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【元夫が】 境界性人格障害だった 【元妻が】

1 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/02(土) 03:12:33
特徴

・ 自分の生き方がわからない。
・ 現実を理解する能力が貧弱。
・ いつも場違いな所にいるように感ずる。
・ 自分のすべてを受け入れてもらいたいと望んでいる。
・ 感情の移り変わりが早く人間関係が不安定。
・ 愛し方が不十分であるという理由で相手を責めたてる。
・ 仕事に不満を持ちやすく転職を繰り返す。
・ 一見、周囲にうまく適応して見えることもある。
・ 自分と他人との境界があいまい。
・ 他人への評価が極端から極端へと揺れ動く。
・ 人生の価値観や目標が突然変わったりする。
・ キレやすい。
・ 二者関係にしがみつく。
・ 自殺未遂を繰り返す。
・ アル中、浪費癖、過食、淫乱、ギャンブル狂、暴走行為、薬物中毒
・ パートナーを管理・支配する

2 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/02(土) 03:58:50
ボダスレは荒れるよー

3 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/02(土) 23:06:37
ぜんぜん荒れてないおー

4 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/02(土) 23:51:50
自分が人格障害だと、
他人が人格障害に見える。

自分がおかしいのと違う、
相手がおかしいと考えるからな。

5 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/03(日) 00:48:32
>>4
それあるとおもう・・
けど、自分がボダだとおもてる椰子はどなんだ?
自分がボダとおもてるのに限ってちがうとか?

6 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/03(日) 02:11:47
ワシはそうなのか?
自分と他人との境界があいまい。
この意味がわからん
問診してもらう必要があるかな?

7 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/03(日) 10:41:26
自分でボダとおもてる椰子は、
医者とかにレッテル貼られたとか、
自分に病名が欲しい椰子。

テンプレの傾向は、
どれかひとつぐらい誰にもある。
あてはめようと思えば、
誰にでもあてはめられる。

8 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/03(日) 17:12:19
メンサロ、メンヘル板逝け

9 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/04(月) 00:44:53
あたし若いときボダだったかも。

自分ではモテるからって調子にのってるわがままだっただけかと思ってたが・・・


10 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/04(月) 00:52:55
ボダは病気ではないよ。極悪な性格って意味です。

11 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/04(月) 03:44:22
統合失調症とは違うの?

12 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/04(月) 16:31:18
統合失調症は旧名が精神分裂症です
ぜんぜんちがうと思います。

13 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/04(月) 18:31:49
糖質じゃ結婚すらできんだろう。

14 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/08(金) 16:32:24
DVの人ってボダなのかなぁ

15 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/08(金) 16:46:58
ボダの人が、DVするんじゃないの。

16 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/08(金) 19:54:54
DV被害の女も強烈。

17 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/13(水) 12:56:29
即アポ可能!出会える率がハンパじゃない!
http://www.117745.com/?86kbb

18 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/21(木) 17:28:18
「社会不安障害(一部の患者)」

・一つのこだわりから離れることができない
・対人恐怖などの恐怖、コンプレックスを消滅させようと努力し続ける。
 ※その努力が強迫行為(同じことを永久にやり続ける)という”病気”だという自覚がない。
・グルグル思考(同じことを考え続けるという強迫行為)は頭の中で起こっているため、周りの人には理解ができない。
・何をするにも「治す為」という強い観念(強迫観念)・また、恐怖や不安などの刺激に対して神経が健康な人に比べ
 過剰に反応しすぎることにより、頭がロックされてしまうため、目の前の物事・現実が認識できない。

 共通点は「一つの物事にこだわり、停滞している」こと。

  「薬・療法・カウンセリングは無効」
正常な神経の働きである不安・恐怖の消滅、コンプレックスの消滅、性格の改善、実現できない理想や夢をかなえるために利用してしまうため。

社会不安障害を治す方法である斎藤療法(無為療法)は精神科・医者にほぼ知られていないため、今病院に通っている人がいましたらこのHPを医者に紹介してください。

http://saito-therapy.org/index.htm

19 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/22(金) 00:26:21
この手の凶悪な性格の人は、ちゃんと餌食になりやすい人を配偶者にするからなぁ・・・


20 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/22(金) 23:45:02
ボダは訓練すれば症状は軽減する。ボダがヒドイ人はボダだけじゃなく色々な症状が併発し演技もするから、ボダオンリーの人って少ないよね。

21 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/25(月) 02:14:50
まさに元嫁がボダだった。
毎日が生き地獄で、離婚するときは壮絶だった。

今考えてもよく生活できてたなって思うよ。

22 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/25(月) 02:31:31
結婚する前はわからなかったの?ボタの人って押しかけ結婚多いよね?

23 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/25(月) 05:08:50
性格的なのか、病的なのか判断できない時は??

24 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/25(月) 06:07:21
↑同じく思った。決定的な違いって何んだろう?


25 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/25(月) 09:03:27
>1
私大体あてはまる。ずっとイライラしてるし、なんかここ最近なんでやろうって悩んでた。私この病気なんかなぁ。どうやったら軽減出来るのかな?知ってる人いたら教えてくださいm(__)m出来る事なら治したいです

26 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/25(月) 09:28:02
>>23
ボダは病気じゃなく性格だから判断もなにもない。
しいて言えば、ほとんどが付き合って間もない時からその兆候は見られるよ。

>>25
まずは精神科に行こう。自己判断は危険。

27 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/25(月) 10:06:31
>26
25です。ありがとうございますm(__)m。付き合う人が誰でも好きな時期は同じような状態になってました。性格のものなんですか…じゃ治らないんですね。精神科という事は薬で抑える程度しか出来ないんですね。なんかショックです

28 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/25(月) 13:17:01
23です。ありがとうございました。子供の頃に、トラウマのようなのを感じた場合は?診療内科にでも行くべきですか?

29 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/25(月) 14:09:19
>>28
まだ自覚症状あるから抑えることはできるかもですよ。
治すというより、症状を抑えるよう意識してはどうですか?

30 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/25(月) 14:42:25
29さん、ありがとうございます。私ではなく、旦那です。本人も、自分じゃない自分がいる…と病院に行ってみる事も、考えてます。結婚する前は、あまり気にならなかったので、抑えていたのかと…だったら性格的な物かと思いました。

31 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/25(月) 18:59:18
ボダは幼児形成の問題で、自覚していれば心の訓練で症状が和らぐ人もいますよ。今いる環境と自分の年齢とやるべき事を書いたり、意識して行動する事が大切。ボダの症状が悪化した人は自分の行動すら理解出来なくなり周りを巻き込むので…

32 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/14(日) 15:23:29
別居後も、妻の言動が支離滅裂で全く理解できないので、今までの経緯を
精神科医に相談したら、BPDの疑いがあると・・・
BPDなんて病気、こんなことにならなかったら全く縁のない病気だし、
知らなかったよ。知ってたら結婚しなかったし・・・
近しい人にしか、特有の症状を見せないから、同居してからでないと本性は
見抜けなかったよ。
和やかにしてたかと思えば、急転直下、罵詈雑言を叩き付けられたり(分裂)、
同じ経験をしたのに、自分の都合の良いように記憶違いをしていたり(解離)、
自分の間違いを、お前が間違ったんだと正々堂々と主張したり(投影)、
しかし、本人は嘘をついているそぶりは全くなし。真実だと思い込んでしまっている。
何が何だか分からないままに、ただいま離婚裁判中です。
裁判官、理解してくれるかな・・・???

33 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/14(日) 15:46:39
>>32
>同じ経験をしたのに、自分の都合の良いように記憶違いをしていたり(解離)、
>自分の間違いを、お前が間違ったんだと正々堂々と主張したり(投影)、
>しかし、本人は嘘をついているそぶりは全くなし。真実だと思い込んでしまっている
これ、別居中のまさに元夫の症状です。
自己愛人格障害って言うのもありますよね。冷酷に他者を利用する(しかも悪気は無い)
元夫は子供が夫を嫌うのはお前(妻だった私)のせいだと言う
働かないで女遊びの相手との写真を子供が見つけたのだから
夫自身が悪いのは当然でしょうに、別居していても実の父親なのだからと
子供に言っても写真を見て「気持ち悪い」と言ってます。

34 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/14(日) 18:17:23
結構当て嵌まる迷惑厄介者いるけど
こいつらにむやみやたら病名与えたら喜んで
保護手当の搾取企みそうな人種だよw

35 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/14(日) 18:24:59
確かにこういう人格障害者とは話し合いができない。
相手の性格を責めることができないし、ほとんど
諦めるしかないよね。
でも社会生活は送れたりするから不思議だよな。
それでつい甘い期待をしてしまうんだが・・・
元嫁も俺以外には切れないと言っていたが、
親兄弟からも距離を置かれていたような気がする。

36 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/15(月) 23:58:12
3歳の子供つれて飛び出していった元妻
10年一緒にいたけど、わかんなかった・・・
症状がそっくりなんだよね

37 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/25(木) 02:09:37
夫をうらぎり子供や家庭を捨てた  不倫に走った知人にそっくり...((((;゚Д゚))))

38 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/31(水) 13:58:27
別れた元相方がまさにこれでした
こっちはいまだに保護者の気分でつ
おまけに数年前から軽くタゲられているんだけどこっちもボダ要素強い人orz
んで男女の関係抜きなら付き合うのありかも、、?とか思ってしまう自分懲りてないorz

39 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/31(水) 20:59:05
境界例だか自己愛の奥が去った家庭では、とても平穏な日々が回復してるようです。
哀しい現実ではあるけど ・ ・ 居なくなってくれて安堵するってのも凄いやねw

40 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/31(水) 21:10:02
DV男キタコレ!!!


41 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/01(木) 09:42:16
キタコレ女粘着うざい、死ね

42 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/01(木) 10:51:33
境界性人格障害、またの病名はパーソナリティ障害。
これは、カウンセリングで治るもの。
度合いにもよるけど。
パートナーがしっかり支えて一緒に病院へ行くと、ほとんどは治っていく。
心理カウンセラーより

43 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/01(木) 23:25:37
こんなスレにもキタコレ女が!!!

44 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/02(金) 02:05:04
キタキタキタキタキタキタキタキタキタキタキ
DVDVDVDVDVDVDVDV
男男男男男男男男男男男男男
キタコレキタコレキタコレキタコレコレコレコレコレコレコレコレコレコ
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
脳障害脳障害脳障害脳障害脳障害脳障害
キタコレDVキタコレDVキタコレDVキタコレDV
男DV男DV男DV男DV男DV男
脳障害男脳障害男脳障害男脳障害男脳障害男脳障害男
キタキタキタキキタキタキタキタキタキキタキタキタキタ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
コレコレコレコレコレコレコレコレコレコレコレコレコレコレコレコレコレコレコレコレコレコレコレコレ
男男男男男男男男男!!!!!!!!!!!!!



45 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/02(金) 05:38:53
キタコレキタコレDVDVキタコレキタコレDVDV
あー脳障害脳障害あー脳障害脳障害
ボダボダボダボダ必死杉ボダボタボダボダ必死杉
DVDVDV男DVDVDVDV男
www!!!www!!!!www!!!www!!!
ディディディDV男DV男は必死杉
男はいつも必死杉、男はDV必死杉、脳障害も必死杉、
キタコレ女は荒らし杉、キタコレ女は煽り杉、キタコレ女は粘着し杉。
キタコレ女は発狂中、キタコレ女は発情中、キタコレ女は妄想中。
デブ、ブス、ニートで変質者。頭の中は狂牛病。
毎日2ちゃんでストーカー。外には出れないストーカー。
デブ、ブス、ニートで脳障害。
男にDVされてみたい。一度でいいから触って欲しい。
欲求不満で脳障害。ボダにもなれない脳障害。
あー必死杉、必死杉、そりゃそりゃ


46 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/02(金) 08:00:17
↑逝にさらせ。

47 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/02(金) 09:27:03
境界性人格障害(ボーダー)

以下のうち、5つ以上に該当すると、境界性人格障害の可能性があります。

1. 現実に、または想像の中で、見捨てられることを避けようとする気違いじみた努力。
2. 理想化とこき下ろしとの両極端を揺れ動く、不安定で激しい対人関係。
3. 不安定な自己像または自己感。
4. 浪費や性行為、物質乱用、無謀な運転、むちゃ食いなどの衝動的な行動。
5. 自殺の行動、そぶり、脅し、または自傷行為の繰り返し。
6. いらいらや不安などの、感情の不安定性。
7. 慢性的な空虚感。
8. 不適切で激しい怒り、または怒りの制御困難。
9. 妄想や解離性の症状。


48 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/03(土) 13:29:19


●「 ボーダーライン 」の発病は、10代後半から20代前半にかけて多いが、小児の
ボーダーラインも認められており、 『 チャイルドフッド ・ ボーダーライン 』として分類
されています。

治療後の経過は、 精神科医の中には、 治るまでに7〜8年かかるという人もいれば、
10年以上を要すると主張する医師もいて、 一定していませんが、 件のM医師の経験
によると、 長くても4年前後でだいたいの問題は沈静化し、 30歳前後になると病状が
軽くなってくるといいます。いずれにしてもボーダーラインは、決して治らないという病気
ではありません。 専門医の治療に加えて、 家族をはじめ周囲の人々の温かい援助が
あれば、当人の自暴自棄な気持ちを抑え、人格の成熟を促してくれるものと思料します。

「 ちょっとおかしな人 」 との付き合い方
ttp://poesie.hp.infoseek.co.jp/Depress41.htm#8kaihi


49 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/06(火) 12:58:18
30歳から発症した俺は。

50 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/06(火) 13:06:25
元々その因子をもってたんだろうね。
30歳から表面化しただけでは ・ ・

51 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/06(火) 13:14:14
自分が気付かなかっただけかもね。
周りは思ってたかもですよ

52 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/27(火) 19:39:27
生まれつき

53 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/28(水) 10:55:28

* サイコパスの特徴 *

<サイコパスは口達者である>
ウィットに富み,明快な発言をする。愉快で,人を楽しませる会話もでき機転のきいた賢い
受け答えを用意していて,さらには説得力のある話で自分をすばらしい人間に見せ ること
ができる。

<サイコパスは自己中心的で傲慢である>
ナルシスティックで,自分の価値や重要性に関してひどく慢心したものの見方をする。まったく
驚くべき自己中心性と権利感覚の持ち主だ。 彼らは自分が宇宙の中心にいると思っていて,
己のルールに従って生きることが許されている優秀な人間だと思っている。

<サイコパスは良心の呵責や罪悪感が欠如している>
自分の行動が他人にたいへんな迷惑をかけているという認識を驚くほど欠いている。自分には
罪悪感などなく,苦痛や破壊を引き起こしたことをすまないという気持ちをもてず,そういう気持
ちをもつ理由もなにひとつないと冷静に言う。

<サイコパスは共感能力が欠如している>
とくに彼らの自己中心性,良心の呵責の欠如,浅い感情,ごまかすことのうまさは,根深い共感
能力の欠如 ( 他人の考えていることや感じていることをなぞれないこと )と密接な関係がある。
彼らには,皮相的な言葉の次元を越えて“人の身になって考える”ことができないように思える。
他人の感情などまったく関心の外なのだ。

<サイコパスはずるく,ごまかしがうまい>
嘘つきで,ずるく,ごまかしのうまいのは,サイコパスの生まれもった才能だと言える。嘘を見破
られたり,真実みを疑われたりしても,めったにまごついたり気おくれしたりしない。あっさり話題
を変えたり,真実をつくりかえて嘘のうわ塗りをする。
ttp://www.biwa.ne.jp/~kumbo/shohyou/conscience.html


54 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/28(水) 14:12:55
1. 現実に、または想像の中で、見捨てられることを避けようとする気違いじみた努力。
2. 理想化とこき下ろしとの両極端を揺れ動く、不安定で激しい対人関係。
3. 不安定な自己像または自己感。
4. 浪費や性行為、物質乱用、無謀な運転、むちゃ食いなどの衝動的な行動。
5. 自殺の行動、そぶり、脅し、または自傷行為の繰り返し。
6. いらいらや不安などの、感情の不安定性。
7. 慢性的な空虚感。
8. 不適切で激しい怒り、または怒りの制御困難。
9. 妄想や解離性の症状。

すべてに当てはまる離婚調停中の嫁。
特に自分の思い通りにならないと刃物で自傷するのは最悪だった。
調停でも嘘ばかりついてるなよな。別居して子供に会わせないようにしていたのを、俺が会いたがらないにすり替えやがって。
お前のメールを取っといて良かったよ。お前の嘘を1つずつ潰して行ったら俺はどんどん有利になってる。
その口から出任せ級の嘘を重ねて、お前は自分の弁護士ともうまく言ってないようだしな。
次回で不調になって裁判でも構わん。むしろその方が俺にとってはありがたい。

55 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/23(金) 00:06:11
何年も離婚調停大変だね。
もう、離婚したのかと思っていたよ。

離婚しようが、復縁しようが、お二人の自由ですが、
周囲の人間を巻き込むのは、くれぐれもやめてください。

八つ当たりのために攻撃をしたり、他人の責任にしたりするのは
やめてくださいね。

・・・お前ら全員、無人島にいけ! 無関係の他人に迷惑をかけるな! 巻き込むな!・・・

56 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/23(金) 00:13:07
他スレより

>>自分は選ばれし悲劇の主役でそれがかっこいいと勘違いしている。
>>社会はその自分のための舞台、周りの人間は自分を引き立てるための脇役と言わんばかりの振る舞いだしな。

>その英雄編というのもある。w

>自称メンヘラーを救う「自称選ばれ死ヒーロー」というのが存在する。
>でも、救ってないけど。壊しているだけだし。

>この自称メンヘラーと自称ヒーローが2人の世界に浸っているだけならいいけど
>周囲を巻き込んで、メロドラマ?(ただの迷惑かつ非常識なできごと)を繰り広げるから困る。

>自称メンヘラは、自称ヒーローの気を引くために
>悲劇のヒロインを演じ、いじめられ役を演じるが
>実は、白雪姫に出てきそうな意地悪王妃のような存在で、いじめっこだし。

>そうかと思えば、自称ヒーローが、自称メンヘラーの性格を矯正しようとするが、
>壊しているだけ。ただ攻撃しているだけ。そういう意味では、
>ボダの自称メンヘラの攻撃と同じ。 
>自称ヒーローにとっては「攻撃されれば、何が悪いか考えるだろう」という理屈なんだが、
>そういうのは、ボダの認知のゆがみをひどくするだけ。
>(原因があり結果があるという理屈が理解できない自称ヒーロー)
>しかも、攻撃するためには、嘘をついたり、周囲を巻き込んで孤立させたりする。
>そんなやり方ではうまくいかないと何回言っても理解できない自称ヒーロー。
>ヒーローというより、「悪の手先の嫌がらせ大魔王」になっている。

>その上、嫌がらせ大魔王は、自称悲劇のヒロインメンヘラボダだけでなく、
>ボダが攻撃相手として選んだ八つ当たりのための巻き込まれ被害者にまで、
>ボダを投影して、いやがらせをするし。

>どちらも異常。


57 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/24(土) 11:29:57
旦那に悩まされ振り回され10年。
DVスレから流れてきましたが、この境界性人格障害に全て当てはまることに愕然としました。
やっぱり人格異常者だったんだ!もう精も根も尽き果てました。毎日クタクタです。
離婚したいのですが、すんなりとはいかないですよね…。

58 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/11(水) 03:00:11
皆さんは、結婚前から相手が境界だった事知ってたんですか?
それとも結婚して境界が発覚したの?
ちゃんと境界って診断されたのですか?質問ばかりでごめんなさい。

59 :www:2007/04/30(月) 10:57:36
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1177897755/

60 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/30(月) 12:02:58
機能不全家族で育った元夫(貧乏、アル中、家族みんなボダ)
金銭トラブルが多く、仕事は続かない、
間接的モラハラによる支配、人格否定
金の亡者、離婚してせいせいした。

61 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/30(月) 12:04:51
ちなみに元夫にボダ呼ばわりされた時はワロタ

62 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/09(水) 18:03:27
あぁ・・・こんなにも同志が。涙。
鬱症状で精神科に通っている私(別居により回復傾向)
ホントはご主人の方にも受診を勧めたいんだよね・・・って
そんなこと私に言われても困ります。せんせ。

63 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/15(火) 09:52:17
本当に離婚したくなります・・・
子供達のためだけに、夫婦を装ってるだけです。
ハァ。。。

64 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 23:57:23
旦那に振り回され8年間。
今年の二月娘を連れて荷物一つで家を出ました。
せいせいしました。
離婚調停より逃げてください。


65 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/28(月) 08:23:04
もう我慢の限界です。
実際に別れた方
やはり、大変ですか?
普通に別れるるのでさえ大変だと聞きますが(普通の離婚?なんてないか?)
相手がBPDだってことで
さらに拍車がかかりそうで
踏み切れません。
本当に別れて良かった
って話が聞いてみたい。。。

66 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 10:16:33
>>65
BPDの妻と離婚しました。
やっぱり離婚話になってから、
激しく行動化したり、すがりついてきたり
大変でした・・・
しかし妻を愛せなくなってしまったので、
話し合いをして協議離婚ですみました。
ただ会話を録音したり遺書をコピーしておいたりして
もし離婚調停、離婚裁判になっても問題ないように
準備しておいた方がいいですよ。
やっぱり証拠がないと理解してもらえないですからね。

一人になって寂しいですが、あの頃のボロボロの
精神状態と比較したら本当に幸せです。
頑張って下さい。

67 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 17:01:14
元夫は自殺未遂の末に精神科に3ヶ月入院
医者には「うつというより性格的な問題なので大変ですね」といわれ
結局、子供の安全や私自身の限界から、本人の希望どうりに離婚
今も本人は通院しながら薬をのんでいるらしい
すでに離婚して4年だけどその間もなかなか定職には付けない
まぁ、他人に攻撃的な事はしないので子供たちにも定期的に会っている。
自殺願望は収まっているみたいだから
あのとき自由(離婚)にして良かったと思っている。
あれで本当に死なれていたら、私にも子供にも重かった。

したいようにさせてやるしか命を救えなかったと思ってる。

68 :65です:2007/05/29(火) 20:34:38
>>66
レスありがとうございます。
やはりそうですよね・・・
今、私も話をしている姿をビデオ撮影しております。
支離滅裂な状態が記録されております。
私が依存のターゲットになっており
異常な生活が4年も続いています
本人もBPDと理解して2年
それからのほうが、より酷くなってきております
最近は自分の思い通りにいかないと「あんたがBPDだ」とキレるしまつ

早く開放されたい・・・
アドバイスありがとうございました
私なりに頑張ってみます。。。




69 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 14:49:34
協会礼の使徒の母親見るとなるほどな〜って思うことない?
母親も協会礼だったり、協会礼ぢゃなくても常識知らない馬鹿とか自己中とか。
俺の協会礼元妻が遊びまくり不倫しまくりで家事全然やらない証拠写真を元妻の親に見せたら、

元妻の母曰わく、

「家事ならあんた(俺のこと)がやればよかったじゃない」

「専業主婦は付き合いが忙しくて家事なんかやってられないのよ」

「あんた(俺のこと)がちゃんと家事やらないから娘(元妻のこと)が不倫するのよ」

俺、仕事忙しくて家にいる時間なんて睡眠も含めて6時間もないことこの母親は知ってるはずなんだけど…

まさに、この親にしてこの娘あり、だった。

70 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 20:00:53
>>69
すごいな
その親子

71 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/01(金) 00:17:06
ボダはどれも似たようなものだよ。
この親にしてこの子あり・・・がボダならでは。

72 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/02(土) 08:07:01
>>69
俺の調停中の嫁親子とソックリだw
親子と言うより母子なんだよな。
君子危うきに近寄らずで離婚して成果だよ。

73 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/02(土) 10:31:28
うちの元旦那も今にして思えば
そうだったのかしらと思うよ。

サラ金で借金が結婚生活7年で
1000万以上に膨れあがった。
元旦那は大工の親方で依頼主からの預かり金
500万持ち逃げして全て全てバレた。
バレても反省するどころか全て人のせい。

依頼主にうちの貯金全て出して
旦那の元親方と旦那の事を可愛がってくれていた
私の叔父を伴って謝罪に行った。
旦那の実家には財産等なく
叔父に頼んで残っている借金を全て精算。

その後また隠していた借金が発覚し
今に至ります。
旦那はその金を仕事や生活費に宛てたと言ってたけど
仕事がないと生活費すら出せず私の給料や貯金を食い潰してた。
嘘っぱちもたいがいにして欲しかった。
今だ叔父に借金返してるけど
一年に三回返済すればいい方。
まともな常識持ってるとは到底思えない。

慰謝料も養育費も勿論貰ってません。
今は働きながら私が実家で子供を育てています。
年収でひっかかり母子手当ても停止中。
養うのお金は余裕があり大丈夫なのですが
私に何かあった時が心配です。

74 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/04(月) 13:39:20
もうね、婚約に際してはね、健康診断や性病検査なんかうけなくてもいいから
ボダ検査だけは必ずしてもらいたい。

つか、ボダ、人踊らせ杉、人傷つけ杉、他の人の人間関係壊し杉、社会的にやば杉。

75 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/04(月) 16:41:44

久しぶりに
こんなスレで
笑えました
「ボダ精密検査」
婚前には、わかんないだよねぇ
ボダ発見器みたいな便利な装置があったらさぁ
空港の金属探知機みたいなやつで
通過して感知すると
「ピッピッピッ〜〜〜」みたいな感じで
駅の改札口に設置したら
鳴りっぱなしだったら
怖いね
世の中
ボダだらけ〜〜〜


76 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/05(火) 04:06:36
>943 :本当にあった怖い名無し:2007/06/02(土) 14:02:53 ID:wbWaKyN3O
>大好きだった彼氏に浮気されまくり、女癖悪過ぎだったから別れた。
>付き合ってた頃からワガママで短気でおかしいとこいっぱいあったから、友達には早く別れなよって言われてたんだけど…。
>泣く泣く別れて一週間もしないうちに電話がきて、会ってくれないと死ぬって言われた。
>怖かったから会って色々話したらまだ女は数人いることが判明。
>有り得ないと思って別れようって言ったら、今度はキッパリすべての女ときってくるから待っててと言われた。
>もうなんて言っても仕方が無いから、わかったと言ってそのまま放置。
>二日後夜に全部関係きったよ会おうメール。
>眠いしうざいしシカトしてたら何でシカトなの?我慢させた分今度は俺が我慢して待つよってそれ系のメールがたくさん。
>着信もたくさん。
>怖くなってサイレントにして寝てたら、夜中目覚めちゃってちょっと携帯見たら着信たくさん、メールで近くのコンビニまで来たって…。
>仕方が無いから会ったらわけわからないこと言いはじめて自殺ほのめかす始末。
>とりあえず言いくるめて帰って次の日また夜中に電話がきた。
>無理だって言ったら今から迎えに行くって。
>自分でくるのかと思いきやお母さんに迎えに行かせる。
>お母さんが嫌がると暴力。
>もういいや(´∀`)と思って復縁、同棲、結婚予定。
>私まで完全に思考回路麻痺しちゃいましたorz
>好きっちゃ好きなんだけど、たまに怖い。

自己愛カップルの行く末。
復縁するなら復縁するで勝手にすればいいが、
他人を巻き込むなよ。他人に迷惑をかけるな。
2人だけの世界に浸ってくれ。
他人の事に一切関知するな。
この2人の行くところには屍がつみあがる。

77 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/05(火) 13:19:54
ほんとボダは恐いね。
芝居うまいっつうか、ボダの頭は自作台本で自分記憶を書き換えちゃうから。
裁判所での証言なんか迫真の演技どころか真実そのまんまみたいに事実をねじ曲げて言えるのがボダ。
俺はあやうくDV夫にされるところだった。
我が子たちの証言や日頃の会話の録音で嘘を切り崩せたから助かったものの、
まじ焦ったヨ。

78 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/06(水) 00:14:59
俺も二者関係にしがみつかれて離婚できないで大変な状況。
30ページもの陳述書を妻が書いて裁判所に提出したと、
弁護士に見せてもらったけど・・・
俺のことを生い立ちから現在まで、徹底批判した内容に終始していた。
しかし、内容が全くナンセンス、有り得ない話ばかり、証拠写真や証言と
矛盾だらけ。だけど境界例って自分では嘘だと思ってないんだよね。
矛盾してても平気。なぜか?自己の感情に都合の良いように記憶の修正を
しちゃうからさ、自分は全く間違っていないと。
かすかでも自分が否定されることは、物事をゼロか百でしか認知できない
境界例にとっては、自分の存在全てを否定されると感じるので、
大変な恐怖なんだ。

79 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/06(水) 00:43:31
元嫁がそうでした離婚騒ぎの中事実を知りました。
本人は隠して結婚したのですが、逆に俺は離婚取りやめて彼女と病気を受け入れる覚悟でした。
だけど一方的に離婚決意し子供連れて出ていきました。。。
が!!!金銭の要求など恐喝まがいもあり、離婚もしたし本当に断ち切れて今は彼女もできて、来年結婚します。

80 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/06(水) 09:16:58
>79
>離婚騒ぎの中事実を知りました
>離婚取りやめて彼女と病気を受け入れる覚悟でした
>一方的に離婚決意し子供連れて出ていきました
>金銭の要求など恐喝まがいもあり

まだ調停中なんだけど、僕の現状と全く同じです。
もうこうなったら妻から財産がらみで慰謝料を取るつもりでいます。
離婚裁判で慰謝料を取れば、回りの人に妻が悪かったと説明しやすいからね。


81 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/06(水) 16:05:23
79です

慰謝料はとらない方がイイよ!せめてもの武士の情けでもみせちゃえ!
へたに死ぬ気も無いのに自殺未遂でもされたら、君のショックは残るよ。
逆に出て行く時に引越し費用も負担して養育費も払い、なおも恐喝まがいな元嫁のおかげ?で周囲からの男のカブが上がり
彼女もできたしね。


82 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/06(水) 17:44:50
ここの人達は愛し合って結婚したんだよね?
見合いとかじゃなく恋愛結婚が多いのにこの結果なの

83 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/06(水) 21:11:53
>>81
情けというか情なんてもう全くないから。
離婚裁判は向こうから立ててくるから、こちらは反訴で慰謝料請求する。
ただ、それだけです。
>>82
こればかりは経験しないと本当に分からないよ。
自分は絶対に大丈夫と思っている人が一番危なかったりするから。

84 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/06(水) 21:45:33
>>82
恋愛以前の問題。

ボダは変わり身が早い。
普通の長期的で穏やかな夫婦愛に物足りなくなると、
激しい情愛を求めて不倫に走る。
で、不倫に走る原因を「配偶者がぜんぜん愛してくれないから」と平気で宣う。

ボダに世間一般の常識は通用しない。
ボダにとっての常識は「自分の都合に合わせた屁理屈」。

一緒に生きることが難しい。

85 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/06(水) 21:51:36
人間だれしもボダのような気質はあるよ
リストカット、過食嘔吐、DVなんかがあればガチ

86 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/06(水) 23:20:23
たしかに多少同じ気質は誰にもあるが、
行動に移す前に制御できるか否かが違う。
また、ボダはやったことに罪悪感も持たないし、
反省や後悔とは無縁の脳を持っている。

87 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/07(木) 10:45:34
>>84>>86

>ボダにとっての常識は「自分の都合に合わせた屁理屈」。

>また、ボダはやったことに罪悪感も持たないし、
>反省や後悔とは無縁の脳を持っている。

禿同だよ。
自分でもあんな女と5年間もよく付き合えたと思う。
後は一卵性親子の母親に守ってもらって生きてゆけばいいよ。



88 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/07(木) 14:20:51
>>87
5年間か。
ボダってはじめの頃は本性隠すし、
嘘や上辺の取り繕いが上手いから、
結婚生活に馴れてくるまで判んなかったりするんだよなぁ。
早く気付いたほうだと思われ。

89 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/07(木) 14:35:22
>>82
結婚しないとわからないこともある。
むしろ見合いの方が冷静に見れて気づくかもな。

結婚相手じゃないが
二十年近い付き合いの友人の
トンデモな面につい最近気づいた。
上手に付き合えば実害は無いが
知らず知らずにのせられて、100万単位で損害を受けた奴も。
こんだけ付き合い長くても、見抜けないことがあるんだから
恋愛モードで盛り上がってる男女じゃ、そら気づかない。

90 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/10(日) 17:52:36
あげちゃう

91 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 22:01:05
恥ずかしいという感覚が羨ましい位ない。

自分の都合の良いように変換される。

人を愛せない。愛した事もない。

悪いのは、いつでも相手。

嘘は挨拶代わり。

心がない。

旦那は人格障害だったんだな…。

92 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/17(日) 18:34:23
どうやったら音便に家から出て行ってもらえますか?
包丁振り回すし職場までおしかけてやるって言っているんですけど。

93 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/18(月) 02:54:56
無理、おまいさんが、出て行きなさい。
そんで、実家、友人に理由を話してちゃんと
雲隠れしなさい。その辺、あま〜く中途半端に
家出しても連れ戻されるのがオチかと

94 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 00:00:05
10年前に離婚した元夫が自殺したと連絡が来た。
実は2ヶ月前にいきなり手紙が来て、一方的に自分は悪い男だったが
それは自分の母親が狂っているからだ、君にはオレの苦しい生い立ちなど理解できないだろう、
でも悪かった、申し訳ない。今幸せかどうか気になるから連絡くれ、とA4サイズの
便箋裏表にビッシリ、ズラズラと自分の一方的な屁理屈を書いてきた。
正直、二度と関わりたくもなかったから、封を綺麗にしなおして、受け取り拒否で
突っ返したら、今度は絵葉書が来て、ハガキの表半分にビッシリ、一方的にやはり
書きなぐられていた。自分の住所は書かず、電話番号だけがあった。

そんな経緯があって、今日、自殺したと連絡が来た。
母親と激しい口論をして、凄まじい暴言を彼女にはいて、その直後、逝ったらしい。

あの時返事を出していれば、謝罪を受け入れていれば、彼は死ななかったのだろうか。
今凄く気分が悪い。悲しいとかじゃなく、怒りがこみ上げてくる私は、やはり
酷い人間なのだろうか。

95 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 01:37:10
自分を省みない人格障害者が不幸になるのは本人のせいだよ。
彼らは、他人を責め、酷いことをし、迷惑を掛けた人が無償の愛で
救ってくれることを望み、求めるけど、本人の努力以外に抜本的
解決策なぞ存在しない。

>>94氏の気分が悪いのは察して余りあるけど、気にすることはないよ。
彼は、他の誰でもない、彼自身の人格で苦しみ、彼の責任において
自分を救うことも、自分が救われることなく、逝ったのだから・・・

96 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/05(木) 00:22:49
つかアテツケで事故ったんでしょ
自殺者がいかに苦しんだか?という推測なんか
絶対してやらね。それこそ思う壺だから


97 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 17:00:22
DV夫と別れてせいせいしたよ
今思えばボダだったのかもと思うけど当時いくら勧めても
病院行ってくれなかったしね

98 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/18(水) 13:42:13
>>94

ボーダーは健常者には理解できない程の苦しみの世界で生きているのです

彼はきっと貴方に最初の手紙を書く前から自殺を企てていたと思いますよ

住所がなく電話番号が書かれていたってのは
彼が死に場所を探しつつ貴方からの電話を期待していたと思います。
助かりたい気持ちはありつつも
孤独と絶望に耐えかねて自らの人生を終わりにしたのでしょう

どんな絵葉書ですか?

それは彼が最期に見た景色なのでは?

彼は貴方に未練、愛情を持っていたと思います。

しかし貴方は自分を責めることはありません。

貴方の電話で彼が助かったかを考えるより
彼は今までの苦しい人生から逃れてやっと楽になれたのです。

貴方の幸せをだれよりも願っていますよ。

一度は結婚したいほど愛した人でしょ?

彼のいいところだって知ってるでしょ?
彼とのお子さんは?
彼と出会えたことで一度でも幸せな時間を共有できたでしょ?

彼はもういない

もう憎んだりしないで
彼にたった一つでも
貴方に出会えたおかげで……でした
って感謝の言葉を口に出して伝えてあげて下さい

彼にとってそれが何よりもの供養になります。

そして一生懸命生きて
一生懸命死んだ彼を忘れないでいてあげる事が
貴方の幸せにつながると思います

99 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/18(水) 14:04:42
>>94

怒りがこみあげてくるってどんな意味だ?ひどいと思うぞ!だいたいこういう事をこんなとこに書き込むこと自体が私は悪くないよねって世間に賛同してもらいたいってことだろ?あんたの事を10年たっても愛していたってことはあんたが一番わかってんだろ?
あんたが悪い訳でもあんたが殺した訳でもないけど元旦も死ぬのは怖かったに決まってんだろ?
自分の事ばっかじゃなく少しは人の事を考えられる思いやりだけは持て!

100 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/18(水) 14:27:59
>>94
怒りがこみあげてくる気持ちわかるよ。
爽やかな気持ちになれるように心身を整えて、はやく忘れたほうがいいよ。

>>99
本当に94さんのことを愛してたなら、一方的な手紙やハガキを送り付けない。
自分本位にスッキリしたい感情の排泄行為を強制的に見せ付けて巻き込んでる。


101 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/18(水) 15:19:14
>>98
>ボーダーは健常者には理解できない程の苦しみの世界で生きているのです
それは誰のせい?健常者のせいなの?
何でも自分は被害者にしないと気がすまないんだよね
そして自分の思い通りにいかなかったら
とことこまで追い詰める
>>100の言うとおり、本当に>>94の幸せ願うなら勝手に死ぬ

>>94
あなたも大変だったね、やっと開放されたのに
最後の最後にこんなあてつけ
でも早く忘れようね
絶対自分を責めるのだけはやめて
あなたは何も悪くない



102 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/18(水) 17:07:53
とことこ

103 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 00:29:00
ボダ叩きしてる奴って自己愛強い奴多いな
ボダと同じく心に問題ありそ
つか好きでボダになって好きでボダやってる奴なんかいないと思う

104 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 00:36:21
>>98って間違ってるか?
>>101の方がおかしいよ

105 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 01:06:10
>>98氏に同意できるところもあるけど、全面的には同意しない。

残される者の気持ちを考えるならば、そっと逝って欲しかったと思う。
いっそ、逝ってしまった人のことは忘れたほうが残された者が救われるかとも思う。
>>94氏に幸せになって欲しいとは思うけど、逝った者のことを忘れないで欲しいとは思わない。

これ余計。当事者がどんな気持ちになるのか考えたとは思えない。
>住所がなく電話番号が書かれていたってのは
>彼が死に場所を探しつつ貴方からの電話を期待していたと思います。
>助かりたい気持ちはありつつも
>孤独と絶望に耐えかねて自らの人生を終わりにしたのでしょう
>どんな絵葉書ですか?
>それは彼が最期に見た景色なのでは?
>彼は貴方に未練、愛情を持っていたと思います。

106 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 03:06:16
>>101はかわいそうな椰子だね
性格ねじまがってるから離婚するんじゃない?
元旦那さんあてつけで自殺した訳でもないと思うよ
元妻さんの声最期に聞きたかったって何がいけないの?
元旦那さんから電話してきた訳じゃないんだし
亡くなった人の気持ち考えられないなんて冷たい人

107 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 07:55:32
>>106

自分から電話すらかけられなくしたのは
今までの自分の行動の結果でしょう
人格がゆがんでる人にねじまがってると
言われてもなんとも思いませんわ
私は狂言自殺くりかえして
人の気ひいたりしませんから


108 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 08:10:30
101はそのうち犯罪者になりそう

109 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 09:00:22
>>107

なんか話噛み合ってない

俺の別れた嫁も今思うと人格障害だったんだなと気がついた



110 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 09:30:40
>>108
書くことないなら無理に書かなくていいよ


111 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 09:38:42
>>101はボーダーラインっぽい

112 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 12:07:12
>>107病んでる

113 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 12:22:19
いえいえ101ほどではありませんことよ
おほほほほのほ

114 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 12:32:43
ボダと結婚する奴ってバッカじゃ〜ん

115 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 15:18:35
速効精力薬、女性用強力催淫剤、睡眠薬、抗鬱薬、各種避妊ピル、速効ダイエットサプリ等、激安価格で直送しております。

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116 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 18:13:09
愛に餓え愛を求め愛を貪る

そして壊れる

それがボダの人生


117 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 18:37:56
>>116
愛深きゆえに愛を捨てた男サウザーみたいでカッコ良いな

118 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 20:00:41
ボダってボダ同士と愛し合えたら幸せになれると思う

お互いの求めてるものが深いとこで分かり合えると思うし
浮気とかしないで幸せになれるんじゃない?



119 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 20:02:09
まるで私みたいだなぁ…


120 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 20:07:20
>>116
そりゃ愛を与えられることばっかり考えて自分が愛してるのは自分だけ
だから壊れるに決まってる
相手に人生めちゃくちゃに壊して満足して
次行くんだよ
>>118
知らないの?ボダって平気で浮気するよ、悪いと思ってないし
自分が浮気するのは相手が自分を満足させないせいだと本気で思ってるよ



121 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 20:23:01
>>120

わかったわかった

あなたはボダに傷つけられたと

だからここで皆に慰めてもらうorボダ叩きして欲しいんだね

わかったから

落ち着け

その前にボダ叩きしたいなら

勉強しろ



122 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 18:32:12
>>120は自分のこと言ってるのか?

文面からあなたこそ、愛してるのは自分だけって感じますけど?。

そのキレ気味さといい、感情コントロールできてなさそうな攻撃性といい
とってもボダっぽい。

浮気する相手が悪いのは当然だけど普通の人間は自分にも浮気される落ち度があったのかと考えて一方的に攻撃的にはならないよ?

123 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 18:35:42
>>121>>122
ボーダー丸出しでスレに住み着いて気色悪い!

124 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 20:49:02
>>123

粘着だなぁ

125 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 20:55:54
浮気するのはお前がボダだからと自分の身勝手さを正当化する人格障害者。
彼らにかかれば、自然な感情の動きもすべてボダにされてしまう。
でもね、周りの人間を散々振り回した挙句、
人格障害者が行き着くのはデッドエンド。








126 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 21:00:38
当たり前のことですが、その人がとる行動はその人の責任なんですよ。
他人に悪さをしておいて相手が悪いってのは、あまりに勝手な言い草。
自分の気持ちが空虚なのは誰のせいでもない、自分のせいだと早く気付て欲しい。

127 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 21:20:21
>>126さん

何を勘違いしているのか知らないけど
自分はボダじゃないですよ?
ボダに振り回された一人です

ただあなたのように
ボダのせいで…

という類の人間ではないという事です。




128 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 21:38:47
>>126
その通りです、とにかく何でも全て他人のせいですからねボダの方は。



129 :126:2007/07/20(金) 21:41:59
>>127 どの方?
気に障ったのなら謝りますが。

130 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 22:12:28
ボダいじめスレ

131 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 22:18:17
このスレだけ、メンヘル痛っぽいな。

132 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 00:53:04
>>129

自作自演うざい

133 :名無しさん@お腹いっぱい:2007/07/21(土) 01:19:09
よく読まずすまん
配偶者がボーダであることが自分にとって免罪符なんだよね。

>とにかく何でも全て他人のせいですからねボダの方は。
まぁ気持ちは分かるが、そういうのと結婚した自分の責任を回避している点で
その人もボダだな。
まぁレッテル貼って 納得して楽になりたい気持ちは分かるが



134 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 01:27:44
よく言われる話「ボダッって言う奴がボダ」w
でも、実際にボダにタゲられた者からすると、そんな理屈でまた責めるのは勘弁して欲しい。

ボダかどうかっていうのは、以下の項目チェックで見分ける。
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html#13

135 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 01:31:47
>>133境界性人格障害と思しき配偶者と結婚し、且つ回避しないで責任を取っておられるのですか?
宜しければ、どのように処しているのか知恵か工夫があれば御教授頂きたい

136 :名無しさん@お腹いっぱい:2007/07/21(土) 01:33:47
>>134
ざっと読んでみたが
>ボダッって言う奴がボダ
かなり当たっていると思うね。チャック項目?
馬鹿か? ボダの責任を問う前にまず自分を問い直せ

137 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 01:41:32
馬鹿はお前だ
このボダ野郎

138 :名無しさん@お腹いっぱい:2007/07/21(土) 01:51:38
まぁなにがいいたいかというと
ボダの一言はすべてを免罪できる魔法の言葉だな。
相手がボダだから私の責任は一切ないという論調が気に食わない。
随分問題ありそうだしな。
まぁボダを配偶者に選んだ時点で
あ な た も
似たもの同志なんだろ?


139 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 01:58:11
なぜにここまで上から目線なんだろうか?
よっぽど偉い人なのか、よっぽど実生活で虐げられているのか


140 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 04:51:14


ボダの人は自分がボダってわかってない。


141 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 08:47:16
ボダの人は、ボダッて認める訳にはいかない。
相手がボダッて主張したり、自分が悪さする責任は相手にあるって主張したり、
病院変えたり、自分は悪くない、自分はそんな病気じゃないって頑張る。

項目チェックなんぞは論外で、するはずないし、できるはずないw

142 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 15:34:47
スルーすればいいだけなのに…

143 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 23:36:49
ここまで読んだ感想。

どっちがボダなんだかワケワカメw

144 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 23:37:30
それこそがボダの狙いw

145 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 17:15:06
子供に連鎖するから頼むからボダとそのわがままで自己中で生意気な性格直してくれ




と言いたい








いい加減











気づいてください

146 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/26(木) 00:37:27
ボダと結婚したり子供作ったりしたのが間違いだろバーカ

147 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/26(木) 00:47:15
相手がボダとは別れるまで気付かなかったから。
ボダと分かってても結婚はしたと思うなあ。


148 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/26(木) 07:14:01
>>146
二者関係が確立するまでボダは本性を現さないから分からなかった。

149 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/27(金) 20:34:02

B♀は
そのほとんどが境界性人格障害



150 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 06:42:01
はいはい

151 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 09:06:42
>>69 結婚する前に一度相手の親を怒らせてみれば家族の本音が解かって良かったかも
元嫁が実家に帰って、荷物を届けに行ったときに向こうの両親に言われた言葉。↓(元嫁は仕事に行ってそこには居なかった)

「あの子は外に行っても上手くいかないと思ったから引き止めたのに、あの子が家を出ると言ったから
あなたの所に行かせた」
→義母が娘に責任転嫁、しかも娘が失敗することを望むような言動

「あの子は何もできない子だってあらかじめ言ったでしょ。」
→義母が娘に何も教育してないことをこちらに向かってぶっちゃけちゃった・・・

こちらのモラハラ(と言われた)で娘が精神的に参ってっしまったため実家に帰って来たのに、
「二人が仲よくいてくれればいい」と言ってしまう元義父。娘が大変なことをされたと、
漏れに殴りかかってこればいいのに、真剣に怒れないのは何なのかと疑ってしまう。

こちらから元嫁に酷い言動をしてしまい申し訳なかったと思う。この性格を知っていれば別れるような
判断をしなかったかもしれない。
「あなたしか頼れない」と言われたので、もっと人間の関係があることを知らせるために多くの人と
接することを試したが、どの人も気に入らないのかあまり広げられなかったみたいだ。

いい加減こちらが振り回されるのをやめて強く出たら、精神的に堪えたのかな・・・
実家に帰っても病院で休職を言われるまで会社に行っていた元嫁は、本当に精神的に疲れていたんだろうか?

152 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 10:17:54
>>151

娘を支配していたいって母親って態度に出るよな
娘を思ってなんて言いながら自分が満足することしか考えてない


153 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 10:41:32
>>152
結局突然親同伴で離婚の話をしに来て、義父が離婚してくださいって言ってた。(言わされてた?)
両家の親だけの話し合いも無く。家の親は元嫁から直接何も聞かずに離婚言われてポッカーンとなってた。

なぜか慰謝料等の話も無く(後で請求も無し。こちらは結納金返してもらいましたが、返したのは元嫁でしかも振込み)、
あちらが買った家具電化製品等も洗濯機は置いていくとのたまう始末。
全部持っていってくれと言わないと解からない親子。
離婚の話、その次に荷物取りに来たときも菓子折り持ってくるし。
何も知らない家庭って、その親から何も学べないのかな?親を尊敬して無いみたいだし。

離婚届持って来る割には、何も書いてないし。ただの試しでしたか?
家はそんな試しには毅然とした態度で対処する家庭だって気付かなかったのかなぁ?

154 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 10:53:28
菓子折りとかって変なのか?
あと話し合いもなく家電製品とか全部持ってく奴のが非常識だと思う

155 :離婚進行中:2007/07/28(土) 11:00:34
うちの場合、
ボダ嫁の歪んだ認知→夫嫌い→嫁が離婚調停訴え
で、生活費に吸収された結納金は、離婚の時に返せ
だからね。
歪んだ認知も、何の説明・希望表明もないことについて、
夫は、(自分の母親がいうように)してくれなかった、
夫は、自分の希望を満たしてくれなかった、だからね。
嫁の話だと、自分の実家で、酷い夫だが、我慢しろと
言われてきたけど、そんな酷い夫には我慢できないのだそうだ。

つまりは、自分の母親の言うことが絶対正義であって
それをしてこなかった夫は悪い人、
自分の要求(母の言うこと)は、言わなくたって満たされて当然で、
他人が自分と違う考え、感情で動いているなんて露ほどにも
思ってないようだ。
あと、家事・育児、当然のように私がしていますが、嫁&実家によれば、
夫は、お金以外に価値のない人間だそうですw

156 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 11:19:03
>>154
その親が娘にお金だけ渡して、持参金として家具電化製品を買ったわけで、
持ち帰るんなら全て持って帰るほうがしっかり区切りつけたいならつけられる感じがする。

菓子折りは、友好または謝罪の意味をこめてでしょ。
漏れのせいで別れるという交渉するのに、怒鳴り込んでこないし何がしたかったのかいまだ不明。

157 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 20:08:14
>>155
男をATMとしか思ってない嫁&親っているよ。
それでも離婚理由にはならない。

158 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 21:53:01
オマエらスレタイ読んでる?

159 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 22:35:55
境界例には話が通じないから裁判所を間に。

160 :調停中:2007/07/28(土) 22:38:55
いや、その裁判所が話し合いにならないんで止めたいって
言い始めたんですが

161 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 11:37:08
>>151>>155
うちと似てる。
結婚前、ボダ嫁の父は
「うちは躾をしてませんから、婿さんが躾して下さい」
と言ってきた。
そのときは謙遜だろうと思っていたが、
実は本当。
料理は好きだからやるけど、掃除、洗濯はさんざん言われなきゃやらない。
趣味のパッチワークはやるけど、着るものの繕いはやらない。

日常生活を回すためには毎日、専業主婦の嫁にあれやってこれやってと言わなきゃならなかったんだが、
それが、ボダ嫁曰わく
「精神的圧迫」。
ボダ嫁の母曰わく、
「家事なんて会社から帰ってきてからあんた(俺)がやればいいでしょ」。


しばらくしてボダ嫁は不倫開始。後付けの理由は
「(俺への)気持ちがなくなったんだから、不倫したっていいでしょ」。

ボダ嫁の父曰わく
「嫁が不倫するのは婿がちゃんと嫁を操縦できなかったからだ」と。

さらに、不倫露見直後も一回も挨拶にこないまま、
「孫と旅行に行きたいんだが、孫を貸してくれないか」と、
娘の不倫のことには一切触れず安穏と聞いてきた。


ボダの両親って問題の本質と深刻さがわかってないらしい。
>>154が言っている「菓子折」はそれを言いたいのでは。

162 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 05:00:23
オマエらスレタイ読んでる?

163 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 05:06:53
>>162
スレタイどころか板すら間違えてるっぽいよね。

まあでもしょうがないよ。
ボダ関連のスレはどの板でも荒れるから。

164 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 17:15:55
浮気した夫が別居半年たっても
離婚はしない、相手とも別れない
どちらも好きで選べないらしいのです。
日替わりくらいで気持ちが変わるようです。
私がキレると離婚だ!と言いだすのですが
では、離婚をすすめましょうとなると
まだ結論はでていない、などと言いだします。
バカバカしくなってきたんですが
ボダの方ってこんなに優柔不断ですか?

165 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 00:43:58
>>164
どちらも好き。というわけじゃなくて「捨てられるのがイヤ」なだけ。
あなたが「離婚をすすめましょう」と言い続けるかぎり、
おそらくご主人は離婚しないでしょうね。

ボダは相手を切るのは容易ですが、切られるのは大の苦手なんです。
優柔不断なのではなく、依存先がまだ確定してないだけ。

166 :164:2007/08/01(水) 12:14:01
〉〉165 
レスありがとうございます。

産まれたばかりの子供が
病気で入院しているのに
夫のしている事はとても許す事が出来ません。
なんとか仕返ししたいとさえ
考えてしまいます。
離婚して忘れるのが一番ですよね。

167 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 12:24:12
>>166
仕返しなんて虚しいだけ
さっさと別れるが吉

とサレ夫の俺が自分に言い聞かせてみるテスト

168 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 16:02:02
Don't cry. just revenge. The best revenge is to live well.

169 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/07(火) 22:33:51
浮気してた妻が逆切れして、どうにもならなくなって、離婚した。
当時、女性人権派の法律相談所は元妻に「あなたは妥協しちゃダメ」と、
アドバイスしてくれたらしい。「今は女性も翔く時代よ」と。
6年経った。
いま、元妻は不安定な生活をしていて、精神科にも通ってるそうな。

彼氏に遊ばれてたか。相談所も無責任だったろ。世間は甘くないだろ。
その当時、夫よりも信頼していた人々から、ことごとく裏切られたのか。

一度は好きになったひとだから、少しは「かわいそう」とも思ってる。
まあ、どうなるかは知らないが、あれだけ憧れてたんだから、せいぜい翔け。
頑張れよ。

170 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/09(木) 18:31:28
哀れなスレ違いだなぁ

171 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 02:27:28
元嫁一家人格障害。


172 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 19:58:52
>>171
ウチも。

173 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 21:17:34
旦那一家が人格障害ですが離婚するの難しいですかね?

174 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 21:21:23
なんで?
沢山のモラハラ、悪行、素行不良、異常行動を記録して
できれば証拠も残して、裁判所行けば、楽勝じゃないですか。
多分、調停でけりがつくし、裁判でも離婚成立できそうなもんだけど。
(除 人格障害=嫌いな奴の悪口)

175 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/12(日) 04:27:43
>>164
優柔不断なのではなく、つねにダブルスタンダードな自己正当化で振る舞うから。
ボダの形成過程におけるストレス回避(例えば虐待や抑圧等から)のために、言い訳癖がついたからだと思われる。

176 :164:2007/08/13(月) 01:11:38
>>175
あ!なんとなく解ります。
主人は重要な場面でいつもどちらとも
とれる言い方をしたり
私に先に意見を言わせたりでした。
そして何か不都合があると私を責めました。
確かにどちらともとれるけど
まさかそうは受け取らないだろう事でも
辻褄の合わない理屈で正当化していました。
責任をとるのが嫌で
いつも逃げ道を作っているかのようでした。

177 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 02:29:03
>>175
ウチの嫁も。

178 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 03:13:44
絶対に自分が怒られないように振舞うんだな-
で怒られるような事散散やりたい放題やる
だから話になんないよ むかつくだけ

179 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 20:09:59
夫婦間だけなようなんですが、母親がこれです。
依存先が、父親と子供しかなく、父親が亡くなった後のことが
大変不安です。

行動は異常です。夜に、大騒音で音楽を聴き始めたり、周囲の
家庭に父のことや子供の悪口を言いまくる。

180 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 13:36:24
あげ

181 :人格障害者:2007/09/04(火) 19:50:38
はじめまして
昨日旦那が嘘ついていたことでキレました。なにかに憑かれたように…。
近所の人の通報で警察まできました。
で、調べた結果この病気が当てはまり、流れてココに来ました。
旦那と3歳の子どもがいます。旦那とは別れた方がいいのでしょうか?正直言って、旦那はかっこよくて優しくて、私で満足できるはずないと思いこんでいるところもあり、いつも不安です。
子供もこのままではボーダーになってしまうように思います。
理想は三人で仲良く暮らすことですが、キレてしまう自分が止められません。
みなさんの話を聞くとやはり旦那にとっては離婚したほうがいいですよね。もし離婚したら、キレる対象が子供になってしまうのが怖く、でも母親に捨てられた子供にするのも辛いです。
みなさんの厳しいレスが怖いですが、どう思いますか?


182 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 20:05:48
離婚はしないほうがいいな。
君は病気らしいが、子供は君以上に苦労する。
病気だからと逃げられないほどにね。
子供を捨てたら辛いのは君じゃないよ。子供だよ。
勘違いしたらいけない。今現在も辛いと思うよ子供が。
人の気持ち子供の気持ちになって考えてみたら?
3歳の子供はこれからどんどん成長していくよ。楽しい事だらけだ。
運動会やら遠足やら言葉だって沢山覚えて対等に話できるようになる。
病気なんてそのうち忘れるさ。いや病気してる暇なんてないよ。

183 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 22:36:43
ボダかどうか分かりませんが、夫が別れてくれなくて困りました。
結局3年待ってこの前離婚しました。
長すぎたけど、無事だったから良しとします。

184 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 22:59:18
知合いのボダは子供が3歳の時原因不明の亡くなり方してる
当人も経過を覚えてなくて、医者が悪いと思いこんでる
子供と旦那と旦那実家で暮らさせてあげるのがよいかもしれない。
もう旦那実家とは疎遠かもしれないが・・・
日本の人格障害治療は遅れてるから
ボーダーもまちがった育て方された被害者なんだけどな

185 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 00:47:35
私は実姉がそうです。
もう何回も警察沙汰になりました。
病気だと理解しようとしましたが限界です。


186 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 21:53:18
ボダスレはたくさんあるんだから
自分のネタにあったスレに書こうな

でないとそのうちスレ違い=ボダ認定になっちゃうぞ

187 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 16:07:31
そんな診断基準ありません

188 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/14(金) 00:43:38
>>182
ボダは病気じゃないから。
そういうマジレスは何の参考にもならないし、聞き入れることは一切ない。

>>181
どうせ別れた方がいいと言っても別れられないでしょ。
別れてもズルズル引きずってストーカーになるだけ。
せっかくあなたの居場所があるのだから、その関係を安定させるしかないと思うよ。
あなた自身がまず病院に行って、先生に相談してごらん。
焦ることないよ。
またキレそうになったら家族と少し距離を置く事。
浮気や散財じゃなくて他の事で気を紛らわす。
ご主人にもそれを正直に話して協力してもらってね。

仲良くか離婚か・・みたいに、ボダはすぐに結論を出したがるけど
上手くやろうと頑張ってるボダもいるんだよ。
そのためには相当な努力が必要だけど。
大半のボダはその努力をするのが億劫になって逃げ出すことが多いけどね。
頑張れたらその分、自分に自信がつくよ。
それを分からない人が同じ事を繰り返す。

「相手変わって主変わらず」
ボダによく当てはまる言葉です。
自分を変えようと努力しないと何も変わらない。
まずは行動してみよう。病院に行くことからだね。

189 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 21:03:53
ゴキブリみたいに俺の鞄をあさっている女
俺「何してんの?」
女「!!ふふ」
びっくりしたような、でもわざと見られたかったのを巧に隠したような
不敵な歪んだ顔
俺「今俺の鞄開けてたよね!?」
女「あのね、よく聞いてね。あたしはいつもあなたのことを考えてるの。普段買い物してるときでも、あなたを心配して…」
俺「いや、今鞄開けてたよね?って聞いてんだよ?」
女「何だと!!!?」
怒り狂って目を剥き出す
キモい…
大袈裟に呼吸困難みたいな演技をする女
俺「だから、そうゆう演技しなくていいから!」
身の危険を感じた
俺「今から仕事入ってるからちょっと行ってくるね!大丈夫!すぐ終わるから!」
慌ててアパートの階段駆け降りて車に向かった
女「どうしてぇえええ!!!???」
階段を降りる直前に襟首につかみ掛かられた
車まで走って、恐る恐る振り返ると、
階段の上でエクソシストみたいに四つん這いになって
「キィー!!!!」
て鳴き声みたいにわめいてた
めっちゃ怖かった
ボーダーは悪魔だ

190 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 21:37:10
ボダは2者関係において素顔剥き出すから、周りはわからないよ
いい嫁さんで通ってたからな、料理もうまいし


191 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/29(土) 22:57:34
自分は離婚したが、自分は境界だとおもう。
元妻は迷惑したろうな。

だが、元妻も分裂気味だったら、どっちもどっち。

192 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/02(火) 07:48:57
離婚する前に、相手に別れるのを考え直してと、懇願した人います?
そのときの相手の反応は?

193 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 20:27:42
ポイント制では、出会える確率が高い。登録費無料。
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194 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 22:36:31
境界性人格障害者はバイオハザードのゾンビ
本能のまま動き、人を目玉ひんむいて歯をギシギシさせて凝視してくる
ゾンビみたいにはいつくばったり嬌声あげたり
怖がる被害者を見て支配欲が満たされて満足する

195 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 23:58:28
まさに、そんな感じだね。

罵詈雑言、罵倒されて、心ばかりの反撃
「俺だって頑張っているよ」
目をひん剥いて、悪意、嘲り丸出しで
「あなたは完全無欠だというんですか」←意味不明

本当に、離婚できてよかった

196 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 14:22:53
う〜ん。。
ボダっつーのは本当に「病気じゃない、性格的なもの」ってのがよく分かるスレだなぁ。。
>>134やスレに上の方に出て来る九つのチェック、嫁に7〜8つ当てはまる。
色々話すと俺が原因なんだよな。
それはよく分かったから、今は我慢してる。
離婚した人も居るようだが、今の俺には彼女を捨てる事は出来ん。
こっちが壊れそうだ。

197 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 13:05:43
>目をひん剥いて

ボダがキレルと、マジで目をひん剥くよね。
なんつーか、この世の全ての悪意を寄せ集めたかのような表情。
あんな顔、マンガの中くらいでしか見たことなかったら
びっくりしたわ。
普通の人間は、どんなに腹がたってもあんな顔は作れないよ・・・

198 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 12:48:55
ボダより、悪事を働くとりまきがよく「目をひん剥いて」という表情をする。
意地悪軍団の表情。

>この世の全ての悪意を寄せ集めたかのような表情。

まさにこんな感じ。しかし、本人達は自分の顔は見えないから多分気づいていない。
嘘を根拠に対人操作されたとりまきが、よくタゲに対してこういう表情をしている。
しかも、そういう変なやつに限って、必ず、「ストーカー」。
お金に困ると「慈善やボランティア」にみせかけて、「目をひん剥いて」
ストーカーや嫌がらせをする取り巻きがいる。


199 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 12:50:15
その取り巻き農地の一人は
盗撮もして、逮捕歴まであるなんてどう見ても犯罪者じゃないか。
それでもストーキングはやめない。

200 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 00:58:30
裁判所では男は男であるというだけで不利。
裁判まで行けば慰謝料もあるだろうけれど調停審判ではほとんど無理だよ。
ボダの女が涙ながらに切々と訴えれば証拠なんか関係なく女に軍配があがるよ。
裁判になったって弁護士代が無駄なだけ。
相打ち覚悟なら別だけど、そうでないなら新しい人生に向けて努力したほうがいいよ。
ただ無駄に払う必要はないね。

201 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/17(土) 00:30:41
あたしの上司がもろにボダ男。
ウツ。

202 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/18(日) 01:10:19
>>201
具体的には?

203 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/03(月) 22:42:44
母親は、全然子育てをせず、父がしていたらしい。そんな姉妹が、二人ともボダ。
娘が精神科に入院しても、一切怖がって、見舞いに来ないし、どちらかが家で調子がおかしくなり、
騒がれると、調子の良い家に避難してくるこの母親。かなり自己中な元教師。

私は、この姉のほうの現夫ですが、この勝手な母親が許せない。やはり幼児期に与えた
影響というのは、この病気の原因なのでは?と思うのですが・・
たしかに母もすぐに切れやすく、ヒステリー気味。頭よく、運動能力も非凡ではあるのですが・・
夫にまかせて、子育てしないなら最初から作るな二人も・・・
この病気の人には多かれ少なかれ、親の素行に問題ある人なんですから・・
どうしてこういう親には責任は、社会的に問われないのか?と思い、腹が立つ今日この頃です。
たしかに因果関係を立証しろと言われると困難なのでしょうが・・・

204 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 00:11:41
>>202
エクセル教えようとすると、逆切れする。
上司自身が失敗すると激しくキレて、私のせいにされる。
その他もろもろ。

205 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 10:08:30
どうして他人のせいにするんだろうね、ボダって。
どれだけ私が悪いと罵られた事か

離婚した今は本当に幸せだ。

206 :>>205 オメ 俺も同様:2007/12/05(水) 23:24:00
自分に自信があれば、悪いと責められてもそれを
受け入れる度量というのがあるかもしれないけれど、
自分に自信がない場合、崖っぷちな場合には、
悪いと責められ、自分の価値が減ってしまうと
自分が無価値なものになってしまうので、
責めを受け入れることができず意固地になってしまう。

叱られることを子供が受け入れられるかどうかの
心理についての話だけど、ボダについても恐らくは同様

207 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/23(日) 22:26:05
現在ボダ嫁にとことん振り回され、責められています。
いろんなスレを見ますが、どこもボダはどうしようもないって感じですね。
現状を正確に見てくれる調停なり裁判があれば離婚したいです。


208 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/24(月) 05:16:32
ボダは外面や演技がうまいから調停、裁判ではボダが有利
俺の元妻もボダだが世間はボダ演技に騙され元妻は持ち家に住み、俺が何故か家のローンを払っている。
でも
ボダは近所には自分がローンを払っていると言い触らして同情されたいらしい
何故かみんなこいつに騙されるんだよね。
ただ騙されない奥さんが一人いるけどこの人の根も葉もない噂話を流したりして悪評をたて自分を信じさせたりとやることが巧妙

世間はボダに日々騙されている
だから詐欺も変な宗教も無くならない

209 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/24(月) 09:51:26
今から三年前
旦那さんは私に夫婦生活をもとめてきた。
その時私は疲れていてやる気がしなかった。
このことで旦那にことわると旦那が急に激怒した。
これ以上怒られるのがつらいので、局所だけ刺激してとっと終わりにしたかった。
この行為が彼のお怒りをパワーアップさせた。
そして私を痴漢よばわりして警察を呼んだ。
警察が我が家へ事情徴収をした。
その時警察官が私へ「奥さんこらえてあげて。」だって。
それ以来、夫婦生活へとてつもない不安に襲われる気がする。


210 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/24(月) 11:26:10
>>209
おまい大丈夫か?日本語…
おまいに危険な香りを感じるのは俺だけ?

211 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/26(水) 07:15:58
>>209
なんで疲れていたかにもよる。
フルタイムで仕事してるとか?
遊び疲れとかか?

あと、レスってたのなら209にも問題有り。

212 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/30(水) 11:02:29
ほしゅ

213 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 15:28:38
>>209
夫婦関係で痴漢も痴女もないよ。
元旦那最悪だね。

214 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/14(木) 10:43:55
元嫁はいつも俺を見下し、気に入らない事があると俺を罵り、思い通りにならないとリストカット、
包丁を振り回す・突き付ける、酷い時は放火までやってくれた。
包丁を取り上げようと相手の手首を掴んだら「殺される!警察を呼んで!」とベランダから叫ぶ。
何度もパトカーや救急車が来てるから同じマンションの住民から俺一家は白い目で見られていた。
自分も働いて結構な稼ぎがあるのに、俺の給料の大半を毟り取り、自分の給料はブランド買いに
使い、そのくせ自分の給料の大半は貯金していると平気で嘘をついた。
嫉妬深く、俺の手帳や携帯、郵便物のすべてを勝手にチェックし、俺がとがめると気が狂ったように
罵声を上げ、これ見よがしに俺の目の前で自傷行為をした。
座った眼つきで俺を怒鳴り散らしていた姿、血まみれの手足、思い出すだけでぞっとする。
コイツに食い潰される前に離婚が成立して良かった。この6年、長かったが諦めなくて良かった。

215 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/13(木) 11:59:48
ボーダーの子。
オールカラオケだ、旅行だ、ライブだって大はしゃぎ。
先日結婚したらしく、ハワイでの挙式をブログで大自慢。
そのくせ、求人紙を夫にすすめられただけで、半狂乱。
「こんなにしんどいのに、ひどい」と騒ぐ、腕を切る。
そして救急車を呼び、隊員に「これくらいの傷で、呼ばれたら困る」
と言われ、逆切れ。

ボーダーは親との折り合いが悪いパターンが多いけど
この子、それにかこつけて父親から広くセキュリティ万全なマンションを
購入してもらったとか。
それでも親には文句言い放題、結婚してもホタテだステーキだお金だと
仕送ってもらっておいて。
こういうのがいるから、ボーダーが偏見を持たれるんだ。
ただの「わがままだ」って。

その子のブログ
ameblo.jp/moonsol/


216 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/13(木) 12:29:07
age

217 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/13(木) 13:41:32
このスレ怖い
被害者の皆さん早く離れるのが一番です
頑張ると傷が深くなります

218 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/21(月) 05:00:41
妻がボーダーです 付き合って二年 結婚して一年 もうだめです
正義感 愛ともに底をつきました
逃げていいですか

219 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/21(月) 06:21:06
>>218
いいよ

220 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/21(月) 16:07:27
ベランダの壁に腰掛ける、噛み付く、殴る、骨も折った
カッターで未遂、両腕で止めようと押さえつけたら「助けて!やられる誰か!」とか
目の仇にして「復讐する」とか殴らせようと挑発してくるとか逃げようとしたら監禁するとか。
友達とも縁切らされたり、暴れ狂うから引越しも転々とさせられるし家賃も払わないとか、

俺が付き合ってた女もボダだったのか・・
欝も複合して心療行ってるけど精神科行くべきだよな・・。

やっと縁を切れたけど自殺した時に又「こいつの性です。」とか書き記すんだろうな・・
ほんと好きだったし可哀想で仕方がない、病気が憎い・・。

でも離れるしかなかったんだよね・・
助けてあげられない不甲斐なさがとか思うとすごく辛い。
でも会っちゃいけないんだよね・・

死なないで幸せになって欲しいな。
次の男は又大変だろうけど・・。

221 :220:2008/04/21(月) 16:15:52
ほんと>>217の一言につきると思います。

逃げないと駄目なんだけど貴重品とか隠したり抱いて放さないとか
銀行のカード破壊するとか言ったりもするからね。
しかも物隠した後は隠し場所憶えてないしで探し回って散々だった。
裁判しても普通を装って女や弱者になりきると公言するしね。

しかも逃げても自分の住居だしで大変なんだよね。
でも逃げないとほんとやばいと思う。

今想像しただけでもあの日の光景がおぞましい。
もう地獄絵図の生活だったな。

きちんと証拠残しておかないと相手は自分で怪我したものも
病院行ってやられたとか診断書とってくるからね。
録音とか破壊された物やメールもとっておくのは必須だな。

別れた後でも酷い目にあいそうでほんとヤバイね。


222 :220:2008/04/21(月) 16:19:16
>>214見て思った。
俺かと・・どこも一緒なんだね・・。

223 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/22(火) 03:12:06
同じ境遇の人がこんなにもいるんですね
こんなことゆってもうしわけないが
すこし すくわれまう 
わたしわ 三年間 がんばってきましたが
もう 限界にきています
自分が救って見せると決心して結婚して精神科も何十件まわって
なぐられようが 刺されようが 親をこけおろされようが 
病気にまけるのがいやでここまできました
が 
もうなすすべありません
残念でなりませんが離婚します

224 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/22(火) 15:53:17
>>223
それが正解の答えじゃないかな?
ボダを立ち直らせる事は基本、第三者には無理だと思う。
表面的にいがみ合っているように見えても
そういう相手(依存対象)がいる限り根深い問題に本人が目を向けるのは
難しいと思うな。

「人は変えられない」

それを本当に分かっている人or分かった人は
ボダを変えてやろう(救ってやろう)とは思わなくなるし
ボダの「人を変えて自分を受け入れさせる」っていう
コントロールにも関わらなくて済むようになると思うよ。

自分を変えられるのは自分だけだよ。
223さんも必死に相手を変えたい(救いたい)って
思っている時はきっと誰に止められようとヤメなかったんでは?

自分で離れるって決められて良かったように思うよ。

癒されるのに暫く時間が必要だと思うけど大丈夫だよ!





225 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/23(水) 03:31:05
>>223
頑張りましたね、私は2年が自分もおかしくなりそうで危ない限度でした。
どこの話を聞いていても内容の濃さにもよりますが
2〜3年が守ってやる側の生命の危険の限度だと毎日身の危険を感じていた私は思いました。

本当に変えられないものってあるんだなと私も思います。

>>223さん私の経験上ですが、これからがやばい時(山場)じゃないですか?
引越しとか妨害されますよ。
1回のチャンスで成功しないと常に張り付かれて脱出不可になりますよ。
当然裁判は視野に入れてますよね?

どこかのスレでも6年かかったとかどうとか言ってましたが
かなり粘着なので会社にも電話したりとかしてくると思いますが
切る為には全て失っても仕方が無い人間だと解って全力を尽くして見捨てないと
情を少しでも入れたらまた地獄が始まりますよ。

とにかく逃げてね。
本当にあなたが死んでしまうから。

226 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/23(水) 04:25:34
ご意見いただけて本当にうれしいです 
私のあれだけのコメントにこれだけの助言ができるとゆうことは
224 225お二人とも なんらかのかたちで境界線を越えたかたたちだとおもいました
昔 境界性からさった人たちを少しみくだしていた自分が浅く思えます
いまは仕事もやめざるえない状況になり 大事にしていた者はほぼうしない
安定剤を飲んでいます
幸い 理解のある私の親に保護してもらえ 少し距離をおけています
後は225さんがゆうように完全にきもちがきれるかだとおもいます
頭ではわかっています
ただ あのみすてられることにおびえ泣き叫ぶ声を聞くと
すこし揺れてしまいます
しかし もどったら きっと どちらか もしくわ 両方が死ぬようなきがします
最後の望みは 私とゆう人間との別れでなにかを感じて自分を変える力にしてほしいです

227 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/23(水) 05:05:45
>>226
相手の罪悪感や恐怖心に揺さぶりをかけるのが巧妙なんだよ。ボダは。
って言っても相手はそんな事をしている自覚は無いと思うけど。

それだけに説得のしようがないから逃げるしかないんだよね。
守るのは相手じゃなくて自分自身だよ。

相手と自分の境界線が曖昧だと本来自分が背負わなくて良い物まで
背負おうとしてしまうと思うんだよ。

相手が境界線の曖昧な人間でも自分に境界線がしっかりしていれば
立ち入られた時相手のでかたが「不快」な物として
感じ取れると思うんだよね。

自分を本当の意味で大切にしないとボダに立ち入らせてしまうよ。
何か「変だぞ」って感じたら自分の感覚を信じて。



228 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/23(水) 12:42:12
>>226
>>227のいう通り、そしてあなたは傷つきすぎている。

相手が苦しむことは愛していれば当然に己も辛い。
でも絶対に戻ったらいけない。

>しかし もどったら きっと どちらか もしくわ 両方が死ぬようなきがします

私の時と同じ事を言ってますから。

とにかく離れたら時間があなたを癒します。
そして冷静な精神と身体になります。
私も気が狂いそうになりましたが幸い薬の服用も無く寸止めで回復しました・・。

一応言っておくと該当するのかは分かりませんがストーカー法の勉強もしておいた方がよいです。
所轄ではなく本庁のHPに相談窓口があるので電話でお話しできかつ所轄へ相談内容を送ってくれます。
所轄に直に相談は相手にしてくれない可能性があるので注意です。

逃げきって情を絶対にかけないで下さい。

229 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/24(木) 22:52:12
>>226
そうだよね。227さんのいうよに自分の感性を信じるって大切なことだとおもう。
ボダの餌食になりやすい人は、優しく、受容的で、他者を拒むことのできない
いわゆるお人好しな部類だから。そうゆう人にボダは敏感なんだよ!貴方が
そうゆう面をもってること知ってるから、隙あらばボダは何度でもやってくるよ!

あなたは御自分を大切にして、自己を信頼し回復する必要があるよ。
ボダの絶対的全能感に支配されることなんてコレッポッチもないよ!!

ボダの魔の手から、一刻もはやく逃げ切ってください(`・ω・´)!!

230 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 13:33:19
今までにされた理不尽の数々をまとめて思い出せば
居なくなって虚無感で苦しんでたのが間違いということに気づきますよ。

ボダの強烈な意識と行動によって離れた後の虚無感(供依存)は誰でもあるらしい。
絶対騙されるな。

俺はされた数々を思い出して「早くどこかで首釣って氏ね」って思った。


231 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 16:02:26
ここで元妻のことをあることないことかきまくって
自分のしたことで引き起こったことだと認めずに相手がボダだったからうまくいかなかったと自己保護発散してる元夫がたぶん真性ボダ

232 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 16:05:59
正常な人であればやったこともやられたことも認識した上で関わっていく中でどうしてそうなっていったのか理解できるはず

233 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 19:27:16
あることないこと想像して付け足すのがボダ。
現実と妄想そして過去を引きずり出す会話を一度にしてるから話がかみ合わない。
弱者の振りして生言ってんなよ全てが卑怯なんだよ。

234 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 19:38:17
↑お前の事か

235 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 20:47:42
離婚した後に気づいたんだが、
元嫁は、境界性ではなく妄想性の人格障害だった。

どおりで何でもかんでも、悪意のあるものと解釈する訳だ。


236 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 23:38:40
元夫がボダ。私が別部屋でパソコンしてたら、夫は部屋を暗くしたまま…目の焦点も合わない状態でブルブルふるえてた←見捨てられ不安。
夫がいない間、私が他の男を部屋に入れてる…という妄想。
やはり幼少の頃 実の親に育てられてない人でした。

237 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 23:57:07
ボダが考える妄想は危険。
いつ飛び掛られて刺されてもおかしくない状況。
責任能力もないので加減が無い。

238 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/26(土) 02:44:38
>>236
そんな心配性な旦那様を見捨てるなんてシドイ人だわ

あなたの母性で包んでもらいたかったのよ ....。*(´△ ⊂)・.。*゜・。  

239 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/26(土) 21:19:41
おまえが包んでやれ。

240 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/27(日) 18:47:47
俺も8年 頑張ったが、先日離婚した、良かったよ。
本当、今は平穏無事な毎日で、日々が楽しくてしょうがないよ。

241 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/14(水) 18:56:10
今日、ボダのヨメが勝手に判を押して離婚届を提出しました。先日、就職が決まり、ヨメの親に一応筋立てで報告に行ったのですが、母親が母親の出した案の、新聞配達のアルバイトをしなかったのが悪いと一方的にキレていました。
私は足が不自由で自転車やバイクに乗れないのは知っていてキレてましたので呆れてしまいこの親にしてこの子ありかと思いました。

242 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/14(水) 19:12:41
相手の状況や立場を考えない無理な言い分を親共々出してきますからね。
あわよくば親子揃って金を無心してくる。
ボダなんか親もかなりの確率でボダ。親なりに平静を装ってもやはり目がおかしい。
>>241なんか別れられて正解だよ。向こうから判押してくれたんだから。

243 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/14(水) 22:58:15
ラストフレンズ観るとあの恐ろしい日々が甦って体が震え動悸が激しくなり涙が止まらなくなります。年月が経っても恐怖感は忘れられません。

244 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 07:42:53
>>243
あんなのリアルであるの?
あとはゲイとか不倫男とかロクなのいねーよな

245 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 10:25:12
>>242
私の嫁も親子でボダでした。嫁が異常な言動をするのは、私が嫁をいじめているからだと
決め付け、一切聞く耳を持ちませんでした。離婚してよかったです。

246 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 10:33:47
>>245

ウチも全く同じ状態ですが、2歳の子供を人質に取られているので一気に離婚に踏み切ることもできません。
ほとほと参っています....。

247 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 10:54:45
>>245
離婚できたのは良かったのですが、小学生と中学生の子供の親権は裁判で
取られてしまいました。2歳の子供なら親権者は母親が絶対的に有利ですね・・・
子供が小学生の高学年になるまでまっても、嫁に子供を連れて実家に帰られたら
裁判では勝負がついてしまいます。
この際、子供のことは、あきらめて見切りをつけたほうが、あなたにも子供にも
良いと思います。親がいがみ合っているのを見ながら成長するのは、子供に悪影響を
及ぼすでしょう。

248 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 12:53:49
でもそれ子供まともに育たなくない?
ボダはボダを育てるだけだよ。

249 :246:2008/05/15(木) 17:52:20
>>248

そう、ウチの場合まさにそれが心配で。小梨ならすぐに離婚するんですが....。

250 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 18:44:08
>>246
親権を取るには、嫁が子供を虐待するのを待つしかない。
虐待しているようであれば証拠として必ず診断書をとっておきましょう。
あなたに対する暴言や暴力では、裁判所は妻としては失格だが
親権者として失格とは考えない。

251 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 19:07:06
243です。行動も言葉も似過ぎています。他にも服装の制限などもありました。離れると絶食や自殺宣告などで自分を痛めつけ連れ戻そうとしました。同情して様子を見ていてもすぐ発症します。恐怖としか言えません。


252 :250:2008/05/15(木) 21:45:49
>>246
あなたはボダの嫁のせいで精神的にかなり追い詰められているでしょう?
耐えがたきを耐え、偲びがたき偲びとゆう感じだと思います。
でも、あなたが忍耐の限界を超えてボダの嫁に暴力をふるえばDVということになります。
もし、あなたが耐え切れなくて弾みでボダを殺してしまったなんてことになったら
子供がかわいそうです。このスレの住民は、十分、可能性のあることだと理解していると思います。

1.家庭裁判所に離婚の調停を申し立てます。(弁護士を雇わなくても裁判所で手続きのやりかたを聞けば
2000円程度の印紙で住みます)
2.子供の親権はボダに渡して月1回以上の面接交渉をさせるという条件で、調停を成立させて
調停調書をつくってもらいます。養育費は子供1人あたり1ヶ月に3万ぐらいが相場です。

ボダは、攻撃対象のあなたがいなくなれば、必ず子供が攻撃対象になるはずです。
そうしてチャンスを待つのが得策です。弁護士なんて信用しては、いけません。
彼らの判断基準は、金になるかならないかです。子供が虐待されて診断書が取れれば
弁護士も簡単に勝てると判断して裁判をおこしてくれるでしょう(笑

弁護士も慈善事業をやっているのでは無く、ビジネスで弁護をやっているわけです。
簡単に勝って金になる仕事をやっていほうが儲かるわけです。
離婚裁判で父親が親権を取るのは、手間がかかりあまり金にならないので
よろこんでやる奴は、いません。

嫁の方の弁護をすれば、親権だけではなく慰謝料や財産分与がからむので
金になるわけです。医者も弁護士もボランティアでは、ありません。

253 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 22:02:23
>>247
241です。
ウチも8歳と5歳の子供がいて虐待と言ってもいい程ですが、言葉での虐待ですので親権はダメでした。ウチは子供が出来て本性発揮し3年前位から、手がつけられない程すぐキレまくる、夫婦のコミュニケーション以前に人としてのコミュニケーションも取れない状態でした。

254 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 22:09:50
241です。
ウチも子供がいますのでギリギリまで耐えたのですがこれ以上は自分が壊れそうでした。ウチは子供が出来て本性発揮し3年前位から手がつけられない状態で人としてのコミュニケーションも取れない状態でした。

255 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 22:12:56
241です。ウチも子供がいますのでギリギリまで耐えたのですがこれ以上は自分が壊れそうでした。ウチは子供が出来て本性発揮し3年前位から手がつけられない状態で人としてのコミュニケーションも取れない状態でした。

256 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 22:19:58
241です。ウチは子供が出来て本性発揮しました。どう対応してもどんどん悪化し3年前位から、人としてのコミュニケーションも取れない状態でした。

257 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 22:28:20
241です。ウチは子供が出来て本性発揮しました。どう対応してもすぐキレて、日に日に悪化し、人としてのコミュニケーションも取れない状態でした。

258 :250 247:2008/05/15(木) 22:33:04
>>241
相手が離婚届に勝手にあなたの名前を書いて離婚届をだしたのであるなら
当然、届けは無効なのだが・・・

259 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 22:44:37
241です。子供が精神的に逃げ場がなくなるので耐えていたのですがこれ以上は自分が壊れそうでした。ちなみに子供が出来て本性発揮し、人としてのコミュニケーションも取れない状態でした。

260 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 22:50:19
241です。携帯の操作ミスで連投スマン

261 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 23:16:31
>>258/241です。ヨメから、ヨメの欄が署名と捺印の欄だけ空欄で私に先に判を押せと言うので、後でこちらから離婚を請求したと言い出しかねないので数日放置してたら我慢出来なかったようです。役所から確認の連絡がきたので、内容を確認してOKを出しました

262 :246:2008/05/16(金) 01:39:15
>>252

はい。

昨年、家を買った際、マンション選びをしたり、新居の調度など選んでいた時期から入居後数か月は機嫌がよかった
のですが、その後、徐々に朝起きなくなり始め、入居後半年もたたないうちにもとの木阿弥でした。

妻は環境に対する不満をいつも口にしていたので思い切って転居したのに...。

妻に対する暴力はこらえています。最近は妻に対する怒りは湧かなくなってきています。こういった無関心、無感動
な状態は怒っている状態よりマズイ、と頭では分かっているのですが...。

ご指摘の通り、離婚調停は考えているのですが、当方関東で妻は九州(一か月ほど前、私が出勤した後に荷物をまと
めて子供を連れて(私的には拉致して)実家に帰りました)のためなかなか難しい状況です。

ウチの場合、幸い快く受任を申し出てくださった弁護士さんがおりましていろいろと相談に乗っていただいています。ご指
摘の通り親権取るのは大変難しいとのことでした。

養育費については相談スレにも書いたのですが、子供費全額、明細と領収書を出してくれたら振込精算すると提案して
いますが、妻からは拒否されています。ウチの実家からさきほど連絡があり、ウチの実家には私が養育費を払わないと
言っている、小さな子供を抱えて大変困っている、と言ってきたそうです。私と私の実家は連絡を取ってないとでも思って
いるのでしょうか?不思議な人です....。

250さんご指摘のように私を攻撃できなくなった現在の状態で子供に攻撃の矛先が向いていたらと思うと気が気ではあり
ません。毎夜のように子供が夢に出てきます。どうやって子供の健康状態を確認したものかと児童相談所などへの連絡
含め準備はしているのですが、相談員が妻の実家を訪問したあとでどんな反応をされるか、心配でしかたありません。

子供をあえて虐待にさらすようなことはしたくないので....。

健康であるなら子供の写真を送ってくれ、と何度も伝えているのですが子供は元気、とメールに書かれているだけで、一切
子供の姿は見せてもらえません。一度、九州まで様子を見に行ったのですが、子供、妻、妻の母(妻の父は死別)ともに
留守で姿を見ることができませんでした。本当はすでに虐待されているのではないかと想像するといてもたってもいられな
くなります。

たしかに、父親が幼い子供の親権を得るためには250さんご指摘の方法は確実な気がしますが...。

すいません、チラ裏ですね。

263 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/16(金) 04:21:23
ひどく言いたくないのですがお子さんは嫁方と居れば確実にボダになるでしょう。
子供には父を恨めの洗脳教育をし劣等感と怒りを持ったまま幼少少年期と
人格形成における大事な期間を潰してしまうと思われます。
しかも経済的にも貧乏でかわいそうな思いをさせる可能性も大きいです。

私も子が居るボダを見てきましたがボダに到底というか絶対に子供は育てられません。
子供がお腹を空かせても調子が悪ければ自分の気分と体調で子供が我慢する時もあると思います。
また暴力も確実に受けると思います。
児童相談所だけでは無理で幼稚園小学校で保育士と先生と秘密で会い
変わったところがないかあれば児童相談所や私へ連絡をと忠告をしておかねばいけません…

子供が大人になり物心がついた頃にはどちらが正しいかを判別し嫁が偉い目にあうと思いますが
それでは何の解決にもならないので困った問題だと思います。
親権は相手がボダで危ないという事で旦那方が裁判で勝った家庭を知っています。
何とかとりかえさないと良い方向へ向く確率は少ないかと思います…

264 :246:2008/05/16(金) 08:00:02
>>263

おはようございます。

今朝も子供の呼ぶ声が聞こえた気がして目が覚めました。別居前は、妻は朝が特に機嫌の悪い人なので、子供は数
か月前に自分でベッドから降りられるようになってからは朝目が覚めるとリビングの床で寝ている私(妊娠したころから、
妻は私を寝室で寝かせてくれません)のところに走ってきて、あっ、あっ、と声をあげて起床を促し、おむつを替えてほし
いと身振りで要求したものです。

私は子供のおむつを換え、着替えをさせてから子供と一緒にいないいないばあを見るのが日課になっていました。

妻が起床するまで、子供が起きてから3時間から4時間かかるので、子供が、まんま、まんま、と空腹を訴えればバナナ
と牛乳など与えていたのですが、朝、バナナなど与えると妻の作る朝食(遅い時は10時すぎ)を残したりするのでご飯の
前に食物を与えるなと妻にはいつも叱られていました。ちゃんと妻が朝起きていれば間食を与えなくて済むのですが...。

今はどうしているんだろう?おなかすかせてないといいんですが...。

さて、ご指摘いただいた件、今の時点では子供が2歳と幼く、また、同居当時、妻が保育園に子供を預けるのをいやがっ
ていた点から、九州に戻っても実家で妻が子供を抱え込んでいるのではないかと思われます。

もうすこし子供が大きくなってくれば各種教育機関などと連携することも可能になるんでしょうね。それまで耐えるしかな
いかもしれませんね。ご助言ありがとうございます。

ところでボダを争点にした親権裁判の事例についてもうすこしご存じのことがあったらお教え願えませんか?参考にさ
せていただこうと思います。

そろそろ出勤時間ですのでこれにて。

265 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/16(金) 21:10:20
>>246
>ボダを争点にした親権裁判の事例
嫁が精神科医なり臨床心理士により治療をうけて境界性人格障害という診断書が
ない限り、嫁に離婚にくわしい弁護士が付いた場合には、嫁の非常識な言動は
ストレスによるものとして通されてしまう。私の裁判のときは、そうでした。

子供を連れて九州の実家に帰られたのでは、かなり厳しい状況です。
調停も裁判も九州で起こさなければなりません。東京の弁護士は、引いてしまいます。
数万円の日当と旅費を着手金とは別に出さないと訴訟はしてくれないでしょう。

嫁が子供を虐待でもしていなければ、あきらめるしかありません。嫁は子供を拉致している
わけですが、今度、あなたが力づくで子供を取り返しても違法な奪取ということで
裁判では、かなり不利になります。先に拉致したのは嫁の方ですが・・・

やっぱり定期的に子供と面接交渉して子供が虐待されていないか調べる必要があります。
裁判を起こせば、嫁が子供に合わせないのならば申し立てをすれば裁判所内で面接交渉が
できたと思います。そのときに子供にあざとかがあればチャンスなのですが
言葉による精神的虐待ならば証拠がのこりません。

どのみち九州で調停なり裁判を起こすのであれば嫁の実家を管轄とする裁判所の近くで
弁護士をさがす必要があります。現在、受任してもらっている弁護士が離婚裁判が得意なら顧問として
アドバイスしてもらえばいいとおもいます。がんばれ、今がんばらないと後悔がのこるぞ。

266 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/16(金) 21:47:04
>ウチの場合、幸い快く受任を申し出てくださった弁護士さんがおりましていろいろと相談に乗っていただいています。ご指
摘の通り親権取るのは大変難しいとのことでした

この弁護士は要注意や。嫁が子供をつれて九州に行った後に受任する東京の弁護士は
まずいない、負けるのを承知でタイムチャージ制でやるつもりかもしれん。
契約書を良く見ろ・・・

267 :246:2008/05/16(金) 23:51:19
>>265

診断書の件、了解です。やはり、ここの手配が要ですよね。アテがないこともないのですが口説けるかどうか....。

裁判所内での面接交渉はいいかもしれません。知り合いの医師と発達児童心理学者に同居当時の子供のビデオ(大量
にあります)と面接時のビデオを比べて問題行動が発生していないか意見書を書いてもらえないか相談してみます。(そ
れが調停、裁判で効くかどうかはわかりませんが...。)

>>265 >>266

ご心配くださり、ありがとうございます。

弁護士からは向こうで裁判することになるようなら、地元弁護士を手配する必要がある旨、最初に指摘されています。
現在は弁護士のつてを頼って信頼できる方を探していただいているところです。

こちらの弁護士は、いちおう、奥の手として、こちらの地元裁判所に、調停をすっ飛ばしていきなり裁判をもちかければ、
地元裁判所は、自管轄下の調停に付すはずなので、ホームゲームにすることが可能かもしれないと言っています。
ただ、妻側も弁護士を立ててきた場合、裁判管轄でクレームをつけられる可能性もあるため、その場合、中間点である
大阪なりなんなりの地域になる可能性もないこともない(私も海外企業との契約紛争でこういったケースにはまったこと
はあるのですが、弁護士いわく離婚関係では聞いたことがないそうです)とのこと。なので妻が弁護士を立ててきた場合
は結局、アウェイで戦わないといけないだろうと覚悟はしています。

で、弁護士はホームゲームとなる場合は自分が受任する、と言ってくれています。妻が弁護士を立ててきてアウェイに
なった場合はあらかじめ探しておいた(というか今探している)九州の弁護士に受任してもらい、こちらの弁護士とはアド
バイザリ契約することにしています。

ちなみに、こういったいやらしい段取りで仕掛けると、裁判所はかなり、こちらに対する心証を悪くするので決定的な証拠
がないと勝負にならないとも言われています。

ウチの妻の場合、ホームラン級の大嘘などわかりやすい問題はあまり見当たらず、あちこちで小さなウソやインチキ、意
図的な片手落ちや針小棒大な吹聴などが積もり積もってつじつまが合わなくなって爆発するタイプなので、一つ一つ丁寧に
つなげていかないと調停員や裁判官に理解してもらえない可能性が高いと指摘されています。診断が入手できると心強い
んですが...。

今はひたすら証拠の収集と整理をしている段階です。

医師の守秘義務を突破しなくちゃいけないので大変です。皆様のお知恵を拝借できれば幸いです。


268 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/18(日) 09:56:23
寝たいだけ寝て子供のオムツも替えない飯も作らない。
これだけでも悲惨な嫁ですよね。
母が寝てても用事があるなら子は母を起こすのは普通にすると思いますが
貴方のところに来るというのは子供も気づいていますね。

まずいなぁ。
子供って思ったよりも早く状況察知する人格形成に入ってるんですね。
こりゃ早くは無理でも証拠集めをして理詰めでいくしかないね。
結婚されている時はその類のお医者様にかかっていなかったのでしょうかね。

269 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/22(木) 10:13:26
>>246
ボダの嫁に通院歴があるようですが、嫁の同意無しに診断書を手に入れても
嫁に弁護士が付いていれば、診断書の入手方法に違法性があるとしてチャラにされます。

あなたに弁護士が付いているのならば、弁護士法23条の2による照会により
カルテの写しを取り寄せては、どうでしょうか?あなたの知り合いのドクターなら
個人情報保護を理由に拒否しないと思います。

家庭裁判所の調査官は女性が多いので、決め手となる嫁の診断書や虐待の証拠がない限り
女である嫁の肩を持つと思っておいた方が良いです。

270 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/23(金) 13:54:55
えーーーーーーーーーーー;;俺ボーダーかもしれないとやっと自覚できて明
日病院いくとこ・・・・。こんなに迷惑かけてたかなー?ただ振り回すってよ
く家族とかに言われる。そんなに悪くいわないで;;

271 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/24(土) 12:38:39
今日病院いってきたけどボーダーじゃなかった。やっぱり違うのか^^;

272 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/26(月) 01:35:23
>>271
どんな診察されたんですか?
一日でわかるものなの?

273 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/28(水) 07:43:54
>>272
もともと精神分裂病と躁鬱があった自分なので一緒の先生にこれじゃないです
か?っていったら先生は少し怒った様子で治療はもうしてますって言われまし
た。その病気だとはいってくれませんでした。ただ自分の行動が載ってると思
ったほどだったのでびっくりしました。あと善悪にわけない方法効きますねー
。腐りきってると相手に対して思ったらダイヤモンドの心を持ってると自分に
念じるとスッキリはしないけど気持ちが楽になります。バランスが大事なわけ
ですね^^

274 :sage:2008/05/30(金) 14:23:30
246さん、その後どうしたかな??

275 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/31(土) 01:42:02
厚木に向かう道路になっております

276 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 16:05:41
俺の妻、夜中になったらいきなりペットの犬を血が出るまで叩いたり首を絞めて殺そうとしたりして、止めようとしたら
家中のものを投げて壊します。きのうは、包丁で刺されそうになりました。たまに、独り言を話しながら一人で笑ったり、叫んだり、怒ったりします。
すごく気味が悪いです。。。

普段は優しくていい妻の時が続けば、豹変してしばらく続くこともあります。

妻も、この病気でしょうか?


277 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 19:09:17
>>275
面白いな、君。

278 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 19:10:01
>>276 逃げろ。

279 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 22:20:19
>>276
>妻も、この病気でしょうか?

統合失調症が疑われます。
すぐに病院へ。

280 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/06(土) 04:27:10
テンプレどおりの人だったら、もうどう対処しようがなさそう

281 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/06(土) 20:51:17
・ 自分の生き方がわからない。
・ 自分のすべてを受け入れてもらいたいと望んでいる。
・ 愛し方が不十分であるという理由で相手を責めたてる。
・ 一見、周囲にうまく適応して見えることもある。
・ 自分と他人との境界があいまい。
・ 二者関係にしがみつく。

これだけは私に当てはまるけど、やばい?


282 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/06(土) 21:53:31
やばいっつーか、どっかで精神修養してこい

283 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/06(土) 23:38:46
私も旦那が怖い。

284 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/07(日) 16:11:54
うちの元嫁
1 旅先で車の中で俺とケンカして、途中下車して行方不明→数時間後、ホテルに帰ってくる(1回)
2 ケンカしたら、家の物を破壊する(4回)
3 携帯出ないだけで、俺を罵倒(3回)
4 車中でケンカしたら、高速だろうが降ろせと連呼(3回)
結婚3年目。こんな嫁って病気なの??

285 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/07(日) 16:19:41
↑ごめん最後の一行訂正。
結婚3年目で離婚。こんな嫁ってただの短気でなくて病気だったの?

286 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/07(日) 16:22:55
>>285
あー、病気かも。でも相手との関係でも症状違うからなぁ。最初のころ嫁さんのこと甘やかしまくらなかった?

287 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/07(日) 16:23:49
ただの夫婦喧嘩だろうよ

288 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/07(日) 18:02:21
>>284

そーだなぁ、家はもっと頻度が多かったかな。
それプラス暴力・暴言はかなり多かった。

私も結婚3年で離婚しました。(気が合うなおいw

289 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/29(月) 15:09:47
ボーダーの疑いがある元妻と離婚したが
過去に結婚したことがある相手と完全に縁を切るのは難しいのか
何か接点があるとそこから何かされそうで安心できない

290 :離婚さんいらっしゃい:2008/10/01(水) 15:22:08
離婚調停でいよいよ自分が捨てられるって時に
「兄ちゃんちに出産祝い贈ってない」って調停委員に言ったバカ夫。

美大卒の勘違いクソ兄貴のいいなりで、クソ兄の社宅でぼろぼろになって
着まわされた汚い子供服を大量に勝手に送りつけられ
「使い終わったら返して」ってこっちは置き場所もないのに
へらへらいい顔しやがって。

クソ兄どもは盆正月も帰ってこないのに、
毎月船まで乗って月に一度の土日休みを
ボロ田舎実家に泊まり帰省。しかも日曜の夜までいた。
朝から晩までこき使われて全然休めなかった。
(子だくさんで愛情不足からマザコンになった模様)

帰省の回数が多すぎると言ったら、ぶち切れた。
これからは1人でせっせと帰省しろ、ボケ。
儀実家もあんたも金はないけど、愛するママンの介護が楽しみだねw
きっと盆正月も帰ってこない兄嫁達がさぞや尽くしてくれるでしょうね


291 :離婚さんいらっしゃい:2008/10/01(水) 22:44:07
>>290
あなたが境界性人格障害だって事????

それとも書くスレ間違えたか?

292 :離婚さんいらっしゃい:2008/10/02(木) 02:22:38
ゴバーク

293 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/16(日) 17:33:07
>>290
小町か鬼女板へ

294 :ちぃ ◆sake///Y6E :2008/11/16(日) 21:51:41
1、自殺未遂で救急車呼ぶ事8回
2、救急病院に運ぶ事23回
3、飛び降り未遂で警察を呼ぶ事5回
4、夜中寝ている時に刺される事3回
5、家中の器を割る事12回
6、物を投げ付けて壁や物を破壊すること8回

おかげで親権は取れました

295 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/18(火) 06:28:01
よく生きてたな。
別れるとき、慰謝料と親権主張されなかったw
俺のところは両方主張された。

296 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/19(水) 01:26:56
知り合いのボーダ〜ガ〜ルはバツA 元旦那様方 よく殺されないでいてくれた。よく精神病にされないですんだな。よく 離婚できたな。離婚したら殺されそうだよ



297 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/27(土) 23:06:30
なんかどういったら伝わるか分からないんだが、ボダと関わった愚痴をネットに書いて気が済むなら思う存分書けばいい

少し腑に落ちないというか、やや疑問がある
書き込みの中に何年も前のことを、さも今も苦しめられてるような表現しているのみると、
辛かったのは分かるが忘れればいいじゃないか?
それとも元夫・元嫁がボダじゃなければ自分の結婚生活は上手くいって幸せに暮らせてたはずなのに…全部相手のボダのせい!!!って言いたいってこと?

ボダで散々嫌な思いをさせられて、相手への愛情を感じられなくなったのも、理解はできるが
結婚までの交際期間、ボダを見抜けなかった落ち度もわずかながら多少あるのでは?
または、結婚生活中にボダに適した治療を受けさせられなかった…(可哀相だけど)悪かったかもな…
などの想いやりや気持ちとかは皆無?

自分は結婚したら配偶者が例えば植物人間になろうと、アルツハイマーになろうと、認知症になろうと、難病になろうと、身体障害者、精神障害者になろうとも、支えていこうと思っている訳だが
結婚って人生を共に歩むことだろ?
病める時も健やかなる時もさ


ここみてると、
俺ら私ら悪くない!
ボダ夫ボダ嫁悪い!
苦しめられ最悪!
俺ら私たちは被害者だ!
という自己憐憫な主張ばかりで、なぜなんだか同情しきれない…

いや確かに大変な苦労はあっただろうし、現在その渦中で心労に疲れてる方もいるのだろうが


被害者意識持ち過ぎたり、ネットで傷舐めあっても仕方ないよ

辛かった心境を吐き出したい気持ちは分かるが

ボダを見抜けず誰に強制されることなく結婚を自ら選んだ、ということもお忘れなく

辛い経験もたくさんされただろうが、今後の人生にいい意味で前向きにその経験を生かしてほしい




298 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/28(日) 08:16:55
>>297
> 自分は結婚したら
なんだ未婚のガキの妄想かよ。
ボダと結婚して現実を見てから偉そうなこと書け。

299 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/28(日) 08:36:52
>>297
図星すぎw痛いとこつつくなよw>>298が発狂してるぞ

300 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/28(日) 08:37:58
わりぃサゲ忘れたorz

301 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/28(日) 08:53:30
>>299
そんなにキリ番ゲットしたかったんか?
それともさびしいのか?

302 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/28(日) 09:11:51
ボダ妻と結婚して生活も心も破壊され、妻を絞め殺してしまった夫いたよね。ボダ妻3回目の結婚で夫は初婚。勿体ないな。最初の夫は別れてからも会社や友人宅にイタ電 嫌がらせがひどく、辛い思いしたみたいだね。

303 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/28(日) 14:53:39
ボダ被害→同情メシウマ

304 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/28(日) 19:38:22
ボダより殺人犯すほうがキチガイだろJK

305 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/25(水) 09:15:31
身内にボダがいるって大変だよな。入院させるしかないかなぁ。

ボダ嫁と別居中。

306 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/25(水) 09:42:49
子どもが元嫁と似た行動をすると、子どももボダになるんじゃないかとハラハラする。

考え方、行動がそっくりなんだよね。

子どものそんな一面を見る度に、思い出したくもない元嫁との結婚生活が甦ってくる。

307 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/25(水) 20:35:38
>>297 お前馬鹿だろ?
言ってる事が理想郷の人みたいで笑える

308 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/26(木) 01:42:53
>>306

子供が小さいうちはボダっぽい行動もあるよ。
二十歳すぎてボダっぽいのはボダ認定

309 :離婚さんいらっしゃい:2009/04/04(土) 14:52:52
>>297
大正解。是と付き合っていける人は、すごい馬鹿か神なんじゃないの?凡人にはとうてい無理。付き合ってみれば。君の器がわかるぜ!

310 :離婚さんいらっしゃい:2009/04/04(土) 23:29:05
ボダを簡単に見抜ける人はきっと凄い人だよね。
医者でも診断しないと簡単にボダだなんて言えやしないのに。

311 :離婚さんいらっしゃい:2009/04/07(火) 00:58:19
このスレの住人の98%以上がエスパーなので、別に凄い事では無いです。

312 :離婚さんいらっしゃい:2009/04/14(火) 08:34:48
>>297
>被害者意識持ち過ぎたり、ネットで傷舐めあっても仕方ないよ
まあ、多少は許してやってもいいんでないか?
実生活では愚痴ひとつこぼさず じっと我慢の人達なのかもしれんし。

>辛い経験もたくさんされただろうが、今後の人生にいい意味で前向きに
>その経験を生かしてほしい
その通り。

>>310
ちょい話がずれるが、ボーダー人間とつき合うと 自分の度量ではなく、
むしろ自分の潜在的ボーダー度が試される気がする。
自分の中で見過ごしてた軽度のボダ症状が 重症の相手によって
最大限に引き出されるという悲劇。
でも、別れた後&トラウマ克服後は なんかスッキリして、
それ以前より冷静な人間になれた気がする。
究極の荒療治か。

313 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/08(金) 15:40:39
身体的な病気や一過性の鬱だったら
かなりの人が前向きに支えようと思えると思うよ。

境界例の人は本当に無神経で人に嫌な思いさせるからな。
文句言うなっていうほうが無理。無理だね。

314 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/08(金) 23:28:44
離婚して3年たってやっと理解してきた

未だに嫌味たっぷり脅しめいたメールが突然くるよ!
離婚すると女はみんなそーなのかと思ってたけど度が過ぎ理解してきた。
結婚前に言えっての!!!私は基地外ですって

315 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/09(土) 01:15:20
>>314
額に「外吉」とか入れ墨いれておいて欲しいよな

316 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/09(土) 22:13:46
境界線害キチは婚姻届不可にしてほしい

317 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/10(日) 00:55:03
>>316
それでも自殺未遂したり周囲に迷惑だろ?
まとめて北朝鮮にでも送り込んでやれよ

318 :離婚さんいらっしゃい:2009/07/14(火) 15:27:51
>>314
一回ボダ関係で嫌な経験をすると、初めて会う人でも「こいつ、ボダっぽい:
とかわかるようになるよ。リスクは早い段階で避けようね。

319 :離婚さんいらっしゃい:2009/07/14(火) 17:39:47
>>313
本当に…こっちが精神病むよ…ボダを殺した人の気持ちが分かる。>>318羨ましい。ボダって猫被るから、今だに判別できない。親しくなった頃には、もう手遅れなんだよね(泣)

320 :離婚さんいらっしゃい:2009/07/14(火) 20:57:05
ボダ

321 :離婚さんいらっしゃい:2009/07/24(金) 20:03:21
渡る世間はボダばかり

見かけたら逃げろ!!!

322 :離婚さんいらっしゃい:2009/07/25(土) 00:47:43
284そんな感じの女でスピード狂ってのがいる
普段はいいがキチガイ&突発暴言

323 :離婚さんいらっしゃい:2009/07/25(土) 01:54:40
もっと早くこれを知るべきだった・・・
そうか、そうだったのか・・・

324 :離婚さんいらっしゃい:2009/07/25(土) 15:44:55
治療方法とか、どうやって傷つけずに本人に知らせたらいい?

325 :離婚さんいらっしゃい:2009/07/25(土) 16:56:40
境界性は薬とリハビリで普通に社会生活が送れるまで回復出来るのが7割。
残り3割はどれだけ治療しても殆ど回復が見込めない。
交際相手がこの3割に運悪く当たると人生地獄。

326 :離婚さんいらっしゃい:2009/07/25(土) 18:41:35
>>324
あきらめて。

327 :離婚さんいらっしゃい:2009/07/27(月) 22:28:50
元旦那様方 よく殺されないでいてくれた。
よく精神病にされないですんだな。
よく 離婚できたな。
離婚したら殺されそうだよ


328 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/01(土) 20:54:44
境界性、そんなに回復率高い?
薬物治療と本人のぶれない意思でのリハビリを10年単位で行えればそうかもしれないけれど、
そこまでできるボダがいない気がする。
誰かが言っていたけれど、「ボダは他人の時間を取り上げる天才」とは言いえて妙。

329 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/01(土) 21:15:21
ボタはダケが見つかれば、それでいいんだよ。
治療もダケを引き留める策。治りはしないよ。

330 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/01(土) 21:25:24
正確には、完全に回復出来るのが3割、薬や周囲の力を借りて社会生活が送れるレベルに回復出来るのが4割。
その4割は何かのきっかけでまた悪化する可能性が皆無ではないけど、また回復出来る可能性がある人達。
救いのある4割の人達と絡むのと、回復しない3割と絡むのとでは、明らかに4割の人達との方が良い。

331 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/01(土) 21:32:14
なるほど〜。
自分がなぜタゲなのかが、わかる気がする。

332 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/02(日) 11:32:26
俺は愛されてたんじゃなくて、タゲられてただけなんだよな。

333 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/02(日) 12:04:40
>>330
出典明示の事。

334 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/02(日) 13:36:00
>>332
私もきっとそう。今まではなんだったのだろうと(涙)。
回復協力するより逃げます。治りそうにないもの。もう疲れた。

335 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/03(月) 03:23:05
ダケって何すか?

336 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/03(月) 03:34:44
タゲのまちがいじゃない?
ターゲット

337 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/03(月) 04:36:45
>>335
キノコかよ

境界性人格障害の人が、頼り、罵り、コントロールしようとする対象のこと。
うまくタゲられてあげれないと、あんたは人でなしと離婚することになるよw

338 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/03(月) 06:21:07
>>333
デボルデってサイト

339 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/03(月) 06:58:52
>>336
>>337

なるほど。
ありがと!

340 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/03(月) 07:32:42
僕の知り合いにそういう人居るよ
二年間昏睡状態だったんだ
目覚めた時は死が見えるようになったらしい

341 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/04(火) 01:27:10
>>328

そんなに高くないと思う。もう8年治療してるけどまだ治って無い。
それこそ色んな治療受けたけど。そもそも境界性人格障害の定義次第が、
本読めば解るけど曖昧だし。個人的には犯罪被害、離婚他
今まで生きてきた中で形成された性格と心のゆがみだと思ってはいるれど、
元々の定義が神経症にも精神病にも当てはまらない中間て意味で、
実際は、医者が良く分からないからテキトーに名前付けて分類したと
個人的には思っている。×1なんだけど、境界性人格障害の相手とは、
とっとと別れた方が良いよ。将来的に相手の為にもなるしね。
俺は離婚をきっかけに自分でネット見てこれかと思って医者に行き始めた。

342 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/04(火) 02:55:23
悲しいけど俺タゲなのよねぇ〜 もう逃げまつ

343 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/04(火) 07:33:19
ボダは「回復」はするけど「完治」はしない。
障害を自分自身でコントロール出来るようになるのが回復。
完治しなくても、上手に障害と付き合っていけるようになる人は少なくないよ。
ただ、その回復すら見込めない重度の人達との付き合いは本当に辛いんだよね。

344 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/11(火) 19:01:55
>>343

てかボダなんかと付き合わなければそれで良し。
健常者なんだから付き合う相手は健常者にしなよ。
途中で解ったら全力疾走。
子供の為にも自分の為にもボダの為にもそれが一番。
自分を責めたらだめ。当然の事。

345 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/12(水) 09:07:06
離婚話し合い中の妻
こんな人です

私の友人や職場との付き合いを制限する
私が自分の意に添わないと相手を罵倒する
私のミスは厳しく追及するが自分のミスはミスと認めない
私の収入を何が何でも管理したがり支出については問わせない
夫の私が距離を置き始めると罵倒の矛先が子供たちの方へ向かう
いつも自分から離婚を言い出すのにいざ進めようとすると私が離婚したがっているという
何か相談を持ちかけられてアドバイスすると必ずそれを否定し自分の論理に絡めとろうとする

そして
母親、妹(結婚後すぐに離婚)ともほぼ同じ性格で
自分以外の考え方を受け入れるという柔軟性がまるでない

頭が良くて仕事のできる人ですが、話し合って歩み寄るということがまるでできない人です
最近境界性人格障害という言葉を知りましたがこれまでのことが全て腑に落ちる気がします

これってやはりボダですか?

346 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/12(水) 20:31:05
かなり嫌な性格なのは分かった。

可能性は否定しないが、専門家が本人を見ても、
意見が分かれることがあるのに、ここでの書き込みだけで
判断できるわけない。
人格障害か否かで何かが変わるの?


347 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/16(日) 14:56:19
なにかのきっかけで軽く愚痴が始まる
黙って居ると罵倒に変わる
それでも黙って居ると親兄弟や氏育ちにまでいい及ぶ
いい加減にしろと言って反論すれば最後、子供を抱き抱えて泣き崩れ

なじられたと泣き続ける

どうしてこうなるのか
なぜここまで言うのか
顔を合わせていては此方も嫁の感情のおされて言わなくて良い事までも口にしてしまうからと数年前からこうなる度に外に出て自分自身冷静になって一晩明かして
翌朝妻が目覚める前に着替えに戻り
出勤して
また戻る

もう限界だと、実母を呼びつけ(埼玉→関西)子供を連れて実家にもどれば
一週間もしないうちに今度は実母への不満メールが入りだし、戻って来いと言っても私には居場所はないと泣く
いよいよ実家が居づらくなってきたら、帰ってやると言って戻ったが同じ事が繰返された

この板を読んで少しわかった気がした

嫁がこの病気だとしたなら
まず、私が黙っていたのが悪かったのか

でもこの四年間で何かもう気持ちに余裕がなくなったように変わる気がしない
変える気がしない
何もする気が起きない

子供だけはと思ってみるけど

ダメオヤジでゴメンな

348 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/16(日) 23:58:02
>>347
俺もボダ彼女に結婚を強く迫られているけれど、将来が見えた感じがした。
ボダに理路整然と自己正当化され罵倒されたら、黙ってしまうのは誰しも通る道だと思う。
俺は2年だけど、すでに考える気持ちも対抗する考えもなくなり、限界を迎えてるよ。
4年という歳月は、お子さんあっての月日だろうか。

あなた、ダメオヤジじゃないよ。
とても強く、母親よりはるかに子供を想う気持ちを持った父親だと思う。

349 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/17(月) 07:56:35
俺も離婚をきっかけにボダを自覚し診断を受けカウンセリングや色々な本を読んだりやってきて落ち着いてきて思うのは
とにかく耐えることと他人を理解しようとする姿勢を持てるようになってきたと思う。
認知の歪みを矯正するという作業はしんどいことだけど
自分の認知の歪みを自覚して回復してくると今まで溢れていた怒りのエネルギーも収まって自分でも生きやすくなる。
生活面ではお酒が減ったり運転が穏やかになったり、
今まで迷惑をかけた相手には恨まれていると思うし申し訳なく思うけど、今となってはゴメンナサイとしか言いようがない。
俺が言うのもなんだけどボダで困っている場合、やっぱり逃げるのが一番だと思う。
自分のためにも、相手のためにも。

350 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/18(火) 05:42:34
ボダの元嫁がマンソンのベランダから子供を投げ捨てようとしたから止めたら
『私より子供が大事なのね!』て言って
自分が飛び下りそうになった時にはさすがに引いた

だって10階だぜ普通死ぬだろ?
ボダは本気か脅しかわからないから恐ろしい

351 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/19(水) 00:42:26
こわ…い

352 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/19(水) 09:41:03
>>350
×本気か脅し
○本気の脅し


353 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/20(木) 20:38:49
つかれた

354 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/21(金) 23:19:49
私もつかれた
ボダの元夫のことを考えてもらちあかない…分かってるけど
離婚はしたけど、せめて子どもの良き父親であって欲しい、でもボダは「家族」の感覚がズレてるきがする。
あなたはお父さんなんだよ、子どもは優しくて良いお父さんだって信じてる。
子どもだけは裏切らないでほしい。切願。

355 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/22(土) 02:13:08
>>348
 347です。ありがとう。最後の一行がありがたい

>4年という歳月は、お子さんあっての月日だろうか。
いや、子供は先月1歳を迎えたばかり
籍を入れたのは2年前

348さんが、もしそう思う相手なら間違いなく結婚はやめたほうがよいでしょう
私は348さんの彼女がどのような方が知りませんがもし、そう思うなら。
これは本当に難しい事を承知の上で言いますが逃げるべきだと思います。

私は嫁と同棲を始めたのが4年前。付き合って1年半で同棲したことになるかな
付き合っている最中は、まさかこのような事とは思わなかった。少し神経質な
ところがあるけど位にしか思ってなかった。それが豹変したのが同棲してすぐ

細かい事はもうわからなくなってしまった。覚えていないのではなくて、あの頃
からの事がまるで時系列で並ばない。ボヤがかかったように個別に覚えている部分と
わからなくなっている部分がある

ともかく、関東から関西へ呼び寄せて同棲を始めた。
この事が負い目となって、一度だけあった別れるタイミングを逃がした。

毎夜毎夜、文字通り連夜体を求められた。でもきっちりと避妊だけはしてた
というか、させられてた(生理中でも求められた)

それがあるとき、避妊するなと泣いて喚くようになる。半年間避妊なしで妊娠し入籍となった

文字にすると、馬鹿な男の典型だけどももう、このときすでにくたくたでした
性交後に明け方まで絡まれてそのまま出社なんてこともザラにあったし(連日で)
私が体調不良で寝込むなら、それは私に対する当てつけかと言われそれでも性交だけは義務のように行い
(結局夜中に救急車を呼ばなくてはならなくなったり

もう、このときの事だけは本当に訳が判らなくなってる

それでも馬鹿でね
入籍したら少しは変わってくれるのではないかとか思った
泣いて行き場所がないと言うのだけはかわいそうで仕方なかったから
今、思う事は逆の事
「それではどこに行ったって、誰と居たって居場所はなくなる」
せっかく作った居場所を試すように、挑むように壊そうとしてくるのは
あなたじゃないか。
続ける事よりも、壊す事を試すのはあなたじゃないか
壊そうとして壊れない事を確認して安心するのはやめてくれないか

不思議に文字には出来るのになぜか嫁には言葉に出来ない

生まれてくる子供の事は別問題でうれしかった
いい親になれなくてもこの子が将来、出来る限り多くの選択肢を持てる様に
最大限の出来る事を、そう思った

それがどうだろう。最大限どころがそばにいてやる事すら放棄しようとしている

これは私が一番ダメだと思う父親です。だからダメオヤジだと思うのです。
自分のやった選択の結果を放棄しようとしている事は言い訳の出来ない事
私の選択の結果なのです

356 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/22(土) 10:19:11
好きでボダになったわけじゃないよ

357 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/23(日) 12:20:37
>>355
>そばにいてやる事すら放棄しようとしている
そのうち子供さんが虐待されてても目をつぶってしまうよ。
自己のモラルが壊れるので完全に355の精神が壊れます。
1歳は大変だけど奥さんから離して355が育てた方がいいよ。
私も子連れで逃げたから。
逃げる寸前は私も目をつぶっていたダメママでした。

好きでボダになったわけじゃなくてもボダは治せない。
もうかかわりたくない。

358 :348:2009/08/23(日) 23:15:13
>>347
切実な現状を伝えてくれていて、とても参考になります。

彼女は「結婚という保証、私を見ていてくれるという絶対的な証を見せてくれ」と言うんです。
それを聞いて「結婚をしたら、籍を入れたら、少しは変わってくれるんじゃないか」
「不安がなくなり症状が落ち着いて、普通の人になるんじゃないか」という淡い気持ちを持っています。
しかし、その結果は347さんの今の状況になる可能性が大だと思います。
まるで、数年後の自分を見ているようです。

俺もBPDの事を知るまでは、彼女を神経質な人というより、俺の悪いところを
的確に指摘する事ができる人、弱い部分があるから守ってあげないといけない人だなと思ってた。

実は今、逃げられる状況なんです。
でも彼女との楽しかった思い出や笑顔を思い出してしまって、ムリそうです。
普段はあんなに「次は絶対切る!!」と強い意志を持っているのに…

俺には子供がいないから、あなたのダメオヤジと思う気持ちを本当に理解はできないと思う。
けど、自分を「ダメだな」と思える人はダメではないと思う。

359 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/26(水) 23:06:53
このスレを見なければ・・・地獄をみる所でした
先輩方・・・感謝に堪えません。 

360 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/27(木) 13:42:37
うちの嫁、ボダだ。たぶん。今わかった。

361 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/28(金) 09:59:25
離婚を考えるようになり
嫁と別居しました。

別居後、
ふさぎ込んだ嫁が病院で診察を受けたら
境界型人格障害と診断されました。

別居のきっかけは嫁のキチガイじみた罵声や暴力や、
並外れたすがり付きです。
ひどい時は死ぬか殺すかっていう段階までいき、
それが一晩中続きます。

連絡が取れるまで何度も電話をしてきたりはよくありましたが、
その程度は自分を心配して自分を思ってのことだと
特には気にしませんでした。
嫁が嫌になったというよりも
こんな状態の嫁とやっていく自信がなくなり、
離婚を考えるようになりました。

自分がそばにいることで症状を改善することは出来るのでしょうか。

最初は病気だとは全く思わなかったのでこのまま一緒にいても幸せには出来ないし自分も限界だと思い、
離婚を考えました。

嫁は離婚を嫌がって納得していません。

どうすれば正解なのかわからずにいます。
ヒントを下さい。





362 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/28(金) 10:34:47
もしかしたら、俺これかもしんない。嫁さん俺から逃げれて良かったのかもしれない

363 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/02(水) 06:35:05
>>361
まずはここを嫁
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1248104738/l50x

>自分がそばにいることで症状を改善することは出来るのでしょうか

ボダ妻自身が自分で治そう(カウンセリングに行く)としない限り、無理。
しかも病気じゃないので完治はしないよ。あと子供にも遺伝するからね。

361が側にいる間は依存しまくりで治る見込みはまずないと思われる。


>どうすれば正解なのかわからずにいます。

他スレを読めば分かると思うが、逃げるべき。自分を大切にしよう。

まず妻の異常性を他人に理解してもらえるような証拠を集めるのが鉄則。
ボダの場合、寂しさを埋める為なら簡単に他の男に股を開く傾向があるので
不貞行為の証拠を掴めば、慰謝料なしで逃げられるよ。

同情は禁物、健逃を祈る。

364 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/02(水) 07:25:38
ボダは遺伝する。
旦那とは離婚で逃げれたが息子が思春期ボダ満開。
毎日が地獄だ。
身の回りを整理し死にたい。
ボダの息子が恐ろしい。
もう限界だと感じる日々に車に跳ねられた。
毎日終わりの無いストレスと恐怖。

365 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/09(水) 20:02:58
>>358
ttp://www.shinchosha.co.jp/book/123917/

↑この本に載っている「DV女と結婚した男に残された究極の選択」部分を読んでみてください。
境界例の女と結婚してしまった男性が、極限まで追い詰められて
ついには妻を殺してしまうという、実際に起きた事件のルポです。

境界例の女性は、すぐに次の依存相手を見つけられます。
あなたがいなくても大丈夫です。
逃げられるなら、絶対に逃げた方がいいです。
周囲も巻き添えにするのも目に見えています。
どうか強い意志を持ってください。

366 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/10(木) 23:00:18
DVボダ夫とは離婚したけど、結局子どもと合わせるため月に一度は連絡を取り合っているのだけど…。
心配して欲しいのか、気にして欲しいのかグチグチ今の生活環境に文句たっぷらを聞かされる。
アルバイトの仕事辞めて、キャバクラのボーイの仕事したいんだとさ。
実家に戻ったけど居づらくて、一人暮らししたいんだとさ。
フーンそれで?私に何をいって欲しいの?一番の被害者は子ども。どうして自分の事しか考えられないの?
あぁ、神様はやくボダに特効薬がでますように…。

367 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/11(金) 04:41:26
ボダ夫と離れられて
落ち着いて過ごせてはいるが
残された被害は大きい


368 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/16(水) 23:03:16
ボーダー妻と別れて三年、思えば壮絶というか空虚というか信じがたい結婚生活であった。
しかし向こうは向こうで俺のことを狂人くらいに言っているんだろうね。
実際調停ではそう言われた。
こうなるとお互い相手を狂人と言っているわけだからきりが無い。
結局その後の人生で証明するしかないんだよね。


369 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/19(土) 19:36:41
DVやる人ってボダの確率高いの?

370 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/21(月) 16:30:55
>>369
普通の人は家族や恋人をを殴ったりしないからそうなんじゃないの。
ただ被害者を主張する人が逆に自分がボダって可能性も高そう。
いずれにせよ普通の人は関わらない。
そういう人に関わってしまう以上自分にも非がある。
反省を込めて・・・

371 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/22(火) 20:40:44
なるほど。けどかなりしつこかったんだよね。まーかなり性格変だとは薄々気づいてたんだけど。こっちも少々利用させていただいた。本人はボダだということに気がついてないんだけど、このままきれいにすっぱり縁切りたい(゜∇゜)

372 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/22(火) 23:20:34
最近サイトなどで調べたら、祖父が境界性っぽい感じなんですが
本人は絶対に精神科にはかからないと思います。
かかりつけの内科の医師は異常に気づいていて、
入院させるなりしないと同居してる祖母が危ないと言います。
祖母にDVしたり、包丁もってこい、自殺するなども言うし、
かといって祖母と離れて祖父が一人暮らしするのは絶対無理です。
(身の回りのことは何もしない、できない、祖母に依存してきたので)
今まで祖母は我慢してましたがもう高齢で自分のことも精一杯で
つらくなってきてしまったみたいです。
祖父もかなりの年だし認知もややあるみたいですが、
境界性人格障害のかたは入院は簡単にはできないのでしょうか。
家族だけが医師に相談して、何とか入院させたいのですが…


373 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/23(水) 02:41:36
>>372
医師と相談の上、まずは任意入院を検討。本人が同意しない場合は医療保護入院、措置入院を検討することになる。

374 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/23(水) 08:54:02
>>373
ありがとうございます。確かに任意入院のほうがこちらも心が痛みません。
医療保護入院、措置入院という方法もできるのですね。
かかりつけの内科医師も入院させたいみたいだし、
明日家族が(私は行けませんが)相談に行くので伝えておきます。

375 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/23(水) 23:51:36
はじめまして、俺の元妻は以下でした。恐怖の6年でした。
1、包丁の持ち方でちょっと注意しただけで、深夜まで大暴れ、実家に電話しようとしたり、庭に出て大声出したり、俺が家の外に逃げると、腕にしがみ付かれて、あまりの痛さで振り払っても離さない、地面を引きずることになっても離さない。
遂には包丁もって風呂場に走ってた。翌朝、「私何かにとりつかれていたのかなあ」だって。
 平穏な時間は3日ともたない。なにか腹が立つことを無理やりに見つけてた。ゴミが落ちてると、仕事場まできて「拾え!」と言ってた。
子供と玩具を見て、遅くなると、店員や客の前で、大声で時間を守れ! と延々と説教された。
恥ずかしいから止めろ! と言ったら余計大声になってた。
 元妻の実家に行ったとき、ブスっとした義父が野球見ながらブツクサ行ってた。
なーんも楽しい話がないので、実家に行くと針のむしろに座らされてる気分だった。
 ドライブ行っても、高見の見物。後で、あの時は面白くなかった、あのとき荷物持ってくれなかった。とか後で言う。
口論なのに警察呼んでた。警察で俺の悪口を散々言って、子供連れて出て行った。
 離婚して忘れて仕事に励んでいたら、「子供には父親が必要だわ」とか言って連れてきてた。
子供が可愛くなったので、もっと会わせてくれ。と言ったら、今度は渋りだした。
 電話でも、子供と会ってるときも、仕事場の上司や同僚の悪口を延々と言い続けてた。
コメントを言うと、だまって聞け! と俺がターゲットにされて、ファミレスで延々と説教された。
子供は怒るな!と母親を殴ってた。俺は子供と面会するたびに体調を崩し、完治に2週間かかる。
 この板を見て、ひょっとしたら・・・背筋がゾッとした。
もし俺が逃げたら、俺の気を引くために、娘をひどい目に合わすのではないか・・と。
独身時代の恋敵が、親に会いに行き、「この親子はおかしい」と気付き、俺に忠告して先に逃げた。
今後悔してる。ゲームを買ってきても、ドライブ言っても、楽しい顔しなかった。グチだけだった。
 出会いから15年間。俺の人生、無駄にされた。別の女性と出会って交際したら、邪魔してきた。
幸い、相手は財政難なので 元妻は夜遅くまで働き、子は保育園の時間が長いので、悪影響は少しだと思う。



376 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/24(木) 00:01:19
ボダは夫も同僚も、とにかく周囲の人は皆敵だと思ってる。
子供の頃、何を欲しても、両親に軽く流されたり、罵倒されたから、真似してるんだろうな。
深層では 認められたいんだろうな。 しかし、どうやって認める?
誉め続けていればいいのかな? 俺の元妻、いくら誉めたって、ニコリともしない。
その後、また同僚の悪口がはじまる。お前が正しい。と言ったらさらにエスカレートするし。
 怒ると、ドーパミンかなんか出て、気分がよくなるのかな?
でも後で疲れるらしいけど。疲れさせたのは、「あんたのせいよ」となるから厄介だわ。
そいでまた、怒りたくなったら 俺に電話してくるんだろうな。

377 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/24(木) 00:02:21
元妻はボダだ! といくら言っても、親権取れないだろうか?

378 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/24(木) 00:15:04
>>377
子の監護が行えないほどの重度の精神疾患であれば親権者変更が認められる可能性はある。
ただし、そのためには現親権者が重度の精神疾患を患っている事実、および当該疾患のため
子の監護が従前に行えていない事実を証明する必要がある。

つまり「いくら言っても」言うだけでは認められ得ない。

379 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/24(木) 21:12:16
>>375
ボダというよりも統合失調症では?
「私何かにとりつかれていたのかなあ」って幻聴があったのかもしれないしさ。
しかしあなたは甘い。
どのような状況であっても子供に一番影響を与えるのは親。
幼児ならなおさら。
母親が異常なら子供は深刻な影響を受けるよ。
うちの子は似た状況でやっぱり保育園でなじめていない。

380 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/25(金) 10:10:09
短パンUZeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

381 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/25(金) 21:34:33
ところでボダって治らないの?

382 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/25(金) 21:50:18
完治はしないけど、発症前の状態まで回復する事は可能。
でもそうやって回復出来る人って、ここで書かれてるボダ達より遥かに症状が軽い人達だろうと思う。

383 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/25(金) 21:55:56
>>382
自覚症状のある自分はどうなんだろう??

384 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/25(金) 22:18:49
>>383
行動化してるときの記憶あるの?

385 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/25(金) 22:36:00
>>384
ある。ただ、何故そんな行動をとるのかがまったくわからなかった。で2chでボダって叩かれて、で本で調べたら今までの自分にほとんど当てはまってた。

386 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/25(金) 23:40:18
>>384
やっぱりボダって発作の最中の記憶ってないものなの?
別れた嫁が常識離れしたヒステリー人間だったんだけど、
そんな嫁が彼女の姉のことヒステリーの発作を起こすと心配していたんだよね。
相談されても『お前の方が・・・』って心境で不気味な感じだったんだよ。

387 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/26(土) 12:25:10
離婚調停中の嫁が(おそらく)ボダで、落ち着いている時に行動化した時の感情や思考を話し合っても、
結局は「私は悪くない!」と新たな行動化が始まるので、根本というか理解のきっかけも確認できない。

カウンセリングには連れて行けたが、頑なに自分を守るので手の打ちようもない。
本人が気づくと展開も変わっただろうに。

388 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/26(土) 13:11:57
本人が気付けるなら、離婚調停にもならなかったでしょうし、
そもそも人格障害になんて陥らなかったかも知れません。

>>387氏が、ボダ嫁と、早く真っ赤な他人になれることを祈ってます

389 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/26(土) 15:25:08
変だと思ったら間髪いれずに 妻に発言、行動の理由を尋ねることが大切だと思った。
後じゃ、都合の悪いことは忘れてるし、正当化するウソの口実を与えることになる。
 昨夜暴れたことを責めたら、何か乗り移ってた気がするだってよ。
俺、やっぱ子供取り返したい。

390 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/26(土) 15:32:55
>361別居のきっかけは嫁のキチガイじみた罵声や暴力や、
並外れたすがり付きです。
ひどい時は死ぬか殺すかっていう段階までいき、
それが一晩中続きます。

「並外れたしがみ付き」俺の元妻と全く同じ。俺が時間を置こうと思って家を出ようとしていたのに、
なぜしがみ付いたんだ? と質問すると。「一人ぼっちにされそうと思ったからよ」だって。

一晩中続くのも同じ。終わらせるには、こっちが謝罪し、抱きしめるしかなかった。
苦痛の極みだった。ぜったいあっちから折れない。翌日はケロリ。とにかく自分勝手。

死ぬか殺すか。これも同じ。包丁を手首に当ててみたり、運転中対向車に向ってハンドル切ってみたり。
とにかく こっちが折れて、相手の理屈をのむしか修まりのつけようが無かった。

今となれば、もっと男らしく 考え方自体を叱ればよかった。優しすぎた。

391 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/26(土) 19:51:42
>>390

>もっと男らしく 考え方自体を叱ればよかった。優しすぎた。

DVだ、と騒がれて恨まれただけでは?
俺は精神病院に連れていかなかったことについて自分の愛情不足を反省している。
一緒に治療の道を進むよりたいしたこと無いと思い込むほうが楽だったんだよね。

392 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/26(土) 20:05:37
>>391
凄いな

でも、結局は逃げたんだろ!後からはなんとでも言えるさ。
あんたは全然悪くないけど、偽善者ぶるなよ!

393 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/26(土) 21:22:19
>>392
偽善者ぶってなんかいないよ。
ただそこまでの愛情を持っていなかったんだなぁ・・・といまさらながら思っているだけ。
もっともボーダーとでは愛情を深めていくのは難しいのでは、とも思っている。
あと逃げたとも言えるが、形式的には向こうが出て行った。
俺はそれを追わなかっただけ。
すべて俺が悪くて自分は正しいと言った感じで発狂状態になって出て行った。

394 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/26(土) 22:46:49
>393 ほっといたら、今でも時々電話してくるだろ?

愛情なんか深まらない。こっちがいくら歩み寄っても、人の思いやりを信じ切って感謝の態度を示さないし、3日に一度は喧嘩をふっかけたり、
「もう!」って、なにかに難癖つけて、こっちに聞こえるように言うから、常にハラハラしてなくちゃいけない。
あんな女に対して愛情を維持すること自体、だれにでも無理がある。
 人間の脳の奇形、精神病女に たまたま 当たってしまった 運の悪い男。
それだけのことだと諦めよう。

395 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/26(土) 22:57:33
喧嘩が始まった時はどうしようもなかったのさ、愛情があっても無理だったんだよ。
その時の自分を責めたりしてると、自律神経が自分は死んだほうがいいと思い込み自爆を初めて癌になったりするらしい。
だから、できるだけ 相手の非をぶちまけることにしよう。
俺は 子供と会いたいから ガマンして元妻と連絡とってたけど、
今度調停で全部ぶちまけるつもりだ。そして終りにする。
 やつは子供をダシにして、俺に接近して、口論をふっかける作戦だからな。
職場のだれにも相手にされていないからな。


396 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/27(日) 00:38:19
感謝の気持ちがない=ボダの可能性高い
要注意。 謝らない女はだいたいコレ

397 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/27(日) 07:13:40
もっと早く気づいていればやり直せたのかもしれない。

398 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/27(日) 07:25:15
>>393
精神科医に、旦那のせいではないと言われても
「私は悪くない、悪いのは旦那」の持論を曲げず、
裁判所沙汰にまで及んで離婚した元嫁を思い出した。
発症状態のボダ相手には、愛情が通じないからね。

>>396
元嫁がそうだったな・・・
機嫌の良い時なら感謝できるが、
へそを曲げ続けた離婚までの2年弱、ずっとそのままだった。

2年弱、家事、育児しながら、無視されながらも声をかけて
支えたつもりが、「私が完璧でないのはあんたのせい」で
脱力したよw

399 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/27(日) 12:27:24
ボダとアスぺって素人じゃ区別できなくね?

400 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/27(日) 12:46:32
398気にしないほうがいい、子供までいたら簡単には割り切れないと思うけど
そういうボダバツイチ子蟻が俺の職場にいるけど、とにかく嫌われて浮いている
ずーっと取れない中指の指輪が哀れを誘っているよ。 
見た目は悪くないけど、あの癇癪もちとツジツマがあわない発言を聞けば
どんな男も引いていく。

401 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/27(日) 18:51:44
>>398
俺が書き込んだのかと思ったorz

402 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/28(月) 05:48:12
ここ読むと、自己愛性人格障害だったと思う元DV夫と、かぶるなぁ。
自己愛と境界性の、両方ということもあるんだろうか?

403 :398:2009/09/28(月) 06:58:18
>>400 子どもを引き取れたので、割り切ってます。(キッパリ

>>401 よろしければ、カキコヨロ

404 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/28(月) 11:17:53
>>403
差し支えなければ子供を引き取れた経緯を。

405 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/28(月) 12:47:00
>>404
見返りは?

406 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/28(月) 22:06:12
子供を引き取った妻が境界性なので、子供への悪影響が出てきました。
だから親権変更します。 と言えば、納得するだろ。

407 :398:2009/09/28(月) 22:45:54
398です。
子どもがいたことから、当方が離婚に乗り気じゃなかったため、
元妻が裁判所に離婚調停を申し立てました。
そこで、こちらに離婚事由がないこと、こちらが親権を取れない限りは
離婚に応じられないこと、育児、家事共に私が担っていること、
現在、そして今後も、元妻が育児・家事を行っていけるかどうかは
疑わしいことを主張し続けました。
調停委員には、当初こちらの主張が伝わらなかったり、多少揺さぶりを
かけられたりもしましたが、最終的に私が子どもを引き取ることができました。

離婚前、私もストレス性の頭痛を患ったため、専門医のカウンセリングを
受けつつ、境界性人格障害の人との付き合い方を学び、あまりコントロール
されない接し方を心掛けたことで長期戦が可能となり、ひいては子どもを
引き取ることに繋がったと思っています。

408 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/29(火) 00:06:48
例えば、振込をしに銀行に行くのに必要な箇所は人に書き込んでもらっておいてそれを出すだけにもかかわらず、行員に質問された意味がわからず逆ギレし
帰って来てからも書き方のせいにしてなじるとか自分が悪いと思わないというか都合のいいように脳内変換されるっていうのが多々見られるのは境界例?
ちなみに陰口、憶測、噂が大好き。

409 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/29(火) 07:06:11

アスペでない?

410 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/29(火) 10:37:55
このスレ凄いね。
はっきり言って基地外。
お〜こわ。
下着泥でつかまって離婚した俺よりはるかに壮絶。

411 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/29(火) 12:24:48
俺の嫁、なんか変。

専業主婦なのにいつも宅配便の不在票があるからおかしいと思ってたが
この前、体調崩して会社休んだときに理由がわかった。

嫁はチャイムがいくらなっても完全無視。
電話も無視。

ついでに言うと、体調崩して寝込んでる俺のことも無視。

あげくのはてには、ぐずって泣き出した子供の世話を寝込んでる俺におしつけて自分の部屋にこもる。

普段から「普通なら気づくだろ。気つかうだろ。」って場面で全く気づかいできない。

注意したら目がうつろになり泣き出す始末。

何これ。

412 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/29(火) 12:33:59
>>411
病院連れていけ。心療内科。

413 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/29(火) 12:49:22
>>412

レスありがとう

俺に対する無視は、嫁の浮気で夫婦間冷え切ってたから病気かもとは思ってなかった。

でも日常生活でおかしいところ多々。

おとなしい性格でキレたりはしないけど嫁ではなく、手のかかる子供みたいだ。


414 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/29(火) 14:03:18
いつも自分の思い通りにならないと気が済まず、いうことをきかないと
夜眠らせてもらえない。
単発だったらいいが、二日連続喰らったあとは
もうもたないからあんまり抵抗するのをやめた。
向こうは仕事をやめて無職で、私の収入と実家をあてにしていた。

時々こちらが別れを切り出したが、そういう時だけ必死。
何回か我慢したが限界になり、向こうの実家に直訴したらあっさり離婚。

そんな元旦那。
ボダかなやっぱり。

415 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/01(木) 00:09:34
>>414
私だ...離婚おめでと。いいな。
こちらはまだ闘争中なんだ。



416 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/01(木) 14:08:11
>>415
あなたが私ということで、このスレにきたってことは
やっぱり元旦はボダだったのね…納得

チラ裏なんだけど
向こうの実家は離婚の原因を100%私のせいにしてきたよ
でも、私も私の家族も、黙ってれば別れられるし、と思って我慢したよ

慰謝料はさすがに請求してこなかったな
うちが全額生活費と他にもいろいろ負担してたから
向こうも出るとこ出たら逆にお金を取られると思ったんだろう…

お金に汚い家だったし、別れられて本当にせいせいしてる
>>415さんもすっきり別れられるといいね
いま争ってる最中らしいけど、話合いのときは
こちらがわの仲間が多ければ多いほど、彼らには有効だと思うよ。
彼らを冷たい目で見る第三者がいれば、常識外れなことをしづらいみたい

がんばってね

417 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/02(金) 23:05:52
>>416
ありがと。一晩中起こされてたってのが全く同じ。
家は出てるから、今はやっと眠れる。けどまだ当時の恐怖が抜けない。
今から思えば狂気の世界だよなぁ。
裁判中なんだけどね、まだまだかかりそう。


418 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/04(日) 01:57:09
怖いなぁ

419 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/04(日) 23:31:45
>>417
逆で元嫁がそうだったなぁ。
まあ俺はたいていは強引に打ち切って寝たけど翌日がきつかった。
でもそれも男だったから出来たともいえる。
逆なら普通は無理だろうね。

しかし今では時間がたったせいもあるけど思い出のひとつに消化できてるよ。
今の自分が幸せになることが過去を乗り越える唯一の手段だと思うよ。

420 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/06(火) 00:44:39
旦那がボダなのかわからないけど
とにかくすぐきれる いつもいらいらしてる
仕事のストレスでいらいらしてるんだろうけど、八つ当たりばかりされて
もう限界です
車ででかけて少しでも降りるのが遅いと「早く降りろ」
少しでも自分の話を途中でさえぎられると(こっちは質問しただけ)
「俺の言う事に逆らうな」 「黙って聞け」
話が下手で、相手に伝わりにくいのをこちらのせいにする
「理解できないお前が悪い」「お前は頭が悪い」
となじる すぐ癇癪を起こす 
いつどんな時怒鳴りだすのか予測不能 まるで怒ることを探してる感じ
ささいな事で怒りだす 文章だと伝わりにくいですけど
言い方がすごいんです 全身全霊?で声を張り上げて怒鳴るんです
恐怖です
ボダなのかわからないけど、DV男モラハラ男ですよね
このスレ読んでちょっと違うと感じた事は、怒りが持続しない事かな
レス読むと一晩中ぐすぐす言われたとか多いですよね
旦那の場合 がーーっと私を責めたあと、すっきりするのか
ぐうぐう高いびきで寝ます
さんざん責められたあと、私は寝れたもんじゃありません
食欲もやる気もすべてうせます
これ以上続けてたら鬱病になります もうなりかけてます
眠れないので近くの病院で眠剤もらって飲んでます
離婚したいけど、そういう余力というか気力もないです
このまま行くとどうなりますか?
どこで相談したらいいですか?
助けてください
ごめんなさい まとまらない文章で



421 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/06(火) 07:52:05
読んだ感じボダとはちょっと違う気がしますね。
私の元彼女を思いだす…。

市の広報とかに離婚の無料相談とか載ってませんか?
市の職員がやってるか、弁護士の卵がやってたりするので
一度調べてみてください。

あとお子さんはいますか?
いないなら身一つで実家に避難してしまうとか。

ここは基本的に被害にあった人が愚痴るところなので
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1250998614/
とかで聞いた方がいいかと思います。


422 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/06(火) 18:13:25
>>419 
寝てはいけないので、ずっと毎晩夜中ダイニングに座ってた。
仕事で移動中とかの電車での睡眠がすごく幸せだった。
今の自分が幸せになることか...そうだよね。
まずは家出てよかった。
身体と精神ぼろぼろになっちゃったし、まずはそれ治すんだ。

423 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/06(火) 19:28:28
いい目覚めが有ります様に。

424 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/09(金) 02:49:18
バカ親が多いからボダ子やボダ男が増えた

425 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/09(金) 22:05:24
>>422
気持ち、よくわかる。
電車移動での睡眠が貴重というか、メインだったし、
仕事している時だけが考えなくてすんでいたから、
仕事を終えたくなかった。
今は、落ち着いているからいいけれど…

426 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/11(日) 09:21:30
私も正直なところ別れて良かったのくちだけど、
別れてよかった、となってしまうのも悲しい結末だよね。

427 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/11(日) 10:23:23
セカンドオピニオンの精神科医からすら離婚を勧められたからなぁ。
マジで境界例患者は隔離してくれないかな…。

428 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/11(日) 13:41:54
>>427
私もタクシーの運ちゃんに「あんた、もう離婚しぃ」と言われたw
たまたまその人がばついちだから自分の話を聞いてくれて。
一期一会だから親にも言えないことまで話してしまったよw

429 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/12(月) 23:13:54
ボダはバカ親のせいでなるの?

430 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/12(月) 23:19:56
尾崎豊もボダ

431 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/13(火) 20:10:18
ここを読んでいると、ボダの被害を訴える人もボダの条件を備えていることが多いことに気付くね。
『他人への評価が極端から極端へと揺れ動く』なんてもろに的中だしさ。
後も大なり小なりな気がするよ。
まあそういう自分も、精神疾患や寂しさを抱えた人を寄せ集めやすい傾向がある。
類は類を呼ぶと言うし、そういう面もあるのだろうけどね。


432 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/13(火) 22:13:47
たんぱんまん

433 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/14(水) 10:07:33
>>431
あると思います!

でもまぁ、私はあまり人と親密に付き合いたがらなくなりましたよ。
離婚して、自分のために時間が使えるありがたさを感じてからは特に。

434 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/14(水) 20:25:44
>>420 お互いもう愛情はありませんか?^^
   
    今 弱ってるあなたの近くに相談したり 話 聞いてくれる男性が
    いたら あなたはどうしますか?



435 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/18(日) 15:57:21
特徴の中に 他で見たのですが、女性の場合ですが、幼少期の母親の娘に
対する愛情の薄さがあったのですが?? 障害になる要因としてですが
当たってますか?



436 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/18(日) 20:28:50
うちの元嫁の場合は多分逆。
依存と言っていいほど義母は元嫁にべったりだった。
子供の頃も一緒だったんじゃないかな。

義母の物事の善悪の判断は
1.自分の感情
2.子供(元嫁)の言い分
って人だったよ。

437 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/18(日) 20:38:17
>>436
うちもまったく同じでした。
しかし現在元嫁が引き取った娘を見ていると、
愛情が濃いようで実は薄かったのでは、と言う気持ちになってきました。
べったり依存しているようで普通の親がかけるような意味での愛情はかけていません。
依存していながら、遊んであげたり本を読んであげたりのようにはかまわない。
結局自己投影の意味でしかかわいがらないんですよね。
ですからうちの娘は3から4歳のころに深夜まで大人の見るTVを見せられていたらしい。
今でも自分勝手で友達と遊ぶのが下手で困っています。

438 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/19(月) 08:36:18
>>437  435です。
    元嫁と似てる!
   本人は自覚ないんでしょうけどね。
   同じ 過ちを繰り返すのかな?
   早いうちに親権取り戻さないと。

439 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/19(月) 10:06:24
>>1の項目すべてに合致していないとボーダーではないの?

440 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/19(月) 11:17:57
>>438
普通に読みやすいように句読点つけて改行して

441 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/19(月) 20:55:08
>>439
さすがにそんなことは無いでしょうw
どれぐらい当てはまってたらかはわからないけど・・・
(1〜2個ぐらいは誰でも当てはまってるだろうし)
ちなみに私の元嫁は精神科医にボダだろうと言われましたが
7項目当てはまってません。

442 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/19(月) 22:02:28
試して感想を書き込んで下さい。
先ず、仰向けで足をピタッと閉じます。
次に足の爪先をピンと伸ばし、お尻にキュッっと力を入れます。
その体制でクリを高速でスリスリします。
すると……

443 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/07(土) 04:44:07
よかったね!おめでとう。

【速報】躁鬱病の特効薬発見。問い合わせ殺到【速報】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1257009489/

444 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/13(金) 17:06:12
ボダ視ねで444

445 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/13(金) 18:42:42

ボダ本人です。
もうほんっとに色んなことがあったけど、通院も入院もしたけど、
苦しめてた旦那さんと別れました。

長かったね。辛かっただろうね。ごめんね。
結婚してくれてありがとう。
一緒にいてくれてありがとう。
なのに、帰りたいと思える家を作ることさえできなかったね。
ごめんね。
突き放してくれたから、今、ちゃんと病院に通えているよ。

直接はもう話せないから、
今苦しまれている方々に・・・。



446 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/13(金) 21:46:31
自覚があるならまだ救いはある・・・か?

447 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/13(金) 23:35:55
3歳から5歳まで 月1で面会するたびに パパの家に帰りたいと訴える娘が不憫でならん。3人で遊ぶと、母親を露骨に避けてるのがわかる。
子供にとってもボダ母って ストレスの元なのかなあ。
 今、元妻のターゲットは職場の同僚。子供の教育について全く話さない。
グチを聞くことは疲れるので遮ると切れて、子供に会わせてもらえなくなる。
 常に 敵を探してる。職場で注意されると泣いて正当性を主張する。
風邪で休んだとき、同僚が心配してメールくれたのに返事しなかったらしい。
後、返事くらいしてね。と注意されたら、「いつも電話持ってないといけないの?」と逆切れしてる。親権変更したいです。

448 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/13(金) 23:40:52
5歳の娘と面会時、私と二人でなら楽しそうに遊ぶのに、3人でボール投げしようというと逃げてしまいます。
俺が娘にそんな態度とられたら、立ち直れません。
母親って自分で産んでるから、そんなことにはめげないんですね。

449 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/14(土) 00:08:06
保育園に通って3年もなるのに、友達が1人もいない5歳の娘。
ボダ母の影響でしょうか。話しかけないで、ただ近づいて、遊んでる子の行動の邪魔になってる。という感じがします。
 俺が釣り仲間と楽しくわいわいやってるのを見せたら、少しはわかると思うのですが。元妻はただ同僚のグチばかり言ってるから友達いないし、会話といえば喧嘩か指導的口調だけだし。

450 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/14(土) 01:29:13
ボダかどうかは分からないんだけど元夫はこんなヤツ。
・薬大好き
・ハルシオン飲んで寝ない
・眠気を覚ますためかは知らないが、ブ●ンや姉dをラッパ飲み
・市販の安定剤を隠してあった
・RUSHを隠してあった
・結婚前の借金が発覚して私が完済したがブラックの為クレジットカードは持てない
・ネットで訳の分からない薬物を代引きで購入(白い粉末と空のカプセル)
・仕事は嫌い
・自称ネット上級者
・しかし回線が重いと「JAVA攻撃喰らってる」とワケワカメな発言
・激しくマザコン
・そしてその母親も激しく子離れしていなかった

私の脳ミソでは分析できない…誰か分析してくだされ…

451 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/14(土) 02:06:43
いやそれただのヤク中

452 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/14(土) 02:43:50
>>451
やっぱりただのヤク中かぁ…。
そういえば元トメ、息子が中学時代アンパンかっ喰らってた事や
補導された事を目を輝かせて自慢げに話してたっけw
そんな元トメも福島県で売春防止法で逮捕されて執行猶予もらってたらしい。
血は争えないねw
離婚して本当に良かったよ!

453 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/14(土) 20:04:43
そんな奴と恋愛→結婚したのがすごい

454 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/17(火) 19:26:21
元夫の再婚相手(元不倫相手)がボダって話もいいですか。

455 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/17(火) 23:09:13
元妻との口論を想像するだけで、気分が悪くなり、体調を崩します。
2週間かかります。
 妻にちょっと注意しただけで、感謝せず、おかしな理屈を考え出して、自分を正当化し、こっちを攻撃します。
 普通、鼻をかむときは 少し遠慮がちにしますよね。
 元妻は遠慮せず、少しでも嫌な顔すると、こちらを攻撃します。
育ちの差でしょうか・・・ ボダは恐ろしい。
 子供は3年たってもパパの家に帰りたいと懇願しています。
でも、元妻には関わりたくないし、面会も恐怖です。
 体がもちません。本当に体調を崩すのです。

456 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/18(水) 21:50:34
>>450
タカソウみたいw
ノリピーにならなくて良かったね

457 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/19(木) 09:40:01
離婚のあとに、子どもと会えるだけでも幸せです
お互いの子供がボダにならないことを切に祈ります

458 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/20(金) 01:00:31
どんなにバカな女でも 唯一勝てるのは、離婚して子を独り占めできること。

459 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/20(金) 10:11:07
都合よく、
悪いのはあいつだ、お前は悪くない〜
と声音まで変えて言ってるし、
それを私にも言ってきてた。
この人ちょっとナルシストか変って。
真実がその都度自分の都合よいように変換されていた。
相手とのメールに、『悪魔(私)だぁ〜』
とか、悪者扱い散々だった…

お前それ、その相手が自分に都合わるいとき私にも言ってたじゃんって、いう…。   
浮気する人はこんなもんなんですね。
頭はすごくよく、口は何枚舌があるかわからん。   
めんどくさいわ。



460 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/01(火) 18:28:57
とにかく早く忘れて、正常な女と交際しないと、こっちまで頭おかしくなる。
頼まれてたCD買って電話したら、今忙しいって着信拒否。
なんだ?なんだ? わけわからんわ。
 そしてそのうちむこうから電話してくる。
そんなわけのわからん繰り返しで15年、ふりまわされてきた。
やつらって、人の感情を逆撫でして 困らせて 存在感を味わうのか?
 最近ひっかけた普通の女との会話は うそみたいに 自然な 返事が返って来る。頭も混乱しない。 人生って楽しいものだったんだね。

461 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/01(火) 18:29:41
元妻に おまえ 本で調べたら、統合失調症だぜ、とか教えたらどうなるだろうか・・・

462 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/01(火) 18:51:10
そんなの聞かなくても判るだろ。




聞く耳あったか?

463 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/01(火) 20:00:03
都合のいいことは嘘丸分かりでもコロっと信じる。
都合の悪いことはどんな真実も信じない。
ものすごい幸せな性格してるくせに
自分はこの世で一番不幸だとか思ってる。
幸せなのは性格だけでどうやっても本当の
幸せには訪れないけどなw

464 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/19(土) 09:25:15
離婚したボダ元妻、就職して2年、入社したころいた職員がすべて辞めたそうな。
人には完璧を求め、注意されたら、社員と顧客の区別無く、その場で泣いて、相手を悪者にする。
周囲が自分の思い通りに動かないと、腹芸で無言のプレッシャーを与える。
 離婚原因は俺の寛容さの無さだと思い込んでいたが、あいつは 誰に対してでも、
敵愾心をあらわにする ボダだったんだ。と気づかせてくれた2ch。
おかげで 自分を責めることがなくなりました。ありがとう。

465 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/19(土) 09:29:14
職場の周囲が全員辞めたのは ボダ本人のせいなのに、
私の言うことを聞かない 天罰よ。 なんて思える 幸せな元嫁。
 原爆落として戦争を速く終わらせた。というアメリカもボダ国家。
あれだけ自己肯定してたら、健康だわな。

466 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 09:24:02
過去に伝説となったブログが復活されました。笑いあり涙あり。元気になれます。
http://blog.livedoor.jp/dreamcatchshin-zibunsagashi/

467 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/08(月) 04:29:30
355で書き込んだものです。

兎に角、別居に成功し一息ついた
今は実家に転がり込んだ。
余裕が出来たらちょっとおかしな事に気が付いた
まぁ、親類に突っ込まれて気が付いたというのが
正しい表現なのですが

これはひょっとして、嫁が仕組んだ事か?
別居して家賃に光熱費はこちら持ち
毎週のゴミ捨てもやらせて
週末の生活品の買出しもやらせて
自分は子供とすごす
月の生活費は8万を現金で渡し
持病が悪化したから医療費に1万を増額・・・
これは世間の(嫁はこの言い方を非常に嫌がったが)奥さん方が
夢と描いている生活ではないか?

一人で子育ては大変で離乳食も作っている暇はないからと
私名義のカードでネット通販での買い物
まぁ、内容は本当に離乳食に子供の洋服なのだが・・・

嫁の母親に言わせればお前が望んだ事だろうというが
本当にそうか?
いやいや、ちょっとまて、自分自身が多分に嫁に影響されて
そういう僻み根性になったからそう思っているだけか
もう少しよく考えた方がよいのか・・・

468 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/08(月) 08:45:11
>>467
>私名義のカードでネット通販での買い物
させることは、やめた方がいいと思います

469 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/10(水) 19:20:56
>>466なんだこれ

470 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/10(水) 20:20:21
とあるスレに元旦の特徴を書いたらボダ認定された。
以前、自分には情緒障害のケがあると本人は言ってたけど、ボダの特徴に確かに当てはまってる。
子供がいるからまだ関わりがあるけど、いざという時に逃げられる準備をしとかなきゃ。

471 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/10(水) 20:45:57
2年前に元妻と離婚をし、なぜか娘(今3歳)のために
そのまま同居を続けていました。1年前くらいから
このスレをたまに覗くようになり、元妻がボダなのかな?
と思うようになりました。
とにかくすぐにキレて、物を破壊する(車など)罵声をあびせる
暴力をふるうなど、日常茶飯事でした。
症状が現れはじめたのは、娘を妊娠してからです。
それまでは別人のようでした。出産してからは、育児ノイローゼ
かな?と思い、赤ちゃんに手をあげそうになるのを必死に止めて、
その度に私はどこか怪我をしてました。
何があっても、全て私のせいにして謝った事は一度もありません。
私は絶対変わらないから、あなたが私に合わせなさい。といつも
罵声をあびせられていました。
何度も離れようと思いましたが、娘が私にいつもベッタリだったので
可愛くてしょうがなく、離れられずに我慢してました。
でも、この前の出来事で我慢の限界というか、このままでは
精神が壊れると思い、今は娘にも何も告げられずに
家を出てしまいました。今、娘がどうしているか考えると涙がでてきます。

472 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/10(水) 21:34:37
そんな状況で娘を置いてきたの?
最低な子捨て野郎だね。
子供も守らなかったクセに心配だけは一人前かよ。

473 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/10(水) 21:37:50
宮城で起きた殺人事件と監禁事件の元旦那もボダっぽい
しかも元奥さん(17で出産済)も共依存っぽいね

474 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/10(水) 22:18:22
>>472
472です。
確かに最低な子捨て野郎ですね。
今までに何度か、娘を連れて家を出た事もあります。
でも、親権は元妻にあり、周りの人間からには本当にそんな事を
する人間とは思われていないので、私はいつも説得されて
家に戻ってました。本当に外面がいいのです。
娘に対しても、特に暴力や虐待をするわけでもないのです。
ターゲットは私な訳で、その豹変する姿をこれ以上娘に
見せたくないので、私が家を出たというよりは、寒空の中
ほとんど肌着に近い状態で家のカギを閉められました。
ドアを叩いていたら(夜中だったので、あくまでも静かに)
警察を呼ばれました。近所迷惑になるのでそのままその場を去った
のです。そのまま帰ってません。

475 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/10(水) 22:20:38
472ではなく471でした。

476 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/11(木) 01:10:27
>>471
お気の毒だ。妻側にもきっと言い分あるかもな。ボーダーは愛に飢えてるから、ちょっとでも嫉妬させるとダメだよ。過去に何かあったんじゃないか?

477 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/11(木) 01:13:52
元・夫がボーダー。実の親ではなく、親戚に育てられた人。見合いだったから、よく性格が分からず結婚。すぐボーダー発揮してきたから、数ヶ月で離婚しました。

478 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/11(木) 04:02:28
ボダって朝鮮人みたい。ボダに育てられると子供はもっとすごいボダになる

479 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/11(木) 07:00:10
病院に連れて行って診断書を取れば立派な精神障害者認定だよ。
母親側が精神障害者の場合、親権は父親に行くのに。

480 :471:2010/02/11(木) 09:09:46
>>476
元妻はとにかく私に意見される事を嫌がりました。
私は絶対に間違ってない。間違ってるのはあなただと。
私はもうあきらめて、元妻の言うとおりにしてきました。
一度キレると何をするか分からないので、娘のために我慢してきました。
4年間一緒にいても、未だに元妻のキレるポイントが理解できなかった
ため、その度に何か物が破壊されてました。(携帯は5個くらい)
元妻と話す時は慎重に言葉を選び、常に機嫌をうかがいながら
ビクビクと生活していました。全ては娘と一緒にいたいからです。
親権を何度も取ろうと考えて色々と相談しましたが、元妻は娘に対して
暴力や虐待をするわけではないので無理だと言われました。
言葉による暴言はひどいですが。娘を愛してないわけではないみたいです。
私も最近では、仕事中でも言葉が出てこない時があります。
元妻との生活が影響しているのだと思います。

481 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/11(木) 17:55:59
キチガイどもの雑談所


482 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/11(木) 18:58:51
同棲してた彼女が他のターゲットを見つけて出て行ってくれました。
めでたしめでたし。
うまく、会社の転勤があったんで、落ち着いてから帰るといって離れました。
地獄の1年半でした。同棲して10日で本性をあらわしたボーダーでした。

483 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/11(木) 19:42:06
>>482
帰ってくるかもよ


484 :482:2010/02/11(木) 19:45:14
ないない。
賃貸契約解消したから。

485 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/11(木) 21:48:51
>>480
>娘に対しても、特に暴力や虐待をするわけでもないのです。
>ターゲットは私...

なら、キツイ言い方だけど、もういいんじゃないか。
離婚できてるなら、この際逃げ切ってみては。
本当に娘のためと言うなら、元妻さんをしかるべき病院に連れて行くとか。
治らなくても対応する上でのアドバイスはもらえると思う。
キレるポイントはわからなくて当然、毎度見事にこちらを混乱させるよね。
まずは一人で正常な生活をすることからだね。

486 :471:2010/02/12(金) 09:18:47
>>485
ありがとうございます。
少し気が楽になりました。

家を出てから、10日ほどたちました。
元妻からメールがきて、「あなたは子供を捨てて
出て行けるのだから、子供に対する愛情なんて
これっぽっちもないのよ!本当に子供が一番だと思うなら
例え命を削られても我慢出来るはずよ!結局は良いパパを
演じてただけの偽善者だったのよ!」と。予想通りのメールでした。
最期には、「娘には一生会わせないからね!」だと。
今頃、娘にも「あんたの大好きなパパはあんたを捨てたんだからね!」
と洗脳してるんだろうな・・・

でもこのまま終わるわけがない。私を困らせる何かをしてくるだろう。


487 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/13(土) 02:40:09
全く同じだわ…
ウチは境界性じゃなくて統合失調の恐れがあると言われたけどな

488 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/13(土) 10:36:39
>>486
今まではあなたがターゲットだったけど、それがなくなった今、
そのはけ口を娘さんに向けないといいけどな・・・
離婚は是としても、親権取れるように戦ってみては?


489 :486:2010/02/13(土) 12:18:07
>>487
同じ境遇ですか。元妻さんとは完全に離れる事が出来ましたか?

>>488
そうなんです。娘の事がとにかく心配なんです・・・
でも元妻は周りの人間からは、とてもいいママで
通っているので、虐待の事実でもない限り今のところは
難しいです・・・

490 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/13(土) 13:34:22
>>486
現在別居中
子供には2年近く会わせてもらっていない。むこうから出て行ったが離婚はしたくないそうだ。
結局は経済的に自立できないとしがみついてくるね。

491 :486:2010/02/13(土) 15:15:32
>>490
2年ですか・・・
つらいですね。ウチと同じような境遇だったら、
やっぱり子供が虐待されてないか心配ですよね?

492 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/04(木) 16:29:52
元妻が人格障害だったな。
会話のよくわからないところで怒る。泣く。殴る。投げる。どうしたらいいかわからない女だった。
妻の機嫌を伺う状態になって苦労したけど、その中で忘れられない言葉が一個ある。
「私がこんなに大変なのに、どうしてあなたはもっと優しくしてくれないの?ボダになったのはあなたのせい。」
しまいには、俺もあぁこいつは俺のせいでこんなに苦労しているのかと思うようになってきた。

今思えばどんな事も、病気でも何でも都合の悪いことは全て俺のせいにしてきた嫁だった。
そんな悪口をうまく解消できなかった俺にも問題があったかもしれないけど、元嫁は一切解決しようとはしなく、
本当に愚痴ってるだけだった。離婚する時には、俺を罵倒する手紙が7通も親の元に送られてきたよ。

今は再婚して子供が二人いるけど、離婚して正解だったとおもってる。
他の人の参考になればとおもい、書きました。

493 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/04(木) 22:48:43
ボダはHしやすいよ。
ブレてるから
簡単に股開くw調教してやれ

494 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/04(木) 23:43:44
初めてこのスレ来たんだけど>1の内容見ると
こんなおばちゃんいくらでもいるよね…
迷惑千万だな いくら病と言っても自分も周りもそうは認識しないだろうし

495 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/05(金) 11:56:08
ボダと付き合うほどの苦行は無いですね。
ボダ→ヒステリー→DVに発展するからなぁ。

急に怒り出し、泣きだし、物投げてくる。暴れまくって、殴る、蹴る、自殺する。
もう勘弁です。

496 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/08(月) 10:58:40
愛してる・別れるを何回繰り返されたかわからなく、結局気持ちがわからない罠

497 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/08(月) 17:25:01
元嫁は自分のコミュ力が無いのを、ボーダーだからとか言い始めた。。。
だから、俺にどうしろというのだ?混乱しろというのか?

498 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/15(月) 16:35:20
境界性と統合失調ってどう違うの?

499 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/15(月) 20:06:04
>>498
専門家の常駐してそうな板で質問するべし

500 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/10(土) 19:23:22
回避性パーソナリティ障害、依存性パーソナリティ障害、強迫性パーソナリティ障害
(いわゆるアンクシャス・タイプ)と、
境界性人格障害ってくっつく可能性高いの?(実は相性よかったり?)

うちは前者が最近の自分(あまり認めたくはないのだけど・・・)で
後者が嫁





501 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/11(日) 06:20:35
・ いつも場違いな所にいるように感ずる。→空気を読み過ぎて自分を押し殺すので、不必要なのでは?と思う。
・ 感情の移り変わりが早く人間関係が不安定。→友達、彼氏共に嫌な事をされるとすぐに逃げてしまう。
・ 仕事に不満を持ちやすく転職を繰り返す。→正にその通り
・ 一見、周囲にうまく適応して見えることもある。→嫌われてはいないし、誘いもたくさんあるけど面倒と思っている
・ 自分と他人との境界があいまい。→他人の為に苦労し過ぎとよく言われる。
・ 他人への評価が極端から極端へと揺れ動く。→初対面の人は皆良い人に見えてしまう。
・ キレやすい。→自分が責められるとキレてしまう。
・ 二者関係にしがみつく。→3者以上の関係が苦手。

↑があてはまる。
あぁ…私はボダなんだ…
『今まで迷惑だった?ごめんなさい離婚して下さい。』と、旦那に言ったけど取り合ってもらえないので、
精神科に行ったら『特に問題無いけど不安ならまた来て下さい。』と言われた。

って、こんなに当てはまってるのに…何なんだ…。
迷惑かける前に離婚したいのに。

502 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/11(日) 09:13:20
自己判断出来るボダは社会生活を送れる軽度のボダ。
治療やリハビリもそんなに必要が無いケース。
医師も簡単にボダ認定しないし、しても軽い扱い。

問題なのは自分がボダだなんて意識が全くない、重点的な治療やリハビリが必要な連中。
リハビリしても回復の見込みが無い連中には医師もきっちりとボダ認定をしてくれる。

503 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/11(日) 15:14:35
ボーダーの嫁なら、離婚話とか自分の不利な話になると
自殺などで脅す事も多いらしいから、結局夫婦生活は安泰じゃないかと思う。

504 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/09(日) 03:21:40
嫁がソレっぽいです。

つまらない理由でキレまくって、勝手に煮詰まって、
あげくに私のことを遺伝性の精神異常者と決めつけて
向こうから離婚したいと言っています。

何とかしたい気持ちはあるんですが、
私もシンドくなってきました・・・

病院に行った方がいいでしょうか、
それとも早めにサヨナラした方が良いんしょうか。


505 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/09(日) 07:21:07
>>504
私もそう言われ続け疲れ、つい浮気をしてしまい、離婚となりました。
元嫁は、煮詰まって最後に切れるという感じでしょうか。
あと、生理前、妊娠前後もかなり。
それと、俺は、同じく遺伝の障害者と言われてました。

浮気相手とは別れ、子供もいるのと、元嫁は他の女性と比べると
よいところが沢山あるので復縁を希望しました。
嫁からの条件は、俺の障害を自覚して前向きになることでした。
初めは、ムカつきましたが、確かに車の運転とかやばいし、
親父も人格障害っぱいし、姉も精神病院に入院していたことが
あり、開き直って病院へ行きました。
結果、発達障害と幾つかの人格障害でした。
俺は、意外にも軽くはなくちょっとショックでした。
こういう旦那に嫁が切れておかしくなることはよくあること
みたいです。結局、俺のせいだったみたいだし、自分では
気づけないこともあり逆に、元嫁に感謝してます。
男はかなり軽いのを合わせると10人に1人はこうみたいなんで
気が楽になりました。
障害は自分で気づけないことが多いので、遺伝とまで言われたの
ならば、可能性はあるのでは?

ここはx1スレなのに、何故、あなたはここに来たのでしょうか?(笑)


506 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/09(日) 08:10:41
>>505 ナカーマ。元嫁がおかしいと思っていた。
浮気相手と結婚するつもりで、離婚して同棲したが、またこの女も
おかしいと思い、病院へ何度か連れて行ったら、俺が障害ありでパニックに
なった。もちろん、女は逃げていった。依存性だったと思うがな。
子供のクラスで、男子14人中3人が多動性。1人は障害者。
10人に1人どこじゃないだろうか。
俺も変な性欲があったので、薬で解放された感じだな。
復縁希望だが、子供の前でどうも
「子供より俺のほうが大事だ!俺の人生だ!再婚して
幸せな家庭を築くんだ!」と言ったみたいで、拒否されてます。
かなり辛い。馬鹿な俺。ちなみに親父は境界。

507 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/09(日) 09:24:51
最初からわかっていたら子づくりなどしないで友人とか事実婚とかその辺りにしておいたのに

508 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/09(日) 13:18:46
504です。
ほかのスレでスルーされたので、
経験者の溜り場にお邪魔しました。

嫁は、私が他人とのコミュニケーションが苦手という理由で
アスペルガー症候群と決めつけています。
嫁が心配で、最近早く帰るようにしているだけです。ソレはないでしょう。

嫁は思い込みが激しく、かつ自己暗示にかかりやすいので、
事実誤認が甚だしいです。

嫁が、自分がボーダーと自覚すれば、離婚発言撤回し、
私に執着するような気がします。自己暗示にかかりやすいので。
がそれも棘の道のような気がします。
要らぬ苦労する前に別れたほうがいいのかなあ。

事情があり、
心理カウンセリングとか精神科とか行ける環境にありません。

>>501
ウチの嫁とそっくり。


509 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/13(木) 22:03:44
男と女の間にはさ。
ふかーい溝があるんだよね

510 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/14(金) 03:27:31
ボダと定型の間にもふかーいふかーい溝がある。
この二重堀を越えてコミュニケーションしなきゃならん俺ら。

511 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/22(土) 21:51:05
定型てなに?

512 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/24(月) 13:22:40
1の特徴のうち、10個当てはまってる…。
あの人、この病気なんだな。

513 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/07(月) 17:46:09
今の嫁が

○ 自分の生き方がわからない。
○ 現実を理解する能力が貧弱。
○ いつも場違いな所にいるように感ずる。
○ 自分のすべてを受け入れてもらいたいと望んでいる。
○ 感情の移り変わりが早く人間関係が不安定。
○ 愛し方が不十分であるという理由で相手を責めたてる。
△ 仕事に不満を持ちやすく転職を繰り返す。
○ 一見、周囲にうまく適応して見えることもある。
○ 自分と他人との境界があいまい。
○ 他人への評価が極端から極端へと揺れ動く。
○ 人生の価値観や目標が突然変わったりする。
× キレやすい。
○ 二者関係にしがみつく。
○ 自殺未遂を繰り返す。
× アル中、浪費癖、過食、淫乱、ギャンブル狂、暴走行為、薬物中毒
× パートナーを管理・支配する


514 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/11(金) 11:55:56
ぱんぱーす

515 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/21(月) 22:02:26
亀で申し訳ないです。
>>505
>結果、発達障害と幾つかの人格障害でした。

そういう検査は、どういう病院へ行けばやってもらえるのですか?
精神科のある大きな病院ですか?
それとも、メンタル専門の病院ですか?




516 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/01(木) 14:39:21
ボーダー脱出計画

自立して安定させれるか不安な中
強引に安定させようと無理をする

強引なやり方に疲れて持続せず
自信無くす

開き直って諦める

誰かにすがる
完全に自立心損失

プライドが蘇り、現状を否定し
全てをリセットしてみる

脱出計画に乗り出す
以下ループ

517 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/09(金) 18:34:10
私の旦那は>>345さんの奥さんにそっくりです
一年中 離婚,離婚と大騒ぎしますが 出でいけないように私の服(下着まで)すべて隠したりします
金銭的な自由も与えたくないようで 私は正社員で働いていますが その給料にプラス最低限の生活費しかもらえません
私が相手しないと子供達をターゲットにするので 子供達を置いて出で行く事はできません
子供達を連れて出て行きたいですが 最初の家の敷金等の初期費用が貯めるのが不可能で 底無し沼にはまってる感じです
離婚してないのでスレチだったらごめんなさい
ここの人達は脱出されてるようでうらやましいです

518 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/14(水) 11:36:46
>>517
とりあえず実家に頼らせてもらうことはできない?

519 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/25(日) 07:59:06
>>517
正社員で自分の給料+生活費を貰っているのなら、
なんともならないということはありえないはず。
むしろ旦那が自分の給料−生活費と思うとりかなり恵まれた状況では?
一度相手だけでなく自分についても深く振り返って、
それから今後について具体的に考えたほうが良いと思いますよ。

520 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/25(日) 08:38:14
10年以上前に離婚した元夫。

「お前は俺よりも俺の事をわかってくれているよ」
「お前はどうしたいんだ?」&「それでいいと思っているのか?」
「嗚呼、愛が足りない」
「お前の何がそんなにエライんだ???」

↑上記のセリフが口癖だったのですが、やはりボーダーか自己愛だったんでしょうかね...

ちなみに元夫は離婚後に割とすぐに再婚していましたが、相手の女性は、右を向けと言われたらずっと右を向いているような性格の方らしいです。

521 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/25(日) 09:21:46
520に追加。
私の言動が少しでも自分の意にそぐわないと
「お前ワガママすぎるぞ!」
もありました。
離婚原因は元夫の暴力です(当時はDVという言葉はありませんでした)。

どうして書き込みしたかと言うと、最近わが子が元夫から手紙をもらってその事で悩んでいたので相談に乗ったら、手紙に

「相手の話を途中でやめさせたりしないで最後まで聞く。そうすると"不思議と"その後仲良くなれる事がわかった。」

と書いてあったらしいです。
思考的に理解&納得したのではなく、行動&体験の積み重ねの中で習得したっぽい所が独特に思いました。

まあわが子とはこれからも縁が続いていくので気になった次第です。

522 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/25(日) 15:11:45
>>520
夫婦と言う関係であればいろいろあるでしょうから、
そのセリフだけで普通かそうでないかは判断不可能じゃないかな。

>「相手の話を途中でやめさせたりしないで最後まで聞く。そうすると"不思議と"その後仲良くなれる事がわかった。」

これも思考的に理解&納得することと行動&体験の積み重ねの中で習得することは別ともいえるからおかしくはないと思う。
理屈で分かっていることが出来ず、体験を積み重ねていくことで実行できるようになっていくことって普通にあるよね。


523 :520:2010/07/25(日) 16:39:50
>522
私にとってはもう他人となってしまい、しかも10数年以上前の記憶なので仰る通りかもしれません。

わが子は悩んでいましたが、違和感を持った内容に無理に親和性を持てといい聞かせる事も一緒に同調する事もせず見守りたいと思います。

524 :離婚さんいらっしゃい:2010/08/29(日) 06:55:17
相談させて下さい。
私は様々な精神疾患が入り組みつつ境界例の要素も入っていると診断されている者です。
とても好きな人が居て、結婚も話に出てますが、
皆さんの経験談を見ていると
私と結婚する事で彼が幸せになれる要素は皆無な気がします。
精神科系の病気に無縁な彼なので一通り説明して、
貴方と貴方の家族の一生に関わる事だから、どうかよく考えて、捨てるならばひとおもいに捨ててくれた方がきっとお互いの為になると話した事もありました。
でもイマイチ状況が把握できてないのか故意に逃避してるのか楽観視な性格なのか
君がいいと言ってくれて今はまだ同棲中です。
自分でどこまでコントロール出来るか自信がありません。
彼と一緒になりたいけれど
苦しめる可能性の方が大きいのなら
身を引くべきか悩んでいます。
君がいいと言ってくれた言葉も、
なんでこんな私がいいのだろうかと
信じ切る事が出来ません。
どうしたらいいと思いますか?
スレ違いだったらごめんなさい。
好きな人を苦しめる事しか出来ないかもしれない先行きを思うと苦しいです。
自分から手を離す事しか手がないのかと思うと、更に苦しいです。
ご教授願います。

525 :離婚さんいらっしゃい:2010/08/31(火) 20:58:44
ボーダー嫁と離婚ホヤホヤの身からマジレスします。

あなたは自身が精神疾患であることを自覚している分だけ救いがあります。
ただ、境界例の怖さは経験しないと理解できません。私も結婚前の元嫁の不可解な言動を軽視・楽観視しすぎていました。
今、同棲されているとの事ですが、それをもう少し続けてください。彼にあなたの本当の姿を見せ続けることが必要です

結婚すれば何十年と一緒に生活することになります。仮に薬を服用していても歪みがでてきます。
それを丸ごと受け入れてくれるのかどうか。その都度喧嘩になるのか。お互いに依存してるだけなのか。

次のステップをどちらに進むのかは、その辺を見極めてからでも遅くないですよ。

526 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/02(木) 00:14:09
>>504
524です。私へのレスで良かったでしょうか。
ありがとうございます。

薬は服用していて、喧嘩は度々です。
健全なカップルのそれというよりは、
彼にとっては理不尽極まりない事に私が勝手に噛み付いているという形態です。

このスレを見て愕然としました。
誰とも深く関わらずに生きていく方法を考えるのが皆が幸せになる道な気がします。

同棲して4〜5年経ちますが、
同じ所をグルグル廻って、
個人的には彼は共依存に陥ってしまってるように思えるので
それを見ているのがキツイです。

もう少し様子を見てみます。ありがとうございました。

527 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/02(木) 00:17:24
アンカー間違えました。
>>504 ×
>>525 ○
すいません

528 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/03(金) 10:55:30
あなたと彼の二人だけの世界で、この先ずっと暮らしていくのなら共依存も一つの幸せの形かもしれません。
ですが私の実体験から、お互いの家族や仕事、友人などを巻き込んだ破局的結果になる可能性がある以上、
離れることが彼の幸福に繋がるのではと考えてしまいます。

529 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/03(金) 20:49:50
>>526
ボーダーと付き合う人はやっぱりどこか問題がある。
これは自分の経験からの感想です。
私は問題があるほうの元夫です。
普通がなんだか分かりませんが、善悪はともかくやっぱり自分も問題は多いと思いますよ。
ボーダーであることについて自覚があるようですが、
だからといって幸せになる権利を放棄する必要はないと思いますよ。
むしろそういった発言が出ること自体がいかにもボーダーなのかもしれません。
相手が許容してくれるなら幸せになる努力をしましょう。
ただ相手が許容してくれたからといってそれを当然と開き直ってはいけないと思います。
人間の寛容さには限界があり、一般にそれほど大きくはありません。

530 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/05(日) 22:57:14
自分と他人の境界が曖昧だからかな?
突然「今からこれる?」みたいな身内みたいな誘い方してきて、そのお誘いメールとかに気が付かなかったら、その後「嫌だったのに誘ってごめんね!返事はいらないから!」みたいなメールが入っていたりする。

単に気が付かなかったとメールで説明してもおそらく信じない。会って話がしたいという欲求が満たされるわけではないから。
でも「しばらく顔見てないしいじけていた」とか自分の気持ちを素直にだせる所もあってまだ軽い方かとは思う。

こちらの付き合い方としては良くも悪くも振り回されないようにして、不信感による感情の振幅は相手にしないようにしている。

無理はしないと決めたからその事は伝えている。

531 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/06(月) 19:45:07
>>528
生きていく上で二人だけの世界は
恋人でも夫婦でも存在し得ないと思います
ちゃんと話し合って
双方にとり悲惨な結果にだけはならないように
頑張りたいです。

>>529
ありがとうございます。
確かに放棄するばかりで、
幸せになろうとする努力をしていないかもしれません。
ボダ以外に色々入ってるので
どこまでが自覚でどこまでが妄想なのか
もはやわかりかねますが

ともかくもスレタイから逸れてますね。
荒らしとかではないですが
お詫び致します。
ご親切にありがとうございました。

様々な方の貴重なご経験、
今後への参考にさせて頂きつつ
最善の処置が出来ればと思います。

532 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/09(木) 14:01:07
「咲の部屋」スレでは、アラフォーボダ咲がつぶやいてる

533 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/14(火) 15:54:51
現実を理解する能力が貧弱って例えていうならどういうこと?

534 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/14(火) 16:35:43
>>533
わかりやすいのは、
ボダなのは自分なのに、相手をボダだと決め付けて(洗脳して)、自分を正当化する

ボダは、自分自身を相手に投影するから、ボダに言われたこと=ボダ自身のことだと思って話を聞くと、ボダの極悪さがよくわかるし、冷静に対処できる

ボダの特徴である見捨てられ不安も、相手が見捨てているわけではなく、ボダがボダ自身を見捨てているだけなので、ボダに責められても毅然とした態度をとること

ただボダは、毅然とした態度が取れない人を見抜く力があるので、一度狙われたら逃れるのは容易ではない

ボダに狙われる人に全く問題がないわけではないから、相手がボダだと気付いたら、自分自身を見つめ直すことが早期の問題解決につながる

535 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/14(火) 17:24:10
確かに元夫と付き合い始めの頃、

「人は大抵、心がつるっとしているけど○○(私の名前)はぐちゃぐちゃっとしているから付き合ってる」

みたいな事を言ってましたね・・・。
私も当時アダルトチルドレンの症状出ていたし・・・。

意識してからはそういう雰囲気の方が近づいてきても程よい距離感を意識しています。

・・っていうか、そもそもあれだけの修羅場をくぐると、深い人間関係がおっくうになるような気がする。

536 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/14(火) 17:52:56
>>535
それは、共依存から抜け出せたという良い傾向じゃないでしょうか。

ボーダーもその相手になる人も、程よい距離感がわからないし保てないですよね。

537 :535:2010/09/14(火) 18:28:58
>536
ありがとうございます。

残った人生は子育てと生まれた時から下がりっぱなしの自尊心のケアに使おうと思います。
人につけられた傷は人に癒されると聞いた事がありますが、私は自分自身でケアしていこうと思います。

538 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/17(金) 22:34:07
>>533
ボダから相談されたことがあるんだけど、
ボダが他人に一方的に大きな迷惑をかけて、その他人から思いっきり怒られたらしい。
それは、不注意で迷惑をかけてしまったのではなくて、かけないで済むような迷惑だった。
ボダは、その他人がボダのことを怒るのがおかしい、納得できないと怒ってた。
自分は、どうしてその他人が怒ったのかということを、噛んで含めるように説明したんだけど、
ボダは、「(こんなにかわいそうな自分を)怒るのがおかしい」と言い張ってた。

小学生ぐらいなら、自分が一方的に迷惑をかけたら、相手の怒りを買うことがあるということを理解できる。
わかっていなくても、丁寧に説明すればわかると思う。
でも、ボダには説明してもわからないんだよね。
これを、現実の理解力が低いというんじゃないかと思うんだけど。

539 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/19(日) 11:57:12
相手がソレに当てはまると思う反面
ソレに惹かれた自分は
いったいなんなのか?
こわくなる。
健全な人は
ソレを見て
何かが違う
。と
感じて離れるらしい。
ココで、相手が全部当てはまるよ!!

声をあげる人達は
自分に例えるところの
自分側の病人なのか

相手側の病人なのか?
不安になってくる。
自分か相手がソレと気付いた今
いずれにしても自分は病んでる訳で
健全になりたい気持ちで一杯だ。





540 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/19(日) 12:50:41
>>539
相手も自分も病気(正確には病気じゃないけど)だと思った方が立ち直りが早い。
相手の病気をどうにかするわけにはいかないけど、自分の病気なら努力すれば直せるから。

ボーダーの相手になる人達はイネイブラーと言われている。
イネイブラーの特徴を見ればほとんど当てはまると思うよ。
一言で言えば「いい人」と思われたい人で、実は相手のことは全く考えてないことが多い。優しさの押しつけみたいな感じ。

ボーダーもイネイブラーも、お互いに自分が被害者だと思ってるけど、実はお互いに加害者だったりする。

541 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/24(金) 14:19:43
今に思えば元妻はこの人格障害に当てはまったんだなぁって思う。。
10年以上経つのに、未だ手紙がきます。

キモイ

542 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 16:44:01
私の元夫って今から思えばボダだったのだろうか・・・

543 :542:2010/09/25(土) 16:53:02
間違って送信しました。スンマセン

元夫は今から思えばボダだったのだろうか・・・

・ 気に食わない事があると履いていた靴を脱いで地面に叩きつけ両手と両足をジタバタさせてキレる。
  しかも所構わず。

・ 男の癖にすぐにめそめそ泣き出す。その様はまるで沢尻某の如く。
  土下座なんてお手のもの。

・ 後だしジャンケンが多く約束不履行なんてザラ

・ 心理的脅迫が得意で、よく自殺をほのめかされた。
  罪悪感を植えつけるのが得意。

・ 別居後も何かと呼び出される事があり、仕方なく出向くと意味なく連れまわされたり、旅行と称していきなり連れ出されたりと
  軟禁状態。

こんな感じだった。

私自身がこういうのを呼び寄せていたんだろうと今になって自覚している。
私自身が自己愛の母(専門家が言うので間違いないかと)に育てられ、自尊心や自己評価が低かったから。
だから情にほだされやすく、その結果元夫のような男に付け込まれたのだと思う。


544 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 17:00:27
>>543
そうだろうね。
文面で大体狙われやすいかそうでないかわかるから。
今でも十分に狙われる余地があるから気を付けて。

545 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/30(木) 14:35:02
私がボダなのか夫がボダなのかよくわからないけど、
一緒に生活するのに疲れた。離婚したい、が、お金がない。

546 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/30(木) 15:28:23
>>545
どっちもどっち。
相手に期待することをやめたら状況は変わるかも。

547 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/13(水) 11:16:59
みなさんにお聞きしたいです。

元妻がボダで、親権が向こうにある状態。
子供が元妻とそっくりな行動や言動をした時に、どん引きしてしまい、引き取ることを躊躇してしまうことってありますか?

548 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 19:31:23
>>547
似たような状況だけど引き取る引き取らないと言う状況にはまだ無い。
まだ6歳だけど、将来は警察署に迎えに行くこともあるかもしれないと覚悟はしている。
躊躇する気持ちは分かるが親子は親子、可愛い気持ちのほうが強いはず。
自分が少しでも力になるしかないと信じ毎月面会している。

549 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/19(火) 22:26:34
元じゃなく現在進行形なので場違いですみませんが

ボダ母でも親権って母親に行っちゃうもんなのか
診断済みでも?
当然こっちが引き取れるものだと思ってた・・・

550 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/20(水) 14:27:44
>>549

診断書持ってるなら話ははやい。
子供連れて逃げる
警察に診断書と一緒にボダによる被害を受けてると申告する(DV認定)

しばらく逃げ切る
養育の既成事実を作る

何も言ってこなければそのまま。
調停は引き延ばすだけ引き延ばして不調にする。裁判になったら診断書、DV認定を最大限に活用。

551 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/20(水) 21:12:02
>>547
子供は何歳?
まだ幼稚園や小学生なら
ボダと同じような言動するのは当たり前

何故かって、ボダとは簡単にいうと
精神年齢が子供のままで止まってる人間のことだから

だから子供の間は誰でもボダ
そこでしっかり教育していればボダではなく
まっとうな大人になる

552 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/21(木) 01:47:00
>>550
ありがとう
子供の学校とかあれこれ問題はあるが頑張ってみる

553 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/21(木) 21:17:11
547です。

ボダと診断されたわけではないんです。あくまで自己判断です。なので親権は向こうです。

>551
ちょっと、目からウロコの発想でした。子供は6歳です。
そうか、子供の立場からすると当然なことなんですね。
大人の立場からでしか見ていなかったことに反省しました。ありがとう。

554 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/22(金) 11:08:07
>>553
でもわかるなー
生育環境でボダになる、とか知っちゃうと
子供がボダと同じような言動する事があると不安になるんだよね
俺も>>551読んであらためて「そうか、小さい子供なら当り前なんだ」と思った

自分まで毒親になってはいけないな
そんな事もわからない位ボダに振り回されて少しおかしくなってるんだな…と反省

555 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/23(土) 02:26:09
ボダ関連のスレを見て回っているが、このスレは良スレだなあ。

556 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/24(日) 14:42:45
547です。

>>554
子供のまま大人になってしまったのがボダ、本当にそのとおりですよね。
小さいころは親の愛情を確かめることは当然のことだなと。
そこがゆるぎないものだと分かったら、ボダにはならないはずなんですよね。

同じように、どこまで影響されてたんだかと痛感しました。

557 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/26(火) 08:48:49
毎日、振り回されて
ほとほと疲れました
でも離婚できない状況で
オカシナ相手と結婚してしまったのですねぇ
最初はわからなかったのです・・・
これが
いつまで続くのか・・・
考えるとイヤになります・・・


558 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/26(火) 15:21:33
>>557
離婚できないって何か理由があるの?


559 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/01(月) 20:06:03
>>557
意外と自分が変わればかわる環境かもね。
離婚できない状況がなんだか分からないけど
一方的に相手が悪く自分が問題なければ出来るはず。
そうでないということはちょっと変われば変わる関係かもしれないよ。
無理ならいつまでも続けることを考えるより
別れる事を考えたほうが前向きでしょうね。

560 :まる:2010/11/13(土) 23:48:36
ボダの私が旦那や両親にキレて暴言吐いている様はまるで乳幼児。 <br> 両親共働きだったため、生後二か月から、祖母→保育園→親戚→幼稚園と、6歳までの間に養育者&預け先が次々に変わった。 <br> 自分のボダのルーツはここにあると思ってる。
(続く)

561 :まる:2010/11/13(土) 23:53:54
周りからはただキレているだけに見えるかも知れないが、私は怒っているんじゃない…あの時味わった恐怖や寂しさ悲しみをただ分かってほしいだけ。
幼かった私の気持ちに気付いてほしかっただけ、知って欲しかっただけ。
幼い時の私が今でも私の中で声をあげて泣いている、必死で助けを求めているんです。



562 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 09:15:12
幼い時の私が泣いている、助けを求めているんです…

んな寝言を30歳40歳過ぎても言い続けるんだから
ボダってどうしようもないな
子供の頃辛い思いをしたのは世界中に自分だけだと思っているし

今思うとボダは単に「世間狭すぎ、甘やかされすぎ、甘えすぎ」だ
最初からそれに気がつけば良かったが
あまりに悲劇の主人公になりきっているんで騙されて同情してたんだな
こっちも世間勉強になった

563 :まる:2010/11/14(日) 11:27:17
<<子供の頃辛い思いをしたのは世界中に自分だけだと思っているし

自分だけとは思ったことないです。
辛い思いをしている子ども達がたくさんいることは元からわかっています。
でも、自分もその一人なんです。
だからACやボダは世の中沢山いるでしょう。
フェミニズム、私は時代の落とし子だと思ってます。


564 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 13:21:36
>>563
俺は>>562じゃないが、ちょっとズレてると思うよ。
ここでの「自分だけとは」ってのはACやボダの人達の事じゃなくて、
目の前に居る普通の人達も辛い思いを乗り越えて来てるってこと。
みんな両足踏ん張って、耐えて頑張ってるんだよ、と書いてあるんじゃないかな。

沢山居る〜とか、時代の〜とか。
責任を他所に転嫁してちゃダメだよ。
辛い思いを経験に昇華出来ない自分に責任が有る。
それを理解して自分でどうにかしないと、ずっと辛いままだよ。

565 :まる:2010/11/14(日) 13:45:56
辛い体験の大きさは、みんな同じ大きさじゃないと思うんだよ。
幼いときの私は、乗り越えることができなかったんだ。
大人になった私は乗り越えられても、
幼い私が乗り越えられなかった問題を今も消化できずにいるんだ。
それがボダだと思う。
私も乗り越えられた幾つもの辛い体験はあるけど、
それとはまるで違う悲しみ、辛さを体験したのだと思う。

566 :まる:2010/11/14(日) 13:51:30
<<みんな両足踏ん張って、耐えて頑張ってるんだよ、と書いてあるんじゃないかな。

もちろんだよ。
友達関係、大学受験、社会に出てから、、、多くの壁にぶつかって乗り越えてきたよ。
これが人生だと思ってる。
でも、それとは違うんだよ。
ボダになった人の多くは、
どれだけがんばっても、命がけでも乗り越えられないほどの体験をしたのだと思う。
自分の努力で何とかなる人生を送っている人がうらやましいよ。
私のそんな星の下で生まれたかったよ、、。
でも、負けないよ。
諦めないよ。

567 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 13:56:47
だから、みんなそんな類いの問題は抱えてるの。
乗り越えてなくて、いつまでも心の中にしこりが残ってたりするもんだよ。
その上で踏ん張って生きてるんだよ。
で、みんな体験はそれぞれで、人とは違うしな。
虐待を体験した人だって、ACやボダにならずにちゃんと生きてる人だっているでしょ。

568 :まる:2010/11/14(日) 13:56:57
みんなそれぞれに頑張って精一杯生きているのは知っていても、
ずーっと、『生き辛さを抱えて生きている人』は全員じゃない。
だからボダは障害(者)なんだよ。

569 :まる:2010/11/14(日) 13:59:37
<<虐待を体験した人だって、ACやボダにならずにちゃんと生きてる人だっているでしょ。

健常に育った人は、
どこかで恵まれていた人だと思う。
うらやましいよ。
自分もちゃんと生きたいよ。
だからがんばってるんだ。




570 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 15:08:41
一つの事象が有って、それに対するアクションの取り方が一人一人違うのと一緒で、
何か起こった時に乗り越えられる人と乗り越えられない人が居る。
それは個性であって、障害だと喚き散らして他者に迷惑かけていいもんじゃない。

まぁ頑張れ。
ここに居る人達は、殆どがターゲットで「元夫・元妻」がボダだった訳だから、
ここでボダ本人が色々書いてもどうにもならないんじゃないのw
メンヘル板のそれらしいスレに行ったら良いと思うよ。

571 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 20:39:33
つかボダが仮に幼少期に特別なトラウマを抱えているとして
だから何なんだ?
健常者は私より恵まれているから寂しい私を救ってくれて当たり前なのか?
全然無関係な人間に「私は見捨てられた幼児なんだ、理解して優しくしろ!」と脅すのが
どれだけ理不尽かわからないなら一人で生きて行ってほしい

何歳までそれを続けるつもりなんだよ
幼児なら可愛いが大人の赤ん坊(笑)は迷惑なだけ

頑張っているなら一人で頑張ってスレ違いの所に来るなよ

572 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 20:42:27
>>571の「全然無関係な人間」というのは
「ボタの過去のトラウマに無関係な人間」という意味な

「無関係な人間には甘えてない!配偶者や恋人にだけしか甘えてない!」
とか言われそうなので追記w

573 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 12:32:37
好きな人が
同情に値する幼児期のトラウマを持っていても、
いくら自分が癒してあげたくても、
やっぱり自分の方が大切ですからね。


574 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 15:15:05
>>569
これ書いた人じゃないの?
[250]優しい名無しさん [] 2010/11/14(日) 03:21:02 ID:tFjCk60K
AAS
自分はもう大丈夫だと思う。
この間、母親と初めて腹を割って話した。
上記のような内容を初めて話したら泣いてくれた。
悲しい思いをさせて悪かったと言ってくれた。
幼い時の私が初めて泣きやんだ。


575 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 15:32:27
>>569
ここにいる人たちにボーダーの相手はできないよ
その結果ここにいるんだから

あなたは諦めずに、ちゃんと相手してくれる人を探せばいいよ
その努力も、自分が変わる努力もせず、生い立ちや旦那のせいにしても幸せにはなれない

自分も旦那も苦しいだけだから、お互いに幸せになれる相手を探すくらいの努力はしてください


576 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/17(水) 22:44:43
自分ボダだったけど、ボダとは結婚したくないや。
回復した今の方が、より思うね。

577 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/17(水) 22:52:09
>>576
ボダだったから離婚されたの?


578 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/17(水) 23:22:15
元配偶者がボダだった場合、自分が再婚するときって元配偶者にやっぱり言った方がいいのかな?

なんか、再婚相手に嫌がらせしそうで怖いんだよね。

579 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/17(水) 23:38:14
>>578
相手次第で考えるのはやめて、どちらを選んでも、ボーダーに対して毅然とした態度をとるという覚悟が一番大切です

いつまでボーダーに振り回されるつもりですか?

580 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/18(木) 07:47:06
>579

578です。
率直な意見ありがとう。
そうですね、いつまで振り回され支配され続けなきゃいけないんでしょうかね。
毅然とした態度をしないと、再婚相手が不安に思うよね。

581 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/18(木) 11:15:24
>>580
>振り回され支配され続けなきゃいけない

これは、あなたがそう思い込んでいるだけです
自らボーダーの奴隷になることを望まなくていいんですよ

再婚相手との幸せだけを考えれば大丈夫です
ボーダーは毅然とした態度に弱いですから


582 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/18(木) 23:58:27
ここを読んで旦那がボダだとわかりました。
結婚10年で何度転職を繰り返したか・・・
おかげで1度も生活が安定したことがありません。
他人とうまくかかわれないんですよね。だから職場でもうまくいかない。
深い付き合いの友達もいません。みんな逃げていくんでしょうね。
私や子供にも関心がないというか・・・夫として父親としての
責任もないみたいです。
もうついていくのに疲れました。
離婚の話し合いを進めていきたいと思います。


583 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/20(土) 21:10:17
>>582
離婚するのは大人としてのあなたの判断だから何も言わないが、
ここを読んだくらいで旦那をボダと判断するのはよろしくない。
そもそもボダの定義は単独では誰にでも当てはまるものばかり。
自分の嫌な相手はたいてい当てはまっているように思えてしまうくらい。
極端に言えば相手をボダだと思っている自分がボダだったりもする。
離婚したボダはほとんどが元配偶者の方をボダだと思っているだろう。
転職が多いという事実は客観的だけど、元が派遣社員ならそれも普通かもしれない。
まあ精神科医なりのプロに相談してみたりした方が良いだろう。
あと離婚後の自分について具体的なプランは描いておいた方が良い。
離婚は大きな不幸を小さな不幸に変えるかもしれないが、
離婚だけで幸せになれるということはない。
幸せになれるかどうかはその後の行動であり、
その後の行動がきちんとできるかどうかはそれ以前の行動が左右する。

584 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/22(月) 04:12:53
確かに人格障害の特徴って誰でもいくつかは当てはまるんだよな
ネットでボダについてちょっと知っただけで
単に自分と合わないとか自分が気に入らない奴を
勝手に「ボーダーだ!」って決めつけている人増えたよなぁ
病院に連れて行って診断してもらってからのほうがいいのに

585 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 21:53:37
>>583 >>584
まあ、それもそうなんだけどさあ、今の >>582 に酷なこといわんでも....(^^;
ダンナの荒れっぷりに疲れはててるのは事実みたいだし。
>>582よ、もういいよ、楽になれ。ヨシヨシ
一人になって吸う外の空気は痛いほど冷たいけど、たまらなく清々しいもんだ。
ここの住人はこの空気を胸いっぱい吸って自由の幸せをかみしめてるよ。
迫害から解放されたら、また遊びにおいで!w


586 :TM:2010/12/07(火) 21:10:43
ちょっと前にボダ女がとち狂って勝手に持ってきて書いてきた離婚届、
今日だそうとしたら不受理申出やられてた。。。
意味分かんないし本当に頭おかしい。絶望した。
いい方法ないでしょうか?


587 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 22:39:11
絶望先生?

588 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/08(水) 09:51:25
俺も似た様な状況なのだが何れにせよ化け物相手に二者間での話し合いは無理だと思う。せめて協力者若しくは代理人がほしいですね

589 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/08(水) 16:36:20
二者間ダメは当たり前だが、親、友人など身内を交えてもダメだな。専門の第三者が絶対必要だったと今になって後悔している。みんなが大変だったのは痛い程良くわかる。ボダと別れた人、これから別れる人、頑張ろうぜ!応援してるぞ!

590 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/08(水) 18:31:45
早いとこ昔話として語れるこの板の住人になりたいもんだぜ・・いつの日になるやら

591 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/22(水) 21:07:16
>>590 そう思ってるということは、いまの相手と関係を清算したいと
願ってる証拠。まだ望みはある。今のおまいの状況、
ブラックホールの様な重力圏なのはわかる。でも俺たち
フツーの人が離脱できたんだから、おまいもできる。

がんがれ!超がんがれ!!


592 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/17(月) 21:02:26
モラルハラスメントも調べるとよろし



593 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/28(金) 01:33:30
>>566
こういうのがボダの特徴
自分はすごく苦労してきて
すごく努力してきて そしてすごく可哀相と思ってる
そういう奴はたいてい苦労してない

俺の元嫁もボダでいっつもそんなこと言ってたけど
実際には両親に甘やかされて育っただけだった

ボダの言う苦労=ワガママな自分の思い通りにならなかったこと

594 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/29(土) 15:34:36
>ボダの言う苦労=ワガママな自分の思い通りにならなかったこと

まさにそう

595 :DV男 ◆WfagbE5V86 :2011/01/29(土) 17:28:34
まさに俺これだわ…
治す方法ってあるんですか?

596 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/29(土) 18:20:05
>>595
変なコテトリ付けてる時点で無理w

597 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/07(月) 00:29:27
即答すぎるw

598 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/07(月) 02:37:21
ああうちの嫁がこれだわ
そうか病気か
なら仕方ない…いやいや

599 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/07(月) 09:54:00
>>598
のんきだね〜
もし子供がいるならそんなこと言ってられないけど

600 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/07(月) 23:34:06
≫586さん

不受理届けの期限は半年です。更新するのに半年後また本人が行かないと行けないし更新終了の通知や連絡は一切いきません。役所でいつ出されたか聞いて更新される前に出すと受理されますよ。
更新三回された者より…。

601 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/08(火) 22:21:43
>>600
これから出す人は更新不要。少し前に法改正されて無期限になってます。

602 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/09(水) 00:38:40
>>601 マジすか?!

ひでぇ!!


603 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/09(水) 09:59:46
結婚前に、相手やその家族に精神的障害者がいたら結婚すべきでない。
私は、結婚後にわかったので、恐ろしい体験をした。
まず、結婚後に義父がこの障害かもしれないと元旦に告白される。
数年後、元旦の妹が統質で入院。
その時、読んだ障害の本から刺激を受けたのか、今度は、元旦がおかしくなる。。
交通事故も日常茶飯事。何となく多動と思える行動も増える。
人格障害かと思い、クリニックに相談したら、発達障害と人格障害と診断を受けた。
あげく元旦の浮気で離婚へ。
今思えば、浮気してくれラッキーだったかもしれない。
異常な毎日から解放され、子供達と幸せな日を送れるようになった。
経済的に自立していたので、逆に生活は元旦がいなくなり楽になった。
こんな人間がこの世にいるなんて恐ろしい

604 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/10(木) 02:30:02
>>603
その元旦との間に子供が複数できた、ととれる内容だが。
持論を自分自身に当てはめるなら、子供は他人と結婚させられないな。
それこそダブスタになるぞ。

605 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/10(木) 09:51:34
将来、子供達が精神的に障害を持ったらすごく軽蔑するような親になるんだろうな。
子供と元旦がダブって苦しみそう。
子供には元旦の血も流れていることを忘れたいんだろうけど。

結局、そういう考えだと後で自分に返ってくるよ。

606 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/14(月) 01:19:05
>>598
病気じゃないwww
精神科も人格障害は病気じゃないとはっきり言ってる
人格障害は生活に支障が出るほど性格の悪い人のこと

607 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/15(火) 15:15:50
親がボダなら子もボダ。

境界性パーソナリティ障害の患者の第一度親族には、一般人口に対してこの疾患が約5倍多く見られることからも、家族関係の重要性があげられます。

608 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/20(日) 22:45:47.67
再婚へ向けて、嫌がる自分に言い聞かせてお見合いおばさんに
相手を探してもらってる。
で、この前一人(9才年下)と会ってきて、ちょっと気になったもんだから
もう一度会いたいと夜に電話で連絡したら、「携帯電話はなかなか
出られないからメールして下さい」と、携帯メールのアドを
教えてくれた。
これって、どうなの?最近はこんなもんなの?
軽くイラッとした俺ってヘン?


609 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/20(日) 23:01:09.18
>>608
こういう男は無理〜。
あなたはボダ男なの?

610 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/24(木) 15:16:38.97
そもそも
>再婚へ向けて、嫌がる自分に言い聞かせてお見合いおばさんに
相手を探してもらってる。

この時点でおかしいだろ

611 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/25(金) 13:07:27.02
>>608の世代がわからないけれど、9歳年下となれば
いわゆる「メール世代」なのでは?
これくらいでイラっとしたら、ゆとり世代にはついていけませんぞ。
その子がゆとりかどうかは知らないけど。

612 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/25(金) 13:15:24.27
元夫が人格障害だと思っていたら、
自分のほうこそボダなんだと最近気付いた。
ちなみに離婚してからもう5年。気付くの遅いってw

613 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/25(金) 15:52:14.20
>>612
お先真っ暗ですね。

614 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/25(金) 16:42:45.88
>>613
今から思えば過去も、あんなに大騒ぎして離婚したけど、
結局は自分で自分の首絞めてただけだった気がしてきたw
まわりは再婚をすすめてくるけど、同じこと繰り返すの目に見えてる。
これからは人に迷惑かけないよう、ひっそりと生きていくことを心がけるよ。

615 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/25(金) 17:48:12.54
>>614
子供は?
いなければ、周りに迷惑かけずに生きていけるね。

616 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/25(金) 18:30:13.42
>>615
いるよ、1人。まだ幼稚園。
以前のままだと、この子が一番被害被りそうだし、それじゃ可哀そうに思うから、
今後は、母子共々がちゃんと自立できるようにならないとダメだよね。
かといって愛情が稀薄になるとか、そういう訳じゃないけど。
・・・自分でも言ってること訳わからんくなってきたw
まぁ、自分のボダ気質に気が付いたから、これからは以前のように
自覚もなく他人を傷つけるようなことはしないって、努力したいと思う。
なんとなく、怒りをやりすごす方法とか、危険回避できるようになったと思う。
「どうせ繰り返すんだろ?」って言われそうだけど、とりあえず回数は減らすようにするよw

そういえば、ここボダ本人のスレじゃないんだね。
元夫も基地外じみたところがあったけど、人のこと言えねーよw
今更だけど、改めて超反省。長々とスレ汚し失礼しました。



617 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/27(日) 09:56:32.43
[63]恋人は名無しさん [sage] 2011/02/14(月) 23:08:34 ID:dD5FHcEYP
AAS
BPDの人って愛し方下手だから、子供もBPDになりやすいって聞くよね
そういうことだったのかなぁ

618 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/27(日) 13:30:25.00
>>616
子供の前でもヒステリックで感情を剥き出しにしてると
その余裕のなさが露骨に影響したりするので要注意な

親からの愛情は伝わっても、恋人との距離感とかが全く解らない変な成長の仕方をする場合もあるから気を付けて

619 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/27(日) 18:37:28.62
>>618
そうなんだ。ありがとう。
子供の前でブチギレたりすることはないんだけど、
感情のコントロールは常に気をつけるよ。
離婚前はよくヒステリックになってたけど、離婚してからは大分落ち着いたよ。
たぶん甘えてたんだと思う。
って、実は医者から診断受けたわけじゃないから、よくわかんないんだけど。

ここはボダ気質な人間が来るスレではないのに、ご丁寧にレス下さった方、ありがとうございました。


620 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/27(日) 20:38:34.02
>>619
ボダは依存出来る相手が居ると甘えが加速するからな

これからも、誰よりも大切な子供の為に頑張って

621 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/22(火) 00:21:24.59
スレチかもだけど、相談お願いします。

離婚を考えてます。

夫もボダ、私もボダ。
両方、診断されてます。

何回も離婚の話をして、
一時的に離れるけど、
なんとなくまた戻ってます。

こういう方いますか?

私は服薬治療してますが、夫はしてません。

今の生活が、とても辛いです。

622 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/22(火) 11:37:43.31
どうでもいい

623 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/23(水) 16:13:50.06
自分で考えろ。 
あなたが一番状況をわかってるはずだから。 
自分で選んでいきなさいよ。

624 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/24(木) 03:59:48.68
>>621
うちは嫁がボダです。
他スレでも相談しましたが、自分はもぅ諦めてます。
ただ嫁を刺激しないように生きてるだけです。
精神的にはボロボロですけどね。。
考えるだけもう無駄だと気付きました(辛くなるだけなんで)
お互い辛いですね…

625 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/24(木) 04:44:57.31
>>414
今日は丸一日続いて今やっと寝た…
だが現在無理やり、嫁の実家に連れて来られてて(話しの合わない義理父と二人きりにさせる為)寝れねー
自分用の車も鍵も家にあるから身動きとれねーし。
なんだよこの仕打ち。よく思い付くわ。

626 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/18(月) 19:43:00.48
元嫁は正真正銘のボダだったよ。
俺も一時期共依存になっちゃってた。
俺は金銭的に少し余裕があったから金払って逃げたよ。
金払うとこまで行くのが大変だったけど。
裁判所にも通わされたし相手方弁護士とは裁判所内外でも何回も闘った。
今はその時期に相談というか愚痴を聞いてくれてた職場の後輩が嫁になった。
あの頃じゃ考えられないくらいに平和で落ち着いてる。
諦めてた子どもも持てた。
みんな基地外に人生ボロボロにされるくらいなら闘えよ。

627 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/20(水) 00:39:27.35


628 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/20(水) 00:41:27.68
女で極度に束縛が激しい+キレやすいってのはこれに入るのか?これだけじゃなんとも言えないかな。

629 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/20(水) 07:27:49.72
それだけじゃ、というか、精神科でさえ判断に迷う病気

ちなみに、俺の元嫁は、サードオピニオンまで確認済みw

630 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/20(水) 17:28:16.66
田舎のクリニックなんかじゃ、なかなか診断されなさそうな感じ
その前にどうやって受診させるか…

631 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/20(水) 18:02:32.33
人をコントロールするのがものすごくうまい。
というか普通の人ならとても恥ずかしくてできない・言えないようなおどし行為を
平然と繰り返せる

632 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/20(水) 20:53:04.93
人生終了

633 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/21(木) 05:41:37.25
18:00から現在5:30
ず〜と同じ話し。
又スイッチ入った。
いつもの事だが本当疲れる。


634 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/21(木) 07:39:23.58
>>633
離婚したのに相手してるの?

635 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/21(木) 15:47:29.48
>>634
あっごめんスレチだけど、ボダスレじゃここが一番まともなので。

636 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/21(木) 23:42:28.73
>>635
なぜだか分かるかい?
それは、解放されたからなんだよ

637 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/22(金) 08:38:24.33
>>635
ここは、頑張って離婚した人のスレ。何の努力もしないで愚痴るなよ。

638 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/22(金) 11:23:59.73
>>635
離婚しないの?

639 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/22(金) 12:09:17.79
>>635
>>636の言うとおりだぞ。
多分ここの住民は昔の自分を思い出すと当時の自分を理解できない複雑な感情に襲われるはずだ。
そのくらいあの基地外と一緒にいる状況は普通じゃないんだよ。
あいつらは簡単にボロを出すんだから録音するなりビデオ撮影するなりしてたっぷりと証拠を残して切ってしまえ。
人生をやり直せるうちにだぞ。

640 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/22(金) 21:59:16.78
来月再婚します
元夫は完全にこのスレど真ん中の精神障害くんでした…
酒を飲んでは暴れ、仕事行ってるふりしてサボり…給料入らず
挙げ句は借金肩替わり
やっと完済したから晴れて再婚
(ρ_;)
未だにたまに連絡くるが…内容は支離滅裂
でも打たれ強くなったから多少のことではくじけない自分になれた

今はホントに幸せ

悩んでるヒト達ガンガレ!
明るい未来の為に踏み出して下さい

長文スマソ

641 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 03:00:02.81
>>640
おめでとう!

642 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/24(日) 13:52:11.94
>>640
再出発おめ。
うむぅ、新しい相手が見つかったのが裏山。
おれも早よ探そ。


643 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/24(日) 14:35:44.94
>>641
>>642

640です
ありがとう!

来月再婚する相手とは一年くらい同棲しています(私の連れ子アリ)
ホントによくできた人で仲良くやってます
たまにケンカもするけど…
普通の結婚生活ってこんなにいいもんなんだなって知ることができますた
(T_T)

これから何が起きても不幸は感じないだろうな
あの頃よりヒドイことはありえないし
ケンカにもちゃんと内容があることが嬉しいデス

ご静聴ありがとう

ここのみんなにはホントに幸せになってほしい

644 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/30(土) 23:57:39.84
スレが突然過疎ってしまた。
なんか>>640がハッピーエンディングチャンチャンになって
ここの住人みんな自分を悲観して引きこもったか?
みんな落ち込むな!がんがれ!w


645 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/01(日) 05:15:11.36
>>644
考えすぎ

646 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/01(日) 10:14:40.33
何せ5年かけて600スレぐらいのゆっくりしたスレ
一月ぐらいレスが飛ぶのは日常茶飯事

障碍者が突撃してきたら、ものすっごい勢いで
消費するだろうけど

647 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/06(金) 23:58:06.03
元嫁の顔を見なくなって3年。
だんだんあの頃の事を思い出さなくなってきた。嬉しい。
以前はちょっとしたきっかけでブワッとフラッシュバックしてたけど。
なんだか自分を取り戻せているみたい。
あの怪物と出会う前の頃の自信もわずかだけど戻ってきたかな。
オスたるもの、自分に自信が全く無いとメスを口説くなんて無理だと思う。


648 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/08(日) 10:34:48.10
この板、このスレ初めて読みました。
別居二年、夫の方が、精神的問題あるんじゃないかと思ってきたけど、
ボダとか、タゲとかそう言う概念あるんですね。
他のボダスレ見て回りましたが、「大人しそうで、美形の人をタゲにする。」とか、
気づかないで、今までの友人はそんな感じでした。
だとしたら、私本人が当事者なのでしょうか?

649 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/08(日) 12:37:21.56
http://coconutsable.blog.shinobi.jp/
ターゲットからの回復の経緯
怖い。

650 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 00:05:39.84
とりあえず共依存的に付き合ってる 
お互い必要としてて悪くない関係だとは思う 

最近思ったのがボダの人は思考がおかしいんじゃなくて、思考回路がおかしいんだと思った
これって年単位で少しづつしか変わっていかないなと思った
逆なですると間違った思考回路をがっちり固めていく場合もあるなと

651 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 01:23:53.31


652 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 03:39:14.35
>>650
スレチ

653 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/13(金) 10:52:13.95
もうメールしてくんな、基地外元旦。
病院通いの不倫相手エロ漫画家と詩ね
また会社で文房具やコーヒーを盗んだと同僚が言ってた。知るか。


654 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/13(金) 14:14:27.07
>>653
さかもと未明かと思ったw

655 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/13(金) 15:51:36.47
結婚3年目
夫が自己愛性人格障害かと思い調べてるうちに
もしかしたら夫も自分自身もボダでは?と心配になりました。
夫は現在浮気中。いっそ浮気相手と再婚して欲しいと思う今日この頃。




656 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/20(金) 00:22:48.99
「ボダとケコーンしてます」とか「ボダとつきあってます」の書き込み。w
もうボダとは縁が切れたここの住人にどうして欲しいんだろう?
ソッコー別れろとしか言えないんじゃね?ウンウンって聞いて欲しいだけなのか?
でもそれならしかるべきスレが他にあるのだが

>>653 つ拒否設定
つか、拒否らずに受信してあげてるのが優しいというか慈悲深いというか。


657 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/20(金) 06:26:02.25
本当だよね。
前向いて頑張ってる仲間のレスが読めたら、と思って時々覗いてるけど、
過去を思い出させるようなレスが多くてなんだかなぁ。

658 : 忍法帖【Lv=1,xxxP】 :2011/05/20(金) 07:43:55.80
双曲性二型

659 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/20(金) 10:41:26.53
双極性ね
ボダとは別物

660 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/24(火) 02:53:36.46
スレチかもしれないけど、
悩んでいます。
今の嫁とは4年前位に結婚、
今は三歳の娘と5ヶ月の息子がいます。
嫁は結婚前に境界性人格障害と診断され
当時は何度も自殺未遂をし、
理由は前の彼に彼女ができたとか、
自分に自信がないというのが大半。
元彼のことでなぜ俺が介抱しなくては
ならないのか、、
昨日までラブラブだったのに翌日、
しかも仕事中に俺を罵倒する
メールがきたり。
それでも好きで頑張り続けた結果、
俺は鬱病になってしまった。
その間、嫁は関東の(俺は関西)実家に
帰っていてなにもしてくれる事はなく。
俺は仕事もできなくなり、
実家に世話になる事に。
両親も俺のあまりの惨状を見て、
絶対に別れろと言われた。
俺も別れる事を決心したのだが、
なんの因果か子供ができたと
嫁から連絡が、、。
嫁はその後、ばったりと薬をやめ、
出産に備えてまともな生活を送るように。俺も考えなおし(以前から子供が欲しかったのもあり)結婚を決める事に。。
ただ向こうの両親から
関東に住んでくれとの条件付き。
定職もなかった俺はとりあえず
上京し、嫁の実家で住む事に。
運良く今までの経験を買われ
一部上場の企業に雇われ、
今では一つの部署を任される
くらいになった。
家族の為、胃潰瘍になりながらも
必死にやってきた。
マンションも買った。
仕事は忙しく深夜帰りや徹夜が多く、
平日に育児協力はあまりできない分、
休日にはできるかぎりの家族サービス
をしてきたつもりだが、
嫁のストレスはMAX状態
になったようで、離婚したいと言い出した。嫁と話しをしていくうちにやはり治ってないと確信した。
私への愛情が足りないの一点張り。
俺は家族は愛しているし、
できるかぎり限りの事は
してきたつもりだが、
結局は何も伝わらなかった。
今は嫁に対して憎悪しかない。
でも子供と離れるのが恐怖。

661 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/24(火) 08:03:35.45
>>660
穴の空いたバケツに愛情を注ぎ続けたんだな。
さぞやるせないだろう。

今は勢いで離婚に踏み切りたいだろうが
そう言う時こそ冷静に万全の準備を進めるべき。

日常の記録、
特に>>660が育児可能だと言う実績を作る事と、
嫁に任せた場合の子供への悪影響を証明出来るようにすれば
子供を引き取ることも可能。

おれは五歳の子供引き取ったよ。
今は嘘みたいに静かな日々を送ってるよ。

662 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/24(火) 12:17:23.54
>>661
ありがとう。
出産、育児で少しは回復するのでは?
と淡い期待をしていた自分が甘かった。
こっちはただ平穏に過ごしたいだけ。
ボダは平穏に耐えられないんだな。
いつも冷静なあんたとはつまらなくて
これ以上やっていけんとさ。
ボダと過ごすのにこっちが
冷静さをかいたら終わりだろうよ。


663 :661:2011/05/24(火) 18:44:28.68
>>662
元嫁にとって出産と育児はストレス、
マイホームは枷でしか無かったよ…

考えてみりゃよくなる要素なんて何処にも無かったわ。

664 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/25(水) 01:58:23.86
お互いがボダ同士だったのか、悩み中です。
ダンナ→アルコール依存(結婚前&しばらくは飲まなかった)
自分→ACのリトルナースか、境界例な気がする。
こちらは、世話してるつもり。半年前位から、ダンナ暴れる様になり、ケガしない様、必死で抑えたりしていた。
DVも激しく、しかし、警察や友達を呼ぶと、止まるから、証拠なし。
逆に、煽られて軽く反撃した事が1〜2度あり、それを根拠にダンナ親族が、暴力嫁と離婚へ。
見捨てられ不安が強いが、自分はリスカ、ODなど、自傷はしない。
ただ、自分の悩みは、こんな風にある日突然、「穏やかと思ってたら、凶暴」「優秀だと思ってたら、何もしない」など、
周囲の評価が一夜で180°変わり、仕事も友人関係も転々としなければならない事。
自分が無自覚なので、どうして、相手の反応が、劇的に変わるのか分からない。

665 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/25(水) 03:38:32.37

>>660>>664 スレタイ理解してないだろ。ほか行って。頼むから。

 【モラハラ】人格障害の嫁を持つ旦那11【DV】
 境界性人格障害・境界型情緒不安定性人格障害本人36
 恋人が境界例人格障害、そして共依存10
 などなど。
2ちゃん内を「人格障害」で検索すると67スレもあるのに、なんでここに書き込むかなあ?
ここは人格障害の嫁・夫を捨てて、二度とそういうのと関わりたくない人が
お互い傷を癒しに集まる所なのに。
冷たい言い方かもしれないが、>>660>>664はボダと別れてから来てくれ。
お前らはここでは単なる荒らし。


666 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/25(水) 09:04:26.66
>>660
なんで基地外とわかっていて結婚したのか?子供を産ませたりするのか?
かなり異常だぞお前も
鬱になったのも自業自得ボダはボダを引き寄せるって本当なんだな


667 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/26(木) 05:44:53.44
最近元旦那がもしかしてボーダーかと疑い中。
やたら優しくしてきたと思うと、急に口調が汚く荒々しい感じになり、反省して謝る、凹む、明るくなる、優しくなる…の繰り返し。
まだやり直したいらしく、mailを送ってくるんだけど、真面目に相手にしてるとこっちまで具合悪くなりそう。
引き込まれそうになる。

668 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/26(木) 12:46:21.58
>>667
メールアドレス変えて電話も拒否。
それが出来ないならまだ未練があると言うことだし
共依存の可能性大だと思え

669 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/28(土) 11:42:41.26
境界性ではないですが、
伴侶がイネイブラーでした。
以外説明リンク
http://www.yakkaren.com/bigina.b/ineburanohontounokao.html

博愛主義に自信過剰、
自分は正義、間違ってない
お前はなにも出来ない等

本人は本当に自分が正しく、良き人だと思って他人を世話するから厄介。
大きなお世話とは正にこの事。

私もACの気はあり、苦悩がないわけではありませんが、
一緒にいると輪をかけて酷くなりました。
負の連鎖反応は人の精神を破壊しますね。
相手も、同じ様に思って居たかと思います。

670 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/28(土) 23:57:50.55
変な宗教にハマってる人に多そうw

671 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/13(月) 02:14:15.97
医者にボーダーだと言われた嫁と別れられた。
この18年彼女がいた事で、自分が本当に望んでた生き方が出来なくなってた
最初は熱烈に崇拝してくるからつい心を許してしまったのが始まりで、
それからは外界との接触を制限され自分も共依存状態になってたわ。
責任感や情で一生付き会えるような相手じゃ無いね。
自己確認の道具としてしか他人の事は根本的に思ってないから。

やっと解放されて今は世界が違って見える
自分の人生これから取り戻したい

672 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/13(月) 23:17:13.97
>>671
3年前のオレ、超おめっ!!
でもオレも13年間囚われの身だったから心配だぞ。
女性不信になってない?
ガクーンと落ち込んじゃだめだぞ。
カチッと切り替えて次を探そう!
って、オレどれも出来なかったけど....orz


673 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/14(火) 02:05:40.28
18年とか13年とか・・・。
結婚してたとはいえ、よくぞそこまでの長期間ボダに付き合ってやったな。

過ぎた事は仕方ないよな。自分で選んだ道でもある事だしな。
振り返るよりも、前だけを見て生きて行ってくれよな。

674 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/15(水) 00:05:25.85
>>671
私も13年間一緒に過ごして、2年前に離婚しました。
大丈夫、自分の生き方取り戻せますよ。
今はお金はないものの仕事が楽しくて仕方ないです。
まぁ、彼氏は全くできませんが・・・

こんな人間もいます。
これからですよ。

675 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/15(水) 01:00:04.54
元嫁がボダだったな

いい年こいて性格のいい人=偽善者だと
本気で思ってた中二病だった俺は
自分の欲求むきだしでやりたい放題のボダを
これぞ信用できる女!と勘違いして結婚した

アホすぎる俺

676 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/15(水) 01:52:19.81
>>675
何年くらい住んだの?

677 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/15(水) 03:11:29.61
>>676
2年ぐらい
違う男との間に子供ができて
その男と結婚するから離婚してって言われた
付き合った当初から俺の他に2人男いた

自己愛も入ってて自分は世界一可愛いとか
人はみんな自分より劣ってるとか口癖だったな
そういうところが裏表のない素敵な人だと錯覚してた

678 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/15(水) 09:53:02.45
>>677うわああ…!
一般人には理解できない思考回路だね。
お疲れちゃん。


679 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/15(水) 11:57:29.38
それって共依存かな。
恐ろしい、よく付き合ったと感心した。

680 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/19(日) 01:07:13.16
ttp://www.asahi.com/politics/update/0614/TKY201106140609.html
人●障碍の元妻から、無理難題言われて断ったら
精神的に虐待されたとか通報されたりしてな

って、本当にありそうなんで嫌なんだが

681 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/21(火) 17:00:36.35
やったぁ〜やっと調停成立
調停委員にも「よかったね、こらからの人生大事にね」と言われ泣けた

それにしても、あの女に浪費された金、時間はもう却ってこない


682 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/21(火) 19:24:02.13
>>681
>あの女に浪費された金、時間はもう却ってこない

こういうことを書く男性はちょっとね…
女々しいからボダに捕まったんだと想像しちゃう。
前向いて幸せになってください。

683 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/22(水) 02:52:42.85
>>681 おめ!よくがんばった。
しばらく独身を満喫してゆっくり休むといいよ。
いやな気持ちはここで発散していけ。理解者のレスに癒やされるといいね。
>>682 このスレは「こういうこと」を書きたいやつのためにある。
そういうやつらを女々しいというおまいは境界性人格障害者とその被害者を
ちゃんと理解しているのか?


684 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/22(水) 03:58:25.81
何も間違ったことは書いてないけどな
気に入らなきゃスルーしとけ

685 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/22(水) 07:19:51.25
>>683
ありがとう、これでやっとしばらく休めるよ
この所あいつの作った借金の返済で人の2倍は働いてたから
ボダをパートナーにした経験のある人にしか
俺のこれまでの苦悩は理解してもらえないのは解ってるよ

686 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/22(水) 13:33:17.47
借金か・・お疲れさんだな。
うちは去年裁判離婚した。
うちは暴言暴力酷すぎだった。
思い通りにならないとすぐキレて暴れるくせになぜか相手が「お前のせいでこうなった。自分が被害者だ」と言い張る。
借金はないけど心が折れて立ち直れない。
陳述書書くのが過去の暴言暴力(胸倉つかまれて殺すぞ市ね吉外って怒声あびて蹴り入れられタンブラー投げてきたorz)
これらを思い出していく作業がきつかった。
こういう負の遺産どう処理すりゃいいんだよ・・・
どうしてるか聞きたい。



687 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/22(水) 13:41:29.25
離婚も別居も許されない俺が通りますよ・・・

離婚できたなんてうらやましい。
俺の場合は証拠がないから調停や裁判が難しい。
こうなると685や686みたいに借金や暴言や暴力がある方がいいんじゃね?って思えてくる。
あれば嫁がなんと言おうと拒否しようとさっさと調停なり裁判なりもってくんだが。

688 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/22(水) 15:35:24.17
離婚も別居も許されないって気持ちはよくわかるけどそれはこの病気の人の洗脳にかかってるんだよ
俺もずっとそう思い続けてたけど、自分の人生だから別れるって決めたらできたわ

本気で別れたいなら共依存状態からまず脱するのが大事

689 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/22(水) 17:31:55.52
>>688の言う通り。
できない理由を探しているうちは何も変わらない。

690 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/22(水) 20:31:22.45
>>686も苦労したな。(;_;
他人にその時の恐怖や絶望感や哀しみを話して治す、という方法があるよ。
末期ガンや心的外傷の自助団体なんかがよく使う手法。
書き込め。みんなが読んでるぞ。


691 :685:2011/06/23(木) 16:43:59.87
>>686
俺は一度刺された事がある。その瞬間痛みより体中が熱くなった感覚を今でも思い出す
調停の初期では俺の方がDV夫認定されそうになって、しばらく人間不信に陥ったよ
実は俺の方から逃亡したような感じだったんで「四面楚歌」状態はきつかった
結局カウンセリング受けて、取りあえず話聞いてもらって、なんとか耐えれた
俺もまだまだ心の奥に重石があるけどね


692 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/26(日) 22:45:57.24
リスカとか、自傷行為は「ご勝手に」といいたいが、
俺らに暴力(言葉の暴力含む)が来るのはたまらなかったな。
あんな目には二度と合いたくない。→再婚したいけど怖い、とこうなる。


693 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/29(水) 14:31:04.30
>>692
その辺の乗り越え方は、個人によって違うだろうね
過去を元に未来を不安に塗り潰す人もいれば、過去は忘れて未来を新しく造る人もいる

694 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/29(水) 18:23:49.02
俺はリスカが怖かったな。
無言の圧力というか…

死ぬ気無いのはわかってたけど、
万が一成功しちゃったらと言う事もあるので
無関心を装いつつも気が気では無かったわ。

再婚も正直不安はあるなあ。

695 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/30(木) 13:45:04.16
一度でもボダと深い関係に有った奴なら
ボダが放つ独特の臭いを嗅ぎ別ける事出来そうに思う
遊びでもボダと二度と関わらない自信があるけどなぁ
そもそも、それに気が付いてる俺をもうターゲットにはしないと思うよ

696 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/30(木) 22:34:04.01
人間はそう変わらないので似たような相手を選んでしまったりもする。
ボダ妻とのすさんだ日々に疲れた俺だったが今の嫁も統失だったりする。
そういう人がよって来やすいやさしさをもっているとも言えるし、
自分の言うことを聞きそうな相手を選んでいるとも言える。
多分両方正解だが結果は両方ともそうなっていない。
今もあんまりキッチンが不潔なのでかなりきつく叱りつつ二人で掃除をしてたところだが、
結構限界点のしんどさを感じている。
しかし統失嫁でもボダ嫁との生活の日々を思うと大分楽なのが恐ろしい。
統失嫁の至らない点は俺の努力である程度はカバーできるが、
ボダ嫁との生活は努力で何とかなるものは何一つなかった。
あの虚しさはなんなんだろうね。

697 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/01(金) 10:25:38.53
>>696 ボダの次は糖質w
いったいどこで二人の嫁と知り合ったんだよw
ドM過ぎるだろw

そういう俺もバツ2で初婚の奴がボダでメチャクチャにされたけど

698 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/01(金) 11:01:32.94
>>696
自分が救世主でいられるからメンヘラが好きなんだろうね
そういう趣味は今後も変わらないと思われ

699 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/02(土) 22:26:31.94
内縁の妻がボダで、昨日刃物を持って自殺しようとしたから、
警察に通報したら保護の後の診察の結果、
緊急措置入院となった。
月曜日の午後には退院してしまうが、どうすれば逃げきれるかアドバイスして下さい。
嫁は両親と絶縁してます。だから、退院したらまた家に帰ってきてしまいます。殺されそうです。

700 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/02(土) 22:42:43.84
なんで今のうちに逃げない?

701 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/03(日) 02:51:15.44
>>696 ちょwwww
まあ、糖質嫁でおkなら(比較の問題だろうけど)あえてどうこう言うつもりは
無いけど、やっぱ言わせてもらうけど、生きてて空しくならね?いや、誤解なき
ように言っておくけど、おまいが心配だから。


702 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/03(日) 11:05:41.40
その空しさを、ボダ嫁や等質嫁で埋めようとする人なんだと思う。
普通は嫁を使って埋めるのではなく、自分で自分を満たす努力をするんだけどね。
そういう人がボダと結び付きやすいよ。

703 :696:2011/07/03(日) 13:44:14.06
久しぶりに除いたら結構話題になっているみたいなので一言。
ボダは人格の障害で統失は病気で中身が異なる。
実際には統失の人はウツや人格障害なんかを併せ持っている人が多いだろうけど、
両者は一応は別のものだよ。
なもんで一緒に暮らしていても起きる困難は大分違う。
とりあえず嫁は性格に著しい問題があるわけではないので話し合いは普通に可能だよ。
ボーダーのように一方的に切れたり、
表面上は理解するけど実質はより悪化するとか言うことはない。

彼女なりに治療もきちんと受けながら一生懸命やっているし、
こちらにもあわせようともしてくれるからこちらもがんばれる。
まあ元の正確や症状の軽重もあるから一概には言えないだろうけど、
これから再婚する人の参考になればと思う。

704 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/03(日) 14:09:20.05
>>699 もうこの機会逃したらまたチャンスが巡ってくるまで数年はかかると思って死ぬ気で別れたほうがいいよ。
もちろん699が別れたいと思うならだけど。
措置入院するほど病んでるんだから、もう出る所でて法的に決着つけたほうがいいね。
あの人らには、下手な同情心持ったら最後骨までしゃぶられるから、辛い時もあると思うけど一切話に応じない事がポイント
共依存で精神的に支配されてるかもとおもうなら、一人で戦うにはかなりきつい。
なぜなら、自分が我慢さえすればこの場は収まるのかと思って結局モトサヤに戻る事がおおいし、
自由意思なんてあの人たちの前ではあってないようなもの。
金多少かかるけど弁護士に間に入ってもらって法的に解決した方がいいよ。
あとは、危険ならもう自分が家出てその状態で弁護士交えて話するとか。

705 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/03(日) 14:20:40.67
ちなみに、俺の元嫁も自分の親と一切関わりもとうとしなかったね。
それから俺の親とも付き合うのを制限したりして自分の世界の住人にしようと常にしてたよ

別れようと思った時親とうまく行ってないのにかわいそうだなと正直おもったけど、
それも多分元嫁の思惑のうちだったんじゃないかな。今おもうと
あいつはあいつの人生だし自分の事位自分でやって当然っていう当たり前の思考回路をまず取戻して
なこうが、わめこうが、すがりつこうが、割り切って別れるしかないよ。
俺も別れる時本当に地獄のように凄まじかったけど、
別れた途端次の依存相手探しに入ってるようだったから別れるまでが俺の場合は辛かったわ
その後は嘘みたいにぱったり興味を失ってやっと俺も自由に自分の人生生きられるようになったよ。

一応金は今も渡してるけどその位はしてやるといいんじゃないか
電話番号も玄関の鍵も携帯のアドレスから全部変えて直接の連絡は一切しないようにしてるけどね

706 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/03(日) 18:18:26.83
糖質嫁の至らなさは脳の病気だからさ、
人格障害のように性格の問題じゃないわけでなぁ。

でも家事を出来ない嫁はストレスだよな。
怒りたくなる気持ちもわかる。
不潔な台所は辛かろう。

糖質はストレスが引き金で悪くなるものだから、怒ってしまうと余計に情況が悪くなってしまう。
お前のためにも良くないことだ。
怒りたくなったら一旦他の部屋に移動して数を数えるなりガムを噛むなりしてクールダウンされたし。
病気で出来ないことを怒るのはマイナスにしか働かない。

707 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/03(日) 21:07:52.04
当たり前の事言うにもそこまで神経使って一緒にいようとなんで思うんだ?
他意はなく純粋な疑問なんだがどなたか教えて下さい

708 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/03(日) 21:19:47.22
どんな酷い配偶者でも、
一度は一生の愛を誓った相手だから。

それがどんなに酷い人間でも。

709 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/04(月) 01:32:18.01
それは共依存ではなくて?酷い事されまくってどうして我慢出来るんですか?

義務感でやっていけるものなんでしょうか
708さんのようなパートナーに出会えたのは本当に助けになるとは思いますが

710 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/04(月) 01:56:37.72
>>709
どーやって我慢って言われたら、結婚した責任だろうね。
あとあるとしたら意地と我慢強さ。

いや、自分離婚してるから。
命以外は差し上げたよ。
ボロボロだけど。
無論、共依存とも責任とも言えるよ。
自分も見る目ない。

711 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/04(月) 08:42:58.66
>>704
貴重な心強いアドバイスありがとう。現在進行中だから、スレチになってしまい皆さんには申し訳ない。
本当にその通りで、苦しんでいました。
俺は荷物をまとめて家を出ることにした。しかし、二人の間に子供がいて、自分は子供を守りたいので児童相談所へ保護してもらう事にした(緊急措置入院の時点で警察から通報がされてはいたので)。
今まで、元の鞘に戻り何度も警察に世話になった。いい加減何とかしたかったが、どうすればいいか解決策がわからなかった。
数ヶ月前に彼女がボーダーであることがわかり、病識すらない治らないタイプであることもわかった。
一緒に居れば居るほど部屋が壊れ、私は彼女に腫れ物に触るように接して、びくびくしながら生きていた。
自分を失っていたんだろうね。
もう、法的にけりを付けてやろうと思います。親権を取り、何とか子供を守りたいと思います。

712 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/04(月) 12:14:15.31
元嫁や元夫がボーダーだった人にしかわからない事もあるからいいんじゃないか

2人も子どもいるのか。子どものためにも頑張れ!
荷物まとめて出てくって実力行使が今考えられる一番最善策だと俺は思うよ
腫れ物はまさにボーダーに関わった人の精神状態だな
不条理に荒れ狂うからいつのまにか精神的に支配されてしまうんだよね
711の嫁は大分ボーダーの中でも深刻なレベルみたいだし別れるのは正解だよ
俺の元嫁はそこまでひどい状況じゃなかった(あくまでボーダーの中では)し、
自分の病気の自覚があって、俺の指摘も客観的に理解する(気分で変わるが)レベルだったが
20年間最後まで変わる事はなかったね。
何度も何度も話し合って、自分の直すべき事ははっきりわかっていたにも関わらずね。
悪いのはわかってるのに、俺への接し方を遺伝子レベルから決定されてるんじゃないかって勢いだったな
結局あの人らは自分が一番かわいくて、世界の中心だと無意識な根本があるから人の事は手段としかみれないような気がするわ

思い出してなんか長くなってしまってスマン
711も子どもの幸せな将来のためにも出来ることを頑張ってみてくれ

713 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/05(火) 00:45:24.68
離婚したのに、そんな気しないくらい連絡よこすから疲れる。
怒らすと何するか分からないから、扱いが難しい。
早く逝ってと、思うばかり。


714 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/05(火) 07:32:16.31
>>713
あの厚顔っぷりは何なんだろうな。
現実を受け入れられないだけなのかな?

715 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/05(火) 11:15:13.02
>>713
自分から対応を変えない限り、何も変わらないよ。

716 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/05(火) 15:58:01.93
恐らく妻がボダです。
友人、親との関係断絶、遂には仕事にまで行けなくなりました。
暴言、暴力は日増しに激しくなるばかりで、最近は私の死ばかりを願い、
遂には振り回していた刃物を刺し始めたため、たまらず警察へ。
遂に我慢の限界点を超えてしまい現在逃走中で、弁護士と離婚調停の話を進めております。
とにかく入籍してからどんどんひどくなり、ほぼ生き地獄状態でした。
逃走中に色々調べてみたら、自分と全く同じ被害にあっている方が多数いらっしゃって、
そんな障害があると初めて知り現在目から鱗状態です。
しかも私が共依存だったなんて夢にも思いませんでした。


717 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/05(火) 15:59:43.95
続きです。そこで皆さんにお聞きしたいのですが、
@妻本人にボダの自覚はないと思われるので、伝えてあげた方がいいでしょうか?今でも憎いわけではないのと、今後の本人の人生を考えると一刻も早く自覚した方がいいのではと思っています。
ちなみによくあるDSM−IVの9つの項目すべてに当てはまっていると思います。
A犬を飼っているのですが、犬にはとても愛情を持って接しているので大丈夫だと思いますが、ボダの人ってペットの養育能力はあるのでしょうか?
無いなら今後の離婚に向けて引き取りたいと考えています。

718 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/05(火) 19:32:29.26
スレチ。
既婚男性スレの 「【モラハラ】人格障害の嫁を持つ旦那11【DV】」スレへどうぞ。

@よけいな事せんでいい。もう関わるな。
A子供の親権問題と類似したトラブルに発展する危険大。強引に奪っていくか放置。


719 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/05(火) 19:55:35.94
>>718
ありがとうございます。
早速そっちへ行ってみます。

720 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/16(土) 08:49:34.78
自分がボダかは分らないんですが、兄弟にある日暴言を吐いて、
今までのプレゼントとか全部捨てられて、
今、絶縁状態です。

夫から離婚を切り出された時も、同じ状態でした。
私がボダなのでしょうか?
私から見たら、主人の方が気分変調が激しく、
自分は逆に振り回されていた方に思えるんですが…

721 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/16(土) 09:08:55.87
>>720
暴言て具体的にどんな言い方したの?

722 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/16(土) 09:19:15.52
>>721
あまり覚えてないんですが、兄弟には、
「今まで、どんだけ辛い思いさせられたかと思ってるの!」
実際、親に兄妹差別されてたから本当。
でも、仲よかったし、私が退職してからは、
出世払いの約束で生活費も見てくれていた。
夫にも色々あった。暴れたのは向うが先だったけど、
「どうして、いつも段取り悪い?」とか、
暴れても、警察や他人がくると暴れてないふりするから、義両親とかに
「なんで信じてくれないんですか!」とかいろいろ。

723 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/16(土) 13:19:26.37
>>722
あなたはボダかもしれないけど、相手も自己愛とかかもね。
ボダは自己愛には振り回されるし勝てないよ。
周囲と距離を置いて自立するのが良さそう。

724 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/16(土) 23:19:10.22
>>722
絶縁されるくらいの暴言を吐いてしまいながら、
それをあまり覚えていないと言うことをもっと深刻に捉えた方が良いと思う。
普通は酔っ払ってでもいない限りありえない。
兄妹差別は被害妄想の可能性もあるんじゃないかな。
生活費の補助までしてくれていたところをみるとその可能性が高いと思うよ。
夫との関係はかなりすさんでいたことは良くわかる。
とにかく記憶が飛ぶといのは明らかに正常じゃない。
元夫や兄弟とあなたとどっちが正しいかはおいておいて早めに精神科に行った方が良いと思うよ。
もし統合失調症だったりした場合は薬物療法以外ではまず治らないよ。


725 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/19(火) 10:46:30.52
来月で元妻になる予定の妻がボーダーラインでした。
浪費、児童虐待、うつ、トラブルメーカー・・・

特にこの4年間、地獄でした。
自殺未遂2回、失踪2回(今回2回目)
虐待の何度もの再発。

とくに子供の虐待の心の傷跡が今一番の課題。
妻は居場所明かさずメールでは子供に俺のせいで別々に住まなければならない、と送ってくる。
しかし本人は自分はうつであると信じきっている。
40歳半ば、この激しさは珍しいと医者に言われる。
もう一生治らないだろう。

俺を恨み続けて生きて行くんだろうな。


726 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/19(火) 18:00:22.41
>>725が何歳か知らないけど、相当な甘ったれじゃん。
子供の未来は確実に終わったね。
ボダ被害者自身が新たなボダを育ててることに全く気付いてないだろ。

最近のレスの中で、一番最低な父親だと思う。
子供の傷を自分で癒やそうなどと考えずに、全て専門家に任せるのがいいよ。
そして>>725自身も専門家に診てもらうといい。

727 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/20(水) 08:07:56.45
俺の元妻なんて、俺のモラハラ原因(言いがかり)の
PTSDだって言い張ってたものw
別れた後、わざわざ一生恨んでやるってメールが
山のように届いたしw

大事なのは、子どものことであり、これらからのことです。
どうも>>725には、受身、楽観の傾向がありそうなので、
私も専門家の協力を得るようお勧めする。
きついこと言うと、妻に子どもを虐待させた責任の一部は、
>>725にもあるから、くれぐれも繰り返さないように。

728 :725:2011/07/20(水) 08:41:45.58
本当に仰る通り。
最低です。
責任の一部どころか大半は俺にある。
無知、鈍感、色々。

今は精神科の教授に頻繁に相談にのってもらっています。
うつ病じゃないんじゃねえか、と思って色々聞いてボーダーラインに違いないと分かった
翌日に妻は失踪しました。

729 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/20(水) 21:26:18.15
>>728
まあ一番混乱しているときだ。
具体的な状況はわからないが自分の子供のことでもどうにもならないこともある。
あんまり思いつめない方が良いよ。
ただ相手がおかしいと思うからには、そんなおかしな相手と結婚した自分も
おかしいと思うくらいの心の余裕は必要だと思うよ。
精神科の教授が何者だか知らないが友人や親戚ならちょっと違うかもしれない。

730 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/21(木) 11:06:24.87
>>728
口では責任があるとか反省するとか言っても、心では被害者意識しか持てない人間の典型だね。
でも、これはボーダーと全く同じ。
似た者同士が夫婦になった結果、お互いに自分の醜さを直視しなければならない状況に陥っただけ。
人生は上手くできてるよw

731 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/21(木) 11:24:57.38
>>729
甘いな。
この人は思い詰めたフリが上手いだけで、実際は相当図太い神経のはずだよ。
だからこそボーダーと続いたんだろう。
本人は鈍感という言葉を使ってるけど、妻や子供に無関心なだけだ。
どんな状況でも自分を正当化し、本当の意味での反省ができない可哀想な人。

書けば書くほど、>>728とボーダーとの共通点に気付くなw

732 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/21(木) 16:36:24.48
みんな鋭くてワロタwwwwwwwww
俺も>>728は人格障害だと思った。だから続いたんだろうな

733 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/21(木) 17:28:27.66
よくわからん
なんで728が異常なの?

734 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/21(木) 18:19:28.47
>>733
もしかして>>707>>709のクレクレ君かな?
ボーダーやその周辺の人々について詳しく知りたいなら、自分で勉強するといい

735 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/21(木) 20:14:30.24
何で一人で盛り上がってるの?

736 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/21(木) 20:43:21.94
ボダの口癖「なんで?」

737 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/21(木) 21:07:54.85
>>736
うまい。確かにそうだった。
しかも疑問を持つ権利は自分だけで相手には認められない。
実に不思議だ。
しかし735はちょっと違うと思う。
きちんと質問になっている。


738 :733:2011/07/21(木) 23:48:30.74
今日初カキコです
思い当たるふしがあって色々調べて
今日嫁が境界だとわかりました
これから勉強したいと思ってます

739 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/22(金) 02:21:53.73
>>738
自己診断はやめて、ちゃんと病院へ連れていきな

740 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/22(金) 16:21:53.01
病院なんて
行っても
治らないですよっ
だって そ〜ゆ〜 
性格・・・
人格・・・
だから

741 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/22(金) 18:49:41.36
>>740
ボダ乙

742 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/22(金) 20:42:22.59
結果は740の言うとおりになるかもしれないが739の言うことが正しいでしょう。
多分ボダの人は相手のほうが100%悪いと思っている。
だからネットなんかでボダを知れば相手をボダだと思い込むだろう。
こうなると理屈でどっちが正しいか証明するのは難しい。
証明する手段は二人して病院に通うか、離婚してその後の人生で証明するかしかないんじゃないか?

743 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/23(土) 08:39:02.03
ボダ嫁と別れた後、俺が完全なうつ状態になって、精神科に通院
その時、俺自身も人格障害じゃないか?という気がしてきて医師に相談
すると「あなたは共依存ではあったけど、人格障害ではない」ときっぱり否定された
要は相手の影響は受けたけど、本当のボダは自分をボダとは簡単には思えないとの事
だから治療というか改善が難しい、それなのに
「俺が妻を治してあげたい、俺しか治せない、とか勘違いするから夫の方がおかしくなるんだよねぇ」
と医師から有難いお言葉を頂いた

744 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/23(土) 08:45:38.90
それと共依存関係は相手にとっても状況を悪化させるだけだそうだ
アルコール依存とかDV依存の夫を妻の共依存のせいで更に悪化させてる様に
ボダも依存できる配偶者や恋人が居なくなると、状態が落ち着くの普通
初めて自分自身の事を見つめるチャンスが来る

745 :740:2011/07/23(土) 18:19:51.47
740だけど

ここ書いてる人達・・・みんな
理屈っぽいなぁ


ごだごだ考えても無駄


病院に行って

無理やり診断つけて
薬 てんこ盛りに飲んで
カウンセリングなんて受けたって

ぐじゅ ぐじゅ になるだけ


所詮


極端な人格や性格なんて変わらない

746 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/23(土) 18:54:11.16
>>745
病院に行く理由がわからないやつは黙ってなw
治すのが目的じゃないんだよ
離婚しようとしてるボダが、治ろうと治るまいとどうでもいいって
どこに治したいと書いてあるんだか

治したいと思ってる人は別のスレにいるはずだから、そこで構ってあげてくれ

747 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/23(土) 20:42:04.62
お前らボダ嫁のどこが良くて結婚したんですか?
やっぱり容姿や性的逸脱ですか??
私は子供ができたのでボダ子と結婚する事になりましたが不安が残ります…

748 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/23(土) 21:13:09.33
>>747
ボダとわかってたら結婚しなかったな。誰も幸せにならないから。
中絶したほうが皆が幸せになる場合もあるよ。
一人で育てていく覚悟があるなら別に構わないけれど。
>容姿や性的逸脱
容姿はいずれ確実に衰えるが、ボダの症状が確実に良くなる保証はどこにもない。
むしろ結婚した途端に悪化する場合もある。

君に一生奴隷でいる覚悟があるなら結婚もいいんじゃないか?

749 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/23(土) 21:52:03.35
お腹の子は一体誰の子なんだろう?

750 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/24(日) 08:51:09.11
>>747
ボダって診断済みか?そうだったら、この2冊くらいは読んどけ。
まあ、どっちにしても結婚はお勧めできないがな。

ボダを親に持った子どもの苦悩が書かれた「毒になる親」

ボダと接する者のために書かれた
「境界性パーソナリティ障害=BPD 第2版
はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ」



751 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/24(日) 09:31:02.20
>>746

>>病院に行く理由がわからないやつは黙ってなw

おまえ・・・流れ読んでんの?

だったら
弁護士 雇って
裁判所へ行けばいいだろ
自分の考えが受け入れられない意見だと
すぐ排除するんだよなぁ

他へ行けって

あぁ やだやだ

752 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/24(日) 10:07:30.05
池沼のボダ乙

753 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/24(日) 11:43:04.65
>>751
こいつ離婚されたボダかなw
もう会話にならない

病院へ行く→ボダを治そうとしている
治したいと思ってる人は別のスレにいるはずだから、そこで構ってあげてくれ→排除
治すのが目的ではない→裁判所へ行け

こうやって短絡的に考える人に話は通じないね

もしお前がボダじゃないなら、どうやって離婚したのか>>738に教えてあげてよ
ボダなら大人しく消えろ

754 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/26(火) 20:25:43.38
>>747
ボダが良くて結婚するんじゃないよ。
知らなくて結婚するか、知ってても状況的に結婚しないといけないと思い込んで結婚するんだよ。
でも、ボダは自分の欲望の為ならわが子をも平気で踏みにじる。
半永久的にボダ子の奴隷になりたくなかったら、中絶させて逃げた方が賢明だよ。

755 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/27(水) 03:53:45.32
>>754禿同、特に前半。
はあ〜あ、それにしてもおまいらやさしすぎ。(T_T)
次から次へと現れるスレチな「ボダと別れられない私の悩み聞いて」どもに
懇切ていねいにレスしたり、基地外カキコにいちいち反論したり。きりがないじゃん。
そりゃ、助けてやりたい気持ちもわかるが、おれはあの地獄から抜けて
もう振り返りたくないのよ、実際。
こういう連中、もうスルーってことにしない?おれ、冷たいヤツかなぁ?


756 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/27(水) 04:16:41.96
>>755
そんなら「ボダと別れられない私の悩み聞いて」スレを立ててやってくれ。
うまく住み分けられるかもしれん。
あと、後半は意味不明。
過去を振り返りたくないヒトにとってココはそもそもスレ違いだと思われ。

757 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/27(水) 13:52:46.56
>>755
ネットに向いてないと思う。
気持ちはわからなくもないけど、スルーを徹底しようとするのもきりがないよ。

気になるなら、自分から新しい話題を提供するとかすればいいんじゃね?
スレチは嫌だ、みんなにもスルーしてほしい、でも自分からは何もしないっていうんじゃ、ボダが駄々こねてるみたい。

758 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/27(水) 13:59:55.03
>>755
それと、他人からどう思われるか気にしすぎ。
またボダに狙われないように気を付けないと危ないよ。

759 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/27(水) 17:52:45.14
まわりを振り回し人間関係ブチ壊し、すぐ浮気する。
浮気の理由はもちろん平凡な生活でつまんないのが悪い、
優しいだけでも物足りなかったからアンタが悪いと相手のせい。
わがまま放題のくせにすぐ死ぬ死ぬ詐欺。何で死にたくなるのかわからない。

760 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/27(水) 18:33:09.87
>>759
全てが自分の思い通りにならないと嫌だから死にたいとかw

761 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/28(木) 04:29:25.49
>>756dクス。そうだった。おれは気がついたら過去を振り返りたくないひとになってるわ。
元嫁の理不尽な仕打ちに耐え続けたあの時期を反芻してばかりいたが、考えてみりゃあ
最近あまり思い出さなくなってるよ。
>>757dクス。その通りだ。以前はしょっちゅうここに書き込んでたのに、思い出さなく
なったぶん話題提供をしてないや。このスレにとっておれは不要になったんだ。そもそも
ルールはあっても無きがごとしの2ちゃんスレにおれは何をワガママ押しつけてたんだ。///
>>758dクス。そうなんだ。おれは子供の頃から自分に自信がなくてな。いいトシなのに
未だに自分の生き方に疑問を持ち続けてる。確かに、すぐ他人のせいにしたがる「一部のヒト」
にとって都合がいい性格のままだ。もっとしゃんとしなくちゃな。
おまいらみんなdクス。おれのグチを読んでくれて、返事をくれてありがとう。そろそろ
このスレを卒業する頃なのかも。たまに読みに来るけど書き込みはもうこれくらいにしとくよ。
おまいらの未来が今よりも明るくなることを祈る。ノシ


762 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/29(金) 01:20:46.27
このスレ自体がタゲから卒業した者の溜り場だと
思っていたんだが、このスレからの卒業ってのも
あるんだな。
達者でなノシ

763 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/29(金) 11:30:24.45
リスカはしてなかったけどすぐ死になくなったり離婚したくなったりしてたな。
結局イケメン男と浮気した時にこっちがポイ捨てされたけどね。
その後相手の男にポイ捨てされたらしいが。

764 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/10(水) 19:53:32.42
この病気の人は「自分の気持ちを分からないこと」を根拠に相手を見下すんだよな
自信やプライドの根拠は「自分の気持ちをよくわかってるから」
つまり自分の気持ちが王様で、自分は優秀な参謀、あとはザコっていう扱い

765 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/11(木) 10:20:25.54
ちょっと何言ってるかわからない

766 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/11(木) 10:22:48.46
>>764
もしかしてアスペルガーですか?

767 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/11(木) 23:28:10.26
アタシの気持ちをわからない=鈍感でニブチンのクズって感じ?
その前に自分が中心だけどね。浮気したアタシだって色々悩んで大変なのよ!ムッキー
こういう嵐が人生のスパイスになる人にだけオススメw

768 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/12(金) 00:49:52.81
うあ〜〜〜同僚の彼女が言ってる事がまさにそんな感じだ。

ガチMでもなきゃ耐えきれねぇ。

769 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/12(金) 21:25:02.83
>>764
その表現物凄く良くわかる。
怒り出す理由が「自分の気持ちをわかってくれない」、
一方的に怒れることの根拠が「自分の気持ちを良くわかっているから」
って感じだったよ。
よく母親や姉に比べられたよ。
「お母さんは〜」とか「お姉ちゃんは〜」とか、それで三十代半ばだったからまいった。

770 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/13(土) 01:07:15.47
超美人の嫁だったけど別れて正解だったかな…
最後に一緒に精神科に通った半年診断が出ていて未練もなくなって良かった

771 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/13(土) 07:53:26.67
>>770
未練ありそう

772 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/15(月) 19:39:11.75
未練があったって恥ずかしいことじゃない。
少なくとも付き合いだした当初は愛情も会ったはず。
結婚したときはどうしようもなかった、というパターンかも知れないけど。
まあ波のある相手で別れた当初は腹が立つことばかりだろうけど、
しばらくすると悪いことは忘れていく。
良かった記憶も曖昧になっていくけど健常者は悪いことから忘れていく。
でも離婚でもめたときの裁判所や相手の家族への腹立たしさはまだ俺も薄れてないかな。

773 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/16(火) 12:53:01.50
>>772
誰も恥ずかしいとは言ってないのに、勝手にそう決め付けるとは失礼な人ですね
恥ずかしいと思ってるのはあなたでしょう
こういう時にその人の本音が出ますよね

774 :772:2011/08/16(火) 16:46:01.86
>>773
771さんですか?
別にあなたに書いたわけじゃないよ。
俺も未練がありそうに思えたから書いた。
みんなそれぞれケースは違うだろうけれど、ここは辛い経験をした人たちばかりでしょう。
それは相手のボダの人も同じだったかもしれない。
だからあんまり攻撃的なレスはやめましょうよ。
かんに障ったのならごめんね。

775 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/16(火) 17:57:32.14
>>774
いや、誰宛とか未練があるなしの問題ではなくて、
未練=恥ずかしいと決め付けている、あなたの本音についてレスしたのです
話を逸らさないでくださいね

776 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/16(火) 18:18:11.12
>>775
書いてもいない俺の本音についてあなたにいろいろ言われてもどう答えてよいのか・・・
なぜ他人の本音を当人以上にあなたが決め付けられるのか不思議ですが、
とりあえず772はあなたへのレスではないのでもうやめにしませんか。
一方的に自分の本音について決め付けられ、
さらに話を逸らしているとまで言われればさすがに私も不愉快なので。

777 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/16(火) 19:37:40.20
>>776
では、未練=恥ずかしいと書いた根拠は何ですか?
それだけお答えいただければ、この話は終わりにします

778 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/16(火) 19:45:27.57
未練=恥ずかしいという表現よりも、未練と恥ずかしいを結び付けた、の方が適切でしたね
結び付けたのには必ず根拠があるはずです
それを教えてくだされば結構です

779 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/16(火) 19:50:39.45
ちなみに、自分は>>771ではありませんよ
あなたは思い込みを前提に話す人だと思ったので、あえて明かしませんでしたが

780 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/16(火) 20:19:27.20
「未練があったって恥ずかしいことじゃない。 」と書いたらこんな事になるとは思わなかった。
文章の使い方としてもそれほど奇異じゃないと思うけどね。
こんなことで議論はしたくないけど失礼なのも思い込みを前提にしているのもあなただと思うよ。
些細なことが議論になると言うのにはもうこりごりですし、
正直な心境として不気味ですしもう関わりたくないのでコメントしません。

781 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/16(火) 20:37:16.46
>>780
それで構いません
あなたに答えられるはずがないと思っていたので
普段から適当に言葉を選んでいる人によくあることですからね

この意味がわからない人は、ボーダー被害に遭いやすいですよ
被害に遭った経験を活かすも殺すも、あなた次第です

782 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/16(火) 23:25:45.70
はぁ、やっと別れられそうだ。長かった…

783 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/17(水) 12:13:26.87
>>782
おめでとう。お疲れさまでした。

784 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/17(水) 21:20:47.72
俺も今月初めに離婚成立した。
親権もとった。

疲れた。

785 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/17(水) 23:40:12.29
>>784
ひとまずおめでとう。
一人で子育てするのは大変だろうけど、がんばってくださいね。

786 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/18(木) 10:52:43.96
>>784
おめでとう。

787 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/18(木) 13:19:11.52
>>786
13年、長かったっす。
この病名まだ世の中に知られてない頃でしたから、性格だと思って…

失った年月は戻ってきませんがその分これから子供たちとのんびりしようと思います。

788 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/30(火) 10:03:27.42
元妻が境界型人格障害だったと思ってたら逆だった。。。



789 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/04(日) 11:41:19.03
>>788
おめでとう。

790 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/16(金) 21:59:22.71
ボダに解放されてからの人生の楽しさは異常


791 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/17(土) 12:05:36.20
>>790
俺は楽しいというより穏やかさを満喫

792 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/21(水) 08:26:50.48
離婚へのプロセスとして
やはり
まずは別居?とか?
必要ですかねぇ?

793 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/22(木) 02:16:22.10
>>792
何その聞き方

794 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/22(木) 02:39:55.33
>>792
泳がせておきながら生活継続不可能の証拠を揃えて
一気に親兄弟を巻き込んで片を付けるのがベター。
親権とれなくても言い訳できるし、取れても協力者が増える作戦

795 :792:2011/09/22(木) 09:43:06.72
>>794
ありごとうございます。
参考になります。

>>793
なにか?
お尋ねのしかたに
不備がありましたでしょか?

それとも・・・
ボダ?ですか?

796 :794:2011/09/22(木) 12:51:24.78
>>795
たぶん、あなたの質問に前提と主語が無いから不躾に感じてるのだと思います。

気をつけましょう。

文章や会話に
主語や前提が無いのはボダに良くある特有の癖です。
貴方は汚染されてる可能性…高いですよ。

797 :792:2011/09/22(木) 13:18:57.31
794さんへ

 ご丁寧にご指摘いただきまして誠にありがとうございます。
私、このような2CHの場では、それ相応の雰囲気で書き込みを
しております。前レスに対して聞いてみたいことを端的に
書いたと言ってもよいでしょう。
「ボダに汚染されてるかも・・・」 というご指摘も素直に受け止めたいと
思います。
が こんな下衆な世界でマジレスしてどうするとも思います。

っと自分もマジレスしています。
きっと、私は本当にボダなのかもしれません・・・


798 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/22(木) 14:09:47.58
実は自分がボダだった、というパターンだな…
無自覚ボダほど恐ろしいものはないね。

799 :離婚さんいらっしゃい:2011/10/28(金) 18:39:21.45
亀だけど揚げ足取りは空気悪くする他に話がそれやすからなあ…
ボダで散々意味の分からない吹っ掛けや
気分次第でどうでも良い事に延々突っかかるのは気が狂いそうになるね

離れたら平穏になった
小さい幸せや人の親切
穏やかな対応に感動する平凡とはなんと幸せな事か…

800 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/01(火) 03:07:46.61
そうだね。
結婚したときとは違った、ゆっくりジワジワと感じる
幸せ、開放感が離婚にあったな。

そこからの人生は、普通の楽なものになるよ。

801 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/01(火) 07:49:08.80
>>800
確かに。

穏やかってこんなに良かったのか、とつくづく思う

802 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/02(水) 23:31:17.72
災いから逃れて5年現実社会に戻れた事を感謝する毎日です。

803 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/03(木) 08:56:57.36
アババババ

804 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/03(木) 15:15:04.91
未だ余韻あり。

昨夜も「全部お前のせいだ」的典型的ボダメールが山のように。

離婚協議書で子供への面会の権利を認めてるから縁切りたいけど切れない…

何やられるか分からない怖さはずっと続くんかなー



805 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/03(木) 15:39:41.18
>>804
あぁ、お前か。

806 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/05(土) 11:17:33.48
私は悪くない。私は悪くない。悪いのは相手のせい!職場で大チョンボがあったとき
これを目の当たりにするとフラッシュバック起こります。普通にリカバーしたらお終い
なのに。大騒ぎが目的の巻でした。

807 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/05(土) 11:34:28.01
無慈悲なに人間を軽蔑してた。だから逆に立場に立とう。慈悲的な
生き方を選択した。ボダは感覚的に食い物にします。あえて無慈悲
な人間になる事シンドイ。でもシンドイそのあと...


808 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/05(土) 12:30:19.92
>>807
無慈悲な人間を軽蔑するのではなく、許すことであなたは救われます。
人間的に大きくなればボダの食い物にはなりません。

それが難しければ、慈悲的だけど自分の意思を伝えられる人間を目指しましょう。
生き方は慈悲か無慈悲かの2択だけではありません。
柔軟な思考が自分を成長させ、ボダから守ってくれます。

809 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/06(日) 16:21:28.31
簿打嫁から解放されて5年経済的に恵まれすぎて怖すぎる。
何しても裏目無。ボダから離れると異常なツキを感じます。
私は悪くない攻撃から被爆されない箇所に一回立ってみましょう。

810 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/07(月) 01:10:46.87
>>796
自分の知ってるボダもないな。まえおき、あいさつの意味や必要性が分からない。
反社交的。共通の知り合いからも彼女は極端な不安定さ、
自己中・わがままさ、他者への冷たさと無理解、無責任さ、
落ち着きのなさ、マナーのなさ、知識や意識や良心のなさ、
甘ったれた姿勢、いかにもなメンヘルっぽさを指摘されている。

どれも超当たっているとしか思えんわ。

特にメールにタイトルなし、誰から誰か説明ぬき、文脈の分からない書き方、
電話のタイミング考慮なし(急用もないのに深夜早朝おかまいなし、5〜10分おきに電話または携帯メール、1日何十回となくかける、
さらに携帯メールも着信音が鳴るようにしているならあなたが悪いとなじる・責めるなど)、
何が言いたいのか分からないひとことメールまたは会話とか
いい加減にしてほしいことばっかりだわ。

811 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/17(木) 23:21:02.42
離婚に向けて 協議してるときに、ボーダーかアスペなんじゃないか?と思った。

本当に話が入らない。理解してもらえない。

協議の時に子供をどうするのか、選ぶ権利をあげた上で 親権を放棄したくせに、1年くらいたってから何の相談もなく家裁から突然 親権交代の調停通知…。

負けたくない…。けど、負けるんやろか…。

不安で死にたくなる。



812 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/18(金) 01:00:54.39
>>811
まずは冷静になれ。正しい者は報われる、そう信じて。
相手のペースに飲まれて、感情をかき乱されたら負けだ。


813 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/18(金) 10:17:29.66
>>811
ボダは無意識に相手をかき乱す才能がある。それに反応しちゃボダの「無意識の思うつぼ」だ。反応しない訓練を。リアクションは1日待て。

814 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/18(金) 20:34:35.41
やっと別れて毎日なにかしらつっかかってきて揉めてた日々から解放されて平穏に暮らしてるけど
別れてから二年近くずっと復縁迫られてる
最初のうちは断ると「ですよね、すいません」みたいなしおらしい感じだった
でも数週間経つとまた復縁話
最近また言われて、今回はかなり強めに断ったら逆ギレ
構いたくないので無視したら、今度はめそめそ系で責めてくる
僕の誠意を分かろうとしない君は酷いとか被害者ぶったメールがじゃんじゃんくる
母の前で泣いたとか母も辛い思いをしてる、とか
知らないよ
あんた散々私を罵倒して自分から別れたいって離婚したんじゃん
あんたの母親にも散々酷いこと言われたし
今更親子揃ってなにいってんだろう
メール無視すると夜中まで何回も電話鳴らしたり
話したいんだ!君の気持ちを聞きたいんだ!僕と向き合ってくれ!僕の誠意を踏みにじるなんてなんて酷い女だ!みたいな内容のメールが言葉をかえてエンドレス
メールでも頭おかしくなりそうなのに電話でその話聞いたら発狂するからやだよw
私の気持ちは「関わりたくない」って何度も伝えてんじゃん
これ以上なにを聞きたいんだよ

ボーダーには関わるもんじゃないね
一生ストーカーされんだろうか
ほんとに頭がへんになりそう


815 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/19(土) 12:06:37.47
>>814
連絡を取らなきゃいけない事情があるの?

816 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/19(土) 14:59:36.48
>>815
子供がいるから

817 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/19(土) 22:12:30.14
>>816
頻繁に連絡しないといけない?

今後のために、相手の電話やメールは証拠として残しておいた方がいいよ。
相手は何するかわからないからね。

818 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/20(日) 00:08:29.64
>>817
こっち発の連絡は一切してないんだ
全部あっちからきてそれに返信する形
返信は事務連絡みたいなのしか応えないんだけど
返信しなかったり何時間か返信遅れると、まずメール、次に電話鳴らして、留守電に延々吹き込んで、またメールで私を責めるような内容のがくるってパターン
これが返信するまで続く
昼間仕事してる時間は一旦止むけど、終業時間きっかりからはじまって夜中も早朝もおかまいなしでやられるからまいる

一応全部とってあるけど、この先もけさないようにするよ
ありがとう

819 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/20(日) 00:44:24.97
>>818
なるほどね。
そこまで酷いなら、電話は着拒でいいんじゃない。
いくら証拠を集めるためといっても、限界があるしね。
それに、子供も精神的に参ってない?
夜中も早朝もじゃ寝てられないでしょ。
もっと強気に自衛した方がいいと思う。

820 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/20(日) 12:12:12.88
>>818
俺も子供との面会に関する具体的連絡以外は一切返事返さないので、と伝えた。

かなり減ったよ。

あと「一生顔も見たくないし声も聞きたくないのでよろしく」とも言った(笑)

821 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/20(日) 17:15:53.37
お前はなんて正直者なんだ>>820

俺は、離婚後に届いた嘆きのメールに
慰めとお詫びのメールを返したら、
逆切れされて、怒りの矛先に困ったけど、
これが結婚している間なら、メールじゃなく
肉声と態度でこられるし、頻繁なんだってことを
思い出して、離婚後は幸せなんだという事実を
再認識できたw

何送られても慰めるのも困るのも辞めたら
完全に接点が切れた。
本当、心から幸せ。

822 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/21(月) 15:53:11.99
>>821
そうそう、相手の怒りをスポンジのように吸収してはいけない、鏡になって相手に返せ!

と何かの本に書いてあったな。

823 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/22(火) 23:52:13.73
自称ボダ被害者より
世の中には情をかけてはいけない人間が存在するのがわかりました。
経験したくなかった経験です。

824 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/23(水) 11:28:58.55
>>823
同意

825 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/30(水) 07:28:33.58
メンヘラと暮らした人の文章ってメンヘラっぽい
蝕まれてるんだね

826 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/30(水) 18:44:19.42
>>825
そりゃそうだよ

827 :離婚さんいらっしゃい:2011/12/01(木) 03:08:58.66
>>825
あんたは誰目線だよ

828 :離婚さんいらっしゃい:2011/12/01(木) 12:09:23.53
第三者から見ればそうだろうね。
共依存中は自分を客観的に見られなくなるから、そう思われても仕方ない。
異常な感覚から抜け出すには、ある程度時間が掛かる。

829 :離婚さんいらっしゃい:2011/12/01(木) 14:43:18.78
相方がおかしいな〜 と10年ほど思ってたら、どうみてもボダでした。ありがとうございました。
これ、別れるしかないね。こっちの精神がもたん

830 :離婚さんいらっしゃい:2011/12/01(木) 17:06:01.29
>>825
メンヘラのストレスアタックを家庭内で受けて
離婚にまで追い込まれたんだから、
文章に陰があるのは、かえって健全な位だと思う。

「離婚して本当に良かった(涙)」ってのは、
元嫁(元夫)が境界性人格障害だった人だとざらだよな。

831 :離婚さんいらっしゃい:2011/12/01(木) 17:14:12.11
>>829
お疲れさま

832 :離婚さんいらっしゃい:2011/12/07(水) 19:49:03.51
はぁ、疲れた死にたい

833 :離婚さんいらっしゃい:2011/12/10(土) 05:40:07.97
次タゲに行った〜!

834 :離婚さんいらっしゃい:2011/12/11(日) 18:17:01.61
死にたい

835 :離婚さんいらっしゃい:2011/12/11(日) 18:33:29.28
どぞー

836 :離婚さんいらっしゃい:2011/12/13(火) 00:45:00.61
約半年ぶりにボタ元嫁とあった。

来年2月に再婚するそうだ・・・

なんか悔しいな・・・

837 :離婚さんいらっしゃい:2011/12/13(火) 11:39:26.34
2月再婚? あなたは信じられますか?

838 :離婚さんいらっしゃい:2011/12/13(火) 13:32:40.08
十二分にあり得る。

839 :離婚さんいらっしゃい:2011/12/13(火) 15:04:33.15
ボダ女なら十分ありえる
また、新たな被害者が生まれるのか・・・

840 :836:2011/12/13(火) 20:46:01.40
戻りたいとは思わんが、なんか釈然とせん。



841 :離婚さんいらっしゃい:2011/12/13(火) 21:42:08.33
気にするな、もう他人だ。

842 :836:2011/12/13(火) 22:55:02.71
>>841

そだな・・・
気になった時点で負けだしな・・・


843 :離婚さんいらっしゃい:2011/12/13(火) 23:12:21.64
ボダよりこっちの方がヤラれてるよ…

844 :離婚さんいらっしゃい:2011/12/14(水) 10:39:24.20
>>836
悔しい?

俺は新しい相手が可哀想でしょうがない。

やめとけ、と言うわけにもいかんしね。ボロボロになるのを分かってて黙ってるしかない。

845 :離婚さんいらっしゃい:2011/12/14(水) 11:24:04.72
同意です! まぁ、頑張って下さい!とエール送ります。

846 :離婚さんいらっしゃい:2011/12/15(木) 20:00:54.73
知ってる限り診断は受けてないけど元旦那が完全にそうだった。
結婚して二人だけになった途端に罵詈雑言暴力の嵐。
外部との接触も制限され友人にすらメール送れず。
毎日「死ね」「きちがい」「お前のせいで俺が死ぬ」と言われ
包丁突きつけられ首絞められ放火され
私の実家に電話して私の口から
「私はきちがいクソなので家に帰らせて下さい」と言わされそうになり
限界でかばん一つで家出したら
「捨てないでください」「お前がいないと死ぬ」「死んでください」「助けて」
と意味不明なメールと留守電が大量に入り
別れてくださいと内容証明の手紙を送ったら
「お前のせいでうつ病になったから慰謝料よこせ」と言われた

結局別れられたけど、こっちがうつ病になりました
長文失礼

847 :離婚さんいらっしゃい:2011/12/16(金) 02:53:24.40
早くよくなるといいですね! お互いがんばりましょうね!

848 :離婚さんいらっしゃい:2011/12/16(金) 10:10:49.06
>>846
うつ病は治るけどボダは治りません。

849 :846:2011/12/16(金) 10:15:57.98
>>847
ありがとう

850 :離婚さんいらっしゃい:2011/12/16(金) 23:16:28.00
何ヶ月ぶりにボダからTel …出てない、出ない、かかわらない!

851 :離婚さんいらっしゃい:2011/12/17(土) 07:26:54.69
>>850
いいなぁ

852 :離婚さんいらっしゃい:2011/12/17(土) 17:51:00.93
>>850
関わらないほうがいいと思うよ

853 :離婚さんいらっしゃい:2011/12/18(日) 02:50:21.84
>>850です とりあえずシカトしてます。なんか嫌な予感が…

854 :離婚さんいらっしゃい:2011/12/18(日) 10:57:25.57
>>853
その予感は あ た る !

855 :離婚さんいらっしゃい:2011/12/18(日) 23:53:30.86
奴らに関しちゃ嫌な予感は確実に当たるよね

自分から離婚したいと言い
「お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ!」と暴れ続けていたくせに
実際離婚したら「私は別れたくなかったのに」と言い
ストーカー並みに執拗に連絡来たり待ち伏せしたり
どのツラさげて「また仲良く暮らしたい」なんて言えるんだか
何なんだあの図太い神経。人間じゃないのか

友人知人親戚にも「一方的に追い出された」と吹聴して回るんだよな
まあ周囲にも愛想尽かされていて誰にも信じてもらえないけど

856 :離婚さんいらっしゃい:2011/12/19(月) 02:52:25.54
↑同じような感じでした… しばらく音沙汰なかったのになぁ… シカトし続けます

857 :離婚さんいらっしゃい:2011/12/19(月) 03:26:20.03
>>836
えええええー
むしろ他にターゲットを作ってもらった方がそっちに全力で行くから解放されて安堵じゃね?
うちも早く再婚でもしてもらいたい
離婚したのにいつまでもストーキングまがいのことしてないで他見つけて欲しい

858 :離婚さんいらっしゃい:2011/12/19(月) 04:47:41.63
他タゲ終了!もしくは終了前あたりまた来るかも…

859 :離婚さんいらっしゃい:2011/12/20(火) 06:02:29.34
俺の所は、母親が境界性人格なんとかなんだよなぁ。

もう子供時代は地獄だったよ。

860 :離婚さんいらっしゃい:2011/12/20(火) 11:04:33.86
本当に大変だった… でも、心のどこかで心配な部分が…でも繰り返してしまうからシカトしてる。

861 :離婚さんいらっしゃい:2011/12/20(火) 15:22:55.29
薬(処方薬)飲んでないボダってどこまで重度に成り得るの?
知人のボダや、文献を参照するに、薬がボダを悪化させまくってるとしか
思えないので、うちのボダは薬やアルコール一切やってないけど
ここまで酷いよって言う人がどれぐらいいるのか知りたい。

862 :離婚さんいらっしゃい:2011/12/20(火) 15:44:41.14
ボダと会社が同じで自宅を知られちゃってる人、
プレゼントを自宅の郵便受けに入れられたりしなかった?
もし入れられたらどうすべき?

863 :離婚さんいらっしゃい:2011/12/20(火) 17:52:53.79
>>861
何の薬を指して言ってる?
ボダは基本的に性格だから薬では治らないよ。
悪化しているなら合っていないのでは?

864 :離婚さんいらっしゃい:2011/12/21(水) 01:02:08.97
>>862
元旦那・嫁と会社が同じってどういう状況だ?
単なるボダ同僚ならスレ違いだぞ

865 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/10(火) 10:29:19.35
保守

866 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/20(金) 10:16:46.03
治療させるつもりだった(精神科に受診させるつもりだった)
しかし、過去は無視出来るがいつまでも異性と遊びまくる
性格には呆れた。
精神疾患(実際には性格の異常だが)は罪深い病気だよ。
いつか治ってもらいたいが、それを見届けるまで一緒には
いられなかった。
残念だけど俺は日常へ回帰する。(見捨てることと同じだけど)

867 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/20(金) 14:49:33.88
>>866
恋人スレで散々一人語りして、最後は呆れられた奴?
今度は被害者スレを私物化するつもりか?

868 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/20(金) 17:41:53.97
いや、違うよ。初めての書き込みだし。
誰かと勘違いされたかな。
ウィキなどでbpdの事を調べ、2ちゃんで同じ境遇の人の
意見を参考に考えると・・・・・。
別れるのが現実的な選択かなと。
ところでbpdは嘘吐きが多いのかな?

869 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/21(土) 09:40:04.19
>>866
元嫁の話ということで良いか?
でなけりゃ、お断り。

870 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/26(木) 22:53:09.41
>>867
そいつは俺じゃねぇよ
ば〜かwww俺が飽きたのw

871 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/26(木) 22:53:32.97
>>867
そいつは俺じゃねぇよ
ば〜かwww俺が飽きたのw

872 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/26(木) 22:56:21.06
>>867
お前も私物化するつもりかwww

873 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/26(木) 22:57:50.65
>>867
お前はカップル板に(・∀・)カエレ!!ww

874 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/26(木) 22:59:32.33
ボダに係わるとろくな事はないw

875 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/26(木) 23:03:57.85
カップル板もくだらねぇレスしてるけどなボダはボダなんだよ
治る事はない、治らないから障害なんだよwww鬱だろうがボダろうがな
それを、自分でコントロールするしかないぞwww
鬱は治る可能性はあるが、また再発するのが落ちだw

876 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/26(木) 23:05:50.42
簡単に再発するぞw

877 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/29(日) 02:41:03.93
【専門】ADD/ADHD専門スレッド part**【総合】:優しい名無しさん:
成し遂げたいと思っている目的   途中でそれを破壊しまくる
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1296575069/83-95
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/292

878 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/31(火) 23:50:05.73
ボダは大人しく引きこもりしてろw子供みたいな幼稚な考え方しか出来ない
人間失格どもがwww生きる価値無しw
人格は医者にはどうする事も出来ないからなw

879 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/31(火) 23:53:09.63
ボダは見捨てられ感が強いからなwほっとけw
そのうち自分でなんとかするだろうよwww

880 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/31(火) 23:55:04.79
これから死にますとか言う馬鹿もいるからなw
死ねばとしか言いようがないwwww


881 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/12(日) 11:01:38.29
昨年7月に離婚した元嫁が昨日再婚した。

別れて良かったと思える反面で、別れたくなったと
思ってしまう気持ちももある・・・

なんか辛い・・・

882 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/01(木) 17:16:01.84
ボダとか境界とかってようは”ちゅうき”のことだんべ

883 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/05(月) 04:36:43.15
無知乙

884 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/26(月) 00:28:48.23
645 ::2012/02/22(水) 07:37:43.92
【専門】ADD/ADHD専門スレッド part**【総合】:優しい名無しさん:
 木嶋佳苗  行動理由は常に「損得と自己都合」でも「嫉妬・羨望」という感情は人一倍働く。
◎井◎佳 @◎ir◎iyu◎a 毎日、木嶋佳苗のことで頭がいっぱい。小沢一郎のことなんて、吹っ飛んでいる。私、思いっきり、検察の思う壺
私の野望  「名誉」「世直し」「人間を知る」「好きな有名人と友達になる」とか、もういくらでも具体的に出てきてとまらない。全部実現化するつもりだし。自己表現欲とか睡眠欲とか戦闘欲とか
リタリン 「発達障害当事者のお薬服用についてどう思うか」という意見をよく求められます。  突然でびっくりしました(^.^)  全然話足りない。
リタリン お薬 白●由● ? @●ir●iy●ka そう、暇なんだよね。時間を違うことに使えば、人生変わる

「世直し」

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1296575069/83-95
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/292-293
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/302-304

885 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/28(水) 07:09:45.96
>>881
いやいや、次の犠牲者に黙祷。

886 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/17(火) 22:38:55.16
んー

887 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/04(金) 01:07:17.53
キチガイ あげ

888 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/04(金) 01:21:02.38
ありがとう(笑)

889 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/05(土) 18:28:19.88
ボダ配偶者と離婚して、新しい相手と再婚する時、
離婚理由をどう説明してますか?

離婚理由が元配偶者にあるわけですが、聞く方としては、
一概に信じにくいですよね?
一方的に元配偶者が悪いの? と思われ、不信感を持たれそうです。
かといって、ボダの事を説明するも、そんな人と関わった事が無い人は
ボダの事は理解が難しいでしょう。

悩んでます。

890 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/06(日) 15:37:55.80
>>889
だっさ

891 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/16(水) 06:59:20.48
どうやら別タゲが出来たみたい…
別れを言ってくるのを待つか、、、
こっちから追求して別れるか、、、

892 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/16(水) 09:30:13.27
>>891
決定的な証拠つかむまで待て。
つかんだ一気にいけ。

893 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/16(水) 11:34:02.22
>>892
証拠掴んでも一気に行く勇気がないです
もう話をすり替えて責められるのは…
向こうからは切り出さないですか?

894 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/16(水) 12:45:06.82
別居までは何とかかんとかこぎつけたが、非常に苦労しました・・ここから先も更なる闘いが待ち受けていると思うと心が折れそうになる

895 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/18(金) 01:22:26.30
>>891
変に追求したら「俺に一生、離れないんだな」と喜ばせてしまう事もあるよ
それと、開き直るケースが多いので注意
「浮気に走らせたのは君の愛が足りなかったからだ」と言われる
・・これで貴方がまた嫌な気分になるんです

理由は要らないです。早く離れる、それが一番なんです
私はボダ夫に12年間振り回されてメンタルボロボロ寸前にまでなりました
子供が居たから我慢していたけど(仕事だけは真面目なので)もう限界です。
今週末で別居して、家裁で調停します。離婚しか考えていませんが、夫はまだ「和解できるかな」と
メールで言ってます。もちろん私は無視していますが。

>>894
私も同じです。今週末から別居です。
相手が相手だけに穏便な話し合いなど不可能なので家裁で調停をします。
私達夫婦は去年も別居・調停を行ってますが、夫の強い要望で元サヤになってしまいました。

でも、一ヶ月後にはまたキレて大暴れしました(ガスファンヒーターをPC机に投げつけ破壊する)
そのあとはベランダで「飛び降りる」とお決まりの死ぬ死ぬ詐欺行為でした。ずっとエンドレスです。

当時の最悪の状態を考えたら、これからはそれ以下はないと思います。
だから「慰謝料がっぽり取ってやる」とかは考えず、常識範囲内で慰謝料請求して別れようと思ってます。
うちのようにボダが男の場合は、女々しい奴が多いので家裁の弁護士に指示されると反論せずにおとなしく
しているようですので、意外と話は進めやすいかも知れません。
家裁で終わらければ、裁判も考えていますが(子どもがいる為)、長期戦は望まないのである程度の妥協もOK。
とにかく確実に縁を切る。これに付きます。お互い頑張りましょう!

896 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/18(金) 07:22:37.84
>>895
俺も13年。
尤も妻がBPDだとわかったのはここ数年。
本当に「腫れ物に触るような」生活。
自殺未遂やら失踪やら児童虐待やら色々やられて俺も心身共にボロボロに。

限界の限界まで来たとこでまた失踪。
あの時は本当にほっとした。
探さないって決めてたし離婚も優位に進められるし。

普通の感性に戻るまで最低一年はかかる。

すっぱりと縁を切って二度と接触しないこと。

自分の人生を大事に!

897 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/23(水) 12:20:01.17
やっぱりBPDとの離婚協議は長引きますか?
もう別れたいのに・・・


898 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/23(水) 13:52:13.14
>>897
正直言って長引くとかそんなもんじゃ済まないかも。

調停でもあること無いこと言うだろう。
「激しいDVを受けた」だの「子供を虐待した」だの嘘つきまくるかも。厄介なのが本人が嘘と思ってない(現実と妄想の境目があやふや)こともあり大変。

お前がやったことだろ、と言ってもお互い証拠が無ければ同じ扱い。

こちらに克明な記録が残っていれば多少有利か?

ただ悪魔と老人みたいな人格の入れ替わりがあるから老人みたいな時に一気に決着つける手も。

ただしそれでも「心神喪失状態だったから離婚届不受理申し立て」てやられる可能性も大きい。

BPDの多くは見捨てられ不安が激しいから逆手にとって完全に見捨てる、というのもあるけどこれは自殺を招く可能性もあり大きな賭になる。自殺してもいいけどね。

俺は完全に見捨てた。自殺はしなかった。

899 :897:2012/05/23(水) 14:18:40.01
見捨てたら離れますか?
完全に見捨てるとかえって執着が激しくなりそうで躊躇してたんですが・・・
自殺は何度も未遂をやらかしてますが、冷静になると
「よくこれで死ねると思ったもんだ」みたいな本気というよりは
明らかにアピール目的のものしかしないので大丈夫かと思います。
まぁ正直・・・

900 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/23(水) 17:00:05.75
>>899
書いてあるように見捨てたらリスクもある。

BPDと縁を切るのにリスク無しでは難しいよ。

BPDは人に「自分がこの人を救ってあげないと…」と思わせる天才。

俺は自殺を脅しに延々と突き合わせるこの病気(障害)は許せない。脅しが真実になってもしょうがないと思う。

もしあなたが一瞬でも情を出せば全ては元通りになるだろう。

901 :897:2012/05/23(水) 19:20:54.10
「情」
それが今一番私の足をひっぱっている感じです。

>BPDは人に「自分がこの人を救ってあげないと…」と思わせる天才

このせいで、心身共にぼろぼろになる手前までいったのにも
かかわらず「でも・・・」と思ってしまうんですよね。
まずは自分の中の敵を封じ込めるのが必要みたいです。

902 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/23(水) 22:44:03.51





903 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/24(木) 09:36:36.53
>>901
まず「自分がこうしたら(言ったら)相手はどんなとんでもない反応を起こすだろう」という考えがあなたの根本的な行動原因になっているならもうそれはあなたのパートナーの術中に完全にハマっている。

もちろんパートナーは意識的にやっているわけではない。

うつ病などと違うのはBPDの場合痛みを受けたら鏡のようにそれを返さなければのらない。この場合の痛みを返すというのは暴力ではない。
「あなたの言動や行動によって自分はどれほど傷ついたか」ということをしっかり伝えるということ。

あなたが許す度にBPDはあなたの慈悲深さを感じるどころか自分を正当化するだけ。そして自分は正しいと自覚して次はもっと酷いことを平気でやらかす。

BPDに情をかけてもその情に感謝なんかしない。
「ほら、やっぱり自分が正しかった」としか思わない。

904 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/07(木) 17:52:44.06
BPDの疑いのある内縁の妻と内縁関係で約二年間過ごしてきました。
子供が二人いますが、物を壊し家を破壊するため、限界なので、家を出ることを検討しています。
今の住まいは私名義の分譲賃貸マンソンですが、妻を追い出したいので、今月末か来月末には退去する旨大家に話す予定です。
妻に今月末か来月末には退去しろと話をしても従ってくれない場合、家賃はいつまで負担しなければならなくなりますか?
契約者は、退去日以降も居住者がいたら、契約者としての義務を負わないといけなくなるのでしょうか?直接居住者に家賃の負担を求めてもらうことはできないものですか?

905 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/07(木) 20:15:34.31
それなりの所へ早目に相談した方がいいですよ


906 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/08(金) 08:41:56.06
順番逆です。

嫁を追い出してから退去手続き。

あまりにも関わりたくないので外堀から埋めたい気持ちは分かりますが常識の範疇外です。



907 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/08(金) 13:46:02.36
出て行ったくせに、今更離婚したくないとごねだした。
手切れ金払えば解放してくれるんだろうか…
慰謝料も養育費もいらないから、とにかく逃げたい。

908 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/15(金) 18:14:21.74
配偶者がボダの奴は何としても逃げとけ…
俺は精神病んで職まで失っちまった。

離婚し、大分落ち着いてはきたが職が見つからず、最近では自殺の二文字が頭をよぎるようになった。



909 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/20(水) 06:54:46.33
>>908
死にたいなら、いちいちレスするなwww
勝手に死ねwww
ボダの為になwww

910 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/20(水) 06:58:28.65
ボダは、医者にも神経使わせる奴らだぞw
ボダなんか早く見捨てろwww

911 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/20(水) 06:59:02.78
ボダは、医者にも神経使わせる奴らだぞw
ボダなんか早く見捨てろwww

912 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/20(水) 07:00:32.10
お前らは優しすぎるだけwww

913 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/20(水) 09:01:29.68
>>908
伝染しちゃったな



914 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 02:25:40.01
医者から貰った唯一のアドバイスが「ボダは見捨てろ」だったのは失笑したわww

915 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 21:22:13.22
>>914
勘違いしてるみたいだなwww俺は医者でも
患者でもないぞw大丈夫かお前www

916 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 21:26:18.80
2ちゃんでぐずぐず言ってないで、ボダには
関わるなw それが鉄則だwww
関わりたいなら、それなりの覚悟しろよw
馬鹿どもがwww

917 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 21:48:52.71
>>915
いや実際精神科行って相談したら医者に「境界性〜ね、ご苦労さまです(笑)あなたのイライラを治すにはその人を忘れて携帯も何もかも捨てて逃げるしかありませんよ。見捨てる努力をしなさい。」と言われたんだwww


918 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 21:58:38.11
>>917
ご苦労だなw関わりたいなら、それなりの覚悟しろよ
関わりたくはないだろwボダはな1人でも
生きて行けるから心配するなwその代わり犠牲者が
増えるけどなwww

919 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/22(金) 01:46:58.99
>>918
そうなんだよww犠牲者が増えることを考えると申し訳なくてなwwww
しかし俺にはあいつは手に負えんよwwwwww

920 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/22(金) 17:58:49.52
>>919
ボダは遊びで付き合うなら最高だwww恋愛感情はボダには無いからなw
あるのは依存する事だけw理性も無いwwwそういう生き物だww

921 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/22(金) 18:00:24.25
だから医者も嫌がる患者なんだよwww

922 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/22(金) 19:07:49.71
精神病カップル

923 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/22(金) 22:54:06.32
>>922
悪いなw俺は精神病ではないぞwww
お前と一緒にするなwwwここでぐずぐず言ってる
奴は精神疾患ありだろうよww共依存してる馬鹿は
一緒にキチガイなれwww死んでもいいぞw
死にたいならなwww報告は要らないから勝手に
死ねやwww

924 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/22(金) 23:40:41.18
こんな糞みたいなスレ早く潰せよなwww

925 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/24(日) 16:55:45.97
医者に行ってないけど私ボダだと思う。
特に見捨てられ不安が大きいのとパートナーを管理・支配するとこ
そして愛し方が不十分だってことで相手を責めることもする。

思ったら即行動するわけじゃなくて自分の中でこれ言ったら
嫌われる・・って分かってるから、何度も何度も飲みこむんだけど
溜まると言ってしまう。

そんな私の態度に旦那もおかしくなっちゃったよ。
DVや言葉の暴力がひどくなってますます私の見捨てられ不安も増して
修復不可能で今は私と縁を切る準備をしてる。

ボダ直して夫婦生活を円満に送りたい。
ボダぶっつぶしたい。


926 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/25(月) 00:01:19.99
645 ::2012/02/22(水) 07:37:43.92
【専門】ADD/ADHD専門スレッド part**【総合】:優しい名無しさん:
リタリン 「発達障害当事者のお薬服用についてどう思うか リタリン そう、暇なんだよね。時間を違うことに使えば、人生変わる
あやまり癖のある人がやたらと、なぜか、うちのセミナーにあつまるのですよ!私は、あやまれない(^_^;)
毎日喧嘩ばかりしていますし。冷静なふりして、誹謗中傷がくると、瞬間的に、頭に血が上りますしね

目標金額を佳苗が得たお金から1ケタから2ケタ減らせば、容姿スタイル年齢関係なく、女ならば簡単に使えるテクだ!素質があれば、佳苗位の金額(億超え)も可能。
狩るにも身近に獲物がおりませぬ。狩場を教えてください。私、男性と2人きりになると、か弱く女々しい感じになるのよっ。
◎井◎佳 @◎ir◎iyu◎a 毎日、木嶋佳苗のことで頭がいっぱい。小沢一郎のことなんて、吹っ飛んでいる。私、思いっきり、検察の思う壺
私の野望  とまらない。 全部実現化するつもりだし。自己表現欲とか睡眠欲とか戦闘欲とか

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1296575069/83-95
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/292-293
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/302-312

927 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/25(月) 08:04:51.23
>>925
自覚症状があるならば回復の見込みもあるんじゃないかな。
ボダかもしれないという事を旦那にカミングアウトして、話し合ってはどうかな。

928 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/25(月) 18:45:47.06
>>927
話し合いwそれで、円満になるなら苦労
しないだろよww旦那の選択が正しいwww
馬鹿だろwお前はwwwボダという人間を
理解出来るわけないだろwww

929 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/25(月) 19:09:33.71
>>925
ボダ確定だぞw典型的なボダだwww

930 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/25(月) 19:47:22.80
ここの書き込みを見ると自演を被らされそうだな
逃げ道に用意しているんだろうが無駄だから

931 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/25(月) 20:42:40.48
>>930
自演でもなんでもいいが早く潰せ馬鹿がwww
逃げるつもりはないぞwww大丈夫か?頭w
2ちゃんに張り付いてる糞がwww

932 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/25(月) 20:45:42.08
ご苦労www

933 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/25(月) 21:04:27.59
>>930
俺の予想通りの展開だなw
頑張れよwww

934 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/25(月) 21:09:05.26
>>930
的外れな事は書き込みするなよなwww
面白い事になるからなwww

935 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/25(月) 23:36:56.85
予想通りの的外れに大爆笑www
ボダは自分の馬鹿さ加減に気づかないよなwww
誰と付き合っても、同じ事の繰返し
なんだけどね。馬鹿だから自覚症状がない
www普通ならボダと分かった時点て異性とは
お付きあいしないけどなwwwボダは普通じゃない
から仕方ないけどねwww

936 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/26(火) 06:58:37.22
このスレのみだなw潰せされたか、恥ずかしいから
自分で潰したか知らないが、馬鹿な奴だなww
ヤバイ事でも書き込みしたのかwww
ぶざまだなwww

937 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/26(火) 07:16:44.24
的外れな書き込みはするなと、忠告したのになw
潰されたのかもなwww大爆笑だなwww

938 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/26(火) 08:37:47.24
>>930
自ら自演し自爆した奴wなんともお粗末だな
大爆笑www

939 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/26(火) 14:38:52.32
なんだ潰れてないのかw良かったよw
また、遊べるしなwww

940 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/26(火) 14:41:41.87
ここも早いとこ潰すかなwww
放置してればそのうち、糞レス書き込みする
だろうから、それまで待つかwww

941 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/26(火) 17:23:01.55
!Mokuton

942 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/27(水) 05:46:24.05
このスレも終わったな、お粗末な結果だな
www

943 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/27(水) 05:53:22.78
自演ご苦労さんwww

944 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/27(水) 06:30:07.63
書き込みしないな、潰して逃げろよwww
意味ないからなwww

945 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/27(水) 21:09:22.93
ここも少し放置してみるかwww
俺の勝利だなwww

946 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/28(木) 18:20:43.27
(-。-)y-~

947 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/28(木) 22:39:53.20
消えろエロ基地

948 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/29(金) 20:30:34.69
>>947
ボダキチ病には言われたくないなwww
お前らこそ消えろボダ子www社会の荒らしが
www

949 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/29(金) 20:31:25.76
(-。-)y-~

950 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/29(金) 21:31:32.05
( ゚D゚)y−~~
エロ基地だってwwwボダの方がエロいだろwww
自分の事書いてどうするの?馬鹿なの?死ぬの?www


951 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/29(金) 21:45:53.13
もうすぐスレ終るぞ、頑張れボダwww

952 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/29(金) 21:46:43.84
( ゚Д゚)y−~~

953 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/29(金) 22:10:54.38
もう、終わりかww大したことない奴だなww

954 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/29(金) 22:11:25.27
( ´-)y-~~

955 :離婚さんいらっしゃい♪:2012/06/30(土) 00:26:10.84
時間稼ぎしてもムダwww

956 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/30(土) 01:04:04.69
由美子を幸せにしてやれ

957 :離婚さんいらっしゃい♪:2012/06/30(土) 08:01:56.54
>>956
誰に言ってるのか知らないが、くだらない
レスは要らないぞwww

958 :離婚さんいらっしゃい♪:2012/06/30(土) 18:53:42.58
ボダが幸せになる事はまずないwww

959 :離婚さんいらっしゃい♪:2012/06/30(土) 20:47:54.37
今日、新しいスレ立てて倉庫に格納された馬鹿が
いるなwwwボダは馬鹿ばっかりだなwww


960 :離婚さんいらっしゃい♪:2012/07/01(日) 20:22:46.50
(-。-)y-~

961 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/01(日) 21:02:16.19
なぜ、何も書き込みしないのか不明、びびったかwww

962 :いらっしゃい♪:2012/07/01(日) 21:04:33.13
大した奴らじゃないねwww自演ヨロシク!!Σ(。>д<。)ゞww

963 :離婚さんいらっしゃい♪:2012/07/01(日) 21:05:48.25
まだか?www

964 :離婚さんいらっしゃい♪:2012/07/01(日) 21:06:56.04
勝手に潰すかw

965 :離婚さんいらっしゃい♪:2012/07/01(日) 21:07:29.36
ボダ

966 :離婚さんいらっしゃい♪:2012/07/01(日) 21:08:01.81
糞スレwww

967 :離婚さんいらっしゃい♪:2012/07/01(日) 21:10:02.89


968 :離婚さんいらっしゃい♪:2012/07/01(日) 21:17:48.21
幽霊スレw

969 :離婚さんいらっしゃい♪:2012/07/01(日) 21:18:50.51
ボダさんいらっしゃいw

970 :離婚さんいらっしゃい♪:2012/07/01(日) 21:19:37.33
後、もう少しだなw

971 :離婚さんいらっしゃい♪:2012/07/01(日) 21:20:21.96
医者に行ってないけど私ボダだと思う。
特に見捨てられ不安が大きいのとパートナーを管理・支配するとこ
そして愛し方が不十分だってことで相手を責めることもする。

思ったら即行動するわけじゃなくて自分の中でこれ言ったら
嫌われる・・って分かってるから、何度も何度も飲みこむんだけど
溜まると言ってしまう。

そんな私の態度に旦那もおかしくなっちゃったよ。
DVや言葉の暴力がひどくなってますます私の見捨てられ不安も増して
修復不可能で今は私と縁を切る準備をしてる。

ボダ直して夫婦生活を円満に送りたい。
ボダぶっつぶしたい。


972 :離婚さんいらっしゃい♪:2012/07/01(日) 21:21:02.38
特徴

・ 自分の生き方がわからない。
・ 現実を理解する能力が貧弱。
・ いつも場違いな所にいるように感ずる。
・ 自分のすべてを受け入れてもらいたいと望んでいる。
・ 感情の移り変わりが早く人間関係が不安定。
・ 愛し方が不十分であるという理由で相手を責めたてる。
・ 仕事に不満を持ちやすく転職を繰り返す。
・ 一見、周囲にうまく適応して見えることもある。
・ 自分と他人との境界があいまい。
・ 他人への評価が極端から極端へと揺れ動く。
・ 人生の価値観や目標が突然変わったりする。
・ キレやすい。
・ 二者関係にしがみつく。
・ 自殺未遂を繰り返す。
・ アル中、浪費癖、過食、淫乱、ギャンブル狂、暴走行為、薬物中毒
・ パートナーを管理・支配する

973 :離婚さんいらっしゃい♪:2012/07/01(日) 21:21:42.48
書き込むのがめんどくさいからコピペwww

974 :離婚さんいらっしゃい♪:2012/07/01(日) 21:22:11.93
【専門】ADD/ADHD専門スレッド part**【総合】:優しい名無しさん:
リタリン 「発達障害当事者のお薬服用についてどう思うか リタリン そう、暇なんだよね。時間を違うことに使えば、人生変わる
あやまり癖のある人がやたらと、なぜか、うちのセミナーにあつまるのですよ!私は、あやまれない(^_^;)
毎日喧嘩ばかりしていますし。冷静なふりして、誹謗中傷がくると、瞬間的に、頭に血が上りますしね

目標金額を佳苗が得たお金から1ケタから2ケタ減らせば、容姿スタイル年齢関係なく、女ならば簡単に使えるテクだ!素質があれば、佳苗位の金額(億超え)も可能。
狩るにも身近に獲物がおりませぬ。狩場を教えてください。私、男性と2人きりになると、か弱く女々しい感じになるのよっ。
◎井◎佳 @◎ir◎iyu◎a 毎日、木嶋佳苗のことで頭がいっぱい。小沢一郎のことなんて、吹っ飛んでいる。私、思いっきり、検察の思う壺
私の野望  とまらない。 全部実現化するつもりだし。自己表現欲とか睡眠欲とか戦闘欲とか

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1296575069/83-95
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/292-293
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/302-312


975 :離婚さんいらっしゃい♪:2012/07/01(日) 21:23:01.07
自覚症状があるならば回復の見込みもあるんじゃないかな。
ボダかもしれないという事を旦那にカミングアウトして、話し合ってはどうかな。

976 :離婚さんいらっしゃい♪:2012/07/01(日) 21:23:50.24
消えろエロ基地

977 :離婚さんいらっしゃい♪:2012/07/01(日) 21:24:37.40
ボダスレは荒れるよー


978 :離婚さんいらっしゃい♪:2012/07/01(日) 21:27:55.04
「情」
それが今一番私の足をひっぱっている感じです。

>BPDは人に「自分がこの人を救ってあげないと…」と思わせる天才

このせいで、心身共にぼろぼろになる手前までいったのにも
かかわらず「でも・・・」と思ってしまうんですよね。
まずは自分の中の敵を封じ込めるのが必要みたいです。

979 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/01(日) 21:29:01.94
配偶者がボダの奴は何としても逃げとけ…
俺は精神病んで職まで失っちまった。

離婚し、大分落ち着いてはきたが職が見つからず、最近では自殺の二文字が頭をよぎるようになった。

980 :離婚さんいらっしゃい♪:2012/07/01(日) 21:30:23.84
自分でボダとおもてる椰子は、
医者とかにレッテル貼られたとか、
自分に病名が欲しい椰子。

テンプレの傾向は、
どれかひとつぐらい誰にもある。
あてはめようと思えば、
誰にでもあてはめられる。

981 :離婚さんいらっしゃい♪:2012/07/01(日) 21:31:15.64
ばいばい さるさん (´д`)ウゼー

982 :離婚さんいらっしゃい♪:2012/07/01(日) 21:32:47.64
自覚症状があるならば回復の見込みもあるんじゃないかな。
ボダかもしれないという事を旦那にカミングアウトして、話し合ってはどうかな。

983 :離婚さんいらっしゃい♪:2012/07/01(日) 21:33:32.22
後、もう少しだなw




984 :離婚さんいらっしゃい♪:2012/07/01(日) 21:34:32.98
由美子を幸せにしてやれ

985 :離婚さんいらっしゃい♪:2012/07/01(日) 21:35:26.77
予想通りの的外れに大爆笑www
ボダは自分の馬鹿さ加減に気づかないよなwww
誰と付き合っても、同じ事の繰返し
なんだけどね。馬鹿だから自覚症状がない
www普通ならボダと分かった時点て異性とは
お付きあいしないけどなwwwボダは普通じゃない
から仕方ないけどねwww


986 :離婚さんいらっしゃい♪:2012/07/01(日) 21:36:03.15
俺の勝利だなwww

987 :離婚さんいらっしゃい♪:2012/07/01(日) 21:38:42.93
ばいばい さるさん (´д`)ウゼー

988 :離婚さんいらっしゃい♪:2012/07/01(日) 21:39:18.74
いい暇潰しになるなwww

989 :離婚さんいらっしゃい♪:2012/07/01(日) 21:39:58.72
そんな私の態度に旦那もおかしくなっちゃったよ。
DVや言葉の暴力がひどくなってますます私の見捨てられ不安も増して
修復不可能で今は私と縁を切る準備をしてる。

ボダ直して夫婦生活を円満に送りたい。
ボダぶっつぶしたい。


990 :離婚さんいらっしゃい♪:2012/07/01(日) 21:40:44.38
さて、そろそろ終わりだなw

991 :離婚さんいらっしゃい♪:2012/07/01(日) 21:42:23.51
自分でボダとおもてる椰子は、
医者とかにレッテル貼られたとか、
自分に病名が欲しい椰子。


992 :離婚さんいらっしゃい♪:2012/07/01(日) 21:43:46.21
ボダぶっつぶしたい。

993 :離婚さんいらっしゃい♪:2012/07/01(日) 21:44:55.64
由美子を幸せにしてやれ って誰やねんww

994 :離婚さんいらっしゃい♪:2012/07/01(日) 21:46:07.45
ボダスレは荒れるよーその通りだなwww

995 :離婚さんいらっしゃい♪:2012/07/01(日) 21:46:58.41
糞スレは早く潰すべしw

996 :離婚さんいらっしゃい♪:2012/07/01(日) 21:49:54.07
放置してもいみないだろwもう終りかけなんだからなwww

997 :離婚さんいらっしゃい♪:2012/07/01(日) 21:51:12.27
ばいばい さるさん (´д`)ウゼー

998 :離婚さんいらっしゃい♪:2012/07/01(日) 21:52:12.25
お望み通り俺が潰してやるからありがたいと思えwww

999 :離婚さんいらっしゃい♪:2012/07/01(日) 21:53:07.66
とうとう終わりだなw

1000 :離婚さんいらっしゃい♪:2012/07/01(日) 21:54:01.13
はい、終了良かったなwwwばいばいボダさんw

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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