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もの凄い勢いで誰かが人生相談に答えるスレ 62

1 :夜空を駆けるワルキューレたちの甲冑の輝き ◆tDnsym50SA :2014/01/10(金) 01:11:58.21 ID:+q+22pkx
★     ★★★★★★★★★★★★★     ★
       ★★★もの凄い誰かが★★★
            ★勢いで★
       ★★人生相談に答えます★★
★     ★★★★★★★★★★★★★     ★

        〓〓 心得之條 〓〓

一、相談者は予め状況を開示して下さい【年齢・性別必須】
     回答者の負担を軽減しましょう
一、此処は相談スレです、「死にます」等を禁じます
一、独り言・愚痴・感想文・つぶやき等は該当スレへ
一、回答者同士の論争は不要です、自制して下さい
一、人として、基本的な礼節は守りましょう
一、コンプライアンスを守りましょう
一、次スレは970付近で宣言してから立てて下さい
     お願い致します

★智慧を共有し、この人生が安息であることを願う★

〓前スレ〓
もの凄い勢いで誰かが人生相談に答えるスレ 61
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1379594720/l50

2 :夜空を駆けるワルキューレたちの甲冑の輝き ◆tDnsym50SA :2014/01/10(金) 01:14:32.39 ID:+q+22pkx
ごめんなさい、前スレのリンク間違えました。

〓前スレ〓
もの凄い勢いで誰かが人生相談に答えるスレ 61
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1386648199/l50

3 :マジレスさん:2014/01/10(金) 13:04:58.79 ID:f5KETwdk
・前スレを消化してから利用して下さい
>>1 いつもありがとう

4 :マジレスさん:2014/01/11(土) 20:28:58.20 ID:jpBDTw7V
乙。 そのコテハンすごいなw

消化したハズなのでアゲます。

5 :マジレスさん:2014/01/11(土) 22:04:54.85 ID:Pbz+coPi
話の創作をしています。いいアイデアや、実体験のある人は具体的に教えてください。

自分は22歳、相手は30歳。夕方、ヒッチハイクをしていて、車に乗せてもらったとします。
途中、自分が「まだ結婚しないんですか?」と聞いたところ、
相手は年下馴れ馴れしくされるのが嫌だったらしく「君、乗せてもらっといて、そういうこと言うんじゃないよ」
と言われ険悪になってしまいました。

この状況から2人が仲良くなり、相手の家に泊めてもらうという描写を描きたいのですが、
何か思いつかないでしょうか?

仲が悪くなった2人が、仲良くなる方法です。
サービスエリアで2人で何かしたでもいいです。
よろしくお願いします。

6 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/01/11(土) 22:29:15.08 ID:VDLUnqdi
>>5
立ち入ったことを聞いた非礼をまず詫び、自分の身の上話
結婚関連で悩んでいてヒッチハイクをしていた云々でそれに食いついてくる

険悪になったところで空から宇宙人が襲来
壊滅的な被害を受けるも助かった二人
協力しながら生命の危機を乗り越え友情が芽生える

不機嫌になったのは相手の結婚が暗礁に乗り上げていたから
途中サービスエリアで相手の婚約者家族に遭遇
暗礁に乗り上げたのは家族の反対があったから
自分が間に入り機転を利かせて相手家族を納得させる
明日改めて話し合おうということになりその場はわかれる
相手が明日どうすれば話をまとめられるか相談に乗ってくれと家に招待する

というか、話の創作で他人にアイディア求めてしまっていいものなのでしょうかね



っていう以前に人生相談違うやんw
もっと適した板を見つけてそちらでやりましょう

7 :マジレスさん:2014/01/11(土) 23:21:34.78 ID:ywAo2wxk
前スレの991です( *・ω・)ノ
ありがとう!!!!波に乗って元気になるよ
>996>997>998
2chやめてもっと勉強使用と思うよ、ローファー買い換えて本読むね!!!

8 :マジレスさん:2014/01/12(日) 01:18:40.61 ID:hgt8rwyg
私今中3女子なんですけど何か中学に入ってから
滅茶苦茶人目を気にするようになりました。
例えば、ほんの一例なんですけど、
駅のスーパーで買い物している時に、知り合いに会ったりすると、
何故だか滅茶苦茶恥ずかしくなって、その場から消え去りたくなります。
外で知り合いに会うと、滅茶苦茶恥ずかしくなって、それを気にして
遠めの駅で最近は買い物しているんでっすが、それも最近、「知り合いが
いるかもしれない」となぜか思ってしまって、速足でさささーッと買い物して
さっさと帰らないと、その場にうずくまりそうになるくらいになります。
それと、まあそんなことは実際にはないんだろうけれど、
横断歩道を渡っている時に、車からの視線を感じて、(実際は別に見られて
ないんでしょうけれど)、ろくに横断歩道もわたればせん。
外に出るたびにすごいストレスです。
どうすれば治りますか?

9 :マジレスさん:2014/01/12(日) 01:32:32.15 ID:F0S4AbVb
>>8



僕の親戚の中一の男の子も似たようなこと言ってたな……


君ほど重く考えてはないようだけど


思春期のころって多かれ少なかれ自分とゆうのものを意識し始める時期だからね


けしておかしいことではないけど


もしかして……自分の容姿にコンプレックスとかあるわけではないの?

10 :マジレスさん:2014/01/12(日) 01:52:26.27 ID:hgt8rwyg
〉〉9
いえ別に、容姿とかは特に気にしてないんですけど・・・
どう思われてるのかが気になるとかではなくて視線が気になる?(同じことか?)
見られてるはずもないけど見られてる気がする?
あれ?これって統合失調症とかいう奴・・・?

11 :マジレスさん:2014/01/12(日) 03:01:43.53 ID:4nNqHxRV
>>10
病気かどうかはわからないけど
自意識過剰になってるのだけは間違いないね

例えば引きこもりやってて自分のやってる事が恥ずかしい見られたくないとか
思ってるとそういう思考になるかもね

ただ普通はあなたが思ってるほど他人はあなたの事気にしてない事に気付いて
どうでもよくなって直るのだけどずっと続くのなら病院行くべきだと思う

12 :マジレスさん:2014/01/12(日) 04:06:57.89 ID:LrJnVHsQ
命の電話に電話したら 話したいことあったが、あっちから電話切られた。
ふざけるな

13 :マジレスさん:2014/01/12(日) 08:24:54.30 ID:/iv1Z6QM
>>10

病気ではないだろうけど、自律神経の調子がずれているのかもしれないね。
早寝早起きを心がけて、生活のリズムをきちんとしたら、大抵は治るんだけど。

朝は、6時に起きて、夜は10時には布団に入る。

ネトゲとか、スマフォのゲームに夢中になって、人生終わらせないようにね。

14 :マジレスさん:2014/01/12(日) 08:54:09.20 ID:HtzIaDIp
>>10
「対人恐怖症」
「視線恐怖症」

 でググッテ見てください。よく分からない時はカウンセラーに相談した方がいいと思います。

15 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/01/12(日) 11:19:39.00 ID:5jPta1Kn
>>5
なぜ性別が出てこないのか

16 :マジレスさん:2014/01/12(日) 12:02:05.01 ID:ooXvnyz5
病気の関係で声を出すのが辛いので、いのちの電話のインターネット窓口に行ったら、募集が打ち切られていた。
病気で仕事ができない。貧乏で病院に行けない。藁をもすがる気持ちで行ったのに・・・。
死ねと世界に言われている気分。
あと、その直後から火災報知機が鳴り続けてる。

17 :マジレスさん:2014/01/12(日) 12:22:48.32 ID:zD/aYIeu
>>16
最寄りの役所に相談。生活保護も視野に入れる。

18 :マジレスさん:2014/01/12(日) 13:08:02.58 ID:zqXn/isK
>>16
仕事が出来ない旨の診断書があれば生活保護余裕だよ。

19 :マジレスさん:2014/01/12(日) 13:13:46.10 ID:ooXvnyz5
>>17
ありがとうございます。
ガイドラインとか見ても難解でさっぱりわからなかったのですが、とりあえず市役所で良いんでしょうか?

20 :マジレスさん:2014/01/12(日) 13:15:22.98 ID:zqXn/isK
>>19
仕事が出来ない診断書が心療内科だったら、自立支援とか生活保護申請も相談に乗ってくれるハズ。

21 :マジレスさん:2014/01/12(日) 13:53:51.15 ID:ooXvnyz5
>>20>>18
実は病名がはっきりしてなくて、おそらく消化器系だという事ぐらいしか分かってないんです。
何度も検査をして、とりあえずの投薬治療でなんの成果も上がらず、医療費だけがすごい勢いでかさんでいったのでどうしようもないという感じです。
原因不明?の病みたいな感じです。仕事してある程度お金が出来たら大きい病院にかかろうと思ってました。

あと仕事ですが、幸い手に職がついていたので、去年の夏から自宅でCG作って納品する仕事をしていたのですが、収入が不安定な上に病状が悪化、それすら厳しくなってきところです。
生活保護を貰う場合はこの仕事も辞めないといけないのでしょうか?

あと、関係ありそうな事柄では、両親が健在ですが不仲で支援はして貰えません。
病気でまともな仕事ができずに困窮していると訴えても
「コンビニでも何でもいいから働け」
という始末。だから家の外に出るのも一苦労なんだよ。

現在住んでいるアパートは友人とルームシェアをしています。
ただ、学費の為にこさえた借金と病気の関係で家賃を払えないことが重なり、
コツコツ返していた事に加え、先月末に有り金振り絞って15万返したのですが、
つい先日、14日までに残りも払わないと出てけと言われています。
先月末の収入で払える分全て吐き出したので、当然払えるはずもなく、自殺を考え、いのちの電話まで辿り着いたところです。

以前、生活保護の要件を見たときに、これだと厳しいかな?と思ったのですが、どうなんでしょう?

というか、このあたりも込みで市役所に相談しに行ったらいいのでしょうか?

22 :マジレスさん:2014/01/12(日) 13:59:20.39 ID:fEtF+QBB
住所があるうちに生活保護を申請したら?

23 :マジレスさん:2014/01/12(日) 14:08:01.79 ID:ooXvnyz5
とりあえず他に手立ても無いので、やはり明日になったら市役所に行ってみます。

24 :マジレスさん:2014/01/12(日) 14:24:53.92 ID:06nSLyc/
明日も休みだよ

25 :マジレスさん:2014/01/12(日) 15:37:52.29 ID:c4tbXfgu
当方20代女です。
初の書き込みなので、何か失礼がありましたらすみません。
もし、より適切なスレがあれば誘導をお願いいたします。

昨年離婚しました。
原因は元主人のモラハラで、一時期心療内科に通院したこともあります。
1歳の娘が居りまして、現在自分が親権を取って育てているのですが
元主人が名前を決めたため、
1年以上経った今もその名前を呼ぶことに抵抗があります。

出来るならば改名をしたいのですが
さして珍妙でもない、可もなく不可もないような名前で
成育者が気に入らないというだけで、
改名は出来るのでしょうか?

26 :マジレスさん:2014/01/12(日) 15:38:27.06 ID:ooXvnyz5
>>24
なんかもう死にたくなりました。
でも、もう少し頑張って明後日行きます。わざわざありがとうございます。

27 :マジレスさん:2014/01/12(日) 16:05:16.69 ID:ooXvnyz5
>>25
恐らく可能です。精神的苦痛を感じるとかで行けると思います。

ただ、それ以上に心配なことがあります。
元旦那さんが子供に付けた名前だから気に入らないという理由です。
坊主憎けりゃ袈裟まで憎し
元旦那を感じる物が憎いと感じ、それを排除するようにしていると、いずれ
「あの男の血を引いているこの子が憎い」
そう考えてしまうのではないかと思ってしまいます。
子育てをしていれば、言う事を聞かないとか、反抗期とか、顔立ちが元旦那にどことなく似てきた(女の子なので可能性は低いですが)とか、色々と気に食わない事も少なからず出てくるはずです。
そうなった時にその憎しみをお子さんにぶつけずにいられますか?
そこに不安を感じる様ならいっそ養子に出してしまった方がお子さんの為になるかもしれません。

どうしても自分で育てたいというのなら、自分勝手な考えは捨てて、お子さんの為を思った行動をしてください。
少なくともお子さんに「あんたの父親はろくでもない男だ」みたいな事は言わないで上げてほしい。
父子家庭の友人がいますが、彼は母親の事は憎んでいませんでした。
私は両親には酷い扱いばかり受けましたが憎み切れません。
虐待される児童も両親を愛していました。
親子とはそういうものなのです。

そういった理由で、改名は可能でしょうが、どうかそのままの名前で愛せる努力をしてもらいたいと、個人的には思います。

28 :マジレスさん:2014/01/12(日) 16:36:23.63 ID:c4tbXfgu
>>27さま

回答ありがとうございます。
実は既に、夜泣きがひどい時、食べ物で遊ぶ時など
つい怒鳴ったりものに当たったりしてしまい、あとで自己嫌悪に陥っています。
常に可愛がれないわけでなく、
元主人と表情が似ていると感じる時も特に嫌な感情は持たないので、
たとえ今現在も彼と良好な夫婦関係があったとしても変わらないのでは、
私の未熟さゆえのことだと思いますが。。

名づけの件は、
現在結婚を前提にお付き合いしている方の名字の最後の一字と
娘の字が被る(貝と貴、早と章みたいな感じです)ため
それもあって改名を考えておりました。
改名自体は可能ということなので、
今一度よく考えてみたいと思います。

29 :マジレスさん:2014/01/12(日) 16:39:27.49 ID:fEtF+QBB
かぶるなら、なおさら御縁があると思えないのかなあ?
モラハラを受け続けておかしくなっちゃってる

30 :マジレスさん:2014/01/12(日) 17:47:27.83 ID:ooXvnyz5
>>28
結局改名可能かどうかは家庭裁判所の判断になるので100%とは言い切れませんのでこればっかしは行ってみなければ分からないと思います。
名字との関係は女の子ですので、嫁入りしてまた変わりますので、改名した結果、好きになった人の名字と被る可能性もあるので、その程度のかぶり方なら深く考えない方がいいと思います。

31 :マジレスさん:2014/01/12(日) 22:47:26.01 ID:7LLm1oVf
母と離婚した父が、私に妻としての役割を求めてきます。私は現在18で、県外に出たいのに、家に居て家事をしろだの俺の面倒を見ろだの言ってきます。
再婚すればいいのですが生憎そんな相手はおらず、する気もないようです。
子供のように我儘な父が正直面倒臭くて大嫌いです。でも完全に縁を切るほど私も生活力がないし、どうやって父と折り合いをつければいいのでしょうか?

32 :マジレスさん:2014/01/12(日) 22:50:03.10 ID:UxGhX44b
バイト先の人に嫌われてしまいました。
最初、向こうから話しかけきてくれたのですが、
私は、あ!あの人だ!とすれ違うたびにチラ見をしてしまいました。
かなり気持ち悪かったと思いますorz
その後、なんだかんだで嫌われてしまいました。
嫌われてるなと思った後は、なるべく関わらないように行動していたのですが、
その方は社員さんで、転勤が決まり、遠くに行くことになりました。
最後だと思うと、その方に「私のせいで嫌な思いをさせてごめんなさい
でも話しかけてくれて嬉しかったです。ありがとうございました」と言いたくなりました。
しかし、これは私の自己満足でしかなくて、相手に余計に不快な思いをさせるだけになりますか?
このままかかわりを避けたままのほうがいいですか?

33 :マジレスさん:2014/01/12(日) 23:00:09.29 ID:utVOlU2J
>>31
面倒見てもらってるのだから家事くらいはやって当たり前
わがまま言ってるだけのあなたもやっぱり子供だね

それが嫌ならさっさと自立して家を出て行くことだ

34 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/01/12(日) 23:10:32.33 ID:xJHaFipe
>>32
自己満足でしかないですね。
余計に不快な思いをさせるだけでしょう。

ちら見だけでなく、「なんだかんだ」って結構重要なことがあったのでしょう?
嫌われていると確信が持てるくらいの事が。

だったらこれでもういいじゃないですか。
送別会とかそういう機会でもないのでわざわざ最後に余計なこと言わなくても
そのままフェイドアウトするのがお互いにとっていいことだと思いますよ。

どうしても言いたいのであれば、前半はカット
「話しかけてもらってうれしかったです。ありがとうございました」
だけにしておきましょう。

35 :マジレスさん:2014/01/12(日) 23:46:21.12 ID:YjqQYYb6
相手が自分を嫌っているかどうか知る方法はない。だから自分は好かれていると考えればいい。

36 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/01/13(月) 02:10:07.23 ID:XC5VDU/h
>>31
女を紹介する。 母についていく。 祖父祖母叔父叔母を頼る。 頼れる男と同棲結婚する。

>>32
気持ち悪いと思われてるなら何もしないほうがいい。
君が相手を嫌っている形なら言ってよい。

37 :マジレスさん:2014/01/13(月) 13:47:45.09 ID:mP8UDud/
次男が僻みっぽい
大学生の時、長男だけ一人暮らしなり留学したりなんですが
次男は一人暮らし出来なかったんです。
私の学費がかかることもあって経済的な理由です。
そのことで自分だけ何で一人暮らし出来ないんだと漏らしてました。
私も現在大学生で一人暮らしもしてる人もいるような距離の大学ですけど
経済的な理由で一人暮らしはしてません。
出来ればしたいけどそのことで悩みなんかこれぽっちもありませんし
何で長男だけ出来て…なんて微塵もないです。
何でかというと長男に比べて差別されてる感覚なんてまるでないからです。
それは次男も同じはず。
病気になれば献身的に母がつくしてたし入院中、暇だからと
ゲームやら漫画やらすべて買っていたし
車も新車で購入してあげてたし就職出来なかったので父がコネで入社させました。
お金をかけた額で換算したら三人全く一緒ってわけではないでしょうけど
日頃から感謝すべき点はいっぱいあるのに
一人暮らし出来なかったぐらいで小さい男だなあと思ってしまいます。
そもそも私立の大学行かせてもらえるだけで感謝じゃないの?と思ってしまいます。
なのに日頃から自分だけが我慢していると感じてるみたいです。
何を我慢しているのかさっぱり分からないのです。
客観的に見て次男は子供だと思うのですがどうですか?

38 :マジレスさん:2014/01/13(月) 14:17:52.10 ID:FQjXXdoW
>>37
あなたの立場は?

39 :マジレスさん:2014/01/13(月) 14:29:45.51 ID:J43V8VSh
>>37
防衛心理じゃないかな?

恩に対して報いられるほどは、自分は頑張れていないから、
そのストレスから逃れるために、自分は他の兄弟ほどは手を掛けられてない、
と思いたいのかもしれない。
子供じみた、何より自分自身への言い訳なんだけど、
もしそれで、それなりに上手く回っているなら問題ないのでは?

40 :マジレスさん:2014/01/13(月) 15:00:29.87 ID:mP8UDud/
>>38
私は末っ子の現在19です。

>>39
母親に愚痴を言うんです。
俺は一人暮らしが出来ない云々、我慢してる云々。
俺だけが我慢してる損してるなんてありえないです。
むしろ夜中にドンちゃん騒ぎされてそれが何年も続いた私の方が
我慢してたんだけど…って言いたいぐらいなのですが
ここで私の方が我慢してるなんて言っても仕方ないって普通は思うと思うんですよね。
心の中で思う分なら全然構わないのですが
口に出してしかも母を心労させる次男の子供っぷりが腹立つというかなんというか…。
そのくせ我慢ばかりしてる大人の俺っていう風に勘違いしてるのがプンプンと伝わってくるんですよね。

41 :マジレスさん:2014/01/13(月) 15:01:34.00 ID:xCZbsPTV
>>37
三男or下の長女かな
次男次女は複雑・・間に挟まれりゃ尚更さ

42 :マジレスさん:2014/01/13(月) 15:03:59.90 ID:mP8UDud/
>>41
次男次女ってだけで大変ってことはないと思います。
何かで間に挟んだ覚えもないし…。
私と長男は年が離れてるので私が小学生のころから家を出てましたし。

43 :マジレスさん:2014/01/13(月) 15:07:53.16 ID:mP8UDud/
何度もすいません。
次男は今、就職して一人暮らししてます。
その家具もすべて両親が購入し最初の頃は母親が月に一回、二回は通ってました。
その癖、俺は二人に比べて可愛がられてないようです。
しかも25歳で。

44 :マジレスさん:2014/01/13(月) 15:25:34.35 ID:6lOi9/Mu
>>43
ちょっと誤解してるかな、って思うのは、
次男の発言は、自分自身が認識している事実だとは限らないってこと。
文字通り子供の発言なんだけど、
そう言って甘えてガス抜きしているだけかも知れない。
もちろん、事実そう思ってるかも知れないが、それは貴方が決める事じゃないし、
貴方の感情の問題にすぎない。

もし状況を変えたいなら、貴方の気持ちを直接話して衝突する他ないよね。
変わったとして、好転するとも限らないけどな。

45 :マジレスさん:2014/01/13(月) 15:28:54.56 ID:6lOi9/Mu
>>43
ちょっと言葉足らずだったかな。
次男さんが「独り暮らしできなかった」という事実を
ホントに重要視してるとは限らないよ、って意味ね。

46 :マジレスさん:2014/01/13(月) 15:42:44.98 ID:mP8UDud/
>>44
ガス抜き…。
家族だったら甘えてもいいと思うんです。
けど感謝すべき母に言う愚痴ではないだろ?と思うんです。
一人暮らし云々は置いといて家族の中で自分ばっかり…って思うのは
自分だけじゃないっていうのを25歳なら気づけば?と思っちゃうんですよね。
もしかしたら兄一人で抱えてる何かあるのかもしれません。
でも25歳の社会人で情けない…と私も上からですが思います。
上にも書きましたがその癖、自分は大人という風に酔ってる節があるので
本音を言うと逆上しますね。
これは私が衝突するのを逃げてるだけなので仕方ないのですが。
正直こちらが優しく優しくお膳立てして察してあげないと駄目なの?と。
長くなりすみませんでした。
アドバイス下さった方ありがとうございます。

47 :マジレスさん:2014/01/13(月) 15:53:08.32 ID:XqJru7zs
>>42
上からはお下がり、末っ子ができると親はそっちを向く
複雑な心理状態になりがちだってこと

48 :マジレスさん:2014/01/13(月) 15:57:17.80 ID:v0otofVI
>>46
3人兄弟の真ん中ってそういう人多いよw
今さらどうにもならんと思うわ

49 :マジレスさん:2014/01/13(月) 16:03:18.33 ID:mP8UDud/
>>47
おさがりは無かったです。
私が生まれて寂しいのはあったと思いますが
それは長男も同じですしね。

>>48
そうなんですか?
次男が特別、変わった人だと思ってました

50 :マジレスさん:2014/01/13(月) 16:14:11.68 ID:XqJru7zs
長子は初めての子供だから大事に(厳しくも)される
次からは親も慣れ・・もういいかw

51 :マジレスさん:2014/01/13(月) 16:29:22.16 ID:mXQ6kG8j
成人式に出ませんでした。今後悔して泣いてます。
振袖もちゃんと着て、準備は万端だったんですが、私は地元の友達と合わない点が多く、
知り合いで式に出ない人も結構多かったので、そういうものかと思って行きませんでした。
親には前々から行きたくないと言っていて、式だけ出てパッパと帰ってくれば良いじゃんと言ってくれていたのですが
友達もいないなか一人で座ってるなんて嫌だと言い続けたら、不参加の許可をくれました。
振袖は可愛いし着たかったので、親戚にお披露目だけして、いいとこ取りでラッキーと思っていたのですが、
今になって、親としてはやっぱり出て欲しかったのかなとか、行ったら行ったで古い友人と会ったり出来たのかなとか、そんな後悔ばかりが残っています。
せっかく高い振袖を着せてもらっているのだからと、埋め合わせ代わりに神社にお参りにも行ったんですが、気持ちは晴れません。
親はあまり気にしていないようですが、やっぱり出て欲しかったのかな・・・。
そんなに後悔することではないと思ってたんですが、なんとなくしこりが残ってしまい、やるせなくなって書き込んでしまいました。
友達なんて一人もいなくて良いから、出るだけ出て帰ってくれば良かったと・・・。
すみません、何を相談したいのか自分でもよくわからないのですが、何かお叱りとか意見とか下さい。
なぜだか涙が止まらないです。お願いします。

52 :マジレスさん:2014/01/13(月) 16:40:25.13 ID:igSFtCNF
>>51
私も成人式に出なかったよ。
隣の区に引越しして、誰も知り合いがいなかったからね。
着物来て神社に参拝しておわり。
成人式終わってから、隣の区の地元の友人と遊ぶ約束もしなかった。
あなたと同じで、地元の友人は合わないから。
後悔はしていない。
ただ、彼氏と晴れ着デートする予定だったけど、私が面倒になってデートしなかった。
それは後悔している。

>親としてはやっぱり出て欲しかったのかなとか

多分、あんまり思っていないよ。
親はあなたの晴れ着姿を見れれば満足だと思う。

>なぜだか涙が止まらないです。お願いします。

正直、下らない。
どうでもいい事だよ。
晴れ着に涙は似合わない。
前向きにイキロ。

53 :マジレスさん:2014/01/13(月) 16:47:32.51 ID:v0otofVI
>>51
後悔してるなら今後それを繰り返さないようにすることだね。
これからも長い人生、式と言われるものにはなんやかんやと出席することになるはずだから。

成人式自体がどうこうというのではなくて、あなたの中での節目として出るべきでしたね。

親はまぁ、子供が幸せに成長してくれるのが一番だからねぇ…。
振り袖だって安いものじゃないのだから、ちゃんと感謝の心を伝えれられればいいと思うよ。

54 :マジレスさん:2014/01/13(月) 17:03:30.91 ID:iilDhhss
>>51
もっと早く相談してくれていればとは思う

自分も同じ考えで面倒だしどうでもいいから行かないでもいいとおもってたけど
結局親も喜んでくれるし言うとおりすぐ帰ればいいと思って行ってきた

で今は人生でたった一回しかない卒業式を行ってきて
そして親はその姿を見たくてものすごい親孝行になってる事を知って行ってよかったと思ってる

せっかくおしゃれな振り袖とか着るだけでも行く価値あったのにもったいないことしたね
おそらく一生後悔するかもだけど
終わったものは仕方ないのでもう考えない方がいいね

55 :マジレスさん:2014/01/13(月) 17:08:33.69 ID:K34eu5Dx
>>52-53
励ましありがとうございます。
本当に嬉しいです。
親が特になんとも思っていないならまだ良いのですが・・・。
さっき気付いたのは多分、朝5時に起きてヘアメイクや着付けして、綺麗にしてもらったのに、
本番に出ること無く脱いだのが悲しいのかもしれません・・・。
何万もかかってるのに、と。
自ら望んでそうしたのに、なんだか変ですね。
でも親は関係ないと言って頂けて、一安心してます。
少し気持ちが落ち着いてきたので、ここに書き込んで良かったと思います。
ありがとうございました。

56 :マジレスさん:2014/01/13(月) 17:12:39.82 ID:+2ls7NWR
ありがとうございます。
そうですね、もっと早く気付いていればと思います。
昨日の夜までは本当に嫌で嫌で、こんな式典なければどれだけ楽だろうか、絶対行かねえと思っていたものですから、
自分でもこんな気持ちになっていることに驚いています。
振袖は着れたのでまだ良かったのですが、やはり式典も形だけでも行くべきだったと思って後悔してます。
なるべく考えないようにします。ありがとうございました。

57 :マジレスさん:2014/01/13(月) 17:12:41.76 ID:iilDhhss
>>55
いやだから関係大ありだってw
もちろんすべての親がそうだとは言わないが
多くの親は節目の成人式出て欲しいと強く願うのは関係あるからだよ
うちの親も大喜びでずっと後になっても出た事喜んでいたので
本当に出てよかったんだなと思ったからね
式自体は退屈だったけどねw

ただもう忘れた方がいいのも確かなんで
親にそのフォローくらいはしてやった方がいいね

58 :マジレスさん:2014/01/13(月) 17:15:22.99 ID:diXFzVB6
>>57
すみません、>>56>>54宛てです。
その通りで、ちゃんと出て親に見せるべきだと思いました。
今後は後悔しない選択をしたいです。何があるかわかりませんが・・・。
ありがとうございました。

59 :マジレスさん:2014/01/13(月) 18:29:45.29 ID:75BGabse
37歳の独身サラリーマンです。多分一生独身だと思うのでその前提で話します。
今は世田谷の1kのマンション(アパート)住んでいます。
22年後の2036年12月17日をもって定年退職することになっています、
というより定年までは絶対に働くつもりです。

定年を迎えたらどこに住むのか、どのようにして食べていくか不安です。
アパートは社の借り上げみたいな面もあるので、は出なくてはならないかと思います。
そのあとどこに住むのか?今は両親がいるので賃貸の歳に保証人になってもらえましたが、
22年後は他界している可能性が大です。一人っ子なので兄弟はいません。
叔父叔母はいますが関係はそんなに親密ではありません。賃貸の際の保証人がいません。
また定年を迎えた60歳の年金生活者って賃貸マンションに住めるのでしょうか。
年金はあるでしょうが、それで一人で暮らしていけるのか。
貯金はしていますが、今は300万程度です。
子供や家族がいないので扶養にはお金はかかりませんけど、70とか80になって
足が動かない、白内障等で目が見えない。それでどうやって食べていくか(食事をしていくか)?
いろいろ不安になってきました。みなさんはどう考えていますか。

60 :マジレスさん:2014/01/13(月) 18:53:37.02 ID:ylUjo+KQ
女性は別れた男のことはすぐ忘れるもんなんでしょうか?

61 :マジレスさん:2014/01/13(月) 18:58:19.98 ID:6uOtliLz
>>60
男性みたいに未練タラタラしません
次の男をすぐ見つけます

62 :マジレスさん:2014/01/13(月) 19:03:28.42 ID:rm9phMqp
>>60
女の気持ちの切り替えはびっくりするくらい早いし毅然としてるね

63 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/01/13(月) 19:06:06.35 ID:XC5VDU/h
>>59
結婚して家庭があっても、先立たれたり子供も知らんプリってのが増えるからねえ。

重要な要素がいくつか抜けているようだ。
親の世話、介護、葬儀、墓
親の資産
君の退職金、貯蓄、年金

賃貸の保証人>保証代行会社
または中古買取なら保証人不要

厚生年金があるなら基礎年金と合わせて月収20万程度

介護が必要になったら要介護認定受けてヘルパーや介護施設へ。
数千万の蓄えがあれば介護付き有料老人ホームがある。
仲間数人いればシェアハウスという手もある。

64 :マジレスさん:2014/01/13(月) 19:20:23.89 ID:v0otofVI
>>60
別れるまでに散々悩むのが女 別れた後はスッキリ
何も考えずに別れるのが男 別れた後に思い出してウダウダ

らしいよw

65 :マジレスさん:2014/01/13(月) 19:24:20.19 ID:75BGabse
>>63
抜けているとというか、まだ雲をつかむような話でもありますから。


>>親の世話、介護
今は70ちょい過ぎですから、元気で世話はいりません、今は。
車も普通に運転していますし。これからどうなりますかね。

>>葬儀、墓
葬儀はどんな場合でもあるわけですからね。墓はすでにあります。
親の墓はすでにあります。

>>親の資産
あまりないでしょう。退職金と年金で細々と暮らしています。

>>君の退職金、貯蓄、年金
22年後のことなんてわかりませんけど、退職金は2000万くらいあれば良いなと思います。
貯蓄は今後22年間独身なら、1000万程度は作りたいけど・・・。
年金は不透明ではないですか。20万くらいになるんですかね。

66 :マジレスさん:2014/01/13(月) 19:34:47.00 ID:ylUjo+KQ
>>64
合ってる・・・

67 :マジレスさん:2014/01/13(月) 20:05:58.33 ID:wBpse0EI
28歳男です

小学校くらいのときから、将来はいい大学入って教授になって凄い研究で歴史に名前を刻むんだ、と思ってました
人生設計と言ったらずっとそれだけだったのですが、大学受験では失敗し、ろくな論文も書けず、そんな器で無いと思いしりました
至上かつ絶対の生きる道だと思ってたところから外れざるを得なくなって、もうどうしたらいいか分かりません
普通に働いて、一般人として生きて、名が残らず死ぬ人生なんて何の価値も無いとしか思えない
それどころか、このたび大学院を追い出されることになったので、この先に待つのは底辺としてのそれでしょう

どうしたらこれからの人生に耐えていけるでしょうか

68 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/01/13(月) 20:15:21.52 ID:XC5VDU/h
>>67
殆どの人は夢や目標が潰えた時のためのプランB、Cを用意しているものだよ。
とりあえず親類縁者、友人知人近所同窓生など、一般世間を見渡して交わったり経験してみることでは。
そして失敗しながら徐々に自分の立場ポジション居場所仲間をみつけていく。

69 :マジレスさん:2014/01/13(月) 20:19:57.74 ID:GkThw7+Y
17歳 高校2年生 女 です
県トップ5くらいの進学校に通っています。
テニス部マネをしています
2年4月 勉強(以前は成績は良かった)
    部活(もともと同僚マネと合わなかった)

の精神的ストレスで(甘くてすみません)鬱状態になり、
学校に行けなくなりました。
病院は一度だけ、親が病院嫌いで行かせえてもらえません。
相談したいのは 部活 のことです

70 :マジレスさん:2014/01/13(月) 20:21:04.39 ID:GkThw7+Y
同じマネが怖くて仕方がないです。
部活は、行ったり行かなかったりです。

以前から私の事が気に食わなかったのか、
   無視
   話し方は怒鳴り気味
   他の人とは態度が別人
   会うとしたうち

等、私にとってはとてもつらいことが一年以上続いていました。

私が仕事ができなかったからというのもあるのでしょうか。
確かに遅かったのですが、必死に頑張ってきたつもりでした。

71 :マジレスさん:2014/01/13(月) 20:23:36.91 ID:GkThw7+Y
しかし糸が切れたように
もう立ち向かえません。

見るととても怖いです。
書いてる今も手が震えています
部活に行った日は不眠・過食・涙が出る

これは正常ですか?
今まで自分の出来が悪いからと攻めてきました
今も責めてます 

正直やめたいです
しかし部員がとっても好きで
この前もクリスマスプレゼントをもらってしまい
とても迷ってます

凄く凄く辛いです。
今学校も行けたり行けなかったりします。
私はどうすべきでしょうか
ぐちゃぐちゃですみません

一言でもいいので、
何か助言をください・。

72 :マジレスさん:2014/01/13(月) 20:54:17.84 ID:06kHbiA4
>>69
マネージャーの人とどういう経緯でそうなったのか判らないけど
どうも中途半端な感じに思えます。
マネージャーの人は貴女に辞めて欲しいと思っているのかもしれない。
部活には出たり出なかったりなので、当たりが弱いと余計にきつくなってるのでは?

どちらが良いかは貴女の考えでいいと思いますが
身体的に出てるのなら、スッパリ辞める方がいいと思います。
中途半端にかかわっても余計に辛いだけですので。

関係改善を望むなら、顧問などにきちんと細かく相談しましょう。
仲間内で解決すればいいけど、そんな段階でもないと思うので。

73 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/01/13(月) 21:22:52.53 ID:XC5VDU/h
>>71
なぜお話ししてみないの。 話して理解しあうのが基本だよね。
会話しても相手が拒否したりするなら部の仲間やキャプテンなどに相談して仲介してもらったり皆で話し合ったり。
それで解決しないなら、どちらかが辞めたほうがいいだろう。

74 :マジレスさん:2014/01/13(月) 21:36:48.02 ID:2CibTLRa
働き始めてまだ@年ですけど、働くってのは どこでもこれほどツラいものなのですか?

趣味があるのですが、明らかに仕事のツラさの方がデカいです。心身共に耐えれる自信がありません。

しゃ

色々考えてるんですけど・・・生き甲斐と充実を求めて 職を変えて、何かに挑戦してもいいのでしょうか。
今の会社の人等に負担がかかる、転職先でダメになって生活が苦しくなる・・・などリスクも怖い。

75 :マジレスさん:2014/01/13(月) 22:11:55.23 ID:Yg9Wbcsc
30歳無職の弟がいます
面接には行ってますが一年職が決まりません。

で面接に行く以外は一日中テレビ見てるかネットしてるだけで家事は何もしません。

面接行く前日も漫画見てばっかりで、面接対策も何もしてなくて見ていて腹が立ちます。これでイライラしてる私は心が小さいのでしょうか?

76 :マジレスさん:2014/01/13(月) 22:33:54.42 ID:GkThw7+Y
72、73さん、ありがとうございます。
そうですね、そうだんしてみます。
中途半端だと、今気が付きました。
考え直してみます。ありがとうございます。

77 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/01/13(月) 22:50:17.44 ID:XC5VDU/h
>>74
楽な仕事、上品な仕事、カッコイイ仕事、などは競争率が高いってこと。
そのために社会に出る前に受験や就職活動してきたのでは。
転職するのも生き残るのも競争だからそれなりのリスクもハードルもあるよ。
その為に能力高めたり、ゴマすったり、頭下げたり、してるんだよ。

>>75
これまで家に尽くしてきたとかじゃないなら、家族で話し合ったら。

78 :マジレスさん:2014/01/13(月) 23:24:19.38 ID:stYjFDqM
にちゃんで通報できないギリギリラインの誹謗中傷を受けています

気にしたもん負けだとは思うのですが、過疎板にたてたため落ちることなく
月一であげられているので放置もできず…

皆さんの相談に比べれば軽いものかもしれませんがかなり精神的にまいっています

いっそ荒らし依頼を頼むか迷うほどです…

吐き気や頭痛も止まりません。

文章がめちゃくちゃで申し訳ないのですがどうしたらいいのでしょう。

79 :マジレスさん:2014/01/13(月) 23:29:14.37 ID:74/dUr+I
放置すればいい。その板に行かない。見ない。他の板に行く。

80 :マジレスさん:2014/01/13(月) 23:40:39.17 ID:FQjXXdoW
>>78
よく、特定の人間を指して誹謗中傷してるのを見るけど、正直そういうのを見ると
書き込んでる方が異常に思えて、書かれてる名前を見ると可哀想だなぁ…としか
思えないから気にしなくても良いと思う

どうしても気になるなら、精神科に行って診断書をとって、PTSDみたいな感じで
警察に行って被害届出して、IPの開示を頼んで法的に対処、みたいに出来ないかな?

81 :マジレスさん:2014/01/14(火) 00:02:54.17 ID:DhaP3hyi
>>78
誹謗中傷がずっと続くのは、君がなにかしらのリアクションを
どこかでしているからだよ。誹謗中傷するやつも
対象が一ヶ月まったく反応しなくなれば飽きる。

82 :マジレスさん:2014/01/14(火) 00:18:36.02 ID:sCrA0wWl
>>79
ありがとうございます
放置はもう少し頑張ってみます
私の担任の教師も誹謗中傷をにちゃんでやられたそうで
やはり悩んだ末に放置したそうです。



>>80
ネットのPTSDチェック一応受けてきました。
確率高だそうです。まぁネットのなので鵜呑みにしてはいけませんが
若干精神病になっている気がします
学生の身ということと、ipアドレスを開示することによって更なる荒らしに
つながると思うので法的対処は避けたいと思います。
思えば私のことを心配して擁護する人、学生の癖ににちゃんなんてという
目で書き込む人が面白がっている人に喧嘩腰で書き込んだために荒れたという
こともあるので人のせいではないものです。
出来るだけその板を見ずに頑張って学業に勤しみたいと思います
また何かあったら書き込みます。

83 :マジレスさん:2014/01/14(火) 00:19:51.80 ID:sCrA0wWl
改めてみると、てにをはがめちゃくちゃだったり日本語になっていませんね

すいません…

84 :マジレスさん:2014/01/14(火) 00:36:11.70 ID:M6j9pfjB
>>75
それだけでは何とも言えないな

今就職厳しいのは事実だし
だからといってごろごろ遊んでいるのも問題ありだしね
それに就活内容がきちんとしてるのかにもよるので
一度チェックしてみては?

85 :マジレスさん:2014/01/14(火) 00:37:07.99 ID:M6j9pfjB
>>78
その程度でそこまでなるのなら
2chのような掲示板は向いてないので辞めるべき

86 :マジレスさん:2014/01/14(火) 01:11:16.65 ID:BHA36r59
職場の同僚がドロボウ。
時計や、オヤツ、1000円くらいの少額など、ソイツが勤務してる時に無くなり、ソイツがカバンを漁っているのを見たものもいる。ただし状況証拠のみ。上司に訴えたが、自衛しろのみで、面談を繰り返し再教育するように指示を受けている。
しかし、そんな次元の話か?と思い、納得いかない。
カメラ仕込んで証拠をつかもうか検討中なのだが、逆恨みされることも心配。とゆーか、周囲は逆恨みを恐れて、何も手を出せない。
しかし、納得いかない。社会的制裁を、受けさせたいのだがどうすればいいかな?

87 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2014/01/14(火) 01:37:40.69 ID:NFzfE4Rw
>>75
就職活動の超分かりやすーいテキスト冊子やDVDを探してきて
プレゼントしよう。

88 :マジレスさん:2014/01/14(火) 01:47:46.69 ID:cWW1p4NG
今29歳なんですが、22歳の人を好きになってしまいました。
これってあんまり良くない? 正直年齢差が気になって、うまくアプローチできないんですよね

89 :マジレスさん:2014/01/14(火) 02:18:37.33 ID:VSSqn+NJ
>>67
橋本治や中島みゆきの作品にでも触れてみれば。
あんたの世界観をもっと柔軟にしていく手伝いは、俺を含めたここの回答者には荷が重い。

本当は、28歳なら軌道修正は充分に効くんだけどね。
ショック療法で下のスレでも眺めてみる? 結果はなにも保証しないけどな。
ま、人の世の地獄に触れて目が覚めることだっていくらでもあるしね。
http://mimizun.com/log/2ch/job/1126518352/

>>74
年齢、性別、お住まいの地方、職種、仕事のきつさの具体的な内容。
最低限それくらい挙げてくれれば、適切な回答も返ってくるかもね。
【転職】-転職板@何でも質問所-その143
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/job/1383279038/

>>86
被害者たち全員で相談して、文殊の知恵でもひねり出せば。
数の優位は本来あんたがたのものなんだから。

>>88
テンプレに目を通し、あんたや相手の性別や性格や環境や立場やエピソードくらい記せば。

90 :マジレスさん:2014/01/14(火) 12:40:47.06 ID:JmC4QpP7
【年齢性別】
28歳男
【学歴職歴】
大卒後営業職
【通院歴】
なし
【処方】
なし
【家族構成、問題】
両親とも健在で兄弟とも関係良好、自分は妻帯者です
【他の疾病】
なし
【相談の内容】

最近、ある日を境に人格が少し変わったような気がします
また体調が良すぎるというか躁状態のような気もします(不眠などはないです)
自分は、物事をはっきり言ってしまう性格で
気をつけているのですが、最近は心ない言葉を言ってしまうことが多く
以前は思いやっていた相手の気持ちを全く思いやっていません(我に返って反省することが多いです)
ディベートは以前から得意なのですが、攻撃的に論破することが多くなりました
また妙に落ち着いているというか
落ち込んだり気分が沈むこともなくなり、あまり考えず機械的に行動してしまうようになりました。
さっきまで話していた初対面の人のことをどうでもいいと思ってしまったり、両親、兄弟のこともどうでもいいと思うようになりました(以前はこんな思考ではありませんでした)
また頭が冴えて記憶力が向上しているので営業成績が上がりました(仕事への活力も向上しました)
周囲には以前と変わらない様に装っています。今のところトラブルはありませんが、人間性が失われて行くようで怖いです。

脳腫瘍などで性格が変わってしまうこともあるそうなので一度病院に行ってみたいと思いますが、こんな症状は病気でしょうか?

91 :マジレスさん:2014/01/14(火) 12:45:26.78 ID:EFfdaIHY
>>90
病気かどうか判断できるのは
専門家である医師だけです
診察もしないで所見だせるエスバードクターなんていませよ

92 :マジレスさん:2014/01/14(火) 12:54:49.41 ID:DhaP3hyi
>>90
君の過去と今を比べることは俺にはできないけど
文章からは、心の余裕を感じない。
平時から緊張感があるのは心を失っていくから
仕事以外のときは二倍、三倍の時間を作って
ゆっくりすごすようにすれば安定できるとおもう。

93 :マジレスさん:2014/01/14(火) 14:45:49.57 ID:M6j9pfjB
>>90
一つ考えられるのは仕事の成績は上がってるということなんで
何でも会社や成績優先で考える思考が染みついて
そういった普通の感情までおざなりになって行動してしまってる人間になってるのでは?
確かに義理人情を無視してビジネスライクに考えた方がうまくいく事もあるからね

ただ自分でおかしいと自覚出来るのなら気付いた段階で止めるか
後で謝ればいいだけの話
本当の自覚出来なくなった時が終わりなので今なら気をつければ戻れると思うよ

94 :マジレスさん:2014/01/14(火) 15:56:34.10 ID:hyfqaUoR
>>90
「ディベートは以前から得意」「物事をはっきり言ってしまう性格」だというのなら、
その資質を生かした成長を選んでいけばいい。それだけの話とも言えなくはない。

具体的には、たとえば議論において意識的に受け手に回ることとかだね。他にもいろいろあるが。
議論とか話し合いってのは、話題を吹っかけるよりも、
吹っかけられた話題をきっちり受け止め展開していくほうが、地味だがずっと難しい。
「会話のキャッチボール」なんてフレーズもあるけど、投手がボールを投げるのは、
腕力さえあれば誰だって出来る。だがそれを受け止める捕手には、捕球技術が充分に必要だ。
話術もそれと似たようなところがある。

28で有能な営業なら、数年後には部下を持つようになっているかもね。もう持ってるかもだが。
そうなったら部下からさまざまな質問・相談などを投げかけられるケースも増える。
そのあたりをいまから訓練しておけば、あんたは良き上司にもなりうるだろう。

あと、他の回答はどれも真っ当なものだが、93氏の指摘は傾聴しておくべきかもしれない。
会社というものは、人の心を強く縛りうるよ。人に保護を与えもするけどね。
感情を前面に押し出した余暇の時間を、確保しておくことを勧める。

95 :マジレスさん:2014/01/14(火) 15:56:53.82 ID:fo7TI7gd
職員同士のトラブルが続いて辞めることになりました。
専門職の職場なのですが、職員20人中資格を持っているのは責任者と主任の2人だけ。そこに私が入りました。(責任者は書類業務、主任は私と違う資格でした)
無資格、無経験者ばかりの職場で、無知なうえに無責任ぞろいでありえないことばかり起こり、その度に注意をして陰口を叩かれてきました。
「あの人が命令する」と責任者に言った人もいました。責任者は「職員の言動を見ているのであなたがそんなことをいってないって見て分かってるけど注意させて」と前置きして注意されました。

ある日、主任に改善してほしいことを訴えたところ「みんな資格がないんだからあなたのレベルを求めるな」と言われました。
私が訴えた内容は
・テーブルは下も掃除してください
・身だしなみを整えてください
・嘘をつかないでほしい
資格って関係ないよな…としばらく悩んで、それでまたヘンな対応をやっているところを発見したので再度注意すると
「あなただって完璧じゃないんだから人のことを言うな」と言われました。
完璧じゃないと間違いを正してはいけないんですか?と問うと話を打ち切られました。

主任とのことを責任者に説明すると「ここは向上心がないから仕方ない」「レベルを下げて」「真面目にやらないで」と言われました。
その後も注意されたことに逆上した同僚に追い回されたり、
恋愛感情を抱かれた同僚から毎日電話をかけられ職場でもつきまとわれたり、そんなことばかりでした。

1年もいないで退職することにしました。
同僚くんがstkっぽくなってしまったのもあり、引っ越そうと思います。
次の町での就職活動が不安です。
職場での話を友人に聞かれただけでも涙が出ますし、えずいてしまいます。でも働かないと生活できません。
聞かれた時はどこまで話せばいいんでしょうか。正直に全て話すべきでしょうか。
泣いてしまうのは良くないと分かっていますが、今、思い出すだけでも吐き気がして、堪えられる自信がありません…

96 :マジレスさん:2014/01/14(火) 15:59:05.88 ID:hyfqaUoR
>>90
言い忘れた。お子さんがいるんならそれを構ったりいちゃついたりしているのが一番いい。
まだたぶん幼い子供なんでしょ? 行って精々10歳くらいでしょ?
なら子供との交流があんたを深い部分で癒しうる。

97 :マジレスさん:2014/01/14(火) 16:08:12.79 ID:qnNglccF
>>95
泣きたきゃ(泣けるなら)泣けばいい。
涙を流せばストレスが結構減るって事は、科学的にすでに証明されている。
コルチゾールとかで検索すれば。

あとはスレ紹介
【転職】-転職板@何でも質問所-その143
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/job/1383279038/

98 :マジレスさん:2014/01/14(火) 16:14:49.68 ID:fo7TI7gd
>>97
ありがとうございます。
紹介されたスレに行ってきます。

99 :マジレスさん:2014/01/14(火) 16:41:18.72 ID:M6j9pfjB
>>95
あなたはよく言えば正しい事をしてみんなの意識向上に努めてがんばったと言えるけど
悪く言うと組織の輪を乱して暗黙のルールを破ったと言えるわけだね

多分どっちも正しくて私としてはあなたを応援したいけど
数の多い方が勝つのが民主主義なんで社員の多くがあなたの反対をするのならば
上司も言いにくいし結果あなたが排除されると言うことになっても仕方ない

ただ世間一般的にはあなたの方が普通だと思うし辞めるにしても
あなたが間違ってるとは思わないで上司も言ってるように向上心がないところで合わなかったと
割り切ってさっさと忘れて次探すんだね
あなたが正しいと思うのなら前を向いて先の事考えてそんな事で悲しんでいてはいけない

ただ一つだけ気をつけて欲しいのはいくらあなたが正しくても上の役職でもない新参者のあなたが言えば
反感を買いやすいので次からはそういうのもうまくこなせるよう気をつけた方がいいよ

100 :マジレスさん:2014/01/14(火) 17:00:45.06 ID:AX3TlRjH
叔父叔母に責められ続ける母をなんとか助けてあげたいです。
どうか助言お願いします。

長いので箇条書きで経緯を説明します。

・毒親&独り身&糖尿病の祖父(67)を十数年間、父母が面倒みる
・父の急逝と祖父介護のWコンボで母がひどい鬱病になり、面倒見きれず祖父は叔母の近所に引越し
・今度は叔母が精神を病む
・叔父は叔母を労わる一方、鬱病で動けない母を責める
・叔母から母に「なぜ会いにすら来ないのか」「私にだけ押し付けるつもりか」と何度も電話がくるようになる
・母の鬱病が悪化

ちなみに、
・叔父と私実家=A県在住で、叔母と祖父=B県に在住です(車で2時間ほど)
・叔父叔母と母は「誰かが必ず祖父の近くに住むべき」と言い張ります
・お金がないので、施設は無理です
・叔父は独身会社員で祖父の面倒は無理と言い、叔母も「叔父は仕事があるし仕方ない」とお互いを庇いあっています

これでは、母があまりにかわいそうなので、なんとかしてあげたいです。
とりあえず、叔父叔母の対応は今後私が間に入ってするつもりなのですが…
どういう対応をすれば、母が責められず済むのでしょうか?
やはり、私が定期的に祖父に会い行き、「やることはやった」と言えるようにしておくべきですか?

101 :マジレスさん:2014/01/14(火) 17:25:14.06 ID:QO+fclO+
>>100
叔父叔母は母のきょうだいだよね?きょうだいの諍いはきょうだい間で解決すべきだよ。
幼少期からのいきさつも絡んでいるから、あなたが入ったところで根本的な解決にはならない。
どうしても解決したいなら、あなたが祖父の介護をやっては?そうすれば流石に、叔父叔母も母を責めることはなくなるでしょう。他人の諍いを解決するっていうのはそういうことだよ。

あと、母が鬱病を患ってどれぐらいかわからないけど、本当にただの一度も祖父に会いに行っていないのならば叔父叔母の言うこともわかる。
会いに行けないなら金銭面の援助をするとかね。

102 :マジレスさん:2014/01/14(火) 17:35:05.18 ID:ISDQh/0O
>・お金がないので、施設は無理です
祖父の年金+三家庭で3万づつ
このくらいの負担で入れる公的な施設は捜せばある(順番待ちだが)

103 :マジレスさん:2014/01/14(火) 17:47:57.78 ID:fo7TI7gd
>>99
おっしゃる通り、新参者が意見したのが面白くなかったのだと思います。

ですが、職場は介護施設で(ちなみに介護福祉士も経験者もいません)、私はひとりだけの看護師です。
だから午前中に転んでたことの報告が夕方になっているとか(報告して下さいと言うと忙しかったと言われました)
お茶飲まなくても報告もしないから脱水で入院するとか(「水って飲まなきゃ駄目なの?」と聞かれました。夏に)
言わないと命に関わるので言っていました。
日常のコト、例えば洗面、歯磨き、髪をとかすくらいちゃんとしてって言ったら「看護師レベルを求められても困ります」と言われました。
介護を勉強しようなんて思わないとも。

私が就職して半年で5人辞めました。古い人ばかり残ります。
きっとこれからこんな介護施設が増えていくのだろうとゾッとしています。

前を向いて次にいきます。
ありがとうございます。

104 :マジレスさん:2014/01/14(火) 19:35:17.65 ID:pXGT4V/R
>>103
わたしも無資格でデイサービス施設で働いた事があります。
東北の田舎ですが、そんなとこでも皆さんヘルパー2級は最低でももってました。
資格がない私は利用者さんに触れるのもダメ!でした。
ですからあなたのいた所は相当おかしいとこだと思います。
ですからもっときちんとした所を見つけて頑張ってください。
今、このあたりでもこの1、2年で5,6ヶ所もそういう施設ができて
従業員を募集してます。ですからあなたの所も沢山あると思いますので
良いところを選んでください。

105 :マジレスさん:2014/01/14(火) 20:20:42.09 ID:l9PYnZka
>>103
それは鬱になってもしょうがないよ
逃げて正解

106 :マジレスさん:2014/01/14(火) 21:01:01.41 ID:65zzWY3p
>>68
その立場やポジションが、もう上に行けないことが確定してるから、生きていてもしょうがないかなと思うのです

>>74
下を見たってしょうがないと思うんですよね
それこそ子供の頃から走り続けてる連中なら、20代後半にはもう一流のプレイヤーになっている
軌道修正したところでそういう人たちとの差は一生埋まらない。そこが悲しくて悲しくて

お二人ともありがとうございました

107 :マジレスさん:2014/01/14(火) 22:20:03.55 ID:XbPtlBmQ
女23歳
大学中退、職歴なし。アルバイト経験のみ。
(夢があり中退したのですが、今後役に立たない内容かつ狭い世界の特殊な分野なので、内容は伏せさせていただきます。)

人生が不安で決断力がありません。
無知で世間知らずですが、情報収集をすればするほど希望が絶たれたり怖くなったりします。

自分で貯金したあとでも大学に行き直すべきか?貯金して専門学校に行くか?それともひたすらお金を貯め続けるか?働きながら独学でなにか資格をとるか?

派遣社員で事務の経験(一番汎用性がありそうなイメージなので)を積んでから社員登用か転職を狙うべきか、ブラックでもつぶしのきかない分野でもなんでもいいから正社員になるべきか?

自分がどうするべきかが全くわからなくなりました。
ただ、立ち止まっていてもただ歳をとるだけですし、貯金もほぼゼロになってしまったので、動いてはいます。

まずはお金と思い、派遣会社に登録して数社返事待ち状態なのですが…

いつも『これでいいのかな?』『この選択を間違えたらこんどこそ人生真っ暗じゃないか?』『一生低賃金で興味のない仕事をして、趣味も持てずに生きるのか?』と不安な気持ちです。
『何もしないよりはマシ』と思ってもがいているのですが、自分が最善を選べていないような不安で、モチベーションもやる気もあったもんじゃないです。強迫観念だけです。
怖いから就職活動をする。怖いからとりあえず面接に行く。怖いから資格やスキルアップの講座の資料請求をしまくる。
なんだか、馬鹿で自業自得ですが、あと60年も生きられる気がしません…。

大学中退者に明るい未来はあるでしょうか?

108 :マジレスさん:2014/01/14(火) 22:33:25.66 ID:GQWkt133
>>107
女なら同時に婚活がんばる手はあるけどね
学歴も関係ない
就職するだけじゃ人生物足りないし勝ち組とは言えないからね
そっちの方が歳取ってしまったら手遅れだ

ともかく人生時間制限ありの選択の連続で
誰もが最善でやってきたとは言えないのでは?
失敗は当然あるし悩んで生きている訳であなただけが特別じゃない

だからこそ決断はあのときは仕方なかったと思えるくらい
これ以上ないくらいよく考えればいい
それくらいの時間はあるし選んだら後悔しないことだ

109 :マジレスさん:2014/01/14(火) 22:36:23.83 ID:IEjAAfzx
>>100様へ
私も、あなたと同じ状況に9年前になりました。
現在も祖母の介護は続いており、2年前から施設介護となりました。
在宅介護はとても大変ですし、二時間もかけて行く場所に1ヶ月に数回行くことは大変です。
また、お祖父様のためにはなりません。
お祖父様の住んでいる近くの役所の福祉課か、社会福祉協議会などに相談するのが一番です。
デイサービスの利用や、週に1〜2回の1日宿泊を利用で、1ヶ月に3万円程度でした。
勿論、介護レベルや都道府県や市町村で違うと思うのですが。
お母様は、叔母様のストレス解消なのでしょうね。
兎に角、いっぱいいっぱいなのですよね(苦笑)
私の母もそうでしたので、私が叔母達の間に入りました。
冷静に事実を伝えることです。
これは、誰もが悪くないこと、このままの状況では、お祖父様も叔母様の具合も悪くなること。
施設のほうが、歌を歌ったり体操をしたり、お風呂に入れたり、他人と会話をして
ボケ防止になり、健康に良いことを伝えましょう。
また、施設は学校なのです。
学校や会社に通わせると思って下さい。
担任の先生のような方も付くので安心です。
叔母様も1人の時間を持ち、施設利用に慣れると、施設に対する意識もお母様への態度も変わると思いますよ。
あなたが叔母様と車に乗って、社会福祉協議会や施設見学、介護レベルを判定
してもらうために病院に行く、などをすると良いと思いますよ。
それで、施設利用の話がまとまれば、デイサービスや宿泊利用金額を三人で分けたらどうでしょうか?
同時に、特養老人ホームに名前をかけておくと、数年後には格安で入居出来るでしょう。
叔母様と叔父様と真剣に冷静に今ある現状の事実だけを話すことが肝心です。
そして、叔母様をいたわってあげて下さい。
どうか、あなた様が無理をしませんように、祈っております。

110 :マジレスさん:2014/01/14(火) 22:49:08.45 ID:fo7TI7gd
>>104
うちも田舎です。
だからこそ、なぁなぁになっているところがあります。恥ずかしいです。
そういうきびしすぎるところもありますよね。
私なんかは、ヘルパー2級があればお手伝いはしていいんじゃ…と
思ってしまいますが、なにか理由があるんでしょうね。
同業者から言ってもらえると、私だけに問題があったわけじゃないんだと
安心できます。そういうのが普通なのかなって悩みだしていたので。
疲れてしまったので、病院勤務に戻る予定です。
次のところはゆっくり決めて、長く勤められるよう頑張ります。

>>105
2ヶ月くらい笑えなくなって最近は失踪することばかり考えてると言ったら
退職の許可がでました。逃げられて良かったです。

アドバイスありがとうございました。
ROMに戻ります。

111 :マジレスさん:2014/01/14(火) 23:23:51.06 ID:8+cp+YDO
自分の人生を台無しにした殺したいほど恨んでいる人間がいた場合どうしますか?

112 :マジレスさん:2014/01/14(火) 23:27:24.95 ID:samuUoPp
職場で和む会話ができない人はたいしたことないと思う。
今の職場、堅すぎてリラックスできない。堅い上にアイデアも出ない。協力性も弱い。
解決なんてできない。不満をぶちまけてるだけ。

113 :マジレスさん:2014/01/14(火) 23:37:50.29 ID:qnNglccF
>>107
>人生が不安で決断力がありません。
>無知で世間知らずですが、情報収集をすればするほど希望が絶たれたり怖くなったりします。
希望が持てるような方向でのみ情報を分析すればいい。
そして決断力はゆっくり育ててゆけばいい。そんだけの話ではある。

あんた相手に本格的に回答するとなると、その認知の偏りを指摘するところからはじめる必要があるが、
いまの俺にはその余力がない。橋本治・オバタカズユキ・日垣隆・村上龍・浅羽通明を
勧めておくから、彼らの著作から学べばとは言っておく。あと畑違いだけど齋藤学なのかね。
あと下に参考スレの一部。引用した部分以外はあんたは読まないほうがいいと思う。
現行スレは転職板にあるが、注意事項のテンプレなどは必読。

役に立ちそうなレスを転載するスレin転職板 - unkar
http://unkar.org/r/job/1361459014/215-216,297,298,330
役に立ちそうなレスを転載するスレin転職板 その2 - unkar
http://unkar.org/r/job/1366462795/109-111,118-119,121-122,140
役に立ちそうなレスを転載するスレin転職板 その3 - unkar
http://unkar.org/r/job/1371127503/207,258,316,430

114 :マジレスさん:2014/01/14(火) 23:38:07.20 ID:DhaP3hyi
>>111
その前提だと復讐以外の答えを望んでいるのかもしれないが
やはり復讐して終わりだろう。

115 :マジレスさん:2014/01/15(水) 00:03:50.96 ID:AAK+MxhA
>>111
実際に復讐したとしてもその先にいい事があるとは思えない
ので一切関わらないようにする
自分はそうしている

116 :マジレスさん:2014/01/15(水) 00:08:57.64 ID:cM3tl5kj
>>107
人生真っ暗だと思った先に最善の道がひらけることもある。人生どう転ぶかわからない。あまり人生を悲観しない方がいい。

>>111
何もしない。そのようなレベルの低い人間のために高貴な自分が何かをするのは時間のむだだと考えればいい。

117 :マジレスさん:2014/01/15(水) 00:11:42.94 ID:GtV6ZhBK
>>114
正確には復讐に時間を費やすことに意義があるのかが気になった
>>115
同じく無駄に人生を浪費するようならむしろ憎しみが増えるのではないのかと

だが自分はしなければしないでのうのうと生きている相手に憎しみが膨らんで人生が荒れていく
やはりするしかないようだねしないよりマシだと信じてみようありがとう

118 :マジレスさん:2014/01/15(水) 07:09:02.94 ID:22S31+Zb
>>111
設定の人かな?
そんなあいまいな設定で相談を考えるんじゃなくて
もっと具体的な内容にしないと意味ないからやめといた方がいいです

119 :マジレスさん:2014/01/15(水) 08:42:11.78 ID:GtV6ZhBK
>>118
残念ながら違います

120 :マジレスさん:2014/01/15(水) 08:44:58.49 ID:9BGjroiN
人生とは少し違うのですが
賃貸マンションの騒音の悩みは大丈夫でしょうか?

121 :マジレスさん:2014/01/15(水) 09:03:14.54 ID:SCWaTef3
35歳女、私服警官です
11歳の娘を公務執行妨害罪で補導しました。
いきさつは、娘の大学生の彼氏がスカートの中に手を入れたり、性行為に走ろうとしてました。
警察官と名乗って彼と娘を聴取。2人を離していたら、彼が私の下半身を触ってきて、暴力を振るってきました。
強姦罪に抵触するので彼を逮捕しようとしたら、娘が妨害。私の髪を引っ張り、顔にビンタしてきました。
ショックと混乱状態ですが公務執行妨害罪に抵触したので補導しました。
そこから覚えてません。泣かないようにして娘を聴取したことだけなんとなく覚えてます。
家で娘とケンカ。私が泣き崩れたら「ママごめんなさい…」と謝りました。
正式な仲直りはまだで、ギクシャクしてます。
今回の相談ですが
@警察官と名乗らないで母親として事を収めるべきでしたか?
A娘には性行為とかのませた恋愛はしてほしくありません。どう説得すればいいですか?
B早く娘と仲直りしてギクシャクをなくしたいです。「仲直りしよ?」と言っても握手がぎこちなかったので

長々すみません。よろしくお願いします

122 :マジレスさん:2014/01/15(水) 09:17:04.45 ID:Pevx/EwH
>>121
10点。
練り直しておいで。

123 :マジレスさん:2014/01/15(水) 09:21:26.36 ID:kt4jLieM
>>121
説得は簡単だ
どういういきさつがあろうとどういう立場であろうと
あなたに性行為をして暴力を振るった段階で
彼は犯罪者だし浮気してるわけでましてや娘の彼氏にふさわしくない
その一点だけで別れさせ厳しく対応するだけの理由があるね

そのことを言えば娘さんも目を覚まして彼と別れるだろうし
後は好きにゆっくりと関係修復していけば?

124 :マジレスさん:2014/01/15(水) 09:26:52.74 ID:Pevx/EwH
>>123
明らかなネタにマジレスは辞めて下さい

125 :マジレスさん:2014/01/15(水) 09:29:45.24 ID:kt4jLieM
>>124
ネタっぽいしおかしな部分あるけど万が一を考えて一応マジレスしてみたw

126 :マジレスさん:2014/01/15(水) 10:58:07.31 ID:QP21V1Ps
私服警官w

127 :マジレスさん:2014/01/15(水) 11:54:28.61 ID:hVv2752y
20代女性、在宅で仕事をしています

毎月1度1週間ほど、仕事で特定の作業にかかりっきりになるのですが、
その期間が苦痛で仕方ありません
涙は出るわ、死ぬことばかり考えるわ、ネットで練炭買ってしまうわと、
とにかく期間中ずっと落ち込んでしまいます

そんな気分がずっと続けば病院にもかかれるのでしょうが、
その1週間が過ぎるとケロリと気分が上向くので、
どう対処すればいいのか困っている状態です

仕事に必須の作業なので避けるわけにもいかず…
でもいつか落ち込み期間にぽろっと死んでしまうのではと恐ろしいです

どうすれば乗り越えられるでしょうか?

128 :マジレスさん:2014/01/15(水) 12:03:38.51 ID:Pevx/EwH
>>127
生理との関連はないわけ?

129 :マジレスさん:2014/01/15(水) 12:10:54.93 ID:hVv2752y
>>128
生理期間とは重ならないので関連ないと思います
その作業が嫌いで嫌いで…

130 :マジレスさん:2014/01/15(水) 13:33:00.81 ID:8YUzsILm
半落ちだな、どんな作業なのか解らないと答えようがない気もする

131 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/01/15(水) 14:07:50.83 ID:gsRHlrL8
>>127
そんな時理解したり励ましたり気分転換につきあってくれたりする人物がいれば大分違うのでは。

132 :マジレスさん:2014/01/15(水) 14:47:42.63 ID:hVv2752y
>>130
たしかに…
職業=漫画家、作業=ネームです

>>131
振り返ってみると周りに誰もいないので途方に暮れてしまいました
人付き合いを避けてきた結果ですが…
ずっとこもりっきりで一人作業なので、マイナス思考になってしまうのでしょうね
新しい人間関係を作ることも考えてみたいと思います
ありがとうございました

133 :マジレスさん:2014/01/15(水) 14:52:27.51 ID:Pevx/EwH
漫画家がネームでその状態になるのは当然だろw
どんなに人間関係が広がっても変わらないと思うよ

134 :マジレスさん:2014/01/15(水) 15:09:10.60 ID:8YUzsILm
>>132
俺も漫画描けるから気持ちは解るが、それは
みんな同じことだから君だけじゃない。
君も漫画友達を持てば気が楽になるかもな。

135 :マジレスさん:2014/01/15(水) 16:37:40.46 ID:hVv2752y
>>133
>>134
悲劇のヒロインぶってちゃだめですね
ありがとうございました
ROMに戻ります

136 :マジレスさん:2014/01/15(水) 17:29:19.95 ID:8YUzsILm
>>135
先生、こんなところで遊んでないで
ネーム描いてくださ(ry

137 :マジレスさん:2014/01/16(木) 01:55:49.71 ID:QY0FPcdp
中国パブが大好きな自分、昨年3/29某店に初来店。
他は大抵60分制で焼酎飲み放題が付くが、そこは無制限だが酒が別料金。
だから俺は水しか飲まず(何杯も)、更に女にもドリンクを入れなかった。
それでいてつまみの菓子ばかり食べもっと持ってきて、と。
そして露骨にエロい目で見て冗談混じりとはいえ身体を触ろうとした。
一人目(若い)即番号聞く→二人目(年増)番号スルーどころかろくに相手せず→三人目(若い・常盤貴子田中麗奈系統)→即番号聞く
トイレから戻ったら何故か三人目が怒っていることに気付かず、相変わらず冗談混じりとはいえ身体を触ろうとしたら弾かれる。やがて…

ママに優しく「ごめんね、帰ってもらえるかな」追い出されましたと。
その後5/10。三人目、怒らせる前に聞いた電話番号でショートメール
「あの時はごめんなさい」そしたら着信「誰ですか」「あの時怒らせた男です」「今仕事中なので後で」
通話のトーンから、もしかしたら…?翌朝「もう私に電話やメールしないで!迷惑だよ!」

前の店で飲んできたからと実に二時間は水で居座ったか

カラオケ頑なに拒んだのは恥ずかしかったから

二人目の時は他の子ばかり見ていた。こんなばばあいいから、と。
満面の笑みで「水で」更には前の晩、電話でシステム確認。翌日、何が起きるかも知らずに…

この店にリベンジすべきですかね?近辺の他の店にも行けなくなるのが怖い。

138 :マジレスさん:2014/01/16(木) 07:05:49.15 ID:UKo/vzvo
>>121
警察官なら上司に相談してください
妄想ならお医者に行きましょう

>>137
キャバクラとかの専用スレなかったっけ?
BBSPINKにあるから適当に探して質問してみてください

139 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/01/16(木) 09:47:47.65 ID:v/wR2Il2
>>137
素直に風俗行ったほうが楽では

140 :マジレスさん:2014/01/16(木) 10:39:01.40 ID:WmIRo0lB
>>121
私服警官w

141 :マジレスさん:2014/01/16(木) 10:57:25.26 ID:81WR1aIG
>>137
パブって酒を飲む所だよ。
パブに行って水しか頼まない客は、客では無い。
しかもセクハラ。

嫌がらせをしているとしか思えない。
営業妨害と思われたんだろう。

アンタは客じゃないよ。
追い出されて当然。

142 :マジレスさん:2014/01/16(木) 14:31:50.48 ID:hfeA1d3H
>>141
ネタにマジレスすんなよ。。。

143 :マジレスさん:2014/01/16(木) 23:19:37.17 ID:CQOi6Gaj
>>141いるだけで6,000円は取られるからそれ以上は払いたくなかった…

144 :マジレスさん:2014/01/16(木) 23:32:19.55 ID:/LUBK5Tf
ええっ、ネタじゃないの?
余りの非常識さに驚き。

145 :マジレスさん:2014/01/16(木) 23:34:24.39 ID:/LUBK5Tf
次に店に行ったら、ケツ持ちの怖いおにーさんが出てくるんじゃねーの?
セクハラの慰謝料請求されるかもね。

146 :30代女性:2014/01/16(木) 23:45:50.24 ID:QD4rtky9
初めまして。
私は36歳の女性です。
一人の男にだまされました、その人は結婚していて子供が4人もいます。
私はそんな事しらなくいでいました。
お腹の中にはその人の子供がいます。
私はどうしたらいいでしょうか?
よかったらお力をかしてください。

147 :マジレスさん:2014/01/16(木) 23:48:27.81 ID:/LUBK5Tf
>>146
2chでなく弁護士に相談しなよ。
そいつに慰謝料を請求できるよ。
子供は下ろした方がいいね。

148 :マジレスさん:2014/01/17(金) 06:03:04.42 ID:Es7S7irc
俺はこの何十年必死に戦ってきた
人間は守るに値する生き物だと思ってたからだ
俺がどれだけ血を流し傷ついても、お前らは感謝どころか俺の存在に気づきもしない
それでも俺は「幸せになりたい」なんて思ったことは一度もない
自分を投げ打って他人の幸せを守ることが俺の使命だと信じてたからだ
だが俺は間違ってた 何もかもペテンだった
人間なんて1人残らず屑だ
お前らの誰一人、幸せに生きる資格なんて無い
お前らが平和な日常を送れるのは誰のおかげか、知りもしないくせに

149 :マジレスさん:2014/01/17(金) 07:00:22.04 ID:bof2CQhJ
>>146
不倫だと相手の奥さんから慰謝料請求も考えられますから
専門家との相談となります
お子さんの将来の事もあります、ご両親に相談をして解決
してください。

150 :マジレスさん:2014/01/17(金) 07:04:56.73 ID:CCRnSvVZ
>>141メニュー見たら思いの外酒が高かったから…

151 :マジレスさん:2014/01/17(金) 07:52:42.92 ID:K664/UB7
@今 過労で休んでるんですけど、「いい仕事」へ就くには 職を転々とするしかないのでしょうか? 非正規1年生20才ですが人生で今の会社しか知りません。
 趣味にせよ職種にせよ、関心分野がいくつかあるんですけど、臆病なんで積極的になれません。

APC持ってないんですけど、PCて何でもできる印象があります。PCもったら、娯楽方面だけでなく 職・生業にもなにかいい影響をもたらしてくれるのでしょうか。
憧れの人はPCもった途端 PCの前から動かず 人前に出ずとも、あらゆる稼ぎ方で 人並み以上の生活してる(らしい)のです。
PCはスゴイ?

152 :マジレスさん:2014/01/17(金) 08:14:42.00 ID:4MpPm/Om
>>151
あなたの性別は?
そしてどんな事に関心があるのかくらいは書こうね

最初の質問はどういうのがあなたに取っていい仕事なのかわからないけど
もし待遇のいい仕事という意味ならあなたがこれまでやってきた学歴資格経歴などで決まるので
園条件をよくする努力をすることでは?
なお短い期間で辞めて転職を繰り返すのは逆にマイナスだね

二つ目はPC持ってるのがすごいのじゃなくて
PCを使いこなして有効利用してる人がすごいのでそこ勘違いしないことだね

153 :マジレスさん:2014/01/17(金) 12:28:49.19 ID:X1MSd8L1
>>151
どちらの問いも、結局は自分の人間力次第。
環境や道具ってのは、本質的には自分の手足の延長にしかならない。
道具がない、環境が悪い、っていう人は、仮にそれが揃っても劇的には変わらない。

何がダメなのか、何が足りないのか、その根本を見極めよう。
なぜそれがダメなのか、足りないと何故できないのか、その自問を再帰的に続けよう。

154 :マジレスさん:2014/01/17(金) 13:09:41.96 ID:kKA40fMa
>>151
@行動出来ない人は変わる事ができない。臆病を直せ。

Aこんな事聞くなんて釣りか?
PC持っただけで凄いかどうかなんて、考えて分らないの?
君はあんまり頭が良くないみたいだけど、考える癖をつけた方がいいよ。
それからPCは持った方がいい。

155 :マジレスさん:2014/01/17(金) 15:02:13.97 ID:9JxHrbYz
>>149
相手の男に独身だと騙されたのなら、相手の奥さんから慰謝料請求はされないよ。
むしろ自分が相手の男に慰謝料請求できる

156 :マジレスさん:2014/01/17(金) 16:03:10.36 ID:jq+r6tJW
>>155
>>149は法律を知らない人だから。
ちなみに>>146はマルチで質問している。

157 :マジレスさん:2014/01/17(金) 17:28:07.64 ID:ZciOgGrV
>>151
あんたはいま本当に危険な崖っぷちにいると、大人としてはっきり警告しておく。
非礼を承知で宣告するけど、その発想の幼さは20歳の青年のものではない。

>「いい仕事」へ就くには 職を転々とするしかないのでしょうか? 
手に職がつく仕事を選んでそこで数年働き、まともな職歴を作る。
その後ならいい仕事とやらも見つかるだろうさ。それが一番分かりやすい道。

>PCはスゴイ?
使いこなせば凄いかもね。そうでなきゃ部屋に鎮座する粗大ゴミ。

俺の発言が冷淡だってだけの理由でスルーすると、かなり厄介な未来が待ち受けているのかもね。
そんだけ。

158 :マジレスさん:2014/01/17(金) 18:03:24.08 ID:MygQhpoU
>>101さん
>>102さん
>>109さん

>>100です
ずっとお返事できなくてすみませんでした。

後出しで申し訳ないのですが、
私は高校生で母と二人暮らしなので、
私が祖父を引き取る=母が引き取ると同じことになってしまいます。
それだけは避けたいのです。わがままですみません。

やはり、子供が親のことにでしゃばるのは良くないのでしょうか。
叔父や叔母には「もう18歳なんだし、母の代わりに貴方が来てもいいんだよ」と言われ、
「じゃあ私が行けばいいんでしょ!」と買い言葉に売り言葉をしてしまいました。

確かに母が祖父の元へ一度も訪れていないのは事実ですが、
毎月電話をして健康状態は確かめていますし、それで勘弁して、という状態でした。
でも行けないけど母は責めないで、ってかなり一方的というかわがままですよね。

施設のこと、詳しく教えてくださってありがとうございました。
このまま叔母だけが犠牲になっている状態では、
お互いのためにもならないと思うので、相談しに行ってみます。

159 :マジレスさん:2014/01/18(土) 12:26:20.78 ID:JyRHRNER
恋愛相談です。私は23才で彼も23才です。
彼は部活の主将で、元カノは年下部員でした。
彼がOBとして部活に出たり、後輩の舞台を見に行くのが気に食わないです。
打ち上げはOBだけでいったり、元カノと会ってないと言うのですが毎回「そこに元カノはいるのかな」と思うのもしんどいです。
また、部活熱心だったのはわかりますが、部活の思い出話をされると元カノがよぎって不愉快です。元カノとうつってる複数の写真も見せられることもあります。

私の意見としては部活が大事なら部内恋愛をすべきではないし、してしまったのなら次の恋人に配慮して顔を出さないべきだと思います。
顔を出すなら別れも考えますが、私の話を聞いてどう思われますか?
また、私は自分が好かれてる自負もありそこは不安ではありません。

160 :マジレスさん:2014/01/18(土) 12:29:32.19 ID:e9oSVcYV
>>159
君の考えどおりでいいとおもう。彼氏の配慮が足らないとおもうね

161 :159:2014/01/18(土) 12:35:06.20 ID:JyRHRNER
>>159です。
>>160
部活に年数回だろうと顔を出すなら別れると伝えていいってことですか?
背中を押されると嬉しいです。

162 :金金ロリコン中出しおっさん、大同美津雄(大爆笑):2014/01/18(土) 12:37:39.07 ID:bev6yR3N
dv暴力追い出し魔アナルセックス依存症、金の亡者。金銭関連の事になると目の色が変わり、眼球が血走り、自分と自分の金のためだったら手段なんか絶対に選ばず、何が何でも、無我夢中に、飢えた猛獣のように喰らい付く。金きちがい、性きちがい。
性犯罪、強姦、拉致、監禁、恐喝、女犯し魔。
連続快楽殺人鬼。麻薬売買。
チンカス公衆便所、下半身がだらしない。不潔で下品な【ちんぽ】を若者や美女にこれ見よがしに見せびらかしドヤ顔するど変態ロリコンすけべ、ドエス野郎(笑)(笑)(笑)(笑)
パ【チンコ】大好き(爆)


【ガキ下ろさせ魔】
美津雄は言った。「ガキを下ろさせる時の快感がたまりましぇん。一稼ぎした後はめしウマーーーwwww」
タクシー運転手時代にもタクシーの車内という密室を利用し、乗客を襲い犯し、金をもぎ取った。

美津雄はこうも言ったぞ。「ぶすや婆にだって営業スマイル。ざこには笑顔だけでオとす。俺のイケメンぶりに女は虜、失神。
女は騙されている事に気づきもしない、底抜けのアホ丸出し(笑)(*^^*)(///>▽<///)所詮、女は生ごみ。その場だけのおもちゃ遊びい〜〜♪♪♪♪
騙された哀れな無能チンカス女共!!!!!!!!!!!ざまあみやがれってんだい!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
俺は神だ!!!!!!!!!!!!!!!!仏だ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!総理大臣だあああああああああ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!」

そして【大同美津雄】は女犯しアナルざまあみろ、が大成功すりゃあ決まって恒例の、【女犯しざまあみろ金GETゲームパーティ】という、宴会をする。
自身に溺れ、金に溺れ、射精に溺れ、女に溺れ、酒に溺れ、性欲に溺れ、ばくちに溺れる精神異常者wwwwwwwwwwww♪♪♪♪

163 :金金ロリコン中出しおっさん、大同美津雄(大爆笑):2014/01/18(土) 12:39:44.56 ID:bev6yR3N
自分のちんぽが大好きで、オナニーオナニー手コキしては舐めまくりうおおおおおお!!!!!!!!!!!!!!!
貪欲、中出しセックス魔の生ゴミ肉便器、劇団翔龍の元暴力座長、現暴力座員の生ごみ創価学会員【大同美津雄】(笑)

女釣り師、女調理師の資格、不倫の達人、下半身愉快おんな騙し金Getゲーム命、
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【大同美津雄】【大同美津雄】【大同美津雄】【大同美津雄】
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http://ameblo.jp/ren1115/entry-10593766812.html

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164 :金金ロリコン中出しおっさん、大同美津雄(大爆笑):2014/01/18(土) 12:40:43.38 ID:bev6yR3N
ぬおおおおおおお抜けるううううううう【大同美津雄】のちんぽが勃つ勃つ勃つ勃つ勃つううううううううおおおおおおおまたまたでっかくなっちまうよおおおおおおうおおおお
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                  /⌒ヽ⌒ヽ
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  (  __//. ヽ, , ) .( '~ヽ 八/   Y   ヽ  ( __//. ヽ, , )|   /  / /
   ヽ i し ゝヽ ヽ/⌒ヽ⌒ヽ /     八  ヽ  | i し 八  .| |  /   /
    ヽ( (  ゝ /   Y   ヽ( __//. ヽ, , )  |ノ ( .八  .〉| /  ./
      \'~ヽ/     八  ヽ .,|ヽ,ヽヽ,-|ヽ,ヽヽ ( '~ヽ 八  |//
        ヽ( __//. ヽ, , ) /(\`")ノi (\`")ノ ヽi// /
          ヾ\\ヾ  ゝ "-"   ゝ "-" ,,,,;;::'''''ヽ/

165 :マジレスさん:2014/01/18(土) 12:47:10.80 ID:e9oSVcYV
>>161
そのとおり、部活に顔だせば飲み会とかになるのは必然。
伝えても止まらないならしょうがない。

166 :159:2014/01/18(土) 13:13:00.35 ID:JyRHRNER
>>165
ありがとうございます。

質問は取り下げます。

167 :マジレスさん:2014/01/18(土) 13:13:34.66 ID:kGUp2+0T
>>159
元カノと直接会っているのならばともかく
合ってないOB会も出られないと言うのはやり過ぎだと思う

行かせても逐一チェック入れるとかそういう方向ならまだわかるが
それだけで別れるは行き過ぎで
正直彼がこれからそういう所仕事とかでいくたびにそんな事思ってたら
身が持たないしあなたはもっと彼を信用するべきだ

168 :マジレスさん:2014/01/18(土) 15:22:37.88 ID:s0xKa5SY
友達に悩み事があったので私も何か力になれれば良いなと思って
様々にアドバイスをしたのですが
友達は解決したい気持ちがあるもののコチラの具体的なアドバイスや指摘には
言い訳を繰り返すばかりでちっとも話が通じません
何度も何度も話をしてこちらもどうしたら納得して貰えるのかを考えながら
話をしていたんですが、アドバイスが欲しいと言う割にはちっとも話が前進しませんでした
何を言っても素直に聞き入れてくれないのに指摘してくれ、アドバイスをくれって言ってくる友達に
私はとうとう頭にきて「好きにしたらいい」と匙を投げてしまいました。
自分が勝手に首を突っ込んで自分でキレてしまって
とても恥ずかしくて悲しいです。
やはり首を突っ込むべきでは無かったのでしょうか‥

169 :マジレスさん:2014/01/18(土) 15:45:12.13 ID:6pV09imd
>>168
>何を言っても素直に聞き入れてくれないのに指摘してくれ、アドバイスをくれって言ってくる

まあこの板でも良く見られる光景ですね。

今回は順番が若干前後してしまったようですが、
そうやって実際にアドバイスや指摘をしてみて、その反応を見るというのは
「本当にアドバイスや指摘を欲しがっているのか、
 口では悩んでいるアドバイスくれと言うけれども、その実どうしようという気も無いのか」
を見極める最も効果的な方法で、この場合、相手は後者だったということです。

そういう相手に対して、真面目にどこが問題かを指摘し、効果的なアドバイスを送ろうとすることは
確実に無駄、大抵の場合は逆効果でしかありません。
向こうが欲しがっているのは当たり障りの無い一般論と「大変だねー頑張って」という慰めと励ましなので、
是非そうしてあげましょう。

てなわけで、今回は早い段階でその見極めをしなかったのがまあ失敗と言えば失敗ですが、
それは別段恥ずかしがるべきことでも悲しむべきことでもないですし、
>やはり首を突っ込むべきでは無かったのでしょうか‥
なんて深刻に思い悩む必要なんかさらさらありません。
いい勉強をさせてもらったと思って、次から気を付ければいいだけのことです。

170 :マジレスさん:2014/01/18(土) 17:12:00.65 ID:e9oSVcYV
>>168
相談者の真意に気づけるかどうかは
これは経験を積むしかない。良い経験になったとおもうよ。

君はよくやったよ。うんうん。

171 :マジレスさん:2014/01/18(土) 18:33:40.01 ID:FOwc0M5s
浪人生です。癒しタイムにとある行きつけのスレに書き込んでたら僕への安価付きで「無職を見下すのはクセになりますよ〜」とか言って末尾iが煽ってきました
怒りが治まりません。悔しい、死ね
末尾iってどうして人を平気で傷付けるクズが多いんでしょうか
わざと煽ってくるカスが多すぎな気がします
誰か慰めてくれないでしょうか

あと、甘えたお願いで申し訳ないですが「浪人生は無職じゃないからあなたは煽りの対象ではないよ」と言ってくれませんか
それが事実と少し違うとしてもそう言っていただけるだけで気持ちが和らぐのです

172 :マジレスさん:2014/01/18(土) 18:40:30.01 ID:e9oSVcYV
>>171

>1
>一、独り言・愚痴・感想文・つぶやき等は該当スレへ

173 :マジレスさん:2014/01/18(土) 18:44:10.39 ID:s0xKa5SY
>>169>>170

ありがとうございます(´;ω;`)
相談者の真意か‥むつかしいですね。頑張って読めるようになりたいです

174 :マジレスさん:2014/01/18(土) 18:59:52.52 ID:kGUp2+0T
>>173
でもね
その判断も実は難しかったりする

例えば仮に相手が本当は自分の考えを肯定して
慰めや励ましが欲しかったのだとしても
それが間違っていたら正しい指摘をしてあげる事も
長い目で見ればその友人のためだったりするわけで
何でも友人の機嫌を取る事が本当に本人のためになってるかどうかは別だからね
親が子供の事を愛しているからこそそれがいけない事なら真剣に怒るのと同じだね

あまり仲良くない友達ならそうやって適当に話合わせて逃げるのが一番だけど
あなたの仲のよい友達なら一時的に恨まれても正しい事を指摘することも必要だったりする
その辺の加減はやっぱり経験だろうね

175 :マジレスさん:2014/01/18(土) 19:02:00.19 ID:FOwc0M5s
>>172
独り言や愚痴やつぶやきじゃなくて真面目に相談しに来たつもりだったんですけどねぇ
揚げ足取りですか?

176 :マジレスさん:2014/01/18(土) 19:16:38.97 ID:9kE2jtES
自分は25歳、先週同窓会があり、当時大好きだった女の子と再開
彼女とは中学時代仲がよく、久しぶりの再会で話がもりあがって、
3次会で彼女と二人だけでお茶をしてたのだが・・・

彼女は、42歳の男性と付き合ってて、
しかもその相手が初彼氏で、ちかぢか同棲を始める予定で、
おなかには既に子供が宿っているということが発覚。

酔ってて彼女はもう何も覚えていないだろうが、1年前に付き合い始め
当時初のHが痛くて泣いてるところを優しくしてくれたとか、そういう話まで
聞いてしまった。
いない歴年齢の俺にきつすぎた。俺の大好きなその子がそんなオッサンに処女あげたんだとか
今もうあまりのショックで気が動転してる。何なんだ。もう本当に死にたい。

いない歴年齢スレにも書いたが、あまりに心がぶっこわれそうなので、
ここでも吐露してしまった・・・いろいろ想像してしまい、悔しくて気が変になる
俺はどうすればいい?もう月曜から働ける気が全くしない。

177 :マジレスさん:2014/01/18(土) 19:44:58.81 ID:cdTlJiM9
>>176
どうすればって
10年くらい放置した相手に
君に何の関係があるのか・・

178 :マジレスさん:2014/01/18(土) 20:55:12.72 ID:mYmNloOI
社会人です。
私は誰かと何かを楽しもうという気持ちが人より少なく
冷めている上に愚痴っぽいところがあります。
このままではいけないと性格を直そうとしたのですが
いざ行動してみると、何かを楽しむといった経験(特に団体行動)をあまりしてこなっかたこともあり
気配りが空まわったり、団体行動を乱しまくりな行為をしてしまったり
相手に不快感を与えてしまいます。
相手との距離感がつかめず馴れ馴れしい態度をとってしまったこともあります。

行動すればするほど悪化してしまいます。

相手の気持ちになってなど、考えてはみるものの
自分自身が常識とかけ離れており
どのように相手に接すれば分からなくなってきました。

どのような行動をとればいいかまたどのように改善していけばよいでしょうか。

179 :マジレスさん:2014/01/18(土) 21:14:58.83 ID:kslo5YYz
39才男性です。よろしくおねがい致します。
相談は父母の事に関してです。
私の父は自営業を営んでおりましたが、あまり働かず、酒好きのため家は貧乏で、そのため母が苦労して働いて私達兄弟を育ててくれました。
最近、父母が東京旅行をし(親戚の大事な集まりがあった為)、さらに認知症で施設に入所している父方の祖母の上寿の誕生会を開きました。
ところがその費用を全て母が負担していたのです。額は15万ほどです。
ここで問題なのは父が祖母の恩給・年金を独り占めしており、その額は月30万ぐらいなのですが、飲み代にばかり使っている事です。
しかも上寿の祝い代として市役所から10万もらっていることが分かりました。
それなのにケチって親族の行事ごとの費用を母に出させているのです。
私達兄弟はあんまりだと思い、父に抗議したのですが聞く耳を持ちません。
父と母は仲が良い訳でなく、人の良い母が仕方なくお金を出しているのです。
正直、ダメ男に貢ぐダメ女みたいなものです。
なんとか父にせめて今回使ったお金だけでも母に返させたいのですがどうしたらよいでしょうか?
よろしくお願い致します。

180 :マジレスさん:2014/01/18(土) 21:25:57.14 ID:hMBDWDUm
>>178
素直になることじゃないですかね。

冷めてるといえば聞こえがいいけど、要するに何かに真剣に打ち込む前に
失敗した時のことを恐れて最初から何一つ努力せずに人生をやり過ごしてきたのでしょう。
そんな人に魅力なんかあるわけないので、他の方はあなたの薄っぺらさを感じ取ってしまうのです。

まずはがむしゃらに何かに打ち込む・それを恥じないことを目指してみては?

181 :マジレスさん:2014/01/18(土) 21:40:47.13 ID:kGUp2+0T
>>179
強制的にやらせる方法はないわけでもない

それは祖母や祖父に直接相談して
年金を独り占めして酒ばかり飲んでいるので母や私達家族が困ってると言えばいい
おそらくその事実を知らないはずで
もしかしたら祖母や祖父が注意して便宜を図ってくれるかも知れない
多分それしか方法はない

182 :179:2014/01/18(土) 22:13:23.83 ID:kslo5YYz
>>181
祖母は重度の認知症・脳梗塞で半身麻痺、寝たきりです。
祖父は太平洋戦争で戦死しました。だから寝たきりの祖母に代わり父が恩給を受け取っているのです

183 :マジレスさん:2014/01/18(土) 22:13:56.54 ID:M7y4XWtS
>>179
母親がよければそれでいいような

184 :マジレスさん:2014/01/18(土) 22:21:32.45 ID:mYmNloOI
>>180

薄っぺらい…、全くその通りで自分が情けなくて恥ずかしいです。
でも気持ちが少し楽になりました。

アドバイス無駄にしないように頑張ります。
ありがとうございます。

185 :マジレスさん:2014/01/18(土) 22:27:35.08 ID:RZY/Kf7U
23歳男、体を壊し今月いっぱいで退職します。
次の就職先は決まっておらず、アテもありません。
貯金はギリギリ100万円。
しかし車のローンがまだまだあります。

現在実家住みですが、田舎故求人は少ないです。
仕事を求めて地元を離れるのもありと考えてますが、貯金の少なさとローン、体の具合が気がかりです。

正社員を目指せるのも今年が限界と考えてます。
私は今後どう行動すべきでしょう。

186 :179:2014/01/18(土) 22:30:41.32 ID:kslo5YYz
>>183
父がほとんど年金未納で母はパートで働いていたので年金は月7万ほどしかありません。
私と弟が仕送りで合わせて月12万ほど送っている状況です。
父母には貯金も200万程しかなく、まだ2人とも70才。
今後の老後を考えると経済的にとても心配です。
苦労している母を何とかしてやりたいのです

187 :マジレスさん:2014/01/18(土) 23:35:01.98 ID:a9EHhi4a
>>174
マルチは禁止。
他スレでレスがついているよ。

188 :マジレスさん:2014/01/19(日) 00:01:27.64 ID:fTKLRlFa
>>178
パーソナル障害じゃないですか?
空気が読めないのは病気です。人間は成長しながら他社との距離を計って大きくなるんです。計りすぎて疲れてしまうのがうつ病だとか強迫神経症ね。

あなたみたいに人を不快にしてしまう理由が解らないなんて、障害があるはずです。

精神科へ。

189 :マジレスさん:2014/01/19(日) 00:08:34.47 ID:CEJ2ujeX
>>178
うーん、私も元々何か欠損してるんじゃないの?て思うよー。
学年に一人や二人はこういう人がいるんだけど、やっぱり中年とかになって精神病院に入ったりしてるもんね。
むかしは人口も多くて、変わり者でも個性扱いされたけど、
だんだん人口減ってきたら連帯感が重要視されるから、
益々だれも受け入れてくれなくなると思うね。

絵本や積み木からやり直すか、やっぱり精神科じゃないの?
不愉快にしてる理由が解らないとか病気としか思えない。

190 :マジレスさん:2014/01/19(日) 00:14:12.15 ID:fTKLRlFa
>>189
幼稚な人って事じゃない?
幼児って自分の行動や言動だけに感心があるから、他社の立場に立つが出来ないから幼児なんだけど、
だいたい二十歳過ぎるまでに完結するんだよね。
全能感とか自意識とか自分の事ばかり主張するような部分ね。
それが社会人になってる年齢でも抜けないなんて意識やアドバイスでどうのこうのじゃありませんよね。
脳が萎縮してるとか欠落してるとかの病かもしれないし。
精神科だよね。

191 :マジレスさん:2014/01/19(日) 00:14:38.72 ID:WEKSbZIt
>>188
>空気が読めないのは病気です

知識が無ければレスしない方が良い。
勝手な決めつけは間違い。

発達障害は空気が読めない人が結構いる。
でも、発達障害は病気ではない。

192 :マジレスさん:2014/01/19(日) 00:18:17.28 ID:CEJ2ujeX
発達障害って病気だよ?

馬鹿じゃないの?

病気じゃないソースだしなよ基地外援護。

てか自分の書いたネタに反論するなよ基地外。

193 :マジレスさん:2014/01/19(日) 00:19:17.74 ID:fTKLRlFa
>>191
パーソナル障害じゃないですか?
空気が読めないのは病気です。人間は成長しながら他社との距離を計って大きくなるんです。計りすぎて疲れてしまうのがうつ病だとか強迫神経症ね。
あなたみたいに人を不快にしてしまう理由が解らないなんて、障害があるはずです。
精神科へ。

194 :マジレスさん:2014/01/19(日) 00:22:17.07 ID:CEJ2ujeX
境界性人格障害は精神病です。境界性人格障害は精神病です。境界性人格障害は精神病です。境界性人格障害は精神病です。

195 :マジレスさん:2014/01/19(日) 00:25:34.07 ID:fTKLRlFa
社会人の癖に人の立場にも立てないとか基地外じゃん
仕事やめて家でゴロゴロしてろよ。
幼稚な基地外が社会人とか恥ずかしくてみっともねーな。
人を不快にするような人間は自殺しろ自殺。
そうでしょう?
いい加減にしろ!

196 :マジレスさん:2014/01/19(日) 00:36:48.74 ID:WEKSbZIt
>>192
無知ならレスするな。
発達障害は病気じゃないから、精神科に行っても薬で治療できないんだよ。

対処療法で薬を使う事はあっても、治らない。

197 :マジレスさん:2014/01/19(日) 00:37:47.16 ID:mXHAwlIn
http://www.youtube.com/watch?v=pnkPwEXIz1Y

198 :マジレスさん:2014/01/19(日) 00:58:37.41 ID:MWV+QoU9
22歳女です。
相談なのですが、すぐに泣いてしまう癖?を治したいです。
昔から悔し泣きや目上の人に怒られたり注意をされるとすぐに涙が出てしまいます。
悔し泣きはたかだかゲームで負けただけで出てくる事がありますし、目上の人に怒られたり注意されたりする時は相手が怒っていたり語気を強くしている訳でもないのにすぐ泣いてしまう事もあります。(もちろん泣けば済むとは微塵も思っていません)
春から社会人になるので、職場でみっともない姿を見せたくないですし、泣けば済むと思っている奴というレッテルも貼られたくありません。
何かいい方法はありますでしょうか?

199 :マジレスさん:2014/01/19(日) 02:16:37.28 ID:ckLWmwha
>>198 ないたら負けだとおもうか物事をもう少し楽観しすべきだと思うよ おれも小さい頃はゲームで負けるとすぐ泣いてて成長してもすぐ涙でるタイプだったけどさ
人前でなく方がむかつくって思ったり、この程度のことで泣いてる暇あったら頭きりかえよって思うようになったらたいていのことじゃなかなくなったよ ちな20男

200 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/01/19(日) 04:00:30.40 ID:K1REM6qo
>>185
健康優先だね。 運動などで体質改善するとか。
親兄弟から支援してもらったり友人知人から情報もらったり。

>>198
泣くのは自力で解決することを放棄してるからだろう。
次にどうすべきかに必死になれば泣いている暇がなくなる。
失敗成功多くを経験し自分で対処できる自信を得ること。

201 :マジレスさん:2014/01/19(日) 04:31:34.41 ID:D0AFQYnn
>>198
自分も結構涙腺弱くて勝手に涙が出てくるなw

恥ずかしいけど泣いて解決すると思ってないのならば
涙だけ出ても態度は違ってるのなら泣いてすむと思われないので問題ないから
気にしない事だね
どうせ涙自体は気にしても止まらないから
ゴミが入ったとでも言っとけばいい

202 :マジレスさん:2014/01/19(日) 05:37:18.46 ID:hslwoW4u
俺はこの何十年必死に戦ってきた
人間は守るに値する生き物だと思ってたからだ
俺がどれだけ血を流し傷ついても、お前らは感謝どころか俺の存在に気づきもしない
それでも俺は「幸せになりたい」なんて思ったことは一度もない
自分を投げ打って他人の幸せを守ることが俺の使命だと信じてたからだ
だが俺は間違ってた 何もかもペテンだった
人間なんて1人残らず屑だ
お前らの誰一人、幸せに生きる資格なんて無い
お前らが平和な日常を送れるのは誰のおかげか、知りもしないくせに

203 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/01/19(日) 06:54:14.50 ID:K1REM6qo
>>202
とりあえず自立してから、家族を守ることからできないとね

204 :マジレスさん:2014/01/19(日) 07:40:20.58 ID:Ttq89RRz
26男です。過去の自分が許せません。僕はいじめられていたのですが、過去をどうこうしたいというより捉え方を変えたいのですが、小便を人前で漏らしたからとか、鼻くそをほじっていたからとかそういう発端でいじめられた自分が許せません。どう捉えたらよいのでしょうか?

205 :マジレスさん:2014/01/19(日) 08:17:46.85 ID:rc1zPy8N
とある店(美容系)の常連だったんですが
男の店員さんから突然彼氏がいないなら
店に来る若いいい男がいるから
会ってみないかと言われました

断りはしたものの、
こういうことって客にすすめるものなのでしょうか?
店を変えようにも親も常連なのでどう切り出したものかと
迷っています。

206 :マジレスさん:2014/01/19(日) 08:38:49.35 ID:yjpNymDY
>>205
設定の人か?
男に男を紹介するとかなかなかですね
もう彼氏が居るって言ってやれ

>>204
過去はとにかく忘れましょう
はっきり言ってどうでもいい

今を生きて将来に備えましょう

>>202
これコピペだろ
どんだけあっちこっちに貼ってるんだよ

>>198
泣く事で精神が安定するなら泣いた方がいいです
泣いた後はすっきりするんでしょ?
それでOKです
他人の評価とかどうでもいいです

207 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/01/19(日) 09:00:50.58 ID:K1REM6qo
>>204
失敗して人は成長する

>>205
> こういうことって客にすすめるものなのでしょうか?
規則は無い。 親切な場合もあるし罠の場合もあるし、幸せになる客もいれば不快な客もいるだろう。

208 :マジレスさん:2014/01/19(日) 09:21:59.74 ID:Ay9dzU+Y
>>204
小便漏らしたとか鼻くそほじってたとかが発端となったかもしれないけど
仮にそれらの事が無かったとしても、他の理由でイジメられてたと思います。

その後、いじめっ子達のいない環境になったときに
別の人達にイジメられなかったのなら
あなた自身に問題は無いはずです。
ただ運命のめぐり合わせが悪かっただけです

209 :マジレスさん:2014/01/19(日) 10:58:09.37 ID:5nLy8RY7
以前からマラソン大会の申し込みをしてたのですが、
妻の祖母の一周忌と重なってしまいました

キャンセルは出来ず、返金もされないのですが、
やはり一周忌に出席すべきですよね…

ちなみに、妻はどっちでも良いけど、別の理由にしておくね、っと言い、
本心は一周忌に出て欲しいみたいなのですが…

210 :マジレスさん:2014/01/19(日) 11:04:35.89 ID:3O9mJ951
>>209
そりゃ普通は一周忌だろう
例えばそのマラソンにオリンピック狙ってるとか
人生賭けてるくらいのものならば話は別だが
趣味程度なら迷わず一周忌だな

211 :マジレスさん:2014/01/19(日) 11:31:05.45 ID:yjpNymDY
>>209
マラソンでいいよ
体を鍛えるのはいい事だ

そんな死んだ奴の事とかどうでもええわ!

212 :マジレスさん:2014/01/19(日) 13:54:17.00 ID:7ZfhYz5v
>>209
七回忌、十三回忌でもあるまいに、
世の中、二人っきりだけで乗りきる自信があるなら、モロソン大会へ行けば良い。
一人でも乗りきる自信があるなら、そういうことが度重なってさえ問題ない。

213 :マジレスさん:2014/01/19(日) 14:11:30.06 ID:jAiYqit2
私は19歳の女です。今年大学一年生の年なのですが、大学を中退しました。
私はとても不細工なので、何かと人の目を気にしてしまい、
この年にもなって一人でマックすらいけません。

今はフリーターとして生きていますが、
整形をしようと思います。
しかし、最近バイトの仕事ができる人たちが辞めていくので、
いろいろと上の人から教えて頂ける機会が増えました。
それなのに、辞めるとなると無責任かな・・と辞められません。

どうやったらバイト辞めれますか?
沢山教えてもらってるのに悪い気がします

214 :マジレスさん:2014/01/19(日) 14:16:23.15 ID:KPmIJdN3
>>213
辞めますと言えばいいだけ。

そんな問題よりも、大学中退して今後はどうするの?
高卒じゃまともな会社は応募すらできないよ。
いつまでもフリーターはできないよ。

整形板に行ってみなよ。
整形に成功した人の話と失敗した人の話を読んでみればいい。
美容外科選びで全て決まるよ。

215 :マジレスさん:2014/01/19(日) 14:22:46.27 ID:7ZfhYz5v
>>213
ちょっと文章を見ていると、問題意識が曖昧な気がする。

整形云々は置いておいて、とにかくバイトを止めたいって意味ですか?

だったらすぐにでも辞めてください。
貴方が思うように、辞められると迷惑な状況ですが、だからといって
辞めることが決まっているものを、ダラダラ続けられても、
実際に辞めるときの迷惑度が増すだけですし、第一、今よりも辞め辛くなりますよ。

216 :マジレスさん:2014/01/19(日) 14:36:39.44 ID:jAiYqit2
>>214
>>215さん
有難うございました。
今病院を必至で探しているところです。
あとあとの方が絶対やめずらいですよね。有難うございました

217 :マジレスさん:2014/01/19(日) 14:56:47.68 ID:b6gzwNBM
箇条書きでいきます

自分の境遇と悩み
・26歳男 現在工員 元スーパー店員
・仕事中、嫌なことを思い出してイライラする。頭が真っ白になる。目の前の物に思わず八つ当たりする前に、この傾向を無くしたい
・今の職場ではいじめられてない

思い出す嫌なことについて
・子供時代から大人になるまで、いじられたり、いじめられたり、押さえつけられた経験
・「ああすれば惨めな思いをすることがなかった」「こう言えば良かった」 当時に戻って実行できなければ意味のないことばかり思い浮かぶ
・特に前の職場の意地悪ババァの標的になったことが一番つらい。
・ババァの行動範囲は知っているので待ち伏せしてドロップキックでもかましてやろうとする妄想が浮かぶ。止めたい。

218 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/01/19(日) 15:02:32.65 ID:HkwKH+RB
>>217
嫌なこと思いだしていらいらすることはまあ、あるでしょ。
頭が真っ白になるのは、アカンですな。
目の前のものに思わず八つ当たり、困難なったら完全にアウトですわ
自分をコントロールできない状態に片足突っ込んでいます。

PTSD、だったっけな?
フラッシュバックして当時の状況にあなたの意識だけが陥り、現在の状況が吹き飛んでしまう
となると怖いですよねー
いじめられて反撃!したつもりでも、実際目の前にいるのは何のかかわりのない通りすがりの人だったりするかもしれない
てーことだってやりそうな自覚あるのでしょ?

これは人生相談じゃなく精神科の範疇だと思いますよ。
餅は餅屋といいますし、心療内科で一度カウンセリングを受けることをお勧めします。

219 :マジレスさん:2014/01/19(日) 15:10:05.27 ID:rzQlAtYp
>>217
嫌なことは思い出すもんさ、脳は次の不快に備える装置だから
いじめる人間の心理構造を自分なりに研究するのも一つ手
相手の消息をつかめれば、惑わされる度合いが軽減するよ

220 :マジレスさん:2014/01/19(日) 15:50:03.80 ID:b6gzwNBM
>>218-219
ありがとう
そういう事件に発展しかねない自覚はある。全くその通りだ

心療内科行ってくるわ…

221 :マジレスさん:2014/01/19(日) 15:53:28.21 ID:lyPrCWgX
20才 非正規

@飽きっぽく、「一つのことに」没頭できず、これと言った「好きな物事」がない。
母に突然「何が好き?」と問われ、考えたらビデオゲームも漫画もネットなどの趣味は「買ったからしなくちゃ」という作業にしかなってなかった。
趣味ですら やりこんでもないので、これと言った成果や自慢できるものも無い。だから「心底から好きになれる物がない。

家族優先とか親孝行とか口では言いながら、ここ最近遊んでは疲れ 働いては疲れ、何にも癒されてないので、とりあえず仕事を辞めたくなります。無性に。投げやり。

学業努めず 労働努めず 余暇癒されず

家族愛とか知ってる様で、煩わしいと感じてしまう。
この苦しみから抜け出したいのですが、何に努めればいいでしょうか。

A働いてる最中、私は何も考えていません。ツラいと辞めたいなと思うくらいです。1年経って、ステップアップを望んだ転職を考えますが、「逃げなのでは」と惑います。

転職に他人の許可なんていらないのに、臆病な私は 毎度ここで相談?してます。

B上述@のように、私は飽きっぽいです。内心 諦めてしまうからです。 
 例えば 気に入った作家を見つける。そして 憧れ、似たような作品を自分も表現したいと望む。
が 叶うはずがない。向こうは努力と才能と運と時間を費やしてるのだから。その前に私が何を表現しようが「その業界からみたら、大したこともない」でしょうから、意味がないと思ってしまうんですね。
いま世の中にいる作家さん・生業作家志望はすごいと思います。
私も表現する側になりたくても、赴いた所で殺されるでしょう。

 創作に限ったことではなく、ゲームでもそうです。世の中には 上がず〜っといるので、私は 何にも自信が持てません。
条件・環境が違うとか、準備ができてないとかヌかして、何も成してないのです。

この苦しみは どうすればいいでしょう。

C一人暮らしを考えてます。どう考えても、金銭的にデメリットしかないんですが、家族の煩わしさがツラいです。
実家暮らしが無難で、賢いでしょうか

222 :マジレスさん:2014/01/19(日) 16:50:18.29 ID:cFZ3IGMM
>>221
例の精神病の設定の人だねw

じゃ今回はちょっと見方を変えて
その考え方の矛盾点を考えよう

自分より常にずっとの上の人がいるから無駄だとするのなら
その考えだと2位以下の人はやっている意味も存在してる意味もないのだろうか?

他の多くの仕事がそうであるように一番上の人一人だけいても世の中成り立たないし
それぞれのクラスで必要とされるわけであなたは自分の能力にあった範囲での
レベルを目指せばいいだけなのに常に一番じゃないと気が済まない満足しないと思ってしまう
幼稚な肥大しすぎた自尊心が問題であることは明白だ

その身の程知らずな虫のいい都合のよすぎる願望をまず正さない限りその苦しみから逃れる事はない

223 :マジレスさん:2014/01/19(日) 21:03:52.47 ID:FtJ8AnqF
相談よろしいでしょうか

224 :マジレスさん:2014/01/19(日) 21:10:24.72 ID:FtJ8AnqF
一人でいると不安になってくるのに、誰かといるとその他人が怖くなってきます。
どうしたらいいのか全く考えられなくなってます

225 :マジレスさん:2014/01/19(日) 21:17:17.47 ID:f2DYO+lI
母が浮気をしていることを知り、性交中の写真なども目にしました。
すると友達の「昨日彼氏と遊んでた」等の話が凄く気持ち悪いものに聞こえてきてしまって、へー、楽しかったぁ?と、普通に話しながら内心モヤモヤしてしまう自分が嫌です。
私は友達のことまで嫌ってしまうんでしょうか…それとも私がいつか性体験でもしたら治りますかね
男も女もみんな汚い!みたいに無意識に思ってしまってるみたいです…セックスが悪いことなんて考えは無いんですが…
時間が解決してくれるでしょうか

226 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/01/19(日) 21:30:13.16 ID:K1REM6qo
>>224
自分が支配できる他人が欲しいのだろう。 ある意味依存症。 絶対的自信の不足。

>>225
AV観てオナニーして逝ってください。自分も汚れればおk

227 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/01/19(日) 21:30:13.98 ID:HkwKH+RB
>>225
なんで子供であるあなたが母親の不倫の性行現場の写真見れちゃっているのですか
どういう状況でそれを見たにしても、それを見せた人はどんな神経ですか
大変残念なことになりましたね。

文面からするとあなたはまだずいぶんとお若いようで。
本来不倫する男女が汚いのであって、男女が汚いのではありません。
もちろん不貞行為の性行がいけないのであって、愛し合っている者同士でありそれができる状況立場ならば性行為自体も問題ありません
しかしそれが同一視されてしまっているのですね。

とはいえ、これだけの衝撃的な事実を知り目の当たりにしてしまった以上、モヤモヤしてしまうのは仕方がない。
理屈で割り切れるほど人間単純じゃありませんし。
あなたの反応もまた人として自然なものだと思ってください。
ですので、自分を嫌うこともないですし、その思いを否定する必要もありません。

理性でわかっているけど気持ちが落ち着かない、ということもあるでいいじゃないですか。

ただそれはあなたの問題であり、友達や行為としてのセックスには関係ないこと。
友達を嫌っているわけでないし、ただ自分の事情でモヤモヤするだけ
って思っておけばいいと思いますよ。

ちなみに、あなたが性体験しても治ることはないと思うので慌ててそういうことに流れないようにね。
時間とあなたの成長がその思いを解決してくれると思います。

ただそれより、子供であるあなたがそれを知ってしまえるってことはあなたの家庭事情がこれから修羅場を迎えるのも遠くはないでしょう
それに備えることも必要かもしれませんね
まあ、心構えだけでも。

228 :マジレスさん:2014/01/20(月) 00:51:18.23 ID:y1WOA/gz
>>227
ありがとうございます。
気持ちの問題を、今すぐ解決!なんて出来るわけ無いんですよね。
本当に、セックスが汚いとか悪いものだとか思ってなかったのに、友達が彼氏の話をするだけで引いてしまうなんて、自分でもビックリです。
友達とは少しだけ距離を置こうと思います。無いとは思いますが私がイヤミなど言ってしまったら大変なので。
家庭内の修羅場はもう迎えました。悲惨ですね
優しいお言葉有難うございます。上手く自分の気持ちと付き合って行ける、しっかりした大人になりたいと思います。

229 :マジレスさん:2014/01/20(月) 01:11:46.54 ID:yF9SNRzz
>>221
四の五の言ってないでとっとと動け。ネットの住人としては、そう言葉で突き放すほかないねえ。
下手の考え休むに似たり。世にはびこる無難さだの賢さだのは、いまのあんたの手に余るよ。

あんたは回答ではなく命令を欲しているようだから、お望みどおりにしてあげるよ。
まずこれから毎日、雨と雪の日を除いて、近所のゴミ拾いをしな。散歩を兼ねて1日10分でも構わない。
俺はこの8年間、食後の散歩としてずっと同じことをやってる。あんたにもできるでしょ。
近所の人間の目がどうのとか言う寝言はなしね。だったら夜やればいいだけだし。
下のスレは、上の命令を実行してからでないと眺めるの禁止。
まあいつも紹介してるスレだからとっくに閲覧済みかもしんねーけど。

この国に生まれてよかったと思う食い物7
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/food/1350394723/3-20
今までに行った観光地ベスト10 - unkar@国内旅行
http://unkar.org/r/travel/1299308202/799-808
今までに行った温泉ベスト10
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/onsen/1289727586/426-434
疲れがとれる料理
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/cook/1040134590/492-495
下のスレの105で勧めた表現者たち
http://unkar.org/r/jinsei/1354550285/

>223-224
テンプレさえ読めない相談者を前にしては、ここの回答者の善意だの優しさだのは大いに妨げられる。
他人といると怖がるのは当然だね。だってあんたは、
テンプレ熟読に代表される「他人の優しさを引き出すような手続き」を何もとってないから。
一人でいると不安なのも当然だね。この程度の手続きにさえ気づけない無思慮な
脳味噌を抱えてたら、生きづらくて不安に決まってるから。
で、ここまでのレスを読めたんなら、根性出して改めて相談しなおすも良し。尻尾まいて逃げるのも良し。
逃げる前に上で他の相談者に勧められているリンクだけ覗き見るのも良し。どうぞご自由に。

230 :マジレスさん:2014/01/20(月) 02:08:51.06 ID:OlVMI7kr
相談させて下さい。
年齢21、性別女、現在大学生です。
昔、一度死にかけてからどうも感情が薄いというか、元気に生きる気力が湧きません。

人間関係においても、自分のこれからの生き方に関しても、次に食べる食事や行動などにおいても、とにかく関心が持てず
「何故、どこかで死ぬのに真剣にならなくちゃいけないのかな」と思ってしまいます。
かと言ってその日の体調によっては、勉強などの趣味に精を出すこともあるため
興味の範囲が異常に狭まったのか、もしくは「どうでもいいけど一応やる」というような妥協が消えてしまったのかもしれません。

ただし、自分の考えを貫きたいと思える程にこの考え方を尊重しているわけでもないため
例えば、懇意にしてくれる周りの人々に対して冷たくあたるということはしていません。

自分はそのまま、物事に無関心なままで特に問題は無いのですが、時にそれが周りの人々に迷惑をかけてしまうことがあります。
例えば、他人の一生懸命さを理解することができず、不適切な対応をしてしまうなどです。

私は、自分を必要としてくれる人がいるならば可能な限り力になりたいと思うのですが
このように周りに頻繁に迷惑をかけてしまうとなると、極力周りと交流を行わないほうが良いのでしょうか。
もしくは、上手く問題を回避できるような方法があるのでしょうか。

よろしくお願いします。

231 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/01/20(月) 05:21:43.23 ID:m003DA8v
>>230
死にかけたら生きることへの執着が出たり他人の痛みがわかったりするものだと思うが、トラウマみたいになっているのでは。
であれば学校などのカウンセリングや精神科を利用してみたら

232 :マジレスさん:2014/01/20(月) 07:11:31.99 ID:uiugslBH
>>230
気力が出ないのはよくあるトラウマからの鬱ってパターンでしょうから
お医者に行ってみましょう

>>225
性嫌悪症ならばちょっと検索してみて
対応を自分なりに探してみましょう

基本的にはあんまし気にしないで忘れるのが一番です
繰り返す考えると余計に傷になります

>>224
なんとなく不安になるのも精神が不安定なためで
これもお医者に相談してみましょう

まぁ気晴らしに散歩するとか
お掃除するとかで案外解決します

>>221
相談者は生きる気力みたいなのを失ってる感じですね
でも大体の人は言うほど熱心に何かをしてるわけでも
ないです

強烈な目的意識が欲しいならば、宗教やるとか政治団体
に参加してみましょう
まったく違う世界に出会えますが自己責任でお願いします

233 :マジレスさん:2014/01/20(月) 07:31:27.03 ID:OlVMI7kr
>>231
>>232

レスありがとうございます。

実はもう、別件で医者&カウンセリングに行っていまして
鬱とかそういうのではなく、解離性障害というやつらしいです。
ただし本人が苦痛に思うことが障害の第一の判断基準となるらしく、それが無いなら実際お医者にかかる理由も無いんですよね。
ちなみに死にかけたというのは、5, 6年前のことです。

気力を湧かせることはそもそも諦めているため、生きる気力が無いということが問題ではなく
その影響で他人に迷惑をかけてしまうのが目下の悩みであるところです。

私はもう、他人と交流を持つべきではないのでしょうか。

234 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/01/20(月) 08:31:49.09 ID:m003DA8v
>>233
直接的苦痛であることを認めたくなくても、無気力や人間関係が苦痛であるなら治療してみればよいのでは。
あとはSEXなど欲望や、親孝行やボランティアなど人の幸せのための関りや、旅や冒険や異文化体験、
スポーツとかいろいろ試してみたら

235 :マジレスさん:2014/01/20(月) 09:26:46.09 ID:s3GTDwy5
旦那が買物依存症で苦しんでおります
カードの支払に追われ家計は火の車
カードは旦那名義ですが、カードを強制的に解約させることはできませんか?

236 :マジレスさん:2014/01/20(月) 09:32:44.22 ID:YjpBeskW
ツイッターで仲良くなったと思ったフォロワーとDMしたところ、どうやら私がその人の知り合いだと思い込まれていて
違うのなら仲良くする気はない今後インターネット上で関わるなら警察に通告してもらうとまで言われ
二度と関わりませんと宣言しそのあと怖くなってアカウント消しました
もちろん私はそのフォロワーの知り合いでもなりすましでも何でもないです
DMを晒したがっており、一部私と相手の個人情報が混じっています

このような前例はありますか?警察へ通告された場合はどうなるのでしょうか?
また今後この件について私が対処すべきことを教えてください

237 :マジレスさん:2014/01/20(月) 09:34:35.19 ID:1Dl3pXm1
>>235
クレジット板に行くと、あなたの仲間が沢山いるよ。
色んな意見を聞くといいよ。

238 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/01/20(月) 09:41:44.16 ID:m003DA8v
>>235
カードの引き落とし口座をカラにして何度か延滞すれば、ブラックリストに載ってカードもローンもできなくなるのでは。
他に家庭裁判所が認定する、成年被後見人、被保佐人とかいう制度があるので検索してみて

239 :マジレスさん:2014/01/20(月) 12:28:12.75 ID:xsSTJ17u
>>235
旦那はサイマーだから、精神科 心療内科へ行って治療しましょう。

あなたは即刻離婚(偽装でも良い)そして旦那の債務は絶対支払わないl。
旦那が地獄へ落ちても助けない。

でないと、家庭は破壊され、最悪あなたはソープとかの風俗へ落とされる。

全力で逃げましょう。

240 :マジレスさん:2014/01/20(月) 12:51:14.68 ID:DodR7Uro
>>233
他人に迷惑をかけていないと考えればいい。実際のところ他人に迷惑をかける可能性が高いのは生きる気力が強い人間であって生きる気力が無い人間が他人に迷惑をかける可能性は低い。
つまり、考えすぎ。実際には他人に迷惑をかけていないのに自分は他人に迷惑をかけていると思い込んで悩んでいる可能性が高い。
これは一般的にいえる事だが、普通の人間は自己肯定感が強く自分は他人に迷惑をかけているのではないかなどと悩むことはない。

241 :マジレスさん:2014/01/20(月) 17:20:13.07 ID:7/M8YqRL
28歳男です。広告業です。
昔っから思うのですが、仕事で同じ失敗する人とか覚えの悪い人を「できないヤツ」と言い、
全体が「アイツはああいうヤツだから」のような雰囲気に染まるのに、どうしても慣れません。
言われる人がどう思うかよりも、人に向き合う態度として、
私は納得できないでいます。

私自身はそういうのが嫌だし、またその分野では一流になりたいので精進し、仕事ぶりは認められています。
今の職場もこれまでも、仕事に真摯で人格的にいい方々に恵まれた方だと思います。
それだけに、周りの仕事出来なければ言われても仕方ないという態度は、実は敬意が無いのでは?と疑問です。
新人や仕事を覚えられず困っている人には、一貫して茶化さず、基本は9つ褒めて1つ叱るの態度です。
今のところ、それで問題なく、次々課題を超えています。

周りに相談すると、
「そこまで人格者になれない」
「甘過ぎ。仕事ができることこそ敬意。マナーの守れない子どもと同じ。出来ない人の気持ちを差し引いても、出来ないこと自体、お互いの足を引っ張る不幸な状態だ。」
「君の敬意は感じるけれど、そこまでしなくても十分だよ」
「ここまでくると、個性によるよ。失敗は愛嬌だし『も〜○○ったら』って言いたくなる。嫌ならやらない。でもみんなバカにしてるんじゃないよ」
仕事以前の、人として当たり前のことを聞いたと思ったので、
悲しさと、人の素直さがわからなくなるほど頑固だった?自分のありかたを周りに映しただけかな?という疑問が湧きました。
私が狭量なのでしょうか?

242 :マジレスさん:2014/01/20(月) 17:36:23.92 ID:Bqnkyidu
>>241
自己満足の自己陶酔の上の自己投影。

それだけ君は普段から不安定な状態だとも言える。
自分の漠然とした不安を自己投影して納得できないと
騒いでいるだけだよ。

一流になれない理由をまわりのせいにしているようにもみえる。

243 :マジレスさん:2014/01/20(月) 17:49:39.50 ID:QgHmCrjv
>>241
真面目すぎるし頑固すぎるし、鬱になりやすい傾向の人に見える。
そういう人を何で許せないかって、自分と同一視してるからだよね。
自分が出来てる事を何故他人は出来ない上に改善の努力もしないのかってね。
予想で申し訳ないけど、育ちが良い?
きつい言い方かもしれないけど、良い人や出来る人としか関わってきたことないんじゃない?
世の中いろんな人がいるんだよね。その幅を知れば、許せる範囲も広がると思う。
生まれた環境が酷くて矯正不可能のクズもいるし、
虐待されてもバネにして成功してる人も居るし、
愚痴吐いてる人も陰で何かトラブル抱えて実は余裕がないのかもとか、人間いろいろある。
人との付き合いは腹6分くらいで線引きするのがいいよ。
他人には他人のペースがあり、踏み込まないのが礼儀。

244 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/01/20(月) 17:51:24.71 ID:m003DA8v
>>241
それぞれ価値観やら優先順位が異なるだけ。 君のやり方がその環境で問題無いならそれでOK。
他人に口出すのは他人のやり方が明らかに共通の目的に反する場合や誹謗中傷やコンプライアンス違反である場合では。

245 :マジレスさん:2014/01/20(月) 17:52:29.92 ID:31EQz9V8
>>241
会社は仕事をするところ
そして仕事が出来ないのならば半人前なわけで
普通の社員より敬意が払われないのもある意味当然だ

もちろん君のその仕事出来ない半人前相手にも敬意を払って接するというのも
否定するつもりはないし中には賛同してくれる人もいるかも知れない

でもそれを他人に強要するのならば君が狭量だし間違ってると言えるね

人に向き合う態度として納得出来ないとか言ってるが現実に
半人前相手にまるで一人前のように敬意を持って接する態度も納得出来ない人も多く居るのが
現実だしそれが普通だろう

246 :マジレスさん:2014/01/20(月) 18:03:10.30 ID:iKVuuN2I
>>241
真っ直ぐでいいんじゃないか(他者に押しつけるのは出世しきってからにw)
新人に蒔いた種が将来貴方を支える可能性もあるよ

247 :マジレスさん:2014/01/20(月) 18:32:51.51 ID:L1KqTyY2
>>241
全く間違いではないし、理想に近いとすら思うけど、
周りは、その理想を叶えることができずに挫折して、
今のやり方に落ち着いたって人も居るだろうね。

想像も付かないバカな人材と巡り合うかもしれないし、
そのやり方を貫けるかもしれない。
ただし後者の場合は、貴方が有能だから実現できるってだけ。相対的な問題だ。

248 :マジレスさん:2014/01/20(月) 20:42:21.96 ID:T0+lvqPW
>>198
ドライアイになるといいよ
簡単に涙でなくなるからw

249 :241:2014/01/20(月) 22:22:53.08 ID:7/M8YqRL
みなさん、ご回答ありがとうございます!
これだけ答えていただけたことに感謝しております。
小さな悩みですが、お付き合い下さり嬉しいです。

>>242
やはりそうですか。
うすうす感じていたのですが、ぶれない自分というのが、いまいち掴めてないです。
不安を感じない世界を作る為に、自分を変えるか、周りを変えるか、
後者を押し付けていたのかもしれません。

不安を小さなものにしていくほど、人間を磨くしか無いですね。
正しい感覚も、それを続ければ得られる、と信じたいです。
不安で現実を覆う見方をして、危険だなと思いました。

目の前のことを頑張る以外に、
人の反応のありのままを受け止めていきたいです。

250 :241:2014/01/20(月) 22:29:28.84 ID:7/M8YqRL
>>243
鬱になりやすい?二度見しました。

同一視といえば、私は小学生の頃は「変わってるヤツ」とバカにされがちで、
嫌と言っても「ああいうヤツだから」って反応が多かったように思えます。
笑っている周囲も、冷たいなあとよく思っていました。
努力して克服しましたが「相手のことを考えよう」、と義務教育やご家庭で学んできた筈のみんなが、
どうして人の辛い気持ちを考えず、ノリで笑ったりネタにするんだ、という怒り?が、
出来ない人のことを考えていないようで、しつこく残ってると思います。
論語にありそうな、人の思いやりに溢れる世界が理想ですが、
ずっと先の未来を夢見てるのでしょう。
でも、「まあいいかな」という感覚も育っていて、いい方と出会えたり、面倒臭い人とも付き合えたりする時は、そちらを優先しているときです。
だから、くだらないと思いつつもちょくちょく葛藤があります。

>>育ちが良い?
私は地方公務員の両親の元で生まれました。
高校までは全て地元の中堅公立校です。大学は私学です。
小学校時代は上記のことがあれど、義務教育の間は先生や部活の仲間に助けられました。
経済的なことは困らなかったけれど、強いて言えば高校のうちで燃え尽き症候群になったり、
父がノイローゼだったり、気にかかることはそれなりありました。

>>きつい言い方かもしれないけど、良い人や出来る人としか関わってきたことないんじゃない?
そういう人たちと一緒にいられるように成長しようと願っていたのはあります。
しかし、彼らが人格をまるまる受け止める寛容さを持つ分、なぜ私はそうじゃないのだろう、と悩むことはあります。
今回、自分から彼らの意見を聞けたことで、彼らなりに相手を観察して、見守っている対応だったんだなと納得しています。

>>人との付き合いは腹6分くらいで線引きするのがいいよ。
>>他人には他人のペースがあり、踏み込まないのが礼儀。
そうですね。
むしろ、境界線を育てていきたいです。
この距離感をこの悩みで壊すことは、愚かで怖いことです。それだけはしたくありません。

251 :241:2014/01/20(月) 22:50:39.66 ID:7/M8YqRL
>>244
今のところ問題ないので、これでやっていきます。
他人のペースというものを、コンプライアンスや人としてのマナーの基準で測っていました。
今までと同じく、口出しはしないでやってきます。

>>245
納得出来ない人は普通にいますね。
ちゃんとしている人たちの素直な反応なので、ぐうの音も出ません。
仕事をしなければ運営ができないし、給料はでないし、みんなが困ることになる。当たり前と言えば当たり前です。
それでも、せめて人間扱いしなよ、と言いたくなる気持ちがありますが。
ここまできたら、考え方が違う、ということでしょうか。

>>246
ありがとうございます。
人に押し付けず、しかし私は人にやさしく、自分に強くありたいです。
もっとじっくり、自分も相手も見守っていきます。

>>新人に蒔いた種が将来貴方を支える可能性もあるよ
そうなったら、嬉しいですね。
そうやって、お互い助け合えれば、感謝してもし尽くせないです。

>>247
人世経験積んでの、反応なのでしょうね。
散々苦しんできた結果の反応に、ケチはつけられません。

実力は付けないとダメですね。努力し続けます。
有能ではないだけに。
なんだか教育者のようになってしまうけれど。

252 :マジレスさん:2014/01/21(火) 01:57:19.86 ID:LnwYMK4D
高2女です。
たぶん買い物依存性です。
買ったものは特に使うわけでもなく手に入れたことで満足するタイプです。
小学生の頃から親の財布から金を取っていました。
最初は、友達と駄菓子屋に行ってお菓子を買いたいから、などという小さな理由でした。親にそれぐらい言っても駄目とはたぶん言われません。でも当時は言うのが怖くて、こっそり財布から盗んでいました。
小4の頃に、親のへそくりか何かの10万円を見つけたことがありました。そのときは、当時どうしても欲しかったDSを勝手に買いました。そのことがばれて父と母に泣かれたこともありました。
高校生になり毎月お小遣いがもらえるようになりました。親の財布からお金をとることはなくなってきました。でも、欲しい!と思うと歯止めが効きません。
バイトも考えました。でもこれはまた別問題なのですが、夏休みから3ヶ月くらい不登校で成績がやばいです。親にバイトすることを反対されています。
どうしたら物欲をおさえられますか?

253 :マジレスさん:2014/01/21(火) 03:15:22.03 ID:QbNRljD/
>>252
いろいろ問題山積みだなw

その前に物を盗むと言うことは悪い事で
それをやれば犯罪で大切な人達を悲しませる事になると気付いて
抑えてるというのは偉いね
そして欲しければ働いて稼ぐべきという事もわかってきたみたいでそれはいいことだ

だが不登校の身分で働くなんてまともに出来るはずはないので
まず学校行くことが先では?
中卒で働く覚悟あるんならいいけどそんな様子もなさそうだし
正直学校も卒業出来ない人間が働くなんて無理
そもそも学校だってちゃんとした所へ働くために行ってるのだから
いろいろ行動が間違ってる

なお確かに依存症の兆候があるので病院へ行った方がいいね

254 :マジレスさん:2014/01/21(火) 03:35:54.88 ID:QbNRljD/
>>249
一部の人達が言ってるようにある意味理想といえるし
まさに孔子のような考え方で世の中すべてが君のように思って
行動出来たらきっと素晴らしく争いもなくうまくいくのにと
自分も昔考えた事がある
そして指摘されているようによく言えば育ちがよく純粋で愛情をもって
よくご両親に育てられたのだろうからそういう考えがもてるのだろうし
それはいいことだと思うが残念ながら世の中そんな人達ばかりじゃない

世の中には優しさを甘さと捕らえ甘さは弱さと勘違いしてそれにつけ込んでくる悪い人間がいる
相手を対等に扱えば勘違いして増長し舐めてきて言うことを聞かない人達もいる
ようするに丁寧に扱っても感謝せず逆にこいつは甘いと思って言うことを聞かないで厳しく叱らないと動かない時
時には暴力を使ってくるとき君の考えでは甘すぎて成り立たない事が今後起こりうるがその時どうするのか?

そういう問題をそれで本当に解決出来るのか疑問だし
それをしてしまえるというのならぜひ続けて欲しいとは思うが自分は現実的に厳しいと思ってる
やはり孔子と同じく理想論だとね

ちなみに会社ではないが教育者で君のように考えて子供の教育に生かそうと行動した
ヨハン・ハインリッヒ・ペスタロッチという人がいるが
こういう人になってくれたら素晴らしいね

255 :233:2014/01/21(火) 04:25:51.36 ID:+i8n4zQy
>>233
そうですね、色々試す気力が無いのを含めて悩みどころですが、次に病院に行く時に相談をしてみます。
ありがとうございます。

>>240
そうなんですか...周りはこのようなことで悩んでいないのを初めて知りました。
次からはそのような気持ちになった時は、考え過ぎかもしれないと意識してみます。
ありがとうございます。

256 :マジレスさん:2014/01/21(火) 04:35:39.21 ID:sZZMiZyB
>>252
なかなか大変だなあ。
私の弟も、そうだったよ。
小、中学校時代はゲームを買う為に万札盗ったり、なぜか母の高いネックレスを持っていったり。
親に本気で怒られてもやってしまう。ただ、寂しかったのかねえ。
兄の私でも、どこか親は弟に関心が薄いなあと思ってしまうのだ。
大人になり、精神が強くなったのか、そういうことをしなくなった。
少なくとも、買って満足するのは、その後ろにもっと欲しいものがあると思ってしまう。

身体の中からがんがん湧いてくる、「欲しい!」って欲を尻目に、
何が自分を幸せにするのか、どんな私になりたいか、将来何になりたいのかを考えて、やってみる。
元気にばりばり仕事したい、協力しあえる家族を作れる女になりたい......。
なりたい仕事をやっている人や会社、大学、専門学校に見学してみたり、
そして親のいるリビングで勉強なり、休みに仕事なりをやってみるのはどうだろう?
しばらくは大変だけど、「ああ、欲がささやいてる」って言えるくらいに、いやそれ以上に物欲に付き合えるよ。
高校になり、今も欲がこだましているのに、ちゃんとそれを抑制出来てきたのは、
意識してないでしょうが、将来に向けて、心も身体もちゃんと成長している証拠だよ。
身近に似た人間がいたので保証出来るw

あと、不登校は、遅刻しても保健室からでもいいよ。
ただし、起きる時間、御飯食べる時間、寝る時間、そして挨拶することだけは守って。
その習慣は、あなたの人生を支えている。

また、保健室の先生とか、思春期外来に相談してみるのもいいかも。
病気扱いはしたくないし、あなたが、家族が嫌だろうけれど、
今の状態は、ただ普通の人に相談では難しいと思う。
親が保険証を出したがらないかもしれないけれど、今日まで悩んでいて、コントロールに苦しんでいる、人生よくしたいことをちゃんと伝えたら、
反応は変わると思う。でもダメなら、また相談しにきてね。
上手く出会えたら、ネットで素人の私たちより、現実の先生らと協力した方がいいし。

いずれにせよ、あなたにとって、挑戦的な出来事になると思う。
それだけは受け入れて。

257 :マジレスさん:2014/01/21(火) 05:45:02.74 ID:TzGITwnh
>>252
うちの弟も不登校から始まり10年引きこもって妹と流血騒ぎの喧嘩して、警察呼ばれてやっと家出たよ。

高校って楽しいはずだけど、不登校になる理由は?
買い物依存や家から出れない理由があるなら、こんなとこで相談してないでいい心療内科行ったほうがいいと思うな…まずは何か今の現状を変えたいなら行動してみることだよ。
ちょっとやる気出るお薬でも処方してもらって、学校行って、バイトしてお金を稼ぐ大変さを覚えれば依存なんかなんとかなるんじゃないかね。
多分物を手に入れることで、何かしら心の足りない部分を埋めてるんだろうけど、買い物じゃ埋まらないし年取っても借金苦になるの目に見えてるよ。

時間がほんともったいないし、後悔はして欲しくないな、弟みたいに…

258 :マジレスさん:2014/01/21(火) 06:53:32.21 ID:MObq3Ccn
>>252
判る判る

そうゆう場合はひたすら我慢すると良い
あれこれ商品を吟味して最後に買わない快感はいいぞ

259 :マジレスさん:2014/01/21(火) 13:28:12.24 ID:pV0aCv2D
>>252
物欲を抑えたいってより我慢することができないだけでしょ。
どんな人だって買いたいものはたくさんある。
でも自分の収入と見比べて必要なものを買ってるだけ。
で、お金に余裕があったら贅沢品や娯楽費等に回してるだけ。

高校生なんだから収入が無い。だから親にねだって駄目だったら我慢するかバイトで稼げ。
まあ不登校&成績不良ならバイトとかそういう問題じゃないが。

260 :マジレスさん:2014/01/21(火) 13:51:21.49 ID:xbKULdyk
>>252
寺にでも行って修行してくれば?

効果あるなしってよりも、修行してる間は物欲があっても買えないでしょって意味で。

261 :マジレスさん:2014/01/21(火) 13:58:28.99 ID:kG9rKfW0
>>252
親と真正面から向き合えてないのが原因だとおもう。
もしくは親が君と真面目に向き合えてないのもあるのかもしれん。
親とこれからもどんな風にいっしょに生きていきたいのか
冷静に考えてごらん。

262 :マジレスさん:2014/01/21(火) 14:10:58.94 ID:Z6JoAIk0
>>252
心配しなくても、このまま中卒になったら何も買えなくなるから依存症は治ると思うよ
カードだって、一度停止されたら作れないし

今のまま好きなように買い物して学校なんか行かずに買い物してたら?
バイトも今なら学生だから出来るけど、中退したら20歳過ぎて中卒だと、どこも雇ってくれないから
結果的に何も買えなくなると思うし…

263 :マジレスさん:2014/01/21(火) 22:26:09.19 ID:sZZMiZyB
>>254
できれば、こういう話はもっと若いうちに沢山したかったな、と思いました。
この話に付き合える人はあまりいなかったので、嬉しいです。

論語の世界だったら本当にみんな、幸せになりますよね。
キリストも仏陀もいて、学校が普及して、争いや飢えからもやっと脱出した日本が、
どうしてまだこういうことをやってるのだろうとも思います。
世界の流れから切り離せないし、時代が変われば欲も変わり、娯楽が逆に自分の本音をわからなくするし、
いずれにしろ現実はそうもいかないですよね。

こういう考えは、育ちの良さに発するものなのでしょうか?
昨日いろいろ考えて、
両親や恩師から頂いた安心感と、辛くても人を大切にし、弱さに気付いて前向きにする価値観のこと、
>>250に書いたこと、
それでもどこかノイローゼに固執する父と、優しいが表面的になってきた母を見て、
「せめて自分は人の気持ちを汲み取ろう」と自分がしてほしいことを他人にしがちになったことが、
今日までの考えと、狭量さにつながると推測してます。
その分、別の見方、別の寛容は得られたと思っています。もっと現実に付き合わせていけば、道は開けるかなと思えました。

もし、見たことないような暴力的な人や、人の心に横暴な人に会ったら、
叱るどころか、シビアな対応になるでしょう。
簡単に突き放したくないですが……。
今の考えに固執せず、それでも彼ら自身の気持ちを抑えて仕事に向き合えるか、
考えるでしょう。

人間でっかくなりたいなー。
ペスタロッチ、初めて聞く名前です。
図書館に著書があったので、「隠者の夕暮・シュタンツだより」から読んでみます。

264 :241:2014/01/21(火) 22:28:34.86 ID:sZZMiZyB
↑は249(241)です。

265 :マジレスさん:2014/01/22(水) 03:43:23.59 ID:nr96fJYx
>>252
私なら、甘っちょろいので、素直に保健室、必要があらば心療内科か思春期外来に行く。
親に事情も話す。
「このままでは、自分をしっかり出来ない、私は自分を良くしたい」って言う。
それでも行くな、保険証は渡さないというのなら、担任や親戚とか、なんとかして話せる人を捜して、味方にする。
それか、そういう自分を直せそう、と信頼出来そうなら、寺にも行く。

憶測だけど、
ここまで長く苦しんでいるとなると、
病院に行っても、
あなたも、家族も、それぞれ自分を振り返ることになると思う
私はどうしても、みんな一度はお互いを向き合うべき問題だと思う。

誰かに言うとき、すっごい勇気いると思う。けれど、私は全力でそれを支持したい。
側にいたら背中を押す。

266 :マジレスさん:2014/01/22(水) 20:57:39.65 ID:CUIUX65d
最近、気が短くなっている様に感じます
些細な事でも上手くいかなかったり、何かが邪魔になったりした時、物に八つ当たりしてしまいます
机の引き出しは蹴り過ぎて穴を開け、手近なダンボール箱は殴りすぎて箱じゃなくなりました
最近八つ当たり対象がスマホ、パソコン、ドアとちょっと高額になってきていて不安です

例えばゲームをやっていて負けたとき、ちょうど飯の準備をしようとした時にかかってくる電話だったり
後から考えると何故かわからないほどにイラついて邪魔な対象に対して憎しみや殺意に近いものを感じてしまいます
普段人と付き合う時にはむしろ穏やかな方だと認識されており、自分でも人との応対では勤めて穏やかにしています
とりあえず邪魔なアイツを打ち殺したい

イラつきを感じるのは「邪魔」をされた場合が大半なのですが何か効果的な対処法はありませんか?
もしくは、音があまりしなくてスッとしてコスパが良い八つ当たり先ありませんか?

267 :マジレスさん:2014/01/22(水) 21:13:59.33 ID:ipRR2Q83
>>266
長期的にそうなるなら病気もあるかもな。
ホルモンバランスが何かの病気で崩れてるのかもしれん。

ホルモンバランスが崩れやすくなった原因が
去年ぐらいからあったんじゃないかな。

268 :マジレスさん:2014/01/22(水) 22:11:00.25 ID:Kxs9H0mP
20代後半会社員女です。
ネットで出会った同世代の友人と半年ぐらい女5人で仲良くしていましたが、そのうちのひとり(仮にA子とします)に縁を切られました。
私は思いやりの足りない人間でしょうか。

毎日のように同じメンバーでネットで他愛のないおしゃべりをしていたのですが、ある日をさかいにA子が全く来なくなりました。
きけばA子とメンバーのB子の間で少しいざこざがあったらしく、それからA子は年末年始含め3週間ほど全員と完全に音信不通でした。
B子はA子に謝罪をしたかったらしいのですが、A子は応じなかったため、完全に意気消沈していて、自分のせいでグループをぶちこわしたと残りのメンバーに謝罪にまわる始末。

私はその様子を見ていられずA子に連絡をとり、なんとかつながりましたが、今までの陽気な性格とは人が変わったような句読点もない投げやりな内容の返事が返ってきたので、
何があろうが友達だろうが、音信不通、対話も完全拒否、つながったと思えばあまりに無気力な態度というのは大人としてどうかと少し頭に来てしまい、
貴方に何か考えていることがあるなら聞かせてほしいと言ったところ、怖い、気持ち悪いと言われてそれきりです。
どうやらA子は5人グループを深い友人とは考えておらず、楽しければいい関係と思っていたようで、そこが他のメンバーとは違ったんだと思います。

友達ならばA子の気持ちや態度を尊重し、下手に動かずじっと待つべきだったんでしょうか。
楽しければいいと思われていながら、こちらは向こうの気分の上げ下げに付き合うなんてばかばかしいと思いつつ、大人になって全部受け入れてあげるべきだったのかとも思えています。

他のメンバーは遅かれ早かれA子とはこうなっていたよと言ってくれますが、罪悪感がこみ上げてきて苦しいです。

269 :マジレスさん:2014/01/22(水) 22:18:25.98 ID:CUIUX65d
>>267
イラついてる時間はせいぜい10分くらいですね
昔から物に当たる節はあったんですが、ここ半年くらい沸点が低くなってるように感じます
今まで許していた事がイラつくようになったというか

ホルモンバランスの崩れる原因はストレス?ですかね
就活失敗したりバイトが上手くいかなかったり、割とストレスフルだと思います
そんな状況だと知っていながらそっとしておいてくれない奴がほんとにうざくて
うぜえと言ってしまえばストレスかからないとは思うんですが

270 :マジレスさん:2014/01/22(水) 22:18:34.11 ID:MH42t49z
>>266
>とりあえず邪魔なアイツを打ち殺したい

普通の人はこんな事を考えないから。
邪魔なアイツに怒っているから、あなたは全ての事でイラついているんだろ。
そんなに嫌ならその人と縁を切るしかないね。
ただ、あなたはその短気な性格を直さない限り、これから先「嫌なアイツ」は次々と出てくるだろうね。

何かが上手く行かないのは、全てあなたは人のせいにしているけどそれは間違い。
上手く行かないのはあなた自身のせい。
人のせいにしている内は、イラつきは収まらない。

271 :マジレスさん:2014/01/22(水) 22:29:56.68 ID:eC53bfhb
>>268
ネットで知り合った人に何を期待してるんだ

272 :マジレスさん:2014/01/22(水) 22:30:06.58 ID:ixU+ZU8p
>>266
俺が惚れ込んでいる小説家の中には、華麗かつ酷薄きわまりない破壊の大才を
御している人々が何人かいる。それをあんたに紹介しておこう。
村上龍『愛と幻想のファシズム』『半島を出よ』、平井和正のウルフガイ・シリーズ、
夢枕獏や三島由紀夫のいくつかの作品群、筒井康隆の中期以前の作品群、そういう手合いです。
彼らは自らの衝動に乗っ取られず、世界をばらばらに引きちぎる快感を幾多の珠玉編にまで
昇華させることを成し遂げた、真に優れた作家たちだ。あんたにとって読む価値がある。

>イラつきを感じるのは「邪魔」をされた場合が大半なのですが何か効果的な対処法はありませんか?
>もしくは、音があまりしなくてスッとしてコスパが良い八つ当たり先ありませんか?
クレヨンと画用紙の束を100円ショップで買ってきな。そしてむかついたら
クレヨンを同時に3本くらい握り、画用紙にぐちゃぐちゃに線を思う存分引きまくる。
その色彩のとっさの選択と華やかさが、あんたに何がしかの洞察をもたらすかもね。

あとはまあ、むかついたと思ったら即座に熱いシャワーを浴びるなり、おにぎりや菓子をほおばるなりして
衝動を逸らす。男なんだから過食症や摂食障害にもややかかりにくいだろうしね。

273 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/01/22(水) 22:33:31.17 ID:4MSRuhhn
>>268
女の友情なんてそんなものじゃないですか?
程よい距離感を保ってそれなりに楽しく過ごせられるのなら。
それで合わないのであれば離れていくものです。

むしろ下でに出て腫れ物に触るようにAのご機嫌をとって?
大人になって受け入れてあげるってことは相手を子ども扱いしているってこともでありますよね。
友達っていうのは対等であるべきであり、それができないのならお付き合いはしないほうがいい
お互いにとって負担になるだけですから。

そういった意味ではあなたは何ら間違っていないですし、Aもなるべくしてなったというだけです。
むしろいい機会でしたでしょうし、傷が浅いほうじゃないでしょうかね。
Aのことを気にするよりも、他のメンバーのことを気にしてあげたほうがいいと思いますよ。

274 :マジレスさん:2014/01/22(水) 22:37:49.94 ID:ixU+ZU8p
>>266
一応追記しておくか。

>とりあえず邪魔なアイツを打ち殺したい
べつだん普通の人でも、「邪魔なあいつ、とりあえず目の前から消えてくんないかなあ」
くらいは平気で考える。あんたはそれがいくらか激しくなっただけでもある。
あんたは人間の平均よりは、感情の雄大さにいささか恵まれているって意味もあるんだから、
とっととそれを活用するすべを見いだせば。そんだけのこと。

275 :マジレスさん:2014/01/22(水) 22:48:40.32 ID:CUIUX65d
>>270
そうですね、割と「嫌なアイツ」はいる気がします
基本的には失敗は自分のせいだと言い聞かせるようにはしてるんですが
確かに、人のせいだと思うときにイラつきが高まってるように思えます
イラつくタイミングが少なかっただけで元から短気なのかも知れませんね

>>272=274
本を読むのは嫌いじゃないので、本屋で探してみますね
ちょうど本を4,5冊探してたので助かります
クレヨンも試してみます、200円だし

矛盾してますが気を紛らわす事に集中してみます

276 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/01/22(水) 22:50:06.77 ID:7+WB5mFp
>>268
そんなチャラいグループで、押し付けたり決め付けたり熱くなり過ぎだと思うが

277 :マジレスさん:2014/01/22(水) 23:04:48.88 ID:kvvQi8zH
20代後半、女です。
勤めている会社の部署Aで1人辞めることになり、代わりを雇うために求人かけて面接したところ、
自分の所属している部署Bに必要な資格をたくさん持っている人が来たらしい。
面接に参加した部署Bの部長(自分の上司)は「面接に来たこの人をB部署にきてもらい、私をA部署に戻そう」と言っているらしい。
私は2年前まで部署Aに所属しており、まったく関連性のない仕事をしている部署Bの人手が足りないということで、無理やり部署を変えさせられた経緯がある。仕事も一から全部覚えた。
上司の意見が社長に通って認められたら、私はまた部署Aに戻される上、辞める人の仕事を引き継ぎ一から覚えるという作業をしなければならない。
自分が部署Aでしていた仕事はすでに別の人に引き継がれており、今回辞める人の仕事を引き継ぐ人が他にいないため)
こんなにたらい回しにされるぐらいなら私も辞めてやろうとも考えたが、このご時勢、次の就職先にありつける自信がない。
「私さんは何でもそつなくこなせるから仕方がない」と言われたが、慣れてきた仕事を手放し、新しい覚えたと思えばまた別の場所に移されリセットされるというのが腹立たしい。

そうすれば自分の気持ちに折り合いを付けられるでしょうか。
(別スレにも同じ内容を書き込みましたが、スレチだったようなのでこちらに書き込みます)

278 :マジレスさん:2014/01/22(水) 23:06:10.02 ID:Kxs9H0mP
>>271
ありがとうございます。
おっしゃるとおりです。
半年とはいえ、あちこち出かけたりお泊まりしたりと割と楽しく過ごしていたので深い関係だと思いこんでいたのかもしれませんね。

279 :マジレスさん:2014/01/22(水) 23:09:56.50 ID:Kxs9H0mP
>>273
ありがとうございます。
とても心強いです。

やはりなるべくしてなった、というのが本当のところかもしれません。
半年ではまだ楽しい遊びとしての関わりしか持っていなかったので、
お互いが望む距離や悪いことが起こったときの対処など、人付き合いに必要な要素が見えていなかったんだと思います。

他の子たちも多少ショックを受けているので、A子のことは戻らないと割り切り、そちらに心を向けてみます。
そしていつ何時また同じようなことが起こるかもわからないと覚悟します。

280 :マジレスさん:2014/01/22(水) 23:12:18.40 ID:Kxs9H0mP
>>276
ありがとうございます。
相手のことを何もわからないまま漠然と楽しく遊んでいただけなのに、
親友かのように考え違いをしていたのかもしれないです。

友達であることにこだわりすぎていたんだろうと思います。

281 :マジレスさん:2014/01/22(水) 23:15:40.82 ID:ipRR2Q83
>>269
ストレスから来る情緒不安定。
無意識の不安が増大してるんだとおもうね。
だれも居ない場所で不安を感じてる時間が長くなってる。
その不安を逃がすために殴ってるんだろうけど
それでも間に合わない不安がある。

殴る行為っていうのは不安になっている自分を
殴る対象に投影して自傷している行為だから

今の君なら、不安になっている自分を無視せず
向き合えば落ち着いていけるとおもうよ。

282 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/01/22(水) 23:41:08.97 ID:7+WB5mFp
>>277
気持ちはわかるが
スキルが増えて便利屋になれば、リストラで首切られ難いし、人脈も増えるし、転職にも有利なのでは

283 :マジレスさん:2014/01/22(水) 23:58:29.35 ID:eC53bfhb
>>277
今は20代だから実感わかないと思うけど、一人でAの2部所、Bの一部所でどこでも働けるんだったら
よっぽどじゃない限り肩たたきとかされないと思うから逆にチャンスだと思う

284 :マジレスさん:2014/01/23(木) 01:29:09.62 ID:WNDXMZQb
>>277
気持ちは十分わかるけど、それが会社勤め
与えられた仕事を頑張るってスタンスで
良いと思う

あと上司が「こいつは手放したくない」って
思わせる人間を目指すとか

285 :マジレスさん:2014/01/23(木) 02:05:02.09 ID:PKxSV6Ja
>>277
そんなおもしろくない仕事なら辞めたらよい
ブラジルに行って牧場で働け

286 :マジレスさん:2014/01/23(木) 02:47:36.00 ID:ZN2woOPN
私立中学で1年から親友として仲良かったこがいました。もう一人、途中から三人になりました。
でも、私と一番に書いたこは特別仲がよく、まわりも暗黙の了解で私とそのこ二人には入れないというかんじでした。
でも、三人で仲良くなったもう一人が私の親友と家も近いことから、親しくしようとしていました。たしかに親友はそのことも仲良かったのですが、私が一番好きだったみたいで、もう一人のそのこが深く入り込めるような雰囲気にはならないかんじでした。
中2になり、先生もわたしと親友の関係を気遣ってくれたのか、同じクラスになって、もう一人のこは別のクラスになりました。
でも、あることをきっかけに担任と親までが話し合いになることになってしまい、絶縁のような関係になってしまいました。
中学三年になり、わたしと親友は別々になり、親友だったこは中学一年のときもう一人いたそのことクラスが一緒になり、とても仲良くなってしまいました。そのこもいれて、五人くらいで仲良しグループでした。
高2でまた同じクラスになり、普通に話したり遊んだりするようにはなったのですが、以前のような踏み込んだ親しい親友という感じにはなれないんだと感じました。
その子も、中3で仲良くなったこたちのほうが絆が深くなってしまったのか、私のことを一番好いていてくれた彼女ではなくなっていました。
随分時は経ちますが、先日その親友だったこが赤ちゃんを産むと聞きました。
そこまではよかったのですが、もうひとり中1のころに仲良くしていて中3から私の代わりに親友になったあのこも同時期に赤ちゃんを産むそうです。
なんか、すごく嫉妬というか、そこまで一緒っていうのがモヤモヤします。二人はまた実家近くにもどり、家も近いし、これから第2の人生も仲良くしあっていくのかと思うとやりきれません。
こういう感情ておかしいのでしょうか?

287 :マジレスさん:2014/01/23(木) 03:06:24.26 ID:+paQH4nQ
>>286
そもそもそんな中学生とか大昔の子供の事を
まだそんな風に思って根に持ってる事自体が異常

その他の子がそうだったように
あなたも新しい世代で友人を刷新していけばいいだけの話

大人に成れば子供の時の幼い友情とはまた違ったものになるから
それはよい思い出として普通は処理されるのに
あなたのメンタルは執念深く引きずって子供のまま
その間引きこもっていたのか?

しかも子供産む時期が同じなだけで嫉妬って完全に異常なんで
いろいろおかしいからまずは精神科へ相談しよう

288 :マジレスさん:2014/01/23(木) 03:13:44.88 ID:IDHU9Wal
>>286
あなたには申し訳ないが、ちょっとおかしいと思う。
そんなことより、自分はどうしたい?そちらを膨らませよう。

「そんなことより」と書くけれど、悩みを突き放してるんじゃなくて、
息の長い仲であれ、あなたの人生上に直接関わる問題じゃないのに、
彼女らのことで頭を一杯にするこの構図が、本来おかしいということ。
自分はどうしたい?を作っていくと、彼女たちの今について、別の見方や感情が生まれるよ。
そうなって初めて、今の感情のおかしさに気付けるよ。

昔からの友だちで、それなりに大切にしているのはわかるけれど、
疎遠になったら、年賀状程度で自然消滅してもいいんだよ。
今いる新しい友だちとの仲を、昔の友だち以上に深めたってもいいんだよ。

彼女らに憤りを感じているけれど、
これは、どうしても自分に返ってくる問題だよ。

289 :マジレスさん:2014/01/23(木) 03:16:40.16 ID:ZN2woOPN
>>287
引きこもってはいません。
普通に友達はいました。
ただ、心奥どこかで、わたしがほんとに仲良くて親友だったのは、彼女だったんだて思うんです。

たしかに、執念深いというか、そんな15〜6年も前のことをいまだにひきづってるのは、第三者の方からみたら異常ですよね。
ふたりが子供を産むタイミングはもしかしたら、もう一人のこのほうが遅いから、わたしにあてつけのため同じ時期になるようにしたのかなとかさえ思ってしまってました。最悪ですね
やっぱり、過去のこととわりきって、わたしにはもう親友などいないと思って強く生きていくしかないですね。

290 :マジレスさん:2014/01/23(木) 03:29:06.53 ID:ZN2woOPN
>>288
涙がとまらなくなりました。
過去にとらわれすぎて、ずっと新しい友人を作る際も、中1のころの彼女が一番みたいな考えが抜けなくて、なんかダメでした。
親友ともう一人のこがあれからずっと仲良くしていることは知っていたし、わたしも変な言い方ですが、同性愛とかそういうのではないので、
執着してるつもりはなかったのですが、やっぱり中高時代の友達が一番安心できるし、もしあのとき仲違いしなければ、今もずっと心の安定になる親友だったのではないかと思います。
わたしもいい歳で、子供がいてもおかしく年齢だからこそ、ふたりが同時期に産んで、同じ地で、子供もいれて遊ぶのかなって思うとやっぱりやりきれなくて…
たぶん、中学のときに一番はじめに仲良くなりだして、わたしと親友の三人ていう仲だったのがネックだったのかもしれないですね。

291 :マジレスさん:2014/01/23(木) 06:57:03.10 ID:JQhSK9mL
>>286
設定の人だっけ?
相談者がふられたなら別の人を見つけましょう

292 :マジレスさん:2014/01/23(木) 08:13:12.97 ID:9tBZIQF7
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293 :マジレスさん:2014/01/23(木) 10:16:40.01 ID:dZZOFb39
>>277
受け止め方ひとつじゃないでしょうか?

私も、社内の部署を転々としています。
初めは、使えないから辞めろって意味なのかな、と勘繰ったりしてましたが
数年後、どうやら、どこに出して(放っておいて)も、何とかやってしまう、
小回りの良さがあると思われていたと分かりました。(事実かはさておき)

今では、メイン業務こそあるものの、社内の仕事が少なくなってきて
要員調整が難しくなった場合などに、人が割り当てられないプロジェクトを
私が兼任したりしています。

しかし、これって見方によっては「いつまで経っても新人のような使われ方」
でもあると思うんです。(それが事実かもしれませんが)

言いたいのは、「経験がリセットされる」と考えるのではなく、
「新しいスキルを身に付けられる/昔のスキルを磨きなおせる」機会だと
捉えて欲しいのです。
確かに、業務Aではaさんがトップ、業務Bではbさんがトップ、であり
自分が出る幕は無いと感じるかもしれません。
しかし、業務Aではbさんに勝り、業務Bではaさんに勝り、
来たる業務Cではトップのcさんに次ぐ、ということにでもなれば、
決して不要な人材ではありません。
B業務からみたA業務の意義、B業務からみたA業務の意義、
それを的確に捉えられる人は、社内にそう多くないのではないでしょうか。

どうか、目の前の業務を、広い視点で捉え、全力で当たって欲しいと思います。

294 :マジレスさん:2014/01/23(木) 16:42:33.13 ID:IDHU9Wal
>>290
何か心に動くものがあれば、幸いです。

人付き合いは、立場も時間も変われば、変わっていくよ。
時間の流れだって自然の流れ。

そういう出会いがあったってことは、意味がある。
まず、その支えがなくても一人でも生きていられるし、
これからあなたがそこで得た温かなものをどこかで作れるし、
そういう存在にもなれるし(というか中高で既にでなっていたし)、
その頃の温かい記憶や疎遠であっても連絡できる友だちの存在が、今を生きるエネルギーなんだよ。

あなたが大事にしているものを中心に、生きてね。
一人で考え、その結果、行動したり、人に相談したりする時間が増えると思う。
しばらくは、寂しい思いと現実が競争すると思う。
小さなことでも何かを達成すること、小さくても新たな出会いを大事にすることが、
あなたを解放してくれる。絶対になんとかなる。

295 :マジレスさん:2014/01/23(木) 16:59:21.99 ID:2oVR7LUm
すみません仕事の話ですが、こちらでもいいですか?
職場のAさんに仕事を頼むと何かと「そんな事聞いてない。聞いてたのと違う」といういわゆる言った言わないの議論になってしまいます。
毎度ですが、よく考えると自分とだけです。他の人とはなりません。
対応策として書面に残して印をもらう事にしましたが、それでも(印は確かにあっても)言った言わないの水掛論になります。
書いてあります、印ももらってますと言ってもこちらの責任になります

正直意味がわかりません。が、別段周りも責めないので私個人がやたらと職場から嫌われてるんだろうなと言う結論になりました。
でも仕事やめられないし、仕事でミスするわけにもいきません。Aさんにしか頼めない仕事も沢山あります。
とりあえずどういう方向でいけばいいでしょうか…

296 :マジレスさん:2014/01/23(木) 17:02:27.60 ID:AO9vfyBc
>>295
さらにICレコーダにきっちり記録残して
一度上司上席に相談なされてはどうでしょう

297 :マジレスさん:2014/01/23(木) 17:12:03.08 ID:2oVR7LUm
>>296
上司には相談しましたが、そういう所のある人だけど仕事だからうまい事やってと言われてます
何度も同じ事を言っているので逆にこちらが人とコミュニケーションがうまくとれない奴と思われてます
むしろ書面というやり方が機械的でむこうを苛立たせている、まずは会話からとか本末転倒な感じの事も言われてます(笑)
もう諦めて違っていても謝って、それで取引先に迷惑かけて謝ってっていうのを続けるしかないんでしょうか
やめられないんで

298 :マジレスさん:2014/01/23(木) 17:27:50.84 ID:vTMVpQwU
>>297
まずICレコーダーを使用することを認めさせよう
認めなさそうなら勝手に取っていてもいいけど

で一回だけでもいいから問題が起きたとき
その人が言ってても言わないの状態になったときとかの嘘の証拠を作ってしまう

問題が起きないのならばいいけど起きた以上をはその対策を取るのは当たり前で
面倒でもこの作業をやって相手がおかしい事を第三者にもわかる形で
はっきりさせないといけない
わたしなら相手がぐうの音も出ないくらい徹底的にやるね
絶対仕事では許されないことだから

仕事辞められないのならばそれくらいの事はやろう

299 :296:2014/01/23(木) 17:30:24.75 ID:j3C/XDFK
>>297
>取引先に迷惑かけて謝ってっていうのを続けるしかないんでしょうか
これはね2chなんかで聞くことではありませんよ。あなたの職場での責任者が判断することです。
たしかに逃げ場のない書面残してやれば責任は回避できるでしょう。
でもあいてが反発して回らないのも上司の言うとおりの事実です。
まずは仕事依頼したらこまめに進捗状況を確認してみてはいかがでしょう
ただ経緯記録をきっちり残し会社に損害出して時点でさらに上席の判断仰ぐ必要はあるでしょうね

300 :マジレスさん:2014/01/23(木) 17:32:59.68 ID:eUPZh6W6
>よく考えると自分とだけです。他の人とはなりません。
他の人に原因を聞いたらどうか(Aさんが愚痴ってる可能性大)
岡目八目、なぜ会話が成立しないか皆判ってると思う
性別も不明だが、取るに足らないことでしこりがあるかも知れぬ

301 :マジレスさん:2014/01/23(木) 17:35:22.68 ID:Jmx+uldw
>>297
もし本当にあなただけにその態度ならあなたが社会人として礼儀のない態度をとっていた可能性はあります
内部だけの事ならともかく外部が関わるなら会社としてあなたの配置は変更されるでしょう
それが降格のような処分だとしてもあなたの精神は安らぐなら良いのでは?やめられないという前提があるならこんなものでしょう
今のあなたの位置では反論しようと騒ぎたてようと諦念で謝罪しまくって消沈してても同じです
それくらいの価値しかあなたにないのでしょうから

302 :マジレスさん:2014/01/23(木) 17:42:44.47 ID:vTMVpQwU
確かに自分一人だけならば態度が悪いとか気に入らないとか嫌がらせの意味で
やってる可能性がある
もしそうなら反省するべき点もある

でも上司もそういうところがあると認めているのが大きく
いくら嫌がらせでも得意先に迷惑をかけるようなやり方は断じて許される訳がない

どんな理由をつけてもここに書かれた事が事実なら
この場合は確実に相手が悪いので徹底的に二度とやらせないようにしないといけないね
そうしないと自分が辞める事になるだけだからね

303 :マジレスさん:2014/01/23(木) 17:55:01.86 ID:2oVR7LUm
295です
皆さんレスありがとうございます
やはり文面だけだと弱いですか。レコーダー考えてみます
しかし耳の痛いレスもいくつかいただきました。あんまりにも誰もフォローに入ってくれないので私的にはこの件で周りに意見も聞けてないのが現状です
自分の悪い部分も探ってみなければいけませんね
ありがとうございました

304 :マジレスさん:2014/01/23(木) 18:07:54.32 ID:ALT7Xmk1
こんばんわ、私の話を聞いて下さい。

子どもが脳腫瘍で発症から1年でまるで別人のようになりました。
子どもは現在6歳で今年小学校入学のよていでしたが
お正月から歩けなくなり話すことも不自由になり普通学級はもう通えないと思います。
後数年で亡くなる事は告知されました。
私の悩みはあの子をみているとだんだん「自分が代わりに何故なれないのか」と思い詰めてしまう事です。
考えても意味の無いことは分かっておりますが、おさまりません。
どうすればいいのか教えてください。

305 :マジレスさん:2014/01/23(木) 18:20:29.50 ID:vTMVpQwU
>>304
気持ちは痛いほどわかるけど
代わりになれるはずもなく出来ない事を考えても仕方ない

せめてその子が余命を出来るだけ幸せに過ごせるよう
家族で一緒に過ごす楽しい時間を多くするとか喜びそうな事をやってあげるとか
そういう方向の努力をしてあげたらどうかな?

306 :マジレスさん:2014/01/23(木) 18:22:20.61 ID:3tIHx4OQ
>>304
「自分が代わりに何故なれないのか」と考えれるなら
「自分が同じ状態になれば何をしてほしいのか」を考えるようになれば
その子とこれからどう過ごして行きたいのか解るんじゃないかな。
今、あなたがその状態だと、その子は不安だとおもうよ。
笑顔でごまかしても伝わるとおもう。
これからどう過ごしていきたいのか
その子と喋りながら相談するといいよ。
言葉が不自由でも親子なら喋れるでしょう。

307 :マジレスさん:2014/01/23(木) 18:36:35.52 ID:ALT7Xmk1
お二方ありがとうございます。

>「自分が同じ状態になれば何をしてほしいのか」を考えるようになれば
その子とこれからどう過ごして行きたいのか解るんじゃないかな。

また入院生活が続くかもしれないので「何処に行きたい」と尋ねたところ「温泉」と答えたので
家族で温泉に出かけました。
また祖父母の家にお泊りしたいというので一緒に泊まりました。
残り短い時間を楽しく喜びに溢れた時間にしていけるよう考えていきたいと思います。アドバイスありがとうございました。

308 :マジレスさん:2014/01/23(木) 19:06:15.08 ID:IDHU9Wal
正直、わからない。
たくさん悩んでほしい。
恐らく外でもいろんな人に聞いているかもしれないが、
答えなんて、絶対に出ない。
それでもあなた自身、また夫婦で、
四六時中抑えられないものを悩み苦しみ、思い詰めるしかない。

でも、
既にやっているかもしれないが、お子さんの前では、
今の状態で、その子が学べること、楽しめることを伝えていければ、
いつもの変わらないお母さん(お父さん?)をやっていければと思う。
些細なほんのわずかなことでも。
お子さん自身が、人生を楽しみ、向き合うことは出来る。
今までと同じく、でも生きる時間とできることが限られている分、
父として、母として、生きる楽しさと厳しさを与え続ければ。

悩みながら、親子をやっていけば、その果てに、何かに気付けると思う。

私は子どもを持ったことはないし、
抽象的で答えにならないことを言ってしまいますが、
その苦しみを背負うということは、親子にとって大きな意味があると思う。
少なくとも私が子どもなら、そんな父と母の姿を見ると、「よし、今日もがんばろう!」ってなれる。

309 :マジレスさん:2014/01/23(木) 19:21:56.37 ID:ZN2woOPN
>>924
ありがとうございます。
優しい言葉にとても心が安らぎました。
貴方のような考え方ができるようにがんばりたいです。ちなみに、男性ですか?女性ですか?よかったら教えてください。
親友との関係がもつれたのは、そもそもわたしが交遊関係を広げたくなってしまって、べったりだったそのこがちょっと嫌になってしまって、そこからもつれたので、自業自得でもあるんです。

でも、やっぱりあのこが一番だなって感じるのはもう変えられなさそうなので、無理に変えるのはやめようと思うのと、あのこともう一人の友達のことを考えるのもやめようと思います。
いい歳して、なんて幼稚なんだろうと思うのですが、

310 :マジレスさん:2014/01/23(木) 19:24:18.97 ID:ZN2woOPN
↑のは>>294の方あてです。
すみません

311 :マジレスさん:2014/01/23(木) 19:37:56.75 ID:IDHU9Wal
>>309
294です。
私は男です。
まだまだ若輩者ですが......。私もあなたの言葉に元気が出ました!

前向きな姿勢になられているようで、ほっとしました。
歳も幼稚も何も、人は思い立った瞬間から成長していくと信じています。
言葉に惑わされず、大事なものを信じて立ち向かってください。
お幸せに。

312 :マジレスさん:2014/01/23(木) 19:42:31.85 ID:ZN2woOPN
>>311

313 :マジレスさん:2014/01/23(木) 19:46:47.31 ID:ZN2woOPN
>>311
男性でしたか。すごく優しい考え方だけど、論理的な感じもしたので聞いてみました。

あまりまわりにふりまわされず、自分の信じていることや、信じている人に立ち向かえるようにがんばります。
ありがとう。

314 :マジレスさん:2014/01/23(木) 20:05:01.80 ID:ryyH9xG5


315 :マジレスさん:2014/01/23(木) 20:06:31.61 ID:ALT7Xmk1
>>308
どうもありがとうございました。
夫婦共々今後の事について考えていきます。

316 :マジレスさん:2014/01/23(木) 20:12:33.78 ID:ryyH9xG5
初めてです。つまらない悩みかもしれませんが
聞いて頂ければ幸いです。
私は30前の♂です。仕事は普通にやってるんですが
パチンコ依存症です。
親に呆れられて一度は辞めたんですが
一年経ってふと立ち寄ってから依存症がまた
ぶり返してしまいました…。
結婚を考えてる女性もいるのですが
パチンコのことを考えると他のことを考えられなくなる
自分が怖くて結婚に踏みきれません…

317 :マジレスさん:2014/01/23(木) 20:19:48.91 ID:ryyH9xG5
ぶり返してから交通費も使い込んだり特に酷いです…
自分では辞めたい気持ちはあるのですが
楽しい気持ちが勝ってしまい行ってしまいます…
そして使いこんで落ち込む悪循環になります。
こういうのは精神科に行けば治るものでしょうか?

不甲斐ない自分が情けないです。
つまらない相談ですがよろしくお願いします。

318 :マジレスさん:2014/01/23(木) 20:28:46.60 ID:a6X+NsDB
>>317
「パチンコに行かない自由」を誰にも妨げられていない以上、
他の誰でもなく自分の意志で行っているのは否定しようの無い事実なわけで、それを

>不甲斐ない自分が情けない

と、あたかも
「本当は行きたくないパチンコに行ってしまう不甲斐ない自分」と
「それを苦々しく思う“本当の”自分」とに分かれているような認識はいかがなものかと
個人的には思います。

>自分では辞めたい気持ちはある
にも関わらず行ってしまうというのなら、それは単に
「行きたい気持ち>>>>>辞めたい気持ち」
なだけなのでは。


……というのは身も蓋も無い正論ですが、
そこを自分でコントロールできれば苦労は無いわけで、
そういう意味では精神科に通うなりなんなり、他人の手を借りるというのも必要かもしれません。
「アルコール依存症 治し方」などで検索をかけてみたりしてみてはどうでしょう。
身体的な習慣性が無いだけ、アル中よりはまだしもどうにかなりそうな気がしますし、
なんらか対処する方法を検討してみるのは、少なくとも何もしないよりは随分とマシですし。

いずれにせよ、どうにかしたいのなら、何か手を打つ以外の選択肢は無いのでして、
現状でできることは
「パチンコを辞めるか、最低でも極端に依存しないですむよう何かしらの手を打つ」

「パチンコに人生を捧げる」
かのどちらかでしょう。
どちらを選ぶかは、もちろん自由です。

319 :マジレスさん:2014/01/23(木) 20:38:48.58 ID:ryyH9xG5
ありがとうございます。
正直自分でコントロールできそうにないので
人の手を借りるしかないかな…
とにかく色々調べたり、精神科に通うなど
手を打っていこうと思います。
的確なご意見ありがとうございます。

320 :マジレスさん:2014/01/23(木) 20:48:41.34 ID:6JjjtTmL
受験で親の期待がつらい。
自分はもともとバカなのに「○○ちゃんはやればできる」ってわけのわからない期待かけられて、
苦しいのと一緒に親に申し訳なさすぎる…。

321 :マジレスさん:2014/01/23(木) 20:50:43.39 ID:6JjjtTmL
勉強しても成伸びなくて、すごいストレス溜まってる。
親や先生に期待の目で見られるし。
もう逃げ出したい。

322 :マジレスさん:2014/01/23(木) 20:54:40.83 ID:vTMVpQwU
>>320
親はともかく先生にまで期待の目で見られてるということは
それなりに優秀なんだろうね
それが逆にプレッシャーになるのはわかるけど
今はそんな事考えてる時ではない

結局あなたがどう考えようとも勉強やるしかないに変わりはないので
そんな事は後でいいからとりあえず忘れて
問題の一つでも多く解くことを考えるべきだしそれが今あなたがすべきことだ

あなたの今やれる精一杯を見せよう

323 :マジレスさん:2014/01/23(木) 20:57:08.59 ID:6JjjtTmL
>>322
ありがとう。
勉強頑張ります

324 :マジレスさん:2014/01/23(木) 21:05:37.27 ID:a6X+NsDB
>>320
「やればできる」という台詞は、実は解釈のしかたが二通りありまして。
一つは「やれば(期待通りのことが)できる」
そしてもう一つは「やれば(やっただけのことは)できる」

親御さんや先生がどちらの意味で使っているかは分かりませんが、
まあ現実問題として後者でしか有りえない以上、
言う側がどういう意図で言ってようと、こちらとして後者の意味で解釈して構わないというか、
どのみちそれしかできないわけです。

なので、結局のところ親御さんや先生の期待云々はさておいて、
「自分はどうしたいのか」「そのためにどうするか」
という話に収束させて、それ以上の前者の意味での期待に対しては
「できんもんはできんわwww」
と開き直ってしまう、というのが有効です。

……が、ここで注意点が一つ。
そうやって開き直るのは簡単ですが、その開き直りが相手に通るかどうかはまた話が別です。
結果が相手の期待に届かなかった時に、
「できんもんはできんのだから仕方ないだろ!」
という開き直りを通すための、唯一にして絶対の必要条件、それは
「やれるだけのことはやった」
と、自らが確信していることです。
それを欠いた状態では、何を言おうが結局自分自身すら納得できない言い訳にしかなりません。

「自分が納得できるまで頑張る」というのは、大抵は良い結果を得るための手段として捉えられていますが
個人的にはそれよりも、
「結果が思わしくない時に、それでも自分と他人を納得させる」
ための、一種の保険としてこそ意味があるのだと思っています。

親御さんや先生の期待が重いというのなら、なお一層その保険をかけておく必要がありそうな気がするのですが、どうでしょうか。

325 :マジレスさん:2014/01/23(木) 21:30:02.76 ID:KA6GwF9O
初めてです、文才がなくうまく書けるかわかりませんがお願いいたします
軽い池沼持ちの子がいます 今、仲良くしていた友達と距離をおこうとしている
(保護者的にもそうしてほしい子です)のですが、先生には不審がられて?います
いじめだ!と責められたりはしていませんが、このまま距離をおくことは見過ごしていただけない感じです

326 :マジレスさん:2014/01/23(木) 21:35:05.87 ID:KA6GwF9O
その子とつきあってほしくない理由ですが
カードを作ったり携帯を複数所持していたり、お金遣いが荒い
性的に奔放…とまではいきませんが異性関係が気になる点多々あり
親の監督がないなどです
正直娘にとってつきあいを続けることはリスキーだと思うのですが、先生にはぶっちゃけて伝えてよいものか、どうすればよいか悩んでおります…

327 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/01/23(木) 21:51:51.73 ID:tLKtssPy
>>326
いまいち人物相関図が読み取れなくてすいません。
あなたは軽い池沼持ちの子の親でいいのかな?
それともあなたの娘と仲良くしていた子が軽い池沼持ちの子?
しかし、カードを作ったり形態を複数所持していたりというところから、高校生くらい、かな?
それだけあなたが心配ということはまだ中学生?
読解力がなくて申し訳ないが、これによって結構変わってきそうな面もありそうですので。

まあ、先生にぶっちゃけていいと思いますよ。
ただ、もうそれなりに大きなお子さんですから、親の干渉でその付き合いを制御しきれるものとは思いません。
無理に制御しても歪みが出てきてしまうものです。

子供にそれとなく注意と忠告してあとはお子さんに任せてはいかがでしょうか。

328 :マジレスさん:2014/01/23(木) 21:54:44.84 ID:3tIHx4OQ
>>325
>>326
「知的障害」を「池沼」と略すのは止めよう・・・。

それと、君は娘の意思を無視して親の力で
友達の縁を切ろうとしているならそれも止めよう。

君は、漠然とした不安を娘の友達に自己投影しているだけだとおもうよ。
君の不安の原因は他にある気がする。

329 :マジレスさん:2014/01/23(木) 22:04:17.32 ID:KA6GwF9O
すみません、書き方悪かったですね、娘は養護学校なので、友達も障害持ちです
池沼と書いたのは、2chだとこう書かないといけないかな?と思って、すみませんでした
本人も、「もう縁切りたい」とまで言っているのでこちらとしても是非そうなってほしいのです
自分の妊娠などのリスクさえわからないのに、寮の部屋に男の子を泊めるような子とはつきあってほしくないのです
しかし、そういった事情を洗いざらい先生に伝えるのも…と惑っております

330 :マジレスさん:2014/01/23(木) 22:07:47.19 ID:3tIHx4OQ
>>329
それなら、先生に相談するのが良いとおもう。
娘の意思が一番最優先だよ。

331 :マジレスさん:2014/01/23(木) 22:13:55.61 ID:KA6GwF9O
そうですね、何だかんだ言っても子を守るのが最優先ですよね
先生に理解してもらえるかはわかりませんが、はっきり此方の懸念は伝えようと思います
ありがとうございました

332 :マジレスさん:2014/01/23(木) 22:25:52.97 ID:QWRf6DvI
いや、それは先生にマジではっきり言わないとダメだと思うよ

333 :マジレスさん:2014/01/23(木) 22:30:18.18 ID:a6X+NsDB
>>331
懸念は懸念としてはっきり伝えて構わない、というかむしろ伝えるべきでしょう。

その懸念と
「自分の娘をその子と付き合わせたくない」
という要望とは、必ずしもまったく同じではない、ということだけ弁えていれば。

334 :マジレスさん:2014/01/23(木) 23:36:39.61 ID:BQ+iIImz
27歳男です。

3つ下の彼女と付き合って半年ですが、
最近マンネリになっていて、一緒にいても楽しくありません。
昔から僕は女性と付き合ってもあまり長続きしないんです。
最長でも一年くらいでしょうか。

さて、最近僕が疑問に思うのは、
長く付き合ってらっしゃるカップルやご夫婦は、
出会って間もない頃のトキメキが薄れた後は、どうやって付き合ってるんですか?
という事です。

僕の場合、二人に共通の共通の趣味がある訳でもないので、会話が続きません。
また彼女は全く僕とは業種が違うので、最初のうちはその話を聞くのが楽しかったんですが、
それもそろそろネタ切れです。
営業リーマンですから、無理に会話を弾ませることは可能なんですが、
まずその気力が出ないというか…

デートも、例えば二人で旅行に行けばそれなりに楽しいんですが、
それは旅行そのものが楽しいのであって、一人でも、相手が友人でも楽しいですし。
(というか、同性の友人と遊んだ方が楽しいです)

はじめは新鮮だったセックスも、なんだか面倒です。

誰と付き合っても結局最後はこうなるのかと思うと空しさを感じますし、
空しさを感じつつも、また他の女の子に目移りしてる自分にも空しさを感じます。

こういった状態はどのようにのりきればいいんでしょうか?
というか、そもそも乗り切る必要があるのでしょうか?

335 :マジレスさん:2014/01/23(木) 23:37:22.66 ID:EvZm+RI1
40代女です。

離婚した元旦那から、身に覚えの無い事で
キチガイ扱いされました。

離婚後久しぶりに元旦那に連絡取ったら、
元旦那の現在の婚約者に対して、私が嫌がらせ電話してる
事になってて。

とにかく色々おかしいので、
そんなの知らないよ?アンタ騙されてるんじゃ?
と改めて元旦那に言うも、
婚約者ちゃんのケータイに私からの着信履歴が
バッチリ残ってるそうで、
ますます訳がわからない。

コッチは携帯電話の通話記録も出せると言っても、
全く聞き入れない。

調べてみたら、
着歴なんてアプリでいくらでも偽造出来る
みたいで、それにもかなりビックリした。

どう考えても盛大に騙されてる元旦那。
コッチも大迷惑な話だけど、騙されてるなら
それはそれで心配

元旦那周辺に探り入れたら、もう既に私は
犯罪者レベルに扱われてたし。

ほっとくのが一番だと思うけど、
どうにもスッキリしない。

336 :マジレスさん:2014/01/23(木) 23:47:26.22 ID:3tIHx4OQ
>>335
その話とは関係ないのですが、
離婚理由はなんだったんですか?

337 :マジレスさん:2014/01/23(木) 23:48:56.46 ID:fM5jRtg0
>>334
相性悪いんじゃないかとしか。
好きな相手とはずっと飽きないし、一時的に諍い離れてもまた
やっぱりこの人と一緒が居心地がいい、となるもんだし。

あと結婚後普通は恋愛感情が薄れても家族愛的なものへ移行するんだけど、
あなたの場合ソレ以前の問題っぽい。

338 :マジレスさん:2014/01/23(木) 23:50:22.11 ID:fM5jRtg0
>>335
着信が未だにあるなら番号変えてみれば?

てか、元ダンナの婚約者とやらが怪しいだろうけど、
名誉毀損で弁護士でも雇えば?

339 :マジレスさん:2014/01/23(木) 23:50:42.99 ID:EvZm+RI1
離婚理由は、私と義実家との確執が一番近いところです。

340 :マジレスさん:2014/01/23(木) 23:53:51.24 ID:3tIHx4OQ
>>339
たぶんだけど、その確執の延長で起こった話のような気がする。
君をキチガイ扱いすることで利があるんだとおもう。
手の込んだやり方をするのは利があるからだよ。

341 :マジレスさん:2014/01/23(木) 23:58:11.12 ID:3tIHx4OQ
>>339
例えば、君をキチガイ扱いして状況証拠もそろえて、離婚のときに掛かった慰謝料とか
養育費の減額とか狙っていたり、浅はかな考えだけど
数人の証人がでてきて証拠も適当にでっちあげそうな。

342 :マジレスさん:2014/01/24(金) 00:04:54.58 ID:8j3H0B+1
相談させてください。
現在23歳男、ホームセンターで週5〜6勤でパートやっています。
中学卒業後、地元を離れて高専に入学しましたが3年時に修了退学(3年修了の単位は取っていますが世間では実質高認と同じ中卒扱いがほとんどかと思います)し実家に出戻り、その後医療系の専門学校に入りそこでも2年時に退学。
以後半年ほどニート状態の後、短期募集からそのまま今の職場でパートを2年近く続けています。
今のパートもスキルも殆ど得られない、今は実家暮らしなのでどうとでもなっていますが自立したとしても全く貯蓄もできない状態なのでどうにか打開したいです。
そもそも高専を卒業前に辞めたこと、専門学校、そのあとの空白期間、現状にかまけてこの2年間動いていなかったこと、後悔することだらけですが、少なくとも25までにはどうにか好転させたいのですが現状でできる最適解がわからず踏み出せずにいます。
やはりどうしても自分のコンプレックスとして学歴があるので今からでも大学に入ろうかとも思うのですが仮に来年入学したとして卒業時には28歳。
その年になってしまうと却ってリスクの方が大きいような気がします。
かと言って公務員も学歴でサヨナラになりそうですし。
やはり技術職とそれに関連する国家資格を取ってしまうのが現状を打破するにはベターになるんでしょうか?
資格関連も普通免許、専門で取ったME2種くらいしかなく、全く強みがありません。
18を過ぎてからあっという間に時間が経ち、このまま取り返しのつかない所まで行くんじゃないかと考えると不安に襲われ眠れぬ日もあります。

343 :マジレスさん:2014/01/24(金) 00:09:01.63 ID:NNwJk2QH
335です。

>>338さんの仰る事も考えましたが、
現実的では無いかなと。
こんな事でン十万かけるのも割に合わない。
その女、いずれどこかでボロが出ると思いたい。

嫁の座獲得に必死なのか、
今回の件で私に凸電までしてきて、散々暴言吐いておりました。

344 :マジレスさん:2014/01/24(金) 00:10:36.69 ID:wAGfIjsv
>>342
そのままホームセンターの店長→中間管理職で
がんばってみるのが良いんじゃないか?

その不安はよくわかるけど、また中途ハンパ
にやめたの?って周りにいわれるとプレッシャーがあがるし
30までに店長になっていれば、店長っていうのは
転職するときに利用できるぜ。

今の職場で交友を広めて、自分の価値を
そこで最大限あげてから転職がいいよ。

345 :342:2014/01/24(金) 00:26:43.32 ID:8j3H0B+1
>>344
残念ながら売り場チーフ、主任、店長は正社員しかなれないんですよね・・・
社員でも店長クラスになると40過ぎてからが殆どですね。
一応社員登用試験みたいなものもあるんですが、社員相当かそれ以上のスキルを持った上で20%いかないくらいです。
そのスキルもパートだとある程度役割分担されていて、広く得られる機会も殆どないですし
30過ぎてもパートを続けている男性もいますが、もう辞めるに辞められなくなっている現状ですね。

346 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2014/01/24(金) 00:33:04.67 ID:aGmJ9vBr
>>342
自分で変わるための行動を起こさないと
まず変わらないよ。

今の仕事を続けながら
専門学校(夜間)や通信教育を活用して資格・免許をとるのが
良いんじゃないかな。

頭の中で考えるだけじゃぼやけるので
目標やその計画、進捗を手帳で見える化すると良いでしょう。

347 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/01/24(金) 00:36:39.36 ID:lL9gBFqO
>>334
一つは、そもそも理想の相手ではなく妥協してつきあっているのだろう。
もう一つは、自分自身を受け入れていないから相手も受けきれないというか。

348 :マジレスさん:2014/01/24(金) 00:46:05.89 ID:ro8lsOYl
たまに陥る変な悩みです。

友達や同僚と話をしている時、猛烈に相手を全否定したい気持ちに駆られる時がある。
大体は、話し相手が被害者意識を持っている時。学生時代からの友達でかなり親しい人となら全然言い合えるんだけど、微妙な距離の人で本気で被害者意識を持って話されたりすると、もう人格否定してしまうくらいの本音をぶつけてしまいたくなる。
「お前は何かをされて被害者のつもりだが、陰で愚痴って相手を攻撃してるんだから(相手には見えないけど)お前だって加害者意識を持ってるじゃないか。わざわざ被害者の立場に居座って、楽に相手を攻撃しているだけ。話を聞くだけ無駄」
こういう具合です。被害者になった者勝ち、みたいなのが嫌。
所詮そんな事本当に言った所で相手が嫌な思いをするだろうし、何より自己嫌悪に陥るので絶対口には出さないのですけど。

そして自分でも変だなと思うのが、自分も「被害者意識の強い人達に絡まれた」立場にいてそういう人を攻撃している「加害者」になっているみたい。

ちょっと矛盾してるかもしれませんが、心の中で罪の無い相手を罵倒する事って、何か原因があるのでしょうか。八つ当たり?相手を嫌に思いたくないし、治したいです。
本当に誰が見ても大変な目に遭っている人は別です。

349 :不安で死にそう:2014/01/24(金) 00:50:44.36 ID:NGGM2FGJ
いきなりすみません。
相談というか、質問なのですが、私の何年も使用してなかった通帳と銀行のカードを、(現在連絡がつかない)音信不通の兄弟に持っていかれてた
様なんですが、何か悪用されたりする可能性があるんでしょうか?
残高は0に近いです。
当時は仲が良かったため、暗証番号は知ってるはずです。
借金されたりとかする、可能性はあるのでしょうか?

350 :マジレスさん:2014/01/24(金) 00:51:35.97 ID:+cm2qYGH
>>349
無いとは思うけど紛失届をだしておいたら?銀行に。

351 :不安で死にそう:2014/01/24(金) 00:58:06.10 ID:NGGM2FGJ
紛失届けは明日にでも出すつもりです。
ただ、持って行かれたのが数年前なので、その間に借金とか、
カードローン?とかされてたらどうしようと不安で。
恥ずかしながら姉は何度か、債権回収?(すみません。よくわかりません)
の督促とかが来ていて、借金があるようなので。

352 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/01/24(金) 01:04:25.45 ID:lL9gBFqO
>>348
努力をしない奴や無責任な奴に対する憤りなのでは。
それとそういう人達に絡まれた君は加害者というより彼らと同様の被害者という認識になり同罪となってジレンマに陥ってしまうのでは

>>349
悪意を持った闇金などと組んで君が借金したことにできるかもしれない。
それとオレオレ詐欺の振込み先として使われたりは簡単にできる。
銀行に言って解約してもらったら。

353 :不安で死にそう:2014/01/24(金) 01:16:12.72 ID:NGGM2FGJ
ありがとうございます。
明日仕事半休とって、銀行に行きます。
闇金とかは、無いと信じたいです。自分の借金調査?なんて
した事有りませんが、銀行で相談してきます。

354 :マジレスさん:2014/01/24(金) 01:40:39.89 ID:ro8lsOYl
>>352
自分より努力しない、無責任、と自分が思ってしまう相手に対してかもしれません。自分も人の事言えたもんじゃないのに。ジレンマ…少し客観視出来た気がします。ありがとう。

355 :マジレスさん:2014/01/24(金) 03:45:40.69 ID:jt3Y95Bq
なんでこっちは大真面目に相談とかしてるのにやたら高圧的な上から目線で全く解決策の一言も述べずに偉そうなこと言われるんでしょうか?
この板の住民はストレス発散に回答してるんでしょうか?

356 :マジレスさん:2014/01/24(金) 06:06:10.34 ID:U8aW6Fjb
>>355
どのレスに対して言ってるの?
少なくとも大抵ちゃんとした質問に対してはちゃんとした回答があると思うが。
優しい回答だけでなく厳しい回答もあると思うけど、それは質問者のことを考えた&一般常識を考慮した回答。

ちゃんとしてない質問に関しては知らんよ。

個人的には○にたいとか○きたいって文章が入ると答える気が失せる(実際に一回もレスしてない)。

357 :マジレスさん:2014/01/24(金) 07:00:12.96 ID:lCEGvALb
>>355
2chで相談をする事で気分を害したって相談ですね?
>>1を見ましょう

>>349
連絡はつかないけど電話番号は判るわけですね?
警察とか銀行に相談しときましょう

>>348
感情が不安定な場合は病気も考えられます
新型ウツ病だと異常に攻撃性が高くなり
どうでもいい事で怒りだして相手を罵ったりします
自分でおかしいと感じたらバランスが崩れてますから
お医者に相談してみましょう

>>342
仕事の事はハロワに相談でしょうね
資格は仕事に役立つものならともかく
仕事も決めないで取得してあんまし意味なさそうです
今は職歴を見るので職歴つけた方がいいです

どこか小さな会社でもいいですから入社して職歴つけた
方がいいですが、今はそれですら難しいのが現状です

やはりハロワで相談してみてください

358 :マジレスさん:2014/01/24(金) 10:43:30.55 ID:pYFuIhCl
40代、女性。
昨夜、夫とケンカして、今朝も引きずってて態度が暗い。
こっちが謝っても、「(私)のせいじゃない」といいつつ、暗い。
こうなると、仕事先でも暗く過ごすから困る。
せめて家から出たら平静に振る舞って欲しいんですけど、
どうしたらそうなってくれるでしょうか。

359 :マジレスさん:2014/01/24(金) 11:25:10.34 ID:wAGfIjsv
>>358
ケンカした直後にすぐ謝ればよかったとおもう。
寝たあとだとケンカの余韻が睡眠を阻害して
うまく眠れず気分が落ちるんだとおもう。

360 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/01/24(金) 11:28:19.62 ID:lL9gBFqO
>>358
夫を育てるのは妻だというから、8割褒めて2割叱ったら。
友人少ないなら増やしてやるのもよいのでは

361 :マジレスさん:2014/01/24(金) 12:21:30.40 ID:TeUTMsa5
>>358
いつまでも引きずる器の小さい男と結婚を決めたのはあなたなんだから、諦めろ。
性格は変えようと本人が努力しても、中々変わらないよ。
それなのに、あなたは人の性格を直そうなんて無理。

他人を変える事は難しい。
それなら自分が変わればいい。
あなたが気にしなくなればいい。
こっちの方が簡単。

362 :マジレスさん:2014/01/24(金) 15:36:20.35 ID:24BPcm6L
食後にお茶とか、淹れてあげたりする?
確かに幼さを感じる旦那さまだけれど、
そうやって、どっか気持ちを交じわせれば、少しずつ解けてくよ。

これも、他人え変えるという発想ではなく、
自分の行動を変える結果だから。

363 :マジレスさん:2014/01/24(金) 18:11:12.50 ID:J3sj50Yv
友達がワキガなのですが本人はおそらく気付いていません
教えたほうがいいのでしょうか?
身体を洗うのも欧米人のようにタオルを使わずに素手で洗うらしいです

364 :マジレスさん:2014/01/24(金) 18:13:15.38 ID:k/HwPNhr
>>363
あなたの年齢相手の年齢性別ぐらい書きましょうや

365 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/01/24(金) 18:15:08.32 ID:lL9gBFqO
>>363
8×4などで消臭できれば問題無いと思うので、
ちょっとワキ臭うからこれ塗って(スプレーして)みて、とプレゼントしてみたら

366 :マジレスさん:2014/01/24(金) 18:16:03.14 ID:pDIxP4y5
>>363
教えてあげる事で今迄の関係に亀裂が生じなければ、教えてあげれば?

367 :マジレスさん:2014/01/24(金) 18:17:18.65 ID:J3sj50Yv
>>364
共に男で年齢25
高校の同級生でした

368 :マジレスさん:2014/01/24(金) 18:23:27.63 ID:pYFuIhCl
>>359-362
ありがとうございました!
今日帰ってきたらまた謝ってみます。
「自分を変えるほうが早い」、ですね。
自分の事になると思い及ばないものですね。
行動を変えてみます。

369 :マジレスさん:2014/01/24(金) 18:23:48.52 ID:G6QAmeQJ
どうすればメンタルが強くなりますか?すぐ落ち込んでしまいます

370 :マジレスさん:2014/01/24(金) 18:27:00.05 ID:k/HwPNhr
>>367
親友ならぶっちゃけ教えてあげれば?
でも25なら、いくらなんでも気がついていると思いますけどね

371 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/01/24(金) 18:34:33.90 ID:lL9gBFqO
>>369
失敗成功多くを経験して成長する。 周りを味方でいっぱいにする。 何があっても大丈夫なような基盤を築く。

372 :マジレスさん:2014/01/24(金) 19:44:33.35 ID:IihVjfNd
>>369
失敗した時落胆を隠そうとするよりも、大袈裟に悔しがる人の方が立ち直りが早いんだとか。
あなたは前者?

373 :マジレスさん:2014/01/24(金) 20:05:06.41 ID:24BPcm6L
>>369
嫌なことはなかったことにして、
とにかく身体を動かす。
少々辛いけれど、だんだん出来るようになると自信になり、
動じなくなる。

あと、気になる怖いことが合ったら、まずやってみる。向き合って、恐怖に突入するの。
どうしてもハードル高そうなら、段階を踏んでやっていく。

374 :マジレスさん:2014/01/24(金) 21:23:27.16 ID:G6QAmeQJ
>>371 友達ですか 数人はいますが多い方ではないですね・・・ 周りを味方にする、心がけたいと思います

>>372 隠す方かも知れません プライドが高いわけでもないのですが失敗したところを見られたくないと思ってます・・・ 貴重なアドバイスありがとうございます
 
>>373 わかりました体を動かして気分を変える次嫌なことがあったらしてみます 一つ一つ苦手なことを克服していこうと思います

相談に乗ってくれてありがとうございました

375 :マジレスさん:2014/01/24(金) 22:29:20.29 ID:CHakpB3m
>>369
凹むのがダメじゃなくて
そのあとに、どう行動するかが大切。

376 :マジレスさん:2014/01/24(金) 22:39:54.76 ID:/Jtzxklk
>>369
すぐ落ち込むのは、みんな同じなんだよ。
違うのは、立ち直るまでの早さ。

この点、出来るのが当たり前の感覚の人より、
出来ないのが当たり前の感覚の人の方が強い。
だから、子供の頃、勉強が良くできてたような人は、意外と挫折に弱い。
半面、スポーツやってる子は、「上手く行かない」経験に慣れてるから強い。

377 :マジレスさん:2014/01/25(土) 03:55:31.04 ID:H89gnirU
>>375 行動ですかわかりました 落ち込んだ後が大事という事は落ち込んだときに思い出します!

>>376 そうなのですか少し心が楽になりました 立ち直るまでの早さが重要というのは盲点でした教えてくれてありがとうございます

レスくれた方々ありがとうございます

378 :マジレスさん:2014/01/25(土) 11:07:44.74 ID:fiduYODs
派遣社員として、工場で働いていました。
頭痛で1日休んだら、次の日ペアの社員に「代わりをやる人がいないから困る」と
怒鳴られました。

それから半年は休まず勤務していたんですが、今度は熱が出てまた休んで
しまいました。
で、また怒られるのが怖くて派遣の担当に「医者にしばらく安静にしておく
ように言われた」と言い、そのまま辞めました。

非常識・無責任でしょうか。
半年たった今でもモヤモヤしています。

379 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/01/25(土) 12:07:54.95 ID:cL0DAQwx
>>378
非常識ではないでしょうけど、もう少しメンタルを強くする必要はあると思いますよ。
怒鳴られて萎縮してしまったことも、半年たった今になっても引きずっていることも合わせてね。

380 :マジレスさん:2014/01/25(土) 12:23:25.58 ID:ILGjbtt1
少し上の友人の事ですが聞いて下さい
元々趣味が一緒で知り合ったのですが、今は仕事が忙しいのでそちらは行ってません
でも半年に一度くらいはご飯に誘ったりしてた仲でもう6年くらいになりました
そんな中、去年の春先に彼女が体調を崩してだいぶ落ち込んでました
なんどかお見舞いのメールも送りましたが、回復したよとメールが来るまで静かにしていよいとこちらからはメールを控えていました
夏には暑中見舞いを送りましたが返事が来ません。元々メール無精な人なのでそのままにしました
お正月にはメールを送りましたが、そちらも返事が来ませんでした。流石に心配になって体調が悪化したのか?心配しているから一報だけでも下さいと先日メールをいれました
返ってきたものは言い訳。忙しかったとかやっぱり体調よくなかったとか
でも一番腹がたったのは趣味の会には体調をおして参加してたんだという内容と何より趣味の仲間からはメール無精を怒られたから今はツイッターでやり取りを始めたんだよって事

381 :マジレスさん:2014/01/25(土) 12:30:01.46 ID:ILGjbtt1
ツイッターって…アカウントも書いてないからそっちは完全趣味の人向けでしょう
それはいいけど、こんな私ですがあなたは堪忍袋の尾が切れない程度にして下さいねっていう最後の文にカチンときました
それは趣味の人は大切だから怒られたらツイッターも始めるけど、あなたは別にいやなら構わないでいいからねって事ですよね?
即 心配したのにそんなのひどくないですか?気分悪いですよ!とりあえず身体は大にして下さい ってメールを送っちゃいましたが…
大人になってからの趣味つながり、しかも今はその趣味から離れてる私からこんなメール送ったら逆に私が大人げなかったですかね?
もうプライベートの友人と思わない方がいいのでしょうか…私はそう思ってましたが向こうは違ったって事ですよね
涙でてきました
私がおかしいのでしょうか?

382 :マジレスさん:2014/01/25(土) 12:31:58.03 ID:VH9w0kLG
>>378
非常識でも無責任でもないが、その程度のことで辞めていては自分が損することになる。
非常識で無責任なのは病気で休んだのを怒鳴る人間の方だときちんと認識し、自分は正しいので辞める必要はないと考えるようにした方がいい。

383 :マジレスさん:2014/01/25(土) 12:46:44.09 ID:69zxQgpg
私は今20代です。私の家系は、夜の仕事の部類に入るものが多いです。商店、サービス業…。
その街から引っ越して以来、精神状態が落ち着いてきて、私は真っ当な安らかな道を歩めそうな気がします。でも一方で、血が騒ぐと言うのでしょうか…。
長期入院をしたり服薬したりして、昔の私ではなくなってしまってもどかしい気がしています。また昔のように夜の街を走り回りたい、誘惑に負けそうだというのはこのことでしょうか。それなりに誇りを持って生きて来たので、悔しいです。どうしたらいいか迷っています。

384 :マジレスさん:2014/01/25(土) 13:19:53.26 ID:E+RaNYQB
愚痴も少しはいってしまいますし長いですが聞いてください。
私は26なのですが、もう4年近く付き合い同棲している彼氏がいて、訳があり1年ほど前から私実家に同居という形をとっています。
もちろん同棲する当初から結婚を考えていましたし、同居にともない彼氏彼女としてよりは親も安心するだろうと婚約しました。
なぜ籍をいれないのかというと、同居の話が急に持ち上がりバタバタなまま同居したって言うのもありますし、私のわがままで入籍と挙式は1年以上間隔をあけたくないというのもありますが、何より金銭面での問題や彼の転職の問題が大きいです。
このことは親も納得済みです。
前置きが長くなりましたが、年上の方とスピード婚を果たした友人Hがいるのですが、静かに結婚フィーバーに入っています。
なので会う度に早く結婚しろ、お金なんて銀行でローンも組めるしなんとかなるとしつこいです。
もちろん上記のことは毎回説明してますし、私たちもう一緒に住んでるし今更焦って入籍しても名字以外大きく変わるでもないしちゃんとするときは報告するからと言ってもなおも言ってきます。
確かに入籍もしてない2人が親と同居というのが理解されにくい事もわかりますが、介護や病気のこともあり事情があるわけですからあまりしつこく強要されると少しむっとしてしまいます。
友人Hが仲良くしてるグループ内で最初の結婚だったのですが、友人Mも結婚してる人はすごいとそれに乗っかってきて、友人Hはよく作ったご飯の写真をフェイスブックにアップするのですが偉い、私も早く結婚しなよと正直面倒です。
私が心狭いんでしょうか…
見守る方向にシフトしてもらえたらと思うのですがどういえばいいんでしょう…

385 :マジレスさん:2014/01/25(土) 14:14:18.44 ID:8ooGneXV
>>384
普通は女の方が同棲とか中途半端は嫌で結婚したいと思うのだけど逆だね
男なら同棲の方がいいというのはまだわかるのだけど

それに友人も言ってるように別に入籍してもそんなに変わらないのならばしたらいいじゃない
披露宴とか金のかかることは後でもいいのだから
友人がうるさいのはその形が中途半端で不自然過ぎるからで
心が狭いとか広いの問題じゃなくて友人は間違いなくあなたを心配して言ってるのだし
そういうけじめはあなたのためにも彼のためにも親のためにもつけないといけない
彼に無理言って今の中途半端にして申し訳ないと思わないの?
あなたはいろいろおかしい

友人の方が正しいとおもうし言われて当然なのでアドバイスに従った方がいいと思うけどね

386 :マジレスさん:2014/01/25(土) 14:56:30.28 ID:l732n0jX
>>380
離れていれば人は環境も人間関係も変わっていくし、趣味友を優先する生活を送っていても特別なことじゃないよ。
これがあなたと相手、逆パターンの場合だってあるでしょ。
相手は元々気分屋で後回し主義のルーズな性格なんじゃないですか?
あなたの事に限らず、色々と面倒臭がる人なんだと思います。
ツイッターもマメにやらない予感。
趣味友の中でも問題児かと。
「趣味友に言われて嫌々ツイッター始めたけど、本当は自分を変えたくないの。だから(趣味友みたいに)あなたも私に合わせられずイライラする位なら
止めた方がいいのでは・・・」
という近況報告を含めた勧告には見えるね。
「迷惑かけるのは申し訳なく思うけど、こんな自分は変えられないのよ。ごめんね^^」ってこと。
あなたのイライラが伝わってしまっての言葉かもね。
本人そう言ってるんだから、一喜一憂して辛いなら距離置いた方がいいよ。
悔しいのは分かるけど、あなたが勝手に「心配してるやってる」だけなんだから。
他人に求めると自分が苦しくなっていくよ。

>>384
極力連絡取らないようにはできないのかな?
みんな心配(世間体も含めて)してるのは間違いないから、ウソでも「来年にはケジメつけようと思う」って期限付で説明すれば多少安心するかもよ。
Mには、お前こそさっさと結婚しろと一喝すれば?w

387 :380:2014/01/25(土) 15:36:22.55 ID:ILGjbtt1
>>386
ありがとうございます
そうなんですよね。ちょっとルーズです。
元々私は貰ったメールはすぐに返す、遅くても翌日には(そうしないと失礼でしょ)ってタイプだったので、そのあたりからちょっと感覚が違ってたんです
こっちはそこを言わずに待ってたのにって思ってますからイライラが伝わってますよね

とりあえず夕方にでも言い過ぎたけど、心配したのは本当だよってメールを返そうと思ってたのですが、
それは流石にうざったいでしょうか(笑)
人の縁がこうして切れていくのも寂しいです

388 :マジレスさん:2014/01/25(土) 16:17:14.42 ID:KcS7Kmz3
こんにちは。中学一年の2ch初心者の女です。スレチ?でしたらすみません。
私は中学校に入ってから不登校です。
母は「頑張って学校いけるようになろうね」と応援してくれますが、父は「学校にいけないC(私です)なんていらない」と言います。
それが悪化して、「Cと一緒にいるぐらいなら母と離婚してCごといなくなってくれたほうがいい」とまで言うようになりました。
そのことで毎日毎日話し合っています。しかし、父はもう私が学校に行かないことに我慢ができないらしく、
「一月中に学校に行くか決めろ。行かないのなら離婚、行くのなら離婚はしない」
と言いました。
私は父も母も好きだし、今住んでいる家にいられないのも嫌だし、困ります。それに、離婚したとしても、金銭面に問題があります。
しかし、学校に行くのも同じくらい嫌なのです。私が全面的に悪いのもわかっているのですが、どうしても学校に行きたくないんです。
これから私はどうしていけばいいのでしょうか…

389 :マジレスさん:2014/01/25(土) 16:18:48.74 ID:euuhF0o0
>>383
長年自分が慣れ親しんだ環境は、人にとって一番心地よいものだよ。
別に犯罪でなければ、夜の商売でも良いと思う。

真面目に一生懸命働いていれば、いいと思うよ。
そういうものを必要としている人がいるから、商売が成り立っている訳だから。
後ろめたい気持ちは捨てて、家業に力を入れればいいよ。

390 :マジレスさん:2014/01/25(土) 16:21:26.96 ID:euuhF0o0
>>388
一度学校に行くべき。
そして担任に相談して保健室登校を認めてもらうとか。
そしたら授業に出なくていい。
でも、勉強は遅れるよ。

大体、学校に何故行きたくないの?
苛める子がいるなら、転校したいと親に言ってみるとかさ。

391 :マジレスさん:2014/01/25(土) 16:23:27.78 ID:PtQogyKh
>>388
母親はなんと言っているの?

392 :マジレスさん:2014/01/25(土) 16:30:04.86 ID:KcS7Kmz3
>>390
お返事ありがとうございます。
保健室登校等は認められているのですが、「学校に行く」と考えるだけで震えが止まらなくなったり、涙が出てきたり、息が苦しくなります。
だから行かない、というのは甘えだと分かっているのですが、辛くて行けていません。
苛めとかはありません。自分でも原因がわからないのです。
唯一思い当たる点は、小学六年生のときに、先生を激昂させてしまって、親を巻き込んだ大騒動を起こしたことぐらいです。
しかし、自分では乗り越えたつもりだったのですが…

393 :マジレスさん:2014/01/25(土) 16:50:15.44 ID:K2kQCqEk
障害云々の発言があります。
気分を害されたら申し訳ありません。


因果応報ってあると思いますか?

私は人に意地悪をしたり悪口を声に出して言う人は巡り巡って自分に返ってくるかもしれないから、そのような事はしないと決めています。
もちろん因果応報を本気で信じているわけでもありませんが、過去に因果応報かも?と感じる他人の出来事を聞いたり見たりしているので、なんとなく怖くて。

相談は実母の事ですが、実母が孫(私息子1歳)可愛さに他人の子供の容姿の悪口を言います。
「今の子見た?ブサイクな顔!」
「それに比べてうちの孫は可愛い!」など。
母は聞こえてないと思っているようですが、地声が大きいのでもしかしたら本人(お子さんの母親)に聞こえてるかもしれません。
子供に限らず他人の治しようもない部分の悪口を言う癖は昔からありますが。
その都度母の発言を注意してますがなかなか治らず困っていましたが先日、スーパーで買い物中にすれ違った母娘に対して
「今の子見た?お母さんは美人なのに子供はひどいブサイクだった!あれは多分障害ね、かわいそう!うちの孫君はあんなじゃなくてよかった〜」と言い、母のひどい発言に言葉を失ってしまいました。
すぐ「そんな事言うもんじゃない」と注意しましたが、笑ってすまされました。

いつか母には因果応報が下るのでは、母自身に下るのなら仕方のない事だと思うので痛い目をみて自分の発言を反省してくれたらいいですが、
可愛がっている自慢の孫(息子)に向けられるのでは、母のせいで息子が大きな病気にでもなったらと思って怖いです。
なによりも息子が言葉をわかるようになったら、悪い影響がありそうで母の発言は聞かせたくありません。
母が暖簾に腕押し状態でどうしたらいいかわからずに悶々としている毎日です。

文章が支離滅裂で申し訳ありません。
母にどのように伝えたらいいか、どなたかアドバイスをいただけないでしょうか。

394 :マジレスさん:2014/01/25(土) 16:50:27.56 ID:69zxQgpg
>>389
レスありがとうございます。新しい環境で友人もできたりしたんですが、もう少し考えてみます。

395 :マジレスさん:2014/01/25(土) 16:52:56.12 ID:dDpoAvdh
>>384
正直、他人のことなのにその友人が自分の価値観を押し付けてるだけのお節介にしか見えない。私でもウザイと思いそう。
あなたはあなたの事情があって親や彼も納得してくれてるなら、それでいいと思う。強いて言えば期限を決めるといいかもしれない。
残念ながらお節介な友達には、理解してもらうことは期待できないと思うし、繰り返し説明なんてしないで、そうだよね〜近々ね〜と適当に聞き流しておけば。
友達も悪気があるわけじゃない、自分が幸せだから薦めてるんだろうけど、価値観も生き方も人それぞれだと、早く気付いてくれるといいね。

396 :マジレスさん:2014/01/25(土) 16:53:01.35 ID:ceqZpNDb
イジメもないのに学校行かないのは、完全に甘え

離婚されても無理ないや。

397 :マジレスさん:2014/01/25(土) 16:59:45.35 ID:KcS7Kmz3
>>391
遅くなってすみません。
母は私のしたいようにしなさいと言ってくれています。

>>396
遅くなってすみません。
そうですよね…できる限り学校に行けるよう努力しようと思います。

398 :マジレスさん:2014/01/25(土) 17:08:13.17 ID:ROKjH8BC
>>392
横入りすみません。私もよくわからないまま学校が怖かったです。
原因を聞かれても本当に自分でわからなくて。
三年してやっとなんとなくですがわかるようになりました。
周りからのプレッシャーも大きいと思います。
家族も私の不登校が原因で毎日のように喧嘩してました。
(今も私関連で続いてますが) 
離婚云々聞いてるだけでも本当に辛いと思います。
いいアドバイスができず申し訳ないですが、あんまり同じ境遇だったのでレス失礼しました。

399 :マジレスさん:2014/01/25(土) 17:49:31.33 ID:KcS7Kmz3
>>398
遅くなってすみません。
レス、すごくありがたいです。
そちらも喧嘩が続いてるそうですが、頑張ってください(私なんかの戯言お気になさらず)

400 :マジレスさん:2014/01/25(土) 18:06:42.87 ID:69zxQgpg
>>389
またレスすみません。一方で祖母には、夜の街に行くのは止めな、悪いのいっぱいいるんだから、なんて言われました。祖母は苦労してきたようです。悩むところです。レスありがとうございます。

401 :マジレスさん:2014/01/25(土) 18:11:46.84 ID:fiduYODs
>>379 >>382
どうもありがとうございました。

402 :マジレスさん:2014/01/25(土) 19:08:09.14 ID:ZIjpZxyg
>>399
別な人が因果応報って話してるが、天は自ら助くる者を助く
って言葉もある

ここに書き込んだのも一歩だが学校が無理ならカウンセラー
なりフリースクールなり、とにかく次に向けてなんらかの
行動をしないと何も始まらないよ

勇気を持って踏み出してみて

403 :マジレスさん:2014/01/25(土) 19:16:25.96 ID:8ooGneXV
>>393
もし人に悪口を言ってて
因果応報があるとしたらそれは悪口言ってる本人に
報いが来ることになる
因果応報は悪い行いをすれば悪い報いがあるということだから
本人にくるのであなたのお子さんには関係がないので余計な心配はいらないというのが一つ

二つ目はお母さんの悪口だが正直まず直らない
人を貶めて身内をあげるやり方はよくないが
その歳まで行ったら直させるよりも回避する方向しかないと思われる

もしそういうことを言ってたら事あるごとに
お子さんにあれは悪い例だから言っちゃ駄目だよと教えていくしかないだろう

404 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/01/25(土) 19:46:23.57 ID:0QCytx4C
>>393
人の悪口を言って病気になる、というようなことはないが。
人の悪口を言って復讐される、というのは当然ある。
君が書いているように痛い目に遭わないとなかなか変わらないだろう。
もし何か欲求不満があってのことなら、それを解決してれば落ち着くかもしれない。
他に楽しい趣味やら旅行やらプレゼントしてやれば孫に依存しなくても済むかもしれない

405 :マジレスさん:2014/01/25(土) 20:48:32.96 ID:jlq57SJ3
>393
難しいなあ。
言わせない以外の方法も含めて、私には提案は三つある。

一つ目は、「言うなら子どもは合わせません」とぴしゃりとする。
二つ目は、お子さんと会って悪口言っても>>403の言う通りにする。
面倒見てくれる母の恩恵に与りつつ、お子さんには可愛がることと言って悪いことを境界引く、
あなたたち夫婦の、毎日の行動も含めた態度を貫く。
「あれは個性なんだ、ボクはしないけど」って捉えられればいいね。
三つ目は、上との合わせ技で、
純粋に2人だけで楽しむ時間とか、寂しくないように親夫婦に楽しんでもらうことやったり提案するとか、
お母さまの心がほぐれるような策を施す。
時間かけて楽しんでいく。
本当は怒って反応するあなたとコミュニケーションとりたいのかもしれない。寂しさと人生の不安のせいで。
過去に複雑なやり残しを抱いているのかもしれない。
わからないし、問題によって限界があるけれど、前向きな気持ちに火をつければ、まず人は悪口は言わなくなる。

工夫は必要だよ。



因果応報はある。
ただ、すぐにでるか、ずっとあとの世代に出るか、出方は様々。
一代限りで贅沢尽くしてハッピーエンドでも、あとの世代が苦労する例も。
そこが人生の難しいところだけれど......。
いずれにせよ、神経質にならず、
あなたがちゃんと向き合った結果の答えなら、大切なものは守られるよ。

406 :マジレスさん:2014/01/25(土) 21:48:01.29 ID:jlq57SJ3
>>399
あなたの背中を支えるものが、現実にあまりないようにお見受けするので、
正直心配です。

今は安心出来る場所を作る為だけに、保健室に行ってもいいと思う。
一番話せそうな人(保健室の先生、担任、ほかの教科の先生、スクールカウンセラー)、それでもだめなら、
親戚で頼れる人、地域のフリースクールやチャイルドラインとかの学校行けないときのプロに
震えていること、なぜか学校に行けないこと、家のこと、なにがなんだかわからないことを伝えられたら、一つ物事が進みそう。
まだなら、ぜひ言って。
フリースクールとか抵抗あるかもしれないし、こんな状況なのに勇気を出せと言ってるし、ひどく理不尽なことを言ってるんだと思ってしまいます。

それでも、あなたが苦しみにっちもさっちも行かないことで助けを求めることは、私は正当なことだと思います。
頼むから誰かと繋がってほしい。

407 :マジレスさん:2014/01/25(土) 21:50:33.35 ID:vmKOM0OD
ここで人生相談出来るだけましだよね
本当に思い詰めてたら相談とか人に頼るとか出来ない
ぐちゃぐちゃな思いを一人で抱え込んでやがて自殺する
俺も相談してどうなることじゃないしな。苦しいなぁ辛いなぁ
はぁ、社会が世界が憎いなぁみんな強いなぁよくこんな社会で生きられるな
プレッシャーで心が折れそうだ周りの人間みんないなくなってくれれば良いのに

408 :マジレスさん:2014/01/25(土) 22:38:31.16 ID:KmdRJNOJ
>>407
そう思うときは、たいがいたいしたことで悩んでないよ。俺もそうだった。
自己陶酔で自分はすごく悩んでるんだぜ、俺すごいだろってことだしな。
飽きるまでやったら切り替えができたらいいな。

409 :マジレスさん:2014/01/25(土) 23:47:52.30 ID:vmKOM0OD
>>408
なるほど、ありがとう。
確かにそうかもしれないな…
どうしようもない人もたくさんいるんだもんな
本当そしたらみんな強いな

410 :マジレスさん:2014/01/25(土) 23:53:42.24 ID:KmdRJNOJ
>>409
そこまで陶酔してないようだな。まだなんとかなるぜ
今の自分を受け入れればいいのさ。それだけかもなんだけどな、俺もな。

411 :マジレスさん:2014/01/26(日) 00:16:58.73 ID:VaPzMPNE
>>410
それって言うは易し行うは難しだよね
周りの目とかが気になってさ。

412 :マジレスさん:2014/01/26(日) 00:21:26.49 ID:0Cn8NaKb
>>403 >>404 >>405

ありがとうございます。
なんだか少し気が楽になりました。
私も育児中という事もあり、神経質になりすぎていたかもしれません。
引き続き母にはキッチリ注意を促しながら、母自身にストレスがないか悩みがないか気にかけてみたいと思います。

因果応報云々だなんて誰にも証明できない曖昧な話を真剣に聞いてアドバイスをいただき、本当にありがとうございます。

413 :マジレスさん:2014/01/26(日) 00:22:12.09 ID:ELBCc94E
>>407
>ここで人生相談出来るだけましだよね
>本当に思い詰めてたら相談とか人に頼るとか出来ない

ここで愚痴を書いている君も、まだマシだね。
本当に思い詰めていたら2chに愚痴は書けないと思う。

414 :マジレスさん:2014/01/26(日) 00:31:53.61 ID:VaPzMPNE
>>413
うん、俺はまだましな部類だと思う。
でも、俺より辛くて苦しい人たちを助けない行政に憤りを隠せないよ。
互助とか笑っちゃうよね、俺は社会主義者に近いんだけど、経済云々の前に国民が最低限生きれるようにして欲しいよ

415 :マジレスさん:2014/01/26(日) 00:38:28.78 ID:ELBCc94E
>>414
>経済云々の前に国民が最低限生きれるようにして欲しいよ

人なんてアテにならん。人を頼るなよ。
本当に望むなら、おまえがそうなる様に動け。働きかけろ。
おまえも口だけだな。

416 :マジレスさん:2014/01/26(日) 00:44:24.90 ID:VaPzMPNE
>>415
w
確かにそうだ(笑)
でもなぁ、今の俺は人の助けを出来るだけ余裕が無いんだよね
むしろ助けて貰いたい側なんだよね
そうじゃなかったらこんなところ来ないしね
でも確実に人を助けようってのは俺の心の中に入ったよ、この経験でさ

417 :マジレスさん:2014/01/26(日) 01:03:08.28 ID:Z6onSpsx
二十代後半に差し掛かった某アパレルの販売員です。
先日勤め先のSHOPが閉店し、大手のセレクトショップに転職しました。
前職では地元密着の小さなSHOPではあるものの、一応店長という役割をこなしていました。
まぁ実際全然大した事は無くて、そんな経験は大して評価もされず、
予想はしていましたが一番下っ端としての採用となった訳です。

で、それはそれでいいとして、ひとつ悩みがあります。

「これまでの経験を活かして、我が社に貢献してほしい」という事なんですが、
ミーティング等で問題点や改善点を議論する場合、
前職での経験を引き合いにすると、当たり前と言えば当たり前ですが、
現場ではあまりいい顔をされません。
もちろん一定数、賛同してくれる人もいるんですが。

「郷に入りては郷に従え」といいますが、当然会社によってやりかたは違うでしょう。
もう前職での店長経験等スッカリ忘れて
まっさらな新人として新しい勤め先に合わせた方がいいんでしょうか?

418 :マジレスさん:2014/01/26(日) 01:10:55.74 ID:EoSLXguP
>>417
もちろん是々非々で。

これまでの経験の中には、環境が変わっても同様に役に立つものもあれば、
そうでないものもあるでしょうから、前者は積極的に採用し、後者はすっかり忘れてしまえばいい、
それだけのことです。

>前職での経験を引き合いにすると、当たり前と言えば当たり前ですが、
>現場ではあまりいい顔をされません。
というのはその通りでしょうが、これは前職を引き合いに出さずに、
「あくまでも現状で必要かどうか」という観点で話をすれば問題ないでしょう。


まあ当面の処世術として
>まっさらな新人として新しい勤め先に合わせ
る心づもりでいた方がスムーズに事は進むかな、と思いますが、
それと「前職で得たスキルとしての経験をどう生かすか」というのは
基本的に別の話ではないかと。

419 :マジレスさん:2014/01/26(日) 01:29:11.63 ID:9l+RCv0W
>>417
本当に言葉通り経験を生かして欲しかったら
同等のポスト用意するかそれに近い役職に当てるだろうけど
一番下っ端ということは実際に期待されてないわけだから
今は下っ端らしく振る舞うのがいいと思うね

そしてあなたが将来上役になって権限が増えた時に
その経験を生かして意見をだんだん挟んでいけばいいんじゃないかな

今例えあなたが正しくても下っ端の意見と見られるわけで
それが正鵠であればあるほど上はおもしろくないので
今は黙ってその役割を果たしたほうがいい

ただしこうした方がいいとかこうするべきだという意見は
しっかり覚えておいて将来活かせるように考えておくべき

420 :マジレスさん:2014/01/26(日) 01:29:16.04 ID:Z6onSpsx
>>418

新たの職場で、一新人としてのスタート。
何とか存在感をアピールしようと必死になりすぎていたのかもしれません。

元店長としての無駄なプライドと虚栄心を捨てて、スキルと経験はコッソリ発揮していく、

というテーマで当面はやっていこうかと思います。

421 :マジレスさん:2014/01/26(日) 01:32:15.32 ID:NXUcnRvx
>>417
「前の職場では」こうだったと言う表現は、上から目線に感じてしまっていると思います。

改善点は特に、今までのやり方を否定せずに、こう変えればもっとよくなる的な表現がいいと思います。

逆に、前職の話をするなら、失敗談なんかを話してみてはいいんじゃないでしょうか。

経験をかわれての採用だと思いますので、ただまっさらの新人のようにハイハイだけでも、やる気がないとか所詮そんなものと思われちゃいます。

422 :マジレスさん:2014/01/26(日) 01:46:04.25 ID:Z6onSpsx
>>419
年度の個人実績至上主義の会社から、
もっと中長期的かつ広い視野で評価される会社への転職です。
相容れない価値観の違いが根底にあるのかもしれません。
何にしろしばらく様子を伺いつつ、出方を見極めます。

>>421
発言に説得力を持たせようとして、無意識に言ってしまっているかもしれません。
意識して表現には気をつけようかと思います。
面倒ではありますが、それも仕事のうちか…。

423 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/01/26(日) 01:49:05.75 ID:fcdfRpv5
>>417
経験やノウハウは大事だね。
しかし
井の中の蛙大海を知らず
木を見て森を見ず
などということわざも忘れず、生かせるように

424 :マジレスさん:2014/01/26(日) 01:56:51.81 ID:NXUcnRvx
>>422
時間が解決してくれますよ。
面倒でも、敵対せずに溶け込む努力は必要ですよね。

425 :マジレスさん:2014/01/26(日) 02:10:37.84 ID:VUd9iSlf
二十代大学生の男です。
高校の頃必死になって生徒会活動や受験勉強に精を出して良き人間になろうと努力してきました。
しかし教師や先輩のいじめ、両親の裏切りで物理的に大学進学できなくなりそれがきっかけで躁うつ病と強迫性障害になりました。
知人の支援で療養して数年後に地方の私立に進学したのですが現状と今後の不安で嘔吐や自傷行為を繰り返しています。
愚痴っぽくなって申し訳ないですが自分はやり直せるのかとても不安です。
どうかご指導願えないでしょうか?

426 :マジレスさん:2014/01/26(日) 03:12:46.29 ID:3wtB3QMX
>>426
疲れている人用のリンクとして、>>229をどうぞ。
まあその中でも親の問題が特に重要なんだろうから、齋藤学とアリス・ミラーを勧めておく。
教師や先輩のいじめと違い、情愛をそそがれてしかるべき親からの攻撃は、
いろいろとさらにきついものがあったんだろうしね。

あと未来についての不安ってのが仕事に関することだったら、下のスレのリンク先でもどうぞ。
充実して仕事が出来ている人々を紹介してある。
ただし、そのスレ自身は有益にして劇薬の書き込みが多い。つまり憂鬱な人は目を通すべきではない。
リンク先以外のレスは一切読まないこと。
役に立ちそうなレスを転載するスレin転職板 - unkar
http://unkar.org/r/job/1361459014/215-216,297,298,330
役に立ちそうなレスを転載するスレin転職板 その2 - unkar
http://unkar.org/r/job/1366462795/109-111,118-119,121-122,140
役に立ちそうなレスを転載するスレin転職板 その3 - unkar
http://unkar.org/r/job/1371127503/207,258,316,430

427 :マジレスさん:2014/01/26(日) 03:55:37.13 ID:pvKQAtw7
>>425
神に誓って言う、やり直せる。
あなたがどこへ向けて生きるか、何が楽しくて何が苦しいのか、考えて、
焦らず、今すべきことをひとつひとつこなすことが必要。

強迫に関しては「実体験に基づく強迫性障害克服の鉄則35」をお勧めする。
amazonで売ってる。
「今してることが『強迫行為じゃ?』と思ったら、すぐやめる」とか「どんなに気になっても後戻りして検証しない」みたいのが
簡単な説明とともに35項目ある。80ページちょいで30分で読める。
マニュアル本。私は真面目にやったらかなり楽になった。
ただ、躁鬱が気になる。
病院で、ちゃんと治療を続けてな。

んで、生徒会や受験、知人の助けをえてまで大学に行く自分を褒めなよ!
そこまでの不安は何とかしたい向上心の裏返しだし、それだけで他の人より褒められたもんだよ。
支えるものが少なく、周りに嫉妬してもおかしくない状況から出発したし、苦しいのは当然だよ。
周りに話を聞いてくれそうな人がいないのなら、
「おまえは苦しい中、それでもなんとかしようとよくやってる、えらい」って、
親になったつもりで、苦しくなったら寂しくなったら何度でも言い聞かせて。

428 :マジレスさん:2014/01/26(日) 04:42:44.07 ID:3wtB3QMX
>>425
今さら気づいた。>>426>>425あて。

429 :マジレスさん:2014/01/26(日) 07:05:54.84 ID:N6l++UIC
勢いで会社の悪口を書き込んでしまいました
人事が見れば、明らかに私だと分かります
会社名は出していません
守秘する内容でもありません

今更どうしようもありませんがどういう心持ちでいればよいでしょうか

430 :マジレスさん:2014/01/26(日) 07:34:20.26 ID:3x6thS0i
335 名前:優しい名無しさん :2014/01/26(日) 06:35:26.83 ID:wzPZpr80
半分愚痴になりそうですが、
先日、妻が独身時代に起こした事故について
被害者の方が裁判を起こしたと、郵便で送られて来ました
数百万の損害賠償を請求されたのですが、
私も困惑してしまい、スマホでどう言うことなのか調べてました

結局、週明け保険会社に相談となったのですが
妻に、スマホで調べる前にそばに居て欲しかったと言われました
大丈夫だよと言って欲しかったと

確かにそうかもしれませんが、
一馬力で、もし支払うとなれば、私が負担することにもなりますし…
何の根拠もない、大丈夫だよと言うのもどうなのかなと

皆さんなら今後どうやって行かれますか?
こういう事があったらまずは妻を安心させて、
妻に気づかれないように調べたければ調べるとかでしょうか?
妻は、私はこのままだと、ますます実家を頼るようになると、
親離れ出来ない理由を私の責任のように言いました…

正直辛いですが
我慢して、ごめん…と謝ってます

431 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/01/26(日) 07:36:55.49 ID:fcdfRpv5
>>429
読まれる確率が低いなら気にしない。
指摘されたときのために、誰かが成りすまして書いたというストーリーを用意しておく。

432 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/01/26(日) 07:59:16.54 ID:fcdfRpv5
>>430
コピペか
その女が大事ならいかなる時も味方でいなければならない
その女に飽き飽きしているならもっと嫌われて男つくって離婚してくれること待つ

なお、債務を免れるために、一旦偽装離婚して、女が自己破産したあと、再婚する方法がある。
その事故が重過失や故意でないことが要件だが。
更に、そのまま別れたいならとぼけて再婚しない手がある。

433 :マジレスさん:2014/01/26(日) 08:02:51.88 ID:N6l++UIC
>>431
成りすまし!全く思いつきませんでした、ありがとうございます

会社が2chをチェックしているのは知っているのですが、その板ではありませんでした
こちらは運だと思うことにして、シラの切り方を考えます

434 :マジレスさん:2014/01/26(日) 10:24:39.31 ID:iulFu2B9
20代半ば男です。
先日職場で仲の良い先輩が合コンを企画してもらって3:3で飲みました。
その先輩は既婚で既婚の女友達とともに開催してもらったので、未婚は男女2人ずつのメンバーでした。

自分はモテないのでいない歴年齢(ネットで出会った子と何人かセフレになった経験のみ)です。
そのことがネックでほぼ会話に乗れずせっかく相手の女の子が気を使ってくれたり話してくれたりしたのに無愛想な対応に終始しました。
実質自分が合コンの雰囲気を破壊して先輩の顔に泥を塗りました。
次に先輩に会ったとき謝罪するつもりです。

もし今後合コンで過去の恋愛経験やいない歴を聞かれた場合良い切り抜け方はありますか?
素直に「彼女はいたことがない」と答えてチェリーだと思われるしかないのでしょうか。

435 :マジレスさん:2014/01/26(日) 10:54:23.95 ID:LAOEFNwS
>>434
遊びに行ったり飲みに行く女友達はいたけど、彼女はいないと言えば、あなたがキモイ外見で無ければ相手は察する。
あなたがキモイ外見なら、女友達がいても童貞かなと判断する。

436 :マジレスさん:2014/01/26(日) 10:56:57.15 ID:iulFu2B9
>>435
きもい外見だからいない歴年齢なのでチェリーだと思われること確定ですね

437 :マジレスさん:2014/01/26(日) 11:05:25.03 ID:fZlJWhr2
確定を免れないなら、正直さで押すしかないだろ
セフレがいるんだから適当にボカして応対すりゃいい
どのみち相互に興味がないなら次はないんだし
最悪は無愛想なことだけだ、出席してそれはない
外見や過去歴とは関係ない

438 :マジレスさん:2014/01/26(日) 11:23:55.09 ID:27poMzhU
ドキドキプリキュアを見ていて、マナちゃんが羨ましくなりました。
人を思い遣る優しい心を力の源にしてパワーに変えられる人は素敵だなぁ。
自分はどうしても憎しみなどの負の影響を受けやすいタチなので…

439 :マジレスさん:2014/01/26(日) 11:24:53.90 ID:LAOEFNwS
>>436
でも、キモイ外見なのにセフレがいるって凄いね。
セフレにはあなたをキモいと思っていないののかな。
セフレにお金払っているの?

440 :マジレスさん:2014/01/26(日) 11:28:32.87 ID:mC8bm77+
>>438
アニメだと思うけど今いい影響を受けてるように
君は良くも悪くも影響を受けやすい性質なだけでは?

なら名作劇場とかそっち系の話ばかりみればもっとよい影響を受けて
よい人間になるかもね

441 :マジレスさん:2014/01/26(日) 11:31:16.49 ID:8v16mUqF
>>438
惹かれるなら君もそうなれる心がどこかにあるね。
興味がない人はすでに持ってる。
君には必要なこころなんだろう。

442 :マジレスさん:2014/01/26(日) 11:34:39.69 ID:iulFu2B9
>>439
いあ、ラブホ代は俺が払ってたが金品は渡してない

セフレが居たのは大学のときだからもう何年も前のこと

たまたまその子たちにはキモいと思われなかったのかもしれん
けどその子たちにも「以前、彼女いた」と嘘をついて関係を続けていたんだけど
そのうちの1人から「ホントに彼女とかできたことあるの?彼女と歩いてるところ想像できないんだけど」と言われたことがある。
図星すぎて言い返す言葉がなかったな

443 :マジレスさん:2014/01/26(日) 11:51:41.40 ID:27poMzhU
>>441、440さん、
ありがとう。
でも正直、激しい憎悪を糧に敵をぶっ殺すキャラの方が感情移入できる。
“この世から一匹残らず駆逐してやる!!”
進撃の巨人のエレンの気持ちがよくわかるんだ…(;_;)

444 :マジレスさん:2014/01/26(日) 12:03:46.19 ID:YH28PmWv
>>434
脳内で、そのセフレを彼女にしておけば何の問題もないんじゃないの?
何か嫌な事を相手に言われたら「それはお互い様だろ」と言っておいたら?
それでむかつかれたら「言われて嫌な事を人に言うもんじゃない」と大人の対応っぽく嫌味にしとけば良いのでは?

445 :マジレスさん:2014/01/26(日) 12:10:31.70 ID:iulFu2B9
>>444
そのセフレを脳内で彼女に仕立て上げて、ネットで出会ったこととかは作り替える感じですかね

かなり自分の中でシナリオを作り上げて色々聞かれた時にも答えられるようにしといたほうがいいのかな
もしある程度連絡とるくらいに仲が良くなってもう一度過去の恋愛の話になったらさりげなく打ち明ける感じの流れが考えられる一番の策か

446 :マジレスさん:2014/01/26(日) 12:14:54.77 ID:YH28PmWv
そうじゃなくて、過去の女性関係を離す人は嫌われるよ
そんな人に会った事が無い
聞く女性は居るけど、話す男性には会った事が無い(まともな人ではね)

「色々あったけど、人に話す事じゃないから」
のスタンスが一番だと思うよ

447 :マジレスさん:2014/01/26(日) 12:24:06.23 ID:iulFu2B9
>>446
それはある程度仲良くなった後の話ですよね?

もし初対面の合コンのときはほぼ必ずいない歴の話題や過去の恋愛は話のネタになります
そのときは俺の場合だと4年半前に居たセフレを彼女に置き換えて「いない歴4年半です」って答えておけば良いという意見でおkですか?

448 :マジレスさん:2014/01/26(日) 12:42:58.07 ID:eA1ulg05
25歳男です
昔から人との関係を築くのが苦手です
私は、会話のリズムや趣味の合う人とは楽しく話せるのですが、
会話のリズムや趣味がそれほど合わない人と上手く話すことができないですし、
向こうもなぜか自分を冷めた目で見て、歩み寄ってきてくれない気がするんです
そういう人が、中学・高校・大学・社会人と何人かいました面と向かってウザいとか嫌いとか言われたことはありません(たぶん)

自分は本当に苦手な人、嫌いな人でも、口を聞かないとか冷たくあたるということはせず、
軽い笑いは交える程度の会話は心がけているつもりです(できないときもありますが)

可能性はいろいろ考えました
@本当に私のことを嫌っている
A嫌いではないが私に近寄りがたく、また何を話せばいいのかわからない
B私が無意識に避けるオーラを出している
C私に悪い噂が立っていて、私と付き合うと別の知人から何か思われると思ってい
万人に好かれることはできませんし、会話や人づきあいのうまい人と比べても仕方ないとは思いますが
私はさみしがりなので、なるべく人とつながっていたいと思っています

ですから、私が上記のような人たちともせめて日常会話くらいでもできるように、
また2行目の記載からはだいぶ逸れていましたが、友達付き合いを親密なものにするために
私が心がけるべいこと、改善することは何でしょうか
よろしくお願いします

449 :マジレスさん:2014/01/26(日) 12:43:55.24 ID:YH28PmWv
>>447
そうじゃなくて、合コンでのそういう話は、過去を聞きたいんじゃなくて「本当に今彼女がいないのか」
「彼女が居たとしたら、この人はどういう付き合いをさせてくれる人か」という事を女性は聞きたい訳で
その微妙な違いをくみ取って答えたら良いと思うよ

「社会人になってからは彼女が居ないなぁ」
「学生の頃はお金も無かったし、あまり外出出来なくて室内デートばかりだった」

みたいな事を言っておけば、外にであるいた経験もそんなになくて、童貞じゃないってアピールも
出来るし、良いんじゃないかなあ?
女性からなにか言われたら「ホントに俺はそういう女性の気持ちに疎くて」って反省した顔をしておけば
良いと思う。で、何か女性が色々言って来たら「へぇ」「ほぉ」と感心したフリしながら勉強しとけば良いと思う。

2人で外を出歩きそうにないと言われたら「どこが?僕の何がそういう雰囲気なのかなぁ」とか聞けば?
彼女が出来た事ない人の特徴として「人の話を聞かず自分の話ばかりする」事があるような。
女はとにかく「話したがってる」から、ニコニコ聞いてあげたら?

女性って、キモいと思ってる人には全く話しかけないから、そういう会話になる時点で興味を持たれてると
解釈した方が良いような気がする。聞き上手になったら、独りよがりになる事もないからさ。

450 :マジレスさん:2014/01/26(日) 12:54:59.42 ID:iulFu2B9
>>449
いあ、言いたいことはよくわかるんだけど現実問題として現場では「んで実際何年いないの?」って話になるんですよそれが

「社会人になってからは彼女が居ないなぁ」 ←これで済めばそれで良いんだけど「じゃあいつ頃いたの?」って話になると詰みですよね?

451 :マジレスさん:2014/01/26(日) 12:59:28.07 ID:YH28PmWv
そこは諦めて4年と言おうw
でも、そこまで突っ込んで聞いてくる女性は避けた方が良いよ
付き合うとエライ事になりそうw

452 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/01/26(日) 13:04:27.29 ID:fcdfRpv5
>>448
君だって興味が無い、関係が薄い、取るに足りない、無力無気力、そんな人物とがんばって仲良くなりたいとは思わないだろう。
人にモテるような改善は、明るい、楽しい、金持ち、カッコイイ、頼もしい、美しい、顔が広い、恩恵を与える、自分も相手も好きになる。
その他、アダルトチルドレンで検索したらヒントがあるかも

453 :マジレスさん:2014/01/26(日) 13:07:12.42 ID:iulFu2B9
>>451
なるほど
ありがとうございました

454 :マジレスさん:2014/01/26(日) 17:02:17.82 ID:27poMzhU
>>441
438です、どうもありがとうございました。

455 :マジレスさん:2014/01/26(日) 20:39:25.90 ID:icInbf79
主人の言動が気に入りません
「実家に泊まってきていい」とか
「旅行に入ってきていい」とか
そもそも私は好きでもないのに主人に頼まれて結婚したんです
私は主人の許しがないと自由に動けないのでしょうか?
今は言い返さず従っていますが。

456 :マジレスさん:2014/01/26(日) 21:09:08.99 ID:8v16mUqF
>>455
結婚ていうのはその家のルールに従うこと。
てことは家主の意思はそのままルールになる。
許しを得て動くっていうのは、古今東西自然のルールだとおもうよ。

結婚するとき頼まれて結婚したとしても
結婚後の主導権は家主になるのは当然だろう。

457 :マジレスさん:2014/01/26(日) 22:15:33.95 ID:NvHgDjCA
>>455
旦那にそんな気はなく、ただの口癖みたいなもんだろ。

458 :マジレスさん:2014/01/26(日) 22:32:10.64 ID:yYbWsZgI
高2女です。
一か月ほど前から自分のことが分からなくなってきました。
日によって考え方や態度?が変わってしまうんです。
「バイトも学校も楽しく過ごそう!」「今しかできないことが沢山あるはず!」
と、やる気や希望に満ち溢れていた次の日は
「全てがどうでもいい」「みんな死ねばみんな幸せなのに」
と、マイナスなことばかり考えてしまいます。
酷いときには何かをするたびに変わります。(トイレに行くなど日常的なもの)

あと、血が嫌いなのですがストレスが溜ると腕をひっかく、爪を食い込ませる、
カッターや鋏などで切りつける癖…というかストレス発散をしてしまいます。
元々「死ね」など命を軽くみるような発言が冗談でも許せないたちなのですが、
最近は口癖の様に呟いてしまいます。

自分でも原因がわからなくて、自分が気持ち悪くてたまりません。
これは普通のことなのですか?
それとも精神的な病気でしょうか?

かまってちゃんだと思われるかも、と躊躇ったのですが
こんなこと親には話せないのでだれか力を貸してください。

459 :マジレスさん:2014/01/26(日) 23:17:05.69 ID:pvKQAtw7
>>458
そうだなあ、
ちょっとそれだけでは応えにくいので問診みたいに聞いてしまうけれど、
朝起きた時とか、夕方とかも違うの?
もっと前、一ヶ月より前の状態はどんなんだった?
できれば小学生、中学生の時とかも聞きたいです。

460 :マジレスさん:2014/01/27(月) 00:16:20.72 ID:4bPFJjfs
>>458
ちょっと躁鬱が激しいけど
高2ならば別に病気まではいかないと思うね
あれとか不安定でそうなってしまう場合もあるし
今の所医者に行くほどじゃないと思うね

自分で周りに隠せないほどひどいと思ったら行けばいいけどね

461 :マジレスさん:2014/01/27(月) 01:43:15.61 ID:saaKE6a/
19歳女です。

ここ半年ほど、一ヶ月に何度か勝手にあることないことマイナスなこと考えたり、思い出してしまい涙が止まらなくなったり、過呼吸になるんじゃないかというくらい呼吸が早くなったりします。
いやいやと子供のように怯えてることもしばしば。

無気力化もしてしまい。趣味のゲームや好きなテレビでさえ途中でやめてしまいます。一人暮らしなんですが、料理もいいや、食べることもいやとなる日も多くないと言えません。

唯一、ちゃんと出来てることは彼氏からの連絡や話に受け答えはしてると思います。
友人との話も普通にしているはずです。


高校生の頃も、半年に一度くらいでしたが、クラスメイトのからかいに耐えられずぶわっと泣いてしまったり、授業中なのにその相手に何するの!と怒鳴って、感情的になったりしました。(からかいは周りからは度が過ぎてる上に理由が分からないと言われてます)

遠距離ですが彼氏にはみてもらったほうがいいかもと言われたのですが、危ない状況なんでしょうか。教えてください。

462 :マジレスさん:2014/01/27(月) 01:56:26.51 ID:ULLkOWMK
情緒不安定。
危ない状況ってのはなんだろ?
自殺の可能性とかか?
高校生の時から考えて自殺しようしたことあるの?

463 :マジレスさん:2014/01/27(月) 01:59:18.67 ID:ULLkOWMK
少なくとも病院で治療を受けないと生命に関わる状況ではないとおもう。
たとえば、脳や心臓の血管障害なら治療すべきだろうけど。

464 :461:2014/01/27(月) 02:07:20.07 ID:saaKE6a/
>>462

あやふやな表現で書いてしまいすいません。
自殺や悪化の可能性のことです。

高校生の頃からと考えると死にたい、生きている意味などと考えることは今でもしばしばですが、高校生の時は少なくとも小中学の時にいじめを一生懸命耐え抜いたんだから、と考えることも同時に多かったです。

465 :マジレスさん:2014/01/27(月) 02:42:10.85 ID:6RSoSf4i
>>461
身も蓋もないが、
心療内科とかカウンセリングとか行って、洗いざらい吐き出すと、
いろいろ整理されるかも。
あなたを病人扱いをしてるのではなく、心のもやもやや無気力で苦しんでいるのを
なんとかしていくところなので。
学生だって保健室や思春期外来へ行くんだから、選択肢にいてみて。

あと、そういう状態でこんな遅くに起きてちゃダメだよ!
昼夜逆転せず、御飯を3食採る。
不安や無気力の根本解決にならないだろうが、それを形だけでもやってるとかなり自分を支えられるよ。

466 :マジレスさん:2014/01/27(月) 02:47:03.65 ID:8W52yGT2
PMSかPMDDとかかな?

467 :マジレスさん:2014/01/27(月) 07:05:07.04 ID:pL3BKbPo
>>461
なんかパニック症候出てるからお医者に相談してください

>>458
気分の浮き沈みが激しい場合や自傷行為があるならこちらもお医者に相談です
安定剤もらえる筈

>>455
夫に
「実家に泊まってきていい」とか
「旅行に入ってきていい」とか
聞いてるって話?

そんな相談もしないで動き回る嫁の方が怖いよw
ちょっとおかしいです相談者

468 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/01/27(月) 07:42:01.43 ID:52PBeWHM
>>455
運命共同体になったのだから、生活や計画に影響のでる行動はお互い同意が要る。
君は意見も要望も言わず受身であることで責任や義務を逃れようとしているだけ

>>458,461

469 :マジレスさん:2014/01/27(月) 08:26:23.46 ID:arIk6usg
>>458さん
それは「普通」でないから。近くの病院へ行くのをお勧めします。
自傷行為が心配です。
原因はあるんですよ。それを今は認めたくないだけですから。

470 :マジレスさん:2014/01/27(月) 12:58:55.02 ID:j1Y6B+Hu
>>461
医者に行きたくない時は自分でそのたぐいの本を読めばいい。数冊読めば自分がどういう状態かわかる。

471 :461:2014/01/27(月) 14:46:43.98 ID:saaKE6a/
>>465
心の整理の為にという考えが無かったので視野に入れて考えようと思います。

少しでも食事や睡眠時間の方は改善していこうと思います。食べるものもワンパターン化してきてるので少しでも自分を元気付けるようにしていきます。


>>467
パニック症候ですか。パニック症候群の人が知り合いにいて自分は違う!って思ってた節があるので、上の方との意見を踏まえて検討してみます。

>>470
本と言う案が一切無かったらので、最寄の図書館や大きい専門書のある本屋で少し読んで、自分の症状知って行くようにします。


私に対してのレスかわからない方のはどうしたらいいか分からなかったので、返していませんが、私に対してだったらその意見も参考にしてみます、

472 :マジレスさん:2014/01/27(月) 17:39:27.54 ID:d9FPa9qX
>>459
幼い頃
・母が元父に殴りつけられそうになったところに
大泣きしながら庇いに行った記憶が鮮明に。
・5歳くらいの時に母が再婚。
小学生
・人見知りだが、すぐ仲良くなる。
・男女関係なく外で遊ぶような活発な子。
・感情が表情、声、態度にでる。
・クラスをまとめたがり、目立つことも好き。
・自己中心的なところがあるが、自覚は無かった。
中学生
・中1の時、家が詐欺に遭い両親に土下座される。
・中2の途中で引っ越す。(学校はそのまま)
・母達は離婚し、母の実家に住む。(転校した)
・転校先で優しくされるも人見知りが悪化し、馴染めずクラスで浮く。
・中3になったことがきっかけで充実した一年を送る。
高校
・定時制に入学し、専門学校に同時入学。(通信)
・バイト先でうまく馴染めないうえに仕事が覚えられず精神的に
負担がかかる。(鬱とかではない)
・忙しすぎる毎日に体調を壊すことが続きたった5か月で退職。
・1か月後、新しいところでバイトを始める。(進行形)

長くなりましたが、まとめるとこんな感じですかね。
いろいろありましたが今はバイト先にも恵まれていますし余計に原因が分からなくなってしまいましたw

レスわけます!

473 :マジレスさん:2014/01/27(月) 17:40:34.64 ID:d9FPa9qX
>>460
躁うつggったんですが理解能力が低すぎて、よくわかりませんでした!
バイト先の一部の方には情けないことに心配されてしまいます。

>>467
薬とか怖いイメージありますが、このくらい軽い症状でも飲んだほうがいいのですか?

>>469
ご心配ありがとうございます。
自傷といっても軽いものですが、やはり病院も考えるべきみたいですね。

ちなみに今日は昨日とは違い明るい気持ちで過ごせました。天候も関係するのかな?
気付いたことは考え事をすると動悸が激しくなること。
バイト休みなのでゆっくりします。

連投失礼しました!

474 :マジレスさん:2014/01/27(月) 19:15:14.16 ID:GTM86Cvf
40代の女です。
性格が悪すぎて好きな人に迷惑かけるから諦めようと思います。
偉そうに人のこと言えないのに…。
自分のこと棚に上げて言ってしまう自分が腹立たしくて情けないです。
メンヘラだし最低な女です。ああ消えたい。

475 :マジレスさん:2014/01/27(月) 19:30:11.17 ID:6RSoSf4i
>>472
ちょっと焦ってる?
はやく自立したいんかな。
頑張り屋は好きだし、日常の課題をちゃんとこなせば自信もついて、いろいろ見えて落ち着くけれど、
できれば同時に、
クラスやバイト先で、何でも話せる友だちがいれば話すとか、
いるだけでまったり楽しいひと時を過ごせる友だちがいたら、満喫するとか、
そういう穏やかな時間を少しでも作る。結構大事よ。

あと>>465と同じようなこと書くけれど、
学生さんなので保健室、いいよ。
いろいろ抱えているようだし、自分を整理したり、
雰囲気よかったらちょいちょい休み時間や放課後にお邪魔してもいいかもね。
私は昼休みによく行ってたw
病院行くなら思春期外来だなー。

夜おっそいバイトかもしれんが、睡眠時間の確保と食事は大切に。

476 :マジレスさん:2014/01/27(月) 19:31:04.55 ID:ALqjuo7J
>>474
40代なら、開き直れるやん。結婚なんて意識しなくてすむし
友達として付き合うなら仲良くなれるやろ。
自分の事を棚にあげて、好きな人を他人から奪うのがいいんじゃねえかw

477 :マジレスさん:2014/01/27(月) 19:43:58.22 ID:ALqjuo7J
>>472
今まで君の感情を受け取ってくれる人がまわりに居なかったことで
元気がなくなると不安定になるんだ。

泣きたい時や悲しい時にだれかが側にいれば
精神を安定させることができるとおもうよ。

今の状態が続くと
大人になるにつれて、今度は感情が無くなってくるから
感情がなくなる前に、君の感情を話せる人を
見つけるしかないかな。

お母さんにも感情を伝える努力してごらんよ
普段から我慢しすぎやな。

478 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/01/27(月) 19:44:41.85 ID:52PBeWHM
>>474
ペットでも

479 :マジレスさん:2014/01/27(月) 19:44:49.88 ID:Q4irCKBM
23歳♂です

今まであまり話してなくて、それほど仲の良くない人と仲良くなるためのコツはないでしょうか
今まで、もともと仲の良い人以外とはあまり深く会話することがなかったのですが、
これではいけないと思うようになったんです。

もともと人見知りで会話も得意ではありませんが、
無理をしていると思われずに自然に会話を続ける方法を教えてください
お願いします

480 :マジレスさん:2014/01/27(月) 19:49:29.21 ID:GTM86Cvf
>>476
ご回答ありがとう。このままそっと時が流れるのを待ちます。
戯言を聴いて頂きありがとうございます。

481 :マジレスさん:2014/01/27(月) 19:56:33.41 ID:d9FPa9qX
>>475
焦って…ましたねw
はやく働きたい気持ちが強かったのですが、
今を楽しむことをすればよかったかなと軽く後悔してます。
学校は朝から昼まででバイトが午後からなんですが、
なんでも話せる人は学校、バイト先にはいません。
でもたまに連絡をとったりしています。
話を聞いてくれる人がいる私はすごい恵まれているのに
なんでこんなことなってるんですかね。

保健室はあるのですが、定時なので授業ぬけると単位が…
昼休みはありませんし。少し羨ましいですw

ご心配ありがとうございます。
思春期外来初めてききました。

482 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/01/27(月) 20:14:21.37 ID:52PBeWHM
>>479
君がもっと人気者になる
イベントを企画し誘う
共通の興味をみつけて情報交換
共通の知人に頼む

483 :マジレスさん:2014/01/27(月) 20:41:42.32 ID:6RSoSf4i
>>481
しゃーないしゃーない、そういう状況だもの。
保健室いけなさそうかー。定時制は時間がシビアなのね。

>話を聞いてくれる人がいる私はすごい恵まれているのに
>なんでこんなことなってるんですかね。
相手の傾聴力や包容力の具合が何となくわかるからしないのか、
傷つくのが怖いのか、相手を尊重してるからかも。
却って辛いこと言われるかもしれないし、
自分自身の問題を果たしてどこまで話していいのか、気持ちが暴走して評価を下げられたり相手を困らせたりしないか、
大人でも、自分のことを話すのは人を選ぶし、慣れてなければ苦労する。
それでも話せそうな人がいたら、その人は大切に。

思春期外来は結構予約が混んどる場合が多いので、行くと決めたら早めにね。

484 :相澤 ◆AuqDyuuI9yWi :2014/01/27(月) 21:00:19.42 ID:qeToywN/
>>479
まずは天気や周りの土地の話をしてみたら?
あとは(どうでもよさそうな)芸能ニュースの話しとか。
話す中で盛り上がった内容から相手の関心が
ありそうな話題をまたニュースなどで仕入れると楽。

本質的に自分にとっては下らないと思うような
ことでも相手と話題に興味を持つことが大切かと。

485 :マジレスさん:2014/01/27(月) 21:22:02.11 ID:d9FPa9qX
>>477
感情を受け取ってくれる人…
たしかにピンときませんね、どういった人のことですか?

泣きたいときはいつも一人でこっそり泣いてましたが
誰かの前で泣いていいのでしょうか。
悲しさは伝染してしまうから、きっと相手を苦しめてしまう。

母には言いたくないです。
今まで散々愚痴やら相談やらしてきました。
これ以上重荷になりたくないです。

我慢なんて全然していないんですよ。
迷惑かけたくないなんて言っておきながらここに頼っていますし。

でも、溜め込まないようにはしていきたいと思います。

486 :マジレスさん:2014/01/27(月) 21:23:08.42 ID:x7sh1Fi9
>>481
>話を聞いてくれる人がいる私はすごい恵まれているのに

まあ確かに話を聴いてくれる人がいないよりは恵まれているのだろうけれど、
さりとて「だからそれで満足しろ」という話にはならないんじゃないかなあ。
「傍から見てどんなに恵まれていようと、当人が納得いかなければそこまで」
というのは否定のしようのない事実なわけで、
「自分は他の誰かと比較して相対的に恵まれているからそれで満足すべきだ」
的な考えは、それで自分を納得させられないのなら考えても仕方のないことだと思いますよ。

と、一見優しいようでその実すべてを自己責任に還元する冷酷な突き放しでしかない
前置きを置いた上で、さらに赤の他人ならではの無責任な感想を一つ。


>>472を見る限り、率直に言って
「よくぐれもせず引きこもりもせずやっていけてる」
と感心してしまう状況でしょうこれ。
いやほんと、そりゃ自傷行為は褒められたものじゃないけれど、
それを差し引いてもずいぶんと“よくやってる”と思いますが。
>「全てがどうでもいい」「みんな死ねばみんな幸せなのに」
と思ったり、つい「死ね」と言ってしまうくらい可愛いもんじゃないですかね。

なので、まあ自傷行為はともかくマイナスの観念を弄んだり
「死ね」とつぶやいてしまうくらいは、それを直接他人にぶつけたりしない限りにおいて、
ある程度自分に対してそれを許してもいいのではないかと思わなくもないです。
それでストレスを部分的に解消している、という側面も無きにしもあらず、な気もしますし。

とりあえず、気持ちの浮き沈みや自傷行為は、
「ある意味で自分にとってそれが必要だからこそつい起きてしまう、やってしまう」
類のものかな、と思います。
だからといってそのままにしておいていいというわけではありませんが、
“あってはいけないもの”として切り離すのはちょい危なっかしいかと。

487 :マジレスさん:2014/01/27(月) 21:52:11.79 ID:d9FPa9qX
>>483
傷つくのが怖い、グサッときました。
私は相手の負担になりたくない、とか
相手の気持ちを考えているつもりでした。
でも、本当は、自分が傷つくことを怖がっていただけなのかもしれませんね。
結局私は人のせいにしているだけで。
相手を気遣っているふりをして、いい子ぶっていたのですね。

大人の方でも悩むものなのですね。
そういう方達は一生大切にします。

病院調べてみました。
未成年でも大丈夫な所を探してみます。

488 :マジレスさん:2014/01/27(月) 22:00:51.66 ID:FVdClo0Z
高校一年生、女子です。

学年が変わろうとしている為、自分の進路について真剣に向き合わなければなりません。
私は学びたい学問があり、それを十分に学ぶことができる大学に進学したいと思っています。
ただ、その学びたい学問は以前好きだった女性に勧められたものです。

昔からアイドルにせよ漫画にせよ「好きでいないと」と思ってしまうことがよくあり
今その学問をとても好きで興味があると自分で思っていても
「好きでいないといけない」と義務感に駆られているだけのようにも思ってしまいます。
そもそも人に勧められて今後の人生を選択するのってどうなんでしょうか…。

アドバイスしていただければ幸いです。

489 :マジレスさん:2014/01/27(月) 22:12:07.22 ID:d9FPa9qX
>>486
すごく自分を、生き方を認められたような気がしました。
ありがとうございます。
学校や社会では戦争のことや震災のことを目にしますよね。
命の重みをすごく感じて、頑張らなくては!という想いになります。
必死に生きているひとが沢山いるのに、私は甘えすぎ。。
私が現状を満足できないのは私の考え方、捉え方に問題がある。
そう考えて過ごしていました。
だから、すこし心が軽くなりました。

自分を否定することは良くないことですよね。
前バイト先の先輩に傷を見られてしまったことから
余計にいけないことだと否定していたような気がします。

490 :マジレスさん:2014/01/27(月) 22:12:11.00 ID:x7sh1Fi9
>>488
もちろん、いきなり100%決め打ちをする必要はないけれど、現時点で
>今その学問をとても好きで興味があると自分で思って
いるのであれば、それはそれで間違いなく今の自分の気持ちなのであって、
将来変わる可能性があるからといって、今のその気持ちに疑いをさしはさむのは
それはそれでなかなか本末転倒な気が。

なので、とりあえず“今は”暫定的にそれでいくことにしておいて、
これから2年+大学での4年を使ってじっくり検討すればいいんじゃないかと。
「学生である」ということの強みの一つは、まさにその時間稼ぎができるというところにもありますし。

とりあえずは他の可能性を頭から切り捨てるのではなく、
興味のアンテナを広めに張っておいて、あれこれ手を出してみるといいでしょう。
そうやって自分なりに調べて、良く考えて決めたのであれば、
仮に結果として今のままいくことになったとして、そのきっかけが
>人に勧められ
たからであること自体は、問題にはならないでしょう。

491 :マジレスさん:2014/01/27(月) 22:22:12.78 ID:x7sh1Fi9
>>489
とはいえ、自傷行為そのものはやっぱりあんまり良くはないというか、
しないで済むならしないで済む方がいいとは思うわけです。
なので、やはり他の回答者の方が言ってるように
思春期外来等、専門家の力を借りて対処することも考えた方がいいでしょう。

いずれにせよ、現状の自分に納得がいってない部分があるのなら、
何らかの形でそれと向き合わざるを得ないわけですし。

ただ、「自分と向き合う」というのは、決して闇雲に自分を否定することではなく、
むしろ今の自分の在り方を、
一旦良い部分悪い部分ぜんぶひっくるめて「こういうものだ」と認めた上で、
その±0の地点からの上積みとして「これからこうなっていきたい」という思いに
繋げていくことなのではないかと、個人的には思っています。


と言われてすぐにそうできるわけではありませんが、
まあ心構え的な話と言うか、一種の気休めという感じで一つ。
ま、その気休めの効果が意外と馬鹿にならなかったりすることを、私は実感として知っていますがw

492 :マジレスさん:2014/01/27(月) 22:43:01.68 ID:d9FPa9qX
>>491
そうですね。
体調がいい、というか気分が明るいときに傷をみると
自分でつけたものですが非常に不愉快な気分になるのも事実ですし。
未成年でも診てもらえるところを探してみます。

自分を認める…。
簡単な様でとても難しいことに感じます。
実感されているということは、あなたも悩んでいらしたのですね。
否定し続けても状況が良くならないことは分かっていますので
よく頭にいれておきたいと思います。

493 :マジレスさん:2014/01/27(月) 23:14:19.69 ID:6RSoSf4i
>>488
少なくとも、興味はあるんだな、と思った。
好きと嫌いの間の気持ちも認めたら?
興味がある以上、素直に大学や、その先の進路に進んだ人などを、
調べたり聞きにいったりしていいんじゃない?

決めうちしすぎると選択肢が狭まるけれど、
逆に言えば、目標をちゃんと定めてそこに向かっていくタイプとお見受けする。
選択肢を広げて絞るのも、その過程だし。

>「好きでいないといけない」と義務感
自分の勘を信じて。
この世に100%がなく、生きるためには仕方ないと割り切る部分もあるし、不景気で競争を煽る世の中で心苦しいのはわかるけれど。
お父さんやお母さんの気持ちを汲みとってるのかもしれない。
しかし興味がある事実も、その女性が好きな事実も、不安も、興味が無くなったり嫌いになるのも、
いろんな影響受けたり経験した結果の、あなたの身体の中から湧いた誰にも被らない自然な感覚。
それを義務というのは、私は間違ってると思う。

生きるための義務や進路を定める責任とごっちゃにしないで、よく調べてね。

494 :マジレスさん:2014/01/28(火) 00:56:20.25 ID:hFDbxaOh
今年3月卒業のものです。
既卒可のところを受けようと思うのですが、やはり厳しいですか?

495 :マジレスさん:2014/01/28(火) 09:25:35.21 ID:Rs0tNn0e
質問の仕方から察するに・・厳しいと言えるかなw

496 :マジレスさん:2014/01/28(火) 10:03:43.95 ID:TtuQ/QeX
>>494
当然だよ。
でもみんなそうだから、しょうがない。
出来れば全力で卒業前に決まる様にやれ。
やるしかないね。

497 :マジレスさん:2014/01/28(火) 10:56:44.77 ID:djq+jXKT
小6男です
去年6月から不登校です
昨日学校へ行ってきたんですが、怖くて教室に入れませんでした
1月中に復帰したいのですが、無理でしょうか?

498 :マジレスさん:2014/01/28(火) 11:22:20.52 ID:tqMSEh8M
マジで小6?

499 :マジレスさん:2014/01/28(火) 11:22:52.52 ID:djq+jXKT
>>498そうです

500 :マジレスさん:2014/01/28(火) 11:45:05.65 ID:9nS2E4VR
>>497

がんばったじゃん、学校までいって
帰って来るなんてえらいな^^

501 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/01/28(火) 12:17:04.97 ID:2Q4ot+hR
>>497
親御さんや先生、学年主任や生活指導など、そういった大人たちと話できていますか?
周りの大人はあなたが学校に【行かない】と勘違いしているかもしれません。
学校に【行けない】状態であることを説明し、理解してもらい協力してもらいましょう。
 
気合と根性で教室のドアをくぐって一日座っていればいいだけ
なんていう精神論で何とかなるのならなんとかできていますよね。
それができないからこそ今の状態であり、それを改善するためにはあなた自身の力以外にも助けが必要なのです。

親御さんが家庭の環境を整え、先生が学校の環境を整える。
学校の環境はクラスの友達の受け入れ態勢を整えることにも通じます。
そういった協力のもと、あなたの【一月中に復帰したい】という素晴らしい意思が羽ばたけるのですから。

このまま期間を決めずにダラダラとしてしまう危機感もあるでしょうが、かといって無理して飛び降りるような真似をすることもありません。
まだ三日あります。
とりあえず今日のところは親御さんにあなたの意思と昨日学校行ってみての感想を話してみてください。
親だって所詮はあなたと同じ人間ですから。
あなたが何を思いどう感じたかは言葉にしてあらわさないとわかりませんし、結構親だって不安だったりするんですよ。

あなたの意思を教えてあげて安心させてあげましょう。
そうすることでより良い関係が出来上がりあなたの助けになるでしょうから。

まずは昨日学校に行けたので十分な成果です。
その次は教室に入るが関門ですな。
教室に入って一時間授業を受けるか、もしくは教室に顔を出して友達に挨拶をする。
それだけでも十分です。
いきなりゴールにつけなくても半歩ずつでも進んでいればそれがあなたの成果ですから。

環境を整え、半歩ずつ。
そして十分な休養を取って明日に備えていきましょう。

502 :マジレスさん:2014/01/28(火) 12:36:31.85 ID:DZqrmSPP
現在24歳の女で、彼は25歳、お互い会社員で、
お互い一人暮らし。1時間ちょっと位離れています。

昨年10月から初めて付き合うことになったのですが・・・
彼からのメールは2日に1回程度で、会う頻度も1週間に1回程度
これって普通なのでしょうか?カップルの経験がないのでそこらあたりがわからなくて不安になります。

自分はもっと会いたいのだけど、彼は土日に休める事がすくないので合せずらく、
電車で一時間以上離れてるので、平日の夜にも会いにくい。。。

あと、今後Hをした場合、カップルというのは毎週末に「お泊り」&Hは普通なのでしょうか?
こういう平均に意味はないと思うんですが、どうしても気になります。

503 :マジレスさん:2014/01/28(火) 12:44:18.81 ID:dEkzeC2D
毎週末ごとエッチとか仕事とか義務じゃないんだから決めることないだろ。
街日とか不定期で数日ごととか全く無いとかいろいろだろ。

504 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/01/28(火) 13:12:26.35 ID:/S4D4u+D
>>502
もっと会いたいなら会える相手にするとか、同棲するとか、複数とつきあうとか。
ただし結婚を目的とするならHはしすぎないほうがいいだろう

505 :マジレスさん:2014/01/28(火) 13:32:40.70 ID:djq+jXKT
>>501
ありがとうございます!

506 :マジレスさん:2014/01/28(火) 13:34:58.82 ID:kY4KSUVa
>>502
なんでそんな普通に拘るの?
毎日会わなきゃ気がすまない人もいるし、月1、2回の人もいる。
そんなの二人の考え方次第だし、どっちも問題ない。
休みが合わないのはわかってたことでしょ。
ならばもっと会いたいなら一時間離れてるとはいえ会いに行くか、同棲するなり引っ越しするなりするしかないでしょ。

あと会ったら毎回するしないも二人の考え方次第。
どっちも問題ない。

電話で我慢できないなら、もっと会いたいことを彼に言ってみればいいじゃん。

507 :マジレスさん:2014/01/28(火) 13:55:25.72 ID:Qq6BL9UD
>>502
いずれも人による、性格にもよる。

例えば、会う頻度はともかく、連絡は少ない気がするけど、
頑張ってそのペースの人と、我慢して抑えてる人とでは大違いでしょ?

セックスもそうだね。
欲に忠実な人もいれば、熱くなりすぎないように自制する人もいる。
ペースも、一定って事はないハズだよ。

結局のところ、「恋なんて言わばエゴとエゴのシーソーゲーム」って
有名なフレーズ(笑)があって、お互いに譲り合って何処かに落ち着くものなんだよ。
そのためにも、先ずは自分の気持ちを相手に伝えよう。
我慢してから伝えると、得てして重くなってしまうから、早めにね。

平均とか常識とか関係ない。そういうプライベートは、二人だけで決めていい。

508 :マジレスさん:2014/01/28(火) 14:54:41.15 ID:/n/Z4u0j
Fラン大学四年、卒業不可、退学予定21男
大学をイマイチ好きになれず、一年の時に一度辞めたいという旨を親に伝えたのですが有無を言わさず拒否
そのまま何度か辞めたいと伝えては無視されを繰り返して四年まできましたが、元々辞めたいと思っている大学で勉強する事にモチベーションを保てず、二留が決定し大学を辞めることになりました。
現在は後期試験が終わり、肩書き四年の自分は卒業式(自分には関係ありませんが)まで休みの状態です
この先、大学退学の手続きをし、辞めた後の進路として公務員を考えているのですが、公務員試験は現実的に目指せるのでしょうか?
元より他の人より遅れた位置からのスタートでリスクは大きい事は重々承知しています

509 :マジレスさん:2014/01/28(火) 14:58:07.76 ID:Qd5O2Liy
>>508
まぁ正直きびいしですよ。公務員はものすごい倍率で筆記通っても面接ではじかれる可能性はたかいです
F乱で中退した理由も悪すぎます
一般企業でも同様に大変でしょう

510 :マジレスさん:2014/01/28(火) 15:32:39.41 ID:IrBGdQTB
>>508
大学を辞める方向にも、卒業する方向にも、どちらにも積極的に進めず、
辞められなかったら辞められないで、現実に従うこともできず、
そういう人材を採用する気には、正直ならない。

何よりも重要な、決断して積極的に実行する、という能力が欠けている。
就職先よりも、自分の生涯を生き抜く人間性ができているかどうか心配なレベル。

公務員を目指したとて、必要な試験勉強を継続する事もできず、
無為な数年間を過ごすことになりはしまいか?
だって、今現在なお、公務員を目指してはいないんだよね?
現実的でなければ、他を当たるつもりなんだよね?

悪い事は言わない。とにかく働ける所を探して3年頑張れ。
就職するまでのプロセスと、3年使って貰えて3年勤続するプロセスを通して人間性を高めるといい。

511 :マジレスさん:2014/01/28(火) 15:36:53.20 ID:7SeUFqr0
>>508
親がなんと言おうがその大学に行った以上は卒業しておいた方が
希望の公務員受けるのにも有利になるだろうになんでそんな馬鹿な事するんだ?

無駄に歳だけ取って高卒扱いじゃまともに就職出来ない事はわかってるのだろう?
それにそんなに嫌なら編入も出来たはずで結局自分が逃げてるのを
親のせいにしてるだけだ

どっちにせよ学校はもう厳しいだろうし受かる見込みのない所狙ってないで
バイトでも始めたら?

512 :マジレスさん:2014/01/28(火) 15:48:37.17 ID:Qd5O2Liy
>>508
まぁこのさき
卒業めざして来年もがんばる
他大学の編入試験受ける
大学中退で就職活動
大学中退で公務員試験勉強
どれでもいいですけどどれも厳しく、がんばらなければどうにもならない現実を受け止めてください

513 :マジレスさん:2014/01/28(火) 16:49:32.52 ID:tqMSEh8M
>>508
公務員は高卒と大卒は受けるものが違ったんじゃないっけ?
数年前、大卒の人が、大卒と言う事を隠して高卒のものを受けて首になっててニュースになった事がある

むしろ公務員位しか無理じゃないだろうか?
公務員の高卒は年齢制限若いから死ぬ気で頑張れ

514 :マジレスさん:2014/01/28(火) 19:36:23.68 ID:tg2DpNUF
公務員を受けるのも年齢制限もあるから気をつけて。
新卒とは学力に差が出ると思うから、頑張って大学を
卒業したほうが後々のためにいいと思うよ。
私が親なら、
「退学するなら、大学にかけたお金を返せ」
と言う。
どこの大学であっても大卒という学歴は大切だと思う。

515 :マジレスさん:2014/01/28(火) 19:55:29.12 ID:jGv5kGlC
>>514
回答する時はちゃんとレス番つけて回答して下さい。
相談者が混乱しますから。

516 :マジレスさん:2014/01/28(火) 23:36:38.52 ID:F3dgpo+q
>>508
相当辛辣な回答がすでにあんたには向けられているし、それらには一理以上あると思うけど、
それだけでは気の毒なんで、俺は別のベクトルから回答する。

まず、現代日本の高等教育が、あんたと相性最悪の可能性がある。そこは検証しておくべきだろうな。
言いにくいことはっきりいうけどさ、偏差値55以下の大学の課題や試験って、
ある程度頭の回転の速いやつなら、一夜漬けに近い程度の勉強であっさり合格できるんだよね。
学生時代によその大学の講義にいろいろ首突っ込んでた人間の、これは経験談だけど。
あんたはそれに受からなかった。そしてそれは、もちろんあんたの責任ではまったくない。
大学って場所が、あんた向きではまったくなかったってだけの話だ。

レスを読んでみると、とりあえずあんたの文章には低脳さはうかがえない。
つまり、高等教育と離れた場所で正確な試行錯誤を行えば、
充分にあんたなりの賢さを身につけられる脳味噌でしょ。
このレスに解答つけてくれるんなら、俺もあんたと一緒にその方法を考えてみるよ。
暴言失礼。

517 :マジレスさん:2014/01/29(水) 01:37:46.66 ID:rNFmKYIP
大学生21歳
自分はいわゆるネット依存症です。現在も某SNSにどっぷり浸かる毎日。
しかし、そろそろ真剣に学業に取り組みたいと考えています。
そのためにコミュニティをばっさりと切りたいのですが
1つ大きな問題があります。

自分はコミュニティ内で個人を特定出来るような情報をいくつも投下してきました。
自分がSNSを去ったあと、偽物が現れコミュニティ内を荒らせば、
その報復に自分の個人情報を調べあげ、晒される可能性もあるわけです。(そのコミュニティは短気な人が多い)
それを思うと不安でコミュニティから抜け出せず、
鬱屈した気持ちに日々苦しめらています。
そんな自分がネットから抜け出すには一体どうすればよいでしょうか?
稚拙な質問すいません。

518 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2014/01/29(水) 01:41:01.85 ID:5nd+277F
>>508
まず3月末までに何を為すか考えて実践してみて下さい。
簡単な事でも良いから
続けることを
自分で決めて計画を立てて取り組む。

それができないようなら
その後もかなり難しいでしょうね。

519 :マジレスさん:2014/01/29(水) 02:08:47.68 ID:+XmU533W
>>517
引退すると公言してアカウントを消せば、今時そんな極端な状況にはならないのでは?

というか、悪い方に考えて実行しないのは、典型的なグズ思考だよ。
まずは実行して、悪いことが起きたら考えるんだよ。
そうなるリスクが非常に高いとか、
起きてからでは遅い(取り返しが付かない)っていう事象なら別だけど。

520 :マジレスさん:2014/01/29(水) 02:34:28.67 ID:8j/f/AAj
>>517
消せるもんは消せたの?
偽物が現れるくらい、所業が悪いという自覚があるの?
自分でやってしまったこととはいえ、もしそれで遊ぶ自制心の欠けたヤツがいたら、
警察に相談しな。
そっちはそっちで出来る限りのベストを尽くす。

んで、荒らされる恐れと、依存気味とのことなので、
「ネットが気になる」と騒ぐ心をそのままに、
学業やインターン、研究や就活や院試の勉強に専念する。
これは、「恐怖突入」という確立された療法でもある。
ようは不安の原因を見極めて、すぐ解決できずともちゃんとぶつかって葛藤すれば、
大概の不安症状は消えたり、消せずとも向き合い方がわかる、ということ。

ネットも解約して学校の物を使ったり、スマホを携帯に戻したり、
ネットに頼らず、読書やらランニングやら趣味に没頭するやら、
とにかく何とか他で楽しむ方法を10分でも作って、毎日続けることもお勧めする。ただ我慢すればいいのではない。

依存してしまう原因......就活?院試?資格試験?人生の恐れ?あるいは何事もベスト尽くしたいけれど恐れてしまう?
毎日の中で何が不安なのか、一度は自分の胸に聞いた方がいい。
まあ執着するタイプなら、悩みすぎず、時間決めた方がいいかな。

他にも長期(最低1ヶ月)の時間があるようなら、
ボランティア、一人旅、四国遍路(徒歩)、長期インターン、ガチで寺にいる、というのもあり。
話せる人が多種多様で考えたり、がらりと違う環境なので、
見方が大きくなり、不安を受け止められたりする。
SNSもほったらかしてやってみれば、違う受け止め方が出来ると思う。
個人的には後者をお勧めしたいw

521 :マジレスさん:2014/01/29(水) 11:23:38.96 ID:q2y30knP
>>517
俺と同じ方法をとれば抜けれる。
更新する期間を三日→四日→五日と
すこしずつ伸ばしていって二週間に一回更新程度に
なってきたら、突然消える。
これで偽物とかでてこない。

522 :マジレスさん:2014/01/29(水) 12:06:18.92 ID:YaOMTmYR
>>517
何の説明もせず突然そのSNSに行かないようにすればいい。行かなければ偽者が現れたかどうかもわからないから偽者について心配する必要もなくなる。

523 :マジレスさん:2014/01/29(水) 12:37:40.39 ID:X1V5/T7F
>>517
やばい!単位落としそう…勉強しないと親に殺される…頭悪いって本当に嫌だ…
みたいにマジでヤバい感じで書き込んだら?
あくまで勉強するからネットする時間がないけど、でもネットが逆にやりたいんだよ!みたいな。

アカウント残してたら成りすましも無いと思うけど。
たまに書き込んで、部外者感が出てきてから抜けたら良いよ

524 :マジレスさん:2014/01/29(水) 19:33:24.92 ID:ruvfl1aN
logや履歴って消せるんですか?教えてください。

525 :マジレスさん:2014/01/29(水) 19:36:33.16 ID:q2y30knP
>>524
なんの?

526 :マジレスさん:2014/01/29(水) 19:43:08.23 ID:rNFmKYIP
皆さん、アドバイスありがとうございます。
自業自得で非常に愚かな自分に親切なアドバイス感謝です。

>>519>>522>>521>>523
ただ、そのSNSのメンバーで「したらば」でコミュを取っていて…。
したらばは2ちゃんねると同じく匿名サイト。
そうなると自演し放題となってしまいます。
典型的なグズだとはわかっていますが、不安な気持ちが先行しすぎて
どうしようも無い状態で。

>>520
はい、消せるものは全て消しました。
ただ近所の風景等(家の窓から撮影したもの)を晒した写メなどが保存されている可能性があります。
ネットから離れる方法については非常に参考になりました。
今後それらを一つ一つ実践していきたいと思います。

527 :517:2014/01/29(水) 20:28:11.58 ID:rNFmKYIP
匿名サイトだと偽物は当然現れると思います。
ちなみに自分は恥ずかしながら、過去の所業はかなり悪かったです。。
正直自分に対し、恨みを持ってる方もいるかもしれません。
その場合も気にせず、皆さんのおっしゃるアドバイスを実践すればよいでしょうか?

528 :マジレスさん:2014/01/29(水) 20:41:20.75 ID:X1V5/T7F
あとはもう、なりすましが出た事に脳内でしたほうがいいよ
ただ、急に消さない方が良いよ
そして、やったぶんだけの報復はある事は覚悟しないとダメだよ

529 :517:2014/01/29(水) 21:46:02.26 ID:rNFmKYIP
>>528
報復とはリアル情報をネットに晒されまくる所まで覚悟すべきでしょうか?
ちなみに自分は匿名サイトで面白おかしく他人のなりすまし等(あくまでネタ的に)を
していました。
他人を誹謗中傷したり等は一度もしていません。

530 :マジレスさん:2014/01/29(水) 22:50:41.35 ID:8j/f/AAj
>>517
あまり気になるようなら、今の段階で警察に相談してみたらどうだろう?
地域の警察署やサイバー関係のHPはもう見た?
実害がない以上、構われない可能性が高いが、
自分がしたことを説明すれば対策を考えられるかも。
載せた情報や写真とか説明する。

覚悟というが、ネットワークの海に放り出された以上、
現実に問題が起きても振り回されず、冷静に対処する覚悟をお奨めする。

それ以外はほかのみんなの意見と同意。

531 :マジレスさん:2014/01/29(水) 23:05:02.17 ID:ruvfl1aN
実害があった場合どうやって警察はとりあってくれますか?

532 :マジレスさん:2014/01/29(水) 23:07:24.18 ID:q2y30knP
>>529
君のいう報復があるとしたら、君がいてもいなくて、すでに起こってるはずじゃないのか?
なんで今まで報復が起こってないとおもう?冷静に考えてごらんよ。

533 :マジレスさん:2014/01/29(水) 23:16:04.77 ID:rOjdUi9X
22 女
常に何かに追われているような不安を抱えています。
最近フリーターから派遣社員になって、少しは進歩したと思うのですが、資格を取らなきゃ夢を持たなきゃ人生ずっと楽しくないままだ、早く人生をなんとかしなきゃ…と常に焦っています。
ずっと楽しくない、ずっとお金ない、ずっとこのまま…と考えて怖くなって、何か勉強してどこか別のところに行きたくて頭がおかしくなりそうです。
やっと、正社員じゃないけど普通に会社で働き始めたばかりなのに。

何をやったらいいのかわからなくて、完全に道を見失っています。
自分の人生を決めるとき、何を基準にどうやって選択すればいいんですか?
焦る気持ちをなくすにはどうすればいいんですか?

534 :マジレスさん:2014/01/29(水) 23:24:04.77 ID:q2y30knP
>>533
自分は何に対して一番不安を感じるのかで
生き方がある程度決まってくるとおもう。
自分の不安がお金なら、お金を稼げる方向にいけばいいし
自分の不安が孤独なら、人が集まる仕事にいけばいいし
自分の不安が夢がない事なら、夢を配る仕事につくのもいいやろ。

535 :マジレスさん:2014/01/29(水) 23:42:22.67 ID:ruvfl1aN
どっちでもいいか犯罪になるかならないかは警察が決めることだと思うし

536 :マジレスさん:2014/01/30(木) 05:17:47.95 ID:Fmp9xHSr
>>533
>自分の人生を決めるとき、何を基準にどうやって選択すればいいんですか?
あんた自身が本気で敬意を払える先達を探し出し、彼らの生き方をまねるなり参考になりすればいい。
俺にとってはそれは平井和正や栗本薫や橋本治だった。あんたも自分自身の教祖を探せば。
>焦る気持ちをなくすにはどうすればいいんですか?
物事の表層に囚われすぎず(多少は囚われたっていいけど)、本質をある程度は見抜けば。
たとえば仕事の本質ってのは、客の需要に応えることだよ。
それを果たしている限り、フリーターも派遣社員も正社員もすべて等しく尊い。
そして「正社員」という言い方は、その平等さと気高さをともに無視した言葉遣いだから、俺は毛嫌いしている。
そういうことを見通せる眼力を育てれば。

向上心を持ち続ける限り、焦りが完全に消え去ることはあまりない。両者はコインの裏表だから。
だが、「焦ってもまあ、それはそれでいいか」と思える程度の平常心なら、誰だって身につけることが出来る。
的確な努力を重ねさえすればね。

537 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/01/30(木) 06:35:11.62 ID:UAQXrrZg
>>531
君に成りすましたり、個人情報を得たところで、何のメリットがあるのか、そもそも動機が無いと思うのだが。
ネット犯罪を取り扱っている部署があるらしいのでそこに相談なりしてから被害届ってことかな

>>533
君の場合、根本的に孤立しているからじゃないのかな。
家族、友人、仲間、など人間関係を大事にしてみなよ。
助言、情報、励まし、共感、支援、ストレス解消、多くのものを得られるはずだ。

538 :マジレスさん:2014/01/30(木) 06:59:21.31 ID:ytI0G3Lf
>>533
>何をやったらいいのかわからなくて、完全に道を見失っています
大丈夫だいたいの人は迷ってる状態なので普通です
気にしないで今を生きて下さい
世界は流動的なんでどう変化するかとは予測は無理です

539 :マジレスさん:2014/01/30(木) 08:05:24.32 ID:4oF1r+GJ
人と関わる事に疲れました。
毎回、今日は大丈夫だと思っても疲れる。
子供がいるので、PTAの関係で避ける事ができない。
仕事では大丈夫なのにPTAは本当に疲れる。
昔、イジメられた事もあって群れを見ると逃げ出したくなる。
先生に会うのはいいけど、できるならもう学校に行きたくない。

540 :マジレスさん:2014/01/30(木) 08:16:24.46 ID:k+b50Oo7
>>533
もしかしたら、ちょっと失礼だけど、今まで自分を支えるものがあんまりなかったのかな。憶測なので差し控えるけれど。
今日までやってきたことや姿勢を、自分で褒めなよ。
「今から自分がどうしようか、主導権があることに気付けた自分はよくやってる!」
「フリーターから派遣社員へステップアップした、一つ一つ着実に進め、周りの信頼を得られた自分はよくやってる!」
「人生よくしようと思い続け、行動している自分はよくやってる!」「怒られたが、嫌な感情に囚われず、仕事出来た、えらい!」
って。それをこれから死ぬまでずっと。
そうやって自分を支えるものを今から育てるの。
それは世間がいうようなわがまま自己愛じゃなく、努力したことに対する正当な評価だよ。
こんなこというのは、そうやって自分を支えないと、自分が求めているものを素直に肯定出来ないからだよ。

基準と言えば、金はどうであれそれが楽しいからとか、
あんま楽しくないけれど趣味を充実出来る時間があるかとか、
子どもの頃からなんとなく憧れてたとか、
この職ならストレスもそこそこ流せて長く続けられそうとか、
そんな感じ?

せめて今の場所で、今日まで自分を支えてきたこと(人間関係)は何か、
次に、足りないものは何か、最後に、すぐ必要なのか、今はここで自信つけた方がいいか、
冷静になって考えてみてはどうだろう。

541 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/01/30(木) 09:09:55.09 ID:UAQXrrZg
>>539
疲れるのは人を変えようとか好かれようとかコントロールしようと思うからでは。
君は君の役割をこなしながら人や組織の言動や変化を眺めて楽しめばよい

542 :マジレスさん:2014/01/30(木) 10:40:52.73 ID:zmoC9Vro
>>539
あなたの義務なんだから、嫌だとか疲れるとかあなたの感情は関係無いです。
負の感情は嫌になるだけで、やるべき事の邪魔になります。
余計な事を考えずに淡々と義務をこなすべき。

543 :マジレスさん:2014/01/30(木) 11:50:13.41 ID:8Qaq+jMy
>>539
親のお前がその状態だったら
子供の対人心理にモロ影響行くんだから
立ち直り方を手本してみせてやれよ。

544 :マジレスさん:2014/01/30(木) 12:53:00.33 ID:UfMulA5J
539です>>541たしかに良く見られたいと思っているかもしれないです。

>>542そうですね。他人がどうこうというより与えられたことをこなしていく事が大事ですよね。

>>543ほんとにその通りで家でなんとか頑張って明るく振舞っていても子供はよく見ているもので、
「疲れてるの?元気ないね」と言われる事も。
子供の事を考えたらしっかりしなきゃですね。

朝よりは精神的に落ち着きました。
でも仕事中はふと昨日の事を振り返ってしまい、
あーーー!と叫びたくなりました。
忘れようとするとダメですね。余計に頭から離れません。

545 :マジレスさん:2014/01/30(木) 12:54:11.07 ID:vsYa2537
身内に不幸があったので急にバイトを2,3日休んだのですが、何か持っていくべきか悩んでいます
自分は20代前半なんですが年配の女性が多いのでよくわからないです
持っていくとしたら既製品の茶菓子なんですが、気を使いすぎでしょうか?

546 :マジレスさん:2014/01/30(木) 13:00:03.16 ID:zmoC9Vro
>>545
>気を使いすぎでしょうか?

あなたは気を使い過ぎと言うより、常識があるとは言えない。
身内の不幸(忌引)で休んだから、悪いので会社にお菓子を持って行くって聞いた事ない。
誰もやってないよ、そんな事。

547 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/01/30(木) 14:13:32.81 ID:UAQXrrZg
>>545
旅行とかで楽しさのお裾分けや業務負担のお礼というならわかるが。
不幸については最優先で尊重されるから、逆に香典とかお悔やみとか貰っていい立場だよ

548 :マジレスさん:2014/01/30(木) 14:23:53.34 ID:L5oe3dm/
相談です。
半年無職で無気力状態です。生活に後が無くなってきました。自殺願望が治まらず死にたいのですがなかなか死ねません。人間不信なので人に頼る気はありません。
2週間後には家賃滞納の為家を追い出されるので、近々夜逃げして車中生活に入る予定です。所持金は1万円前後。
気持ちが上がれば住み込みで仕事を探す予定。上がらなければこのまま車の中で念願の死を迎えることができるでしょうか?夜逃げ後の流れが未知です。ホームレスになるつもりはありません。夜逃げ後の可能性として他に何が考えられますか?
複数の意見が聞きたいので他スレでも質問した内容ですが、違反&不快であれば申し訳ありません。

549 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/01/30(木) 15:22:20.10 ID:UAQXrrZg
>>548
親兄弟親類に相談
福祉課に生活保護の相談、または支援団体の紹介
金持ちや法人を狙った完全犯罪、または刑務所生活
裏社会、水商売、風俗
地方自治体の就農支援、移住支援
農業、漁業、自給自足生活など
ヒモ、愛人、結婚

550 :マジレスさん:2014/01/30(木) 15:43:18.88 ID:ktK7uDoh
>>548
無気力で人に頼る気もないってんなら、積んでると思うんだけど…

元より、人間は本質的には生きている意味なんて無いんだから。
(全ての生物も、そもそも宇宙全体がそうだ、って価値観に立つとね)
もちろん、宗教的、精神的な話は別だけど。
だから、生きていくことによって意味を為すわけだが。

つか、家賃を滞納しておいて、人には頼ってないって感覚が既にオカシイ。
ちょっと、病的な領域に踏み込んでいるかと。自助努力では多分助からない。

551 :マジレスさん:2014/01/30(木) 15:48:28.04 ID:cYL2abZK
書き込むのは初めてなので何か間違っていたらごめんなさい(´・ω・`)

学校関係で出会った31歳の女性(Aさんとします)の件で悩んでますorz

私は24歳夫26歳、娘が1人。
Aさんとは通信制の学校にて知り合いました。
在学中はあまり話した事が無かったのですが、
何故か卒業後、一緒にカラオケに行くようになりました。
が、歌い終わったらすぐに帰るくらいの関係。お互い気を遣いながらという感じです。
(1年に2~3回くらいで大体昼間3時間程)
というか、誕生日も家も知らない…(´・ω・`)

一昨年の今頃、Aさんに5歳年下の彼氏が出来ました。
私の夫と同じ26歳の男性で、その後約5カ月程して結婚の話が。
その辺りから結婚生活について色々聞かれたり、指輪の話をされたり。

そこまでは喜ばしいニュースだったし、
楽しみなんだろうなと微笑ましく思っていたのですが、
ある日相談があるんだけど、とAさんに呼び出されました。

詳しい話を聞くと彼氏にAの一番仲が良い友達に会ってみたいと言われたから
会ってくれないかなという内容だったのですが、
何やら歯切れが悪く不思議に思っていたら、31歳ってことにしといてくれない?と。
更に何故か、夫も連れて来てくれとのこと。

正直えっ、となったのですが取り敢えず訳を聞くことに。
すると、相手にも隠してる事はいっぱいあると思うんだよね〜。
ということを延々と語られ、訳も分からぬまま押しに弱い私はそのまま31歳として会う事に…。


続く

552 :マジレスさん:2014/01/30(木) 15:50:50.45 ID:q06+CV3g
しえん
なんだろう、着信拒否して逃げろとしか言えない気がする

553 :マジレスさん:2014/01/30(木) 15:50:57.76 ID:cYL2abZK
続き

私、夫、娘、Aさん、Aさんの彼氏とお祭りへ。
その時結婚式はしないと聞いたり、婚姻届は9月に出すと聞いたり。
指輪は婚姻届を出す前の日に買いに行く、と聞いたり。
結婚後の事を楽しそうに話す2人に、もやもやしていた気持ちも薄れまあいいか、と。
その後は完全別行動。娘がまだ小さいので、楽しんできて〜と見送りました。
夫の車で来ていたので、帰りに合流し、送ってから帰宅という流れでしたが、
結局Aさんの彼氏に歳を聞かれることが無かったので、私自身が31歳だと発言することは無かったのですが。

Aさんの彼氏に若いですねとは言われるも気付かれる事は無く無事帰宅しました。
まあ老け顔だからしょうがないんですがね(´・ω・`)

数日後、Aさんからメールが来ました。
婚姻届を出す月を変更したらしく、了解と送ってからまた暫く音信不通。
すると1カ月後また月が変わったらしく12月に出す〜との報告がありました。

結局彼女たちは11月に届を出しましたw

それはどうでもいいですが報告メールを受け取ってからすぐ、結婚式しないなら、お祝いがしたいからと4人で会う約束をしました。
4人全員の都合がついたのが12月下旬だったので、ちょっと遅くはなるけど、と12月に入ってからお店を選んで予約。
勿論結婚祝いも買いに行って、後はその日を待つのみ。

そしてふと、一通のメールが来ました。

続く

長くて申し訳ない(´・ω・`)

554 :マジレスさん:2014/01/30(木) 15:52:00.07 ID:cYL2abZK
続き

12月中旬頃の事です。
Aさんより、5月に結婚式をするから来てね〜。という内容。
一斉送信らしく、通信に通っていた友人のアドレスがのっている。

どういうことなの(´゚д゚`)と思って返事を打っていましたが、
それより早く結婚式にスピーチをしてくれないかとAさんからのメールが到着。
何でも、「○○さん(私)にやってもらったら?高校時代の話も聞けるし、
一番仲良いんでしょ?と旦那様に言われた」だそうで…。

その後メールが面倒になり電話をかける私。
Aさん曰く旦那さんに昔の話をあまりしていないらしいです。
色々説得されるも、私が「分かった」と中々言わなかった為か、
20時を超えてるのに急遽いつも待ち合わせするカフェへ来て、と。

夫に理由を話すと、行っておいでと言ってくれたので、
娘を夫に預け、車を走らせる。
45分後やっと到着。因みにAさんの家からは10分だという事実。(最近知った)

「旦那様には通信制だったことを言っていないから、他の人だと困る」
などなど延々とお話されました。


続く

555 :マジレスさん:2014/01/30(木) 15:53:53.04 ID:q06+CV3g
しえん
マジで逃げた方が良いと思うよ
年齢を彼氏に言ってないんだから、今ならだれにも嘘ついてないし

556 :マジレスさん:2014/01/30(木) 15:57:55.07 ID:zmoC9Vro
>>548
>人間不信なので人に頼る気はありません。

助かりたいから、2chで見ず知らずの人間に知恵が無いか聞いているんだろ。

>気持ちが上がれば住み込みで仕事を探す予定。上がらなければこのまま車の中で念願の死を迎えることができるでしょうか?

本当に死にたきゃ、いちいち2chで聞かないで黙ってそのまま野たれ死ぬと思うけど。
君は死にたくない生きたいと思っているから、最終的にはなんとかなると思う。
まぁ、がんばれよ。

557 :マジレスさん:2014/01/30(木) 16:01:40.43 ID:zmoC9Vro
>>556
>複数の意見が聞きたいので他スレでも質問した内容ですが、

本当に死にたい人間が、必死にマルチで質問はしないね。
君は生きたいんだよ。死にたくない。
これを自覚してほしい。

まずは最寄りの市役所の生活相談課で相談しなよ。
ネットが出来るんだから、ぐぐって駆け込み寺みたいなNPO団体を探すとかね。

558 :マジレスさん:2014/01/30(木) 16:14:10.19 ID:JQgJbR12
初めまして、姉と母、私の事で結構長文になりそうな相談があるのですが
よろしいですか?

559 :マジレスさん:2014/01/30(木) 16:15:05.23 ID:q06+CV3g
>>558
了承を求める書き込みにロクなものはないから却下

560 :マジレスさん:2014/01/30(木) 16:16:50.53 ID:JQgJbR12
ごめんなさい、こういう所で書き込むのが初めてでルールとかわかりませんでした。

561 :マジレスさん:2014/01/30(木) 16:17:45.50 ID:q06+CV3g
あ、ごめん…なんかごめん
罪悪感が出てきたのでどうぞ

562 :マジレスさん:2014/01/30(木) 16:18:38.42 ID:2DegWdK4
了承なんて求めずシレッと書けよ

563 :マジレスさん:2014/01/30(木) 16:19:41.20 ID:zmoC9Vro
>>560
わからなければ、まず>>1のルールを読む事。

564 :マジレスさん:2014/01/30(木) 16:25:44.83 ID:JQgJbR12
561さんありがとうございます。無知すぎる私が悪いので気にしないでください

私(22歳)、母(たぶん56あたり)、姉(28)

ものすごく長文になりますが読んでいただければと思います。
母は私が1歳、姉が7歳ぐらいの頃に父と離婚して私たち二人を母方のおばあちゃん夫妻に
預けていました。
姉はまだ小学1年生ぐらいだったのおもうのですがこっそり父に会ってたようでしたが
正直私は父の顔も記憶にありません。
4年ほどして母が男(現在の彼氏)と一緒に迎えにきて一緒に住むことになりました。
私はいやだいやだと大泣きしていたのを覚えていますが
姉は何も語らず黙ってついてきました。

その後私の記憶の中で、母はいつも姉を怒鳴りつけ髪の毛をひっぱりひきづり
暴力暴言が当たり前でしたが私には何もしてきませんでした。

姉は頭が良かったらしく小学校も国立、中学も女子中の私立で
私には○○は頭はよくないからなぁ体育はすごいからゴルフでもやったらいいじゃないと
行きたくもないのにゴルフを習わされました。

565 :マジレスさん:2014/01/30(木) 16:34:19.72 ID:JQgJbR12
小分けで申し訳ありません。続き

数年して姉が高校に入学してすぐの頃
姉が出ていきました。
服なども持たず、バイトも許されなかったのでお金も持たず。
母はどうせすぐ帰ってくるんじゃないのか。と余裕でした。
その半年後、姉が妊娠した、結婚すると男をつれて家に帰ってきました。
正直こんな姉で恥ずかしすぎるとおもって母とも相談しましたが
母は「あいつはすぐ股を開くようなバカだから予想はしていた」と。
その後も母からは姉の悪態などを次から次へと言われ、それを信用していました。

数年後、姉の夫が893関係の人たちと窃盗か何かで捕まり
2人目を妊娠していた姉は、子供のためにもこんな父親はいらない。と
離婚を夫親と私母に伝えたのですが、後日談にはなりますが
姉は夫親にお腹の子の検査で何日か入院する、紹介するからとうそを言われ
妊娠6ヶ月の頃夫親に強制的に中絶させられました。
手術後姉は亡くなった自分の子を朦朧とした中抱き上げてずっと泣いていたそうです。



その後離婚し、姉は看護学校に入学、正看護師に最近なったそうです。
私はそんな姉の状態を聞かされていなかったため
母の言葉を信じきり、姉は最低な人間、人間のクズだとずっとおもっていました。

566 :マジレスさん:2014/01/30(木) 16:41:20.56 ID:JQgJbR12
そんな中去年の春頃、生みの父親が亡くなったと弁護士ごしに
私の家に連絡が入りました。
弁護士を頼んだのは姉のようで、相続は私と姉しかいないから相続手続きをするというものでした。
私は22歳ではありますが本当に幼稚で
大学も奨学金で行きましたが母がお金がないということで退学し、月5.6万ほどのアルバイトで
働いているのですが相続だとか手続きだとか意味がわからないし
顔も覚えていない父親なんてどうでもいいと母にすべてを委ねました。
そのときに姉がどうしても私と話をしたいということで
母が私のメアドを姉に教え、話をしました。
姉からは、父の遺品は私達二人に相続される、母親には絶対渡したくない。
などと書かれており、私には100万ほどの現金が渡されるという話でした。
大学のお金をここから支払えばいいなどどうしても母親には渡したくないという感じだったのです
私は姉を心底嫌っていたので
私はわからない、すべてお母さんに言って!と丸投げしました。
姉はわかったと言い結局その後は母とのやり取りだったそうです。

それから数ヶ月たち、私の口座にお金が入ったということで母は金まわりがよくなりました。

そんなとき、従姉妹のおばさんと会う機会があり姉の話になりました。

567 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/01/30(木) 16:43:50.04 ID:khdRiOQk
規制回避レス

568 :マジレスさん:2014/01/30(木) 16:54:01.12 ID:ktK7uDoh
規制回避

女性って、どうして纏めないんだろうね…
長文は苦にならないから良いけど、3レスで止まってしまう

569 :マジレスさん:2014/01/30(木) 17:00:14.67 ID:JQgJbR12
姉は実は生みの父親の子ではなく、その頃に別にいた彼氏の子である(父親は知らない)
・・・たしかに姉はあとから見せてもらった父親にも似ていないし母にも似ていない
姉は生まれた時から虐待、ネグレクトが酷く年中あざだらけであった
3歳からは塾やピアノ、そろばん習字バレエ、スポーツクラブと1週間に10個以上の
習い事をさせられていて
幼稚園も私立に行っていたそうなのだがお弁当を一度も作ってもらえず毎日先生と近くの
パン屋でパンを買ってもらい毎日食べていた。
ちなみに朝ごはんも夜ご飯も食べさせてもらっていなかった。
(父親には出前や惣菜などを出していた様子)
母は私に離婚原因は父親の浮気だったと言っていたが実は
母親の浪費癖、ネグレクトや虐待、整形、浮気、ギャンブル癖で
父が仕事から帰ったら赤ん坊の私と姉がご飯も食べずに夜遅いにもかかわらず
母は遊びに出ていることが多かった
赤ん坊だった私を育児していたのは幼い姉であった事

ちなみに離婚後母は母弟、母親とグルになって父親のクレジットでブランド物や車を
買い漁り、1000万以上の借金を父親にさせていて、父親は私や姉のためにと
裁判もせずその借金を半分まで返したが後日自己破産していた

570 :マジレスさん:2014/01/30(木) 17:04:08.49 ID:vsYa2537
>>546
>>547
レスありがとうございます。
一応買ってきたんですが、もっていくのはやめにします

571 :マジレスさん:2014/01/30(木) 17:07:06.40 ID:JQgJbR12
姉が16の頃家を出たのも妊娠したのも結婚したのも計算で、15歳になると子供はどちらの親を選ぶか決める権利があることから
家を出ていき父親を辿ったが見つからなかったため、なんとか家から出る方法を考えていた頃出会った人と妊娠結婚
母親の名字から変わり絶縁目的で、子育てが落ち着き私が15歳になったらひきとるつもりであった事。
離婚し、ひきとるためのお金も不十分になった事や、父親が重い病気であった事、私も喘息がある事から
役に立てればと看護師の資格をとった事。
そんな中父が亡くなり、妹に負担をかけたくないからと実は父が8ケタの借金をしていたにもかかわらず
相続だからと姉の貯金から私口座に100万を送った事。
そして父の借金は姉が一括で返していた事。

572 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/01/30(木) 17:12:51.63 ID:khdRiOQk
>>571
思い出話吐き出してすっきりするのもいいけど、あと何レスくらいになるか書くといいよ
ちなみに独白が終わったら要点と相談内容をまとめて書くとよりレスがもらえると思います

573 :マジレスさん:2014/01/30(木) 17:15:57.27 ID:JQgJbR12
そして極めつけに姉から私宛にとおばさんから手紙をもらって見たところ
姉が実は生まれつきの重度の心臓病で現在ナマポ生活であること。
ヘルパー付きで車椅子生活、単身でナマポを受けていた。
「私が亡くなったら私の物をすべて○○(私)に渡す。借金は一切していないから安心して。
私がまだ学生だった頃、母親に殴られていた時○○(私)が2階でほうきを持っていて、ボロボロになった私が2階に上がったとき○○(私)が
これ以上私(姉)を叩くならこのほうきでボコボコにしてやる!と言ってたのを今でも覚えてるよ。
だから私は○○(私)を生きている限り影ながら支える」
と書いていた事。

他にもたくさん姉が母からされた仕打ちはたくさんあり
さすがに姉名義で800万近く借金していた母には引いたけどそれをすべて返し、父の借金も返し
私に対しても負担をかけたくないという姉の行動に

今まで母から聞いていた姉像がいっきに吹きとんでしまい
手が震え、涙がいっきに流れ
なぜ私は今まであんなにも姉を邪険にしてきたんだとものすごく自分を責めました。

現在寝たきり状態になっているらしい(おばさん情報)のですが
私に出来ることはあるのでしょうか。寝たきりなので姉は何年も私に会っていませんし
私だと気づかないかもしれません。
そして姉の住所なども母に聞いたのですが教えてくれません。
姉が亡くなる前に私が姉にしてあげれることはなんなのか、お金もないし難しい事はまったくわからない低脳です。
それ以外の事で何かできること、母親に対してどう接すればいいかなど教えていただけませんでしょうか
よろしくお願い致します

574 :マジレスさん:2014/01/30(木) 17:21:41.95 ID:kGxKeBu4
叔母に住所聞いて会いに行く
心中を吐露する、あとは成り行き
経済援助は無理でも心の支えにはなり得る
あと、自活してるなら家を出るとかな

575 :マジレスさん:2014/01/30(木) 17:27:35.30 ID:JQgJbR12
住所なのですが
叔母はケアマネージャーという仕事をしており、姉のヘルパーやケアマネ経由で
叔母さんに状況と手紙を渡してきたようで、叔母も住所を聞いたのですが
個人情報云々で教えてもらえなかったようです。
なので知っているのは母だけなので何度も聞いているのですがお前には関係ないの一点張りで
一切教えてくれません。
自活ですが、現在働いている工場は月5.6万ほどで他にも仕事をしたいのですが母親から何時までしかだめなど
いろいろ言われており、働ける時間が限られていて
給料のほとんどを奨学金と母親に渡しているため貯金もなければ自活できるお金もありません。
やはり難しいですよね・・・

576 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/01/30(木) 17:29:56.40 ID:khdRiOQk
>>573
不幸の根源はあなたの母親にあり、判断能力もない幼いころから刷り込まれてきたあなたが何かできることもなかったでしょう。
生まれてずっと山で生きてきた子供に海を想像しろと言っても想像できないのと同じです。

しかし、周囲の不幸はあまりにも凄惨でなおかつもう取り返しがつかない状態です。
28歳といえば人生ではまだ若いですよ
なのに寝たきりであなたは死ぬことを前提として考えている。

で、その姉に対して何かしたい?
お金もないし難しいことわからない低能が何ができる?
答えは何もできない、です。
いや、実際問題姉の居場所もわからないしお金もないのでしょ?
こんな私でも何かできることはないかな、なんて結局は自分に陶酔しているだけですよ。
何もできないことがわかっていながら悩んでいるふりして不幸を演じているってのもオメデタイことで。
借金問題から現在寝たきりであることまでご存知なのに住所は知らないおばさんから聞き出すことすらできないのですから。

今のまま母の加護のもと、人の不幸を吸って肥え太っていればいいじゃないですか。
良心の呵責や罪悪感に押しつぶされるような気がするのもいいスパイスです。
人生にはスパイスもないとね。

そういう人生もいいと思いますよ。
あなたの人生ですから。
それを変えたいのであれば低能だからできないとかお金がないからできないなんて甘えるのはやめましょう。
低能「だから」?
だったら低能じゃなくなればいい。
お金も作ればいい。
今すぐできなくともこれからできるようになればいい。
それだけの話でしょ。
おばさん締め上げてでも母親張り倒してでも、探偵使ってでも、姉の居場所くらいわかるでしょ

何かしたいのであれば何かできるようになってくださいな。

577 :マジレスさん:2014/01/30(木) 17:42:05.38 ID:JQgJbR12
叔母さんが姉の事をよく知っているのは姉が叔母さんとすごく仲が良く、家を出るまでは叔母さんが母親代わりになっていた事もあったそうです
幼稚園には送り迎えとバスがあるのですが母親は一度も迎えにいったことがなく、幼稚園児がみんな母親たちの元へ行ったあと
姉は一度そのバスで幼稚園まで戻り一人で2時間ほど待って叔母が毎日迎えにきていたようです。
送りの時は姉は一人でバス停まで行っていたみたいで。

遠足のお弁当も作った事がなく参観日なども姉のときは一切行ってなかったみたいなのですが
私の時は今の母の彼氏が迎えにきてからは来ていました。
なので姉の時はこうだったというのはまったくわからなかったんです。

正直なところ心配している自分に酔いしれているのかもしれませんが
姉が心配なのは事実です。
実は男と迎えにきたときから母親は去年の春までシングルマザー扱いでナマポだったこともわかりました。
たぶん月の収入はその男の給料と合わせて100万近かったとおもいます。
だからいつもブランド物を身につけたり遊びにいったり高級ホテルに泊まっていたりしてたのですが・・・

もしかしたら叔母さんの住所がわからないと言っているのはただの口実で
もしかしたら私を姉のところに行かせたくないだけなのかもしれません。
なんで母も叔母も私に教えないのか理解不能です。

578 :マジレスさん:2014/01/30(木) 18:00:23.16 ID:w/SREq8u
>>577
母が教えないのは自分の悪行がバレるのを阻止し、あなたが離れるのを防ぐ為かもね
叔母が教えないのは姉自身に口止めされてる可能性もある
そこまで妹思いの姉ならばあなたに迷惑をかけるのはできるだけ避けたいはず
弱ってる姿も見せたくない、援助も望んでないのかもしれない
自分の思いを伝える手紙を叔母に託してみたら?
なにかするにしてもまずは姉の要望を確かめてからがいいと思う

579 :マジレスさん:2014/01/30(木) 18:16:05.89 ID:JQgJbR12
ありがとうございます。
そのとおりかもしれません。
姉像が180度変わったので今は姉に何かできることがあればとおもう一心です。
今日にでも手紙を書いて叔母に渡してみます。
こんなにも長い文章なのに読んでくださり本当にありがとうございます!
もし姉から何かあったり、会う事ができたらまたこちらに書かせていただきます!

母は今夜から明後日まで彼氏さんとどこかへ旅行のようなので帰ってきてからきちんと話をし
売れる物は売ってお金にして自活できるよう進めていきたいとおもいます。

580 :マジレスさん:2014/01/30(木) 18:23:04.20 ID:kGxKeBu4
姉も不憫だがあんた自身のこの先もやばいよ
叔母さんを間に入れて自立の道をさぐれ
悪いがあんたの母は鬼だよ、ラチあかないよ

581 :マジレスさん:2014/01/30(木) 18:38:21.85 ID:i7Yxd1Uh
>>579
母親が不在なら今の内に逃げればいいじゃないか
家財道具から金目の物全て売って住み込みの職でも探せ

582 :マジレスさん:2014/01/30(木) 22:25:49.08 ID:o8h78SU/
23歳♂です
最近になって女性依存症なんじゃないかと悩んでいます
ただの女好きの最低な男だと言い聞かせていましたけど
風俗に行ってみたり、語弊があるので抑えますが例えば憩いの場にいって素性のわからないノリの軽い女性とイチャイチャしてしまうし
愛情が欲しいとか、異性として存在が認められたいという考えをこじらせて異性ばかりに目が行ってしまいます
それに同年代の若者と比べればリスクを背負って刺激のある場所に夜遊びしに行くなど頭が逝かれてますよね…?
同年代のありきたりの害の遊びだけじゃ物足りないんです
これもまた女性依存症と合併した感じで悩みの一つとして困ってます

583 :マジレスさん:2014/01/31(金) 01:00:36.00 ID:5B01HOUj
>>549
たくさん考えて頂きありがとうございました。

>>550
ごもっともです。もし病気なら嬉しい話です。

>>556,>>557
生きたいって言えたらいいんですけど、私みたいなダメ人間はやっぱり生きていてはダメだと思ってしまいます。
駆け込み寺調べましたが、上手く出て来ません。
様々な意見を聞くことができ、今だからこそ気付く世界を垣間見ることができました。

584 :マジレスさん:2014/01/31(金) 01:51:47.16 ID:fMwB1YU+
>>582
女好きは認めていいよ。それ自体が最低であるわけがない。
ただ、母親のように包まれるようにやさしいものを求めてるのかな、とも思った。
そういうところがあるならば、最低限それは意識して。

585 :マジレスさん:2014/01/31(金) 06:36:47.50 ID:uq5O0Zkn
相談させて下さい。妹のことで悩んでいます。
妹は23歳で去年の大学を卒業し、
アルバイトをしながら声優を目指して週に一回レッスンに通っています。
ところがアルバイトといっても週に1〜2回の為収入は少なく、
レッスンの費用・携帯料金以外は全て親に頼っている状態です。(残りの収入は趣味に遣っています)
化粧品や洋服、靴なども親の買ってきたものを我が物顔で当たり前のように使っています。
家庭が裕福ではないので家にお金を入れたり、
公的料金の支払いは自分でして欲しいし、
その為に今の収入で足りないのならもっと働くべきだと思ってしまいます。
両親共に働いており、母はパートをしながら家事もこなしています。
妹はというと家に居る間はネットやゲーム、寝ているなどしており
家事を一切しない上に部屋の片付けすらしません。
若いとはいえない両親が何連勤もしているのをみると、
妹に苛立ちを覚えてしまいます。
また私がもう少し稼げれば家にもっとお金を入れることが出来るのにと、もどかしくもあります。
私から妹に言ったところで機嫌を損ねるだけなので両親に何度か掛け合ってみましたが
そのたび「こちらからも何度も言っている」と言われるだけでした。
私は仕事のストレスか一時鬱状態になってしまい、休職もしました。
その時も当然家にお金は入れましたし、
貯金をこれ以上削ることは出来ないと半ば無理して復職をしました。
精神状態もだいぶ改善されましたが
体調が悪い中仕事から帰ってきて
パジャマ姿でテレビを観ている妹を見ると
たまにとても悲しくなってしまうことがあります。
どうすれば今の環境を改善することが出来るでしょうか?
妹の説得が先か親の説得が先か…どちらも無理でしょうか?

586 :マジレスさん:2014/01/31(金) 06:43:06.02 ID:QcUjeZk0
>>585
自分の生活基盤を固めるのが先。

587 :マジレスさん:2014/01/31(金) 06:50:42.85 ID:oQN8v+NI
>>585
あなたはあなたで実家を出て、自立する事を奨める。
あなたにとって本当の問題はそれだと思う。
妹の事は先ず本人の責任、次に大学まで出してやっただけでは飽きたらず、そういう生活を許している親の責任。
面白くないのはわかるが、あなたまで心中する事はない。

588 :マジレスさん:2014/01/31(金) 06:55:50.08 ID:B6C5q0kH
>>585
妹をかまいすぎです
彼女の人生は彼女にまかせましょう

>>582
性欲が強いだけですね
特に気にしなくていいです

589 :マジレスさん:2014/01/31(金) 06:59:17.93 ID:B6C5q0kH
>>577
簡単に言うと姉がかわいそうって事ですね?
やさしくして上げてください

しかし長いねw

590 :マジレスさん:2014/01/31(金) 07:27:29.20 ID:3lkWUjVW
>>585
親からすると、あなたも妹さんも同じレベルだと思うけどね
小学生の徒競走で、隣の子ばかり気にして後ろを向いて転ぶ子が居るけどあなたもそのレベル。

まず自分が自立しようよw

591 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/01/31(金) 07:54:39.95 ID:IjHxjTE7
>>582
一人か数人の女を固定してつきあってみたら

>>585
妹に仕事や結婚相手を紹介してやる。
家の金、誰の金、というように分けず、家族の金として一つの財布にする。
君が家を出て独立する。または結婚で出て行く。

592 :マジレスさん:2014/01/31(金) 15:49:59.27 ID:7gEghqVb
>>585
真面目だし人のこと気にしすぎだよ
妹がいやなら出て行けばいいでしょ
家に居たいなら金払ってればまあー問題ないでしょ
妹もその家の子供なんだからどうしようもない
あなたは親じゃないんだから
むかついて喧嘩するのは勝手だけど馬鹿馬鹿しいでしょ
>>582
単純に
他に熱中できることを見つけるしかないかな

593 :マジレスさん:2014/01/31(金) 16:06:42.78 ID:b7w88yD0
23歳女です。
高校の時の友達と3か月に1度くらいの頻度で会うんですが、
その子が同じ部活(マイナースポーツ)の仲間で、会うと最近当時の思い出話になります。

ですが、
私→入部当初実力があったのに伸び悩んで、最終的に学年で最弱。
友達→2年の時入部。めきめきと伸びて部内実力2位。兼部で練習量7割ほど。
という経歴で、自分たちの思い出に差があります。

私は1年の夏時点で伸び悩み、ずっとノイローゼ状態。
性格もあって嫌なことしか思い出せません。
比べてその子は、(2年生の時)先輩後輩が居ない状態で練習に集中。
楽観的な性格もあり、楽しかったことしか思い出しません。
話していれば嫌なことを自然と思い出してしまうし、
その子に練習の思い出を話されると、さっさとぬかれてしまった悔しさとかが蘇ります。

皆さんが私の立場だったらどうするのが最善ですか。
私は自分が嫌な思い出を消化できるのがいいとは思うのですが、思うようにいきません。

594 :マジレスさん:2014/01/31(金) 16:51:42.28 ID:PGww8WBw
>>593
まずは現実を受け入れること
あなたはスランプとか言ってるけど
そこで伸びずに最弱で終わったのならばそれがあなたの本当の実力ってこと
そして相手が部活トップクラスで終わったのならばあなたより成長が遅かっただけで
あなたよりはるかに上だってことを認めないといけない
抜かれたというより実力差がもともとあってかなう相手でなかったと認めてしまうこと

負けて当たり前なんだから悔しいと思うほうがおかしいわけで
それにその友達とは部活という共通点はあってもそれ以外で付き合いが続いてるのだから
そんなの気にしていちいち悩むのは人間が小さすぎるのでは?

その友達との付き合いより過去の思い出が上回るというのならばいっそ会わない手はあるけどおろかだろう

595 :マジレスさん:2014/01/31(金) 16:54:18.00 ID:7gEghqVb
>>593
その人は大切な友人ですか?
そうなら一生思い出からは逃れられないですよね
俺はそういうキャラだから
良いネタとして話し弾むけど女の子はなかなかねー
たいした仲じゃなければ付き合うの止めてもいいんじゃない?
でも友達は大事にしたほうがいいと思うけどね

596 :マジレスさん:2014/01/31(金) 16:58:14.24 ID:fMwB1YU+
>>593
私だったら、会う頻度減らす。
冗談じゃない。
そのうえで、ほかでこっそり、
マイナースポーツか、これなら面白そう!できそう!ってもの(日常生活の仕事や趣味でもいい)を
何か賞を穫ったり、マスターしたり、これでいいわーwってなるように、
とりあえずこちらが自信付いて、物事が楽天的に捉えられるまでやる。
「あんときは悔しかったんだよw」っていえる日を目指す。

辛いことは辛い、大きいものは大きい。
だから、自分の中でどうすれば小さく出来るか考える。
そういうとき、以前の失敗から学んだ姿勢が生きてくる。

あと、あなたは素直さが何かで曲がっている気がするし、まだ解消出来ていない気がする。
流星のごとく現れ抜かれることもあるし、超大器晩成型もいる。負けてもそのあと延びる人もいる。
柔道でいう受け身、余白みたいなもの、
(逆に生きるためとか、地球が滅びても負けたくないとかなら、自分の負けすら明日の勝ちのために悔し涙流しながらやるもありだけど)
ようは自分も負けることはある、という事実と、その結果として、
「それでもやるわ。何をいわれようともベストを尽くす」「あたしゃそこまでがんばらんわ。私は部活は趣味程度でいい」っていう気持ちへの正直さ。
今日まで引きずる?っていう人もいるかもしれないが、
私は逆に、並ならぬ執着心が、お友達やもしかしたらご家族の目を気にしているのか、負けて支えるものが無くなる恐れなのか、わからないけれど、
活かし切れてないと思う。
自分の気持ちにどこか蓋をして気がする。

597 :マジレスさん:2014/01/31(金) 17:00:51.64 ID:Ex0R6L12
>>593
結局のところ性格が変わってないからでしょ。

性格が変えられないなら、考え方を変えてみよう。人は人、自分は自分。
何かしら、自分を責める心理が働いているから辛いんじゃないの?
自分で自分を虐めている、自爆状態。

貴方はもっとできたかもしれない。
しかし、それを結果に結びつけて、自分でハードルを上げてたんじゃなかろうか?
その友達同様、楽観的に考えたら?
シビアに分析し、考えたとしても、行動段階では楽観的で良いのでは?
別に楽観的でも結果に影響しない。
むしろ、自分にプレッシャーを掛けるよりも上手く行くのではないでしょうか。

598 :マジレスさん:2014/01/31(金) 17:10:07.63 ID:PGww8WBw
>>585
簡単に言うと私は精神がおかしくなるほど一生懸命働いて家計助けてるのに
妹はちょっとのバイトだけやってのほほんと遊んでいるので
むかつくという話だねw

やっぱりあなたが自立して家から出ていくしかないのでは?
無理やりにでも妹さんがもっと家事をやるとか働かざる得ないような状況にしないと
たぶんどうしようもないと思うね

まあ放っておけばそのうち結婚とかしていなくなる可能性もあるけどね

599 :マジレスさん:2014/01/31(金) 17:22:55.33 ID:5SIixZhk
前の会社で、Aという女性に毎日怒鳴られて辛い思いをしました。
Aに手紙を書こうと思うんですが、やめたほうがいいでしょうか。
自宅は知らないので、会社に出そうと思います。

今は雰囲気の良い会社で、問題なく働いています。
でも、Aにされたことは忘れられず、苦しいです。

600 :マジレスさん:2014/01/31(金) 17:37:46.49 ID:rmmWaUyD
>>593
>皆さんが私の立場だったらどうするのが最善ですか
友人に悪意がないなら、嫌な思い出を昇華するチャンスにするかな
もう23だし、他にやるべきことも多い
そんな相手と定期的に会うのも何かの縁だと考えるね

601 :マジレスさん:2014/01/31(金) 17:52:27.87 ID:tQHLdOnX
>>599
そりゃやめた方がいいに決まってるよ。A に手紙を書いたところで、Aがそれを読むとも反省するとも限らない。下手したらうわキモッの一言で終わる。
あなたの気持ちがスッキリ爽やかになるとも思えないし。

それより、Aとの軋轢を昇華するにはどうしたらいいか?をここ(に限らず、リアル友人でも他の掲示板でも)質問したほうか建設的なんじゃない?

602 :マジレスさん:2014/01/31(金) 17:59:01.40 ID:x+BUrdSu
>>599
意味無いね。
Aはその手紙を会社の周囲の人の見せ回って「キモいwwwwアイツ辞めてマジ良かったわwww」と笑うよ。
Aは手紙ごときで反省なんかする訳ない。
それはあなたがよく分っているはず。

大体あなたが在籍中に不満や苦情を言わないのがおかしい。
面と向かって言えなくて会社を辞めてから手紙で苦情って、どんだけ小心者なんだよ。
その事もAに爆笑されると思う。

あなたはAのパワハラを録音していれば、損害賠償請求できたのにね。
今後は小心者から言いたい事が言える人になりなよ。
小心者をバカにする奴はどこの会社にもいるからね。

603 :マジレスさん:2014/01/31(金) 18:11:51.60 ID:OgPJpEVL
>>593
あなたが部活の思い出話にどう対応してるのかわからないけど、私だったらその友達に当時の気持ち話しちゃうな。伸び悩んで苦しくて抜かれて悔しくていい思い出じゃないんだ、って。勿論暗く話しはしないけど。
過ぎた思い出で張り合っても仕方ないし、格好つけないで晒しちゃうのが一番楽、私はね。プライドとか邪魔して晒せない人もいるだろうし、そういう人だと折り合いつけるのは大変だと思う。
自分の気持ちを知って尚その話を持ち出すんなら、その子とは付き合い自体考えるかな。

604 :マジレスさん:2014/01/31(金) 18:27:16.43 ID:b7w88yD0
みなさんレスありがとうございます。

うちの部は県内でも強く、2・3年生の時は全国に行っています。
友達とはその経歴をともにしてきた仲間ですから勿論仲良しですし、大切な存在です。
皆さんのレスで思い当たることがいろいろあったので少しずつ自分を客観視して考え方を変えていきます。
確かに今は部活仲間でなくても大切な友人なのでこだわらないようにしていきたいと思います。

605 :マジレスさん:2014/01/31(金) 18:41:11.39 ID:OANjmq39
25歳男

母子家庭で中学時代にいじめられて不登校。
うつ病になり4年遅れて通信の高校に入って、そこから猛勉強して大学に入った。
でも4年遅れたことが非常に苦痛で、つい親に当たってしまった。中学の時俺を放置したことを責めた。
母さんは泣きながらごめんなさいって言ってた。謝る必要なんかない、俺が悪いに決まってる。
母さんは本当に良く俺を育ててくれたし、俺が今の大学に入れたのも母さんのおかげだ。
でも4年遅れたことが苦痛で仕方ない、年下とつるんでいることが情けなくて仕方ない、こんな年齢で学部生やってるのが恥ずかしくて仕方ない。
どうしたら気にしないように出来る?どうしたら母さんに当たらずに済む?
ごめん、今頭が滅茶苦茶で日本語もおかしいと思う。

606 :マジレスさん:2014/01/31(金) 18:51:09.42 ID:Oep1JIIR
>>605
とりあえず落ち着こうや
それからさバイトでもして3月の母の日にお花贈る計画でも始めようよ
過去のことばかり考えていやな記憶上書き強化するより
未来のこと考えればいいと思いますよ
がんばってるじゃありませんか
お礼の気持ちを伝えましょうよ

607 :マジレスさん:2014/01/31(金) 18:56:37.58 ID:fMwB1YU+
>>599
1.
私は腹黒いので、闇討ちして、あわよくばぼこぼこにする作戦を提案するw
そこまでしなくても「テメェ、いいかげんにしろや」って、リミッター外れたら、殺すかもしれないつもりで。
一度きり。一度に懸ける。一度で断つことに意味がある。
相手はビビって終るかもしれないが、脅迫罪・暴行罪になる可能性大なので、ばれないようにやるとか、何が何でも怖がらせるとか、突き出される覚悟もある。
よーく考える。

2.
会社の、一番信頼出来る人に話してみる。
相談出来る人に。
全部吐き出して、今も囚われて心苦しいことを聞いてもらう。
いい雰囲気の場所っぽいので、だからこそ、できることだよ。

前向きになれないのは、私から見ても辛いよ。
理不尽だな。
あなたがいい人たちに恵まれたのは、そんな中でもちゃんと自分を律した結果の、
人生のとある一つの勝負に勝てているからだと思う。

前回は恐れて言えなかった?
怒りの感情を抑えればいいと思うのは大間違いだよ。
あなたは社会性の分別ができるようだし、相手もかなり近い同僚のようなので、
怒りについての、下の動画をお奨めする。
内容はあなたの状態とは大部違うけれど、宜しければドゾー
ttp://www.youtube.com/watch?v=dhGmVoopdKk&list=PLswEMe1_1yDZUgiRFM23sHqgU3nus-z-W&index=40

これから、もしもそういうときが来たら、ちゃんと怒ってな。

608 :マジレスさん:2014/01/31(金) 19:11:03.69 ID:qbIrzULi
大学生2年生の女です 
共通の趣味の友人がいるのですがその友達が重度の白人コンプで困っています。
その子だけの問題ならよかったのですがちょっと前から私に白人コンプを押し付けてきます。
日本人は不細工だしチビだし〜結婚するなら白人が〜と口を開くたびに言ってくるので軽くノイローゼ気味です・・・
確かに白人はかっこいいと思いますが私は日本人の男性の方が好みなんです、でもそれを説明しても「妥協してるだけ、かっこよくない」と返ってきます
何より嫌なのが先ほど書いた共通の趣味というのがアニメやコスプレなのですがアニメキャラは白人がモデル コスプレも白人が似合うと口うるさく言ってきて、好きだったアニメやコスプレもあまり楽しめなくなってきました。
友人だけに限らずこの様な意見がネットでもたくさん見られ最近はアニメを見るのが苦痛になってきました。

感染した白人コンプを失くし友人にも私は日本の男性が好きだと胸を張って言いたい
アニメを見るたびに白人を意識したくないしコスプレだって自由にやりたい、楽しい趣味を取り戻したいのです。
でも何をすればいいのかわからず悩んでいます・・・
自分に自信を持つことが第一ですか?
下らない悩みで申し訳ないです もし私の文で不快な思いをした方がいたらごめんなさい
乱文失礼しました

609 :マジレスさん:2014/01/31(金) 19:47:12.71 ID:tQHLdOnX
>>608
それ友達かな?私の考えだと、相手に自分の考えを押し付けて不快にさせない・楽しい時間を共有できる のが友達なんだけど。
ネットの意見も、極端で面白くなりそうな意見がクローズアップされてるだけだと思う。

最終目標は、あなたのいうように「自分に自信をつける」のが一番だけど、
差し当たっては「その友達?と距離を置く」「ネットから離れてみる」といいんじゃないかな。

610 :マジレスさん:2014/01/31(金) 20:23:24.42 ID:PGww8WBw
>>608
あなたが大人になればいいだけでは?

冷静に考えていくら本人が白人がいいと望んでも
言葉の問題や価値観の違い、生活習慣や差別意識もあるかもだし
そういう多くの障害があるからこそ外人との結婚は少ないわけで
勝手にあこがれるのは自由だしいいけど
たとえば結婚とかまでいうのならばその友人は言葉とかそういう現実を埋める努力をしてるのかな?

そしてあなたにそういうことを言ってきたらその現実を突きつけてあげればいいだけ
アイドルみたいに憧れるのと実際に付き合うのは別だと区別もついてない子供の考え方に
振り回されていてはいけないね

611 :マジレスさん:2014/01/31(金) 20:32:12.09 ID:OgPJpEVL
>>608
ノイローゼ気味になっても付き合わなきゃならない人なの?他の子と仲良くすればいいのでは。
あと、その子にあなたの価値観を理解してもらう必要は特にないと思う。聞く耳持たないだろうし、その子の価値観は変わらないだろうし。
色んな価値観や感性があると理解できない相手とは、付き合い方を変えるしかないよ。疲れるだけ。でもあなたが押し付けられて嫌なように、あなたも彼女の価値観を否定する必要はない。

612 :マジレスさん:2014/01/31(金) 20:43:03.63 ID:KfAB9gJf
>>608
その友人はアフォだけど、あなたも相当アフォだよね。
言いたい事が言えないのは友人じゃないよ。
言っても分らなければ、疎遠になるようにすれば?

あなたにも大きな問題がある。
何故、友人なのに言いたい事を言えないの?
あなたは自分に自信が無いから、言いたい事言えないんでしょ。

613 :マジレスさん:2014/01/31(金) 21:22:07.09 ID:rmmWaUyD
ハーフの現実は苦労が多いとは考えないのかねw

614 :マジレスさん:2014/01/31(金) 21:33:38.87 ID:fMwB1YU+
>>608
言っていい。
いつもの会話のノリでも、淡々とでも。ただ表明する。
ただし、相手の白人への憧れの存在も認める。

それでもしつこく滅入るくらい相手が言いすぎるんなら、私なら怒るよ。

自分の価値観を支える。それなくして自信を持つなんて、あり得ない。

615 :608:2014/02/01(土) 05:02:30.63 ID:r63KDx8a
>>609さん 文章不足でしたすいません、そのオタク趣味を気軽に話せるのはその友達だけでほかの部分ではとても信頼できる人なんです それに白人白人言い出したのもここ最近なので相談しました
ネット断ちもしたいと思います相談に乗ってくださってありがとうございます。

>>610さん 友人の努力はどうなんでしょう・・・留学を視野に入れてたりしてるのでしてないことはないと思います。好きなものに自信を持って堂々とします!回答ありがとうございました!

>>611さん ここで相談に乗ってくださった方の意見を参考にして今後の友人との付き合い方を考えていこうと思います。相談に乗ってくださってありがとうございます

>>612さん 自分がアホというのはそのとうりだと思います・・・ 言い返されるのが怖くて何もいえなかったんだと思います。自分に自信をもって言いたいことを言い返します ご指摘ありがとうございました

>>613さん ハーフの方にも当然悩みはありますよね、友人は多分いいところしか見てないんだと思います。

>>614さん 時には怒る事も必要ですよね・・・ 相談に乗ってくださってありがとうございます

レスを下さった方本当にありがとうございました ここで相談して良かったと心から思っています
これからネット断ちをして前向きに生きるように努めます
本当にありがとうございましたm(_ _)m

616 :マジレスさん:2014/02/01(土) 21:14:57.21 ID:YgcOFmMj
ちょっとめんどくさい相談でもいいですか?

617 :マジレスさん:2014/02/01(土) 21:44:47.70 ID:N5QH2uCg
質問の焦点絞らずに長文でダラダラ書くとレスが付きにくいよ。

618 :マジレスさん:2014/02/02(日) 00:58:28.81 ID:9u4gDgd/
そんなことはないね
自分もみたいに長ければ長いほどいいというのもいるから
情報jが多いからいろいろ深く相手のことを考察できる

逆に年齢性別もなく数行でさっぱり状況わからない上に
後で後出しするのが一番最悪かな

619 :マジレスさん:2014/02/02(日) 01:37:22.77 ID:xaJJ2Cil
できる限り、一回の投稿で収まるようにすればいい。
何か返答があれば、付け加えながら。
苦言言う人いるかもしれんが、気にしない。

620 :マジレスさん:2014/02/02(日) 01:57:02.90 ID:NgiJ0Cga
>>608
白人って大ざっぱすぎるw
昨日の朝のNHKで見たロシア人のコスプレは、
ゾクッとするぐらい綺麗だったけど、
ロシア人=100%白人とは言い切れない。

白人って具体的にナニ人だよww
って聞いてみたい。

621 :マジレスさん:2014/02/02(日) 06:06:51.69 ID:jDeJ1Mbj
>>619
どうしてそれが駄目かというと自演して設定考えてやってる愉快犯がいるから。
逆にわざとあいまいに書いて返答見た後後付けして自分の欲しい回答に誘導してる節すらあるので
そういうのは好ましくないな。

622 :マジレスさん:2014/02/02(日) 11:33:26.11 ID:ahQXnfAD
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1367155605/69
  ↑  ↑  ↑   ↑  ↑  ↑

623 :マジレスさん:2014/02/02(日) 11:44:55.30 ID:JcjoQhB0
主人がTVをつけっ放しで外出しようとするから
「TV切って」と言うと
「君が見てるかと思って・・・」
腹が立つ!!
私は自分で見たい時にTVつけて消せるし!
そういう事が多いんです、どうしたらいいですか?

624 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/02/02(日) 12:09:53.43 ID:b7gqTVn8
>>623
TVは直視してなくても音声を聴いている場合がある。
そんなとき勝手に切られたら君は腹を立てるかもしれない。
君が主人に劣等感や対抗心を持っているなら、別居したら。
ただのストレスとかなら発散方法を考えよう

625 :マジレスさん:2014/02/02(日) 12:27:02.62 ID:JcjoQhB0
623です。
劣等感というか、常に上から目線に腹がたちます。
金銭的に、社会的地位も主人の方が上だし
これからまだ世話になるから休日でも食事から家事いっさい私
主人はたまにゴミをすてるくらいしかしてくれない。
それを主人が望んでいるのだから黙ってしたがっているけれど・・・

626 :マジレスさん:2014/02/02(日) 12:34:14.91 ID:kxA6RP5o
>>625
頼んでもやってくれないってこと?あなたも働いてるならそれはキツイね。
休日はあなたも出掛けちゃうとかしたら。子供もいるのかな。

627 :マジレスさん:2014/02/02(日) 12:40:28.53 ID:JcjoQhB0
625です。
頼んだらやってくれると思うけど、
私は頼めない、やりたくないことを強要するのは主義に反する。
子供は独立して夫婦だけの生活。
別居しようかな。

628 :マジレスさん:2014/02/02(日) 12:42:00.76 ID:wfhcpSP5
>>623
旦那が外出しようとした時、貴方はどこにいたの?
テレビが見えないとこにいたのなら貴方が正論だけど、テレビを見ているような角度なら正論とは言えない(一般的に)。
というか不満があるならもっと旦那とそういう会話しなよ。
言わなくてもわかる人と言わないとわからない人がいる。
まあ言ってもわからない人もいるけど。。。

629 :マジレスさん:2014/02/02(日) 12:53:40.42 ID:JcjoQhB0
623,625,627です。
みなさんありがとう。
主人と話し合ってみます。
細かい事だし、今まで子育てで忙しくて、話し合う時間もなかった。
私ががまんすればいいとずっとやり過ごしてきたけど、
もうガマンも限界、もやっとする事はいちいち言うことにします。
しめます。

630 :マジレスさん:2014/02/02(日) 13:41:35.24 ID:lojTY8Hr
パートの40歳の主婦が、いつも歯磨き粉を貸して、と言います。
最初だけかと思いきや、もう2週間も・・・。
嫌になって、時間をずらしたりして上手く逃げてたんですが、この前は
ちょうど一緒になってまた貸す羽目になってしまいました。

凄いストレスです。
何かいい対策はないでしょうか。
はっきり断れない私も悪いのは分かっていますが、言いにくいです。

631 :マジレスさん:2014/02/02(日) 13:43:52.28 ID:JcjoQhB0
1回分だけ自分の分だけ持ち歩く。
歯ブラシにつけてラップするとか。
自衛するしかない。

632 :マジレスさん:2014/02/02(日) 13:56:10.20 ID:IgZVUG7F
http://uploda.cc/img/img52ed060a1e06c.jpg

これって何人で食事しているように見えますか?
複数人でご飯食べているように見えますか???

633 :マジレスさん:2014/02/02(日) 14:11:53.24 ID:kxA6RP5o
>>630
安いの1本買ってプレゼントしてやれば。百円かそこらでストレスから解放されるなら安いもん。
はっきり断って、ケチくさいとか触れ回られるよりマシ。

634 :マジレスさん:2014/02/02(日) 15:22:28.72 ID:/38YOV14
>>630
>はっきり断れない私も悪いのは分かっていますが、言いにくいです。

あなたが悪いんだよ。
図々しい人にはハッキリと断らないとダメ。
「もう2週間も貸してって言っているよ?買ったらw」って言えば良い。
歯磨き粉の件で味を占めて、「コイツは断れない小心者ww」とナメられて別件でタカるようになるよ。
DQNっていうのはそういう非常識な人間なのよ。

635 :マジレスさん:2014/02/02(日) 15:41:18.14 ID:Kw41uaWJ
>>630
歯磨き粉を無くした事にしたら?
相手が買ったら、出てきたことにすれば良いじゃん

636 :マジレスさん:2014/02/02(日) 16:48:54.26 ID:lojTY8Hr
630です。
レスありがとうございました。
明日は、「金曜日に持って帰って、忘れちゃった」と言ってみます。

その人は、他の人が言うには被害者意識が強く、ちょっとしたことで
傷ついたりするそうです。
私が入社する前、人間関係で会社を一週間休んだこともあるし、いつも
体調が悪いと言ったり、仲の良い人が先に休憩に行くと拗ねたりするそうです。

旦那さんもパートで、月収8万円しかなく、お子さんも知的障害があって
大変みたいで、歯磨き粉を買う余裕もないのかなと思いましたが、
ハッキリしないとキリないですね。

637 :マジレスさん:2014/02/02(日) 18:41:28.87 ID:06Rq303m
困ってるふりしてる遊び人の男に金貢いでる女がいる。
ちっとも返さないから親に言ったら焦って返したとか。
時々愚痴をこぼす割には周りの助言や忠告とか聞こうとせず、心配する人をおせっかい焼き認定する。
精神に問題あるのか頭悪いのかどっちなんだろ?。

638 :マジレスさん:2014/02/02(日) 18:46:42.84 ID:btAs3fxT
>>637
あなただってお節介でしょ。
他人の事なんだからほっておけ。

>精神に問題あるのか頭悪いのかどっちなんだろ?。

彼女の言動を見て、あなたはどちらか分らないレベルの頭だからあなたも頭が良いとは言えないよ。
他人の事をバカにするのは止めた方がいい。

639 :マジレスさん:2014/02/02(日) 18:53:17.90 ID:IgZVUG7F
うわーん、気になるよーーー。

640 :マジレスさん:2014/02/02(日) 18:56:18.97 ID:jDeJ1Mbj
>>637
他人から見ればそのどちらかだろうね

とりあえずあなたは友人として忠告はしたので
義理は果たしてるのだから
あとはだまされようが借金背負うことになろうが
本人にも責任あって悪いので放っておくしかないかな

641 :マジレスさん:2014/02/02(日) 20:42:22.50 ID:JcjoQhB0
面倒なヤツとは
友達付き合いしないことだね

642 :632:2014/02/02(日) 21:21:13.07 ID:IgZVUG7F
消えてしまっていたのでもう一回うp。

http://uploda.cc/img/img52ee342a4e510.jpg
どう思います?1人飯?複数飯?

643 :マジレスさん:2014/02/02(日) 21:28:24.50 ID:H2dBCqWb
>>642
これは4人分ありますね。

644 :632:2014/02/02(日) 21:30:35.29 ID:IgZVUG7F
>>643
えぇ!?なんで?

645 :マジレスさん:2014/02/02(日) 23:09:10.66 ID:IgZVUG7F
1人分に見えるんだけど、違うの!?

646 :マジレスさん:2014/02/02(日) 23:25:58.84 ID:A78q8bgQ
24歳の男です

布団から出られずにゴロゴロしてしまう癖を治したいです

誰とも連絡を取ったりせず、携帯をいじって時間を浪費してしまうせいで
この土日も無駄に過ごしてしまいました

平日は普通に仕事をしています

何かやる気が出て行動力がつく方法を教えてください

647 :マジレスさん:2014/02/02(日) 23:34:46.19 ID:1+qLSQSq
>>646
何故、布団から出られないの?
その理由は?
仕事で疲れていれば、休日ゴロゴロでもいいんじゃない?

648 :マジレスさん:2014/02/02(日) 23:36:31.23 ID:y95YkM7e
家族がすごく鬱陶しい中3のガキでふ
俺は父親しかいない片親なんで、ばーちゃんとじーちゃんと叔父の住んでる家にいさせてもらってる
でもこの家部屋が四つしかなくて、リビング、ジジババの部屋、叔父の部屋、俺と父と弟の部屋って分かれてる
俺はこの父親と同じ部屋ってのが凄く嫌だ
親が帰ってくると趣味のギターもうるさいって言われて弾けないし、携帯のAppleIDを教えてくれないから、インストールしたいアプリは親に入れてもらうんだけど、その度に俺に面倒なことをやらせるなとか言い出す
んで、俺は23区内に住んでるんだけど、親が職場に近い東京の昭島に引っ越すと言い出した
俺はあんなクソ田舎行きたくないけど親は行くと言う
人から見れば普通の親なんだろうけど、凄くストレスが溜まる
親と一緒の空間にいたくない
どうすればいいんだ畜生
質問の内容とかは特にないんだけど、俺の長い愚痴に付き合ってくれる人だれかいないだろうか

649 :マジレスさん:2014/02/02(日) 23:42:41.65 ID:A78q8bgQ
>>647
疲れてるわけではないのですが、
起きて何かするよりは寝転がってる方が楽なので
目が覚めても食事とトイレ以外はダラダラしたい…って感じです

650 :マジレスさん:2014/02/02(日) 23:52:48.36 ID://lJ22m6
22才女です。初めてできた彼氏のことで相談です。
まだお互いのことをよく知らないのに、一緒にいるだけで楽しいって言われてもよくわかりません。
いるだけが一番他人に迷惑をかけるじゃないですか。
私がいるだけでお母さんもお父さんと別れられなかったみたいだし。「いるだけ」が一番後ろめたいんです。
一緒にいるだけでいいって言葉に説得力がなくて、彼氏の言葉を受け入れられません。
相手は口下手で、あまり自分のことを話したがらないし私のことを聞いたりもしません。
最初のころは、そのうちきっと話せるようになると思っていたけど、4か月たってもうまく会話できない。
私のことに興味ないのかもしれないと言ったら、相手に興味持ってもらえてるかどうかこは考えることじゃないと。
私が変に考えすぎたりしているのは自覚しました。
でも、そうは言われても彼にとって私がいなくちゃいけない理由がないんじゃないかと思うから別れたい、というのはありですか?

651 :マジレスさん:2014/02/02(日) 23:56:43.63 ID:U9nxR66P
世の中 普通に働いて結婚して子供できて子供も結婚して、自分は離婚もせず死んでいく人って何割くらいいるだろうね?

652 :マジレスさん:2014/02/02(日) 23:59:21.27 ID:kxA6RP5o
>>650
あなたにとって彼が、いなくてもいい存在なら、別れもありだと思う。
相手がどうかってより、自分にとってどうかでは。

653 :マジレスさん:2014/02/03(月) 00:07:25.56 ID:y+0dtMJR
友達にもてあそばれているんだろうか?

http://uploda.cc/img/img52ee342a4e510.jpg
なメールが送られてきて

「何人で食べていると思う?」って。

わからねーよ!!
これは1人飯なの!?デートなの?
どう見えますか?

654 :650:2014/02/03(月) 00:09:21.40 ID:4CxbXRa3
>>652
ありがとうございます。
すごくシンプルでわかりやすかったです。
彼がいなくて困ることは何もありませんでした……

655 :マジレスさん:2014/02/03(月) 00:10:29.10 ID:fLBSVoUn
マルチしすぎ

656 :マジレスさん:2014/02/03(月) 00:11:08.52 ID:GtlhajN/
>>649
ダラダラしたいのか直したいのかどっちかに決めた方がいい。ダラダラしたいのに直したいと考えると自己矛盾することになる。

657 :マジレスさん:2014/02/03(月) 00:14:03.16 ID:Td/tgaga
40代男独身
十数年勤めた会社で過重労働で鬱になり退社
自営を始めたが、リーマンショックで仕事激減
職業訓練に参加
訓練終了し就職が決まったが、求人票とは違う仕事に回され、2カ月で退社
昨年12月から毎日就職活動はしてるが、仕事が決まらない
家族は新聞配達でもしろと、プレッシャーかけてくる(少し金はある)
気になった子が結婚すると言ったので、おめでとうと言ったが精神的に辛い・・・
俺の人生は今後明るくなるのかと考えてしまう

658 :マジレスさん:2014/02/03(月) 00:48:03.33 ID:Gv4EB4OO
>>648
親が引っ越すと決めたなら行くしかない
君はまだ未成年で義務教育の身なんだもの
自分で稼ぐことができるようになったら好きなように暮らせばいい

659 :マジレスさん:2014/02/03(月) 00:54:30.27 ID:Gv4EB4OO
>>657
年齢的にも劇的な幸せが訪れるとは考えにくい
でも仕方ないよね、独身なのも仕事辞めたのも自分の選んだ道だもの
食うに困らない程度のささやかな暮らしも悪くないんじゃない

660 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/02/03(月) 01:16:17.38 ID:CafdrJ+r
>>648
父だけ行ってもらえば

>>650
いるだけ=特別な要求はしない。期待しすぎない。それだけで満足。
という意味だろうが、もし君が相手に満足していないなら相手を替えたほうがいいね

>>651
自分の家族や親類や友人や近所みたらだいたいわかるだろう

>>657
自力では難しいかな。 家族がしっかりしてれば遺産やら援助やらで、衣食住は大丈夫なのでは

661 :マジレスさん:2014/02/03(月) 01:17:34.30 ID:iwbhmvVu
>>657
明るい未来を思い描きながら、それに向かって努力できるかどうかじゃない?
ある意味、叶うかどうかは関係ない。
第三者から見たら全て揃ってるのに、当人はそれほど幸せを感じてない
ってケースも少なくないだろうし。

妥協って意味ではなく、吾唯足知の境地を目指そうよ。

662 :マジレスさん:2014/02/03(月) 01:26:00.22 ID:iwbhmvVu
>>650
その言葉は、癒されるって意味だろう。彼にとって貴方は必要。居ると嬉しい。

だけど、彼と一緒に居るかどうかは、あくまで貴方が決める貴方の問題。
もちろん、必要とされてるから居る、というのもアリ。

彼との関係については、もっと会話を持った方が良いね。
何でも気持ちを伝えよう。
今は、お互いに一方的に話しているだけの状態なんじゃないかな。
それを、今のところ貴方は楽しいと感じてないから、そういう心境になりえた。

663 :マジレスさん:2014/02/03(月) 01:33:08.43 ID:pjZ248f3
なんかもういろいろ嫌です。26歳女

自分は苦手なことは多いけど得意なことはなく、要領も悪くて人と同じこともできない
しかもコミュ障で周囲からはキモいと避けられています
頭の回転も遅くて人の会話にもついていけません
学生のときバスケ部で、毎日5時間以上(土土日はもっと)練習しましたが
バスケ未経験の文化部の子より下手でした
10年以上週2で習った水泳も他人より遅かった
吹奏楽でも、毎日最後まで学校に居残って練習したのに、初心者の後輩にあっという間に追い抜かれました

何故人はわたしと同じように教わっただけで、わたしの10倍も100倍もうまくできるのでしょうか
というかなんでわたし何やってもダメなの?
失敗ばかりで認められたことなんて親からもない。生きてるのがバカバカしくなる
それでも誰かから認めてほしくて、失敗しての繰り返し
>>650が妬ましい。いるだけでいい、なんて誰も言ってくれない
努力してすら認められたことなんてないのに

構ってちゃんですみません。けどもう、なんか爆発してしまった
持たざるものが報われるにはどうしたらいいか誰か教えてください

664 :650:2014/02/03(月) 01:41:09.69 ID:4CxbXRa3
>>660
ありがとうございます。
満たされた気持ちにはならないですね。嫌なことはされないんですけどね。難しいです。

>>662
思ってることとりあえず言ってみます。とっても苦手だけど……
一方的なのはそうかもしれません。私も、言葉を受け取ってもらえたとあまり思えていないですから。
私が楽しくないなら、一緒にいなくてもいいんですよね。自分の気持ちを正直に見つめてみます。

665 :マジレスさん:2014/02/03(月) 01:43:43.40 ID:iwbhmvVu
>>663
見も蓋もない事を言ってしまうと、どんなに努力しているつもりでも、
それが目指すべき方向を間違っていたら、ただの苦労であり、徒労になる。

自覚があるほど要領が悪いようだから、その可能性があるよね。
あとは、発達障害の可能性。
実際に貴方と会ったことがないから何とも言えないけど。

報われる方法という、王道とか正解の手段なんて無いんだけど、
一つ言えることは、前向きに考えていた方が、脳は能力を発揮しやすい。

真摯に頑張っていれば、見てくれてる人は必ず居る。
それに心を惹かれる人も必ず居る。
ただ、若い内からそれに気付いている人は少ないから、
今すぐどうにかなる可能性は、残念ながら高くはないかな。

666 :マジレスさん:2014/02/03(月) 02:15:22.49 ID:pHhfAt40
>>663
できる人ってのは普通にできちゃって何故それができないのかが分からない
努力とかじゃなく生まれ持っての才能ってやっぱりあるのよ
それはもうそういうもんだって諦めるのもアリだと思う
でもそういう人が幸せな人生を歩むかって言ったらそれはまた別問題
自分なりの幸せや楽しみを探す努力はしなきゃダメだよ

667 :マジレスさん:2014/02/03(月) 02:26:08.41 ID:TDf/+Bwd
もどうしようもないくらい
自分の人生いいことなさすぎて生きることを諦めたい。

668 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/02/03(月) 06:30:22.26 ID:CafdrJ+r
>>663
望みが高すぎたり、比較対象が特別なのでは?
自己流だったり孤立したり義務感ばかりだったりで、手段、方法、要領、効率が悪いのでは?
誰かのせいにしたり、悲劇のヒロインになりたくて、わざとサボったり負けたりとか?

自分が変われないなら、環境を変えるか移ることを考える。



>>667
誰も成功ばかりじゃないから、もし失敗をおそれたり逃げたり受身ばかりだと成長も前進もできない

669 :マジレスさん:2014/02/03(月) 06:53:16.28 ID:nRGyygdU
>>667
愚痴が言えるんだからまだ平気でしょう
完全な絶望とか味わってないだけでも幸せです
普通に暮らせること(2chに愚痴を書ける)に感謝した方がいいです

>>663
簡単に言うと目立った能力が無いって話?
ならマネジメントの方に進んで下さい

670 :マジレスさん:2014/02/03(月) 09:36:53.41 ID:qI62l3RU
期間工やってみたいんですが、
入り口が元会社ど派遣会社の2口あるらしく、

派遣からは行きたくないのですが、
どのようにすればその元会社から入れますか?

671 :マジレスさん:2014/02/03(月) 09:51:16.48 ID:qI62l3RU
すいませんかきなおします 一回質問無視してください

672 :マジレスさん:2014/02/03(月) 09:58:54.69 ID:qI62l3RU
>>616です
遅い書き込みすみません。

昔から家の居心地が悪く、18歳に新聞奨学生をしましたが断念。
それから自分には実力がないと腐り、30歳になりました。

今は親元でバイトばかりをしてなんとか生活してるってレベルの人間です。

しかし、数多い親の不和と居心地の悪さからなんとか一念発起してこの年齢ですが、どうにかならないものかと思い、
ここのスレッドに書き込ませて頂きました。

意欲だけはあるものの実際何から手をつけてどう行動すべきかがさっぱり見えてなくて、
何かアドバイスを頂けたらなあと思ってます。

一応自分の考えなんですが、

@地元で妥協して正社員
(力仕事をしてたので運送系で潰し利くかなと思う
Aとりあえず一時家から出て、お金を稼ぐ
(もう出来れば二度と戻りたくない

この程度でしか考えられていませんが、どうぞお返事宜しくお願いします。

673 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/02/03(月) 10:08:17.38 ID:CafdrJ+r
>>672
継続して金を得る手段、又は、十分な大金を確保してから、家を出る

674 :マジレスさん:2014/02/03(月) 10:29:06.45 ID:qI62l3RU
>>673さん

ありがとうございます。18の時の方法が飛びすぎだったんですね。
注意して仕事探しをしてみます。

675 :マジレスさん:2014/02/03(月) 10:33:42.75 ID:fLBSVoUn
>>672
普通に地元で正社員になって、金が貯まったら一人暮らししたら?

676 :マジレスさん:2014/02/03(月) 11:06:09.59 ID:qI62l3RU
>>675
ありがとうございます。
私事なんですが、今、正社員の話が決まったので報告させてもらいます。

給料を頑張って貯めて、良い生活が出来るように努力して行こうと思います。

677 :マジレスさん:2014/02/03(月) 11:33:55.18 ID:aM1L7aRH
初めまして。
いま彼女にプロポーズしようか迷っています。
まだ早いと周りには言われますが早いでしょうか…?

スペック
私 21歳 広告代理店勤務3年 年収650万
彼女 22歳 エステティシャン3年 年収280万円
付き合って2年半 1年半前から同棲中です。

678 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/02/03(月) 11:40:11.08 ID:CafdrJ+r
>>677
急ぐ理由は?何のために結婚する?
周りが早いという理由は?
その女が一生一番である自信は?
君の職業の将来性は?
何か障害や問題は?

679 :マジレスさん:2014/02/03(月) 11:41:30.68 ID:y6WDa82P
>>677
未成年ならば早いと思うが
結婚する条件さえ揃っていれば早いか遅いかは関係なく
本人同士が決めればいい事

年収も十分だし同棲までしてるのならば
十分その時期だと思うよ

680 :マジレスさん:2014/02/03(月) 11:41:53.70 ID:oHYPTtjP
>>677
一年半同棲してればお互い良い所悪い所、判ってるから良いんじゃないんですか
がんばってくださいね

681 :マジレスさん:2014/02/03(月) 11:44:16.57 ID:XoJf9nJu
>>677
早いという理由は何だ?
十代でも結婚するのはいるが、周りは全員、30代、40代で結婚するやつばかりなのか。

682 :マジレスさん:2014/02/03(月) 11:53:54.35 ID:DIUULvnQ
>>678
レスありがとうございます。
急いでるという認識はないですが付き合ってる状態であんまりダラダラ同棲するメリットが思い浮かびません。

何か理由があって結婚するわけではないですが仕事が軌道に乗って年末相手の実家に遊びにいったときになんだか結婚が見えた気がしたからです。
周りはまだ21歳なんだから焦るなと言われます。
彼女が一生一番でいる自身はもちろんありますが根拠を示せと言われればありません。
私の業界は求人の業界なので潰れる可能性は少ないです。
お互いにお互いの両親とは仲が良く障害はないはずですが周りから早いとあまりにも言われるので相談してみました。

683 :マジレスさん:2014/02/03(月) 11:55:07.54 ID:bH0cEjU4
>>677
21歳だとまだまだ独身で遊びたい盛りだもんね。
今迄の生活を犠牲にして結婚できるならいいけど。
リーマンは子供ができれば、毎月奥さんから3万のお小遣いを貰い、その中から飲み会の出費や昼食代を出しているのよ。
そういうのできる?
自分を犠牲にして奥さんと子供の為に生きる事ができる?
日本のリーマンは大抵男性の犠牲が大きいよ。

684 :マジレスさん:2014/02/03(月) 11:59:28.17 ID:PfXTrLsG
>>677
早いとか遅いとかは基準無いでしょ
ただ悪いとは言いませんしどちらかといえば
良い事だとは思うんですが
やはり若い時というのは今しかないから
身軽なほうがいいって事もあるんだよねー
結婚したいって事は子供がほしいのかな?
それなら結婚しかないけどそうじゃなければ
結婚や入籍にこだわらなくてもいいかなと思うけど
やや否定的でもうしわけないです
どちらにせよ頑張ってください

685 :マジレスさん:2014/02/03(月) 12:02:03.31 ID:1y3nNvTC
>>679
>>680
ありがとうございます!

>>681
友達や先輩は21歳なんだからまだ遊び盛りだろと。
ただ、自分の中では他の女に目移りすることがないので私がおかしいのかと思って色々意見が聞きたくて質問させていただきました。

686 :マジレスさん:2014/02/03(月) 12:05:22.63 ID:1y3nNvTC
>>683
それは上司からも言われたんですがなぜ子供ができるとお小遣い制になるんでしょうか?笑
とても月3万や5万で生活はできません。
全く合理的じゃないと思うのでそこを聞きたいです。

687 :マジレスさん:2014/02/03(月) 12:06:33.35 ID:oHYPTtjP
>>686
養育費・教育費はかなりかかりますよ
学費保険や積み立てしていかないと

688 :マジレスさん:2014/02/03(月) 12:14:01.96 ID:d+gjempr
>>685
ご立派で何より。お幸せに!

689 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/02/03(月) 12:22:28.33 ID:CafdrJ+r
その女に飽きる可能性と、いろんなタイプの女と遊ぶ楽しみが減る可能性を心配するが、
自信があって障害もないならよいだろう

690 :マジレスさん:2014/02/03(月) 13:07:00.20 ID:mbCTIKoj
>>686
結婚て、互いの人生に責任持つことだと思うよ。突然病気で彼女が働けなくなったら、経済的にも心身的にもあなたが支えることになるし、勿論逆もあり。子供ができて小遣い制になるかは家庭によるけど、今ほどの自由なお金はなくなるのは確実。
色々覚悟や我慢が必要になる。同棲で各々の稼ぎで気楽に楽しくやってるのとはちょっと違うよ。
まだ早いってのは、若いしもう少し遊んどけーってだけの話じゃないのでは。
まあ結婚しちゃえば、それなりにはなっていくと思うけどね。

691 :マジレスさん:2014/02/03(月) 13:38:38.70 ID:vCvcSwNL
>>686
みんなして小遣い3万円になるわけじゃないから真に受けなくていいよw
子供が出来ても彼女が同じように働き、あなたも育児、家事に協力できるなら
全然余裕だしね。家計による。若くても子供できないこともある。
あと結婚したら当然親戚づきあいが出てきて
お互いの親戚の行事に参加するし、夫婦単位の行動が増えるけどその辺も
ちゃんと覚悟してる? 家計についてや貯金なども話し合わないとね。
家計をともにするわけだから。

692 :マジレスさん:2014/02/03(月) 14:00:42.32 ID:a7Aj+M3j
>>686
まあ、若い内は思いもしなかった事にお金がかかる。
中でも、住宅、養育、教育 はホントにかかる。
お金かけようと思えば、底なしだぜ。

一部の大金持ち以外は、皆妥協して生活してる。
貴方と同じ年収で、小遣い3万なんぞ珍しくもない。

693 :マジレスさん:2014/02/03(月) 14:04:27.80 ID:qvswgAax
>>686
子供ができたら養育費、教育費がかかるでしょ。
で、奥さんは働けなくなるから旦那+奥さんの収入が旦那の収入のみになる。
で、二人暮らしから三人(以上)の暮らしになるから今の住まいじゃ手狭になって引っ越しするなり新居を買うことになる。
衣食住関係の費用は削れないから旦那の小遣いが減る。
以上。

694 :マジレスさん:2014/02/03(月) 14:17:59.00 ID:KScrs/wh
25才男?です。
これから自分はどうしたらいいのかご意見お願いしたいです。メンヘル板か同性愛板かどこで相談していいかわからなかったのでここで相談させてください。

自分は大学生なのですが、恋人(男?)の住む田舎へ飛び出してきてしまいました。
恋人は現在欝で休職中でおそらくこのまま仕事はやめると思います。
そして先日もう少し都会に出て働こうと言ってもらえたのですが、自分は大学中退、恋人は38歳と就職が厳しく思われ不安を感じているみたいです。
自分としては職を探して養いたいとも思っているのですが、やはり恋人にも働いてもらわないとやっていけないとも思います。ただ今は恋人が不安定で真夜中に夢でうなされて叫んだりでなんとか落ち着いてほしいです。
自分が家事などしているのですが、そのことさえ気に病んでいるみたいでどうしたらよいのだろうと頭を抱えてしまいます。
大学にもどり卒業してから就職をとも考えなくはないですが2年間も恋人をほったらかしにするなんて不安でとてもできないです。1人ではごはんもろくに食べないと思います。
今自分はどうしたらよいのでしょうか?不安がこんがらがって解決方法がわかりません。漠然とした質問になってしまうのですが良ければお答え願います。

695 :マジレスさん:2014/02/03(月) 14:48:51.20 ID:PfXTrLsG
>>694
男と男の恋愛ですか
同人や経験者がアドバイスしたほうが良いのかも知れませんし
たいしたアドバイスできませんが
ドライなことを言うとまず恋人の病気治療が一番かなと思う
病気認定してもらって生活保護うけないと命にかかわりそうだから
まずはそれからじゃないかな?
思い切って入院させるとかも考えないと
本当にお互いの命の危険にさらされてしまいそうだから

696 :マジレスさん:2014/02/03(月) 14:49:39.31 ID:FFOItQHw
>>694
相手は13才年上のオバサンですか
そんなもん自分の為に別れて大学へ行った方がベストでしょうね
まあ、好きで別れられないなら全てを捨てて近くに居てやればよい

697 :マジレスさん:2014/02/03(月) 14:51:46.60 ID:FFOItQHw
あ、相手は男か
失礼しました

698 :マジレスさん:2014/02/03(月) 15:05:06.58 ID:ETN3vEYW
>>677
結婚は当事者が決める事
感情でくっついたり離れたりする恋人関係とは違い、生活を共有し、子供を授かれば養育の責任が生じる
豊かな結婚生活になるか未来の事などわからないわけで、大事なのはいついかなる時も互いに助け合う関係であるという事だろうと
そう思えるならokだろ

早いかどうか意見を聞く事が、不安をばら撒いてるんじゃないのか?

時期が早いと言われるのが気になるなら婚約という段階的な手順を踏んでもいいんじゃないのか?

699 :マジレスさん:2014/02/03(月) 15:16:46.02 ID:5aqA36pG
19歳女です。
最近、サークル仲間から告白され、付き合うことになりました。
ただ私は過去に告白された際に嫌な思いをした経験があるために、恋愛関係になることに抵抗があります。
しかし、相手にも精神的に弱い部分があり、おそらく私がふっていたら打ちのめされて、
サークルすらやめていたでしょう。
彼にサークルをやめられると、他のサークル仲間にも迷惑がかかります。
私としては最善の選択として付き合うことに決めましたが、
彼のことは正直なんとも思っていません。
彼は私の恋愛嫌いも承知の上で告白してきて、私が苦手なことはしないと言ってくれました。
それでも付き合っている今、私は彼のことを仲間以上の何者にも思えないし、
恋人だと考えようとしてもその度に昔のことを思い出して怖くなります。
私はどうすれば良いのでしょうか?

700 :マジレスさん:2014/02/03(月) 15:18:51.96 ID:KScrs/wh
>>695,696
ありがとうございます。
好きで付き合っているので近くにいてあげたいと思います。
今は病気治療のために精神科に通院はしているのですが、なにもできていない現状、将来への不安それらもろもろで気持ちばかり焦っていてこのまま良くなるんだろうか?と不安でいっぱいです。
障害年金をいただくという案もあるのですが、その許可が下りるのか下りても今後ずっともらえるかはわからないという状態でどうしようかと考えあぐねてます。
自分がいなかったら山に入って死んでいたとも言われたことがあるので、空気の良いところで療養もありなのかなと思います。

701 :マジレスさん:2014/02/03(月) 15:26:51.35 ID:6ydgZRzI
恋人の心配よりもまずは自分の独り立ちが先でしょ
25なのに卒業まで後2年って26〜27で職探しでしょ
新卒カード使っても就活かなり厳しいんじゃない?
まずは安定した職につくことが第一
あなたがしっかり養えるとこみれば少しは落ち着くと思うけど

このまま突っ走ってニートと中退のコンビになっても何の解決もしない

702 :マジレスさん:2014/02/03(月) 15:28:31.30 ID:PfXTrLsG
>>699
綺麗ごとかもですが
その態度が彼を一番傷つけているんじゃないかな
サークルのためにとか一番駄目でしょ
でもあなたを取り巻く人間関係もあるし
トラウマもあるみたいだから気持ちは解るけど
でも彼にはそんな事は関係ないよね?
あなたに明らかに向上させようって気持ちがないのなら
やはりいまの関係は清算しなきゃ
彼はいつかきちんと好きになってくれるだろうと思ってるはずだから

703 :マジレスさん:2014/02/03(月) 15:37:11.36 ID:a7Aj+M3j
>>699
現在の彼氏に恋人らしく振る舞って欲しいと言われたらどうするの?
ずっと誤魔化す? 好きでも何でもないのを黙って?
貴女が何を言ってても、彼は期待してると思うよ。

気持ちないなら、最初から付き合うべきではないね。
サークル仲間としては見てるけど、恋愛感情は無いと正直に伝えるべきだった。
何かサークルに迷惑かかりそうと考えたから、
とりあえず貴方と付き合ってみた・・・こっちのが、断られるよりきついわ。

あまりイザコザにならない内に、別れた方がいい。
まったくその気のない恋人もどき?より、現彼氏も次の人を探した方が幸せ。

704 :マジレスさん:2014/02/03(月) 15:38:08.63 ID:mbCTIKoj
>>699
昔のトラウマで恋愛できないだけか、彼自体が対象外かってのもあると思う。
付き合いたてで彼もある程度理解してくれてるなら、リハビリのつもりで少し付き合ってみてもいいかと。でも彼が対象外とはっきりしてるなら、サークルのためにあなたが生け贄になることはないので、お断りもありだよ。付き合ってても好きになれそうもなくて辛いならね。
自分の気持ちに正直に。

705 :マジレスさん:2014/02/03(月) 15:43:31.30 ID:ETN3vEYW
>>694
自分は何したいのかわからないというのは相談で一番厄介

自分探しなどしたら永遠に結論は出ないかと

何したいかわからなければ、周囲に振り回され流されるだけ

周囲に流されるのがストレスに感じるなら、自分がまず決めてやってみる事かと

因みに社会的に一般的でない生き方は強い思いや信念がなければ、よほどラッキーな出来事が起きない限り堕落するだけかと

あなたの献身的と思っている行動は不安が付きまとうんであれば自己満足優先なだけかと

誰かの為に行動するという綺麗事は、まず自分が相手の経済的な問題も解消出来るほど豊かになってからとなる
それが現実的でないと感じたのなら、あなたは単に自分を正当化したい理由を粗探ししているだけ

自分の思う現実的な生き方を整理し、相手の方と人生について現実的な手法に踏み込んだ話をするのが大事かと

相手と相談して決められないとか棚上げにされるなら共有関係が結べない好き嫌いでくっついたり離れたりするタダの恋人関係
人生設計まで巻き込むのは不適切かと

706 :マジレスさん:2014/02/03(月) 15:43:42.86 ID:FFOItQHw
>>699
要するに告白はされても付き合ってないんでしょ
「あなたとは友達です。サークルの為に一緒に頑張ろう」と言って関係を続ければ問題なし

707 :マジレスさん:2014/02/03(月) 15:46:54.95 ID:FFOItQHw
>>700
優しいな!素敵です
頑張ってな

708 :マジレスさん:2014/02/03(月) 15:48:39.46 ID:KScrs/wh
>>701
1人にしたらなにするかわからなくて怖いんです・・・
恋人も良い大人でしょ?と割りきれるような状態とはとても思えなくて。
もともとは大学卒業するまで待ってもらうつもりだったんですが、心配でどうしようもなくなって出てきてしまいました。

709 :マジレスさん:2014/02/03(月) 15:55:37.91 ID:5aqA36pG
>>702,703,704,706
聞いてくれてありがとうございます。
誰にも相談出来なかったので少し楽になりました。

710 :マジレスさん:2014/02/03(月) 16:10:28.49 ID:KScrs/wh
>>705
自分は2人で幸せになりたいです。
相談して都会に越して2人ではたらくという方針になったのですが、現実的だと自分も相手も思えていないのかもしれませんね。
自分が大学を出るまで近くで一緒に住むのはどうだろうかなど2人で現実的な手法考えていきたいとおもいます。
頭の整理ができました。ありがとうございます。
>>707
頑張りたいと思います。

711 :マジレスさん:2014/02/03(月) 16:26:50.30 ID:XKwwxvnf
15歳女です。
少し前くらいから、親と喧嘩することが多くなりました。
その時、私はいつもヒステリックになってしまいます。
暴れたり叫んだり無性に手首を切りたくなったり、
気持ちが落ち着いた時には、
荒れてる部屋を見ていつも後悔してしまいます。
でも、自分の気持ちをコントロールすることが出来ません。
親も自分のせいで疲れていると思いますが
自分でもどうしたらいいのか分からないです。
私は、どうしたらいいんでしょうか?

712 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/02/03(月) 16:37:46.29 ID:CafdrJ+r
>>711
ストレス解消。 睡眠や食事や運動やコミュニケーションや環境など健全な生活。

713 :マジレスさん:2014/02/03(月) 16:39:48.46 ID:FFOItQHw
>>711
反抗期ですな
どんどん喧嘩しなさい
親も分かってますから
ただ、不良グループとつるんで他人に迷惑をかけないように

714 :マジレスさん:2014/02/03(月) 16:44:29.74 ID:ETN3vEYW
>>699
簡単な事かと
彼を振ればサークル活動に影響あると思い込み不安を抱えて付き合う事を選択した事を最善策と思い込んでる事に無理があるかと
最善策といいながら不安だらけじゃないかと
恋愛とか一時的なのか永遠なのかわからない感情的な事が絡めば正解なんぞないんじゃないかと

堪え性が無いだけなら頑張ればいいだろうけど、好き嫌いの感情は理屈で説くもんじゃないだろうしな

振られればキズつくのは当たり前
彼を振ればサークル活動に支障が出るのは当たり前にあり得る事
と思うけどな

恋愛なんて楽しい事ばかりでないキズつく事もある
周囲を巻き込む事もある

彼を振ってサークル活動がメチャメチャになったのなら、サークル活動の再編成するとかいう考え方もありなんじゃないのか?

誰もキズつけたり迷惑をかけない選択肢はないケースだと思うし、だからといって、あなたがすべて背負わなければならないケースではないだろうし
むしろあなたの偽善者的な対応がより迷惑をかけたり、よりキズつける結果になるんじゃないかと

正直に素直に向き合えば一時的な事で収まるかと
しかし自分に嘘をついて誤魔化せば、自分も相手もキズは深くなり、長期的に信用を失うと思うけどな

わけわからなくなってるのは正直な気持ちで素直にやらないからだろ

715 :マジレスさん:2014/02/03(月) 16:46:03.26 ID:PfXTrLsG
>>711
どういう理由で喧嘩してるの?それにもよるよね
明らかにあなたが悪い事で揉めてるならそれはもう病気だろうね
理不尽な親に対しての反抗、闘争ならちょっと大変だね
多分あなたの問題だと思うので冷静になった時に行動考えなよ
暴れたら冷静になるんでしょ?今のあなた暴れて冷静になるんじゃなくて
ストレス解消でスッキリしてるだけなんじゃないのかな
親も疲れてるとか冷静に考えれるなら原因も解ってるんでしょ
心療内科か精神科に行くことをおすすめするよ

716 :マジレスさん:2014/02/03(月) 17:00:00.76 ID:nwhywT0Z
住所がないんだけどどうすりゃいいの?

717 :マジレスさん:2014/02/03(月) 17:29:16.82 ID:d+gjempr
>>699
振られて極度に落ち込むかもしれないのは彼の問題であって、貴方が抱える問題じゃない。もうたくさんレスついてるけど、深入りし合わないうちに別れるべし。

彼を愛してくれる女性と会うチャンスをあなたが奪ってる、と考えたら別れられる?

718 :マジレスさん:2014/02/03(月) 17:31:13.38 ID:OKJzlLeQ
住むとこがないってこと?住民票はどこに・・・
相談ならもうちょっとくわしく。

719 :マジレスさん:2014/02/03(月) 17:32:06.13 ID:ETN3vEYW
>>711
いわゆる暴走モード突入だな
武力放棄しろ
制御不能になれば危険だからな

親の言う事とかやってる事が気に入らないのはあなた自身の価値観が芽生え始めてる時で殆どの人が経験する反抗期

価値観は感情から生成され、まだ芽生えた段階ではなかなか相手に伝える事が出来ない
社会的に自立する手段がないんだから当たり前
相手を否定しようとするだけで自分の価値観が流動的だから理屈で通じないもの
口を開けば屁理屈になり、付け込まれれば逆ギレすることもあって当たり前

口喧嘩は素直な気持ちでぶつければイイ
口喧嘩に全勝しようと思うな
ハンディ戦なわけで子供側の1勝は親の100勝にも勝る
1勝でもすれば親はダメージが大きいもんだ

因みに価値観を論ずれば不毛の議論となる
親の価値観と違うと自分の心の中で割り切るしかない

暴力を振るったり、自分を否定したり自傷行為は絶対するな
理性は保つようにしろ

何かしら夢中になれるものに取り組め
何したいのかわからないのなら決めろ
継続は力なりで取り組み達成感を得る為に目標を持て

まずは、部屋掃除して模様替えだな
いろいろ凝って手間をかければ物に八つ当たりしたくなった時に躊躇するかもよ

720 :マジレスさん:2014/02/03(月) 17:57:19.15 ID:T8yLb9vo
風邪をひいてねています
お金がないので病院に行けません
夫もお金がないのでねててくれと言ってます
何とか病院で診てもらう方法はないでしょうか
給料日はあと一週間ほどです

721 :マジレスさん:2014/02/03(月) 17:59:02.60 ID:sji8ofgo
>>720
例の徳州会の病院なら後払いの相談には乗ってもらえます

722 :マジレスさん:2014/02/03(月) 18:07:55.76 ID:CLJXMTLU
>>720
風邪くらいで死なないから大人しく寝てれば治る
意識が朦朧とするとか明らかな異常がなければ問題ない

723 :マジレスさん:2014/02/03(月) 18:11:22.30 ID:fLBSVoUn
>>720
お財布忘れたフリをする
「治ったら必ず持ってきます」
といって帰る

でも風邪に効く薬はないから、合併症が出ないなら家にいた方が良いよ

724 :マジレスさん:2014/02/03(月) 18:35:11.21 ID:XQPoMuMi
>>720
風邪は病院行っても家で寝ていても、あまり変わらないよ。
お金が無いなら寝てなよ。

725 :マジレスさん:2014/02/03(月) 19:13:38.71 ID:fMrLrGKZ
25歳女性です。

11月に入籍し、来月結婚式をあげます。

相談というのが、親友の事なのですが、
中学校の頃から親しくしている親友がいて、彼女とは社会人になっても月に一度は必ず会って、
お互いの家を行き来したり、朝まで飲んだりしている仲です。
数少ない友達の中でも、本当に親友と呼べる大好きな友人です。
私が結婚する事に彼女もすごく喜んでくれました。
来月の式でも彼女にはスピーチをお願いしており、喜んで引き受けてくれました。
主人と彼女と彼女の彼氏と4人でご飯に行ったり、新居にも一番に招き一緒に買い物をしたりしていました。
それがつい先月末の事で、その後もメールでご飯に行く約束をしていたのですが、
昨日になって「昔はもっとすぐに話聞いてくれたりしてたし、いつでも会えたのに今は生活もあるだろうし準備もあるだろうから変な風に考えてしまって話しづらい。こんな気分だから今度のご飯は行けるかわからない」とメールが来ました。
気を遣ってくれているのだと思い、ありがとうというのと、昔みたいにすぐ会えないからこそ今度のご飯は是非行きたいな、と伝えましたが、返事が返ってきません。
「(私)が幸せな時にこんな気分でごめんね」とも言われました。
私は彼女の事は本当に大切な親友だと思っているのですが、
連絡も会う頻度も今までと同じかそれ以上とっていた為これ以上どうしたらいいのかわからず困っています。
彼女からの連絡を待つしかないでしょうか。

726 :マジレスさん:2014/02/03(月) 19:27:49.94 ID:R+y/op5t
>>725
だからその親友が言ってるように
いま会えばあなたに対してよくない言動をしてしまいそうなんで
会いたくないという意味なんだから
昔みたいに会えなくなるから会いたいはその意図をわかってないし完全な逆効果だね

どうせあなたも結婚の準備で忙しいだろうし今はそっちに専念して
それが終って落ち着いてから改めて会いたいとすればいい
何も絶交とかもう会わないとかいってるのじゃないのだから
悩んでないでそっとしてあげればいい

親友に欲しいのはひとりで考える時間であなたはそれを分かってあげるのが
今できる本当のやさしさでは?

727 :マジレスさん:2014/02/03(月) 19:31:06.24 ID:FFOItQHw
>>725
昔はすぐに話しをしてくれたってとこがポイントですな
その友人の彼女としては結婚してしまう、あなたに寂しい気持ちがあるんじゃないの
連絡来ないなら自宅に行ってやってあげなさい
スピーチの件もあるし

728 :マジレスさん:2014/02/03(月) 19:51:40.78 ID:DY2UZ1Rp
人をいじめたくなる気持ちって、ありますか?
自分の家庭環境とは無関係に、自立した人も、人の普通と違うところやマイナス点をネタにする気持ちで笑います。
爆笑問題の太田光が「いじめと笑いは同じ」というけれど、我が意を得たりです。
それらを独立した「遊び」として、その姿を楽しく感じる人間という生きものとして考えると、
お互いどこまでやっていいか線引きしたり、いじる/いじられるのを認め合った関係だったり、「あいつはやってもいい」と思う空気を崩したりしない限り、
いじめなんてなくならないなと思いました。

僕はいじめられたことがあるし、おどおどや怒るのをネタにされるし、ただお笑いや面白いことをするのも好きです。
そういう事情もあり、
自分がされて嫌なことはしないって何でわからないんだろう、
どんなに姿や仕草が滑稽でも真剣ならば無条件に話に傾聴すべきだろ、利害関係もないのに、弱いままでもなぜほっとかない?
でも仕方がないことか?と思います。

例えばいじるの大好きな人は、
仲良くなったり長く関わらない限りは、相手が注意したり切れたり泣いたりした時、
あいつはやったらキレそうだな、面倒臭くなるな、
とバツが悪くなって、別の人でまたやりそうな雰囲気で終ります。
それは、相手の痛みを知るというより自己保身のようで、解決してないと思います。

僕が一番いいの思うのは、
全ての人間がいついかなる時もどんな関係であれど、常にお互いを思いやる。お互いの痛みを知る。
そう思えて初めていじめは完全撲滅できる。キリストや墨子の人類愛みたいなことです。
でも、なんでいじめがあるのか、人を笑うの気持ちを考えると、どうしても最初に書いたことから逃れられないと感じます。
人を笑うことと人の気持ちを考えることが離れてることです。
自分が自己主張したり強くなるとされることは無くなりましたが、それは弱いままの人間を遊びに使う人たちの心境と別なので、実は納得してないです。

いじめたりする人たちとは別れたあとだし、聞いてもいじめと思っていない人もいるだろうと思い、聞ける人がいません。
そういうのも含めて、皆さんに人をいじめたくなる気持ちや、罪悪感や、そういうわけではない、とか気持ちを聞きたいです。

729 :マジレスさん:2014/02/03(月) 20:19:35.34 ID:R+y/op5t
>>728
君は若い時の自分と似てるねw

その通りみんながキリストや墨子や孔子のように考えてくれたなら
世の中平和で争いなんか起こらないのに思った事はある
でも現実はそれにほど遠い

一つは弱肉強食というか闘争本能というか動物でもそうであるようにいじめるという行為は人間の本能としてあると言うこと
二つ目は人の気持ちは見えないわからないと言うこと
三つ目は一部の偉人でもない限り多くは誰しもそんなに心は強くないということ

などで実際その理想を実現するのは困難だ
また分別のついた大人ならともかく素直に本能のまま生きてる子供にそういう相手を思いやる配慮は出来ないので
やっぱりいじめはなくなる事はない
で大人になると暴力などの露骨ないじめが減少するのはそういう配慮が出来る人間が増えるからだろうね

君はいじめられた側みたいだけどいじめた奴に聞いてもおそらくほとんど深く考えてないはずで
子供だから多分やりたいようにやっていただけだろうねw
そして大人になればいじめっ子も成長してまともな社会人になっていてすっかり忘れてるが現実だろうね
 
ただ君はそのいじめられた側の痛みを知ってるのだから
もしそういうことがあったらいじめてる子供達とかにちゃんと教えてやって欲しいね

730 :マジレスさん:2014/02/03(月) 20:41:43.58 ID:C50DKaCs
俺は、ガチンコラーメン道の佐野みたいなやつと二人で2ヶ月ほど一緒に仕事(仕事は簡単な仕事)をした。
地獄の4ヶ月だった、間違いなく働く価値などなかった、病院にも世話になる羽目になった。
俺は他人からタフだと言われる、病弱ではないのだ。
だが、その仕事に耐えてきたのに、会社に裏切られた、食品に農薬入れたおっさんのボーナスとは違う、明確な裏切り行為だ。
そこで、転職をしようと思うのだが。
やりたい仕事はあるけど、敷居がものすごく高いわけじゃないけど、給料が激安で有名だ。
なので、やりたくはないけど比較的興味があって入りやすそうな仕事を求人でみつけた。
地元では誰でも知ってるバス会社だ。
俺は接客業は苦手だ!!
だが、バスの接客など、知れている。バスの運転手に接客態度のいい奴なんて記憶にない。
客がストレスだとか言う話を聞くが、もちろん、嫌な客はいるだろう。
だが、毎日11時間も佐野みたいなやつと一緒に仕事をしたことに比べれば、カエルの面にしょんべんだ。
面接は結構頻繁にやっているようで、離職率が高いのじゃないのかと言う不安要素もあるが、
今の職場の離職率に勝てる会社など、そうそうないだろう。
土曜日に面接ができるから、今の会社に在籍したまま受けれるから、退路を断たなくても安全に転職活動ができる。
むろん、向こうの仕事のほうが今よりも糞な可能性はある、やってみないとわからない。
だが、怖がっていては、現状は変えられないと思うんだ。

731 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/02/03(月) 20:45:34.73 ID:CafdrJ+r
>>725
嫉妬か何かで素直に祝えなくなって、会ったら意地悪しそうだからでは。
気持ちが整理できて連絡来るまでそっとしといたら

>>728
高等動物の群れではボスとか順位が決まるよね。
犬だって壁にションベンひっかけたり、初対面の犬とケンカして上下を決めたり。
美人を男達が争うのも動物と同様。
受験で君が受かれば誰かが落とされる。
豚さんも牛さんも殺されて君に食われる。
誰かに殺させて手を汚さない君はとても卑怯ではないか。
競争は有限かつ常に変化する環境の中で生物がもつ本能であり秩序だってこと。

732 :マジレスさん:2014/02/03(月) 21:39:43.96 ID:T2Z8rUpm
友人とのいざこざで悩んでいます。
【登場人物】
・古い付き合いの友人A(♀)
・SNSで知り合った友人B(♂)
・私(♀)
【前提】
・某SNSで私とAはBと知り合い、同じ趣味を語ったりして楽しんでいた。
・Bは1日中SNSにいるっぽいフリーター
・ある時AがBにネットstkされて気持ち悪いという愚痴を聞く(A自己解決済)それ以来私はBの言動が気持ち悪く見えてくる
・解決後本人が問題にしていなさそうなので私もそれに従うが無理だと判断
・私、Bと角が立たないようFOを決意(AがまだBと仲良くしている為)
・無視してもめげずに話しかけてくるB。Bについて話せる共通の友人はAのみだったが、Aの近況が忙しく愚痴や相談を出来る機会がない期間が続き、ストレスが溜まる
・私、我慢できなくなりAに愚痴をこぼすがAは忙しいのにキチンと聞いてくれる。
・A「忙しくとも愚痴くらいは聞ける。勝手にこちらの状況を推測して行動するな」
・ネットstkの件は直に嫌だった事をはっきり伝えたとアドバイスされ、怒りに任せたままBにメッセ送る。私の対応に怒るAとAに泣きつくB
・Bに謝罪、Aにも迷惑をかけたので謝罪する。私からBへのメッセはAに筒抜け(AB談)
・板挟みになるAのストレスが臨界点突破し怒るA、謝罪する私
・AとBは現在も仲良くしている様子(私のみ絶縁状態)
・謝罪用に送ったメールを他の友人に添削して貰ってもおかしなところは無いらしい

【今後どうしたいか】
Aと仲直りしたい。己の気持ちを表現しないAの気持ちが知りたい。しかし謝罪に対する返事がこないので次の行動も感情の切り替えも出来ない。

733 :マジレスさん:2014/02/03(月) 21:50:15.96 ID:R+y/op5t
>>732
わからないのはやったことをAとBに謝罪したのに
そのあとなんで板挟みになってAのストレスが臨界点突破したのか
そこのやり取りが抜けてるのさっぱりだな
どっちにせよもう修復不可能だね

友人と言ってるけど所詮ネットなんで
さっさと新しいの探したほうがいい

734 :マジレスさん:2014/02/03(月) 21:56:44.63 ID:js7o+u+S
>>732
何回読んでもAとBが仲いいことに嫉妬して
いつまでもBを攻撃するお前を
AとBが切り捨てたようにしか読めないんだが

AとBが仲直りした以上お前がBを嫌ったり悪口言うのは
Aにとっちゃ嫌だろうし、いつまでもしつこいのなら見放すよ
ここまで書けるのになぜそれに気付けないのかが不思議

735 :マジレスさん:2014/02/03(月) 22:11:23.74 ID:4iD+uZ+C
親に彼女できて受験終わったら会うかもしれない
キツい

736 :マジレスさん:2014/02/03(月) 22:19:57.46 ID:BybiMD6i
高校二年生の女です。

つい先日病院で脂腺母斑ができているので、手術して取りましょうと皮膚科医に言われたんですが、

手術は電気メスでとる(縫うことはない)というのですが、やはり痛いのでしょうか?何日間痛みがあるのでしょうか?

↑の様なことが気になって夜も眠れません。たかが手術でなやむ私がいけないのでしょうか?
手術をしたことがあるかたがいたらその時の話を聞かしてください

737 :マジレスさん:2014/02/03(月) 22:27:43.53 ID:7nVnD8ja
>>736
女性は男性より痛みに強いので心配しなくても大丈夫よ
術後も痛みはしばらく続くかもしれませんが痛み止めもありますし

738 :マジレスさん:2014/02/03(月) 22:31:39.68 ID:4iD+uZ+C
735なんだが皆さんだったらどんな心境だろうか。
私はかなり複雑でキツいので吐きださせてもらう。

739 :マジレスさん:2014/02/03(月) 22:35:29.98 ID:7nVnD8ja
>>738
親に彼氏できたけど、なんとも思わん
ただヤってることを想像したら気持ち悪いが
それは誰でも同じじゃないか?

740 :マジレスさん:2014/02/03(月) 22:52:22.31 ID:T2Z8rUpm
>>733
私とAはリアルでの友人で、Bがネットで知り合った友人です。Aは今遠方にいるのでネットのみの繋がりです。
Bに対して謝罪後、BがAにずっと相談してきていたと聞きました。
許容値の少ない子だったのに甘えすぎた私が悪いんだと思います。
応えていただきありがとうございます。
>>734
Aは未だBに対して不満もありますが目をつぶっていると聞かされました。
嫉妬…確かに嫉妬していました。あの子のそばにいるのは私だと思っていましたから。ずっと側に居られるだけでいいと思っていたのに、思いすぎて重くなってしまったのかな、と思います。改めて人に言われると心が締め付けられますね。
ただ、謝罪も受け入れてくれない程に怒らせてしまった事が心残りです。
出来ることなら最後に話がしたかったと思うのは私の我儘でしょうか。
でも第三者からの言葉を頂けて覚悟が決まった気がします。
相談乗っていただきありがとうございました。次に出来るかもしれない友人には重くならないよう、近い距離にならないよう気をつけたいです。

741 :マジレスさん:2014/02/03(月) 23:15:38.08 ID:4iD+uZ+C
>>739 そんなもんかな。
なんかただ、知らない人が自分の知り合いになることに少し抵抗ある。
ふたりがフェイスブックで知り合ったっていうのがうーんって思ってしまった。
親がかなりフェイスブック依存で子供(私、弟)ばーちゃんほっぽりだして遊び行っててムカついてる。
急に俺は結構有名人だからみたいなこと言いだしたり。
愚痴ですまん

742 :マジレスさん:2014/02/03(月) 23:24:53.39 ID:9jjLs/fj
>>728
「ホモ・ルーデンス」という古典がある。遊びについて書いてある。
あと、Amazonあたりで暴力の起源やら嗜虐心やらの、人類学や遺伝学から具体的に見た本があるので、調べてみて。
だいたい728の思った通りのことが書いてある。

繋がるかわからないけれど、一つ思うことがある。
現実に怖いくらい無欲のひきこもりがいて、見事に何もほしくないししたくもないそうだ。
もともとめちゃくちゃ優しい人らしい。
前向きな意欲は、もしかしたら攻撃性が姿を変えただけかもしれない。
怒りや好奇心の根っこを考えてみたら、人の行動がずいぶん変わって見えるよ。


今の日本(というか世界)は、心を強くするか否かの自由すら与えている。
だから人間の特性と併せて考えた結果、、法律でいじめを制定しようって話が出てくる。
それか、法律で人類愛を得られる、ボランティアやいじめられる体験演習(!)とか具体的な立案する。
人類が恒久の平和を祈ってる割にはどうなんだと思うけれどね。



ちなみに俺は、あるよ、いじめたくなる気持ち。
学生の頃は介護ボランティアとかやったこともある。
けれど、いじるのは大好き。いじられるのは嫌い。
いじるのは人を間違えれば、相手を不快にさせるし傷すらつける。
かと言って、現実にいじられキャラを喜んでいる人がいるのも事実で、
怒られたりしながら、いじりいじられる関係を探している。
俺にとっては手放しで自然に楽しめる時間。
だからこそ、互いに楽しめる相手を選んで、落としどころをつける。

逆に、普段いじりキャラの人に日常で人類愛的な気遣いさせると、何か不自然で申し訳なくなる。
その優しさもその人の一部だとわかったとしても。
難しいね。

743 :マジレスさん:2014/02/03(月) 23:29:26.27 ID:7nVnD8ja
>>741
君達は何歳なのかな?

ムカつく気持ちはわからんでもないが
やることやってるのなら大目に見てあげてくれ
可哀想な人なんだから・・・

744 :マジレスさん:2014/02/03(月) 23:33:18.73 ID:4iD+uZ+C
自分は中3で弟は小6、ばーちゃんはそれなりに年いってる。
今年受験で私立受験の待合室でもフェイスブックいじってて本当にムカついて何だコイツってなった

745 :マジレスさん:2014/02/03(月) 23:38:04.13 ID:4iD+uZ+C
>>743 ごめん、安価付け忘れた。
やることはやってるけど、依存することが普通だとは思っていないし思いたくはない。
相手にも子供いるけどその女も育児放り出しているのかもと思うとやりきれなくなる
この年でこんなこと考えるのは幼稚かな……。

746 :マジレスさん:2014/02/03(月) 23:44:43.27 ID:d+gjempr
>>742
読み込んでしまいました。
すみませんが、下の部分がよく分からなかったので具体的な例を教えてもらえると助かります。

>逆に、普段いじりキャラの人に日常で人類愛的な気遣いさせると、何か不自然で申し訳なくなる。
>その優しさもその人の一部だとわかったとしても。
>難しいね。

747 :マジレスさん:2014/02/04(火) 01:02:49.44 ID:/B5oZF2d
25歳男です

今までの人生で残せたものがほとんどなくて後悔しています。

学生時代に勉強はがんばりましたし、部活も大学までつづけました。

しかし、それらは何となく目の前のことを一生懸命やっていただけで
何も考えていませんでした。

友達もあまりできず、そもそも友達をつくるという概念も
大学に入る頃までよくわかっていませんでした。
(それまではクラスメイトや部活のメンバー=友達 というような認識でした)

いつまでも子供で、他人に対する気遣いや礼儀も知らなかったということもあったと思います。

趣味もスポーツ観戦くらいで、とにかく常識やモノを知りません。

なんだか支離滅裂な文章になってしまいましたが
今からでも人間として(抽象的ですが)立派になることはできるでしょうか

748 :マジレスさん:2014/02/04(火) 01:44:10.61 ID:JS5pj70w
>>747
あなたから見て立派な人ってどんな人でしょうね
それを具体的に考えてみたらどうですか

749 :マジレスさん:2014/02/04(火) 01:45:04.56 ID:YN9vrLhN
>>746
人類愛、までは言い過ぎたかな?どう言ったらいいかな?
俺は人がいじるのを止めるとき、良くも悪くも人の自然さにブレーキをかける感覚に、妙な罪悪感が残る。

普段、いじりやからかいで悪い面もあるがのびのびして楽しめる体育会系やジャイアンタイプが、
いきなり真顔で申しわけなさそうに「自分がされたら嫌だろ?人間としてそんなことをするのは失礼だろ」ととにかくギャグを言うことにもいじりにも征したり、「申し訳ない」とへこへこさせる様。

こいつの子供の頃は、女の子のスカートめくったり、ウンコしているのを知ってトイレの扉をガチャガチャしたり「おーいウンコマーン(・∀・)」と言ってみたり、繊細で真面目な子がデカいおならをしたときのギャップをからかったりしてたんだろなと
容易に想像できるような奴の行動が、あまりにも人の心の気遣いばかりを優先させてしまう状態。
うーん、うまく言えない。

もちろん、痛みを知ったり大人になろうとしているのもあるし、いじめに発展するくらい酷かったり傷つけてしまったらそうも言ってられないが、
一方で、人の感情に囚われず、人間の行動そのものを楽しいと身を任せられることや面白いものを引き出してみる積極性は、
一つの自由さで自然な個性でもあるとも思う。それがなくなるとき、何か寂しさもある。

笑った後にフォローしたり、肝心なときに手助けするタイプになれば、魅力的だし、みんなもその人格を認めてるよね。
相手を選ぶのも大切で、お互い気を遣いすぎない相手を選ぶのも、周りの人の喜びや苦手を尊重した結果だと思う。
スポーツとか外資系企業に勤めるみたいに、別の形で消化するのも、いいかもね。
些細なことかもしれないが、ただ抑えるだけっていうのでは、あなどれないストレスの元でないかな。

>>728の言うことが、攻撃性の負の側面の抑制を重視して、それを徹底して“自立的”に促すものでもあり、
義務教育で授業単科として毎日入れて訓練したり、国民が草の根レベルで空気を読むことと同じくらい自制するほど文化が精錬するでもない限りはできないと思う。
人間に攻撃性なんかなければ、こんなこと言わないよ!「みんな仲良く」を真面目に目指してるだろうな。
書きすぎたけど、そんな感じです。

750 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/02/04(火) 01:45:57.57 ID:sWE3gnzB
>>747
感動が足りないなら、挫折や冒険をもっと経験するとよいのでは。
暇なら、
家族、友人、知人、近所、通りすがりで困っている人を助けてやるとか、
弱い者いじめ、差別、不平等、不正、ポイ捨て、など見て見ぬふりしてたことに立ち向かうとか、
誰かを愛してその人の幸せのために生きてみるとか

751 :マジレスさん:2014/02/04(火) 02:05:50.71 ID:YN9vrLhN
>>747
いや、ちゃんとやれてえらいと思うけれど。
思うことはあるかもしれんが、わからないなりにちゃんと自分が選んだ課題を取り組んだことは評価しなよ!
それは、選んだものに対し責任感があると他人なら評価するよ。
まずは、自分のしてきたことのいいところを振り返ってみなよ。



もう一つ。
自分に嘘をついてない?
自分から楽しんだり、課題として取り組むめるものを自分ごととして選んだ?
俺には無理かなあ、とやる前に諦めてない?
争いごとなく穏便にいきたい思いで、
いざ意見がぶつかったりイラッとしたとき、ちゃんと言うのをためらった?

ぶつかるときはぶつかって、
葛藤するときは葛藤して、
決断するときは決断して。
不安や葛藤は幸せになりたい欲求の裏返し。だからこそぶつかるしかない。
そうしないと、人は自分の人生を生きられないよ!



因みに、25だろうが35だろうが、
人間として立派になることは可能です。
何にだってなれると確信すらしています。
しかしそれは、
自分ごととして、自分の行うことに全責任を追えばの話です。

752 :マジレスさん:2014/02/04(火) 02:25:27.48 ID:I8ytfnED
25で専門3年卒フリーター
専門職はコミュ能力無さすぎて無理だと思ってろくに就活しなかった
このままだらだらしてても親が死んで
バイト首になって人生詰むのかな
考えるだけで明日のバイトも嫌になるから
あんまり考えないようにしてるけど
もう何をやったらいいか分からない
収入はあんまり要らないから、週3か4日ぐらいの仕事がしたい
甘えてんじゃねぇと思われるかも知れないけど、本心は変えられそうにない

753 :マジレスさん:2014/02/04(火) 02:49:41.81 ID:JS5pj70w
>>752
ずっと実家にいて、その家を将来相続できて、相続税も払えて
各種税金、光熱費、食費、その他雑費なんかも払える程度のバイト続ければいいんじゃない

754 :マジレスさん:2014/02/04(火) 02:52:37.43 ID:1GxwuWsP
相続税ってかなり金持ちだけだろ。一般人は非課税だろ。

755 : ◆L4RBdHor8B20 :2014/02/04(火) 04:15:27.55 ID:1WsyZPNV
>>752
役に立ちそうなレスを転載するスレin転職板 その11
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/job/1387545367/
過去ログのリストどうぞ。
こんなこともあろうかと、あんたみたいな若者のために作成してある。
ご希望の生き方と似たようなことやってる先達も、何人書いたはず。
ああ、テンプレ必読ね。

>>747
>今までの人生で残せたものがほとんどなくて後悔しています。
>今からでも人間として(抽象的ですが)立派になることはできるでしょうか
んじゃ、いますぐ残すための努力を始めて、今すぐ立派になればいい。
そんなのちっとも難しくないし、誰にだって出来ることだ。経験者の俺はそう語る。
その気があるんなら俺のトリップでぐぐれば、言ってることの見当もつくだろうさ。

友達。気遣い。礼儀。常識。
そんなものはしょせん、人生のメインディッシュにふりかけるスパイスに過ぎない。
和をもって尊しとなす極東の島国のお行儀がいいファシズムに、俺はとうの昔にそっぽを向いている。
他人のどうでもいい思惑に足を取られていては、大業など何も成し遂げられないよ。そんだけ。

756 :マジレスさん:2014/02/04(火) 06:50:24.31 ID:HC0RDQPM
住所がないんだけどどうすりゃいいの?
住民票は東京都にあります
しかしさくじょされてるかもでつ
引き払って何年もたってまつ

757 :マジレスさん:2014/02/04(火) 07:00:40.68 ID:OB+6pV4v
>>756
実家に戻るのも難しい?
親戚は居ない?
ちょっと公的機関に相談するとか?

>>752
職歴あるならどっかに正社員として入り込むしかないけどまぁいまは難しいのは判る
ハロワに相談してください
五輪あるから仕事は増えると思う

>>747
人間として立派になる事をまず定義してみてください
偉人になりたいとかそうゆう話でしょうか?
地味に政治活動でもいいでしょう
他人の幸福のために頑張りましょう

758 :マジレスさん:2014/02/04(火) 08:55:09.61 ID:gn04XGNB
俺は人とすれ違う前に鼻を押さえられたりねすれ違いざまに空咳をされるのだけど
風呂にも入っているし、洗濯もちゃんとしている。
悩みに悩んで病院に行ったり臭気センサーで調べたけどセーフ。

それがわかって以来、暇な時は鼻押さえたり空咳した奴に対して追いかけて
すれ違いざまに空咳したり「くっさ」と他の人に聞こえるように言ったりしています。
自分の正確が悪くなったのも感じるしそいつらと同じ位置まで降りてしまった気がしますが
やり返すのはスッとします。
ケンカになりそうなことも有りましたが、根性無しばかりなので手を出してくる奴はいませんでした。

じつは最近それを知人に見られて原因を説明したのですが、そういうことをする人とは思わなかった。
やられても放置すればいいでしょ?あなたは臭くないよ?それに病院行って臭くないとわかっているんでしょ?
時間の無駄だしそんな人に関わるのはやめなよ。といわれました。
でも、俺としてはそういう馬鹿に自分がやられたらどう思うのか。
あとは人にケンカ売ったからには人から報復されるということを教えて他の被害者を減らしたいという気持ちも有ります。
俺はどうすればいいのでしょうか?

759 :マジレスさん:2014/02/04(火) 09:44:28.46 ID:HC0RDQPM
たすけてよ
757
はい、NEEtやったせいで追い出されました

760 :マジレスさん:2014/02/04(火) 09:57:39.17 ID:bGjkZxUz
>>758
それだけでは判断できないな

あなたの年齢性別は?
まずどうしてそんなことをされたのか理由は?
それをやられやり返した場所は学校?職場?

それらで答えが全然変わってくるので何とも言えないな

761 :マジレスさん:2014/02/04(火) 10:05:04.11 ID:j2paCdtv
>>758
>俺はどうすればいいのでしょうか?

知人の言うとおりだよ。スルーすればいい。

>暇な時は鼻押さえたり空咳した奴に対して追いかけてすれ違いざまに空咳したり「くっさ」と他の人に聞こえるように言ったりしています。

あなたに対してわざと咳をしていない人もいるでしょ。
その人から見ると、あなたはケンカを売っているんだよ。
世間一般ではあなたの行為はケンカを売っている挑発的行為と取られる。

>ケンカになりそうなことも有りましたが、根性無しばかりなので手を出してくる奴はいませんでした

そのうちヤバい連中に当たって、ボコボコにされると思う。
そしたら、あなたはその行動を止めるだろうね。
それまでは、自分のポリシーとやらを貫くのもいいのかもしれない。
警察沙汰になったら、「くっさ」と言ったからあなたからの挑発行為となるだろう。

762 :マジレスさん:2014/02/04(火) 13:21:12.38 ID:HzgcyrRI
>>759
死んだ訳じゃないから削除はされてないでしょ。
というかホームレスなのか友人宅を転々としてるのか?
まあどっちにしろ親に詫びをいれて住所確定した上でちゃんと働けよ。
自分の人生なんだから人に頼りすぎんな。

763 :マジレスさん:2014/02/04(火) 16:11:22.42 ID:HC0RDQPM
役所でどういう制度を受けれるんすか?
たすけてよ

764 :マジレスさん:2014/02/04(火) 16:29:10.87 ID:sMnuF2ti
>>763
まずは、それを自分で聞きに行くことから始めれば?
門外漢だったとしても、次の行動へのヒントくらいは得られるだろ。

765 :マジレスさん:2014/02/04(火) 16:30:31.10 ID:dm3yGJWo
>>763
役所の福祉課行って話ししろ
制度が利用できるかはあんたの状況による

766 :マジレスさん:2014/02/04(火) 17:33:24.12 ID:97+jk/XX
自分の意思で生まれたわけじゃないのになんで自殺は悪いこととされるのでしょう

767 :マジレスさん:2014/02/04(火) 18:00:38.36 ID:bGjkZxUz
>>766
普通は必ずと言っていいほど泣いてくれる人間がいて悲しませるからでは?

誰もいないというのならば遠慮なく好きにしてくれ

768 :728:2014/02/04(火) 18:05:38.14 ID:FrWIQOwL
>>729
墨子を知っているとは!
中国の戦国時代にこう言えるのは凄いし、その土壌があったのに今の状態なのは残念です。

子どもの場合、学校が学びの場ですし、通過儀礼でしょうね。
ただ、自分がしている笑いは誰かを傷つけているかもしれない、そういう怖さも持っている、
やめろとはいいませんが、せめてその負の部分は知って卒業してほしいですね。
痛みは知ってる分、反抗できない人や表面で笑ってる人が今どんな気持ちか汲むようにしています。
でも自分の感じたことや皆さんの意見を聞くと、自分が自分の親になって、いじることに積極的な人に、境界線が引けないといけませんね。
いじめるいじめないというより、自己主張できないいじられる子が、「私はそれを楽しむ価値観は持っていない」と異なる価値観を示して
いじめる側にぶつけなければならないです。
背中を押してくれて、ありがとうございます。

>>731
結局競争の話に繋がるのですか?
でも、なんとなくわかります。
いじめに繋がる攻撃性が、今の人間社会を発展させているのでしょう。見えざる手の話とか。
受験は、闘争本能を二次的に人間社会に組み込んだだけでは?と思いますが、機能できているので、仕方ないのですね。
受験に受かれば誰かが落ち、仕事に採用されれば誰かが落ちる。動物を潰してできた肉を僕らが食べる。
コーヒーやチョコレートも、アフリカや中南米で安い賃金で働いている農家の恩恵ですね。
生きているということは、それだけで罪を背負っている感じですね。その悪を担わなければ、誰も生きていけない。
必要悪でしょうか。僕は、そこは負い目を感じて生きていきたいですが。
今また協力の時代に変わりつつありますが、一切の攻撃性を脳から無くすこと前提では、世の中は機能しないでしょう。

ふと思いましたが、なよなよした人や常識ができない人にイラっとする不快感や一つ下にみる感覚、
あれもイルカが弱い個体で遊んだり、弱った声で鳴く犬を強い犬が攻撃したりする(とムツゴロウさんの本の受け売り)のと同じ、
闘争本能の成れの果てでしょうか。
しかし実際に甚大な被害が誰にもない分、こういう感情が湧くことに意味を感じないです。
湧いた気持ちを認めて、謙虚になるしかないのでしょう。

769 :マジレスさん:2014/02/04(火) 18:21:00.20 ID:H6+/fxga
いきなりこんな画像が来て、「何人でご飯食べていると思う?」と問われた。

http://uploda.cc/img/img52ee342a4e510.jpg

何人で食べてるのこれ?
何人いると思います?
なんで友達はこんなものを送り付けてきたんだと思いますか?

770 :マジレスさん:2014/02/04(火) 18:22:22.59 ID:FrWIQOwL
>>742
>>749
きちんと「いじめる気持ちがある」と言ってくれて、感謝です!
僕の予想をはるかに超えて詳しく書かれているので、とても考えさせられます。
いじる人の特性が大変よくわかりました。
酷い人というより、違う価値観の喜びを知っている人たちなんだなというのが、率直な感想です。

ひきこもりは、仙人なのでしょうか?
食べるものもインフラも無くなったとき、初めて生きることの事実とか欲に気付くのでしょうが、
餓死したり震災で津波が来ても逃げなかった方もニュースで見聞きするので、
生きることも死ぬことも放棄し、ただある状態でいられるのが恐ろしいです。
生きることへの重度の潔癖とも無意識の養育者への復讐ともとれますが、
必要悪を背負い人の価値観から自立する自分肯定力は、思春期の子ども達の荒れる気持ちに代表される攻撃性なのでしょうか。
ただ、まだ私は生きる意欲と資本主義に代表されるような欲望は同一線上と考えることに、抵抗があります。

法律で心を強くすることまで定めてないのも、
与えられた攻撃性とどう向き合って、どう昇華するのか、その機会の自由とも考えらえられますね。
子どものいじめも、それに向き合うモラトリアムでしょうね。大人であるのが納得できませんが。
だからこそ、
「人の感情に囚われず、人間の行動そのものを楽しいと身を任せられることや面白いものを引き出してみる積極性は、
一つの自由さで自然な個性でもあるとも思う。」
は、目から鱗でした。確かに行動と人格を分けて考えることとあの積極性があること自体には罪はないですね。
>>742の感じる不自然さや罪の意識も、そう考えればわかります。

紹介なさった本をちょっと読んでみます。

771 :マジレスさん:2014/02/04(火) 18:26:01.16 ID:tcup5moP
>>768
ただね
君の考えは素晴らしいし間違ってるはずがない
みんながみんな思いやりの心を持ってお互い尊重しあえば
本当に平和になるし過ごしやすい暮らしが出来るだろう

実はそれ高度なレベルで実現してる国がある
それは他でもない日本だ
特に世界が驚いたのは震災の時であれだけの規模の天災にも関わらず
大きなパニックにもならず整然として配給とかにきちんと整列して盗みも少なく
そしてお互い助け合って知らない外国人ですら助けて我慢強く暮らす様子が報道され
そしてあっという間に復旧してる様子は全世界に別の意味で衝撃を与え感嘆し賞賛された

結局もし本能的にいじめがなくならないというのならば日本のような高度な教育と
実は世界にあまりない日本独特の思いやりの精神を世界中の人が持てばきっと今よりもっと戦争はなくなると思ってる

もっともその日本でもまだまだ問題があるわけで途上ではあるがそれでも世界から見れば圧倒的に優れてる
自分は君の考えを実現する世界平和のヒントが実は日本に息づく古くからのよき伝統にあると思ってる
  
というわけで君もその考えをいつか実現出来るような案や行動を考えて
ぜひ世界を変えて欲しいね

772 :マジレスさん:2014/02/04(火) 18:44:12.50 ID:qH/8gFc2
>>766
自生は誰も居ない 悪いというより、勿体無いに近いかな
社会を構成する以上、自分の為以外にも自己を活用するオプションがあるしね

773 :マジレスさん:2014/02/04(火) 19:29:21.23 ID:l/AL8716
>>769
何だか分からないが不味そうな料理

774 :マジレスさん:2014/02/04(火) 19:30:11.76 ID:V0g7PkQ8
19歳の女です。
前々からメンタルが弱いなと感じていたけど、何だかとうとう自分のことなのにわけがわからなくなった。
死にたいなーとぼんやり考えてしまう自分がいる。
親より先に子どもが死んだら親はどう思うの?
お母さんが悲しんでしまうのは想像できるけど、私は逃げ出したい気持ちの方が大きい。

775 :マジレスさん:2014/02/04(火) 19:39:50.15 ID:l/AL8716
>>774
その若さであなたは今、死にたいと思ってる訳ですね
当然、死んだら親は悲しむでしょうな
ただ、何日かすりゃ忘れちまう
人間なんて忘れる生き物ですから

776 :マジレスさん:2014/02/04(火) 19:45:43.11 ID:LQskX2ke
>>774
>死にたいなーとぼんやり考えてしまう自分がいる。

ああ、恐らくそれは甘えだから。
現実の嫌な事から逃げたいだけ。
死ねば逃げられると漠然と妄想している状態。
甘えんなよ。

死に場所を探したり、道具を揃えるようになったら、また相談してよ。

777 :マジレスさん:2014/02/04(火) 19:51:33.52 ID:VdU6+6dP
まあそんなときもあるさ

778 :マジレスさん:2014/02/04(火) 19:53:33.65 ID:Q5KnlEE+
>>774
俺が親なら死ぬことで苦痛から開放されるなら
それも有りかなと思う
普通の親なら悲しむんじゃね? 

死ねるなら、親のことなんて気にしなくていいよ

779 :マジレスさん:2014/02/04(火) 20:14:53.78 ID:Bq3y8Lv4
>>774
ホームレスとかなら仕方ないが
それなりに生活できてるなら
死に急ぐ必要もないと思うよ

780 :マジレスさん:2014/02/04(火) 22:31:44.54 ID:tldnUVfQ
>>774

まずは、この映画を借りてきて見て下さい。

「死ぬまでにしたい10のこと」
http://movie.walkerplus.com/mv32536/

その後で、次のリストを見て、親孝行して下さい。
http://matome.naver.jp/odai/2129904883126794701

全部終わったら、またここに書き込みにおいで。必ず見るから。


もちろん、書き込みにくることを忘れるくらい、一歩目を踏み出せる喜びを感じれるなら、それにこしたことはないけど。

781 :マジレスさん:2014/02/04(火) 23:05:06.14 ID:cB82/1sL
>>780
他人のおすすめ映画・動画で感動したことがない。
信用していいのか。
押し付けられたほうはそれで感動しなかったらさらにダメージかもしれない。

782 :マジレスさん:2014/02/04(火) 23:18:36.39 ID:cB82/1sL
自分が思い出して感動したやつだと、テレビドラマ版の「世界の中心で、愛をさけぶ」だな。
話題になってた1年以上あとにたまたま見たら良かった。映画版はダメだった。

783 :マジレスさん:2014/02/04(火) 23:41:43.34 ID:kDNYSQ2M
こちらの板には初めてお邪魔します。
40代の女性です。宜しくお願いします。
最近、年上の既婚者の方と知り合い、向こうからのアプローチもあり、二人で何度か会う関係になりました。
既婚者を好きになるなんて、自分に限ってないと思っていましたし、向こうも遊びだと思います。
それが解っていても、好きな気持ちをなかなか抑えられません。
これ以上不倫に走らないよう、どなたか、カツを入れて頂けないでしょうか。。

784 :マジレスさん:2014/02/04(火) 23:43:08.63 ID:6YaBfuST
相談ですが、介護施設の職員やってます。
◯◯高校商業科卒業なのに、履歴書になんとなく◯◯高校卒業だけ書いたら、普通科卒業のとても頭の良い人と思われています。
みんなに超頭良いって言われて本当に苦痛です。
家から近いから、どんな仕事なのか見てみようくらいの気持ちでした。
即採用されて、今はまとめ役みたいな感じです。
大学行きたかったけど、女の子だから親に商業科へと言われて、頑張って勉強したけど、商業科目が合わないし、嫌いだし。
ずっと学歴コンプレックス抱えてましたが、母親になったらコンプレックスがもっと酷くなったような気がします。
友達の子供がみんな優秀で、友達から私は「子供を自由に育てている。」みたいに言われています。
仕事がハードだから、心身が疲れてグチグチ悩んでいるのかもしれません。
学歴コンプレックスくらいと思いたいのですが、見栄っ張りな自分が嫌になります。
こんな悩みでも、涙がでます。

785 :728:2014/02/04(火) 23:45:51.48 ID:FrWIQOwL
>>771
ありがとうございます。
確かに、東日本のときも阪神のときも、火事場泥棒の少なさ、ボランティアや避難所の協力は素晴らしかったです。
日本はかなり進んでると思いたいです。
一方で、いじめやいじりの問題など、価値観と制限設定など、まだまだ至らないところがありますね。
自分の考え方の傾向と、現実の接点を見つけていきます。

786 :マジレスさん:2014/02/04(火) 23:52:23.14 ID:EepHTrg5
>>783
不倫は不法行為。反社会的行為。法律違反でならず者。
つまりDQN。

相手の奥さんから損害賠償を請求されたら、あなたは支払う義務がある。
相手の子供から家庭崩壊されたと損害賠償を請求されたら、支払う義務がある。

お金を貯めて不倫を楽しむといいよ。
相手の奥さんに呪詛をかけられたり、大変な事になるけど本人が良ければいいと思うよ。
背徳のエチーが高くつくけど、快楽には変えられないよね。

787 :783:2014/02/04(火) 23:55:21.07 ID:kDNYSQ2M
ありがとうございます。
踏みとどまれるように頑張ります。。

788 :マジレスさん:2014/02/04(火) 23:59:41.24 ID:ObJBZ24v
>>784
頭が良い人間が正しいことをするとは限らない。会社の不祥事がいい例だが、高学歴の人間がそろって法律を犯すこともよくある。
人間みんな持ち味が違うわけだから自分なりにベストを尽くせばそれでいいと考えた方がいい。

789 :マジレスさん:2014/02/05(水) 00:03:16.43 ID:MlcMSmrq
>>784
>◯◯高校商業科卒業なのに、履歴書になんとなく◯◯高校卒業だけ書いたら、普通科卒業のとても頭の良い人と思われています。

正直に言うよ。
普通科卒業の高卒で頭が良いと言われるって、どんだけレベルの低い職場なんだよ。
世間から見れば、商業でも普通科でも進学高校でも、高卒なら「高卒www」で終わり。
そんなもん。

どうしてもコンプがあるなら、夜間でも通信でも大学に行ったら?
夜間や通信は入学が簡単でしょと見下されるよ。
それか昼間の大学でFランなら簡単に入学できるよ。
でも、Fラン出ても高卒レベルの就職先しかないよ。
大卒だってランクがあるんだから、上位校からはバカにされるんだよ。
2ch的にはマーチですらバカにされる。
学歴板なら旧帝卒じゃないと人に非ずって風潮だからね。
上を見てもキリがないんだよ。
自分の能力を考えて適当な所で妥協しなよ。

790 :マジレスさん:2014/02/05(水) 00:15:54.76 ID:Fe6wTxKW
>>784
お疲れさまです。
毎日が慌ただしそうな中、コンプレックスに悩みながらも、
継続して勤め、育児やまとめ役をして家族を支え、よくやっていますよ!

今は何をしている時が、一番楽しいですか?
趣味の時間を作ることはかなりおすすめですが。
子どもを見ている時とか元気が出ませんか?育てているときとか?
僕には子どもではなく、6つ離れた弟がいます。
小さい頃は、彼が笑顔でぶつかってくると、なんだかこっちもいい気分にさせられました。
嫌なものが湧くときとは別に、心が思わずぽかぽかする時間・瞬間を大事にしてほしいです。

旦那さんと、コンプレックスや仕事の辛さの話とかできますか?
胸の内を話してみてはいかがでしょうか。
子どもの頃から気持ちの行き場がなくて苦しんでいるのなら、ぜひそうしてほしいです。

あと、僕は、時間とお金が作れたら、改めて大学に行ってもいいと思います。
通信もありますし、子育て一段落したら、四年制もいいかと思います。

人の目を嫌でも考えてしまうのは辛いことと思います。しかし、そうなってしまったのは環境から受けた、不自然な学びだと思ってます。
気になってしまう衝動と尻目に、自分はなにが幸せか、今何が出来るか、どうなりたいか、
溜まってしまった嫌なものを出しながら、一度振り返ってほしいです。
自分の舵を、人に握らせず、自分で握ってほしいです。

791 :マジレスさん:2014/02/05(水) 00:20:11.37 ID:0GGIJ+0E
森田健作が来た

792 :マジレスさん:2014/02/05(水) 00:25:35.84 ID:FeScYnOk
>788さん、>789さん、ありがとうございます、涙でます。
子供が卒業したら、勉強しようかなと思いました。
できたらいいな。
大学でなくても看護学校とか。
自分に自信がないんだと思います。
どんな進学校でも高卒は高卒なんですね。
私は40代ですが、田舎では高卒がまだ多い時代で、進学校へ行ったら凄いと言われてたんです。
今は違うんですね。
自分がどうしたいのか考えてみようと思います。
本当にありがとうございます。

793 :マジレスさん:2014/02/05(水) 00:32:30.42 ID:cHiZAeDR
>>784
高卒だろうと大卒だろうとハーバード大卒業だろうと、ほぼ誰だって
「自分って奴はなかなかたいした人間だ」と思いたがる。その自尊心は、別に悪いものじゃない。
で、コンプレックス(劣等感)ってのは、その自尊心の根拠をどこに置くかの問題だな。

平たくいえば、あんたは学歴ではなく、
子育てと仕事とその他のもろもろから、自尊心を育てていけばいい。
そうすりゃ劣等感なんて徐々に薄まっていく。

たとえ入社動機が軽いものであったとしても、介護の仕事を続けるってのはたやすく軽いものではない。
日本の全産業の中で、離職率がトップ10にはいる業界だからね。
そしてそのトップテンの中でも、介護業界はもっともこの国で切実に必要とされている仕事だ。
同じ高離職率業界でも、たとえば外食業界やアニメ業界が滅んでも、この国の根幹には影響がない。
だが介護業界は違う。この業界が滅びたり衰退したら、老人たちの幸福と国の基に重大なひびが入る。
そのように本当に大切で難しい仕事を、あんたはやり続けているんだよ。それは本当に見事で美しい振る舞いだ。
俺はあんたに敬意を払う。一般人に対してあたうるかぎり大きな敬意を、ね。

あんたが見栄っ張りだったとしても、それだけで人々のまとめ役だの子育てだのはできない。
それを任されるのは、それだけの充分な能力と信頼があるからだ。あんたは優秀だ。
その優秀さの「実質」の前に、高卒だの大卒だのという「形式」は対して重みを得られない。
中身のほうが形よりも大切に決まってるからね。子育てについてだって同じだよ。以上。

794 :マジレスさん:2014/02/05(水) 00:35:45.54 ID:MlcMSmrq
>>792
私も40代女性だけど、大学進学率はあの頃は30%(男女合わせて)だったね。
女性の大学進学率のみなら、もっと低かったと思う。
でも、私は高卒は見下されて嫌だから進学したよ。
あなたは親に言われても、自分の意志を通して進学すれば良かったんだよ。
今更言ってもしょうがないけど。

795 :マジレスさん:2014/02/05(水) 00:38:01.98 ID:FeScYnOk
790さん、ありがとうございます。
環境から受けた不自然な学びという言葉が、心に入りました。
この意味をゆっくり考えてみたいと思いました。
夫に打ち明ける、、考えたことがなかったです。
近いうちに話してみようと思います。
私はワガママ勝手なことばかりしている妻なので、夫に相談するのは申し訳ない気持ちもありますが。
本当にありがとうございます。


レスをくださった皆さん、本当にありがとうございます。感謝です。

796 :マジレスさん:2014/02/05(水) 00:54:00.55 ID:FeScYnOk
793さん、794さん、ありがとうございます。
働きながら進学する根性も能力もなかったと気付きました。

793さん、励まされるレスをくださって、気持ちが前向きになれそうです。
介護は誰でも出来る仕事ではないと思っています。
私にはもったいない言葉、本当に感謝します。

797 :マジレスさん:2014/02/05(水) 01:38:34.13 ID:szqyWEQz
すみません
死にたいんですが、最近はどこかで自殺オフってあるんでしょうか?
また、やっぱり練炭が一番楽そうですかね?

798 :マジレスさん:2014/02/05(水) 03:20:03.64 ID:ht5Yxle2
自殺教唆になるから言わない

799 :マジレスさん:2014/02/05(水) 03:34:09.61 ID:IFoJhn7n
>>797
ヘリウムガスも楽と聞くが
どうなんだろうね
因みにドンキで売ってるやつじゃなく純度高いほうっす

800 :マジレスさん:2014/02/05(水) 06:48:37.83 ID:ReWoQNEl
>>797
シリアルキラーも居るだろうから
OFFとかしない方がいいでしょう
何されるか判りません、特に家族にも迷惑かかります
基本的には120歳くらいで死亡できますから
安心です

801 :マジレスさん:2014/02/05(水) 08:36:33.69 ID:KtLTS/cp
シリアルとかいんの?
なんでつかまらないの?

802 :マジレスさん:2014/02/05(水) 09:28:57.88 ID:yYR2dZqH
>>797
自分で調べる能力のないの?
死ぬ方法まで楽して人に聞こうとするの?

楽して死のうと思うなら、それなりの努力も必要。
生きるのが嫌で逃げたくて死にたいと思う奴は、死ぬ事すらの努力もしないんだな。
しょうもない奴だ。

思いきりの良さと努力しないと死ねないよ?
あなたにはとても無さそうなんだけど。
あなたみたいな現実から逃げたいだけの小心者は、愚痴をまき散らしながら惰性でダラダラ生きると思う。
それが相応しい。
頑張って足掻きながらイキロ。

803 :マジレスさん:2014/02/05(水) 12:38:53.38 ID:0nsw8pTR
>>797
死にたい理由を聞きたいんだけどいいかな。

804 :マジレスさん:2014/02/05(水) 18:04:40.84 ID:oUxS7TTw
シリアルってなんだよ

805 :マジレスさん:2014/02/05(水) 18:52:08.62 ID:szqyWEQz
シリアルキラーって稀に良く聞きますね
刺されたり首閉められたら嫌ですね

>>799
高濃度のって風船のガスボンベですが簡単に借りれなそうですね
ただあれって単純に窒息なんじゃあ・・・

>>803
高校の時に腰をやって進学校普通科でまともに座って授業も受けられずについていけなくなって大学行けなかった
専門行ったけど、専門は想像以上にダメでお子様だった当時の自分は安易に選択してしまった
就職はしたけど、ずっと続けることが色々あって出来なくて仕事探してるけど、大卒が最低基準の会社多すぎて仕事見つからない
もう死にたい

806 :マジレスさん:2014/02/05(水) 19:45:13.92 ID:hju+qYqw
>>805
>>802だけど、マジレスしたのに、自分に都合の悪いレスはスルーなんだね。
だから、人生が上手く行かないんだよ。
君は失礼な奴だ。

807 :マジレスさん:2014/02/05(水) 19:50:42.07 ID:Qc0MwJmQ
長く付きあってても男の親友とはあまり喧嘩しないと思うのですが
何故異性の彼女との付き合いになるとよく喧嘩したとか聞くのでしょうか?

成人していなくて結婚も考えていなければ彼女は肉体関係のある親友みたいな
状態だと思うのですがそれなのに何故よく喧嘩が起きるのでしょうか?
異性と付き合ったことがないので不思議に思います

808 :マジレスさん:2014/02/05(水) 20:05:43.09 ID:Hdb6vCOj
>>805
疲れておられるんなら、>>229のリンク先をどうぞ。
また下のスレのリンク先には、充実して仕事が出来ている人々を紹介してある。
ただし、そのスレ自身は有益にして劇薬の書き込みが多い。つまり憂鬱な人は目を通すべきではない。
リンク先以外のレスは一切読まないこと。読むんだったら相応のお覚悟召されよ、と。
役に立ちそうなレスを転載するスレin転職板 - unkar
http://unkar.org/r/job/1361459014/215-216,297,298,330
役に立ちそうなレスを転載するスレin転職板 その2 - unkar
http://unkar.org/r/job/1366462795/109-111,118-119,121-122,140
役に立ちそうなレスを転載するスレin転職板 その3 - unkar
http://unkar.org/r/job/1371127503/207,258,316,430
役に立ちそうなレスを転載するスレin転職板 その4 - unkar
http://unkar.org/r/job/1373215382/77-79,83-85,204-206,207,217-219,256,258,263,311,325,342,443
役に立ちそうなレスを転載するスレin転職板 その5 - unkar
http://unkar.org/r/job/1375586842/15,23,
役に立ちそうなレスを転載するスレin転職板 その6 - unkar
http://unkar.org/r/job/1378050198/11,13,22-23,45,133,164,189,190,255,273,281,283,295-296,298,299,317-318,330-334,344,362,388

それはさておき、802がスルーすべきでない回答というより、罵倒にしか思えない俺は、
きっと人格が練れてないんだろうな。うん。
まあ俺もいつも散々相談者に悪罵を投げつけているから、他人のこと言えないけど。

809 :マジレスさん:2014/02/05(水) 20:32:59.11 ID:oUxS7TTw
だからシリアルキラーって何よ

810 :マジレスさん:2014/02/05(水) 20:37:08.10 ID:N9ANnS9W
趣味も言葉も夢も思想も自分の物じゃない
もうわからない
自分に殺されると書いて自殺とはよく言ったものだね
意思が弱すぎるだからもう完全に
自分にすり潰されて消えた

811 :マジレスさん:2014/02/05(水) 20:46:48.12 ID:/S1Vz4RR
>>810
何もかもオリジナルな人なんていないっしょ。
「それを信じて頑張った」あなたの気持ちは、誰にも否定されない『リアル』ってヤツじゃないっすか?
まあそれに押し潰されるんなら、しょうがないと思うっすけど。

812 :マジレスさん:2014/02/05(水) 20:55:15.44 ID:maAZwUA6
職場の先輩が気持ちを抑えきれないのか
「あー!クソ!」みたいなのを小声で独り言を言ったあとに
「えっとね、これこうだと思うんだけど(ニコッ」って言ってきて
なんか凄いやりにくいんだけどどうしたらいいでしょうか?

813 :マジレスさん:2014/02/05(水) 20:56:25.06 ID:NtPp2BIu
>>809
連続殺人犯

814 :マジレスさん:2014/02/05(水) 21:12:31.73 ID:wWJzGwK/
>>812
気持ち悪りぃ〜先輩ですね
そんなアフォは爆発するまで、ほっとけばよし

815 :マジレスさん:2014/02/05(水) 21:17:03.63 ID:oUxS7TTw
>>813
まじか怖いなありがと

816 :マジレスさん:2014/02/05(水) 22:06:57.68 ID:HmZLOw2B
>>812
わかりやすくていいじゃないですか。どう取り繕っても誰しもそんなもんなので過剰に気にする必要はありません。「あー!クソ!」成分を直にぶつけてこないだけ素晴らしい人です。
そういう言葉を使わせない仕事ができるよう頑張って下さい。

817 :マジレスさん:2014/02/05(水) 22:11:18.55 ID:Fe6wTxKW
>>812
その部分には反応しない。
たとえ聞かれても「まあ同じ人間だしそんなことあるよね」程度で返せばいい。
できれば噂にもしない。いずればれるし。

構ってほしさがあると思う。
更にここからは憶測だけど、変に突つけば逆上するような、
無意識に悪循環でコミュニケーションとろうとしているきらいがあるかもしれない。
そこは、自分の勘を信じて接するんだね。

818 :マジレスさん:2014/02/05(水) 22:43:33.79 ID:TEosTYDy
>>812
わざと聞こえるように言ってるだけだから、気にするな。

819 :マジレスさん:2014/02/06(木) 07:05:39.24 ID:R2P4rdWQ
>>812
みなさんの指摘の通りに気にしないでいいです
相談者に失点や間違いがあれば注意して
へまをしないようにしましょう

>>809
早川文庫でFBI捜査官の実話の本が出てます
快楽殺人者などが自殺者を狙う可能性もあります
または自殺をしたい人の家庭に潜り込む可能性もあります
安易にネットで自殺の呼びかけに応じないようにしましょう
自分は自殺したいだけって気持ちもわかりますし
死にたいから殺してくれって話もわかる気がしますが
相手は何をするか判りません
苦痛を与え続ける場合もあり得ます
精神が弱っているなら医者に相談してください
お金が無いならば公的機関に相談してください
両親や親戚に頼ってください
相談者を助ける人も居るかもしれません
なにごとも捨鉢にならずにするのが大事です

>>807
喧嘩をしないのは確執や利害関係が無いだけでしょう
または相談者が相手から見て本気で意見を言う人と
考えられてない可能性もあります
親友とは喧嘩をしないと言われても私には理解しにくいです
一般化できない話と思われます

820 :マジレスさん:2014/02/06(木) 08:23:09.75 ID:bJ1i42Ju
>>807
男の考え方と女の考え方は違うから。

ほんとの親友ならウマがあうし、意見が合わなかったりケンカもすることもあるけど、最終的には相手のことも考えれるし立てられるからずっと親友でいられる。

男と女の場合、考え方が違うのと、どうしても損得勘定が発生するから難しいと思うよ。

821 :マジレスさん:2014/02/06(木) 11:45:30.29 ID:FdEliKcu
>>807
友達ってのは、合わなくて離れても仕方ないって心理があるから
伝わらなくても仕方ないし、分かって貰えなくても仕方ない。
最終的には、お前はお前、俺は俺の関係になれる。

恋人ってのは、ずっと一緒に居たいもの。伝えたいし、伝わって欲しいもの。
最終的には、俺あってのお前、お前あっての俺の関係に近付いていく。
近づきすぎても遠すぎても上手くいかない。

もちろん個人差はあるけど、男の方は女性の人格の本質にあまり興味はないから
外面が平穏なら安心するが、女性は違う。言わないと伝わらない事を知ってる。
だから、男からすると女はすぐに、喧嘩が起きる態度をとる(感情的)し、
女からすると、男はいつまで経っても人の気持ちが分からない子供に見える。

非常に良く似て見えるだろうけど、
数学的(笑)に言えば、恋人は接触しているけど、親友はどんなに近くても接していない。
接していながら親友のような関係になるのが理想かなぁ… (遠い目

822 :マジレスさん:2014/02/06(木) 20:46:38.71 ID:hncwVHQv
NEXTで職探しをし、第一志望であるブライダル関係に内定を頂きました。
現在アラサーなのですが、これまでずっと事務職にしか携わったことがなく
しかもやることのないうだつの上がらない毎日を過ごし
苦痛で精神を病み、転職を繰り返し、メンタルにも通っていて
回復してきての内定なのですが、
やはりブライダル関係ともなると厳しいのでしょうか?
なんか新人研修が厳しく、試用期間もあり、山籠もり(?)研修とかもあるとかないとか・・・。
やってみたかった仕事なので一度やってみて、ダメだったらまた他を探すか
最初から断った方がいいのか悩んでいます。

823 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/02/06(木) 22:00:44.94 ID:WJ+k7iC+
>>822
ブライダル関係で新人研修が厳しいのは当たり前です。

だって考えてみてくださいよ
式場の係員だとしますよね。
結婚式、多くの人が一生に一度のめでたい席で、遠方からも親戚友人が来て祝う席です。
一大イベントといってもいいでしょう。
しかもそこにたどり着くまでに、プロポーズ、式手配、両家両親や親せき関係の意見調整、出席者の選定、式のコースや料理、引き出物の決定
招待状の発送に、新婚旅行の手配などなど
この手続きの煩雑さゆえに結婚を取りやめるカップルだっているくらいです。
こんな苦労を乗り越え幸せの絶頂の結婚式を挙げる!

という場に、ヘタな係員を投入なんて怖くてできませんもの。
立ち振る舞いから言葉遣い、料理の置き方、すべて叩き込んでからじゃないと、ね。

華やかな結婚式の裏方はそりゃもう修羅場でアリアスよ。
やってみたかった、だけでは正直厳しいかもしれません。

というくらいの意識で臨めば、ギャップに打ちのめされて無理ってなることは回避できるかもしれませんよ。
一度やってみてだめなら他探せばいいじゃないですか。
せっかくの第一志望ですし、やらずに断ったらこれ、尾を引きますよ。
次に何をやったとしても、「やっぱりブライダルやっていたら……」ってなって何事もうまくいかなくなりますから
まずは体験してみましょう

824 :マジレスさん:2014/02/06(木) 22:33:46.30 ID:FdEliKcu
>>822
倒れても続けたい、頑張りたい、って気持ちが今の時点で無いのは厳しくない?

おまえの「携わりたい」はその程度か?
って思っちゃう。

825 :マジレスさん:2014/02/06(木) 22:58:31.24 ID:JjboDJ/t
>>822
うつ病?何の精神疾患?
メンヘラ―はブライダル関係は止めた方がいいよ。
土日祝日は絶対に休めないし、どんなに体調が悪くても絶対に休めない。
何故って、お客さんは一生に一度の結婚式なんだから。

やりたかったなら死ぬ気でやってみれば?
病気が悪化したら辞めればいい。
悪いけど、あなたのレスは覚悟が感じられない。

826 :マジレスさん:2014/02/06(木) 23:08:58.92 ID:j4hQNJYK
>>822
ちょー厳しいよ。販売なら女性の職場だしなおさら。仕事に対して甘い人は毎日毎日怒られるしごかれる。表は華やかだけど、めちゃくちゃ体育会系。

いい事は、力をつければとても感謝される仕事な事、そして大きな契約が取れた時は自分の成長も感じられてすごく嬉しいよ。肩書きもウケがいいし。いい挙式になったら自分も嬉しい。
尊敬できる先輩もできるでしょう。

と、ブライダル関係者の姉がよく言ってた。選んでこの仕事なら、一生懸命やらなきゃいけない。人の幸せな大舞台を預かるんだからさ!

827 :マジレスさん:2014/02/07(金) 00:55:25.09 ID:bXfbA34j
ブライダルは究極の接客業だからメンヘラには厳しいよ
有りえない希望でも全部叶えなきゃいけないし、接する相手がほとんど人生で一番幸せな人間だから

828 :マジレスさん:2014/02/07(金) 03:37:44.48 ID:Knw/39Yv
>>822
スレを立てるまでもない質問@冠婚葬祭板 その104
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1385615022/
結婚式場で働く人が愚痴を書くスレ
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1160357720/

まあ、文句なしにきつい職業だとはよく聞くね。同時に大きなやりがいを感じる業界人も多い。
人々の晴れ舞台に関わるんだから、当然だわな。
まあ他人事だし最初から断ったっていいけど、その場合あんたは何をするの?

829 :マジレスさん:2014/02/07(金) 07:42:59.50 ID:GG1bJryM
確かにブライダル関係はきついと聞くし
離職率も高いらしいね
体力的には楽な事務職で根を上げて精神も病んでいる人間には
ほぼ無理じゃないかな
あと性格的に妬み僻みが強いとまずやっていけないだろうな

でも他に行くところないのならば無理とわかっていても行くしかないのかもね

830 :マジレスさん:2014/02/07(金) 17:29:59.56 ID:pqSdZuJJ
47歳女です。
好きな人との結婚は諦めたのですが心が空虚で何も手につかないんです。
彼は15年下で性格も心も綺麗でみんなから愛されてる人。
自分は鬱病で性格が悪くて彼には苦労と嫌な思いをさせるから身を引きました。
だけどその一方でもしかしたら彼と結婚したら変われるかもという1ミリの期待が
頭を横切って苦しくて切なくて。もうどうしたらいいのか分からないんです。
彼を見かけると辛いのと嬉しいのと心が複雑に入り組んで苦しいんです。
医者に全てを打ち明けたのですが理解しがたいみたいで全てあなたの妄想と思い込みで
おかしいんだと言われました。誰も彼が私を好きなんだという事を信じてくれなくて辛い。
そんな事を言われるうちに彼の好意は単なる同情でからかわれていたのかなと
私もマインドコントロールっていうか医者等の言葉が真実だったのかなと思ってしまうようになりました。
苦しくて切なくてどうしたらいいでしょう。
どなたかお言葉くださいませんか。宜しくお願いします。

831 :マジレスさん:2014/02/07(金) 17:50:33.46 ID:bXfbA34j
>>830
妄想じゃないなら彼の所に戻ったら?
誰も幸せになってないじゃん

同上でからかわれていたとすると、きっぱり振られたら諦めがつくじゃん
これから10年かれをひきずるよりも、1年全力で向き合って振られたら?

832 :マジレスさん:2014/02/07(金) 17:53:07.51 ID:nIiQYIAn
>>830
その医者ってのはメンタルクリニックかな?
ちょっと酷いね

833 :マジレスさん:2014/02/07(金) 18:03:37.08 ID:pqSdZuJJ
>>831
どうもありがとうございます。
そうですね。彼がまだ好きでいてくれたら…待ってみます。
もう嫌われたのなら忘れようと思います。
何か背中押された感じでありがとう。

>>832
精神科の医者です。
先生とは長い付き合いなんですが。

834 :マジレスさん:2014/02/07(金) 18:35:30.55 ID:bXfbA34j
まぁその先生から見たら、あなたも好きで、彼もあなたの事が好きなのに、
なぜ別れを選ぶのか真剣にわからないんじゃないの?
もしかして男の先生じゃないの?

メンタルクリニックの範疇の外じゃないかな?
医者が、すべてあなたの妄想と思い込みだと言い放つ位、あなたのとった選択は
わからない人にとっては、理解出来ないものだと思う。

ストーカーにだけはならないように、もう一度きちんと話してみたら?
同情でからかうような男だと、もしわかったらそこできっぱり諦めて次に行けるじゃん

835 :マジレスさん:2014/02/07(金) 19:25:46.08 ID:pqSdZuJJ
>>834
ありがとうございます。
考えてみたんですが縁があればどう転ぼうがなるようになるんじゃないかって思えるようになりました。
ストーカーだけはなりたくないので時の流れに身を任せます。
何かスッキリしました。ありがとう。

836 :マジレスさん:2014/02/07(金) 19:27:29.63 ID:eDCdc/Nv
>>833
>そうですね。彼がまだ好きでいてくれたら…待ってみます。

ちょっとまった
あなたから自分で身を引いたのだから待ってたら駄目じゃない

妄言でもなく本当に彼が好きでよりを戻したいのならば
自分から謝罪して好きだと伝えないといけない

そういう本気と思わない逆の態度してるところが
いい加減だと思われて医者に本気にされなかった可能性あるね

とにかく今回あなたが悪いのでうまくいきたいのなら自分から行かないと駄目

837 :マジレスさん:2014/02/08(土) 18:59:32.97 ID:HqSfz4ui
メニューの価格表示についてですが、ひと品、ひと品、[ 「税込」1080円  ]
という具合に「税込」を当てないといけないのでしょうか?
例えばメニュの上に「税込」と示して
こういう具合です
「税込」
お造り1080円
親子丼540円
サンドイッチ1080円
ホットケーキ540円

という具合でもやっていけるでしょうか?
ご存じある方いらっしゃれば教えてくださいお願いします

838 :マジレスさん:2014/02/08(土) 19:28:07.17 ID:uR7VXSNt
>>837
それ「人生相談」なんですかねぇ
総額表:国税庁
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shohi/6902.htm

839 :マジレスさん:2014/02/08(土) 21:15:53.46 ID:8vvRNJP1
タイプの人がまわりに居なくて、恋愛ができません。
いつか現れますか?

840 :マジレスさん:2014/02/08(土) 21:29:45.90 ID:3Ezxqzzb
>>839
あなたのスペックを知らずに誰も回答できない。

あなたが動こうとせずに待っているだけで、天から恋人が降ってくるかどうか知りたいなら占いでもしたら?
全てはあなた次第でしょ。

841 :マジレスさん:2014/02/08(土) 21:41:15.85 ID:uR7VXSNt
>>839
現れませんよ
自分から行動しない人には

842 :マジレスさん:2014/02/08(土) 22:55:27.34 ID:FGc4Q9oc
スポーツや受験に限らず、大事なことから些細なことまで、どんな勝負でも必ず負けます
人より出来ないから人より練習して、人よりわからないから人より勉強して、みんなが遊びにいく話をし始めたら「ゴメン用事があるから」って断って人間関係が希薄になる代わりに努力する時間を確保して、
なにか勝負事があれば勝つために入念に準備をし努力をし勝つために必要なことを考え一時は優勢になることもありそこで手を抜くことなく最後まで全力を出しきって、その上で、
最後は必ず負けます
僕は今18ですが覚えてる限りの昔からタダの一度も「勝利」したことがありません
運動会も僕がいる組は必ず負けでした
僕は勝ちたいです
何でもいいから、いつものように必死に努力をして、最後まで油断せずに頑張りきって、その上で一度くらいは勝ってみたいです
どうしたらこんな負け続きの自分を変えられるでしょうか
アドバイスをいただけたらと思います
長文失礼しました

843 :マジレスさん:2014/02/08(土) 23:00:00.55 ID:Vaym5XQA
スレチだったらすみません。
学生です。現在まで授業料免除を受けてましたが、来期は半免除になりそうです。
そうなったら、学費が用意できませんorz
もし来期の学費が用意できなかったら借金してでも通うか、辞めるかで悩んでます。

844 :マジレスさん:2014/02/08(土) 23:00:21.34 ID:gM6t9YG+
>>842
じゃんけんやれば?
3割の確率で必ず勝てる
コインの裏表ならさらに5割にあがるな

あと学校の成績も常に最下位なのか?
後ろに一人でもいればその人間には勝った事にはなるな

ここまで言えばわかるように勝ち負けにこだわってもあまり意味ないぞ

845 :マジレスさん:2014/02/08(土) 23:09:20.17 ID:FGc4Q9oc
>>844
僕の言い方が悪かったです、訂正します あと些細なこと、というのは曖昧なので取り消させてください

じゃんけんやコインは完全に運や確率ですが、そうではなく、自分の力で戦う勝負でかつ、いわゆる「本勝負」で勝ちたいんです

…例えば練習試合で何度も手合わせして勝った相手でも、「本番の試合」では必ず負けるんです

学校の成績はたまに一位になることもありましたが、最終的に受験は全落ちしました
僕より下だった人は僕が落ちたところに受かりました
僕は一切手を抜くことはしませんでした

確かに勝ち負けにこだわっても仕方ないかもしれませんが
悔しいんです

846 :マジレスさん:2014/02/08(土) 23:15:46.33 ID:3Ezxqzzb
>>845
あなたが「勝ちたい」と思う勝負は、あなたの能力以上のものばかりなのでしょう。
だから「いつも負ける」んですよ。
ぶっちゃけ能力不足でしょう。
努力しても不足しているのでしょう。
自分の能力を考えて、もう少し低いレベルで勝負をすればいい。

847 :マジレスさん:2014/02/08(土) 23:18:40.19 ID:3Ezxqzzb
>>845
本当にあなたが能力があれば、練習でも本番でも勝てるはず。
でも、あなたは練習で勝てるだけだ。
本番に弱いのは、精神力を鍛えた方がいい。
緊張して失敗しているのかも。
一言でいうと能力不足なんだけどね。

848 :マジレスさん:2014/02/08(土) 23:24:15.32 ID:FGc4Q9oc
>>846
そうかもしれません
僕はまだまだ、自分がどの程度かわかってなかったみたいです
だって、本勝負までの途中経過では、まったく同じ勝利を目指す人より勝ることも珍しくは無かったから、まさかそれでも能力が、努力が不足してるとは思いませんでしたから
やっぱり途中は関係なくて、無理なものは無理、能力が足りてないなら努力をしようとダメなものはダメ、そういうことなんですね
薄々わかってたけど気づかない振りをしていたのかもしれません
ようやくそれに気づけました

ありがとうございます

849 :マジレスさん:2014/02/08(土) 23:31:44.79 ID:FGc4Q9oc
>>847
そうですね、本当にその通りだと思います
今まで、「本当に実力があるなら」というのは、それこそ小学生から(テニスをやっていたので)耳にたこが出来るほど聞かされました
特に相談したわけじゃないんですが、友達から、親から、先生から、先輩から、みんなにそういわれてきました
だからこそ「ああ実力不足か」「練習しよう」「勉強しよう」って思えたのもまた事実ではありますが…
もしかしたら、「また負けてるし、いつものことだけど」とか、「どうせつぎも負けるだろ」とか言われるのが悔しいから能力に見合わない勝負で勝って見返したかったのかもしれないですね…

850 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/02/08(土) 23:40:06.07 ID:MeStc2c/
>>839
無意識に妥協したとき

>>842
精神的な問題があるのでは。
本番で緊張するとか
相手を恐れて勝ちを譲ってしまうとか
自分の都合よい部分しか見えないとか

>>843
それぞれのメリットとデメリットを書き出して比較する。

851 :マジレスさん:2014/02/08(土) 23:40:26.88 ID:SA0hJ26Q
板違いならごめんなさい。
昨日財布を落としましたor盗まれました。
某子供向けゲームで私と知らない人の2人プレイでした。
その際、財布を落としたみたいで数秒後に戻ってきても無く知らない人に聞いても「知らない、プレイしてたんだから盗るわけできるわけないだろう」と逆ギレされてしまいました。
バッグの中を不躾ですが見せてくださいといえば「不愉快です」といわれ店員さんに言われて早々その人は退散…。土下座して頼みましたがダメでした。
その後警察に行ったり銀行行ったりとしたのですが、「監視カメラは見せてもらった?」などと聞かれそういえば…などと思いましたが恐らくプライバシーのため見せてもらえないだろうと思い断念中…。
男性は後ほど戻ってきてましたが「知らない。他の人は見ていない」の一点張りでした。
戻ってくる気がまったくしません、その人が犯人でも犯人でなくても…。
場所は某有名電気屋Y店です。
やっぱり天に運を任せるしかないのでしょうか?

852 :マジレスさん:2014/02/08(土) 23:50:55.58 ID:3Ezxqzzb
>>851
>やっぱり天に運を任せるしかないのでしょうか?

意味わからん。
運に任せてどうするの?
あなたが動かなければ何も解決しないでしょ。
警察に相談した内容が全てだよ。
紛失届を出しても戻ってくる事はまずは無いと思った方がいい。

>「監視カメラは見せてもらった?」などと聞かれそういえば…などと思いましたが恐らくプライバシーのため見せてもらえないだろうと思い断念中…。

店に聞く前に諦めてどうするの?
相手に対しては土下座はするのに、店には弱気なんだね。

853 :マジレスさん:2014/02/08(土) 23:54:04.13 ID:SA0hJ26Q
>>852
現在、各所監視カメラについて調べてみましたがどこも「個人には見せられない(買ったものなどがわかる)」や警察の同行などと、個人目的ではなかなか見せてもらえないものと思っております。
明日また店舗に行って確認してもらえるように店長さんにお話はしてみるつもりです。

854 :マジレスさん:2014/02/08(土) 23:56:07.84 ID:FGc4Q9oc
>>850
緊張はあります 必ずします
おまけに今まで負けたときの事が脳裏を過りまくります
一度悪いことを思い出すと緊張はさらに強くなります
でもいいわけにしかならないのでそれは考えないことにしてきました

気持ちで勝ちを譲ることはありません
それは断言できます


すみません都合のよい部分ってどういうことかよくわかりません…
一応ですが、過去に勝った事があるなら、僕はそれを一生忘れないと思います

855 :マジレスさん:2014/02/09(日) 00:11:57.08 ID:NaCdeC+v
>>845
そうそう
ならば将棋とかチェスには興味ない?

これ運によらない完全に論理的で自分の思考のみでの勝負だし
純粋に読みで勝負が決まるので真剣にやって勝ったときの達成感は半端ない
本気で勝つにはそれなりに勉強もしないといけないし頭の回転も速くなるからね

今は相手はネットでいくらでもいるので興味があったら試してみて

856 :マジレスさん:2014/02/09(日) 00:17:13.21 ID:Crjj7DUt
>>855
その手のゲームは大好きです、時々やって勝ったり負けたりしてます(笑)
やっぱりプロがいるくらいだし、公式戦とかに出ようと思ったら勉強は必須なんですね…どうせずっと一人で暇なので、勉強して、ネットで練習して、やってみます!ありがとうございます!

857 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/02/09(日) 00:28:08.19 ID:bQhBKzCh
>>851
ゲームの前にどこかで落としたとかでは。
監視カメラの録画は君が見なければ問題ないのでは。
店長か警察にみてもらえば

>>854
自分の実力や能力について、得意な部分を過大評価し、欠点が見えないとか

858 :マジレスさん:2014/02/09(日) 00:42:32.28 ID:Crjj7DUt
>>857
あの、得意って、どうしたらわかるんでしょうか
結果だけみても実際僕は欠点だらけで、それをなんとか努力で埋める形でやってきたので、得意なものが見つからないのも悩みの1つでして…

859 :マジレスさん:2014/02/09(日) 00:52:01.63 ID:MFAAaH4J
>>842
誘われてるのに「用あるから」で済ましてきた奴に勝負所で力出せる奴いないよ。
ちょっとしたイレギュラーな場面でことごとく弱いんだからそりゃ勝てるわけないよな。
今も相談しながら言葉もらっても何かしら言い返して受け入れてないし。
いいじゃん 弱いままで。何も変えないで負け続ければ?
変える気あるんなら僕はキミはまず人付き合い良くしながら勉強頑張ることだと思うけどね。

860 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/02/09(日) 00:56:28.28 ID:bQhBKzCh
>>858
得意な部分=楽にできる、楽しくできる、欠点でない部分、埋めた部分、ミスしない部分、応用できる部分、目立てる部分

違うなら、やり方や要領が悪いとか、ライバルや仲間などモチベ部分とかかな

861 :マジレスさん:2014/02/09(日) 01:13:37.71 ID:Crjj7DUt
>>859

ぐうの音も出ませんね…その通りですね
ただ言い返しは誤解です、全部事実その通りで言い返しなんてとても出来ませんよ…僕が口下手なんですね、ごめんなさい
とにかく人付き合いしながら勉強頑張ってみます、ありがとうございます!

862 :マジレスさん:2014/02/09(日) 01:18:05.31 ID:Crjj7DUt
>>860

なるほど…自覚はなくとも知らず知らずにそういうところが出てきたらそれを過信してたのかもしれないですね…また反省ですね

おっしゃる通り、やり方や要領はお世辞にもいいとは言えないんだと思います……

863 :マジレスさん:2014/02/09(日) 02:12:08.23 ID:a1HRhdVk
>>842
病気がちの自分からすると、そんな事で悩めるあなたが本当にうらやましいよw

864 :マジレスさん:2014/02/09(日) 02:23:35.85 ID:Crjj7DUt
>>863
どうして僕みたいなやつが健康であなたが病気がちなんでしょうね
なんだかごめんなさい

865 :マジレスさん:2014/02/09(日) 02:36:26.95 ID:epIydXB3
成人迎えたばかりで遊びたい欲求がつぎつぎに湧いてくるけど
それを押さえつけて主婦同然の生活をしてる自分が悲しくなってくる...
状況が状況なだけに同年代の友人に相談することも愚痴を吐くことも重すぎてできない。
友人は自分の職場での悩みや愚痴を話してくるけど、好きだったバイトも
無理やりやめた私からしたら羨ましいと思えてしまって、正直話を聞くのも苦痛。
同年代と話も合わなくなってちょっとずつ疎遠になっている気もして、
私は一人ぼっちでみんなが羽ばたいてくのを見送りながら老け込んでいくように思えて辛い。
スレチだったらごめんなさい。

866 :マジレスさん:2014/02/09(日) 03:48:15.05 ID:0tQGPG5/
>>865
このスレにはこれまで、レイプされた女の悩み相談が十数回は投稿されている。
就学前の従妹にフェラチオさせた元中学生も来たことがある。
クラスメートの髪に火をつけるのが快感の元高校生も、祖母の首を何回も〆た現高校生も、
ソープで横領して店に火をつけようか迷っていたおっさんも、どブラック塾の経営者も来た。
そして俺は全員に応えた。

あんたの悩みが彼らより話しづらいと思うんなら、黙っているのもいいかもね。
どんな相談をするのかしないのかは、当然のことながら相談者本人に任されている。
迷うも吉原さとるも吉原。もう寝るか。

867 :マジレスさん:2014/02/09(日) 06:58:24.15 ID:NaCdeC+v
>>865
どういう理由でそれをやってるかによるよね
もし仕方ない事情があってそれをやってるのなら無駄な悩みだ

例えば家族が倒れて看護してるとかなら
それは必要なわけでやっている意味はあるしあなたのおかげ救われているわけだ
他人が働いてるからと言ってあなたは真っ当な理由があってそれをやってるのなら
劣ってる訳でも間違ってる訳でもないのに別に卑下する必要もない
逆にあなたがそう思い込んでしまったら自ら自分のやってる事を否定して駄目にしてしまってるだけ

自分のおかげで家族などの誰かが助かっていると今やってる事に誇りを持ってやるべきだ
家を守る事だって仕事に匹敵する立派な事だとまず認識するべき

868 :マジレスさん:2014/02/09(日) 10:51:46.43 ID:5C+tAbiu
>>865
自分の今の生活に苦痛を感じるようならば
お医者に相談してみてください
軽度の鬱の可能性もあります
環境の変化に耐えられないメンタルの場合は
簡単に精神が異常になります
一種の感覚遮断(閉鎖された空間で異常になる)
と一緒でしょう
状況に柔軟に対応できないのも病気です

>>851
警察から見ろと言われたとお店の人に行って
対応してもらえば良いでしょう

まぁ財布のお金はあきらめて
カード類は対応して止めるなり再発行してください
次からは注意をすればいいだけ

>>843
借金をしても学歴が大事ならば無理してでも
払った方が良いと思います
お金は後から何とかなります

>>842
勝負にこだわり過ぎと思えます
その過程で得られる経験が貴重でしょう
負けて得られる経験も大事です
失敗をしない工夫をすればいいだけ
仕事にも通用します

869 :マジレスさん:2014/02/09(日) 11:34:06.72 ID:QiHx/WM+
自分に自信がないです

勉強しててもきっと落ちるんだろうなとか考えてます
勉強が楽しくならないです

どうやったら自分に自信が持てますか?
来年受験する者です

870 :マジレスさん:2014/02/09(日) 11:38:29.92 ID:5C+tAbiu
>>869
受験をして
学校に通って
仕事をして
幸せになりたいと思うんじゃないでしょうか?

自信とかどうでもいいように思えます
目標を持って勉強に励んで下さい。

871 :マジレスさん:2014/02/09(日) 11:41:51.66 ID:DUXM1wY+
>>869
>勉強しててもきっと落ちるんだろうなとか考えてます
>勉強が楽しくならないです

そりゃ落ちると思ったら、楽しくないよ。
勉強すりゃ偏差値が上がって、どんどん目標に近づくと思えばいい。

>どうやったら自分に自信が持てますか?

あなたは勉強で自信が無いんだから、勉強で自信をつけるしかない。
勉強は毎日の積み重ね。

能力が低いのにあんまり高い志望校だと、希望が持てないよ。
まずは自分の能力より少し上位の学校を目標にしたら?
それで自信がついたら、もう少し上位校に変えるとかね。

872 :マジレスさん:2014/02/09(日) 11:45:53.33 ID:mj/rtqvp
>>869
家族の近くで勉強するようになれば自信がつくよ。

873 :マジレスさん:2014/02/09(日) 12:38:58.66 ID:OC2dWI0j
今底辺国立の学部四年で研究職着きたくて博士課程まで行きたい
けどもうすでに奨学金を400万借りてる
どうにか博士で学振通るようにと朝から晩まで研究と勉強に没頭してるが怖い
金ないから地元の国立に入ったが、、、
もう大人にならんといけんかね
過敏性腸症候群にもなるしアホくさい
借金1000万でもへーきとか思える人っているかな

874 :マジレスさん:2014/02/09(日) 12:42:06.07 ID:ZJAgfF5W
>>869
プレッシャーと戦いながらやる勉強はあんまり楽しくはないよ、皆そう。効率よくできるかどうかはあると思う。
やるだけのことをやったら、自信というか覚悟は決まる筈。まだやれることをやり切ってないのだから、自信なくても当然では。
ダイエットとか貯金みたいに、目先の細かい目標立てて一歩ずつクリアしてくしかないのでは。これからだよ。

875 :マジレスさん:2014/02/09(日) 12:52:20.13 ID:DUXM1wY+
>>873
で、博士課程を出てから大学に残りたいの?
それとも博士過程卒をウリに企業に就職したいの?
理系ならいいけど、文系で博士課程まで行っても就職が難しくなるだけだよ。

大学に残ってもお金にならないから、奨学金返せないよ。
奨学金って聞こえはいいけど、学資ローンだからね。

876 :マジレスさん:2014/02/09(日) 12:54:35.54 ID:zoRzPytu
紹介予定派遣で働いていますが、試用期間中はどう過ごせば良いんでしょうか?
派遣期間をずるずる先延ばしにされないかとかクビにならないかとか内心はビクビクしています
紹介されて働いてるとこは一週間経ちますが、どんどん恐怖感が増してきて困ってます

877 :マジレスさん:2014/02/09(日) 13:03:02.42 ID:XlmSGc5O
毒実家から出たいです。計画は立てていますが、それまで精神が持つかどうか…乗り越えるためにはどうしたら良いでしょうか。

878 :マジレスさん:2014/02/09(日) 13:06:00.39 ID:OC2dWI0j
>>875
理系です
理想はアカポス

879 :マジレスさん:2014/02/09(日) 13:08:13.62 ID:5C+tAbiu
>>873
返せる自信があるなら大丈夫です
頑張って下さい

>>876
何をやってもクビになる場合はなります
あんまし気にしないで現場で得られる経験を
できるだけ取得しましょう

>>877
なるべく節約しましょう
よくある嗜好品(タバコ、雑誌、ゲーム、携帯代金)
などにはお金を回さないでいいんのでは?
できるかぎり節約してください

880 :マジレスさん:2014/02/09(日) 13:11:02.57 ID:DUXM1wY+
>>876
>紹介予定派遣で働いていますが、試用期間中はどう過ごせば良いんでしょうか?

社員になれるように真剣に働く。
会社はあなたの仕事や勤務態度を見定めている。
派遣のままで終わるか社員になれるかはあなた次第。

>派遣期間をずるずる先延ばしにされないかとかクビにならないかとか内心はビクビクしています

そしたら、派遣会社に相談。
派遣会社も当てにならなかったら、そういうズルい会社なのでサッサと辞めるが吉。
ズルい会社にいつまでいても時間の無駄。

881 :マジレスさん:2014/02/09(日) 13:26:32.93 ID:6WKDVKey
兄(52歳)と元嫁(42歳)の間のお金の管理についての相談です。
昨年夏に離婚した二人なのですが、別居してもまだ1ヶ月は、兄の給料が丸々元嫁の手に渡っていました。
つまり、兄の会社の給料振込先から、給料日に嫁が毎回全額抜いて、自分の口座にうつし、そこから
生活をやりくりしていたそうなのです。嫁が家を出た際には、兄にお金はほとんど残っていなかったのですが
嫁が、へそくりを貯めて家を出た、一千万は持って出た、というのです。

しかし、兄は底辺職で、手取りは、よくて17万円。そうでない時期は14万円程度ではないかとおもうのです
それで、今年20歳になる子供を養ってきたのですが(地方都市です)本当に嫁は20年間の結婚生活で
へそくりを貯める事ができたでしょうか。嫁に連れられて家を出た娘は「金がない!!」と言い兄も「金がない」といい
一体誰が本当の事を言っているのか、本当に消えた埋蔵金があるのか、知りたいのです

882 :マジレスさん:2014/02/09(日) 13:33:11.52 ID:6WKDVKey
何故知りたいかと言うと、現在兄の住んでいる家は、母が3分の2支払い兄が残りを支払った戸建てなの
ですが、その家が、20年間まったく手入れされていなく、ボロ屋敷と化してしまっているのです。
それで、劣化したカーテンなどを廃棄し、ボロい調度品を廃棄し、ある程度人並みのような体裁を
整えるのに金がかかったのですが、それの支払いを兄が大変渋るのです。何も交換しなくていい、というのです。

しかし、乞食のような、倉庫のような状態となっているゴミ屋敷をそのままにしておけず、母と私で
掃除していますが、かつその家が母がいずれ住むつもりでも購入していますので、母が寛げる環境にしておきたいのです。
兄は「頼んだわけではない!」と言いますが、いくらなんでも20年も掃除もしないまま、というのはあり得ないと思うのです。
ちなみに兄は発達障害気味です。嫁へのモラハラもありました。嫁は、そのせいか家事を一切しておりませんでした
しかしパートに出て家計を支えていたのも事実です。兄に、家の調度を整えるのに費用がかかる事を納得させる事はできますか

また、一体誰が嘘をついていて、家があのようにボロボロになってしまったのでしょうか。第三者様の意見をお願いいたします。

883 :マジレスさん:2014/02/09(日) 13:51:26.63 ID:5C+tAbiu
>>882
兄の精神状態が問題なわけで
調度どころの騒ぎじゃないと思えます

それにネット上だけの情報で意見を募集しても
意味がないでしょう

具体的にどうしたいのか役所等で相談した方が
ましです

884 :マジレスさん:2014/02/09(日) 14:08:09.41 ID:9EawFGsX
>>881
そんなの超能力者でもないかぎり
当事者のあなたにわからないものをそれだけの情報でわかるわけがない

家がぼろぼろになってる分その浮いた金を貯めていたとは考えられない事もないけど
そんなのここでわかる訳ないしね

ただ家に関してはどれだけボロかろうが兄が住んでいる限りはその裁量は兄にあるわけで
承知させずに勝手にやったのならばそれは母やあなたが支払うべきだろうね

885 :マジレスさん:2014/02/09(日) 14:10:06.88 ID:ZJAgfF5W
>>882
実際に兄は今お金ないんでしょ?家を整える費用を用意できる余裕がないなら、説得してもない袖は振れない。お母さんが住むなら、快適に暮らしたいお母さんが負担するしかないのでは。
嫁が幾ら持って出たのかや財産分与が夫婦間でどうなってるのかは、当人でないとわからないのでは。
あなたの心配は何?兄の生活?元兄嫁のへそくり?荒れた家の修繕費?

886 :マジレスさん:2014/02/09(日) 14:45:12.70 ID:6WKDVKey
>>883
役所の社会福祉課がいいでしょうか。嫁が本当に金を持って出たのなら訴訟を
起こして、せめて3分の1くらいは返却してもらいたいです
>>884
確かに住んでいるのは兄ですが、住むなりにメンテナンスの義務もあるのではないでしょうか
兄が全額出した家なら構いませんが、仮にも母に支払ってもらっており、そんな大きな顔は
できないと思うのです。とにかく、ボロボロのお化け屋敷のようになるまで放って置いたことが許せません
これも、自分で支払い、自分で住みたい場所を選んだ訳ではないから、こうなったと言えると思います(母の希望で購入)

887 :マジレスさん:2014/02/09(日) 14:49:47.53 ID:6WKDVKey
>>885
確かにない袖は振れないのですが、ここまで放っておいた兄に怒りを覚えます
放っておいた、とは家だけでなく嫁との関係もです。今回別れた嫁とは、再婚なのですが
別れ方が、前回離婚した嫁との別れ方とそっくりなのです。このままではまた兄が同じ事を
繰り返すのではにか、どうか自省して欲しい、という苛立ちがあります。心配は、兄に、乞食の
ようでない、ノーマルな人並みな生活をして欲しい事と、現在すっからかんならば嫁から、いくらか
返してもらいたい(本当にへそくりがあるならば)家も、きちんと元に戻して欲しい。です。
私は現在母と暮らしていますが、私がこの都市を離れ母と別居することになれば、兄との同居も視野に
入ってくるので、高齢の母をあんな汚い家に置いておけない!という焦りもあります

888 :マジレスさん:2014/02/09(日) 14:55:40.48 ID:9EawFGsX
>>886
どれだけ援助してたとしても現在の家主がその判断を決めるもので
そこに住めているのならば最低限はやってるわけで
ボロ屋敷だろうが汚いだろうがそれはあなたが決めるべき問題じゃない

もちろん援助した以上は多少口出しできるだろうけども
決定権は兄にあり改築反対するのならば出て行ってから直すのが筋だね
ましてや認めてないのに勝手にやったなら支払えなんかは言えないね
金を支払わせるつもりなら承認だけはさせるべきだった

889 :マジレスさん:2014/02/09(日) 14:56:51.09 ID:6WKDVKey
家を掃除するにしても母が高齢なので、兄もする訳ないし、今後私にふりかかってくるならば
私の言う事を兄に聞いて欲しい、と思うのです。母の事がなければ、全く関係のない人です。

また、前回失敗した結婚と今回の結婚との最後の終わり方の共通点は、母に甘えられなかった不足分を
嫁に甘え、それが嫁にとって、とても受け入れがたいほどの欠乏状態なので、兄は最終的に嫁の愛情不足に
不満を覚えモラハラを行い、更に最終的にはDVを行う→嫁が嫌悪感を覚えて家を出る→兄、子供にも会わせてもらえず独身になる
というパターンです。モラハラとDVの部分で兄と嫁が、もっとお互いを理解しあうようなコミュをどうして取れないのか、
発達障害なのでしょうがないのでしょうか?
(レストランなどで、大きな声で「これまず!全然美味しくない!」と店員の前で平気で言います。
人に聞こえるからやめて!せめて小声で言ってくれ!と頼んでも全く聞く耳を持ちません。「不味いからしょうがない」と言います
精神病でしょうか

890 :マジレスさん:2014/02/09(日) 14:57:55.67 ID:RVrWEL9x
先ず問題を整理して(紙面に箇条書きでも良い)無料法律相談調べて相談する

891 :マジレスさん:2014/02/09(日) 14:58:09.64 ID:5C+tAbiu
>>886

嫁さんから金取るとかやめて
お兄さんの精神状態をまず確認した方がいいと思うけどねぇ
あとゴミ屋敷は周囲にも迷惑だからそこは役所と相談してゴミ撤去を考えないとまずそう
ネズミとか出たら逆に周囲から色々言われるだろうし

892 :マジレスさん:2014/02/09(日) 15:04:55.91 ID:ZaoE16VV
>>887
財産分与の件については弁護士に相談するのが普通ではないですか
兄の更正は正直無理だと思いますよ。52歳のいい歳したおっさんがその体たらくでしょ
今更変わるとは考えにくいです。放っておいたほうがあなたも気楽でしょ
問題は母ですが、あなたが面倒をみる方向で進んだほうがよいかと
家を修繕したとしてもその兄との同居で上手くいくとも思えません
母が全ての世話をするはめになるのが目に浮かびます

893 :マジレスさん:2014/02/09(日) 15:18:26.75 ID:6WKDVKey
>>888
では、家の修繕でかかった費用は諦めるとして、昨年までの嫁、20年前の嫁についての
扱いはどうなのでしょうか
>>890
分かりました。法律相談で聞いてみます。
>>891
兄の精神状態は、昨年の春(春に嫁が出て行った)は最悪でしたが、調停によって、養育費の
支払いなどが決定し離婚も決定した夏以降は、至って普通です。ネズミが出るほどまでは
ひどくなってないのですが、ゴミというより、放置、かな。カーテンレールの上に埃が1cm!みたいな
嫁も、どうして掃除をしてくれなかったのか・・・洗濯機はヘドロみたいになって使い物にならず
コンロも二口のうち一つが壊れ、蛍光灯も点かないまま、とかそういった「気遣いのない」系の壊れ方です

連続投稿でかけなくなりました。反映されるだろうか

894 :マジレスさん:2014/02/09(日) 15:25:01.28 ID:6WKDVKey
>>892
放っておいたほうが確かに気楽なのですが、母も結構な毒親なので、私は一緒に
いたくない気持ちがあります。母は兄ともうまくいかないかも知れませんが、私が
将来持つことになるであろう夫とも、絶対上手くいく筈がありません。実際過去の彼氏には
私が席をはずしたときに厭味を言われて彼を傷つけてしまいました

また、母が兄の家に固執するのは小さな畑があるので、それの作業を楽しみにしているからです
私にも毒でしたが兄に対しては異性親の分、更に大きな傷を負わせており、兄が現在精神病チックで
あるのも、どの嫁も傷つけて終了してしまうのも、本当は母親に向かうべき敵意がよそに向けられたためで
可哀想な人でもあるのです。その点でだけは私は兄とは同士なのですが、問題は、これらの話を
何度兄に話して聞かせても、一切理解しないどころか、私を逆恨みする点なのです。どうしてこう、話が
通じないのか、外国人以上に意思の疎通が難しいです

895 :マジレスさん:2014/02/09(日) 15:35:26.84 ID:epIydXB3
>>866
そうだね、相談しないっていうのも自分で選択したことだよね。
自分で決めてそうしてるんだって忘れないように気をつけてみます。
ありがとう。

>>867
そう、家族が倒れてずっと眠ったまんまで。
自分を高めていく年齢なんだろうし、周りが仕事や大学で
将来のためにがんばってるのを見てるとどうしても自信が持てなかった。
自分はたいして頭が良い訳でもないし、大学にも行けないから
将来も不安で余計にもやもやしてしまって。
家事をしていることを肯定してくれてありがとう。
また弱気になってしまうかもしれないけど、頑張る。ありがとう。

>>868
レスありがとう。たしかに元々メンタルは弱めです。
でもポジティブな時期とネガティブな時期が入れ替わりで来るので
きっと大丈夫だと思う。もう耐えられないってなったらちゃんと病院行くよ。
自分が倒れてる場合じゃないから。ありがとう。

896 :マジレスさん:2014/02/09(日) 15:38:50.88 ID:ZaoE16VV
>>894
本音が出ましたね。結局あなたも母の面倒はみたくないと
だったら気兼ねすることなくそのままの家で母と兄を同居させればいい
毒親と毒息子、気が済むように折り合いつけて生きていくでしょう
あなたが一番気にしているのは世間体なのかもしれないですね

897 :マジレスさん:2014/02/09(日) 15:39:18.52 ID:M1YQb4Fc
23歳会社員の娘を持つ母親です。
最近、娘が女の人を好きなのかもしれないと思い始めました。

そう思う根拠としては、
・昔から若い男性芸能人に興味を示さず、好きな芸能人はみんな女性
・宝塚ファンではないけど、興味はあるようです
・オネエタレントが出る番組や、性別逆転などをネタにしたバラエティが好き
・すごく仲の良い女友達が時々変わる
(同じ人とばかり遊んでいるのですが、突然ぱったり遊ばなくなってまた他の人とばかり遊び始めたりしているようです)
・どことなく恋をしているように見える(ものすごく身嗜みに気を遣ったり、クリスマスなどのイベントを気にしているように見えます)けど、本人は男性と遊んでも楽しくないようなことを時々口にします。

どう思いますか?考えすぎでしょうか?
最近では、女友達とルームシェアをしたいという話も聞きます…
親として、娘には道を踏み外してほしくはないし、独りで生きていくのも不安の多い時代…晩婚でもいいのでいつかは男の人と結婚してほしいのです。
どうすればいいのでしょうか?

898 :マジレスさん:2014/02/09(日) 15:57:03.48 ID:ZJAgfF5W
>>897
自分の価値観を押し付けないで、娘さんの本当の幸せが何か一緒に考えながら見守ってあげては。
もし本当に同性に興味があるなら、そんな今親が何を言っても聞く耳持たないでしょう。晩婚でも…と思うくらいなら、まだ当分は好きにさせてあげては。

899 :マジレスさん:2014/02/09(日) 16:01:08.23 ID:ZaoE16VV
>>897
結論から言ってしまえばあなたにできる事はありません
それだけの情報で同性愛かどうかを判断するのは無理
無理に問いただしたりすると心を閉ざしてしまうかもしれません
娘にごく普通の人生を歩んで欲しいと願うのは当然ではあります
しかし人生は本人のものでたとえ親であっても強制するものではないはずです
今はただ見守るのみ。ただの取り越し苦労かもしれませんしね

900 :マジレスさん:2014/02/09(日) 16:04:38.06 ID:6WKDVKey
>>896
世間体というほど周りに知人はいませんが、毒親は難しい人です。私は母が他界する前に
兄の育てなおしをして欲しかったのだと思います。二回も結婚に失敗し、女性を大切に扱わない
兄は、母を心の底では大変恨んでいますが、兄本人は、その感情に気づいていません。これには
母のほうが、気づいていて、私をスケープゴートにする事で兄の本当の攻撃力のマグマが母に向かっていくのを
母はいつもギリギリ逸らさせていました。けれど、兄は本当の怒りを母にぶつける権利はあるし、母もそれを
腹をくくって受け取り、兄が昔甘えられなかった分を補充してやるべきだと思うのです。母には時間がなく
今二人がその問題について考えないと、兄はもう、二度と誰からも満たしてもらう機会を失するでしょう

確かに50歳も過ぎて何をやってるんだ!!て事なのかもしれませんが

しかし現在嫁が金を持ち逃げした!と文句を言うくらいなら、何故嫁が家事を放棄した時期に口座を封鎖して
しまわなかったのか。そこもわからないのです。といって兄に聞いても兄も答えられないのかもしれません
私には謎だらけです

901 :マジレスさん:2014/02/09(日) 16:08:22.52 ID:mpGq3On9
>>897
娘は成人しているんだから、口出し無用。
それにもしガチの同性愛者なら、親が文句を言った位で男性を好きにならない。
ってか、なろうと思ってもなれない。
それが同性愛者ってもんだ。
だから、考えるだけ無駄。

子供は親の思う様にはならない。
子供が幸せならそれでいいんじゃないの。

902 :マジレスさん:2014/02/09(日) 16:25:51.49 ID:ZaoE16VV
>>900
それはあなたの一方的な気持ちであって、本人達がそれを理解せず解決する気もないなら余計なお世話なのでは
最後くらいは親子仲良くと夢見てるのかもしれませんけどね
あなたはあなたの生活の心配してればいい。無駄に気を回しても疲れてしまいますよ

903 :マジレスさん:2014/02/09(日) 18:48:50.08 ID:k5OJQzDz
綺麗な女性に殺されたい願望があるのです。
ただ殺されたいわけではない。俺を愛するあまりにという設定。
俺は向こうを顔見知り程度の認識という設定。
殺され方にも拘る。刃物なんてNG。身体を傷つけないという愛情表現のため絞殺がいい。
神秘性という点では毒殺も捨てがたいが絞殺優位。
溺死は身体は傷付けないがイマイチ。俺の首を絞めながら
「あなたを、愛している。愛しているから、他の女に奪われたくない。そうなるくらいなら、私が、この手で、あなたを…!」
俺が息絶えると、俺の亡骸を抱きしめながら「これであなたは、永遠に私だけのもの」
それも元々メンヘラでもヤンデレでもない普通の女性(=恋愛もしている)がいい。
そういう女性がそこまで堕ちる(=それくらい俺を好き)のが興奮する。
また、16歳くらいで殺人を犯し20代で出所した女性と付き合いたい願望もあります。
その殺人もDVに耐えかねて的な設定があります。
全体的に、妄想で綺麗な女性に殺人をさせたいのですか。
おかしいですか?何らかの深層心理の意識が表れている気もします。

904 :マジレスさん:2014/02/09(日) 19:04:21.16 ID:36xD8g4s
>>903
ネタですか?

905 :マジレスさん:2014/02/09(日) 19:07:59.55 ID:C6m2wyO/
>>903
で、何が聞きたいのですか?

906 :マジレスさん:2014/02/09(日) 20:17:37.37 ID:ZJAgfF5W
>>903
前も見た。まだそんなこと言ってるのw

907 :マジレスさん:2014/02/09(日) 20:18:23.32 ID:SewS0PPs
>>897
あなたが適齢期のときにさー
親から「将来が心配だからこの資産家の女性と結婚しなさい。性的行為もありで。」
と言われたらはい分かりましたと素直に女性に抱かれた?無理だろ?

もし同性愛者だったら女性を好きになるのが正当な道なんだよ
子供だって思春期は悩んだだろ。それを親が思いっきり否定したらかなり辛いぞ

素直に受け入れるか、生理的にダメでも否定だけはしないほうがいい

908 :マジレスさん:2014/02/09(日) 20:23:01.58 ID:9EawFGsX
>>897
それだけでは同性愛者かどうか
全然わからないので余計な心配の可能性大だけどね

ただ同性愛者は世間では受け入れられないし
もしそうならば親がはっきり嫌悪感を持って否定してあげることが大事だと思う

親に否定されても考え変えないかもだが
世間にどう思われいかにその異常な道が厳しいかは教える必要はあるからね

909 :マジレスさん:2014/02/09(日) 20:45:50.21 ID:6WKDVKey
>>902
回答ありがとうございます。その他のレスをくださった方も時間を割いていただき
ありがとうございました。最後くらい、というのは確かに思いました。間に合って欲しいと
つい期待をかけてしまいます。

さきほど、親がある宗教にお金をいつもより納めていることが判明しました。兄の家の修繕費を
兄は払いたくないといい、母は今金がない、といいつつ、母は某カルトには払う金があったので
私は、いつもの事ですが、大変がっかりしました。まず、こちらもジリ貧の生活で、母に借りがあり
それを先に返して欲しい、と思いましたし、兄の乞食のような生活への支援も、確かに今までやってきて
いますが、まず「生活」が先じゃないのか???と大変悔しく理不尽な優先順位に腹がたって仕方ありません

あの親にしてあの兄ありです。ちなみに一回目の兄の離婚の際にも、私が「嫁さんや女性への振る舞いの根源には
母親への整理されてない思いがあるから、それを冷静に片付けるべき!!!」と必死で伝えましたが、DVをされ
首を絞められました。今回も、そろそろ私が「カウンセリングを受けては?」などと口にしだしたので
兄の、離婚時のイライラ、元嫁へのイライラ、などは私に対して集約されてきた最近ではあります。前回と全く同じ様相です
悲しい

910 :マジレスさん:2014/02/09(日) 20:53:38.17 ID:6WKDVKey
あと、兄が嫁と上手く行かなくなってとった行動は、家の窓を開け放して政治的な
チャットを酔っ払って大声でおこない、近所に迷惑をかけることです。実は窓を
閉めても(雨戸はありません)外に声が響くほどの大声であり、それが始まると
嫁は心拍数が大変上がっていた、と娘が言っておりました

嫁も金だけ毟って家事をしなかったのは(娘の面倒は見た)いけない事ですが
兄の、嫁を諌められずにとった幼稚な行動もどうかと思うのです。もう別れてしまった
二人ですが、解決策はあったのでしょうか。一度失敗してるのだから、何故それを次の
機会に生かして工夫してディスコミュニケーションを乗り越える事ができなかったのでしょうか

911 :マジレスさん:2014/02/09(日) 20:55:16.46 ID:6WKDVKey
×母に借り
○母に貸し

912 :マジレスさん:2014/02/09(日) 21:04:44.21 ID:mj/rtqvp
>>903
いつもの設定の人やなw

913 :マジレスさん:2014/02/09(日) 21:11:41.53 ID:gHY+M0KU
>>910
なんでそんなに兄の事気にするの?ブラコンなの?
ほっときゃいいでしょ。人はあなたの思う通りに動いたりしないよ
兄はあなたの干渉をうざく思ってるみたいだしさ

914 :マジレスさん:2014/02/09(日) 21:18:27.49 ID:6WKDVKey
私の干渉は、勝手に台所マットや浴室マットを購入したりして(かつて使用されてた
物は、裏面のゴムが劣化して粉だらけになっていたりしたので廃棄しました)経済的損失に
対しては辟易しているようですが・・・
ブラコン、考えたこともありませんでしたが、案外そうなのかも。子供時代母親と離れていて
不幸だった兄が中年期以降まで不幸であって欲しくないというか、誰よりも家族愛や家族のぽかぽかを
求めたであろう人なのに、それさえ手に入らないのか?と
身内が不幸であると、私も不幸である、というのは案外私も洗脳されているのかもしれません(苦笑

915 :マジレスさん:2014/02/09(日) 21:48:35.52 ID:sOTLBC+O
27歳、男、現在リーマンです
大学生の頃に知り合い、付き合い始めて今年で5年目になる一つ下の彼女との事で悩んでいます。
来年で彼女も大学を卒業し、社会人となるのですが、彼女が「大学を卒業したら結婚したい!」と迫ってきます。
私自身は彼女との結婚を勿論考えていますが、大学卒業後に最低でも一、二年たってから改めて申し込むつもりでした。
というのも流石に卒業後すぐに結婚というのは、現状自分一人ですら生活費を切り詰めている状態ですし、彼女を養うにはまだまだ稼ぎも貯蓄も足りないので、彼女のご両親にとっても不安が残るだろうと思い、まだ早いんじゃない?と言ったのです。
しかし、彼女は大丈夫!なんとかなるよ!と聞く耳を持たず結婚を急かされます。
社会人になって私に余裕が無くなっているのも理由の一つだとは思いますが、いきなり結婚して大丈夫な訳がありません。
ハッキリと彼女を納得させられるだけの理由というのは無いものでしょうか?
ご家庭を持たれている方々などの現実的なご指導の程、宜しくお願いします

916 :マジレスさん:2014/02/09(日) 21:49:47.14 ID:1y3BaW8o
>>915
しばらく共働きでOK

917 :マジレスさん:2014/02/09(日) 21:55:59.18 ID:mj/rtqvp
>>915
具体的に二人で生活しはじめたときの金の計算をして
どんな生活になるのか説明したらいいんじゃないか?
つまり、二人で暮らしはじめたら二日に一回しか風呂に入らないし
一日二食、夏はエアコン使えない、冬は暖房を最低限しか使えない。とか。

918 :マジレスさん:2014/02/09(日) 21:57:13.32 ID:SewS0PPs
>>915
「子供のために」しばらく共稼ぎでお金貯めようよ

これで文句言う女は考え直したほうがいい

919 :マジレスさん:2014/02/09(日) 22:15:30.21 ID:UW496mPS
>>915
過去に、そうやって「生活に余裕ができてから」とか
「もう少し心が落ち着いてから」とか言って引き延ばした挙句
どんどん生活ですれ違って、別れてしまった友人を何人も見てきてるから
俺は結婚を推す
いきなり結婚しても大丈夫なわけがないというけども、
結婚というのはタイミングが大事で、それを過ぎるとどんなに長く付き合っていても
生活に余裕ができても結婚できない
で、その結婚できるタイミングが今、貴方に来たんじゃないかと俺は思う

共働きすると、今以上に生活がすれ違って、縁が切れてしまうことになりかねないから
たとえ最終的に離婚してしまうにしても、今結婚して彼女の心をつなぎとめておく方が
大事じゃないかな?

920 :マジレスさん:2014/02/09(日) 22:31:52.25 ID:GRbsb2F6
>>915
どっちもどっちで非常にもどかしくも微笑ましい。
要は「絶対苦労するけどいいんだな!?よし結婚しよう!」でいいんじゃないでしょうかね。

921 :マジレスさん:2014/02/09(日) 22:45:13.07 ID:9EawFGsX
>>915
結婚と言ってもいろいろあって
お金の事とか心配なら別に籍に入れるだけでもいいんじゅない?

若くて学生結婚とか結婚同然の同棲してるカップルもないわけでもないし
もちろんあなたの考えはしっかりしてて間違ってるとは思わないけど
生活の費用とか考えて成り立つのならば彼女の要望聞いてあげるのもいいとおもうけどね

922 :マジレスさん:2014/02/09(日) 23:05:28.23 ID:Crjj7DUt
>>920に一票

923 :マジレスさん:2014/02/09(日) 23:10:18.00 ID:36xD8g4s
>>920
後から女の方がグチグチ言ってきそうでこわいw

924 :マジレスさん:2014/02/09(日) 23:13:55.12 ID:ZJAgfF5W
>>915
まあ年齢を考えれば早いわけでもないと思う。ただ彼女は、働きたくないから結婚てわけではない?それだとお薦めしないけど、就職決まってるならいいんじゃない。
とりあえず、期間決めて同棲で生活のペースをつかんでみてもいいのでは。

925 :マジレスさん:2014/02/10(月) 00:18:04.65 ID:yB0zhYg3
>>915
「来年で卒業」「26歳」ってことは、彼女は留年を繰り返しているように思えるけど、その原因は何なのかな。
もし「怠け者」「極端に病弱」などが原因なら、卒業してすぐ結婚はやめた方がいいと思う。「結婚してもやっていけるか、見定めたい」が理由でいいでしょう。
(4年で卒業ではない大学ならごめんなさい)

上記の問題がクリアできるなら、「経済的にとても厳しい」「すぐに妊娠は無理である」「専業主婦はだめ」など、
細かく話し合って行けばいいんじゃないかな?
その上で、「(例えば)百万円貯まったら結婚」などの目標を決めて、二人で結婚貯金するといいかもね。彼女にとっても、いつまで待てばいいの!?とイライラせずに済むと思うよ。

926 :マジレスさん:2014/02/10(月) 00:27:53.66 ID:jyxGfkpR
類似スレにも書いたけど...
元彼に二人きりになった時に手を出されました
必死に拒否ったから未遂だったけれど、元彼の今カノに申し訳なくて
今カノに報告した方がいいですか?
今の人間関係を壊したくない気持ちと、今カノを裏切りたくない気持ちで揺れています

927 :マジレスさん:2014/02/10(月) 00:53:18.27 ID:1Yi2UGnQ
>>926
余計なことしないでいいと思う。
二人が永遠に結ばれても終わっても、二人の問題であってあなたには何の関係もないことよ。
単にショックだったから自分の中に留めておけないんでしょう。
そういうこともある。未遂だったんだし忘れたら。寧ろそういう状況になることを、今後は避けて行くべきかと。

928 :マジレスさん:2014/02/10(月) 00:55:05.16 ID:Dd4FyaEb
>>926
元カレとはいえ、異性と密室で二人きりになる必要があったのか?
今カノってのも知り合いっぽいけど、何を考えているんだ?
わざとトラブルを招いて楽しんでるのか?
李下に冠を正さずって言うだろ?
元カレとは勿論の事、その今カノとも暫く距離をとった方が良いんじゃないか?

まず元カレに今度やったら警察に訴えると警告は必須、一線引けない人間関係続けると遅かれ早かれ壊れるよ。

929 :マジレスさん:2014/02/10(月) 01:08:27.59 ID:pVCwhhKl
>>926
今の関係を壊したくない=元彼ともこれまで通り、ということならダメじゃない?
今カノに言うかどうかは判断つかないけど、少なくとも元彼とはきっちり距離置くべき。今回のことも誰にも言わずなかったことになれば、元彼も調子に乗るかもしれないね。
でも報告するしない以前に、元彼と二人きりになる時点で今カノを裏切ってる気がする。

930 :926:2014/02/10(月) 01:16:18.25 ID:jyxGfkpR
元彼とは諸事情でどうしても2人きりで話さなければいけないことがあったので
恋愛絡みではなく全くの事務的な業務上の話です

今カノとは少し前に元彼について聞かれたのでアドバイスがてら色々話して、何かあったらお互い相談しよう、となりました
これだけのことがあっても秘密にするとなると、裏切っているようで心が痛みます
それでも胸にとどめておくべきならそうするのが最善でしょうか

931 :マジレスさん:2014/02/10(月) 01:22:49.32 ID:Dd4FyaEb
>>930
事務的な業務上の話しをどこでしたの?
まさか会社内で襲われたのか?
だったら、人間関係を壊したくないなんて言ってる場合じゃないぞ。
家やホテルの一室なら論外だ。
仕事の話しなら誰の家にも上がったり、ホテル行くわけじゃないだろ?
元カレだというだけで一線引かないのはただのバカ。

932 :マジレスさん:2014/02/10(月) 01:40:05.44 ID:pVCwhhKl
>>930
あなただったら、彼氏が元カノを襲った、なんて話を元カノから聞かされて信じる?彼氏に確認したらそんなことしてないとシラを切られた場合、彼氏と元カノどっちを信じる?
報告しても今カノに信じてもらえず、別れさせようと嘘をついて意地悪している…とあなたが悪者に取られる可能性すらあるけど。
言うかどうかは、今カノの性格やあなたの信頼度にもよるから、よく考えてね。

933 :マジレスさん:2014/02/10(月) 13:50:43.83 ID:3XirX0+0
>>930
相手の彼女に悪いと思ってるなら、二人きりになるのが間違ってるし、どうしてもってんなら電話かサ店(ファミレス)なりで会話すりゃいいだけの話。

または二人で会うってことを事前に彼女に報告、同時に元彼にそのことを言っておくのが筋だろ。

934 :マジレスさん:2014/02/10(月) 14:39:30.76 ID:4kuHGsti
>>926
言うべきだね

未遂とはいえ犯罪行為だし
何よりも今カノへの重大な裏切り行為だからね

信じる信じないは別にしてそういう事実があったことだけは言うべき
壊したくないとかは考える必要はないし
そんな事をした彼が一方的に悪いのだからね

ただあなたも不用意なので今度から絶対に
二人きりにならないことだね

935 :マジレスさん:2014/02/10(月) 15:27:52.42 ID:m5LzLf7B
はじめまして、相談お願いします。女、22歳です。
自分の性格について最近障害があるのではないかとすら思うようなことが何度もあるので皆様からの意見をお聞かせいただけたら、と思います。
人の行為に対して驚くほど冷酷であることなのですが、具体的には、
彼氏が初めて作った、というお菓子を一口も食べずに捨て美味しかったよ〜と報告、後日ひどいことをしちゃったと悩む。
一人暮らしを初めて祖母にあまりお金がなくて困っていると言ったら食品、日用品、雑貨など送ってくれたがすべて捨ててしまう、後日後悔する
などです。
こんなことがたくさんあり、自分が冷酷でひどいことをしている、と思っているのにまたやってしまいしかも後悔だけはきっちりしてしまいます。
それ以外にも子供のころの失言や失敗、黒歴史と言われるようなことをなんどもなんども思い出し泣き出してしまったり恥ずかしくなってしまったり唐突にしてしまいます。
外面がいいので周りには気づかれていないと思います。
ひどい自分と、後悔ばかりする自分に嫌気が差し悩んでいます。
このような症状対策などはないでしょうか。

936 :マジレスさん:2014/02/10(月) 15:32:42.91 ID:HvwGBS0l
>>935
軽度のパーソナリティ障害じゃないんですか?
2chで聞くより専門家の医師の診断一度受けてみたらどうでしょう
軽度ならカウンセリング等で改善しますよ

937 :マジレスさん:2014/02/10(月) 15:43:31.58 ID:4kuHGsti
>>935
不思議なのはそれが駄目で後悔するとわかっていて
食べないで捨てたりしてしまう理由はなに?
ひどいも何も自分が困るだけでは?

938 :マジレスさん:2014/02/10(月) 18:22:00.26 ID:WM0hHd4U
>>936
恐らく私はこれを捨てるだろう、と思って、おばあさまに困っている、と連絡したり彼氏からのプレゼントを受け取ったのかな?
周りにお節介な人が多く、食べきれなかったりものの置き場が増えて、ああ、もったいないことをした、という罪悪感だったら恐らくみんなある。

憶測だけど、そうでなければ、マイナスのストロークっていう、
悪いことをして相手の心を惹き付けたがる行動かなあ。
本当は構ってもらいたい。どんなに酷いことをしても突き放さないという確信があるかどうか彼らを確かめたくなる。
無意識だから衝動だけがくる。
でも実際に口で聞けたわけじゃない。人間関係を自分から壊すであろうことを聞けたもんじゃない。
捨てた時には後悔する。相手の心を捨ててしまったこと、自分の良心を裏切ってしまったことに。

この性格はなおる。
私も同じようなことをしたことあるんで、多少は言える。
遺伝でもなく、完全に環境から貰った、二次的なものなのでいけます。

今出来る現実的な対策だけど、
外面いいのはそのままで。外面がいいのは今を生きる生命線。
いちばん最後にそれほど辛い後悔が残るなら、貰ったものを捨てない。せめて人に渡す。
捨てたい気分と、捨てた後の後悔で自分の気持ちを殺すこと、どっちをとる?
捨てたい気分はしばらく置いとく。んで、今のお仕事やら学校やらを、今出来る範囲で全力で取り組んだり、
趣味や人付き合いは、お互い楽しくなるように、その時間を楽しむ。
そのうち、「あ、また捨てたい気分になってる」と客観的になってきたらいい感じ。

私もネットの住人の一人なんで、現実味がなかったら、傾聴力あるカウンセラーや心療内科(波長が合わなければ切り捨てる)に話すでもいいよ。
こういうパーソナルな問題は、話せる人がとても少ないからねえ。

939 :マジレスさん:2014/02/10(月) 18:23:08.64 ID:WM0hHd4U
↑ごめん
>>938>>935

940 :マジレスさん:2014/02/10(月) 18:50:53.59 ID:VgCntlMX
>>935
その捨てる相手というのは誰かな?
きまってるんじゃないかな。

941 :マジレスさん:2014/02/10(月) 19:10:49.06 ID:YJkEnpTE
>>935
お寺に入りなさい

942 :マジレスさん:2014/02/10(月) 19:16:07.66 ID:KIx98Mox
助けてください、職場の上司が会話、電話内容など聞き耳をたて、勝手に判断して私に対して色々言って来ます。そのくせ仕事で相談したくても頭から決めつけられてしまい話すのが怖くなってます。ノイローゼになりそうです。

943 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/02/10(月) 19:27:20.90 ID:hOcHT06r
>>942
電話内容というのはプライベートの?それとも仕事の?
仕事の電話内容でしたらそれも上司の仕事の一部なのではないでしょうか。
逆に言えばあなたの電話内容一つにも神経をとがらせなければいけないほど危うがられている、ということでもありますし。

勝手に判断していろいろ言ってくるのであれば、それなりに対応もできるのではないでしょうか。
上司の判断が間違っている部分があれば訂正し、そのうえで何が問題なのか
事実問題なのであればそれに対する対処や改善を講じる
上司の判断が間違っており、電話の内容に問題がないのであれば話は終わりですし。

仕事の相談にしても同じ。
頭から決めつけられ間違っていれば訂正し、間違っていないのであればそのまま上司の話を聞く。

ただ、ここで重要なのは話の流れや主題をしっかりと把握しておくこと。
どうでもいい些細なところが違いますと抵抗しても無駄ですから。

上司ではありますが、所詮は会社という枠内での話。
仕事上の経験が豊富で権限も持っているだけです。
権限を持って横暴に振り回されている、という認識から
その経験や権限をあなたも利用し、自分のスキルアップに役立てる。
という認識に変えると少しは気が楽になるかもしれませんよ。

所詮は会社内だけの付き合いであり、効力を発揮するのも会社内だけ。
ビジネスライクに気持ちを切り替えましょう

944 :マジレスさん:2014/02/10(月) 20:55:58.55 ID:H4gLUkhF
はじめまして、相談お願いします。男10代です
同い年の彼女を妊娠させてしまい、お互いに生みたいという気持ちはあったのですが
お互い未成年でありお金等の問題が多過ぎ親の同意を得られず今年の1月に中絶しました(彼女の親は同意してくれたけどうちの親が大反対した)
中絶後彼女は凄く僕の家族や僕を憎み別れるかどうか悩んだ結果
一緒にいてくれる事を選び
来年、経済的に安定したら結婚するという約束をしてくれました
僕はそれに向け、必死に働き、二人の時間も疎かにせずに頑張っているつもりです
しかし彼女は今でも後悔や自分への葛藤で苦しみ
僕の前ではけして見せないのですが毎日のように死にたいと言う等ずっと言い苦しんでいます
口にすると恥ずかしい話なのですが
僕がこのまま頑張れば
いつかは苦しみから救い幸せにしてあげる事ができるのでしょうか

945 :マジレスさん:2014/02/10(月) 21:03:04.43 ID:jtCdQPZv
>>944
>男10代です

正確なあなたの年齢は?

946 :マジレスさん:2014/02/10(月) 21:03:23.14 ID:p9eJ8aDS
>>944

彼女とはあきらめましょう。
結婚するとはいえ本心では拒絶しているのです。
本心にしたがったほうが良いです。
純朴な美学などいりません。

947 :マジレスさん:2014/02/10(月) 21:05:16.52 ID:hD5lYzgM
>>944
難しい問題だな。
お前と居る限り、彼女は中絶を求めたお前とお前の親の言動を忘れる事は無いだろうし、嫁姑の確執は覚悟しないとな。
別れを選ぶ方がお互い幸せかも知れない。
彼女と一緒になるなら、贖罪と感謝の気持ちを忘れずに大切にするしかないな。
彼女の盾となり、サンドバッグになる覚悟も必要だ。
先ずは彼女と一緒にカウンセリングでも受けたらどうだ?

948 :マジレスさん:2014/02/10(月) 21:05:56.25 ID:TQPm6lk2
>>944
あなたの前で決して見せないのに、どうしてわかるの?

ちなみに金もないのに妊娠しておろす事になったという事実は消えない
そして人ひとりを殺しておいて、いくら幸せになっても、それを忘れて楽になる時が来るとは思えないよ
一生二人で、供養し続けて行くしかないんじゃない?

949 :マジレスさん:2014/02/10(月) 21:14:28.47 ID:WM0hHd4U
>>944
僕がこのまま“何を”頑張るのですか?
2人の時間は何をするんですか?
毎日のように死にたいと、あなたの視界に入るようにして伝えてるじゃありませんか。
彼女の恨み苦しみ葛藤を、泣きわめきながら包丁や皿を飛ばされ、「一生恨んでやる」「本当はこんなことしたくなかった」と
朝から晩まで言われ続け、
あなたは死にかけ、それでも受け止める覚悟がありますか?

でなければ、一生恨んでくれと言って、民事裁判起こされようが逃げる方がいいです。

ご自分で、直面すべきものが、本当はわかっていると思います。
文からはそう汲み取れました。
彼女も相当甘い方ですが、結婚を決めたのならば、お互い落としどころを見つけて成長するしかありません。こういう状況でも。
私は20代後半の独身ですが、隠している葛藤に向き合う以外方法がないと思います。

950 :マジレスさん:2014/02/10(月) 21:16:14.12 ID:2Siul5gl
30代最後の1年を過ごす事になりました。まだ独身なんですけどこの1年は何か意義のある大切な1年を過ごして行きたいと思いますが何をどうして過ごして行ったら良いと思いますか?

951 :マジレスさん:2014/02/10(月) 21:16:35.68 ID:H4gLUkhF
>>945
18です。高校は今年で卒業で
今は深夜のアルバイトをしお金を貯めているような状況です
>>946
>>947
口だけではなんとでも言えますが
覚悟はしているつもりです
今ではむしろ向こうが別れたくないと言うような感じですが
本心では別れたがっているのでしょうか…
>>948
揚げ足を取るようで申し上げないのですが
過去は忘れるのではなく一緒に背負って頑張ろうと思っています
少なくとも毎年供養しにいくつもりです

952 :マジレスさん:2014/02/10(月) 21:19:50.56 ID:H4gLUkhF
>>949
口だけではなんとでも言えますが覚悟はしているつもりです
ですがお互いに向き合わないといけないのも確かですね
貴重な意見ありがとうございます

953 :マジレスさん:2014/02/10(月) 21:46:29.96 ID:ofdteuaU
>>951
辛さは時が解決してくれるものだけど
トラウマってのは以外に残るものだ・・・

妊娠させてしまった落ち度はどうかと思うが
君の意思はたいしたもんだよ

全力で支えてあげてくれ
とりあえず稼ごうぜ

954 :マジレスさん:2014/02/10(月) 21:52:15.98 ID:NoN9yVjl
26女です。
ものすごく小さいことなのですが…

内定先から送られてきた身元証明書を、保証人2人の名前は一緒に住んでいる親の名前で提出したのですが
電話がかかってきて「1人は親御さんの名前でいいですがもう1人は親戚など、別生計の方でお願いします」
と若干怒られました

一般的に保証人が2人必要な場合には、上記のように住んでいる場所が違う人の名前を書けばよかったのでしょうか。
入社する前からこんな常識はずれなことをしてしまい
使えない奴だと思われていないか、かなり不安になっています…

955 :マジレスさん:2014/02/10(月) 22:03:24.42 ID:xPaR+Bsz
自分のグズ加減に嫌気がさします。

ネットが止められず、休日深夜お構い無しに、ニコ動、エロサイト、2ちゃん尽くしで、気がついたら体がボロボロ、これ以上、仕事を続けられるか自信がありません。

956 :マジレスさん:2014/02/10(月) 22:13:53.08 ID:xPaR+Bsz
>>955

すいません。書き忘れていました。

私は、23歳、男、正社員、社会人3年目です。

仕事は朝8時からのフルタイムで、たまに6時代に帰れることが有りますが、大体9時前後、月の休日の半分は休日出勤という感じです。

決してブラック企業でもないのに、自分の自堕落さで、自分の人生を棒に降ってしまいそうで情けないです。

957 :マジレスさん:2014/02/10(月) 22:15:04.69 ID:SBnI2/wQ
>>954
取り消しになったわけじゃないんだからまぁ、気にすんなw

958 :マジレスさん:2014/02/10(月) 22:27:08.52 ID:TQPm6lk2
>>954
身元保証書が2人も居る会社って金融?
別住所の人と指示する紙に書いてない方がおかしいよね

959 :マジレスさん:2014/02/10(月) 22:32:35.45 ID:4kuHGsti
>>954
一般的に業界や会社によって違うので
そうしなければならないというルールはないね
そもそも保証人の数だって二人は多い方で普通は一人だからね

銀行など金融関係だとそういう保証人が多くなったりで厳しいけど
常識外れとかは気にしなくていいね

960 :マジレスさん:2014/02/10(月) 22:35:35.66 ID:u8aOzHC1
>>950
独りで生活出来ること(掃除洗濯料理重要)

961 :マジレスさん:2014/02/10(月) 22:51:17.27 ID:hY7GYetd
>>954
父親と母親の名前を書いて2名の保証人としたの?
あなたは常識ないよ。

>「1人は親御さんの名前でいいですがもう1人は親戚など、別生計の方でお願いします」と若干怒られました

2名の保証人と言ったらこれが普通だよ。
これが一般的な常識。
考えれば分るでしょ?

962 :マジレスさん:2014/02/10(月) 22:51:19.79 ID:RBz+w60z
別住所というより生計別人だろ
二人を父母の名前書くなんて聞いたことないぜ

963 :マジレスさん:2014/02/10(月) 22:53:05.00 ID:KIx98Mox
>>943様。ありがとうございます。電話内容は仕事です。できるだけプラスに受け取ってますがとにかく騒ぎ立てられて大袈裟にされてしまい参っています。間違いを説明しても決めつけられてしまうので…なかなかスキルアップどころか萎縮して話がうまくできません。

964 :マジレスさん:2014/02/10(月) 22:53:32.60 ID:hY7GYetd
>>954
>>958>>959は社会人じゃないみたいから、真に受けない方がいい。

保証人 2名 でぐぐれ。
そうすれば、一般常識かわかるから。

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