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話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 13

1 :夜空を駆けるワルキューレたちの甲冑の輝き ◆tDnsym50SA :2013/10/09(水) 00:54:17.66 ID:TzYzQvJ/
つらい時、寂しい時、1人で抱え込まずに書き込んで下さい。
きっと誰かが聞いてくれるはずです。
少しでもこのスレが支えになれば幸いです....

死にたい、死にます等、NGです。
ポエム、独り言等、ご遠慮下さい。

■前スレ
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 12
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1368869057/l50

2 :マジレスさん:2013/10/09(水) 00:59:54.85 ID:deI/b9yW
乙です
付き合っていた人にひとりでもやっていけるよと言われいきなり連絡がとれない状態になった
遠距離だったんだけど、相手は私の住所を知ってても私は相手の住所を知らない
でも会いに行くしか話す方法がない
やっぱり探偵さんにお願いするしかないのかな?結構真剣です
これってストーカーになるんですかね...

3 :マジレスさん:2013/10/09(水) 01:14:56.52 ID:QSpMrZXq
>>2
付き合ってるのに住所も知らないの?
どっちにしても、相手は離れたい旨の話をして連絡を絶ったのなら、それが彼の意思表示ってことだよね。
これ以上時間やお金を浪費して追いかけて、一体何をどうしたいのかな?って感じ。

4 :マジレスさん:2013/10/09(水) 01:26:49.92 ID:deI/b9yW
>>3
住所は知りません
行ったことはあるのですがどういうルートで〜などなにも覚えていません
そうですねやっぱり...
前々から一人でも大丈夫ばっかり言っていて、朝連絡を取って夜にはもう繋がらなかったって感じです
私は時間やお金をかけてでももう一回だけ会って、迷惑でも話して拒否した理由を聞くのとお礼がしたいなと思ってます

ただ一番考えたくなかった>>3さんの言うことを聞いて、手っ取り早く今にでも諦めた方がいいのかなという気持ちにもなってきました...

5 :マジレスさん:2013/10/09(水) 03:09:46.72 ID:7UMr2aNH
>>4
なら、ずっと彼はさりげなく離れたいって意思表示してたわけね。
ハッキリ別れを告げなかった彼も悪いと思うけど…あなたも自分が納得したいだけだよね。
お礼なんてそんなの後付けした理由でしょ?
言いたきゃメールや留守電にでも入れとけばいい話。
そもそも、良い思いしたのはお互い様なんだからお礼なんてする必要全くないし、相手にしてみればそんなのもうどうでもいい事なんだよね。
それに、彼の素振りからあなたも内心こうなる事を分かってたのでは?
いきなりこんな形で終わりが来たから泡食ってるだけで。
あなたが彼に執着してるのは、好きとは違う感情なんじゃないかな。

6 :マジレスさん:2013/10/09(水) 11:56:11.78 ID:GHR7G/mS
母ちゃんが出かけて家で留守番をしていると寂しくなって
不安になります。 どうすればいいでしょうか?

7 :マジレスさん:2013/10/09(水) 14:37:25.02 ID:R01OefEc
>>2
だからいつもお財布セフレで終わるユカリさん

8 :マジレスさん:2013/10/09(水) 19:32:30.51 ID:aSDNqu5v
>>5
メールはしばらく送れていたのですがもう送れません、留守電やメッセージを預かる設定にもなってません
こうなることは確かに分かってました
俺が着信拒否したらどうするんと聞かれて、そのときは探偵使う!みたいなこと言ってました
結構真剣な顔で言われたのであぁいつかは・・・とは感じてました。なので着信拒否されても驚きませんでした。

ではどんな感情なのでしょうか
やり直す気はないのに会いたかったり、もう好きじゃないのに私は相手がまだ好きと無理矢理思い込んでるような気がします
「不幸な自分が可哀想」みたいな(痛い・・・)

9 :マジレスさん:2013/10/09(水) 19:50:27.21 ID:ylJ4tp9i
内定もらえない

10 :マジレスさん:2013/10/09(水) 20:41:57.92 ID:inVPomUy
弟が結婚した、籍だけは1月にいれて今月結納を兼ねた食事会をするんだけど正直行きたくない。
自分は未婚のアラサー、両家の顔合わせだし和服で揃えるまでは解ったが、自分が着る振り袖が母からの御下がり、しかも染みまみれで金の装飾が剥げて茶色く変色したボロ…

あまりに酷いがクリーニングにだすと日にち的に食事会に間に合わないらしい。
じゃあ、レンタルじゃ駄目なのか?と聞いたから母が母の友達に振り袖貸してと電話してた…
振り袖を他人様からタダで借りようとする母にうんざりして自分で借りると言うと親不孝と言われた…もう意味が解らない

弟もレンタルなんて見る人が見れば解る、失礼になるから止めろて意味が解らない…ボロい振り袖着る方が失礼にならないのか?

もう結納なんて両親と弟だけで勝手にやってくれ…と言うか結婚してから結納てなんなんだよもう

11 :マジレスさん:2013/10/09(水) 22:20:36.13 ID:b/F3shv/
>>10
当日までに転んでケガでもしたことにする。
腕に包帯でも巻いて「本当は和服で来たかったのですが、これでは着付けもままならなくて」と
言えば、誰からも文句出ないのでは?

12 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2013/10/09(水) 22:43:48.72 ID:G2sGjKY4
>>9
もし業種、職種、規模のこだわりがあるのなら
それを緩め妥協しないと。

13 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/10(木) 07:17:51.02 ID:B8jbVHlI
>>10
母が用意するというのだからそれでよいのでは

14 :マジレスさん:2013/10/10(木) 12:45:04.92 ID:yTP617m7
僕はあの子をこんなに愛してるのに、好きになってくれません。
あんなことやこんなこといろいろ話したのに…
ぼくは、あの子の、女の子の日とか知ってるのに…

15 :マジレスさん:2013/10/10(木) 12:46:13.36 ID:yTP617m7
>>14
嘘です。すいません。

16 :マジレスさん:2013/10/10(木) 12:48:16.67 ID:yTP617m7
僕は、昔から男子との付き合いが苦手です
女子との関係はうまく行くんですが…
どうしたら良いですか。
ちなみに、男です。

17 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/10(木) 12:58:07.83 ID:B8jbVHlI
>>16
男女一緒にグループでつきあったら親しくなれるのでは。
それか男らしさをみにつける

18 :マジレスさん:2013/10/10(木) 13:11:49.55 ID:LcghOTGG
>>16
サバゲとかやったら?
すぐ友達になりそうじゃん

19 :マジレスさん:2013/10/10(木) 13:14:14.85 ID:rTqFHBhf
多忙な彼女になかなか会えないのが辛い
でも相手に無理させたくないし
かと言って会いたいってわがままも言えないし
一人で抱え込んで毎日が辛い
相談相手かもっと熱中できる趣味が欲しい
でも彼女を越える趣味なんてあるんだろうか

20 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/10(木) 13:22:55.08 ID:B8jbVHlI
>>19
彼女を増やす

21 :マジレスさん:2013/10/10(木) 13:37:50.32 ID:yTP617m7
>>18
fpsなら、やってます。

22 :マジレスさん:2013/10/10(木) 15:22:12.59 ID:LcghOTGG
>>21
じゃどう苦手なの?

23 :マジレスさん:2013/10/10(木) 15:31:22.64 ID:LcghOTGG
>>19
>相談相手

ここで何でも相談すればいいよ


>彼女を越える趣味なんてあるんだろうか

ある
ていうか
彼女>全て
という期間は短いのでむしろ大切

24 :マジレスさん:2013/10/10(木) 15:50:59.12 ID:rTqFHBhf
>>20
無理だわ
そんな裏切るようなこと絶対できない
>>23
なんていうか会えない時間ばっかりだけどいつか我慢出来るようになるんだろうなとは思うんだけどさ
我慢できるようになった時に自分は好きな気持ちは変わらないと思う
でもそのとかに相手が自分がいなくても別に問題ないと思われたらどうしようって不安になる
そんな不安を抱いてる自分にも腹が立つ
人を好きになるって辛いね

25 :マジレスさん:2013/10/10(木) 16:33:33.26 ID:LcghOTGG
>>24
美しい
(´;ω;`)

26 :マジレスさん:2013/10/10(木) 16:49:14.26 ID:rTqFHBhf
>>25
本当に時々会ってご飯食べたりする時にさ
こうこうこんなことがあったんだ〜って
自分の最近の話をしてくれる彼女の顔が本当に楽しそうでその顔見てるだけで幸せになれる
でも本当に欲を言うならもう少し自分との時間も欲しいよ…
もう会えない時間が辛くてなにしてたらいいんだよってなって
仕事してても打ち込むのも辛いし
仕方ないから少しでも自分を磨いて嫌われないようにしようってランニングとか筋トレ、先週から料理教室にも通ってる
もっといっぱい会いたいな…

27 :マジレスさん:2013/10/10(木) 17:34:24.52 ID:LcghOTGG
>>26
今お前は恋という病気にかかっているから何を言っても無駄なのだろうが、いつかその病気が治るとき、今の気持ちを決して忘れるんじゃないぞ。ピュア野郎。
あかん。俺には眩しすぎる
(´・ω・`)

28 :マジレスさん:2013/10/10(木) 18:29:45.07 ID:rTqFHBhf
>>27
なんかすまん…
絶対この気持ちは大切にするわ
やっぱり自分で乗り越えるしかないんだよね
もう少し頑張って耐えるよ

29 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/10(木) 18:58:30.44 ID:B8jbVHlI
>>24
あとは、君が稼いで女を忙しさから開放して全部引き受けることかな。
それができないなら、君より頼れる男のほうが彼女を幸せにできるかもしれない。

30 :マジレスさん:2013/10/10(木) 21:12:24.91 ID:rTqFHBhf
>>29
今年卒業して相手は来年卒業なんだよね
友達と遊ぶ時間・部活・課題・バイト
色々あって時間ないみたい
お金だけで相手の忙しい時間はどうこうできないからなんとも
でもそういう忙しい毎日を相手は楽しんでるみたいだから邪魔したくもないし
色々遠慮しすぎなのかなぁ…

31 :マジレスさん:2013/10/10(木) 22:19:45.95 ID:0u+q1cJd
>>30
我慢してる時点でどうなのかなぁ。
我慢はいいけど、何かあった時に「彼女の為にあんなに我慢や遠慮してたのに何で?」って後悔するパターンもあるしね。
たまには、さりげなく言葉で素直に気持ちを表現するのもいいと思うよ。
今は、お互いに恋愛に対するバランス感覚やリズムがチグハグな感じに見える。
いつか一気に皺寄せが来るけど、その時が正念場だね。

32 :マジレスさん:2013/10/10(木) 22:48:22.80 ID:rTqFHBhf
>>31
うわぁ…すごいいい指摘ありがとうございます
すごくそう思った
でも自分で相手の時間を大切にしたいって思って我慢してるからそこはこっちは我慢してたのに!って言いたくはないね…
少しくらい気持ちは伝えた方がいいのかな
でもすごく優しいからきっと無理して時間作るんだろうなって思うと今の自分にはそこまで無理して欲しくない気持ちの方が強いかも…
誕生日やクリスマスのために頑張って仕事して精一杯の気持ちとプレゼント用意します
何度も長文失礼しました
皆さんありがとうございました
すごく気が楽になった気がします
ROMに戻ります

33 :マジレスさん:2013/10/10(木) 23:58:27.68 ID:OJgm5cF5
パチンコやめたいです

34 :マジレスさん:2013/10/11(金) 00:06:49.81 ID:TBnKBC6B
すぐに辛くなって1人でいれなくなる

へんな関係のやつはやめたいのに!いつか不倫とかしてそうだ、おわた

35 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/10/11(金) 00:20:39.12 ID:23nr6ViC
>>33
自力で止めるのは無理でしょうね
家族か専門家の力を借りましょう

>>34
結婚なさっている女性、って事でいいのかな?
旦那さんとスキンシップして、よく話し合いましょ。
それと、何か趣味を作るといいかもね。
ネットで趣味のコミュニティーに属すると少しは気がまぎれるかもよ

36 :マジレスさん:2013/10/11(金) 01:47:30.56 ID:6Vt1G8Al
>>35
レスありがとうございます
家族はいないので専門家の方に相談してみます

37 :マジレスさん:2013/10/11(金) 02:07:25.44 ID:yxA07Fpc
一人相撲をとっている感覚。
自分の話には耳を傾けるだけで誰も本質的な理解をしない。してるかもしれないが、あくまで厄介ごと扱いらしく消極性の塊。
何かあれば矢面には自分が立つ。他の人間は我関せず。
引継ぎもろくに出来やしない。
僕が居なくなった後この場所はどうなるんだろう

38 :マジレスさん:2013/10/11(金) 03:26:58.50 ID:HJPZqtsc
>>32
ここに書いたそのままの気持ちを言っても良いと思うんだけどな。
もしかしたら、あなたも彼女の気持ちをあまり聞いた事がないのでは?
お互い言葉にしないと分からない事って沢山あるよ。
相手に気を使い過ぎると、仲も深まらないし窮屈になって長続きしないよ。
人に気を使ってしまうタイプの彼女かもしれないけど、あまり先回りして心配ばかりするより、彼女の判断に委ねてみるというかもっと信用してあげても良いと思う。
彼女の出方を見ながら彼女や自分自身を知っていけばいい。
だからもっと本音で付き合ったらどうかな。

39 :マジレスさん:2013/10/11(金) 03:32:46.37 ID:HJPZqtsc
>>37
職場なんて誰かいなくなってもどうにかなるよ。
引き継ぎができてなくて後で苦労することになっても、やり方適当でもそれはそれでどうにかなってく。
何だかんだで、当人達や周りがそれなりに適応してくのさ。

40 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/11(金) 06:50:11.24 ID:NfupTeFI
>>37
問題や事故が発生しないと変わらないだろう。
改善提案書を作成して上層部に提出するのがよいだろう。
そうすれば問題発生したときに君は免罪されたり高評価されたりするだろう。

41 :マジレスさん:2013/10/11(金) 08:58:56.66 ID:YPpoyKKs
彼女が忙しいってのとは違うが俺も遠距離で全然会えなくてしんどい

42 :マジレスさん:2013/10/11(金) 09:50:34.83 ID:8G2fjQmw
19歳大学生女子ですが、地元でアスリートとして有名人です。
雑誌や地元テレビにも出たことあります。
最近、プライベートの私をしつこく撮る記者さんがいます。社名はわからないです。
肉まんを食べてる写真撮られたから「プライベートですよ!練習や大会の写真にしてください!」とお願いしてもダメでした。
「撮らないでください!お願いします!」と言ったり「お母さんや学校に言いつけます!」と怒って言ってもダメだったので、
悲しくなって泣いてしまって「もうやめてください‥」って言って泣いた顔も撮られました。
雑誌や新聞やテレビにはまだ使われていません。
写メは撮れなかったので誰だかわかりません。
編集者のお姉さんは「いっしょに警察にいこう」と言ってくれてますが行ったのバレて余計写真撮られないか不安です。
警察に行くべきでしょうか?

43 :マジレスさん:2013/10/11(金) 13:12:11.73 ID:3Oarviyp
>>42
大学に相談したら?
大学側として取材を制限する事を報道に連絡してもらう。

後、社名が判らないとその会社に直接苦情が言えないよ。
こんど近寄ってきたら、「どちらの記者さんですか?」と聞こう。
名乗る筈だけど。名乗らないなら記者を装ったストーカーって線もあるかも。

44 :マジレスさん:2013/10/11(金) 14:04:03.34 ID:sSMWWbRB
>>41
金あるなら会いにいけ
寝る時間削っても惜しくないだろ

45 :42です:2013/10/11(金) 15:50:18.93 ID:8G2fjQmw
お返事ありがとうございます。
学校に「へんな人に撮られた」と言っておきました。
学校周辺のプライベート取材は禁止してくれてますけど、電車乗って降りる駅で撮られるのを禁止するのが難しいみたいです。
お姉さんも「名刺もらいなさい」って。前はごまかされましたけど今度は気をつけます

46 :マジレスさん:2013/10/11(金) 16:16:10.55 ID:3Oarviyp
>>45
もし、名刺をくれなかったりしたら記者では無いかもね。
そしたら、ハッキリと「迷惑です。勝手に写真を撮らないで下さい。あまりにしつこいと、ストーカーとして警察に相談します。」と言えばいい。
本当にしつこかったら、警察に相談。

今、ストーカー事件で色々問題になってくれているから、相談にのってくれるはず。

47 :マジレスさん:2013/10/11(金) 16:26:09.37 ID:LmyBwlc2
>>44
会う約束して節約してお金貯めて会いに行ったら約束したこと忘れられてて友達と遊びに行きやがった
それでもうなんか辛くなってそれから連絡取ってない

48 :マジレスさん:2013/10/11(金) 18:35:27.90 ID:sSMWWbRB
>>47
それは何か遠距離だからとかいう以前の問題じゃないのかな

49 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/11(金) 19:17:45.55 ID:NfupTeFI
>>45
同じくらいそいつを撮ってやったら逃げそうだ。
撮った写真を警察にもっていってストーカーとして相談がいいと思う。

50 :マジレスさん:2013/10/11(金) 20:24:07.85 ID:SRGDlQaN
誰も信用出来ない
仲良いふりしててもみんな自分をバカにしてる
だから引っ越して知り合い全員と縁を切ったしこっちでも仕事先以外で知り合いや友達は作ってない
だけど寂しいし自分が死んでも誰も悲しまないだろうなとか思うと辛い
でもみんなにバカにされてたトラウマで友達作れない
どうすれば良い?

51 :マジレスさん:2013/10/11(金) 21:06:04.86 ID:2waJ0Tx6
精神科とか心療内科って色々あるけどどこに行けばいいんだ
ちなみに東京

52 :42です:2013/10/11(金) 21:30:37.79 ID:8G2fjQmw
こんばんは。今日は大丈夫でした。
私が泣かないではっきりと「やめてください!警察行きますよ!」と言えなかったからいけないと思います。
駅までお母さんに迎えに来てもらうのもありですよね?

53 :マジレスさん:2013/10/11(金) 22:29:18.21 ID:Gx08kAtF
バカにされたり笑われたり見下されたりもう嫌だ
昔から慣れてるから平気だ、バカにしてくる奴が哀れで惨めで可哀相なんだって思おうとしてるけどやっぱり辛い悔しい腹が立つ

54 :マジレスさん:2013/10/12(土) 00:36:05.50 ID:fH786khZ
はぁ。
ミスった

なんか
仕事系のひとにアピールされて中途半端にしてたらよくない感じになった。
めんどくさ
最初にことわんなきゃだめなんだね
できない自分にはらたつ
しね

55 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2013/10/12(土) 03:27:35.62 ID:Rr5WTIIj
>>53
自分のためになっていると実感できる事に
取り組むべし。
集中できて充実感も持てたら良いよね。

56 :マジレスさん:2013/10/12(土) 03:43:55.69 ID:bQgbxr3P
>>50
俺も基本1人だからな
あんまり人に合わせないしうまく言えなくてすまん

>>51
東京わかりません

57 :マジレスさん:2013/10/12(土) 03:49:28.02 ID:bQgbxr3P
>>54
どんまい

58 :マジレスさん:2013/10/12(土) 18:53:27.15 ID:ApT01J/4
今日は嫌なことがあったので死にたい
その嫌なことが他の色々な事まで思い出させて死にたい
まぁたまにはこういう時もあるわな

59 :マジレスさん:2013/10/12(土) 19:57:58.81 ID:bQgbxr3P
>>58
死にたいはNGだが、そういう日あるある。吐き出して気が楽になるなら訊くぐらいはできるけど

60 :マジレスさん:2013/10/12(土) 21:34:17.56 ID:ApT01J/4
書き込んでからめし食ってゆっくりしてたら楽になったよ
ありがとう
めしの力は偉大だな

61 :マジレスさん:2013/10/12(土) 22:14:53.39 ID:bQgbxr3P
明日はいいことがありますように

62 :マジレスさん:2013/10/12(土) 23:44:38.16 ID:m4EpRs+O
20代女です
やりたい習い事があるのですが馴染めないのが怖くて始められません。。。
元が人見知りですが、出来てる輪に入っていくというのが特にダメです
サークルもバイトも馴染めず辞めてを繰り返し転々としてきました。
習い事もだめなんじゃないかって怖気づいてしまいます

折角お金払って通うのに浮いてつらい思いしながら通うのも嫌です。。
それにダンスの習い事なので孤立してコミュニケーション
とれない子いると周りの方も練習で迷惑に思うとおもうんです

飛び込んでみたら案外うまくいくのかもしれませんが
だめだった経験ばかりしかないので勇気が出ません
アドバイスお願いします・・

63 :マジレスさん:2013/10/13(日) 01:28:38.28 ID:Y9aLmxv8
>>62
悪い想像しすぎなんじゃないかな!
その同じ習い事してる人たちは意欲があってそれをするわけだから
負のオーラってか感情はその習い事の場には持ってきてないと思うの
だから貴女が一言挨拶さえできれば、まずは向こうもとりあえず気を使って
はじめのうちは話しかけてくれるはず
まずは受け身でもいいからコミュニケーションとればいいよ
そんなお喋りしなくてもいい、だけど笑顔で相手の目を見て頑張れ
コミュニケーション苦手でも暗いとか取っつきづらい印象は与えないように、
大人しく控え目なんだなって印象を与えるんだ!
同じ趣味の人達の中に入るんだからとても楽しいことじゃないかなー
仕事じゃないんだから気楽に気楽に〜

64 :マジレスさん:2013/10/13(日) 02:30:42.30 ID:EJbOuLfT
元々病気であまり働けず、身内の会社で寝たまま出来る仕事をしていた所
妊娠したら親と彼氏に捨てられ職を失い天涯孤独のホームレスにされた
産んだらもうお父さんともお母さんとも死ぬまで会う事はないし
実家も売りに出しちゃうし、あなたも住む所もないけど
中絶したら元通り皆で暮らせるわよ、と母に迫られて気が狂い
産むつもりだった子供の入った自分のお腹を滅茶苦茶に殴打したり
寒い所にずっと倒れていたり、カフェインを大量摂取したりしてしまい
もうまともな子を産める気もしなければ流産しても親を親と思う事も出来そうになく
彼氏のことも愛していたので立ち直れる気もせず、生涯子供の事で気に病み
一生幸せになれない気がし、このままお腹に子供を入れたまま生涯を終えようかとも

思えば子供の時も虐待されていたけれど、私が駄目でも孫なら可愛がってくれるかと思って作ったのに
彼にも普段邪険にされていたけど、妊娠したら優しくしてくれるんじゃないかと夢も見たのに
誰にも愛されないまま育ち、同じように死を望まれる子がお腹にいる
私達は何の為にこの世に存在したのか。誰か教えて欲しい

65 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/13(日) 11:39:32.10 ID:8kOQ1fyd
>>62
アダルトチルドレンで検索したらヒントあるかも

>>64
変なことせずに病院で措置してもらったほうがいいと思う。それは子供のためだ。
親も男もなぜ嫌がるかしらないが、周りの理解を得てから次を考えればいい。
自立できていないのだし、それが順序だ。
この世に存在する意義は自分で決めるものだ。

66 :マジレスさん:2013/10/13(日) 12:59:27.16 ID:tz33DCW3
「人間は、その時代の完成と人類社会の幸福のために働く場合にのみ、
自分の人生をも完成させることができるようになっている」

カール・マルクス

67 :マジレスさん:2013/10/13(日) 14:54:54.02 ID:+wLWq8h2
自分は実家暮らしフリーター♀だが
ひきこもりの妹がいるんだ。

両親は妹に説教もロクにしない。
妹は母親にはヘラヘラ笑い話して胸くそ悪い。
物音はドタバタうるさいし
掃除機はガーガー毎日かけるし。
病気なのかなって感じですわ。

せっかくの休日も休まらない。
家にいるとストレスで、
何もやる気起きないんだ。
早く家出ようと思うんだけどさ。

68 :マジレスさん:2013/10/13(日) 15:47:39.51 ID:l8kQ7xKj
>>67
私の妹もニート。
話も通じないし、たまに暴力的。
サイコパスなんじゃないかと思う…。
疲れ切ったのか、諦めているのか、なにもしない親に腹が立つ。
家族じゃなかったら関わらない人種だわ。
どうしていいかもわからないし、おかしいとは言え妹だから将来も心配だし、神経がすり減っていく…。
今は家を出てるけど他の兄弟はまだ実家にいるし、それも心配。嫌になる。

69 :マジレスさん:2013/10/13(日) 16:10:26.04 ID:kJy+CIbr
頭があまり回らないから箇条書きで失礼します
・おそらく幼少期からだと思うけど誰かといると不必要に他人に合わせようとし、決断力にかけるというか自己を肯定出来ていない
・上記より、ひとりが好きで居心地がいいはずがたまに叫びたいくらい不安でたまらなくなることがある
・今回9月くらいから調子がおかしくて仕事のミスも多い
・仕事は評価してもらえる程度にはできてて、上辺を取り繕うのは得意なので関係は良好(なはず)だが友達という感じではない
・早寝早起きや健康的な食事を心がけようと思うもネガティブ思考に引きずられ脱落
・現在風邪引いて仕事休んで、体調は持ち直したけど涙でてきてどうしようもない

もっと力をぬいて人とコミュニケーションとろうとか、楽しめる事を探そうと考えてたんだけど、
何故かネガティブの波にのまれてしまった
苦しくてつらい
何処かに吐き出したかった

70 :マジレスさん:2013/10/13(日) 17:02:58.56 ID:YMaMujqM
最近休日の時間が異様に短く感じるよ
特に休日や帰宅後の僅かな自由時間が
楽しみにしていた3連休も、すでに日曜日の夕刻になった
小さい頃は夕刻からも映画を見たり、家族でワイワイ騒いだり、まだまだやることが沢山あって、楽しかったな
下らないことで笑ったり楽しくなったり、そんな時間がとても長く感じられた
今は楽しいと感じることがほとんどなくなり、笑うのも愛想笑いと半笑い程度
せめてもう少し時間を長く感じられる人間になりたいよ
そしてそれには新しいことにチャレンジしたり、新しいことを学び始めるとよいとのことだが、
それをすると折角の休みにゆっくりできなくなりそうで辛い
何かテクニックはないものかなぁ
何十時間も過ぎた気がしたのに実際は30分ぐらいしか過ぎていなかった、的な体感時間操作テクニック
精神と時の部屋があれば今すぐにでも入ってのんびりしたいよ

今、内心に渦巻いている煩わしさ、憂鬱さを吐露しました

71 :マジレスさん:2013/10/13(日) 20:24:00.72 ID:W31NB1zC
>>69
もうちょっと気楽に生きる方がいいねってまるで過去の自分を振り返るようだが…
叫びたくなるとき俺はひとカラで2時間は普通に歌い続けるけどそんなんじゃないのか

>>70
ゆっくりしたいのか、何かを始めたいのかどっちなんだw

特に疲労困憊ってほどでもなけりゃ期間限定して何か始めてみるのはどうだ

72 :69:2013/10/13(日) 22:33:28.73 ID:kJy+CIbr
>>71
レスありがとう
話せる人や友達もあんまりいなくて、しんどかったから嬉しい
上っ面だけで合わせたって仲良くなれないのはわかってるつもりなんだけど難しくて…
自分を出せないでいるうちに何が楽しいのかもわからなくなってしまって行き詰まってしまった
気楽に生きられるように頑張るというのも変だけど、そうなれたらいいなあ

73 :マジレスさん:2013/10/13(日) 22:39:16.36 ID:aOHyCUUe
やっぱ、辛くなくなりたいならルスースキルってそれなりに必要なのかね?(・ω・`)

74 :マジレスさん:2013/10/13(日) 23:34:18.61 ID:rgkWisxF
年下の彼氏と8年間お付き合いしていました。結婚の話も節々にあったのですが、彼が仕事の並にのるまで。などの理由でタイミング的に合わす流れてしまい、私は30歳を超えてしまいました。

そして、突然転職をして地元の滋賀へ帰ってしまい私は北海道だったので遠距離恋愛になりました。
彼曰く自分は長男なので、地元で生涯を過ごすつもりだし、親の面倒もみると。そして、私に今の仕事を辞めて滋賀に来て欲しいと言いました。

私は看護師をしています。滋賀へ行っても仕事はあるとは思いますが、すぐには辞められないですし、時間をくださいと頼みました。

でも、彼は早く子供が欲しいらしく、早く早くと決断を迫られました。

それでも、やはりすぐには決められず悩んでいると、先日彼に突然「俺と別れて他の人と幸せになって下さい。早く結婚したいので婚活する事にしました」みたいなメールで一方的にフラらました。

私は現在32。彼は30です。
男性の場合30歳の年齢はまだまだ明るいかもしれないですが、女性の32歳は結構きつくないですか?

正直、もっと前に将来的に彼が転職して滋賀に帰省すると知っていたら別れてました。
ちょっと騙された気分です。

彼は婚活して色々な人と会って楽しいらしいです。そう報告してきます。

私が適齢期の時は、自分がまだ未熟だからと言って私をキープしておいて結婚を伸ばし、勝手に地元に就職した彼を未だに許せません。

75 :マジレスさん:2013/10/13(日) 23:55:05.01 ID:VEEqBAAS
地元にもどって、また住処に帰るときの飛行機はいつも辛くて泣いてしまう。

もどりたい、やめたい。
仕事中は頑張りたいって思ってメラメラしてるんだけどな
休みはすこしキツイ

やめたくない。
でも自信ない。

76 :マジレスさん:2013/10/14(月) 09:10:25.06 ID:tAH/PjyN
>>74
結局彼とはもう復縁しないんだよな
だったらすぐ婚活したほうがいいぞ。
今ならまだ全然大丈夫じゃないか?
みんな頑張ってるぞ

77 :マジレスさん:2013/10/14(月) 09:18:17.10 ID:tAH/PjyN
>>75
今修行に行ってるんだな
修行って辛いよな
でも修行も終わりが来るじゃん
終わらなくとも節目があってまた違う試練に出会うかもしれんけど。
そのときにはあんたすごい成長してるんだろうな

俺あんたすげーかっこいいと思うよ

78 :マジレスさん:2013/10/14(月) 09:20:23.71 ID:YCrIDPD4
車での外回りのバイトなんですが、各自事務所(ほぼ無人)に戻る時間が異なり、
日報(タイムカード)を書くのが自己申告です。
大体の予定は皆が見れるのですが、会社からの指示で変更があったりで、
始業終業は、セコイ事をするのは実際可能で、休憩0や15分単位の繰り上げ下げは黙認です。

そんな中、車のある事務所がほぼ無人で、厳密に遅刻を意識する環境ではないのですが、
仕事である以上、早めに到着したり出発します。日報には本来の始業時刻を記入しています。
しかし一部人間に、車がないのを見て、無駄に早く出てる(早出時間稼ぎ)だの言われてるのを知りました。
こういうシステムの場合は、ギリギリで動くのが普通なんでしょうか?
虚偽申告はしていないので、会社には何か言われる事はもちろんありませんが、
なんだか不愉快でならないんです。

79 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/14(月) 12:10:49.04 ID:Vyjnlvj6
>>69
アダルトチルドレンで検索したらヒントあるかも

>>70
もっと楽な仕事に就くか、手を抜く方法を考えては

>>74
若い男と遊べて楽しかったと思えばよいのでは。
まだ連絡してくるということは、君が飛び込めば受け入れてくれる可能性はあるのでは。
それとも悪者になりたくないための正当化なのだろうか。
なんにしろ意思疎通相互理解が不足してるのかな

80 :マジレスさん:2013/10/14(月) 12:37:22.32 ID:p6HT4XRr
>>74
お互いの都合があるから今回の場合は仕方ないよね。
結婚てタイミングがあるから、二人のそれが合わなかっただけ。
彼の中でも色々思うところがあったんでしょう。
彼に対してどういう言葉をかけたのか分かりませんが、仕事がらみとはいえ、この歳でこのタイミングで自分との結婚を躊躇している事に少し失望したのかもしれません。
分からないのは、メールなんかで別れを告げた彼がその後も連絡を取ってくること。
しかも婚活の報告とかw
それを受け入れてるあなたの心境も理解できない。

81 :マジレスさん:2013/10/14(月) 12:49:54.56 ID:tAH/PjyN
>>78
気にせず仕事してればいいんじゃないか。それで会社が不具合に感じたら何か対策するだろうし。でも本当のところはどうなのか俺も知らないから気になるなら上に直接聞いてみてもいいと思う。会社がいいっつったらそいつらも言わなくなるし、何よりすっきりする。

82 :マジレスさん:2013/10/14(月) 18:13:12.58 ID:YCrIDPD4
>>81
勤務予定表の始業時間ちょうどや過ぎに出勤するのが理解に苦しみまして・・・。
5分遅刻は5分戻し 5分時間が過ぎたら15分超えと書く人間がいるような会社なので、
「普通」は通らないかもですかね。
上司には「早出してますが申告まで早い時間にしてません」という具合ですか?

83 :マジレスさん:2013/10/14(月) 18:19:27.85 ID:jasUCbzQ
中2の女です。長文申し訳ありません。
友達に訴えると言われ、落ち込んでいます。訴えると言われたこと自体は解決はしましたがなんとなく腑に落ちないので聞いて欲しいです。
その友達とは最初に話し始めた頃(中1)から本音を言い合ってもっと仲良くなろうみたいなことをしていました。私は乗り気では無かったのですが何度も何度も提案してくるのでちょくちょくしていました。
とはいえ、友達の悪いところがすぐ思いつかず、いつも私は思いつかないということで済ませていました。
しばらくしてとても仲良くなり、新しい友だち2人と4人グループになります。ここから複雑になるので最初の友達をA,新しい友達をBとCと呼ぶことにします。

84 :マジレスさん:2013/10/14(月) 18:20:33.73 ID:jasUCbzQ
夏休み、Aと喧嘩してしまいました。きっかけは私がAと遊ぶのに積極的ではないということでした。夏休みCちゃんと遊ぶ回数の方が多いな^^という一言から始まり、Twitterやってるの気味悪いだのTwitterだけで生きていけるよ(笑)だのと罵声を浴びせられ、すごく落ち込みました。
そしてあれだけTwitterについて言われたのにも関わらず血が上った頭でつい「Twitterやってんの気味悪いだってさwwwwww」と呟いてしまいました。Skypeの言われたところのスクリーンショット付です(名前は消してありました)
夏休みはその一件から音信不通でしたが夏休みの終わり頃Aからメールが来ました。内容は、仲直りしよう、それとTwitterで同情を誘うように私(A)の書き込みをするなということでした。それについてはやりすぎたかなと思ったので謝罪しました。

85 :マジレスさん:2013/10/14(月) 18:21:07.29 ID:jasUCbzQ
気味悪いについては謝罪がなかったもののキョロ充なので仲直りしました。
しかし学校が始まってから私に対しては冷たく、少し不愉快でした。
そしてまた約束をすっかり忘れてTwitterに「うざいやつからメール来た〜」なんて呟いてしまい、それについて訴えると担任を通して言われました。
自業自得なのはわかっているのにそれを呟いた時はツイートが非公開状態であったこと、公開状態に戻した時点でそのツイートを見るためには少なくとも500はツイートを遡らなければならなかったことを考えるとなんだか腑に落ちません。
結局訴訟等の話は無くなりました。それにTwitterアカウントも削除しました。
しかしなんだか立ち直れなくて辛いです。
長文申し訳ありませんでした。

86 :マジレスさん:2013/10/14(月) 20:07:21.55 ID:tAH/PjyN
>>82
>勤務予定表の始業時間ちょうどや過ぎに出勤するのが理解に苦しみまして・・・。

その会社がまず普通じゃないね
要するにぎりぎりが嫌であなたは申告より多く仕事してるわけだよね。

申告はその会社のシステムについて上がどう思ってるのかを聞けばいいんじゃないかと俺は思ったんだが。元はといえばその日報のせいで時間稼ぎと思われてるんだろう?

まぁくだらないこという奴が会社に常に1人はいるのは普通なんだが。
俺なら害がない限り放っとく。言わせとけばいい。

87 :マジレスさん:2013/10/14(月) 21:46:59.48 ID:E+gDFC6c
>>83
>本音を言い合ってもっと仲良くなろう
Aは依存が強すぎの可能性がある。
そういう相手は最初から警戒すべき。まんまとやられた感があるね。
腑に落ちない・・のは、どこからか書き込みの内容が漏れてるのさ。

あと、精神的に未発達な子供さんたちは、ネットのコミニケーション
ツールを使うのは控えたほうが無難。結局はイジメのネタに使うから
がその理由。
また、君の場合だと書いて良いことと、悪いことの区別が書き込む瞬間に
ついてないよね?後で気付くわけだ。書き込む=全世界に発信だから、
責任が重い。今回は社会勉強だと思って素直に反省して、ネットから
遠ざかったほうがいい。こんなツール無しでも生きていけるから。

88 :マジレスさん:2013/10/14(月) 21:58:05.53 ID:jasUCbzQ
>>87
ありがとうございます。
これを教訓にネットには気をつけようと思います

89 :マジレスさん:2013/10/14(月) 22:53:10.09 ID:p6HT4XRr
Twitterで悪口つぶやくと訴訟問題になんの?

90 :マジレスさん:2013/10/14(月) 22:58:35.65 ID:jasUCbzQ
>>89
侮辱罪だとかなんとか言われしたが第三者が個人を特定できるほど詳しく書いてなければたぶん大丈夫です。詳しくないのでよくわかりません。

91 :マジレスさん:2013/10/15(火) 00:37:18.75 ID:Wu2pyBxB
大学4年生です。
この頃、スマホいじりに没頭しちゃって やりたいこと(趣味)とやらなきゃいけないこと(卒論etc)に手をつけられない。
スマホでゲームやったり2ch見てだらだら過ごしてしまうのをどうにかしたいんだけど、気力の問題かな。

92 :極光 ◆tDnsym50SA :2013/10/15(火) 00:59:01.16 ID:EiUvGIIT
全体スケジュールを立てて
それを描いたものを
部屋の目立つ所に掲示した方が良いよ。

自分のために頑張るべし。

93 :マジレスさん:2013/10/15(火) 08:33:37.18 ID:VXt2MBk/
40代女性です。今度、中学の何回目かの同窓会があるのですが、
初めて出席してみようかと思っていますが。

会いたい教師や元友人が何人かいますが、もう二度と会いたくもない教師もいるんです。
顔も見たくありません。担任教師でしたが相当に何故か疎まれました。
何故にあそこまで疎まれたのか、理由は未だにわかりません。

その教師も出席するようです。簡単に挨拶して後は離れていればいいだけのことと
思われるでしょうが、挨拶をすれば、苛められたのは自分が悪いということを
認めることになるという変なこだわりを持っているんです。

当の教師は私を疎んだことはもちろん、私のことすら完全に忘れているかもしれません。
何もなかったかのようにふるまうのが、大人のすることだということは
理解しています。しかしそうすることを自分が許さないんです。

何十年も前のこと、あなたは相当におかしいと思う人もいるでしょう。
しかしこれは苛めた者はすっかり忘れているだろうが、苛められた者は
一生忘れられない、このような感情ですね。
こんな思いをしてまでなら、行かない方がいいかな。
しかしあんなやつのために行かないという選択をするのもばからしい、と
堂々巡りをしています。
もし行く選択をしたなら、どういうふるまいをすればいいでしょうか。
皆さんなら出席しますか。欠席しますか。

94 :マジレスさん:2013/10/15(火) 09:03:41.91 ID:2Gj039A0
うおー!
休み明けの仕事って緊張する

なんかミスしないかこわい!
あーーーー
がんばろーーー!

95 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/15(火) 09:06:00.99 ID:6JjB6IIA
>>93
今の自分に自信があるかどうかだろう。
疎まれた?原因は、異性なら君にかまって欲しかったか惚れないための予防か、同性なら嫉妬とかかな。

96 :マジレスさん:2013/10/15(火) 11:42:56.54 ID:PHfxNE0t
>>94
頑張って
休み明けの切り替えができる人尊敬してる

97 :マジレスさん:2013/10/15(火) 11:54:25.00 ID:1fS37ed9
>>93
その担任相手に限らず、「目があったら会釈する。でも会話はしない」と言う選択肢はなし?私ならそうするよ。
担任以外の教師も来るあたり、大規模な同窓会だよね。担任が来てても気づかなかったフリ〜他の人と話すのに忙しいフリ〜で通しちゃえ。

98 :マジレスさん:2013/10/15(火) 12:02:16.29 ID:onb1atCh
激務で精神的に壊れて休業中。
(記憶はないが会社を飛び出したらしい)
俺も出来れば戻りたいし上司も戻ってこないかと言ってくれているけど
業務体制自体がこの人数で回すには無茶で、
何とかならないことには戻れない…
ただ俺にはもうどうしたらいいか分からないし
病院からも基本「何か今後のことを決めるのは今はダメ」
と言われているので、上司のアイデアを聞くことにした。
(ちなみにまともなコミュニケーションがとれるのが文章ぐらいなので
話はメールでしている。これも本来NGだろうが…)

返ってきた返事は「方法よりをこちらが示すより
まず君がどうしたいか示して欲しい」
…なんか力が抜けた
正論ではあるかもしれないが
こちらはこの状況の中でなるべく真摯にと思っていたのだけど
この裏切られ感というか、逃げられ感は何だろう。
思えばいつも改善しなきゃと言いつつ、してくれはしなかったな。
色々信じてたんだが、気が抜けつつある。
勝手に信じていただけなんだけど。
でもこれ以上どうしたらいいのか本当にわからない。
何かとても不誠実なこと、間違ったことをしただろうか…
いやもうすでに十分ダメだけど。

99 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/15(火) 12:18:41.08 ID:6JjB6IIA
>>98
> まず君がどうしたいか示して欲しい」
5時に帰りたい、チーム人数を10人増やせ、案件が終わるまで次の案件を入れない、などじゃないの?

100 :マジレスさん:2013/10/15(火) 12:53:45.02 ID:YKYtFvIA
100

101 :マジレスさん:2013/10/15(火) 13:59:04.82 ID:u+Yze9Mm
>>99
そういうことですよね
ただ、例えば、人増やせない→物理的に事務所に机置けない
仕事減らない→零細のため断ると次あるかどうか。
単価低いため減らすと立ち行かない。
質落とせない→落ちるとまず上司から指摘。逆に仕事増える
早く帰れない→仕事量のため無理。
自分だけ負荷減らしても、最終的に助け合いで平均化されて元通り。
でなけりゃ別の誰かが壊れて終わり。

どれもこれも無理でおしまいで。
それが分かっているのもあって聞きたかったのです。
でも何か言わなきゃいけないですよね。
どうしたいかはわからないのですが

102 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/15(火) 14:48:33.83 ID:6JjB6IIA
>>101
今君が抜けた状態で回っているのだから、君が1時間でも働けばもっと回るよね。
社員が動けるよう、環境や条件や工夫を調整するのが会社や上司の務めだから、
君が先回りしてできるできないの心配をするのはおかしいかと。
君は君が戻れる条件や業務改善案を考えて回答すればよい。

103 :93:2013/10/15(火) 17:40:42.01 ID:VXt2MBk/
>>95
>>97
レスありがとうございます。

生徒を苛めていた、くだらない教師のために同窓会に行けないなんて
考えてみたらばからしいことですね。
あんたなんか眼中にない、という風でいこうと思います。

どうしても会話をしなければいけないようになったなら、
家族に囲まれて幸福に暮らしております、私ほど幸福な者はいないと
思っております、先生は幸福でおられるんですかああ? と最後のセリフは
嫌みたっぷりに言ってやろうかな、と思っています。

104 :マジレスさん:2013/10/15(火) 20:39:04.17 ID:I1tc658E
先日、結婚まで予定していた身内の彼氏が突然倒れて脳死と判断された。
彼氏とは高校から付き合っていて十年近くになる。
酷い言い方かもしれないが私は彼氏の不運を想うよりも彼女が心配でしょうがない。
彼女はまだ「ダメかもしれない」程度にしか知らされいないのだが、そう知らされた時ですら気が動転して自分がどこに居るのかさえわからなくなっていた程。
この先事実を伝えた後どうなるのか考えるだけで胃に穴があきそうだ。
今どう接してやる事が最善なのか教えて欲しい。

105 :マジレスさん:2013/10/15(火) 21:37:16.45 ID:TsqovdVF
>>104
あなたと身内の方はどういう関係?
あなたの両親が婚約者の様子を伝える役目なの?

106 :マジレスさん:2013/10/15(火) 22:47:50.84 ID:Fvze8I8j
>>105
家族です。婚約者が危ないという話を親がして、それ以降は病院で聞いているようです。

107 :マジレスさん:2013/10/16(水) 12:08:20.60 ID:21OguMUs
>>104
親に任せたほうがいい

108 :マジレスさん:2013/10/16(水) 13:29:02.95 ID:jIUM/E2Y
大学生2年生、女です
将来の事で悩んでいます

この頃親に、就職はどうするの?と聞かれます
でも、自分はどんな職種につきたいのか、自分の能力で何ができるのかが分かりません
元々大学院に進むつもりだったので、大学1年が終わるまで何も考えてなかったし、何か資格を取っているわけでもなくて…
皆さんは、大学生のとき就職についてどのように考えてましたか?
また、どうしてその職種にしようと決められましたか?
参考にしたいので、教えていただきたいです

109 :マジレスさん:2013/10/16(水) 14:40:16.06 ID:26bdmoG3
>>108
大学院に進学しようと思った理由、あきらめた(んだよね?)理由は?
今大学で勉強している内容、大学院で勉強したかった内容に関係した業種を候補に入れてはどうかな。

110 :マジレスさん:2013/10/16(水) 15:28:04.01 ID:jIUM/E2Y
>>109
返事ありがとうございます

大学院に進学しようと思ったのは高校生の頃です
私の専攻は心理学なのですが、様々なマスメディアから心理学に触れる事で興味を持ちました
そして、大学と院で、それを研究できたらと思っていたんです
しかし、2年生になり、専門的な事を勉強すると、確かに面白いけれど、院まで行って勉強したいと思えるか、と迷い、結局院に進学するのはやめることにしました
あまりよく考えず、これがやりたい!と早々に道を狭めてしまった事を今更ながら後悔しています…

111 :マジレスさん:2013/10/16(水) 15:33:21.27 ID:aVleaTHT
>>110
院まで行って臨床心理士になればいいじゃん。

112 :マジレスさん:2013/10/16(水) 16:28:33.10 ID:26bdmoG3
>>110
あら、私も心理学だったわ。四年の初夏まで進学する気満々だったから、やめた時は驚かれたよ。
私の場合は、当時はITが調子良かったしパソコン関係が好きだったからIT系、黙って黙々と作業するのが苦手だから技術より営業、って感じで決めた。

上で書いたのと違っちゃって申し訳ないけど、「自分の好きなこと」「やりたくないこと」はなんですか?そこから業種を絞るのもありだと思いますよ。
「自分は何ができるのか」なんて20そこそこの小娘にわかるわけないっす。つか会社もそこまで期待してないよ。

113 :マジレスさん:2013/10/16(水) 16:32:20.74 ID:0nCN08pO
辛くなったら、元彼に頼ってしまいます。どうしたらやめられますか。

114 :マジレスさん:2013/10/16(水) 16:38:33.88 ID:Yr4tKt4l
>>109
携帯から失礼します
職業について書くのを忘れていました
心理系の仕事と言うと、カウンセラーや臨床心理士のような、院で学ばないといけないのがほとんどなんです
また、学ぶ領域も臨床心理学という分野で、私が専攻したい認知心理学というのと別領域なのも悩みの1つでした
でももしかしたら認知を役立てられる職業もあるかもしれないので探してみます
無いと決めつけたらまた選択肢を狭めることになりますもんね

>>111
書いてある通り、院に行くのはやめようと思っていたので…

115 :マジレスさん:2013/10/16(水) 16:40:07.49 ID:aIZTfSCO
>>113
新しい彼を作る
もしくは元彼とよりを戻す

116 :マジレスさん:2013/10/16(水) 16:42:40.03 ID:Yr4tKt4l
すみません
>>108 = >>114 です
携帯から打ち込んでるのでID変わってます

117 :マジレスさん:2013/10/16(水) 16:43:34.64 ID:0nCN08pO
>>115
返事ありがとうございます。
新しい出会いはなかなかありません。また、以前元彼によりを戻したいと言いましたが、断られました…。

118 :マジレスさん:2013/10/16(水) 16:48:15.92 ID:aIZTfSCO
>>117
そうなんですか…

では新しい彼が見つかるまで
元彼に頼らせてもらえばどうでしょうか?

119 :マジレスさん:2013/10/16(水) 16:52:06.98 ID:Yr4tKt4l
>>112
返事ありがとうございます
そうやって考えていけば良いんだという事に気づけました
私はどうすれば良いんだろうってばかり考えててかなり視野が狭くなってました

そうですよね
そこまで企業は期待してないですよね
ちょっと焦りすぎてた気がします

120 :マジレスさん:2013/10/16(水) 16:59:24.35 ID:Yr4tKt4l
返事くださった方、ありがとうございます
こうして話を聞いていただけて、だいぶ楽になりました
自分がやりたい事、やりたくない事から職業を探しつつ、主専攻を役立てられる職業も探してみたいと思います
本当にありがとうございました

121 :マジレスさん:2013/10/16(水) 17:01:14.70 ID:0nCN08pO
>>118そうですか、それしかないですね

122 :マジレスさん:2013/10/16(水) 18:45:16.02 ID:9MMi9iSm
私は今、高校一年生です
小学生の時に親が離婚して父親と弟と三人暮らしです
私は両親の離婚の理由が知りたいのですが、聞いてもいいものなのでしょうか?
あと、父が再婚を考えているのですが、その相手が母と離婚する前から
父に会わさせられていた人なのです
私はその女と4年は口を聞いてません(弟とは少し話すそうです)
私はどうすればいいと思いますか?

123 :マジレスさん:2013/10/16(水) 19:29:19.13 ID:9xvZata0
本当に下らないことなのですが、今さっき兄に自慰行為してるのを見られ 羞恥心でいっぱいで苦しいです

124 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/16(水) 19:39:36.05 ID:nM7FGLjo
>>122
精神異常の無い人なら訊いてもよい。
怖いなら叔父叔母、母、祖父母、などに訊けばよい。
再婚相手と暮らすことになるなら慣れないと面倒臭いことになる。

>>123
兄もみたくなかっただろう。 兄もやってることだからスルーしたいだろう。

125 :マジレスさん:2013/10/16(水) 19:45:57.18 ID:z71pEiqx
>>122
聞いていいと思う。聞いてはいけない理由はない。親に悪いなって
引け目はもたないほうがいいよ。きっとあなたが納得するためにも
聞いた方がいいですよ。
それと再婚相手の人とは少し口を交わしておいたほうがいい。あなた
が信頼できない相手であるのはわかります。信頼はしなくていいです。
でも口は交わしたほうがいいです。
ここは賢くなりなよ。

126 :マジレスさん:2013/10/16(水) 19:47:05.54 ID:I4lcVaTz
>>121
元彼に迷惑だと考えないの?
元彼が新しく彼女作るのに邪魔だよ。
あんまりしつこいとストーカー扱いされるよ。
元彼とはもとに戻らないのは確定なんだから、関わるのを止めないとダメ。

127 :マジレスさん:2013/10/16(水) 20:04:33.60 ID:z71pEiqx
>>121
ストーカー行為に走るのは問題だが、交渉は最後まであきらめない
のが鉄則。相手を思いやる気持ちも忘れてはいけないが、相手を
思いやりつつ自分の気持ちを大切にすることも必要。
より戻す人はごまんといるよ。相手が別れたいといってすぐ別れ
られないのが人間。不要となったからといって捨てられるのは、
物と同じ扱いだ。

128 :マジレスさん:2013/10/16(水) 20:06:19.55 ID:9MMi9iSm
>>122です
コメントしてくれた方ありがとうございます
再婚相手の人とも、なるべく話せるようにしていきたいです
離婚の理由は、私がもう少し大人になったら聞いてみます

129 :マジレスさん:2013/10/16(水) 20:44:22.41 ID:iV3zds/x
>>126>>127一ヶ月ほど関わるのをやめたのですが、元彼から連絡が来て、また頼るようになってしまいました。迷惑にならないように、なるべく私から送るのはやめます。ストーカーになるつもりもないというか、それは飛躍しすぎです。
相手の気持ちも自分の気持ちも大切ですね。

130 :マジレスさん:2013/10/17(木) 00:40:46.02 ID:O7iWCJYb
外勤先のビルの来客用のトイレで用を足したら水位があがって流れず、焦ってもう1回流したらあふれてしまった。そしてにげてしまった。
サイテーなことをしてしまった。
ビル管理の人、掃除の人に後始末をさせて本当に申し訳ない

131 :マジレスさん:2013/10/17(木) 01:12:19.03 ID:b1E4K49e
>>130
ドンマイ、掃除の人はそれが仕事だからいいんじゃないかな
最近自動洗浄トイレが増えて私もうっかり詰まらせちゃって焦る時ある

132 :マジレスさん:2013/10/17(木) 01:40:12.77 ID:VRXBGxcL
10年ほど前、まだ高校生の頃、親に進路について却下されたことをきっかけに心を病んだ。
当時は他のことでもいろいろと悩みを抱えていたので、全部が親のせいだとは言えない。
ただ、少なくとも、とどめを刺したのは親だったし、今もこのことで苦しみ続けている。

私が生きているのは、私の人生ではない。
私は親が生きるように言った人生を生きているだけ。
私は自由な一人の人間ではなく、親に屈服している奴隷。
そういう思いが、屈辱が、悔しさが、怒りが、悲しみがとめどなくわいてきて、死んでしまいたくなる。
そしてそんな思いを抱いてしまう自分がどうにも幼稚に感じて、無性に恥ずかしい。

私はもう一生幸せにはなれないんじゃないかと思う。
というより、ほとんどそう確信してしまっている。
この屈辱を消して、幸せになりたい。
私は、幸せになりたい。

133 :マジレスさん:2013/10/17(木) 03:07:44.54 ID:gzBZpvBg
こんな、内容でもいいのかな…


さっき彼と別れた。
理由は浮気…というより、セフレの存在。
携帯見たのは悪いとは思うけど
コソコソしてるのが、どうにも気になって覗いてしまった。
案の定、休みにセフレにお誘い。

元々、セフレとか平気で作ってた人だったけど、
前の彼女と別れるたときに色々あり、
もうやらないと言って、私と一緒にいるようになってくれたから、他には女はいないと信じてたのに…
でも、自分もセフレから彼女なので
結局、セフレ感覚でしか最初から見られていなかったのかもしれない。

そんな、状況で月末に中絶手術をするのが決まっている。
彼がいなくなって、当日もその日までもどうしていいかわからない。
彼にすがってよりを無理矢理にでも戻した方がいいのか
一人でどうにかした方がいいのかわからない…
今頃、セフレの女の家にいると思うと吐きそう

134 :マジレスさん:2013/10/17(木) 04:24:42.30 ID:jQNld2Ro
>>133
人間なかなか変わらないよ。
あなたが元セフレってのはあまり関係ないと思う。
そんな人は一度やめてもセフレ作れる条件が揃えばまた作るから。
結婚しても機会さえ恵まれれば繰り返すだろうね。
認知はしてもらったのかな。
だけど、今さら彼にすがる意味なんて無くない?
堕胎するなら尚更ギクシャクするし、そもそもあなたの幸せ考えたら一緒にいる意味ないでしょ。
友達は一人でおろしてたけどね。
心配だから自分が迎えに行ったりして側についてたんだけど。
一人で不安なら、彼以外で誰か付いてくれそうな人はいない?

135 :マジレスさん:2013/10/17(木) 06:45:08.25 ID:gzBZpvBg
>>134
レスありがとうございます

やっぱり簡単には変わらないか…
実はこうなる前から
何度もくっついたり離れたりしてて
離れるたびに、他はいないっていう雰囲気で戻ってくるから
信じてたんだけど…
でも、今回もそうだけど、自分がしたことに関しては謝罪しないし
もう、他の女に会わないとは言われたことないから、そういうことなんですよね。

認知はしてもらって、中絶の同意書も書いてもらったから
一人でどうにかしようと思います。
友達には、彼のことで散々相談も忠告もされてこの結果だから…中絶までは付き合わせられないので…

レスもらってちょっと勇気がでました、ありがとうございます。

136 :マジレスさん:2013/10/18(金) 02:19:45.01 ID:+uSzd6wW
スレちでしたらごめんなさい。

好きな人の絵を描いてしまうのですが皆さんはどう思いますか?
好きな人の絵というのは似顔絵のことです。
私は仮に誰かが自分の絵を描いていても第三者の絵を描いていても構わないと思うのですが、時々罪悪感というか自己嫌悪に陥ります。やはりおかしいのではと。
相手の方とは連絡も取りませんし、多分会うことはもうないと思うのですが、絵を描く事が一種のストーカー行為につながるのであれば自重しようと思います。
私としては思いを馳せている部分もありますが、美しいものを描きたい芸術的衝動からくるものもあると思っています。しかし絵については全くの素人です。
参考までに、好きな人は以前好きだったり
片思いをしている人です。交際中も描きましたが今はいません。
自分が、友達が、恋人が、一般的に考えて、 様々な観点からの意見お待ちしています。

137 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/18(金) 02:57:28.23 ID:cW92dovE
>>136
誰にも見せず描いていることも言わず誰かのせいにも負担にもしないなら、迷惑にはならない。
あとは君自身の精神肉体経済社交生活などに悪影響を及ぼさないことだ。

138 :マジレスさん:2013/10/18(金) 05:00:49.06 ID:JJo4y+z8
>>136
137と全くの同意見だが、別れても過去の人のことを思う気持ちはちょっと素敵だと思った
だが他人には絶対に見せない、言わないほうがいいと思う

139 :マジレスさん:2013/10/18(金) 05:55:33.82 ID:E6ULyVZQ
血液型AB型へ
ちょっと!なんでお前ら毎回毎回いつもいつも自己中で一方的で唐突なんだ!
相手の都合や状況への配慮や想像ってできないバカなのか
天才肌?そうかもな、傍若無人ならではだよな

絶対数の少ない筈のAB型の知人(友人と呼びたくないw)変に多くて
どいつもこいつも同じパターンで絡まれて大迷惑してるO型の愚痴だ

他に友人いないらしい
捨てられそうな犬のようで放っとけないとは思う
ちょっと励ましたり持ち上げてやると悪い方に調子に乗って自己中ならではの天狗になり誰かを貶したり虚勢をはる

捨てられそうな犬つうのは憐彬の対象だが
このまま蹴りころしてやろうかメシ食わせながらいじめてやろうか、て気にもさせる

気をつけろよ馬鹿
O型こんな黒いんだから寄ってくんなw
こっちにはなんの必要も価値もない、他探せw

血液型(プ含め異論は認める。

140 :マジレスさん:2013/10/18(金) 06:16:59.29 ID:JJo4y+z8
言ってもしょうがないけどABとOって合わないらしいんだ
当方AからするとOもABも気が合うけどな。
前の職場ではOがABに合わせてたが俺から見ると噛み合ってなかったw

141 :マジレスさん:2013/10/18(金) 06:26:19.59 ID:E6ULyVZQ
>>140
サンキュ
うん、合わない、全くもって噛み合わない。
向こうはあの性質じゃ気付かない、気にならないのかね
いいカモにされてるな

…AB型に嫌われる方法を教えてくれww

142 :マジレスさん:2013/10/18(金) 06:56:41.07 ID:o9Drm1G3
>>139
人に嫌われるのって難しいと思う。
それとなく避けてみたり、遠回しに注意したり…
でもそうゆう人って、避けられてることや注意されてることに気づかないよね…~_~;

143 :マジレスさん:2013/10/18(金) 07:21:24.68 ID:o9Drm1G3
演劇部で部長やってて、(もう引退したけど)私はすごい頑張ってきたと思う。
部長として責任を持って、自分の立場を理解した発言や行動をしてきた。
部員の過ちをしっかり受け止め、慰めたり叱ったりした。
その上(もちろん本人もだが)私まで先生に怒られたが、それに耐えた。
「理不尽であることがリーダーであることだ」と自分に言い聞かせて、
部員のわがままも出来るだけ聞き、
度が過ぎる場合にははっきり言った。
先生の理不尽な対応にも耐えたし、先生の言い分もしっかり聞き、自分以外の目線からも物事を考えて、
円滑な人間関係と部活動のために頑張った。
問題が起きたら先生に「もっとしっかり」とか、部員に「頑張れ」と言われたから、
素直に頑張った。「頑張りすぎだよ」と心配してくれる子だけが唯一の救いだった。

とりあえず私はすっごい頑張ってきた。
こうゆうのって、気づかれないし、でも自分から主張することでもないし。
でも聞いて欲しくて。
長文失礼しました。

144 :マジレスさん:2013/10/18(金) 09:12:21.62 ID:JJo4y+z8
>>143
だから頑張りすぎなんだよ!
いやよく頑張ったな!
俺もうちの部長が余りにも不憫で最後は重要ポストをおろされてた。
これには俺がぶち切れて部活やめてもうたw
おろされた部長が俺を慰めるっておかしな図だけどな…
俺みたいな奴とかいろいろ面倒みたりしてなかなか部長できるやつっていないぞ。
お前は選ばれてなったんだよ
おつかれ!
よく頑張ったな

145 :マジレスさん:2013/10/18(金) 09:40:20.37 ID:E6ULyVZQ
>>142
ありがと。
うまくできてるよな、ヘタするとストーカーじみてくるよ

>>143>>144も頑張ったな、
理不尽てどこか誰かに皺寄せしてそういう人のおかげで円満が保たれたりする
誰か気付いてて見ててくれるよ、いつか同窓会とかで酒に任せて
「お前らわかってたか!?俺私は頑張ってたんだよこのボケども!教師?目上だからって関係ねェ」と吐いてみるとか
酒のせいにして後はテヘペロでw

君らがAB型でもまあ許す

146 :マジレスさん:2013/10/18(金) 10:19:07.41 ID:rZGKr0Qr
隣人の騒音がひどく、管理会社や主人に隣人と直接話してもらいマシになって約一週間。

通常の生活音が聞こえるだけで動悸がしていつまた音が聞こえてくるかビクビクしてしまいます。

主人や子供は気にならない様子なので私がおかしいんだろうと思います。専業主婦で日中家にいる時間が多くてその事ばかり考えてしまい気が狂いそうです。

通常の生活音というのは洗濯機の排水音、窓の開け閉めなどです。アパートなので許容範囲だとおもうし我が家も子供が居てお互い様だと思って気にしないように努力しましたが、どうしても気になって気になってたまりません。

こういった気持ち?は心療内科等でカウンセリングを受ければ無くなるのでしょうか…

リラックスして過ごせるはずの自宅なのに辛いです。

147 :マジレスさん:2013/10/18(金) 11:09:57.82 ID:JJo4y+z8
アパートは響くよなぁ
生活音でそんなふうだとしんどくないか?
早めに病院行ったほうが…
というかまず
旦那さんに相談したとき何て言ったの?

148 :マジレスさん:2013/10/18(金) 11:38:45.23 ID:rZGKr0Qr
>>147
私「またうるさいね。さっきの音聞こえた?」
夫「え?何も聞こえなかったけど…」というようなやりとりが何度もあり、私が敏感になりすぎているんだと思っていました。

主人は激務なのもありどんな環境でも寝られる人なので、全く気にならないみたいなんです。

最初に隣人の騒音で相談した時も「言われてみれば聞こえるね」って反応でした。

149 :マジレスさん:2013/10/18(金) 12:10:56.10 ID:JJo4y+z8
そんな状態で隣の人に言ったのであれば隣人も気を遣ってると思う。日中の音は仕方ないね。

アパート以外への引っ越しを視野に入れつつ病院かなぁ

150 :マジレスさん:2013/10/18(金) 12:23:25.35 ID:Ja2mV2M8
>>146
私も同じような体験をしたよ。階上がうるさすぎて引っ越した。床が薄いのか、生活音が丸聞こえだったんだよね。
カウンセリングも良いけど、外で働くとか引っ越すとか、いっそ耳栓とかの方が手っ取り早いかもよ。

151 :マジレスさん:2013/10/18(金) 13:53:08.45 ID:+uSzd6wW
>>137
>>138
どうもありがとうございました!
だいぶ気持ちが楽になりました。
そうですね、人には言わない見せない迷惑のかからない、いかなる悪影響も及ぼさない範囲で描きたいと思います。
ただ人が知ったら少なからず快くは思いませんよね。やはり少しは控えた方がいいのでしょうか。

152 :マジレスさん:2013/10/18(金) 14:00:35.13 ID:+uSzd6wW
すみません>>151に付けたしです。
人が快く思わないものを影でこそこそ続けていいものか、そこが釈然としません。

153 :マジレスさん:2013/10/18(金) 14:36:34.40 ID:d/3SeBSF
友達と遊ぶ約束をする

私の予定(遊べる日)を伝える

友「予定確認してからまた連絡するね!」

二〜三週間たっても連絡こない

ということが度々あります。
今年は2人にやられました(内1人には二回連続で…)
こっちから連絡しようかなと思っても、

連絡するって言われてるんだし、まだ予定がたってないのかも…
催促してるみたいで悪いかな…
てか、忘れてるんだとしたらその程度にしか考えてないってことだよね。
楽しみにしてるのは私だけってことか。
そんな子と遊んでも楽しいのか?
……あぁもうめんどくさい。。

となり、こっちからは連絡せず、結果放置。
約束も流れてしまいます。

連絡を待ってる間、SNSで遊びに行ってたーなどをつぶやいたり、
別の子に「今度遊ぼうよー☆」とかのコメントをしてるのを見るとやっぱりムカつきます。

心が狭いって自分でも思います。
だから友達が少ないんだよなって。
約束を忘れられてしまう自分にも原因があるんでしょうか…
こっちから連絡をすればいいだけなんだろうけど…

愚痴みたいになってしまい、申し訳ありません。

154 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/18(金) 15:09:32.90 ID:cW92dovE
>>152
例えば、君のウンチやオナニーや誰かが他人の噂をするのは悪いことなのかな。
もしそれが君に悪影響を与えるなら書いたとおりやめればいい。

>>153
人の好き嫌いを強制することはできない。
君にできることは魅力を高めたり、イベントを楽しく充実させる工夫だろう。
相性もあるから新しく友人を増やすのもいいだろう。
君がいるだけで皆が安心したりワクワクしたりするようになるといいね

155 :マジレスさん:2013/10/18(金) 15:52:36.60 ID:+uSzd6wW
>>154
何度もありがとうございます。
そうですね、分かりました!

156 :マジレスさん:2013/10/18(金) 15:53:12.41 ID:WNGmVFnR
母との関係に悩んでいます
母と自分の価値観や人生観があまりに違っていて…

今は大学三年生、21歳です
地元から離れて大学の近くで1人暮らしをしていますが
母が連絡なく急に来て棚の中を物色したり
人の出入り(彼氏)の制限をしたりします
それに対して抗議をすると、どうしてあんたは
そんな風に物の道理の判らない人間になってしまったんだろうと
悲しげに言われてしまいました

部屋は母が用意したものですし、生活費も仕送りを貰っているのだから
自分に従うべきだと言われました
確かにそれを言われると辛いのですが、暮らしているのは私だし
プライバシーを尊重して欲しいと思ってしまいます
実家にいた頃は友達親子みたいな感じですごく上手くいっていたし
サバサバした自慢の母親だったのですが

157 :マジレスさん:2013/10/18(金) 16:28:50.83 ID:hmr2NMjR
寂しいです。誰かに頼りたいです。

158 :マジレスさん:2013/10/18(金) 16:58:03.87 ID:Ja2mV2M8
>>153

1度目の約束が流れたあと、2度目の約束をする前に「この前はどうしたの?」って聞くべきだったね。私なら、もうその人とは遊ぶ約束しないな。
他にもっと気の合う、楽しく遊べる友達がいるんじゃない?

>>156
「部屋は母が用意したもの」ってことは、部屋を買ってくれた、または家賃は全額母持ちってこと?その上生活費も?
もしそうなら、あまり偉そうなことは言えないのでは…。実家にいるのと同じじゃん。

勝手に来る→部屋の片付けが終わるまで(という名目で)待っていてもらう。または外で会う。
棚を勝手に見る→鍵をかける。
彼氏の出入りを制限する→学生なら当たり前でしょ。

…って思うんだけど。
どうせあと一年半の辛抱なんだし、就職したら自分のお金で好きな部屋に住めばいいんじゃないかしら。

159 :156:2013/10/18(金) 17:13:25.27 ID:WNGmVFnR
>>158
部屋は母が買ってくれました
仕事や遊びで上京した時に合いかぎで勝手に入られます
えらそうなことを言うつもりはないんですが
やはり親には見られたくない物などもあり…その時はコンドームだったんですが
実家にいた頃は勝手に部屋に入るようなことは無かったので
余計に戸惑っています

私の周囲では女子は実家から通ってる子ばかりで
1人暮らしをしているのは私だけなので、親でも留守中に
部屋を物色するのはおかしいっていう子ばかりなんです
母にお世話になってる間は仕方ないんですかね…

160 :156:2013/10/18(金) 17:18:31.23 ID:WNGmVFnR
それと、彼が東京住みの人なので私も卒業後は東京で就職をと
考えているのですが、今のマンションは立地もいいし
住みなれているのでしばらくここで暮らしたいと母に頼んだところ
「え、あんたがこの部屋をママから買い取るってこと?」って聞かれて
出来れば彼と結婚したいと思っているし、1LDKのマンションは1人暮らしなら
ともかく購入しても…みたいな感じで
賃貸として貸してもらえないかって聞いたら、このマンションの賃貸の相場を
提示されてしまって、まだ就職も決まっていませんが払い切れるか判らない
額でした

なんか書いてて、やっぱ私は考えが甘いですね

161 :マジレスさん:2013/10/18(金) 17:25:09.76 ID:JJo4y+z8
>>156
部屋はお母さんが用意して生活費も貰って生活してる身
何一つ自立してないですよね。

あなたは学生なのでどう考えてもお母さんが普通です。

162 :156:2013/10/18(金) 17:36:01.07 ID:WNGmVFnR
>>161
そうですね…反省します
就職までは彼にも理解を求めて
仕事が決まったら分相応な安いアパートを探して
引っ越ししようと思います

163 :マジレスさん:2013/10/18(金) 18:23:52.23 ID:DRpyznBo
>>144
>>145

ありがとうございます!
なんだかすごく、救われた気持ちになりました
誰かに気づいてもらえたってことが、とても嬉しいです。
ありがとうございます!

それから私はA型です(笑)

164 :144:2013/10/18(金) 18:57:51.51 ID:JJo4y+z8
>>163
うちの部長もA型だった…
元気かなぁ
(´;ω;`)

165 :マジレスさん:2013/10/18(金) 20:06:38.57 ID:JJo4y+z8
>>157
人間みんな1人ですので
寂しいときは頼ってください

166 :マジレスさん:2013/10/19(土) 06:30:23.48 ID:1ou9JAw/
家族とうまくいかない
1人だけ浮いてる

167 :マジレスさん:2013/10/19(土) 09:34:38.13 ID:sYACOF3P
2行で分かれと

168 :マジレスさん:2013/10/19(土) 11:35:35.44 ID:sYACOF3P
「人間にとって大切なことは、自分自身を見つめることである」

169 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2013/10/19(土) 23:37:26.33 ID:kIQwyaii
>>166
家族が病気になったらしっかり看病や肩代わりをするようにね。

170 :マジレスさん:2013/10/20(日) 03:23:30.42 ID:IPUWFaDu
>>169
家族との接し方が分からんのよ。

171 :マジレスさん:2013/10/20(日) 05:30:53.42 ID:bzY5wrfK
凄く長くなるんですけど、ラインとかで聞いてもらえませんかね?

172 :マジレスさん:2013/10/20(日) 05:31:22.44 ID:KQ+uqIGn
彼女のいる元カレとエッチした。
元カレは私が24歳の時にできた初めての彼氏。会社の上司。
猛アタックの末付き合うことになったけど体の関係を持ってからすぐに私が子供過ぎると振られた。
その後何度も縋った結果体だけの関係になりたまに暴力を振られるようになって心を病んでやっと入った憧れの会社を辞めることになった。
今も病院に通っている。人と接するのが怖くなってまともに働けなくなった。
このことについて特に恨んだりはしてない。
むしろ一瞬とは言え私なんかと付き合ってくれた相手に感謝している。
1年近く連絡を取ってなかったけどつい最近元カレに偶然会いその時食事に誘われた。
食事に行った時私が会社を辞めてすぐに彼女ができたと聞かされた。幸せそうだった。
最初は幸せそうで良かったと思っていたけど段々元カレのボディタッチが増えていきキスされた。
浮気とか絶対にする人じゃないと思っていたのでショックだった。
拒絶しようと思ったけど多少の未練とこんな考えが頭を過った。
今カノは私が一方的に知っていてすごく尊敬してる女性。
仕事ができて美人でハキハキして人望も厚く、元カレに愛されて結婚を考えていると言われている人。
そんな人だって不幸になることがあるんだと思いたい。
別れ際また会おうと言われたけど何も言わずに急いで帰った。
頭の中がグチャグチャで何も考えられない。

173 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/20(日) 07:02:19.41 ID:IY737Zy2
>>172
またってことにして自分のコントロール下に置いておけば、騒いで会社や彼女にばらされなくて済む

174 :マジレスさん:2013/10/20(日) 16:21:02.79 ID:mvkCujm2
>>172
彼のプライベートが今安泰なのかな。
全てが思うように進み完璧。
そこへまた手玉に取れる女をつまみ食い。
フルコースの後のデザートで超満足って感じか。
あなたの未練も感じとっての遊びだろうな。
女の話した上に手出すなんて、あんた嘗められてるよ。

175 :172:2013/10/20(日) 18:45:54.50 ID:KQ+uqIGn
>>173>>174
返信ありがとうござます。誰かに話を聞いてもらえてホッしました。
元カレと今彼女の関係を壊す気はありません。
未練があるとは書きましたが復縁を望んでもいません。情があるという感じ。
人としても男性としても好きだったけど本当に性格が合わないというのを再会して痛感したので。
正直私は頭がからっぽで食事の時も相変わらず何も考えていないねと彼にも言われました。
それに対して彼は将来のビジョンもはっきり見えていて仕事もできる人。
相手にされただけ光栄なのかなとも思ってます。

ただ少し疑問と心のしこりがあるのでまた話を聞いていただけたら嬉しいです。

176 :172:2013/10/20(日) 18:52:15.89 ID:KQ+uqIGn
・疑問点
私は昔別れる別れないで揉めた時に何回か捨てられたくない一心で関係を会社に話すと言ったことがあります。
目の前でリスカしたこともある相当なメンヘラ女なのに彼はなぜそんな相手を1晩の遊び相手に選んだんでしょう。
単にヤレそうだからと言ってももう少しまともな人が周りにいるだろうと疑問です。
彼は今大手の会社に転職してその会社のことも私に色々話していました。
会社や彼女に話すつもりはないけど、昔あんなことを言った私に警戒心とか持たないのかなと不思議に思いました。

・心のしこり
私が元カレとエッチをしてしまった動機です。
今私には好きな人がいてその人は彼女持ちです。しかし浮気相手という関係になって9ヶ月近く経ちます。
最初は彼女になりたいと思っていましたが今は疲れてきてしまい諦めの気持ちが出てきました。
結局私は誰からも愛してもらえない存在なんだと。
元カレに誘われた時好きな人のことを考えて拒絶しようと思いましたが、
元カレの今の彼女のように完璧な人だって簡単に浮気されるんだと、そうなってしまえばいいという気持ちで応じてしまいました。
浮気相手という立場とは言え好きな人がいるのに別の人とエッチしてしまった最低な自分。
難しい性格の人でしたが浮気なんて絶対にしないと思っていたのに彼女の話をしながら私にキスをした元カレ。
うまく消化できずにいます。

子供のころに性的なイタズラをされてから男性を受け入れることができなかった私が何故か受け入れられた男性2人が簡単に浮気をする人。
もうまともな恋愛を期待することは諦めた方がいいのでしょうか?


長文、乱文で申し訳ありません。

177 :マジレスさん:2013/10/20(日) 19:44:06.61 ID:zyTvY8he
>>171
LINEやってません…

178 :マジレスさん:2013/10/21(月) 01:17:44.96 ID:ywpadN/+
他の板にも貼ったんですけど、
私は今、jkの18歳で適応障害と診断され、メイラックスを服薬中です。
精神科に通院してるのが恥ずかしくてたまりません。
悲しみと涙で上手く学校に行けてません。

お互いが生活保護で、初恋で大好きでした。相手のお家は、田舎から逃げてきたとか、過去を知ってて辛いです。

振られた原因は過呼吸怖いでした。
私も原因不明の過呼吸で、起きたくて起こしたわけじゃないのに、俺の前で過呼吸起こすなムカつく

そう言われました。
そのあと頑張って学校に行ってましたが、いきなり別れを告げられ、過呼吸怖い、奴隷人生

そう言われました。
精神科に通うのが惨めですが、服薬しないと悲しみで明け暮れてしまうので、服薬しています。

私にとって、何が幸せなのでしょうか?
彼と復縁は無理です。
迷惑なのはわかっているので無理です。
ただでさえ、精神科に通っているのに、迷惑だと思います。

しかも、彼は1000万円の借金をしてでも美大に行きたいという方です。
4月の最初に過呼吸が起きたとき、俺はパンを食べなきゃ行けない生活をしなきゃいけないかもしれないし、1年間で50万円貯金しなきゃいけない。

そう言われてもう辛かったです。
1年前は結婚しようねとか、子供の名前がどうとか言ってたので、余計に惨めです。

精神科通いも恥ずかしいし、この人に全てを話した自分も惨めです。

179 :Klotho ◆T/uyxiHDX2 :2013/10/21(月) 02:08:30.66 ID:0lsXDZf1
>>178
>私にとって、何が幸せなのでしょうか?

君はまだ18歳、若い。病気治して、勉学に励むなりして、君
自身の将来を考えたほうがいい。
わずか18年間生きてきた君の未熟な判断と、
君が、例えば25歳ぐらいになった時、君がある程度人生経験を
積んだ時の判断では、好きになる男性はおそらく違うと思う。

今だと目の前にあるものがすべてだと思えてしまい、
お付き合いしたい男性もその人だけだ・・この人と一緒になれないと
気が狂う・・・・・と思うかもしれないが、実はそれはとても早計。
なぜなら、高校卒業したら、もっと世界が広がるし良い異性との出会
いもあるから。先人の教えだと思って参考にしてください。

180 :マジレスさん:2013/10/21(月) 02:12:46.66 ID:ywpadN/+
>>179
私もそうだと思ってます。
けど、いつ治るかなんてわからないからとても悔しいんです。
精神科に通うのが惨めったらしくて仕方ないんです。でも、精神科の薬のおかげで普通に暮らせてる自分が惨めです。

181 :マジレスさん:2013/10/21(月) 07:39:00.90 ID:968L2WOy
ずっとひきこもっていました。
つらいけど仕事研修行ってきます。
怖いです。でもリラックスして行ってきます。

182 :マジレスさん:2013/10/21(月) 10:18:44.64 ID:Vm4i21yr
>>180
自分で分かってるのかもしれないですが、あなたは今過呼吸のせいにしてるけどそれ以前に恋愛に依存しすぎている
よく考えてみてください

183 :マジレスさん:2013/10/21(月) 10:20:11.97 ID:Vm4i21yr
>>181
頑張れ

184 :マジレスさん:2013/10/21(月) 17:37:54.69 ID:5ujt55fu
>>176
たぶん、あなた隙だらけなんだろうね。
メンヘラさん特有な。
その隙って女を性的に魅力的に魅せる効果があるんだよね。
その隙を無意識に利用するあなた、そんなあなたを利用する男、お互いに利害一致してるんでしょ。
あなたは、相手が弱味につけこんでいるって承知で身を落とす。
まずは、自分を大切にすることから始めないとね。

185 :マジレスさん:2013/10/21(月) 18:27:59.43 ID:HPfgA9yK
相談です。
私は職場に7歳年上の彼氏がいます。
休憩室で私達はいつもイチャイチャしてました。
ちゅーとか、私の胸を触ってきたり。。
とにかくイチャイチャしてました。
しかし、休憩室には監視カメラがあります。
なのでいつ誰にバレてもおかしくない感じでした。
金曜、いつもよりイチャイチャして帰ったのですがその日に休憩室でトラブルが起こっていたらしく、監視カメラを再生しなきゃいけない状況になってしまいました。
もちろん、再生なんかしたら仕事放り投げ、イチャイチャしていた私達がバレてしまいます。
こんな自分が情けないです。誰か助けてください、

186 :マジレスさん:2013/10/21(月) 19:02:30.22 ID:sZpclGo3
>>185
彼氏に相談して罪を全て被ってもらえば。彼が無理やりってことに
しておけば大丈夫。彼氏だったら守ってくれるっしょ。

187 :マジレスさん:2013/10/21(月) 19:10:50.48 ID:I5v3cowi
>>185
誰が見るかだよね。
上層部だけなら呼び出しくらうだろうけど、下には赤裸々には話さないんじゃない?

188 :マジレスさん:2013/10/21(月) 20:01:58.72 ID:BdVdsglj
長くなってしまったのですが

私は二十歳の大学生です。
この間、課題をするため友人とあらかじめ待ち合わせた時間に大学へ行ったのですが、
時間を過ぎても友人が来なく、二人でしなければいけない課題であったのでその日は何もできず帰りました。

後日その友人と会ったときに、何故来なかったと尋ねたら「まさか本気にするとは思わなかった」と言われました。
そしてほぼ一連のやり取りをずっと見ていた別の友人になぜか私が悪いと言われました。

待ち合わせ時間を決めた後から、廊下や講義で会うたびに、彼の方から「約束忘れるなよ」とまじめな顔で何度も言ってきたにもかかわらず、
なぜか私が悪いことになりそのあとも責められました。

「やらなければいけない課題だから本気にするのは当たり前だろ」と反論したのですが、
「あんなの冗談に決まってるだろ」言われるだけで、私のことを笑ってきます。

このあとちゃんと二人で課題を終わらすことができましたが、いまだに納得できません。
これは私が悪いのでしょうか?

189 :マジレスさん:2013/10/21(月) 23:46:29.81 ID:Vm4i21yr
すみませんいまいち把握できてないので恐縮ですが、貴方と約束のあった日、恐らくその別の知人が関わっていたのではないでしょうか。あるいは来なかった理由を知っていると思いました。
もしそうであればくだらない連中です。
おっと貴方のご友人でしたね失礼

190 :マジレスさん:2013/10/22(火) 01:10:58.88 ID:Uf6JBf59
>>186
彼は、言われたら謝るつもりらしいです。
そこまで重く考えることじゃないと言われましたが、普通考えますよね。。私の気にしすぎですか?あと、彼は罪を被ってくれるような人ではないのです。

>>187しかし、監視カメラを再生する場所が、後輩たちも普通に利用する場所にあるので。。上の方たちが見てるときにたまたま一緒に見る。なんてこともなくはないのです。。

191 :188:2013/10/22(火) 01:20:22.67 ID:+wfCCTul
>>189
あのときの口ぶりからするに別の友人は私と同時に友人が約束を破ったことを知ったみたいです。
約束を破った友人もその日は家でゲームをしていたと言っていました。
どこまで信用して良いか分かりませんが・・・


相談内容には友人としたのですが彼らと知り合って半年程度で、
普段はまったくといっていいほど絡みはありません。
知人と言ったほうが良いのかもしれません。

192 :マジレスさん:2013/10/22(火) 04:50:54.96 ID:UTr6zFCS
>>183
昨日朝書き込んだ奴です。
ありがとう。
人間関係など、どうすればいいかわからない事ばかりでつらいです。
毎日気が抜けないけど、また今日一日、頑張って行きます。

193 :マジレスさん:2013/10/22(火) 05:20:19.85 ID:6xTbN0jz
最低な自分を今でも悔いて恥じています。
半年前に自分を愛してくれている人を
酷く傷つけました。

普段から何かが気に入らなかったわけではなかったのに、泥酔した時に相手を精神的にも肉体的にも酷く酷く傷つけてしまいました。しかも2回も。

頼むから僕を訴えてくれと哀願したものの唯々無言で彼女は去っていきました。
当然の報いだと思いました。

それ以降彼女には何等連絡はしていません。出来ないです。

彼女はもう顔も見たくないそうです。

そりゃそうですよね‥。

毎日想う度、辛いです。

健気に一生懸命愛してくれた人を
僕は傷つけてしまいました。

もう戻れるとは思っていません。
詫びたいです。

会わない事が彼女へのせめてもの償いならそれも致し方ないですが、心底詫びたいです。


心ある方、こんな下劣な僕を戒めて下さい。

194 :マジレスさん:2013/10/22(火) 05:28:48.89 ID:ffPXPegR
>>191
貴方はとても真面目な方に見受けます
かたやあなたのご友人は大切な約束よりゲームをとったわけです。
忘れてたにしても謝りもせず平気で約束を破る人間は信用してはダメです

>別の友人は私と同時に友人が約束を破ったことを知ったみたい

最初からやり取りを聞いてた別の友人は途中から口裏合わせをしたんだと思いますね。避難されるであろう彼をとっさにかばったんだと思います。

195 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/22(火) 06:36:15.15 ID:+rSuuoR1
>>193
重い罪なら口先でなく、罰、代償、賠償、恩返し、慰謝料など実効的な方法を考えてみたら。
それと直接より誰かを仲介したほうがいい。

196 :マジレスさん:2013/10/22(火) 07:28:50.13 ID:ffPXPegR
>>192
頑張れ
必ず身になる

197 :マジレスさん:2013/10/22(火) 07:58:33.37 ID:UTr6zFCS
>>196
レスありがとうございます。
心細い気持ちでした。本当に助かります。
今電車乗りました。
今日も変わらず不安です。
下痢も続いてます。
本当にやれるのか今でもわかりませんが、頑張っていきます。
長々すみません。

198 :マジレスさん:2013/10/22(火) 09:04:42.48 ID:6xTbN0jz
>>195 レス有難うございます。

共通の知人を介して慰謝料、社会的制裁の旨を何度も伝えましたが一切取り合ってもらえませんでした。

それ以来一切アルコールを断ちました。

何も償えない自分を、まるで断酒する事により禊の様に独りよがっている自分が不甲斐なくやりきれません。

199 :188:2013/10/22(火) 15:26:14.69 ID:+wfCCTul
>>194
ありがとうございます
気持ちが楽になりました。

今後彼らとは必要最低限しかかかわらないようにします。

200 :マジレスさん:2013/10/22(火) 16:50:17.49 ID:z/XtXpZD
悩みというほどのものではないけどこぼさせて。
結婚1年。幸せでしょ〜と言われることもあるし、実際そう感じるときもある。
パートナーに大きな不満もない。
だけど最近何をするにも無気力。
仕事が楽しくない、かと言って辞めよう!というほどの熱もない。結局今の仕事をゆるく続けていくのかなと漠然と思う。
昔の友人が仕事で輝いているのを見たり聞いたりすると、羨ましいと強く思う。
けれどそれで、自分も頑張ろうと奮起することはなく、ただ羨ましいと思い、嫉妬するだけ。
その活躍はその人だからこそだし、自分がその立場になるなんて考えられないんだけどね。
なんだろう、人生にはそんな時期もあるもんなのかね。
人は、そんな時期をどうやり過ごすのかな。それともそもそもこんなことに思い煩うことはないのかな。
自分は自分のことを特別だとでも思ってるんだろうな。思いあがってるんだろうな、とは思う。
特に趣味もないし、何かできそうなことをやってみようかな。
そんなことを、ここ最近ずっとぐるぐると考えている。大きな悩みがある人からしたらどうしようもない奴なんだろうけど。

201 :マジレスさん:2013/10/22(火) 18:51:03.03 ID:vCAKySTo
>>198
向こうは二度と関わりたくないんだよ。
心苦しいとか詫びたいとか断酒しようが、そんなのあなたの都合でしかない。
ただの独りよがりだよ。
もうほっといて自由にしてやんな。
それが彼女の為なんだから。
ずっと嫌がってんのに何で分かんないのよ。

202 :マジレスさん:2013/10/22(火) 19:43:48.39 ID:OfITao97
男だけどどうしようもなく傷つきやすい
恋愛とかじゃなくて
今もLINEで友達に嬉々として話題提供したら「知ってるわ」の一言で返されて、それだけで何か傷ついて胸がギュンとなってそのことしか考えられなくなる
もっと大きな失敗になるとずっと前のことでもすぐ思い出して苦しくなる
この性格どうにかできないのかな…

203 :マジレスさん:2013/10/22(火) 20:58:42.09 ID:hyYNBI9Z
>>198
気持ちが伝わったならよいのでは。
そいつでなくても、自分の周りやこれから出会う人々に返せばよい

204 :マジレスさん:2013/10/22(火) 22:10:02.32 ID:6xTbN0jz
>>201 >>203 レス感謝です。

おっしゃられていた様に、今後関わる人達に返していこうと決めました。

僕は彼女を傷つけたのに、たくさんの事を気付かせてもらい考えさせて貰いました。

もう過ちは犯しません。


皆さん本当に有難うございました。

205 :マジレスさん:2013/10/23(水) 05:30:46.09 ID:AnsTt4rk
会社で追い込まれて家に帰ったら妻に日頃の行いが悪い。家族に心配や迷惑かけるなとさらに追い込まれて辛い。

206 :マジレスさん:2013/10/23(水) 06:01:55.59 ID:zrJ3sUOo
追い込まれる行いとは?

207 :マジレスさん:2013/10/23(水) 06:25:31.97 ID:zrJ3sUOo
>>200
悩む人と悩まない人がいるらしい。
ずっと同じ環境ってのはありえないからそのうち大きな変化がありますよ。
無気力な季節はありますなぁ。人はそれをよく五月病とか言いますが。
今はその無気力な環境で時が来るのを待つのも一興だと思いませんか。

208 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/23(水) 07:23:14.63 ID:LhV4MVQJ
>>202
多くの世界で多くの経験をして自信をつける

>>205
会社か妻を変えるか替える

209 :マジレスさん:2013/10/23(水) 07:56:28.51 ID:0jRBtp0G
以前に医学関連の学会のバイトをしていた時のこと。
交代で受付をしていて私が座っていたとき、一人の男が
「さっきまでとてもきれいな人が座っていた。小柄で。
聞いてみたら結婚していると言っていた」と私に言ってきた。

返事のしようがないから黙っていたけど、今から思っても
私が座っていて失望したというようなことだよね。
しかしそれをわざわざ私に言う?
その男、とっくに既婚と思われる年代でしたよ。

その女性は確かに美人でした。美人はどこででもチャンスは
あるんだなあ、と思ったし、未だに独身の私はやはり大ブスと
いうことなんだろうけど、仲間内?の話で美人が座っていた、とか
言うのならともかく、何もわざわざ私に言わなくても、と思うのは
悪く取り過ぎですか?
何でしたら呼んできましょうか? と嫌味っぽく言ったら
どんな反応しただろうな。

210 :マジレスさん:2013/10/23(水) 08:05:00.89 ID:zrJ3sUOo
貴方と話すきっかけをつくりたかったようにも思うけど

211 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/23(水) 08:58:29.08 ID:LhV4MVQJ
>>209
残念な気持ちを紛らわせるか慰めてほしかったのかな。 言葉か体で

212 :マジレスさん:2013/10/23(水) 10:49:00.19 ID:VoDajQiK
>>209
その美人があなたの知り合いかと思って話を振ったんだよ。
あなたを使って、美人と連絡を取りたかったんだよ。

>何でしたら呼んできましょうか? と嫌味っぽく言ったらどんな反応しただろうな。

「何か理由をつけて呼んで来てくれると嬉しい。お願いします。」と言うと思う。

大体、あなた僻みっぽいよ。

213 :マジレスさん:2013/10/23(水) 13:04:21.25 ID:vAytqdiR
みんなおはよう
そしてよろしく

214 :マジレスさん:2013/10/23(水) 16:05:41.42 ID:A7gV2/Qy
>>209
ただ話聞いてほしかっただけでしょw
もしくは「その人知ってますよー」って返事を期待してたのかな。
あなたがそこに座ってるから話題にしやすかっただけ。
相手いくつか知らないけど、えー彼女さんは?とかどんな感じの人?とか言えば良かったんじゃないの。

215 :マジレスさん:2013/10/23(水) 21:46:41.60 ID:zrJ3sUOo
>>213
こんばんち
夜になっちった

216 :マジレスさん:2013/10/23(水) 22:36:36.27 ID:vAytqdiR
ここにくるのははじめてなんだが
人は少ないのかな?

217 :マジレスさん:2013/10/23(水) 22:40:20.19 ID:gqXPZNO4
>>216
俺も初めて ノシ

218 :マジレスさん:2013/10/23(水) 22:41:56.37 ID:vAytqdiR
>>217
よろしく

219 :マジレスさん:2013/10/23(水) 22:43:05.52 ID:gqXPZNO4
こちらこそよろしく

220 :マジレスさん:2013/10/23(水) 22:45:25.81 ID:2/E/+z8n
話を聞いてもらいたい

221 :マジレスさん:2013/10/23(水) 22:46:29.68 ID:vAytqdiR
>>220
本当は、語りたいけど
聞こうw

よろしく

222 :マジレスさん:2013/10/23(水) 22:53:58.90 ID:gqXPZNO4
聞かせて >>220

223 :マジレスさん:2013/10/23(水) 23:01:12.43 ID:+0P5Q7Ya
ここにくれば話を聞いてもらえると聞いて

224 :マジレスさん:2013/10/23(水) 23:04:05.87 ID:vAytqdiR
>>223
よろしく

225 :マジレスさん:2013/10/23(水) 23:09:21.57 ID:+0P5Q7Ya
今高校三年なんですがもともと不登校気味の自分は受験する気がないし
そもそも行きたいと思ったことがなくて、なんとなく受験してるって感じ
なんですが受験二週間前の今取り敢えず高校だけは卒業ということで
受験をとりあえず辞めたいって親に相談したんですが、なかなか親に
許しがもらえず困ってます。そもそも高校生活ほとんどが不登校で
高校三年になると絶対こうなるとおもってたんですがどしたらいいでしょうか?

226 :マジレスさん:2013/10/23(水) 23:12:25.68 ID:+0P5Q7Ya
文がめちゃくちゃですいません。
さっき親に相談したところ「卒業したら出て行け」と言われました。
そもそも自分は理系向きだと思うんですが、学校の方針上文系になってしまい
そのままの流れで適当に今の受験前になってしまいました。
高校卒業で大学に行かなかったらどうなるのでしょうか?

227 :マジレスさん:2013/10/23(水) 23:17:12.82 ID:+0P5Q7Ya
そもそもなんで大学に行かないといけないのでしょうか?
自分の好きでもないことを大学でしてどうするのでしょうか?

228 :マジレスさん:2013/10/23(水) 23:20:10.57 ID:vAytqdiR
>>225
同じ高3がいるとは

229 :マジレスさん:2013/10/23(水) 23:25:43.73 ID:vAytqdiR
>>225俺も今高3だ
君と同じで受験でなやんでるなんらかわりない同い年だよ
ちなみに、俺は夢がない
やりたいことはない

だから、大学はいかない

とりあえず大学いくのもやだし、大学いっても就職できるかなんてわからない

君の家とちがって、俺は甘やかされてるんだとおもう

家出てけなんていわないから

まだ人生長いんだし

バイトとかしてみれば?

というか、もっと人とか社会いっていうか

大学いかなくても、職業支援学校っていうのもあるし

自分でなにいってんだかわかんないけど

悩んでるのは君だけじゃないよ

230 :マジレスさん:2013/10/23(水) 23:31:28.31 ID:+0P5Q7Ya
>>225同じ方がおられるとは
自分の学校は一応進学校なのでほとんどの人が大学目指してるんですが
学校に行くといつも周りの友人や先生からでる「大学」のワードにいつも
悩みこんでしまい、さいきんは学校にもいきたくないと感じてきました。
バイトもしたいんですが、バイトは親と学校から禁止されてて
親の場合は「お前は高校もうまくいかないのにバイトも上手くいくわけがない
」と言われました。

231 :マジレスさん:2013/10/23(水) 23:32:27.51 ID:+0P5Q7Ya
>>229同じ方がおられるとは
自分の学校は一応進学校なのでほとんどの人が大学目指してるんですが
学校に行くといつも周りの友人や先生からでる「大学」のワードにいつも
悩みこんでしまい、さいきんは学校にもいきたくないと感じてきました。
バイトもしたいんですが、バイトは親と学校から禁止されてて
親の場合は「お前は高校もうまくいかないのにバイトも上手くいくわけがない
」と言われました。

232 :マジレスさん:2013/10/23(水) 23:40:41.54 ID:vAytqdiR
>>230
まぁやってみなきゃわからないっていう

どうせ、進学しないなら家出てくんでしょ?

そしたら、バイトやってみればいいよ

やってみなきゃわからないし

俺は、学校は定時制で昼間は働いてるよ

色んな出会いとか経験あった

楽しいよ

人生長いんだからもしもバイトうまくいかなかったら

親にあやまって、必死に勉強して大学いくとか

好きなこととかないの?

233 :マジレスさん:2013/10/23(水) 23:45:18.47 ID:+0P5Q7Ya
>>232家出ていこうとはおもってるんですが
その後どうすればいいのかわからないです
働くってどんなかんじですか?バイトとかしたことないので無知なのですが…
自分は車が趣味なので自動車関係の専門学校に行きたいと思ってたんですが
親が「正直それでは食ってけないからやめとけ」と押されていまの状態です…

234 :マジレスさん:2013/10/23(水) 23:59:16.75 ID:vAytqdiR
>>233
当たり前な事かくけど

一人暮らしで全部バイトでかせぐのってものすごいたいへんだとおもう

俺は飲食関係のとこで2年バイトしてる

そこにいたよ19歳とかでバイトで一人暮らししてる人

バイトって大変だけど色んな人いるし

一緒に仕事するから仲良く?っていうか会話だって生まれるし


車のー関係のーお仕事詳しくないけど

寮付きごはんつきで流れ作業とか聞いたことあるなぁ

どこの仕事も大変だとおもうけど

一番は続けられる仕事じゃなくて続けたいとおもえるとこにいかなきゃねw

給料も大事だけど、今君が車の仕事で専門いきたいっておもってることは俺からしたらすごいとおもうよ
俺は夢もなんもないからさww

自分の人生は自分で決めるんでしょ?w

文字変かもだけど勘弁w

235 :マジレスさん:2013/10/24(木) 00:06:44.98 ID:9xMurgE9
>>234 そうなんですか
バイトってただ働いて金もらって終わりって考えてました。
奥が深いんですね 自分もバイトしてみたいと思います

236 :マジレスさん:2013/10/24(木) 00:07:31.22 ID:t6GJ0X3S
>>235
彼女だってできるかもだぞb

237 :マジレスさん:2013/10/24(木) 03:51:51.72 ID:Essn/Hg1
>>220です。
18歳で適応障害になりました。
将来はゲーム業界に就きたいのですが、再発が怖くて精神科に通っています。
ストレッサーが消えれば、適応障害って本当に治るんですか?
精神科に通ってると就職に不利になると聞いて、ショックです。
就活は2年後です。詳しく話すと、長くなるのでここまでに。

もっと書いてもいいですか?

238 :マジレスさん:2013/10/24(木) 05:39:30.01 ID:LkTgQJu3
>>237
見てるぞ

239 :237:2013/10/24(木) 07:28:24.39 ID:Essn/Hg1
調子が良くなったから、バイトしようとハロワに出向いたら、下痢で過呼吸出そうになって死にそうな思いをしました。
医者と親にバイト禁止令が出ました。

デザインの専門学校に行って、ゲーム業界で働きたいのに再発するかもって言われて恐れてます。
悲しみと涙で上手く学校に行けてません。

適応障害になった理由:
お互いが生活保護で、初恋で大好きでした。相手のお家は、田舎から逃げてきたとか、過去を知ってて辛いです。

振られた原因は過呼吸怖いでした。
私も原因不明の過呼吸で、起きたくて起こしたわけじゃないのに、俺の前で過呼吸起こすなムカつく

そう言われました。
そのあと頑張って学校に行ってましたが、いきなり別れを告げられ、過呼吸怖い、奴隷人生、そう言われました。

私にとって、何が幸せなのでしょうか?
彼と復縁は無理です。
迷惑なのはわかっているので無理です。
ただでさえ、精神科に通っているのに、迷惑だと思います。

しかも、彼は1000万円の借金をしてでも美大に行きたいという方です。
4月の最初に過呼吸が起きたとき、俺はパンを食べなきゃ行けない生活をしなきゃいけないかもしれないし、1年間で50万円貯金しなきゃいけない。

240 :237:2013/10/24(木) 08:13:28.50 ID:Essn/Hg1
あと、何かもう精神科に通ったら治るのか治らないのかとてもとても泣きたくなるほど惨めです

241 :マジレスさん:2013/10/24(木) 08:26:49.05 ID:MP155KnG
>>237
>>178の人?

242 :237:2013/10/24(木) 08:34:39.49 ID:Essn/Hg1
>>241
あ、そうです、すみません
誰かに話し聞いてもらいたくて

243 :マジレスさん:2013/10/24(木) 16:24:46.07 ID:MP155KnG
聞いたよ
それであなたはどうしたいの?

244 :237:2013/10/24(木) 22:03:33.93 ID:Essn/Hg1
せいしんかにかようのやめたい
健康な元の体に戻りたい
区役所の人やけんこうほけんせんたーに連絡したら無理すんなちゃんと飲めだって

245 :マジレスさん:2013/10/24(木) 22:12:45.38 ID:e3oo8gDM
健康な身体になるために、かようものさー

かようのめんどくさくなった?

246 :237:2013/10/24(木) 22:15:18.17 ID:Essn/Hg1
>>245
通うのが惨め
再発するとか言われて怖い
健康的になりたい
母親の束縛がしつこい

247 :マジレスさん:2013/10/24(木) 22:21:31.31 ID:e3oo8gDM
>>246
そっかー
でもひとついいかい?
>通うのが惨め
この言い方はちと悲しいな、精神も身体の一部なんだよー
精神も風邪みたいに病気になるんだから、精神科は内科と同じぐらい大事なのさー
今精神科に通う人って結構いるのさーそんな人たちは治したくて行くんだから惨めなんかじゃない
そこのところ理解してくれればちょっとだけ嬉しいな

再発したらその時又考えれば良いよ
未来のことは誰にも解らない
気楽に行こうぜー

248 :237:2013/10/24(木) 22:24:05.58 ID:Essn/Hg1
>>247
気楽に行きたいけど企業は健康的な人を雇うじゃないですか。
いつ治るかなんてわからなくて絶望的なんですよ。

249 :マジレスさん:2013/10/24(木) 22:31:39.81 ID:e3oo8gDM
>>248
すごくしっかりしてるね、若いのに感心するよ、そんな先のことも考えてて
偉いなぁ。

いいんだよそんな深く考えなくたってー
採用試験、そしてされる時時症状がよくなってればいいのよそんなのー

あのね、病気っていつなるか皆わからない
風邪だっていつかかるかわからない
明日死ぬかもしれない

あなたもいってるでしょ?
>いつ治るかなんてわからなくて絶望的なんですよ。
そう、わからない。
わからないことを考えるなんて無駄が多いーっ
わからないことに絶望するなんて疲れるだけーっ
そんな時間があったらゲームのキャラデザやろうぜ、書き溜めときゃ役にも立つしー

250 :237:2013/10/24(木) 22:33:47.11 ID:Essn/Hg1
>>249
母親に虐待されて生きてきたから情けない…少しでもストレッサーを減らせたならなって思うんですけど、母親がちゃんと主婦してくれなくてムカつく

251 :237:2013/10/24(木) 22:40:43.80 ID:Essn/Hg1
>>249
あと、何がストレッサーかは自分でよく理解できてるからそれから離れたいのに離れられない

252 :マジレスさん:2013/10/24(木) 22:42:45.60 ID:e3oo8gDM
>>250
そっかー
でも情けなくないよ、頑張ってて偉いよ

お母さんからの虐待辛かったろうね
成人したら一人暮らししたらいいよ、自分も親と上手くいかなかったから
あなたと同じぐらいの歳に家を出てるよ(自分の場合捨てられたんだが)
でもそしたら学業とバイト地獄だったから、せめて成人してからだなー

でね、おもしろいことに、自分もあなたのようにデザイン系の学校行って
ゲーム関連に就きたくて、そして今デザインで飯くってる
なんか気になって話を聞きたくなったよー

ムカつくの、あと少しの辛抱かな、早く干渉されない生活を築けたら良いね

253 :237:2013/10/24(木) 22:48:01.07 ID:Essn/Hg1
>>252
でも、奨学金もあるからなんとか自宅通いじゃないと…
何かこう、図書館じゃないけど、逃げ場所として避難できる場所が欲しいです。

母親が嫌いというか、嫌いではないけれど養ってもらってる身だから、何も言えないし。
一番嫌なのが家でのんびりできないことですね、プライベートもないし、一日中のんびりできないし。

254 :237:2013/10/24(木) 22:53:59.04 ID:Essn/Hg1
>>252
あと、心理的ネグレクトとか受けてきたから余計に。
働かない父親もストレッサーだし、働けるのに働こうとしない母親もストレッサーかな。

だから学校に逃げ込んでたのにもうやだ
家ではうるさい黙ってろっていう暴言吐かれるからやだ。

奨学金も返してやるから一人暮らししろとか言われてるけど、現実的に考えて奨学金の意味がわかってませんよね、母親。

255 :237:2013/10/24(木) 22:55:34.17 ID:Essn/Hg1
もう少し聞いてもらってもいいですか?

256 :マジレスさん:2013/10/24(木) 23:01:34.57 ID:e3oo8gDM
>>253
自分も奨学金で行ってたよ、鬱にもなったし19歳で摂食障害にもなった
金無くて辛かったし、何度も死のうと思ったけど
それでも1人暮らしはいいよーストレス無いし。家の中に誰もいない安心感がハンパなかった。

でもまぁ、行動できる人とできない人居ると思うから、あなたは行動できなくて苦しんでるんだろうし。
養ってもらいたいならそうすればいいさー、気楽にね

逃げ場所かー、図書館いいじゃん、公的施設はガンガン使って良いさ
あと、学校は開放されてないの?

お父さんもお母さんも強烈だねー

257 :マジレスさん:2013/10/24(木) 23:02:25.74 ID:e3oo8gDM
>>255
0時まで居るよー

258 :237:2013/10/24(木) 23:05:48.62 ID:Essn/Hg1
>>256
んー、まだ自立はしないしできないかな。

それで、聞いてくれているあなたに質問なんですが、治ったんですか?
精神科に通わなくて済むようになりましたか?

学校は振った元彼が居るから嫌だ。
卒業まで我慢。
振った元彼の何が嫌かって過呼吸起こすから嫌なんだよ。
会わなくなれば健康的になれる。
思い出しはするだろうけど。

あと半年の我慢なんだけど、母親がストレッサー。

259 :237:2013/10/24(木) 23:07:41.84 ID:Essn/Hg1
>>258
将来は大手につきたいけど、病気のせいで首にされたら嫌だ…

260 :237:2013/10/24(木) 23:10:01.91 ID:Essn/Hg1
あと、過呼吸起こすくらいで振った彼氏のことをどう思われますか?
私から告白したので尚更なんですけど

261 :マジレスさん:2013/10/24(木) 23:17:51.06 ID:e3oo8gDM
>>258
ぜんぜん治っちゃったよー、ていうかもうなる気がしない
メカニズムが理解できたというか、専門書も沢山呼んで勉強したし、今は逆に精神が強すぎて困ってるよw

でも当時は相当きつかったなぁー、あなたが不安になるのも解るよ
体重の増減も凄かったから体力的にもきつかった
ふらふら過ぎて、自宅を間違え他人のドアノブがちゃがちゃしたこと2回ありw

この前仕事関連の人間に自分の生い立ちを聞かれたので
軽く説明したら泣かれたてめっちゃ焦ったw
もうこっちは古傷にかさぶた出来て、生まれ変わったぐらいの傷の笑い話なのに
治るとこんな感じでケロッと話せたりするよwだから、大丈夫よ

あーあの前の話に出てきた糞元彼(ごめんね)がいるのねー

262 :237:2013/10/24(木) 23:20:47.25 ID:Essn/Hg1
>>261
あと、もう少し詳しく話がしたいんですけど、LINEとかってありますか?
あなたに興味が少しだけある。

263 :237:2013/10/24(木) 23:22:00.89 ID:Essn/Hg1
もうそいつのことが嫌で嫌で誰かにぶちまけてしまいたいくらい、辛いんです。

264 :マジレスさん:2013/10/24(木) 23:22:27.21 ID:e3oo8gDM
>>259
これはちょっと、正直に書いていい?
専門卒で大手はまず無理、ていうか専門卒で子会社でもゲーム関連自体が超難関
病気云々の前にデッサンとセンスを磨くことに集中したほうがいい
大丈夫、入社したら精神病んでる人意外と多いw

265 :237:2013/10/24(木) 23:27:06.90 ID:Essn/Hg1
>>264
そうなんですよねえ…
芸大とかそういうレベルじゃないとダメなんですかね……

センスの磨き方ってありますか?
まあ大手なんて誰でも望むところですからねえ

専門学校に入ってから、会社を決めるのもありですかね?
まだ決めてないんですよ、実は。
実を言うと、乙女ゲームのキャラクターデザイナーになりたいんです。

266 :マジレスさん:2013/10/24(木) 23:31:31.00 ID:e3oo8gDM
>>260
悪いけどその彼小さすぎて話しにならないw
過呼吸で別れるとか、その前にこちらから願い下げだろそんな小さい男
別れて正解!

ごめんね、LINEは自分の意思で入れてないんだ、大人の理由だ
ここで個人と対話したら全員に同じ対応できないから、聞くときはここできくことにするよ

267 :マジレスさん:2013/10/24(木) 23:41:24.88 ID:e3oo8gDM
>>265
芸大でもやりたいデザインをしているひとなんて一握りさー

うーん、磨き方ね、それを考えることがそもそもセンスなんだけどw
当然だけど乙女げーなら「見てる人が魅力を感じるようなデザイン」を意識することかな
いきなりキャラデザにはならないとおもうけど、書けない物があっちゃ大変だから
背景、デッサンなどもしっかりやること

会社決めはぜんぜんありだねー
友達の中にはIT系なのに、農家行ったやつとかいるw
やりたいことが変わったら、自分を変化させて柔軟にね、ありあり。

268 :マジレスさん:2013/10/25(金) 00:02:41.56 ID:5IntpZNl
そろそろ寝ようと思うけど、最後に。

いままでよく頑張ったし、酷い男にも気が行って大変だったろう
家庭環境も大変だったろう、我慢もたくさんしただろう
辛い時は無理しないで、やりたいことを優先してね

恋愛も、通院して早く治すほうが人と接するチャンスが増えて沢山幸せ増えるよ
幸せだけは自分から探さないと、貰えないからね

夢に向かって頑張るあなた、行動次第で沢山チャンスあるから探してみてね
何事も、気楽にー!
また暇だったら来るよ、おやすみノシ

269 :マジレスさん:2013/10/25(金) 00:46:02.14 ID:QhJvYo9N
昨夜なんとなく気になってさ
>>220大丈夫か?
また話しに来いよな

みんな、おやすみ

270 :237:2013/10/25(金) 01:06:24.11 ID:T85L5D4r
すみません、腹下しててぼーっとしてました。
もう少し聞いていただいてもいいですか?
レスに変身してからでいいですか?

271 :237:2013/10/25(金) 01:12:41.54 ID:T85L5D4r
>>260さん
スカート吐けとか化粧しろとか強要して来る人って当たり前なんですか?
怖くて怖くてもう恋が出来そうに無いです。

高卒したら治る気がします。
まあそれも医者と相談ですが………

272 :237:2013/10/25(金) 01:22:36.49 ID:T85L5D4r
初めての恋でした。
大好きでした。
親に内緒にするほど大好きでした。

でも最後は奴隷人生とか言われて振られました。高校行くのが苦痛です。
吐き気もします。

母親が毎日毎日学校行けってうるさくてうるさくてイライラします。
体調悪いのにイライラします。

273 :237:2013/10/25(金) 01:34:45.56 ID:T85L5D4r
そこの高校、30歳のおっさんもいるんですけど、30歳のおっさんでも健康なんだなあとか思うと泣きたくなります

274 :237:2013/10/25(金) 03:18:19.85 ID:T85L5D4r
その初恋の人のことも母親が原因で隠してました。

人生何が幸せかはわかりませんが、ストレッサーに強くなるにはどうしたらいいでしょうか
ストレッサーから離れるにはあと半年。
半年間かかります。

家はストレッサーではありません。
母親が嫌いなのは、学校行け行けってうるさいから。
お腹痛いって、嘘じゃないって言ってるのに、理解してくれないから。
勉学に励めって言ってくれたのに、私が学校行かないから。

ストレッサーたちとは上手く適応してるつもりです。

275 :237:2013/10/25(金) 03:19:06.45 ID:T85L5D4r
因みに、ウイルス性の胃腸炎でした。
休める口実ができたのは良かったけど、真面目に学校行きたかった…

276 :237:2013/10/25(金) 08:37:33.27 ID:T85L5D4r
金が欲しいから働きたいと親に言ったらうるさいだまれと言われました

277 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/25(金) 10:12:24.88 ID:YVfsRJSS
>>237
高校も普通に通えない子供が、低学歴でこの先まともな職に就いてまともに働き続けられるとは思えない。
かと言って親は子供が飢えたり病気になって苦しんだりしてるのを放置すると保護責任者の過失として罰せられるから、
今の君は親の悩みの種でありお荷物への道まっしぐらなのだよ。

278 :マジレスさん:2013/10/25(金) 14:40:11.23 ID:aKtgfOZn
仕事のことばっか考えちゃって夜ねれない
ずーっと悶えてる
土日も…

転勤でおけ遠くとばされて仕事の知り合いしかいないし…

279 :マジレスさん:2013/10/25(金) 15:26:53.09 ID:IE+bMh8i
その生活になってどのくらい?

280 :マジレスさん:2013/10/25(金) 16:53:52.63 ID:sioIEidb
横から失礼します。新婚25歳無職。芸能界への夢が邪魔して現実が見れない。ハローワークにも行き面接等も受けるのだが、堅実でもない自分、男ならこうでないといけないという固定概念は理解してても現実逃避なのか夢を見てしまう。何かアドバイスあれば教えてほしいです。

281 :マジレスさん:2013/10/25(金) 16:57:32.63 ID:RazxVdLA
>>280
モヤモヤしているなら、芸能界へ挑戦してみればいいよ。
相手にされずにあっさりと敗北するから。

そしたら、ハロワで現実をよく見つめるといいよ。

282 :マジレスさん:2013/10/25(金) 17:02:38.33 ID:OVYkBDCG
>>281
ありがとうございます。一度打ち砕かれないと分からないと思うのでやりたいことを目指してみます。

283 :マジレスさん:2013/10/25(金) 17:21:25.22 ID:IE+bMh8i
>>282
いいよ!応援する
ただ結婚してるんだったら
嫁さんの理解がないとな
俺は別に両方やればいい話だと思うけど

284 :マジレスさん:2013/10/25(金) 17:24:56.25 ID:IE+bMh8i
>>282は280でいんだよね
ごめんID違ったから

285 :マジレスさん:2013/10/25(金) 17:45:49.76 ID:gjUICFLW
>>283
まさかの答えでびっくりですがありがとうございます!

嫁は妥協するのを嫌うタイプですね。嫌な仕事でも働いて生活費入れてほしいってわけではないのですが、年齢と将来的に見て芸能界はありえないだろwって感じです。ごもっともw



自分は昔から自由に生きてきて、周りと同じような事をしたくないという中二病が抜けないのです。何がやりたい?と聞かれてもわからない。芸能界は?オーディション受けて合格した事もありましたが将来や現実の壁で諦めてしまう。


もうどうしていいかわからないんですよねw声優も興味ありますが今更専門学校ってのも。

長々と勝手にすみません。

286 :マジレスさん:2013/10/25(金) 20:16:42.91 ID:IE+bMh8i
>>285
貯蓄があるならいいけど
ないならまず仕事見つけて家にお金をいれつつ好きなことに挑戦してみたらいんじゃね?

あと嫁に感謝な
これでOK

287 :マジレスさん:2013/10/25(金) 22:53:11.45 ID:egfve5VU
>>286
嫁に感謝。これは忘れちゃいけませんね。

288 :237:2013/10/26(土) 00:14:41.70 ID:t4/05Rrh
>>277
早く健康な体に戻りたい
それしか願えない

289 :マジレスさん:2013/10/26(土) 01:46:28.53 ID:My0Jl4hx
>>279
278宛でしょうか?

一ヶ月です。

290 :マジレスさん:2013/10/26(土) 05:02:34.96 ID:bEBeS242
>>289
その仕事の知り合いには気の合いそうな人とかいませんか
どこか安らげる場がほしいね
土日までってことは結局四六時中仕事のことで頭一杯ってことだよね
眠れないならちょっと睡眠薬処方してもらうのはどうだろう

291 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/26(土) 07:54:59.43 ID:hhDBHuLS
>>237
>>288
であれば、優先順位は、健康、勉強学校、自立、で周りの理解と協力を得ながらコツコツがんばるべし。

292 :237:2013/10/26(土) 08:25:32.16 ID:t4/05Rrh
>>291
憎いで少し笑いました。
ありがとうございます健康、勉学自立ですね、ありがとうございます。

293 :マジレスさん:2013/10/26(土) 09:51:01.62 ID:Mh0oqLYU
気持ちが沈むつらい

294 :マジレスさん:2013/10/26(土) 11:10:56.56 ID:bEBeS242
うん

295 :マジレスさん:2013/10/26(土) 11:56:29.61 ID:os805Xln
20歳の時に小さいお店を立ち上げて今26歳。今まで自分なりに頑張ってきたけど精神的にも体力的にも限界がきている。
それが影響しているのか経営も上手くいかないし、周りの人とも波長が合わないしもう本当にどうしていいのかわからん。
少し休息も取りたいけど借金もあるし休めず。事業を辞めようとも思うけどそこまで踏み切れず、しかしもう頑張る気力も起こらん。。。
ここに書いても仕方ないのだが誰にも相談できないしおかしくなりそうだったから愚痴らせてくれ。長文すまん

296 :マジレスさん:2013/10/26(土) 12:21:16.51 ID:W911KkEN
>>295
少し休め
少しで良いから全部忘れて遊んだ方が良いよ
頑張りすぎると辛いぞーーーーー
もう十分がんばったんだからさ
少し休んでも平気だよ

297 :マジレスさん:2013/10/26(土) 12:33:11.85 ID:os805Xln
>>296
ありがとう。少し心が軽くなったよ

298 :マジレスさん:2013/10/26(土) 12:38:21.74 ID:W911KkEN
>>297
今自分20だけどさ、自分が今店やろうと
思っても無理だもんな
だからすげーよほんと、すげー
普通の20代より苦労してるしがんばったんだ
旅行でも行ってゆっくりしろ

299 :マジレスさん:2013/10/26(土) 13:43:01.79 ID:bEBeS242
>>295
ほんとに凄いと思う
自分が20のとき何もかんがえてなかったなー

300 :マジレスさん:2013/10/26(土) 13:55:57.06 ID:My0Jl4hx
>>290
ありがとうございます。
そうなんですよね、ずっと気を張っていて、できる自分、頑張れる自分を演出しちゃってる気がします。
だらけててうざくてやる気ない自分にもどりたいときがある。くそだな、って言われるような

301 :マジレスさん:2013/10/26(土) 14:07:12.14 ID:bEBeS242
>>300
あーなるほどなぁ
でもそういう人がいないと仕事ってはかどりませんよね
それに恐らくその仕事好きだよね

アロマとかマッサージとかどうw

302 :マジレスさん:2013/10/26(土) 15:29:36.02 ID:qI9U/+2M
フリーターなのに人間関係のストレスで仕事辞めたい
しかし30手前で職歴なしで次の職のあてもないし
今の職場にはお世話になりまくってるし
八方ふさがりというかただ辛い

303 :極光 ◆tDnsym50SA :2013/10/26(土) 17:26:52.67 ID:lQX574r3
>>302
コミュニケーションや心理学の勉強をして
人と衝突しない技を磨くのはどうです?
就職活動でも役立つだろうし。
とりあえず地元自治体主催の教室を探してみては?

304 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2013/10/26(土) 17:32:23.48 ID:lQX574r3
>>295
少し休業して
仕事の内容にもよるけど
すごく上手く回っている同業他社にバイトで勤めてみませんか?
ノウハウを勉強、吸収するのです。
それと
借金は金利の低い金融機関に借り換えできませんか?

305 :マジレスさん:2013/10/26(土) 17:40:46.44 ID:LceOT6Td
長年勤めた会社を自己都合で退職して
ブランク2週間ほどでとりあえず契約社員の内定出ました。
異業種なので実務経験足りないから、まずはそこで経験積んで
来年以降、安定雇用を目指すつもりです。

ただこのブランクの間、毎日働いてきた反動なのか
簡単な字の読み間違いや、会話が頭に入ってこなかったり、
人の名前が出てきにくいなどポンコツになってる感じです。

用がなくても仕事の時と同じ時間に起きて寝て、と
リズムは崩さないようにしてるんですが、身体がついてきてない感じです。
このままでは社会復帰が出来るか少し不安です。

306 :237:2013/10/26(土) 17:50:19.77 ID:t4/05Rrh
聞きたいことが沢山あってメンタル板に板立てたんですけど、なかなか来ない…

精神科に入院したことのある方いらっしゃったら参考までに。

307 :マジレスさん:2013/10/26(土) 18:01:18.37 ID:qI9U/+2M
>>303
そういう教室を自治体主催でやってるとこもあるんですね
上手くいかない物事ばっかりずっと頭でぐるぐるしてて
全然冷静になれてませんでしたが、そういう話を聞いてだいぶ落ち着きました

ひとまず自治体主催の奴を探してみます
アドバイスありがとうございます

308 :マジレスさん:2013/10/26(土) 20:47:54.31 ID:5fbBgZGz
>>301
仕事はすきですね、でも逃げたいときがある。

ありがとうございます!構ってもらえだけでも少し軽くなりました。
アロマやってみます(*^_^*)笑

309 :極光 ◆tDnsym50SA :2013/10/27(日) 11:52:26.53 ID:ibVBWGbH
>>305
契約社員でいく所や同業の仕事を下見したりして
仕事ぶりを把握して
イメージトレーニングしてみてはどうでしょう?
ボランティアや自治会活動、超短期バイト等で慣らすのもありでしょう。

310 :237:2013/10/27(日) 19:13:47.89 ID:ptlU3T4d
>>261さんいますか

311 :マジレスさん:2013/10/28(月) 00:37:43.16 ID:HUGDN7Wu
怖くて怖くて仕方ない
何が怖いかわからないけど、とにかく怖い。
アモバン、マイスリー、リスパダール、ロヒプノール飲んで真っ暗にして横になってても、怖くて寝れない
ずっと排水溝の音も聞こえて怖い
助けて

312 : 忍法帖【Lv=9,xxxP】(1+0:3) :2013/10/28(月) 01:39:57.98 ID:wGp6XaXG
tst

313 :マジレスさん:2013/10/28(月) 06:17:39.12 ID:4Yut9Wcq
>>311
大丈夫?今は心療内科でお薬もらってるのかな
一度ちゃんとしたところでカウンセリング受けた方がいいよ
自分の不安な気持ちを全部聞いてもらって、そのこわさの正体を突き止めちゃおう

314 :マジレスさん:2013/10/28(月) 06:38:58.72 ID:lSw0Zog8
子どものころ、冷えきった家族だったのに旅行に行くことになった。

心中されるとマジで思った。
移動の車の中でずっとgkbrだった。

そんな家族は見事に修羅場を迎え離散した。

315 :マジレスさん:2013/10/28(月) 09:17:47.92 ID:rXG5A3m/
家族から祖母が入院したと連絡があった
体は大したことないが、いきなりだいぶボケが来たらしい
それから家族の将来について一気に不安が押し寄せてきた
自分は実家から遠方に嫁いでるし、兄は親と同居してるけど33なのにまだ彼女もいない
親もどんどん年老いていくしこれからうちの家族はどうなっていくんだろう

316 :マジレスさん:2013/10/28(月) 11:08:43.76 ID:TkLSaN+n
>>315
>これからうちの家族はどうなっていくんだろう

なるようにしか、ならないよ。
心配しても、上手く行かない時は行かないし、上手く行く時は上手く行く。
しょうがない。そんなもんだよ。

317 :マジレスさん:2013/10/28(月) 11:10:52.45 ID:rXG5A3m/
>>316
ありがとう
自分がどうしようもないことはどうしようもないよね

318 :マジレスさん:2013/10/28(月) 11:13:50.57 ID:TkLSaN+n
>>314
うちも親が失業中、家がずっと暗かった。
ある日突然ごちそうが出たので「ああ、最期のごちそうなんだ。ついに心中するんだ。」と思った事がある。
食事が終わった後、話があると思ったけど何も話は無かったので安心した事があるよw

319 :マジレスさん:2013/10/28(月) 11:59:47.95 ID:5y0ADTwy
家の中が暗いと家族全員に被害を及ぼすんだね
努めて明るくしないといけないなと思った

320 :マジレスさん:2013/10/28(月) 12:58:25.05 ID:TkLSaN+n
>>319
親が大変な状況だと空気を感じて、子供は子供なりに家の事を心配しているんだよ。

321 :マジレスさん:2013/10/28(月) 14:53:57.39 ID:obpdRlym
とりあえず私の人生聞いてくれるか?
小学6年、親友がエロくって色々嫌んなって絶交。
中学1年、いじめっ子に目を付けられウザイムカツクなどの悪口を毎日のように
聞こえるように言われる。
中学2年、朝会の時、左に立っていた男子に私の横だけ開けられるいじめをされる。
中学3年、良き親友ができ幸せ。
高校1年、女子高に入るがまた同じように悪口をでかい声で言う奴がいて通信制高校に転校。
高校2年、大検取るため家庭教師で猛勉強。合格したが統合失調症の急性期迎える。
それから寝まくってリハビリしたり。
今、25歳。薬飲みながら家事手伝い。女にして身長171cm。ネットではアタック受ける事もあったが
リアルで付き合った経験無し。生活が不規則で発狂、妄想、発作持ちでアルバイトの経験無し。
読書、占い、料理、油絵、マンガ、写真、韓国ドラマなどが趣味。
この先どうしたら良いんだろ。

322 :マジレスさん:2013/10/28(月) 14:59:30.70 ID:7jU8RSAe
今は疎遠になったけど、昔交友があって苦労してた女性が結婚したと聞いた
片思いで告白できなかったまんまだったんだけどね
本当に良かったなぁと思うと同時に虚無感ではない何とも言えない感情が湧いてきた
悲しくないのに謎の感情

323 :マジレスさん:2013/10/28(月) 15:51:16.17 ID:TkLSaN+n
>>321
あなたの書いてある事は、病気以外はよくある事だよ。
みんな、そんなもん。

病気が良くなったら、バイトしたらいいよ。
生活が充実するよ。

324 :マジレスさん:2013/10/28(月) 15:53:39.67 ID:TkLSaN+n
>>322
それ、普通だから。
昔好きだった人が結婚したら、寂しい感じがするのは当然の事だよ。

特に相手が幸せそうだと分かれば、猶更さびしい感じがするよ。
自分と付き合っていなかったから、幸せになれたんだなーと思わされるから。

325 :305:2013/10/28(月) 16:07:39.02 ID:6YUSxJB+
>>309
ありがとうございます
まだ何日かあるので、通勤のイメージトレーニングは
してみようと思います。

326 :マジレスさん:2013/10/28(月) 18:11:11.32 ID:7jU8RSAe
>>324
そうか、寂しいかー
そうだよなぁ・・・
自分と付き合っていなかったから、っていうのは本当に身に染みたわ

327 :◆jV/GN5QPLM :2013/10/28(月) 18:13:55.35 ID:AKzXdBuE
>>321
とりあえず僕の死生観、聞いてくれるか?

津波で小学1年生の子供が死んだとする。
そして、その子の家が浄土真宗で、

幼稚園の頃から、親と墓参りをしていて、
親のマネをして墓前で「南無阿弥陀仏」と言っていたとする。

浄土真宗の教えが本当かどうかわからないが、
仮に、本当だとしたら、

その子は一旦、極楽浄土に行って、
次に生まれ変わるまで極楽浄土で過ごす。

その後、輪廻転生を繰り返し、生物として
色々な体験をして、いつかは仏となる。

仏となったら、もう、生まれ変わることは無い。

ここであなたに質問があります。

この子が、墓参りの習慣が無く、生前に
「南無阿弥陀仏」と言う機会が無かった場合は、
どうなると思いますか?

328 :マジレスさん:2013/10/28(月) 18:17:29.85 ID:5y0ADTwy
>>326
結婚はゴールではないからまだ幸せとは限らない
ただ好きな人であれば尚更幸せを祈ってやれ

329 :マジレスさん:2013/10/28(月) 23:08:15.29 ID:7jU8RSAe
>>328
なんか苦労してたのを知ってるだけに泣けてくるし正直嫉妬もするけど
ありがとう
それが一番だね

330 :マジレスさん:2013/10/29(火) 19:27:56.09 ID:S2YhyDV9
友達にLINEできれてしまったどうしよう…

331 :マジレスさん:2013/10/29(火) 19:40:13.88 ID:S2YhyDV9
三人ですごく仲良くなった子達がいて、私は親友だと思ってたんだけど、2人にそのうち悪口を言われるようになった。二人が悪口を言ってるっていうのを聞いて死ぬ程ショックで。それからなんだかあまり人を信じられないっていうか、トラウマになった。
そんで今三人で仲良い子がいるんだが、二人で連絡とか取り合っててなんだか疎外感すごくて…

332 :マジレスさん:2013/10/29(火) 19:44:25.36 ID:iSt1bnvV
>>331
人は必ず裏切るよ。
人は必ずそれを経験する。
勉強出来て良かったじゃん。
今後はそれを理解した上で付き合えばいいよ。

333 :331:2013/10/29(火) 20:21:55.33 ID:S2YhyDV9
>>332
そうですよね…
分かっていてもなんだか辛いんです。しょうがないこととして割り切るべきですよね?

334 :マジレスさん:2013/10/29(火) 22:05:19.06 ID:cZ9UFDgr
行き場が無い気持ちにどうもここ一週間振り回されてる
11年前に、付き合ってた彼女に子供が出来て、別れた後に妊娠が判って
認知、そして出産。それから養育費を払う為に仕事を滅茶苦茶頑張った
普通の仕事と、夜はナイト系の仕事でお金貯めて、独立して、頑張って
それでもがんばれたのは、時々会えた子供の為なんだよなぁ、凄く可愛いんだけど

この子が自分の事を、父親だと認知しちゃったら、元彼女の再婚の支障にならないかなと
二人で相談して、この子が自分で気付くか、これから先、再婚した時に、再婚相手との相談の上
父親だと打ち明けるか。もしくは隠すのがしんどいとかなった場合は打ち明けてあげて
でも最終的に20歳になった時は俺が父親だと教えてあげて、と二人で話し合って決めた

そして8年前に元彼女が再婚、その再婚相手は自分の子供のつもりで育てるのだと、しっかり父親をやってくれてる
本当に尊敬出来る人、元彼女も幸せそうで、そこは本当に嬉しい

ただそれからしばらくも定期的に娘に会っていた、母親同伴で、親戚のおじさんと一緒にご飯食べてプレゼントあげて
お泊りは出来ないから、夜にはまた別れるんだけど。

けれど去年、再婚相手の出張に家族は付き添い、遠くに行った
それから二回しか会えてない

娘の為に生きてきたから別に後悔も無いし、養育費を渡し続けてる事も別に自分の稼ぎなら苦じゃないし
ただ最近振り返る、よく人生を振り返ってしまう
人生間違ったつもりもないのに、悶々としてしまう。言葉に出来ない何かに押しつぶされそうになる
娘に会いたい

335 :334:2013/10/29(火) 22:07:40.59 ID:cZ9UFDgr
上記訂正
親戚のおじさんを演じて、一緒にご飯食べて遊んでます

336 :マジレスさん:2013/10/29(火) 22:16:36.65 ID:izvYIby6
>>334
段々会えなくなるよ。
その方が彼女の為にもいい。
いつまでもあなたと会っていたら、新しいお父さんに馴染めなくなる。

娘の幸せの為に我慢しな。

337 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/29(火) 22:31:33.53 ID:Wzmgg79t
>>334
余裕ができたなら新しく子供つくったら

338 :334:2013/10/29(火) 22:50:24.85 ID:cZ9UFDgr
>>336
娘と会うのは自然と減る事は理解してます。
もう小学校高学年ですし、親戚のおじさんとその歳で遊びに行く事はもう無いものと思ってますよ
新しいお父さんの事は、自分のお父さんだと思ってますし、娘が小さい頃の再婚ですから
そこは再婚相手も判ってますし、お互いそういう話をしています

自分の悩み、悩みなのか何なのか自分でも判らない所ですかね、娘に会えない寂しさだけじゃない気もします
何か返答が欲しかったのか、吐き出したかったのかも良く判りません
ただこの11年間振り返って、後悔もありますし、間違って無いと思える自分も居ます
元彼女の再婚も嬉しく思いますし、元彼女の新しい家庭が羨ましいと思える自分も居ますし
11年前に復縁を望まなかったお互いの選択も理解し、間違って無かったと思ってます
幸せになって欲しい人たちが、自分よりも幸せになっている事実がきついのかもしれないです。情けない
けどそれは昔、誓った事なのにね、何があってもあいつらを見守ってやるって。情けない、みっともない

カウンセリングにも行ってみました、普通の貴方は人を幸せにする事に幸せを凄く感じる人
けど今の貴方は……まあ色々話しました。
すいません、良く判りませんね。ただ聞いて貰いたかっただけなのかもしれません、ありがとうございます。

>>337
それは昔から言われてますね、別に彼女と別れてから、何人かとお付き合いしましたし
ただ以前は、新しく付き合った彼女と結婚して、子供が出来たら、最初の子供への自分の想いが減るんじゃないかと
変な不安に駆られて、結婚しようとかそういうのは避けてました、あくまで遊びの延長で
けど最近は少し、新しい恋でもしてみようかという気が湧いてます

もしかしたら、余裕、というのが孤独を助長させていたのかなとも思います
アドバイスありがとうございました。

339 :マジレスさん:2013/10/29(火) 22:59:14.77 ID:R2F56vh2
言い方は変だけど、ようやく自分の人生を歩む時が来て
少し戸惑ってるのかな

あなたは頑張ったよ、今度は違う人を幸せにしてあげて
あなたに愛される人は幸せだよ

340 :Klotho ◆T/uyxiHDX2 :2013/10/29(火) 23:02:37.45 ID:GeLEbb2r
>>333
横レスだけど、奇数人数のグループは疎外感がおきがちかもしれない。

他人に依存(期待)しないと楽に生きられるようになる。
世間では「ぼっち」だと馬鹿にされがちだが、
自分1人で楽しめるようになると何も怖くない。
1人でも楽しめるのなら、2人になった時はなおさら楽しいだろう。
あとは、悪口言われても、君は悪口を絶対言わないこと。
そんな程度の低い人間の真似をしなくていいからね。

341 :マジレスさん:2013/10/30(水) 02:02:24.04 ID:hshAMl8V
いい年してバイトで泣いてしまいました
意地悪なパートのおばはんにイライラして思わず反抗したら感情が高ぶってそんな自分が大人気ないバカに思えてきて悔しくて…
人前で泣くって恥ずかしいですよね?
そのおばはんと二人きりのときだったので、おばはんにしか涙を見られてないんですが、よりによって一番大嫌いな奴の前で泣いたことが悔しいです
どうせ泣くなら別の人の前で「おばはんにイジメられた」と言って泣けば良かったかもとか卑怯なこと考えてしまいました

342 :マジレスさん:2013/10/30(水) 02:23:14.84 ID:wBLo1/QR
高校を出てからどうにもなにも上手くいきません
専門学校に行きたかったが金銭面で断られました
就職して貯めていこうにも親が再就職したてで
金銭面で家が回らず貯めるお金も貯めれませんでした
その就いた会社もごたごたで3月で辞めてしまいました
親戚がなら免許を取れと出資してくれたましたが上手くいかず計50万もかかりました
それから祖父の自営業を手伝ってたけど今年で畳む事になりました
ハローワークも行ってみたけどピンと来る求人もありませんでした
就職活動も上手くいきませんでした
行ってみたいバイトがありますが来年は二十歳 年金や保険が心配でしょうがないです
欲しいものや行ってみたい場所はあれど金はありません

自分はどうすればいいんだろう
適当な会社に勤めて金をためて今度こそ専門学校に行くべきだろうか
行ってみたいバイトに行ってみるべきだろうか迷ってます

343 :マジレスさん:2013/10/30(水) 03:07:27.85 ID:oDI5bKTi
もうなにも考えたくない何もしたくないのに矛盾してる
数年前に頭の中で多重人格者ごっこしてたのが再発しそう
なにも考えずに本当に今したいことをしたらいいとは思うけど
壊れていきそう、で、もうわからない
寂しいだけ、少し疲れてるだけ、でも止まらない
自分のしてきたことすることを信じたくないだけ
所詮ごっこなんだからって、自分が一番わかってるのに
もう少ししたらきっとまた何も考えなくなるとは思うけどそれすら怖い
同じように考えてしまった人はいませんか?
生活に支障が出て、思い込んでしまったら、
どう整理すればうまく生活できますか?

344 :マジレスさん:2013/10/30(水) 04:59:33.36 ID:f54IQL2a
元カレから電話が来て困ってます
(こちらは着信拒否してます)
今はもう怖いという恐怖心しかありません
ニタニタした笑顔が脳裏に過ぎり、眠れない日が続いています
気持ちも不安定で無性に悲しくなります
思い出すのも辛い

345 :マジレスさん:2013/10/30(水) 05:23:38.21 ID:UQa9OajD
0299581897

346 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/30(水) 05:49:19.38 ID:Hu4uT+SF
>>341
おばさんは不幸な人なんだよ。 君の若さも羨ましいのだよ。

>>342
専門学校も分野でビンキリだろう。
ただの逃げにならないためにも
卒業者がどうなっているか、通いながらバイトできるか、自習して取れるレベルの資格ではないか、などよく調べて検討しよう。

>>343
よいのは家族や友人と相談することだと思う。
難しいならやるべきこと、変えるべきこと、を書き並べて優先順位をつけてコツコツ実施していく。
生活リズムをつけるためにジョギング等、日課をつくったり。

>>344
状況によって、頼れる人物や共通の知人や警察に相談したほうがよい。

347 :マジレスさん:2013/10/30(水) 09:32:35.44 ID:x4Q2g9Oy
>>343
生活に支障があるようなら、病院へ行って薬を貰えばいいよ。

人は一人で生まれて一人で死ぬ。
孤独で当たり前。
寂しいと思うのは、甘えだよ。

348 :マジレスさん:2013/10/30(水) 09:34:22.94 ID:x4Q2g9Oy
>>342
専門か大学は、行けるなら行った方がいいよ。
ハロワ案件でも、高卒だと応募すら出来ない募集が沢山ある。

興味のある専門に行く為に稼ぎまくれ。

349 :マジレスさん:2013/10/30(水) 09:36:26.33 ID:x4Q2g9Oy
>>341
別なバイトの子に「この間オバハンと二人きりの時に苛められて泣いちゃったテヘッ」って言えばいいよ。
そしたら、あなたの涙は無駄にならない。
悔しさを利用しろよ。無駄にするな。

350 :237:2013/10/30(水) 11:46:17.18 ID:Vnv4S1to
237なんだがゲーム会社がストレスなのは何でだか教えてください!!

351 :343:2013/10/30(水) 12:23:32.08 ID:bzASZGKi
>>346
レスありがとうございます

優先順位がおかしいと言われました
やりたいことも、なにもできないのがおかしいと
数年前にノートで優先順位をつけようとしたら、ごっこが悪化しました
最近は携帯のメモを活用してますがあまり役に立ってません
毎日しようと思ってたことも、ゲームすらできません

唯一話せそうな人に相談するとしても
迷惑はかけたくないですし、ごっこが悪化してしまいそうです
ただただ今の細かい色んな思いが消えてしまえばいいと思ってしまっています

352 :マジレスさん:2013/10/30(水) 13:18:26.99 ID:wBLo1/QR
>>346
>>348
レスありがとうございます
検討しつつとりあえず資金をためることにします

353 :マジレスさん:2013/10/30(水) 13:42:56.39 ID:hshAMl8V
>>346
ありがとうございます。そうですよね、不幸な人なんだと思うようにします

>>349
ありがとうございます
悔しさを無駄にするな、そうですよね!
元気出ました

354 :343:2013/10/30(水) 13:45:48.67 ID:Wt0xESgy
>>347
病院に行くのも今なら行くべきだと思います
ありのままを話せるかどうか分からないのが不安ですが

孤独なのは当たり前だと私も思います
だからこそ寂しくて甘えたくなってまた誰かを信じてみたくなってしまう
まだ私は大丈夫ですね
仮初めの生活でもいいから満たされたいと思ってしまってるんですから
壊れてしまえばいいんです善悪の考えなんて

355 :マジレスさん:2013/10/30(水) 14:31:47.13 ID:CIvCGEAK
夏過ぎてから、一日中布団から起き上がれなくなったりして、学校のカウンセリングを受け始めた。カウンセリング受け始めてから体調の不具合はなくなってきたけど、具合が悪くないと不安になる。
具合が悪ければ、もしかしたら病気なのかも…と思えるけど、調子いいから病気じゃないし、自分が甘えてるのを認められないで病気だったらいいのにらと思ってる自分がイヤだ。

356 :マジレスさん:2013/10/30(水) 14:59:17.32 ID:x4Q2g9Oy
>>355
>具合が悪くないと不安になる。

それはどう見ても 甘  え  です。
本当に具合が悪い人なら、こんな考えは絶対にないよ。
体調が良くなったら嬉しいもの。

357 :マジレスさん:2013/10/30(水) 17:08:42.98 ID:CIvCGEAK
>>356
そうですよね、誰が見たって甘えなんですよね。自分が駄目なのをいい加減認められるようになろうと思います。

358 :マジレスさん:2013/10/30(水) 18:34:22.93 ID:NHlzzeZ2
どなたか話を聞いてくれますか

359 :マジレスさん:2013/10/30(水) 18:37:50.62 ID:NHlzzeZ2
どなたか話を聞いてくれますか

360 :マジレスさん:2013/10/30(水) 18:39:41.91 ID:zEdz9jE+
どうぞ

361 :マジレスさん:2013/10/30(水) 20:22:28.91 ID:75RYe+YC
すみません。誰か聞いてもらえますか?
私が仕事場の休憩の時にライブや舞台に行くことを違う部署の50代のパートのおばちゃんと話しました。
パートのおばちゃんは学生の娘とライブに行くそうです。
私が一人でライブや舞台に東京などの都市や地方都市に出掛けるのがほとんどです。
そしたらパートのおばちゃんが
あなたは一人で東京に行けるのですか?聞かれたのです。
私は30代だから一人で東京や地方に行けます。
今や駅すぱあとの乗り換えサイトや
楽天トラベルなどの宿泊サイトなどありますから。
もしくは、地図とかありますし。
50代のパートのおばちゃんは私に一人で東京に行けますか?と言う理由は
私は決して大人しい訳ではないけど
向こうからすれば私は大人しいイメージで消極的に見えてとても行動的に見えたからか
50代のパートのおばちゃんは一人で東京に行ったことないからですか?
皆さんが30代、40代ならば
相手にもし一人で東京に行けますか?と聞かれたらバカにしていると思いませんか?

362 :マジレスさん:2013/10/30(水) 20:33:23.56 ID:zEdz9jE+
>>361
パートのおばちゃん、方向音痴かも知れへんで?
または、おばちゃんの娘が方向音痴かも?
女性は方向音痴が多いからねえ。

単独行動が苦手なおばちゃんかも知れへんし?

おばちゃんの素朴な疑問ということにしておきーな。

あと、「私が仕事場の休憩の時にライブや舞台に行く」という書き方、
「休憩時間にライブに行く」と勘違いする。
また、「てにおは」の使い方や、読点の打ち方は、大丈夫では無さそう。

日本語力は低いから、研鑽してね

363 :マジレスさん:2013/10/30(水) 20:34:13.06 ID:+CEzSaPB
>>361
普通は30代の人間つかまえて、一人で東京行けるの?なんて聞かないよ。
おばちゃんがアフォか、あなたが余程普段使えない奴かのどちらかだね。

普通はそんな会話にならないから。

364 :マジレスさん:2013/10/30(水) 20:59:10.28 ID:zA47Njba
婚約者が若干モラハラ?かもしれない。
相手は30歳でホワイト企業勤務。両親はいい人で友達も多い。料理上手でお洒落。
私は34歳の三流企業のしょっぱいOL。毒親と絶縁。友達は二人。料理は中の下。
ファッション駄目だしされる。上司にはしょっちゅう怒られる。
10人以上降られて、やっと婚約できたから、彼にバカにされても我慢するしかないのかな…。

365 :赤気 ◆tDnsym50SA :2013/10/30(水) 23:49:03.31 ID:JcnQ6do0
>>364
一緒に旅行をしたら
お相手さんの事がもっと深く分かるかもね。

料理は全般的に得意じゃなくても
お相手さんが特に好きな物が得意だと良いじゃないかな?

366 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/10/31(木) 02:02:55.91 ID:fIZtlv+f
>>361
独りで旅行して、楽しいのか?交通費宿泊費の元とれると考えている人なのか?
という疑問だろう

367 :マジレスさん:2013/10/31(木) 12:36:37.50 ID:kgQI/Ua1
>>364
彼をモラハラとする根拠が全く書いてないから、なんとも言えない。もしや「ファッション駄目だしされる」って部分…?

彼が真にモラハラだとして、あと50年間彼と添い遂げたいのなら別にいいんじゃない?子供に被害を及ぼさないようにね。

368 :マジレスさん:2013/10/31(木) 13:05:47.30 ID:QQGj//uS
>>364
打算的

369 :364:2013/10/31(木) 19:17:45.43 ID:kZ1P633P
>>365
もう一緒に住んでます。GWとお盆は彼の実家で過ごしました。
彼の実家まで車で半日以上かかります。私は運転できず、彼が運転しっぱなし。
「なんか面白い話してよ」とか言われて困ります。私そういうの苦手で…。
話したら話したで「で?だから?オチは?」だし。
寝ないよう必死で頑張ってるのに、少し目が閉じかかったら脇腹パンチされました。
彼は洗い物が大嫌いなので、料理後に食器等を洗うのは私です。
私が料理した時も私が洗いますけどね…。

>>367
バカ、ブタ、ババア、こんな事も知らないの?頭使えよ。って度々言われます。
テレビ見てる時も「○○(女優)老けたな、痛々しい」「○○(スポーツ選手)全然だめ」
「だっせーCM」とか色々…。批判的な性分なので仕方ないと諦めてます。
まぁ、自分の子供にはそんな酷い事言わないとは思いますが…。
友達の子供とかめちゃくちゃ可愛がってますし。

>>368
打算的ですか…。
もう若くないので、ただただ好きってだけで恋愛はできません。

370 :マジレスさん:2013/10/31(木) 19:55:23.98 ID:kgQI/Ua1
>>369
あー駄目だその彼。もうぜんっぜんだめ。モラハラ「気味」なんてもんじゃないよ。こっちの精神が死ぬ。

あなたはその彼といて楽しいの?
私の回答でも書いたけど、その彼とあと50年間一緒にいたい?自分が死ぬ時、あーこの人と一緒で良かった!って思うかな?

あと、「自分の子供にはひどいこと言わないはず。なぜなら友達の子供には優しいから」って、そんなのなんの根拠にもならないよ。
自分の親を良く思い出してごらん。

371 :マジレスさん:2013/10/31(木) 21:52:26.61 ID:ctWZua2U
最近毒親の元を出て、一人で暮らし始めた。
初めのうちは解放感で、幸せで仕方なかったけど
経済的に余裕が無くなって、心が荒んできた。
(覚悟はしていたけど)
どこにいても結局ちっとも精神的に楽にはならない。
低学歴ブラック務めで、デブスで友達居ない、し天涯孤独一歩手前で精神的にも不安定。
世の中には家柄に容姿能力人間関係恵まれすぎでしょwって奴もいるのにとか暗澹としてくる。
そんな最中、食べるのが幸せで仕方なくて、食べるのが止められない。
体重が7キロ増えて、食費が生活を圧迫し始めているレベルなんだけど(他のものにお金が回せない)
もうどうすれば良いかな…お金が無くなる。
給料日まで長いよ…辛い

372 :マジレスさん:2013/10/31(木) 22:13:25.79 ID:vpMzQSuU
ばか新人が生意気 ヤッチマウゾコラ

373 :マジレスさん:2013/10/31(木) 22:24:06.90 ID:htSTbkU6
誰かいる?

374 :マジレスさん:2013/10/31(木) 22:28:31.49 ID:htSTbkU6
誰もいないのかな?
誰かに話し聞いてもらいたいけど難しそうだね

375 :マジレスさん:2013/10/31(木) 22:29:24.89 ID:ctWZua2U
聞くだけでよければ聞くよ

376 :マジレスさん:2013/10/31(木) 22:33:24.43 ID:htSTbkU6
ありがとう

377 :マジレスさん:2013/10/31(木) 22:36:31.27 ID:htSTbkU6
入社半年
会社が原因でドクターストップくらいました
なのに、出社を強要されてる
断ったら社会人としてお前は働けないと言われたよ

378 :マジレスさん:2013/10/31(木) 22:37:44.02 ID:htSTbkU6
人格否定が当たり前過ぎて、無視できない方が悪いと言われたよ

379 :マジレスさん:2013/10/31(木) 22:41:49.14 ID:ctWZua2U
パワハラか…

380 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/10/31(木) 23:42:03.25 ID:0yEI3I8b
>>377
ドクターストップの方が優先です。
強要するのは勝手ですが強制はできません
断ってもその会社で働けないだけです
むしろドクターストップがかかっている状態で無理して出社して本格的に体壊したらそれこそ社会人として働けなくなりますよね
健康である全逓を無視して出社を強要するような会社は辞めてしまいましょう。

とりあえず今の会社は辞める事は決定事項でしょうね。
1強要する人よりより上位の人に通告
2労働基準局に報告
3弁護士に相談して法的に対処
あとはオプションで好きなようにって感じでしょうか

381 :マジレスさん:2013/11/01(金) 05:23:24.30 ID:JfwAGtTG
>>378
人間なんだから、無視なんて出来ないよね。
あんまり酷いなら、職場を代えるのも手ですが、
職場の誰か、尊敬出来て信頼出来る人に愚痴って見るとかも出来ないのかな。

聞いて貰うだけでも、スッキリするかも知れないよ。
私はそうして乗り越えましたよ。

また、自分を見つめ直し、それをバネにして仕事をがんばって
大分、腕を上げたら言ってた人に言われなくなった。というか、
言わせない様にしたよ。まあ、職場が一つだけだと
迷路にハマり、考え込みそう。

私は出向先と掛け持ちをしていたから、フラットな視点でどちらが
正しい、そうでないな判断が出来たから、迷路からは抜け出せましたが、
一つの価値観に縛られていると、鬱とかトラウマになりそうだよね。

パワハラだけじゃなく、職場ってどこも、何かしらな問題が
あると思うので、自分が周りとどう折り合いをつけるかで変わって来ると思うな。

気持ちを楽に、仕事で直したり、がんばれる所はがんばっていれば
周りで見ている人は見てるし、性格にもよると思いますが、
あまりに酷い時は、上司でも言ってしまう私ですw
パワハラする上司より上の人に聞いて貰うというのは
出来ないのかな?

まあ、ピンチをチャンスに変えてがんばって行って下さいね。
やったら、やった分、自分の力になって行くと思いますよ。

382 :237:2013/11/01(金) 22:05:47.03 ID:z1LlbwMc
服のコーディネートを見て欲しい時はどこ?

383 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/02(土) 10:43:18.33 ID:D2lnCeKO
>>382
生活板にファッションのスレッドがあるからそこで訊いたら

384 :237:2013/11/02(土) 11:30:57.82 ID:8yUHc4Ua
>>388
ありがとうです。

385 :マジレスさん:2013/11/02(土) 19:12:36.87 ID:a3Od86Ca
大学も諦めて父を在宅介護しつつ、在宅ワークをしても入ったお金は自分の趣味ひとつにさえ使えない。すべて介護に当て生活費にあててる。
母が代わりに稼いでくれているのはとても心苦しいけれど、母が払うのは家賃と公共料金のみ。あとは自分の好きなものばかり買い、生活保護の審査も通らなかった。
会話が噛み合わない父に対し、私と父の前で「あんた寝てるだけで気楽やな。はよ逝きぃや」と何度も何度もいう。
仕事のストレスを言葉の暴力として私と父にあてる。
何もわからない父は私の顔さえ曖昧。夜は奇声を上げ、一日に数えきれないほど、私の名前を叫んで呼ぶ。
朝5時に起きて家事して介護して仕事して家事して介護して介護して仕事して介護して深夜2時に布団に入り、一時間後には奇声で目が覚める。母は 愛人の家。
遺書は書いてある。もう私には何もない
少しでいいから、誰かと楽しい話がしたい

386 :聞いて欲しいの!:2013/11/02(土) 22:10:20.39 ID:LCBM4X3V
私はどうしようもない行遅れ。クリスマスイブには売れなきゃ駄目な不良品。そんな時に後輩から結婚しますの連絡がきちゃったよ!!

387 :マジレスさん:2013/11/03(日) 00:12:56.72 ID:Mxi5HQ8a
>>385
若いみたいだけど何歳?
バカ親の為に死ぬのは勿体ない。

家を出て行けばいいよ。
そしたら、母ちゃんは父ちゃんの面倒を見るから。
アンタがやっているから、甘えて押し付けているんだよ。

書置き残して家を出て行きなよ。
若い人が介護で犠牲になり、人生を潰してしまうのは勿体ない。

388 :マジレスさん:2013/11/03(日) 00:34:02.78 ID:B/D0c/cr
>>見てくれて、レスしてくれてありがとう。
現在21です。

でて行こうとした時も確かにありました。だけど、その旨を伝えた時、母は私に包丁を向け、真顔で「お前だけ幸せになろうっていうの?」「お前が出ていけば、お父さんがどうなるか分かっとるよな?」と。
私が逃げれば、きっと父は殺されると思い、逃げられないのだと悟りました。

本当は死にたくない思いでいっぱいです。だけどもう限界が近づいてます。
たくさんの人からたくさんの色んな話を聞きたいです。外にでて仕事がしたいです。
恋だってしたいです。友達だって欲しいです。
もう無理なんです。
ごめんなさい、見てくれてありがとう。勇気だして書いた甲斐がありました。少し楽になりました。これでここをみるのは最後にします。ありがとう

389 :マジレスさん:2013/11/03(日) 00:35:03.20 ID:B/D0c/cr
>>387さんへです。つけわすれごめんなさい

390 :マジレスさん:2013/11/03(日) 06:38:24.60 ID:mbfw35mZ
>>388
介護認定は受けてるよね、ケアマネと相談してるのかな
辛いなら黙って逃げたら

391 :マジレスさん:2013/11/03(日) 22:31:10.13 ID:+MtAfj0L
会社の先輩から人間性を否定されました
自分の一挙手一投足が間違ってる気がしてもう何をするのも怖いです。火曜から会社行きたくない…

392 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/04(月) 00:44:13.32 ID:QM481W+t
もっと広く多くの世界と人と関ろう

393 :237:2013/11/04(月) 10:20:44.82 ID:I5Sen2Kh
精神科に通うことに惨めになります
そんな自分が嫌い

394 :マジレスさん:2013/11/04(月) 13:49:29.03 ID:IXiZV4yU
大丈夫
治療のためにかよってるんだからね
いつかは治るんだよ
あなた自身がそう思ってあげないと体が可哀想

395 :マジレスさん:2013/11/04(月) 16:13:30.61 ID:zUd8SGvJ
誰か聞いてくれませんか...
やる気が全く出ない人生

396 :マジレスさん:2013/11/04(月) 17:13:53.36 ID:7PiQNPlz
新しい環境に慣れなくてストレス。
仕事のことばっか考えてしまうよー
仕事できない自分

お腹はすくんだけど食欲でない
食べたいもの買っても少ししか食べられなくてだいぶ痩せた
ほとんど水分しかとってないわ…
だれか構ってくれ…

397 :364:2013/11/04(月) 17:28:11.99 ID:s37xUa41
>>370
遅レスですみません。
ネット等では「助手席で寝る女サイテー」という意見が多いようなのですが…。
あと彼の暴言しか書いてなかったのですが、私も色々と彼に迷惑かけてました。
・飲み過ぎて、彼をぶん殴ったあげく吐きそうになった私をトイレに連れて行き、ベッドまで運んだ
・11時位には家に帰る、と行ったのに、気づいたら知らない駅。彼から何度も着信があったのに...
・お金がなくて、一ヶ月分の家賃その他(折半している)を猶予してもらい、ボーナスで返した
・彼の大切にしていたグラスを洗っているときに割ってしまった
・楽しみにしていた番組の録画を私が間違えて消した
...他にも色々やらかしました。他の男の人だったらとっくに捨てられてるでしょう。
若い女なら「可愛いどじっ子」で許されるかもしれませんが、
しっかりしてない貧乏な30代の女なんて、誰ももらってくれませんよ。
彼氏に馬鹿呼ばわりされるより会社の人に「まだ結婚しないの?」と言われる方がよっぽど傷つきます。


私の父親には友達がいなく職場でも嫌われ者。母親に八つ当たり殴る蹴る&経済的DVをしていました。
母親は専業主婦で「離婚したら生活できない」と言って離婚しないいで、子供(私)に迷惑かけてました。

彼は少なくとも、私に非がないのに殴る蹴るのような暴力をする事は絶対にしなかった
共働きだから経済的に苦しめられるような事はない(むしろ助けてもらってる)


一緒に居て楽しいかどうか、ですが。1%も楽しくなかったら...さすがに別れてます。
楽しい50%と辛い50%じゃないでしょうか。
毎日楽しい、いつも仲良しって夫婦もいるんでしょうけど...理想ばっかり追いかけたあげく孤独死したくはないです。

398 :マジレスさん:2013/11/04(月) 20:33:19.14 ID:PREswE03
学生です
人間関係が難しく、人間なんてみんなクズで、そんな事を考えてる自分も同じくただのクズじゃないか、と思うようになりました
こんなの嫌だな、と少し思います どうすればいいですか?

399 :Klotho ◆T/uyxiHDX2 :2013/11/04(月) 22:42:37.37 ID:P/cuwFsG
>>398
人間ってのは自分勝手な生き物だからね。
だから君の考えがおかしいよ・・というわけでもない。

自分は他人に親切なこと等をしてやっても、
見返りを一切期待しないこと、また他人に依存しないこと。
そうやって生きてると楽に生きられるようになる。

400 :マジレスさん:2013/11/04(月) 22:50:08.04 ID:PREswE03
>>399 ありがとうございます
もう少し頑張ってみます

401 :マジレスさん:2013/11/04(月) 23:42:28.14 ID:pt6hpVSC
>>397
>>370です。返事がもらえて安心しました。

あなたの書いている、細々した「私が悪かったこと」全部、普通のカップルならお互い許しあう内容だよ。
暴力暴言の方がずっと許せない。

あなたは両親から否定され続けたあまり、自分に自信がなくなってるんじゃないかな。
このまま結婚したら、あなたの両親と同じような家庭を築きそう。あなたも薄々感づいてるんじゃない?
「そんな事ない、(両親に比べて)彼はここがまとも!!」と、必死になっていいとこ探ししてるよね。悪いところの方がずーーっと多いのに。
私の経験上、暴力暴言は他の全ての長所を打ち消すよ。

ここに書いたってことは、迷いがある、やめようかと思ってるってことじゃないのかな。あなたもその彼を好きっていうより執着してるだけなように思えるし、もう少し考えてみては?

402 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2013/11/05(火) 00:29:14.99 ID:sI174OeQ
>>398
それでもこんな複雑な社会が成り立っているのだから
凄いよね。
良いところもいっぱいあるんだよーん。

403 :マジレスさん:2013/11/05(火) 00:38:25.05 ID:CWAMbhwf
>>398
人の裏をうまく読めないから、そう思ってしまうんじゃないかなぁ。
他人が「素直に思っている事を口にだしている」と思っていてはいけないとおもう。
そして、自分も思っている事を口に出してはいけない。
学生にこういう事を求めてもいけないけど、徐々にそういう立ち回りをしていったほうがいいよ。
自分も、他人も「表面だけ」で「中身をみせない」と思えば、平等なのでクズだと思う事は減る。
自分は素直でいるのに、他人は違うと思うと、不安や不満が残る。
私はそう思っています。言うのは簡単でそうなるのは難しいんだけどね。

404 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2013/11/05(火) 01:06:39.23 ID:sI174OeQ
>>396
応急処置としてはサプリメントで栄養補完ですね。
牛乳やヨーグルト、野菜ジュース、お酢とかもね。

仕事は
できてない事はあっても
できた事はきちんと評価するべし。
記録もつけておいて
成長してたらそれは評価してね。

405 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2013/11/05(火) 01:09:02.05 ID:sI174OeQ
>>393
良くなったら何をするのか
考えるようにしたら
心の支えになるかもです。

406 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2013/11/05(火) 01:11:42.43 ID:sI174OeQ
>>391
是々非々です。
色々ある場合も1つづつ個別に評価して対処です。
悪いところもあるし
良いところもあるのが普通です。

407 :マジレスさん:2013/11/05(火) 07:38:35.72 ID:z+7u/9TK
>>398
アダルトチルドレンで検索

408 :マジレスさん:2013/11/05(火) 09:33:34.59 ID:7BE33RqK
話の途中だったらすいません、少しだけ聞いてほしい事があるのですが

409 :マジレスさん:2013/11/05(火) 10:21:47.47 ID:IJYDhH9v
社員で2年半働いてたんだけど
労働時間が長過ぎて嫌でやめた。
高卒で働いたから同い年の大学生が
遊んでるのを見て羨ましくってさ
現在半年フリーターしてるんだけど
親が就職しろってうるさいんだ。
就職するメリットってあるの?
今は労働時間だいぶ減って楽だし
給料も社員時代より5万くらい多く貰ってる。
稼いだお金は旅行の費用と食費に当ててる
家でご飯は食べない。
あと重労働過ぎて風邪引きやすかったん
だけど辞めてからは一回も引いてない
お風呂も銭湯だし使ってるのは部屋代くらい
何が悪いか分からん!
怒られることに納得いかない
悔しくていつも泣いてしまう

410 :マジレスさん:2013/11/05(火) 13:30:54.61 ID:lXExOoS9
書き込みのルールなどあまりよく分かって無いので、間違いがあったらご指摘お願いします。

ここなら誰かきいて下さるのでしょうか。
もう相談出来る人も居なくて本当に辛いです。

411 :マジレスさん:2013/11/05(火) 13:36:43.35 ID:8xcUvB+K
>>409
あんたフリーターだろうが働いてるんだから別に何も悪くない
あんまり、うるさいようなら家を出ちまいな
一人暮らしは気楽だぞ

412 :マジレスさん:2013/11/05(火) 13:49:34.14 ID:46P1zTfE
>>404
ありがとうございます。
登校拒否になりそうですが、できたことをきちんと見つけて、褒めて、頑張ろうと思います。

413 :マジレスさん:2013/11/05(火) 14:20:52.31 ID:L0a0c89S
>>411
ありがと
その言葉が聞きたくてここに書いた
就職して半年も経ってない奴に
相談してめちゃくちゃ切れられたから
その言葉が聞けて嬉しかったよ
ほんとありがとな

414 :マジレスさん:2013/11/05(火) 14:36:42.13 ID:0jeC+0Hz
>>410
つらい時、寂しい時、1人で抱え込まずに書き込んで下さい。
きっと誰かが聞いてくれるはずです。
少しでもこのスレが支えになれば幸いです....

死にたい、死にます等、NGです。
ポエム、独り言等、ご遠慮下さい。>>1

415 :マジレスさん:2013/11/05(火) 14:47:20.54 ID:KXAf5f9s
残業や人間関係のストレス等で体壊して4年半で退職しました。
自宅療養してもう10ヶ月になるしだいぶ調子は戻ってきました。
再就職はもちろんしたい。でもまた内定もらったとしても
また労働環境が悪かったり体壊すんだろうかと考えたら怖くて
なかなか面接に踏み切れないんです。

親はゆっくりでいいなんて言ってくれるけど
甘えてばかりだと後戻り出来なくなりそうで自分では焦ってます。

叱咤激励お願いします。

416 :マジレスさん:2013/11/05(火) 17:44:05.81 ID:lXExOoS9
彼氏の家に居候させてもらってやっと生活できるようなフリーターなのに、自転車で事故を起こしてしまった。
自転車だから保険なんて入ってないし、相手の人は骨折。
しかもちょっと厄介で、一週間後にまたレントゲン撮らないと状況がわからないような骨折。
結果がでるまで気が気じゃない。
彼氏は、レントゲン結果出てから考えろっていうけど、不安で押し潰されそう。

もし、長引く骨折ならどうしよう…
相手の人は手を使わないといけない仕事だし、既に一部治療費を彼氏に借りてるし、自分も少し前に病院に掛からなくてはいけない事があって、それでまだ体調がよくなくてしんどい…

仕事中にいろいろな事が頭でぐるぐるして泣きそうになる。
相手の人に似た人を見ると、心臓がばくばくして苦しい。

周りの人は大丈夫、って言ってくれるけど結果の事考えると震えてしまう。

417 :マジレスさん:2013/11/05(火) 17:53:18.30 ID:Y/LCVZIA
>>416
結婚してもらえないならsex一発一万円で男から金とって、部屋代とか男に払えばよいのでは。

418 :マジレスさん:2013/11/05(火) 18:03:23.12 ID:5aEFYzGy
>>415
甘えているのではなく、療養していることを自覚しよう。ストレス
系の病気は本人では判断しづらい。ウイルスなどにおかされている
わけではないから。
病院の客観的な判断を確認しよう。

419 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/05(火) 18:37:50.60 ID:YyH7XLQU
>>409
怪我や病気や失業や年金や退職金など保障が乏しい
信用が低くローンや契約で不利になる
加齢する毎に若い奴らに雇用競争で負ける
世間体や結婚や交友関係で下層階級として扱われる

420 :2ちゃん初心者:2013/11/05(火) 18:37:55.45 ID:wabpMr+A
彼氏がすごくネガティブなんです。
嫉妬もすごくします。
私が友達と遊ぶって言ったら、
「俺なんかと遊ぶより友達と遊ぶ方が楽しいんだろ」
みたいな反応が返ってきます。
あと、私と喧嘩したらリストカットをする時もあります…

彼氏のことは嫌いじゃないんです。
むしろ支えたいと思ってます。
でもめんどくさいなって思う時もあります。

どうしたら彼氏と毎日楽しく過ごせるようになると思いますか(T_T)?

421 :マジレスさん:2013/11/05(火) 18:41:26.51 ID:97352muW
>>416
今から心配したって良くも悪くもならない。結果が出る前に体調を崩したりしたら、相手への治療費も払えないよ。
保険については、火災保険や車両保険、共済などのオプションで着いていることもあるよ。もう一度証書を確認してみて。

422 :初心者:2013/11/05(火) 18:51:49.53 ID:3wmmW3pw
2chへ書き込みすることが始めてなので
不手際等ありましたらすみません。

誰かにどうしても聞いてもらいたく書いてみることにしました。

悩んでいることがあるんですが片付けられないんです。
テレビで見るほどのゴミ部屋ではないんですが
散らかっていると思います。
今日久しぶりにコタツを出そうとコタツ布団を出した所まではよかったのですが
何故か途中で謎のイライラが込み上げてきて途中でやることをやめてそのままです。

ゴミ捨てや洗濯洗い物などもするのですが
やりっぱなしで洋服を畳まなかったり食器を棚へしまわなかったり
怠け者といわれればそうなのでしょうが・・・
今日久々に片付けていて癇癪を起こしたような感情に襲われて
たまらなくなり誰かに聞いて欲しくなりました

治るものなら治したいのですが自分でもどうしていいか分からない状態です。
自分はこれからどうするべきなのでしょうか

423 :マジレスさん:2013/11/05(火) 19:22:15.55 ID:lXExOoS9
>>421
そうですよね…結果が出るまでは悩んだって仕方がないのは分かってます。

自分でも「結果が出てから考えればいいじゃん」とか「早くに治療始めたからそんなに酷くないはず」とか前向きに捉える時もあれば、>>416のように震えて泣きそうな程不安になる時があって、その差が辛いです。

誰だって気持ちの起伏があるのに、それが辛いなどとは甘えだって分かってます。

でも一度不安になってしまうとどうしようもない気持ちになります。

彼氏にそれを悟られないようにするのも辛い。
こういう話は誰にすればいいんでしょうか。

上手く言えないくて、なんかもう辛いしか言えないです。
ごめんなさい。

424 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/05(火) 19:35:03.02 ID:YyH7XLQU
>>420
みんな一緒に遊ぶ。
イイ女を紹介してやる。

>>422
家政婦を雇う
片付け得意な同居人を探す
広くて綺麗で片付けたくなる住居に移る
モノを減らす。どんどん棄てる

>>423
もっと気楽で頼もしい男に乗り換える

425 :マジレスさん:2013/11/05(火) 19:41:37.75 ID:lXExOoS9
>>424
彼氏はすごくいい人です。
これ以上頼れる人はいません。
ただ頼り過ぎてしまっているので、自己嫌悪してるという感じです。

426 :マジレスさん:2013/11/05(火) 19:42:06.56 ID:5aEFYzGy
>>421
彼氏に変わってもらうしかないね。彼がネガティブにとらわれ
ないように、いろいろなことをしかけた方がいいです。暇な時間
があるから、非生産的なネガティブなことを考えるのです。暇
を与えないようにしてみてください。

427 :マジレスさん:2013/11/05(火) 19:49:06.64 ID:5aEFYzGy
>>423
弁護士とか、行政とかいろいろ相談するところはあると思うが、
相手の状況がまだわからない時点では相談しようにも、わからない
だらけで相談にならない。
まず怪我した人の状況を確認したほうがいいと思う。彼氏も
いることだし、一人で辛かったら彼氏と一緒にいけばいい。

428 :マジレスさん:2013/11/05(火) 20:01:32.81 ID:lXExOoS9
>>427
ありがとうございます。
ある程度話はついてて、「相手の治療費その他諸々を持つ」という事でまとまってはいるんですが、結果によっては一生賠償しなくてはいけないんじゃないか…とか、仕事を休みすぎて相手の方がクビになったらどうしよう…とかものすごく不安になります。

一人の時は、泣いて→泣き止んで→泣いての繰り返しです。

こういう時だからこそ気をしっかり持たなくてはいけないのは分かってるし、ここで書きこんでレスを返して頂いてる時は幾分気が和らぐのですが、数分経つと発作のように不安が襲います。

せっかくきいて頂いてるのに、こんなんじゃいけないですよね…

429 :初心者:2013/11/05(火) 20:01:48.84 ID:3wmmW3pw
>>424
そんなに裕福ではないのでその方向は厳しそうです。
旦那さんがいるのですが彼は私以上の片付けられない男です

旦那さんと暮らす前は布団とテーブルだけの生活観のない部屋だったのですが
旦那さんと暮らすようになりドンドン物が増え片付けられない自分に気づきました

気分のいいときもあるんですが気分の悪い時は本当に家事もしたくなくなり
何で生きてるのか分からなくなり自分の存在理由に疑問を感じたり
ドンドン捨てる大事なことですよね。
でも私にはそれが途中で嫌になってきてやらなくなっちゃうんです

430 :マジレスさん:2013/11/05(火) 21:37:13.92 ID:oSKdofmG
言葉遣いがキツイと言われたのですが、どうしたらよくなるのでしょうか。

431 :マジレスさん:2013/11/05(火) 21:52:38.31 ID:+4jErJwb
舞台の仕事の失敗です
私は正団員ではなく呼ばれた時だけいく助っ人です
先日やたらミスばかりを、その助っ人呼ぶ係(正団員さん)の側でしまくりました
お客様からはどう見えたか分かりません
本番後その時に言えば良かったのですが落ち込んでたこともあり我に返った数日後にメールでミスの謝罪と呼んで頂いたお礼をしました(番号は知りません)
そのメールに返事がきません
一応12月にはお話頂いていますが、多分この先はないだろうと、自分の落ち度ですがすごく落ち込んでいます
もう諦めてはいますが、、悲しくて辛くて。。
相談というよりは話を聞いてほしかったです。叱咤激励お願いします。

432 :マジレスさん:2013/11/06(水) 00:17:20.17 ID:IHVgJ4Ch
慣れていないので不手際などありましたらすみません。

先日、母親から父の浮気を明かされて戸惑っています。
ショックを受けているのか、自分でもわからないんです。
過去に父が浮気していたことも、多少泥沼になったことがあることも知っています。
私は今仕事だから、あぁ、またなのか、というのが正直なところでした。
でもなんだかずっと、もやもやしているんです。
うちの家族は端から見ると仲がいいらしくて、両親の関係も喧嘩するほど仲がいい、というか…
結局なんだかんだとこじれかけても毎回仲直りしているので、今回険悪になっているのもまた時間が解決するだろうと思っていました。
父親のことは嫌いじゃないけれど、母にはもう好きにすればいいよ、としか言えない。
私は現在家をでて一人暮らしなのですが、あまり離れていないこともあって親からはよく帰ってくればいいと言われます。
そう言ってもらえるのはありがたいし、私も半ばその気になってもいました。
だけどこんな状況じゃとても帰る気にはなれなくて、けれど私が帰らないと母が一人で背負うことになるのもわかってて……
いい年して親の浮気に思考を乱されている思春期のような自分にも嫌になります。
話がまとまっていなくてすみません、おいそれと周りの人間に言える話でもなくて、誰かに聞いて欲しかったんです。
どうしようもないことはわかっているのに、どうしよう、と、ふとした瞬間にぼんやりしてしまいます……

433 :変態パンダ:2013/11/06(水) 00:21:34.96 ID:GZt8rozY
今日、何かの番組でアナウンサーがうつ病 になった体験談がやってたんだ。

ただ、見てたのは私じゃないんだ。母親 だ。

私は、21の大学三年生である。
ふと、ある日から何もかも嫌になってしまい部屋に引きこもる生活が多くなった。

なんとか留年を逃れやってきたが相変わらずのダメっぷりだ。
三年になった今、よりひどいもののとなっている。

一度、親には内緒で精神内科に行ったが薬もろくに飲まず通いさえしなかった。

そんな中、今日の夜母親がそんな番組を観てるもんだから
気まずくてしょうがなかった。晩ごはんを すぐ食べ自分の部屋に戻った。

そしたら、母親からlineが来ていた。「○○(私)が産まれたとき、母さんも産後うつになったんだ。 TVほどひどくはなかったけど、救急車で運ばれたんだ。だから、途中から母乳じゃなくてミルクだったんだ。」と。

今時なやりとりで「まったく」と思う者がいるかもしれんが
実際、面と向かって言われたらだいぶ衝撃だったと思う。

なにせ、自分は初孫で大事に育てられて…とか、
誰にでも愛想がいいこだった…としか話で聞かなかったも のだから、
21になってまさかこういう話を告げられるとは思っていなかった。
おまけに、どう反応していいかわからず既読をつけたまま返事もせず、
部屋を出て直接母親に聞こうという気も起きなかった。

私は母親にどう声を掛ければいいのだろうか。
こんなこと人に聞くもんじゃないが、少しでもいいからアドバイスが欲しい。
質問も受け付ける。お願いします。

434 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2013/11/06(水) 01:17:45.27 ID:9IoazcES
>>433
将来の事を考え
生活を正して前向きに取り組んで
安心させたら良いのでは。

435 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2013/11/06(水) 01:23:51.00 ID:9IoazcES
>>432
あなたの場合も
あなた自身がしっかりするのと
時々実家に帰省して家事の中でも高齢者じゃしんどい部分を中心に
手伝いをすれば良いでしょう。
きちんとやるべき事をこなして進んでいれば
落ち着ついてきますよ。

436 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2013/11/06(水) 01:27:39.26 ID:9IoazcES
>>431
振り返って
改善すべき点を考えて
練習ですね。

437 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2013/11/06(水) 01:35:33.49 ID:9IoazcES
>>430
きつくなるのは
他人のミスからくるストレスへの反発なのかもね。
挑戦→失敗→リカバリ・克服を数多く経験していけば
平常心を維持できるんじゃないかな。

438 :変態パンダ:2013/11/06(水) 01:43:56.97 ID:GZt8rozY
>>434
ありがとう、がんばってみる。

もし、実際産後うつになった方がいれば話を伺いたい。
マタニティーブルーは聞いたことあるが、産後うつは初めて聞いたもんで。

439 :マジレスさん:2013/11/06(水) 02:42:17.57 ID:xbnZXIbd
中3の娘が酒飲んでベロンベロンになって23時に帰ってきた

440 :マジレスさん:2013/11/06(水) 03:09:06.79 ID:0Lsk8dhj
このところやる気や興味がなくなって、時間があっという間に過ぎてしまいます。
なんとかしたいんですが、自分で調べても気休めの言葉しかみつからなくてもどかしいです。
医者行けって話なんですが、学生だし母自身が自分が欝なのを気にしていたので言い出せません。
学校を何度か休んでるし、将来が心配です。自分の未来像が見えません。

441 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/06(水) 07:46:29.64 ID:8ACRD9k+
>>432
家族で話し合って、場合によっては母を引き取って暮らす

442 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/06(水) 07:56:36.59 ID:8ACRD9k+
>>439
相手や相手の親と連絡取って皆で話し合ったら

>>440
家族仲間友人ともっと関わって人が好きになれば変わるのでは

443 :マジレスさん:2013/11/06(水) 10:17:38.74 ID:2EY8Oyal
>>436
そうですね、練習ですね
ありがとうございます。

444 :マジレスさん:2013/11/06(水) 14:31:46.44 ID:VkBUjROl
>>442さんありがとうございます

445 :マジレスさん:2013/11/06(水) 16:03:51.39 ID:PBlsyPXB
高校を退学になりました
どうしたらいいでしょう

446 :マジレスさん:2013/11/06(水) 16:47:31.90 ID:s5/V9zXc
>>445
義務教育は中学までなんだからまぁ気にするな

んで、なんで退学になったんだい?

447 :マジレスさん:2013/11/06(水) 16:54:06.36 ID:PBlsyPXB
>>446
退学というか…
あまり、というか全然学校に行ってなくて、出席日数やら授業の日数やらが足りなくて先生にもう進級は無理って言われました。とりあえず退学願いをもらって来ました。

448 :237:2013/11/06(水) 17:07:01.16 ID:bpmDAYrh
……心療内科でいいところありませんかね…

449 :マジレスさん:2013/11/06(水) 17:07:47.19 ID:s5/V9zXc
>>447
そっか、学校楽しくなかったのか、まぁそりゃ過ぎたことだからしょうがないさ
てか、退学なってないじゃないかw

自分の意思はきまってる?やめたい?つづけたい?

450 :マジレスさん:2013/11/06(水) 17:15:40.18 ID:PBlsyPXB
>>449
どうせこのまま行ってても進級は出来ないのでやめようかなと思っています。

ですがその後のことに悩んでます。

451 :マジレスさん:2013/11/06(水) 17:20:25.06 ID:s5/V9zXc
>>450
進級できるようになる方法はないのか先生に聞いたかい?
聞いても無理なら仕方ないさ

ほうほう、その後ってことは
働くとか、別の学校行くとかってことかな?

452 :マジレスさん:2013/11/06(水) 17:30:24.61 ID:PBlsyPXB
>>451
先生にはもう絶対無理と言われました。

違う学校に行っても続けられる気がしません。かといって中卒で働けるところなんて大工とか学歴が関係ない仕事しかないですよね…

453 :マジレスさん:2013/11/06(水) 17:36:47.15 ID:s5/V9zXc
>>452
そうだねぇ外仕事は基本だな、若いうちは雇いやすいし。
学校ならな、通信って手もあるし、高校卒業したいなら高等学校卒業程度認定試験(昔でいう大検てやつ)もあるぞ!
そしたら大学に行く事だってできる、道はひとつじゃない、大丈夫だ。

454 :マジレスさん:2013/11/06(水) 17:40:32.05 ID:PBlsyPXB
>>453
色々ありがとうございます!
すこし気が楽になりました。

今はとりあえずバイトは続けてるので、コツコツお金を貯めます。
じゃあバイト行って来ます!

455 :マジレスさん:2013/11/06(水) 18:24:30.71 ID:4sxpZHMk
通信生はいらないですと面接官にずばっと3回連続で言われて心が砕けそうです
なぜ通信生はだめなのでしょうか…
受けたのは介護系のお仕事です
中卒の知り合いは同じところ受けて通ってました
理不尽です…

456 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/06(水) 18:29:46.59 ID:+pCpHFKX
>>455
実技とかコミュニケーション力とか家庭環境とかが不安なのでは

457 :マジレスさん:2013/11/06(水) 18:31:19.90 ID:s5/V9zXc
>>455
そのまえにそこって通信生をとっている学校なのかな?
介護系なら通信は普通ないんじゃないかな
実技がとても多いし、上を目指すなら実務もいるよ

通信制学校の通信生なら話は解るけど、普通の学校を通信で行きたいって要望は通常通らないとおもうよ

458 :マジレスさん:2013/11/06(水) 18:31:47.34 ID:4sxpZHMk
>>456実技は普通のひとよりはできます!それに一応看護学も少しかじってますし…
家庭環境…ですか…
それは私にどうしようもないですね…諦めます…

459 :マジレスさん:2013/11/06(水) 18:33:05.20 ID:4sxpZHMk
>>457書き忘れすみません就職の話です…

460 :マジレスさん:2013/11/06(水) 18:34:58.00 ID:s5/V9zXc
>>459
ごめんね勘違いだった

そっか残念だったね、もしかしたら協調性を大事にするところなのかもしれないね

461 :マジレスさん:2013/11/06(水) 18:46:13.74 ID:YS8D345c
>>455
どうしても通信制からの
就職希望ならどんどん挑戦すればいいけど、就職しても資格とるよう言われるよ
資格はとりました?

あと介護は介護施設でバイトからそのまま雇うケースがうちの地域は多いけどバイトからはダメなん?

462 :マジレスさん:2013/11/06(水) 19:01:32.03 ID:HXLHS9/S
>>455です

>>461
資格は2年の研修期間の間にとってもらうので特に必要ありません
というところだったので資格はないです
バイトからですか…
そんな方法があったんですねがんばってみます
専門学校等は家庭の事情等で無理なのでどうしても就職しなけるばなんです


>>460
ありがとうございます
いくつも受けてみます

463 :マジレスさん:2013/11/06(水) 20:23:31.70 ID:YS8D345c
>>462
例えば働きたいと思っている施設があればそこで募集がないか聞いて臨時でも何でも働いてみるといい

よく働くと気に入られる

採用

みたいな感じです
初めは結構きついかもしれないけど頑張ってください!

464 :マジレスさん:2013/11/06(水) 20:40:16.23 ID:f1Ah/zp9
ニートになってから孤独

465 :マジレスさん:2013/11/06(水) 21:38:22.99 ID:YS8D345c
ニートの前は?

466 :マジレスさん:2013/11/07(木) 00:28:07.54 ID:cEVZPuUB
>>432です

>>435
ありがとうございます。
両親共にまだ高齢者という年ではないので、私が手伝えることはほとんどありません。
自分自身がまずはしっかりしなければいけないな、と改めて思いました。

>>441
ありがとうございます。
母親がシェアという形で同居を望んでいるので、それは一応一考しています。
弟に知られたくないので家族全体で話し合うつもりはありません。
ただ母自身、転職して実家(地方です)の方で生活することも視野に入れているようです。

467 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2013/11/07(木) 00:32:22.45 ID:Lu+uxqt7
>>455
コミュニケーション・対人関係に難あり、不得手とういう
偏見があるのかもね。
そう思われている可能性がありそうなら
それを払拭する経験を積んでアピールすると良いでしょうね。
バイトやボランティアかな。

468 :マジレスさん:2013/11/07(木) 01:19:16.57 ID:9zwDF3y/
母は昔から頻繁に、夜中布団や廊下で粗相をする。
声をかけると酔っているような様子で「わかったわよ」「うるさいなぁ」と逆切れされる。
そのたびに後始末をするが、翌朝母は何も覚えていない。謝罪も感謝もない。
父と二人で後始末をしたり、母をトイレや布団へ誘導したりしていた。
正直しんどかったけれど父も悩みを共有する形だったので耐えられた。

ついさっき、おかしな音がするのでリビングへ行ったら、その父が粗相をしていた。
ここはトイレじゃないよと声をかけても「トイレだ」「うるせえ」と聞かない。
慌てて後始末をしたが、父は素知らぬ顔で煙草を吸って寝た。
部屋へ戻ると今度は母が粗相をしていた。着替えさせて後始末もした。
ついに父までおかしくなった。もうしんどい。いずれ私もそうなるんじゃないかと思うと怖い。
どうしたらいいんだろう。

469 :マジレスさん:2013/11/07(木) 01:50:54.36 ID:seA7/sUP
おむつをしてもらったらいい。

470 :きらね:2013/11/07(木) 02:41:07.78 ID:7UwVCMe9
初カキコです。
私は24歳の女です。

自分の中にある残忍な一面に、昔から見ない振りをして、知らない振りをして、やりすごしてきました。

残忍な一面というのは、なんていうのかな。
自分よりも弱い者が対処なのでしょうか、、、、例えば子供の頃であれば弟や妹との喧嘩でしょっちゅう引っ掻いたりしてミミズ腫れの怪我をさせて担任の先生に虐待を疑われたりしました。

子供の頃なので力加減が解らなかったのはあります。
喧嘩をして泣かせてしまってから、こんなつもりじゃ…と思ってました。

高学年頃になると自我も芽生えそういった事はなくなるのですが

高校生の頃、心が病んで毎日の様にリスカなどをしていた時…何を思ったのか私は人通りがない川にいて、そこで子ガニの足の関節を全て爪で潰していきました。

特に後悔や恐怖、罪悪感は感じず、その代わり興味というよりも探究心といいますかどうなるのか、生物学上どのような動きになるのか…といった風な観察が気になっていたんです。

知的好奇心といえばまだ子供の頃でしたら認可されそうですが、私はそういった一面を自分で知りながらも何故私はこんなに残忍な事に興味があるのか突き詰めて考えてきませんでした。

研究対象として見ているのかもしれません。
第三者の意見をお聞きしたく書き込みました。

厳しい意見お願い致します。

471 :辛口砂糖:2013/11/07(木) 02:50:17.00 ID:bl/82rnx
毎日毎日、あたしは兄さんと比べられる。ご飯を食べるのがおそいだとか、兄さんのほうが成績がいいとか、あたしは兄さんじゃあないから当たり前なのに…。
友人達はみんな一番上の子だから、誰もあたしのことわかってくれない。
父さんも母さんも怖くて、言い返した日にはあたし、どうなるかわからない。
誰か、アドバイスが欲しいな…

472 :辛口砂糖:2013/11/07(木) 03:09:08.67 ID:bl/82rnx
<<きらね樣
はじめまして、辛口砂糖と申します。えっと、12月で14になるJCです。
きらね樣が書かれているとおり、そのカニは「研究対象」だったと思われます。
でも、きらね様は全然おかしくないと思います。
私も、生物を生物と思わないときがあるし、言動もします。
人は皆、誰であれ同じ感情は持ち合わせているものです。
大人だろうが子供だろうが、人それぞれではありますが、興味本意での行動、探求心からの行動はあります。
つまり、あなたは間違っても、狂ってもいないのです。自分に自信を持って下さい。
最後になりましたが、14の分際で説教など大変申し訳ございません。
少しでもきらね樣のお力になれるよう、心がけていきます。
また何かありましたらここの人たちは優しいので書いてみて下さい。

473 :マジレスさん:2013/11/07(木) 03:18:15.43 ID:DUettpe0
http://matome.naver.jp/odai/2138083953287390401
http://matome.naver.jp/odai/2138175446591246101
http://matome.naver.jp/odai/2138263803920779001
http://matome.naver.jp/odai/2138201051478746801
http://matome.naver.jp/odai/2138184713658945201

日本の為。自分の為。そして大切な人の為。

474 :マジレスさん:2013/11/07(木) 03:43:05.91 ID:ng7tFntm
かまってほしいけど感情を言葉にするの疲れたし満足する答えが貰えない

475 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/07(木) 07:29:15.76 ID:ECMp0xt0
>>468
原因による。 酒、薬、アルツ、高齢、精神病

>>470
年少の時に虫とか小動物を殺すのは珍しい話ではない。本能的な学習なのだろう。
精神異常状態の時の行為については倫理性を求めるのは無理だろう。
それらを気にする精神状態こそが今の問題では

>>471
全てを勝つ必要は無い。
英語でも美術でも部活でも美しさでも腕力でも課外活動でも、何か集中してみたら

476 :きらね:2013/11/07(木) 13:47:09.78 ID:7UwVCMe9
2回目の投稿失礼します。
お返事いただけた事がとても嬉しいです。

私は動物が大好きで今ハムスターを買っています。ただ…生き物を育てる事に向いていないのでは…と。
例えば、一昨日私はハムに噛まれました。
毎回そうなのですが、痛い事をされるとよくもやったな!…と逆上し、ついハムを痛めつけてしまいます。

具体的に体を叩いたり、…本当に酷い時には鼻先にキンカンを近づけて刺激臭を与えてしまいます。
そうすることでハムに○○をすれば怒られるという認識を期待してますが、ハムスターには難しいのかあまり効果はありません。
実験用のモルモットとハムスターの知能の違いにそもそも理解がないのかもしれません。

でも問題はそこではなく、初めに投稿した際おかしなことじゃないと言って頂けて嬉しかったのですが…
こういった事は虐待になるのでは…と自分の性格が怖いです。
鼻が敏感で、更に力も体の作りも弱いハムスター相手に叩くやキンカン…
そうすることで覚えてほしいと思いながらも、ふとした瞬間に力加減が出来ず死なせてしまうのではないか、と…。
ハムが真夜中何度もケージを齧る度に起きては叱るの繰り返しで…
お散歩させたりと初めは苦心しましたご今ではもっぱら怒るばかり。

ふとした時に、壁に叩きつけると、どうなるんだろう。
ヒゲを切ったらどんな行動になるんだろう?
上記2点の中には鼻が敏感なハムにキンカンを近づけたら…といった内容も含まれてました。
それが今では怒る時に毎回ではないですがキンカンを持ち出したり。。

自分の中の理性のストッパーが不安です。
人間、良かれ悪しかれ環境に順応してしまいます。
その環境が悪いと頭では分かっていても、怖いと恐怖しながらも実験、観察してみたくなってしまいます。

477 :きらね:2013/11/07(木) 13:48:01.56 ID:7UwVCMe9
長々と連投ごめんなさい。

…人間に対して、手術シーンなどがテレビで放送されると皮膚をハサミで切ったらどんな感覚なのか…
お腹の中から臓器と血がコップリと詰まっているのを見るとその血液に顔を埋めて啜ってみたい。
何故か少し魅惑的に見え、美味しそうに美しく見えます。

カニバリズム?
それとも純粋な知的好奇心?
…でも、もう24なのに…。
周りの人はこのような衝動はないのでしょうか?
それとも抑えてる?もしくは幼少時に体験してその際に満たされ終わっているのでしょうか?

精神異常者なのか、怖いです。
母親には、なってはいけないと思ってます。

478 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/07(木) 14:05:16.16 ID:ECMp0xt0
>>477
だからさあ、普通に社会生活できてる状態かどうかなんだよ。
普通に仕事して普通に友人達と遊んで普通に流行に乗っかって普通に恋愛に憧れて普通に家族と過ごしているのに、
そういうグロいことに囚われているなら本物の猟奇的な性格なのかもしれない。
普通の生活ができていない異常心理状態が原因でグロいことに囚われるてるなら緊急避難的な一時的衝動と思われる。

479 :マジレスさん:2013/11/07(木) 14:05:16.33 ID:LgMsq7yj
>>477
>精神異常者なのか、怖いです。

ハッキリ言って異常です。
普通の人には無い感覚です。
今のハムが死んだら、ペットは二度と飼わないで下さい。
あなたはペットを飼ってはいけない人です。

どこかの板で、あなたとおなじような人が集まるスレがあったよ。

480 :マジレスさん:2013/11/07(木) 14:11:01.52 ID:NVWtbz5V
今までの人生を振り返るとやる気がなくなります。
未来のことを考えるともっとなくなります。

481 :マジレスさん:2013/11/07(木) 14:37:54.98 ID:LgMsq7yj
>>480
それなら深く考えずに、自分が今やるべき事だけしっかりとやる。
そしたら、それが良い結果に繋がる。

482 :マジレスさん:2013/11/07(木) 14:50:43.97 ID:NVWtbz5V
>>481
ありがとう。
やるべきことはわかってるんだけど、やる気が起きなくて
一週間仕事休んでる・・・

483 :マジレスさん:2013/11/08(金) 04:00:23.87 ID:NGKsp7IB
はじめまして。365日一緒に暮らした男性が既婚者と2年目で知りました
お前が聞いて来なかったから言わなかったと。
世の中そんなものですかね?嫁は目と鼻の先に住んでいます 彼は俺の物は捨てといて
と出て行きました。納得いかなくて自営の会社に行ったらボコボコにされました
あと、威力業務妨害と警察呼ばれました。仕返ししたい、、、、

484 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/11/08(金) 08:53:24.92 ID:izgBsJ1L
>>483
感情的になって責め立てても何の効果もありません
弁護士を通して法的に淡々と処理するのが一番の仕返しだと思いますよ。

聞かなかったから言わなかったなんて世の中では通りませんし、ボコボコにされたら普通に傷害です。
きっちりと仕返ししてください

485 :マジレスさん:2013/11/08(金) 10:13:57.67 ID:CYPPlDmX
>>483
弁護士を雇って損害賠償請求。
個人では無理。
泣き寝入りはダメ、絶対。

486 :マジレスさん:2013/11/08(金) 16:41:48.49 ID:oHsWioW9
きっちりと仕返ししよう
法廷でね

487 :マジレスさん:2013/11/08(金) 21:28:08.23 ID:oHsWioW9
ああマルチか

488 :マジレスさん:2013/11/09(土) 03:05:09.76 ID:UexTwOBI
483です 同棲している間GPSを付けられ心神喪失でした
弁護士費用等不安ですが 訴訟でビクともする相手じゃないので悩みます
仕返ししたいです どんな形であれ 居候してたんだから引っ越し費用ぐらい出して欲しいです
自営なので可能かと思います。この部屋に一人残されて思いでばかりで死にたいです

489 :マジレスさん:2013/11/09(土) 07:42:01.55 ID:ZkQ6HaOH
>>488
そもそもどうして知り合ったの?

490 :マジレスさん:2013/11/09(土) 16:15:05.30 ID:EtQdYLlN
自分の欲しいものを周りの人達は当たり前に持ってて、それに嫉妬してしょうがないです。
でもそれも当たり前のことだし、周りに嫉妬してる自分の性格が悪いんだ→落ち込む→でもやっぱ羨ましい。の繰り返し
人と比較するのが悪いと分かってるけど…
あと人に自分の考えとか感情を出すのがあまり出来なくて、SNSとかで友達が自分の感情をあらわに書いてるのとかを見ると、
皆が見れるこんなとこでこんなに思いっきり書くんだ、と若干引いてしまう反面羨ましいです。
結局自分は誰かにかまって欲しいだけなんだろうなぁとずっとグルグルしています。

491 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/09(土) 21:26:59.59 ID:hD8vHVai
>>490
何か一つに集中して頑張って手に入れることから

492 :マジレスさん:2013/11/09(土) 23:28:12.81 ID:UTIb9AnQ
初めまして。
人とのコミュニケーションについて相談があります。

私は習い事でとある教室に通っています。
時間が夜の6時から9時と少し遅めなので、恐縮ですが晩ご飯はそちらでご馳走になっています。
私の他にも生徒が数名居て、そのうちの二人と私の三人で一緒に食べていました。
先日もいつものように三人で食べていたら、先生に「ここの三人は食事中も一切会話しないんだね。」と言われました。
その後も会話についての話が続き、要約すると

・こういう場で偶然出会った仲間なんだから何か話すべき
・コミュニケーション能力が無い人は将来仕事で不利
・毎日曜日ごとに色んなグループが一緒に食事して何かしら話してるけど、一切会話がないのはここだけ
・正直人間性を疑う

といった内容でした。
三人ともずっと黙って聞いていたのですが、私は内心「そこまで言わなくても…」と思っていました。
確かに最近は就職面でも、学歴よりコミュニケーション能力を重視する企業が増えていると聞きましたし、その辺は否定しません。
しかし「人間性を疑う」はさすがに言い過ぎなのではないでしょうか…
あまり親しくない人との食事で会話がないのはそんなにおかしいことですか?
ちなみに、私・高校三年生(女)、他二人・同い年くらい(男)、中学生(女) と年代も性別もバラバラなので、話すにしても何を話していいか分かりません。(その辺にコミュ力が問われるのでしょうか…)
加えて私は人見知りが激しく、口下手であまりボキャブラリーがない、所謂コミュ障というもので
自分から話しかけるなんて到底無理だし、話せたとしても長続きしそうな気がしません。
他の二人も先生とのやり取りを聞くに大人しそうな性格でした。
正直会話がここまで重要視されているとは思っていませんでした。
次回からの食事の時間が少し苦痛に感じます。

このことについて皆さんはどう思われますか?
長々と拙い文章で申し訳ありません。気が向いたらレスお願いします。

493 :Klotho ◆T/uyxiHDX2 :2013/11/10(日) 00:46:15.06 ID:d0XCH3gl
>>492
・こういう場で偶然出会った仲間なんだから何か話すべき (あくまで推奨)
・コミュニケーション能力が無い人は将来仕事で不利  (そうかもしれない)
・毎日曜日ごとに色んなグループが一緒に食事して
 何かしら話してるけど、一切会話がないのはここだけ <あっそ>
・正直人間性を疑う (へぇ〜〜初耳)

こんな感じかな。

そう先生が判断したのなら、先生が司会者みたいになって
生徒の話を引き出せばいいだけの話。
子供の個性だって色々なのにね。
先生の対応は大人気ない。

494 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/11/10(日) 00:53:08.78 ID:YKHy8+ud
>>492
だからこそ、じゃない?

あなたは先生に散々に言われて理不尽に感じている。
でも問題はそこじゃないのね。
これから生きていくうえでコミュニケーション能力というのは恐ろしく重要になるからです。
汎用性の面でもね。

人が生きていくという事は社会のつながりに属する事です。
即ち人と人との繋がりです。
どんな仕事であろうとどんな場面であろうとコミュニケーションというものは必要だからです。

年代も性別もバラバラとおっしゃいますが、むしろそれが当たり前なのですよ。
今は学校という同年代が集められていますが、これから先はこれからは無制限の世界になる訳ですから。

と、ここまではざっとした前提です。

それで本当の問題というのは人見知りでコミュ障と自覚しているあなた。
今のあなたはそれを言い訳にしてコミュニケーションというものから逃げているに過ぎないのです。
先生もそこを付きたくてあえてきついいいかたしたのではないでしょうか?

コミュニケーション能力は究極的には慣れです。
自分は人見知りだから、といって避けていたらいつまでも育ちません。
この世代も性別もバラバラであっても、同じ習い事をしていて同じご飯を食べるという状況は絶好の訓練の場なのですよ。
これを生かさない手はない。
というか、こういうところでスキルアップをしていかないと将来困る訳ですよ。

幼稚園の時はご挨拶できれば褒めてもらえるのはできなくても仕方がない年齢だから。
高校生になって挨拶一つできないと怒られるのはできて当たり前の年齢だから。

さて、人見知りのコミュ障だからと言って許されるのは、あとどのくらいでしょうか?
ってことを考えてみると、少しは見方も変わってきませんでしょうか。

495 :492:2013/11/10(日) 01:49:06.44 ID:DTxclWXV
>>493
先生は言いたいことははっきり言う、厳しいお方なので…
でもやはりそう感じてしまいますよね。

>>494
>今のあなたはそれを言い訳にしてコミュニケーションというものから逃げているに過ぎない&#160;

本当に、その通りだと思いました。
結局自分を甘やかしてるだけですね…


お二人ともご意見ありがとうございました。
先日からずっとこの事ばかり考えていたのですが、気持ちが軽くなりました。
参考にさせていただきます。

496 :マジレスさん:2013/11/10(日) 04:17:21.88 ID:ITRWilN5
相談させてください
私は、高校時代の友人と会うと、軽く理性を失ってしまう傾向があります
なぜかこの機会を逃すと、もう長期間会えないような気がして、非常に離れがたく感じてしまいます
そのため、約束していた帰宅時間を大幅にオーバーしてしまったり、
子どもを長時間付き合わせて連れ回してしまったりして、
妻を怒らせてしまいました
妻いわく、過去に固執しているみたいで気持ち悪いとのことです
実際、自分の人生で一番楽しかった時期であり、当時の友人と思い出に浸りたい気持ちはあります
私としても、妻子に負担をかけて揉めるのは不本意ですし、
家族とも友人とも良好な関係を長く続けて行くためにも、変な執着心は捨てたいです
今後どうしていけばいいでしょうか
アドバイスお願いします

497 :マジレスさん:2013/11/10(日) 08:59:13.81 ID:OLWB6PBi
>>496
それ、妻だけじゃなくて友人も子供も引いているのでは?子供を連れて行く意味もわからないし。

しばらく友人と会うのは控えて、
家族で仲良く過ごすなり、子供を家で見ている代わりに妻に外で遊んで来てもらう(変なな意味じゃなくて)なりした方が良いと思います。
妻とよく相談してください。

498 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/10(日) 17:58:57.46 ID:5Zr54l3i
>>492
人間性を疑う。愛が足りない。
自分守ってばかりでなく、興味持ってあげなよ。

>>496
頻度や労力や他の人達とのバランスにもよるでしょ

499 :マジレスさん:2013/11/10(日) 22:45:11.58 ID:acb0Rw/j
A君と付き合っていた時、好きな人(Bくん)が出来たので別れて欲しいと言って別れました。(最初は絶対別れない!と言われ殴られたり蹴られたり自転車でぶつかって来たりしましたが本気だとわかってくれて了承してくれました)
続く

500 :マジレスさん:2013/11/10(日) 22:46:33.69 ID:acb0Rw/j
そしてB君と付き合って3ヶ月程経った頃、祖母が危篤状態になり病院に通う事になりました。自宅から遠いので母の実家に泊まりながら。その間、B君とは連絡をほとんど取っていませんでした。続く

501 :マジレスさん:2013/11/10(日) 22:47:11.41 ID:acb0Rw/j
初めての身内の危篤、亡くなってしまうかもという不安から精神的に落ち込んでたのもあってB君からくるテンションの高いメールがあまりに自分勝手な内容だと思い嫌になってしまいました。それをキッカケにA君と連絡を取るようになり浮気しました。続く

502 :長子猫:2013/11/11(月) 00:38:36.51 ID:p3lTZG2u
昨年私がMと友人Y、Nと行こうといっていたライブがあったのですが、私が親に駄目だと言われキャンセルしたことがありました。
送迎が私の父の予定だったため、3人には悪いことをしたと思っています。
でも、その中の1人Nが、Nの母に「予定の時間と終わる時間が違う」と怒られ、それを「長子猫の親が迎えだったら怒られなかった」とキレました。
そのライブが中学生未満禁止で、Nはそれも親にバレたそうです。
それを私のせいにされても困ると思ったのですが、私が悪かったとして、何も言いませんでした。
するとNは、M、Yに私を無視しろと言ったらしく、2人はそれに従っていました。
長いので一旦切ります

503 :マジレスさん:2013/11/11(月) 00:49:10.13 ID:fBscN9My
嫌いな自分を変えるために、ひたすら考えて考えて自分を分析してるんですが
それはあまりいい方法ではないのでしょうか?
それでわかったことも沢山あるけど、やっぱ変えるにはどういうことをしたら
いいと思いますか?

504 :長子猫:2013/11/11(月) 00:54:56.77 ID:p3lTZG2u
続きです。
私は急に素っ気なくなった2人に聞いてまたのですが、シカトされるばかりでした。
その頃から、私は自分の手の甲を刃物で切っていました。
今その2人とは仲直りし、普通に会話しているのですが、私は2人が信じられず、次いつ手の平を返されるか不安で胃痛に襲われています。
手の甲を切るのも続いています。
私は率直に彼女達に今の心境を話したほうがいいのでしょうか。

505 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/11(月) 05:28:17.40 ID:C9qmNTgt
>>501
改行入れないと制限にひっかかる

>>503
変えられることと変えられないことを見極める。
変えられないことは受け入れる。

>>504
誤解があるなら話したほうがよい。
君も環境も変化するものだから、友人がいつまでも友人である必要はないし、新しい友人に目を向けるのもアリ

506 :マジレスさん:2013/11/11(月) 05:30:43.93 ID:ZtiShd01
501です。すいません

A君と付き合っていた時、好きな人(Bくん)が出来たので別れて欲しいと言って別れました。
(最初は絶対別れない!と言われ殴られたり蹴られたり自転車でぶつかって来たりしましたが本気だとわかってくれて了承してくれました)

それをB君の知り合いが見たらしくB君から話がしたいと連絡がありました。
最初は無視していたのですがハッキリさせなきゃ…と思い話す事にしました。
この時、A君のこともちょっと嫌になっていたのもあってB君と話したのもあります。
3日間かけて話した結果、B君とやり直すことにしました。
ですがA君に申し訳ない気持ちもあってモヤモヤしています。
どっちも好きなんですが、A君は自分の都合がいいから好きなのかもと思ったりします。
B君とやり直したのにA君の事が気になる…こんな時どうしたらいいですか?アドバイスお願いします。

私、23歳
153cm、痩せてる

A、23歳、一個下、社会人
本当になんでも言うことを聞いてくれる
殺したいくらい私を好きだと言っている
180cm、80kg、デブ、毛が濃い

B、30歳、パティシエ一応、正社員
寂しがり、束縛が激しく心配性
160cm、60kg

507 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/11(月) 08:52:10.95 ID:C9qmNTgt
>>506
婚約も保障も無いないなら、CもDも加えて同時に複数つきあってOK。
誰の子を産んで育てたいか決まったら一人に絞って結婚する。

508 :マジレスさん:2013/11/11(月) 21:58:25.52 ID:h8rzopaN
>>502
あなたがその友達とどう付き合いたいかによる。
今中学生?その二人以外に友達はいる?
ランニングとか、時間作って毎日何か運動するといいと思う。
何か悩み事があって考えすぎる時は、運動して疲れるのは効果的。
人間、考える時間が長ければ長いほど、
思考は悪い方向へしかいかない。

>>503
自分の分析するのは、とてもいい事だと思います。
世の中で自分の事が、何より一番わからないものなんですよね。
自分を変えるには、自分を知る事からだと思うので、
それで間違ってないと思います。

>>506
あなたはこの先Aを選べばBの事が、
Bを選べばAの事が気になり続けると見た。
どっちにしたって一緒です。
好きな方を選び、自分で選んだのだから、と
結果をきちんと受け止める覚悟もしてください。

509 :マジレスさん:2013/11/11(月) 22:05:45.50 ID:YylPqC/C
中学の時に姉が死んだんだ。9つ離れた姉で完璧な姉だった。葬式の時には芸能人の葬式みたく、人が並んで泣いてた。
母親はスナック経営してて、姉が死んだ後、俺は店を姉の代わりに手伝ったりしてた。
その時にさ、客に言われたんだ・・
姉が生きてお前が死んでれば良かったのになwwママ残念だったなwwって。
おかんは、店ではママとしてこの発言を笑って流してた。
本心はわからんけど笑ってたんだ。

それから、ずっと出来損ないのクズで間違って生きてる気がいつもしてる。
何年も気分が落ちるとなんで自分が生きてるんだろって思うんだ。

何回も強くなりたいから頑張ったけど、どうしても姉に勝てないし俺が死んで姉が生きてる未来を想像してしまう。
姉の分まで家族を支えて、親助けて、頑張らんといけんのにさ。

なんて、誰かに聞いてほしいけど声に出したら崩れてしまいそうだから、ここに書いてみた。

仕事もプライベートもなんもうまくいかなくて、頭にお前が死ねば・・が連呼されて凹んでたからすみませんでした。

510 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/11(月) 22:58:51.81 ID:C9qmNTgt
>>509
スナックなら女の店員の方が客が喜ぶからね。
死人に勝つも負けるもないのだが、上手くいかない本当の理由を勝てないからってことに無意識にスリカエているのでは

511 :マジレスさん:2013/11/11(月) 23:23:45.96 ID:OjcsIA3H
>>509
人の人生間違いなんてないよ、気づきにくいけどね。
それに何も勝つこと無くたっていいだろ。
勝たなきゃいけない、支えなきゃいけない
これはお前さんが勝手に思ってるだけだ。
自己暗示から抜け出してやると、強く強く声に出してみな。

512 :マジレスさん:2013/11/12(火) 02:03:14.44 ID:3HKh2717
学生 ・女です
自分の臭い?について影でコソコソいわれるようになった
その臭いを治そうとしているが、医者に行っても解決せず、深刻に悩んでいる
それで食欲が落ちてきて親から心配された
どんなにいい人でも、美人でも、くさいのは誰だって嫌なのに、ましてや自分のような何のとりえもない上にくさい人は....
1番頼れる人に相談しようとも思うが、やはり漏れる可能性はないわけではないし
人間不信になりそうです

513 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/12(火) 07:16:07.07 ID:/Mv4wVLA
>>512
自臭症というのがあるらしいね。それだと精神的な問題らしい。
今まで明らかに臭いと思った人は、喫煙者か風呂に入らないかワキガの人くらいだけど。
ワキガなら8×4とかで消せるよね。
女なんだし相性のよい香水探してみたら。
あと西洋人が乳臭いのは乳製品を多く食べるからだときいたことがある。

514 :マジレスさん:2013/11/12(火) 15:52:00.03 ID:Gtit1CIe
今、風邪ですごい息苦しい辛い喉風邪になってしまった。熱がひいても咳が長引きそうで先の事考えるともっと辛い。凄い寒いし辛い冬だな今年は…

515 :マジレスさん:2013/11/12(火) 20:17:29.86 ID:FeEzWBJM ?2BP(0)

嫌われないために他人の期待に応えてきた
相手の機嫌を損ねないように常に気をつかって、キャラを演じてきた

その結果自分が何なのか分からなくなってきた

終いには、人生楽しい?
と聞かれる始末

もう消えてしまいたい

516 :マジレスさん:2013/11/13(水) 07:36:58.34 ID:0G3ZvA40
あーあ、ついに行き着くとこまで行っちゃった

随分持った方だけど、やはり自分は社会不適合者らしい 一度壊した関係性をやり直せるとはとても思えない

消えてぇ…

517 :マジレスさん:2013/11/13(水) 23:22:33.21 ID:AC1k94p6
生活保護ってさ、ほんとに働いたが負けなんだよね。
学校行って、バイトしても、バイト代は生活保護で引かれて、月一万とかザラで、その一万も携帯代で飛んで。
小遣いもないから部活我慢して、遊ぶの我慢して、服も我慢して。こんな生活だから好きな人が居ても何もできなくて。
でも、家にいる糞は好きな時間に寝て、食べて、酒飲んで、タバコ吸って。


もうやめたい。こんな生活もこんな人生も
胸を張っていきたかった。自分を誇れるように、後悔しないように生きたかった

518 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/14(木) 06:34:23.56 ID:H2JwX/bo
>>517
それ以上の生活するためには保護よりに稼ぐか、家庭内の分け前を君がせしめるか、世帯を分けて自立するか

519 :マジレスさん:2013/11/14(木) 10:52:18.24 ID:DLlW5F3E
今、仕事やめてからかれこれ8ヶ月。
今は、嫁が俺のためにがんばってくれてる。生活費も、食費も。
でも、この一年。俺はとても幸せな遊びをたくさんしたから本当にうれしかった。その時間をくれた嫁にありがとう。
今は仕事してないけど、今月いっぱいで、就職する準備をして来月から就職活動をもう一度するからね。
今度は俺が、嫁を幸せにする番。
まってて。

520 :マジレスさん:2013/11/14(木) 14:30:40.30 ID:etREsxCs
親がわずらわしい。
話しかけないでほしいし、それを言葉にして伝えたこともある。
だけど、話しかけてくる。しかもストレスを受けることを。
イライラして 毎日がストレス

521 :マジレスさん:2013/11/14(木) 17:31:45.16 ID:iYDTZItZ
中学教免のための福祉体験の実習で、一緒に実習中だった友達が敷地内で寝転び注意を受けました。そのときの言い訳は「空が綺麗だったから」。
今日彼女から本当の理由は先天性の脱臼の症状が出てたからだと聞きましたが、名称が恥ずかしいと言う彼女に「素直にいえばよかったのに」と言いました。
でも、「なったことないから言えるんだ」と彼女は反論し、私はそれを肯定しました。
私は人の話を聞いたり覚えたり、想像したり応用を効かせるのが苦手で、大学生になって精神科で発達障害だと診断されました。
私は今日、彼女に「応用きかないやつだな」と言われて、ずっと悩んでいることなので本当に悲しかったです。
無意識に彼女を傷つけてしまったのだと思いますが、「当事者じゃないから気持ちがわからない」とか、「職員が来たなら教えてくれればよかったのに」とかの反論には納得できません。
明日も彼女と顔を合わせることが一番の憂鬱です。
無責任な発言をしたかもしれませんが、「空が綺麗だったから」という彼女の言い訳が私の中の全てで、今さらそんなこと言われて「当事者じゃないから気持ちがわからない」と言われてしまっては、何を言えば良かったのですか?

522 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/14(木) 17:33:44.85 ID:H2JwX/bo
>>520
目に付くところに貼り紙しておく。 クビからプラカードかけておく。 別居する。

523 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/14(木) 17:47:02.95 ID:H2JwX/bo
>>521
応用と表現しているが、今回のそれは「思いやり」とか「同情」とか「親しさ」のことだよ。
問題は君が自分の立場からしか発想できない、または、常に自分が優先している、ところだろう。
君が彼女に言ったように、君は素直に発達傷害だと先生?指導員?学校?に言えるのかい?

524 :マジレスさん:2013/11/14(木) 18:39:32.15 ID:qcCk4TP1
>>521
なんかめんどくさい友達だなー。脱臼のどこが恥ずかしいのか、私にもわからない。
もしかして股関節脱臼だとしても、「足が痛い」とか何とか、言い訳のしようはいくらでもあったじゃんねえ。

それとは別に、友達が寝転んでいた時にあなたもそばにいて、職員が近づいていたのにも気づいていたんだよね?
「どうしたの?」とか「職員の人が来てるよ」とか、なんで教えてあげなかったのかな。
そこに友達はイラついていたのかも、と思ったよ。もしかして発達障害の症状の一つなのかな。

525 :マジレスさん:2013/11/14(木) 18:39:32.82 ID:W+twDS++
現在高2でうつ病と診断。
始まりは去年の夏明け。
小さいときに親が離婚して生活保護を受けているため、進学のために自らアルバイトで
学費稼ごうと思い10月ごろから清掃スタッフと某寿司チェーン店を掛け持ち。
月十万ぐらい稼いでいたが、三か月に、バイトで稼いだ分生活保護費がひかれていると知る。
疲れと精神的なショックからバイトを辞める。
学校やめて働きながら高認とって大学も考えたが高校卒業が一番楽な道だと説得され、必死で勉強して
お金の負担が少ない国公立を目指すことを決意。
↓続きます。

526 :マジレスさん:2013/11/14(木) 23:31:03.74 ID:iYDTZItZ
>>523
病名をいわなくても、体調が悪いことを伝えたら、悪印象を抱かれずに済んだのに何故不利になるような言い訳をするのかがわかりません。
それこそ自分主体の考え方になりますが、実習が止められそうだったのです。
仮にその子だけの実習が中止されるならば個人を呼び出せばいいだけで、同じ大学の実習生集めて釘をさすようなことはないと思います。
発達障害のことは大学の職員さん等に話しても「誰にでも当てはまる」「本当に?」といわれてしまいます。誰にでも当てはまる程度ならば、性格の一部で済む程度なのだと思います。
恐らく非常に軽度に見えることに加え、言い訳にしそうだということで実習先には伝えてません。
でも失敗しても後から発達障害や、そうでなくとも特性(応用・想像・優先順位決めが苦手、聴覚過敏等)を持ち出そうとも、話そうとも、理解してもらおうとも思いません。
だから「応用力ない」と言われても何も言いませんでした。

同情や親切や優しさ、配慮は確かに欠けていたのかもしれません。しかし、何を言っても結局「当事者じゃないからそんなこと言える」に繋がると思うので、思ったことをそのまま言いました。

527 :マジレスさん:2013/11/14(木) 23:35:14.64 ID:iYDTZItZ
>>524
そのときは作業が終わった報告をしに、指導員さんを探しに持ち場を離れていました。
その姿を別の職員さんが見ていたようで、持ち場の様子を見に来て事態が発覚しました。
職員さんが来るのに気づいたのが持ち場に戻る途中、前を歩いていらっしゃったからです。
走って職員さんを追い越したらもしかしたら伝えられたかもしれませんが……。

注意をするべきだったとは思いますが、マイペースな子なので気にかけるという発想がありませんでした。
注意をしなかったのは機嫌が悪くなるだろうと思ったからで、何も告げず一人で指導員さんを探しに行きました。
報告に誘っても「時間じゃないからまだいいよいいよ」と言われてしまいそうな気がして、誘いませんでした。そこは深く反省しています。

528 :マジレスさん:2013/11/15(金) 01:41:57.80 ID:9nwYg/5s
初レス失礼します。

私は昔から息をするように嘘をつく癖があります。
恐らく虚言症(?)なのかと思っています。
ですが幼いころから何不自由なく幸せな家庭です。しいて言うならば少々貧乏なくらい。
気のいい友人も沢山いて、世間的には恵まれた子供なのだと思います。
現在16、来月誕生日を迎える高2の女です。
妹が一人います。去年父の両親の病気により、家族で父の実家付近に引っ越しました。
丁度そのころから、精神的に不安定になり始めました。
鬱なのか、鬱を装った構ってちゃんなのか、自分でもよくわかりません。
というより自分自身がわからなくなり恐怖している状態です。
すみません、長いのでいったん切ります

529 :マジレスさん:2013/11/15(金) 01:59:08.68 ID:9nwYg/5s
本心を教えて、素直な気持ちを正直に話してごらん。
そう言われ、言葉を引き出そうとしてもうまくいきません。
自分の気持ちは伴わないし、素直に一生懸命言葉を発した後で、その言葉を自分で鼻で笑う。
汚い言葉をつらつらとノートに書き殴り、後々どうしてこんなことを書いてしまったのか?
などと、後悔やその他様々な気持ちがぐちゃぐちゃに心にあふれている状態です。
嘘をついているうちに自分自身の気持ちにまで無意識に嘘をつき続けて、見失ってしまったかのように思えます。

特にこれといって嫌なことがあったわけではありません。
でも最近記憶の欠落や睡眠障害、食欲不振や過食など自暴自棄な行動を無意識にとっています。
身体に悪いことだ、と後々後悔します。
でも気づけば、自分など大切にする価値もないと何もかもどうでもよくなっている自分もいます。
挙句それらは酷く加速し、これから先どうなるのかもわかりません。
要点がまとめられていない故の乱文お許しください。

ただ、私は何に縋ればいいんでしょうか。
縋るという行為を軽蔑しているわけではありません。
でも自分自身が縋るということが嫌いです。
誰にも迷惑なんてかけたくないんです。
親に精神状態がばれて、母親はヒステリックになり、父は仕事の効率が落ちて暴力的になりました。
妹は私が学校を休んでいることを知ると私を真似て自傷行為をしてしまったようです。
手首に傷があるのを見かけてしまいました。
それがうつるというのを知っていたのに不注意でした。妹にもそれなりに精神的負担もあると思います。
もし私がきっかけで妹が人生を棒に振るようなことがあったらと思うといたたまれなくなります。

530 :マジレスさん:2013/11/15(金) 02:05:50.18 ID:9nwYg/5s
前レス長すぎてすみません...。

最初は学校から逃げました。次に人付き合いから逃げました。
責任から逃げ、そしてたぶん自分になにより逃げています。
何が不安なのかわからないまま、精神の不安定さは悪化していく一方です。
ただ才能もなかったのに自惚れが強く、それに気づいた瞬間に見えていたと思っていた将来も夢も見えなくなりました。
他の人はもっとすごいとか、いくら頑張ったところで報われないし報われようとする努力すらできない人間なんだと気づきました。
妹の方がかわいく、センスもあり、絵も上手いし頭もいい。勉強も料理もできます。
工業高校に入ったものの、周りのレベルも高くて私には追いつけそうもないです。
高校に入る前までの自信にあふれた自分が信じられません。
お恥ずかしい限りですが、その程度の単純な悩みの複合化のせいでここまで無気力なのではないかと思っています。

531 :マジレスさん:2013/11/15(金) 03:14:02.26 ID:9nwYg/5s
周囲の人間に申し訳ないです。
だからいっそ私がいなければ、今巻き込んでしまった誰も悩みの数は少なくて済んだはずでした。
そう思っても死ぬのは怖いです。
でも生きたいとも思えないんです。
そう書き込みながら数分後の私は、くだらない書き込みをしたと自分のレスを読み返しているのかもしれません。
だけどやっぱり、また立ち直って人生を歩き始められるのなら。
私は変わりたいです。無気力になったとき、どうしたらいきたいと思えるようになるのでしょうか。
どうしたらこの自己嫌悪のループから脱して、自分を愛することができますか?

532 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/15(金) 07:54:13.23 ID:aZI5lqpm
>>526
そもそも君が言ってるのは結果論だろう。
奴は気持ちよくて空を見ていたで済むと思ったのだろう。 大事とも思えない。
それで済めば皆楽だし病気を盾にしたり人を同情させたり欠点をさらさなくてすむ。
実際それを突っ込んだり咎めたりされる可能性も低いと判断したのだろう。
運が悪かったわけで、結果がわかっていればそいつもやらなかったし別の話をしただろう。
君は制止できる立場にいた自分を棚上げし、後からほじくって他人に完璧さを要求して何がしたいのか。
仲間なら、叱られて皆から白い目で見られて辛いそいつを慰めるくらいできないのかな。
叱られるためにわざとやったとでも言うのだろうか。

>>531
原因や因果関係がわからないなら、精神科に行ってみたら。 行ってるなら病院変えてみたら。
他は、環境を変えたり移ったり、習慣を変えたり新しい習慣をつくったり、散歩ジョギングサイクリングスポーツとか
ペットとかバイトとか転校とか

533 :マジレスさん:2013/11/15(金) 08:06:24.47 ID:8FE/6mzn
失礼します。すごくくだらないと思われそうだし、自分が悪いのも分かっているけど、吐き出したかったので書かせて下さい。

嫌いな友人がいました。付き合いは3年ほど、前のバイト先で知り合い、3個上ですがよく絡むようになり、ご飯や遊びに行くようになりました。
でも根本的な性格や考え方などが合わないし、自己中で正直好きではなかったので、友人というより仕事感覚で一緒にいる感じでした。

その人はいつも仕事場や彼氏、友人関係で何かトラブルがあると夜中でも早朝でも構わず、毎日長電話してきたり、終電で40分かかる自宅まで呼びつけたり、ひたすらラインで連絡してきました。すごくくだらない内容でも深刻な感じで連絡してきます。
仕事場で出来た友人はみんなすぐに彼女から離れていきました。

結婚してから少し落ち着いたし、むしろ今までよりそっけなくなり、そこにも疑問はありましたが、相変わらず旦那や友人関係で何かあると早朝だろうが電話してきました。

そういうのにも疲れていて、私は友人とは思えなかったので、何回かラインをブロックしたり連絡を無視したりしてしまいました。

先月、私自身体調が悪かったり不安定で自暴自棄になり、その子の受信メールを全部削除、ラインもブロック、着信も出ない状態にしました。

ある時メールがきて、「2万返して」という内容でした。
結構前に、その人から2万預かった状態になり、それを振り込む予定だったのですが、連絡がつかないことを不安に感じたのか頻繁に連絡がきました。
返さないつもりは全くなかったのですが、私もイライラしていたし、メールを削除したから振込先がわからないとは言えず、返事を出来ずにいました。

534 :マジレスさん:2013/11/15(金) 08:07:27.53 ID:8FE/6mzn
そしたら昨日、夜にインターホンが鳴ったので外を見たらその人と旦那がいました。
住所を知らないはずなので怖くなって、出られずにいると、しばらくして旦那が外で大声で名前などを叫びだしました。ドアをバンバン叩く音も聞こえました。警察呼ぶ、とも言ってました。

2対1で話したくなかったので、電話をすると、高圧的に色々言われ、「まさかこんなことするなんて!利用されたと思った!」と言われました。

お金を預かったまま連絡つかない状態にしたのは私が悪いけど、今までの背景などがあったため、正直どうしてここまでするんだろう…と思ってしまう部分もありました。

以前その人に個人的に仕事を頼まれたときは、報酬より出費のほうが大きくても年上なのもあって言えずチャラにしたり、散々夜中の相談にも付き合ってきたので、
2万(もちろん大金ですが)で鬼の形相になり、警察まで呼ぼうとする彼女に衝撃でした。

自分が悪いのに、反省しきれない自分にも腹が立ちます。お金は返してもう関わらないつもりですが、誰かに聞いて欲しくて書かせてもらいました。もし何か意見下さるとありがたいです。
長文失礼しました。

535 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/15(金) 08:20:43.91 ID:aZI5lqpm
>>534
それは君の側の感想や事情や意見なので、相手側にも言い分や事情がそれなりにあるものだよ。
両者の間で貸し借りを示す明確なものは2万円でしかない。
相手を理解する気があるなら一度手紙でここに書いたことを伝えてから、言い分を返信してもらうとか。

536 :マジレスさん:2013/11/15(金) 08:33:12.13 ID:8FE/6mzn
>>535
コメントありがとうございます。電話では高圧的すぎて何も言える隙がなく、「事情はどうでもいい、振り込んでくれればそれでいいから!」と言って帰っていきました。
その後メールで、「私のお金勝手に使ったって事だよね」みたいに言われました。

事情を聞かないなら決めつけないでほしい、とは思いますが、何をいっても跳ね返されるのはわかってるので、私ももう話す気もないし、何も言わずに関係を終えようと思ってます。

元々、周りの友人がどんどん彼女から離れていくのにも毎回それなりの理由があるし、私もそれを彼女にもやんわり伝えていたのですが、
彼女が第三者に「私理由もなく嫌われるタイプなんだよね」と言っていたのは知ってるので、そういう子だと思ってしまって何も言えない感じです…

537 :マジレスさん:2013/11/15(金) 08:35:32.16 ID:WXrHbRnx
>>528
嘘の内容は、それ自体は事実でなくても、自分の願望や拒否したい気持ちなんかが
隠れてたりする
嘘をついてしまったら、なんでついたのかを考えたら実際の気持ちを知る手掛かりになるかも
何不自由なく幸せな家庭、鬱を装った構ってちゃんなのかわからない、と書いてあるけど
レスを見てると精神的には満たされないものがあって、つらい気持ちを抱えてるように見える
そこを否定しないで認めてあげたらどうだろう
つらくなったら今みたいに誰かに自分の気持ちを聞いてもらうだけでも少し楽になるかも
無理に前向きならなくてもゆっくり休んで少しずつ頑張ってけばいいと思うよ

538 :マジレスさん:2013/11/15(金) 10:29:32.34 ID:AmQFoYAB
どうも夜勤の23歳フリーターです
なんか心が病んできてる気がします
対人恐怖症からのコミュ障でひどいことになってます
同じミスも繰り返しちゃって辛いです

539 :マジレスさん:2013/11/15(金) 10:40:47.61 ID:T/rK8t/9
>>533
関係を切りたい場合は、お金の貸し借りをきっちり
清算してからでないと逃げられない。
自分が悪かったというのも、自覚されているようなので、
いい経験になったと思って、きっちり振り込んで忘れたらいいと
思います。

今後、付き合いたくないと判断した相手とは、ずるずる付き合わず
迅速に、しっかりと確実に、距離を置く能力を身に付けた方がいいですよ。

540 :マジレスさん:2013/11/15(金) 11:37:24.65 ID:71VBrvuA
>>533
悪いけどあなたが悪い。
相手は2万を盗られたと思われてもしょうがない。

あなたは相手の行動が迷惑だとハッキリ言えなかった事が問題だし、相手にお金を返していないのも問題。
お金を返して縁を切れば良かっただけ。

自分の行いをよく反省するんだね。
ウザい奴はどこにでもいるから。

541 :マジレスさん:2013/11/15(金) 11:53:30.00 ID:GvRcQkBX
>>539
優しいお言葉をありがとうございます。
その人の今までの行動がどうであれ、自分に非があるのは事実なので、自分の無責任を反省してその人とは終わりにします。

542 :マジレスさん:2013/11/15(金) 11:58:29.16 ID:GvRcQkBX
>>540
ありがとうございます。その通りです。
あまり断れない性格で我慢していましたが、だからってお金を返さなくていいわけではないので反省しています。

家まできてバンバンされたのが恐怖でつい書き込んでしまいましたが、良い勉強になったと思って今後気をつけたいと思います。
みなさんありがとうございました。

543 :マジレスさん:2013/11/16(土) 01:45:08.22 ID:90I3ev9H
30代男 人と接する機会が多い職業
孤独です。寂しいです。結果が残せない自分自身にイラつきます。
人に支えられて生きていることは分かってるんですけど
時々、その人達を嫌いになりそうになります。
酒を飲んでも楽しくない。飲まないと眠れない・・・

544 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2013/11/16(土) 02:20:28.29 ID:tMbydtqF
>>543
努力はしているのだろうけど
それで良くなっていかないのなら
違う観点でよく調べて工夫と知恵出しですね。
スポーツと一緒で
良くない練習方法で練習しても伸びないですよ。
それと勇気を出して
職場の上司や先輩に
謙虚に相談・質問するようにね。

545 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2013/11/16(土) 02:31:43.35 ID:tMbydtqF
>>538
話し方教室に通ったり
趣味のサークルや習い事に通ったりして
少しずつ鍛えていくのが一般的じゃないかな。

546 :マジレスさん:2013/11/16(土) 03:23:53.31 ID:90I3ev9H
>>544
アドバイスありがとうございます。
努力はしてるんですけど、僕の場合努力してどうにかなる問題じゃないんですよね・・・
上司は居ないし、先輩と触れ合う機会もないし・・・
友人に相談して色々助けられてる部分もあるんですけど
友人にも言えない悩みとかは全部自己解決するしかなかったので、ストレスと孤独感が半端無いです。
全てを捨てたくなる衝動が怖いです。

547 :マジレスさん:2013/11/16(土) 07:50:40.54 ID:mKIHqEZQ
時々ふっと昔のことを思い出して恥ずかしくて死にたくなります。
中2病というか、夢見がちだったというか。

昔みんなの前でやってたこと。
みんなの前で語った夢。
努力していたこと。しなかったこと。

それらを思い出すと、恥ずかしいです。
口だけだった自分が恥ずかしいです。

548 :マジレスさん:2013/11/16(土) 08:48:22.46 ID:GEEtaMmm
>>547
昔の自分なんてそんなもんですよ

549 :マジレスさん:2013/11/16(土) 09:50:04.40 ID:ZRresXu2
>>547
私もそう
あとすっごいナルシストだった。今思い出すとうあああってなる

550 :マジレスさん:2013/11/16(土) 21:44:31.27 ID:cD1Uk65y
父親に死ね出ていけなどと毎日いわれてつらいです
ボイスレコーダーに録音したのですがここからどうしたら父親を絶望させられるでしょうか?

551 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/11/16(土) 21:47:40.17 ID:QyxpLecI
>>550
あなたの年齢と家族構成、家族外に頼れる人がいるか。
なぜ死ね出て行けと言われるのか。
そういった事がわかるとより具体的なアドバイスが来るかもよ。

とりあえずは児童相談所にどうぞとしか

552 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/16(土) 21:51:41.06 ID:wncXvWd+
>>550
父が頭の上がらない人物に相談。
君が18未満なら児童相談所へ。
一生家出して帰らない。

553 :マジレスさん:2013/11/16(土) 21:56:45.29 ID:aKQtl1pN
>>551それもそうですね
家族構成は
父親(50程度)母親(40程度)
自分(18アルバイター兼高3)
妹(17高2)
妹(16引きこもり)
です記憶にあるだけで8歳から気にくわない死ね
といわれてます
理由はたぶんその気にくわない
だとおもいます
15まではほぼ毎日殴られてました
児童相談所に連絡しようともどう言えば良いのかわからなかいまま18になったまま躊躇してます
今は彼女の父親がこっちにきなさいっていってくれているので行くまえに思いっきり絶望を味わせてあげたいんです
死んだ方が楽だって思わせる方々はないですか?
>>552
会社の社長ぐらいなんですが本社がどこにあるかわからなくて

554 :マジレスさん:2013/11/16(土) 23:51:06.60 ID:WMvJB4AC
職場でどうしても嫌な奴がいて
最近そいつとずっと一緒過ぎて余計嫌になってイライラしたり
仕事したくないし行くのだるくなってきている
どうしたらいい?
年はかなり離れている

555 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/11/17(日) 01:14:52.97 ID:mt+5plPs
>>553
ありがとね
うん、もうそれは完全に虐待です。
さて、そこで絶望を味あわせてやりたいとの事ですが、どうするか。
父親の頭の上がらないのは会社の社長。
でも社長からすれば一社員のプライベートに一々首ツッコんでってのも筋違いですよね。
だったら直接父親を殴り倒して?
殴るのが無理なら道具を使えばいいかもしれない。
確かに絶望を味あわせられるかもしれませんが、あなたの人生も台無しになっちゃうよね。

そうやって考えていくと、やっぱり児童相談所が一番でしょうね。
小さなころから虐待されていたのであれば母親も当てにならないですし、もはや家族として機能していない。
となれば法律に守ってもらいましょ。
社会的制裁という奴になると思います。

556 :マジレスさん:2013/11/17(日) 03:12:42.19 ID:c3gK3IxL
通信制高校4年目(単位としては2年目)で18歳(もうすぐ19歳)の♂です。かかせてください。

本題から言うと、通信制高校という学歴で将来がとても不安だということです。
頭も悪く、4年目でまだ1年分の単位しかとれてないことで察しのつくことかと思いますが、ほぼひきこもってぐだぐだとした毎日を送っており、1日1枚のプリントをやって、週に2回学校にいけば
いいだけなのに単位を落としている始末。
こんな生活では進学も就職も、生きていくことさえも難しいとわかってはいるのですが、現状に甘えてしまっています・・・。

確実に不利になる通信制になぜ入った、ということですが、自分のメンタルの弱さが原因です。
中学時代、仲のよかった友達もけっこういたのですが、結構毒舌というか口が悪いのも多く、その子に影響されて周りもそれがデフォルトになってしまい、イジリ・イジられ関係でいうイジられキャラになってしまいました。
他のことではゲームなどしたりして遊んでいたのですが、たまにある僕のコンプレックス(足が遅い、成長が遅いため声が高い、ち〇ち〇が小さい)など笑って済ます人は笑って済ますような内容だと自分でも思いますが
少しずつ心にたまってしまい、中学2年の後半から不登校気味になってしまいました。
休んでいたせいで勉強についていけなくなり、学校からはかなりランクの下の高校を進められ、流された自分も悪いのですがそのままその高校に入学しましたが1か月でやめてしまい
父親にすすめられて通信に入りました。

考えると後悔するような選択をしたときはいつも他人の選択に流されていた気がします…。
それもすべて自分の精神面の弱さのせいだとも思いますし、その面での将来への不安もあります。

557 :マジレスさん:2013/11/17(日) 03:17:47.57 ID:c3gK3IxL
ただひとつ、ゲームやらアニメやらでなく他人に言えるような趣味がありまして。
料理です。

料理するのは楽しく、たまに親の代わりに晩飯を作ったりしています。
勉強も、ある程度はいるとしても極端な運動能力も、学歴もいらないし、好きだし、この道に進みたいという気持ちもありますが
調べるたび厳しい世界だというのもあり、やっぱり勉強して大学でようかなど考えるものの頭は悪いですし…

長々と結局何が言いたいんだと自分でも思っていますが、とりあえず心の中にあるぐちゃぐちゃして不安や悩みや後悔をぶちまけたかっただけだと思います。
連続&長文すみませんでした。

558 :マジレスさん:2013/11/17(日) 06:33:34.75 ID:8ie91fFd
ツラい

559 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/17(日) 07:09:12.65 ID:8mRhI664
> 考えると後悔するような選択をしたときはいつも他人の選択に流されていた気がします…。
他人に従うことで、自分の責任を回避できて、今自分の精神を保てているという面があるのでは。
もし別の何かを選択していたとしても、同じように後悔していないとは限らない

560 :マジレスさん:2013/11/17(日) 08:08:14.20 ID:VDeKLckX
>>557
引きこもってグダグダしている、でも料理は好きなら、親の代わりに三食全部作ったら?もちろん、料理に伴う買い物、洗い物も全て含めて。
そうすれば、家に引きこもっている後ろめたさも薄れ、親に感謝されるからやる気も出るのでは。生活リズムも整い、勉強もしやすくなると思います。
まずは家族を安心させましょう。

561 :マジレスさん:2013/11/17(日) 10:19:00.08 ID:BNteDoVc
>>555
ありがとうございます!
そうします

562 :マジレスさん:2013/11/17(日) 11:58:20.79 ID:ogpBjXDY
>>556
死ぬ気で頑張って通信高校卒業しろよ。

そして料理人を目指せばいいよ。

563 :マジレスさん:2013/11/17(日) 12:18:36.74 ID:/Gj1l450
今までモノトーンの服ばかり着ていたのですが昨日知り合いからミニワンピを買いました。
それがワインレッドに白の水玉というゆるふわ系で、コーディネートがわかりません。
彼氏に「次のデートで着て」と言われ、どうすればいいかわかりません。
私もそのワンピを着たいので、誰かコーディネートを考えてください。

564 :マジレスさん:2013/11/17(日) 12:27:35.87 ID:/Gj1l450
563です
フルコーデで小物や鞄などもお願いします
ちなみに私はボーイッシュショートヘアです

565 :マジレスさん:2013/11/17(日) 13:02:15.35 ID:ogpBjXDY
>>563
スレ違い。

566 :マジレスさん:2013/11/18(月) 13:37:46.26 ID:mP8t6OHC
同棲している彼と結婚を前提に2年付き合い
お互いの両親と挨拶も済まして来年にわ結婚する予定です。
彼わとても尽くしてくれるし私も尽くしています。
一緒にお風呂でイチャイチャしたり毎日お弁当作ってあげたり
幸せなのですが問題があって、浮気性?なんです。
昔わ実際に浮気されたりしてました。
でも、同棲を始めて携帯番号も変えたしアドレスも私の名前をいれてくれたりして信じてたんですけど。。。
先週、たまたま彼の携帯で撮った写メを私の携帯に送る時に
送信履歴を開くと色んな女の子のアドレスが出てきて
出会い系をしてました。前も出会い系をしてるのを見つけて
話し合いましてもおしないと約束したんですがやはり変わってくれてなかったみたいです。
送信BOXとかわ消去されてて確信犯...
問い詰めると最初わ言い訳してたけど送信履歴を開くと謝りました。
遊び半分なのかもしれませんが、私にわ理解出来ません。
きっと、辞めれないんだと思います。またいつかするかもしれません。
こんな彼と結婚しないほうがいいんでしょうか。

567 :マジレスさん:2013/11/18(月) 13:45:05.91 ID:98F3Fl7h
>>566
あなたの好きにしたらいいよ。
ただ、彼は結婚しても浮気癖は直らないよ。
ただの浮気ならいいけど、本気になって家庭崩壊って事もあるかもね。
そうなったら離婚してシングルマザーとして子供と暮らしていく覚悟があるなら、結婚すればいいと思う。

568 :マジレスさん:2013/11/18(月) 17:18:41.62 ID:U0387lok
>>566
>>567の言う通り、そこまでくると遊び癖はそうそう治らないと思う
両親に挨拶済ませた後でも婚約解消の理由には十分なるよ
そこまで踏み切れないなら結婚の予定を先延ばしにしてもう少し考えてみるのもいいかも

569 :マジレスさん:2013/11/18(月) 17:40:40.53 ID:mP8t6OHC
<<567,<<568 さん
ありがとおございます。
やっぱりもお治らないですよね。。。
なんで浮気するのでしょうか....
なんか色々尽くしすぎるとだめですか?

昔、すごく遊んでたのでsexにわ自信ありません。
多分ガバガバだと思う...それも関係ありますよね...

570 :マジレスさん:2013/11/18(月) 18:19:25.38 ID:U0387lok
>>569
誘導されて来ましたと書いてこっちで相談した方がいいかな

必ず誰かが相談に乗ってくれる恋愛相談室 Part559
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1384677679/

571 :マジレスさん:2013/11/18(月) 19:20:07.04 ID:j/5EFwcU
>>569
性格
あなたのことは関係ない
どっちかっていうと
一途なほうが珍しい
男はそんなもんが普通

572 :マジレスさん:2013/11/20(水) 06:51:35.13 ID:gNjEA9Z2
好きな人が出来た
相手は会社員で夜はラウンジかキャバか
わかんないけどボーイをしている
そこで一緒に働かないかとスカウト
されて曖昧にしてたらか頻繁に連絡
やら遊びの誘いがきている
ちなみに性行為は一切なし。
一緒にいて楽だし悩みも聞いてもらえるんだけど
勧誘したいがために優しいのかな?
好きになって傷つきたくないから怖くて
踏み出せない。客観的に見てどう思う?
男の人、苦手なんだけどその人といると本音で話せる。
だいぶ年は離れてるけどね、、、、

573 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/20(水) 07:03:00.85 ID:ylHhTD4W
>>572
しっかりした会社だとバイトは認めてないし、残業あればバイト行けないし、
誘う仕事の説明をしないのは一方的だし、それらの理由を確認してから。
会社もバイト先も両方の素性も確認し、相手の仲間友人家族等と知り合った上でつきあわないと、
簡単にやられて簡単に捨てられる可能性が高くなる。

574 :マジレスさん:2013/11/20(水) 07:40:19.88 ID:36r6dRqZ
>>573
大人な意見だ、、、、
参考になります
毎回よく知らずに付き合って
失敗するからなぁ私。
ありがとうございます。

575 :マジレスさん:2013/11/21(木) 21:33:58.42 ID:g2c1LJvd
今、付き合っている人がいます。
どちらも学生です。
自分は大学生、相手は料理関係の専門学生です。

たまに、片方の家に泊まり掛けのデートを
するのですが、その際に相手に料理を出したくないです。
自分は料理を習っていない素人。
そんな素人が料理を習っている相手に
手料理を出すのはとてもプレッシャーです。
もちろん、好きな気持ちはあるので、
料理を出したいけど自信がない…
、という葛藤に陥ってます。

相手は「形とか味とかより作ってくれた
相手の気持ちが大切だから、
手料理食べたい」と言うのですが
心の中で味や見た目や切り方などを
チェックされているような気がしてなりません。

完璧主義な自分の性格もこの劣等感を加速
させているような気がします。

これからもずっと一緒にいたいのですが
「料理」だけが心配で最近は距離を置きたいと
まで考えてしまいます。

どうしたらこの劣等感・プレッシャーを
克服できるでしょうか?

長文・乱文ですがどなた様かの返事を
待っています。よろしくお願いいたします。

576 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/11/21(木) 22:47:41.40 ID:HnDtFGeS
>>575
何を作ったかより、誰が作ったかこそが彼にとっては大事なのですよ。
なんてことは言われなくてもあなたは判っているでしょうし、その上で気にかけてしまっているのですよね。
たまごとはいえプロな彼氏に張り合っても勝ち目はありません。
劣等感やプレッシャーをなくそうと思っても無理です。
だったら考え方を変えて、彼に料理を習っちゃうなスタンスで行ってはいかがでしょうか。

577 :マジレスさん:2013/11/21(木) 22:55:58.49 ID:CVmkX0VN
>>576
それが一番だと思っています。
でも習うって負けたような気分になって
尚更、劣等感強めてしまうんです。

もうこれは自分の性格が腐ってるんでしょうね。
話してみて、改めて実感しました。
とりあえずこの腐った性格を叩き直す所から
自分はやり直さなければならないみたいですね。

気持ち楽になりました。
助言ありがとうございます。

578 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/11/21(木) 23:01:09.39 ID:HnDtFGeS
>>577
働いたら負けだと思っている
みたいな感じなのを思い浮かべちゃったw
何に対して勝負しているんだ?って感じですよねー。
気が楽になったのであればよかったです。
叩きなおすところから始めるのもいいですが、それを彼氏にちゃんと説明してあげるといいと思いますよ。
あなたが彼を好きなように、彼もあなたが好きなのですから

579 :マジレスさん:2013/11/22(金) 09:45:50.69 ID:9RGBCxkD
職場の先輩と気まずくて毎日辛いです。
自分は女、先輩は4つ上の男性です。
月曜に私が彼にとても失礼なことを言ってしまい、彼はキレて帰ってしまいました。
遅くまで残って仕事を手伝ってくれたのに、仕事内容に文句を言ってしまったのです。
私もしまった、と思い、急いでその場で改めて手伝ってくれたお礼を言いましたが、反応は薄く…。

その後ラインで謝り、彼からも謝りのような返事が来ました。
ですが、次の日からずっとギクシャクしてしまっています。
それまでは結構軽口もたたきあうような会話が多かったのですが、
顔を合わせること自体が減り、避けられているんだなぁと実感してしまいます。
仕事上の連絡も最低限になって、ぎりぎり毎日を回している気がしてそれも不安です。
自分が招いたことなので、最早どうにもならないのですが、
毎日気にしながら生きるので少し疲れてしまいました。
人間関係って、ほんとにたった一言で壊れてしまうんですね。
すみません、まとまりません。長文失礼しました。

580 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/22(金) 10:07:24.63 ID:86SkzHAP
>>579
一対一だと修復には時間がかかる。
上司や他の先輩など共通の頼れる人物に協力してもらったら。
それとも何かプレゼントしたりかな。
しかし程度によるがいつまでもグジグジ女みたいな奴ならそのままの距離が安全な場合もある。

581 :マジレスさん:2013/11/22(金) 10:35:45.06 ID:gls+E4yF
>>575
自分も料理を習いに行ったら?
料理教室とかそこらじゅうあるし

>>579
相手は謝ったものの、まだ怒りが収まらないのかもね
感情をそう簡単にリセットできないだけかも
表面上はお互い謝るという、大人の対応してくれたなら
まだよかった。1カ月もしたら元に戻るかも

582 :マジレスさん:2013/11/22(金) 12:53:20.15 ID:VfMY6RDf
>>581
返事ありがとうございます。
料理教室は私も考えましたが経済的に
通うのは難しいです。

583 :マジレスさん:2013/11/22(金) 13:11:19.07 ID:9RGBCxkD
>>580
>>581
レスありがとうございました。
大人の対応ができた、といえばそうかもしれません。
本当は次の日にでも、もう一度顔をあわせて謝るべきだったのかな、など
未だに悶々とはしています…。
時間はかかりそうですが、毎日を頑張って乗り越えたいと思います。

584 :マジレスさん:2013/11/22(金) 17:49:19.00 ID:nfKcimRh
>>579
こじれてしまったときに直接顔を合わせにくいというのは多分お互い様なのではと思います
相手が気まずいだけなのか嫌悪感を持ってしまったのかはわからないのが不安ですよね
ただどちらにせよ関係修復は同じ方法ですることになると思います

他の方々が仰るように時間を置くというのがまずは一つ
後は他の方に間に立ってもらう…というのが大事すぎて難しい時は他の人に彼を誉めるのも手です
先輩を立てる言動を心がけてかつ押しつけがましく迷惑にならないようにしていれば
そういう人物をずっと嫌っているのは難しいとは思いますよ

あと一つ気になる点なのですが、もしかして「仕事のお礼」は言っても「謝罪の言葉」が無いという事は無いですか?
ラインでの日常会話に紛れて気持ちを伝える場合は、自分の理由の説明をして気持ちを伝えたと思ってしまう事も良くあるみたいです
理由と気持ちを伝えられても怒っている人は謝罪ではなく言い訳としてとってしまう事がありますので
端的なことばや物で謝意を伝えて一定の時間を置くというのが謝罪では比較的有効だそうです

ただ、ささいな事で大げさにしたくない場合は本当に微妙で難しいですよね
うまく何とかなることを祈っています

585 :マジレス:2013/11/22(金) 20:40:28.10 ID:6OPKugkl
最近、自分が1人に思えてきます。
友達を見ても、○○さんと○○さん みたいな感じで、自分が入ったらおかしいなと思い、1人なんだなって感じて。

いつも、違う自分を演じて、1人になると素を出すんですけど、演じてるときは全然こんなこと思わないのに、1人になると本当にこんなことしか考えられなくて、1人で被害妄想して、泣いて…という自己中な行動ばかりしています。

やっぱり、勝手に自分が1人と思って 被害妄想して 悩んでる、ただの自己中なんですかね?
もう、ほんとにわからないです。

長文失礼しました。

586 :マジレスさん:2013/11/22(金) 21:53:50.77 ID:c2WdhE6Z
>>584
レスありがとうございます。

そうですね…お互い顔は合わせ辛いのだと思います。
もうお互い、いい年なので、私の方は素直に歩み寄れずにいる感じで、
それも問題でしょうね…。
そして彼の性格からすると、嫌悪感と言うのでしょうか、
「喋るに値しない・時間を使う必要のない相手」として見るようになったのかなぁ…と。
卑屈に考え過ぎかもしれませんが、今のところ歩み寄る気持ちは無さそうだな…と感じています。

些細なことといえばそうなりますし、仕事が回っていないわけではないので、
他の方に入っていただくのも申し訳ない気がしてしまっているのが正直なところです。
謝罪の言葉は、むしろストレートにそれしか伝えませんでした。
彼は普段ラインを使う人ではないので、私も非常連絡手段として考えていました。
でも、気持ちのある謝り方だったかどうかは確かに自信がありません…。

ここで親切に話を聞いてくださる方がいて、気持ちがとても楽になりました。
私に出来ることをやりながら、時間の力を借りて、
少しずつギクシャクが薄らいでいくといいなと、思います。
ありがとうございました。
長文失礼しました。

587 :マジレスさん:2013/11/22(金) 23:53:25.72 ID:gls+E4yF
>>585
大勢の中に居ても、混ざりきれない疎外感があるって事?
友人から嫌われてる、と思う訳ではない?
他人に嫌われたくなくて、良い人に見せようと演じている自分に
疲れているだけなのでは。

588 :マジレスさん:2013/11/23(土) 01:12:53.16 ID:EDAFAqZ6
現在妊娠中なのですが、旦那(子供が産まれるまでには籍を入れる予定。まだ未入籍)が本当に子供を産んでほしいと思っているのか、面倒だと思われているのかわからなくて辛いです。
妊娠も後期なので、そろそろ子供の名前やこれからの事を話し合いたいのに気付けば友達とゲーム。それもSkypeの電話?を使用していて、何人かでとても楽しそうにしています。わたしは彼のゲーム中気を使って口を開く事すら出来ません…
わたしと話をしている時よりも、友達とゲームしている時がとても楽しそうで最近は彼がゲームを始めると寝室へ逃げ込むようになってしまいました。

もっと自分から積極的に話を振れればいいのになかなか言い出せない自分がとても嫌です。

589 :マジレスさん:2013/11/23(土) 02:13:26.44 ID:sf/gBZWH
自分は昔から甘ったれだった。
思い通りにいかない事があると母の前で泣きわめいたり、あたったりした。
学業がうまくいかなかった時も両親の過干渉といった事のせいにした。
両親、特に母をたくさん困らせた。

社会人になってから、母がうるさいと思うような事は無くなり、これからも末長く元気でいてほしいし、一緒に楽しい想い出をたくさん作りたい。
両親がいなくなる事を想像すると本当に絶望的な気分になる。

それなのに、今日上京してきた母と一緒に行く予定で楽しみにしていた料理屋が混んでて入れなかった時、私は不機嫌になってしまい、店員に聞こえる声で不満をつぶやいてしまった。
母は店員に「すみません」と謝った。
この年になって目当てのお店に入れなかっただけで不機嫌になり、母を困らせてしまった。
本当に自分が情けなく、母に申し訳ない。

そのあとに気持ちを切り替えて別の店に入り、母に悲しい思いをさせないよう、楽しい会話をして食事は終わったが、入れなかった店で母を困らせ気を遣わせてしまった事を今猛烈に悔やんでて泣きそう。

成人してるのに未だになんで自分は親にたいしてこんな事をしてしまうんだろう。
自分のした事で母や父が悲しい気持ちになるのが本当に嫌なのに。
自分馬鹿すぎ餓鬼すぎ。
お母さん、本当にごめんなさい。

590 :マジレスさん:2013/11/23(土) 09:03:22.25 ID:4AbW8UGl
>>588
なんで今すぐ入籍しないの?
彼氏がこどもをほしがろうがいらなかろうが、今となっては産むしかないよね。子供を守れるのはあなただけだよ。
変な遠慮はせず、「今最優先すべきこと=子供のこと」と認識して、ズカズカ割って入りましょう。
そんなことできなーいこわーいとか言っているようなら、あなたからの胎児に対する虐待ですよ。

591 :マジレスさん:2013/11/23(土) 10:47:56.81 ID:agTiZqp7
>>588
お互いの親に挨拶とかしているの?
彼はちゃんと仕事しているの?生活費はどうするの?
考えなきゃいけない事は沢山あるよ。

彼はあんまりアテにならないから、あなたから率先して動かないとダメだよ。
幸せな家庭は努力しないと作れないよ。

あなたのレスを見ると非常に子供っぽいけど、これから母親になるんだからしっかりしてよ。
これから生まれて来る子供の為に、どんどん動いて。

592 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/11/23(土) 21:59:33.99 ID:A7DCuxd8
>>589
そうやって懺悔して自嘲することで許される気分になるのならば安いものですねw

もう一歩踏み込んでやるべきことや考えるべきことがあるのでは?

593 :マジレスさん:2013/11/24(日) 05:32:25.85 ID:p3U2qYq2
ちょっと聞いてほしいのですが。

昨日、姉とファミレスに行ったんですよ。
私と姉はどこの席に座るか考えているところでした。

そしたらテーブルに座ってたJC二人組の片割れに
気持ち悪って言われたんだけど、これってどういうことなの。

何こいつ、と思ってJCに40秒くらいガン飛ばしてしまいました。

夜の仕事したことがあって客から褒められることも多かったから
下手なこと言われる容姿してるとは思わなかったんだけど、
普通の容姿しててもこういうことって言われます?

自分の容姿にコンプレックスがないわけではないのでショックでした。
通りすがりに嫌味言う人って何考えてるのでしょうか。

そもそも、どんな容姿してる人間にそういうこと言うんですかね?
そればかりが気になる。

久々にこういう人間に出くわしたのでビックリしました。
彼女も大人になったときに己の未熟さに気付くといいのですが。

594 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/24(日) 06:20:59.21 ID:xD41RzGi
>>593
話題が尽きてたら何でも理由つけて口にすることあるだろ。
または、話しながら周りを見てたまたま動きに目線が行った。
または、君のいる方向近くの別の何かに注目してた。

> 彼女も大人になったときに己の未熟さに気付くといいのですが。
コンプレックスにひっかかったのかもしれないが、
一つの可能性が全てだと思い込んだり、行きずりの他人にオロオロするのもいかがと

595 :マジレスさん:2013/11/24(日) 11:54:50.79 ID:p3U2qYq2
>>593
う〜ん、そうですね。昔からの悪癖です。
気にしていてもどうしようもないこともありますしね。
早く悟りを開きたいです。

596 :マジレスさん:2013/11/24(日) 11:55:49.97 ID:p3U2qYq2
間違えました。>>594さんに向けてです

597 :マジレスさん:2013/11/24(日) 11:57:27.09 ID:nUvDlwCF
>>589
本当に反省しているなら、言葉だけではなく態度で示せよ。
このレスは自虐的になって自己陶酔しているようにしか見えない。

>>593
どこにでも失礼なDQNはいる。
気にすんな。

598 :ながこ:2013/11/24(日) 14:59:31.50 ID:84Gb7DvH
助けてください。
母にブチギレられました。
原因は私が提出物を出していない、出しているが完璧ではないということです。
母がそれにキレ、私に陶器の箸置き、ラップ、箸を投げてきました。
箸置きが肩に当たったくらいだったのでよかったのですが、母がテーブルをバン!!と叩いた衝撃で、母の食べていた3分経ったばかりのラーメンを派手に倒しました。
母はモロにスープを浴び、「あっつぅううううううううううううい!!!!」と大声で叫びました。

599 :マジレスさん:2013/11/24(日) 15:05:06.82 ID:NlT3jMrG
笑い話にしか聞こえないが

600 :ながこ:2013/11/24(日) 15:05:49.84 ID:84Gb7DvH
それで母は火傷したのですが、母がそれを私のせいのように言ってきて、すごくつらかったです。
また、母は私が母に対し「主婦をサボるな」と言っているといい、変な言いがかりをつけてきます。
私もそれでキレてしまったのですが、言い返したら命が危ないので言わず、部屋にこもっています。
私は少し精神異常があるのか、追い詰められると手の甲を自分で切ったりしてしまいます。実際今もして、手の甲が赤いです。血もでています。
母のせいでここまでなるのなら、どこか相談したほうがいいんでしょうか?
書き忘れていましたが中2女子です

601 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/11/24(日) 15:37:13.76 ID:GFvAqLbb
>>600
提出物の件は原因の一端ではあるけどきっかけでしかないと思うよ
提出物以外にも一つ一つは流せる程度の小さな原因がいっぱいあるのではないかな。

とりあえずは、今はお母さんの鎮静化を待つしかありません。
とはいえ、その間に手の甲切っているばかりでは傷以外できるものがありませんのでもう少し生産的に時間を使いましょう。

まずは現状、自分を顧みる
自傷癖があり
中学二年生
女の子
その他
家族についてどう思っているのか
提出物ができないのはなぜか
自分の事、自分を中心にした人間関係、それについて思っていること
などなど
箇条書きでいいのでどんどん書いてみましょう

人間の思考は結構つかみどころがなく流動的なので、考えているだけではよくわからなくなります。
でも、文字という形を与えてやると固定化してわかりやすくなるものですよ。

書き終わったら箇条書きごとに切りとって、似たようなもの同士集めてみましょう
そうすることで自分の事がみえてくるかもしれませんからね。

さ、お母さんが落ち着いたら「誰のせいで」というのは一旦置いておいて声をかけてみましょ
最初の言葉は「大丈夫だった?」からです
多分辛辣な言葉が返ってくるかもしれません
どのような言葉がかえってきても、第二世も決まっています
「さっきはごめんね」
これで対話のドアが少しは開くかもしれません
開かなくてもあきらめずに、お母さんとの対話を模索することをお勧めします

602 :マジレスさん:2013/11/24(日) 16:32:02.08 ID:izUkV8SA
誰かのために何かをするって言うのが気に食わないです
物事をするに当たって、褒められたり、良い評価を貰わないとやる気が出ない性格です

仕事上でも、毎日怒られてばかりだと、やる気がだんだんと下がって行きます…
今は働いていませんが、そういう経験があります モチベーションをどう上げれば良いのか全くわかりません…
自分の自信がだんだんと下がって行くような感じです…
今まで働いてきましたが、仕事が少しでも楽しいと思った事がありません…
単なる時間潰しでした
趣味をしている時間の方がよっぽど楽しいです
良い評価をあまり貰った経験がありません… 仕事経歴は浅いです

僕はこれから、どういう行動を取るべきなのでしょうか?
何かをしてないと、毎日落ち着きません…

603 :マジレスさん:2013/11/24(日) 18:08:31.72 ID:sWGuF1vJ
>>602
怒れれる様な事をするから、あなたは怒られるだけ。
褒められる様な事をすれば、褒められる。

自分の能力不足を棚に上げるなよ。

604 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/24(日) 18:24:01.68 ID:xD41RzGi
>>600
母が異常なのか君が異常なのかわからない。
母は君にだけ厳しいのかな?君がサボったりする理由を母のせいにしたいのかな?
虐待されているなら他の家族親戚または近所の児童相談所へ。

>>602
仕事が楽しくて金ももらえるなら、みんなずっと仕事ばかりしていれば幸せだろう。
そうではなくて、仕事は労働力と時間を売った対価として賃金をもらうものだ。
自分の生活のためにしていると思えば、他人は関係ない。
仕事で得た賃金を自分や家族のために使えばよい。

605 :マジレスさん:2013/11/24(日) 19:02:20.28 ID:NhpSgbbd
>>602
趣味をしている時間が楽しいのなら、趣味に没頭すれば落ち着くよ。

でも落ち着いてしまったら、今の生活を永遠続けてしまうだろ。落ち着かないほうがかえっていいんじゃないか。
今のままではいけないと考えれば、自ずと道は開けてくるものだよ。

606 :マジレスさん:2013/11/24(日) 22:15:48.07 ID:X80FqLrp
>>602
他人から一目置かれる様なスキルを身につけるのを勧める

もちろん簡単ではないけど、そういう物があれば多少性格に難があろうが周りもあなたを認めるだろう
何も一人前に出来ない癖に言うことだけ立派では周りはアナタを責めるだろう

逆に言えば打ち込めるものに打ち込んで結果もついてくる様になれば周りの目も自然と変わるし自分も変わるだろう

宮崎駿やビートたけしも能力が無ければただの偏屈なオッサンでしかない
エジソンやライト兄弟も功績が無けりゃただの変な奴でしかない

自分の為でも他人の為でも動機はどちらでも良い

607 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2013/11/24(日) 22:20:42.96 ID:rEQIb64o
>>600
どうせやらないといけない事は
ずるずる先延ばしなんかせずに
すぐ着手して
出来具合を評価してダメなら周囲の人に相談です。
結果的にはやってるけど
人に注意・催促されて始めたり
ギリギリ間に合うとかとは全然評価が違ってくるよ。
吸収・成長度合いもね。

608 :マジレスさん:2013/11/24(日) 22:46:12.12 ID:TEPDSVNW
初心者なので、至らないと思います。
数日前から旦那が行方不明です。小さな子がおり、警察に届けてあちこち自分で捜したりしましたが、全くみつかりません。
会社も見つかるまで無断欠勤扱いにするそうで、多分、解雇になると思います。いなくなった日も普通に出勤しました。気丈にふるまっていましたが、睡眠薬を飲んでも全く眠れず何も考えられないです。正直、気が狂いそうです。どうしたらいいかわかりません。

609 :マジレスさん:2013/11/24(日) 23:25:55.81 ID:izUkV8SA
>>603
うっざ

610 :マジレスさん:2013/11/24(日) 23:38:41.47 ID:klEoim4x
>>609
事実を指摘されてうざーか。
好きにすればいいよ。

611 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/25(月) 06:12:58.74 ID:Ef+zt88j
>>608
会社に知らせたならその後は溜まっているであろう有給休暇にしてもらったら。
あとは双方の実家などに頼って対応策考えればいいよ。

612 :マジレスさん:2013/11/25(月) 08:35:11.02 ID:4ZnyCYTs
>>608
会社は旦那が見つかるまで有給扱いにはしないそうです。旦那の親は高齢の為、相談はしましたが、動揺しているばかりで。1ヶ月したら多分、免職になると思います。

613 :マジレスさん:2013/11/25(月) 08:49:38.48 ID:mDlcMVBS
>>612
旦那の友人にも連絡した?
旦那は携帯の電源は切っているの?
メールが送れれば、返事が無くても読んでいるだろうからしつこく無い程度に1日1回は入れておけば?

614 :マジレスさん:2013/11/25(月) 09:02:23.99 ID:4ZnyCYTs
>>612
携帯はずっと切っています。最後のGPSは朝出るまえで家でした。友人たちにも捜してもらったりお金をおろしてないか確認しましたが、今のところ手がかりはありません。
メールも電話も沢山しました。電話は留守電に切り替わるのですが、メッセージがこれ以上うけつけられないそうです。

615 :マジレスさん:2013/11/25(月) 11:23:24.14 ID:qXhIQvIP
>>608
携帯の通信記録、過去のあなたとの会話で行きたがっていたところあたりは、もう当たったんだよね?

あなたのご両親に来てもらうとか一時保育を使うとかして、お子さんと離れることはできますか?
たとえ一時間でも「気丈に振舞わなくてもいい、不安で泣き叫んでもいい」時間を作ってください。
落ち着いてから、今後どうするかはゆっくり考えれば良いと思います。

616 :マジレスさん:2013/11/25(月) 11:32:39.17 ID:4ZnyCYTs
ありがとうございます。こちらには来てまだ1年で土地勘もないため、わかる範囲でさがしました。私の親は来てくれて子は保育園に預けました。あさから色々調べましたが、ETCも使った形跡がなく、所持金もほとんどないことから最悪の結果になりそうで絶望しています。

私の友人には言えずここに吐き出しています。夫は真面目で子煩悩。夫婦仲は普通でした

617 :マジレスさん:2013/11/25(月) 12:49:36.68 ID:wiTI0LAP
つらいよ

618 :マジレスさん:2013/11/25(月) 18:12:34.17 ID:ijSezN6a
フラッシュバックに悩まされます。
事の発端は16〜7年前
当時高校生だった自分は居酒屋でバイトしてました
高校生は22時迄しか働けませんが、それなりに仕事が出来たのと、人がいなかったので出勤時間を早く打ち替える方法で22時以降もバイトをさせられてました
その帰りの出来事で、家まであと半分という所で女の人がさらわれるのを見てしまいました。
一瞬の出来事で、ワンボックスから裸足で飛び出した女性が「助けて」と叫びながら、前方へ逃げようとしたところを車に押し込まれていました
あまりの衝撃的な出来事で、何が起きているのか理解できていませんでした。
すぐ真横に交番もあったし…でも後々考えると、その交番夜は空交番なんですよね…
当時はまだ車のナンバー覚えるとか、そういった知識皆無で
思い出すたびにもっと自分に何かできたんじゃないか
とか
あの女性は無事だっただろうか
とか
とにかく自分の不甲斐無さと無力と機転の効かなさ等を凄く後悔してしまい、気が滅入ってしまいます

619 :マジレスさん:2013/11/25(月) 18:55:10.95 ID:kTJ2ZD81
>>616
問題が直接的過ぎてあんまり力になれそうなことは無くて申し訳ない
「冷静に」とか月並みなアドバイスくらいしか思いつかない

>>618
精神科等に一度カウンセリングしてもらうことを勧める

自分が犯してしまったことなら贖罪するという方法があるけど
今のあなたが気持ちを持ち直すには、同じような場面にもう一度出くわした時に今度は助けるしかないように思う

けど日本ではそんな場面にそうそう出くわしたりはしないだろうし
それが心の傷になってしまってるならカウンセリングで徐々に癒していくのが現実的な手段だと思う

620 :マジレスさん:2013/11/25(月) 19:03:04.40 ID:ZBMppBfn
>>618
あなたは男?女?
高校生ならびっくりして何も出来ないだろうけど、後から110番すべきだったね。

その女の人は残念ながらレイプされているよ、多分。

621 :マジレスさん:2013/11/25(月) 19:12:08.23 ID:ijSezN6a
>>619
レスありがとうございます

社会人になってから一時期精神科にかかってましたが、その時は別の問題のほうが大きすぎて忘れてました


実は数年前、別の居酒屋で働いていた時のことですが、その帰りバイクに乗ろうとして「人殺し!」と叫ぶ女性の声が聞こえたのです
明らかに酔っ払っているような声と、繁華街(と言っても夜中なのでそこまで人は居ない)だったのでほっといて帰ったのですが
やはり、フラッシュバックと共に、その時も一応叫んだ人探しに行ったほうが良かったのかな?とも思います。
こちらはあまり気にしてはいないつもりですが、セットで思い出してしまうんですよね…

622 :マジレスさん:2013/11/25(月) 19:16:25.03 ID:rcRw2GOl
>>618
女性は本当に助けを求めていたのか疑問ですね。歩いている女性が何の気無しに、ワンボックスにさらわれたらショック
ですが、ワンボックスから出てきたということはワンボックスにもともといたわけであり、気に病むことではないはずです。

623 :マジレスさん:2013/11/25(月) 19:33:22.74 ID:rcRw2GOl
>>621
繁華街ではある程度人がいるんだし、自己責任でいいでしょ。探しにいくのは警察官の役割だよ。誰かが叫ぶたびに
警察が呼ばれたら迷惑だよ。眼の前で明らかな異常があれば警察に連絡すればいいだろうし、確認できなければほっと
いていいんだよ。

624 :マジレスさん:2013/11/25(月) 19:38:34.36 ID:0uzwx7lG
会社の同期と揉めて一年たったけど、少しずつ話はできるくらいに人間関係修復してきたかなと思ったけど、同期同士で飯行ってるのに誘われないでぽつんだとやっぱもう無理なのかな…。
原因は精神状態が不安定で精神科通ってて、会社に行けなくて仕事を遅らせたこと。他の人に迷惑がかかってんの分かってんのに家から出れなくてそれで怒られた。
一時期休職して今は安定してるけど、やっぱりこうハブられるとショックだわ…

625 :マジレスさん:2013/11/25(月) 19:41:28.42 ID:ijSezN6a
>>620
男です
見た目はよく「格闘技とかやってる?」と聞かれるような体型ですが、全くもってやって無いし、むしろケンカとか怖いです

その時(車が行ったあと)は(痴話喧嘩かな?)と思ったのですが、どう考えても痴話喧嘩じゃないですよね…怖くて自分に(痴話喧嘩だ。警察も民事不介入だから〜)と自分に言い訳していた様な感じでした
レイプされたであろう事は理解しています
ただ、それで殺されたり自殺してたらいたたまれません

>>622
気遣って何でも無いだろうという意見有難うございます。
ただ、フラッシュバックするたびにケンカとかそんなんで飛び出したわけではないであろう状況なんですよね


裸足とオレンジ色のワンピースが目に焼き付いています

626 :マジレスさん:2013/11/25(月) 19:57:17.14 ID:ZBMppBfn
>>624
マルチ禁止。
別スレで質問しているだろ。

627 :マジレスさん:2013/11/25(月) 20:24:10.82 ID:ZBMppBfn
>>625
幾ら後悔しても遅いよ。
今度そういうのを目撃したら、必ず110番通報しろよ。

628 :マジレスさん:2013/11/25(月) 21:13:45.14 ID:4ZnyCYTs
>>616
ありがとうございます。今日、失踪した日に他県に目撃情報がえられました。
明日、自分の身辺を整えてからそちらに行ってみようと思います。
今は子の事などで身動きが取れないので。もう何日もたっているし無駄かもしれませんが

629 :マジレスさん:2013/11/25(月) 21:13:50.75 ID:rcRw2GOl
>>625
まぁ110番掛けてナンバーを警察に教えたところで、犯罪と断定できない限り警察の緊急出動はありえないな。
警察署へ来て詳しい説明を聞かせて下さいっていわれるのが関の山。もし事件であれば、事件後の捜査に利用す
るだけ。
だったら車の窓ガラスに向けて石を投げれば良かったかもね。でも事情がわからなければ、いきなり車の窓ガラス
に石を投げられないよね。場合によっては自分が犯罪者になるよ。

目の前の一瞬の出来事なんだから、どうしようもないな。

630 :マジレスさん:2013/11/26(火) 12:23:25.03 ID:1rstpo49
家に帰ると開口一番、今日は誰と浮気したとか?誰と寝た?とか夫にセクハラされます。
この前は、ネットの無料アダルトビデオを見せて、ここにおまえが、出ていると言われました。
家に帰るのを待っていて、準備していました。風俗で働いているとか、AVに出ているとか毎日言われます。
辛いですよ。帰宅恐怖症ですが、頑張って帰ってます。レスではないです。
週に1回はしてますが、精神的にも、肉体的にも、具合が悪いです。
釣りではないです。もう、嫌だから12時くらいにこっそり帰りたい。
別居の一歩手前で出来る事はありますか?誰かアドバイス下さい。

631 :マジレスさん:2013/11/26(火) 12:34:25.43 ID:LLc93XUj
>>630
モラハラの場面を録音、録画する。
弁護士に相談。そして別居。後から慰謝料請求でOK.

632 :マジレスさん:2013/11/27(水) 03:06:45.52 ID:6sBNPPLM
アスぺのせいで会話が上手く成り立たない、相手の気持ちがよくわからないです。
嫌われたくなくてイエスマンになってしまい、最終的には疲れて不満を爆発させてしまいます。
それによって人に嫌われてしまったり、大丈夫だ、気にしていないと言われても、本当は面倒な奴だと思われているんじゃないかと考えてすぐ人と距離を置いてしまいます。
この考え方と身の振りのせいでこの間友達と彼氏の前でいざこざを起こし大泣きしてしまいました。
彼氏に怒られて怖くなり、もうこれ以上この性格のせいで迷惑をかけたくなくて、友達とも彼氏とも関係を絶ってしまいました。
本当は友達とまた遊びたいし、彼氏ともよりを戻したいです。でも、私のこの性格や考え方やアスぺなんかを踏まえると一歩踏み入った人付き合いは絶対してはいけないんです。
なんとかして割り切って考えられるように、アドバイスをお願いします。

633 :マジレスさん:2013/11/27(水) 06:01:43.77 ID:a9nenWyj
さっきまで、死のうと思ってロープで首くくったら顔に内出血の赤いてんてんできた
これどのくらいで消えるのかな?バイトどうしよう

634 :マジレスさん:2013/11/27(水) 08:46:29.25 ID:jFHA87Zp
>>633
死にたくなる気持ちはわからなくはないです
でもとりあえずは生きましょう
一日越えれば次の日があって
生きてて良かったって日があるかも
ハイネックとか着てバイト行きましょう〜

635 :マジレスさん:2013/11/27(水) 10:11:55.70 ID:6df/7WJE
>>634
>顔に内出血の赤いてんてんできた

よく読みなよ。ハイネック着ても顔には無関係だよ。

636 :マジレスさん:2013/11/27(水) 10:46:21.34 ID:VO3gAoDz
>>632
会話というものを練習するといい。
会話教室に行くのがてっとり早いとは思う。
仕事用ではなく、人間関係、雑談系の会話教室。
もしくは本を買ってきて読んでもいい。とにかく「会話」の勉強をする。

どうして会話教室なんてものがあると思う?
コミュニケーションの本が世の中にたくさんあると思う?
上手にやろうと思ったら、習う程の技術が必要なものなんだよ。
難しいものなんだよ。ただ生きてるだけで手に入る技術じゃない。
上手くできない、と嘆いてるのはあなただけじゃない。

自分の感情を上手に話せないから爆発するのだから、それが出来る
ようになれば解決。自信も付く。他人が怖くなくなる。頑張れ。

637 :>>634:2013/11/27(水) 11:11:36.49 ID:jFHA87Zp
>>635
ほんとですねごめんなさい
隠れます

638 :マジレスさん:2013/11/27(水) 16:53:35.98 ID:3ldec1xC
たすけて

639 :夫は行方不明:2013/11/27(水) 17:03:21.26 ID:kgqw+nmZ
先日、行方不明と書きこんだものです。その後、手がかりもなく日々を過ごしてます。昨日、ある方に家庭にも問題があったのでは?と言われました。そうかもしれません。
毎日、やらないといけない後始末に追われ捜しにいけれません。眠れずバカなことばかり考えてしまいます。まわりも心配はしてくれますがどこか人事で(当たり前ですが)もう駄目でもいいから見つかって欲しいと思ってしまいます。
車なのでエコノミーになってないか、寒くて動けなくなってないか、何度でも謝るから出てきて欲しいです。
マルチはいけないようなのでこちらに吐かせていただきました。私はまだここで書けるくらい気力があるだけ夫には近づいていないんだと思います。

640 :マジレスさん:2013/11/27(水) 17:53:28.05 ID:/flFYcGZ
>>639
実際にやるやらないは別にして、思いついたことを書かいます。このスレに個人情報を乗せたら行方不明者の手掛かりが
見つかるかもね。偽情報ばかりということもありえるが。

車で行方不明なら、警察のNシステムで追跡できるよ。

641 :マジレスさん:2013/11/27(水) 18:16:32.80 ID:6sBNPPLM
>>636
アドバイスありがとうございます。でも、私が求めてたようなものではなさそうです。
私はこのやるせない気持ちと、人付き合いなんかする必要がないと割り切る方法が知りたかったのです。
会話は困っていませんし、感情も全部私が我慢すればいいだけですので。
ただ、もう誰とも仲良くなってはいけないんだというけじめのような…そんな気持ちの割り切り方が知りたいのです。

642 :マジレスさん:2013/11/27(水) 19:05:22.37 ID:NfDh1hFe
>>632
「私は誰とも仲良くなっちゃいけない」なんて考えずに、「他人とうまく折り合う方法」を模索すればいいのではないでしょうか。
きちんと医師の診断を受けたのかわかりませんが、本屋に行けばアスペルガー本人が書いた本とか、
世間とうまくやって行くコツとかを書いた本がたくさんありますよ。参考にしてみてはいかがでしょう。
友人や彼氏との決裂のいきさつもここに書き込めば、相談に乗ってくれる人がいるかもしれませんよ。

>>639
Twitterで拡散希望で書き込んで、見つかったという話を聞いたことがありますが…。
ご主人はFacebookやmixiなどはなさっていなかったのでしょうか。
ひとまずあなた自身が探し回るのはお休みして、書類関係の手続きやお子さんの世話、あなた自身の休養などに時間を使ってみてはいかがでしょうか。

643 :マジレスさん:2013/11/27(水) 20:03:04.67 ID:/flFYcGZ
>>641
感情も全部我慢すればいいと自分で言ってるんだから、我慢すれば全て解決。

644 :マジレスさん:2013/11/27(水) 23:13:54.42 ID:3nzadg1K
>>641
それなら、一人で生きる覚悟を決める事です。
親兄弟・友人・恋人…頼れて話せる人は、居なくて当たり前と思う事。
今は、一人暮らしをしていますか?
自分の生活の面倒は、自分でみる事。自分で稼ぐ事。
自分一人でできる楽しみ・趣味を見つける事。
全てを自分で決め、行動し、その結果も自分で受け止める事。

他人はあなたの人生を決定する事はできない。
あなたが、あなたの人生を生きるのだから、他人は関係ない。

とはいえ、「誰とも仲良くなってはいけない」という考え方が
最終的には間違えているであろう事は、お伝えしておきます。
人は、一人では生きて行けないようにできています。残念ながら。

但し、人と寄り添って生きるためには、まず一度自立しなければ
うまくはいかないという事もあるので、あなたが他人に期待してしまう
気持ちを一度捨てきるという意味では、今はあなたの気が済むように
行動したらいいんじゃないかなと思います。

645 :マジレスさん:2013/11/28(木) 03:12:22.03 ID:5ZQCPqlV
親離れ出来なくて辛い
学生の時に母親が離婚して母親とボロアパートで二人暮らし
二年くらいしてから自分に秘密で男と会って旅行とか行ってたらしく
再婚するっていきなり言われて相手の経歴書見せられた
クズだった父親と違って銀行マンの金持ち
大反対したけど結局再婚、自分はアパート借りて一人暮らし
その時に娘より会ってたかだか半年の男をとるのかと思って凄く恨んだ
再婚相手は凄く良くしてくれてだんだん恨む気持ちも無くなったと思う
最近家を建てると言われて一緒に住まないかと言われた
でも母は私に来て欲しくないみたいで、また捨てられるのかと思うと泣けてくる
でもそれを再婚相手に言うと告げ口みたいだし
絶対に迷惑じゃないから一緒に住もうって言うと思う
そう言うの分かってて相談するなんて打算的だと母に思われそうで嫌だ
母に一緒に住んだら迷惑?って聞いても歯切れの悪い答えしか返ってこないと思うし
そうやって察してちゃんな母が嫌だ
切り捨てられるのが嫌な自分も嫌だ

646 :マジレスさん:2013/11/28(木) 06:27:39.36 ID:MnHPCDT5
レスが遅くなってしまい申し訳ありません。

>>642
ちゃんとした医療機関で検査して診断して頂きました。
それが分かってからは本を読んで勉強し、気をつけるようにしていたのですがどうしてもボロが出てしまい、嫌われたくなくて極力自分からは話さないようになってしまいました。
決裂のいきさつは長くなってしまうので、ここに書いても大丈夫でしたら書こうと思います。

>>643
そうですね。ちゃんと感情が我慢できるようになりたいです。そうすれば誰も不愉快にならないし、私も楽だと思います。

>>644
たくさんアドバイスありがとうございます。前半に書かれている事は、ほぼできています。
ただ、現在一人暮らしですが仕事を辞めたので雇用保険と実家からの仕送りで生活しています。自分で稼ぐ、これだけできていません。
本当に、私の人生は他人には関係ないのでしょうか?よくわからないです。頭がパンクしそうです。
とにかく今は自分の不安定な気分を落ち着かせる為に、おとなしくしていようと思います。

647 :マジレスさん:2013/11/28(木) 08:10:42.67 ID:mY7BU9Zv
>>646
嫌だと思うなら自分が変わりなさい。
男性ならそこで前に進みます。
立ち止まるのはいつも女性です。
でも自分で前に進めないと思い込んでいるだけです。

648 :マジレスさん:2013/11/28(木) 10:03:01.59 ID:Vv5Z5BEl
>>645
本当はお母さんと一緒に居たかった、愛されたかったし
受け入れて欲しかった、という思いを、
相手に渡さない事を前提にした、手紙にしてはどうだろう。
恨みの言葉も書いていいし、長くなってもいいので、大事なのは
自分の本心を偽らない事。全部気が済むまで吐き出して書く事。

ここに相談内容を書くだけでも、少し吐き出した感じがあるでしょ?
手紙にするのも、似た様な効果があると思う。
もやもやするなら一度やってみて

649 :マジレスさん:2013/11/28(木) 11:36:43.08 ID:P76vkrNh
役立たずで不登校でわがままで親に迷惑かけてばっかりで

わたしに寄ってくる人もみんなカラダ目当て

なに信じていいのかもわかんない
どうしたらいいのかもわかんない
学校いかなきゃってわかっててもこわくて体が動かない

甘えてばっかの自分に腹が立つ

650 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/11/28(木) 11:47:55.37 ID:bc7VH4Vc
>>649
あなた、学校に「行かない」わけじゃない
学校に「行けない」だけなんだよ
これって意外と周りは判らない違いだと思う
もしかしたらあなた自身も自覚できていないのかも

まずこの認識を持つことが第一歩

自分の意志に反して体が動かないっていうのは甘えとは言いません
できない自分を責めてもできるようにはならないから
硬い結び目は力いっぱい引っ張りのではなく、ゆっくり解きほぐしていくもの
順番に結び目を解いていきましょ

最初の結び目は、親との認識共有
あなたが何を思ってどういう状態なのか
親だってエスパーじゃないのでゆっくりと順序立てて教えてあげないと判りません
判らないから不安になって手当たり次第何かやってしまう
それが当たればいいけど、大抵は余計な結び目を作っちゃうだけなのね
だから親に情報を与えて安心させてあげて
そうすることであなたが信じていいものが一つ鮮明になるから

学校に行くというのはあくまで最終目的でいいの
それよりもまずは自分の居場所、心も身体も安心していられる場所や関係を作ること
その最小単位が家族です。
それができた後、ゆっくりと信じられる人、安心できる場所を広げていけばいいと思う

自分の状態を自覚し、自分を安心させて、親とも共有しましょう
これがステップ@ですよ

651 :マジレスさん:2013/11/28(木) 11:56:55.39 ID:jJTbOcDh
>>650
ありがとうございます

652 :マジレスさん:2013/11/28(木) 12:35:08.97 ID:5ZQCPqlV
>>648
確かにここに吐き出したらだいぶ落ち着いたよ
手紙なんて何年も書いてないなぁ
渡さないとはいえ、考えただけでドキドキしてきたよ
自分の気持ちを整理するためにもやってみようと思う
聞いてくれてありがとう、ここに書いて本当に良かった

653 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/28(木) 12:46:45.79 ID:TZV0Orbe
>>645
母は君のためにもしっかりした男を選んだのだろう。
君のワガママでアパート借りることができたのも男のおかげだろう。
同居することで男の負担は減るから母にとっても引け目が減ってよいことだろう。
母が君の同居を嫌がるとすると、君を避けるというより、男が君に手を出す可能性を考えているのでは。

654 :マジレスさん:2013/11/28(木) 14:09:40.98 ID:MnHPCDT5
>>647
ありがとうございます。
頑張って一人で生きる覚悟をしようと思います。

655 :マジレスさん:2013/11/29(金) 01:19:21.00 ID:qpV29H70
下らない長話だけど聞いてください
私は家を出て10年以上になるんだけど、両親と同居してる未婚の妹が心配
過去に家庭でイザコザがあって(現在は落ち着いてる)進学就職もおざなりに
今はアラサーのパート勤めで、長年遠距離恋愛中
彼氏とは結婚話をすると別れ話を切り出されるため遊ばれてるっぽい
妹の将来を心配して家族で悩んでる状況

最近この妹が出てくる悪夢ばかり見て参ってる
昨日は彼氏の子を流産して泣いてた
しかも国保払えなくて病院に行けず、一人で苦しんだと…
幼少から甘えん坊でよく泣く子だったけど、夢での泣き顔の悲壮感が尋常じゃなかった
自分は既婚で妊娠中なのに、号泣しながら働いて妹を養うと言って目が覚めた
私は流産経験があるのでその記憶が混ざってるし、妊娠でナーバスになってると思う
でも、夢を見るのが怖くて寝つきが悪く、寝起きも汗と動悸がすごい

いくら家族が心配しても、成人した妹の人生に手出しできない
夢と分かってても妹の苦しむ姿を見てかなり情緒不安定になってる
実家が揉めてる時に助けてやれなかった後悔もある
どう気持ちを整理していいのか分からない

656 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/29(金) 07:28:43.19 ID:WO16jp8Q
>>655
> いくら家族が心配しても、成人した妹の人生に手出しできない
援助したり同居したり男や仕事紹介したり、本人がOKならいくらでもできる。

> 実家が揉めてる時に助けてやれなかった後悔もある
> どう気持ちを整理していいのか分からない
君がいなくても家族はそれなりに生きてるよ。
君自身の不安を妹の問題にスリカエしているのでは

657 :マジレスさん:2013/11/29(金) 08:00:07.97 ID:qpV29H70
おはようございます
>>656
既に書いてある通り両親と同居中でパートのため、生活費は実質援助している状態です
私は子育ての不安はあれど幸せなつもりなのですが
何か見えない問題でもあるのでしょうかね?
出産による新生活の不安や過去の辛かったことをごちゃまぜにしているのかもしれません
夫は何でも優しく話を聞いてくれるのですが、夢の話なので不眠の方を心配されるので
聞いて下さってありがとうございました

658 :マジレスさん:2013/11/29(金) 09:56:49.14 ID:ckGKxJGs
てすと

659 :マジレスさん:2013/11/29(金) 10:07:20.88 ID:Z3KWkqMw
>>657
妊娠中で、精神的に不安定になってるんじゃない?大丈夫?
自分が情緒不安定になっているという事を、妹さんに話した上で、
妹さんとしっかりと話をしたらいいんじゃないかな。
妹さん本人との意思疎通が足りてない気がする。

660 :マジレスさん:2013/11/29(金) 11:22:04.23 ID:0GXQOysu
すぐ泣く癖を止めるにはどうしたら良いのでしょうか?
泣いたら人を不快にさせるし、自分が悪い時に涙を見せるのは最低だと思っても、気が付けば泣いてしまっています
子供の頃から泣き虫で、泣けば良いと思っているんだろうと言われた事が何度もあり
泣く度にそれを思い出しては自分が嫌になります
最近、泣かないどころか少し落ち込んだだけで涙腺が緩んでしまいます
泣きたくないです、何か方法は有りませんか?

661 :マジレスさん:2013/11/29(金) 11:23:16.70 ID:ckGKxJGs
初めて書き込みします

悩みというか精神死んで肉体だけで生きてる感じ

つらい

662 :マジレスさん:2013/11/29(金) 12:07:06.58 ID:Df4LiZwB
死にたいです

663 :マジレスさん:2013/11/29(金) 12:37:20.12 ID:R8UvFZi8
初めて書き込みます。
誰か聞いてください。
共働きで、旦那が家事をやらないのでキレました。

今まで私が全てやっていて、
私は来月資格を取らなきゃならないので、
旦那に家事をお願いしたら、部屋荒れ放題。
掃除はしないし、洗濯物は異臭がするし、
皿洗いはカビてました。

風邪+持病のアトピーが悪化し、感染症になり、
倒れること数日。※仕事はいきました。家では寝るだけ。
元気になって、起きてよく見たら、これです。

もういや。
仕事辞めたい。家事だけやりたい。

今日は朝からキレて、放置されてる瓶ごみを全力でゴミ箱に投げ入れた。
共働きする理由は旦那の低収入のため。
※旦那は私の半分の年収

家事すら出来ないなら、私仕事辞めてたっぷり家事やるから、
ダブルワークでもして、年収倍稼いでこい!と
キレてしまいました。

もう離婚かな…

664 :マジレスさん:2013/11/29(金) 12:40:33.60 ID:ZI9N2/ST
>>663
そんな低収入の男としか結婚出来なかったレベルの低い自分を恨め。
そして嫌なら離婚しろ。
それしかない。

何歳か知らないけど、資格を取ってスキルをつけて一人でメシを食えるようにしろ。

665 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/11/29(金) 12:49:27.71 ID:waOh4qLP
>>663
離婚を視野に入れておくのはいいですが、早まるものではありません。
いつでも離婚はできますが、一度離婚したら復縁は大変ですから。

まず家事をやらない旦那さん。
これはですね、家事をやらないのではなくやれないのですよ。
旦那の倍稼ぎ、家事までこなしていたあなたは素晴らしい妻です。
ここまでなるのに並々ならぬ努力をしてこられたでしょう。

一方、旦那さんは?
稼ぎが少ないのはまあ仕方がない。
それは言ってやらないでくださいな。
浪費する訳でないのなら旦那なりに頑張っているという事で。

家事の方は、先ほども言いましたが、やらないのではなくやれないのです。
だって今まであなたが全て家事をこなしてきたのでしょう?
それは旦那さんは今まで家事をする機会がなかったとイコールなのですから。
こんな風に書くとあなたの今までの頑張りを否定するような感じですが、そのような意図はないのでご理解ください。

何が言いたいかというと、未経験者にいきなりやれと言ってもあなたのようにはもちろん、あなたが満足する結果を求めるのは無理って事です。
まあ、洗濯物から異臭やカビ発生は大概ですけどね。
病み上がりで愕然としてショックを受けられたことは判ります。
ブチ切れてちょっとはすっきりしましたか?
冷静になったらこれからの育成計画を考えましょう。
人間「やれ」よ言われると「やらされる」ように感じ、効率が下がります。
そこで「お願い」すると気分は変わりますし、「助けて」と頼られるよちょっと嬉しいものです。

まずは簡単な食後の洗い物から「助けて」もらいましょ。
最初は濯ぎが甘く洗剤ついたまま洗ったとか得意げになるかもしれませんが、そこは上手く褒めて操縦していってください
回数を熟せば徐々に綺麗になりますし、効率も上がってきます。
その後、洗い物から「洗濯機を回す」「洗濯物を干す」「洗濯物を畳む」「お風呂を洗う」「部屋を片付ける」
など、項目を広げていき難易度を高めていきましょう。

666 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/11/29(金) 12:54:46.76 ID:waOh4qLP
あとゴミ集めなども難易度が低く、それでいて習慣性がつくのでお勧めです。
旦那さんの家事に対する意識を高めていく事であなたの助けになっていくでしょう。

旦那さんをうまく操縦していってください。

で、今回のあと始末ですが、とりあえず暴言について謝罪しましょ。
キレたことについて不本意であっても落しどころを用意してあげないと先に進めませんから。
一旦旦那さんも落ち着かせた後、感情的になるのではなく、あなたの状態と状況、その上で何がショックだったのかを教えてあげてください。
多分旦那さんは年収低いと言われたところで思考停止しちゃっているでしょうから。

あなたの状況と状態を理解し、お互いに住みやすくするためにお願いしましょ。
家事を負担してと丸投げするのではなく、一緒にやるから手伝って、と。
こうやって持ちかけるのは旦那の状態を見ながら、余り急がなくてもいいです。
心身共に余裕ができた時でもね。

あとは旦那さんと反応ですけど、全くこちらの意図が通じないようでしたら……まあ、仕方がないですよね

667 :マジレスさん:2013/11/29(金) 12:56:05.48 ID:R8UvFZi8
664さん、
旦那は某資格試験を目指してまして、挫折しました。専門の大学院にいきました。別に低レベルとは思ってません。
結婚まで同棲含めて8年養って、甘やかしましたね

665さん、
職場なのに泣けてきました。
ありがとうございます
あとでしっかりよみなおします。

668 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/11/29(金) 13:02:33.93 ID:waOh4qLP
>>667
もう昼休み終わるので最後に追記
家事はあくまで手伝ってもらう
つまりあなたがメインでやって、旦那がそばにいて手伝う形でね

ぶっちゃけいきなりやらせてもやれねーでしょうから
あなたが皿を洗うのをまずは見せる
こうやって洗うんだって所を
最初は洗った皿を拭いてこちらに置く役目でもいいくらいです

手伝ってもらうという形で旦那にまず見せる
そこから始める
まさに手取り足取り状態ですけど、そういったスパンで考えておくといらっとする事も軽減すると思いますよ

上手く操縦して育ててきましょー

とりあえず手伝わせ始めるのはあなたの資格試験終わってからでもいいかもよw
よっぽど腰を据えないといけないでしょうからね
現状を考えるとw
ってー笑って計画練るくらいの余裕を持つといいかと

669 :マジレスさん:2013/11/29(金) 13:03:16.08 ID:ckGKxJGs
たぶん鬱みたいなものだとおもうけど
そういう場合は休職でもしたほうがいいのかな
仕事してはいますが手につかない感じ
ばついちで養育費必要なので厳しい
暮らしは実家なのでまーなんとかなる

670 :マジレスさん:2013/11/29(金) 13:04:11.84 ID:Z3KWkqMw
>>660
小学生くらいの子供が、泣いてるのを想像してみて。
大声を上げ、周りをはばからず騒ぎ、泣いている子と、
ぐっと涙をこらえ、唇を結び、目をそらさず、例え涙がこぼれても
声も漏らさず、我慢している子。

同じ泣くにしても、後者を目指してください。

671 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/29(金) 13:46:02.36 ID:WO16jp8Q
>>660
客観的に場面をみつめるのと、その出来事の対応を自分で考えることを習慣付ける

>>663
旦那をペットと思えばよいのでは。 ペットは働かないけど君を捨てることはない。君のものだ。

>>669
明確な理由が無いならストレス発散と医者でしょ

672 :669:2013/11/29(金) 13:56:43.66 ID:ckGKxJGs
理由は昔から精神弱いから
いくら回りに人がいてくれても孤独感に
悩まされてきました
病院にはかかった事はありません
生きてるのは肉体だけって感じです
ほかにも理由はいろいろありますので
書けたらまた書きます

673 :マジレスさん:2013/11/29(金) 14:14:39.53 ID:NguO3rbH
その孤独感はどこからきているのだろうか?
何が原因だろうか?
その孤独感を突き放して観ることはできるかい?

674 :669:2013/11/29(金) 14:24:19.29 ID:ckGKxJGs
たぶんですけど
人間不信であることと常に絶望感に襲われる
自ら孤独になりたがり人から離れようとする
でもその逆で物凄く寂しがり屋でよわい
調子がいい時はとても楽しいが落ちると
人から離れての連鎖

675 :マジレスさん:2013/11/29(金) 14:29:53.56 ID:NguO3rbH
波があるの自覚してるんだね
調子いい時ひかえめにするといいと聞くけど

いつから人間不信?そのきっかけはなに?

676 :669:2013/11/29(金) 14:43:37.75 ID:ckGKxJGs
友達ってなんだろう適なところからかな
軍団的な感じで一見みんな仲良しだけど
個人的には影では悪口
人の女に手も出す
それでも普段は親友って
幼馴染それでみずから疎遠になった
昔から波はあるけど
病院に行ったことはないです

677 :マジレスさん:2013/11/29(金) 14:57:48.63 ID:NguO3rbH
病院は行かなくてすむなら行かない方がいいよ
それと仕事もできればやめない方がいいというよ

人間ってそんなものぐらいに思って
いればいいんじゃないのかな

あなたの精神的なレベルが変わると
交友関係が変わるから疎遠は悪いことじゃないよ
たぶんあなたがいい意味で変わり始めていると思う

あなたの感じているような苦しみをきっかけに
精神的探究をはじめる人は多いよ

678 :669:2013/11/29(金) 15:35:48.98 ID:ckGKxJGs
精神崩壊して孤独感に襲われてるのは
最近離婚していた元妻に復縁断られてしまって
事情があって2年半くらい前に家出して
いまさらって感じですよね
事情っていうのは簡単に言うと
嫁の親と同居 義母と関係うまくいかず
って感じです
もうじんせいに疲れました

679 :マジレスさん:2013/11/29(金) 15:46:14.54 ID:3JRJLX2Q
30歳、精神科通院、男、パート勤め、中卒

もう夢も希望も無いのかな。
今更、まともな人間関係や恋人を求めたり、やりたいことに挑戦しようとか無理なのかな。
わかってる、過去自分が甘えてぬるま湯に浸かってたツケが回ってきたなんてのは。
でも、当時(過去)の自分は未熟でそれしか選択できなかったんだよ。言い訳させてくれ。
パチスロで借金、ゲーム三昧で半ニート生活、両親に寄生・・・。
やり直したいなんて図々しいことは言わないけど、何かスタートはきれないかな。

30代はあっという間だというし、今から何かを変化させたい、泣きたいくらい怖いんです。
何者か、何に対してかわからないけど許してくれって思う。

680 :マジレスさん:2013/11/29(金) 16:06:16.18 ID:FhafkZsu
>>678
他にも女性はたくさんいるよ
一度結婚できたなら2度目もできるでしょ?

681 :669:2013/11/29(金) 16:29:12.28 ID:ckGKxJGs
680さん
ありがとうございます
確かにその通りなんですけど
私は割り切れない弱い人間なんです
今までは時間が解決してくれる人生でしたが
もうこの繰り返しに失望してます

682 :マジレスさん:2013/11/29(金) 16:32:21.10 ID:FhafkZsu
弱くていいんじゃない?
弱くない人間なんていないでしょ?
弱いまんまでできることやるしかないよね
強くなる必要なんてないでしょ

683 :669:2013/11/29(金) 16:42:29.97 ID:ckGKxJGs
分かって貰えるか分かりませんが
落ちたときの虚脱感やら
孤独 絶望感がたまらなくつらいんです
今まではなんとか病院の世話にならずに
時間をかけて耐えてきました
でもやっぱり落ちるときは落ちるんですよね
とにかく何もしたくなくなるし体も動かなくなる
もう自力じゃ無理かなと思ってます

684 :マジレスさん:2013/11/29(金) 16:58:31.44 ID:Xbu9oSQe
28歳 Fラン卒 短時間バイト 職歴なし6年引きこもりです

現実から逃げてネトゲばっかりずるずるやってたらこの年齢になってしまってました。
35まで大丈夫というネットの甘い情報だけを鵜呑みにして余裕ぶってましたが
改めて自分の状況を調べてると絶望的だということを認識しました。
今からどうやって生きていけばいいかわかりません。何もかもが怖いです。
職業相談には近いうちに行こうと思いますが、もう今年も終わり
すぐ年が明けて来年にはもう29歳と思うと尚怖いです。
どうやって立ち直ればいいでしょうか・・・

685 :669:2013/11/29(金) 17:22:46.92 ID:ckGKxJGs
返事くれた方々
ありがとうございます
今まで会社で書き込みしてました
家にPCないので
生きていればまた週明けに
よろしくお願いします

686 :マジレスさん:2013/11/29(金) 18:21:27.25 ID:0XV+xJXO
>>684
今すぐネットでバイトでも探したら?年末年始は結構募集あるよ。
いきなり正社員狙っても無理だよ。

687 :マジレスさん:2013/11/29(金) 18:26:59.67 ID:+qP7bFGo
誰か言い寄ってくるぼっちキモ女から逃れる方法教えてくれ

688 :660です:2013/11/29(金) 19:25:01.53 ID:R8UvFZi8
うちの旦那、32歳まで職歴なし
ニートでした。

29まで法科大学院行ってましたが、
そんなもの学歴になるわけなく。
苦労しましたが、ハロワで仕事みつけましたよ

年収300正社員で、妻(SE年収600)の半分ですが( ;∀;)

年令に基づく経験年数足りませんで何度落とされたか。
妻も氷河期なので、
就職の厳しさは、知っていました。

689 :マジレスさん:2013/11/29(金) 19:46:00.57 ID:bYODbskJ
そんな旦那を選らんだのはだれ?

690 :マジレスさん:2013/11/29(金) 21:46:30.70 ID:gYFT1uFh
31歳独身女です。
母(70代前半)と二人暮らし。

昨年から母が鬱病になり治療中、先月から悪化し今月は特に酷く、私が仕事に行くのを嫌がる程。一人で家にいるのが不安で仕方ないらしい。
でも、親戚はみな高齢で遠方にいる為頼れず、近所の人に相談してましたがずっと頼るわけにもいかず、鬱以外に身体に障害はないので施設や老人ホームに入るのも難しい。(介護認定申請中)
明日も仕事なのに、また途中で『不安だから帰ってきて』なんて電話がきたら私が爆発しそう。もうストレス溜まりすぎで限界。鬱病の母に冷たい言葉ばかり言ってしまう。
精神科に入院も考えたが、閉鎖病棟に入れたら更に悪化しそう。金銭面にも余裕はない。どうしたらいいのか。
いっそ、要介護認定されるくらい障害があれば施設に頼れるのにと思ってしまう。鬱は一番やっかいな病気だ。私まで鬱になりそう。自分の為の時間が全く無い。彼氏に会う時間すらない。職場と家の往復だけ。辛い。

691 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/29(金) 23:47:08.83 ID:WO16jp8Q
>>687
相手にこう言う。
 「言い寄ってくるぼっちキモ女から逃れる方法教えてくれ」

>>688
介護認定とれたらケアマネと相談。
親戚のいるところへ引越し。
頼れる男(専業主婦になれたり家政婦雇ったり有料老人ホームに入れたり)とつきあう。

692 :マジレスさん:2013/11/30(土) 00:50:18.42 ID:94lQEPhm
3時間ほど前母親が雪道で転び頭から血を流し救急車で運ばれました
その時弟が混乱でもしたのか急に失神の様な感じで倒れ呪文のような言葉を発していました
体を揺らし何度も名前を呼びようやく普段通りに戻ったんですが
これは明らかに何かの病気ですよね?

693 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/30(土) 02:52:53.83 ID:bQseWE89
>>692
パニック障害、癇癪、癲癇とか?

694 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2013/11/30(土) 02:53:09.80 ID:gNZ3f52n
>>684
大事故からの身体リハビリと同じ様に
時間をかけて段階的にやっていくのが常道でしょうね。

695 :マジレスさん:2013/11/30(土) 03:01:28.43 ID:pdVESfxO
好きな人が34歳、自分は26歳。
好きな人が狙っている子が18歳。
今度2人で遊びに行くそうです。
その前に付き合っていた子は20歳だったので、やっぱり男の人は若い子が好きなんですね。
でも好きなんです。諦められない。

696 :マジレスさん:2013/11/30(土) 03:31:34.70 ID:94lQEPhm
やっぱパニック障害とかですよね…
癲癇は違うらしいです

thx 助かりました…

697 :マジレスさん:2013/11/30(土) 03:33:14.09 ID:/xqPiw+j
ゼミの選考落ちるし彼女にフラれるしなんか毎日がパサパサしてるし
何をやっても満たされないしどこにいても自分はダメだと感じるし

他の人はあんなに頑張ってのに自分はほんとにグズだと思う
あと20年も生きることを考えると憂鬱になる

698 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/30(土) 04:34:10.36 ID:bQseWE89
>>695
遊びでタダで束縛せず誰にも言わない、といえばセフレにはなれるのでは

>>695
癇癪は間違いでした

>>697
誰かのために頑張ったり、誰かに甘えたりしてみるとか

699 :マジレスさん:2013/11/30(土) 09:19:14.93 ID:BNqvDSkJ
>>695
男性が若い子が好きなんじゃなくて、その男の人が
若い子が好きなだけだと思うよ。人それぞれ。
振られるまでは諦める必要ないんじゃないかな。

>>697
他人と自分を比べるのが間違いです。過去の自分と比べる事。
今の自分は、過去の自分に比べて成長できてる?
それが大事。結果を出せてるかじゃなくて、成長できてるか。
彼女に振られる前の自分より、振られて挫折した後の自分の方が、
色々と考えれてると思うよ。そして成長できるチャンスでもある。
その成長を積み重ねて20年生きたら、味のあるいい人生に
なってると思うけど。
逆に言うと、そこを頑張らず、理由をつけて逃げていると
20年後までずっとパサパサのまま。

700 :マジレスさん:2013/11/30(土) 10:13:32.73 ID:oFvdTFYs
>>696
弟はそれパニック障害と全然違うから。
2chで素人に聞かないで医者に連れて行けよ。

701 :マジレスさん:2013/11/30(土) 10:42:40.86 ID:94lQEPhm
>>700
病院には行かせるつもりです
色々な事が連続で続いたので不安になってしまいました

パニック障害とはまた違うのか…thx

702 :マジレスさん:2013/11/30(土) 12:45:29.11 ID:j4Q+h9nw
最近友達とかとのメールがこわい。
学生時は特に問題なかったのだが、社会人になってメールのやりとりが減ってからは、
たまに「おい、駅で○○見かけたぞ!マジうける!」とかメール来てもさぁ、
何を返せば良いんだよ!と思ってしまう。
用件を送ってくるなら分かるけどさ、仲の良い間柄でもこういった連絡がくると返事に窮する。
で、チキンな自分は適当な返事を返して、それに対して返事が来ないと
もしかして自分の返事がいけなかったのか?癪に障ってしまったのか?
って不安になる。何だかなぁ〜。
「○○待ち合わせ」とか、用件が明確なら何ら問題ないのだが、
なれあいのようなメールが怖い。どうしたもんか…

703 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/11/30(土) 12:58:09.20 ID:oV+7dK22
>>702
あなたがメールを連絡手段として認識しているからではないでしょうか
一方、友達はメールを雑談の手段として使っているように見受けられます。
この認識の差がギャップになって戸惑いに繋がるのでは?

友達は雑談しているんだと認識を変えてみると楽になるかもね

704 :マジレスさん:2013/11/30(土) 17:13:32.56 ID:XMstkkYz
>>691
ありがとう、今日部活のついでにその女に全く同じセリフ言ったら
一瞬ぽかんとしてからしばらくこの世の終わりみたいな顔された後大声で泣かれた
教師どもがやってきて最初俺が悪いみたいなこと言われたけど
真実をありのままに正直に話したら家に帰された
明後日学校行きたくねえ・・・

705 :マジレスさん:2013/11/30(土) 17:38:21.61 ID:0QRetQ/2
なんとなくで高校の美術部から東京の私立美大に入学したんだ。
入学して四年目、体調を崩して留年したから二回目の三年生をやっている。
これだけでもダメ人間だと思うが、それに加えて後期の授業ほとんど出てないのでこのままだと進級不可で退学になるところまできた。
もう美大で取り扱っているようないわゆるクリエイティブな、制作系の作業に全く興味が持てないし、このまま何年かかかって卒業しても就職なんて無理な気がしている。
ネットで高卒・中途採用のある色んな求人を見てるんだが、こんな普通の人間だったら四年間で卒業出きるような場所も満足に出られない、欠陥人間が社会に出ることはできるんだろうか…

最近は家に引きこもってばかりだし、通っていた病院にも二ヶ月行ってないから体も心も沈んで行く一方、年末には実家に帰らなきゃいけないから十二月中にはなにか動かなきゃいけない…

こんな僕になんでもいいです、アドバイスでも罵りでも注意でもいいです。ことばをください、切っ掛けが欲しいんです。

706 :マジレスさん:2013/11/30(土) 18:40:20.14 ID:QtAmBYGi
690です

691さん

介護認定とれたらケアマネと相談。
親戚のいるところへ引越し。
頼れる男(専業主婦になれたり家政婦雇ったり有料老人ホームに入れたり)とつきあう。

691さんの言う頼れる男って、どこにいるんですか?
教えてほしいくらいです。

707 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/11/30(土) 19:09:53.38 ID:bQseWE89
>>704
もう言い寄ってくることはないだろう。
お互い勉強になったのではないだろうか。
間違って評判落とされないように。

>>705
なんとなく親にすがっていればなんとかなるのでは。
やる気があるならバイトしながら資格とか専門学校とか

>>706
今の男があてにならないなら、そこから変えないと

708 :マジレスさん:2013/11/30(土) 19:29:48.03 ID:s2Fwdw2t
>>705
何の病気?精神疾患?
時間が掛かってもいいから、卒業はした方がいいよ。
中退は一生後悔する。

709 :マジレスさん:2013/11/30(土) 20:32:43.63 ID:XMstkkYz
>>705
ありがとう、でも言い寄られてるのは俺じゃなくて俺の彼女なんだわ
結構優しいっていうか気弱な性格だから近づいてこないでほしいって
意思表示ができないから困ってるって言ってたから俺が何とかしようと思って
これで言い寄ってこなくなるといいんだけどなぁ…

710 :マジレスさん:2013/11/30(土) 20:44:02.51 ID:rASwSCRU
趣味を見つけたい。
部活も辞めて、友達関係もうまくいってなくて、親ともずっと険悪な雰囲気が続いてる。
お金かけずに、迷惑かからない
時間つぶしになって、楽しいこと
ないかな

711 :マジレスさん:2013/11/30(土) 20:58:54.13 ID:Mdbt+ME3
昨日胃腸炎になり午前中病院行って午後出勤しましたが吐き気頭痛が収まらず結局早退しました、今日出勤したら上司から途中で帰るように言われて帰宅しました。
私は軟弱者でしょうか?こいつはあてにならないな、精神的に弱いなって思われているのでしょうか?昨日は立っているのもやっとでしたが今日はある程度落ち着いていたので帰れと言われて帰ってしまったことをとても後悔しています情けないです

712 :マジレスさん:2013/11/30(土) 21:00:00.66 ID:XMstkkYz
>>710
歌、絵、ピアノ、ギター、写真
金かかるけどこれマスターできたらかっこええで
あとは趣味って言うか老人ホームでボランティアとか

713 :マジレスさん:2013/11/30(土) 22:35:08.56 ID:MtQajUpE
どこにいても誰かに殺されるんじゃないか、という不安と、ただ漠然とした不安に襲われます。
情緒不安定になり、部屋中にあるものを全て投げたり机にある参考書などを一気に床に落としたり、無意味に悲しくなり涙が止まらなかったりします。
外に出たくないとも思うようになり、ついに遅刻をしてしまいました。

最近学校のカウンセリングを受け始めましたが、今後に対する不安でいっぱいで眠れない、もしくは眠りが浅く目が覚める日が続いています。

胸のあたりが痛み、頭は重く目の奥にまで突き刺さるような痛みがあり、受験勉強に支障が出てしまうレベルにまでなってしまいました。

疲れた、辛い、助けて、と言ったら今まで保ってきた全てが崩れそうで、周りの誰かにその一言を言うことが出来ず、ここに書き込ませて頂きました。

拙い文章で長々と申し訳ありません。

714 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/12/01(日) 00:02:26.01 ID:iAHvvmty
>>710
趣味なんてものは見出すものであって勧められてやるものでないと思いますよ
楽しいなんて主観的な感覚ですので、あなたにとって何が楽しいのか
また楽しいと感じようとできるのかも問題になりますし
それを踏まえたうえで

筋トレなどお勧めです
腕立て伏せや腹筋などはその場でできますしお金いらず
いい汗かいてモヤモヤも吹き飛びます
何より後に残るのが健康的な体っていうのも魅力的だと思いますよ

715 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/12/01(日) 00:06:44.08 ID:iAHvvmty
>>711
人間だれだって調子のいいとき悪いときあります
健康管理に気を付けていても風邪ひくときはひく
運が悪ければ階段から落ちて足の骨折る事もある

軟弱なのではなく、ごく当たり前の不調な状態です。

@不調に無理して作業効率が低いまま仕事されてより不調になっていく
A不調な時にはいったん休息を取って、調子が戻ってから効率よく働いてもらう
どちらがいいかはわかりますよね?
長期的にみれば一旦休んだ方がいいのですよ。
そういった意味で上司の判断は正しいですし、あなたのとった行動も間違いではありません。

今あなたが情けないと思ってしまうのはまだ精神状態が衰えている証拠です、
ある程度落ち着いた程度の病み上がりで急がない。
挽回したいのであればしっかり挽回できるように今は回復に専念しましょう

716 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/12/01(日) 00:12:42.11 ID:iAHvvmty
>>713
折角だからこの書き込みを含めてノートに書いてみたら?
苦しい時に無理して考えたり、何とかしようとしなくていいから
苦しい時は苦しくないようにするのが先決です。
とりあえず今の状態を箇条書きにしてして
あと何か思いついたこと
漠然と不安な事とか、どこら辺りが痛いとか
周囲の人についてどう思っているとか
箇条書きでいいので書いてみて

周りの誰かに言えないってのはさ、心の中にもやもやを閉じ込めているってことでしょ
自分の中に溜めこむのは辛い、でも吐きだせない
ってなれば、王様の耳はロバの耳作戦ですよ!
ノートに書きならべてすっきりしましょ

で、そのあと、学校のカウンセリングや心療内科のカウンセリング受ける時にいい資料になるから
話すのがつらい時にいちいち説明するのもしんどいでしょ?
そんな時にこのノートを差し出せば結構いいんじゃない?

あと、こういったカウンセリングなどは相性ってのがあるそうです。
合わないようであれば医者を変えてみてもいいし、セカンドオピニオンって事で同時に二つに通ってもいい
何をしてもあなたが楽になるのであればフリーダム!
位の気持ちでいいと思いますよー

717 :マジレスさん:2013/12/01(日) 00:16:22.83 ID:3abmfCXx
>>711
誰だって具合悪くなることくらいあるよ
体調悪いまま作業しても自分も周りも集中できないから、能率が落ちるってこともあるけど
立ってるだけで辛い人を翌日からがっつり働かせるのは心配だったのではないかなぁと思います。

帰ってしまったことを後悔してるなら、しっかりお休みして万全の状態で次の仕事に臨むことをおすすめする。
これから取り返せばいいのさ。
寒くなってきたら気をつけてね!無理はしないでね!

718 :マジレスさん:2013/12/01(日) 01:10:14.77 ID:WY3kpy87
新聞屋に勤めてます。
仕事量とか割に合わなくてきつくて辞めようと思いました。初めに自分より長い同僚に言ったところ、過去に従業員を辞めさせないために
リンチをしていたから辞めることはできない、言わない方が良いと言われました。

しかしこの奴隷のような仕事を一生続けたくありません。
どうしたらいいのでしょうか。

719 :マジレスさん:2013/12/01(日) 01:52:08.47 ID:nxwdP4Q2
バックれる

リンチされそうになったら逃げる

結果リンチされたら警察なりなんなり公的機関に連絡する

もしくは先に公的機関に相談してみる

720 :マジレスさん:2013/12/01(日) 03:45:42.70 ID:WkyG7852
セフレがいます。
最近向こうにいい感じの相手が出来たみたいです。正直嫌です。セフレだけど相手のことが好きです。
でもそのセフレから告白されたら付き合うのか、その後結婚したいかとなったらそれは無いです。あくまでもセフレ関係でいたいんです。
でも向こうに彼女が出来たら凄くショックです。
この感情はなんですか?悶々としていて、最近辛いです。

721 :マジレスさん:2013/12/01(日) 10:33:01.01 ID:gKw16BAA
710です
歌と絵はすごくいいなと思いました。やってみようと思います。
筋トレもいいですね、やるのを忘れてしまう事が多いんですがやってみようと思います。
スッキリしました。お二方ともありがとうございましたm(_ _)m

722 :マジレスさん:2013/12/01(日) 10:38:43.17 ID:naqnctJN
>>720
自分は傷つきたくないからセフレという距離を置いた関係でいたい。でも相手からも求められたい。ってことじゃない?
妊娠や年齢のことを考えたらセフレ関係は女性の方が絶対に損。セフレガいるような男は最悪。その辺良く考えて行動すればいいのでは。

723 :マジレスさん:2013/12/01(日) 10:41:26.66 ID:ZArwYxHp
>>720
大好きな玩具をとられる感覚でしょうなぁ
出会いがあれば必ず別れが来ますので別れの寂しさもセフレとして受け止めましょう

724 :マジレスさん:2013/12/01(日) 17:23:11.53 ID:p/EblOoB
人付き合いがこわいです。
連絡事項がある時なら話せますが、雑談はできません。
話すのが上手くないし、相手にへんな風に思われるんじゃないかと思うと怖くてたまりません。
話しかけられても、自分から壁を作ってしまいます。
でも、周りの人たちが遊びに行った写真を見たりすると、羨ましいと思います。
もうどうしたらいいのかわからないです。
友達を作れば、と言われそうですが、人と仲良くなるのが怖いです。

725 :マジレスさん:2013/12/01(日) 17:50:49.57 ID:NmiZVSVr
いつから人付き合いが怖くなってしまったのですか?

726 :マジレスさん:2013/12/01(日) 19:16:05.55 ID:p/EblOoB
中学生の頃くらいです。
それまでは、そこまで友達が多いわけではなかったのですが、
そこそこ友達を作って遊んだりしていました。

727 :マジレスさん:2013/12/01(日) 22:31:28.13 ID:2qzJwsgi
無理に人と付き合う必要はないよ
連絡する必要がある時はちゃんと話せるんだから、変に気を使わなくても大丈夫
話が上手くなくても大丈夫。笑ってればいつの間にか周りに人がいるよ
そしてまずは、自分を信じてみればいいよ

728 :(1):2013/12/02(月) 00:20:42.77 ID:BsagpGz0
こんにちは
家族のことで悩んでおります。よろしければ話を聞いてください。

離れて暮らす母が弟のことで悩んでいたようなので
長めに休暇を取って帰省したのが始まりです。

母に対して以下の行動をする。
・母の言葉に対する返答が基本的に「は?」と不機嫌
・家事はすべてまかせっきり
・家賃、食費、医療費、日用品等、すべて経済的に母に依存
・機嫌が悪くなると、物を壊したり、転倒する(わざと?)
・母の失敗(コップを割るなど)を執拗に攻める
・食べ物や飲み物のブランドやメーカーを細かく指示し、すべて母に買って来させている
・弟曰く「母が何を言っているのかわからない時がある」それを理由に母を無視したりする

ちなみに、私も母(50代)としばらく生活しましたが、
母の言動がおかしかったり、発言の意味が分からないことはありませんでした
母は弟の言動に疲れや恐怖を感じており、半ば言いなり状態。
ストレスがかなりかかっているようで、心臓に違和感があるとのことです。
私の目から見て、弟の行動はかなり目に余りました。。。

729 :(2)終:2013/12/02(月) 00:22:09.17 ID:BsagpGz0
(長文すみません、続きです)

上記を踏まえて母と弟と私で話し合いをしましたが、基本的に話をそらしたり、話の腰を折る、
昔いじめられていたことを引合いにだし、母に対して冷たいのは自己防衛しているだけ、と自分を正当化、
仕事で疲れているから、気を使うのが面倒くさいとのこと。

私としてはそれを理由に母に冷たく当たるのはお門違いだと感じ、それを弟に伝えましたが、
自分が母にしていることが理不尽であると理解できない様子でした。
同居人に気を使うのが億劫なら一人暮らしを始めては?、
いじめのことが心の傷になっているのならカウンセリングを
受けたらどうかと話をしたところ、弟は過呼吸になって倒れてしまいました。

弟の行動は「親に甘える」域を超えていると思うのですが・・・。
弟は幼いころから甘えん坊なところがあり、母も、二人暮らしになってから殊更甘やかし気味にしてしまったとのことですが
なんだか昔に比べ弟の様子もおかしく、家事を全般的に頼っていることなど事実を指摘すると拒絶反応を返してきます。

以前も母と弟で話し合いをしていたら弟が過呼吸になって倒れ、母は何も言えなくなってしまったとのことです。
弟は精神病でしょうか・・・このまま母と同居させるのは不安で、
弟をどこかに入院させるなどしなければ母が倒れてしまうのではと心配です。

730 :マジレスさん:2013/12/02(月) 00:51:14.00 ID:Dk/qMo7p
>>728
過呼吸が生じるからといって、話し合いを諦めては駄目。
何も解決しない。まだ可能なら、頑張って弟と話し合って。

もし母親が亡くなった場合、弟はどうするつもりでいるのか。
その時になれば一人で生活くらいできるというのなら、
このままでは弟本人が原因で、いずれ母親になにかあるかもしれない。
今の内から親離れしてはどうかという提案をする。
弟が家をでていかないなら、母親が家を出ればいい。
あなたは母親のサポートしてあげて。

731 :マジレスさん:2013/12/02(月) 01:32:02.18 ID:y6slCS94
>>726
何がきっかけで人付き合いが怖くなってしまったか覚えていますか?

732 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/12/02(月) 07:26:29.82 ID:Y2IHQ5rg
>>729
過度の運動をしていないのに過呼吸になるなら精神病だと思う。
仕事があるみたいだから成人なのかな。 親に依存してるのだろう。
家事分担させても誤魔化すだろうし、医者も素直に行かないだろうし、別居させるのがよいのでは

733 :マジレスさん:2013/12/02(月) 08:32:46.93 ID:D5UTKIjt
ここのとこずっと朝方吐き気がします。
吐こうと思っても吐けずとても苦しいので原因を調べてみたんですが
・胃下垂
・起立性調節障害
この2つが当てはまってそうです。朝ごはんを食べてから、学校に行こうとするまでずっと続きます。昼からはなんともないのでサボりと思われても仕方ないのですが、心配してくれる友人に申し訳ないです。
どう対処すればよいのでしょうか?

734 :マジレスさん:2013/12/02(月) 09:39:19.60 ID:Dk/qMo7p
>>733
一度ちゃんと病院へ行ってみてもらう事。

735 :マジレスさん:2013/12/02(月) 20:43:18.90 ID:Sq3jWQnf
>>733
私も最近胃が痛くて薬も効かず、病院行って内視鏡検査を受けました。

病名がはっきり分かるだけでも少し楽になれますし
ストレスなのか何なのかで対応する薬も変わってくるはずです。

生活に支障きたしますから自己判断せずに診てもらってください。
あまり無理をせず、時々ストレス発散も。

736 :マジレスさん:2013/12/02(月) 23:43:59.52 ID:tkuPJQN1
>>728-729 です。
話を聞いてくださりありがとうございます。
遅レスすみません。

>>730
弟は自分でアクションを起こさないので、
母に家を出ることを勧めてみたところ、頷いてくれました。
母と別居させることは前提にして、
弟にはもう一度話し合いの場を設けて
いろいろどうするつもりなのか聞いてみます。
できる限り母と一緒にいてサポートするつもりです。
ありがとうございました。

>>732
身内のひいき目から見ても明らかに行動がおかしいのでやはり精神病ですかね・・・
弟は成人しています。
おっしゃる通り、親に依存しきっており、
以前家事分担させた際も1日も持たなかったそうです。
医者も行きたがらず、行ったとしても途中で通院を止めてしまいます。
これから母と別居させるよう話を持っていきます。
ありがとうございました。

737 :マジレスさん:2013/12/03(火) 07:05:13.90 ID:BSf8vQzX
わがままな悩みだと分かっておりますが相談させてください。
今働いているところの社員さん(以下中村さん)が好きです。好きというより父親のような存在と
ゆうのが正しい気持ちです。
半年間ほど一緒に働いていて私が1番仲がよく周りからも付き合ってる疑惑が出るほどでした。
ところが1ヶ月前ほどに入ってきたひろみちゃん(仮名)も中村さんが好きなようで
私と中村さんが話しているとあからさまに怒ったり
営業中も中村さんを追いかけて話しかけたりしています。
中村さん自身も悪い気はしないらしくひろみちゃんを気に入ってるようです。
その姿を見てヤキモチをやいてしまいます。
仕事に対しても私も頑張っているがひろみちゃんはシフトをたくさん入れて頑張り過ぎだと中村さんは私に話します
半年間頑張ってきた私より1ヶ月のひろみちゃんが
褒められたことにも納得いきません。
ひろみちゃん自体は悪くないのですがこの前ミスした時に
私がフォローしたのですが本人から謝られても
冷たく接してしまいました。
そんな自分に自己嫌悪しながらもヤキモチをやく自分が止めれません。
中村さんにもひろみちゃんのこと嫌いでしょ?
と聞かれてしまいひろみちゃん本人もきっと気づいていると思います。
アルバイトを辞めることも考えています。
今後私はどうして行けば良いでしょうか。
子供みたいな相談内容ですみません。

738 :マジレスさん:2013/12/03(火) 09:49:21.53 ID:FN2Xgdq8
>>737
あなたは何のために働いているの?
生活のため?やりがいのため?中村さんに気に入られるため?
中村さんに好かれないしひろみちゃんに嫉妬しちゃうし〜なんて気持ちなら、さっさと辞めてください。他の人に迷惑です。

中村さんに好かれたいなら、まずそのお子ちゃま根性を叩き直せ。

739 :マジレスさん:2013/12/03(火) 10:40:08.04 ID:8Ex5zidY
>>737
あなたみたいに仕事に下らない感情を入れられると、周囲が凄く迷惑。
会社に利益を与えるから、あなたは給与を貰えるんですよ。

あなたは周囲の調和を乱している。
周囲の調和を乱す人は、企業は必要としていない。

自分の幼い考え方を改めるか、バイトだろうから辞めたらどう?

740 :マジレスさん:2013/12/03(火) 11:10:28.58 ID:vaHaJc58
>>737
とりあえず文章を推敲することから始めようか?
そうすることで冷静に物事を考えられる様にもなると思う


とりあえず文章のことは置いといて、アナタの様な感情型の人間は珍しくないし、工場バイトみたいな女性が多い所では結構見かけます
自分が派遣バイトで色々な工場に行ってた時にアナタの様な状態の人はよく見かけました

その新しく入ってきたヒロミさんもアナタと似たタイプでしょう

まぁそういう人の評判は>>738-739を見ればわかりますが悪いです(仕事の邪魔なので当たり前ですね)
でも体質みたいなものでそう簡単には変わらないと思いますし、ライバルが現れたことでその体質が余計に煽られてしまっているように見えます

動物だって好きな異性を取り合って喧嘩するのは珍しいことじゃないですし、本能的にそうなってしまうのは仕方ない気もします
とはいえ仕事の邪魔なのはあなた自身も気づいてますよね



なので手っ取り早く解決するには社外で恋人見つけてそれが上手く行くことですね
「職場内恋愛は御法度」なんて会社があったのは、それが原因でギクシャクする可能性が高い事が分かってるからでしょう
仮に中村さんと付き合えたとしても、上手く行ってるときはいいですが、喧嘩なんかしたらまたギクシャクするでしょうし

「うるせーそんな理屈知るか!中村さんはワシのもんじゃあああああああああ!!!」と言うなら止めませんが
どちらにしろ(会社に残るor辞める 中村さん諦めるor諦めない)覚悟を決めて行動することをお勧めします

741 :マジレスさん:2013/12/03(火) 12:05:23.98 ID:fjVTFMP+
>>737
所詮バイトなんだし、仕事自体はそんなに気にしなくていいでしょう。
え?周りの迷惑?そんな重要なポストなら社員当てればいいじゃんwww
たかだかバイトの一人の態度がおかしいぐらいで職場があれるようなら、そもそももう長くないよそこw
バイトなんて楽してバイト代むしりとってくればいいよ。

以上はあくまで仕事としてはね。人間としておかしいレベルまで
ひろみちゃん、中村さんに迷惑かけるようだと、どこにどんな立場で行っても
うまくいかないだろうし、そこは直さんといかんだろうな。
とりあえず、ひろみちゃんのいいところを探すことを薦める。

やめるかどうかは自分が本当にいやになったらやめればいいし、
本当に迷惑なっているなら、向こうから首宣告されるよ。
バイト程度でそんなに深刻に考えてると、正社員として仕事に就いた時もたんよ。

742 :マジレスさん:2013/12/04(水) 05:13:17.98 ID:KiZy7OM1
眠れないので吐き出させてください。
スルーしてくれてかまいません。

大学時代からそれなりに恋愛経験を重ねてきましたが、30歳を過ぎてもまだ結婚できていません。
今付き合っている人は妻子持ちで、略奪するつもりはありません。
でもすごく好きなんです。
この人を好きになってしまったばかりに、20代後半を棒に振ってしまいました。
その間に一人の男性に交際を申し込まれましたが、どうしても好きになれず断ってしまいました。
今、自分がどうしたいのか、後悔しているのかどうかさえよくわかりませんが、毎晩孤独に耐えられなくて3時間くらい泣いてしまいます。
職場での出会いはないので街コンやお見合いパーティーにも参加してみたのですが、やっぱり好きになれる人がいません。
しかももう30過ぎてしまったし、年齢でふるいにかけられたらもう出会いもないのかと悲しくなります。

何が自分にとって幸せなのかわからなくなって辛いです。
あまりに辛いので現実逃避に勉強ばかりしてしまい、資格は増えるけど外出の機会はますます減ってしまっています。
余計孤独に拍車がかかっている状態です…

まとまらない文章ですみません。
読んでくださった方、ありがとうございました。

743 :マジレスさん:2013/12/04(水) 10:49:37.76 ID:mZNBPoHJ
機械みたいにスイッチ一つで気持ち切り替えられたら良いけど、人間はそうもいかない

結局は今の恋になにかしらのケリをつけないと先に進めないんじゃないかな?

「相手が妻子もちだから」「略奪するつもりはない」とかいう綺麗事、建前をいくら並べたって
自分の気持ちの根本的な部分では納得できないでしょう
年月が経てば忘れられる事もあるでしょうが、20代を丸々つぎ込んでも忘れられない思いなら、もうそれは抱え込んでおけるモノではないと思う


アナタとその好きな人がどういう関係なのか?思いを伝えたのか?などは分かりませんが
何らかの形で決着つけないとアナタが潰れてしまう気がします

決着を付けた結果がアナタの望む形になるかどうかは分からないので無責任かもしれませんが
現状をどうにかしたいと思うならやはり何かしら思いを伝えたりすべきかなと思います

744 :マジレスさん:2013/12/04(水) 13:48:32.91 ID:Ae9+7MUW
吹奏楽部に所属しているのですが、自分が下手すぎて、人前で吹くのにも恥ずかしい(周りが上手いので余計に)と思ってしまいます
しまいには楽器を吹こうと思うだけで手や首が震えてくる始末
練習をしようと思い、教室に通っていますが一向に上達しません
部活に行くのが苦痛になってしまっています
メンタルが弱い自分が情けないです
強くなるにはどうしたらよいのでしょうか・・・
拙い文章ですいません

745 :マジレスさん:2013/12/04(水) 14:01:14.57 ID:ygtzzbjz
とりあえずこの1か月間のうち世界で自分以上に練習した人はいないと思うほどやりこむ。
たった一か月だけでも何かが変わると思う。

746 :マジレスさん:2013/12/04(水) 16:16:39.48 ID:qjvTx7oF
楽器に触れる時間はプロでも限られてる。学生なら、なおさら。

吹けるときはこれ以上ないくらい集中。おしゃべりなんてしてる暇あったらロングトーン10回増やす。
できないときはせめてマッピ。
それもできないときはブレス。

曲練は、たとえば、家でも楽譜眺める。書いてあること全部覚えるため。強弱曲想とか、スラー、スタッカートの位置まで、全部。
楽譜を眺めながら自分の音を歌えばいいし、歌うのがダメなら頭で鳴らして自分の出したい音を想像する。
家でイメージした音を、楽譜が触れる時に出すように練習する。

いい音のイメージが難しいならプロの演奏を聴く。
リサイタルやコンサートが無理なら、好きなCDを1つ見つけて。せめてYouTube。
でもできれば生で聴くこと。

必死に練習することはかっこ悪くない。
うまい子は生まれつきうまいんじゃない。
天才なんて一握りしかいないし、その人たちだって練習しなきゃダメ、下手になる、抜かれる。


頑張れ。

747 :マジレスさん:2013/12/04(水) 16:44:39.84 ID:Ae9+7MUW
>>745
>>746
ありがとうございます
頑張ってみます。

748 :マジレスさん:2013/12/04(水) 23:50:39.32 ID:KiZy7OM1
>>743
ありがとうございます。
その通りですね。
心では自分のものにしたいと思っているのに、頭ではそれをしてはいけないと考えているから、板ばさみで潰れそうで辛かったんだと思います。まさに綺麗事でした。
あなたのレスでそれに気づき、少しだけ気持ちが軽くなりました。
本当にありがとう。

749 :マジレスさん:2013/12/06(金) 10:42:40.53 ID:CuQy1yeD
>>742
本当に好きなのは、自分だという事に気付いた方がいい。
妻子持ちなんかの恋愛に依存するなよ。気付かないとずっと不幸な恋愛ばっかだそ。
自分大好きで人を好きじゃないんだから、愛される恋愛しかないじゃん?

750 :669:2013/12/06(金) 11:17:01.91 ID:hKfF0Wwo
この前相談聞いてもらった669です
楽になりたくて
自分なりに原因対処法などをネットで調べているうちに
自分は禁煙鬱だと思いました
禁煙3ヶ月なのですがまさかとおもいました
正直かなりひどかったと思います
首吊り試みて目の前真っ暗になりびびって戻ってきました
今は原因が分かりすこし落ち着きました
本当は病院に行ったほうがいいのでしょうけど
行きたくないという思いがあるので
時の流れに任せてみようとおもいます
相談に乗って頂いたかた
本当に有難うございました
迷惑じゃなければまた書かせていただきます

751 :マジレスさん:2013/12/06(金) 11:24:53.51 ID:f0m6HFqQ
禁煙鬱なんてネットの情報真に受けて
テメエで病人なってりゃあ世話ねえな
どれだけアマちゃんな環境で生きてきやがったんだよ
早よ、死んでしまえ。

752 :マジレスさん:2013/12/06(金) 12:41:04.50 ID:Mw25m2qv
>>750
病院に行った方がいいですよ
なぜ行きたくないのかはわかりませんが、命には替えられないと思います

753 :マジレスさん:2013/12/06(金) 13:35:30.80 ID:2ne2XXLb
支援系の配達員していますが、年金か生ポの老人、水商売なのか高級マンションの同年代(30代)が多く、
それはいいとして、かなり配慮して停めダッシュもして、数分停めた車に杓子定規な駐車監視員がわいてきては口論。
絶対すぐ移動するこちらが違反、寝てるが人が乗っているタクシーなどは危険でも渋滞させててもOK。
そんなのの大半が警官の天下りと知って、さらにいらだつ。
軽やバイクの増税、コンビニにトイレ借りて止めた原付に駐禁切って、はみ出して点字番にあふれる自転車はセーフ、
警官何人かで突っ立って、登録照会する為の自転車への職質も、もっと優先順位考えてする事ないのかと思う。
で、政治家公務員の高給はかわらず、現場仕事の給料は減給、一切努力しない生ポ受給者は増えるなど、
街を歩いているだけで見えるもの全てに殺意のような苛立ちがはんぱありません。
それでも暴発しないように我慢して生活しているものの、そのストレスでくたばってしまうオチが待ってるのかなと思うと、
ほんと何もかもがいやになってきます。
我慢力が足りないのか、普通我慢する必要がないのか・・・。

754 :マジレスさん:2013/12/07(土) 07:22:29.85 ID:SvAeJ0S2
友達に縁をきられた。
最初に友達と撮りだめしたアニメをメモリーに移して渡したり電話で話したり交流してたんだけど、もうアニメは渡せませんって言ってその渡せない理由を述べたら友達がきれて縁をきられた。

755 :マジレスさん:2013/12/07(土) 10:46:18.27 ID:KAFNV9rx
なんだかすごく憂鬱。誰にでもある事なのか、病院へ行った方が良いのか

756 :マジレスさん:2013/12/07(土) 13:02:11.80 ID:r7ny5xlX
>>754

お前は小学生か?

757 :マジレスさん:2013/12/08(日) 01:21:16.56 ID:ghrYZuMy
>>753
同じこと考えてた。
理不尽では済まされないことばかりだけど、どうやったら解消できるのかわからずモヤモヤ…

758 :マジレスさん:2013/12/09(月) 09:40:02.56 ID:/+ILET/5
職場の上司が急にお前Aさんのこと嫌いだろ?ってあんまりしつこく聞いてくるので
Aさんに直接あの上司が私があなたのことを嫌いだって変な噂を流そうとしてるけど私は一切そんな感情は無いです
って言ったら遠回しの嫌味だととらえたらしくて精神病んで色んな人に相談して
仕事中震えたり泣いたりしているんですけど私はどうしたら良いですか?

759 :マジレスさん:2013/12/09(月) 10:57:38.51 ID:x6yXrIdL
>>758
主語が無いけど、泣いたり震えたりしているのはAさんなの?

760 :マジレスさん:2013/12/09(月) 11:09:12.99 ID:jVhl0qWX
申し訳ありません
泣いたり震えたりしてるのはAさんです

761 :マジレスさん:2013/12/09(月) 11:34:08.67 ID:x6yXrIdL
>>760
あなたも社内の色んな人に相談して、Aさんの行動に困惑している事を言えばいい。
言われっぱなしだと誤解されるからね。

Aさんが勝手に泣いたり震えたりしているのは、あなたのせいじゃない。
Aさんが精神を病んでいるから。
基本、ほっておくしかない。

>Aさんに直接あの上司が私があなたのことを嫌いだって変な噂を流そうとしてるけど私は一切そんな感情は無いです

って言うか、あなたもよくAさんにに言えたね。
あなたも正直者だよね。変わっているって言われるでしょ?
普通は上司にしつこいと言ってそれでおしまいだと思うけどね。

762 :マジレスさん:2013/12/09(月) 11:38:18.87 ID:x6yXrIdL
AさんとAさんが信頼している同僚を含めた数人であなたは話をすれば?
そして誤解だと説明すればいい。
最初はAさんはあなたに呼び出しを食ったと思われて、泣いたり震えたりするかもしれないけど。

Aさんみたいな小心者タイプは皆に迷惑をかけるんだよね。

763 :マジレスさん:2013/12/09(月) 12:08:22.10 ID:j4W4Idb0
>>761
レスありがとうございます
上司が何を考えているか分からないのでそのうち私がAさんを嫌いだと周りに言うに違いないと思い
Aさんが周りから聞いて誤解するより直接真相を伝えた方が良いと思ったので伝えました
変わってる.....
言われますね。こういうところがいけないのかな?
自覚症状、全くありませんでした

764 :マジレスさん:2013/12/09(月) 12:13:11.00 ID:jliNyFvO
>>762
Aさんと仲の良い人にはあなたAさんのこと嫌いじゃないよね?とは聞かれました
周りは私があまり人のことを嫌いにならないことを知っているので
絶対嫌ってないよ?と説得してくれているそうですが
聞く耳を持たず絶対に嫌われてるいびられてる無理無理無理状態だそうです
昨日Aさんついに仕事休んじゃいまして結構な罪悪感です
もし今後出勤したらAさんと話してみます
ありがとうございます

765 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/12/12(木) 08:09:22.19 ID:npmFMZ5e
>>758
君のせいではなく、元々Aが問題かかえていたのだろう。 上司がひっかかったのもそのせいかもしれないし上司が加害者の一人なのかもしれない

766 :マジレスさん:2013/12/12(木) 08:21:56.83 ID:RybVAjfY
>>765
確かにちょっとかまってちゃんは入ってますね
可哀想な私を見て!って感じはする。
今日出勤してたから話しかけたけどびびってたわ。どうしたら良いの。

767 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/12/12(木) 08:34:27.99 ID:npmFMZ5e
>>766
面倒みてやる気が無いなら、触らぬ神に祟り無し

768 :マジレスさん:2013/12/13(金) 05:03:52.76 ID:SXqRcmY2
先日、仕事辞める人が最後にお菓子を置いていきました。
配ったそれを『食べないでゴミに棄てるよね〜』という、複数の女性の会話を耳にしました。

女性陣が徒党を組んで、その人へのいわれのない無視・陰口を言っていたのは知ってます。

お菓子を食べる食べないは個人の自由だけど、わざわざ口を合わせる必要性があるのかな…と。
同じ女ですが、内心本当にウンザリしました。
こういうのって普通なんですかね?


近々仕事辞めるので、一応礼儀としてお菓子置いていくつもりですが
同じようにされるかと思うと、正直バカバカしくって。

769 :マジレスさん:2013/12/13(金) 08:50:47.01 ID:zEkmUPIr
>>768
普通というか、良くあること。そうやって集まってないと今度は自分がいじめられる。
あなたが今まで体験したことなかったんだとしたら、とても幸福な環境だったと思うよ。それかあなたがすごく鈍感か。

770 :マジレスさん:2013/12/13(金) 09:50:09.77 ID:BS7bTvAG
自己啓発の話ばかりする職場の人がうざいです。
気付きがどうとか、出会いとか。
人それぞれ感覚が違いますからねーと交わしても、でもそれは、みたいな感じで食いついてきます。
どうしたら黙らせることが出来ますか?

771 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/12/13(金) 12:10:13.47 ID:WxYxq/pT
>>768
俺も土産などで体に悪そうな成分が入っている食い物を貰って困るときがある。
配らずに、共通の場所にメモ添えて置いておけばよいのでは。

>>770
褒めておけばいいのでは。 成功談なら参考になるし、何かおごってくれるかも。
対抗したいなら異性と遊ぶのに忙しいとか社長に誘われて困るとか実はこんな資格持ってるとか、相手が羨ましがる自慢話を毎回かます。
面倒なら物陰に連れ込んで押さえつけて命令する。仲間で取り囲んでもOK

772 :マジレスさん:2013/12/13(金) 13:01:08.66 ID:tHkGD+ei
受験生の高校三年生です
学校に忘れた化粧ポーチを男性の先生に没収され中を見られ捨てられてしまっていました
職員室でお前は昔からこうだ、大事な時期に何をやっているんだ、社会に出る前に直さないと信用を失うぞ、と矢継ぎ早に喚き散らされてその場で泣いてしまいました
化粧ポーチと言っても中身は毛抜き、カミソリ、ゴム、小さいハサミなどの身だしなみセットです
化粧は校則で禁止されていますし、悪いのは私だという事は分かってます
運が悪かったんだと割り切るべきだともわかってます
けどさっきからイライライライラしてしまってまだ涙が止まりません
元々学校が好きで、この学校に戻って来たくて大学での進路も教育系に絞り、教育免許を取るんだ!と意気込み今まで勉強を頑張ってきました
最後の最後に学校に変なわだかまりを残してしまってすごく悲しい
今パニックになってるだけだとは思うけど、学校に戻りたいっていう気持ちも薄れてきてしまって全てが揺らいできてしまって
たかがこんなことでイライラしてる自分にもがっかりです

773 :マジレスさん:2013/12/13(金) 15:03:31.44 ID:zEkmUPIr
>>772
「捨てたと思わせといて実はとってありました。卒業式で返します」じゃないの?
違反物とはいえ、生徒の物を勝手に捨てたら問題になるでしょ。

それはそれとして、先生の言う「お前は昔からこうだ」ってのは身に覚えがあるんじゃないの?
忘れ物が多いとかチャラついてるとかうっかりミスをしやすいとか。これからの人生に役立つ指摘をしてもらえたと思って、気持ちを切り替えたらどうかな。

で、あなたが将来教師になったら、今回のようなケースにどう対応するかも考えてみたらいいと思う。

あと一応確認なんだけど、ゴムってヘアゴムだよね…?

774 :マジレスさん:2013/12/13(金) 16:31:53.80 ID:tHkGD+ei
>>773
うちの学校は捨てるんです実際にw
先生によってとって置いてくれる先生もいるかもしれませんが今回捕まった先生は確実に捨てる側の先生です
ごもっともです
普段から忘れっぽくてミスしやすい所はその先生も知っていたのでありがたいアドバイスだとおもって受け止めます
ありがとうございました
ゴムは髪をゆうゴムです

775 :マジレスさん:2013/12/13(金) 18:45:22.90 ID:HqrTyHIO
>>772
校則違反なら怒ってもしょうがないよ。
諦めろ。
世の中そんなもん。

大学に行けば楽しい事沢山あるから、つまらない事を考えて落ち込んだりせずに今からワクテカするがヨロシ。

776 :マジレスさん:2013/12/13(金) 20:03:23.40 ID:SXqRcmY2
>>769
>>771

768です。
そうですか、それが普通なんですね。
同じようにされる事への不安があったんですけど
わりとよくある話みたいに回答があったので、良かったです。
今まで他に目にしなかったのは確かに運が良かったかも知れないし
鈍感で恵まれていたのかもしれません。

どのみち今月で辞めるし、自分も覚悟してお菓子置いてく気にもなりました。

ありがとうございました。

777 :マジレスさん:2013/12/13(金) 20:44:32.94 ID:nD8MTz6S
>>776
普通じゃないと思います。自分が鈍感力に優れてるせいかもしれないけど。
777が取れて良かったなあ。

778 :行方不明:2013/12/14(土) 01:50:39.86 ID:lNqBz1DP
ご無沙汰してます。夫がみつかりました。
残念な結果で色々考えたり悩んだり書類や引っ越しに追われて、お返事も書けませんでした。
因みに最初の日は欠勤扱い、免職は違う理由になりましたが、夫がこのまま見つからなかったら解雇して終了だったんでしょうね。
欠勤は消せないみたいです。いまとなってはどうでもいいですが

779 :マジレスさん:2013/12/14(土) 14:00:55.06 ID:FLvqk/V1
>>778
亡くなれていたんですか?

780 :行方不明:2013/12/14(土) 19:37:52.66 ID:lNqBz1DP
はい。

781 :マジレスさん:2013/12/14(土) 19:50:28.21 ID:v/FLS15f
失恋から早く立ち直る方法教えてください。涙止まらないし、飯も食えない。

782 :マジレスさん:2013/12/14(土) 20:52:40.32 ID:m0gGeOiZ
>>778
最初にご質問を拝見してからずっと気にしておりました。
突然のことで、さぞ大変だったろうと思います。お子さんは落ち着いてらっしゃいますか?

職場のこと、有給でなくて欠勤扱いにするあたり、相当のブラックだったんですかね…。

783 :マジレスさん:2013/12/14(土) 22:55:57.39 ID:lNqBz1DP
782さん
携帯からなので、うまく書けずすみません。
子は小さすぎて状況を判断出来ていません。「お父さんねんね」と言っております。多分、最後の姿が印象的だったのでしょう。
また夫の職場は世間からしたらブラックとは言われないと思います。今回の事で内情は違うと感じましたが、世間からみると問題ない職場です。私もこんな形になるとは思いませんでした。
当時は夫が無事に戻ってからの事ばかり考えていました。今となっては職場の人たちの言うとおりに動いた自分を馬鹿だったなと思います。ご心配おかけしました。

784 :極光 ◆tDnsym50SA :2013/12/14(土) 23:17:51.54 ID:D4WAY4N2
>>770
仕事で電話やメールのやり取りをして
遮るのもありでしょう。

785 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/12/15(日) 11:24:52.63 ID:k/SzRwrg
>>781
家族や友人や尊敬する人に慰めてもらう。 仲間と遊んで騒ぐ。 違う環境、世界に飛び込む。 魅力的異性とハアハアする。

786 :マジレスさん:2013/12/15(日) 12:38:22.30 ID:Xu7J8Qr0
最近本当に悩みが多くて辛くて、いつもは漫画関連スレばっかりw見てるのに
今日初めて人生相談板を覗いたよ
世の中にはこんなに悩んでいる人が沢山いるのねって当たり前の事を再確認した

787 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/12/15(日) 13:11:27.82 ID:Puen65bD
>>786
たとえ世間にどれだけ悩んでいる人がいても
あなた自身が見て他の人の悩みに比べれば自分の悩みが大したことないと思えても
それでもあなたの悩みはあなただけのものであり、誰と比べようと比べまいとあなたの障害として存在します

要するに他人なんて関係なく、あなたの悩みはあなたにとってとても大切で対処すべきものですよ、と

今苦しんでいて改善を望むのであればしっかりと対処しましょ
相談はその対処行動の中の一つです

788 :マジレスさん:2013/12/15(日) 13:26:28.80 ID:6bRapWw+
大学生です
楽しいと感じることがひとつもありません
親にサークルに入れと言われて入ってみたんですが
苦痛でしかなかったので、行っていません

みなさんが楽しいと思えることで、僕でも楽しめるんじゃないかな
ってものをおしえてもらえませんか?

789 :マジレスさん:2013/12/15(日) 13:33:23.41 ID:RRE0qTrg
私たちには平坦な日常しか待っていませんよ
要はやることより分かち合う相手次第だと思います
やってるこちはみんなたかがしれてるかしれ以下です

790 :マジレスさん:2013/12/15(日) 13:42:53.74 ID:OTNXivUd
>>788
同じ大学生です
趣味はなんだろう?何のために大学に行きました?
そこから考えると見つかると思います
俺は大学に勉強したくて進学し、講義を通じてしたいことが見つかりましたよ
自分がしたくないことを無理にする必要はない、サークルが嫌ならその代わりに別のことに時間を使おう

791 :マジレスさん:2013/12/15(日) 13:47:52.12 ID:1n07D86S
>>781
食べられないのよく分かる。自分は1週間で5キロ痩せた。1日1食だけ無理して食べてる。

792 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/12/15(日) 14:40:57.92 ID:k/SzRwrg
>>788
自分を肯定できる何か誰か。 愛が必要だ。 全て持ってるなら一度失ってみれば。

793 :マジレスさん:2013/12/15(日) 15:06:53.95 ID:vtxNskD8
>>781です。食欲出ないし、気分紛らわそうとテレビ見たりしても、彼女と行きたいなぁって考え、別れたこと思い出し泣けてくる。映画見ようとしても二人で見に行った事を思い出してしまう。
全てに彼女が居たから生きてくだけで辛すぎます。彼女が誰かと幸せになるって考えるとまた涙が止まらない。
聞いてくださってありがとうございます

794 :マジレスさん:2013/12/15(日) 23:18:37.59 ID:VMRYjr3f
>>793
今は本当にツライと思うけど、
あの時の別れがあったから今の幸せがあると思う日がきっと来るよ。

やっぱり、別の異性に目を向けるのが一番早く立ち直れると思う。

795 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2013/12/16(月) 01:45:23.79 ID:Ewn2AMGS
>>788
自分で考え、知恵出し、工夫をして解決していくと
楽しくなっていくと思いますよ。

まずは自分のためになる事は何かを考えて
とにかくそれを頑張ろう。

796 :マジレスさん:2013/12/16(月) 17:25:25.19 ID:VqkZp8UG
20代後半一人っ子です。
母子共に友達居なくてべったりの共依存親子で
過干渉に耐えられなくなって喧嘩して
一人暮らしを始めましたが
寂しくて辛いです。
一緒にランチ行ったり銭湯行ってた頃が楽しかったのに
何で喧嘩しちゃうんだろう……
過去に一度一人暮らしして、その時も母が
泣いてて罪悪感もあって実家に戻りました。
今回も家出たばかりなのに、甘えが出て
もう戻りたいと思っています。
やっぱり仲良くしたい、と気付いて泣いています。
喧嘩してしばらく話して無かったのに、
話し相手が居ない事が寂しいというわがままぶり。
でも戻れば過干渉にイライラ。
戻った方がいいのか、頑張って親離れした方がいいのか、親が生きているうちに甘えた方がいいのか、自立すべきなのか、もう自分ではわかりません。

797 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/12/16(月) 17:31:54.28 ID:IJLyOvLp
>>796
二者択一にしてしまうからわからなくなるのですよ
程よく灰色でいいじゃないですか

そもそも一緒にいれば喧嘩するのは距離が近すぎるからですよ
また、一人暮らしする理由は距離的な制約などなく、単に母親と離れたいだけという自由極まりない
それを利用しない手はありませんよ

程よく離れ、程よく近い、物理的にも心理的にもそんな距離を保てばよろしいかと
いわゆるスープの冷めない距離で
寂しくなったらちょっと遊びに行ける、気が向けば止まっていってもいい
でも基本は別の場所に暮らしている、すなわちいつでも距離を置ける
という関係でいいのではないでしょうか

798 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/12/16(月) 18:47:04.90 ID:GdsorDcZ
>>796
とりあえずペットをお互い飼ってみるのもいいかな。
しかし徐々にでいいから母にも自分にも友人や恋人ができるように、趣味を広げたり地域活動とかしたほうがいい

799 :マジレスさん:2013/12/16(月) 19:03:04.80 ID:pSmfZukA
いろいろあって鬱になりました
もう鬱になってだいぶん経ちます
もうすぐセンターなのに…どうしよう

800 :マジレスさん:2013/12/16(月) 19:10:15.37 ID:us8Bix40
>>799
北風の中に〜待とうよ〜春を〜北風の中に〜待とうよ春を
かなり古い歌ですが、心ひとつで温かくなる〜♪

801 :マジレスさん:2013/12/16(月) 19:53:26.29 ID:wYvGemap
>>799
どうしようと思っても鬱は治らないので考えても時間の無駄。
とにかく余計な事を考えずに勉強しろよ。
今やれる事だけは、ちゃんとやれ。
2chなんかするな。

802 :マジレスさん:2013/12/16(月) 20:08:03.51 ID:pSmfZukA
>>801
相談してるから2chしてんだろが
死ね

803 :マジレスさん:2013/12/16(月) 22:08:04.10 ID:a9Ogn36k
物心つく前からずっと殴られて否定されて生きてきた。
親戚に預けられてからは親に教えられてきた「自分(親)の意見にそぐわないことはするな」「他人にはいい顔をしろ」「泣くな」などの言いつけが仇になって追い出されたりした。

親の言いつけのおかげで当たり障りのないコミュニケーションは卒なくこなせるようになったけど、恋人となると別だった。
自分の意見がない、本音を言わない、なにを考えてるか分からない、自分を大切にしない。
などの点で気味悪がられたり責められたりする。
コミュニケーションが上手く行かないから折衝も無理。

改善しようにもどうしたら良いか検討もつかない。
誰とも一緒におらず一人で生きていけば良いんだろうけどそれもさみしい。
なら改善しなきゃいけないんだろうけど、どうしたら良いか分からない。
どうすれば良いのか、この堂々巡りorz

804 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/12/16(月) 22:32:20.54 ID:IJLyOvLp
>>803
幼いころから培ったあなたの性格を直そうとするならば相応の期間と努力と周囲の理解と協力が必要です。
一朝一夕で変えられるほど人の人生というのは軽くありませんから。

さて、問題点ははっきりしています。
自分の意見がない、本音を言わない、何を考えているのかわからない、自分を大切にしない
その原因をあなたは判っていますよね。
ただ、あなた以外の人でどれだけわかっているでしょうか?

人間何が怖いかっていうと未知や無知が一番怖いのです
「なぜ?」という疑問は不安に繋がり、気味悪がられて、そういったものがあなたから人を遠ざける
結果、あなたの性格はそのままで時間だけが堆積していってさらに凝り固まった物にしていく

となれば、改善ポイントは「なぜ?」を解消してあげる事です。
どうしてあなたが自分の意見がなく、本音を言わなく、なにを考えているのかわからない、自分を大切にしないのか
その原因を教えてその上で、あなたが性格を改善したい、もっとコミュニケーションを取って仲良くなりたい
でもその為にはどうしていいか自分でもわからない
という事まで相手に伝えましょう。

これで「何を考えているかわからない」は解消しますし、どうして本音を言えないのか、自分を大切にできないのか相手は理解できるでしょう
原因と目的さえわかれば相手だって対処のしようがあります。
自分の意見がないのも、こういう人だからとわかっていれば納得だってできるでしょう。
その上で改善したいというあなたの気持ちまで知っているのであれば相応に対処してくれると思いますよ。

あなたの性格改善はあなた一人が何かすればできるというものではないと思います。
あなたと事情を知った周囲の人たちの強力のもとで培われるコミュニケーションの積み重ねが徐々に改善を促していくのだと思いますよ。

今現在あなたが何歳かはわかりませんが、今までの人生で培ったものを上書きしていくわけですし
即効果や結果が出るわけではありません。
相応の期間がかかると認識し、じっくり腰を据えていくとよろしいかと

805 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2013/12/16(月) 23:00:06.09 ID:/Sk2Fw3p
>>799
時間は限られているから効率的にしないとね。
例えば
過去にあなたが受けた模試の結果をよく分析して
苦手な科目、分野を確認して
そこを重点的に攻めていくとか。
でもね、
最悪志望校にいけなくてもね、
大学4年間で挽回はできるからね。

806 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2013/12/16(月) 23:03:23.44 ID:/Sk2Fw3p
>>796
もっと外に出て
人付き合いを広げるべきでしょうね。
異性や年齢差のある人ともね。

807 :マジレスさん:2013/12/16(月) 23:58:42.20 ID:je1PAnNl
>>803
10年ぐらいかけて
ゆっくり直せばいいよ
あせることはないさ

808 :マジレスさん:2013/12/17(火) 00:21:11.87 ID:VQdBPNvS
どうでもいいことで申し訳ありません

自分のすべきことがどうしても出来なくて、
時期が終わるまでPCを封印しようと決心したんです。

今日からはじめようと思うので、
最後にPCでなにかするならなんですかね?

809 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/12/17(火) 00:26:39.55 ID:6ZEQ13Wu
>>808
今すぐ電源を切って回線を取り外す事です。
折角決意したのですから、いらぬ尻尾を引きずらぬようにね

810 :マジレスさん:2013/12/17(火) 00:40:26.75 ID:VQdBPNvS
>>809
おおー!ありがとうございます!
では!

811 :マジレスさん:2013/12/17(火) 01:04:08.65 ID:Lau0kjb4
>>808
挫折しても自分を責めないであげてください
3日で止まったなら、次は4日を目指せばいいんです。
少しずつ日数を長くして行きましょう。
日頃から上手く行ってる自分をイメージするようにしましょう。

812 :マジレスさん:2013/12/17(火) 03:16:54.31 ID:MhR9KQn0
誰かいますか?

813 :マジレスさん:2013/12/17(火) 03:22:09.86 ID:MhR9KQn0
彼女に浮気されてしまってどうすればいいのかわかりません
彼女はやり直したいと言ってくれているのですが…

814 :マジレスさん:2013/12/17(火) 03:29:32.96 ID:wJhOEL6D
どういう状況での浮気ですか?
あなたと彼女さんが会う頻度、相手との浮気の情報など…

815 :マジレスさん:2013/12/17(火) 03:34:41.54 ID:MhR9KQn0
ありがとうございます

お互い学生で会う頻度は週に3回くらいです
これでも頻度はかなり減りました
半年前は週5、6くらい会ってました

816 :マジレスさん:2013/12/17(火) 08:14:48.65 ID:hptZKONa
>>797>>798>>806

ありがとうございます。
ペットはお互い既に飼っているのですが
この状況です。
少しずつ距離を置いた方がいいのかもですね、
何とか頑張ってみます。

817 :マジレスさん:2013/12/17(火) 13:21:57.52 ID:ZldDnjeZ
>>802
マジレスしたのに、随分失礼な奴だな。
悪意は自分にかならず跳ね返る。

818 :マジレスさん:2013/12/17(火) 17:02:10.34 ID:JED/Zpu/
>>813
その状況で復縁したら、ほぼ間違いなくあなたは彼女に舐められるよ。あなたの方も「俺と付き合っている間に他の男に股を開いたんだな」という思いは消せるの?
半年とか期間を決めて一切の連絡を断ち、それでも復縁したかったら復縁したらいいんじゃないかな。

819 :マジレスさん:2013/12/17(火) 23:16:45.57 ID:MhR9KQn0
>>812です

>>814さん>>818さんありがとうございます

さっき別れてきました
本当にありがとうございました

820 :マジレスさん:2013/12/18(水) 15:01:55.61 ID:BCJ842Ik
>>608
これって丹○ワインの事件と関係ないよね?まさかね。。

821 :マジレスさん:2013/12/18(水) 15:31:47.59 ID:1Y+dFFAV
山中で見つかったやつ?

822 :マジレスさん:2013/12/19(木) 06:26:20.82 ID:WjDs3mke
だとしたら・・・

823 ::2013/12/19(木) 13:09:50.19 ID:NbO5nLn6
夜サクラではないですが電話のお話して副収入にしています
キツイですが、精神疾患のある働けない私にいまはありがたいです60の親がはたらけず(年齢でバイト落とされる)来年親の貯金がないと故父の年金はありますがたりなく生活保護かと泣 働けないパニくりうつの私に先生はわたしが働ける就労支援いけばと言います

824 ::2013/12/19(木) 13:11:47.66 ID:NbO5nLn6
顔みただけでパニクりまだ薬きいてないし人をみれません正直生活保護はいやで苦しいです
サイトで真面目ないい人に出会いましたが、大人なしい誠実そうなタイプで支えにはなりますが… つぎのデートが迷います

825 ::2013/12/19(木) 13:14:41.06 ID:NbO5nLn6
結婚したいけど疾患もちではこの先支えになる人は現れなさそう まだ二回めですが仕事を差し置いてデートしようか断ろうかなやみます理解があり誠実支えにはなるのですが…最初無口無言、あまりおとなしいで、… 聞き役な人で退屈になってしまいます
それ以外はいい人です…
母が性格キツイか干渉で毎日キツイけど逃場はありません

826 :マジレスさん:2013/12/19(木) 13:44:57.63 ID:e6cPxESQ
その彼氏にぜんぶ話して相談してみたらいい
支えてくれるか逃げ出すか、本性が分かる
結婚できたら色々と状態が改善しそうだけどねぇ

827 ::2013/12/19(木) 13:58:36.07 ID:NbO5nLn6
そうですよね、年収は250くらいだから私働けないから大変と思うけど結婚願望強いらしく前も疾患のこといたらしく病気気にしないみたい!!やはり母は私的に性格きつく嫌いです苦痛 男性には全部話してます、聞いてくれてます、

828 ::2013/12/19(木) 13:59:55.31 ID:NbO5nLn6
まだあって二回めだけど、いい人、疾患あるのにいいなんて珍しいけど、高望みしてきただけに誠実だけど物足りない…無口とか
デートも難しい、恥ずかしい、ちゃんとできるのか自分不安です でも相手があまり話ししない人で笑

829 ::2013/12/19(木) 14:08:11.28 ID:NbO5nLn6
さすがに夜の電話の仕事はいえません 会うのが親が寝たあと(厳しくてこそこそ会う常に、四六時中家で一緒でどこいくかばれるから)で仕事の時間と重なります、でもあと一回はあってみようかな 話しあまりしない以外は笑とても優しい人です、支えにはなるし

830 :マジレスさん:2013/12/19(木) 14:18:20.60 ID:e6cPxESQ
疾患なんてのは結婚後に出ることだってあるからな
そんなの気にするような男は逆にお断りするべきだ
夜の仕事は彼氏に言わなくても良いと思うが、
母親には彼氏のことをきちんと話して理解を得た方がいいんじゃないか?
これから先のこともあるから、嫌い、で済む話じゃないだろう

それとな、無口だから物足りない、とかちょっと贅沢だな
慣れてくれば話し出すかも知れないしな

831 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/12/19(木) 14:21:20.07 ID:S8SzehOF
>>829
夜の仕事が言えないなら、男にも言えない何かがあると思ったほうがよい。
信用するのは相手の素性や交友関係や家族と会ってから

832 ::2013/12/19(木) 14:41:04.94 ID:NbO5nLn6
>>830 親に言うと徹底的に妨害され行くなとか(過去男性の悪さで)病気治してからとか250万では子育てもできないとか結婚する人と付き合え、愚痴ると合わせてきて愚痴るならやめれとか言われます無口くらい贅沢ですよね

833 :マジレスさん:2013/12/19(木) 14:44:05.91 ID:NbO5nLn6
>>831 サイトだしなかなか難しいですよね、でも話しな感じ家族とも良好な感じです、でも普通のこでなくてもいいなんて、出会いがないとはいえ申し訳ないし、男性だから身持ちは守ろうと思います

834 :マジレスさん:2013/12/19(木) 15:25:21.37 ID:e6cPxESQ
ひとまず彼氏とは上手くやんなよ
>>831さんが言うことも一理ある。無口かも知れないけど彼氏のこともちゃんと聞いてな
母親は結婚するようならきちんと説得するんだよ

年収の問題、疾患の問題、親の問題といろいろ大変だけど、
どこのうちも大なり小なり問題は抱えてるもんだし、それでも何とかやり繰りしてるよ
あまり思い詰めないでな

835 ::2013/12/19(木) 15:31:16.68 ID:NbO5nLn6
ありがとうございます、一応邪魔されないまでは秘密にして、ちょっと退屈だけどまた付き合うかどうかまでデートしてみます笑 中身で男性は選ばないと、ですよね、ありがとうございました。

836 :マジレスさん:2013/12/19(木) 19:15:28.27 ID:mNaql2Yf
心の変化が激し過ぎて辛い、
もう彼と揉め出してから一年以上、常に考えがすぐ正反対になる。数時間ごとにさっきと真逆のこと考えている。もう辛いし友達に話すのも嫌、考えたくない、自分の決断は何も信用できないし、辛いのがおさまらない。
もう辛い死のうと思うときもあるし、もうどうでもいい適当に生きようって思う時もある、
私を苦しめる彼が憎いし、プレッシャーばかりかける母親も憎い。就職したら母親には二度と会いたくない。就職したら実家から通って貯金しろとしきりに言われるが貧乏で苦しむことになっても実家にはどうしても帰りたくない。
一日一日過ぎるのが辛い、人に会うのも死ぬほど辛い、楽しみも何もない。

837 :マジレスさん:2013/12/19(木) 21:11:32.03 ID:bu4+1qXB
>>836
自分の考えを紙に書くといいよ
あとでゆっくり見返してみれば
落ち着くよ

838 :マジレスさん:2013/12/22(日) 19:51:23.17 ID:NZmqlaZG
>>836
そんなに面倒なのに彼と別れないのは何故?
サッサと別れた方が、お互いの為だよ。

839 :マジレスさん:2013/12/22(日) 23:00:18.68 ID:wiOE/OQw
販売の仕事してる人いたら教えてください。今の会社に中途で入って三年目ですが、全く仕事が出来て無いです。その時その時何をすれば良いか、何を優先すべきか全くわかりません。
売り場の管理、数値管理も出来ておりません。自分の売り場はめちゃくちゃで定番管理が出来ておらず、呆れられています。
三年間やってこの状態だともう諦めて転職考えた方が良いでしょうか?
自分次第で挽回出来るものでしょうか?

840 :マジレスさん:2013/12/23(月) 12:43:31.51 ID:JPvGVBp9
>>839
管理が出来ない理由は?
分っていて、何故できなかったの?

あなたの考え方や態度を改めないと、転職して他業種に行っても仕事のできない奴と言われるだけだよ。

841 :マジレスさん:2013/12/23(月) 15:24:41.12 ID:LtzNw7Lc
>>839
>その時その時何をすれば良いか、何を優先すべきか全くわかりません

↑分からない時はどうしてるの?まさか分からないまま放置してるわけ?
 『全く分からない』って言う奴って嫌いなんだよね。小学生レベルで分からなかったら仕事にならないわけで
 だから『全く』分からないなんてことがある筈がない。ガチで何も分からなかったら3年も勤められてない

結局どうすればいいのかを考えてないだけなんじゃないの?特に障害が無ければ大抵のことは人並みレベルには出来る様になるはず

とりあえず「全くできない」なんて言われても困る。本当に全くできないなら、アナタは単純作業くらいしか出来ない人間ということになる
まずは

@売り場の管理が出来ない原因
A数値管理が出来ない原因
B売り場がめちゃくちゃな原因

みたいな感じで一個一個原因を自分なりに考えてみてくれ
原因が分からないことには対処の仕様もなかろう

842 :マジレスさん:2013/12/23(月) 15:36:23.63 ID:FM7+hK1m
>>840
ありがとうございます。
管理出来ていない理由はその時その時の作業をこなすのにいっぱいいっぱいになってるからだと思います。
本来あるべき形を維持しようと思って作業していても、出された指示をこなしたりすると時間が無くなって後回し、後回しになってしまいます。
自分で段取りを組んでこなすという事が出来ていないせいだと思いますが、その時その時最優先する作業が分からず、指摘をされ、そこに入ると他の所で綻びが出てしまってる状態で、気付けばめちゃくちゃになっていたりします。
指摘をされそれをこなす→今やるべきことじゃないよね?と指摘される→どっちも半端になってしまっています。
自分で考えて行動しなくてはと思いますが、何が正しい、その時優先すべきかがわかりません。考え方とか、今すぐこれを変えろというのがあれば教えて下さい。

843 :マジレスさん:2013/12/23(月) 15:48:57.46 ID:FM7+hK1m
>>841
ありがとうございます。
その日にやらなければならない作業、毎日しなければならない作業、上司から指示された作業を自分なりに時間配分を考え作業を行っています。
しかしその中で優先すべき作業を間違えたせいで指摘をうけ、そこに入り、後であの時優先すべき作業はこっちだったのかと考え、そこに入ったりしていると別の上司にそこ今やること?とさらに指摘をされてしまいます。
そこを直したりしていて時間を取られ、スピードをあげて追いつかなければと思い没頭して視野が狭くなり、売り場の全体を見れなくなっているから次々に指摘をうけ作業が追いつかなくなって行ってるのかと考えています。
原因をもっと考えてみようと思います。
本当にありがとうございました

844 :マジレスさん:2013/12/23(月) 17:07:23.90 ID:9UE7SGeU
>>842
レス見る限り、「仕事の優先順位」がつけられないんだね。
これが致命的なんだろう。

今やらなくてはいけない仕事と後でやらなきゃいけない仕事の区別ができない。
後でやらなきゃいけない仕事は、今やらなくてもいいけど必ず後でやらなきゃいけない。
でも、あなたはバタバタした事を理由にやっていない。
こういう事だろう。

とっさに判断ができなかったり、判断力が欠如しているのは発達障害みたいな感じもする。
3年やって全く仕事ができていないって、どの業務でもありえないから。

行動する前によく考えてやるしかないね。
後でやる事はメモしといて忘れないようにするとか。

845 :マジレスさん:2013/12/23(月) 17:32:42.49 ID:LtzNw7Lc
>>843
あなたが任されている売り場の人員はアナタ一人だけ?
体制としては上司が頭脳でアナタが手足となって働いてる形?

バイトなど使える人員がいるならソッチに仕事を割り振ればいいと思うのだけど、レスを見る限りではそうではなさそうね


ちなみに「何を最優先にしていいか分からない」という悩みは上司や同僚には相談したかい?
3年間も(自分なりに)頑張って分からないのであればもう恥も外聞もなく聞いてしまったほうがいいでしょう(本当はもっと早く聞くべきだけど)

もしくは上手く回している人のやり方を手本にするとかね
自分がつまずくポイントを他人はどうこなしているのか見れば参考になるだろうし、上手いやり方の人を真似するのは出来ないときの基本だし


ただ、上司がアナタをイビってるだけな場合は話は全然違ってくるんだけどね
そうじゃなく、単純に指導してくれてるとアナタが感じるなら
上司に思い切って相談してみるのが良いと思う

846 :マジレスさん:2013/12/23(月) 17:46:00.52 ID:dLkxC8pX
ずっと、フリーターだったのですが
念願だった専門職の仕事を始め仕事が軌道にのり収入が安定して来たのを見て
親が「調子に乗るな」「いい気になるなよ」というな事を度々言って来るのがストレス
別にいい気になってないし
常識的に、この手の言葉はいい気になってるやつに言うのが普通じゃないのかなと思う

仕事も軌道に乗ってるとは言え、先行き不安な業種で
いつも心配事やストレスを抱えている状態なので、言いがかりや難癖を付けられるとすごい萎える

ちなみに軌道に乗る前は、「その仕事ででお前が食って行ける程、世の中甘いと思うなよ」などと言っていた
私の為に忠告してやってるというが
こういうのをモラハラというんじゃないだろうか

847 :マジレスさん:2013/12/23(月) 17:47:26.07 ID:zxXDDdxk
フリーターで正規の職に就けるだけ凄いと思いますよ

848 :マジレスさん:2013/12/23(月) 18:46:21.95 ID:APX2+31P
>>846
上から見下ろしたくて仕方ない人っているんだよね
親だから余計かな

嫉妬かなにかだと思って聞き流して、コケたときに「それ見たことか」
ってされないように気をつけるだけでいいと思うけどな

849 :マジレスさん:2013/12/23(月) 22:33:04.62 ID:dLkxC8pX
ありがとうございます。

やっぱりこちらが大人になって対応していくしかないですね

850 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/12/23(月) 23:35:18.55 ID:u14rdUVo
>>846
家に金入れたり、親に旅行プレゼントしたり

851 :マジレスさん:2013/12/23(月) 23:59:06.50 ID:FM7+hK1m
>>845>>844
ありがとうございます。コミュニケーションが苦手なので、ホウレンソウをおろそかにしていたと思います。
あと調べてみたんですけど、もしかすると自分は発達障害かもしれないです。
昔から言われて来た事と合致してました。

一度診断受けてみようと思います。
ありがとうございます

852 :マジレスさん:2013/12/24(火) 00:05:59.61 ID:kxyI7p7c
横ですみません

同僚の情緒不安定さがヤバくなって来てストレスです。
私の部署は同僚と私しか女性がいません。(後は男子)
一緒に行動する事が多いんだけど、
最近あたられる率が高くて反撃してしまったら、一週間口聞いてくれない。

午前中にさんざん私に言いがかりつけてきて、『あん?わかんねーよ!』とか『笑ってんじゃねーよ』とか悪態をついた
数分後…『お昼、一緒にご飯食べていい?』って聞くから思わず

『考え事あるみたいだから、一人でゆっくり食べたらいいんじゃない?(にっこり)』
と言ってしまった。

そっからおもしろくらいシカトされてる。
目も合わせず、廊下で鉢合わせすると逃げてく。

仕事の引き継ぎに支障とかあるし、同僚の態度が露骨すぎて、周りもナンダナンダと大騒ぎしてるから
表面上だけでも和解はしたいけど、相手がなに考えてるかさっぱり分からない。
ちょっと病的にも見えるし、モノに当たったりしてめちゃ怖いんだけど…。

これからどういう方向にもっていくべきでしょうか?

853 :マジレスさん:2013/12/24(火) 00:13:39.42 ID:lQjyp17i
>>852
基本的にはそのままでいいでしょ。
だけど仕事だけは、ちゃんと話をしなね。
相手が逃げたら「仕事に私情は持ちこむな!」とびしっと言ってやれ。

854 :マジレスさん:2013/12/24(火) 00:29:44.39 ID:kxyI7p7c
>>852
レスありがとうございます。

やはり気分にムラのある人と上手くやって行こうとするのは、無茶なのでしょうか?
事なかれ主義の私としては、こういうイザコザがとにかくストレスです。
これをチャンスと思って、距離を置くべきなのでしょうね。。

仕事の話しも完全無視です。
一人で人形に話しかけてるみたいで辛いです。
他にも人がいるので晒し状態ですし。

いつまで冷静な自分を保てるかわからない…。

855 :マジレスさん:2013/12/24(火) 09:04:46.80 ID:T4300TUO
何事に対しても人と自分を比べてしまい嫉妬する。最悪な場合、嫉妬対象の相手に精神的嫌がらせに近いことをしてしまう。
自分でもだめだと思いつつ嫉妬する。どうしたら良いですか?

856 :マジレスさん:2013/12/24(火) 10:04:02.51 ID:U0UAcQyt
>>855
>何事に対しても人と自分を比べてしまい嫉妬する。

他人と比較したがる人は、その無意味さを理解できないんだよね。
そういう人は能力が低く劣等感が強いんだよ。嫉妬が強い人は劣等感の塊みたいな人が多い。
だから、何かの能力をつけて自信を持つしかないね。

あなたは人より優れた能力を持ちたいと思って、何か努力していないでしょ?
元々能力が低くて努力していなければ、できなくて当然でしょ。
それなのに嫉妬して嫌がらせをするって、余りに人間性が低すぎると思わないの?
みじめにならないの?プライド無いの?

嫉妬はともかく、嫌がらせは周囲からガチで嫌われるから止めな。
相手もあなたも不幸にする行為だよ。
誰も幸せにならない。

とにかく何か努力して人より優れた所を作るしかないね。
料理でも趣味の事でも勉強でも何でもいい。

857 :マジレスさん:2013/12/24(火) 10:10:15.02 ID:PPKJt5hf
>>855
人間らしくていいじゃないの。まぁ俺はあまり関わり合いたくないタイプだけど
そんなに簡単には人間変われないし、今のまま大事にはならないように上手いこと自分と付き合っていけばいいんでないの?

どうしても変わりたきゃ、自分の嫌な部分、ダメだと思う部分を細かく書き出して
一日ひとつずつの目標で解消していけば、最終的には理想の自分になれるんじゃね?
あとは自分の観察日記を付けるとかね

「○月×日、今日は一瞬Aさんに嫉妬しかけたが、深呼吸して落ち着くことができた。これは良いことなので継続していきたい」
「○月△日、今日はCさんにいやがらせまでしてしまった・・・事の発端は□□でCさんに◇◇してしまった。次に同じようなことがおきたら☆☆することで同じ状況を回避したい」

みたいな感じで

ただコレやりすぎると現在のアナタの悪さとともに良さも消えてしまう可能性あるんでご注意を

858 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/12/24(火) 10:14:21.79 ID:JG9+pEz7
>>852
上司やチームリーダー的な人に相談。
できれば君か相手を関わりの薄い業務に担当を変えてもらう。

>>855
自信と余裕を得る。
周りと壁を作るより仲間になること。

859 :マジレスさん:2013/12/24(火) 12:11:44.47 ID:HmbAMkNa
弟についてです。ここ一年位弟は鬱だと言って会社を休職しています。
毎月診断書を書いてもらって傷病手当が出るのに、病院はこの一年で2回ほど、
会社や私に促されてやっと行ったくらいです。
休職する際もそうでしたが、弟の会社から私のところに協力してくれと
電話が来ます。父は数年前に亡くなり、母はそれから鬱になり軽く痴呆も始まりました。
今では母は買い物できるくらい回復していてデイサービスに通って元気な方です。
しかし会社としてはお母さんでは話にならないので私に色々協力するよう言ってきます。
そもそも弟は母が鬱で入院していた時に一度もお見舞いにも行かず、
協力してくれと頼んだのに入院や介護保険等の手続きは全部私がしました。
自分の事以外には全く無関心で何もしないくせに昼夜逆転していてPCやゲームはします。
こんなくだらない弟の為に何もしたくはありません。
私は結婚しており実家まで車で一時間ほどのところに住んでいます。
たまに母の様子を見に行くくらいで会うことは殆どありません。
会社もさっさと解雇にしてしまえばいいのに、複雑な病気ですので〜
とか言ってうんざりします。
年内に弟さんの様子が知りたいので私も同行するように言われてますが正直行きたくありません。
母も弟に甘くイライラしっぱなしですが、私は母だけは心配なので面倒は見ます。
母の遺族年金が弟に使われ始めたら、とぞっとします。(過去に親の財布から現金抜き取ってます
長くてごめんなさい

860 :マジレスさん:2013/12/24(火) 12:21:06.37 ID:U0UAcQyt
>>859
>休職する際もそうでしたが、弟の会社から私のところに協力してくれと

公的機関からの命令じゃないんだから、できませんとハッキリ断ればいい。
そうすれば、当然だけど会社も強制できない。
会社から見ればお姉さんの善意で協力してくれていると言うスタンスだろうね。
ハッキリ断らない限り、弟と関わる事になるよ。

861 :マジレスさん:2013/12/24(火) 12:32:45.03 ID:HmbAMkNa
>>860 レスありがとうございます。
身内に相談してもはっきり断れと言われたことがなかったので、
アドバイス頂けてありがたいです。
連絡が来たら断ろうと思います。

862 :マジレスさん:2013/12/24(火) 15:21:12.24 ID:x4+fEiHS
>>861
あなたは本当にそれでいいのですか?
それってほぼ弟さんと絶縁しちゃうってことだよね?
お母さんやご家族に不幸があるからあなたは自分には分からない大変な苦労をされてるんだろうなとは思います。
だから弟さんのことも仕方ないとは思うけど。

863 :マジレスさん:2013/12/24(火) 16:44:23.18 ID:HmbAMkNa
>>862 レスありがとうございます。
休職中の一年間に何度も会社の方々や私母と寝てる弟を起こそうとしても、
何の返答も返って来ないのです。
メール電話は何十回もしてきました。
こっちが怒ろうが泣こうがそれでも弟は頑なに誰とも関わろうとしません。
こちらがコミュニケーションをとりたくてもそんな状態なので、
ほっとこうが何をしようが弟は何もアクションを起こさないのです。
それでも夜中にゲームしたりネット観ては笑ってるみたいです。意味が解らない。
病院行くとかしてくれれば、こっちも絶縁まで考えはしないです。
でも関わろうにも、ほっとくしかなくて・・・

864 :マジレスさん:2013/12/25(水) 01:13:23.01 ID:3pr4YXd1
転職するべきか、現職を続けるべきか悩んでいます。
こういう悩みを誰かに相談しようにも、現職の関係者なら引き止めるし、そうでない人(友達や家族)なら転職していいと答えると思ってしまい、誰にも相談できません。
心情的には多少待遇が悪くなっても自分の進みたい方向(転職先)に行きたいです。
でも現職の仕事や人間関係が嫌になったから辞めるわけではないので、辞める段階でとても申し訳ない気分になり、本当にこの道が合っているのかわからなくなってしまいました。

865 :マジレスさん:2013/12/25(水) 06:56:24.24 ID:+oHranp3
吐き出させてください。人間関係にかなり敏感で、考えすぎてしまうところがある自分です。
大きな飲み会で知り合ったA、B、Cの3人のグループチャットに誘われたので参加しました。Aからの招待です。
Aとはその飲み会以降何度も遊んだりでそれなりの仲だとは思っていますが、BCとは直接会ったのはその飲み会1度だけなので、2人からしたらなぜいきなりこいつが参加?という感じだったと思います。
頻繁にチャットでやりとりしてたみたいなので、自分が参加することで3人が深い話をしなくなるのを危惧していたのですが、案の定自分が参加した日からチャットはぱったり止まりました。
一度だけ、飲まないか?みたいな会話になったのですが、Aが忙しいらしくもろもろ済んだら連絡するという流れになりまたチャットはぱったりでした。正直Aがいない状況でのBCとの飲み会はないなと思ったので、その時はなんとも思いませんでした。
そして多分ですが、今日のこのクリスマスに、3人で遊ぶ約束をしていることに気づきました。Twitterで全員とつながりがあるので個々のつぶやきをみて判断しました。
B企画とも読み取れたので仲良くないし誘われなくて当然、でももし遊ぶ機会があるなら誘われると少なからず期待していたのもある、というか結局水面下で進めるなら最初からグループに誘うなよ(招待はAの独断ですが)…
とか寂しいやらムカムカやらいろいろで数日ずっともやもやしています。1回誘われなかったぐらいで…と思うかもしれませんが最初が肝心だと思うんです。

866 :マジレスさん:2013/12/25(水) 06:59:30.09 ID:+oHranp3
Aへのイラつきが結構あります。招待された時、BCとはあまり面識がないので不安があることや既に出来上がっている信頼関係に入っていくことへの抵抗などがありましたが、平気だよ〜というAの言葉を信じた結果がこれです。勝手に期待して自爆した自分が恥ずかしいです…
初めの大きな飲み会というのは共通の話題を持つ人達が多方面から集まったもので、その分野での活動を最近始めた自分はその分野の友人が少なく、BCとも仲良くなって人脈を広げることができると思っていただけにとても残念です。
また3人と共通の友人が複数いるので今後そういった友人発信での飲み会で会う機会があると思うと気まずいです。
グループを退会しようとも思いましたが、もしなんだったのあいつ(笑)ってなるのもなんか嫌です。もう新たにグループを作ってる気がしなくもないですが…BCからすれば自分が参加した意味もわからないので今回誘われないのもわかるのです、わかるのですが…
どうしたいのか、と聞かれると自分でもわかりません。当の3人は何とも思ってなさそうで、なんだか自分だけがずっと気にしていてもやもやしています。今後も引きずってしまいそうです。
なにか気分を変えられるお言葉をいただきたいです。

867 :マジレスさん:2013/12/25(水) 09:01:49.27 ID:Jts7ERG+
>>865
自分の人間関係なんて自分で決めなよ。
BCと仲良くなりたいなら今後も飲みに誘えばいいし、
嫌なら誘われても適当に断ればいい。
自分で決めるって意識がないからもやもやするんだよね。

868 :マジレスさん:2013/12/25(水) 11:00:01.40 ID:9UN/ftLB
>>864
相談なら、仕事の内容書けよ。
何の仕事か分らないのに誰も回答できないよ。

869 :マジレスさん:2013/12/25(水) 17:15:58.86 ID:EtJGuKy9
>>863
もう既にしたかもしれませんが、あなたが心療内科に相談してみるのはどうでしょうか電話なり。

870 :マジレスさん:2013/12/25(水) 18:37:18.63 ID:ffXJVn6p
ハタチの引きこもりです。コミュ障、・軽いうつ病(自称)とアスペルガー・発達障害(診断)持ちです。
ルックスに対するコンプレックス等もあり、人のいる所が苦手で外に出るのが苦痛です。人と会う約束を守れなかったり遅刻もよくしてしまいます。
どうしたら外に出れるようになるでしょうか?心療内科等で地道に治していくしかないでしょうか?

また他人への嫉妬や劣等感、過去にあった嫌なことをいつまでも忘れられないなどの症状があり辛いのですが
こういったものを和らげる方法や考え方、言葉などがあればぜひ教えてください。
あとこれらを治すには何かを頑張って自信を付ければいいという話を聞いたことがありますが、自信をつけるには辛い事も乗り越えなければならないのでしょうか?
つたない文章で申し訳有りませんが何か一つでもアドバイスがあれば幸いです。

871 :マジレスさん:2013/12/25(水) 19:22:26.88 ID:eHGHqvIj
>>870
YouTubeでバシャールを検索して。
丸坊主のアメリカ人の動画があるはず。
宇宙人と交信できる設定で、いろいろ話している。
宇宙人とかオカルトは適当に聞き流していいから
試しに聞いてみて。

劣等感ってここのスレでアドバイス貰って
解決出来るほど簡単じゃない
俺もたくさん苦しんできた。
色んな本を読んでネットで調べて
色々試して、初めて自分に適した方法が分かる。
一つがダメなら他の方法を試せばいい。

872 :マジレスさん:2013/12/25(水) 20:26:45.56 ID:ffXJVn6p
>>871
どうもありがとうございます。
バシャールというのを聞いてみました。確かにオカルトっぽいですねw
でも物理的現実に立ち向かうことを無意識に選択しているならそれが自分の望みだという事など、勉強になりました
色々試してみようと思います。m(_ _)m

873 :マジレスさん:2013/12/25(水) 20:41:07.11 ID:h2/VG5se
>>872
劣等感の克服について興味があったら、
参考にしてください。
健康食品の会社の社長さんの話ですが、
私は、健康食品を買うことを勧めるつもりはありません。
また、話の内容が自分向きで無いと感じたら、
取り入れていただかなくても良いです。

【斎藤一人さん】 地球が天国になる話 
http://ryuseizan.tsuvasa.com/9492

参考
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%96%8E%E8%97%A4%E4%B8%80%E4%BA%BA

874 :マジレスさん:2013/12/26(木) 00:08:45.83 ID:dIGdZ7Lu
>>873
おまえ、又出て来たな。
色んなスレでカルトの斎藤一人を勧めて、スレを追い出されただろ。

懲りない奴だな。

875 :マジレスさん:2013/12/26(木) 02:05:56.57 ID:GveatPek
>>873
申し訳ありませんが「人は何度でも生まれ変わる」「魂は親を選ぶ」「スピリチュアル」等のたわごとを吐いている時点でまんまカルトなので即切りましたw
ほんとに真剣に悩んでいる弱者たちを金づるとしていたぶって、搾り取るだけ搾り取るようなカス連中がこんな場末にまで沸いてくるのを見ると悲しくなりますね
年配の方と違って今の若い人達はカルトには騙されませんよ、せいぜい老人相手に腐った斜陽商売を続けていてくださいw

876 :873:2013/12/26(木) 09:25:04.68 ID:nfmkbziC
>>874
まあ、2ちゃんねるで斎藤一人さんは
結構、叩かれていますが、

人生相談板では50%の確率で
追い出されます。

50%は、参考になったと喜ばれています。
だから、懲りずにこれからも書き続けます。

カルト認定基準も、人それぞれで良いと思います。

>>875
自分は、「断り方」が過激なので苦労していますが、
あなたも相当な猛者ですね。
芯が強い方のようですから、
本来は、打たれ強いのでは?
まあ、皮肉に聞こえるでしょうが、同類として、一応、賞賛しています。
それでは!

877 :マジレスさん:2013/12/26(木) 13:32:34.03 ID:KZYdWEor
しかし・・・
どうして精神を病んでしまう人がこんなにも多いのか
本当に現代社会が悪いのか?誰が悪いのか?
では昔はそんなもの無かったのか?あっても表面化しなかっただけ?

そもそも精神を病む、ということがよく分からない
何もかも嫌になっちゃうの?
人と話すのが怖くなっちゃうの?

助けてあげたいけど、何ができるのか
以前、友達が鬱になった時、「頑張れ」って言ったら酷く怒られた
これまでキミだって普通にこの言葉を使ってたじゃないか
それ以来、精神を病んでいる人に声が掛けられない

・・・つまり”甘え”なんじゃないの?
つらいことがあっても、過去に遡って無かったことに出来る訳じゃない
誰もが乗り越えるべき問題で、誰もが経験することでしょう?
自ら死を選ぶ?
それは他人につらいことを押しつけて自分だけ逃げる行為じゃないのか?

精神の病を分かろうとしてないだけなのか?
怖さを知らないだけなのか?
本当に分からない・・・

という独り言です気にしないでください

878 :873:2013/12/26(木) 13:48:57.07 ID:FciKO87S
>>874-875
ちなみに、喜ばれた例
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1380390730/
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1380706290/

追い出されたけど、成功した例
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1378458732/

やはり、嫌な奴から逃げる術とか、
上手に断る術が必要なんだろうね。

879 :873:2013/12/26(木) 13:52:16.36 ID:FciKO87S
>>877
真面目な良い子ほど、逃げ方が下手なんじゃないかな?

これを聞いてみてください
1 http://www.youtube.com/watch?v=dPNUpfqCuXA
http://www.youtube.com/watch?v=8macKWuSirg

参考
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%96%8E%E8%97%A4%E4%B8%80%E4%BA%BA

1については、下記地点のみでいいです
(冒頭から1分0秒地点まで)
(4分30秒地点から13分30秒まで)

880 :873:2013/12/26(木) 18:24:55.09 ID:gCg4r3YQ
>>875
ちなみに誤解があるので指摘しておきます。

カルト認定については、異存がありません。
即切りで結構です。

ただし、自分は斎藤一人さんの健康食品を買ったことがありませんし、
人に勧めたこともありません。

でも、書籍は2万円ほど購入しました。
今は、書籍の内容がYOU TUBEで丸ごと聞けます。

斜陽商売かどうかは、よく調べてからお書きください。

*【斎藤一人さん】 言いたいことをハッキリ言える人生
http://www.youtube.com/watch?v=KkFIx6tc1gw

881 :マジレスさん:2013/12/26(木) 18:48:58.08 ID:NnD90fjK
ここに貼ってるだろ

882 :マジレスさん:2013/12/26(木) 19:42:57.78 ID:RE4kmk7E
>>880
カルトの斎藤一人を勧めるな。
何十回、おまえは他スレで追い出されたらわかるんだ?

困っている人を勧誘するのは悪質。

>>ALL
こいつのレスはスルーで。

883 :873:2013/12/26(木) 20:17:56.21 ID:xlVUJcqw
>>882
追い出されたのは、10回以下だね。
10回以上は受け入れられたよ。

オカルトといえば、生まれ変わりもそうなのかな?
生まれ変わりは、絶対、無いと証明できないだろ?

お釈迦様は輪廻転生については肯定も否定もしなかったらしいのですが、
最近の研究で輪廻転生が証明されているらしいですね。

http://ameblo.jp/shin-mizui/entry-11366626188.html

悪質と決め付けるのは、君の自由だけどね。
それと同じようにオカルト的話は書き続けるよ?

ALLスルー推奨活動も歓迎します。

884 :873:2013/12/26(木) 20:21:29.00 ID:xlVUJcqw
>>882
ところで、斎藤一人さんの話の、
どこが気に食わないんだい?

885 :873:2013/12/26(木) 20:24:26.71 ID:xlVUJcqw
>>882
いったい、何の勧誘なんだい?

ただで聞ける、ためになる

話を紹介しているだけだが?

886 :マジレスさん:2013/12/26(木) 20:30:14.32 ID:RE4kmk7E
>>883
>追い出されたのは、10回以下だね。
>10回以上は受け入れられたよ。

それはスルーされているだけだ。
無視しているんだよ。

887 :873:2013/12/26(木) 20:54:41.49 ID:gCg4r3YQ
>>886
書籍なら3年前から勧めているし、
それを含めると、20回以上は受け入れられたね。

もう、ログ倉庫入りして見られないから、
信じなくてもいいよ。

>>ALL
こいつのレスはスルーで。

これって、金正恩みたいだね。
日本でも、北朝鮮的な振る舞いが横行して面白いね。

娯楽としてはサイコーだから、どんどんやってくれ。
俺の監視員として、2ちゃんねるの平和を守るのだ!!

斎藤一人さんの話が全ての人に害があることを
証明するチャンスをあたえてあげよう。

じゃあ、また、スルーしてね?

888 :マジレスさん:2013/12/26(木) 21:15:10.24 ID:Ap0WBKv9
しつこい人は嫌われるぞ
斎藤ひとり聞くなら、短いのから紹介しろ

http://www.youtube.com/watch?v=z6E5XZTONHc

自己啓発本やカウンセリングが無難だけど
スピリチュアルに手を出すのも悪くないと思う
バシャールも斎藤ひとりも、引き寄せの法則という
何とも胡散臭い普通の人には理解しがたいことを言ってる。
ひとり氏は天国言葉だけど、同じことだ

要は自分が変われば世界が変わるということ。
成功経験があるから自信がつくのではなく
自信があるから成功するということ。
好きこそ物の上手なれ、って感じで
楽しいことを選び続ければ、ずっと楽しくいられる。
半分の水という言葉がある。
半分もあるのか、半分しかないのか。
ポジティブシンキングをしようということ。

じゃあ、どうやったら前向きに考えられるかってことだけど
それはやっぱり自分に合うものを探すしかない
ひょっとしたらゲームかもしれないし
恋愛かもしれない
ボランティアかもしれない

ただ、やらなきゃいけないことをするんじゃなくて
やりたいことをやるように心がけて欲しい。

889 :873:2013/12/26(木) 21:26:58.56 ID:O3KQCJEQ
>>888
しつこい横レスは迷惑だね?
俺は、相談者と話がしたいだけ。

とりあえず、>>875は誤解が多いので、
解説しておかないと、一人さんに失礼だから。

俺はしつこくないよ。
このスレを読めばわかるけど、
長いから、読まなくてもいい。
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1377784814/

とりあえず、誤解が解けるまではここにいる。
スルー推奨だけどね?
「足るを知るの話」の貼り付けはありがたいけど、
俺は、まだ、足りていないんだよ。

誤解が解けたら、斎藤一人さんの話抜きで
相談に応じるつもりだ。

890 :873:2013/12/26(木) 21:32:56.25 ID:O3KQCJEQ
>>888
しつこい横レスというのは、>>886の人。

俺のレスはスルーするよう、>>882で書いた人ね。

誤解しないよう、追記する。

891 :マジレスさん:2013/12/27(金) 16:05:04.95 ID:iFThJAoC
お金や暮らしのことで嫌味を言われすぎて参っています。結婚したばかりで子どもがいないので、新車や新築マンションを購入、おしゃれが好きなので身なりも綺麗にしています。 人前でお金の話は一切しないようにしているのですが以前より友達が出来にくくなって寂しいです。

892 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/12/27(金) 16:14:42.23 ID:K5a4+fCV
>>891
お金の話をしなくても生活や服装見ていればそれなりにお金がかかっているのくらいわかるでしょ。
人前でお金の話は一切しないように、と書いてありますし、そのことがわかっていないご様子。
友達ができないのはそういった想像力の欠如が原因かもしれません。

とはいえ、生活レベルの差があると付き合いがしにくいのも自然な話です。
特に生活費を自分で稼ぐような年齢になればなおさらです。
これから先、子供ができれば一層顕著になります。
ですので同じ生活レベルの人と接点を持って友達になってはいかがでしょうか?

893 :マジレスさん:2013/12/27(金) 16:31:08.92 ID:o/bJ7+lL
>>891
たった3行なのにちょっと嫌なオーラが出ていますよ(苦笑)
たぶん周りの人たちはもっと敏感に感じ取れることでしょう・・・
せめて結婚相手には嫌われないようにしたほうが良いですよ

894 :マジレスさん:2013/12/27(金) 16:46:34.64 ID:ZwPWXQ7J
>>891
多分、実家から離れたからだと思います。
子供ができれば、PTAやら子供会とかで
知り合いはできます。

長い目で、焦らず、一生懸命生きれば、
良き出会いがあるでしょう。

895 :マジレスさん:2013/12/27(金) 17:02:12.81 ID:ZwPWXQ7J
>>893
嫌なオーラは、貴方からのみ、感じます。(苦笑)
>>891さんは、環境の変化に慣れないだけのような気がします。
>>891さんからは、戸惑いのオーラを感じます。
きっと、>>893さんのような人がいて、困っているのでしょう。
今までの友人を大切になさってください。
親友は、そんなにたくさん要らないと思います。

896 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/12/28(土) 13:29:58.81 ID:A1iGchlt
>>891
嫌味だと受け取るからでは。
金なり幸せなりが余ってるなら独り占めせず周りにも恩恵をばら撒けば祝福される

897 :マジレスさん:2013/12/28(土) 14:32:37.56 ID:lgAOd1yR
悩みというほどでもないのですが…
私は幼少時から感受性がわりと高かったらしく
20歳を超えた今でも、自分の感性に響くものを貪る傾向があります
最近は音楽や些細な映像・言葉に感銘を受けたり涙を流したりしてます
涙を流すのはストレス解消の面もあるにはあるのですが
ふと我に返った時に、自分が酷く情緒不安定、
もしくは精神的に脆くなっているのではないかと不安になる事があります
そこで疑問なのですが、情緒や感受性って育みすぎる(肥大化?する)事ってあるのでしょうか?
それによるデメリットや考えられる問題や障害はありますか?
また、この自分の感性に響くものに惹かれるのは制限すべきなのでしょうか?

898 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/12/28(土) 14:59:06.87 ID:A1iGchlt
>>897
そういう疑問を持ったことは、君にとって良い傾向だと思う。
物事に感動するのは悪いことではないが、それがいつも一方的に与えられたものであったり、架空のものである場合は
単にのめりこんだり現実逃避であったり洗脳であったりが目的になっていないか警戒すべきだ。
些細なことや架空の出来事に大きく動揺するようでは、脆くなりすぎて現実の出来事に対応できなくならないとも限らない。
誰かの意図に操られたり、自分の都合良い方向に偏重したりしないためにも、現実や客観性を備えたバランスが必要だろう。

899 :マジレスさん:2013/12/28(土) 16:11:16.07 ID:lgAOd1yR
>>898
洗脳、逃避といった目的も無く、コレクターやマニアよろしく感動する物や体験を集めてる感じですかね…

> 現実や客観性を備えたバランスが必要だろう。
この一文にハッとしました
確かに自分の客観性とか視野の広さは弱いと感じてます
この感動コレクションを良くないものとして自制すると言うより
客観性を育てるなり優先度の高い事を改めて整理・行動した結果
コレクションをコントロールできる方が理想的です
当然すぎるような事を忘れていました…
これこそ客観性が足りない証拠ですね
的確なアドバイスありがとうございました

900 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/12/28(土) 16:22:44.28 ID:A1iGchlt
>>899
目的も無くコレクター的に集めるというのも制限が無ければ結局自分の好みや都合から、
無意識に自分を洗脳していったり逃避につながったりするのだと思うよ。
健全な感動というものは、現実と結びついて、自分から発信したり創り出したり、社会や身近な仲間と共感したりすることでは。

901 :マジレスさん:2013/12/28(土) 20:00:03.92 ID:lgAOd1yR
>>900
大丈夫です、私はそこまで切羽詰まってはいませんw
でもそんな状態になっている人もいらっしゃっるから、心配して下さってるんですよね
ありがとうございます
私も他人事としないで、そうならないよう、よく肝に銘じておきます

>健全な感動というものは、現実と結びついて、自分から発信したり創り出したり、社会や身近な仲間と共感したりすることでは。
仲間と共有したり実体験による感動の素晴らしさは分かりますが
個人で味わう感動は不健全なのでしょうか…?
それとも>900さんが>897で読み取った"感動"が度の過ぎた盲目的で非現実的な感動だったとかで
どこか解釈にズレが生じてしまっているだけでしょうか…

902 :マジレスさん:2013/12/28(土) 22:29:29.71 ID:zvAZ4mtK
依存体質で困っています。
気弱でこの先不安です。

903 :マジレスさん:2013/12/29(日) 00:58:10.92 ID:7uFY2CEr
〉〉902
君だけじゃないから、そのままでも大丈夫。
ただ、それを変えたいと思うなら、何か行動しなきゃだね。
それに気付いただけ、良かったんじゃないかな。

904 :マジレスさん:2013/12/29(日) 02:53:07.55 ID:ahI5t/31
私は片足に持病があって、不自由な思いをすることもあるけど、人生満足してる。

先日、小学からの友人に誘われてご飯に行ったら、宗教の勧誘だった。
勧誘文句と共に
「身体は不良品だけど心は健康なんだから」
と言われた。

それからずっと眠れない。
他人から不良品なんて言われたくなかった。

吐き出したかった。
すいません。

905 :マジレスさん:2013/12/29(日) 06:25:30.14 ID:HYZX+Mxs
話しかけてるのにしかとされたりするのが辛い
前に同じグループの子に○○ちゃんの事たまに無視しちゃうんだよねって言ってきた子が今度はその○○ちゃんじゃなく私を無視してきます
発言しても炎のようにすぐ消える
話しかけても空気
名前呼んでもしかとするので聞きたい事があったので肩叩いたらうっせぇなぁなんだよって言われました
きっと学校辞めてフラフラしてるから下に見て接してるのと
自信がないように見えるからかなとも思います
ついしかとにむかついて全く関係ない友達に冷たくしてしまいました
私は人に悪いのでしかとなんてしません
しかとする人って嫌いだからしかとするんですか?

906 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/12/29(日) 07:12:00.09 ID:INNGSgtg
>>901
> 個人で味わう感動は不健全なのでしょうか…?
既に書いているとおり、個人で求める限り偏重したり逃避したりする結果、孤立したりバランスを失ったり。
そもそも感動の元や目的は結局のところ「愛」だから、個人で暴走して得られるものではないからだよ。

>>904
そいつの唱える宗教が私利私欲からできているのだろう。

>>905
嫌いだったり、軽蔑してたり、どうでもよかったり。
君が自分の言動に責任を持つ人であったり、仲間のために先頭に立って行動する人であれば、
皆から頼られるのでは。

907 :マジレスさん:2013/12/29(日) 15:04:06.15 ID:WTZzh/iS
いろんな人から綺麗、優しい、あなたの彼氏になる人は幸せだろうねと言ってくれるけど、今好きな人にはアプローチしても興味すら持ってもらえなくて虚しいです

こういう場合ってどうすれば自分で現状をうまく割り切って、受け止められるようになりますか?

前の恋愛でいろいろあって3年ほど男性不信だったのですが、好きな人に出会ってそれが薄らいできて、性嫌悪も治りつつあるので彼が運命の人だ!と自分で勝手に舞い上がってたのがいけなかったんだと思います

908 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/12/29(日) 15:15:00.37 ID:INNGSgtg
>>907
恋愛以外のやるべきことを進める時期では。
人に依存しない自分の能力や目標のパワーアップに勤しむのもいいし、親孝行や交友関係に還元するのもいいだろう。

909 :マジレスさん:2013/12/29(日) 15:18:32.57 ID:WTZzh/iS
>>908
それはもう男性不信だった3年間でやってきたので、そろそろ恋愛したいのですが
仕事も問題なく順調ですし、家族や友達とも良好です

恋愛だけうまくいかないのです

910 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/12/29(日) 15:24:53.07 ID:INNGSgtg
>>909
やってきた、というわりに依存的に見えるところが気になったのだけど。
もう他は磐石だというなら、環境を変えたり移ったり新しい世界に飛び込んだり

911 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/12/29(日) 16:07:30.44 ID:INNGSgtg
>>909
運命の男がいいなら、タダで割り切りで秘密でOKと信じ込ませれば抱いてくれるのでは。
束縛や見返りを求めなければ、美人にとって恋愛ごっこは難しくないだろうけど、安売りするほど安い男にひっかかる可能性は高くなると思う。

912 :マジレスさん:2013/12/29(日) 16:15:27.10 ID:WTZzh/iS
>>910,911
環境を変えるか〜
今の職場はやめたくないので、趣味やプライベートなところで新しい場に踏み込んでみると良いかもしれないですね

たとえ好きな人であっても、割り切りとかそういう付き合いはしたくないです
相手にも好かれた状態で先に進みたい

彼への拘りを捨てるしかないですかね?

913 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/12/29(日) 17:27:23.54 ID:INNGSgtg
>>912
依存的なままで恋愛すると利用されてボロボロになる可能性がつきまとう。
完璧な恋愛は無いと割り切って何度か失敗する余裕ができたと思ってから好きにすれば。

914 :マジレスさん:2013/12/29(日) 17:37:00.64 ID:EYmaQQaG
ヒキってたときは なんともなかったのに 学校復帰したらぼっち辛いんだけどwwwwwww

915 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/12/29(日) 17:44:04.40 ID:7kHzXaO7
>>914
同じ孤独なのになぜつらいのか、と言われてもね
引きこもりの時の世界と学校復帰した後の世界では広さが違うから当たり前のことです。

で、今ボッチであるのは仕方がない。
今まであなたが引きこもっていた間、みんなはただ学校へ行っていただけでなく、そこで人間関係を構築して維持に努めていたのですから。
それが【差】だと納得してください。
さて、その差をどう埋めるのか。
辛さをなくすのならまたひきこもれば話は早いしお手軽ですが、【差】は今よりさらに広がります
コミュニケーション能力というのは場馴れ、数をこなすということである程度培われるものです。
ので、ボッチであっても学校に行っているというだけで最低限の場馴れはできるのですよ。
いくことで辛さは発生しますが、引きこもっていることに比べ、この慣れは大きなものだと思いますよ。

さらに前に進み、次に繋がる体制や姿勢を得るようにというのはまた別のお話になりそうなのでこの辺で

916 :マジレスさん:2013/12/29(日) 18:08:31.70 ID:EYmaQQaG
回答わざわざありがとうございました。

917 :ナナシ:2013/12/29(日) 18:55:29.63 ID:sZ3/q6rd
内容がこちらにそぐわないものでしたら誘導願います。

およそ一年前に知り合った彼のお姉さんからやたら嫌われています。会ったことはありません。話したことも勿論ありません。
何が理由で嫌われているのかはわかりませんが、彼の話を聞き「嫌われている」というのは理解できました。

決定的に嫌われているのが確定したのは某呟きサイトに名前は出ていないものの、私だと思われる人物への悪口があり、彼の話から割り出したIDなので、彼の姉に間違いはなさそうでした。
彼と彼の両親は結婚も視野に入れての付き合いだと思っているので、私もそのようになっていくならばお姉さんとも多少は仲良くしておきたいのですが、どうしたら良いのでしょうか・・・。

918 :マジレスさん:2013/12/29(日) 19:43:56.02 ID:7uFY2CEr
>>904
あなたは決して不良品なんかじゃないよ。
足が悪くない人は、ただ運が良いだけなのに、それに気付いていないだけ。
自分だけじゃなく、親や家族も馬鹿にされた気がするよね。許せないわ。

その(元)友人が信仰する宗教は、えらく了見の狭いなーと思います。
そして、その人の言葉を借りるなら、その人は身体は健康だけど、心は不良品ですね。

同じ被害を被る人が出ないように、共通の知人には根回ししておきましょう^^

919 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/12/29(日) 21:49:43.64 ID:7kHzXaO7
>>410
会ってもいない弟の彼女を嫌うとなると、ブラコンかよwと突っ込みたくなっちゃいますね。
関係改善したいのであれば、まずは相手を直接見てみないといけません。
想像上の姉とあれこれしてもどうにもなりませんし。
実際会ってみたらどうということもなく仲良くなった、みたいなパターンだってありうる話ですから。
一度彼のうちに遊びに行き、会ってみてはいかがでしょうか?
いきなりご挨拶となると思いでしょうし、まずは敵情視察、ということで。
そのうえで相手の反応など見ながら対策を立てるのがよろしいかと。

で、それまでに情報はいろいろ集めておきましょう
彼からお姉さんがどういう人なのか、彼とは仲がいいのか、お姉さんに彼氏がいるか、どんなものが好みかなどを聞き出しましょう。
悪口があったのであれば、まずその悪口を分析。
単純に根も葉もない中傷と切って捨てるのは簡単ですが、お姉さんを知る重要な手がかりでもあります
何が不満でどう思っているのか、しっかりと分析してください

敵を知り己を知れば百戦危うからずです

920 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/12/29(日) 21:50:22.43 ID:7kHzXaO7
アンカー間違えました
>>919>>917へのレスです。

921 :ナナシ:2013/12/29(日) 22:18:28.29 ID:sZ3/q6rd
>>919さん 回答有難うございます。
実は、彼実家にはもう何度も行っていて、ご両親に挨拶も住んでいます。この夏まで私と彼はネットで知り合ったので遠距離だったのを、私が彼実家側に引っ越してきたのでそのご挨拶に伺ったのです。
しかし、事前にそういった話が彼実家であったにもかかわらず、お姉さんは私を避けるように自室に篭ってしまい、こちらに来てからもう半年弱ですが未だ顔も知らないといった状況です。
お姉さんは、彼氏は居なくて、私より年上(23くらいだと聞いています。私は21です)で、アルバイトをしているそうです。今のところ一人暮らしなどの予定はなく、彼実家で私の話題が出ると露骨に嫌な顔をするらしいです。
それ以外は普通にお話されるんだそうです。
悪口の内容に関しましては、私が実際みた内容で箇条書きに致します↓↓

・私、兄は欲しいと思ったことあるけど妹はいらない、ウザイ。
・なんか隣の部屋の弟が彼女と電話してる、ウザイ
・弟彼女が地元に引っ越してくるらしい、なんで?隣県なんだからいいじゃん、引っ越してこないでよ。
・しかも同市内とかすごい嫌。
・え、今度挨拶に来るの?どうしよう、どっかに出かけて逃げようかな。

などなど。

922 :マジレスさん:2013/12/29(日) 22:23:36.81 ID:t2CD/iG9
>>921
ネットで知り合った女と結婚するのが気に障る、お姉さんの方が年上なのに独身で彼氏なし、実家住まいで、あなたが来たらあなたに実家を乗っ取られそうで不安という気持ちがあるのでは?

923 :ナナシ:2013/12/29(日) 22:31:22.90 ID:sZ3/q6rd
続きます。
挨拶に行くという話のあった当時、偶然にもその日に彼の方に予定が入るかもしれないとのことで、彼実家には日付を伝えてしまっていた為に彼実家でぼっちになるかもしれなくて、それならただ待っているのもなんだし、
失礼も承知で何かできることがあったら伝えておいてほしいと彼に言ったことがあるのですが
彼が母親に伝えたところ、そこは伝言ゲームにありがちな伝え間違いが生じたそう。
母親からお姉さんに「弟彼女さんがご飯とか作るの手伝ったりしてくれるみたい」と伝わり。
そこまでは良かったのですが、お姉さんは何故か「はぁ?じゃあ私いらないじゃん。私、いつも料理作ってるのに。いきなり来て出しゃばってくる感じの奴マジうざい」となったらしく・・・。
(これも某呟きサイトで見ました・・・)

この件は彼実家では彼と彼母のみが知っていて、某呟きサイトの事はいつの間にか彼が彼母にそれとなく伝えたようでした。
その後自宅に彼母が訪問し、私に頭を下げて謝ってきたのですが、私はどうにも納得がいかないのです。
彼母が頭を下げて謝るようなことでもないのに何故、と。
未だに話したこともないので、お互いこのままというのもおかしいし、私としては一度きっちりこの件についてお話したいとは思っているのですが、彼の姉弟関係も考えると出過ぎた真似なんだろうかと思ったり・・・。
しかし彼が話してくれるように話しても渋い顔のまま。
私は白黒はっきりつけたい性分なので正直一切合切バッサリ行きたいのです・・・。
言っちゃダメなのかな・・・。

924 :マジレスさん:2013/12/29(日) 22:36:50.68 ID:uBxTrQr0
>>921
なんつーか、韓国や中国それに日本のマスゴミの糞っぷりを考えたら
個人レベルであるその姉のような糞さって、結局のところ鼻くそみたいなもんだなぁ・・・って感じで
最近いろいろなことを気にしなくなったよ。それくらいシナチョンuzeeeeeeeeee

925 :ナナシ:2013/12/29(日) 22:37:49.23 ID:sZ3/q6rd
>>922さん 有難うございます。
そうなんでしょうね、私も薄々そうなのではないかと思っていました。
でも私としてはネットであったとはいえ一応弟の彼女であり、そう表立って嫌そうな顔をするのはどうなのかな、とも思うのです。
彼女と私は同じ長女同士なので、以前に某呟きサイトに呟かれていた内容を見てもとても共感できる部分もありました
だからこそ話もしないのに勝手に決めつけられて嫌われるのには納得がいかないという単なる私のわがままなのですが・・・

926 :ナナシ:2013/12/29(日) 22:44:00.14 ID:sZ3/q6rd
>>924さん それには私もうわぁ・・・と思いますが。
個人的にはこの件どうにかしたいのです。
多分、彼実家側が(特にお義母さん)が気にしすぎる人なのでそこを避けたいのと、
いずれは彼父の耳にも入る話でしょうから、その時言われてまたお姉さんと確執ができるのは避けたいところなんです・・・。

927 :マジレスさん:2013/12/29(日) 22:52:38.90 ID:t2CD/iG9
>>925
でも、そういう人はいるからね
勝手にこの人はこうだ!と決め付けて何があってもその固定観念は揺るがない人っているんだよ。視野が狭いんだと思う

とりあえず、一回あってみないとわからないね

928 :マジレスさん:2013/12/29(日) 22:54:20.75 ID:uBxTrQr0
いっそその姉貴のヘイトをシナチョンに移してやれよwww
弟の嫁の存在なんてどうでもよくなってくるぞwww

929 :ナナシ:2013/12/29(日) 22:59:23.26 ID:sZ3/q6rd
>>927さん 有難うございます・・・。
私も会ってみたいいんですけどね・・・遠目から見たことはあるんですが、いつもそそくさと逃げられてしまいます。
かと言って連絡もなしに彼実家に凸するのもどうかな・・・

だからこそ彼に橋渡し的な意味合いでいうのですが、彼自体が完全にお姉さんとの関係修復を諦めているというか、
もうどうでもいいらしいので。
確かに結婚するのに必要なのは互いの両親の(といっても私の両親いないけど…)承諾でお姉さんの同意なんかいらないと言ってしまえばそれまでなんですけど。
妊娠したら実家に住んでもらうとのご達しが相手ご両親からあるのでこのままってわけにもいかないのに、何考えているんだか…。

930 :ナナシ:2013/12/29(日) 23:01:57.92 ID:sZ3/q6rd
>>928さん それ、根本の解決にならないですよw

931 :マジレスさん:2013/12/29(日) 23:14:25.95 ID:t2CD/iG9
>>929
実家に住むとしたらその姉もいるんだよね?
あなたと将来出来るお子さんが無事である事を祈ります…

932 :ナナシ:2013/12/29(日) 23:22:19.75 ID:sZ3/q6rd
>>931さん 間違いなくいるでしょうね。
私としては本人ときちんとお話してせめて自分の子と自分を守れる状況にしておきたいのですが・・・。
なんというか、彼もまだ大学に行っている身だから考えないのか、私にとって今住んでる土地自体不安要素でしかないのに(右も左もわからないw)
更に妊娠、しかも義実家、そんでお姉さんとの確執(バイトだから常にいないって訳じゃない)があったら相当のストレスで病むのは避けられないだろうな…と思ってます。

933 :マジレスさん:2013/12/29(日) 23:28:05.99 ID:qvi0KSry
自分にはちっとも悪気がなく、悪意もなく、煽るつもりでもなかった一言で
別板で総叩きにあいました。
そんなつもりはないとレスしたら更に叩かれました。
ちなみに話題は放射能についてです。
皆それぞれ意見は違うとは分かっているつもりでしたが
自分の考えがそこまで叩かれる程ズレているとは思っていませんでした。
自分は性格が悪いのだろうかと落ち込みました‥
悪意の無い言葉の選び方ができないようで辛いです
そんなデリケートな話題に首を突っ込んだ自分が一番いけないのですが
悪気がなかっただけにショックが大きいです‥

934 :マジレスさん:2013/12/29(日) 23:31:30.86 ID:uBxTrQr0
姉<くやしい・・・バイトで惨めな人生歩んでるのに、弟とイチャコラして  
   専業主婦にでもなって家に転がりこんで楽々生きようと考えてるあの女狐が許せないっ・・・

935 :ナナシ:2013/12/29(日) 23:34:53.26 ID:sZ3/q6rd
>>934さん うはっwそれ面白い。でも、ごめんなさいね、私もきちんと働いてますw
派遣社員だけど時給1300円でフルタイム。週5。

因みにお姉さんは私が引っ越してきた当時ニート状態で以前勤めてた会社がブラックだったらしく退職したそう。
それで親に散々言われて自らバイトを選んだのです・・・。

936 :マジレスさん:2013/12/30(月) 00:28:02.07 ID:7femE0DP
なんかすごいな
先住民vs開拓者の小競り合いを見ているようだ
しかも我が家の不仲な姉妹にも重なるw
個人的にはもうちょい穏やかに、急がず時間をかけて歩み寄って欲しいのだけど
如何せん勝ち気な長女にはそれが難しいんだよね…

937 :マジレスさん:2013/12/30(月) 00:30:25.80 ID:UbgLfyYC
とてもネット上で評判がよく、ある方面で期待されている人達にハブられました。

ツイッターでは、その人を中心に、全員が口裏を合わせて、自分の悪口を書いています。
真実だけではなく、嘘が多分に含まれているのは、きっとその中心の人が嘘を吹き込んだからだと思っています。
実際自分は心当たりのないことですし。
更に、リアルの自分を知っているかのように説教じみたことまで書いています。
ちなみに自分はツイッターを見る専です。

そこで止まるなら構わないのですが、無関係の2ちゃんねらーの人にまで、叩かれます。
それだけでなく、匿名捨てメールまできます。自動生成のやつです。

自分はその方面で、個人的に作っているものもあるのですが、中心の人ほどいいものではなく、自己満足クラスです。
けれど、少しだけは評価してくださる方もいらっしゃいます。
しかし、今回の件で、離れていく方もいらっしゃいました。


とても不条理で、何を信じていいのかわかりません。

乱文、長文申し訳ありません。

938 :マジレスさん:2013/12/30(月) 03:22:57.03 ID:FJDFMq6O
そんなに気にしないで下さい。
あなたにとっては、とても傷つく事だったのでしょう?
それだけあれば、誰でも傷つくと思います。
たとえ、他の方々が違ったとしても私は気持ちが少しでも分かります。理解します。
私も似たような事がありましたからね・・・・・・・・・・。

939 :マジレスさん:2013/12/30(月) 19:50:04.74 ID:Dq14JaCL
酔ってる上に少しボカしてるところもあります。

大学進学を反対されて家賃のみ親持ちであとは全て自分で用意して通ったけど
祖母から週に2,3回かかってくる体調や足りない物の確認という体の大学やめろ電話
(確認だけしたら泣きながら周りはもう皆働いてる、辞めろ、都会で働くな、帰って来い、心配でオラ死んじまうだぁー!と叫び始める、出ないと月末に直接乗り込んでくる、足りないと話したものが送られてくることはない)
でノイロゼ気味になり家賃も自分で払うことになって奨学金にも手を出されて他にもいろいろあったのがトドメになって心を折られて大学やめてしまった

その後ちょっと堅気じゃない会社にアルバイトで潜り込みました
一年ほど会社で寝泊まりさせてもらって便所で頭濯いでタオルで体拭いて食パンとカップ麺で凌いで能力を認めてもらったけどまた反対されて何も協力してもらえなくて迎え入れてもらうにあたって必要な物が準備ができなくて終わった
そんで帰ってきてフリーターしてるけど、祖母も父も早く就職しろ、もっと金を入れろしか言わない
じゃあ大学通ったり就活する邪魔すんなよ
なんで親の金で大学通って親の金で遊んで親の金で就活した友達らがボーナスだの冬休みだの言ってて苦労した自分がこんなことになってるんだろうか

完全にネジが外れてて父にも弟にも嫌われているキチガイ祖母
祖母と折り合いが悪いストレスをこっちに向けて殴れるだけ殴って蒸発した母親
遊びまくって自分らには金が無いからって何もしない父
全てを家庭のせいにするつもりはありませんけど、これでまともな人生送れる人間っているのか?
母親が出て行った時は暴力がなくなるやったぜ、と思ったけどいま考えると母親のほうがまともだったのかもしれない
母親に付いて行けばよかったかもしれない


長文すみません。
こんなとこでウダウダグチグチ言ってもしょうがないけど、誰かに読んで欲しくて書いてしまいました。
大学を卒業してまともな就職をしたかった。
せめて当時選択してたすごく楽しかったドイツ語の授業を最後まで受けたかった。

940 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/12/30(月) 20:19:27.69 ID:mRhB9CPK
>>939
自分で決めたらやり通すべきだったのでは。 優柔不断に対応するからつけこまれて丸め込まれる。

941 :マジレスさん:2013/12/30(月) 20:46:08.90 ID:UbgLfyYC
>>938
ありがとう
けど、これからどうすべきか悩んでます。
少なくとも個人的に作っているものも、多少は他人の力を借りたものではあるので、その人達に対して申し訳ない(今回の件と関係ない人)

けれど、作るときは楽しいと同時に苦しさも同時に来ます。
これを完成させたからってどうなんだ?とても自分にとっては重要でも、趣味の範囲内。
更に、これをもっと良くしても、どうせ叩いてくるんだろうな・・・とか思うと憂鬱で憂鬱で仕方ありません。

もう、泥沼です。打開策がほしい。
八方塞がりすぎて死にたい。

雑魚に生きる意味はないのでしょうか?
何かを生み出す才能がなければ、何かを生み出してはいけないのでしょうか?

ゴミしか作り出せない人間は、存在価値はないのでしょうか?

942 :マジレスさん:2013/12/30(月) 23:12:46.46 ID:J/x4HnXf
ぱぱが あたしを たたくの…

943 :マジレスさん:2013/12/30(月) 23:41:04.12 ID:CnGqqq1s
今日ショックな一日だったんでどうにか吐き出したくてここに書き込む

思っていたより家族の中が悪いようで俺だけが何も知らなかった

うまく言葉にできないが俺は親父もお袋も好きだし感謝していたし脛をかじりすぎていると
思って反発はしてたが本心から嫌ってはいなかったと思ってた姉

女同士の結託というのか女の腹黒さというのかすべての女性がそうじゃないと言うのもわかるが
今日この二人の女家族の話を聞いてから胃が痛くてたまらない

いままでは冗談でうちの家族見てたら結婚とかできねーわっておもってたがマジになりそう

確かに親にうるさく言われるのは嫌だろうけど俺は20後半で姉は三十路だ

その姉がいまだに高校生か中学生のような思春期真っ只中のような言動を繰り返している

いや、それをさらに年齢が上がった分悪化しているような感じだ


お袋は親父から如何に金を引き出して姉につぎ込むかを熱心に考えてるようにしかみえないし
姉は完全に財布にしかみていない 自分の権利だけ主張して義務を果たさない典型的な糞女に成り果ている

今日はあの集まりに行くんじゃなかった。 明日も親父抜きで出かける予定があり気が重く胃が余計に痛む

944 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2013/12/30(月) 23:56:51.61 ID:72pCYfvS
>>943
世のおじさんは結構1人が好きなんだよーん。
気楽だもーん。
たまにお土産・プレゼントを渡すぐらいで良いと思いますよ。

945 :マジレスさん:2013/12/31(火) 00:15:57.68 ID:HyMW0Mou
>>944
レスありがとうございます

胃が痛む理由は親父抜きで出かけることではなく、結婚して子供二人を習い事や塾に
通わせてまだ若いころは土日もバイトに出ていた親父に何にも感じてないように思えて
俺はイラついているというか
嫉妬している感じなんだろうと思うのだけれどもうまく当てはまる言葉がわからない

俺に比べてあいつは先に生まれたから優遇はされて当然なんだろうけどあまりに差が
ありすぎて嫉妬しているのだろう、というのが自分の分析なのだけれどもね

あいつが自分のことばっかり考えてる自己中糞女だと思ってたがこの胃の痛みは俺の勝手な
私怨によるストレスな気がしてきた

946 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2013/12/31(火) 01:46:58.09 ID:z5v4S6Dg
>>945
もっと自分の将来の事に関して悩み、考え、行動に移す方が
あなたのためになりますよ。
時間がもったいないですよ。
感情の世界はほどほどにね。

947 :マジレスさん:2013/12/31(火) 06:12:10.10 ID:SEFJSH69
夫は鈍感。
結 婚してから三年経つが、
ずっと過食嘔吐してることも、
浮気してることも、
デパス飲んでることも、気づいていない。
寂しさはどうしたら無くなるんだろう。
現状維持しか考えられない。辛い。

948 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/12/31(火) 07:34:32.13 ID:4ItEkD4B
>>947
隠すからでは

949 :マジレスさん:2013/12/31(火) 10:31:17.96 ID:lH6leIJk
長文&スレ違ったらすみません。



付き合って6年、同棲3ヶ月目の彼の母親との関係で悩んでいます。

私と彼は高校生の頃から付き合っており、何度か彼の実家に遊びに行き彼母と会いました。
その時(今から4〜5年前のこと)、突然彼母が彼を自室に帰らせ、私と彼母と二人きりにされ、
「あなたのお母さんは、前世が悪い人だった。懺悔しなくてはならない人なの」と真剣な顔で諭されました。
「このことをお母さんにも伝えて」とも言われ、またとある新興宗教の勧誘をされました。
その時に初めて彼母が宗教家であることを聞かされました。(彼自身は無宗教らしい)
私の家庭は母子家庭で、母親は随分苦労して自分や兄弟を育ててくれていたので
何を根拠にそんなことを言えるのか、という反感と、宗教への気持ち悪さを初めて感じました。(それまでは特に偏見も無かった)
高校生の私にはとてもショックで、それ以来彼母とは2人きりにならないように彼に配慮して貰い関わらないようにしてきました。

交際は順調にいき、今年の秋から同棲を開始。
・・・なのですが、私の中で彼母との問題は解消できておらず。
彼母は、彼に対してメールで「あの時のことは反省しているので正月
帰ってきてほしい」と言っているそうなのです。


つづきます

950 :マジレスさん:2013/12/31(火) 10:33:21.02 ID:lH6leIJk
つづきです

しかし彼は、私とのことも解決していないし、
仕事の関係上時間がない(サービス業なので)ことを理由に断ってくれました。

すると今度は彼姉から彼にメールで、
「彼女(私)ちゃんが大事なのも分かるけど、お母さんの気持ちも考えて
ちょっとでも顔見せて安心させろ」
とのお叱りのメールを受けたそうなのです。

という流れです。

私は、昔のことだし彼母は謝っているのだし許してあげるべきかという気持ちよりも
他人の親を、わけのわからない理由で非難し宗教勧誘するような人とは
関わりたくないという気持ちの方が強いです。

私と実家で板挟みになって辛そうな彼を見ていると心が痛いです。
許せる日が来るまで、心の余裕が持てる日まで関わりを持たぬようにして
いずれは普通に接せるようにしたいとは思っていますし、そのように彼にも伝えてあります。
私としては、昔言われてずっと気にしていたことを今になって「反省しているから許して!」なんて
メールで人づてに言われてすんなり許せるような感じではないのです。
それに、先日私がひとりで家にいる時、彼母が私と彼が同棲している家に突然こたつなどの暖房器具を
持って来た時、(彼にメールで伝えてあったらしいけれど私は聞いておらず。
彼は仕事が忙しすぎて断りのメールを入れ忘れてたとのこと)
その昔のことについては何も謝罪などもなかったことも引っかかっています。

世間的に見て、私が非常識なのでしょうか?
世間の目を気にするのもおかしな話かもしれませんが・・・。

951 : ◆0KnarLqamA :2013/12/31(火) 14:56:51.27 ID:769/1uK3
>>950
非常識だとは思いません。

もう5年も前の話なんですから、そろそろ許してあげても…とは思いますが。
ただ、直接謝ってもらうなり、許すきっかけが欲しいですよね。
こたつ持ってきたときは、彼の母親もそんな心積もりできていないでしょうから、
反省してるにしても、改まって謝ることもできなかったんだと思いますよ。

例えば、彼から
「正月に彼女を連れて行く。ただ、件のことについて、ちゃんと謝ってくれ。
 それと、今後、彼女、彼女の家族に宗教の話は一切しないと約束してくれ。
 それができないのであれば、二度と家には帰らない」
くらいのことを伝えてもらってもいいんじゃないでしょうか。
彼の母親がそれをやってくれたなら、許してあげるのが常識だと思います。

952 :マジレスさん:2013/12/31(火) 15:43:42.09 ID:SEFJSH69
>>948
レスありがとうございます。

隠してるつもりはありません。
夫がいる前で過食嘔吐しますし、
薬も飲んでいます。
さすがに浮気してることは言いませんが、
専業主婦が頻繁に夜中に外出すると
怪しみませんか?
おそらく夫は私に無関心なんです。
そして私は関心をひきたい子供なんです。

唯々さみしい。

953 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/01/01(水) 00:30:44.25 ID:YbFNA058
>>950
息子に会いたいだけじゃないの

>>952
気持ちを隠すからでは

954 :マジレスさん:2014/01/01(水) 09:56:32.42 ID:IqEDCurH
里帰りして聞かされたこと。

&bull;母の癌治療副作用発症。体がほとんど動かない
&bull;鬱病も併発
&bull;アスペでもともと頭おかしい父がバツイチだったことが発覚。前妻とや離婚の際には裁判起こしたらしい
&bull;そんな父は母の面倒見れないと離婚検討中
&bull;弟はこんな親見てられない、と春より無期限海外留学

今までそれなりに裕福なノーマル家庭だと思ってたのに、大晦日に突然上記を聞かされた。ここ一ヶ月で生じたらしい。
母の介護をすべきなのはわかるけど、新卒入社したばかりかつ忙しいけど最高に楽しい仕事だから切り捨てられない。
昨日からずーっと母の鬱っぽい話聞かされて、うんうん聞いてるのも辛い。朝から蕁麻疹出てる

955 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/01/01(水) 10:03:02.17 ID:GWn9co2l
>>954
君ひとりでどうにもならないから、父と近親者で協力分担体制を話し合ったら

956 :マジレスさん:2014/01/01(水) 14:54:10.20 ID:t+q6Yivy
親が自分に対して過剰な期待をしてきて、それに応えられない自分を追い詰めてしまいます。どんなに頑張っても優秀な兄と比べられて劣等感が酷いです。
どうすればこんな気持ちはなくなるでしょうか

957 :マジレスさん:2014/01/01(水) 15:22:03.53 ID:Z7wX+4z4
>>954
お金持ちなら、介護者を雇って面倒見て貰うしかないね。
父親から慰謝料をふんだくれる様にお母さんに指南するべき。
その慰謝料は介護費に消えるんだから。

958 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/01/01(水) 16:16:06.69 ID:v7icI7+E
>>956
悪いこ、ダメなこになって自由に一芸や人脈を伸ばしたら

959 :マジレスさん:2014/01/01(水) 16:43:46.81 ID:Z7wX+4z4
>>956
あなたは兄と比べるとダメなんだろ?
努力してもダメなんだろ?

そもそも能力の無いあなたに期待する親が間違っているんだよ。
だから期待に応えられなくて当然。
開き直ればいい。

960 :マジレスさん:2014/01/01(水) 20:43:53.08 ID:ZIeHKlgt
長くなりますが書かせて頂きます。

社内の人に一目ぼれのような感じになって失恋しました。
結局相手は、最初からその気なんかなくて、一人で空回りしていました。
だいたい半年間くらいです。

メールもほとんど返事はなく、一度だけ遊びに行ったものの2回目の約束はドタキャンでした。
その後の埋め合わせの約束はあったものの、結局実現せずでした。

相手が、メールが苦手ですみません。メールは送ってもらって構わない。
今仕事が忙しくて、落ち着いたら連絡しますと言うので、信じて待ってしまっていました。
仕事が忙しい理由も説明してくれていたので、余計に気付かなかったです。

冷静になってみると、ほんとに相手にされていないのが分かるのですが
前に付き合っていた人が、メールが苦手な人でメールの返事はほんとに来なかったし
約束をドタキャンするような友人もいて、でも関係は良好だったので
そういう人もいるし、ちゃんと理由も言ってくれてるしと思ってしまいました。
ただ、前に付き合ってた人や友人は、きちんとフォローの行動があったんですよね。

一度電話で、その気はないみたいなことを言われたと思うのですが
その後に、自分は相手に惹かれている理由をちょっと長文でメールをした時に
素直なメールありがとうございます。またメールします。と言ってくれたので
その時なぜか、自分の気持ちを出していっていいのかなと思ってしまいました。

その後は、メールする度に好意を表す文章も入れていました。
一度遊びに行った時に色々嬉しかったことを長文で送ったりもしてしまいました。
この間ずっとメールの返事は来ませんでした。

長くなるので切ります。

961 :960:2014/01/01(水) 21:06:45.97 ID:ZIeHKlgt
続きます。

一緒に遊びに行った時に、誕生日のプレゼントをあげるという話しになりました。
一緒に買いに行こうという話しにもなりましたが、予定が合わずあげられずにいたので
クリスマスにプレゼントをしようと、その旨をメールで伝えていました。
プレゼントは、ネクタイとかシャツだったら嬉しいと言っていたので、ネクタイにしました。

渡すのは、連絡がつかなかったら相手が仕事終わるの待ってようと思っていました。
ですが、お昼に偶然前を歩いている相手を見つけたので、そこで話をしました。
そこで、待ってる日にちを約束できたのですが、その時の相手の態度が結構冷たくて
前に伝えた、一緒に遊んだ時に私が嬉しかったと伝えた態度を否定しているような態度でした。
待ってていいのか、渡していいのか迷いましたが、相手の、貰えるだけでも嬉しいという言葉に
縋ってしまい渡しました。

プレゼントを渡す日も、相手の自分を見る目は冷たい感じで、態度も距離を取られていました。
相手はプレゼントだけ貰ってという感じだったのですが、すこし話をすることに持ち込みました。
そこで少し話をして、やっと私は、相手にその気が無いということを理解しました。

相手は、プレゼントもどうしようかと思ったと言っていました。

私はそこで、すごく腹が立ってしまいました。もう腹が立って言葉が出なくなっていました。
しばらく二人で無言でいて、相手が電車の心配をして来たので、帰っていいですよと言うと
置いて帰るわけには・・・と言われ、それにもすごく腹が立ちました。

相手の立場からすると、社内の人だしなるべく穏便に済ませたかったのは分かります。
でも、自分は遠まわしや穏便な感じだともやもやしてしまう性格なため、最初に相手に
嫌だったらはっきり言ってください。はっきり言ってくれないとわからないですからと伝え
相手も、そうですか、わかりましたと言ってくれていました。

962 :マジレスさん:2014/01/01(水) 21:29:15.11 ID:ZIeHKlgt
続きです。

そういうやり取りがあったとしても、相手の性格もある為自分の思うようにはならないとは思いますが
あまりにも酷いのではないかと思ってしまいます。何で一言、嫌だと言えないのかと思ってしまいます。

ずっと馬鹿にされていたんだ。私の好意全開のメールを相手はどんな気持ちで見ていたのかな。
これを考えると、ほんとになんと言っていいのか、今まで経験したことのない気持ちになります。
悔しい、恥ずかしい、自分が気持ち悪い、相手は怖がってた?馬鹿にしてた?など色々なことを
考えます。

もう相手には嫌悪感しかなく、職場で会ったりした時に好意が残っていると思われるのは嫌だったので
その旨のメールを送ったところ、テンプレのような謝罪のメールがありましたが、謝罪は不要と伝えました。

自分としては、ほんとに自分一人で空回りしていただけなので、早く忘れようと思うのですが
やはり平気な時と気になってしまう時と、まだ波があるようです。
ここまで嫌いになってしまったのは残念だとも思いますし、自分が好かれなかったから逆恨みみたいなもの
なのかなとも考えてしまって、自分が嫌になったりしてしまいます。
自分の見る目のなさとか、相手の気持ちに気がつかずに勝手に浮かれてたこと、相手にとって迷惑以外の
何物でもなかったこと。ほんとに情けなくてはずかしく思います。

あとから思えば、たくさん自分に気が無い行動はあったんですよね。
自分は馬鹿だと思いますが、他人に馬鹿にされるのはすごく嫌です。
相手に送ったメールも、負け惜しみ的な感じに思えることもあります。

相手を悩ませたり、気を使わせてしまったことなどに関しては、申し訳なく思っていますし
後味の悪い最後になってしまったことについて、自分も気になったりしていますので
自分が悪いのは分かっているというメールを送ろうかと迷ったりもするのですが
相手のあの冷たい態度を思うと、まぁいいやと思ってしまいます。
あの謝罪の感じだと、大して気にしてもいないだろうと考えられますし。

963 :960:2014/01/01(水) 21:42:18.67 ID:ZIeHKlgt
最後です。

人を嫌ったり恨んだりしていると、嫌な顔になってしまうので早く忘れたいです。
今は自分に自信を無くしていて、少し元気がないですが、早くいつもの自分に戻りたいです。

相手は少し太ってきちゃって、顔を見ると、すごくうさんくさい目をしてるなって思います。
私に関わられて、ストレスで太っていたりうさんくさい目になったりしてたら嫌だな・・・。
でもやっぱり、嫌なやつだと思います。

仕事で関わりのある女性からは、相手の悪口しか聞いたことがなくて
関係ない人にまで悪口を言うなんて、嫌な人だなと思っていましたが納得でした。

前に話した時に相手が、人に良く思われたくて嘘を付いてしまうと言っていたのですが
それって、自分がいい加減なやつだという自覚はあるということなんですかね。
やるべきことをやっていないのにやったとか言うので、すぐにばれてしまうんですけどね。

メールの返事がないことが返事って本当でした。
もしそうでなくても、何かしらフォローがありますよね。
勉強になりました。


長々と書かせていただきまして、ありがとうございました。
吐き出せて少しすっきりしました。

964 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/01/01(水) 21:52:40.37 ID:3SljrzOc
>>963
大金損したとか、処女とられたとか、評判落としたとか、じゃなければ大したことないだろ。
今まで温室育ちだったのなら、もっと冒険とかしてみたら

965 :マジレスさん:2014/01/01(水) 23:00:32.38 ID:ZIeHKlgt
>>964
全く温室とは程遠い環境だったんですけど、やっぱりありがちなことですね。
今まで出会った人がいい人ばかりだったのかもしれないですね。
ありがとうございます!

966 :夜空を駆けるワルキューレたちの甲冑の輝き ◆tDnsym50SA :2014/01/02(木) 22:02:30.00 ID:swhwd2Kz
次スレ立てました。

話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 14
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1388667610/l50

967 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2014/01/02(木) 22:17:55.64 ID:swhwd2Kz
>>956
お兄さんと協力する機会を増やしましょう。
お兄さんが苦手なところを補完する形が良いでしょう。

968 :マジレスさん:2014/01/02(木) 23:21:59.16 ID:pSe3mKWe
英検受けるのに、忘れてて勉強してないです。後悔してます
何か前向きな考えありますか

969 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2014/01/03(金) 00:03:57.94 ID:1qiVcuMN
>>968
申しわけないですが
「今からでも全力で頑張って!」としか言えませんね。
フォースと共にあらんことを。
やる気を維持するためのおまじないも必要ですよ。

970 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/01/03(金) 13:21:21.59 ID:LaUSI7Yj
>>968
今からできるだけやれとしか。
それで受かるのであればこの短期間で受かることができるあんたの能力はすごい!
っていうかかっこいい!

受からないのであればもう自業自得。
この苦しさをしっかりと身に刻み込んでください。
ずいぶん前からわかっていた英検を忘れること自体やる気のなかった証拠ですから。
それがどういった結果を招くか、存分に苦しんでください。
前向きになんてならなくていいです。
変に前向きになって、この苦しさを忘れて同じようなことを繰り返すなんていやでしょ?
二度と忘れられない傷として刻んで、ほかのことにも生かせるようにしましょう。

971 :マジレスさん:2014/01/03(金) 20:03:32.84 ID:QFNrs/pa
>>968
英検頑張らないと将来食いっぱぐれるぞ

972 :極光 ◆tDnsym50SA :2014/01/03(金) 23:55:17.40 ID:1zY+AFfx
>>960
仕事とか責任がある事で
やらなければならない事を具体的に考え書き出して計画を立てるべし。
そうやって今回の件は意識の外に追い出すべし。

973 :極光 ◆tDnsym50SA :2014/01/04(土) 00:03:02.35 ID:LAbJjpOx
>>960
家族で健康診断を受けるのも良いかも。
診断結果にはどこか気になる点があって
そっちの方が気になるからね。

974 :マジレスさん:2014/01/04(土) 00:12:28.51 ID:DQW/eC+V
父親に虐待されて、軽く男性不信です。
40歳を過ぎています。
今まで好きになった男性は、みんな性格に問題ある人ばかりでした。

人並みの幸せは諦めた方がいいですか?

975 :マジレスさん:2014/01/04(土) 00:33:38.83 ID:DQW/eC+V
長年、プチ鬱に悩んでいて体の調子がいい事がなくて、妊娠、出産、子育ても自信なくて。結婚に憧れながら逃げてきました。
本当は家事も子供も好きで、いつかは優しい母になりたかったのだけど。
父にはお金のことで本当にいじめられました。そこでしか威張れない人でした。
だからお金で悩むのが怖かったと言うのもあります。結婚して、幸せになれなかったら?金銭的に行きづまたったら?
不安で不安で、身動きとれなかった。
心の傷を癒せないまま、40歳を過ぎています。
不幸な人間は不幸なままなのでしょうか。
誰か助けて欲しい…

976 :マジレスさん:2014/01/04(土) 00:46:40.49 ID:IQn5j801
だめだ、心臓掴まれてるみたいに痛いし呼吸がしにくくて辛い。生きるのが辛い。もうやめたい。どうしたら幸せになれるんだろう。ニコニコしてる時のお前は魅力的だったって言われてもどうやったら笑顔でいれるかもうわからない。しんどい。全部消したい

977 :マジレスさん:2014/01/04(土) 09:08:54.80 ID:HJFqfXZS
>>974
自分もどれが人並みの幸せかは分かりませんよ
諦めなければ必ず幸せは来ると思う

978 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/01/04(土) 09:26:26.16 ID:/RnxScXE
>>974
君の人並みが何かによるが、父のせい男のせい他人のせいに依存している間は、自力でそれを得ることは難しいだろう。
あと、スポーツとかしたら

>>976
多くの人は家族や友人との愛を糧に生きている

979 :マジレスさん:2014/01/04(土) 09:49:40.63 ID:HJFqfXZS
>>976
しんどいのはみんな一緒だよ
大事なことはどうやって乗り越えるかですよ

980 :マジレスさん:2014/01/05(日) 00:00:07.61 ID:nsu6ayzP
>>977
暖かなお言葉、ありがとうございます。
とりあえずは『今ある幸せ』を数えようと思います。
>>978
鋭いご指摘、ありがとうございます。
私もあれから、同じことに気づきました。過去を振り替えって問題をややこしくしていますよね、私。
今、これからどうしたいのか。どうなりたいのかを意識したいです。
やはり、今からでも母になりたい。産むのが難しい年齢ならば養子でも良い。
我が子をこの手に抱きたい。そして協力しあって子育てできる夫が欲しい。
今まで縁のないタイプの幸せで、ややもするとくじけそうです。どうせ私なんて無理。幸せになんかなれないといじけた気持ちになる自分がいます。
そんな自分に気づけただけでも大きいかもしれません。
いじけた自分に気づく度に、自分を励ましたり慰めたり…とにかくコンプレックスの塊の今の自分から脱皮したいです。

981 :マジレスさん:2014/01/05(日) 00:01:40.86 ID:wK24q5NM
自己中な周りの人間死んでくれ頼むから消えて欲しい
もう、この世の終わり死ねみんな死ねばいい

982 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/01/05(日) 00:40:12.66 ID:AVYPkZ//
>>981
自分が嫌だからといってこの世ごと終わりにして死ねばいいというのは自己中ではありませんか?
まーもちろん思うだけなら自由ですけどね。

とりあえず詳しく事情を話してみませんか?

983 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2014/01/05(日) 01:23:54.04 ID:uqk+EaH9
>>974
まだまだ生きるんだから
前向きにいきましょうよ。

これまでの考え方や行動で上手くいかなかったのなら
勇気を出して工夫もして
それらを変えていかないとね。

984 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2014/01/05(日) 01:29:49.59 ID:uqk+EaH9
>>981
現実的な話としてですが、
何かを始める時には
その事に周囲の人がどう絡んでくるのかを考え、
ある程度対策も考えるようにしましょう。
準備をしておけば完全じゃなくてもショックは軽減されますよ。
面倒くさい事だけどね。

985 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/01/05(日) 06:38:20.39 ID:4PvI/aDD
>>981
世界を滅ぼすより、君が変わるほうがだいぶ簡単だ

986 :マジレスさん:2014/01/05(日) 15:09:29.13 ID:nsu6ayzP
>>983
ありがとうございます。
一時的にせよ、混乱していました。自分を自覚してしまったのですね…

少しずつでも変わりたいです。

987 :マジレスさん:2014/01/05(日) 19:17:14.73 ID:nsu6ayzP
自分を好きになれない。
そんな自分に気づいた。
ここ数ヶ月、セクハラのストレスから不眠症やら過呼吸やら軽い欝やら発症してるからなのかな。
問題はもっと深い所にあるのかな。
だらだらと寝てばかりいる自分に自己嫌悪を感じてる…?

988 :マジレスさん:2014/01/05(日) 19:19:20.71 ID:nsu6ayzP
でも、体を動かすのが凄く億劫。
体が重いんだよね。
眠れるようになったら、凄く眠いし。
何か、自分が社会不適格者みたいに思えて辛い。

989 :マジレスさん:2014/01/05(日) 19:37:00.76 ID:wNKWqUCd
>>987
鬱だと思うよ。
眠りすぎるのと体が重たくて何も出来ないのは症状だから今出来なくても仕方ないよ。
自分のせいとか自分がダメとか思わないでね。
環境が悪いみたいだから、まともな環境でゆっくりすれば自己嫌悪とかあんまり考えなくなるよ。
内科か心療内科で眠剤か安定剤もらうと楽になるよ。
セクハラしてくる人間なのにその人を悪いと思う事に罪悪感を持ってしまうとか
頼まれたら断れないとか、過度に相手を立ててしまう優しすぎる人間は鬱になりやすいよ。
セクハラからは頑張って逃げて。出来れば証拠取って。

990 :マジレスさん:2014/01/05(日) 23:24:57.27 ID:Lun3/im2
明日仕事に行きたくないのですがどうすればよいでしょう

991 :マジレスさん:2014/01/05(日) 23:25:12.35 ID:nsu6ayzP
>>989
ありがとうございます。
ずっと自分を責めていたので、気持ちが軽くなりました。
少しずつ、読書などができるようになってきてはいます。
自分を責めずに、出来ることを増やして行こうと思っています。

992 :マジレスさん:2014/01/05(日) 23:31:52.00 ID:7jARDirr
25歳 学生 ド田舎在住です
地元の友人と遊ぶ機会が多いのですが、周りはもう社会人で自分の車を持っています
私は車を持っていないので、いつも自転車で待ち合わせ場所まで行っていました
ある時、夜23時ごろに解散になり、自転車で40分ほどの道のりを帰ろうとしたところ
「自転車で来たの?送ってあげる」と言われ、送ってもらい自転車も載せてもらいました
その時「こういう日は車かバスで来てもらわないと困るよ」と言われました
私も送ってもらうのがとても申し訳なく、本音は「夜道を心配してくれるのは嬉しいけど自転車で帰りたい」でした

車は別居中の母が使用しています。送り迎えを頼める関係ではありません
お金もなく夜遊ぶ度にバスを使うのもキツイので、車を持っていないことを理由に遊びの誘いを断ろうかと考えています
しかし、自転車しかないという些細な(?)理由で誘いを断り、人間関係が悪くなるのではないかと不安に感じています
さらに車持ってない宣言=誰か送迎してアピール  のようで本当に嫌です
できればどこにでも自転車で行きたいんです。送迎なんてしてほしくないんです

どう決着するのが私にとっても相手にとっても良い状態なのでしょうか
私の一番の願いは、友人が私の心配をせず、私は自転車で行き帰りができるようになることです

993 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/01/05(日) 23:45:03.30 ID:4PvI/aDD
>>990
仕事に行きたくない、と連絡する

>>992
近所で遊ぶ。昼間に遊ぶ。原付に乗る。車を買う。近所から車を借りる。
迎えに来てもらって金かプレゼントでお返しする。

994 :マジレスさん:2014/01/06(月) 00:05:59.93 ID:iXnx8uHY
初です
眠れない
誰かと話がしたい

995 :マジレスさん:2014/01/06(月) 00:28:00.50 ID:iXnx8uHY
人生って何?

996 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/01/06(月) 00:40:46.89 ID:K7aOEVI1
>>995
人生とは人の生きている間の事ですよ
問題は人生をどのように過ごすか
それによって意味や意義は大きく変わってくるものだと思います

哲学的な話であれば哲学板
お話したいのであれば独り言板、お花畑板、のほほんダメ板、電波板、VIP
あたりをお勧めします。
こちらでするのであれば漠然とした呟きよりも相談内容と背後関係を明確にするとよいと思いますよ

せっかくですから適した板と適した方法で目的を達成できるようにするといいでしょう

997 :マジレスさん:2014/01/06(月) 00:43:46.43 ID:iXnx8uHY
>>995
独り言版板にいってみます
ありがとうございました

998 :マジレスさん:2014/01/06(月) 00:49:33.74 ID:akJtsAYF
欝気味でアドバイス貰った者です。
少し何かに集中すると、後は何も手に付かなくなります。
だらだらと携帯いじる自分が嫌で…
目も痛くなるし。
せめて携帯くらい手放したいなあ

999 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/01/06(月) 06:30:53.33 ID:E1Vko9Fw
>>995
愛だよ

>>998
ジョギング

1000 :マジレスさん:2014/01/06(月) 18:24:30.72 ID:jPzA5CPy
>>998
乳首開発

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