い

639 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/07(水) 08:29:17.03
>>636

Bだね 貴女の限界がきますよ
幼いうちに無神経な一族と切りましょう

争いになるけれど、この先ずっと続く鬱積に比べれば


かつての当方とかなり似た様な悩みだったので、無責任ですがBをすすめます





640 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/07(水) 12:53:21.71
>>599
まだ20代で連れ子は赤ちゃん
いくらでもやり直しはきくよ
我慢し続けて40代になってから離婚決めたら
色んな意味で後悔すると思う

641 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/07(水) 13:34:29.93
>>599
正直なところ、そんなことで離婚していたらキリないって。
夫婦は他人だから価値観は違って当たり前だし、
考え方や価値観は話し合いで折り合いをつけるものと思うと楽ですよ。
それとも好きな人でもできたかな?

642 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/07(水) 15:58:40.52

>>599
嫁にしても旦那にしても親と同居は勘弁
自立してないから痴話喧嘩がおおすぎる

643 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/07(水) 20:03:27.89
>>636

599さんは離婚された方がいいかもしれませんね。
迷っているとは言いながらも、解決方法は離婚しかないとお考えでしょう?
でしたら、そのように(=離婚)なさったらいかがでしょうか。。。

一点だけ。
将来、子供さんが大きくなった時に、きちんと説明できる理由で離婚してくださいね。
相手方が○○(だから相手が悪い)というのは言い訳にしかなりません。離婚の場合は。

これからいろいろ大変だとは思いますが、頑張ってください。

644 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/07(水) 20:32:31.26
【自分の年齢・性別】25 女
【相手の年齢】28
【結婚年数】3年
【子供の有無】無し
【相談内容】
夫に、私の仕事にほぼ休日がなく夜中まで働きづめで、その中でやる家事の至らない点やよく物事を忘れてしまう事などが不満だといわれ
現在家庭内別居のような感じになり1週間が経ちました

私は元々家事が苦手なのですが、結婚当初よりは出来るようになり夫の提示した最低限の家事はこなせるようになりました。
しかし、最低限は最低だから、それ以上にやるべきであるという夫の意見と、1度でもミスをすればそれは出来ていないことだという夫の意見。
夫が怒る際、いつも矛盾した事を言う点などに、私も大分精神的に疲弊して参りました
(家事は分担しております)

家庭内別居になってからは非常に楽だ!と言われたのですが、
私が掃除担当でいつも私に汚い!もっと掃除しろ!と怒っていたリビングは、この一週間、夫の物で散らかっています
次にご飯ですが、朝はヨーグルトとシリアルのローテーションで、私に「ヨーグルトだけとかは無いわー。ずっとシリアルは嫌。サラダが欲しい。」と言う発言とは矛盾
夕ご飯も、こんなに楽なのに何が大変なのかわからない!と言われたのですが、友人と外食・1人で外食・買ってきたお弁当・自分で炊いた米とチルド物と漬物切っただけのもの。
と、「最低2品以上はおかずがほしい」「出来る限り夕飯には生野菜が欲しい」「漬物やふりかけなどは1品に数えない」「惣菜を使ってもいいが、毎日やそれだけは嫌だ」
と言っていた発言とも矛盾しているのです。
そりゃ、煮込んだり材料切って焼いたり何品も自分で作らないなら楽な筈です。
週1程度で外食+友人との呑み(旦那の)があった月は今月全然夕飯作ってないよね。と言われます。
明け方まで仕事をしていて、朝目覚ましで起きれなかったときも、嫌味を言われます。
起きたとき起こしてくれたっていいのに・・・と言うと、朝ごはんはお前の仕事なんだから俺が起こしたら意味がない!やる気が無いんだろ。と言われます

怒る際も、結果が全てだ。と言う主人ですが、結果として成功していても間に合っていても、
出来ると思っていない・信用されていないんだから、成功するまでの間に何言われても文句言うな!とか、
結果間に合ったとしても、行動が遅いのがよろしくない!と怒られ結果が全てだという発言と矛盾しています。
次からはこういう対応をしろ!と言われた対応をとると、違う!こういう対応をとるべきだ!と怒られます。
しかし、新たに提示された対応は以前、私が取ったことのある対応方法で、それを主人は怒った過去があったり・・・と、やはりこれも矛盾しているのです。


そんなに楽なのであれば、解放する意味でも離婚をしたほうがよいのかな?と思うのですが、
自分自身至らぬ点もあるけれど主人の発言の矛盾に対して、どう対応すれば良いのか判らず永遠ループの中にいる感覚があり、これが普通なのだろうか・・・とか
あまりにも旦那に叱られすぎて、自分はそんなに異常なら今後ずっと1人なのではないだろうか・・・とか、
1度離婚してしまうと、(×1の方に大変失礼な発言ですが)新しい人を見つけるのは難しいのではないだろうか・・・と
1人になることが不安で、将来も不安になってしまうのです。

前述したように、矛盾してるよなーと私は思ってしまう事柄を拝読されまして、率直に思ったご意見と
1人に対する不安への対処方法や、乗り切り方など、お教えいただきたく書き込みさせていただきました

どうぞよろしくお願いいたします

645 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/07(水) 21:00:31.52
>>644
逆に聞きたい
今の状態で旦那がいなくなって困ることって何?

646 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/07(水) 21:06:30.28
>>644旦那とあなたの年収と家事の分担は?旦那はあなたに文句言える程家事をしてるの?
×一でもあなたが有責じゃなければ次に行けるよ。モラハラの可能性はない?

647 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/07(水) 21:08:05.49
口先番長な旦那だね。
旦那は自分の思ったとおりに家事して欲しいだけで、
自分自身でそれをこなす能力無いのは明らかじゃん。
将来に不安を感じる気持ちは分かるけど、そんな生活ずっと続けて幸せ?
精神的に追い込まれる二人暮しなら、一人のほうがよっぽど気楽だと思うんだけどどう?

あと「拝読」は自分が相手に対してへり下って使う言葉なので、
相手方に使っちゃダメよん。

648 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/07(水) 21:57:28.99
出来婚でもないのに
何で結婚早かったんだ…
誰でも良いから同居人欲しいタイプ?
別れても見る目ないと失敗繰り返しそうだね

649 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/07(水) 21:58:03.18
>>644
私も離婚前に同じように貶めるような事言われて、「離婚して×がついたらこの先誰にも見向きもされず、ずっとひとりぼっちになるんじゃないか…」
と思っていました。
でも全然そんな事ないですよ!
むしろ結婚前よりなぜかモテてますw
あなたが好感のもてる振る舞いをしていれば、次のチャンスなんていくらでもあります。

旦那さんに繰り返しダメ出しされてすっかり自信をなくしてしまってるんですよね?
でも、ハタからみても旦那さんの言動は横暴だなーと思います。
あくまでも上記の情報のみでの感想ですが…

自信の無さそうな姿に魅力なんかないです。
自分が心底幸せだと思って生きていける選択をしてください。

私は離婚して今母娘水入らず気ままで幸せです。
離婚したら絶望!なんてことはないですよ。



650 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/07(水) 22:27:25.31
たくさんのレスありがとうございます

>>645
1番はやはり寂しいということです
それと、主人と結婚を機に仕事と家を生活の主軸におき、趣味や友人関係などが希薄になり
その結果として、今の仕事の成績(専念できたなど)があると思うので、
もし離婚したとして、自制を続けていられるのだろうか
などです

>>646
年収は主人が400↑ 私が200±です扶養にはなっていません
生活費は折半 貯金別々 自宅手当ては主人の小遣い 車関係のみ、夫が通勤や遊びに使うので私の負担は少し少なめです
家事は、ご飯関係(食器洗い含む)+玄関台所居間の掃除+アイロン関係
主人は、風呂・トイレ掃除と洗濯+月1程のエアコンや階段の掃除 など
です。
モラハラは、ちょいちょい言われますがお互い殴り合いの喧嘩とかしたり、束縛強かったりするので、なんともかんとも
ただ、ちょっと亭主関白をはきちがえてるというか、
主人の中で、私のほうが下で対等な立場ではない!と名言されていますので、そういった言動は多いです

>>647
拝読、勉強になりました!ありがとうございます失礼しました
そうなのです、ならば2人分2品以上帰宅時間に合わせたり、帰宅してから作ってみてはどうだろうと思ってしまうのです。
ですが、そういう考えそのものが、反省していない・やる気がない証拠だと言われてしまうので
本当にそうなのだろうか?と思い、ご意見いただきく書き込みました
私も、この一週間1日うどん1玉・2玉で生活してまして、1人なら楽なのです。
相手に喜んでもらうために、出来立てでご飯用意するわけでもなく、品数を考えたり、
毎日同じご飯は嫌だという意見から前夜の残り物があっても、それ+1品は作るようにしたり・・・
こういう事をいうと、恩着せがましい!だったらやらなくていい!といわれてしまうんですが・・・
でも、主人だって自分だけならおかず2品なくて、つけものでも良いわけですしね・・・
よく判りません


>>648
最初は、主人の方が優しく色々としてくれていたのですが、
やはり段々と地が出てきたという感じです。私は最初から出来ないことだらけだったので、上がるしか無かったですw
義母にも少々相談させていただいたことがありますが、
やはり性格的なものらしく、また主人自身も親異常に素でいられる・作らないで済むから楽ーと言っていました。
とはいえ、喧嘩すると
安らぐ場所が無い!お前がいると疲れる!楽だとか褒めたりだとかそんなの嘘に決まってるだろと言われますが・・・


>>649
結婚前よりモテるとのことですが、皆さんは×1なのをご存知なのでしょうか?(失礼な質問申し訳ありません!)
確かに、自信はありません
私自身、主婦を専業とされている方や帰宅後仕事が無いといった方々に比べて
本当にまだまだだと思っています。
ただ、最低限以上に掃除をしていても、仕事が一段落したなら普段出来ていない細かい部分まで掃除すればいいだろ!
と、遊びに行こうとした主人に声をかけたら言われたりしまして・・・
そこに、最初に書き込みしたような矛盾発言もあり・・・
優しかったかと思えば急に激怒して、激怒していたかと思えば翌日には優しかったり、
かとおもえば、一週間無視されたり・・・どうしたらいいのか、ホトホト困っている感じです



1人は寂しいというのが1番ですが、モラハラ気味の父に耐えて、子供には両親揃ってる方がと頑張ってくれた母を見て育っておりまして
そんな母と娘の反抗期を乗り越えて、今は父も大分丸くなっていまして
この私の気持ちや現状は、離婚してもいいレベルなのだろうか・・・と考えている部分も御座います
長文・長文レスで申し訳ありませんが、ご意見や離婚後の苦労や幸せを色々お聞かせ願えないでしょうか
色々とスレを探してみたのですが、他に聞けるスレをどうにも見つける事ができませんでした
お願いいたします

651 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/07(水) 22:49:45.31
なにか見えない規則に縛られてるように感じるな。
お互いが好きで一緒に居るのがいちばん大事な事で、
家事やお金の分担なんてのは生活するうえで必要だから、
なんとなーく便宜的にしてるだけで、いわば道具の使い方でしかない。
皆同じようにやってるように見える事でも、
実際にはかなり違いもあるし、出た結果に対する満足感もそれぞれ。
矛盾を正して整合性を持たせる事に意味なんて無いし、
理屈に理屈で対応したところで、
あなたの納得するような答えも結果も出てこないと思う。

この人とこの先もずっと一緒にやっていけるかどうか。
今考えなきゃいけないのはその点でしょ。

652 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/07(水) 23:00:41.33
ぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃ長文のクセに薄っぺらい
淋しいだの何だの言う前に集中して家事やってみたら?
結局、家事が苦手で汗流す程には掃除してないんでしょ
育児してる訳じゃなし体力余ってるから寂しいとか言うんだよ
仕事も家事も疲れるまでやって爆睡してたら文句言われないよ
相手を責めないで手を動かせ

653 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/07(水) 23:35:02.31
>>650
長いよ

654 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/07(水) 23:37:14.79
これだけの長文が投稿できると知っただけでお腹一杯
●持ちさんなのかな?

655 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/08(木) 00:11:48.35
2回に渡る長文失礼しました


>>652
朝8時から夜中の1時まで基本として働いてます
家事とトイレ・食事以外は仕事場に篭り働いております、丸1日休める日は基本ありません
掃除は簡易に済ます場合とガッツリやる場合と分けてやっております
丸1日や半日以上時間が空いた時は、普段出来ないところまで掃除したりしております(2・3ヶ月に1度)
酷い修羅場で、1週間3時間睡眠が続いた時も、掃除は1回だけと少なく、
ご飯は最後の2日間だけ鍋物を食べて貰いましたが、それ以外はしっかり作ってました
その時も、えー同じものかよーとか、全然掃除してない。や、洗い物するのが遅い!など怒られました
それでも、仕事も家事も疲れるまでやっていないと仰られるんでしょうか・・・?

656 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/08(木) 00:18:56.80
家事するために結婚したのかと思う生活だな

離婚したら?

657 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/08(木) 00:47:01.26
その仕事は自分が好きでやってるの?
別の仕事にチェンジして家事にいそしめるようにするという選択肢もあるよ。

658 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/08(木) 01:00:56.10
>>657
好きでやっております。
主人はその仕事をしてる最中に出会いましたので、
結婚する前から、仕事が成功すればする程忙しくなる旨やどういう仕事かをしっかりと伝えております
なので、"仕事が忙しい"ことには文句などは一切言いません
以前、会社勤めだった頃は通勤に数時間かかっており、
夕飯を作るとどれだけ早くても21時過ぎで掃除も今以上に出来ませんでしたし、納品前は休日出勤や終電帰宅、酷い時は会社泊まりもありました

今は個人であちこちの会社の仕事を請け負っているため、どんな場所・時間でも仕事が出来ますが
会社勤めとなると今住んでいる夫の地元から通うのは厳しいものがあります
同じ業種であれば就職先は困らない程度にはキャリアを積んでおります。全く違う業種で・・・というのはやはり厳しいです
主人に何度か、もし私が会社勤めになったらここから通うのは厳しいので、
ここ(主人の地元+会社近く)と、職場の中間地点に引っ越さないと流石に厳しいですと伝えたところ
1度も電車通学・通勤したことないししたくないから、車で通える距離か別居だな。といわれております

また、現在は生活費折半ですが、収入が減って5割出せないなら家事は全部負担してもらう
+ミスは絶対許さない+最低限の生活費以外(化粧品や趣味のもの)は全て自分の金で。専業はさせない。
と言われております





659 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/08(木) 01:04:29.19
私は家政婦じゃない!と言って離婚するのが正解だと思います。
家事というのは餓死しないための食事以外のことは
ほとんどが自己満足なもので成り立っており
その満足度の基準が違う他人同士が
一緒に生活するのは困難なことです。

660 :599:2012/03/08(木) 03:08:03.43
599です。

>>638->>643
ご意見ありがとうございました。
私としては>>636@〜Bの多数決で決めるとかでなく、解決策として考えたことに対しての見解が欲しくてお聞きしました。
ちなみに新しく好きな人ができたとかはありません。

こちらに書き込んでみて、自分の考えも書き込む前より整理できました。
今はまだ白黒ハッキリしてませんが、こちらで頂いたアドバイスを参考に、もう少ししたら旦那と話してみます。
私はこう考えてる、こう思っていると。
母や姉にも私の気持ちや考えを話してみたいと思います。

>>639
>かつての当方とかなり似た様な悩み
ご迷惑でなければお話を伺いたいのですがスレ違いでしょうか?


661 :599:2012/03/08(木) 03:15:31.86
>>638-643
です。間違えました、すみません。

662 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/08(木) 07:57:46.42
>>658奴隷乙としか思えん。
年収に差があるのに折半とかいかがなものだろう。子供が生まれたらどうするか決めてる?


663 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/08(木) 08:02:53.53
上の方で似たような相談あったよね…
結局、1ヶ月別居して離婚だった

664 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/08(木) 10:45:50.25
結局毎回言う事違う人って疲れるんだよな・・・
何をやっても文句しか飛んでこないから嫌になる・・・
今はまだ>>599さんが我慢したり、自身の反省しながらやってると思うけど、
結局最後には>>599さんが爆発して終わりだと思う。
俺もそうだったんで。
こう言ったタイプの人は永遠に変わりません。
むしろ時間が経つほど酷くなる。(要求の難度が上がる)
真剣に旦那と話して駄目なら離婚がお薦め。
マジで今は清々しい気持ちで生活できてます。

665 :664:2012/03/08(木) 10:47:38.86
>>644へのレスだ間違えた。

666 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/08(木) 11:08:33.35
>>660
649です。
質問されたので答えます。
当然×1だって知ってます。私の場合子供がいるので隠すなんて不可能。

生活費折半なのに家事負担あなたの方が多くないですか?
というかその収入差で折半ってのもいかがなもんかと思いますが。
寂しいって事ですが、理不尽さに耐えてる方が寂しくない?
自分を尊重してくれるようにとことん話し合うか、わかってくれないようなら離婚した方がいいんじゃ?
子供いないなら尚更いまのうちに。

667 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/08(木) 11:19:18.15
>>666
横から失礼しますね。
あなたは>>649さんですか?
>>639さんではなくて?
あと、>>660(=>>599さん)はお子さんがいらっしゃるかと。。。

668 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/08(木) 22:55:04.94
正しい日本語が使えるようになってから出直してこい

669 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/08(木) 23:00:31.10
>>644
たくさんのレス有難う御座います

皆様から離婚したほうが楽になるとのご意見いただきまして、
色々と賃貸のサイトを見たりして、離婚の方向で考えて行こうと決めました
主人が、今日初めて自分のご飯を手作りしていました。1時間半でシチューを作っていました。
シチューやカレーが作れて、それ以外は弁当や友人との呑みでご飯を終わらすので十分なのであれば、
主人にとって、私は要らない人間だと思います
話し合いは今日1度声をかけましたが、機嫌が悪いから普通の話さえもしたくない!と言われ終わりました。
長文にもかかわらずお読みいただき真剣なレスを有難う御座いました

670 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/09(金) 14:19:45.11
>>669
「離婚について話し合いしたい」とハッキリ声掛けしてみたら?

671 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/09(金) 16:44:31.79
【裁判】 「ママー…」 幼児2人、暗闇のなか飢餓の苦しみで尿を飲み便を食べつつ死亡か→鬼畜母、遺体発見した日にデートし性交渉★5
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1331251993/
離婚を考えているあんたの嫁はこうはならないか?
辛い・・・

672 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/09(金) 21:59:03.46
事件スレあるじゃん

673 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/10(土) 01:53:38.18
>>599
全部のレス読んでないから
詳しいことわからず意見して申し訳ないけど、
性格の不一致、そこまで問題視することではないと思う

性格が完全に合ってる相手なんて、
自分以外に存在しないし、
自分と性格が一緒の人間と結婚するなんて
鏡と結婚するようなもんですよ

行動派のあなたと安定派の旦那さま、
凸と凹の関係で1つになって上手くやれればいいと思います

性格が違うからこそお互いに埋めあえる部分もあるんじゃないでしょうか

674 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/10(土) 15:42:40.99
初めて書き込みします
おかしな所があったらすいません。
ご意見御願い致します。
文才がないので長文になってしまい
ごめんない(><)

【自分の年齢・性別】23・女
【相手の年齢】?
【結婚年数】?
【子供の有無】?1人
【相談内容】私は専業主婦で、主人は営業職をしています。結婚してからまだ2年ですが
今までで総額100万以上使い込まれました。当時は私の実家住みで一回目は会社で振込やらでカードが
必要だと言われ、疑うことなく渡しましたが何だかんだと理由を付けなかなか返してくれなく
大喧嘩になり旦那の実家に連絡して話し合った所義理父(旦那父)にお金を貸していました。
義理母は知らず、謝罪を受けお金は返してもらいました。
2回目は実家を出てすぐで、私が結婚前からしていた貯金箱から
お金が抜かれ、カードも無くなったりして主人に問い詰めると
「お前がだらしないからだ、なくしたんだろ」
と逆ギレされ何日か後に車に落ちていたと
持ってこられたり。記帳しに行くとお金がなく
問いただすと、会社でどうしても損失分を払わなきゃいけない物があった、
と。(今考えれば嘘です。)
次やったら後がないと約束しましたが
去年の10月、また同じ事をされ(巧妙に嘘をつかれ)
全部パチンコに使っていました。
子供手当まで使われお互いの両親合わせて話し合い。
私はぶちギレてしまい両親の前で主人をぶん殴ってしまいました。
ここまでの3回で家賃や光熱費、携帯代など
滞納した分を私の失業手当で払い
離婚しようか悩み2週間ほど別居しましたが
子供の面倒本当によく見るんです。
よく可愛がって遊んでくれるし元々穏やかな人で
私にも優しいし子供も主人が大好きでとてもよくなついています。
だからこそありえないと散々話し最後には何時間も泣きながら土下座され結局今回が最後と誓約書を書かせて
許してしまいました。元々好きで一緒になったしこんな人ですが


頼りになる時も尊敬出来る所もありました。
そう思いやり直しましたが今回またやられました。
今回はヤクザに金つけされたと…
もう治らないですよね。

長文すいませんでした。

675 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/10(土) 15:45:31.65
>>674
ご主人は何か(精神系の)病気ですか?

676 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/10(土) 15:53:42.64
>>675

読んでいただきありがとうございます。
そうゆう物は何一つないですし健康です。

ただ、主人の父が若い頃とまったく同じだったと
義理母(主人母)が言っていました。
カエルの子は…と言うやつですよね。

677 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/10(土) 16:02:59.73
>>676
>私はぶちギレてしまい両親の前で主人をぶん殴ってしまいました
なかなかたくましいですね(手は出さない方がいいとは思います)
>今回はヤクザに金つけされた
ごめんなさい、「金つけ」とはどういう意味ですか?

ご主人のご両親を交えての話し合いでも改善が見られないのですか?

678 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/10(土) 16:15:57.24
>>677

読んでいただきありがとうございます。

そうですね、気をつけます。

言葉選ばずすいません。
お金を要求されて払ったと言っていました。
目が会ってしばらく見ていたらガンつけたとか言われたと。
今時漫画でもありえないですよね。

両親との話し合いも毎回同じで言い訳に謝罪にもう二度としないの繰り返しです。

679 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/10(土) 16:36:57.70
>>678
金つけ、そういう意味なんですか。。。

お金の問題は、程度によっては十分に離婚理由に成り得るとは思います。
ご主人の何が不満なのか、もう一度整理されてみてはいかがですか?
書き込みの内容を読ませていただいた限りでは、お金の問題ではなく、
ご主人の言動に対して「ただ腹を立てているだけ」のようにも感じられました。

頑張ってくださいね。

680 :sage:2012/03/10(土) 17:00:17.82
何故他所の家足音がわざと出してると思えるのか理解出来ない(当方アパート)
何故近所のバス通りを走ってる車やバイクがわざと音を出してると思えるのか理解出来ない。。。

681 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/10(土) 19:25:38.16
浪費癖、虚言癖、ギャンブル依存
人格障害の兆候ありだね
人格障害の人は反省能力が皆無なので
冷静に過去の出来事を振り返って見た方が良い

682 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/10(土) 19:34:46.79
つーかそれ犯罪者だろ 盗人だろ
そんなカス初めて聞いた

683 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/10(土) 20:51:02.54
本当に子供に優しい人は子供手当ては使い込まない
人の金を見境なく使い込んで嘘つく人は尊敬できない
女に殴られても悪癖治せないのは頭の病気
そいつが横領で犯罪者になる前に逃げて

684 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/10(土) 21:23:38.25
【自分の年齢・性別】 25歳、女
【相手の年齢】 来週で28歳
【結婚年数】 6年
【子供の有無】 5歳と2歳
【相談内容】旦那と一緒にいるのが苦痛です。
うちの旦那はちょっとでも機嫌が悪くなると話さなくなります。
「明日の仕事何時から?」
「買い物行くけど、何か買うものある?」
なんて問いにもシカトされ、数回聞いてようやく返事がもらえる、って感じです。
機嫌が悪くなった原因も話さないので、何で機嫌が悪いのか、何に怒ってるのかもわかりません。
私が「何で怒ってるの?何かした?」って聞くと、たまに原因を話すこともありますが、だいたい
私が実家に帰る際に冷蔵庫に何もないまま行った、帰る日を言わなかった
私が仕事を始める際に、仕事の事が説明不足だった
など、私があれをしなかった。これを言わなかった。って事が原因です。
だったらその時にそっちから聞けばいいじゃん!って言うと
はぁ!?俺のせいな訳?
っといった感じで、とにかく私のせいにされます。
旦那は何も言わずにこっちから何でもやらないといけないみたいで、正直それがしんどいです。
ちゃんとやっていても、旦那の思い通りにならなければ不機嫌になってしまうし…
夫婦仲がいい時でも常に不機嫌にならないように、気遣いっぱなしです。
更に夫婦仲がいい時は、旦那は人にちょっかいを出すのが好きで、
お尻などを平手打ち、腕を雑巾絞り、しっぺ、油性ペンで腕に小学生レベルの落書き等をします。
これは職場の人、親など誰にでもしますが、これが私には苦痛で仕方ありません。
本気で拒否ると機嫌が悪くなってしまいそうで言えません。
母親に相談しても、母もシングルマザーなので、片親は絶対苦労するよ!我慢しな!頑張れ!としか言われません。
確かに離婚しても子供達をきちんと育てられるか、金銭面でもやっていける自信はありません。
だったら離婚せず旦那の事は我慢し続けた方がいいんでしょうか?
と言うか、これくらいで離婚なんて、私の我慢が足りないんでしょうか?
他に相談する相手もおらず、辛いです。

こう言うレス書くの初めてなので、だらだら書いてすみません。
どなたかよろしくお願いします。

685 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/10(土) 21:55:23.17
結婚前からそんなだったの?
どこが良くて結婚したのかな。

686 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/10(土) 22:02:58.17
>>684
旦那さん、心の病でもあるのかってくらい幼稚だね

687 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/10(土) 22:39:33.68
ここで相談してもシンママとボッシーが絶対に離婚を勧めます。
なぜなら自分同様に不幸になって貰いたいからです。

688 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/10(土) 22:44:45.33
おまえ「シンママ」言いたいだけちゃうんか、と

689 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/10(土) 22:48:28.55
>>685
私宛ですかね?
結婚前〜結婚後しばらくはそんな事なかったです。
以前は家事もよく手伝ってくれたり、あちこち連れていってくれたり優しかったんですよ。
今ではさっぱりですけどw

>>686
幼稚ですよねー…
28にもなりながら落書きがうんこちんこですよw
それを会社の人の車にも書くらしいですからね
お姑さん曰く、大切に大切に育ててきたそうなので、
大分甘やかされて育ったのかもしれないです。

690 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/10(土) 22:53:30.57
>>689
発達障害でもあるんじゃないの?
お子さんは大丈夫?

691 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/10(土) 23:08:47.08
>>689
じゃあ旦那側の気持ちが覚めちゃったのかもしれないね。
昔からある釣った魚にってやつ。

692 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/10(土) 23:30:40.88
>>690
子供は今のところ大丈夫です。
ちょっと心配ではありますけど。

>>691
あーそうかもしれないですね…
今私の事は好きでも嫌いでもないみたいなんで。
私も私で子供出来てから変わっちゃった部分がたくさんあるはずだし、
悲しいけどお互い冷めちゃったのかな

693 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/10(土) 23:33:09.42
旦那さんの子供返りな気がする。

694 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/10(土) 23:45:00.42
>>679
>>681
>>682
>>683

遅れてしまってすいません(><)
ありがとうございます。
感覚が麻痺しちゃってたかもしれません。
よく考えてみます。

695 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/10(土) 23:49:26.02
>>689
旦那はモラ夫です。モラハラは治りませんよ。
子供に被害が及ばない内に離婚を視野に入れた方が良いのでは?

696 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/10(土) 23:52:15.63
>>692
会社の人の車にうんこちんこと落書きするって、旦那本人が言ってるんだろうか
仕返ししてやったぜ、みたいな感じなのかな
職場でも嫌われてそうだな

697 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/11(日) 00:02:43.70
間違いない、その男はDVモラハラ男だよ。
先ずは別居するのが大事だね。
病気の可能性もあるから気をつけて。
DV防止法、保護命令が適用されるかもね。

698 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/11(日) 03:00:27.53
>と言うか、これくらいで離婚なんて、私の我慢が足りないんでしょうか?

うんこちんこを我慢できますか?


699 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/11(日) 06:55:53.42
モラハラ…聞いたことはあるけど、詳しくは知らなかったので、
ググってみましたがうちの旦那当てはまりますね。
子供にも
お風呂に入っているときに突然電気を消す
いきなり驚かす
しっぺなどを嫌がってるのに無理矢理やる
などトラウマになりかねない事も平気でするので、ちょっと離婚考えてみます。
ただ、私にもシングルマザーとしてやっていけるのか…
ちょっと不安もありますけど

>>696
旦那本人が言ってきます
「今日さww〇〇の車にちんこ書いたんよww
そしたら気づかないで家帰っちゃったww」
ってな感じで…
それも自分の父親くらいの年齢の人にですよ。
後日ぶっ飛ばされた(2、3発叩かれた)そうですが、正直職場で嫌われない、ボコられないのが不思議で仕方ありません。

>>698
うんこちんこだけなら我慢できますw
もう慣れましたw

700 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/11(日) 10:11:36.65
>>674
営業職で売上の集金も現金の時とかある様であれば、一生借金治らないと思うよ。
集金した金でパチンコとかしてるんでしょ。

701 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/11(日) 13:02:39.24
【自分の年齢・性別】23歳女
【相手の年齢】30歳男
【結婚年数】 もうすぐ3年
【子供の有無】 無し
【相談内容】最近主人への気持ちが冷めてきました。一緒にいても、楽しいと思えません。
私が17歳の頃から付き合って、結婚しました。
主人は今まで一度も浮気もしたことがなく、優しく、私の両親もすごく気に入っています。主人には全く非はありません。
もちろん、私も浮気をしたことはありません。
去年の9月にマイホームも購入し、すごく幸せな環境にいるはずなのに、こんな気持ちになって、主人への態度もそっけなくなってしまい、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
ただ、子供も無く、気持ちも冷めて、一緒にいることに意味を感じなくなってしまい、ひとりになりたくなったのです。
以前は子供も欲しかったですが、主人にあまり性欲が無いようで、レスが続いているうちに、私も主人との行為が面倒になってきました。
私も正社員で働いているので、別れたとして、ひとりで暮らせるくらいの収入はあります。
ここ1ヶ月くらい悩んでいて、主人にも不快な思いをさせていると思います。
このまま時間が経てば、昔のように主人を大好きだった頃の気持ちに戻れるのでしょうか。
それとも、思い切って別れた方がいいのでしょうか。
長くなりましたが、どうぞよろしくお願いいたします。

702 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/11(日) 14:56:39.68
>>689
つか、何でそんな奴と結婚したの?w

703 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/11(日) 15:37:21.67
>>701
倦怠期かもね。
ご主人には問題ないみたいだから様子見たら?
趣味や友達と旅行に行ったりして気分転換したりして。
誰と結婚しても飽きるから、
早くに結論を出さない方がいいと思いますよ。

704 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/11(日) 15:41:31.99
私も>>703と同意見ですが

>それとも、思い切って別れた方がいいのでしょうか。

こんなこと言ってる人には何を言っても無理かな?
子供すぎるよね、アナタ・・・

705 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/11(日) 15:59:13.73
>それとも、思い切って別れた方がいいのでしょうか。

子供もいないし気持ちがないなら離婚した方がいいよ

706 :701:2012/03/11(日) 16:06:17.09
>>703
ありがとうございます。
はずかしながら、友達と呼べる人がひとりもいないのですが、、
気分転換に撮り貯めていた海外ドラマでもボーッと見ようと思います。
あまり考えすぎて、突っ走らないほうがいいですね。気をつけます。

主人は土日はネトゲばかりで、2階から降りてきません。
さみしいと思うこともありましたが、この頃はひとりが気楽になってきました。



707 :701:2012/03/11(日) 16:14:22.27
>>704
ありがとうございます。
はい、おっしゃるとおりだと思います。
自分の気持ちが楽になれるような方法ばかり考えて、自己中心的で子供だと思います。
本当は、離婚へ背中を押して欲しくて書き込んだのかもしれません。
でももうちょっと、時間をかけて考えてみようと思います。

708 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/11(日) 16:28:28.21
>>701

687 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/10(土) 22:39:33.68
ここで相談してもシンママとボッシーが絶対に離婚を勧めます。
なぜなら自分同様に不幸になって貰いたいからです。


709 :701:2012/03/11(日) 16:44:51.77
>>705
ありがとうございます。
そうなんです。
子供もいないし、一緒にいてもつまらない。
なら別れた方がいいのでは、と考えていました。
でもそれは、子供が楽しくなくなったからおもちゃを捨てるのと同じようなことで、甘えなんですね。

主人ときちんと向きあって話さないといけないですね。
実は付き合ってから、一度も喧嘩をしたことがありません。こんなに話をしなくなったのは、初めてです。

710 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/11(日) 17:06:08.08
【自分の年齢・性別】34歳女
【相手の年齢】39歳男
【結婚年数】4年
【子供の有無】無
【相談内容】
二世帯同居(別居中の小姑付)にもうすぐなるのが嫌で離婚検討中。

主人実家跡地(舅名義の土地)に主人施主での二世帯住宅(玄関共有以外完全分離型)が、
間もなく完成予定。
二世帯同居で義両親は百歩譲って何とか我慢しようと思っていた。
離婚しているかすら不明の別居中小姑が義両親世帯に同居することも同様。

二世帯同居に私は最初から消極的だが、
主人を立てようと嫌々ながらも応じてきた。

注文住宅なので着工までに二世帯での打ち合わせが度々あり、
同時進行で職場で使えない人と組まされそいつの分まで仕事をこなしていた。
だが、ストレスが限界点を突破し、半年前に倒れ現在まで休職中。
職場に関しては使えない人が退職のため問題解決し、時短勤務を経て今月末復帰予定。

1.
住宅ローンは主人だけで通ったが、
初期費用で少額ながら私の貯蓄からも支払っているし、
今後の住宅ローン返済にあたり私の稼ぎが必要不可欠と、
主人は常々言っている。
(家計は私に浪費癖があるので主人が管理しており、私は給料の7割を主人に渡し、必要なときは渡された家族カードで支払っている)

2.
義両親は土地を提供するので家賃徴収しなくてもいいと思うが、
離婚しているかすら不明の別居中小姑が家賃徴収なく入居することはおかしいと思う。


1.に関しては、
何分の一でもよいから私が出した、出していく分は夫婦共同名義にして欲しい。
2.に関しては、
小姑から家賃徴収できるよう話をつけることと明文化して欲しい。


この二つを主人に伝えているが、本人は「わかった」というものの、
具体的な行動に移してくれない。
このような経緯から、徐々に主人への思いやりが冷めてきている。

主人も私も同じ会社の別部署でともに正社員。
なので、離婚しても私一人で生計立てるのは可能。

主人は離婚されると生活に余裕がなくなるのがみえているので、
離婚を切り出しても簡単に応じてくれるとは思えない。


…こんな状況なので、まず、主人に給与を渡さず家出→別居を考えています。

最終的に離婚するべきか、しないべきか。
離婚をご経験された皆さん、ご教授、よろしくお願いいたします。

711 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/11(日) 17:20:05.28
>>706
結婚相手を変えたら解決する問題もあるけど、あなたは違いますよね。

人生長いから気楽+気長に、ご主人と関わっていけば?
たまには実家に帰って、ご両親に甘えたらどう?

712 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/11(日) 17:21:35.35
>>710
ボッシーには難しすぎる質問だと思いますw

713 :710:2012/03/11(日) 17:24:24.13
>>712
お答えありがとうございます。
ボッシーな友人に話しても、困っていましたね。

714 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/11(日) 17:40:59.09
>>710

>夫婦共同名義にして欲しい
この目的というか意図はなんですか?
自分の稼ぎからも出しているんだからという気持ちの問題ですか?
離婚に向けての準備ですか?

>小姑から家賃徴収
もし家賃を徴収できれば離婚はしないのですか?

率直に書かせていただきますが、
「離婚」を交渉の切り札に使う(そう受け止められる言動を含む)
ことは止めた方が宜しいかと思いますね。。。

715 :710:2012/03/11(日) 17:55:13.94
>>714
お答えありがとうございます。
率直に書いてくださってありがたいです。

主人が話し合いの場に乗ってこないので、
どう動けばよいものか悩んでいます。

夫婦共同名義にして欲しいのは、離婚に向けての準備ではないです。
親世帯(舅、姑、小姑)の言動の端々に、
主人一人の力で家が建つような様子が見受けられるのが我慢ならないのです。
私の協力もあることを主人の言葉だけではなく、
形にして示して欲しいのです。
なので共同名義の割合にこだわりはありません。

小姑から家賃徴収できれば、同居に問題はありませんし、
彼女との接触を極力避けて暮らしていきたいと思っています。
ただし、彼女の言動如何によっては考えるところはあるかもしれません。

716 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/11(日) 17:59:19.68
二世帯住宅(玄関共有以外完全分離型)が間もなく完成予定。

これだけでボッシーの反感を買う恐れ大です。
さて質問の件ですが

1に関して言えば離婚前提であれば出していく分は夫婦共同名義に
せずとも離婚の際に財産分与として問題提起できるからさほど
拘る必要はないと思いますが。

2に関して言えば小姑から家賃徴収は相当難しいでしょう。明文化すること
も同時に無理があります。なぜなら義両親が土地を提供して尚且つ土地の
名義人があなたがた夫婦ではなく義両親であるから。土地建物全てが
あなた方ご夫婦の物であれば家賃徴収は当然の権利と言えますがね。

離婚するにしても相当揉めることが予想されますね。なんだかんだ言っても
一度はあなたも納得合意して二世帯住宅を建造された訳ですよね?
あなたの知らない所で勝手に旦那と義両親が決めたのなら反論の余地は
じゅうぶんにありますが。当然ですが慰謝料請求されるリスクも考慮
した方がいいでしょう。


717 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/11(日) 17:59:47.19
>>710
ケチらないで、弁護士に相談に行けば?
義両親が土地を提供、と言っても、小姑にだって相続の権利があるだろうし・・・
親の土地に家を建てるのは色々としっかり決めておかないと大変みたいだよ。

親の土地に家を建てればトラブルの原因に?
ttp://allabout.co.jp/gm/gc/373948/

718 :714:2012/03/11(日) 18:01:23.03
>>715
なるほど。。。

今(新居完成前)ご主人のご両親とは同居しているのですか?
小姑さんは今どちらに?そちらは離婚しそうなのですか?

719 :710:2012/03/11(日) 18:08:11.71
>>716
お答えありがとうございます。
ボッシーの皆さんから反感を十分に買っていることは想定の範囲内ですが、
申し訳ございません。

1と2に関する詳細なお答えをありがとうございます。
無知は罪であることを改めて感じました。

リスクを考えた上で行動します。
感謝申し上げます。

720 :710:2012/03/11(日) 18:10:22.49
>>717
ありがとうございます。
仰る通り、ケチらず弁護士に相談に行きます。

リンク先を教えてくださり、ありがとうございます。
本当にありがたいです。

721 :710:2012/03/11(日) 18:17:16.79
>>714

>>715に関する更なる質問確認しました。

私たち夫婦は結婚以来、義両親と別の住まいにいます。
小姑は別居後、実家で義両親と同居→現在は建築にともなう仮住まい先で義両親と同居、です。
どうして小姑が別居してきたのか、離婚するのかしているのか、それとも離婚しているのか、少なくとも主人は知らない、と私には言います。
主人の話では義両親も知らないという話でしたが、真偽は確かめようがないです。
一度、小姑が私たちの知らない男性と二人きりでレストランで食事していたのは私たち夫婦は目撃しています。
(しかしそれが浮気かどうかは興信所などを使わないと確かめようがないですね)

722 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/11(日) 18:24:14.91
>>721
レスどうも。

小姑さんとの同居は避けた方がいいとは思います。
家賃云々は割と細かい話であって本質ではないかと。

ご主人が話に乗ってくれないということですが、
どうにかして話す場を作る必要があると思います。
今のままでは721さんのストレスが溜まるばかりですから。

>>715,721を拝見する限りでは、離婚を考えるにはまだ早すぎる気がしないでもないような。。。
こうすればいいという方法論は思いつきませんが、せっかくの住まいも完成間近のようですし
ご主人「だけ」と話し合う場を設ける方法を模索してみてはいかがでしょうか。

個人的には、こんなことで離婚するのはもったいないと思います。
頑張ってください。

723 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/11(日) 18:28:06.16
ボッシーと言いたいだけの煽りと、それに乗っかって
いちいちボッシー見下げる相談者
弁護士に相談する小金の持ち合わせが無いから
バツ板に書き込んでるくせに何様のつもりだ

724 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/11(日) 18:32:03.73
いくら出してるかしらないけど、普通はお金出してればその分は共有名義にしないといけない。
普通に司法書士からも言われると思うけど。
ただ出してる金額があまりにも少ない金額だとどうなのかね?
数割出してますなら共有名義でもいいと思うけど。


725 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/11(日) 18:34:03.66
子供もいないくせに嫁の収入頼って2世帯建てる男もどうなのよとw
もっと先にやる事あるだろうとw

726 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/11(日) 18:35:15.87
住宅ローンは主人だけで通ったとあるが
710は連帯保証人になってないとの認識でいいのか?

727 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/11(日) 18:38:47.39
二世帯に住むことがきっかけで自分をないがしろにしてる旦那に気づいて冷めました、って話?
別居するならその間にゆっくり今後を考えたらいいんじゃないかな
物理的に離れると今まで見えなかったものが見えてくるし

728 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/11(日) 18:38:49.81
>>723
>いちいちボッシー見下げる相談者

ドウイ
どこに反感のレスがあるってんだ

729 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/11(日) 18:39:02.73
>親世帯(舅、姑、小姑)の言動の端々に、
>主人一人の力で家が建つような様子が見受けられる

これは旦那がそう思わせているということはないですか?
2馬力の総額を自分一人の稼ぎのように嘯く夫はエネスレなどでも度々見かけます。
今更妻の稼ぎもアテにしないとやっていけないとは言えなくなっているのでは。

730 :710:2012/03/11(日) 20:09:43.39
710です。
携帯電話から書き込みです。

>>729まで読みました。皆さん親切なお答えありがとうございます。取り急ぎお礼申し上げます。

今、主人がPCのある部屋にいてPCから書き込みできないので。主人が寝た後、今夜遅くになる予定ですが、皆さんからのお答えを確認しながら書き込ませていただければと思います。

731 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/11(日) 20:33:13.62
ボッシーのレスがどこが親切なん?
何一つ相談者の質問に答えることなく
ご主人を病気扱いして相談者を叩くのみ。
客観的にみて全く相談者にとって役にたってない罠

732 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/11(日) 20:39:51.26
うんこちんこ旦那を病気扱いしてる人はいたけど相談者叩いてる人なんて居た?

733 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/11(日) 20:40:12.18
エスパー現るw
レス見ただけで小梨と子蟻の判別つくとはw

734 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/11(日) 21:43:15.63
http://www.youtube.com/watch?v=gBKQHaukbLs

735 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/11(日) 22:06:38.71
独立してる小姑夫婦からならともかく
二世帯で住む親と同居の小姑から家賃徴収ってありえないわ。
結婚したらもう他人じゃないんだし。

例えば旦那さんの弟さんや妹さんが独身だとして
親と同居しててもその弟や妹から家賃徴収する気なの?

736 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/11(日) 22:11:31.26
誰もが分かるじゃん
ボシには710の相談に答えられないって。
だって答えられる知識がないから。
710自身がよく分かってるみたいだしね。

737 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/11(日) 22:19:30.04
ボッシーホイホイに捕まるなよお前らwww
合言葉はモラとDVで頑張ろう!

738 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/11(日) 23:02:40.32
連帯保証人俺もいらなかったけど
死んだときの相続の関係で、
一応連帯保証人は相続人になって貰わんと困るって
銀行から言われたわ
連帯保証人は収入の有無も全く関係なかったから
離婚して元妻→親に変更したけど

739 :710:2012/03/11(日) 23:09:28.43
>>722
714さんでよろしいでしょうか。
何度もありがとうございます。

小姑は親世帯に同居する形になります。

小姑と主人は実家暮らし→結婚で一人暮らしの経験がありません。
私は実家→進学・就職で一人暮らし→結婚だったので、
自分自身だったら別居なり離婚なりするとしても実家出戻りに違和感があり、
確実に一人暮らしを選びますが、この辺は価値観の違いなのだと思います。

小姑との同居を避けるならこのままだと私が別居する選択になります。

>ご主人が話に乗ってくれないということですが、
>どうにかして話す場を作る必要があると思います。
>今のままでは721さんのストレスが溜まるばかりですから。

心情をお察しくださりありがとうございます。
他の方の“弁護士”アドバイスから、
弁護士に相談して、
主人と“だけ”話し合う場を設ける策をとりたいと思います。

>個人的には、こんなことで離婚するのはもったいないと思います。
>頑張ってください。

「離婚するのはもったいない」と仰っていただき、涙が出ました…。
頑張ってみます。

740 :714:2012/03/11(日) 23:15:44.65
>>722>>714です。

弁護士に相談ですか。。。
あんまり煽りレスに反応し過ぎないようにしてくださいね。
しょせん、2ちゃんねるですから。。。

頑張ってくださいね。

741 :710:2012/03/11(日) 23:26:28.65
>>724
共有名義ですが、何割というほどレベルではなく金額的には6桁です。
金額的に7桁出していれば司法書士から言われるかもしれませんね。

以前、共有名義の件で住宅業者にメールで連絡して、
(事前に了解を主人に得て、主人宛にも同報メールしています)
住宅業者お抱えの司法書士に確認してもらったところ、
“共有名義にすると、何割にするかによって贈与税が発生する場合がある”
という回答をもらいました。

贈与税が発生しない範囲であれば主人は「夫婦共同名義で構わない」と言っていますが、
金額については税理士に相談してみないとわからないことなので、
具体的な行動は私が起こすことになります。

しかし口約束なので不安になっているという現状です。

742 :710:2012/03/11(日) 23:30:32.84
>>726
私自身は連帯保証人になっていません。
ローンは主人だけで通りました。

蛇足ですが、
主人だけで通らなかった場合に備えて、私の書類も用意はしましたが、
不要でした。

743 :710:2012/03/11(日) 23:36:26.04
>>714=722=740
お答えありがとうございます。
>>722でお礼を伝えそびれてしまい、ごめんなさい)
弁護士には別件で相談したり依頼したりしたことがあります。
いきなり弁護士ではなく、
まずはご経験のある皆さんに相談することで、
思考と気持ちの整理をつけたいと思い、書き込みました。

>>726
お答えありがとうございます。
先ほどお伝えしておらず、申し訳ございません。

744 :710:2012/03/11(日) 23:47:56.25
>>727
お答えと話を要約していただき、ありがとうございます。

話の要約は、ほぼ合っています。
“自分をないがしろにしてる旦那”以外は。

姑同伴で買い物に行くのがつらい、と伝えると夫婦だけで買い物をするなど、
主人なりに私を大事にしようとしている姿勢はわかります。
しかし、本来やらなければならないこと(親子の財産相続関係の話や>>710にある話など)には触れず、
波風立てずその場をやり過ごしてなしくずしに…私にはそう見えてしまうのです。

>別居するならその間にゆっくり今後を考えたらいいんじゃないかな
>物理的に離れると今まで見えなかったものが見えてくるし

ありがとうございます。
休職中に実家で療養させてもらっているうちに考えてもいたのですが、
療養優先になり問題と真正面から向き合えていませんでした。
離婚ではなく、二世帯同居前に別居して働きながら考える方向で検討してみます。

745 :710:2012/03/12(月) 00:05:46.71
>>729
お答えありがとうございます。

>>親世帯(舅、姑、小姑)の言動の端々に、
>>主人一人の力で家が建つような様子が見受けられる

>これは旦那がそう思わせているということはないですか?
>2馬力の総額を自分一人の稼ぎのように嘯く夫はエネスレなどでも度々見かけます。
>今更妻の稼ぎもアテにしないとやっていけないとは言えなくなっているのでは。

私が義実家を訪問して見聞きしている限りでは、主人がそのように思わせている節は見当たらないのです。
わりと言いたいことを言い合っている自分の実家(核家族)と比べると、
同じ核家族ながら家族間のコミュニケーションがかなり希薄な印象です。
私のわからないところでは沢山話しているのかもしれませんが。

舅が仕事に出て、姑は専業主婦一筋でやってきたので、
もしかしたら私たち夫婦に関してもその感覚でいるかもしれません。

私の休職中に私が働けなくなったことで、
主人が参ってしまい結果的に介護休暇をとったことがありました。
取得初日に主人が「介護休暇は無給だからな」と何度も私に言い、
ちょうどその日に義実家が仮住まいへの引っ越し作業をやっていて、
私に主人の部屋だったところの片づけを無理矢理押しつけて出かけました。

そのとき姑に私から、
私のせいで申し訳ありません。主人が介護休暇を取ることになりました。無給だそうです。
と伝えたところ、当然ですが姑からは、
「えっ!お金はどうするつもりなの!」
と言われました。(当時はかなりキツい言葉に聞こえましたが言われて当然ですね)

片づけがほぼ終わった頃に主人が義実家に来て、
後出しじゃんけん的に私に、
「介護休暇は無給だけど後から手当が出るんだ」
と…。(これはかなりつらかったですし、今思い出しても腹が立ちます)

言動に関しては私の被害妄想込みです。ごめんなさい。

746 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/12(月) 00:16:02.71
つか、そんなにキッチリしたいなら、毎月土地賃借代義両親に払って、二世帯一軒分の家賃取ったら?
たぶん、おたくらのがマイナスだろうけど

747 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/12(月) 00:19:30.75
>>710
共有名義にしたら贈与税が発生するかもということは
結局、相応の金は出さずに持分だけ寄越せと言ってるということだよね。

小姑の件は、貴方たち夫婦の居住スペースを浸食してくるなら
家賃請求はわかるけれど、義両親の居住スペースに住まわせるなら
それは義両親と小姑さんの話で、基本的に貴方は関係ないかと。
まあ、貴方が小姑を嫌っているということはよくわかったけど。

どういう経過で二世帯同居になったのかは知らんが
最初同意しておいて、建ててしまってから離婚とか別居とか言い出すのは
旦那にとっては、ずいぶん迷惑な話だと思うな。


748 :710:2012/03/12(月) 00:20:01.93
>>735
ご指摘ありがとうございます。

>二世帯で住む親と同居の小姑から家賃徴収ってありえないわ。
義両親は家族ですから家賃徴収はしません。
小姑からは離婚の報告もなく結婚した姓のままなので、
家賃徴収してもおかしくないと考えたまでです。

>例えば旦那さんの弟さんや妹さんが独身だとして
>親と同居しててもその弟や妹から家賃徴収する気なの?
義弟や義妹が未成年だとか定職についていないだとかであれば、
家賃徴収しません。
独身でも定職についていれば家賃徴収はしませんが、
親世帯にお金は入れるべきだと私は考えますし、私ならそうします。

749 :710:2012/03/12(月) 00:27:11.91
皆さん、ご意見などをいただきありがとうございます。

結論から申し上げますと、
離婚ではなく別居して考える方向で検討します。
その間に弁護士に相談して、主人に話し合いの場に乗ってもらうように策を立てます。

もし離婚報告するようなことがあれば書き込みに参りますが、
このレスを区切りとしてROMに戻ります。

>>746
>>747
読みました。ご指摘ありがとうございます。
お返事すると更に…の形になりますので、ここで区切らせていただくことをお許しください。

心より感謝申し上げます。

750 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/12(月) 00:27:58.71
>>748
親世帯にお金入れるべきでって何で自分達が貰おうとしてんの?
訳わかんね

751 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/12(月) 00:29:43.25
えーなにこのひと

752 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/12(月) 03:49:38.55
ボッシー完全無視の相談者www
しぶいw しぶすぎるw


753 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/12(月) 08:34:55.54
何でこんなに金に汚いんだろ
親の土地に二世帯建てた時点で
嫁の好きにはならないって普通は分かる
浮かれて建てた後で現実見えて
ヒステリックに慌ててるだけ
小姑夫婦に義父母押し付けて逃げ出したくなったから
小姑が離婚済みなのか気にしてるのは
自分たちに代わって返済能力あるか
押し付けられるか(たぶん無理)気になってしょうがないだけ
バカみたい

754 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/12(月) 08:49:20.33
>>710
つ夫婦間賃借契約
婚姻中に金貸しても普通は返ってこないよ
ローン払い始めたばかりの物件に
共有財産権を主張するのも普通は無理
人に聞く前に少しはググれ
ググって不利だと気づいて
出戻り義姉に八つ当たりしてるのか

755 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/12(月) 08:54:03.26
親世帯にコトメが済むなら家賃を払わなくてもウトメが納得してるなら問題ないでしょ。
コトメが相談者テリトリーに入り込んでくるなら家賃もらうのもまだわかるけど。

ウトメとコトメの問題なら口ださないほうがいいよ。
ウトメは実娘が大事だから面倒みたい、コトメはしばらく親に甘えたい、で特に問題ないでしょ。
本当は違う事が気になってて、家賃の件を大事にしてるだけじゃない?
言いたい事があるならハッキリと言わないと拗れるよ。

756 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/12(月) 11:11:06.51
共有名義も無理だなぁ・・・
そりゃ贈与税も発生するわw
いくらの物件かしらないけど数十万じゃ無理だよなぁ。

757 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/12(月) 11:12:18.44
【自分の年齢・性別】 38歳女
【相手の年齢】 41歳
【結婚年数】 13年
【子供の有無】 有り
【相談内容】
 主人が仕事で度々台湾に行くようになりました。
 先月行ったとき台湾の大統領も心酔するという霊能士とやらに会ってきたようで、
 その霊能士が滅多に人にあげないという観音様のポスターをもらってきました。
 これをリビングに飾る飾らないで喧嘩になり飾らなければ離婚すると言うので
 しぶしぶ飾ることにしました。
 昨日はその霊能士を紹介した台湾人と会ってきたようで、その息子さんが
 その霊能士の方に色々助けてもらった話を聞いてきたようで、
 その話は息子さんが三階から頭から落ちたのに無傷だったとか
 突然何かにとりつかれたけど払ってもらったとか
 又聞きとしてはうさんくさい話としか感じられない話でした。
 そもそも私はそういったことは信じない性格なので・・
 そして私と子供に毎日観音様にお祈りしようと言い出したので
 「それはちょっと・・」となったら怒り、口をきかなくなりました。
 少しでも和解しようと話しかけたのですが、椅子を投げられたり
 飲み物の入ったペットボトルを投げられたり人が変わったようになり
 もうどうしていいか分かりません。
 離婚を言い出したら私一人なら離婚してもかまわないけど
 子供のことを考えるとどうしていいのか分かりません
 長文ですみません

758 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/12(月) 11:17:31.85
>>757
怪しい宗教まがいが絡むなら、まず財産の管理をしっかりしてください。
その霊能士に全財産を注ぎ込むやもしれません。
お子さんの年齢がわかりませんけれど、
生きていく力を自分の中に培っていかなければいかない
その成長過程にあるだろう子供の前で神頼みな親の姿は毒になると思います。

759 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/12(月) 11:18:33.73
とりあえずリビングにポスター貼っておけばいいのではないでしょうか。

それは冗談としても、宗教はちょっとムツカシイですね。。。

760 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/12(月) 11:23:20.41
>>758
ありがとうございます
しっかり管理します。子供は小学生ですが、リビングにポスターの時に
子供は渡さない旨言われてしまったのであちらは弁護士たてて来るかも知れないのでとても不安です。

>>759
ありがとうございます。
ポスターは貼りましたorz
離婚するというのでそのときはやむを得ず折れました
だけどお祈りだけは勘弁です。一人でひっそり信じる分には構わないのですが・・



761 :759:2012/03/12(月) 11:32:35.26
>子供は渡さない旨言われてしまったのであちらは弁護士たてて来るかも知れない

あまり女性方の味方はしないようにしているんですが、これはやる気スイッチ入りました。。。
個人的には、宗教関係はどうしようもないと思います。
心身疲れ果ててボロボロになる人が多いですし。
ただその分、宗教が原因の奇行が重なれば、離婚事由としては認められやすいです。
(760さんから離婚を提起するという意味で)

まずは離婚するしないにかかわらず記録を付けてください。
宗教関係の言動は特に要チェックで。
・暴言は日記に逐一メモ(録音がベター)
・暴力行為は写真を撮る
・身体的暴力はこっそり診断書を取る
・金銭の動きも把握しておく

子供のためを思うなら、離婚という選択肢も視野に入れましょう。
ご主人はともかく、子供が宗教に染まったら大変ですから。。。

762 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/12(月) 11:34:20.45
これは厳しい・・・

763 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/12(月) 11:45:52.04
>>761
ありがとうございます!!泣きました・・
たった一晩だけど思想を受け入れるか、受け入れないかずっと考えていて
やっぱり私には無理だと思いました。もし離婚となっても仕方ないかと・・

今までずっと離婚なんて考えたことなかったので今とにかく動揺してて・・
もう混乱してるから上手くレス出来ないかもしれないけど
だけど、子供は守りたいです。渡したくないです。
アドバイス通り、しっかりがんばって備えていたいと思います

来週も台湾に行くらしいのでおそらく霊能士さんの所だと思います

764 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/12(月) 11:53:25.01
どう言った思想なんだろうか?
俺の親も宗教にはまってたけど、子供は意外と冷静に見てるものだよ。
世界平和を謳いつつ他宗派をこき下ろすダブルスタンダードな点とか、矛盾しまくりじゃん。
だから逆に無宗派になってしまった。
あらゆる人々を救いたいなら全て受け入れろとw
そんな寛容な心がないお前達に何が出来るの?と。
小学生の頃からずっと疑問で、中学生の頃宗教のエライ人に聞いたら何も答えてくれなかったわ。
その時から完全に無宗派になってしまった。

765 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/12(月) 12:00:53.81
結婚式が幸せなだけで、夫婦として始めた日からが大変。
着飾る形だけの夫婦は、すれちがい夫婦になりやすく離婚率が高いよな。
離婚した女性は子供達にオシャレさせ、離婚した旦那は趣味や好き勝手している。


766 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/12(月) 12:12:16.71
すみません。また質問させてください >>757です
今、主人の親の経営する会社に勤めてるので離婚したら当然クビだと思います。
無職になる私が子供を引き取るのには向こうが弁護士をたててきたら
どう対応すればよいのですか?

主人は元々宗教に対して偏見みたいなものをもっていて、
イスラム教の人は5回もお祈りしてバカだな〜とか
言ってたのに最近の変貌ぶりにはびっくりしています。

767 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/12(月) 12:19:18.90
ご主人の親に相談した方がいいんじゃないの?

768 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/12(月) 12:23:37.79
>>757
そんなことで離婚するの?
再就職も大変だよ。
ポスターぐらい好きに貼らせて、朝だけお祈りしとけば?
お祈り中に晩御飯の献立でも考えておけば時間も無駄にならないよw
子供から父親がいなくなるはデメリットが多いはず。
子供の幸せを最優先にしてじっくり考えてみて。


769 :759:2012/03/12(月) 12:27:34.86
離婚をたきつけるような書き方をしてすみません。
まずはその宗教に関して知る必要があると思いますよ。
教義っていうのかな、どういう教えなのか、とか。

今はまだ、いきなり「○○しなければ離婚だ」と一方的に言われている動揺しているだけかもしれません。
もしかしたら、意外と良い宗教なのかもしれません。

子供さんのこと(=親権)を絡めると話が複雑になりますし、
どなたかも書いていますが、子供はそんなに馬鹿じゃないですよ。

もう少し様子見(こっそり調査)してみてもいいかもしれません。

770 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/12(月) 12:35:19.19
宗教に対して偏見持ってるから逆にハマるんだろうね。
宗教に対して何も感じない人は無宗派なんだと思うよ。
相手がその宗教に対して思い入れがあるならやらせて見ればいいじゃない。
金だって家計に関係ない範囲だったら良いんじゃない?
ただし、自分はやらないって、きちんと線引きは必要だと思うけど。
共存は普通にできる。

771 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/12(月) 12:48:39.83
>>767
ありがとうございます。でも、
主人の父→絶縁中
主人の母→息子の言うことは絶対な人
     前に喧嘩をした時相談したら「じつは喧嘩をして・・」の段階で
     「話聞かなくてもあなたが悪いのが分かる」と言われたので以来相談してないです
>>768
ありがとうございます。
離婚する程じゃないけど現在進行形の主人の父の金銭問題など我慢をしてきたこともあるので、
向こうが離婚を切り出したらそれも良いかな、、と思ってるだけです。
よく分かります。私もフリだけでもとも考えましたが、まだ受け入れられません
瀕死の人を助けたからこの人本物!!今日からお祈り汁!!
と言われて「ええ・・それはちょっと」と言って以降シャットアウトなので
話し合いすら出来てないので・・

>>769
ありがとうございます。
大丈夫です。心の準備の準備に入っただけですから、離婚を言い出さなければこちらから言うことは無いです
宗教じゃないんですね、霊能士さんにはまってるみたいです。
特段何も節制がある訳ではなく、霊能士さんの言うとおりにすればOKみたいなんですが、
その逐一霊能士さんにお伺いを立てることに抵抗があるので・・

その観音様のポスターを縮小コピーしてラミネート加工したものを主人が子供にあげて
子供が「ええ?何これ??」と言っただけで殴るようですから・・いいものだとはとても思えなくて
後出しで申し訳ないのですが・・




772 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/12(月) 12:56:49.36
お母さんが経営してる会社で働いてるって言うこと?

773 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/12(月) 12:59:47.15
>>770
ありがとうございます。
私も主人一人でひっそり祈る分には全然構わないんですよ。
私にも義務を課さなければ共存するつもりです

色々皆さんがおっしゃってくれたので元気出てきました
確かにそんなことなんですけどねえ、、
ポスター貼る貼らない段階で離婚とか言い出したので覚悟はしておきます。。


774 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/12(月) 13:04:20.95
>>772
絶縁中の父が経営して、母が経理を担当してます

父VS母・主人で私は一応蚊帳の外ですが色々双方の伝書鳩みたいなことしてます
まあこれは関係ないですね

775 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/12(月) 13:06:22.00
子供殴るのはアウトだわ。
子供が万引きだとか他人を故意に傷つけたりした場合は殴る事もあるかもだけど、新興宗教がらみで言う事聞かないから殴るって基地外だよ。

去年くらいに中学生くらいの女の子が新興宗教に入ってる父親に椅子に縛り付けられて修行だって水責めされて水死した事件あったよね。
無力な子供が親の宗教のいいなりでそう言う事にならないか心配だわ。
勝手にやってるならまだしもさ。

776 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/12(月) 13:06:47.40
今の段階では覚悟なんて堅苦しく考えずに、
霊媒士wwwwww
うちの亭主テラワロスwwwwww
って笑い者にしたほうがいいと思いますよ。。。

離婚ってね、考え始めたらキリがないです。
頑張ってくださいね。

777 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/12(月) 13:07:34.89
お父さん味方につけちゃえよ

778 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/12(月) 13:15:04.51
>>775
そうなんですよ!!
だから余計に抵抗感がでてきちゃって・・
子供は必ず私が守るつもりです。絶対事件にはさせません!

>>776
今書き込みしてる内に落ち着いてきたので、そのうち友達に笑って聞かせます!
ありがとうございます。

>>777
あの人も相当基地外だから無理かな・・
最終手段で考えてみます


779 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/12(月) 13:24:33.16
>>773
ご主人に女の人いない?
離婚する意志が固まったら興信所つけてみたら?

780 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/12(月) 13:31:41.71
>>779
しょっちゅう台湾に行ってるんで怪しいって言えば怪しいですね。
私から離婚は今の所無いのですが、向こうが言い出した時のことを考えて付けた方がいいんですかね?
来週も台湾みたいだし・・台湾じゃなくても謎の旅行も行きますし



781 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/12(月) 13:32:45.80
実家を頼れるなら別居しちゃったら?
なにかあってからじゃ遅いし。
頼れる所が無いなら仕方ないけど、デモデモで時間が過ぎていくと、それだけ子供は精神的に悪影響を及ぼす時間が長くなってしまうよ。
成長期に余計な負担を強いるのは避けたほうがいい。

あなたは旦那が悪いと思ってても、子供に取っては理不尽に殴られも戦わない母親を恨むようになるよ。
この状態が長引くなら子供に取ったら両親ともどっちもどっちだよ。

逃げるならシェルター的な所なら無一文で母子共に置いてくれるんじゃない?
別居なら転職先を探すか。
レスだけ見ても、同居で旦那をどうにかしようってのはムリだと思う。
子供が心配だし。

782 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/12(月) 13:35:25.64
>>781
子供のこと心配してくれてありがとうございます。

殴られたときは反撃しましたよ。返り討ちにあいましたが

実家は・・両親いないのでorz

783 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/12(月) 13:40:48.15
>>782
途中送信してしまいました

シェルターって聞いたことありますが、私の地域のは詳しいことが分からず・・
離婚を考えたことがない甘ちゃんなので
子供を路頭に迷わすわけにもいかないので、情報を集めて、状況を見て、しっかり行動したいと思います
子供も4月から中学で楽しみにしてるので危険が及ばないうちは我慢しますが、これ以上になるなら避難します

784 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/12(月) 16:10:53.87
どうでもいいが離婚しようがしまいが勝手にしろって感じ。
ただね、人の税金に頼って生活するのだけはマジで勘弁
ってかさ、手当てや控除を充てにした生活するんじゃねーって事。


785 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/12(月) 16:50:40.15
>>757
どーでもいーが
台湾は大統領じゃなくて総統と言わないか
台湾の霊媒師は社会問題として
ニュースネタになる位タチ悪いよ

786 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/13(火) 20:18:28.16
皆様、宜しくお願い致します。
【自分の年齢・性別】 40歳男
【相手の年齢】 40歳女
【結婚年数】 7年
【子供の有無】 なし
【相談内容】子供ができないので、離婚をしようかなと思っている。
 嫁はバツイチで、私は初婚。
 結婚3年後位に嫁と前の夫の間に子供がいることを知った。
 (結婚時には子供は産んだ事がないと言っていた。)
 嫁は不妊症で治療等したが脈なし。




787 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/13(火) 20:20:56.74
>>786
>子供ができないので、離婚をしようかなと思っている
離婚したい理由はこれだけですか?
>結婚3年後位に嫁と前の夫の間に子供がいることを知った。
このことは離婚したい理由とは関係ないですか?

788 :786:2012/03/13(火) 20:33:17.73
>>787
早速、どうもありがとう。
子供ができれば、離婚を考えようとはしなかったと思います。
前の夫との間には子供がいて、私には子供がいない。
今なら別の人とやり直せる可能性があるのかも?と思っています。
老後、私と嫁の2人だけではやっぱり寂しいというか切ないというか。


789 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/13(火) 20:38:24.19
>>788
なんかよく分からないんだけど、嫁さんは子供産んだ後に不妊症になったってこと?

790 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/13(火) 21:03:58.63
>>788
既に結論を出しておられるような気がしますが、
何をご相談なさりたいのでしょうか?

791 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/13(火) 21:26:47.60
神様は見てるでごじゃる
離婚したものは、再婚してもたいがいにして幸せにはなれぬ
例え再婚して子供ができたとしても
その先には、不幸がまちうけてるのじゃ

792 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/13(火) 21:35:28.12
だけどさー、奥さんが前の結婚で子供を産んだんだとしたら
そんな大事な事隠すような人と、この先も一緒に生活するのは考え物ではあるね。

793 :786:2012/03/13(火) 21:46:56.97
>>789
元々、不妊気味だったらしくて、やっと出来た子がいたそうです。
私と結婚した後は全然妊娠しなくて、病院に行ったら普通にはできないと
言われました。しかも今思うと治療も積極的でなかったような感じ。
>>790
結論は出ていますかね? 子供は欲しいけど、本当に離婚してまで
するべきものなのかどうか迷っています。
離婚して、再婚して子供が出来る保障もないし。
>>792
確かにその時はそう思ったのですが、子供ができれば一緒に暮らせる
だろうと思っていました。結局、子供が出来なさそうなので、
離婚の考えがよぎってきました。



794 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/13(火) 21:55:50.67
気持ちが通じ合って結婚した二人という印象があまり無いね。
子供っていうのは最初から鎹なんじゃなくて、家族として生活してくなかでそういう役割を果たすことが多いって事。
もうちょっと結婚に対しての自分のビジョンをはっきりさせないと、今回離婚して再婚したとしてもまた同じ事にならないかな。

795 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/13(火) 21:55:51.34
>>793
アドバイスというか、回答しにくいお悩みだと思いますね。。。
793さんの価値観(子供<奥様 or 子供>奥様)の問題もありますし、
子供が出来なくても共に年を重ねるご夫婦も現実におられます。
話を伺う限りでは、奥さんに対してどうこうということはなさそうですし…

ご自身で進む道を選ばれるべきではないかと感じました。
お役にたてずすみません。。。

796 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/13(火) 23:00:48.57
>>786
奥さん、子どもはどうしたの?


797 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/13(火) 23:12:22.93
奥さん親権無いって何かあるだろ…
隠してたのもおかしすぎる…
まるで元妻を見てる様だ…

798 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/14(水) 09:40:08.38
子供できないから離婚ってのも子供欲しい人からすると理解出来るの理由だけど、それよりも子供がいたのに隠してた事のほうが重大だよ。
奥さんは子供が大きくなって訪ねてきたらどう言い訳するつもりだったんだろ。
なんか色々理由があるから隠してたんだよね。
母親が親権放棄って余程の理由がないとないからさ。

799 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/14(水) 19:17:42.91
>>793
自分の遺伝子を継いだ子供が切実に欲しいの?
インドとか代理出産ビジネスが盛んな国もあるし
卵子だけ買う人もいるよね
不妊治療をしていて話は知ってると思うけど
そういった選択肢はない?
後継ぎが必要な立場なら養子を迎えるとか
家族を増やしたいなら里親制度もある
…何を欲しているのか踏み込んで
夫婦で話し合う必要があると思う
1人で離婚の方向に思いつめるのは
ちょっと違うと思う

800 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/14(水) 22:09:41.91
>>757
旦那さん、教祖になりたいんじゃないの?

801 :786:2012/03/14(水) 22:15:53.11
皆様、どうもありがとう。
いろいろな意見があり、大変参考になりました。
自分の考えもまだまとまっていないけど、
嫁と更に踏み込んで話し合おうと思います。
その中で答えが見つかるかもしれないし、更に迷宮の中に迷い込むかも
知れないけど。


802 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/14(水) 22:59:51.83
奥さんが子供を引き取りたいと言えずに
不妊治療を続けていたってことはないかね…
離婚して子供を手放しているからと言って
必ずしも有責で親権取れなかったとは限らない
養護施設に居るのは孤児よりも両親存命が多い

803 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/14(水) 23:26:46.78
>>786
話し合いもいいけど、その嫁なら裏取りを忘れないように。
申し訳ないが、都合のよい嘘八百を並べそうなタイプに見える。

>>802
日本じゃ例え有責でも母親が望めば親権を取れる。
それにやっぱり
子どもがいることを隠していた時点でアウトでしょう。


804 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/15(木) 11:15:10.76
女が親権取れなかったなりの理由があるんだよ。
1.かなりの有責
2.子供に拒否された
3.病気で育児困難
子供の教育を思って泣く泣く手放したとかふざけんなもんでしょ。
自分>子供を選んだのは明らかなんだし。
上記1.2.3.以外で女が親権取れない理由あんのかよ?

805 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/15(木) 14:33:53.43
>>801
悩みどころですね。納得のいくまで話し合われてみて下さい。
離婚するつもり(例えです)でとことん本音をぶつけた方が
結果として離婚するにしても、婚姻継続にしても、悔いが残らないと思います。

頑張ってください。

806 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/15(木) 22:19:21.66
女が子供引き取らない事だってあるよ。
私は小梨だけど子供がいて置いていけと言われたら、
そうしたかもしれない向こうは資産家だし私持病があるし。
子供の事考えて親権渡したのかもしれないし、
子供引き取らなかったから悪いではなくて子供は可愛いと思うし。
子供の事考えてあえて子供を向こうに渡したのかもしれないし。
離婚したらおしまいだから奥様と良く話し合ってください。
今の所子供以外に奥様に特別不満はないようだし、
子供がいない人生もありだと思いますよ子供が障害持って産まれてくる
可能性だってありますし。

807 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/16(金) 00:00:51.84
マジレスすると、元嫁がアパートに住んでるなら
火災保険に個人賠償保険が付いてる
実家にでも転がり込んでるなら家中の保険を探してみたら
いつの間にか付いてる 自動車保険にも付保できる時代
県民共済とかにも付いてる(ことが多い 受けてるのは民間損保だけど)
個別ではいると年間2000円とかするけど、特約でつけたら数百円の保険
*管理物、管理中の事故なら個人賠償じゃないので注意

808 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/16(金) 12:34:23.32
誤爆宣言無しかよw

809 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/16(金) 17:48:43.26
お願いします。
【自分の年齢・性別】30・女
【相手の年齢】31
【結婚年数】3年
【子供の有無】無し
【相談内容】私も主人も子どもは欲しいがセックスレス。
結婚してから10回?くらいしかしてない。
そして、主人は毎晩風呂にも入らず居間で寝て、朝に風呂入って仕事へ。
休みの日は風呂に入らず、必ず仕事の日の朝に入る。
一緒に寝ないのは、私のもっともイヤな習慣なので、
結婚前に、毎晩一緒に寝ると約束した。
結婚してすぐに、朝風呂・居間寝になった。
何度言っても聞かず、エアコンやこたつ付けっぱなし。
増えた電気代を小遣いから減らすも、居間寝続行中。
仕事で疲れるらしいが、きっちり週休二日で夜9時には帰ってくる感じ。

私も30になり、セックスレスも解消出来そうにないし、
子どもも欲しいし、別れるなら早い方がいいのかなと思うんですが…
主人のことは好きだし、ギャンブルもDVもモラハラもない、という感じです。

810 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/16(金) 18:14:18.66
>>809
うーん。その位はよくある愚痴レベルだよね。。
貴女のご夫婦の場合は、旦那さんのありのままを一度受け入れて、
気持ち切り替えてレス解消した方が幸せなんじゃないかな。
他人の習慣が自分の想い通りにならないのは当たり前ですよ。


811 :809:2012/03/16(金) 18:30:47.23
>>810
レス、ありがとうございます。
そうですよね。
一人で考え過ぎてたんですかね。

ただ、このまま40歳50歳になって、
なんであのとき子ども作らなかったんだろうと死ぬまで悩みそうで。。。
努力して子どもが無理だったなら、諦めもつきそうですが、
努力もなにもしてないですから。
レス解消は無理な感じですし。

812 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/16(金) 18:54:23.50
>>809
だからレス解消に向けた努力をしろと・・・

813 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/16(金) 19:19:31.87
セックスレスを解消する努力を放棄して子供が欲しいというのは、
どう見ても矛盾してるわな。
目先の面倒と子供、どっちが大事かよく考えなきゃ。

814 :809:2012/03/16(金) 20:07:00.28
>>812-813
書き方がまずかったですね。
すみませんでした。
セックスレス自体の解消の努力はしてきました。

私の書いた、努力して子どもが無理だったら、
というのは、例えば子どもができにくい体だとして、
病院などに通い、夫婦で努力したが子どもができなかったら、ということです。
それなら諦めもつくと思うのですが、不妊症ではないのに(ちゃんと検査とかした訳ではないですが)、
このままズルズルとセックスレスで、
年齢を重ねてしまうのが怖い、というか後悔してしまいそうです。

815 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/16(金) 20:14:24.11
んで、レス解消のためにどんな努力をしたの?
レスが解消されてない時点で体質的な事まで心配しても意味ないでしょう。

816 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/16(金) 20:22:29.02
>>811
寝室を別にできないの?
一緒に寝ないのはイヤと言うけど、それでは身が休まらない人もいる。
ゴロ寝ではなくちゃんとした寝具で眠れるようにしないといずれ体を壊すよ。
家が寛いで休める場所ではなかったら、出社準備の為のサービスエリアになってしまうよ。

817 :809:2012/03/16(金) 20:48:53.60
>>815
セックスレス解消には、普通に言われているようなことです。
普段と雰囲気を変えてみるとかです。
単純に主人にどうか聞いてみたり。

>>816
寝室は、分けるのはイヤだったので、
キングサイズにしたのですが、状況変わらずで…
寝室別で仕事の疲れが取れるといいですよね。
主人に聞いてみます。


818 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/16(金) 21:13:11.24
>>809
細かい所は他の方々の仰る通りだと思います。細かいと書くと失礼かもしれませんが、
生活習慣についてアレがーコレがーと言っても仕方ない部分もありますし
それが原因で離婚を考えるというのは早計に過ぎると感じます。
10年もすれば慣れるものと割り切ってみたらいかがですかw

一方で、子供ができないという点についてはきちんと考える必要があると思います。
子供ができない原因が、不妊なのか、行為が無いだけなのか、そこを明確にしないことには。。。
ちなみにセックスについて809さんはどのように考えているのでしょうか。
子供をつくるための「行為」でしかないのか、とか。
前にも書いたような気がしますが、セックスは夫婦にとってとても大切なものだと思います。
なんだかんだ言って、夜の夫婦生活が順調な家庭はうまくいくような気がしますし
求めて断られることが続くと、言葉にならない寂しさを感じたりもして。。。
もしそのあたりが離婚を考える理由になっているのなら、よく考えた方がいいと思います。
セックスレスに関しては、話し合って改善することは難しいかもしれません…

819 :809:2012/03/16(金) 22:04:31.37
>>818
私は唯一許せないのが居間寝なんです。
主人の趣味(車)や飲み会の朝帰りはそんなに気にならないのですが
居間寝だけはどうもダメで。
私の友人が泊まりに来てて、居間で話てても、
仕事着で居間でそのまま寝られると
悲しいというか情けないというか。
その時に無理矢理起こせば、私の友人の前でもキレたりします。

セックスレスだと、ただ生活を共にするだけのルームメイトで、
夫婦の意味もないような気がします。

818さんの、
セックスを求められることもなく断られるようになり
言葉にならない寂しさ、というのがよくわかります。
やはり、一度セックスレスになると、改善はなかなか難しいですかね。。。

820 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/16(金) 22:16:48.22
>>819
居間寝、そんなに気になりますか?
ご主人、よっぽどコタツが好きなんでしょうか。。。
まぁ気持ち良く寝ているときに起こされたら腹も立つかもしれませんし
そんなに目くじら立てるほどのことなのかな、とは思います。

809さんとしては、ご主人と一緒に寝たいのでしたよね?
それはそれで大切な事だとは思うのですが、
なぜご主人は809さんと一緒に寝ようとしないのでしょうかね。
どうもご主人にも腹に溜めたものがありそうな気が。。。
それか、本当にズボラな方で、コタツがよっぽど好きなのか…

離婚云々の前に、その辺り(居間寝含め生活習慣など)について
もう少し柔らかい気持ちでご主人と話し合ってみてはいかがですか。

セックスレスはまた違う次元の話だと思います。

821 :809:2012/03/16(金) 23:35:39.77
>>820
主人は実家では、自分の部屋のベッドはあるものの、
ほぼ居間のソファで寝る生活だったようです。
なので長年のくせみたいなのもあるかなと思います。

820さん、助言ありがとうございました。
私が頑なだったような気がします。
あまり気にしないようにします。。。

822 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/17(土) 07:52:28.26
コタツって冬だけのものだよね?
それとも一年中オールシーズン出しっぱなしなの?
しまっちゃえばいいのに。

823 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/17(土) 08:35:30.82
821です。
>>822
コタツは冬だけで、コタツを片付けると
ソファで寝るか、薄いカーペットの上でごろ寝してます。
もう3年もこの生活ですが、体の不調は聞いたことがなく、
最近は、ベッドで寝ようと誘うと、
ベッドの方が寝にくい、など言い訳されます。
ベッドも1年前に主人主導でマット固さとか枕とか決めたんですけどね。

そろそろ消えますね、すみません。
ありがとうございました。

824 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/17(土) 12:09:03.69
ソファに寝ていてベッドの方が寝にくいとか変だね。
なんかあるんじゃないの?
あなたを避けようとしてるとしか考えられない。

825 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/17(土) 18:06:22.46
【自分の年齢・性別】44♀
【相手の年齢】44
【結婚年数】17年
【子供の有無】あり2人
【相談内容】素人の女性と浮気されたとか、暴力、金銭問題とかはいっさいなしです。
ただ、大きいことはやらないけども、小さいことで何度も裏切られたというか、
思いやりに欠ける行動をとられ、それがたまりにたまっています
結婚当初一年ほど相手の実家に同居してた際は姑の意地悪に対して訴えてもなにもしない
晴れて核家族で暮らすことになり、家族で旅行に行ったときは(もちろん子供も一緒)、
疲れて寝てしまった私に怒り、夜中一人で抜け出しソープにいく
男友達と旦那が数人で旅行に行ったとき、私の父が餞別まであげたのに
私の実家と自分の実家に菓子折りを買ってきたまではいいが、プラス自分の実家にだけ
高級な土産を買ってきた。こっそり渡すならよいが、私にそれを言う。
「金がないからお前の実家に買えなかった」

826 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/17(土) 18:13:21.35
続きです。

学生時代の同級生に好きな女がいて、毎年私がいやがっても「友達だから」と同級会参加
↑でも、これはさすがに仕方ないとは思ってます。

別の好きな女から、その女のプリクラをもらい、それを携帯の裏にはる。
恥ずかしいから取れといっても取ってくれなかった。
↑子供もいる時期です。

家計が大変なとき、「私は小遣いすらないんだよ」と愚痴を言ったら
「じゃあ小遣いもらえばいいだろ」と怒ったような顔でいう。
相手の気持ちを酌んで話し合いする、なんててんで出来ないひとです

827 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/17(土) 18:21:10.29
姑と折り合いが悪くなり、実家に帰る決意をしたときは、
はっきりいって離婚してもよいと思ってました。
だけども、旦那も実家を出て核家族でくらすことになった時は本当にうれしかった。
だけども、その時も私になんの相談もなく
実家の家のローンの負担をわずか三万円だけですが
負担することを勝手にきめたことを後で知り、つくづくがっかりしたことを思い出します。
お金云々じゃないんですよ。私という存在をことごとく無視して決めたことに腹がたちました。
でも理不尽なその決めごとを私は一年半守りました。


828 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/17(土) 18:25:36.11
あげます。
で、一年半後に次の子が生まれるから、その三万円は払えないことを
実家にいいなさい、と言っても言ってくれないから、
仕方なく私が言ったら、姑に鬼のごとくなじられました。
私はこれらを流して今までやってきましたが、
もう夫を尊敬できず、夫婦生活も避けています。

これで離婚したら私のわがままでしょうか?
客観的な意見をお願いします。

829 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/17(土) 18:28:10.23
追記

金銭問題はない、と最初のレスで書きましたが、
金をよこさないとか、金銭を自分が握って私に口出しさせない、みたいなことはなかったので、
そのように書きました。

830 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/17(土) 18:32:14.75
>>825
とりあえず、名前欄に825と入れていただけませんか。
>>825-829は同じ方で宜しいでしょうか。
とりあえず、17年間のご不満が溜まりに溜まっているということだけは分かりました。
お子さんの年齢は?
離婚を思い留まっている理由はなんですか?

831 :825:2012/03/17(土) 18:43:47.93
ありがとうございます。

離婚を思いとどまる理由は、単に離婚=悪という固定観念が強いことが根本にあることがベースで、
さらに、自分もわがままな性格だという自己評価の低さ、
あと、旦那がしてきたことは一つ一つ突発的というか、
ずっと継続して私をくるしめた、ということがない、
例えば、私の友達で離婚した子などは、
必要最低限のお金しか旦那が入れない→もちろんはなっから足りない
身体的暴力、精神的暴力を結婚当初から離婚間際まで長年うけ続けて
離婚してます。

これに比較すると、たいしたこてないのかな、と考えてしまったりして
堂々巡りになるのです。

子供は17さい15さいです

832 :825:2012/03/17(土) 18:50:52.49
旦那の実家を出たときもそうだったのですが、
私たちは節目節目で何かあるたびに、
私がわがままだという人間が周りに多いし、
男なんて、自分の実家を大事にするのなんて
当たり前だよ、なんて言われてきたので、

本当に判断がつかなくなっています。
結局は個々がどう思うかなのはわかっているのですが。。


833 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/17(土) 20:03:04.04
687 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/10(土) 22:39:33.68
ここで相談してもシンママとボッシーが絶対に離婚を勧めます。
なぜなら自分同様に不幸になって貰いたいからです。


834 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/17(土) 21:13:52.34
>>832
率直に書かせていただきます。気を悪くされたらすみません。
子供2人と別れてでも、という覚悟がおありでしたら
離婚されれば宜しいかと思いますし、
>離婚=悪という固定観念が強い
この程度で離婚を思い留まるくらいなら、離婚しないで正解かと。。。

825さんのお話を伺う限り、愚痴の域を出ないと感じます。
(もちろん私個人の主観ですので気を悪くされないように)
まだまだ大丈夫だと思いますよ。
ここで愚痴って少しでも気が晴れるなら、いくらでも書いてくださいね
と思いますよ、離婚経験者としては。。。

頑張ってください。

835 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/17(土) 21:44:05.57
わずか三万円くらいって言ってみたり
子供が増えるから仕送り止めると言ってみたり
金銭感覚に一貫性がない
結婚してから働いたことないの?
なんかヒステリックで同情できない
小うるさいから夫が相談してくれないんじゃない
子供が自立するまでの数年は我慢したら

836 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/17(土) 21:54:10.52
>>819
誰も突っ込まないけど
夫婦2人の家に泊まっていく友人て
ちょっと非常識

家で風呂に入らないのは余所で入るから
レスなのは他でしてるから
その可能性は?

837 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/17(土) 22:37:56.61
>>834>>835
ありがとうございます。お優しい言葉に癒されました。まだ頑張れるのでしょうかね。。

>>835
ありがとうございます。ヒステリックでしょうか?気を付けなきゃですね。
お金の件に関しては一貫性がないとは思ってないのです。
一人ふえれば現実的にお金はかかりますからね
それだけ若かったし年収も少なく、ギリギリの生活をしてましたから

それと私が問題にしてるのはよく読めばおわかりいただけると思ったのですが
お金や金額ではなく相手の心です。

とにかく、不快な思いをさせたみたいですね。すみませんでした。

長文投下、失礼しました。意見をくださり、ありがとうございました


838 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/17(土) 22:44:07.05
>>836
前3行は同意。
居間が旦那の就寝場所として定着しているのに夜間に客を入れるのは思いやりが無いと思う。
もしかして、客がいればいやでも寝室に行くと考えたのだとしたら酷いことだ。

839 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/17(土) 22:45:36.16
>>825
間違いない、その男はDVモラハラ男だよ。
先ずは別居するのが大事だね。
金銭的DVも受けてるみたいだね。
DV防止法、保護命令が適用されるかもね。
子供が被害にあわないように面会も制限だね。



840 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/17(土) 23:14:12.87
>>697
>>839

何処のコピペ?

841 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/17(土) 23:29:35.88
またこいつか

842 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/17(土) 23:34:43.86
>>837
普段は早口?
少し考えて言葉を選んで話した方が良い
時系列に沿って簡略的に説明する冷静さも足りない
勤めたことないのかなあ
男と会話して通じる?
相手の話し聞いてる?
離婚しないで家の中に居たら?

843 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/18(日) 01:07:29.88
>>842

あなたこそ大丈夫ですか?
男性か女性かわかりませんが、支配欲強いと言われませんか?

私の性格についてたった一人だけあなたがおっしゃったことと
まったく同じことを言った男性がいましたが

幼少期に虐待され、DVでしつこく、物事を流せない屁理屈が酷い人間で可哀相な方でしたよ

話し方はゆっくり、声は低め、社会経験は途中で何年か休みましたが、22年。
自己主張は強いほうかもしれませんが
人の話しを聞かないと成り立たない仕事をしてます。
当然男性とも話す機会は多いですよ。


あえて稚拙ながら自分にとって印象的な事柄から投下したので時系列が前後したのは確かですが
私にとって内容が伝わることのほうが重要でしたから
そこを突っ込まれるとは思いませんでしたね(笑)



844 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/18(日) 02:03:56.12
なるほど。やはり子供にとっては母親の方が大事だよね。うんうん。
日本が共同親権ではなくてよかったね、うん。
DV防止法、保護命令を有効にね。うんうん。

845 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/18(日) 02:14:41.49
>>843
間違いない、その男はDVモラハラ男だよ。
子供が被害にあわないように面会も制限だね。
幼少期に虐待され、うんうん。
DVでしつこく、うん。
どうしようもない男だったんだね。
DV防止法、保護命令が適用されるかもね。
うんうん。









846 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/18(日) 06:19:30.41
>>843
間違いない、その男はDVモラハラ男だよ。
社会経験は途中で何年か休みましたが、22年。うんうん。
まったく同じことを言った男性がいましたが、うん。
当然男性とも話す機会は多いですよ。うんうんうん。
DV防止法、保護命令が適用されるかもね。
子供が被害にあわないように面会も制限だね。

847 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/18(日) 09:18:10.00
>>843
長文で反論されていますが私は女ですよ
負けず嫌いなのは分かりましたが()
ご主人が外に逃げ出したり隠し事をされるのは
あなたと話したくないからだと思います
相手を否定しなければ自分を肯定できない
あなたの性格に辟易されているからですよ()

848 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/18(日) 09:31:20.77
>>847
あなたの私に対するレスをみると、すべてご自身のことを書かれてるように思えますが。
一言多い人ですよね。
私に意見をくださったもう一人の方とは雲泥の差です。

849 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/18(日) 11:17:57.02
(i)

850 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/18(日) 13:47:43.14
>>848
うざっw

851 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/18(日) 16:58:38.98
次の獲物はまだですか?

852 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/18(日) 17:27:02.37
獲物w
本気で悩んでる人には親身なスレなんだが…
愚痴吐いてるだけの鬼女や
浮気で浮かれてる気団の居場所ではない

853 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/18(日) 21:12:58.11
>>848

生理あがってるババアに構わないほうがいいぞw

www

854 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/18(日) 21:23:10.50
大嫌いな糞親二匹の介護で疲れ果てた
二女は軽度知的障害
我慢する意味がわからない
旦那も嫌い
逃げたい


855 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/18(日) 21:32:10.72

        / ̄ ̄\
      /       \      ____
      |::::::        |   /     \
     . |:::::::::::     |  / ⌒   ⌒  \  
       |::::::::::::::    |/  (●) (●)   \ 
     .  |::::::::::::::    } |    (__人__)     | 早く出してくれないかな?離婚届
     .  ヽ::::::::::::::    } \   ` ⌒´     _/ 
        ヽ::::::::::  ノ   |           \
        /:::::::::::: く    | |         |  |
-―――――|:::::::::::::::: \-―┴┴―――――┴┴――


856 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/18(日) 21:36:48.01
>>854
離婚をお勧めします

857 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/18(日) 23:43:52.09
>>856
いや、それは逃げだろjk

858 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/18(日) 23:51:36.39
この流れからしてわざと書いてる
ageだし

859 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/19(月) 03:05:56.21
獲物まだなん?

860 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/20(火) 12:46:37.86


【自分の年齢・性別】 41才男
【相手の年齢】 34才
【結婚年数】 6年
【子供の有無】相手の連れ子を含め3人

出会い系サイトで知り合い結婚しすぐに婿養子になった。
相手方の両親と同居で生活がスタート。
妻は介護職で不規則な生活、子供が生まれて育児休暇中に某携帯ゲームサイトにのめり込んで大喧嘩して以来、気持ちが戻らない。ヒステリー持ちの姑との育児生活にも疲れた。孫に向かって物を投げつけたりチンピラ紛いの暴言の数々。
あの上から目線な言動に怒りを覚え家を出て3ヶ月。
いつの間か「育児もせず暴力を振るい生活費も家に入れない」と言われている。
離婚になったら慰謝料をとるつもりらしい。
妻はもはやこの板で表現されているバツイチ子持ちの女性そのもの。姑と瓜二つに変貌している。

頭を下げて戻れば許してやる。by嫁姑

訳ありな家に転職してまで長男が初婚で婿養子に入るんだからそれなりに生活のフォローはあるだろうという甘い考えがあったのは認める。
妻の希望を優先して選択してきたのが間違い
そこまで言われる筋合いはないと思っている。
子供たちのために頭を下げてもどるべきか、離婚するべきか。

読みにくい文章内容ですがアドバイス宜しくお願いします。



861 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/20(火) 12:53:20.93
>>860
現在別居3ヶ月目ということですね。
お子様の内訳は、連れ子×2、実子×1でよろしいですか?
実子は今おいくつですか?

>某携帯ゲームサイトにのめり込んで
こちらは「奥様」が主語で良いですか?

奥様方の父親(860さんから見て義理の父)はなんと仰っていますか?

逆質問で恐縮ですが、もう少し(身バレしない範囲で)情報をお願いします。

862 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/20(火) 13:16:03.28
よろしくお願いします。

【自分の年齢・性別】
自分 32歳女
【相手の年齢】
相手 44歳男
【結婚年数】
7年目
【子供の有無】

【相談内容】
●経済状況
旦那年収700万弱、自分年収500万弱。正社員で働いていて、同じ業界です。
●相談
旦那が会社に行きません。一週間のうち、かならず1回は休むし、場合によっては、週に3回ぐらい休んでいます。理由は血圧が高いとか、頭が痛い、体調が悪いなど。※たしかに血圧が高めなので、降圧剤飲んでいます。

私が働いていない状態だったら、「毎日おつかれさま。一日ぐらいゆっくり休んでね」と思うのでしょうか?自分も正社員としてフルで働いているのにどうして会社に行かないのか、腹立たしいです。
何故行かないのか理由を聞いても、「明日は行くから」の一点張り。体調が良くないなら、一度検査した方が良いと言っても、「病院は怖い」などと子供みたいな返事しか返ってこないです。

863 :862:2012/03/20(火) 13:17:39.43
862続きです

金銭感覚にも少しズレがあるようで、
なんでもすぐに買ってしまうし、
その割に上手く使いこなせないと使わなくなったり。
貯金もほとんど無いようです。
現在、賃貸マンションに住んでいますが、将来的には旦那の実家に行くことになると思います。
ただし、かなり古い家なので、
リフォームまたは建て直しが必要なことは認識しているようですが、
将来に向けて貯金したりなど全く行動していません。
このままでは、定年後住む場所がなくなります。

続きます

864 :862:2012/03/20(火) 13:19:31.35
続きです

部屋にモノが溢れ、ゴミ屋敷状態です。
私が掃除苦手というのもありますが、
旦那のモノが多いんです。
弾かなくなった電子ピアノ(もらいもの)、大量のCD(昔の8cmCDなど)、
大量の漫画本、不要になったパソコンパーツとその空箱など。
不要になったものは捨てて欲しいと頼んでいるのですが、「捨てたくない」「捨てた後、後悔したくない」などと言ってモノが増えていく一方です。

結婚後、一度もセックスしたことありません。
旦那の方から誘ってくることは皆無です。結婚したばかりのころ、その件について何故しないのか?と聞きましたが、
疲れてるとしか言いません。
おそらくもともと性欲が少ないのか、問題ありなのだと思います。いまとなっては旦那とセックスしたいと思いません。

他にもあるのですが、こんな感じのことや、実親(私からすると義理の両親)や、義理の親(私の実親)との付き合いなど、小さな問題が山積みで、しかも全部私が対応なので、もう考えることをやめたいとすら思っています。

あーしてほしい、こーして欲しいというのは、私のワガママなのでしょうか。

いまは、完全に思考停止状態です。こんな私に何かアドバイスあればお願いします。

865 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/20(火) 14:17:44.81
>>862
とりあえず別居したら?
お互いにして欲しいことを紙に書いて、優先順位をつけて、できたものから丸する。

話はそれから。

866 :860:2012/03/20(火) 14:25:52.86
>>861
レスありがとうございます。

連れ子は9才男の子です。
実子は3才と1才の二人になります。

携帯ゲームサイトにのめり込んでいたのは妻のほうです。
利用しているのを初めて知ったのは一番下の子を妊娠しているときでした。
産休中で退屈なのかなと思い気にも止めていませんでした。
(無料ゲームを謳ったところだったので)

携帯会社が自分だけ違い、妻の携帯料金は家族割引利用の為に姑が支払っていたようで「料金が高すぎる」と言われて妻に問い詰めたところ課金していたようです。
妻とはいえ人の携帯電話を調べたくはなかったので実際どういったやり取りがあったかは確認していません。が不特定多数とメールをしていたのは認めています。

出会いが出会いだけに付き合い始めに「こういうところにハマるのはやめようよ」といった話をしてあったので、感情的になって怒りしばらく口を聞かなかった記憶があります。

出会い系サイトで知り合ったことは未だに両親に話していないようです。向こうの両親は友達の紹介で知り合い結婚したと思っているでしょう。

実際は遊び感覚で会って即ホテルにいきました。
私以外にも関係していた男性は複数いたようです。
リクエストすれば自分の裸の写メを送ってくることもありました。
金銭のやり取りが無かったのが不思議なくらいです。

向こうの父親は今回沈黙に近いかたちです。
最初は話をしに怒鳴り込んでくるだろうと思ってましたが、未だに一回会ったきりです。
その時も妻と姑の話で一方的に過ぎていきました。
なぜ私が出ていったか恐らく理解していないでしょう。
妻の様子を気にしていたのが印象的でした。
普段は不規則な勤務日のため家の事にはあまり関心がないように感じます。

867 :861:2012/03/20(火) 14:52:52.97
>>866
なるほど。

子供さんと離れる覚悟がおありでしたら、離婚もアリかなとは思いますが
マスオさん的な立ち位置に少々お疲れになっただけのような印象も受けます。
現状、離婚した場合は恐らく親権は取れないと思いますので、その辺りは
あまり揉めないようにされた方が良いかとは思いました。

お尋ねした手前もありますので大変申し上げにくいのですが、
>実際は遊び感覚で会って即ホテルにいきました。
>私以外にも関係していた男性は複数いたようです。
>リクエストすれば自分の裸の写メを送ってくることもありました。
>金銭のやり取りが無かったのが不思議なくらいです。
このような背景の方にレスを返す気にはなれません。
その相手を結婚相手として選び、子を設けたのは866さんご自身なのですから。。。

頑張ってくださいね。

868 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/20(火) 15:05:24.83
>>862
そんなに仕事休んでたら、職場の信用度ゼロだろ
余程の得意技が無い限り、その年齢なら完全にリストラ対象
それを覚悟の上で休んでるなら、精神的病気の可能性が高いよ

ちょっと躁ウツの気がある
仕事を休む、整理整頓が出来ない、対人交渉が苦手、性欲が無い、これはウツの典型的症状
気分がいい時は浪費をする、これは躁期の症状

躁ウツは他の人から見ると、単なる困った奴にしか見えないからな
精神的病気は本人の自覚が無いと、通院しても余り意味が無いんだが
夫婦仲を改善させたい気持ちがあるなら、無理やりでも病院に連れていくべき


869 :860:2012/03/20(火) 15:28:00.09
>>867
ありがとうございました。

親になって自分がしてきた事の愚かさに改めて気がつかされました。
息も詰まるような何かを喉元に突き付けられた感じです。
スレ汚し失礼しました。

870 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/20(火) 15:59:11.81
>>869
867は言葉が過ぎたかもしれません。すみません。
真剣にお悩みになっていることとと思いますので、少しだけ意見を書いてみます。

私の主観で恐縮ですが、別居とは、互いに冷却期間をおいて、あくまでも「婚姻継続」のために
互いに相手のことを考える努力を重ねる期間だと思いますし、
間違っても、別居を「我儘を通すための手段」として使ってはならないと思うんですね。
何のために3ヶ月別々に暮らしているのか、その原点に帰ってみてはいかがでしょう。
喧嘩をきっかけに頭に血が上って家を飛び出したところまでは仕方ないとして、
この3ヶ月間お互いに何を考えたか、それを話し合う場を設けてみてはどうですか。
冷静に話し合うことが難しければ、第三者(難しければ互いの親とか)を交えることもアリだと思いますし。
今の状況では、奥様達は「子供も押さえているし、どうせ帰ってくるだろう」と高を括っているかもしれません。
それも含めて、860さんは落ち着いて、話し合う場を設け、一緒にやっていくのがもう無理なのかどうかを
冷静に判断した方が良いのではないかと思います。

ちなみに3ヶ月別居なさっていれば、離婚についてお互いにある程度は知識が増えていることと思いますが、
お話を伺う限りでは、慰謝料が発生するようには思えませんでしたので、心配はいらないと思います。
そういうお金の問題よりも、今は、子供さんのために何ができるか、それを一番に考えてはいかがでしょうか。

871 :862:2012/03/20(火) 16:11:51.09
>>865
862です。
アドバイスありがとうございます。
一度にあれやれ、これやれよりは、
順序立ててやった方がよさそうですね。

参考にさせていただきます。

872 :862:2012/03/20(火) 16:25:58.00
>>868
862です。
コメントありがとうございます。

会社を休むことが多くても、職場からは必要とされているようです。(おそらく、技術的な面で)ただ、いつリストラされてもおかしくないと思っています。

躁うつですか…。
たしかに、急に人が変わったようになったりする時があります。
ちょっとした事にキレたりすることが多いので、今では、何かお願いするときにも、言葉を選ぶようになりました。
何かの話し合いをしても、イライラしながら最終的には、「じゃあ、俺はどうすればいいのよ?」とキレ気味に話をされて、もう話し合いにすらなりません。

また色々考えてみます。
ありがとうございました。

873 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/20(火) 18:04:51.45
みのもんた「ダルビッシュはイラン人。国籍が日本だから日本人と思っているなら大間違い。」

http://www.nicovideo.jp/watch/sm17227820

874 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/20(火) 21:03:10.74
>>860
別居期間中の子供たちは心配じゃないの?
自分だけ逃げ出して、このまま見捨てるの?
自立するまでの養育費を払い続けるより
引き取って保育所やシッターに預ける方が
健全に育ちそうだけど

875 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/20(火) 21:18:49.18
>>862
あんたがそんなに殺気立ってるから旦那も会社に行きたがらない理由を話し難いんじゃねぇの?
そんな奴に自分の本心を曝け出せるわけがねぇわ。
一笑に付されたり罵られたら余計なストレスになるもんな。

それで逆の立場になって旦那に冷たい態度を取られたら拗ねるんだろ?
あんた、メンタリティが幼過ぎるわ。

876 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/20(火) 21:21:26.69
>>864
旦那の無題コレクションは棄てろと言わず収納スペース確保して
自分で整理して収納させて生活スペースに浸食させない
家族間の揉め事は「仕事が忙しくて」の 決め台詞で首を突っ込まない
とりあえず朝食でも夕食でも小言なしで
笑顔だけで過ごす食事の時間を作る
夫婦の現在を大切にして下さい

877 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/20(火) 21:23:06.80
×無題コレクション
○無駄に見えるコレクション

878 :860:2012/03/21(水) 00:58:14.20
>>870
ご意見ありがたく思います。
長くなりますが書き込ませていただきます。

つい先日、別居後はじめて実父と妻の実家にいきました。
本来なら夫婦間で話合いをしてからと考えていましたが、実父の方に連絡が入り「そちらが揃ってくるのが筋だろう」と言われたそうで二人で向かった次第です。

妻が開口一番、私に暴力を受けるのが怖くて二人で会えないし子供が危険だから会わせられない。と、言い出し姑も同意していました。
確かに家を飛び出す数日前に子供をしかる程度に妻の頭を叩いたことがあり、メールでムシャクシャした気持ちをぶつけたこともありました。話をきかず寝たフリされた時、髪をひっぱったこともあります。
勿論弁明はしましたが「怖かった」の繰り返し。
姑のヒステリーは完全に無視していました。

育児についても指摘されました。
休日にだらけているとか昼間で寝てる。などなど。
でも子供の行事などは全部参加してますし、多少体調が悪くても子供と風呂に入って一緒に食事して寝かしつけるのも夜中のおむつ交換も・・・確かに優秀な父親ではないがダメ親と言われたときは悲しくなりました。

次に生活費を十分に払っていない事を指摘されました。
言い訳にしか聞こえないでしょうが結婚前に周囲から、訳ありの家に長男が初婚で婿に行くなら財布の紐は渡すな。渡すのは少ないくらいでちょうどいいとアドバイスを受けていたので子供の養育費プラスアルファ程度妻に渡しておりました。
大きな出費は私が支払っていたし毎月少しずつ貯金しながらやって来たつもりです。
ところが私が出ていった後、私の机や私物をくまなく調べたらしく入社当時から保管してある明細書をすべて調べあげていました。500円玉貯金箱も没収されていたのには驚きました。
仕事上、自費での出費が多いのに明細書の給与をもとにされたのでは仕事ができなくなってしまいます。

879 :860:2012/03/21(水) 00:58:56.74
続き
さらに妻から賞与の明細書を勝ち誇った顔でテーブルに投げられました。
非課税の明細なのでよく確認していなかった自分の落ち度ですがゼロが一個多い金額がプリントされており、手渡しなので通帳記載もありませんでした。

わざとらしい姑の嫌みが耳から離れません。
「こんなに取ってんのに娘にこれっぽっちしか渡してないなんてはじめて知った。見損なった。」
「こんな人だと思わなかった。」
非課税で数十万の賞与明細書はあり得ないと説明しても納得してもらえてないようです。

結論は先送りしてその場は帰宅しました。


880 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/21(水) 01:38:15.14
お前、頭の悪さと誠実さを混同してるよ。
性悪な人間に誠実に対応するのは頭がわるいこと。
悪いこと言わないから、きちんと考えてそれなりの対応をしなよ。

>孫に向かって物を投げつけたりチンピラ紛いの暴言の数々。

こんなことの証拠はとってるのかな?

>あの上から目線な言動に怒りを覚え家を出て3ヶ月。
>いつの間か「育児もせず暴力を振るい生活費も家に入れない」と言われている。
>離婚になったら慰謝料をとるつもりらしい。

確かに勝手に出ていって離婚したいとなったら慰謝料取られるよ。
法的離婚事由なんて無いからね。

対応が感情的すぎて考えがなさ過ぎ。
結婚って婚姻契約という契約だから。
きちんと対応しなきゃ負けるのは当然。
一回専門家に相談してみ。
このままじゃ人生ボロボロだから多少の出費は仕方ないだろ。

881 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/21(水) 08:30:27.57
暴力は売り言葉に買い言葉
どっちも診断書持ってなさそうで
他者から見ると程度の低い喧嘩

金銭面で揉めるのは不公平感
隠すから誤解されて揉める

夫婦の問題に舅姑が口出してきたら終わり
夫婦だけで解決しないと子供たちに後々
おかしな影響が出る

882 :862:2012/03/21(水) 08:35:52.25
>>875
862です
自分では気づきませんでしたが、
文面からも殺気立ってるように見えるのですね。
気づかせていただきありがとうございます。

「会社で何かあったの?」と聞いたこともありましたが、「何もないよ」と若干イラつき気味に言われるので、
ここ1年以上は、休んでももう何も言わないようにしています。
言葉には発しませんがきっと態度で分かるのかもしれません。

883 :862:2012/03/21(水) 08:39:46.15
>>876
862です

旦那のものをあれこれいう前に
まず、自分のものを片付けます。
それからまた考えます。
ありがとうございます。

884 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/21(水) 13:31:35.05
>>878-879
うーん…
もう3ヶ月別居なさっている訳ですよね…
もう少しお気持ちを整理された方がいいと思いますよ。
なかなか辛い立場だとは思いますが、正直に書きますと、
内容的にはやはり愚痴の域を出ないものかなと思います。

お話を伺うと860さんとしては「自分はこれだけ頑張っている」と仰りたい訳ですよね。
それに対して奥様方は「それじゃ足りない」と主張されているだけのような気もします。
この手の話はお互いが歩み寄らないと解決は難しいと思いますね。。。

書き込みの内容からは860さんが「どうしたいのか」が見えてきませんし、
個人的には、離婚するのならそれでもいいのかなとは思いますが、
奥様は860さんと離婚したいと考えているのでしょうか?
860さんはどうしたいのですか?
ここで愚痴を書くだけで気が収まるならそれでもいいのですが…

離婚をすると決めたなら、>>880さんがおっしゃるとおり、一度弁護士に相談されてみた方が宜しいかと思います。
私が言うのも何ですが、離婚経験者は知識を持っていますので、バツ無しさんが単独で戦うのは圧倒的に不利です。

885 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/22(木) 23:03:04.67
>>878-879
理由はどうあれ、妻に暴力をふるい、
子供が三人もいるのに、家計に不協力というのは如何かと…
自分に都合よく考えすぎです

奥様を売春婦のように仰ってますが、ご自分も同じですよ
婿養子に入ることは、そんなに恩を売るようなことなのですか?
生活費も満足に入れてない分際で、お仕着せがましいですよ


別居中も生活費や養育費は入れなければいけません
その辺はきちんとされているのでしょうか?

ご夫婦どちらも下半身緩い、我慢が足りない人という印象です
似た者夫婦でとてもお似合いだと思います
嫌味じゃなくて

886 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/22(木) 23:07:46.81
860が慰謝料請求されるね
暴力と経済的DV
家庭の遺棄

887 :860:2012/03/24(土) 05:44:29.46
みなさん貴重な御意見やご指摘ありがとうございます。

全くもってみなさんのおっしゃる通りです。
自身反省すべき事が多いかと思います。

愚痴になりますが、
生活費に関していえば光熱費や通信費、保険、車の維持費等々は支払ったうえで、養育費(保育料)と食費の一部としてプラスアルファー分を手渡ししておりました。
さらに少ないながらもある程度まとまった額の預貯金は通帳ごと結婚時に渡してあります。
こうなった経緯は妻の「うちの家計は良くわからない」の一言がきっかけだったと記憶してます。
渡した額で少ない言われても・・・
実父とも話したのですが、もしかして源泉徴収票や明細書の見方が良くわかってないのでは?と・・・
暴力に関していえば「つっこみ程度」に加減してるつもりだったので・・・やられた方が怖かった言われたらそれまでですが。

婚姻費用など毎月支払って別居してます。
当分はお互いの誤解を解いて
謝るべきところは謝っておこうと思います。

888 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/24(土) 14:40:20.19
子供三人もいて給料、全額家に入れない男なんてクズだわ
さらに奥さんのせいにして
最低だね

子供ほおり出して逃げてるし

今の状況を変えなきゃ歩み寄りなんて無理だと思うけど

奥さんに愛情が残ってないんでしょ?
慰謝料と養育費払いたくないから急にしおらしくなっただけじゃない?


889 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/24(土) 14:45:30.40
>>887
嫁も親もキチガイみたいだし、別れれば?

890 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/24(土) 14:55:40.60
嫁をアバズレ呼ばわりしてる時点で無理だよ
自分だって出会い系でしか女釣れなかった低スペック男なのに

891 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/24(土) 15:00:54.81
>養育費(保育料)と食費の一部として
保育料と食費の一部って何?
家計を支えてもいないくせに、婿養子の恩着せすぎ

>暴力に関していえば「つっこみ程度」に加減してるつもりだった
DV男のよくある言い訳、乙

DQN同志、そのまま結婚しててくれ
それが社会の為だ


892 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/24(土) 18:45:36.01
奥さんも働いていて疲れてるんじゃないのかな
お婆ちゃんは孫三人の面倒みて疲れてるんじゃないのかな
体力的に余裕がないとカリカリするのは仕方ない
夫だけ休日にダラダラしてたら反感かっても仕方ない
逆切れして髪の毛引っ張ったり頭殴ったりして
お爺ちゃんが怒るのは仕方ない
離婚するなら慰謝料払って
養育費払い続けるしかないような
別居続けて現状維持が安上がりなのかなあ

893 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/24(土) 19:53:45.35
俺でも家計がよくわからない女に財布持たせる気にはなれんわな
親離れ子離れがうまくいってない様な嫁姑に何を言っても無駄
「家付き女はなんとやら」そんなところに行った860が間抜けすぎ

894 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/24(土) 20:09:55.31
そんな事言ったって…子ども増やしてるし
後戻りは出来ないじゃない

895 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/24(土) 20:17:30.78
とんだクズ夫婦だなw
本当にお似合いだ

896 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/25(日) 09:05:39.72


897 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/25(日) 09:15:10.63
【自分の年齢・性別】
自分 44歳女
【相手の年齢】
相手 38歳男
【結婚年数】
8年目
【子供の有無】

【相談内容】
●経済状況
旦那年収200万、自分年収200万弱。
●相談
旦那がアスペ自閉症(多分)義父も同じような感じなので遺伝と思う。

結婚してすぐ2年無職、就職しても手取り13万(ナスなし)…当然生活費貰えるわけなく、自分も働いてます。自分の経費は自分でって感じ。



898 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/25(日) 09:17:21.89
続きます


私も残業があるので、食事の支度ができないこともたまにあり、それが気に入らないらしく今では食事すら別(用意しても食べない。義母にこいつはご飯作らないとチクられたことあり)
旦那は家事一切しません。(家事、自治会の役などはすべて私)

とにかく話し合いができない、電話に出ない、ガン無視、肉体関係なし、小梨、家庭内別居に近い形が8年
離婚すべきか?

899 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/25(日) 09:36:21.96
>>897-898
離婚しない理由が分からないのですが…

900 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/25(日) 12:16:17.44
>>897
そもそも、何で結婚したんですか?

901 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/25(日) 15:43:28.30
鬼女板に夫がアスペだと思うって
医師でもない奥がワーワー騒いでるスレがあるよね
あれは結婚する前に気づいてるよね
それでも結婚しちゃったくせに
何で後から文句言うのかなぁ
好きでも何でもなくて誰でも良いから
結婚して欲しかっただけなのかな
だったら一生責任持って
面倒みてやったらと思う

902 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/25(日) 15:49:25.85
44歳で年収200万ですかぁ

帰れる実家があるなら、離婚してもいいと思いますよ

903 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/25(日) 18:50:49.10
>>901
失礼なことを言ってはいけないよ
医師でも面談も問診もしてない人に病名と付けるなんて事しない

904 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/25(日) 19:25:35.30
子供いないならとっとと別れたらいいと思う。

905 :897:2012/03/25(日) 19:53:17.20
結婚前はそうでもなかったんですが、結婚後に爆発。転職がうまくいかなかったのも一因かもしれません。

結婚前にそういう病気も知らなかったし、周りにもいませんでした。一緒に生活してみていろいろわかった感じ。

離婚したいのですが、実家も脳梗塞の父がおり頼れる状況ではないし、自分の年収では家賃を払えないし…

今は持ち家なので、私が払った頭金と財産分与してくれればいいのですが、多分調停しても出て来ないと思います。
話し合いができないので
困っています。

906 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/25(日) 20:03:19.09
>>905
離婚のご意思は固いということで宜しいでしょうか。
ご存知かとは思いますが、一方からの申し出のみでの離婚はなかなか難しいです。
と言いつつも、細かい条件を付けない(とにかく離婚できれば万々歳)ならば
方法はいろいろとあったりするもんです。。。

>当然生活費貰えるわけなく
ということですが、家計はどうしているのですか。
まさかご主人は収入をまるまる懐に入れているわけではありませんよね。

お金の問題(離婚後の生活の手立て)はきちんと考えておく必要がありますが
離婚したとして、897さんはどう生計を立てるつもりですか?

907 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/25(日) 20:35:50.41
>>905
アスペルガーを病気だと思ってるの?バカジャネーノ
分からないなら安易に言葉にするな
最低だなお前

908 :897 :2012/03/25(日) 20:54:13.88
>>906
ありがとうございます。

家のローンと光熱費(だいたい7万)は旦那の口座から引き落とし。それ以外の食費や被服雑費と私の経費は自分持ちです。

家を買う時に、頭金出せと言われたので独身の時の貯金500万ほど出しました。(旦那も700くらいは出しています)その時もお金ないんだからそこまで無理しなくてもと言ったのですが話し合いできず。
私としては、頭金を返してもらって財産分与してもらえば当面しのげますし…ただ相手がない袖は振れないので。

909 :906:2012/03/25(日) 21:11:05.66
>>908
つまり、ご主人も家計に協力しているわけですね。

>頭金を返してもらって財産分与してもらえば
正直なところこれは無理だと思います。
それを言うとご主人も「700万返せ」と言い始めるのではありませんか。
離婚を本気でお考えでしたら、もう少しシビアになった方が宜しいかと。
現状では(自分に有利な)条件を付けての離婚は無理だと思いますよ。。。


離婚ってね、相当の覚悟がいるんです。
ご主人のご病気については共感するところもありますが
話し合いができないから離婚しない(できない)程度のお考えでしたら
今のまま我慢して婚姻を継続された方がいいですよ。

910 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/25(日) 21:28:46.16
病気って言葉を安易に使わないほうがいい
あえて言うなら性格だね

>>897 >>908
財産分与とは離婚の時、夫婦共有の財産を寄与度にあわせて分けることを言います
住宅等不動産が該当しますが、当然負債も分与することになります
婚姻前に作った財産は個人固有の財産になりますが、あなたの場合旦那も700万出してますので
差し引き100万の負債+住宅ローンの50%
これに不動産等の現在の価格や貯蓄などの資産の寄与度相当分を加えた額があなたの分与される財産になります
(所得が双方同程度なので寄与度を50%としました)
総額がマイナスになることもごく普通に有ります
協議の場合、当然にお互いの同意が優先しますからあなたの有利な主張をし同意を得れば
思うようになるでしょう、が、調停の場合やや裁判例に近い状態に、上記の条件に誘導されやすいです
裁判の場合、裁判に絶対は有りませんがほぼ上記のようになると推測できます
詰まるところ、無理からでも旦那と話し合いをし、有利な条件をごり押しするしかないです
ごり押ししすぎ、調停〜裁判になると・・・

911 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/25(日) 22:06:24.12
>>909
こいつもバカ…

912 :908:2012/03/25(日) 23:01:45.13
皆さんいろいろありがとうございます。

相手も離婚したがっているようなので、協議できればとっくに離婚していると思います。

結婚して生活費の話し合い(子供も作る予定でしたし、私は仕事を辞めろと言われて辞めたので)をしようと言ったところ、家を飛び出して1週間ほど帰ってきませんでした。
この病気の人は言われた事を批判されたと取ってしまうようです。

自分も歳が歳ですので、一人で生きて行く設計も考えなければいけませんし、トラウマで結婚は…
怖いです。

今でもこちらが話し掛けても無視なので、協議に持ち込むのが…至難の技です。

913 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/26(月) 10:53:04.81
だから安易に病気って言葉を使わないで
本当に病気で苦しんでいる人と、医者に罹らずに済んでいるレベルの人と
同じように勘違い(して欲しいんでしょうが)を誘発してしまう
同時にトラウウマ(心的外傷)もそう
そう思い込むのは勝手だけど、そう思ってもらいたいなら医師の診断を仰ぎなさい
どうしても離婚したいなら調停を申し立てて不調から裁判するしかないでしょうね
もしくは今のまま。
同居が嫌なら完全に別居で生計を別にして籍だけ入ってる状態もありじゃないですか?
トラウマとやらで再婚するつもりもないようですし、問題ないのでは?
旦那の遺産も手に入りますよ



914 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/01(日) 15:32:20.92
どうぞ

915 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/02(月) 00:00:06.81
まじで馬鹿嫁が死んでほしい

事故らねーかな



916 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/02(月) 03:05:17.04

【自分の年齢・性別】49歳 妻
【相手の年齢】 52歳 夫
【結婚年数】24年
【子供の有無】21歳女 高1女
【相談内容】
10年ほど前に夫が浮気後、夫婦で会話がなく、子供のために仮面夫婦。
年収1000万、家計は私が管理。
私が家事が苦手で夫がずっと我慢していた。
2週間前に、心機一転したいと離婚を切り出された。
8年後をめどに再度入籍するから、一度ゼロにしたいとか。
夫はずっと我慢して、もう離婚届も取ってきて、決意は固い様子で、
話し合いをしても、離婚しか結論はないと思っている様子です。
私は離婚を望んでいません。
どのように話をして行ったらよいでしょうか?
よろしくお願いします。

917 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/02(月) 09:25:21.02
上の子の就職が決まるまで
下の子の大学受験が終わるまで
2人の結婚が決まるまで…

家事が苦手と言っても今まで続いていたんだから
他に理由があるような
定年まで、まだ長いのに何で今なんだろうね
リストラ対象になってるとか転勤内示出たとか
健診で何か見つかったとか
他に理由あるでしょ

918 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/02(月) 12:24:56.73
家事が苦手って専業なの?

919 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/02(月) 14:34:10.79
>>916
私も、なぜご主人が今さら離婚を決意しておられるのかが気になります。
8年後を目処に復縁というのも何か理由がありそうですし、
その辺りをご自身が納得されるまで話し合われてみてはいかがですか。
率直なところ、10年来そのような状態だったのでしたら、
今早急に離婚をする必要はないように感じますね。

>どのように話をして行ったらよいでしょうか?
ご主人としては離婚をしたいということですから、
まずはその理由を根気強く聞き出すことになると思います。
理由も分からずに離婚を切り出されてもどうしようもないですから。
恐らく話し合いの中で、ご主人から「○○するから離婚してくれ」
という条件的な話が出ると思います。
916さんとしては離婚したくない訳ですから、その辺りの話題はかわしながら
ご主人の気持ちを聞き出すことになるんじゃないでしょうか。

なかなか大変だとは思いますが、頑張ってくださいね。


920 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/02(月) 20:50:30.91
とりあえず不受理届は黙って出しといたら

921 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/02(月) 22:04:05.33
>>919
最近の判例では
配偶者の浮気は、婚姻継続中は時効は無い
と、言う判決が出たらしいので
弁護士に相談してみては?
その辺から攻めれば離婚回避可能かも
或いは
離婚に至ったとしても、条件を有利に出来るのでは?

922 :916:2012/04/03(火) 02:26:29.02
皆さんありがとうございます。
話を聞いていただけてありがたいです。
>>917>>918
理由を聞くと、定年後の事を考えるとこのまま自分が我慢している状態では
私と二人になって顔を突き合わせて生活する事はできない。
現状維持で生活を続ける事はもう無理で、ゼロの状態にリセットしてから新しい関係を
築くしかないので離婚だそうです。
会社の事情はあまり話してはくれませんが、私が思っていたほどには、仕事に対する
充実感が感じられていなかったようです、淡々とこなすだけの作業でしかないそうです。
健康面のこともあまり話してはくれません。

私は専業主婦ですが、家の中を片付けたり掃除をするのが苦手で、家の中が散らかっている
のを見ると、帰宅しても安らげなかったみたいです。
子供に対するしつけも、生活面ではどうしてもルーズになってしまいました。
私は以前から夫婦関係になやんでいてうつ病気味でしたが、浮気発覚から治療するように
なり、夫は自分が原因で私がしんどそうにしているので、言いたい事も言わずに
ずっと我慢してきて、限界が来たようです。
小さい事の我慢が24年間積み重なって、自分の中で離婚以外に解決の方法はないという
結論に達したようです。
わたしのうつ病は治ってきているので、私が改善できるように努力したいと言っても、
できるのなら今までにできているはず、今までにできていない事はこれからもできないだろうと
言います。
今は主人の方が、私と顔を合わせること自体に、息苦しさや恐怖感まで感じるそうなので、
すこしうつ状態にまでなってしまっているようです。
昨日身の回りのものを持って家を出て行ったので、実質上の別居状態に入ってしまいました。

私も浮気があったので、仕返しのつもりで、主人の事をあえて考えないようにして、
無視するようなことをしてきたと、反省しています。
私の中では、子供たちが結婚や独立などして、二人になったら別居や離婚になるのかなと
漠然とは考えていたのですが、まだ子供たちに影響が出そうな今の段階で離婚を切り出されて
当惑しています。


923 :916:2012/04/03(火) 02:51:24.17
>>918
ありがとうございます。
私もとにかく話を詳しく聞きたいと思っていて、昨日初めて話が
できたのですが、長年にわたって考えてきた結果で、離婚しかないという
結論に達したので、それを私と子供たちに受け入れて欲しいと
言われました。
自分を信頼して、これから先、今よりいい状態にすると約束するから
離婚という結論を受け入れてくれと言われました。
結婚記念日が4月10日で、ちょうどきりのいい24周年の4月に
離婚届を出したいと決めているようでした。

今日、夫の精神状態が余り良くないのだとわかってきて、別居状態に
なったので少しゆっくりして休んで、元気になって欲しい、私にも
考える時間が欲しい、とメールしました。

条件的な話は、具体的には出てきていませんが、収入の半分を渡すから
生活に困るようなことにはさせないと言っていました。
子供の事や親の介護(私の父が要介護)で必要なときは協力するとも。

私としたら、離婚となると子供や周りの環境への影響が大きすぎて
どうしても受け入れられないし、そこまでする必要があるのかと
思ってしまいます。
離婚となった場合の大変さを夫がどう考えているのか、離婚して
どうしてもゼロにリセットしたいという思いの強さに困惑しています。

924 :916:2012/04/03(火) 02:53:31.07
>>920
不受理届というものがあるのですね。
ありがとうございます。
出す方向で考えます。

925 :916:2012/04/03(火) 03:02:15.46
>>921
離婚届を今年の1月4日に取りに行っていた事もわかったばかりで
まだ弁護士を立てる事は発想にありませんでした。
私としたら離婚はなんとしても避けたい、できればいい夫婦関係を
取り戻したいと思っているので、第三者に相談するとすればとりあえず
夫婦問題のカウンセラーかなと思い、近々探して相談してみようかと
思っています。

離婚の協議や調停の事が詳しくわからないのですが、そうなる可能性も
考えて、早めに弁護士に相談した方が良いのでしょうか?

926 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/03(火) 03:51:08.82
今さら良い夫婦関係はさすがに無理でそ
あなたにも言えることだけど、それなら何で今までに行動を起こさなかったの?

927 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/03(火) 06:56:57.03
>>916さん (>>922-925)

なんとなく状況は分かりました。
子供さんのことを第一に考えてほしいとは思うのですが、
一方で、ご自身(これはご主人もそうですが)のことも
考えないと夫婦生活は続かないですよね。
勝手な想像ですが、たぶんお二人とも子供さんのことを思い続けて
結果として「仮面夫婦」のようになってしまったのかな、と感じました。

私はあまり別居はお勧めしない方なのですが、
今の段階では916さんは別居がベターなのかなと思います。
話を伺う限りでは、お互いの気持ちが冷めきってしまったという訳ではなさそうですし、
生活空間に距離を置くことで、お互いに冷静に考えることができるかもしれません。
カウンセラーを利用するのは、互いを見つめ直す意味でも、良いことだと思いますね。

弁護士に相談しておくのも良いと思います。
一度でも話を聞いておけば、弁護士の立ち位置がよくお分かりになると思いますので。

お二人やお子さんにとってよりよい方向に進むといいですね。

928 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/03(火) 07:47:55.50
男の人の「金は払うから別れてくれ」は当てにならないよ
籍は抜かずに別居婚続けて良いと思う
一旦、籍を抜いて復縁したいなんて胡散臭い
入れ知恵する女がいると疑った方が良いかも

929 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/03(火) 11:13:11.19
離婚は一定の法的自由がない限り、両者の合意がないとできない。
しかし、勝手に離婚届を出されると面倒なので不受理届は必要でしょうね。

でも、別居したら終わりだろうね夫婦としては。
一人になってしみじみ自由と開放感を味わったら戻る気になんてならないよ。
まして汚家でしょ?
ムリムリw

もちろん法的夫婦関係は続くしから相続なんかでの権利関係は変わらないし
扶養義務により生活費を分けてもらえる権利もある。
しかしそれだけ。

旦那にとってはとんだ不良債権、おんぶオバケだね。
旦那が病気にでもなって心身とも弱ってしまえば帰ってくるしか無いけど
その強気っぷりは次の女のメドもついてるんじゃないかしら。

930 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/03(火) 12:33:08.66
最低な妻だな

931 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/03(火) 15:32:18.02
これからがんばる、これから本気出すって言われてもどうしようもない状態だな。
49年間掃除片づけが苦手で生活面がルーズで子供も当然同じじゃ何をがんばるのかと。
少し雑な感じの方が落ち着く人もいるけどきっちりした場所が居心地がいい人には
つらかっただろうね。
いずれは別居や離婚になると思ってたんだからこのまま別居していればいいんじゃないのかな。


932 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/03(火) 15:42:35.04
離婚に応じても生活の保障はないだろうし
たとえ愛人が居ようとも妻の座は譲らないのが賢明
家裁に夫婦関係調整調停申し立てて
離婚する気はないし別居に同意した訳でもないと意思表明しなきゃ
別居期間長くなって内縁の妻がふんぞり返ってたら大変だ

933 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/03(火) 15:46:35.20
>>930
不倫して妻を鬱にさせた夫が最低
解決策考えないで家出るってのもなあ

934 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/03(火) 17:03:59.35
元々は散らかってだらしない家庭に帰れなくて逃げたわけで。
それでも変わらなかった人なんだから旦那も今さら変わりますと言われても
信じられないでしょ。旦那さんはその時にさっさと別居していればよかったのかな。

935 :916:2012/04/03(火) 18:10:39.29
とりあえず不受理届を出してきました。

936 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/04(水) 05:51:34.41
>>935
あなたの考えがどうであろうと、旦那さんの考えが変わらない限りは再構築は不可能でしょう
別居期間が長引いて、婚姻関係が破綻しているとみなされるか
離婚調停に持ち込まれるか
或いは
頭が冷えて、元の鞘に収まるか
何れにしても、弁護士に相談をしておいて損はない
自分の考えを優先したいなら、相手より先に行動する事をお勧めする
相手が弁護士を立ててからでは、話し合いも難しくなる
別に、弁護士を立てろと言っているわけではないので、誤解無き様に
自分の考えや望みの方向性を具体化させる事を目的として、専門家に相談してみてはいかが?
旦那さんが具体的な行動に出た時に、慌てない為にもね

937 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/04(水) 08:45:43.62
>>934
散らかってたのが元々デフォだったのか
夫不倫で鬱悪化の為なのか
お互いの主張によって揉めるね

938 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/04(水) 11:03:01.34
最初に私は家事が苦手と書いてるよ。
元々はきっちりやってたし掃除も好きでしたがウツで適当になりましたとは
書いていない。子供の生活面もルーズと。
旦那さんはこのルーズな家庭に居場所がないんだよ。

939 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/04(水) 18:52:48.06
子供たちが一緒に暮らしている間は大丈夫と油断したね。
そのせいで離婚の決意がますます早まった感じ。

940 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/04(水) 21:21:58.01
>>938
逆に本人の弁だけで証拠がない
離婚になるなら弁護士つけて
全部旦那のせいにしたら
慰謝料取れるような

941 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/04(水) 23:05:25.41
本人は慰謝料取れますかと言う質問じゃなくて
子供が一緒にいるうちは離婚を言い出すとは思わなかったから
今は離婚したくないっていう相談なんだけど。旦那は金払わないとか言ってないようだし。
むしろ金はいいからもうここには帰れないと。

942 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/04(水) 23:32:57.58
別居して形だけでも婚姻継続ってのが関の山かと。
その後はどうなるか分からんが、夫婦関係再構築までは難しい。

943 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/05(木) 00:24:26.17
【自分の年齢・性別】40♀
【相手の年齢】49
【結婚年数】5年
【子供の有無】梨
【相談内容】
一昨年まで夫が非正規雇用で低収入だったため、私の仕事優先で別居生活を送っていました。
去年から正規雇用となり関東から関西に引っ越しとなっため、私は職を辞し専業主婦をやっています。
同居して丸1年。夫の年収は1000万ですが、現在の預貯金はほとんどありません。
数年前であれば子どもを作ることも考えたのですが、この年齢ですとさまざまなリスクが高まりますし、
今後の子育てを考えても不安が大きく、私のほうが子作りを拒否してきましたが、夫はどうしても子どもが欲しいらしく
離婚を迫られています。
私自身は、子梨でも2人仲良く老後を送ることができればと思っていたのですが、夫は自分の遺伝子を残したい、
親も孫ができるのを楽しみにしている、自分が子を持たなければ家系が途絶え、先祖に申し訳が立たない等主張し、
聞く耳を持ちません。
私も夫への愛情は正直失せているので、職探しをして自活の道を得られれば離婚に応じる気持ちでいますが、
夫はすぐにでも離婚したい様子です。(おそらくですが、すぐに婚活したいのでしょう)
離婚した後、職が見つかるまでの間、一定額の資金援助はしてくれるつもりでいるようですが、私も40歳ですし、
簡単に仕事が見つかる保証はありません。
夫の言うとおり、すぐに離婚に応じるべきなのかどうか悩んでいます。

944 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/05(木) 01:29:14.17
>>943
ご主人から慰謝料もらって離婚したら?
で、あなたも婚活して再婚したら?
それがお互いに幸せになれるベストな選択だと思う。

945 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/05(木) 02:11:30.90
>>943
すぐに離婚したいなら今後数年分の生活費相当額を一括で支払ってくれ
それが無理なら、自立の目処が立つまで離婚せず生活の面倒はみて欲しい
まずはこんな感じの主張をしたらいかがでしょうか

口約束であっさり離婚して、相手が再婚なんてしたら、まず援助なんてなくなるよ

あなたがお金さえ確実に払ってくれるならすぐ離婚でもいいと思えるなら
解決金という名目で金額を決めて、それを分割で支払ってもらうという形の
公正証書を作ってさっさと離婚するのもすっきりしていいかと思います

946 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/05(木) 03:05:44.80
別れたい人は別れれば良いよ
たった一度しかない人生なんだから我慢する事はない
別れて、新しい道を歩め

947 :916:2012/04/05(木) 03:32:27.92
昨日は用事があったので帰宅し、和やかに家族全員で夕食を食べました。
特に話し合いはせず、今朝は普通に会社に出かけました。
土曜日まで出張の予定です。
その後、家に帰ってくるかは、わかりません。

が、夫の部屋に記入の終わった離婚届がおいてありました。
夫の意図がわからず、メールもまだしていません。
とりあえず、早急に離婚に持って行かれる心配はなくなったのかと思っています。

長期の別居という形になっていきそうなので、経済的な面での心配もあるので、明日、弁護士に相談しに行くことにしました。
いつ生活費を止められるのか、とても不安です。
前触れなく、行動に移すパターンが多く、何をしでかすかわからないという恐怖を感じ始めています。

離婚を切り出された次の週に、私と娘たちで以前から計画していた旅行に行きました。
旅行前に3人に向けて、「心配させて悪かった。心配しないで楽しんできて」とメールをもらいました。
そのおかげで、旅行中はとても楽しむことができました。

旅行から帰ってきた日は、土産話を話題に、名産品など食べながら家族で夕食を食べました。
その後、はじめてのシビアな話し合いとなり、下の娘に対しても、「離婚」という言葉を
口にしました。
夫も初めて、かなり本心を語っていたと思います。
(子供に対して、心配しないでと言ったのに、離婚という言葉で不安にさせていると思い、私は違和感を感じました。)

夜は、「会社に行く用意を置いてきたので、今日は別居先に帰る」といって、家には泊まりませんでした。
次の朝になって、たんすの中の衣類やカバン、身の回りの荷物を、私たちの旅行中に運び出して無くなっている事に、気付きました。
(旅行前に、心配しないでと言っていたのに、この事に何の説明もなく、違和感。)

いろいろと経過を思い出して考えると、いまさらですが24年たってはじめて気付いた事があります。
それは、夫は基本的に本心は言わない人で、夫から出で来る言葉と、本当の気持ちや意志の間には、ズレがあるという事です。

夫は元々、自分の気持ちを表に出す人ではなく、本心がどこにあるのか、何を考えているのかがわからず、それが私のストレスの原因でした。

私は常に、言葉によるコミュニケーションでお互いを理解したいと考えていたので、夫から出てくる言葉は彼の意思と一致しているのだと、勘違いをしていたようです。
本当に、いまさら気付いて、恥ずかしいです。

私は今まで、自分がこの事態を招いたと思い、後悔ばかりしていましたが、この事に気付いてから、自分の努力で解決するにも限界があっただろうと思えるようになり、少し楽になりました。

夫の方にすれば、夫から出る言葉を基準に判断行動している私と、言葉とはズレている夫の本当の気持ちとのすれ違いが、ずっと彼にストレスを与え続けてきて、今の苦しみに至ったのだろうと思います。

夫は自分の意思どおりに別居を実行に移していますが、子供たちに何の説明もなく、私からこの状況を説明しなければならないのが辛いです。
子供たちは、荷物まで運んで出て行ってしまったということには、まだ気付いていません。

今すぐ離婚という事はなくても、別居が長くかも知れない。
そのときに子供たちが不利益を被る事がないようにしたいです。

また、調停による離婚の可能性も出てきたと思っています。

今後に起こるかもしれない色々な事に対して万全の準備をしていきたいです。

でも、実際には、まだこの事態を現実として受け止められないという気持ち、普通に4人で笑いながら夕食の食卓を囲んでいたいという気持ち、それがなぜできなくなっているのか全くわからないという気持ちがものすごく大きいです。

昨日の夕食が、子供たちにとって、父親と楽しく食べる最後の晩餐だったのかと思うと、申し訳なさで一杯になります。




948 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/05(木) 03:37:39.02
>昨日の夕食が、子供たちにとって、父親と楽しく食べる最後の晩餐だったのかと思うと、申し訳なさで一杯になります。

それは心配しなくていいよ。
旦那はお前がイヤになっただけで子供達がイヤになったわけじゃないから。
お前抜きで楽しく晩餐を食べる機会はこれからいくらでもある。

子供たちがおとなになったら父親の気持ちも理解できるようになるさ。

949 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/05(木) 06:20:07.38
>>943
離婚なさった方がお互いにとって幸せだと思いますよ。
お子さんがおらず、ご主人への愛情も失せておられるなら
一緒にいる意味がないですよね。

もうお分かりかと思いますが、離婚後に元配偶者の経済的な支援をする
義理も義務もありません。お互いに。離婚とはそういう意味もあります。
愛情が冷めるとはそういうものだと思います。すごく冷たい言い方ですが。

ご主人の年収に惹かれるのも分かりますが、
お互いに愛情もなくお金だけで繋がっているのは夫婦とは言えないと思います。
943さんも新しい人生を踏み出した方が幸せに慣れるのではないでしょうか。

前向きに頑張ってください。

950 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/05(木) 06:39:41.19
>>947さん (>>916

ご主人が別居を強行されたということでしょうか。
別居が始まるときはそんなものだと思いますよ。
お互いに納得して「さぁ別居開始だ」なんてそうそうありませんから。

不受理届けを出された(>>935)ということですから、今のところ特に問題はないと思います。
婚姻費用についてはきちんと払うと言うことのようですから、まずはきちんとお金を受け取りましょう。
その辺りは、方法論ふくめ弁護士さんが一番詳しいですから、しっかりと相談してみてください。

「最後の晩餐」については、>>948さんの仰るとおり(言葉尻は酷いですが)だと思います。
ご主人としてもお子さんと離れることは大変辛いでしょうが、それでも916さんと離れることを選んだ
ということだと思います。その辺りはあまり思いつめないほうがいいと思いますよ。
916さんだけが悪いわけではありませんし、ご主人だけが悪いわけでもありませんから。。。

ご不安は尽きないことと思いますが、頑張ってくださいね。
(頑張り過ぎないでくださいね…)

951 :916:2012/04/05(木) 11:25:44.19
4月10日に離婚届を出したいので、記入して欲しいとメールがありました。
これから弁護士に相談に行く場合、どのような項目について、話をすればよいのか
アドバイスをお願いします。

952 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/05(木) 12:59:39.92
相談に行く前に聞きたいポイントを紙にメモしておくといい。
頭の仲だけだと聞き落とすことがあるから。

離婚調停はあくまで調停だから、破断すれば裁判になる。
弁護士からもいわれるだろうけど、法的離婚事由に該当しなければ一方的な離婚は無理。
だから、あなたが拒めば裁判になっても当分離婚はできない。
当分といったのは別居が長期間に渡ると離婚も認められるから。

詳しい話は弁護士に聞いてもらうとして、離婚に同意しないのなら
@離婚を拒みつずけるとこれからどうなるのか
A別居するとしてその間の婚姻費用(生活費)はどう確保するか。
 婚姻費用の負担は配偶者の義務だけど、止めちゃう人もいるからね。
Bその他注意点 不受理届など

それと参考として、離婚する場合の慰謝料や養育費についてもざっと聞いておいたほうがいいかな。

でも、旦那はよそに女がいるんじゃないかな?
そうするとまた話はかわってくるけどね。




953 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/05(木) 13:09:10.48
男から離婚や別れを切り出すと
条件反射のように別の女がいる
と思うのが女脳だな。



954 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/05(木) 15:13:56.80
だな。
家事のできない専業主婦なんかニートじゃねーか。
子どものためとはいえ旦那よく我慢したよ。

955 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/05(木) 16:14:20.83
>>944
慰謝料を取れるものなのでしょうか。
バツイチ40女の再婚は難しいと思います。
>>945
そのような要求は妥当なのでしょうか。
公正証書は検討してみます。
>>949
生活力のない自分が離婚で即幸せになるとは楽観できません。
すぐに離婚に応じる義務があるのかどうかを知りたいです。

956 :949:2012/04/05(木) 16:44:07.62
>>955
すぐに離婚に応じる義務はありません。
955さんが離婚したくないと駄々をこね続ければ、
当面は「法律上の夫婦」で居続けることは可能です。

こじらせると面倒なコトになるかもしれませんけどね…

957 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/05(木) 18:30:54.97
ここにくる高齢女って結局、金の計算しかしていないんだよね
配偶者への愛や情など失ってしまっている

958 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/05(木) 19:09:25.60
それお互い様だろ

959 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/05(木) 20:12:39.44
>>959
少なくとも、自分は違った
高齢じゃないけど

960 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/05(木) 20:42:53.38
お金で解決できることはお金で解決すればいいと思う
そして世の中のほとんどの事はお金で解決できる

961 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/05(木) 20:55:21.87
ていうか離婚に至る状況になってしまえばお金で解決する以外に方法ないだろ

962 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/05(木) 21:05:03.07
【33歳、女性】
【相手は41歳】
【9年目】
【子無】

離婚をしようと思います。
わたしの考えでは離婚なのですが、まだ何か考え足りないところがあるでしょうか。教えて下さい。

独身時代は遠距離恋愛をしてましたが、
子供がほしい、そのためには一緒に暮らさねば、と考え、長年の夢を叶えた職をやめ結婚しました。
結婚後はアルバイトをしながら新婚生活。しかしあっという間にセックスレス。
もともと淡泊な優しい人なので何かストレスかなと思い、
疲労に配慮したり気持ちを持ち上げたり、家事が至らないかと努力したり身だしなみを気をつけたりしてみましたが、結局ここ5年はセックスなしです。
私は、子供がほしいと言うとセックスレスを責めることになる気がして言えず、

しかし刻々と時はすぎ、女性は産める限界の年齢がありますから毎月生理の度に流れていく私の卵を思うと苦しいばかりで、さらに夫に女性として愛されていないのも苦しく、昨年精神病になりました。
今は投薬とカウンセリングで元気になり、
専門職で正社員の仕事をみつけ働いています。
カウンセリングが進むにつれ、夫婦でカウンセリングを受けるようになり、今までいつも仲良し夫婦でしたが実は未来のことを夫婦で話し合いできてなかったと判明し反省しています。
しかし夫から「君は仕事で輝く人だから子どもはいらないと思っていた。
僕はそんな君を世間体にこだわらず応援したかった」と言われ愕然としました。

状況と全く異なる認識と、未来を話し合おうとしても「君が全部きめてほしい」というコメント、
計画は苦手だからまかせたいという無責任な態度に失望してしまいました。
未来の重さを一人で背負うなら夫はいりません。改めて自分の心に問うと、もう夫とセックスしたくありません。
セックスしないなら子供はできません。

離婚しようと思います。あさはかでしょうか?

963 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/05(木) 21:07:25.44
>>962
そこまで考えてるなら一刻も早く離婚したほうがいいと思う

964 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/05(木) 21:12:29.70
>>962
基本的に離婚の方向で良いと思います。
が、ちょっと気になったことが。。。

> 未来のことを夫婦で話し合いできてなかったと判明
> しかし夫から「君は仕事で輝く人だから子どもはいらないと思っていた。
> 僕はそんな君を世間体にこだわらず応援したかった」と言われ
962さんとご主人の意見の食い違いは、子供の件だけですか?

965 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/05(木) 21:56:35.59
>>962
ノイローゼみたいで気持ち悪い

966 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/05(木) 21:57:52.12
>>962
素直になって、旦那にちんぽぶち込んで貰え

967 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/06(金) 01:16:44.94
>>962
>もう夫とセックスしたくありません。
もうって・・・すでに5年もセックスしてないんでしょw

>離婚しようと思います。あさはかでしょうか?
もうね・・・ 何というか・・・


968 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/06(金) 01:54:12.24
>毎月生理の度に流れていく私の卵を思うと苦しいばかりで

60ヶ月近くレスの人間が言う言葉ではない様な気がしてならん。

969 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/06(金) 08:45:52.49
旦那が無精子だったりして
バレるのが嫌で拒否ってたとか

就活して1人暮らしのメドがついたら再出発で良いんじゃない
妊娠したい再婚したいとギラついてたら変な男に騙されそうだけどね

970 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/06(金) 11:19:44.50
子供がほしいから夢を叶えたとまで言うくらいの仕事を捨てたのに
何で夫は君が子供ほしいなんて知らなかったって言うの?
あなたの子供が早く欲しいから結婚したい、一緒になりたいって言ってないの?
そんなにそんなにどうしても子供産みたい人が夫にほとんど子供のこと言ってないって変なの。


971 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/06(金) 12:42:42.64
何で相談者がボコられるのか解らん
不妊小梨の怒りを買ってしまったのか
五年も不能の夫は別に良いのか

972 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/06(金) 13:19:26.85
だって、浅はかなんだもん
自分を被害者のように思ってるし

973 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/06(金) 13:50:32.78
5年も不能な男とぐたぐた一緒にいるのに子供子供、でも旦那には言えませんと
わけのわからないこと言ってるからじゃないの?
レスは離婚の理由になるけどお互いがレスでいいなら構わないわけだし。
仲良し夫婦でいたのにいきなりレスがとか子供がと言われても夫もびっくりでしょ。
全部決めていいなら離婚したいって言えばいいとしか言いようがないし。

974 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/06(金) 21:31:04.66
>>971
ここは相談者の話を真摯に聞いた振りした後に、褒美として必ず相談者を
みんなでフルボッコにして離婚に導く優秀なスレですよ。

そして2日も経てば相談者は消える→次の獲物をみんなで待つのループ


975 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/06(金) 21:35:58.70
っていう人間が粘着してるスレですw

976 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/06(金) 22:17:53.49
>>974
自己紹介乙w

977 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/06(金) 23:02:49.11
>>974
褒美w
誰から褒美貰うんだよw

978 :943:2012/04/07(土) 18:57:36.69
こちらでアドバイスいただいたことを参考にして自分の意見を主張しました。
結論としては、このまま同居しながら、看護学校に通うことを同意してもらいました。
世間体やプライドがあるらしく、離婚して婚活はしたくないが、妾を作って子どもを産ませるかもしれないとのこと。
もちろん自由にしてくれと伝えました。
また、私自身が離婚を望んだ場合も拒否しないことの同意も得ました。
お互い、顔を合わせるのも嫌というような関係ではないので、私としては丸く収まってほっとしています。

979 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/07(土) 21:03:38.93
>>978
>妾を作って子どもを産ませるかもしれないとのこと。

一体どこが丸く収まってるのか理解不能

980 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/07(土) 21:04:30.02
>離婚して婚活はしたくないが、妾を作って子どもを産ませるかもしれないとのこと

すごい馬鹿丸出しだなw

夫婦の形は人それぞれなので、頑張ってください
離婚回避できたようで、良かったです

981 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/07(土) 21:14:40.34
奥さん一人守れないような奴に、妾作る器量なんてないよw
49歳オッサンの子供を、シングルマザーで産んでくれるような愛人いるわけないって

その辺はオッサンの捨て台詞みたいなものでしょう

982 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/07(土) 22:00:05.33
>>978>>943

983 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/07(土) 22:22:20.80
相談したいです。
結婚して2ヶ月、離婚したい。というか婚姻の取消か無効を主張したい。錯誤無効okですか?

984 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/07(土) 22:27:51.80
>>983
こう言っては失礼ですが、面白い相談ですね…
婚姻は契約って感じですか。。。

どうなんだろう…
何を錯誤したと主張するおつもりですか?

985 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/07(土) 22:39:41.23
>>983
そういう判例はあるみたいですよ
騙されて結婚した系ですか?

986 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/07(土) 22:43:01.70
なるほどなるほど。
そういう場合は錯誤・取消っていうのもありえるのかもしれませんね。

987 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/07(土) 22:44:17.54
でも、かなり厳しい道みたいに聞いたことある>婚姻の取消

988 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/07(土) 22:45:46.81
>>978
マジで羨ましい

989 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/07(土) 22:56:28.69
まぁ常識的に考えたら取消は難しいでしょうね…

990 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/07(土) 23:06:54.93
まず何をどう錯誤したのか、書いてもらわないとアドバイスしようがないよね
思い描いてた結婚生活と違った、位じゃ全然普通のことだし

991 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/07(土) 23:11:33.03
>>983
一体、何があったんですか?

992 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/08(日) 01:07:37.79
>>978
そうですか妾ですかw
御主人は側室を探される訳ですね。
戦国時代みたいで格好いいですw

993 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/08(日) 01:46:54.62
【自分の年齢・性別】39歳 男
【相手の年齢】 38歳 妻
【結婚年数】6年
【子供の有無】5歳
【相談内容】
現在、都内の妻実家所有のアパート暮らし。
母屋続きの建物で、妻と子供は実家で寝泊りしています。
(理由は睡眠の時間帯が合わない、義母が体調不良等という妻の言い分)
4年前に仕事上のトラブルから大手企業を諭旨解雇され、現在は介護職をしています。
年収は3分の1以下になりました。
家事全般は文句のつけようが無いほど完璧ですが、仕事のことや育児についてはケンカが耐えません。
職場が家から近く、仕事柄休日の緊急呼び出しに対応することも多いのです。
なんで休みなのに仕事に行くのか?おかしいんじゃないか?とよく言われるのですが、妻自身も介護職経験者で失業したときにこの業界を勧めてくれたのも妻本人です。
給料が安いのは承知しているし申し訳ないと思っていますが、そのことを口にすることもしばしば。
人に勧めておいて文句言われるのも頭にきますが、セックスレスなのを逆手にとって「浮気したければどうぞ」と言ってきます。
外面だけはよく、自己中心的な考えの典型的な気分屋です。
子供のことは可愛いし、子供自身も両親が大好きだと人前で公言してくれます。
昨晩も、母屋から帰ろうとすると、大粒の涙を流して悲しむ姿がありました。
夫婦間の愛情や信頼感はゼロに等しいし、子供のために仮面夫婦を続けるのも無理だと考えています。
そういった状況で離婚するときに、慰謝料や養育費などはどうなるんでしょうか?
お互いに不貞行為などはありません。


994 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/08(日) 01:53:50.67
養育費はお互いの収入に応じて、養育費算定表でググって
慰謝については、お互いにしてに慰謝すべき事案が無いのであれば発生しない

995 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/08(日) 01:55:49.50
次スレ立てようとしたけどダメだったので、テンプレ置いとくねー
次の人よろしく

離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x25】


離婚した方がいいのかしない方がいいのか迷っているあなた。
離婚経験者に相談してみませんか?
バツイチだからこそアドバイスできる部分もあると思います。
以下のテンプレを使用してお悩みぶっちゃけて下さい。

【自分の年齢・性別】
【相手の年齢】
【結婚年数】
【子供の有無】
【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に)

※回答者は離婚経験がある人なら誰でもOKです。
※家庭問題は、浮気の言い訳にはなりません。

スレ立ては970以降で、相談者以外で最初に踏んだ人がスレ立てしてね。

前スレ
離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x24】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/x1/1326117162/

996 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/08(日) 02:19:05.49
次スレ立てました
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/x1/1333819089/

997 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/08(日) 02:25:21.75
>>996
乙!

998 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/08(日) 07:16:37.85
>>996
スレ立て乙です。

次スレ立ってます&>>993さんも次スレに書き込んでおられますので
こちらのスレは埋めておきます。

999 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/08(日) 07:16:53.39
埋めます。

1000 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/08(日) 07:18:00.90
次スレでは、一人でも多くの方が離婚を回避できますように。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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