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【人生】誰かがあなたの悩みに答えます545【相談】

1 :夜空を駆けるワルキューレたちの甲冑の輝き ◆tDnsym50SA :2013/10/30(水) 23:59:26.69 ID:JcnQ6do0
・ ここは2ch、残念ながら荒らしや煽りがあります。それらは【完全スルー】でお願いします。
意見を言ったり叩いたりしてもかえって荒らしを喜ばせるだけです。
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■前スレ
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます544【相談】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1382370177/l50

2 :マジレスさん:2013/10/31(木) 00:00:18.21 ID:vxkzYakY
>>1

3 :マジレスさん:2013/10/31(木) 00:08:30.35 ID:1KAkKXL0
なんでも聞くよ
暇だから

4 :マジレスさん:2013/10/31(木) 00:26:56.04 ID:t+AeXXj0
>>1
スレ立てありがとうございます

前スレ>>993
自分に自信がモテるほど立派で魅力的な処女厨は普通に処女と付き合えるからわざわざネットでグダグダ言わないだけかと
自分はそんな人間じゃ無いし、でもせめて彼女に振り向いてもらえるように頑張りました
でももう頑張れません
どうしたらいいですか?

前スレ>>998
実際売られてるのでなんとも……
というかその彼女が僕と付き合う二ヶ月前まで処女だったらしいですからね

5 :マジレスさん:2013/10/31(木) 00:32:09.22 ID:1KAkKXL0
なんで処女好きなん?
汚れてないからか

6 :マジレスさん:2013/10/31(木) 00:34:43.32 ID:1KAkKXL0
前スレ>>1000さんは勤め人?

7 :マジレスさん:2013/10/31(木) 00:38:13.30 ID:t+AeXXj0
>>5
正直言うと別に処女が好きなわけじゃなくて非処女が嫌いなだけです
セックスまで許してるのに別れるような奴と付き合ってても未来なんか無いだろうし
そこまで好かれてもあっさり冷められるんだと思うといつ捨てられるか怖くてたまったもんじゃないし
逆にもっと軽い感じでセックスしてるんだったらそれはそれで普通に貞操観念の価値観ってのが合わない

8 :マジレスさん:2013/10/31(木) 00:41:21.67 ID:1KAkKXL0
>>7
なるほど。
わしの経験上の認識だと
捨てられる女のほうが多いかな。
女性って、一度相手を好きになると尽くしたくなっちゃうみたいだな

9 :マジレスさん:2013/10/31(木) 00:47:58.67 ID:1KAkKXL0
>セックスまで許してるのに別れるような奴
体だけという女性も確かにいるけどね。
そういう人は、やたらとタッチしてきたり、目つきで直ぐ解る
そういう相手なら最初から好きにならんよな?

>そこまで好かれてもあっさり冷められるんだと思うといつ捨てられるか怖くてたまったもんじゃないし
不安か。でもそんなに心配いらんと思うよ。
付き合い始めないと相手のことは分からんし、付き合う前に心配してもはじまらんしな。

>逆にもっと軽い感じでセックスしてるんだったらそれはそれで普通に貞操観念の価値観ってのが合わない
そういう人はわしも嫌い。あなたなら軽そうな人は見ればわかると思うわ。
付き合わなくていい。

10 :マジレスさん:2013/10/31(木) 00:54:55.77 ID:1KAkKXL0
これはわしの価値観だけど
セックスって悪いもんじゃないよ?

日本の法律では性的なもの隠そうとするから
悪いものと思いがちだけど、それは犯罪に繋がりやすいから
ってだけで、本来は生物としてすごく大事なことやん?
付き合う相手とセックスするのは、相手を知ることだと思うからな。
お互い裸になって、(肉体的に)相手との距離が縮まって、初めて見えることもある。
そして、合わないと分かって別れることは多い。
あなたが付き合いたい女性は、もしかしたら、悪い男に騙されて、それに直ぐ気が付く聡明な人かもしれん。わしは見てないからわからんけどな。
それはあなたが判断すべきこと。てか、今でも付き合いたい気はあるん?

11 :マジレスさん:2013/10/31(木) 00:59:46.07 ID:1KAkKXL0
気になるのは、
なんであなたがその人が2ヶ月前まで処女だったことを知ってるのか
そっちのほうが問題やでw

12 :マジレスさん:2013/10/31(木) 01:02:05.60 ID:i1nDTevz
ごめん流れぶた切る形になるがあまり気にしないでくれ。ちょっと書かせてくれ。

前スレの>>1000
安易にいえないが、断食(水のみ摂取)を試みてはいかがかな?
断食は体質改善されるという説もあるほどだ

俺も2週間くらい水以外呑まない生活をしたことあるけど身も心も変わるよ
力が入らなく全身フラフラになるけど、
それを乗り越えると体が軽くなって腹が減らなくなって力が湧いてくる。
不思議と頭は冴えまくるね。

それに断食を一週間くらい続けると宿便といって、
通常の排泄では出せないうんちが出せるんだよ、腸内洗浄と同じ効果。
体質は本当に変わると思うよ
当たり前だが断食中はうんちは出ないよ?
便意は催す、それが宿便の排泄。

じゃあ続けてくれ。

13 :マジレスさん:2013/10/31(木) 01:07:31.16 ID:5WNNPcSA
>>12
全然かまへんよ。

わしは、その人が知るべき事は
なんで外(会社?学校?)行くとお腹痛くなるのか?
の方だと思うわ。
いじめられたり、ブラック企業だったり
何か原因あると思うわ

14 :マジレスさん:2013/10/31(木) 01:07:50.22 ID:t+AeXXj0
>>9
いわゆるセフレ狙いの女には人生で言い寄られたことが無いので見分けも何も縁がありません
そりゃヤリマンだってイケメンとは言わなくても俺みたいな不細工で金払いも悪い奴はお求めじゃないだろうし

いや、付き合ってからの話です
ストレスで誰とも話したくなくなって友達含め知り合い全員と連絡絶ちました(今大体4ヶ月くらい)
まぁ元からそこまで頻繁に連絡してる友達も居ないので「最近忙しいのかな?」くらいにしか思われてなさそうです、知りませんけど

>>10
生物的に重要なのは子供を作るからですよね?
こいつと子供作ってもいいよって一回思った相手をその後合わないから切り捨てるってどうなのかと
処女捧げた相手ですら情も無くスパッと別れるんなら俺なんてなにやったって捨てられるんじゃないかとしか思えません
付き合いたい気持ちは今は無いです
未練はめちゃくちゃあるし大好きだけど付き合っててもしんどいだけなので
別に付き合ってなくてもしんどいだけですが

15 :マジレスさん:2013/10/31(木) 01:11:24.41 ID:5WNNPcSA
>>14
どうやらあなたの悩みはその女性とは別にありそうだな
よかったら、知り合いと連絡経つことになった経緯聞かせてくれんか?

16 :マジレスさん:2013/10/31(木) 01:13:21.66 ID:t+AeXXj0
何が言いたいかというと非処女と付き合ってても一生安心って出来ないですよねってことで
心から信用出来ないのが辛いというか
でも実際世の中は俺の考え通りに行くわけじゃないから非処女がドンドン増えていくわけで
どうにか克服しないともう一生彼女も出来ないんだろうなと思います

17 :マジレスさん:2013/10/31(木) 01:18:59.73 ID:t+AeXXj0
>>15
いやなんか単純に気が滅入って誰とも話したくなくなりました
それでも一番仲の良い友達には相談しましたが全く理解されず
そもそもお前の恋愛話なんかどうでもええわそれより趣味の話しようみたいな感じで
こっちはそれどころじゃないし面倒くさくなって連絡経ってます
もう一人仲良い友達が居ましたが俺がヤツ当たりみたいなことしちゃって喧嘩になって謝りはしましたがなんかもう話すのが面倒くさくなってやっぱり連絡取ってません
なんかもう知り合いは誰に言っても理解されないだろうから話すだけ損だろうなって感じです

18 :マジレスさん:2013/10/31(木) 01:20:09.95 ID:5WNNPcSA
そりゃ辛いな。
克服する方法知りたかったら、どうして自分に自信がないのかを良く知ることだな。
見当はずれなこと言ってるように聞こえるかもしれんけどホントだよ。
でも、自分ではなかなか気がつかんもんだから、心を許せる人に自分のことをよーく聞いてみたらいいとおもう。そういう人おる?
それが家族ならなおさらいいんだが。

19 :マジレスさん:2013/10/31(木) 01:23:20.24 ID:1KAkKXL0
その友達がきいてくれなかったのはな、
恐らくあなたの本当の問題が、恋愛とは関係ないのを知ってるから、のような気がする。まあ、予想だけどな。

20 :マジレスさん:2013/10/31(木) 01:34:11.07 ID:1KAkKXL0
少しキツイけどズバリ言ってしまおうか。
あなたは相手が処女だったからではなく
「その人が他の人と仲良くしてた」事が許せないんだよな?

21 :マジレスさん:2013/10/31(木) 01:35:11.45 ID:FkgiCTBS
ID代わりましたが処女厨です

>>18
自信が無いのは頭が悪くて顔は不細工でスポーツも出来ず
友達ともすぐ仲違いするし空気も読めないコミュ障で行動力も無く怠け者でとくに取り柄もなく20歳まで誰にも本気で愛されたことが無く未だに童貞だからだと思います
それにこれまでの19年が全く充実してなくて人生経験が人並に遠く及ばなくて同い年を見ると全員自分より年上に見える程です
背が高いこと以外で褒められた事がありません(しかも別に180超えるような巨人でもない)

>>19
そうかもしれません
俺から見た限り単純に人の愚痴をいちいち聞くのが嫌いなように見えましたが

22 :マジレスさん:2013/10/31(木) 01:38:54.79 ID:FkgiCTBS
>>20
他の人より仲良くしたのが嫌っていうかこれから自分を捨てて他の人と仲良くするのが嫌なんです
もちろん他の人と仲良くしたのも嫌ですが、その他の人より仲良く出来れば良いだけの話
でも実際前の男を超えられるはずもないししんどいです

23 :マジレスさん:2013/10/31(木) 01:39:12.35 ID:5WNNPcSA
>>21
あなた、子供の頃からそんな感じだった?
まるでワシの人生そのものだ。
辛いよなー、その悔しさすげー分かるわ

もしかして、親厳しくなかった?
今でもご両親のどちらかが怖かったりしない?

24 :マジレスさん:2013/10/31(木) 01:49:48.46 ID:5WNNPcSA
>>21
規制かな?
もしかしたらご両親、離婚されてるのかもな。あなたが子供の頃から抱えてる、その自分の欠点な、それあなたが悪いんやないで。あなたが自分でそう思うように、すり込まれてる。洗脳みたいなもの。

わしも規制引っかかりそうだから、次のレス暫く先かもしれんけど、ずっとチェックしとるから、もし心当たりあったら、またレスしてな?
絶対やで?

25 :マジレスさん:2013/10/31(木) 01:50:32.95 ID:OPUl20s5
>>23
子供の頃はチビでその代わり友達は多かったです
まぁ親友はいませんでしたが……
自分のことを一番の友達!って言ってくれる人はいませんでしたね
それ以外は今と同じです

親は勉強に関してはあまり厳しくなかったです
そりゃ悪い成績取ったり宿題サボったのがバレたときは説教されましたが
監視されて何時間も勉強させられたり週何回も無理矢理塾に行かされたことはなかったです
その代わり?門限と金銭関係には結構厳しかったですけど
反抗して夕食抜かれたり平手打ちやげんこつ食らわされたりことはありますが
殴られたり蹴られたりすることは一度もない程度にはヌルいです
今は別に怖さとかは無いですね

26 :マジレスさん:2013/10/31(木) 01:56:53.64 ID:5WNNPcSA
>>25
そうか。
親友なんてなかなか作れないもんだけどね。

でも夕食抜きは結構キツイ事だと思うけどな。昔怒られたことで今でも事思い出して憎く感じたりすることある?

27 :マジレスさん:2013/10/31(木) 01:59:26.15 ID:2LUufDsg
今から自分の生き方を変えることなんてできるものでしょうか。何をやるにも中途半端で、大学に入ってからは最早何もできない人間になってしまいました。先日そのことを思い知らされるような失敗をし、打ちひしがれています。僕は今何をやるべきなのでしょう。本当に情けない。

28 :マジレスさん:2013/10/31(木) 02:01:36.29 ID:1KAkKXL0
>>27
生き方変えるのはいつでも可能。
むしろ歳とってから変わる人が多いよ。
後でちゃんと読むからその失敗を書いてもらえん?

29 :マジレスさん:2013/10/31(木) 02:03:11.26 ID:XsylpBuM
>>26
いや別に憎く思うことは無いですね

30 :マジレスさん:2013/10/31(木) 02:12:50.45 ID:1KAkKXL0
>>29
そうか。ならわしはこれ以上は分からんかもな。ほんとごめんな。
でも、何か自分自身で自身が持てない原因(トラウマ)があるのは感じる。
あなたが今まで上手くやれなかったのは、

>コミュ障で行動力も無く怠け者でとくに取り柄もなく20歳まで誰にも本気で愛されたことが無く未だに童貞だから

それはちがう事は断言できる。自分で自分をそう評価してしまう理由が何かあるはず。
本気で何とかしたいなら、この先はプロのカウンセラーに聞いてみたほうがいいかもしれん。

わしも今、仕事を全部断って、人が怖くて外出られん。
わしの場合も、自分が出来の悪い人間だと思って自分で自分を虐めてたんだわ。
人と仲良くなっても、結局あなたみたいに自分からひとを遠ざけてきた。
自分はあなた達とは一緒にいる資格がないんだと。いじけて、生きてきた。
それが、魔法のようになくなったのは、つい先日のこと。
わしの場合、原因は親だったんだわ。父親が厳しく、大人になって家を出てからも、親からどう評価されるか、ずーっと気にして生きてきた。しかも、それを全然自分で気づいてなかった。

31 :マジレスさん:2013/10/31(木) 02:20:12.71 ID:5WNNPcSA
その親がやったことは今でも許していないが、親への憎しみが全く消えてしまった。
それは、自分が悪かったわけではないということに気がついたからだった。
あなたの場合も、きっと何か理由があるはず。それがわかった時、自分のことを今の状態のままでOKなんだと(立派になる必要は全く無いんだと)思えると思う。

その理由は恐らく自分だけでは気がつくことはできない。
誰かによく観察して、それを指摘してもらい、「そのことを素直に受け入れる」ことが唯一の解決方法だよ。

わしが言えることはそれくらいかな。
この話が少しでも何かヒントになればいいんだけど。

32 :マジレスさん:2013/10/31(木) 02:23:16.44 ID:qUnNjd8R
皆さんの家庭環境での躾とはどのようなものだったでしょうか

私の家庭では男兄弟3人で私は長男でした
基本的に父は頭に血が上りやすい人であり、昔から自分が頭に来ると怒鳴り散らし殴り散らす人でした

特に鮮明に覚えている内容で小学生の頃に二男と私が喧嘩をして父の前に座らされ言われたことは
「お前は長男だから殴るが、○○(二男)は殴らない」と言った言葉でした。
私は子供心ながらあまりにも理不尽に思い、いまだに考えただけでも悔しさで涙が出てきてしまします。

それ以外にも父との喧嘩の際に、中学の頃で「お前とワシじゃ力が違うからお前は包丁でも使え」と言われ私に包丁を持つことを強要したり
フローリングの上で2時間の正座、目の上に青あざが出来るほど殴られたり
夜中の2時から近くの山のてっぺんまで連れていかれ放置されたりたり(途中で迎えに来るが、母がどうしてもというから仕方が無く来た、自分は来る気はなかった)などのことを覚えています。

現在は成人になりましたが、いまだに父のことに対する憎悪が大きく、最近になり当時のことをどう思っているのか電話で追及したところ
初めての子どもの教育で躾の仕方が分からなかった。殴る自分も辛かった。いままで謝らなかったのはお前がいつか理解してくれると信じていた。
といった回答が来ました。
私個人としては、この父を親と認めたくないような回答だと感じています。

母に関しては基本的には普通の人でしたが、かなりヒステリックな部分もあり
うちには沢山の借金が家にお金がない、父のことが嫌いで別れたい、○○(親族)がウザい、と子どもの頃から何度も私に言ってきました。
母は聞いてもらうだけでとりあえず落ち着くタイプなので、私に話して落ち着かせていたのだと思いますが、聞いてる私からしてみたら気持ちのいいものではありませんでした。
特に大学入試の前日に離婚届を見せられ、別れるからと言われた時に、自分のことしか考えてない人なんだな。と感じています(実際に別れていません)

33 :マジレスさん:2013/10/31(木) 02:29:43.21 ID:5WNNPcSA
>>32
それはひどい。本当にひどい。
聞いててこっちまで悔しくなって涙出てくる。父親もひどいが、母親も酷いな。
あなたはその親を許してはいけない。
親も人間だから、と無理して許すということは、自分が受けてきた辛さを無かったこととして、自分を騙すだけだ。それではいつまでたっても辛さ、不安感はきえることはない。

Amazonで「毒になる親」、もしくは「トラウマ返し」という本を検索して、必要ならすぐ買うべし。すぐ買うべし。

34 :マジレスさん:2013/10/31(木) 02:31:18.65 ID:qUnNjd8R
>>32連投で失礼します。

ただ、私自身にも怒られる要因があったというのは感じています。特に火に興味があり火遊びをしたことなどは怒られて仕方が無かったと感じています。
ただ、それらを踏まえても受けてきた暴力の数などは異常なのではなかったのかと感じています。

現在、彼女が出来ており、相手の両親に挨拶をした時にとても優しく接してもらい
彼女に昔の話を聞かせてもらっても、暴力なんて振るわれたことが無いと言われ
父と母のことをとても大切にしており、私としてはそれだけ頼れるという所に羨ましくも感じました。

そういったところから最近になり自分の両親への過去の不満が高まっています
ただ、私が我儘なだけで、書かせてもらった内容は一般的な家庭の躾としては普通なのでしょうか
それともやはり少しおかしかったのでしょうか。書いてる内容だけでの推測になりますが
皆さんの家庭での躾経験から少し助言いただければと思っています。
長文失礼しました。

35 :マジレスさん:2013/10/31(木) 02:34:06.20 ID:5WNNPcSA
しかし、育て方がわからなかったという父親の言葉は、きっと本心。あなたのためだと思っていたのも、きっと本当だ。
あなたのことを心配してないわけがない。
しかし、殴るのが辛かったという言葉はただの言い訳だ。あなたに対して、何かの不満をぶつけていただけ。

しかしその方法は本当に酷いな。
でも育て方が分からなかったのは、あなたの父親にもまた、何か辛い過去か何かがあるに違いない。

36 :マジレスさん:2013/10/31(木) 02:38:59.08 ID:1KAkKXL0
>>34
あなたがやったことなど、子供なら誰でもやるような失敗だろ?
あなたのご両親の方が問題。
その前に、上に書いた本を読んでみて、もし家族を変えたいなら、その本をあなたの親に読ませなさい。

わしもまた、家族を殴りつけるような夢をよく見た。悔しくて、悔しくて、何度夢の中で殴っても悔しさが消えなかった。

37 :マジレスさん:2013/10/31(木) 02:53:39.29 ID:PGZH/L8k
相談です。初めてなので、使い方間違えてたらごめんなさい。

25歳、女です。震災後に勤めていた会社をやめて、理由もあり仕方なく風俗店で働いています。

両親は健在ですが、小さな頃から両親が理不尽な考えで両親に頼らない子になってしまいました。両親は、まだ私が前の会社に勤めていると思っています。

恥ずかしながら、借金も150万円ほどあります。債務整理をしようと考えています。風俗は正直キツくて、最近では全く出勤していません。何とか人からお金を借りて生活しています。

38 :マジレスさん:2013/10/31(木) 02:53:44.02 ID:i2MRgm0s
でもな、親を許さないのと、親を憎むのは全く別のこと。
きっと親も変わる。親を変えるのはあなたにしかできない。

今はそう思えないだろうけど、ご両親を大事にな。あなた達兄弟のことを大事に思ってるのはたしかだよ。
別れなかったのはそのためだ。

うーん、Wi-Fiも4GもPCも規制だわ。
わしはそろそろ潮時だ
ではまた後ほど

39 :マジレスさん:2013/10/31(木) 02:58:49.69 ID:PGZH/L8k
37続きです。

両親には短大にも奨学金で入れてもらいました。正直、家賃も滞納、電気ガスも止まっています。もうクビが回りません。

今は付き合って来年結婚を約束している彼氏の家に居候です。彼氏は仕事もしっかりしていて、私には勿体ない人です。もちろん、風俗は知りません。無職の私を応援してくれています。

仕事も探していますが、借金をどうしても両親、彼にはバレたくありません。しかし、風俗はもうやりたくないです。

どうしたら良いか本当に悩んでいます。

40 :マジレスさん:2013/10/31(木) 03:12:25.19 ID:eH92zl0R
>>39
ごめんなさい。
お金関係のことは他の詳しい方のほうが適切だと思われ。


大丈夫?疲れてない?
金の心配はほんとに消耗するよね・・・・。
何とか、今回はご両親に相談できない?
色々言われるかもしれんけど、ペナルティーはきついよな?

風俗のことは両親、彼氏には絶対隠し通しなさい。

借金の理由が買い物とか、そういったことなら正直にご両親に話したほうがいいと思います。それは仕方が無い。怖くても話した方がいい。口ではきつく言われるかもしれないが、必ず一緒になんとかしようとしてくれるはず。
落ち着いてからちゃんとお礼をすれば、ご両親は一緒に解決したことを喜んでくれると思います。

わしはあなたのご両親のことよく知らないけど、親はそういうもんだと思うよ。

41 :マジレスさん:2013/10/31(木) 03:19:33.48 ID:55Yf52BD
>>39本当に悩むほどじゃないだろ
本当に悩んでるなんていうのは体裁のいいいいわけだわ
風俗で働くくらいだからやっぱり性根が腐ってるのかな?
150万程度バイトでも返せる額だろ、もちろん贅沢はできなくなるがな

結局お前は苦労したくないだけなんだよ

42 :マジレスさん:2013/10/31(木) 03:20:24.28 ID:qUnNjd8R
回答ありがとうございます。
皆さんの回答の中で、躾にしては過剰であったという部分があったのを理解できて少し落ち着くことが出来ました。
ただ、父と母が私を含めて兄弟のことを大切に思っているのはわかっているつもりです

先日誕生日でしたが、毎年のようにプレゼントを贈ってくれる父、
あなたは大丈夫だからほっておくと言いつつも、なんやかんやで荷物や電話をしてくる母

私は愛されていないわけではなく、両親ともに私のことを大切に思っているのは確かだと思います
父のいうように、子の躾に対する度合いがわからなかったのだと感じています
母に関しては深く話し合っていないのでわかりませんが、やはり心配をしてくれていると感じています
成人になり、社会人に近づくにつれて、自営業である父と母のつらさも少しは理解したつもりです。

ただ、だから今までの行為を許す。というのは自分の気持ちに対する嘘だと感じていました。
私は親に対する負の感情と、今になり理解し、感じる親の愛が入り交じりどうしていいのかわからない状態になっていたのだと思います。

紹介していただいた本のプレビューを見させていただいたところ、同じような環境や、よりひどい環境に悩まされている人がいることも知りました。
今は一人暮らしで心と時間にも余裕を感じていますので、紹介された本を購読してみたいと思います。
ただ、プレビューのように、すべてを両親にさらけ出して、最悪自殺に追い込むという自体にならないよう慎重に行きたいと思います。
助言していただきありがとうございました。

43 :マジレスさん:2013/10/31(木) 03:20:35.07 ID:2LUufDsg
>>28
ありがとうございます。
客観的には凄い下らないことだと思うのですが、自分の入りたかったゼミ選抜の面接において、あまりに話す事がなかったり、身近な友達との学生生活の差を実感したあげく、そのゼミにも当然落選してしまったことで、今の自分の立ち位置が分かってしまった気がしたんです。
これはあくまできっかけで、日々何をしているんだろうという意識が常にあります。とにかくやることなすこと中途半端なんです。部活は怪我を良い理由にして辞め、珍しく自分から始めた資格勉強にも身が入りません。
このまま意味のないつまらない人生が待っている気がして、本当に情けないんです。友達も少なくはないと思うのですが、みんな敵に見えてしまいます。

44 :マジレスさん:2013/10/31(木) 03:22:42.56 ID:PGZH/L8k
40
ありがとうございます。涙が出ます。

私の両親は虐待はないのですが、私の話を聞いてくれません。借金の事を言ったら、怒鳴り殴るだけで実家に強制送還です。

借金の理由は、短大卒業後に就職した会社の給料では生活が苦しく、両親にも相談できず、自分で何とかしようとして貯まった借金です。震災前までは、給料から返していましたが、大きくなってしまいました。

風俗は店を辞めました。

彼とは本気で結婚したいと思っていて、しっかりとやり直したいです。
ですが、彼には借金を話せません。

45 :マジレスさん:2013/10/31(木) 03:24:59.83 ID:55Yf52BD
どっかで覚悟きめて考え方かえないと運よくその彼氏と結婚できて主婦ニートできても
またどっかで問題がでてくるだろうね
そもそもまともな人は借金や風俗なんてしないから、結局
死ぬまでずっとそうやって生きていくんだよお前は
人の性格なんてまずかわんないよ?だから相談したって無駄。って事で乙w

46 :マジレスさん:2013/10/31(木) 03:25:37.10 ID:eH92zl0R
>>42
おお!よかった。

大丈夫。あなたが今言ったその言葉をそのまま添えて、ご両親に本を読んでもらうときっとこの先の人生、どんどん楽しくなっていくよ。あなたも、ご両親もな。

47 :マジレスさん:2013/10/31(木) 03:30:07.59 ID:PGZH/L8k
>>41
厳しい意見ありがとうございます。

風俗は本当に後悔しています。やるべきではないと思います。批判あるのも当たり前だし、底辺です。

しかし、自分の両親は普通の考えを持った両親ではないと思います。考えに柔軟性などなく、聞く耳を持ちません。

48 :マジレスさん:2013/10/31(木) 03:30:29.89 ID:r+qLOQ9i
初めての書き込みです。

くだらなかったらすみません。
職場の上司たちの社内恋愛をばらしたい衝動にかられてしまうんです。
明らかに一緒に住んでいる(提出書類の住所が同じ、など)のに、みんなで飲み会したあと、わざわざ帰る方向を変えたり
休みの日に行っているところが一緒だったり
同じにおいがしたりと、明らかなのですが

本人たちは意地でも隠そうとしているらしく、
隠す行為事態がモヤモヤしてしまいます。

それだったら、もうばらしてくれたほうが、スッキリするし
何か事情があるのかはわからないですが、

上司に「お前はそんなんだから●●なんだ」「お前ができないから●●なんだ」とか言われると

無性に社内恋愛同棲をばらしたくなってしまいます!
腹いせですよね。。
もう少し大人にならなきゃなのでしょうか??
私、おかしいですよね??

49 :マジレスさん:2013/10/31(木) 03:31:10.10 ID:eH92zl0R
>>40
彼氏さんと本当に結婚したいなら
結婚前に借金の返済方法は決めておく必要があると思う。
間近になって、借金の事が明るみになったら、それで全部ご破算なんでよくあること。

実家に強制送還なんてたいしたことない!
全然平気!怖いかもしれんけど全然平気。
その機会に、お母さんに沢山料理、家事を教えてもらって、彼氏に喜んでもらえ!

心ないレスは無視しておけ。
その人も何かが辛いだけなんだからな。
あなたのことが憎いわけではない。

50 :マジレスさん:2013/10/31(木) 03:32:51.23 ID:t+AeXXj0
とりあえず彼氏がかわいそう過ぎる
自分さえ良ければいいのか?

51 :マジレスさん:2013/10/31(木) 03:34:26.10 ID:eH92zl0R
>>48
おかしくないよ。
でもやめとけ。
後で自分が辛くなるだけ。

もし今それを我慢して言わなければ、あなたに何かがおこるよ。騙されたと思ってそうしてご覧なさい。

52 :マジレスさん:2013/10/31(木) 03:34:33.67 ID:PGZH/L8k
>>45
都合良く結婚は考えていなくて、きちんと自分の生活をしっかりしてから結婚したいと考えています。

震災で会社がなくなり、就職出来ず、その事を相談しなかったのが風俗になった原因です。まとまったお金が欲しかったです。

53 :マジレスさん:2013/10/31(木) 03:35:55.58 ID:AY1meEGt
>>37 >>39
借金生活板
http://anago.2ch.net/debt/
必ず誰かが相談に乗ってくれる借金生活相談室112
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/debt/1375195900/
その日暮らし板
http://uni.2ch.net/okiraku/
債務整理でお困りなら??法テラス|法律を知る??相談窓口を知る??道しるべ
http://www.houterasu.or.jp/service/shakkin/saimuseiri/

あんたの状況で親にも彼氏にも頼らず、借金を比較的短期で返そうとしたら、
答えは風俗か水商売しかない。キャバ嬢にでもなれば。
もっとも風俗とは必要とされる資質が結構違うけどね。

あと、借金を重ねた理由がさっぱりわからない。
これまで風俗でそれなりの金を稼ぎ、
サラ金や知り合いから金も借りているのに、それでもなお家賃も
電気ガスも滞納しているという現状もわからん。
たぶん金銭感覚が一部壊れているんだろうとは思うが、
そこを治療するには本当に心底苦しむ必要があるだろうね。
25歳の人間は、滅多なことでは自分の性格を改良できないよ。思い切っても凡夫心。

54 :マジレスさん:2013/10/31(木) 03:38:29.91 ID:1KAkKXL0
>>50
あなた、さっきの処女厨でしょ?
質問者が質問者をなじるのはここではルール違反。

それにさ、そんなことすると
どんどん自分のこと嫌いになって辛くなって、そのせいで、人の事も信用できなくなるんだぜ?

人を信用できないのは、自分を信用できないからなんだ。

55 :マジレスさん:2013/10/31(木) 03:41:42.24 ID:qUnNjd8R
>>44
風俗に関してはやはり彼には言わない方がいいと思います。
私自身男で彼女がいますが、もしも彼女がお金の理由があれ風俗で働いていると知れば
他の男に抱かれてることに対する嫌悪と、自分の力不足などから来るダメージで
彼女のことを大切に思っているなら思っているほど深い傷を追うと思います。私なら自殺してしまうかと思います。
彼氏に嘘を付く形になりつらいと思いますが、絶対に公言しないことをおすすめします

借金に関してですが、両親に頼れないのであれば彼氏には必ず話しましょう
話を聞かないで強制送還をする行為は私からしてみれば親からの虐待に感じる部分があります
本当に心配してくれるなら、少なからずのお金の工面などはしてくれるはずです

これからの結婚を予定しているなら金銭はお互い共有することになります。
唯一心のよりどころになっている彼氏に借金を理由に捨てられ路頭に迷うのが怖くて言い出せないのではないかと読んでいて感じました。

ただ、結婚するのであればいつか打ち明けなければならない部分です。150万円の大金が空から降ってくることはありません。
150万円を大金に感じるかもしれませんが、お互いに仕事をしていればなんとかなる数値です(あなたがアルバイトでもです)

これから共に歩む覚悟があるのなら、隠し事をしている暇はありません
彼に借金のことを打ち明け、これから少しずつでも働いてしっかり返済して行く気持ちを伝え
彼に迷惑をかけることを十分理解し、彼にその気持ちをしっかり伝えてください。

ただ、辛いことを言いますが、心身を込めて謝りお願いをしたからといって必ず彼から良い返事があるわけではありません…
つらいかも知れませんが、自分は助けてもらう立場だということを理解し、助けてもらえないかもしれないという可能性もしっかり配慮して行動をとりましょう。

56 :マジレスさん:2013/10/31(木) 03:45:44.13 ID:r+qLOQ9i
>>51
ご親切に、レスありがとうございます。
そうですよね。。ばらすメリットはなにもないんですよね。
早く結婚してくれ!と思ってしまいます。

バレバレなのにあからさまに隠されるので、そのモヤモヤ解消方法があれば教えていただきたいです。(笑)
結局自分の気持ちの問題なのですが、なんか腑に落ちなくて。。

たとえば、
欲しがる家具が同じ、壊れる家具も同じ
通販サイトに登録してある住所同じ
バックルームに入ると、お互いタメ語で喧嘩してる
明らかに二人とも不機嫌なときがある
女の嫉妬が半端ない

こっちも結構迷惑してるんです。。(泣)

やはり我慢ですね。。

57 :マジレスさん:2013/10/31(木) 03:49:58.79 ID:AY1meEGt
>>48
出来のいい上司だろうと悪い上司だろうと、社内恋愛は普通隠すに決まってる。
たとえバレバレだろうとな。隠さないようなら公私の区別がついてないってことだ。
社内風土や業界の種類にも左右されるが。

一応警告しておくけど、10年後のあんたは
性格の良くないお局さんになってる恐れが低くない。
あんたも、そして若い女社員に彼氏や結婚予定の有無をねちねち聞きだすお局も、
オフィシャルな社内でプライベートの話題に無用にこだわる点では、まったく同じだから。
噂好きの無残な金棒引きに落ちぶれなかったら、本気で注意したほうがいいんだろうね。
言っておくけど、我慢してるだけじゃ身内に毒が溜まるよ。

58 :マジレスさん:2013/10/31(木) 03:50:44.30 ID:1KAkKXL0
>>56
でも、その上司がなにを隠そうとあなたには何の関係もないよな?
その上司も理不尽そうだが、社会に出るといろんな人がいるのはどうしようもない。

>バックルームに入ると、お互いタメ語で喧嘩してる
>明らかに二人とも不機嫌なときがある
>女の嫉妬が半端ない

そういう場面に出会ったら、直ぐ他所に行きなさいな。
自分からわざわざ見に行ってることはない?

ストレス発散なら
カラオケで大声出すとか、バッティングセンターだとか
走るだとか、体を使うことをオススメする。
ゲームはあまりストレス発散にならず、脳を酷使するから
疲労感が増し、おすすめしない。

59 :マジレスさん:2013/10/31(木) 03:54:36.67 ID:qUnNjd8R
>>56
隠しているということは、お二方の中で恥ずかしさなどがあり言い出せないのかと思います。
モヤモヤ解決方法になるかわかりませんが、同じように察している人を探し少しずつガス抜きをするのが安定かと思います。
それほどあからさまなら他に気づいている方はいるはずですので
もしもいないようであれば、日記を書いたり、身近な人に話を聞いてもらったりして
少しずつ、とにかくガスを抜いて爆発させないようにすべきだと思います。

実際にその場に居合わせたら私もモヤモヤして仕方が無いと思いますので、大人じゃないというわけではないと思います
ただ、会社の上司という関係上、爆発させると社内での立ち位置はかなり悪くなるのは必須だと思います
隠している相手の気持ちを考慮する事と、自分の社会的立ち位置を考えてグッとこらえるところかと感じました。

60 :マジレスさん:2013/10/31(木) 04:04:45.09 ID:r+qLOQ9i
>>58
ありがとうございます。
確かに、意識がどうしてもそっちに行ってしまっていました。
自分が見なければ、いいんですよね。
何かにつけて上司の粗を探していたのかもしれません。
体動かすの良いですね!やってみます。
本当にありがとうございました。

>>59
レスありがとうございます。
さすがにそこまでだと、職場のみんなが感じているようです。
確かに、年下の部下なので、こっちが何か言うと
かなり立場が悪くなるのわかります。。
その上司は、今まで何人も職場の女の人を食っているしょうもない人らしく、哀れです。
結局は、縦社会ですもんね。(笑)都合悪くなりますよね。
気持ちを察していただき、なんか嬉しかったです。
ありがとうございました。

61 :マジレスさん:2013/10/31(木) 04:08:33.04 ID:eH92zl0R
>>60
そうそう。
その上司があなたにキツく当たるのは
あなたが悪いんじゃなく

恐らく、その同棲相手と上手くいかないからだろうねw
だから全然平気だよー

62 :マジレスさん:2013/10/31(木) 04:08:33.66 ID:PGZH/L8k
皆さん、ありがとうございます。なぜか返信出来ません。

借金は債務整理を相談していますが、定職がないと難しいみたいなので、今必死に仕事を探しています。

彼氏には本当に申し訳なく思い、私から離れようとも考える事もあります。彼は外資製薬会社MRなので、お金はあるようですが相談できません。

借金は風俗を始める前には、ブラックになり、風俗がやはり合わずに月の出勤も減っていき、生活が苦しくなる一方でした。

風俗は墓場まで持っていきます。人生立て直したくて、給料の良い営業職を選んでいます。

63 :マジレスさん:2013/10/31(木) 04:15:58.36 ID:PGZH/L8k
>>55
ご丁寧にありがとうございます。

彼が借金を知ったら、離れていくのが怖いです。8月にプロポーズされましたが、彼に風俗を隠すために付いた嘘を申し訳なく思って告白し(風俗は言っていません)、それでも好きだと言ってくれて、来年に結婚出来たら良いねと話しています。

私の仕事はバイトでも良いし、奨学金は僕の給料で返すのは全然大丈夫と言ってくれていますが、消費者金融の借金にはかなりの抵抗があるようです。

風俗の事は、彼のために言いません。

64 :マジレスさん:2013/10/31(木) 04:20:43.44 ID:r+qLOQ9i
>>57
レスありがとうございます。
うわあ。。まさに、そうなってしまわないようにします!
確かに、会社ですし、介入しないという心も大切ですね。
身内に毒が溜まる…???


>>61
何度もお返事ありがとうございます。
そうなんですかね。。?
みなさんの言うとおりですね!自分へのメリットを考えて行動します。
とはいっても、またその上司が憎いと思ってしまったら
ばらしてやる!とか思ってしまうんでしょうけどね。(笑)
そこをこらえられるようがんばります。

65 :マジレスさん:2013/10/31(木) 04:22:37.24 ID:PGZH/L8k
>>53
色々な情報ありがとうございます。

住んでいる場所が、とても狭くキャバクラだと彼の仕事関係の方がお客様として来るので、風俗という選択になりました。

借金は、震災後にはほとんど返せず、風俗も初めましたが、風俗は慣れず出勤も減っていきました。

仕事は採用通知が正社員であったのですが、前職者が辞めない事になり、採用白紙となりました。

66 :マジレスさん:2013/10/31(木) 04:24:09.74 ID:eH92zl0R
>>43
待たせてすみません。

恐らく、部活も資格試験もあなたそれほどやりたくないでしょ?
落ちたゼミも本当にやりたかったこと?

何かをやるためにやる、みたいに本末転倒してないか?
本当は何がしたいんだ?
大学の中でなく、今やりたいことは何?
自分をごまかしたり、自分に嘘ついたりしないで、今何がしたいのか、よーく考えてご覧よ。
すぐ大学やめてはじめろ、とかは言わない。それを考えるために大学はあると思ってもいい。ゼミが落ちたことは仕方ない。でもそのゼミに本当に行きたかったの?
好きな子がいるとか、そういう別な理由じゃなくて?

67 :マジレスさん:2013/10/31(木) 04:36:11.22 ID:1KAkKXL0
>>64

しつこいようだけど、
憎く思う気持ちをこらえるのは、
自分に嘘をつくこと。それではストレスはずーっと溜まる一方。
そのたびにストレス発散するより。
ストレスそのものを無くしたいと思わない?

上司の秘密をバラしたい

上司が憎い

上司が私を責める

X

Xの正体が何か分かれば、残りも全て消え去ってしまう。
そういう風に全て繋がっている。

68 :マジレスさん:2013/10/31(木) 04:52:48.34 ID:qUnNjd8R
>>63
しつこいようかもしれませんが、結婚を前提にお付き合いをしている上で
金銭問題を隠してお付き合いするのはお互いにデメリットしかありません

借金に関しては震災による影響もあり仕方が無い部分もあり
親を頼れなかったという環境もありますので、自分をあまり責めないでください

ただ出来てしまったものは返済しなければなりません。
ただ、隠れて一人で返済となるとあなたのお金の動きなどから自然と彼にばれると思います
なので事前にしっかりと話をつけておく方が、今後の自分に対するストレスもかなり軽減されると思います

借金の理由をしっかりと話し、今後の返済に関しては負担をかけてしまうが極力自分で返済をするように決め、それを伝え
今後の生活も、アルバイトでもいいので探し、贅沢をせず少しずつ返済をしていけばいいと思います

プロポーズをするほど彼は貴方の事を愛しているのですから
遊びで作った借金ではなく、身寄りが無く出来てしまった借金なら仕方が無いと感じるのではないかと思います。
かといって、そこに付け込むわけではなく、自分の借金であることを自覚して極力自分で返済を行うといった意志表明が大切じゃないかと思います。

今後一緒に生活する上で、彼に隠し事をして過ごすのはつらくしんどいと思います
なので、減らすことの出来る問題は極力減らしておくべきだと私は思います。

69 :マジレスさん:2013/10/31(木) 07:29:16.61 ID:PGZH/L8k
>>68
1番、彼に隠し事をして、本当にどうしようもない風俗をした事が辛いです。

借金は自分で一年を目処に返済する計画でいます。彼氏には、私の仕事が決まってから話そうと思っています。

家賃や奨学金の期日が迫っていて、両親にバレるのも時間の問題です。ですが、きちんと社会生活をし、結婚するには両親に今までの事(風俗以外)を話し、今後どうするのかを決めていく事は大切だと分かっています。

風俗以外で仕事決まるまで、日給で高収入のバイトをしようと思っています。

70 :マジレスさん:2013/10/31(木) 07:44:33.13 ID:2LUufDsg
>>66
ありがとうございます。
正直、部活に関してはかなり後悔しています。恐らくあれが、唯一僕のやりたいことだったんだと気づきました。
資格、ゼミは、全くその通りです。周りに流されて始めた感がかなりあります。特にゼミは、一緒になりたい友達がいて、ついでに内容も少し面白そうだな、って理由で興味のあるフリを精一杯演じていただけです。
ここから先に進むためには何が必要なのでしょうか。僕にはとてもこの先やりたいことが見つかるような気がしないんです。
もはやこれは、誰かのアドバイスうんぬんではなく、完全に個人の話なのかも知れません。ただ、なんとかして今まで無駄にしてきた一日一日を、実りあるものにしたいんです。

71 :マジレスさん:2013/10/31(木) 08:44:09.60 ID:5If+D6zH
俺36歳男、独身、彼女無しです。
海外旅行で会った女性(少し年上、バツ1、成人した子持ち)が好きになりました。

色々な策略は練ったのですが、彼女に会いにいき、初めてご飯を食べているときに
胸が張り裂けそうになり、思わず告白してしまいました。
答えはNOでした。友達のままでいよう、と言ってました。

今は、好きでいつづける事が辛いです。恋愛感情を忘れ、友達として付き合える
ようになるにはどうしたらいいでしょうか…。

72 :マジレスさん:2013/10/31(木) 09:09:00.36 ID:SdlZT+zg
仕事の愚痴みたいな話なんですが、


営業が、矛盾した案件をとってきます。

ようは、
顧客Aにはどんな盾でも破る矛を作れますよ
顧客Bにはどんな矛でも守る盾を作れますよ。

製作サイドへ
どんな盾でも守る矛と
どんな矛でも守る盾を作って下さい

みたいな感じです。
営業に再三 矛盾した事言うなと言ってるんですが
矛盾してると言われるまで矛盾していることに
自分でも気づいてないらしく、
結局トラブルの要因になってしまったりしています。
どうしたらいいでしょうか?

73 :マジレスさん:2013/10/31(木) 09:11:09.00 ID:ygqwiFAM
>>71
しばらく会わず、連絡も取らない。

>>72
製作や営業の上司に相談する。

74 :マジレスさん:2013/10/31(木) 09:11:40.78 ID:SdlZT+zg
訂正
どんな盾でも守る矛

どんな盾でも破る矛

75 :マジレスさん:2013/10/31(木) 09:11:42.17 ID:QQGj//uS
>>71
一度好きになった人は特別な存在だから友達と言われてもつらいね
でも向こうに彼氏ができたりするまでお互いフリーなわけだし無理にその気持ちを消さなくてもいいのでは?

76 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/31(木) 09:15:18.51 ID:fIZtlv+f
>>71
ほんとにずっと友人でいるなら、
共通の友人をつくり、複数で付き合う。
きちんと彼女をつくり、複数で付き合う。
去勢する。

友人のフリしてチャンスを狙うか、潔くあきらめるか、が無難だと思うが。

77 :シルフ ◆Sylph.wmIT3. :2013/10/31(木) 09:26:04.02 ID:s4EsrCiC
>>71
海外旅行いいですね!そして随分収穫のある旅行でしたね。
落ち着いて考えて見ましょう

まず、バツ1の女性はものすごく慎重なので
海外旅行程度の付き合いで簡単に相手を受け入れる可能性は限りなく低いのです
ましてや、少しの期間で告白されたところでOKされるのは不可能に近い話です。
仮に、貴方のことが好きでも、子供の為にそういう関係は望まないと考える人は
あなたにいくら魅力があろうと鉄の意思でNOと言い続ける人も居ます
このことを前提として行動したほうがよさそうです。

今好きでい続けることが辛いと考えていますね
想い続けるのは自由なんです、そこは自分で自分を認めてあげてはどうでしょうか。
友達として付き合うというのは、好きな気持ちを消すことではなく
友達として行動だけをわきまえる、ということと考えれば少しは楽になりませんかね?

友達として行動してるうちに奇跡的に向こうにも変化があるかもしれないし
とことん友達付き合いすれば、貴方も無理だと諦めがつくかもしれません。
友達を誘ったりして2人きりにならないようにすれば、遊びやすくなるかもしれませんよ。
それができずに辛いなら、距離を置いて、暫くは趣味などに没頭しましょう
辛い時は、考える時間を減らして何か予定を立てたほうが、上手くいきますよ。

78 :シルフ ◆Sylph.wmIT3. :2013/10/31(木) 09:51:48.29 ID:s4EsrCiC
>>72
お仕事お疲れ様です、凄い営業さんですね・・・(汗
営業がとんでもない仕事を取ってくるというのは結構ある話ですが、
矛盾したことをわざわざとってくるそのセンスに驚愕です

実際、営業と製造側の摩擦をなくすために、
営業に自社の商品、技術を理解する必要がある事を重く見て
一度営業に製造をさせるという試みが実際の大手企業にあります。
(逆もあります)
そうした育成が充実している会社であればいいのですが
そうでなければ、上司の教育、本人の成長に任せるしかありません

あなたがその営業さんから見てどの位置の人なのかは不明ですし
本人が最強の盾、最強の矛論理が通用しない論理を元に動いていたとしたら
(例外、挑戦、オリジナルで独占状態、相場がきまっているもの、やまがいもの等)
営業さんの言うことも一理あるかもしれません。

そうしたことを見極めたうえで
上司に報告、相談し指導してもらってはいかがでしょうか

79 :マジレスさん:2013/10/31(木) 09:57:06.74 ID:x7F05fR0
>>71
友達っていうのも社交辞令だから
初めての食事で胸がはりさけそうになって思わず告白しちゃって
断られてどうしたらいいかわかんないって、中学生みたいな人を
子どもを育てあげた女がどう見るか想像してみ?
現実をよく見たほうが、自分の好きなように物事を変えやすいと思うけど

80 :マジレスさん:2013/10/31(木) 10:15:18.55 ID:eH92zl0R
>>70
また、その部活再開しなさいな。
再入部できんの?
入れてくれないなら、同じことができるところを、大学の外で見つけてみたら?

81 :マジレスさん:2013/10/31(木) 10:47:19.99 ID:eH92zl0R
>>72
そのあなたの認識自体が、
極端という可能性もあります。

もう少し具体的にどのような案件なのか、
特定に繋がらない範囲で書いてもらえませんか?
そうすればもう少し、具体的なアドバイスができるかもしれません。

82 :マジレスさん:2013/10/31(木) 10:50:20.59 ID:eH92zl0R
制作でそういった矛盾など良くあること。
あなたも経験上お分かりかもしれませんが、

大切なのは、落とし所をどこにするか?

です。それがうまくいくと、矛盾してても納品できますよ。

83 :マジレスさん:2013/10/31(木) 11:00:30.72 ID:1KAkKXL0
例えばある箱を作るとする。
Aさんは縦長の箱が欲しい。
Bさんは横長の箱がほしい。
あなたは、AさんとBさん両方満足させる箱を作るのが仕事だとします。

矛盾してますけど、でも実際は縦長、横長は関係ないんです。大事なのはAさんBさんが満足すること。営業さんに頼んで、二人にどこまで許容できるかちゃんと聞いてもらい、適切な落とし所を決めるのがあなたの腕の見せ所ですよね?

当たり前のことだろ、と思ったらすみません。

84 :71:2013/10/31(木) 12:52:13.67 ID:5If+D6zH
みなさんありがとうございました。

今度ツアー参加者全員で集まり事にしており、そこで顔を合わせますが、そのときまでに
気持ちの整理をつけようと思っていました。

無理して忘れようとかはしないようにします。

85 :マジレスさん:2013/10/31(木) 13:09:46.68 ID:D7ODkuuu
うちの三女が、マイケル富岡のチームAの1人だということ。
彼に会えない日は同じく会えなかった他のメンバーと会食して明け方に帰ってくる。
何とか彼の本命にさせて上げたいのだが、色男のお眼鏡に叶う秘策ってありますか?

86 :長嶋:2013/10/31(木) 14:17:42.65 ID:xJs2r5jv
うーん、どうでしょぅー

87 :マジレスさん:2013/10/31(木) 15:19:04.95 ID:uYeE6hs9
私は入社2年目の社員です。
同世代のアルバイト男女5人います。一人片思いの女の子がいます。
私だけ立場は違いますが、同性代という事で非常に仲良く楽しく仕事をしていました。
私がより良い企業に転職が決まり送別会をした時に6人でlineのグループを作ってこれからも飲みに行こうと結成しました。
しかし、私はもう別会社の社員で部外者になります。みんなは会う機会もあり仲良く出来ると思いますが、やはり私はすぐに忘れ去られてしまうのでしょうか?

88 :マジレスさん:2013/10/31(木) 16:06:51.92 ID:x7F05fR0
>>87
新聞とかの悩み相談みたいだね
回答する先生が、うまいこと言えそうな内容

マジレスするとケースバイケースじゃない?
あとは長続きするコツを添えるか、安心させる言葉を語るか
あえて厳しく語るか、人間関係について漠然と説明するか
ナンタラをつければいいのかな

89 :マジレスさん:2013/10/31(木) 16:08:23.88 ID:JRc+zwS5
好きなら行動あるのみ
何もしなきゃそりゃ忘れられはしなくとも進展はしないだろう

90 :マジレスさん:2013/10/31(木) 16:17:58.75 ID:QQGj//uS
まあ次の会社に期待だな

91 :マジレスさん:2013/10/31(木) 16:42:08.96 ID:2WHH/2eA
営業成績優秀ということで発表をするのですが、
上司が色々発表内容について口を出してきて
正直うんざりしています
自分が言いたいことを言いたいのに・・・
やってやろうと思ってたんですが
テンションががた落ちになってしまいました

どう切り替えたら良いでしょうか
ちなみに、原稿は上司の意向を少し組む形に変更してます

92 :マジレスさん:2013/10/31(木) 17:07:37.61 ID:EjZ0LVn7
来週16:50に病院の予約を入れました。
仕事が終わり次第、向かう予定です。職場から病院は徒歩約10分、車で5分の距離、
終業は16:00ですが、ひょっとしたら間に合わないかもしれない。
仮にこの日がダメで、変更をするのなら週をまたいでしまいます。
できれば上司に理由を話してまで定時退社はしたくない。
病院に電話して変更をお願いするか、上司や先輩に理由を説明してさっさと定時で退社するか…
このようなとき、正常人はどうするのでしょうか

93 :マジレスさん:2013/10/31(木) 17:30:32.75 ID:xJs2r5jv
>>92
その日は会社休みなさいな。
一度に全てやろうとしなくていいです。
もし休んでとやかく言われるようなら
職場変えたほうがいいです

この先も辛いだけですよ

94 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/31(木) 17:42:23.19 ID:fIZtlv+f
>>87
シリーズもののイベント企画するとか

>>91
最後にアドリブ追加したら

>>92
嘘の理由でっちあげたら

95 :マジレスさん:2013/10/31(木) 17:46:50.86 ID:Dl0pf8f6
避妊失敗したかもしれない

96 :マジレスさん:2013/10/31(木) 17:47:38.70 ID:fJVVh2Ad
友達との格差に悩んでる

友達A 家が金持ちで一生遊んで暮らせるニート
友達B 家が金持ちで親と仕事を気楽にやってる
俺   家は貧乏で親は病気で会社では嫌な上司にこき使われ給料も安い

納得いかない。納得いく説明してくれ

97 :マジレスさん:2013/10/31(木) 17:50:55.61 ID:xJs2r5jv
>>96
貧乏な友達を作りなさい

98 :マジレスさん:2013/10/31(木) 17:53:12.56 ID:xJs2r5jv
その時あなたは気づくでしょう
あなたが探していたのは、友達じゃなく人脈だったことを

金持ちの人脈と
本当の友達
どちらを選んでもあなたの自由

この世界はなんでも自由
ただ法律で縛られているだけ
何やってもいいんです

99 :マジレスさん:2013/10/31(木) 17:54:41.69 ID:xJs2r5jv
本当の友達が金持ちってこともあるけどね

100 :マジレスさん:2013/10/31(木) 17:55:59.25 ID:EjZ0LVn7
>>93-94
ありがとうございます。

残念ながら仕事は休めません…
転職は考えていますが、今すぐ退職するつもりはないです。

病院に行きたいので定時で帰りますと言えば、いいよとなるでしょうが、
とにかく忙しいし、私も最近、この仕事に就いたので言い出しづらいです。
発熱と風邪で遅刻と欠勤したことがそれぞれ一回ずつあり、
上司は私が眼科に通院していることを知っているので
病弱な奴だなと思われ、さらに評価が下がるのが嫌です。
なお、書き忘れましたが今回受診するのは心療内科です。

101 :マジレスさん:2013/10/31(木) 17:56:16.52 ID:x7F05fR0
>>96
前も悩んでた人?
あまり違う答えはもらえないと思うよ

処女厨の人といい、思い込みが強くなってしまった人は
潔く通院するが吉と思うけどね
その思い込みが解けても、弱いとまた別のにとりつかれちゃう

102 :マジレスさん:2013/10/31(木) 17:58:50.56 ID:6uAm7GoY
高校生です
初バイトで2万手にはいります
家族に何か買おうと思うのですが
自分含め四人家族なのでものを買おうとしても中途半端なものを買うことになります(一人あたり6000円ほど)
なので外食にしようかと思うのですがみなさんはどう思いますか?
やはり形に残るほうが良いでしょうか?
できれば親の立場から答えていただきたいです

103 :マジレスさん:2013/10/31(木) 18:00:10.10 ID:1KAkKXL0
>>100
どうせ辞めるなら
評価下がったっていいじゃない?

数万の月給とあなた自身を天秤にかけて、どちらか大切な方を選ぶしかないです。
大変そうだけど、辛い時は素直に人に頼った方がいいと思いますよ?

104 :マジレスさん:2013/10/31(木) 18:00:56.36 ID:1KAkKXL0
>>102
どちらでもOK
親はなんだろうが忘れない

105 :マジレスさん:2013/10/31(木) 18:02:50.88 ID:fJVVh2Ad
現在、大企業に勤めてる友達もいる
そいつは高収入だがその代り仕事もきついし
土日に出勤することも多い
だからそいつに対しては別に不満はない
だが上の2人は楽して裕福になってるんだ
俺が上司に嫌なことを命じられたりしてるとき
1人は家でゴロゴロしながらテレビ観てるんだぞ
そのくせ月に小遣いは俺の給料よりも多い
絶対納得いかない

106 :マジレスさん:2013/10/31(木) 18:04:20.53 ID:1KAkKXL0
なら、どうして
友達になったの?
本当に友達なの?

107 :マジレスさん:2013/10/31(木) 18:26:39.15 ID:55Yf52BD
>>102食事

会話もできるしそのほうが親も喜ぶとおもうよ
6000千円程度のものくばったってつまらんよ

それに全部使ったったいったら逆に呆れられるかも、もちろん喜びは
するだろうが

108 :マジレスさん:2013/10/31(木) 18:39:30.05 ID:LapRjZop
学生です。
毎日の登下校にスクールバスを使うのですが、ワキガの人が居るらしく臭いでいつも気分が悪くなります。マスクを付けたりしてみたのですが、マスクを通して臭いがしてきます。どうしたら良いでしょうか?

109 :マジレスさん:2013/10/31(木) 18:42:47.11 ID:6uAm7GoY
>>104
>>107
レスありがとうございます
食事にしようと思います

もしオススメとかありましたら宜しければお答えください
大阪住みで車も出せます

110 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/31(木) 18:54:18.92 ID:fIZtlv+f
>>105
転職するも、逆玉するも、ヒモになるも、起業するも、完全犯罪するも、君の自由だ

>>108
乗る時間を変える
別の手段で通う
酸素ボンベまたはガスマスク
元を確かめて消臭デオドラントをプレゼントする
転校する
バスに注意書きを貼り付ける

111 :マジレスさん:2013/10/31(木) 19:00:26.29 ID:1KAkKXL0
>>109
それくらいググりなさいな
親御さんの好きなものがいいじゃない

112 :マジレスさん:2013/10/31(木) 19:09:29.69 ID:fJVVh2Ad
>>110
完全犯罪なんてできるわけないだろw
ヒモも男として情けなすぎるだろw
あとも今の貯金じゃ無理だ

しかしだ。自分が働いてるときに寝てる奴とか
遊んでる奴思うと腹立つだろ?なんで俺だけが・・・ってなるだろ?

113 :マジレスさん:2013/10/31(木) 19:28:38.09 ID:QQGj//uS
>>110
108への対策案がこんなにいっぱいあるなんて感心したw

114 :母親:2013/10/31(木) 19:31:08.12 ID:aE/9bRBF
大学2年の息子がおります。

単位落として留年しそうだというのに、ゲーム三昧
父親には、なるべくなら話したくなかったのですが、高い学費を
支払うために働いているのは、父親
留年確定になれば話さなければならないので、それなら後期の試験前に
と思い話しました

「学校なんか辞めさせろ!今こんな状態じゃ資格なんかとれるわけないだろ」

子供には、ゲームやめて勉強するよう話していましたが、
息子は、「わかってる、息抜きだからゲームはやめない」

だそうです(;_;)

父が本気で怒れば今すぐ退学させられてしまうので
、どうにか留年だけは免れてほしいのです

薬学部なので6年あります

やる気ない状態なら早めに見切りつけるべきなのでしょうか

115 :マジレスさん:2013/10/31(木) 19:32:41.46 ID:1KAkKXL0
>>114
留年させなさい
それで目が覚めれば儲けもの

116 : 忍法帖【Lv=40,xxxPT】(1+0:3) :2013/10/31(木) 19:32:45.26 ID:6uAm7GoY
>>111
もちろん調べますよ。
それを踏まえた上でレスしました。
レスの最後にも宜しかったらとも書きましたし。
なので別に回答を頂かなくとも結構です。

117 :マジレスさん:2013/10/31(木) 19:33:50.37 ID:1KAkKXL0
それで本人が本気で反省すれば
旦那さんも退学まではさせないでしょう?

118 :マジレスさん:2013/10/31(木) 19:36:16.23 ID:+nmldm56
>>116
じゃあ聞くなよ

119 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/31(木) 19:38:16.76 ID:fIZtlv+f
>>114
家族会議でも一対一でもいいけど、父と直接話させたらよいのでは。
金を心配するなら本人に奨学金を借りさせるとか

120 : 忍法帖【Lv=40,xxxPT】(2+0:3) :2013/10/31(木) 19:39:28.17 ID:6uAm7GoY
>>116
建前と本音ってわかる?

121 :マジレスさん:2013/10/31(木) 19:40:24.23 ID:x7F05fR0
>>114
私ならゲーム取り上げるな…
そこまでいっちゃってたら、ゲームと共に生きていくのは難しいんじゃない?
『ゲームとニート』か『ゲームの無い学生』の二択になりそう
あと、ネット依存の人の外来もあるらしいです
もし近くにあれば、明日朝いちで行くくらいで
なんにせよ、もうゲームから離れないとどうにもならないのでは

122 :マジレスさん:2013/10/31(木) 19:45:00.08 ID:QQGj//uS
小学生じゃないから取り上げても無理じゃないかな

123 :マジレスさん:2013/10/31(木) 19:47:33.74 ID:1KAkKXL0
★特に回答者の方へ★
・ 答えられない質問・相談に無理にレスする必要はありません。
・ たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。
  そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。


・ 新規の相談者が書き込みしにくい雰囲気になるのを避けるため、回答者同士の議論は禁止です。

124 :マジレスさん:2013/10/31(木) 19:48:16.59 ID:Dsg0213i
28歳女性です

人と上手くコミュニケーションがとれず、皆居なくなりました
親も友達も離れ、今付き合ってる恋人も次に会う時に終わりを迎えます
人を大切にできないし人に愛情を持つことができない
近くなりすぎると面倒になり傷つけてしまいます

仕事も続きません
最初は馴染もうと努力しますが、次第に孤立していき、居づらくなって辞めます
今年に入ってすでに7社を転々とし、今の会社も2ヵ月でもう辞めたいと思っています

趣味もなく生きる目標もなく人としての魅力もない
今はギリギリ生きているけど、30を過ぎたら自殺を考えています
30まであと2年弱、私が生きていくために今できることは何なのでしょうか
帰る家もなくお金もなく何も行動できません
毎日死にたいとばかり思っています

125 :マジレスさん:2013/10/31(木) 19:50:08.74 ID:1KAkKXL0
>>124

今直ぐ心療内科に行くことをおすすめします。
大丈夫、その原因は必ずなくなるから。

126 :マジレスさん:2013/10/31(木) 19:53:56.43 ID:kMC9XuAO
>>120
http://tabelog.com/osaka/A2701/A270101/27000614/
大阪?
おすすめというか俺ならここ行きたい

127 :マジレスさん:2013/10/31(木) 19:55:22.44 ID:39bTeYOx
18歳の男です。
バイトについて悩みがあります。

昨日のことですが事務メールが送られてきました。
僕は普通にそれを返しました。
しかし向こうからの返信にはすでに僕が辞めているような趣旨の内容が書かれていました。

一つ思い当たるフシがあるとすれば先週シフトを出し忘れ丸々休みになっていたことくらいです。
こちら側としてはタイムカードを切る前にも仕事をし残業も毎回1〜2時間無給で行ったり(というか強いられていた)と、ふざけているつもりや手を抜いているつもりなどは一切無かったです。

いずれは辞めようと考えていたのですがいきなりの事だったので動揺しています。
もう復帰の希望などはほとんど無いのですが腹の虫が収まりません。
どうすれば一泡吹かせることができるでしょうか?

128 :マジレスさん:2013/10/31(木) 20:00:19.85 ID:1KAkKXL0
>>127

飲食店ですか?コンビニでしょうか。

客として訪れて店員を使ってあげなさい
一泡吹かせ、店の利益にもなる
一石二鳥です

129 :マジレスさん:2013/10/31(木) 20:00:27.70 ID:kMC9XuAO
>>124
さすがに親とは関係修復した方が
幼児の時に親に可愛がられた記憶を思い出してみることですね

虐待されたとか毒親だったらそこがトラウマだからそこの部分をカウンセリングなどで癒していく

人間、親との関係と言うのは潜在意識にもの凄く影響しますから

130 :マジレスさん:2013/10/31(木) 20:02:28.03 ID:kgQI/Ua1
>>127
うっかり向こうが勘違い、ってことじゃなくて?一泡吹かせる前にそこを確認した方がいいんじゃない?

131 :マジレスさん:2013/10/31(木) 20:05:28.65 ID:kMC9XuAO
>>127
無給でこき使う、ミスもフォローしないようなバイト先なんか縁が切れて良かったのでは

仕返しとかつまらないことは考えずに次の楽しそうなバイト先を探すことです

復讐っていうのはネガティブな発想で精神に良くない

132 :マジレスさん:2013/10/31(木) 20:09:08.27 ID:srfqp7OT
高校生なのですが相談させてください。
僕のクラスはとても仲が良く楽しいクラスらしいです。
しかし僕にはそうは思えないのです。
男子は女子の前では良い奴を演じますが、男子だけになると
悪口をいいまくります。
さらに人を傷つけるギリギリの自称「笑い」が流行しており
ノリでなにもかもが済まされる流れがあります。
僕はそんなクラスでどうしても心を開くことができず
馴染むことができていません。どうすればこんなギスギスした
クラスに馴染めるでしょうか。

133 :マジレスさん:2013/10/31(木) 20:14:11.27 ID:Dsg0213i
>>125
心療内科は考えました
予約の電話を入れたのですが、1件目は電話口に出た人が無愛想で切りました
2件目はかなり先の平日しか空いていなくて諦めました、仕事を休めません
それ以降電話をするのも怖くなりできていません

>>126
親とはどう接していいのか分からなくなってしまいました
昔のように話すことはもう無理だと思っています
小中で軽いイジメを別々の人たちからうけ、心のどこかでトラウマがあるのかもしれません
幸せな人を見ると憎いです

134 :マジレスさん:2013/10/31(木) 20:21:16.45 ID:kMC9XuAO
>>133
自分と他者との関係というのは自分と自分との関係を反映しています

他人とうまくいかないのは自分が自分とうまくいってないわけです

自分をまず大事にし、かわいがり、心の声に耳を傾けることで他者との関係も改善します

135 :マジレスさん:2013/10/31(木) 20:24:57.67 ID:39bTeYOx
>>128
飲食店やコンビニなどではないです。
特定されそうなのでそこは伏せさせてもらいます。
他の従業員とは仲が良いのでできません…。
そしてあの店にお金など払いたくありません。


>>130
その後のメールのやり取りでその可能性は無くなりました。
間違いなく僕です。


>>131
理不尽な叱責やパワハラには辟易しました。
酷使されていく内に何度も体調を崩しました。
家に着くのは深夜2〜3時などが普通でしたのでだいぶ精神的にも辛かったです。

そこまで寛大になれたら良いのですが、あいにく器が小さいので無理そうです。

136 :マジレスさん:2013/10/31(木) 20:27:08.41 ID:x7F05fR0
>>122
そうだけどねぇ、取り上げられることも人間との関わりだからねぇ

>>133
ネットで予約
どうしても辛ければ飛び込みで病院へ

137 :マジレスさん:2013/10/31(木) 20:30:18.68 ID:1KAkKXL0
>>133
そうですか。
ネットでもう少し探してみてはいかがですか?
なるべく評判の良い、できれば近いところがいいと思います。
怖くなる気持ちわかりますが、一人で解決しようとはしないで下さい。
難しいでしょうし、余計辛くなってしまう場合もありますので。

予約当日は仕事はお休み下さい。
休んだら休んだで、職場はなんとかなるものです。
事前に休むことを伝えれば大丈夫だと思います。

138 :マジレスさん:2013/10/31(木) 20:32:14.09 ID:1KAkKXL0
>>135
そうですか
でしたら、報復はおすすめしません。
お金をはらうのは、店の利益のためではなく
あなたの保身のためです。

いたずらまがいの復讐をしても
後にあなたが辛くなったり、そのことでトラブルになる可能性があるからです。

139 :マジレスさん:2013/10/31(木) 20:45:53.79 ID:LapRjZop
>>110
ありがとうございます。
バスは登下校それぞれ1便しか出ないので
少し面倒ですが交通手段を変えたいと思います。

140 :マジレスさん:2013/10/31(木) 20:47:40.72 ID:lMHv3SUL
>>124>>133
あなたと同年代の前スレ925ですが
私も人付き合いが面倒で、今ある友人関係もこれから切ろうとしてる&心療内科行ってみようと思ってるところです
お金とか住むところはもちろんですが、あなたにはまず生への意欲が必要な気がするので、趣味を持つことを激しく勧めます
趣味もなくといいますが、例えばこの世の娯楽を全て試してダメだったわけじゃないでしょ?
図書館で本読むのとYouTubeで音楽聴くのなら一人でタダでできるので、ピンとこなくてもめげずに、色々探して試してみてください
天気のいい日に普段通らない脇道を散策してみるのも、ヘタな観光地より非日常感あって現実逃避できますよ
生きる目標とか魅力とかそんなん要りませんよ、少なくとも私は無いし、でもそれについては困ってません
毎日ちょっとした楽しみを作るだけでいいんですよ

141 :マジレスさん:2013/10/31(木) 20:50:06.30 ID:l6Mx3u7p
留年しそうなのにゲームを辞めないという相談がありましたが
うちは大学受験生なのに辞めません。
中学からネトゲにのめり込み成績は急降下
何度かPCや携帯を取り上げたりしましたがゲームしなくてもマンガを読んだり
叱れば不貞寝したりで結局勉強はしません。
成績悪く将来やりたい事もないのに大学へは行くと言います。
しかし今の成績では受かる大学は無いと思います。
受かるはずもない大学の受験の為に受験料を払うのも私たち親なんです。
それでも本人が気づくまで放っておくしか無いのでしょうか?

142 :マジレスさん:2013/10/31(木) 20:55:35.59 ID:1KAkKXL0
>>141
受験料が惜しいなら払わないという手もあります。
その時息子さんがどのように行動するかで
何がしたいのかよくわかると思います。

143 :マジレスさん:2013/10/31(木) 20:56:41.03 ID:1KAkKXL0
息子さん?
娘さんかも
すみません。

144 :マジレスさん:2013/10/31(木) 21:02:05.90 ID:mB27xu3n
>>141
いちどしっかりと話し合いを
成績悪ければ大学受験費学費は出さない。就職して家をでろと
行きたければ模試で合格ラインの結果出せだめならだめだと

145 :マジレスさん:2013/10/31(木) 21:04:54.05 ID:1KAkKXL0
>>141
これは私見なので、
スルーされて結構なのですが、
今の世の中、何でも簡単に手に入る時代、

疑問の答えさえググれば出てきてしまうようなこの日本で
何がしたいのか自ら見つけることは、歳を重ねてさえ難しいと思います。
実際死ぬまで見つからないという人も多いんではないでしょうか。

やりたいことを見つけるチャンスすら無いと
私には見えてしまいます。

大学にはそれまでの教育とは違い、
多少は社会の不平等と厳しさに触れることができます。
大学は世の中に出る予行練習の場として考えれば、行かせる価値はあるんではないでしょうか。資格のため、またはファーストクラスの切符売り場だと考えるなら、仰るとおり、行かせるのは本人のためになるとは限らないと思います。

146 :マジレスさん:2013/10/31(木) 21:07:22.70 ID:v/aZgrQL
アドバイスお願いします。

1年ちょっとお付き合いした彼と別れたいのですが、メールか、電話か、会って告げるか迷っています。

直接会って告げるのが常識なのでしょうが、プチ遠距離で、その彼とは2ヶ月会っておらず、1ヶ月音信不通です。正直、もう会いたくありません。

もともと月に1,2回ほどしかデートしていませんでした。

最後のメールは彼の謝罪メールで、私はそれに返事しないまま月日が経ちました。

お互いの為に早く別れるべきなのはわかりますが、会う勇気も電話する勇気もありません。どうしたらいいのでしょうか?

147 :マジレスさん:2013/10/31(木) 21:08:07.26 ID:9CIoeiPZ
>>141
本人のやる気がない以上、親がいくら気を揉んでも無意味。
積極的に生きようという意志が芽生えない限り、親の助力は逆効果。
ところがそれには、自立心が不可欠だから、今さら気にしても遅いとも言える。
だが、いま手を打たないと、妥協点どころじゃない窮地に陥るかも。

親の希望や強制を感じさせることなく、子供に好きな道を考えさせるか、
一生面倒を見てやるかの2択。

148 :マジレスさん:2013/10/31(木) 21:08:12.51 ID:1KAkKXL0
>>146
そのままフェードアウトしてはいかがでしょうか?

149 :マジレスさん:2013/10/31(木) 21:11:51.74 ID:9CIoeiPZ
>>146
メールでイイと思う。
メールで謝罪しただけで放置っていう相手も大概だ。

150 :マジレスさん:2013/10/31(木) 21:22:53.04 ID:N3h/L21u
>>141
「下らないわがままは自分で食っていけるようになってから言え!」
と、まず怒鳴るところから始めるのがいい。
「怒鳴る」んだよ。「叱る」でも「小言を漏らす」でも「愚痴る」でもない。
その一言を叩きつけるだけの洞察と気概を持つほかないのが、大人というものなんだから。

むろん受験料など払う必要がない。自分で払わせろ。
将来お子さんの性格が立ち直ったら、そのときに同じ金額を渡すのもいい。

光などの高速回線は解約する。PCも携帯電話も無期限に取り上げる。叩き壊しても全然いい。
小遣いはゼロにする。バイトはあんたら一家のケースでは許すべきではない。
漫画は2,3冊お子さんの目の前で引きちぎると、相当のショックが望めるかもよ。
多くの人間の無意識には、書籍信仰というフェティシズムがまだ残っているからね。
俺も大のマンガ好きだから、こんなことは言いたくないんだが。
むろん数百冊の全ての漫画を真っ二つにしてもいい。さもなきゃ焚き火かちり紙交換行き。

上の段落を読んで、俺の提言が相当過激だと思ったかもしれないけど、
でもこれだけやっても、せいぜいお子さんの気質の一部が代わるきっかけにしかならないよ。
血を分けた子供とはいえ他人を良い方向へ変えたいと願うなら、これでも相当手ぬるすぎるほどだ。

いま成すべきなのは、お子さんが成長することだけではなく、
あんたがた親御さんたちの成長でもある。
大切な家族の危機に、大胆で的確な方策を練れるかという、ね。
育って芽吹き、花を咲かせてください。お子さんだけではなく、まず何よりあんたご自身が、ね。
赤の他人がいろいろくちばしを突っ込んで、申し訳なかった。
では、ご武運を。

151 :マジレスさん:2013/10/31(木) 21:25:28.85 ID:Dsg0213i
>>133
自分がかわいい、かわいいが故に憎い

>>137
正直もう誰も頼る相手もいないので、
一人で何とかしないとと気持ちばかりが焦っています
心療内科に行けば解決するという確信ももてないので、行動が鈍ります
心療内科に行こうと思った時色々調べて結局足が動きませんでした
病気だとして、それが治ったとして、孤独には変わりない
支えてくれる人がいなければまた同じ事を繰り返してしまいませんか?

>>140
あなたにはコミュ力がある、そこが私とは決定的に違う
私は人を求めても上手く付き合っていけず、結果として周りが離れていく
望んで孤独になりたいわけじゃない
趣味に没頭したこともあります、それもいずれ虚しさが大きくなって興味を失います
私は人を欲していて、人と一緒に居たくて、そう思うけど大切にできない自分が苦しい
捨てるのは簡単、失くしたものをもう一度手に入れるのは何百倍も難しいですよ
あなたも後悔しないように祈っています

152 :マジレスさん:2013/10/31(木) 21:26:05.92 ID:QQGj//uS
>>132
楽しいクラスってのは楽しくするために頑張っているクラスなんだと思う
実質は違ってもそこを目指してるクラスのことを言ってるんだと俺は思うようにしている

153 :マジレスさん:2013/10/31(木) 21:33:56.62 ID:N3h/L21u
>>114
>>150で記した、俺のレスでも参考にどうぞ。

あと、毎日額に汗して働いてる環境の人間にだけ、「息抜き」なんてものは効果的なんだよ。
大学生には、基本的にそんなものは必要ではない。まして留年しそうな立場ならね。
そのくらい見抜いて喝破できるようになれば。

薬学部の学費が基本高額なのは、金を出している旦那さんのほうが身に沁みてご存知かもね。
その旦那さんが本気で退学を命じるのなら、それはそれで認めるほかないかもね。
俺には彼の意見は充分まともに思える。

154 :マジレスさん:2013/10/31(木) 21:35:42.69 ID:v/aZgrQL
>>148
アドバイスありがとうございます。
フェードアウトだと、罪悪感をずっと抱えていかなきゃならないので、解放されたいので、何らかの形で別れを告げようと思います。彼の性格が、フェードアウトは許せないタイプですし。恐らくメールや電話も許してくれないかもですが…

155 :マジレスさん:2013/10/31(木) 21:41:33.91 ID:v/aZgrQL
>>149
アドバイスありがとうございます。

すみません。放置してるのは私の方です。

失礼は承知の上でメールで別れ告げてみようと思います。それが今の私ができる精一杯なので…

ありがとうございました。

156 :マジレスさん:2013/10/31(木) 21:43:02.15 ID:UTDEtqIg
>>137
大丈夫ですよ。
少なくともここよりはいい。
行った病院が合わなければすぐ変えても大丈夫です。
話すことが大事です。
あなたが診療内科じゃないな、と感じたら、個人のカウンセラーだっていますよ。
頑張らなくていいんです。

無責任なことは言えませんが、恐らく今のあなたの不安感の原因がわかった時、他の方がおっしゃってるように、再び小さなことにも楽しみが見出せるはずです。
今はトンネルの出口が見えないから余計辛いのと思います。

話を聞いてもらうことで、あなたが出口の光がどこからさしているか、僅かでも見えれば、今の不安は大分和らぐでしょう。

ソースは私。私も経験者ですもの。

157 :マジレスさん:2013/10/31(木) 21:45:59.61 ID:1KAkKXL0
>>156
安価ミス
スミマセン

×>>137
>>151

158 :マジレスさん:2013/10/31(木) 21:50:55.26 ID:l6Mx3u7p
141です。
アドバイスありがとうございます。
子供は息子です。自立心の無い子です。
何度も話し合いもし本人は「やる気はある、勉強してる、ゲームやってない」そう言うものの行動は正反対なんです。
言い訳、嘘、面倒な事から逃げてばかりで覇気が無く物事を深く考えていない様にも見えます。
しかしそう育てたのは親である私達で反省もしていて何とか1人前にしなくてはと気を揉んでいますが、どうにもなりません。
とりあえず大学に行くと言う気持ちだけは変わらないようなので私達も高い授業料を払ったと思って応援するしかないのでしょうね。
ありがとうございます。

159 :女性会社員:2013/10/31(木) 21:53:14.28 ID:vk/EKjzV
私の部署は毎日女性だけで全員集まってランチするしきたりです。
私も以前は毎日一緒にランチしていたのですが
キツイことを言われたり家のことを詮索されたりしたので
耐えられなくなり「入院中の親戚から電話やメールが来るので」
と言って逃げました。
しかし何事もなかったように明日のランチに誘われてしまいました。
部の女性先輩の一人が誕生日なので誕生会ランチをするのです。
とても世話になっているのですが先輩にはやはりそれがストレスのようで
対面でもメールでも当たりがキツイです。
なぜ私を呼んだかというと吊るし上げ以外考えられないです。
なんて言えば当たり障りなく逃げられるでしょうか?
(お誕生日会の主賓には他の人が奢るルールですが
そのお金を出すのは嫌ではありません。
お世話になってますから)

160 :マジレスさん:2013/10/31(木) 21:56:04.33 ID:1KAkKXL0
>>158
確かに気を揉みますよね。
将来の姿が目に見えるようですよね。

息子さんは一人で一人前になるのです。
親が一人前に「させる」のでは意味がありません。
一人前になるためには何度もトライ&エラーを繰り返すしかありません。
他の方もおっしゃってるように、ここはグッとこらえ、
息子さんへ経験値を詰む場へ送り出してあげる気持ちで見守る気持ちがもてればよいのですが。

授業料を渋々払っていると思っていれば、それは当然息子さんへ伝わります。
すると、息子さんは増々罪悪感を感じ、安心して学ぼうという気を失ってしまうとは思いませんか?

161 :マジレスさん:2013/10/31(木) 22:02:28.73 ID:1KAkKXL0
>>158
恐らく、今までのあなた達ご両親の気持ちが
息子さん自身の「自信」を奪ってしまっている結果になっていると思います。

みのもんたじゃありませんが、
「不完全なまま世に送り出した」などと、全国に向けて公言されたら
その息子はかなり凹むでしょう。彼は確かに、子育てを間違えました。
もちろん、それがその息子さんのやったことの言い訳にはなりませんが。

同じように、「お前はダメだ」と言われ続けた子供は、一生涯、自分を評価できなくなってしまうほどに、頭をフォーマットされてしまうのです。それは洗脳です。
そうなってしまわないよう、息子さんと一緒に挑むような気持ちで応援してあげて下さい。

162 :マジレスさん:2013/10/31(木) 22:04:34.40 ID:x7F05fR0
>>158
周りの環境はどうですか?
受験校なのに、まったく勉強しないなら、何か問題を抱えているのかもしれないし
それなりの学校なら、ひとり真面目になるのは困難なのが普通だと思います
言われなくても勉強して、いい大学に行った親だと
わかりづらいかもしれないけれど、環境によっては普通の子って感じがします
それに、受験生の親が受かる大学はないと『思います』とか
こどもの受験にベッタリな親ならありえないです、正確に把握してます
ベッタリな親をオススメしているわけではないですが
まぁそうじゃないと受からない子も普通にいるということです
息子さんに、何が必要かを考えてあげるのもいいかもしれません

163 :志摩 ◆YwswX/1P92 :2013/10/31(木) 22:11:32.61 ID:YcrjOeFR
>>158
息子さんが、受験したいのは何故?
やりたいことがゲームならば、今の延長線上でも、十分じゃありませんかね??

私自身は、苛められて育ったのもあって、
パワハラの無い職場を築きたいっていう人生目標を設定してます。
目標のためなら、大概の苦労には耐えられると思います。

息子さんは、将来の人生で、どんな事がしたいのでしょう?
どんな可能性があるのでしょう?自分自身で知らないんだと私は思います。
目標に向かって突き進む、あのワクワク感を、彼はゲームの中でしか味わえないんです。

息子さんを社会に連れ出しましょう!
本物の人生はワクワクするイベントが目白押しなんだって、教えるのです。
それが親にできることじゃありませんかね。

ゲームの外でも、あの高揚感が味わえるってしれば、自然と勉強しだしますよ。

164 :149:2013/10/31(木) 22:13:54.50 ID:9CIoeiPZ
>>155
貴方からのリアクションが無いのに放置してる、って意味ね。
別に、そのメール1発で終わらせようとしなくていいんだよ。
ただ、状況が進展するキッカケになる。

165 :志摩 ◆YwswX/1P92 :2013/10/31(木) 22:15:35.75 ID:YcrjOeFR
>>159
明日は、病院検査でバリウム呑むから、飯食えない、でどうだろ?

166 :マジレスさん:2013/10/31(木) 22:17:35.96 ID:l6Mx3u7p
ありがとうございます。
本当に、そうしたいです。そうしかけた事もありました。
息子は泣きながら「何もかも取り上げるなら俺も何もしない」と引きこもりました。
数日間食事もせずトイレに下りて来るのみ。
主人が根負けして「携帯位返してやれ」となり後はなし崩し。
親の成長…本当にそうですね。私達はまだ甘いのかもしれません。

167 :マジレスさん:2013/10/31(木) 22:18:02.26 ID:PB8e5wXn
27歳男性(独身) コミュ障


以前職場でトラブル起こしたせいで会社から無期限休職処分が下されて
現在実家で軟禁状態。

精神科で『1ヶ月間の自宅療養が必要』という診断書をもらって1ヶ月は休んだものの、
その精神科医からは「もうこれ以上診断書は出せない」と宣告される。
(『まだ治療が必要』『完治しました』両方とも不可能)


ただ、会社に戻るには『もう二度とトラブルを起こさない』という第三者(医師)からの証明文書が必要で、
会社側も「条件が整えさえすれば戻ってきてほしい」という姿勢は示しているものの、
父の見解では「会社は俺のほうから退職意思を示すのを待っている」とのこと。

心配かけてくれている同僚もいるし、何よりもこのままだと来月から収入ゼロ(貯金約130万)。


自分で撒いた種とはいえ、もはや復帰は絶望的でしょうか?

168 :志摩 ◆YwswX/1P92 :2013/10/31(木) 22:18:14.59 ID:YcrjOeFR
>>155
そういう時は、いきなりずどーんといかずに、
ワンクッション置くと良いよ。

「大事な話がある」ってメール予告して。相手に心の準備をさせる。
反応みながら、メールするなり、電話するなり、対面して切り出すか選べば良い。

重要そうな連絡して反応ないならFAで良いんじゃない?

169 :149:2013/10/31(木) 22:20:00.12 ID:9CIoeiPZ
>>158
ちょっと勘違いしてる気がする。その反応は無いわ。

息子さんは、残念ながら親が思ってるほど大人になってない。
つまり、状況を理解してないし、生活に全く現実感も無いんだよ。
だらしないのとは全く違う。早く地に足を付けさせないと大事になるよ?

170 :志摩 ◆YwswX/1P92 :2013/10/31(木) 22:26:58.15 ID:YcrjOeFR
>>167
トラブルってどんなのでしょう??
コミュ障と書かれていることと関連性はありますか?

171 :マジレスさん:2013/10/31(木) 22:34:10.83 ID:Dsg0213i
>>156
ありがとうございます。
話すことが大事、本当にそう思います。
一人で吐き出す場所がなく、いつも苦しんでいました。
ここで少し吐き出せて心が軽くなりました。
専門家の方とお話をして、まずは自分を見つめなおしてみようと思います。

経験者の方からのお言葉、力強いです。

172 :マジレスさん:2013/10/31(木) 22:34:53.27 ID:1KAkKXL0
>>171
ゆっくりでいいよー

173 :マジレスさん:2013/10/31(木) 22:52:23.88 ID:ZTIs7aAk
転職1ヶ月目。
明日から社員旅行。
なのに先日から風邪を引いてしまい、峠は超えたが
寒気とか体力低下が続いています。

そんな感じなので社員旅行は辞退したいと考えておりますが
上司は「金曜時点の様子を見て、大人の判断(or対応)をしろと」
言います。

他の職員の方々は無理するなとはいいますが…。
ここで不興をかって正採用にならないのが一番怖いです。

自分はどうすべきなのでしょうか。
お知恵をお貸し下さい…

174 :マジレスさん:2013/10/31(木) 22:55:41.45 ID:N3h/L21u
>>166
>150の俺へのレスなのかね。
もう似たようなことを試して失敗したらしいから、
あとは「他人」の介入を頼むしかないかもね。
精神科医とかそういう連中。

http://www.iff.co.jp/saito/archives/3/
上のリンク先やサイトに、あんたと同じく息子さんの扱いに困り果てている例が
たくさん載っている。参考にするのもいいかもね。

175 :>>167:2013/10/31(木) 22:58:02.59 ID:PB8e5wXn
>>170
情緒不安定傾向があって、自分でも抑えられなくなると、
突発的に自傷とか周囲の物に八つ当たりしてしまう。

休職処分がでたのも、事故起こしたのに会社への報告に手間取ったのが原因。


そのせいで、今では両親からはキレること自体禁止されてる。

176 :マジレスさん:2013/10/31(木) 22:58:46.51 ID:N3h/L21u
>>173
栄養のあるものを食べてとっとと寝れば。
少なくとも2ch見たってどうにもならない。

お払い箱を一番怖れているとおっしゃるなら、そのリスクは減らすほかないね。
つまり旅行には極力向かう。肺炎にでもならない限りね。

177 :マジレスさん:2013/10/31(木) 23:08:04.67 ID:N3h/L21u
>>167
医者の顔を立てる形で、ウソはついていないが
真実の全てを語っているわけではない診断書を書いてもらう。
難易度高いけどな。

「まだ治療は必要だが、少なくともここ一ヶ月間自傷や器機損壊は起こしていない。
よって、ひとまず職場に帰し、軽めの業務で様子を見てはどうか。
もう一度患者がぶちきれちゃったら、会社さんのほうで首にすることに、医者としても反対しない」
みたいな方向性で。

あと言いにくいことを言っておくけど、転職活動は始めたほうがいいよ。

178 :マジレスさん:2013/10/31(木) 23:13:59.84 ID:wxN5GC74
>>175
キレることを禁止されて、キレずにいられるものなの?
このご時世だから辞めたくないのはわかるけど、根治しないと
下手したら無収入どころか損害賠償請求されるような事態になるおそれはない?

職場にもキレやすい人いるけど、その人は怒りを小出しにできず溜めて溜めて爆発する
ちょっと言葉を交わせば解ける誤解なんかでも瞬間的に怒って態度に出す
「こうでなければならない」思い込みが強くて、はみ出すものが許せない
って感じなんですが、あなたはどうですか?

179 :志摩 ◆YwswX/1P92 :2013/10/31(木) 23:16:46.35 ID:YcrjOeFR
>>175
それは困ってしまいますね。
禁止されるだけで、キレるのは止められそうですか?

私も自傷癖ありましてね。
ヤバそうな時は、ボール握って抑えてます。
http://www.amazon.co.jp/dp/B00188TPM2

ボールニギニギで済ませられるならたいした事なさそうですが、
情緒不安定が出現する条件を分析しつくしているから出来る事です。

普段からストレスが高くなりそうな状況を避ける回避行動を採りつつ、
アブなそうな瞬間は、ボールでというプロセスです。

ボールが無かったら、冷凍庫の氷も良いです。
凍傷になりそうな位握りしめて、自傷の感触だけ味わいます。

何かの参考になると良いですが。

180 :マジレスさん:2013/10/31(木) 23:26:47.66 ID:l6Mx3u7p
>>160
レスが前後してしまい申し訳ありません。
受験料の準備はしてあるのですが、少しでもやる気を出して貰う為に「これだけ掛かるんだから頑張ってよ。やる気無いなら出さないよ。」とは言ってしまいました。
逆効果だったんですね。

181 :マジレスさん:2013/10/31(木) 23:29:08.17 ID:UTDEtqIg
>>180
ですね。
自分を投資の対象と見てると、
思ったでしょう。
ちょっと可哀想。

182 :志摩 ◆YwswX/1P92 :2013/10/31(木) 23:31:37.89 ID:YcrjOeFR
いかんわ。ボールの話書いたら、
出張用にもう一個欲しくなっちゃったよ。

すれ違い独り言でごめんよう。

183 :>>167:2013/10/31(木) 23:32:05.42 ID:PB8e5wXn
>>178-179
止められるわけがない。

電話かけようとしてもスマホがフリーズしちゃったら、誰だってイラっと来るよね?
それでさえも「その反応の仕方がダメなんだ!」って言われる始末。


俺自身が社会に向いてなかったのかなぁ・・・

184 :160じゃないけど…:2013/10/31(木) 23:33:08.43 ID:9CIoeiPZ
>>180
別に、やり方が悪い訳じゃないと思いますよ?
ただ、息子さんはまだ、それが効果的に伝わる段階まで成長してないと思う。

185 :志摩 ◆YwswX/1P92 :2013/10/31(木) 23:35:02.56 ID:YcrjOeFR
>>180
今すぐにはお子さんの心に届かなくても、
いつかは、その思いが届く日が来るかもしれませんよ。

小学校時代の私は、無理矢理塾に行かせた親が憎くてしょうがなかったですが、
今は感謝してます。

186 :マジレスさん:2013/10/31(木) 23:37:45.47 ID:l6Mx3u7p
>>161
確かに私も感情的になって酷く罵倒した事が何度かありました。
それがいけなかったのかもしれませんね。

187 :マジレスさん:2013/10/31(木) 23:38:25.78 ID:kMC9XuAO
>>183
煽りとかじゃなくて朝鮮人みたいな気質だな
朝鮮人みたいなのでも堂々と世の中渡ってるんだからあなたに無理ってことは無いと思うよ

188 :マジレスさん:2013/10/31(木) 23:42:02.21 ID:vk/EKjzV
>165
貧乏キャラなので病院に行くとは言えませんが
その案を見て「腹を下し気味」て言えばいいと思いつきました
ありがとう

189 :マジレスさん:2013/10/31(木) 23:43:28.69 ID:fGytbKyI
独身貴族というドラマで
北川景子よりも、少しブサイクでもあんなに愛してくれる平岩紙の方が魅力的でセクシーに感じるんだけど
女を見る目ないのでしょうか?

190 :160じゃないけど…:2013/10/31(木) 23:47:21.67 ID:9CIoeiPZ
>>188
それ、いいアイデアかなぁ?

貴方の側から、輪の中に溶け込む意欲は感じられないし
いずれ関係が行き詰まる気がします。

191 :マジレスさん:2013/10/31(木) 23:51:20.94 ID:UTDEtqIg
>>186
でもあなたが息子さんの事を心配していたから出た言葉なのでしょうから、感情的になったことが悪いわけではないと思います。
というか感情的にならない親なんて、それも冷たいですよね?

問題は他の方が仰る通り、あなたと息子さん、それぞれの状態のタイミングではないかと思います。
それと、しつこいですけど、応援してるんだ、という気持ちを伝えることです。

あなたが心配。という気持ちもあるでしょうがそれは見せず、大丈夫!がんばってらっしゃい。と送り出せば、息子さんの気持ちにも変化が出てきます。そうすればあなたの気持ちにも変化が出てきます。

全部つながってる、問題の原因は一つではないとかんがえると、問題の原因は様々な要素の組み合わせとタイミングだとおもいます。だからあなたが悪いわけでもないと、私は思います。

ちょっと、難しくてすみません

192 :マジレスさん:2013/10/31(木) 23:54:15.12 ID:l6Mx3u7p
>>162
学力的には底辺高です。私立4大や専門学校に指定校推薦で進学する生徒が多い
受験に対しては緩い雰囲気ですね。
周りも「取りあえず入れる所へ…」な考えが多いと思います。
私も息子に多くは期待していないので、それも息子は感じてるんでしょうね。

193 :マジレスさん:2013/10/31(木) 23:59:57.94 ID:l6Mx3u7p
>>163
確かに息子は社会勉強が足りないと思います。
親とも出掛けたがらないし休日も部屋に篭って友達ともほとんど遊ばないので。
誘っても断られるのです。

194 :マジレスさん:2013/11/01(金) 00:17:22.21 ID:JUK82I7M
>190
輪に溶け込む意欲は以前はありました
5年間一緒にランチして頑張りました
でも限界を超えてしまったのです

私以外の下っ端はお局と仲違いして部から追放されたり
精神を壊して休職したり、です

今回主賓の女性だけでなくお局たちは皆12年以上つるんでいますから
非常に強く結束していてしかも攻撃力が高くて
男性陣からも怖いと言われています

195 :志摩 ◆YwswX/1P92 :2013/11/01(金) 00:21:51.02 ID:wUbTafBE
>>193
生まれながらにして、引きこもりたがる少年少女はいないと思うのです。
人生のどこかで忘れ物をしているのかもしれません。

何が息子さんを躓かせているのか?家に押し込めてしまったのか?が分かると、
あるいは思い出せると良いのですが。

所で、あなた様のレスを読んでいると、
感情を押し殺している、いや忘れ去っているような印象が見受けられます。

受験合格しても「あっそ。」で済まされてしまいそうな・・・・・・
それはそれで、やる気になれんですよ。
子供なら親に喜んで欲しいと願うのは当然のことですから。

あなた様は、人生楽しんでますか?
家庭に悲壮感が漂ってませんか?

なんかその辺に忘れ物がありそう。。。

196 :190:2013/11/01(金) 00:25:03.17 ID:Pv06Jw5H
>>194
あ、ごめんなさい。出来ればフェードアウトしたい、って論旨だったのでしょうか。
であれば納得です、失礼しました。

197 :志摩 ◆YwswX/1P92 :2013/11/01(金) 00:30:14.63 ID:wUbTafBE
>>194
私は男で、昼は一人飯と中学から決まっているので、
何も悩んだ事は無いですが・・・

> 5年間一緒にランチして頑張りました
に気苦労を感じさせられました。

難しいですね。

根本的な解決の道筋を示せずに申し訳ない限りですが、
その場しのぎの合わせ技で適当に合わせ適度に距離を置き
生きてゆくしかないのかもしれません。

198 :190:2013/11/01(金) 00:42:00.91 ID:Pv06Jw5H
>>193
友達関係すら上手く行ってないのでしょう。
そういう事なら、もう割と切羽詰まってるかもしれません。
息子さんにしてみれば、心が休まるのがバーチャル世界だけということ。
その唯一平和な場所を奪われれば精神的におかしくもなるでしょう。
おそらく、やるべき事とやりたい事の区別も付かなくなり、心が疲弊して現実逃避してる状態。
何をやっても、最終的には自責して自信と自尊心を失って行ってる状態。
大学進学の意思表明も、結局は、言わば現状の先伸ばしのためでしょう。

表現は悪いですが、
息子さんの現状を気にするより、息子さんからの見返りを期待してません?
我々がこんなに苦労してるんだから、せめて貴方もこれくらいはやれ、みたいな。
それどころじゃないと思いますよ?
まずは、お子さんの荷物を取り払って、自由意思で行動できるようにする事から。
今の息子さんに、何をやりたいか聞いても、
別に何もしたくないとか、何もかも面倒臭いって答えるんじゃないでしょうか?
もし、親の望む模範解答が返ってきたら、いよいよ末期だと思います。

199 :志摩 ◆YwswX/1P92 :2013/11/01(金) 00:42:29.47 ID:wUbTafBE
>>183
例えばスマホがフリーズするとイラっとして破壊衝動に駆られてしまう。
でも、これって一つの手がかりですよね。

このように、どんな条件で、自分がどうなるか?を詳しく調べてゆけば、
貴方に適した回避策も見つけられると思うのです。

ただ、私には全てを受け止めきれる能力がないので、
精神科の門を叩き、カウンセリングで詳しく調べてゆかれては?と思います。

200 :志摩 ◆YwswX/1P92 :2013/11/01(金) 00:43:19.87 ID:wUbTafBE
という訳で、お休みなさいまし。

201 :すみません、長いので区切ります。:2013/11/01(金) 01:00:50.27 ID:fh0SHbPW
仲が良かったグループから裏切られたショックで不登校(クラスには体調不良と偽って説明された)、
あげくは出席日数不足の名目で自主退学させられた。

完全に自分が被害者であるとは言わないけれどさすがに理不尽すぎると思う。
あの頃の記憶とか感情とか気持ちとかが、少しでも関連することが起きたり見たり聞いたりすると
ごちゃまぜになって湧き上がってきて、すごく苦しい。当然、復讐したい。

202 :マジレスさん:2013/11/01(金) 01:30:04.36 ID:vnA6bQST
>>183
イラッとは来ないな、うわあどーしよ困ったな、とは思うけど
頻繁にフリーズするようなら、購入にあたってリサーチ不足だったと諦めて機種変更します
やっぱりあなたも「こうでなければならない」思いが強い気がします
逆にいえば、私は周囲に何も期待してないから怒りが湧かないんですけどね
周りが自分の思い通りに動いてくれたら儲けもの、くらいに考えるといいかも

203 :マジレスさん:2013/11/01(金) 02:13:43.35 ID:5EG1rq8W
>>189
単に好みが世間とズレてる可能性があるだけだと思う。

「自分はこっちの方が好みなんだけど、
自分の方がおかしいのかな?」
という視点で物を考えられているので、
あなたに女を見る目が備わってないとは思えない。

もしあなたの相談の文章が
「自分の好みの方が一般的ですよね?
絶対ドラマの方がおかしいですよね?」
って感じの文章だったら、
自分の感覚を少しも疑いもしないので
簡単に変な女に騙されそうだなと感じると思うけどね。

204 :>>167:2013/11/01(金) 02:29:23.95 ID:6kOWDrKL
>>202
確かに「こうでなければならない」思いが強いのかもしれない。

元の会社に戻りたい最大の理由は、
「戻ってくることを望んでる同僚がいる以上彼らの期待に応えたい。このまま別れたくない。」というもの。

ただ、このままの休職状態(収入ゼロ)でも、住民税とか社会保険料とかは一定額引かれ続けるから、
これからは毎月会社に納めに行くことになってしまう。

わずかな可能性にすがり続けるくらいならいっそのこと退職したほうがいいとさっき父親に言われた。


仮に転職・転居したとしても、前の会社の人たちとの付き合いって続けられるの?

205 :マジレスさん:2013/11/01(金) 02:30:02.78 ID:7a2hJq/T
悩んでます。
賃貸にすんでますがボロすぎてトラブル続出、でも引っ越すお金がありません。
@まず、ベランダにハトが巣をつくりフン害にあいました。
管理人にいったところ百均グッツで応急処置をされましたが効果なし。苦情をいうと、してやったのにと文句を言われました。
その後色々ありプロがはいり、フン害は解決。

A雨漏りで、天井と床板が腐食。これは先日プロがみにきましたが、その後連絡まち。

Bトイレの水がチョロチョロ流れ出ます。
管理人にいうと見にきましたが仕様といわれました。が、ネットでぐぐると管理人が間違ってました。老朽化しているようです。
なおしてほしいけどひと月に三回苦情をいうと、関係がやはりこじれますよね?

206 :マジレスさん:2013/11/01(金) 06:34:23.77 ID:gM83JCTp
>>174
ありがとうございます。
参考にしてみます。

207 :マジレスさん:2013/11/01(金) 06:52:03.17 ID:cA7WfdRU
>>205
賃貸なんで修理は依頼できる
賃貸関係の弁護士相談会とかなかったなぁ?しらべないとわからんけど
まぁ雨漏りだけはなんとかしてもらわないとまずいな
トイレはバケツで水くんでおいて流せば当面はなんとかなる

208 :マジレスさん:2013/11/01(金) 07:04:23.70 ID:gM83JCTp
>>195
小学生までは外遊びが大好きで活発で明るくて元気な子でした。たまに問題も起こしましたが。
本人も「俺の人生は小学生時代に終わった」なんて言ってます。
中1で「友達に誘われたから」とネトゲをやるようになり、やらせた私も悪いのですが、そこから何もかもが変わった気がします。

感情を押し殺してると言うか…息子の事で精神的に参ってます。フルタイムパートで仕事が忙しく疲れもありますね…
私ばかりを責めて息子を放たらかしの主人にも不満がありますし。
私がこんな調子なので家庭も明るいとは言えないと思います。
やはりそれも良くないのでしょうね。

209 :マジレスさん:2013/11/01(金) 07:04:53.77 ID:7a2hJq/T
ありがとうございます。
管理人、うまく直せない癖に自分でやりたがるんですよね。
なんとか頼んでみます。

210 :マジレスさん:2013/11/01(金) 07:18:31.57 ID:gM83JCTp
>>198
誘っても断られるのは親が誘っても息子に断られると言う事です。書き方が悪くてすいません。
でもまさに全てがその通りです。

自由意思で行動とは、ゲームも息抜きを含めてある程度自由にさせても良いのでしょうか?
勉強しない事も今は見守る事が良いのでしょうか?

211 :マジレスさん:2013/11/01(金) 08:05:43.47 ID:hfrOoXsd
中3男です。教室に行くのが怖いです。自律神経失調症といわれ、薬を飲みながらも休み休みに学校に行ってたのですが、二週間前ばったり行かなくなりました。
信用してる友達からも悪口を言われたり、クラスのお調子者から何か言われないかとかずっとずっと考えてしまって行けなくなってしまいます。
受験も控えてるので行かなきゃなという気持ちはありますが不安や緊張で胸が苦しくなってどうしても逃げてしまいます。苦しいです。辛いです。

212 :マジレスさん:2013/11/01(金) 08:12:15.65 ID:T0BvT5rm
労基法第20条?
でいう平均賃金ってのは実際貰えたりするんでしょうか?

213 :シルフ ◆Sylph.wmIT3. :2013/11/01(金) 08:37:05.80 ID:0le8uuG+
>>211
大丈夫ですよ、落ち着いてくださいね
あなたのご両親は、あなたがそういう理由で学校に行きたくないということをご存知ですか?
もしちゃんと言っていないなら、一度話しておくといいでしょう

受験のことを気にしていると言うことは、進学したい高校があるのでしょうか?
家でも十分に勉強できますよ、やり方はたくさんあるので焦らなくても大丈夫です
今を大事にしてくださいね
行きたくないときは、休んでいいのですよ

あとは、自律神経失調症とのことですので
一日をどう過ごすか計画を立てて実行しましょう、規則正しい生活を心がけてください
家にいると自由度が増し、つい生活リズムを崩してしまいがちですのでね。
身体もなまりますので、ウォーキングや散歩等でなんとなく身体を動かしておくといいでしょう
その時は風邪引かないように気をつけてくださいね。

214 :マジレスさん:2013/11/01(金) 08:48:29.92 ID:ymCNdpqR
>>204
SNSとかLINEやってればある程度繋がれるんじゃない?
今現在どの程度親しく付き合ってて、どの程度の繋がりを保ちたいのかにもよると思いますけど
うちは病みやすい業種で、休職数ヶ月とかけっこうあります
企業として一ヶ月の休職がどんな意味を持つかで変わってくると思いますが、そういうとこ厳しい職場なのかな

215 :シルフ ◆Sylph.wmIT3. :2013/11/01(金) 08:50:11.65 ID:0le8uuG+
>>212
条件を満たしていれば必ず貰えます。条件を満たしていれば。
(貰わない人の場合は別です)

216 :マジレスさん:2013/11/01(金) 08:52:14.95 ID:zBqAHlfg
>>212
もちろん法律では渡さないといけないが
企業は渡したくないので出来るだけ自己都合退社ということにするね

217 :マジレスさん:2013/11/01(金) 09:00:32.86 ID:VdO+7JPW
>>201
復讐はいつか事件から10年後ぐらいの同窓会で立派になった姿を見せつけてやれ

218 :マジレスさん:2013/11/01(金) 09:05:37.45 ID:T0BvT5rm
>>215
条件を満たしてる場合は談判で済んだりするんでしょうか?

>>216
私もそう思います

219 :マジレスさん:2013/11/01(金) 09:06:20.66 ID:+5vuTzMS
>>205
そもそも賃貸契約の際、物件は見たの?
ボロすぎてって書いてあるなら下見の際、床の軋み、天井の変色等は必ずチェックしとかなきゃならない項目だが…。
あと三番は水がチョロチョロとしか出ないじゃなくて、使用してないときも水がチョロチョロ出てるってことだよね?
管理人にお願いするのも良いけど、細かいこと、自分で対処できるものは自分でやった方が良いかな。

220 :マジレスさん:2013/11/01(金) 09:31:57.62 ID:YhyOYdTm
>>192
底辺校じゃまず無理だよ
息子さんのノートを見て、自分の受験の時の勉強内容と比較してみて
まず大学受験レベルのことは、やっていないと思うけど
受験そのものに対する情報やモチベを『学ぶ』とこはあった?
そういう環境が整ってなくて、勉強を期待しても難しいと思うよ

221 :198:2013/11/01(金) 10:24:11.47 ID:Pv06Jw5H
>>210
そこは誤解してないです。
遊びに出たがらないのは、オンライン上の交遊がメインになってしまってるんだろう、って意味です。
自由意思と言うのは、いま何をやるかではなく、行く行くは何をするのか、
つまり、将来の事について話をしてみては?ってことです。
目標のないところに、意思を持った行動は生まれません。
最初は会話もままならないと思いますが、嫌でも人生を生き抜いていかねばならないんだ、ってことを感じさせてあげてください。

222 :マジレスさん:2013/11/01(金) 10:52:04.06 ID:xEC5yUdl
>>210
高校生が親と外出したがらないのは、そういう時期だからじゃないでしょうか?
私も、高校の頃はそういったことが一番恥ずかしかったもので

223 :母親:2013/11/01(金) 11:44:53.19 ID:jcpBx1zy
留年しそうなのにゲームやめない・・・と相談したものです

皆さん解答ありがとうございます
同じような悩みの方もおられ参考にしてみます

高校受験、大学受験、毎回こんな騒ぎなのですが・・結果困ることもなく
クリアしてしまっているので、本人今回もどうにかなるだろうと思っているみたいですが、
世の中甘くないですよね・・・今回ばかりは、困る結果になると思うのです

考えが甘い息子、そんな子供に育てた親・・・自己嫌悪です

224 :マジレスさん:2013/11/01(金) 11:45:27.23 ID:VhfiVged
無性に誰かの後を付いて歩く癖がある
今日も仕事場の説明を聞くのかと思って上司の後付いて歩いてたら何?って言われた

まあ話もあまりちゃんと聞けないよな

どうしたら治るんだろこれ
小学生時代から同じ様な事が何度もある

225 :マジレスさん:2013/11/01(金) 11:57:02.41 ID:VhfiVged
死にたい…

226 :志摩 ◆YwswX/1P92 :2013/11/01(金) 11:57:18.36 ID:wUbTafBE
>>224
真剣にお悩みな様子な所に悪いのですが、
想像したらカルガモの親子のようで可愛いなと思ったり。

治したい癖ならば、チェックリストに入れておいて
朝・昼・晩と眺めておくと良いかもです。

私はremember the milkってスマホアプリに入れて時々眺めてます。
もの凄い数あるよ。治したい癖、悪い所。

227 :シルフ ◆Sylph.wmIT3. :2013/11/01(金) 12:13:11.65 ID:0le8uuG+
>>224
癖ってなかなか正すの難しいですよね、お気持ち御察します。
こればっかりは意識して対処するしかないと思います。

団体でも、人の後ろを歩く人を好む傾向にある人は、
心理的に「自信がない、干渉されたくない」等
後ろ向きな心理の働きによるという話も聞きます
もしかすると、あまり周囲と関わりたくないと無意識に思っているのかもしれませんね。

観方によっては誤解を招くものなので、放置しないで対処したほうが懸命です
男性ならば尚更で、女性の後ろだったりすると予期せぬ誤解を産んで大惨事になる可能性もあります。
対策として、人の前を意識的に歩く練習とか、自分の前に人がいたら少し速度を落として
墨に寄るなどし、徐々に週間付けていってみてはいかがでしょうか
>>226さんのアイデアもとてもいいと思います、本気の度合いで随分改善することでしょう
よかったら試してみてくださいね。

228 :マジレスさん:2013/11/01(金) 12:43:05.10 ID:xEC5yUdl
人の後ろ歩くって、そういう意味ではないんではないかとw

229 :マジレスさん:2013/11/01(金) 12:55:40.09 ID:zyIO7Gac
皆さんありがとう
>>226
自覚はしてるんだけど、不思議と直らないんもんだなぁ
何度も確かめるのは良いね
>>227
コミュ障で人と関わるのが超苦手なんだよな…
普段から前に出る様な心掛けは重要とは思ってます
とんちんかんな行動をしてしまう事がよくあるのでそれが怖い(^^;

230 :マジレスさん:2013/11/01(金) 13:13:31.56 ID:v2n+a8Ai
歯医者で医療ミスにあいました。お金がある開業医の歯医者にたいしては、泣き寝入りしかないのでしょうか、

精神が病むほど傷ついています。

毎日大量に薬をだされました、つらいです

231 :マジレスさん:2013/11/01(金) 13:25:03.03 ID:aXTPjYby
ちにたいよね

232 :マジレスさん:2013/11/01(金) 13:34:12.49 ID:VdO+7JPW
訴えたらだめなのかしら?

233 :マジレスさん:2013/11/01(金) 13:37:37.33 ID:1+LUbuvn
>>230
「医療ミス 相談」で検索を

234 :シルフ ◆Sylph.wmIT3. :2013/11/01(金) 13:44:59.45 ID:0le8uuG+
>>223
お話拝見いたしました>>114様ですよね?
この就職難の世の中ですものね、ご察しします
お母様のご心労、計り知れません。

薬学部ということは薬剤師ですよね
学費は大金ですよね、息子さんは幸せな環境に気づいていません(汗)
私の友達の薬剤師は「お金はね払えば済むけど、勉強のほうが大変だったよー」
と良く言うので、ゲームやってて大丈夫か私も心配になりました。

今、ゲームに使う機器、CS機もしくはPC機器、ネット料金、
その他諸々本人が出しているのでしょうか?
もし家の経費として出しているなら、それをやめてみてはどうでしょう。
ついでに、家賃、光熱費÷家族人数、払ってもらいましょう
もう大人なんですもの、家主の方針が気に入らないなら自立すればいいのです

自己嫌悪で苦しむ必要ないんです、むしろ良くやっています。
素晴らしいことですよ、これまで立派に育て上げたんです、お母様はどっしり構えてくださいね。
私の考えとしては、在学中(親が面倒を見ている間)までは親は口を出す権利があると思います
しょうがないわねー、で1度でも許すと子供は選択権が自分にあるとみなします
なのでお母様も毅然とした態度で、まずは息子さんと良く話し合ってみてください。
かくいう私も、受験勉強時にゲームで親を悩ませた人間です
私の場合、ゲーム機を捨てられました(笑)
息子さんぐらいの歳には自立してましたし、制御できるようになっていました
子供じゃないんだから、まず良く話せば理解できると思いますよ。

235 :マジレスさん:2013/11/01(金) 13:48:31.09 ID:YhyOYdTm
>>230
なぜ訴えないの?

236 :マジレスさん:2013/11/01(金) 13:59:11.69 ID:+yVqfOlb
30代半ばの母子家庭です
ずっと接客パートでやってきましたが未来が見えず
介護職の国家資格をとろうか迷っています。
とりあえず離婚して現在は必死で働いて100万円貯金しました。
学費は自治体に問い合わせた結果、おりる可能性が高いとの事ですが
問題は生活費で躊躇しています。
子供一人は来年中学生です。私の通う学校は2年生で
その間は無職になってしまい、現在の生活費は月8万円でやりくりです。
生活費の貸付も福祉でして頂けるみたいですが、借金してまで進むべきか?
もう一年、今の職場で頑張って貯金を増やすべきか?
こういう内容の相談する場所を役所にもきいたりですが、ないそうです。
あくまで自分で人生は決めなければいけないのは理解しつつも
第三者からの意見が聞きたくて、ご相談させて頂きました。
資格取得後の正社登用は現在の所、問題はなさそうです。

237 :マジレスさん:2013/11/01(金) 14:00:57.87 ID:zDRnQXBY
>>223
留年したら学費出さなきゃいいじゃない。
自分で続ける気があるのなら、働いてでも通うべきだし、もう続ける気が無いのなら
退学でもなんでも好きにさせりゃいい。
総ては自分の人生のことなんだからな。
結果として甘かったのだから、自分のやってきた事の結果は、全部自分で背負わなきゃならないってことを
いい機会だから学ばせればいいんじゃないの。
ここでまた助けるような事をすれば、元の木阿弥、甘いママンで終っちゃうだろ。

238 :シルフ ◆Sylph.wmIT3. :2013/11/01(金) 14:03:35.85 ID:0le8uuG+
>>230
まずは医療ミスに該当するかどうかが重要です
担当の歯科医に事情を話し、説明を求めましょう。

>お金がある開業医の歯医者にたいしては、泣き寝入りしかないのでしょうか
いいえ、訴えてもいいですし、泣き寝入る必要はありませんよ。
医師はほとんどの方が賠償請求の保険をかけていますので支払われない可能性は低いです。
裁判によって公平に審議され、医療ミスであれば十分なケアがあると期待できるはずです。

239 :マジレスさん:2013/11/01(金) 14:35:03.94 ID:YhyOYdTm
>>236
市区町村になんでも相談とかないの?

私なら、もう一年お金貯めるかな
生活費のみだと、子どもに何かあった時に、子どもが遠慮しちゃうでしょ
病気や怪我、冠婚葬祭、入学後の思わぬ支出、いろいろ可能性があるよね

240 :マジレスさん:2013/11/01(金) 16:27:33.65 ID:yRxYw27H
>>236
現在パートなら、介護系の仕事でパートをすればいい。
それで働きながら資格を取ればいいじゃん。
そしたら給与も上がって正社員になれる。
学校に行かなくても介護の資格は取れるでしょ。

241 :マジレスさん:2013/11/01(金) 16:40:52.01 ID:W2sxOdSa
「日本人らしく」「勤勉勤労は日本人の常識」「世界に誇れる日本」
日本人ですけど今は訳あって怠けて生きてます
怠けてるので非国民扱いされてます
労働はしてません
労働をしてないのでもちろん納税もしていません
生活保護は受給していません
市役所の職員と納税者から批難を浴びるからです
それと自分が日本人だからです
ここ最近、各方面からの強いプレッシャーに負け頑張ろうとする気力すら段々と薄れていき無気力な感じになってます
「日本人なら働け」「働かざる者は日本人とは認めない」「無職は日本の恥」「働け、嫌なら死ね、日本人なら潔く死ね」

日本人なのでやはり死ぬ選択しかないのでしょうか

242 :マジレスさん:2013/11/01(金) 16:49:02.07 ID:v2n+a8Ai
>>235
訴えたいです。しかし医者が半端じゃなく、専門用語をまくしたてて、こっちは何故無理矢理やったのか、とかぐらいしか聞けず、どのように手順を踏めばいいのかもわからず滅入っています

243 :マジレスさん:2013/11/01(金) 16:53:24.69 ID:3ug96u1D
>>241 じっくりよく探してみると
もしかすると
自分に適したぴったりな仕事が見つかるかもしれないですよ。

1人暮らし?
歳はいくつですか?

親にも甘えたくないんでしょ。

244 :マジレスさん:2013/11/01(金) 16:59:17.03 ID:nsjMGjfb
>>241 働かない事は罪じゃないよ。働いたってああだこうだうるさく言われることに変わりない。仕事してようが無職だろうが自分の人生に全責任を負って世間に対して行ければ良いのさ。自分の境遇を他人のせいにしてはいけない。

245 :マジレスさん:2013/11/01(金) 17:21:56.76 ID:yRxYw27H
>>241
国民は納税、勤労の義務あります。
それをしないのは非国民です。
税金は滞納すると大変な事になります。
直ぐに税務署に行って払う意志がある事を伝え、分割を申出て下さい。
無視すると、そのうちガチで差し押さえに来ますよ。

>日本人なのでやはり死ぬ選択しかないのでしょうか

普通の日本人なら死なずに働く。

246 :マジレスさん:2013/11/01(金) 17:44:22.89 ID:xEC5yUdl
>>245
ローカルルールに従い、通報する準備がありますが

247 :マジレスさん:2013/11/01(金) 18:00:21.29 ID:Pv06Jw5H
>>241
更正する気概があるなら、生保受給もアリだと思うけど。
日本人なら、生保受給に甘えない。貰って当然とは思わない。
…程度で十分じゃないの?

難しく考えず、自分を虐めず追い込まず、
働くにはどんな要素を満たせば良いんだろう、って反対から考えてみては?

248 :マジレスさん:2013/11/01(金) 18:09:49.51 ID:xEC5yUdl
>>241
働こうが働くまいが本人の自由です。
金が欲しければ勤め、いらなければ働く必要はないと思います。法にふれなければ何をしても自由です。どの選択をしようとそれが権利です。

自給したいなら畑や稲作だってできます。今日本には、休耕田や空いている畑が多くあり、無料で借りることができます。
条件は様々で、収穫の一部でお礼する、または、農地を使ってくれるならただでいいという農家も多いです。

何をしてもいいと思います。
しかし全ては自己責任です。

249 :マジレスさん:2013/11/01(金) 18:17:15.69 ID:XCobqkqm
政府が国民に最低限の生活を保証する義務を放棄してんだから、事情があって納税の義務を果たせ無くてもしょうがないんじゃね

250 :マジレスさん:2013/11/01(金) 19:16:14.21 ID:jEQlJ0bk
NHK、朝日新聞、毎日新聞が憎いです
警察と検察はなぜ取り締まらないのですか
不安で夜、眠れません

251 :マジレスさん:2013/11/01(金) 19:25:54.97 ID:rLdzx7x2
>>250
精神科の医師に相談して下さい。
楽になる薬を処方して貰えます。

252 :マジレスさん:2013/11/01(金) 19:27:20.96 ID:jEQlJ0bk
精神科の医者がNHK、朝日新聞、毎日新聞のシンパだったらどうすればいいんですか?
というか医者は嫌いです。大嫌いです
かねもうけのことしか考えてない

253 :マジレスさん:2013/11/01(金) 19:30:17.85 ID:rLdzx7x2
>>252
なんでそれらの団体が難いの?その理由は?

あなたは統合失調症だと思う。
直ぐに精神科に行った方がいいよ。
放置すると自分では妄想を止められなくて発狂するよ。

254 :マジレスさん:2013/11/01(金) 19:30:20.28 ID:qQScrnhp
>>236
ハローワークで職業訓練ってのがあるよ、学校に通いながら
月10万もらえる制度
学費は無料でテキスト代は自腹

もちろん住んでる地区によってコースはまちまち
なんだけど、一度ハロワに相談してみたら?

255 :マジレスさん:2013/11/01(金) 19:31:04.27 ID:rLdzx7x2
>>252
× なんでそれらの団体が難いの?その理由は?
〇 なんでそれらの団体が憎いの?その理由は?

256 :マジレスさん:2013/11/01(金) 19:36:50.33 ID:W2sxOdSa
>>243-245
>>247-249
皆さんの意見を聞いて、なんか余計な考えが消えました
ありがとうございます

257 :マジレスさん:2013/11/01(金) 19:37:17.01 ID:jEQlJ0bk
>>253
理由? 中国、韓国から指示に基づき日本を攻撃しています
そんなこともわからないのですか? わからないフリ?
絶対に許しません
この敵対集団を放置している政府も私は許しません

258 :マジレスさん:2013/11/01(金) 19:38:14.03 ID:3ug96u1D
こういうところでさ
安易に精神科勧めるしか脳がない奴てなんなの?

バカなの?

お前らには「僕が医者をやめた理由」「医学不要論」って本を勧めとく。

それ読んでから来い!!

259 :マジレスさん:2013/11/01(金) 19:43:09.81 ID:jEQlJ0bk
精神科なんて行っても薬漬けにされて金むしりとられるだけだろ

260 :マジレスさん:2013/11/01(金) 19:58:23.54 ID:rLdzx7x2
>>259
じゃ、キチガイでなくて精神科に行くのが嫌なら自分でNHKでも毎日でもなんでも抗議しにいけよ。
2chで文句垂れてないで、行動しろ。

261 :マジレスさん:2013/11/01(金) 20:20:29.36 ID:7k+gyXDs
精神的に病んでる人と関わったことないから、そんなことが言えるんだよ。

うつの人が目の前ではさみで死のうとして周りは本当に困ったよ。点滴でなんとかなったみたいだけど。その人はその時死んだ方が幸せなんだろうけど、ハサミじゃ死ねんだろうし。

周りはショックが大きい。巻き込まれる。だから薬でコントロールしてもらってた方が助かるわ。

262 :マジレスさん:2013/11/01(金) 20:23:02.45 ID:+yVqfOlb
>>239
こういう制度はありますよ?ってのはあったのですが
もし皆さんなら、どうするかな?と現在迷ってる気持ちの選択肢の
考慮に入れたいな…と質問させて頂きました。
電話相談とかは女性センターにしたのですが
がんばれ、休みなさい、と当然ながら人それぞれで
金銭的不安が大きくて踏み出せないもどかしさで相談しました。
>>240
実母・知人が介護系なのですが、皆が
「現場で働きながら母子で資格とれるのは、余程の根性ある人
学校が近くにあるなら、今後また資格の制度が変わる可能性が高いから
学校できっちり取った方がいい」と言われました。
>>254
ヘルパーなら、それで取れるんですけど一度のみなんです
それ受けちゃうと専門学校に通うほうの支援を受けれなくなるらしく
また離婚して3年以内のが支援おりやすいとか、まぁ管轄も色々あるらしく
本日はあれから自治体に電話かけたり学校に資料請求したりしましたが
それで一日が潰れてしまいました。

皆さんのアドバイスありがとうございました

263 :マジレスさん:2013/11/01(金) 20:24:10.15 ID:ZVY3h8Lh
さっき大好きな女性に告白されました
会社の後輩で一緒にお酒を飲んでたんですが
つい断ってしまい
トイレに行くと言ってこっそり会計をして帰ってきてしまいました

火曜から会社に行きたくないのですが
どうすればよいでしょうか

264 :マジレスさん:2013/11/01(金) 20:45:06.73 ID:qqbtWL+N
>>263
電話かメールで謝ればいいじゃない

265 :マジレスさん:2013/11/01(金) 20:50:57.31 ID:GE65UrTM
>>263
うわ最悪…。つい断ってしまっただけならまだしも(それも意味不明だけど)、
会計して自分だけ先に帰るとか、残された彼女はどんな気持ちだっただろうね。
謝るのは当然だけど、もうワンチャンスあるとか思わない方がいい。火曜日から女性社員全員に総スカンを覚悟しな。

近くなら、今すぐ店にとって返せ!!

266 :マジレスさん:2013/11/01(金) 21:02:14.87 ID:IRmD1K4t
>>263
そんなことされたらされた方が会社行きづらいし…
早く謝って告白してほしいわ

267 :マジレスさん:2013/11/01(金) 21:08:24.25 ID:118ql440
>>263
その告白が嘘でないなら何も問題ない、君から告白しなおせば済むことだ、
だが、なぜ断ったかを隠してる君の心理が読みにくい
気弱なだけなのか?とにかく飾らなくて良いから嘘のない言葉を掛けて見ようね

268 :マジレスさん:2013/11/01(金) 21:09:04.33 ID:ZVY3h8Lh
>>264
恥ずかしいので嫌です
何故恥ずかしいかというと
断るときに「僕は女性と付き合ったことが無いので無理です」と言ってしまい
童貞だという事がばれたからです

>>265>>266
もう今日は部屋着に着替えてしまったので無理です。

269 :マジレスさん:2013/11/01(金) 21:11:17.44 ID:5EG1rq8W
>>268
なんで部屋着だからって電話やメールができないんだ?

270 :マジレスさん:2013/11/01(金) 21:13:16.56 ID:ZVY3h8Lh
>>269
話すのは怖いからもういいです
明日誰も居ない会社に行って退職届を出して
連休明けから音信不通ってまずいでしょうか
外国で暮らそうかと考えています

271 :マジレスさん:2013/11/01(金) 21:13:57.38 ID:rLdzx7x2
何だ釣りかよww

272 :マジレスさん:2013/11/01(金) 21:14:21.15 ID:zfX4Z8E0
>>270
是非そうしなさい

273 :マジレスさん:2013/11/01(金) 21:14:26.21 ID:qqbtWL+N
>>268
好きな男が童貞とか関係無いだろう
向こうも処女なら願ったりじゃないか

274 :マジレスさん:2013/11/01(金) 21:15:08.79 ID:YhyOYdTm
いろいろ面白い人だねw
適当に読んだらノロケにも読めたわ

275 :マジレスさん:2013/11/01(金) 21:17:23.22 ID:ZVY3h8Lh
>>272
それも仕方がないかという気持ちが50%
しかし、仕事の相談だって言ったくせに何故告白なんてするんだ
お前のせいで人生終わったふざけんなが50%くらいあり
事故で当て逃げされた気分です

>>273
明らかに嫌な顔していました
だからつい逃げてしまった

276 :マジレスさん:2013/11/01(金) 21:20:12.50 ID:zfX4Z8E0
ここは愚痴スレではないです
お引き取りください

277 :マジレスさん:2013/11/01(金) 21:21:12.04 ID:qqbtWL+N
「僕は女性と付き合ったことが無いので無理です」
って断ったのが嫌だったんじゃないのかね

とりあえず向こうも意を決してきたんだから
付き合うとかは置いといて仕事上は支障の無い関係に戻すことだな

278 :マジレスさん:2013/11/01(金) 21:28:09.09 ID:5EG1rq8W
好きな人に告白を断られて嫌な顔をしない人がいるわけないだろうが…。

279 :マジレスさん:2013/11/01(金) 21:30:05.71 ID:Pv06Jw5H
>>275
オマイは、どういう状態、どういう関係に着地させたいんだ?
相手や自分のスペックとか、現在の状況とか、あるべき論とか理屈を抜きにして、
とにかく自分のありのままの気持ちは?

『大好き』というのが辞書通りの意味で、釣りじゃないなら。

280 :マジレスさん:2013/11/01(金) 21:36:48.55 ID:ZVY3h8Lh
>>279
部下としては優秀だし
元通り楽しく仕事がしたい
一緒に仕事をするのは本当に楽しかった
一生懸命頭使って走り回って何度も一緒に仕事を成功させてきて
それが楽しくて仕方がなかった
幼稚園から32歳の現在まで友人なんて一人も居ないし
一人で何でもできると思っていたけど
チームで働くのが初めて楽しいと思えた
他の部下にも申し訳ない
今日までみたいに仕事がしたい

281 :マジレスさん:2013/11/01(金) 21:39:36.04 ID:zfX4Z8E0
なら逃げず
素直に謝ることです
それに勝る解決方法はないですよ

282 :マジレスさん:2013/11/01(金) 21:39:54.44 ID:qqbtWL+N
ともかく黙って逃げたことは誠心誠意謝るしかない
何か高価な物でもプレゼントしてやるとかな

ここで逃げて他に行っても一生逃げ癖が取れなくなるぞ

283 :マジレスさん:2013/11/01(金) 21:46:55.57 ID:ZVY3h8Lh
>>281
それは最善だけど最高ではないというか
何もかも無かったことにならないなら
いっそもう何も要らないかなと思うんだ

>>282
とりあえず
急に具合が悪くなって帰ってしまった。申し訳ない。
とメールしました。
既読にはなっているみたいです

284 :マジレスさん:2013/11/01(金) 21:48:11.32 ID:zfX4Z8E0
>>283
そう思うなら
そうしなさい
たぶんあなたの中で
どうしたらいいのか答えは出ているんじゃない?

285 :マジレスさん:2013/11/01(金) 21:59:29.03 ID:Pv06Jw5H
> 何もかも無かったことにならないなら
> いっそもう何も要らないかなと思うんだ
上の行が、どうして下の行に繋がるのかサッパリだが、
まあクセのある心を持ってる人のようだし、後は自分で決めてくれ。
とりあえず、オマイが相手の事を考えてないのは良く分かった。

286 :マジレスさん:2013/11/01(金) 22:05:30.97 ID:zfX4Z8E0
>>283
何もかも無かったことにならないなら
いっそもう何も要らないかなと思うんだ
あなたが昨日から
処女にこだわるのもきっと同じ理由なんでしょう。
「中古はUSED」という考えが捨てられないなら、誰でも良いので結婚し、娘が生まれるまで頑張るという手があります。

しかし本当は、あなたがなぜ新品にこだわるか、それが問題を解く鍵ですね

287 :マジレスさん:2013/11/01(金) 22:13:25.90 ID:zfX4Z8E0
これは直接の答えではないのですが、
あなたは多分、アイテムをとり逃したRPGは最初からやり直しますよね?
そして次はアイテムを完璧にゲットしながらすすめますよね?
しかしゲーム自体はただの作業になってしまい、確実に魅力がなくなってしまいますよね?

答えを見ながらやるRPG程つまらないものはありません。人生もまた同じです。
自分で見つけたものの方が魅力もあり大事だし、人から聞いたり答えを見ててに入れたものは、その時しか嬉しくありません。
簡単に手に入ったんですから。

何かのヒントになりませんか?

288 :マジレスさん:2013/11/01(金) 22:21:28.51 ID:ZVY3h8Lh
>>286
自分は別に処女にこだわったことは無いですよ
それ以前に自分はそういうことをしてはダメだと思っていますし
大体昨日は徹夜で働いていたし…

>>287
ゲームはやらないんですが
自分の性質としてはそうだろうと思います
自分で見つけたものは仕事仲間
正直に言うと、それを自分勝手に壊された気持ちなんです
そしてそう考えてしまう自己中心的な自分が本当に嫌なのですが
それを反省して正す気は全くないんです
分かってもらえませんか?

289 :マジレスさん:2013/11/01(金) 22:23:44.66 ID:zfX4Z8E0
多分あなたの32年間、
友達が一人もいなかったというあなたの認識は間違っています。確かにあなたにはそう思えるんだと、私も感じます。

しかし、あなたも気づいてるでしょう?
今回の後輩のように、友達や仲間を遠ざけてきたのはあなたの方です。
それは失敗したから、一度傷ついた関係に耐えられないからですよね?
でも今あなたの中にある「無駄なプライド」を今すぐ捨てなさい。
そして自分が悪かったと思うことを、真正面から見て(それは怖いけどね)相手に謝りなさい。誠実に謝られて相手を許せない人はあまりいません。むしろ前よりあなたのことを好きになりますよ。
大丈夫だって。うまく行かなかったら、またここに来て相談しなさい。みんなまた答えてくれるし。な。

290 :マジレスさん:2013/11/01(金) 22:29:10.31 ID:qqbtWL+N
とにかく>>288氏の人格はともかく、相談内容に対しては「謝れ」としか言いようがございません
その後の対応は>>288氏次第

291 :マジレスさん:2013/11/01(金) 22:41:44.20 ID:ZVY3h8Lh
メールで謝ったよ

292 :マジレスさん:2013/11/01(金) 22:51:56.99 ID:ZVY3h8Lh
本当にごめんなさい
自分はこういう人間です
隠していて申し訳ない

皆と働くのは本当に楽しかった
ずっと自分は虫だと思っていたのですが
皆と働いて人間になれた気がしました
(楽しかった思い出いくつか)
仲良く働いてくれてありがとう

自分は会社を辞めることにしました
引継ぎは不要でしょう
仕事の流れ、計画の仕方、仕事の割り振り方
程よい手の抜き方
やる気のない部下の伸ばし方
上司には気に入られ、部下には好かれる立ち回り
嫌われず、疲れない接待の方法
揉め事にならない予算の引っ張り方
人への頼り方や頼られ方
以上を上手にやりながら、自分のやりたい仕事をやる方法
自分にできることは全て教えたつもりです

あなたはとても頭が良いのですが、頭が良いと他人に思われ過ぎているので
少しだけ抑えると上手くいくと思います
イザという時にだけ頼りになれば、案外他の時はどうでも良いです。
自画自賛のようですが、自分がいなくなる今もイザという時でしょう
上手く合わせられるよう、今から考えて準備してください。

少し変えたけどこんな感じです。

293 :マジレスさん:2013/11/01(金) 22:53:36.28 ID:zfX4Z8E0
>>236
亀レスですみません。
まだ見てればいいのですが。

私はお金の事に詳しくないので
それは専門の方に聞いた方が良いとおもいますが、私は借金してでも学校で資格を取った方が良いと思いました。

借金はできるれば身近で信頼できる方から借りられた方が良いと思います。
当然そう思われてると思いますが。
現在の介護職員の需要は問題ないと思いますので、結局はそれが近道のように感じます。

もし、あなたの借金に対する心労がきついようでしたら、お金を貯めてからでもいいと思いました。

294 :マジレスさん:2013/11/01(金) 23:02:21.48 ID:zfX4Z8E0
>>292
店に残して帰ってきたことだけを謝ればいいのに、なぜそっちを謝ってしまったのか
回答者のみなさんは混乱してると思います

295 :マジレスさん:2013/11/01(金) 23:02:54.03 ID:VdO+7JPW
>>241
あなたは学生ではないのですよね
なぜ働かないのですか?

296 :マジレスさん:2013/11/01(金) 23:07:10.90 ID:VdO+7JPW
↑すいません
解決済みでした

297 :マジレスさん:2013/11/02(土) 00:21:36.23 ID:Z0CN7bcu
>>292
釣り針でかすぎ

なにこのかまってちゃん
みんな優しく教えてあげてるのにそれは無理あれは無理って言い訳ばっかり
答え出てるなら相談するなよ

298 :マジレスさん:2013/11/02(土) 00:33:18.14 ID:pQeQnUp1
頭の中の変なことをしゃべりたいだけなんだよ
レスがつくから利用してるだけ
ハナから相談する気はない(相談してるって言うだろうけど)
愚痴垂れ流すタイプもそう

299 :マジレスさん:2013/11/02(土) 00:42:08.35 ID:resL4DV/
これは私の独り言です

ある若者がいました。
若者はなんでも手に入る自由の国に住んでいました。
若者はある日、女性に恋をしました。
若者は勇気を出して告白したのですが、
女性にはすでに好きな男がいて、
その思いは成就しませんでした。
若者はがっかり肩を落としました。
なんでも手に入ると思っていた若者は
どうしてその女性が自分のものにならないのかが全くわかりませんでした。
若者はやがて、その女性だけではなく、
世界中の恋人たちを恨むようになりました。
そして、その恨みは周りの人間を攻撃するようになりました。人々はたいそう怖がり若者から去って行きました。

一人ぼっちになり、若者は自らを恥じ、人々の前から去って行きました。

なんでも手に入る国でも、人の心は簡単に手に入らないというお話お話。

300 :マジレスさん:2013/11/02(土) 00:56:30.89 ID:u/6L8u+W
続けて病院に通っている場合に通えなくなっても仕方無いものでしょうか
少し痴呆が入ってる叔父さんの病院通い4箇所を私が連れて行ってます
私自身統合失調症持ちで薬のせいで通常いつも眠くて仕方ありません
私以外に運転免許を持ってる人が親族にいないので往復3時間位運転しています
最近耳鳴りがする様になり自分の医者に言った所病気が悪化していると言われました
叔父さんは物分りが悪く思い通りに行かないと凄い暴言をはかれてもうクタクタです
予約の際にもう通えないと病院に伝えていいものか考えています
読んで下さった方がいたらどうぞよろしくお願い致します

301 :マジレスさん:2013/11/02(土) 00:59:36.57 ID:resL4DV/
かかりつけの先生にそのことは話しましたか?
恐らく、近くの病院へ紹介状を書いてもらえるとおもうのですが。

302 :300:2013/11/02(土) 01:02:57.33 ID:u/6L8u+W
そこが一番近くて大きい病院なんです
往復の時間が長いのは叔父さんの家に迎えに行って戻らねばならないのでなのです
他の病院に変えても叔父さんと付き合うのがもう限界なのです

303 :マジレスさん:2013/11/02(土) 01:09:07.02 ID:resL4DV/
そうですか。
あなたの負担が結構大きいですね。
一時的にでも、なんとか叔父さんに入院してもらうことはできないでしょうか。
でも、できたらそうしてますよね。

少しそういった事例探してみます。もし何かあれば、ここに書きますので、時間のある時にチェックしてみてください。
返答できるかわかりませんので、他の方の回答をお待ちください。

304 :300:2013/11/02(土) 01:09:47.91 ID:u/6L8u+W
お返事ありがとうございました

305 :マジレスさん:2013/11/02(土) 01:10:52.66 ID:resL4DV/
叔父さんの引越しも
考えられましたか?

306 :300:2013/11/02(土) 01:41:31.64 ID:u/6L8u+W
連投規制になっていました

叔父さんは古い持ち家で年金5万円だけで暮らしています
家賃がただなので生活出来ている状態なので引越しは無理そうです

307 :マジレスさん:2013/11/02(土) 02:01:30.36 ID:r6925JUz
>>306
他の親族は?
義父でも祖父でもないのに、貴方だけが世話を負担してる事情が分からない。

308 :マジレスさん:2013/11/02(土) 02:03:29.23 ID:r6925JUz
あ、すまん、単に車でなきゃ通院できないのかな。

309 :300:2013/11/02(土) 02:07:23.10 ID:u/6L8u+W
今年の初めまで叔父さんBが面倒を見てくれていましたが
体の調子が悪くなり結果脳梗塞で倒れて今入院中です
他の人(いとこ)は全員働いています
叔父さんは結婚もしていなく子供もいません
母が一緒に病院に付き合っていますが免許がありません

310 :マジレスさん:2013/11/02(土) 02:08:20.85 ID:resL4DV/
同じような方の事例です。
もしあなた本人でなければ、参考になるのではないでしょか。

http://m.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/q1312286673

311 :300:2013/11/02(土) 02:36:25.89 ID:u/6L8u+W
>>308
群馬県なのでバスは2時間に1本くらいです

>>310
読んでみました
7日に病院に行くので思ってる事を伝えてみます

連投すみませんでした
皆さんありがとうございます

312 :マジレスさん:2013/11/02(土) 03:27:35.42 ID:resL4DV/
うまい解決方法が見つかることを祈ってます。休める時はゆっくり休んでくださいね。あまり遅くまで起きてるのはオススメしません。
私も人の事言えませんが。

313 :マジレスさん:2013/11/02(土) 06:00:02.76 ID:HkHyPsLA
大学の同じ学科の子が好きで、よく話しかけてましたが
自分も本質的に根暗なのと周りの声と比べて彼女の声が小さくてあまり聞こえないが
聞き返す勇気もなくてキャッチボールの上手くいかない会話を続けていたせいか
明らかに彼女は僕を疎んじていたようです。そして手紙で告ったが返事無し。多分撃沈…
後日のび太を不細工にしたような知り合いの眼鏡君が最近仲良くなったゼミの仲間の一人に彼女を挙げてて唖然。
俺嫉妬で狂いそうです…ゼミという少人数の環境で仲良くなるとか………
ちなみに僕は福士蒼汰や神木くんに似てるって言われる童顔イケメンです。
どうしてどうしてどうしてどうして!!!ありえねー!理不尽すぎるぞ!!!
もう一度直接告白しに行くってダメですか?僕は本来饒舌なので誤解も解けるはずです。
ちなみに作戦としては上記の眼鏡くんといつも以上にフレンドリーに接し、
友人のゼミに入ってきたぞ〜とアピールしながらさりげなく彼女に接近…そこから〜という感じです

自分は好きになった女性に依存度が高いとかは自覚しております

314 :マジレスさん:2013/11/02(土) 06:31:58.23 ID:0C2qYsas
>>313
ダメではないけども会話で向こうの情報をできるだけ収集して
何が好きで何が趣味でどうやったら喜ぶかをよく知ってから対応した方が良くないかな

そうしないと文面から読み取る限りまた撃沈しそうな気がする

315 :マジレスさん:2013/11/02(土) 06:36:07.98 ID:ovhj/XOY
>>313
あなたが童顔イケメンで本来饒舌だったとしても
性格の悪さが文から滲み出ていると感じます
その方法では根本的に所が何も直せていないのでうまく行くとは思えませんが
万が一うまく行ったとしても、あなたの性格の悪さが自然と露見して長く続くとは思えません

316 :マジレスさん:2013/11/02(土) 06:42:52.69 ID:0C2qYsas
>後日のび太を不細工にしたような知り合いの眼鏡君が最近仲良くなったゼミの仲間の一人に彼女を挙げてて唖然。
>ちなみに僕は福士蒼汰や神木くんに似てるって言われる童顔イケメンです。

正直こういう余計なことを書くのが疎んじられる要因かも知れない
饒舌だろうが他人を貶める話は不愉快だろう
謙虚になりなさい

317 :マジレスさん:2013/11/02(土) 07:39:26.64 ID:cpVzn4sc
>>313
確かに性格と頭の悪さを感じるw

そもそも嫌われて避けられているとわかってるのに
なぜ手紙で告るような真似をする?

しかもその時点で勝負は終わってるのに勝手に嫉妬して
本来はうまくやるとか勘違いしてまだ諦めてない
このままではほぼ確実に失敗して嫌われるだけなので脈ないから諦めて次探しなさい

後、顔の善し悪しが思い込みではなく本当だったとしても男の価値はそれだけで決まらない
むしろ性格の方が重要なので理不尽さは皆無だぞ

318 :マジレスさん:2013/11/02(土) 08:02:58.54 ID:HkHyPsLA
くそっ!元キッズモデルで背も高い方で成績優秀、
周りの人やすれ違う人にあの人カッコいいと日常的に言われる俺がどうして!!!
まぁ要領の良い不細工>>>>>根暗イケメンと高校時代の恋愛で悟ってはいますがね……
あと異性の趣味が陰のある顔で黒髪ロング限定と歪んでるのもマイナスですか。

319 :マジレスさん:2013/11/02(土) 08:16:11.73 ID:fUhbES3p
そのナルシストと自己中心的な性格を直せば何とかなるよ
イケメンならナルシストでも引かないと思うんだけどな
まぁ頑張れよイケメン

320 :マジレスさん:2013/11/02(土) 08:16:29.69 ID:ovhj/XOY
あなたのその歪み僻んだ性格が一番のマイナスです
貴方は根暗イケメンじゃなく根暗性悪イケメンということを自覚しましょう

恋愛というのは特定の人と特別な関係になることをいいます
その上で、表面上の顔よりも内面的な性格や配慮などが重要視されます
貴方は重要視される性格と配慮が悉くよろしくないと感じます。

なので、もう少し社会を経験し、自分は特別な存在ではなく
他の人と変わらない普通の人間であることを自覚し
気配りと配慮を身に着けるのが大切だと感じます

321 :マジレスさん:2013/11/02(土) 08:23:44.78 ID:0C2qYsas
>>318
根暗というより陰険で人に気を使わないのがダメなんだろう
見た目が良くても一緒にいると疲れるタイプなんじゃないの

322 :マジレスさん:2013/11/02(土) 08:42:29.69 ID:7nAyvGZS
まあ頭のいい人間がここで指摘受けてるような事もわからないなんてあり得ないからねw

相当頭も性格も悪く気持ち悪い自己中な人間とみた
これはどんな顔だろうが嫌われる

323 :マジレスさん:2013/11/02(土) 08:59:27.62 ID:VymA1RJK
長文失礼します
私は中学生の頃、極度の対人恐怖症でした
いじめられている訳ではなかったのですが、学校に行くだけで嘔吐したり、過呼吸になったりする状態でした
両親には精神科へ行こう、と何度か言ったのですが、一笑に付されて終わりでした
不登校になろうとも考えたのですが、母が許してくれず、無理やりに通わされていました
学校に通わない日があれば、暴力や暴言等が浴びせられ、家に逃げ場もなくなり、ますます人が怖くなりました
そうして2年間学校に通わされていたのですが、2年生の終盤頃、ようやく心療内科の診察を受けられ、ドクターストップがかかりました
これで一応は親の理解を得て不登校となった訳ですが、蓄積された対人恐怖のダメージで幻聴やら幻覚が見えるようになっていました
やむを得ず向精神薬を服用したのですが、眠気や倦怠感が強く廃人同然の状態になりました
かと言って断薬すると幻聴や幻覚が見えるので、断薬する訳にもいきません
この状態が10年程続き、まともに外出もできませんし、まともな進学もできませんでした

自分は、この状態に自分を追いやった母を恨むべきでしょうか?出来る事なら、親という人を恨みたくはありません
どうかご意見をお聞かせ願えればと存じます

324 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/02(土) 09:16:53.19 ID:D2lnCeKO
>>323
恨んでどうしたいのだろう。
親のせいにするためにわざと引きこもって、わざとリハビリもさぼって、
その結果を更に親のせいにするために恨みたいの?
親だけのせいではないだろうし、親だけのせいにしている限り破滅に向かうだけだと思う。

325 :マジレスさん:2013/11/02(土) 09:23:34.12 ID:2D96Dh/V
>いじめられている訳ではなかったのですが、学校に行くだけで嘔吐したり、過呼吸になったりする状態でした

これの原因が両親にあるのなら、恨んでもいいよ。
症状が悪化したことには多少の影響はあったかもしれないけど、恨むなら原因の方にしなよ。

326 :マジレスさん:2013/11/02(土) 09:37:43.33 ID:0C2qYsas
>>323
恨むというか、あなたは出来る限りのことはしたんだから親に責任は取ってもらわないと困るよね

あなたは賢そうな人だから勉強したら何らかの社会復帰はできると思いますよ
例えば翻訳の仕事とか家から出なくて済むかも知れないし、在宅の知的労働でも志したら

327 :マジレスさん:2013/11/02(土) 10:01:20.70 ID:r6925JUz
>>323
母親側の立場に立ってみれば、イジメに遭っているわけでもない子供を
本人の希望どおり不登校にしちゃうわけにも行かんでしょう。高校生でもないのに。
当時の救いが、精神科にしかなかったというような発想も不自然だし。

そもそも、対人恐怖症の原因は母親かな? 親だって万能じゃないよ。
俺はイジメが原因で近いケースになり、逆に無感情、人生に無関心になって
好転するまでの10年は棒に振った。普通の人との格差は絶望的だし
原因を作った親を責める気持ちもあるが、その気持ちは否定しないまでも
それは問題や解決法の本質ではないと思う。そりゃ辛いよ? でもまずは前を向こう。

328 :マジレスさん:2013/11/02(土) 10:20:01.52 ID:pQeQnUp1
>>323
あなたみたいな症状の人は、誰かを恨むのも仕事のうち
親や家族を恨むのは基本かな
病院に相談してね

329 :マジレスさん:2013/11/02(土) 10:30:00.58 ID:BbL+nS3Z
すみません、長すぎて連投規制に引っかかってしまったので、
別の場所(yahoo知恵袋)に挙げました。よろしければご覧ください。
知恵袋の検索欄から「友人達に裏切られ、精神的に限界です。」をコピペして
検索していただければ、トップの結果として出ると思います。
なんだか滑稽に見えていると思いますが、できるだけ多くの方の声を頂きたい一心です。
どうかよろしくお願いします。

330 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/02(土) 10:38:34.23 ID:D2lnCeKO
>>329
君の気持ちばかりで何が起こったのか何を答えて欲しいのかわからない

331 :マジレスさん:2013/11/02(土) 10:41:49.55 ID:/OjLXUm/
人生相談なんて大したものではないが悩みを聞いて欲しい

ある日職場に仕掛けてあるねずみ取りの罠(粘着式)にねずみがかかっていました
剥がして外に逃がす事も出来ず餓死させるのも可愛そうかと思い殺してしまいました
後になって本当に殺して良かったのだろうかと悩んでいます
もっと手を尽くして方が良かったのではないかと救出出来ていたのではないかと

もし他の人が罠にかかったネズミを見つけて処理していたら悩んだりもしていなかったと思います
こんな話を聞いて気分を害したらすいません

332 :マジレスさん:2013/11/02(土) 10:42:03.96 ID:Z0CN7bcu
>>318
こんな考えの人とは私なら付き合いたくない
ナルシストは嫌い

333 :マジレスさん:2013/11/02(土) 10:43:27.21 ID:Z0CN7bcu
>>331
救出するって…
ねずみとりは害獣であるねずみをとるものであって、救出するためのものではないですよ

334 :マジレスさん:2013/11/02(土) 10:48:32.49 ID:p8/z1Cbd
爆釣

335 :マジレスさん:2013/11/02(土) 10:55:30.67 ID:eQpCwWoO
どうやって殺したの?
包丁でグサリグサリ?

336 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/02(土) 11:01:48.70 ID:D2lnCeKO
>>331
今度から金持ちの屋敷にでも逃がしてあげるとか、親に孝行するとか、誰かを幸せにするとか

337 :マジレスさん:2013/11/02(土) 11:05:54.55 ID:ylvwTJL4
>>331
普通の罪悪感じゃないでしょうか?
それが蠅や蚊の話だったら? ゴキの場合なら?

線引きは個人差があるでしょうが、多かれ少なかれ感じるもので、
それを感じないようにしようとするのも不自然です。
人間の業を詫びて、手を合わせれば済む話だと思います。

338 :マジレスさん:2013/11/02(土) 11:06:16.07 ID:Ke0VUnTt
>>331
ネズミを殺すために設置しているのに殺すことが可哀想というのはなんとも言えない矛盾ですね
殺生に関する感情としては賛同出来るところはありますが、それが同等の害虫でゴキブリなどでも同じ感情になるのか

結局は人間のエゴなのかも知れませんね

339 :マジレスさん:2013/11/02(土) 11:15:45.12 ID:le5sAJGY
>>331
ほ乳類だと眼を見ると殺せないだろ
判るよ
今度からは毒殺用の毒団子にしとけ

340 :マジレスさん:2013/11/02(土) 11:19:45.91 ID:SVYQ98v+
大学二年です。
半年付き合った彼氏と別れたいと考えています。
大学の同い年の男子に告白されて半年前から付き合っています。
だけど私は彼氏が嫌いではないけどドキドキするほど好きではありません。
彼氏といても何も感じません。
実は私には理想の年上の男性がいます。
その人は私の姉とずっと付き合っていて、少し意地悪でSなんですがホントは優しく悩んでるときは真剣に相談に乗ってくれたりして頼りになります。
そして2つあるもののどちらか決めるときはその年上の男性が決めてくれることが多い気がします。
だけど彼氏といるときは彼氏は優柔不断といいますか、すべて決めるのを私にふろうとしてきます。
そして最近、別れたいと思った理由は彼氏はデートで二人で遊びに行ったときに、
喫茶店や居酒屋でバイトさんに横柄に上から目線で命令口調で話すところです。
それで生理的に嫌いになりました。
姉たちとファミレスとかに食事に行くことがありますが、姉の彼氏はメニューが遅れたときでも丁寧な口調でした。
そのときにもし私の彼氏だったら大声を出して怒鳴ったり、土下座しろと言ったりしたと思います。
みなさんも別れるのが当然と思いますか?

341 :マジレスさん:2013/11/02(土) 11:19:53.02 ID:/OjLXUm/
そうただの罪悪感なんですよね
書いてる通り他人の事ならなんとも思ってなかったでしょうし

ただ聞いて欲しかっただけでありがとうございました

342 :>>329:2013/11/02(土) 11:22:19.10 ID:BbL+nS3Z
一部抜粋しまして、
・「彼らと学校に然るべき報いを受けてほしい。少なくとも、他の人に正しい事実を知ってほしい。」
これを実現するにはどうすればいいでしょうか?
学校に本当のことを言ってもらうよう考えたこともありました。また、退学する以前には、
担任の教師から半ば嘲笑的に訴訟を提案されたこともありました。どれもこれも非現実的に感じます。
・「何をしたって彼らとの記憶がまとわりついてきて邪魔をする。」
完全に忘れ去るのは上記を成し遂げるまで難しいと思っていますが、それでもさすがに
邪魔なものは邪魔です。どうにかして退ける、もしくは対抗する方法はないでしょうか?
・「親の理解すら得られず、彼らの嘘のせいで当時の友人も離れた今、頼れる人がわからない。」
理解者、最低でも頼れる人、相談できる人を作る方法はなんでしょうか。
できるなら、親の理解も得たいし、当時の友人にも本当のことを知ってもらいたいです。

343 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/02(土) 11:31:44.62 ID:D2lnCeKO
>>340
そいつにとりえが無いのか、君がどれほど立派な人間かは知らないけれど、別れたければそうすればいい。
簡単につきあわないことと姉の男をとらないことと学生ならもっとやることあるだろうてことが重要では

344 :マジレスさん:2013/11/02(土) 11:31:45.55 ID:resL4DV/
>>340
別れて当然とは思いませんが
私なら別れますね。
疲れます

345 :マジレスさん:2013/11/02(土) 11:35:40.42 ID:resL4DV/
>>342
端的に申し上げると
自分の方が正しいという間違いを認めることです。
この世界に絶対的な善悪、正誤など存在しません。あるのはただ立場の違い、視点の違いです。
それによって、正誤など簡単に入れ替わります。
あなたが自分だけが正しいと思っているうちは、身近に相談相手は見つからないでしょう。

346 :マジレスさん:2013/11/02(土) 11:37:03.85 ID:KQXChXc/
>>340
彼氏の店員さんに対する態度は結婚後の奥さんへの態度だと聞いたことはありませんか?
まだ学生さんなので結婚については考えていないかも知れませんが
ちょっと思いやりに掛ける彼氏さんの様なので
先を考えるととっとと別れて次に行った方がいいと思いますけどね

347 :マジレスさん:2013/11/02(土) 11:54:04.48 ID:2D96Dh/V
>>340
別れる・別れないは自分で決めなきゃだめだよ。そこの決断を他人にゆだねちゃったら自分の言動に責任を持たないということになる。
でもまあ、別れたくなるきっかけなんて案外些細な事だったりするから、
あなたが現彼と「別れたいな」って思ってしまったらもう気持ちは修復できないと思う。
ただ、もし別れたいということを相手に伝えるときは相手を逆上させないような態度や言葉を意識することが大事かな。

348 :マジレスさん:2013/11/02(土) 12:03:24.92 ID:BbL+nS3Z
>>345
なぜそうなるのでしょう。思いの外冷たいんですね。

349 :マジレスさん:2013/11/02(土) 12:15:01.50 ID:le5sAJGY
>>342
恨みとか忘れて別の人生を送った方がいいよ
恨みは非生産的なんであんまし意味が無い。
相談者が正しくても恨みを持ってる時点で負でしかない

早く忘れましょう

350 :マジレスさん:2013/11/02(土) 12:27:35.54 ID:ylvwTJL4
>>348
情報が主観的に過ぎるからでしよう。
主観が悪いのではないですが、客観的な説明があった後、添える程度にすべきでは?

そういうケースの場合、主観に偏るのは当然なんですが、
正確に事実を伝えると誰も味方してくれない、と相談者の不安が表れてるとも読めます。
もし孤立してもイイじゃないですか。何も実際に敵対するわけじゃありません。
リスクの無い場で、思い切り意見をぶつければ、別の気付きがあるかも知れません。

351 :マジレスさん:2013/11/02(土) 12:52:43.74 ID:BbL+nS3Z
>>350 ではせめて、自分がした「良くないこと」を書きます。
・ある友人がいて、彼はチャットなどで気が強くなってしまうタイプだった。
特に話が通じない時(3、4度)だけは他の友人に別のチャット部屋で相談していた。
・また別の友人がいて、自分の居たグループは彼をあまり良く思っておらず、
時折茶化したりしていた。最初は仲が良かったが悪い面も確かに見えたので同調してしまっていた。
同調したという点では、一部の教師や生徒に対しても言える。
(直接害がないよう自分は配慮したつもりだけど、やはり同罪といえると思う)
・一つ原因として疑っていること。これまた別の友人(本件の直接のトリガーは彼)がいて、
彼にだけメアドや遊びを交わしていなかった。催促され気づいたくらいすっかり忘れていた。
(それ以前に嫌われている印象だった)結局タイミングが合わず何もできなかった。
(あちらから誘えばよかったんじゃ、と今振り返って思う)
・また、裏切られたという表現は正しくないかもしれません。
手のひら返されたというのが正しいかも。煙草や酒や運転などはもちろんないです。

352 :350:2013/11/02(土) 13:02:03.62 ID:ylvwTJL4
>>351
違う違う、貴方が知る範囲の、実際に起こったことを淡々と教えて下さい。
(もちろん、実生活に影響する事実や個人情報は別です。)

良い悪いを貴方が判断してフィルターを掛けてる時点で、情報としての価値はありません。
というか、先に言いましたけど、そんなことをする必要がありますか?

353 :マジレスさん:2013/11/02(土) 13:23:30.38 ID:wqpGmec5
>>340
その彼とは、別れる別れない好きにすればいいけど、
誰と付き合っても姉の彼氏と比べていたら長続きしないと思う。いくら理想でも、姉彼はあなたの彼にはならないよ?

354 :350:2013/11/02(土) 13:36:10.74 ID:ylvwTJL4
>>340
貴方の彼が、って話じゃないけど
貴方に甘える(気を許してる)彼と、それ以外の男性の反応を
同種に受け止めて比較するのは得策ではないよ。比べてしまうにしてもね。

355 :マジレスさん:2013/11/02(土) 13:39:15.14 ID:BbL+nS3Z
>>352
いや、そもそも悩み相談のスレなのになんでそこまで言われなくちゃならないんですか・・・
書いたことについてコメントがほしいんであって、1から100まで説明したいわけじゃないんです。
良い悪いの判断をつけてる時点で意味が無いなんて言いますが、自分の説明なんだから当然でしょう。
悩み相談をしに来たのに意味が無いどころかもっと苦しくなりましたよ。勘弁して下さい。

356 :マジレスさん:2013/11/02(土) 13:40:58.77 ID:obc8fv9s
歯医者関係者はなんで隠蔽して嘘をつくりあげるの??あきらかにあの歯医者のせいで病気になったのに、他院苦笑い。なんでハッキリといってくれないの?!真実はまるわかりじゃん!

357 :マジレスさん:2013/11/02(土) 13:42:04.80 ID:obc8fv9s
脳に虫歯菌がいったら、どんな症状でますか? 悪徳歯医者での治療後、頭痛みがとれません

358 :マジレスさん:2013/11/02(土) 13:43:14.92 ID:BmUI4ppm
>>355
>できるだけ多くの方の声を頂きたい一心です。
自分に心地よく聞こえる事だけが正解じゃありません
一見不快に思われてしまうことのなかにもあなたに取って有益な回答も有るのですよ

359 :マジレスさん:2013/11/02(土) 13:50:18.37 ID:Z0CN7bcu
>>357
死に至ることもあります

心配ならここで聞くよりまずググってみれば?

360 :マジレスさん:2013/11/02(土) 13:53:46.27 ID:BmUI4ppm
>>356
あなた以前の回答の「医療ミス 相談」で検索してないのですか?

361 :350:2013/11/02(土) 14:09:57.78 ID:yWXFMW4C
>>355
逆に私には、その考え方がサッパリ分からないです。そもそも主観を否定してません。
もちろん、手の内を全部見せろと言うつもりは無いですが、相談に答える側としては、
相談者の誘導に乗って、一面的な意見や相応しくない応援をしたくない、という意識もあります。
ですから、なるべく客観的な説明が欲しいのです。

ちょっと思ったのですが、既に精神科医の領分に入っているかもしれません。
貴方の中には、既に人格や自我を左右するほどの価値観なり問題なりがありそうです。
風邪を治しに行く感じで、心療内科やカウンセリングを受けてみては?

恐らくですけど、この場で大勢の慰めや応援を得ても何も変わらないでしょう。

362 :マジレスさん:2013/11/02(土) 14:10:15.84 ID:resL4DV/
>>355
あなたの言う通り、ここは悩みを相談するところで、優しい母親に慰めてもらうところではないんです。

「そこまで言われる」と感じるのは、皆の意見が痛いからでしょう?
それは自分でも心の奥で同意してるからです。しかしあなたはそれを認めたくない。自分の負けを認めたくない。そのプライドがあなたの問題そのものなんです。
一度負けてごらんなさい。あなたが心の中で負けを認めても、それは誰にも分かりません。恥ずかしい思いをする心配もないです。そうすればきっと楽になる。

その時、負けることの本当の意味がわかります。

363 :マジレスさん:2013/11/02(土) 14:45:56.76 ID:dXC3wkRC
バイト先から振る舞いがわざとらしい、もっと本音をだせと言われたが
どうしたら良いのかまるでわからない。下らないプライドを捨てろとアドバイスもらったけど・・・

364 :マジレスさん:2013/11/02(土) 14:49:32.16 ID:resL4DV/
素でいいんです。
失敗したり、ダメなやつと思われても人は去っていかないが
嘘つきと思われたら、人は寄ってこない

365 :350:2013/11/02(土) 14:53:16.32 ID:yWXFMW4C
>>363
何についての、どんな振る舞いの話ですか?

もし仕事上での動き方の話なら、私も良く言われてました。
一言で言えば、報連相が足りないってことでしたが、
親や親友とすら腹を割って話ができない私には、簡単ではありませんでした。

366 :>>363:2013/11/02(土) 15:25:17.72 ID:36ouug7Q
>>364->>365
レスあざっす!
素でいいと言っても自分なんかが何を発言したらいいのかさっぱりわからないんだよなぁ・・・

367 :365:2013/11/02(土) 15:31:51.71 ID:yWXFMW4C
>>366
何が分かってないのかも分からない、って言え、とか言われてましたよ(笑)

368 :マジレスさん:2013/11/02(土) 15:34:40.32 ID:d/LdfqnQ
>>363
本音で話せと言われても363さんは本音で話しているし、プライドも
意識していない。だから何をどうしたらいいのかがわからない。だ
から本人から細かい説明ができない。
おそらくコミュニケーションが苦手なのだと思います。人とのやり
とりより、自分の世界が好きなのだと思います。周りに関心がない
のだと思います。
365さんへ説明するのは難しいかもしれませんが、どんな振る舞いを
指摘されているのか思い当たる点を10件程度挙げることから始めて
みてください。363さんに正解を求めているわけではありませんので、
間違っていていいのです。
自分から発信する量が多いほど、周りとコミュニケーションがとれる
ようになります。そのための訓練だとおもって、10件程度挙げてく
ださいな。

369 :マジレスさん:2013/11/02(土) 15:41:05.42 ID:XfYT+Hw6
諦めろ 
それで終了だ

370 :>>363:2013/11/02(土) 16:04:16.92 ID:36ouug7Q
>>364->>365
自分なんかが話して、もし失礼な事を話してしまわないか、
失礼にあたる線引きがどのくらいなのかわからないです。

371 :>>363:2013/11/02(土) 16:15:26.28 ID:36ouug7Q
>>368
そうですね・・・
確かにコミュニケーションは苦手です。

・言葉のキャッチボールが苦手。いつも変な方向に投げてしまう。
・相手の言葉の真意を掴むのが苦手
・人様に言える趣味が無いため、周りには無趣味な人間で通っている
・ぼーっとしている
・相手の気持ちを考えない
・わからないことを、わからないといえない。
・自分の殻に閉じこもっている
・怒られている等の都合の悪いときだけ小声になる
・明るくない、元気が無い
・人としゃべらない、無口
・気の利いた面白い事が言えない。
指摘されている点を11個あげました。

372 :マジレスさん:2013/11/02(土) 16:27:56.17 ID:2D96Dh/V
>>363

失礼な態度をとっているってことじゃないと思う。
あなたの勤務態度が、職場の人に違和感を与えちゃってるんじゃない?
よそよそしいというか、演じてるっぽいっていうか。
あなたにそのつもりがなくても「仕事を一所懸命頑張ってマス!」「人当たりの良い好青年です!」っていうイメージを
周りに植えつけようと演じてる、って思われてるんじゃないかな?

本音を出せって言われたって、そういうことなんじゃない?って勝手に想像してみた。
当たり障りなく、そつのない人間関係を築こうとするあまり、あなたの人間性を見え難くしちゃってるんじゃないかな?

例えば、「あー、○○の作業って面倒くせえなあ」みたいなちょっとダークな発言をしてみたり、
職場仲間の「今日の客、ムカついたよ」みたいな毒を含んだ話に「マジですか?それ最悪じゃないですかー」みたいな相槌うってみたり
職場内の「負の秘密」を共有するようにしてみたらどうだろう?

もちろん、自分に火の粉がかからない程度にだけど。

373 :マジレスさん:2013/11/02(土) 16:30:13.63 ID:pQeQnUp1
なんつーか、努力しなくてもできるものだと思ってるのか
(努力しなくてもできてる人のことはちょっと横へおいておけ)
努力してもできないのか、どっちの話なんだ

374 :マジレスさん:2013/11/02(土) 16:41:07.02 ID:zmluJXkZ
>>370
そのラインは人によって違います。
絶対的な尺度はありません。
なので相手のことをよく観察するしかないんです。
今のあなたは、怯えから自分のことばかり気になってしまって、周りが見えてないのかもしれません。

375 :志摩 ◆YwswX/1P92 :2013/11/02(土) 16:44:33.00 ID:lmvsKs2I
>>363
翻訳すると
「テメー当たり障りの無い言動に終始すんな。
 何か面白い事を言って俺様に弱みを握らせろやゴルァ」
です。

アニメが好きで溜まらず萌えキャラにやたら詳しいとか、
エロビデオの特定ジャンルに妙に拘ってるとか

そういう話のネタを何か提供して欲しいのだが、
本音を言うのは気まずいので、オブラートにくるんだのです。

376 :>>363:2013/11/02(土) 17:10:52.15 ID:36ouug7Q
>>373->>375
皆さんありがとうございます。
>「人当たりの良い好青年です!」っていうイメージを
周りに植えつけようと演じてる

これは正直あります。職場内の「負の秘密」・・・自分には難しいですね。
人によって尺度も違いますし・・・

>「テメー当たり障りの無い言動に終始すんな。
> 何か面白い事を言って俺様に弱みを握らせろやゴルァ」
これも確かに感じます。ただ、どこまで言えば良いのかわからないんですよね。
それに萌えアニメとかあんまり知らないし・・・

あまり立場を気にせず、つらいよーとかしんどいよーとか苦しいよーとかの本音を話せたら楽になるのになーといつも思ってます

377 :マジレスさん:2013/11/02(土) 17:13:56.63 ID:resL4DV/
愚痴る必要はないんじゃないですかね。

「こういう時、どんな顔したらいいのか分からないの‥」

って言えればいいと思うよ?

378 :マジレスさん:2013/11/02(土) 17:15:03.61 ID:W5vyb1or
笑えばいいと思うよ。

379 :マジレスさん:2013/11/02(土) 17:18:40.48 ID:resL4DV/
職場はおしゃべりしたり、友達つくりに行くところじゃないし、黙々と働くのがいいと思いますけどね。

その人も、友達になりたかったのに、話してくれないから、もどかしかったのかもしれないですし。
その場を誤魔化そうっていうのは
自分を誤魔化す事でもあるので、繰り返してると、本音が分からなくなりません?

380 :マジレスさん:2013/11/02(土) 17:22:08.45 ID:resL4DV/
私の職場にいた新人女子は
アワアワすると
「あわわわわわ‥」
と本当に口に出してました。
何もできてなかったけど、何もごまかしてなかったです。
職場では気に入られてましたね。

上からの妬みはありしたが、
当然、私たち男が守りましたよ、ええ。

381 :マジレスさん:2013/11/02(土) 17:28:11.89 ID:olvk0KNF
男子大学生です
お酒を飲みすぎて入ったカラオケでゲロったのですが
友達が全て処理してくれました
後日菓子折りをもって謝罪したいのですがやりすぎですかね?

382 :マジレスさん:2013/11/02(土) 17:38:53.74 ID:2mAG9TS+
>>381
やり過ぎじゃないよ。
学生でそこまでやれば、君は失敗したけど反ってポイントUP出来る。

ゲロピーは学生はよくあるからね。

383 :マジレスさん:2013/11/02(土) 17:55:46.58 ID:le5sAJGY
>>381
ゲロとかよくあるので気にしない
今度だれかがゲロったら始末してやればいい

384 :マジレスさん:2013/11/02(土) 18:15:17.28 ID:pQeQnUp1
やりすぎとか気にする意味がわかんない
ゲロ吐いておいてマナーも糞もないのに
正直、酒のゲロは100万もらってもやりたくないし、お礼なくても気にならない

385 :マジレスさん:2013/11/02(土) 18:39:07.94 ID:K/Z9YNMj
>>381
つまりお前の友達はいいやつ
これを覚えておけ

386 :マジレスさん:2013/11/02(土) 19:12:26.28 ID:uYF3gRR+
>>381 菓子折りっていうか
アナルバイブとか
そっち方面のお礼の方が
喜んで貰えると思うし
笑いも取れて
一石二鳥、間違い無し。

387 :マジレスさん:2013/11/02(土) 19:24:28.95 ID:uei9Dls1
計算はできない、何をするにしても遅く、普通の人の10倍の時間がかかる、
読解力がない、他者からの指示を勘違いして解釈する、耳が遠い(?)、何度も同じミスを犯す…
自分は間違いなくアスペルガーです
毎日先輩と上司に叱責され、馬鹿にされています
一体どうすればいいのでしょうか
自分はこういう屑だと、諦めるしかないのでしょうか

388 :マジレスさん:2013/11/02(土) 19:43:20.02 ID:q3tf4faz
>>387 課題や自分の問題点が分かってるならそれを箇条書きにした紙を自分の部屋に貼って毎日眺めていれば解決策が浮かんでくる。後、自宅会社の身の回りの整理整頓清掃は無理してでもキチッとやること。あなたのようなタイプは大概これができてないから頭が混乱する。

389 :マジレスさん:2013/11/02(土) 19:46:50.65 ID:resL4DV/
>>387
あなたはアスペかもしれないけど
クズはバカにする人なのは確か

390 :マジレスさん:2013/11/02(土) 20:18:09.02 ID:7tFxy05I
手紙で告白するのが怖くてもう2週間経ちます
レターセットはあるが出そうと考えると悩む
NOがきそうで

391 :マジレスさん:2013/11/02(土) 20:50:09.95 ID:Jdum95OY
>>387
メンタルヘルス板の発達障害スレで学べ。
役に立つことが書いてある。

同じアスペと意見交換してきなよ。

392 :>>363:2013/11/02(土) 20:52:40.81 ID:36ouug7Q
>>377->>380
遅くなってしまいましたが返信有り難う御座います。
ちょっと考えさせてください・・・

すみませんありがとうございました。

393 :マジレスさん:2013/11/02(土) 20:56:15.34 ID:uei9Dls1
>>388>>369>>391
ありがとうございます。

394 :マジレスさん:2013/11/02(土) 21:24:01.25 ID:wqpGmec5
>>390
じゃあ告白やめとく?

395 :マジレスさん:2013/11/02(土) 21:26:51.32 ID:fT+dQtE/
悩んでます
少人数の会社で同期は2人
同期が頑張れば頑張るほど
結果を出せば出すほど気持ちが落ち込んで行きます。同期の事は嫌いじゃありません。性格もいいです。

もちろん私も仕事やる気がないわけじゃありません。
自分なりにやってきましたが、所詮自分なりの努力でしかないせいか、性格も引っ込み思案のため結果が出ません。

同期は結婚もして仕事も頑張ってて、
一方の自分は何もなくて。。

同期は立派なんで羨ましくは想いますが妬んで嫌いになるとかはないです
逆に自分自身の価値を見出せず自身を嫌う事しか出来ず
ここ最近1年位ずっと辛いです。

仕事向いてないのかと思ってます。

専門職のため辞めるにもふんぎりがつきません。

私はどうしたらいいのか今まったく分かりません。

396 :マジレスさん:2013/11/02(土) 21:40:19.02 ID:olvk0KNF
>>382
>>383
>>385
>>386
>>384
ありがとうございました
確かによくあることなのかもしれませんが
彼はお酒飲まないタイプですしカラオケの
個室でと言うことを考えると本当に申し訳ないので
後日どら焼きをもっていくことにします

397 :マジレスさん:2013/11/02(土) 21:49:35.85 ID:6D84nzE/
159です。

10/31に先輩の誕生日会ランチから逃げる方法をお尋ねした者です。
本当に有難うございました。
「腹を下し気味の上、入院中の親戚から電話やメールが来る
という状態にも変わりないので不参加」と幹事の方だけにメールしたところ
了解はいただけたのですが
・何故、参加者全員に連絡せず自分(幹事)だけにメールを寄越すのか
・自分(幹事)から他の参加者全員に伝えて貰うということは手数を頂くということだが
 他の事では「お手数いただいて」と気にする割にこの件は気にしないのですね
との返事が。

その幹事が欠席した時、私に直接連絡いただいたこと一度も無いんですが・・・。
もともと「誘われた」というよりは「○日どこそこに集まりましょう!」と
メールで一方的に通告されただけですし、
「入院中の親戚から電話やメールが来るのでランチを一緒にできない」
と宣言した後その宣言を覆していないのだから
参加できるわけないと判りそうなものですが・・・。

仕事のことで色々言われるのは仕方ないのですが、
それ以外にも色々あり負担なので正直仕事以外の事では
私を無視して欲しいなあと思っています。
どうすれば上手に距離を取れるでしょうか。
メールをスルーすると「無視している」と言われてしまいますので
仕事に関係ないメールでも受け取ったら必ず返信しなければなりません。

上司に相談してみたいですが私は上司の覚えも
めでたくないので不安があります。

398 :マジレスさん:2013/11/02(土) 21:49:40.44 ID:0C2qYsas
>>395
結婚して仕事のモチベーションを家族に向けたら自分の価値や目標が見つかるんじゃないか

独身なら仕事は金儲けと割り切って遊びや趣味に精を出すとかね

会社や仕事と距離を取るのも大事かと

399 :マジレスさん:2013/11/02(土) 21:58:23.33 ID:GsZNiPns
30代の女です。
40代彼氏がいます。結婚の話しになった時、結婚してからも彼の両親の年金が少ない為、借家の家賃六万円を毎月支払う、もしくは同居と言われました。
彼の手取りは田舎の事務職の私とほぼ同額です。2人だけで暮らしても、彼1人の収入だけでは暮らせません。それに更に毎月六万円取られるのは納得できないし、同居は私の性格ではやっていけません。
ついでに親、認知症の初期傾向があるようです。

受け入れるべきか、別れるべきか…どうすればいいのでしょうか?
かなり精神的に参ってる状態なので客観的なご意見下さい。

400 :マジレスさん:2013/11/02(土) 22:00:27.96 ID:resL4DV/
>>397

誘ってくる方は仕事を何だと思ってるんでしょうね?
そういう仲良しクラブに関係して、ストレスばかり溜まり、肝心な業務に支障きたすのはよく聞きます。

言い訳せず、「忙しいのですみません」とだけ伝えて放っておければいいのですが。

良くあるパターンは、その仲良しクラブの中で更にグループができ、どの派閥か争っているうち、何人かが嫌気をさしまとめて退社する、というもの。
結局最後まで残るのは、そういうことに最初から首を突っ込まないで淡々と仕事をしてきた人です。上司もそういう人をちゃんと見てます。

401 :マジレスさん:2013/11/02(土) 22:16:54.62 ID:IhOrjtO0
>>399
あんたの給与で、痴呆老人を養う気があれば結婚すればいいよ。
痴呆老人の介護は、そりゃ大変だよー。
あなたの給与を当てにしているから、病気になっても仕事は辞められないよ。
子供が出来たらカツカツの貧乏生活。

40代なのに、事務職OLと同じ給与の彼と結婚してメリット無いでしょ。
しかも、呆けたジジババ扶養義務あり。
これ、なんて罰ゲーム?

愛情で結婚しちゃダメ。
愛情なんてすぐ消える。
残るのは介護と貧乏生活。

402 :マジレスさん:2013/11/02(土) 22:21:19.90 ID:ZrqUoO53
母親のことで相談てか愚痴言いたいんですけど
ここでいいですか?違ったら教えてほしいです

403 :マジレスさん:2013/11/02(土) 22:29:07.28 ID:fT+dQtE/
>>398
コメントありがとうございます。

私もそこそこ趣味はあったりするので落ち込みやすい分休みをストレス発散に使ったりします。
同期は休みの日にも仕事の勉強会に行ったりしてるんです。
それを思うと休みも最近は落ち着かないしだからといって私にはそこまでは出来なくて、、
でもそうですね。
お金と割り切るか距離を置くか
ちょっと考えてみます

ありがとう

404 :マジレスさん:2013/11/02(土) 22:37:35.22 ID:S2N0T2qa
>>399
本当に好きなものなら人間は決してそれを手放さない

彼に対する愛が神様に試されてるんだよ
彼のことを本当に好きなのかどうか
20年ぐらい彼氏の両親と同居か毎月6万円支払うぐらい彼のことが好きなのかどうか
もう一度自分の胸に手を当てて考えてみると良いよ

405 :マジレスさん:2013/11/02(土) 22:42:29.57 ID:zmluJXkZ
>>402
ご遠慮なく
何かあれば答えてくれる方はいると思いますよ。

406 :マジレスさん:2013/11/02(土) 22:43:35.63 ID:uYF3gRR+
>>399 結婚は墓場。

必要なのは
その墓地に飛び込む勇気があるかどうか。

だけだよ。

407 :マジレスさん:2013/11/02(土) 22:50:54.14 ID:6D84nzE/
397>400
ありがとうございます。

>言い訳せず、「忙しいのですみません」とだけ伝えて放っておければいいのですが。
以前は私もこういうスタンスで、特に理由を言わずにランチから脱退したのですが
数ヶ月経った頃「またランチ来なよ〜席取っておいてあげる」と言われ
なし崩しに連れ戻されました。
(その後ふたたび抜ける時に親戚を言い訳にした次第です)

私が嫌がっていることは気づいているはずです。
二人きりで残業した日に「私たちと一緒に食べたくないんでしょ!」
と言われました。

仕事のことで関わりがでるのは仕方ないですが
仕事を超えて粘着されている気もしないではありません。
ホント、会社をなんだと思っているんでしょうね・・・

距離を置くという方針に間違いはないことがわかり安心しましたs。

408 :マジレスさん:2013/11/02(土) 22:58:38.09 ID:ZrqUoO53
>>405
ありがとうございます

小さいことなんですが、
先週母に「飲み会行きたいから乗せてって」と言われたんですが、
直前でガソリンもなかったため、
ガソリン代を出してもらう条件で
母と母友を40分くらいの最寄り駅に送っていきました。
帰ってきた母に「母友がありがとうって1000円くれたよ」
と私に渡してくれました。そこまではよかったんですが、
数日前、いきなり「母友がお金くれたんだからガソリン代返して」
と言ってきました。うまい言葉が見つからなくて説明できないのですが、
なんかおかしくないですか?
他の人にもらったから私(母)は出さなくていいでしょって。
むかついたので1000円叩き返したのですが、
本人は「は?あんたがおかしいよ」といった感じで返せ返せコールでした。

ついでにもうひとつ。
弟に怒ってたので聞いたら、「バイトの時間聞いたら、〜時だって言ってるじゃん!て悪態つかれた。
バイトの分際で」と怒ってました。
意味がわからず、「何回も時間聞かれて答えてたら腹立つよ」
と言ったら「そういうことじゃない。たかだかバイトの分際で」
と繰り返すんです。私はほんとに意味がわからなくて
自分がおかしいのかと悩み始めたんですけど、どうなんでしょう?

うまくまとめれなくてすみません。
質問あれば答えますので。

409 :マジレスさん:2013/11/02(土) 22:59:23.24 ID:ZrqUoO53
携帯からで改行おかしくてすみません

410 :マジレスさん:2013/11/02(土) 23:18:48.78 ID:eQpCwWoO
カフカの小説のような不気味さを感じます。

411 :マジレスさん:2013/11/02(土) 23:25:54.18 ID:d/LdfqnQ
>>408
@母がガソリン代を出す条件で交渉成立。
A母が408さんにガソリン代を渡した。
B408さんは母と母友を駅まで送って行った。
C母友が母に1000円渡した。
D母が408さんに1000円渡した。
E母がガソリン代のうち1000円を408さんから回収した。

@の時点で、408さんの報酬はガソリン代で交渉成立。
しかしDの時点で、408さんはガソリン代+1000円の報酬。

408さんの報酬はガソリン代のはずだから、1000円は余分です。
母へ1000円返還するのは理に適っています。

412 :マジレスさん:2013/11/02(土) 23:32:11.07 ID:ZrqUoO53
>>411
母友は「ありがとうって私子に渡して」と
1000円くれたそうです。

413 :マジレスさん:2013/11/02(土) 23:37:36.07 ID:d/LdfqnQ
>>412
母は母友との約束をDで果たしています。408さんが受け取れるのは
母友の気持ちです。

414 :マジレスさん:2013/11/02(土) 23:44:07.84 ID:ZrqUoO53
母からガソリン代を受け取っていたら、
私宛にもらったものでも母に回収されるもの、
ということですか?

415 :マジレスさん:2013/11/02(土) 23:48:03.19 ID:dXUUD7XH
母ちゃんケチすぎるわw

416 :マジレスさん:2013/11/02(土) 23:48:46.91 ID:ZrqUoO53
途中で送りました続きです

実際送ったのは私で、それに対して
いただいたものなのに母に回収される意味が
わからないです。(母からのガソリン代も1000円でした)
いただいた1000円を母にもらったガソリン代として
母に返した感じになりました。

417 :マジレスさん:2013/11/02(土) 23:53:04.23 ID:S2N0T2qa
>>416
あなたが母友に
「母からいただきましたからけっこうです」と言えるのなら
それで良いですが
現実的には母から母友に返す(直接現金じゃなくても飯をおごるとか)のが
一番人間関係がうまく回るのではないですか?

418 :マジレスさん:2013/11/02(土) 23:54:06.66 ID:d/LdfqnQ
>>414
408さんは1000円を母友から受け取っているのは事実です。
母は408さんと母友の約束を守っています。
408さんはガソリン代と母友の気持ちを受け取っているのは事実です。

419 :マジレスさん:2013/11/02(土) 23:59:26.19 ID:ZrqUoO53
>>417
私も返すのなら全然気にならないので、
母が自分のものにするくらいなら返してもらいます。

ガソリン代返した、というかいただいたものを
取られたと言ったほうが正しかったかも。

にしても、あんたもらったんだから私からは
いらないじゃない、という発言には
ほんとびっくりしました。

420 :マジレスさん:2013/11/03(日) 00:01:24.80 ID:4yBnWswT
>>416
母友からの1000円と母からの1000円で合計2000円もらえるのが最高額だったんだよね。
でも母の気まぐれ?で1000円しかもらえなかった。
だとすると、母ともさんからの1000円はなかったと思うしか道はないかな……。

でも本当の問題はそこじゃなくて、母親との常識や意識の違いですよね。

母親といえど、他人だから常識の違いはあると思うし、
お母さん自身もストレスや何かしらの理由で心の余裕をなくしてるのかもしれない。
一度じっくり話し合ってみたらどうでしょうか?



……相談のって貰いに来たのに何を言ってるんだよ俺は

421 :マジレスさん:2013/11/03(日) 00:02:32.80 ID:+pkYZZkm
どんなに好きになって付き合っても何か妙な息苦しさを感じすぐ別れたくなります
好きでグイグイ押して付き合えても向こう側が僕を好きになればなるほど苦しくなります
相手はいい子ばかりなのにそういう理由での別れが多いです

明日3ヶ月記念の彼女とも別れようと思ってます
もう何か病気なのかという不安とすごく渾身的な彼女への良心の呵責でどうにかなりそうです
やはりただクズなだけなのでしょうか、こういうのって治らないんでしょうか

422 :マジレスさん:2013/11/03(日) 00:05:33.55 ID:zmluJXkZ
>>408
誰が正しい、誰がせこい、誰が‥
という話も分かりますが、
私から見ると、家族みなさんの言葉がキツイなと思いました。
実際のあなたの言葉はどうだったでしょうか?

世界は鏡です。
あなたがその状況を変えたければ、
あなたが周りに労わりの言葉をかければ、
ご家族もあなたに対して、同じようにするでしょう。直ぐに変わるとは思いませんが、今の状況に疑問を抱いてなんとかしたい、と思ったあなたから試してみたらいかがですか?

最初に折れるのは悔しいとおもいますが、
空気が変われば、楽しくなりますよ。

423 :マジレスさん:2013/11/03(日) 00:05:48.12 ID:ZrqUoO53
>>420
ありがとうございます
母には今「私はお母さんからガソリン代もらう条件で送ってたんだから
母友さんにもらったお金はお母さんのものにしないで
ご飯でもいいから母友さんにお返しして」
と伝えました。
そしたら態度変えて「私子に返すよ」ときましたびっくり

どうぞ相談書き込んでください
すみませんでした

424 :マジレスさん:2013/11/03(日) 00:09:44.40 ID:/9M3VSC3
>>421
本当に好きなものなら人間は決してそれを手放さない

くぱぁ女のストーカーなんか好きになりすぎて殺してるぞ
つまり全然好きじゃなかったんだよ
今まで付き合った女も今付き合ってる女も

425 :マジレスさん:2013/11/03(日) 00:34:30.89 ID:2wGWEXI5
>>399
まだいる?
家庭板へ行け
家庭板系のまとめサイトにも行って、少しは家庭板脳になってこい
介護する為に結婚するか、オッサン養う為に結婚するかの二択なんて馬鹿だよ
もう少し幸せを夢見てもいいんじゃないの?

それにさ、同居して介護しても旦那は安月給
別居で旦那を養っても、子どもなんか作れないうえに
認知症がひどくなれば、さらにお金がかかりつつ
旦那方の親戚に嫌味言われたりするんでしょ
しかも旦那に拝み倒されるんじゃなく、普通に悪条件を提示されてるんじゃ
結婚してからは奴隷のように使われるよ
家庭板に行けばもっといろんな予想ができるようになります
介護の大変さと、アレな旦那とささやかな収入による苦労ぐらいは勉強してみて
頑張って逃げてね

426 :マジレスさん:2013/11/03(日) 00:37:32.44 ID:LMm5CZh7
もういい歳にして、就職はきまっておらず卒業も未だにせずバイト生活で
怠惰で親のすねかじり。その上親からは甘やかされ高級立地に一人ぐらしで
容姿にも恵まれている彼からアタックされ食事にいったことがあったのですが
結局、たった一回の食事で相手の熱は冷めてしまったようで
わたしはそれを感じ取り、彼にチクりと言ってから彼から誘いがなくなりました。
わたしはそのクズっぷりにイライラしていたのですが、何故が未練やら喪失感やらが断ち切れませんでした

SNSを久々にあけると、彼もそれからというもの更新していなかったらしいのですが
最近更新を発見しました。そこには彼の幼稚さが匂い立つような文章がありましたが
彼の容姿を褒めるコメントや、彼に賛同するスイッチが沢山押されていて
それを見てからというもの、なんだか、モヤモヤがずっと晴れません。。。
これはなんでしょうか・・・?

427 :マジレスさん:2013/11/03(日) 00:38:07.70 ID:2wGWEXI5
>>421
テンプレ使いなよ、たしかあったはず
年齢にもよるだろうに
基本密な人間関係を避けてるなら、恋愛が長続きしないのも当然

428 :マジレスさん:2013/11/03(日) 00:38:39.04 ID:+5AbgdNY
>>407
集団に属さないというのは、怖いものですよね。

職場というものを勘違いしている人は何処にでもいるものです。
実は、一つの目的で集まった集団の中には、必ずそういったミスマッチな人を入れるというテクニックもあります。
凄く冷酷なんですが、場のガス抜き対象を用意することで、他社員のそれぞれの自覚を促すのです。そういった人は、定期的に部署を移動させ、社内で反面教師としての役割を全うして行きます。
簡単に人を切れなくなった企業の苦肉の策です。
それに流されないよう、気をつけてください。女性は特に、巻き込まれて自滅する方が多いようです。

429 :マジレスさん:2013/11/03(日) 00:39:40.45 ID:n9GCqYZA
>>421
口説いて振り向かせるまでしか恋愛感情が続かない。
振り向かれたら途端に冷める。
って人は少なからずいるよ。
そういうタイプなんじゃない?

430 :マジレスさん:2013/11/03(日) 00:51:25.93 ID:hYJeRkQD
ご相談です。36歳のリーマンです。
割と根暗というか、何でもネガティブで、生きてるのも面倒なくらい無気力な性格です。

学生の頃から、日常生活の中で時折、辛い思い出や何か失敗したことの自責が
突然頭を支配するというか、気付くとその事ばかりを考えていて
目の前のこと(勉強、仕事、人との遣り取りなど)に集中できなくなる事があります。

特に最近は、他人との人としての格差が気になり始め、(頭を支配する考えの話です)
子供の頃は不良だったり、人に平気で迷惑ばかり掛けてた人間のほうが、案外今では
真っ当な人生を歩んでるのを見て、強烈な不条理や、行き場の無い怒りを感じています。

こういう性格があって、昔から失敗ばかりで、時には大きな失敗もしており、
その経験がまた、次の悩みに繋がるという悪循環を繰り返しています。

他方で、何度か自動車による交通事故を起こした事がありまして
大なり小なり、幸い自爆で済んでいましたが、先日、とうとう追突事故を起こしました。
それまでは、油断や不注意だと認識していたのですが、よくよく考えると
いつも悩み事をしていた事にようやく気付き、この性格も一因では?と思い始めました。

不安で調べ物をしていたところ、自分は精神的に問題があるのではないかと
考えるようになったのです。(精神科を受診するほどではないにせよ)

長くなってしまいましたが、これを病気や障害と捉え、対策をとるべきなのか
今までどおり、面倒くさい性格だと認識し、より一層の注意と努力をしていくべきなのか
判断の仕方が分からなくなり、こちらへ投稿して意見を伺ってみようと考えた次第です。

例えば、精神科を受診すれば、そういった判断をして貰えるものなのでしょうか?
それとも、日常生活に支障が生じるレベルになるまでは、様子を見てみるものでしょうか。

431 :マジレスさん:2013/11/03(日) 00:52:14.14 ID:UJmIi0Jk
>>421
とりあえず
今付き合ってる子に自分の気持ちを隠さず伝えるべきじゃないかな?
それをした上で別れるか決めたらいいだろうし
たぶんここで別れても何も成長しないまま同じこと繰り返すような気がする

432 :マジレスさん:2013/11/03(日) 01:14:52.30 ID:+5AbgdNY
>>430
大変辛い状況ですね。
読んでいて心配になりました。

このところ、同じような悩みを抱えた方(相談内容は様々ですが)が多くいらっしゃることに驚きます。
あなたの場合も精神障害ではなく、トラウマによる心の病だと思います。
トラウマというものは珍しいものではなく、誰でも大なり小なり抱えているものです。トラウマのない人はいないと言ってもいいと思います。

あなたが今ご自身の欠点、問題点だと思っているものは、あなたが原因ではありません。周りの人や環境によって作られてきたものです。
人のせい、もののせいにするわけではありませんが、あなたがあなたを作ってきたわけではなく、環境があなたという人格を作りました。

私はカウンセリングを受けてみることをお勧めします。カウンセリングによってあなたを取り巻く環境を客観的に見てもらい、何が原因なのかを突き止め、「根治」する必要があります。

433 :マジレスさん:2013/11/03(日) 01:20:26.08 ID:+5AbgdNY
特に、事故を起こしてしまうほど、頭が過去もしくは未来へズレてしまう、というのは大変危険です。
お金のこと、ご自身の体のことで益々ストレスが強くなってしまうのが心配です。
しばらく運転は控えられた方がいいと思います。
できる範囲で良いのでなるべく、ストレスを感じる要素から遠ざかり、ネットなどでカウンセラーを探して相談して見てください。
病気とは考えず、あなたを苦しめる犯人を突き止めるため、探偵に相談すると思って下さい。

434 :マジレスさん:2013/11/03(日) 01:26:02.25 ID:n9GCqYZA
>>430
追突事故を起こしておいて
「日常生活に支障のあるレベルではない」と考えるのが不思議。
事故って充分な支障ではないの?

もしそれが注意でどうにかなるレベルじゃなくて、
また事故を起こして今度は人を殺してしまったりしたら
後悔してもしきれないと思うんだけど。

早めに医療機関に行って調べてもらった方がいいと思う。
精神や性格の問題ではなく、別の病気が原因の場合もあるかもしれないし。

435 :マジレスさん:2013/11/03(日) 01:30:21.68 ID:+5AbgdNY
>>430
私はなんでもトラウマに結びつけてしまう悪い癖があります。
>>434さんのアドバイスは重要だと思いました。先ずは内科、それで勧められたら心療内科、カウンセリングの方が良いかもしれません。

436 :マジレスさん:2013/11/03(日) 01:34:39.90 ID:2wGWEXI5
精神疾患かもしれないけど、発達障害の可能性も…
医師に全部話すといいよ
原因がわかるといいね

437 :マジレスさん:2013/11/03(日) 01:37:49.38 ID:dK2q06gE
399です。
返事下さった方々ありがとうございます。

とりあえず家庭板見てきます。

438 :マジレスさん:2013/11/03(日) 02:00:13.74 ID:hYJeRkQD
>>433, 434
私は、性格はあくまで一因と考えていましたが、いま指摘を受けてハッとし、
それなら他の要因は?と考えて、残念ながら明確に答えを出せませんでした。
考えてみれば、携帯通話や、メールでよそ見していたのと何ら変わりありません。

でも実は、できるだけ早く知りたかったのは、まさにその点でした。
「私は飲酒したので、十分に注意して運転します」 という滑稽な状況になってないかと。
私にとって運転は、ストレス解消のためにドライブする、趣味の一面も持っていまして
ここに至っては、不注意が原因と「思いたかった」のかも、という気もします。
結果、運転ができなくなる恐怖でしょうか。しかし、やはり甘言を言う状況ではなさそうです。

>>435
まずは内科を受診するというのは意外なのですが、
病院の標榜(併科)を意識して選択した方が良いでしょうか? 内科単科でも構いませんか?


若い頃のように、自殺願望こそありませんが、
何でこんな思いまでして生きてなきゃならんのか、という思いはどうしても消えません。
しかし、ご厚意を受け、どうにか好転させられるように頑張ります。ありがとうございました!

439 :マジレスさん:2013/11/03(日) 02:13:20.52 ID:+5AbgdNY
>>438
>>434さんの仰るように、精神的問題だけとは言い切れないと、私も考え直しました。
もともと脳だって体の一部、何かしらの内科的原因が脳の働きに影響することはあると思います。
内科の先生でも、話を聞いて簡単な検査をすれば、どこの管轄か判断してくれると思います。逆もありえます。どちらに行っても大丈夫だと思います。結局は必要なところへ行くよう、すすめられるとおもいますので。

これだけのストレス社会ですから、心が疲れるのは当然です。あまり心配しないで、少しご自分のメンテナンスと思って、気楽に行ってみたらどうでしょうか?

なるべく、バスや電車を利用してくださいね。車はちょっと心配。

440 :438:2013/11/03(日) 03:04:09.30 ID:hYJeRkQD
>>439
なるほど、主旨が理解できました。

車については、運転中に症状?が起きたら事故する、ということではなく、
大なり小なり症状は割と頻繁に起きていて、たまたま条件が重なった時、という感じです。

434さんの指摘どおりでしょう。
居眠りすると分かっていれば、もはや乗ることは避けるべき、という思いです。

仕事の事とか、別の不安も出てきますが、
なるべく重くなりすぎないように意識します。ありがとうございました。

441 :マジレスさん:2013/11/03(日) 03:09:21.36 ID:PK8W7NCV
友達についての相談なのですが…

今月の連休(23日24日)に高校時代の友人の結婚式がありま す。 地元はみんな大阪なのですが、訳あって式は沖縄です。
わたしは同じ高校だったAちゃんと一緒に行き一緒のホテル に泊まる予定なのですが、今日になって急に行けなくなった そうです…
新婦から今日連絡があり報告を受けたのですが、本人からは まだ報告をうけていません… しかも、Aちゃんがどうしても私と2人で友人代表のスピー チをしたいと言ったのに何を考えているのか理解不能です。

長いのですが、つづきます

442 :マジレスさん:2013/11/03(日) 03:16:50.98 ID:tUgtkZI2
飛行機代などのお金もまだ振り込んでいないそうです
(因みに 新婦からお車代として半分返金します と言ってくれていま す)
実は新婦から電話がくる数分前にAちゃんから
「普通は遠い 場所で式をする場合は全額負担してくれるのが普通らしいの に」
とメールがきたので
「遠いからお金もかかるし無理だっ たら言ってねって言ってもらってたけど、お祝いしたいから 行くことにしたんやしいくらかかるかも初めから分かってた んやからそんなこと言うもんじゃない。気持ちやよ」
と返信したのですが…返信がないんです そのあとに新婦からの電話だったので もしかしたら私のせい なのでしょうか?
新婦にこのことを言うべきか言わないべきかも悩んでいます。
長い上に纏まりがなく申し訳ないです 混乱しております。

443 :マジレスさん:2013/11/03(日) 03:18:01.96 ID:tUgtkZI2
飛行機代などのお金もまだ振り込んでいないそうです
(因みに 新婦からお車代として半分返金します と言ってくれていま す)
実は新婦から電話がくる数分前にAちゃんから
「普通は遠い 場所で式をする場合は全額負担してくれるのが普通らしいの に」
とメールがきたので
「遠いからお金もかかるし無理だっ たら言ってねって言ってもらってたけど、お祝いしたいから 行くことにしたんやしいくらかかるかも初めから分かってた んやからそんなこと言うもんじゃない。気持ちやよ」
と返信したのですが…返信がないんです そのあとに新婦からの電話だったので もしかしたら私のせい なのでしょうか?
新婦にこのことを言うべきか言わないべきかも悩んでいます。
長い上に纏まりがなく申し訳ないです 混乱しております。

444 :マジレスさん:2013/11/03(日) 03:20:22.10 ID:tUgtkZI2
同じ文章を連投してしまい申し訳ありません。
消えてしまいたい…

445 :マジレスさん:2013/11/03(日) 03:32:34.34 ID:t9blVV1q
そのお友達のメールでは、
原因はお金ですよね?

もしかしたらお金の都合つかず、恥ずかしくてそれを言い出しづらいということはないですか?
メールの真意は「金貸して欲しい」かもしれません。

そのお友達がご家族に借りようとして断られた。もしくはケチなので、自腹を切りたくないのか。そのお友達の性格はご存知でしょうから、推測されてみたらいかがでしょうか。

もし、単純に金銭的に無理なのかもと思ったら、
「もしお金都合つかないなら貸すよ。いつ返してくれてもいいから」
とメールしてみたらいかがでしょう。
あなたに余裕があれば、ですが。

446 :マジレスさん:2013/11/03(日) 03:33:26.53 ID:lW0/VDzo
遠くで式挙げる神経がわからん来賓の迷惑考え無いんかね

447 :マジレスさん:2013/11/03(日) 05:19:14.75 ID:jX8raFoD
普通に自腹きりたくないからでしょ、俺でもいかないよ
>>441も気持ちよなんていって、本当はいきたくないから
友達がいかなくなったのを不満に思ってるんじゃないの?
今の時世家族でもない結婚式に沖縄まで自腹きっていく人なんて
どれだけいるんだろうか

沖縄いくなら普通に旅行でいきたいしね、それかういた金で
何かほしかったものでも買うよ

たかが昔の同級生の結婚式で沖縄までつれていかれるなんて
馬鹿馬鹿しいと思う人がいたってぜんぜん不思議じゃない

448 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/03(日) 06:21:10.88 ID:mbfw35mZ
>>444
君のせいではなさそうだが、そいつの真意を確認したり、君がどうしたいかを新婦に伝えたりはしたほうがスッキリするだろう

449 :マジレスさん:2013/11/03(日) 08:07:49.27 ID:unHcpJIX
おはようございます。初めての書き込みで支離滅裂な文章で
申し訳ありません。最初に言います。デキ婚なので叩かれるのは承知です。

昨日、夫からメールで離婚しようと言われました。

子供は1歳未満で私は10代後半、夫は20代前半です。
夫は、毎週末ジムに通っており、帰宅時間は20〜23時。
家族の時間なんてまずとれません。休日はどこかへ
連れて行ってくれる子煩悩な夫だったのですが、
同級生(女)の結婚式にいってから、何かが変わったのです。

結婚式は私もついていったのですが、周りはもちろん
ほとんど独身。女友達からも毎日の生活にはない、
チヤホヤされたりして夫はとても楽しそうでした。

しかし二次会を夫だけにいかせたのが間違いでした。
嫉妬深い私も悪いんでしょうが、やはり普段夜外にでない
夫が…と不安になってしまっていました。

一旦切ります

450 :449:2013/11/03(日) 08:09:25.28 ID:unHcpJIX
後日、私の友達から連絡があり、「これ、夫君よね?」
送られてきたのは女友達とべったりくっついている夫の姿。

夫はくっついたり手を繋ぐのを拒否します。
なので私ともくっついたりはずっとしていませんでした。
なのになんであの女とは??と思ってしまい、
次の日夫に問いかけました。

私 昨日の二次会、やましいことはなにもないよね?
夫 当たり前
私 じゃあこの写真はなんですか
夫 …。
私 くっついてるよね?どうなの?
夫 くっついてない。そう見えるだけだ。

と会話になりませんでした。何度も繰り返しますが
嫉妬深い私もどこかおかしいのかなとは思います。

一旦切ります。

451 :449:2013/11/03(日) 08:22:19.44 ID:unHcpJIX
ここからは何日も別居してみては戻って、さて、頑張ろうとおもった矢先
また問題発生というかんじで、埒があきませんでした。

元々我がつよく、亭主関白なところがあり、昼間遊びにいくな、
いくなら家事を完璧にして行け、友達の送り迎えはするな
○○(私の5年以上の友達)は飲み屋の仕事をしていたから遊ぶな
など、束縛や独占欲が強いみたいです。本当支離滅裂で申し訳ございません

私が率直にお聞きしたいのは、このような場合
慰謝料はとれますか?ただくっついている写真しか
ないですけどそれは私たちにとって結婚を破綻させました。
それに、今までされたこと、言われた事、調べたらモラルハラスメント
みたいなのですが、今後金銭面で苦しいのと、物も食べれず嘔吐を
繰り返しており、絶対地獄に落としたいとおもっています。

ちなみに今日も帰ってきてません。

どうかみなさんの率直なご意見が聞きたいです。叩かれ覚悟です。

452 :マジレスさん:2013/11/03(日) 08:42:53.07 ID:XLyp4v+1
>>451
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その77
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1382359057/

こっちのスレの方がいいかもしれない

453 :449:2013/11/03(日) 08:46:15.73 ID:unHcpJIX
ありがとうございます。移ります。

454 :マジレスさん:2013/11/03(日) 09:41:47.28 ID:IkH0dRuC
>>451
くっついていた写真だけでしょ?

デートとかして実際に寝て浮気していたのならばともかく
くっついていた写真だけでは厳しいのでは?

飲み屋とかじゃ相手が勝手にくっついてくる場合すらあるので
例えば誰かにはめられてそんな写真簡単に作って送られたら
あなたたちを裂くのは簡単にできるよね
そんなのでいちいち離婚とか慰謝料とか騒ぎすぎの感じはするし
子供もいるのだからもっと冷静になったら?

試しに親とか家族に聞いてみるといい

455 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/03(日) 09:45:15.01 ID:XAwWDNdz
>>451
証拠が無く相手が認めなければ、お互い様な範囲とされて勝てないだろう。
精神的被害についても診断書と証言とか要るだろう。
財産分与も年数が浅いなら少額だろう。
養育費は収入におうじて調停されるだろうけど、君側の希望での離婚なら低く抑えられるかもしれない

456 :441:2013/11/03(日) 09:52:13.43 ID:hfYl2U44
皆さん、ありがとうございます。

なぜか規制で書き込めませんでした…
遅くなり申し訳ありません

>>445
なるほど…
「貸すよ」とメールするか考えてみます。
今まではただの天然だと思っていました。

新婦も「今まで悪気ないと思っていたけど…」と言っていて私も同じ気持ちです。
ただ思い出してみると今まで ん? と思ったときはお金絡みのことが多かったように思います。

>>446
新婦の父が沖縄の人らしく、祖父母に見て欲しいからだそうです。

>>447
今でも報告がないことに腹が立っています。
金銭面では、確かに2万ほど自腹なのですが、遠くまで来てくれるのでご祝儀はいらないと言われているし(もちろん用意はしています)、金銭面では、確かに2万ほど自腹なのですが、遠くまで来てくれるのでご祝儀はいらないと言われているし(もちろん用意はしています)、
服装もワンピースなど普段着での出席なので費用は全くかかっていません。
なので、普通の結婚式と同じくらいの費用で沖縄も観光できて そこに対しての不満はありません。
ただ、私の言い方のせいで新婦に迷惑が
かかってしまっているのかな?という気持ちとこれからAちゃんとどう接していけばいいのか不安な気持ちがあります。かかってしまっているのかな?という気持ちとこれからAちゃんとどう接していけばいいのか不安な気持ちがあります。

>>448
そう言ってくださって、ありがとうございます。
そうですよね…とりあえずAちゃんに電話かメールで真意を確かめてみます。

457 :マジレスさん:2013/11/03(日) 10:16:08.37 ID:t9blVV1q
ナイス誘導
心配しなくても
もう地獄に落ちてるよ

458 :マジレスさん:2013/11/03(日) 10:17:03.02 ID:dPybB1zG
素の自分でいると
どうしても固く冷たい印象を持たれるようで
笑顔を心がけているのですが
そうやって自分を作る事に
疲れてしまいました
どうしたらいいでしょうか

459 :マジレスさん:2013/11/03(日) 10:33:52.42 ID:SO322wrU
>>458
疲れない程度に笑顔でいたら。それと同時に疲れない工夫を
したらどうなのかね。
心と顔が一致していないから疲れるのよね。顔で笑えば笑う
ほど、心が沈んでいく。
沈んだ心を浮かせるような気分転換をしなよ。発散すれば、
自然と顔と心は一致してくる。

460 :マジレスさん:2013/11/03(日) 10:40:25.61 ID:HlopQ0I5
>>458
毎朝鏡で笑顔を練習して無意識に笑顔になるくらい訓練したら

あととりあえず口角だけでも上げとけば微笑みに見える

461 :マジレスさん:2013/11/03(日) 10:41:53.14 ID:LMm5CZh7
どなたか、  
>>426へも回答いただけると助かります。。。

462 :マジレスさん:2013/11/03(日) 10:43:10.09 ID:cxkQ5VwF
ブス扱いされることが多いので、本当に顔が良いと思って言われてる言葉じゃない前提で。

男性と顔の話になると「君はかわいいじゃなくて美人系だよね」といろいろな方にいわれます。
この美人系ってどういう意図、印象の人にいう言葉ですか?

美人はモデル系、かわいいはアイドル系やら森ガール系などとよくいわれますが
低身長のデブなので、前者のポイントはないんです。まだ後者のほうがわかるというか。
なのでどういう印象を持たれるのかすごい気になります。

個人的にはかわいいは個人的主観入りの感想、美人は客観的感想。
自分のタイプじゃないけど顔の感想を求められた際に、言葉がうまい人がいうセリフってイメージです。

463 :マジレスさん:2013/11/03(日) 10:54:19.43 ID:SO322wrU
>>426
親からは甘やかされ高級立地に一人ぐらしで 容姿にも恵まれている彼から
アタックされて、目がくらんでいるだけです。
新しい恋を始めれば、彼のことは忘れるよ。

464 :マジレスさん:2013/11/03(日) 10:56:51.24 ID:dPybB1zG
>>459>>460
早速のご回答ありがとうございました
頑張ります

465 :マジレスさん:2013/11/03(日) 10:58:41.10 ID:AzZ94lR2
>>462
いつもの「私は女性です質問いいですか?」の人かね?
異性を求めるランダム性は実はよく判って無い。
たぶんだけど、異種を求めるような行動を取る事で
遺伝子の多様性を保持するって解釈が妥当だと思う。

顔が丸い、体がきれい、SEXアピールがあるのが良い人も居れば
貧相でも従順さを求める人も居る

なぜそんな多様な嗜好を個人が持つのかは上の理由で
変化をつけるのが目的だろうな

変化をつける理由はやはり寄生(パラサイト)を避けるためと思える
寄生行動をする生物から逃れるために、多様な行動をする
多様がある事で絶滅から逃れられる

ってのが真相

だから相談者への質問の答えは
「人によって趣味が変わります」
です

466 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/03(日) 11:21:49.27 ID:jDnG7cjv
>>426
他に男がいないからでは。
そいつには他に沢山いそうだね。
遊びでいいと言って誘えば抱いてくれるのでは

>>462
おとなしいとか、老けてみえるとか

467 :マジレスさん:2013/11/03(日) 11:33:14.39 ID:ImAvAeIp
>>462
キレイと言うにも、カワイイと言うにも、反ってカドが立つ気がする時に言うかな。
意味としては、上記の言葉は使わないにせよ、顔立ちが整ってて、決してブスではないよ
って感じかな。普通、って表現より好意が込もってると思う。主観だが。

女が男に使う、『優しそうな人』とは違って、誉め言葉かと。

468 :マジレスさん:2013/11/03(日) 11:38:29.78 ID:cNJR++gZ
男子高校生です。
半年前、彼女の下着を拝借してしまいました。バレてないと思うのですが、騙してる気がするので謝りたいと思ってます。
どう謝ればいいでしょうか?
また、彼女はどんな気分になるでしょうか…?
性行為はまだです。

469 :マジレスさん:2013/11/03(日) 11:46:29.04 ID:AzZ94lR2
>>468
黙って捨てる

470 :マジレスさん:2013/11/03(日) 12:12:36.18 ID:hYJeRkQD
>>468
男と女では、誠意の感じ方が違うよ。まずはそれを知っとかないと。

確率的な話ではあるけど、男は 「誠実=正直」 というものに一番の誠意を感じるが
女性ってのは、自分の気持ちをどう扱ってくれるか、という事に一番の誠意を感じる。

自分の好きな人(高校生時分なら、理想であって欲しい人)が、
コッソリ自分の下着をお持ち帰りしていたと知ったら、彼女はどう思うだろう?
それを暴露したのち、彼女に心地よく感じてもらう方法はあるだろか?

つまり、その謝罪は、彼女を不快にさせるだけかもしれなくて、
貴方が、その罪悪感から逃れるために、自分自身のために行う謝罪かもしれない。

471 :マジレスさん:2013/11/03(日) 12:26:08.77 ID:UJmIi0Jk
>>441
電話にも出ないの?

472 :マジレスさん:2013/11/03(日) 12:26:28.19 ID:4o1hPOX3
>>468 返さなくて良いから何かその下着の2倍〜3倍の値打ちのプレゼントを上げなさい。

473 :マジレスさん:2013/11/03(日) 12:29:10.04 ID:UJmIi0Jk
>>462
お世辞

474 :マジレスさん:2013/11/03(日) 13:49:51.52 ID:2wGWEXI5
亀だけど、今気付いたので…

>>401と同じようなこと書いてた
相談者さんも>>401もすみません

475 :マジレスさん:2013/11/03(日) 14:48:01.41 ID:4yBnWswT
完全に自業自得な話、かつかなり長い話になってしまいますが、聞いてください。



Skypeで会議チャットを利用した仲間のグループがあって、
先日まで仲間とは楽しく付き合ってました。
ただ自分は自分に対してよく嘘をつくタイプで、
猫かぶりじゃないですが、相手に合わせて自分の本音を言わないことが多々ありました。

グループ内では基本的に身内のじゃれあい程度の会話から討論まで
いろいろ話をしてたんですが、
自分は堅物なのか馬鹿なのか特にメンバーとぶつかることが多かったと思います。
少し前にも喧嘩騒ぎになって、辞めようかと思ったところ、
リーダー格の人に引き止められて皮一枚つながった状態でした。

476 :475:2013/11/03(日) 14:49:02.57 ID:4yBnWswT
そんな鬱憤がたまってて、この前の金曜日に
某掲示板にグループ内のメンバーでしか知りえない情報を書きこんでしまいました。
その時は「こんなチラ裏記事誰も見てないだろ」って思ってましたが
案の定すぐに「お前だろ」って個別チャットが。

その時点で素直になればよかったんでしょうが、
その時の自分は逃れようと言い訳までしてしまう始末。
その場しのぎにもならず、結局嘘をついたまま適当な理由つけてSkype切りました。
99%相手にはバレてますし、仲間内にもその話は伝わってるようで
別のメンバーのブログには僕宛みたいな記事が。(明確に名前は書いてない)
どうやら「今謝れば許してあげれるから、早く帰っておいで」という意味のようで。
すっごくモヤモヤとしています。

477 :マジレスさん:2013/11/03(日) 14:59:52.32 ID:ImAvAeIp
>>476
それに対して、自分はどうしたいの? どうなって欲しいの?
貴方は誰の意思で、何の意思で、嘘を吐いたりしてるんだろう。
そこがモヤモヤしてるんじゃないかな?

478 :マジレスさん:2013/11/03(日) 15:38:12.94 ID:ULdppZ0y
今は自分のことで精一杯(資格試験)です。前にも自分のことが精一杯で相手を傷つけてしまいました。
また同じことが起こるんじゃないかと思うので今はごめんなさい。今日はこんな返事でいいですか?

私の告白に対して彼女はこう答えました。これは100%断られたということですよね。
それ以来、二人では会ってくれなくなり、でも複数人なら飲みに行ったりできます。
幾分か仲良くなった気もしますが。。。

479 :マジレスさん:2013/11/03(日) 17:07:10.23 ID:AzZ94lR2
>>475
よく判らないけどニコニコでスカイプやってばれたみたいな話か
多分帰ってもレッテル貼られてるからムリと思う
ここは素直にかかわりを持たないようにする

>>478
うん、断られてるのですぐ諦める

480 :マジレスさん:2013/11/03(日) 17:30:33.79 ID:4yBnWswT
>>477
すみません連投規制で書き込めなかったです。

なんだかんだで会議チャット初期からのメンバーなので
仲間は帰ってきてほしい、そう願っているんだと思います。
ブログの記事もそういう方向なんだろうと、捉えてます。が、
僕の心もぐちゃぐちゃしてて、多分いま戻っても同じような思いを引きずるんだろうな
それなら一人で気楽にやっていこうかな、と思ってしまいます。

僕はどうするべきなんでしょうか。
謝りに行かず、言い訳のままフェードアウトすべきか
謝ってグループ脱退スべきか(多分引き止められる)
謝ってグループに戻るべきか。

11月中はネット活動をお休み、としているので、
その期間は心の療養としてもいいのですが、
自分一人で考えても全然答えが出ないので、書き込みしました。
どうぞよろしくお願いします。

481 :マジレスさん:2013/11/03(日) 17:33:19.01 ID:4yBnWswT
>>480の安価は>>477>>479さん宛です。

したらばにSkypeでの事を書いたらバレた。
言い訳して逃げてきた。
書いてて自分が最低のクズだなと、思います……。
こんな自分は救われないほうがいいのかも

482 :マジレスさん:2013/11/03(日) 17:43:34.49 ID:AzZ94lR2
世間は狭いからね>>481
まぁ謝るだけ謝って
それで関わりを持たないでいいよ

483 :マジレスさん:2013/11/03(日) 17:54:56.91 ID:J8NfK8n/
>>481
って言うか、2chでこの件を相談していいの?
「今度アイツ、2chにうち等の事書いているぜ?」と言われるのでは?

したらばみたいなマイナー掲示板見ている連中が、2chを見ていない訳は無い。

484 :マジレスさん:2013/11/03(日) 18:05:30.49 ID:4yBnWswT
>>482
謝ったほうがいいですかね
ログインしてチャットしたら引き止められて
なぁなぁで戻されるような気がするんですが、
そこは自分に固い意志が必要ですね……

>>483
さすがに人生相談板までは見ていないグループだと思います。
むしろそこまで癒着されてるなら一層怖くて戻れないです……w

485 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/03(日) 18:33:41.14 ID:jDnG7cjv
>>478
> 幾分か仲良くなった気もしますが。。。
ペットに対するご主人様の優しさ

486 :マジレスさん:2013/11/03(日) 18:41:58.07 ID:+5AbgdNY
戻りたいなら
謝ってみたら?
その反応みて、メンバーが嫌がってるなら
離れれば?

めんどくさいなら、
離れればいい。

厳しいこと言うけど、
文章読むとあなたは戻りたいんだよね?
みんなが戻ってきて欲しいと思っている、と思っているのはたぶんあなただけ
みんなは、反省するなら許さないこともない、という気持ちでは?

487 :マジレスさん:2013/11/03(日) 18:43:13.96 ID:+5AbgdNY
>>486

安価忘れすみません
>>484あてです

488 :マジレスさん:2013/11/03(日) 18:55:12.16 ID:4yBnWswT
>>486
ありがとうございます。吹っ切れました。
戻りたい気持ちもありましたが、
全部言ってから離れようと思います。

489 :マジレスさん:2013/11/03(日) 19:15:33.40 ID:+5AbgdNY
迷わせるようで申し訳ないけど

ちゃんと謝って
本気で反省して
またみんなで仲良くなるのも
勇気だぜ?

自分の気待ちに正直に

490 :477:2013/11/03(日) 19:17:35.88 ID:hYJeRkQD
>>488
あ、戻りたいのね。

であれば、それはもはや貴方の決められる事ではないから、
正直に全てを打ち明けて、詫びて、戻らせて欲しいって事を伝えるべきかな。
今度虚飾したらお仕舞いだよ。言うまでも無く、必ず戻れるっていう手段は無いが。

491 :マジレスさん:2013/11/03(日) 19:25:24.22 ID:AzZ94lR2
>>488
それで正解
めんどくさい事になるから別のコミュニティに参加した方がいいよ

492 :マジレスさん:2013/11/03(日) 20:02:19.42 ID:dM1o10AS
同期社員との付き合いについてご相談させて下さい。

私には数名の同性の同期社員がいます。
今年スマホに変えたのですが、その際、同期のAさんから同期グループラインへの招待を受け、入会しました。

しかし、いざ参加すると、社員の噂話や、一部の人が盛り上がる写メを載せたり、旅行の打ち合わせ等盛り上がる話を朝から夜中までしていました。

皆、基本的に、盛り上がる話か感心のある話以外はスルーです。

最初は私も参加していましたが、あまりにも気遣いのないやり取りに疲れてしまい、近頃は読み手に回っていました。

それでも、誰かの誕生日には他のメンバー同様、私もその人にお祝いメッセージを送ったり、必要最低限のことはしました。

ところが、私の誕生日はスルーされましたし、送別会の日時を決める時には、同期Bさんの我が儘により私の
都合の悪い日に決まり、私は仕方ないなと思いながら、「皆楽しんできてね!」と送りましたがこれもスルー…

また、同期Cさんが個人ラインで私に頼み事をしてきた時、ちょうど私は入院中だったので「今入院中だから無理なの。ごめんね。」と返すと、「大丈夫?他の人に頼むね。」と言われました。

それ以降、その人から個人ラインでも同期グループラインでも、私を気遣うメッセージは一切ありません。

他の同期も私のような扱いを受けていますが、特に気にはしていないように思います。

それなのに、「自分達は仲間だ」と主張する同期に違和感を感じますし、最近こういった希薄な関係がなんだか虚しくなってきました。

出来ればグループのラインを退会したいですし、日頃の付き合いも冠婚葬祭等最低限のものにしたいのですが、今後の仕事のことを考えると、気まずくなるのは目に見えています。

どうしたら適度な距離感を保ちながら付き合えるのか、どなたかご意見をいただけたら…と思い、書かせていただきました。

スマホからの投稿、又長文乱文失礼しました。

493 :マジレスさん:2013/11/03(日) 20:07:10.20 ID:AzZ94lR2
>>492
ラインやった事ないけど携帯をガラケーとかにすると出来ないんだろ?
機種変更してLINEできませんと言っとけ

494 :492:2013/11/03(日) 20:12:38.16 ID:dM1o10AS
>>493
早速のアドバイスありがとうございます。
ガラケーだとかなりタイムラグが生じ、話題に乗れないらしいので、ガラケーでラインする人はほとんどいないそうです。

そうですね、またガラケーに戻すのもありですね!

495 :マジレスさん:2013/11/03(日) 20:14:05.97 ID:+pkYZZkm
結局先ほど別れを告げました
距離感を置いて付き合えないかと言われ揺らぎましたが断りました

なんでこんなことをしてしまったのかという罪悪感、
失った後悔など自分本意な感情ばかりですが辛いです

先の意見にも出てた通り一回話し合うべきでしたね、ちゃんと見ておけばよかった
回答ありがとうございました

496 :マジレスさん:2013/11/03(日) 20:19:07.63 ID:ImAvAeIp
>>492
同じノリで参加できないわけだから、今の状態が適度な距離なんでないの?

貴方が余計なことを気にしてるだけで。

497 :マジレスさん:2013/11/03(日) 20:20:41.33 ID:t9blVV1q
>>495
あなたは病気じゃない
性欲を抑ええられないだけ
男なら誰もが通る道

498 :マジレスさん:2013/11/03(日) 20:49:18.71 ID:jX8raFoD
>>492あほすぎでしょ
いまどきラインの通知オンにしてるのが信じられんわ、そうやって周りに媚びてるから
余計調子づかれるんだよ
ラインを今すぐ通知offにしろ、そして遅れてなんかいわれたら基本通知offにしてるっていえ、文句いわれたら逆ギレでおk

ここまでしても仕事さえ周りよりできたら孤立なんてしないしいじめみたいな
事もうけませんから

仲良くキャッキャしたいならなんとかコミュニケーションとるしかないんじゃないの?
そうやって気の弱いとこをみせるからそこにつけこまれるんだよ
人間関係なんて自分勝手でいたほうが楽だしそこそこうまくいく、仕事仲間ならなおさら

499 :マジレスさん:2013/11/03(日) 20:53:40.78 ID:ImAvAeIp
>>495
真剣に好きだから辛い、ってだけではないでしょうか。
相手に望んでしまったり、期待に応えようとしたり、依存してしまったりで。

そこに生じる焦燥や義務感のようなものは、貴方が勝手に作り上げてるだけかと。
その意味では、一時距離を置くのが正解だと私は思います。
何にせよ、貴方はちょっと頭で考えすぎかも。

500 :マジレスさん:2013/11/03(日) 21:22:08.04 ID:00hNKxmA
忙しくて昼休憩もほとんど取らず、一生懸命頑張ってやっと仕事が一区切りついたので5分休憩してたらサボるなと上の人に怒られて 怒りを我慢できなくて途中でかえってきちゃったんですけど(終業30分前)俺は子どもでしょうか?

カチンと来たのは
仕事が少なくていいなとか楽でいいなと嫌味を言われました
明日どんな顔して仕事に行けばいいのでしょうか。。

501 :マジレスさん:2013/11/03(日) 21:25:21.51 ID:ZGGpcakW
当方21男。
ソフトボール投げが出来ません。
一応35mまでは飛ばせるのですが45m行かないと自衛隊に残れないのです。それならそれで退職して警察官を目指すのも手ですが、気の弱い自分に務まるか疑問です。
自衛隊にいる間はベストを尽くしたいので部屋でできる錬成方法を教えて下さい。

502 :マジレスさん:2013/11/03(日) 21:29:15.15 ID:HrRVSZpB
相談(?)
今 何も考えずに生きてるのですが、何をどうしたら良いでしょうか。

「何かしなくては」という強迫観念があります。・・・が、目標も向上させたいものも無いので活力も生まれません。

私は間違えてるのでしょうか。
確かに使命感を負うのは生き易いでしょう。しかし、そもそも人生は何も無くて、生きる事は仕方なく、そして無意味で、耐えるだけの過程なのでしょうか。

ネットに相談しても、行動するのは私ですし、意味なさげ。
三無主義という単語もでてるくらいです。私もそれに当てはまるのか。

酔生夢死は不本意ですけど、若い内に「何か」成したかったけれども・・・と考えると悔しくて、それ以上に虚しい。

何も感じたくなかった。

誰か救ってくださいませんか?

503 :マジレスさん:2013/11/03(日) 21:43:15.52 ID:2wGWEXI5
>>502
言葉が大げさな人って、現実的な話は頭に入らないよね
まぁ気が強かったりもするから、こういうこと言うと頭に入るフリはするけど。
同じような大げさな言葉遣いの人や話の中に
参考になるものがあるんじゃないかな

504 :マジレスさん:2013/11/03(日) 21:48:00.48 ID:duKAaswb
このMLで悩みを打ち明けて、皆で語り合って解決して、楽になりましょう!
http://www.freeml.com/cleanheart/

505 :マジレスさん:2013/11/03(日) 21:51:06.98 ID:gmhe1Tql
力がない時は虫ケラのように扱うくせに、
力を持つと急に仲良くしてくる人が信用できません。

しかし、こういう知り合いを必要としてしまいます。
どのように改善したらいいでしょうか?

506 :マジレスさん:2013/11/03(日) 21:53:28.60 ID:jX8raFoD
人間の本質なんてそんなもん
自分にメリットがないならつきあわない、あうなら付き合う

必要としたいなら相手にとってメリットのある人間になるしか
ないんじゃない?

507 :505:2013/11/03(日) 21:57:05.14 ID:gmhe1Tql
例え話ですが、大爆発の前に方向性を打ち出す感覚がいいです。

508 :マジレスさん:2013/11/03(日) 22:01:55.53 ID:ImAvAeIp
>>502
悩んでるってことは、何かに耐えてるって事では??

そもそも、そうして理屈で考えている時点で、幸福感を感じるのが苦手そうです。
無用で不毛な事を考えるから辛いのであって、ある意味、自傷してませんか。

何も、何かを成し遂げたり、任された責務を果たしたりしなくても、
美食を極めたり、多くの旅をしたり、数々の人々と巡り逢ったりするのも
素晴らしい事だと、私などは考えますが。
そんな事実は無いのに『こうすべきだった』と、義務のようなものを感じてませんか?

今日のメシはウメぇ!!!
例えばそんな嬉しさを味わいながら、全身を良い感情で満たす、
まずは、そんなモノでも良いと思うのです。次第に『欲望』はエスカレートするのでは?

509 :マジレスさん:2013/11/03(日) 22:10:28.46 ID:REQK8nSs
>>506
だとしたら、力を持たない方がいいと、私は思います。

510 :マジレスさん:2013/11/03(日) 22:10:37.54 ID:SO322wrU
>>505
徳川家康のように、外様、譜代、親藩というように扱えばいいので
す。逆境の時に仲間だった人は譜代。力を持ったら仲間になった人
は外様。親藩は切っても切れない人。
505さんが思うようにレッテルを付けていいのです。ただし、配慮
は必要です。

511 :マジレスさん:2013/11/03(日) 22:16:47.24 ID:REQK8nSs
>>510
正直なところ、親藩をうまく処遇できているか、わかりません。

512 :マジレスさん:2013/11/03(日) 22:20:50.73 ID:REQK8nSs
ですが、最近の私が考えないといけないテーマだと思います。

513 :マジレスさん:2013/11/03(日) 22:25:04.59 ID:AzZ94lR2
>>501
技術的な問題なら野球板とかで聞いてみるとか?
遠投の方法を本で読むとか?
それ手榴弾を投げる訓練?
近接戦闘の訓練とか今意味があるのかねぇ?
よくわからないけど
それに気の弱い人が自衛隊員ってそれもねぇ

514 :マジレスさん:2013/11/03(日) 22:29:38.49 ID:F4ymvHml
もうすぐ29歳になる独身女性です。
職場での人間関係から鬱になり、2ヶ月休職して復帰するも馴染めず、5年半事務を勤めた会社を退職しました。
休職延長はできないこともなかったのですが、中小企業のためか、認められませんでした。自己都合による退職です。
(退職を早まったのでは?という責めは止めてください。それは自分自身で重々承知しています)
退職して間もないですが、再就職を目標に前向きにがんばりたいです。
しかし、今は自信を喪失しており、すぐに就活する気にはなれません。
ですので、事務職に役立つ資格を取るために学校に通い、資格が取れたらまずは派遣など短期間で働ける環境で働き、最終的にもう一度正社員を目指そうと考えています。
でも、この人生プランが正しいのかどうか、不安です。
そういったことを相談できるような施設はありますか?
鬱病のための就労支援を行っている会社はググるとありますが、イマイチ信用できません。弱みにつけこんで多額の料金を取られそうで。

515 :マジレスさん:2013/11/03(日) 22:33:35.59 ID:jX8raFoD
鬱病になった時点で人生終了

鬱はなおらない、本体にストレスがかかるとすぐ再発、悪化するからね

516 :マジレスさん:2013/11/03(日) 22:35:14.25 ID:AzZ94lR2
>>514
まずハロワで聞くとか?

517 :マジレスさん:2013/11/03(日) 22:37:05.13 ID:UJmIi0Jk
>>514
ハロワ行こう

518 :マジレスさん:2013/11/03(日) 22:57:11.26 ID:Mcv39qxi
明日から仕事で新しいことをやらされるかもしれない。
もちろん、すべて任されるのではなく、練習というか、手伝いという形で。
しかし、この作業には計算や、見栄えよく並べるといった苦手な行為が多い。
新しく覚えなくてはいけないことも多い。時間内に終わらせる必要もある。
できませんといえばもう来なくていいですと言われるだろう。
今、任されてる作業にも慣れるのに三ヶ月近く要した。
普通の人なら一、二ヶ月で慣れると思う。
さらにこの新しい作業をやれとなるとさらに時間がかかる。
この作業は会社の事業の本丸。失敗すれば皆が迷惑する。
できないからクビということもありえるが…
一体どうしたらいいのだろうか。
拒否権はないからやれることはやるしかないのだろうか

519 :マジレスさん:2013/11/03(日) 23:03:37.64 ID:Cn8tsquC
普通女性は結婚相手なんかの社会的ステータスはきになるものでしょうか?
フリーターじゃ恥ずかしいとか思うものでしょうか?

520 :マジレスさん:2013/11/03(日) 23:14:00.39 ID:REQK8nSs
主夫養成塾も面白いが、どうだろうね。
決断に影響を与えた意見を、どう解釈するかな?

521 :マジレスさん:2013/11/03(日) 23:14:38.99 ID:AzZ94lR2
>>518
やれるところまでやる
失敗しても気にしない
怒られても気にしない
ゆっくりやれば問題無い

>>519
人それぞれ

522 :マジレスさん:2013/11/03(日) 23:17:47.44 ID:VurqfYYG
>>514
資格ってのは『働きながら』取るものです
まずは満喫に行ってエンゼルバンクって漫画を読んでください
受験生のためにドラゴン桜を描いた作者が
再就職を頑張るあなたのために描いた漫画です

523 :マジレスさん:2013/11/03(日) 23:20:51.24 ID:mRt8e0p0
ここで書いて良いのかな

おらの友人から久しぶりの連絡があり会ったんだわ
そしたら見るからに知的障害者になってたんよ…
そいつは電話をかける能力とメールを打つ能力はあるんだがもう1言2言しか話す、打つしか出来ない状態になってた

524 :マジレスさん:2013/11/03(日) 23:24:53.11 ID:t9blVV1q
>>500
嘘つくな
そんな上司いないよ

525 :492:2013/11/03(日) 23:26:08.91 ID:dM1o10AS
>>496
そうですね。
確かに何事も気にしすぎるくせがあるので、あまり深刻に考えすぎないよう気をつけます。

>>498
実はオフにしてるのですが、オンにしてる友達のライン読んだ時とかについつい目に入って、返事しなきゃ、なんて気にして。
馬鹿みたいですね。
言われてみて実感しました。
自分のペースでやっていきます。


お二人共ありがとうございました。

526 :マジレスさん:2013/11/03(日) 23:26:53.70 ID:LqWu0aSR
>>518
どうするも何も自分の出来る限りがんばるだけ

どんな仕事でもそれなりの責任を持ってやってるわけで
そんな事でいちいち怯えていたらどこ行ってもやれる仕事なんかないぞ

ましてや数ヶ月の新人に任す仕事なんてそこまで心配するほどじゃない

そんな事考えてる暇あったらいかにうまくやるかだけ考えていればいい

527 :マジレスさん:2013/11/03(日) 23:28:20.26 ID:bOqLIgrJ
>>519

結婚相手がフリーターだと「恥ずかしい」、というより「不安だ」という理由で避けられそう。

生活を共にするわけだから、経済的安定は必須。
定期収入があって厚生年金・社会保険の加入は必須。自営業なら国民年金・国民保健の支払いは滞納していないことが大前提。
それに加えて借金癖・浮気癖・ギャンブル癖・酒乱・DVはナシ。
贅沢を言えば、家事育児には積極的に参加してくれる人。

フリーターとは恋愛できても結婚はできない…と思う女性は多いと思う。
男性から見たら「なんて身勝手な!」って思われる条件かもしれないけど。

528 :マジレスさん:2013/11/03(日) 23:33:55.99 ID:AzZ94lR2
>>523
精神遅滞みたいな事があるなら
薬物中毒
アル中
急性精神障害
などの可能性があるのでお医者に診せてください

529 :マジレスさん:2013/11/03(日) 23:34:13.70 ID:Cn8tsquC
>>527
社会人22歳以降でも恋愛だけならフリーターでも普通のOLとかと付き合うことは可能ということでしょうか?
もし、付き合って結婚するような年になった場合、フリーターのままだとふられるのでしょうか?

530 :マジレスさん:2013/11/03(日) 23:37:53.14 ID:REQK8nSs
>>527
自分は529と逆の解決法なんだが、だったらフリーターの方が勝ち組だな。

531 :マジレスさん:2013/11/03(日) 23:38:10.48 ID:uVe7x/qP
相談に乗って下さいm(_ _)m

ゲームの話ですが、PS3のグラセフというゲームが楽しそうで、気になりだしました。
正直欲しいなぁとは思ったのですが、ゲーム超初心者で楽しめるのだろうかと不安になってます。
ソフトと本体合わせれば高い買い物になります。買ったはいいが結局使わなかったなんて事にならない為には、どうしたらいいでしょうか?
PSPくらいの安い買い物にした方がいいでしょうか?
グラセフ以外に、竜が如くの様なヤクザ、暴力ゲームに興味があります。
アドバイスお願いしますm(_ _)m超初心者です。

532 :マジレスさん:2013/11/03(日) 23:40:45.63 ID:t9blVV1q
最近荒らしに来ている人がいますね
逆恨みでしょうかね

533 :マジレスさん:2013/11/03(日) 23:40:52.22 ID:hYJeRkQD
>>529
恋愛っつか、男女の関係なんて何でもあり。当事者同士の問題。

反面、結婚となると、最低限は生活力のある人でないと、したくてもできないもの。
生活力、つか、経済力もある女性なら、そうとも限らないだろうけど。
貴方は、家事も育児も、浮気しない約束もできない、って女性と結婚できる?

534 :マジレスさん:2013/11/03(日) 23:43:05.14 ID:AzZ94lR2
>>531
ゲハ板あるからそっちで聞く
質問スレあるだろ

535 :マジレスさん:2013/11/03(日) 23:51:32.22 ID:T7T6wEWk
初めて投稿させてもらいますお願いします

卒業式に告白しそびれておととい好きな子に会って話をしたんですが、高校の頃から海外に憧れていて
来年海外留学するらしいです

それを聞き明確な目標のある彼女に僕は何故か好きなのに怒りがわきかました

それどころか大学に行って楽しそうにしている友達を見ていると失望するようになり

相談しようと思っても自分には本当の友達がいないことを再認識したり
何故真剣に将来を考えている自分がこんな目にあっているのに金だけあるF欄に進学した同級生は
全員将来がめちゃくちゃになればいいなど思うようになりました

僕は頭がおかしいんでしょうか
宅浪していたころから同級生に関してのことの兆候は出ていました

好きな子に会ってから何かが壊れた気がします

意味不明なレスかも知れませんが助言でもいいのでレスお願いします

536 :マジレスさん:2013/11/03(日) 23:53:35.07 ID:t9blVV1q
>>535
初めてじゃないよね?
毎日来てるよね?

537 :マジレスさん:2013/11/03(日) 23:56:01.95 ID:T7T6wEWk
>>536 この板は本当に初めてです 他にも似た人がいるんでしょうか

538 :マジレスさん:2013/11/03(日) 23:57:24.95 ID:t9blVV1q
似た人というか、
シチュエーションは違うけど
フられて相手を恨んで、どうしたらいいのかという質問が不自然に続いてるので

539 :マジレスさん:2013/11/03(日) 23:59:03.21 ID:LqWu0aSR
>>538
そういえばこのスレいつもだけど
事例は多少違っても基本似たような質問が続くケースが多いよね

自演してたりしてw

540 :マジレスさん:2013/11/03(日) 23:59:03.63 ID:COx7OPIJ
すいませんがちょっと相談させて下さい。
現在、某ブックオフでバイトしてる22歳男性なんですが、最近店長の行動が目に余るものが増えてきました。
バイトとしてもう2年働いて、たくさんの後輩の指導をしてます。
本題なんですが、うちの店長が態度が悪く、スタッフだけならまだしも客にまで気分次第で、かなり杜撰な接客をします。
対応された客は総じて「あの人店長?態度悪いねぇ」とか、よくそういうことを僕達にボソッと言って帰ります。
特に自分を含めた一部スタッフに対してはかなり態度というか、口が悪く、今日も「売り上げ悪かったら殺すぞ」と言われました。
仮にも店長が言っていい言葉とは到底思えません。
仕事に関しても、朝にしろ夜にしろ(自分は昼〜夜出勤)、一度スタッフルームに入ると最低1時間以上は出てきません。
出てきたと思ったら、寝ていたんでしょうが、額に赤い跡が残ってることが多々あります。それに、スタッフルームの前にバックがあり、そこに本を持って行くと、スタッフルームから慌てて何かを片付けてる?ような音がして、何事もなかったかのように店内に出ていきます。
正直言ってサボってるとしか思えません。
他の系列店の店長は同じ時間にかなり忙しく仕事してる中、この人は何をやってるんだろうと不思議でなりません。
一部女性スタッフに対してもセクハラが酷いらしく、聞いた話ではお尻触られたとか、どさくさに紛れて両手を握られたとか、胸の位置まで顔を近付けてガン見する等。
去年の話なんですが、店長が夜たまたまいる時(いつもは7時あがり)に、客Aが近くにいる事を知らず大きめの声でその客の悪口を言ってしまい、かなり大きいクレームになりました。
その後、他店舗の店長とエリアマネージャー総出でうちの店に来て、スタッフ一人一人をルームに呼んで、謝罪をしました。
それからしばらくは真面目に働くようになったんですが、最低は以前より酷くなって、店長より長く勤めてたスタッフもいなくなり、それもあってかやりたい放題です。

他にも色々あるんですが、とりあえず今日、自分の我慢の限界が吹っ切れたので、明日マネージャー兼店長の人に相談しに行きます。
と考えたのはいいんですが、これでいいんですかね( ; _ ; )
皆さんから僕に何かひと押し下さい。

541 :マジレスさん:2013/11/04(月) 00:02:04.56 ID:duKAaswb
>>529
まあ付き合うのも無理、正社員のOL は派遣なんて相手にしない、フリーターなんて論外
職場で評判よく仕事が出来て25ぐらいまでなら正社員の可能性あれば
それ以上は無理でしょ

542 :マジレスさん:2013/11/04(月) 00:03:05.27 ID:L6Tbxke3
>>538 フラれたわけではないです 1時間くらい話をしただけです

543 :マジレスさん:2013/11/04(月) 00:03:09.76 ID:p0cQY6WK
この前も相談した者ですが
友達が犯罪に走ろうとしています
制止すると「お前は俺の気持ち分かってない」と言うし
俺が何も言わなかったら「どうして見捨てるんだ」と言います。
彼は昔いじめにあっててそのせいか性格が歪んでます
だから自分は犯罪に走っても許されると思ってるようです
もうどうしていいかわかりません。

544 :マジレスさん:2013/11/04(月) 00:04:40.51 ID:2tzFjDyJ
>>537

もし違ったならすみません
>>263さんの質問からの流れを追って、ご自分と比べて見てください。皆さんからの回答が何かヒントになるかもしれません

545 :マジレスさん:2013/11/04(月) 00:09:01.33 ID:W7YQz0FY
>>540
いいと思います

546 :マジレスさん:2013/11/04(月) 00:10:25.80 ID:a2MRY3i8
>>529

>>527です。
あの書き込みの後に、こんなことを書き込むのもアレなんですが
恋愛や結婚なんてケースバイケースですから、フリーターだからOLとは結婚できないと決まったわけではないと思います。
社会的・経済的な安定より、お互いの愛情の深さを重視する女性もいます。
そういったお相手と出会えるのをフリーターしながら待つのも良し、
フリーターから脱却し、正社員になってOLさんと対等な立場から交際を申し込むのも良し、だと思います。

ただ、若くて体力のあるうちは「保険」をのお世話になることも少ないでしょうが、
10年・20年経って大きな病気をしてしまったときに「保険」は大きな助けになります。
ご自身のためにも、早めに生活を安定させた方がいいんじゃないかな?と老婆心からご意見させたいただきます。

547 :マジレスさん:2013/11/04(月) 00:13:05.96 ID:3gqJ2IEs
元重度の引きこもり、現在パートで社会復帰中の女です
最近、仕事上の付き合いで帰りが大変遅くなったり
夕飯を外食で済ませてしまう時が多々あります
それが父には気に入らないのか、昨日、一昨日と、
帰宅すると家の玄関の外灯をつけなかったり
逆に家中の電気をつけっぱなしにするという奇行に走られ困惑しています
元々頑固なことで近所でも有名な父ですが、
頭がおかしくなってしまったんでしょうか?
それとも父親というものはこんな幼稚なことをしでかすものなんでしょうか。

548 :マジレスさん:2013/11/04(月) 00:16:22.01 ID:UP6t3SaZ
>一部女性スタッフに対してもセクハラが酷いらしく、聞いた話ではお尻触られたとか、どさくさに紛れて両手を握られたとか、胸の位置まで顔を近付けてガン見する等。

これだけで訴訟起こせるレベルかも
スタッフ皆でエリアマネージャーに直談判したらクビにできるか最低平店員に降格できますよ。

>店長が態度が悪く、スタッフだけならまだしも客にまで気分次第で、かなり杜撰な接客をします。
対応された客は総じて「あの人店長?態度悪いねぇ」とか、よくそういうことを僕達にボソッと言って帰ります。

これで店の売上とイメージ落としてるんだから会社にとって要らない人ですよ

ブックオフって大きい掛け声掛けたり接客には力入れてるんでしょ?

549 :マジレスさん:2013/11/04(月) 00:19:50.86 ID:a2MRY3i8
>>543
あなたがその友達の犯罪行為(予告?)を止めた→「うるせえ」という流れの証拠をとってみては?
メールのプリントアウトとか電話や会話の録音とか。
後から「何で止めてくれなかった」と怒ってきたら「いや、止めたし」って、その証拠を突きつければいい。

あなた方がどの程度の深いお付き合いなのかわわかりませんが
その友達は、あなたに編めているか構ってもらいたいだけでしょう。
もし万が一、本当に犯罪をおかし逮捕されるようなことになっても「止めた」という証拠を残しておけば
あなたに責任が生じることはないでしょうし。

550 :マジレスさん:2013/11/04(月) 00:21:31.70 ID:UP6t3SaZ
>>548>>540当てね

>>543
いじめた奴への復讐なら分かるけど関係無い人への犯罪なら警察使ってでも止めろ
社会への迷惑なんだよ

>>547
心配してんじゃないの
直接怒らないなら

551 :マジレスさん:2013/11/04(月) 00:21:44.31 ID:/U48sgFP
実家が金持ちかつニートなら勝ち組
働かなくても不自由しないならそれが一番

552 :マジレスさん:2013/11/04(月) 00:21:59.06 ID:W7YQz0FY
>>543
ドツボにハマっているひとは、
人の心配すら分からなくなってしまいすね。それはとても辛い状況なんですが、あなたがそれ以上干渉すると、あなた自身ダメージを受ける恐れがあります。
あなたの言うその犯罪が傷害、殺人につながるような、社会的に危険なことに繋がると思うようでしたら、警察に相談窓口があります。本気で救いたいなら、それも一つの方法です。

もし、不貞腐れてるだけたったり、同情欲しいだけしてだと感じるのなら、しばらく距離をとった方がいいです。

553 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/11/04(月) 00:22:14.85 ID:paxKpq5c
>>547
社会復帰おめでとうございます。
そしてお疲れ様です。
仕事上の付き合いで遅くなっても大丈夫って事は復帰中じゃなく復帰したと言ってもいいのかもしれないですね。

おっと、問題はあなたの復帰ではなくお父さんの奇行でしたね。
お父さんの情報が少ないので何とも
年齢的に認知症などの可能性を考慮する必要があるのか
お父さん以外に家族はいないのか、などですけど

とりあえず外套を消していた、家中の電気をつけっぱなしなどについてお父さんと話されましたか?
そもそもなぜそういう事をするのかは本人に聞くのが一番手っ取り早く確実です。

でですね、ここからは推測ですが、重度の引きこもりだったのですよね。
それが何時くらいまでの事で、どのくらいの期間かも知りませんが、お父さんはそれなりに心配していたと思いますよ
それこそ心の傷となって残るほどに

遅くなる時にお父さんに一報入れましたか?
人間何が怖いってわからないことほど怖い事はありません。
判っていれば対処できるものでも、わからなければ動くに動けず、不安は募り奇行に走る
なんていう様式が出来上がる、という可能性もある、という事で。

何にしても一度お父さんにしっかり話し合う。
そして情報供給して安心させてやってくださいな。

554 :マジレスさん:2013/11/04(月) 00:32:20.46 ID:pd4VUdNN
>>546
横レスです。
失礼ですよね。

環境によっては、
生活を安定させない方がいいと思っているのではないか、と
疑ってしまいまうこともあります。

555 :マジレスさん:2013/11/04(月) 00:37:05.98 ID:pd4VUdNN
>>546
もっと突っ込みどころ満載なんだが、
ここがネット掲示板なので、これくらいにしときます。

556 :マジレスさん:2013/11/04(月) 00:41:50.28 ID:2tzFjDyJ
>>554, 555
失礼ではなく回答者へのツッコミはルール違反です。テンプレをよくお読みください。相談者が混乱するだけですので、回答者の判断に委ねてください。

よろしくお願いします。

557 :マジレスさん:2013/11/04(月) 00:42:20.38 ID:pd4VUdNN
>>546
横レス。

結婚もしないで親の介護なんてダメだから、
その文章だけでは、本当に、生活の安定がいいか分からない。

558 :マジレスさん:2013/11/04(月) 00:42:50.16 ID:qxmxzyhr
気にしすぎ・考えすぎ
自意識過剰
被害妄想
カッとなる
舌打ちしがち
気分屋
考える前に行動する
男の目を気にしすぎる

こんな性格を治したくて悩んでいる20代女です。
気にしすぎとか被害妄想は、他人から指摘されています。
就職して半年、色々とボロが出てきた
(これも気にしすぎかもしれないけど)

努力すれば治せるでしょうか?
とりあえずメンタルクリニックに行って相談してみようと思っていますが、
これは的外れではないですか?

559 :マジレスさん:2013/11/04(月) 00:46:02.58 ID:2tzFjDyJ
>>558
的外れではないと思います。
あなた自身辛いでしょう。
ご相談されてみたらいかがですか?

560 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/11/04(月) 00:48:40.14 ID:paxKpq5c
>>558
餅は餅屋
心のバランスが崩れているのであればプロに任せる
あなたの考えは全く的外れではなく正しいものだと思いますよ。

とりあえず話聞いてもらうだけでも行く価値はあるでしょうし

ただ、もっと言うならばそういったお医者さんは合う合わないがあるそうです。
セカンドオピニオンをつけるとなお安心かも、

またメンタルクリニックも一つの選択肢でありますが、他の可能性や選択肢を捨てる事もありません。
メンタルクリニックで何らかの成果が出るのであれば結構な事ですが、成果が出なければ他のカードを切るのも忘れないようにね。
生理のホルモンバランスとかいろいろ考えられる原因はあるそうですから。

561 :マジレスさん:2013/11/04(月) 00:51:16.78 ID:sL84ET4p
20歳の女子大生です。
彼氏ができたことないのがコンプレックスです。
高校のとき一部の男子に嫌われていたことがトラウマになっていて、こんな私でも好き合える人と巡り会いたくてたまりません。
短期間入っていたサークルの先輩から告白に近いものを受けたりナンパされたりはしたことありますが、
現在サークルは入っておらず大学もクラスなどないので出会いがありません。
今バイトを探しているのですが女性しかいないようなところを避けている自分が情けないです。
どれだけ飢えてるんだって…
どうしたら気楽に考えられますか?

562 :547:2013/11/04(月) 00:51:42.20 ID:3gqJ2IEs
レス有難う御座います。

>>550
心配…してるんでしょうか。
元々怒ると黙り込んでしまうので喧嘩した時の意思の疎通が難しいです。
今回、こうした行動に出たのは初めてで驚いてしまって

>>553
パートを始めて半年が過ぎているので復帰した、といっても差支えないかもしれませんね。
父は70歳で高齢です。そして父娘の二人暮らしです。
引きこもっていた時期は長く、その間は相当迷惑を掛けましたし堪えて貰った部分も多いです。
そっとして貰っていた期間が大半なので、もしかしたら過保護気味なのかも知れません。

事前に連絡は…ここ最近はしてませんでした。
自分はもう良い大人ですし、夜遅く帰宅しても父の安眠を妨げなければ、
迷惑を掛けなければ(次の日仕事を休むとか)大丈夫だろうと考えていたので。
そもそもそれが間違いだったんですかね…
元々父とは普段でも夕飯以外喋る機会が無い、やや機能不全な家庭です。
父は怒ると黙り込んでしまい顔も合わせない人です。
そんな父が怖くて、さらに今回のような行動に走られるとどう接していいかわかりません。
本当に心配してるだけなんでしょうか。

563 :558:2013/11/04(月) 00:54:04.21 ID:qxmxzyhr
>>559-560
お早いレスありがとうございます。
とりあえず心療内科にかかろうと思うのは甘えなのか?とか考えてました。
予約してみようと思います。

564 :マジレスさん:2013/11/04(月) 00:54:54.35 ID:2tzFjDyJ
>>561
それは全くおかしくないですよ。
私はそういうことすらできないので
羨ましいくらいです。

頑張ってください!

565 :マジレスさん:2013/11/04(月) 00:55:52.84 ID:2tzFjDyJ
>>563
けして甘えではないですよ
気楽にね!

566 :マジレスさん:2013/11/04(月) 00:57:58.83 ID:UP6t3SaZ
>>561
サークルと言っても大学以外にも地域の趣味やボランティアなどのサークルとかありますからね
(新聞やネットなどで募集がある)
どうせなら同じ趣味の人間から男を選んでみたら

知り合いで痛車の趣味で意気投合して結婚した人とかいますし

567 :マジレスさん:2013/11/04(月) 01:09:52.26 ID:4CxhyB5Z
相談があります。

前月頭に、ずっと自分が憧れていた仕事の求人があり、応募したところ書類選考が通り、面接を先月末にやりました。

しかし私は今月入院しなければいけないのでその旨を伝えると、「他にもっと沢山の人と面接してその結果の合否を退院した頃(今月末)に伝えます」と言われました。

それで実は、9月頃から友人と旅行に行く約束をしてまして、それが12月頭です。
まだ分かりませんが、もしこの仕事で今月末にokを頂けた場合、12月頭には研修やらなんやらが入ると思いますし、シフト制なので出勤がどうなるか全く分かりません

幸いアルバイトで週3から週4での募集なのですが、このバイトは、バイトではありますが全力で受けたいし落ちたくありません

友人に遠回しに話したところ「もう仕事の休みもとっちゃったんだよ、それは出来ない」と言われてしまいました。

まだ旅先のホテルの予約してないので、友人に断るなら今ですが、正直私の注意不足でこういう情況になったので断りづらさがあります


アルバイトなので、採用直後に3連休いただけますかね?
もし仮に採用貰っても旅行いく事言って落とされるって事ありますかね?
まだ受かるかも分からない段階ですが、友人との旅行は断った方が良いのでしょうか


長々とすみません、宜しくお願いします。

568 :マジレスさん:2013/11/04(月) 01:14:46.42 ID:2tzFjDyJ
>>567
アルバイトは基本的に即戦力の募集なので、使いづらい人はとりたくないでしょうね。
事情を担当者の方に相談して見たらどうですか?
やる気がないわけではない気持ちを、相手に伝えるべきです。
それでもあなたが無理を通したいのであれば、時期をずらし別のバイトを探した方が良いと思います。

569 :マジレスさん:2013/11/04(月) 01:22:12.23 ID:KxAPyzh4
>>545>>550
レスありがとうございます。
>>550さんの言う通り接客には力入れてるはずなんです。
店長も自分のことは棚に上げて、スタッフにはアレが駄目、コレが駄目とうるさいです。
しかも、リアルショップリサーチという全国のブックオフの接客レベルの覆面調査で、前回は743店舗中、確か50位あたりとかなり好成績で表彰を貰ったんですが、今回のは540位ぐらいまで落ちぶれています。
朝メンに聞いたところ、覆面を対応したのは店長らしいです。
店長本人が一番気を付けてる筈と思ってたんですが…

後、マネージャーには、一旦他の全員のスタッフの意見を聞いてから行くことになりました。

570 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/11/04(月) 01:25:02.04 ID:paxKpq5c
>>562
問題解決に必要な第一歩は正しい状況把握
機能不全という状態こそ原因だと思いますよ。
現にあなたも父親の事が判らない、からどうしていいかもわからない、で不安
こういったスパイラルがお父さんにも起こっているのではないでしょうか。

もちろん既に70歳という高齢
認知症の可能性も視野に入れるべきですし、それでしたらしかるべき知識を持つ人のアドバイスも必要でしょう。

まずはなんといっても情報共有です。
あなたにとってはお父さんという存在でも客観的にみれば老人です。
一人で不安な事もあるでしょうし、あなたを心配することもあるでしょう。

ゆっくりと話し合ってみてくださいな
そしてできる事ならば遅くなる時は察知した時点で連絡を入れるようにしましょう。
遅くなってから連絡入れるのではなく、ね。
それが安心させるというものだと思いますよ。

571 :547:2013/11/04(月) 01:33:02.48 ID:3gqJ2IEs
>>570
話し合うのが怖いです。
父の部屋にお邪魔しても必ず無視されるし顔を背けられてしまい
話を聞く姿勢を決して見せてくれないだろうからです。
父のこういう言外で怒りを示す態度が嫌いです。今は少なからず苛立ちすら感じています。
老人…わかってはいるんですが。
あ、今後は必ず連絡は入れるようにします。ありがとうございました。

572 :マジレスさん:2013/11/04(月) 01:34:57.67 ID:4CxhyB5Z
>>568
レスありがとうございます!!
即戦力なのですね…だとすると益々難しいですよね。
そうですね!熱意をもって、とりあえず明後日にでも相談してみたいと思います!
その場所での求人はずっとやりたかったけど求人出た事が無かったので、
本当頑張りたいと思います!
ありがとうございました。

573 :マジレスさん:2013/11/04(月) 01:37:34.79 ID:2tzFjDyJ
>>562
私の勝手な想像なので聞き流して頂いていいのですが、私はなんとなく、お父さんも不安なのかな?と感じました。

今まで一緒にいた人が急にいなくなって、誰もいない家がさみしくて、家中の電気を付けて不安感を減らしてるんじゃないのかと。

574 :マジレスさん:2013/11/04(月) 01:38:51.44 ID:Pf00OGG5
私はすごいクズ人間で自己中なのですが、
努力したらまともな人間になれますか?
人の傷つく心があまり理解できません。

575 :マジレスさん:2013/11/04(月) 01:44:00.26 ID:2tzFjDyJ
>>752
大事なのはコミュニケーションです。
あなたの都合は仕方ないのですから、きちんと相談し、妥協点を一緒に探すよう努力すれば、その時はあなたの満足する結果にならないとしても、先方はちゃんと話しができる人だと評価してくれ、あなたのことを信頼してくれるかもしれません。

もし、とってやったのに自分の都合ばかり主張しやがって、と言われるようなら、残念ですけど、そこで働きながらでも、別のところを探して見た方が良いでしょう。

先方にとってあなたが無理を言っている事実はあるので、うまくいかなくても妥協して、長く勤められるといいですね。

576 :マジレスさん:2013/11/04(月) 01:45:57.72 ID:2tzFjDyJ
>>575

×>>752
>>572

度々すみません

577 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/11/04(月) 01:46:13.18 ID:paxKpq5c
>>571
そういう態度の父親には無理に【話し合い】をしようとしても難しいでしょうね。
でも逆に言えば、話し合いをしようとするからこそそういう態度を取られると苛立ちを覚えるのですよ。

ですのでね、話し合いを成立させようと思わなくてもいいです。
70年ですし、その娘であるあなたもそれなりの年齢でしょう。
長い月日によって凝り固められたものを一朝一夕でどうにかしようという方が無理なのですから。

ここはひとついい意味で開き直ってくださいな。
そうすると楽になりますよー。
話し合いは成立しない、いいじゃないですか。
でも話しかける事なら相手が応えなくてもいてくれるだけでも成立します。
まずはちょっとした挨拶や、必要のない無駄な声掛けから始めましょ。
背中に言葉をかけるだけでいいのですよ。
相手からの返答がなくても耳には入っていますから。
必要な「ご飯だよ」とか「お風呂湧いたよ」とか「洗濯物個々に畳んでおたから」なんて必要な業務的連絡事項じゃなく何気ない言葉
「寒くなってきたねー」「日が暮れるの早いわ」
そんな程度でいいのです。
でもそれが結構大切だったりしますのでね。

また、手紙も有効ですよ。
遅くなることがある旨、これからは連絡する旨など書いておくといいかもよ

578 :マジレスさん:2013/11/04(月) 02:03:36.34 ID:VG0DTsEp
>>547そもそもそれって嫌がらせなのか?俺もバイトで帰るの
2時とか3時になるけど真っ暗だぞ?鍵はあいてるけど

579 :547:2013/11/04(月) 02:10:32.14 ID:3gqJ2IEs
>>573
もしそうなら可哀そうだと思います。でもそれを娘である自分が親である父に
向けたくない感情です…。後出しで申し訳ないですが、明かりだけでなく
家の扉も玄関扉も開いてました。真夜中に。
あてつけにしては酷過ぎると、一瞬頭が真っ白になりました。

>>577
一方通行で構わない、の気持ちで何かやってみます。
とりあえず明日は父の部屋に行ってひとり言を呟く感じで。
すぐ仲直りできるなんて考えずに、出来ることを少しづつ。
父の建てた家に不出来な娘が厄介になってる身です。努力しますね。

580 :マジレスさん:2013/11/04(月) 02:11:50.11 ID:GnNe6aLT
>>561
男の立場からすると、女の子に一番魅力を感じるのは、笑顔です。
(仲良くなった後に感じる魅力とは、また別です)

出会う場や機会は、おそらく幾つか思い付くでしょうから割愛させていただきますが、
まずは、自分が日々の人生を楽しく過ごすことを考えてはどうでしょうか?
生活が充実してニコニコしてるような女性は、姿勢も仕草も、とても魅力的に見えます。

また、そういう状態にある自分を、もっと肯定的に捉えてみてください。
例えば、『一ヶ月以内にイイ男を見つけてやる!』 くらいの意気込みを持って
実際の気持ちよりも大げさに取り組んでも、別にいい訳です。慌てるのとは違いますが。
積極的に出会いを求めるって事は、別に悪いことでもなんでもない。
(男性との遣り取りがガツガツしてるとか、既に彼氏が居るのに、というなら話は別ですが)

何にせよ、否定的に捉えず、楽しくやってください。悪いことしようってんじゃないんですよ?

581 :547:2013/11/04(月) 02:12:06.22 ID:3gqJ2IEs
>>578
いつもは玄関の外灯と玄関内の明かりは必ず点けてくれてたんです。
真夜中でも玄関の外灯は点けっぱなしです。そういう家ですね。

582 :マジレスさん:2013/11/04(月) 02:35:51.55 ID:VG0DTsEp
>>581うちは母親がそんな感じ、父親はあんまり何もいわないタイプ
ちな俺も元ひきこもりで現パートだけど
ひきこもりの頃はよくそういうことされたよ、朝布団おもいっきり片されたりね
今は親も人間なんだなと思うようになったってか、親に限らず
何かされても今はむきになって反応しなくなったよ
あんまり迷惑なことされたら直接いうけどさ
基本人間嫌いだからできる限りかかわりたくないしね

583 :マジレスさん:2013/11/04(月) 02:45:39.91 ID:o5dob5zb
相談させてください
今職場のアルバイトの女の子(24歳くらい?)が気になっているのですが、
性格はおとなしくうつむきがち、あまり感情の起伏が無い感じで、他人にもあまり興味はなさそうです。
何か好きなもの(たとえばテレビ番組)と聞いても「前はあったけど今は特に…」
てな感じで、特に答えるほど何かにハマることもないように見えます。
(俺が嫌われてるという可能性もありますが)
服はいろいろパターンがあるからオシャレ好きかなと思うんですが
髪は黒髪で重い感じでいつも同じ髪型なのでそこまででもないのかなと思います。
情報が足りないでしょうが、こういう子はどんな子で、どんな関わり方をしていけばいいでしょう?

584 :マジレスさん:2013/11/04(月) 02:52:08.29 ID:W7YQz0FY
>>583
あまり根掘り葉掘り聞かない方がいい
興味持ってるのは伝わってるだろうから
見守るような感じで。
見守ってるアピールは控えるべき、困ってる時だけ、さりげなく助けろ。

しかし助けてることすら隠せ。

そこまで控えめにやっても、
相手には好意が伝わるものだ。
それが目的じゃないけどねw

つまり、相手を尊重するんだ。

585 :マジレスさん:2013/11/04(月) 02:54:31.15 ID:W7YQz0FY
それで、相手が笑顔を見せるようになったら、始めて会話スタートだな。
愛は忍耐なんだぜ

586 :マジレスさん:2013/11/04(月) 02:55:34.08 ID:AZi2krHL
>>583
気になっているのか恋愛感情があるという事ですか?
その感じでは、あなたの事はバイト先の先輩程度にしか思ってないと思うけれど
自分の事は、あまり言いたくないタイプかもしれない
普通に世間話して気長に様子見するしかない
だいたい貴方はそこ子をどうしたいのですか?

587 :500:2013/11/04(月) 03:21:10.18 ID:vGQaNx5C
自分でもおかしいと思うくらい気持ちが高ぶってます。
ムカつきすぎて寝れない
お腹が痛い。
人はこうやって鬱になるんかな。
評価されないと仕事嫌になるね
まぁ別に評価されなくても良いけど 人間関係に恵まれたかったわ

588 :マジレスさん:2013/11/04(月) 03:28:27.31 ID:UZf/4oES
好きな人に告白して振られてしまいました。つらいときに、僕では支えにならなさそうという理由でした。
僕はつらいときはいつでも支えるし、なんでもする気持ちがありましたが、実際その子が落ち込んでいるときに何をしていいかわからず何もしてあげられていませんでした。
僕はこれらからつらい人を支えてあげられるような立派な人になりたいと思うのですが、自分は不器用で鈍感で何をしたらそんな人になれるのかわかりません。
これからどう生きていけば僕はそうなれるのでしょうか。

589 :マジレスさん:2013/11/04(月) 04:04:59.08 ID:W7YQz0FY
>>588
立派になるとそれができるってわけじゃないかな?

その子がどうして落ち込んだのか、どうして欲しかったのか、その子が言う言葉が本心なのか、それともその裏にある本音があったのか。そういったことがわかるようになるためには、その子の事をちゃんと見なくちゃいけないし、あなた自身が沢山辛い経験をしなければならない。
人の気持ちが分かるようになるのは、その人と共通した思いを抱けるようにならないとって感じかな?

だから、けしていいものではないよ?
辛い人を支えたいのはどうしてだ?

590 :581:2013/11/04(月) 05:26:23.99 ID:UZf/4oES
>>589ありがとうございます。
今まで僕はひとりで生きていけば十分だと自分をだましてきたのですが、やっぱり辛いときは支えてくれる人が欲しいです、どれだけ自分が辛い経験をしても欲しいです。
けれども自分がつらい時だけ支えてくれるような一方的に都合のいい人はいないわけで、
支えてもらおうと思ったら相手がつらいときに自分も相手を支えることができないといけないと思います。
でも今までずっとひとりで、誰かをとことん見つめたことも無ければ、薄い人生経験しか積んできていない甘えた人生を送ってきて、
周りの同い年や年下の人たちと比べてもずっと子供っぽい甘えたきれいごとな考えしかできず、実際現実で辛い人を目の前にしても自分に何ができるかわからないんです。
もっと大人になって、現実をみれる人になれればできることはずっと増えると思うのですが、今更どうすればそいういう人になれるのかわかりません。

591 :マジレスさん:2013/11/04(月) 05:43:45.23 ID:2tzFjDyJ
>>590
簡単だよ
あなたは今まで自分ばかり見てきた
自分ばかり気にしてきた。
その内側に向かっていた矢印を
外側に向けなさい

そういう人今、すごく多いよ。
特に2chはそういう人が集まってきている。PCの画面や携帯の画面を見てると、沢山の人とコミュニケーションしてる気分になるでしょ?
でも実はそれはただの「文字」。人がいると錯覚してるのと同じで、実は自分の頭の中の世界に閉じこもってるだけ。

そういう私も自分ばかり見てきたんだ。

592 :マジレスさん:2013/11/04(月) 05:52:36.48 ID:2tzFjDyJ
これは蛇足の無駄話なんだけど

よくスレで相手に暴言はいたり、
人を貶めたりする人いるでしょ?
馬鹿にしたりして、自分の人生の不満を解消したくて、スカッとしたくてやってるんだろうけど、でもそれやってても全然スッキリしないんだよね。逆にどんどん気分悪くなってくる。それすら気づかず、どんどん泥沼にハマってる人、どのスレにも一人くらいいるよね?

それは上で言ったように、2chでは人を相手にしてるようで、実は全て自分の「頭の中の出来事」なんだ。2ch内の他人とは文字を読むことで自分が作り出した架空の人物、自分に向かって唾はいてるのと同じなんだ。

だから、リアルで自分の外側を見た方がいい。そうすれば自分のことなどあまり気にしなくなってくる。自分のことが気になるのは、自分のことばかり見てるからなんだよ。

593 :581:2013/11/04(月) 05:57:59.37 ID:UZf/4oES
>>591ありがとうございます。
今まで自分ばかり見てきた、その矢印を外側に向けよう、周りをみようというのに似たことは今まで努力してみたのですが、どうしても怖くて一歩踏み出せないんです。
やっぱり自分がかわいいし、大切だし、傷つきたくないという気持ちが強すぎるんです。
きっと誰かと向き合うのは初めてのことなので、どんな加減、距離感を持てばいいのかわからず、かなりの失敗を重ねて、立ち直れないくらい落ち込んでしまうと思います。
嫌われたくないし、周りの自分を見る目がひどく変わって今まで積み上げてきたものがすべて崩れ去ってしまうのはとても怖いです。
きっとたいていの人は失うものの少ない幼いころからそういう経験と失敗を積み重ねて、ちょっとずつ成長してきたと思うので、そのような距離感の加減をつかむことができるんだと思います。
でも今からでは、周りからのメンツなりいろいろしがらみや、失敗してしまったときに失うものが多すぎて、それが怖くて傷つきたくないという気持ちが強すぎて一歩踏み出せません。

594 :588:2013/11/04(月) 06:01:34.35 ID:UZf/4oES
すいません、名前欄のレス番号を間違えていました、>>590,593は588です

595 :マジレスさん:2013/11/04(月) 06:03:49.05 ID:R7kx4be+
>>588
人間って、そもそも支えてもらうために付き合うもんじゃないと思うんだけど。

自分が子どもっぽいって気にしてるみたいだけど、今いくつなの?

596 :マジレスさん:2013/11/04(月) 06:08:05.61 ID:2tzFjDyJ
一度に全てをやろうとしなくていい。
まずは自分の部屋の中だけで始めてみたら?人じゃなくてもいいんだ。
周りをよーく見てみ?

それから家族、近い友達、仕事仲間、
そう言った感じで、無理せず、怖かったらいつでも休めばいい。ゆっくりでいいよ。
でもコツつかめばすぐできるようになるよ。自分もそうだった。

そしたらね、今まで気がつかなかったことが芋づる式にどんどんわかるようになってビックリすると思うよ。

今までしてきたことは全く無駄じゃなくて、実はそれはあなたが通るべき道だったんだ。今、あなたが自分を変えたいと思うのはね、その準備が整ったという合図なんだよ。人と比べて早い遅いという比較は何の意味もない。

597 :588:2013/11/04(月) 06:12:29.21 ID:UZf/4oES
>>595辛い時に支えてもらいたいという気持ちは強いですが、それだけで付き合うものでもないと思います。
うまく言葉にできませんが、逆に自分が支えることで生きがいや充実感を得られるものだと思いますし、
単純に寂しさを紛らわしたり、いつでも協力してくれる人がいる心強さなどいろいろな要因があって人は付き合うものだと思います。
ただ僕はそんな様々な要因の中で、お互い辛い時は支えたい、支えられたいという面を強く求めているんです。
あと今は21歳の学生です。

598 :マジレスさん:2013/11/04(月) 06:39:11.95 ID:+ofRwnCI
>>503
>>508
レスありがとうございます。

>>503 大げさな表現使ったつもりはなかったのですが。過去・未来を考えても不安になり、現在には何も為さない自分がいて、何かしなきゃとは考えても、結局何も思いつかない。
 どう表現したらいいのか。

>>508
私は現代っ子、いわゆる新人類。勤めていても、会社への帰属精神が薄い。興味が湧かない分野だから。
あらゆる思想や作品に影響されて、架空に苦しまされている と分かっていても、架空と現実を比べてしまう。(たとえばハーレムものの作品とか)

私も人間なので、性欲や「人と関わる欲」がありますが、退嬰的になっている。億劫になってしまう。
今 製造業で黙々と作業していればいいのですが、販売業などでもいいので話したい。転職欲ってヤツです。
でも、職を転々とするのは「世間的に」よろしくない。まだ一回も転職してませんが、1年も経ってないです。

今の私は幸せで無くてはならないのに、貪欲さが醜く感じます。色々経験したい、できない故行動する気も無くす。
正直 「できないからしない」のではなく「できるけど しない」のだと思います。仰る通り自傷です。
人生短くて、ホント悲観ばかり。それで思考停止の繰り返しです。

599 :マジレスさん:2013/11/04(月) 07:47:48.88 ID:Jz3Zqhk8
>>588
こりゃ頼りにならないわ

600 :マジレスさん:2013/11/04(月) 08:44:48.38 ID:7tb+7zDm
大学を将来の不安や、ほかの道も模索したいとの思いに駆られて中退しました
一年後、専門学校へ入学しました
親には迷惑をかけていると思います
大学の時は三年間、一人暮らしまで支えてもらいました
でも今居候している親戚の家が、ちょっと耐えられそうもありません
現在検査中なのですが、耳鳴りと難聴とめまいがあります
これ自体がストレスなこともあり、できるだけストレスは避けたいのですが、今居候している家がストレスなのです
犬を10匹ぐらい室内で飼っており、家中に獣臭がすごいします。主によだれと糞のにおいなのでしょうか、おそらく皮脂のにおいもします
臭いを伝播していると思われる毛は家中に飛び交っており、特に洗濯物にはびっしりとまとわりついてきます
衛生的に問題があると思います、実際体調を崩しましたし、今現在そうです
家の構造上、私の泊まっている場所には、騒音や振動、低周波を起こす機械が併設されており、私は耳栓をずっと付けており、耳が痛いです
これがあと三年続くと考えると、頭がおかしくなりそうです
親に紹介してもらった手前、親戚の手前、家を変えたいなんて言うのも気が引けて、
進路の変更も視野に入れているのですが、親にそれとなく進路を変えたい旨を話したところ、
当たり前の話ですがちゃんと卒業して資格をとって欲しいと言われてしまいました
しかし正直体調不良やストレスで今年の進級はほぼ無理です
もうどうすればいいんでしょう
正直自立して働き始めたいです、迷惑はもう懸けたくないし懸けられたくないです

601 :マジレスさん:2013/11/04(月) 08:47:18.21 ID:n0BZ+XHZ
>>558
カウンセリングの方が良いんじゃないかな
気にし過ぎだよ。

602 :595:2013/11/04(月) 08:58:11.14 ID:cJ142KvI
>>597
なるほどね。21歳ならまだまだこれからじゃん。これが50過ぎたおじさんだったら何て言おうかと思ったけど(笑)
遅くもなんともないよ。むしろ普通、普通。変わらないといけないって、早く気づけて良かったくらいに思いなー?
周りと自分を比較して焦るのは、あなたが大人になりたいっていう心の現れ。
実際、大して周りも大人じゃないから。これ絶対。

そもそも、メンツやらしがらみごときが怖い人間が、どうやって他人を支えるの?
失敗を恐れていたら、何も経験できないし、強くはなれない。
迷っている間に、二度と取り戻せないものが指の間からすり抜けていくの。
時間。これだけは、どんなに後悔しても取り返せない。だから、気づいたときが行動するときなんだよ。

あとね、これが一番の問題。

あなたが恋愛と考えているものすべて、誰かに依存したいって気持ちの現われ。
愛する人を守りたい、支えたいというのは、恋愛において自然な感情。
だけど、支えてもらうことや寂しさを紛らわすこと、相手を支えることに生きがいや充実感を『求める』のは非常に危険。

参考までに、共依存って言葉を調べてみるといいよ。
これは本人が自覚しない限り悪くなる一方だから、迷ったけど書いておくわ。

君が変わるために必要なのは、まず失敗を恐れない勇気。あとは、自分自身の人生の目標を持つこと。
自信は努力の裏打ちで、必ずついてくる。
これもきっかけだと思って、ちょっと頑張ってみな?

603 :マジレスさん:2013/11/04(月) 09:04:09.00 ID:UP6t3SaZ
>>600
大学に3年通ってたのに中退したのがそもそも悪い

住環境を変えたいならバイトとかして家賃を捻出して安アパートにでも引っ越したら

学費か家賃かどちらかぐらいは自分で責任持って出したら

604 :355:2013/11/04(月) 09:38:15.80 ID:eK2gcr6t
>>361
少し落ち着きました。失礼な言い方をしてしまい申し訳ありませんでした。

メンタルクリニックには、事の直後数週間は通っていたんですが、全く進展がないのでやめてしまいました。

何にせよ、彼らがのうのうと暮らしている間はずっとこの記憶に悩まされそうです。

605 :マジレスさん:2013/11/04(月) 09:51:47.73 ID:rxQRIk/d
>>600
何日か前に書き込んだ人でしょ?
回答もらったでしょ?

606 :マジレスさん:2013/11/04(月) 10:46:29.03 ID:n60gDwWN
初めて書き込みする者ですが、宜しくお願い致します。

内容は、交際を続けて結婚まで行けるものなのかどうか…
色々なご意見をお聴きしたいのでお願い致します。

自分が35歳、女性が自分より3歳年下です。

異業種交流会のような集まりで、女性と2ヶ月前に知り合い
今まで3回ほどお会いして食事やドライブに行きました。

愛嬌があって、とても気を使われる素敵な女性で
自分としては年齢的にも結婚を前提としたお付き合い
を申し込みたいと思っていますが

ここからがご相談の核心になります。

女性は少し、体調を崩しやすい体質で以前メンタル的に
不安定な事があったそうなのですが

ここ数年はメンタルはとても安定しているそうです。

結婚となるとお互いに支えあって、理解し合う事が大前提になる
と思うのですが、正直に言って自分はメンタル関連の知識が全く
ないのが現状です。

綺麗事では済まない点もあると思います

色々なご意見を聴かせて頂けたら幸いです。

607 :マジレスさん:2013/11/04(月) 11:05:43.30 ID:UP6t3SaZ
>>606
自分の弱みを最初から正直に告白してるなら信頼できる人物だとは思いますが
体調管理は食事やトレーニングなどで改善できるとも思いますし

女性はもともと生理などホルモンバランスで情緒不安定になる傾向があるので、女性ならそういうもんだと思った方が

608 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/04(月) 11:34:09.32 ID:QM481W+t
>>606
不安定になった要因が、よくあることなのか特異な事象だったのか、誰が起こしたのか今後も同様なことが起こり得るのか。
どう立ち直ったのか、とう対応できるのか、どんな影響が出るのか。
など

609 :最悪な母親 1/2:2013/11/04(月) 11:59:36.97 ID:pUKdgW3E
初めて書き込みします。

家族構成
両親と兄姉と自分
父親は空気 母親は諸悪の根源 兄は母親の肩を持ち聞く耳を持たない。仲は最悪
姉は母親を軽蔑している。私とはそれなりに仲が良い

いまは36ですが22の時に両親の金銭感覚の無さに怒りをぶつけ家を飛び出してから
一度も戻っておらずこの先戻るべきか否かで迷っています。

私の母親は虚言癖でかつギャンブルにはまっており毎月お金がないと言われて居ました。

まだ中学生だった自分は少しでも家計の助けになればと新聞配達を始め、給料は約3万円有ったので
小遣いとその先の免許証の貯金で1万は自分でもって後は母親に渡していました。
その時は気がつかなかったのですが、それすらパチンコに使っていたようでした。
高校に進んでも授業料が払えず自分の貯金から出したりお年玉を貰っても全部渡したりしていました。

大学に行きたかったのですが、お金の工面ができず高卒で就職したのですが
それなりに大きな会社に就職でき給料は家計の助けになればと、通帳を母親に預けて小遣い制にしていました。
これが後々後悔する事になったのです…

二十歳になって海外出張が続き、うちの会社では海外行っていると給料を使わなくても手当てだけで
生活できるくらい手当てがよく結構な額の貯金が出来ているとその時は思っていました。

続きます。

610 :最悪な母親 2/2:2013/11/04(月) 12:00:29.13 ID:pUKdgW3E
約二年ヨーロッパとアメリカを行き来して帰って来て、家に帰って頑張ったご褒美にとクルマを買おうと残高を見たら0円でした。
最初は何かの間違いではないかと思い、銀行に確認したがやはりなく、通帳記入したら給料日に全額おろされていました。

母親にこの事を問い詰めると、借金返済とギャンブルそして生活費に使ったとのこと。
家族全員が働いていてそんなに金がないわけがないともうパチンコはやめてくれといったが聞かず
挙げ句、しょうがないと言われ、さすがに私もキレて加害者が被害者ぶってんじゃねぇと
母親をぶん殴って、そのまま家を出ました。

したくはなかった借金をしてアパートを借りて持っていた携帯も解約して番号を変え、会社にも
家から問い合わせが来ても取り次がない様にしてもらい音信不通としました。
その後転勤となり仕事も忙しく気がついたら14年も経過していました。

年に数回連絡を取る姉に聞いたところ、2ヶ月に一回は金くれと言われるそうです。
聞く所では、戻ってきてほしい、私が悪かったといっているとのことです。

私は親と仲直りすべきなんでしょうか?
戻っても便利なATM扱いされるのではないかと言う不安ともう70にもなろうとしているから改心したかなぁという期待もあります。

長文と愚痴になってしまい申し訳有りません。

611 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/04(月) 12:20:48.97 ID:QM481W+t
>>610
戻って何をしたいかだよ。
親はもう働いてないんだよね?
年金もらってるかどうか、財産はあるのかどうか、これから介護とかどうするか、などの問題がある。
金払って愛情を買うようなことになりそうだ。
試しに一度戻ってみてもいいが逃げられなくなる可能性もある。

612 :マジレスさん:2013/11/04(月) 12:57:18.69 ID:NmIEarRS
>>609-610 >戻っても便利なATM扱いされるのではないかと言う不安
姉の発言を見る限り、その不安は正しいとしか言いようがない。
>もう70にもなろうとしているから改心したかなぁという期待
逆だな。年寄りになればなるほど性格なんて変わらない。改心も回心も無理だ。
鉄は熱いうちに打てって言うでしょ?親の心は30年以上前に冷え切っている。
人間を(まして親を)信じたいという願いは美しいけど、
その美しさがあんたの未来を妨げることがあってはならない。
>聞く所では、戻ってきてほしい、私が悪かったといっているとのことです。
本当に母が回心したのなら、「私が悪かった・・・」という後悔を、
具体的なやりかたであんたに伝えているだろうね。
読みやすい大量の懺悔の手紙をいちいち面倒くさがらずに記すとか、
長年の年金の中からいくらかあんたに返金し、せめてもの誠意を見せるとか。
それさえやってないんなら、母の改心は幻だ。口は調法なものだから。

>私は親と仲直りすべきなんでしょうか?
上で散々に母を罵ったけど、それでも仲直りするって選択肢じたいは、ないわけではないよ。
自分を産んだ老女の最期を看取るってのは、人によってはやはり重大なことではあるからね。
でも、それは赤の他人が「仲直りすべきだ!」なんて決め付けられることじゃない。
決断はあんたが下すべきことだ。ここの回答者たちの任ではない。

そして「父親は空気」の一言しか触れていない男親についても、
母に対するのと同じ熱情で、あんたは考えをめぐらせる必要があるだろうね。
この人間どもの世界の半分は、男たちで出来ているんだから。
なにはともあれお疲れ様。心の疲れを爽やかにするためのリンクをいくつか。
この国に生まれてよかったと思う食い物7
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/food/1350394723/3-20
今までに行った観光地ベスト10 - unkar@国内旅行
http://unkar.org/r/travel/1299308202/799-808
今までに行った温泉ベスト10
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/onsen/1289727586/426-434
疲れがとれる料理
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/cook/1040134590/492-495

613 : ◆L4RBdHor8B20 :2013/11/04(月) 13:14:30.74 ID:NmIEarRS
>>502 >>598
>目標も向上させたいものも無いので活力も生まれません。
ならあんた向けに大目標を設定してやるよ。「いますぐ」、ね。
俺も他の板で似たようなことをやってるが、多くの人からも感謝される仕事だ。

運輸・交通板
http://uni.2ch.net/traf/
上の板を全国の各県名で検索すると、過去ログ含めて合計で1000スレほど見つかる。
で、それらを1レスずつ読んでいき、書かれているブラック企業やホワイト企業をすべてリスト化する。
たぶん5000時間ほどかければ、数千人以上の人が内心深く感謝するようなリストが出来るだろうね。
いくらなんでも5000時間は滅茶苦茶だって言うんなら、自分のお住まいの県だけでもいい。
それなら100時間もあれば終わる。気合入れて2週間。だらだらやっても3ヶ月だ。
やり方は下のリンク先でも参考にすれば。
ただし運輸板と転職板の性質の違いを考えると、運輸板のリストには理由も添えたほうがいい。
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/job/1375622012/27-108

根気さえあれば誰にだって出来ることを、俺は勧めた。現に俺自身もやってる。
この程度さえやらないで四の五の言ってる人間は、ノーコメントだな。
俺はあんたの今後の果敢な行動にのみ興味がある。くだくだしい内面の表出にではない。

614 :マジレスさん:2013/11/04(月) 14:00:37.07 ID:NmIEarRS
>>606 レスを読む限りでは、交際をとどめるほどの理由は見つからない。
まあ何かメンタル面で不都合が起きたら、自分たちだけではなく専門家の手も借りるんだね。
自力だけで何とかしようとして、二人の関係を風通し悪くしてしまう連中は多いから。
とりあえずそんだけ知ってりゃ充分。いま病気が起こってるわけじゃないし。

>>600
音がうるさいなら、耳栓だけではなく、ヘッドホンを就けて音楽を流し込む。耳当て部分がソフトに肌触りがいい商品もたくさんある。
低価格でナイスなヘッドホン 94台目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/av/1382456378/
どのヘッドホンを買えばいいかここで聞け78
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/av/1383372447/

臭いがひどいなら、自分の部屋なり寝床なりの周りに消臭剤や召集スプレーを使う。
そしてなるべく居候宅には就寝以外では戻らず、図書館・専門学校や私営の自習室・
深夜営業も出来ればしてるファミレスなどで、勉強なり休息なり趣味などを行う。
犬の毛に関しては、対処法を俺は知らない。犬好きたちが集まるスレで知恵を乞えば。
★スレ立てるまでもない犬の質問はこちらへPart98
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/dog/1379256445/
*抜け毛対策*
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/dog/1242573868/
一番目のスレは荒れてるし、あんたは犬猫板にとって部外者なんだから、質問時は慎重に。振動?低周波?我慢するほかないことなんて世の中にいくらでもあるかもね。

あんたが劣悪な環境に置かれているのは、同情はする。
だからそれへの対症療法はいくつか教えた。>>612のリンク先も有効だろう。
だがそれとは別に、あんたにはすでに逃げ癖がつきかかっているし、そこを押しとどめないとしょうがない。
>正直自立して働き始めたいです
三年間の期限付きの苦痛から、対象量穂さえ打てずに逃げ出す人間は、
今後30年続くお仕事からも高確率で逃げ出す。
あんたは自立という言葉を、経済的自立の意味でだけ使っているみたいだな。

あとあんたに必要なのは、現実を乗り越えるために思考や理想の支柱を打ち立てることだ。
橋本治の本でも紹介しておく。

615 :マジレスさん:2013/11/04(月) 14:15:46.64 ID:o5dob5zb
>>584-585
ありがとう。
そんなに他人のことを気にするタイプではないような感じですが伝わりますかね…。

>>586
わかりました。気になってるんでもっと話したいですね。

616 :マジレスさん:2013/11/04(月) 14:27:19.29 ID:mUOcoQfT
>>615 一緒に仕事をしている時にちょっと気を利かせて彼女の仕事を少しでも楽にしてやったら向こうも恩に着るので間違いなく話やすくなる。

617 :マジレスさん:2013/11/04(月) 14:36:25.04 ID:Jz3Zqhk8
給料まで使い込んだ母親との関係って、すごいデジャブ
文体も
このスレで見たんだっけか

618 :マジレスさん:2013/11/04(月) 14:38:00.26 ID:J9XG2CSK
30歳前半の男ですが結婚を考えている人がいます
あまりモテるタイプではないのでこのひとに決めてしまおうかと考えています
ただ性格は抜群にいいのですが、すこし容姿がタイプではないというか
探せばもう少しタイプの人が見つかるのではと思ってしまうことがよくあります
町で歩いているときもやたら彼女よりも容姿のいいひとが多いように見えてしまいます
視力が悪いのでよく見るとよくなかったりというのもあるのですが

相手は20代前半で2年付合っています。性生活も一緒に住むようになって頻繁になったら
飽きて立たなくなるのではと心配しています。ただでさえ年をかさねて魅力がなくなっていくのに・・
そんなとき魅力的な人が誘ってきたら浮気してしてしまうかもしれません
絶対にこの人じゃなきゃだめだ!という勢いもなく、惰性とか妥協とかの言葉が似合うのではと思ってしまいます
ただ鏡に映った自分はもうおっさんになりかけていて、自分が高望みしているだけなのでは
と思ってしまいます。
このような揺れる気持ちで結婚しても大丈夫でしょうか?相手も熱意を感じられないとは感づいてしまって
いるかもしれませんが彼女も結婚は乗り気でいてくれてます。

619 :マジレスさん:2013/11/04(月) 14:39:02.57 ID:IXiZV4yU
>>610
既出回答者さんと同じ意見ですね
おそらく直ってはいないでしょう
まだ70でしょう?
また金吸いとられますね
それ覚悟で仲直りを
それでもあなたの親ですからね

あなたがどうしたいか
ですね

620 :マジレスさん:2013/11/04(月) 14:43:53.85 ID:EqGGY4UG
>>618
知っている相手の良い所を一度紙に書いてみるといいですよ
結婚する上で一番大切なのは最後まで愛せるかどうかです
それは無理だろうと思ってしまうならばもう少し、後に考えてみる方が良いと思います

621 :マジレスさん:2013/11/04(月) 14:48:49.90 ID:IXiZV4yU
>>618
本当に結婚したいの?
そもそもなぜ結婚したいの?
そう思うなら結婚しなくていいとおもうけど

622 :マジレスさん:2013/11/04(月) 14:53:37.83 ID:Jz3Zqhk8
>>618
彼女は結婚相手ではなさそうだね
男は40すぎてもイケるから、もう少し選んでもいいかもしれない

623 :マジレスさん:2013/11/04(月) 15:06:12.78 ID:mUOcoQfT
>>618 美人で容姿が良くてもさすがに何回も抱くと飽きが来るから長く一緒に暮らして子供も育てるなら性格の良い女が良い。性的にどうこうなら風俗でも行くとか性生活を色々工夫すると良い。下世話だが道具を使うとかコスプレさせるとか目隠しや縛ってやってみるとか。

624 :マジレスさん:2013/11/04(月) 15:09:39.19 ID:mUOcoQfT
>>618 それとだ、伴侶を自分にとって魅力的に仕立てるのも男の甲斐性だから。ブサイクでも色っぽかったり魅力的にするのもあなたの器量に掛かる。

625 :マジレスさん:2013/11/04(月) 15:15:40.34 ID:xHJs81In
母親がなんでもかんでも兄と比べてきて精神的に辛い
小さい頃から兄に贔屓してたけど、
小さい頃は健気で認められようと頑張ってたがもう限界。
けど、家を出ることはあと4年は無理
顔も見たくないくらい嫌ってるけど同じ家に住んでるから合わせないこともできない。
どうすればいい?

626 :マジレスさん:2013/11/04(月) 15:50:46.58 ID:4CxhyB5Z
>>575
そっか、そうですよね!コミュニケーションとることを軽率にみてました。
なるようになるしかないですね。
どうなるか分からないですが、良い方向に進むといいです。
優しい御言葉ありがとうございます!

627 :マジレスさん:2013/11/04(月) 15:55:35.31 ID:9KCJauuS
>>625 どうしても嫌なら
何とかして抜け出すしかないだろう。

それが出来ないんなら
愚痴愚痴言わずに諦めろ。

628 :マジレスさん:2013/11/04(月) 16:08:01.31 ID:Jz3Zqhk8
>>627
どうすればいいって、627にはどんな選択肢があるの?
書いてくれたら選ぶ

629 :マジレスさん:2013/11/04(月) 16:21:36.64 ID:l68aDAXZ
自己肯定感は、どうすれば養えますか?
二十歳すぎて親を恨むのは、子供じみた行為ですか?
自立って、どうすれば出来ますか?
依存は、悪いことですか?

630 :マジレスさん:2013/11/04(月) 16:22:54.60 ID:9NYF2nTM
逆恨みされた元上司から、嫌がらせをされて困ってます。
嫌がらせの内容は、ネット上で自分のこと、家族のことを(実名入りで)
あることないこと面白おかしく書き込みされています。

チェックしなければいいのですが、やはり気になってしまい
書き込みを読んで暗い気持ちになってしまうのです。
(一時期より書き込みペースは落ちましたが)

今回は子供の名前を出して「○男はガイジ、ご愁傷様」みたいな内容でした。
自分はともかく、子供の名前を出しての書き込みには怒り心頭です。
ですがこの程度の内容では、相手に対してどうこう出来ないこともわかっています。

どうしたらいいのでしょうか…。

631 :マジレスさん:2013/11/04(月) 16:33:03.98 ID:EqGGY4UG
>>630
ネット上での他人の個人情報公開は個人情報保護法違反により犯罪です
弁護士に相談しましょう
法律により処罰もあります
また、相談すると同時にそのサイトの管理者に連絡し、削除してもらいましょう

632 :マジレスさん:2013/11/04(月) 16:35:30.60 ID:EqGGY4UG
>>631に追記
また、侮辱罪にもなりますので早めに対処を

633 :マジレスさん:2013/11/04(月) 16:38:12.67 ID:OEX+kbzt
性格が悪い自分が嫌です。
人の不幸が楽しくて幸せそうな人が憎らしい、僻みっぽくてヤキモチ焼きで、ズルくて、だけど外では良い人ぶって。
写真に写った自分の胡散臭い笑顔を見ると吐き気すらします。
悪い性格って直りますか?

634 :マジレスさん:2013/11/04(月) 16:55:06.81 ID:J9XG2CSK
>>620
愛し続けれるとは思いますね
>>621
一生独身っていうのも寂しい気がして
彼女の子供ならできたらかわいがれる気がして
あとは彼女を幸せにしてみたいとちょっと思ったとこです
あと恋愛経験があまりなくて、ここまで長く付合えたのは始めてで
これ逃したらあとで「やっぱりあのときが頂点だったんだ・・・」と後悔しそうで
>>622
そうですか
>>623
>>624
なるほど どのみち飽きるんですね
やはり性格ですか

635 :マジレスさん:2013/11/04(月) 17:07:21.77 ID:MtfvKjOj
皆さんに相談です。
私は昔から同級生にはわかって貰えない趣味で、周りはジャニーズ好きばっかで、私はバンドのONE OK ROCKと俳優の堺雅人さんが大好きでした。
今年私は、友達と別れ私立中学に受験し合格しました。
入学当時はすぐにみんなと友達になり仲良くなりました。
ですが、2ヶ月くらいたった頃でしょうか?私は段々友達の我儘な性格などが分かって来ました。そこから夏休みが始まり、友達との交流も殆どありませんでした。
そこからが問題でした

636 :マジレスさん:2013/11/04(月) 17:08:51.68 ID:mUOcoQfT
>>694 容姿が良くても一緒に暮らすと色々見える部分もあるし性格が合わないと苦痛になるだろう。何十年もしたら婆さんになるしその時でも一緒に暮らせるかどうか。性格が良ければ年取っても家事とか心配ないだろう。そりゃ美人で性格良いのが最高だけどさ。

637 :マジレスさん:2013/11/04(月) 17:09:46.98 ID:MtfvKjOj
10月の下旬になった頃でしょうか、何故か私は段々孤立状態になり始めました、原因は多分ですが、最近堺さんが出るTVが多くなり自分が休み時間中堺さん出演のドラマの登場人物の似顔絵などしか書かなくなった事だと思いました。

638 :マジレスさん:2013/11/04(月) 17:10:27.51 ID:MtfvKjOj
私以外の女子はみんなジャニーズジャニーズとしか言ってなく、話に乗れない私が嫌だったんでしょう、それはもう「異を唱える者は排除する」そんな感じでした。

639 :マジレスさん:2013/11/04(月) 17:11:06.79 ID:mUOcoQfT
>>634

640 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/04(月) 17:11:40.81 ID:QM481W+t
>>625
全部は勝てなくても集中すれば一つくらい勝てるだろう。
家を出るなら自立できる資格とか能力とか

>>629
> 自己肯定感は、どうすれば養えますか?
自分を受け入れて好きになる。 成功経験を増やす。
> 二十歳すぎて親を恨むのは、子供じみた行為ですか?
場合による。
> 自立って、どうすれば出来ますか?
能力、経験、人脈、ノウハウ
> 依存は、悪いことですか?
迷惑かけないこととやるべきことができていることが条件かな

>>633
自信を得る、または、幸せになれば変わる

641 :マジレスさん:2013/11/04(月) 17:20:29.36 ID:9KCJauuS
>>628 4つあるよ。

@仕事が出来ないんなら
身売り。

A借金してボロアパート暮らし

B強盗やってムショ生活

C自殺

642 :621:2013/11/04(月) 18:04:23.89 ID:IXiZV4yU
>>634
>彼女の子供ならできたらかわいがれる
彼女を幸せにしてみたい

>これ逃したらあとで「やっぱりあのときが頂点だったんだ・・・」と後悔しそう

ここまで思えるならあなたの予感は多分当たってるでしょうね
例えばどんなに大恋愛した人でも3年でどちらかが冷めるという説があります(自分ソース…)。その後はどちらかがあるいはお互いの思いやり(だましだましとも言う)でもって気遣い、敬って試練を乗り越えていくと思われます

643 :マジレスさん:2013/11/04(月) 18:07:16.50 ID:vpGpel7k
>>606
> 愛嬌があって、とても気を使われる素敵な女性で
そもそも、これが要因のひとつじゃないの?
誰に頼まれた訳でもないのに、
そういう振る舞いをすることを自らに課しているタイプ。もちろん無意識にね。
そりゃ心に負担も溜まるよ。

まずは貴方が、愛嬌がなくて気を使わない嫁を大切にする覚悟をすること、
相手に対しては、旦那に甘えて楽をする自分を好きになって貰うこと。

それで全て解決なんて言いませんが、心身症ってのは、要は心の疲弊なわけで。

644 :マジレスさん:2013/11/04(月) 18:33:27.20 ID:l68aDAXZ
>>640
説得力のある回答、ありがとうございます

645 :マジレスさん:2013/11/04(月) 18:34:05.81 ID:KaCXEjFX
私は結婚できますかね。アドバイスお願いします。

22歳
来年から社会人、大手金融地域職
国立
田舎から大学で都会へ、Uターン就職
見た目はいいほう。体系は細くない。160で52キロとか
母子家庭(父は病死)。遺産多い。
弟が軽い知的障害。暴れたりしない。来年から作業所(障害者雇用で働けるかも?)。

母子家庭なのと弟が軽度のアスペなので今から結婚できるか不安。

自分としては今まで順風満帆に生きてきたつもりなのだけど、
婚活では現実厳しそうだと思い、なんとなく相談してみました。

あと、無駄にハイスペなほうなので、中卒や高卒には少し抵抗が・・。・
私は高望はしてはいけませんかね。

646 :361:2013/11/04(月) 18:39:45.58 ID:vpGpel7k
>>604
ふと思ったのですが、貴方、症状を治す気ありますか?

多分治らないという決め付け、誰も治してくれない、という責任転嫁を感じます。
違いますよ、貴方が自分で治すんですよ?
そのためには、症状の分析や、医師の評価も必要になるでしょう。

直後に受診してダメだったから行かなくなった、とか正直お気持ちが分からないです。
他の医師、治療を検討するとか、次はどうしようかと考えなかったのが不思議です。
勝手な推測ですが、強い復讐心をお持ちじゃないですか?
それだけが唯一の解決策だと思いたい気持ちがありませんか?

すいません、敢えてキツイ表現をさせていただきました。
もし、以前と同様に、気持ちが不安定になるようなら、
やはり私は、もう医師の領分だと思います。
貴方の今の感じ方は、生理現象みたいなものなので、そう感じる事自体を悩まないで、
自分に合う治療を探して下さい。

私も、数年来患った潰瘍が、病院を変えた途端に2週間で治った経験があります。
(まるで同列に扱うようで申し訳ありませんけど)

大丈夫です、必ず治ります。まずは、それを強く信じて欲しいと願っています。

647 :マジレスさん:2013/11/04(月) 18:44:01.87 ID:n0BZ+XHZ
>>645
母子家庭なのは気にされないだろうけど
家系に障碍者がいると
大変失礼ながら
もしかしたらあなたの子供にも遺伝したり…って思われるかも

648 :マジレスさん:2013/11/04(月) 18:47:24.47 ID:n60gDwWN
>>607
>>608
>>614
有難うございました。

交際について前向きに考えて、壁に当たった際には相手と良く
コミュニケーションを取って、専門の方の力を借りようと思います。

ご意見、有難うございました。

649 :マジレスさん:2013/11/04(月) 18:52:27.86 ID:ai/ZCBq4
十九歳の学生です。
幼稚園の頃、「神様が赤ちゃんの玉子をくれて、
お母さんがお腹の中で育てて生まれて来る子が多いけど、
お母さんはお腹が病気だったから、赤ちゃんを下さいとお願いした。
あなたはお母さんのお腹から生まれたのではなく、
神様にもらった子」と言われました。
子供の頃からなんとなく自分は養女と知ってました。
パスポート申請で戸籍謄本を見たら、
筆頭者は父で、長女と書いてあり、
今の両親が両親になってました。
調べたら、特別養子縁組と言う、
産んだ人と親子関係が消滅する制度がありました。
でも戸籍に、特別養子縁組で養女になった記録がありません。
調べた情報では、特別養子の本人が戸籍謄本を請求すれば、
特別養子とか産んだ人の名前とかの情報が記載されるそうです。
両親が産んだ人から直接私を貰って、
養女じゃない実子と偽って届け出たとか有り得ます?

650 :マジレスさん:2013/11/04(月) 18:57:29.58 ID:bqvWQzF9
>>649
昭和の中期ならともかくも、医師の出生証明やらある平成生まれで
それはまずありえないかと思いますよ

651 :マジレスさん:2013/11/04(月) 19:04:48.38 ID:n60gDwWN
>>643
ご意見有難うございました。

ご指摘の通りで、性格も几帳面な性格で、仕事の話を聴いてみると
お仕事も人間関係も含めてハードな仕事をされていると思います。

基本的に会話の中でポジティブな事を話す事が多いのですが

深い話になると、現実に対して真理を突き詰めるというか
決して間違いでは無いのですが、少し諦めに近い事を話す事もあり

そこの辺りの生真面目さが以前のメンタルや体調を崩された時の
根本なのかなと感じたりしています。

心の疲弊…正しくその通りだと思います。

652 :マジレスさん:2013/11/04(月) 19:11:46.63 ID:KaCXEjFX
>>647
レスありがとうございます。確かにそれは大いにあるでしょうね。
同じレベルの人がいたら家族に障害者ありの人選びませんもん。

しかしやはり自分の格付けがあったとしてそれがだいぶ低いというのは悲しいですね。
器の大きい人を頑張って見つけようと思います。

653 :マジレスさん:2013/11/04(月) 19:21:32.71 ID:J9XG2CSK
>>636
やっぱ性格ですね
どんな最強のアダルトビデオも数回おかずに使ってると飽きてきますしね

>>642
大恋愛でも冷めるってのは聞いたことがあります
予想当たってる気がします
ただ人間ってどちらを選んでも結局なにかしらで後悔するんですよね
でも今回彼女を振ったら独身の中年おやじになった姿で酒でも飲んで
彼女を思い浮かべてるのがよく頭にチラつきますね

654 :マジレスさん:2013/11/04(月) 19:35:59.41 ID:mUOcoQfT
>>645 結婚相手の親族の介護やお世話をしておられる女性は世の中には少なくないから、相手との愛情を深めれば受け入れてくれる女性はいるでしょう。それだけ相手も大事にしてあげないといけませんが。

655 :マジレスさん:2013/11/04(月) 20:30:36.58 ID:Jz3Zqhk8
>>645
160?女?

656 :1:2013/11/04(月) 20:49:12.77 ID:CKZ2NwrD
他板に書き込んでいたのですが、誘導してくださったのでこちらに失礼します
ご意見をいただきたいです
長いですがよろしくお願いします

私は保育所に勤めて3年目の保育士です
勤務先の保育所は代々身内経営であり、前園長の亡き後は親戚の住職(以下、園長)が就任しました
この園長が全てを掻き回していて、どうにかしたい原因です
長いので切ります

657 :2:2013/11/04(月) 20:52:11.88 ID:CKZ2NwrD
前相談者さん、横入りすみません

この園長を知る人は口を揃えて「金にケチ」「ずるい」と言うそうです。さらに、
・肩書きが大好き(○○理事長、△△大学の講師、××先生と知り合い等)
・完全な経営脳であり、現場や子どもの事よりも保護者やアピール優先。しかも形だけの取り組み(保護者にアンケートをとっても、賛成意見しか取り上げず、改善を求める意見は無視する等)
・「躾をしようと思うな。甘やかすだけ甘やかしていい」という考え
・「パートは使い捨て」発言
・園の金に手を出した主任を「女性は生理で不安定になるから」と意味不明な理由で庇う
・「自分の意見に逆らうのを許さない、従わないのなら辞めてもらって構わない」発言

その他に言うこともコロコロ変わるし、我儘で空気の読めない発言ばかりなのでうんざりしています

658 :3:2013/11/04(月) 21:03:50.74 ID:jedKN5XB
職場の環境としては
・職員の間で愚痴を言いつつも「仕方ない」と表立って意見したり行動を起こすようなことはない
・園長は直接職員に意見せず、主任を伝書鳩代わりにする
(直接話す場合は、園長室に二人きり)
・私たちを監視するかのように廊下をウロウロしていて緊張してしまう
以上のような状況です
又、集団生活をするうえで必要な守るべきルールやマナーを「そんなことで叱らなくて良い」「甘やかすだけ甘やかした方が良い子に育つ」と言われたり、
ただでさえ行事で忙しいのにアレコレと注文するので子どもも思う存分遊べずストレスが溜まっていて荒れ気味です
職場の皆が「おかしい」と思いつつ言えない状況です
以前「より良い保育所にするためには?」という職場アンケートに個人的な意見として「経営者と現場の考えにギャップがあり、保育に迷いが出てしまう」と私の名前を出して書いています
揉み消されるかもしれませんが、もしかしたら園長と話し合うことになるかもしれません

659 :4:2013/11/04(月) 21:12:56.64 ID:jedKN5XB
これで最後です

私の願望としては、まず職場の環境を良くしたいことです
他の先生に迷惑をかけることになると思いますが…
正直、私は正社員ではありませんし給料も低いのでこれ以上環境が変わらないのであれば転職を考えています。できればこの園で保育士を続けたいのですが…
しかし、私が転職しても園が変わらなければ、子どもたちや他の職員さんが大変だと思うのです

何か解決策はあるのでしょうか?
それとも、やはり表立って行動せずに耐えるか転職したほうが良いのでしょうか?
他の職員は最早諦めに近いような気持ちになっているようで、カッカしてるのは私だけのようです

とりあえず、ボイスレコーダーの購入を考えています
又、他板で相談した時に「法人等に報告、相談をしてみるのも手」と教えていただいたので、こちらも最終手段として考えています

660 :マジレスさん:2013/11/04(月) 21:14:13.58 ID:jedKN5XB
前半と後半IDが違いますが、どちらも私です
すみません

661 :マジレスさん:2013/11/04(月) 21:26:56.44 ID:W7YQz0FY
解決方法って、あなた雇われてる側でしよ?職員でもないのに、その正義感は何か不自然。
他の職員のその態度は、諦めてるんじゃないような気がしますが。

何か逆恨みしてない?

662 :マジレスさん:2013/11/04(月) 21:35:39.71 ID:UP6t3SaZ
>集団生活をするうえで必要な守るべきルールやマナーを「そんなことで叱らなくて良い」「甘やかすだけ甘やかした方が良い子に育つ」と言われたり、
>ただでさえ行事で忙しいのにアレコレと注文するので子どもも思う存分遊べずストレスが溜まっていて荒れ気味です

ここらへんは子供を預けている保護者にとっては不利益でしょう
生臭坊主の人格はともかく、この辺は保護者会の会長辺りに諮ってみたら

まあこういうタイプのおやじは聞く耳持たないだろうから転職された方が良いですよ
転職される前に園長についての話を保護者にしておくのが親切心かも知れません

663 :マジレスさん:2013/11/04(月) 21:45:40.19 ID:2+zkHTEn
>>660
個人経営の経営者は違法行為でも無い限りまず無理
従業員全員の団結同意でもあれば違うでしょうが

664 :マジレスさん:2013/11/04(月) 21:50:01.68 ID:EqGGY4UG
>>660
確かに常識的にはおかしいかもしれない
しかし個人経営だとどうしようもないです
稼ぐことだけを考えてる可能性もありますし・・・
早めの転職を推奨します
訴えても職場なくなりますし

665 :マジレスさん:2013/11/04(月) 22:07:14.48 ID:Jz3Zqhk8
法人に相談て?

666 :マジレスさん:2013/11/04(月) 23:00:10.34 ID:7+sd7eJM
母が1000円返してくれません
どうしたら返してくれますか
大金です、とても困つてます

667 :588:2013/11/04(月) 23:12:49.45 ID:UZf/4oES
>>596ありがとうございます。5年ほど前高校生の頃にも同じようなことがあって自分を変えようと思い、
周りを見て自分にきることは必ずするようにする、困っている人を見かけたら必ず一声かけるなど簡単なことから始めるのがいいと思ってやってみたり、
大学では(自分の性格では全く向いておらず全然ダメダメでしたが)部活の主将を一年間務めたりしましたが、
実際それらの経験を通して成長したり周りを見れるようになった気がしません。むしろストレスがたまるばかりでそれが原因で病気を発症してしまい、くたびれきってしまいました。

>>602ありがとうございます。
昔から人一倍臆病で、メンタルが弱くてすぐストレスにつぶされてしまうんです。
他人を支えたいという気持ちは今回改めて強くなりましたが、同時にそんな勇気のいる怖いこと、やっぱり僕には無理だという諦めも心のどこかに芽生えてしまっています。
また僕はとても不器用で頭が悪いので、自分一人のことが精いっぱいで、愛する人を守る、支える余裕など無く
そのような気持ちが、自分の心の奥底から自然に芽生えたことが今振り返っていみるとありません。
そして自分一人でなんとか生きていく自信もないので、指摘された通り、誰かに依存たいという気持ちが強いです。
自分でもそれをわかってるので、親に無理をいって一人暮らしをさせてもらい、また落ち込んだりしさびしくなったときはいつも自分ひとりでなんとか紛らわしています。
けどそうやって自分をごまかして、無理して強がって一人で生きるのにも限界があって、今回それがきてしまったというのが今の気持ちです。

668 :マジレスさん:2013/11/04(月) 23:18:01.90 ID:W7YQz0FY
>>667
無理することない
誰かを支えなければいけない
という決まりがあるわけでもなく、
男をなんとかしなきゃと思っている女性も少なからずいる。

669 :トイレホスト:2013/11/05(火) 01:05:20.43 ID:Pf1j3XL4
アドバイスに従っていればよかった。名無しで大人しくするべきでした。

えむちゃんjp掲示板に対する罪滅ぼしのためも少しあって、コテで宣伝していたら・・・。

ネガティブ ◆nApZe28/W6さんへ トイレホストより
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news4viptasu/1383578701/


いうこと聞かなくてごめんなさい。

ネガティブさんこのスレに早く気づいて!

670 :マジレスさん:2013/11/05(火) 01:24:57.19 ID:nnTVFJwM
26歳男です。
私には付き合ってもうすぐ5年になる彼女がいます。
彼女は結婚願望がとても強いのですが私は結婚に踏み切る気がなかなか起こりません。
理由としては、今の彼女が始めての彼女であり他の女性を知らないというのが大きいと思います。
そんな中、彼女とはタイプも違い、また容姿も好みな女性に告白され非常に心が揺らいでいます。
性格的にも彼女は少しネガティブなところがありますが、その女性は明るくポジティブなタイプで、そこにも魅力を感じています。
彼女とは長年付き合っているだけあって気も合い性格もとてもいいのですが、恋愛感情は冷めてきています。最近ではセックスしたいと思うこともなくなってきました。
そこでお聞きしたいのですが、他の人と付き合いたいという欲求を我慢して性格が良い今の彼女と結婚するか、他の人と付き合ってみてから結婚相手を探した方がいいかどちらが良いのでしょう?

671 :マジレスさん:2013/11/05(火) 01:28:18.26 ID:zi2v3pFU
>>670
そんな気持ちのまま結婚できるのであれば結婚すればいい
できないのならその旨を伝えて別れるべき

しかし、別れたからにはよりを戻すことは出来ないと覚悟しておくこと
また、同棲などがあれば慰謝料の問題も発生するため要注意

672 :マジレスさん:2013/11/05(火) 01:28:39.76 ID:pLk9gzQT
どっちがいいかなんて
あなたしかわからないよね。
話聞いた限りだと、自分なら100%と言っていい位今の人にするけどね。

673 :マジレスさん:2013/11/05(火) 01:32:57.07 ID:yaEMejlM
声優専門学校に行こうと思っているのですがお金がなく
親にお金を借りなければ行きたい学校へ行くことが出来ないことを告げたのですが
保証人になってもらうことが出来ませんでした。
諦めて1〜2年バイトなどで貯金し、その時まだ行きたいと思ったら行こうと思っています。
現在高校3年です。
このような状態の方が私だけであるということは無いとわかっては居ますが
身の回りにそういう人が居ないため、非常に心配です。

また別で、人とのつながりが学校の性質上非常に少ないのです。
そのせいか人と話すのが極端に減り、胸に何かが詰まったような気持ちに良くなります。
一人でぼーっとしている時など。
こういう話をしてもまともに答えてくれる友人が居ません
よろしければ助言を頂きたいです。

(声優やめとけなどは言わないでいただきたい、夢を持って、自分で先に進み、そこで初めて諦めたいので)

674 :マジレスさん:2013/11/05(火) 01:34:07.53 ID:p4iGXy5k
皆さんは、明らかに自分を避けている相手に対してどう対応していますか?
それが、学校や会社などで何かしらで関わらなければならない相手だとしたら、皆さんはどう接していきますか?

675 :マジレスさん:2013/11/05(火) 01:34:59.13 ID:2qDjCcAU
はじめまして。
私は今、好きな人がいます。
そのひとは元上司で現在セフレみたいな関係です。
元上司が大好きなので関係を切りたくないのですが、元上司には私以外に関係を持っている人がいます。
相手は私たちの元上司で、人妻です。不倫です。信頼していた人なので、騙された気分です。
私と会っていない時は人妻と会っているんだろうな、と思うと腹が立ちます。
なんもかして関係を切らせたいのですがいい方法はないでしょうか。

676 :マジレスさん:2013/11/05(火) 01:41:05.49 ID:qtGDJY5H
>>670
別の彼女に乗り換えたところで、5年後にまた同じ悩みを持つ羽目になるんじゃないの?

そういう発想をしてしまう人は、どんな選択をしたって、他方が気になるから
一生満足なんてできない。
どっちがイイかを他人に質問するその感覚が原因で、ナンセンスだわ。

677 :マジレスさん:2013/11/05(火) 01:46:51.24 ID:FoiArWIX
>>670
浮気性なのに他人に決めてもらうって意味がわからない
マジレスすると新しい子のほうがいいと思うけど

678 :マジレスさん:2013/11/05(火) 01:50:45.19 ID:zi2v3pFU
>>675
あなたが上司と縁を切る方がいいと思います

679 :マジレスさん:2013/11/05(火) 01:55:20.06 ID:0DwdRbDb
>>637
ネット上に、同じ夢持ってる知り合いいない?
金貯めるなら実家にいないと無理かな。
一人暮らし始めたら、生活費だけで精一杯、そのうち夢も忘れてしまう可能性大。
一生懸命貯金して頑張ってる姿見て、親御さんが本気だと信じてくれたら、保証人になってくれるかもしれない。

680 :マジレスさん:2013/11/05(火) 01:56:46.47 ID:0DwdRbDb
>>679
またミスった。
>>673あてです

すみません

681 :マジレスさん:2013/11/05(火) 01:59:05.62 ID:2qDjCcAU
>>678
ありがとうございます。
ごもっともですよね。
何度か関係を切ろうと試みたのですが、好きな気持ちが勝ってしまい。。ずるずると。
こんなの早く終わらせたいのに。

682 :マジレスさん:2013/11/05(火) 02:07:08.98 ID:yaEMejlM
>>680
ありがとうございます。
お返事いただけて気持ちが少し楽になりました。
本当にありがとうございます
同じような夢を持った友人が居ないので、少し探してみようと思います。
頑張ります

683 :マジレスさん:2013/11/05(火) 02:08:35.00 ID:0DwdRbDb
>>682
ちょっと臭いけどw
その夢忘れんなよ。

あと、大学行って見ても良くね?
むりぽ?

684 :マジレスさん:2013/11/05(火) 02:13:02.60 ID:33xsghKR
>>673
私自身狭き門であるとある職を目指し、結果叶わぬ夢とはなりましたが専門学校に行った身です
あなたの考えてる様に数年バイトでお金を貯めて入学してる子も居ましたよ
あとは○歳まで頑張ってもダメなら田舎に帰ることと条件付きで上京してきてる人も居ました
私の従姉妹の娘さんも声優の養成学校へ進学、卒業し、
今は劇団のような所で頑張っているようです
多くは親御さんの支援を経て入学してきている方が殆どだとは思いますが
やはり自力でお金を貯めてきている子というのもいるものですよ

学校の性質上人とのつながりが少ないとのことですが
一人でいるともやもやしてしまうということはあなた自身は
人と関わり合うのが好きなんですね
これからバイトを始めればバイト先の方と関わることになると思いますし、
同じ夢を目指した仲間が集まる場所に行けば
自然と友人が出来てくるものではないでしょうか
現在どのような学校に通っているかが分からないので現在についてはなんとも言えませんが
バイトはともかく(色んな年齢性別の方が集まるので)
専門のような特殊な学校の場合、ちょっと自分から話しかける勇気さえあれば
そのもやもやはなくなると思いますよ

最後に、声優はやめておけとは言いませんが
その職はなるのも大変だし、成れたとしても安定するまでとても大変な道です
前述したうちの親せきの子も学校を卒業して数年、メイン収入はまだコンビニでのバイトです
学校に入っても周りのダラダラとした空気に流されない強さが必要です
理想通りには行かないかも知れないことを念頭に置きつつ頑張ってください

685 :マジレスさん:2013/11/05(火) 02:49:20.13 ID:yaEMejlM
>>683
忘れません、つかむまで持ち続けます
 
勉強が少々苦手で、好きなモノといえば「数学」「科学」「英語(独学の低レベル)」
学校のシステムが自分で好きなモノ授業を取り、単位をためていく、というもので。
実際、今の年齢なら分かるであろう問題(普通高)も少々怪しいです。
国語も英語(学校で習うようなもの)もどうしても興味が持てず
大学に通い、好きでもないことをやるのはどうかと思い今に至ります。
要するに好きな事しかしないような人です。
一様高校の全授業の評価の平均は3.6程あるのですが、やはり国語などは終わってました。
一時期夢を捨て、就職も考えましたが、どうも納得行かず今のバイトで貯めるということになりました。

大学も行ってもいいけど声優をどうするのか。
事務所などに行ってみる事を考えましたが少し調べてみたところ
「東京に行かないとまともな仕事が無い、思うような声優らしい仕事は東京。」
と見て専門学校を目指そうとしている感じです。

686 :マジレスさん:2013/11/05(火) 02:49:53.90 ID:yaEMejlM
>>684
やはり何年かかけてお金をためて通っている方も居ますよね。

バイトは人と多く会うほうがいいですよね。
以前コンビニのバイトをしており1年働いていました。
この頃のお金はずべて遊びに使っていました。
考えがとても甘かったです。
今になって遅いとは思いますが反省してます。
親に「学校に行くのにお金が必要だ」というと考えてはくれるのですが、家の事情で借りることが出来なかったそうで。
お金のことなどがいきなりどっとのしかかってきて、気持ちが一気に下がりバイトを今はやめております。
少々関係ない話を申し訳ございません。

メインの収入がバイトになることは少々耳にしておりました。
個々で諦めてはいけませんよね。

お返事ありがとうございます、文章が少々おかしかったりなどそっとしておいてあげてください。

連レス申し訳ない

687 :マジレスさん:2013/11/05(火) 02:50:21.54 ID:2tZw2A21
>>673
>(声優やめとけなどは言わないでいただきたい、夢を持って、自分で先に進み、そこで初めて諦めたいので)
オーケー。ご要望に応じる路線で回答させていただく。
一将功成りて万骨枯ると昔のことわざにはあるが、あんたは同期のライバルを全員叩き潰し、
先輩どもを実力で引きずり下ろし、後輩を寄せつけないほどの覇気をまとって
将星の一柱となるんでしょ?その意気や良し!だ。

とりあえず、他人の失敗例を他山の石にすれば。
敗残者を的確に活用することで、無残な彼らの歩みに報いる。
そんな根性も必要なんだろうね。
声優、俳優を目指していたが、現在無職な人 | ログ速
http://www.logsoku.com/r/loser/1295088039/

あとは中島梓の『小説道場』って本でも勧めておく。
著者は世界一長い小説を書いた物書きで、弟子からは何人もプロやセミプロを輩出している。
違うジャンルだからかえって素直に読みやすいでしょ。

最後に言っておくと、本当は
「おめーなんかにゃ夢をかなえるなんて無理むりw分際をわきまえろ」
みたいにてきとーに煽る奴のほうが、本当はあんたにとって有益なんだよね。
なにくそやったる!っていう反骨心を呼び覚ますから。
そのくらいには人間理解を深めたほうがいいよ。
あんたはこの世のあらゆる人々の声を演じるんだから。
では、ご武運を。

688 :マジレスさん:2013/11/05(火) 03:02:16.31 ID:yaEMejlM
>>687
ありがとうございます。

周りの人間を引きずり落としてのし上がっていくくらいあまり恐怖ではありません。
気合で何とかバッタバッタと乗り切りたいと思います。

またじっくりURL先のログを見させていただきます。
感謝です。

やはり、そのような感じで「あきらめろやw」とか声をかけられたほうが強くはなりますよね。
ただ、今は時間的に気分が下がり気味なので又の機会にと思います。

助言ありがとうございます!

689 :マジレスさん:2013/11/05(火) 03:34:56.08 ID:RjuvZeqG
>>660です
遅くなりましたが、レスありがとうございました

自分が雇われている立場であることを忘れていました、反省しています
逆恨みというか…あまりに振り回されているのでどうにかならないか、と思っていました。確かに個人的にも嫌いな人間性ですけど

妙な正義感に囚われていました
転職を考えてみます
ありがとうございました

>>665
法人に属しているので、そこに報告や相談をしてはどうか?ということでした

690 :マジレスさん:2013/11/05(火) 04:23:17.36 ID:0DwdRbDb
>>689
いや、別に責めてる訳じゃない。
自分はあなたの視点を通して書かれた文章を読んでも、特に園長の方針がおかしいとは感じなかった。
ここに相談に来るほとんどの人もそうだが、回答者でさえ固定観念に縛られ、園長に反感を抱いて回答している状況の方が危ないと感じた。
子供は叱ってしつけなければいけない、厳しくしないとロクな人間に育たない、というのは、聞き分けのある子供に対しては確かに有効な方法だ。それはちゃんと人の言うことを聞ける状態にある、つまり人を信用できる子供ということだ。
まだ理屈がわからない幼児や、聞き分けのない子供に対して厳しくするのは逆効果、恐怖で従わせることにしかならない。

ここに相談に来る殆どの人も、その恐怖心とそれに抵抗する自分の心で板挟みになり判断力をなくしてしまっている犠牲者だ。

あなたが今反省できたのなら、人の意見を聞いて自分が間違っていたのかもしれないと疑問をもつことができたのなら、あなたは大丈夫だ。職を変える必要はない、子供が好きだから、保育士になったんじゃないのか?
間違えたと思ったら、改めればいいだけだ。何故かここに相談に来る人々は、一度間違いを犯したら、全てを無かったことにしたがる。2chでIDを変えて無かったことにするような訳にはいかないのが現実だ。

もちろん私の意見が正しいと言っているわけではない。これは個人的な意見だから、違うと思えば聞く必要はない。
ただら人の意見と自分の意見を比べ、考えることができなくなったらそれは病気だ。

691 :マジレスさん:2013/11/05(火) 04:37:46.81 ID:0DwdRbDb
一度失敗したから辞めなきゃいけないなんてことはない。
実はあなた自身が「パートを使い捨て」にしているんじゃないか?

つい熱くなってしまって申し訳なかった。
夜中書く文章は恥ずかしいな。
ラブレター書く時に学んだはずなんだがw

692 :マジレスさん:2013/11/05(火) 09:35:07.66 ID:ClLEfNMW
はじめまして。30代後半から40代の男性のご回答お願いしたいです。

夏ごろから、夫婦夜生活のペースが空いてくるようになりました。それまでは、2〜3日に1回だったのが、週末の1回に。
主人に理由を聞くと、「暑いのに外で仕事してるから、翌日の為にも体力を温存したい」というのです。
確かに、今年の夏の暑さは異常でしたし、毎日、汗だくになって帰ってくるので、なんとなく納得してました。
が、涼しくなってきた今でも。「体力を温存したい」と言う理由で、週のまん中あたりでの誘いはありません。

私としては、週一だと、たとえば、生理と重なったり、どちらかの体調が悪かったりで、必ずしも毎週末に〜というわけにはいかないので、週のまん中あたりでも出来ればなぁと思っているんですが。
浮気はしていないと思います。いつも、ほぼ定時に帰ってきています。

男性と女性の違いなのかなぁとも思うのですが。男性は、射精にかなりの体力を使うと聞いたことがありますが、次の日まで残るものなのですか?
夏までは、出来ていたのに…。

693 :マジレスさん:2013/11/05(火) 10:52:34.18 ID:NrXwmFKt
>>692
30後半の独身男です。病気療養中ですが参考までに。
未婚ですが、女性と付き合ってきた中での意見です。
今、アナタや旦那さんの年齢がどれくらいか、また結婚年数にもよると
思いますが、同世代と考えても中々のペースではないでしょうか?

あいにく私は独り者ですし、性欲は強い方なので付き合いたての頃は
かなりのハイペースでしますが、一年超えた頃からペースは落ち着き、
ひと月に一回とかもざらですよ。
しかしそういう言う時でも独りでは処理していました。
ずるいとは思いますが男とはそういう生き物です。

考え方にもよりますが、人を抱くという事は独りと違い作業ではないですし、
体力も心(気)も遣うでしょうし、なかなかの消耗を伴います。
独りHでは気分のリフレッシュになる事も、二人ではそうも行かないんじゃないかと。
ココは旦那さんの気持ち次第ですから、
結婚生活の中でマンネリも関係して来るでしょうから、旦那さんが飽きない様に
工夫してみるとか、体力的な問題のようでしたら精が付くような食事を考えてみるとか。
決してリッチな食事とかではなく納豆とかオクラとかねばねばしたものとか、
食事のバランスも大事になってくると思います。

あとは心の問題。人間のメカニズムでストレスを抱えてるときは何も考えたり、行動を控える事で
ストレスを小さくするためにエネルギーを使ったりもすることもあるでしょうし。

今のペースでも続けていく事が大事ですし、旦那さんの心も体も休まるように良いパートナーで
いることを心がけていればペースもそこそこ保てるんじゃないかなと思いますよ。

694 :マジレスさん:2013/11/05(火) 11:06:10.60 ID:UanQZiee
スレチだったらごめんなさい。
他に該当しそうな板見つけられなかった。

先日、私の大事な人の親御さんが亡くなりました。
大事な人というのは恋人では無いけれど、友達以上には親しい仲の異性で半同棲をしています。
お葬式等が終わり戻ってきた彼はぱっと見は元気そうではあるのですが、なんだか無理をしている様にも見えます。
本人が無理をしてでも元気そうにしてるのにこちらが変に気を遣うのも、と思い、あまりその話題にこちらから触れたりはしていないのですが、正直どうするのが彼にとって一番なのかわかりません…
彼はツイッターで、まだ泣けてない等言っていて、出来ることなら泣けた方が良いのかな、とも思っています。
正解は無いのかもしれませんが、経験がある方等いらっしゃったらアドバイス頂けたら幸いです。

695 :マジレスさん:2013/11/05(火) 11:21:21.41 ID:jxVOrMcW
携帯から失礼致します。私は1月で34になります。
地元は被災地で(あまり被害はない)元々仕事がありません。うつ病で5年程前に一人暮らしから実家へ戻りました。
実家は母は幼い頃他界、弟は半ニート、祖母、精神障害の叔父が居ます。全くの田舎です。恋愛も最近何年もしていません。

696 :マジレスさん:2013/11/05(火) 11:27:03.96 ID:jxVOrMcW
今年春、いくらかお金をため、友人を頼りに関東へ越しました。しかし騙され不眠が酷くなり、数ヶ月でまた実家へ戻りました。それからは仕事が見つからず、働いていません。
20万程と、借金をしてまでもまた行こうと思います。理由は家族内の問題が絶えない、父にうつ病だとばかにされる、仕事がない。
無謀だと思いますか?親戚は家族状況を見てあんたは出た方が結婚も出来るよ、と言われています。乱文失礼致しました。悩んでいます。

697 :マジレスさん:2013/11/05(火) 11:34:03.77 ID:0DwdRbDb
出た方がいいと思うし無謀とは思わないけど、現在通院中?

弟さんがちょっと心配だな
弟と一緒に出るってのは嫌?

698 :マジレスさん:2013/11/05(火) 11:51:37.28 ID:jxVOrMcW
>>697レスありがとうございます。今も通院中です。関東へ越した時も、紹介状をもらうとき先生がいい選択だと思う。と言ってくれました。
弟は私がひとり暮らしから帰り、初め働かず叔父の事も心配でしたが、今も半ニートで父の財布から金を奪いパチンコへ行きます。
なので心配していません。うんざりです。叔父も奇行が目立つ為、役場の保健師さんが何回か来て激怒していました。

699 :マジレスさん:2013/11/05(火) 12:02:01.81 ID:ClLEfNMW
>>693
ありがとうございます。
主人も私も30代後半です。結婚して1年半ですが、その前の同棲が4年ほどありますので、新婚気分ではないのは確かですが。

マンネリ化してるのでは?と考えて、今更ながらホテルに誘ってみたり、恥ずかしながらコスプレしてみたり……
それよりは、リラックスできる空間を作ることが妻の勤めとは、わかっているのですが。
私情で子供を諦めているので、この先2人で。となると、いつまでも、女として見てほしいのですが。
ワガママですか?

700 :マジレスさん:2013/11/05(火) 12:10:33.01 ID:DtCWQkO0
転職回数1回の29歳技術です。
今年で五年目近くになりますが、数字が苦手図面が読めない、仕事自体に興味が無く、上司からは毎日怒られっぱなしです。

あとどのぐらい我慢すれば良いのでしょうか?

701 :マジレスさん:2013/11/05(火) 12:13:39.22 ID:0DwdRbDb
どのくらい我慢とは?
我慢しなくちゃいけない理由がある?

702 :マジレスさん:2013/11/05(火) 12:13:54.29 ID:aJ2KRPa8
>>700
>あとどのぐらい我慢すれば良いのでしょうか?

論点がズレているよ。
自分が出来ない事を棚にあげて「どの位我慢すればいいのか?」って無いでしょ。

あなたが「数字が苦手図面が読めない、仕事自体に興味が無く」を無くせばいいだけ。
あなたが努力しないと何も変わらない。
我慢の問題とは全然違う。

703 :マジレスさん:2013/11/05(火) 12:16:53.15 ID:wm5F1ibR
>>700
自分で図面読めるようになる努力はしていますか?
図面が機械建築回路なんだか知りませんが、
人によってはいくら努力してもセンスがなくダメな人もいます
やってためなら職種変更願出るか、転職を

704 :マジレスさん:2013/11/05(火) 12:21:47.19 ID:HTE9XJ9u
17歳の時、チビでキモいといじめられうつ病になり高校を辞めました。自殺しようと思ったところ臨床心理士にあと10年頑張ろう、それから決めようと言われました。
それから9年…苦労しましたがうつ病で薬に興味を持ち国立の薬学部に入り薬剤師になりました。
大学在学中も就職後も女性に相手にされず彼女が出来ませんでした。
最近、好きになった人が飲み会で背の低い男性は対象外と言うのを聞きまた自殺したいと思ってきました。
来年で約束の10年目です。10年頑張ったんで自殺してもいいですよね。一番欲しい彼女が手に入らない人生なんて生きている意味がありません。

705 :マジレスさん:2013/11/05(火) 12:23:14.35 ID:0DwdRbDb
また来たのかよ
しつこいな

706 :マジレスさん:2013/11/05(火) 12:24:32.56 ID:lY9mP0a8
>>699 子供、諦めてるんですね。

なら、ズバリ言います。

夫婦関係もなるべく早めに諦めた方がいいですよ。

子は鎹。
子供が夫婦の仲を繋ぎ止めます。

それが甘い糸なのか
頑丈な鎖かどうかは分かりませんが。

707 :マジレスさん:2013/11/05(火) 12:48:33.78 ID:8xcUvB+K
>>704
あと90年、頑張れ(笑)

708 :マジレスさん:2013/11/05(火) 12:55:53.25 ID:v0qBC1O8
>>704
>10年頑張ったんで自殺してもいいですよね。一番欲しい彼女が手に入らない人生なんて生きている意味がありません。

それが自殺理由になるのは良く分からないが、人の価値観はそれぞれだから、704にとって死ぬに値する理由だというのなら
死んでいいんじゃないの。
死ねば?

709 :マジレスさん:2013/11/05(火) 13:11:22.07 ID:NrXwmFKt
>>699

693です。
わがままではないと思いますね。
子供が居ないとなるとこれからの事が心配になる事も分かります。
上の方の意見も分からなくはないですが、、、。
子供の事はまぁ置いといても、ずっと女としてみて欲しいという気持ちも
あるんですね。これは男として今後意識しておこうと思います。(笑)

男の立場で言わせてもらうと、やっぱり忙しかったり心に余裕が無かったりの
時はどうしても二人プレイの気持ちになれなかったりはあると思います、
ですが、射精欲はあったりするとは思います。

女側の”今日は無理”と男側の”今日は(抱くのは)無理”は可能性として
全然違うと思うのでそこを利用してみるのは?という案ですが。

アナタが”女の事情”で無理でも旦那の射精欲は出来る限り手なり口なりで解消して
あげるようにする。出すサイクルが安定するとそれなりにヤリたい気持ちにも
繋がると思いますし、最初は今日は”協力だけ”のつもりがムラムラっと次のステップ
に行きやすいんじゃないかなと。男の本能をコントロールするってのが狙いです。

それでもやれない時期があるときは、どっしり構えてみるのも必要だと思いますよ。
相手に不安な気持ちだけぶつけても、逆に重いと感じられたら元も子も無いでしょう。
夫婦という長い付き合い、リズムだってあるでしょうし。
でも、自分なら相手がこうやって色々うまくいく為に考えてくれるのはとても嬉しい事ですよ。

要は、気持ちを出し過ぎず支えあっていく事が理想っすね。

打ちながら自分も思い返す事が多々あります。

710 :マジレスさん:2013/11/05(火) 13:16:01.47 ID:+oJ82wIb
>>704
彼女にとって本当の対象外は背の低い男じゃなくて
努力しない中身のない逃げてばっかの男だと思うよ
彼女が手に入らないって言ってるけど、努力してないでしょ?
マメで優しくて気遣いできて聞き上手でいつも笑顔でどっしり構えてれば
チビでブサでハゲでも彼女くらいできるんだよ?
何かのせいにして立ち向かわない、自分に甘い逃げ癖は自殺したところで変わらないから
自殺する前に寺の修行にでも申し込みなよ

711 :マジレスさん:2013/11/05(火) 14:09:29.13 ID:q+A9wE3M
現在39歳なのですが外に一切でれなくなってしまいました。
理由は幼少のころから対人恐怖症と視線恐怖症で、数年前からいよいよきつくなってしまったからです。
外に出て人とすれ違うだけで涙目になり情けない顔になります。
働いても職場の人に笑われてしまってとても仕事にならなかったです。
家の中にばかりいてぶくぶく太ってきてしまい体重も90キロになってしまいました。
運動のために外に出ることもできません。
一体どうしたらいいのでしょうか

712 :マジレスさん:2013/11/05(火) 14:09:44.99 ID:kQms2uJC
自分の思っている欠点は、自分が大袈裟に考えているだけで
実際にはそう大した事はないと分かる時があるものなんだけど、
これは実際に人と関わらないとわからないものではないかと思う

人と関わると悪い事もあるけど、良い事がある時もある

反対にコンプレックスというのは時に人をものすごい努力家にしてくれる事もあって
良いんじゃないかと思う

なにか1つ自信がつくような事を頑張ったのだから(国立出て薬剤師になった)
今後良い事も起こる可能性のほうが高いだろうと思う
まだまだ君は社会体験が足りないね

713 :マジレスさん:2013/11/05(火) 14:13:23.82 ID:kQms2uJC
>>711
自分も外に出るのがすごく苦手
昔から顔は整っているし、発言がおかしくって笑われてもブスが笑ってるって感じで
何とも思った事がないけど、こういう人は結構多いよ

自分の田舎の近所のおばあさんは、本当に外が嫌みたいでいつも雨戸を閉めて
食べ物を運んでくるのは嫁いだ娘さんがしている

あまり目立たない仕事とか、人と関わらない仕事を見つけたりしたら良いのかもよ
こうしないといけないと思うから辛いのだろうと思う

714 :マジレスさん:2013/11/05(火) 14:17:51.35 ID:0DwdRbDb
>>711
恐怖症辛いだろうが、とりあえず置いておいて、無理に出なくていい。
家族とはうまく行ってる?
ストレスを当り散らしたりしてないのなら、今できることは減量だな。

間食をやめて、腹八分目を心がける。
絶対守らなくてもいい。月3キロ落とすくらいのペースでいいんじゃないか?

それすら相当ハードル高いぞ。
達成できた時、まだ対人恐怖感じるならもう一度相談に来てみたら?
辛くて仕方ないなら我慢せずお医者さんに相談。今まで行ったことある?

715 :マジレスさん:2013/11/05(火) 14:19:08.36 ID:w/UrVOho
私は50代の男性、息子と暮らしており、妻と娘とは別居中です。
息子は27歳のニートで、アルバイトをした事もありません。
身の丈に合わない夢を見て、それ以外の事は何もしたくないようで
何年間も一日中ネットやゲーム、アニメを見るだけの生活で昼夜逆転しています。
本人はパイロットになるのが夢で、高3の時に自衛隊の航空学生と防衛大学を受験しましたが
どちらも不合格で私立大学に行きました。
その時、本人はアメリカにある民営のパイロットスクールに行きたいと希望しましたが、
学費だけで何千万とかかる上、もし免許を取得できても金持ちの道楽で
職業パイロットには結び付かないと思われたので
働いて自分で学費を稼いで行けと言って突き放してしまいました。
渋々大学には行きましたが、内向的な性格で友達が出来ず、夏前に不登校になり退学してしまいました。
その後は何もしないで家に引き込もっています。
自衛隊には入りたいみたいで毎年受験しましたが、
そのために予備校に通うとか勉強するなどの努力はしないため、毎回不合格でした。
私がパイロットスクールに行かせなかったせいで俺の人生が無茶苦茶になったと言って、家で暴れます。
妻と娘は、息子の暴力に耐えかねて別居しました。
私も逃げ出したいのは山々ですが、自分の息子なので見捨てる訳にもいかず、
どうしたものかと困り果てています。
親の私に責任があり、育児の失敗例だと叱咤されるのは覚悟の上で書き込みました。
何卒アドバイスをお願いします。

716 :マジレスさん:2013/11/05(火) 14:27:13.06 ID:q+A9wE3M
>>713
ありがとうございます。
今まで目立たない工場の仕事ばかりしてきましたが、そこですら笑われてしまい無理でした。
今自分が考えているのはトラックのドライバーです。
自分に合っているのはドライバーだと思います。

>>714
ありがとうございます。
確かに自分は「こうでなきゃダメだ」という気持ちが強いです。
今すぐにでも外に出れる人間にならないとダメだと思う日々です。
昨年あたりは親にずいぶん当たってしまって家の中をめちゃめちゃにしてしまいました。
今現在は自分の気持ちをおさえて家族が本当に自分のことを考えていたことがわかりおとなしく生活しています。
自分は26歳ぐらいのときからメンタルクリニックに通院していまして、精神安定剤を服用していました。
そこからはよくなって働きにもいけていたのですが。
太ってしまったことで自分に自信がなくなり余計に外にでれないです。
体重を落とすことを目的にしてみようと思います。
今は医者に薬をとりにいってるのは母になります。
自分が医師にかかって話をしたほうがいいのはわかっているのですが、どうしてもメンタルクリニックに行くことができないです。

717 :マジレスさん:2013/11/05(火) 14:28:08.22 ID:HZ9FRDe9
デイケアのロビーで、二人組のオバチャンの一人がこちら側をずっとジロジロ見てきたので、何なんだろうと思って見ていたら、もう一人が突然「キモ、キモ」と連呼してきました。
怖くなったのでその場から離れようとしたら、ジロジロ見てきた方が「何あれ」と言ってきました。
同じ立場の社会的弱者が集まると思っていたデイケアでそんなことがあって絶望しました。
もうそこには通っていません。

718 :マジレスさん:2013/11/05(火) 14:32:16.00 ID:0DwdRbDb
>>715
子育てを失敗したとは言わないし
突き放したのが悪いとも思わないが

大学、不登校の原因は内向的云々関係はなく、元々興味がないからだと思う。
暴力するのは、子供の頃から何でも手に入ったのに、パイロットへの切符が手に入らないのが本質的に理解できないため。
ニートするのは、経済的にニートできてしまうからだと思われる。

嘘でもいいから、もう金がなくなった。
と、今まで世話してきてあげたことを少しずつやめてみては?
例えばネットを光からADSLに変えてみる、飯を質素なものに変える、ご自分の携帯をスマホからガラケーに変える、ケーブルテレビを解約などなど。
しかしネットを取り上げる、など息子さんだけにペナルティを与えたら、暴力は益々酷くなるでしょう。

息子さんが、自分がどれだけ恵まれていたかを、自分で気がつくような環境に変えて行くのです。あなたの生活自体不自由になるでしょうが、我慢できますよね?
そうしたら、やっと話し合いができる準備が整うと思います。

まずは、本人の気づきです。

719 :マジレスさん:2013/11/05(火) 14:37:19.75 ID:0DwdRbDb
>>716
気持ちよくわかる。
自分で自分に無理させてきた、つまり一番自分をいじめてきたのがあなた自身だと思う。少し休んだ方がいい。
何かをしなくてはならない、なんてことはない。この世界はルールさえ守れば何やっても自由。

親御さんとのことは辛かったな。
これからも大事にしてください。
焦るな。ゆっくりでいい。
できない時は何もしなくてもいい。

720 :マジレスさん:2013/11/05(火) 14:41:58.94 ID:FoiArWIX
>>715
アメリカなんて、かなり裕福な家庭だけが留学させればいいよ
大学の学費すら出せない家庭も多いのに
無理してそこまで出すことはない
よって、そこは気にする必要はないと思うけど
息子さんへの対応はちょっと違う気がする
まぁ、人生に悩んで1、2年ひきこもるなら
温かい目で見守ってもいいかもだけど
10年近くだわ暴力はあるわだとね
家族みんな引っ越して、少なくとも生活費は自分で稼がせるか
医者に連れていくしかないかな
健康なら甘やかさない、病気が隠れてるなら(素人判断厳禁)治療する
の2択しかないと思う

721 :マジレスさん:2013/11/05(火) 14:43:28.02 ID:wm5F1ibR
>>715
専門家に相談を
さぽすて
http://www.mhlw.go.jp/stf/seisakunitsuite/bunya/koyou_roudou/shokugyounouryoku/independ_support/index.html

722 :マジレスさん:2013/11/05(火) 14:58:59.36 ID:lY9mP0a8
>>709 射精欲とか 手なり口なりとか
ムラムラっととか
何言ってんのこいつ……。

典型的な精子脳なんだろうけど……。

恥ずかしいな、あんた。

723 :マジレスさん:2013/11/05(火) 15:26:02.70 ID:8wYVtPJL
僕は芸能界で有名になりたいです・・・でも21なので一応正社員になりました。
働いているうちに、やっぱり芸能界で活動したいと思って店長に相談しました。
でもこう言われました。

「お前じゃ無理、男前でもないし身長も低いんだから。それにこっちの仕事の方が絶対楽しい」
僕はそれを聞いて逆に芸能界に挑戦したい気持ちになりました。
僕が極度の負けず嫌いなのもあるのですが、実は親に高い金を払って貰って演劇の勉強をする専門学校に行ったので期待してくれたのでその期待に応えたいと言うことがまず一つです。

で一番思うところがあったのは店長のように「無理」だと人に言われたり、「どうせ無理でしょ」とか諦めたりする人を専門で沢山見てきました。
僕より、背が高い人、イケメンな人、面白い人、歌が上手い人なんかザラにいましたが、諦めていく人が多くて、勿体ないなと思ってました。
「どうせ自分なんて…」と諦めたりするのは芸能界だけの話ではないと思いますし最近はそういう人が増えてると思うんです。
だから僕はそういう人達の希望になりたいんです。
「あいつができるんなら、俺にだってできる」とかそんな感じで、思ってもらえるような芸能人になりたいんです。

だからオーディションを受けようと思ってますが店長に「夢みたいなことばっかりいってお前はダメな奴だわ」って呆れられました。
こんな僕はダメ人間でしょうか?

724 :マジレスさん:2013/11/05(火) 15:29:15.56 ID:kQms2uJC
>>715
子供を甘やかすというのも虐待の1つではあるとは思う
自分が欲しかった物を受けられず、欲しくはなかったものをひたすら
与えられていた可能性があるのかなと思う

よくすり替えというけれど、子供が
「○○をしたい」というのを、親が
「違う。お前は〇〇をしたいんだ」と言ったりするけれども、
それで親は自分が役割を果たした、子供の事を考えてやってあげたと
言うのだけれども、本当にそうなのかなと思う事がある

きっと息子さんはそういう教育を施されていたのであれば、
そういうなかで本当にやりたい事に関しては好奇心を潰されて、
親の自己満足でやりたくない事を強制されまくっていた事もあったんじゃないかと

時間は取り戻せないのは本人もよく理解はしているし、本来なら
もう2年間くらい寝て起きてを繰り返して、いい加減に飽き飽きしたら
何でも良いから働きに行くのが一番なんだけど、周りからの無言のプレッシャーを
すごく感じているのだろうなと思う

725 :マジレスさん:2013/11/05(火) 15:35:27.54 ID:kQms2uJC
>>715
自分としては家を離れられて良かったと思った
彼氏が出来て実家をグンと離れたけどかなり自信がついた
あれはひたすら運が良かったとしかいいようがないのだけれども

その前にも学生時代にバイトをしまくっていて、そこで知り合った人たちに
随分と助けられた

親がどれだけ子供の為に努力をしてもどうにもならないって時があって、
本当に社会に出る事で子供が助けられるという事はある

最低限の事、身体は売らない、麻薬はしないなど守れるようであれば
外に出しちゃった方が良いのではないかと思う

子供は小さな金魚鉢では育たないし、ある程度の危険はあっても海原へ進まないと
窒息してしまうところがあるんじゃないかなと思う
エネルギーはありあまっているみたいだし、金銭的に許すのであれば、
まあまあ遠方の自衛隊(公務員?)に入る為の専門学校の寮とか
そういうところに入れたら良いのではないかと思う

下調べが必要だろうけれども

726 :マジレスさん:2013/11/05(火) 15:45:24.30 ID:pLk9gzQT
>>723
全然いいでしょ
正直どこが相談なのかよく分からない

727 :マジレスさん:2013/11/05(火) 15:58:16.24 ID:kQms2uJC
>>715
子供が1人そうなると言う事は、そもそも家族が機能していないと言う事で、
犠牲者(スケープゴート。大概家族に1人)を出す事によってムリヤリ成り立たせているとも言える

例えば役割だと…
父親→不在
母親→不安。完璧主義
息子→悪者。問題あり
娘→母親を理解してくれる良い子

母親は息子を周りから無意識に孤立させる事によって、自分を肯定
父親も納得をするし、自分も納得できる、娘にも味方をされる=大きな自己満足を得られる
大きな満足感を得られるとその行動を繰り返す→息子は悪化
息子は悪化するが、母親はどこかで安心感を得られる
なぜか?周りが自分を理解してくれるから。完璧でいられるから、など
正しいやり方
父親が母親の寂しさに気付く、受け止める努力をする。子育てを放置しない
父親の役割を復活させる
父親と母親の家族の、家族の問題を見て行く
母親も「認められない子供」、父親も「愛情表現不足の家庭」ではなかったか?
そうやってはじめてどういう対処法を子供に対して取って行けば良いのかがわかるようになる
子供だけの問題だと片づけているうちは何も進展せず、みんなが一緒になって、
親が変化をする事で、子供にも変化が起こりやすくなる

728 :マジレスさん:2013/11/05(火) 16:11:17.54 ID:mthMgRSR
社会人のなってOLさんなんかは彼氏の学歴、職業、ステータスなんかはきにする人は多いのでしょうか?
フリーターとか派遣の男なんて嫌だっていうOLさんもいるのでしょうか?

729 : ◆L4RBdHor8B20 :2013/11/05(火) 16:15:36.82 ID:Co2BFJHf
>>723
>こんな僕はダメ人間でしょうか?
あんたも小学生の頃、運動会で100メートル走とかしたでしょ?
多くの観客やライバルが見守る中で、全員全力を振り絞って駆ける。
そして一位の奴は「あいつ速い。やっぱり凄いな」と称えられ、
ビリは「うーん、ちょっとダメだったかな・・・」と皆に思われる。
芸能界も、それと同じともいえる。

まだスタートラインに立っただけの奴や、それ以前に準備体操を始めただけの奴に
「ダメ」とか「凄い」とかを、言うわけにはいかないんだよ。
あんたはまだ、オーディションにさえ応募もしてない。駄目かどうかを判断される以前だ。
諦めを拒み、弱者たちの希望を目指すあんたの望みは美しい。
だが、それはいまだ理念としての美しさにとどまっている。
人の心をわしづかみにする美ではない。そゆこと。

実は俺も、あんたと少し似た望みをいくつか抱いている。
たとえば、いわゆるブラック企業に食い物にされて疲れって
人生を諦めている弱者たちに、警告用のリストを作り上げるとかな。
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/job/1375622012/27-108
こういう感じのリストを、全ての県で作ることをとりあえず実行してる。
転職板のROMを含めた数十万人の人間の中に、俺と同じ望みを実現した人間は
これまで誇張抜きで誰一人いなかったし、仮に誰かに
それを打ち明けていたら、俺もあんたみたいに嘲られていただろうね。
「夢みたいなことばっかりいってお前はダメな奴だわ」、と。
本当はこんなリスト作り、根性さえあれば誰にだって出来るんだけど。

そしてむろん、あんたの望みは、俺のこの望みより遥かに実現困難だ。
かなえるためにはあんたの無数の未熟さを全てねじ伏せ、乗り越えてゆく必要があるだろう。
死して屍拾うもの無しだ。それでもとおっしゃるんなら走りな。
中島みゆきの『ファイト!』って名曲を勧めておく。これほど残酷な唄も稀だけどな。

730 :マジレスさん:2013/11/05(火) 16:31:37.10 ID:kQms2uJC
>>723
正社員をしながらなら問題ないだろうと思うけど
イチかバチかみたいな世界だろうし、まずは生活の事を考えなくっては
いけないし、ダメ人間というよりも、生活が成り立っているのであれば
別に好きにすればいいんじゃないかと思う

731 :マジレスさん:2013/11/05(火) 16:37:10.32 ID:kjBoJiBt
http://www.geocities.jp/pickelshim/g.html

732 :マジレスさん:2013/11/05(火) 16:41:08.85 ID:Co2BFJHf
>>715
http://www.iff.co.jp/saito/archives/3/
ここのサイト見てみ。あんたのと似たご相談がたくさん投稿され、
それにたいして精神科医が、的確と思われる示唆や指示を下しているから。

レスを読む限り、父親であるあんたが重大なミスをしたとはとうてい思えないね。
自衛隊と防衛大学に落ちたのは息子さんの実力
(及びその実力を伸ばすための刻苦勉励の不足)としかいいようがないし、
民営スクールに「働いて自分で学費を稼いで行け」という叱咤は、当然何も間違ってはいない。
こういう正論をたたきつけたあんたの振る舞いは、文句なしに正しかったし、
それを受け入れられなかったのは息子さんの問題だ。明らかにね。

息子さんが道を誤ったのは、なかばはこの国の時代状況のためであり、
なかばはその時代状況に立ち向かおうとしなかった彼個人の問題のためだな。
育児に失敗というほどの失敗はないと思う。

高度な目標をかなえるためには、多くの努力や試行錯誤を支払う必要があり、
そしてそれらを充分に支払ったとしても、目標が確実にかなえられるなんて保障はまるでない。
だが、仮に目標が達成できなかったとしても、自分が知恵と力を振り絞って
何事かを成し遂げようとした過去は、必ずその人間の未来を切り開く基盤となる。
・・・そんな当たり前のことも、息子さんは飲み込むことが出来なかった。27歳にもなって。
つくづく不幸な話だな。橋本治の本でも息子さんに渡しておけば。10年後に読むかもしれないし。

733 :マジレスさん:2013/11/05(火) 16:44:35.14 ID:wm5F1ibR
>>728
デートでファミレス図書館?
結婚したら共働きで家事もやらされる?
子供できたら休職ダメ旦那の稼ぎたけで養育費は生活費は?
論外、お呼びでない

734 :マジレスさん:2013/11/05(火) 16:51:28.62 ID:FoiArWIX
>>728
「彼氏」ならともかく、結婚にフリーターや派遣は厳しいでしょ
結婚を考えない、完全な「遊び」とかならこだわらないんじゃないかな

735 :マジレスさん:2013/11/05(火) 17:22:26.94 ID:kQms2uJC
>>728
不安定って不安なんだけど、セックスの快感は生み出すみたい
若い人限定なんだろうけど
ダメ男にも良いところはあって、セックスと性格の相性さえ良ければ
女も頑張って働きに出るようになるんだよ
離れられなくなる女がいるというのはつまりこういう事なんだけど

それで男もずっと働かないというのは問題なんだけど、適度にポツポツ
勤めて、ギャンブルとかしなければ、女も無意識の能力までフルに活用して
実に充実した日々を送る事が出来るんだよ

ただ男の役割として男がかなり嫌がる事があるから問題なんだけどね

女としては「本当に良く働く女」って事で社内の価値もあがるし、
プライベートは彼氏で充実していて言う事ないんだよね

736 :マジレスさん:2013/11/05(火) 17:22:27.28 ID:33xsghKR
>>723
まだ若いみたいだし、オーディションを受けるくらいならいいんじゃないでしょうか
ただ駄目だった場合のことも考えて手に職付けるなり、資格取るなり
保険は掛けといた方がいいと思うよ
負けず嫌いでも引き際は心得ておくべし

737 :マジレスさん:2013/11/05(火) 17:26:48.35 ID:kQms2uJC
>>728
まさにこういう男が、エネルギーのある女の燃料になって
女にあらゆる活力を与えてくれるみたいなね
骨の髄まで焼き尽くされる可能性もあるけど、
それも立派な男の役割だろうと思う

738 :マジレスさん:2013/11/05(火) 18:29:54.99 ID:dXHXovtS
>>723 有名になるのが目標なら失敗する。有名になるのは手段であって目的じゃない。有名になったらその上で何をしたいのか。具体的な目標を設定しないと芸能界だろうが一般社会だろうが何もなせない。まず演技だけで他人を感動させられるのか。

739 :マジレスさん:2013/11/05(火) 18:46:49.47 ID:ZlAlKyNG
1週間程前から彼の様子がおかしいんです。
矢鱈と明るく振舞ったかと思えば、無気力になったり、泣き出したりします。
綺麗好きだったのにあまり掃除をしなくなりました。
他にも、頻繁に手や顔を洗ったり、外に出たがらなくなったり、
不眠や食欲不振などがあります。
理由を聞いても、何でもないと言うばかりで原因が分かりません。
昨晩は帰ろうとしたら泣かれ、彼の家に泊りました。
どうも一人でいるのを嫌がっているような節があります。
今日、彼は休みを取ったらしいのですが、
なんだか心配で私は学校をサボってしまいました。
しかし、私は現在、授業料全額免除を受けてなんとか大学に通えている状態なので、
何度も欠席する訳にはいきません。成績を下げる訳にもいきません。
レポートも時間の掛るものが多くあります。
来年(留年などが無ければの話ですが)は卒業論文を書かなければなりません。
彼を蔑ろにしたくはないのですが、どうしたらいいのか分からず困っています。
きちんと原因を究明し、話し合った方が良いのでしょうか。
それともそっとしておいた方が良いのでしょうか。
誰かアドバイスをください。

740 :715:2013/11/05(火) 19:12:56.02 ID:w/UrVOho
ありがとうございます。
自衛隊は年齢制限があり、息子は受験資格を失ってしまいました。
暴力がエスカレートしたのは、そのせいもあると思います。
実力以上に自己を高く評価する傾向があり、航空学生や幹部候補生など高望みしてました。
一般の隊員の方々を見下して鷹をくくって「滑り止め」で受験して不合格になった時、
酷く荒れて暴れ、家の中が台風一過のような惨状になりました。
接し方については、妻も私も完璧ではないですが、言って聞かせて誉めて伸ばす育児を心掛け、
頭ごなしに叱りつけるような事はせず、
何故やったのか理由を聞いて、言い聞かせるようにして育ててきました。
妻と二人で精神科に行ったり、家族カウンセラーに相談して訪問してもらった事もありますが、
息子は馬鹿ではなく理屈は言えるので、専門家を騙してしまうような知恵はあります。
専門家の人々もそれぞれ言うことが違って、引きこもりや家庭内暴力については、
アカデミックな立場にある人々の間でも、これといった定説や対処法などは確立されてないようです。
食べるのに困らないから働かない、当座の生活費を渡して家を捨てて出ろ、と言う人もいれば、
本人の気が済むまで引きこもらせて、受容してあげなさい、という人もいます。
私たちもいつまでも元気で生きてる訳はなく、この先どうすればいいのか困り果ててます。

741 :マジレスさん:2013/11/05(火) 19:13:26.35 ID:pLk9gzQT
彼喫煙者じゃない?

742 :マジレスさん:2013/11/05(火) 19:22:06.42 ID:mvFaoVK2
>>740
追い出せばいいでしょ。
ニートは親が甘やかすからだよ。
追い出されたら働くしかない。

743 :マジレスさん:2013/11/05(火) 19:30:13.56 ID:1RLswWE2
>>742
アホな回答すんなよ。それが出来てたら嫁も妻も別居しなかったろ。
下手したら●されちゃうよ。

744 :マジレスさん:2013/11/05(火) 19:32:57.47 ID:pLk9gzQT
このスレ、テーマがテーマだから
万が一の時は教唆罪の疑いでIP抜かれるよ
まあ、それも自己責任だから

745 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/05(火) 19:37:40.01 ID:YyH7XLQU
>>739
男の親に相談

746 :マジレスさん:2013/11/05(火) 19:38:15.55 ID:mB0TTzpQ
>>728
論外でしょ
女の子の人生最大のイベントの結婚式できない
出来たとしても新婦は・を優秀な成績で卒業後・に就職し将来を
新郎はコンビニで
なんて恥ずかしいし、披露宴二次会で彼はなんの仕事?
フリーターです ってどんな罰ゲームかと
ましてや親が許さないでしょ

あと彼女大事にする気無いのは最低
ただ自分が自分より上の彼女欲しいだけでしょ?

747 :マジレスさん:2013/11/05(火) 19:45:20.05 ID:33xsghKR
>>740
うーん、専門家に相談してもお手上げならばいっそ突き放してみては?
と思うのですがどうでしょうか
27でアルバイト経験もないとなると真っ当な職に就いて生きていくのは難しいのでは
あなたの、もしくは誰かお知り合いの方のコネで就職するしかないんじゃないでしょうか
育児の失敗として責任を感じていらっしゃるようですが
大学にも行かせてあげてその年まで養ってあげたのならもう十分だと思いますよ
近年無職の息子を叱ったり突き放そうとしたら
殺人事件、未遂事件へと発展してしまったなんて話もちょいちょい耳にするので
距離の取り方が難しいですが…
どっちにしろこのままでは息子さんはご両親が居なくなってしまった後は
ナマポかあなたの娘さんに寄生することになりそうですね

748 :マジレスさん:2013/11/05(火) 19:45:43.55 ID:MNeJw2dd
いい歳した男ですが動きがロボットのようで挙動不審です
それが原因で現在に似たるまでいろいろな人から白い目で見られ、笑われ、嫌われます
どうしたらいいんでしょうか

749 :マジレスさん:2013/11/05(火) 19:49:32.64 ID:Co2BFJHf
>>740
そんじゃ別のリンクを紹介。
息子の脅迫、暴力など経験のある家族の会みたいな所を教えてください!病院、カン... - Yahoo!知恵袋
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1416035904
知人の家の子供の暴力 - 夫婦・家族 - 教えて!goo
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/5531896.html
その他にもいろいろこの手の相談はあるだろうから、向こうのサイトの過去ログを探せば。
この手のご相談の場合、検索の使い勝手の良さにおいて、
2chよりヤフー知恵袋などのほうが役に立つことも多い。

俺個人としては、上のリンク先の回答者の意見とかに、すべてうなづいてるわけじゃない。
専門家たちの意見が割れているという事実そのものが、
彼らの果たせる役割の限界を示しているとしか思えないしな。
だけどまあ、それでもリンク先の情報は、ある程度役に立つかもしれない。

専門家が当てにならないなら、次はあんたと似たような暴力被害者たちの知恵を仰げばいい。
いろんな主対の家族会とか、その手の奴。
>>732で挙げた精神科医は、その手の集会のまとめ役にも
たしか熱心だったから勧めたって面もある。

750 :マジレスさん:2013/11/05(火) 19:49:38.27 ID:l+T4mn9r
>>748
緊張しやすいんだね
安定剤もらうとかすれば良い
対人恐怖症かもしれないでのちょっと相談してみる
基本的に普通の人間は他人にあんまし興味ないです
ほとんどが気のせい

751 :マジレスさん:2013/11/05(火) 19:56:22.22 ID:FoiArWIX
>>740
専門家は騙されるというより、立場的にそれ以上立ち入れないか
サジを投げたのではないかな、両方かと思うけど。
人格障害だと、本人が変わりたいと思わないと難しいもの
で、どうするの?
今奥さん達のとこに行っちゃえば?

752 :マジレスさん:2013/11/05(火) 19:57:38.53 ID:2VrjhafL
>>748
自分の欠点を理解しているということは
自分をちゃんと知ることができている証拠です。
自分を理解しておらず、自覚もなく、知ることもできず、
改善されることも無い人だって
世間には山ほどいます。自覚しているならば治す努力をすればいいだけです。

いますぐに実践できずとも「心がける」たったそれだけのことでいいんです。
人間は気の持ちよう次第であらゆる才能を発揮する動物です。
信じて努力するのみです。
そして決して悲観的な物の見方をせず、他者が非難の目で見るといった否定的解釈は捨てるようにしましょう。
世の中の誰もがあなただけに注目しているわけではないということです。
当たり前のことですが誰しも他者から見られる自分自身を気にするものです。
いくら気にしても意味の無いことだと気づく人は少ないのです。
あなたに足りない物は自分への自信ではないですか?自信をもってください。道は自ずと開けてゆきます。

753 :マジレスさん:2013/11/05(火) 20:02:01.26 ID:kQms2uJC
>>740
なんか息子さんも自業自得と言えば自業自得だけど可哀想な気がする
国もニートの為に年齢制限を無くせばいいのに!
年齢制限があるのかおかしいわ!
せっかく夢があったのに潰れてしまうなんて可哀想

754 :マジレスさん:2013/11/05(火) 20:04:34.16 ID:kQms2uJC
>>740
でもそんなに飛行機が好きって事は、かなり詳しいって事だから
他の方面で頑張れないんだろうか?
なんでもいいから大好きな飛行機にくっついていればいいような気がする
整備士とかあるだろうし、時々米軍でそういうのを募集していた気がする

755 :マジレスさん:2013/11/05(火) 20:09:23.73 ID:kQms2uJC
あれは整備士だったかな?なんだっただろう?
でもとにかく飛行機がビュンビュン飛ぶところなら楽しくって仕方ないんじゃないの?
かなり高いTOEICのスコア必要だったと思うけど

756 :マジレスさん:2013/11/05(火) 20:13:47.27 ID:lY9mP0a8
>>740 こんな事いうのもあれなんですがね、

岡本太郎は「成功は失敗のもと」って言ってます。

あなたは今までわりと
順風満帆な人生だったんじゃない?

文章からそれなりの人格が滲み出てるけど……

若い頃から
女にモテて高学歴で
会社でもそれなりの地位についてる人なんじゃない?

今までドン底の挫折経験って味わったことありますか。

ないんじゃないかなぁ……。

息子さんは
いいきっかけなんじゃないの。

757 :マジレスさん:2013/11/05(火) 20:13:53.49 ID:TWzCZTGU
宅間守もパイロットになりたかったらしいな
あいつは自衛隊を19歳でクビになってるし
獄中にも自衛隊の入隊案内パンフレットを差し入れてもらってる
つまり・・・

758 :マジレスさん:2013/11/05(火) 20:32:35.08 ID:kQms2uJC
パイロットとかはやっぱり男の子の夢じゃない?
野球選手みたいなものだよ

なれるのは本当に一握りだろうから、挫折ってそう簡単に乗り切れるほど
人って強くはないだろうと思う
特に「努力すればなんとかなるんだ」って風潮があるし、
私なんて「ウソばっか!」って思うもの
挫折したらそうは簡単に立ち直れないのが人生だよ
それでも何とかやっていかなければいけないのが人生だろうと思う

決して簡単に立ち直れるようなものではないんだよ
これは荒れるな、と思った

夢は果物屋さんだった私は救われたわ。夢が小さくって
でも男の子とかいたら、こういう挫折があればどう乗り越えるのだろうと思う
かけてあげる言葉がないね

759 :マジレスさん:2013/11/05(火) 20:34:08.04 ID:Sx04w9K5
教えて下さい
仕事で忙しい時どうしてもイライラしてしまいます
自分でも良くないとわかっています
ですが、忙しい時に忙しい雰囲気を出さない様に仕事をすると
暇扱いされてもっと仕事を頼まれます
とても忙しく本当に手が回らない旨を説明しても
お前は何でもハイハイ言うことを聞いていればいいんだ!
と頭ごなしに説教されます
(説教タイム中仕事が出来ない+押し付けられた仕事で忙しさUP)
結局忙しくイライラしてしまいます

忙しい時にイライラする事は当たり前ですか?
部下は上司の言うことを何でもハイハイ聞かないといけないと思いますか?
(白でも上司が黒といえば黒と絶対言わないとダメだと言われました)

私は上司が違っていれば"ある程度"noを言える関係でないとおかしいと思っています

会社は決して大企業でもなく役所、官僚系でもなく地方の零細企業です

760 :マジレスさん:2013/11/05(火) 20:35:52.53 ID:9IpUaCt7
>>748
ストレッチや柔軟体操とかを念入りにやって体を柔らかく保ったらどうか
ヨガとかもやってみるとか

761 :マジレスさん:2013/11/05(火) 20:45:32.90 ID:lY9mP0a8
>>740 ニュース見てますか。

あなたは高い所から一気に落とされた
島田紳助や
みのもんたです。

諦観を身に付けて
今は壊れるしかないんじゃないかな、潔く。

762 :マジレスさん:2013/11/05(火) 20:45:43.74 ID:lEU91m3m
>>753
自衛隊って大多数は20代後半、30前で辞めさせられるでしょ
体力第一の仕事だから仕方ない
そういう職場で27歳っつたら高齢者だよ
30過ぎても残れるのはパイロットとか幹部みたいな上の人だけ
幹部とかじゃない人で成績優秀なら一般隊員を訓練監督する側になって残れるみたいだけど、ごく一部みたいだよ

763 :マジレスさん:2013/11/05(火) 21:17:51.46 ID:vueT/HtF
22歳男で泣き虫を治したいです。

自分より体格のいい上司に怒鳴られると毎回ではありませんがよき泣いてしまいます。

私はいつも情緒不安定で疲労性頭痛持ちで気が弱くおどおどしています。
対人恐怖症とアスペルガーの可能性も高いです。
父親に虐待で育てられ、小学の頃までは怒鳴られて育てられましたが部活経験が無く先生から怒鳴られたことは5回ぐらいしかありません。
それで社会人になり仕事のミスが多くよく上司に怒鳴られるのですが自然と泣いてしまいます。
泣くと言っても声を出してなく訳ではなく目から涙が出てきて涙目になります。

上司からも泣いてることを指摘されたり、気を使われたりして社会人として、22歳の男として恥ずかしいので抑えたいです。

泣き虫を治すにはどうすればいいですか?

764 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/05(火) 21:26:24.43 ID:YyH7XLQU
>>759
仕事のミスが多くなれば減らしてくれるよ。
業務上のことは上司が責任とるから従っていればよい。
プライベートに影響するようなことは断ること。

>>763
武道やったら

765 :マジレスさん:2013/11/05(火) 21:48:13.12 ID:ZlAlKyNG
>>741
家で灰皿や煙草の箱を見た事がないので、好んで吸う人ではないと思います。

>>745
彼は親と上手くやれていないようなのですが、私が勝手に話してもいいのでしょうか?

766 :マジレスさん:2013/11/05(火) 21:50:54.98 ID:qtGDJY5H
>>763
開き直ること。
んなこと言われたって、わざとじゃねーよ!
ってな感じで、失敗した自分と、反抗する自分を肯定してあげて下さい。
自分なりの意見と、意気を持ってください。
但し、その態度を自分に許すには、どうすれば仕事が上手く行くか、
色んな観点から必死で考え、そして実際に試してみているという事実が必要になるでしょう。

767 :マジレスさん:2013/11/05(火) 21:59:04.49 ID:FoiArWIX
>>763
ともかくその推測される原因の治療なり勉強なりしないとw

768 :マジレスさん:2013/11/05(火) 22:06:18.01 ID:vueT/HtF
>>764
武道ですか
検討してみます
ありがとうございます

>>766
開き直りもいいですがやっぱり泣き虫を治したいです
ありがとうございます

>>767
読書が趣味で医学、心理学、自己啓発の本を読み勉強はしています
セロトニンが足りてないか心配性からきてるかもしれません
これでも毎日ランニングしたり筋トレもたまにしたりはしています
ありがとうございます

769 :マジレスさん:2013/11/05(火) 22:43:04.61 ID:LbvCoZu1
統合失調症で生活保護を受けてます。
生活保護を脱出するには何をしたらいいですか?

因みに病気の関係上勤め人(リーマン、フリーター)には成れません。

多少、興味があるのは株・日経225mini・作曲などです。

よろしくお願いします。

770 :マジレスさん:2013/11/05(火) 22:48:16.61 ID:FoiArWIX
何をやるかというより、いくら稼ぐかじゃないの?
株をやれば脱出できるとかそういう決まりはないから

771 :マジレスさん:2013/11/05(火) 23:10:10.42 ID:6D2aCJEG
緊急です
内科でもらった風邪薬の飲む量を間違えました
1回5錠のところ1日分の15錠を一気に飲んでしましました
多いなとは思ったのですがクラクラしてきて気づきました
飲んだのは2時間前、今は頭が回っている感じです
このまま寝ても大丈夫でしょうか?

772 :マジレスさん:2013/11/05(火) 23:14:27.02 ID:oI1SZTlM
近所の兄ちゃんが同じことやって次の朝冷たくなってた。
なるべくなら夜間の救急いった方がいいよ。
都民なら救急にいくかどうか?みたいなホットラインTELもある。

773 :マジレスさん:2013/11/05(火) 23:15:48.03 ID:B03XHLfL
近々学校で文化祭あるんですが
ずっと彼女いない俺はその前日に美容院行ってそのま駅で女の子に一緒に回ろうって誘おうとおもうんです。
いわゆるナンパですが遊び目的じゃなくてそれを出逢いにしてお付き合いしたいなと。
うちの学校は男子高みたいなもので女子がほとんどいません。

774 :マジレスさん:2013/11/05(火) 23:22:33.12 ID:zi2v3pFU
>>771
病院へ連絡しろ

775 :マジレスさん:2013/11/05(火) 23:23:11.60 ID:zi2v3pFU
>>773
悩みは何?

776 :さやか:2013/11/05(火) 23:23:25.69 ID:LGLjtwTA
自分が嫌いで嫌いで何をしてても楽しくないし、ずっと一人でいたいって思ってしまいます。辛いです。

777 :マジレスさん:2013/11/05(火) 23:26:44.90 ID:B03XHLfL
>>775
すいません。

急にナンパ的なのはどうかなと。

あともしするとしたらどのように声をかければいいでしょうか

778 :マジレスさん:2013/11/05(火) 23:30:03.64 ID:4zk1AE78
いきなりすみません、本当に相談があります。
いま大学のサークルで幹部になり、どうしても毎回参加しなければならないような状況になりました。
幹部には自分からなりたいと思いなったのですが、正直もう辛いことのほうが多くて、辞めることはないのですが、この気持ちをなくしたいと思っています。
辛いことの具体的な例としては
そもそも自分がみんなの前で話すことが苦手ということもあり、全体の場(飲み会など)での発言が少なく、そのことから他のメンバー、先輩から白い目で見られてるのではないかというプレッシャーを感じてしまいます。
そのせいで個人個人での会話も相手の出方、反応を伺いすぎて、全く楽しいという感情が出てこなくなってしまいました。
本当にどうすれば良いのでしょうか。

779 :マジレスさん:2013/11/06(水) 00:04:07.91 ID:qtGDJY5H
>>776
>>778
ありもしない敵を、自分自身で作り上げて自爆している状態。
そういう状態に、脳を長い間おいたままにしておくと、鬱病になっちゃうよ。

良い方法は、自分にできることは確実に実行していく、ってこと。無理はホンの少しに抑える。
そして、もう一つ重要なことは、自分にはできないこともあるって事を認めること。
自分の心に無理をさせない。

自分にできる(その時々においての)最大限をこなす事さえできていれば、
他人の期待や、要求や、感情について、いくら考えてたって無駄だと気付く。
(もし仮に、それ以上を求められていたとしても、無理なんだから。無理な物は仕方ない。)

また、気になる事があるのなら、先に自分から問題提起してしまえばいい。
つまり、「今日も発言が少ないと思いますけど、すいません」 とか 「私って面白い事言えないなぁ」
とか、予め自分の弱点をさらけ出しておく感じかな。

どうせ、どんなに悩んでも、他人の行動を左右することはできない。でも自分の事なら変えられる。
他人の行動が、自分の理想どおりに行かなかったら 「しょーがない」 んだよ。神じゃないんだから。

780 :マジレスさん:2013/11/06(水) 00:09:42.35 ID:OB2A8oYN
母子家庭出の子の大暴れ許せん!
就職する気もないニートが、仮にも就活し出したら、企業人事の皆様、会社のために落として下さい!!!
絶対問題を起こし、自分勝手な理論で、暴れます。
母 子 家 庭 の 子 は 採 用 す る な ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

781 :マジレスさん:2013/11/06(水) 00:12:52.88 ID:az0ceW9I
>>777
ナンパというのは顔やトークに自信があり
何より女の子に慣れる人がやる口説き方です。

それを踏まえたうえでもやってみたいのなら
まずは挨拶から始めてみるといいでしょう。
脈のある子は挨拶を返してくれます。

>>778
そこまで嫌なのなら辞めてしまえばいいと思います。
辞めるのにも勇気が要るでしょうけど
現状を受け入れがたいなら決断もすべきかもしれません。

782 :マジレスさん:2013/11/06(水) 00:13:24.35 ID:RLdohxLe
>>776
自分が、この役割を演じたくないんだが、あえて書いておきます。
なんでも、実行すればいいというものではないですよ。
実行することで失敗するようなことは、実行しないでしょ。

783 :マジレスさん:2013/11/06(水) 00:14:26.29 ID:IXLgt9Zs
>>777
まずナンパに付き合ってくれる友達を用意しろ
一人で声をかけたら8割の確率で通報されてややこしいことになる
複数vs複数なら成功の確率が高くなる

あと「遊び」とか「まじめなおつきあい」とか
そんなものを目的にしてはいけない
目的は「文化祭一緒に回ろう」
女の子もそれならホイホイついて行きやすいだろ?

784 :マジレスさん:2013/11/06(水) 00:22:58.65 ID:q0clK9J3
>>778
あくまで僕の経験上の話ですが、言うべき事だけ言って後は「黙ってればいい」と愚考する。
人が集まれば集まるほど変なのも増えて行く、合わない人だって出てくる。

落ち着いて、黙ってればいい、人の話を聞いても他言せず、聞き役に徹する。
言うべき事だけ言って。
幹部は幹部であってトップではない訳で。
正直、大人なのが一人ぐらいいた方がいい場合もあるから。
それに信用度も高まる。

785 :マジレスさん:2013/11/06(水) 00:23:12.40 ID:IXLgt9Zs
>>783
でも「まじめなおつきあい」が目的なら
逮捕リスク覚悟でタイマンのナンパの方がいいかもな

心理学的に片思いってのは存在しない
人間は自分を嫌う相手を好きになれない
声をかけたいなって思った時点で相手もこっちを好きになってくれる可能性が高い

複数のナンパの場合
リーダー役の男はリーダー役の女と気が合うことが多くて
たいてい「リーダー役の女」じゃない方が可愛くて
お前はたぶんそっちを好きになるだろうけど
残念ながら連れて行った友達の方と仲良くなってしまうんだなコレが

786 :マジレスさん:2013/11/06(水) 00:24:11.29 ID:IXLgt9Zs
>>785>>777へのアンカーミス

787 :マジレスさん:2013/11/06(水) 00:25:23.10 ID:q0clK9J3
>>777
寧ろ文化祭を全面に出したらいい。

788 :マジレスさん:2013/11/06(水) 00:25:58.49 ID:RLdohxLe
>>778
言うべき事だけ言って後は「黙ってる」って、
テレビタックルのビートたけしみたいで、かっこいいよね。

789 :マジレスさん:2013/11/06(水) 01:01:37.92 ID:1QoIHA7W
仕事の人間関係で頭を悩ませてます。
シフト制で自分公休→先輩からのLINE朝に受信。今日出て来ないの?
○○の仕事しに来ないの?→自分、まだ大丈夫です。いついつにやりますと返信。
→先輩からのLINE返信、仕事軽く見過ぎなんじゃないの?→自分返さず。
→電話が職場から自分宛に来る。病院に行っており二度の着信に出ず。
病院終わり掛け直す。先輩出る。仕事軽く見過ぎなんじゃないの!?
○○の仕事どうすんの?俺がやれば良いの?相当な怒りっぷり。
上司である主任に変わると言われて主任と自分話する。→主任、
ホントあいつ(先輩)うるさいから気にするなよ、大丈夫だから
電話切んなよ。→自分、ありがとうございます(電話切る)
以上、このような形で休みの日でもとにかくなんだかんだ理由つけて電話かけてきて
文句言ってきてっていう事が多過ぎて辟易してます。
ホント頭おかしいとしか思えません。その先輩はしっかり公休の時は休んで
自分は休み潰して出て来る事もあるのに…こういう人にはどう対処するのが
良いんでしょうか?長文失礼しました。

790 :マジレスさん:2013/11/06(水) 01:18:35.62 ID:yLrvHEld
>>789
人っていうか、その仕事は誰がいつまでにやるものかよくわからんからなんとも
主任の言い方だと、789もやったほうがよさそうな感じだけど
文章読んだかぎりでは、789がやるべきことを理解してない気がする

791 :マジレスさん:2013/11/06(水) 01:35:45.82 ID:XgBpJxR1
いきなりすいません悩みがあります。
高校1年で部活をやっていて辞めようと思うんですが理由は一人の先輩に嫌われていて
うつ状態になってしまったからです。やめたあときっと色々言われると思うんですが
どうしたらいいでしょうか....

792 :マジレスさん:2013/11/06(水) 01:42:29.13 ID:yFW71JTJ
>>789 何の仕事か分からないけども仕事の進捗状況や期限を紙とかに書いて明示しとけばその先輩もいちいち文句言わなくなるのでは。

793 :マジレスさん:2013/11/06(水) 01:45:05.19 ID:yFW71JTJ
>>791 辞めた部活の先輩の言うことなんかいちいち気にしてたらキリが無いだろう。嫌がらせしてきたら顧問の教師にでも相談すれば良い。

794 :マジレスさん:2013/11/06(水) 01:45:07.25 ID:zCNstgrg
>>789
790も言う通り、先輩が、仕事に余裕を見るタイプで、
貴方は、期限に確実に間に合わせさえすれば平気なタイプ、って捉えると
789の認識が甘いとも取れる。

それぞれの作業の期限を、その主任が切ってるのか、あなたが計画してるのかで
変わってくる気がする。また、先輩の仕事のペースに合わせれば解決する気もする。

先輩がオカシイ、っていう前提なら、同じ相談を、主任以上の上位者にしてみるべき。

795 :マジレスさん:2013/11/06(水) 01:49:39.43 ID:zCNstgrg
>>791
もっと気楽に捉えて、人間関係は上手くいかないこともある、って
上手に立ち回らないと、そんな風に逃げてたら、社会に出てからもっとキツイ思いをする。
本質的には何の責任もない今のうちに、上手に挫折する経験もしておいてはどうでしょう。

796 :マジレスさん:2013/11/06(水) 03:22:59.07 ID:rzL01Exp
姉との関係に悩んでいます。
私は幼い頃より姉と性格が合わず、苦手でさけてきました。
思春期の頃は年に1回口をきくかどうかという程でした。
今はお互いいい年をした大人ですので、あからさまにさけるようなことはありませんが
やはり苦手意識が克服できずにいます。

姉は最近の私の態度が、昔より軟化したと感じたのか距離を縮めてくるようになりました。
私は隠していますが、姉と会話した後は手先が震えることがよくあります。
姉から電話やメールがくると気持ちが落ち込みます。
姉は私が好きと言うよりは、『仲のいい姉妹』に憧れを持っており、度々買い物などに誘ってきます。
ほとんどは都合をつけて断っていますが、そうすると非常に気性の荒い姉なので不機嫌な態度です。
非常に粘着質な性格で、こちらがNOと言っても自分にとって良い返事がくるまで諦めず何度もアプローチしてくることです。
電話をしていても通話を終わらせてくれません。
この頃では姉のことを考えるだけで憂鬱な気分になります。
縁を切るほどの事は何もされていませんし、あからさまにさけるとどんなことをされるかと思うと
下手に遠ざけることも出来ず悩んでいます。

苦手な姉と適度な距離をとりつつ、うまく付き合っていくにはどうすれば良いでしょうか。
お知恵をお貸し下さい。

797 :マジレスさん:2013/11/06(水) 03:33:56.16 ID:YbapsRWy
>>796はっきりと態度で示すしかないだろ?なんにもいわないから姉だってわからないんだと
思うぞ
>>796は妹を演じるのが楽なだけだろ、それ以上のことをいうのが怖いんでしょ

でもたいていこういう姉はほんとにはっきり言われるとかなり落ち込むと思うよ

798 :マジレスさん:2013/11/06(水) 03:57:36.02 ID:aXVWoJec
>>796
実際に忙しく日々を過ごせばいい
言い訳が事実になるように

姉からの連絡がきたことに一か月経ってから気づくとか

家族だからむずかしいとも思うけど 気にしてたら人生の時間無駄にするよ

799 :マジレスさん:2013/11/06(水) 04:06:12.07 ID:aXVWoJec
>>791
自分のいまの世界が学校だけだから大変に感じてるんだとおもうけど
先輩なんて気にするな
どうせなら不良になるぐらい自分勝手やれ
社会人になるころまでに落ち着いた人間になればいい

嫌がらせ受けたり顧問も助けにならないようならマスコミに垂れこむとか
youtubeにそれをUPして世間を味方につけろ
早いうちから自分の身の守り方 理不尽に負けない気概を身につけろ

年下いじめるようなクソみたいな先輩なんて大した人生送ることないよ

がんばれ 負けるな

800 :マジレスさん:2013/11/06(水) 04:14:56.60 ID:aXVWoJec
>>791
なんでくそみたいな人間のせいで君が嫌な思いしないといけないんだ?

いざとなったら相手の人生ぶち壊してやるぐらいに思っとけ

なにか起こったらまたここに来い
vip板に相談スレ建てたり いじめ相談受ける機関にも相談メール送ったりせえよ

ほんとがんばれよ 高校生活楽しめ

801 :マジレスさん:2013/11/06(水) 04:48:05.47 ID:O7/BsXIM
夢とか希望ってどうやって見つけるんでしょう

802 :マジレスさん:2013/11/06(水) 04:56:09.87 ID:ezeEErYy
>>801
探すものではなく
作るものかな?

803 :801:2013/11/06(水) 05:01:00.11 ID:O7/BsXIM
>>802
そもそも生きる気力がないのです…

804 :マジレスさん:2013/11/06(水) 05:05:16.25 ID:ezeEErYy
>>803
いつ頃からそれ自覚した?

805 :マジレスさん:2013/11/06(水) 05:06:11.36 ID:Ao7BrkSt
http://matome.naver.jp/odai/2138083953287390401
http://matome.naver.jp/odai/2138175446591246101
http://matome.naver.jp/odai/2138263803920779001
http://matome.naver.jp/odai/2138184713658945201
http://matome.naver.jp/odai/2138201051478746801

負けるとわかってて打ち続けるバカがいるかよ。日本から出てけ。コラ。

806 :801:2013/11/06(水) 05:13:44.64 ID:O7/BsXIM
>>804
子供の時
周りからいろいろと利用されていて
私ってお人形みたいだなと
だから努力してもあと一歩の状態で止まってしまうんです
執念がないから

807 :マジレスさん:2013/11/06(水) 05:15:13.90 ID:ezeEErYy
>>806
周りから利用、というのをも少し詳しく

808 :マジレスさん:2013/11/06(水) 05:37:28.47 ID:w+rtpOuF
>>765
亀レスすみません。
1週間前から、というのが急なのか、それまでに予兆あったのかよくわからないが、急な不安感とかそういった症状、ちょっと脱法ハーブを疑ったんだが。

理由言いたがらないのなら、無理には聞けないな。
とりあえず今は自分のことを優先して、様子見た方がいいような。

大したこと言えずすみません。

809 :マジレスさん:2013/11/06(水) 07:20:19.84 ID:Kq8R4SBj
>>740
まだ見ていらっしゃいますでしょうか。
精神科医やカウンセラーにも相談されているようなので、すでに同様のことは言われたかもしれませんが…。
息子さんは自己愛性パーソナリティ障害の可能性が高いように思います。
自己愛性の場合、親の養育に問題があるように言われていますが、もちろん生来の性質との兼ね合いもあります。
どんな親も決して完璧ではありません。
それに、これは私の一意見ですので、どうか悲観しすぎないでください。

この治療はとても難しいと言われています。
私としては、放り出すのも受容し続けるのも、良策ではないと考えます。

精神分析家によるセッションを検討されてはいかがでしょうか。
http://www.jpas.jp/treat01.html

訓練をすることなく精神分析家を名乗っている方もいますが、その手腕を見極めるのは難しいでしょう。
やはり協会に属して長年の訓練を受けている方に依頼したほうがよろしいかと思います。

国際精神分析学会の資格も持って実際に施術されている方となると、日本に十数名しかいません。
そのレベルの方であれば、まず息子さんの言葉に惑わされることはないかと思います。
まずは上記協会に問い合わせてみてはいかがでしょうか。

おそらく、息子さんも心の内では苦しんでいることと思います。
相談者様とご本人が少しでも明るい道に進まれること、心よりお祈り申し上げます。

810 :マジレスさん:2013/11/06(水) 07:27:32.01 ID:2C/z22Ja
悩みを聞いて下さい
個人資産で1000〜5000億円
欲しいんですけど
どうしたらいいですか?

811 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/06(水) 07:29:24.63 ID:8ACRD9k+
>>796
嘘でもいいから男や仕事や目標でずっと忙がしいことにする。
姉が嫌いなところ限定または嫌いな人物を誘ってつきあう。
遠くに越す。
姉に男を紹介する

812 :マジレスさん:2013/11/06(水) 07:36:06.24 ID:Ezixpd6N
>>810
お金持ちになりたいならまず節約する
自販機でジュースとか買わない
新聞購読やめる
TVもあんまし見ない(電気代節約)
とにかく金を使わないで貯める
後は運用するだろうね
細かい事は株の板とかで聞いて下さい

813 :マジレスさん:2013/11/06(水) 09:23:55.05 ID:+84aA0of
>>810
2chの人生相談板で聞いてそれだけの資産が手に入れば日本中億万長者だらけだわな
つまりここで聞いてる時点で君には無理

814 :マジレスさん:2013/11/06(水) 09:50:01.26 ID:HM5edX6z
>>796
あのさ、人間って、時に変われるものだと思うんだよね。
お姉さんの態度にせよ、貴方に甘えているとも取れる。
誰彼構わず、同じ振る舞いをしてるなら別かも知れないけど。

だから、貴方もお姉さんに甘えて、少しずつ関係を変化させていったらどう?
自分の気持ちを伝えて、時には感情を吐き出して、心に無理をさせない。
遠慮せずに、少しずつぶつかって行けばいい。

お姉さんの方も、案外、人間関係が上手くいかなくて、貴方に依ってきてるのかも。
もちろん、100%の妄想だが、人間ってそういう事もあるよ。

815 :マジレスさん:2013/11/06(水) 11:25:48.95 ID:5Ar8Jcec
学生女です
友人グループから孤立しました
いざこざがきっかけで、今までの私に対する不満が爆発したという形です
それを聞いた時に謝罪をしましたが、しばらく関わらないでほしい、今後の付き合いはそっちの誠意が見られるかによる、こっちとしてはもう付き合いを切ってもいい、と言われました
それからしばらく経ちましたが、現状私はほとんど学内で人と話さずにいます
友人たちは、別に嫌っているわけではない、むしろ嫌いにさせないでくれと言っていましたし、許してもらえる可能性があるような気もします。

816 :マジレスさん:2013/11/06(水) 11:26:25.29 ID:5Ar8Jcec
続きです
しかし、たくさん嫌な思いをさせてきたことを申し訳なく思うとともに、発端となったいざこざ自体は私はどちらかというと被害者であることや、友人たちに指摘されているとき、
物凄い剣幕で、逆らえない雰囲気や、暴言、多勢に無勢な感じだったこと、仲間外れにまでしなくても、という考えもあり、友人たちを恐ろしいと感じています
今またグループに戻っても、自分の一挙一動でまた嫌われるのではとビビリ、逆らえないのだろうなと思います(次はないと言われています)
でも、このまま独りで学校にいるのは辛いので、戻りたいとも思います
友人たちの誠意を見せてほしいというのに答えるにはどうしたらいいのでしょうか?
謝罪はいざこざのあった時にして、まあもういいかな、気持ちは伝ったというようなことを言われました
また謝るのもしつこいかなとも思います
私的には、もうしばらく様子を見て、挨拶だけしてみようかと考えているのですが、
シカトされたらと思うと怖いです
いろいろ考えてわからなくなりました
よろしければどなたかご助言ください

817 :マジレスさん:2013/11/06(水) 11:33:54.85 ID:yLrvHEld
>>816
本気で反省してないから、モヤモヤするんだと思うよ
確かに私も悪かったけど、そこまで言うことないじゃないか!って
いうのが、あなたの答えでしょ?
あとは、ちょっと自分に厳しい人達にすり寄るか、寂しくても一人でいるかを
天秤にかけるしかないんじゃないかな
私なら、もう一度話し合って私の意見も言ってみるけど
816はそういうことをしないような気がする

818 :マジレスさん:2013/11/06(水) 11:34:44.33 ID:YS8D345c
結局何で嫌われたのかよく分からないんですが…
その嫌われてた原因を直すように努力する姿勢をみせればいいんじゃないですか?

819 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/06(水) 12:03:18.49 ID:q3Lnsy6A
>>801
誰かを好きになれば何かしたくなる

>>810
一般人のやらないことできないことを成功させる

820 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/06(水) 12:11:30.12 ID:q3Lnsy6A
>>816
謝罪って口だけだよね、償いという言葉をしらべてみよう。
それと納得できないならメールとかで皆に送ったら。
同時に新しい活動など始めてみたら、見直されるかもしれないし新しい人脈ができるかもしれない

821 :816:2013/11/06(水) 12:23:18.25 ID:99TRkUFV
>>817
そこまで言うことないじゃないかって思ってます。その通りです
反省はしてるけど、きっと本気じゃないんです こんなだから嫌われるのだろうと思います
がんばってすり寄りたいですが、それが許されるかも分かりません
その通りです。もう一度話し合って意見するなんて、怖くてできません。前に話し合ったときも、反論あるなら聞くよ?論破するけど!と言われ、とてもじゃないけど、言えませんでした。それに、意見なんてしたら更に嫌われます
もう何をしても、それに対する文句を言われる想像をしてしまいます

822 :816:2013/11/06(水) 12:29:38.80 ID:DcR7MO+t
>>818
私の性格が悪いからです

私も、これからの付き合いのなかで、指摘された悪いところを直して、出さないようにするのがいいかなと思いました
でも、それはまた付き合いが復活するのが前提なので、また一緒にいれるように普通に挨拶してみたりから入ればいいのかわかりません

823 :マジレスさん:2013/11/06(水) 12:33:58.14 ID:9FviJYLC
>>821 いっそのことさ
高校なんか中退しちゃえば??

場所を図書館に移せばいいよ。

嫌なら高校なんか行かずに
本の世界に没頭出来れば
それがいいと思うけどね。

824 :816:2013/11/06(水) 12:44:38.67 ID:fI5of8n+
>>820
調べました。金銭や行為で埋め合わせをすること…
最初、お金や菓子折り、髪を切るとか色々考えましたが、そんなこと求めてないよ、とか言われそうだし、なんかちがうなと思いました
やっぱり今まで迷惑かけたぶん、優しくしたり、迷惑かけないようにしたり、悪いとこなおすのがいいかなと思ったのですが、付き合いが戻るのが前提なんですよね

825 :715=740:2013/11/06(水) 12:47:58.99 ID:+87u1BS6
レスありがとうございます。
専門家もピンキリであることは感じています。
成人した本人の問題として突き放すのも一つの手段であるとは思いますが、
親としては責任を感じてしまうと言いますか、
時は戻らない事は重々承知していながら、どこが間違っていたのか、
あの時ああすれば良かったのではないかと考え、自分を責めてしまうのは否めません。
自衛隊の航空学生に採用されても、多くは整備士になり、
その上のパイロット過程に進めるのはほんの一握りである事、
大学を出た後に民営の航空会社に就職してパイロットになる道もある事、
パイロットや自衛隊でなくても整備士や管制官になる道もある事は、
自衛隊受験に失敗した時に何度も言い聞かせました。
人生は自分の思い通りには行かない、それでも食べて行かねばならないのが人生だと、
理解してくれれば良いのですが…。

また、娘への嫉妬や憎悪が強く、私もいつまで生きてるか保証はないため、
娘の将来や安全も考えて対処しなければなりません。
親のように子供たちの事を真剣に考えてくれるのは、親しかいないのが現実です。
紹介していただいたリンク先の事も視野に入れ、なんとか踏ん張るしかないですね。
たくさんのアドバイス、教唆をいただき、ありがとうございました。

826 :マジレスさん:2013/11/06(水) 12:56:10.78 ID:+2g9j872
医療専門学校の試験に落ちました
過敏性腸症候群という病気のため、私立高校に編入し
卒業後1年間療養のため空白期間がありました
このような経歴は、マイナスになりますよね?
面接時にどう説明していいか分からず、ぐだぐだになってしまいました

もう一度受けようかと思っていますが
何回も受けて大丈夫なのでしょうか?
落としたのにまた来た。とか思われそうで・・・

827 :マジレスさん:2013/11/06(水) 13:00:58.34 ID:HM5edX6z
>>821
言い換えたら、何が悪かったか認識してないって事だよね?

反論と言うか、腹を割って話をして、お互いの食い違いを無くすべきじゃない?
それが心を開く、打ち解けるって事で、
それをしないから、心に壁を作ってる→誠意がない、って言われてるんじゃ?

相手の言い分を聞いてるときに、自分の言い分を意識するから素直に聞けないんだよ。
正しさなんて相対的なんだから、どちらが公正かなんて考えず、素直に話をしよう。
仲良くするかどうかは、その次の話。

828 :マジレスさん:2013/11/06(水) 13:08:23.91 ID:YS8D345c
>>822
>私の性格が悪いからです
どう悪いのか分かってる?
ちゃんと聞けましたか?

>でも、それはまた付き合いが復活するのが前提なので

違います
付き合いを復活するかは友達が決めることです
まず自分が変わらないことには仲良くなれません
お友達はあなたの嫌な部分を今までずっと我慢して友達でいてくれました
今度はあなたが真の友達になれるまで我慢するべきじゃないですか?

829 :マジレスさん:2013/11/06(水) 13:09:07.64 ID:w+rtpOuF
口数が多くてウザいんだろ
黙ってられない病

830 :マジレスさん:2013/11/06(水) 13:27:35.76 ID:V8ocy6iX
>>816
根本的な原因わかってるの?
ただ単に口だけ謝っても意味ないよ。
わかってないのなら友達にちゃんと理由聞いた方がいい。
まあ友達に理由聞かなきゃわかんないの?とか言われるかも知れないけど、根本的な原因が解らないままならまた同じ繰り返しになるのは見えているし。

ズケズケものを言いすぎる、時間にルーズすぎる、気配りが全くない、人のプライバシーとか考えない等、理由がわかってこそ改善できるもの。

831 :マジレスさん:2013/11/06(水) 13:28:04.70 ID:9FviJYLC
>>825 やっぱり何も分かってないみたいですね。

踏ん張るとか
そんな余計な力、全くいらないですよ。

あなたが強ければ強いほど
息子さんはそれに対抗するかのように
反発力を増して
これからいよいよ本格的な暴君へと成長していきます。

気に食わないんですよ
あなたのそのたくましい性質や
人としての強さ、全てが。

このままいけば
憎しみはどんどんエスカレートして
最後は流血沙汰に終止するんじゃないの。(笑)
それも面白いかもしれないけど。(笑)

息子を本当に愛してるなら
命ぐらいかけなさいよ。

父親や周囲をここまで困らせてしまったことで
本気で自殺するかもしれないと思わせる事が出来れば
きっと回心するんじゃないかな。

世の中はね、
負けるが勝ち、ですよ。(笑)

832 :816:2013/11/06(水) 13:46:48.48 ID:DcR7MO+t
>>823
中退はもったいないのでできません。これ以上親に迷惑かけたくないので…

>>827
何が悪かったかはちゃんと聞いて理解しています。自分の本心を言ってないから誠意がないと思われているのかもしれませんね。
ただ、話し合いのあったときは、今思っているような友人への不信感?などはほとんどなく、ただただそこまで迷惑をかけていた自分にショックで、申し訳なくて、
今のような反発するような気持ちが芽生えたのは、しばらくして落ち着いてからでした。
多分、自分を正当化したい、現実を受け入れられない気持ちから生まれたのだと思います

>>288
ちゃんと聞けました。自分のどんなところが嫌がられていたのか、今はわかってます
どうしたら、相手と接することなく、悪いところをなおそうとしていることをわかってもらえるでしょうか…
他の人と話しているところを見て、とかでしょうか…
とりあえずしばらく距離を置きたいと言われているのて、安易に近づけません

>>829
そうなのかもしれませんね…

>>830
自分の何が悪かったのか、どういうところが嫌がられていたのか
それは聞いて、ちゃんと教えてもらうことができました
今は理解できています

833 :マジレスさん:2013/11/06(水) 14:27:30.60 ID:NagqCPhg
>>832
責められたとき恐ろしいと思った友達となぜ関係回復したいのか

恐ろしさを秘めた友達たちに嫌な思いをさせてきた己の鈍感さ

うわべの仲良しごっこしてどうするんだ?
孤独に耐えて自分を成長させること選べば?

これからの人生のほうが長いよ 

834 :マジレスさん:2013/11/06(水) 14:31:22.37 ID:NagqCPhg
>>832
ほんとの友達作れよ
あなたの性格がどう悪いのか分からないし どの程度にくだらない理由で
非難されたのかしらんけど


怖がって気使って付き合い続けるのか?
こじんまりした しょうもない人間になるぞ

客観的に悪いところは直して もっと自然に付き合える友達作れ

835 :マジレスさん:2013/11/06(水) 14:32:25.24 ID:EuG3qf2J
見に覚えのないサイトから下記のようなメールが来るんだけどこれって脅迫にならないの?



>※受信拒否された場合、特別なプログラム制御処理されておりますので下記内容を了承した上での貴殿の意思表示となりますのであらかじめご注意ください。
>
>※少額訴訟の通知は裁判所からご自宅に必ず届きます。
弁論をされる場合にも新幹線等の交通費はお客様負担で裁判所までお越し頂きますので請求料金よりも高くなりますのでご了承ください。
ご自宅に届く郵送を無視されますと裁判所にてそのまま差押の許可が出ますのでご注意ください。
>
>ID:2135436076
>未納金額:[9700円]
>
>※威力業務妨害等や名誉棄損を含め滞納者の為、特別なプログラム制御処理されておりますので、迅速に清算及び退会のご連絡をお願いします。
>※こちらのプログラム制御に関してですが、過去または今後のお客様の検索を含めた履歴等を辿る事を専門とする業者に依頼をしておりますので現在既にご自宅へ向けて少額訴訟の準備が進んでおります。
>
>返済期日が過ぎております。
>速やかに未納料金を精算し退会を申請頂きます様お願いいたします。
>
>清算頂けない場合、同一世帯またはご家族等のお勤め先等に代理弁済を要求する場合もございます。
>(上記は回収業者が行いますので当サイトは別会社の為、一切責任等は負いかねます)
>
>ご納付はこちらから(延滞記録がついておりますので延滞免除の為通常納付とは異なる対応になっております。)
URL

836 :マジレスさん:2013/11/06(水) 14:36:01.45 ID:NagqCPhg
脅迫ってか詐欺じゃないの?
警察とかに転送すれば?

そのうち捕まるんじゃね

837 :マジレスさん:2013/11/06(水) 14:37:58.33 ID:4WxHehSf
働くのが怖いです。
理由は、いつ殴られるかわからないからです。
どうしたら良いですかね?

838 :マジレスさん:2013/11/06(水) 14:39:35.62 ID:qCnBj8GJ
>>835
よくある完璧な詐欺
そのような内容をメールで来る自体がおかしい

警察に通報して捕まえてもらおう

839 :マジレスさん:2013/11/06(水) 14:47:09.50 ID:YS8D345c
>>832
残念ながら人間ってすぐには悪いところは直せないものですよね
しかも狭い校内で
新しい友達もつくれないしってとこでしょうか?

あなたはどうしてもその友達に許してもらってどうしてもその輪に入りたいのですよね
それ全部あなたの願望です
じゃあなたも友達の願望を叶えてあげたらどうですか
とりあえずしばらく距離を置きたいと言われているので安易に近づけないですね
これが友達の願望です

退屈なら
その間友達のことたくさん考えてみてください
自ずと結果が出ます

840 :マジレスさん:2013/11/06(水) 14:47:48.16 ID:5C6CpgFM
もう辞めるのですが、パート先の男上司に嫌がらせをされます
私の性格が悪い(声が小さい、常に暗い、覇気がない、協調性がない、元気に挨拶できない)ので仕方ないのかもしれませんが、
以下の嫌がらせをするのはどんな心理なのでしょうか?
私のタイムカードを定位置とは違う場所に置いたり、実際働いた時間を無視して
一部勤務時間を短くタイムカードにボールペンで書きこまれます。
私は普段から無口で上司と話したことは、仕事のことで少しだけです。
私の仕事は上司とは勤務時間が違うため、関わることはほとんどありません。
私がむかつくから反応を見たくてやっているのでしょうか・・

841 :マジレスさん:2013/11/06(水) 14:49:41.36 ID:yLrvHEld
友達は甘えるものじゃないからな
本当はここもね
自分の都合に合わせて友達を使おうとするから、嫌がられるし反省できない
そこを理解できるといいんだけどね

842 :マジレスさん:2013/11/06(水) 14:54:34.91 ID:qCnBj8GJ
>>840
その前に確認したいことがあるんだけど

・上司はあなたのタイムカードの定位置の場所を知らない可能性は?
・時間修正が違法ぽいのだけどそれは置いといて他の人間にも同じ事をしてるのか?

その返答次第では上司は単に配慮はないけど仕事をやってるつもりで
これっぽちも嫌がらせのつもりがない可能性がある

843 :マジレスさん:2013/11/06(水) 15:10:48.32 ID:YzP3IBe9
>>840
>私の性格が悪い(声が小さい、常に暗い、覇気がない、協調性がない、元気に挨拶できない)ので仕方ないのかもしれませんが、

あなたがこれを直さないと、この会社を辞めてもどの職場でも1人浮くよ。
そして上司からウザがられる。
正直言うと、こういう人がいると、職場の雰囲気が悪くなるんだよ。

次の職場では意識して明るく元気に振る舞いなよ。
特に挨拶は重要。

844 :マジレスさん:2013/11/06(水) 15:11:24.94 ID:LsuSqaA/
>>840
声が小さい、暗いなどはこの子の性格だしな、仕方ない。って思って庇ってくれても
協調性がないのと挨拶できないのは問題。
その二つは社会生活を送る上で必要不可欠な事なんだよ。
性格でかたせる問題じゃない。

協調性がないのは職場の士気に繋がる、一人でもそういう人がいると乱れるんだ。
社員って売り上げ達成、仕事進行具合など運営に携わってて
それに加えて、非正規をまとめる立場にいるから、本来は君の事も面倒見ないといけないけど、
そういう態度を君に対して見せるなら、職務怠慢だね。
内部統制取れなくてうまくいかないから、そういう嫌がらせをするのかもね
あまり気にしなくていい。

社員の擁護するわけでもないけど、言いたかないけど、
既に言われてるかも知れんけど、
今度どこに行っても仕事をする上でそうした姿勢を見せると、
小言をネチネチ言ってきたりそういう態度を取られるよ。
それはあなた自身のせいだと思ってください。
他の人同様最低限に普通に出来てればそんなことする必要ないからね
ここで、例外があります。ずば抜けて仕事が出来る。
これに該当する場合はあまり言われません。

845 :マジレスさん:2013/11/06(水) 15:19:23.09 ID:vTmliaTH
>>837
もう少し詳しく書かないと何ともいえない

846 :816:2013/11/06(水) 15:25:19.69 ID:99TRkUFV
もうしばらく距離を置いて、どう接していくべきか考えてみます
皆さんありがとうございました

847 :マジレスさん:2013/11/06(水) 15:26:26.83 ID:4WxHehSf
>>845
いや、ミスとかしたり、ウザい事言ったり、
周りの役に立たなかったり、自分を少しでも出したら殴られるのではないかと考えてしまいます。
中学生の頃にリンチされたり、会社の面接で殴られたりとかしてからこんな考えが根付くようになりました。

848 :マジレスさん:2013/11/06(水) 15:50:09.72 ID:YzP3IBe9
>>847
暴力を振るわれたら、警察に通報すればいい。
理屈つけてニートしてないで、さっさと働けばいいよ。

849 :マジレスさん:2013/11/06(水) 15:52:58.50 ID:w+rtpOuF
その話信じがたいな

850 :マジレスさん:2013/11/06(水) 15:58:00.95 ID:4WxHehSf
>>848
そうですよね。殴られたと言っても頭を小突かれた程度です。
来週働くことになっており、それが不安で相談しました。
スレ汚し申し訳ないです。
ありがとうございました。

851 :マジレスさん:2013/11/06(水) 15:58:37.12 ID:E/dQfurs
>>847
変に自分に希望を持ってるから良くないんだ
自分は役に立たなくて当たり前って諦めたら楽になるよ

こっちも相談に乗ってくれ

自分とあまりにも精神性が違うと感じた人間を、人の皮を被った虫か何かにしか
感じられなくなって、ミートボールになるまですり潰したいとかバラバラに分解して
地面にぶちまけたいとか皮むき器で皮膚を剥がしたいとか唇を切り取りたいとか
そういう事をよく考えるんだ。

動画とか見て欲求を満たしてるんだけど、対象が自分の殺したいタイプと違っていて
いまいち満足できない。落ち着いたら苦しいなって感じて憂鬱になるのよ。
病院行ったら治るのかな?

852 :マジレスさん:2013/11/06(水) 16:03:30.31 ID:w+rtpOuF
完全にサドだね、それ

853 :マジレスさん:2013/11/06(水) 16:11:39.29 ID:w+rtpOuF
いや、違うな。
こういうことだろ?

SM系AV見て興奮するんだが
女優がタイプじゃなく、
一応抜くんだけど
賢者タイムに自己嫌悪。
ってのが真相だろ?

女医さんに自分の恥部をありのまま話して、それが興奮に繋がるなら
あなたは実はマゾだということだ。
自分のことが一番わからないからな。

結論
どっちでもあり、だと思います。

854 :マジレスさん:2013/11/06(水) 16:23:57.05 ID:E/dQfurs
>>853
うーん、SMとかまあ好きなほうだしサドだけど人を殺したい欲求と関係あるのかい?
性的な欲求は多分ゼロなんだ。なんで1レス前に書いたような事をしたいかという話なら
人間の皮を被った動物みたいな生き物が、人間の言葉を喋って権利を要求したりするからだと思う。

855 :マジレスさん:2013/11/06(水) 16:42:04.48 ID:yLrvHEld
私も宅間とかならグリグリグログロしてぬっ殺したい気分だよ
ああいうのがもし目の前にいたら、自然なことじゃないの?
もっと普通の人に感じるなら、精神科行ったほうがいいかも

856 :マジレスさん:2013/11/06(水) 16:44:13.78 ID:w+rtpOuF
それは禿同。
そんな奴ら最初から見なきゃいいのさ
どのみち、自分の目の前のことだけ
やるしかないべ?

857 :マジレスさん:2013/11/06(水) 16:45:36.96 ID:s5/V9zXc
>>854
君の中でその「生き物」ってのを「人間」としてみられないことによる
逃避の一種だとおもうよ、サドのひとはストレスを受けやすいって何かで読んだ事ある
まぁ、ストレス解消なんてイロイロあるんだから、その中のひとつってことでしょ
実際にやってないのならOK

858 :マジレスさん:2013/11/06(水) 17:01:31.50 ID:E/dQfurs
>>855
自分も多分それなんだよ

中東で処刑された香田さんが死ぬのは気持ちの良い事で
誰かに親切に出来る人が殺されるのはとても不快感を覚えるんだ。

多分なんだが、自分がこうなった理由を説明すると民主党が政権を取ったからだと思う。
これだけだと意味不明だなwえーっと、彼らが政権を取る前に永田メールという事件があって
あまりにも幼稚でみっともない民主党の人間が恥をかいてたんだが、それらの出来事を
すっかり忘れて民主党に投票した人間が大勢居る事に気がついた時とても不愉快だった。

まあ結果が原発事件初期のおざなりな対応なわけで、これは誰の責任かって言えば
民主党に投票した人の責任じゃん?彼らは殺人を間接的に犯してるのに
罪を償わず生きているんだぜ?罪の意識があるかどうかさえ疑わしい。

自分の判定では彼らは人間じゃないから、殺したって良いって思う様になってからかなこの苦しいの。

長文ゴメンね。このモヤモヤした気持ちとお別れしたいんだ

859 :マジレスさん:2013/11/06(水) 17:05:54.15 ID:ewBVNEc0
大学生の女です。

2年ほど前から隣に住む男の子につきまとわれていて困っています。
最初の頃は、私が家を出る時や帰宅時に隠れて覗いている程度だったのですが、最近行動がエスカレートしてきていて怖いです。

実家なので、家を出るまでの我慢だと思い親にも相談せずにいました。来年の4月には家を出る予定です。
しかし、あと半年まできて悪化しているので迷っています。親に相談すべきでしょうか?

860 :マジレスさん:2013/11/06(水) 17:07:29.67 ID:E/dQfurs
>>857
とても的を得た話だと思う。
これからも動画見て満足感を得るようにしてみます。

861 :マジレスさん:2013/11/06(水) 17:14:27.06 ID:s5/V9zXc
>>859
男の子って子供?
どの程度の規模か解らないからなんともいえない

つきまといって、実際にどういうことされてるの?

862 :マジレスさん:2013/11/06(水) 17:34:39.61 ID:ewBVNEc0
>>861
簡潔に書き過ぎましたね。すみません。
当初は小学生で、今は中学生です。

元々は、私の外出時に家の影や窓からコッソリ見ていたり、夕方に帰宅した母に「今日はお姉さん家にいないんですか?」と聞いてくる程度でした。

今年の夏に、私が帰宅すると家の前で男の子と弟が遊んでいて、挨拶をして自宅の玄関へと向かいました。
私の家は少し高い所に建っていて、階段をのぼるのですが、のぼっている最中に後ろから「おっぱい見せてください」と、聞こえるか聞こえないかくらいの声で言われました。その後も言葉を変えて同じようなことが何回か続きました。
他にも、日中バイトに向かうために家を出て歩いていたら後ろに気配を感じ、振り向くとその子がついてきていました。偶然かも?と思い、早歩きしたり走ってみると、同じようにしてついてきます。
最近は夜に帰宅しても自室の窓から覗いてくることもあり、気持ち悪くなっています。

863 :マジレスさん:2013/11/06(水) 17:40:00.85 ID:yFW71JTJ
>>860 的を「射た」だろ

864 :マジレスさん:2013/11/06(水) 17:44:31.90 ID:b5EC/pm8
>>862
親御さんに相談してください
何か起きてからでは遅いんですよ

865 :マジレスさん:2013/11/06(水) 17:51:09.27 ID:E/dQfurs
>>862
自分だったらそんな気味の悪いガキに付き纏われたら夜中に包丁握って
部屋に侵入して四肢を刺してから頬骨や肋骨に沿って刃先を入れて人間の刺身にしたくなるな
実際には無理だろうから会う度に蹴ったり殴ったり程度になるだろうけども。


護身のために半年後じゃなく今出て行きたいっていう事を親に話してみたらどうだろう?
諸事情で難しいなら、その間はなるべく身を守る事を意識して過ごすしかなさそうだ。

一応警察にも相談した方が良い。彼らは事件が起こってから動くからそれほど抑止力は
無いけどやらないよりはマシだ。本人に直接何か言うつもりなら、周囲に人が居る所でした方が良い。

自分でどうしたいとかは無いのかい?

866 :マジレスさん:2013/11/06(水) 18:13:35.50 ID:LsuSqaA/
>>862
今の若い人はそういう風に考えるんだなぁ、、という感想を持った。
先入観から来る思い込みまたは過剰過ぎるのでは?
「寂しいからそういうことをするのか?」
「構って欲しいのかも?」
という考えを浮かべずに真っ先に自己防衛に走るんだね。
相手が同学年、大人ならその考えはわかるが、
相手は小学生上がったばかりの中学生・・・。

その辺はあなたがそのガキに気付いた時のガキの反応で分かるけど、
明らかに不審者の言動なら、防衛するのは正しいが・・・。
出勤時間、帰宅時間をずらしてみる、
親にその事を言うと、相手の親御さんに話が行くだろう
小学校中学校ってエロイ妄想をするから、ピークでもあるそんな時に
近くにねーちゃんが居たら刺激的だろうな。

余談はここまでにして、
とにかく相手の存在を無視をする。
構わない。相手にしない。
怖いって言っても相手はガキだから何も出来ねぇだろ?
身体を触ってくるなど被害がない限り、存在をシカトすればいいんじゃねぇの?

867 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/06(水) 18:14:07.16 ID:+pCpHFKX
>>859
間違って君が誘惑したことになったら青少年保護法で君が罰せられる可能性もある

868 :マジレスさん:2013/11/06(水) 18:16:02.58 ID:HM5edX6z
>>862
家族にサラッと、起きたことだけを話してみればイイよ。
貴方が溜め込むほど、いざという時に、家族の負担になる。
監視の目が増えることにもなるし、その上で皆で話し合う事もできるだろう。

869 :859:2013/11/06(水) 18:17:42.25 ID:rD+kjVg6
>>864
相手が子供なので、自意識過剰になっている部分があるかもしれないと
尻込みしてしまいました。
親にも話してみます。

>>865
自分の中で気にし過ぎなのかも?という気持ちもあったので、
気味悪いと言ってもらえて安心しています。

家を出るとなるとひとり暮らしになるので、
今の段階では金銭的にも精神的にも厳しいです。
誰かと一緒にいれば、何かをしてくることも無いので
親に話して、できる限り1人にならないようにします。

警察ですか。正直大事にしたくない気持ちが強いです。
本人に何か言うつもりは今のところありません。
言って余計行動が悪化するのも怖いです。

今までは一時的なものだと甘く見ていたので
私が家を出てしまえば解決する問題だと思っていました。
親に相談するのを迷っていたのも、両親はこれから老後も
この家で生活していく予定なので余計なトラブルを持ち込まない方が
良いのではないか?という考えがあったためです。
できれば、このまま自然に関わりが無くなって欲しいのですが
甘い考えでしょうか...

870 :マジレスさん:2013/11/06(水) 18:23:00.85 ID:HM5edX6z
>>869
トラブルにならないように、事前に相談するんだよ?
事を荒げるかどうかは、その次の話。
だから初めは、重く捉えずに、あったことだけを伝えればいい。貴方が重くしたらダメ。

871 :マジレスさん:2013/11/06(水) 18:26:05.89 ID:YS8D345c
>>858
殺したい衝動云々は分からんけど民主党のくだりからはわかる

大勢いるっていうか誘導してる奴がいるんだと俺は思うが

872 :マジレスさん:2013/11/06(水) 18:26:10.84 ID:s5/V9zXc
>>862
そっか、とりあえず親には相談しておいたほうがいいね
もしもの時のために味方を増やしておくと良いよ
そうすることは君だけのためじゃないよ、
その子の未来のためでもある。
この辺で留まればいいじゃん、家を出ても実家は実家なんだし。

ちなみに親や親族には、行き先を他言しないようにお願いしておいたほうが良いよ
信頼できる友達だとしても、理由を話して念入りにね。

873 :840:2013/11/06(水) 18:26:41.40 ID:5C6CpgFM
レスありがとうございます

>>842 タイムカードの定位置を知らないことはないと思います
少人数の職場で、これで二度目なのでわざとだと思います
他の人間に同じことはしていないと思いますが(時間修正について)部下にはあまり好かれていないようです
>>843 言い訳に思われても仕方ないですが、長期メンヘラで早く死にたいと思っています
でも死ねないから仕方なく働いている、この考えがいけないし社会人いや人間失格だと思います
次の職場では何とか上手くやりたいです、ありがとうございました
>>844 上司は薄給激務で休日も仕事で休みなしの状態なのでストレスはかなりあると思います
おっしゃる通り私が全て悪いので嫌がらせされても仕方ありません
内面が全て顔に出てしまうほど幼稚なので、嫌われて当然です
アドバイスありがとうございました

874 :859:2013/11/06(水) 18:30:22.68 ID:rD+kjVg6
>>866
私も最初のうちは、気に入られたのかな?と思っていて
特に気にもとめていなかったです。
多感な時期だと思いますし、行動が行き過ぎただけかな?とも。

ただ追いかけられた時は、さすがに怖くなって彼に相談したところ
「それは異常。親に話さないお前も危機感が無さすぎ」
と言われたので、軽く考えすぎだったのかと不安になってしまいました。

夏休みが終わってからは、家の前で会うこともほとんど無く
ここ数週間は早い時間に帰宅すると窓から覗いてくる程度なので
気にせず無視をしようと思います。

>>867
挨拶しかしたことないのですが、
そんなことになってしまうのですか?

>>868
母が仕事から帰宅すると
「また隣の子があんたと勘違いして顔出してきたよ」
と言ってくることがあるので、もしかしたら親も
薄々気づいているところがあるのかもしれません。
軽い感じで話してみます。

875 :859:2013/11/06(水) 18:41:39.26 ID:rD+kjVg6
>>870
ありがとうございます。
軽い感じで伝えて、様子をみてみようと思います。

>>872
相手が子供であることや、両親のことを考えて
私が我慢すれば、という気持ちになりつつあったのですが
話さない方が家族に迷惑がかかるかもしれないということに気が付きました。
家族と相談して、うまく距離を取っていこうと思います。

876 :マジレスさん:2013/11/06(水) 18:43:51.65 ID:E/dQfurs
>>869
甘い考えでは無いよ
将来のこともちゃんと意識してそう考えれるならしっかり者さ。

そしてその考えを相談する刑事にちゃんと話しておくといい
生活安全課の連中はこの手の相談のプロだから、素人のあなたや私が考えるより
効果的で適切な案が出せるかもしれない。最初に頼りにならない〜って書いたのは
風営法で立件された時のやっかみも入っていて正確じゃなかった。

877 :マジレスさん:2013/11/06(水) 18:56:53.46 ID:s5/V9zXc
>>860ありがとう ID:E/dQfursさんへ
ちょっと極端な人だけど、人間的で優しくていいやつだなと思ったよ
すぐグロ路線行くから極端だけどw
「分別」を覚えると少し楽になるかもしれないよ
例えば
>風営法で立件された時のやっかみも入っていて正確じゃなかった。
とあるように、その件と相談者さんの件は冷静に考えると関係ないことというのは解ると思う
問題Aと問題Bを上手く分別して考えてみるといいトレーニングになるよ
怒りを覚えたら、まず一呼吸おいて、思慮分別すると少しは落ち着く気がする

あと、食事はバランスよく食べてるかな?
食事のかたよりも、満たされない欲望が溜まることのひとつだから
よかったら見直してみてね

878 :マジレスさん:2013/11/06(水) 19:06:37.08 ID:E/dQfurs
>>877
私はあなたが国語の先生に思えるよ
文字を見るととても読みやすいし、分別のくだりから見れる必要の無い部分の辺りだって理解しやすい。

食事なあ…魚とか滅多に取らないから、たまには食ってみるよ。

879 :マジレスさん:2013/11/06(水) 20:03:04.34 ID:s5/V9zXc
>>878
ありがとう、あまり誉められないからちょっと嬉しかったぜw

自分なんかまだまだだけど、この板の人はいい人多いし
根本的に善意的な気持ちから回答している人ばかり。
特に御馴染みのコテハンの人達は手がつかないような
相談にもしっかり対応してくれる傾向があるのがいいところ
何か困ったらまた相談しに来ると良いよ

さて自分は飲み会いってくるわ、またねーノシ
次の質問者の方どうぞ!

880 :マジレスさん:2013/11/06(水) 20:24:15.74 ID:lf6RgYD4
最近SNS交流が楽しくて仕方ない反面、リアルがあまりに悲惨に思えてきて
軽いうつ病になってしまい、ネットで夜更かししたあげく
朝になればなればで仕事に行くのが辛くて当日欠勤してしまいました。

何ていうかネットと現実のギャップに苦しいです。
そんな私はSNSをやめるべきでしょうか?

881 :マジレスさん:2013/11/06(水) 20:30:20.04 ID:eeLl6yxa
>>880
その調子だと止めたらもっと悲惨になるだろ

882 :マジレスさん:2013/11/06(水) 20:36:04.63 ID:4RFmv4ny
姉のはっちゃけに困ってます。

自分は大学生男。中学の時に母の浮気が原因で両親が離婚、だけど俺も姉も父
親が大嫌いだったので母元にいることを希望。このとき、「父の世話にだけは
なりたくない」といったからなのか父は俺達の養育費を払うことを拒否。なの
で数年は完全に没交渉だった。なのに昨年結婚した姉が急に父に会いたいとい
いだした。それだけならまだしも、一緒にあの時のことを父に謝罪しようとこ
こ毎日泣きの電話がかかってきて困ってます。

俺には姉の心境の変化がわからないし、父に謝りたいとも思ってません。着拒
すれば早い話なのかもしれませんが、他に穏便な方法があるならと書き込みました。

俺が父に見切りをつけた理由は、父は自分に興味がないんだな、と感じたからです。
昔から仕事人間で俺らの世話は母方の祖父母任せで、小さい頃にどこかに連れていっ
てもらった、父兄参観にきてもらった記憶が一切ありません。俺がいじめを訴え、相手
の親交えての会議になったとき向こうは両親揃ってるのにうちは母だけで、相手の親に
「これだから片親は」って言われた時から俺の中で父親はいない存在でした。

883 :マジレスさん:2013/11/06(水) 20:38:11.17 ID:HM5edX6z
>>880
ネットと現実とで、どうして、そういう差が発生するのかを考えてみた?

884 :マジレスさん:2013/11/06(水) 20:40:39.15 ID:HM5edX6z
>>882
お姉さんの力になりたいかどうかじゃないの?
お姉さんと、腹を割って話して見ましたか?

885 :マジレスさん:2013/11/06(水) 20:48:41.11 ID:4RFmv4ny
>>884
姉の力になりたくないわけじゃないが、あれだけ父憎しだった姉がなんでそう
いう気持ちになったのかまったくわからなくてなんだか気持ち悪い。
姉が父を嫌う理由は中学時、ストーカー被害に悩んでいたのにこれにもまった
く無反応だったかららしい。
姉は俺と違ってけっこう父と言い合いの喧嘩をしていた気がする。
父の「誰が養ってると思ってる」発言が吐くほど嫌いだった。

886 :880:2013/11/06(水) 20:56:18.64 ID:lf6RgYD4
>>883
全然考えてなかったですね
ただちやほやされて嬉しかったのと楽しかったのとで
現実逃避に過ぎなかったんですかね

887 :マジレスさん:2013/11/06(水) 20:59:18.40 ID:zCNstgrg
>>885
ですから、その心変わりの理由を訊いてみては?
そこが理解できれば、あとは納得して協力するか、残念ながら拒否するか、どちらかでは。
でなければ、貴方が父親を許さない限りは、いずれになってもモヤモヤが残るわけで。

888 :883:2013/11/06(水) 21:10:25.49 ID:HM5edX6z
>>886
実は私もそれに近いことを推測しました。
というのは、バーチャルの関係ってのは、
受け手が頭の中で勝手に作り上げるものだと私は思っているからです。
また、お互いに責任が無いので、同じ相手でも現実に付き合う場合とは反応が変わります。
だからバーチャルがダメだ、というわけではなく
それを本質の分析なり練習なりに利用すれば
現実でも上手く行くはず、と私は考えてます。

889 :マジレスさん:2013/11/06(水) 21:12:42.81 ID:4RFmv4ny
>>887
そうですよね。
一回目の電話で笑い混じりに「え、なにがなんでそうなったんww」みたいな
反応しかできなかったので、ちょっと真面目に話を聞いてみます。
レスありがとうございます。

890 :880:2013/11/06(水) 21:20:17.83 ID:lf6RgYD4
>>888
ネット上の付き合いをリアルで活用する、ですか
目が冷めた感じです

891 :マジレスさん:2013/11/06(水) 22:01:00.90 ID:En6818o9
21歳男です。
中高とあまり女の子と絡んでこなかったせいか、大学で普通に話したり絡んだりはできるんですが、それ以上に踏み込めません。
2人で会えるような女友達も当然いないです。何人かのグループでとかならいるんですが。
彼女もできません。1回がんばって付き合いましたが、うまくいかず別れました。
自分の1人が好きな性格もいけないんですが…
外ヅラはよく、見た目も人に言わせれば悪くないので、よく彼女いないの?とか聞かれます。
彼女、もしくは女友達ってどうすればできますか?というか、欲しいと思うようになりますか?
いっつも1人か男友達でいいやってなってしまいます。

892 :マジレスさん:2013/11/06(水) 22:10:35.71 ID:yLrvHEld
女友達と二人で会わなくてもいいよ
目指す方法がよくわからん

893 :志摩 ◆YwswX/1P92 :2013/11/06(水) 22:17:58.65 ID:zMmH0LXx
>>880
キレイサッパリ辞めちゃいましょう。

楽しみも、喜びも過酷な現実の中でこそ輝く。
それとも、インスタントなSNSで満足しちゃいたいです?

私も辞めちゃった人です。
mixiだったかな?5年位したら何も思わなくなったよ。

894 :マジレスさん:2013/11/06(水) 22:37:26.80 ID:zmMN6MHY
>>891
自然に絡める女の子がどっかにいると思うから、
そういう女の子に出会うまで無理はしなくていいんでは?
出会いがありそうな場に行くことを怠らなければ
とりあえず大丈夫だと思うよ。

895 :マジレスさん:2013/11/06(水) 23:13:15.69 ID:0tUcOapO
>>891
女って意識するからいけないんじゃない?女友達ほしいんなら、そんなに構えなくてもいいと思うよ
男友達と接する感覚でいこう

896 :マジレスさん:2013/11/06(水) 23:37:15.99 ID:NzMHMhMv
25歳女です。
今の職場に不満があるわけではないんですが、何となく全てが面倒になってしまい、転職と、この機会に転居も考えています。(現在は岡山在住)
オススメの街など教えて下さい。一人暮らしで、車や資産はありません。

897 :志摩 ◆YwswX/1P92 :2013/11/06(水) 23:44:31.15 ID:zMmH0LXx
>>896
新しい環境で心身リフレッシュするのも良いですね。

しかし、何となく全てが面倒という理由が引っかかります。
無理に転職せずとも、無難に長めの休暇でバカンスじゃダメなんですか??

一見よさそうなリゾート地も、そこで生活するとなると飽きてしまうように、
よく分からず行動しても、何となく嫌〜な感じからは逃れられないかと思います。

なので、まずは、どうして新天地を求めたいのか?
を深く探ってみましょうか。

898 :マジレスさん:2013/11/06(水) 23:53:41.41 ID:yLrvHEld
>>896
車無しでイケるのは、札幌、首都圏、大阪、京都、広島、福岡だそう
岡山はあの中心部ならオケらしいね
広島や大阪京都なら、岡山付近から出てくる人も結構いるからいいかも
福岡や首都圏は環境問題がゴニョゴニョ…だから、行くならよく調べたほうが。
都市じゃなくて、もっと細かい「街」単位なら、行く都市決めてから再質してね
ていうか、ご当地スレや生活板がいいんじゃないかい

899 :マジレスさん:2013/11/07(木) 00:06:22.52 ID:VWS0T1ox
>>896
車なしだと都会になるが、資産なしだと都会の治安が悪いとこしか無理
そこで気持ちをリフレッシュなんてできたもんじゃない
底辺の人の生き様を観察するなら観光だけにしとけ

本当に引っ越したいのなら一度、都会の治安が悪いとこに一週間ほど旅行に行って決めるべし

900 :マジレスさん:2013/11/07(木) 00:16:57.56 ID:KPlq87OP
>>896
転職、転居するにしてもそれなりのお金と時間が掛かるでしょう
着のみ着のままで転居転職して上手くいくわけがない
職探しや住居探しに失敗しても岡山の家と仕事は保険として確保できる範囲に限るべき

岡山なら神戸に住むか、阪神間か北摂辺りに住んで大阪で働くのが目標として手頃では
あとはせいぜい広島
広島は県民所得が比較的高い

901 :896:2013/11/07(木) 00:47:02.32 ID:jiT5Jyw2
>>897
おっしゃる通りだと思います。自分でもそれだけの理由でわざわざ転職や転居をするのは無意味だと思い、
夏期休暇など利用したのですが、あまり変わりませんでした。
現在の職場を続ける理由が特になく、行きたい場所も浮かばないのでこのような相談をしました。

>>896
大まかな都市名を挙げてほしかったので、ありがとうございます。
生活板の方が良かったんですね、失礼しました。

>>899
ありがとうございます。現住でも何度か盗難にあっているので、
数日でも寝泊まりして治安の善し悪し確認するようにします。

>>900
具体的にありがとうございます。仕事を続けつつ、挙げて下さった辺りを調べます。

902 :マジレスさん:2013/11/07(木) 00:49:03.90 ID:jiT5Jyw2
901の
>>896 は
>>898 さん宛です。失礼しました。

903 :マジレスさん:2013/11/07(木) 00:52:45.37 ID:ldM6Ucd5
私の耳が悪いせいなのか電話の声が聞き取れないことがあります
そのとき何と言えばいいのでしょうか
「お電話が遠いようなのですが」または「すみません。もう一度お願いします」で大丈夫でしょうか?

904 :マジレスさん:2013/11/07(木) 01:05:52.75 ID:VWS0T1ox
>>901
寮つきの派遣だと愛知あたりにはちらほらあるから資産なしでもいけるかもしれないね
仕事にこだわりがないなら寮つきの仕事探してもいいかもね

905 :マジレスさん:2013/11/07(木) 01:06:31.16 ID:VWS0T1ox
>>903
耳が悪いって素直に言っちゃだめなの?

906 :マジレスさん:2013/11/07(木) 01:07:11.28 ID:Zr7XJ19r
大学で学部も違う全く面識の無い人から逆ナン?という形で連絡先をもらいました
僕はたまにかっこいいと言われるくらいで、友達は少なくモテる感じではありません
相手の方は愛嬌はありますが、中の下くらいの顔で推測では処女な感じでした

それで男に飢えてそうな相手が性交渉目的で近づいてきたということはありえませんか?

907 :マジレスさん:2013/11/07(木) 01:30:33.32 ID:uSjYeOyC
>>896
相談文を読む限りでは、あんたのケースでは転職にも転居にも非常に強く反対させてもらう。

あんたはいまの職場に、何歳のとき雇われた?18歳なり22歳?
そのときのあんたは、資格も経験もなかったとしても、起業からすれば若さが大きな魅力となっていた。
いまのあんたは、25歳だ。就社当時より数歳年齢を重ねている。
転職戦線におけるその不利をくつがえすだけの何かを備えてないのなら、
これほど曖昧な動機による転職は、大きな不幸を呼び寄せることになりかねない。

試しに在職したまま、リクナビなりなんなりの企業に申し込んでみな。
たぶんきつい結果になるから。
もし受かったら、内定辞退なり何なりをすればいい。
現状での転居は危険この上ないと思うな。

一応向こうの相談スレも紹介しておく。
【転職】-転職板@何でも質問所-その143
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/job/1383279038/

908 :マジレスさん:2013/11/07(木) 05:18:40.01 ID:monOahH6
>>906
どういう真意で逆ナンしてきたのかそれは分からん
お友達から始めてみるとか

909 :マジレスさん:2013/11/07(木) 06:54:31.35 ID:4T1q+ucO
>>906
まぁよくあるんじゃないの
気にしないで付き合えばいい

910 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/07(木) 07:39:50.76 ID:ECMp0xt0
>>906
タダならいいんじゃね。
まあ一度お茶でもしたらわかるだろ

911 :マジレスさん:2013/11/07(木) 08:10:41.26 ID:2BqTw0rR
23 新卒半年目 女

わたしは今Web業界で働いています。
とても野心が強い方で、プロデューサーとして有名になりたい!と思い続けています。
わたしの会社はこの業界にしては緩くて、土日も休めるし毎日きちんと帰れます。
そのゆるさがわたしの野心に見合わない、と入社当時思い、同じ業界の交流会に新卒の身ながら個人的に参加していました。
そこでフリーのプロジェクトマネージャーの方と出会い、なんだか気に入られ、気づいたら弟子と思われて?いました。
その後わたしの意思はあまりなく、他社の自社サービスの案件に携わることになり、資料を作ったりミーティングをしたり社外の時間を使っています。
わたしのため、ということで利用されてるとかではなく本当に勉強のためにさせてもらってるのは分かるんですが、正直めんどくさくてキレそうです。
でも自分の夢を叶えるためには

912 :マジレスさん:2013/11/07(木) 08:13:04.79 ID:2BqTw0rR
必要なのか、と自分より社会経験がある人に言われたらそうだと思ってしまいます。
その案件を切りたいです。必要かどうかなんてわからない…けど実になるときがあるのかもしれない、、
でもそれをやってるからって安心して、自分の夢に邁進する気持ちが薄れている気もして。。
めんどくさいから切りたい。これが今の気持ちですが、それでほんとにいいのか?と思ってしまいます。なにかアドバイスください。

913 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/07(木) 08:21:54.05 ID:ECMp0xt0
>>912
タダ働きだと思うなら金を請求すればいい。 というか報酬の話は始める前に決めておくものだよ。
使われてるだけとか金もらっても嫌とかなら断れば

914 :マジレスさん:2013/11/07(木) 09:09:58.04 ID:VWS0T1ox
>>911
野心は強いんだろうけど、現実見れないタイプだね。考えが甘すぎる。

プロデューサーになるためには汚い手も使わなくちゃいけない。下積みもして苦労もたくさんしなくちゃいけない。君はそれを面倒臭いと言いキレそうと言う。
君は人の上に立てるような人ではない。

キレそうな要因は何?
関係ない仕事までやらされるから?
お金が支払われないから?
どっちにしたっておかしいだろ。
生半可な気持ちで大きくなれるわけない。

915 :マジレスさん:2013/11/07(木) 09:51:53.07 ID:gpw31gNA
>>912
その状況から、自分の力で何らかのエッセンスを学んで身に付けられないと、
自分で仕事を回すなんてとんでもないと思うけど。
IT系の仕事で一番欲しいのは、顧客の業務知識だもん。
システムを使って何をするのか、それが見極められないと、設計の評価すらできない。
それを見据えたとき、今やってることに遣り甲斐を感じられないということは…。

916 :マジレスさん:2013/11/07(木) 10:43:26.84 ID:monOahH6
>>912
この板には珍しい元気な相談者さんだ
僕はあなたの好きにすればいいと思うなぁ
ただ同じ業界にいるつもりなら仲良くしてたほうがいい
きっぱりお別れしちゃうのもいいし、身体がきつくなければもう少し頑張ってみてもいいんじゃない?
まだ1年もたってないんでしょ?
頑張ってればそのうち何か変化があるよ

917 :マジレスさん:2013/11/07(木) 11:38:39.88 ID:r0A8ZfQa
>>912
そういうのが判断できなくても、出世できる世界なの?

918 :マジレスさん:2013/11/07(木) 11:41:08.26 ID:zGZJNRvY
良い年して厨二病だと思いますが、父が亡き母の妹と再婚するのが許せません。
母は私が高校の時に子宮ガンで亡くなりました。
姉妹仲は良く、母の妹(叔母)が看病したり、私たちの世話をしてくれました。
叔母は夫が働かない&借金で離婚した母子家庭で、自分の子供の世話もあるので
いつとはなく親子で私たちの家に半ば住み着く状態になりました。
母の死後も、弟がまだ小さくて女手がないと大変だろうとの事で、我が家に住み着いて、
家事や食事の支度など、私たち家族の世話をしてくれました。
私が大学に進学して家を出た後は、叔母は自分のアパートを正式に引き払い、
本格的に私たちの家に住んでました。
叔母は私たちに良くしてくれて感謝してましたが、
父と再婚すると聞いて、二人とも一気に不潔に感じて許せなくなりました。
合法的に(グレーゾーンで)叔母に仕返しして再婚を止めさせる手段がありましたら教えてください。

919 :マジレスさん:2013/11/07(木) 11:53:39.73 ID:VWS0T1ox
>>918
仕返しって…何かひどいことされたの?

再婚をやめさせたいのなら陰湿なことしないでハッキリ言えばいいと思うんだが
障害があるからこそ燃え上がる愛ってものもあるから、あなたが嫌がらせしても逆効果になることもある

父と叔母ときちんと話し合いなさい

920 :マジレスさん:2013/11/07(木) 11:58:38.35 ID:jbM0QyDt
>>918
恩を怨で返すのですか?
つまらないからやめなさいよ
誰一人幸福に成れません、貴方を含めてね
まあそう感じてしまうのなら時間と距離置きましょうや

921 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/07(木) 12:03:56.42 ID:ECMp0xt0
>>918
恩を仇で返すというのだろうか、何の仕返しなのだろうか、仕返しはやめときなさい。
再婚については他の女ならいいのかどうか考えてみなさい。

それでも再婚阻止したいなら。
父を説得する
叔母にイイ男を紹介する
父にイイ女を紹介する
叔母に十分な金と住む環境を用意して移ってもらう
どちらかに魅力的異性から誘わせて(ひっかけ)、浮気の証拠をとってつきつける

922 :マジレスさん:2013/11/07(木) 12:04:03.05 ID:IKE9LXt4
>>918
年齢書いてないからいくつか知らんけど高校は卒業してんだから親離れしなよ。
親父がとんでもない女に騙されてるとかならともかく、そうじゃないんだから貴方がとやかく言うことじゃない。

923 :マジレスさん:2013/11/07(木) 12:17:18.00 ID:monOahH6
>>918

「恩を仇で返す」

すごいね
皆に言われてるよ

924 :マジレスさん:2013/11/07(木) 13:04:31.75 ID:y+8tg3To
person of sensitivity 押川剛
http://cubic-design.sakura.ne.jp/oshikawa/

精神医療患者を説得し医療へ繋げる
徹底した現場主義で経験を積んできた押川氏によるブログ
本当のことしか書かない押川氏のコトバは信頼出来る。
本当にオススメです 。

925 :マジレスさん:2013/11/07(木) 13:08:19.47 ID:r0A8ZfQa
>>918
私は気持ちがわかる
ていうか、姉(918の母)の看病はともかく
姉の家庭にまで踏み込むのは、それなりの理由があるからだよね
叔母が918の父を狙ってたのか、二人の意思かはわからないけどさ
でも918の母が、自分に何かあった時は二人の再婚を望んだのかもしれないし
(母の直筆など以外は信じちゃ駄目)
これはなかなかわからないよね
再婚を阻止する方法は私にはわからないけど
相手をギャフンと言わせるチャンスは、長くつきあえば必ずやってくるよ
そして長くつきあえば、相手の人柄もわかるし、あなたの気持ちも変化する
このまま自然に付き合って、相手がピンチの時に918がどう思うかじゃない?
例えば、叔母が病に倒れた時に、こいつはやっぱり父を狙うような奴だと思えば
放置すればいいし、母の亡き後母代わりになって世話をしてくれたなと思えば
母のように看病をすればいい
だから長くつきあうのはいいかなと思う
再婚して環境が変わったり、918がピンチになった時にも、本性出るからね
そういうのも判断材料にすればいい

926 :マジレスさん:2013/11/07(木) 13:14:05.24 ID:RaGDPO7l
>>925
わかるというのならば教えてくれ
なんで今まで世話になってきてるのに
結婚したとたん依頼者が仕返しという発想になるんだ?

その立場で複雑な気持ちにはなってもいきなり仕返しまで言い出したら
みんな叩いてるように異常だと思う

927 :マジレスさん:2013/11/07(木) 13:15:52.42 ID:H1LFR3Vm
>>926
あなた相談者本人?
違うならそういうことはルール違反だよ

928 :マジレスさん:2013/11/07(木) 13:17:45.21 ID:RaGDPO7l
>>927
お前ID:r0A8ZfQaの自演?
本人でないのならば黙ってろ

929 :マジレスさん:2013/11/07(木) 13:33:10.48 ID:sqrh0r3v
高校三年生です
慶應経済を志望しています。

いわゆる自称進学校にいるんですけど
高校を転学して通信制に行こうか悩んでます…

理由は
・周りの国公立志向が強すぎる
・授業中、内職ができない
・受験にいらない科目にすごく時間をとられるのが辛い
・受験ギリギリまで講座に時間をとられる

などで、もう耐えれません。

そこで質問なんですが、私は将来アナウンサーか国際系商社か新聞系に行きたいと考えてるのですが就職の時に困りますかね?

私は、我慢が足りませんか?

930 :マジレスさん:2013/11/07(木) 13:36:53.79 ID:DicVp4OU
企業はまだまだ出身校の名前(肩書き)重視だから
確実に困るだろうね

931 :マジレスさん:2013/11/07(木) 13:37:53.53 ID:sqrh0r3v
>>930
最終学歴が慶應経済でもやっぱりネックになりますか?

932 :マジレスさん:2013/11/07(木) 13:45:10.37 ID:DicVp4OU
それは企業の募集傾向調べないとわからない。あと大学情報で、主な卒業者がどこに就職してるのかは調べられるんじゃないか?

出身校が同じなら、可愛がってもらえるだろうし

しかし今高校3年でしょ?
これから通信に移るのはどうなの?
受験のプレッシャーに負けた?

933 :マジレスさん:2013/11/07(木) 13:47:42.31 ID:jbM0QyDt
>>929
あと二ヶ月で転学してる場合ではないでしょ
普通に学校に相談しで卒業の出席日数足りてるか聞くだけで
足りていれば
休んで受験勉強すればいいだけです
というかこの時期そこまで追い込み掛けないほどギリだと厳しいよ

934 :マジレスさん:2013/11/07(木) 13:52:44.61 ID:sqrh0r3v
>>932 >>933

過去問の出来的にはもう受かると思います

ただ…もう学校行くのが本当に辛くて
毎日担任の宗教じみた話も嫌だし苦しい

これまで結構休んできたのでもう休めないんです

やっぱり私が甘いのかなあ…

935 :マジレスさん:2013/11/07(木) 13:55:20.95 ID:DicVp4OU
甘いというか
勿体無いな
これまでの我慢も全部水の泡だぜ?

競争馬のように仕込まれてるのかもしれんが嫌になるのは分かるけどね

936 :マジレスさん:2013/11/07(木) 13:59:30.49 ID:LgMsq7yj
>>934
高校を転学していれば、就職試験の際、不利になるよ。
なにかあったのかと思われる。

特に一流企業は選びたい放題だから、よくわからん経歴の人は採らない。
綺麗な経歴で一流大卒の人を採る。

937 :マジレスさん:2013/11/07(木) 13:59:55.84 ID:DicVp4OU
ごめん、
水の泡ってのは言い過ぎだわ
無駄になることはない

もう少しだぜ?
真っ直ぐ正面見て授業聞くフリしつつ
頭の中でトラベリングするスキル鍛えてみたら?

Traveling without moving
と、ジャミロクワイも言ってただろ
…古いなw

938 :マジレスさん:2013/11/07(木) 14:03:16.25 ID:PtvHJRPD
>>934 やめたきゃやめれば。
ここで我慢して精神的に発病でもしたら
それこそ将来ダメになる。

939 :マジレスさん:2013/11/07(木) 14:04:43.41 ID:jbM0QyDt
>>934
あと二ヶ月なんだから踏ん張れよ
就職したら逃げ場無い職場なんていくらでもあるし

940 :マジレスさん:2013/11/07(木) 14:06:29.92 ID:sqrh0r3v
ほんとは、今日授業があったのにもう全部嫌になって学校飛び出してきちゃったんです

なんかもうどうしたらいいのかわからないです
あと2ヶ月耐えるだけなのに、勿体無いですよね…分かってます

明日学校いっても怒られるだろうし

>>936
やっぱりそうですよね
転学でもアウトですよね
ほんとに高校みすった

>>937
ありがとうございます
なんかもう涙がとまらないです

941 :マジレスさん:2013/11/07(木) 14:08:19.75 ID:r0A8ZfQa
>>928
質問したわりに自演扱いか
ずいぶん態度が変わるんだね
927は私じゃないよ
ちゃんと謝っておきなね

942 :マジレスさん:2013/11/07(木) 14:20:50.65 ID:PtvHJRPD
>>940 精神を大切にするか肩書きを大事にするか
それはあなたが決めることだよ。

これ以上無理して心を痛めつけることないよ。

我慢も限界なら
もう頑張ることないと思うけどね。

ちゃんと労ってあげないとほんとに壊れるよ。

943 :マジレスさん:2013/11/07(木) 14:21:46.49 ID:VWS0T1ox
>>940
社会に出たらもっと嫌なことに耐えないといけなくなるが…こう言ったらあれだけど、ただ座って話聞いてるフリするだけでいいのにそれすら出来ないのは社会に出たときヤバいぞ
大学でだって単位のために同じようなことしなくちゃいけないし

それにもう受かるレベルまでいってるんだったら、余裕もって話きくフリぐらいできるだろ

944 :マジレスさん:2013/11/07(木) 15:02:45.59 ID:PtvHJRPD
まあ、これだけは言っとくね。
社会が必要としてるのは
何の痛みも感じない愚鈍な社畜奴隷だよ。
今ダメになるか
会社で古雑巾のようにボロボロになるまで精神的、肉体的にこき使われ捨てられるか
社会の為にはその時期は
遅い方が良くても
君の為に言えば早ければ早い方がいいんだよ。

研究を重ねていけば
来世という未来があることが明らかに見えてくる。
夏に産まれて
夏に死んでいく蝉は
秋や冬があることを知らない。
無知がどれだけ危険なことか
大抵の人はここに気付かず生活してるけどね。

金稼ぎする為の勉強して
守銭奴的生活で
自分の魂を可愛がることもなく
人からボロ雑巾のように
都合のいいように使われてるからって
来世で現世よりいい生活出来るなんて
勘違いしない方がいいと思うけど
それは人それぞれだからね。
あなたの好きなようにしたら一番いいと思いますよ。

945 :マジレスさん:2013/11/07(木) 15:03:26.13 ID:pf6KPvtG
>>941
ID:r0A8ZfQa
いや依頼者ではなくお前が俺の質問に答えろ
お前を叩いてるんだよ

そんなの答えられないだろう?

そんな異常な馬鹿げた気持ちがわかるとか
何でも肯定すればいいというものでもないし
ふざけた回答する人間は叩いてやるだけだ
 
 

946 :マジレスさん:2013/11/07(木) 15:11:34.28 ID:R3toAXDH
初めまして。相談させてください。

クラスの友達についてです。

私が“保健室に行く”と言ったら
“は?無理”と言われ最終的には友達も“私もお腹痛いし”と言い
一緒に保健室に行くことになりました。

そして私と友達は早退することになり、
帰り際に友達が
“はあー最悪 仮病とかしなきゃよかった”
等を言っていました。

本当に、あり得ません。
どうしてそこまでしたのでしょうか…

1人ならまだしも2人同じ時間に帰ったので
先生や他の友達にサボりと思われてしまうのが凄く嫌です。

どうしたらいいのでしょうか?
友達との付き合い方が分からないです。

947 :マジレスさん:2013/11/07(木) 15:15:46.87 ID:dHWBYTRO
元彼からの連絡がしつこいです。
会わないと情報をばらまくなど脅迫メールも来ます。

警察に行こうと思うのですが相手が逆上しないか心配です。
警察に行こうと思っているなどということは、
相手には言わないほうがいいですか?
それとも牽制する意味でも言った方がいいですか?

948 :マジレスさん:2013/11/07(木) 15:16:03.03 ID:hXtjelto
九州(できれば福岡市)、また名古屋市の出身の人もしくは在住の人いませんか?
そのどちらかの大学に進学しようと思ってる関西圏出身の者ですが、
方言が気になります。

どの程度方言を話すんですか?若い人はあまり方言を話さないというのをネットで
見たりすることがあります。

地元の言葉を話さない、しかも標準語でもないという者に対してどれくらい違和感がありますか?
また九州(できれば福岡市)、もしくは名古屋市に違う地方から行かれた人はどうですか?
言葉はその方言に変わりましたか?


ちなみに東京に数年住んでいたことがあるんですが、標準語はまったく
喋れるようになりませんでした。(多少努力はしましたが)

949 :マジレスさん:2013/11/07(木) 15:17:02.45 ID:j48aEAS1
コミュ障を治したいです
しゃべれない人には居場所がありません

950 :マジレスさん:2013/11/07(木) 15:23:23.43 ID:VWS0T1ox
>>946
その友だちはあなたに依存している可能性がありますね あなたと一緒じゃないと嫌なのかもしれません
距離を置いた方がいいように思いました。そのためにもなぜ仮病を使ったのか聞いてみるといいのでは?


>>947
家族に相談したり彼を知る友人へ相談したりはしましたか?
逆上される恐怖はあると思いますので、まず身近な人への相談から始めるのもいいかもしれません


>>948
福岡ですが、若者でも使用します
何を言ってるのかわからないレベルではないと思いますし、地方から進学される方もいますのでそこまで意識しなくてもいいと思います
地元の大学でなければ誰でも通る道なのでそこまで思い詰めなくてもいいような気がします

951 :マジレスさん:2013/11/07(木) 15:24:35.52 ID:kWQmUgaG
>>947
何も相手には言わずに警察へ
刺激してはいけません

952 :マジレスさん:2013/11/07(木) 15:34:07.16 ID:dHWBYTRO
>>951ですがレスありがとうございました
刺激しないのが一番なのですね
連絡してこないでと言ったら更に連絡がしつこくなってしまい、
連絡してしまったことをとても後悔しました
次なにかあれば相手には何も言わずにまわりに相談するか警察に行くことにします
ありがとうございました

953 :マジレスさん:2013/11/07(木) 15:37:22.53 ID:hXtjelto
>>950
やはり使用しますか。まあ当たり前ですよねw
気にしなくていいかな・・・

954 :マジレスさん:2013/11/07(木) 15:48:49.10 ID:DicVp4OU
>>941
スルーでお願いしますね

955 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/07(木) 16:04:36.96 ID:BrceQpiW
>>946
のり でいんじゃないの。 君も寂しくなかったし軽い冒険だ。
後で笑い話になる

>>949
失敗してもよい時と場所で練習

956 :マジレスさん:2013/11/07(木) 16:10:23.78 ID:8BjYaA/B
>>918
まだ若いから生理的嫌悪感があるのは当然なんだけど、
年を取るとその方が相談者も良いのよ

だって叔母に引き取り手がいなければあなたたちが面倒を見ることになるかも知れないし、
叔母を結婚をしなければ、他の全く知らない、得体の知れない女性が来る可能性もあるんだよ
そっちのほうが、お金を巻き上げられたりする可能性があったりして恐ろしい

あなたの母親があの世から是非ともそうして欲しいと思って引き合わせたのかもしれないから
今は若いから誰でも若い時は気持ち悪いと思うだろうけれども、絶対に後々本当にこれで良かったと思える事があると思うよ

957 :マジレスさん:2013/11/07(木) 16:39:01.99 ID:P8bBkyyS
弟の嫁に腹が立ちます。私はイヤな小姑でしょうか?

弟の嫁は酷い偏食家で、20個も30個も嫌いな食べ物があります。一応料理は
できるらしいのですが、それらの食材を使った料理はできません。なので
当然作られる料理のレパートリーも限られてきます。嫌いな食べ物は絶対に
食べませんし、人が食べてるのを見るのもイヤらしく、「オエッ」とか
言ったり、特に嫌いな食べ物はそれが入ったメニュー全体を食べられません
(それだけをよけて他のものを食べることができない)。嫌いなものは外で
食べてきて、と弟に言います。納豆など、嫌いなものでかつ匂いの強い
ものを食べた後だと、夫である弟にさえ近づかれるのを嫌悪し、しっかり
歯磨き&モンダミン&ガム&フリスク後でないと近づいたりキスをするのを
酷く拒み、汚らしい菌扱いのようなことさえするそうです。

「食べ物の好き嫌いを治す努力をしなさい、あるいはせめて嫌いなままでも
料理できるようになったり、せめて人が食べてる分にはそれを汚いような
目で見たりケチをつけるようなことをするな!」と言ったのですが、

「お義姉さんが私に意地悪を言う。」と弟に泣きついて私を加害者に
します。

958 :マジレスさん:2013/11/07(木) 16:40:03.50 ID:P8bBkyyS
解決法として、弟は家政婦を雇うことにしました。そうすれば弟も弟の嫁も
それぞれ好きなものを食べられるし、弟の嫁も無理に嫌いなものを料理する
苦痛を味わわなくて済むからです。

でも、食べ物の好き嫌いを治すという小学生でもできそうな努力を放棄した
弟の嫁が、働きもせず(専業主婦です。家事もやってないので専業主婦と
呼べるかどうかも疑問ですが)楽して贅沢をしてネイルアートだの何だのを
しているのを見ると、腹が立ちます。

それに、将来子供が生まれたりしたら、その子がどうなるんだろう、とも
思います。

今の時代は嫌いなものを給食で無理やり食べさせられるようなことはほぼ
無いそうですが、それでも将来大人になって、嫌いな食べ物が多かったら
苦労するのではないでしょうか。

母は「あの子(弟)が選んだ人だから。夫婦の問題だから。」としか
言いませんが…(意地悪でイヤな姑として悪役になりたくない気持ちもある
んでしょう)。

放っておいて、本当にいいのでしょうか?

959 :マジレスさん:2013/11/07(木) 16:47:45.81 ID:WEzvohXs
人間関係が発生しない仕事を見つけるにはどうすればいいでしょうか
工場とか以外で

960 :マジレスさん:2013/11/07(木) 16:51:22.39 ID:LINO3cEO
>>958
嫁から見たら、「余計なお世話」「嫌な小姑」以外の何物でもないだろうね。
弟夫婦は別世帯なんだから、義妹の好き嫌いや食事マナーを弟が良しとしている限り、あなたや母親がとやかく言うものじゃないよ。

弟夫婦にごちゃごちゃ言う暇あるなら、(いるのかわからないけど)自分の夫や子どもを大事にするなりネイルアートするなり、有意義なことに時間を使いましょう。
恨むなら義妹じゃなくてそんなアホを妻に選んだ弟を恨むべし。

>>959
警備員、ティッシュ配り、チラシのポスティングとか。

961 :マジレスさん:2013/11/07(木) 17:34:43.05 ID:0oU9dc+w
>>959
ネット企業

962 :マジレスさん:2013/11/07(木) 17:40:42.67 ID:mX4CxTmE
>>959
はっきり言って大なり小なり関わりますよ
それよりその原因を治しませんか
一生それでは辛いですよ

963 :マジレスさん:2013/11/07(木) 17:57:20.81 ID:OqMJ/TdC
>>959 ビルや施設の管理人、自宅で翻訳などの仕事。次点で自動販売機の補充。もちろん全く関わりが無いというわけでは無い。

964 :マジレスさん:2013/11/07(木) 18:02:28.65 ID:gpw31gNA
>>959
無い

金を稼ぐというのは、社会に関わるということであり、他人と関わること。
パソコン端末パンチャーだろうが、自宅のデイトレイダーだろうが同じ。

965 :マジレスさん:2013/11/07(木) 18:18:01.93 ID:TWfctjW6
自分は35歳でロリコンです。女子小中高生が好きです。
電車の中で時折、女子高校生とかに話しかけるのですが
最近は相手があまり乗ってきません。さっきも電車の中で話しかけたが
無視されました。やっぱりロリコンは不自由だし卒業したほうが賢明でしょうか?

966 :マジレスさん:2013/11/07(木) 18:19:04.98 ID:KA6jjOZ1
>>945
横からだけど
相談者母の叔母がどうかしらないけど
世の中にはいい顔して中身くそな奴多いからな

おれのおじさん(常務)と結婚した女はもう婚約してるのに
社長と結婚したかったと言っていた
おれの父親が社長、副社長が母ちゃん 親族経営の会社

かあちゃんから奪い取るつもりだったのか? 死ねよって思ったな
馬鹿のくせに調子こいてんじゃねーよって
いまでは俺たち兄弟が大きくなって怖がって目も合わせてこない
まじでクソは死ね

967 :918:2013/11/07(木) 18:23:49.75 ID:zGZJNRvY
叔母に恩はありません。
両親と叔母の間でどういう話し合いがあったか知りませんが、
たぶん父は叔母にお金を払って看病や家事を頼んでたと思います。
叔母は母子家庭でヘルパーの仕事をしてましたが、
母の容態が重くなって我が家に通い始めると仕事を辞めました。
お金で雇った家政婦に恩を感じなければならないんですか?
ヘルパーとして他人の老人や病人を看病するより、身内のほうが仕事は楽だと思います。
普通の家政婦は、仕事先に自分の子供を連れて来たりしませんが、
叔母は子供を連れて来て、食事やおやつまで我が家で食べてました。
そのお金は当然父が払ってました。
叔母のほうこそ我々に感謝すべきじゃないですか?
私が家を出るのを待ってたように家に入り込んで来る根性も見上げたものですし、
姉の旦那や彼氏を強奪する時点で、どう言い繕っても性悪なのは知れてます。

968 :マジレスさん:2013/11/07(木) 18:26:07.60 ID:P8bBkyyS
>>965
卒業できるのなら卒業した方が、あなたの精神衛生上も良いでしょうし、
世間から罪深いような目で見られるようなこともなく、いいでしょうね。

でも、ロリコンとかってそもそも理屈じゃないので、卒業しようと思って
できるものなんでしょうか?

ホモの男性に女性に性的興味を持て、と言われても無理でしょうし、逆も
またしかりでしょう。

あなたがアダルトチルドレンゆえにロリコンになってしまった人なら、
精神年齢が上がれば普通に成人女性を好きになれるでしょうが、そういう
わけでもなくもともとの先天的な好みでロリコンなんだったら、そもそも
卒業することが無理なのでは…。

969 :マジレスさん:2013/11/07(木) 18:29:00.48 ID:KA6jjOZ1
>>965
風俗行けばいいのに・・

こんだけ事件が多発して世の中どんどん荒んでるのにさ
捕まるようなことするなよ
自分のことだけ考えるから 話しかけたりできるんだろ?

相手がどう思うか考えてない

それかほんとに見た目に気を使う
体鍛えたり 若返りを図って年下にももてるようになるか

世の中どんどん世知辛くなるよ そんなことしてたら

970 :マジレスさん:2013/11/07(木) 18:29:02.64 ID:P8bBkyyS
>>960
ありがとうございました。

971 :マジレスさん:2013/11/07(木) 18:31:42.07 ID:KA6jjOZ1
>>967
>>966読んでどう思う?

おばさんそんなに悪い人なの?
自分の感情だけじゃなくて客観的にほんとに悪いひとなんか?

972 :マジレスさん:2013/11/07(木) 18:36:28.04 ID:OqMJ/TdC
>>965 あなたの嗜好は現代日本では犯罪とみなされます(昔の日本はそうでは無かったですが)。18、19歳で見た目の幼い女性の相手なら法的に許されます。

973 :マジレスさん:2013/11/07(木) 18:37:54.44 ID:KA6jjOZ1
>>967あなたが結婚してお父さんずっと独りになったらどうすんの?
あなたが面倒見てあげれるのか?

おれのおじさんと結婚した嫁は周知でクソだけど
飯は作らん 上司だったうちの母ちゃんにはしょっちゅう反発
それにも目つぶって結婚反対しなかったのに おれの顔見たら嫌味言ったり
するくそ女 

974 :マジレスさん:2013/11/07(木) 18:42:29.24 ID:VWS0T1ox
>>967
みんなのアドバイス無視するのはよくないよ
自分の言いたいこと言うんだったらここじゃなくていいでしょ?
あなたが悩んでると思ってみんなアドバイスしてくれたんだよ

都合悪くなったから色々後出しするところから見ても、君は感情むき出しで行動する子どものようだ

975 :マジレスさん:2013/11/07(木) 18:48:26.73 ID:KA6jjOZ1
おれは分からんでもない
その子にしか感じ取れないところもあるのかもしれん

あの人は信用できないと言ったらおれが非難されて
数年後におれが正しかったというのがよくある

976 :マジレスさん:2013/11/07(木) 18:51:16.24 ID:KA6jjOZ1
>>967
自分が強くなるしかないよ
おばさんと結婚させたくないなら 稼ぎまくって
だれにも邪魔されんぐらい安定した生活送ればいい

世の中ハイエナだらけ

おばさんがほんとに悪い人間なのかも考えなよ
人生一回しかないんだから敵ばっかり増えても楽しくないでしょ

977 :マジレスさん:2013/11/07(木) 18:52:13.47 ID:ZwqCiT5V
統合失調症36歳、障害年金月9万、派遣14万で一人暮らししています。
女です。

そろそろ生きるのが限界になって来ました。
私は人間関係が苦手で、特に統合失調症もあり、仕事が限界です。
今度の3月で派遣が終わり、次はないだろうなと感じています。

そんなさなか、北海道に住む両親が、4月からこちらにおいで、といっています。
北海道に行けば、住むところと食べるものはあります。
私は障害年金もあるので、多少は蓄えもできます。

978 :マジレスさん:2013/11/07(木) 18:52:44.06 ID:ZwqCiT5V
ですが、私は北海道に住んだことがなく、出身は別地方です。
ですのですむのにとても不安があります。
こちらでは都会なので、障碍者手帳で美術館や映画館の割引があり
孤独な私には気晴らしになっています。ですが北海道にはほとんどありません。

医者は、両親のそばにいるのは病気のためにいいが、生活が変わる、
こちらにいれば、収入が不安、と、どちらも一長一短だと話しています。

979 :マジレスさん:2013/11/07(木) 18:53:14.54 ID:ZwqCiT5V
私としては、千葉で300万ほど貯めてボロボロのマンションでいいから買って
そこで年金だけで暮らすのが理想です。
都会は福祉も充実していますし。
私は北海道の親元にいくべきでしょうか?
それとも、障害年金は9万あるので、パートで5万円ほど稼げる仕事または
障碍者枠の仕事をこちらで探して、貯金がたまるのを待つべきでしょうか?
生活保護は考えていません。

よろしくお願いします。

980 :918:2013/11/07(木) 19:04:40.24 ID:zGZJNRvY
叔母が良い人とか悪い人とかどうでもいいです。
刑事事件にならずに叔母に痛い目に合わせてギャフンと言わせる手段を
御教示いただければ幸いです。

981 :マジレスさん:2013/11/07(木) 19:11:30.14 ID:KA6jjOZ1
>>980
おまえあかんな
ここから消えろ

982 :マジレスさん:2013/11/07(木) 19:12:12.00 ID:OqMJ/TdC
>>977 北海道にも札幌という都会があるから、親元はどこか分からないけど週末とかは札幌で都会生活を楽しめば良いのでは。

983 :マジレスさん:2013/11/07(木) 19:14:43.85 ID:mX4CxTmE
>>979
純粋に不動産の話を
ちばで300万で中古のマンションも戸建ても買えますがそれはかなり僻地でとても都会では有りませんよ

984 :マジレスさん:2013/11/07(木) 19:16:55.40 ID:ZwqCiT5V
追記です。

北海道は道東です。札幌は車で12時間以上かかります。

ちなみに不動産は、千葉市内の団地だと200万台であります。

985 :マジレスさん:2013/11/07(木) 19:17:52.57 ID:PtvHJRPD
>>980 ファザコンなんだね。
あなただけに限らず
例えば、自分の子供を自分の思い通りにしたいって人
多いですよ。

思い通りにならないものを
思い通りにしようとするから苦しくなる。
あなたが苦しくなるだけですよ。

あなたもお父さんも
いい歳なんだから
本人の望み通り
好きなようにさせてあげたら。

986 :マジレスさん:2013/11/07(木) 19:19:15.25 ID:dC1JFNvT
>>980
どんどん本性出てきてますよ
叔母さんよりあなたの方が性格悪いように見えますね
親が親族と再婚とは複雑な心境になるのも分かりますが
一度ちゃんとあなたの父親と叔母さんと話し合ってみるべきでは?
あとあなたは感情的になり易いみたいなので
意識して客観的に自分を見る努力をした方がいいと思います
カーッと頭に血が昇ったら深呼吸して落ち着いてよく考えてから発言しましょう

987 :マジレスさん:2013/11/07(木) 19:19:49.67 ID:E4dX9bFr
もうここまで来たら間違いないな
ID:zGZJNRvYがどう見てもおかしいし性格も悪く狂ってる

おそらく勝手に悪者に仕立て上げてるだけでおばさんは悪くはないはずだ

988 :マジレスさん:2013/11/07(木) 19:24:47.45 ID:mX4CxTmE
>>984
一度市内の物件の内覧を
団地で其の価格だと騒音や定期メンテ費用がかなりかかりますよ
あとは嫌な言い方ですが低所得者向け住宅は居住者間トラブル多いです

989 :マジレスさん:2013/11/07(木) 19:31:56.29 ID:ZwqCiT5V
>>988

ありがとうございます。確かにトラブル多いのかもしれませんね。
それだと病気に差し障りますので、1000マンぐらいの物件を
購入できればよいのですが・・・
貯金をがんばっても、最低10年はかかります。
10年も派遣がんばれる気がしません。
月5万ぐらいのパートでも自身がありません。
やはり北海道の親元or生活保護になってしまうでしょうか。

990 :マジレスさん:2013/11/07(木) 19:35:16.15 ID:0oSU/eU4
壊れて学校いけなくなって
部屋から出なくなって
みんなに忘れられて、でも
自分が悪いからいいたいことも言えない

先が見えない。

991 :マジレスさん:2013/11/07(木) 19:38:22.65 ID:mX4CxTmE
>>989
どちらにせよ3月で派遣切れるのなら一度北海道に住んでみてはいかがでしょう
住めば都とも言いますし新しい気晴らしも見つけられるかも知れないし
ダメならにまたその時考えればいいことですよ
お大事にしてくださいね

992 :マジレスさん:2013/11/07(木) 19:39:16.25 ID:0oSU/eU4
当たり前に普通にみんなと生きたい。
でも、どーしたらいいかわからない。
病院いっても、治らない。
今、何をしたらいいかわからない。

993 :マジレスさん:2013/11/07(木) 19:45:16.13 ID:0oSU/eU4
たった今、家族崩壊した。
あーあ。

994 :マジレスさん:2013/11/07(木) 20:07:15.93 ID:41/31j3F
>>993何があったの?

995 :マジレスさん:2013/11/07(木) 20:16:24.03 ID:41/31j3F
女のくせに群れ行動ができなくて無口でコミュニケーション能力がない
少女漫画やドラマ、アイドルより、RPGゲームとか少年漫画とかお笑いのが好きだから話も合わない
小さい頃から現在まで浅ーい人間関係しか築けなかった。
コミュ力は改善しようと頑張ってるけど、
群れやドロドロな人間関係に極力付き合わず、自分らしく生きていくにはどうしたらいいのか
やっぱ女社会で生きていけない女は女としての価値ないよな

996 :マジレスさん:2013/11/07(木) 20:18:17.55 ID:VWS0T1ox
>>980
やっぱりあなたガキだわ

こんなとこで犯罪紛いな回答がもらえるわけないでしょ
改心する気がないならもうここへは来ない方がいいよ あなたからしたらみんな敵に見えてるんだろうね

997 :マジレスさん:2013/11/07(木) 20:18:42.96 ID:ZwqCiT5V
>>991
やはり北海道ですか・・・今必死で4月以降も千葉で生きる方法を
模索しているのですが、周囲はみな北海道を勧めてきます。

>>995
私もあなたのような感じです。
ですが、少年漫画やお笑いが好きな女性もたくさんいるので
そういう人を仲間にしてはいかがでしょう?

998 :マジレスさん:2013/11/07(木) 20:26:07.40 ID:KA6jjOZ1
>>995
次スレにも同じ相談書いたら?
もうこのスレ終わるし

999 :マジレスさん:2013/11/07(木) 20:41:47.12 ID:sy0ygWdl
明日、仕事が終わってから心療内科に行きます。初診です。予約時間は午後5時。
帰宅は6時半から7時になると思います
食事の支度が面倒になるので帰りにスーパーかコンビニで弁当を買おうと思ってます
従って今晩、あすの夜の分のご飯を炊くのはやめたた方がいいでしょうか
あほな相談だということはわかっていますが考えがまとまりません

1000 :マジレスさん:2013/11/07(木) 20:42:18.36 ID:n5fuzCpg
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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