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もの凄い勢いで誰かが人生相談に答えるスレ 59

1 :マジレスさん:2013/10/29(火) 00:13:20.92 ID:hxRN3bD6
★     ★★★★★★★★★★★★★     ★
       ★★★もの凄い誰かが★★★
            ★勢いで★
       ★★人生相談に答えます★★
★     ★★★★★★★★★★★★★     ★

        〓〓 心得之條 〓〓

一、相談者は予め状況を開示して下さい【年齢・性別必須】
     回答者の負担を軽減しましょう
一、此処は相談スレです、「死にます」等を禁じます
一、独り言・愚痴・感想文・つぶやき等は該当スレへ
一、回答者同士の論争は不要です、自制して下さい
一、人として、基本的な礼節は守りましょう
一、コンプライアンスを守りましょう
一、次スレは970付近で宣言してから立てて下さい
     お願い致します

★智慧を共有し、この人生が安息であることを願う★

〓前スレ〓
もの凄い勢いで誰かが人生相談に答えるスレ 58
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1381422134/

2 :マジレスさん:2013/10/29(火) 00:14:42.53 ID:hxRN3bD6
前スレを消化してから利用して下さい
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1381422134/

3 :マジレスさん:2013/10/29(火) 22:43:37.76 ID:iUCYcgqg
人生に疲れた。
何もしたくない。

4 :マジレスさん:2013/10/29(火) 22:55:24.63 ID:p9YScYS9
くだらない相談ですみません。
婚活で知り合った男性から高価なプレゼントをされそうで悩んでいます。
メールや食事の際に好きなブランドを聞かれてプレゼントを贈りたいと言われました。
お互いに好意はあるのですが正式なお付き合いもまだなのに高価なプレゼントはまだ早い
と思い、受け取るのは気が引けてしまいます。
正直にこの気持ちを伝えていいのでしょうか。

5 :マジレスさん:2013/10/29(火) 22:57:36.57 ID:izvYIby6
>>4
付き合ってもいない男からは高価なプレゼントは貰わない方がいいよ。
付き合う前にプレゼント=下心 だから。

交際を断りづらくなるし。

6 :マジレスさん:2013/10/29(火) 23:08:12.39 ID:YPfJWE/g
>>4
あなたの気持ち次第では?

付き合ってもいいのならば受け取ってもいいし
迷っていたり断る可能性があるのならば止めるべき

ただお互い好意があることがわかってるのだから
相手に告白させるかあなたが告白するかを同時にしてしまえば
全部解決

7 :マジレスさん:2013/10/29(火) 23:15:50.98 ID:68289Qw7
>>4
かぐや姫みたいに自分が本当に欲しいものをくれるかで誠意を計ってみたら
ブランド品とか下心見え見えのもんじゃなくて

8 :マジレスさん:2013/10/29(火) 23:22:38.13 ID:uT4KCtWb
死にたいです。
だけど復讐してから死にたい

辛い苦しい疲れた

9 :マジレスさん:2013/10/29(火) 23:33:18.99 ID:ztIJLX8t
>>7
それは無責任じゃないか

10 :マジレスさん:2013/10/29(火) 23:45:03.49 ID:izvYIby6
>>8
人生板で死にたい人とか復讐したい人のスレがあるから、そこへ行けばいい。

11 :マジレスさん:2013/10/29(火) 23:47:05.60 ID:uT4KCtWb
スレチすまそ

12 :マジレスさん:2013/10/29(火) 23:51:59.17 ID:Lv62/XJW
>>4
ややこしくなるから
付き合う気があるなら受け取る
その気が無いなら受け取らない
ってのが後々のことを考えるとベター
それに伴って、受け取らない場合はその旨を事前に相手に伝えるのもいいと思うよ

13 :マジレスさん:2013/10/29(火) 23:59:25.42 ID:Cq7iiaKB
>>4ですが携帯から失礼します。
>>5、6、7、12さんご回答ありがとうございます。

まだ彼と知り合ってから浅く、かなり好意は持っているものの元々ほれっぽく男性を見る目がないので冷静に見極めようとしている状況です。
>>6さん、12さんのおっしゃる通りまだ迷っている状態で受け取って余計な期待をさせてしまうよりは、きちんと理由を説明して今はお断りする方が誠実ですよね。

相談に乗って下さりありがとうございました。

14 :マジレスさん:2013/10/30(水) 03:04:53.85 ID:M6CiG4GZ
発達障害でデブで仕事はミスしまくりで職場に居づらくなり続きません。親が死ぬまでは短時間バイトしながら引きこもるのが無難でしょうか?

15 :マジレスさん:2013/10/30(水) 04:09:30.16 ID:7WuxlUB8
>>14
発達障害は親のせいだとしても、それに気づいた以上、必ず人生は変えられる。
人生を変えるのは自分自身だよ。
いつまでも人のせいにしていてはダメ。歩きだしなさい。

16 :マジレスさん:2013/10/30(水) 04:18:39.82 ID:M6CiG4GZ
>>15
なんども前向きに頑張ってみましたがいつも人生トラブル続きで人と関わりたくありません。引きこもりもお金かかりますね…

17 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/30(水) 06:46:49.83 ID:Hu4uT+SF
>>13
ろくに君のことを知らずにそういう話をしてくる奴なら、そいつは他の女達にも同じようなことやってるだろうから、信用しないほうがいいよ。
割り切り援助交際するなら別だが

18 :マジレスさん:2013/10/30(水) 07:00:09.77 ID:HILkQut4
>>3
>>8
鬱でも自殺衝動があるのでお医者に行ってください
薬を貰えます

>>14
発達障害があると断定できる根拠は何でしょうか?
デブならやせれます
仕事のミスはマニュアル作りから初めてください
短時間バイトでは無くてなるべく長く働くとスキルが上がります
実家が裕福なら引きこもりも有るでしょうが散歩はしてください

19 :マジレスさん:2013/10/30(水) 13:02:13.39 ID:TSA+MiXN
質問です。

職場の上司♀からの指導が恫喝まじりのもので、そのストレスから胃潰瘍になってしまいました。
それを別の上司に相談したところ『今時の若者は叱られるってことに慣れてないからね』と苦笑され、結局現状は何も変わらないままです。

その上司の指導が恫喝じみたものだという認識は職場全体にあり、それで退職した新人も数名います。
しかし、だからどうこうするということはなく、皆当たらず障らずでその上司に接しています。

というか、その上司はターゲットを決めてそういうことをしてくる(今は私が対象です)ので、今のところほかの方に被害はありません。

指導内容は些細な(例えるなら、スカートのシワだのテーブルの端に落ちた埃だのを片っ端から指摘するような)ことなのに、それを鬼の首をとったように「お前これどういうことだよ!」「いい加減にしろよ!わかってんのか!」等と怒鳴るのです。

客観的にみて、これは上司がおかしいのですか?それとも私が過剰に捉えているだけなのでしょうか?

20 :マジレスさん:2013/10/30(水) 13:05:45.07 ID:wa+/Qb0A
>>19
それの一例だけでは何とも言えないね

ただ一つ言えるのは上司によほどの落ち度がない限り手の打ちようがないし
狙い撃ちしてるということはわかってやってるのだろうから始末悪いね

とりあえずパワハラの証拠を取るために会話録音しておくんだね

21 :マジレスさん:2013/10/30(水) 13:08:02.75 ID:vRPXzaXl
>>19
匿名掲示板の片方からの書き込みだけで判断できません
ますはICレコーダーに記録を残すことからお勧めします
誰が聞いてもパワハラ行為の証拠があれば他の上司も
対応せざるを得なくなりますから

22 :マジレスさん:2013/10/30(水) 13:16:18.65 ID:TSA+MiXN
>>20>>21
レスありがとうございます。

私と上司♀のやり取りを直接聞いて「いじめだ」と一緒に上申してくれた同僚が何人かいるのですが、相談した方の上司(以下A)は「言い方はいけないかもしれないけど、大体君たちの世代は叱られ慣れてないから」という方向に持っていきました。

倉庫等に呼び出されて怒鳴られているときにAが偶然入ってきたこともあるのですが、反応はかわりません。

でもとりあえずICレコーダーにとってみます!

23 :マジレスさん:2013/10/30(水) 18:35:09.89 ID:2RIaIq66
すみません、こんな相談どこにしたらいいのかわからないのでここでお願いしても良いでしょうか。

嫁も子供もいる40台男です。
ここ数年そうなのかもしれませんが最近自分の状況にやっと気づいたというか。
ものすごくコロコロと気持ちの移り変わりが早くて自分自身追い付いていけていないんです。
少し年下の同性の子のことが気になって心を痛めていると思ったら翌週にはケロッとして
かと思えば仕事が辛くて勝手に数日休んで、泣きながら病院に行ったら翌日にはもう。
実は自分はGIDなんじゃないかとずっと悩んでみたり。
唐突に身の回りのものを全部捨ててしまったり。
数日から1週間単位でこんなかんじです。
どれが自分の本当の気持ちなのか、どれも思い過ごしの嘘なのか。

あと、どんなに悲しくても狂いそうになってても、そういう自分を客観的に冷静に見てる自分がいて
「鼻水たれた汚いな」とか「今の姿、動画にとって後から見たら面白いだろうな」とか
「誰か来たけどこのまま泣いておくほうがいいか見つからないほうがいいかな?」とか
そういうのも嫌になるんです。
なるがままというのも手かもしれませんが、その都度誰かに相談したいほど辛いのに
翌日にはケロッとしているかもしれないのに、周りまで巻き込む訳にはいかないし
そんなことばかりしてると数少ない知り合いまで失ってしまうと…
何なんでしょうかこれ、どうしたらいいんでしょうか…

24 :マジレスさん:2013/10/30(水) 19:09:29.12 ID:+CEzSaPB
>>23
メンタルヘルス板の質問スレで聞いた方がいいと思う。
あそこは精神疾患者のスレだから、詳しい人多いし。

25 :マジレスさん:2013/10/30(水) 19:43:46.13 ID:jC/k7TaB
架空のキャラクター(ドラえもんやしんちゃんなど)の作者がキャラクターに僕を嫌うように設定したら、そのキャラクターに僕は嫌われてるってことになりますか? またはキャラクターは作者に操られてるだけで僕には何の感情もありませんか?

26 :マジレスさん:2013/10/30(水) 19:59:30.91 ID:+CEzSaPB
>>25
あなた前にも同じ質問して、回答貰ったでしょ?
もう忘れたの?

27 :マジレスさん:2013/10/30(水) 20:00:55.25 ID:+CEzSaPB
>>25
マジで精神科に行った方がいいよ。
統合失調症だと思う。
薬を飲めばそういう余計な心配が無くなるよ。
放置すれば、ますます妄想が酷くなるよ。

28 :マジレスさん:2013/10/30(水) 20:03:24.68 ID:jC/k7TaB
>>26
すいませんが、
回答お願いします

29 :マジレスさん:2013/10/30(水) 20:25:19.01 ID:+CEzSaPB
>>28
>>26

30 :マジレスさん:2013/10/30(水) 20:28:57.45 ID:2RIaIq66
>>24
ありがとうございます。
そちらに行って聴いてみます。

31 :マジレスさん:2013/10/30(水) 21:09:14.98 ID:vIW64gq4
絶対な正義って存在しますか?

32 :マジレスさん:2013/10/30(水) 21:22:31.29 ID:0UvtIL4q
お願いします。
会社でのアホな悩みです。
横の部署の女が、自分が咳払いをしたり、喉のイガイガをとるために
喉を鳴らすと、かなりの頻度でやり返してきます。
きっかけはたまたま向こうが喉を鳴らした直後に自分もやってしまい、
やり返されたと勘違いしたみたいなんです。
それ以降、徹底的にやり返されてます。朱鷺には自分のデスクの前を通る時に
わざと咳払いをしたり…。
だに自分も頭に来てやり合いになって、そろそろ回りに感ずかれそうです。
どう割り切ってしかとしたらいいでしょうか…
アドバイスお願いします。

33 :マジレスさん:2013/10/30(水) 21:38:38.11 ID:3l4hQuDW
>>32
いい大人が何してんのよ…。
回りに気付かれそうってもう気付かれてると思うよ。
何回もそんなやりとり聞こえてたら、回りの人からしたらおまえら何してんだよって感じだと思うし。

わざとじゃないにしろ、貴方が初めにやりだしたことだから、わざとじゃなかったことを説明して今後は止めましょうと和解しにいくか、咳払いをしばらく止めたら?
お茶なりコーヒーなり飲めば痰もからまないでしょ?

34 :マジレスさん:2013/10/30(水) 21:50:45.72 ID:mVC9XxW0
>>33
アドバイスありがとうございます。
自分でもわかってるんです。子供みたいなことしてるって。
極力咳払いもしないようにしてますが、電話出る前とかにしっかり声を出すために
無意識で喉を鳴らしてしまうことがあるのですが、
そんな時でも漏れなくやり返してきます。
和解を申し出てもとぼけるでしょうね。なんのこと?って顔で。そういうタイプなんで。そしてまたやり返してくる。
咳払いをしないように…って意識するだけでストレスです。
そもそも、やり帰されたって勘違いが意味わかんないです。
たった一回だけ、タイミングが悪かっただけなのに、
そこまでねにもつことなのか、理解できません。

35 :マジレスさん:2013/10/30(水) 22:06:10.64 ID:D1/Wgu+1
>>32
2人とも子供っぽいよw
あなたが咳払いをまず止める事。
どうしても咳払いしたら、相手がやり返されても、スルー。

これが大人の対応。

36 :マジレスさん:2013/10/30(水) 22:30:30.25 ID:mVC9XxW0
できることならスルーしたいです。
何回も何回もやり返されると感情を抑える自信がありません。

37 :マジレスさん:2013/10/30(水) 22:52:09.44 ID:WcXyHxq5
>>36
試しに真似をするのではなく、あなたが何回も咳払いをしてみなさい。
相手はあなたがわざとやってると、勘づくはずです。手を変え、品を
変えやってみなさい。そのうち真似されて怒っていたことなど忘れま
す。

38 :マジレスさん:2013/10/30(水) 23:03:29.43 ID:mVC9XxW0
>相手はあなたがわざとやってると、勘づくはずです。

結局やり返してくるだけだと思います。

39 :マジレスさん:2013/10/30(水) 23:46:15.89 ID:uIQUtcdo
ちょっと友人のことでひとつ宜しくお願いします。高校生です。

友人にPSPのソフトを貸して欲しいと頼まれたので貸したのですが、読み取り面を剥き出しのまま持ち歩いたからか読み込めなくなってしまったらしいのです。
困ったことに同様の出来事が過去にも一度。
弁償はしてもらおう、でも原価じゃ厳しいだろうし半額にしておくか、と考え約2500円を請求。
ところが友人は「500円以上は払わないから。」と拒否。怪しい中古屋サイトをスマホで見せつけ「ほら500円だろ?」と半ギレ。(サイトを確認するとジャンク品と表示されていました)
さらに過去の件も持ち出し「俺はあのとき渋々条件飲んでやったんだからな」と交渉に応じる気も無さそうです。
自分としては500円では流石に中古でも買えないですし一方であまり長続きさせるとしらばっくれて払わなくなることも考えられるのでどうにか納得させたいのです。
どうまとめたらいいものでしょうか…

40 :マジレスさん:2013/10/30(水) 23:48:40.50 ID:3l4hQuDW
>>38
どのアドバイスも無理無理って…。

じゃあまたそういうことがあったら、そのとき一回その女性と口論すりゃいいじゃん。
そうすればまずそういうくだらない咳払い合戦はなくなる。
当然上司、同僚から冷ややかな目で見られるようになるけどな。

そもそも50過ぎのおっさんならともかく、無意識だろうが社内で咳払いなんてするもんじゃない。
だから俺はお茶やコーヒーの件を書いた。

とりあえず理解してくれるかどうかその彼女に説明→止めてくれたらOKだし、止めてくれない&スルーできないなら、恥ずかしいが上司に相談するしかないね。
少なくとも上司から彼女(または彼女の上司経由)に話が行けば100%止めるだろ。ただしいろいろと問題あるけど。。。

41 :マジレスさん:2013/10/30(水) 23:53:21.20 ID:wzK3U+Fw
>>39
良い事を学んだと思ったらどうでしょう?

まず人に物を貸す、お金を借すという事ですが、
貸すという行為にはリスクがいつもついてまわります

今後、人に頼まれた時などこういう事を計算した上で
物を貸したりするものだと思います

今回は5千円の物で良かったですが、大人になれば金額も増えたり、
貸す物の価値も増してくる事があります。またヒドイ場合には連帯保証人などと
言うものもあります

その為にこういう失敗から多くの人は上手に断る方法を考えついたり
そもそもあまり物を人に貸したりなどはしなくなります
その方が人との関係が壊れにくいのです

今後の為に良い経験になったのではないでしょうか?

42 :マジレスさん:2013/10/30(水) 23:55:39.83 ID:zzEXj3yA
>>39
請求しない
そして今後そいつに二度と貸さない

43 :マジレスさん:2013/10/31(木) 00:08:54.15 ID:npsh2hMV
>>41-42
やはり無理な請求はやめるべきですか。
正直かれは他の友人にも所謂クズと評される人間ですのでいい機会かと思いここらが縁の切りどころかと考えてはいました(学年も三年なので)。
クラス内のスピーカーも周知してくれているようでなんとか逃がさないように囲い込みを掛けるつもりでした。
もしかしたらディスククリーニングツールでなんとかなるかもしれないので交渉して現物を返してもらおうと思います。
…彼は中古屋サイトでは買うつもりがないようで、もしかして手数料などのコストをカットするために壊れたと嘘をついて買い取ったのではと邪推しちゃったりしてますw

44 :マジレスさん:2013/10/31(木) 00:24:05.11 ID:yYIXBMjF
>>43
良い勉強が出来て良かったのかもよ
今後もそれに似たような事があるだろうけども、
事前に危険を察知して上手に回避する方法が身につくだろうしね
特に社会人になったらそういう能力は必要になってくると思う

45 :40です:2013/10/31(木) 01:43:41.53 ID:npsh2hMV
>>44
レスありがとうございます。
取り敢えず今後は距離を置くことになりそうです。二度被害に遭ってなにも対応を変えないのは不味いですよね…

不味いといえばこのままでは不味いことが起きそうなので訂正します。
実はこの件の被害者は私ではなく友人で、私は相談を受けた側でした。
私はこの件については断固戦え、と被害者である友人を煽り立ててしまったのですが、後々になって(この返答は不味いのでは?)と考えこちらに書き込みをした次第です。
万が一この書き込みを加害者側が見ていたら被害者の友人がいわれのない中傷を受けてしまうかもしれないので、改めて「書き込んだのは被害者自身ではない」と明記しておきます。
相談に乗ってくださってありがとうございました。

46 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/31(木) 01:56:43.57 ID:fIZtlv+f
>>31
正義は評価する人の都合だから人の数だけある。
共通の正義を定義するなら、ある立場を固定して論じなければならない。

>>32
無駄な時間、無駄な労力。 相手した方、気にした方、反応した方が負け。

>>39
友人じゃないよ

47 :マジレスさん:2013/10/31(木) 06:52:41.54 ID:7jQEc6ya
>>39
よくありそうな話なので今回は勉強したって事であきらめる
500円はもらっとく
あとはもう貸さない

48 :マジレスさん:2013/10/31(木) 07:30:53.37 ID:npsh2hMV
なにかおかしいと思ったら>>45の名前欄は40じゃなくて39でした。
>>46さん、>>47さん、レスありがとうございます。
確かに彼はもう友人としてズルズルと関係を続けるよりもはっきりと蹴りをつけてしまうべきでしょうね。

49 :マジレスさん:2013/10/31(木) 09:36:08.56 ID:B8NAIY+x
親元で引きこもり歴五年の無職23ですが遂に放逐されて途方に暮れています
バイトはいくつかやりましたがどれも持ち前の不器用さとコミュ障で躓き長続きしませんでした
医療機関で発達障害と診断されています(親は知らない)
兎に角、対人がダメダメなのでハロワで紹介されるようなまともな所で働けるようには思えません
今はネットカフェで寝泊まりしてます、先のことは全く分かりません
まず何から始めればいいのでしょうか

50 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/31(木) 09:48:33.03 ID:fIZtlv+f
>>49
ネカフェ踏み倒して警察呼んでもらって、警察から親呼び出してもらって、帰宅する

51 :マジレスさん:2013/10/31(木) 09:58:12.50 ID:6YyZr2LM
>まともな所で働けるようには思えません

この他人事のような感覚を切り捨てるところから

52 :マジレスさん:2013/10/31(木) 10:00:21.03 ID:Cf9IVMOL
>>49
>働けるようには思えません
やらない言い訳ですね
やるだけやってだめならともかくも
どつととハローワーク行ってこい

53 :マジレスさん:2013/10/31(木) 10:12:07.70 ID:oOhCC3Vv
>>49
自衛隊に入って鍛えてもらうは?

54 :マジレスさん:2013/10/31(木) 11:18:43.89 ID:nz4rge+k
>>49
まず、親に発達障害ってことを打ち明けることから始める
もちろん診断書あるんだよね?
そのあと、手帳を申請する

就職なんてその後

55 :マジレスさん:2013/10/31(木) 12:18:39.20 ID:ePPyGO80
>>49 免許取って1人でできそうなドライバーの仕事とかしたら。親に発達障害を告白してからだけど。

56 :マジレスさん:2013/10/31(木) 17:12:04.39 ID:D7ODkuuu
私は入社2年目の社員です。
同世代のアルバイト男女5人います。
一人片思いの男子がいます。
私だけ立場は違いますが、同性という事で非常に仲良く楽しく仕事をしていました。
私がより良い企業に転職が決まり送別会をした時に男子3人でlineのグループを作ってこれからも飲みに行こうと結成しました。
しかし、私はもう別会社の社員で部外者になります。
みんなは会う機会もあり仲良く出来ると思いますが、やはり私はすぐに忘れ去られてしまうのでしょうか?

57 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/31(木) 17:45:15.29 ID:fIZtlv+f
>>56
こっちで回答しときました
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます545【相談】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1383145166/

58 :マジレスさん:2013/10/31(木) 18:29:44.60 ID:tUnwd9IU
私はコミュ障です。
ネットスラングの意味ではなくて本物のコミュ障だと思います。
高校卒業してから工場で働き始めて4年目です
昔から喋るのは苦手だったのですが、最近なんだかしゃべれなくなってきました。
話しかけられてもハイしか言えなかったり、仕事の質問をしようとしたら、なかなか言葉が出てこなくて、困ってしまいました。

もう22歳になるのに喋れないとか笑えません。
友達や恋人だって本当は欲しいのに
中学生位からずっとひとりぼっちでつらいです。

59 :マジレスさん:2013/10/31(木) 18:46:06.33 ID:SZBATXzi
>>49 工場勤務はやってみましたか?

私も最初は不器用でトラブることはよくあったけど意外と何とかなりました。
食品工場 の検査、検品おすすめします。

不器用だから文句言われるのは仕方ないので、出来るかぎり長く続ける。

60 :マジレスさん:2013/10/31(木) 19:57:53.33 ID:foJ/bboR
>>58
これだけの文が書けるんだから、仕事の質問とかも手紙で書いて渡したらどうかな?
「口下手なので手紙を書きました」とか。

61 :マジレスさん:2013/10/31(木) 20:44:37.59 ID:j31iV3xD
>>58
ツーショットセクキャバおすすめ
40分10000円くらい
話し方教室に通うより実践的だし
話せなくても女の子に触れてお得

「次に行った時は○○を話してみよう」って感じで
トークの練習をしよう

62 :マジレスさん:2013/10/31(木) 20:54:37.48 ID:HShAG2zn
>>58
俺もそう。
ただあなたと違うのは、いつもいっしょに仕事をする人とは何ら問題なく喋れる。
一緒の部署、顔見知り、上司、本社の人、他部署などを目の前にして喋ろうとすると堅苦しくなる?
緊張して、自分が何を言ってるのかわからなくなることがある。あと声が小さい。
よく耳を傾けられて、え?!なに?!といわれること多数。
すると俺は怒られた気分になり、なんでもないです。って言ってしまう。

人からどう思われてるの敏感に反応しちゃう。
あれを言ったらどう思われる。とか他人(同僚)が二人で立ち話をしていると、
俺のことを話してると思い込んでしまったり。

ちなみに俺は
回避性人格障害じゃ無いかなと自分で思っている。
相手に何かを望むのにその答えを知るのが怖くて避けてしまう。
例えば、今週末遊びに以降と誘って、予定表を見ないと分からないから後で連絡頂戴。
こういう会話。
俺から連絡をしないといけないんだが、怖くて連絡できない。
断られるのが怖いからだ。

上司が俺のいい評価をした場合、そんなのは
調子のいいことで都合よく俺を使う為に本気でそんなこと言ってるわけ無い。と思い込んで
そんな期待されても俺は出来ませんよ。と真顔で言い返してしまったり。

ここで答えなんだが、周りに言っておく。俺はトンチンカンなことを言います、とw
俺は言っておいてある。人と喋るのが得意でないからだ。という理由で。
もうひとつ、61に近いんだが、スナックに通う。
ママやカウンターの子や常連のおじさんらとよく会話をするからだ。酒も入るから喋れるようになるし
もうひとつ、犬を飼う。犬と喋る、いやまじだ。
俺が良くやっていた。犬にも感情があるから、ちょっかいを出しつつ喋りかける。
とにかく喋ることに慣れるしかない。それでもダメなら多分俺と同じ回避制人格〜が疑われるかも

63 :マジレスさん:2013/10/31(木) 21:27:26.36 ID:tUnwd9IU
>>60
ありがとうございます。
ちゃんと分かる文を書けているようなので安心しました。
うちの職場では手紙で質問はナシだと思います。でも言いたいことがうまく伝えられなそうな時はメールを使って伝えてみます。
>>61 私女です…
話せないことが嫌なら、話し慣れるしかないんですよね。
セクキャバダメなら身近な職場の人とかでしょうか
でも職場の人ともあんまりうまく話せないし

ありがとうございます

64 :マジレスさん:2013/10/31(木) 21:27:58.51 ID:JKXYNqbA
>>【相談者の年齢・性別・職業】
>19 女 学生 私
>>【相手の年齢・性別・職業】
>19 男 学生 Aくん
>>【2人の関係】
>バイト先の、知り合って間もない友達
>>【2人に恋人・好きな人の有無】
>お互い恋人あり
>>【悩み(状況も詳しく)】
>A君とは始めて連絡先を交換してから途切れることなくメールしてました。
>一度誘われ、食事に行き、次回ドライブに行くことになり楽しみにしていましたが彼女に怒られた。とドタキャンされました。

>A君の彼女も同じバイト先です。
>とても気まずいのですが辞めるべきなのでしょうか…
>A君に彼女がいると聞いてなく、ドタキャンされた時に知りました。

>ドタキャンしたことを、とても律儀に謝ってくれて切なくて涙がでました。
>お互い、恋人を大切にしよう。と言って、連絡が途切れました。

>>【どのようにしたいのか 】

>いままで、彼以外に興味をもち、遊びたい。会いたい。と、思ったのはA君が始めてです。
>身勝手ですが、このまま友達関係を続けたいです。
>A君とは話合って、これからも友達でいたい。となりましたが図々しくメールや、ご飯のお誘いなどして良いのでしょうか?

65 :マジレスさん:2013/10/31(木) 21:37:22.09 ID:2CPNBESz
>>63
親兄弟とはきちんと普通に話せる?
もし話せるのならば働いてるわけだし
改善する見込みあるよ

66 :マジレスさん:2013/10/31(木) 21:50:33.28 ID:o3TiQFI5
>>65 親とは仲が悪くて口を利いてません。
思春期くらいから機嫌が悪くて怒鳴られるか、性的なことでからかわれてたので苦手です。
たまに話すとニヤニヤしながらしつこく同じことを聞いてきてイライラして話すのやめちゃいます。
これは私の会話の常識がおかしいのかもしれないんですけど

67 :マジレスさん:2013/10/31(木) 22:07:41.41 ID:jGFybspY
>>62 ありがとうございます
わぁなんか同じ感じです。
私の場合は、普段一緒に仕事をする人となら、仕事のことは話せるんだけど、雑談となると話せなくなってしまいます。
他部署や、職場の偉い人となるともっと酷くなります。
書いてあること全部当てはまって、思い込みもひどいので人間関係にいろいろ悪影響が出たりもしました。
でも仕事が忙しくなってから少しましになりましたが

動物は好きだけど、家では飼えそうにないです。
かわいいんだけど

スナックは女一人で行ったらやっぱり変に思われますか?

68 :マジレスさん:2013/10/31(木) 22:20:19.95 ID:Es93E45L
>>66
親とちゃんと会話してないのが
そうなってる原因の一つになってると思う

例えけんかでもいいからちゃんと会話することに意味があるので
なんでもいいから話す時間を増やしていこう

金もかからないしどんな人間かわかってるし話題もあるはずだし練習にもってこいだ
その積み重ねが他でも生きてくる

69 :マジレスさん:2013/10/31(木) 22:48:25.41 ID:shlUv75h
>>68例えば大声でにゃおーん、にゃおーん と言ってる40の親父とでも、話せますか。
リビングで私のことを小突いてニヤニヤしてる親父、部屋に入ってきてしつこく一時間も話しかけてくる親父と話したいですか。
私は正直めんどくさいです。

返事をしてもまた似たようなことをしつこくきかれるのですが、そうだよといってまた同じことを私も繰り返して話せばいいのでしょうか?

育ててくれた親に対して失礼だとよく言われますが、やっぱり正直面倒くさいです。
喧嘩してまで話す意味が分からない。

70 :マジレスさん:2013/10/31(木) 23:30:24.02 ID:/8IBfb+S
弟が気持ち悪いです。
血がつながっているという事実が人生の汚点です。許せません。
弟のつかったコップや風呂やトイレ全てに嫌悪感があります。
ダメな姉だと思いながら、本人に向かってつい気持ち悪いと言ってしまいます。
本人のトラウマになるのだからと自制しているのですが、気持ちが追いつきません。
どうにかなってほしいと思ってしまう日すらあります。
精神科にいくべきでしょうか?ちなみに同居ですが、わけあって一人暮らしはできません。

71 :マジレスさん:2013/10/31(木) 23:33:31.40 ID:Es93E45L
>>69
素朴な疑問なんだけど母親はいないの?

後ようするに大事なのはコミュニケーションなんだから
世間話とかそのうまく会話をする方法でもいい
何でもいいから話を続ける事だという意味で言った

それが会話になってるのならばけんかでもいいという意味だよ

72 :マジレスさん:2013/10/31(木) 23:46:33.02 ID:j31iV3xD
>>68
基地外だって異常者だって親にはなれる
親だろうがなんだろうが嫌いな人間との会話は誰でも苦痛だろ

73 :マジレスさん:2013/10/31(木) 23:52:08.14 ID:D7kGvqrW
>>69
情景がよく思い浮かぶよ。
それをそのまま語ればいい。

74 :マジレスさん:2013/10/31(木) 23:52:17.00 ID:j31iV3xD
>>63
女なのか・・・
単純にホストを勧めたくなるけど
闇金ウシジマくんを読むとあの世界はエグいからな
男はただの財布だけど女は商品だから
それで金儲けしてる人間と直で接触するのは危険だ
罠に嵌められて最終的に家まで盗られるぞウシジマくんによると

ラインとかスカイプなんかの出会い系で話し相手を探してみてはどうか
女ならトークの練習相手に不自由しないと思うぞ

75 :マジレスさん:2013/10/31(木) 23:52:25.17 ID:Es93E45L
>>72
苦痛と言ってもこの場合依頼者は誰と話しても苦痛なはず

そしていくら嫌いと言っても親は親なんで
子のためにはそれくらいはやってくれるし
会話を続けるに当たって相手をよく知ってる事が重要だから
親は練習相手にはふさわしいんだよ

76 :マジレスさん:2013/10/31(木) 23:55:08.20 ID:j31iV3xD
>>75
全然解ってないな
この世に子供を虐待する親なんて存在しない!って思ってるだろ
親と話したから他人と話せなくなった
つまり親とだけは絶対に会話をしちゃいけない

77 :マジレスさん:2013/10/31(木) 23:55:11.80 ID:2rWV2DeI
親戚のうちにお世話になっているのですが
食い方が汚いのです

マナーに関しては
・くちゃくちゃ口を開けて話しながら食べるのは当たり前
・食い終わっても何か口をちゅっぱちゅっぱしてる
・ところかまわずげっぷをする
などです
吐き気がします
イライラします
気持ち悪くてたまりません
特に鍋物や盛り合わせの前でやられると頭がおかしくなりそうです
喫煙者で、こっち向いて喋ってるときにこっちの顔面に煙がかかってるのもつらいです
気づいてないのでしょうか?
それとも喫煙者はそんなこと気にしないのでしょうか?
また犬を飼っており、獣臭が家中にあります
臭いのです、鼻がおかしくなりそうなのです

こんな人たち食卓をともにしたくありません

やはり親に相談するべきでしょうか?
しかし親に強く進められての居候なので、
どう切り出したものか・・・

78 :マジレスさん:2013/11/01(金) 00:00:33.51 ID:Es93E45L
>>76
あなたちょっとおかしいね?

なんで親のすべてが虐待してることが前提なわけ?

しかもこの場合は虐待というわけでもないしちょっと嫌いなレベルだから
話そうと思えば話せるわけだから使えるね

ちょっと最初から虐待するとか駄目だとか決めつけてるのは異常だし
そんなのはやってみないとわからない

79 :マジレスさん:2013/11/01(金) 00:02:37.72 ID:XecYTmrd
>>77
どのくらい親戚にお世話になるの?

それによって答えは変わってくるけど
もし短い間ならば我慢した方が無難

いくらあなたが正しいとしても
それを指摘することによって相手に恥をかかせてしまったら
居づらくなるからね

80 :マジレスさん:2013/11/01(金) 00:12:52.42 ID:IBvdZ+W7
母親はいません

やっぱり父は苦手なので話したくないです。

会話の練習にはちょうどいい相手だけど、一人でいたいときに部屋にきて話しかけられるのも嫌だし
話してるとバカにされてる気分になってきて、イライラしてでかい声出しちゃうんです。
祖母とは世間話とかします。

さっきのレスはちょっと酷かったと思います。すみませんでした。

81 :マジレスさん:2013/11/01(金) 00:16:02.11 ID:EqXqylpi
>>79
残念ながらこのままだとあと三年です
それが何よりも辛いです
これだけが理由じゃないのですが
現在進路変更も視野に入れています
とにかく、合わないのです
また、今居候している部屋が業務用冷蔵室の隣にあり
壁が薄いこともあり、低周波が煩くてなりません
これが気になって睡眠時間が狂っています
眠れなくて、やっと寝れたと思ったら目が覚めて、
朝まで朦朧としているのに煩くて休めません
少しは緩和されるので耳栓を使っているのですが、
部屋にいるときはずっと付けているので耳が痛いです
難聴、耳鳴り、めまいがあり、これだけが原因というわけでもないのですが
出来るだけストレスを避けたいというのもあります
めまいと睡魔で気が散ってしょうがないです

82 :マジレスさん:2013/11/01(金) 00:16:26.59 ID:VCcq+avs
>>78
『親の全ては虐待しない』を前提にしてるお前は
ちょっとじゃなくてすごくおかしい

> やってみないとわからない

やってみたから「この人は駄目だ」って解ったんだろう
駄目な人間関係にしがみついても前進はないんだよ
新しい人間関係にしか希望はない

良い親と悪い親が存在することを
良い人間と悪い人間が存在することを
理解できてないお前には他人の相談に乗る資格がない
失せろ

83 :マジレスさん:2013/11/01(金) 00:20:43.17 ID:jRs2jpLe
>>67
やっぱそうだ。俺と同じタイプだね。
すっごいわかるわ。
毎日毎日、常時いつも顔を合わせてる人だと緊張しない。
思いっきり本音?自分を出せる。
同僚は顔を合わせる程度なので強張る?緊張?する。
上司、偉い人、本社だとパニック、というより接したくない。
上司とは仕事の話はなんとか出来るけど、たどたどしい。
だから、(・∀・)?という顔をたまにされるが、俺のことを理解あるので
笑ってくれるし、解ってくれてる俺はこんな感じ。

飲み会などで一人で飲むタイプじゃないか?
それで周りから、呑んでるか〜とか弄られると妙に嬉しいでしょ?
反面それがうっとおしいとも思ったりもする。天邪鬼かな。

昔メンタルへルス板でこの症状がわからなくて、聞いて「ある症状」の答え貰ったんだけど忘れた。
なんとかなんとかwって言う奴。自己愛?なんとかだったかな?
俺は回避制人格も備わってるw

スナックは余裕だよ、一人でも。女でも。
酒も入ってるしね、ママは人間出来てるよ人としての器がでかい
色んな人の愚痴悩みを聞いてるからね、水商売は伊達じゃない。
友達といっしょにのみに行くといいよ。親と一緒に言ってもいいと思うよ。マジレスね。
老若男女集まるから。カップル、夫婦、老夫婦、社長、重役、無職色んな人が来るんだよ

とにかく色んな人と接して会話をすれば、改善されるかもしれないね。
心を見せることの出来る人と知り合えるといいかも。
あと、これは俺にしか当てはまらないかもしれないけど、俺の両親は俺が5歳の時に離婚してる。
ずっと片親で育ったよ。それが人と接し方?喋り方?が影響されてるかもしれない。
喋りが特に変。って訳じゃないけどトンチンカンなこと?何を言ってるか自分でもわからない時がある。
相手に上手に伝わらない、というか、伝えようとするから、咄嗟に言葉が出ない。
こういう人って頭良いんだよ、頭の回転が速すぎて言葉の選択の処理しきれずに口に出す言葉が詰まるんだってw

84 :マジレスさん:2013/11/01(金) 00:27:22.50 ID:JbQGqcgZ
>>80ですが、今仕事はどうにかなっているのでゆっくり解決して行こうと思います。
周りの人もフォローしてくれてるのでなんとかなってるし、でも気を使ってもらって、優しくされても、言葉で返せないから辛いんです。

最近snsで趣味のサークルにも入ってメッセージのやりとりくらいはできるようになったので、オフ会とかに参加してみようと思います。

お騒がせしてすみませんでした。
でも父親のことは 恥ずかしくて話せる人がいなかったので、ここで話してみてすっきりしました。
ありがとうございます。

85 :マジレスさん:2013/11/01(金) 00:38:04.55 ID:+5vuTzMS
>>77
親に相談すりゃいいじゃん。ちゃんと理由話してさ。
食事のマナーが自分と合わなすぎる、環境が厳しすぎて寝られない等。
当然親は我慢できないのか?(我慢してくれ)って対応になると思うけど、それは真剣な態度で対話すればなんとかなるかも知れないのでは?
まあ学生寮、一人暮らしとなると親の負担もふえるから、その辺はいろいろと考えてください。

86 :マジレスさん:2013/11/01(金) 00:47:57.92 ID:ydVcXg2V
>>82
いや会話の練習という目的を持ってはやってるわけがないし
それをやれと言う意味

どっちにせよ君は思い込みと偏見が激しすぎるし
それでは社会人ではないだろうし回答者向きではないね

>>80
祖母がいるのならば無理に父親とすることはないね

とにかく祖母相手でいいからもっと多くの会話をすること
その後うまくなってから父親とも会話すればもっと仲良くなれるかも知れないね

87 :マジレスさん:2013/11/01(金) 00:52:27.29 ID:ydVcXg2V
>>81
3年で体に影響が出るところまで行くと
放置は出来ないね

とにかく親に相談して少なくともマナーはともかく
きちんと寝られる環境だけはしっかり確保する必要はあるので
親にそのことを何とかしてもらえるようお願いするか、
無理ならば安い部屋借りるなりするしかないかな

88 :マジレスさん:2013/11/01(金) 06:24:39.24 ID:Bp0KPkOc
転職1ヶ月目。
明日から社員旅行。
なのに先日から風邪を引いてしまい、峠は超えたが
寒気とか体力低下が続いています。

そんな感じなので社員旅行は辞退したいと考えておりますが
上司は「金曜時点の様子を見て、大人の判断(or対応)をしろと」
言います。

他の職員の方々は無理するなとはいいますが…。
ここで不興をかって正採用にならないのが一番怖いです。

自分はどうすべきなのでしょうか。
お知恵をお貸し下さい…

89 :マジレスさん:2013/11/01(金) 06:35:27.43 ID:zBqAHlfg
>>88
その上司の言うとおりにすればいいだけでは?
出来るのならば行くのがのぞばしいが
無理して向こうで迷惑かけてもいけないし
まさに大人の判断をすればいいだけ

仮にもし不興を買ったとしても
それを理由に正採用しないような会社ならば最初から辞めたほうがいい

90 :マジレスさん:2013/11/01(金) 06:39:18.45 ID:cA7WfdRU
>>88
大人の判断なら行かないでOK
ムリして行って仕事にさしつかえる方がまずい

91 :マジレスさん:2013/11/01(金) 06:47:28.14 ID:Bp0KPkOc
追記

上司は「参加しろ」のプレッシャーを出しています。
「大人の判断」というのも、「体調悪くても旅行優先」なニュアンスで受け取りました…。

今までの職場だと、無理してかえって体調悪くするのは避けるべきという社風だったのですが
この会社は違うのか、風邪のため思考力低下していて文意も読めません…

92 :マジレスさん:2013/11/01(金) 06:53:16.50 ID:cA7WfdRU
>>91
そのプレッシャーに負けないで体調管理を優先すればいいだけ
今は症状が悪化してるんだからまじでやめとけ
インフルだったらどうすんのw

93 :マジレスさん:2013/11/01(金) 06:57:01.39 ID:zBqAHlfg
>>91
それ聞いてもやはり>>89と同じ

そんなのはぎりぎりまで判断を遅らせる事でわかってるぞ

94 :マジレスさん:2013/11/01(金) 07:19:10.00 ID:Bp0KPkOc
>>93

「そんなのはぎりぎりまで判断を遅らせる事でわかってるぞ 」
とは?
ほんとすいません、思考力弱まってて文意が読めなくて…

95 :マジレスさん:2013/11/01(金) 08:06:43.70 ID:YlxyQMkr
>>32ですが、横槍すいません。
咳払いで嫌がらせをしてくる人を無視する気構えなど
アドバイスいただけないでしょうか。
どうやら相手は派遣らしく、このまま問題が悪化すると会社間の問題に発展しかねないので、
相手にしないよう努力していますが、無視すればするほど調子にのって
自分の真横にきて咳払いをしたりします。
上司へ相談もしづらく、なんとか無視できるよう心掛けている次第です。
今日も1日完全無視するよう言い聞かせながら電車から投稿しております。
宜しくお願いします。

96 :マジレスさん:2013/11/01(金) 08:49:24.64 ID:+5vuTzMS
もうアドバイスされてるでしょ。

97 :マジレスさん:2013/11/01(金) 09:32:16.05 ID:KziSzqAT
昨日返済日だったんですがお金が無くやはり今日催促の電話がかかってきました
とりあえず事情を説明して1週間延ばしたのですがどうしたらいいでしょうか?
今から日給の仕事なんて見つからないしこのままなら死んだ方がいいでしょうかね?

98 :マジレスさん:2013/11/01(金) 10:53:40.68 ID:Zwis1ltF
みのもんたが可哀そうでしょうがありません。
世論としてはみのもんたはもうテレビに出るなとか顔もみたくないとかいう感じになってるでしょ?
それが僕には信じられません。
いや、僕はもともとみのもんたは嫌いでした。
だけどあの程度のセクハラ(と息子の犯罪)でこんな感じになってしまう世の中が、怖くてしょうがない。
おしり触っただけでしょ?たったそれだけで仕事全部失っちゃうの???ひどすぎ。
僕はどうも、犯罪に対して寛大なようです。世間一般の人たちに比べると。
たとえば河本のナマポ不正受給の件でも、べつにいいじゃん って思ってしまいます。


僕は頭がおかしいんでしょうか??

99 :マジレスさん:2013/11/01(金) 11:10:25.38 ID:Ly7BaIfk
>>98
頭がおかしいというより無知で世間知らずじゃないのじゃないかな

みのもんたはそれだけじゃなくて他の事でもいろいろやり過ぎたので
たまたま叩きの材料がそれだっただけなんだろうね

河本に至ってはあんなの許してみんな真似したら
誰も働かず楽して儲けようとなって日本が崩壊するだろう

表面的な個人だけの見方で判断するのではなく
もっといろんな角度から多角的に社会全体を俯瞰して見るようになれれば
大人と言えるだろう

100 :マジレスさん:2013/11/01(金) 11:23:02.87 ID:qQScrnhp
>>97
何の返済なの?ローン?友人?街金?

101 :マジレスさん:2013/11/01(金) 11:41:29.22 ID:Zwis1ltF
>>99
バカは黙ってて^^

102 :マジレスさん:2013/11/01(金) 11:51:44.76 ID:VhfiVged
人の話が聞けない重度コミュ障アスペなんだけどそういう人で脳の断面の検査した事有る人いるかな?
やっぱスカスカなんですかねぇ

103 :マジレスさん:2013/11/01(金) 11:53:12.80 ID:Zwis1ltF
賢い人の話は聞くことにしてますw

104 :マジレスさん:2013/11/01(金) 13:24:06.66 ID:aXTPjYby
ちにたいなぁ

105 :マジレスさん:2013/11/01(金) 13:55:07.92 ID:zDRnQXBY
>>98
>たったそれだけで仕事全部失っちゃうの???

失ったというのは正確じゃないね。
自身から降りたんだから。
98のいう事は分からなくも無い。
ただ、自分の置かれている立場や道義的責任から一線を引いたってのが正しいと思う。
叩かれたって辞めることはないが、自分から引くべきだと思うのなら、引いた方がいいだろう。
ただ、ナマポ不正受給は駄目だろうな。
知らないならともかく、河本自身知っていて放置してたんだから。
駄目なのは勿論不正受給を続けていた親なんだが。

>僕は頭がおかしいんでしょうか??

おかしくは無いよ。
もうチョッと大人になれば理解出来るだろう。

106 :マジレスさん:2013/11/01(金) 14:50:33.68 ID:nsjMGjfb
>>98 みのもんたは今まで自分は正しい、正義の見方だという態度で事件や世相や政治に対してコメントしてきたわけ。それで自分の息子は泥棒、自分はセクハラだから「お前が言うな」となるのは当然でしょ。勝新や横山やすしみたいなキャラなら通ったかも知れないけど。

107 :マジレスさん:2013/11/01(金) 14:55:13.41 ID:nsjMGjfb
>>98 それとあなたは学生さんかな?働いて納税してたら金持ち有名人の生活保護不正需給とか「ふざけんな、俺らの金で」と思うよ。まして彼は母親を笑いのネタにしてたからもう笑えないでしょう。

108 :マジレスさん:2013/11/01(金) 16:24:20.38 ID:Zwis1ltF
辞めろ辞めろっていう空気を感じて身を引いたんでしょ?
それって辞めさせられたのと一緒だよ。
とにかく叩きすぎ。
誰かがなにか1個ミスしたら完膚なきまでに叩き潰すでしょ日本人って。

不正受給はもちろんダメだよ。不正受給がいいとは俺も言ってない。
ただ、河本は返すべき金返したんでしょ??じゃあそれでいいじゃん。
返さないってダダこねてるなら論外だけど、そうじゃないからね。
それでもまだ叩くって異常だと思う。
叩くべき相手は河本じゃなくて国家なんじゃないの??
金持ちにナマポ支給してんじゃねえよ、もっとちゃんとチェックしろ、こっちはそのために高い税金払ってんだろうが!って怒るべきなんだよ。
国家の権力者からしたら、河本が責められて自分たちは責められないならこんなにラクなことはない。

109 :マジレスさん:2013/11/01(金) 16:42:32.20 ID:nsjMGjfb
芸能人は目立って大金も儲かる。ただ、大金を稼ぐ事はそれだけ社会的責任も付いて回る。芸能人はスポンサーの宣伝を請け負っているわけだからイメージ、特に主婦など女性に嫌われると広告宣伝に響いてスポンサーの商品が売れなくなるからね。

110 :マジレスさん:2013/11/01(金) 16:45:44.67 ID:nsjMGjfb
つまり、みのと河本が叩かれたのは彼らが番組に出るとスポンサーにも悪いイメージが付くから。民放テレビは視聴者よりスポンサーの意向がすべてだから。

111 :マジレスさん:2013/11/01(金) 16:55:51.90 ID:LstVFNn4
有名税を払った
でいいんでないのw

112 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/01(金) 17:52:36.67 ID:cW4v/SUi
>>95
時間と気を使うほうが負け。
奴が君に振り回されて必死に反応するほど君が大物ということだ

113 :マジレスさん:2013/11/01(金) 18:32:41.39 ID:nsjMGjfb
>>95 嫌がらせじゃなくてコミュニケーションだと思えば良いだろ。いちいち咳払いぐらいで癇に障るとか神経質すぎる。 イジメに遭ってるわけじゃあるまいし。

114 :マジレスさん:2013/11/01(金) 19:19:57.99 ID:qQScrnhp
>>108
じゃ万引きもばれた時に金払えばいいのか?脱税も
不正しても、それを気づかなかった役所や警察が
悪いんだな

115 :マジレスさん:2013/11/01(金) 19:32:48.28 ID:tU0HNlNq
>>108
まっ、一歩一歩頑張るしかないね。最初から人気者だったわけでは
ないし、失ったというより元に戻ったのだよ。初心にもどって頑張
れば、認めてもらえるかもしれない。

116 :マジレスさん:2013/11/01(金) 19:38:21.33 ID:Lu/rlQnT
くだらない相談で申し訳ありません。
学校の授業の一環で10分間スピーチを
しなければならないのですが、
自分が聞き手だとしたら、皆さんどのような話を聞きたいですか?
自分でも色々考えてみたのですが、趣味も特技も無いのでどうしたら良いか分からず困っています。

117 :マジレスさん:2013/11/01(金) 19:58:37.29 ID:wZC6IjSW
>>116
たまに社会人でもみんなの前でスピーチすることもあるから
今のうちに鍛えておくのはいいことだね

でそこに書いてあるのだけではあまりに情報不足だし
まず学生らしい視点やテーマというものがあるので具体的には言えないけど
他の人のスピーチ聞いてそれに合わせて考えるといい

そのテーマが自己紹介的なものかもしくはあるテーマに沿った自分の意見なのかでも違ってくるけど
趣味や特技がないということなので
もし自己紹介的なものを言わないといけないのならば
仮に本当はそういうのがなかったとしても言えるものを作っておくんだね
一番よく使われるのは読書とかでこんなものは何でも好きな本選んでおいて
少なくとも人に説明出来て感想が言える程度のものを用意しておくだけだから簡単だ

118 :マジレスさん:2013/11/01(金) 20:00:00.54 ID:qQScrnhp
>>116
今話題のニュースネタは?山本太郎はちょっとデリケート
だが野球の日本シリーズとか
あとはほこたてのやらせとか、ものもんた

119 :マジレスさん:2013/11/01(金) 20:25:35.01 ID:Lu/rlQnT
>>117さん >>118さん
レスありがとうございます。
スピーチは来週の火曜日でまだ時間があるので、休みのうちに気になるニュースを探したり、色々本を読んでみたいと思います。助かりましたありがとうございます!

120 :マジレスさん:2013/11/01(金) 20:41:20.53 ID:VdO+7JPW
>>119
社会人になってからも朝会で当番制でやらされてるよ
うまくいくといいね

121 :マジレスさん:2013/11/01(金) 21:07:08.33 ID:zwOBCp0h
仕事先の子が友達いっぱいいる
3年前に卒業してもいまだに大学のサークルに顔出したりしていてなんか人生楽しそう
ちなみにその子は性格も明るいし話していても楽しい
なんかうらやましい

122 :マジレスさん:2013/11/01(金) 21:07:54.99 ID:Lu/rlQnT
>>119さん
レスありがとうございます。
皆に面白いと思ってもらえるような、
話の上手な人になりたいです!

123 :マジレスさん:2013/11/01(金) 21:13:10.55 ID:rLdzx7x2
>>121
羨ましければ、そうなればいいだけだよ。
いつも明るくしていれば、人は寄ってくる。

124 :マジレスさん:2013/11/01(金) 21:15:18.83 ID:qQScrnhp
>>121
俺の友達でも人が集まってくる奴いた
あんまり比べない方がいいよ

明るいと思われてる人は、ちょっと黙ってる
だけで機嫌悪いと思われるから
それはそれなりに大変な面もある

125 :マジレスさん:2013/11/01(金) 21:15:43.09 ID:zwOBCp0h
>>123
確かにそうだ
こんなに嫉妬する自分が憎らしい
明るくならなきゃ

126 :マジレスさん:2013/11/01(金) 21:18:35.94 ID:qQScrnhp
>>122
いきなり上手にはならないけど
堂々と話す、みんなの顔をなるべく見て
話すことかな

下向いてると同じ内容でも印象が全然違う

127 :マジレスさん:2013/11/01(金) 21:19:16.56 ID:zwOBCp0h
>>124
そういう面もあるね
思いつかなかったなあ
一方的に考えてた

128 :マジレスさん:2013/11/01(金) 21:24:41.42 ID:5EG1rq8W
>>121
人気のある人には利用価値があると考えて取り入ろうとする悪い人も寄ってくる。
ストーカーみたいな人にも知らぬ間に好かれ付きまとわれる。
楽しい事や良い事ばかりに恵まれるわけではなよ。

129 :マジレスさん:2013/11/01(金) 22:00:00.72 ID:VdO+7JPW
>>121
世の中の友達づくりを2タイプに分けると
1たくさん友達いるが浅く広いタイプ
2少数(又は1人)の友達だがとても深いところで繋がった友達

130 :マジレスさん:2013/11/01(金) 23:40:04.17 ID:+JlDyfLy
ぱるかに行くか、予備校に行くか迷ってます。
どちらがいいですか。

131 :マジレスさん:2013/11/01(金) 23:44:46.90 ID:shhHXDIn
クソ真面目すぎる性格を何とかしたい。

息抜きができなくて
詰まって死ぬ

助けてください

132 :マジレスさん:2013/11/01(金) 23:51:14.02 ID:0hhVCxEX
>>131
例えばどんなところがクソ真面目なの?

133 :マジレスさん:2013/11/01(金) 23:57:56.20 ID:qqbtWL+N
>>131
毎晩寝る前に瞑想して自分と対話して自分を制約から解放してみては

クソ真面目っていうのは何か自分で自分を鎖で縛ってるような状態だから

心底リラックスしている、とか脳内麻薬の快感に身を委ねているという状態を体験してみること

温泉に浸かる、ジョギングでランナーズハイになる、美味いものを食う、セックスするのもひとつの手

134 :マジレスさん:2013/11/02(土) 00:18:48.93 ID:d/LdfqnQ
>>131
真面目な人がギャンブルをやるとはまると聞いたことがあるけど、
身を滅ぼさない程度にギャンブルして楽しんだらいいよ。真面目
の殻を破るように、非日常的なことをすること。パチンコや
スロット、競馬当たりがいいんじゃないかな。愛好者は沢山いる
し、話のネタになるしね。

135 :マジレスさん:2013/11/02(土) 00:27:30.38 ID:pLWMOKCx
3人の方たちありがとうございます。

親への負担を減らしたいから国公立大に行きたいんです。
息の抜けない常に不安を抱える毎日です。

Z会模試ではA判定だったのに
不安でしょうがないです。

136 :マジレスさん:2013/11/02(土) 00:30:02.61 ID:0C2qYsas
>>135
行きたい大学の写真を撮って部屋に飾って楽しい大学生活をイメージしてみたら

それだけでも精神的に違う

137 :マジレスさん:2013/11/02(土) 00:39:18.53 ID:NDVXJ/2Y
>>135
同じく国家試験控えている受験生だから気持ちがすごくわかります。

もしダメだったらどうしようっていう不安が常につきまとうよね。

138 :マジレスさん:2013/11/02(土) 01:32:16.83 ID:V+3DJnMq
相談いいですか?

139 :マジレスさん:2013/11/02(土) 01:32:49.53 ID:V+3DJnMq
相談いいですか?

140 :マジレスさん:2013/11/02(土) 01:47:16.04 ID:lGF42gnU
なんだい?どうぞ。

141 :マジレスさん:2013/11/02(土) 02:01:31.31 ID:1SBSFBHJ
初めての書き込みです
愚痴みたいな相談して良いですか?

142 :マジレスさん:2013/11/02(土) 10:00:48.94 ID:SuV/iroH
社会人で国立医大志望してますが無謀と思いますか?

143 :マジレスさん:2013/11/02(土) 10:21:17.37 ID:0C2qYsas
>>142
ホンダの創業者本田宗一郎氏は会社経営しながら大学に金属の技術勉強しに行ってたけどね

無謀と言うか、社会人なら学費や生活費の工面とか時間の管理など
きちんとリスクを計算してから事に当たるべき

144 :マジレスさん:2013/11/02(土) 10:23:56.81 ID:BmUI4ppm
>>142
社会人といっても18ぐらいから70近くまでいるし
資産ある人間もそのひぐらしもいるし
まぁその程度の条件も思い付かないオツムでは無謀だと思いますねぇ

145 :マジレスさん:2013/11/02(土) 10:48:41.69 ID:SuV/iroH
>>143
金は貯めてる途中だよ
リスクがかなり大きいのは自覚してる
でもどうしても医者になりたい
>>144
お前のオツムはどうなの?

146 :マジレスさん:2013/11/02(土) 10:57:28.93 ID:ms+bLInw
最終学歴、偏差値くらいは書かないと

147 :マジレスさん:2013/11/02(土) 11:02:29.88 ID:BmUI4ppm
>>145
医者はね「病気を見ずに患者を見ろ」なの
その患者の背景まで考えないといけないの
いきなり無謀かどうかの判断を人に問うとき背景条件が出てこないようだと
学生生徒ならともかく社会人としての判断力が低いということなの
自覚あります?
僕は社会人で医者になるのはどう思いますか?
冷静に読み返してご覧なさい。この一行で正解が出ると本当に思いますか?

148 :マジレスさん:2013/11/02(土) 11:12:20.80 ID:Nztfnne0
>>145
私が知っている人でも薬剤師から30代で医者になった人がいる。

149 :マジレスさん:2013/11/02(土) 11:34:41.20 ID:q3tf4faz
>>145 昔広島カープにいたホプキンスという選手は野球やりながら広島大学通って医師免許取った。それなりの頭があればなれるんじゃないの。頭があれば。

150 :マジレスさん:2013/11/02(土) 12:02:50.17 ID:2D96Dh/V
>>145は「社会人から医者を目指すのか?おー凄いな!ガンバレ!!」って言ってもらいたいだけなんじゃないの?
何かを始めたいと思ったときってさ、誰かから背中を押してくれる一言が欲しいじゃない?


>>145
テッパン中のテッパンな言葉だけど、できるかできないかはあなたの努力次第だよ。
ただ、社会人なんだから親兄弟に甘えないで、かつ仕事に悪影響を及ぼさないようにね。

151 :マジレスさん:2013/11/02(土) 12:18:44.02 ID:BmUI4ppm
>>145
昼から戻ったので続きを 仕事が仕事なので甘いことは書かないよ
この程度で熱くなる性格では無理
どんな時でも冷静でいられる性格が必要
病気で心も不安な状態の人の対応できます?
喚く子供、パニクる親御さん、繰り言愚痴の多い老人迄対応できますか?
出来るだけのコミュニーケーション能力あれば匿名掲示板で相談せずに
現実社会の人生経験豊富な方と相談してませんか
厳しい事書きましたけどこれらを耐える治す覚悟努力、勉強、資金
あとはあなた次第、綺麗事で頑張れで済む世界じゃないですから

152 :マジレスさん:2013/11/02(土) 12:26:08.70 ID:le5sAJGY
>>145
医者は患者とのコミュニケーションが重要だから(つうか患者の愚痴を聞くから)
精神面でタフじゃないとムリだよ
短気だったり粗暴だったりするのは向いてない
自分の性格を考えてからにしないと後から自分が苦しくなる
サービス業みたいなものだと思った方がいいよ
毎日複数の人を看るのは相当苦痛だと思える

153 :マジレスさん:2013/11/02(土) 16:43:22.91 ID:NwkMAHvc
昨日、上司から「レポートをA氏に送付」との指示を受けてました。
レポートは完成しましたが、A氏は帰宅したので、連休明けで大丈夫かと思い
帰宅しました。

ですが本日、上司から「A氏へのレポートが届いていないのでは?」
とメールが来ました。

送っていなかった理由を延べ上司からの返信待ちですが、かなり心が動揺しております。

上司の返信後にまた記載いたしますが、現状で私は間違っていましたでしょうか。

客観的な判断をお願いいたします。

154 :マジレスさん:2013/11/02(土) 16:55:29.50 ID:2mAG9TS+
>>153
>連休明けで大丈夫かと思い帰宅しました。

これ、あなたの勝手な判断だよね?
上司の指示はA氏にレポート送付なのに、自分勝手に「週明けで良い」と思っている。

業務命令を脳内で勝手に、自分の都合の良い方に変換しないように。

155 :マジレスさん:2013/11/02(土) 16:57:26.32 ID:q3tf4faz
>>153 連休前に、提出の期限を伝えなかった上司の連絡不足だと考えます。ただ、レポートの内容と量、性質、緊急の問題解決のためか、など具体的な要件が分からないので何とも言えませんが。

156 :マジレスさん:2013/11/02(土) 17:22:14.84 ID:VyQ18mEz
>>153
完全にあなたが間違ってるとは思わないが
絶対当日なのか確認しておけば良かったね

レポート完成後に上司にメールなりで報告
しておけば事なきを得てたかも

自分のミスとして謝るのが普通だね、揉める
の平気なメンタルがあるなら「期限の指示は
受けてません!」と対抗するのもありかな

157 :マジレスさん:2013/11/02(土) 17:54:51.49 ID:le5sAJGY
>>153
どうぜ大した事ないレポートだからあまり気にしない
連休明けに謝れば大丈夫
そんな切羽詰まったレポートとか存在しないから

158 :マジレスさん:2013/11/02(土) 18:53:47.03 ID:K/Z9YNMj
>>153
今度から気を付けようね!

159 :マジレスさん:2013/11/02(土) 19:14:36.54 ID:yEHE2CHr
就職について相談があります。


22歳無職です。これから仕事を探そうと思ってるんですが、雇用形態でなやんでいます。

というのも2年半前に急に夜眠れなくなりました。
その時バイトをしていて、一ヶ月120時間働けていました。

ここ1年は違和感なく寝ることが出来ています。


ただ専門の病院に行ってないです。一応寝れるとはいえ原因不明です。睡眠薬は一応あるのですが、また再発したら怖いです。


専門の病院に電話したら一ヶ月まで予約がいっぱいだそうです。一ヶ月待って仕事探すのも苦しいです。

再発して正社員を短期間でやめてしまったらやばいので、短期間で辞めても傷の浅い契約社員やバイトにするべきでしょうか?

それとも覚悟して正社員でいくべきでしょうか?


よろしくお願いいたします。

160 :マジレスさん:2013/11/02(土) 19:30:32.86 ID:Jdum95OY
>>159
不眠だけなら、内科で今迄飲んでいた睡眠導入剤名を言えば処方してくれるよ。
軽いものであればね。
あとから、専門医にかかればいい。

161 :マジレスさん:2013/11/02(土) 20:08:49.05 ID:5/I7QnEs
世の中や身の回りで起きる事すべてに対して、くだらないと思ってしまいます
何かに興味を持とうとしても、演技にしかなりません
でもそうでもしないと、何もせず生きていくには一生は長過ぎます

そんな状態を隠しながらですが、普通に会社に行ったり部屋を掃除したりできているので
うつ病ではないと思っています

誰かと関わることも、何かに夢中になることも、全てが義務のように思えます
そうすればこんな気持から抜け出せますか?

162 :マジレスさん:2013/11/02(土) 20:17:59.67 ID:y91OT7xA
恋愛は?
テンプレ読んでね

163 :マジレスさん:2013/11/02(土) 20:53:27.03 ID:K/Z9YNMj
>>161
結婚して子供生むと
きっと変わると思うよ

164 :マジレスさん:2013/11/02(土) 21:17:11.99 ID:5/I7QnEs
>>161
>>162
ご回答ありがとうございます。
恋愛は、もう5年以上好きな人すらいない状態が続いています
結婚には大変そうなイメージしか持てず、結婚願望0ですが
年を取った時に寂しく思うかもしれないと思い婚活はしています
しかし、お見合いでよく知らない相手とデートするのは気を遣うばかりで
とてもじゃないけど毎日一緒に生活できそうと思えないのです

165 :マジレスさん:2013/11/02(土) 21:18:23.36 ID:5/I7QnEs
安価ミス
×>>161 → ◯>>163

166 :マジレスさん:2013/11/02(土) 22:30:23.80 ID:2qm13KMx
>>164
ココロが乾燥してるっぽいね。
いちばん無駄だと思う事にトライしてみるとか。
1週間くらい国内旅行に行くのがオススメだけど。
ハヤリモノではない超高級ブランドの上品な靴を買う。するとそれに合う服が必要になる。
相応のバッグも要るし、腕時計やアクセサリーも買わざるを得なくなる。
たかが靴1足のために、いろいろ研究しないとチグハグになる。
何か見つかるかもよ。

167 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/03(日) 06:27:51.66 ID:mbfw35mZ
>>164
冒険とか諦めてたことに挑戦するとかペット飼うとか

168 :マジレスさん:2013/11/03(日) 10:36:00.26 ID:J8NfK8n/
>>161
あなたたの人生を下らないか、面白いかを決めているのは「あなた自身」でしょ。
自分で「下らない」と決めて、人生をつまらなくしているんだよ。
自分で自分をわざわざ不幸にしているの。
これを十分に認識してね。

自分で自分を不幸にしている過去実績があるんだから、自分を幸せにする事も可能なんだよ。
その上で、どうやったら楽しく幸せに生きられるか考えればいい。

自分を幸せに出来るのは自分だけ。

169 :マジレスさん:2013/11/03(日) 16:28:34.76 ID:M890yU0h
20代後半の男です。

セックスは愛情の確認の為の行為なのでしょうか?
その人を愛してるからセックスがしたくなるとか理解ができないのです・・・

好きでもない女性とそういう行為をするのは論外ですが
愛おしいと感じたらセックスしたくなるとか理解できないのです・・・
本音はしたいときにするなのですが、相手はその辺を理解していないので
したくなくても気合で奮い立たせてる状態で、少しつらいです(´・ω・`)

170 :マジレスさん:2013/11/03(日) 17:09:46.70 ID:AzZ94lR2
>>169
SEX恐怖症や嫌悪症ならお医者ですね
特に不便に感じないなら何もしなくてもいいです
人間はテレパスじゃないので相手の事を理解するとか
ムリなので気にしなくてもOK

171 :161:2013/11/03(日) 17:41:58.23 ID:wauAYy1Q
>>166
>>167
>>168
ありがとうございます
まだ挑戦したことのない事を始めてみようと思います

172 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/03(日) 18:47:03.48 ID:jDnG7cjv
>>169
子供を作って育てることが生物としての人間の目的(本能)である。
目的のための手段として、恋愛感情とSEXがある。
ただし、オスは自由に動ける期間が長いこととより強いオスが子孫を残すことが種族にとって有利だから、
SEXの快感を動機(エサ、飴)として争って多くのメスを狙う機能(仕組み、手段)がある。

173 :マジレスさん:2013/11/03(日) 18:59:06.26 ID:M890yU0h
>>170
恐怖症ではなく嫌悪症っぽいですね・・・

本能に振り回されて性欲が湧くことにウンザリしてますが
その性欲を相手にぶつけることに抵抗があります・・・
理性が邪魔するので、お酒で理性を飛ばして頑張ってはいましたが
最近、つらくなってきました(´・ω・`)

>>172
本能で少なからず、子を残したい気持ちがあると感じではいますけど
私は父になる資格がないので子は残さないと決めました。
相手にも伝えており了承頂いております。

セックス嫌いなのは、この種を残したくない気持ちからきてる可能性もありますかね?

174 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/03(日) 19:15:33.36 ID:jDnG7cjv
>>173
> セックス嫌いなのは、この種を残したくない気持ちからきてる可能性もありますかね?
何についても理由は複数あるだろう。
社会的制約や責任回避や思い込みや宗教やプライドや好き嫌いやスリカエや、、、

175 :マジレスさん:2013/11/03(日) 22:33:17.16 ID:Ixk0cQkh
精神安定剤ってのはどんな効果があるのでしょうか?

176 :マジレスさん:2013/11/03(日) 23:44:42.68 ID:AzZ94lR2
>>175
薬によって違う
薬の名称が判ってるならぐぐる
医者に聞く
メンヘラ板に質問スレがあるので聞く

177 :マジレスさん:2013/11/04(月) 00:01:33.84 ID:glSkR88g
相談です。

最近、在日韓国人の知り合いが何人かできました。
そこから、その人たちの友人に紹介され、在日韓国人の友人が増えました。
紹介されるときに、純日本人だと説明され、その時はみんな少しがっかりしている感じです。
外国籍の友人もいますが、特にあなたは○○人、私は○○人と区別してきたことはありませんし、まわりも特に気にしていませんでした。
在日韓国人の知り合いは友達はほとんど同じ在日の方ばかりで、カップルや夫婦もみんなそうです。
私は知り合った中の一人が気になるのですが、彼らはやはり日本人には良い印象をもっていないのでしょうか?
私や私の家族はどの国籍の人と仲良くしようが気にしませんが、祖父母や親戚は気にするかもしれません。
一度知り合った人にチョッパリと言われ、調べたら差別用語でした…
国と国とは難しいですが、個人、個人と付き合うとみんな優しくて良い人達なんですが、在日韓国人の彼らが同じ在日韓国人同士だけのコミュニティーで生活しているはやはりそうしなければ生活しにくいんでしょうか?

私が彼等に溶け込むこと、彼等が私の日本人の友人達と仲良くなることも難しいんですかね?


どなたか意見をお願いします。

178 :マジレスさん:2013/11/04(月) 00:12:26.79 ID:35cKDaxT
>>177
どうして彼らは帰化しないんだと思う?
日本で生まれて日本語しか話せない彼らが
日本人にならない理由は?

そのことについて答えが出せるようになったら
質問の答えは自ずと出るでしょう

179 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/11/04(月) 00:13:23.70 ID:paxKpq5c
>>177
経験則の話なのであなたの知り合いの在日韓国人に当てはまるかはわかりません。

序列社会です。
対等という概念は存在しません。
必ず何らかで順位を付け、親しい中でも兄弟と上下関係をあてはめます。
序列は絶対であり、上位者は下位者に遠慮などはありません。

礼儀の概念が日本人と異なります。
日本人的に礼儀と言えばマナーやエチケットであり、どの立場の人間にも向けられるものです。
在日韓国人の人の感覚ではどうやら上位の者に対する服従の形式です。

血縁や地縁をとても大切にし、閉鎖的な社会を築きます。
地域になじもうとせず、自分たちのコミュニティーのルールを優先させます。

あなたが彼らに溶け込むことは難しくないでしょう。
しかしその為には彼らを無条件で全肯定し、決して否定してはいけません。
最初に述べましたが、対等の概念がなく序列によってしか関係性を構築できないからです。
もし何らかの異議を唱えればその正当性の如何に問わず彼らはあなたに【裏切られた】と感じるのです。
自分と他人の境界が希薄であり、自分が思っている事は相手も思っているはずだ、と考えてしまうからです。

また、理性的な話し合いは期待してはいけません。
韓国では究明を糾明と書きます。
この差で判っていただけると思います。
彼らにとって議論は声闘であり、多人数と大きな声で相手を圧倒させることが勝利なのです。

以上を踏まえて絶対服従すれば溶け込むことはできるでしょうが、それをあなたの友人にまで強要するのは少々酷かと思います。

180 :マジレスさん:2013/11/04(月) 00:19:51.63 ID:35cKDaxT
>>177
> 一度知り合った人にチョッパリと言われ、調べたら差別用語でした…

「トンスル野郎!」とか言い返しましたか?
おそらく言い返してないでしょう
つまりあなたは差別されても黙っている人間だと
彼らのコミュニティに認識されたわけです

あなたが「俺は差別されてもお前らを差別しないよ」って態度を取ったのは
「俺はいい人お前らはクズ民族」って罵倒する以上に
彼らを怒らせたと思います

181 :マジレスさん:2013/11/04(月) 01:52:07.96 ID:NWmNolrF
韓国の人は日本をどう思っているの?

●日本人に対して強烈な劣等感を持っています。それ故に日本人を劣位に置き見下す事が彼らにとって最高の快楽となります。

●様々な手段を使い、間接的に日本を侵略しています。日本が間接侵略され弱体化することで韓国が繁栄すると信じています。

●「日本の物は韓国の物」と思っています。日本海側のメタンハイドレートを奪い取る為に、日本海を韓国名の「東海(East Sea)」と世界中で強引に呼称させ、領海主張しています。

●「日本はナチスと同じだ!」「旭日旗はハーケンクロイツと同じだ!」「慰安婦は性奴隷だ!」等、世界中で日本を悪宣伝する活動を行っています。

●日本のマスコミと結託し、日本国内の世論や在日コリアンに都合の悪い情報を統制しています。

●日本の右翼団体には数多くの在日コリアンが在籍しています。彼らは暴力的な街宣活動を行う事で、日本の愛国心や日の丸に悪印象を与えようとしています。

●日本の神社は全て「悪魔の巣窟だ!火をつけて焼き払うべきだ!」と思っています。

●間接的に女系天皇論を推進しています。これは将来、愛子内親王の婿に韓国人男性を推挙させ、皇室を乗っ取る事が目的です。

●韓国の男性は「日本人の女をレイプして性奴隷にしたい!」という願望を持っています。

●彼らの使う「慰安婦」「歴史」「差別」「友好」という言葉は、日本人の心に罪悪感を植え付け、支配する為の道具でしかありません。
 

182 :マジレスさん:2013/11/04(月) 01:53:08.00 ID:kFjLGBTc
「思いやり」という言葉

日本人学校に通っている娘が通知表を もらってきました。
担任の先生の所見欄を見ると、娘は「思いやりがあり・・・」と書かれています。
韓国人の妻は、「ここの所、よく わからないから全部 韓国語に訳してみて」と言います。
私は困りました。 というのは以前、日本に長く住んでいる韓国人の友人から
「韓国語に 絶対 訳せない日本語があるんだけど何だか知っているかい?」
と尋ねられたことがあるのです。 それが まさに この「思いやり」だったのです。
辞書を見ると韓国語で「同情する事」「推測すること」などと なっています。
しかし、これでは「思いやり」という言葉に含まれた深い気持ちは表現できません。
結論から言ってしまえば 韓国人は「思いやる」ということをしません。
そういう言葉が無いということは、そういう気持ちも、そういう行為も無いことになります。

小さい時から、家庭教育、学校教育、社会教育の中で「思いやり」に類したことは 全く教育されていないのです。
韓国では幼稚園でも小学校でも、日本のように「皆と仲良く」とか「他人に迷惑をかけるな」という教育を一切やりません。
反対に、一貫して強調されているのは「一番になれ」「他人に勝て」という事です。
例えばブランコの前で 子供たちが順番を待っている所へ、子供を連れたお母さんなり、お婆さんなりが やってきます。
すると、並んで待っている子はおろか、ブランコに乗っている子も引き摺り下ろして その大人の連れて来た子が 
ブランコに乗ってしまうのです。 その他の子供たちも それを また ごく当然の事として受け止めているのです。
良い悪いは別にして、これが韓国人の行動パターンの原型です。 自分の事しか考えないのです。
他人の事を思いやったり、他人への迷惑を気にするのは馬鹿げたことなのです。


「妻をめとらば韓国人!?」篠原令著 文藝春秋社刊 p20

183 :マジレスさん:2013/11/04(月) 02:04:30.69 ID:glSkR88g
>>177です
>>178さん
ありがとうございます。

んー。
もし私が外国で生まれて外国語しか話せなかったとしても、親や祖先が日本人なら日本を大切にしたいとも思うし、帰化しなければならない理由がなければしないかもしれません。

ただ、在日韓国人の方が日本名を使う意味とかはよくわからないです。
自分がアメリカで産まれたとして、キャサリンみたいな名前だったら違和感が…
オープンに過ごしたほうがわかりやすいのになぁと。
ただ、差別するような人達がいて、オープンに過ごすと生きにくいのかもしれないですね。
見た目の区別がつきにくいことが余計にややこしくなるのですかね…

184 :マジレスさん:2013/11/04(月) 02:10:48.84 ID:H3RmcNkP
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■韓国ヨンセ大学の研究 「韓国人男性の70%以上が人格障害の疑い」
韓国三大紙の一つ東亜日報報じる
http://japan.donga.com/srv/service.php3?biid=2003021117138

■韓国人男性の性犯罪、日本の17倍
韓国国会議員発表
http://news.searchina.ne.jp/disp.cgi?d=0913&f=national_0913_096.sht...

■韓国人特有の感情を抑えられない精神疾患「火病」 アメリカの精神学会で認められ、
韓国三大紙の一つ中央日報も認める
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%81%AB%E7%97%85
http://japanese.joins.com/article/686/76686.html?sectcode=400&servc...

■韓国の協調性 世界で最下位圏 韓国聯合ニュース
http://japanese.yonhapnews.co.kr/society/2011/03/27/0800000000AJP20...

■韓国人の嘘は日本人の671倍。
韓国最高検察庁が発表し、韓国最大手の朝鮮日報が報じる。
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Kaede/3250/noriasa/k2.htm

■「韓国人の固定観念と被害者意識が根底にあり、自分が信じたいことだけを信じる傾向」
朝鮮日報記事
http://www.chosunonline.com/site/data/html_dir/2012/02/28/201202280...

■「自分とは違っていること」は「相手が間違っている」と解釈する韓国人
朝鮮日報記事
http://www.chosunonline.com/site/data/html_dir/2012/03/04/201203040...

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185 :マジレスさん:2013/11/04(月) 02:18:25.89 ID:OK7E+y4z
在日のタブー☆朝鮮進駐軍☆について【どうか見てください】
http://www.nicovideo.jp/watch/sm9269969
http://nicoviewer.net/sm9269969
在日朝鮮人が通名を使い朝鮮人であることを隠すようになった理由
http://www.nicovideo.jp/watch/sm9346901
http://nicoviewer.net/sm9346901


【朝鮮進駐軍】戦後朝鮮人の悪行【実話】
http://www.nicovideo.jp/watch/sm16891158
http://nicoviewer.net/sm16891158


在日朝鮮人の先祖☆白丁☆在日朝鮮人の先祖ってどんな人?
http://www.nicovideo.jp/watch/sm9400517
http://nicoviewer.net/sm9400517
朝鮮人たちの戦後の悪事、朝鮮進駐軍や差別利権について
http://www.nicovideo.jp/watch/sm9365841
http://nicoviewer.net/sm9365841

 

186 :マジレスさん:2013/11/04(月) 02:18:47.56 ID:glSkR88g
>>179さん
詳しくありがとうございます。

絶対服従は…
そのような関係で友人関係を保つのは少し無理がありますね。
上司というわけじゃないし。

上下関係がきっちりしていたり、家族をすごく大切にしていたりすることは、私は尊敬できるところでもあると思っています。
昔の日本にもあった姿だとも思います。
今のところ年上の方も年下の人達もみんなよくしてくれるので、今まで通り接して、問題があったときは解決していけたらなぁと思います。

日本人の友達を無理に引き込もうとすることはしないでおきます。私も、彼らが日本人ではないからといって付き合い方を迷っている時点で少し差別的なのかもしれませんね。
日本人の友人達と変わらず接していきます。

187 :マジレスさん:2013/11/04(月) 02:21:04.85 ID:mtMTwbiI
さんまのからくりテレビにて

ユンソナ「韓国では友達をウチに招く時、貴重品を隠す。日本人はしない、友達を大切に思ってない証拠」
さんま「え?何で?自慢してるみたいだから?」
ユンソナ「友達が貴重品を見て欲しくなり、思わず盗んでしまったら、それは私が友達を泥棒にしてしまったコトになる。
韓国人は優しいからそういう細かい心配りが出来てる。日本人は思いやりが無いから友達を泥棒にする」
さんま「あー、貴重品が無くなったら友達が盗んだと思ってしまうってコトか。そんなん思うなら最初から友達呼ばなければエエやん」
ユンソナ「違う。友達が本当に盗んでしまった時、それは自分のせいだから」
さんま「いや盗まんやろ」
ユンソナ「盗むから、そうならないようにする思いやり」
さんま「??…それオマエんとこだけやろ?」
ユンソナ「違う。私の家だけじゃない、どこでもそう!」
さんま「嘘や友達んち来て貴重品盗む奴おるかい!そりゃ友達ちゃうやろ」
ユンソナ「違う!みんなそうする…あ、ゴニョゴニョ…(←この辺でようやく韓国のヤバイ部分を晒してしまったコトに気づいた模様)
 

188 :マジレスさん:2013/11/04(月) 02:29:34.67 ID:ycTNgpXv
韓国という国は、国を挙げて反日活動に勤しみ、
世界中で日本と日本人の顔に泥を塗ることに精を出す敵性民族だ。
しかも日本に対す誹謗中傷は全て捏造で、事実に反することをでっち上げ、
世界中で吹聴して回っている非常に悪質な民族だ。

自分達の反日は当然のくせに、日本人の反韓感情は真っ赤になって糾弾し、
危機になれば日本に泣き付くくせに、感謝の念を持つどころか、
日本の対応は悪かったと、後になってから文句を言う始末。

震災の時には天罰やおめでとうと言ったり、集めた義援金を着服したり
人としての最も基本的で大切なものが欠落している非常識な連中というか、
サイコパスそのものとしか言いようが無い。
だからその実態を知られると、日本だけではなく、世界中で嫌われる。

189 :マジレスさん:2013/11/04(月) 02:33:15.38 ID:glSkR88g
>>180さん
ありがとうございます。

言われた時は意味がわかりませんでした。
気になっている彼も韓国語はあまり知らないのですが、たまにみんながアボジとかオモニとか簡単な韓国語の単語がでると私に説明してくれるのですが、チョッパリは教えてくれなかったから家で調べました。
チョッパリと言った人もそんなに悪気がある感じじゃないと思っていました…
その人はいつも私をミイン姉(私のほうが年下だけど)と呼んでくるのですが、それは美人という意味みたいで、今は優しいし、もしかしたら日本人に嫌なイメージがあったのかもしれないですね。



みなさんありがとうございます。

190 :マジレスさん:2013/11/04(月) 02:39:14.63 ID:XGuvpsvK
■東北の朝鮮高校時代の連続強盗を得意げに自叙伝に書いた在日朝日社員

「日曜日は仙台の繁華街で日本人狩り」
2〜3人で仙台市内に繰り出し、2年生は
お目付役として1年生にアイツをやれとか
目配せしたり ・・・
日曜日に1年生が寮内にいたら先輩に
なぜ街に出て日本人を狩らないのか聞かれる
端から見てても気の毒なほど日本人を
ボコボコにしてるヤツもいるし
まわしケリ一発で決めるヤツもいる
相手が前かがみに倒れると、殺してしまったかと、
さすがにビビるそうだ

先輩から命令されてやっていることが多いので、
2〜3人とカツアゲしても 、目標額に達しないと焦ってくる
なかには給料袋のまま、数十万円もカツアゲしてくる勇者もいる
「おまえそれはひどいんじゃないか?」
「チョッパリにはなにしてもかまわねえ」
警察に捕まった朝高生も、呼び出された先生も、
我々朝鮮人を強制連行した日本政府が悪いんだと、話を政治問題に振り向けると、
バカな仙台の警察官達は、黙りこくってしまい、お目こぼしされる

『朝鮮高校の青春 ボクたちが暴力的だったわけ』 金漢一 著  
光文社 2005年4月刊 より

191 :マジレスさん:2013/11/04(月) 02:43:49.05 ID:glSkR88g
>>181さん
ありがとうございます。

実際韓国と日本、韓国人と日本人の間には複雑な問題が多々あり、それに伴う事件なども沢山ありますが、私の周りの人達はみなさん優しいし、日本が好きな人ばかりです。

過去に学ぶことは沢山ありますが、これから私達がどうやって共に歩んでいけるかを考えたほうが数倍有意義な時間だと思います。
自分が産まれて、育ち、実際に目にしたり出会った人々を信じて付き合っていきたいです。

192 :マジレスさん:2013/11/04(月) 02:47:08.36 ID:Fnn1Atul
変だな
親日罪と言って向こうは日本人と親しくすると財産没収されたりする犯罪になる。

いくらこちらが友好の態度を示しても向こうが反日の敵性国家である以上、
実際に不法占拠やいろいろ仕掛けてきてるのに仲良くなんか出来る訳がない。

193 :マジレスさん:2013/11/04(月) 02:49:00.31 ID:glSkR88g
>>182さん
ありがとうございます。

少なくとも私の知り合いはみんな思いやりがあります。
人を思いやる心に国は関係ないと思います。
日本人でも思いやりの少ない人もいますし。
価値観や表現の方法の違いがあったとしても、誰かを大切にしたいという気持ちは人としと存在する以上みんなが持っているものだと思います。

そういった思いやりのない人達が差別を生むのだと思います。
私はそうならないように気を付けたいです。

194 :マジレスさん:2013/11/04(月) 02:50:15.24 ID:bGPY08e5
反日教育を受けた韓国人たちは、
日本人を殺したり、強姦したり、誘拐したりすることが
正義だと思っている。

日本人を殺した韓国人や、日本人を強姦した韓国人は、
韓国で英雄扱い。もはや韓国人は、日本人の敵だよね。

195 :マジレスさん:2013/11/04(月) 02:53:59.19 ID:NI5WZJL2
【韓国】「お前らは糞と全く同じ」〜カンボジアからの移住労働者に人糞ばら撒く=『恥ずかしい韓国人』[09/26]
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1380165304/

先月30日の午後、京畿道(キョンギド)烏山(オサン)のある農場宿舎の床にシャベル1杯分の人糞が
ばら撤かれた。当時この部屋には、カンボジアから来た30代の移住労働者のAさん(女)など2人がいた。

これらに人糞をばら撤いたのは、この農場主のB(59歳)の妻のC(女)だった。Cはこれらに「仕事の
速度がとても遅い」とし、先月22日から農場の仕事をさせないようにしたという。以降これらはこの期間、主に部屋に留まっていた。

「お前らは糞と全く同じだ」などの暴言を受け、人糞を受けるところだった移住労働者らはその日の
午後、産業人材公団が委託して運営している外国労動者相談センターを尋ねたが、格別な助けは得られなかった。

ソース:NAVER/朝鮮日報(韓国語)
http://news.naver.com/main/read.nhn?mode=LSD&mid=sec&sid1=102&oid=023&aid=0002583134

【韓国】「同性愛は社会を破壊する犯罪だ!聖書を見ろ」反対派の男、結婚式で自らの人糞撒き散らし大暴れ(画像あり)[09/24]
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1380012104/l50
【韓国】人糞をぶちまける韓国の抗議活動 最近は脱糞ショーも [08/22] ★2
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1377179991/l50
【韓国】「竹島の日」に怒った40代、日本大使館に汚物(自分の人糞)投棄(ソウル)[02/23]
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1361583608/l50
【韓国】東海市庁の玄関で人糞(20g)投棄騒ぎ[05/04]
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1336099419/l50
【韓国】「工事現場の騒音を我慢できない・・・」〜作業員に汚物(糞便)を投げた60代女に罰金刑(ソウル)[05/17]
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1368746905/l50
ほか

196 :マジレスさん:2013/11/04(月) 02:56:30.35 ID:Eo1cMSJw
>>191
>日本が好きな人ばかりです。
????

■2012年8月 in韓国 「日本人を殺せ!」
http://koreanewswatch.blog.fc2.com/blog-entry-1216.html

「・・・・(沈黙)」

■2013年2月 in日本 「朝鮮人を殺せ!」

メディア「レイシズムだ!」
国会議員「デモ禁止にすべき」
民団「日本人の責任でやめさせなければならない」
実在しない女子高生「差別ださい しばき隊カッコいい」

<#`□´>日本人差別は許すが、韓国人差別は許さないニダ!

しばき隊構成員まとめ
http://i.imgur.com/MhsEykX.jpg

「在日特権を許さない市民の会」会長桜井氏に詰め寄る、しばき隊伊藤氏
http://blog-imgs-44.fc2.com/d/e/l/deliciousicecoffee/20130224094500d08.jpg

×印書いた日の丸を掲げるしばき隊メンバー
http://blog-imgs-44.fc2.com/d/e/l/deliciousicecoffee/20130318084553271.jpg
http://d3j5vwomefv46c.cloudfront.net/photos/large/745867363.jpg

197 :マジレスさん:2013/11/04(月) 02:58:02.63 ID:1wc6BaBt
少なくとも私の知ってる韓国人はみんな自己中心的だったけどな

198 :マジレスさん:2013/11/04(月) 03:02:58.75 ID:3vVpfG2L
韓国社会は昔から男尊女卑が激しく、女と子供は
奴隷としてしか考えられていなかった。そこで、娘が結婚するとき、父親が
娘を妊娠させ、結婚相手の旦那に娘と子供をプレゼントするのだ。
「この通り妊娠できる体でございます。」「どうぞ奴隷として面倒見てください。」
という、2つの意味が込められている。このことを「試し腹」と言う。
日韓併合後、日本政府は即座に近親交配を禁止。しかし、それでも韓国社会は
変わらず、遺伝的におかしな人間が多く生まれた。今の韓国は日韓併合で恩恵を受けている。
韓国政府が同じ名字同士での結婚を禁止しているのもこの遺伝的な問題があるから。
韓国人の前頭葉に異常があるのは上記の遺伝的な問題の他、キムチが原因である。
ご存知の通りキムチはフランスで危険指定食品に指定されている。キムチの中の
唐辛子の中に含まれているカプサイシンは前頭葉の破壊を促す。これを小さい時から
大量に摂取すれば、前頭葉の成長を止めることになるだけでなく、委縮させることになる。
前頭葉とは、脳でいう新脳であり、新脳は人間の特徴である。この脳がなくなれば
動物と同じ状態になる。前頭葉は特に人間の理性、自制心を司る部分である。
つまりキムチを大量に摂取すれば、自制心や理性が働かなくなり暴力やレイプをしてしまうのだ。
韓国人が世界一レイプが多いのは「試し腹」が一番の原因であるが、後天的原因として「キムチ」が
あげられている。日本は韓国と友好国なので相手の韓国の立場を考慮してキムチの危険性を
理解していても「キムチは危険」だと政治家も学者もマスコミも言わないのだ。
アメリカでは上記の2点は常識なんだけどね。「韓国人の7割異常は生まれながらに精神異常である。」
と堂々と研究の発表をするくらいだ。
俺は嫌韓でなく知韓なんだけどね。

199 :マジレスさん:2013/11/04(月) 03:32:07.63 ID:+C+hxFi/
中国BBS:どの国も韓国はキライだ。嫌いにならないほうがおかしい
http://logsoku.com/thread/hato.2ch.net/morningcoffee/1313747757/
アメリカ:韓国人留学生、韓国人がアメリカで嫌われていて、日本人が人気がある現実を知って大ショック
http://enjoyjapan.naver.com/tbbs/read.php?board_id=ttalk&amp;page=42&amp;nid=3344...
イギリス:イギリス代表「韓国はW杯開催してはいけない馬鹿な国」
http://japanese.joins.com/article/article.php?aid=47034&amp;servcode=600§code=600
ドイツ:在住韓国人が、ドイツでの日本熱風と韓国人差別経験を語る
http://bbs4.worldn.media.daum.net/griffin/do/country/bb/read?bbsId=N005&amp;article...
アメリカ:在韓の外国語教師には、韓国と韓国人を嫌っている人が多い
http://www.cbs.co.kr/nocut/show.asp?idx=646674
アルゼンチン:「追放したい民族1位」に選ばれた韓国人
http://www.hani.co.kr/section-014007000/2002/11/0140070002002112810...
タイ・フィリピン・インドネシア:「韓国人のみ」を標的にしたテロ組織【AKIA】
http://www.chosun.com/w21data/html/news/200402/200402200064.html
スイス:「韓国人を見たら犯罪者と思え」
http://english.chosun.com/w21data/html/news/200502/200502240041.html
タイ:マスコミ「韓国に絶対行くな」
http://japanese.joins.com/article/article.php?aid=26303&amp;servcode=400§code=400
フランス:フランスの有名女優「韓国人は嘘吐きばかりで嫌いだ」
http://japanese.joins.com/article/article.php?aid=21704&amp;servcode=400§code=400
フランス:フランスで嫌われる韓国人
http://www.enjoykorea.jp/tbbs/read.php?board_id=tmachine&amp;nid=297264
中央アジア:韓国のイメージ「浅薄な商業国家」「人権が守られない国」
http://japanese.joins.com/article/article.php?aid=26625&amp;servcode=100§code=100
>2に続く

http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1377272663/1

200 :マジレスさん:2013/11/04(月) 04:28:10.45 ID:2TJZEoiB
「怪物と闘う者は、その過程で自らが怪物と化さぬよう心せよ。
おまえが長く深淵を覗くならば、深淵もまた等しくおまえを見返すのだ」

フリードリヒ・ニーチェ『善悪の彼岸』より引用。
隣国を怪物と見なすのは勝手だけど、
スレ違い・板違いの言説を延々と繰り返すという誤った戦い方を選べば、
みずからが怪物に成り果てる速度もことのほか速いんだろうね。
ま、このレスもスレ違いだけど。

201 :マジレスさん:2013/11/04(月) 07:17:35.00 ID:UiLRTts0
>>160
ありがとうございました。

202 :マジレスさん:2013/11/04(月) 09:46:25.60 ID:vO8f36Qo
>>200
勝手じゃなくて全部事実だし相談関連でスレ違いでもない
日本じゃ規制を敷いて大きく報道されないが、
相手は友好どころかあらゆる国で一番日本を敵視して殺せとか言ってる事をお忘れなく。
仲良くしたら罪になる完全な差別を堂々とやってる国でどうやって友好を語る?
そして多くの韓国人は日本にたいして友好的ではなく敵意を持って差別してる事実がある。
友好を語るには少なくとも親日罪はなくしてからの話だと思う。

203 :200:2013/11/04(月) 14:14:14.69 ID:NmIEarRS
>202
>相談関連でスレ違いでもない
・・・スレ違いなのかどうかを最終的に判断するのは、あんたでも俺でもない。
相談者当人に尋ねてみればいいと思うよ。ここは相談スレなんだから。
あんたの耳に快くない答えが返ってくる可能性は高いが。

あんたがコピペなりで語った内容は、すべて事実ではあるのかもね。
たしかに隣国は「怪物」なのかもしれない。
だが、隣国との関わりが極めて薄いこの板で、相談者にアンカーもつけず
延々と長文を連ねている時点で、あんたは板の趣旨を大幅に踏み越えていると俺は思うね。
そのまま突き進めば、あんた自身もご自分の敵と同類になるほかない。

だいたい、韓国なり韓国人なりに文句があるんなら、彼ら本人に言えばいい。
このスレの日本人たちに教えを垂れる必要なんかない。
憎しみが憎しみを呼ぶ、そういう負の連鎖には本当にうんざりだ。
スレ違いすまない>ALL

204 :マジレスさん:2013/11/04(月) 14:48:41.52 ID:vO8f36Qo
>>203
それもかなり的外れな意見だね

あげられている問題点はほとんど事実だし
反日で仲良くもないのに意図的に仲がいいとか見せてる工作をしてるのに
それを放置してそれだけを非難してる時点で
君も朝鮮人の一味なんだろうねw

別に朝鮮人をあえて攻撃する必要はないが相手が敵と見なして攻撃してるのだから
少なくとも事実を知って自衛の自分の身を守る必要はあるしそのための知識は必要だ

無防備に旅行とか行って被害者が泣き寝入りしてる例もあるのだからね

205 :マジレスさん:2013/11/04(月) 15:05:12.32 ID:MfgEQBaA
三重県で在日「住民税半額」 「不公平だ」と批判相次ぐ
http://www.j-cast.com/2007/11/21013643.html?p=all

三重県の自治体で、定住している在日韓国・朝鮮人の住民税を半額程度に減免していたことが相次いでわかり、
波紋を広げている。現時点で2つの自治体が事実関係を明らかにしているが、
「調査中」としている自治体もあり、今後も減免していた例が明らかになる可能性がある。
民団や朝鮮総連との交渉で始まったとみられるが、税の公平性の観点から批判が出そうだ。




こんな国と関わったらいかんだろ
http://www.youtube.com/watch?v=VluVJ6KgpSM

こんな後進国の不潔な食べ物輸入禁止に
http://www.youtube.com/watch?v=ffqz1ctYnjI
 
 

206 :マジレスさん:2013/11/04(月) 15:05:35.36 ID:NmIEarRS
>>204
「争いは、同じレベルの者同士でしか発生しない」というどこぞの漫画の名言は、
あんただけではなく俺にも当然当てはまる。だからもう俺は口を閉じることにしよう。

あんたに親しい家族や友達がいるんなら、たまには肩もんだり土産でも買ってやんな。
そういう当たり前の優しさは、あんたが嫌うところの隣国人がそなえてないものなんだろうしね。
それじゃ、お元気で。

207 :マジレスさん:2013/11/04(月) 15:10:43.62 ID:fgpcBYpx
一人暮らしをしている26歳フリーター。
当然、自分のことです。学歴もせいぜい高卒、人より秀でたスキルも無いし、ついでに貯金も無い。
そもそも一人暮らしをはじめることになったきっかけが8年前の家出。
親が憎くてしょうがない、理由はそれだけ、8年たった今でもその感情は和らいでいない。
当時、人に相談すれば反抗期…その一言で片付けられた。理由については別のスレで相談してもらったことがあるんで
ここで書くつもりはないです。
高校生時代にバイトして貯めた金で保証人不要の部屋借りて…
それから8年間一切、親族との連絡は取っていない。
唯一、たまに祖母と連絡を取りあうことがある。自分の心配、と聞きたくもない自分の親の近況。
それで、つい先日、祖母からこんな話が来た。
「あなたのお父さんがお金を出すから一緒に暮らさないか?って、学校にも行かせてあげられるから…」
って話し。ちなみに両親は自分の家出した2年後に離婚している…らしい。祖母から聞いた話し。
自分の父親に何があったのか知らないが、はじめてその話しを聞いた時、直感的に自分の人生の転換点だと思った。
先に書いた通り、学歴、経歴、その他諸々含めて社会におけるクズみたいな自分にとって学校に通って学んで生活してって
最終的には社会に出てって…正直、理想的だと思った。
ただ、父親と共に暮らす。ということが自分の中でデカい壁になってる
馬鹿な話しですけど、親と一緒に暮らすぐらいならこの話しを蹴っても多分、後悔しない。
損得勘定でいったら間違いなく父親の提案に従うべきなんでしょうね、単純に好きか嫌いかの問題でいったら嫌いには違いないが我慢はできるんでしょうね。
ただトラウマ…かな?自分にとって父親、ってか両親は。10代のころからずっとずっとずっと憎んでいた。
自分の将来を視るならばこの話しに乗ったほうがいい、ただ自分の感情がそれを許さない。じゃあどうしたらいい?
いや、わかってるわかってるわかってんですよ、こんなこと赤の他人に相談したところでどうにもならんって、最終的に決めるのは自分だって。
でも、誰かに聞いてもらいたかい、ごめんなさい。ただ、自分は自分の感情に素直でありたい。

208 :マジレスさん:2013/11/04(月) 15:22:33.30 ID:EqGGY4UG
>>207
トラウマを克服できるチャンスとも考えられますね
父親側がどういう人で何を思ってるかはわかりませんが
あなたの気持ちを考えた上での判断だと私は思います
感情に素直であることは一番楽なことです
ですが同時に自分の成長を妨げる
人生の分かれ道、じっくり考えてください

209 :マジレスさん:2013/11/04(月) 15:31:47.86 ID:NmIEarRS
>>207
人間は、無期限の苦痛には耐えられない。
だが、期限付きの苦痛なら、人並みの忍耐力があればまあ耐えられる。
というわけで、3年なり5年なり学校を卒業するまでなり、期間を取り決めた上で同居すれば。

あとは、ご自分の憎しみの理由を、まともな論理で探るなり少し解きほぐすなりしておけば。
もう読んでいるかもしれないけど、アダルト・チルドレン関連の本でも勧めておく。
俺からは齋藤学とアリス・ミラーのを勧めておく。良書は他にもいろいろある。

210 :マジレスさん:2013/11/04(月) 16:09:18.65 ID:8QUo8Hzs
どうも自分は人の心が余りよくわからないらしい。
同居人と喧嘩をしてしまいひどく傷つけたようなのです。
口も利いてもらえない、部屋にこもって出てもこない。
どうしたら良いのかわからないのだが、相談はここでよいのだろうか?

211 :マジレスさん:2013/11/04(月) 16:20:04.32 ID:r+3b/UvA
>>207
>直感的に自分の人生の転換点だと思った。
ですわな、26なら次のチャンスはないかもな
>自分は自分の感情に素直でありたい。
貫いて生きていけるほど甘くもないのが人生やしな

1、いまだに憎いってことは、その大きさの分だけ親に依存してるってこと
2、親は内面化するので、放置すると後年自我が分裂する危険が残る

親父さんにも子供への情はある(あんたの評価とは別にな)
親父と向き合ってひとまわり大きくなるってのもいいと思う(親父さんも成長する)
駄目ならまた離れればいいさ、親の脛はかじれる時にかじっとけ

212 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/04(月) 17:23:55.10 ID:QM481W+t
>>207
話し合って納得したら半年とか1年期間を決めて試せば

>>210
喧嘩の経験少ないのかな。 そいつの信頼してるやつに頼んだら

213 :マジレスさん:2013/11/04(月) 17:48:05.30 ID:8QUo8Hzs
空気読まず話ぶった切っててすまん。

>>210
喧嘩はしょっちゅうしてたんだけど、今回はいつもとちょっと違ってて…
そいつの信頼してるやつがほかに母親以外存在しないから困ってる。
ちなみに母親いわく持久戦らしいんだが…ほっとけばほっといたで
放置されたというし…

214 :マジレスさん:2013/11/04(月) 17:49:36.14 ID:8QUo8Hzs
ついでに放置されたというのはパソコンにメモとして残されていた。

215 :マジレスさん:2013/11/04(月) 19:08:51.06 ID:qAgXSmCN
>>210
喧嘩の内容にもよるけど、冷静に考えて自分の主張が正しいとおもうならそれは謝らないでいいと思う。
言葉が強すぎたとかならそれは素直に認めれば。
それでダメなら性格の不一致ってやつですな。どうしようもない。

216 :マジレスさん:2013/11/04(月) 19:26:36.72 ID:8QUo8Hzs
自分20代後半、相手30代前半で同居してるんだが、
わけ合って今の生活費全部自分もちで暮らしている。
相手は働く意思は示すものの就職活動をしようというそぶりを見せず、
自分はそれが気になっていて働く意思が本当にあるかを確かめたかった。
そしたら何故かすべてをぶっ放して「お前は親が嫌いだからだめなんだ」的な
ことを言ってしまった。
それに相手が大激怒、閉じこもりとなってしまったというしだいです。

217 :マジレスさん:2013/11/04(月) 19:28:38.38 ID:8QUo8Hzs
>>215
レスありがと。謝ったんだけれどやはりすぐには難しいみたい。
もうちょっと様子みてみようと思う。
少し聞いてもらっただけでも助かった、本当にありがとう。

218 :マジレスさん:2013/11/04(月) 21:30:25.02 ID:RwXQ17o8
家出して何か変わった人いますか?

219 :マジレスさん:2013/11/04(月) 21:41:53.00 ID:eIMGK3Fd
学生だが、人間関係が辛くて、人間なんてみんなクズで、そんな事を考えてる自分も同じくただのクズじゃないか、と思うようになった
どうすればいい 多分変えた方がいいんだと思うんだが

220 :マジレスさん:2013/11/04(月) 22:09:22.83 ID:r+3b/UvA
>>219
中学生?
学生時代の人間関係なんて狭いサンプルしかないよw

221 :マジレスさん:2013/11/04(月) 22:10:34.16 ID:w4sedLmI
>>193
> 少なくとも私の知り合いはみんな思いやりがあります。

「チョッパリ」って差別用語であなたが呼ばれた時
周りにいた韓国人は誰一人あなたの味方をしてくれなかったんだろ?

逆の立場だったら
日本人仲間の誰かが一人だけいる韓国人を「チョン」って差別用語で呼んだら
「そんなこと言うな!」って日本人なら一人ぐらいたしなめるだろう

あなたが絶望的に間違っているのは
「韓国人と日本人が同じ」だと思ってる点だ
あなたは自分と他人の違いを認められない
そして自分が絶対的に正しいと思っている
だから自分の信じている「思いやり」を違う種類の「思いやり」を持つ他人に押しつける
30年前まで「試し腹」、父親が普通に娘と近親相姦していた文化を持つ国の人間に
「近親相姦ってキモいよねー」と言いながら馴れ馴れしくする

あなたが犬を飼ったら服を着せるし
あなたが教師になったら「俺も殴られて鍛えられた」と言いながら生徒を殴るし
あなたが子供を産んだら「大人のように泣くのを我慢しない」って理由で虐待するだろう

「チョッパリ」って差別用語であなたが呼ばれた時
周りにいた韓国人は誰一人あなたの味方をしてくれなかった
だけどあなたはそれを見ないで「韓国人には日本人的な思いやりがある」と言い続ける
あなたは現実よりあなたが信じている「思いやりは世界共通」って宗教の方が大切なんだ

222 :マジレスさん:2013/11/04(月) 22:11:18.53 ID:gCDAFTif
21歳、女、学生です。
ワンルーム暮らしで近所の人達に嫌がらせされて我慢なりません。
新型のWebカムや盗聴機を仕掛けて一日中監視して悪口を言います。
ドアを開け閉めするとマンション中の人が一斉にドアをバタンバタン鳴らすんです。
大学にも彼らのスパイが紛れ込んで執拗につき回してまるで集団ストーカーです。
私がネットで見るものやメールを全てハッキングしてサイトに晒し上げて皆で笑い者にします。
警察に相談しましたが警察はも彼らに洗脳されてて被害妄想と決めつけて話を聞いてくれません。
区長や区議会議員や共産党にメールしても既に彼らの手が回ってて無視されて本当に酷いです。
私がメイクしてるとブスのクセにとかお風呂の中では貧乳とかキモイと言います。一事が万事そんな調子で頭がおかしくなりそうです。
どうすればいいですか?

223 :マジレスさん:2013/11/04(月) 22:14:41.66 ID:UP6t3SaZ
>>222
証拠を取って弁護士に頼めば

224 :マジレスさん:2013/11/04(月) 22:19:31.15 ID:gone7fd/
17歳の男子高校生なんですが部活動の先輩の私物がなくなって盗んでもいないのに
僕を犯人扱いしてきてひどい取立てにあって先週の3日ほど学校を休んでしまいました。
明日学校にいって部活をやめようと思うんですが学校で何を言われるかわからなくて怖いです
もう明日から学校にいかなくていいでしょうか・・・

225 :マジレスさん:2013/11/04(月) 22:20:48.39 ID:RJ6TEW1c
>>224
名誉毀損で訴えなよ
情けない

226 :マジレスさん:2013/11/04(月) 22:22:36.50 ID:PREswE03
>>220
中学生であってる 学校が全てと考えてはいけないとわかってるが、人間が嫌いで信じられない。大人になったら大丈夫になったりするのか?

227 :マジレスさん:2013/11/04(月) 22:23:28.32 ID:gone7fd/
>>225 証拠も無いしなくなった物も5000円程度の物なんですよ・・・

228 :マジレスさん:2013/11/04(月) 22:25:41.65 ID:UP6t3SaZ
>>224
先生には言ったのかね
顧問でも担任でも良いから先生に言えよ、濡れ衣着せられたって

229 :マジレスさん:2013/11/04(月) 22:29:59.12 ID:gCDAFTif
近くの共産党の事務所に電話して弁護士が来てくれたので相談しましたが取り合ってくれません。
彼らのやり方は巧妙で隠語や暗号でやりとりして盗聴機やカメラは米軍の情報部隊が使用してる軍事機密の最新型なのでわかりませんですし弁護士には私の悪口には見えないようにしてるんです。
弁護士も奴らに洗脳されてるかグルかも知れません。

230 :マジレスさん:2013/11/04(月) 22:32:08.75 ID:4374R3Ln
>>226
ちゅうにびょう で検索

231 :マジレスさん:2013/11/04(月) 22:33:58.74 ID:UP6t3SaZ
>>229
じゃあ精神科でも受診したら
病院の方が安全ですよ

232 :マジレスさん:2013/11/04(月) 22:36:55.15 ID:PREswE03
>>230
精神不安定で、本気で悩んでたんだが、これまさか厨二病だったのか

233 :マジレスさん:2013/11/04(月) 22:39:02.06 ID:w4sedLmI
>>193
あなたは韓国人に「日本人と一緒でしょ?日本人と同じでしょ?」と言い続ける
あなたがしているのは韓国人のアイデンティティを踏みつける行為だ
あなたは日本人の方が韓国人より『上』だと思っている
日本的な思いやりが正しくて
韓国的な「友達を泥棒にしないために貴重品を隠す」ような思いやりは間違ってると思ってる

自分と他人の違いを無視して
自分が絶対的に正しいと言いながら自分の信じてる価値観を上から押しつける
それこそが『差別』なんじゃないのか?

あなたは韓国人を「日本人と同じだ」って洗脳して日本人にしたいんだろうけど
俺はあなたが韓国人にされる可能性の方が高いと思う
韓国人ヤクザが気に入った女子高生を誘拐して背中一面に入れ墨を彫ってヤクザの嫁になるしかないようにしたり
角田美代子の息子が寄生した日本人一家の次女に韓国人の名前を与えて韓国人の子供を産ませたように
つまりあなたは韓国サイドに連れて行かれて二度と一生日本人に戻れなくなる

これから韓国について詳しくなって
肝炎や遺伝的精神病、八卦の不吉な部分だけを選んで国旗にしてる縁起の悪さが怖くなって
あなたが韓国人と縁を切ろうとしたら
あなただけでなく家族親戚まで恨みの対象にされて韓国人的復讐の被害に遭うだろう
「チョッパリ」と呼ばれているあなたをじっと観察していた韓国人達の反応を思い出せば
あなたの本能は理解できると思う
あなたは「猫の手足を切断するのが大好きな人も思いやりの心は同じ」と言うだろうけど

234 :マジレスさん:2013/11/04(月) 22:39:13.85 ID:792oCR2D
高校中退現在19歳。
現在高認(旧大検)とって大学目指し中。
家庭の事情で一人暮らし。入試までのあと数ヶ月。親にもう少し面倒みてほしいけど、親の考えは大学目指すの一人で出来ないなら諦めろ。
バイトと受験勉強の両立うまくできない、
成績も伸びない。
親との考えのギャップの狭間で悩んでる。誰かアドバイスください…

235 :マジレスさん:2013/11/04(月) 22:43:26.26 ID:2+zkHTEn
>>234
甘えてるね、高校から両親いない、母子家庭で奨学金かりて働きながら高大卒業する人
珍しくも無いよ

236 :マジレスさん:2013/11/04(月) 22:46:54.77 ID:gCDAFTif
皆そうやって私を貶めます。私がおかしいと洗脳するのが彼らの手口なんです。弁護士もとりあえず私が疲れてるのが心配だから病院で話を聞いてもらえばと言います。
病院にも彼らの手が回ってて私がおかしいことにされるのはわかりきってます。もう本当に疲れてしまって怖くて泣きそうです。

237 :マジレスさん:2013/11/04(月) 22:48:49.81 ID:PREswE03
>>219 だが、これって厨二病なのか?不安になってきた 誰か教えて

238 :マジレスさん:2013/11/04(月) 22:49:56.13 ID:Q0YVg9NE
>>235
やっぱ甘えてるんですよね。
自分でも、そう思うところありますけど
やっぱり大学はいって最終的にきちんと就職して自立したいて気持ちが勝ってしまっています
高校は途中で諦めてしまったから大学受験は最後まで成し遂げたいて気持ちが強すぎるのかな…
あと、高大ってなんですか?

239 :マジレスさん:2013/11/04(月) 22:51:41.13 ID:r+3b/UvA
>>226
>学校が全てと考えてはいけないとわかってるが
この断定形が危ない、頭でなく感覚でわかってないとな
(中学時代は自我が肥大するから気をつけろ)
社会に出ればスゲー奴に出くわす、その時が岐路だ(まあアホみたいな奴も多いけど)
大人は大丈夫?ってのは愚問だが
好き嫌いとか、信じる信じないで人間(自分含めて)を見ないようになるかな
「どうでもいいこと」が増えて、大事なことが鮮明になってくるよ
悩むのは過程だからどんどんすればいいんだが
中学生なんて人の痛みもわかってねーから、あんまり思い詰めない方がいい
それと今は喋りにくいだろうが、たまに親父と意見交換した方がメリットあるよw

240 :マジレスさん:2013/11/04(月) 22:51:50.37 ID:w4sedLmI
>>234
悩んでる時間があったら一問でも多く問題を解け
お前の成績がお前の悩みを解決する
模試で東大合格判定を取ってきた子供を放り出す親なんか存在しない

成績が伸びないのは親のせいじゃなくて
勉強の仕方が、自分の追い込み方が足りないせいだ
ノルマは決めているか?
受験日まで勉強する時間が何時間あるか
昨日やった参考書のページ数は何ページか即答できるか?
数字を把握すれば悩んでる余裕なんてないことが解るはずだ

高認取るってすごいじゃないか
お前なら大学も必ず合格できる
成績を上げて親の考え方も変えさせることができる
成功した時のやり方を思い出すんだ
高認で勝利した時のように今度も勝てるよ

241 :マジレスさん:2013/11/04(月) 22:52:49.41 ID:UP6t3SaZ
>>237
人間は皆クズだけど、クズはクズなりに努力したり切磋琢磨して生きてるんだよ

242 :マジレスさん:2013/11/04(月) 22:52:50.91 ID:2+zkHTEn
>>238
高校大学両方とも
受験は煮詰まったら軽い休みも必要、
あとはネットは極力辞めること、精神が不安定未熟な場合弊害が多い

243 :マジレスさん:2013/11/04(月) 22:57:05.38 ID:PREswE03
>>239 丁寧にありがとう。もう少し肩の力抜いてみるわ
ほんとにありがとな

244 :マジレスさん:2013/11/04(月) 22:57:38.68 ID:6Jib8qsr
>>237
完璧な人間じゃないとダメだと思ってるんだろ?
一つ言えるのはネガティブな人間に、ちゃんとした
友達は集まってこない

245 :マジレスさん:2013/11/04(月) 22:59:42.16 ID:eaFpQDzd
母さんの暴言がすごすぎてもう家にいたくないです。
つらいです。完璧に自分に自信がなくなりました

246 :マジレスさん:2013/11/04(月) 22:59:44.12 ID:YKSeqwiW
>>240
ありがとうございます…。
悩んでる時間、もったいないんですよね…
悩む時間があったら一問一題でも多くといたほうがいいんですよね。

勉強方法は…悪いかもしれません
目標は決めてやっています。
基礎が安定してないのかもしれません…

高認受かった時は本当に嬉しかったです(笑)
たかが高認…と言われるかもしれませんが…
最後までやり切るしかないですよね…

247 :マジレスさん:2013/11/04(月) 23:00:35.00 ID:A8EyGevH
>>241 そうか 俺もクズなりに頑張ってみる お前が幸せなクズ人生を送れることを祈るわww

248 :マジレスさん:2013/11/04(月) 23:00:55.82 ID:w4sedLmI
>>243
お前はクズかもしれないが俺よりはましなクズだな
俺みたいな最強のクズは誰かに優しくされてもお礼なんかしない

話は変わるけどバナナ好きか?
バナナで腐ってる部分があったら腐ってる部分を捨てて残りを美味しく食べるよな
人間関係もバナナと同じなんじゃないかな

249 :マジレスさん:2013/11/04(月) 23:01:21.23 ID:eaFpQDzd
でも母さん難病で代わりに家事とかやってるし、朝から晩まで働くとか家事があって無理だから出られないこともわかってるんですけど…。
つらいです。
家にいたくないです

250 :マジレスさん:2013/11/04(月) 23:02:50.19 ID:ksbGkrgS
>>242
あ、なるほど。ありがとうございます。
軽く息抜く…
昔から息抜き下手くそでどうやって抜けばいいかわからないんです…
ネットは極力避けます…
いろんなことが気になって、自分のプラスにならないなと思ってたので…
今まで使ってたスマホ解約してガラケーにしてネット使いにくい環境にしようかなって思ってます

251 :マジレスさん:2013/11/04(月) 23:05:13.11 ID:w4sedLmI
>>246
でも人間だから悩んでる場合じゃないのに悩んでしまうのも解るぞ
では「そーゆー時どうするか?」

俺が決めてやってるのは
「辛いことを思い出したら腕立て等の筋トレ10回」
悩むのはやめられないけどこうルールを決めておくと
とりま悩んだ回数だけマッチョになれる
得する

受験勉強に応用してみればいいんじゃないかな

252 :マジレスさん:2013/11/04(月) 23:08:28.37 ID:UP6t3SaZ
>>247
一応忠告しとくがこういう板にいるのは明らかに君より年長の大人だから口の利き方に気を付けるように
そういう気遣いの無さが人間関係を無意識に壊したり傷つけるんだぜ?
慰めてもらって満足してるだけじゃだめだ

253 :マジレスさん:2013/11/04(月) 23:10:13.89 ID:w4sedLmI
>>249
「あと○○年で母さんを見捨てる」って決めたらいいと思うよ
たとえば3年
あと3年だけって思えば我慢できるだろ

真剣に計画しろよ
自分が家を出た後母さんを預ける場所とか
フォローしてくれそうな行政機関とかググって
3年後に本当に出て行ける状態にしておけ

地獄でも期限があるなら耐えられる

254 :マジレスさん:2013/11/04(月) 23:10:37.41 ID:LE939utw
>>251
なるほど、そうやって思考転換?
というか切り替えすることも大事なんですね
ありがとうございます
根暗クソ野郎なもので一回悩み出したらずっとうじうじうじ…

一回悩み出したら筋トレ、10分散歩
とかありですね

自分の中で思考切り替えられるかやってみます

いつまでも嫌なこと引きずってるのが一番ダラけますよね
ありがとうございます

255 :マジレスさん:2013/11/04(月) 23:14:54.25 ID:w4sedLmI
>>247
>>252は無視してもいいぞ
匿名掲示板で年齢とか馬鹿か
リアル>>252の本当の年齢は小学四年生だし
小学生が「口の利き方に気をつけろ」って言えるのが2ちゃんねるのいいところだ

256 :マジレスさん:2013/11/04(月) 23:15:46.17 ID:RJ6TEW1c
>>227
盗んでないのなら堂々とした態度で臨め
言いがかりの可能性もあるし、証拠掴んでからかかってこいと嘲笑ってやれ

257 :マジレスさん:2013/11/04(月) 23:16:35.34 ID:RJ6TEW1c
>>248
わろたw

258 :マジレスさん:2013/11/04(月) 23:17:49.68 ID:w4sedLmI
>>254
いや待て
受験生がマッチョになってどうする

一回悩んだらとりあえず数学の問題を一題解け

試験に必要なことに結びつけないと得でも何でもないだろ
筋トレと10分散歩なんか悩んでるのと同じだ
目標達成に貢献しない行動は全て『無駄』なんだよ

259 :マジレスさん:2013/11/04(月) 23:18:58.23 ID:UP6t3SaZ
>>255
ネチネチ朝鮮人の悪口言ってる奴が偉そうに

260 :マジレスさん:2013/11/04(月) 23:20:27.71 ID:XBfA+qmF
女24歳です
摂食障害のせいで太ってることがコンプレックスで周りの目が怖い
仕事頑張っても太ってることで見下されてそう
若いのに太ってる女って残念ですよね?

261 :マジレスさん:2013/11/04(月) 23:22:21.27 ID:S6Et4Pqt
>>258

一日中ほとんど勉強だから
ある意味筋トレでもリフレッシュなるかな、とアホ思考でしたw


数学一問、確かにそっちのがプラスですね
私は文系なので苦手な英語で
悩み出したら英単語(もしくは英熟語)1ページ暗記!

することにします


確かに散歩とか筋トレとかアホ以外の何ものでもないですな…

試験の点、合格につながることします

とにかく悩んだら英単語、英熟語1ページ暗記します

262 :マジレスさん:2013/11/04(月) 23:23:22.61 ID:OrV2ytwS ?2BP(0)

>>260
答えにくかったら言わなくて大丈夫だけど
身長と体重聞いてもいいですか?
たまに標準体型でも「太ってる」って言う方いるので...

263 :マジレスさん:2013/11/04(月) 23:23:48.01 ID:2+zkHTEn
>>260
職場では性別や頑張っているかや体重は関係ない
仕事出来るか結果出せているかだけ
ただそれだけ

264 :マジレスさん:2013/11/04(月) 23:24:50.94 ID:8QUo8Hzs
>>222
釣りじゃなきゃとりあえず病院に。
実は病院の先生のほうがそういう話には詳しい。
外科とか内科の先生はダメだ。
心療内科とか精神科とかにいっていかにひどい被害を受けているか話し、
まずは傷ついた心をケアしてもらうことをお勧めする。

265 :マジレスさん:2013/11/04(月) 23:25:37.24 ID:RJ6TEW1c
>>258
筋トレ、散歩でマッチョにはならないよ

気分転換程度の軽い運動なら問題ない

266 :マジレスさん:2013/11/04(月) 23:26:16.24 ID:XBfA+qmF
>>262
157センチ63キロです

267 :マジレスさん:2013/11/04(月) 23:27:18.64 ID:PREswE03
>>252 言い方が悪くてすまなかった
俺が言いたいのは、人間はみんなクズでも、貴方は良い人な気がするから、貴方は幸せになれますように って事だ。不快な思いをさせてしまったな

>>255 巻き込んでしまってすまない。なんかバナナ食べたくなってきた

268 :マジレスさん:2013/11/04(月) 23:28:41.07 ID:w4sedLmI
>>259
俺のレスが「悪口」に見えるって?
お前は朝鮮人の小学四年生かよ

俺は韓国人が近親相姦するのも
韓国人がうんこを食うのも「悪い」ことだなんて1mmも思ってないぞ
「違う」って思ってるんだよ

猫は喉をごろごろ鳴らす
犬は喉を鳴らさない
お前は「猫は喉をごろごろ鳴らすって言うのは悪口だ」と主張する

269 :マジレスさん:2013/11/04(月) 23:30:19.36 ID:RJ6TEW1c
>>267
おまえは何も悪くないぞw

270 :マジレスさん:2013/11/04(月) 23:32:06.29 ID:UP6t3SaZ
>>268

>>1のテンプレも読めない文盲は偉そうに口を聞くな
チョンがどうたらとか東亜でやれ

一、回答者同士の論争は不要です、自制して下さい
一、人として、基本的な礼節は守りましょう

271 :マジレスさん:2013/11/04(月) 23:32:27.20 ID:w4sedLmI
>>260
> 若いのに太ってる女って残念ですよね?

残念だな
年取ってから好きなだけ太ればよろしい

いつ痩せるの?今でしょ!?

272 :マジレスさん:2013/11/04(月) 23:32:34.71 ID:OrV2ytwS ?2BP(0)

>>266
標準体重から約10kg増えただけじゃないですか。
コンプレックスというほど太ってはいないと思いますが...

私はストレスで8kg増えたときは「あ、ちょっと丸くなった」程度で
気にしないようにしてましたよー

「周りの目が怖い」とありましだが、言われたことあるんですか?

273 :マジレスさん:2013/11/04(月) 23:32:43.66 ID:T4YeomQT
>>252 書き忘れた 忠告してくれてありがとう

274 :マジレスさん:2013/11/04(月) 23:34:07.93 ID:eaFpQDzd
>>253
ありがとう

でも母さんプライド高いし、預けたりするのは父さんや兄弟が怒りそう…

職業訓練校終わったら一人で家出ようか。
名字がでもあまりないような名字だから、すぐ見つかるかな…

中二病とかうつ病とかきたないとかうざい目障り色々言われる。

しんどい

275 :マジレスさん:2013/11/04(月) 23:36:30.06 ID:UP6t3SaZ
>>267
ともかく周りをクズと考える前に、
自分がそのクズたちにどういう言動、対応をしているか日々自省することだよ
案外自分の無意識の言動で誤解を生んで周りを怒らせてしまうことは誰でも良くある
そこまで気を使っても理解されないならそれは周りの連中はクズのクルクルパーだけどな

276 :マジレスさん:2013/11/04(月) 23:36:35.42 ID:w4sedLmI
>>270
> >>1のテンプレも読めない文盲は偉そうに口を聞くな
> チョンがどうたらとか東亜でやれ

命令ですか
お前の方が偉そうに口をきいてないか?

> 一、回答者同士の論争は不要です、自制して下さい
> 一、人として、基本的な礼節は守りましょう

お前は>>1のテンプレ守ってないよな

お前は偉そうな口をきくけど俺が偉そうな口をきくのは許さない
お前は>>1のテンプレを守らないけど俺が>>1のテンプレを守らないのは許さない
2ちゃんねるに在日特権があると思ってるだろお前

277 :マジレスさん:2013/11/04(月) 23:42:55.12 ID:PREswE03
>>275 わかった 人と接するのって難しいな ありがとう。それと色々ごめん

278 :マジレスさん:2013/11/04(月) 23:43:03.71 ID:w4sedLmI
>>274
いい感じだ
父さんや兄弟が怒ったらこう言い返そうとか具体的に計画しとくんだ
辛い現実を耐えるために『期限を設定する』というのは最良の方法の一つだ

実際に3年後計画通りに家を出れるかは解らない
でも計画してたら心が軽くなるだろ?
ちっとは毎日楽に生きれるぜ

279 :マジレスさん:2013/11/04(月) 23:53:35.39 ID:+8gzsolO
人に偉そうとか言ってるID:UP6t3SaZ
一番偉そうにしてる口の悪い文盲で荒らしな件について
 



 

280 :マジレスさん:2013/11/05(火) 00:00:16.51 ID:q/DzQ+9g
韓国政府がひた隠して、自国民に教えない、本当の韓国人の歴史とは?

現在の朝鮮半島は、1200年代、中国の「元」の時代に100年以上にわたり、
モンゴル軍により、何度も、全国津々浦々まで侵略し、殺戮し尽くされた。
モングル軍の攻撃は熾烈で、村落を攻撃すれば、婦女子まで皆殺しが特徴で、
人っ子ひとりいない村々には、新しい人々が住み着いていった。
新しい人々とは、「元」のモンゴル兵についてきた満州を初めとする中国大陸の人々で、
蒙古族や 女真族やエペンギ族など、中国各地から移住してきた民族であり、
彼らが、その無人の村々に、ぞくぞく住み着いていった。
これが現在の韓国人の先祖である。

それまで朝鮮に住んでいた、三韓時代の新羅、百済、高句麗由来の古来朝鮮の
人々(高麗人)は、度重なる「契丹」や「元軍」の侵略により、滅亡して、ついにはいなくなり、
そこから伝わる貴重な測量技術や製鉄技術はなくなり、仏教文化もほぼ壊滅した。
その後、すぐ、女真族の李成桂(すでに高麗の住民になっていた)が、李氏朝鮮を建国し、
民衆は、李氏王朝の500年の長期にわたり、悲惨極まる奪略に耐えて、生き続けてきた。

李氏王朝は土地を国有化し、国民は住む土地を簡単には与えられなかったため、
路上などに、不法に、粗末な掘立小屋を建てて住んだが、糞便を処理せず、不潔を極めた。
彼らは悪臭を気にせず、糞尿まみれの生活を当たり前と考え、また、見てくれに良いと信じて、
小便で顔を洗い、糞を結核の特効薬として食べた。

役人(両班)など有力者は、民衆を人間扱いせず、奴隷として使用し、気まぐれに殺した。
民衆は、結婚したくても若い女は、中国へ献上するために取り上げられたので、
適齢の女性は、まわりに、ほとんどおらず、その性的欲求解決のため、「試し腹」の風習ができ、
李氏王朝が崩壊するまで,ずっと継続して、親子姉妹との近親相姦に明け暮れた。

1910年に、日本が韓国を併合すると、これらの悪習はすべて禁止した。
日本国は韓国人を法律的に差別せず、日本人と平等に扱った。
(韓国人の特徴は、強いものに媚びへつらい、相手が弱いとみるや、襲いかかる)。    
 

281 :マジレスさん:2013/11/05(火) 00:02:15.51 ID:5bjnQZHw
殿方に質問です!

女性は好きだから抱かれたいと思うようですが
男はヤりたい時にやる、愛とか関係ないと思うのは気のせい?

282 ::2013/11/05(火) 00:32:21.19 ID:G851o1+m
相談です!

SNSで知り合った外人。ある業界の大物。あちらからフレンド申請してきた。
承認するとメッセージの嵐。12月に日本に行くから会おう。愛人になってほしい。
しかし私は若くない一般人。その人ならどんなきれいな若い子でも愛人に出来る実力者。
からかわないでほしいというと、真剣だ、お前の気持ちが聞きたい。興味があるとは言ったけど。

で次の日に相手の立場考えてメッセージ削除。それを伝えると「はあ?何それ知らない」という反応。

数日知らん顔してたらメッセージで「自分のしたこと許してほしい」で和解。
友達から削除してもいいよ、ッて云ったけど、それはしたくないらしく。

それから何も関わってこなくなった。見に来てるのはなんとなくわかるけど

彼はもう自分のことをどう思ってるのでしょうか?男性いましたら、お願いします。

283 :マジレスさん:2013/11/05(火) 00:36:42.97 ID:uqGFbt9V
兄へのプレゼントを何にするか悩んでいます。
兄は今年31歳で教師をしています。
予算は8000円までを考えています。
無難なものよりかは、自分では買わないけどあったら
良いなと思うものがい胃のですがなにかアドバイスお願いします。

284 :マジレスさん:2013/11/05(火) 00:42:39.23 ID:dXHXovtS
>>281>>282 男性の性的欲求は愛情とはまた別の排泄欲求に近いものがあります。母胎で子供を育てる女性と、種を撒くだけの男性では感覚が違います。

285 :マジレスさん:2013/11/05(火) 00:42:51.56 ID:yg8SmGBt
大病を患ってしまい、生活苦で死にそうです。
宝くじに当たった方や、事業で成功した方がいらっしゃいましたら、
下記の口座までおめぐみいただけませんでしょうか?
切実です。どうかお願いします。
幼い子供が三人おります。病気の為、働けません。いま、障害者認定1級です。

明日が見えません。助けてください。大金をお持ちの、心優しい方、お願いいたします。

■ゆうちょ銀行■
記号10590
番号63512661
【他行から振り込む場合】店番・058口座番号・6351266

■ジャパンネット銀行■
店番001
口座番号3559760
名義人 ヤマシタタツヤ

286 ::2013/11/05(火) 00:46:26.31 ID:G851o1+m
>>284
つまり私と1回やりたいだけであり、交際しようとか思ってはないのですか?

287 ::2013/11/05(火) 00:47:29.30 ID:G851o1+m
>>284今なにも言ってこないのは私から離れる隙を狙ってるんでしょうか?

288 :マジレスさん:2013/11/05(火) 00:47:46.55 ID:tyMyCV4N
仕事始めて2日目にしてバックレました
家電量販店勤務で常に声を出してる様な状況で休憩以外は給水すら無し
初日から当然のように4時間残業の13時間勤務
疲れきって早や2日目から寝坊(自分も悪いですが・・・)
そのまま鬼電シカトして夜が来ました←いまここ
なんかどうしたらいいか分かりませんアドバイスくださいませ・・・

289 :マジレスさん:2013/11/05(火) 00:53:37.06 ID:dXHXovtS
>>283 経験的には他人へのプレゼントでも選ぶ基準は「自分がそれを欲しいと思うか」にすると案外喜ばれるものです。「これは良いから使ってみて!」みたいな。ちなみに私ならその金額なら商品券とか欲しいですね。

290 :マジレスさん:2013/11/05(火) 00:55:02.95 ID:ONcWE7sG
>>288
今後辞めたいのか、続けたいのかによって対応が変わるね

291 :マジレスさん:2013/11/05(火) 01:00:39.96 ID:dXHXovtS
>>288 初日の疲労で寝込んでしまい電話にも目が覚めませんでしたと言うしかない。>>286 セックスしたいけど様子を窺ってるのでは。

292 :マジレスさん:2013/11/05(火) 01:04:08.31 ID:tyMyCV4N
>>290できれば続けたいのですが無断欠勤からのフルシカト
してるので何と言い訳すればよいか・・・

293 :マジレスさん:2013/11/05(火) 01:05:53.41 ID:5bjnQZHw
>>284
ありがとうございます。
なんとなく納得できた気がしますが
あなたは男性ですか?

294 :マジレスさん:2013/11/05(火) 01:11:19.66 ID:dXHXovtS
>>293 男です。だから男は性風俗やアダルトビデオに夢中になり、女性は恋愛ドラマやラブソングなどに夢中になるのです。脳や身体の仕組みの違いですね。

295 :マジレスさん:2013/11/05(火) 01:12:51.12 ID:ONcWE7sG
>>292
それならもう下手に言い訳せずに、
明日職場へ行って、今日連絡が取れなかった理由を言い訳なしできちんと謝って、
誠意を見せるしかないですね

理由は寝坊したこと
無視した理由は、社会人としてあるまじきことをしてしまって、どうしたらいいか正常な判断ができなくなってしまった、
と言ってみたら?

296 :マジレスさん:2013/11/05(火) 01:21:58.53 ID:tyMyCV4N
>>295
やっぱり正直に言うしかないですよね、クビになる駄目もとで行ってみます
ありがとうございます。

297 :マジレスさん:2013/11/05(火) 01:23:45.95 ID:zi2v3pFU
>>277
ガキのころってなぜかまわりがクズに見えてたんだよな
でもいい年になってくるとその時の自分が恥ずかしく思えるもんだ
成長過程でもあるってことでチュウニ病って考えもあるんだろうな

君が成長するためには
クズなやつを見下して対応するのではなくて、クズだってわかった上で丁寧な対応をすることだな
これが大人な対応ってやつだ

298 :マジレスさん:2013/11/05(火) 01:24:56.01 ID:qtGDJY5H
>>296
反省だけじゃダメだよ?
話を続けさせて貰えそうだったら、それについて、似たような失敗も含めて
二度と起こさないようにするために、どう取り組んでいくかっていう話もしないと。
ただ、実際に行動しないと人間性を疑われるので、ホントにできることを言うようにね。

299 :マジレスさん:2013/11/05(火) 01:40:23.06 ID:5bjnQZHw
>>294
ありがとうございます(´;ω;`)ブワッ

300 :マジレスさん:2013/11/05(火) 02:18:25.03 ID:aYD2HgIf
友達ほしいとかモテたいとか権力ほしいとか思う一方で、面倒だという思いも強いです
これはなんなんでしょう
目立つことがすごく苦手で、友人関係を維持するのも面倒で、権力者も好きじゃありません
どちらかというと孤独が好きです
なのにそういうのが凄く気になるので、困ります

301 :マジレスさん:2013/11/05(火) 03:29:28.22 ID:ihCq15V+
死ぬんだったらセックスして気持ちいいまま死にたい
やり甲斐見つけたけど最近働きたくなくなって、それでも物欲食欲性欲はあるのでお金を稼がないといけない
彼氏はいるけどセックスしたいと思わない

昔の気持ちいいことを思い出している
周りは結婚したり子供いたりするけど自分は10代の頃となんら思考が変わってない

302 :マジレスさん:2013/11/05(火) 06:32:14.87 ID:x5gCoOjT
>>300
超わかるわー
多分友達ほしいとかモテたいとかが世の中の多数派の考えてることだから、それに流されちゃってるんでしょう。

と、思ったけど、
「めんどくさいとか嫌だという気持ちの克服」ってのもその欲望の中に無意識のうちに盛り込まれてたりしてね

303 :マジレスさん:2013/11/05(火) 06:47:20.65 ID:l+T4mn9r
>>301
人生に興味がなくなるのも鬱です
病院に行きましょう

304 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/05(火) 06:48:31.27 ID:YyH7XLQU
>>300
防衛機制で検索

305 :マジレスさん:2013/11/05(火) 06:59:36.87 ID:3ZCEMAfZ
>>271
そうですよね
やっぱり痩せてるのが綺麗の条件ですもんね
>>272
誰かに太ってるとか指摘されたことは無いです

306 :マジレスさん:2013/11/05(火) 07:07:13.04 ID:J3ccYNQM
>>278
考えてる間に寝てしまって、夢に出てきたよ^O^
ありがとう。目標持つって大事だね♪

307 :マジレスさん:2013/11/05(火) 07:48:17.69 ID:aYD2HgIf
>>302
多数派の影響はかなりあると思います
面倒な気持ちは克服したいけど、まず第一につまらないんですよ
そういう奴らがね
こだわりが強い性格だからだと思うんですが

>>304
本当にどこまでも面倒くさいです
昔から面倒さが仲良くしたい気持ちなどに勝ります
今も面倒すぎて、手に入りそうな人間関係も避けてます
あなたはそういうのとは正反対の人なんですね

308 :マジレスさん:2013/11/05(火) 08:31:43.12 ID:0S/5hUHv
高校時代、クラスで軽いイジメみたいなことされてました(仲間はずれ、陰口)
子供の幼稚園で知り合ったママ友が、クラスは1度も同じになったことはないけど
高校の同学年だったことがわかりました。
彼女はとても良い人ですが、Facebookで彼女の友達にいじめっ子数人を発見。
もしかしたらいじめっ子が私の悪口を彼女に言ったりしてるんじゃないかと不安です。

309 :マジレスさん:2013/11/05(火) 09:27:22.33 ID:ucnOueE/
>>308
おそらく、高校時代って10年以上前でしょ?わざわざそんな昔のことを蒸し返す人はいないと思うけどな〜。クラスでハブなんてよくあるし。
(盗癖とか援助交際とかが理由でいじめられていた場合を除く。「気をつけた方がいいよ」と注意しておく場合があるかも)

まあ、言うかどうかなんて他人にはわからないないことだし、あなたはお子さんが健やかに育つことだけを考えていればいいんじゃないでしょうか。
あまりビクビクしていると、お子さんにも悪影響を及ぼすと思いますよ。

310 :マジレスさん:2013/11/05(火) 09:44:12.68 ID:0S/5hUHv
>>308
レスありがとう。
おそらく、中3のとき学年中ですごく嫌われていた子をかばったのが原因だと思う。
同じ中学だったヤツも多かったし…

社会人になってもイジメとかしてる人間も見てきましたし、不安ではありますが
気にしてもしょうがないですよね。

311 :マジレスさん:2013/11/05(火) 09:44:48.84 ID:0S/5hUHv

ごめんなさい、>>309さん宛てです

312 :マジレスさん:2013/11/05(火) 14:15:25.25 ID:WiE6cE8w
27歳
女性会社員です。

12月末で結婚の為退職するのですが、
あと2ヶ月になって物凄く体がだるくなってきて、今までのようにやる気が起きません。
これまで毎週6日勤務で、時折日曜日も出勤する事があったのですが、そんな中でもこれまでこんなにつらいと思った事はありませんでした。
私の会社は退職より3ヶ月前に退職する事を言わないといけないので、9月の下旬にその旨を伝えたのですが、
10月の中旬ごろから朝起きる度に気分が落ち込み、仕事をしたくない・上司と話をしたくないと思うようになりました。
11月に入ってからは、仕事の事を考えただけで動悸がしたり頭痛がするようになりました。
それでもあと2ヶ月あるので、今日も出勤しているのですが、こんな日があと2ヶ月続くと思うと憂鬱です。
なんとか乗り切りたいというか、乗り切るしかないので、アドバイス頂けたらと思います。
よろしくお願い致します。

313 :マジレスさん:2013/11/05(火) 15:54:23.97 ID:8xcUvB+K
>>312
残り2ヶ月なら辞めちゃえば
それか休むか有給を使えばよい
もう結婚決まってんだし無理すること一切、無し

314 :マジレスさん:2013/11/05(火) 16:20:03.91 ID:KXAf5f9s
>>305
全然大丈夫ですよー
ガリガリよりも多少丸みをおびた女性の方が可愛らしいし健康的な安心感ありますし!
仕事も頑張って健康的な若い女性は素敵だと思いますよ^^

過剰に心配なさらずに、自信を持ってください。

315 :マジレスさん:2013/11/05(火) 16:38:00.83 ID:kjBoJiBt
http://www.geocities.jp/pickelshim/g.html

316 :マジレスさん:2013/11/05(火) 16:39:10.28 ID:uYD/JsF5
>>312
お疲れ様です。
無理しないは>>313と一緒ですが、賞与時期でもあり、即退職は如何なものかと。
思うに、責任感が強いのでしょう。
上司にその旨を相談して早目の引き継ぎと、出来れば有給消化も考えたら良いでしょう。

317 :マジレスさん:2013/11/05(火) 17:03:48.28 ID:sAQ6Zrnq
来たぞ、来たぞ!

キタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!!!!

【速報】 TBS全国放送 「在日コリアンが通名を悪用して詐欺事件を起こす」
http://news.tbs.co.jp/20131101/newseye/tbs_newseye2044772.html
http://www.hoshusokuhou.com/archives/33728134.html

これで通名は特権であることが証明されましたww
在日トンスラー発狂ww

318 :マジレスさん:2013/11/05(火) 18:09:00.95 ID:8V9mT1gM
ただ漠然と生きるのが辛いです。あるがままに自然に生きていきたいと、本を読んで躍起になっていたのですが、自分の自然ってなんなのか全然わかりません。どうすればいいのでしょうか?

319 :マジレスさん:2013/11/05(火) 18:22:26.86 ID:5aEFYzGy
>>312
仕事を辞める時って、本人は自覚していなくても、心境の変化
が態度に出ます。今まで出せなかった自分も出てきます。仕事
をしたくない上司と話したくないというのも、今までも心のどこか
にあって、当の本人は必死でこらえていたのです。
しかし会社を辞めるという状況下において、こらえる必要が
なくなったわけで、今までの不満が噴出しているのです。

320 :マジレスさん:2013/11/05(火) 18:24:08.93 ID:dXHXovtS
>>318 現代社会であるがままの自然体で生きるのは難しい。 社会に生きる限り属する共同体から必ず何らかの制約が掛かるからだ。現代社会で目指すのは「制約の中の自由」。矛盾しているがイメージは掴めるだろう。

321 :マジレスさん:2013/11/05(火) 18:45:45.20 ID:WiE6cE8w
>>313
>>316
>>319
お返事ありがとうございます。
聞いていただいて少し気分が楽になりました。

本日上司に有給消化の話をしたところ、
社長がいい顔をしないからそれはできない、と言われました。
愛想も尽きますね、本当に。
入籍の日の半日すら有給をもらえなかったのである程度覚悟していましたが。
でも、「それは違法だ、それなら有給分の給料払え」などと争う気力ももうなくて、
ただ時間が過ぎるのを2ヶ月間耐えていようかと思います。
やる気どころか、有給消化ができない旨聞いた瞬間に今まで頑張ってきた事すらあほらしくなってきました。
もう少し幸せな気持ちで結婚準備をしたかったのですが、うまく気持ちが切り替えられなくて自分にもイライラします。

322 :マジレスさん:2013/11/05(火) 18:53:35.94 ID:ND31/OVD
>>321
それが世に言う
マリッジブルー
なんですかねぇ

323 :マジレスさん:2013/11/05(火) 18:58:26.50 ID:XQ7n0set
>>321
酷い会社だ、争うって言うか弁護士なり
に一度相談してみたら?
他の社員のためにもなるし

324 :マジレスさん:2013/11/05(火) 19:13:15.07 ID:Mocb+Nh7
26歳の女性です

自分が汚く思えて消えたいです。
昔から体毛が濃いことや脇汗っかきなことで悩んでいて、最近は腋臭の疑いも出てきていて惨めな気持ちです。
迷惑をかけないようにケアだけはしっかりしています。手術も検討しています。
また性格の部分でも破滅的というのか、幼く大騒ぎしたかと思えば、その次の日にはその行動を恥じて落ち込んでいます。昔からそうです。
最初は大人しく、謙虚にと心がけても打ち解けてくるとすぐ調子にのり、誰かを傷つけて迷惑をかけます。
20歳を超えてからはお酒に頼って数年前から休みは昼から泥酔しています。
今日もです。先ほど目が覚めて部屋を見渡して消えたくなりました。
友達も恋人も徐々に離れていきます。私はめんどくさくて自分勝手で、汚い人間です。
幸せになりたいです
まともになりたいです

読みづらくてすみません。

325 :マジレスさん:2013/11/05(火) 19:20:31.49 ID:mvFaoVK2
>>324
美容クリニックでレーザー脱毛すればいいよ。
今は凄く安いよ。
エステも安いみたいだけど、効果は知らない。
私はクリニックで脱毛したけど10年以上たってもツルツルでやって良かったよ。

わきがなら、手術した方がいい。
性格は直すのは時間が掛かるから、まずはレーザー脱毛とわきがを直しな。
わきがのままなら、あなたは自信が持てなくて恋人ができないと思う。

326 :マジレスさん:2013/11/05(火) 19:21:12.78 ID:dXHXovtS
>>324 お酒を飲むにしても種類は色々あるからどうせならソムリエにでもなったつもりで味わいを楽しんだら。一流のお酒を思い切って買って飲むとか。

327 :マジレスさん:2013/11/05(火) 19:26:14.37 ID:dXHXovtS
>>324 性格なんかそうそう変わらないんだから、汚い自分を綺麗にするためには思い切ってお金を使って一流のものに触れると良い。一流の食べ物、音楽、映画、小説、芸術、芝居、車、ホテル、その他もろもろ。一流を体験して感動することで内面も外見も変わります。

328 :マジレスさん:2013/11/05(火) 19:50:40.85 ID:l+T4mn9r
>>324
断酒会とかなかったっけ?
アル中の可能性もあるので医者に相談

329 :マジレスさん:2013/11/05(火) 20:05:27.43 ID:mB0TTzpQ
>>324
変わりたい気持ちがあるうちは大丈夫
まずはお酒全部捨てましょうよ
でまずは今日の目標今月の目標今年の目標
神でもホワイトボードでも書いて壁か冷蔵庫に貼りましょう
で結果をかくだめならその理由も書く
で結果がでれは嬉しくて頑張れるもんです
で一年の目標たっせたら自分にご褒美を
が ん ば れ!

330 :マジレスさん:2013/11/05(火) 20:15:49.67 ID:3ZCEMAfZ
>>314
ありがとうございます
今は仕事頑張ります
聞いていただけて少し楽になれました

331 :マジレスさん:2013/11/05(火) 20:19:38.53 ID:WiE6cE8w
>>322
>>323

確かにマリッジブルーもあると思います。
弁護士に相談、という手もあるのですね。
どうしても有給がもらえなかったら最悪の場合それも考えます。
上司の事も信頼していましたが、話をしていくうちに自分の保身の事しか考えていないのがハッキリと見えてきました。
これでも地方にしては大きい会社なのですが、それにあぐらをかいたような状態なんでしょう。
愚痴のようになってしまいすみません。
ありがとうございました。
あと2ヶ月、なんとか乗り切ります。

332 :マジレスさん:2013/11/05(火) 20:24:11.83 ID:uYD/JsF5
>>321
了解しました。
私も、先を考え会社と揉めるのは避けた方が良いと思います。
当然、今までの色々な想いもあるかとは思いますが、所詮こんな会社、上司と割り切って考えましょう。
どうかご自愛下さい。

333 :マジレスさん:2013/11/05(火) 20:28:19.67 ID:9rklQpiS
333

334 :マジレスさん:2013/11/05(火) 20:34:48.36 ID:WiE6cE8w
>>332

ありがとうございます。
見ず知らずの私なんかに優しくして頂いて本当に感謝致します。
次に仕事を選ぶ時はきちんと見極めて入社しようと思います。

335 :マジレスさん:2013/11/05(火) 21:47:27.90 ID:3kpPH6qI
17歳女です
友人といる時間が長いと涙がでてきます
今日も帰宅途中に泣いてしまいました
もうすぐ修学旅行なのに、不安です
解決策はないでしょうか

336 :マジレスさん:2013/11/05(火) 22:25:08.87 ID:xe6Z8ijQ
小学校6年間同じクラスだった子に7年ぶりに手紙で告白するのってどう思いますか?

337 :マジレスさん:2013/11/05(火) 22:25:42.17 ID:zi2v3pFU
>>335
涙がでる理由は?

338 :マジレスさん:2013/11/05(火) 22:26:19.05 ID:zi2v3pFU
>>336
それまでに連絡等無かったら正直困る

339 :マジレスさん:2013/11/05(火) 22:51:59.92 ID:aYD2HgIf
>>324
総合すると、気にしいな割に、興奮しやすくて辛抱できなくて頭が悪い
そして興奮すると、だいたいいつも他人を傷つけるので、人が離れていく
でも人間関係は作らないと寂しいということですね。すいません。でも率直な印象です

まず、興奮する時にやって嫌がられるというのは、具体的になんですか?
相手に面と向かって悪口とか、公共の場で器物損害の大暴れとかですか?
その場合は、本当に性格が悪いので、本性を隠すつもりで付き合って、興奮してはいけません
まるっきり抑制が効かない場合、心療内科などに相談して検査してみたほうがいいかもしれません

340 :マジレスさん:2013/11/05(火) 23:42:07.85 ID:DYns5GGh
ここでいいですか?
違ってたら誘導して下さい

夕方に元カノから連絡あって、たまに連絡きてそこで結構まとめて話したりするんですけど、色々もうめんどくさくなってもう連絡してくんな死ねって電話で言ったら私が死ねば俺氏は満足?って聞かれたんで、
お前生きてたら嘘つくから死ねよ。って言ったら、数十分してその家族から意識不明で病院運ばれたってメールきて、今また追加でキツい薬飲んだみたいで後少し病院くるのが遅れてたら死んでたみたいなこと言われた
お前と最後に電話してたんだろ?責任とれよって連絡きたんですけど、これほんとどうしたらいいですか?
まさかほんとに死ぬとか考えてもなかったですし、俺タイーホですか?
後、このままその家族と連絡とってたほうがいいんですか?
そのメールについさっき少しだけ反応あってずっと泣いてるみたいなメールもきてたんですけど

341 :マジレスさん:2013/11/05(火) 23:44:23.85 ID:3kpPH6qI
>>337
疲労でしょうか。

いじめられてるとかいったことはないからか、思い出すのは昔(小、中学生)の悲しいことばかりです

342 :マジレスさん:2013/11/05(火) 23:50:14.15 ID:qtGDJY5H
>>340
アンタの発想も、そのメンヘラ女性に引きずられつつある状態。

オマイがどうなるか、オマイの人格がどんなかは、まず置いておいて
自分はどういう結末を望んでるのか? それを整理する事から始めるとイイと思う。

彼女が落ち着いた時の、自分と彼女の関係は?  彼女の家族との関係は?
一つ確かな事は、彼女の家族は、彼女を守るためなら、
(今のところ)オマイの事情なんぞどうでもいいはずだ、ってことだな。

343 :マジレスさん:2013/11/06(水) 00:00:54.31 ID:J5X+FZsx
>>342
レスありがとう
少し落ち着いて考えるよ
とにかく昔の情で連絡とり続けてた俺にも大いに責任あるのは感じてる

344 :マジレスさん:2013/11/06(水) 00:09:06.29 ID:wLhKofYF
人間はそれぞれ個性があるし出来ること、出来ないことがあって当然だと思っています
自分にもやや欠陥があり出来ないことがあります
普通になるためある程度努力しました
いつ自分が精神疾患、身体的欠陥に陥るのか分からないですし
そういった方たちを見ても同様に苦労したんだろうなと思います

それなのに何でも出来る健康的健常者なのに
簡単な面倒事を放りつけて、
分かろうともせず「できなーい♪」甘えて寄りかかってくると
非常に腹が立ちます

挙げ句に疾患者たちを見ては心底バカにしている発言をするので
たしなめるような事を行っても「ありえなーいw」と笑われます

最近、何でもできるはずの人達が本当に嫌いになってしまいそうです
こう言う人も個性だと思っておりますが
自分だけどうして聖人君子のように振る舞わなければならないのかと
心がどんよりと重いです

345 :マジレスさん:2013/11/06(水) 00:16:14.40 ID:LLL0YryW
>>341
うーん
頑張りすぎてるのかもね
自分の時間も大切にしつつ、友だちと関わっていこう

社会にでると否が応でも人と接しないといけなくなるし、その練習のつもりで気楽にね

346 :マジレスさん:2013/11/06(水) 00:52:31.11 ID:f9W3VNex
324です。
皆様アドバイスありがとうございます。

外見の部分のコンプレックスが性格にも出ているのは間違いなさそうなので
お金貯めて脱毛します。
腋臭の手術は背中を押していただいて病院の予約を取りました!
とりあえず診察を受けてきます。

お酒に関しては今日は飲まずに眠れそうです。ここ最近は毎晩だったので依存していたと思います。
映画や本は最近全然見ていませんでした。今どんなものがあるのかよくわかりませんがアンテナをはって興味を増やして行こうと思います。ちょっとわくわくしています。
それから昔簿記の授業が好きだったなーと思い出し、今後のために一つ上の級を受けてみようと思います。
ひとまずの目標としてお酒を飲まないで一週間を過ごす、本と映画を楽しむ、と紙に書いてみます。

>>339
大騒ぎはずっと話しっぱなしになるので相手を困惑させてしまうような感じです。また、一番目立ちたいという気持ちが出てきてそれもうざったいかと思います。
あとはおせっかいかと思えば無関心に見えるような行動をとったり、本当に両極端です。
率直におっしゃっていただいてありがとうございます。

皆様親身に話をしていただいてありがとうございます。

347 :マジレスさん:2013/11/06(水) 06:44:20.31 ID:Ezixpd6N
>>344
そうゆう相談をお医者にしてください

348 :マジレスさん:2013/11/06(水) 12:11:14.22 ID:RKGqF67U
最近どうしても体調完璧の日が内ので、そのうち職場に迷惑かけるかもしれん……
と思い、やっとの思いで自分が更年期で治療中ではあるけど体が思うようにいかない、ということを上司に話した。
上司は理解あるような顔して「うちの女房も一時期そんなことあったよ。だから無理しないで。」と言ったあと
「うちのはもう女じゃなくなったのでおさまったけどね。そのうち良くなるよ。」と笑顔で言いやがった。
さらにイラついた。

349 :マジレスさん:2013/11/06(水) 12:21:17.72 ID:I+tPnS4J
>>348の上司酷すぎ
イラつくってもんじゃないな

350 :マジレスさん:2013/11/06(水) 13:53:29.59 ID:NpKddhCF
他人でも親でも、何か気を引くというか、注目を集めるような行為を取る人がいて、それを見たり聞いたりすると無性に腹が立ちます。イライラしてしまうんですが、どうすればよいでしょう?

351 :マジレスさん:2013/11/06(水) 14:44:54.18 ID:qCnBj8GJ
>>348
多分その上司は無自覚で失礼とは思ってないw

自分の女房の事だから悪く言ってもいいとおもったのだろうが
あなたにも嫌みになって当てはまりかねない事に気付かなかったのだろう

352 :マジレスさん:2013/11/06(水) 15:03:53.38 ID:YzP3IBe9
>>350
あなたは相手が皆から注目されるのを妬んでいるの。
構ってチャンが注目されるのが悔しいのよ。
あなたは皆から注目されていないから、構ってチャンでも注目されると妬ましいんだよ人。

あなたは寂しい人なんだよ。
あなたが注目されるような人物になれば、気にならなくなるよ。
「構ってチャン如きが注目されていい気になってるんじゃねーよww」と余裕で思える。

353 :マジレスさん:2013/11/06(水) 15:53:38.56 ID:X8ocOxLY
安全にセフレを見つける方法ってありますか?
それなりにきちんとした人を見つけたいです。
ネットで募集したり探して出会うくらいしかないのでしょうか?
彼の事は大好きだけど、彼とは家族のようになってしまってるので
そういう行為は無くてもいいと思っています。

354 :マジレスさん:2013/11/06(水) 16:52:30.39 ID:s5/V9zXc
>>353
絶対安全って言い切れないから諦めたほうがいい
彼氏ともしあったとしても、彼氏も人間なんだから裏で何しようが自由なんだから
安全とは言い切れないはず。それはどんな人にも。
情が沸いたり、割り切って付き合える人なら複数OKで性病持ってる場合もある
リスクを増やすより、自己処理したほうが良いよ

355 :マジレスさん:2013/11/06(水) 16:57:32.28 ID:XQ299tFb
>>353
安全てのは難しいんじゃないか?

俺は元カノ達をセフレにすることしかできなかった

356 :マジレスさん:2013/11/06(水) 17:14:15.38 ID:K6Fo0Ch6
きちんとしたセフレかぁ・・

357 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/06(水) 17:47:56.84 ID:WTEkP2JQ
>>353
友人の兄弟とか、友人のお下がりとか

358 :マジレスさん:2013/11/06(水) 18:23:53.78 ID:yFW71JTJ
>>353 スポーツジムとかスポーツのサークル入って精力が余ってそうな若い男と飲みにでも行けばすぐできるんじゃないの。

359 :マジレスさん:2013/11/06(水) 18:34:58.69 ID:YS8D345c
どれもばれそうw

360 :マジレスさん:2013/11/06(水) 18:35:59.67 ID:YS8D345c
あっばれてもいいのか

361 :353:2013/11/06(水) 19:12:03.27 ID:X8ocOxLY
353です。レスくれた方ありがとうございました。
普段彼としか接点のない引きこもりだから、知り合いから探すという方法が
全く思いつきませんでした。友人のお下がりかぁ。

>>360 彼にバレるのは嫌ですよ。
彼とはそういう気にならないけど大好きだから別れたくはないです。
それに自分が背徳感があると燃えたりする駄目なタイプの人間(性欲)なのもつらいです。

でも、どんなやり方にしてもリスクはあって安全な方法はないということですね。
二年我慢したんですけど、最近は欲求不満でちょっとつらいです。
皆さんの意見も踏まえて色々もう一度考えてみます。

362 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/06(水) 19:19:23.34 ID:+pCpHFKX
>>361
知り合いの中でプレイボーイとか遊び慣れている奴とかいたら、タダで割り切りで秘密でという条件で話をしてみたら。
そういう奴なら本気にならないし余裕があるからしゃべらない。

363 :マジレスさん:2013/11/06(水) 19:50:42.26 ID:0tUcOapO
>>361
バレてフられることとか彼を傷つけるってことは考えないの?
彼にも浮気してもらえばいいんじゃない?

364 :360:2013/11/06(水) 20:30:22.10 ID:YS8D345c
>>361
だったら友達はダメだろうな
喧嘩したらすぐチクられそう

365 :マジレスさん:2013/11/06(水) 22:37:20.31 ID:WK4jRBw1
スレ違いでしたらすみません。
すぐにアドバイスを欲しくて書き込みます。
私は今、婚約中の彼氏と同棲していて彼の家に私が引っ越してきた形になります
昨日お昼頃に「夕方くらいには帰る」と電話があり、私は家にいました
その時何も不審に思わずいつも通りに過ごしてました
そして今日彼のiPhoneの音がなったので、ちらっとみたら某出会い系サイトのメールアドレスが書かれており、彼が寝ていたのもあってiPhoneを見てしまいました。
やはり出会い系サイトからのメールでログインしてみたら、昨日のお昼から夕方までに女性と会ってヤッたようでした。
そこにはこれからも食事やデートなどしていこう、会っているときは恋人のように過ごそうと書かれていました。
浮気なんてしない彼氏であると思っていましたし、ましてや結婚も間近なのにとてもショックです。
私の身体の調子が悪く最近セックスは控えていたことや昔と比べて太ってしまい魅力がなくなったことなどが考えれましたが、今お互いのお金を一緒にして生活しているので、その中からホテル代など出したと思うと幻滅してしまいました。
ありきたりな相談だとは思いますが、私自身初めての経験であり今寝ている彼を起こして問い詰めるべきであるのか、このままやり過ごすほうが将来的には良いのか判断できません。
アドバイスをお願いします

366 :マジレスさん:2013/11/06(水) 22:43:37.41 ID:4eULrp1E
大学2年の女です。
30歳以上年上の教授のことが気になっています。話したこともないし、教授の授業も受けれません。教授とお話しして、もっと教授のことが知りたいです。他学科の教授で、接点がないのでどのように話しかければいいのかわかりません…。友達にも相談できず、悶々としています。

367 :マジレスさん:2013/11/06(水) 22:48:00.10 ID:eeLl6yxa
>>366
同じ大学ならその教授の専攻科目について
「教授の研究科目に興味があるので質問したい」とか研究室に訪問したら良いのでは

368 :マジレスさん:2013/11/06(水) 23:01:05.91 ID:T/DbtMD5
普通のOLさんとか大半の女性は一流芸能人とかより一流リーマンと結婚したいと思うものなのでしょうか?

369 :マジレスさん:2013/11/06(水) 23:10:45.09 ID:0tUcOapO
>>365
証拠として写メって残すべき
写メったことは言わずに彼に携帯見たと報告
彼の反応をうかがう

こうなると別れる結論になるかもしれないけど、証拠あるし婚約破棄で200万は慰謝料とれるよ

370 :マジレスさん:2013/11/06(水) 23:11:26.06 ID:0tUcOapO
>>368
またお前か

人による 以上

371 :366:2013/11/06(水) 23:22:28.61 ID:4eULrp1E
>>367
アドバイスありがとうございます。
やはり、その方法が一番ですよね。
勇気を出して、研究室を訪ねようと思います…。突然でも大丈夫でしょうか…

372 :マジレスさん:2013/11/06(水) 23:26:37.28 ID:WK4jRBw1
>>369
ありがとうございます
サイトのメールや彼のメールを写真とりました
別れるという覚悟ができた上で話したいと思っています
慰謝料は考えていませんが、気分が落ち着いてからそのこともしっかりして行きたいと思います

373 :マジレスさん:2013/11/06(水) 23:27:40.37 ID:eeLl6yxa
>>371
他の学科の学生がわざわざ自分の研究に興味を持って訪ねてきたら邪険にはしないと思うけど

374 :マジレスさん:2013/11/06(水) 23:31:42.89 ID:YS8D345c
>>365
辛いね
でも結婚する前に分かったのがせめてもの救い
落ち着いてとりあえずこれからあなたはどうしたいのかをよく考えよう

375 :366:2013/11/06(水) 23:46:19.48 ID:4eULrp1E
>>373
そうだと嬉しいです…!教授の研究について予習してから、研究室に訪問しに行こうと思います。頑張ろうと思います。ありがとうございます。

376 :マジレスさん:2013/11/06(水) 23:48:53.27 ID:WK4jRBw1
>>374
ありがとうございます
6年ほど付き合っていてもう結婚しているような気分で過ごしていたので、信じられないですが今晩はゆっくり考えてみます

377 :マジレスさん:2013/11/07(木) 00:03:17.83 ID:VWS0T1ox
>>372
絶対に慰謝料とった方がいいよ
初めは相手のこと好きだし…って気持ちがあるから慰謝料とるとか考えられないけど、別れて少し経つととっとけば良かったって思うよ
慰謝料とった方が気持ちに諦めもつくしね
お金はあって困るものじゃない
現実的に考えてね

378 :マジレスさん:2013/11/07(木) 00:07:14.02 ID:Zr7XJ19r
並の家庭で暮らしてるAと母子家庭のBがいます
AとBは親友までではないもののかなり仲がいいです
メールはよくBからしていてました
Aは普段自慢などしないのですが、芸能人のライブに行ったことをつい少し自慢した形に話してしまいました
Bはその芸能人にはあまり興味はありませんが、普段されない自慢をされたことに腹を立てたかもしれません
そこでBがAの名前を使い、その芸能人の悪口を書いた手紙を事務所に送り、芸能人がAを嫌うように企てる
ということはあると思いますか?

379 :マジレスさん:2013/11/07(木) 00:12:52.81 ID:GKogrz/i
>>378
あるんじゃないの?
芸能人とAが仲良いなら、こんなの送ってないBのせいかもってことでBが絶縁されそうだけど

380 :マジレスさん:2013/11/07(木) 00:19:33.47 ID:Zr7XJ19r
>>379
AとBはその芸能人とは全く他人とします
それでもありえると思いますか?

381 :マジレスさん:2013/11/07(木) 00:35:24.11 ID:GKogrz/i
>>380
結局真意がわからんけど、ありえるありえないの話でいったら別にありえると思うけど
要はB次第

382 :マジレスさん:2013/11/07(木) 00:42:55.98 ID:Zr7XJ19r
>>381
回答ありがとうございます

383 :マジレスさん:2013/11/07(木) 01:03:44.57 ID:VWS0T1ox
>>378
どっちかが自分なんでしょ?
ややこしい書き方しないで

あと大手の芸能事務所だと悪口の書かれた手紙は本人に行く前に遺棄されるから、本人が知ることはない

384 :マジレスさん:2013/11/07(木) 04:08:22.55 ID:Fg21IS44
>>378
どっちかがおそらく当事者なんだろうけど
わざとそういう書き方したのはBのやってる事が最低最悪の行為だと知ってて
叩かれるからだね?

>>383の言うとおり実際にあるわけないだろうし
万が一あったと仮定してもAとBとだけの問題を全然関係ない第三者を騙す事で解決を考えるBは最悪最低の性格をしており
実際にやったら絶交レベルだね

でも実際は君がAでBがそうするんじゃないかと勝手に妄想で思っていて
ここで相談したのものと推測する

つまり君が一番のあまりに歪んでいて性格が悪すぎると思われるので
妄想でもそんな事は異常で嫌われるから考えるべきではない

385 :マジレスさん:2013/11/07(木) 06:53:28.55 ID:4T1q+ucO
>>378
妄想が激しいのでそうゆうのは忘れていいです

386 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/07(木) 07:36:43.22 ID:ECMp0xt0
芸能人が顔も知らない一般個人に対して、好きも嫌いもない。 石ころやカボチャと同じ

387 :マジレスさん:2013/11/07(木) 08:33:40.65 ID:CDnJMOrT
高校2年生です
中学のときは朝早く起きてご飯作って自分で学校に行く。といういい生活をしていましたが、
高校2年になってから休みが目立ち始め、週1〜2回休むようになりました。
高校2年になって著しく環境が変わり、未だに喋ったことのないクラスメイトがいるなど、あまりうまく行っている気がしません。
うちは母が再婚して今は一応養ってくれる人がいますが、どうしても
人間的に好きになれず、もう一年近く会話していません。
そのような要因が重なり、今日で3日連続休んでしまいました。
自分に甘すぎるということはよくわかっていますが、将来の不安や家庭環境によるストレスが大きすぎて、、、
できるなら早く働いて家を出て自立したいです。
長文失礼します。
今の自分には人からの言葉が必要な気がするんです…

388 :マジレスさん:2013/11/07(木) 08:35:02.90 ID:CDnJMOrT
質問が漠然としているかもしれませんが、なんでもいいので意見を下さい

389 :マジレスさん:2013/11/07(木) 09:03:00.17 ID:VWS0T1ox
>>387
高校にもなると喋ったことのないクラスメイトなんてざらにいますよ
あまり気にしないで

厳しいことを言うようですが、あなたの将来を考えると無理してでも高校へ行くべきです。
これからの長い人生を考えると高校卒業までの時間は、残りの人生の1〜2年です。ほんの短い期間です。
ですが、高校時代というものはとても大切な時間で、その後の人生を左右するものにもなります。

早く家を出るためにも勉強しましょう。
私の友人も家が嫌いだったので、朝早くから帰宅時間まで学校で勉強していました。友人は多くはなかったですが、先生との信頼関係を築け、目標の大学へ進学できていました。
あなたも未来を見て今を生きてください。

390 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/07(木) 09:09:48.29 ID:ECMp0xt0
>>387
機能不全家庭で自立を目指すなら、目標を持って自分で頑張るのがいいだろう。
人をを憎むことに力をつかったり学校をサボったりするのは逆方向になる。
特別なコネとか才能とかが無いなら、一流大学なり有力資格なりに集中することだ

391 :マジレスさん:2013/11/07(木) 10:20:34.34 ID:monOahH6
>>387
家庭内不和は仕方ないと思うしお母さんはその人と幸せに暮らすのだから放っておけばいい
それより自分のこと
高校はみんな行ってるから行くって感じになりやすいけど社会に出たとき中卒だとかなりつらいよ
よほどのことがないかぎり高卒という称号はできるだけもらっとくべき

392 :マジレスさん:2013/11/07(木) 10:42:39.52 ID:F1VIETEq
高校卒業後6年間同じ職場でフリーターをしていました。
就職を考え現在医療系の専門学校に通っています。
二十代後半、来年卒業予定の三年生ですが、この分野の仕事は自分に向いていない気がしてなりません。
勉強も実技も苦手で、自信が全く持てません。
教務にもクラスメイトにも馬鹿されているのを肌で感じていて毎日が本当につらい。
モチベーションもどんどん下がり、周りとの温度差がすごく開いている感じです。
今目指すべき仕事につけば生活は確実に安定はしますが続ける自信がありません。
思い切って違う職業に就くべきでしょうか。
何事も自分次第かとは思いますが、専門学校を出てからその分野とは
違う職業に就かれた方などいらっしゃいましたらご意見を伺いたいです。

393 :マジレスさん:2013/11/07(木) 10:47:36.82 ID:VWS0T1ox
>>392
せっかく専門学校まで出たんだから、やるだけやってみてもいいんじゃないかな?
同じ職業でも職場環境によって過ごしやすさとか全然違うもんだよ
自信はやっていくうちにつけていくものだから、まずやってみてもいいんじゃない?
ここで逃げたら、今後も言い訳して逃げ続けそうな気がする

394 :マジレスさん:2013/11/07(木) 10:47:43.63 ID:6n8aDY8s
>>392
いやまず何が得意なの?
人と話すこととか、数字いじることとか、色々あるじゃん
手際悪いとか不器用なせいで実技ダメなんだったら、他の仕事もキツイね

395 :マジレスさん:2013/11/07(木) 10:55:53.08 ID:jbM0QyDt
>>392
20代後半て職歴がフリーターならハッキリいって正規雇用は望めません
そこまでやったんなら実際働いて見てダメなら考えればいいことです
やりもしないで多分駄目とか言ってるぶんには何をやっても通じませんよ
取り敢えず頑張りましょう

396 :dddddddd:2013/11/07(木) 11:28:37.86 ID:1xWXl7xK
書き込みした事ないのでここに書いたのでいいものか解りませんが、よかったらお力頂きたいです。

ある集まりを主催してて、そこに来てた少し年下の男女がこの集まりを通して知り合い、結婚する事になりました。

余興はもちろん2次会も幹事をしてあげたりして、二人ともすごく濃い関係になったので、私も数年主催者としてやってきたし、そろそろ代替わりしてほしいと思っていたので、男に主催を継いでほしいと思いお願いして、快く引き受けてくれました。


皆の前でそれを発表してスタートしたのですが、仕切りを全然せず
「主催者はお前になったんだから仕切れよ」
と言っても全然なので、結局私が仕切ってました。

397 :dddddddd:2013/11/07(木) 11:33:25.70 ID:1xWXl7xK
それからしばらく経ち、男女に子供も生まれたり、色々あったのですが、夫婦ケンカをしたらしく男が
「もう集まりに行かない!」
と言い出したらしく(嫁とのケンカ中に仕切りも全然してなくて恥ずかしくないのか的な事を言われたらしい)

仲裁に入ると同時に
「お前にとって集まりはそんなケンカくらいで行くのやめる程度の事なのか?」

と聞くと
「すいません。売り言葉に買い言葉で、、、」
と言っていました。。。


そんな事もありつつ女が二人目の子供ができたくらいに男の仕事が忙しくなったらしく
集まりに全く来なくなりました。

398 :dddddddd:2013/11/07(木) 11:40:47.43 ID:1xWXl7xK
あ、ちなみに最初の子供が生まれたくらいから育児の事もあるので女はほとんど集まりには顔出さなくなりました。

そして、それが数か月も続き、男は全く連絡もしてこない状態。男の職場はかなり大きな会社だし、そんなに残業続きに
なるもんなのか?と思い集まりに来てる同じ会社の共通の友人に聞いた所

「女がつわりとかでしんどいらしく、集まりとか行かないでいいから仕事終わったら帰ってきて」

と話をしているとの事を聞いたんです。。。

その間もずっと私が仕切ってきてて、申し訳ないとかしばらく頼みます的な話も一切なく
かなりモヤモヤしていたのでかなり腹がたちました

399 :マジレスさん:2013/11/07(木) 11:47:53.59 ID:VWS0T1ox
>>398
その夫婦としては知り合えたのは偶然であって、その集まりやあなたに対してものすごく感謝してるってわけではないと思う
それなのにあなたが親切の押し売りみたいなこと言ってるから、その集まりとあなたから距離を置きたいんじゃないかな?

その男の人も頼まれたからやるって言ったけど、ちゃんとしないって態度で示してあなたに諦めてほしいんじゃないの?
もうその夫婦にとってあなたが大切にしている集まりはただ面倒なものでしかないと思うんだが…察してあげるべき

400 :マジレスさん:2013/11/07(木) 11:49:28.99 ID:F1VIETEq
レスくださった方ありがとうございます

>>393
やはりやってみないことにはなんとも…といった所でしょうか
ここまで来たのでまずは資格と卒業した実績は取っておこうと思います

>>394
手先は割と器用な方だと思います
ただ人と接することや要領よく、といった事はあまり得意ではないです

>>395
ありがとうございます
まずはやってみます

401 :マジレスさん:2013/11/07(木) 11:53:28.40 ID:jbM0QyDt
>>396
まぁ人には人をまとめる仕切る能力というか器きがあって
誰でもできることじゃないんですな
あなたはその能力がありましたがただ一つたけ
その男の器を見抜けなかったですな
問題は現在の対処でしょ
次のまとめ役選ぶことが先決

402 :マジレスさん:2013/11/07(木) 12:04:40.88 ID:YvxpsQAI
もう限界です。
母親は自分の意見が全て正しいと思い、反論され言葉では返せなくなると発狂したり発作でわけのわからない行動をします。
おそらく精神病です。なので私は自分の思ったことなど何も言えずただ耐えるしかなくストレスがたまる一方です。
学生なので自立することもできません。

403 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/07(木) 12:10:37.54 ID:ECMp0xt0
>>402
他の家族や親戚に相談して、母に意見してもらったり病院に行かせたり別居できるようにしてもらったり

404 :dddddddd:2013/11/07(木) 13:01:42.25 ID:1xWXl7xK
  連続投稿ってダメなんですね。。。すいません

そもそも二人はこの集まりで出会った。その主催になったわけです。&amp;#160;

これからも盛り上げていく義務があるとまではいいませんが、少なくとも子供が生まれて女が来れなくなるのは仕方ないとして&amp;#160;

週に1回か2回、1〜2時間を男に行くなという女。。。、それに従うのは女の方が大事と取れますし必ずしも間違いとは言いませんが&amp;#160;
男の変わりにいまだに仕切っている私に連絡もなくずっと来ない男。&amp;#160;

さすがによくないでしょと言った話をして、その事を友人がそれとなく話すと&amp;#160;
女は「ウチらは主催者やめたいってずっと言ってたけど無視したじゃん」&amp;#160;
と結構な剣幕で言い返してくるアリサマだったそうです。&amp;#160;

ちなみにそんな事は友人も私も一回も聞いたことありません。&amp;#160;

友人がなだめ少しは気持ちが落ち着いたのか心を入れ替えて頑張ると言ったそうなんですが、&amp;#160;

男も女も私には一言のメールすらも来てません。。。


  二人にとっても出会いの場であり思いでの集まりなのにこの体たらく。

  私もえらそうに言ってはいけないとはいえ、二人の出会いから結婚までを一緒に見てきた仲間のはずです。
  しかし今回の事でさすがに付き合い的にはもうないな。。。と思っているんですが、集まりにはいまだに毎週
  20人くらい参加してるし、どう二人に接していけばよいか。。。と悩んでます。

405 :マジレスさん:2013/11/07(木) 13:03:49.21 ID:y+8tg3To
person of sensitivity 押川剛
http://cubic-design.sakura.ne.jp/oshikawa/

精神医療患者を説得し医療へ繋げる
徹底した現場主義で経験を積んできた押川氏によるブログ
本当のことしか書かない押川氏のコトバは信頼出来る。
本当にオススメです 。

406 :dddddddd:2013/11/07(木) 13:13:15.36 ID:1xWXl7xK
>>399 レスありがとうございます
その夫婦としては知り合えたのは偶然であって、その集まりやあなたに対してものすごく感謝してるってわけではないと思う

ここなんですが、それならかなり負担になる余興や2次会の幹事などは頼むべきではないと個人的に思うのですが、どうでしょう??余興は集まりのみなでかなり気合入れて頑張りました。これに感謝してないとすればそれはそれで。。。
親切の押付けってのはなんとなく思います。。。でも面倒だったり距離置きたいとかでなら、話合いするなりせめてメールするなりするのが大人の付き合いなのではと思います。


>>401 レスありがとうございます。

まぁ本心は間違いなく主催者降りたいんだと思います。ただし私が言われていない以上新しい主催者を決めようと私から言うわけにはいかないですよね。。。
そもそも私はもう主催者ではないんで。。。まぁなんにせよガッカリ過ぎて。。。どうしたものでしょう。。。

407 :マジレスさん:2013/11/07(木) 13:18:14.31 ID:VWS0T1ox
>>406
余興など頼んだとしてもどれだけの規模でやるかなど、こうしてああしてと事細かに注文があったのでしょうか?
気合い入れて頑張ったのはあなたの勝手であって、それに見合った感謝の気持ちがないと怒るのは身勝手だと思いませんか?
見返りを求めて余興などをしたのでしょうか?

あなたとの話し合いすら嫌なのでしょう
話し合うことすら面倒臭いと思ってるということを察して割り切ることも大人のつきあいだと私は思います

世の中あなたの思ってるような人ばかりではありませんよ

408 :マジレスさん:2013/11/07(木) 13:28:28.44 ID:monOahH6
>>406
なぜその夫婦にあなたがたが主催を押し付けるのかがわかりません

そりゃ最初は引き受けたから非はあるものの子育てがあるとなかなか動けませんよ
明らかにいやがってるのでしょう
あなたが主催をやったらどうですか?
それが嫌なら今来てる20人から新しく選べばいいと思います

409 :dddddddd:2013/11/07(木) 13:29:02.65 ID:1xWXl7xK
>>406 レスありがとうございます。

なるほど。見返りも何も私は二人と出会う前に結婚してるのでその辺は考えていません。私のためにどうこうしろっていうより集まりのために主催者として頑張れっていう事です。(これが見返りだろと言われればそうですが。果たしてそうでしょうか)
まぁそのまま男女がフェードアウトして集まりに来ないっていうのならそれはそれで追いかける気もないしそういった対応をすると思います。
しかし結局集まりには主催者としてまた来るという話になったそうなんです。ここらへんも私は男女のカヤの外です。

こうなった場合の付き合い方ってのはどうすべきでしょうか??

私は何も聞いてないし知らないよって言う体で我慢して付き合っていくとすれば上手く行くのかもしれませんが。
そうするしかないんでしょうか。。。

410 :dddddddd:2013/11/07(木) 13:38:20.43 ID:1xWXl7xK
<<408 レスありがとうございます。
子育てがあったりで動けないっていうのは十分理解できます。現に私の嫁も集まりきてたのですが、ずっと参加していません。

でも色々大変でも集まりには行ってきてよ。人が減るといけないし。と言ってくれています。

主催者がやっぱりいやだっていうなら相談すればいいんじゃないでしょうか?それすらしないって言うのが正しいんでしょうか??

411 :マジレスさん:2013/11/07(木) 14:16:38.43 ID:VWS0T1ox
>>409
なんであなたの結婚の話まで出てくるのか…見返りってのは感謝の気持ちってこと

>しかし結局集まりには主催者としてまた来るという話になったそうなんです。
→そうするべきだと言われたと相手が思っても仕方ないのでは?

>私は何も聞いてないし知らないよって言う体で我慢して付き合っていくとすれば上手く行くのかもしれませんが。
そうするしかないんでしょうか。。。
→そうすればいいってわかってるならそうすればいいんじゃないの?

ここまであなたと話してみて相手の気持ちがなんとなくわかりました
あなたはああ言えばこう言うという感じで自分の意見を押しつけてくる感じがすごく強いですね
これでは話し合いになりません
相談というより愚痴りたいのと、大変だったねって言われたいだけのような気がしてきました

412 :dddddddd:2013/11/07(木) 15:25:50.72 ID:1xWXl7xK
>>411 レスありがとうございます。

我慢して上手くいくなら我慢するってのがしんどいんですよ。。。
まぁ実際無理強いしてる気はこちらではなくとも相手はそう感じて嫌になったて事ですよね。

なるほどねぇ。。。しかし言ってきてほしかったです。そういう付き合いをしてきたつもりだったので。。。

どうも参考になりました。

413 :マジレスさん:2013/11/07(木) 15:29:03.68 ID:monOahH6
>>410
ですから先ほど彼らに非があると言いましたよね
しかしみんながあなたと同じ家庭環境ではありませんよ
彼らにもいろいろと
事情があります

相談すればとのことですがあなたは直接彼らとやり取りはしてないのですか?

あなたには人をまとめる才がおありなんですから
ここは一歩大人になってあなたから連絡をとってみたらいかがですか

どっちが正しいとか正しくないとかでなく
まず主催者を変えた方がいいことはあなたも目にみえてますよね

414 :マジレスさん:2013/11/07(木) 16:16:49.44 ID:gmUoeMc4
なんかもう辛い……

キャリアを買われて上場一部の企業に転職したのは良いけど、
産廃事業を押しつけられて、三ヶ月で売り上げ500%上げろと言われ。
力の限り頑張ったけど、売り上げ伸びずにクビ。

次の会社は運良く大手に行けたけど、先に辞めた前の会社の部下がいて
オレの噂をある事ない事言いまくったおかげで、会社にいられなくなり
二か月で退職するハメに……。

その次でも産廃事業を押しつけられ、改善しようにも予算がまったく出ず
同業他社の力押しに負けて事業撤退。結果、退職勧告。

この二年の間の出来事。
いま無職で就職活動中だけど、転職回数が多すぎると
毎日のように不採用通知が届く……。

来年40で、潰しの利かない業種だし、来月で貯金も尽きるから、もう死のうかな……。

415 :マジレスさん:2013/11/07(木) 16:27:57.99 ID:monOahH6
>>414
思いきって1ランク下げてみようか

416 :マジレスさん:2013/11/07(木) 16:41:44.78 ID:gmUoeMc4
>>415
もう最低ランクまで下げてる……

417 :マジレスさん:2013/11/07(木) 16:46:06.20 ID:BjC0op6N
工場で、派遣社員として働いています。
私と一緒に面接を受けた人(Aさん)の言動が、少し気に障ります。
私は20代で独身、Aさんは40代で既婚・子持ちです。
私は比較的楽な作業ですが、Aさんは結構大変な仕事をしていて、
「あなたは若くてかわいいから大変なことをやらされなくていいわね〜」と
言ってきます。
他にも、私が少しでも早く休憩に行ったり早く帰ったりしたら
「帰るのも休憩に行くのも早いわね〜」と言われます。
私より早く帰ったり休憩に行ったりしている人はいくらでもいるのに、私にだけ
言います。
同時に面接を受けたのに作業内容に差があるから気にいらないんでしょうか。
悪意はないのかもしれませんが、言われるたびに憂鬱な気持ちになります。
どう対応したらいいでしょうか。

418 :マジレスさん:2013/11/07(木) 16:50:56.63 ID:ropL0CWH
>>417
どうも何も気にしないしかないのでは?

下手に相手しても労力の無駄でいいことはないので
作業が違うなら出来るだけ仕事場でも遭わないように
しゃべる暇も与えない位最低限の挨拶で逃げることだ

419 :マジレスさん:2013/11/07(木) 16:57:50.60 ID:QuLU64Gt
夫(30歳)は昨年末リストラされ、3月にやっと転職したばかりです。
今の職場は以前と仕事内容が全く違い、なかなか覚えるのに苦労していたり、
同僚や上司ともなかなか馴染めず、仕事のミスをしてしまった際に暴言や暴力などあるようなのです。

そして最近、風邪による体調不良での欠勤も重なってだんだん仕事に行かなくなってきてしまいました。
こういう時、夫に頑張れと言うべきなのか、無理しなくていいよと休ませるべきなのか、どのような対応がベストなのかわからず困っています…。

420 :マジレスさん:2013/11/07(木) 17:16:31.64 ID:LINO3cEO
>>419
最初に確認なんだけど、「ミスの際に暴言暴力」をするのは、旦那本人じゃなくて同僚や上司なんだよね?旦那本人が逆ギレしてるんだとしたら、もうダメでしょとしか言いようがないけど。

で、旦那さんは、休んでる間なにやってるの?ダラダラ遊んでいるようなら叱咤激励か諦める、心底落ち込んでいるようなら休養を提言…てところかと思います。
せっかく家にいるんだし、ネットとかで転職先を探させてはどうですか?ミスをするたび暴力ふるうような会社、どのみち長くないと思うし。

421 :マジレスさん:2013/11/07(木) 17:29:04.15 ID:QuLU64Gt
暴力は会社の方です。

転職先はずっとネットやハローワークで探しているようなのですが、
面接を受けたり履歴書を送るなど動き出してはいません。
私から見ると転職したいといい続けている割にはのんびりとしているように感じます。

転職活動に対する具体的な行動をしつこくない程度に提案したり、
夫の楽しみになるようなものを用意したりと工夫してはいるのですが、
なかなか本人のやる気を感じられません。
何か良い方法はないでしょうか…。

422 :マジレスさん:2013/11/07(木) 17:32:37.04 ID:OqMJ/TdC
>>416 宣伝とかじゃないけど島根県松江市のアースサポートという産廃の会社は割とアットホームな雰囲気で地元のプロスポーツの株主とかやってる。遠路を厭わないなら問い合わせしてみたら。

423 :マジレスさん:2013/11/07(木) 17:42:54.30 ID:OqMJ/TdC
>>417 そういうのは仕事場の位置が近いなら手が空いた時に手伝ってやるくらいだなあ。あんまりうるさいなら上司に相談だね。

424 :マジレスさん:2013/11/07(木) 17:50:09.10 ID:PtvHJRPD
>>419 もう、会社では使えそうにないね。
メンタル弱い奴は使えないし
仕事の邪魔になるだけだし
周囲や、もちろんあなたにも
迷惑かけ続けるだけだと思いますよ。

あなたが
それでもいい、
母親のような深い愛情で
どこまでも私が守り続けるわって気持ちがあるなら
そのままずっと付き合ってあげて
最後は一緒に野垂れ死にでもしたらいいと思うよ。

425 :マジレスさん:2013/11/07(木) 18:03:20.76 ID:sQ9oiQDz
私は大学生二年です
私は一年の時引き篭もり、友人がいません
今は復帰し、知り合いくらいはいます
私の悩みは人と友人関係になれないことです
会話に支障はないのですが
私には引き篭もり、友人がいないというコンプレックスがあります
ですので、わたしはこのことがばれそうになる話は避けてしまい
コミュニケーションに支障がでます
学園祭、飲み会の話は全くついていけず、逃げたくなります
私はどのようにしてコンプレックス乗り越えたらよいでしょうか・

426 :マジレスさん:2013/11/07(木) 18:05:15.56 ID:gmUoeMc4
>>422
あ、いや……その産廃じゃなくて、「もう手のつけようがない、どうにもならない事業」
という意味で書いたんです……。すみません。

427 :マジレスさん:2013/11/07(木) 18:24:03.27 ID:VWS0T1ox
>>425
友人と知人の違いは何?

あなたが友人関係が築けないと思っていても、相手方は友人だと思ってるかもよ
嫌な話題を避けて通れるほど人間関係を築くのは簡単なことじゃない
我慢したり我慢させたりしながらやっていくもんだよ

428 :マジレスさん:2013/11/07(木) 18:29:55.00 ID:LINO3cEO
>>421
「転職したいと言い続けている割にのんびり」か。これは大事な要素だから、最初の相談に書いておくべきだったね。

あなたは専業主婦?子供はいるの?家計は成り立ってる?(これも大事な要素)
「何月何日までに具体的な転職活動をするか復職しないなら、実家に帰る」というのはどうですか?
あなたが甘やかしてるからつけあがってるというセンも考えられるよ。

429 :マジレスさん:2013/11/07(木) 18:35:02.88 ID:PtvHJRPD
>>425 レオナルド・ダ・ヴィンチは「孤独なものは救われる」って言ってるよ。

1人なら1人で
無理に友達作ろうとか
あまり気にしなくていいんじゃない。

他人と群れるより
他にやるべき事いろいろあると思うし。

下手に邪魔されて
自由な時間全く持てなくる場合もあるしね。

430 :マジレスさん:2013/11/07(木) 18:45:04.47 ID:OqMJ/TdC
>>414 仕事を悪く言うとか、かつての部下にネガキャンされるとかあなたの会社生活の態度が悪かったんじゃないの。元部下に足引っ張られるとか相当悪い上司だよ。キャリアを鼻に掛けてたりしてない?謙虚で人間的に成熟しないとどこ行っても同じことですよ。

431 :マジレスさん:2013/11/07(木) 18:49:39.20 ID:QuLU64Gt
>>428
内容が不足していてすみませんでした。
経済的にカツカツですが、
私は子ども(幼稚園児4歳)を保育所や預かり保育に毎日遅くまで預けたくないのと送り迎えに使う車が無いのとで、
昼間ではなく夜子どもが寝てる間に夫に任せて少しですがパートに行っています。

私には実家はありませんが、春に転職を切り出された際に一度「7月末までに探せないなら諦めてほしい」と言いました。
それからはしばらくは頑張っていたようなのですが、
最近になり暴力のことを言い出され今は私も転職は仕方ないのではと思っています。

甘やかしているつもりではありませんでしたが、転職にしても続けるにしても本人のやる気が見られずどのように対応したら良いか困っています…。

432 :マジレスさん:2013/11/07(木) 19:38:38.53 ID:lziiTTXc
>>431
甘えていると言っても、
リストラ、家族を支えるプレッシャーとそれを出来ない男としての恥と
旦那は結構追いつめられていると思う。
男って追いつめられると、どんなに強い男でも結構子供みたいになってしまう
子供をしつけるみたいに時に、アメとムチを使い分ける対応をすると良いんじゃないか?
余り参考にならんかもしれないけど取りあえず。

433 :マジレスさん:2013/11/07(木) 19:46:37.62 ID:pzRoNtvo
>>431
あなたは甘やかしてるつもりはなくても確実に旦那はあなたに甘えてるね
家に居させては絶対にダメです絶対に。これは俺がニートをしていた経験からアドバイスだよ。
絶対に家に居させてはならない、ろくな事にならないので。
窮地に追い込むなどしないと、そのまま旦那はずるずる生(行)きますよ。
知ってますか?ニートは思考停止状態になるんですよ。

住む家がある。飯が出てくる。風呂も入れる。好きなときに寝れる起きれる。金は言えば貰える。
無論、そのままでも何も言われない。
となると・・・。
目の前にある楽しい事(ネットや2ちゃん)に打ち込んでしまう。
気分は中学生小学生の夏休み状態になって永久の長期休暇です。
これは俺がニートをしていたときの環境です。
一緒に暮らしていた母親はまだ生きていた頃の話で・・・。

30歳は全然若い年齢に入るので、死に物狂いで受け続ければ、再就職も狙えるでしょう。
職探しの助言として、前職の延長で仕事で探させるべきです。
他業種への転職は今は無理でしょう。20代もしくは相当なやり手でないと。

まずはいいですか?マジで書きます。俺が脱ニート出来たときの事をかきます。
旦那に買い物を頼みましょう。毎日です。
夕飯の材料の買い物を頼むんです。その際、ビールの一本でも買っていいよ。って言ってあげましょう
まず、翌日に旦那の食べたい物を聞き出します。
聞き出したら、メモに材料を書き込んでいき、それを旦那に渡し、スーパーに行って買って来て。と頼みましょう。
出来たら、19時過ぎがいいですね。いい大人が居てもおかしくない時間帯にです。
買い物って言うのは、非常に有効で、
金を貰う。頼まれ事。材料を買う。自分の好きなものも買える(重要です)。金を使う。
何より金を持たせて身体を動かす。
日ごろ何気ないこうした買い物でしょう。ですが、ニートにとっては立派な仕事です。
ニートで働いてない人には、色んな意味で物凄い刺激を受け活性化されます。
これは冷やかしでも冗談では有りませんよ?
買い物の次は日中は散歩に行かせるべきです。家に居させずに身体を動かさせないとダメです。

434 :マジレスさん:2013/11/07(木) 19:59:29.69 ID:LINO3cEO
>>431
旦那さん、仕事休んで昼間何やってるの?
求職もせず元気で家にいるなら、子供の送り迎えとか家事とかやって、あなたが昼間働けばいいじゃん。
まさかあなたが家事も育児も全部やって、その上夜働いてるんじゃないよね?(だとしたら、それこそ甘やかしだ)

時間軸として、
それまでの職歴は不明→昨年末リストラ(リストラ言い渡されてから実行までの間の転職活動は?)→無職→今年3月に転職→
春(2ヶ月ぐらいしか経ってない?)、再転職を切り出す→7月末までに決められず→最近は出社拒否…って感じ?

あなたから見て、「本当は真面目な人なのに、今は落ち込んでいるだけ」「だらけてる、責任感がない」のどちらなんだろう?
いまいち、旦那さんがどんな人柄なのかわからないんだよね。

435 :マジレスさん:2013/11/07(木) 20:02:09.26 ID:pzRoNtvo
ごめん。よく読んでなかった、旦那さんは現在働いてるんだね。
パワハラを受け辞めて働かずに職探しもしてない、と思ってました。
俺のアドバイスは無視してください。

436 :マジレスさん:2013/11/07(木) 20:03:12.08 ID:QuLU64Gt
みなさんとても親身に聞いて下さってありがとうございます。
周りにはなかなか相談できないので、本当に助かります。

夫を追い詰め過ぎて心の病になってしまってはいけないし、かと言って経済的な不安もあるので、私も中途半端な対応になってしまってよくなかったのかもしれません。
アメとムチを意識してみようと思います。

買い物や用事も、夫に頼むよりは家で娘を見てもらって自分で行っているので、次は夫に頼んでみようと思います。
たしかに、体調不良が理由で欠勤と言えど、ずっと家にこもっているのも良くないですよね。

437 :マジレスさん:2013/11/07(木) 20:08:44.08 ID:QuLU64Gt
>>434
全く仕事に行かないわけではないのですが、体調不良の為の欠勤・早退や病院へ行く為に遅刻が増えてきてしまっている状態です…。

前職はリストラになる前からもう会社が危機的だったので、私ははやくに転職を勧めていたのですが、その時も比較的ゆっくりとした転職活動だったように思います。
就職難なのはわかるのですが…。

438 :マジレスさん:2013/11/07(木) 20:09:07.86 ID:56ZSIAbn
>>425
別にばれてもいいじゃん、今学校行ってるんでしょ?
仲良くなるには自分がどんな人間か知ってもらう
べきだし

まあ中には馬鹿にする奴がいるかもしれないが
ほとんどの人はたいした気にしないよ

439 :マジレスさん:2013/11/07(木) 20:09:45.01 ID:HMRFsM0t
>>436
十分分かっている事だと思うけど、
結婚って甘い事だけじゃ無くて苦しい時もあって、今は苦しい時なんだよ。
苦しい時こそ夫婦としての支え合いや理解とか、本当の絆が必要になるんだと思うよ。

440 :マジレスさん:2013/11/07(木) 20:21:38.40 ID:QuLU64Gt
>>439
その通りだと思います。
私も夫の職場での疲れをなんとか家で回復して頑張ってもらいたいと思い工夫していますが、
なかなかこれ以上どうしたらいいか思いつかないといった感じです…。

自分でしていることは、
家の中をゆっくり休めるような配置にしたり、寝具を暖かい触り心地の良いものに変えたり、以前よりも好みのお菓子や食事を多く用意したり、夫の気分転換の機会を増やしたりなどです。

441 :マジレスさん:2013/11/07(木) 20:35:07.89 ID:QuLU64Gt
>>440の続きになります。
職場に関しての話は、夫から話す時には聞きますが、こちらからはあまり聞きません。話の中で、助言というか提案をすることはあります。

転職に関しては、暇そうな時にはハローワークへ行くよう勧めたり、たまに私がネットで探した求人を見せることもあります。

442 :マジレスさん:2013/11/07(木) 20:44:25.24 ID:SDNTGm8X
やっぱり生きづらいです。
どこに行っても孤独感が拭えません。
インナーチャイルドかと思ってアリス・ミラーの本を読んだりしましたが、
どうも違うみたいです。
とにかく疲れました。誰かいやしてください。

443 :マジレスさん:2013/11/07(木) 20:46:48.62 ID:HMRFsM0t
>>440
あんたは良い奥さんやないか。
まあ暴力や暴言が過ぎる職場にいれば誰だって疲弊する。多分旦那は納得できる転職するのが一番なんだろう。
話を聞くに旦那さんにはメリハリのある生活をさせた方がいいよ。
昼は職探しは勿論、買い物や中距離サイクリングなどの運動をする。
夜はゆっくり休んだり、嫁はんと菓子食ったりすると心の満足度は上がる。
いよいよ生活出来なくなっても変わらないなら、
見捨てるなり、旦那を主夫にして貴方が家計を支えるなり、
世間の目など気にせず夫婦でパートでも子供を育て上げるなり
貴方が疲弊しない方法を選ぶといい

444 :マジレスさん:2013/11/07(木) 20:59:16.42 ID:QuLU64Gt
>>443
ありがとうございます。
最終的に夫に主婦をしてもらうことも考えていますが、それだと本人はやはり精神的に辛いのではないかと思うので、そうならないよう努力したいと思っています。

たしかに、夫はインドア派で仕事以外の運動は無いので、まずは昼間に散歩にでも誘ってみようと思います。

445 :マジレスさん:2013/11/07(木) 21:47:02.08 ID:H9XJw5se
29歳女です。派遣で仕事してます。
借金があるのが最大の悩みで、もちろん貯金もありません。
結婚や子供に対する願望はあるので婚活したいとは思うけど、やっぱり借金があるのがネックで積極的に行けません。
実家暮らしではあるけど親には言っていません。実家の家計も苦しいので言えません。
ちょっと前に派遣の仕事とは別に夕方からアルバイトで4時間やってたりしたけど、派遣の仕事が残業もそこそこある上に突発的に発生することもあるし、疲労も酷くて仕事に支障をきたすことも少なくなかったので辞めてしまいました。
そもそも障害者手帳もらえない程度に難聴で、出来る仕事が限られています。静かな環境なら普通に会話できますが、居酒屋とかになると聞き取るのに結構苦労するので、キャバとかホステスとかのお水系は容姿もお察しなのもあり難しいです。
正社員で求人を見ていても、年収が今と同じ位か低い上に、当然月収は減るので月々の返済考えると厳しいものがあります。
officeソフトは人並み以上に使えますが、結局は事務しか出来ないので今以上の年収アップは難しそう。
かといって、年齢考えると未経験資格なしで出来る仕事は営業くらいしか思い付きませんが、難聴がネックなのと、飛び込み営業みたいな人に迷惑がられる仕事だと罪悪感と自己嫌悪で死にたくと思います。
結婚や子供のことを考えると年齢が年齢だし早くしないと!って焦りますが、借金返してからじゃないと!とか、それとも何か資格取ってから年収アップ目指すか?いや、それだと時間がかかる!と色々考えて焦り、どうしていいのか、何から手を付けていいのかわかりません…。
誰かアドバイス下さい。

446 :マジレスさん:2013/11/07(木) 21:49:03.69 ID:glYG7e07
東京人か地方人か分からなくて、辛いです。
一生このままでしょうか?

447 :マジレスさん:2013/11/07(木) 22:00:19.32 ID:n8KIbm2/
>>446
東京は田舎者の集まりです。純粋な江戸っ子は少数です。東京の人見て、地方人と思えばだいたい合ってるよ。

448 :マジレスさん:2013/11/07(木) 22:01:02.62 ID:KPlq87OP
>>445
借金の金額や利息、返済期限などによっては受け入れてくれる男はいるでしょ
「それなら2人で返そう」と言ってくれる男はいるはず
料理や家事の腕を磨いておいたら

449 :マジレスさん:2013/11/07(木) 22:10:36.42 ID:AjL+y7Lu
先日、彼女に携帯の元カノの写真を見つかってしまい、半ば強制的にすべて消去されてしまいました。

自分にとってはやりきれない怒りにうち震えたのですが、彼女に対して怒りを抱くのは筋違いでしょうか?

450 :425:2013/11/07(木) 22:14:06.12 ID:3YpG+UNx
決心がつきました
自分の過去がばれるのを恐れず、
行こうと思います。
それが正しい生き方と思いました
一人くらいいわかってくれる人がいるかもしれないし
ありがとうございました

451 :マジレスさん:2013/11/07(木) 22:29:14.92 ID:n8KIbm2/
>>449
筋違いでしょ。彼女からしたら、元カノか浮気相手かもわからんし。

452 :マジレスさん:2013/11/07(木) 22:37:06.14 ID:monOahH6
>>442
人はみんな独りだよ

453 :マジレスさん:2013/11/07(木) 22:37:11.52 ID:PhGB/rR6
>>449
なぜバックアップしとかないw

454 :449:2013/11/07(木) 22:41:26.65 ID:AjL+y7Lu
SDカードにバックアップした写真が見つかってしまったんですよ…

片っ端から消されました…

455 :マジレスさん:2013/11/07(木) 22:52:05.86 ID:mumzQkHc
>>449
筋違いではないけど、100%彼女が悪いとは思わない
人のものを勝手に消す・捨てるという行為は例え相手が誰でも褒められたものじゃない
だから私だったら消しはしないが、貴方に不信感を抱いてしまう

そもそも人の携帯を勝手に見るって非常識だと思うし
別に貴方が浮気していたわけではないんだからどちらかというと悪いのは彼女だろうけど、
消したくなる気持ちはわかる

456 :マジレスさん:2013/11/07(木) 22:58:55.13 ID:tV8Rq2Qx
>>454
勝手に携帯などを見て逆ギレしてデータ消した彼女も悪いけど
彼女いうるのに元カノの写真大事にしてるというのがばれてしまった
あなたも問題はあるのでけんか両成敗と言うことであきらめようw

次からは黙ってのぞかれる事前提でもっと巧妙に隠すんだね

457 :マジレスさん:2013/11/07(木) 22:59:20.92 ID:PhGB/rR6
>>454
では、現彼女の「全て」をもらえw
君にその権利が発生した

458 :マジレスさん:2013/11/07(木) 23:03:48.14 ID:pociX58i
>>447
コメントありがとうございます。
最大パフォーマンスを発揮するカーナビをする地方出身人を見習いたいです。

459 :449:2013/11/07(木) 23:09:17.33 ID:AjL+y7Lu
皆様、ご回答ありがとうございます。

皆様が僕の立場でしたら、消されても仕方ないと諦めますか?

460 :マジレスさん:2013/11/07(木) 23:18:44.13 ID:R3toAXDH
最近、母親と喧嘩ばかりしてしまいます。

少し前までは仲が良かったんですけど…

今は、口を開けば
言うこと全て否定され辛いです。

私がもっと出来が良かったらこんなふうには
ならなかったのでしょうか…?

母親とうまくいくためには
どうすればいいのでしょうか?

461 :マジレスさん:2013/11/07(木) 23:30:15.88 ID:5lBfIM09
>>460
そういうときはどういう内容を否定されたのか
いくつか具体例を挙げないと

内容によっては母親が正しい場合もあるからね
ついでに性別年齢もね

462 :マジレスさん:2013/11/07(木) 23:33:32.59 ID:37tZVaYY
>>460
何かが原因でコジれたんだろうから、それが解決しないとね…
『デキが良い』子供なんて、そうそう居るもんじゃないよ。

463 :マジレスさん:2013/11/07(木) 23:38:25.18 ID:SDNTGm8X
>>452
そうですよね・・・
ありがとうございます

464 :マジレスさん:2013/11/07(木) 23:39:13.94 ID:oXb62L/Z
>>460
うまくいく方法は知らないけど
うまくいかなくならない方法なら解る

喧嘩になりそうになったら黙ってその場所から離れろ

嫌なことに付き合う必要はない
ましてや家族なら

465 :マジレスさん:2013/11/08(金) 00:08:44.86 ID:UKOZHxcH
彼が駐車をめぐって相手と口論になり、相手も勢いよく胸ぐらを掴んできました。彼は、車から短刀を取り出して、相手は謝りましたが、この場合は彼が正当なのでしょうか?

466 :マジレスさん:2013/11/08(金) 00:12:07.80 ID:MAkxpUU7
父親が私の小学生の息子に「お母ちゃん(私の事)はかなり勉強したけど、今無職。
お祖父ちゃんは遊んでばかりいたけど定年まで勤めた」等と言ってます。

しかし、私は三人兄弟の一番上で、
「お金のかかる学校には行くな!」と言われて育ちました。
父親は県立高校卒ですが、父親の兄弟は皆大卒なので、
「絶対に国公立の短大以上に行け!」と言ってました。
同級生の女子が推薦で私立短大に早めに進路を決める中、私はギリギリまで勉強して公立短大に行ってます。
進学に関しては親のいう条件をクリアしてるし、三人兄弟皆進学してます。

今無職でも、結婚して別所帯で、親に負担かけてるとは思えません。

夫も子供も親戚も
「今は家事育児に集中してなさい」
と言って、無職なのをつべこべ言うのは両親だけです。
小学生相手に勉強をムダみたいに言わないで欲しい!

みたいな事を、父親に向かって言っても良いのでしょうか?

それとも、聞き流した方が良いのでしょうか?

467 :マジレスさん:2013/11/08(金) 00:15:32.32 ID:4UcWrp17
>>466
溜め込みすぎて、重く、キツくならないうちに、サラッと言ってみたら?

468 :マジレスさん:2013/11/08(金) 00:17:31.12 ID:eNjL1US2
>>465
短刀を持ち出しただけですか?
何か言ったりしましたか?
それによっては犯罪になりますよ

469 :マジレスさん:2013/11/08(金) 00:26:48.05 ID:UKOZHxcH
>468
彼は相手に、誰に面倒みてもらってるんだ、俺はDDに住んでるDDだ。DD知ってるか?とか相手に言ってました。相手は、彼が短刀を持っていたので、喧嘩しなかったんだと思います

470 :名無し:2013/11/08(金) 00:28:08.01 ID:GobUDI6j
早稲田大学の長島大貴は馬鹿。知的障害者級の低能。

471 :マジレスさん:2013/11/08(金) 00:35:06.87 ID:MAkxpUU7
>>467
回答ありがとうございます。
せめて
「勉強したからお金のかからない学校行けて、三人兄弟皆進学出来たじゃない」位は言いたいです。

実際問題、私も、親の年齢になって分かる事も有ると思います。

でも今は、小学生の前で、勉強がムダな言い方は止めて欲しいです。

「勉強も大事だけど、お祖父ちゃんみたいに、友達と遊んで体力やコミュ力付ける事も大事」みたいに子供には言おうと思います。

ちなみに私は、友達付き合いが下手でした。

472 :マジレスさん:2013/11/08(金) 00:41:25.99 ID:6UlgS/7n
母親のことで相談した者です。
回答してくれた方ありがとうございます。

私は15女です。
 成績がなかなか伸びない 等や
 体調を崩すこともしばしばあり

私にもいろいろ原因があるのだと分かりました。

これから、少しずつ解決していきたいと思います。





   

473 :マジレスさん:2013/11/08(金) 00:43:05.79 ID:pvEC6FxO
いま学生してて来年卒業予定です。
試験っぽいのに合格すれば就職も決まる。はず。

5つ上の同棲してるバツ1の彼女がいて、結婚迫られてます。
向こうの親からもお願いします言われてる状況。

彼女一応仕事してますが、週2、3のキャバ嬢。あとは家でゲームとかで遊んでるだけ。まあ家事はそこそこやってくれてます。
定時制の学校いって、深夜のコンビニのバイトしてる自分の方が稼ぎはいい。
おれこの前21なって、彼女は今度26になる。
卒業近づいてきて、現実味が出てきたのですが、何かアドバイス的なものあると助かります。
周りの友人とかからは賛否両論あるので…

バイト中だからレス遅くなるかもしれない。

474 :マジレスさん:2013/11/08(金) 00:45:46.21 ID:4UcWrp17
>>471
うーん、子供を相手に『俺スゲェ』してるだけだと思いますけど…
別に歪んだ価値観を持ってるとかじゃなくて。

子供に変なこと言うな、だけで良いと思いますけど。
それ以上は、貴方の感情から来る反撃衝動みたいなものなのでは。

475 :マジレスさん:2013/11/08(金) 00:56:27.75 ID:iLeeSUXS
>>473
何に対するアドバイス?あなたがどうしたい、どうなりたいのかがわからないと、アドバイスのしようがないよ。
あと、2人の出会ったきっかけ、交際歴、彼女の離婚の原因、子供の有無、結婚を迫られている理由もよろしく。

476 :マジレスさん:2013/11/08(金) 00:57:32.41 ID:MAkxpUU7
>>474

ありがとうございます。

小学生の孫相手に
「お祖父ちゃんは凄いんだぞ!」
と言いたいだけかも知れませんね。


友達は私立に推薦で進路が早く決まって羨ましかったです。

その後の就職も結婚も遅く決まったので、尚更、早く決まるのが、羨ましいのかも知れません。

477 :マジレスさん:2013/11/08(金) 01:09:34.59 ID:MAkxpUU7
>>474

そうですよね。

勉強頑張ったから、三人兄弟進学出来た話なんて、今更要らないですよね。

父親には
「子供の前で変な話するな!」
で良いですよね。

ありがとうございました。

478 :マジレスさん:2013/11/08(金) 01:12:00.84 ID:hMoY4N/C
>>473
その彼女と結婚すべきか否か、って話?
躊躇してるなら、就職したらすぐにでも結婚とか、焦ることないんじゃない。仕事が軌道に乗るまで1〜2年は無理、くらい言って彼女をじっくり見極めたら。
あなたはまだ若いし、彼女だって焦ってバツ2になったりしても嬉しくないでしょう。彼女やその親に流されないように、自分の人生は自ら設計した方がいいよ。

479 :マジレスさん:2013/11/08(金) 01:28:44.43 ID:pvEC6FxO
>>475
交際歴は2年程度です。結婚迫られてるのは焦りからきてる可能性が大きいです。
その他特定怖いんで詳細は書けません。すいません。
同年代の友人からもいろいろ言われてて、本当にこのままでいいのかとか、
男は30くらいでいいとか。でも自分が30になったら彼女は35。女性の35は焦りを通り越してるのかなと。

まだ時期も早いし、彼女もバツ1で仕事は昔からキャバ嬢以外はやったことないと世間じゃあまり認められるもんではないとか…

そこらへん、若い考えだと偏りがあるのでどうなのかなと。

お互い今は好きなんです。
でも就職もまだ確定してないし、就職してもまだ早いのではないのかなど聞きたいです。

あまりうまくまとめられなくてすいません。

480 :マジレスさん:2013/11/08(金) 01:36:16.26 ID:pvEC6FxO
>>478
レスありがとうございます。
確かに仕事始まってからある程度の期間は必要ですよね。

自分の一番の懸念点はその1、2年の期間で
自分が24
彼女が29
になったとき。
自分はある程度お金持ち始めて仕事頑張る時期でもあるますが、遊べる時期でもあります。
彼女は30が見えてきて一番焦る時期。

愛があればだの綺麗事は好きではないので、はっきり言ってしまうと、
先のことは約束できないんですよ。結婚してしまえば義務から自分を押さえつけられるかもせれませんが。。。

考えが甘いのは重々承知してます。むしろこんな考え持つレベルなら結婚はやめるべきとも思います。

結婚したとして嫌でも成長するとも言えます。


ごめんなさい。自分の考えが本当に混乱してる。。。

481 :マジレスさん:2013/11/08(金) 01:52:48.44 ID:hcO46XR4
>>479
別に20代で結婚でもいいと思うが、せめて
就職して1年は様子見るべきだな

収入の安定が結婚生活としては一番だと思う

482 :マジレスさん:2013/11/08(金) 02:36:30.42 ID:LZNZ+ei8
>>469
サイズによってはまず銃刀法違反じゃね。
警察呼ばれなくてラッキーだったね。
でも、駐車トラブルくらいで刃物を持ちだすような人じゃ、いずれは警察にお世話になるだろうなぁ。

いろんな意味でやばいと思うよ、彼氏さん。
キレやすいって意味でもだし、刃物で相手を脅してって意味でもだし。
そういう”コワい人”も世の中いるわけだけど、そういう人の中では
簡単に武器を誇示して、相手を脅そうとするのは小心者。
だからそういう意味でもあぶなっかしいわ。

483 :マジレスさん:2013/11/08(金) 02:51:09.56 ID:LZNZ+ei8
>>480
彼女にほれ込んでて、一生そばにいたい!養いたい!って思っているのならともかく
そうじゃないのなら、『そんな女やめておけ』としか言いようがない。

典型的な、自立する気のないタイプの人だと思う。
水商売でも、自分の食い扶持は自分で稼ぐって覚悟のある人は週2〜3なんかじゃなく
もっと働くし。
『将来のことを考えて、ちゃんと仕事探さなきゃ』って思う。
彼女さんの場合、それがあなたのお嫁さんになること。
そりゃ親もさっさと片付けたいさ〜。
とりあえず嫁がせれば、役職はキャバ嬢バイトから主婦になるし、夫(あなたね)が了解さえすれば
専業主婦として一生安泰だもん。

あなたにはまだピンとこないかもしれないけど、恋人の時の「別れる」と
結婚後の「離婚」は全然別。
彼氏彼女なら、「もう付き合うのが嫌になりました、サヨウナラ」で終了。
でも、一度結婚してしまうと、離婚理由として法的に認められるものがないと、まず離婚自体ができない。
つまり「もうこんな女嫌だー!」と思ったとしても、簡単には別れられないのよ。
結婚後の財産、つまりあなたが就職後に稼いだボーナスなんかも二分することになったりね〜。
奥さんの方が不倫したりすれば別だけどね〜。

もしあなたが、遊びたい盛りで不倫しちゃって、バレちゃったら
今度はあなたが慰謝料請求されちゃうしね。
彼女さん、バツイチだし、キャバ嬢だし、そういう方面ではしっかりしてると思うよ?

484 :マジレスさん:2013/11/08(金) 04:24:05.86 ID:oHsWioW9
>>483
まあ急いで結婚して離婚するのも全て経験だからね
結婚するなとは言えないけど
結婚する理由がこれと言って特段ないのなら結婚は早い気がする

485 :マジレスさん:2013/11/08(金) 04:26:38.57 ID:oHsWioW9

>>483>>480です

486 :マジレスさん:2013/11/08(金) 05:08:06.83 ID:pvEC6FxO
>>481
ありがとうございます。ごもっともです。
結婚以前に一人前になる事が最優先ですね!

>>483
恋という魔法にかかってしまって、真っ直ぐになりすぎてましたが、冷静になると思い当たる節はありすぎますね。。
結婚しないor時間を長引かせるのであれば、女性にとってこれから衰える時期に入ると思うので決断は必要ですかね。


>>484
みんな口を揃えて早いと言います(^^;;
経験は経験ですがバツがつくのは世間体を考えるとあんまりよろしくないのかなと。。

487 :マジレスさん:2013/11/08(金) 05:37:20.83 ID:LZNZ+ei8
>>486
愛情があって、幸せになれると思うのなら、結婚してもいいんだよ。
逆に考えれば、彼女さんの方も、簡単にあなたとは別れられなくなるわけだから、
彼女さんが別れたい、でもあなたは反対、という状況になった場合は、単なる恋人でいるよりも
結婚している方がいいよね。

ただ、単に歳の差があって、これから女としては老けていく…ってだけじゃなくて
彼女さんは誠実さとか、相手を幸せにしようとする努力ができる人なのかな?ってのが疑問。
はっきり言って、『バツイチ、キャバ嬢しか経験なし、今は週3日のバイトのみで、あとは遊んでる』
って、めちゃくちゃスペック悪いわけで。
そこで結婚して欲しいのなら、頼み込んで押し通すんじゃなくて、
『私はあなたを愛しているので、バツイチとかマイナス面も持っているけど、でもこんな風に幸せにできますよ』
ってアピールするのが、まず先じゃないかなーと思う。
親も「お願い!」って相手に頼むんじゃなく、娘である彼女さんに対して
「あんたもっとちゃんとしっかりして、相手を大事にしないと結婚してもらえないよ」と諭すのが普通。

結婚をして、彼女さんが専業主婦になったら、あなたが養わなくてはいけない。
でも、同時に彼女さんに対して、主婦なんだから家事をしてくれ、仕事をする俺を支えてくれ、
とも言える権利を持つわけだけど、
そこにちゃんと応える気がある人なのかなー?と。
もしそういう気持ちゼロなら、あなたにとって辛い生活になるんじゃないかと。
その上、仮にそういう不満を彼女さんのご両親に伝えて、「そっちから諭して」と頼んだとしても
取り合ってもらえなさそう。「とにかく別れないで」の一点張りになりそう。

488 :マジレスさん:2013/11/08(金) 05:40:16.11 ID:LZNZ+ei8
>>486
ごめん、長くなったので二分した

異性として、セックスの対象としての魅力ってのも大事だけど、『妻』になったらあなたの実家にとっても義理の娘になるし、
子供ができたらあなたのご両親と孫をつなぐ血縁関係になるんだよ。
会社関係の人に出す年賀状にも名前が載る。冠婚葬祭に一緒に参加したりもする。
単に、イチャイチャしてデートして性欲を満たしあうだけじゃなく、人生そのもののパートナーになるわけよ。
その面でしっかり”妻”としての仕事はやってくれそうかな?
もし、それができそうなら、仮に女としては老けていっても、価値や愛情は増していくと思うよ。

489 :マジレスさん:2013/11/08(金) 06:30:51.75 ID:pvEC6FxO
>>487
すごい参考になりました。
確かに積極的な協力姿勢はあまり感じられない。
自分は12月から勉強のためバイト辞めるけど、彼女もキャバ嬢やめるみたい。
今は内職探してる。
節約しなきゃと言ってる割にまた新しいゲーム買ってたり…
自分も一緒になってゲームしてますが。
というか本当に冷静に考えると、彼女の家に同棲とはいえ、自分が帰ってくると必ず彼女います。出かける時もいます。
一人の時間が全くない事に気付きました笑
12月から勉強に集中できるのかな…

なんか自分の中でいろいろ考え方が変わってきました。

490 :マジレスさん:2013/11/08(金) 07:10:01.02 ID:LZNZ+ei8
今はさ、あなたは学生さんだからバイトはしても、基本的には親に養育してもらってるわけで。
彼女さんも親にお金もらってんのかな?その感じだと。
2人とも自分のお金で生活してないから、彼女さんの仕事のこととか、お金の使い方とか「うーん」と思っても
基本的な生活は保証されているから、何か不安や不満があってもそんなに波風たたないと思うのよ。

でも、卒業して就職したら、給料手取り20万円前後でそれで2人で生活となると、また変わってくると思うよ。
同世代の子は、月々の給料もボーナスもそのまま自分のもの。
でもあなたはこづかい2万円とかで、自分じゃない誰かのために働くことになる。
そこで「何でおれがこんな目に・・・」って思うのなら、アウトだよね。
「家に帰ると妻がいて幸せ、妻には働かず家庭にいてほしい」と思うのなら、結婚すべき。
結婚はしたいけど、今のままじゃちょっとな、と思うのならちゃんと本人に伝えないと駄目。

もし卒業後すぐ結婚して死別まで一緒にいたら、60年以上一緒に暮らしていくこともありうるわけで。
50歳をすぎてもまだ30年以上、一緒に過ごす可能性があるわけで、そうなると5歳程度の歳の差なんて
関係ない時期の方が長いよ。

以上、おせっかいおばちゃんのお話しでした。まあおばちゃん、彼女さんよりも1コ上なだけやけどな…。
子供いないっぽいし、今はまだ独身だし、その状況でバイトすら放棄するのはもったいないよ本当。

491 :マジレスさん:2013/11/08(金) 08:11:34.97 ID:hMoY4N/C
>>489
彼女実家に転がりこんでるの?そりゃ彼女親に頼むと言われるのも無理ないわ。
就職したら一度そこを出て一人で自活してみたら。視野も広がると思うし、彼女以外のよりよい選択肢も見つかっちゃうかも。結婚どうこうはそれからでもいいのでは。

492 :マジレスさん:2013/11/08(金) 08:22:23.39 ID:pvEC6FxO
>>490
基本的には親には双方頼ってないです。ただどうしてもお金に困った時は…例えば滞納した携帯代を払ってもらったりはあります。向こうも連絡取れなくて不便らしく…

今はお金に関しては難しい部分はありますがちゃんと就職すればなんとかなるかなと思うのは甘いですかね…

>>491
彼女の名義のアパートに転がり込んでます。彼女、母親が再婚してて実家には戻れないみたい。戻ってくるなと母親に言われてるらしいです。だから頼まれてるのか…


皆さんの厳しい現実を見た意見 非常に考えさせられます

493 :マジレスさん:2013/11/08(金) 08:32:14.92 ID:OurJ05At
>>489
結婚はやめておけ
彼女が可哀想だ・・・

今すぐ別れた方がいい・・・

494 :マジレスさん:2013/11/08(金) 09:02:00.36 ID:oHsWioW9
>>489
いやお前のためにも
別れるか距離をおけば
見えないもんが見えてくる

495 :マジレスさん:2013/11/08(金) 09:14:09.64 ID:hMoY4N/C
>>492
若くして結婚て、デキ婚で腹くくる以外は、余程相手に惚れ込んで他人に渡したくない!くらいでないと、メリットないと思うよ、男は特に。
余裕ができたら遊んじゃうかも、な現状じゃ、時期尚早としか言えない。
あなたはあなたの思惑で事を運べばいい。煮え切らないあなたに見切りつけるのも、三十路過ぎても待ち続けるのも、それは彼女自身の選択だよ。
とりあえずは目先の試験、受からないと話にならないでしょ。彼女が理解して勉強できる環境に協力してくれるかどうかだね。

496 :マジレスさん:2013/11/08(金) 16:32:09.24 ID:LZNZ+ei8
>>492
え、学費も生活費も自分持ち!?いやー努力の苦学生じゃん…。
そうか、それは悪いこと言ったわ。
彼女さんは週2〜3日のバイトだけで生活できてるの?キャバだから時給3000〜5000円ってところかな。
でもそれも辞めちゃうんだよね。

生活費のことに関してだけ言えばね、お給料+ボーナス+(本当に稼ぐ気があるのなら)内職なりパートなりの彼女さんの副収入で
暮らしていけると思うよ。
今より楽になるかもしれない。
でも、その生活が幸せと思えるかどうか、60年続けていけると思えるかどうかが問題ってことさ。
彼女さんにほれ込んでるんならいいけど、
君はこれから就職して、どんどん結婚市場価値は上昇していくわけよ。
同世代で、仕事もあって、初婚で、もっと家事に熱心な女の子と結婚できる可能性を
全部捨てても、それでも今の彼女さんといる方が幸せだ!って思えないと、結婚後後悔しても遅いのだ。

497 :マジレスさん:2013/11/08(金) 19:31:44.65 ID:APMmLnM8
高卒職歴なしニート28歳
履歴書出しまくってるけど心が折れるので
似たような難易度からそれなりに這い上がった経験を聞かせてほしい

498 :マジレスさん:2013/11/08(金) 19:36:20.41 ID:OurJ05At
>>497
ハロワ行けば全て解決する
最悪ナマポがあるぜ!

499 :マジレスさん:2013/11/08(金) 21:01:23.25 ID:nXFDdLmI
>>497
大卒でも50社
職歴あり転職で100社
高卒職歴なしニート28歳なら300社ぐらいじゃ無理でしょ
ランク下げ500社ぐらい行けばなんとかなるかと

500 :マジレスさん:2013/11/08(金) 21:34:03.03 ID:kcUsrr+3
>>497
なんで十年もニートになったの?

501 :マジレスさん:2013/11/08(金) 21:58:32.49 ID:95VO6nP8
>>492
問題は、すべきかどうかじゃない
二人で幸せになれると君が思ったらすればいいし、無理かなぁと思ったらやめて別れればいいわけね
君が彼女に対して一番気にしているのは、「彼女は怠け者じゃなかろうか?」とか「結婚したら性格変わるんじゃなかろうか?」だよね
彼女がどういう人かは、実は彼女自身より、親と、彼女と親の関係を見た方がよくわかる
彼女の親がズルイ人ならおそらく彼女もズルイ、彼女の親が何も考えてないなら彼女も頭が悪い
彼女の親が他人に依存するなら彼女も自立してない人だ

502 :マジレスさん:2013/11/08(金) 22:07:26.79 ID:oxb6jjav
ニート歴5年の29歳の知り合いが恋をしたことがきっかけでネトゲ廃人から心機一転就活
今は立派なリア充ライフ送ってるぞ

503 :マジレスさん:2013/11/08(金) 22:52:05.36 ID:EqX7shBK
>>497
バイト歴すらないのか、高卒後10年ニートだったのか、
一時期は働いていて、ニート歴は最後の数年だけなのか…とかでだいぶ話も違ってくるわけだが。

大学中退→転落→再起した知人なら2〜3人知ってるけど。

504 :マジレスさん:2013/11/09(土) 00:41:33.86 ID:mtLrnVGd
>>497
役に立ちそうなレスを転載するスレin転職板 その7
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/job/1382436895/
ここの1に過去ログのリストへのリンクが貼ってあるから、そこにいくつかご所望のがあったはず。
全てのスレにリストは二種類用意されているけど、あんたの場合、くれぐれも最初のリストだけを見るように。

あんたよりも条件がきつめの人だと、たとえばこんなのがある。
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/job/1382436895/17-18

505 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2013/11/09(土) 01:04:48.23 ID:HFkI+3yv
>>497
中間的就労の支援NPOも調べてみてください。

506 :マジレスさん:2013/11/09(土) 17:25:34.77 ID:kuqxS7o3
相談です。
24、女です。
一定の女性から嫌われます。
見た目に関することが多いのです。
スカートやショートパンツをはいていると男を意識してると言われ、カジュアルな服だとナチュラルぶってると言われ…
可愛い格好するのは大好きですが、誰かのためではないし、もし男受けを狙っていたとしても、なぜそれが悪いかわかりません。
彼女達に直接害はないのに…

男友達も女友達も多いのですが、ある一定の女子グループからはかなり嫌味などを言われます。
アラサーあたりに良く嫌われ、年下や同年代、10以上離れてる女子は大丈夫です。
お洒落で可愛い女友達が多く、男っぽい女の子とも仲良くなれます。

なんというか女っぽい服を来てるけどあまり目立たないというか、女子会とかが好きなグループに男絡みの事で特に男に媚びてるって理由で嫌われます。
普通に楽しく話してるだけだし、それなら一緒に話せば良いのに…

彼女達は何が気に入らないのでしょうか?
仲良くなるにはどうすれば良いでしょうか?

507 :マジレスさん:2013/11/09(土) 17:34:49.25 ID:xY/hZNrY
>>506
別に仲良くならなくてもいいじゃん。あなたも、そんなこと言う人と本当に仲良くなりたいの?誰にも嫌われたくないってだけじゃない?
あなた自身も自分が嫌われる理由をわかっていて、かつ直すつもりもなさそうだし、ほっとけばいいと思うけど。

508 :マジレスさん:2013/11/09(土) 17:46:07.23 ID:PLRBiPqw
>>506 年上から嫌われるのは嫉妬されてるんでしょう。アラサーだとなかなか可愛い格好ができませんからね。年上に好かれようと思ったら相手を尊重する態度を見せることでしょうか。

509 :マジレスさん:2013/11/09(土) 17:54:24.60 ID:84McHI3t
>>506
深層心理で男を意識してると言われるけど
実際どうなんだろうね?
俺も若い頃はファッション気にしてたけど
別にモテたいとかじゃなく、ただの自己満足だったんだが・・・

容姿はそこそこ可愛かったりするのかな?
悲しいけど仲良くなれないと思う
彼女からしたら君は獲物を横取りするハイエナみたいなものだから

510 :マジレスさん:2013/11/09(土) 18:03:47.16 ID:yL5tM5Ug
>>506
自分で気づかないうちに男に媚びるようなことしてるのかもね

たまにいるよ
端から見たらぶりっこなのに私なんで嫌われるの〜って言う人

511 :マジレスさん:2013/11/09(土) 18:33:58.99 ID:kuqxS7o3
>>506です
>>507さん
原因は服装とか言動なのかもしれないけど、理由がわかりません…
嫌な事したり、迷惑はかけてないと思うのですが。
彼女達とは仲良くなれなくても、今後職場だったり関わりを持たなきゃいけない時にそのタイプの女性がい時にうまくやっていけたらと思うのですが。

>>508さん
基本的に年上にも好かれやすいのですが、一定の年齢の女性にだけなのが気になります…

>>509さん
私はむしろ女子に同性やゲイの友人に誉められたら嬉しいし、男受けの良さそうなファッションはあまりしないのと、彼女達のほうがいわゆるコンサバ的なフワフワ、ヒラヒラって感じです。
ファッションは自分のためですよね…
仲良い男友達は多いけど獲物だとは思ってないんですけどね。

>>510さん
そうなんですかね。
それならもっと気を付けなきゃですね。
ただ、女子全般から嫌われる感じじゃなく、嫌われる人がいつも同じタイプなので不思議です。



みなさんありがとうございます。

512 :マジレスさん:2013/11/09(土) 18:39:33.84 ID:W4xbk7KH
>>506
何にもしない人より
かわいい努力をしてる人のほうがかわいいに決まってるからしょうがないよ
ちやほやされてとか
ひがんでるだけだろうから気にしないでいいよ

人間顔だけじゃないがおしゃれしない人よりおしゃれしてかわいくしてる子のほうがいいに決まってる

513 :マジレスさん:2013/11/09(土) 18:41:47.96 ID:9IsDI4tl
質問です。
同棲から別れて先週引越しをしました。
鍵そのまま持ってるんですけどどうしたらいいですか?
元彼も明日引越しして実家に帰ります。
同棲してた家は今月末解約です。
契約の時に不動産屋にもらった鍵は使っていません。
手持ちの鍵は鍵屋さんに作ってもらったものです。

郵送を考えたのですが引っ越してしまうし、捨てちゃうのもどうかなと思って悩んでいます。

ちなみに私振られた側です。
連絡したいけどしていません。

514 :マジレスさん:2013/11/09(土) 18:43:44.74 ID:PLRBiPqw
>>511 万人から好かれる完璧超人はこの世にはいないからあまり気にしてもしょうがない。「自分と相性が合わない人もいる」と割り切るしかない。

515 :マジレスさん:2013/11/09(土) 18:48:55.39 ID:PLRBiPqw
>>513 鍵を変えたことと鍵屋の連絡先ぐらいは大家に報告するのが常識でしょう。後始末もきちっとできないならこの先の人生も中途半端になりますよ。

516 :マジレスさん:2013/11/09(土) 19:00:06.24 ID:9IsDI4tl
>>515
言葉が足らず失礼しました。
鍵は変えていません。
契約の時についていた鍵をそのまま使用していましたが、なくしてしまってはいけないということでマスターキーから複製して使っていたということです。

引越しの手続きは全て元彼に任せていて大家さんへ返却する鍵等にも不備はありません。

私が使っていたスペアキーをどうすべきかと悩んでいます。

517 :マジレスさん:2013/11/09(土) 19:03:16.77 ID:0lFVFk4N
複製は禁止事項であることが多い
捨てるべし

518 :513:2013/11/09(土) 19:10:07.12 ID:9IsDI4tl
>>517
ありがとうございます
元彼にあってきちんと渡した方がいいのかなと考えていました
ただ会う口実ですがだめですよね
捨てます

519 :マジレスさん:2013/11/09(土) 20:56:20.90 ID:J48yceOR
はじめまして。19歳、大学2年生です。
人気のゼミに何人かの友達と応募したら俺だけ受かりました。

「○○ゼミ受かったんだ、よかったね! 私はだめだったよ・・・」

とか最近よく言われるのですが、
こういうとき、波風たたせず穏便にやり過ごせる返答はないでしょうか。。

520 :マジレスさん:2013/11/09(土) 20:57:57.82 ID:yL5tM5Ug
>>519
ありがとう がんばるね

くらいで流せばいいのでは?

521 :マジレスさん:2013/11/09(土) 21:00:28.48 ID:LnQhuntg
友達に脅されてるんだが

遊びこなかったら殺すとか
いかないで逃げればいいとかいう人もいるけどそしたらTwitterなどで拡散希望とかでおれのこと探してるっていわれて捕まったりしてしまう
遊びいったらいったで殴る蹴るは当たり前。iPhoneも割られた。どうしよう

522 :マジレスさん:2013/11/09(土) 21:03:06.66 ID:LnQhuntg
みんなこんな質問くだらないと思ってると思う
だけどすごい悩みなんだよ
電話がかかってきたら強制的にいかされる
毎日電話がかかってこないかとビクビクしてる

523 :マジレスさん:2013/11/09(土) 21:04:48.28 ID:J48yceOR
>>520
ありがとうございます。
やっぱり、そんな感じで軽く流すしかないのでしょうか。
どうしても、会話の後、話しづらい雰囲気が残ってしまうのです。

524 :マジレスさん:2013/11/09(土) 21:18:16.87 ID:Wp0om4R6
>>522
全然くだらなくないよ。
証拠残して被害届出すべきレベルだよ。
脅す時点で友達じゃないし、殺すとか、暴力とか、完全にアウト。
でも君自身が行動しないとどうにもならんよ。

525 :マジレスさん:2013/11/09(土) 21:20:35.39 ID:XOhzKFZI
>>521
普通に警察電話相談へ
#9110 へ電話してください

526 :マジレスさん:2013/11/09(土) 21:21:58.18 ID:LnQhuntg
>>524
でも被害届とかだしたら周りの目も気になるしなによりそいつらの先輩にやられるしその友達からやられる

527 :マジレスさん:2013/11/09(土) 21:28:09.73 ID:LnQhuntg
>>525
通宝したいのはやまやまなんだがその後が怖い

528 :マジレスさん:2013/11/09(土) 21:35:13.53 ID:XOhzKFZI
>>527
大丈夫 それも含めて相談してください

529 :マジレスさん:2013/11/09(土) 21:44:53.70 ID:tS1bYlRf
さすがに警察に言えばその後の報復も止めてくれるだろ
不安に思うことは洗いざらい警察に言っておく

iphone割るとか器物損壊だし

530 :マジレスさん:2013/11/09(土) 21:45:50.58 ID:0lFVFk4N
1、このままではやられる
2、通報しても後でやられる
手に負えなくなってるんだから
通報してやられにくくしてはどうか
1で追い詰められて事件になって新聞載るよりマシだよ

531 :マジレスさん:2013/11/09(土) 22:09:42.08 ID:LnQhuntg
>>528
すごい自分勝手だと思われるかもだけど周りにあいつ通報したらしいとかいわれるの嫌なんですよね、なんであいつらのためにおれがばかにされないといけないんだってなってしまう

532 :マジレスさん:2013/11/09(土) 22:16:11.95 ID:tS1bYlRf
>>531
じゃあどうするの?
噂はされないけど殴られる蹴られ続けるわけだけども

533 :マジレスさん:2013/11/09(土) 22:18:48.62 ID:tS1bYlRf
本当はねえ、いじめられっこは復讐すれば良いんだけども、
世間的には許されないわけね

そうするともう、外部の大人に抑えてもらうしかない
大人だって殴られたら警察呼ぶからね

534 :マジレスさん:2013/11/09(土) 22:28:15.91 ID:q22c1RqI
>>521
まず、あんたを脅したり暴行を加えたりする連中は、友達でも知り合いでもない。「敵」です。
そのあたりの認識から改めれば。

Amazon.co.jp: 少年リンチ殺人―ムカついたから、やっただけ―《増補改訂版》 (新潮文庫): 日垣 隆: 本
http://www.amazon.co.jp/%E5%B0%91%E5%B9%B4%E3%83%AA%E3%83%B3%E3%83%81%E6%AE%BA%E4%BA%BA%E2%80%95%E3%83%A0%E3%82%AB%E3%8
1%A4%E3%81%84%E3%81%9F%E3%81%8B%E3%82%89%E3%80%81%E3%82%84%E3%81%A3%E3%81%9F%E3%81%A0%E3%81%91%E2%80%95%E3%80%8A%E5%A2%97%E8%A3%9C%E6%94%B9%E8%A8%82%E7%89%88%E3%80%8B-%E6%96%B0%E6%BD%AE%E6%96%87%E5%BA%AB-%E6%97%A5%E5%9E%A3-%E9%9A%86/dp/4101300526
上の本を読めばわかるけど、明日あんたが死体になってても俺はまったく驚かないね。
リンチで殺される少年など珍しくもなんともない。死んでからじゃ後悔できないよ。
そんだけ。

535 :マジレスさん:2013/11/09(土) 22:59:38.18 ID:b7nebHA5
ご相談です 26歳独身女 フリーター

今月半ばに35歳の彼氏と同棲することになりましたが
彼氏は事業をやり始めなため、不動産会社の審査が通らず
私が賃貸借契約を結ぶ形になりました。

約束で光熱費は彼氏が払って、私は食料品や日用品
をだすことになりましたが
私名義で契約したのに、彼氏が名義人になることは管理会社から
目をつけられるでしょうか?

ちなみに今回は二人暮らしということは不動産会社には伝えていません。

536 :マジレスさん:2013/11/09(土) 23:01:32.74 ID:yL5tM5Ug
>>523
そんなもんだろうよ
でも変に気遣うのもおかしいし
そのまま別の話題に移すとかすればいいんじゃないかな?

537 :マジレスさん:2013/11/09(土) 23:03:53.06 ID:0lFVFk4N
あんたが光熱費払い
彼に食糧その他でおk
契約書見直せば、二人住むことは違反かわかる

538 :マジレスさん:2013/11/09(土) 23:28:20.33 ID:X8UFq28m
>>535
1人暮らし限定の物件なの?

539 :マジレスさん:2013/11/09(土) 23:33:34.92 ID:HKBkBAAJ
仕事などの人付き合いがうまくいきません。
うまくいかない、というのは具体的には相手と深い付き合いがないことです。
嫌われてることもあります
例えが変かもですが、
ときめきメモリアルとかで何もイベントが起こらずにゲームクリアになるような、
そういう人付き合いをしてると思います。
相手へ一歩踏み込むのが怖いです

540 :マジレスさん:2013/11/09(土) 23:35:00.63 ID:4WCkmCoq
初めまして!

先日、ある人と喧嘩しました。私とその人は受験生です。私は男性、その人は女性です。
私がある日、朝の11時くらいに自習室に着きました。普段は人気のある端っこのある席Aが空いていました。空いてる席の中から自由に選べるシステムだったので、私は遅く来たのに空いてたことで嬉しくなり、その席をとりました。自習室は9時から開いています。
その人は広々としたスペースで勉強するタイプで、自習室を使う時はそのAの席しか使わないという、好き嫌いが強い人です。私はそのことは知っていましたが、前の日に行けたら行くとしか言っておらず、その時間にもいなかったので、来ることは考えにくかったと思われます。
そしてその人からメールがあったので、私は席Aを取れたことを報告しました。そうしたら突然、人が変わったようにキレだしたのです。人の気に入っているものをパクる奴は大嫌いだ、と。
私が9時に自習室に来て、その人をからかうために席をとり、後で嘲笑うようなことをしたのであれば、私は謝るべきだと思います。しかし、自習室は公共の場であり、誰かの私物のもとではないと
思います。それになによりも、席をとりたければ自分が朝早く来て取ればいいだけの話。私はその余りのワガママ、そして思い通りに行かないことを人のせいにする態度に怒りすら感じず唖然としてしまい、私から絶縁しました。

私は間違ったことをしているのでしょうか?皆様の意見をお聞かせ下さい。

541 :読む価値、見る価値あります。:2013/11/09(土) 23:38:21.82 ID:pt+iI9gA
a person of sensitivity 押川剛 氏のブログをチェック:
http://cubic-design.sakura.ne.jp/oshikawa/

押川氏のNEWS ZERO出演映像をYouTubeでチェック:
http://youtu.be/yeKOulWFiGY
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精神医療患者を説得し医療へ繋げる
徹底した現場主義で経験を積んできた押川氏によるブログ

真実しか語らない押川氏のコトバは信頼出来る。
読む価値あります。

542 :マジレスさん:2013/11/09(土) 23:51:45.89 ID:9voO7wSa
>>540
貴方が元から嫌がらせをしていたり、嫌われていたなどではなければ
あなたは非はないでしょう。
ただ、好き嫌いが激しいなど彼女の性格が可笑しい部分が散見されたのに
今まで距離を置かなかった点は反省し、今後の人付き合いに生かすといいでしょう。

543 :マジレスさん:2013/11/09(土) 23:52:22.88 ID:sntazvPr
>>540
彼女には何かストレスが掛かってて、貴方は八つ当たりされたのかもしれない。
貴方がオカシイと思ったのと同様に、平常の彼女だって考えるハズ、
と思うくらいの心の余裕がある年齢でも無いのでしょうが、
良かったら席替わってくれない? って彼女に言えるような大学生になりたいね。

544 :マジレスさん:2013/11/09(土) 23:58:55.42 ID:sntazvPr
>>531
そんな下らないプライドを後生大事に抱えてると、大事な時期にストレスに潰されて
結局、性根が腐って生涯苦労するぞ?
周りの奴等より、一足先に大人になれ。

545 :マジレスさん:2013/11/10(日) 01:32:06.88 ID:JmyKGKCM
>>539
あなたが女性か男性かで大きく異なるかもしれませんが、
ときメモを例にあげてることから恐らく男性でしょう。
誰しもがそんなもんだよ?
仕事だけ、職場だけの付き合いなんてそんなもんです
職場であって、学校じゃないんだから、基本的に個人的な付き合いには発展しません
嫌われる?嫌われても良いじゃないか、変人だ思われても良いじゃないか、
自身が仕事に打ち込めればいい。所詮相手は職場にいる人なんだよ。
職場で個人的な関係に発展するのは、好意を抱いていたり、
仕事終わってからも会うような会いたいと思うような人。
どうしても職場の仲間として付き合っていきたいなら、一緒にご飯を食べて談笑してみなよ。
食事という目的を共にする事から、自然と打ち解けていくんだよ
仲良くなる段階としてそれは男女一緒。

余談だけど、
ときメモだって、毎日のように一緒に帰ったり、デートに誘ってベストな選択肢を選んで機嫌とって
ドンドン相手の顔が赤くなっていくだろ?
とにかく行動をともにすれば勝手に仲良くなる。
相手が異性なら行為が芽生えてくるほど。
この辺はファイアーエムブレムの恋愛システムを思い出してもらうといい。
第一歩、それは挨拶から始めてみな?会話する為のきっかけだから。
朝一番で会った時の会話
「おはよう!そういえば昨日さ〜・・・」
「そういえば昨日さ〜・・・」
どっちが自然の流れ?こうやって会話を重ねていって仲良くなっていくんだよ

546 :マジレスさん:2013/11/10(日) 01:40:13.60 ID:I0NnFpYk
>>526
あなたは今、完全にナメられている状態。
『さらなる報復を恐れて、通報もできない、誰にもSOSを出さない』と思っているからこそ
その友達や、先輩は好き勝手する。
でも、実際に通報されて、犯罪歴になっちゃったら、
困るのは友達や先輩の方。ガチのやーさん以外は、皆前科がつくと困るんだよ。
仕事を失ったり、学校退学になったりするから。

報復しそうな人間には、あらかじめ
「もし報復する気なら、お前らのことも通報する、被害届も出す。弁護士にも相談して訴訟おこす。
暴力を振るえば前科もつくし、ネットでの誹謗や詐称も犯罪になる。」
とはっきり宣言すること。
んで、本人じゃなく本人の親や、職場や、学校にも連絡することだな。

アレもいや、コレもできない、じゃどうしようもないよ。
自分ことを守れるのは自分だけ。
いつかスーパーヒーローがあらわれて奇跡的に助けてくれる、なんてことはない。

たまーに、一方的に暴力を振るわれたり、支配されたりしているのに
でもそのコミュニティからはじかれるのもイヤ、って人もいる。
そういう人間は、理由をつけてSOSを出したがらない。殴られながら依存しちゃってるんだ。
それに該当してる可能性もあるな。
まあ殴られる方がいいのなら、ずっと殴られておきな。

547 :マジレスさん:2013/11/10(日) 01:47:34.93 ID:hWjjMKNP
はじめまして
365日一緒に暮らした男性が既婚者と2年目で知りました
お前が聞いて来なかったから言わなかったと。
世の中そんなものですかね?嫁は目と鼻の先に住んでいます 彼は俺の物は捨てといて
と出て行きました。納得いかなくて自営の会社に行ったらボコボコにされました
あと、威力業務妨害と警察呼ばれました。仕返ししたい、、、、

548 :マジレスさん:2013/11/10(日) 01:58:12.29 ID:/A3DDb4g
>>547
とりあえず、暴力を振るわれたんなら
病院に行って怪我の診断書を貰う。
あと、相手からのメールとかLINEのログとか手紙とか
客観的に見ても付き合ってるのが分かるような証拠をまとめて
弁護士に相談しなよ。

549 :マジレスさん:2013/11/10(日) 02:19:08.77 ID:cQvLw+yk
547です。GPSを付けられ外部の人と遮断されていたので
(その頃私は心神喪失でこれが信頼の証だと思っていました。普通じゃないですね)
証拠は 暴力の写真、着替えや荷物
しかありません。

550 :マジレスさん:2013/11/10(日) 03:18:34.34 ID:YFHBJG4/
>>547
わろた

551 :マジレスさん:2013/11/10(日) 05:22:26.06 ID:8RUUPJxj
苦しいですが、内容をうまくまとめられません。
色々あって、電話が怖くなって、やらなきゃいけないことも手につかなくなって、外に出ることが困難になってしまいました。

でも、メンタルヘルスとかあの辺のところにはもう行きたくないです。
本当の病人みたいになってしまうから、怖いです。


なにもできなくて、全てに申し訳ないです。


どうにかしたいけど、どうしたらいいのか、どこから片付けたらいいかもわからないです

552 :マジレスさん:2013/11/10(日) 05:26:41.96 ID:UJvYZ3G8
>>547
金儲けの臭いがぷんぷんしまっせ!
一稼ぎしようや

553 :マジレスさん:2013/11/10(日) 06:05:50.88 ID:u0Tb0jpr
>>549
一緒に暮らしていたのを知っている人間(近所の人やアパートの大家など)に証言取ったら状況証拠になるのでは。
とりあえず弁護士の所に行ってその人から慰謝料取らないと。

554 :マジレスさん:2013/11/10(日) 09:28:27.60 ID:Ix+JnoiT
>>551
思考力が落ち、電話が怖く、やるべきことができず、外出困難な状態で
自分を責めている・・
立派な病人ですよ、ちゃんと薬飲んでますか?
あとテンプレ利用してね、貴重な意見をもらい損ねると思うよ

555 :マジレスさん:2013/11/10(日) 11:09:33.18 ID:Q+pUHyBI
亡くなった父の借金状況を知りたくCIC信用情報というサイトに行き着きました。
代理人であることが確認できる証明書で、保険証(または免許証)のコピーと、住民票(または印鑑登録証明書)が必要との記載で、悪用などされないか不安になりました。
恥ずかしながら世間知らずなので、全くの無知です。
自分なりにググってみましたが、よく理解できませんでした。まわりにも相談できる相手がいないため、どなたかわかる方回答よろしくお願いします。

556 :マジレスさん:2013/11/10(日) 11:32:42.94 ID:QaGdt+Q8
普通、常識、空気を基準にして話すのがとても嫌いです
定義をしっかりしようとして、普通って大体どのくらい?ってのから話始めると、いやがられます。
かといって、自分の基準で話すとそれはそれで切れられます。
相手の基準がだいたいこんなもんだろって考えても、結構離れてることが多くて困ります。
だから定義からしっかり話すのですが、喧嘩売ってるように感じられることが多いです。

話すからには、それこそ適当で無責任なことは言いたくないし、どうすればいいでしょう?

557 :マジレスさん:2013/11/10(日) 11:52:46.68 ID:u0Tb0jpr
>>555

信用情報の管理体制
http://www.cic.co.jp/confidence/management/management.html
従業員による信用情報の照会は、
CICシステムセンターにおける情報の入力・メンテナンス業務や「開示ご相談コーナー」での開示業務に限定しています。
必要最小限の担当者にのみ利用資格を与え、
IDと指紋照合やパスワード等によりアクセス制限を行うとともに担当者個々にアクセス記録を取得し、
定められた目的の利用であるかを常にチェックしています。

信用情報は、セキュリティシステムを完備した「CICシステムセンター」において集中管理しています。


当社では、日本工業規格「JIS Q 15001 個人情報保護マネジメントシステム‐要求事項」に適合して、
個人情報について適切な保護措置を講ずる体制を整備している企業として、
一般財団法人日本情報経済社会推進協会(JIPDEC)よりプライバシーマークの認定を受けています。
また、「CICシステムセンター」においては、情報セキュリティマネジメントシステムの国際規格である「ISO/IEC27001」の認証を取得しており、
これら第三者機関からの定期的な外部監査を通じて、常に万全の個人情報保護およびセキュリティ体制を構築しています。
「CICシステムセンター」は、災害にも十分対応できるよう設計さ れたコンピュータ専用ビルで、
不審者が侵入できないよう、各部屋の入退室を生体認証やIDカードで制限し、全館をモニターカメラで24時間監視するなど、
情報漏洩および不正防止を徹底しています。

558 :マジレスさん:2013/11/10(日) 12:05:35.06 ID:gXfEFV07
こんな事ここで相談して良いのか分からないのですが、もの凄く困っているので書かせてもらいました。

昨日とうとう家庭内の問題で行き詰ってしまい、家族と喧嘩のような感じになってしまいました。
私は長年親の共依存で苦しめられてきて、ここにはとても書ききれないほどの辛い思いを小さいころからずっとさせられてきたので、
正直一緒に住んではいても私は家では孤立、味方がいない、全部どんなに辛くても自分で支えてやっていたのであまり家族という感じではない状態です。

嫌な家族にも決心してがんばって手紙を書いたのに全く分かってもらえません。
もう辛くて辛くて死にそうなくらいです。(誰か家に来て一緒に住んでほしい・・・・)
とにかく家の中に私の見方をしてくれる人が一人もいなくて、いつも喧嘩の時は3:1か2:1なんです。

夜の仕事も親にやれって言われてて(実際にスカウトされたこともあり)これについても悩んでいます。
たしかにお金は必要だし、この仕事をすることによって何か変わるかな?とも思ったりもしています。

誰かこういうことに電話で相談にのって欲しいんだけど、そういう機関でも知っていたら教えてください。

559 :マジレスさん:2013/11/10(日) 12:11:40.56 ID:zj7NRoBs
>>556
単なる経験不足、性格の問題か
発達障害かによって対策もかわる。
前者なら、練習で改善される。話し方教室とかもあるし。
後者なら、そもそも世の中の大半を占める健常の人とは、思考や感じ方が根本的に違うから
まず診断を受けて、自分がどのタイプの発達障害かを知るところから
はじめないといけない。
自覚のないまま努力をすると、空回りして余計に嫌われる一因に・・。

560 :マジレスさん:2013/11/10(日) 12:16:37.83 ID:ptcsIGtN
>>556
発達障害によく似た感じですね

561 :マジレスさん:2013/11/10(日) 14:04:53.51 ID:s2NQiA0R
35歳でバイトをしているのですが、これは悪い事なのでしょうか?
周りの人は早く就職しなさい。40になったら終わりよ?と煩く言います。
勤務時間は朝の7時〜15時までの平日5日間で勤続12年目です(社会保険にも加入してます)
これで12万ちょっと入るのですが、俺はこれで満足しており、
2万円のアパートで一人暮らしもしていて、贅沢をしなければ今の給料で生活できてます。
普通預金に貯金も80万ちょっとあり、積立定期でも毎月1〜2万円ずつしてます。
あまり大声でいえませんが、別口座に親の残してくれた遺産や
死去関連の巨額のお金も管理してます。(この事は誰にも言ってません。
これは俺に何かあった時や老後の時の為のお金にする予定です)
俺は仕事でも私生活でも何事もこつこつやるのが好きです。

俺はこのままアルバイトで、この生活を崩したくありません。
今のバイト先でも嘱託にならないか?社員にならないか?の声を何度も頂きました
ですが俺はこの生活を崩したくない事から断ってきまして。
なのに、なぜまわりは煩く定職につけというのでしょう?安定?
安定した地位、高収入なのはわかりますよ?
でも俺がこのままでいい。って言うのに、何でそんなに言うのか。
ちなみに両親はもういません。兄弟もいません。
何でアルバイトじゃダメなんですか?
アルバイトでも俺見たく緻密に賢く計画的に生きてる人もいると思います。
正規職がそんなにいいのでしょうか?

562 :マジレスさん:2013/11/10(日) 14:06:27.64 ID:0JdCUSR3
>>561
べつにいいんじゃね?

563 :マジレスさん:2013/11/10(日) 14:12:22.18 ID:Ix+JnoiT
>なぜまわりは煩く定職につけというのでしょう

老後の不安とリストラの危険が高まることと
会社自体の倒産リスク(職歴なければ35以上はほば転職できない)
財産を公言すればおkではないか

564 :マジレスさん:2013/11/10(日) 14:16:34.03 ID:u0Tb0jpr
>>561
結婚するつもりが無いなら今のままで良いんでしょうけどね

565 :マジレスさん:2013/11/10(日) 14:53:44.94 ID:/16M2ANK
>>561
35歳でもうアウトです
だから他人の意見を聞かなくてもOK
土木関係の仕事がこれから入りそうなのでちょっと頑張って職歴つけてください

566 :マジレスさん:2013/11/10(日) 15:02:00.74 ID:Nrr8dtNx
>>563
財産のこと言ったら、すり寄ってくる馬鹿が
いるだろ
誰にも言わないのが、賢明

567 :マジレスさん:2013/11/10(日) 15:12:23.73 ID:Z9Cm+ELe
>>561
バイト人生がダメなんじゃなくて、大半の人は巨額の遺産なんて無いから
かわりに「安定した正社員職」がないと、将来的に暮らしていけなくなるってこと。

仮に、今の仕事先が何らかの理由で倒産したり、あるいは人件費カットを決行した場合
あなたは職を失うわけだけど、
そうすると、その年齢で職歴が「12年間バイトでした」では次がもう見つからない。
で、普通なら困るけど、財産があるなら別に困らんわけ。

ただ、財産の話をすると、それを妬んだり狙ってくる連中もあらわれるから
それはかくして、適当に受け流しておいた方がいいけどね。
あなたに限らず、人とは違った生き方をすると、いろいろ周囲は口出ししてくるものなんだよ。

568 :マジレスさん:2013/11/10(日) 17:32:17.68 ID:ptcsIGtN
>>558
家を出ることは出来ないの?

569 :マジレスさん:2013/11/10(日) 17:33:30.56 ID:UJvYZ3G8
>>558
家でた方がいいぞー
相談しても何の解決にもならない

ソースは俺

570 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/10(日) 17:48:31.04 ID:5Zr54l3i
>>556
普段からいろいろな人とコミュニケーションを取ってれば大体わかってくる

>>558
親戚とか相談できないのかな。18未満なら児童相談所、以上なら民生委員、自立できるなら別居、異性や友人から援助とか

>>561
君が大金持ってるということを知らないからだよ。
そもそも働くかなくてよいのでは

571 :マジレスさん:2013/11/10(日) 19:11:15.19 ID:Ufj0A2Tf
7年片思いの人がいます
最近は胸がむずむずしてつらいです
もう告白して楽になるのが早いでしょうか?
ちんみに7年間合っていません

572 :マジレスさん:2013/11/10(日) 19:11:38.68 ID:hRTK7Z2g
木造モルタルの賃貸アパート住まいで、40も半ばになっても人から指図されて働く立場、もしくは無職。愛車は中古のママチャリ。
or
40過ぎても両親の年金をあてにした実家住まい。
町内の集まりや冠婚葬祭には、一応は両親の代わりに出席するが、行事や催し物の役割振りでは、
「ああぁぁ、あんたはいいや。独身でしょ(まあ金もないだろうし、責任あることは任せられない半人前だしな、この人)」
と毎回相手にされない屈辱感を味わう。
40過ぎのいいオヤジ面なのに、いつまでも「○○さん家の僕ちゃん、お兄ちゃん」と呼ばれる劣等感も毎度のこと。
最強伝説黒沢で言うところの年男(年を取っただけの男)。
厨房時代から何も成長せず、メンタル的にも厨房のまま。
40過ぎなのに最下層の責任のない単純労働の経験のみのため、経験知がなく世間知もない。
ネット掲示板でガキみたいな能書きこいていい気分。その能書きもネットでググっただけ、2ちゃんのコピペを自分の都合で継ぎ合わせただけのチグハグで醜悪なモノ。
しかし基本的な教養がないから、どこが論理的に変なのか、文意が繋がっていないのかが理解できない幼稚さ。
そんなものを得意げにレスしていい気になっている40過ぎたオトナコドモ。
稀に返ってくるレスは
「無職」「ゴミ」「きもい」「引きこもり」「あほ」「ニート」「死ね」など、そんなものばかり。
気が付けば、一日の行動、感情、思考の全てが2ちゃんに支配され、寝ても覚めても考えることは2ちゃんねる。毎日2ちゃんねるで同じことを繰り返して一日が終わる。

573 :マジレスさん:2013/11/10(日) 19:34:50.83 ID:u0Tb0jpr
>>571
気持ちにケジメが付かないなら告白してしまって次の展開を考えたら

574 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/10(日) 19:41:01.98 ID:uXLXJLJ2
>>571
そいつが子供じゃないなら7年間異性達とやりまくってるのでは

>>572
衣食住が足りていて、無責任で自由で、人間関係を除けば幸せなのでは

575 :マジレスさん:2013/11/10(日) 20:06:58.23 ID:ptcsIGtN
>>572
自己紹介はわかったから、相談内容は?

576 :マジレスさん:2013/11/10(日) 20:18:52.44 ID:Z9Cm+ELe
>>571
相手がフリーならご自由にって感じだなぁ。
なんというか、今は交流の無い人に延々片思いを続けるのって、自分のためだけなんだよ。
相手の時間はどんどん流れて行って、他の異性ともつきあうし、結婚もするし、子供もできるし…
その幸せを壊す権利はないし、相手に迷惑もかけたらいけない。
ある意味、7年会ってない時点でもう終わってるんだ。しかし相手がフリーならまた
ゼロからはじめられるってことだな。

577 :マジレスさん:2013/11/10(日) 20:24:07.31 ID:VXXO0nqf
私の彼女にしつこくメール等のちょっかいを出してくる奴(妻子持ち)がいるんですが、
法的にダメージを与えることは可能でしょうか?私刑しようと思いましたが私が出ると逃げるので。

578 :マジレスさん:2013/11/10(日) 20:34:03.55 ID:Vzi8uIq+
>>577
あまり難しいことを考えちゃだめだよ。
法的に、と言えばストーカー関係になる気がするけど
(法律相談系は専門のとこを探して聞いたほうがいいかと)
警察はあまり乗り気じゃないでしょアレ。個人間の問題はややこしいし。民事不介入があるから。

私刑、とか極端なこと考えちゃだめ。
メールを誰が誰に送ったかわかる形で、相手の奥さん?に
提示して今後二度とこういうことをさせないように、とか約束させればいいんじゃないの?
相手の奥さん公認でちょっかいかけてるわけじゃないんでしょ。

怒るのはもっともだがあくまで冷静に、現状把握と適切な対応を模索してください。
個人で対応できる範囲を超えているようならお金はかかるけど探偵業者に依頼するとかでは。

579 :マジレスさん:2013/11/10(日) 20:37:39.75 ID:u0Tb0jpr
>>577
メールを保存して弁護士の所に持って行って慰謝料請求するか
相手の嫁にメールの内容を見せるか、ですかね

580 :マジレスさん:2013/11/10(日) 21:35:41.57 ID:p67OQiV3
明日からの仕事が嫌で嫌で仕方ありません
どう乗り越えたらいいのでしょうか

581 :マジレスさん:2013/11/10(日) 21:39:16.14 ID:OLWB6PBi
>>571
7年会ってないのに好きってのがなあ…。思い出が美化されてるんじゃなくて?
告白してスッキリするのはあなただけで、向こうは「え…誰?ちょっと怖いんですけど…」ってなるんじゃないかなー。

>>577
まずはあなたの彼女が着拒なりアドレス変更なりすればいいと思うんだけど、それができない理由があるのかな?
毅然とした拒否の態度を見せて、それでも接触してくる…とかで無いと、警察も動けないよ。

582 :マジレスさん:2013/11/10(日) 21:47:48.86 ID:Vzi8uIq+
>>580
仕事終わった後なんかうまいもん食べるとか
自分に対する報酬を設定しておいてそれを心の支えにして頑張る

583 :マジレスさん:2013/11/10(日) 22:28:55.67 ID:/16M2ANK
>>580
仕事がツライってのはもう単純作業でやりたくないのか
人間関係が悪くて嫌なのか
いろいろあるだろうから
まずそこから分析してみる

584 :マジレスさん:2013/11/10(日) 22:50:21.83 ID:Z9Cm+ELe
>>577
まず彼女さん本人が毅然と拒否しないといけない。
彼女さんが未成年とかならともかく、大人ですよね?
あなたは保護者ではないけどね。

私刑って発想が出てくるあたり、典型てきなオラオラ系と流され系のカップルなのかしらん。

585 :マジレスさん:2013/11/10(日) 22:51:01.70 ID:Z9Cm+ELe
↑訂正
「あなたは保護者ではないからね」が正。

586 :マジレスさん:2013/11/10(日) 23:15:58.20 ID:ilN2OMR5
彼女に泣きながら整形を告白されました。(お互い成人済みの大学生) 団子鼻を直したそうです。
でも鼻が尖っているわけじゃないし、卒アルは彼女のすっぴんと一緒だし、プリクラも違いが全然わかりません。
本人いわく自然な感じを希望したそうで家族や友達にもばれてないそうです。
彼女は元々はっきりした顔立ちで普段の化粧も薄いし、二重の両親から一重の子どもという衝撃があるわけでなく、団子鼻をちょっと直したくらいで遺伝的に影響があるとは思えないし、僕にしたら彼女が思い詰めているほうが気がかりです。
どうしたら彼女の心を軽くできますか?

587 :マジレスさん:2013/11/10(日) 23:23:00.26 ID:u0Tb0jpr
>>586
美容整形は事故や病気、先天性の奇形の人などの顔の修復にも役立つわけだから
そんなに美容整形という医療行為を貶めて考えることは無いでしょうね

鼻を直すのと、歯並び直したり視力矯正したり髪にカツラつけるのとそんなに違うのかと

588 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2013/11/10(日) 23:24:51.97 ID:Ib0mO4GW
>>561
健康管理しっかりしてね。
自治体がやっている健康診断も受けるようにね。
献血の血液診断も活用してね。

589 :マジレスさん:2013/11/10(日) 23:26:59.50 ID:ilN2OMR5
>>587
ですよね。僕もさすがにシリコン入れてたり骨を削るまでするのは身体のことを考えてもためらいがありますけど、
言葉は悪いけれど自己満足レベルの整形なんだからあまり気にしないでほしいんですが…
ごてごてに化粧してすっぴんが別人のほうが個人的にはショックですが

590 :マジレスさん:2013/11/10(日) 23:27:31.55 ID:ilN2OMR5
>>587
お礼を言い忘れてしまいました。ありがとうございます。

591 :マジレスさん:2013/11/10(日) 23:27:47.44 ID:Z9cm95lo
うちの両親は外面は良いけど普段は喧嘩だらけ
親父が融通利かないというか昔の亭主関白なので悪いんだけど
母親が親父の見てないところで心配してる俺に向かって「あの人は頭クルクルパーだから」
ってしたのが一生忘れられない

今までも好きな女性ができたけど信じきれないし怖すぎてもう無理

592 :マジレスさん:2013/11/10(日) 23:30:34.80 ID:ilN2OMR5
>>591
親がお互いをどう認識しているかは子どもに大きな影響を及ぼしますよね。
父親の悪口を言う娘の母親は夫の悪口を言ってるとかよくいわれますが。
あなたの両親がそうだからといって、あなた自身がそうなるとは限りませんよ。

593 :マジレスさん:2013/11/10(日) 23:32:48.46 ID:Z9Cm+ELe
>>591
人のご両親を悪く言うのも気が引けるが、なんというかそれって外れクジひいたようなもので、
大半の夫婦は、多少の喧嘩や確執はあっても、子供にトラウマを受け付けるほどの
冷え切った関係ではない。

自分の親がそうだったからといって、他人にもそれを勝手にあてはめて無理とか怖いとかいうのは
もったいない気がするね。
別のそれを理由に一生1人でいるのは自由だけど、
交際したうえで、「やっはり信じられない」とか「どうせお前も…」とか
傷つけないようにね。

594 :マジレスさん:2013/11/10(日) 23:53:34.08 ID:OLWB6PBi
>>589
ごめん、「そんな大げさなことじゃないよね!」と納得しているところ悪いんだけど、「団子鼻を治す」って、大体が骨を削るか皮膚を縫い縮めるかシリコン入れるかだよ…。
納得してるなら、間違っても彼女に「シリコン〜ためらいがある」部分は言わないようにね。(逆に納得できないなら、それで話し合わないとね)

整形について、彼女が自分の中で折り合いついてるならいいけどそうでないみたいだから、あまり触れずに接してあげた方がいいかもね。

595 :マジレスさん:2013/11/10(日) 23:55:48.94 ID:qxNTYLzD
職場の事で相談です。

休憩中に喫煙所で二人きりの時に、毎回ため息を吐く男性が居るんですが…これってやっぱり嫌われてますよね!?

この方と一緒に休憩するのが辛くなったりします。

596 :マジレスさん:2013/11/11(月) 00:05:47.02 ID:9dOmWR8Y
>>594
僕も彼女の告白を受けてからいろいろと調べましたが、シリコンはいわゆるプロテーゼですよね?
そういう類のものは入れていないと言ってましたし、軟骨をどうかするくらいは気にしてません。
態度でそれを伝えていきたいと思います。ありがとうございます。

597 :マジレスさん:2013/11/11(月) 00:10:41.34 ID:5l2OIDAt
>>595
それだけで嫌われてると断定できるものか?
「相手が自分を嫌ってる」と思うと自分の態度が出ちゃって
相手がそれを感じ取って「こいつは俺を嫌ってる」と勘違いされるぞ

単にその相手のほうの私生活かなんかがうまくいってないとか
ため息吐く癖があるだけでは
でなきゃ、あなたに何か心当たりがあるのか?

598 :マジレスさん:2013/11/11(月) 00:20:02.76 ID:xAQ/l9bb
>>595
その相手が、あなたが喫煙所にいることに気が付いて、俄かに表情が曇り
「あーあ…」って感じであきらかに嫌悪感を示しつつため息をつくのならともかく、
そうじゃないなら、ため息くらい自由につかせてあげなよ。

599 :マジレスさん:2013/11/11(月) 00:27:30.52 ID:oSG2okrt
>>597
レス有難うございます。

挨拶程度しか交わしたことないです。他の方とは、よく会話してるのを見るんですが、私が居たら一点だけをジーッと真っ直ぐ見ていてタメ息吐くので、話し掛けようとしたこと有りますが嫌われてるんだな…と思い、話し掛ける勇気が湧きません(私、人見知りなんです。)

そうですね…逆に、タメ息吐いてどうしたんですか!?と聞いてみたいと思います。

600 :マジレスさん:2013/11/11(月) 00:29:59.60 ID:oSG2okrt
>>598
レス有難うございます。

はい。タメ息は自由だと思います。

気にしないようにします。

601 :マジレスさん:2013/11/11(月) 04:58:00.68 ID:hIwpoeCV
>>554
ありがとうございます

すみません。
携帯から、1から4くらいまではみていたのですが、テンプレがどこにあるのかわからず…

このまま放っておいて、誰にも吐き出さないでいたら自分がどうなっちゃうのかわからなくて、思わず書き込みしてしまいました。


そもそも外に出るのが困難なので、病院に通えるかもわかりませんが、通って薬を飲んで、他の病人扱いされていたら、今よりもっとひどい状態になってしまいそうで…

602 :551:2013/11/11(月) 04:59:25.72 ID:hIwpoeCV
すみません
>>601>>551です

603 :マジレスさん:2013/11/11(月) 05:13:56.41 ID:ZRKEH6ts
>>601
病院行きたくないって気持ちはわかる
履歴が残っちまいそうだよな
将来差別されてしまいそうだよな

メンヘル板とか見てたら
あの辺の人たちは病気について医者より詳しくなってしまって
最終的に薬をもらうことだけが目的になってる
精神病についての医学はまだまだ発展途上であんまり頼りにならない
つまり必要なのは医者でなく病院でなく『薬』なんだ

薬局で買える覚醒剤もどきは現在カフェインだけ
とりあえずそれ試してみ

604 :マジレスさん:2013/11/11(月) 09:54:54.19 ID:vne6jLXd
仕事でミスをしました。
依頼していた件について、対応できたという客先からの連絡に対して折り返し・御礼をし忘れ、

605 :604:2013/11/11(月) 10:07:13.58 ID:vne6jLXd
途中で投稿されてしまいました。
すみません。

仕事でミスをしました。
依頼していた件について、対応できたという客先からの連絡に対して折り返し・御礼をし忘れていました。
(メールは確認していました)

折り返しがないことに気付いた客先から連絡があり、

あなたから依頼したにも関わらず、こちらから連絡しないと折り返しもできないのか
あなたの依頼に対応したのに、御礼もないとはどういうことか
とお叱りを受けました。

自分の怠慢が原因です。
その他の仕事に気を取られ、メールを確認しただけで、返信を忘れていました。

非常に良くしてくださっている方ですし、きちんと謝りたいと思っています。
誠意を伝え謝罪するにはどのようにしたら良いのでしょうか。

606 :マジレスさん:2013/11/11(月) 12:27:35.40 ID:lLLxsEt9
>>605
直接伺って、御礼と謝罪が一番丁寧。

ってか、上司に相談しないのか?

607 :マジレスさん:2013/11/11(月) 16:03:48.51 ID:Fq27IM8U
現実のノリと、ネットのノリの違いがわかりません。
趣味と仕事、どちらでもプログラムをやっています。
仕事ではとてもうまくいくし、人間関係もとてもうまくいってます。

他方、ネットで同人ゲームを作るサークルに入っているのですが、そこでだけはうまくいきません。
こういうゲームを作るって言われて、求められることはコロコロ変わります。
真剣にやる、本気でやるという割に、皆怠慢です。もちろん遊びなのはわかるけれど、完成させる気も、かけらほどの本気も感じられません。
で、やりましょうよ、こういうプログラムはどうですか?と渡したら、空気読めないと言われます。
その割に、途中で投げ出す人はクズ扱いするという矛盾した環境が全く理解できません。

もちろん現実にも矛盾した状況はたくさんありますが、ネットはそればかりで、どうしても理解できません。
現実だけでやればいいってのはおいといて、なぜ理解できないか理解しようと頑張っている段階です。
けれど、とっかかりも見えません。なので、アドバイスいただけると助かります。

608 :マジレスさん:2013/11/11(月) 16:59:20.85 ID:h8rzopaN
>>607
ネットの人間関係は、相手の年齢が若いとか?
学生と社会人を比べると、ノリは違う気がする。

609 :シルフ ◆Sylph.wmIT3. :2013/11/11(月) 17:27:07.10 ID:OVjJpE6J
>>607
個人的な意見で良いですか?
現実のノリとネットのノリが違うと感じているのかもしれませんが
そのサークルそのものとの性質が合わないように感じました。

>もちろん現実にも矛盾した状況はたくさんありますが、ネットはそればかりで、どうしても理解できません。
ネットだと表情も見えないので、言論や結果だけにとらわれがちです
それが一層マイナスの印象を濃いものにしているのだと思います。

>なぜ理解できないか
その答えは、ゲームサークルがゲームサークルとして機能していない点にある私は考えました
落ち着いてよく考えてみると、この事態は「カレー一押しのうどん屋さん(しかもそんなに流行ってない)」に似ていると思います
うどん屋さんなのにメインはカレー、カレーのほうが常連さんに人気になっちゃった
ここで「うどんは?」と問おうものならKYと言うことになるのです。
もちろん「何故うどんを作らない?」と問い詰めたとすると、「えーいいけど、カレーのほうが皆喜んでるでしょ」
となることでしょう。
まさしく今の状況がこれに等しいと思います。

貴方は、看板だけを見てゲームサークルに入りました、ですがそこはゲームサークルとは名ばかりの
単なるゲームコミュニティ化してる世界だったとしたら・・?
そもそも目的が違うのに、理解するのは困難でしょう、だから悩んでいるんだと思います
もちろん本気度というか、温度差は否めません、そのサークルは目標の達成よりも
普段とっている言動がメインなのではないかと推測されます。
と言うわけで、ノリは違って当然、と私は感じました。(当てはまらなかったらごめんなさい)

610 :マジレスさん:2013/11/11(月) 19:02:01.61 ID:94JWnOYl
>>607
合わないサークルは苦痛になるだけ。
サッサとやめなよ。
あなたがやめても誰も困らないと思う。

611 :マジレスさん:2013/11/11(月) 19:34:37.60 ID:VBmTDbfk
助言お願いします

最近始めた趣味(イラストや音楽など創作関係)でAとBという人と知り合いました。
Aはわりと熟練者、Bは私と同じく新参者と思ってください。
twitterで相互フォローするなどして互いに仲良くやっていたつもりでしたが、
先日AとBが仲互いをしてしまったようで、互いのフォローを外しておりました。
そのことについ最近気づき、なんとも居心地の悪い思いをしています。
今まで仲良く3人で話していたというのに、今では私にはAもBも話しかけてくれるのに、
AとB同士が話していることが無いので、これまで仲良くやれていたことはなんだったのだろう……
と気に病んでしまいます。

AとBの関係については、私が口を出す問題ではないのですが、
なぜか「AとBが上手くやれなかったのは私のせいではないか」と思ってしまい
悲しくなってしまいます。

どうやってこの状況に納得すればいいのでしょうか。
また、今後AとBとどのように接するべきなんでしょうか。

612 :マジレスさん:2013/11/11(月) 19:40:21.64 ID:94JWnOYl
>>611
>どうやってこの状況に納得すればいいのでしょうか。

あなたが納得する必要はない。
納得しようがしまいが、これは事実だから。

>また、今後AとBとどのように接するべきなんでしょうか。

あなたは関係無いんだから、何事も無かったように普通に接すればいい。
どうしてケンカしたのとか、余計な詮索はしないこと。
ウザがられるよ。

613 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/11(月) 20:03:24.46 ID:C9qmNTgt
>>611
新しいメンバーを入れてみたら

614 :マジレスさん:2013/11/11(月) 20:24:44.62 ID:GqLGs4KF
養子縁組の解消などで悩んでいます
ここで相談していいんでしょうか
他に適切なスレがあれば教えてください

615 :マジレスさん:2013/11/11(月) 20:26:11.01 ID:X3QObjiw
>>614
弁護士に相談した方がいいんじゃないのか

616 :マジレスさん:2013/11/11(月) 20:32:46.16 ID:GqLGs4KF
>>615
レスありがとうございます
なんの知識もなく弁護士のところに行くには気後れしてしまって

617 :マジレスさん:2013/11/11(月) 20:37:55.81 ID:sBy0xY0A
営業職をしてます

今日も営業でお客さんを言いくるめてしまいました・・・
成績があるから仕方ないんです・・・

凄く罪悪感あってたまりません
どうしたらいいですか
割り切るしかないのでしょうか

618 :マジレスさん:2013/11/11(月) 20:41:58.40 ID:0QGs8evG
>>616
ではここで聞くよりも書物などを読んで勉強なさってから弁護士へ相談されてください

619 :マジレスさん:2013/11/11(月) 21:04:03.48 ID:WcClGrc7
>>617
割り切るに決まってるだろ、アホか

620 :マジレスさん:2013/11/11(月) 21:14:20.80 ID:sBy0xY0A
>>619
すいません・・・
罪悪感を消して割り切る考え方を教えていただければと思います・・・

621 :マジレスさん:2013/11/11(月) 21:17:14.47 ID:raNPSO0O
>>617
もらった給料の一部を慈善事業とかに寄付したら少しは後ろめたさが軽くなるんでは

622 :マジレスさん:2013/11/11(月) 21:18:35.81 ID:Fq27IM8U
>>608
年齢は多分平均的には同じぐらい
仕事は割と新興企業ですので若いです。
サークルは、大学出てる人がほとんどのはず。

>>609
とてもいいたとえだと思います。
ただ問題が、自分の能力を信用して声をかけてくださったんですよね。
空気云々はどうでもいいとまでは言いませんが、その時にものすごく煮詰めたことを、毎度蔑ろにされてて、約束を破りまくりです

後は、自分の好きなものをけなす人がいることかな。
空気が重要な割に、それを容認している雰囲気が余計矛盾で混乱しています。
野球が好きなのですが、焼豚wwwとか言ってる感じです。別にサッカーが嫌いなわけじゃないですが。

>>610
自分が困るんですよね。
一応同人側も信用の世界ではあるのと、前回途中でやめた人が、掲示板でボコボコに書かれてたことを見てると・・・
しかも、内容が、自分が見ればうちのメンバーが書いたとモロ分かりするもので、
途中で辞めた人のレッテルが貼られると、他のグループにうつることも難しいのです。
理不尽に対して、何か対処方法はないでしょうか?

623 :マジレスさん:2013/11/11(月) 22:39:48.29 ID:nG2NLKp7
>>622
サークルじゃなく、個人で好きなようにやればいいのでは。
環境も情熱も皆それぞれだし、仕事でもないからまとめようもないわけで、
結局、ゆるーい感じで、でも途中で投げ出さずにやっていきましょうって以外道はないと思うよ
理不尽というか、それ以外に組織として成り立ちようがない。
別に、辞めた後にボコボコに書かれてもどうでもいいと思うけどな〜。
そういう連中なんて、もう抜けました、ではダメなの?

624 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/11(月) 22:50:47.76 ID:C9qmNTgt
>>617
転職する
悪人だけひっかける

625 :マジレスさん:2013/11/11(月) 23:03:27.60 ID:CEC+T1dn
23年生きてて、改めて感じた事
周りを見て、みんな生きてきて、何か積み重ねてきたものを持ってる。
勉強する努力とか、それによってついてきた学歴とか
勉強はしてなくても、若いときにつるんだ友達とか恋愛の経験とか
部活動精一杯やってできた達成感とかスポーツしていて鍛えられた身体とか
学生の間にしか出来ない長旅とか留学とか

そういうのが、私には一切ない
なんでないのってくらいない
勉強してないのに遊んでたわけでもない
部活してたわけでもないし留学もしてない
友達が出来ても自分から離れていってしまうから結局今まわりには誰もいない
昔友達だった子は、その時仲良かった子達とまだ仲良しで旅行にいったり楽しそう
普通にしてたら私もそこにいたはずなのに、私だけがいない
それも1回や2回じゃない
中学時代の仲良しグループも、高校時代の仲良しグループも、全部私以外でいい友好関係を築いていってる
大人になっても、みんな学生時代を思い出を語りながらずーーーっと友達なんだと思う

なんでこんな人生になったんだろう
これからどう行動すればみんなみたいになれるんだろう

626 :マジレスさん:2013/11/11(月) 23:10:35.48 ID:Ya3nSo57
>>625
学生のように、とはいかないが、旅行や勉強は今からでもじゅうぶんできるし
友人関係も、自分から距離をとらないように
近づいていけばいいだけでは?
『自分から離れていってしまう』って言いながら、私もそこにいたはずなのに…っておかしいよ。
友達でいたくて、仲良くしていきたかったのに村八分にされたんならわかるけど。

627 :マジレスさん:2013/11/11(月) 23:14:30.78 ID:OjcsIA3H
>>625
まだ23じゃないか今から行動すりゃどうとでもなるぞ

628 :マジレスさん:2013/11/11(月) 23:18:55.83 ID:7FFVsGoT
相談にのってください
私は27才♀です。彼氏ができたのは高校のときに一週間程度で、恋愛経験はほぼありません。別れた原因は好意を感じれば感じるほど相手のことを気持ち悪くなってしまったからでした。今まで何回もそんなことがありました

現在何回か会っている男性がいるのですが、その人も最初の印象は良かったのに、何となく好意を感じようになってからは生理的な気持ち悪さを感じ始めています。何故かはまったくわかりません

結婚願望もあるので人並みに付き合ってみたいのですが、何かいい解決策はないでしょうか?

629 :マジレスさん:2013/11/11(月) 23:21:14.70 ID:X3QObjiw
>>628
性嫌悪症とか?
本能にしたがって別れるとか?

630 :マジレスさん:2013/11/11(月) 23:22:41.09 ID:CEC+T1dn
>>626>>627
レスありがとうございます。
自分に自信がなくて、「私がいなくてもみんな平気だろうな」って思ってしまうんです。
それで、誘われても行くのが怖くなってしまって、断るようになり疎遠になる、、というパターンです
最近は国内一人旅はいくんですが、海外は怖くて行けないし、やっぱり1人だと寂しくて楽しく感じない。
友達の作り方もわからなくて、何をどう行動すればいいのかわからない
もうほとんどの人たちは23歳にもなれば自分のコミュティを持っているし、
そこに割り込むのは難しいし、新しくコミュニティを作るのもどうすればいいのかわからない
何もしてきていないから、行動のうつしかたがわからないんです。

631 :マジレスさん:2013/11/11(月) 23:27:25.33 ID:Ya3nSo57
>>630
なんでそんなに自信がないのか、が問題じゃないかな〜。
友達の作り方がわからない、とはいっても今までできたことがないわけじゃなくて
できた上で、自分から離れて行ってるんだから、
コミュ力や性格は問題ないと思うけど。

小学生の時に、仲良くしてたグループに突然いじめられたとか、
親がモラハラ気味で自分に自信がもてないとか、
何か理由ありそう。

632 :マジレスさん:2013/11/11(月) 23:29:39.70 ID:OjcsIA3H
>>630
ちくしょお会えたら俺が友達になってやるってのになぁ
あと私がいなくてもみんな平気だろうなって思う人かなり多いけど
みんながみんな必要なかったら、この世界終わっちまうぜ。
案外みんな同じ用に悩んでるもんよ。思い切って悩んでる人の集まりにでもいくといい。

633 :マジレスさん:2013/11/11(月) 23:31:55.55 ID:CEC+T1dn
>>631
スゴい、当たってる
中学のときに仲良くしてたグループがいて、
そのグループ内の1人と私が討論した次の日に全員から無視されたんです
昨日まで仲良かった子たちが、1人と喧嘩しただけで(しかもその日のうちに謝ったんだけど)

あとは90点とろうが障害者の人を助けようが賞とろうが、親は褒めない人なので
「なんでここ間違えたの?」「助けたとかどうせ嘘でしょ」「あなたがとれたんだから、どうせたいした賞じゃない」
という風に育てられました。
多分これらが理由だろうなーと思います

634 :マジレスさん:2013/11/11(月) 23:37:22.14 ID:7FFVsGoT
>>629性嫌悪症が分からずググッてみましたが、性的なことをしたくないわけではないと思います…
付き合う前に相手との想像したこともありますが嫌ではありませんでした
ですが長く片思いしていたにも関わらず、付き合った途端たった2日ほどで相手が気持ち悪くなってしまいました…

635 :マジレスさん:2013/11/11(月) 23:38:19.92 ID:CEC+T1dn
>>632
ありがとう、そういってくれると嬉しい
なるべく、そう考えないでもっと軽く誘ったり誘われたり出来るようになろうと思います

636 :マジレスさん:2013/11/11(月) 23:40:40.34 ID:OjcsIA3H
>>634
不安にさせるつもりはないが、そんな簡単な悩みじゃないと思う
有名な大学とかの精神科にいくと、親切に話聞いてくれるよ

637 :マジレスさん:2013/11/11(月) 23:41:32.80 ID:P7cUnEQA
>>633
まあ中学生は、多感な時期に同年代って理由だけで1か所に集められて
1年間同じメンバーで過ごさなきゃいけいないし、いろいろあるけど、
「クラスのグループ」と「成人してからの友人関係」って別物だと思うよ。
それに、人が集まれば、楽しいこともあれば軋轢やトラブルもあるわけで、
それはあなたがその集団に在籍してようがいまいが、どっちみち一定の確立で起こることだしね。

あーうちの親も褒めない親だったから、わかるわ。
逆に「あんたには無理」ってのはよく言われた。
私は大学受験を機会に、そういう呪縛を脱することができたけど、
本当、自分で自分の可能性を潰すのはもったいないよ。
今は、親には自分より優れた部分、絶対に勝てない部分もあるし
自分にも欠点はあるけど、逆のことも言えるって思える。
親よりも自分の方ができることもあるし、親にも欠点はある。

うまいこと自分に自信がつくといいねー。

638 :マジレスさん:2013/11/11(月) 23:44:23.84 ID:CEC+T1dn
>>637
わたしもよく無理って言われました
お弁当作ってお花見いくだけなのに、朝お弁当つくってたら「あんたには無理、出来ないからやめなさい」
晩ご飯はよく作るのになんでお弁当は無理だと思ったのか謎ですけどw

自信がつくことはこの先ないと思うけど、それを表に出さない努力はしようと思います
励ましてくれてありがとう

639 :マジレスさん:2013/11/11(月) 23:48:24.09 ID:OjcsIA3H
637に同意

親は反面教師になった、悪役を無意識に演じた哀れな人
自分の環境を俯瞰してみるといいよ、いろいろ見えてくる。
あの人はこう思うものか、なら自分はどうだろうか、とかね

640 :マジレスさん:2013/11/11(月) 23:49:24.17 ID:Fq27IM8U
>>サークルじゃなく、個人で好きなようにやればいいのでは。
ゲーム作るのは個人じゃ相当厳しいです。たまに全部やるスーパーマンもいますが。
主に、絵とかそっちの芸術系統は、さっぱりなので、自分では無理ですね。
素材のものだと、それこそどこでも使われてるので、見た目でプレイしないって人がほとんどになってしまいますし

>>環境も情熱も皆それぞれだし、仕事でもないからまとめようもないわけで、
結局、ゆるーい感じで、でも途中で投げ出さずにやっていきましょうって以外道はないと思うよ

それならそれでいいんですが、だったら最初に行った事否定するか、穏便な形でのクビにしてほしいんですよね。
自分からやめたら、掲示板とかに悪口書かれるってのはまっぴら


>>別に、辞めた後にボコボコに書かれてもどうでもいいと思うけどな〜。
そういう連中なんて、もう抜けました、ではダメなの?

そもそも入る際にネックになってしまう・・・
掲示板で問題起こした人!とか大々的に書かれたような人を、混ぜてくれるところは少ないんですよね。それこそ匿名掲示板系統の影響が大きい界隈なので。
もちろん相手のいったことの真贋を見抜けなかったことには落ち度はありますが、経験上完成は厳しい&仮にこのペースで完成しても、3〜4年はかかる。
自分がリーダーになるにしても、一度でもぶん投げ歴ある人とかは、それこそ戦力として全く信用されないんで、人が集まらない。
もちろん最悪はそれで仕方ないのですが、それ以外に方法がないかを模索中・・・

641 :マジレスさん:2013/11/11(月) 23:50:26.72 ID:OjcsIA3H
自信がつくことはこの先ないと思うけど
これがだめだよ
自信付けるぞ!って辛くても思わないと、
変わる気がないのかい?

642 :マジレスさん:2013/11/11(月) 23:58:02.08 ID:7FFVsGoT
>>636
こういう話を精神科で聞いてくれるとは思いませんでした
考えてみます!ありがとうございます

643 :マジレスさん:2013/11/12(火) 00:00:26.89 ID:CEC+T1dn
>>641
はい、すみません。。
相談してちょっとすっきりしたので、心機一転がんばります!

644 :マジレスさん:2013/11/12(火) 00:04:59.41 ID:QDZW7Z5l
>>642
どういたしまして!

>>643
まあ無理は禁物だよ!
よっぽど辛いときは、自分の置かれてる状況を良く考えてみるといいよ
必ず発見があるから。

645 :マジレスさん:2013/11/12(火) 00:25:46.59 ID:zXGHDIa3
>>628
経験談ですが。
生理前に、自分に一番近しい男性を嫌悪する事がある。
それまでは大好きだったのに、その時期だけぱったり嫌いになる。
本当に不思議なんだけど、ホルモンバランスのせいで正に
”嫌悪”という状況。

信じていた自分の好きという感情が信じられなくなり、
パニックになるけど、その時期を何度か乗り越え、
相手と信頼関係を築けたら、その嫌悪の時期は来なくなった。
(生理前で普通にイライラするだけ)

そんな場合もあります、という事だけ…。

646 :マジレスさん:2013/11/12(火) 00:27:13.45 ID:yxzwXqwd
大学3年の女です。一昨日担当教員でない男性教授から来週研究室に遊びに来ないかと誘われました
教授とはいえ一対一で異性と密室で会うのは少し警戒しまうのですが自意識過剰な気もします
一応誘われた理由としては教授が個人的に大学の学生の就職活動の状況について知りたいそうで
以前その教授の授業を取っていた私に誘いが来た次第です
誘いに応じるか遠回しに断るか迷っています。よかったら意見を聞かせて下さい

647 :マジレスさん:2013/11/12(火) 00:32:07.00 ID:QDZW7Z5l
>>646
まず大きな声を出して、誰かに伝わる部屋か確認。
友達に、電話もしくはメールをしてもらって
出れないのが伝わったら、直ぐに来てもらえる。
の二つはしてもいいけど、その人の今までの印象によるとしか言えないかな。

648 :マジレスさん:2013/11/12(火) 00:34:27.02 ID:N4CyMNoK
女で同性愛者。29歳。
告白をされたが、相手がめちゃくちゃ美人。
こっちははっきり言ってブサイク。
年齢を考えるとこの子が障害のパートナーになるかもしれない…
でもこんな可愛い子連れて歩けるか?
女として嫉妬するだろう。それでずっと過ごせるのかと思って、
お断りしたら、怒られた。外見で人を判断しないって
あなたが言ったのよ、と泣かれた。
いやいや、人を判断はしないけど、これは私の自尊心の問題であって…。

プラス、性格もかなり良い子だったけど、
何故か好きになれなかった。人として嫉妬してるのかな。
彼女は人として好きだが、性愛対象にはならない。
でも、妥協して付き合うべきだったかな。
嫉妬してでも、自分の向上に繋がるようにしたら良かったかな。
もう良い歳だし、中々こんな可愛いパートナー捕まえるチャンスなんてないし。

どうしたら良かっただろうか。

649 :マジレスさん:2013/11/12(火) 00:42:37.64 ID:yxzwXqwd
>>647
後出しで申し訳ないのですがその教授は独身でやたら私を褒めるのでちょっと怖くなってしまいました
アドバイス頂いたように前持って友人に連絡して出来たら一緒に部屋まで着いて来て貰おうと思います

650 :マジレスさん:2013/11/12(火) 01:53:13.84 ID:c9D5IQPH
>>638
今後どう生きるかはあなたの自由だけど、ただ1つ注意点が。

親に「無理」「できない」って勝手に言われるのは辛いことだし、理不尽だけど、
「そうやって親に育てられたから」「だから私は自信は持てないから」って思って、
新しい挑戦や努力をあきらめる理由にするのは、実はとっても楽ちん。

だから、モラハラ、支配欲、過干渉の強い人間に流されてしまうのって、
辛くもあるけど、同時に楽でもあるんだよ、自分では何も判断しなくていいし、
「できなかった理由」がちゃんと発生するから。
私も親にいろいろ言われていた時期は、『自分は何ができるか』『挑戦しようかどうしようか』
ってことで悩む必要はなかったし、自分で選択してないから、
失敗しても親のせいにもできるわけで、ある意味では楽だった。

でもそれは不毛だし、成人しちゃったら何でも親のせいにはできないわけで。
楽じゃない方を選ばないと、交遊関係にしろ、資格や技術にしろ、手に入らないからね〜。

651 :マジレスさん:2013/11/12(火) 03:26:32.29 ID:GKJrrCkG
20代 女です
ある趣味のサークルに参加した時のことです
初めての、一人で参加したので空き時間に一人で待合室の隅に坐って書類整理をしていたら
近くにいたグループの男性が一人でふっと自分の隣の席に坐ったので、
互いに自己紹介と共通の趣味について15分ほど話しました。
自分としては極常識的なやり取りだったと思います。
その男性(仮にa)とはその日話たのはそのときだけです
長くなるので一旦きります

652 :マジレスさん:2013/11/12(火) 03:42:58.15 ID:GKJrrCkG
その日、サークルが終わり、最寄り駅のホームにいたら
「あっあなたさっきの人。aにべたべたされて、気の毒だった」
とサークルにいた同世代の女性に声を掛けられました。
その女性(仮にbとc)はサークルの時間中はやり取りはありませんでした。
何のことか分らずに戸惑っていたら
b「全く。綺麗な子がいるとすぐべたべたするんだから」
c「あーだよねwwwwwwww」
b「次回からは私たちと一緒にいればいい。そうしたらaも寄ってこないから」
私「はあ」(鈍い)
その日は訳が分らず帰りました 
切ります

653 :マジレスさん:2013/11/12(火) 03:57:03.08 ID:GKJrrCkG
ちなみに私は全く綺麗ではない。生涯で他人にそう言われた事は無い
その次のサークルに出席したとき会場の入り口にbとcがいたので
挨拶しようと思って近づいたら二人ともヤベって顔をしてすっと離れていきました
席も二人とも私が着くのを見て、私から一番離れた席に着きました
帰り際にbが近づいてきて、
「あいつ(aを視線でさして)はこの前〆といた」
言ってから私の個人情報を聞かれたんだが、言いたくないのでお茶を濁していたら
しばらく(5秒ぐらい)にらまれて、去っていきました。
帰り際にaがまた話しかけてきたので、軽く世間話
切ります 

654 :551:2013/11/12(火) 04:43:52.33 ID:ZoIFZbC5
>>603
ありがとうございます


薬局のカフェインというと「エスタロンモカ」とかのことでしょうか。
子供の頃から、胃が弱いのとなかなか眠らない体質なのでカフェイン心配ではありますが、今より何かがよくなるなるなら試してみようと思います。

655 :マジレスさん:2013/11/12(火) 06:44:51.26 ID:i+MPpKNm
>>651
あれ?いつもの人かな
状況説明を長くしないでどんな相談内容か書いて
自分なりの答えを書いて見ると質問者にもやさしいです
いまだとシュチエーションだけ長くていて意味不明になってます

656 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/12(火) 06:55:30.73 ID:/Mv4wVLA
>>648
> 年齢を考えるとこの子が障害のパートナーになるかもしれない…
その子も年齢考えるとそうなるのかな。
> 何故か好きになれなかった。人として嫉妬してるのかな。
君が捨てられる可能性も怖かったとか。
> どうしたら良かっただろうか。
女同性愛者は一対一じゃないとつきあえないのかな。
複数同時につきあえるなら相手も時期も限定しなくてよいのでは。

657 :マジレスさん:2013/11/12(火) 07:04:34.38 ID:93v+PzxG
>>648
いい性格でも好きになれる性格・自分に合う性格とは限らないよ
理由はどうであれこの人をパートナーにできないと感じたならそれでいいんじゃないかな?

可愛い子がせっかく告白してくれたんだし付き合うか、なんて
それこそ外見で判断しちゃってることになるし

658 :マジレスさん:2013/11/12(火) 09:44:30.13 ID:pHVGwM1r
>>648
断られても傷つかない理由になされば良かったのでは。
拙者は墨染の衣を着る覚悟でござるとか。

659 :マジレスさん:2013/11/12(火) 12:54:26.06 ID:P3TDhjpE
友達と縁切りました。
こっちから付き合いきれないと思い、絶交しました

しかもそれから半年も連絡来なくて今更連絡がきました

そもそも縁を切った理由はこっちが金ないと断ったのにいいから来てと言われて奢らせたことです。
金銭関係じゃなく、いいように使われたことと、友達としての扱いに不満を持ったことです

今、その人が職場に来そうです。私はどうすればいいのでしょう?

660 :マジレスさん:2013/11/12(火) 13:13:46.01 ID:zXGHDIa3
>>659
仕事でやりとりしないといけないなら、職場の同僚と思って
普通に仕事すればいいんじゃないかな。社内限定で。
必要以上に険悪になる事はないと思う。

661 :マジレスさん:2013/11/12(火) 13:16:35.08 ID:87UY7ef6
>>659
それ友達じゃなくて金づるだよ

662 :マジレスさん:2013/11/12(火) 13:18:19.21 ID:VpjUkHRQ
>>659
職場に来そうって、貴方の会社に入社(転籍含)なのか、お客(商売相手等)なのか、会社に無関係な人なのかで全然違うでしょ。

663 :マジレスさん:2013/11/12(火) 15:09:40.64 ID:1ZiKyPRh
>>659
体調悪いんで帰りまーす。そのまま遊びに行きましょー

664 :マジレスさん:2013/11/12(火) 15:45:34.60 ID:QDZW7Z5l
>>648
付き合ってから考えりゃ良かったのに
もったいないぞ・・・

>>649
確かに怖いだろうね
それがいいと思うし、これから距離もうまく取ればいい
さりげなくね

665 :マジレスさん:2013/11/12(火) 20:04:22.04 ID:P3TDhjpE
こんなにたくさんありがとうございます

>>660会社の人ではないけど働き先や家電の番号を把握してます

>>661学生からの友達であの頃はそんなんじゃないと思いますが今はそうだと思います。その前から遊ぶたんびにちょくちょく「おごれ」っていうワードを言って来たので

>>662来るとしたらお客として来ます
会社とは無関係ですとにかくもの凄い忙しいフリをして乗りきろうかなと

>>663そうですね。調子悪いからまた後でっていうのも手ですね

666 :マジレスさん:2013/11/12(火) 20:09:16.79 ID:23u25U9p
発達障害の人間が、長く続く友達を作ることは不可能ですか?
友達がほしいです。悩みを話して、楽になりたい。
最近、携帯の充電コードを見て、首吊りを考えてしまったりするのが嫌です
誰かが目の前から消えていくのも、死にたいと考えてしまうのも、もう嫌です。
助けてください…

667 :マジレスさん:2013/11/12(火) 21:32:43.29 ID:c9D5IQPH
>>640
なるほど、絵の方のスペックがないのなら、そりゃサークル参加するしかないねぇ。
作品づくりへの情熱よりも、人間関係、派閥の方が重要視されるようになっちゃってるんだね
そりゃやり辛いわ〜。
でも、あなたと同じく現状にうんざりしている人は確実にいると思うので
そういう人と出会えるかどうかが鍵になりそう。

668 :マジレスさん:2013/11/12(火) 21:37:14.03 ID:c9D5IQPH
>>666
不可能ではないし、友達がいる人、結婚して家族がいる人もいる。

ただ、友達というのはお互いに一緒にいて楽しいと思えるから
つきあいを続けるものであって、
あなたの寂しさや悩みを一方的に受け止める存在ではないよ。
発達障害かどうかは関係なく、構ってチャン、自殺願望、誰か受け止めて…っていう
SOSはそもそも友人に向けて発するものではないからなー。
ある程度は、友人同士で悩み相談とかもするけど、それだって限度があるし
最初からそういう感情の解消のために友人が欲しいってのはどうかと。

そういう風に依存されるのが好きな人もいるけど、たいていの人にとっては
ただ迷惑、重たいだけだからね。
発達障害による二次的な症状で鬱ってのはよくある話なので、とりあえず
専門家に相談したほうがいいと思うが・・。

669 :マジレスさん:2013/11/12(火) 21:50:27.61 ID:C9jTb68y
29歳女です。
食べ放題イベントで知り合った男性と、よく美味しいものを食べに行っています。(現在まだ2回ですが)
私はその男性の事を、只の食い道楽仲間としか見ていないんですが、あと数回一緒に出掛けた
先には、「俺達付き合わない?」という台詞が来そうな気配がします。
 何と言って受け流すのがベターでしょうか?私はその男性とキスしたりとか
あんなことやこんなことをしたいとはまっっっっったく思いません。

それ位自分で考えられんのかというお言葉はもっともなのですが、私は18歳〜28歳
までガチな鬱病を患っていた身なので、人生経験が少なすぎるのです・・・。

670 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/11/12(火) 22:03:38.17 ID:4BRXx2pI
>>669
折角だから付き合ってみたら?というのが第一候補に上がるのですけどね。
相手の男性に恋愛感情がないのであれば仕方がないですね。

ちなみに聞いておきたいのですが、
@鬱病関連に起因して恋愛感情自体がない
Aその男性が全くの対象外
どちらなのでしょうか気になるところです。

そしてあなたはその男性とどういった付き合いをしていきたいのか。
相手の好意を察していながら態度をはっきりさせないのは残酷な話です。
立ち位置をはっきりさせたうえで、現状維持なり距離を置くなりの結果が出ると思います。

とりあえずは予防線を張っておくのが一番手っ取り早いですね。
@鬱病患っていたから恋愛とかそういうのはノータッチでいたいと話してしまう。
A好きな人ができたんだけど男の人ってどんなのが好みかなと恋愛相談を持ちかける(架空でも可)
ここらあたりが無難かな、と。
相手に「俺たち付き合わない?」と言わせない事が寛容かと。

671 :マジレスさん:2013/11/12(火) 22:21:13.53 ID:cUYNZyzp
>>669
男の立場からすると、気がないのに二人で何度も出掛けるとか、可愛そうだけど
友達じゃダメですか? で良いと思う。

自分の側から敢えて切ることはないけど
事前に『あくまで友達』アピールして欲しいかな。相手に話を合わせない、とか。

672 :マジレスさん:2013/11/12(火) 23:48:17.48 ID:THRiMCrz
27歳、職探しをしています。
資格も何も持っていないのですがおすすめの資格や仕事を教えて下さい。
今までは販売の仕事をして来たのですが、辛かったのでこの他のものでお願いします。

673 :669:2013/11/13(水) 00:05:21.64 ID:kGg7MqIS
>>670
回答有難うございます。
@ですね。
強迫性障害の症状もあり、どんなイケメンを見てもキスしたいという気分になれません。
潔癖症のようです。
とりあえず自分の気持ちを匂わすのは大事ですね。
私は、その男性とは食い道楽なお出掛けをする仲でいたいです。もしかしたら、
数年後に私の精神が完全に健常になった時、恋愛感情が芽生えるかもしれません。
>>671
そうですね、とりあえず、「ロクにメールの返事をしない」という事はしています。
食べ歩きの連れとして以外は用はないアピールでs。

674 :マジレスさん:2013/11/13(水) 00:10:10.32 ID:smz730Di
>>672
コンビニおすすめ

675 :マジレスさん:2013/11/13(水) 00:51:04.84 ID:joYNZ7LO
>>672
・・・あんたの性別も居住地もわからないのに、何を答えろと?
お勧めの資格や仕事なら、本屋での紹介がいろいろあるでしょ。
それ以前に常識を備えたほうがいいと思うな。

役に立ちそうなレスを転載するスレin転職板 その8
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/job/1384164473/

676 :マジレスさん:2013/11/13(水) 02:11:52.13 ID:FZDqTZ6f
23歳女、大学生です。

友人に「性格が子供みたい。中学生を相手にしているような気分になる。」と言われてしまいました。
周りの人にはしっかりしていると言われますし、自分でも普通に23歳なりの精神年齢でいるつもりだったので、友人の言葉は大変衝撃でした。

みなさんはどの様な人を子供っぽいなと思われますか。また、子供っぽい性格?精神面で成長するためにはどうすればいいのでしょうか。

自分で自己評価すると、ショックなことがあった時にすぐに落ち込むところがよくないなと思います。今回も、もしかしたらそんなに気に病まなくていいのではないかとも思います。が、やはり精神的に幼いという欠点は改善したいなと考え、書き込みました。

677 :マジレスさん:2013/11/13(水) 02:24:17.61 ID:smz730Di
>>676
突然言われたの?
それとも、その時の行動で言われたのかで違ってくると思うけど

678 :マジレスさん:2013/11/13(水) 02:28:46.26 ID:/vtY9CYd
>>672
販売の仕事がいいと思う
『経験者』の強みを活かせるし
人間関係が良い職場に当たれば楽しく長く続けられる

679 :マジレスさん:2013/11/13(水) 02:31:07.40 ID:/vtY9CYd
>>676
まず以下の心理テストに答えてもらおうか

「あなたはワゴンセールで気に入った服を見つけました。
「ところが横から「それ私が先に見つけた」と言ってきた人がいます。
「問題です。
「その人はどんな女性ですか?

680 :マジレスさん:2013/11/13(水) 02:45:36.29 ID:FZDqTZ6f
>>677
私たちも若くないから遊ぶのに体を酷使できない、という話の中で言われました。普段の付き合いから積もり積もった思い、という印象を受けました。友人とはその後すぐに別れ、言葉の真意やどういう意味で言ったのかという詳しいことはまだ聞けていません。

>>679
太った派手なおばさん、でしょうか。当方関西人なもので、典型的な「大阪のおばちゃん」をイメージしました。

681 :マジレスさん:2013/11/13(水) 02:51:39.58 ID:/vtY9CYd
>>680
答えを発表します。
この心理テストの目的は『精神年齢を測る』でした。

つまりあたなの精神年齢は『太った派手なおばさん』
変わろうと思うのなら若返ることを考えねばならないでしょう・・・

682 :マジレスさん:2013/11/13(水) 03:36:04.90 ID:6FI+JWjb
>>676
確かに「ショックなことがあった時にすぐに落ち込むところ」はよくないかなぁ。
子どもって、感情をストレートに表に出す。
疲れた、つらい、泣きたい、しんどい、お腹すいた…等々。まあこれは幼児レベルだけど。
そこを、うまく切り替えたり、割り切ったり、人前では出さないようにできるのが、やはり『大人』たるもの。
負の感情を表に出す、特に落ち込んだりってのは、相手に『受け止めて』もらうことが必要になるからね。

後は、遊びに体を酷使できないって言い方からすると、あなたの希望する娯楽が
中高生から感覚が変わってないとか。
これは例えだけど、遊びに行く時の食事は基本ファストフードか、よくてファミレス(でもサイゼリヤとか安い店限定)
旅行に行くなら絶対夜行バス、宿泊もネカフェやカラオケで浮かす!
とかね。
そういうのも楽しいけど、学生でも成人してるし、バイトもできるわけで
新幹線や、そこそこのお店で食事したり、高くなくてもいいからちゃんとした宿を
利用する年頃だから。ま、さっきにも言ったように例えだけど。

683 :マジレスさん:2013/11/13(水) 05:43:49.08 ID:TPtaIeJ/
聞いてくれ。28の女の子と仲良くなり、込み入ったことも話すようになってきた。
何度かデートもして、俺は彼女が好きだし、告白しようと思ってた。

だが、今日、彼女が、半年前まで7年付き合ってた彼氏に振られたことを俺に話した。
彼女は酔ってる感じだったが、貴重な若い時間を無駄に使わされ、本当に無駄だった。損した。
こういうことを言ってた。

俺は、別に処女厨まではいかない。だからそこは、まぁ、いいんだ。
だがしかし、散々若くて貴重な時間を、無駄に浪費させられて、今残ったもの
それが彼女だと思うと、急激にやる気がうせた。

何で俺が、そんな搾りかすみたいな奴を最後にひきとらなきゃならないんだ、とな。

684 :マジレスさん:2013/11/13(水) 06:42:27.81 ID:M2GPkwMy
>>683
相談じゃなくて愚痴ですね

>>676
自己評価とか当てにならないので(つまり自分の採点が甘い)
気にしなくていいです

他人からの評価も当人が相談者をどう思いたいかが問題なので
これも気にしなくてもいいです(100人居ればみんな異なる)

簡単に言うと性格とか変わらないので問題が出てからどうするか
考えましょう

>>672
今は土木関係が良さそうなのでハロワで相談して下さい

685 :マジレスさん:2013/11/13(水) 08:11:14.65 ID:7KG5TBIT
家を出たいのですが今休職中でお金がありません
年収230万です
ど田舎ですが普通にアパートの家賃とか馬鹿みたいに高いです
平均月給14万位なのに
6万、新築だと8万以上
公共交通機関はありません
でも駐車場代も別に取られます
今住んでいる場所は6畳一間
土地は自分の土地ですが
家の名義は従兄妹(叔父管理)
管理していた叔母が亡くなり
叔父が管理するようになり、さらにもう一人の叔母が出てきた(強欲)

父が癌と判るとお金を出せと言いだしました
土地代と家賃光熱費を相殺という話だったのに
急に言いだしどうしていいのか判りません

従兄妹は兄は基地
妹は知的障害です
一緒に居るのは苦痛だったのですが年に数回帰ってくるだけ
だからと我慢していました

それと父が亡くなりましたので
ここに我慢している必要も無くなりましたし
賃貸の高い家賃を払っていくより
中古の家を買う方がいいのではと思うのですが
所得が低く思うような物件がありません
弁護士さんを立てて地代をもらった方がいいのでしょうか

支離滅裂な文で申し訳ありません
疲れました

686 :マジレスさん:2013/11/13(水) 09:05:51.14 ID:FZDqTZ6f
>>681
確かに気持ちの面で老けているところはあるかもしれません…

>>682
ハッとしました。いつもそのような態度を友人の前でとっていた気がします。
何度も質問して申し訳ないのですが、「大人」である人はどのようにして自分の感情をコントロールして周りとうまくやっているのでしょうか。

>>684
>他人からの評価も当人が相談者をどう思いたいかが問題
友人は私より年上なので、子供扱いしすぎてしまう面はあるかもしれません。
やはりあまり思い悩みすぎなくてよいのですかね。

687 :マジレスさん:2013/11/13(水) 09:30:17.32 ID:b7BgdJL8
>>683
心底惚れてるならチャンスと思うが・・俺ならねw

688 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/13(水) 10:02:38.77 ID:aGBeakLx
>>676
気分や相手で言動がコロコロ変わる奴。
いろんな立場や役割を経験したほうがいいだろ。

>>683
別スレで回答した

>>685
遺産があるなら清算したら。
誰かと共同で住めば負担は軽くなる

689 :マジレスさん:2013/11/13(水) 11:33:18.39 ID:XjfFrnvQ
>>683
処女厨じゃないけど、つまり
「他の男の7年越しのおさがりは嫌だ」って
思っちゃったって事でしょう
あなたが好きになった相手の人格は、何も変わってない
あなたが彼女を「物」として見てしまっただけの事

690 :マジレスさん:2013/11/13(水) 11:34:57.37 ID:Vem5U7Al
もう彼女いなくてもメイド喫茶のメイドがいーような気がしてきた。
だいたいの事はかなえてくれるし。
彼女に全部の欲望やってもらうの無理だし。
俺は甘えん坊だから、よしよし、してもらえたらいいや。

メイドだって素になったら、いうこと聞かないだろうし。
あの時間が夢があって幸せだ。飽きたらえらべるっていうね。
薬の副作用で性欲もほぼない。

いい年だし、バツイチ子持ちだし、女はめんどくさい生き物としか見れないわ。

って思うんだが、やんでますか?
客観的に自分が見れない。

691 :マジレスさん:2013/11/13(水) 11:51:20.25 ID:aw+cMYx2
年齢22女 大学生

元彼にお金をとられました。
お金を回収したいです。
もともといくらか貸していたのですが、口座から勝手に引き出されていたようです
貸した分はもう諦めようと思います。ですが勝ってにひきだされていた分は
だいたい30万程で返してほしいので月1万5千ぐらいは振り込んでほしい
のですが振り込んでくれません。
なにか良い案をお願いします。

692 :マジレスさん:2013/11/13(水) 11:51:57.49 ID:XjfFrnvQ
>>690
病んでるというか疲れてる印象。
まあその690の考え方が合ってるとか間違ってるとかは考えず
休んでもいいのでは。

ただお金で買う幸せは、心の”本当に寂しい部分”を
未来永劫埋めてくれることはないよ。
ごまかす事しかできないから、飢え続ける。
それがわかっててその道を選ぶなら、それも人生。

693 :マジレスさん:2013/11/13(水) 12:07:02.05 ID:27Z+tpmU
>>691
素人に相談する時点で間違いです
法テラスなり自治体の無料法律相談して弁護士紹介してもらって
依頼して下さい、たいていは取り返せます

694 :マジレスさん:2013/11/13(水) 12:07:24.63 ID:Vem5U7Al
>>692
レスありがとう。
確かに店からでたら、虚しい。
そうゆうことか。
子供のためにもっと尽くすか。
息抜き程度にまたいきますわ。

695 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/13(水) 12:10:37.95 ID:5YsfRjKi
>>690
人生の目標が他に有って、金に余裕があって、社交もきちんとできていて、ストレス解消や楽しみとしてメイド行くなら悪くないのでは

>>691
相手の頭の上がらない人物に協力してもらう

696 :マジレスさん:2013/11/13(水) 12:16:37.14 ID:hvaT6rNs
15歳 女 定時制高校 バイトしてる
いろんなところで相談してるから知ってる人もいるかもしれません。
ちゃんとした文章になっていません。すみません。吐き出させてください。

勉強続かない。勉強は嫌い。
特に社会科なんて高校じゃ習わんのに意味あんの?
なんで中学校のもやらないと気がすまないの?
高校じゃ必要ない知識ばっかりなのに。
勉強って将来のためにするらしいけど
でも別に将来したいことなんてない。
将来大きくなったら働かなくちゃいけないし
きっと苦しいだろうし辛いだろうね。
そんなの嫌だ。
逃げてしまいたい。消えちゃえば楽だろうな。
でも痛いのも苦しいのも嫌だ。
どうやって消えればいいのかな。
やりたいことなりたいものはたくさんあるのにろくな努力もしない。
そんなんじゃなれるわけないじゃん。俺ばかだわ。
痩せたい。犬飼いたい。彼女ほしい。頭よくなりたい。運動できるようになりたい。才能がほしい。金持ちになりたい。母を幸せにしたい。美味しいもの一杯食べたい。寝たい。友達ほしい。可愛くなりたい。ゲームしたい。

せっかくのバイト休み、こんなにいい天気なのに何やってんだろ。
充実させなきゃ、充実させなきゃって空回りして
結局は一日を無駄にしてるだけ。

697 :マジレスさん:2013/11/13(水) 12:19:29.69 ID:hvaT6rNs
結局、消えたいって考えにいきついて
勉強もゲームもなんもできなくなる。
すぐ気分が上下する。
五分前は勉強勉強って頑張ってても五分後には消えかたを調べちゃってる。
消える勇気なんてないのに。
スクールカウンセラーに二人、心療内科に一回、精神科に一回かかったけど
どの先生も話なんてしたくない。
結局は綺麗事ばかりいって薬だしてまたきてね、ふざけんな。
うで組んでそっぽ向いて相づちも適当。それが話を聞く側の態度?
臨床心理学の本でも読んどけ。
なんてまた理想ばっか高くて最低な俺じゃん。

自分がなにしたいのかわからない。
なんでこんなに気分の上下が激しいのかもわからない。
すきなものならすぐそばにたくさんある。
ほかほかの布団。暖かい日差し。ぬいぐるみ。ゆったりした時間。
昔の自分はこれだけで満足したのに。
なのになんで満足できないの?なんで悲しいの?なんで消えたいって思うの?
何が言いたいのかわかんない。

こういうのって他の同年代の人にもあるんだろうか。
俺がおかしいの?どうすればこんな気持ちにならなくてすむの?

本当に何が言いたいのかわからなくなってしまいました。

698 :マジレスさん:2013/11/13(水) 12:21:56.59 ID:pSuU81J3
>>696
金持ちになりたいなら、勉強した方がいいよ。
知識だけでなく、数学などは頭の使い方の練習になる。

バカは金持ちになれないし、判断力に欠けるからトラブルも多いよ。
これはガチ。

699 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/13(水) 12:22:46.35 ID:5YsfRjKi
>>696
今すぐ全部欲しがるからでは。 何が一番か、次は何か、そのために何からやるか、優先順位をつけて着実にやるんだよ。
多分、失敗も成功も経験が足りないし、交友関係もひとりよがりで、人格的な土台ができていないのだろう、と思った

700 :マジレスさん:2013/11/13(水) 12:34:19.34 ID:hvaT6rNs
>>689
数学の勉強はついさっきまでやってたんです。
でも続かなかったです。
結局は消えたいってことに考え付くんです。
それからはもう涙が止まんないしなにもできないしようとしない。
なりたいなりたいばっりで努力なんてしやしない俺なんです。
結局、一日一日を消えたいってぼんやり思って何となく過ごしてくんです。

701 :マジレスさん:2013/11/13(水) 12:39:09.15 ID:MbEIZvaA
>>696
俺もその歳の頃同じ境遇だったなぁ
唯一の救いはネットで知り合った数人のネッ友だったよ
一緒にVCしながら毎日ゲームして明日に希望くれたし将来どうすっかなーって真面目に語り合ったりしてさ
来年から社会人で今でも寝る前泣いたりするけどここまで持ったのはそいつらのお陰だと思う

702 :マジレスさん:2013/11/13(水) 12:40:38.47 ID:hvaT6rNs
>>699
なりたいもの、やりたいこと、ほしいものはよく書き出して順位付けします。
でもその最中とか努力してるときに、できるわけないってまた落ち込んじゃうんです。
その程度の願望なのかもしれません。
人格的に土台ができてない、そうかもしれません。
裏表がはげしいです。学校やバイト先じゃ底抜けて明るいのに、家じゃすぐ泣きべそくかいて消えちゃいたいなんて。

703 :マジレスさん:2013/11/13(水) 12:47:30.26 ID:hvaT6rNs
>>701
この年頃はやっぱりみんなこんなんですかね。
俺には友達がいないです。中学の頃は数人いましたが全部俺のせいで絶縁です。
今の学校の人たちはポイ捨てもするし過度に陰口もたたくし、正直 友達になれるとは思えない人たちばかりです。
こういう無駄に理想が高いところがいけないってもわかっているんですけど考えを修正できない。
これだから友達もできないんだと思います。
でもじゃあ消えちゃおうって行動しないのは
きっとなんだかんだいって消えたくないのと消える勇気がないからなんでしょうけど。

704 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/11/13(水) 13:07:10.96 ID:wnAs3DWb
>>673
そういう事でしたらはっきりと相手方にあなたの状態と状況を伝えるべきかと。
告白されてもいないのに振るような形ではなくね。
その上で相手がどう考えるかは相手次第ですが、情報も与えていないそぶりだけで思い込ませてしまうというのもかわいそうですし、あなたも後々厄介になりますから。

705 :マジレスさん:2013/11/13(水) 13:53:22.29 ID:MbEIZvaA
>>703
他の人達は楽しいと思うよ
遊びに恋に青春真っ盛りって感じ
何にしてもどっかではっちゃけられる居場所が無いといつかぶっ壊れるよ

706 :マジレスさん:2013/11/13(水) 14:04:34.21 ID:OVasOWM9
よろしくお願いします。

感性が違う人間と分かり合うことってできないんでしょうか?
友人と作業中に安全対策がいい加減な方法(友人が勧めてきた)でやってたらペット(小動物)が死にました、全く労わる気がなく理解できません。
同じようなことで相手のペットを死なせたのは4回目だそうです。
私は初めてやることだったので、友人の自信あり気な態度でその方法で大丈夫なんだろうと思い込んでました。
でも実際は何度かこの方法で失敗してるんですよね、なんで危ないって知ってるのにやるのか理解できません。
ペットを埋めてきたとメールしたら「そっか。笑」と返ってきました。
さすがに腹が立って「あなたに泣き言を言っても仕方が無いから言わないだけで、とても悲しんでいる。他人の気持ちが考えられないならもう会いたくない」と告げると
「もう4回目だし何とも思わない、相手だってそんなに気にしてないみたいだし。そりゃ安全対策を怠ればそうなるのは当たり前だもん。逆にその程度のことでショック受けてる貴方が弱すぎる」だそうです。
私は安全対策を怠って作業中に相手に損失を出したら申し訳ないと思いますし、失敗して大変なことになる可能性があるとわかっていたら最初からそんな方法は勧めません。
それに小動物とはいえ、ちゃんと命があるんです、ひとつの命を消してしまったのに何とも思わないってのが理解に苦しみます。
一緒に作業していたのだからついつい勧められるままにやってしまった私にも責任はあります。友人だけを責めている訳ではないです。ただ、その後のあまりにもアッケラカンとした態度に困惑しているんです。
私達はたぶん考え方が違い過ぎるんだろう、もうこれ以上悲しい事が増えないように友人から離れよう、と思いました。
友人からは「あなたは逃げてるだけだ」「私だけが悪いと思ってるからそんなこと言うんでしょ」「自分のことばかり言うな、こっちの気持ちも考えて」と言われました。
つづく↓

707 :マジレスさん:2013/11/13(水) 14:05:35.52 ID:OVasOWM9
「いつも貴方のワガママ聞いてあげてるじゃない!」とも言われました。
確かに友人にお願いごとをする時があるのですが、見返りなく要求したことはありません。
例えば、友人が携帯代を支払えなく助けて欲しいと言った時に
「プリン食べたい!今すぐプリン買ってきてくれたら代わりに払ってあげるからプリンと振込用紙持っておいで」とかそんな感じです。
友人はすぐ金銭的にピンチに陥るので時々肩代わりしています。本当に苦しい生活なのはわかっているので貸すのではなく肩代わりしています。
そんな時にワガママを言ってお礼という形で助けてました。
何もしてあげないのに一方的に要求したことは誓ってありません。
今度話し合いをすることになったのですが、全くわかりあえる自信がありません。
これ意外にも友人からは悪気はないだろうけど雑に扱われていると感じることが多々あるので、もう関わりたくないのが本音です。
ぶっちゃけ金づるだとしか思ってないんじゃないの?真面目に話し合うのが馬鹿らしいよ。
でも少しでも二人の考えが近寄れるなら頑張ってみたいです。
私に寛大さが足りないのでしょうか。どうすればいいでしょうか。

708 :マジレスさん:2013/11/13(水) 14:41:04.38 ID:iMVqkVBH
>>706
相手の方が、貴方の感性に興味がなさそうな以上、分かり合うのは無理でしょ。
私個人の感覚としては、貴方と同じ。
相手の方は、何事に付け、改善するという発想が無さそうだね。
付き合うと、気にする側が疲弊するタイプ。

709 :マジレスさん:2013/11/13(水) 17:17:45.36 ID:FdqiYEuW
私の彼女の服装がギャルで露出が多いです。
私は彼女にもう少し清楚な服装を着て欲しいのですが彼女を傷付けずに服装を指摘するにはどうしたらいいですか?

710 :マジレスさん:2013/11/13(水) 17:21:07.25 ID:m2mO62P3
>>709
三つ子の魂百まで、うじ素性は治らない
でもね一緒に買い物行って服合わせて誉めちぎる
これで変わる場合もありますよ

711 :マジレスさん:2013/11/13(水) 17:23:19.29 ID:FdqiYEuW
710
ありがとうございます
様子を見ながら買い物の時などにやってみます。

712 :マジレスさん:2013/11/13(水) 17:26:26.39 ID:8bYYgzb5
>>709
どこか買い物行った時とかに「こんな服似合うんじゃない?着てみてよ!」とか言ってみれば?
それで彼女もよさそうな反応だったら買ってあげればいい

ファッションなんて自分の好みでやるものだし、それは指摘でなく要望だけどね

713 :マジレスさん:2013/11/13(水) 17:30:26.22 ID:HfpRvE5V
>>712
なるほど参考になります。
指摘ではなく要望とは目から鱗でした
ありがとうございます

714 :マジレスさん:2013/11/13(水) 19:05:02.12 ID:jXECbk7A
>>706-707
感性自体の歩み寄りはできないんじゃないかな。相手がそういう感性の持ち主だ、ってことを互いが許容できるかどうかでは。
ペットが死んだら悲しめとか、悲しい気持ちを察しろとかを、そういう感覚のない人に押し付けるのは無意味だよ。逆に相手のそういった冷淡さを、あなたが兼ね備えろと言われる筋合いもない。
相手の理解できない部分を、そういう人だと受け入れて付き合える程に、他の面での魅力があるかどうかってことでは。
あなたが相手の感性を受け入れられる前提でないなら、話し合いなんてしても無駄だと思う。相手だけに歩み寄れってのは無理な話だから。

715 :マジレスさん:2013/11/13(水) 20:26:07.52 ID:W4sqt8F6
転職についてです。
地元市役所(中核市)で働いています、3年目25歳の女です。
1,生活を作る・維持する・より豊かにする仕事。
2,定年まで安心して働きたい。
この2つの理由から、公務員を目指しました。
今もこの理由は変わっていないですし、一般的に言われるお役所仕事をせざるを得ない時もあり、思う所はありますが…
これからもこの仕事を続けていきたいと思っています。

大学は政令指定都市にある所で一人暮らしをしていました。
地元に戻って来たのは、特に理由はありません。地元の市役所に受かったし、実家に戻るか。ぐらいでした。
働き始め、一応は独り立ち出来る状態になった今、大学時代に住んでいた市に戻りたい気持ちが日に日に強くなっています。
中核市と言えど、田舎で育った自分からしたら、大学時代に住んでいた市(A市)の4年間は便利で過ごし易く、ここならずっと住めるな。と感覚的に思える所でした。

前置きが長くなってしまいましたが…
住めば都と言いますが、10年後もこの市で生活してる自分が想像出来ない状態です。
ただA市に戻りたい気持ちが強いです。
今の仕事を捨てて、A市に戻るってバカな選択に思いますか?
住む場所って大事ですか?
客観的に見て、冷静な意見を頂けたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

716 :マジレスさん:2013/11/13(水) 21:23:52.32 ID:JBX5JK8T
>>715
それって『A市』にこだわりがあるんじゃなくて、
単純に一人暮らしでのびのびできたし、便利だったからってだけじゃない?
特に、それあでは田舎で育って、大学生活という大人になる時期に
そういう生活の転機があったから、余計美化された思い出になってるんだと思うよ。
仕事をしている今なら、なおさら生活も自由にできるわけで、思いばかりが募ってるのかも。

可能なら今の職場に通える範囲で、もうちょっと便利なところに引っ越してみるとか。
都会で便利ってのは、別にA市に限ったことじゃないから。

717 :マジレスさん:2013/11/13(水) 21:30:39.42 ID:BoyNl9Ji
>>715
どうしても住みたければ働いたまま転職活動すればいいだけです
安定できる雇用さえあれば好きにすればと

718 :マジレスさん:2013/11/13(水) 22:31:06.75 ID:W4sqt8F6
>>716
その通りです。
自由きままに生活してきた学生時代のA市を美化してるとは思っています。
仮にA市内へ転職をし、生活を始めたとしても、今みたいに仕事と家の往復になってしまうかも。それでもA市に住みたいのか?とも考えました
住みたいとは思うんです。
ただ躊躇するのは、今の職を手に入れる為に私の中で相当の努力をしました。受験時期の自分はよくやったな。と誇れるぐらいに。それを手放す勇気がまだつけれず…

誰かに話して何か何でもいいから意見をもらえたら。と思いまして。
A市ではない、今より便利な場所に住む。というのは、なるほど。と思いました(^^)
そうゆう可能性も考えてみます!
ありがとうございました!!

719 :マジレスさん:2013/11/13(水) 22:37:40.36 ID:W4sqt8F6
>>717
転職活動も考え、ネットを覗いたりもしています。
今の仕事は、公務員だから・安定雇用だから。というのを除いても、やりたかった仕事なんです。生活を支え創る仕事を多角的方面からアプローチしたくて。
仕事には満足。ただ住む場所は不満足。
ならA市を受験しようか。と思い、再び参考書を買ったりしてるのですが、残業やらで忙しくなかなか勉強時間の確保が出来ず…
贅沢な悩みかもしれませんが、まだこれから先40年働く事を考えると、住む場所も大事なのかな?と思う所がありました。
回答を頂きして、ありがとうございました!

720 :マジレスさん:2013/11/13(水) 23:13:03.02 ID:uO4NSazZ
独り暮らしすれば良いんじゃね?

721 :マジレスさん:2013/11/14(木) 00:44:12.85 ID:T+ZTJh76
死にたい。

722 :マジレスさん:2013/11/14(木) 00:47:37.17 ID:EDOPFLfB
>>721
「死にたい」ってのは違うだろ
「悩みをなくしたい」ってのが本当だろ?

723 :マジレスさん:2013/11/14(木) 01:00:32.01 ID:T+ZTJh76
>>722
悩みなくならねーもん。
最低な自分に嫌気がさす!
なんでこんなザコになったんだ。

724 :マジレスさん:2013/11/14(木) 01:23:15.03 ID:UxIBo9c2
>>723
もしかして、生活昼夜逆転してるか、夜更かし気味?

725 :マジレスさん:2013/11/14(木) 01:38:27.30 ID:T+ZTJh76
>>724
逆転してるよ。
眠剤でなんとか戻そうとしてる

726 :マジレスさん:2013/11/14(木) 01:49:21.18 ID:UxIBo9c2
>>725
おお、戻そうとしているのか、すばらしい。
同じような生活でも、考え方や感じ方が変わるからね。

727 :マジレスさん:2013/11/14(木) 01:51:39.76 ID:T+ZTJh76
ねれるかも、おやすみ。
レスありがと

728 :マジレスさん:2013/11/14(木) 06:46:28.89 ID:AOM8uneD
>>715
定年まで安心なんて無いだろ
人生どうなるか判らない
そうゆう事を大事にしない方がいい

>>721
大丈夫だ
死にたくなくても絶対に死ねる

729 :マジレスさん:2013/11/14(木) 10:06:05.30 ID:HuJLgVcQ
自分のことグズだカスだって言ってれば楽だよな

730 :マジレスさん:2013/11/14(木) 13:00:01.06 ID:ZVPHkOf2
なんでわたしばっかり・・・

731 :マジレスさん:2013/11/14(木) 15:10:00.01 ID:zlKk4bWd
うどんのネームバリューがセールスポイントのうどん屋って、断った方がいい?
うどん屋なんだけど、報酬が安い。

732 :マジレスさん:2013/11/14(木) 15:25:29.02 ID:ISnZPORM
うどん屋のネームバリューで、店を流行らしちゃっていいと思う?

733 :マジレスさん:2013/11/14(木) 18:13:25.31 ID:A/YwCyk5
自分は女で、人間嫌いで他人に興味がないんですが、それをはっきり言っちゃダメですよね
「友達要らない」と誰にも言えなくて辛いです

734 :マジレスさん:2013/11/14(木) 18:16:53.26 ID:aa33QdBO
>>733
仕事上のつきあいはともかく、プライベートでは別に言っていいと思うが。
言えば周囲の人は離れていく。そうやって孤独になりたいわけでしょう?
もし周囲の反応が怖い、という感情があるのなら、そりゃ人間嫌いでもないし
興味もあるってことになる。

735 :マジレスさん:2013/11/14(木) 18:25:34.66 ID:A/YwCyk5
>>734
なんていうか人を利益と見てるんですよね
今はSNSとかある時代だし、変人扱いされると、回りまわって入ってくる物も入って来なくなるかなと心配なんです
付き合って利益ありそうな人以外とは付き合いたくないし、今は友達でいる労力の割に利益なさそうな人が多いから
つきあいたくないって感じです

736 :マジレスさん:2013/11/14(木) 18:42:33.36 ID:A/YwCyk5
もともと人間に興味は薄いほうだったんですけど
周りが、他人の足引っ張りたくてウズウズしてる人と、そういう裏を見てないアホな人と
すごく甘ったれの人ばかりで、本格的に人間嫌いになりました…
正直、特にリスクや不利益が無いなら周りからどんなに嫌われても全然OKです

737 :マジレスさん:2013/11/14(木) 19:28:32.24 ID:WSOA+s+i
お願いします。
私は今大学4年の女です。
この時期になると、各々大学でやってきたことが如実に出ます。友達づきあい、サークル、アルバイト、就職などなど・・。
私は上京して大学に入りましたが、環境の変化になじめず不安障害や対人恐怖症を発症してしまい、大学1年後期に引きこもってしましいました。
その後回復しましたが、サークルや部活に入ってるかけでも長くアルバイトをやっているわけでもなかったので、大学で出来た友達は少なく薄い付き合いばかりです。
最近、俗に言うリア充の友達の話を聞くと、押しつぶされそうに辛くなります。
友達が多く彼氏もいる子から「私友達少ないからな〜」と言われる瞬間、サークル旅行や部活旅行、友達と行った旅行の写真をFBで見る瞬間。付き合いの多さや、人から好かれているのをまざまざと見せつけられる時。
人と自分の違いを見せつけられるようで、コンプレックスにつぶされそうになります。大学に夢見ていたことを、私は何も叶えられませんでした。
深く付き合える友達が出来たわけでも、彼氏が出来たわけでも、留学をしたわけでもありません。
自分の努力のなさが今の状況を招いたのは分かっています。ただ、友人と話すと強い孤独感と劣等感に苛まれてしまいます。
家にいると少し楽になります。
人と比べて劣等感に浸かってしまうのが嫌です。やめようと思っても、無意識にやってしまうので、上手くやめれません。
認知行動療法は本で実践しましたが上手くいきませんでした。
この気持ちとどうしたら向き合っていけるでしょうか。どうかご助力ください。お願いします。

738 :マジレスさん:2013/11/14(木) 19:45:50.42 ID:aa33QdBO
>>736
利益があるから付き合う、ってのはあなたに限らず皆そうだと思うよ。
一緒にいて楽しい、とか、ちょっと面倒だけどここで付き合いを持っておいた方が
得だから、とかも含めてね。
足引っ張りたがる人、甘えた、アホな人が好きなやつなんて、他人を見下したい人間以外いないでしょ。

別に人間嫌いとか、興味ないとか、利益どうこう以前に
あなたはごくごく普通の感覚の人だと思うよ。

739 :マジレスさん:2013/11/14(木) 19:52:06.34 ID:YqLXEUd6
>>736
私には「友達要らない」というテーマで論文書いてそれを元に本を書いてみたら
個人的には完成度が高ければ時代の先を行って面白そうなので買って読みたい
友達要らないと好きに言えるようになるし利益も出るし上手くいけば特殊な人脈も出来る
今は匿名掲示板の小説でも書籍化されたりする時代だし思想が固まりかけているならワンチャン
そんな提案

>>737
やりたい事が出来なかった、未練がある
世間にはやりたいことなんてないし死にたい人間も多い中で人と違うなんて良い面もある
やりたかった事を全部書き出して明確にまとめて今後の人生で出来ることから消化すればいい
大学生では出来なかったけど時間の制約が広がった分は大学生でやれた場合よりも
もっと理想的な形で達成する目標を立てる事が出来、誰でもない特別な自分を達成できるのでは

740 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/14(木) 20:14:24.89 ID:H2JwX/bo
>>736
金で買えないもの、目に映らないもの、そういうものが感動を生んだり感動を深めるものだと思う。
それらを無視したり、もらうことしか考えないなら、味気ない人生になるのでは

>>737
人と同じである必要はないし、上をみても下をみてもきりが無い。
同じ出来事でも未知であれば君は大きな感動を得られるし、人とのしがらみが無い分自由に活動できる、などと発想を転換するとよいのでは。
まあ女は結婚相手で一発大逆転もある。

741 :マジレスさん:2013/11/14(木) 20:45:02.46 ID:LBFkJhZr
>>737
リア充に見えてる人達も実は薄っぺらい
付き合いだったりするぞ

自分が楽しいと思えることを見つけて
前向きに進むことだね、過去を気にせず
これからの事を考えよう

742 :マジレスさん:2013/11/14(木) 20:48:05.57 ID:+wuc4bpg
高校中退22歳女です。
通信に通いたいと思い学費を貯めようとバイトを探しているのですが、うけた所全て落ちてしまいます。
もうどうしたら良いか解りません。やはり中卒では無理なのでしょうか。
顔に自信ありませんが最終手段で風俗に行くべきか悩んでいます。

743 :マジレスさん:2013/11/14(木) 20:50:57.26 ID:AOM8uneD
>>742
なんかやさしいそうな旦那を見つけとか?
まぁ確かに今は単純労働は全部外国人だからたまらんよなぁ

744 :マジレスさん:2013/11/14(木) 21:07:54.46 ID:YqLXEUd6
>>742
両親に頼れないなら過去に縁の有った親戚を頼る
市政に頼れないなら以前に多く利用した民間組織の責任者に相談する機会を取る
同窓生の既に働いてる人でバイトでの経験が多かった人に連絡をとれたら取る
上記の何れかで無策でのバイトを受けるより遥かにマシになります

ハローワークで職業訓練を相談して国か自治体の手当を受けながらスキルを習得する機会が貰える
一年に一度の制限があり数ヶ月の期間が一般的で風俗等の経験がない成人なら資格がある

745 :マジレスさん:2013/11/14(木) 21:14:24.94 ID:+wuc4bpg
>>744
有難うございます。
近々ハローワーク行ってみようと思います。

746 :マジレスさん:2013/11/14(木) 21:15:45.80 ID:YqLXEUd6
>>745
頑張って下さい

747 :マジレスさん:2013/11/14(木) 21:32:12.32 ID:A/YwCyk5
>>736です。アドバイスありがとうございました
うん普通だよなとは思ってたんですが、だから逆に言えないんです
お前らといても利益なさそうだからお前らは友達に要らない、私は友達いなくても大丈夫だし寂しくない
なんてね
お前と友達になりたくない、ならなくても大丈夫、お前はつまらないって、リア充にはかなりの侮辱だろうなぁ
ぼっちに厳しい時代すぎて困ります
本書いてみようかなぁ…

748 :マジレスさん:2013/11/14(木) 21:32:17.88 ID:aa33QdBO
>>742
風俗を考える前に、なんで受からないのか考えてみる方が先じゃないか?
初心者向けの接客バイトだと、中退歴があっても関係ないし。
22歳なら年齢で落とされる時期でもない。
風俗だって面接もあるしね。

749 :マジレスさん:2013/11/14(木) 21:38:09.17 ID:aa33QdBO
>>747
なんというか…まあ普通レベルの人に対してはそれは言えないだろうけど、
別に普通の人は、それなりのつきあい上の利益も持ってるだろうし、
そんな風に関係を切る必要はないと思う。

でも、他人の足をひっぱる人、アホな人、つまんない人とかマイナス面が大きい人には
別に宣言しなくてもいいけど、距離置かないと逆に自分が損するばっかりだと思うんだが。
わざわざ「お前はつまらん」なんて言わなくても、黙って距離おけばいいし、
侮辱だろうが何だろうが、別にその相手とはかかわりたくないんだから
そうやって嫌われたほうが逆に良くないか?
第三者から見てもあきらかにつまらん人間なら、周囲も何とも思わないだろうし
そもそも周囲のことなんて気にしてないわけで。

なんかなぁ、人嫌いというよりも、気が小さいって印象だなぁ…。

750 :マジレスさん:2013/11/14(木) 21:47:00.22 ID:A/YwCyk5
>>749
普通の人相手もけっこうめんどくさかったりします
仕事上ならまだしも、プライベートでは正直あまり利益がないです
わりかしなんでもできるし一人が平気なタイプなので
一人でいることや友達少ないことや自分たちと友達になろうとしないこと自体を
不審がられたりするので、「もう宣言したいわ〜単に本当に要らないだけだと…」という意図ですね
友達いなくても生きていける、それならめんどいし、友達いらないという発想がないのかもしれません

751 :マジレスさん:2013/11/14(木) 21:51:26.40 ID:aa33QdBO
>>750
なんというかなぁ…揚げ足取りたいんじゃないんだよ。
でも利益ない人間には興味ないし、周囲の反応も気にしない、1人で平気なら
不審がられたって、別にいいじゃん。
『不審がられる』ことを気にして宣言できない時点で、じゅうぶん周囲のことを気にしている状態だと
思うけど…。
そんなこと悩むまでもなく、さっさと宣言して一匹狼になった方が
あなたの望む生き方としてはベストなんだしさ。

752 :マジレスさん:2013/11/14(木) 21:54:09.55 ID:aa33QdBO
それに、突然態度が豹変したら周囲もびっくりするけど
別に距離おいたくらいで、誰もあなたのこと気にしないと思うよ。
人間嫌いとか、利益どうこうってことがなくても、「今は1人でいたいな」って時は
誰でもあるし。
そのうち縁が薄れていって、コミュニティの中にあなたがいないことが日常になっていくよ。

753 :マジレスさん:2013/11/14(木) 21:55:43.35 ID:p9Wwu6oc
>>737です。みなさんレスありがとうございます。
リストアップやってみます。留学や彼氏については、これから出来るかもしれないので、頑張りたいです。
上や下を見ないよう、気をつけたいですが、どうしたら直せるのか模索しています。
私が一番コンプレックスに思っていることが、友達の少なさなのです。
社会人になると上手く友達が作れなくなると聞いているので、焦りや孤独感が強くなります。
大学で充実した時間が過ごせなかったこと自体が、私の中でしこりになっているので、それとどう向き合えばいいのか、その方法が分かりません。
皆さんは自分の中のしこりと、どのように折り合いをつけましたか?

754 :マジレスさん:2013/11/14(木) 22:18:53.88 ID:A/YwCyk5
>>751
私の周りは、知り合いの学歴と所在地と仕事の情報は
フェイスブックと口コミで把握してるのが普通なんですが…
みんなクソうざいほどに知り合いのことを気にしていますし、
学生時代の不登校児の情報すら入ってきますよ
目だったり何らかの関係をもったら、とにかく追跡してくるようですね〜
基本一人ですけど、たまに知り合いと何やかやで遭遇してしまいます、面倒くさい

755 :マジレスさん:2013/11/14(木) 22:32:09.03 ID:aa33QdBO
>>754
いやだから、『私の周り』のことなんてどうでもいいのでは?
あなたの周囲の人がクソウザいほどに知り合いのこと気にしてるのなんて、
ほっといたらいいんじゃないですか。
面倒ならFBやラインの類は、ログインしなければいいだけの話で。

そこで「もしかしたら、自分がログインしていない間に、何か悪口言われているかも」とか
「自分も知人の情報を知りたいし、置いてけぼりになりたくない」と思う人は
わずらわしーなーと思いつつも、そういう付き合いを続けるしかないけど
あなたはそういうことは気にしないわけで。

なんか、「あーマズいわー値段のわりにマズいわー、コスパわりーわーなんで皆こんな店くるの?ねーわー」って言いながら
そこに知り合いが集まるからという理由で、毎日同じラーメン屋に通ってる人みたい…。

756 :マジレスさん:2013/11/14(木) 22:33:05.35 ID:YqLXEUd6
>>754
当に現代日本ならではの問題に引っ掛かりそうで実に興味深いです
この辺りで留めますが陰ながら支持します

>>753
そのタイプのしこりは決着を着けない事に個人的にはしています
自分の失敗を繰り返してしまうので初心忘何とかってのです

757 :マジレスさん:2013/11/14(木) 23:15:37.29 ID:F9upO56a
30歳 女
メンヘラ 中卒 引きこもりニート
今年の春から高校に入ったけど人間関係と勉強のどちらにも着いていけず
すさまじい空虚
半年前に大学院生の男性とひょんなことから知り合ったけど、経歴を話したら
距離を置かれ、それに気がつかず連絡をしたらきっぱりと拒絶される
友達なし 職歴なし
私は死ぬべきでしょうか

758 :マジレスさん:2013/11/14(木) 23:17:05.71 ID:hY7y8wAE
>>757
とりあえず金を貯めて相場の世界にこいよ
学がなくても戦えるぞ

759 :757:2013/11/14(木) 23:22:31.83 ID:F9upO56a
いや、すさまじく頭悪い
頭だけじゃなくて精神も8歳ぐらいから成長してない気がする

760 :757:2013/11/14(木) 23:26:41.28 ID:F9upO56a
思い切って外の世界に飛び出す気力も自殺するエネルギーもなし
ただ空虚と不安。このまま行けば闇だなーとは分るけど
手も足も動かない感じ

761 :マジレスさん:2013/11/14(木) 23:32:56.91 ID:aa33QdBO
>>760
別に死ぬ必要なんてないと思うけど。

762 :757:2013/11/14(木) 23:43:42.93 ID:F9upO56a
自分が生きてるだけで周囲の人を苦しめてる 
親の経済&精神の負担は計り知れない(昨日も母に泣かれた)
兄にも
たとえば結婚したいと思ったひとの身内にこんな女いたらいやだろ
でも自殺したら周囲の人に嫌な思いさせるからそれも嫌だ
親兄弟の記憶から自分に関することだけ消えてほしい
そうしたら死ねる

763 :マジレスさん:2013/11/15(金) 00:11:28.46 ID:/1/kzp3x
>>757
年下の高校教諭に人生相談して精神年齢の件とかと合わせて大人のアタック
結婚まで行ったら二人三脚で高校卒業資格から職務経験まで人生立て直す
生活習慣と家と身体を清潔にする事から始めて他人に親切にしまくって行く
完璧

764 :マジレスさん:2013/11/15(金) 00:23:03.32 ID:XXJaU0dp
メンヘラとあるが、母が泣いてるなら医者の診断はないよな
親父の影が薄いようだが、置いといて
高卒の資格とるのも容易でないなら、とりあえずバイトして1円でも家に金入れてはどうか
スーパーの閉店後や開店前の清掃とか、一日数時間のやつでいい
家族経営してる飲食業なんかでも可能性はある
女30は案外働き口あるんで、下向いてるだけじゃつまらんぞ

765 :マジレスさん:2013/11/15(金) 01:24:41.18 ID:W+6E1zZt
好きな仕事についたのに辛いです。
一度職についたものの夢を諦められず、会社を辞め、今夢だった職につきました。
今の仕事が大変なのは知っていましたが、その中でも待遇がマシな会社に入れたので大丈夫だろうと思っていました。
けれど実際には待遇はうやむやで、休みも殆ど無く毎日12時間以上働いて帰って寝るだけの生活。
それだけ働いても10万もいかない給料…。社会保険も何も無く、貯金も減り続け将来への不安ばかりふくらむ日々です。
好きなはずなのに貧乏と時間の無さに耐えられなくなりそうです。
年齢も20代半ば…安定した職についたほうが良いのかなとも思います。
けれど私の夢に為に親に沢山のお金を使わせてしまいました。辞めるのも申し訳なくてたまりません。
今の職で成功するまで頑張るべきなのでしょうか?
私が居なければ、親はもっと美味しいもの食べれて、良い服着て贅沢できたのに…本当に申し訳ないです…

766 :757:2013/11/15(金) 01:44:16.59 ID:vbl4QP3F
レスありがとうございます
励まされました
765さん
私みたいなのも居るンダよ

767 :マジレスさん:2013/11/15(金) 01:56:51.59 ID:/1/kzp3x
言えるのは金銭的な理由で
>>765が夢だった仕事を辞めて安定した職を探したら
あなたを心底大切に思っている親は酷く悲しむ
あなたに嫌々お金を使っている親は凄く喜ぶ

長くその世界で生きるなら今は健康を何より大切に
仕事をしながら将来武器になる何かを鍛える
節約生活を極めるつもりで慣れる

本気で不安を解消したいなら専門の世界なので
先達に生き方としての教えを請う必要があると思います

>>766さん難易度高い事を書いてすいませんでした

768 :マジレスさん:2013/11/15(金) 02:40:24.17 ID:vmW9Laqg
>>765
私もあなたとほとんど同じ状況だったよ
でも、母親が突然の病で入院したことで冷静に現実が見えてきた感があった
漠然と自分の老後を心配していたけど、もう明日にでも
親は倒れるかもしれない年齢になってて、今の自分は
手術代の半分を負担することすらできない状態
自分の実力と業界の状況を照らし合わせると、今後収入が減ることはあれど
増えることはないのはほぼ確実
それで、きれいさっぱり思い切りが付けられて、20代後半で安定した仕事に転職しました
正直親はすごい喜んでたよ
「子どもの頃から金を掛けてきたのに」という思いより
「これから安定した生活を送ってくれる。もう心配しなくていい」という思いの方が強かったみたい
私もやるだけやって納得して転職したから今の状況には満足してるし、今の方が親孝行できてる

まだ挑戦し残したことがあったり、捨てきれない希望があるなら
やれるところまでやってみてもいいかもしれない
でも「今まで掛けたお金のことを考えると後戻りできない」って思いだけで
しがみついてても人生もったいないよ
贅沢な話だけど、多額の投資を無駄にさせちゃった境遇の人なんて
スポーツでも芸術でも文系でも理系でも、色んな分野にいっぱいいるわけで

769 :マジレスさん:2013/11/15(金) 03:00:53.45 ID:wfJ7XvPT
>>762
確かに経済的負担は問題だね。
でも、今の状態だと働けそうにないし、
とりあえず家の中のことを一手に引き受ける、ということをやってみたらどうでしょうか。

770 :マジレスさん:2013/11/15(金) 06:42:05.49 ID:GSSxw0jG
>>765
毎日12時間だと残業4時間?
月で80時間?
1年で960時間くらい?
多分だけど若くても倒れるレベル
成功云々じゃなくて肉体的に損傷する
特に歳を食ってから調子悪くなるし短命でしょう

無理して満足するか
楽したいのかは相談者の判断でお願いします
まぁよくニュースになる過労死コース

771 :マジレスさん:2013/11/15(金) 06:45:54.95 ID:m347by30
>>765
アニメーター?

772 :マジレスさん:2013/11/15(金) 07:27:40.68 ID:1yc1VnnH
>>765
頑張る理由が「親に投資させたから」だったらやめとけ
自分自身が頑張りたいなら悩みどころだが
撤退するのも勇気だし転職にもスキルがいる
俺は賢明な判断を安寧への逃げとは思わない

773 :マジレスさん:2013/11/15(金) 08:01:24.30 ID:xknCCe+6
甥っ子が2人とも左利きです
左利きにはゲイが多かったりするらしく恐怖を感じています
姉妹にさりげなく言ってみるのですが「面倒臭い」と却下されます
この間はお金を渡すついでに右利き用の食器セットを渡しました
このまま左利きでも普通の人は沢山いますか?

774 :マジレスさん:2013/11/15(金) 08:09:28.72 ID:m347by30
>>773
ゲイでもいいじゃん

775 :マジレスさん:2013/11/15(金) 09:21:03.02 ID:oy8TGOX4
彼氏に浮気されてました。
遠距離で私が彼氏の異動に付いて行けなかったのとが一番彼氏にとってずっとネックだったようです。
相手は彼氏が勤める所の事務員。
合鍵も渡していて頻繁にアパートにも出入りしてた。
別れても一緒に仕事で顔を合わせるし、彼女がいると知っていて関係してきた。
苦しいです。
けじめをつけるから、相手と別れるって言ってくれたけど遠距離で確認しようがない。
恐いし不安で、どうしようもない。
信じて待つのがいいのか、相手と彼氏と話し合ったほうがいいのか一晩ずっと悩んでた。

彼氏を信じてやり直す事を決めたけど全部はやっぱり信用できない。

776 :765です:2013/11/15(金) 09:24:07.08 ID:PbIqeJSV
皆さん、レス本当にありがとうございます。


>>766 そんな、高校に入学し、今の状況を変えようと頑張ってるじゃないですか。私は悩んでばかりで…


>>767 私が辞めた時に1番怖いのはまさに親に「こんなにお金をかけてあげたのに夢を諦めたのか…」と失望される事だとレスを見て感じました。
先輩や上司にも色々聞いてみようと思います。

>>768 実は先日祖母が入院しまして…大事には至らなかったものの、そういう不安も一気に出てしまいました。
このままだと入院費どころか実家に帰る交通費すら出せないんじゃないかって…
少し怖いですが、親に素直に私が辞める事についてどう思うか聞いてみようと思います。

>>770 そうなんです…先日も同僚がお世話になった同じ業界の人が若くして急死されたとお葬式に行ってきたばかりで…大変なのは若いうちだけと思っていましたが、40代の上司をみても何ヶ月も家に帰らず会社に泊まりこんでいます…過労死コースですよね…

>>771 ずばり当てられちゃいましたね。大変なのは知ってたので貯金をして少しでも待遇の良い会社へ入ったのですが…
実際は…現在は甘くないですね…

>>772 一度会社を辞めてからの転職だったので、また転職するのが逃げとか周りの反応が怖いと思っていたところもあると改めて感じました。
自分がどうしたいかですよね…。

777 :マジレスさん:2013/11/15(金) 09:29:28.20 ID:oy8TGOX4
ごめんなさい775です。
私は33歳、彼氏は34歳。
相手はシングルマザーってことしかわかりません。
子供は多分1人。

発覚は一度間違いで私にメールが来て、大したことない内容だったけど
語尾にハートが付いていて気になっていたので
携帯を確認したらあからさまに履歴を消してて
でも彼氏バカだから古いメール消しきれてなかったのと
送信は全部残ってた。
そんな小細工するくらいならもっと完璧に隠しきって
欲しかった。

778 :マジレスさん:2013/11/15(金) 10:19:26.46 ID:T/rK8t/9
>>777
信頼をなくした相手と、関係を続けるのは難しい事だと思う。
自分自身が疲弊する。幸せになれない。
ましてや遠距離恋愛なんて、信頼がなければ拠り所が無い。

あなたの中の、彼への信頼を取り戻したいのであれば、
彼と納得いくまで話すべきだと思う。
不安がなくなるまで、彼に弁明と謝罪してもらうといい。
それができない相手なら、反省してないし大切にされてないので
別れたらいい。

779 :マジレスさん:2013/11/15(金) 10:22:46.67 ID:9dhGv4NN
>>777
浮気は不治の病です
同棲すれば婚約すれば結婚すれば子供生まれれば
治ると思っても治らないのが浮気

780 :マジレスさん:2013/11/15(金) 10:36:02.19 ID:/1/kzp3x
>>777
浮気しない奴はどこをどうやっても浮気しない
浮気する奴はいつまでたっても浮気する
本当にそんなもんなんだ

781 :マジレスさん:2013/11/15(金) 10:37:19.82 ID:xXp92OKq
>>777
まあ冷静に見て遠距離じゃ今後の見通しは暗いね
当り前だけど近くに居る人は強いよ

782 :マジレスさん:2013/11/15(金) 11:04:12.25 ID:/1/kzp3x
>>775
ていうか彼氏けじめの為に別れるとか心身のどっちか知らないけど
要するに浮気相手が余りにも気持ちよくて自制が効かないから自戒を強く持ちたいですってことだよね
775さん既にボロ負けしてませんか。すっぱり別れて女としての魅力を磨きまくった方が良いよ

783 :マジレスさん:2013/11/15(金) 11:21:19.41 ID:vJ6yU2uU
誰か相談に乗ってください。

コネで入ってきた会社の後輩が、ちょっと注意しただけで、
あからさまに機嫌悪くなるし、仕事教えても覚えないし、
仕事中ネットに私の悪口書きまくってるし、
もう、どう接したらいいのか本当に分らないです。

後輩と私の2人だけの職場です。
最近は、ストレス?で突然過呼吸になったり身体に異変があります。
奨学金の返済と家賃もあり、
すぐ仕事を辞めることもできず悩んでいます。

1、会社を辞めてバイトしつつ新しい仕事を探す。
2、このまま静かに耐える。
3、後輩に思っていることを全部率直に伝える。(そしたら後輩は仕事辞めると思います。
コネなので私が悪者になり、会社を続けられなくなりそうです。)

3つの中でどれが一番、良い対処法だと思いますか?
貴方ならどうしますか?
知恵を貸してください

784 :マジレスさん:2013/11/15(金) 11:23:26.38 ID:9dhGv4NN
>>783
4 上司に相談されてはどうでしょう

785 :マジレスさん:2013/11/15(金) 11:26:45.11 ID:T/rK8t/9
>>783
あなたの上司にあたる人間は居ないの?
現場に居なくても、役職上。
普通に考えれば、人事権持ってる人に相談すべき。

786 :783:2013/11/15(金) 11:27:16.85 ID:vJ6yU2uU
>>784
以前相談したのですが、「検討してみる」と言われ、それっきりです。

787 :マジレスさん:2013/11/15(金) 11:31:54.40 ID:9dhGv4NN
>>786
なら何度でも相談するんです、自分の生活将来かかっていることです
何度でも現状伝えて下さい

788 :マジレスさん:2013/11/15(金) 11:55:45.94 ID:m347by30
>>776
何年目?
会社で寝泊まりは当たり前、給料も安く大変だと聞いたことありますが
好きでやってる人が多いそうですね
その苦難を乗り越えれば、そこそこ安定した生活が待ってるそうです・・・

そこまで好きになれるものがなかったので、悪条件で働く気持ちがわかりませんけど
好きなら頑張ってみては?

>>777
彼氏さんの携帯はロックかかってなかったの?

>>783
その会社話にならんね
2人だけの職場ってことだけど、その後輩が入ってくるまでは一人だったの?
そうなら、後輩がいないものとして仕事をまわすことはできない?

789 :マジレスさん:2013/11/15(金) 11:58:15.67 ID:71VBrvuA
>>786
上司がダメなら、上司の上司に相談しなよ。
最後は社長とかね。

790 :マジレスさん:2013/11/15(金) 12:22:25.40 ID:oy8TGOX4
レスありがとうございます。
そうですよね。疲弊しますよね。
一晩たっても息苦しくて胸が詰まります。
取り合えず3人で話し合ってみることに決めて伝えました。
冷静に話し合うために何か気をつける事をアドバイス
いただけませんか?

相手と別れてほしい。
できれば浮気相手、もしくは彼氏が辞めてほしい。
もし、こじてれしまって結果別れることになっても
納得するための話し合いだったと覚悟します。

携帯はロックしてません。消してればバレないと
思ったのでしょう。消しきれてなかったけど。

791 :マジレスさん:2013/11/15(金) 12:25:32.81 ID:oy8TGOX4
またすみません777、790です。
つかいなれてない携帯なので失礼しました。

792 :マジレスさん:2013/11/15(金) 13:03:21.48 ID:/1/kzp3x
>>790
お互いにどんな人間だったのか分かる最期の機会になっておかしくないので
本音でどうぞ
ただし殺傷しないように武器になるもの尖ったもの油や有害物質
丈夫な紐のようなものや鈍器、簡単に動かせる家具を捨てときましょう
なんならお隣さんに1日だけ色々預かって貰うことも十分にアリでしょう
自分が出向く場合は資金と身分証だけ持って軽装で行きましょう
終わった後に全員が心身健康に過ごせるようにだけ気を付けてください
カッと来ても力に訴えることが出来なければ自ずと冷静になるしかありません
会合の前に携帯に110番とだけ入力しといて心を落ち着けることも有効だと思います

793 :マジレスさん:2013/11/15(金) 14:12:15.61 ID:HkYor91z
>>776
数年以内に成功できるアテがあるのならいいけど、
今の勤務状態で、体壊したり精神やられたりして働けなくなったら
結局尻拭いするのはご両親ですぞ。

794 :マジレスさん:2013/11/15(金) 14:15:26.86 ID:HkYor91z
>>790
難しいかもしれないけど、自分のことじゃなくて
イトコの友達、くらいの感覚でちょっと引いて状況を見てみる。
スッーと冷めるかも。なんでこんなのとつきあって、しかも復縁を望んでるんだろ〜って。

795 :マジレスさん:2013/11/15(金) 15:11:43.26 ID:piYM2hsl
>>776
アニメーターかぁ。自分の好きな漫画原作に変な要素盛り込みやがるから好きじゃないわ
才能なければ上級職になれない世界とは言うけど、けっこうなんでコイツ?って人が上級職だよね
男美少女オタク向けのアニメにサムゲタン出して逃げた人が天才として扱われてたり…
コネとポストの空きなのかな、と思った
正直、暇人が道楽でやってる場所で、お仕事にプロ意識をあまり感じない
画力があるなら別の仕事したら

796 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/15(金) 15:49:01.54 ID:aZI5lqpm
>>790
もし今の女と別れても、チャンスがあればまた陰でやるよ。
そいつと連れ添いたいなら、それを受け入れるしかない。
関係を続けるなら今回婚約まで条件につけたほうが白黒つくだろ。
それでも将来君が捨てられる番が来ることもあり得る。

797 :マジレスさん:2013/11/15(金) 18:16:30.28 ID:G/1R/kjF
感情的にならず、理性的に

798 :マジレスさん:2013/11/15(金) 22:15:18.55 ID:9zF99oAD
既婚子持ちです。会社以外で彼女ができたらいいなと思ってます。外人でもかまいません。どこに行けば出会いがありますか?よろしくお願いします。

799 :マジレスさん:2013/11/15(金) 22:16:18.26 ID:9oezuwCy
>>798
不倫板で聞いてください

800 :マジレスさん:2013/11/15(金) 22:56:10.46 ID:fxKKwYwX
27歳男です

好きな人が出来ません
というより人に関心が持てません
恋人は22歳位にいた時が最後で
その彼女の事はとても好きでしたし
別れた時喪失感もかなりありました

それ以来気になる人が出来た事もありません。別に元彼女を引きずってはいないのですが…
異常でしょうか?
性欲は人並みだと思います
容姿も人並みだと思います
ただ人に関心が持てません
同じような方いますか?
また意識的に改善できるでしょうか

801 :マジレスさん:2013/11/15(金) 23:17:07.73 ID:/1/kzp3x
>>800
地元の地域振興団体でもスポーツ団体でも全国展開してる団体の支部とかでも良いけど
興味のある活動をしているところに参加してみると営利目的じゃないから喜ばれるでしょうし
人間に対する感覚も少なくとも変化はあるし時間と都合に余裕があれば検討しては如何でしょう
どうしても現実で動けない事情があって時間はある場合はネットゲーム内の団体(は微妙かもですが)

802 :マジレスさん:2013/11/15(金) 23:18:33.91 ID:CMSC0sPN
>>800
恋は落ちるものである。
恋の落とし穴は人間には見えないから
落ちる時は落ちるし落ちない時は落ちない。
「今忙しいから恋に落ちたくない」とか「暇だから恋に落ちたい」とか
自分で望んでもどうしようもない。
恋は運命である。

803 :マジレスさん:2013/11/15(金) 23:31:48.33 ID:vXsgKOk/
>>788 2年目です。私もある程度いけばと聞てはいたのですが…
周りをみるとなかなか…
好きだけど…気持ちもお金も苦しいです。

>>793 これと行ったアテは何もないです。そうですよね、心や体を壊しても親に迷惑ですよね…尻ぬぐいはさせたくないです。

>>795 そうですね、コネや贔屓は割りと感じます。真面目に頑張ってる人も沢山いるとは思いますが、そっちの人の方が苦労してる感じは否めません。入った時にこれが会社!?と思ったのを思い出しました。
アニメ以外の絵の仕事…考えてみます。
そしてサムゲタン懐かしいですw


まだはっきりと答えは出ませんが、とりあえず体は気をつけます。あと親ともじっくり話してみようと思います。皆さんありがとうございました。

804 :マジレスさん:2013/11/15(金) 23:36:11.63 ID:fxKKwYwX
>>801
具体的な例有難うございます
動けない事情はないのですが
その興味が持てないので参加する意欲が…まあそれを言ってはおしまいですね
変わるにはまず行動ですかね検討してみます
>>802
哲学的ですね
自分にも今後そのような事が起きてくれれば良いのですが…
起きなそうな感じで心配です
何が起こるかわからないと言う事ですかね
お二方ご意見有難うございます

805 :マジレスさん:2013/11/16(土) 00:57:22.27 ID:soLvHewA
>>798
出会いは場所によって得るものではありません
人柄と運と行動力で得るものです。
駄目な人はどこにいっても駄目だし、出会える人はわざわざ出向かずとも出会えます。
不倫をご希望とのことですが、バレた場合対策は用意しておきましょう。

806 :757:2013/11/16(土) 01:38:20.42 ID:vF1PvzIP
763さん 今更ですが、大人のアタックって?

807 :マジレスさん:2013/11/16(土) 07:29:29.57 ID:mh/2T0Je
>>806
まず自己管理しっかりしてて常に親切にしてると
人が次にしようとしていることにちょっとした手伝いを出来るようになってくる
そんな人が進路だけじゃなくて人生の色々なことで困って年上で生徒で頼ってくる
相談自体が何度か申請してOK貰えたらデリケートな問題なので当然女性教諭に最初は対応を勧められる
しかし担当が望みの相手でないとちゃんと会話が出来ないとなると
その上で再三控え目に丁寧に年上の高校教師に休み時間とか下校時間(朝だと毎回他の教師に相談されるから)に
どうしてもあなたがいいんです何でもお手伝いするので学校じゃなくてもいいから相談相手になって貰えませんか
相手が落ちたら一気に素直になって徐々に明るくなって行くと当然成長がよく見える
相談が毎日になって普通と言っていい位に日常になるのにあなたがずっと丁寧にして色々手伝ったりしていれば
折を見て何かの節目の数週間前とかの余裕がある時期に
これからもずっとあなたが居てくれればきっと生きていけます、いけませんか?と要するに告白すると
ここまでで相手に元々彼女がいても生半可な相手なら高校教師の方が手のかかる生徒なんだとか言い訳してれば自然消滅してる

808 :マジレスさん:2013/11/16(土) 07:42:35.07 ID:mh/2T0Je
>>806
言う義理最初はないし結果的に黙ってた場合は相手の気持ちがあなたに重点が置かれていると
教師が彼女に説明しないといけないので当然言い辛すぎるから
あなたがフォローに入りますと付いていって今までの経緯と自分の気持ちを爽やかに丁寧に言うと勝てる

上記は一例ですが様々な困難があっても一緒に悩んで行動していけば何でも上手くいくでしょう
大人のアタックとは普通の高校生は勢いがあって気を許すと対応がどんどん雑になり
集中力はあっても根気がないのでつまりその逆をする事です

809 :マジレスさん:2013/11/16(土) 07:57:42.80 ID:mh/2T0Je
>>807
年下の高校教師でしたね間違えましたすみません

810 :マジレスさん:2013/11/16(土) 10:45:13.94 ID:XY2mYwWb
35歳を境に全くモテなくなり、女性が寄り付かなくなりました。髪の毛はまだありますが、893っぽくイカツクなったとよく言われます。生物学的に打ち止めという事でしょうか?爽やかな好青年風に戻るのは不可能なのでしょうか?正直残りの人生であと数人の彼女が欲しいです。

811 :マジレスさん:2013/11/16(土) 10:56:54.70 ID:C26eXiOM
>>810
893っぽい女性と付き合うとか?

812 :マジレスさん:2013/11/16(土) 11:10:35.43 ID:+ydaa1Q1
職場に厚顔無恥な65歳前後のジジィがいます。
闇の世界の住人か・・というくらいやることは小さいのですが汚いことをします。
見ていたらその魂が移りそうで嫌になります。一度、ガツンとやったほうがいいか?
相手にしないほうがいいか?どう思います?

813 :マジレスさん:2013/11/16(土) 11:11:19.37 ID:hzCk0fD3
>>810
>爽やかな好青年風に戻るのは不可能なのでしょうか?

老化は止められないよ。
爽やかなオッサンには努力すればなれる。不潔なオッサンより100倍良い。
それを目指せ。
頑張れ、オッサン!

814 :マジレスさん:2013/11/16(土) 12:33:46.27 ID:V5dg3QhY
>>810
人は歳を重ねれば、老いるけれども新しい魅力も得ることができるし
新しい出会いもある。
でも、時々自分の変化に気が付かないまま、ファッションやしぐさや感覚が古いままの人がいる。
そういう人はちぐはぐさから魅力が下降するし、あとは恋愛対象になる異性の年齢もある程度は
上げないとダメ。

もともとの造形は美人なのに、未だにバブル期のファッションと感覚引きずって損してる
女性とか、いるだろ〜。
たぶん今同じ状態に陥ってるんだよ。

815 :マジレスさん:2013/11/16(土) 12:50:24.47 ID:C26eXiOM
>>812
なんか設定だけで相談しても多分ろくに話が広がらないと思う
作る場合はもっと具体性を持たせた方がいい

816 :u:2013/11/16(土) 18:56:07.30 ID:fovE71OC
不登校の過去 22歳の男です
小学、中学と不登校でした、それからこのままじゃ駄目だと思い、世間で言う高校デビューをしました
今は自分の過去を気にしていきてます
新しく出会うタメのこでも結局自分と同じ中学校の知り合いだったり自分の過去をばらされると怖がってばっかりでその場だけ
になってしまいます、地元にいる限り怖がっていきてくのも嫌です
ばれたらその人とは遊ばなくなるし、自分のことを知らないところに行ったほうがらくなのでしょうか? 

817 :マジレスさん:2013/11/16(土) 19:30:41.74 ID:31OayZHz
>>816
先手を打って、高校デビューであることをネタにして自ら暴露してしまうとか。
あとはもう22歳って大人ですよね。
中高生ならともかく、成人してまでそんなことで人を笑いものにするのは
ごく一部の底辺層だけです。
むしろ、その年齢になると、過去よりも、現在のスペック、将来性の方がよほど重要であり、
逆に小〜中学校とクラスの人気者でも、今は落ちぶれて…って人の方が
不利というか、下に見られますよ。

818 :マジレスさん:2013/11/16(土) 19:37:44.30 ID:A3E2gnsQ
>>816
自分の事を知る人がいない土地に行ったって、そこで出来た友達と話してて小中学校の頃の話題になったら同じ事じゃない?
あなたが過去を気にしている限りはビクビクしながら生きないといけない。
ずっと地元にいる必要はないし、大々的にカミングアウトする必要もないけど。
あなたが気にしている様子を見せなければ他人も気にしないんじゃないかな。
逆にあなたが必要以上に意識してると他人も下手に話を振れなくなって気まずくなってしまう。

819 :マジレスさん:2013/11/16(土) 19:59:34.91 ID:pjzedDXM
>>810
一回り上の35歳のいかついおっさんと付き合ったことあるけど無理に若作りされても寝てるときとかいろんな時におっさんだなって気づかされて余計に冷めちゃったよ

年相応で高望みしないほうが身のため

820 :名無し:2013/11/16(土) 21:29:32.39 ID:WUREDTzs
19歳♂社会人です
仕事は職場の人が面白い人達で楽しいし趣味も充実してるんですが家が糞すぎてやばいです
何か物を買ったりするとすぐ文句をいったりもっと人間関係を充実させるべきだとうるさい父親に金を無駄遣いしまくったり臭いの強いものを放置して家の中が異臭がするような状況にする祖父、金遣いが荒くそしてわがままな妹
家にいたくないというストレス64キロ弱あった体重が5キロ程減りました
年が明けたら一人暮らしをしようと思うのですが父親が色々グチグチ言ってきてさらにストレスがw
こんな状態で一人暮らし始められるまで俺は大丈夫なのか?って自分自身心配になってきました
俺はどうすればいいんでしょうか

821 :マジレスさん:2013/11/16(土) 21:31:21.28 ID:qDG/h59w
いまいち自分のイメージが統一しません
なんかどういう人なのか見えてこないみたいです
天然とかは言われます
どうすればいいんでしょう

822 :マジレスさん:2013/11/16(土) 21:32:38.30 ID:A3W9I09I
これって先生に嫌われてますよね?
僕は無口で無愛想で一人がいることが多いです 部活にもたまにしか行かず、この前辞めようとしましたが顧問の先生に説得されて続けることにしました。
その後文化祭の部活の準備に参加していましたが、度々警戒するような目で見られました。終わった後に何を思ったのか「ありがとう」と言われました。
これはやはり社交辞令で嫌われてますよね?

823 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/16(土) 21:44:25.60 ID:wncXvWd+
>>820
あと2ヶ月くらい、力抜いてヘラヘラやりすごせばよいのでは。
それまで耐えられないなら友人や親戚の家で寝泊りしたりホテルやネカフェで暮らしたり。

>>821
柔軟性があってよいのでは。
方向性出したいなら、目標を持ってその為の行動を優先する。

>>822
その先生が立派な大人なら、君なんかに対してムキになって好き嫌い言うより、職務を全うする方が充実感あると思うけど

824 :マジレスさん:2013/11/16(土) 21:47:10.04 ID:WUREDTzs
>>823
そうなんですけどね〜性格的に力抜くのがヘタでw
そういうことを気にしないおバカさんに生まれたかったw

825 :757:2013/11/16(土) 21:59:42.38 ID:vF1PvzIP
807さん
丁寧にありがとうございます
去年までガチの引きこもりだったので
人間関係のルールや駆け引きを全く知りません
とても参考になりました

826 :マジレスさん:2013/11/16(土) 22:07:18.83 ID:EG7vzgL/
>>777
不倫スレ見ればわかるけど
不倫は一生治らないから
別れた方がいいよ
子供出来た後だと地獄
親は自業自得だけど
子供は本当に地獄
責任と義務これ忘れないように

827 :マジレスさん:2013/11/16(土) 22:09:38.13 ID:EG7vzgL/
>>810
>>正直残りの人生であと数人の彼女が欲しいです。

ゲー!

828 :マジレスさん:2013/11/16(土) 22:19:13.70 ID:JNTsRgsA
アリバイトで怒られて辛いです
好きなネットサーフィンやゲームをしていても
ストレス解消にならなくなってきました・・・
何か他にいい気晴らし方法はないでしょうか?

829 :マジレスさん:2013/11/16(土) 23:16:38.37 ID:EzCUUwhW
>>820
一人暮らしを楽しく夢想しつつ必要な情報や本を集めてれば、二月くらいすぐすぎるでしょ。
参考スレ。
【質問スレ】一人暮らしの人色々教えてください 162
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1383146720/

>>821
テンプレを熟読して年齢や性別や具体的なデータをさらし、
自分が過去どんな状況で誰にどういう口調で天然扱いされたのかも、きちんと説明する。
そうゆうことの繰り返しで、自分って人間も多少は見えてくるでしょ。

>>822
これだけでは嫌われているかまったく不明。単に無愛想なあんたを心配しているだけかもしれない。
「警戒するような目」なんて判断は、あまりに主観的過ぎる。
あんたの中に未熟さや部活へのもろもろの罪悪感が小さくない以上、主観が歪む恐れはある。

>>828
あんたもテンプレくらい目を通す。
またご自分が「怒られている」のか「叱られているのか」という区別もつけな。
気晴らしになりつつアルバイトでも役立つ方向の趣味や訓練でも、いろいろ探ってみれば。
たとえば体力不足でミスをするんなら、登山でもして身体を動かすとか。

830 :マジレスさん:2013/11/16(土) 23:17:52.97 ID:XkHpC3h1
>>820 いきなり一人暮らし出来る人もいるけど
不安なら
先に女作って
同棲して
二人で試行錯誤しながら
暮らしてみるのもいいかもね。

831 :マジレスさん:2013/11/17(日) 00:12:32.05 ID:5OTGsIt/
>>829
死ね

832 :マジレスさん:2013/11/17(日) 00:14:13.94 ID:5OTGsIt/
>>829
お前相談者向いてないからこのスレから消えろや
いい加減ウザってーんだよ糞ババア

833 :マジレスさん:2013/11/17(日) 00:20:18.97 ID:gBmAOjUE
>>ID:5OTGsIt/
とりあえず君は日本語を勉強したほうがいいと思う
どうみても回答者だと思うんだ

834 :マジレスさん:2013/11/17(日) 00:26:03.59 ID:pSUv6kzy
きっと相談者だったんだよ
日付変わってからわざわざ書き込んでるし…そっとしておこう

835 :マジレスさん:2013/11/17(日) 01:51:07.78 ID:JmD7u7/h
>>823>>829
自分の中では定まってるのですが、他の人からすると「読めない」みたいです
天然は…そうじゃないのかもしれませんが、周りと温度差や性格の違いを感じます
我が道を行くところがあって変わってますね
柔軟性は全く無くて、本当はすごくキレやすい性格です

836 :マジレスさん:2013/11/17(日) 02:35:15.81 ID:gnXejfOT
>>835
ちょっと厳しい回答になるけど、
天然、って周りの人が言うのは、オブラートに包んでいるかもな。

柔軟性がなくて、キレやすくて、周囲と温度差がある…って
要するに空気読めなくて、いつ怒り出すかわからない頑固者ってことになっちゃう。
良いことではないわな。

そういう性格を自覚しつつ、それでも押し通す人もいたり、
周囲が許容してくれることに甘える人もいるけど、
あなたの場合、そもそも自分の性格の客観視もあやういわけで、
そういう場合は、周囲は何かしら怒りや苛立ちを感じたとしても、
「あなたはここが悪いよ」「こうしたほうがいいよ」なんて言っても
理解されないか、怒らせるかのどっちかなので
「天然だね」と言ってお茶を濁すことになる。

837 :マジレスさん:2013/11/17(日) 03:03:07.12 ID:s2gw+YsJ
お恥ずかしい質問です。
お互いに30歳のカップル、お互いにフリーターで交際期間4年。
彼は来週の火曜日にコネでほぼ顔合わせ程度の就職面接。初の脱フリーター。
今日は彼女の誕生日。
しかし彼は1年半続いている浮気相手と揉め事の真っ最中。
浮気相手は彼女に2人の関係を話すと言っている。彼女と浮気相手は顔見知り。
こんな状況で彼女の誕生日にプロポーズする可能性はありますか?

838 :マジレスさん:2013/11/17(日) 03:11:14.24 ID:JmD7u7/h
>>836
いや、怒りっぽいのであまり自分のことを話さないんです
だからよく分からない人というイメージになるのかなと思います
天然なのはたぶん不思議系だからですね

839 :マジレスさん:2013/11/17(日) 03:47:58.76 ID:gnXejfOT
>>838
不思議系って具体的にどんな感じ?

仮に、怒りっぽさ等を隠すにために自分から話さなない、となると
おとなしい、あまり自分のことを話さないからわからない人だな、という印象になるのは至極当然だけど
「天然」とか「不思議系」にはつながらないと思うんだが。

840 :マジレスさん:2013/11/17(日) 04:36:25.65 ID:JmD7u7/h
>>839
なんか実物見て貰わないと分からなさそうですね…
たぶん微妙なところが不思議系なんだと思います
すみません、ありがとうございました

841 :マジレスさん:2013/11/17(日) 06:16:04.77 ID:gnXejfOT
>>840
たぶん実物を見たら、「天然だね」って言うと思う。

まあでも、自分については「柔軟性ない、怒りっぽい」と思っている。
でも周囲にはそういう内面は見せないし、どうも微妙なところああるようで
結果天然不思議系だと思われている…ってそこまでわかればじゅうぶんじゃないの。

842 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/17(日) 07:23:10.24 ID:8mRhI664
>>837
いつもの人かな。
可能性は常に0ではない。
モテる男なら4年も使い古した女と結婚する必要性は少なそうだが、もちろん特別な理由や思い込みがあるなら別だし。

843 :マジレスさん:2013/11/17(日) 07:26:26.87 ID:fQGM7Czy
どんな巨大な利権でも終わりが来る。そしてパチンコ利権はそろそろ末期。
それを俺らで加速させる。
http://matome.naver.jp/odai/2138373049441330301 みたいな議員も増えてきたし。
ここのまとめサイトの人パチンコ撲滅に向けて本気で頑張っている。

http://matome.naver.jp/odai/2138201051478746801
http://matome.naver.jp/odai/2138175446591246101
http://matome.naver.jp/odai/2138083953287390401
パチンコ問題についてよく調べてある。

この動画を毎日見てたら馬鹿らしくてパチンコ行く気なくなるぞ。
試しに休日前毎週見てみろ。
負けた時見てみろ。まじパチンコ嫌い加速して、パチンコやりたくなくなるから。

844 :マジレスさん:2013/11/17(日) 07:53:52.62 ID:xDqKqW/m
どこで相談したらいいのかわからないのですが、ここに書かせていただきます。

私はFacebookをやっています。

以前顔見知りだったかたや、現在交流のあるかたを検索して見つけて、
こちらから友達リクエストをしているのですが、
承認していただける確率が思っていたほどよくなく、落ち込んでいます。

もちろんただリクエストするのではなく、コメントも添付しています。

自分のページにはそれなりに個人情報を公開しているし、顔写真も載っています。

また、相手のページの状況を見て、ほとんど更新をしてなかったり、
自分の趣味と思われる仲間だけが友達になっているかたなどは、
承認の可能性が低いと察して、そもそもリクエストを避けています。

言い直せば、そのかたの友達が、私の知っている人間で埋め尽くされているような、
いわゆる友達になっていただける可能性の高いかたを厳選していたつもりです。

その方々が、リクエストを送ってからも、更新していたり、友達が増えていたりしているのを見ると、
忙しくてFacebookをやっていない、というわけではないようです。

以前の知人で現在校了がないかただったらあきらめがつくとしても、
実際に直接顔を合わせるかたに、まさか「どうして承認してもらえないのか」と聞くこともできず、
悩んだ挙句、病院で抗不安剤を処方されるまでになってしまいました。

なにか自分勝手ではあるとはいえ、悲しくてなりません。

どういうふうに考えれば、自分を納得させられるでしょうか?

文章がわかりにくくて、しかも長文ですみません。

845 :あずき:2013/11/17(日) 08:19:07.82 ID:PxYaafN7
アラフォー独身女です。
ズバリ、人付き合いをしたく無いのに人が寄って来ます。もう本当にうんざりです。
例えば
商店街を歩いていると、八百屋のオヤジに顔を覚えられて声をかけられそうになる(嫌だから避けるw)
スーパーで買い物をしていると、私より年配のオバさんに話しかけられる。
同性の年下の友人と話をすると「あずきさんといると元気で楽しくなる」と
言われて、勝手に旅行の計画を立てられたり電話がかかって来たり、遊びに誘われる。
独りで外食していると爺さんに一緒に飲もう!と声をかけられる(丁重に断った)

なぜ嫌かと言うと数年前に親が病死して、それ以来自分の中で「人付き合いが嫌」
スイッチが入ってしまったと言うか、とことん一人で居たくなったのが原因です。
あと、元々美術などの創作系をするのが好きなタイプなので、独りでいても
イメージの世界に没頭できるので楽しいんです。と言うか他人と過ごすのが
苦痛です。時間がもったいないと思ってしまう。

若い時は、ある意味自分にウソを付いて人付き合いしていたと気づいた。
社交辞令で邪険にしないようにすると、全然嫌そうに見えないらしく異常な
位距離を狭められる。それに辟易したので、最近はものすごい形相の嫌な顔を
するようにしていますが、どう見ても偏屈な変人に思われてるだろう。

なんでこんな面倒な事になるのか、本当に嫌です。一度同じ様な年齢の独身女性
と近くにいた時も、彼女は放置されていて私だけイジられてすごいストレスでした(真剣です)。
なんでこんなオバちゃんになって、こんな目に合うのか不思議でたまりません。

846 :名無し:2013/11/17(日) 09:45:17.18 ID:ekiOPvNR
>>829
やっぱりそれが一番かどもー

>>830
それはかなり無理かなw
夏の終わりにすこし女遊びしたけど女が一言目には金で幻滅したったw
女全員がそうじゃないんだろうけどもともとぼっち至高の俺はそこでさらに拍車がかかって女はいいやって感じ
それに元から交友関係が趣味関連にしかないようなものだし主にネットだしw
俺の性格も相まって彼女とかよっぽど何かないとできないと思う

皆さんレスありがとうございます
なんとか頑張っていけそうです

847 :マジレスさん:2013/11/17(日) 09:49:37.22 ID:rwhpLmag
至急教えて頂けると助かります。
今年私の父が亡くなり、喪中ハガキを出すのですが、書き方について教えてください。
主人の父ならば、故人名は名前のみでもいいと思うのですが、私の父なのでフルネームが正しい書き方ですよね?
親しい仲(参列してくれた方など)なら違和感ないかと思うのですが、
主人(自営業)の友達や取引先には、無関係ですし、故人名は無記載にしようと思っています。
ですが、取引先はともかく、主人の友人には故人名を記載したほうがわかりやすい、と言われました。
記載すればいい話なのですが、私の旧姓は珍しいので、正直恥ずかしいので嫌です。
出来れば名前だけで名字を記載したくないのですが、差出人とは異なった名字です。
故人名が無記名な場合や、名前だけではダメでしょうか?

848 :マジレスさん:2013/11/17(日) 09:54:46.16 ID:ekiOPvNR
>>845
人と関わりたくないって人か俺も同じタイプだからその悩みはよく分かるw
俺も同期とかに絡まれると眉間に皺寄せちゃうしww
そういう場合はとにかく付き合い悪いキャラで周りにはとうしてみては?
遊び誘われるとかも断りづづければ周りも人付き合い悪いなーってことで誘われなくなると思います
後は話しかけられても素っ気ない態度をとるとか
でも仕事はある程度ちゃんとやり過ごしたほうがいいと思いますよ
仕事上での関わりは仕事だけって感じのお堅い感じを目指してみては
仕事とプライベートをきっちり分けるっていうのも重要だと思います

849 :マジレスさん:2013/11/17(日) 10:36:01.52 ID:VDeKLckX
>>847
母に聞いたら?もしくは「喪中ハガキの書き方」でググれば、大量に出てくるけど。
「旧姓が恥ずかしい」というのはあなたの感情であって、故人やその知人には関係ないことでしょう。自分がもらうことを考えたら、名字ありの方がわかりやすいのは明白だと思いますが。

850 :マジレスさん:2013/11/17(日) 11:27:04.32 ID:/tcXKiAo
30間近の弟…
一年無職で実家住まいですが

ニコニコ動画で流行ってるらしい
将棋に夢中で朝起きて将棋の本
昼間はネット将棋とps3のオンラインゲーム 夜6時に仮眠して
夜の22時から夜中2時まで十代のニコ生主の女の子にせっせとコメントして

家族が話し掛けたりしても
「あーん?」みたいなヤンキーみたいな返答しかしません。

家事しないくせに母が作った料理に
文句言って見てて
殺したいぐらい腹が立ちます。

でも親は「これでいい」と言ってます
アホらしくては、
何で俺は働いてるのか 嫌気が差してます。

851 :マジレスさん:2013/11/17(日) 11:55:22.48 ID:ogpBjXDY
>>850
弟は今は楽しくても、このまま続けるとヤバい事は分っているだろう。
分っていなければ真性のクズだから、何を言っても無駄だよ。

>でも親は「これでいい」と言ってます

悪いけど、親はアフォだね。
アフォ親でアフォ弟だから、しょうがない。

あなたはまともだから、自信を持って生きて下さい。

852 :マジレスさん:2013/11/17(日) 11:57:19.58 ID:Q2ClElQT
>>845
人付き合いしたくない人には「よくあること」です

世の中には無視されるとかまいたくなる
去ると追いたくなるという習性がある人たちがいるので
そういう人は避けると余計しつこいのです

あと他人に嫌われたくない感じよくみせたいという心があると
いくら相手と距離を置いても全くの無駄です

たとえば異常に社交的だけど空気よめないうざいキャラを演じれば
誰も寄ってこないでしょうが、それは人付き合い以上に自分がしんどいです

>>848さんの言うとおりで素っ気ない態度をとり続けるしかないでしょう
それでも空気読まずに寄ってくる人はいますが
世の中そういうもんだとあきらめも肝心

>>一度同じ様な年齢の独身女性と(中略)不思議でたまりません。

自分も似たタイプの人間なのでその不快感はわかります
ですが他者と比べてどうだとか自分の年齢がどうだとか
その説明の仕方では同じタイプの人以外には
「自意識過剰な勘違いおばさん」としか思われないでしょう
逆に周囲はドン引いてくれるかもしれませんが

853 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/17(日) 12:02:46.97 ID:8mRhI664
>>844
友達が多すぎたりすると相手するのが大変とか、君がかまってちゃん過ぎたり目立たない人だったり?
Facebookは知らないのだけど。
自分のページを魅力的に充実させたり、
顔を合わせる相手には申請前に了解もらったり、がよいのでは。

>>845
暇そうに見えるとか、頼りなさそうに見えるとか、容姿が魅力的とか

>>847
業者に頼むなら相談したら。
個人的には「喪中につき」で通してよいと思うよ。 気になる人は勝手に訊いてくる。
しかし姓名が恥ずかしいとか故人に失礼だと思うが。

>>850
ストーカーのように監視してるなw
・きちんと考えを聞いてやる。
・君も真似する。
・別居する。
・関係無いくらい大金稼いで家族みんな食わせてやる。

> 何で俺は働いてるのか 嫌気が差してます。
自分の金にしてるなら関係ないのでは

854 :マジレスさん:2013/11/17(日) 12:16:17.84 ID:ohjAdIbM
>>845
風邪ひいてることにして常時マスク付けて生活してみるとか
嫌な顔をずっとしてても疲れるでしょう

855 :マジレスさん:2013/11/17(日) 12:57:59.55 ID:nMhAnQ4m
2chに書くとよくおっさん認定されるのですが、何を見てそう言うんですかね?

書いた内容は、一回り年上の男性が好きで付き合いたいけど云々とか、こういう性癖があるとか、それぞれ別の板&bull;スレなのに、何回もおっさん認定されると…

856 :マジレスさん:2013/11/17(日) 13:57:46.11 ID:FvLYfezY
ネカマも多いし、男の書いたコメに見えるからおっさんの妄想だろうと
思われてるだけなのでは?

857 :マジレスさん:2013/11/17(日) 15:15:22.35 ID:au4xVzgb
育児板の方がいいかもしれない内容だけど、とにかく今すぐ知恵を貸してほしいのでこちらに投下します。

いまさっき従姉妹からメール。
従姉妹は小学校高学年女子の一人っ子ちゃんのママで北関東在住。
以下、その内容。

・娘ちゃんが前日に友達と遊ぶ約束をしていた
・今日になってその友達の母親から「遊べなくなった」と電話
・その理由が「娘ちゃんが一人っ子だから」とのこと

858 :マジレスさん:2013/11/17(日) 15:16:43.16 ID:audOvszi
気持ちよくなりたくなるのですが
脳は何を求めてるのでしょうか?

お酒で気持よくするのは、ちょっと飽きちゃいました

859 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/11/17(日) 15:23:24.49 ID:mt+5plPs
>>857
続きがあるのかな?
これだけだと、はーそうですか、としか

娘ちゃんの友達の母親がそういう考えである、というだけですし。
それを矯正するのも労力だけ多くて徒労に終わる可能性も高い。
そういう人だという事で了解しておくしかないのでしょうかね。
その上で子供同士で遊ぶなり離れていくなりすると思いますよ。

860 :マジレスさん:2013/11/17(日) 15:23:28.98 ID:ohjAdIbM
>>858
ジョギングとか登山(登頂後)をやると脳内麻薬が分泌する

861 :マジレスさん:2013/11/17(日) 15:25:26.10 ID:au4xVzgb
途中なうえsage忘れた。ごめん。

ようするに、その友達ってのが今日になって別の子と遊びたくなっちゃったらしい。
で、その「友達」と「別の子」には弟がいて、それぞれ同じ歳なんだと。

姉同士・弟同士で遊ぶことになっちゃうから、一人っ子の娘ちゃんが混ざるとキツイでしょ?
だからごめんね〜、って言われたとのこと。

従姉妹は別に一人っ子育児をしたくて一人っ子にしたわけではなく、単に子供に縁がなかっただけ。
だから、相手の発言にひどく傷ついたうえに悔しがってる。

なんて返信すれば励ましてあげられるだろうか?

862 :マジレスさん:2013/11/17(日) 15:30:04.04 ID:Jlz9hKl1
>>857
娘の遊ぶ友達を親が決めるのは昔からあること。断りの理由を真に受けてはいけない。
相手の事情があるのかも知れないし、例えば宗教上の理由とかなんとか、いじめられているのかもしれない。
とにかく現時点では、問題解決よりも情報収集が先だよ。

863 :マジレスさん:2013/11/17(日) 15:39:13.41 ID:au4xVzgb
まあ、こちらは励ましてあげることくらいしかできないから、
何か良い言葉でもあればなと思って相談してみました。

育児板の方が色んな意見がきけるかな?
そっちにいってみます。
ありがとうございました。

864 :マジレスさん:2013/11/17(日) 15:53:20.67 ID:Z/XL1zmm
27歳女社会人です。
どなたかご助言いただけせんでしょうか、

真剣に悩んでいるのですが、男性と上手く話が出来ません。
飲み会の席で話しかけられても、何処か下心があるんじゃないかと
自意識過剰だとは思うのですが、変に構えてしまい
突っぱねてしまいます。
また身内に政治家が多く、私自身が学歴にコンプレックスを持っていることもあり
人を学歴で判断してしまうところがあります。
でも女の友人にはそういう風には考えた事は一度もなく、仲の良い女の友人は沢山います。
私自身は大した人間ではないのに、身内と比べてしまい男性にだけ大きな態度を取ってしまっていると思います。
本当は人それぞれ尊敬出来る部分があることもわかってますし、尊重したい気持ちもあるんですが
なかなか上手くいきません。
あまりごちゃごちゃ考えずに友人に接するように、男性に対しても接するにはどのように
自分自身を変えていったら良いでしょうか、、
長々と申し訳ありません。

865 :マジレスさん:2013/11/17(日) 16:28:41.49 ID:ohjAdIbM
>>864
自分が相手に興味がないなら仕方ない
興味ない相手と話しててもつまらないですからね

相手に好意を抱く、関心を持つ、共感する、魅力を感じる、長所を探すことを意識するしかないのでは

866 :マジレスさん:2013/11/17(日) 16:29:05.48 ID:JmD7u7/h
>>864
たぶん男性にはそれなりには気を付けていいと思いますが
ただ、突っぱねると、感じは悪いかもしれません

学歴はあまり関係ないですよ
高学歴でコイツ馬鹿じゃないかって人も男女問わずいっぱいいますし、
勉強していい大学行くって概念がないけど頭いい人もいますよ
平均的にいっても、個人差が大きすぎて高学歴=優秀という感じではないと思います
優秀だから記憶力も優れてるので高学歴な人はもちろん沢山いますが
詰め込みに超必死で記憶力だけで良い大学入っちゃった人も結構知ってます。やれやれ(-_-;)

下心を気にしなくなるには、結婚が一番いいですよ。既婚者に手を出す人はめったにいないと思います
政治家の家系のお嬢様なら、良い縁談とか来るのでは
学歴を気にしなくなるのは難しいのでいっそ結婚してお仕事の場から身を引くか、
学歴とかで人を見る前にお仕事をちゃんとして男性と協力するか、どっちかじゃないでしょうか

867 :マジレスさん:2013/11/17(日) 16:33:53.52 ID:JmD7u7/h
すみません、意味通らない箇所ありましたね
優秀だから記憶力含めた思考力が優れてるので高学歴な人もいれば、
超詰め込みでちょっと優れた記憶力だけで受かった人もいます

868 :マジレスさん:2013/11/17(日) 16:39:01.82 ID:audOvszi
>>860
そういえば最近、運動不足な気がしました・・・
走るだけでも違うのかな

869 :マジレスさん:2013/11/17(日) 16:51:00.75 ID:ohjAdIbM
>>868
ジョギングにハマってる人はあれは気持ち良くてやってるから

870 :マジレスさん:2013/11/17(日) 17:12:42.50 ID:tX9oAkPA
>>858
プロの頭皮ケアとかも気持ちいよ。
お酒は、一定量をこえるとむくんだり、もたれたりするけど
これは逆に毒素が抜けていくような気持ちよさ。

871 :かな:2013/11/17(日) 18:39:44.27 ID:C4dY7YK1
40歳女性です。
数年前にSNSで一方的に責め立てて来た人(以下A)が、私が管理しているサイトに来て「あなたは犯罪者だ」「私は許さない」等と書き残して行きました。
確かに私が、サイトで愚痴をこぼしていた事もありました。
しかしAが書き残した事は、愚痴を否定するだけならまだしも、私を擁護した友人への中傷もあり、暫く放置した後、Aをコメント禁止して書き残しも消しました。
しかし未だにAの言葉が脳裏から離れず、サイト更新もおののきながらしています。
私はどうすれば良いでしょうか?

872 :マジレスさん:2013/11/17(日) 19:16:28.69 ID:dT5ny5gk
>>871
キチの言葉を真に受けてどうするの?
終わった事は忘れるしかない。
それかSNSを一切止めればいいよ。

873 :マジレスさん:2013/11/17(日) 19:44:58.28 ID:HDrsUiLo
>>823
回答ありがとうございます
>>829
後日、僕のところに来てまた「手伝ってくれてありがとう」と言われたのですが、これはただ単に忘れただけでしょうか?

874 :かな@871:2013/11/17(日) 20:15:49.54 ID:C4dY7YK1
>872さん
ご回答ありがとうございます。ここで相談するまで、Aの言葉を真に受けて、1年位悩んでいました。今日をきっかけにすっぱり忘れます。
AがいたSNSは退会済みですが、他で出会わない様にします。
本当にありがとうございます。

875 :マジレスさん:2013/11/17(日) 23:14:42.08 ID:8Fd0W8Ms
会社の先輩にキレてしまいました。
翌日からあからさまに避ける態度をとられてます。
流石に悪かったと思い一言誤ったのですが相変わらずの態度です。
もう、修復は無理でしょうか。今後ひたすら謝るべきなのか仕事上のつきいあいで挨拶だけしてればいいのでしょうか。

876 :マジレスさん:2013/11/17(日) 23:26:03.97 ID:ohjAdIbM
>875
理不尽なことはあったかも知れないけど挨拶程度はしておいた方が
あまり謝られてもかえってウザがられるかも知れない

877 :マジレスさん:2013/11/18(月) 00:19:20.47 ID:UTrF6tNO
新入社員女です。

文章にするのが難しく、箇条書きで失礼します。
・同期A(男)・私・B(女)の順で、会社の寮の隣同士の部屋
・私 男Aが気になりはじめる
・Aはボディタッチなどが激しく、私に気があるのではと舞い上がる
・女Bに相談
・Aに告白→友達以上に見れないと振られる
・Aと少し気まずくなる
・これまであまり接点の無かったAとBが親密になる
・今までは私・A・Bで集まっていたが、二人で夜ご飯を作ったり、休みに出かけていたり、BがAに頼んで駅まで送迎してもらったりしている
・AとBはお互いに「友達同士」と言い張る
・隣の部屋から二人の声が聞こえ、知りたくなくても二人で遊んでいることがわかってしまう

Bとはこれまでになく気が合い、友人として失いたくないのですが…
Bを信用して恋愛相談をしていたのに、裏切られたようでショックです。
Aに振られている私がAを独占するような気持ちは持ちたくないのですが、
二人で遊んだりしているのを知ると、嫌な気持ちを持ってしまいます。
休みの日には、二人で遊んでいるのか?などの勘ぐりをしてしまい、
そんな自分にも腹が立ちます。
正直なところ…引越したいですが、あと3年は無理だと思います。

どうしたら気持ちに整理をつけることが出来るでしょうか?

878 :マジレスさん:2013/11/18(月) 00:27:15.00 ID:btfaF2F6
>877

経済的に問題が無ければ引っ越しを勧めますね。
その状況では毎日辛い思いをするだけでしょう。

879 :マジレスさん:2013/11/18(月) 00:36:12.11 ID:+G5cThP6
きつい人に少しソフトになって欲しいのですがいい言い方はないでしょうか
どう言っても怒られて終わってしまいます
&bull;お互い優しい言葉をかけたりいたわり合いたい→自分ができてないのに綺麗事いうな
&bull;怒られるので対等に言いたいことが言えない→自分の方が言えずに我慢している(といって家事の不出来や文句を言われる)

880 :マジレスさん:2013/11/18(月) 00:58:03.97 ID:IG+Y8YvT
>>879
『家事の不出来』ってことは親かきょうだいか、配偶者かな?
表現の問題じゃないと思うよ。「言い方を変えて」って形じゃ、
おそらく、どんな頼み方をしてもソフトな表現にはかわらないと思う。
そのきつい人は、あなたの能力に不満があって、しかも見下している。
自分がこれくらい言うのは当然、むしろ言わないとどんどんダメになるという感覚。

あなたが本当に家事等、きつく言われないとダメなほどできてないのか
相手の要求が高すぎるのか、あるいはモラハラ体質なのかはわからないけど、
そこを解決しないと。
仮にソフトな表現に変わったとしても、その問題が残ったままだと
「ほら、言い方を変えてもお前はダメなままだ、だからもっときつく言わないとわからない」
となってしまう。

881 :マジレスさん:2013/11/18(月) 01:37:42.22 ID:+G5cThP6
>>880
ありがとうございます
確かに、優しく言ったら聞かないだろうと言われたことがあります
配偶者です(共働きで両方仕事がきついです)
見下されているように感じます
家事は多めにやっているつもりですが、行き届いてないのでダメなんだと思います
(時間的に無理なところもあるのですが)

まずは自分からとおもっていたわる言葉をかけてきたつもりだったのですが
覚えがない、全然できてないと言われ何を直せば関係が
改善されるのかよくわかりません

882 :マジレスさん:2013/11/18(月) 01:42:13.94 ID:+G5cThP6
ただ、これ以上は頑張れないと思っていましたが、
まず相手にがまんさせないよう家事とかを頑張るしかないですね
他のことを言われそうな気もしますが...そこは改善してみます。

883 :マジレスさん:2013/11/18(月) 02:02:55.16 ID:IG+Y8YvT
>>881
「エネme」って知ってるかな?家庭板とか、育児板とかで
良く使われるんだけど、
要するに、夫や姑にひどいことを言われたり、ひどい扱いを受けて
第三者が「それおかしいよ」と指摘するレベルでも「私さえ我慢すればいい」「出来が悪いのは私ですから」
と判断してしまって、結果さらに苦労をしょいこむって状態のこと。

あなた該当しているかもね。人間、労力には限界があるから、
きつい仕事をした上で、家事も完璧にっては無理だよ。
旦那さんの要求レベルにもよるけど、現時点で時間ないからこれ以上は無理ってところまで
すでに頑張ってるんじゃない?
だったらこれ以上は、例えばサービスを利用するとか、そういうことをしないとどうしようもないよ。
でも、それをしたら、あなたのお給料で買ったサービスでも、
やっぱり旦那さん、贅沢とか手抜きとか、怒りそうなんだよね。

男性は、一人暮らし経験がある人でも「家族の世話をする」って経験はない人が多いから
自分の母親もこれくらいやってたとか、この程度はできるだろ、とか思い込んでる人も多い。
一方的にあなたが悪いと言われるのは、夫婦として対等な関係ではないと思うよ。

別にあなたがそれでもいいや、って思うのならいいけど、
ただもしお子さんがいるか、今後つくる予定なら要注意ね。
そういういびつな夫婦関係を見ていると、子供も母親をバカにするようになったり、
逆に父親を怒らせないように顔色をうかがう子になったりすることがあるから。
夫婦、カップル間は、お互いが納得していて犯罪にならないのなら、どんな関係でもいいの。
でも子供は巻きこんじゃダメ。それだけは覚えておいて。

884 :829:2013/11/18(月) 02:06:33.28 ID:Qz0LDGBv
>>873
俺は現場を見ていないんだから、何も正確なところはわからないよ。
とりあえず相手が礼を言ってくれてるんだから、
相手との関係はそこそこうまくいってるって判断しても、ばちはあたらんでしょ。
だからぐだぐだ気にする必要もない。

>>879
実の家族や配偶者に向かっても、部下や後輩に対するような口調しか
語るすべを持たない男の一群がいる。感情言語の使いこなし方をまったく知らない手合いだな。
そのあたりを冷静に淡々と指摘して、追い討ちはかけないようにすれば、その手の相手は黙るよ。

885 :マジレスさん:2013/11/18(月) 05:06:57.35 ID:RUDlZKkE
虫の居所がいい時と悪い時で別人になります
虫の居所が悪い時は、関係ある人の前では冷静なんですが、関係ない人には意地悪したり、
少し気に障ると悪口いったりしてしまいます
罪悪感はありません。ただ、あまりやりすぎると後々面倒なことになるかもと感じています
全体的に、子供、中高生、動物、気に入った人、良い人だと判断した人には、優しいというかイイカッコをするんですが
他に対しては攻撃的でどうなってもいいという感じです
虫の居所が悪くない時は、どちらかというと礼儀正しい性格で、落ち着いているとか言われます

886 :マジレスさん:2013/11/18(月) 05:16:33.11 ID:Syj+fY6D
>>885
たんに卑しいんだろうと思う
本当の品性というのは誰でも難しいものだけれども、
誰が見ていないところでもキチンとする事を心掛ける事だろうと思う

あと精神がケチなのかもね
得しそうな人には良い顔をして、得をしなければ悪いって感じ
これもまた見る人から見れば大変卑しい

そういうのってもう誰も注意しなくなっちゃうし、かといって
ポロリと大事なところで出ちゃうのよ

結局は得しているように見えて、同じような人だけが集まっているんだろうと思うわ

887 :マジレスさん:2013/11/18(月) 05:27:55.34 ID:IG+Y8YvT
>>885
そういう人もいるでしょうね。
良いか悪いかでいえば欠点ですが、誰しも醜い部分、負の感情は
ある程度持っているものですし。
どれだけコントロールがきくかが問題です。

888 :マジレスさん:2013/11/18(月) 06:57:41.15 ID:DJ15EY3Q
>>885
好き嫌いが激しいだけなんだろ女性的なメンタルな持ち主なだけ
嫌いは嫌いでいいから無視しとけばいい
または表面だけは取り繕ってやさしいフリをする
演技ですね

誰でもしてます
気にしなくてOK

889 :マジレスさん:2013/11/18(月) 09:50:45.05 ID:+G5cThP6
>>883
>>884
ありがとうございます
子供はいないのですが、できたら絶対に口論は見せないようにしたいです。
エネmeはわかるのですが、もしその傾向があったとしても、
自分で何を直せばいいのかよくわからないです
同じ強さで言い返したら余計怒らせそうだし、絶対に折れないので
張り合って長引かせるのが馬鹿らしくなり話の内容がどうであれ
最後はこちらが謝ったり歩み寄ったりして終わりとても疲れます

890 :マジレスさん:2013/11/18(月) 10:17:45.57 ID:+G5cThP6
続きです

こちらが冷静に話してもキレてることにされてしまい、
向こうからすればこちらが怒りっぽく、文句も自由に
言っているように感じられるようです
いつもこちらが加害者のようになってしまいます

そうならないような、話術というかコツがあれば知りたいです。

891 :マジレスさん:2013/11/18(月) 16:09:20.05 ID:BTPqpsgI
上司のことで質問です。
大切な仕事が突然舞い込み僕と上司がやってました。
最初は難しく僕も上司も頭を
かかえ困ってました。
けどよい方法を僕が考えつきそれにより仕事がスムーズに進みました、
上司にスムーズに仕事が進む方法と成功している状況を伝えなんとかなりそうだと話した途端、
急に

別にこの仕事そんなに大切でもないし辞めよう

と言い出しました。
なぜいきなりそう言い出したのか意味不明です。
中止にしたら今までの苦労が水の泡です。
せっかく良い方法が見つかり成果も出てこれからという時に、順調に行ってる報告をした途端中止命令。

僕的には自分より部下が活躍すると立場がないので、部下の活躍できる仕事を中止にしたんじゃないのかと思っています。

皆さんはどう思いますか?

892 :マジレスさん:2013/11/18(月) 17:00:47.21 ID:2OrpROgN
>>891
上司に聞けよ。
それだけでは、2chでは誰も本当の事はわからない。

893 :マジレスさん:2013/11/18(月) 18:41:21.12 ID:wXZy2bII
>>891 実際の所は分からないけども手柄は人に譲っておくのが大人の立ち回りです。仮にあなたが考える理由であるなら上司に成果は譲っておいた方が後々心理的に有利になります。

894 :マジレスさん:2013/11/18(月) 18:43:22.25 ID:IG+Y8YvT
>>891
それだけでは何とも。
あなたから見ればうまくいっているようでも、実は頓挫したのかもしれないし
あなたと上司では手の届かないところで問題が発生し、
せっかくあなたの案でうまくいきそうだったので、傷つかないよう気を使っているのかもしれません。

もちろん、あなたが予想したように「部下の方が活躍すると立場がないので中止した」可能性もありますが、
そんなことをしても、私情でうまくいきかけた仕事をキャンセルしては、逆に上司は評価が下がり損するわけで。
もとからそういう人ならともかく、常識をもった社会人なら、ちょっとそういう発想は疑問ですね。
あなたに手柄をとらせたくないのなら、他にやりようもありますし。

「このままでは納得できない、ちゃんと説明してほしい」と言わないと解決しないですよ。
少なくとも心中で「自分に対する嫉妬?」なんて悩んでいるよりかはその方がずっと良いです。

895 :マジレスさん:2013/11/18(月) 18:56:20.53 ID:IG+Y8YvT
>>889
あなたはやたらと「話術」にこだわるけど、話し方だけでどうにかするのは無理。
あなたの場合、『夫婦の人間関係』っていう根本的な問題を解決しないとどうにもならないよ。

「話し方」をどうしたところで、旦那さんの意識や感覚は変わらないし、変えられない。
あなたはも、自分でどうしたらいいかわからない、相手を怒らせたくないし…ってあきらめちゃってるし。
変わりたい、変わってほしいのなら、穏便にすませたいとか、
自分だけが我慢していればいいや、ってのは捨てて、ちゃんと向き合ってもらわないと。
夫婦喧嘩にはなるだろうし、下手したら離婚問題にまで発展するかもしれないけどね。

それも無理なら、もうずっと怒らせておくしかないですね。
どうせ、卑屈になってペコペコしても、反論しても、どっちみち文句言われて怒られるのなら
もうほおっておけばいい。
はいはい、またですね、と受け流す感じ。
たぶん旦那さんは、実際の家事どうこうよりも、自分が一方的に怒って、あなたが困る、謝る、
そういう状況そのものが気に入っている可能性もあるので。
やっぱり根本的な人間関係の問題。

ただし、旦那さんの言動はしっかり記録にとっておいてね。
エスカレートしていくと、DVやモラハラに発展することもあるので。

896 :マジレスさん:2013/11/18(月) 20:15:44.10 ID:DJ15EY3Q
>>891
別に上司がやりたくないならかまわんだろ
従っとけ

897 :885:2013/11/18(月) 22:09:43.63 ID:RUDlZKkE
885です
そうですね、誰でも大体そんな感じだとは思っています
本当にいい人なんて希少種で、見てると危ないので心配になります
自称いい人なら沢山いますが
ただ、虫の居所が悪い時はかなり別人格になるというか、感情の起伏が激しいので
どうしたものかと相談しました
なんとなく具合の悪い時が多いんですが、前触れがありません

仕事でイライラすることが多く、味方や尊敬できる人が世の中に少ないという前提で生活していますし、
東京に一人暮らしなので、赤の他人に対して、疑り深くなっています
そういうのも関係しているかもしれません

とりあえずイライラの要素を減らしてみて、表面上良くしておこうと思います

898 :マジレスさん:2013/11/18(月) 23:17:25.09 ID:IG+Y8YvT
>>897
ストレス過多になると、イライラしやすくなったり
無性に他人に腹立ったり、見下したくなったりするようになるからね〜。
1人暮らしで、仕事に追われていると特に…。
うまいことストレス発散できるといいね。

899 :マジレスさん:2013/11/19(火) 01:48:06.19 ID:fZE/n33C
結婚を本気で考えてる彼氏に友達が1人も居ません。
相手(彼氏)は小さな工場で働いており、会社での仲間?後輩?は居るようなのですが、プライベートでの友達が居ません。
休みの日は常に何も用事はありません。
私的には友達を作って欲しいです。本人も人付き合いがシンドイとか面倒とかでは無いようです。
歳ももう40。今から友達を作る事は出来ますか?
彼氏はSNSなど何もしていません。

900 :マジレスさん:2013/11/19(火) 02:17:01.12 ID:AuoRrxVf
>>899
何でそんなに彼に友達を作ってほしいの?
日常生活に支障が無い程度のコミュ力があるのなら、
親しい友人を持つも持たぬも彼の自由だと思うんだけども…。

901 :マジレスさん:2013/11/19(火) 02:17:39.49 ID:4uPu+tuG
>>899
可能だけど、本人次第なのであなたがどうこうできる問題ではないです。
ただ、仕事上のつきあいはあるけど、これといった趣味もなく
あまり友達づきあいもしない…ってその年齢の男性には珍しくないです。
友達ができないわけではなく、いたとしてもお互い仕事や家庭で忙しく
同窓会か冠婚葬祭でしか会わない、というような。

女性は年齢や、未婚、既婚、未亡人を問わず同性同士で
旅行にいったり、食事をしたり、映画とかイベントごとを楽しみますが、
男性はそういうことをしない人が多いですね。

これから結婚を考えているということは、新婚さんになるんですし
休みの日は2人でゆっくり楽しんだら良いと思うのですが、
何か不安な点があるのですか?

902 :マジレスさん:2013/11/19(火) 06:40:40.65 ID:wBeqvY0C
>>899
工場勤務なら休みはまじで休まないとしんどいぞ
休ませ溶け

903 :マジレスさん:2013/11/19(火) 07:35:58.32 ID:OI3lDiFH
>>899
今たまたま友達がいない(地元に帰れば遊ぶ相手はいる)のか、今までの人生において一人もいないのか、どっちなんだろう?
前者だったら別にいいけど、後者だったら結婚自体を考え直した方がいいかも…。
あと、友達がいないならいないなりに、一人で楽しめる趣味とかがあるのかどうかもね。

ちなみに、40歳といえば一般的には結婚して子供もいて家もあって…という状態だから、
そう言った共通点がない人(あなたの彼氏)といきなり友達になれと言っても難しいんじゃないかな。女性でも同じでしょ?
本人が困っていないなら「上から目線の大きなお世話」かもよ。

904 :マジレスさん:2013/11/19(火) 09:00:19.89 ID:CMXjYEHY
>>899
彼が友達ほしがってるの?欲しくてもできないのか、積極的に作る気まではないのかにもよる。
あなたが友達と遊ぶのに理解がない、とかでなければ、いいんじゃない?

905 :マジレスさん:2013/11/19(火) 09:53:39.52 ID:vbJnE+3V
ずいぶん前に母末期癌、妹精神病などと書いた者です。
時間ができたので改めてきました。
長文になりますがよろしくお願いします。

私が18歳ぐらいのころ両親が経営する店が倒産しました。
私は行こうとしていた専門学校に行くのをやめ祖父が経営する小さな町工場で働きはじめました。今は父もそこで働いています。
それから23歳で私は結婚娘を一人授かりました。
しかし元嫁の夜遊び朝帰りあげくの果て浮気で離婚。
私は家事買い物育児など家庭に尽くしていたので今でも納得が行っていません。
そして私は今31歳になり、今年の始め大腸からの肝臓リンパへ転移(ステージ4)の末期癌が母に見つかりました。
父は痛風糖尿で心臓が悪く、妹は精神病です。
父方の祖父は去年の暮れに大腸癌のため人工肛門になりました。
母方の祖父は痴呆で祖母は去年なくなりました。
そして最近本気で結婚を考えて2年半付き合っていた彼女とバツイチ養育費を払っているのがやっぱり嫌との理由で別れました。
おそらく私の家庭の状況も嫌だったのでしょう。
私はバツイチというマイナスな部分があるのでこれでもかというぐらい彼女を大事にしていました。
そして半年前に元嫁は再婚しました。
最近は家族自営をしている工場も経営が危ない状況です。

不幸で理不尽なことばかりで人生に疲れてしまいました。
私も家族みんなもそれぞれ頑張っているのに何故不幸な結末ばかりになるのでしょう。
頑張りが足りないと言われればそれまでですが。
正義が不幸で涙し、悪が得をし笑う。
こんな世の中に本当に嫌気が差しました。
自殺などはしたくないので車を運転中にでも事故で死なないかなと思ってしまいます。
解決策は無いと自分では思います。
贅沢などしたいとはこれっぽっちも思いません。
ただあったかい家庭を持ち普通の暮らしがしたかったです。
ただ一人で涙する毎日に疲れ、説明不足な部分も多いと思いますが誰かに聞いてもらいたく、ここに書かせて頂きました。
長文読んで頂きありがとうございました。

906 :マジレスさん:2013/11/19(火) 10:11:55.74 ID:ICannG8q
これだけ悪い事があったんだから、これから運気が良くなるんじゃないの?

907 :マジレスさん:2013/11/19(火) 10:31:43.26 ID:3/dUhnAK
>>905
ずーっと元嫁の事、恨んでたりしない?
元嫁に対する感情が完全に消えて、何も感じなくなった時、
おだやかな幸せが来ると思うよ。

結婚を考えてた彼女にしても、「大事にしてたのに逃げられた」とか
思ってない?
相手の事ちゃんと好きだった?付き合っていた間は楽しかった?
人生を共に歩みたかったけど、考えが合わなかった。
でも付き合ってる間は楽しかったし幸せだったありがとう、と
そう思えないと、幸せは遠いよ。

娘さんは、あなたが面倒みているなら、
大事にして愛情をもって育てていれば、
そこから運気が上がると思う。

908 :マジレスさん:2013/11/19(火) 10:35:37.07 ID:RQejxNj2
>>905
本当にお疲れ様です。
相談者が自身の大切なものを守って行かれるのは心配しません、御健勝を。
可能であれば世の中のうっかり不幸に引き摺り込まれそうな人間を
あくまで他人として相談者の心根で幾漠か救っていけると
自己満足の世界ですが辛さが緩和されるかも知れません。

こんな事を書いた理由は、相談者が向けた元嫁と元彼女への愛情を
分散して多数に向けるだけで救いになる人間は大勢いるだろうと思えるからです。
ハイリスクハイリターンではなくローリスクローリターンの提案になります。
別に宗教思想的な意味じゃないし、気が向いた時の話です。
重ねてですが本当にお疲れ様です。

909 :マジレスさん:2013/11/19(火) 10:42:56.60 ID:7JCdo9Uj
>>905
>私も家族みんなもそれぞれ頑張っているのに何故不幸な結末ばかりになるのでしょう。

あなたの家族だけ特別に不幸という訳ではないです。
よくあることですよ。

家族が病気になり家業が傾くというのは、よくある事です。
養育費を払い続けている事が理由で別れるのもよくある事です。将来結婚しても養育費を払っている男性なら、お金がないからです。
別に不幸でもなんでもないです。

経営難で資金繰りが苦しい自営なら、下手に借金せずに潰すしかないです。
再建のメドも立たずに下手に借金をして、借金が増えるよりマシです。
経営の手腕が無いのだから、しょうがないです。

>解決策は無いと自分では思います

あなたが無いと思えば無いでしょう。
あなたが幸せになりたいと思えば、解決策は必ずある。
不平不満を言っても何も解決はせず、むしろ状況は悪化するだけです。
現実を受け入れ、自分の目標に向かって行動するしかないです。

910 :マジレスさん:2013/11/19(火) 11:25:40.29 ID:aRQYJrnh
相談させてください
19歳学生女、ぼっちです

最近学業面や部活でのストレスなどでメンヘラ化してしまい、特定の男友達に愚痴メールを送ったり電話したりしてしまいます
彼自身は「負担だとは思っていない。友達なんだからどんどん頼れ」と言ってくれます
彼には恋人がいますし、私自身も彼に恋愛感情は全く抱いていません
友人として依存している状態です
彼女さんは私の事情(情緒不安定)をご存知で、容認していただいているらしいです(彼からの発言)

ご意見を伺いたいのは、距離感についてです
友達が極端に少ないため、異性の友人との距離感が全く分かりません
頻繁にメールをしても良いのか、雑談などしても良いのか(彼女さんが不快に思うのではないか)、グルグルと考えてしまいます
(私は)気分が沈んで、誰かと他愛の無い話をしたいときなどがよくあるのですが、そのとき彼に頼ってしまって良いのか…
一般論をお聞きしたいです
自分の恋人が異性の友人と頻繁(二日に一回程度?)に連絡を取り合っていたら嫌なものでしょうか

私のせいで彼と彼女さんが不仲になってしまう事態は絶対に避けたいです
じゃあ別の友人に連絡をとれば良い、と分かってはいるのですが、
他の(数少ない)友人は皆学校や仕事で忙しそうで、雑談できる相手が実質的に彼ひとりしかいません
終始自分勝手な主張で申し訳ありません
率直な意見をいただけるとうれしいです

911 :マジレスさん:2013/11/19(火) 11:29:34.44 ID:oykDe1J9
彼女側が了承しているのなら別にいいと思うけど

二日に一回程度なら別に気にするほどのものでもないかな
さすがに毎日ずっとメールを気にしてやっているというのならやりすぎだし、彼女側がいいっていっていてもいい気分ではない

912 :マジレスさん:2013/11/19(火) 11:37:50.02 ID:3/dUhnAK
>>910
自分の恋人が友人に依存されてたら、
相手が異性だろうが同性だろうが嫌だな

いざという時に愚痴を言う位なら良いけど
状態化してしまうのは友人づきあいとして問題がある。

あなたはここのスレ見つけ出して相談できる位なんだから、
他にネット上でいいから、雑談したりして発散できる所を
見つけるといいんじゃないかな

自分でもわかってるみたいだけど、やはり一人の友人に
頼り切りはよくない。せめて分散しないと

913 :マジレスさん:2013/11/19(火) 11:45:58.46 ID:dbruc15E
事務系の仕事につきたいのだがオススメの資格はありますか?
エクセルはあります
今ワードの勉強してます
秘書検定も視野に入れてます

914 :マジレスさん:2013/11/19(火) 11:54:08.37 ID:1OnqzQBA
21学生です
相談お願いします。

自分は片親で借金あり
高校時代はバイトで稼ぎ借金返済を手伝う
大学受験期になり進学を決意するも家計を考えバイトを辞めず
バイトのし過ぎで頭が足りず近所の適当な文系大学に進学。
この段階で夢を断念。
一年目、心にモヤモヤを残しつつバイトを続け借金無事返済
二年目春、モヤモヤが減り借金返済で心に余裕が出来るも人間関係に疲れ鬱気味(自覚なし)
二年目秋、親の新たな借金発覚と人間関係の疲れがピークでバタリ
鬱で半年寝込む。留年確定
三年目春、出歩ける程度にはマシになり学校に登校するもフラフラで休みがち
三年目秋、気合で学校に行く生活を続けるが夢の道も絶たれ、奨学金がきれた後の一年間の学費の事で悩む。こうなるなら無理してでも理系大学に行っておけばという後悔…。
先が見えず気力も湧かず、これ以上親に迷惑もかけたくありません。
どうすればいいんでしょうか…

915 :マジレスさん:2013/11/19(火) 11:54:10.79 ID:BxhjuRfI
>>913
今どきは事務は派遣で済むので余程の実務経験と資格が無いと採用されません
簿記会計、プレゼン広告用パワポ、エクセルはマクロ組める事などで最低ラインですかね

916 :マジレスさん:2013/11/19(火) 11:57:55.22 ID:vbJnE+3V
回答ありがとうございます。

>>906
離婚の時が壮絶だったのでそこがどん底だと思っていたので次は何が起きるのか怖いです。
運気というものがあるのなら上昇を願うばかりです。

>>907
お恥ずかしながらその感は否めません。
私自身が、受けた恩は必ず必要以上に返すというのモットーにしていますので恩を仇で返されたと思っているのでしょう。
私もまだまだですね。

>>908
おっしゃる通りです。
困っている人を見かけたら必ず声をかけます。
私は人のために何かをすることが好きなので最近ボランティア活動を始めようかと思っています。

>>909
もちろん私だけが不幸とはひとつも思っていません。
世の中の頑張っている人たちが幸せになれていない現実が悲しくてしょうがありません。
義の精神で生きているつもりなので、そういう人たちこそ幸せになるべきだと思っています。

917 :マジレスさん:2013/11/19(火) 12:01:39.32 ID:dbruc15E
>>915
ありがとうございます
難しそうですね

918 :マジレスさん:2013/11/19(火) 12:06:26.72 ID:BxhjuRfI
>>917
求人求職のミスマッチで事務が異常な求職者数が多い現状です
各種資格を取り大変ですか頑張ってください

919 :マジレスさん:2013/11/19(火) 12:13:34.57 ID:dbruc15E
>>918
ありがとうございます
中小も厳しそうですね

920 :マジレスさん:2013/11/19(火) 12:17:14.87 ID:BxhjuRfI
>>919
中小はさらに通販サイト会社ウェブサイト制作管理と社内lan、nas、セキュリティの知識あれば採用の可能性あります

921 :マジレスさん:2013/11/19(火) 12:21:20.78 ID:dbruc15E
>>920
さすがにそれはないですね
難しそう

922 :910:2013/11/19(火) 12:27:19.08 ID:aRQYJrnh
910です
アドバイスありがとうございます

>>911
恥ずかしながら自分は異性と付き合った経験が無いので、彼女さん側の心情を想像で補うしかないのが歯がゆいです
頻度と会話内容を今まで以上にわきまえてお付き合いしようと思います

>>912
今更ながら、一方的な依存という関係自体に大きな問題があると改めて気付きました
ネットの雑談スレなどにも時折参加しているのですが、
不安定なときは「自分のことを知っている人(リアル友人)にかまって欲しい、声が聞きたい」という思考に陥ってしまいます

彼がとても包容力のある人なので、私がそれにベッタリと甘えている状態でした
このままだと彼の私生活や私のメンタル的にも絶対に良くないと再確認できたので、自分から動いて友達を作るなり趣味を作るなりして別の発散方法を探していきたいと思います
本当にありがとうございました

923 :マジレスさん:2013/11/19(火) 12:33:16.13 ID:LQSHcuHG
向かい側の家が夜中まで電気をつけているので気になってイライラしてしまいます。
前にその家とは土地問題で揉めてえるので顔を見るのも嫌なので市役所に相談しているのですが取り合ってもらえません

924 :マジレスさん:2013/11/19(火) 12:33:20.52 ID:+4tIjYl4
>>916
『人のために何かしてあげたい』って気持ちや、『義の精神』はいいことだと思う。
でも実際、世の中で成功したり、美味しい思いをするのは
ずるい部分、悪い部分がある人たちなんだよね。
真面目、誠実なだけじゃなく、要領のよさ、したたかさも必要。

あなたは「真面目に努力する人間が優先的に幸せになるべき」って思いが強いから
現実との差異にジレンマを感じて、必要以上に疲れちゃうんだと思うよ。
あと、そういうタイプは悪人に付け入られやすいね。
元嫁さんもそんな感じだったのかも。あなたは自分が尽くしてさえいれば、
きっと相手も応えてくれる、それが人として絶対的なルールだと思っていたのかもしれないけど…。

あなたは悪い人ではない、どっちかというと良い人だな。
でも損する生き方をしがちだと思うし、
異性には「重たい」って思われがちかも。
あとは、老齢の親類がバタバタ病気になっていって、大変な思いをするのはどこの家庭も一緒だから
それは仕方ない。

925 :マジレスさん:2013/11/19(火) 12:36:56.49 ID:ThEv26Nd
>>923
夜中に電気つけてるだけでイライラするの?
まず病院に行ったほうがいい

926 :マジレスさん:2013/11/19(火) 12:39:29.40 ID:7JCdo9Uj
>>923
他人の家が夜中に電気つけている事で、市役所に相談するあなたが異常だよ。
向かいの家から見れば、何時に電気つけようが勝手でしょ!って事だよ。
法的にあなたは向かいの家に電気をつけるなと言えない。

市役所に相談しているあなたはクレーマー扱いされているよ。
みっともないから止めな。

927 :マジレスさん:2013/11/19(火) 12:44:54.57 ID:LQSHcuHG
≫926
勝手だと思いますが部屋の向かい側で夜中三時頃まで点けられていたら遮光カーテンをしてても光が漏れてこり
しかも2階に換気扇が付いていてガッチャンガッチャンとつけてなにやら怪しげな事をしていたら誰だって気になると思います。

928 :マジレスさん:2013/11/19(火) 13:03:22.99 ID:NpfPu7t6
とある習い事をしていて、今発表会に向けて練習しています
指導者がどんどん厳しくなってきて、当初楽しいと思っていた習い事が
まったく楽しくなくなりました。今は練習場に行く前に胃が痛くなるくらいです
どんな風に気持ちを切り替えたらいいでしょうか

929 :マジレスさん:2013/11/19(火) 13:06:19.18 ID:fZE/n33C
>>900ー>>904

899です。
友達は昔は数人居たそうなのですが、ケンカ?をして連絡取らなくなったり、彼氏から連絡を取ってみたら電話番号が替わってて連絡が取れなくなってたりで、、、

私が彼氏に友達が出来て欲しいと思うのは、彼氏は私以外に相談出来る相手が居ないです。ある程度の事は聞いてあげれますが、やはり男と女の考え方の違いであったり、男同士の方が話が合うのではないか?と思ったりするので。

私が休日に女同士で食事や買い物に行くと嫉妬します。

彼氏は別に人付き合いが嫌いな訳ではないですが、ヘタです。不器用です。

スノーボードなどの趣味も1人で行くのとか見てて耐えれないです。

930 :マジレスさん:2013/11/19(火) 13:38:54.25 ID:oeLnjc7x
>>927
真夜中に大声で叫んでるとか洗濯機回してるとかならともかく、電気つけっぱなしでクレーム言うなよ。
ただ単に隣の人が嫌いだから気に触ってるだけでしょ。
隣家の光が気になるなら近隣に家がない場所に引っ越しすれば?と言うしかない。

931 :マジレスさん:2013/11/19(火) 13:41:23.28 ID:vbJnE+3V
>>924
その通りだと思います。
「返す気のない恩を受けてはならない」
などの法律でもできない限り無理なんでしょうね。
私の周りにも不倫、浮気、偽善がたくさんあります。
本当に腐った世の中ですね。
悪人にならなければ幸せになれないのであれば私は今の自分のままでいいです。
たとえ幸せになれなかったとしても。

932 :マジレスさん:2013/11/19(火) 14:28:05.40 ID:OI3lDiFH
>>929
>私が休日に女同士で食事や買い物に行くと嫉妬します。

10代の若者ならともかく40のおっさんが嫉妬とか、あほか。

>彼氏は別に人付き合いが嫌いな訳ではないですが、ヘタです。不器用です。

具体的にはどんな感じなんだろう。何かエピソードはありますか?
男性は、女性と違い、喧嘩したり連絡しない期間があってもわりとさっぱり交流再開できるように思うんだよね。
それができてないってことはよっぽど…?
相談事も、他人に相談せずに自分で考えて決めるって人が男性には多いような。

>スノーボードなどの趣味も1人で行くのとか見てて耐えれないです。

それは1人好きのスノーボーダーに失礼なんじゃ…。見るに堪えないなら、あなたが一緒に行けばいいじゃん。

世の中には、「友達はいない、でも、配偶者が最高の親友」という夫婦もたくさんいます。あなたはそれを認められない感じですかね…?友達さえいれば万事解決ってわけじゃないですよ。

933 :マジレスさん:2013/11/19(火) 16:16:26.07 ID:Hkuril4M
>>931
ただね、暴力や窃盗とか、法律上罰せられる行為は別として
逮捕はされないけど、悪いことってたくさんあるけど、それを実行するのは残念ながら人の自由なんだよ。
浮気とか(まあ婚姻後は慰謝料請求できるけど)、名誉棄損や詐欺にならないレベルの悪口や嘘なんかね。
そういうことをする悪いやつに、
「人間悪いところ持ってて当たり前だし、自分らの世界ではそれが普通。あんたがおかしい」
って言われたら、すっごく腹立つでしょ?
それは、悪事を肯定してて胸糞悪いってのもあるけど、それをさらに
”普通”っていわれて、その上押し付けられたら、何倍も腹立つのよ。

で、それが善行であっても、それが他人にとっても”普通”とは限らないし
やっぱり押し付けてもいかんのよ。
自分が良い人間であることを貫き通すのは自由だけど、
同時に周囲の人がどういう人間であるかも自由なわけで、そこそこ普通レベルの人もいれば
ずるい生き方、悪い生き方をする人もいる。
それはあなたが「幸せになれなくても、自分はこの生き方でいい」と思う権利があるように
同時に「悪人であっても、自分はこの生き方でいい」という権利があるわけ。

『返す気のない恩を受けてはならない』なんて、個人の勝手なモットーだからね。
私は逆に、『他人に何化するときに見返りなんて求めるな』と思ってる。
もし何のリターンもなくても、でもこの人に何かしてあげられたんならいいや、と思える人か
何かすることで自分もメリットを得られる場合しか手を出さない。

まあどう生きるかはあなたの自由だけど、ボランティア精神と
恩が返ってくることを前提として何かを尽くすのは全然別だから、
そこは割り切った方がいいと思う。

934 :マジレスさん:2013/11/19(火) 16:24:46.72 ID:Hkuril4M
>>929
それは友達の有無が問題なんじゃなくて、
単にあなたにとって「重たい、受け止めきれない」ってだけだと思う。
だって友達ができたとしても、相談相手になれるとは限らないし、
休日のあなたの予定に合わせて、都合良くお出かけしてくれるわけではない。

彼氏さんは、友達がいないからあなたに何でも相談したり、嫉妬するんじゃなくて
あなたのことが好きで、そうしたいからしているだけ。
だから友達作る気もないだろうし、できたとしても
「友達じゃなくて、君に話を聞いてほしい」「休日は君と一緒にいたい」と
なったら、今と何も変わらんよ。

今40歳、もし80歳まで生きるとしたら40年間一緒に暮らすわけだから
現時点で重たい、と思うのなら結婚は考え物ですな。

935 :マジレスさん:2013/11/19(火) 16:29:08.23 ID:Hkuril4M
>>927
気になるのは仕方ないですね。
いくらでも腹を立てたらよいし、愚痴を言ってもいいです。
でも、それをお役所に何とかして!って言うのはお門違いですし、
市も何もできません。
隣家に対してどういう感情を抱こうが自由ですが、他人に何かを強制することはできません。

936 :マジレスさん:2013/11/19(火) 16:38:45.79 ID:/8zcXPms
>>905
幸福になるためのさまざまなコツが、人生にはあるんだよね。それを学んでおけば。31ならべつだん遅くも無い。
「幸福になる」という発想から自由になる方向もあるけど、それをいまのあんたに教えてもしょうがないだろうな。

あんたの不幸の大半は、家族及び人間関係がらみに集中している。それは、逆の言い方をすれば、家族とかと距離を置けば、
あんた個人には大して問題はないとも一応いえるjんだよ。解決策なんていくらでもあると思うけどね。

対症療法だけど、疲れてる相談者用のリンクでも張っておくか。レスが還ってきたら、根本的な治療法も少しは考える。

立ち作業をするなら、靴と中敷を整える必要があるな。中敷は個人的にはスーパーフィートのグリーンカプセルを勧めるが、合わない人もいる。
ネット通販で送料込みで4500円程度。慣らし履きは必須。60日間返品保障あり。
靴はアシックスのアルファゲルを勧めておくが、俺は女性用の靴はよく知らない。
【履き心地】インソール・中敷スレ Part6【改善】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/shoes/1362277648/
最高に履き心地の良い靴を教えろ
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/shoes/1093299839/742-749
総合!靴についての質問スレッド 27足目
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/shoes/1362666474/

あと俺の経験では、吸い玉療法が安くて抜群に疲れが取れる。
ヤフオクで送料込みで3000円程度で、韓国製だが壊れにくい物が手に入る。
http://page4.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/d142368804 こいつね。
ただし使用すると醤油をたらしたようなとんでもなく濃いあざが出来るときがある。このレベルだと消えるまで一月程度かかることがある。水着とか着れなくなる。

あとこんなスレも。この国に生まれてよかったと思う食い物7
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/food/1350394723/3-20
今までに行った観光地ベスト10 - unkar@国内旅行
http://unkar.org/r/travel/1299308202/799-808
今までに行った温泉ベスト10
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/onsen/1289727586/426-434
疲れがとれる料理
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/cook/1040134590/492-495

937 :マジレスさん:2013/11/19(火) 16:42:04.42 ID:/8zcXPms
>「幸福になる」という発想から自由になる方向もあるけど、それをいまのあんたに教えてもしょうがないだろうな。
この一行は一応取り消しておく。読み間違えてた。

938 :マジレスさん:2013/11/19(火) 16:47:34.36 ID:CMXjYEHY
>>929
934さんの言う通りだね。あなたが依存されすぎてキツイって、彼に伝えた方がいいのでは。
彼が友達を作るより、あなたとの付き合い方をもう少し考えてくれる方が、結果が出るのは早いんじゃないかな。
それがクリアされるならあなたも、友達がいない彼を情けないとか思わないで受け入れてあげることでは。

939 :マジレスさん:2013/11/19(火) 16:59:14.42 ID:/8zcXPms
>>914
あんたも>>936のリンクを参考にどうぞ。その場しのぎにはなるでしょ。
あとは下のスレの過去ログでも見るんだね。
役に立ちそうなレスを転載するスレin転職板 その8
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/job/1384164473/

上の過去スレには、全てに二種類のリストがまとめられてある。
そのうち上のほうのリストは、そこそこ勇気付けられる情報だけを意図的にまとめてある。
そっちだけ眺めれば。くれぐれも下のほうのリストは読まないように。あんた向きじゃない。

あとはまあ、気力が湧かないんなら、せめて肉体的な体力だけはつけるんだね。
事務なり登山なりスポーツなりどうぞ。身体は全ての物事の資本です。

940 :939:2013/11/19(火) 16:59:58.28 ID:/8zcXPms
×事務
○ジム

941 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/19(火) 17:58:23.96 ID:Y9xoBr3Z
>>928
発表をみせたい人をつくる。
発表が成功したときの褒章を指導者に約束してもらう。
指導者に楽しくないことを相談する。
辞める

942 :マジレスさん:2013/11/19(火) 21:53:44.98 ID:fZE/n33C
>>932 >>934 >>938

ご返答ありがとうございます。
皆さんのおっしゃる通りかもしれません。私の考え方が間違っていました。自分の主観で考えていました。友達より私を優先してくれていたにも関わらず、それをこんな風に思ってしまうなんて、私は最悪なヤツだと気付きました。

彼氏の人付き合いが不器用だと思う点は、私の友人と飲み会をしても自分から話題は振らず答えるのみで、いつも1番最初に酔っ払って寝てしまいます。それで飲み会の記憶がないとか。お酒は弱くはないのですが、ハメを外してしまうんですかね、、、

943 :マジレスさん:2013/11/19(火) 22:21:24.51 ID:kwQlH+xB
日曜日に書き込みをしたものです。
遅くなりまして申し訳ございません;
>>865
確かに、その人がどんな人なのか興味を持とうという気持ちが薄かったかもしれません。
相手を知ることも必要ですよね、ありがとうございます。

>>866
今の接し方ではいけないとは思っていたのですが、もう少し柔軟に接する事が出来るよう努力してみます!
友人と呼べる男性の友人が居ないのですが、そうですよね
高学歴で一括りにせず、世の中には様々なタイプの人がいるっていうことを忘れないようにしたいです;
親身になって相談にのっていただき有難う御座います。
最近になって付き合うまでいかなくても、異性の友人が欲しいなと思っていたのですが
はー(笑)こんな考え方できたので今日に至るまでどなたとも付き合わなかったので、、
いつか結婚出来るよう、もっと色々な人と接してみようと思いました。
有難う御座いました!

944 :マジレスさん:2013/11/19(火) 22:51:34.69 ID:Hkuril4M
>>942
彼氏さんは不器用っていうよりも、良く言えばマイペースで流されない。
悪く言えば、自己中心的で他人に気を使わない、というだけだと思う。
不器用というのは、本当はうまく人付き合いをしたけど、どうもうまくいかなくて…って
状態をさすんじゃないかな。
彼氏さんの場合は、別に変わりたい気持ちも、必要性もなさそうだし。

問題はそういう人を夫として受け入れていけるか、ってことですね〜。
自分しか親しい人がいない、という状況に魅力を感じるか、うっとおしさを感じるか…。

945 :マジレスさん:2013/11/19(火) 22:56:08.68 ID:h7dqmrMg
運気を変えたいです
だんだん周りのものを大切にできなくなってます
自分が持ってないものばかり欲しくてしょうがないです
自分が持ってるものは当たり前に感じて、
無いものを見ては何でこんな風に生まれたんだと悔しさを卑屈さでいっぱいです
努力はしていますが、成果がなかなかでません
諦められないですし、どうしたら気持ちが落ち着くでしょうか
どうしたら良い方向へ向かうでしょうか

946 :マジレスさん:2013/11/19(火) 23:02:00.47 ID:Hkuril4M
>>945
運気を変えたい!と思うのなら、風水なりパワースポットめぐりなり
スピリチュアル方面で何かすればいいと思うけど。

ただ、科学的根拠なくて、気持ちの問題だからねぇ。
自分の現状を客観的に分析して、何が一番近道か考え直す方が現実的だと思います。
詳しい事情がわからないけど、いくら努力してもかなわない目標もあるし、
時間がかかる課題もありますし、空回りしちゃってることだってありますから。

947 :マジレスさん:2013/11/19(火) 23:06:01.72 ID:fZE/n33C
>>944

そうなんです。私以外に親しい人が居ないのが私には不安に感じます。
もし何かあった時、私以外で彼を支えてくれる人が居ないのが心配です。もちろん私で出来る限りは頑張ります。
そう言う意味も含めて友達を作って欲しいと思ったのですが、、、

948 :マジレスさん:2013/11/19(火) 23:08:49.76 ID:uvWiHgyB
19歳フリーターです。
最近大学を中退したのですが、
バイト先のみんなに嘘をついていました。
昨日も大学の話をしました。
しかし今日年末調整で学生証が必要と家に電話がかかってきて
親がもう学生ではないとバラしました。
店長はそういうことを平気で人にいってしまうので
みんなに今までついた嘘がばれてしまいます。
もうばっくれたいです

そして私の顔はあり得ないほどブスで
高校の時は目立つ男子達と話したことがないのに
きもいと言われるレベルで
自分の貯めた金で整形して一人暮らしして
仕事しようと思ってます
親には本当に迷惑かけてるとは分かっていますが
ああいえばこう言ってしまう自分がいやになります

みなさんこんなクズどうおもいますか

949 :マジレスさん:2013/11/19(火) 23:13:37.78 ID:Hkuril4M
>>947
彼氏さんも大人だし、もしもあなたがいなくなったとしても
それはそれで、自分でなんとかすると思いますよ。
20代ならともかく、もう40歳なら生き方も変えないだろうし。

950 :マジレスさん:2013/11/19(火) 23:18:04.48 ID:Hkuril4M
>>948
バックレたいのならバックレて、さっさと次のバイト先探せばいいだけでは。
19歳ならすぐに見つかるでしょう。
でも別に「最近退学したばかり、なんか言いづらくて〜」って説明すれば
バイト先の人も納得すると思うよ。
実際、聞かれてもいないのに「実は最近退学しまして」なんていうのも変だし。

でもフリーターで1人暮らしってそれだけでも生活キツキツなのに、
その上整形の費用まで、貯められるかなぁ?
そっちの方が問題じゃない。

951 :マジレスさん:2013/11/19(火) 23:31:34.62 ID:fZE/n33C
>>949

そうですね。
彼氏は今のまま変わりは無いと思います。
お互いがマイペースすぎたかもしれません。
もっと彼の気持ちも考え、ペースを合わせて行こうと思います。

952 :マジレスさん:2013/11/19(火) 23:32:25.36 ID:uvWiHgyB
>>950
一人暮らしはフリーターではやっていけるけどかなり難しいと思うので、
正社員を探したいと思ってます。
実際、大学中退フリーター期間があるので就職は難しいと思いますが
職は選ばないでやります。
と書いたはいいが、実行するかはどうか不安です。

相談に乗ってくださり、ありがとうございました。

953 :マジレスさん:2013/11/19(火) 23:37:03.21 ID:1OnqzQBA
>>939
ありがとうございます
もう少し気持ちに余裕が出来た時に動けるように体力だけはつけておきます

954 :マジレスさん:2013/11/19(火) 23:39:54.43 ID:I2Gc8EBT
初めて書き込みます。長くなりますがご了承ください。

私:30代前半女、接客業、年収150万
母:70代前半、無職
二人暮らし(父は10年以上前に他界)

母が、今年の4月から鬱病になりました。
本人が、脳に異常があるのではないかと不安がってたので、物忘れ外来を受診したり、MRIなどの検査をしてもらいましたが、脳には特に異常はないとの診断でした。
その結果もあってか、夏は落ち着いて旅行が出来るまで元気になったのですが、先月からまた悪化してきて、今はかなりネガティブになっています。
冬季うつらしいんですが、私も仕事で一緒にいる時間が少なく(毎日ほぼ12時間勤務)、母が一人で家に居る時間が長いからか、最近かなり不安だと言います。
かかりつけの病院から安定剤を処方されてますが、『施設に入りたい』と言うことが増えました。施設を探すか、精神科のある病院で入院治療してもらうか、どうするのが一番いいのか決めかねています。
一番の悩みは金銭面で、施設に入れるにも、今住んでるアパートの家賃より高い所がほとんどで、私の給料と母の年金だけではとても厳しいです。
私まで鬱になりそうです。どなかアドバイスをくれませんか?

955 ::2013/11/19(火) 23:50:32.40 ID:zUGnZqqJ
厄年ってあんですか?

不運続くし

まあ

あと少しですが、、、、、、、、

956 :マジレスさん:2013/11/19(火) 23:52:06.52 ID:gzd5Bm/o
人に嫌われるのが怖すぎて学校どころか適応指導教室にも通えません
中3ですが、このまま変われる気がしなくて将来が不安です
人がある程度いる場所に定期的に通うことのない仕事ってありますか?
無ければ、私はどうすれば良いのでしょうか
今まで、変わろうとして何回も登校に挑戦はしていますが数日で限界を迎えてしまい
その度に無力感だけが積み重なってきています
高校に行っても毎日通える気がしないし、また登校して疎外感劣等感被害妄想で
つらい目に合うのはごめんだという気持ちもあります
わがままなのはわかっています、でも私には耐え切れないです
死ぬことも痛いのが怖くてできません 本当に情けないです

957 :マジレスさん:2013/11/20(水) 00:05:50.80 ID:9DGKGKy6
>>954
こういう状況だからこそ婚活に励まれてみては
事態を前向きに打開しようとしないとこの先運気も先細りしそうだと思うのです

958 :マジレスさん:2013/11/20(水) 00:09:38.11 ID:9DGKGKy6
>>956
通信制でも高校は出ておいた方が良い
あと車の免許も取った方が良い

車の仕事はとりあえず車内では1人でいられる

パソコンが使えるならネットオークションや販売とかで金を稼ぐ手もある

959 :マジレスさん:2013/11/20(水) 00:10:02.35 ID:6RHdvjwd
>>956
自分は転校生ばかりやっていたからわかるんだけど、
学校というのは運もあって、努力をしなくっても合う学校と
努力をしても合わない学校ってあるんだよ

恐らく学校が合わないんだろうと思う

若い時は色々な環境がある事を知らないから「これが全部の環境なんだな」と思いがちなんだけど
良い場所から悪い場所まで、本当に様々だって事が大学生あたりからわかるようになってくるんだよね
自由になる

きっと学校の人間関係だけに捉われているんじゃないかと思うよ
若い時ならもっと学びたい事とか、好きな事、塾とかがあるんじゃないかな?
学校の友人だけでない、同い年くらいの子も沢山いるだろうし、もっと世界を広げて色々な人と付き合ってみたら良いと思うよ
ただあまり年上とか、変なお付き合いはしないようにね。本能的にこれは…と思ったら
最初から付き合わなければ良いから、あくまで居心地の良い人のみで

自分が変わる必要はないよ。そのままを好きになってくれる人は出てくるからね
あまりにも若い時は世界が狭すぎて、わかっていない子も多いし、そういう感覚のまま大人になっちゃっている人もまだ時々いるからね

960 :マジレスさん:2013/11/20(水) 00:17:27.04 ID:6RHdvjwd
あと若い時ってすっごくエネルギーあるから、そういう悩みは相談者だけでなくって
多かれ少なかれみんなが抱えているものだと思うけど、他の方面でもエネルギーを
消費したら良いんだよ

可能であれば、手芸を習いに行ったり、ギターを習いに行ったり、語学を習いに行ったり、好きな事を習いに行けば良いと思う
「無駄な事」って言う人もいるんだけど、ああいうのが後々本当にやっていて良かったって思う事だし、
そういう趣味の領域で刺激があったりして、後々同じような事に関心のある人たちが
集まってきて楽しくなるんだと思うよ

961 :マジレスさん:2013/11/20(水) 00:41:58.37 ID:95Dk6Ki4
高校2年生です。
どうして学校はまじめにやってる人ほど損をして頭抱えて、
頭空っぽの連中が楽しそうに毎日を過ごせるのでしょうか・・・。
そしてなぜ先生方はそんなバカ共を笑って放っておき、
まじめな人にグチャグチャ的外れなことを何度も何度も言ってくるのでしょうか・・・。

962 :マジレスさん:2013/11/20(水) 00:55:42.65 ID:k7ZDk6uH
>>961
今はそうかもしれないけど、少し視点を変えて将来を考えてみようか
まじめな人は将来も損をするかな?

学生時代はなんでこんな理不尽な…と思うことも多々あるけど、学生時代に真面目にやってる人は進学したり就職したりして、安定を手に入れることができる確率が高い
先生たちもそれを知ってるんだよ

先生たちがなぜへらへらしてる奴らをほっとくのか それは見切りをつけたから
こいつらには言ってもわからんだろうって(内心諦めている)思ってるわけだ

君は真面目な立場なんだろう
先生たちの中には本当にどうしようもない人もいるけれど疑うばかりではなく人生の先輩として見ることで行動の理由を探すのもいいと思うよ

963 :マジレスさん:2013/11/20(水) 00:58:59.40 ID:JZrPcoQe
>>948

その嘘自体は948さんが思うほど問題ではないと思いますよ。
確かに嘘は良くないですが、中退も何かしらの理由があっての事でしょうし、
今一番大切にすべき事はこれからの人生をどう生きるかだと思います。
まだ19歳じゃないですか、正社員になって独り立ちするも良し、
自分が好きな事・やってみたい事を見つけて勉強するも良し。
勿論整形もコンプレックスが直るなら良いですが、何と無く
今、悪い事が重なってネガティブになっちゃってるんじゃないかなと
思いました。
だから、頭をスッキリさせてからもう一度今後どうしようか考えてみたら
如何でしょうか。
容姿にコンプレックスを抱いているかもしれませんがやっぱり笑顔の女性は無条件で、
気持ち良く・惹かれるものがありますし、逆に美人であってもブスッとしている人は何だか不幸
そうに見えて魅力を感じません。
なので、笑顔で過ごせる時間が増えたら、周りもハッピーだし自分の気持ちも晴れて一石二鳥ですよ!
無理に頑張れとは言いません、今回の事は運悪かったなー程度に考えて、まだまだ長い人生沢山の事に
チャレンジして、沢山反省して、色々経験してみて下さい。

964 :マジレスさん:2013/11/20(水) 01:32:44.84 ID:h7cOMXr/
>>961
学校どころじゃないぞ
世の中、真面目な人ほど馬鹿をみる

965 :マジレスさん:2013/11/20(水) 01:37:51.63 ID:NrkbE/a8
>>961
そもそも、貴方のその認識は正しいのかな?
頭空っぽで悩みもなさそうに見える連中の全てが、想像通りの人間なのかな?

反対に、アイツらは、自分を高める努力もしないのに、人生を楽しめる連中なのかも。

でもそれは、仕方ないんだ。貴方は多分、真面目なタイプなんだろうけど
自分がどうして真面目な人間に育ってしまったのか、考えても意味の無いこと。
大切なのは、自分はどう生きれば幸せなのか、見誤らないこと。他人は関係ない。

966 :マジレスさん:2013/11/20(水) 01:45:19.47 ID:ud5HQrog
>>961
ご自分が真面目だとおっしゃるなら、その真面目さを生かすための方法論を見つければ。
たとえば、このスレの書き込みにおいては
「真面目さが報われなかった過去」の具体的な内容を、綿密に記すとかね。
クラスの中では、部活のまとめ役なりクラスの委員なりといった、
必要だけども面倒くさい役回りを、みずから引き受けたり、ね。

頭空っぽの連中、か。俺も20代の前半のころは、真面目な青年たちにそう思われていた手合いだよ。
悩んでも気が滅入るだけの厄介な真実を抱えていたから、
それを笑い飛ばすだけの胆力を身につけざるを得なかったという、それだけの話だけどね。
そりゃ単なるバカもいくらでもいたろうが、少なくとも俺は上のような心理を抱えていた。

あんたの真面目さは、現状では妬みと文句をばかり生み出しがちになっている。
読書でもして真面目さを生かす道を探れば。
とりあえずリンク先の105の連中を紹介しておく。
http://unkar.org/r/jinsei/1354550285/

967 :マジレスさん:2013/11/20(水) 01:45:33.07 ID:nYHetIh8
>>961
自分で書いた文章の中に答えが出てる。

真面目ってことは、自分が損するようなことがあっても回避できない。
頭からっぽってことは、何も考えずに目先の楽しいことだけ選べるってことだ。

頭からっぽな連中に、何を言っても無駄だろ?空っぽなんだから。
だから教員も、見捨てているわけ。
『グチャグチャ的外れ』なことが何なのか、具体的に書いてないから
そこは判断しようがないけど、まあ16〜17歳の君からしたらうっとおい、うざったいことでも
教える立場であり、人生の先輩でもある大人からすると
将来のためにこうしてほしい、考えてほしいって、伝えたいことがたくさんあるものさ。
でもその意味を悟るのは社会に出てからかもね。

968 :マジレスさん:2013/11/20(水) 01:46:37.70 ID:6RHdvjwd
マジメ、マジメでないというのは性格で、変えられないわよw
本当に呪いたくなるような時もあるけど、良い事も沢山あるのよ
少ないけれど本当に良い友人がいたりするし、面接でもわりと受かりやすいしね

マジメにしようと思っても出来ない人は出来ないんだろうし、
人にはそれぞれの性分があるんだろうと思う

家事でも仕事でもこれくらい手を抜けば良いかなと思うんだけど、やっぱりやっておこうみたいな
自分の性分が嫌いな事もあるけど、ほんの時たま褒められたりすると、
まあ悪くはないんだろうなと思う

ドキドキして嘘もつけないからミスもキチンと報告するし、あまり融通は利かないんだけども
まあ自分に合った事をやっていればそうそう悲観する事はないだろうと思う

全くの破滅型よりかはまだマシだろうなと思ってる・・・

969 :マジレスさん:2013/11/20(水) 01:53:13.62 ID:6RHdvjwd
ただし、マジメなタイプというのは恋愛と結婚は気をつけたほうが良いだろうと思う
特に女の子

自分が真面目だから、みんな大体同じような感じだろうと思うんだけど、
世の中には自分の物差しでは量り切れない人が本当に沢山いるもの
普通の恰好をして、普通にいるからわからなかったりする

もしマジメに産まれたのであれば、恋愛なども悪くはないんだけども
キャリアを優先させたほうが、ずっと良いだろうと思う

恋愛とキャリアを並べたら、絶対にキャリアを取ったほうが良い

970 :マジレスさん:2013/11/20(水) 03:01:57.01 ID:nYHetIh8
>>952
非常に冷静かつ現実的な決意だ。
礼儀正しいし、頭もいいんだと思う。

971 :マジレスさん:2013/11/20(水) 03:18:47.67 ID:7FQNADkv
>>963
有難うございます。
私には相談できる友人や親がいないので
>>963さんのような意見は本当にうれしく思いました。
私は愛想も悪く顔もブスで周りにも迷惑かける
一番たちの悪い最悪なブスだということに気づきました。
なので笑顔心がけたいと思います。
まだ若いと自分で信じて正社員なれるようにがんばりたいと思います。
有難うございました。

>>970さん
ありがとうございます。
でも本当に馬鹿なんですよ。大学中退した理由は本当はやりたいことがあった
と辞めたくせに、その仕事にもう興味がなくなってしまったものですから。
それに今バイトばっくれようとしてるもんですから。
でもそうやって言ってもらえてうれしかったです。有難うございました。

972 :クリスマスと精神疾患の関連性?:2013/11/20(水) 04:11:57.17 ID:8MZwSo9Q
精神医療患者の家族相談や本人説得などを
されている押川剛氏のブログです。

a person of sensitivity 押川剛
http://cubic-design.sakura.ne.jp/oshikawa/
本日のブログ【異常な言動 クリスマス前が最高に激化する】
更新されました。

精神疾患でない方も心当たりがあるかもしれません。
とても興味深い内容です。

973 :マジレスさん:2013/11/20(水) 04:33:45.99 ID:KgnabukP
20代後半男です。
相談させて下さい。
お願いします。

私は結婚する女性がいます。
つい最近同じ職場の女性が、私に好意があることを教えてもらいました。
教えてくれたのは、職場の先輩ですが、先輩はその女性に好意があり、今も好意があるようです。

私はそれを先輩から聞いたときに、結婚前提で付き合ってる人がいるので、はっきり伝えてほしいと言いました。
私はその女性の連絡先を知らないし、部署が違うのでほとんど会話はしたことありません。
その後先輩よりメールがきて、彼女は、わかりました、ありがとうございます、と言っていたそうです。

悩んでいるのは、この対応でよかったのかってことと、
先輩が、彼女にはっきり言ったら、性格的にシュンとなるから言わないでおくか、とも言われましたが、はっきり言って下さいと言いました。
友達になればと先輩から言われましたが、めんどうなことにもなりかねないので、はっきり彼女がいるんでと伝えてもらいました。
その女性の性格は私はわからないのですが、先輩が言うようにシュンとなってないかが気がかりなのが、ちょっとありまして、アドバイス頂きたく書きました。
すみませんがよろしくお願いします。

974 :マジレスさん:2013/11/20(水) 05:50:34.74 ID:LfiCAkxd
>>973
そりゃあ振られたんだからしばらくはシュンとするわな
でもだからって情に流されると後々面倒になると思うと俺も思う
結婚を控えてるわけだし、極力面倒事は排除する方向でいいんじゃないか?

それともお前がちょっと残念に思うんであれば面倒事起こせばいい。

975 :マジレスさん:2013/11/20(水) 06:03:24.42 ID:K5cW6x/+
>>973
何か、人づてに告白して人づてにフラれるその女性はどうなのかと思うけど、
あなたの対応はそれで良かったのでは。
その先輩も嫌な役回りだっただろうけど、直接告白されたわけじゃないあなたに、それ以上やりようはないしね。
あんまり気に病まないで、その先輩を応援してあげたら。

976 :マジレスさん:2013/11/20(水) 06:39:25.69 ID:QsvuJ0zd
>>973
先輩がまた余計な事をしたなぁ
結婚前に言うかね

きっと先輩の嫌がらせだな

そんなのほっといて大丈夫
気にしてたらキリが無い

977 :マジレスさん:2013/11/20(水) 10:16:47.45 ID:zu6TQYgv
次スレ立てます

978 :マジレスさん:2013/11/20(水) 10:21:27.27 ID:zu6TQYgv
もの凄い勢いで誰かが人生相談に答えるスレ 60
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1384910341/
立てました

979 :マジレスさん:2013/11/20(水) 10:59:30.69 ID:CrOChrwD
>>954
保健センターとか今かかっている病院とかには相談した?助成金とか施設の紹介とかの相談に乗ってくれるよ。
あなた以外の家族、親族、近所の人など、いろんな人に相談してみましょう。

それと、毎日12時間勤務にしては年収が低いよね…。もっと条件のいい職場を探してみてもいいのでは?

980 :783:2013/11/20(水) 11:45:46.14 ID:Sk0l9Roy
遅くなりましたが
>>784 >>785 >>787 >>788 >>789さん、
相談に乗ってくれてありがとうございました。

見ず知らずの自分の悩みに真剣に答えてくれた優しさに涙が出ました。

もう一度、真剣に上司に相談してみましたが、
聞き入れてもらえませんでした。
もう、仕事として割り切って、大人しく会社を続けつつ、
早く資格を取って独立しようと思います。
聞いてもらえてとても気が楽になりました!
本当にどうもありがとう。

981 :マジレスさん:2013/11/20(水) 12:04:02.32 ID:Rhg5d77i
957さん
書き込みありがとうございます。
こんな時に婚活なんて考える余裕はありません。
余計なストレスを母に与えたら、更に鬱が酷くなるような気がします。

わたしが書き込むところをちょっと間違えてしまったみたいです。すみませんでした。消えます。

982 :973:2013/11/20(水) 12:08:19.39 ID:Wtqo0qNx
>>974-976さん

アドバイスありがとうございました。
気にしないでいきます。
気持ちがスッキリしました。ありがとうございました。

983 :マジレスさん:2013/11/20(水) 12:18:06.43 ID:LfiCAkxd
>>978
スレ立てあざす

984 :マジレスさん:2013/11/20(水) 12:23:03.97 ID:Q9MB3LNv
相談させてください。
設計関係の仕事(図面を作るような仕事)をしていました。
ところが朝出社したところ、突然社内ネットワーク構築(サーバー、データベース等)をしろと突然言われ引き継ぎも無いまま強制異動させられました。
異動先は特殊な業務なので途中から人が異動してくることなど皆無で畑違いな場所からきた事にも配慮0で仕事を教える空気もなく完全に孤立しています。
異動の原因は私がコンピューター関係に詳しい、と役員クラスの人間が言ってしまったことらしいのですが、もう何を言ってもまるで話を聞いてもらえません。
素人がいきなり会社のサーバやデータベースの構築など出来る訳もないのですが異動先の上司は何で出来ないの?はぁ?の連続でもう毎日辛くて死んでしまいそうです。
資格、語学と次々短期間で習得を迫られどう考えても不可能な事ばかり。でも周囲は嫌がらせではなく本気です。

40歳、今更辞めて簡単に仕事が見つかるとも思えず、でももう限界です・・・
アドバイスをお願いします。

985 :マジレスさん:2013/11/20(水) 12:30:46.96 ID:Z6fTiSWE
人いますでしょうか。
本当に真剣な悩みです。
正直、新規スレッド立てるべきか悩みましたが、ここに書き込んでみました。

スペック29歳男 非童貞 双極性障害 資格:英検のみ
休職と復職を繰り返すありきたりな人間だけど、
今までの経緯の長文を語ってよろしければ反応をしりたいです。

フェイスブックやツイッター同様の新しい医療関係のソーシャルネットワークを
作る企画の相談であり、人生相談です。
支持者が多いなら作ろうかなと思っています。

しかし私はプログラマーではありません。
関わったきた仕事は、経理と総務です。大丈夫でしょうか?

986 :マジレスさん:2013/11/20(水) 12:31:02.36 ID:f2i8UlW9
>>984
普通に考えればわかるんじゃない?
あなたを辞めさせたいんじゃないの?
経験が必要な業務に、いきなり未経験者に仕事なんてさせないでしょ。
しかも、仕事を教えないんでしょ?
決定だね。

987 :マジレスさん:2013/11/20(水) 12:50:10.06 ID:AExegyii
>>984
とりあえず、裁量権を持つ人間に直訴。
理不尽な話だが、相手の目の前でマジに土下座でもして窮状を訴えれば。
あんたに職務上の手落ちがあったわけでもないんだろうから、
元の職場に復職の芽もいくらかはある。

それでも無理なら、戦うしかないね。
どうせ社内の労働組合は、たとえ合っても頼りないんだろうから、
外部の連中に助けを求める。本気で戦うなら民主党系ではなく共産党系の労組を味方に。
下のスレの過去ログに、参考になる情報もあるかもね。
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/job/1384164473/

あとは転職板で相談かね。
【転職】-転職板@何でも質問所-その143
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/job/1383279038/

>>985
このスレで相談してもどうしようもない。
本職のプログラマーや医療従事者に相談しなよ。
あと、ご自分の相談内容と「非童貞」「双極性障害」とやらが
どう関係あるのかも、考えたほうがいいよ。

988 :マジレスさん:2013/11/20(水) 13:09:12.61 ID:dI2T9Axr
>>941
レスありがとうございます。

発表をみせたい人をつくる。 → 一番来て欲しい人には招待券を渡しましたが、今のところ返答なし
発表が成功したときの褒章を指導者に約束してもらう。 → 無理
指導者に楽しくないことを相談する。 → 相談は何度もしましたが聞いてもらえませんでした
辞める → それも何度か話したのですが、駄目でした

989 :マジレスさん:2013/11/20(水) 13:40:23.75 ID:yPub6Chs
>>985
『大丈夫ですか?』
ってそもそも、いったい何をもってどうすればあなたにとって「大丈夫」なわけ?

非童貞とか英検とか双極性障害とか関係ないし…。
実現できるかどうかって意味なら、どれくらいあなたが具体的かつ可能性のある計画をたてているかが
わからないと答えも出しようがない。

990 :マジレスさん:2013/11/20(水) 14:24:46.28 ID:JiI5t0Wt
>>985
2ちゃんも、しろほんも、でんかるも既にあるなかで
一体どんな画期的なサービスを始めるつもり?
そもそもSNSであるメリットも不明だし。

991 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/20(水) 14:43:24.38 ID:ylHhTD4W
>>984
リストラとか関係無いなら、
君の働きが悪ければチームや上司が困るのだから、
開き直って失敗しても遅れても自分のペースでやったらどうかな。
そのうち皆が協力してきたり、君のペースを受け入れたりするかもしれない。
壁を作らず酒つきあったりコミュニケーションもしてみたら。

>>985
金があれば全部外注できる。
チームに優秀な奴がいたら乗っかる。

992 :専業主婦:2013/11/20(水) 15:09:05.30 ID:gMjBXv2l
相談させてください。

夫、私、子供の4人暮らしです。
一昨日、夫の借金が発覚しました。残金24万。
問い詰めたところ、総額40万したとのこと。
本人は謝り、一応反省している様子。

(ちなみに別で130万の借金もあります。こちらは結婚前の借金ですが、私が気付いたのは結婚一年後のことでした。その時も二度としないよう言いました。)

今回の借金はボーナスで返済し、二度と借金しない、パチンコしない(パチンコをするために借金したそうです)、もっと家庭を大事にする。
そして、今回のことを双方の親に話し、親の前で誓いをしてほしいと頼みました。

はじめの条件はすべて飲めるそうですが、親に話すのは頑なに拒否され、それなら別居すると言われました。

夫からの謝罪はありました。しかし私だけの説得で終わって、また同じようなことにならないか不安です。

言って別居した方がいいのか。
言わずに元通り頑張っていったほうがいいのか。

アドバイスください。

993 :マジレスさん:2013/11/20(水) 15:14:38.46 ID:e3ekl+gz
>>992
もはや旦那の意志を尊重する必要はないのでは?
勝手に双方の両親に事実を伝えるのは難しいのですか?
そうしたとしても別居になるとは考えにくいです。

994 :マジレスさん:2013/11/20(水) 15:25:42.22 ID:f2i8UlW9
>>992
悪いけど、旦那は典型的なパチンカスだね。
前にも借金しないとあなたに約束したのに、無視して借金したんだよね。
又、借金をするのは間違いない。
浪費癖は簡単にはなおらないよ。

子供が小さいんだろうけど、あなたも仕事をした方がいい。
旦那は何度あなたが言っても借金はすると思う。
厳しい事を言うようだけど、いずれお金が原因で離婚になると思う。

995 :マジレスさん:2013/11/20(水) 15:29:57.42 ID:JiI5t0Wt
>>992
親に言いたくないってことは、
治す気が無いんだってば。簡単なこと。

パチンコする金が有るときは借金しないよ、って程度の決意だわな。
本気で治す気があれば、親でも友人でも活用するもんだよ。

996 :マジレスさん:2013/11/20(水) 15:31:33.54 ID:h7cOMXr/
>>992
それ病気なので期待しないほうがいいと思います

997 :専業主婦:2013/11/20(水) 15:45:25.18 ID:gMjBXv2l
皆さんご意見本当にありがとうございます。

夫は言葉巧みに話す時があるので、丸め込まれてしまうときがあります。
親に話すのは、おかしい!二人の問題だ!と言うので、このまま借金を払って、口約束で終わりにした方がいいのかな?と、思いかけていました。

今夜もう一度親に話す、と言い。きちんと家族みんなの前で約束してもらおうと思います。
それで別居なら、そこまでの人ですよね。。

998 :マジレスさん:2013/11/20(水) 15:48:19.36 ID:gxzaL0C0
>>992
誓い、か。それが旦那に恥をかかせることかもしれないと、あんたは発想してないらしい。
発想しててもそれが取るに足りないと感じてしまえば、結果はさらに厄介だけどな。
一寸の虫にも五分の魂。解決の糸口は、全然別のところにあるんだけどね。

「ギャンブル依存症」とかでグーグル検索をどうぞ。
あんたの一家の内部では、この問題は解決できない。
専門家なり二多様な環境の家庭の助言が必要。
まあ専門家にも外れは多いが。
あとは一冊本を紹介。タイトルで毛嫌いして目を通さないのもひとつの道なんだろうね。
http://www.amazon.co.jp/%E5%AE%B6%E6%97%8F%E4%BE%9D%E5%AD%98%E7%97%87-%E6%96%B0%E6%BD%AE%E6%96%87%E5%BA%AB-%E6%96%8E%E8%97%A4-%E5%AD%A6/dp/4101442215

あとは>>936のリンクでもどうぞ。旦那が日々の生活で疲れ、
勝利に飢えてるからこそギャンブルに走る。そういう側面だってあるんだろうしね。
日々の労働では無残な酷使と敗北を強いられているが、パチンコなら誰だってたまには勝てる。
そういう勝利の美酒を求めてギャンブルに突っ込む人々は多い。旦那がそうかは知らないけど。
その程度の想像力をきちんと働かせ、それに基づいた的確な対策を打てるとき、
あんたは初めて大人と呼ばれるんだろうね。

999 :マジレスさん:2013/11/20(水) 15:51:40.65 ID:f2i8UlW9
999

1000 :マジレスさん:2013/11/20(水) 15:52:17.99 ID:f2i8UlW9
1000wwwwwwwwwwwwwwwwwwww

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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