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もの凄い勢いで誰かが人生相談に答えるスレ 58

1 :夜空を駆けるワルキューレたちの甲冑の輝き ◆tDnsym50SA :2013/10/11(金) 01:22:14.26 ID:5/gUf/L6
★     ★★★★★★★★★★★★★     ★
       ★★★もの凄い誰かが★★★
            ★勢いで★
       ★★人生相談に答えます★★
★     ★★★★★★★★★★★★★     ★

        〓〓 心得之條 〓〓

一、相談者は予め状況を開示して下さい【年齢・性別必須】
     回答者の負担を軽減しましょう
一、此処は相談スレです、「死にます」等を禁じます
一、独り言・愚痴・感想文・つぶやき等は該当スレへ
一、回答者同士の論争は不要です、自制して下さい
一、人として、基本的な礼節は守りましょう
一、コンプライアンスを守りましょう
一、次スレは970付近で宣言してから立てて下さい
     お願い致します

★智慧を共有し、この人生が安息であることを願う★

〓前スレ〓
もの凄い勢いで誰かが人生相談に答えるスレ 57
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1379594720/l50

2 :マジレスさん:2013/10/11(金) 01:58:30.25 ID:wyiWI+ds
今高1娘が妊娠検査薬で陽性でたと。明日病院つれてくけど相手も同級生 相手親にも伝えた日曜に明日の結果をもって話し合うことになったけど互いに母子家庭 話し合いに誰か他人入れた方がいいのかな?パニくってる

3 :マジレスさん:2013/10/11(金) 02:19:27.46 ID:9b2L4A8r
>>2
入れなくてもいいと思うよ
入れたところで本音言える?言えたとして次は二人で本音話せる?落ち着いて
入れるなら貴方のお母さんやお父さんはだめですか?

4 :マジレスさん:2013/10/11(金) 02:28:20.70 ID:wyiWI+ds
私は早めに両親とも亡くしてきょうだいもいません

5 :マジレスさん:2013/10/11(金) 02:31:15.78 ID:UhsIYw3e
かなりマジメな話だけど良いですかね?
ちょっと法律とか詳しいと助かります

6 :マジレスさん:2013/10/11(金) 02:34:01.00 ID:wyiWI+ds
>>3さんありがとう あなたに聞いてもらえたってだけで。明日から怒涛だろうな。

7 :マジレスさん:2013/10/11(金) 02:37:06.92 ID:UhsIYw3e
いやそんなに詳しくなくてもいいけどお願いします

8 :マジレスさん:2013/10/11(金) 08:48:01.51 ID:BsDX+Rdg
>>1 ありがとう
前スレ もの凄い勢いで誰かが人生相談に答えるスレ 57
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1379594720/
を消化してからご利用ください

9 :マジレスさん:2013/10/11(金) 12:25:36.10 ID:3Oarviyp
相談スレでこんなに判り易い自演は久々に見たw ID注目

5 マジレスさん New! 2013/10/11(金) 02:31:15.78 ID:UhsIYw3e
かなりマジメな話だけど良いですかね?
ちょっと法律とか詳しいと助かります

7 マジレスさん New! 2013/10/11(金) 02:37:06.92 ID:UhsIYw3e
いやそんなに詳しくなくてもいいけどお願いします

10 :マジレスさん:2013/10/11(金) 12:31:50.32 ID:cAg/FS37
>>9
え?

どこが?

11 :マジレスさん:2013/10/11(金) 16:11:08.01 ID:9b2L4A8r
>>9
法律に詳しい人来てと書いたけど、そんな人なかなか少ないだろうから、やっぱりそんなに詳しくなくても大丈夫なので相談にのってくださいって事じゃないのかな?

12 :マジレスさん:2013/10/11(金) 17:14:26.72 ID:MIfvL+SV
>>9
…んーと。
文盲?

13 :マジレスさん:2013/10/11(金) 17:44:19.37 ID:3Oarviyp
>>11
なんだ、そういう意味なんだ。
自分で相談出来る人を呼びかけておいて、自分で詳しく無いけどお願いって言っているのかと思った。

>>12
文盲だったら、>>9を書けないでしょ。
教養ないねw

14 :マジレスさん:2013/10/11(金) 17:47:20.84 ID:3Oarviyp
>>12
もん‐もう 〔‐マウ〕 【文盲】
文字の読み書きができないこと。非識字。

言葉の意味を理解してから煽ってねw
この場合、文盲は適切ではない。
字を読んで書いているんだから、文盲じゃなくて「バカなの?死ぬの?」と煽るのが適切だよ。

15 :マジレスさん:2013/10/11(金) 17:48:32.82 ID:ymdr/bnN
痛い

16 :マジレスさん:2013/10/11(金) 17:51:30.07 ID:YgFL+vxO
前スレの968です。
出勤してすぐに上司に
「あなたにはもう面倒見きれません。もう庇ってあげる気もないわ。一人でやれるでしょ、あんたが居なければ私の顔に泥を塗られることもなかったのにねぇ」と言われました。
出勤してまだミスもしていないのに。
ショックでお昼ご飯もあまり食べられず、吐き戻し、発熱もあることを伝えましたが、
「だから?仮病じゃないの?」と冷たい表情で言われました。
他の上司が間に入ってくれて早退できましたが、もう出勤したくないです。
もう2度と介護なんてするかー!!

17 :マジレスさん:2013/10/11(金) 17:53:57.63 ID:3Oarviyp
>>16
単なる愚痴の羅列で、相談になっていないよ。
あなたはどうしたいのかが、書いていない。
パワハラで戦うか辞めるかのどちらかと皆に言われたでしょ。

18 :マジレスさん:2013/10/11(金) 18:02:24.65 ID:3YaeXMM4
少し時間が必要なんじゃないか?

19 :マジレスさん:2013/10/11(金) 18:22:41.39 ID:cAg/FS37
>>13
とりあえず君は謝っといた方がいいね

20 :マジレスさん:2013/10/11(金) 19:10:56.69 ID:I5FFlBmM
>>19
文盲の意味を知らない人に、文盲と侮辱されて何故謝罪する必要があるの?
その理由は?

21 :マジレスさん:2013/10/11(金) 19:15:22.97 ID:vgzBvD/K
かなりの長文ですが、相談があります。
高校三年生なのですが、人間関係で、正確にいうと主に自分の性格について悩んでいます。

僕は人見知りな性格で全く友達がいないわけではないのですが高2の先生に楯突いたせいか、高三では、まるで友達のいないクラスに配属されました。
僕の学校では高三は席替えしないので、僕も表面的でもいいので、円滑な人間関係を築こうとしていました。ですが、最近ちょっと僕の性格の悪さもあって、周りの席の人と険悪化一歩手前です。

ここで、僕の立場を詳しく書くと、僕の学校は中高一貫で、僕は中2の頃は、クラスの中心部にいたのですが、中3で自業自得と種々の事情によって鬱になり、ほぼ失語状態になりました。このとき親友含め全ての友達を失いました。
それでも学校はちょくちょくサボりながらも通い続け勉強もし、絶対にトラウマや悲観的な気分に押しつぶされて死ぬ気はないと頑張ってきました。もっと素晴らしい人間になろうと、同じ失敗は繰り返さないと、思ってきました。
おかげで、人と会話出来るようになり信頼できる友人も何人かできて、成績も上がりました。

そして、人と関わる機会が、増えてきて人生が軌道に乗り始めたことで、自分の事で色々問題が表出してきました。
人を見下したり、自慢したりする癖、面白い話が出来ないといった問題です。

22 :マジレスさん:2013/10/11(金) 19:21:45.44 ID:vgzBvD/K
前置きが長くなりましたが、今悩んでいる相手は、真面目で、受け身な人間で、性格はいいのですが、僕が言うのもなんですが、若干幼稚であったりして、僕だけかもしれませんが話していてイライラします。
僕の対話力が低いのもあって、いろいろ残念な話しかできません。
また、僕は自分の行動を第三者目線から観察する癖があり、話の最中やその後にとても憂鬱になります。そのため、話がさらに盛り下がってしまいます。
で、最近その人が僕の後ろの席の隠キャと仲良くなって、結構幼稚な絡みをしてきます。
僕が学校をサボるのをクズだとかよく言ってきます。とくに体育祭をサボるとやたらとクズだというようになりました。
僕も、詭弁を並べて、反論してみたのも、より僕がクズだというイメージを与えたようです。

23 :マジレスさん:2013/10/11(金) 19:22:45.96 ID:vgzBvD/K
過去にやたらと僕がクズだとか言ってきた人がいて、そいつは淫夢厨で、僕にも語録を覚えろと言ってきたので、それを拒否していたところ、
僕が淫夢厨をホモネタを飛ばしあうだけの気持ち悪い会話でデュフデュフ笑っているだけのブサメンの集まりと見下してるのが伝わったのか、険悪になり結局縁を切ることになり、
当時淫夢化しようとしていた親友とも、仲が悪くなりかけました。

今回も、そんな感じの流れを感じます。
つまり、友達同士で僕をクズだと言う事で、実際以上にクズという印象がより強くなるということです。
この問題を解決するには、相手ともう少し対話をはかるしかないと思うのですが、お互い会話も弾みません。

好きな友人と一緒に、いるだけでなく、対して好きでもない人ともコミュニケーションを取ることが出来ないのは欠点だと思い、悩んでいます。
相手を見下さない方法や、態度にださないための工夫、また、あまり面白くない人とと楽しく会話する方法はないでしょうか?
あと、うざ絡みの上手い流し方も、ないでしょうか?
中学、高校生活の大半を自分との対話に力を入れてきたため、他人との関わり合い方に、しどろもどろしてしまいます。

24 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/11(金) 19:35:57.40 ID:NfupTeFI
>>23
よくわからないが、上手く会話できないのもこのグダグダな文章から想像できる。
例えば
>前置きが長くなりましたが、今悩んでいる相手は、真面目で、受け身な人間で、性格はいいのですが、僕が言うのもなんですが、若干幼稚であったりして、僕だけかもしれませんが話していてイライラします。
この一つの文の中に「が」が4回も出てくる。
とりあえず読書を100冊くらいしてみたら。
そしたらいろいろな語彙や言い回しや表現が少し身に付くだろう。
あとは知識や経験でネタが増えれば会話も弾む。

25 :マジレスさん:2013/10/11(金) 19:39:11.11 ID:BIeYpOiK
>>21
長い文章ご苦労様。

では率直に言わせてもらうと
この文章だけでも君は友人の通りの屑だと思う。

というのは例えば君が屑といわれる直接の原因はサボっているからなわけだが
屑だといわれてそのサボりを直そうとするのではなく
サボっただけで自分の思っている以上に屑だといわれる事に怒ってる。

そういうこと言われたくないのならばまずその原因を直す事が先決であり
言われる事を問題視する思考がすでに屑だと言うことがおわかりだろうが?

最後の相談も自分が欠点を反省して直すのではなく
いかにそれらをごまかしてうまくやる方法を教えてくれと都合良く調子のいい思考になってる
それじゃ嫌われるのは当たり前だ。

まず君自身が周りから非難されたら欠点を直さないと屑言われ続けても文句言える立場じゃないね。

26 :マジレスさん:2013/10/11(金) 19:45:53.41 ID:vgzBvD/K
>>24
受験生なので、時間がない。本当に。
「〜が、」は癖なんだ。
それに実際鬱だった時期に結構本を読んだよ。でも、岩波文庫を中心に読んでいたせいか、友達と全く趣味が合わない。
で、書を捨てよ町へ出よう、て感じで実際に人と関わろうとしてるけど、うまくいかないんだ。

27 :マジレスさん:2013/10/11(金) 19:52:03.13 ID:cAg/FS37
>>20
それ以前の勘違いして馬鹿にしたことでしょ

28 :マジレスさん:2013/10/11(金) 19:58:48.08 ID:vgzBvD/K
>>25
そうですね。塾のために学校を休んでいるだけなのですが。
クズだということに怒っているわけではありません。僕はあなたの思うほど怒りやすい人間ではありません。
クズといっても、冗談目かしてクズクズと煽ってくる感じです。
ただ、そういう絡みかたに対して、どう返して良いかわからないのです。

29 :マジレスさん:2013/10/11(金) 20:03:53.66 ID:cAg/FS37
>>28
君の性格けっこうやばいね

アドバイスしてくれた相手にくってかかってまで自分の意見を通すってのは世間的に見てもあまり好ましくないな

とりあえず自分の何が悪いのか
自分のどこを直したいのか
それがわかれば少しは前に進めると思うよ

30 :マジレスさん:2013/10/11(金) 20:07:53.10 ID:BIeYpOiK
>>28
怒ってなくてもかなり気にしてるね?
言われたくないと思ってるから悩んでるのだろう?

何度も言うけどその返し方、ごまかし方を考えるのではなくて
まず原因を直すことを考えない限り
このこと以外でも同じ事やってるだろうから嫌われると言ってるのがわかるだろうか?

あと学校さぼるのに塾は言い訳になってない。
そんなの認めてる親もおかしいが
もし本気でそれが理由になってると思ってるのなら友人にそう正直にいったらいいだけだろう?
なぜ下手にごまかそうとしたり取り繕うとする?
自分でもそんなの理由になってないと持ってるからでは?

私はそんな理由だったら余計屑と言われるだけだと思うけどねw

サボってる事実にたいしてくだらない言い訳やごまかす方法を考える思考が屑過ぎる事実はかわらない。
これだけ言ってもわからないのならば君は見込みないと思うよ。

31 :マジレスさん:2013/10/11(金) 20:17:51.15 ID:ymdr/bnN
>>16
精神科に行って、診断書とって、それを提出して有給とったら?

32 :マジレスさん:2013/10/11(金) 20:46:13.73 ID:JlGNryix
>>23
ニコニコ見て無いと淫夢厨とか判らないと思う
ツイッターとかでコミュニティに参加したら?

33 :マジレスさん:2013/10/11(金) 20:55:29.86 ID:NLpC6ejJ
大学1年の男です

体の事で悩んでます。
禿げてきてる、軽度?ですがわきが、歯医者に通ってますが口臭がある

この年で禿げてきてるのが一番辛いです。坊主は似合わない顔です
これ以上禿げるのようなら学校に通える気がしません

このような状況から社会にでて働るのか、大学卒業できないんじゃないかと不安な毎日です
対策や心の持ち方、皆さんならどうするか等アドバイスください

34 :マジレスさん:2013/10/11(金) 20:58:40.21 ID:vgzBvD/K
>>28
返す言葉もありません。
僕も自分の性格が悪いことを自覚しているだけに、とても心に刺さりました。
なにかと考えて、反発したり、言い訳を考えてしまったり、
また、もの言い方もわきまえていないことや、欠点はとてもあります。そしてそれに苦しんでいます。世の中はつまらないのでなくそれ以上に自分がつまらないだけだといつも感じています。

>>29
僕は逃げてばかりいたようです。くだらない悩みで、あなたの気分を害してしまい申し訳ないと思います。

サボり癖が最初についたのは、失語状態になったときが、最初です。
学校生活も人生もドン底にいたときに、それでも不登校にならないように、距離をおきながらも、学校に通い続けようと僕は選択しました。
これだけは言い訳ではないです。

35 :マジレスさん:2013/10/11(金) 21:08:20.27 ID:Tj564JRW
>>33
禿=「リアップ」という育毛剤が効く

腋臭=皮膚科で治療、手術で治る

口臭=朝昼晩にモンダミンなどの口をゆすぐ液体タイプの歯磨きで口の中を洗浄する
    奥歯の食べかすが腐っている可能性、内臓に疾患がある可能性もある
     

36 :マジレスさん:2013/10/11(金) 21:14:24.55 ID:vgzBvD/K
>>28>>29
>>29>>30
です。ズレてしまいました。

37 :マジレスさん:2013/10/11(金) 21:21:08.24 ID:0RdnLenx
>>34
「気にしない」というのが一番ですが中々難しいですよね。
自分は「縄文人だったらどうしたろうか」と思うことにしてます。

38 :マジレスさん:2013/10/11(金) 21:21:20.40 ID:NLLq4QxQ
>>33
はげは素人治療はあかんよ専門医に相談
aga で病院検索

39 :マジレスさん:2013/10/11(金) 21:22:34.49 ID:0RdnLenx
間違えました。34ではなく33でした。

40 :マジレスさん:2013/10/11(金) 21:25:06.09 ID:cAg/FS37
>>34
今回のことで少しでも気づけたならよかった

自分の何が悪いのか
自分のどこを直したいのか
↑このへんはどう思ってる?
詳しく教えてくれる?

41 :マジレスさん:2013/10/11(金) 21:37:18.45 ID:xNf3NZgQ
「貴船会」
では丑の刻参りの代行を行っています。
復讐、復縁、人間関係、お祓いなど・・・。
お気軽にご相談ください。




お問い合わせはこちらまで。
http://kihunekai.net/top

42 :マジレスさん:2013/10/11(金) 21:52:31.80 ID:0lKodR8D
高3男
中学生くらいまで親の性格の影響を受け暴力的な人間に育つ。
高校に入り、それが原因で友達が0になり地元中で自分の性格や女関係の噂が広まり家を出れなくなる。
毎日家で悩み自分の性格が可笑しいと言う事に気付き人付き合いを増やし自分の性格を変えようと努力した。
改善はされたものの、地元での悪い噂が絶えず怯えながら3年暮らした。
大学は地元、県を出たかった為1人暮らしをしたいと親に願った物の絶対に無理だ。私達を殺す気かと断固拒否される。
現在通ってる高校は学費が3年で6百万、妹は私立の高校に入るということでとても厳しい状況。
どうしても地元の大学に行きたくない。
どうしたらいい。

43 :マジレスさん:2013/10/11(金) 22:01:47.43 ID:0lKodR8D
ちなみに街や地元などで知り合い会ったら集団でコソコソ話爆笑されるレベル。
Twitterなどで俺の話が出るのか見知らぬ人にまで変に見られる(あくまで予想)
人に利用されてきただけあって誰を信用していいのか分からず人の顔色を見て行動しないと気が済まない状態。
親はそれを跳ね除ける、強気な気持ちを持って地元の大学に行けと言う。
ここまで変な噂が絶えない地元で、どう大学ライフを送ってけというのか。
金銭面で大変なのは分かるが、地元に残るのは同級生と会うのも嫌だし何より理不尽で八つ当たりの多い親から離れて自立したいという気持ちがある。

44 :マジレスさん:2013/10/11(金) 22:05:26.31 ID:NLLq4QxQ
>>42
自分で奨学金とって寮の有る大学受ければいい
あとはバイトと勉強頑張る

45 :マジレスさん:2013/10/11(金) 22:08:33.83 ID:vgzBvD/K
何か相手に言われたとき、
すこし考えれば、僕の態度や言葉で相手が傷つくことや不愉快にさせてしまうことはわかるのに、
相手の意見、立場、まわりがどういった目でそういう自分を見ているのも考えず、
自分を守る言い訳や反論を考えて自分は正しいと、現実から逃げてきたようです。
失敗しても後悔していれば、その間だけは後悔してる今の自分は正しいと言い聞かせるだけで結局変わらない。
僕は一人でなやむ時期が長すぎて、相手の気持ちも考えられない人間になっていました。
人を見下す癖も、上手く関われないというコンプレックスから斜めに構えて逃げていただけです。

そんな僕の態度が原因なのに勝手に人のせいにして、ひとりで怒っていたようです。
友達と真剣に向き合える、相手の意見や、自分のコンプレックスから逃げ出さずに、自分の世界に隠れずに、相手の気持ちを考えれる人間になりたいです。
しっかりと目の前のことをみるという
当たり前の大切なことを忘れていました。

もう高校も半年もないけれど、明日も学校はあります。
変われるでしょうか?僕は

46 :マジレスさん:2013/10/11(金) 22:11:12.65 ID:vgzBvD/K
>>45
>>40さんに向けてです。

47 :マジレスさん:2013/10/11(金) 22:11:33.95 ID:qesoliHt
>>42
・国立大を目指す
・奨学金を利用する
・大学は諦め就職する
・妹に県立高校に進学するよう説得する
・地元の大学に進学する

好きなのをどうぞ。

というか性格を親のせいにしてるだけでは?
反面教師って言葉知ってるよね。

48 :マジレスさん:2013/10/11(金) 22:12:46.99 ID:0lKodR8D
>>44
それでも無理と言われました

49 :マジレスさん:2013/10/11(金) 22:14:32.84 ID:Tj564JRW
>>45
とにかく何事も他人のせいにしないこと
自分が抱える問題はすべて自分が原因だと考えるようにする
そうすると返って解決策が見えるようになる

50 :マジレスさん:2013/10/11(金) 22:17:51.93 ID:0lKodR8D
>>47
そうやって親のせいにした時もありましたが、自分の性格が異常だと感じたのは友達が0になった時です。
それまで自分の何が悪いかなんて分かりませんでした。親は本当に否定的で何を言ってもお前には無理無理と鼻で笑うような人でした。父親は家族に関心がなくとにかく八つ当たりが激しい。
夫婦間での喧嘩は毎日。親に褒められたことなんて一度もないかもって感じです。生活が無になって生活に余裕が生まれた時初めて自分の性格の酷さが分かりました。
今でも親の性格は変わらず、人の気持ちを考えられない自己中な性格が一緒にいた自分にもうつった気がして…自分で考える力がなかったのも原因だと思うのですが。

51 :マジレスさん:2013/10/11(金) 22:25:35.73 ID:cAg/FS37
>>45
それだけ詳しく分析できたなら変われるでしょう

しかし、分析できたからよかったってここで終わるのではなくて、この分析を生かせるように行動してください

人間誰しも失敗はするものです
その失敗をきとんと受け止め反省できる人はそこから成長できます

今回のように自分を責めすぎてばかりいるのもいけませんが、時には自分の行動を振り返ることも大切です
あなたはまだ若いですからこれからたくさん変わることもできます
頑張ってください

52 :マジレスさん:2013/10/11(金) 22:27:53.53 ID:vgzBvD/K
>>49
>>51
ありがとうございます。

53 :マジレスさん:2013/10/11(金) 23:38:01.82 ID:NLpC6ejJ
>>35
ハゲにはプロぺしあをのんでます
モンダミンは使ってるのですがどうにも改善されません
>>38
一度行きましたが未成年で波介はないと言われ薬ももらえませんでした
>>37
なるほど他の人のしてんで考えてみます

54 :マジレスさん:2013/10/11(金) 23:41:13.28 ID:8uHzBi4K
40代の専業主婦です。

とにかく人付き合いが下手で、私といると疲れる、話が面白く無い等と言われてきました。

部屋の片付けも車の運転も下手で、デブで不細工で良いところが有りません。

子供の頃から、親に一体お前にどこに良いところが有るんだとか人徳が無いとか言われて来ましたし、数少ない友達からも、暗いとか言われて、反発して来ましたが、その通りの人間だったと最近分かって、寝込んでいます。
沢山本を読んだり、習い事やマナー教室に通ったりしたのに性格は治りませんでした。

子育てをする上で人付き合いが必要なので、毎日辛くて仕方有りません。

寝たきりなので、子供と買いに行くのも息が上がって子供に指摘されます。

家事育児や人付き合いをこなして行くにはどうしたら良いでしょうか?

55 :マジレスさん:2013/10/11(金) 23:50:28.15 ID:Tj564JRW
>>54
結婚して子供つくって専業主婦に収まってるだけでも人生の勝ち組だと思うけどね

御主人はそういうあなたでも素晴らしいと思って結婚されたんだから、
とにかく御主人を愛して感謝し続けることで家庭が平和になり、外部の人間との関係も改善すると思います。

部屋の片付けは努力次第でできるようになるから家の整理整頓清掃だけは頑張りましょう
住環境の改善は人生全体の改善に通ずるので

56 :マジレスさん:2013/10/12(土) 00:01:08.81 ID:5XLVTS6P
先日は、母親からも、私に人間的魅力が無いと説教されましたし、今まで友達も少なく、彼氏も出来無くて、やっと結婚出来たのに、独身の友達からも見下されます。
友達の為に良かれと思って色々頑張ってみたのですが、結局利用されただけで、人間的魅力が有る人達には叶いません。

話題が豊富になれば友達も増えると思い、知識や雑学を増やしても、話下手なので、うるさいと思われて友達が増えた訳では有りませんでした。

聞き上手になろうとしても空気が読めないと怒られます。

努力しても見当違いな努力なので疲れるだけで、なにもする気が無くなります

57 :マジレスさん:2013/10/12(土) 00:06:52.01 ID:0fYiEw9/
>>54
>沢山本を読んだり、習い事やマナー教室に通ったりしたのに性格は治りませんでした。

それだけじゃ性格は変わらないよ。
基本、人の性格は変わらない。
本人が強い意志を持って変えたいと思い、行動しない限り変えられない。

デブで嫌なら、まず痩せろよ。
出来る所から努力しなよ。
性格を変えるのは大変だから、まずはダイエットやりな。
そのほうが、ずっと楽。
見た目に判るし。

痩せれば自分に自信が付くよ。
綺麗になるだろうしね。
そしたら、もっと行動できるよ。

58 :マジレスさん:2013/10/12(土) 00:17:04.63 ID:5XLVTS6P
>>55
回答ありがとうございます。
主人は離婚経験者で主人の実家に色々問題が有り、今でも両親は恥ずかしいと言っています。

母親は、バツイチと行き遅れが結婚して恥ずかしいと言っており、結婚式も挙げなかったので、親戚からは出来婚扱いです。

公務員だったので共働きで稼いでと主人は人生設計していましたが、職場にいられなくなり退職したので、宛が外れたと主人は言っていますが、再就職も難しいです。
就職セミナーに通い、主人や親に育児を代わって貰い、ヘルパーの資格も取りましたがいまだに無職なので、ムダだったと怒られます。
でも、主人と子供が居ないと私の価値が無いのは母親から言われてるので分かってるつもりですが、子供の学校行事参加がなかなかツラいです

59 :マジレスさん:2013/10/12(土) 00:32:15.40 ID:sIX5ghkA
>>58
今まで自分で努力して修得しようとしたことを子供さんにも機会があれば教えてみて、
子供さんを人前に出しても恥ずかしくない人間に育てることを意識してみては

物事というのは自分で咀嚼して他人に教えることによって逆に自分に身に付くものですから
マナーや本などの知識も子供さんに指導して表現することで自分のものになるわけです

60 :マジレスさん:2013/10/12(土) 00:47:17.06 ID:5XLVTS6P
>>57
ありがとうございます。
まずは、ダイエット頑張ります。
実は肥満で内科にも通ってますが、体重が減らないので、ストレス発散で食べてるのを何とかやめたいです。
外見では化粧も厚くて下手だと子供から言われたし、服もダサいどんくさいと言われて悪目立ちしてるので、外見磨きはトラウマです

61 :マジレスさん:2013/10/12(土) 03:08:58.49 ID:x7KNi/0y
>>60
肥満外来みたいなところ?
入院は無理なの?

62 :マジレスさん:2013/10/12(土) 03:31:52.96 ID:bPQRN7QO
義親が高齢で弱っています。主人には弟がいますが、再三生きているうちに会いにきてと言ってもきません。確執は多少なりあるにしても、そんなもの?

63 :マジレスさん:2013/10/12(土) 03:35:54.05 ID:bPQRN7QO
続き。
義親からしたら手塩にかけた息子で可愛くて仕方なかった様子。

64 :マジレスさん:2013/10/12(土) 05:24:52.85 ID:TGDjrGAC
>>63
そらそうでしょ。
会いに来ない理由は?
弟さんは既婚?遠方?

65 :マジレスさん:2013/10/12(土) 07:22:08.87 ID:pTg2OZgD
>>62
会うとなんか問題でもあるのか?
会わせればいいだろ

66 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/12(土) 07:57:36.09 ID:B1I9FB2A
>>63
さんざん甘やかされていたのなら、面倒臭いことは嫌いだろう。 醜く年老いた親も見たくないだろう。

67 :マジレスさん:2013/10/12(土) 08:09:58.45 ID:bPQRN7QO
遠方で、結婚親が反対したこと根に持っているらしい。でも、親は家も建ててやり、他の資金援助もしている。なにかあると助けて!って、親に助けてもらっていた。

68 :マジレスさん:2013/10/12(土) 08:23:18.48 ID:bM+gDOVD
人と会話するときに目を合わせて会話できません。
誰かが目の前にいると、呼吸が浅くなり、指先が震えます。
家族とは問題なく会話できますが、人と会うのが怖いです。
どうすれば人に恐怖心を抱かずに会話できますか?

69 :マジレスさん:2013/10/12(土) 08:32:13.69 ID:+XfPHs9y
結局、解決せんかった。なんだー。

70 :マジレスさん:2013/10/12(土) 08:35:36.57 ID:waYWJEzi
>>67
そこに書いてある反対してもいろいろ泣きついて助けてもらってる事を言えば
まともな人間ならば顔出すくらいはするとおもうのだけどね

71 :マジレスさん:2013/10/12(土) 08:52:12.09 ID:bPQRN7QO
そうですね。
まともなら、普通会いにきますよね。
まともじゃないんですよね。

72 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/12(土) 08:59:09.66 ID:B1I9FB2A
>>68
泣いて笑って喧嘩して慣れること、愛すること

73 :マジレスさん:2013/10/12(土) 09:09:24.21 ID:7MWKU7S4
>>72
それ答えになってなくね?
目の前にいるだけで震えて怖い状態なのに
そんな事出来るわけないだろ

74 :マジレスさん:2013/10/12(土) 09:19:26.82 ID:xVWBgTX9
>>68
・恐ろしく見える他人を、その場で許すこと
・人を恐れる自分を、その場で許すこと
これすれば心の中で歯車が回り出す
年齢、性別くらい書いてね

75 :マジレスさん:2013/10/12(土) 09:19:35.24 ID:drWsLwc1
気をつけてください!

UFOオタの妄想基地外インチキ霊視オジサンが作ったblog
ttp://blogs.yahoo.co.jp/rocket_bus_company

そのオジサンが"隊員"を集めて作った専用掲示板
ttp://teamrocket.sakura.ne.jp/index.html
ID: ataeai パス: 2ruelove4u

隊員達の書き込みを反面教師の気持ちでご覧ください
騙された人々の暴露掲示板は"霊能者・COM"にあります

76 :マジレスさん:2013/10/12(土) 09:25:32.48 ID:84tjC6L4
>>68
体にはっきり症状が出ちゃってるんだから、治療が必要なレベルだと思う。
家族に付き添ってもらって精神科へ。

既に治療を始めているなら、医者の指示に従って。
焦らず治療を続けてね。

77 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/12(土) 09:30:35.95 ID:B1I9FB2A
>>73
一、回答者同士の論争は不要です、自制して下さい

怖いならなぜ泣かない

78 :マジレスさん:2013/10/12(土) 09:34:57.68 ID:+iPAYeTi
>>77
馬鹿な回答する自分が悪いのに何を言ってる?
泣いたって相手が困るだけで解決するわけないぞ。
相手に自省を促すのならお前が謝罪して反論するな。

79 :マジレスさん:2013/10/12(土) 09:39:26.54 ID:QLpGqNkz
男17歳 極度の人見知りです

説明などなどされたとき耳では聞こえているのに
頭では今なんていったんだろう?みたいな感じで
一回の説明でわからないことが多々あります

あと自分で話してる時に上手く言葉で説明できなく
よくわかんないと言うわれます

これは会話が苦手なだけでしょうか?それとも病気ですかね?
母親も似た感じです

80 :マジレスさん:2013/10/12(土) 09:40:21.97 ID:bM+gDOVD
ありがとうございます。
25歳、女です。

常に自分を責めている事があるので頑張ってみます。
人に嫌われる、不愉快にさせるのは私が悪いと思っているので。
会話していて人の反応がどうなのか気にしてしまいます。

>>>76
両親に話し連れていってもらいます。

>>>77
泣くのは、「ピーピー泣いてみっともない、社会人になったら人前で泣くな鬱陶しい」と上司に言われたことがあるので泣くのを自制しています。
泣くと余計怒られる、不愉快にさせると思うと泣けないです。

81 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/12(土) 09:40:43.51 ID:B1I9FB2A
>>78
一、回答者同士の論争は不要です、自制して下さい

泣かない理由が自分にあるということだが。
おまえが謝罪しろ

82 :マジレスさん:2013/10/12(土) 09:43:50.65 ID:bM+gDOVD
>>>81
不愉快にさせて申し訳ありません。
精神科に受診して治療します。

83 :マジレスさん:2013/10/12(土) 09:48:27.13 ID:wFsTWQd8
彼氏と別れた直後に友人A(女)の彼氏Bの友人Cとヤってしまった
私の元彼:Aと私と同じクラス
友人A:高校3年 同じクラス 女
友人彼氏B:24歳
友人C:24歳 Bとは高校からの付き合い
皆、私に彼氏がいたことを知っていた

以前から4人で遊んでいたが、Cと私2人っきりで遊んだ
そのときにCから手を繋がれたり抱きしめられたり告白されたり。
もちろん断った
そのことを私はAに報告
この頃、元彼はバイト先の先輩に一目惚れ
破局しました
破局後、私は自暴自棄でCと寝た
別れた後、Aが私とCが遊んでいたこと等々を元彼に報告
元彼ぶちギレたが、話し合って収束
だけど、
私がCと寝たことがAにバレる
Aと私、口きかず
私、謝りたい
今ここ

反省しているし、後悔だらけ。
どうすれば許してもらえるか

84 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/12(土) 09:49:27.36 ID:B1I9FB2A
>>79
読書と人前で話すことに慣れることかな。 発表とか幹事とか。

>>80,81
プライベートでだよ。 泣いて笑って喧嘩して好きになればいい

85 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/12(土) 09:55:24.76 ID:B1I9FB2A
>>83
Aにも元彼にも謝る必要はないと思うが。
正式にCとつきあえば自然なのでは

86 :マジレスさん:2013/10/12(土) 09:56:21.84 ID:QLpGqNkz
>>84
会話が苦手なんで慣れるのは難しそうですね
とりあえず読者から始めたいと思います

ありがとうございます

87 :マジレスさん:2013/10/12(土) 10:02:28.08 ID:wFsTWQd8
>>85
Cはかっこいいと思うが全くタイプではないし付き合いたいと微塵も思わない
今は連絡もとっていない

我ながらビッチだなと思う

Cと寝たことを信用していた同じクラスの女友達に言ったところ、Aにチクられた模様
もう誰も信じれない

88 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/12(土) 10:10:53.62 ID:B1I9FB2A
>>87
CもHできて幸せだし、Aも不幸ではない。
Aに知られて恥ずかしいということか?
おとなしく何かに打ち込んで見直されるのを待ってれば、そのうち別の出会いもあるだろう。
自分が信頼されるようになれば周りも変わってくる

89 :マジレスさん:2013/10/12(土) 10:16:46.36 ID:wFsTWQd8
>>88
私の性格は誰にでもニコニコして、明るく振る舞う、自他ともに認める八方美人で
反省している態度にみえない
その明るさがAにとってはイラつくらしい

私は人と明るく話すのをやめるべきなのか…
どうすれば反省しているとわかってもらえるか…

90 :マジレスさん:2013/10/12(土) 10:59:10.24 ID:1I6kMxOg
>>83
何を謝るのかわからんのだが

91 :マジレスさん:2013/10/12(土) 11:05:40.93 ID:wFsTWQd8
>>90
A、B、Cたちの関係を壊したことと、
軽率な行動をしたことに謝りたい
3人は私と知り合う前からの付き合いだったから、申し訳なく思ってる

92 :マジレスさん:2013/10/12(土) 12:02:10.00 ID:sFbmYpq2
中古はUSEDはクズ

93 :マジレスさん:2013/10/12(土) 12:05:25.01 ID:TGDjrGAC
>>71
あんたそれ言わせたいだけでしょw
弟さんにしか分からない部分もあると思うけどね。
恨んで逆に金づるにしてるのか、向こうの嫁に問題あんのか、何か面倒押し付けられると思ってんのか(もしくは金返せと言われると思ってるとか)、普段何も手出ししてない事に気がひけてんのか…

94 :マジレスさん:2013/10/12(土) 12:10:01.66 ID:TGDjrGAC
>>83
誰に謝るの?
元彼はもう何も関係ないじゃん。
寝たのは別れた後なんだし、やましい事ないでしょう。
それに、何で寝たのがAにバレたの?
登場人物はみんなそんなに口軽いの?

95 :マジレスさん:2013/10/12(土) 12:18:54.04 ID:TGDjrGAC
>>91
あー書いてあったんだねw

何が申し訳ないのか分からない…
何であなたがCと寝ると彼らの関係が悪くなるの?
元彼は別れてて既に無関係、別れた後はどうしようがあなたの自由だし、ABは普通に付き合ってるし。
あなたがCをもてあそんだって事?
で、ABがキレてるとか?
でもアピールしてきたのはCだし、お互い合意の元で寝たんだし、あなたとCがどうしようがAB関係ないじゃない。

96 :マジレスさん:2013/10/12(土) 12:41:07.90 ID:+iPAYeTi
>>81
うわー中古はUSED ◆SjqShkaeNQ
こいつ最悪w
依頼者攻撃して謝罪しろとか言ってるぞw

お前みたいな的外ればかり言ってるカスが
偉そうにするんじゃない

97 :マジレスさん:2013/10/12(土) 12:49:20.07 ID:pTg2OZgD
ここは回答者同士の議論は禁止です

98 :マジレスさん:2013/10/12(土) 13:01:29.88 ID:pZha6OS1
>>94
私が信用して、相談していた人が口が軽く、全てバラされました

99 :マジレスさん:2013/10/12(土) 13:06:47.53 ID:pZha6OS1
>>95
私もそう思いますが、元彼に未練があってCと寝たことに罪悪感が。
Aは同じクラスで私の周りが私のことを白い目でみているのがわかります。
そんな状況の中で愛想をふりまく私にAは怒っているのかと。
反省してる態度が見られないと、怒っているようです。
反省している態度を示したいのですが、
具体的にどうすればいいのか…
正直、最低なことをしたと思うけど
悪いと思っていません

100 :マジレスさん:2013/10/12(土) 13:32:17.79 ID:TGDjrGAC
>>99
やっぱり良く分からない。
つまり、Aはあなたが元カレに未練あるのも知ってたので、自分の彼氏の友人をもて遊んだと怒ってるわけ?
じゃあBも怒ってるの?
それともCが怒ってるの?
ABC同士の付き合いは何か気まずくなってんの?

101 :マジレスさん:2013/10/12(土) 13:45:41.34 ID:eHlbdjlF
>>93
そんなことないですよ。こんなこと普通に通らないとおもうけど、世の中ではいろんな考えがあるから、不特定多数の2チャンでどういう意見があるのか、聞きたかっただけです。

102 :マジレスさん:2013/10/12(土) 14:09:17.14 ID:Th66ndr2
入社して3週間程、派遣会社の責任者に言い渋っていた事があったのですが
「誰にも言いませんから」「私を信じて下さい」「守秘義務と言うものがありますから」
再度「私を信じてくれないと」「私にはAさんの事しか思い付きませんが」
と言われAさんが苦手で食事を別々に取るなどして距離を置きたいけれどすんなり行かない…
等と打ち明けると1週間経つか経たないかのうちに職場の空気が変わりました。
Aは元々面倒なタイプの人間関係上のリーダー各、
上の人や気に入られたい人には受けの良いタイプ
私は口下手でそれまで取り立て上司受けが悪くはありませんでしたが要領の悪いタイプです。

続く

103 :マジレスさん:2013/10/12(土) 14:35:52.18 ID:Th66ndr2
あれ、続き書き込んだつもりが書き込めなかった…

104 :マジレスさん:2013/10/12(土) 14:52:17.19 ID:Th66ndr2
今上司は要注意人物を見る様な態度で話しかけて来ます。
リーダーの内の1人♂Bは若いのと1日でそうと分かる程あれこれ人の事を言うのが好きなタイプなので
態度は比較的露骨、陰でもAの証言(?)を元に他の職場のまで話を広げています。
リーダーCは一見気の良いおばさん風でしたがどうやらこの人も人の事をネタにするのが好きな様で
私をネタにAや周りと盛り上がっています。
こんな状況で下手に何か言った所、もう何が事実で何が違うとか関係なく
とにかく盛り上がりたいんだと思い聞こえない振りをしていますが
「本人全然気付いてない笑っちゃう」
なども聞こえて来て、私は残業は決して苦ではなく聞かれた時は笑顔で宜しくお願いしますと言うのですが「後で何か言われるのが嫌だからやるんだ、こっちだって忙しいんだよ」
とか
「あの人はくせ者だから気を付けて」とか滅入ります。
言った私が悪いと言われればそれは認めざるを得ません。
しかしだからと言ってここまで言われる程私だけ悪いのかと言われれば違う気がします。
ストレスはたまる一方ですがこの状況の中、ストレスを軽減する良い方法はないでしょうか

105 :マジレスさん:2013/10/12(土) 14:59:29.22 ID:oPYbftPV
>>104
人の口に戸は立てられぬ
吐いた唾は呑めぬ
一旦そこ辞める状況かな

106 :マジレスさん:2013/10/12(土) 15:13:57.87 ID:pZha6OS1
>>100それです
ほんとうにそのままです

107 :マジレスさん:2013/10/12(土) 15:33:16.21 ID:Th66ndr2
>>105
ありがとうございます。

> 人の口に戸は立てられぬ
> 吐いた唾は呑めぬ

確かにそうですね。
けれどあれだけ自分がいっておいて即これはやはり割りきれない気持ちはどうしても残ってしまいます。
と言うか今となっては私を信じてと言うからこそ言ってはいけなかったのかも

108 :マジレスさん:2013/10/12(土) 15:34:37.99 ID:Th66ndr2
だから私も散々言い渋ったし責任者本人から誰にも言わないからと言いました。
話終わった後で名前を伏せて遠回しに本人に言いますか?
と言われた時も状況的にもすぐにピンと来るから言わないで欲しいと言いました。
職場の上に介入しますか?とも聞かれましたがそれも断りました。
言うにしても私の許可を得てから言うとも言われました。
こちらから言うとどんな上手な言い方をしたとしても絶対気づくから
向こうから何か言われた時だけ「あの人はマイペースなんですよと行って下さい」と言いました。
けれど数日後派遣責任者が現場を見に来た時
「朝言おうとしたら本人遅れて来ましたから言えませんでした」
と言われ驚き慌てて繰り返しこちらから言わないで下さいといい
「そうですね言わないでおきます」と言われ後で電話を入れてもう一度念を押しました。
職場の空気が変わる前「食事の雰囲気分かりました、皆仲良いし入って行きづらいですよね」
と言われそれ以前の問題と思いましたが話が長くなると周りの目もあり適当に流しました。
そうしたらそれを冗談めかしてA本人に言ったらしく後でAから「そうなの?」と聞かれました。
本当に驚いて「そんな事言ったんですか?違いますよ」
と言いその場はなんとかなり責任者には「言ってないとは思いますが冗談でも言わないで下さいね」
と付けたしました。
けれどそれでもそのあと派遣メンバーが私とAを除いて3人いるその中の1人に言った様で
4人仲良く食事をしている訳ですから今の状況になりました。

> 一旦そこ辞める状況かな
いや〜、辞めたいのは山々ですがやっと仕事が見つかったですので…

109 :マジレスさん:2013/10/12(土) 15:35:53.34 ID:TGDjrGAC
>>106
BCは怒ってるの?

何にしてもAには直接関係ないし、Aが引っ掻き回して状況を複雑にしてる感じ。
でも、好きでもない人と寝た事を周りに言いふらすあなたもどうかと。
言いふらした事実もAにとったら屈辱的なのかもね。
どんな言い方したかにもよるけど。
まぁ多少僻みもあるんじゃないかな。

BCが気を悪くしててAが怒ってるなら、あなたがBCに対して誠意ある行動とって、BCにAを説得してもらうしかないんじゃない?
Aとは一度ちゃんと話した方がいいね。
その時に嘘でも、あの時はCが本当に好きだったと説明するとか。
4人の関係悪くした事は謝り、でも当人同士とは話つけてる旨も話した上で、どうしてほしいか聞けば?

110 :マジレスさん:2013/10/12(土) 16:15:25.59 ID:aBlXiJWf
大学生、男
現在進行形の修羅場。同じ大学に進学した高校からの友人にたぶん恋してしまった。
成人してからよく2人で飲みにいってるんだけど、この前酔って潰れた友人見てたら泥酔してたのもあって何故かキスしてしまった。
友人はガン寝してた(本当に酔い潰れてて起きないから、俺がマンションまで送った)んだけど、
俺は帰宅してから酔ってたとはいえキスしてしまったことに凄い悩んで、気づいてなかっただけで 友人のこと好きなんじゃないか?(この時はまだ酔ってて俺の思考もおかしかった)と思って、そのまま試しに友人でヌいたら余裕でできてビックリして寝た。
続きます

111 :マジレスさん:2013/10/12(土) 16:25:32.40 ID:oPYbftPV
>>108
入社3週間の新人が口を開いただけでもうヤバいですなw迂闊すぎる
責任者も迂闊だが、政治力学が働くから現状は当然の結果です
辞めれないなら耐えるしかないね

112 :マジレスさん:2013/10/12(土) 16:53:12.28 ID:Th66ndr2
>>111
そうですね、迂闊だった事認めます。
責任者は迂闊と言うより普通におしゃべりなんだと振り替えって思いました。
初めはおとなしめと言うか穏やかで男性である事もあり
ここまで言わないのを前提に打ち明けてと言うし
毎日派遣先の会社に来る人でもありません。
守秘義務と言う言葉を持ち出し信じてとまで言われましたし
毎日派遣先の現場に来る人でもありません。
けれど私が打ち明け話をした後で
「Aさんや一緒に入った人から派遣先の会社に対するクレームを沢山聞きました」
Aさん苦手な私にそんな事話しちゃって良いのか?と言う気持ちがよぎりまりた
後からも段々お喋りな傾向のある人と分かりました。
耐えるしかないのは十分承知なのですが上に書いた様に
ストレスや滅入る気持ちを軽減する方法があればと皆さんの意見を参考にしたくて書き込みしました。

113 :マジレスさん:2013/10/12(土) 16:58:40.53 ID:oPYbftPV
Aさんに甘いものを渡せ、案外効果あるよ

114 :マジレスさん:2013/10/12(土) 17:00:54.16 ID:Th66ndr2
>>113
ありがとうございます だけど甘いものって例えば何ですか?

115 :マジレスさん:2013/10/12(土) 17:07:47.14 ID:Th66ndr2
甘いものって比喩的な表現じゃなく、チョコレートとかそこら辺って事でしょうか
やってみます。

116 :マジレスさん:2013/10/12(土) 17:12:24.40 ID:oPYbftPV
有名な、近所で評判の高い菓子折り(スイーツ)類

117 :マジレスさん:2013/10/12(土) 17:16:32.41 ID:Th66ndr2
具体的にありがとうございます。
とりあえず調べてみますね。
ありがとうございました。

118 :マジレスさん:2013/10/12(土) 17:21:32.95 ID:rD8rB86r
大学生、男
現在進行形の修羅場。同じ大学に進学した高校からの友人にたぶん恋してしまった。
成人してからよく2人で飲みにいってるんだけど、この前酔って潰れた友人見てたら泥酔してたのもあって何故かキスしてしまった。
友人はガン寝してた(本当に酔い潰れてて起きないから、俺がマンションまで送った)んだけど、
俺は帰宅してから酔ってたとはいえキスしてしまったことに凄い悩んで、気づいてなかっただけで 友人のこと好きなんじゃないか?(この時はまだ酔ってて俺の思考もおかしかった)と思って、そのまま試しに友人でヌいたら余裕でできてビックリして寝た。
起きてからは罪悪感と自己嫌悪が凄かった。大学で会っていつも通り遊んでも意識してしまって、たぶん今は本当に好きになってる。
友人は本当に良いやつで、笑った顔とか可愛く見えてきて、俺にちょっかい出してくるし、好きになるの当たり前な気がしてきた。
この友人は男なんだ。だから死んでも告白とかできない。バレないように一緒にいたいけど俺が挙動不審すぎて避けがちになってる。
なのに今日久々に飲みに行こうって誘われて、下心に流されてOKしてしまった。飲みに行ったり泊まりに来たりしたら俺がヤバい。
今から友人と飲みに行くんだけど、どうしたらいい?というか、どうしよう。

119 :マジレスさん:2013/10/12(土) 17:51:35.10 ID:b/Ad7QQf
>>118
気持ち悪いのでホモスレでやってくれ

120 :マジレスさん:2013/10/12(土) 17:59:41.76 ID:pTg2OZgD
>>118
恋愛板で相談してください

121 :マジレスさん:2013/10/12(土) 18:07:25.44 ID:NMHdsEF7
20代後半、女
プライドが高く、曲がった事が許せず結局仕事で上司と衝突し自己嫌悪。

どうすればスマートに対処できるようになりますか?

122 :マジレスさん:2013/10/12(土) 18:07:35.76 ID:rD8rB86r
>>119
昨日の夜、誘いをOKする前に修羅場スレにも書き込んだんだよ。その時は差別とかされたくなかったし、先入観無しで助言が欲しかったから友人の性別は伏せてたんだけど、
そこの人に最初からそう書けって言われてこの板を紹介された。
俺はホモじゃないし今でも性対象は女の子だよ。たまたま友人なんだよ。だからホモスレはなんか違うかなと思って。
7時から会うんだ。もう本当にどうしたらいい?

123 :マジレスさん:2013/10/12(土) 18:17:43.87 ID:h93Q4thk
15日に決行。
マンションでダイブした場合、身内に金銭的な迷惑かかりますか?

124 :マジレスさん:2013/10/12(土) 18:21:26.78 ID:pTg2OZgD
>>121
プライドが高い:上司より社会経験が少なくてなんでプライドがあるのか判らない
曲がったことが許せない:仕事上の事で問題があるなら会議で提案をする
自己嫌悪:プライドが高いの低いのか判らない、高いなら自己嫌悪にならない
唯我独尊になるわけだし

別に仕事上で衝突してもいいから仕様書なり提案書を出して
ルートをきちんと作れば問題は無い

125 :マジレスさん:2013/10/12(土) 18:25:25.91 ID:HkZJfnNo
以前電話をかけて酷い対応をされたため電話をかけることがトラウマになっています。
しかしどうしても酷い対応をされた人に電話をかけなければいけない事になってしましました。
どうすれば良いでしょう?

126 :マジレスさん:2013/10/12(土) 18:25:46.03 ID:BQeus+5l
疑問があるんですが、正社員非正規あわせて6割、自営業が2割ですが残りの2割は何してるんでしょうか?

127 :マジレスさん:2013/10/12(土) 18:43:39.42 ID:NMHdsEF7
>>124

返答ありがとう。
上司より経験少ないのに何でそんなに上から考えるのか自分でも解らない。自分自身の性格や考え方は間違ってると思うから自己嫌悪に陥る。
プライドって言うより我儘なのか?

この我が儘はどう言う風に心をもっていけばスムーズに対処出来るようになる?
皆はどう対応してるの?

128 :マジレスさん:2013/10/12(土) 18:50:07.77 ID:pTg2OZgD
>>127
性格は変わらないよ
仕事の手順を考えるだけ
上司の仕事の進め具合に文句があるなら自分なりのフロー(チャート)を
作って提示してそれを進行すれば良い
上司が相談者のやりかたを認めて仕事をまかして欲しいんでしょ?
まず実績を作って
信頼されれば良い
非常に簡単です

129 :マジレスさん:2013/10/12(土) 18:56:39.93 ID:NMHdsEF7
>>128

それは認められないんだ。上司のやり方が全て。そこには正しいも間違いも存在しない。
今の職場はだけど。
その前に私が自分自身の考えを処理できなくて行き詰まる。

130 :マジレスさん:2013/10/12(土) 19:05:49.85 ID:pTg2OZgD
>>129
つまり不合理な仕様で仕事をするために苦痛って話ですね
過重労働とか
異常に高い目標とか

それは単なるブラック企業
わざと常人ではこなせない仕事量を渡したりする

ムリをしないで自分のペースで作業をするか
仕事を辞める

その状態だと上司を動かせないでしょう。
相談者の性格か思考とは無関係です
ストレスが高くなってるだけ

131 :マジレスさん:2013/10/12(土) 19:15:37.84 ID:84tjC6L4
>>126
専業主婦、家事手伝い、無職、ニート

132 :マジレスさん:2013/10/12(土) 19:23:52.95 ID:BQeus+5l
>>131
無職ニートって30代でも1割くらいはいるのでしょうか?

133 :マジレスさん:2013/10/12(土) 19:29:54.12 ID:NMHdsEF7
>>130
何度もありがとう。
もう1つだけ最後に。
でも辞めずに上手く仕事をこなしている人も存在する。
ストレスと感じず上手く切り抜けるられるようになりたい。

134 :マジレスさん:2013/10/12(土) 19:34:55.58 ID:pTg2OZgD
>>133
お医者で安定剤を貰う
俺も貰ったけど飲み過ぎると離脱症状が出るので注意

135 :マジレスさん:2013/10/12(土) 19:40:16.50 ID:NMHdsEF7
>>134
笑ったwww
あなた好きだw
話聞いてくれてありがとう。少しスッキリした。
>>134さんは今は大丈夫なんかな?
頑張ってください。

136 :マジレスさん:2013/10/12(土) 22:43:45.66 ID:wJWdHvm+
>>125
「この電話はサービス向上のため、録音させていただいております
予めご了承下さい」と言ってから話すとか
それでもヒドイことを言ってきたら
「そんなヒドイことを言わないで下さい」と言うとか
ハガキを送る、FAXを送る、メールを送る・・・

137 :マジレスさん:2013/10/13(日) 00:44:42.98 ID:C5mzbWzq
くだらない質問・相談が二つあります
ネットで探してもわからなかったので、LINEに詳しい人に答えてほしいです
質問)ラインあけてみたら、友達の中の一人の名前が、「EMPTYROOM」になっていました
んで、あけてみたら会話履歴はあるのですが、その人の名前は消え、UNKNOWNになっていました
これって、知らないうちにそいつが俺をブロックしたり削除したりしたんですか?
他の友達はそのままなのに自分のラインがおかしいじゃない事はわかっています
そいつだけチャット履歴以外、急に消えたんです

相談)飲み会で知り合った女友だち怒らせたことはないし、しつこくメール送ったりもしません
むしろ、向こうの方が自分を食事に誘ったりと結構友好的だったんですが・・・
メールももらったら返しているし、削除される理由もブロックされる理由もないんですが
みなさんなら、そういう事されても知らん振り気にしないでおきますか?
それともFB上か携帯のメール上で問いただしますか?
俺の場合、多分スルーするんですが、ちょっと気になったんで・・・急にブロック・削除されたもので

138 :マジレスさん:2013/10/13(日) 03:15:41.49 ID:U9tpXuHv
28歳になった男です
4年前初めて彼女ができ、二ヶ月前に同棲を始めました
彼女は29歳で、お互いの年齢からいって恐らく結婚コースだと思ってます
彼女とは気も合うし、楽しくやれているんですが、自分には「彼女以外の女性を知らない」というコンプレックスがどうしても拭えずにいます
そのためか、結婚という将来を肯定的に捉えられません。同棲までしておいて彼女にはひどいとは思いますが…
風俗店にでも行けば、こういったコンプレックスも少しは解消されるのでしょうか
よろしくお願いします

139 :マジレスさん:2013/10/13(日) 06:04:39.62 ID:H+V154ig
>>138
「彼女以外をしらない」のは、素晴らしいことなんですよ!
風俗店なんかにいって、性病にでもなったら人生真っ暗。
20代で子供を産んだほうが、女性にとっては体に負担が少ないです、即結婚、即子作り!
コンプレックス持ってる方が変ですよ。
>>137
ラインに詳しくないけど・・・・・
私だったら直接本人に聞いてみる。
案外勘違いだったり
思ってもみなかった理由があるかも。

140 :マジレスさん:2013/10/13(日) 11:26:04.32 ID:F/fSLxAx
>>138
風俗に行けば、彼女を再認識することになる
吉凶は不明、相性いいなら知らぬ方がいいと思う
体験数のコンプレックスは解消されるかもしれんが
得るものは少ない

141 :マジレスさん:2013/10/13(日) 11:35:10.15 ID:ZFqfQNEx
>>138
コンプレックスはある程度解消されると思いますよ。
実際友達にいました。
彼女と付き合うまで童貞、その事を彼女に「意外だ」と驚かれたのがショックだったようで、ある日飲み会後のノリで風俗に行ってみたそうです。
それからは、彼女とやっと対等なれた気分だったそうで。
少しパターンは違いますが、別の童貞の友達も風俗に行って、女性と接する時の緊張感が和らいだと言ってました。
それまであった、意中の女性に対する引け目が解消されたそうですよ。
自分は女なので、男性のそういう気持ちは良く分かりませんが、男性にとって非常にデリケートな問題なんですね。
秘密利に風俗に行くのは構わないと思いますよ。
ただ、性病をうつされるリスクはあるので、風俗に行ったらしばらく彼女との性的接触は避け検査に行った方がいいですね。
彼女に感染させるのは可哀想な事だし、風俗に行った事もバレてしまうので。
ちなみに、自分は彼氏に毛ジラミをうつされましたw
行くなら慎重にね。

142 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/13(日) 11:48:20.92 ID:8kOQ1fyd
>>138
でもそれが君なんだから、今さら大切な人を誤魔化すことを策略するのはどうだろう。
やりたいなら他の女とやりたいからと彼女に許可をとってからか別れてからが正当だろう。

143 :マジレスさん:2013/10/13(日) 12:29:25.01 ID:Y5Ectq+4
>>138
コンプレックスじゃなくて、オスとしての本能だよ
若い頃に女遊び激しかった人間は後々落ち着くと聞くが
君はその逆になる可能性大

因みに彼女しか知らないってのは誇ってもいいことなんだぜ?
本当に今の彼女を愛してるかい?
愛してるなら風俗とか馬鹿なこと考えないで一途にいけよ

144 :マジレスさん:2013/10/13(日) 13:08:25.30 ID:y0xPVUrS
>>138
彼女にバレて最悪別れるとか、
彼女より他の女性の方が良くて、もっと合う女性がいるのかも!と探求心に目覚めて彼女とやっていけなくなるとか、
最悪なことも想定して、そうなってもよければやってみたら。
何も失わず自信だけつく、なんて都合よくいくとは限らない。

145 :マジレスさん:2013/10/13(日) 13:23:06.55 ID:fcSvORVn
今時の小学校では、食の細い子に無理やり担任が必要以上の量の給食を
食べさせようとするなんてことはないですよね?

私の子供が、いとこの子供の頃と同じように食が細いのです。小学校時代
同じクラスになったこともあったいとこは、食べることにめちゃくちゃ
厳しい担任に当たってしまった時、

・食べるのが遅いことをいつも担任の先生に叱られる、給食の量を
あらかじめ減らすことを許されなかったが、いつも一番遅いので特別に
ちょっと減らしてもらえるようになったが、そのことをあげつらわれて
「減らしてあげてるのにどうして一番遅いの!?」と余計に叱られる

・無理やり急いで給食時間内にいとこにとっては多すぎる量の給食を食べ
させられた後、無理して詰め込んだせいで吐いてしまったら、「あなたから
出たものだから、あなたにとって汚くはないはず」と無理やり床に吐いた
ゲロを食べさせられた

・母親(私にとっては叔母)が早く亡くなった後父親と家政婦さんに
育てられたという独特の家庭環境や、月一でフレンチのフルコースを父親と
一緒に食べに行っていたという習慣を把握している担任が、「自分の力で
裕福になったわけでもないのにわがままを言って…。」などとわがままだと
決めつけて嫌みを言ったり、叱りつけていた(実際は本当に食が細かった
だけ、フレンチのフルコースはちょっとずつ時間を置いて出てくるから食べ
きれたんだと思う)

・「一日生まれでもない四月生まれで、言わばほとんどのクラスメイトより
あなたは先輩のはずなのに…。」と、月齢のことまで持ち出されて食べる
のが遅いことを責められる

という散々な目に、やたら完食主義の担任に合わされていたので、このまま
行くと給食の小学校に上がる食の細い娘のことが気にかかってしまうんです。

146 :マジレスさん:2013/10/13(日) 13:28:22.16 ID:Ply6nN3j
>>145
吐いたゲロを食べさせるってまじか?

それどう見ても行きすぎの虐待だし
PTAとかに掛け合って大げさにすれば問題に出来るレベルでしょ

そこまでやったら直るところか逆にトラウマレベルなんで
問題にした方がいいのでは?

147 :マジレスさん:2013/10/13(日) 13:31:00.44 ID:gSnHzkIn
>>145
一年生の担任となる教師に早めに、子どもの特徴とどのように対応してほしいかをきちんと伝える必要があります

あとでとやかく言うと担任との関係に亀裂が入るかもしれません
入学式の前に説明会もありますし、後に時間をとってもらうことも可能です
全てに対応することは難しいかもしれませんが、給食のことだけなら対応してくれると思いますよ

148 :マジレスさん:2013/10/13(日) 13:50:26.09 ID:piVrE9+t
>>145
うちの子は、冗談のように食べなかったから入学の書類に
「出生時に腸管出血でNICUに入っていました。もともと胃腸が弱いらしいです。」
みたいな事を書いたよ。(本当)

そしてそれに加えて「消化能力がまだ低いらしく、一度に多量に食べる事が出来ません」とかもね。
病的なもの、みたいな感じで先に書いておいた方が良い。「食が細い」みたいな書き方は辞めた方が良いよ。
クソ担任に当たったら大変な事になるからね。

とにかく最初の最初に大げさに伝えておく事が大事だと思う。書類として。
健康調査みたいなものが渡されるから、それに正式な書類として残しておく方が良いよ。

ちなみにその担任は今なら大問題になるレベルだと思う。
今はアレルギーもあるから強要はされない。

149 :マジレスさん:2013/10/13(日) 13:51:56.18 ID:y0xPVUrS
>>145
いとこの話は昔のことでしょ?昔は先生によってかなりひどかったよね。
今は小中学校とも、嫌いな物や多い場合は食べる前に戻していいことになってると、うちの子供は言ってる。
一年生くらいじゃ自分がどのくらい食べられるかわからないかもしれないし、時間の制限もあるから、担任に話しておいた方がいいね。アレルギーのある子とかも多いし、今は給食も細かく気を使ってもらえると思う。
無理に食べさせられたり、食べ終わるまで拘束されたりはないと思うよ。

150 :マジレスさん:2013/10/13(日) 14:02:53.98 ID:vWenT4b1
「高校2年生 男」
・自分が所属する部活は、部長1人の副部長2人で、自分は副部長の1人でした。
文化部で、40人程いる大所帯で基本的に個人活動がメインなのですがたまにコンテストに
出品するために全体で活動をするのがうちの部活です。

基本的に自由なため、全体で活動する時はなかなか纏まらず、しかも今年はもう一人の副部長が
部室に【とあるゲーム】を置いてしまい、なおの事まとまりがなかったのです。その為に今年は
2か月かけてマッチポンプを鎮静化し、2か月かけてみんなをまとめてきました。
そしてまとまったと思ったら、もう一人の副部長がいきなり指揮を取り出して自分は追い出されました。

気が付けば副部長をやめさせられ、部活からも外されました。こんな理不尽な事、普通にあることなのでしょうか。

151 :マジレスさん:2013/10/13(日) 14:11:54.25 ID:H+V154ig
>>150
部員全員の前で「理不尽だ!」と訴えましたか?
それでも部員全員が認めているのなら、仕方ないかな。
貴方のことを理解してくれる人が1人もいない部活動なんて、やめなさい。

152 :マジレスさん:2013/10/13(日) 14:31:32.18 ID:vWenT4b1
>>151
「いやなんで?おかしいだろ」と言ったら、もう一人の副部長が大泣きしながらキレて
「関係ない奴は黙ってろ!」と叫び廊下へ飛び出しそれを追って部長と何名かの部員が
慰めるという訳の分からなない状況になって流されてしまいました。
自分を理解してくれる人はいませんが、道具として使う人は結構います。

153 :マジレスさん:2013/10/13(日) 15:01:10.26 ID:piVrE9+t
道具になるのを一切やめたら?

154 :マジレスさん:2013/10/13(日) 17:38:39.46 ID:1iNL1lC9
>それを追って部長と何名かの部員が慰める
これが読めなかった・・
正論を吐き断行して、君は「やりすぎた」
その結果であり理不尽とも言えないかな

155 :マジレスさん:2013/10/13(日) 20:36:31.69 ID:GAgPDzzd
こんばんは。自分が友達に悪いことをしてしまい、LINEで謝りました。自分が悪かったことを説明し、授業でも一緒だからギクシャクしたくないと送りました。しかし既読がついて返事が1日以上ありません。もう距離を置いたほうがよろしいのでしょうか?

156 :マジレスさん:2013/10/13(日) 20:47:58.48 ID:AbpdeFkk
>>154
正論は人を傷つけるからなぁ

157 :マジレスさん:2013/10/13(日) 21:09:30.85 ID:gSnHzkIn
>>155
マルチあかんで

158 :マジレスさん:2013/10/13(日) 21:10:47.70 ID:GAgPDzzd
>>157
ごめんなさい。やり方わかんないです

159 :マジレスさん:2013/10/13(日) 21:15:23.79 ID:WqiL9zt5
>>158
色んなところに同じ内容の書き込みをするのはマルチといわれてあんまりやっちゃいけないことです

160 :マジレスさん:2013/10/13(日) 21:17:34.23 ID:GAgPDzzd
>>159
すいませんでした。

161 :マジレスさん:2013/10/13(日) 21:28:11.83 ID:eDtVv/P1
>>155
自分が相手と今後どうなりたいか
それぞれどんな性格なのか
どんな関係だったのか・・・
などなどもう少し情報ないと答えようがないと思うよ

162 :マジレスさん:2013/10/13(日) 22:46:59.61 ID:GAgPDzzd
>>161
俺がいじられるような関係でした
ゲームでも現実でも指図するような人です

163 :マジレスさん:2013/10/13(日) 23:28:57.84 ID:eDtVv/P1
>>162
なるほど
本当に怒ってるのか
下に見られてる(わざとメール返さない)のか
判別しにくいけど
何したかにもよるだろうね

164 :マジレスさん:2013/10/13(日) 23:37:16.67 ID:59ETTb37
履歴書で印刷と手書きを混ぜるのってアウトでしょうか?
志望動機の欄のみ手書きで他はすべて印刷にしておけば楽なので…

165 :マジレスさん:2013/10/13(日) 23:41:14.31 ID:NGEzx/C3
>>164
短期のバイトとか腰掛け程度の仕事なら通るかも知れないが、
長期でフルタイムに働くつもりの所なら落とされる

166 :マジレスさん:2013/10/13(日) 23:42:22.62 ID:59ETTb37
>>165
どうも。やっぱむずかしいですか…

167 :マジレスさん:2013/10/13(日) 23:50:28.81 ID:ZssA2bFe
19フリーターですけどバイトに入ったはいいけど3週目で苦痛です
それまで親の実家の家業手伝い(飲食店)で過ごしてきて
その店を祖父の喜寿を機に畳む事になりまして
とりあえずバイトという事でファミレスに入ったはいいんですが
入って間も無く右も左もおぼつかない状況に加え
基本的な仕事を教えてくれる先輩が「分らなかったら聞け(教えてもない事を)」
という感じでどうにも苦痛です これが普通なのでしょうか
その先輩は社員だかどうだかは分りませんが週6勤務で
自分は週5勤務で会わない日は無い状況です

入って間も無く勤務時間帯の変更、あるいはやめるのは失礼でしょうか
採用の際採用担当の人にも「2、3ヶ月は続けて欲しい」といわれ悩んでいます

168 :マジレスさん:2013/10/14(月) 00:08:09.60 ID:htL7Tu9X
>>167
我慢した方が良い我慢と、必要ない我慢があるけど、あなたの場合はマニュアルがある仕事で
マニュアルを教えてくれないんだから辞めても良いと思う
辞める時にはきちんと、その理由を伝えた方が良いと思うよ

でも19歳なら学校入って資格取ったら?

169 :マジレスさん:2013/10/14(月) 00:33:16.43 ID:WFy/CLkT
職場でのいじめが酷い

170 :マジレスさん:2013/10/14(月) 00:34:15.87 ID:m9FTKLAA
>>168
レスありがとうございます
やめる方向で動きたいと思います

学校も考えているのですがパッと入れるだけの蓄えが無い
&奨学金等も親に断られましたので当面はフリーターです

171 :マジレスさん:2013/10/14(月) 00:52:23.81 ID:poY3ZIRR
17女だけどTwitterでちょっと微妙な距離の友達の本垢見てたの間違えてフォローしちゃってバレてしまった。パニックになっちゃってそのアカウント消しちゃいましたし、引かれたとおもうんです。次会ったときやっぱ謝った方がいいんですかね。

172 :マジレスさん:2013/10/14(月) 01:08:59.12 ID:RIeza/gw
>>171
謝罪系が最近多いね
ツイッターで謝ってもいんじゃないの

173 :ナツ:2013/10/14(月) 01:28:01.76 ID:h1pYdeVd
はじめての書き込みです。
23歳女です。高卒で就職したのですが・・・私は物覚えも容量も悪く、
社内に漂う女独特の陰湿な空気に心がおもくなっていました。
陰口になっていない陰口もたくさん言われ続けてきました。
でも無駄に負けず嫌いな性格で「負けてたまるか」と必死に仕事を覚え、
2年目くらいには仕事に関する陰口が減ってゆき、少し認められるようにもなってきていました。
それからも必死にくらいつき、社内の空気にも3年かけて慣れていきました。
「何度も挫けそうになったけどなんとか頑張れた」と思っていたのですが、
今年8月頃、会社の不景気のため退職金の積み立てを打ち切ると言われ、
さらに、断れず新しい役職につくことになってしまいました。
今考えると、あの時ちゃんと断れていればこうはならなかっただろうと後悔します。
新しい役職の教育期間に突入し、困ったのは人間関係でした。中学の頃、いじめとか日常的にあり、
それが今でもトラウマとなってしまっていてすっかり対人恐怖症です。
それでも、仕事は仕事。どんなに嫌いな人とでも仕事はできると聞く通り、仕事と割り切って頑張ることにしました。
しかし、社内でもトップクラスの陰湿な人と四六時中顔をあわせ、聞きたくもない陰湿な陰口等が嫌でも耳に入ってくる日々・・・

174 :ナツ:2013/10/14(月) 01:29:37.89 ID:h1pYdeVd
173の続きです。
気づけば私は、眠れなくなり、食欲もわかず、食べないと体がもたないために無理やり食べると気持ち悪くなり、
いつでも胸が痛くて、無性に泣きたくなり、とうとう何時でも何処でも泣きそうになり、同僚が心配して声をかけてくれると会社でも関係なく涙を流していました。いつでも考えることはマイナス・・・
「限界だ」そう感じるようになり、親とも相談した結果会社を辞める事にしました。
でも私はバカなのでどうすればいいのかも全然わかりません。父は体調不良を理由に俺が電話で話をつけてやる
と言っていましたが、やはりこういうのは本人である私がちゃんと言うべき事だと思うし、最後くらいはちゃんと自分の気持ちを自分の口から直接言うべきと主張し、父はだったら辞表を書いて持って行けと言っていました。ネットでちょっと調べてみたのですが、
退職するにはある程度の期間がいるとか・・・突然、相談もなしに辞めたいという事を伝え、
辞表を出してすぐに辞めさせてくれるものなのでしょうか?
私としてはもうあの会社で1日でも働きたくありません。もうあそこで頑張れません。
あまったれな長文でスイマセン。

175 :マジレスさん:2013/10/14(月) 01:41:09.34 ID:FISIgWHX
>>174
とりあえず会社の総務か人事にの部署に電話して退職したい旨伝えれば、
ブラック企業でなければ、淡々とその後の手続きについて教えてくれるはずです。
ブラックなら、退職届を内容証明で送るという手もあります。
「退職 内容証明」でググれば、いろいろ出てくると思うので見てみてください。

176 :ナツ:2013/10/14(月) 02:10:37.44 ID:h1pYdeVd
ありがとうございます。
本当は一週間体調不良を理由にして休む事を電話で伝える時に、退職したいという事を伝え、退職に必要な書類等を郵送してもらい、
それを記入してから、提出しに行き、私物を持って帰るという案もありました。
いきなり「今日づけで退職したいです。辞表書いてきましたから」より穏便に済みます?
まぁ、どちらにしてもいきなりなので穏便も何もないのでしょうが・・・

177 :マジレスさん:2013/10/14(月) 02:11:38.18 ID:9Tdgi0n4
>>174
まあ普通は1ヶ月前とか規則があるね、まあそれを
厳密に言ってくるかどうかは会社次第
有給もたまってるでしょ

まずは会社に言うことだね

178 :マジレスさん:2013/10/14(月) 08:29:16.44 ID:poY3ZIRR
>>172 レスありがとうございます。その方法がありましたね、誤ってみます

179 :マジレスさん:2013/10/14(月) 09:11:57.36 ID:k0aoU3r7
>>163
遅れてすみません
多分わざと送らないんだと思います。
約束してたのをドタキャンしてしまったんです。

180 :マジレスさん:2013/10/14(月) 10:58:01.17 ID:p6HT4XRr
>>176
あくまで一般的な会社の話です。
バイトならともかく、正社員ならよほどの事情がない限り最低でも2週間前に退職願を提出ってのが常識だとは思います。
正社員の方で、電話で申告を済ますってのはあまり経験がありません。
急病での入院や犯罪に巻き込まれた等の状況で急遽手続きを取らせてもらった例はありますが。
普通は保険や引き継ぎ等の問題があります。
実際は、引き継ぎなんて手間はかかってもどうにかなるんですけどね、急に通常業務以外の仕事を増やしてしまうので迷惑はかけてしまう事になります。
そういう意味で穏便に、というのは難しいでしょうね。
あなたにも事情はあるのでしょうが、会社から見ればそれはあくまで個人的なものです。
でも、あなたの身体を守るのもあなたの役目。
辞めると言えばそれで通せるでしょう。
通常の手続きを踏めないのであれば穏便になどとは考えない方がいいと思いますし、あなたの身体もそんな事言ってるような状況じゃないのでは?
まぁ給料面でゴチャゴチャ言ってくる可能性はありますね。

181 :マジレスさん:2013/10/14(月) 11:49:40.24 ID:Dxx9EyO7


182 :マジレスさん:2013/10/14(月) 12:01:00.71 ID:Dxx9EyO7
スレ違いだったらごめんなさい。
30代、普通に恋愛経験のあるバツイチ女です。
現在生まれて初めての入院中です。
私のいる部屋は大部屋でカーテンで仕切られていて、私以外の入院患者はおばあさんです。
担当の先生が年齢の近い人なんですが、私のところに来て、私から見て左側に来て検査結果やらそういう話をしに来るのですが(たまにちょっとした世間話もする)、ある日話の途中で私が感極まって泣いてしまったのです(先生が泣かせたのではない、号泣ではなくシクシク泣き)。
で、タオルを取って涙を拭こうとしたときに先生が左手で私の左手を握り、右手で私の肩の辺りをポンポンしたりさすったりしながら話を聞いてくれて、話が終わっても私はまだ泣いていたのですが先生は去るときに私の頭をポンポンってして去りました。
入院が初めてなのでわからないのですが先生ってのはみんなにこういうことするのですか?
慰めとか安心感を与えるとかなんでしょうけど、患者によっては勘違いしてしまいそうなんですが。

183 :マジレスさん:2013/10/14(月) 12:01:41.38 ID:Dxx9EyO7
一応、30代前半です。

184 :マジレスさん:2013/10/14(月) 12:17:13.71 ID:F5205aN3
>>182
ご指摘の通り勘違いする患者さんは少なからずいます
特に精神的に弱ってる人とかですね

見極めるのは至難の業かと思います

185 :マジレスさん:2013/10/14(月) 12:21:42.53 ID:htL7Tu9X
>>182
皆にするんじゃないの?
自分が勤務してた病院は、局部麻酔の時に(帝王切開など)パニックにならないように患者の手を握る担当の看護師とか居たし
医療関係者はとにかく患者さんの心のケアを主に考えてるからね

186 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/14(月) 12:21:52.01 ID:Vyjnlvj6
>>182
親しくない間柄で泣くというのが先ず異常事態だと思うので、その対処方法に定型的なものは無いだろう。
泣いた理由や目的やその解釈によるし、病状やそれぞれの気分や雰囲気にもよるだろう。

187 :マジレスさん:2013/10/14(月) 12:56:53.01 ID:lA4+KZho
182です。
なるほど。普通なんですね。
なにせ初めての経験だったので正直ちょっとびっくりしてしまいまして。
性別書き忘れましたが男の先生だったのですが、タイプだったら勘違いしてたかもですw
恋愛経験少ない人とかも勘違いしそうですね。
私は彼氏がいるのですが、夫や彼氏だって自分の奥さんや彼女がそういう事情とはいえ担当医にそういうことされたら面白くない人もいますよね。
私の彼氏もそういう人なので一応黙っておくつもりです。

188 :1/2:2013/10/14(月) 14:01:26.25 ID:vpZywj6N
アラサーの女性です
親の知り合いの紹介でお見合いをすることになりましたが
あらかじめ渡す写真のことで母と喧嘩になりました
「おまえは見栄っ張りだ」「もっとありのままの自分を見せろ」と言われたからです

弟の彼女は化粧っ気はありませんが美人でアウトドア趣味でカジュアル
私も母も彼女と大変仲良くしていますし
母は、たぶん私にも彼女みたいな健康的で飾らない娘であって欲しいのでしょう
でも内気でオタクで素顔ブスで、化粧とパステルカラー系の清楚な服で装って
何とか人前に出る勇気を出しているような私はそんなふうにはなれません
小さい頃から男子にいじめられて、高校生くらいで化粧を覚えたころから
目に見えて周囲の扱いが変わりました
だからいつも化粧をしていますし、服もカジュアルよりフェミニンなものが好きです

189 :2/2:2013/10/14(月) 14:03:56.30 ID:vpZywj6N
「ありのままの自分を受け入れて欲しい」というより
「悪いところは出来るだけ隠しますから嫌いにならないで下さい」という考え方をして生きて来ました
その心を開かない姿勢のせいで未だに結婚を考えるような彼氏のひとりもいないのでしょうが
言わば、母の望むような「はつらつとした飾り気のない女性」では無いのがありのままの私です
自分では自然なつもりの笑顔を作った見合い写真を、見栄っ張りだ、ぶりっこしすぎだ
こんなのは男性は騙せても相手の親御さんに悪印象だ、と
散々非難されて悲しくなり、こちらも強い口調で色々と言い返して喧嘩になってしまいました
ただ、「もっとありのままを出したらいいのに」というのは
今までも何人かの人に言われたことのある指摘で、どうすればいいのか分からなくなってしまいました

友人たちが言う私の良いところは、勉強や仕事が出来るとか話が面白いとか化粧が上手いとかで
男性に対してアピールになるようなものではないと思います
ありのままって何だろう、と悩んでいます
何か方向性の指針があったらアドバイスをもらえると嬉しいです

190 :マジレスさん:2013/10/14(月) 14:36:51.67 ID:htL7Tu9X
>>188
ありのままを初対面の人に出すのは、ただのアホだと思う
初対面の人には、それなりに敬意を払ってオシャレをした方が良いと思うよ
TPOに合わせた格好はあると思う

アウトドアで出会う人じゃなくて、お見合いという形式で出会うからには、きちんと
した格好で臨むのが礼儀だと思うよ。写真館とまでは言わなくても、ある程度の
オシャレは必要だと思う。

人前に出る時にはきちんとおしゃれをしたい、というのがあなたのありのままでしょ?
それを出したら良いんだよ。思うようにオシャレをしたら良いと思う。
お母さんが言ってるのは、「ありのままじゃなく、○○さんみたいな娘になれ」って
事じゃん。それは、ありのままじゃないと思うよ。

出会って、仲良くなってから自分を出せば良いと思う。
でも最初から出してはいけないと思うよ。

191 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/14(月) 14:58:06.50 ID:Vyjnlvj6
>>189
ありのままの君は、母の言う君ではないのかな。
君がどうみられたいかではなく、家族にどう見えているかが本物では。
家族に見せる姿が君にとって楽な対人スタイルなのでは。
ハイスペックで浮気な遊び相手を得たいのか、家族になりたい相手を得たいのか、で決めたら

192 :マジレスさん:2013/10/14(月) 15:11:41.25 ID:pFgsVR43
>>189
話が面白い←異性に対してのアピールポイントだと思うが。

193 :マジレスさん:2013/10/14(月) 15:21:00.79 ID:p6HT4XRr
>>189
お見合い写真に限って言えば、綺麗に写って印象良くしたいって気持ちは相手への誠意でもあるんだけどね。
お見合い写真なんてスナップ写真とは違って形式的なものだし、ぶりっこくらいで調度いいと思うよ。

お化粧で自信を保っているあなた、それ自体があなたらしさだと思う。
みんな世間を泳いでいく為に自分を守る武器を備えてくんだよ。
あなたは経験から自分なりの武器を手に入れた。
それが今のあなたの生き方そのものなんだよ。
化粧上手も仕事ができるのも話が面白いってのも羨ましい。
異性から見ても魅力的に見えると思う。

まぁ、ありのままがいいと言われるのは、あなた自身言ってるように、心を閉じていて壁を作って相手を拒絶してるように見えるのでは。
端から見ていて極端に二面性(裏表)があって一緒にいて窮屈さを感じるのかもしれないし。
裏を返せば、周りの目を気にしていない時のあなたが魅力的なんだろうね。
だから「ありのままでいいのに」って言葉が出てくるんだよ。
それって「私を受け入れてほしい」と言ってるのと同じなんだけどね。
人目をあまり気にしたり、誰かと自分を常に比較したり、そんな卑屈さで自分を縛ってる事を、親御さんはあなたを想って指摘してるんじゃないのかな。

194 :マジレスさん:2013/10/14(月) 15:27:58.65 ID:IENNcaVf
些細なことが気になる性格です。
体調を崩して退職し、無職になってからこの性格が悪化したように思います。
車のドアバンの音とか、近所の人の話し声とかが異常に気になります。
買い物してもレジが混んでたり、店員の愛想が悪いととても損した気分になります。
家が少しでも散らかっているとイライラします。
最近、しょっちゅう動悸がするようになりました。
今も胸が苦しいです。
何をしていても気が晴れることがありません。
助けてください。

195 :188-189:2013/10/14(月) 15:40:53.80 ID:vpZywj6N
>>190
ありがとうございます
知り合った相手に自分を良く見せようとしてしまうところをずっと否定されてきたので
少しでも今の自分を肯定してもらえたような気がして涙が出ました
「出会って、仲良くなってから自分を出せば良いと思う。」というお言葉も噛みしめて
ちゃんと素を出せるくらい親しくなれる相手を見つけたいと思います

>>191
ありがとうございます
親とは喧嘩することが多いので、その自分はあまり好きではありませんが
それが楽な姿だと言われるとそうかもしれないです
他人に思っていることを言えるように、また家での自分もちゃんと大人になれるように
努力しようと思います

196 :188-189:2013/10/14(月) 15:41:54.64 ID:vpZywj6N
>>192
面白いことはアピールになる、と言ってもらえて嬉しいです
ありがとうございます
男性の前ではつい聞き役に回って「すごいですね」などと褒めることに徹してしまい
また、それを喜ばれたりするので、あまり自分から話すことは少なかったです
ちゃんと会話できる人間だということを分かってもらえるよう頑張ります

>>193
優しい言葉をたくさんありがとうございます
自分を否定されていると感じていた「もっとありのままを」という言葉を
肯定的に捉える見方を教えてもらえて、母に対する気持ちも和らいできました
卑屈な自分から脱出することで、理解しあえる人と会えるようになれたらいいなと
前向きな気持ちになれました
ありがとうございます

197 :マジレスさん:2013/10/14(月) 17:29:55.28 ID:mP6mNWWH
20歳大学2年の女です
中学の時に不登校だったので大検をとり大学に合格しました。
大学で初めてまともに友達を作ることが出来たのですが、所謂コミュ力がなく他の子はグループ外でも沢山友達がいるのに私だけがグループの友達しかいない状態です。
そのような状態で友人から私ではない友人と遊んだ時の話を聞くと羨ましくも妬ましくも思えてきて泣きそうに(酷いときは吐きそうに)なります。

また半年ほど前から趣味の友人が欲しくSNSを始めたのですが
そちらでも自分より交流歴が長い方々がお互い楽しそうに会話していたりオフしていたりするのを見ると先ほどのような感情・それに伴う気分の悪さが出てきます。

198 :197:2013/10/14(月) 17:31:59.47 ID:mP6mNWWH
長いと言われたので切らせていただきました。

とりあえず自分の激しい羨望心と嫉妬心の制御が出来ず友人が欲しと思うだけなのにのに毎日辛くて困っています…
こんな時皆さんならどう行動するかアドバイスを頂きたいです。
読みにくい文章になってしまいましたがよろしくお願いします

199 :マジレスさん:2013/10/14(月) 18:40:27.68 ID:tAH/PjyN
グループに友達できてるんだよね。
それじゃあダメなの?
友達ができなくて嫉妬してるというよりその子に嫉妬してるように見える

200 :マジレスさん:2013/10/14(月) 18:42:33.08 ID:26QujFIy
そのレベルの嫉妬心は危険すぎるな
そのうち必ず破滅する

201 :197:2013/10/14(月) 18:54:07.56 ID:mP6mNWWH
>>199
友達が出来なくてとその子に対しての両方に嫉妬していると思います。
グループといっても同じ講義をとってる割合が高いので集まっているだけで学校やメールでの会話のみです。

202 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/14(月) 19:32:31.56 ID:Vyjnlvj6
>>197
あとバイト、ペット、男、を揃えればそのうち周りに追いつくよ

203 :197:2013/10/14(月) 20:57:39.85 ID:mP6mNWWH
>>202
バイトは家庭教師で、お付き合いの方は2度ほど軽く仲良くなった方に申し込まれましたが恋愛感情を生まれてこの方持ったことがなかったのでお断りしていました。

無意識のうちに人との関わりが少ない方へと行っていたのかもしれませんね…
お目汚し失礼致しました

204 :マジレスさん:2013/10/14(月) 21:19:00.64 ID:KwBxXDP4
21歳(大学四年) 男です
大分前からお財布やらなにやらを落とす事が多くこれだけで既に10万以上消し飛んでいます
この歳で何か頭の病気に掛かっているんでしょうか、これからの独立後の生活に不安を感じています
落し物を無くすために考えてる対策は
・精神科でカウンセリングを受けてみる
・ひとまず重要な物に発信機を取り付けておく
前者は根本、後者は対症療法ですが他に良さそうな案は考えられますでしょうか?

205 :マジレスさん:2013/10/14(月) 21:22:17.33 ID:cr+mOFf/
>>204
そこまで不注意ならば
財布にヒモでもつけておけば?

206 :マジレスさん:2013/10/14(月) 21:28:24.24 ID:hoyI3+vm
>>204
ウォレットチェーン

207 :マジレスさん:2013/10/14(月) 21:35:36.33 ID:KwBxXDP4
>>205,206
以前ひも付きのお財布を使っていたのですが何かの拍子にはずれた時気付けず
結局落としてしまって見つからなかったんです
と言うわけで他の方法を探しているのですのです、案をありがとうございました

208 :マジレスさん:2013/10/14(月) 21:40:50.67 ID:htL7Tu9X
>>204
スマホとかは落としてないなら、身近の人間に盗癖があるかもよ?

209 :マジレスさん:2013/10/14(月) 21:45:36.20 ID:cr+mOFf/
>>207
そこで外れたら終わりじゃなくて
外れないような結び方ややり方を考えるべき

そんな事言ってたら君なら発信器でもそれをなくすとかやりかねないなw

210 :マジレスさん:2013/10/14(月) 22:04:11.46 ID:htL7Tu9X
基本的な疑問として、ポケットに全部入れてる?
リュックタイプとかみたいにガッツリ持てるものに全部入れるのはどうなの?

211 :マジレスさん:2013/10/14(月) 22:32:27.46 ID:KwBxXDP4
>>208
うーんそれは無いと思うんですけれど…

>>209
そのための発信機のつもりなんですけれどね…

>>210
基本的にポーチに入れるのが基本なんです

212 :マジレスさん:2013/10/14(月) 22:48:32.66 ID:hoyI3+vm
>>211
だからウォレットチェーンだってば

213 :マジレスさん:2013/10/14(月) 22:51:34.17 ID:htL7Tu9X
>>211
その基本を替えなきゃダメじゃない?
ポーチってファスナーのない所があるでしょ?そこに入れてるものが落ちるんだよ。

今はやってる斜め掛けでもなんでも良いから、ぎっちりファスナーつけて肩から斜めにかけて持ち歩く。
そして一応脳外科に行く。

214 :マジレスさん:2013/10/14(月) 23:03:49.46 ID:o3q5X5fJ
>>211
どんな財布か分からないけど財布の中身は整理できてますか
いらないポイントカードとかレシートとかがいつまでも入ってないでしょうか

財布の中からいらない物を捨てて財布を身軽にしてポケットに突っ込んどけばそうそう紛失するもんじゃないけど

腰にポーチ巻いてると無意識に「邪魔だ」と感じないかな

215 :マジレスさん:2013/10/14(月) 23:23:18.52 ID:A1Rtvg9K
25歳男です。働いているいまでも学生時代に落ちた本当に行きたかった大学に行きたいという気持ちが出てきてしまいます。
学歴でバカにされることがよくあるからかもしれません。
働きながら通おうにも時間がありません。どうしたらいいでしょうか?

216 :マジレスさん:2013/10/14(月) 23:34:36.39 ID:F5205aN3
>>215
今の会社辞めて受験したら?

217 :マジレスさん:2013/10/14(月) 23:38:57.21 ID:o3q5X5fJ
>>215
今から大学で4年潰してその後どうするのか
勉強したいことがあるならともかく見栄張るためだけなら無駄だから止めとけ

社会人なら何か資格の勉強したら
難関資格持ってたら学歴より重宝されるだろ

218 :マジレスさん:2013/10/14(月) 23:51:24.07 ID:/HuSECBH
>>182
つまり、好きになっちゃったんだねえw

恋愛の脈ありなしについては、どんなにさぐったって、他人に聞いたって
すっきりしませんよ。
職業柄かもしれないし、貴女に気があるのかもしれない。
アタックすれば良いですよ。
食事しましょうと。駄目元じゃないですか。

219 :マジレスさん:2013/10/15(火) 00:30:37.10 ID:rQppb42+
21歳水商売です。
かなり長くなりそうですが、聞いてもらってもよろしいでしょうか?

220 :マジレスさん:2013/10/15(火) 00:34:35.91 ID:UOlB7y5b
>>219
どうぞ

221 :マジレスさん:2013/10/15(火) 00:40:49.73 ID:IVeImRIZ
>>215
いまから大学行って卒業したら29か。
就職あるかなあ。。。

222 :極光 ◆tDnsym50SA :2013/10/15(火) 00:41:55.22 ID:EiUvGIIT
>>215
良い仕事をして
馬鹿にされない、尊敬されるようになろうよ。
この方が近道だよーん。

223 :マジレスさん:2013/10/15(火) 00:54:26.71 ID:IVeImRIZ
>>219
放置プレイでつか?w

224 :219:2013/10/15(火) 01:03:24.68 ID:rQppb42+
>>220
ありがとうございます。

つまらない喧嘩の話ですが聞いてください。
先日、仕事のことで不満があったのでバイト仲間に愚痴りました。愚痴ってばかりでもいけないと思って、ママ(経営者)にも直接話をしました。
そしたらママと売り上げのお姉さんとで一緒になって2対1で丸め込まれました。終いには人生観まで諭してきました。
上に楯突いても無意味だし自分の印象が悪くなるだけたのでそれ以上のことは誰にも言いませんでした。

225 :219:2013/10/15(火) 01:04:32.35 ID:rQppb42+
そのあとマネージャー(ママの次に偉い人)に「愚痴ると皆のモチベーションが下がるから言わないように」と注意されました。
私は「愚痴るくらい良いのでは?労組ってそんなもんだし。ママにも直接伝えたし」と口答えしてしまいました。
マネージャーも私も酔っていて、お互い口調が強めだったと思います。

226 :219:2013/10/15(火) 01:06:08.74 ID:rQppb42+
その直前にマネージャーにアフターを頼まれていましたが、その口論の直後に「そんなら来なくていい」と言われました。
たぶん彼もカッとなったんだと思います。

終電に乗るために駅へ向かっていると、マネージャーから電話がきました。
「とりあえずアフターに来てくれ、そのあと話し合おう」という内容でした。
終電の数分前でイラついてたし、自分のメンツのためにそこまでするマネージャーに腹が立ちました。
マネージャーは最後に「どうするかは自分で決めなさい」と言うので、私は帰ることにしました。

227 :219:2013/10/15(火) 01:12:32.21 ID:07NrFrYX
これがマネージャーの怒りを買ったようで、そのマネージャーの客(店で1、2番レベルの太客。
仮にAさんとする)に全て話してしまったようなのです。
マネージャーとAさんは10年来の仲。Aさんはそれを聞いて激怒し、私に「俺の顔を潰された」「君のことは絶対許さない」などとメールしてきました。

発端は店内部の話であり、もちろんAさんは何も悪くありません。
内部のことをお客に言ってしまったマネージャーが悪いと思っています。

228 :219:2013/10/15(火) 01:14:47.85 ID:07NrFrYX
翌日になってマネージャーと改めて話をしました。(メールでしたが)
喧嘩の翌々日にマネージャーを幹事とした慰安旅行が計画されてましたが、私は気分が悪かったので(マネージャーからは翌日丸一日なんのフォローも無し)それを断りました。
そしたら急に「旅行だけは来てくれ、俺のメンツが立たない」と言い出しました。
「お客さんに頼んで格安にしてもらったから迷惑がかかる」とも言われましたが、マネージャーの自己中な考えがあんまり酷いと思い、結局参加しませんでした。

229 :219:2013/10/15(火) 01:17:07.32 ID:07NrFrYX
長々と本当にすみません。
水曜からまた仕事ですが、どんな顔して出勤すればいいのかわかりません。Aさんとの関係は戻らないと思うし。
旅行も、私が空気をぶち壊したのはわかっています。
ここは大人になって参加すべきだったかも…
けれど、そもそも私はそんなに間違っているのでしょうか?
どうしたらいいでしょうか?

230 :マジレスさん:2013/10/15(火) 01:25:53.72 ID:BxDHyMx/
>>229
正しいのと、組織の中で稼ぐは別物だからな
オーバーに言えばあなたの生き方による

使われる立場としては、丁寧に謝って表面的
にでもうまくやるのが無難

自分に素直に生きたいなら、いつもと普通に
過ごせばいい、ただそれにはかなり図太い
神経が必要だと思うけどさ

231 :マジレスさん:2013/10/15(火) 01:30:21.15 ID:h4SdtFXM
交際で悩みがあります。
28才男です。
2つ下の彼女と3年交際しています。
8月末に19才の女の子とアパートの近くのお店で知り合いました。
9月半ばにその子を部屋に泊めて関係を持ちました。
それからその子とも交際しています。
その子は一週間に3回くらい泊まりにきます。
26の彼女のほうは月に1,2回会う程度です。
19才の彼女とは毎日連絡していて、その子の友達や兄や母親とも会いました。
どちらかというと新しく付き合った彼女のほうと今は交際が多い感じですが、
長く付き合った彼女のほうと別れるのことがどうしてもできません。
というのは19才の彼女のほうと長く続くのかが不安だからです。
26才の彼女のほうはもう腐れ縁のような感じで彼女も自分も結婚を考えていました。
だけど、19才の彼女のほうは俺と一緒に遊ぶのが楽しんでるという感じで、
面白くなくなったら別れると言い出しそうで彼女一本で付き合うのが不安です。
二股なので叩かれると思うけど、そういうのを長く続けるのは自分も良くないと思うので、
どちらかに決めないといけないとは思っています。
どうかご意見ください。

232 :マジレスさん:2013/10/15(火) 01:38:48.30 ID:95OZ7DW2
>>219
水商売は客との人間関係が絶対だから面子を潰したのはまずい
お客に迷惑を掛けるのは特に絶対やってはいけない

10年来の太客なら店の事情に精通しているはずだからマネージャーが
「こういう問題がある」と相談してもおかしくはない

不満はあっても基本的には上の指示を拒否してはいけない
客に迷惑を掛けて最終的に責任を取るのは上だから

仕事を続けたいなら上に土下座して謝る
愚痴や不平不満をぶつけるより報告・連絡・相談・改善提案をする

233 :マジレスさん:2013/10/15(火) 01:41:25.27 ID:IVeImRIZ
>>229
どんな職場でもそうだが、上司に楯突いてもろくなことにならない。
俗に言う「大人の対応」ってやつで切り抜けるべきだったね。
っても、今からじゃどうしようにもないから
ただただ平謝りするしかないのでは?
あなたは間違ってはいないと思うけど、社会は理不尽な事だらけだから。
自分の意思を押し通すと軋轢を生むだけ。
後、不満を言う時はお酒が入ってちゃ駄目。しらふの時にしましょうね。

234 :赤気 ◆tDnsym50SA :2013/10/15(火) 01:43:54.45 ID:EiUvGIIT
>>219
済んでしまった事はあまり考えずに
これからどうありたいかを考えて
そのために必要な事をできる範囲でする、
で良いんじゃない。
後悔しない選択・決断をしてね。

235 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/15(火) 01:49:42.49 ID:6JjB6IIA
>>219
一旦引き受けたり約束したことを、相手への罰や人質かのように感情で反故にするというのは、
ビジネスとして失格だし、人間としての信用も得られない。
要は、公私混同して好き嫌いも義理も義務も仕事もごっちゃにして、自分の都合を優先するから相手とかみあわない。

236 :マジレスさん:2013/10/15(火) 01:50:18.76 ID:95OZ7DW2
>>219
お金を稼ぐっていうのは基本的には自分よりも上司、お客の言う事が正しいと思わないといけない
自分が正しいと思っていたとしても
血を売って理不尽にも耐えて憂鬱な思いをしてやっとお金をいただくというもんだと思った方が良い

そりゃ誰でも楽して稼ぎたいと思うもんだけどさ

237 :マジレスさん:2013/10/15(火) 01:55:03.61 ID:IVeImRIZ
>>231
不安を感じながら付き合っても長続きしないのでは?
腐れ縁ってのは、失うと意外とでかい穴になるよ。
その穴を新しい彼女で埋められるかどうかで
おのずと答えがでてくるのでは?
あまり今の関係を長く続けていると両方失うというオチも
あるから十分注意するよろし。

238 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/15(火) 01:55:11.70 ID:6JjB6IIA
>>231
結婚をエサにつきあったなら、責任とったほうがいいよ。
そうじゃないならこのまま二人でも三人でも沢山と遊べばよいのでは。
誰かと結婚しても愛人やセフレでつきあえばいいし

239 :マジレスさん:2013/10/15(火) 02:05:05.54 ID:gs5WrpKU
>>231 相手が26なら適齢期だから結論を早く出さないと行き遅れみたいになる。19の子はまだ若くて猶予があるから清算して26の方の責任を取った方が良い。

240 :233:2013/10/15(火) 02:06:38.04 ID:IVeImRIZ
寝る前に追記

次回からは「不満」ではなく「改善提案」って形で意見するのをお勧めする。
この2つは似て非なりです。

241 :マジレスさん:2013/10/15(火) 02:07:33.22 ID:h4SdtFXM
>>237
なんとなく恋愛初期のああ言ったら嫌われるかなとか考えるのが疲れるというか、
19才の彼女といるときはそういうのを気にして疲れるときがあるんだよね。
3年付き合った彼女のほうとは友達といるような感覚でいられる安心感がある。
両方好きでどちらと別れてもいいと考えてるけど、どちらを取るかと言われたら
3年付き合った彼女の方を取りたいと思う。
19才の彼女のほうとはすぐにではなく、だんだんと会う機会を減らしていって別れようと思う。
すごく惜しいんだけど俺よりももっといい相手が見つかると思う。
ありがとう。

>>238
いい子だから愛人とかセフレとして縛り付けて不幸にしたくない

242 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/15(火) 02:29:29.15 ID:6JjB6IIA
>>241
>いい子だから愛人とかセフレとして縛り付けて不幸にしたくない
もうチソポ突っ込んでるんだから、なにをいまさらw
それらは縛りつけにはならないし君に縛りつけておける力ないだろ

243 :マジレスさん:2013/10/15(火) 02:44:26.97 ID:zm88rodj
どうしていいのか分からないので相談させてください。
21女です。
親から仕送りをもらってる身分で、親に内緒で同棲まがいなことをしています。
まがいというのは相手が同棲と認めないことと、生活費が食費以外すべて私持ちだからです。
最初は好きなバイトから転職させた私のせいだと我慢していたのですがもうすぐ1年。
親に申し訳が立たず早く仕送りを切りたいのですが、ひとりでは生活ができません。
相手が来て嬉しいのですが、親に顔向けできずストレスが溜まるばかりです。
払うことや家に帰ることも打診したのですが、理論だてて話せないので丸め込まれてしまいます。
なんとか説得して生活費を折半したいです。お力添えよろしくお願いします

244 :マジレスさん:2013/10/15(火) 03:35:29.81 ID:YeAzBaW7
女ボーカル
カントリーロード
http://www.nicovideo.jp/watch/sm22046979

チョコレイトディスコ
http://www.nicovideo.jp/watch/sm22046963

245 :マジレスさん:2013/10/15(火) 04:30:13.92 ID:WxyZ/uE0
>>243
相手は不誠実で、しかもあんたより口が回る。こんな相手を説得できる方法などない。
説得というのはここで技法や方針をひとつ教えてもらって、それで説き伏せられるわけではないから。

多くの金銭的負担を不当にあんたの負わせている時点で、
「理論」どうこうではなく「金欲」の問題だよ。彼氏の中にあるのはね。
そこをきっちり見切る基本的な知性は、備えておいたほうがいいと思うね。
でないと現状みたいにあんたの思慕に漬け込まれ、丸め込まれて終わる。

別れるのが一番。というか他に方法なんかないよ。
筋違いの罪悪感などに悩んでないで、とっとと決断すれば。
相手もそれなりの年なんだろうし、転職したのは当人の決断なんだよね。

246 :マジレスさん:2013/10/15(火) 04:43:47.18 ID:WxyZ/uE0
>>231
26歳のほうにことさらな不満や不安を抱えていないなら、そっちと付き合ったほうがいいかもね。
特に結婚を視野に入れてるなら。

あんたは相手との関係を「腐れ縁」と呼ぶ。相応に居心地良くてだらだらした仲なんだろう。
そういう関係を気付ける相手は、長年よりそう結婚相手には悪くないと思う。
あと、現時点での交際の頻度を比べるのはフェアじゃないよ。
19歳のほうは、付き合い始めで新鮮さがとても大きいわけだから。
本気で比較するなら、3年前の時点の最初の彼女と、現時点での19歳彼女の、付き合いの頻度を比べるべきだ。
それなら新鮮さはおおむね一緒のはずだから。

ひょっとして、26歳彼女のほうとの結婚がちらついてきて、今後の行く先が
結婚って形で見えてきてしまいそうな現状にちょっと無意識でウンザリしたから、
19歳の女の子に余計新鮮さを感じたのかもね。
でも、その倦怠感は無用だと思うよ。結婚して夫婦になれば、子供という新しい要素が生じるから。
どっちと付き合っても別にいいけど、その点については指摘しておく。

247 :マジレスさん:2013/10/15(火) 06:21:18.63 ID:HlkG2k4H
誰かいます?

248 :マジレスさん:2013/10/15(火) 06:43:23.43 ID:raTXurFI
>>247
いるけどチャットじゃないからすぐ居なくなるから
相談だけ書いとけばOK

249 :マジレスさん:2013/10/15(火) 07:26:10.14 ID:SB2XFgpL
>>243
説得というよりは、生活費を負担してと迫り、逃げてもらう事を考えた方が良いと思うよ
それが無理なら、家に帰ったほうが良い

「同棲が親にばれて、仕送りがもらえなくなってしまった。仕送り分を家に入れてもらえないだろうか。」
というのを、しつこく言ってみたら?
金目のものを盗まれないように避難させといてね。

同棲と認めないなら、
「夜に泊まるなら家賃を払って欲しい」
と言ったら?

250 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/15(火) 08:13:31.29 ID:6JjB6IIA
>>243
友人でも親でも事情を話して助けに来てもらうか、
こっそり部屋解約しておいて相手の居ない間に荷物まとめて引っ越せ。実家がより安全だろう。

251 :マジレスさん:2013/10/15(火) 08:15:17.41 ID:A8eFXrD2
>>

252 :マジレスさん:2013/10/15(火) 08:22:05.18 ID:A8eFXrD2
>>243
あなたはフリーター?彼がいようがいまいが、親からの仕送りがないとやっていけない、ということなら、あなた自身の責任だと思う。親に顔向けできないのは、同棲以前に自分の甲斐性がないだけ。
自分の食い扶持だけなら稼げるというなら、彼と別れてでも追い出したら。相手がお幾つかわからないけど、折半とかの話をあなたが交渉して勝ち取れるとは思えない。

253 :マジレスさん:2013/10/15(火) 08:28:10.47 ID:aRuBhJaj
26歳、男
くだらない相談ですが、悩んでもどうにもならないのでどなたか聞いて下さい。

この年まで大した趣味もなく、最近になって趣味を持ちたいと思うようになりました。
悩んだ結果、この3つなら続けられるだろうと思ったのですが、各々不安なことがあります。
1.ゲーム
あまりお金のかからない、気軽にできるものということで一番にあがりました。小さい頃はよく遊んでいました。
不安なことは、この年でゲームというのはあまり心象のよくないことでしょうか?
趣味なので、周りの視線は気にする必要ないと思うのですが、最近のゲームはオンライン化のものもあり、色々と悩んでいます。
2.ロードバイク
通勤や休日に使いたいです。連休には遠くへロングライドなどをしてアウトドアを楽しみたいです。
不安なことは、興味のない人からしたら、たかが自転車に何十万も使うなんて。と思われることです。
実際に家族に一番反対されました。
3.バイク(自動二輪車)
ロードバイクと同じ楽しみをしたいと思っています。
不安なことは費用の面と事故の面です。
かつて、自動車学校で乗った際にこけてトラウマが少なからずあります。乗るうちに解消されるものでしょうか?
また、維持費にもお金がかかるとのことで、少ない小遣い(職場での昼食代含め月3-5万)でやるには厳しいでしょうか?

どなたかこれら含めアドバイスいただきたいです。よろしくお願いします。

254 :マジレスさん:2013/10/15(火) 08:31:50.29 ID:KQ+0LTr8
≫245
≫249
レスありがとうございます。
昨日は感情的になってしまい、私の都合の良いように書いてしまった部分もあるように思います。
金欲、と書かれてはっとしました。
冬までに車を買わないと出社時間に間に合わず事実上クビになるそうです。
だから、そこまで頭が回らないのかと考えたのですが、やはり不誠実でしょうか。
逃げるかと思い本人にそれとなく言ったところ、基本料金からはみ出た分は出すと言ってもらえました。
また、後出しですみません。私は学生なのですが、両親に直接払うか私が就職したら出すそうです。
こちらの意図は分かりません。言えないのを逆手に取られたのでしょうか?
今までも衝突は話し合いで解決できる相手だったので、この話だけで別れるのは悔しいです。

255 :マジレスさん:2013/10/15(火) 08:36:58.16 ID:KQ+0LTr8
>>250
>>252
リロードしてませんでした。
学生です。学生の分際で私のしていることがおかしいのは分かっているつもりです。

256 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/15(火) 08:58:51.80 ID:6JjB6IIA
>>253
1,2,3の順がよいかと。 ただし1には廃人と言われるレベルがあり、現実逃避や社交性に乏しい人はやらないほうがいいだろう

>>245
女に心配かけたり頼ったり、食い物にする男はやめておいたほうがいい。
ボロボロになって棄てられるのがオチ。
共依存 で検索

257 :マジレスさん:2013/10/15(火) 09:34:06.89 ID:28Ptlsqz
>>219
何を愚痴ったかわからないので、なんとも言えない。
けど、1人の上司の意見だけ聞くって自分は嫌いだな。
何のためにママとマネージャーがいるのか?

258 :マジレスさん:2013/10/15(火) 09:47:55.48 ID:UOlB7y5b
>>229
間違ってはいないと思うよ

ただブラック企業なみに理不尽よね
いったい、どんな不満を漏らしてそこまで発展したのか想像つかんですが
特に身分が低い状態で意見する場合は必ず敵ができると覚えておいた方がいいよ
特にお水の世界は

辞めちゃった方がよくね?
因みに知り合いに風俗関係の女性がいたけど
辞めたら転職先まで嫌がらせしてきましたわ
常識が通じない世界よね

259 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/15(火) 09:53:55.86 ID:6JjB6IIA
>>255
女に心配かけたり頼ったり、食い物にする男はやめておいたほうがいい。
ボロボロになって棄てられるのがオチ。
共依存 で検索

>>245
アンカーミス、すまん

260 :マジレスさん:2013/10/15(火) 10:17:17.73 ID:n/aMZGd+
>>253
ロードバイク今はやってるな
連れもまもなく買ういきおい

261 :219:2013/10/15(火) 10:26:14.68 ID:mW4NY807
219です。皆さんありがとうございました。

上に楯突いたのはやはり非常識ですよね。
雇われてる身なんだから文句言わずに働かなきゃですよね。

私には謝るしか方法がないので、謝ることにします。
まだわかりませんが辞めることも視野に入れることにします。
水商売は人間関係が命なので…

262 :マジレスさん:2013/10/15(火) 10:32:55.54 ID:UR8l3vnz
>>255
どうして君はそんなに頭が悪いのかね。
むしろそっちが心配。

263 :マジレスさん:2013/10/15(火) 10:59:55.91 ID:SB2XFgpL
>>254
男を育てる女性になってね
今のままだと、男に食いつぶされる女になりそう

冬までに車を買わないと、って今買えば良いんじゃないのかな
どうせローン組むんだろうし意味がわからない
あなたが学生の間はお金を出す気がないって事だよね?

両親に直接払うって事は、あなたには払う気がないって事じゃん
男女は、一度相手に下にみられたらずっとその関係が続くと思うよ

264 :マジレスさん:2013/10/15(火) 14:02:41.76 ID:2CwcqIAL
>>259 >>262 >>263
レスありがとうございます。
ひとまず距離を置きたいと話をしてみたいと思います。
皆様のご意見大変参考になりました。
ありがとうございました。

265 :マジレスさん:2013/10/15(火) 14:12:11.94 ID:+Mh7fhNT
25男です。小さい頃からいじめなどで自分を押し殺して生きてきました。人に合わせて生きるのが嫌になり、自分というものを開放して、自分の素を全開にしようと試みているのですが、自分の素はどうも嫌われると感じます。どう捉えるべきでしょうか?

266 :マジレスさん:2013/10/15(火) 15:04:37.64 ID:ntSdxngX
>>265
>人に合わせて生きるのが嫌になり、自分というものを開放して、自分の素を全開にしようと試みているのですが、

それなら、一人で生きて行くしかないね。
人付き合いと言うのは、相手の事を考え相手に合わせる事ができないと付き合えない。

ましてや、「自分の素はどうも嫌われると感じます」と自覚しているんだから、意識的に対外的な顔を作らないとダメだろ。
これ、みんなやっているからね。
素のままで人付き合いなんて、出来ないから。

267 :マジレスさん:2013/10/15(火) 15:20:16.29 ID:3xj6lT2/
>>265
自分の素が原因で小さい頃いじめられてたんじゃないの?
だから自分の素は嫌われてるんじゃないの?

268 :マジレスさん:2013/10/15(火) 15:31:15.42 ID:OSq4hG9x
>>265
素の自分を全開にしたい=自分勝手にしたい。

269 :マジレスさん:2013/10/15(火) 15:39:14.42 ID:3xj6lT2/
>>265
継続は力なり 
全開でOK

270 :マジレスさん:2013/10/15(火) 15:42:32.46 ID:SB2XFgpL
>>265
地を出して好かれる人なんて居るのか?

271 :マジレスさん:2013/10/15(火) 15:44:49.95 ID:3xj6lT2/
>>265
答えるにあたり非常に重要な質問だが、>>265は童貞か?
真面目な質問なので、正直に答えてくれ

272 :マジレスさん:2013/10/15(火) 15:51:16.87 ID:UOlB7y5b
>>266
相場の世界においで
特定の人だけに気を使うだけだから、すごい楽だよ

273 :マジレスさん:2013/10/15(火) 15:52:31.93 ID:UOlB7y5b
>>271
使用済みな気がします・・・

274 :マジレスさん:2013/10/15(火) 16:52:40.69 ID:mRaTK89+
>>243
親がどうとか相手がどうとか、そんな事より自分がどうしたいのかじゃね?

>相手が来て嬉しいのですが、親に顔向けできずストレスが溜まるばかりです。

そいつ(男?)と、一緒に暮らしたいなら、それでいいじゃない。
なんなら、仕送り断って、そいつに部屋代半分でも出させりゃいい。
共同生活なのに金を殆ど出さないなら、そりゃただのヒモだろ。
ただ
>生活費が食費以外すべて私持ちだからです。
食費全部相手が出しているなら、生活費折半といっても過言じゃないかからな。
勿論、もうこういう生活を止めたいなら、そう言う事。

>理論だてて話せないので丸め込まれてしまいます。

理論なんか、どうでもいいよ。
「もう、一緒に暮らすのが嫌だ。あんたが出て行かないなら、あたしが出て行く」でokだ。

275 :マジレスさん:2013/10/15(火) 18:27:29.80 ID:nF7Wudoi
「貴船会」
では丑の刻参りを行っています。
復讐、復縁、人間関係、お祓いなど・・・。
お気軽にご相談ください。




お問い合わせはこちらまで。
http://kihunekai.net/top

276 :マジレスさん:2013/10/15(火) 19:10:27.64 ID:n/aMZGd+
>>265
いいと思う。
全開にして生きてみろ
いじめられてたなら嫌われることなんか気にするな
でもここで聞くのは間違ってるぞ
もともとぼっちばっかだからな

277 :マジレスさん:2013/10/15(火) 19:14:06.95 ID:n/aMZGd+
全開つってもストーキングとか変な方向いくなよ
分かるよな

278 :マジレスさん:2013/10/15(火) 20:17:26.38 ID:raTXurFI
>>275
これ宣伝でいいのか?通報しとく

279 :マジレスさん:2013/10/15(火) 20:43:22.28 ID:TsqovdVF
>>265
これすごい分かるわ〜
まずはエゴ全開で自分を開放すればいいと思う。
自分を押し殺してると、自分が何を感じてるか、何が好きなのか、それすら分からなくなってしまってるからね。

ただ、素でいながらも大切にすべき要素ってのがある。
まずは自分への思いやり。
過去の自分を許す、自分が気持ちいいと感じる選択をする、自分を抑圧しない。
その次に、他人への信頼と思いやり。
今はどれかが欠如してんじゃないかな。
試行錯誤しながらおいおい知っていけばいいと思う。
そのうち素と建前のバランスも分かっていくよ。

280 :マジレスさん:2013/10/15(火) 20:50:54.61 ID:96a4c6gh
31歳 男 既婚者です。嫁38歳
結婚して2年、嫁がまったく外に出ず料理以外一切家事をしません。
食料の買出しは週一回俺が休みの日に車で連れて行き、休みが無くても深夜にスーパーに行かされます
家でPCのゲームばかりやって、それに加え24時間冷房付けっぱなしで月の電気代は3万近いです。
籍を入れてから急に拒まれ2年童貞

離婚をつきつけたら慰謝料払わないといけないのでしょうか。

281 :マジレスさん:2013/10/15(火) 20:58:20.60 ID:UOlB7y5b
>>280
ちょw
あんた、はめられたねw

性行為の拒否は離婚を正当化できる理由になるので
離婚つきつけておk

ボイスレコーダーなりで証拠をおさえとくいい。

282 :マジレスさん:2013/10/15(火) 21:05:57.79 ID:96a4c6gh
>>281
ボイスレコーダーとかで証拠取らないと立証できませんか?

283 :マジレスさん:2013/10/15(火) 21:06:44.67 ID:SB2XFgpL
当たり前じゃん
そんな嫁なら、逆に旦那に拒まれてレスとかDVとか言われて逆に慰謝料取られるよ

284 :マジレスさん:2013/10/15(火) 21:07:45.25 ID:TsqovdVF
>>280
奥さん元々だらしない性格だったんだろうね。
こっちもオススメ。

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活180
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1381213708/

ここの離婚問題スレも読んでみるといいよ〜

285 :マジレスさん:2013/10/15(火) 21:22:30.67 ID:96a4c6gh
ありがとうございます!
ボイスレコーダー買って凸ってくる

286 :マジレスさん:2013/10/15(火) 21:32:30.14 ID:UOlB7y5b
>>285
準備整うまで
相手に離婚したがってることを察知されないようにね!

あなたはカモだから絶対に逃したくない筈なので

287 :マジレスさん:2013/10/15(火) 22:07:01.12 ID:IVeImRIZ
>>280
結婚して2年童貞て・・・
結婚した意味が・・・
まあ、セクロスするために結婚する訳じゃないが
それじゃあ子孫残せないねえ。
一度しっかり夫婦で話し合いなさいな。
離婚はそれから考えればよろし。

288 :マジレスさん:2013/10/15(火) 22:45:24.78 ID:t95/2AUr
>>280
早く別れた方がいいよ。
若い子と再婚して子供を作った方がいい。
今の嫁は38歳だし、セクロス頑張っても中々子供は難しいよ。

289 :マジレスさん:2013/10/15(火) 22:49:43.58 ID:96a4c6gh
>>286
同じこと同僚にも言われたw

>>287
話し合いをしようと何度か話持ち掛けたがすぐ不機嫌になってキレて話にならない・・・


最近じゃ外のほうが寒いなら冷房つけてる意味ないと言っただけで不機嫌になる
何の為に働いているのか分からなくなってきたw

290 :マジレスさん:2013/10/15(火) 23:10:05.18 ID:IVeImRIZ
>>289
キレられちゃあ話し合いは成立しないねぇ。
もしかして奥様は離婚話を切り出される雰囲気を事前に
キャッチして「そうはさせぬ」と先手でキレてたりして。
そうだとしたらなかなかの策士だのう。
一度お主もキレてみてはどうだろか?

291 :マジレスさん:2013/10/15(火) 23:48:46.77 ID:UOlB7y5b
>>290
そうだよ
せっかく捕まえたカモを逃したくないからね。

先手でキレても逆効果だと思われまっせ!

292 :無知娘:2013/10/15(火) 23:48:57.87 ID:e5oWn9CI
続きです

しかも母は、私にそれを教えました。
なんというか「あはっ☆口滑っちゃったしいっか☆」みたいな。
私が母の浮気をかばって父に嘘をつくはめになったこともありました。
父のことが大好きなので、心苦しくて仕方なかったです・・・

しばらく経つと、母は何かと理由をつけて帰って来ないことも増え、
父もさすがに疑い始めたのか、職場に行ったり、
母の所属してたPTAのことで学校に電話したり。
そのことに母がキレて、ついに出て行ってしまいました。
これが高2の春くらいだったと思います。(1年半ほど前)

293 :マジレスさん:2013/10/16(水) 01:31:29.18 ID:liVzHDhF
社会人(高学歴:Aランク大学出身)の友人に誘われた合コンに行ったことある人います?
自分が高学歴じゃない前提として。
なんか浮きそうで怖いんだけど、行くべきなのかな?
自分はFランク大学→Bランク大学+Bランク大学院です。
なんか学歴だけで、Aランク出身の友人の知り合いもすごいんだろうな〜って考えると行こうか迷ってます。
みなさんこういう経験あります?

294 :マジレスさん:2013/10/16(水) 02:17:10.43 ID:iFHOjAVK
>>293
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます543【相談】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1381764841/103
マルチ。

同一板内で、同一趣旨で流速も似たようなレベルのスレふたつ。
回答者がかぶってないとでも思ったの?
俺はともかく、向こうの104に返事くらいすれば。テンプレも読んでないままだし。

295 :マジレスさん:2013/10/16(水) 02:26:21.87 ID:YoxiihrP
19男中卒です
勉強がめんどくさくて高校中退して、仕事がめんどくさいから約2年ニートして今フリーターです。
逃げてばかりの人生が無駄に思えて仕方がありません
将来のことも考えてないし、何かをする気もない。
結局は皆死ぬんだからはやいとこ自殺しようと思ってますが、実行に移せません
勇気がでなくて

こういうことを考えてると何かの精神病かキチガイなんじゃないかとおもいはじめて
さらに考えが加速していきます
現に僕は周りのひとからよくキチガイといわれたりします
僕はキチガイなんでしょうか?
精神科にいったらキチガイ認定されて一生楽して生きれるとかそんなのないですか??????

それとも死んだほうがいいですか?????

296 :マジレスさん:2013/10/16(水) 02:47:02.73 ID:iFHOjAVK
>>295
一曲歌でも紹介しておくか。
YouTube - あかり - 谷山浩子
http://www.youtube.com/watch?v=mpWwxARMVV8

297 :マジレスさん:2013/10/16(水) 06:35:09.23 ID:OHHY+9h2
>>295
よくあること

298 :マジレスさん:2013/10/16(水) 06:51:13.09 ID:iNyiU806
>>295
キチガイの文書には到底見えない。
本当のキチガイは自分がキチガイだと病識が無いよ。

>精神科にいったらキチガイ認定されて一生楽して生きれるとかそんなのないですか??????

キチガイはこんな事を思わない。
君はただ、逃げているだけのチキン。
やるべき事をやりな。
自分からは逃れられない。

夜間高校にいきなよ。中卒でいいの?
19歳なら全然浮かないよ。

299 :マジレスさん:2013/10/16(水) 08:02:18.25 ID:4fA49kux
>>295
ただの怠け者ですな

300 :マジレスさん:2013/10/16(水) 09:07:35.80 ID:UTQgixHD
>>295
>僕はキチガイなんでしょうか?

いや。
単純に怠け者なだけ。
問題があるのは、精神じゃなく人格だな。

>精神科にいったらキチガイ認定されて一生楽して生きれるとかそんなのないですか??????

無いよ。

>それとも死んだほうがいいですか?????

働くくらいなら死んだ方がいいと思うのなら、死んだ方がいいだろうな。

301 :マジレスさん:2013/10/16(水) 09:10:24.37 ID:unP8x15T
すんません。創作発表板のまどかの原作者スレッドを見てくれませんか?

302 :マジレスさん:2013/10/16(水) 09:12:02.20 ID:buJK0fNL
>>295
責任とか天命とか不徳・罪とか、言いたくないけど・・
色々勿体無いし、大損してるよ君

303 :マジレスさん:2013/10/16(水) 09:15:32.11 ID:UTQgixHD
>>293
学歴だけで、どんな面子が集まるかは解らない。
合コンの目的とかにもよるからな。
俺の社会人サークルのドヲタの集まりだけど、面子はここじゃ言えないくらい凄いぞ。
学歴(T大卒)職業(某企業社長)とか居るけど、普通にアニメのTシャツきてくる。
サークルしか素に還れる場所が無いそうだww
学歴コンプなんか関係ない。
相手は人間だ。

304 :マジレスさん:2013/10/16(水) 12:13:26.92 ID:21OguMUs
>>295
面白いこといっぱいあるのになあ。 家族や友人に話してみ

305 :マジレスさん:2013/10/16(水) 14:10:21.35 ID:z842U2M0
ご相談です。

フリーター25歳独身女です。
お恥ずかしながら今まで家族の扶養に入っていましたが
年収が130万以上見込めるため
この夏に扶養からぬけることになりました。

そして、そのうちに国民健康保険に加入しようと思っているのですが
今からですと、金銭面的に得・損と何かありますでしょうか?
あと、加入するのであれば11月1日に月初めにしたほうがいいですか?


アドバイスお願いいたします。

306 :マジレスさん:2013/10/16(水) 14:20:21.29 ID:Yr2owpvE
20歳女です
仕事で注意されたりミスしてしまうと自分の全てを否定された気持ちになり今まで4度仕事を辞めています
働かなければ生活出来ないと思いつつ、もう二度と傷つきたくないという気持ちもあり就職活動を続けるのが苦しいです
自分を肯定することだけは絶対にしたくないので、それ以外でこの苦痛から逃れる方法はないでしょうか?
やはり死ぬしかないのでしょうか

307 :マジレスさん:2013/10/16(水) 14:24:20.39 ID:k4cLUTUS
>>305
自分で選べない。
抜けたところからさかのぼってお金を払って抜けさせられる

だから親が払ってくれてるんだったら、強制的に外されるまで扶養内に居て、
外されてから国保に入ったほうが良いと思うよ
親の扶養控除が無くなるだけだから(親は損だけど)

308 :マジレスさん:2013/10/16(水) 14:37:59.20 ID:b4tJOHnP
>>306
自分もその頃仕事のストレスで病気になった。
仕事ももう数えきれないほど変わってるよ。
でも厳しく言う人の中にはきっと貴方のためを思って言ってる人がいる
その人は貴方のために時間を費やしてくれてるんだよ
今は分かんないかもしれないし、大変かもしれないけど、もう少ししたら免疫できてくるから大丈夫。
会社のほうに問題あることも多いからそれでも我慢できなければハロワに行こう。

309 :マジレスさん:2013/10/16(水) 14:50:15.57 ID:0DFi5yyl
このあいだ、好きな漫画にハイロウズの14歳っていう曲が紹介されてて、その
曲聴いて、その曲のモデルになったかもめのジョナサンを読んだんだけどさ。
14歳っていう曲の歌詞に、流れ星か路傍の石か、ていうのがあってさ、かも
めのジョナサンのようにはなれない俺は路傍の石だな、て思ったわけ。でさ、
路傍の石には路傍の石の生き様ってやつがあるような気がするんだ。それを目
にした人が、おー!って感嘆の声をあげるようなきれいな丸い石のような。一
人でも感嘆の声をあげてくれる人がいるならいしっころでも価値のある人生な
気がする。ひんとになるような本とかないかな?

310 :マジレスさん:2013/10/16(水) 14:55:27.36 ID:D2lQBIEQ
>>308
まったくよく分からないです
やはり、苦痛から逃れる術はなく今苦しんでいるこの時間も全く意味はないという事でしょうか

311 :マジレスさん:2013/10/16(水) 15:08:10.11 ID:z842U2M0
>>306
レスありがとうございます!

ちなみに、親に迷惑をかけるのは申し訳ないので
親の会社にも扶養抜ける手続きをしてもらっています。

あとは、私が市役所にいって国民保健の手続きをするだけなのですが
いくらくらい支払うのでしょうか?
ちなみに去年は130万未満の稼ぎでした。
手続きと同時に申請するんでしょうか?

312 :マジレスさん:2013/10/16(水) 15:12:19.83 ID:JF3nyB80
>>311
自治体のウェブみればでてますし、直接問い合わせればすむだけです
そのほうが早くて確実
いちいち違う場所の2chで聞く必要はないです

313 :マジレスさん:2013/10/16(水) 15:15:32.27 ID:k4cLUTUS
国保って自治体で全然違うよね

314 :マジレスさん:2013/10/16(水) 16:38:44.41 ID:0nCN08pO
辛くなったら元彼に頼ってしまいます。(LINEしてしまうなど)どうしたら、やめれますか?新しい出会いなどはほとんどありません。

315 :マジレスさん:2013/10/16(水) 17:05:43.33 ID:b4tJOHnP
>>310
反対だよ
無意味な苦しみなんてない。それは後になって自分は分かったことだから貴方もそうかなと。
人間いつまでも同じ環境ではいられないから貴方のその苦しみは長くは続かないんだ。直終わるか軽減すると思う。それまで我慢できますか?

316 :マジレスさん:2013/10/16(水) 17:09:43.76 ID:b4tJOHnP
>>309
ハイロウズもかもめのジョナサンも聞いたことあるのにその話は知らね
読んでみたなった

317 :マジレスさん:2013/10/16(水) 18:59:38.75 ID:5Rf/W0gw
>>315
終わるとしたら生活ができなくなる時だと思うのでそこまで待ちます

318 :マジレスさん:2013/10/16(水) 19:38:54.27 ID:d+aWCCsW
死ぬまでひたすら辛いだけより、自分が楽しい事だけして遊んだらいいよ。
楽しい事もしないと死にきれないよ。

319 :マジレスさん:2013/10/16(水) 20:17:58.46 ID:7FoUmXSl
>>318
刹那主義とか快楽主義とかもそれで生きていけるのならば楽でいいけど
残念ながら世の中生きて行くにはそれだけでは生きられない。

ありとキリギリスの寓話がわかりやすいね。

辛い事だってやらないといけない乗り越えないといけない事は人生にはあるわけで
そうじゃないと結局何も守れないし何も手にすることは出来ない。

320 :マジレスさん:2013/10/16(水) 20:39:35.56 ID:b4tJOHnP
実は乗り越えないと次に行けなかったりもする
堂々巡りの人よくいるよね
死んでも同じ
次に生まれ変わったら続きの試練から始まる
生まれ変わりを信じてなかったら無意味な話だがw

321 :マジレスさん:2013/10/16(水) 20:51:25.07 ID:k92RyTH2
>>306
否定されなれてないんだろうな
最近の人は
気にしないでOK
叱られている自分と観察している自分とで切り離せ

322 :マジレスさん:2013/10/16(水) 22:10:58.21 ID:0fHuNBlS
>>320
残念ながら生まれ変わることは実際にはあり得ない。
死んだら灰になって骨が残るだけだ。
だからこそ一回しかない人生をよりよく幸せに生きないともったいないし
その努力はするべきだね。

まあ無駄に過ごすのもそれまた好きなら自由で人生だがw

323 :マジレスさん:2013/10/17(木) 00:10:25.23 ID:L2kjO9pg
4月から都内の専修学校に進学します
自宅から通学だと、片道2時間半、定期代が電車とバスで1か月に4万かかります
いっそ一人暮らしの方がいいのか悩んでいます

324 :マジレスさん:2013/10/17(木) 00:26:49.88 ID:eYncvnx2
>>323
それは願書を出す前に悩むべきだったんじゃないですかね…。
交通費や一人暮らしの生活費を出してくれるスポンサー(親?)に相談するしかあるまいよ。

325 :219:2013/10/17(木) 00:57:34.98 ID:zZWX6GSs
>>323
いまどき都内で四万は無理です。
周辺3県のシェアハウスでも食費光熱費考えれば高く付きますね。
通学時間にバイトすれば?

326 :宇宙の渚 天と地の攻防 ◆tDnsym50SA :2013/10/17(木) 01:14:14.72 ID:tRYCoDnT
>>323
通学時に学校の勉強や読書をするようにしたら
かなり優秀になるんじゃないかな。

327 :マジレスさん:2013/10/17(木) 01:37:12.48 ID:K/fM6lOx
どうしたらいいかわからない 話誰かきいてくれ

俺 クズ 22歳高校中退 3か月前までネトゲ廃人 現在バイト。友達いない。
母親 去年脳出血で左半身不随で入院 3月に退院して現在リハビリ
姉 服屋で仕事してたが鬱になって来月から入院 腐女子。コスプレイヤー 姉弟仲最悪

母親の介護をどうしようもないクズな俺と気丈に振る舞ってた姉がやってたんだが
姉が入院する事になった。どうしたらいいのかもうわからん

328 :マジレスさん:2013/10/17(木) 01:40:00.48 ID:ymUBcoth
>>323
それはかなり精神力が必要だな、近い所に住んだ
方が無難だと思う

329 :マジレスさん:2013/10/17(木) 01:56:20.93 ID:0dLGepgd
態度が豹変する人への接し方について。
私は幾つかの事業所を、ランダムに回っていく勤務体制なのですが
その中に、私から挨拶しても絶対に目を合わせないとか物言いが好戦的だったりする
女性が一人います。(10才くらい年上の方です)
原因らしいものは、強いて言えば男性がらみのことかなー・・・というくらい仕事上での接点は少ないのです。
その彼女が、何故か最近にこやかに接してくるようになりました。彼女の納得のいくような
展開があったのかもしれませんが、これも推測に過ぎず、理由はよくわからないままです。
で、正直なところ「こういう感情的な人とは極力かかわりたくない」のですが
フレンドリーになった彼女に対して、どんな心構えで接すればよいのか・・・
つっけんどんにされてた時より、憂鬱です。

330 :マジレスさん:2013/10/17(木) 01:56:32.95 ID:2ZvvIDs+
>>327
聞き流してくれていいが
端から見たら、お前が自立するきっかけを母さんが与えてくれてるんじゃないのかなって思えた
さらに不仲の姉弟にお互い協力しないとやってけないよってのも教えてくれてるんじゃないかとも思った
でもまあこれは当人じゃないから言えることである

でもさ、この状況だとまずはお前が頑張らなきゃいけない時だよね?
家族のために頑張るときだと思った

331 :マジレスさん:2013/10/17(木) 02:05:36.92 ID:jQNld2Ro
>>327
お姉さん頑張り過ぎたんだね。
どうしたらいいかってのは、収入の話?

332 :マジレスさん:2013/10/17(木) 02:10:07.71 ID:SaOrSlXK
19歳 男
内のばぁちゃんがおかしくなり始めてきました。
理由は、多分親父が43になってもほぼニート状態なのと6ヶ月前にパクられ出てきて仕事を見つけてやってるかと思ったら二ヶ月でやめ、今は僕に勝手に紹介した仕事をやらせて紹介料と言っていくらか持っていかれます。
父子家庭で「お前は、俺に育ててもらった恩がある」と言われました。これって我慢するしかないんですか?

333 :マジレスさん:2013/10/17(木) 02:12:06.43 ID:7Gc0nakO
相談というか質問です
女性と2人で(主に飲んでいる時ですね)話す時にしばしば「見透かされている気がする」「何でもお見通しですよね」「つい本音を言ってしまう」という類のことを(複数人に)よく言われるのですがこれはよいことなんですかね
本音は兎も角見透かされている気がするとかお見通しってのは微妙な感じがしまして

334 :マジレスさん:2013/10/17(木) 02:14:37.71 ID:K/fM6lOx
>>330
全ての原因は俺なんだ。それまではイベントの荷物持ちやらパシられてたりもしてたんだけどな
ネトゲ廃人で元々人の目が怖くて4年ニートしてた。それで色々溜まって爆発したんだ。母親が倒れた時にお前のせいだって言われた。そっからバイト探したりしてたけど見つからなくてさ 
表には出さなかったけどTwitterで弟を追い出す方法やら殺したいって事を他の人に書いてた。
母親が退院するまでは俺が家事やってたけど
今は見るだけで母親も姉も不快らしくて 同居してても別居してる感じ。俺の食事はバイト先の廃棄で済ませてる。

3時間くらい前に入院するって一言言われた 
直後にバイト先にいってバイトの数減らすか掛け持ちさせてくれって頼んできた 

335 :マジレスさん:2013/10/17(木) 02:44:42.31 ID:DdewLABZ
死にたいと思う気持ちをどうやったら、解消出来るのでしょうか

336 :マジレスさん:2013/10/17(木) 02:45:48.01 ID:1255+w3k
仕事に余裕がなくなってくると人に悪意を持って接してしまいます。
できない後輩だと教育も厳しくし過ぎてしまうし
忙しい時期だと後輩のフォローも大変だから自分で仕事抱え込んでイライラがつのって悪循環。
独断的すぎるのだろうな。信頼もなくしていってそうで怖いです。
自分のペースじゃないとストレスに感じること自体が問題だと思うんだけど
人のペースを尊重する考え方って持てるようになるでしょうか。
私生活だと他人は他人で軽いノリなんだけど仕事だとどうも…
周りの空気も悪くしてるのもストレスになって袋小路です。

337 :マジレスさん:2013/10/17(木) 02:52:11.90 ID:dsiH8LkO
死にたいは人と接してく事で多少は穏和されるはず

ー面はしょうがないだろう?
別にこうしたいとか言わず我慢させられてたのだから

338 :マジレスさん:2013/10/17(木) 03:07:36.53 ID:hzQutarN
>>329
原因を自分で分かってるんだよね
仕事上での接点は少ないのだから適当にあしらっとけばいんじゃないの?

339 :マジレスさん:2013/10/17(木) 03:12:27.84 ID:eucqXTfQ
>>336
昔の自分を見ている様です。
あなたは責任感が強くて頑張りすぎてます。
もっと他人に頼ってもいい。それは恥じゃない、むしろ信頼してる証です。
辛い時は少しくらいサボってもいい。いつも頑張ってるあなたには誰も不快には感じません、むしろそれでイライラしたほうがよっぽど・・・
でも線引きは必要です。独りよがりにならず、皆んなで仕事をして行って下さい。
なんてったってチームなのだから!

340 :マジレスさん:2013/10/17(木) 03:27:06.03 ID:hzQutarN
>>332
その仕事は好きなんですか?
そうでないなら思いきって辞めて自分で探した仕事についてみるのも手
あるいは家を出る
でもおばあちゃんが心配なんだよな
早く自立できたらいいな
まぁこれからだ

341 :マジレスさん:2013/10/17(木) 03:33:16.13 ID:hzQutarN
>>333
あなたにとっていいことなのかは分からないが相談しやすいのだろう。
自分を分かってくれてうれしいのだとは思う
いいんじゃないか

342 :マジレスさん:2013/10/17(木) 03:40:46.20 ID:2TJZq5cb
>>336
後輩が失敗したと思ったら、即座に教育せず、一拍おく。
つまり自販機でコーヒーを買うなりしてそれをまず飲み干し、その後に叱る。

その3分なり5分なりで多少は頭も冷えて、冷静な叱り方もしやすくなるし、
慣れてくればその3分の間に、どういう方針で叱るかをきちんと頭の中で組み立てられる。

>>335
楽しいこと、身体を動かすことをたっぷり行う。とりあえず登山でもどうぞ。

343 :マジレスさん:2013/10/17(木) 03:42:19.25 ID:1255+w3k
>>339
レスありがとうございます。
確かに責任のある立場でやっていて、頑張ってると思います。
昔いろいろ教えてくれた上司も同僚もいなくなってやれる人間が自分だけだった時もあり
周りに新しく人が来ても昔の環境よりやりづらい今の体制に信頼できないところが問題ですね。
昔のように頼ったり出来ればまた気持ちも違うのだと思いました。

自分だけがやってるんじゃないことを頭に入れて
もう少し信頼できるように心を開いてみます。

同じ目線で分かってもらって気持ちが楽になりました。
ありがとうございます。頑張ります。

344 :マジレスさん:2013/10/17(木) 03:47:48.09 ID:/7aWaQjJ
>>335
こればっかりはどうしても解消できないと思います。そういう思考回路が出来上がってるわけだから。
でもちょっとでもやわらげる方法としては、周りの人の落ち度に気づくこと。
きちんとしてそうな人でも案外クズだったりします。そんな一面を発見できると、自身の完璧主義が軽くなるかも。

345 :マジレスさん:2013/10/17(木) 03:48:37.59 ID:1255+w3k
>>342
なるほど、叱り方を組み立てるってのは大事ですね。
かっとなったときに正しい事を言って叱っても、ただキレられたで終わらせちゃってたかもしれません。
いい環境を作る努力をしてみます。ありがとうございます。

346 :女です:2013/10/17(木) 04:22:21.01 ID:KHe604LZ
付き合って居た彼氏が妊娠発覚後責任とるといいながら
音信不通になりました。
今日弁護士さんに相談してみようと電話したところ、
明日折り返し電話来るそうです。
私も悪いですが許せません、有利にたてますかね?

347 :マジレスさん:2013/10/17(木) 04:31:34.31 ID:jQNld2Ro
>>346
有利とはどういう意味ですか?

348 :女です:2013/10/17(木) 04:37:06.98 ID:KHe604LZ
かりによういく

349 :女です:2013/10/17(木) 04:38:23.63 ID:KHe604LZ
間違えました。
養育費もらえる立場になれるかなと…

350 :マジレスさん:2013/10/17(木) 04:43:39.61 ID:JP3upAp0
>>295です
キチガイだと自分で思ったのは周りから言われるからそうなんじゃないかと思ってました

ていうかこんなところに書き込んで自分の気持ちが変わるわけないですよね
レスありがとうございました

351 :マジレスさん:2013/10/17(木) 06:39:37.49 ID:4k2NPGro
>>346
弁護士にまかせましょう
相談相手が居るなら大丈夫です

352 :マジレスさん:2013/10/17(木) 09:33:58.05 ID:/dNq06ag
40代女性です。
大変恥ずかしいんですが、今まで出来てた仕事が全然出来なくなりました。一生懸命やろうとすればするほどミス連発して同僚もそんな姿にあきれて距離を置かれています。
他の同僚がミスしてもこんなんだから一番に自分が疑われています。メモとったり勉強しようと思っても全く身に付かずどうしようか途方にくれています。
一体どうすればいいんだろう。このままだと確実に解雇されてしまう

353 :マジレスさん:2013/10/17(木) 09:52:24.03 ID:7MQDsSVS
>>352
まずどうして今まで出来ていた事が急に出来なくなったの?

普通はあり得ないし今のあなたの言ってる事は最初から何も出来ない初心者レベルにまで下がってる
どう見てもおかしいのだけど?

354 :マジレスさん:2013/10/17(木) 10:03:29.78 ID:r932px3r
>>352
あなたが責任感が強くて、最近理不尽な出来事があったり過労気味なら鬱病発症の可能性あり。
精神科・心療内科の受診をおすすめしとく。
産業医がいる会社なら早めに相談を。

355 :マジレスさん:2013/10/17(木) 10:09:57.58 ID:/dNq06ag
言い方が悪くてすみません。うまく表現できてないのは重々承知です。
仕事の完成度や信頼度が低く、前線から外されている状態です。

356 :マジレスさん:2013/10/17(木) 10:17:31.19 ID:ZR4M7wS4
>>352
解雇がチラついて焦り、テンパってミスを連発。
そんなところだろ。
あるある。
大体もう「学ぼう」とか「身に付けよう」って歳じゃねーだろ。

>一体どうすればいいんだろう。

一度「成るように成る」と開き直って落ち着く事じゃね?
その上で、目の前の仕事を一つずつ確実にしていくことだろ。
早く上げることより、丁寧に確実に整理しながら。
余裕が出来てくれば、また効率も上がるだろ。

357 :マジレスさん:2013/10/17(木) 10:20:24.64 ID:3dIs3INd
>>352
そういうときには、DHA&EPA というサプリをとれと、
サントリーさんが、宣伝していますよ。 

358 :マジレスさん:2013/10/17(木) 10:26:23.56 ID:r932px3r
>>333
相手と話していて、1に対して10喋るような立て板に水な会話をしてるんなら相手のイヤミ。
酒が入ると饒舌になるんだろ。

359 :マジレスさん:2013/10/17(木) 10:29:57.65 ID:/dNq06ag
みなさんありがとうございます。
最近仕事でトラブルがあったときに「あの件あなたのせいにしといていいかな?そうすればみんな納得するし」と言われました。 何でそこまでされなきゃならないんだと思いした辺りから、謎の腹痛と 膀胱炎が辛いです。

360 :マジレスさん:2013/10/17(木) 10:36:43.87 ID:r932px3r
>>359
認めたくないだろうが鬱確定。
うつ病チェックリストを検索して自己診断してみなよ。

361 :マジレスさん:2013/10/17(木) 10:39:06.64 ID:r932px3r
>>359
ほらよ
http://health.yahoo.co.jp/column/shindan/utsu.html

362 :マジレスさん:2013/10/17(木) 10:46:09.42 ID:mozc0wgD
>>352
354さんも書いてるけど「今まで出来てた仕事が全然出来なくなりました。」
このくだりが、とても気になる。
精神的にマイッテないかい?

363 :マジレスさん:2013/10/17(木) 10:54:11.74 ID:mozc0wgD
>>359
ちょっと待って。
もしかしてミスを全て貴方のせいにされてるだけなのでは?
実際貴方もミスしているの?
ミスが多いから今回のトラブルも貴方でいいか的な事なの?
どうなのその辺。
それによって答えもかなり変わってくるよ。

364 :マジレスさん:2013/10/17(木) 10:54:20.56 ID:r932px3r
>>359
もう一丁
http://www.cocoro-h.jp/untreated/overview/case.html

365 :マジレスさん:2013/10/17(木) 11:05:01.40 ID:r932px3r
>>346
>妊娠発覚後責任とるといいながら 音信不通になりました。

こういうだらしないクズ男なら民事でアンタが勝っても支払う可能性は低い。
シングルマザーの覚悟をしておくのが身のためだな。

万にひとつも有り得ないが、まとまった金を稼ぎにキツイ仕事で寮生活してるのかも知れん。

366 :マジレスさん:2013/10/17(木) 11:06:03.60 ID:qLYCjjTK
レオパレスから引っ越せば解決です!

367 :マジレスさん:2013/10/17(木) 11:20:30.22 ID:/dNq06ag
みなさんありがとうございます。
私は元々いじられキャラで、少しのことでも盛大におちょくられていました。 中でも意地悪俺様な男性上司が大げさにいじったり、とあるミスについて2ヶ月ちかく面白おかしくまわりにふれまわりました。
お前悪い噂たってるぞとか、お前のシフトがシフト作成者を病ませてるとかあおってきたのもその人です。
そんな状態をまわりがみてるため、「こいつには何を言ってもいいし、どんな扱いをしてもいいんだ」と都合よく解釈してくる輩も少なくありません。
「だめじゃない○○さん(私のこと)」 と何もしていない自分に言ってきたり、 「○○さんは残念だから」みたいなことも言われました。
そんなことが少しずつ重なって仕事のクオリティが低く使い物にならなくなった感じです。
まいってるし、半ばあきらめてる感じです。

368 :マジレスさん:2013/10/17(木) 11:27:10.29 ID:0rGtMrUH
パワハラ受けてるよ
とりあえず録音開始しよう

369 :マジレスさん:2013/10/17(木) 11:30:25.51 ID:2ZvvIDs+
>>346
私も悪いですがってあるけど

何か悪いことしたの?

370 :マジレスさん:2013/10/17(木) 11:42:16.22 ID:r932px3r
>>367
社会労務士事務所に相談しろ。
相場は手付け金3万円くらい。

371 :マジレスさん:2013/10/17(木) 12:07:55.93 ID:sRUgkr/I
相談があります。私の家は四兄弟で、兄はお嫁さんと四人の子供と同居。姉は結婚して家を出ています。私は独身、独り暮らし。弟は27歳、フリーターで実家暮らしです。
最近、兄が子供たちの部屋を作りたいから弟に自立してもらいいといい、両親と対立しています。
実家は農家で兄夫婦は両親と家業をして暮らしています。母は弟が可愛くて、手放す気はないようです。兄嫁さんと私は仲が良く、母にそれとくいってほしいと頼まれていて、板挟み状態で困っています。なにか良いご意見、ありましたらお願い致します。

372 :マジレスさん:2013/10/17(木) 12:11:41.71 ID:0rGtMrUH
>>371
子どもの部屋をもらえないような同居なら、お兄ちゃんたちに家を出てもらった方がみんな幸せになるんじゃない?」
と親に言ってみたら?

373 :マジレスさん:2013/10/17(木) 12:14:55.81 ID:+th6cm0u
>>371
27歳で自立できてないのが問題。
>>371の家庭は裕福なんだろうが、弟にアパートで一人暮らしを経験させる方がいい。
焦りが感じられない。

374 :マジレスさん:2013/10/17(木) 12:16:57.82 ID:7Gc0nakO
>>358
私は酔わないのと基本的にいつも聞く側なのでそれはないとは思います
しかし参考になりました

375 :マジレスさん:2013/10/17(木) 12:20:41.22 ID:mozc0wgD
>>367
オイラも職場では「いじられキャラ」です。
何かといじられてます。
でも「仕事」「業務」に関しては別です。
自分のミスではないものは「それは俺がした事ではありません。」
みたいにはっきり言ってる。
普段いじられてると、勘違いして調子に乗ってくる輩もいるから
言うべき事はしっかり言わないとね。

「職場で甘い顔すると、ろくなことは無し」
これ教訓。

376 :358:2013/10/17(木) 12:24:38.48 ID:+th6cm0u
>>374
だったら、>>374さんの観察力や洞察力が秀でてるだけじゃん。

377 :マジレスさん:2013/10/17(木) 12:26:47.23 ID:mozc0wgD
>>371
農家なら土地はいっぱいあるんだから隣に新居を建てる。
(まぁ農地だから家はたてられんか)

378 :マジレスさん:2013/10/17(木) 12:49:23.19 ID:P3Nwb/sk
>>371
それは兄夫婦と母と弟の問題だから、あなたは口を出さない。誰の味方についても(もしくは完全中立を保っても)あとあとしこりが残るよ。
兄嫁には「そうですねー…うまいこと行くと良いんですけどねー…大変ですねー…」でごまかしとけ。

まあ、フリーターの弟を良い加減家から追い出せ、とは私も思うけどね。その弟が自分のところに来ると困るから、黙っとくかな。

379 :マジレスさん:2013/10/17(木) 12:56:27.21 ID:kvwT70re
371です。ありがとうございます。
建て増しするお金もないし、兄にしては弟が自立すれば部屋は空くのに、という気持ちがあるようです。最近は子供たちの前でその話を堂々とするので、子供ならではの無邪気さで、おじさんは邪魔者?と口に出して言うので、聞いてるこっちまでひやりとした気持ちになります。

でも狭い離れに六人で暮らす兄夫婦の気持ちも、自分達が跡を継いでいるのに、と感じる気持ちも分かるし、
まだまだ二代目に母屋は譲れないという両親の気持ちも分からないでもないし(特に母は母屋を譲ったら弟を守れないと思っているみたいで)、
弟が邪魔者扱いなのを察してどんどん暗くなっていく様子も分かるし、でにっちもさっちも行かなくなっています。

380 :マジレスさん:2013/10/17(木) 13:00:11.06 ID:0rGtMrUH
子どもを4人も産んでるのに母屋を譲らないなら、兄夫婦が出て行った方が良いと思うけどな
弟は、とりあえず就職したら?

でも子どもにおじさん邪魔者?と言わせるような家族に母屋を譲ったら追い出されると思う
っていうか同居辞めたら良いのに

381 :マジレスさん:2013/10/17(木) 13:02:26.20 ID:kvwT70re
今すぐではなく、二年後くらいを目処に弟へ自立のサポートをする→本当に二年後に自立できる保証がないから断言したくないと母が却下。父は空気。

兄夫婦はガス代や電気代をきっちり払い両親の不満を解消するよう努める→弟も払ってないし跡を継いだんだからそれでチャラだと兄、却下。
言われてみれば、口を出せば出すほど裏目に出てる気も確かにします。しばらく様子見しておこうかと思います。誰にも言えなかったので少し楽になりました。本当にありがとうございます。

382 :マジレスさん:2013/10/17(木) 13:05:56.96 ID:0rGtMrUH
なんかクズ同士が同居してて、>>371だけがマトモな気がする
そのうち蠱毒みたいに、一番のクズだけが生き残るから、見てた方が良いよw

383 :マジレスさん:2013/10/17(木) 13:06:10.49 ID:lx6RSQiw
>>379
あなたと弟さんでマンション探してしばらく同居したら?

384 :マジレスさん:2013/10/17(木) 13:16:38.86 ID:xE0g3Aru
371です。ありがとうございます。軽く相談したつもりなのですが、泣けてきてしまいました。実はすごく悩んでいたのだと実感しました。
弟は甘ったれですが、人畜無害なやつなんです。あそこまで圧力かけられるほど嫌な人間ではないのです。
でも可愛い姪と甥を育てて、家業をものすごく頑張っている兄嫁さんにも感謝しきれないほど、感謝しています。兄はケチなだけなんでどうでもいいけど、お嫁さんに肩身せまい思いはさせたくないです。
家を出て自立すれば親にも身内にも迷惑かけないと思っていましたが、そんな単純なものではないのですね、家族って。弟と一度、ゆっくり話してみます。おとうと

385 :マジレスさん:2013/10/17(木) 13:17:24.94 ID:xE0g3Aru
すみません、誤字りました。ありがとうございました。

386 :マジレスさん:2013/10/17(木) 13:19:24.95 ID:WsL/vmMi
離れに弟を入れる
跡継ぎ一家は母屋へ
母は好きにさせる
時間かせぎ弟自立

387 :マジレスさん:2013/10/17(木) 13:32:01.03 ID:lx6RSQiw
>>384
あなたと弟さんが板ばさみなんだから、弟さんと一緒に実家を離れる方がいいよ…

388 :309:2013/10/17(木) 13:49:55.76 ID:v56YL2iJ
ここで相談するには内容のレベルが低いんでしょうか?
どこか適当なスレってありますか?

389 :マジレスさん:2013/10/17(木) 13:54:56.86 ID:KQBYnQK5
>>388
そもそも山本有三の「路傍の石」は読んだのか?
山本有三の作品は有意義だな。

390 :309:2013/10/17(木) 14:07:59.66 ID:v56YL2iJ
それ読んだことないです。
今日図書館で捜してみます

391 :マジレスさん:2013/10/17(木) 14:10:35.89 ID:KQBYnQK5
>>388
つうかよ、本屋の文庫本コーナーに行った事もないだろ。
今の自分に必要な本ってのは背表紙が浮き出して見えるんだよ。

392 :309:2013/10/17(木) 14:24:09.66 ID:v56YL2iJ
読書、嫌いではないけどそのレベルにはまだまだです・・・
漫画のほう読んじゃいますね・・・
がんばります

393 :マジレスさん:2013/10/17(木) 15:13:58.84 ID:8lTHpTdO
お金を盗んでいるって言われます。

病院に親からお金を貰って1人で行っています。

交通費や帰りに何か買って来たりする事もあります。

レシートを渡してお釣りを返すのですけど
その時に親が必ず計算機で計算します。

私はお釣りを誤魔化した事は1回もないのですけど
いつもそうやっていつもお釣りを誤魔化しやがってなでと凄い勢いで怒鳴られます。

いつも、親が計算を間違っていて
あとで発覚してもお前が悪いんだろ!
などと更に怒鳴られます…。

これが毎回でその度にいつも誤魔化しやがって。
泥棒などと言われます。

私はお金をとった事も誤魔化した事もないのに…。

私が親に怒鳴られた後
レシートを見て計算をすると合っているので
親に言っても信じてくれなくて
嘘吐いているんだろなどと言われます。

毎回です。

どうしたらいいのでしょうか…?

394 :マジレスさん:2013/10/17(木) 15:50:45.25 ID:mozc0wgD
>>393
計算機使っても計算間違う時点で・・・それも毎回って。
検算するように親にいいましょう。

親から独立はできませんか?
一緒に住んでると精神衛生上、貴方にいいこと何一つ無いと思われ。
病院に通ってるようですので難しいのかな?

395 :マジレスさん:2013/10/17(木) 17:16:42.72 ID:+Cei4Fma
好きな人が母親にバレて気まずいです。
私にはずっと好きな人がいます。
仮にA君とします。
自分ではあんまり意識はしてなかったのですが、
今思うと母親の前でしょっちゅうA君の話をしていました。
そして、さっきいきなり、「そんなにAが好きなの?
そんなに好きならAに彼女にしてって手紙でも書けば???」と言われ、
恥ずかしさのあまり何も言い返せませんでした。
母親とはあまり恋愛の話をしたことがないのですごく気まずいです。
あと、A君とはまだそこまで親しくないので、
手紙を書いてたのですが、この手紙を自分の部屋に保管したのが読まれた可能性ってありますか?

396 :マジレスさん:2013/10/17(木) 17:18:12.49 ID:8lTHpTdO
>>394
金銭的に余裕が出来たらすぐにでも出て行く予定です。

主な原因は打ち間違いや何らかのレシートの計算を忘れている事です。

1番多いのは何かの値段を計算し忘れているパターンです。

本当に全部打ったの?
って聞いたら
だから打ったんだよ!
うるせえな!
泥棒!
どうせ余計な物を買ったか少しずつお釣りを誤魔化してとっているんだろ
バレないと思ったら大間違いなんだよ
死ね!
って言われて逆ギレされます…。

だからお話になりません…。

397 :マジレスさん:2013/10/17(木) 17:19:28.47 ID:+Cei4Fma
好きな人が母親にバレて気まずいです。
私にはずっと好きな人がいます。
仮にA君とします。
自分ではあんまり意識はしてなかったのですが、
今思うと母親の前でしょっちゅうA君の話をしていました。
そして、さっきいきなり、「そんなにAが好きなの?
そんなに好きならAに彼女にしてって手紙でも書けば???」と言われ、
恥ずかしさのあまり何も言い返せませんでした。
母親とはあまり恋愛の話をしたことがないのですごく気まずいです。
あと、A君とはまだそこまで親しくないので、
手紙を書いてたのですが、この手紙を自分の部屋に保管したのが読まれた可能性ってありますか?

398 :マジレスさん:2013/10/17(木) 17:32:39.96 ID:VsD8NbGK
【大学生】友達いなくてひとりぼっちpart137【限定】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/siberia/1381992852/

399 :マジレスさん:2013/10/17(木) 18:21:51.36 ID:zTdLFEsl
11才の男の子の母親ですが、しょっちゅう私の胸を揉んだり、あそこをさわったりしてきます。

子供はいまだに指を吸っているので、毎日注意しています。

小学校では、運動神経は鈍いけど、いい子だと先生も言ってるし、友達も多いようです。

でも、家では、ゲームやYouTubeばかり見て夜更かししてて、母親の私の言うことは聞きません。

旦那に言っても、余り気にしないですし、私も男兄弟がいないので、普通なのか変なのかも分かりません。
旦那に頼んで、止めさせるべきでしょうか?

又、未だに隠れて指を吸っているのは、何かの欲求不満でしょうか?

400 :マジレスさん:2013/10/17(木) 18:31:49.48 ID:K6sUgOAx
>>397
恋愛の話を母とできるのは良いことだと思うけど。
手紙の事は、可能性は0ではないけど、たまたま言っただけかも、気にしない。
友達の家庭は「好きな人が出来たら家に連れてきなさい」と言われる開けっぴろげな家。
そういうの、いいな、と思う。
うちは厳格な家だったから、親が「結婚していい」と思うまで、ボーイフレンドの話をしても「まだ早い」
と言われたけど、主人のことは母が気に入った。父は途中まで反対してた。
今は、親の言うこと聞いて良かったと思う。若い時は、男性を見る目が肥えてなっかたかな。

401 :マジレスさん:2013/10/17(木) 18:35:01.48 ID:zTdLFEsl
一人っ子なのがいけなかったのか、気に入らない事があると、人前でも私を蹴ったり叩いたりします。

つい、少々高くても、お菓子やDVDを買ったりしたので、すっかり馬鹿にされていると思います。

402 :マジレスさん:2013/10/17(木) 18:44:45.42 ID:K6sUgOAx
>>399
大人でも指をしゃぶる人はいます。
ストレスで、そうしていると落ち着くようです。
無理にやめなさいと言っても、また別のクセに代わったり、あまり効果はないようです。
胸をもんだりするのも、外ではいい子で頑張っているようなので、あまり頻繁じゃなければ。
私の息子はストレスで髪の毛を抜くクセがあり、1部生えてこなくなりました、ハゲよりはいいかも?
ゲームやパソコンは、目が悪くなるので、20分やったら20分休むとか、寝る時間を決めるとか、健康に注意して。
でも、父親が問題視していないなら、そんなにたいした問題でもないかも。

403 :マジレスさん:2013/10/17(木) 18:49:14.72 ID:K6sUgOAx
>>401
ご自分でもお気づきのようですが、
親の威厳を示す時かも。
連投でごめんなさい。

404 :マジレスさん:2013/10/17(木) 18:57:56.80 ID:7MQDsSVS
>>401
それは甘やかし過ぎたね
可愛いからと何でも言うことを聞けばいいというものじゃないし
11歳の時から叩いたり蹴ったりするのを許してると
成年になったら手がつけられなくなるぞ

そんな事したらあなたも息子を厳しく叱って叩くくらいはしないとね
それが出来ないのなら父親に頼んで止めさせないととんでもない事になるぞ?
父親もひどくて妻が叩かれて気にしないじゃいろんな意味で父親として駄目だろう?
親に手をかけるのだけは絶対許してはいけない行為だと思うよ

ちなみに指を吸ってる癖はそれに比べたらどうでもいい

405 :マジレスさん:2013/10/17(木) 19:07:27.00 ID:RzdnJwua
>人前でも私を蹴ったり叩いたりします

11歳でそれではもう終わってるようなw

406 :マジレスさん:2013/10/17(木) 19:09:34.62 ID:zTdLFEsl
>>402 403

回答ありがとうございます。
思い切ってひっぱたいた事もありましたが、ほっぺたにみみずばれが出来たと旦那に言い付け、私が悪者にされました。

寝る時間やゲームやYouTubeに付いて、厳しく言って親の威厳を取り戻すようにしたいです。

407 :マジレスさん:2013/10/17(木) 19:14:26.80 ID:RzdnJwua
夫婦関係から見直した方が・・

408 :マジレスさん:2013/10/17(木) 19:22:36.40 ID:7MQDsSVS
>>406
そうじゃなくて
きちんと叩いた理由を説明しないといけないし
じゃ逆にあなたが暴力を振るわれた事を旦那に言ってる?

あなたが悪者で終わってそのままにしておいたら
息子はそれが正しくて気に入らないのならば暴力を振るえばいいと考えてしまうし
事実そうなってる

寝る時間とかゲームなんかそれに比べたらどうでもよくて
親に手をかける癖を真っ先に直さないといけない
父親も含めてもっと深刻になった方がいいぞ

409 :マジレスさん:2013/10/17(木) 19:26:21.18 ID:zTdLFEsl
>>404
回答ありがとうございます。
今は、良いけれど、これから体が大きくなってきた事を考えると、旦那に厳しくしてもらうしかないですよね。

周りの細いお母さんが、子供に優しく言うことを聞かせてるのを見ると羨ましいです。

410 :マジレスさん:2013/10/17(木) 19:39:08.55 ID:0rGtMrUH
>>409
そりゃ小さな頃にバトルしてきたからだよw

411 :マジレスさん:2013/10/17(木) 19:41:58.59 ID:zTdLFEsl
>>407
旦那は家事も子供関係の付き合いも相当してくれますが、お酒を飲むと、私を蹴ったりする事がありました。
真似してるのかもしれないです。

旦那の目の前で子供が私を叩いてる時は、旦那は子供に止めろ!と言って、子供は止めます

412 :マジレスさん:2013/10/17(木) 19:46:47.61 ID:hzQutarN
>>411
10才越えると異性の扱いが難しいですね。
自分も一番気になったのは暴力です。
加減してくれてるのでしょうか?
暴力の肯定だけは絶対にしないようにしていただきたい
男の子同士はあっても女には手をだす奴はろくな大人にならない

413 :マジレスさん:2013/10/17(木) 19:53:13.87 ID:0rGtMrUH
一度思いっきり子どもにキレたら?
腕で勝つ間に、一度勝っておかないと舐められるよ?
「親は怖い」
と思わせないとダメだと思う

414 :マジレスさん:2013/10/17(木) 20:00:13.46 ID:VJGYxrec
今自分アルバイトをやっていて
作業着が汚くなったので買えと言われました
上下で2000円もする作業着を
でもアルバイトをやり始める時に1着しかもらえなかったうえに
中古で元から汚れていたものを渡されて買えと言われました
これって訴えたら勝てますか?

415 :マジレスさん:2013/10/17(木) 20:10:15.86 ID:zTdLFEsl
>>408
旦那は子供が一人っ子で可哀想だ。私が子供の世話を丁寧にしないので、可哀想だと言ってます。

確かに周りのお母さんと比べると劣る私ですが、暴力はいけないと旦那にも言って頑張ってきます。

416 :マジレスさん:2013/10/17(木) 20:10:46.51 ID:7MQDsSVS
>>414
結論から言えばおそらく勝てない

普通作業着についての扱いは
1,無料支給
2,貸し出し
3,自費負担

の三つがあると思われるが
あなたの会社が自費負担の所ならばそれで正しい事になる

契約書に作業着を支給とでも書いてない限り勝てる見込みはないね

417 :マジレスさん:2013/10/17(木) 20:16:14.87 ID:4k2NPGro
>>414
自分で洗濯してきれいになりましたと返すのは?

418 :マジレスさん:2013/10/17(木) 20:17:24.53 ID:VJGYxrec
>>416
いや 勝てるだろ
自費負担な会社なんて普通ないから
消耗品を自費負担にさせるところなんてブラック企業なわけだし

419 :マジレスさん:2013/10/17(木) 20:18:20.01 ID:VJGYxrec
>>417
洗濯を毎回しても消えないくらいの汚れがついたものを渡されたわけで
どうしようもない

420 :マジレスさん:2013/10/17(木) 20:18:35.44 ID:5wibLFUR
自分は障害者で吃音で勉強できねぇ
この先どうしよう?
綺麗事いらんからw

421 :マジレスさん:2013/10/17(木) 20:19:39.50 ID:zTdLFEsl
>>410
小さい頃から、厳しく躾ける余力が無かったのがいけないのですが、今からでも、頑張るしかないですね。

422 :マジレスさん:2013/10/17(木) 20:23:27.95 ID:zTdLFEsl
>>412
加減せず、思い切りやってるように見えます。
クラスの女子とはあまり話したりしないみたいです。
回答ありがとうございました。

423 :マジレスさん:2013/10/17(木) 20:28:12.85 ID:zTdLFEsl
>>413
回答ありがとうございます。

424 :マジレスさん:2013/10/17(木) 20:28:17.98 ID:0rGtMrUH
>>414
もう辞めたの?
最後の給料もらった?
もらってたらそのまま放置で良いよ

425 :マジレスさん:2013/10/17(木) 20:30:57.30 ID:VJGYxrec
>>424
やめてないです

426 :マジレスさん:2013/10/17(木) 20:38:33.12 ID:7MQDsSVS
>>418
自分で勝てると思うのならば
アドバイス必要ないのでは?

君のその嫌われる性格なら嫌がらせされた可能性大だね
それでも君が勝てない事わかっててやってるねw

427 :マジレスさん:2013/10/17(木) 20:39:47.94 ID:ysvHbC9Y
>>420
年齢と現在の就学就業などのプロフィールぐらい書こうや

428 :マジレスさん:2013/10/17(木) 20:41:54.75 ID:5wibLFUR
現高校生です!前このスレに投稿した覚えがwww

429 :マジレスさん:2013/10/17(木) 20:42:44.36 ID:VJGYxrec
>>426
念のため聞いてみただけです
まあ普通なら作業着って会社で管理してるから自費はありえないわけで
自分は別に嫌われてないけど
社員並に動けてるし信頼はされてる

430 :マジレスさん:2013/10/17(木) 20:43:56.38 ID:ysvHbC9Y
>>414
制服の自費負担は 就業規則に記載すれば 合法です。

431 :マジレスさん:2013/10/17(木) 20:47:15.23 ID:7MQDsSVS
>>429
すでに説明したが自費の所もある
それをどうするかは会社側の判断で
自費は待遇が悪いとは言えるが別に法律を犯してるわけじゃない

あと嫌われてなければ汚れた作業着渡すなんて普通はされない
最初から自費なら新品で渡すし
それは貸し出しなり無料なりの所でひどいのを与えたと言うことだからね
それでも契約にないのならばその判断は会社の自由だ

君は逆で嫌われて辞めろと間接的に言われてる
余計なお世話だがその嫌われる性格直した方がいいぞ

432 :マジレスさん:2013/10/17(木) 20:48:06.19 ID:ysvHbC9Y
>>428
障害者雇用促進法で企業の雇用枠に就職をお勧めします
実は雇用しないとペナルティ大きいので大企業は求人あります
学校の就職担当者と相談してみて下さい

433 :マジレスさん:2013/10/17(木) 20:51:32.41 ID:hzQutarN
>>429
服は知らんが
くつは自費よくあるよ
初めに言われなかった?

434 :マジレスさん:2013/10/17(木) 20:52:33.56 ID:VJGYxrec
>>431
アルバイト全員に中古を渡してる会社なんだけど
しかも作業着は貸出するありと書いてあった上に契約上自費とは書いていなかった

435 :マジレスさん:2013/10/17(木) 20:53:48.28 ID:5wibLFUR
>>432まだ一年生だよ!

436 :マジレスさん:2013/10/17(木) 20:54:07.60 ID:0rGtMrUH
ブラックアルバイトなんじゃない?変えたら?

437 :マジレスさん:2013/10/17(木) 20:54:25.50 ID:2ZvvIDs+
>>399
勝手な解釈だけど
高機能自閉症の子の行動と似てるところがあるなと思った

438 :マジレスさん:2013/10/17(木) 20:56:06.39 ID:0rGtMrUH
>>420
なんの障害?普通学級?手帳もち?
前のスレなんか知らんからもう少しスペック書いたら?

吃音なんか気にしなくても良いから、もし手帳持てるような障害なら、障害者枠で就職目指したら?
大きな企業には必ずそういう枠があるから、健常者に近い障害者なら、むしろ歓迎されるんじゃない?

439 :マジレスさん:2013/10/17(木) 21:00:26.62 ID:5wibLFUR
>>438知的障害です。Levelはわかりません。親が話さないのでw手帳はあるかわからないです。私のクラスは偏差値35です。
そのクラスには所謂障害児コミ障が沢山います。しかし特別学級じゃないです。
私はそんなのでも頭が悪く追試も沢山あります。屑の中の屑はどうすればいいのですか?

440 :マジレスさん:2013/10/17(木) 21:00:47.44 ID:0rGtMrUH
追加
吃音があまりにも気になるなら、もう自分はしゃべれないと思ってしゃべることをやめたら?
知人はそうしてたよ?そうしたら楽になったって

で、どうしてもしゃべらないと行けない時には、脳内に文章を字で書くんだって
その字を読み上げるんだって
そうすると、吃音がかなりマシになるらしいよ

441 :マジレスさん:2013/10/17(木) 21:00:49.52 ID:ysvHbC9Y
>>434
契約書に記載する必要は有りませんよ
あくまでも法律上は就業規則に記載すれば合法です

442 :マジレスさん:2013/10/17(木) 21:12:23.17 ID:VJGYxrec
>>441
就業規則にもそういう自費だとかは書いていなかったですよ

443 :マジレスさん:2013/10/17(木) 21:20:39.31 ID:b0BpEY/B
ボス猿先生が乱暴で困ってます

今日こんなことがありました

僕が数学の授業中友達と喋っていて
それでA先生に何回か注意されました。

それでも僕は喋ってしまって、
方にかかったタオルを引っ張られ、首を絞められました

それで休み時間にA先生の首を絞めました
それですぐやめたんですが

B先生が出てきて、一緒に話しをすることになりました。
それで最終、僕も謝ってA先生も僕に謝るという風に

話は落ち着きました。それでA先生をよんでくると
言って出て行ったB先生が読んできたのは何故かボス猿先生でした

一瞬頭が混乱して、その隙にに先生が、

「首を絞めたのがA先生でよかったな。俺だったら気絶させてた」
と脅迫めいた関係のない言葉を連呼しだしました。

さらに僕が言い返せないのを良い事に、増援が3人駆けつけ、
結局4人の大人に囲まれた僕は言い返しても聞いてもらえず

ボクだけ罪を認めさせられ僕だけ誤りました。
周りの先生はボス猿先生に媚を売っていて何も文句を言いません。

これって僕だけが悪いんですか

444 :マジレスさん:2013/10/17(木) 21:32:47.64 ID:wAKwnfCN
>>442
では労働基準監督署に訴えれば勝てます

445 :マジレスさん:2013/10/17(木) 21:44:25.80 ID:aHGJncBl
>>442
自分は作業着を支給してる立場なんだけど…
うちの会社は基本作業着は支給、安全靴は半額支給。
作業着は半年に一度、上下一着のみ支給。
どうしても酷い汚れとか破損があれば在庫から支給。
なければ中古から渡す。
3着目からは自腹。
これは強制じゃないんだけど、何となく経営者があまりいい顔しないんで要求しずらいってのがある。
上司や先輩達が作業着をあまり汚さず、汚すのは仕事が下手だからっていう自己責任のような空気もある。

正社員しかいないんだけど、試用期間の人は必ず中古。
すぐに辞める人が多いから。
その中古も、適用サイズの中からなるべく綺麗なものから渡すけどアタリハズレがある。
少し汚れてる作業着を渡す羽目になる事はあるけど、別に嫌がらせじゃない。
全部クリーニング済みだし。

446 :マジレスさん:2013/10/17(木) 22:02:46.34 ID:sTeYFnpZ
あーもーダメだ
医学部志望で医師目指してるのにな
勉強に身が入らない
入れてるつもりなんだけど、こーやって寝転がりながらレスしてる
もーダメだ
何もかもうまくいってる気がしない
自分で決めたことさえもやりきれない
あと四ヶ月
一年前のこととか、小学生のころとか妄想しまくってる
意味わかんない

447 :マジレスさん:2013/10/17(木) 22:12:10.31 ID:2ZvvIDs+
>>439
吃音をなおすための取り組みみたいなのを自治体とか公機関でしてたりするけどな、調べてみた?

448 :マジレスさん:2013/10/17(木) 22:12:52.57 ID:2ZvvIDs+
>>446
頑張らないやつは頑張ったやつに負ける

それだけだよ

449 :マジレスさん:2013/10/17(木) 22:15:57.94 ID:sTeYFnpZ
>>448わかってるんだけど、それでも行動として表れてこない
ほんと意味わかんない

450 :マジレスさん:2013/10/17(木) 22:30:01.78 ID:eMnuVS7c
>>446
悩んどけよ
医学部入ったら悩んでる時間なんかもてないから
きっとお前は人間味のある医師になれるぜ

451 :マジレスさん:2013/10/17(木) 22:33:04.99 ID:mozc0wgD
>>443
え〜と、ネタ?
真剣に悩んでるの?
どうよ。

452 :マジレスさん:2013/10/17(木) 22:53:41.62 ID:2ZvvIDs+
>>449
とりあえずスペック

453 :マジレスさん:2013/10/17(木) 23:23:54.25 ID:5wibLFUR
>>447色々と生きることが辛いです

454 :マジレスさん:2013/10/17(木) 23:26:21.20 ID:FP5/YGGO
>>451
ネタじゃないんですけど
ネタ要素ありました?
本気なんです
何回もこういうことが続いて本気で困ってるんです

455 :マジレスさん:2013/10/17(木) 23:38:28.47 ID:sTeYFnpZ
>>452三年、親類医療関係、マーク780全統記述偏差値60
記述が全くできない

というかなんか風呂入ってたら自分の中で答えでたかもしれない
もう悩むことを放棄しようと思う
なに悩んだとしても結局解決しない
人生の意味だとか、親に対するものとか、自分自身さえも。
悩むというかだらだら考えて悲観的になって、次の日時間無駄だなと後悔してまたその日の夜ぐだぐだ考える。それが無限ループ
解決くるはずもないし、勇気もない、知恵もない
なんかもーどうでもいい
考えるの疲れた
ずっと勉強のこと考えてた方がマシだ

456 :マジレスさん:2013/10/17(木) 23:41:43.22 ID:XYiZmjMw
今まで、何かに成功してやり遂げた事がありません… 一つもないと思います

人生を大きく変えたい、自分を大きく変えたいと思うんですが、やる気がなかなか起きません… 何したら良いかわからない

すぐに結果が出ないと、イライラするタイプです
周りのヤツらを見て、羨ましくて、最初は負けるか!と思っていたんですが
それもだんだんと薄れてきました
出来ないと思ったら、すぐに投げ出していました
中途半端に生きてきました
自分に出来る事や向いてる事だけを、今は探し中です

今まで、辛い事ばっかりだったので、僕は楽しい事しかやりたくありません
人生を面白いとか、楽しいと思った事がありません
僕は、発達障害の疑いがあります
発達障害者でも、向いてる事を今は探し中です
でも、自分にはもう時間がないと思っています
この焦りはなんなのでしょうか?
あと、僕には何か他にも障害があるんでしょうか?
ただ、甘えてるだけですか?

どなたか、こんな僕に、生き方のアドバイスを下さい
お願いします

457 :マジレスさん:2013/10/17(木) 23:47:47.37 ID:mozc0wgD
>>454
そうか、ネタじゃなかったんだ。そりゃすまんね。
んじゃ、そもそもってところから。

なぜ何回注意されてもおしゃべりを止めなかったの?
それが全ての原因だからね。
ここ大事。

458 :マジレスさん:2013/10/17(木) 23:50:42.14 ID:5wibLFUR
>>456
僕も同じような境遇。
だけど僕の場合本物の障害者だけど。
俺は全て諦めてる。プライドもね
結構楽だ

459 :マジレスさん:2013/10/17(木) 23:51:42.74 ID:MSwBjCF1
>>456
そんなのはこの掲示板で解決するのは不可能だ

ここの人達は助言や考え方の手助けをすることは出来ても
やる気のない本気にならない怠ける甘えすぎた人間を実行させることは出来ない

本気で自分を変えたいと思うのならば自分じゃ無理だろうから
強制的にやってもらえる軍隊でも入って鍛えてもらったら?

460 :マジレスさん:2013/10/17(木) 23:53:25.21 ID:nPi1kNwh
>>456
あなたの内面のことまでは責任持てないんだけど、
何しても達成感とかが無いならとりあえず日常生活や目標を数値化して自分なりに達成感を味わってみたら

お金をいくら貯めるとか、何キロ痩せるとか、テストで何点取るとか、1日何歩歩くだとか。

461 :マジレスさん:2013/10/17(木) 23:59:03.78 ID:mozc0wgD
>>456
世の中には、すぐに結果がでない事の方が多いと思うよ。
自分に向いてるのか、向いてないのかだって暫くやってみないと
わからないと思う。
好きなこと、嫌いなことも同じ。
好きなことも、ずーと続けてたら飽きて嫌いにだってなるし
嫌いなことも気がついたら好きになってる事もある。
何事も焦らず、少し時間掛けてみてはどうだろか?

462 :マジレスさん:2013/10/18(金) 00:00:08.02 ID:XYiZmjMw
>>459
なら、空手とかをやるべき? 心の鍛錬というか

463 :マジレスさん:2013/10/18(金) 00:02:11.65 ID:32xZMbGI
>>462
そうだね
空手でも柔道でも拳法でもお寺でもなんでもいいね

ただし強制力のある所じゃないとどうせすぐ辞めるよきっとw

464 :マジレスさん:2013/10/18(金) 00:04:02.52 ID:G1eYyQ9c
>>458
全てって… 人生もう捨ててるの?
頑張ってる事とかないの? 頑張るには一応やる気出さないといけないし

465 :マジレスさん:2013/10/18(金) 00:07:21.96 ID:U15YVH53
>>464
頑張りたい事あるぞwwwww
しかし無理だwwwwwww
せめて障害者じゃなければなw

466 :マジレスさん:2013/10/18(金) 00:11:42.69 ID:G1eYyQ9c
>>460
ニートだし、仕事探すのもめんどいです
どの仕事すれば良いのかわかりません
どんな興味があるのかも自分にはわかりません


ご指摘ありがとうございます
記録を取りたいと思います

467 :マジレスさん:2013/10/18(金) 00:11:52.40 ID:xVfTPN46
障害者の方は本当に辛い思いしていると思う。
いい年した大人でさえ、好奇の目で見てるし
笑いながらヒソヒソ話したりしてる。
これで自分にプライドを持てというのは残酷ですらある。
大人の一員として申し訳ない気持ちでいっぱいだ。

468 :マジレスさん:2013/10/18(金) 00:12:57.45 ID:G1eYyQ9c
>>465
うん、頑張りたいよね

だけど、何を頑張り、どのように頑張れば良いのかわからない

469 :マジレスさん:2013/10/18(金) 00:15:14.68 ID:U15YVH53
>>467468
ありがとう!!
障害の他に吃音持ちなんだww
人生辛いよwwwww
普通に生きたかった

470 :マジレスさん:2013/10/18(金) 01:08:02.59 ID:S0ozm4sY
>>453
うん。だから?
もう頑張れないってこと?

吃音の改善のために色々な機関が助けてくれたりするんだけど、そこに問い合わせたり参加するのも無理ってこと?
現状を変える気はないってこと?

自分の思ってるマイナスのうち全部一気にプラスになんて出来ないんだから、やれるとこから取り組んでみたら?

471 :マジレスさん:2013/10/18(金) 01:10:04.25 ID:S0ozm4sY
>>455
とりあえず、君が言ってるように先がどうこうとか今がどうこうとか悩むより無我夢中で勉強すべき時だと思うよ

まわりのライバル達は君が悩んでる時間も勉強してるわけだし
勉強できるんならやりなさい

472 :マジレスさん:2013/10/18(金) 04:48:29.49 ID:JJo4y+z8
>>455
いい答えが出たじゃん

473 :マジレスさん:2013/10/18(金) 06:19:32.58 ID:QoavNFVk
>>455
勉強してるだけ偉いじゃん、医学部入った暁には女の子食い放題だからそれを希望に勉強しとけ

474 :マジレスさん:2013/10/18(金) 07:03:38.58 ID:COTAY2Eh
>>456
発達障害であると決めつけない方が良いと思うけど?
結果なんてすぐ出ないし急ぎすぎ。もっとゆったりと生きましょう。
中途半端で悪いとは思えません
大体の人は中途半端です。

475 :マジレスさん:2013/10/18(金) 17:10:00.21 ID:U15YVH53
>>472
社会の目は厳しい。

476 :マジレスさん:2013/10/18(金) 18:27:19.77 ID:JJo4y+z8
>>475
昔どっかの医大の面接の感想に「自分が面接受けてた屋上にドクターヘリが止まった。1人でも多くの患者を救うべき必要な医師らが僕のために面接してくれていたと思うと頭がさがる」と書いてた学生がいて忘れられない。
俺には絶対になれない職業なんだが素晴らしい職業だし、こういう学生になってもらいたいと思った。

477 :マジレスさん:2013/10/18(金) 21:45:08.10 ID:VhmOB31/
29歳女です。仕事を探しています。
頭が弱く、自閉症レベルです。(自閉症の人すみません)
猫を2匹飼っている身なので、手取りで16万は欲しいです。
夜勤残業は歓迎、でもできれば週休2日だと嬉しいです。

どんな仕事があるでしょうか・・・。ネットと脳みそをフル稼働させても、
ピンとくるものが未だ見つかりません。

478 :マジレスさん:2013/10/18(金) 21:55:17.54 ID:Dj2TDd/C
>>477
工場の組み立て工とかはどうか
慣れればあまり頭を使わなくて済むし、そんなに人間関係で悩むことも無い

大き目の所なら夜勤残業、週休2日もある
フルタイムで働けば16万はもらえるんじゃないか

479 :マジレスさん:2013/10/18(金) 21:59:55.92 ID:86eQpDH9
生活保護の女性の家に頻繁に泊まっていたら
あまり泊まると役所から目にとまると言われました。
本当にそんな事あり得るんですか?

480 :マジレスさん:2013/10/18(金) 22:16:40.46 ID:U15YVH53
>>476
もっと簡単にww

481 :マジレスさん:2013/10/18(金) 22:29:36.18 ID:if/mRrTN
>>477
生活保護受給資格満たしてるんじゃないか?

482 :マジレスさん:2013/10/18(金) 22:41:58.99 ID:vzTkGQAT
>>479
縁者、援助者が皆無ってことで保護されてる
あんたが男なら不要な詮索されるかもね
大阪のある自治体では、生活保護受給者がパチンコ行くのを見たら
通報する条例ができたとかできないとか
国も大変だから締め付けは始まってるというか、今までがザルすぎたね

483 :マジレスさん:2013/10/18(金) 23:04:36.56 ID:+AAFv5AX
>>479
生活保護受けるために籍入れず別居してる夫婦もいるんだし、そういうこともあるんじゃない?
というか、それ人生相談じゃないでしょ?ちょっとは自分で調べてみたら

484 :マジレスさん:2013/10/19(土) 00:37:40.64 ID:rUxMwhnC
>>476
何行ってんだ。

485 :マジレスさん:2013/10/19(土) 00:45:18.97 ID:bAolJ2ud
>>477
まず、お住まいの地方に大きく左右される。
高知や沖縄なら、その条件を満たす商売はほぼない。東京ならあるかもしれない。
資格にも当然左右される。看護師だの管理栄養士だのね。

夜勤のバイトで、時給1200円、9時間拘束の1時間休憩の、24時間レンタルビデオ店。
これで1日10000円。16日出れば条件はまあ満たせる。
あとは営業職。不動産業。3交代の工場(身体を壊しやすいけど)。
あと、女に残業やらせる会社はさほど多くないよ。

486 :477:2013/10/19(土) 01:06:19.90 ID:uteDwu7B
レス下さった方有難うございます。
住所は埼玉県南部です。
生活保護を受ける際、猫とは暮らせるのでしょうか?
資格はありません。
やはり工員以外勤まりそうなのはなさそうですね・・・

487 :マジレスさん:2013/10/19(土) 01:41:17.91 ID:TnW0Zysx
>>486
生活保護で猫飼ってる人はたくさんいるよ
支給されるお金でやりくりして頂くことになりますが

メンタルクリニックには通ってない?
就労不可の診断書書いてもらえれば楽に受給できるんだけどね

488 :マジレスさん:2013/10/19(土) 02:43:58.26 ID:sYACOF3P
>>480
立派な医者になれ

489 :マジレスさん:2013/10/19(土) 03:56:41.22 ID:1CZhVjO9
>>486
生活保護は親族からの援助が出来ないってのが
前提だよ、上の人が言ってるように診断書が
あればいいかも

あと役所によって基準は多少違うから、最終的に
担当者の判断になってくる

490 :マジレスさん:2013/10/19(土) 11:12:04.19 ID:rUxMwhnC
もう嫌。。。
担任は狂ってるし。

491 :マジレスさん:2013/10/19(土) 14:45:20.89 ID:7QbLMQn4
>>483
人生相談じゃなくて何ですか?

492 :マジレスさん:2013/10/19(土) 16:42:50.28 ID:L9QcDzoO
>>491
常識的な話では?
調べたらわかるだろうし

493 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/20(日) 07:54:35.11 ID:IY737Zy2
>>479
保護が近所に知られていた場合、派手なことしたら近所から通報が行くからね

494 :マジレスさん:2013/10/20(日) 11:28:54.19 ID:ltGAzSo1
>>456
>>今まで、何かに成功してやり遂げた事がありません… 一つもないと思います

 これまた随分と思い上がった奴だなぁ。
 「一つもない」って…現在、こうして「生きてる」じゃないか。
 若くして死ぬ奴に比べりゃ、1億倍もマシだろうが。

 障害持ちだろうが何だろうが、お前さんは今、生きている。
 んで、あたたかい布団で寝られて、温かいオマンマを食べられる。
 
 お前は、人生にこれ以上の何を望めというんだ?w
 

495 :マジレスさん:2013/10/20(日) 12:13:24.42 ID:MqvOS95m
結婚1ヵ月後で嫁の妊娠が発覚
早産れで、結婚の8ヵ月後に生まれて喜んでたのですが生まれて血液型でビックリ
騙されている気がします
嫁は知らん振りして何もいっていませんし俺も聞きだす勇気がありません
そもそも嫁の血液が特殊なので、特殊変異でありえるのでしょうか?

A型とO型(ボンベイ)で、B型って産まれますか?
俺がA型で嫁がボンベイです。

ちなみに俺の両親はA型とB型です。
姉と俺がA型で
弟がB型で妹がAB型です。

496 :マジレスさん:2013/10/20(日) 12:15:26.65 ID:MqvOS95m
ちなみに浮気をしているような様子はありません
俺の家族とも仲が良いしみんな良い嫁だっていいます
過去にも妙な恋愛の噂は聞いていません

497 :マジレスさん:2013/10/20(日) 12:17:12.26 ID:MqvOS95m
血液型で嫁を疑ってしまいそうで不安です
それとも病院が子供を間違えたのでしょうか?

浮気している素振りはないし、いつも家にいて大人しいのですが・・・
疑惑が疑惑を産んでしまい男友達たちを入念に調べあげています

498 :マジレスさん:2013/10/20(日) 12:24:32.47 ID:i4FGaGkF
>>497
そんなに気になるならDNA検査をしたら?ここでどんな回答をもらっても、DNA検査しない限りあなたの疑惑は晴れないでしょう?

499 :マジレスさん:2013/10/20(日) 13:06:49.11 ID:PMk0FrKK
30歳女です。
会社で専務が席を外している時、先輩から文句を言われて、私が「でも専務からは
こういうやり方で教わったんですけど」と言ったら、「先輩に言われてんだから
口答えせずにやれよ」と言われました。当然先輩より専務の方が偉いんですが。
私は出来れば会社は辞めたくないです。
どういうメンタルを持てば耐えられるでしょうか・・・
専務は中立の立場を保っている人ですが、私は社長から嫌われているので、社長に
この事が知られたら、先輩の肩を持たれてしまうでしょう。

500 :マジレスさん:2013/10/20(日) 13:12:15.73 ID:O7SYifcr
>>497
hhAB×HHoo の場合、一件O型同士だが、子供にはA型・B型が生まれます。
不倫を疑って、訴訟になったケースもあります。
奥さんを信用していいと思いますが。

501 :マジレスさん:2013/10/20(日) 13:16:21.56 ID:O7SYifcr
>>497
500です。「ボンベイ型の場合」を書き忘れました。
「一件」→「一見」の間違い。

502 :マジレスさん:2013/10/20(日) 13:21:55.91 ID:MqvOS95m
>>501
ありがとうございました
可能性あるのなら疑いません
別の男友達ややけに仲のいい弟を疑ってまいましたが誤解でしょう

503 :マジレスさん:2013/10/20(日) 15:03:21.92 ID:vkZDgqO9
>>502
真実を知ってどうするの?

気になるなら今のうちにDNA鑑定すべき

504 :マジレスさん:2013/10/20(日) 15:49:09.26 ID:MqvOS95m
>>503
DNA鑑定は必要ありません
少しでも可能性あるのなら嫁を信じます

505 :マジレスさん:2013/10/20(日) 16:04:59.42 ID:vkZDgqO9
>>504
つまり自分の子供じゃなくても問題ないってことかな?

506 :マジレスさん:2013/10/20(日) 16:29:08.94 ID:XWfXl+SY
私は知的障害です。勉強もスポーツもできません。また話すことも下手でよく絡ま
られます。しかし親はそんなことを知らず
私ができないことばかり要求してきます。
私の精神が限界です。どうすればいいのか

507 :マジレスさん:2013/10/20(日) 16:53:31.34 ID:da+SnTYZ
>>497
ボンベイって意味がわからんけど、貴方がA型、相手がO型の場合、B型は生まれません。
A型といっても実質はAA型とAO型がある(AO型が圧倒的に多い)んですが、貴方がAA型なら子供は必ずA型(AO型)、AO型ならA型(AO型)かO型が生まれます。

ちなみに貴方の家族(両親がA型とB型)だと全ての可能性があります。
A(AO)+B(BO)→AB(AB型)、AO(A型)、BO(B型)、OO(O型)
どちらかがOを含まない型(AA、BB)だった場合、O型は産まれなくなります。

まあ血液型の勘違いもあるし、後の判断は貴方にお任せします。

508 :マジレスさん:2013/10/20(日) 17:09:57.80 ID:PSzoz6u9
>>506 あんまり理不尽な事言われるなら「知的障害に生まれたのはあんたらのせいだ」ぐらい言い返したら。

509 :マジレスさん:2013/10/20(日) 17:16:12.04 ID:mvkCujm2
>>506
そんなこと知らず?
本当に知らないの?

510 :マジレスさん:2013/10/20(日) 17:24:07.67 ID:XWfXl+SY
>>509
私が苦しんでる事をしりません。

511 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/20(日) 17:37:20.63 ID:IY737Zy2
>>506
医師、教師、友人、などから親に話してもらったら

512 :マジレスさん:2013/10/20(日) 17:38:33.91 ID:mvkCujm2
>>510
その気持ちを訴えてみたらどうですか?
もしかして、あなたに強くあって欲しい故の叱咤激励かもしれません。
親心だとは思いますが、お互いを理解する為に話し合う機会は必要です。
親子でも言葉にしないと分からない事はたくさんあるんですよ。
>>508みたいな人もいますが、自身を責めない親などいないと思います。
だからこそ責任を感じて、親がいなくなった後でも一人で生きていけるよう厳しく教育してるのかもしれません。
何にしても、話し合ってください。

513 :マジレスさん:2013/10/20(日) 18:09:03.84 ID:2ekqqnWL
自分は派遣社員ではありますが働いている25歳の男性です。
80歳の祖父母、58歳の父、54歳の母、29歳の姉の6人家族で
一戸建ての家に住んでいます。
近々母が家を出て行ってしまいそうなので相談させて頂きました。
母が家を出ていくには色々と原因があります。
躁鬱病で5年も引きこもり、時々騒ぎを起こす姉。
定年退職した後毎日酒を飲みつつ、飯時になると食欲が無い、食べられるものがないと言って母が特別に用意した料理を食べずにやせ細っていく父
半ばボケて些細なことで母に怒鳴り散らす祖父などです。
母が私に「家を出ようと思う」と相談した時、私は「それはそうだよな」と思って
止めようとは思いませんでした。
私含めて家族全員が母に甘えていたし、まるでお手伝いさんみたいな扱いだったのでコレは当然か、と考えたのです。
母は離婚は考えていないようでしたので、私はある程度の期間母には家から離れてもらって
甘えきっている家族の意識が変わったら戻ってきてくれないか?母が居ない間は私がなんとかやってみると提案しました。

それが私が思いつく一番良い方法に思えたのです。
ですが独りになってこれからの事を考えると急に自信が無くなってきてしまいました。
私がしようとしている行動は、皆さんから見てどうでしょうか?
アドバイスをお願いします。

514 :マジレスさん:2013/10/20(日) 18:18:57.97 ID:vkZDgqO9
>>513
何の自信がなくなるの?

君は少しはまともそうだから母について行けば?

515 :マジレスさん:2013/10/20(日) 18:51:23.03 ID:XWfXl+SY
>>506だけど
俺の頑張りとか普通の奴らより下なんだよなにしてもな。それをわかってない

516 :マジレスさん:2013/10/20(日) 20:09:29.68 ID:2ekqqnWL
>>514

もっといいやり方があるのではないか?と迷っています。
母についていくのは問題の解決にならないと思うので除外しました。
家を見捨てるつもりにはまだなれないので。

ついさっき姉がまた暴れ出して
「これで最後だから言っておくけど私は本当に皆の事を心配してたし好きでしたそれだけは知っておいて」
とか言って自殺しようとして、その際の口論で父が倒れてしまいまして。
問題山積みの現状で母が居なくなって、果たしてこの家を私の力でどうにかできるのかが不安で不安でしかたがありません。
それでもやらねばなにも変わらない!と思って母には家を出てもらうつもりでいます。

しかし何処から手をつけたものやらと。
祖父に関してはもうボケが入ってるからどうにもなら無いように思えますので
姉と父をどうにかするべきなんでしょうが

517 :マジレスさん:2013/10/20(日) 21:24:07.88 ID:6Kkr9nPF
>>516
母が一定期間家出はショック療法でいいかも
特に親父の意識改革になる可能性ある(親父さんに復権してもらう為)
諸事情で親父さんが凹んでるんだろうが、貴方と母だけでは難しい

金があればの話
1、爺さんを特別養護老人ホームか介護付き有料老人ホームへ
2、姉さんを施設か一時入院へ
つらいが切るところは切り、守るものを守る
具体的な方針を打ち出し、「目標を設定して」行動せねば
いずれ全滅する、先の見えない介護は耐えられなくなる
親類動員、役所への相談も平行して
地域の専門機関、受け入れ施設、サービスの存在を習得すべし
ケースワーカーやケアマネージャーなどの外部のプロの意見・手を借りるべし

518 :マジレスさん:2013/10/20(日) 21:33:29.86 ID:2ekqqnWL
>>517
やはり父に考えを変えてもらって協力を得るべきですか。
恐らく一週間以内に母が出て行くので、その際に父をフォローすると同時に
母が何故家を出て行ってしまったのか、母が居なくなった家でこれから何をするべきなのかを良く話し合ってみます。

祖父に関しては一番後回しにしてみます。
まずは姉を入院させようかと思います。
その決定をする前に、父と姉と一緒に姉が現在通院している精神科に行って
家での姉の状況を先生に話し、そして姉の状態がどういうものなのか詳しく聞かせてもらおうと思います。
ただ、今回のように突発的に自殺をしようとするならもう私の手には負えないでしょうから
自殺の可能性がなくなるまでは入院させておくべきな気がします。
役所への相談、その他サービスについては失念していました。
アドバイス本当にありがとうございます。

519 :マジレスさん:2013/10/20(日) 22:07:51.41 ID:Ag7iHX2K
全然まとまっていない文章ですが書き込みます
僕は高校生で今いろいろあってだらしない状態にあってそのことを悩んでます
基本的に無意思です
勉強はストレスです
呼び出し回避程度に課題をすませて
テストも赤点回避程度に勉強しています
友達は自分から作ろうとはしないで部活も入らず同級生とは殆ど話しません
家族はいますが自分の部屋が出来てから自分の部屋にずっといるようになりました
勉強と同様遊びにも集中出来ません
たまに危機感は感じますがパソコンなどで現実逃避をするので勉強とか自分の将来のためになるようなことはしません
パソコンでも現実逃避しきれない時はベッドに入って子供みたいにウーウーうめいたり苦しそうにもがいたりしてます
頭の中でいろいろ考えているので勉強は基本的には集中できません
頭のなかの出来事を考えるだけで体力を消費したりする日もあります

今誰ともうまくコミュニケーションがとれず自分を客観視出来ない状況なので
役立つので何でもいいので何かコメントを下さい

520 :マジレスさん:2013/10/20(日) 22:17:13.58 ID:C5B8qQvp
>>519
平和そうだからそれで良いんじゃないの
ちゃんと学校行けて落第しない成績取れてるなら凄いと思うよ
引きこもりとかニートにならなかったらそれだけでも大したもんだよ

521 :マジレスさん:2013/10/20(日) 22:50:28.37 ID:BvifElTs
>>719

無理やりにでも外出するのをオススメします!外出するまでが苦痛かもしれませんが、体を動かすことで前向きな気持ちが出やすくなりますよ

522 :マジレスさん:2013/10/20(日) 22:51:00.78 ID:BvifElTs
だいぶ間違えた

>>519

523 :マジレスさん:2013/10/21(月) 00:25:28.53 ID:xltRhHOA
◇誰でも愛されたい、でも愛され方が分からない。。愛したい、でも愛し方が分からない。。
もうほんの少し人間に思いやりがあれば‥どんなに生きやすい世の中となるだろう・・
本当の愛を知らなければ、愛は持てません。
人は普段は穏やかでも、一たび自分に不利な事や状況が厳しくなると人はどこまでも冷たく
人を攻撃してしまうほどです。愛はまず受けなければ持てません。放送でともに受けましょう!!
敷居無し・気難しさ無し Q-CHAN牧師(62歳)の伝道部屋inニコ生放送毎朝7時&毎晩9時より )
http://www.ustream.tv/recorded/21379018(あなたは居場所がありますか?)
http://www.youtube.com/watch?v=_dEqO8ho6X8(神の力を知っていますか?)
http://www.youtube.com/watch?v=onEOx7bRnZ8(人から愛される方法!)等
勧誘や、身も心も疲れてしまうような権威・組織主義や、何かの強要等、なんにもありません。
†私の目には、あなたは高価で尊い。わたしは、あなたを愛している。イザヤ書43:4
※偽HP&ブログ存在します。
゚・*:.。.

524 :マジレスさん:2013/10/21(月) 00:32:54.46 ID:8wcjwLbe
頑張りたくても頑張れない。
そんな世の中になってしまった。
そして今週は自分にとって人生の岐路に立ちました。。。。
もう鬱寸前です

525 :マジレスさん:2013/10/21(月) 00:44:36.44 ID:VrSxN336
>>524
別に眼薔薇なくったってちっとも構わんけど、愚痴ではなく相談をしたいなら、
テンプレを読んで年齢なり性別なり諸事情なりを明かそうな。

>>519
何人かの、真に素晴らしいと俺が認めた作家だの漫画家だのを挙げておく。
うーうー唸ってる合間に、気が向いたら彼らの作品でも軽く目を通していれば。
たいていのネットなんかよりずっと面白い連中だと思うね。
リンク先の105の連中だ。
http://unkar.org/r/jinsei/1354550285/

あと、疲れを取るための参考リンクを昨日張ったばかりだ。
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1381764841/707

526 :マジレスさん:2013/10/21(月) 01:14:11.28 ID:yj/tvvwP
33才女です。
友人が他の人とどこかに行くことが許せなくて苦しいです。
友人と私はお互い既婚者で、相手には1人子供がいます。
たまには皆で羽を伸ばしたいねと友人達で話していたのですが、
計画途中で私の行く気が無くなってしまい、友人に何度か誘われましたが流していました。
それからしばらくして、その中の3人で遊びに行ったことを知り、
腹が立ちどうしても許せません!!
友人は何度か謝ってくれたのですが、許すことはできません。
今では友人のほうから「もう無理。縁を切る。」と言われました。
これからも仲良くしたいけど、幾ら謝られても許せません!!
こんな私はどうしたらいいでしょうか?

527 :マジレスさん:2013/10/21(月) 01:22:21.53 ID:VrSxN336
>>526
どうしたらもなにも・・・

自分が何かやばいこと言っちゃいそうだな、と感じたときの対処法くらい、
とっくに編み出しているべき年齢だと思うけど。
熱いシャワーを浴びれるなら浴びてリラックスしたり、飛び切り苦いコーヒーでも飲んで
意識を覚醒させたり、「ごめん!あたしいまちょっと変なことあなたに言っちゃいそうだから帰るね!」
と強引に振り切るなり、いくらでも。

ご自分は33歳ではなく、その半分の16歳の精神年齢だと苦く自覚するところから始めれば。
残酷な言い草だけど、他に申し上げるすべもない。

528 :マジレスさん:2013/10/21(月) 01:39:45.63 ID:W4EUZjSh
519です
遅れましたがレスありがとうございます
>>520
ちょっと気が楽になりました。
>>521
なかなか出れませんが、行ってみます。
>>525
小説も面白いのがあるでしょうか
色々読んでみます

529 :マジレスさん:2013/10/21(月) 01:51:24.10 ID:+D2yrJ1L
>>526
小学生かw
どんなに謝られても許せないのなら、すがったりせずおとなしく縁を切られて下さい。それがお互いのためです。

530 :マジレスさん:2013/10/21(月) 03:26:16.60 ID:XIpg4kOy
すみません。
>>513ですが母が早速家出したんですが
私は母が実家に身を寄せるものとばかり思っていたのですがどうやら違ったらしく
『友達』と呼んでいる誰かの家にあがりこむつもりだという事が判明しました。
どうも母はその友達に携帯電話をわざわざ自分の金を出して買い与えているようです。
そして、ついさっき送られてきたメールの文面では「息子(私の名前)は皆と助け合って生きていってください。私は友達と助け合って生きていきます」
と書かれていました。

母の年齢が年齢ですし、息子としては考えたくは無いのですが、これはもしかすると男の所に転がり込んでいるのでしょうか?
独身男性ならばわざわざ新品の携帯を買い与える必要はないと思いますし。
皆さんはこれをどう見ますか?
母に確認しようかとも思いましたが、どうすれば波風立たさずに聞けるのかわかりません。
もうなんだか色んな事が一気にありすぎて、私が冷静にならなければ皆一緒に倒れてしまうと分かっているのですが
混乱してしまっています。

531 :マジレスさん:2013/10/21(月) 03:29:37.24 ID:Un8VdvAp
>>526
しょーもなw
流してたのは貴方なんだし
普通にあなた抜きでいこーって流れになるでしょw
許せないって 友人は友人であり別にあなたのものでない
許せないとかw友人は別に絶対あなたに許してもらわないといけないわけではない
だから、意味わからないもう縁切る!って言われたんだよw
そもそも友人は謝る時点で正直大人になってくれてる
ほんとは 行く気がなくなったから誘ってたのに流してたあなたが悪い
仲良くしたいなら
貴方のその幼稚な思考と被害者意識を直してから
友人には
あの時はおかしかった、本当は誘われたのに流してた私が悪いのに
勝手に怒ってしまってごめんなさい。あなたが謝ることはなかったのに・・・
またやり直せないかな??と
言いなさい、その時まで繋がりがあればのはなしだけど

とにかく33にもなって、幼稚すぎる
俺だったら
俺:えーーー俺無しでいったのか??ショックやーーーw
  ひどいなぁ>< 
友人:お前一回誘ったやんw知らんしw
俺:まーなwww次は行こうぜw  さそってなw
てな感じで終わるのにw  23歳男

532 :531:2013/10/21(月) 03:42:03.60 ID:Un8VdvAp
>>530

お母さんは自分の考えで動いていますし
まぁいろいろ疲れて出て行った訳なので、少しくらいはめ外してもいいと思います。
というかいい大人なので後先を考えて行動していることでしょう
冷静かどうかは関係なく、行動の責任はご自身で負われると思いますので

ほっておきましょう。

好きにさせてほしい、そういう気持ちがメールから読み取れます

別に男のところでもいいじゃないですか
好きでそこに行っているのだから

あなたはあなたで自分はこうなってほしくないと
そういう気持ちだけお母さんにメールで伝えておけばいいと思います
直接確認してもいいと思う

男のところに転がり込んでないよな?
実家にいると思ってたんだけど

って伝えて、最終的にはちゃんと戻ってほしい旨も伝えて
ほっておけばいいと思いますが、質問者さんは家族思いですね
俺はすきにさせとけばー?別に子供じゃないんだしってスタンスなので冷たいんですかね?
頼りにされて、助けを求められた時に質問者さんが迎えてあげればいいんでは?

533 :マジレスさん:2013/10/21(月) 03:55:08.56 ID:XIpg4kOy
>>532
回答ありがとうございます。
私としましては私達家族の甘えのせいで母が家出した結果、よそのご家庭にご迷惑をかけるような事があったら
当事者同士はともかくその他のご家族になんてお詫びしたらいいのかと。
純粋に母を案じる気持ちもありますが。
折角羽を伸ばす為に家出したのに、その家出先で大変な目に会うんじゃあまりにも惨い。

とりあえず、自分の気持ちをメールで伝えておきます。
何時かまた母が戻ってくる日に、気持ちよく帰ってこれるようにできるだけ
努力しておきたいので。

534 :531:2013/10/21(月) 04:14:00.92 ID:Un8VdvAp
>>533

うーん、俺もよその家庭や他人に迷惑をかけてるって点を
気にされているのかなぁとは思ってましたが・・・・・
まぁそういう時に頼るのが友であるわけなので
きっと長い付き合いのある同世代の方だと思いますし
ひどい目に合うってのもそうそうないかと思いますよ
そしたらきっとすぐに戻ってきますとも

どこか旅館などを取ってあげたり
家出とかでなくそういう配慮があっても良かったかもですね

あなたの気持ちはきっと通じると思います
一つ質問者さんも肩の力を抜いて
気持ちを伝えたんだしあとは母の好きなように・・なるようになるさと
そういう気持ちでいましょう


かくいう自分も
よく友人の家に家出してました、、子供でしたが
母にフォークを突き刺されたり、一日中小言を言われるのがいやで
今はそんなことはありませんが

535 :マジレスさん:2013/10/21(月) 04:52:02.06 ID:8+8hygg9
18歳女高校生(通信制)です。
友人との付き合いで悩んでいます。

私と友人は小学校が一緒で仲が良く、いつも一緒で、私が軽い虐めを受けていた時も犯人を教えてくれ、手伝ってくれる程でしたが、私が転校して、お互い忙しくなりそれっきり連絡も取れませんでした。
ですが、友人と高校で再開しました。

友人は元々全日制の高校に通っていましたが、其処で虐めにあい、通信制の学校に来ました。そのため人混みが苦手で、最初は登校し、遊びにも付き合ってくれたのですが、最近では登校も出来不、メールのみで連絡する程度です。

多分、メールをしても1日以内には返信もくれるし、文脈的にも嫌われていないと思います。
私が何をしたら喜んでくれ、どの様に接しれば、友人が傷付かず、良好な関係を築けるのでしょうか。宜しくお願いします。

536 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/21(月) 06:31:52.50 ID:osN2f3gb
>>535
同居したり近所に越したりして散歩とかスポーツとか勉強とか一緒にするとか、共通の友人を増やすとか?
そいつの親とも相談してみたら

537 :マジレスさん:2013/10/21(月) 06:57:01.53 ID:+SInuT1g
>>535
登校できない状態ならあまり構うと逆効果にならないのかね
まず会ってみて状態を確認してからどうするか決めた方がいいよ
相談者からのメールに返信するのも負担になってると友人がかわいそうだし。

538 :マジレスさん:2013/10/21(月) 08:05:22.09 ID:34VzJpMC
>>535
相手からメールがきたら、返す。
こちらからは今は何もしなくていいかも。
人生長いから、あせらないで、つかず離れず。
私は小学校の友達と40年つきあってるけど、途中音信不通の時期もあった。年に1度の年賀状を経て昨年30年ぶりにお茶したよ。

539 :マジレスさん:2013/10/21(月) 08:07:56.34 ID:Zm0rq2VP
>>530
何で独身男性なら新品の携帯を買い与える必要ないと思ったの?
年上の既婚者と付き合ったことあるよ・・・
お母様の年齢も関係ないね。
おそらく、男の家に転がり込んだのでしょう・・・

しばらく放置でいいんじゃないかな?
転がり込んだ先で火傷するようなものなら帰ってくるさ

540 :マジレスさん:2013/10/21(月) 08:42:53.17 ID:+D2yrJ1L
>>530
お母さん、戻るつもりあるの?一時的な家出じゃなくて、家族捨てる気満々に見えるが。
まあ家出先でうまくいかなくなったら、何食わぬ顔で戻ってくるんだろうけど。
家族を支えるのもいいけど、あまり家族に振り回されずあなた自身の幸せも考えた方がいいお年では。

541 :マジレスさん:2013/10/21(月) 09:26:50.24 ID:XIpg4kOy
今日が休みでよかった。
思っていた以上に父や祖母との話が辛いです。

>>539
出来ることなら違っていて欲しいという願望ゆえにですかね。
状況からしてほぼ間違いないですよね。
しばらく放置でもいいんじゃないかとは思い始めましたが、
母が持ち出したカード類の事を考えるとなにやら不安な気持ちになってしまいます。
祖母も直接口には出しませんでしたが男の家に転がり込んだんじゃないか?
なにか事件に巻き込まれるんじゃないかと心配しているようでした。
母にメールで素直に聞いてみても「昔の職場のおばさん」という突っ込みどころの多い回答でした。
なんとか相手方の情報が欲しいところです。

>>540
戻るつもりだとは答えていますが、今思い直すとはぐらかすような答え方だったようにも思えます。
そもそも↑に書いたメールの内容も「生きていってください」だから、やっぱり戻る気は無いのかもしれません。
しかしそうだとすると私はどうすればいいのか、少し混乱してしまいます。
おっしゃるとおりに自身の幸せについて考えるべきかと思いますが、このまま祖母と父を放っておくのもあまりに情けがないようにも感じます。
祖母も祖父も高齢です。
父だって以前姉と口論になったとき血圧が下がりすぎたのか上がりすぎたのか死ぬ一歩手前まで行っています。
出来ることなら今、孝行してあげたい気持ちがあるのです。
下手すれば姉が自殺してそのショックで父が死んでそのショックで・・・・・・というのも十分ありえそうで恐ろしい。

542 :マジレスさん:2013/10/21(月) 09:34:46.29 ID:C6zWfrMQ
>>535
>私が何をしたら喜んでくれ、どの様に接しれば、友人が傷付かず、良好な関係を築けるのでしょうか。宜しくお願いします。

自分が苛められていた時、相手が何をしてくれたら嬉しかったか思い出せばいいんじゃね?
専門的にはカウンセリングの話になるから素人考えは宛てにしない方がいいと思うが、
友人として出来る事なら、経験があるから出来るだろ。

543 :マジレスさん:2013/10/21(月) 09:43:47.52 ID:Zm0rq2VP
>>541
持ちだしたカード類とは?
家の資産を持ちだした感じでしょうか?

今はお母様がどこに転がり込んだことを考えるのではなく
お母様の幸せと、ご自身のことを考えた方がいいかと思いますよ

544 :マジレスさん:2013/10/21(月) 09:47:59.37 ID:fqakzUEJ
>>535
まだイジメは根絶ならずですか・・・
まぁ、大人の社会でもある事だからな。
無くならないか。

私は貴方の味方だよ。貴方の友達だよ。
っというのは、しっかり伝えてあげてね。
貴方は一人じゃないよって。

535さんも書いてるけど、焦らず穏やかな気持ちで
友達が何かリアクションしてきたら即対応出来るように
準備しておきましょうか。

545 :マジレスさん:2013/10/21(月) 09:48:36.54 ID:JP+Uct5/
別の板にも相談したんですが、レスをもらえなかったので相談させてください。


明日からバイトをするんですが、ちょっと理由があって憂鬱です。
求人には9時〜15時までのバイトで出ていたのですが、私が見たのとは
別の求人誌には8時〜17時のフルタイムで出してたみたいで、私は
そっちに応募したと思われていました。
その場で言えばよかったのですが、なんとなく言える雰囲気ではなく
帰ってから「バイトで働きたいです」と伝えましたが、できれば
フルタイムで働いて欲しいと言われました。
でも体があまり丈夫でなく、不安なので「どうしてもバイトで・・・」
とお願いしました。
結局採用されたのですが、変な目で見られないか不安です。
体が丈夫でないことは伝えていません。
会社からしたら、こんな人間は嫌なものでしょうか。
明日から働くのが不安です。

546 :マジレスさん:2013/10/21(月) 10:01:26.50 ID:fqakzUEJ
>>545
考え過ぎでは?
まだ一度も出勤してないんだよね?
不安な気持ちは理解できるけど、今あれこれ考えても答えはでないよ。
結局バイトで採用になったんだし問題なし。

ただし、明日出勤したら「無理言ってフルタイムからバイトに変更
してくださって有難うございました。その分、一生懸命働きます。」
みたいなことは必ず言いましょうね^^

547 :546:2013/10/21(月) 10:04:49.37 ID:fqakzUEJ
追記

会社は嫌いな人間、嫌な人間は採用しません。絶対に。
その辺も心配無用。

548 :マジレスさん:2013/10/21(月) 10:04:53.03 ID:XIpg4kOy
>>543
一部ですが、家の資産です。
大した考えもなく財布やバックに入っているから持って行ってしまったレベルだとは思うのですが
相手によっては就寝中に荷物を漁ることもあるでしょうし。
勿論それだけですぐさまどうこうなるわけではないと思うのですけどそれが切欠になって、というのが心配です。

母と自分の幸せ、中々難しいですがなるべくそちらのほうに意識を持っていくように努力してみます。
ついさっきありがたいことに祖母に相談された親戚が私だけに「母ちゃんに会ったら伝えてね。私はいつだって力になるんだからって」とおっしゃってくれました。
私的に一番安心できるのは母がその親戚の家に行ってくれる事です。
そうすれば安心して家の中の問題に取り組めますから。

549 :マジレスさん:2013/10/21(月) 10:05:51.45 ID:C6zWfrMQ
>>545
まず働け。
9-15じゃなく8-17でも働け。
慣れろ。
「体が弱いから」を、適当に甘くやってられるような言い訳に使うな。
ついでだから、フルで働けるように体を鍛えるくらいの気でいけ。

550 :マジレスさん:2013/10/21(月) 10:21:01.41 ID:CtWS9Ay8
526です。
レスありがとうございます。

私も少し悪かったのかなと思い、友人に
「お互い悪かったね」と謝ってみましたが、許してくれません…
友人からは「自分には子供もいるし、そこまで気を配れなかった。
行く前に報告がほしかったことに気づけなくてごめんね。
でも、これからもこれが続くのかと思うと正直しんどい…
少し距離を置きましょう。」という感じです…

こっちが折れてるのに一方的だなとイライラしますが、
友人から連絡がくるまで待つべきでしょうか?
それとも私の本音をぶつけるべきでしょうか?

551 :マジレスさん:2013/10/21(月) 10:30:01.71 ID:+D2yrJ1L
>>548
お母さんのことは放っておいていいと思う。困ったことがあったら連絡して、くらい言って、いざとなったら頼ってこられる雰囲気にしておけば。子供じゃないし。
カードって、銀行とかクレカとか?最悪、母名義以外のものは紛失扱いで止めちゃってもいいのでは。
あとは他の方も言ってたように、姉を入院させるだけでもだいぶ問題もスッキリするのでは。父のストレスも減るだろうしね。
あなたは優しすぎるようだから、背負いこみすぎて自分が潰れてしまわないように、気をつけてね。

552 :マジレスさん:2013/10/21(月) 10:43:28.27 ID:Vm4i21yr
>>548
お母さんのことまで構ってられないよ
最悪興信所でいいじゃん。
それより家の中をどうにかしないと貴方のことも心配だわ

553 :マジレスさん:2013/10/21(月) 10:47:19.55 ID:Zm0rq2VP
>>550
少しどころか一方的に貴女が悪いです
許してくれないというより、ウンザリしてるのでしょう
何で貴女が怒るのか普通の人には理解できないと思います

554 :マジレスさん:2013/10/21(月) 10:48:36.90 ID:fqakzUEJ
>>550

友達の言う通り、少し距離をおきましょう。
このまま音信不通いなってしまうかも知れませんが
それは自業自得です。原因は貴方なのですから。

今、貴方の本音をぶつけると関係の修復は不可能になるかもです。
待つのが得策じゃないですか?

555 :マジレスさん:2013/10/21(月) 10:59:48.56 ID:+D2yrJ1L
>>550
その相手が何繋がりの友人かわからないけど、その人にばかり執着しないで、
あなたも子供作って他のママ友作るとか、
別のコミュニティで友達作れば。

556 :マジレスさん:2013/10/21(月) 11:01:39.72 ID:rQfxAZOc
親に「駄目元で公務員試験を受けてこい。合否は問題じゃなく、社会経験だ」と言われています。
今、申込書を取り寄せる段階に来ているのですが、公務員予備校を覗いた事があるので、試験の難しさは知っています。
そして0点確実です。こんな状況で試験を受けるなんざ、冷やかしに行くみたいで気乗りしません。
全国の公務員志望の皆さんをナメているように思われるでしょう。採点する様子が見て取れます。
そんな訳でなかなか申込書を取り寄せ渋っているのですが、このままでは親父に雷を落とされます。
せめて自分のような、就活失敗したダメ男が駄目元で公務員試験を受けるケースが結構普通にあるというのなら、
赤信号みんなで渡ればの法則でどうにかなりますが、よくある話でしょうか?

557 :マジレスさん:2013/10/21(月) 11:05:05.44 ID:Zm0rq2VP
>>556
経験を積んでこいって意味だから
ダメ元とか関係なくない?

何で公務員試験なのかは、よくわかりませんが・・・

558 :マジレスさん:2013/10/21(月) 11:11:47.45 ID:fqakzUEJ
>>556
よう、オレw
おいらは25歳の時に(フリーター)警察、消防、郵政受けたお。
ちなみに合格して現職です。どれかは内緒。
受験勉強?ナニソレw

冷やかしOK、受かればラッキー、気楽に受けてみませう。

559 :マジレスさん:2013/10/21(月) 11:18:58.09 ID:dxrtgNYi
550です。

レスありがとうございます。

喧嘩してもいつも友人が何度も謝ってくれて仲直りしかしたことがなかったので、
今回は私が待つ番なのかな。

友人に依存しすぎているのかもしれませんね。

友人はかけがえのない私の親友なので、友人が落ち着くまで私も
待ちたいと思います。

色々な意見が聞けてよかったです。
ありがとうございました。

560 :マジレスさん:2013/10/21(月) 11:30:24.31 ID:sFN6st/6
>>559
どうみても「>>550が変わるまで」無理だと思うよ

561 :マジレスさん:2013/10/21(月) 11:30:49.22 ID:ecxN0/SH
付き合って8年の彼が私を彼女ではなく、親友扱いします。要するに友達がいないから、何をするにも私と一緒という感じです。いわゆる体関係ももうありません。本当に友達みたいな関係です。でも週に2回は会います。土日は必ず会います。
会話もないです。
会う意味がわかりません。この先すればいいでしょうか?

562 :マジレスさん:2013/10/21(月) 11:42:32.89 ID:fqakzUEJ
>>561
貴方はどうしたいの?
それを彼氏に話したことはある?
男には「結婚」に全く興味を示さない種類も存在します。

俗に言う「腐れ縁」ってやつですかね。
さりげなく二人の将来のこと話してみては?
「10年後の私たちってどうなってるんだろ〜?」
みたいに。あくまでさりげなくね。

563 :マジレスさん:2013/10/21(月) 11:42:59.66 ID:Zm0rq2VP
>>561
会話もないのに何をしてるの?

私が貴女の立場なら、一緒にいてプラスにならない人は切ります

564 :マジレスさん:2013/10/21(月) 11:49:11.38 ID:sFN6st/6
>>561
連絡を一切切ってみたら?
「居て当たり前」の存在なんだと思う

でも自分なら自分を女性扱いしてくれる人を探すけどな

565 :556:2013/10/21(月) 12:15:22.60 ID:rQfxAZOc
レスありがとうございます。
ああしかし試験当日の様子を想像するとうすら寒い…
恐らく無賃乗車でもしてるみたいな後ろめたさが付いて回って気が気じゃないと思います。
まだどこかで「このバカが記念受験しやがって」と思われたくない心理が働いていると思いますが、
八方美人過ぎますかね?

566 :マジレスさん:2013/10/21(月) 12:17:52.62 ID:0eaydBzt
>>565
自分の試験に必死で、他人の挙動など見ないよw

567 :マジレスさん:2013/10/21(月) 12:36:08.41 ID:O66YsF+d
>>561
http://music.goo.ne.jp/lyric/LYRUTND91389/index.html

568 :マジレスさん:2013/10/21(月) 12:50:21.55 ID:fhFTljD7
>>561です。レスありがとうございます。彼は結婚する気は無いけどずっと一緒に居たいそうです。一人ぼっちになりたくないんだと思います。でも男としての責任は取りたくないんでしょう。実家での生ぬるい生活を捨てまで苦労したくないみたいです。
私はいずれは結婚したいので(彼じゃなくても)今の状態が続くなら考ないといけないと思ってます。

569 :マジレスさん:2013/10/21(月) 13:37:30.00 ID:sFN6st/6
女は一年でも若い方が結婚の確率があがるよ
セックスも無いなら、彼と結婚しても子どもは持てないと思うから、別れた方が良いと思う
こういう男性に限って、好きな人が他に出来たら速攻で結婚したりするからね

570 :マジレスさん:2013/10/21(月) 13:46:53.65 ID:KIA2pSWZ
>>559
貴方は相手を親友と思ってるかも知れんけど、相手から見れば貴方は親友じゃないでしょ。
相手からしたら近所付き合いの観点から今までは100歩譲って対処してたのに、貴方の傲慢さにさじを投げただけ。
どう考えても99%貴方が悪いのに、貴方がそれに気付いて応対を変えない限り関係の修復は無理。

571 :マジレスさん:2013/10/21(月) 14:15:16.69 ID:3UVBXkWB
>>561
会わないほうが、女性として問題解決が早い(ここ、他の回答者さんと同意見)けど、
会わないのも、さみしい感じはするよね?

572 :571:2013/10/21(月) 14:20:30.23 ID:3UVBXkWB
「さみしかったら、話す」のも大事ですけど、
それが数年も続いていたんだったら、
「さみしかったら、問題解決する」のも大事だと思います。

573 :マジレスさん:2013/10/21(月) 14:41:35.23 ID:3UVBXkWB
>>556
3〜4年前ならともかく、今年であれば、
公務員試験も実現性を考えた方がいいように思います。

なぜ、公務員なんでしょうか?
理由を聞きましたか?
お父さんの知り合いに、公務員をしている人はいますか?

574 :マジレスさん:2013/10/21(月) 14:49:02.01 ID:3UVBXkWB
>>556
>就活失敗したダメ男が駄目元で公務員試験を受けるケース

あると思います。
20代前半ならば、試験が通って、仕事を選ばなければ、
可能性は無くもないと思います。

575 :574:2013/10/21(月) 14:56:37.25 ID:3UVBXkWB
ようするに、普通の公務員を志望するなら、
「〜省の仕事をしたい」というより、「政治の仕事をしたい」のであれば、
可能性は無くもないですよ。

576 :マジレスさん:2013/10/21(月) 15:13:52.05 ID:sFN6st/6
>>573
> お父さんの知り合いに、公務員をしている人はいますか?

自分もこの可能性を考えた
嘘でも良いから勉強した、と周囲には言って置いて受験しにいくのが得策だよねw

577 :マジレスさん:2013/10/21(月) 15:18:42.11 ID:C6zWfrMQ
>>568
次の彼氏つくっちゃえば?
多分、その人は変らないだろ。
ずっと一緒に居たいと言いながら、週に二回会うだけで満足なら、本当にただの友達だろ、それ。
先のことまで考えてくれる彼氏を作って、その「元彼」とは「ずっといい友達」で、いいんじゃね?
ただ、新しい彼氏作ったら、元彼とはセックスは当然、キスも無しな。
全部ずるずる続けてる奴知ってるけど、最後は悲惨だったから。

578 :マジレスさん:2013/10/21(月) 15:52:49.46 ID:3UVBXkWB
>>576
公務員が、本当に役所職員とかなのかどうか、
比喩的表現ではないかが、
疑問ですね。

579 :556:2013/10/21(月) 18:17:26.90 ID:rQfxAZOc
レスありがとうございます。
公務員というのは、隣町の役場で一般行政の二次募集がありまして、
父としては「万一受かれば儲けもん」と思って薦めているようです。
絶対受かりませんが、その万一に賭ける口実が「社会勉強」なのでしょう…
父は公務員に対してお決まりの偏見を持っているので、あまり信用していません。

ちなみに知り合いどころか身内に公務員がおりますw
しかし今回の件とは全く無関係ですし、かつて父が失業中、二次で容赦なく落とされた相手でありますので、
お考えの線は無いです。たまたま2次募集があったから、それだけです。

580 :マジレスさん:2013/10/21(月) 19:20:21.00 ID:B0PsU5pz
>>577
ありがとうございます。
真剣に前向きに考えてみます。

581 :マジレスさん:2013/10/21(月) 22:14:00.00 ID:TSLb6gKn
二十歳、女です。
率直に言うと、今自分が大学に行きたくないと感じていることに
すごい焦りと不安を感じています。
受験時に好きなことや興味のあることが見つからず、今の学校は消去法で決めました。
現在も同じような状況で、結局サークルにも所属していません。
最近に至ってはわずかな趣味(娯楽)であるゲームや
ネットなどもだるくなってきました。もう何もしたくありません。

辛うじて僅かに興味を持った今の学校ですが、勉強についてゆけず、
実家暮らしなので通学時間も片道一時間半以上かかり、
学校に行くだけで精一杯です。
理系で忙しいためサボるわけにもいかず、大学も現役で卒業したいため
なんとか通学していますが、精神的にも体力的にもきついです。
奨学金も借りています。親に申し訳なくて自分が情けなくて最近毎日泣いています。
周囲の人は頭もよく明るく楽しそうに毎日を過ごしていますが、
私は努力しなければいけない身でありながら向上心もなく努力せず、
劣等感を感じながら暗くてつまらない毎日を送っています。

好きなことを見つけられなかった私の自業自得なのは理解していますし、
私自身愚かな人間だというこということも理解しています。
でも頭が混乱してしまいました。
こんな私ですが、助言お願いします。

582 :マジレスさん:2013/10/21(月) 23:09:42.75 ID:P9kZ7gAT
>>581
大学はちゃんと卒業したほうが良いよ。
若い頃から先のビジョンを見据えてる人なんて僅か。
やる気なくても、卒業することだけを目標に頑張ってください。
先々やりたい事が見つかっても、学歴が原因で、その仕事に就けない可能性もあるから。
今時高卒や専門卒では入社試験すら受けられない企業がほとんどだし。私はそれで後悔した。
大学卒のほうが、先々選択肢広がるから。

583 :マジレスさん:2013/10/22(火) 00:14:27.44 ID:18U+ORT7
>>581
友達はいないの?あまり他人と比べない方がいいよ

584 :マジレスさん:2013/10/22(火) 00:22:08.94 ID:SmRMig3+
>>582
581です。助言ありがとうございます。
私も現役卒業が目標と思っています。しかし必修を含めた単位を
何個か落としているので不安です。
なら努力しろよ…と自分でも思うのですが、それができないんです。
確かに将来のことを見据えている人はそういないと思いますが、
私の場合ビジョンが全く想像もできず、真っ暗という気がします。
現役卒業できるか不安、でも情けないことにやる気が起きず
そのための努力・行動ができなくて嘆いている駄目人間なんです。

585 :マジレスさん:2013/10/22(火) 00:30:55.64 ID:+uMFfiIv
25歳 女です。
摂食障害、鬱傾向があります。
物心ついた頃から
自分は愛されていない、
いつか捨てられるのではないかといった
不安感や孤独に駆られてきました。
劣等感が強く、自信が持てません。
ひどいイジメにあったこともないですし、
友人もいます。
10年ほど前に両親が別居し、
離婚直前までいきましたが今は家族仲も良好です。
それなのにどうしても不安感や孤独が抜けず、
恋愛が上手く出来ずにいます。
見捨てられたくないという思いから
必要以上に遠慮してしまったり考えすぎ、
気を遣い過ぎてしまい辛くなってしまうのです。
自分の異常な孤独感により彼氏に負担をかけたくないので
マイナスな感情(悲しい、辛いなど)を一切出すことができません。
怒ることももちろんありません。
彼を好きになればなる程、気を遣い、
疲れてしまいます。
大好きだから近づきたい、
ずっと一緒に居たいのに自分から壁を作ってしまいます。
今付き合って二ヶ月の彼氏がいますが全く同じ状況です。
好きなのに自分に自信がなくて距離を縮めることが出来ず、
毎日ひどく落ち込んでしまいます。
いっそ別れたほうが楽なのではないかと思い始めてしまいました。
本当は彼ともっと親密になりたいのですが…
何か考え方を変えるヒントやアドバイスを頂ければと思い、
相談させて頂きました。
長文失礼致します。

586 :マジレスさん:2013/10/22(火) 00:33:06.60 ID:SmRMig3+
>>583
581です。
一応いますが、最近は話すのも辛く感じることがあります。
元々会話などのコミュニケーションが得意な方ではありませんが、
最近に至っては会話するより黙ってた方がいいかなと感じてしまいます。
話題を振るのもめんどくさいです。
本当は普通に会話したいのですが、妙に劣等感を感じてしまうのか
上手く会話できません。
友達に嫌われたくないのに、実行に移せず結局嫌われるような気がします…

587 :マジレスさん:2013/10/22(火) 01:39:24.14 ID:PEfDQBXm
24歳女です
うつを患っています

家族の事で悩んでいます
我が家は食事中にTVをみるのですが、どんな内容の番組でも批判や否定ばかりしていて疲れます
グルメ番組なら「まずそう」「値段がおかしい」
一般人女性に対して「メイクがおかしい」「かわいそうに酷い顔」
物語をみれば「なんで○○しないんだ?」「どうせこうなるんだろ」
褒めたり、感動したりすることは滅多にありません
私も以前はそのような発言をしていたのですが、うつを機にやめました

もっと素直に物事を楽しみたいと思っていますし、カウンセラーにもそれが良いと言われています
家族にもその事を伝えましたが
「それならまずはあなたから変われば良い」
「外ではやっていない。家にいる時ぐらい好きにさせろ」
「TVを見て批判的な事しか言わないのは普通」
と言われてしまいました。
それはそれで頑張ろうとは思うのですが、本当にこれが「普通」なのでしょうか?
一緒にいるとネガティブな事ばかり考えてうつが悪化してしまうのではないか?と不安になります

不満を長々と書いてしまいましたが、この事以外は家族に対して不満はありません
むしろいつまでも家から出れない自分を見捨てずにいてくれてありがたいと思っています
アドバイスよろしくお願いします

588 :マジレスさん:2013/10/22(火) 03:12:35.12 ID:3Y826qYw
>>587
俺は「普通」だとはまったく思わないが、「ありきたり」だとは思うね。
ありきたりの愚かさと卑しさだけど、それはそれで同情の余地はある。

家族も外で仕事や人付き合いをしていれば、それなりに苦い思いを味わうことも多いんでしょ。
その鬱憤を晴らすために、テレビに向けてアホだら経をとなえる仕儀に陥っているだけ。
テレビというメディア自体が、そういう負の方向性を煽り立てがちな代物なんだしね。

とりあえず、あんたと家族の疲れを取るための参考材料をどうぞ。
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1381764841/707

あと、あんたが「感動」なるものを手に入れられるかもしれない、参考リンク。
リンク先の105ね。
http://unkar.org/r/jinsei/1354550285/

589 :マジレスさん:2013/10/22(火) 03:16:51.69 ID:3Y826qYw
>>585
摂食障害か。中島梓の『コミュニケーション不全症候群』でも読んでみれば。
たしかちくま文庫。著者はただの物書きだが、このジャンルの古典のひとつだ。
あとは齋藤学なりアリス・ミラーなりの本でもどうぞ。

あと、あんたの悩みや望みは、レスを読む限り人間関係に収斂されている。
それ以外の方面での楽しみも、いろいろ味わってみたら。
>588の下のリンクを、あんたにも勧めておく。

590 :マジレスさん:2013/10/22(火) 03:33:30.38 ID:3Y826qYw
>>581
ゲームやネットなんて、たいがいの凡夫凡婦にとってはただの暇つぶしとしてしか機能してない。
厳しく時間を制限した上で、一時の息抜きとしてそれらを楽しみな。
傑作ゲームや爆笑サイトを、俺も何十も何百も知っているからこそ、そう断言する。
いまおのあんたは娯楽を遊んでいるのではなく、娯楽に遊ばれ振り回されているだけだ。

ビジョンとやらがほしいんなら、それを持ってそうな各分野のトップランナーの言葉に触れるんだね。
連中の言葉や振る舞いに感銘を受け、それを適当にちょろまかしてつぎはぎすればいい。
真理に著作権なんてないんだからね。
あんたにも>>588の下のリンクの面子を紹介しておく。トップランナーのごく一部だ。
3連続で同じ面子を紹介かと思うと、心底うんざりするけどね。

回答者を演じている身でこんなこと言うのもなんだけど、ほんっとうにここの相談者たちって不思議ね。
なんで自分の親しい友人や家族や先輩でもなく、飛びぬけた叡智や資質を備えている各ジャンルの
大御所たちでもなく、見ず知らずの名無し相手なんかに教えを乞うているんだろうな。
ネットという仮想空間にしか適応できていないご自分の窮状は、越えてゆくほかないんだけどね。
なんとしてでも。

591 :マジレスさん:2013/10/22(火) 06:39:59.87 ID:oX+lx+PY
>>587
否定的な家族が問題ではなくて
鬱の方なので医者の指示に従って下さい

592 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/22(火) 06:47:31.12 ID:+rSuuoR1
>>585
アダルトチルドレン で検索を

>>587
> 「それならまずはあなたから変われば良い」
このとおりだと思う。
君からTVを褒めて感動する。
家族の不満を君の力で少しでも消したり、別の幸せを運んだり。
外の世界の交友をメインにしたり、別居したり。

593 :マジレスさん:2013/10/22(火) 08:55:07.74 ID:4BYH3lqy
境界性人格障害 で検索
自己破壊衝動が顕著なので抑うつと診断される
心療内科で治療プログラムをしている所もある
国・公立病院は避けるように

594 :マジレスさん:2013/10/22(火) 08:57:30.92 ID:4BYH3lqy
>>585
>>593>>585

595 :マジレスさん:2013/10/22(火) 10:05:23.97 ID:anh/fTof
>>585
過去の経緯、状況から察するに、実は結構症状的に重いんじゃないかと思う。
一度精神科へ行った方がいい。
摂食障害の自覚があるなら、尚更だ。
素人の浅知恵に頼るより、医者に相談した方がいいだろう。

>>587
君はカウンセラーに相談する必要が無い程、どうでもいい。
それは、単なる君の性格の問題だ。
鬱も「とりあえず鬱」という奴だろう。

>それはそれで頑張ろうとは思うのですが、本当にこれが「普通」なのでしょうか?

若干の攻撃性を含んではいるが、イチャモンを付ける事でストレスを発散している。
至って「普通」だ。
君自身が「こいつらオカシイよね?!」と、こんなとこで文句つけてるのと、全く同じ。

596 :マジレスさん:2013/10/22(火) 10:56:46.19 ID:4BYH3lqy
>>585
摂食障害によって、胃や食道、歯のエナメル質も痛んでいると思われるので、
総合病院の心療内科へ

597 :マジレスさん:2013/10/22(火) 11:12:21.17 ID:kpYX6bwR
嫁が浮気してた。っていうかしそうなところを直前で発見した。

嫁と喧嘩してて3ヶ月過ぎた頃嫁の携帯見たら→大好きだよ〜とかバンバン入ってた。初デートの約束の1週間前くらいに見つけた。

嫁は教員、相手は同僚。体の関係はないらしいが(相手にも確認ずみ、ラインでのやり取りが始まった日から全ての嫁の行動をレシートで確認ずみ)

でも許せない。ちなみに子供2人。俺も嫁に浮気ばれたことあり。

598 :マジレスさん:2013/10/22(火) 11:19:26.84 ID:anh/fTof
>>597
既に両者の間に愛情が無く、「自分に見切りを付けられたくない」という自尊心だけで夫婦関係を続けているように見える。
一度徹底的に話をして、今後一切浮気はしない、したらその場で即離婚と決めるか、もうこれ以上は続けられないから
今すぐ離婚か、はっきりさせた方がいい。
可哀想なのは、年がら年中浮気でいがみ合う両親を見させられる子供達だ。

599 :マジレスさん:2013/10/22(火) 11:19:31.59 ID:MS94WtCW
>>597
おまえほど自業自得という言葉が似合う男を見た事がない

600 :マジレスさん:2013/10/22(火) 11:21:03.74 ID:kpYX6bwR
597です。

発覚してから1日2時間くらいしか寝れない。飯も2日に一回くらい、5キロ痩せた。

一度許したんだが、許す条件として
隠し事がないこと、と言った。
発覚時、嫁は→越えちゃいけない一線だから2人きりで会ったり、そんな約束もしてない。→俺怒りながらラインのやり取りを写真に収める。→仲直りした後、ラインのやり取りを見たら、デートの約束を何度もしていた。→俺ぶちギレる。

現在に至ります。

601 :マジレスさん:2013/10/22(火) 11:21:54.36 ID:kpYX6bwR
>>599
正論ですね。

602 :マジレスさん:2013/10/22(火) 12:45:05.52 ID:ffPXPegR
どういう線引きか知らんがお互いにOKなら別居結婚でもいんじゃね?
子が大きくなって籍を外すパターンで

603 :マジレスさん:2013/10/22(火) 14:34:22.82 ID:kpYX6bwR
>>598
教員と結婚しなきゃよかったと後悔してます。正確にいう今年から正式採用になって去年までと生活が激変しました。それが原因での喧嘩だったのですが、その最中に浮気されたのが許せんのです。

604 :sage:2013/10/22(火) 14:56:30.99 ID:l7aw/XpF
共に33才
夫がEDだって。
何年も前から中折れするなとは思ってたけど。

不倫されてて再構築1ヶ月目なんですが
私だけ?と聞いたところ1人Hの時もらしい。

不倫相手には立ったんだろうね。
まぁ、不倫のドキドキと新鮮なHだから。

私はどうしたら良いのかな。

605 :マジレスさん:2013/10/22(火) 15:10:42.02 ID:3Q7adI15
>>604
ED治療 検索を
専門医に見てもらえば治癒率は高いです

606 :マジレスさん:2013/10/22(火) 15:20:19.19 ID:anh/fTof
>>603
アンタだってヤッタんだろ。
どの最中なら許せるんだっての。
今後どうするのかだけでもハッキリさせろ。
振り回される子供が可哀想だ。

>>604
605に同意。
旦那のチンポ立ちませんと医者に相談すべき。
メンタルな理由の場合もあるけど、当然身体的な病気の可能性もある。

607 :マジレスさん:2013/10/22(火) 15:26:45.57 ID:XshM5ChW
>>604
でも治ったら他の人と不倫しそうだよね

608 :マジレスさん:2013/10/22(火) 15:34:44.09 ID:jtWfY4KR
>>605
>>606
やっぱり、病院ですね。
ありがとうございます。

>>607
すでに、不倫してたんですけどね。
変に自信持たれるのも怖いです。
私では立たないと言うショックと悩みますね。

609 :マジレスさん:2013/10/22(火) 16:46:40.28 ID:t8hrGcUy
>>600
奥さんのスマホ盗み見たんだろ?
ならデートの場所と時間は知ってるよな?

待ち伏せしてやれ

相手の男ビビるぞ〜教員が不倫だしな
ラブホに入るまで追跡して激写も楽しいだろうな
おまえならできる、イヤおまえにしか出来ない
他人事だがこんなにワクワクするのは久しぶりだわ

610 :マジレスさん:2013/10/22(火) 16:55:38.87 ID:R58faFZa
24男です。今年中にしのうとかんがえているのですが、しぬのは甘えでしょうか

611 :マジレスさん:2013/10/22(火) 17:04:21.87 ID:t8hrGcUy
>>610
しなない方が楽しいよ
>>597が教員妻の不倫日記を絶賛執筆中だから
結果を見届けるまで一緒に楽しもうよ

612 :マジレスさん:2013/10/22(火) 17:07:14.48 ID:GEbfAZ9b
街中で自分と同世代くらいの人が集まってザワザワしているのが自分の悪口に聞こえたり、見られる=自分の容姿がおかしいから見てくるんじゃないかと不安になります
中学の時友達がいなくて一人だった時にいじめの対象になってから人が怖くなりました
一人だというだけで悪口や暴力を受け友達ができたら何も言われなくなりました
私は本来一人が好きだったんですがそれ以来一人で歩くのが怖くなりました
悪口のトラウマみたいなものをなおす方法があったら教えてください

613 :マジレスさん:2013/10/22(火) 17:11:11.61 ID:MVYbAn9z
ニコニコで生放送を何時間もやってる友人が出会い厨に見えて困ってます
面白くないのに友人の放送を観なきゃいけないのもめんどくさいです
ニコニコ生放送自体は好きなのですが、やってる人間には変わり者、自分に酔ってるという偏見があり
実際には関わりたくないと思ってしまいます
私の考え方を改めるべきなのか、合わないとして縁を切るべきなのか迷っています

614 :マジレスさん:2013/10/22(火) 17:16:03.31 ID:R58faFZa
>>611
そうですか、ありがとうございます。
ですが、自分はこの現実に耐えられません。母親がいつ殺されるかも分からないのに何も出来ない自分に。

615 :マジレスさん:2013/10/22(火) 17:16:41.30 ID:LrLlrQvl
わたしの心が狭いのか悩んでいます。
最近、友達になったカップル。
長期休みに小旅行しようと2ヶ月前から予定を立てて居た。
直前になり仕事が入ったから、予定ずらせないかな?となるも、休みは沢山あるので合わせた。
が、ちょくちょく仕事が入り、合わせられる日が1日しかなくなってしまった。
しかし、その1日も、若しかしたら仕事になるとの事。出来れば次の日にして欲しいときた。
次の日は、どうしても外せない用事があり無理と、予定を立てている段階から伝え済み。
また本当は行きたくないのかなとも思い、残念だけど、予定が立たないのなら、またの機会にしようとも伝え済み。
結局、なんだかんだで行ったのだが
遊ぶ度に、仕事が〜で予定がズレたり
そのカップル双方の些細なミスで、ケンカが勃発→こちら側が巻き込まれる事多数。
それも、毎回同じような理由。

仕事だから仕方ないし、自分も忙しさ故に迷惑掛けてしまうこともあるので責めはしなかった。
が、そのカップルは仕事だから仕方ないでしょ?というような態度。連絡取れない時もしばしば。
また巻き込んだ後も、ごめんね〜で終わり。(お礼は要らないが、次繰り返さないで欲しい)
私は、いくら仕事でも予定は守るよう事前に段取りして、密に連絡を入れるタイプ。
些細も些細だし、大らかさがあれば気にしないのだが
私としては若干、フェードアウト気味。
こんな事でフェードアウト気味な自分は心が狭いでしょうか?

616 :マジレスさん:2013/10/22(火) 17:56:35.01 ID:RvuEZW01
>>604 EDには果物のスイカが効く。天然バイアグラと言われている。旦那にスイカを食わせる。旦那を挑発するため何か非日常的なコスプレをしてみるとか。

617 :マジレスさん:2013/10/22(火) 18:00:17.18 ID:lQg9MyIl
>>513です。
案の定姉と父が口論になり、父が倒れ救急車を呼ぶ事態になりました。
救急車には私が同乗しました。
幸い父は意識を取り戻し、体が麻痺したり怪我したりはありませんでした。
しばらくの休憩を挟んで父をつれてタクシーで家に帰ると、今度は姉が
書置きを残して消えていました。
そのうちメールで遺書も届いて、いよいよ自殺するつもりだとわかったので
私も車に乗って姉を探しに出かけ、その後色々あってなんとか姉に家へ帰ってもらいました。

その騒動の後に、母からメールが来ました。
もう家に帰るつもりはないそうです。騙されました。
自分の恨み言を書き連ね、姉や父は本当は病気ではなく甘えなので私の力で
自力で生活できるようにして幸せに暮らして欲しい。私ならできる。と励ましてメールは終わっていました。

これはつまり全てを私に押し付けて母は逃げた、という事になりますよね?
このメールの内容を父に教えれば間違いなくまた倒れますし、姉は怒り狂うでしょう。
私はどうすればいいのか、頭がおかしくなってしまいそうです。

618 :マジレスさん:2013/10/22(火) 18:00:46.54 ID:muZ33nOx
>>616
原因が糖尿の場合悪化させるだけなので専門医以外の素人療法は危険です

619 :マジレスさん:2013/10/22(火) 18:09:52.91 ID:+5O3Buri
>>615
貴方は自分を卑下しすぎじゃないのかな、
イヤなやつらとは付き合わなくて良いと思う。
全く友達がいないのなら「狭い」というより「孤高の人」なのかもしれないけど、それでも、別にいいんじゃないの。

620 :マジレスさん:2013/10/22(火) 19:58:02.05 ID:HIDbIyuA
>>615
カップル+あなた1人、ってこと?その組み合わせで旅行ってこと自体が、もともと無理があったような…。
それはともかく、このままフェードアウトでいいんじゃないですかね。私ならそうするけど。理由はあなたと同じです。

621 :マジレスさん:2013/10/22(火) 20:38:10.35 ID:LrLlrQvl
>>619
ありがとうございます。
学生時代からの友達じゃなくて、社会人になってからの友達なもので
どの程度で付き合えばいいのか分からなかったので
そう言って貰えてスッキリしました。
今後は、その程度の付き合いで行こうと思います。

622 :マジレスさん:2013/10/22(火) 20:46:32.26 ID:LrLlrQvl
>>620
ありがとうございます。
こちらもカップルなのですが、自分と同じタイプで
仕事とはいえ、遊びの約束も大事な人なのですが
ただ自分より大らかな人なのか、そういう人なんじゃないの?という態度なので
自分の器が小さいのかなと心配になってました。
もしかしたら、自分より割り切ってるのかもしれないですね。
フェードアウトしつつ、自分も割り切るようにします。

623 :マジレスさん:2013/10/22(火) 22:29:09.07 ID:TmL1xw5B
人の心を読む人ってどういう風によんでるの?
俺の担任がそういう奴なんだよ。

624 :マジレスさん:2013/10/22(火) 22:46:50.71 ID:z9f2zdHh
>>617
いっその事、あなたも逃げたらどうよ?

625 :マジレスさん:2013/10/22(火) 23:18:50.89 ID:8UdfMRz9
28歳女です。

既婚社長と営業車で移動中、ホテルに連れ込まれかけました。
そういうのは嫌だと言ってやりすごしましたが、明日の出社が怖いです。
小さな会社で、事務所ではほとんど人が出払っていて二人きりになる機会が多いです。
お恥ずかしい事に、この年齢になるまで男性とお付き合いしたこともない位奥手でさらりとかわすような態度はとれません。

普段から仕事面でとても信頼をしていて、また、頑張れば応えてくれるよい社長だと思っていたのに、今まで不倫候補という目でしか見られてなかったのかもと思うと惨めで悲しくて堪りません。
まだ混乱して怖くて手が震えている有様で、何をここで相談したいのかもわからないですが…
明日からどうすればいいのでしょうか。
お互いの為に辞めた方がいいのでしょうか。
どなたかアドバイスお願いします。

626 :マジレスさん:2013/10/22(火) 23:23:07.76 ID:SmRMig3+
>>590
581です。情けないことに私はあまり感銘を受けません。
物事に、他人に興味関心が薄いのだと思います。
精神的・身体的にも余裕がなくなってきて
本来楽しいはずのことがだんだん楽しめなくなってきているようです。
でも参考にさせていただきます。

皆がここに相談してくるということは、やはり周りに相談する相手がいないのではないでしょうか。
私の場合ですが、581に書いた悩みは友達にも家族にも言えません。
友達に相談すれば相手が反応に困るでしょうし、
家族に相談すれば「誰が養っていると思っているんだ、将来どうするんだ」
と言われるだけでしょう。
どちらにせよ弱音を吐いて努力しない駄目野郎だと思われるでしょう。
顔が見えない、だからこそはっきり言ってくれるのではないかと思い、私は相談しました。
ネットに縋るしかないんです。
気分を害したらすみません。

627 :マジレスさん:2013/10/22(火) 23:24:10.40 ID:bhyaV2KJ
>>625
相手が何も言ってこなければ、知らんふりしているのが大人の対応。

しかし、二人きりの時に迫って来たらハッキリと拒絶しないとダメ!絶対!
手が伸びて来たら、払い除けて
「私は社長の事は仕事で信頼しています。その信頼を崩すような事はしないで下さい。」と言って、席を立てばいい。
暫くトイレでも行っていればOK.

取敢えず今の所はこんな感じで。
あんまりしつこくされたら、辞めるしかないね。
まだ、わからないから様子見で。

628 :マジレスさん:2013/10/22(火) 23:29:57.29 ID:eQ5Gfpjo
>>625
会社が小さいなら転職してもあまり問題ないのでは
でも泣き寝入りは損だからセクハラで法的処置を取ると良い
法テラスとか無料相談してもらえるとこで

会社に残ってても気まずいだろうし

629 :マジレスさん:2013/10/22(火) 23:36:43.71 ID:8UdfMRz9
>>627
回答ありがとうございます。
びくびくせずに普段通りに接することができるのかわかりませんが、大人の対応、頑張ってみます。

>>628
回答ありがとうございます。
次に何かあればすぐに出せるように退職届を持ち歩こうと思います。

既婚だし年齢も離れているからと無防備過ぎた私も悪かったのかもしれません。
おそらく途中で耐えられず辞める事になりそうですが、年内様子見してみます。

ありがとうございました。

630 :マジレスさん:2013/10/22(火) 23:37:53.69 ID:XshM5ChW
>>625
とりあえず明日は有給をとって、ICレコーダーでも買いに行ったら?
そして明後日出社する時に録音しっぱなしにしておいたら一日で色々証拠が貯まると思うから
それを持って警察に行けば?で、やめちゃえ

631 :マジレスさん:2013/10/22(火) 23:42:14.21 ID:lQg9MyIl
>>624
私もそうしてしまえばいいんじゃないかと考えはじめました。
自分の持つ倫理感がそれはダメなんじゃないか?と強く訴えてきて、それで何とか家を捨てないでいるのが現状です。

また、今まで親が親の資産はしっかり管理していると思って特に調べたり聞いたりした事はありませんでしたが、
家を新築した際のローンを払い続けていくと、現在はよくても将来的に600〜800万円程足りなくなることもわかりました。
現在我が家では私しか働いていませんし、その私も派遣社員で安定性に欠けています。
月に10万は貯金しているし、これからもしていくつもりですが最低でも5年働いて貯めた貯金が家のローンに吸い込まれてしまうわけです。
祖父や祖母はもう高齢です。
いつ入院や介護が必要になるのかもわかりません。
姉の精神病や父の持病の治療にもお金は掛かります。

私は25歳で、いつかはどなたかと結婚して家庭を持ちたいという気持ちもあります。
それを鑑みるに、家から逃げてしまうのが一番良いのではないかと考え始めています。
しかしそれでも、この状況を乗り越えるために何か良いアイディアは無いかと皆様に相談します。
家を売るのは最終手段として、さしあたり祖父と祖母をどうすればいいでしょうか。
これまで苦労して生きてきて人生の終わり近くになって不幸な目にあわせるのではあまりに可哀想です。

632 :マジレスさん:2013/10/22(火) 23:45:46.65 ID:GFWReL9r
http://twitter.com/Cobby22c/status/392659250767360001

どうせ私には相談相手がいない。

633 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/22(火) 23:59:47.53 ID:+rSuuoR1
>>625
家族とか友人とか社長に対抗できる人物とかで頼れる人がいるなら、
その人達から社長に文句言ってもらったほうがいい。
君も同席してもよい。
それと防犯ベルを携帯したほうがいい。

634 :585:2013/10/23(水) 00:19:57.36 ID:+Fn3EqvM
>>589>>592>>593>>595>>596
遅くなってしまいましたが、
ありがとうございます。

高校生の時に摂食障害で心療内科に通っていましたが
快復した為通院を取りやめていました。
痩せ願望がなくならないまま社会人になって再発しました。
もう一度専門の先生にかかったほうが良いのかもしれませんね。
やはり根本を正さないと恋愛においても同じことを繰り返してしまうのでしょうか。

アダルトチルドレンもちらっと聞いたことはありましたが
今回を機にしっかり調べてみようかと思います。
お一人ずつにレスできず申し訳ありません。
ご親切にご回答くださいまして
ありがとうございます。

635 :マジレスさん:2013/10/23(水) 03:47:00.09 ID:qec8ODF+
同人でゲームを作っています。
プログラムを担当しているのですが、真剣にやると言ったのに、ある時期を境に、リーダーと自分以外、ほぼやらないレベルのサボりになりました。

で、みんなに、もっと頑張ろうよと発破かけたのですが、うざいとか、空気読めと言われ、会議から追い出されました。
リーダーは、会議いなくても、仕事は頼むよと言っていました。
自分も、これ以降共同製作はやりたくはなくなりましたが、せめてこの製作だけはしっかりやろうと思い、仕事を請け負うことにしました。

で、しばらくはちゃんと仕事もあって、それを進めることもしていたのですが、ここ数日、リーダーの様子がおかしいんです。
今日の仕事はなんですか?と聞いてもシカト、挨拶もシカト
自分の仕事ぶりが悪いなり、仕方なく仕事を与えていたなら仕方ないですが、それなら言ってほしいと思うのは贅沢でしょうか?どんなに難しい仕事も、面倒な仕事もこなしてきました。

正直シカトは一番こたえます。
辞めずに、最後まで責任をもって仕事は済ませたいです。
そのために、どういった行動をとるのが正解なのですか?

636 :マジレスさん:2013/10/23(水) 03:54:10.38 ID:fLYZ4kFd
21歳女です。
フリーターをしているのですが就職について考えると不安になります。
仕事が見つかるかどうかもですが人間関係というものが昔から上手くいきません。
昔から仕事場にいる我の強い人とどうにも相性が悪いのです。
あの人はそういう人だからしょうがないと言われている人と言えばわかりやすいと思います。
バイトに入って一ヶ月も経たない内に挨拶されなくなったりミスを理由に口もきかれなくなったり悪態をつかれたり急に目の敵にされたりします。
ただそういった人は一人だけで他の人には相談したりミスがどう悪かったか教えて貰ったり仕事を任せてもらったりと連携は取れています。
普通社会に出たら我慢や諦めでやり過ごすのだとは思いますが私はどうしても我慢が出来ず自分が辞める方を選んでしまっています。

我の強い人に我慢ができない原因というのが私の姉にあり姉も我の強い人間なのです。
自分本位で見下す発言を平気でしたりと口論を繰り返しても屁理屈で捻じ曲げるのがもう嫌で四年も口をきいていません。
一言でも言い返せれば少しは楽なのでしょうが場所が仕事場であり向こうは自分より確実に仕事が出来ると思うと仕事のミスを絡めての悪態にすらなにも言えず仕舞いです。
自分が態度を改めて少しでもいい顔をしているのが早いと思いますが結局は姉との20年を払拭することが出来ずにいます。

こんな私が社会に出てまともにやっていけるのでしょうか。みなさんはこういった人たちを前にどうしているのでしょうか。
ぜひ教えていただきたいですよろしくお願いします。

637 :マジレスさん:2013/10/23(水) 04:15:57.90 ID:4ovUsD6y
>>636
相手をやめさせるようにいびり倒す。。または上司に訴える。または客を装って会社に苦情を入れる。
または耳栓をする(耳元は髪を伸ばして隠す)。または起業する。
または離職率の高い職場に長くとどまり、自分が早く古株になれるようにする。
またはとっとと出世して気に食わない奴をあごで使う身分になる。
または社長などにおべっか使って難物の影響力を排除する。
または口先だけの相手ばかりみたいだから、いっぺん机でも蹴っ飛ばして脅しておく。
または仕事そのものを楽しんだり資格を得たりして、人間関係に囚われないような立場を築く。
実際、方法なんていろいろあるわな。上に挙げたのは、穏やかに相手を懐柔する方向性のは除いたし。
それらがどれも出来ず、適度なスルーもかなわないんなら知らない。

>>635
とりあえずさ、リーダーに酒でも貸しでも送りつつ、いたわりの言葉をかけてやれば。
他の面子がサボっていることであんた以上にダメージを受け続けてきた怖れも高いんだから。
あんたにとっては「同僚がサボった」って側面が大きいだろうが、
リーダーにとっては、自分のまとめ役としての資質が疑われるって側面の悩みも大きいんだよ。
それなりにいたわってもまだ反応が返ってこないようなら、そのときに対処法を考えれば。

>>626
590だけど、別に気分なんて害しようもないから気にすんな。

638 :マジレスさん:2013/10/23(水) 04:41:01.40 ID:bp552zWY
20歳社会人男です。
この年になって恥ずかしいのですが実家暮らしで母親とその彼氏との関係について悩んでいます。
母子家庭、現在母とその彼氏と3人暮らしをしています。
眠れなくて飲んでるので文章がおかしかったらすみません。
少し長くなりますが、良かったら相談に乗ってください…。
一緒に暮らし始めるまでは彼氏との関係も私が誰にも相談できなかったことを相談するくらいには良好だったのですが、
暮らしてみてお互い今まで見えなかった部分が見えてきたのか最近はまともに喋ることもできません。
生活リズムも違うため仕方ないのかもしれませんが、母と彼氏がリビングでテレビを見ている時に私が帰宅すると響いてた笑い声がすっと引いて自室に引っ込んでしまいます。
そういう毎日の態度や知り合いの話を聞いているとどうやら彼氏は私に嫉妬してるようで・・・。
母の女性的な部分を見るのも正直しんどいのに普通の親子のやりとりに嫉妬されてしまうのは結構きついです。
母が幸せならそれでいいと思うのも事実なのですが
もう年も年ですし病気も持っているのでしっかりした大人の男と付き合って欲しいと思ってしまいます。
私が家を出れば済む話だとは思うのですが、二人の給料があまり多い方ではない上に散財してばかりで心配です。
せめて彼氏と少しでもいい関係を築いていけたらと思うのですがどうしたらいいでしょうか?

639 :マジレスさん:2013/10/23(水) 05:35:55.94 ID:pV4iP3Vu
>>638
彼氏の年齢もわからんし、二人の給料の件もどの二人を指してるのか(貴方と母親と彼氏のうちの誰?)もわからんし、嫉妬かどうかもわからん。
もう二十歳だし、親離れの意味も込めて一人暮らしすれば?と思う。

640 :マジレスさん:2013/10/23(水) 05:50:28.91 ID:+7A7QSfa
>>639
レスありがとうございます。
彼氏は49です。ちなみに奥さんがいます。そこも心配事の一つなのですが…。
彼氏と母の給料がそれぞれ私より少ないので今のように散財していたら今後の治療費はどうするんだろうと心配になりまして。
嫉妬かどうかに関しては私の憶測です。があまりいい感情はもたれてないと思います。
そうですね、一人暮らしします。
決心がつかなかったのですがはっきり言っていただけて良かったです。ありがとうございます。

641 :マジレスさん:2013/10/23(水) 07:04:15.78 ID:w3phznye
>>640
既婚者の屑男ですか・・・
お母様も厄介な男に惚れてしまったのですな・・・
しかも、二人とも浪費癖があると?

貴方が家の主になってしきるか
自立して全てを断つしかないような・・・

642 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/23(水) 07:13:13.61 ID:LhV4MVQJ
>>635
直接反応無いならリーダーが信頼している人物や仲間に訊いたり仲介してもらうか、メモや手紙などで用件を伝える。

>>636
通常は近づかなかったり、周りを味方にして守ってもらったり隠れ蓑にしたり、相手にゴマ擦ったりして、自分の目的を優先させる。

>>638
母と話したほうがいいだろう。 理想は別れさせてまともな男と再婚させてやることだろう。
母に出会いの機会が多くなるように地域活動とか文化教室とか勧めてみるとか

643 :593,596:2013/10/23(水) 09:40:03.75 ID:ihiPwJd0
>>634
はい
摂食障害は一時的に収まっても恋愛傾向は何度でも繰り返す
いずれも自己破壊衝動なので、じっくり治療を
幸運を祈る

644 :マジレスさん:2013/10/23(水) 10:09:31.77 ID:0WvsHcLO
>>635
その状態ではもうゲーム完成は絶望的だし、
早めに見切りをつけるのも一つの手だと思うけどねえ。

万一完成したとしても、自分の担当以外は手抜きだらけでひどい作品になると思うよ。
そんな作品の製作者の一人として名前が載る事に納得できるのかな?

645 :マジレスさん:2013/10/23(水) 10:37:41.02 ID:KWXK+HKO
相談です。
私、30歳。独身看護師女。小学校からのつきあい(同級生)の友達Aあり。
Aとは小学校のころからなんだかんだ一番仲の良い友達だと私はおもってる。
中学から別々の学校だけど大学時代とかもいっしょに旅行したりしてた。
社会人になってからメールとか半年に数回程度になって合うのは半年に1回程度
今年は年賀状もらったけど喪中で返事せず、放置になってしまっていた。
で、昨日Aの誕生日。メールしたら、わざわざ誕生日とかもういいよ、的なメール返ってきた。
結局私がツイッターでネガツイしてたのを自分のことだとAが思ってしまっていて、そういうメールしたと
わかり、ネガツイはAのせいじゃなく仕事のせいって説明して、Aから誤解してごめんみたいな返事は来た。
でも、今後こういう誤解したくないからツイッターのフォローはずさせてもらうね、ってめール来て
ツイッターのフォロー外された。Aは前からFAしたかったのかな・・・・・・。
小学校からのつながりはAしかいないし、失いたくない気持ち大きいです。
修復したいけれど前からFAしたかったならもうむりなのかな

646 :マジレスさん:2013/10/23(水) 10:43:12.28 ID:ihiPwJd0
>>645
そこまでツイッターが大事なのか
リアルなコミュニケーションと天秤にかけてみるといい

647 :マジレスさん:2013/10/23(水) 10:45:40.67 ID:KWXK+HKO
>>646
謝罪メールとかしてもいいのかな・・・・・・。

648 :マジレスさん:2013/10/23(水) 10:47:55.09 ID:ihiPwJd0
>>645
本当に失いたくない友人だったら、SNSでまで絡まないのがいいと思う

649 :マジレスさん:2013/10/23(水) 10:47:55.76 ID:0WvsHcLO
>>645
喪中だからって年賀状放置しとくような適当な付き合い方をしといて
いざ自分が切られそうになったら失いたくないだなんて自己中に思える。

「前からFAしたかったのかな」なんて、先に相手の方が思ったろうね。
年賀状の件の時に。

離れていってしまうのは自業自得じゃないのかな。

650 :645:2013/10/23(水) 10:48:59.93 ID:KWXK+HKO
ツイッターフォローするとかしないはぶっちゃけどうでもいい。
リアルでの関係保ってまた遊び誘ったりしたい
この妙な状態どうすればいいんだろう

651 :マジレスさん:2013/10/23(水) 10:52:52.55 ID:ihiPwJd0
>>647
ツールで拗れたならツールを使わず、折を見て電話で話すほうがいいと
メールやSNSの文字列は読んでて虚しくならないか?
返信が来るまで悩む覚悟があるのならメールでもいいが

652 :マジレスさん:2013/10/23(水) 10:58:27.78 ID:ihiPwJd0
>>650
直接会えるなら、会って話すのがベストだな、としか

653 :マジレスさん:2013/10/23(水) 11:08:45.44 ID:y/rEB0+J
袴田果織はワキガでクサイ。
なんとかしてくれ、臭くてたまらん。

654 :マジレスさん:2013/10/23(水) 11:17:17.14 ID:mjZUUN3D
>>647
やめとけ。
病的で逆に引く。

なんでツイッターだとかメールだとか、文章だけのやり取りの関係だけで済ませようとしてんだか。
いい歳なんだから、飯でも食いに行けばいいじゃん。

655 :マジレスさん:2013/10/23(水) 12:27:16.98 ID:ifFmnomX ?2BP(0)
23歳 女です。
結婚したくてたまりません!
どうしたら結婚したい!って思いますか?

656 :マジレスさん:2013/10/23(水) 12:32:52.00 ID:GSwYsJY9
>>655
まず目の前のモニターを叩き割って2ちゃんから離れるのだ!

657 :マジレスさん:2013/10/23(水) 12:43:11.51 ID:ifFmnomX ?2BP(0)
>>656
まじっすか!初2ちゃん書き込みです。
匿名無差別意見をききたくて書き込んだ次第です。
何か結婚したくなるポイントとかないんですかね?

658 :マジレスさん:2013/10/23(水) 12:46:52.88 ID:GSwYsJY9
>>657
叩き割らなかったんだな、その心意気だ
ぶっちゃけ焦って結婚してもいい事あんまりなさそうだぜ・・・

659 :マジレスさん:2013/10/23(水) 12:51:26.16 ID:GSwYsJY9
>>657
結婚を意識して付き合ってる彼氏はいるの?

660 :マジレスさん:2013/10/23(水) 12:55:01.17 ID:ifFmnomX ?2BP(0)
>>658
2ちゃん書き込みは初めてですけどいろいろ読んでるため結婚は人生の墓場とかいう話も知ってます。
ただ子ども3人ほしくて、若いママになりたいのと、
30近くで結婚に焦ったりしたくないので早くお嫁に行きたいです。

料理、裁縫、スタイル維持

とかしてればいいのかとすごく単純なことしか思い付かないんですが他何かありますか?

661 :マジレスさん:2013/10/23(水) 12:57:47.04 ID:ifFmnomX ?2BP(0)
>>659
結婚意識して付き合ってる彼氏います。
初彼だし3年くらい付き合ってるしこのまま結婚したいです。
で、彼氏が結婚したくなるにはどうすればいいかと考え中です。

662 :マジレスさん:2013/10/23(水) 13:01:28.43 ID:GSwYsJY9
>>660
料理と裁縫は好印象だね、できない人いるから
子供も好きそうだし・・・経済感覚かな
物欲を我慢するとか、残り物でも手作り料理を作れるとか、
肝心なのは愚痴や悪口を言わない思わない、が大事だね

663 :マジレスさん:2013/10/23(水) 13:04:34.21 ID:yfrBJfKn
友人関係で悩んでいます。長いし分けます。読みにくかったらすみません。

自分:23歳、女、鬱持ち、専門中退求職中、彼氏あり
友人A:23歳、女、糖質持ち、現保育士(元ハロワ仲間)、体重100kg弱、彼氏いない歴=年齢
同級生:23歳、男、専門学生、人見知り、彼女なし、優しい
彼氏:28歳、男、専門学生

友人Aとは小学校〜高校が同じ。卒業後疎遠だったがハロワで求職中にバッタリ会って再び連絡を取り始めた。
親近感からよくだべるようになったが落ちるたび「糖質のせいで落ちたんだ。もう一生隠して生きる」と香ばしかった。

友人Aとだべり中「男紹介して」と言われた。
人脈がないので無理だと言ったがしつこいので「じゃあ彼氏と同級生とカラオケ行くのついてくる?」と言った。
そこから友人Aの暴走が始まった。
「(自分)が合コン開いてくれるんだ!」「(同級生)って人らしい」「絶対GETする!」とLineで共通の友人たちに宣言。
「写真見たい!」「友達が見たいらしいから写メ頂戴」などと言うので、「同級生ちょっと人見知りだから遠慮して」と釘を刺した。

カラオケの最中は普通。特に親しく話すこともなくご飯の席で連絡先を聞いたくらいだった。
その日の夜から同級生のもとに友人AからLineが沢山来たらしい。
あまりそういうことに慣れていない同級生なので怯えていた。
共通の友人からもLineのグループで恋愛相談とか話した内容の報告とかしてると連絡が来た。
再び「同級生は人見知りだからあんまり積極的だと怖がられちゃうよ」と連絡。
すると共通の友人に「(自分)から(同級生)は人見知りってきた〜。最初っからいってくれればいいのに」「怖がられるだって。しるか。」と。

664 :マジレスさん:2013/10/23(水) 13:05:11.52 ID:GSwYsJY9
>>661
彼氏の仕事の立場や内容によるね
預貯金額も
経済的に余裕がないと決心つかない男は多いよ

665 :マジレスさん:2013/10/23(水) 13:05:38.20 ID:yfrBJfKn
663続き

自分が心配しすぎなのかも知れませんが、ちょっと暴走しすぎな気がして嫌です。
同級生は優しいし友達として大好きなので幸せになってほしい。気が弱いのでとても心配。
紹介した自分の面子もある。ある程度暴走の責任も取らなければいけないんじゃないか。
というか友人Aはこんな性格ではなかった気がする。もしかしたら妄想のきっかけを作ってしまった?
などといろいろ考えてしまい自分の体調も悪くなってきています。
彼氏は気にしすぎじゃないかと言うのですが、私の気にしすぎでしょうか?
正直COも考えています。

@自分が短気で気にしすぎなのか
A今後関わるべきか放置すべきか
B関わるとすればどう対処すべきか
など率直に教えて頂きたいです。

666 :マジレスさん:2013/10/23(水) 13:05:40.93 ID:ifFmnomX ?2BP(0)
>>662
物欲我慢ですね。物欲は対してないんですが、おいしいご飯食べに行くの好きなのでそこでお金使いすぎないように気を付けます。
仕事のぐちとかたまに言っちゃうことあるんで気を付けます。

仕事は続けるつもりなので、貯金堅実にできるようがんばります!

667 :マジレスさん:2013/10/23(水) 13:07:19.23 ID:zrJ3sUOo
>>661
残念ながら男が結婚考えてないとどうしようもない
彼が今の環境で満足してれば結婚しないな

668 :マジレスさん:2013/10/23(水) 13:12:43.43 ID:ncDV1uDD
>>666
自分と彼氏のスペック
相談に至った経緯
相談内容

これくらい書かないと後出しになるから気をつけてね

669 :マジレスさん:2013/10/23(水) 13:14:35.70 ID:GSwYsJY9
>>666
いい奥さんになりなよ

>>665
会ってない内に陽性加速したんだな
紹介した友達にはA、>>663はCOを目指す、でいいんじゃね

670 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/23(水) 13:14:46.45 ID:LhV4MVQJ
>>665
双方に全部話してから、後は任せることを宣言する。 何か頼まれても中立で対応する。

671 :マジレスさん:2013/10/23(水) 13:17:33.55 ID:GSwYsJY9
>>666
笑顔でお出迎え、も

672 :マジレスさん:2013/10/23(水) 13:17:58.18 ID:+/Mml0lN ?2BP(0)
トKD182249240068.au-net.ne.jp

名前: E-mail: sage 内容: >>664 やっぱり経済状況って大切なんですね。 私はもう働いてるんですが彼氏は来年から社会 人という感じです。

お互いの給料合わせれば結婚できるんじゃない かと思ったんですがやっぱりそういうわけには いかないんですよね。。 逆プロポーズしそうです。

>>667 結婚の話とか恥ずかしくてできなくて、彼氏が 結婚したいかどうかよくわかりません。 今のままで満足しちゃってるかなあ、、 なんか結婚匂わすとかうざいんじゃないかと 思ってできないんですが、私がしたいならちゃ んと伝えなきゃだめですよね?

673 :マジレスさん:2013/10/23(水) 13:26:22.52 ID:3r53pgwO ?2BP(0)
>>671
なんかauの変な数字でちゃったんですけどこれって平気ですか?

674 :マジレスさん:2013/10/23(水) 13:30:46.29 ID:3r53pgwO ?2BP(0)
>>668
今さらかもですが、私と彼氏のスペックです。


23歳 社会人2年目
身長159 体重47

彼氏
23歳 大学院2年目
身長178くらい? 体重不明
来年から就職

付き合って3年。今のところ仲良し。

他何か必要な情報ありますか?

675 :マジレスさん:2013/10/23(水) 13:36:49.26 ID:GSwYsJY9
>>673
自分で出してないの?
ならbeログアウトすればいいんじゃ

676 :マジレスさん:2013/10/23(水) 13:51:07.29 ID:jQJ7acIX ?2BP(0)

>>675
2ちゃん初心者でご迷惑おかけしてすみませ ん。
自分ともよくわからないです。。
削除依頼しようとしたのですが、スレッドのア ドレスが違いませんかと表示がでてできません でした。 このスレのアドレスってどうしたら分かります か?

677 :マジレスさん:2013/10/23(水) 13:57:23.33 ID:pV4iP3Vu
>>665
その友人Aはただ単にネットだけ威張るというか自信があるだけでしょ。
ネットではそういう発言できたとしても実際行動できるとは思えないから放置でいいと思うよ。
まあ同級生の人見知りの人だって子供じゃないんだから、強引に襲われるとかない限り大丈夫でしょw

678 :マジレスさん:2013/10/23(水) 14:14:17.48 ID:ViSJsK6W
>>676
auの文字列なんてどうでもいいし、削除依頼してもそんなことじゃ対応してもらえません
気にしないで放置したらいいんじゃないですかね

>>665
友人Aは病人だから難しいですね
ネットのみなら同級生が連絡を断てばいいだけです
職場でリアルで会わなきゃいけない状況なら
あなたが同級生と相談して、友人Aに本音を伝えるとかした方がいいでしょうけど
そうじゃないなら放置で、同級生に迷惑かけてごめんねというくらいでいいんじゃ

679 :マジレスさん:2013/10/23(水) 14:19:48.83 ID:ViSJsK6W
それか>>665さんも友人Aが苦手というか嫌いみたいだし
そこから縁を切れば同級生にも付き合い気にしないでいいよって言えるし
ストレスもなくなるんじゃないですかね

680 :マジレスさん:2013/10/23(水) 14:42:20.42 ID:yfrBJfKn
665です。
皆さんレスありがとうございます。
なんだか楽観的なレスが多いようなので安心しました

今のところLineでのやりとりのみで、同級生には切ってもいいよと言ってあるので様子を見ようと思います。
もしバッタリ会ったとしても同級生はガタイがいいので貞操は守られると信じますw

ちょっと深刻になりすぎてたみたいです。頭冷えました。
Aの病気のことは医者に任せればいいですよね!
相談してよかった。皆さんありがとうございましたm__m

681 :マジレスさん:2013/10/23(水) 15:07:37.16 ID:0WvsHcLO
>>674
なんだ、彼はまだ社会人じゃないんだ。
せめて院を卒業して就職しないと結婚は考えられないでしょ…。

それでもし、研究職に進みたい感じだったら結婚願望は薄いと思う。
結婚どころじゃないからね。

682 :マジレスさん:2013/10/23(水) 21:04:04.63 ID:i9ajfWnF
明らかに自分の意見なのに、他人の口を借りる人の心理と対処を教えてください。

姑が子離れできておらずよく夫に電話してくるのですが、
いつも感情的で罪悪感に訴えかけるような言い方で、夫が参っています。例えば、

・親を捨てるなんてよくないって親戚の誰々さんが言ってた
(結婚したから別に住んでるだけで捨てていないし、親戚と私たちの関係は薄い)
・お父さん(舅)が言ってたけど〜(実際は言っていない)

私たちより立場の強そうな人の名前を出してコントロールしたいのかな?
罪悪感を利用してコントロールされるのが不快です。

683 :マジレスさん:2013/10/23(水) 21:12:48.93 ID:ktQLKR9A
大学生です。
時間を守れない、いつも期限ギリギリ、部屋が片付かない(なんとなく片付けたくない)、物覚えが悪い
といったことをなんとかしたいです。ネットの無料診断によると、発達障害ではないです。

メモしたり予定を作ったりしても、とにかく実行に移すときにミスします。

684 :マジレスさん:2013/10/23(水) 21:15:48.32 ID:ViSJsK6W
>>683
無料診断はあてになるか分かりませんよ
時間の流れが分からないから時間を守れない、忘れ物が多い
怒られても治せないなどの場合はADHDの可能性はあるかと
でも医者に行ったところでどうこうできるわけじゃありません
病気の場合はほぼ治せない。そうじゃなければ自力で治せます

685 :マジレスさん:2013/10/23(水) 21:19:45.21 ID:ncDV1uDD
>>683
タイマーを使ってみるのは?

できたらその都度マークでもつけていってマークがたまったら何か自分にご褒美をあげるとか

686 :マジレスさん:2013/10/23(水) 21:39:24.37 ID:zrJ3sUOo
>>682
心理っていうかそもそもどうしてそういうふうなことを言うのかわかりますか?
顔を見たいとか接する機会を増やしたいのでしょうか?
ちょくちょく会いに行けるのであれば会いに行って直接話を聞いてあげればどうですか?
それが無理なら
会いに行くかわりの電話と思って聞き流しては?

不満があるのはお互い様でしょうから。

687 :マジレスさん:2013/10/23(水) 22:39:47.78 ID:ISVluDjB
>>682
「私の友達が、子離れしてない姑が一番たちが悪いって言ってましたよ」
「テレビで○大の教授が、結婚したら新しく家庭をつくるべきだって言ってましたよ」

みたいな感じで良いじゃん。
そして次にそう言われたら
「ほんとですか?ちょっと確かめてみます。連絡先を教えてもらえますか?え?言えない?やっぱり嘘でしょ」
で良いじゃん

688 :マジレスさん:2013/10/23(水) 23:42:34.67 ID:0WvsHcLO
>>682
私だったら
「お義母さん、もしかしてその人に
私達にそう言えって脅されたりしてるんですか?
お義母さんをいいように使うなんて酷い!
自分の口で直接言えばいいのに!(怒)
お義母さんもそんな変な命令に従わなくていいんですよ!」
って言っちゃいそうだわ。

689 :マジレスさん:2013/10/24(木) 01:20:52.81 ID:uvvXsVGR
>>682
自分が責任取ったり悪者になりたくないから、○○が言ってた〜ってことでは。
その言い方自体は引っかかるだろうけど、寂しさからのことだったりなら、たまには旦那さんから電話させたり、旅行にでも誘ってやるとか、気にかけてることが伝わるようにしてみたら。
まあ旦那さんがどう思ってるかだけど。

690 :マジレスさん:2013/10/24(木) 05:44:04.54 ID:G45Zz1Ts
心身症になりまして
その診断書を明日までに提出せねばならないのですが

その肝心の診断書の自分の名前に誤記がありまして
肝心の診療所も休みで

このまま提出しても会社の人間の心証を悪くしませんか?

提出前に誤記がある旨を伝えた方がいいでしょうか?

691 :マジレスさん:2013/10/24(木) 05:51:58.68 ID:dl8FfZ7g
>>690
誤記のレベルによる

点が抜けてるとかのちょっとの書き間違えと判るものならばそのままでも問題がないだろうし
明らかに偽造かと思われかねない完全な別人の名前とかならば論外で訂正してから出すべきだろうし
そこまで心配ならどっちにせよ会社に問い合わせればトラブルはないだろうね

692 :マジレスさん:2013/10/24(木) 06:04:23.89 ID:G45Zz1Ts
>>691
レスしてくださりありがとうございました

救われました

その誤記というのが
中村と仲村を間違えるみたいな
読めるのは読めるのですが
音を間違えるみたいな感じですね

とりあえず会社にも相談してみます

本当にありがとうございました

693 :マジレスさん:2013/10/24(木) 06:09:46.25 ID:pDeqTVo7
682です。
レスありがとうございました。
夫を見ていると、そこまで連絡を取っていないというわけではないのですが、姑も寂しいのかもしれません。
丁度良い距離感を掴めたらなぁと思います。
ありがとうございました!

694 :マジレスさん:2013/10/24(木) 08:00:13.37 ID:lvgR/mXX
>>684-685
レスありがとうございます。
ADHD傾向がありそう、と覚えておきます。
日記も一日坊主なほどですが、工夫してみます。ありがとうございます。

695 :マジレスさん:2013/10/24(木) 18:29:48.05 ID:rH+8tAjt
中〜高:イジメ→しばしば不登校
高3時:糖質発症→措置入院(一年半)のため退学
19〜21歳:作業所送り→月1万円のお小遣いもらう
22〜23歳:バイト→以前の入院費用(親戚から借金)を返す。束の間の満ち足りた日々

24歳:バイト先潰れる→就活→中卒w職歴なしw資格なしw空白長すぎwいらねww
バイト応募→中卒いらね→バイト応募→職歴なしいらね→バイト応募→いらねいらねいらねいらね

24歳8ヶ月:引きこもり。ニート。障害者手帳申請中。障害者枠で就職狙ってる

不細工なのも中卒なのも自分が決めた訳じゃない
キチガイになりたくてなったんじゃない
働きたいのに働けない。首吊るのと就活頑張るのどっちがいい選択なんだろうか

696 :マジレスさん:2013/10/24(木) 19:02:02.97 ID:dl8FfZ7g
>>695
24ならまだやり直せるじゃないか

中卒だとさすがに働くところがないので
通信や夜間でもいいから高校卒業してみては?

高校3年までいたのならば単位もある程度そろってるだろうし
そんなに時間もかからないのでは?

697 :マジレスさん:2013/10/24(木) 19:18:18.64 ID:fA5Hi0qG
>>695
学歴なんか高卒だと詐称すればいい。あんたのケースでは俺は許す。
バイトレベルはもちろん、高卒枠での就社ならたいていはばれない。
経歴詐称の正しい方法31日目
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/job/1376844073/

資格は最低限運転免許くらい持っておけば。
変人扱いされるリスクをとるなら、持たない選択肢もありだけど。
たいがいのバイト採用は、スケジュールにどの程度融通が利くかが重視される。
土日も出られるんなら採用の確率が高まる。あと面接は普段より気持ち大きめの声で答える。
その他受かるコツはいろんなサイトに書いてある。

698 :マジレスさん:2013/10/24(木) 19:19:54.71 ID:rH+8tAjt
>>696
レスありがとう。
高卒認定は取ってるからもう高校には行けないんだ
大学行くには金がいる…金を稼ぐにはバイトしなきゃ…→中卒プギャーw
実家もナマポ受けたほうがいいんじゃないかって思うくらい貧乏で金がない

世の中は金と学歴で決まるんだなぁと痛感してる今日この頃ですわ

699 :マジレスさん:2013/10/24(木) 19:23:31.31 ID:rH+8tAjt
>>697
ありがとう。
バレないか気が気でなくてキョドりそうだから詐称は避けたかったんだがそんなこと言ってらんないよな…
アドバイスありがとう。サイト巡りしてバイト面接対策してみる

700 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2013/10/25(金) 00:05:51.64 ID:p2Vm6NhL
>>695
中間的就労で検索してみてね。
支援NPOを通して
比較的理解がある企業で働けるかも。
少しづつステップアップしていくのを支援してくれるでしょう。

701 :マジレスさん:2013/10/25(金) 09:21:37.35 ID:sICiqN2s
>>695
松下幸之助とか、昔は学歴ない偉人はいた、ない方が強いこともある、頑張れ!!!!!

702 :マジレスさん:2013/10/25(金) 09:25:23.24 ID:DJA1jk6J
来春から社会人となるんですが、今家族からたびたび「これじゃ社会にでたときに苦労するぞ」と言われ続けています。
例えば、母親の話を遮って会話をしてしまったときや、父親に料理を作って出したときに台所が物が溢れていた時に、「ちゃんと片付けないと社会にでたときに恥をかく」...などです。
言われ続けてほとほと嫌です。言い返したら、倍で怒られました。
こういうのは、アドバイスとして聞き入れたほうがいいのでしょうか。正直聞き入れたくない私もいるのですが、どのように対処すべきか教えてください。

703 :マジレスさん:2013/10/25(金) 09:39:08.35 ID:JgqC3C3Z
>>702
当然聞くべき。

親は君のために社会人として苦労しないように言ってるのだからね。
逆に感謝するべきで社会は親みたいに甘くないぞ。

704 :マジレスさん:2013/10/25(金) 09:57:09.72 ID:3JrpIs2b
>>702
仕事は職場による違いはありますがあまくないですよ
上司先輩顧客に口のききかた出来なければ怒られ評価下がり苦労するのはあなたです
かたづけ、段取り気が利かないのも同様ですよ

705 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/25(金) 09:59:39.65 ID:YVfsRJSS
>>702
親がなぜ指摘しているのか、それぞれの指摘内容の意味は、君がなぜ嫌なのか、それらの理由を思いつくだけ書き並べて考えてみよう。
なお一般的に年寄りや上位者は経験や実績を誇示する説教が好きだから、真偽にかかわらず親孝行と思って受け入れたフリをするのは悪くない。

706 :マジレスさん:2013/10/25(金) 10:31:26.94 ID:O8jR2/zt
>>702
何故聞き入れたくないの?例だけ見たらごく当たり前なことを言われてると思うけど。
親の言うことが間違ってると思うのか、言われるのが親だから反発するのか、改善が面倒なのか…
今無視して直していかず、就職後に苦労するのもあなただから、好きにしたらいいのだけど。

707 :マジレスさん:2013/10/25(金) 10:51:03.96 ID:DJA1jk6J
>>703 >>704>>705>>706
みなさん、ありがとうございます。自分の考えが間違っていた事と、今の自分に余裕がなく聞き入れられなかったことがわかりました。
今のうちに困らないようにアドバイスをもらっていたのに、それを聞かないなんて甘い事に気づけてよかったです。多分この年にもなって親に反発していたのだと思います。反省します。今後は、気が利くように動いていきたいです。本当にありがとうございました!

708 :マジレスさん:2013/10/25(金) 10:53:47.21 ID:P4En+9BV
婚約破棄されました。5年交際し、あと1ヶ月程で入籍だったのに…。
最後は喧嘩ばかりだったけど、なぜか今も連絡してます。別れたわけではないようです。
このままズルズルしてまた結婚まで頑張るのか、30過ぎてますが次の恋人作るのか…。どの選択も辛いです。

709 :マジレスさん:2013/10/25(金) 10:54:45.47 ID:hRUAxduM
>>702
今からでも色んな一般常識や礼儀作法を調べて学んで実行すれば
今後は何も言われなくなるよ。
これが一番効果的で確実な対処方法だと思う。

710 :マジレスさん:2013/10/25(金) 11:02:52.19 ID:pczlw3G2
>>708
あなた自身はどう思ってしたいかによるね

ようするに結婚もう諦めて恋人としても付き合ってもいいと思うのならばそうすればいいし
婚期の事を考えたら結婚したいのですっぱり別れて次探すか

多分そこは就活同様次探しながらキープしておいて
見つかったら別れるがいいのかもねw

711 :マジレスさん:2013/10/25(金) 11:03:50.61 ID:BMMsnETs
>>708
別れた理由にもよる

712 :マジレスさん:2013/10/25(金) 11:06:57.94 ID:hRUAxduM
>>708
次の恋人を作る方がいいと思う。
今の相手じゃズルズル付き合うだけで結婚はできないよ。

だって今のその状況のせいで、
あなたが結婚しなくても付き合っていける女だという事が
相手にバレてしまってるからね。
婚約破棄しても離れていかない都合の良い女となんて
結婚する必要はないと思われてるよ。

713 :マジレスさん:2013/10/25(金) 11:08:12.36 ID:DJA1jk6J
>>709
なるほど!確かにそれがいいかもしれません。自分になにが足りないかわかる気がします。本を早速買ってきます。ありがとうございました!

714 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/25(金) 11:17:53.30 ID:YVfsRJSS
>>708
破棄の理由によるが、約束(契約)の不履行なので慰謝料や損害賠償の請求ができるかもしれない。
一度専門家に相談を

715 :マジレスさん:2013/10/25(金) 12:14:51.16 ID:ENFVoQ7B
スレチだったらごめんなさい。
23歳女です。
周りの子で人から好かれてる人がいると劣等感を感じで妬んでしまうのですが、同じような方いますか?自分の性格の悪さが嫌になります…

716 :マジレスさん:2013/10/25(金) 12:34:35.02 ID:xoeeyK1b
性格悪いというか、暇なんだよ
もっと自分に集中することだ、やる事は山ほどある

717 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/25(金) 12:49:05.30 ID:YVfsRJSS
>>715
自分が自分を好きになることから

718 :マジレスさん:2013/10/25(金) 12:51:38.23 ID:qf+gfhXb
そうそうそんな妬いてる暇あったら
自分が少しでもきれいになったり好かれるように中身磨けとは思う

719 :マジレスさん:2013/10/25(金) 15:09:51.75 ID:ojhYJuHV
最近仕事が少なく今月金融に返せない状態なんですがこの場合どうすればいいのでしょうか?

720 :マジレスさん:2013/10/25(金) 15:18:00.44 ID:lWb+F5HD
>>719
親兄弟親戚に泣きつく。
それでもどうにもならなきゃ自己破産かな。
別の金融から借りるのだけは絶対やめとけ。
泥沼になる。

721 :マジレスさん:2013/10/25(金) 15:45:50.04 ID:CWC/qJHu
近隣の待ち伏せしてくる気持ち悪い奴を撃退する方法を教えて下さい。

722 :マジレスさん:2013/10/25(金) 15:56:09.19 ID:RazxVdLA
>>721
ストーカー 対策 でぐぐれ

723 :マジレスさん:2013/10/25(金) 15:59:53.98 ID:zpmBJfhq
最近色々とスランプでうまくいかない。
バイトも気持ちはやりたいけど体が動かん。

724 :マジレスさん:2013/10/25(金) 16:11:22.55 ID:ojhYJuHV
>>720
親兄弟親戚はまったくいないし自己破産する余裕すらありません

金融ももう無理だし死ぬしかないのかな…

725 :マジレスさん:2013/10/25(金) 16:12:47.72 ID:IE+bMh8i
>>708
喧嘩が原因?だとしたら
喧嘩の原因は?

726 :マジレスさん:2013/10/25(金) 17:02:40.77 ID:P4En+9BV
>>724
一時的にお金を借りられる制度はハローワーク等で相談できるし
持ってるお金や財産や頼れる親戚がいなく、仕事が最低賃金以下なら
市役所のなんたらでお金借りるとか生活保護とか

727 :マジレスさん:2013/10/25(金) 17:03:45.87 ID:P4En+9BV
>>708
なんかID被ってます
自分とは別人です。というか別れた方がいいってレスしようと思ってたけど
自演になって危ないところだったww

728 :マジレスさん:2013/10/25(金) 19:03:21.34 ID:V8aXBsaQ
寿命を確実に縮めるには、
中国産食品、福島産食品のどちらが効果的ですか?。

729 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/25(金) 19:21:04.55 ID:YVfsRJSS
>>728
中国産では?
産地より、油分、糖分、塩分の多いもの

730 :マジレスさん:2013/10/25(金) 19:50:44.07 ID:OGI6kJlc
>>728
.

「 韓 国 産 の 食 品 は 食 べ な い で 下 さ い 」 なんと、中国産より遥かに危険

http://aresoku.blog42.fc2.com/blog-entry-3424.html


どっちでもなく韓国産
中国など遙かに上回る不衛生さと危険度で
事故起こしてないはずなのに普通に福島をも上回る放射能の数値が出てるw

731 :マジレスさん:2013/10/25(金) 19:53:36.44 ID:VlBzyLcw
>>728
嫁産手料理

732 :マジレスさん:2013/10/25(金) 21:44:54.55 ID:YctX3HzO
火傷

733 :マジレスさん:2013/10/25(金) 22:07:52.96 ID:Hb4mbP1r
退職して三年たちました。
母親から「働かざる者食うべからず」と言われました。
その通りなのですが、母親はずっと専業主婦でした。
私は、対人関係が下手でコミュ障なので、主人や子供から、
「なるべくお金を使わず家に居ろ」と言われています。
自分名義の貯金も一千万以上有ります。

老後資金やこれからの教育資金を考えると、まだまだです。

でも、今すぐ生活に困る訳でもないし、コミュ障のまま、就活するとダメージが強いです。

求人広告の電話問合せだけでもそうとう疲れました。
母親は、夫婦共働きで定年まで働く大切さを説教します。
私だって夫婦共働きで定年まで勤めたかったです。

働き続けてたら、今日が月給日だった、ボーナス日だったと思って、仕事を続けられない自分の無能さが悲しい時が有ります。


母親から、自分が無職の事を責められたら、
「母親だって専業主婦だった」とか
「とりあえず貯金も有る」とか言った方が良いのでしょうか?

母親はわたしが貯金下手だと思っています。

734 :マジレスさん:2013/10/25(金) 22:11:51.51 ID:L2F3u+eC
>>733
「私もお母さんと一緒で、専業主婦になることにした」
で良いんじゃないの?

貯金があると言わない方が良いと思う。
なんとなく、子のお金をあてにする親の気がするから

735 :マジレスさん:2013/10/25(金) 22:12:44.02 ID:hRUAxduM
>>721
最近あったストーカー殺人事件のおかげか、
ストーカーに対して警察の取り締まりが厳しくなってるから
証拠を集めてストーカーとして警察に相談するといいと思う。

736 :マジレスさん:2013/10/25(金) 22:22:30.49 ID:Hb4mbP1r
>>734
母親自身が専業主婦なのは仕方ないけど、私が働いてないのは、世間に申し訳ないとか言ってます。

小さい子供3人居ても安い時給でも働いてるママさんは沢山いるのに!と言います。

それから、確かに、貯金はあてにされそうなので、今まで、貯金が下手だと言い張って来て良かったです。
ありがとうございました。

737 :マジレスさん:2013/10/25(金) 23:48:55.48 ID:9uOhqfJd
>>716>>717>>718
自分磨きか…勉強になります。悪口や愚痴を吐かないように努力していますが、態度に出てしまいます。他の人はどこに吐き出しているのでしょうか。我慢が足りないのですかね…

738 :マジレスさん:2013/10/26(土) 00:31:25.96 ID:3hw/+iSW
ギャランティではなく、ベストエフォート型の生き方をするには、
どうすべきでしょうか?

739 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2013/10/26(土) 00:34:16.57 ID:BtYkJLY7
>>733
とりあえず
特技を活かしたボランティアや
庭や市民農園で農業
あたりで良いんじゃな〜い

740 :738:2013/10/26(土) 00:50:37.19 ID:3hw/+iSW
ギャランティー以上のものが発揮できたら、
ベストエフォートでもいいです。

741 :マジレスさん:2013/10/26(土) 00:58:50.04 ID:gE//Nq4s
>>733
働かざる者食うべからず - Wikipedia
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%83%8D%E3%81%8B%E3%81%96%E3%82%8B%E8%80%85%E9%A3%9F%E3%81%86%E3%81%B9%E3%81%8B%E3%82%89%E3%81%9A
>新約聖書にある「働きたくない者は、食べてはならない」が元になった慣用句である。
>これは「働きたいが働けない人は食べてもよい」との条件下での言葉である[1]。

あんたは「働きたいけど、働けない者」なんだから、遠慮なく食っていい。
世間に流布する愚かな御用などにだまされないように。

この国は労働の価値ってものを、本当に疑わないね。
「サービス残業」などという馬鹿dらしい言葉に、そのあたりが端的に表れているけど。
「不当残業」の間違いだろってか。

742 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2013/10/26(土) 01:00:30.16 ID:BtYkJLY7
>>733
家族で野菜を作り食するのって
健康的だし
教育面でも良い効果があると思いますよ。

743 :マジレスさん:2013/10/26(土) 02:01:21.40 ID:0w10pZ6z
産業医に病院行くことを強要されたんだが、これってパワハラじゃないですか?
微熱ぎみで体が少しだるかった。同僚に社内の産業医に風邪薬貰えると聞き、
軽い気持ちでいってみる。熱計測らせられ、37.5度あり37.5度は強制帰宅と言われ、
帰宅を命じられる。ここまでは納得。
何故か、病院に行くことを強制される。意味が分からない。
なんの権限があって病院に行くことを強要できるのか。
微熱なんかそのままにしておけば、別になおる。
結局、病院にはいかず夜には完全回復した。補足すると、出張先の支社での出来事なので保険証がなく病院にかかれなかった。
指定された病院にいったが、予想通り10割負担とのこと。
保険証を今月中に持ってくれば返金するとのこと。

本社から遠く離れてるので物理的に無理。
そもそも、微熱程度で病院いかないし、会社休まないのに
病院強制で全額負担で1万異常とられるとかあり得ない。
病院に行くのに交通費がかかった上、
病院で保健所のない不審者扱いされ精神的苦痛もうけた。か

これって、自分が悪いですか?
第三者の意見が聞きたいです。
保健所や免許証をなくすといけないから基本自宅においている。
常に携帯しておくべきと言われればそれまでだが、
仮に保険証を持っていても微熱程度で病院いかない。
薬は必ず副作用があるから、あまり頼らず自然治癒力で直す。
さすがにインフエンザや高齢になったときなら病院には行く。

744 :マジレスさん:2013/10/26(土) 03:38:22.00 ID:KtR4ZtvS
>>743
会社はただ単に風邪など長引かれては困る、ましてや出張先で菌ばら撒かれたら困るってだけじゃないんですか?
あなたが居ないと会社は困るから1日でも早く治してほしいだけだと思いますが。

745 :マジレスさん:2013/10/26(土) 05:18:05.32 ID:bEBeS242
>>743
その産業医はむしろ君のためを思って言ってる

746 :マジレスさん:2013/10/26(土) 06:12:24.31 ID:ERvJSt6e
>>743
ちょっとまってわからない部分がある

最初は帰宅を命じられ保険証がなかったので病院行かなかった
そしてその後もう一度指定された病院へ行ったと言うこと?

747 :マジレスさん:2013/10/26(土) 06:29:40.41 ID:rRGB3TU8
>>739
ありがとうございます。
ボランティアや野菜作りを続けて、コミュ障を治して、働けたらと思います

748 :マジレスさん:2013/10/26(土) 06:33:10.08 ID:rRGB3TU8
>>741
ありがとうございます。

サービス残業も無くなると良いですね

749 :マジレスさん:2013/10/26(土) 06:37:05.66 ID:rRGB3TU8
>>742
旦那は残業続き、子供は学校や習い事で精一杯なので、難しいのですが、自分1人でも農業考えます

750 :マジレスさん:2013/10/26(土) 07:05:08.15 ID:LaK0ghJF
>>743
産業医は医者なのに、そのうえ医者にかかることを強制って意味わからんww
強制って、行かなかったら何かの不利益があるわけ?

751 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/26(土) 07:44:58.16 ID:hhDBHuLS
>>743
> これって、自分が悪いですか?
君が悪い。
医者は職務を遂行しただけ。
君は自分の都合を正義にしようとしている。

医者は職務として君を帰らせ病院に行けと言った。
そうしないで君が倒れたら医者の重大責任になるからだ。
そして君には医者の指示に従う職務が生じた。

医者の職務と君の職務では、当然、難易度と責任の度合いが異なるということだ。
君の職務違反には自分の健康悪化という自業自得な自然処罰があるので大目にみられる場合が多いが、
本来は、有給時間でありかつ社会保険を会社が一部負担しているのであるから、君のワガママだろう。

752 :マジレスさん:2013/10/26(土) 08:38:30.47 ID:n6b7DPHq
>>743
自分が悪いかってきいてるってことは
医者が悪いと思ってるの?
今回のでそう思うなら
医者に行ってもメリットはないよ
一生行くな

753 :マジレスさん:2013/10/26(土) 08:54:29.22 ID:LaK0ghJF
っていうか産業医から強制されたということは労災になるかもねw
会社に聞いてみたら?この扱いはどうなるんですかってww

754 :マジレスさん:2013/10/26(土) 09:34:56.48 ID:IHtRWMw7
>>743
インフルの可能性もあるし
周囲に
感染すると迷惑だったんだろ
君が居なくても特に問題無いんだから安心しろ

755 :743:2013/10/26(土) 10:16:41.15 ID:/poFlRpM
>>743

病院に行くつもりはなかったけど
しゃーなしダメもとで行くだけ行ったったの意味
スマほから打ったからだいぶ適当になった。
申し訳ない。

>>744-745
俺のためとかどうでもいい
法律的に病院に行くことを強要する権利なんて
会社にも産業医にもないだろ?ということを言いたい。

あくまでも、産業医は自分の仕事をしたのはわかるが
強制帰宅以降は明らかに越権行為。
産業医≠会社(上司)の意向
core30やlarge70に入るような大手企業だけど、
若いうちはただの風邪や1週間程度の徹夜じゃ死にやしないから
休まないで働けよく言われる。
高学歴体育会系だから、自分もそう思う。微熱程度で病院行くとかただの
軟弱低脳だと思ってる。時間の無駄だし、病院行くだけで治ると思ってる奴こそ
ただの大馬鹿。

>>752
論点がずれてる。阿呆か?

>>754
素人目からしてもただのインフルエンザや風邪かとか大体分かるだろ?
インフルエンザの時期なら、熱が高くれば病院には行く。
今は時期的にインフルエンザの時期じゃないから
確率統計的にインフルエンザの可能性とか天文学的な数字だぞ
「インフルエンザの可能性もあるし」とかドヤ顔でいうとか恥ずかしい

756 :743:2013/10/26(土) 10:24:56.46 ID:/poFlRpM
たかが微熱で病院に行くとか、どんだけ社会に迷惑かけてるかわかってるの?
軽症なら病院に行くべきじゃないし、
軽症患者や特に具合の悪くない高齢者が大量に病院に押し寄せている現状から
医療費が国の財政を圧迫されせている現状も知らないの?

軽症で救急車呼ぶのと同じような行為だと思う。
軽症で病院に行く俺、リスクアスメント出来ていてかっけーとでも思ってるのか?

757 :743:2013/10/26(土) 10:32:37.05 ID:/poFlRpM
あと、俺くらいの高学歴になると医者の知り合いとか同級生多々いるけど
医者もただの風邪くらいじゃ薬飲まないと言ってる。
薬なんで症状を緩和させるものであって治すものじゃない。
特に苦痛を感じないのに緩和させても意味がない。
あと、必ず薬は副作用がある

http://matome.naver.jp/odai/2137526867975728201
ここにもそう書いてあるなw

歯医者の息子が同級生にいたが、麻酔打たないで抜歯されると言ってた。

758 :745:2013/10/26(土) 11:05:03.25 ID:bEBeS242
>>743
745だけど
それだけはっきり主張できるんならなぜ行かないと言わなかった?
なぜ理不尽なまま医者に行く?
強制って言っても産業医と一緒に医者に行ってないだろう
君の足で行ったはずだ

759 :マジレスさん:2013/10/26(土) 11:34:59.72 ID:/poFlRpM
>>758
産業医とは一緒に病院に行ってない。
退社させ病院に行かせます。という謎の書類を作成され
会社に提出された。
これは、社内文書であり、強制させられる。
法律的にはどう考えてもおかしい。学生の時にあった訳の分からん校則といっしょ。
まぁ、極力社内で波風立てたくないからそこまでは反抗しない。
産業医は部長待遇らしいからな。

主張しはした。出張者であり、保険証を携帯してないので病院にはいけない。
産業医「自己負担で行って、払い戻しすればいい」
(言い方が、高圧的で命令口調)
自分「・・・(払い戻しってどんな制度だっけ?大企業が指定する病院だから後で、
社内規程で簡単に払い戻しできるような契約してるのか?」
自分→しゃーなし行く。→病院に行く→門前払い→そのほかの患者の前で不審者扱いw
むしろ、なんで来たんですかと聞かれる始末Oh、、、
結果、精神的苦痛と無駄な時間、交通費自腹w
高学歴で一流企業研究開発職なのにこんな屈辱初めてだわ

強要罪+名誉毀損罪を請求したい。

そもそも、3つ離れた駅の病院を指定するとかおかしいだろ。
そこの病院と裏で癒着してマージンもらってるんじゃないか?

760 :743:2013/10/26(土) 11:43:02.20 ID:/poFlRpM
まぁ、こんなところでうだうだ言ってても意味がないことくらい分かってるけどね。
ただ、今までで一番腹が立って理不尽だったから吐き出したかっただけ。

知人の弁護士のアドバイス求めてもいいんだけど
別の件の時お世話になったから、そんなにちょいちょい下らない事で、
手間を取らせたくない。

所詮、リーマンなんて雇われの身だしな。
下らない事で社内で揉め事起こすとか、自分が正しくてもマイナスにしかならない。
長いものには巻かれなくちゃいけない。

と、、、社畜根性が染み付き取れなくなりつつある若手社員の俺。
スレ汚してしまい。すみませんでした。
良かれと思ってアドバイスを下さった皆様には、自分の稚拙な感情によって
不快な思いをさせてしまいすみませんでした。
ご迷惑おかけしました。

761 :745:2013/10/26(土) 11:59:22.77 ID:bEBeS242
>>760
さすが高学歴よくわかっていらっしゃる
とりあえずすっきりされたみたいなんで終わります

>所詮、リーマンなんて雇われの身
長いものには巻かれなくちゃいけない。

これは共感します

762 :マジレスさん:2013/10/26(土) 12:02:51.34 ID:aR38Caua
学歴権力コンプらしい。

763 :マジレスさん:2013/10/26(土) 12:25:13.88 ID:ERvJSt6e
>>760
>産業医「自己負担で行って、払い戻しすればいい」

ここが一番のポイントだったが
産業医は最初から無保険で受診させるつもりだったのだなw
普通は保険証なければいかないのに
どうして無保険で病院行ったのかが不思議だったからさ

まあおかしいとは思うけど結局戻ってくるのだし
取りに行く手段さえ考えれば解決だから
犬にでもかまれたと思って忘れるのが早いなw

764 :マジレスさん:2013/10/26(土) 12:30:17.60 ID:IHtRWMw7
>>755
インフルとかいきなり高熱でないで微熱でてから2〜3日で高熱出る場合もあるよ
俺はそれで倒れた

別に2〜3日休んでも代わりの人が居るんだから気にしないでいいです
大丈夫

みんな仕事をやってくれるから

765 :743:2013/10/26(土) 12:33:32.00 ID:/poFlRpM
>>763
マジレスすると
本社東京で出張先中国地方
しかも、保険証の提示及び払い戻し期限今月中(既に月末)
どう考えても無理。交通費の方が高くつく。
どう転んでも大幅マイナス。
たかが、微熱ごときでありえない。

まぁ、結局受診しなかったし
自然に直したけどね。
微熱なんてそのまま働いてれば半日くらいで治るわ。
体鍛えてるせいか。
思いのほか、産業医に行ったせいでおおごとになった。
もう二度と行かない。

766 :マジレスさん:2013/10/26(土) 12:39:16.63 ID:/poFlRpM
>>764
時期的にインフルエンザの可能性はない。
うちの部署は、一人につき大きなプロジェクト2〜3個抱えていて
みんな全国、海外飛び回ってるからオフィスの席がガラガラ状態。
誰も、他人の仕事なんか手伝わねーぞw

ちなみに、世間では優良高級料ホワイト企業と思われてる。
自分もそう思って入ったw
大手企業なんてどこもウチみたいなとこばかりだろ?
大学同期の話聞くとみんなこんなもんだ

767 :マジレスさん:2013/10/26(土) 12:48:52.39 ID:ERvJSt6e
>>765
なるほど
期限が迫ってる上に交通費が高すぎるのか
取りに行かない方が得をするとかそれはひどい
理不尽すぎだろwww
訴えたくなる気持ちやっとわかったぞ

そもそも大企業でお抱え医者抱えてる所はあるけど
都合の悪い事を隠すとか都合のいい診断をするとか企業のために居るようなものだから
利用しない方がいいのは本当だ

いい勉強になったねw

768 :マジレスさん:2013/10/26(土) 12:52:11.24 ID:/poFlRpM
>>767
本当にそれ
産業医とか絶対に利用しないほうがいい

769 :マジレスさん:2013/10/26(土) 12:53:37.23 ID:r3gfrhsa
>>724
>親兄弟親戚はまったくいないし自己破産する余裕すらありません

はぁ?
余裕が無いから自己破産するんだろ?
何いってんだ?お前。

770 :マジレスさん:2013/10/26(土) 13:00:32.68 ID:/poFlRpM
仕事してむしろマイナスとか
ありえない

初診とかだと、薬込みで3,000円は取られる。
つまり保険証有りで三割負担の場合でこれ。

保険証なしだと確実に10,000円超える件。
で、交通費往復は30,000円超え。
しかも、往復7時間w

これで、病院行くとか酷いだろ。
金持ちなら現金10,000円程度おしくないかもしれない。
所詮自分は、リーマンですよ。
20代後半月収額面40万超えてるけど、
10,000円なんて出せないね。

771 :マジレスさん:2013/10/26(土) 13:08:36.71 ID:9q23VKPC
20代後半、女です。
食事が摂れない。
この春頃から食事を失念するようになりやがて摂取が苦痛に。
昔からダイエットに興味は無し。
拒食症で検索しても「若い女性〜体型を気にして〜過度なダイエット」などという言葉しかヒットせず途方に暮れている。
現在夫と子供と同居しながらパートに出ている。
このまま衰弱死するのではと思いながらも普通に生活。
原因は不明。
会社の健康診断は体重以外異常無し(少し太れと笑われた程度)

減量狂以外の拒食の対処法が知りたいです。
あと行くなら何科でしょうか?

772 :マジレスさん:2013/10/26(土) 13:17:43.04 ID:awci3TUY
>>771 納豆と海苔、あるいはローヤルゼリー、青汁を摂取すれば栄養的には生きていける。拒食は内蔵の問題だろうから内科じゃないの。

773 :マジレスさん:2013/10/26(土) 13:29:55.50 ID:IHtRWMw7
>>766
2〜3日遅れて壊滅的な状況になるプロジェクトなら
代用の人間を用意するのが普通です

そうゆう人が居ないなら別たいしたことがない話
つまりどうでもいい仕事なだけ

そうカリカリしない

774 :マジレスさん:2013/10/26(土) 13:41:58.28 ID:9q23VKPC
>>772
771です。現在2日に一度は何か口にするよう気を付けています。
おかず一口とか(ものすごい大変ですが)
固形物は難しいので納豆と海苔の代わり探します…
青汁は飲んでいます。
精神科とかかと思ってましたが内科に行ってみます。

775 :マジレスさん:2013/10/26(土) 13:49:59.78 ID:LaK0ghJF
>>771
浅岡ルリ子さんとか、そうらしいよ
食事をするのがめんどくさいしする意味がわからないから食べないけど死ぬから食べるらしい

でも三大欲求の一つがなくなってるから、精神科じゃない?
あとは脳外科?空腹感を司るあたりに腫瘍が出来てたりするかも

776 :マジレスさん:2013/10/26(土) 13:55:25.85 ID:/poFlRpM
>>773
会話にならん
あなたが、窓際社員と言うことはわかった。

2〜3休む前提が意味がわからない。
微熱なら休む必要ない。
よほど具合悪くない限り。

そもそも、ここでの問題は、休む休まないじゃない。
社内規程で休むことは受け入れている。
病院に行くことを強要することがおかしいと俺は主張している。
何が問題かを理解できないことを考えると相当お頭が弱いな(汗
大丈夫か?

777 :マジレスさん:2013/10/26(土) 13:57:15.03 ID:/poFlRpM
>>773

会話が通じない低脳と話すと
カリカリもするわw

778 :マジレスさん:2013/10/26(土) 13:57:36.82 ID:3x4lFY3A
大学2年の女です。
子宮内膜症を理由にバイトを辞めるのって男性の店長からすればふざけんなって感じですか?
先週から勤務を始めまだ2回しか働いていないのですが観光地の料理店でバイトの人数も少ないためかなりハードです

779 :マジレスさん:2013/10/26(土) 13:58:50.82 ID:UVDuhDFe
ダイエットと並行して、筋トレを始めて、まあまあ運動している体になりつつ
あるんだけど、やせてごつい体の俺ってテラフォーマーじゃん!て昨日気づい
たorz
テラフォーマーでも引き締まっていたほうがいいんでしょうか?
ガチで悩んでいます。誰か回答お願いします。

780 :マジレスさん:2013/10/26(土) 14:02:46.36 ID:/poFlRpM
・いきなりインフルエンザの話→時期的にありえないのに意味不明
・聞いてもいない自分語り→なんの参考にもならない
・2〜3日担当がいなくても大丈夫という決め付け→お前のレベルの低い会社の話を一般化されても、、、
・大した仕事じゃないという決め付け→お前の中ではなw
・代用の人間が要されるのが普通という決め付け→自分基準にしか会話できないのか?

ID:IHtRWMw7
こいつ論理性皆無の上に会話が通じない
統失の可能性があるから、お前こそ病院に行ったほうがいいぞw

781 :マジレスさん:2013/10/26(土) 14:04:15.05 ID:/poFlRpM
現在産業医のことより
ID:IHtRWMw7統失にムカムカしてるわw

782 :マジレスさん:2013/10/26(土) 14:04:49.74 ID:Ob/v7QSP
なんか産業医にごちゃごちゃ言ってる人がいるが、それだったら微熱程度で薬貰いに行くなよ。
そもそも文章が病院行かないで夜には完全回復なのに病院行ったとかになってるし、病院行ったのならそれで完全回復したのかも知れんし。
産業医だって、何か別の病気の可能性がありえるから病院行けと行ったのかも知れんだろ。

783 :マジレスさん:2013/10/26(土) 14:13:29.18 ID:9q23VKPC
>>775
腫瘍。それはそれで死にそうで怖い(汗)
でも空腹感は分かります。
ああ今腹減ってるなあ、と。胃が空の感覚と言うか。
食欲に繋がりませんが。
もしや食欲の部分の脳が壊れている?
精神科か…内科か…どちらが良いでしょうか?
脳外科は怖いので最後にしておきます。

784 :マジレスさん:2013/10/26(土) 14:15:02.38 ID:/poFlRpM
>>782
はぁ、説明がいちいちめんどくせぇ。
50歳くらいの現場の人が、薬を貰うように進めてきて
産業医が知り合いだからと話通してあげると言われ、断るに断れなかった。
俺の方が主任で立場上だけど、歳が倍近く離れてるし入社当時少しお世話になった
人だからなおさら断れない。
半ば、強制的に産業医に連行されたわけだ。
産業医は、診察すらしてない。
ゴミみたいな問診と熱計っただけ。仕事する気ねーよw
単に熱が規定をやや超えてたから規定通り対応しただけ。
お役所仕事みたいなゴミ対応。

病院にはレジにだけ行って診察は受けないで帰ってきた。
保険証がないから門前払い。
寝る前でスマホだったから文章が糞だった。以上

もうこの話はおしまいな。

785 :マジレスさん:2013/10/26(土) 14:49:01.06 ID:bEBeS242
>>778
>>子宮内膜症
聞いたことありますがよく知りません。すいません。
まぁバイト以外でもストレスがありそうですがバイト初めは誰だってストレスでしょうね。自分も点滴受ける事態になりましたね

>ふざけんなって感じですか?

まぁ多少はあると思いますが無理して働いて倒れでもしたらね
どんな飲食店か分かりませんが肉体労働がきついのであれば相談してみましょう。治ったら来てという店長も意外といますし
それに今だったら店長も入ったばかりの人は気にしてくれてるだろうから言うなら早いほうがいいよ
店長の機嫌のいいときにw


>>779
テラフォーマーって何

786 :マジレスさん:2013/10/26(土) 15:53:53.80 ID:jQrKV2mZ
あぼんですっきり

787 :マジレスさん:2013/10/26(土) 16:44:15.73 ID:IHtRWMw7
>>784
それだけ興奮している状態なら医者に連れていったのは間違って無い
冷静さもないし忍耐力も無いのだから仕事ができないのは理解できる
医者の判断は正しい。

788 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2013/10/26(土) 17:48:37.00 ID:lQX574r3
>>771
小さい頃大好きでよく食べた物を食べてみない?
実家に帰ってお母さんに作ってもらうとか。

789 :マジレスさん:2013/10/26(土) 18:28:32.93 ID:9q23VKPC
>>788
小さい頃、食べるのが嫌いでした。
食べるのを好きになれたのは実家を出てからでして。
煮付けとかは自分でも作れるんですが。

飲み物とか飴みたいに溶ける物は食べられます。
さっきサプリを5種程買って来て食べました。
これだけじゃ倒れますかね?

790 :マジレスさん:2013/10/26(土) 19:31:08.08 ID:LdH6aqUA
いい年してセッケスしたことないのって変ですか?
他人に知られることはありますか?
周りの人は見た目で何となく分かっていると思いますが、
自分は諦めているのでほとんどどうでもいいと思っています。

791 :マジレスさん:2013/10/26(土) 19:47:31.13 ID:bEBeS242
>>790
自分はむしろ結婚相手までセッケスしない女性は素敵に見える
しかし厳密なところは他人が知る由もないし好きになったらどうでもいい
余計な情報に振り回され過ぎ

792 :マジレスさん:2013/10/26(土) 19:47:32.49 ID:AbrA3nkn
俺、社員暦10年ちょっとなんだけど、
厚生年金って20年くらい払わないとだめみたいなこと聞いたことあるような木がするんだけど
いま、フリーターに転職したら今までの厚生年金は灰燼に喫しますか?

793 :マジレスさん:2013/10/26(土) 19:50:37.96 ID:2gEI+9RY
>>784
結局病院行ったの?

794 :マジレスさん:2013/10/26(土) 19:53:03.45 ID:awci3TUY
>>790 自分が気にしないなら良いんじゃないの。他人からどうこう言われるのは余計なお世話な話だから。

795 :マジレスさん:2013/10/26(土) 20:08:47.73 ID:IHtRWMw7
>>790
中世の坊さんはSEXしないと褒められた

>>792
厚生年金がどうなるかまったく判らない
予測としては若い人にどんどん負荷がかかるのと
年金受給年齢が80歳とかめちゃくちゃになる可能性があるだけ

あまり期待しない置きましょう

796 :マジレスさん:2013/10/26(土) 20:31:36.59 ID:bWJeG0rw
誰か助けてください

797 :マジレスさん:2013/10/26(土) 20:35:29.79 ID:1nHREPPH
それじゃわからん

798 :マジレスさん:2013/10/26(土) 20:54:26.24 ID:bWJeG0rw
誰か助けてください
困っています
悩みを聞いてください

799 :マジレスさん:2013/10/26(土) 20:55:37.88 ID:IHtRWMw7
>>798
どうゆう内容なのかをまず書いて見る
自分で整理しながら書くと
自分で回答を書いてたりする。

800 :マジレスさん:2013/10/26(土) 20:55:51.88 ID:AbrA3nkn
>>798
自分で切り開け
甘えてはいけない

801 :マジレスさん:2013/10/26(土) 21:05:31.83 ID:bWJeG0rw
>>799
簡単に説明すると
母ちゃんと喧嘩
俺氏手が出る

>>800
どうしていいかわからないんだよ

802 :マジレスさん:2013/10/26(土) 21:07:37.32 ID:2gEI+9RY
>>801
スペック
状況
相談内容

これちゃんと書いて

803 :マジレスさん:2013/10/26(土) 21:07:38.65 ID:HCd+nokO
>>801
そんなもん土下座して謝るしかないだろ

804 :マジレスさん:2013/10/26(土) 21:13:55.86 ID:bWJeG0rw
>>802
聞いてくれてありがとう
スペック
中学生
状況はとりあえず今は俺一人で家にいる
今は母ちゃんは安全
相談は取りあえず俺はまずどうするべきだったのか…

>>803
土下座はしてないけどその場で手が出たごめんって謝ったよ
キレて手を出したっていうよりどうしていいかわからなくて手が出たって感じ
ケンカの内容は俺は悪くないと思う

805 :マジレスさん:2013/10/26(土) 21:28:28.14 ID:HCd+nokO
>>804
理由はどうあれ親を殴るのはイカン

806 :マジレスさん:2013/10/26(土) 21:37:16.09 ID:bWJeG0rw
>>805
殴ったっていうか
座った状態で腕掴んで腕おるぞって言った
自分もパニック状態でどうしていいかわからなかったんだ
805さんの言う通り手を出しても何も解決しないし冷静な判断ではなかったと思ってる

807 :マジレスさん:2013/10/26(土) 21:41:48.66 ID:HCd+nokO
>>806
殴ってないならまあいいけど、
一旦頭を下げてお互いに納得するまで話し合いなさい
自分が正しいと思うなら親父や祖父母兄弟を味方に付けろ

808 :マジレスさん:2013/10/26(土) 21:45:07.53 ID:bWJeG0rw
>>807
腕を思いっきりつかんだから痛そうにしていた
ごめんって何度も謝った
もう二度としないでって泣きながら言われた
不毛すぎるやり取り
祖父母は母が心配かけるからいうなって言ってかけられなかった
父親はそばには居ない
俺の最後のライフラインだと思って電話したけどつながらなかったorz

809 :マジレスさん:2013/10/26(土) 21:46:39.83 ID:bWJeG0rw
あと、正直今は母とは話したくない
話がかみ合ってないというか上手くできないというか通じないというか

810 :マジレスさん:2013/10/26(土) 21:47:43.38 ID:HCd+nokO
>>808
しょうがないから母ちゃんの家事でも手伝ってやれ
謝るだけでモヤモヤするならそれぐらいなもんだ

811 :マジレスさん:2013/10/26(土) 21:54:46.46 ID:bWJeG0rw
>>810
家事は最近はあんまり手伝ってなかった
あとケンカの内容かいたほうがいい?

812 :マジレスさん:2013/10/26(土) 21:57:02.01 ID:HCd+nokO
>>811
そりゃまあ内容が分かった方がいいわな

813 :マジレスさん:2013/10/26(土) 21:59:57.40 ID:Kt+zj81/
三歳の娘が闘病中でひたすら病院に付き添って二か月。
何か燃え尽きてしまいそうな疲労感に襲われています。

今日のように土曜日は旦那が代わってくれるけど、
平日はず〜〜〜〜〜っと4人部屋の病室でプライバシーも
へったくれもなくひたすら付き添い。

娘が一番つらいことは誰よりも承知してますが、
誰かなにか効果的なリフレッシュ法というか
気分切り替え法を教えていただけないでしょうか。

ちなみに闘病はあと6か月の予定で
治癒の可能性は6割という状況です。

814 :マジレスさん:2013/10/26(土) 22:03:17.04 ID:bWJeG0rw
>>812
わかった
分かり辛かったら済まない
最近母親と離れて暮らしていた時期があったんだ
で、俺が通っている病院にその状況を伝えたら
親子二人で暮らすようにしてくださいと言われたんだ
で今日、母ちゃんが泊まりに行きたいと言ったから
俺「この前親子二人で暮らすようにしてくださいって言われたじゃん」
って言ったら
母「病院がすべてなの?たった一日泊まりに行くのもだめなの?」
で、話がエスカレートしていって悪口の言い合い
もうめちゃくちゃ。俺氏泣くしかなかった

815 :マジレスさん:2013/10/26(土) 22:05:12.80 ID:CeY1VEZS
25歳男です
主にコミュニケーションのことで悩んでいます

例えば、自分のしっかりとした考えを持ってないこと
それがあったとしても、うまく言葉にできないことが多く、
自分がすごく薄っぺらい人間に思えてしまいます
ドラマや漫画、アニメなどで、どんなにダメな人物でも、
思いの丈をしっかりと吐き出し、演説することが多いですが、
自分には、言葉にするだけの思いもありません

普通に意見を求められれば、ある程度のことは答えられるのですが…

とにかく、自分の考えの容量の少なさと言葉として伝える能力の低さに悩んでいます
アドバイスをよろしくお願いいたします

816 :マジレスさん:2013/10/26(土) 22:06:06.61 ID:HCd+nokO
>>813
イヤホーンでクラシックとか瞑想音楽、童謡とか心が落ち着く音楽聴いてたらどうかな
子供さんにも聴かせてやるとか

817 :マジレスさん:2013/10/26(土) 22:09:05.36 ID:HCd+nokO
>>814
深い事情はよく分からんが結論として母ちゃんの家事でも手伝ってやって仲直りしなさい
母ちゃんも色々辛いんだろうし

818 :マジレスさん:2013/10/26(土) 22:09:06.62 ID:Kt+zj81/
>>816

長期入院の小児病棟なので子供は病室のテレビにばかり
見がちですが、
クラシックとか私の気持ちが落ち着くかもしれませんね。

ありがとうございます。やってみます。

819 :マジレスさん:2013/10/26(土) 22:10:46.67 ID:oi4fCtGF
>>813
本屋にいって、素敵な本が見つかるまで、途中喫茶店で休憩を
いれるなど一日中本屋にいたらリフレッシュできます。今の状況
であなたにふさわしい本が見つかれば素晴らしいと思いますし、
一日中本屋にいるといろんな本に触れられるので、気分転換が
できると思います。

820 :マジレスさん:2013/10/26(土) 22:11:06.49 ID:bWJeG0rw
>>813
お気持ちお察しします
娘さんが外出可能な状態であればですが、どこかへご家族でお出かけしてみては如何でしょうか
娘さんの笑顔が見られれば治療にも前向きになれるかと思います

821 :マジレスさん:2013/10/26(土) 22:13:23.31 ID:bWJeG0rw
>>817
正直仲直りなんて考えられない

822 :マジレスさん:2013/10/26(土) 22:13:33.77 ID:HCd+nokO
>>815
>ドラマや漫画、アニメ

活字ばかりの本や新聞なども読まないと思考を練られない
特に新聞を読んで世の中の動きについて当事者のつもりで自分なりの見解を考えてみること

823 :マジレスさん:2013/10/26(土) 22:15:20.10 ID:NZ/MPdjD
>>813
私も聴覚系の娯楽や癒しが思い浮かんだ
自分でも、最近仕事で毎日何時間も運転しないといけない日々が続いてるので
動画サイトに上がってる面白系ラジオ毎日聴いてる

あとは絵とか手芸とかはどうですか
近くの総合病院だと、入院してる人やご家族の方が作った
絵てがみとか手芸とか展示してあったりするけど、やっぱ気分転換になるのかなって

色々と大変だと思いますがおつかれさまです
お体だいじにしてください 良いことがあるよう祈ってます

824 :マジレスさん:2013/10/26(土) 22:15:27.02 ID:InRPxpSD
親が過保護に感じられてイライラします。(旅行先から連絡しろといわれる)
イライラを親に伝えたら今度は罪悪感でイライラ。
私は仕事も人生もうまくいってなく積んでいるストレスを転嫁しているのでしょうか。

ちなみに学生時代毎日電話が親からかかる、門限ありバイト禁止でした。今は週1です。
引っ越し先も勝手に契約されたりしてます。
反面いろいろ援助もしてもらいました。

825 :マジレスさん:2013/10/26(土) 22:16:43.99 ID:Kt+zj81/
>>819

子供が私にべったりな子で、ご飯の20分もおとなしく待てず、
泣いて騒ぎまくってほかの方に迷惑をかけています。
最近少しは落ち着いてきましたが。。。

今はまだなかなか一日も自由時間は取れず、
読書もなかなかできる状況ではありませんが、
もう少し落ち着いてたら本屋に一日中・・素敵ですね。

子供を生んで以来しばらくしてない感じがします。


いつかやってみたいと思います。
ありがとうございます。

826 :マジレスさん:2013/10/26(土) 22:17:03.31 ID:HCd+nokO
>>821
まあ大人になると自分が正しいと思っても相手に頭を下げないといけない事がよくある

827 :マジレスさん:2013/10/26(土) 22:21:38.39 ID:Kt+zj81/
>>820

残念ながら感染症の心配のある病気なので病棟から出ることができません。
はやく外出できる日が来るといいなと思ってます。


平日はひたすら病室。
週末に家に帰って掃除・洗濯・睡眠て感じで。

秋晴れの日は病院の食堂からの穏やかな風景に異様に落ちます。。。

828 :マジレスさん:2013/10/26(土) 22:26:28.19 ID:Kt+zj81/
>>823

ありがとうございます。

あまり何かを聞くという発想はなかったので、ちょっと試してみます。

829 :マジレスさん:2013/10/26(土) 22:32:30.96 ID:Kt+zj81/
明日もまた昼には病院にいかなくてはいけないのでもう落ちます。

なんとか頑張ってよい結果になるよう頑張ります。

ありがとうございました。

830 :マジレスさん:2013/10/26(土) 22:34:41.73 ID:CeY1VEZS
>>822
ありがとうございます

新聞はあまり読んでいませんでした
小説はわりと読む方なのですが、読んだあと感想を言ってくれと言われても中々言葉にすることができません
つまらなかったワケではないのですが、ブログで長文レビューをしている人たちはどうしてこんなに言葉がでてくるのか不思議でなりません

それはともかく、自分の意見の練りかたとしていい訓練方法はあるでしょうか?

831 :マジレスさん:2013/10/26(土) 22:42:33.56 ID:HCd+nokO
>>830
例えばここの質問を客観的視点で考えて常識的な回答を出すとかね

日記を付けて1日の反省を書くとか

とにかく紙やネットに自分の頭の中身を出してみて客観視するのが1番

832 :マジレスさん:2013/10/26(土) 22:51:07.86 ID:sIYEKx7n
>>830
残念だけど批評するにも才能はある
本読んでいるのに言葉が出てこないというのは見込みがあまりなく
その才能がないということさ

ただ他の人も言ってるように普段から文章読んで自分で考えることにより
ある程度鍛える事は出来るかな

833 :マジレスさん:2013/10/26(土) 22:56:00.53 ID:SFVZIttz
整形したいです

834 :マジレスさん:2013/10/26(土) 23:03:33.12 ID:oi4fCtGF
>>830
長文レビューをしているものって、こんなこと書いてあったのかな
あと不思議になるものが沢山あるよ。中には本当に読んだのか疑い
たくなる内容もあり。

長文レビューって、読者に誤解を与えていいのです。読んだときの
主観だから、内容からかけ離れていいのです。おそらく相当脚色
されています。事実を淡々と述べるよりも、脚色されている方が、
面白いからです。

自分の意見の練り方を訓練するのも一つの方法ですが、脚色しま
くってください。

835 :マジレスさん:2013/10/26(土) 23:07:08.28 ID:WL6guEkt
今日、やりたいことややるべきことがあるはずなのに、めんどくさくて、
夜になるまで布団のなかで眠ってしまって、時間を無駄にしたことや、
やるべきことをやらなかったことを無性に後悔して死にたくなりました。
こういう気持ちはどうすれば晴れるでしょうか?

836 :マジレスさん:2013/10/26(土) 23:14:41.71 ID:7ELNxTpq
流れを無視して書き込んですみません。
結婚4年目、結婚前から1度も結婚したい、してよかった、と心から思うことがありません。
31才女です。旦那とは友人のように気が合いますが、1度も男性として惚れたことはありません。
旦那は女としてみてくれているようですが、私は話しやすい友人のように出会った当初から思っておりました。しかし、ある日飲んだ後に今の旦那にキスを強引にされ、そのまま体の関係をもってしまいました。私自身そのことにとても責任を感じてしまい、交際し今に至ります。
旦那は女性との付き合いは初めてだったようで、もてるようなタイプの人ではありません。
結婚前から自分は結婚願望がずっとなく、旦那は願望が強く、結婚したくないと何度も話し合い?喧嘩になりました。
殴られそうになった時、怖くて、それ以上自己主張できない自分がいました。
そのような感じて、旦那の両親からも急かされ、結婚に至ってしまいました。
断り切れず結婚した自分に全責任があることは重々承知です。
結婚してしまった以上、考え方を変えて楽しもうと努めてきました。
しかし、離婚したいという思いばかりが募ります。
共働きで生活費は半々で出していて、今1人になっても十分生活はできます。
離婚するとは、大変なことなのでしょうか?

837 :マジレスさん:2013/10/26(土) 23:14:46.54 ID:oi4fCtGF
>>835
布団から起きた時点が、今日の始まりじゃないか。一日の始まり
は朝と言う固定観念は払しょくしよう。

838 :マジレスさん:2013/10/26(土) 23:18:39.05 ID:oi4fCtGF
>>836
離婚は結婚以上に大変とはいいますが、旦那と揉めなければ楽ちん
です。

839 :マジレスさん:2013/10/26(土) 23:21:10.97 ID:+BvITAOL
>>835
今日は休む日だったんだ。
明日やればいい。

840 :マジレスさん:2013/10/26(土) 23:29:25.49 ID:sIYEKx7n
>>836
望んではいないかも知れないけど
浮気とかDVとか特別害がないのならば別にそのままでもいいのでは?
どうせお互い働いてほとんど外出てるわけだしね

逆にそういうのがないのに離婚言い出すとあなたが不利になるだけだよ

841 :極光 ◆tDnsym50SA :2013/10/26(土) 23:30:42.51 ID:lQX574r3
>>835
今からでも何かしたら?
できれば改善になること。

例えば不用品の選別、ゴミ出し準備とかね。
物が減って空間に余裕ができてさっぱりすると、
行動力が増すと思いますよ。

842 :マジレスさん:2013/10/26(土) 23:31:14.41 ID:HCd+nokO
>>836
子供がいないなら特に揉める事も無いんじゃないの
むしろできる前に早い方が良いでしょ

843 :マジレスさん:2013/10/26(土) 23:33:49.34 ID:Usv4YOef
流れさえぎってすいません。本当に悩んでます。もう死のうかなと考えるほどです。
19歳女介護の専門学生1年生です。
介護現場で1段階実習があり、その結果が150点中90点合格で64点でした。
相手のコメントは嘘っぱちのコメントとだらだらと書いていました。
根拠のなくて証拠も証明しぬくいような内容ばかりで私が必死に理由を問いただしても、
学校の先生は「知らん」の一点張り
親は「こんなに書いてくれるなんて親切。お前が悪い」の一点張り。
誰ひとつとして私の言い訳すらも聞いてくれませんでした。言ってもどうせ私が悪いということに

何もかも私が悪いのでしょうか?毎日毎日親に責め立てられもう精神が崩壊しそうです。
もう改善する余地もなく私がすべて悪いのならいっそ自殺も考えていますが、この状況がどうにかなるならなりたいです。
私は何をしたらよいのですか

844 :マジレスさん:2013/10/26(土) 23:40:30.64 ID:LaK0ghJF
>>843
とりあえずスマホで録音しながら先生に聞いてみたら?
ちなみに「しぬくい」じゃなくて「しにくい」ね

でも一教科落とすだけで死のうかと考えるなら、介護に向いてないと思うよ
人間相手で、実際に認知症の人とか相手にすると、言ってもやってもない事のぬれぎぬきせられまくりだし
それをサクッと証明する能力がないと、せっかく学校でても死にたい死にたいばかり考えるようになるし

実習だったら一人で行ったんじゃないでしょ?
一緒に行った人はなんて言ってるの?

845 :マジレスさん:2013/10/26(土) 23:44:38.13 ID:sIYEKx7n
>>843
ちょっとまった
根拠なくて証拠も証明しぬくいような内容ばかりなのに
どうしてコメントが嘘っぱちと言い切れる?

少なくとも第三者にはっきりした証拠がない限り
あなたの言ってる事が正しいとわからないわけで
それなら当然親も先生も言ってる通りになってしまうね

あなたのこれから考えるべきことは
そんな終わったテストの結果ではなくて
もう一度それを受けて受かるようにもっと勉強をすることだ
改善する余地がないわけがなく
先生にそれこそ先生にどこが悪いのか聞けばいいだろう?

何もかも悪いのかはわからないが
少なくともその後の対応は子供っぽくてとてもあなたの主張は認められないね

846 :マジレスさん:2013/10/27(日) 00:04:35.54 ID:T7ZT0V3V
19女専門学生です。
家族が生理的に苦手で怖くて、高校卒業の時に一人になりたいために専門に入らせてもらいました。私は心身ともに不健康で、親は過保護です(親が近くにいると具合が悪くなる、具体的には蕁麻疹、めまい、腹痛、呼吸がしづらい等)
もともと私は怠け者で、勉強等が苦手です。興味のない学校に行くのがつらく、お金を出してもらっている状況がつらい。
学校をやめて、自力で生きて行きたい(親から完全に離れたい)けれど、親に納得してもらえる気がしません。
でも実現したいのでアドバイスお願いします。

847 :マジレスさん:2013/10/27(日) 00:21:24.65 ID:8BsvnumS
>>838さん、>>840さん、>>842さん、ありがとうございます。
>>836です。
旦那に離婚を認める気など到底なく、職場の方々の目など世間体をとても気にします。前に離婚を切り出した時は、豹変して奇声を発したり、冷静な話し合いはできなくて、怖くてその日は家出をしました。
また、子どもを非常に欲しがっていて、私の周期を私よりしっかり把握していたり、そろそろ不妊外来に行こうなどと、子作りに焦っているようです。
確かに年齢的には焦っておかしくないと思いますが、私はまだ働きたいし、結婚を受け入れられていないのが根底にあって、旦那との子供がほしいとは思えないのです。
一度きりの人生なのに、心から楽しんでいない人生でいいのか、考えてしまいます。
皆が皆、相思相愛の相手と結婚しているわけじゃないのでしょうか。

848 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/10/27(日) 00:23:11.73 ID:JvRhODe3
>>846
少し落ち着いて顧みてみてはいかがですか?

@家族が生理的で苦手←わかる
A一人になりたいから専門学校に入らせてもらった←え・・・まあ良しとしよう
B興味のない学校に行くのがつらい←は?
C学校やめて自力で生きていきたい←これって本質的にAと同じだよね?

こうやって書くと少しは状況が客観的に見えますか?
一人になりたいというのは一人暮らししているってことかな?
親から離れるために専門学校行ってみた
怠け者で勉強苦手で興味のない学校だからやめたい
一人で生きていきたいから学校やめる=仕事する
こうなると次に予想できるのは仕事だるくて辞めたいってのが目を瞑ると浮かんできますよね。

あなたの行動を見ているとその場限りの現実逃避の繰り返しのように見受けられます。
専門学校中退で自活できるほどの経済基盤を気付けるでしょうか?
それを維持していけるでしょうか?
心身朋の不健康で怠け者で勉強が苦手な今のあなたにはその準備が整っていないと言わざる得ません。

実現したいのであれば目先の結果だけ求めずに、確実に実現するだけの準備と経過を疎かにしない認識が必要かと。
親が近くにいると身体的に異常が起こるのであれば、一度心療内科へ行ってください。
素人が現実逃避を繰り返すだけでは実現は遠いです。
専門家の意見を聞いて、まずはあなたの心身の健康と親との適切な関係を構築しましょう。

その上で就職し、経済基盤と一人暮らしに必要な金額を溜めてそれから独り立ちしてください。
あなたが望む自力で生きていくというのはそういう事です。
一人で生きていくだけの経済基盤と精神的な自立と社会的な地位があれば親を納得させるために何かをする必要はありません。
それができないで一人立ちしたいと喚いていてもそれは反抗期の子供と同じ。
結局は親に甘えているようなものですから。

本気で実現したいのであればこそ、短絡的にならずに長期的なスパンで考えてくださいな。

849 :マジレスさん:2013/10/27(日) 01:11:10.80 ID:QX0Sh8Jg
こういう所に書き込むのは初めてなんですがどなたか相談にのって下さらないでしょうか?
長文になるんですが・・・
自分の年齢は24歳の男です。
家庭の事情で中学の頃から仕事(ガテン系)をしてきたのですが少し前から腰が痛くてしょうがなく病院にいってみたのです
若い頃からの無理が祟ったのか腰がねじれ、ヘルニアも患っていると言われたのです
それだけならまだ良いのですが「今の仕事を続けるのは現実的に難しい」と言われてしましました
転職しようにも車の免許も持っていないような人間(しかも24歳・中卒)が事務の仕事等につけるでしょうか?

850 :マジレスさん:2013/10/27(日) 01:20:44.36 ID:njNragTu
>>849
事務とかは難しいんじゃないですかねえ

今の仕事の延長線上だと重機(クレーン、ダンプ、パワーショベル、ブルドーザーなど)の
オペレーターなんかが現実的ではないでしょうか

または職業訓練校とか行かれて腰の負担の少なそうな仕事を覚えるとか

851 :マジレスさん:2013/10/27(日) 01:35:31.02 ID:611rvcaG
>>847
女は愛するより愛される方が幸せになるというけど
この場合はどうなんだろうね

結婚は打算や家とのつながりなどもあるから
確かにみんなが相思相愛なわけじゃない

じゃ離婚したからと言ってあなたが幸せになる保証はないし
何か当てもないのに飛び出してもっと苦労する可能性すらあるので
正直考え直した方がいいとはおもうけどね

もちろんあなたの人生だからとにかく時間をかけて納得いくまで考えて
結論出した方がいいよ

852 :マジレスさん:2013/10/27(日) 01:40:15.31 ID:6eXQn4fH
>>849
とりあえず通信で良いから高校は卒業した方が良いと思うよ
中卒だったら、事務は絶望的だと思うし募集も最低でも高卒以上が殆どだから、中卒だと体力勝負の仕事しかないから

中学校の時には、成績はどうだったの?家庭の事情という事は高校に行くだけの能力はあったの?
もしあるなら、高校の通信の看護科という手もあるよ
http://www.gakkou.net/kou/spc/014.html
通信だったら年齢も様々だし…

確かに体力が要る仕事だけど、ガテン系よりもマシだし、中卒で就ける仕事の中では体力的なものは楽な方だとは思う
でも男性だったら老人介護系の就職になって腰にくるかもしれないけど…

853 :マジレスさん:2013/10/27(日) 01:41:52.23 ID:VjBVDQB3
本文が長すぎたそうなので分けます、すいません
連続で書き込みできないのでしょうか・・・何か駄目だ・・・

規制かけられた…パケ放題じゃないのに…

バイトでもいいんです、私は少し前まで祖父と一緒に暮らしてたんですが祖父はもう高齢になってしまい仕事も出来なくなり
少し頭のほうもぼけが来てしまい生活保護を受けようという話になったんですが
その時の手続きや引越し(決められた家賃以内+一緒に暮らすことが出来ない)等で借金をしてしまいました
その借金は友人が名義を貸してくれました
(自分は俗に言う一人親方や一人職人と言われる形で仕事をしていたので社会的信用が弱く、自分の名義では借りれなかったのです)
その友人の厚意に報いるにも働きたいのですが面接に行ってもやはり余りいい顔をされません。
どうでしょうか、やはり事務の仕事等は難しいのでしょうか?
どうかご意見を頂きたいです、よろしくお願いします。

854 :マジレスさん:2013/10/27(日) 01:52:43.07 ID:njNragTu
>>853
事務をやるにしても簿記とかの資格や実務経験が無いと難しいですよ

座り仕事でもできそうな職人系の仕事(例えば漆塗りみたいなのとか)に修行に行くとか、
飲食系の仕事の修行に行くとかの選択肢もありますね

前の仕事と同じ作業ができないとなると
現時点では腰に負担が行かないとするなら清掃や警備などの進路になりますね

855 :マジレスさん:2013/10/27(日) 01:54:14.66 ID:VjBVDQB3
すいません、説明が足りませんでした。
今現在自分は貯金も無く、一人暮らしなのでどうしても働かなくてはいけない状況なのです。
>>852さん
中学二年から仕事をし始めたので余り成績をみる機会もありませんでしたが
友人達に偶に勉強を教えてたりはしました

書き込みがPCでみてから携帯でという形になってしまい遅くなってしまい申し訳ありません…

856 :マジレスさん:2013/10/27(日) 01:54:26.77 ID:611rvcaG
>>853
面倒だから結論だけ言うと事務職は100%無理だと思った方がいい

>>850さんが言ってるような今の仕事を生かしたフォークリフトなどの
腰をあまり使わない仕事に就くしかないだろうね

それが嫌なら資格とか取るしかないが中卒ではその時間も能力的にも厳しいのでは?

857 :マジレスさん:2013/10/27(日) 01:59:44.12 ID:njNragTu
>>855
ハロワ経由で職業訓練校に行くと通学期間中はハロワから支援金が出ます

正直ここで質問されるよりハロワで相談された方が早いですよ

858 :マジレスさん:2013/10/27(日) 02:09:19.87 ID:VjBVDQB3
皆さん貴重な意見を有難うございました

もう少し自分でも考えてみます

携帯の料金も不安ですしそろそろ落ちます

こんな自分の相談にのって頂き本当に有難うございました

859 :マジレスさん:2013/10/27(日) 02:11:08.54 ID:jzOGJnIU
>>847
それって二人とも不幸だよね。
大抵の人はある程度の妥協があって結婚してると思うけど、その中にも育めるものがあるわけで。
でもあなたの場合は、苦痛と疑念だけが残り続けるのではないかしら。
相手に対して情はある?尊敬の念は?一緒にいたい?介護できる?
時間が経てば経つほど子作りの問題で揉めるよ。

860 :マジレスさん:2013/10/27(日) 02:46:28.62 ID:1U9C7mvb
ホワイトカラーと呼ばれる業種、
コンピュータープログラマー?エンジニア?研究職?
俗に言うITドカタ?
その辺は詳しくありませんが、そうした職業が人気?なのはなぜですか?
給料が良いからでしょうか?ステータスから来るんでしょうか?
2ちゃんでもその関係の職についている方?が多い気がしますし、
物凄く上から目線の書き込みが傾向が・・・そうした職業をしていると偉いの?

なぜ世の中そういう職が人気があるのか不思議です
ちなみに俺は、DQNとよばれる造園の仕事してます
これはどうでも良いですが。

861 :マジレスさん:2013/10/27(日) 02:47:19.23 ID:PAvxNX/M
>>830
自分の意見って、まずは声なり文章なりにして
何かしら形を持たせないと作られていかないものだと思う。
全て頭の中だけで考えるだけで終わってたら、
結局感情が頭の中をグルグル巡るだけで、
意見が言葉としての形をなさないんだよね。

とりあえずニュースでも小説でも噂話でもなんでも、
耳に入ったり目にしたらすぐ
「これを聞いて(読んで)私はどう思ったか」
「なんでそう思ったのかの理由」を書きとめとく。

最初は短くて簡単な言葉でも、ただの第一印象みたいな感じでもいい。
「主人公は馬鹿だなと思った。
高校生なのに足し算ができないなんて。」
とかね。
書くのはノートでもスマホアプリのメモ帳でもお好みで。
慣れてきたらだんだん長い文章にしていったり、
Twitterみたいな他人が見てる場でやってみたりする。
(人がいる場の場合、匿名で書ける場所を選んだり、
捨てアカウントを取ってやる方がいいかもしれない。炎上したら面倒だし。)
それを続けてれば自分の意見を言葉にできるようになっていくよ。

そうやって意見を言葉にする事に慣れていけば、
頭の中だけで意見をまとめられるようにもなっていくと思う。

862 :マジレスさん:2013/10/27(日) 02:50:33.46 ID:1U9C7mvb
すみませんが今書き込んだのと関係して、>>856の方の書き込み
そうした職につくしかないだろうね。
なぜそういう目線になるのでしょう?
人間は努力をして、勉強して良い学校行っていい会社に入るのが筋。
という表れから来るんでしょうか?

863 :マジレスさん:2013/10/27(日) 02:58:40.08 ID:PAvxNX/M
>>860
基本的にそういう人たちはネット上がホームグラウンドなので、
ネット上で声が大きいし、人気があるように見えるのは
当たり前の現象だと思う。

スポーツだって、チームのホームグラウンドの都市だと
そこのチームのファンがやたら多くて人気があるし、
街中でもひいきの意見をたくさん聞くでしょ。
それと同じ。

864 :マジレスさん:2013/10/27(日) 03:29:22.93 ID:0cuNekNQ
価値観の違いと協調性を、うまく組み合わせられません。

例えば私は魚が好きで、Aさんは肉が好きだったとします。
そこまでなら私も、「お肉も美味しいよね。」ですませられます。

でも、みんなで食事に行くときに、
Bさんから「欧米化が進んでる今、魚とか有り得ない。
Aさんさんが正しい。私さんは間違っている。」
とか言われてしまうと、私は黙って、波風が立たないようにしてしまいます。
理屈でおかしいと思っていても、それで場が治まるのならと。

でも、私としてはやっぱり面白くはないので、グループからは離れて孤立してしまいます。

こういった孤立を繰り返すのは、自分の協調性になにか問題があるのだと思います。
しかし、「そんなことない!」と言い、波風たたせるのも、協調性があるとは思えず…。

こういった私の考えは、何が問題なのでしょうか?

865 :マジレスさん:2013/10/27(日) 04:40:59.32 ID:0aORwprK
>>864
自己承認欲求が強いとか、自分を否定されるような事に敏感すぎるとか
他人の言葉を必要以上に重視してしまうとか?(真面目、受動的な人に多い印象)
私なら、同意しかねる意見や主張を持つ人には「そういう人もいるのか」って認めつつ
「私とあの人は違う意見」って割り切るようにしてる(両者とも肯定する)
どこかで否定しかされなくとも、(ネットとか)違う場所に行けば
自分と同じ意見の人はほぼ確実にいるものだし…
私ならその魚と肉の対立は「魚も美味しいのに〜」って捨て台詞言っておしまいにするかな
意見が合わない、持論を曲げない人を相手にするのって無駄に疲れるからね
酷く主観的なレスでごめんね、何か参考になれば幸いです

866 :マジレスさん:2013/10/27(日) 05:03:59.76 ID:0aORwprK
>>864
連レス申し訳ない
協調性というか、意見の対立をうまく発展させたいなら
ひとまず自分の主張は置いといて、相手の意見に耳を傾けるといいかも
自分には無い思考や理論とかを聞けるし、大抵の場合、人って話を聞いてもらえると嬉しいもので
(好意的態度で)話を聞いていると、相手もだんだん柔和な態度になってくる事も少なくない
ただ、自分以外を否定したいだけ・口撃したいだけの人も稀にいるからそういう人は受け流すのが吉
(そういう人は肯定・称賛に弱い傾向があるから、話に乗ってヨイショしてあげるのもアリかな…)

867 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/27(日) 07:46:58.34 ID:Y+Rp1VGZ
>>860
ホワイトカラーで言えば、
キツイ、汚い、危険のいわゆる3K(肉体的)が無いこと、
ブルーカラーを使う側、指示を与える側、なこと、
収入、社会保障、福利厚生が整っていること、
出世する道があること、
採用されることと続けることにはある程度の優秀さが必要なこと。
ITであればもっと頭脳的能力が必要であったり、社会を変えたり先導したりする可能性があること。

868 :マジレスさん:2013/10/27(日) 08:14:25.71 ID:y980VKR5
誰か相談にのってください。LINEのID→nui935です。よろしくお願いします。

869 :マジレスさん:2013/10/27(日) 08:28:15.87 ID:yiEmJDmu
>>844 >>845 ありがとうございます。誤字はすいません。
ちなみにひとつの教科落としたのではなくほかのもほとんど落としてます。
一緒に行った人は「あんなにがんばってたのにおかしい」といってくれてます。
証明はしにくいですが、私にはそんなことやった覚えがないからです。
もう一度やりたいのは当然なのですが、また同じ繰り返しをするんじゃないかと不安になり
実習自体がトラウマになるような気がします。
私の言い分が子供っぽいのは分かってます。けどこれ以上がんばっても今以上の成果が得られない気がします。
もうダメでもとりあえずやったほうがいいのでしょうか・・・

870 :マジレスさん:2013/10/27(日) 08:38:14.05 ID:TUYD0zXD
>>869
これは別に今回に限った事じゃないけど
人は失敗をして成長するし
がんばったからと言ってその努力に比例して結果が出る保証はない
会社でもそうだがいくらがんばろうが結果出さないと認めてもらえない

指摘された内容がどんなものかわからないので何とも言えないが
まずは駄目と言われた所を直せばいいだけだし
普通はそういうのは受かるように出来ているものだよ

まず言い訳や逃げる事を考えるのではなくて
じゃ次はさらにもっとうまくやってやると勉強すると言う風に持って行かないと
これから先も何やっても挫折することになる

駄目とか言い訳考えてる暇あったらもっと相手につけ込まれないくらい勉強しなさい

871 :779:2013/10/27(日) 10:41:54.59 ID:WCLOU2NF
>>785
これ
http://matome.naver.jp/odai/2135693833055762401
やせたら似てる汗

872 :マジレスさん:2013/10/27(日) 11:06:29.70 ID:6qE+6h8L
質問です。 友達関係な異性と恋人になるのって、タイミングとかきっかけとか難しいですか?
今まで友達男性を好きになったことがなくわかりません。
男性って、恋人未満でも手を繋いだりするのでしょうか?
人によるとか、万が一にもあわよくば体狙いとかあるのかもですが、。

873 :マジレスさん:2013/10/27(日) 11:10:30.90 ID:njNragTu
>>872
>>836さんのレスを参照のこと

874 :マジレスさん:2013/10/27(日) 11:29:13.58 ID:6qE+6h8L
タイプが違うので、なかったことにします。

875 :マジレスさん:2013/10/27(日) 12:08:21.42 ID:w4todTjQ
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876 :マジレスさん:2013/10/27(日) 12:50:33.93 ID:mGzZorE7
>>872
>男性って、恋人未満でも手を繋いだりするのでしょうか?

するよ。
するってか、キスもするしセックスもするよ。
ただ、合意があればだけど。
ただ、それは男限定じゃないよ。
性欲に対して、どこまでオープンなのかだな。

877 :マジレスさん:2013/10/27(日) 14:05:21.86 ID:HYYPswhf
>>870 ありがとうございます。
たぶんだれからかまだチャンスはあるからがんばれって言ってほしかったんだと思います。もう少しがんばってみます。

878 :マジレスさん:2013/10/27(日) 16:41:43.70 ID:dMQY8dp7
私は禁煙でタバコの匂いだけで吐き気を感じたり、小児喘息があったからかタバコの煙で咳き込みます

ですが、いま気になってる12歳年上の39歳の男性が喫煙者で、仕事中も数時間に一回は喫煙所に行っています

あと、彼はパチンコもやりますが、私はギャンブル全般が嫌いです

まだ何も始まってない段階でこんな事を言うのは変ですが、価値観が合わない事になるんですかね?
ただ、彼の雰囲気が好きで見てるだけで癒されています。諦めた方が良いですか?

879 :マジレスさん:2013/10/27(日) 17:47:11.56 ID:AXWeXMcq
>>872
特別な目的がない限り、男はやりたくない女と友達ごっこしないだろ

880 :マジレスさん:2013/10/27(日) 17:51:46.20 ID:AXWeXMcq
>>878
タバコより歳の差が問題になりそうだが、遊びなら気にしなくてよいのでは

881 :マジレスさん:2013/10/27(日) 18:23:22.89 ID:PAvxNX/M
>>878
多分、その人に関わってプライベートを知れば知るほど幻滅してしまうと思う。
(断片的な情報からでも、ロクでもなさそうな男だというのが分かるし…)

観賞用の男だと割り切って、今のまま眺めてるだけの方が幸せだと思う。

882 :マジレスさん:2013/10/27(日) 18:26:53.18 ID:dMQY8dp7
>>880
そんなに年上ですか?父親を知らないからか男性にお父さんぽさを求めてしまうんですよね…

>>881
どの辺りがロクでもなさそうですか?
盲目になっているのか分からないですw

883 :マジレスさん:2013/10/27(日) 18:48:14.11 ID:IwWZm+d0
>>878
価値観以前の問題。あなたの言うとおり「まだ何も始まってない段階」で価値観もクソもない
タバコもパチンコもやめられることだ
付き合っていて、あなたが嫌だと言うのに彼がやめない、と言うならそれは彼の思いやりが無いということ
タバコはあなたの健康のためにやめるが
パチンコは自分のストレス発散のために趣味程度に続けて行きたい、という彼と
ギャンブルは許せないというあなたの間で埋められないズレが生じたなら
それは価値観の違いと言えるだろうが
どっちにしろあなたの悩みはそんなレベルの話ではない

見ているだけで何も行動に移していないあなたが何を諦めるのか?
20代後半で随分のんきかつ幼い恋愛観だなあという印象
とりあえず彼の気持ちを自分に向けさせることを楽しみつつ
他にパチンカスでもなくタバコも吸わない男を数人物色するくらいの余裕を持ってはどうか
価値観なんて関係性を深める中で確認するもんだぞ

まあ、タバコの臭いが吐くほど嫌いならヘビースモーカーとキスは出来ないだろうが

884 :マジレスさん:2013/10/27(日) 18:53:19.69 ID:PAvxNX/M
>>882
その歳で独身というのがまずロクでもないんだよ。
でっかい地雷があるよ。

…というか、書いていないけどその人は独身だよね?
(既婚者だったらあなたの方こそがロクでもないって事になるw)

885 :マジレスさん:2013/10/27(日) 19:00:02.19 ID:dMQY8dp7
>>883
おっしゃる通り
恋愛観が幼いのは色々あったからでどうにも出来ないので、無視してください…

元々シャイで自分から動けない人間が変な元彼の影響で恋愛が怖くなってるだけなので、いますぐどうにか出来る筈もなく

少しずつ話せるようにしたいですね。価値観は話せるようになってから考えます

>>884
浮気だけはしたくないw
独身だと確認済みです

そうなのか。基本的に30代後半の男性が好きだけど、何かしらの地雷があるものなのかな

886 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/27(日) 19:09:31.53 ID:Y+Rp1VGZ
>>882
そいつが60で古女房にチソポたたなくなっても、君は48でまだまだやりたい。
そいつが平均寿命80で死んだ後、君は平均寿命86まで、18年間独りで家族のお荷物になる

887 :マジレスさん:2013/10/27(日) 19:31:07.62 ID:r8IhW3Rm
>>871
引き締まってたほうがいいけどこれはダメ
きもい

888 :マジレスさん:2013/10/27(日) 19:38:19.01 ID:dMQY8dp7
>>886
そんなの同い年で結婚したとしてもあり得る話でw

889 :マジレスさん:2013/10/27(日) 19:41:07.19 ID:RUFlWV6R
この世界にはクズが大杉る。
正義綺麗事がまかり通らん世の中になってしまった。。
俺は今高校生だが、世の心理に気付いた。。

890 :マジレスさん:2013/10/27(日) 19:42:00.03 ID:dMQY8dp7
>>889
そんな事ないよww
高二病中かな?大学行こうねw

891 :マジレスさん:2013/10/27(日) 20:21:30.15 ID:qOaWcEo7
クズが多いのは事実だけど
正しい人もまだまだいるよ

892 :マジレスさん:2013/10/27(日) 20:47:55.13 ID:86KfZj4R
いきなり失礼します
公立高校に通っている18歳の学生です
家庭のことで非常に悩んでいて、身近に相談できる相手が居ないのでどなたか読んでいただけたら嬉しいです
父親が自己愛性パーソナリティ障害で、家族全員(母、姉、私)奴隷のような生活を強いられています
と言っても肉体的に労働をさせられているわけではなくて、精神的に父に完全に服従することが求められている状態です
父が真っ当な人間であったなら何ら問題のない要求なのですが、父は「自分が言うことは一切悉く正しく、口答えをする者は悪である」というスタンスのもと生きており
その上「自分は特別で崇高な人間であって、自分と関わる人間も同じく特別であるべきである」ということを信じて疑わないものですから他人の尊厳を根拠も無く傷付けるような発言ばかりしています
すみません、どうしても長くなってしまうので一度切ります
目障りにお思いになったらNGに設定なさってください

893 :マジレスさん:2013/10/27(日) 21:10:42.43 ID:86KfZj4R
>>892の者です
続きを書かせていただきます

家族も同様に日常的に罵倒されていて、休日は外出禁止、
どうしても出かける必要がある際はスケジュールと一緒に出かける相手を全て書き出し父に提出して許可が出た時のみ外出できます
父が求めるのは完全な服従ですから、プライバシーはほとんど有りません
過度のストレスで母は統合失調症になり精神病院に入退院を繰り返しています
姉は19歳で、二ヶ月ほど前に三度目の家出をしました
直に成人するので二度と帰ってこないと思います
母は子供を残して逃げることはできないと離婚を踏みとどまっていますが、姉はいなくなりましたし私も限度が近いです
なので私が高校を卒業し次第、母と一緒に父から逃げる約束をしています
というのが前置きなのですが、
この年齢まで曲がりなりにも養ってくれた父を裏切るのは正しいことではないのではないか、と思う時があります
頭では父は人間として間違っているということを確信しているのですが
私が赤ん坊の時は笑顔で世話をしてくれたんだなと考えると涙が出てきてどうするべきなのか分からなくなってしまいます
自由になりたいという欲求のあまり正しい判断ができなくなっているような気がして、卒業の日を迎えるのが怖くて堪りません
第三者の方のご意見を少しでもいただきたいと思い投稿をしました
長くなってしまって本当にすみません
何か思うところのあった方はご意見をいただけたら嬉しいです

894 :マジレスさん:2013/10/27(日) 21:16:39.32 ID:dMQY8dp7
>>893
別に嫌な人から逃げるのは悪いことではないよ。嫌な人のせいで、あなたも病気になる可能性はあるし、まだ若いのに未来を失う可能性もある

あなたも姉もそんな父親からすぐに逃げた方が良い

ただ、お母さんの面倒は見れる?お母さんは一人でも生きていけるだけの心の強さと経済面の安定はある?

もしないなら姉と三人で暮らすか、お母さんは施設やお母さんの実家で暮らしてあなたは一人で暮らした方が良い

両親のいざこざで子供の未来を潰す必要は全くないし、親から離れたからといって、あなたが悪者になる事はない
もう18歳な自分の未来のために生きるようにした方が良い。それが正しい事だよ

895 :マジレスさん:2013/10/27(日) 21:18:22.81 ID:dMQY8dp7
>>893
それに最初に裏切ったのはあなたのお父さんだよ?
子供もお母さんも辛い事されたのにまだそんな家にいたいの?もし、デモデモダッテで逃げられないなら立派な共依存、不健全家族なので、よく考えてね

896 :マジレスさん:2013/10/27(日) 21:23:52.12 ID:vVoa/8yi
>>893
父を裏切るも糞もねーだろ
家庭が既に崩壊してるじゃないか
精神を患う者を出す家庭には、必ず精神疾患者が居る
親父の家族にも居るはずだ(親父もおそらく犠牲者だ)
人生を構築するなら一秒でも早く家を出るべし

897 :マジレスさん:2013/10/27(日) 22:00:54.24 ID:Mkx0PkAK
お願いします
すみません
明日お金をおろしたら肉食べることを許してください。柿も買いなさいって言って(書いて?)ください
すみません

898 :マジレスさん:2013/10/27(日) 22:07:04.25 ID:86KfZj4R
>>894>>895さん、>>896さん、ありがとうございます
素早い御返事いただけて嬉しいです

私は末っ子で能天気な性格でしたから父の機嫌を常に良くするよう心掛ける役割で、
それを他の家族ほど苦とは思っていませんでしたから幸運なことに母や姉のように鬱病にはならずに済んだのですが、
一年ほど前にパセドウ病という診断をお医者様から受けまして、そのことを重く見た母が私の卒業を待って逃げるという決断をしました
遺伝の可能性が高い病気だそうなので一概には言えませんが、
過度のストレスも原因の一つだということが母には大きかったようです
母の病気は十割がた父が原因であると言っても過言ではないものなので、父から離れさえすれば良くなるだろうと精神科のお医者様が仰っていました
父から逃げることになったら恐らく私と母の二人で暮らすことになります
必然的に私は高卒ということになってきちんとした就職は望めないと思いますが選り好みしなければ仕事はありますし、
今まで子供のために我慢してきてくれた母を細細とではありますが養うための覚悟はあります
父から逃げることに抵抗を感じるのは仰る通りに共依存と呼ばれるものなのだろうと思います
ただもう一つ以前姉が家出した時に父が口走った言葉が「俺に逆らったら血の果てまで追いかけて云々」と非常に物騒なもので、
父は激情にかられるとなんでもしてしまう面があるのでその部分が怖いです
万が一そのような行動を取られた場合、法的措置やそれに準ずる措置はとれるのでしょうか?

899 :マジレスさん:2013/10/27(日) 22:07:11.75 ID:SbJvDklb
>>897
自分で書いた方がいいよ
ここにではなくてもそこらの紙切れとかさ
そしたら他人にお願いすることも謝ることもしなくていい
必要以上に自分を卑下しなくてすむ
自分で自分を許してあげて

900 :マジレスさん:2013/10/27(日) 22:08:46.44 ID:/SuNPjx0
>>899
すみません
ありがとうございますそうします
スレチすみませんでした

901 :マジレスさん:2013/10/27(日) 22:12:36.49 ID:DEI0M7Ms
父が3ヶ月前に亡くなり、お葬式が終わった頃に借金が発覚。
とりあえず今わかってる段階で、銀行二社。(←今は信販会社に移行してます)
金融会社?に三社あります。
どちらも振り込みカードがあり、あと自作?の返済予定表みたいなのがありました。
私は一人娘ですが、結婚して家をでています。
売れるかわかりませんが、土地持ちなので、相続を放棄しないつもりです。
実家の郵便物を見る限り、今の段階で五社。全て生命保険でまかなえそうなので返済するつもりですが、他に借金がないか不安です。
なにか調べる方法などありますか?

902 :マジレスさん:2013/10/27(日) 22:18:36.76 ID:njNragTu
>>901
http://allabout.co.jp/gm/gc/9661/

信用情報機関には、クレジットカード会社、信販会社、銀行、消費者金融などの金融機関から毎日カード契約者の取引き情報が登録されます。
したがって、そこにアクセスすれば、利用者の財務状況がだいたい把握できるわけです。
支払い実績などのほかに、カードの限度額や氏名、住所、電話番号などの属性情報も照会できます。

信用情報機関では、自分の信用状況をチェックすることもできます。
身分証明書を持って、それぞれの機関の窓口に行ってみましょう。郵送による情報開示を受け付けている情報機関もあります。

903 :マジレスさん:2013/10/27(日) 22:19:38.14 ID:dMQY8dp7
>>898
おお、私もバセだったけどアイソトープやって橋本になって太ったから薬で治療してった方が良いよw

あと、お母さんは離婚する気はある?お母さんが離婚してもあなたは母を養える?
もしないなら、あなただけ離れても良いんだよ

法的な事は警察に行って、こんなDVを受けてると言うと警察は守ってくれるけど、役に立たない警察もいるからあまり期待せずに。あとは役所に行って相談するとかね

あとね、私の母も父からの精神的な暴力に逃げたいと行って、私と一緒に二人暮らししたけど
毎日のように私は一人では生きて行けない云々言ってウザかったのよ。私もその時にストレスでバセになった。それで震災を機に何故か父の所に戻ったしね…

だから、親の厄介ごとに子供は口を入れたり、手助けしない方が良いと悟ってそれからは一人暮らししてるよ

あなたも実家から遠い所に早く仕事を見つけて、職場の近くで一人暮らしした方が良い

あなたはもうストレスで身体の病気になったんだから、精神的病気にでもなったらもう人生やり直しは出来ないよ?
早く逃げなさい。デモデモダッテと言うなら勝手にどうぞ。

904 :マジレスさん:2013/10/27(日) 22:20:32.31 ID:vVoa/8yi
>>898
第三者を入れて離婚を成立させる
以後の付きまといはストーカー規制法
心もとない法律だが・・

905 :マジレスさん:2013/10/27(日) 22:21:01.81 ID:GF7Y+8tg
間違って宗教に入ってしまった。その後何の音沙汰もないので放置していたら誘った奴が実家にきた。

たまたま家に私が居なかったので父親が対応した。気が会って友達になったとかうんぬんいい、友達面してきた。(名前も完全に忘れてたので今後家に来ても父親もそれ相応の対応しかしないはず)



きもちわるいので撃退方法教えて下さい。

906 :マジレスさん:2013/10/27(日) 22:25:55.65 ID:GzLtxAq/
>>905
両親には経緯を説明しとく。
過激な新興宗教なら変に断ると祟る
そんなでもないなら脱会する
過激な場合は脱会マニュアルとかありそうな
団体と連絡をつけて状況を説明する
助けて貰える可能性がある
基本的に攻撃的な姿勢を見せると拉致監禁の
可能性があるので注意しましょう

907 :マジレスさん:2013/10/27(日) 22:33:37.81 ID:86KfZj4R
>>903さんありがとうございます
そうなんですか、治療の仕方によっては真逆の病気になってしまうこともあるんですね!
今後の治療の参考にさせていただきます

やっぱり、子供は子供でしっかり自分のために生きて行った方が良いですよね。
姉とは秘密裏に連絡を取り合っているのですが、新しい住居を構えて仕事をして、とても充実した毎日を送っていると聞いています

似通った境遇の方から御返事いただけて励みになります
なんだか決心がつきました!
私は私で、自分のために精一杯生きて行こうと思います。
母は離婚を望んでいますしできる限り私もサポートしたいと思いますが、自分のバランスを崩さない程度を見極めて行動しようと思います。
何度も長文を投稿したのにも関わらず親身に御返事をくださって本当にありがとうございます!

908 :マジレスさん:2013/10/27(日) 22:34:48.49 ID:GF7Y+8tg
>>906
ありがとうございます。
元々前の仕事場で、客に誘われて入ってしまったんです。数年前に入ったあと会場に誘われたこともなかったので。

両親に話さなければならないんですね…
顕なので対策したほうがいいですかね

909 :マジレスさん:2013/10/27(日) 22:38:53.17 ID:dMQY8dp7
>>907
いえー。バセは薬を飲んでいけば落ち着いてきますよ

もし首に小人が住んでるんじゃないかと思うくらい腫れ上がってたらアイソトープも良いですけどねw
私がそうだったから仕方なかった…

最初はあなただけ離れて、たまにお母さんが辛い時、あなたやお姉さんの家に来てもらうのも良いと思いますよ

お母さんが離婚したらお姉さんと一緒に支えてあげてください。兄弟がいる人は兄弟に甘えられるのだから、一緒に乗り越えてください

それでは、お元気で

910 :マジレスさん:2013/10/27(日) 22:43:58.69 ID:DZBue4vB
動画サイト不信なのです。音が出ないカクカク再生、そもそも再生されないなどの不具合にも「あ、そういうものなんだ」と納得してしまうといいますか。
それどころか、「今回はどんな不具合で俺を苦しませてくれるのかな!?」とまでも。
恐らく、「PCで面白い動画が簡単に見られるなんてそんな上手い話があるはずがない、何かしら裏があるはずだ」という旧時代的な価値観から。
実際、普及当初のYouTubeはそんな感じでしたよね。


スラスラ再生の方が不安にはなります。

911 :マジレスさん:2013/10/27(日) 22:51:34.37 ID:/C2RDNfJ
>>910
一種の軽い強迫性障害なのでしょうか…
快適に視聴ができる動画サイトが多い昨今、苦しいですね

912 :マジレスさん:2013/10/27(日) 23:07:02.26 ID:DEI0M7Ms
>>902さん
迅速な回答ありがとうございます!お恥ずかしながら、誰にも相談が出来ず、金融会社からの手紙を待って様子見をしていました。
明日、銀行に行って確認してみます。

913 :マジレスさん:2013/10/28(月) 01:42:16.91 ID:EPeciuRQ
26歳の女です。
恋愛したいのに彼氏を作るところまで踏み込めません。
周りの友人には彼氏欲しくないんでしょって言われますが、本当は普通に恋愛したいし彼氏も欲しいんです。
合コン等で知り合った人と2人でデートするところまではたまにあるんですが、男性側がグイグイくると急に冷めてしまいます。
その後一方的に連絡を止めてしまうので、もちろんそこから進展がありません。
そんなことをしてたら26歳で未だ処女です。
周りと恋愛話もできず、結婚する子も増えて焦りも出てきました。
私としてはゆっくり男性と仲良くなりたいんですが、初めてのデートの日に手を繋いできたり帰りに家に誘ってきたりイチャイチャしようとしてくると引いてしまってうまく対応できないんです。
26歳ならもう割り切って誘われたまま乗っかった方がいいんでしょうか?
付き合ったら付き合ったで、私は話も面白くないし料理もできないし相手を満足されられる気もしません。
恋愛したいのにどこをどうしたらいいのかがわかりません。
アドバイスをください。

914 :マジレスさん:2013/10/28(月) 05:27:21.68 ID:VHFN/ekE
義弟夫婦と気まづい感じになりました。
私は長男嫁で33歳の専業主婦です。夫は35歳の会社役員です。
子供が全員男の子で三人います。9、7、5です。
先日、デキ婚で結婚しばかりの義弟夫婦(27歳と26歳)の新居にいきました。都内の一等地にあるマンションです。
奥さんの方は既に妊娠5ヶ月です。
夫と子供5人全員で遊びにいった時も快く迎えてくれ料理も作ってくれました・・・

915 :マジレスさん:2013/10/28(月) 05:31:30.25 ID:VHFN/ekE
しかし行った時から落ち着かなかったのですが、家に高級品やブランド品がありすぎました。
使っている食器も棚に飾ってある骨董品も・・・どこからか入手したのかわからないけど本物の刀もありました。
私の主人もそういう趣味はあるのですが、やんちゃな子供がいるので子供が入れない書斎においてあります。
しかし、義弟夫婦にはまだ子供がいないので、そういう所はきにしていなかったのでしょう。
しかし、恐れていた事が・・・うちの三男がやってしまいました。(続)

916 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/28(月) 06:33:58.91 ID:ttTQKsM6
>>913
潔癖症なところがあるのかな。 もしオナニーもしたことないなら自分の手を汚してイクとこまでやってみよう。
あとは恋愛ドラマやマンガや小説でイメージトレーニング。
もし恋愛しても遊びならSEXは必須じゃないことも理解しよう。
男の理想は結婚相手が貞淑な処女であることだから。

917 :マジレスさん:2013/10/28(月) 06:41:07.60 ID:mNNprc9t
>>914
あまり細かい状況設定はいいので
困っている事と
どうしたいのかを先に書いてしまいましょう

918 :マジレスさん:2013/10/28(月) 07:31:20.38 ID:+KOxy2wP
>>913
合コンだとそういう目的で来る男性だから仕方がない
ゆっくり進展したいならルートを変えて男もいるような趣味のサークルに入って、
気が合いそうな男とまず趣味友として交際してみるとか
例えばテニスとか音楽サークルとかね
セックスがあまり好きではないみたいだからセックスに冷めても共通の趣味で盛り上げられるしね

919 :マジレスさん:2013/10/28(月) 09:49:16.80 ID:2QUtfmGN
うちの職場、病気持ってる人とか急に辞める人少なくなくて、その分普通に働ける人にまわるんです
「それじゃ健康な人はどれだけ働けばいいの?倒れるまで?」
って思った私は、朝5時から夜9時まで働いた次の日具合が悪いから早退したいと上司に言うと
「無理させちゃってごめんね」
と謝られて早退させてもらいました
心配されたのに上司に腹が立ちました
「具合が悪いって辞めたいってなんでもかんでも受け入れてその尻ぬぐいは誰がやるんだ」
って
一方で
「そういう不健康な無責任な人が許せなかったのに私もそいつらと同じ事してるじゃん」
って自分にも腹が立ちました
今の職場の労働環境は正直いいものでないです
しかし、人間関係は悪くないから
「今の職場辞めて今以上のとこに務められるかな」
って不安が消えません
できれば定時であがりたいですが、それを許されてるのは病気持ちの人くらいで…
辞めたくないけど環境が変わらないのなら辞めなきゃと思いますが一歩踏み出せません
どうしたらいいですか

920 :マジレスさん:2013/10/28(月) 09:59:11.03 ID:+KOxy2wP
>>919
自分が健康で、責任持って働けることがありがたいと思わないといけない

早く帰れても病気なら幸せでは無いし、
すぐ辞めるような人は堪え性か無いから他の仕事でも同じことの繰り返しだろう

ただ、朝5時から夜9時まで働いてそれに見合う収入や代休とかが無いなら、
その職場は身体的に長続きできないでしょう

次の仕事を見つけてから辞めたら

921 :マジレスさん:2013/10/28(月) 10:04:12.17 ID:2QUtfmGN
今の給料が働きに見合ってるか、といえばそうは思いません
あと今は給料より休みが欲しい状態です
それ以上のとこを探すには就活しかないですよね
でも夢を見始めたら失敗した時怖いなって思っちゃってます
今のままはよくないとわかってはいるのですが

922 :マジレスさん:2013/10/28(月) 10:15:46.13 ID:eiC6UEqz
>>921
ただ現実問題としてそれだけ忙しいのだから
就活してる暇なんてないだろうねw

すべてが駄目な会社なら辞めろとなるけど
人間関係がうまくいってるのならばもったいない気がする

結局その残業の話じゃないけどどこまで許容出来るかの話なんで
体こわした事を理由に残業減らしてもらうとか交渉するしかないし
駄目なら諦めて続けるか辞めるか選ぶしかないな

923 :マジレスさん:2013/10/28(月) 10:17:18.37 ID:+KOxy2wP
>>921
朝5時から夜9時までって16時間労働でいわゆるブラック企業的な労働形態だけどね・・・
今以上、今並みの仕事があるかというとこちらは何も言えないけど、体か精神壊すんじゃないの

924 :マジレスさん:2013/10/28(月) 10:27:07.86 ID:5Cjuxlsg
ID違いますが、ID:VHFN/ekEです。規制で書き込めなくなりましたので代行です。
続きです。>>914>>915の・・・

大事なお皿をわってしまいました・・・しかも、そのお皿は値段はいくらかは知りませんがきっと50万以上でしょう。
どっかの国か忘れましたが、皇族か貴族に知り合いがいるみたいで、その方からの結婚祝いだそうです。
割った時、奥さんの方はショックを隠せない感じでしたが、すぐに義弟夫婦は大人の対応で気にしなくていいといってくれました。
うちの主人も私も弁償しようとしましたが、兄弟だからそんなのいいよといってくれました。
その日、私たちは一晩したのですが、帰った2日後に奥さんは倒れてしまい入院しました。
幸いおなかの子は無事だったのですが・・・責任を感じて。
あれから1ヶ月たちますが、毎日のように連絡をしあっていたうちの旦那と義弟の関係も気まずくなり連絡はほとんどありません。

息子が物と壊した時、私たち大人はリビングでワインを飲みながらくつろいでいました。
子供達は3人で鬼ごっこやらカクレンボやらゲームやらをしていました。
走り回るなとはいったのですが言う事を聞いてくれず、
私も人前で怒りたくなかったのでほったらかしにしていました。
そして、あの事件です。

925 :マジレスさん:2013/10/28(月) 10:27:50.44 ID:5Cjuxlsg
ID違いますが、ID:VHFN/ekEです。規制で書き込めなくなりましたので代行です。
これで最後の文章です。

姑はどっちの味方でもない感じですが、若干、私の子育てに文句があるような感じでした。
これは私が間違っているのでしょうか?義弟夫婦が弁償はいらないといっても、弁償すべきだったのでしょうか?
私の旦那で相談した結果、弁償はしてほしくなみたいなので出産祝いに50万、そして何か高級な品をプレゼントしようと・・・

正直、子供のミス一つでこれから気まづくなるのは嫌です。
義弟も内心怒っていると思います。義弟夫婦は外面は爽やかな人達で好印象なんですが
噂では結構二人とも遊びまわっているとの事。妊娠しているのに旅行にいったり、ハイヒールはいたり、金使いは荒いし、家の事は全部お手伝いさん任せ。
私も確かにそういう部分ありますが、妊娠している時はもっと母親らしかったです。
家も高級品は書斎にしまっていたし、子供ができても落ち着くような家にしていました。
義弟のように明らかに子供がいるべきではないような家ではありませんでしいた。
今回の事は私に全般的に非があると思いが、義弟夫婦のあり方にも疑問を感じてしまいます。

皆さん、いかがでしょうか?他人の家の事は他人の家。
私たちはしっかり弁償すべきか、出産祝いでたくさんお祝いをあげるべきか。
また何もしなくてもいいか・・・ご意見お聞かせください。

926 :マジレスさん:2013/10/28(月) 10:29:23.22 ID:eiC6UEqz
>>923
毎日ならば確実に労働基準法違反なんだけど
会社続けるつもりならば言いにくいんだなw

927 :マジレスさん:2013/10/28(月) 10:33:36.64 ID:+KOxy2wP
>>925
お金あるんなら出産祝いを奮発すれば良いんじゃないですか
祝いの品は受け取り拒否しないだろうし

928 :マジレスさん:2013/10/28(月) 10:36:32.87 ID:2QUtfmGN
>>926
サビ残じゃなくても違反なんですか?

929 :マジレスさん:2013/10/28(月) 10:39:44.14 ID:+KOxy2wP
>>928
残業代ありにしても16時間は働かせ過ぎですよ
サービスならもってのほか

世間だとせいぜい10時間ですよ

8時間寝たら他に何もできない

930 :マジレスさん:2013/10/28(月) 10:45:39.44 ID:2QUtfmGN
ぶっちゃけ自分から辞めるのは怖いけどクビなら気が楽でいいかな
労働基準法違反してるならみんな共倒れ覚悟で訴えてもいいかなって思ってるのですが

931 :マジレスさん:2013/10/28(月) 10:48:44.93 ID:+KOxy2wP
>>930
大きな会社なら労働組合がありますからね
他の皆で連帯できるなら弁護士でも立てて改善要求しても良いかも
労基ってあまり当てになりませんからね

932 :マジレスさん:2013/10/28(月) 10:50:51.11 ID:eiC6UEqz
>>928
>>930
辞めてもいい覚悟があるのならば話が早い

労基に行ってタイムカードなどのコピーなどを用意して体壊した言えば
ほぼ確実に指導されるレベルだ

933 :マジレスさん:2013/10/28(月) 10:51:57.23 ID:eiC6UEqz
>>931
労基は会社に傷がつくので怖がる会社は多いし
態度が豹変したケースをいくつも知ってる
辞めてもいいのならば言わない手はない

934 :マジレスさん:2013/10/28(月) 11:00:17.63 ID:2QUtfmGN
辞めたあとにつぶれるならともかく改善するのも自分だけ損みたいでなんかなぁ…って思うのですがそれは仕方ないことなのかな
ってかそう思うから今まで辞めた人は労基にチクったりとかしなかったんですかね

935 :マジレスさん:2013/10/28(月) 11:03:28.44 ID:+KOxy2wP
>>934
サビ残なら今までの残業代払わせるとか

936 :マジレスさん:2013/10/28(月) 11:14:16.34 ID:5y0ADTwy
>>925
自分は自分他人は他人。
親しき仲にも礼儀ありですね。

937 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/28(月) 11:33:32.75 ID:ttTQKsM6
>>925
事故だからどっちがどうとか決め付けなくてよい。 今後のつきあいの中で助け合ってればそのうち笑い話になるのでは

938 :マジレスさん:2013/10/28(月) 11:37:54.13 ID:TkLSaN+n
>>925
>噂では結構二人とも遊びまわっているとの事。妊娠しているのに旅行にいったり、ハイヒールはいたり、金使いは荒いし、家の事は全部お手伝いさん任せ。

あなたには関係ない事でしょ。
なんであなたの子供の過失の件に、義弟嫁が遊び回っている事が関係あるの?どうでもいい話。

義弟嫁が小さい子供が来るのに、気が利かず割れ物をしまっていないこと?
あなたの為に、自分の家の趣味を変えろって言っているんだよ、あなたは随分傲慢だね。
あなたは自分の子供の過失を、相手の家にも過失あると言いたい気持ちが文章にアリアリだね。

子供はじっとしていられないよ。
あなたの過失だよ。
割れ物が多いような家で、子供を放置して酒を飲むなんてとんでもない。
よく、義弟嫁の文句を書けると思うよ。

939 :マジレスさん:2013/10/28(月) 11:46:23.29 ID:afOc3Kks
>>934
うわ、性格悪
そんな人ならどうなろうと知ったことじゃないので勝手にすればいいとは思う

940 :マジレスさん:2013/10/28(月) 11:53:01.32 ID:2QUtfmGN
だってそうじゃないですか
つらくて辞めた大勢の人のうち1人くらいが訴えてくれたら何か変わったのなら、そうしなかったのってそういう事じゃないですか?違いますか?

941 :マジレスさん:2013/10/28(月) 12:21:28.62 ID:3tik9Dyj
>>940
書き込み読むと残業代は支払われている

就業規則と36協定の情報と月の残業時間がない
目安として月45時間年300時間残業はとなっていますが
月100時間でもこえないかぎり指導されません
80ぐらいは普通の企業も多いですから
はらわない、有給休暇取得率が極度に低いとかなら別ですが

942 :マジレスさん:2013/10/28(月) 12:23:29.19 ID:++JD8MSS
>940
状況が厳しいのは分かるが、その上でその会社に勤めている以上、会社の方針に従うしかないのが現実だな。
結論から言えば、労管に訴えたところで状況は変わらないだろ。
はいはいと聞き流されて終わりか、査察が入ったところで状況確認だけで終了。
その後、間違いなく誰が垂れこんだのかって話しになり、ID:2QUtfmGNが燻り出される。
後は、会社経営陣どころか、周囲の社員からも白い目で見られて居づらくなるだけ。
結局、自主退社。
会社側は、簡単には解雇出来ないからな。
自分で辞めるように促すんじゃないの。

943 :マジレスさん:2013/10/28(月) 12:28:53.15 ID:8u1SE/qF
>>941
どうでもいいけど月80くらいは普通とか大嘘つくなw
寝る時間くらいしかないのにあり得ない

どっちにせよダメージ与えて不正正すためにも
労基に100%言うべきだね
そんな事やってくるのならばますます黙っていてはいけない

944 :マジレスさん:2013/10/28(月) 12:47:06.90 ID:3tik9Dyj
>>943
業種によるのでしょうが
SEとして出入りした多くの大手は80は普通の事でしたよ

945 :マジレスさん:2013/10/28(月) 12:53:08.30 ID:edTThvdG
>>925
その皿は思い出の品だったんでしょう
26、7なら寛大になり切れず・・
また、義弟夫婦は子供の実態もまだ知らない今
貴女が焦っても仕方ないことだ
裕福な一家のようだから、同じもの+祝い金でいいでしょ
相手の耳が開く時期が来たら、素直に気持ちを伝えればいい

946 :マジレスさん:2013/10/28(月) 13:19:17.11 ID:L+S9w8YS
>>925
弁償はともかく、よそさまの家でその家の子供がいないのにも関わらず、自分の子供三人でかくれんぼし、それを怒らないことが問題だろ。
しつけが全然なってない。
ただ単に何かのはずみなら壊したのも仕方ないけど、よその家でかくれんぼとか鬼ごっこしたらはしゃぎまくってなにかしらやらかすのは目に見えるでしょうが。

947 :マジレスさん:2013/10/28(月) 14:25:40.30 ID:KgRoQxXu
時間の潰し方がわかりません…

何かに没頭出来る物があれば良いんですが…
家事が終わったら、やる事が特に何もありません…
僕は家系で息子にあたります

家でじっとしてられません…
落ち着きがありません… 何かしてないとイライラが蓄積されます…

ネットで色々と調べ物するにもお金がかかるし、今のネット環境を変えたら違約金かかるし… うーん、どうしたら良いのやら…

とりあえず今好きな事は、ゲームですかね
他は…ないです
自分が自信のつく事は好きになれるんですが、他の事は好きになれないタイプです…

僕は、刺激が何もない日は夜全く寝れません……
何か一つでもしていないと落ち着いてられなくて眠れません…

948 :マジレスさん:2013/10/28(月) 14:29:37.93 ID:3tik9Dyj
>>947
散歩、ウォーキング、費用もたいしてかからないし
運動はストレス低減効果と安眠効果がありますよ

949 :マジレスさん:2013/10/28(月) 14:55:18.36 ID:Q6Sxoxa8
再構築1ヶ月目のサレ妻です。
夫にスキンシップもHも避けられて
今朝それをぶつけてしまいました。

夫の言い分は、自分が誘うばっかりだったのと
私が先に寝たりしてたことで今更と言うことでした。

私としては、誘って断られた過去が有り誘うのが
怖かった事、仕事から帰って夕御飯の支度や片付け
をしていたら寝る時間になってしまう事を伝えました。

私も、最近自分や子供の事で夫に対し優しくする
余裕が無かったと反省しています。


これから、どうしたら良いのかアドバイスお願いします。

950 :マジレスさん:2013/10/28(月) 15:05:56.01 ID:Zco10ng9
>>949
マルチしないでください
ここで相談するなら別のスレしめてきて

951 :マジレスさん:2013/10/28(月) 15:06:58.04 ID:ka/kIf2T
>>949 したい日は夫婦だけに分かるサインでも決めたら良いんじゃないの。>>949さんなら夕飯に特定のオカズを出すとか。

952 :マジレスさん:2013/10/28(月) 15:14:08.66 ID:ETnHE1rF
>>948
散歩とか、ウォーキングにやる気を出すにはどうしたら良いでしょうか?

散歩に出てもダラダラ歩いています…

953 :マジレスさん:2013/10/28(月) 15:21:23.65 ID:fTHmyT3I
>>952
周りを興味を持って見る
新しいお店、今日のオススメ、ランチメニュー
これなんの店、季節の花、猫、犬
まずは本屋で散歩の達人の自己地域版買ってみる
万歩計やGPSロガーで、体重計で記録を付ける

954 :マジレスさん:2013/10/28(月) 15:46:22.90 ID:TSn9wCK6
大切な人に物凄く大切な事を伝えたいんだけど、手紙と電話どっちにしようか迷う。
両方一長一短だと思うんだ。
こういう時どうすれば良いのか誰か教えて

955 :マジレスさん:2013/10/28(月) 15:50:27.27 ID:ka/kIf2T
>>954 そういうのは手紙が良いのでは。同じ内容を電話でやると業務連絡みたいになる。

956 :マジレスさん:2013/10/28(月) 15:58:52.98 ID:TSn9wCK6
≫955さん、
ありがとう。頑張って伝えます!!

957 :マジレスさん:2013/10/28(月) 16:24:55.77 ID:O3SZHIL+
親に愛されてないと感じていて、何を言われても愛されてないと断定してしまいます。満たされない思いはどうすればよいでしょうか?

958 :マジレスさん:2013/10/28(月) 16:50:24.91 ID:TkLSaN+n
>>957
人から愛されたいとか思うのが、そもそも間違いなんだよ。
だから、自分の思うとおりに愛されないといつまでも満たされない。
大体、親だから愛されて当然と思うのがおかしい。
親だって好き嫌いがあるだろ。
あなたと同じように。

愛が欲しけりゃ見返りを求めず誰かを愛すればいい。
ペットでも飼えば?
飼い主に無償の愛を注いでくれるよ。

959 :マジレスさん:2013/10/28(月) 17:18:29.90 ID:heKGEpC/
>>957
親と思わなければいい
生活を支えてくれていると思えば有難い
あなたが親になったら子供にどうしたらいいのか
日記につけておくといい
親がいなくて施設にいると思え
悲しいけど
私もそうだった

960 :マジレスさん:2013/10/28(月) 17:36:57.67 ID:jmEMx44k
>>944
SEのような通常とは違う特殊な時間携帯の職業出してくる時点で
嘘丸出しの騙す気満々じゃねえかw

SEはその代わりの休みがあるから大丈夫だしそれだけを例にするのなら
完全に嘘になる

そして確実に通常80時間もやったら労基に引っかかる 
 

961 :マジレスさん:2013/10/28(月) 17:45:35.20 ID:iYY2AkET
人生に疲れた

962 :マジレスさん:2013/10/28(月) 18:00:08.79 ID:VHFN/ekE
>>914>>915>>924>>925です。
皆様、貴重なご意見ありがとうございました。
壊したお皿は義弟嫁の海外の貴族の親戚(?)からのもらい物らしく
お店では売られていない、ネットでも売られていません。
いくらかもわからないし同じ物を購入するのは困難ですが弁償もしなくていいとの事ですし
夫がいうには出産祝いに50万、それと義弟に新しいゴルフセット、奥様にも何か別の高価なものをあげればいいとの事です
ちなみに私たちの結婚祝い、3回の出産祝いの時も義弟には大層なものをもらったので、少しばかり高級すぎますが
初めての子供という事もあって、多すぎるぐらいがいいかなと夫はいっています
夫の意見ですが、あくまで出産祝いとしてあげて、弁償しているような形にはなってほしくないとの事
夫がいうには相手も気まづくなるから、もう謝らなくてもいいとの事・・・
このような結果になりました

963 :962:2013/10/28(月) 18:11:41.07 ID:VHFN/ekE
ちなみに私たち夫婦は夫の両親と両親の実家で同居しています
しかし、義弟の新居も夫の両親が全額出して購入したマンションです!
ですので彼らだけの家だけではなく私たちの家も同然だと思っています
彼らのお金で買ったわけではないのだから
奥様の乗っているベンツは義弟が購入したものらしいのですが、義弟のBMWの方は私の舅が結婚祝いにあげたものです
これ以外にも明らかに末っ子の義弟は私の夫や私より沢山のものを舅や姑からもらっています
もちろん、あまり新居に遊びにいく事はないし、彼らの趣味に文句はないし、実際私も彼らのコレクションには興味ありますが・・・
しかしもうすぐ、彼らも親になるのだから・・・私の子供たちがくるときぐらい少し気をきかせるべきなのでは?と思ったのです
27と26歳って立派な大人ですよ。人相がよく明るい人達ですが、甘やかされてきたのか人の親になるには少々常識がかけているなと思いました
おなかの子は双子と先日ききましたし、こんなのが親になって大丈夫なんでしょうか
また親になったらなったで、夫の両親に甘えるんでしょうか?奥さんは専業主婦なのに子供の面倒はもう全てお金を払って、それ専門の人にみてもらうらしいです
確かに私たち一家は裕福な方ですが私の時はそこまでお金に甘えていませんでしたよ
私の夫は人がいいので弟には甘いし両親も末息子だからといって何かと可愛がっています
世の中こんなものなのでしょうか・・・子供が生まれたら私の子供もあまり可愛がってくれないのでしょうか

964 :マジレスさん:2013/10/28(月) 19:01:09.90 ID:OuNgvj2r
自分は無職でやりたいことがありません。
そんな自分には過去にとてもお世話になった人がおり、今度は自分がその人の役に立ちたいと考えています。
その人に雑用でも何でも出来る仕事があればやらせてほしいと当たってみたいのですが何か相手からすると利用されてるなんて思われそうで怖いです。
紹介や縁故で就職されたことがある方はどうやって話を持ち出しましたか?

965 :マジレスさん:2013/10/28(月) 19:58:07.06 ID:5y0ADTwy
>>963
可愛がってくれるんじゃないか
二度と粗相をしなけりゃ

966 :マジレスさん:2013/10/28(月) 20:27:16.32 ID:mNNprc9t
>>961
まず睡眠をたっぷり取って何もしない

967 :マジレスさん:2013/10/28(月) 20:45:45.23 ID:xPhveQnQ
>>964
だからその人ととの関係は?
そしてその人はどんな仕事しているの?

それによって答えが全然変わってくるんだけど?

968 :マジレスさん:2013/10/28(月) 20:56:32.85 ID:Jm74w5EG
>>961
休みなさい。

969 :マジレスさん:2013/10/28(月) 21:02:00.52 ID:iYY2AkET
>>966
毎日そんな感じです。

970 :マジレスさん:2013/10/28(月) 21:07:23.69 ID:iYY2AkET
>>968
もう休み過ぎているくらい休んでいます、、、

971 :マジレスさん:2013/10/28(月) 21:59:00.14 ID:5PGYfH/E
>>961
> 人生に疲れた

違うだろ
自分自身に責められるのに疲れたんだろ

ならば解決策はひとつ
自分を責めるのをやめたらよろしい

972 :マジレスさん:2013/10/28(月) 22:20:52.73 ID:OuNgvj2r
>>967
その人の仕事はカウンセラー。
学生時代いじめられて鬱っぽくなった時に親身に相談にのってくれた。
今でもその人には挨拶にいったりしてる。

病院に週1でしか来ない人だから普段どこで働いてるかわからないけど研究所とかだったら清掃とか雑用的な事で良いからやらせてもらいたい。

973 :マジレスさん:2013/10/28(月) 22:31:38.10 ID:j+DEzIpM
>>972
だからその人は独立してるの?
独立してるのならば私を何でもいいので雇ってくれとか言えるかもだけど
その人も会社での雇われだったらそんな事言っても権限ないだろうから無駄じゃない

それに雑用的な事だったらボランティアとかならばわかるけど
仕事として頼み込むのならばそれは恩返しじゃなくて
仕事くれと押し売りで言ってる訳だから微妙だよね

974 :マジレスさん:2013/10/28(月) 23:01:43.02 ID:w0Y6noRE
30代独身女性です。今の仕事は2年目です。
毎日仕事だけして疲れ切っています。休日にどこかに行くなんて
この2年考えられません。体力的にも精神的にもしんどさが
入社したての時のままって、どうなんだろう?と疑問に思い続けてます。
ひどい風邪をひき、今日は欠勤しました。
3日寝て暮らした計算で、ようやくパソコンの前に座ってます。
こんなに疲れてるのって私だけですか?
仕事が向いてないのか…もう人生ってなんなの?って思っちゃって…
みんなも実はフラフラだけどぐっとこらえて頑張ってるだけでしょうか?

ただの愚痴で申し訳ないけど、構って欲しくなってしまいました。
愚痴を言える友達いなくて…ごめんなさい。

975 :マジレスさん:2013/10/28(月) 23:12:26.39 ID:vsNoUIUM
吐き出せるだけ吐き出したらいいんです

耐えることも大事だけど、折れたら元も子もないです

976 :マジレスさん:2013/10/28(月) 23:31:26.93 ID:ww/K2cyQ
>>974
その仕事、あなたに合わないんだと思う。
2年やってりゃ、幾らなんでも慣れるだろ。

それとも、すごく体力無いの?
鍛えた方がいいよ。

977 :マジレスさん:2013/10/28(月) 23:38:32.08 ID:gnbhXoHj
>>974
多くの働いてる人はみんな辛くてもがんばってるけど
ただそれだけでは人間生きていけないし持たない

だからそれを癒す部分も必要なわけで
友達がいないこともなおさら拍車をかけているのだと思う

だから結婚するなり友達作って遊ぶなり
私生活を充実させてストレスはき出す部分がないともたないよ

978 :マジレスさん:2013/10/29(火) 00:10:46.51 ID:hxRN3bD6
次スレ立てます

979 :マジレスさん:2013/10/29(火) 00:16:16.51 ID:hxRN3bD6
次スレです
もの凄い勢いで誰かが人生相談に答えるスレ 59
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1382973200/

980 :マジレスさん:2013/10/29(火) 00:28:07.24 ID:lsfBF2PI
>>964
それはその人の役に立つんじゃないよ
またお世話になるってことだよ

恩返ししたいんなら、その人に直接関わるよりもやりたいこと見つけて一生懸命やってるって報告することの方がその人も嬉しいと思うよ

981 :マジレスさん:2013/10/29(火) 00:30:55.48 ID:yVsyDkD6
>>974
疲れてるみたいだから、解消するためのリンクをいくつか紹介。
立ち作業をするなら、靴と中敷を整える必要があるな。
中敷は個人的にはスーパーフィートのグリーンカプセルを勧めるが、合わない人もいる。
ネット通販で送料込みで4500円程度。慣らし履きは必須。60日間返品保障あり。
靴はアシックスのアルファゲルを勧めておくが、俺は女性用の靴はよく知らない。
【履き心地】インソール・中敷スレ Part6【改善】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/shoes/1362277648/
最高に履き心地の良い靴を教えろ
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/shoes/1093299839/742-749
総合!靴についての質問スレッド 27足目
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/shoes/1362666474/

あと俺の経験では、吸い玉療法が安くて抜群に疲れが取れる。
ヤフオクで送料込みで3000円程度で、韓国製だが壊れにくい物が手に入る。
http://page4.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/d142368804 こいつね。
ただし使用すると醤油をたらしたようなとんでもなく濃いあざが出来るときがある。
このレベルだと消えるまで一月程度かかることがある。水着とか着れなくなる。

あとこんなスレも。この国に生まれてよかったと思う食い物7
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/food/1350394723/3-20
今までに行った観光地ベスト10 - unkar@国内旅行
http://unkar.org/r/travel/1299308202/799-808
今までに行った温泉ベスト10
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/onsen/1289727586/426-434
疲れがとれる料理
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/cook/1040134590/492-495

982 :974:2013/10/29(火) 00:42:23.26 ID:SJmKgRHq
皆さん有難うございます。
かまってちゃん許すまじって怒られるかと覚悟してましたが
優しい人がいっぱいいる…

愚痴を聞いてくれないだけでこの2年出不精の私を未だに何くれとなく
誘ってくれる友達は一応います。カレシはいませんが。
頑張って遊びに行って、2,3日起き上がるのが辛いほど疲れてしまい
行くのはやめてしまいました。

友人と話しても癒されないです。ガンガン励まされ、頑張れ頑張れって、
何も話してないのに、たぶん顔色見てアグレッシブに慰めてくれます。
疲れるし、なんか申し訳ない気持ちになります。
別れてから帰りの電車を泣きながら帰ったり。怖いですね…こんな奴

だいぶ吐き出しちゃいました。くどい愚痴を…ごめんなさい

983 :マジレスさん:2013/10/29(火) 03:17:50.44 ID:vOhW9Tnr
19歳の女です
自分は外国人で日本に住み始めたのは中3の頃から。
そのせいで母国と日本の価値観がごちゃ混ぜになり自分自身がうまいこと形成されてない気がします
性格とか、価値観そのものが自分ではわからないからいつも違う自分に戸惑って、周りの人からもよく誤解されてしまって深い付き合いの友人がいなくてすごくさみしいです。
どうすればいいでしょうか

984 :マジレスさん:2013/10/29(火) 03:47:49.30 ID:ztIJLX8t
>>983
自分をさらけ出すしかないんじゃない
自分がどんな人間か出さずに、理解なんか
してもらえないよ

985 :マジレスさん:2013/10/29(火) 04:24:33.50 ID:vOhW9Tnr
>>984
曝け出していると思います。
でもそれが全部違う人みたいで…
すごい冷たかったり、バカみたいに騒いでたりして…

986 :マジレスさん:2013/10/29(火) 06:08:28.24 ID:+uZY/Kuv
>>985
それでいいんだよ
私はあなたのことわかるよ
人はね、多面体。
色々な面があっていいの。

987 :マジレスさん:2013/10/29(火) 06:15:32.15 ID:YBh1ygaX
>>985
アイデンティティを形成する一番の方法は、ひとつの言語をマスターする事だと思うよ

私も日本の血は入ってないけどずっと日本在住でアイデンティティが分からなかった時があったけど、日本語だけは完璧にするって決めて、日本の高校、大学を卒業して日本で働いてから私は日本人だと思えるようになった

経済的な事情もあるけど、折角、他の国の血が流れてるんだからそれを生かせる仕事につけるように大学を出たり、就職で頑張って欲しいなと思う

もちろん母国の言葉を完璧にして、母国で働くのも良い事だよ

988 :マジレスさん:2013/10/29(火) 06:15:54.90 ID:vOhW9Tnr
>>986
ありがとうございます
よく周りから否定されがちで自信をなくしていたと思います。

989 :マジレスさん:2013/10/29(火) 06:18:15.71 ID:vOhW9Tnr
>>987
母国語も日本語もネイティブレベルですがどちらもぎこちなさが残りますね…
そのせいで大学も語学系をわざと避け法学や社会学系を目指しています
やはり言語は大事ですよね…

990 :マジレスさん:2013/10/29(火) 07:17:59.77 ID:YBh1ygaX
>>989
社会学部はおもしろいよ
大学では沢山本を読んだり、ゼミやサークルで他大学の人と交流したりするから、その時にいろいろ学べると思うよ

あと価値観がごちゃ混ぜになるのは仕方ない。その中で次第に自分の中で折り合いを付けて、自分の価値観を作って行けば良いわけで

これからの大学生活、楽しんでね!今だけだよww

991 :マジレスさん:2013/10/29(火) 16:58:14.71 ID:52aDgvHW ?2BP(0)

18歳 男です。

半年以上前の事ですが、
大学のサークルで自己紹介を大失敗し、
痛々しいというか、ひかれるような発言をしてしまった事を思いだし、時折憂鬱になります。

現在、サークル内での人間関係は概ね良好にはなり、
友達も出来たのではないかと思います。
(サークル内で遊んだりの交流はありますが、学外での交流は皆無です。)
心配な部分が一部あります。

私がガラケーを未だに使っているせいもあるかも知れませんが、
サークルのLINEのグループに加入していません。
そもそも誘われませんでした。
そのためか、一部の情報が来なかった事がありました。
(といっても、その情報がきたとしても、断る予定のものでしたが。)
入らなくて困る事はないのでグループに加入するつもりはありませんが。

メールの方で重要事項の連絡は来ます。
尚、メールは一斉送信されていて、そのメールはLINEのグループに加入していると思われる人にも届いてます。
サークルのLINEがどのようなものかはわかりませんが。
誰かが話しているのを聞いただけなので。


そういった事があり、サークル内での人間関係が良好に見えるのは見せかけだけなのかなと思ってしまいます。

どうすれば悩みが解消出来るでしょうか?

992 :マジレスさん:2013/10/29(火) 17:07:49.69 ID:hrB77WKB
>>991
スマホにすれば解決。
スマホでも距離感があるようなら、あなたの態度のせいなので反省して改善しろとしか言えない。

993 :マジレスさん:2013/10/29(火) 17:57:27.52 ID:52aDgvHW ?2BP(0)

>>991
です。

>>992
とりあえずスマホを検討しますが、
極一部の人はガラケーで私がLINEをやってる事を知ってます。
(といっても、知ったのは恐らく最近の事ですが。)
スマホに今更変えたところで、
特に困る事はないのでLINEのグループに誘われる可能性は低いと思うのですが、
とりあえずスマホに変えて、それから交流していけばいいでしょうか?
ご教授お願いします。

994 :マジレスさん:2013/10/29(火) 19:16:24.76 ID:adOc/HBN
当然変えるべきだな
あと「誘われる可能性」を考えるんじゃなく
自分から積極的に『参加する』

ちなみに防水がなくて雨に濡れたら保証対象外になるサムソン
スペックを騙すプログラムを標準搭載しててカタログ性能が全部嘘のサムソン
ショップ店員には100%の確率でサムソンをオススメされると思うが
よく考えろよ

995 :マジレスさん:2013/10/29(火) 20:11:19.10 ID:QY9XZ2HH
8月から転職してやっと3ヶ月経とうとしてるところなんですがある程度きついとは予想してたんですが予想以上にきつく肉体的にも精神的にもかなりきてます。
あまり考えたくないですがやめることも視野に入れるような状況です。
理想は我慢して続けるのが理想なんでしょうがもつかどうか正直わかりません。
今考えてるのはダメ元で所長に配置替えをお願いしようかと考えていますが他にいい案、アドバイス等あれば教えてください。
26歳男です。

996 :マジレスさん:2013/10/29(火) 20:41:19.43 ID:hxRN3bD6
履歴に傷がつかないかな
若いし1年くらいは石にかじりつくつもりで続けてみてはどうか

997 :マジレスさん:2013/10/29(火) 21:22:02.59 ID:PNJSUR8U
>>995
住んでいる地方にもよるが、肉体労働的な側面は、
一番疲れるのが真夏。それと、働いているうちに慣れてくる側面もある。
きついことがあるんなら、それを受け流すなり立ち向かう方策を練ってからにすれば。
それらをこなしてもダメだったってのならともかく、
無策のまま3ヶ月で辞める人間なんか、人事としても採用しようがない。

この手の相談をしたいのなら、職種やら具体的な不満内容やらを情報開示すれば。
あとは>>588のリンク先でもどうぞ。スレが落ちているんならみみずんなりで。

998 :マジレスさん:2013/10/29(火) 21:50:43.75 ID:hxRN3bD6
次スレです
もの凄い勢いで誰かが人生相談に答えるスレ 59
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1382973200/

999 :マジレスさん:2013/10/29(火) 21:51:37.64 ID:hxRN3bD6
うめ

1000 :マジレスさん:2013/10/29(火) 21:52:49.11 ID:hxRN3bD6
埋め

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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