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【人生】誰かがあなたの悩みに答えます537【相談】

1 :夜空を駆けるワルキューレたちの甲冑の輝き ◆tDnsym50SA :2013/08/01(木) NY:AN:NY.AN ID:vT21ELaK
・ ここは2ch、残念ながら荒らしや煽りがあります。それらは【完全スルー】でお願いします。
意見を言ったり叩いたりしてもかえって荒らしを喜ばせるだけです。
・ 特に携帯からの方はレスを見落とさないように注意してください。
使用推奨(無料) → iMona http://imona.k2y.info/

・ 何度も書き込む場合は最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

★特に相談者の方へ★
・ 相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
 「さびしい」、「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・ ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
 あなたの人生に対して責任を持つことができるのはあなただけです。
 自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
・ 健康・医療相談は「身体・健康板」、「メンタルヘルス板」、もしくは専門のお医者さんにしましょう。

★特に回答者の方へ★
・ 答えられない質問・相談に無理にレスする必要はありません。
・ たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。
  そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
・ 新規の相談者が書き込みしにくい雰囲気になるのを避けるため、回答者同士の議論は禁止です。

※スレ立てる場合はスレ番と前スレを入れて下さい。よろしくお願いします。
※950を越えたら、次スレを立てる準備をよろしくお願いします。

■前スレ
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます536【相談】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1373800253/

2 :996:2013/08/01(木) NY:AN:NY.AN ID:dE6oeKzK
996 自分:マジレスさん[sage] 投稿日:2013/08/01(木) NY:AN:NY.AN ID:dE6oeKzK [8/8]
>>981
手を抜いていたら怒られるから手が抜けない、緊張が取れない。
自分は新卒3ヶ月目でほんとうにメンタルがよわくてコミュ症で礼儀知らずのどうしようもない人間です。
70人くらいの規模の会社で怒鳴る人も本当はいい人で、自分がいたらないからこうなっているのは感じています。
そして自分が甘すぎるのはわかったような漢字はします。
でももう1週間前上司に「やめるかも」などと相談してしまいました。
自分で判断しなければいけないのは分かっています。
でもこのままダラダラいても会社の人たちや自分が駄目になりそうで怖いです。
でも辞めてどうするか、ていうのが全く見えないです。
せいぜいアルバイトや派遣をしながら精神内科のリハビリ、マナー講座や人格矯正講座、自衛隊訓練、もしくはホームレスごっこ(なめていると思われるとは思いますが・・・)
一人旅(モラトリウム的な考えもいいところですが)、資格取得、などで自分の腐った人格を変えていくしか思い浮かばないです

3 :マジレスさん:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:E/z/D7ze
>>2は甘えでしょうか?

4 :マジレスさん:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:hslsoQRm
>>2-3
舐めてるだのモラトリアムだのとうじうじ悩んでないで、せっかく思いついたことはやれば。
作家の上原隆だかは新宿のホームレスに頼んで、
数日か数週間だったかダンボールハウスに同居させてもらい、
「乞食は三日やったらやめられない」のかどうか、我と我が身で検証した。
一人旅も同じく、経験者などいくらでもいる。高校生あたりでもな。
ならあんたも試せばいい。

>3の質問内容を見るにつけ、あんたはまだ生身の人間と関わりあう準備がろくに出来ていない。
そういう人間は本でも読んで、力を蓄えれば。
とりあえずアダルト・チルドレンでグーグル検索したあと、アリス・ミラーと齋藤学の本でもどうぞ。
なお俺へのレスは一切ご無用。

5 :マジレスさん:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:4961sFuV
>>2
なんかいろいろ選択肢が見えてる時点で
相談者は行動力があるから大丈夫に見えるけど。

本当に困っていると、自分が何をしていいのか判らない場合があるから
道筋を示せるけど、相談者は多様な道を自分で示せているから
大丈夫だよ

後は自分の感性で行動してください
自己責任ですね

6 :マジレスさん:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:oh9gg6Qw
風変わりな女にしか好意を寄せられない俺はなんなんですか?俺も風変わりな、、キチガイなんでしょうか

7 :マジレスさん:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:ClPKhgsq
いっつも話かけてきて
連絡先交換したら食事誘ってきたのだけど
映画の話しても、

今やってる、▼みたくない?
「あーそういうの見ないんだ」
映画とかみる?
「洋画はみるけど、俳優の●がすごい好きなんだーw こないだもあれ見て〜」
へー、確かにかっこいいもんねw 邦画はみないんだ
「みないなぁー」

一切合わせる気がない様子でした。
でもまた食事に誘ってきました。
趣味も共通する楽しみも見つからない初の食事だったけど
デートするってなったらどうするつもりなんでしょうか・・・?
こういう人は・・・

8 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:ct/fjlJh
>>6
主観的事例1件で、見ず知らずの他人に判定を求めたり判定ができると思っている君は、風変わりだ

>>7
いつものひと。 回答済み。
酒や料理やムードで世間話もギャグも自己アピールもやりやすくなる。
おごったり既成事実を作ってプレッシャーかけて、Hできればいいのだよ。

9 :マジレスさん:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:FUE63ywZ
>>7
どうするつもりなのか、相手に丸投げでデートしてみたら。
また誘われたらの話。

10 :マジレスさん:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:xyP0PXlJ
相談させてください

26才で結婚しました
同時期に同じ職場の36才のAさんも結婚し、周りから「どっちが先に子供できるかな」なんてからかわれてましたが
「うちは年齢が年齢だし、子供なんて半分諦めていますよ」と言っていたAさんが翌年妊娠(しかも自然妊娠)
私は子供好きなので「私はハネムーンベビーでもOKですよ!」といって周りを笑わせていたのに
Aさんが無事出産しても子供に恵まれず、28才で病院へいき不妊治療を開始しました
その後2度の妊娠と2度の流産を経験して、未だに子供には恵まれません
そして現在、Aさんは40才にして二人目を妊娠中です
周りから「二人目はどうなの?」と言われて「高齢出産大変ですから」と言っていたのに妊娠したそうです
不妊治療等も一切せずに高齢で平気でぽんぽん妊娠できる彼女が羨ましい反面憎く思い
彼女とすれ違うたびに、心の中で「流産すればいいのに」とか「障害もった子が生まれて苦労しろ」とのろってしまう自分が嫌でしょうがありません
周囲も結婚前から子ども好きを公言していた私に対して子供の話題をふることもなくなり
どこかしら距離を置かれている気もしていたのですが、先日同僚から
「ちょっと注意したほうがいいよ。Aさんをすごい顔で睨んでたよ」とメールが来ました。
多分日常的な態度にも出ているんだと思います。

彼女だけじゃなく、町を歩いていても若い妊婦より高齢妊婦に対しての恨みが強く
階段を降りている30代後半妊婦を見かけたとき、一瞬頭の中で彼女を突き落としていました
当然実際にそんなことはしませんが、それくらいの憎しみがある自分が怖くもあります
ネットでも高齢出産の人のブログなどをわざわざ検索して、妊娠中の人に対して
障害をもった子供が生まれたらどうするのか、社会の迷惑だ等と書き逃げしたり
切迫流産という女性に対してそのまま流産すればいいのにと書いてしまったこともあります
母親がおばあちゃんで可哀想、子供のことを考えると高齢出産なんてできないととあるスレで暴れたこともあります

自分で自分が制御できず頭がおかしくなりそうです
どうすれば良いんでしょうか

11 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:ct/fjlJh
>>10
不妊治療は続ければよい。 君のようなケースもあるだろうから相談すればカウンセリングなど紹介があるかもしれない。
子供以外に目標や楽しみや趣味やアイデンティティを持つ。
子供がいないからできることもあるだろう。
その他スポーツやペットや。
亭主にも吐いて共有する

12 :マジレスさん:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:hslsoQRm
>>10
特効薬とまではいえないが、この手の悩みにかなり効くことが多いのは
「同じ悩みを抱えている連中と集まり、悩みを吐き出しあう」だな。
まず真っ先にそれをやるのがいいと思うね。なるべくネットではなく実際に会う。

試しに「不妊 オフ会」「不妊 お茶会」などでぐぐってみたけど、
「これだ!」っていう情報はどうも俺には見つからなかった(有益な情報自体はたぶんあった)
だったら不妊治療のNPO法人なり、不妊の講演会なり、
同じ悩みを抱えた連中が集う場所を探し、声かけて居酒屋なりなんなりで吐き出せばいい。
この手法が効くようなら、あんたもいざって言うときに周りの人に教えてあげれば。

あと「荒らしたい!」と感じたときの、上手な恨みのスルーの仕方を覚えておけば。
自宅でなら熱いシャワーを浴びるなり、外出中なら30分一人でカラオケで歌いまくるなり、
仕事中なら熱い缶コーヒーの3本くらいを一気飲みするなり、ね。
そうした細かなテクをふるわずに荒らしをしてれば、あんたの罪悪感がますます無用に肥え太る。

13 :マジレスさん:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:X5NfXvUh
>>10
私も同じような思いをした事がありました
ずっと子供が出来ず後々結婚した人らが次々と出産をし、
2,3人と産んでいく中で取り残されたような気がして、
周りからはまだかまだかと急かされ、そういう苦しみを
共有できる人がおらず、もう胸をかきむしりたいほど苦しかったです

でも同時に、周りに子どもが出来たら喜んであげるのが本来のあるべき姿
なんじゃないかとも思い、自分の醜さにものすごく嫌気がさしていました

実際には夫側の原因で、夫は全くの無関心でした
こういう人を選んでしまった甘ったれの自分もいたのだと思い
長い話し合いの末に離婚しました。そうする事で私の場合は
ものすごく解放されました
絶望と哀しみとという感じでしょうか

36才の方に2人もお子さんが出来たと言う事は、あなたにもそう言う事が
あり得るよと伝えているのでしょう
簡単に得られるものは人は大事にしないものですが、長い苦しみから得たものは
人は心から愛しむ事が出来るようになるのではないかと思います

ちなみに不妊は男性が原因の事も多いです
自分をあまり責めないでください。仕方のない事はあるし、相手に配慮していても
泣きまくってダメになる関係なら、もうダメなのだと思います
それでも旦那さんが受け止めてくれるのであれば、それはそれで幸せではないでしょうか?

14 :マジレスさん:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:lnHrsKqQ
「もの凄い勢い」スレでも相談しましたが、こっちでもご意見を聞きたいです
22歳 女 大学4年生 ちょっと長いですが…

先ほど道を歩いていたら研究室の同級生とばったり会った。
挨拶しようと思って目の前で手を振ってアイコンタクトしてみたところ
相手はすごい勢いで左右に目を泳がせ、何が何でも視線を合わせないようにして去っていった。

今までこういうことが多々あって、元クラスメイトにも遭遇して挨拶しても
視線を反らされて無視された。挨拶をあからさまにこっぴどく無視されることが
私との関係性を否定されるようでとにかく辛くて辛くて今でも
悪夢でうなされたりふと思い出してはその場で悶え震えてしまう
(もちろんありがたい事に挨拶したら返してくれる人もいるけど)
これだけ無視されることが多いって…私ってそんなに嫌われることしてきたかな
それともこれが普通なのか。私が神経質すぎなのか

面識のある人間に挨拶を無視されたときのショックって皆さんはどう対処してますか?
皆さんの周りでは相手の存在や挨拶を無視する人って結構いるものなんですか?

15 :マジレスさん:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:X5NfXvUh
>>14
まだ若いから神経質になり過ぎているのかも知れない
実際にそういう人もいるけど年を取ると徐々に減ってくるよ
自分が挨拶したら気持ちが良いしってくらいでいいんだと思うし、
別にこの人は話しかけて欲しくないのかなと思えば会釈でいいんじゃないかと思う

16 :マジレスさん:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:GD8m+XxL
36歳女既婚です
小学生の娘が一人、専業主婦です
趣味の活動で知り合った4つ年下の男の子と不倫をしていたのですが、昨年夫にバレました
それに関しては大反省をして夫に泣いて謝りました
夫は断固として離婚をすると主張しましたが、私は働いたこともなく娘とは絶対に離れたくないので
気の迷いだった、貴方より大切な人なんていないと再構築を土下座してお願いし続けました

私の親と義理実家の介入もあって離婚は保留になったのですがそれ以来一切口をきいてくれません
家で料理も食べてくれず外食で済ませています
お弁当も持っていってくれません
カバンの中に入れたら弁当箱ごと捨てられました

今私の携帯電話は契約解除されて、お友達と遊びに行くのも禁止されています
心が死にそうで正直辛いです
どうすればまともに会話をしてくれるようになるでしょうか
もう8ヶ月ぐらい無視されてます

17 :マジレスさん:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:4961sFuV
>>16
変に気を引こうとしないで相談者も落ち着いて生活するしか無いと思える
夫から毎日責められるよりは無視されてる方がましだろうし

娘さんの将来だけを考えてまずは我慢して生活する。

18 :マジレスさん:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:R9vbcTWm
>>16
貴女が実家に帰って、自宅は父親と娘さんだけの環境にしましょう。

感情の鎮静化も貴女への今後の対応も、貴女が家にいる以上、旦那さんも娘さんと
話し合えないでしょう。

それでどんな母親だろうがいないといけないという結論になれば、呼び戻されるでしょうし
いない方が良い、二人でやっていけると結論が出れば、2度と呼び戻されないでしょうし。

そもそも不倫しといて相手にこちらの希望を要求するだけというのは虫が良すぎます、
貴女の数倍はつらいであろう旦那さんと娘さんの為に距離を置いてあげてください。

19 :マジレスさん:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:GD8m+XxL
>>17
>>18
ありがとうございます

最初の数ヶ月は私も耐えていたのですが、もう限界に来てます
今までに徹底無視された事ありますか?
人間の行為で一番堪える仕返しが無視なんじゃなかなって思います
頭がどうにかなりそうです
会話はしてくれなくても、せめて遊びに行くのを許して欲しいのですがそれも無理で

友達と一緒に趣味の活動をしていた事からお付き合いが始まったので
夫は私の交友関係を一切信用されてないみたいです
毎日のように彼氏と会っていたせいか、娘を放置気味で(反省してます)私に対しての口数が減ってしまいました
娘は世界中で一番大好きです
本当にどうにかしていた

誰かが横にいてくれないと不安になる性格なので一人で生活なんて耐えられないです
あと、働いたことが高校時代のアルバイトぐらいしか無いので離婚したら働けるのか、
そもそも私を雇ってもらえるのかが不安
絶対に離婚は避けたいです

20 :マジレスさん:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:4961sFuV
>>19
相談者の夫だけが無視でいいんですよね?
娘さんとは話せますよね?

そうゆう意味で娘さんだけ見て生活をすればいいだけです
夫はATMと思って忘れましょう

相談者はメンタル的に弱いようなので
働いた時のストレスが心配ですが
レジ打ちくらいは馴れればできると思えます

それにハローワーク等で仕事も探せます
ろくな求人ないですが、そこは馴れみたいなもんです
探せばそれなりにあります
まずは短期バイトで馴れてもいいでしょう

夫が働くことで文句を言うなら離婚のための準備とか口実言えば
許すと思える

21 :マジレスさん:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:R9vbcTWm
>>19

>今までに徹底無視された事ありますか?
→ありません、相手にそのような態度を取られるような限度を超える非常識な行動は
 そもそも起こしたことがないので。

>会話はしてくれなくても、せめて遊びに行くのを許して欲しいのですがそれも無理で
→離婚したら好きに遊びに行けると思われますが、もしくは実家に帰っても同様。

>娘を放置気味で(反省してます)私に対しての口数が減ってしまいました、娘は世界中で一番大好きです
→1〜10までどこまで本当のことを述べているかはわかりませんが、少なくとも貴女が
 働いたことはないということは本当だと思います。
 言行不一致過ぎます、口でならなとでも言えます、大事なのは意気込みとかやる気では
 なく実際に起こしている行動だけです。

>誰かが横にいてくれないと不安になる性格なので一人で生活なんて耐えられないです
あと、働いたことが高校時代のアルバイトぐらいしか無いので離婚したら働けるのか、
そもそも私を雇ってもらえるのかが不安絶対に離婚は避けたいです
→少しでいいので貴女の数倍は辛い状況でありながら、それでも働きに出かけている
 旦那さんのことを思ってあげたり、母親に裏切られて両親の不仲を見せ付けられる
 娘さんのことを考えてあげてください。
 
どうしてこの状況で自分の要求だけを通そうという考えに至るのかは自分ではちょっと
想像できないのですが、無視されるのがそんなに辛いのであれば、旦那さんと娘さんに
「自分が不要であれば実家に帰ります、居て良いのであればどんなことでも耐えますので
無視だけは止めてください。」と伝えてみればどうでしょうか?
そもそも無視されるのを仕返しと捉えているあたり、反省していないと思われますが・・・

22 :マジレスさん:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:X5NfXvUh
>>19
男でも女でも浮気をして相手に嫌がられたらもう終了なんだと思う
そういうのを覚悟してからの浮気で、相手と絶対に別れたくない、
経済的に困ると思ったら、浮気は相当ヤバかったのではないかと思う

それでも許してくれる旦那さんはいると思うけど、現実的に言うと
男に限ってはほぼない事だと思っていた方がいいと思う

23 :マジレスさん:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:GD8m+XxL
ありがとうございます

無視は夫だけですが、娘も以前は私とひっきりなしに話していたのが減ってます
娘との距離は時間を掛けて縮めていくしかないと思っています
前みたいに会話を多くしたいけど時間を掛けるしかない

ただ、それとは別に私が今堪えているのは無視攻撃と買い物以外の外出禁止についてなんです
せめてどちらか一方で良いのでどちらかを許してくれる方法が何か無いでしょうか
パソコンやテレビゲームぐらいしか無くて、生活が内向きすぎて本当に限界なんです

あと、以前は夫も家事を手伝ってくれていて、新婚の時からお風呂やトイレのお掃除、
洗濯物を畳むのとか自主的に手伝ってくれたのが何もしなくなりました
家事負担が増えたのも気分が落ち込む一端になってるかと思います
家の中のことは全て自分でしないといけないようになりました
私は娘のことは世界で一番大切ですが、逆に夫には離婚で揉めた時に
「お前のことは世界で一番嫌いだ」に近い事を言われました
家計も取り上げられました

せめてお金が使えれば内緒で遊びに出かけてストレス発散ができると思うのですが、
経済DVみたいな事を言ってなんとかこちらに取り戻せれば……って
逃げ道が無いとどうにかなりそうです
元彼にメールで相談した時は絡めてで行くしかないってアドバイスされましたが、私もそうするしかないかなと
(誤解されるかもしれませんが、別れてからは一回も会ってません。たまにメールするだけ)
夫は1年経っても2年経っても折れなさそうです
優しい人でしたが、一方ですごい頑固なので親の説得で離婚を回避できただけでもキセキです

すいません、夫が帰ってくるので一旦落ちます
といっても会話があるわけでもなく食事を出すわけでもありませんけど

24 :マジレスさん:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:X5NfXvUh
処女厨見て見なよ。男なんて多かれ少なかれあんなもんだろうと思う
許してくれると言う人はほぼいなくって、一見許してくれていそうな人でも
(遊び人はそうかもね)一生許されないだろうと思っていた方が間違いがないだろうと思う
永遠にネチネチ言われると思うよ

私ならもう離婚するわ。自分がいけないのだろうけど、そういう男性と一緒に
生きて行くのはお互いに地獄しかない

25 :マジレスさん:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:4961sFuV
メールしてるのがばれたら
なんかもうすぐにでも終わりそうな予感が

26 :マジレスさん:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:FUE63ywZ
>>23
自分が遊ぶ金くらいパートでもして自分で稼ぎなよ。
有責者の立場で、旦那さんのお情けで養われてるのに、更にたかるつもり?何の努力もするつもりがないあなたが、許される日なんて来ないよ。どこまで甘いんだか。

27 :マジレスさん:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:X5NfXvUh
でも親に説得されて一緒に暮らしているという事はまだ
相談主さんが好きなんだろうね

好きな方が弱いから、女の場合とは少し違うだろうけど、
知人は浮気をしても強気だったからそういう夫婦があっても
いいんじゃないかと思う。ただ女でも稼ぎがあるんだけど…

次はこれに懲りて浮気をしないか、自分も稼ぐようになればいいんだと思う

28 :マジレスさん:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:5NnoLaKJ
>>27
両家の親に説得をされたということは、夫にとって離婚のネックは「娘」でしょう

この産廃女の事はどうでも良いと思う

29 :マジレスさん:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:D1TFeWZq
25歳女未婚の社会人です。相談させてください。
私が中学2年の頃両親が離婚。同時期に母親の鬱が発症しました。
現在は、母親が勤めている会社が人員不足となり、コネではありますが4年前に入社しました。
所長の計らいで一人暮らしを始めました。しかし半年もしないうちに震災が起こり、
母の体調を考慮して実家へと戻りました。
長男である兄は悠々自適に進学、就職し、母の病気のことなどまったく気にせず現在は転勤族です。
四六時中鬱の母と一緒。私が友人と出かけると言えば、自分はどこにも出かけられない、
今日あんたが遊びに行く友達のことは嫌い、など、悪態を吐くばかり。
成人して5年も経つのに、夜8時頃に家を出る際にも機嫌が悪くなる。
友人たちも、私の現状を理解してくれてはいますが、このままじゃ少しずつ疎遠になっていきそうで怖いです。
理解してくれてはいても、現状打破の解決策は一向に浮かばす、どうしていいのかわかりません。
現在、結婚を考えている彼がいます。彼も転勤族で、出来る事なら仕事も家も捨てて彼の所に行きたい。
けど、現状を考えて、それが可能かどうかも、もうわからなくなってきました。
家を出たい、家を捨てたい、自由になりたいという考えは、間違っているのでしょうか。
母子家庭でも不自由なく進学させてくれた母親をうっとうしく思ってしまう私の心が狭いのでしょうか。

30 :マジレスさん:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:lnHrsKqQ
>>14です
>>15さんお答えいただきありがとうございました

31 :マジレスさん:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:GD8m+XxL
>>24
>>25
>>26

ありがとうございます
私が夫の立場なら仰るとおりです

たまに元彼に相談メールしている事はバレてはいないと思います
もう私に関心が無くなったようでパソコンに触ることもないですから
この先バレないかは分かりませんが
具体的に言いますと夫は一言も口をきいてくれないのではなく、事務的な言葉だけは発してくれます
金銭のやり取りの時が主です
感情ゼロです

夫は私を気遣ってくれていたし家事も手伝ってくれて家族サービスも忘れない私にとっては
最高のパートナーだったんですけど、こんな酷い事をするとは思わなくて私自身も戸惑っているんです
まともな神経を持ち合わせていたらこんな卑怯で卑劣な事はしない
再構築を選んだという事は全てをリセットして笑顔で一緒に進んでくれると勝手に思いこんでいたのですが
私が思っていたような単純な事じゃないみたい
私が愛していた人はもう壊れて死んでしまったのかなとか思う
だったら悲しい事だと思う

パートが出来れば良いのでしょうけど、私の受け持ち分の家事も増えて家の中の事もあるし
働いたのはもう20年ぐらい前だから勇気を出して一歩踏み出せないのが本音です
もしパートをして娘の世話や家の中の事がおろそかになって夫が私を軽蔑するようになったら本末転倒なので
それは無理というか
反省している姿は見せ続けないと直るものも直らないと思う

お小遣い制にしてくれたら良いと思うんで明日にでも話し合ってみます
ちょっとだけ反撃に出てみます
踏み込んだ会話に口を開いてくれるのかな……

32 :マジレスさん:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:ClPKhgsq
>>9
回答ありがとうございます。
相手に丸投げですか。。。こちらからは提案しないでということですよね
やってみます!

33 :マジレスさん:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:vZ4zbHMd
適切なスレがあれば誘導お願いします。
愚痴も入る上に長いですが、宜しくお願いします。

私の家は自営業で、私自身も大学を卒業して以来働いています。
職場にいる血縁者は父(会長)と母と父方の叔父(社長)と従兄(父方)。
6月中旬に社長が無責任退社。
現在まで社長不在(表向きは自宅病気療養中)でやっています。
父の考えとしては社長の後釜に従兄を、補佐を長男(陶器を店舗&ネット販売をする仕事をしている)につけて、私に総務をやらせる考えがあるみたいで。
でも私は長男に会社に入ってもらいたくないです。
理由は色々ありますが。

一度切ります。

34 :マジレスさん:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:vZ4zbHMd
最近のものでは、銀行から融資を受けるのに兄に保証人?だかになってもらったから、という理由で社員のだれよりも高い給料を1年以上も支払われている、ということです。
役員として名前はありますが、勤務自体はもちろんありません。
ぶっちゃけ社長が従兄でも、外部から連れてきた人でも構わないんです。
長男じゃなければ。
一度父と従兄と長男とでご飯を食べながら話をしたみたいですが、父はなにも言わないので従兄の話では「(長男)くんは、やらないといけないかなぁ?」みたいなことを言っていたそうです。
そのとき、母と私と社員の4人がいたんですが、思わず本音が。
「(長男)が会社に入るのなら、私は辞めるよ」
その後も3、4回ほど言いました。

本題。
長男を会社に入れるのを阻止するにはどうしたらいいでしょうか?
やっぱり父母に掛け合うほうがいいでしょうか?
まあ、私の意見なんて聞き入れならないとは思いますが。
なにかいいアイディアがあれば宜しくお願いします。

35 :マジレスさん:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:7WTakkCg
>>29

鬱になる原因がどこにあるか直接話しをする。あれこれ詮索しても徒労。
もし親が自分を責めている状態なら、彼氏と結婚して幸せな自分を育ててくれて立派な親だよと正直にいう。
家でひとりの時に不安なことを聞いて対応できるかどうかの話
を前向きな気持ちでする。
ゴキブリとかネズミ退治はできないが、家電で困ったりしても携帯やパソコンで
いつでも対応できるので安心してとか。
母親の兄弟や近所の知人が居れば、その人らとも母親の協力をお願いできるように、正直にいろいろ話をして、
親密な関係を積極的に作っていき、いざ遠くに転居した場合でも、その人らとも連絡して母親と接触
してもらうように依頼できるようにしておく。転居してもこまめに帰省することも言っておく。
50代の日本人の母親なら基本的に我慢強いと思うから、突き刺さっていた心の問題が少しづつでも
ほぐれるにしたがって、元気に復活する可能性は大きいと思うけど。

36 :マジレスさん:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:tlrCWkhO
前すれの終わりに、社内転職を考えていたものだが
今の部署で頑張ろうと思う。
ずっと、辛いことや苦しいことに対して逃げ腰だった。
大学、大学院、研究、博士進学。
その為、自信が持てなかった。
そんな自分を振り替えって情けなさを感じる。
自分の子供にかっこいい父親と思って欲しいという思いがある。
仕事でも、自分しかできないような大きい仕事を成し遂げたいと思う。
海外プロジェクトを最後までやり遂げたい。
辛くても逃げないで、頑張り続けたい。今逃げたら、一生涯根性なしで終わる。
子供に見せてやれる背中もない。

現場の人が今日言ってくれたんだ。
俺さんのお陰で、このプラントがすごい利益を出すようになった。
うちで一番の利益を出すプラントだと。
俺さんはいつも自分達が分からないこととかを質問すると答えてくれると。
今度、現場の人みんなの前でこのプラントの勉強会を開いてくれと。
そうすれば、みんなもっと分かるからと。
辛いことから逃げないで根気強く続けられる格好いい大人に父親になりたい。
逃げるのは、学生の時で終わりだ。

37 :マジレスさん:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:R9vbcTWm
>>29
別に心が狭いとは思いません。間違ってもいないと思います。
この状況では遅かれ早かれ共倒れになる可能性が高いので、お母様とは距離をとった方が
良いと思います。
距離を取る=親を捨てるということではありません、共倒れにならない様にする事前の策です。
お母様のことはしっかり病院に通院することを徹底し、場合によっては介護士なりヘルパー
という手もあります。
何かあったときに自分が駆けつけることが出来る体制を整えておき、貴女は自分の
人生を歩んだ方が良いのではないでしょうか?

38 :マジレスさん:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:X5NfXvUh
>>36
おめでとう
男の人の成長はいきなりものすごいスピードでくるよね
ものすごいエネルギーを感じるざます
あまり無理をなさならないように頑張ってください

39 :マジレスさん:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:R9vbcTWm
>>34
自営業という不安定(失礼)な会社に対して保証人になったというだけで
長男が全く会社に対して貢献していないというわけでもないと思いますし
家族に対しても一定の愛情があるのだと思いますが、
逆に言うと何故>>34さんは長男さんを頑なに会社に入れたがらないのですか?

個人的な感情ではなく、例えば素行が悪いとか、確実に会社に不利益を与えるような
事例が過去にあったのでしょうか?

40 ::2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:Ok7u9O1z
就職決まらない

41 :マジレスさん:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:R9vbcTWm
>>36
おめでとうございます。
数値は嘘をつかないからね、それだけの利益を出し、その功績に貴方が貢献しているのなら
堂々と胸を張って行きましょう。

いい噂も広まるのは早いのでね、これを期とし、会社の内外に自分の良いイメージを定着させ
足元を磐石にし、次も同僚から感謝の言葉をかけられるような仕事振りで頑張ってください。

42 :マジレスさん:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:D1TFeWZq
>>35
レスありがとうございます。
鬱になった原因は分かっています。離婚と当時の職場でのセクハラや脅迫でした。
そんな中でも兄と私を育ててくれたことに関してはとても感謝しています。
現在も通院と仕事を続けていて、仕事に関しては理解のある上司に恵まれ管理職に近い仕事もしています。
なので、結婚したいなら、ついて行きたいなら行って良いよとも言ってくれています。
しかし、ちょっとした心理的負担で発作を起こし、震災の件で情緒不安定な時も多く、
寝惚け、薬の多量服用、医師の了解を得ない断薬など、心配な事だらけ。
いつか治る、良くなると信じて10年になりました。
親戚も居ますが、自己破産をした姉、同じく鬱を患っている妹、喜寿を迎えた母で、
それぞれ皆自分の事で精いっぱいな現状です。

なんだかスレ違いな気がしてきました…。ごめんなさい。
適切なスレがありましたら誘導頂ければと思います…。

43 :マジレスさん:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:D1TFeWZq
>>37
レスありがとうございます。
自分の人生を歩むことは、許されるのでしょうか。
母はしっかり病院にも通っています、きちんと仕事もしています。
感情の起伏が激しく、薬を常用していますが、立派に生活していると思います。
けれど、その感情に対してはっきり反論出来ない歯がゆさがとても苦痛なのです。
何も考えず、自分の利益にしか目をやらない、兄を怨んでしまう気持ちもあって、
そんな自分の気持ちが汚くてつらいです。
母に対しての全てを任されてしまっている様な気がして、このまま結婚して家を出ることが
許されないような気がして…。

44 :マジレスさん:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:i0Y5la97
>>36
本当に逃げの人生だったら大学もドクターコースも修了しな
いと思うので、目標設定が高いのでしょうか?
自分に厳しい方なのかな?
世間から見たら凄い学歴、会社だと思う。
休みなしとか言ってたからそのストレスや不満もあって、文転
考えたせいもあるかも。
そのプラントの現場の人たちと共感できるものがあって
良かったですね。

45 :マジレスさん:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:R9vbcTWm
>>43
逆に言うと、最悪な状況は共倒れになってしまい貴女も倒れ、全ての負担が
今度は兄の方に行くことです。
一人で四人をケアするのと、二人で三人をケアするのでは全く状況が異なってきます。
少なくとも現状を貴女自身が苦痛に感じている以上、時間経過とともに
良くない方向に事態が進む可能性が高いです。

適切なスレというより、残った家族を定期的に見てくれるような方がいるのかを
市役所の福祉課なりに相談するか、彼氏にこういう状況だが、最悪の場合
身内と同居するようになっても許してくれるかというのを直接相談する方が
今後の指針になると思われます。

46 :マジレスさん:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:iXq0OLxy
>>31
なんか全てに関して甘いのでは?
苦しいのは解るがバレなきゃ元彼にメールしても良いって感じだし。
少なくとも疑念を抱かせることはすべきじゃない。
そういうところが旦那に見透かされてると思う。

旦那は変わってしまったみたいなこと言ってるけどそういう風にさせた元々の原因は何よ?

離婚はしたくない、子供が一番大事というならそういう甘えた考え方では…。

47 :33-34:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:MgdGh5bm
>>39
レス有難う御座居ます

兄を職場に入れたくない理由は兄の性格です

いまの事業だけになる前は県内屈指の土建屋でした
10代の頃(15〜17歳ぐらいのとき)にアルバイトとして土方をしていたんですが突然辞めた(仕事に行かなくなった)り、ということもありました
元々この兄は中学校の頃から反抗期で高校も親の勧めで一度は通ったものの、すぐに中退
その後も留学と称して親の金で日本人仲間と豪遊する日々(姉と次兄の証言)
日本に戻ってからも親の脛かじり
陶器や日本の民芸品などを海外向けにネットで販売する仕事を始める
このときは自宅の駐車場敷地内にプレハブハウスを親が買い、家賃なしで提供
その後、職場の敷地内に2階建てプレハブハウスを親の金で購入
家賃は勿論なし。現在は別に店舗を構え、職場のハウスはネット販売の事務所兼倉庫
デキ婚して2児の親だけど「離婚するかも」と言いつつ別居2、3年(結婚当初から親が家賃払ってます)
現在も自分の仕事の稼ぎだけでは生活できないのに、よく飲みに行ったりしているそうです(嫁談)

外面がいいだけ
ちょっとなにかしたら「自分はこんなにやった」とか「自分はこんなに頑張っている」アピールが凄い

切ります。

48 :33-34:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:MgdGh5bm
続きです

たぶん会社に入っても外ではいいことを言うけれど、実際は他人に丸投げするんじゃないか、と思うんです
最初の内は、これまで事業に携わったことがないから仕方のないことだとは思いますが
慣れるに従って暴走し出すんじゃないか、という懸念もあります
(だからこそ母は私に兄の手綱をしっかり握っておくように、という考えがあるのかもしれませんが)

感情的理由を言えば、上記のように自分勝手な兄が大嫌いだ、というのもあります
それも入れたくない理由のひとつです


因みに保証人になってもらったときの借金はこの春に完済しています

49 :>>2:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:Qi1SmpSC
>>4
>>5
ありがとうごさいます。
でもどうすべきなのか自分でもわからなくなりました。
すごく悩んでいます。

50 :4:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:6mnjTceE
>>33-34 >>47-48
俺があんたの立場だったら、間違いなくとっくに退社しているだろうね。
なんつー風通しの悪い職場だ。

あんたは兄を強く論難しているが、俺の見立てでは、諸悪の根源は兄を甘やかすような親たちだ。
もちろん兄は兄で、多分とっても嫌な奴だろうとは思うけどね。
兄を排除する手立てならいくつか思いつくけど、親(会長)を社内から
排除する手立てなんてまずないから、そんな家業と心中してもしょうがない。
それが俺の判断だね。
看護師なり管理栄養士なりのくいっぱぐれのない資格を取って、自分なりに生きれば。
学資は親からかっぱらえばよろし。

>49
俺はあんたに、一切のレスは不要とはっきり述べたはずだけどね。
俺はアリス・ミラー、齋藤学、あとひとりの作家、と三人の具体的な名前をあんた用に挙げた。
これほどあからさまな提案さえ活用できず、「どうすべきなのかわからなくなりました」と
発言するあんたの気性が事前に想像がついたからこそ、俺はあんたに
「生身の人間はまだ早い」と告げたんだけどね。

あんたが命令を欲しているんなら、俺は再度繰り返しておくかね。
「アダルト・チルドレンって考え方を知って、自分の親子関係にメスを入れるところから始めろ」とな。
この俺の命令を試してみることさえしないのなら、「すごく悩んでいます」という発言は
嘘っぱちの誇大広告だと俺は見なす。以上。
俺へのレスは 一 切 ご無用。

51 :39:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:/pjl87HM
>>33
あー、失礼ですが言葉どおりの脛かじりですね。会社には入れないほうがいいでしょう。
文面から、単純に兄を会社に入れたくないと貴方個人が訴えても聞き入れて
くれないとのことなので、別の方を交えて徹底的に入れたくないというのを話し合いましょう。

理想は他の社員の方4名とが理想なのですが、立場的に将来の上司になる可能性の高い
方を非難(しかも現上司の身内)する事は無理だと思われますので、貴方と似たような感情?を
持っているであろう従兄さんと、可能であれば次男さん、お姉さんを交えてご両親と
徹底的に要求を突き通してください。

ここでいう徹底的というのは1日かけても結論が出るまで(実際にはこちらの要求が通るまで)
決して結論を先延ばしにしない、会話記録もボイスレコーダーで記録を取りつつ、要求が
通ったら後日反故にされないように直筆の署名と印鑑もいただいておきましょう。

身内のことなのでそれが法的に役に立つかはこの際問題ではなく、要は日和見のご両親に
こっちが本気であることを併せて訴えかけましょう。

貴方個人がいくら訴えても、ご両親から見れば兄弟喧嘩の延長線上にしか見てくれません。
長男さんがどんな風来坊だろうが親の欲目で可愛がるのは仕方がありません。
が、ここは会社であり、身内だけならまだしも、他の社員の方の人生も掛かっているということを
交えつつ説得してみてはいかがでしょうか?

52 :マジレスさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:um8RBAlp
変な女に惹かれるんですが、なぜ

53 :日本の人生論:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:kh3zZN/G
日本では自分の我や感情を超える普遍的価値観念とか哲学的思想を教えられるわけでもないから、
相当な経験や試行錯誤しないと見えてこない。これが日本の毒性の最たるところ。

欲望という重い十字架を背負っているのは人類に共通しているから、その欲望を
どう付き合い、執着による大きな傷跡や大きな禍根を減らしていくかが人生に共通
する課題。また同じ家族でも神経細胞パターンも体質も違い、教えられる環境や社会集団性も異なる
から、ものの考え方、価値観や信念が異なるのが基本構造。潜在意識にこびりついた信念や価値意識も
変えることが出来るのもまた人間の長所であり真理。

・・が嫌いというのは、自分の描いた価値ある人間像(これも洗脳)に反している
からと、かなり自分に無理しているからだ。利己的な方向に誰もなりえると
いうことを受け入れないといけない。
同時に身勝手な人間を真摯に見て、日々注意し、良い行いなら褒めていく。
犯罪を犯す方向になる状態なら、必ず注意をする人間がたくさん居るのが自然だけど、
多くが程度の問題、定量的な差異の問題であって時には緊急を要する場合でも、
怖いとか面倒とか不快だからと関わらないというクイズの答えを鵜呑みにして放置するから、
犯罪の種と戒めの恐怖の種を増やす愚の骨頂をしているのが日本の現状。
この環境の影響を誰もが受けて一種の囚人のような罪をおかしているという共通の認識が必要だね。

54 :日本の人生論:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:kh3zZN/G
車の運転でも、部屋のエアコンでも、そのつど目指す方向とかの違いを実測し、
適正処理を施して目標となる方向にもっていくわけだ。実測というのが自分の
気持ちに正直なること、そして相手や組織の状況を率直に聞いて把握するということ。
この習慣を身に着けることが基本的態度にしないといけないし、行動目標そのものがおかしいとなると
それも合意に向けて時には立場を超えて議論しないといけない。
また植物でも他の動物でも、個別に成長できるわけでもなく、脅威からの保護
も人の管理という関わりが時には必要になる。スイカやトマトを上手に育てる
にはカラスや虫の脅威から守ってやらないといけない。
これは人間でも同じで、自分でできる領域が限られている。必要な金も愛も
知識も勇気も、そして他力援助が絶対に必要なんだよ。

自分の技量や社会性を含めた人間的成長も国家レベルの成長もそれをしないと、
結果的に現代日本のように各自の細胞がバラバラになり生命体として機能しなくなる。
エアコンでも運転も適時のフィードバックによる定量的な評価をしなければ、
暴走するんだよ。程度の違い数値目標の違いはあるにせよ、人間社会も同じ
原理原則があるという教えは絶対に必要だ。
血液占いでの分類とか、病気や健康の分類とか、正解のあるクイの回答のような
対応の仕方を学ぶとかで、状況を定量的に実測しないで記憶や定性的な知識にばかり頼るから、
人間の生き様として完全におかしな方向に暴走してしまった。
責任をまっとうしない重大な過失や
責任放棄の状態を放置しておきながら、
自己責任とか社会や環境のせいにするなとかの思い上がった傲慢不遜の価値観に簡単に犯されたり
脳の勘違い性能にばかり依存して空想や夢想でその場をしのいで失敗してしまったのが
日本の現実だ。

55 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:cYnTyMwB
>>52
可能性としては
・君も変
・社交的に大勢と交わるのが苦手で、二人の世界に閉じこもりたい。
・まともな女には既に男がいたり人気があって手が届かない
・君の遺伝子が、保守的より開拓者の要素が強い

56 :マジレスさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:35sLZDGF
気になっている男性に食事に誘われてはじめてちゃんとお話しました
というか、ほぼ彼が自分のことを話してくれたのですが
所どころ、お母さんが登場してきました。
そこお母さんいる?と思ったり、お母さんが言ってたとかわざわざ言わなくても・・・
と思ったりすることを言ってました。
無意識なのかもしれませんが、twitterなどではそのようなママ、ママ発言はでていませんでした
気になっている子にこういうことをやってしまう男性の心理を教えてください

57 :マジレスさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:CG76tRF2
>>56
なんともいえないけど、それだけの情報じゃマザコンとか言えないなぁ
でも家族の話はするとおもうけど。家族の話何も語らない方が怖くないかい?

58 :マジレスさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:p3RJttqC
>>56
女性は異常に気にするようだけどそれ単に
嫉妬だったりするだけ
逆に女がなんでそこまで気にするか全然判らない
母親なんだからライバルじゃないだろうに

59 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:cYnTyMwB
>>56

822 名前:マジレスさん[] 投稿日:2013/07/28(日) NY:AN:NY.AN ID:c8Bn+oGJ
好きだった男性から食事に誘われて、行ったら
当日はとても楽しく過ごせて、その場でまた食事に行こうと次も誘われました

ただ、問題があります
話のあちらこちらに母親が何度とご登場
生粋のマザコンの可能性を感じて、なんだか違和感を隠しきれません
一人暮らししている家にも1週間に1度くるみたいだし、
彼も母が心配するから週1で帰るのだとか
こんな感じだと付き合っても、母親に相談されたり、下手したら
最中に母親がやってきたりするのだろうかと思うと少しぞっとしました
ただまだ初めてちゃんと2人きりで2時間ほど喋っただけなのです


スタンダードな流れを考えると
次で、切るか否か決めないといけないと思うのですが
どういう部分に注意したらいいでしょうか?
こちらからアクションを起こして反応を見る場合どのような事をしてみたら?など
アドバイスください。


また、半年ぐらい気になっていた人だったのと
食事は楽しかったのがあって、もう会えないとなると少し寂しいです
ただ友達として会うというような仲の良さや、趣味が合うなどの共通項がないので
今の状況だと交際か、断絶かの2択しかなくて、断絶の可能性が高いので少しモヤモヤしています
この問題の解決方法があれば助言ください

60 :マジレスさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:kh3zZN/G
>>こちらからアクションを起こして反応を見る場合どのような事をしてみたら?など
アドバイスください。

心配していることを率直に聞いていくだけだけど、誰かに質問内容を答えてもらうと
それが癖になるからね。人生のどの場合でも、自分の本心から腑に落ちるように失敗を恐れず、
仮に失敗したと思えば、自分を反省し相手に謝るだけのことなんだけど。それでまた人生の良質の栄養
を吸収できるわけなんだよ。躊躇していく理由はなんだろうか。

61 :マジレスさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:TVNDANFF
現在高校3年生の女です。
父親に性的対象として見られていることについて相談します。

数年前から何となく思い当たる節はあったのですが、
それがハッキリと分かったのはここ最近のことです。
気分が悪くなる方もいると思うので詳細には書きませんが
父親が私で自慰している現場に2度遭遇してしまいました。

普段は真面目な父で私に触るどころかスキンシップすらしてこないのですが、
じろじろと身体をなめまわすように見てくることはあります。
それからは父親と家で二人きりになるのも嫌で仕方がありません。
心理的に気持ち悪いというよりは異常者に対する生理的嫌悪や恐怖に近いです。

私には自室が与えられているのですが、鍵をつけることは禁じられているため
深夜になると父親が部屋に来ないか毎日怯えて過ごしています。
受験生なため、一人暮らしはできるとしても来年になります。

父親が実の娘をこういった目で見ることは珍しくないのでしょうか?
誰にも相談できないことなのでここで書かさせていただきます。
何か良い対処法やアドバイスがあれば教えてください。よろしくお願いします。

62 :16:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:ydG76cFU
>>46
ありがとうございます
私は甘いというのはその通りで、なんとか性格を矯正できる方法はないか日々考えている

夫にお小遣い制にできないかと切り出したところ、お前はお金を持つとろくな事をしないから
駄目だと言われました
身から出たサビなんですが毎日生活していく上での事なので納得いかないです
それで、「それは経済的DVだよ」と言ったら鼻で笑われてもう口を聞いてくれなくなりました
不倫に関しては私が一方的に悪いですけど、他の部分は夫が一方的すぎで困ってます
週に1度ぐらいで良いから何もかも忘れて息抜きしたい
それにはお金が必要なのに……

皆様の一連のレスを見て思ったのですが私が知りたいのは夫が私を無視しなくなる方法で
我慢しろとかそういう事じゃないんですが
我慢はしているんです
させられている
これを言ったら叩かれるかもしれませんが、8ヶ月も我慢して反省の姿を見せているのだから
もうチャラにしてくれても良いのにって、本音ではそう思ってます

63 :マジレスさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:z52Het+N
>>61さんが不安であれば変質者用のスプレーなんかを枕元に置いておくとかかな

まぁ使う事がないのが1番だけど、もしもの時に役に立つし
何より気持ちに安心感がある

それと具体的な対処ではないけど
受験勉強したいから一人にしてとそれとなく伝える事くらいだろうか

ぶっちゃけかなり難しい問題だけど最悪、母親に相談するが1番いいかと思うよ

64 :マジレスさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:oTk/OyU8
>>62
ご主人が離婚を切り出したということは
「お前を許すつもりはない」
という明確な意思表示なのであって、
それを自分が土下座して保留してもらっている以上、
文句言う資格なんてありませんよ。

さすがに暴力を振るいでもしたら問題ですが、
ここに出ている程度のことはされて当たり前でしょう。
むしろこのくらいで済んで、自分と夫婦でいてくれるだけでも有難いと思わないといけない身分ですよ。
息抜きが欲しいとか問題外です。

まあ我慢したくないならご主人にそう言えばいいのではないでしょうか。即座に
「じゃあ離婚する」
という返事が返ってくると思いますけど。


どっからどう見ても自業自得のオンパレード。
唯一失った信頼を取り戻せる可能性があるとすれば、
「心から反省して自らの言動を改める」ことだけでしたが、
そうするつもりが無いのが第三者にさえバレバレな状態ではそれも無理。

なら後は単純にパワーゲーム。
となると、離婚という選択肢を持っているご主人が強いのは当たり前。
戦っても勝ち目なし、理に訴えてももちろん勝ち目なし、
情に訴えようにも根本的に他人を舐めてて自分に甘々のが見え見えだから通じない。
完全に詰んでますね。

65 :マジレスさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:p3RJttqC
近親相姦の場合は母親が黙認したりする>保身のために
NHK教育でも特集してたが
保険の先生から公的機関に通報の流れでいいよ
この場合は家庭が壊れるかもしれないが
しょうがないです

66 :マジレスさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:8Fa3lhyF
>>62
これってただの作り話かなって思ってたんだけど…
マジレスするとどこか感覚がおかしいと思う
すっごく大目に見て間違いは誰にでもある事だとしても、
その後にまだお小遣いが欲しいとかはとても言えないと思う
反省していないように見えるんだけど

なんで自分が間違っていないと思うの?
自分の行為よりも、バレた事のほうが悪かったなって思ってるの?
今回は許して貰えたから次も大丈夫だろうとか思ってたりする?
旦那さんもいつまでもこういう事は出来ないだろうから、いずれは
外に出られると思うけど、男の浮気性も女も浮気性もこんなものなのかもね

次はバレないようにしたらいいと思っているならそうしたらいいんじゃないかな?

67 :マジレスさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:l405JKVe
>>62
一生かけて償うのが嫌なら離婚しろ

68 :マジレスさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:8Fa3lhyF
でも浮気は男も女も好きな方が弱いから旦那さんもあなたが好きなうちは
いくらでも我慢してくれると思う
男だってやってるんだから、女でもいておかしくはないんだとも思うんだよね

男でもいくら義父に説得されようと、子供がいようと、浮気なんてされたら
普通は離婚だし浮気虫は治らないからね

ただバレる人とバレない人がいるんだと思うの
バレたって事はそう根は悪い人じゃないんだろうとも思う

男は足元も見ずに浮気を自慢したりしてえらい幸せそうだなと思うよね

69 :マジレスさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:NehOyBko
>>61
参考書籍
父-娘 近親姦―「家族」の闇を照らす http://www.amazon.co.jp/gp/aw/d/4414428556/ref=mem_taf_books_a?qid=1375529496&sr=1-3

70 :16:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:ydG76cFU
>>64
>>66
まったくその通りで、言い返す言葉もないです
私が同じ相談を受けたら徹底的に叩くと思います
何を馬鹿な事を言ってるんだと

でも少しだけ言い訳させてもらいたいです
誠心誠意、心の底から贖罪し続ける気持ちに嘘は無い
だけど主人の怒りは分かるのですが私も何かあれば傷つく普通の人間なので、
出口が見えないような毎日を送るのはキツイ
どうすれば、いつまで経てば許してくれるのって
それを教えてくれたら耐えるのにって思う

ずっとこのままならもう全て投げ出してしまいたいって、
一人になって遠くにいって幸せな家庭をまた一から作る事ができればって妄想をよくしてる
ろくに働いたことがないから部屋を借りるのすら難しそうで、しょせんは妄想

なんか生き甲斐があればなー

71 :マジレスさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:TVNDANFF
>>63
レスありがとうございます
護身用のものをそばに置いておくというのはとても良い対策ですね
現在そういったものは持っていないので
今日は防臭スプレー(顔にかければ効果有り?)を枕元に置いて寝ようと思います

>>65
今のところ私自身には何もしてこないのでもし何かあればすぐに通報しようと思います
ただ脱いだ下着には何かされている可能性大なので
そこだけはきちんと警戒していくつもりです…
役に立つアドバイスありがとうございました

72 :マジレスさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:oTk/OyU8
>>70
>いつまで経てば許してくれるの

だから
「許す気は無い」
と初めからご主人は言ってるでしょう。
離婚を切り出されたというのはそういうことですよ。

繰り返しになりますが、それを自分が伏して頼んで離婚しないでいてもらっている以上、
「いつになったら許してくれるのか」なんて要求する権利はありません。
許してくれないのは当然のことで、
それでもなんとか離婚はしないでいてくれることに感謝する。
それ以外のことが出来るとでも思っているのですか。


そうやって自分を振り返って謙虚に償いをし続ければ、いつかはご主人も
「許してやろうか」と思うようになるかもしれませんが、

>どうすれば、いつまで経てば許してくれるの(≒そろそろ私を許しなさい)

なんてふざけたことを考えてる馬鹿に対して、
許してやろうかなんて気持ちが起きるわけがありません。


あんまり舐めたこと言ってると怒りますよ。

73 :マジレスさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:BS7XQYMj
人間界に超人と呼ばれる人はいるのでしょうか?
いるとしたら世の中のすべての人間がその超人を認めるのでしょうか?

74 :16:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:ydG76cFU
手に職があればバレた時に離婚してますよ
今頃娘と二人で暮らしてますよ
だけど現実的には夫に頼らないとどうしようもないじゃん
友達に電話をするのにわざわざ家の電話を使わないといけない惨めさに泣きたくなる時がある
こういうの分かってもらえないでしょ

我慢して我慢して
限界まで我慢して、もう無理ってなって私が入院でもしないと夫が変わるとか無理そうですね

本当にそうなれば解決かもね

あーあ

75 :マジレスさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:lNnQ1xl3
>>73
もちろんだ

76 :マジレスさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:8Fa3lhyF
>>74
嫌ならもう家を出るしかないと思う
むしろ出た方が自由になれると思うよ

77 :マジレスさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:/pjl87HM
>>74
浮気がばれて離婚して、それでも娘の親権ってとれますかね?
無理そうな気がしますが。

我慢してるといいますが、この場のやり取り見ている限りでは常識からかなりかけ離れている
返信しかしていないので、家庭でも常識人の旦那さんから見ればまるで反省していないように
見えているんじゃないでしょうか。

誠心誠意という言葉の意味を都合よく解釈しすぎです。
誠心誠意というのを判断するのは貴女ではなく旦那さんです、少なくとも誠心誠意反省の
気持ちの中に「いつ許してくれるわけ?」なんて虫の良い感情は微塵も混入はしません。

離婚して実家に帰るなり、フリーターでもするなりすれば旦那さんも娘さんも幸せに
自称、我慢して不幸は私も解放されてみんな幸せになるのに、頑なに働きたくないからと
自宅にい続けようとする所からして、謝罪の気持ちも相手を思いやる気持ちも貴女にはないのでしょうね。

78 :マジレスさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:JpVaYQvw
結局旦那さんの無視を止める方法って無いのかな

79 :マジレスさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:p3RJttqC
無視はあきらめるしかないよ
裏切られたら一生恨んだままの人も居るだろうし

80 :マジレスさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:VAptdPkV
>>77
離婚の原因と親権は無関係です

離婚の原因が奥さん側にあっても、奥さん側が育児履歴があれば
奥さん側が親権を取れる確率は高いです

81 :33-34・47-48:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:MgdGh5bm
>>50 >>51
レス有難う御座居ます。

今日母と話をしてみました。
結論から言うと、長兄役員話は父の思いつきというか、暴走話でした
長兄は「継がない」ときっぱりと宣言した上での開業だったそうです
母も乗り気だというわけではなかったみたいでした

まとめにくいので箇条書きですが

土建屋が倒産したときに父母と叔父が自己破産をしていて、役員になれない
(銀行から融資を受けないのであればなれるみたいです)
銀行融資を受けるのに、少なくとも10年(あと2、3年ほど)は保証協会のほうが駄目だと言っている
職場の車(大型車)が古いため、修理費がかさむので入れ替えをしたい
でもいまは中古でも高額だから銀行の融資を受けたい
けれど上記理由で父母の名では融資は無理
じゃあ役員として長兄を入れよう
話はしたけど長男のはっきりとした返事はまだ ←いまここ

父としてはそういうことらしいです
次兄は他県の親戚へ養子に行っている(殆ど父の独断)ので次兄除外
姉はそもそもそんな気もないし、父もそんなつもりは毛頭ないので除外
一度私にも「従兄が社長職を承知しなければ」とか「かもしれない」ということで打診はありましたが、いつの間にか長兄役員話に変ってましたw

長兄もようやく離婚決心したみたいで調停が今月から始まるそうです
なので離婚調停と自分のお店でそれどころじゃなくなると思います


そういうわけなので、もしかしたらなんとかなるかもしれません
こんな身内の恥を相談できる人がいないので、吐き出すだけでも少し楽になりました
文才がないのでわかり辛いところもあったと思いまずか、相談に乗って頂いて本当に有難う御座いました

82 :マジレスさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:+IEWCzcf
ひょっとして離婚を執拗に拒んでいるのは夫にATM機能のみを求めているから?

83 :マジレスさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:l405JKVe
ひょっとしなくてもそうだろ

84 :マジレスさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:p3RJttqC
不倫の人は
・働いた事が無い(バイトくらい)
・娘と別れたくない

が主な理由だからATM機能は重視してると思える
あと
・外に遊びに行けない

ってのがツライらしい
まぁこれは我慢してもらうしかない

85 :マジレスさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:VAptdPkV
>>82
ATMだけじゃなく世間体もあるのでは?

ただ自分も認めてるし裁判起こされたら、離婚だろうね
まあ長いと数年かかるけど

86 :マジレスさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:ANxk4mtU
娘がまだ小学生なんだから遊びてぇ遊びてぇとか抜かしてるのがどうかと思う
中学ぐらいまで我慢しなさい
妻であり親でもあるけど、その両方ともできてない感じ

「子供を放置して不倫三昧してた」って書いてあるけど
それってネグレクトじゃんか

87 :16:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:ydG76cFU
なんか好き放題書かれているけど、ネグレクトとか不倫三昧とかじゃない

元彼とは週末は夫に子供任せて遭ってたけど、平日は夫が出張の時ぐらいしか二人で一緒にいられなくて
だから滅多に機会が無くて、でも子供一人になんかさせてないし
ちゃんと実家に預けて泊まってた
実家は家から40分ぐらいだから子供に何かあってもすぐに飛んでいける

あと、働いたことが無いから独立は無理っていうのは事実で、これは夫と私がどれだけ
不仲だろうが離婚するわけにはいかないから仕方がないと思うんだけど……
離婚しない以上は家事をやらないといけないからますますパートできないし
アリ地獄みたいな環境なのにね

世間体があるというのは当たってます

実家に同居してる兄義姉が外に部屋を借りてくれたら私が入るスペースがあるんだけど、
察してくれたら良いけど無理だから
バレした時に兄夫婦からすごい責められたからまさか私からそんな事は口に出せないし
両親も私が今更離婚しても家にいさせてくれないかもしれない
行くところがない

色々考えたけど、娘を理由にして私が行きたいところに娘を連れて行くとかで
お金を夫に出してもらうしかないかなって考えてる
連れ回すと娘が疲れてしまうかもしれないから、サジ加減が難しいかも……

誰も前向きな提案してくれないからもう消えます
私が自分に甘くて悪い人間だなんて分かってるんです

言われなくても

88 :マジレスさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:4ygT6jwP
失恋板の人ってどんなに一緒に頑張ろーよって言っても、「そんなの人によって時間がかかる」とか「ポジティブなんかそう簡単になれるもんじゃないとか」みんな言ってきてビックリした

無理にでも元気になろうとしてる自分が間違ってんじゃないかと思えてしまう…。

深さは違えど一緒の傷を負ってるから、自分が言われたら元気でるようなこと言っただけなんだけどなあ

89 :マジレスさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:VAptdPkV
>>88
「貴方が」無理にでも元気になろうとするのは別に間違ってないよ
でも「貴方以外の人間も」貴方と同じように無理にでも元気になれ、というのは間違ってる

同じ傷といっても、人によっては酷い裏切りを受けてしまっていたり、精神的なショックが大きかったり
それこそ深さも形も人それぞれなんだから、貴方が言われたら元気になることを言われて
貴方のように元気になれるわけじゃない

貴方は貴方、貴方じゃない人は貴方じゃない
そんな凄く当たり前の話だよ

90 :マジレスさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:p3RJttqC
前向きな提案は既に提示してる

・旦那を刺激しないで静観する
・娘中心で生活を立て直す
・遊びに行くのが我慢できなくて死ぬなんて事は無いので我慢をする
・その遊ぶ時間で娘を立派に育てる

でいい筈
簡単ですね>>87

91 :マジレスさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:4ygT6jwP
>>89
レスありがとうございます

でも元気になって欲しいだけなのに、批判されて悲しい…。

少しでも元気になってくれないかなあと思っただけなのに逆に反発喰らうとは思いませんでした。

アドバイスも迂闊に出来ないって悲しいですね

92 :マジレスさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:VAptdPkV
>>91
どういうスレなのか詳細がわからないけど
そうやってお互い励ましあったり前向きになろうよってスレなら
貴方の言動は確かに正しいと思うよ
でも、そうじゃないスレでそういうこと言ったら
そりゃ人によっては反発するし、貴方の言動で余計に傷つく人もいるかもよ
心が弱っている時は他人のアドバイスすら重荷になることはあるから
アドバイスしたいのなら、それ相応のスレ(こことかね)ですればいいんじゃないかな

93 :マジレスさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:l405JKVe
>>91
逆に言えば言い返せる程度に元気はあるってことで

94 :マジレスさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:4ygT6jwP
>>92
相談って感じのスレですね
ちょっと気張ってポジティブに行こうって感じが気にさわったのかもしれません

>>93
そうですね、それならこっちも気にしなくて大丈夫かも 笑
確かにその人も「自分は立ち直ったけど」って言ってたし←じゃあなんでいんだよと思いましたが 笑

アドバイスって難しいですね
学校の先生とかこのスレの方々の気持ちが分かりました
レスありがとうございました

95 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:rkscs6Am
明日で会えなくなりそうな人がいる・・・
ずっと好きだったけど・・・なんか
テンションが下がってきてるのが自分でもわかる・・・
これって好きじゃないのかな?冷めてきてる兆候?

会った時は楽しかったのに
2週間会えなかった期間があくと熱も冷めてくるもの?

96 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:Q27a2mEW
>>95
あたりまえだけど近くにいるかどうかは大事だよ 人間わすれるから

97 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:rkscs6Am
>>96
近くにいるって??
でも付き合ってない間に会う期間ってこんなもん?
前は2週間会えなくてもそのままだったけど
なんか前に話してからテンションが下ってきたかもしれない

98 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:Q27a2mEW
>>97
物理的ちかくにいることが大事です
会えばわかる 毎日あってみなよ

99 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:rkscs6Am
>>98
そんなに毎日なんて会える間柄じゃないです・・・
付き合ってないんで・・・
会えるのも誘われないと会えないし彼の予定も自分の予定もあるからきっとあえても
また2週間後かな・・・
というか、もう会えない気がする。
テンションが落ちてるのがわかる・・・やっぱりこういうのって
早くうっておかないと駄目ですよね・・・2週間はあきすぎたでしょうか・・・

100 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:Vc5K5o8J
ここに書いてもいいかわかりません。
お邪魔でしたら誘導をお願いします。

長文申し訳ありません。
2ちゃん初心者なのですが吐き出したいのです。携帯からなので読みにくかったらすみません。
私は26歳既婚、旦那が36歳で1歳の息子がいます。
主人が24歳の時から6年間に渡り「友人」にお金を貸していて、総額が100万を超えています。
しかも世間知らずだった主人は消費者金融から借りてまで貸していたそうです。
私が知り合った時、32歳だったのですが既に消費者金融へは完済しており、その友人も「ちゃんと返すから」と言っていました。(一度も返したことはないそうですが)
人のいい主人はそれを信じて、借用書も書かせずにずっと友人関係を続けていたようなんです。
別にこれ以上貸すつもりがないなら交友関係を切る必要はないと私は思っていたのですが。
その友人は、現在タクシードライバーと車関係の仕事を掛け持ちしているそうで、先日うちの車が調子悪くなった時、その友人の紹介により直してもらうことにするつもりでした。
が、電話でのやりとりの中で行き違いがあったらしく、相手が怒ってしまい(私からすると筋違いな怒りですが)おかしなメールを送ってきたんです。

続きます。

101 :100:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:Vc5K5o8J
メールの内容です。
「民法上貴方と俺の間には対借款関係は時効の消滅の適用範囲になっていますので俺が貴方に返済する義務は一切無いので二度と連絡して来ないで下さい。
訴えたかったらご自由に。俺の両親に言っていったら逆に告訴も出来ますので
正式な借用書もなく金銭の返済を求めれば恐喝罪の適用及び暴言による脅迫罪の適用になるので注意してください
こんなことを言うのは不本意ではありますが友達の縁を切らさせてもらいます
時効の消滅を調べて頂ければ分かるとは思いますが弁護士さんに相談されても同じ事を言われると思います
もう少し一般常識を養った方がよろしいかと思いますが
とにかくメールも携帯も拒否設定させていただきます」
それで、調べたのですが時効は最終貸し付けから10年間と書いてありました。まだ10年は経っていないはずなんです。
このメールを受信後主人が電話で話をして、「借金は返す、それだけ怒ったと伝えたかっただけだ」と言われたそうなのですが。
長々すみません、そこで質問なのですが
・本当に時効は成立しているのか
・借用書はこれから書くようにしても法的に有効か(しっかりと日付は覚えていないそうです)
・このような友人にどう言えば角がたたず上手く伝えられ、借金を返済してもらえるか
・脅迫罪などにはなりませんよね?(むしろ私にはこの友人のメールの方が、借金を盾にとった脅迫に思えますが)

主人はもちろんこれからは借金返済以外もう二度とこの友人とは関わらないと言っています。もっと早く縁を切るべきでしたが、終わったことを言っても仕方ないので。

対策について意見、アドバイスをお願いします。

102 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:a1j/e2RW
>>101
ネタじゃなきゃ
弁護士に相談した方が良いと思う

103 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:bop5uOF3
>>100
ここで聞くより弁護士に相談する方が確実で安全です。
相手は返済する気がないようですし、当事者同士で話し合いなんていう段階ではもう
ありません。
決して当事者だけで解決しようとしないほうが良いです。

失礼ですがこと此処に到ってもまだ、強気になれない旦那さんや、角がたたずに
上手に相手に伝えようと悠長に構えている人が良い方では、相手に丸め込まれるのは
目に見えています。

104 :100:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:Vc5K5o8J
やっぱり弁護士ですか…
相手の親が弁護士らしく、メールで弁護士に相談しても無駄、みたいに言われたのでどうかと思いまして。
>>102さん>>103さん
お返事ありがとうございました。

105 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:H+GwxH8Z
なかっち 動画
http://www.youtube.com/watch?v=z2qK2lhk9O0s



みんなで選ぶニコ生重大事件 2012
http://vote1.fc2.com/browse/16615334/2/
2012年 ニコ生MVP
http://blog.with2.net/vote/?m=va&id=103374&bm=
2012年ニコ生事件簿ベスト10
http://niconama.doorblog.jp/archives/21097592.html


生放送の配信者がFME切り忘れプライベートを晒す羽目に 放送後に取った行動とは?
http://getnews.jp/archives/227112
FME切り忘れた生主が放送終了後、驚愕の行動
http://niconama.doorblog.jp/archives/9369466.html
台湾誌
http://www.ettoday.net/news/20120625/64810.htm

106 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:bop5uOF3
>>104
既にこの時点で丸め込まれているのを自覚しないと危ないですよ。
そもそも敵方の友人のメール内容を全て信じてどうするんですか?
普通に考えると法に訴えられると相手は都合が悪いので釘を刺しているだけです。
(実際貴女はこのメールを危惧して諦めモードになってしまっていますし)

相手の両親が弁護士というのが事実だとしても、別にこちらも弁護士を立てればいいだけの話です。
相手が主張する抽象的な被害などこの際放置しといて、淡々と返金の手続きだけを
弁護士と進めておきましょう。実際に100万取られているという事実は相手がいくら
喚こうが消え去ることはないですのでね。

人が良いお二人には大変かもしれませんが、こういう相手はこっちが1歩引くと
その分1歩平気で踏み込んで来ますのでね、絶対に引かないように!
頑張ってくださいな。

107 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:PgoXj0Lk
>>104
時効の消滅を調べて頂ければわかりますが、時効は成立してません。

以下http://xn--nwqx33cztkv52a.com/syakkin/jikou.phpより引用

借金の時効は民法または商法によって定められており、時効までの日数は債務者が何らかの事情で支払いを停止した日(最終取引日または最終返済日)からカウントされます。

個人間の借金であれば10年が時効成立の期間としてもうけられています。

ただ、借金を時効にするためには、一定の期間を経過する以外にも、いくつかの条件を満たしている必要があります。

108 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:PgoXj0Lk
>>107の続き

まず1つ目は、時効の中断事由が発生していないこと。時効のカウントが始まってから、実際に時効が成立するまでの期間内に、中断事由が発生すると時効進行がストップし、再びカウントがゼロに戻ってしまいます。

109 :4:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:qnyWsfhg
今回の相談はずっと静観してきた者だけど。

>>16 >>87
>どうすればまともに会話をしてくれるようになるでしょうか
あんたのおかれた状況では、答えはひとつ。
旦那でもなく、あんた自身でもなく、娘さんを最重要視する形で過程を立て直すこと。
今回の一件でもっとも深刻なダメージを背負っているのは、
一応成人・当事者であるあんたでも旦那でもなく、
子供かつ「問題の解決に携われない第三者」である、娘さんなんだから。

気の毒な娘さんのためなら、親身になって問題を考える大成を俺は作るよ。
まだスレを見てるならレスを返してきて。娘さんの具体的な現状とともにね。

110 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:qnyWsfhg
上の4という数字コテは単なる消し忘れ。
あと仮に編レスがあったとしても、それへの反応は明日以降になる。

111 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:PgoXj0Lk
>>108の続き

時効中断事由としては、債権者が債権者に対して裁判を申し立て、債務者に対する明確な請求を行うこと。同じく債権者が裁判所に申し立て、債務者の財産を差し押さえたり、仮処分したりすることなどが挙げられます。

112 :100:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:Vc5K5o8J
ありがとうございます。
>>106さん
借用書、がひっかかってしまって…
法的に見たら借金自体が証明出来ないのではないかと。
ありがとうございます、頑張ってみます。
>>107さん
たくさん書いて下って、ありがとうございます。
私が調べたところにも同じように書いてあり、
・一度も返済してもらっていないこと
・正確な日付がわからないこと
・裁判所などに訴えでていないこと
・借用書がなく借金を証明する手段がないこと(相手も認めていて100万返すと間違いなく言っていますが録音などしていませんので公的機関でしらばっくれられたら無理かと)
などの理由から、中断事由に値するかの判断がつかず…。

113 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:9Q4ptQV8
18歳 男

いま家に兄夫婦(兄21、嫁20)が帰省中なのですが
昨日テレビ見ようと居間に行くと嫁さんが子供に授乳真っ最中で
すぐその場を出てけば良かったのですが、突然の光景に私は固まってしまいました
向こうも子供が居るためか動くことが出来ず
そしたら嫁さんから「テレビなら、どうぞ」と言われてしまい
何故か気まずいままその場に居る羽目になってしまいました

それから子供に授乳してる所を見てしまってから嫁さんの乳と母乳が気になって仕方がありません
変態と思われるかも知れませんがあの母乳を飲んでみたいとさえ思ってます
無理な事は分かってるつもりですがどうしてもあの乳を触りたいのと母乳を味わってみたくて仕方がありません
一体どうしたらいいのでしょう?

114 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:PktZczkp
>>113
キモ…
風俗行きなよ
他人に迷惑かけるな

115 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:S5PpCfDN
なんだここの回答者は。すぐ弁護士とか警察に通報とかの反応しかできない自分の
未熟な精神性を強制しようとしないのか? 単に自己顕示欲だけでうろつくなよ。

116 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:rkscs6Am
どなたか、>>97へ回答よろしくお願いします。

117 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:d6Nbq5+h
>>113
昔はおかあさんが授乳してたからって興奮する人が居なかったんだが
最近は刷り込みでエロ展開にするから困ったもんだよね
専門AVあるからそれ見て我慢しなさい

118 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:d6Nbq5+h
>>116
相談者は熱しやすく冷めやすい人の典型に見えます
すぐ盛り上がって
すぐ冷静に戻る

長所だと思うので気にしないで
テンション下げきってしまって下さい。

それでも好きなら遠距離恋愛は可能と思えます

119 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:Q27a2mEW
>>112
借用書もないなら無理だよ そういう不明瞭な資金移動は

120 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:Q8UMn4rX
私→29歳女
相手→30歳男

先月末に、知り合った方がいます。知り合った当初はよくメールで雑談していました。
そして、今月末に会う約束をしました(時間、場所、何をするか..まで。)

その後、パラパラと雑談メールをしましたが、私からの送信で中途半端に終了した返信が来なくなり、2日がたちました。

色々と話していてわかった事は、結構ドライな方だと感じて来ました。

お互いまだ、恋愛感情はありませんが、こういうドライな方と出会ったのは初めてなのでどう接したらよいかわかりません。

ほっておいていいですか?
約束したのはいいですが、あまりにも絡みがないので、気分がさがってきました。

よろしくお願いします

121 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:Q27a2mEW
>>120
好きにしていいよ 面白くない人と一緒にいてもつまらんからね

122 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:Zp8Eg/qa
>>120
文面から察するに、あなたはその男性を恋人候補というか、キープ程度にしか
考えられていないのだと思います。つまり本気ではない、ということす。
それでは、連絡が途絶えることで気持ちが下がるというのは当然の結果です。

もし、あなたが今後結婚するつもりなら、やるべきことは3つあります。
第一に、どのような夫婦関係を構築し、どのような家庭を築いていきたいのか。家庭生活のビジョンをはっきりさせましょう。
 第二に、その理想の家庭を築くために、自分の長所をどう伸ばし、短所を改善していくのかよく考えて実践しましょう。
  第三に、その上で、相応しい男性を選びましょう。(収入もルックスも程々であれば、中身は「誠実」が一番)

以上、3つの観点で、自分の結婚観なり、家族観をはっきりさせていけば、今の相手に注力すべきか
どうかというのは自ずと明らかになるでしょう。

あまり、不毛な恋愛を繰り替えさずに、あなたが素晴らしいパートナーに出会えることを期待しています。

123 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:WETAJPkU
私は男性が怖くて気持ち悪いです。
男の頭の中はエロい事しかないのは本当ですか?
普通は理性がありとどまっているんですか?
男性はいくつぐらいから落ち着きますか?やりたいばかりの時期は何歳頃までですか?
性欲のない人とただ人間的に愛し合いたいです。だったら同性でもいいのかと極論みたいに考えますが、もちろん異性がいいです。性欲のない男性はどこにいますか?私はおかしいですか?
家族のような愛が欲しいんです。何もしない(体)という前提の結婚なんてあり得ないんですか?

124 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:d6Nbq5+h
>>123
性嫌悪症とかでぐぐると情報出てくる

125 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:07TfZU9b
よく理性が吹っ飛ぶって言いますけど、本当にそんなことありえるんでしょうか?
酒で酔っても、女性の肌に触れて興奮しても、理性が吹っ飛ぶという感覚を感じたことがありません。

126 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:Q8UMn4rX
>>121
ありがとうございます。
好きにしていいですかね、まだ知り合い関係だし。

127 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:Q27a2mEW
>>126
うん それで相手の本気土もわかるしね

128 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:Q8UMn4rX
>>122
ありがとうございます。
そうですね、友達から仲良くなって、お互い気持ちが合えば・・とは思っていました。
実は私は、シングルマザーでして夜は勿論出れませんし、昼間も娘が学校に行っている間しか、自由に動けないというにも関わらず、その間だけでもいいから、会いましょうといってくれました。

仲良くしていきたい気持ちもあるのですが、どうしたらいいかわかりません。

129 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:Kx8KOGsc
>>123
性欲はあるし好きなコとやりたいのは事実ですが相手が嫌がってるのに無理強いする気はないです。
まず好きな相手を大切にするのが大前提なので好きなコが傷付くことはしません。

性欲が全くない人もいるのかもしれませんがこんな感じで好きなコの為なら性欲は二の次って人も沢山いると思います。

130 :100:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:Vc5K5o8J
>>119さん
ありがとうございます。
やはりそうですよね。
双方の同意のもとでこれから借用書を書いても遅いでしょうか?法的に有効になりますかね。

131 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:Q27a2mEW
>>130
書くなら司法書士いれて正式なものにしろ
ってか相手は返すきはないからだめだろ
貸したらけってこないものと思えって知らないの?借りる奴は金がないから借りてるのにバカなの?
だから普通銀行とかは担保とるんだよ
消費者金融は少額貸付で金利を取り巻くってリスクを軽減してんだよ お花畑?

132 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:nMQkULgw
>>123
男性はものすごいおじいさんで介護が必要になっても、ナニはまだ勃っているそうです
哀しき男の性でしょうか…
若い男の性欲はあなどってはなりません。特に10代は危険としかいいようがないと思います
頭の中はそればかりで動物と一緒なのだと思います。しかしそれは年代は関係ありません
男と言うのは根が悪く、本性も悪く、とにかく何もかも悪いものです
そういう警戒心は大事です。一緒に飲みにいくなんて自殺行為です
慎みましょう。2人っきりでは特に近づかない事が大事です
お尻のところにヒュッと隠した悪魔のしっぽが見えるものだと思います

133 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:PgoXj0Lk
>>130
裁判を起こして受理されれば時効は中断します。
なんなら赤の他人を訴えて架空債権をでっち上げることも可能なんです。
債権回収が得意な司法書士に相談してみてはいかがですか?

134 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:nMQkULgw
僕は大丈夫だよ、なんていう男が一番胡散臭いですね
何故なら男と言うのは根が悪いものだから、興味のない子とは決して
飲みに行こうなどとはしないものです。大丈夫だよと言いつつも隙を探っているのが男というものです

そんなごまかしを信じるものではありません。根っこのところは本来ものすごく悪いのが男だと思いましょう

135 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:Q27a2mEW
>>123
変な男でいいならいるよ まともな男性ならいない
セックスのなにがいやなのか説明してみな
ただの出し入れだからきにしなくていい

136 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:nMQkULgw
>>123
糖尿の男がいいでしょう。インポが多いそうです
しかしその分束縛なども激しいのではないかと思います
でもそれも愛情だと思えばアレはないのですから耐えられると思います
浮気の心配もありませんしね

137 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:VJZ7Z5Da
>>123
>男の頭の中はエロい事しかないのは本当ですか?
だったら電車も動かないし、君のスマホも存在しないね。
>普通は理性がありとどまっているんですか?
とどまらなかったら文明は成立していないよ?

男に性欲が無くなったら女のために頑張ることもなくなるだろう。
とりあえず君もオナニーしたり体験して性欲を開発することをおすすめする

138 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:HAMIlTIr
初めまして 35歳 無職 一人暮らし 無職歴2年 貯金切り崩し もう貯金尽きてきて働かないと飢え死にしてしまうんだけど人付き合いが苦痛で仕事より対人関係を築くのが苦手でそっちの意味で働きに出る勇気がありません

しかしもう貯金尽きてきて働かないと飢え死にしますから動くしかありません

仕事は転々としてきました 2年前も派遣です

仕事自体より対人関係が苦手な場合はどうしたら良いですかね?
アドバイス下さい
若いときは大丈夫でしたが年々対人関係が苦手になりました。

彼女は9年いません

友達も少ないです

139 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:YEUfwuK5
>>138
何が今問題なのか考えてみれば分かる。
今後生活できないのとう事
仕事をする事が1番の目的
対人関係など仕事上問題ない
真面目の仕事の事だけ考えて、指示されるように働けば良い事です。
欲を出して仲良くなりたいなど余計な事を望むから(苦手)という事に逃げているだけ
まともな仕事が出来るようになれば、信頼が生まれ良くなっていきます。

中途半端な男など女も付かない。
頼りない、怠け者に女など100年早い
自分の事だけ、まず考えなさい

140 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:VJZ7Z5Da
>>138
自分はこうなんだとか固定観念ができていたり対人恐怖症のような病気でない場合、
一般論的な人嫌いの仕組みは自信の無さや経験の乏しさから来ている。
多くを経験し理解し自分を受け入れる>自分を好きになる>自信を得る>人を受け入れる>人から受け入れられる>人を好きになる>人から好かれる

141 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:PgoXj0Lk
>>138
失礼ながら、対人関係が原因で2年も無職というのは普通じゃないです。
発達障害の可能性もありますので、ハローワークの臨床心理士か保健所で心理相談して精神科を紹介してもらって受診して下さい。
何らかの精神疾患の診断書をもらったら障害者枠での就職を探して下さい。
おそらくそれが一番現実的な方法です。

142 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:YEUfwuK5
>>123
男が気持ち悪い怖いなら
無理して付き合う事もないし、抱かれる事も望まない

というか、あなたは、良い男に出会って無いだけです。
女もエロイです。
好きな男ができれば自分の方からでも抱かれたいと思うよ。
男と女の違いだよ。
男は、恋愛感情が無くともやる。
全部とは言わないけど、目の前に女が裸になっていたらどうなるか
まあ、女は知らない男が裸で現れたら気持ち悪くなって逃げるだろうね。
焦らない事だね。

143 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:HAMIlTIr
アドバイスありがとーございます。

そうですね正直逃げているから前に進めない感覚です

例えば新しい職場に行ったとします するとまず休憩やお昼などありますよね?

するといまは話したりが苦手な私は必ず、ずっと一人になります
実は仕事をする上でこの対人関係を築けずに、休憩やお昼、仕事終わりにずっと一人になる時間が苦痛なんです

若いときは輪に入り職場に溶け込む事も出来たから尚更なんです

勿論一人で居ても大丈夫は大丈夫なんですがやはり孤独で辛いんです

どうしたら昔みたく普通に働けますかね?

精神障害とかは無いです これは本当に無いです。

まぁ悩んでる時は自律神経は少し乱れ気味だとは思いますが。

144 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:PgoXj0Lk
>>143
宿直警備とか夜勤の仕事はどうですか?

145 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:d6Nbq5+h
夜勤はやっぱり体壊すそうだ
睡眠時のホルモンが出ないと体が壊れるらしい

146 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:YEUfwuK5
>>143
もう自分で答え出してのではないですか?
話が苦手なら聞いてればいいし

自分から話しかけるしかないですね。
あなたには、話かけられたくないガードでも貼ってるから
誰も声掛けたくない。

若い子なら、おばさんでも構いますが
おっさんまで構わないでしょう

シフト制の短時間のバイトなら終われば帰れるのではないですか?
自分が何もせず待ってるだけでは孤独は永遠に続きます。

147 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:LnkegsMd
はじめまして。
話聞いてほしいというか相談に乗ってほしいというか、
そんな話があるのですがいいでしょうか。

仕事のことです。
毎日いろいろと我慢してやってきたけど、
限界すれすれのところで部長からの説教。
我慢の限界で会社を飛び出してきました。
とりあえず明日は休むつもりです。

私にももちろん悪いところがあっただろうと思います。
それは指摘してほしい。
あとアドバイスもほしいです。
どなたかお願いします……。

148 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:HAMIlTIr
そうですね 夜勤は前にしていた事がありますがこちらは体がおかしくなりそれ以来していませんが夜勤はやはり考えてます

昼間よりは対人関係少なくて済むし

はい 逃げているから前に進みません 話し掛けにくい雰囲気も出していると思います

26歳頃から自分に自信が無くなり悪い方へ悪い方へ事が運ぶようになりました

昔は自分に自信があったので今の現状が尚更なんです

普段一人暮らしですから孤独ですが職場とかの孤独は辛いんですよね何故か

一人が気楽 とはならず 孤独 と感じてしまうんです

149 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:Q27a2mEW
>>147
その部長もなんやかんややってきて今のポジションにいったわけだ。単に運がよかったとしてもね。
あんたはどうしたいわけ?会社で雇ってもらっている以上そういうのは避けられんよ。いやなら、自分で全部やるしかない。
我慢するのがいやなら全部自分で立ち上げてやってみな。それがだめなら我慢してがんばりなー

150 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:VJZ7Z5Da
>>147
受身ばかりでなく、同僚仲間上司に君からも発信しないと、理解してもらえない

151 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:LnkegsMd
>>147
さっそくありがとうございます。
これどこまで詳しく書いていいのか分らないのですが、
自己満足かもしれないですけど、できる限り詳しく書いてもいいでしょうか。

とりあえず仕事は辞めたいです。
いったん「もう少し頑張る」と決めたばかりだったんですが、
この件でもう無理、となりました。

152 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:YEUfwuK5
>>147
明日休むならもう辞めてしまった方がいいよ。

仕事を放棄して逃げて帰ってしまうとは
迷惑をかけている。
自分が悪いと思ってないなら仕事をしても上手くはいきません。
給料を貰ってるのだから、それだけの事をしてもらいたいのが会社です。

みんな必死でがんばって報酬を貰っている。
利益を出せない社員は不要なのが世の説

何処へ行っても。自分ががんばらなければ誰も認めてはくれません

153 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:Q27a2mEW
>>151
仕事をやめたいなら、やめてからまずこいよ。とりあえず。
辞める気がなくてグチグチしてるだけだろ。なさけないなぁ。

154 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:utich/f6
>>138
彼女がいたことがある人に答えたくないな。
しかし、>>141が一理あるなら、
紹介で精神科は、避けるべきです。

直接精神科ならば、治るはずです。

155 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:LnkegsMd
みなさんありがとう。

確かに私から何か言うことは少なかったです。
聞くけど聞いてないと言うのでしょうか、
彼らには言うだけ無駄だなあという節が多々あります。
今度話す機会があればちゃんと意見を伝えます。

辞めたい、というかもう辞めるつもりです。
もう続けたくありません。
それと、私がやるべき仕事はきちんとやっているつもりです。
仕事が辛いのではなく、宗教みたいなあの会社が嫌なんです。
仕事自体は好きです。
私は経理事務なので、確かに利益を出していません。
営業がつつがなく仕事できるよう、サポートしているつもりです。

辞める気がない、という状態はこの件で完全に終了です。
辞めて完全に縁を切る前に相談したかったんです。

相談してるくせに口答えみたいな反論して申し訳ないです。

156 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:YEUfwuK5
日記を書く場所じゃないから

結論が出てるならスレチです

相談内容を明白にしてから来てください。

157 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:LnkegsMd
>>156
私のことですよね。
確かに相談内容が明確ではなかったです。
すみません。

仕事を辞めるのは決定事項です。
相談内容は、
・辞めるならなるべく有利に辞めたい(できれば会社都合で)
 そのためにどうすればいいか
・会社の悪いところを明確にしたい
 辞める際のあれこれで、職安や労基に言うつもりです。
 ただ、私にとって初めての会社で、自分ではこれがセクハラ、パワハラ等に当たるか分からないので、
 皆さんに聞いてもらって判断していただけたらと。
・私の何が悪かったか、いけなかったか
 もう今の職場は本当に無理ですが、いい職場じゃないからってこんなの繰り返したくないので、
 直す努力はしていきたい。
 厳しくても指摘してほしいです。

とりあえずこんなかんじです。

158 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:Kx8KOGsc
>>157
ここのボンクラ素人共に聞くより労基署やハロワに相談しろ
以上

159 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:YEUfwuK5
>>157
あなたの1番の希望は
・辞めるならなるべく有利に辞めたい(できれば会社都合で)
であれば、以下は不要ではないですか?

有利に辞めたいのに、・会社の悪いところを明確にしたい
戦いでもするのですか?
辞めないなら改善要求もあるでしょうけど
給料の未払いや無理やり解雇なら告訴とかなるんだろうけど
内容がイマイチ理解できないですね

自分の都合で辞めた方が穏便に前に進めるような感じですけど?

ボンクラ素人に相談しないでねw

160 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:LnkegsMd
職場を逃げ出したのは昨日のことです。

その日は月末処理で朝からいろいろとやっていて、午後に一段落。
月初めにやるべきことはあらかたやったので、暇だし買い物に行きました。
コピー用紙を買って、帰ろうとしたんですが社長に渡すお金を崩さないといけないのを思い出し、
別のお店でまた買い物をして、さあ帰ろうと思った時、部長から電話がきました。
部「今どこで何買った?」
私「ドラッグストアでアイラップを」
部「その前は」
私「ホームセンターでコピー用紙を」
部「毎日毎日買い物で1時間も使ってちゃ仕事ならないよね?」
私「はい」
で、ブツっと。
帰ろうと車のエンジンもかけてたので、電話の後すぐ戻ったら「態度が悪い」と言われました。
いろいろ言われて、私は「仕事ならない」発言で腹が立ってて、ほとんど無視してたら
「何も言わなきゃ分からない」と言われたので、
「昨日買い物言った時買っても良かったが、その時の買い物で荷物が重かったし、早急な買いものでもないので
明日か月曜日に買おうと思ってやめた」
「最初の店で一緒に買えばよかったが、買い物が終わった後にお金崩すことを思い出した」
と言うようなことを言いました。
部長は全て「理由にならない」と一蹴。
その後部長に休憩室に呼ばれ、またいろいろと言われました。
全部無言でいたら「しばらくここにいていいから良く考えろ。後で答えを聞く」と。

続きます。

161 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:d6Nbq5+h
>>157
・辞めるならなるべく有利に辞めたい(できれば会社都合で)
会社都合で辞めたいは難しいと思える
業績いいなら首切り対象なるようにサボる?とか
無能のフリをするくらいでしょうか?
おすすめできません

・会社の悪いところを明確にしたい
生産的じゃないので忘れましょう

・私の何が悪かったか、いけなかったか
詳細な状況が判らないため、判断しようがないです

会社を辞めるなら先に就職先を決めてから
円満退社の方向で動いた方がいいです。
会社側から有能な人が辞めたので困ると
言われるくらいになってから辞めた方が
印象がよくなります>再就職先

162 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:PgoXj0Lk
>>157
あなた自身は経歴詐称・通勤手当の不正・二重就職等の不正はしてませんか?
もしこれらの不正があれば懲戒解雇の対象です。
会社と争うつもりなら、会社側の代理人はあなたのこと徹底的に調べてきます。
労基やハロワへの通報にしても、相当しっかりした証拠がないと会社の信用を失墜させる行為として懲戒処分の対象になります。

163 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:YEUfwuK5
>>160
改善すれば良い職場のように感じるけれど
事務員が毎日買い物へ自由に出かけられる職場は珍しいです。
事務用品などネットで買ったりすれば出かける事もないし
2点ばかりで外出するのは無駄だから纏めて買う日を決めればいいのでは?
黙って出かけないで、断って行けば済む話し

無言で答えないのが悪いと思う
これが1番困る
>>157
>自分ではこれがセクハラ、パワハラ等に当たるか分からないので

どこがセクハラなのかパワハラなのか?
無断で居なくなって困る人が会社には居るという事

上司から見た場合だけど
自分が上司で部下が何処に行ったか解らないのも腹が立つかもしれないな

その辺は理解した方が良いかと思う。
では、がんばって
世の中には、それ以上厳しい会社は多いですよ。

辞めてから後悔しないように

164 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:S5PpCfDN
回答者は質問者の状況を勝手な想像で善悪の区分けをしていることを自覚
するように。
自分が身の回りの職場で正直に問題を指摘しないで我慢しているから、それができない
相談者に怒りをぶつけているだけだ。
長年、職場で多くの立場・経験を踏んでいれば、いかに現在の職場の大多数が事なかれ
で問題への自浄能力がなく、機能不全の傾向が強いか、体験として痛感できるはずだ。
ちなみに日本の8割が組織の機能不全という評価が出来て上がっている。

165 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:Q27a2mEW
>>164
スレ違い。回答者の悩みに回答しろ。そんなくだらない評論は何の価値もない。

166 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:S5PpCfDN
>>165

悩みに対する回答になっていなから、指摘している。それが気に入らない
と逆上する自分の精紳の問題と対峙してくれ。混乱や堂々巡りの幼児の戯言
のスレでは駄目だと思うならばだ。

167 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:d6Nbq5+h
相談者視点だからどうしても相談者の有利になるような状況説明しかないからしょうがない
ただ>>160を読む限りは
特に会社側の失点は無いと思える

・上司の承認を得て外出したのか不明
・上司からかけられた電話をいきなり切る
・上司の質問を無視する

まぁ上司もやや感情的な部分もあるけど許容範囲ですね
これは回答者の方も感情的になるのは理解できる。

相談者はまだ経験浅いんで状況を把握できないんでしょう。
上司に対してはある程度は真摯な態度で接した方がいいです(自戒)

168 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:Q27a2mEW
>>166
回答になってるじゃん。

169 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:S5PpCfDN
>>宗教みたいなあの会社が嫌なんです。

この状況説明が抜けているから、生活を犠牲にするまで覚悟して辞める
と決心するあなたの背景や境遇の全体像がつかめないから、それぞれが
自分の体験記憶の引き出しを使ってしか回答できなくなる。そこには
つらい思いもあるから、感情的な反発も出てくる。

170 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:S5PpCfDN
宗教みたいで嫌いという感情を持ってしまう、会社の雰囲気を説明して、
辞めるかどうか迷っているときに質問すれば、逆に嫌いな感情を和らげ、
辞める方向にならないで環境に適応する可能性もあると思うよ。
回答の中の一部でも参考にしたりネットではない形で別の方向で
相談したり自分でいろいろ考えて最終的に自分を再発見する
ことで大きな決裂にならない縁だってあるからね。

171 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:GOu3YH2+
最近生きてるのが辛いです

皆思う事なんでしょうか?

172 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:+uIvN2Tj
>>171
程度の差こそあれ、それを思わない人はいないかと。

173 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:nMQkULgw
>>171
一人暮らしならビービー泣いたらどうかと思います
私も最近は辛い事が多いので溜め込んだ分ビービー泣いてます
辛かったら泣く→スッキリする
また辛い泣く→スッキリするの繰り返しで、気分爽快です

174 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:CospFRKi
>>171
生まれてから死ぬまで人生楽しい事ばかりな人なんていない
みんな辛い事を耐えて乗り越えて、時には忘れて生きてるよ

今が辛くても将来良くなる見通しがあるのなら
もう少し頑張ってみてもいいんじゃないかな

175 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:Zp8Eg/qa
>>171
辛いと思う理由は?
いくつかあるんだろうけど、差支えなければいくつか書いてみて

176 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:nMQkULgw
怒ると近所迷惑だし、落ち込むと苦しすぎるし、やっぱり泣くのが良いのかなと思います
休みの前の日を泣く日に設定したらどうかと思います
無職なら毎日泣き放題です
子供は柔軟性があるのですぐに泣けますが、大人になると色々な制約があり
泣く事を忘れてしまいますが、源氏物語を読んでいても昔の人はよく泣いたのだなと思います
よく泣く方が精神衛生上良いし、犯罪も少なくなるし、絶望感も軽減するのではないかと思います

177 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:GOu3YH2+
>>172
そうですか。少し気が楽になりました。ありがとうございます
>>173
アドバイスありがとうございます
ただ、今は七人部屋なので難しそうです

178 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:YsdC9Uhj
40歳のひきこもりです。社会不安障害でしたが、統失も併発したみたいです。
外に出ることが怖くなり家からでられなくなりました。
統失なので被害妄想だと思いますが、近所の嫌がらせを感じています。
外で笑い声が聞こえると家の中にいる自分を笑っているようで怒りを覚えます。
家にいることも辛くなってしまい、外にもでれずどうにもならなくなりました。
どうしたらいいでしょうか?
通院してた病院のも行ってません。

179 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:GOu3YH2+
皆さんアドバイスありがとうございます

最近仕事が忙しく
失敗続きで
自分はいないほうが全ては上手くいくのでは?
と思ったりしてます

180 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:nMQkULgw
>>178
住んでいるところが田舎過ぎるなら被害妄想ではないでしょう
私も田舎に住んでいましたがメンヘラにはキツイ環境でした
環境を変えるとグッと生きやすくなる事はあると思います
まだまだ人生は長いので苦しみを出しきって、それから先の事考えたら
良いのではないかと思います

181 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:Zp8Eg/qa
>>179
多分真面目な人だと思うんだけど、少し鬱の傾向はあるかもね・・・
日本人は仕事がダメになる⇒人生もダメになるって考えに陥りがちだけど、
実際はそんなことはないさ。豊かではないけど、楽しく生きる方法なんてたくさんある。

辛い気持ちなんてのはすぐに解消するもんじゃないってのは俺もよくわかってる。
仕事から逃げる、ってのも選択肢の中に入れておいてもいいと思うよ。

182 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:5pfvbUXz
>>178
>通院してた病院のも行ってません。

直ぐに病院に行かないとダメだよ。
もし統失なら薬を飲まないと物凄く苦しむ事になる。

薬を飲めば症状は落ち着くから、直ぐに病院へ。

183 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:GOu3YH2+
>>181
仕事から逃げるですか
そうですね落ち着いたら一度しっかり続けていくべきか考えてみます

184 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:YsdC9Uhj
>>180
ありがとうございます
住んでるとこは中途半端な都市ですね
ただ、おかしいと思うことが多々あります
今では統失の症状なのか本当に怒ってることなのかもうわからなくなりました
なんとか生きる方法を探しています

>>182
病院に行き自分の合う薬を飲めば楽になるのかもしれません
でも、医師等信用できない部分もあり、なかなか病院に行く気になれません
もう消えてなくなりたいと思ってます

185 :マジレスさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:nMQkULgw
>>184
人って追い詰められると余裕のある考え方が出来なくなるものだと思う
それで自分もそういう風にマジメに育てられていると、柔軟な発想が出来ずに
今こういう状況にあるのは自分のせいだと誰でも思い詰めてしまうのだと思う

そうしたらすごく不安になってくるものだと思う
今まで自分が一生懸命に信じてきた価値観と、目の前にある現実に対応出来ずに
焦りや強烈な不安を感じて自分を責めているうちに、周りにもこう思われているんじゃないかと思う事があるんだと思う
誰でもそれが普通だと思う

年齢もあるからものすごく不安なんだろうけど、人生っていつも走っていれば良いわけではなくって
足を止めたりゆっくり進んだりという事もあると思う。その中で自分に今必要な考え方がわかってくる事があると思う
私が思うに「出来ない自分をありのまま受け入れる事」ではないかと思う
思いっきり泣いて欲しい。そうしたら他の人の気持ちも理解できるようになるし、
決して努力だけが何もかも解決しない事もわかってきて長したり、耐える事も自分の身で
理解出来る事があるんだと思う

186 :マジレスさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:LxGlHqaH
いま悩んでることが、本当に悩んでるのか少し気になってるだけなのか、本心を押し殺しているのか、自分でも自分がわからなくなってる。

誰か(精神科とか?)に全てを吐き出したい思いと、吐き出すことで大事になりそうでこわいのと。

案外そのとき気になってることって後で全く覚えてなかったりするし、その日まで待つべきか、とも思うし。

187 :マジレスさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:AxeAEJR4
19歳(あと数日で20歳)男です

元カノと別れて3,4ヶ月過ぎたあたりから、なんかボッーと過ごすことが多くなってきているのですが、これって徐々に戻っていってる証なんでしょうか?
それにしては苦しいままです。
よく世間ではこのくらい経てば楽になってくると聞きますが、そんな感じでもないです

考えるの辛いから何も考えないようにしていたら、次第に他のことも考えないようになって、自分の好きなこと以外はやる気が全くおきなくなってしまいました(学生なので出なきゃいけない授業はしっかりでたり、最低限のことはしているのですが)

ボッーとしてる合間にふと考える時間もあるんですが、ほぼ元カノのことで、「俺って裏切られたんだなあ。でもまだ好きだ。でももう戻れないんだよな」みたいな、第三者目線ともなんともいえない変な考え方をしてます

何も考えていないようで、一方で冷めきった空虚なもう1人の自分がポツンといる感じです

なんか取り敢えず変な感じなんですけど、これはなんかメンタルヘルスに異常が出たりしてるのでしょうか?
心に凄い違和感はあるのですが、ギリギリ生活に支障をきたすほどでは無いので、鬱ではない気がします

長文&駄文失礼しました
まとまりがなくてすいません
スレチならお手数ですが誘導お願いします

188 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:BL0anctA
>>186
自分にとって何が大事か順位をつけて並べて整理する。
悩むことや気にかけることを自分のアイデンティティにすりかえたり依存や言い訳にしていないか、
本来やるべきことと向き合っているか、などチェックしてみたら。
周りの人々と関ることで確認できることもあるだろう。

>>187
失恋を言い訳にサボりたがっているのでは。
他の知人達と遊んだりでかけたり新しいことしたり気分転換がいいだろう

189 :マジレスさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:IFvtsRca
>>187
> 心に凄い違和感はあるのですが、ギリギリ生活に支障をきたすほどでは無いので、鬱ではない気がします

これ間違い
風邪(に例えると怒りだす患者もいるけど)だって
高熱で寝込む場合から、喉に違和感があるだけまで幅広いでしょ?
病気の重さによるし、あと病気の始まりや終わりかけは
症状が軽い時もある

190 :マジレスさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:VcRtYv8o
軽い鬱って状態もあるから素人判断しないでお医者ですね
確かに

191 :マジレスさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:xZj9DzM+
>>157です。
みなさんありがとうございます。
まず、私は全ての事をここで報告できていないので、私や会社のことについて何とも言えない、
と言うのはその通りだと思います。

買い物その他外に出る時は必ず誰かに言っています。
無言でてて行くことはしません。
その日も買い物に出かけますと声をかけ、返事も確認しています。
営業たちが現場に行く時無言で出ていくので、それが嫌で反面教師にしている勢いです。
これについては一度改善を求め、最初ばかり良くなったけど今では元に戻りかけです。

あの日はどうしても冷静になれる自信がなかったので全て無言でいました。
次は頑張れると思いますがんばりたいです。

毎日買い物はさすがに私もいけなかったと思います。
ネットでもできた買いものです。
この点については素直に謝罪したいと思います。
ただ、仕事も一段落して特にやることがなく、営業たちに囲まれて職場にいるのがどうしても辛く、
いつも何かと理由をつけて逃げ出してました。
それが最近だと「買い物」でした。

で、ここにきて問題発生しました。
母親に職安と労基行くとは言ってたんですが、今朝になって猛反対されました。
そんなところに行ってどうする揉め事起こすな辞めるなら綺麗に辞めろ。
心療内科も行きたかったのですがこれもそんなところ行って何になる。
それはもう頭ごなしに反対されました。
行ったらただじゃおかないそうです。
言いたいことも分かるけど……
言われて職安労基行く意味?とかが分からなくなってきました。
別に訴訟起こすつもりとかは毛頭ないのです。
友人、寿退社の先輩も行って来た方がいいと言うので、じゃあ行くか、と言う感じで。
職安労基に行く意味ってなんなんでしょう。

192 :マジレスさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:mKJYLO5b
4歳下の男に、ちょくちょく話しかけられてアプローチされてた

連絡先交換したら食事に誘ってきた
会ったら、相手が始終話してくれて好意が感じられて楽しかった
でもなんか違うなとも感じてた
相手からは会った時に次の約束もあった

次、会うまでのメールで薄々、この人もう気がないんじゃないか?って感じてた
行く意味あるのかと自分の気持を確かめるためにいった
席について3分ほどで、相手にもう気はないって悟って帰りたくなった。
でも会話は自分からしたら相手も話してくれた
でも今までのときみたいな恋心的な好意は感じられなかった。
もう相手の中にそれがなくなってたし、自分の中にもないのを気づいてたけど
正直、お互い一目惚れで距離が近づいていったものだったから
受け入れてもらえなかったショックのほうが大きくて辛い・・・
いつも2回目の食事から先に進まない・・・なんでだろう・・・

193 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:BL0anctA
>>192
本命ほどの決め手が無い女だと、簡単にやれそうにないなら面倒くさくなる

194 :マジレスさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:RjssF5Fh
>>192
見た目と中身のギャップが激しいタイプなんじゃなかろうか

195 :マジレスさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:mKJYLO5b
>>194
ギャップが激しいとは例えば、どのようなことでしょうか?
お嬢様っぽくみられることが多いですが、話し方も普通ですし
料理などはしませんが、言葉は割と丁寧なほうです
考えられるとすれば、ここかな。。。と思う点などが見当たらずです
他の人は割とすんなりお付き合いまでいっているみたいなのに
自分は最初は本当に好感触で、自分は相手を一度好きになると
相手のよくない面も頑張って飲み込んで前に進もうとしてるのに
何故こんなにもったいない結果になるのか
本当に改善したいです・・・

196 :マジレスさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:LxGlHqaH
>>188
自分で順位付けしたり、言い訳にしてないか考えられたらもっと気持ちも整理がつくだろうけど、なかなかうまくいかない。
だから他人に委ねるべきなのかと考えてしまう。

197 :マジレスさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:t8V002hZ
>>195
たぶん嫌みな女なんじゃない?

198 :マジレスさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:mKJYLO5b
>>197
いや、うーん、でも好意ある人に嫌みなんていいませんよね普通・・・
いやみっぽいねとも言われたことないですし・・・・

199 :マジレスさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:t8V002hZ
>>198
嫌みかどうかは相手が判断すること
あとマトモな大人は「君嫌みだね」とか君うざいねっていちいち言わない
話聞いてるとそういう印象うけるわ

200 :マジレスさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:mKJYLO5b
>>199
話聞いているとあなたが嫌みな人間だということはわかるし
実際に言われた経験もあるのはわかりますが
自分はないですね

201 :マジレスさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:Gz3JjJCv
>>192
中身と外見のギャップがあるなら髪型を変えたりするだけで改善するよ
痩せて大人しめの恰好をしていたら、ものすごく嫌いな威張るタイプの男が
寄ってきたから思いっきりイメチェンしたら自分好みの男が来るようになった
それから元に戻して行けばいい
一目惚れなら残念だけど、自分の好きなタイプの男もあるしね

202 :マジレスさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:t8V002hZ
>>200
図星だとキレるのか…そりゃ2回目以降ないわw

203 :マジレスさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:mKJYLO5b
>>201
いえ、好きなタイプの男がよってきてくれて
食事に誘ってくれても・・・ということです
ここまで行くのに最後の付き合うまでいかないという重大な問題が・・・

204 :マジレスさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:mKJYLO5b
>>202
あなたは図星でキレてるんですね
ご愁傷様です。病気の方みたいなので
NGあぼーんにいれておきますね

205 :マジレスさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:fuBZdKbM
>>204
を読み返せば、自分がいつも上手くいかない理由がはっきりわかったでしょう?
実際に会ってる人なら二回で限界ですよ。

206 :マジレスさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:Outi/UgE
>>192
結局、その男とどうしたいのか、全く分からない。

続けたいのか、終らせたいのか。
もう終ってるのか、まだ続いててどうしようか悩んでるのか。
質問でも相談でもなく、ただの愚痴の垂れ流しにしか見えないんだが。

207 :マジレスさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:mKJYLO5b
>>206
本当は続けたかった
本当は最初の同じテンションで誘ってきてほしかったし
好意を感じたかった
でも相手にはもう好意はないのがわかった
だからなんでこうなってしまったのか
今後同じ過ちを犯さないために、改善したい

208 :マジレスさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:Top/fXBx
>>191
手短に言うと、そんなグラグラな状態で結論出さない方がいいと思うよ。

209 :マジレスさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:yjQjnDee
病院の受付で、私だけ「今日はどうされましたか?」と聞かれません。
他の人には聞いているのに。椅子に座った後に、「今日はどうされましたか?」と
聞かれるので、他の患者さんにジロジロ見られます。
また、「お薬が出ていますので薬局に行かれてください」も言われません。
はじめは、そんなに気にしてなかったんですが、いつもこうなので寂しいです。
些細なことですが、気になります。
お医者さんはいい感じの先生なので、病院を変える気もありません。

210 :マジレスさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:Top/fXBx
>>207
それ、食事の相手に聞いてみたら?
どうせダメなら、何でも出来るでしょ。
Youさらけ出しちゃいなYo!!

211 :マジレスさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:Fk6QciK6
>>160
社長に渡すお金を崩しても、部長に怒られないようにする。

ようするに中立主義だが、
中立主義が儲からなくて、何が悪いのか?

212 :マジレスさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:O9gWSsSI
>>209
精神科?
気にし過ぎだよ。

初診の人には聞くだろうけど、あなたは定期的に通院しているから敢えて「今日はどうされましたか?」と聞かないだけだろう。
「お薬が出ていますので薬局に行かれてください」も、いつもあなたは薬が出ているから敢えて言わないだけだろう。

どうしても気になるなら個人医院なら医師に言えばいいし、大きな病院なら事務方に言えばいい。

213 :マジレスさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:yjQjnDee
レスありがとう。
耳鼻科です。確かに気にしすぎなんでしょうね・・・
でも定期的に通院してるのが理由なら、椅子に座ってから聞くんじゃなくて、全く聞かなくても
いいようにも思うのですが。
受付で聞かれないことよりも、他の患者にジロジロ見られるのが嫌です。

214 :マジレスさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:Fk6QciK6
>>160
水曜から
日曜がダメなら、

日曜から水曜で解決する。

215 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:BL0anctA
>>213
自分から先に言えば問題ない。 声出したくないなら先にメモ渡せ。

216 :マジレスさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:Fk6QciK6
>>160
自分は>>147の上司ではないが、
>>147に対する回答が>>149なら、
問題があると判断する。

217 :マジレスさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:S+Sf4nBR
>>207
ただ単に見かけのイメージや普段の言動と、二人で会って会話したイメージが違ってただけでは?
会話のキャッチボールがうまくいかない、食事のマナーが悪いなど理由はいろいろ考えられるけど、自分では問題ないと思ってても相手からしたらNGってこともありますし。

218 :ジュネーヴ:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:Fk6QciK6
>>207
「本当は続けたかった」の後、「相手に、もう好意はないのがわかった」って、
どうしたいのか、わかるのかな?

219 :マジレスさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:fge8S4LH
>>192
あんた本人に実際に会ってみないと、結局はわからないと、そう前置きした上で

・レスを読む限り、人間関係を感情面で解釈する傾向が多い。
・テンプレを熟読し自分の年齢などをきちんと語るような慎重さに、やや欠けている。

そういう偏りはあるかもしれない(それが振られる理由なのかどうかは未確定だけどな)

もう少し具体的に言うと、あんたのレスを読んでも、お相手がどんな男かとかよくわからない。
四歳年下とはあるが、彼がどんな職業についていて、なにを深く好み、何を忌み嫌っているか。
頭はどのレベルか。どの程度元気があるか。どの程度繊細か。体格はどうか。家族関係は。身なりは。
状況を的確に知ろうと思ったのなら、そういうデータはある程度必須なんだから、
そういうデータをある程度集めることで、感情面以外の解釈も発達するようになるかもね。

もう外出するんでレス不要。

220 :マジレスさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:Eajf9LJO
>>207
面白みがないとか、あなたからあまり話題を振らないとか、趣味好みが合わないとかでは。
あと、あなたプライドが高そう。相手の好意が感じられないと自分も冷めてしまう。相手が多少引いても、自分の気持ちを維持して自分から積極的に行くことがないんじゃない?
相手の好意に確信が持てないと、進められないんでしょう。自分だけ思いが強いのが嫌なのか。だからいつも「相手の心理は?」って質問ばかりだしね。
自分の好意もちゃんと相手に伝わるようにしないと、相手が追いかけてばかりな気分になって嫌になるかもね。

221 :マジレスさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:Jb+e+TgM
年収が5000万を超えたが
税理士と銀行の人以外は知らず
人に自慢したくて仕方ない。

だが、自慢すると人間関係が壊れる。
このモンモンをどうやって晴らしたらいいか?

222 :マジレスさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:O9gWSsSI
>>221
2chで自慢すればいいだろう。
ただし、ネタ乙!って言われるけどね。
家庭板か既婚女性板に年収毎にスレがあるから、該当スレで同じレベルの人とお話すれば?

飲み屋のねーちゃんに自慢すると、勝手に高いボトル入れられたりするから止めておけw

223 :マジレスさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:VcRtYv8o
>>191
・職安と労基行く
相談者の母親と同じく行かない方がいいと助言します

・心療内科
これは逆に行っても良いと思います

>>167でも書きましたが
会社側の過失は特にありません。

「続きます」と書いてありますが続いてないので
>>160を読む限りは上司は普通の対応です。
こんな状況説明で職安?と労基に行ってもしょうがありません
やめといて正解でしょう

心療内科に行くなと言った母親は世間体とこんな内容で
メンタルが駄目になる娘に怒りがあると思えます
母親の心情も理解できる。

しかし相談者がどんなささいな事でも傷になる可能性も
あるわけで
・トラウマになった
・上司に怒られた事を思い出すと震えがくる
・唐突に怒りを覚える
・夜眠れない
等の症状があるならば、一度診察をすすめます
専門家の判断にゆだねてみてください。

224 :マジレスさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:8rcqJ6wh
私は県内でも上位の高校に通っていて、有名な国立難関大学に何人も合格しています。
私は理数系が好きで将来薬剤師になりたいと思っていたのですが私の母が、
将来薬を研究してガンや難病に効く薬を作って欲しい、的な事を言われました。

私の家系はガン家系です。祖父も祖母もガンで亡くなりました。
母も若い頃にガンを発病していて、大変な思いをしたそうです。

家族の頼みや願いを叶えるために、自分の夢を諦めることができるか私には分かりません。

高校では頼れる人がまだ少ないので、とても悩んでいます。

225 :マジレスさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:t8V002hZ
>>224
よくわからん。薬剤師ってのはただの資格の名前で仕事は多岐にわたる。マツキヨみたいなドラッグストアでそれこそ薬剤師という名だけで
やってる仕事はその辺のバイトの棚卸しやレジと大差ないものをするもの、病院などの門前薬局で医師の処方箋だけさばいている人、
製薬会社で研究職、臨床などに従事するもの。
あなたはの薬剤師はいったいどれなの?あと理数系が好きなのと薬剤師になりたいってのはどう論理的につながるの?

226 :マジレスさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:VcRtYv8o
>>224
週刊誌で読んだ記事で悪いけど
抗がん剤使わなくても、ほっといても苦痛も無く死ぬ場合もあるそうです。

抗がん剤で命を延ばすより好きな物を食べられて普通に暮らせる方が
いいかもしれません。

研究も大事かもしれませんが、誰にでもなれるとも思えません。

家族の願いだけでなんとかできる能力を相談者が保持をしているならば
頑張っても良いと思えます。

227 :マジレスさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:8rcqJ6wh
すいません、先ほどの224です。

理数系が好きというのは正確に言うと、理数系が好きだけど得意ではなくむしろ苦手
という意味でした。
それと理数系が好きと薬剤師がどうつながるかですけれど、特につながりはありません。
そういうことも書いた方がいいかな、と思い書きたしました。

そして、私が目指している薬剤師は病院などで処方する方です。

上位高校に通っていると言っても順位は下の方ですし、学力に自信はありません。
期待に答えたいし、今まで母1人で養ってくれたので親孝行したいと思うのですが、
自分には無理だと思ってしまいます。

228 :マジレスさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:RjssF5Fh
>>224
薬剤師の資格とった上で薬剤の研究にいくって手もあるけど
そういうのではなくそこら辺の薬局で働きたいってことですか?

229 :マジレスさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:VcRtYv8o
>>227
親孝行で無理な道を進んでも意味が無いので
自分で進める道で頑張った方がいいです

親御さんが色々期待をするのはよくある事なので
あまり真剣に受け止めてもしょうがない。

薬剤師で頑張って下さい。

230 :マジレスさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:t8V002hZ
>>227
まずは薬剤師の資格とってからだね。いまどうのこうのいっても始まらん。夢はコツコツと積み上げていくものだとおもうし、
その夢も人によっては途中でいろんな方向に変化していくからさ。
まず薬学部にちゃんと入る事を目標にすればいいと思うよ。んで、入ったら大学で友人なり教授なりいろんな体験するだろうよ。
そこでまたかんがえたらよろしい。

231 :マジレスさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:8rcqJ6wh
224です。
まだ悩み中ですが、みなさんのおかげで少し心が楽になりました。

母としっかり相談しながら自分の将来を考えていこうと思います。
相談に乗ってくれたみなさん、本当にありがとうございました。

232 :マジレスさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:lrQNEroK
>>231
薬学部に在籍してるものです。理数系(化学生物物理)は国家試験に関わるので知っておく必要があります。薬学部は6年あり研究職、病院などに関わる業務や法律を学ぶため入学してから話し合うのがいいと思います。

233 :マジレスさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:OYEQ1RR8
>>224
研究も薬剤師も経験あるけど、今はどっちかに絞らんと難しいよ。カリキュラムがそうなってる。
高校のランクじゃなくて、君の学力、研究希望ならさらに英語力(読み書き会話)、そこらへんは自信ある?
どちらかの職業に就くなら、今のうちに平均的な待遇、正規職員か契約か、などなど事前のリサーチを勧める。
研究は貧しいよ。気持ちだけじゃやっていけない。それを補う楽しさはあるが、蹴落とし合う世界でもあるから、純粋に研究に没頭できる可能性は低い。
薬剤師は、上でも言われてるけど、ドラッグストア、調剤薬局、病院薬剤師、公務員薬剤師あたりが主要な進路かと思う。待遇は全く違うし、扱うモノもかなり違う。
大学決める前に色々調べたらいいよ。

234 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:kz+J3cku
心理カウンセラー受けるのって病気?
一度行くと、ことあるごとに行ってしまうの?

235 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:MidlHPDL
>>224
病院薬剤師か研究かって事ね。
まず、国公立なら大抵研究重視のカリキュラムになってるから、ゼミに入れば在学中は強制的に研究やるしかないよ。卒論書けないから。それからどこに就職したいか否か考えれば良いんじゃないかな?
私立ならゼミに配属されても、一切研究せずに国家試験の勉強だけしてれば良い所もあるよ。どちらかと言えば薬剤師育成学校の色合いが強いかも。
で、創薬は基本的に有機合成という化学の分野なので、これが嫌いだと辛い。ついでに、研究は上位国公立、それも理学部や理工学部の方が就職は強いので、薬学部からとなると教授の名前もしっかり選んだ方が良いよ。私立薬からだと、正直かなり厳しいです。

236 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:zSPF75et
架空のキャラクター(ドラえもんやしんちゃんなど)の作者がキャラクターに僕を嫌うように設定したら、そのキャラクターに僕は嫌われてるってことになりますか? またはキャラクターは作者に操られてるだけで僕には何の感情もありませんか?

237 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:viWcSkMc
>>234
病気とは限らないよ。
病気がないか診てもらうために行く、検診的なものもあるし。
一度行って、もっと行きたいなら行けばいいし、もう行きたくないなら行かなければいい。

238 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:viWcSkMc
>>236
難しいことを言うね。
架空のキャラクターに感情があるのかって問題はあるけど、
そう設定されてるなら嫌われてることになるんじゃない。
作者に操られてるわけじゃないと思うよ。

俺は遺伝子的に、可愛い女の子を好きになるよう設定されてるけど、
別に遺伝子に操られてるわけじゃなく、ちゃんと感情があるから。
考え方しだいでどうとでもなる問題だけど。

239 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:zSPF75et
>>238
回答ありがとうございますでは架空のキャラクターが私たち人間に対して感情があるとしたら、どのような過程でそういうような感情を抱くと思いますか?

240 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:bAnM6qv/
ID:viWcSkMcはこの前から同じ質問してる人
ほぼコピペを繰り返してるだけに見える

241 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:KGEr/QGd
>>239
夢があっていいな
架空は自分で作り出すから面白い
君の楽しいようにキャラクターを利用すればいいし
自分の好きなキャラクターを作ればよろしい

他人から好きになってほしいなら、自分も他人を好きになるという経験をして見ることだ。
空想と現実の違いを知る。 架空の存在は憧れで、生身の人間は感情があるから期待外れになる事もある。
できる事なら、多くの生身の人間と接して観察する事だ。

242 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:ajuoOjFL
test

243 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:ajuoOjFL
嫁のエンドレスのクレームにノイローゼで悩んでいます。
例えば家具の配置の場合、食事するテーブルとイスが腰が痛いからソファータイプのテーブルセットに。

今度は、深く腰掛けたらテーブルの皿が届きにくいからとテーブルを近づける=立ちにくくなる。
だったらテーブルとイスでいいじゃないかと戻すも、・・・
これを数回くりかえしましたが、家具に限らずこういう感じで、本来の使い方をしてる物がありません。

単純に自分が学習したり、それぞれの物の用途にあわせないからだろと思うんですが、
配置など含め、家にいてもいつも仮生活みたいに落ち着かない状態です。
これどうしたらいいものでしょうか?

244 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:9wfTeV5h
>>243
嫁は何歳?
更年期障害か精神的に病んでいるのかも。

大昔からずっとそんな感じだったら、それは性格。
もう治らないから離婚した方がいい。

245 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:oJs8yDxt
疲れてきちゃった

246 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:ajuoOjFL
>>244
35歳です。離婚か・・・でも疲れがとれない上に日々疲れて、
あの手この手何やっても焼け石に水だし、それも視野にいれた方がいいのかな

247 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:VyN1eXti
腰痛は本当に辛い
病気といっても全く問題ない
その時によって辛くなる姿勢も違うだろうから、家具の配置程度でその腰痛が治るなら我慢してあげなよ
家の大きさにも寄るがしょっちゅう家具配置を変えなくてもいいように、色々な姿勢のできる環境にしよう
本人も腰を痛くしたくて痛くしてるわけではないだろう

ただのわがままなら叱りつけろ

248 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:ajuoOjFL
色んないすや家具があり、邪魔な分はベランダにもいくつか。
好きないすを使えるようにしてきた結果ですが、本末転倒ばかりで、
家具も固定されない状態で落ち着かなくて。
斜めに使う、または使いにくいのならあっちの家具でよかったのでは?みたいな。
何か質問もエンドレスになって迷惑かけてしまいそうですね・・・。
どうせ不満ぶつけられるのなら全部とっぱらってしまおうかな。

249 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:vExBsSPC
トラウマで悩んでます。
相談に乗ってくれるというので相談したら人に言われたところで簡単には治らないといわれました。
その通りなんです、自分でどうにかするしかありません。だけどやっぱりグサッと来てしまいました。
(勝手にもっと優しい言葉が来ると思ってたので)
人に治せないなら自分でよくするしかありません。
自分でもよくできなかったらどうしたらいいんでしょう。一生このままですか

250 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:JCeKN8FQ
父親が一昨年定年になり両親は年金暮らしなのですが
実家のローンがまだ残っていて、年金の中からやりくりしていて、生活がしんどそうです

そんな折、父親の車がボロボロでサビだらけになり、ここ最近2度もエンストしてしまい
もう買い換えないといけないという話がでてきました
しかし前述のように買い換える資金もなく、両親二人でどうしようかと思案しているようです

それで姉妹3人、お金を出しあって40万〜50万ぐらいの中古車をプレゼントしてあげたいのですが
二人の姉から反対されています
姉の主張は「80歳ぐらいの高齢者じゃあるまいし、もっと両親が生活を節制して、自分達でなんとかするべきだ」
「こっちだって生活は苦しい」(実際に3姉妹とも、決して裕福な生活状況ではありません)
「買うなら5万ぐらいの、廃車寸前のような安いのでいいんじゃないのか」という感じです。

でも私は、買ってすぐに壊れるような車は買いたくありませんし
父が日常的に荷物を運ぶことが多いので、軽自動車のバン?でなくてはいけなくて
人気があり、あまり安い車がないようなのです

それに、私達がかつて一緒に住んでいた家のお金を今も払ってくれているのですから
決して他人ごとの話ではないと思うし、子供が出費を負担することは間違ったことじゃないと私は思っています

60半ばぐらいの両親に子供が車を買ってあげる事は、世間的に見て贅沢なことでしょうか?
一般的に、姉の意見が厳しすぎるのか、私の意見が甘すぎるのか、どっちかよくわかりません
皆さんはどう思われますか?

251 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:vExBsSPC
>>250
あなたはとても立派だと思います。ご両親が大好きなのですね。
私がもし同じ立場だったら同じことを選ぶと思います。
道でエンストしたら危険ですもの。
でも、私はごきょうだいが反対されるなら、無理にとは言えないかな、と思います。
生活が苦しいなら言えません。
自分だけでなんとかするか、ごきょうだいの負担額を減らしてもう一度お願いしてみるかするとおもいます。

252 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:xAgYyQNS
>>250
子供3人も育てたのに随分みじめな親かと。
車がとかじゃなく普段から旅行とかいろいろプレゼントしたりが親孝行だと思う。
実家の不動産が遺産として残ったら皆で取り合いするんだろうな。。
だったら家は売ってローン一括返済して、余った金で賃貸に住めば
非情な娘達に余分な遺産残さなくて済むし、車も自力で買える。

253 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:RrzJO679
>>250
ねーちゃんより、アンタが正しい。
まぁ車検でまた金が掛かるから、もうチョッとランクは下げていいと思うが。
廃車寸前のポンコツ買って、事故でも起こしたら負債は結局年金暮らしの親じゃなく、
自分達に掛かってくる事を伝えときな。

254 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:JrSYRG3b
>>250
あなたは一見良い事言ってるみたいに聞こえるけど、毒娘だよ
身の丈に合わないローンを抱えてるのがそもそも間違ってる
生活が苦しいなら引っ越すべき
思い出の実家とか個人的な感情より、まず身の丈に合った暮らしをするのが常識
これが家も手放し出来る事を全てやっても困ってるなら助けるべきだけど
贅沢をしている親を甘やかし、それを姉にも強要してる
姉の子供が不自由してでも親が身の丈に合わない暮らしをさせるべき?
売りたくないなら賃貸とかもっとできるでしょ?
親孝行したいなら一人でしなよ
現役時代に返せないローンを組んだことが間違ってる
家手放したくない、車欲しい、でしわ寄せが子供?
親孝行とかって言葉でごまかすな
これは親孝行じゃない

255 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:9wfTeV5h
>>250
私も>>254さんと大体同じ。

親の車の心配よりも、別な心配したら?
新車すら変えない資産しかないから、両親がどちらか病気になったら入院の為に家を売る事になるんじゃないかな。

家を買う時、長期ローンを組んで定年後も払うとか無理があるよ。
そういう人は残りのローンは子供が払うことにした人も多いけど。
ローンが払えなくて定年後に愛着のある数十年住んだ住み慣れた家を売った人がうちの近所にいるよ。
払えなくなったんだからしょうがない。

親の心配をするなら、車の心配よりどれだけ家のローンが残っているか聞いた方がいいよ。
親が病気で入院となったら、家を売ることになるんだろうし。

256 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:RrzJO679
>>250
付け加えると

>60半ばぐらいの両親に子供が車を買ってあげる事は、世間的に見て贅沢なことでしょうか?

こんなもん、贅沢じゃないよ。
ってか実子3人そろってこの程度の親孝行も出来ないのは、ちょっとおかしいと思う。
君の姉二人は、君より精神年齢が相当低いんだろうな。

257 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:JCeKN8FQ
なんかすみません、考え方が間違ってたみたいで
ご迷惑をお掛けしました

258 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:kz+J3cku
@
私には結婚が決まった彼がいます。
何年か前、彼に惹かれている自分がいた。人間的に素晴らしい人で、尊敬もしてる。
でも後輩だし、近すぎる存在だしで、「こんなやつ。ないない」と言い聞かせていた。
また元カノが知っている人だったので、勝手にしんどくなって無理に気持ちをなくした感じ。
そのときはすでにまったく関係なかったのにね。

259 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:kz+J3cku
A
同じ頃、サークルで知り合っていた男性と仲良くなっていた。友だちとして大好きで異性として見ていくようになった。これまで「顔は関係ない中身だ」と言っていた私だが、その人は男前でそこに惹かれたのもあったと思う。
好きって気持ちが芽生えつつあるときに告白されて付き合いが始まった。
付き合っていくうち大好きになった。

260 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:kz+J3cku
B
けど付き合って1年ぐらいでうまくいかなくなった。半年ぐらい間を空けられてふられた。
別れた後も大好きだった。その半年があったからかだいぶ引きずった。
でも「私の彼は男前よ」、て言える自分が居心地良くて、続けたかったのかもしれない。

もしまたお互い好きになれて付き合えたとしてもうまくいかないとわかっていた。

261 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:6U7pq/mu
最初食事に誘われて
その日の夜にお礼メールをしたらすぐに返事がきました
その返事に私は翌々日に返事しました。

次の食事も誘われ、その日の夜に私からお礼メールをしました
ところが返事は翌日の夜にきました。
ちなみに次は誘われてません

これは脈無しですかね?

262 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:2iW+FVUj
>>250
軽は安いし新車の軽を買ってあげたらいいんじゃないの?

263 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:MbKFytC4
>>261
脈なしかどうかで悩んでいる暇あったら
何か違う口実作ってメールすればいいじゃん

その対応や内容で判断して
行けると思ったら口実作って誘うなり
どこかいきたいなあとか書けばいいじゃん

自然消滅させてもいいのならそのままでいいけど

264 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:MidlHPDL
>>250
もしお姉さまが結婚していて、ましてや子どもがいらっしゃるのなら、その相談は無理と言うものでしょうね。夫婦のお金を自分の親に20万近く出して欲しいとは言えないでしょうから。

また、末っ子はどうしても親への線引きが甘くなりがちです。私も三姉妹の末っ子なので、よくわかります。もし貴方がどうしても親御さんにプレゼントしたいのなら、自分の貯金から全て出すしか無いでしょうね。

265 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:2Vzhozbd
5年前に両親が亡くなり、去年国税の調査がありました。うちの長男は
会社員だったので、調査外になりました。2男と3男が調べられました。
それで、長男はその内容から裁判をおこし、私らは国税と兄にお金を払う
はめになりました。その苛立ちから、私は呪0会に呪い代行を頼みました。
当人は、何も変わらず、自分はラクナ脳梗塞になり、家内は5年前に
肺がんの手術をして、4年転移もなかったのに、今年転移がみとめられました。
呪い返しかなと思い、某易断に聞くと、2人で30万円で安全祈願を
しなさいと言われました。 そんな大金、医療費にまわした方がよいと思い、
頼んでいません。家内は、実家で静養中で、いつ帰るかわかりません。
このままでいいでしょうか?

266 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:faYUGC63
安全祈願と病院の治療
さて、どちらが効果あると思いますか?

267 : 忍法帖【Lv=9,xxxP】(1+0:3) :2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:Zx8VMEjl
バイト先で同じ職場の人にシフトを代わったお礼に商品券をもらったのですが、やっぱり返そうと思います
一度もらったものですけど、返すのってやっぱりまずいと思いますか?
受け取ってしまった自分が悪いと思いますが、後々考えてみるとやっぱりおかしいと感じているので教えてください
あと返す、返さない場合どうすればいいと思いますか?

268 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:DaT6HqUG
>>267
気持ちは分かるが返すのは失礼にあたりますね。
商品券の額にもよりますが、どっかに旅行に行ったときでも商品券のお返しにって
お土産でも渡しておけばいいですよ。

269 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:SN0+sxu9
ドラマとかでカードの明細とかを見て「なんなのよこれは!」とかいうシーンがありますが
なんで財布の紐を握ってる人はお金にうるさいの?

実家暮らしで20代独身パートの僕ですら親にいわれます。
自分のお金なんか何に使ってもいいじゃないですか

270 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:ZmYTKTo0
そんなことより俺の悩みをきいてくれや 熱しやすく冷めやすい性格ってなおるんかいな!?

271 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:HgpSoxbC
>>269
心配してくれる人がいることに感謝しな

272 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:HgpSoxbC
>>270
なおる、というより年とともにその敷居が低くなって結果としてなおったようにみえる
本質的には直らない

273 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:bAnM6qv/
>>249
>トラウマで悩んでます。
トラウマ治療はあった筈

PTSD(心的外傷後ストレス障害)の治療法とかぐぐったらすぐ出て来た

>>265
呪いとか単なる偶然です

>>266
>安全祈願と病院の治療
本人が祈願するならばプラシーボ効果を期待できますが
化学治療も受けましょう

274 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:37J86I/C
母子家庭ですが、正社員なので児童扶養手当もらってないけど
毎年、市に書類(児童扶養手当現況届)を提出しなきゃならない

これって出さなきゃ何か不都合あるの?

275 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:bAnM6qv/
>>274
役所に聞いてみましょう
親切に教えてくれる筈です

276 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:37J86I/C
億劫だったけど聞いてみます
ありがとうございました

277 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:6U7pq/mu
d

278 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:vSyLjnKI
バイト先でケンカになりました
運送業なのですが、倉庫で同僚が運ぶ台車に故意にぶつけられたのが原因です
ブチきれておこったら、「たいした怪我じゃないからいいだろ」
「そんなに怒ることじゃない」 そう言われました
怪我して労働災害になるようなことを故意にされてその言い草はなんだって
ことで怒りまくってたら上司がきて止められました
そして同僚に謝るように強制し、謝られたんですがそれで許す気になりません
下手したら大怪我になるようなことを故意にされて謝ったから許してやれって
そんな簡単にいきません。 それに今回みたいなことが何回もあってずっと
我慢してきたのです、明日全部上司に相談して許せないことを伝えて
相談したほうがいいでしょうか

279 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:xAgYyQNS
>>269
その金を結婚資金や親孝行や家計への入金に使えば、
親の負担が減ったり一家の幸せにつながるから

280 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:xAgYyQNS
>>278
どうしたら許せるのか、許せないならどうしたいのか、
を書かないと何が「いい」のかわからない

281 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:DjjsJ0QQ
最近私は彼女と別れました。
私は職業学生、性別は男です。

別れる前ずっとやさしかった彼女の態度が急に手のひらを返したように変わり、そして別れを告げられました。
私は彼女のことが好きで好きでやっと付き合うことができて楽しく過ごしてました。
何をするときでも一番傍にいてくれたため、心に穴が開いてしまったような感じで何事も手が付きません。

どうすればいいのでしょうか

282 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:HgpSoxbC
>>281
新しい彼女をみつけようず

283 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:vSyLjnKI
>>280
故意に台車にぶつけられて痛い目にあったのです
どうしたら許せるかは自分でもわかりません
とりあえず、妥協点は二度と故意に怪我をするような行為をしないように誓わせる

許せないなら、上司に相談してその同僚の普段の勤務態度をいい
(普段そいつは仕事さぼりまくってます) 指導してもらう
それが叶わないならバイトだし怪我させられる前にやめるつもりです

284 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:DjjsJ0QQ
>>282
なんかその人の存在が大きすぎて何も考えられないんですよ
他の人のことも
できればもう一度付き合いたいですが他の人にとられるのも時間の問題かと・・・

285 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:xAgYyQNS
>>283
> とりあえず、妥協点は二度と故意に怪我をするような行為をしないように誓わせる
二度とさせないのであれば、相手がなぜやったのかの原因や動機を解消する方法が
確実

> 許せないなら、上司に相談してその同僚の普段の勤務態度をいい
> (普段そいつは仕事さぼりまくってます) 指導してもらう
> それが叶わないならバイトだし怪我させられる前にやめるつもりです
他に同調する仲間を誘って上司に訴えるのが効果的。
辞めてもいいなら警察沙汰にするのもいいだろう。
いずれにしろ証拠や証言が用意できるかどうかと、
君に落ち度や原因が無いことが鍵になる


>>284
態度が変わった原因がわからないとなんとも

286 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:vSyLjnKI
>>295
元々気が合わなかった
ってか、そいつがゆとりなんでやっていいことと悪いことがわかってない
お金を貰う仕事中にサボるとか職場で相手を怪我させるようなことをするとか
もうゆとりとしか言えない

んー、俺はやめるつもりだから人間関係どうでもいいけど
残る人の人間関係がめちゃくちゃになるので同僚は誘わない
けど、サボってる証言は確実にとれます、何度か問題になってるし
俺の落ち度は自分ではわからないです、相手の言い分もあるだろうし
自分に落ち度があるなら客観的に考慮して改善するつもりです

第三者の意見大変参考になります

287 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:64jYd+DY
>>284
そりゃ別れたてなら、忘れるも気持ちの切り替えも、できっこないよ。楽になる近道なんかないし仕方ない。当分苦しむ。それだけ好きだった証だからね。
何で振られたの?あなたが改善すべきとこがあるなら何とかしないと、復縁はまず無理では。

288 :マジレスさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:HgpSoxbC
>>284
元サヤに戻れる可能性はある。
しかし自力だけじゃ無理。
まず暫くは絶対に連絡しない。応援してるとか、最近どう?とかも無し。
まず時間をあける。その間に自分磨け。
新しいこと始めろ。仕事もステップアップしろ。
趣味も増やせ。snsでリア充アピール。
必死でやれ。元カノが見てようが見てまいが関係なくやれ。
で新しい彼女見つける。で付き合え。
んでその頃にやっぱおまえがいいって言ってみな。
うんよくその時に彼女のツボにはまったら(彼女が落ち込んでるとか、そういうの)会えるだろう。
もしそこで会えたらほぼ元サヤに戻れる。

289 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:MF0Df3gz
好きな人の事を考えると凄く気になってドキドキしちゃって集中力が恐ろしく欠如してしまう。
今受験で大切な時期なのに…あまり気にならなくなれる方法はないでしょうか?(頑張って嫌いになるとかは無理そうなので無しで)
ちなみにその人とは現在事情により会えません

290 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:IOKGEGti
25歳 会社員男性です。
幸せになりたいです。
 
彼女いない歴年齢、学生時代はいじめられて過ごし、今でも人間不信です。
職場の人とか、初対面の人間にはうわべ取り繕ってうまく会話できるのですが
段々仲良くなってくると、相手にとって自分は価値が無いじゃないかとか、相手に不信が募ったりします。
恋愛は盲目気味で好きになったら悪い面が見えても、
誰にでも悪い面、良い面はあって頑張れば自分にも良い面を向けてくれるはずだから悪い面だけで相手を悪く言ってはいけない、
と考えて突っ走ってしまいます。
 
人生で楽しい事がありません、人と話せば表面上取り繕えても内心では過去のいじめられた記憶を思い出し、
いつ相手が掌を返してその立場になるかと怯え、
自分が他人と比べて価値が無いと思って、外見を磨いたり楽しいことを探したりしていますが・・・
どうあっても自分の見た目は垢抜けないし、楽しいことは見つかりません。
 
今一番の願いは恋愛をすることです。
人を好きになることは中学生から多かったですが、なにも満たされないままここまで来てしまいました。
学生の頃からずっと好きだった女性がいましたがネットゲームで知り合った男性と最近結婚して
今では二人で楽しくネットゲームを続けているみたいです。
ツイッターとかSNSでその様子を知るたび、涙が出るほど悔しいです。
その女性も男性も自分の好きなことをやっているだけで勝手に相手が現れた。
私は我慢や苦労や努力をして、まず人に出会うところからやっていたりする。

291 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:IOKGEGti
職場の事務の女性に「今まで恋愛で苦労しても大恋愛できれば報われる」とアドバイスを受けました。
大恋愛したいです、相思相愛になりたいです。
外見を磨いたり、女性に贅沢させて上げられるようにお金も貯めています。
ただ、歳を食って結婚を意識すれば恋愛のことを考えなくなる女性も多くなるのではと思います。
女性の打算は仕方ないとは思いますが、いつかわたしもそれにとらわれるのではと怖くなります。
恋愛のことを考えられる若いうちに恋愛したいです。
他人といる幸せを感じてから、それからなにかを考えたいです。
今まで恋愛の場に足を運びましたが、上手くいきません。
捨て身で頑張ってきました。
どうすればいいでしょうか、今までの人生辛かったです、助けてください。

292 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:Q+BSrZ0l
>>290
そんな女々しい事ばかりいってる人を好きになる人っているんかな?自分どう思う?
楽しい事って自分で見つけるもの、生み出すもの、そう思い込む事だよ。他人にとって幸せだとおもうこととあなたのそれは違うよ。
デジカメ持ってる?なんでもいいから写真とってみ。それを白黒にするだけ印象が変わる。色温度を下げたりあげたりするだけでも
印象が変わる。自分にはこれだけしかできないっておもってる知識やスキルが他人にとってはすごいと写ったりする。
で、実際そういうのがたくさんあるけどふさぎ込んでるとそういう発想には至らない。ゆえにチャンスも生まれない。
まず写真でもとる事から始めるか。

293 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:mVZ/KmmZ
>>290
まずもっと簡単な友達を作れるようになることだ

表面的にだけしか付き合えず友達も作れないのに
誰かに好きになってもらって深い付き合いで
一緒にずっといるなんて出来る訳ないだろ

応用よりまず基本だ

294 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:f4h4YJe6
>>285
>>287
>>288
ありがとう。喧嘩したときに私は大したことないと思っていたが、あっちが気にすることだったみたい。
今ものすごく苦しくて毎日が辛い。
が、アドバイスもらえたのでしばらくは>>288の言う通りやってみることにします。
立場上業務関係の連絡はたまにしなければなりませんが(所属している組織が同じなので)
プライベートのことはしばらく干渉しないようにします。

295 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:zQlf4Ajo
自殺する人はなぜさいごに死ぬ気で自分を変えようとしないのか?

296 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:mVZ/KmmZ
>>295
その通りだけど
その死ぬ気でやってみてそれでも駄目だったから自殺した場合もあるだろうなw

297 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:Q+BSrZ0l
>>295
出来たら自殺してないから。
好きな人が出来たとして四六時中その人の事ばかり考えている盲目な人間に、「他にも女いるのになんでそんなブスに執着してんの?」っていっても
意味がないのと同じ事。
昔ビックリマン(若いやつは知らんだろうが)集めてたときにヘッド(レアカード)をトイレに落として失ったときは俺はこの世の終わりだと思った。
今となっては下らん話だがな。

298 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:zQlf4Ajo
そのケースは少ないと思う
やはり人はかわれない

私は変わりたい
しかし、覚悟がない

299 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:zQlf4Ajo
人生取り返しがつかない大学生ですが、
ぼっち、留年です
今は大学に行けてますが大学生活が取り返せそうにないと思うと辛いですしかし、自分は変われません
やすきにながれます
覚悟がない
脳ミソが嫌がってます
変わりたいです
人生を楽しむ事だけが望みです

300 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:mVZ/KmmZ
本当に大学生か?
ものすごく考え方小学生のだだっ子みたいに幼稚なんだけどw

ここでは悩みや相談があればその考え方や方法などを答える事は出来る

だがそれを実行し努力するのは本人であって
それがわかっていて出来ない甘えた人間に対してはどうしようもないな

301 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:Q+BSrZ0l
>>299
人生だから取り戻すとかそういう概念そもそもないよ。深く考えすぎ。
今夏休みなんじゃないの?海いったほうがいい

302 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:v9/2qXqB
>>290
四半世紀の生の中、、あんたは一度でも、真剣に他人という代物を知ろうと
足掻いたことがあるのかね。その疑いを抑えきれなくなる種類のご相談だ。
傷心の青年にこんな指摘、実際したくもないけどさ。

>その女性も男性も自分の好きなことをやっているだけで勝手に相手が現れた
>私は我慢や苦労や努力をして、まず人に出会うところからやっていたりする
・ネトゲで知りあったのなら、実際の二人の家は遠く離れてた可能性もとても高い
 その遠距離恋愛の難しさに、思いを馳せたことがあるのか?
・ネトゲで知り合った人間と結婚したいなんて報告すれば、両家の親御さんたちは多分いい顔をしない
 その親の反対やためらいを説得する難しさに、あんたは思い至ったことがあるのか?
・同じオタ趣味を恋人同士で共有することには、深い楽しみだけではなく厄介な試練もいくつも付きまとう
 たとえばゲームで言えば、ハクスラ好きのゲーマーとシナリオ重視派のゲーマーは
 互いに相手の嗜好をわかりあえずいがみ合うことも多い(専門用語がわかんなきゃ検索すれば)
 非オタのように「両方とも同じRPGなんでしょ、ドラクエみたいな?」みたいな平和な断定がしづらい
 オタカップルが陥りがちなそういう破局の芽を摘むために、
 彼らが払ったかもしれない試行錯誤について沈思黙考したことはあるのか?
・顔見知りのプレイヤー相手にネトゲをすれば、現実世界でのさまざまなしがらみが
 ゲーム内にも入り込んできて、余計な思惑を生むことがありうる
 たとえば「恋人のキャラが重傷を負った。俺の手持ちには超貴重な回復薬がひとつだけあるけど
 これを渋って使わないと、相手にあとで面と向かって愚痴られるんじゃないか・・・」とかな
 こういう葛藤をこまめに乗り越えて、結婚という形で絆をひとまず成就させる道程を
 見極めようとしたことはあるのか

きりがないからもうやめる。別に引用部に限らず、一事が万事だ。
長年惚れ込んでいた相手にさえこの程度のいたわりと
洞察を発揮できない青年に、俺は何を言うべきなんだ?

あんたがレスを返してくるんなら、もう少しだけは親身になって答える
梨のつぶてだとしても、それはそれでいい
顔をそむけたくなるあんたの惨状が、またひとつ証明されただけの話だから

303 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:Q+BSrZ0l
>>302
こえーよw すまんかった

304 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:kDYFxZAu
>>297
ライダーカードのレアカードを失ってこの世の終わりだと思った俺のほうが上だなw

305 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:zQlf4Ajo
問題は変われないことなんです

306 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:wRoo1MSp
>>290
根本的に考え方変わってる。
恋愛すれば幸せになれると思ってるだろうけど
恋愛して不幸になる人もいる。
男と女が惹かれあうのは切っ掛けがあったとしても継続できるかどうかなんだよ。
大恋愛も価値観の問題で一目で惹かれあって結婚する人もいる。
大恋愛ってなんだ?基準はなんだ?
お互いが一緒に居たい離れたくないという気持ちにならないと成立しない。
まず自分がしっかり生きられるか自身が持てるようになってから恋愛しなさい。
焦らずとも、縁があれば訪れる。
所詮他人同士が恋愛するのだから、難しいのは当たり前
大喧嘩しても別れないカップルはそれなりに努力している。
結婚すれば尚の事 何時までも努力
恋愛する前に心配しているようでは、付き合ってもつまらないだけ
毎日ビクビクしているなんてのは不幸
まず自分の姿を鏡に映して清潔感と笑顔つくりからやってみればよいよ

307 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:Q3kujy6m
>>305
変われた人を見た事がある?
私は無い。
恐らく人生を揺るがすような衝撃的な経験でもしない限り人は変われないし、大人になってからそんな経験をする人はホンの僅かでしょうな。
ましてや貴方の場合は脳が嫌がってるらしいので、99.999%変われないでしょう。
買ってもいない宝くじが当たりませんって言ってるのと同じだからね。
今の自分に出来る事を淡々とするしかないですな。

308 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:wRoo1MSp
まだ大学生で変われないとか?
まだ始まったばかりじゃないか
人は、大人になってからいくらでも変わるのさ
>>299
普通に悩みではない
もっと辛い思いしてる人いるだろ
もっと元気だせ 遊べ!

309 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:v9/2qXqB
>299
人間の性格なんてまず変わらない。でも方法がないこともないんだな、これが
つまり「絶対に失えない、失いたくないものを捨てる」って方法
腕一本切り落とすといいよ。

あとさ、300氏も触れているけど、たとえば実際の小学生がどの程度か眺めてみれば。
そうすればご自分のご相談の幼さが分かるんじゃないの。
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1341680600/745
12歳女子小学生です
バレエ習ってますが同じクラスの高校一年生のお姉さんに嫌われてます
本当は小学生のジュニアコースなんですが私はみんなより上手なんで中学高校生クラスに一人だけ入ってます
練習はつらくていつも泣いてます。でもお姉さんたちがいつもなぐさめてくれます
みんな優しくてカラオケや遊びに連れていってくれたり、勉強教えてくれたり、お姉さんたちに恋愛の相談もしてるんです。
いつも私が泣くから練習がストップしてるから終わったらお姉さんたちに「すみませんでした」と謝ってます
「気にしなくていいよ。みんなあなたを本当の妹だと思ってるんだよ」と言ってくれてます
みんな優しいのですが一人だけ「小学生のくせに中学高校生クラスにいて生意気」とか「ガキのせいで練習が遅くなる」と言ってくるお姉さんがいます
私は「今日は私のせいですみませんでした。次は泣かないように頑張ります。」といつも謝ってます
あいさつも私から「おはようございます。今日もよろしくお願いします」とか「お疲れさまでした」とかおじきをしています
私が泣き虫でバカでへたくそだからお姉さんに迷惑かけているのが悪いとわかっています
泣かないように上手になるように努力しています。クラス休みの日に練習したりしてます
でもすぐに泣き虫もなおらないし上手になれないです
この前お姉さんの高校一年生の彼氏に付き合ってほしいと言われて困りました。もちろん断りました
お姉さんに呼び出されてほっぺたを両方つねられて「さっさと泣け」って言われたから「私断りました、すみません」って言って泣きました
でも許してくれません。ほかのお姉さんたちや先生やお母さんに言いつけたらもっといじめると言われてます
すぐに泣き虫をなおしてバレエうまくなればお姉さんはいじめないと思います。でも無理でした
甘ったれなのはわかります。お姉さんに好かれる方法教えてください

310 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:XZFAimj9
>>289
男性なら解消する事は簡単です
女性なら対応方法が判らないので誰か女性の方が対応をお願いします
例えば母親とか?

311 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:DqqrMyFa
>>289
何か手近な代用品や代用者を


>>291
> ただ、歳を食って結婚を意識すれば恋愛のことを考えなくなる女性も多くなるのではと思います。
結婚を意識しない恋愛というのは逆に偽物では?
まあそれほど打算の人が増えるとは思わないし、もしそうでも若い子狙えばよいのでは。

> 捨て身で頑張ってきました。
余裕が無かったりせっかちだと退かれることがあるから。
共通の趣味とか共通の人間関係から知り合っていくのがよいのでは。
先ず知人や友人になることから練習かな

312 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:hYKfOZ8z
>>299
だから何だよ。
覚悟も持たず、楽に、易きに流れていけば、それ相応の結果に辿り付くだけだろ。
状況報告しただけじゃねーか。

313 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:y4DJS9l4
>>299
> 人生を楽しむ事だけが望みです

なら、なぜこんなとこに書き込みを
好きにすればいいじゃん

314 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:kDYFxZAu
>>310
???

315 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:OYatErST
C
けれど、ずっと好きでいたかった。片思いでもいい。好きでいたかった。

だけど、今の彼に惹かれていく自分がいた。当分恋愛はいいやと思っていたし、近い相手だし、元彼以外を好きになるなんて考えられなかった。
だから好きと確信できても片思いを楽しもうと思っていた。
だけど、この人以上に旦那さんになってもらいたいと思える人はいないとも感じていた。

316 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:OYatErST
D
そんな時、突然プロポーズされた。プロポーズをうけた。それから幸せだった。

1年ぐらいして、何年か前にサークルを紹介した後輩と大好きだった元彼との交際を知った。結婚が決まった。
後輩から直接報告してくれた。
後輩のこと好きだし、いい子なのも知っている。後輩も先輩の元彼と付き合うことで辛い思いをしたと思う。

317 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:OYatErST
E
でも、正直ショックだった。

元彼と後輩のこと、どこかでうまくいかないことを願っている自分がいやだ。

なぜ後輩をサークルに紹介したのかな、なんて考えてしまう。

大切な彼がいるのにこんな思いをしてる自分がいやだ。

このまま彼といていいものか、とも考えてしまう。

318 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:cMvijXX5
ID:OYatErSTスケベったらしい雌猫

319 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:9vEp31f4
>>317
>でも「私の彼は男前よ」、て言える自分が居心地良くて、続けたかったのかもしれない。

>もしまたお互い好きになれて付き合えたとしてもうまくいかないとわかっていた。

この二つですでに結論出てるじゃん

こんな理由で想い続けてる上にうまくいかないとわかってるのに
いい加減現実見て今の彼を大切にしないとすべてを失うぞ

320 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:119zCoR3
長文の日記はチラシの裏にどうぞ。。。

321 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:20coxeyL
物事は、ハッキリ伝えるべきだと思います。
しかし、ハッキリ伝える選択肢が、相談者を殴るぐらいしかないのでしょうか?
古いと思います。

322 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:K/DsiAp6
前にもどこかのスレに書いたかもしれませんが・・・

数年前に自宅が全焼し、父が亡くなりました。
近所に友人の実家があるので、友人は当然そのことを知っています。
(当時、既に他県に嫁いでいて実家にはいませんでしたが)
火事が起きたときは全く連絡くれなかったのに、家を新築してから
やたら「会いたい、家に行きたい」とメールしてきます。
もうすぐ帰省してくるので、またそういうメールが来たらと思うと憂鬱です。
今までは「用事があるから」と断ってきましたが、そろそろ我慢の限界です。

火事の時には連絡くれなかったくせに、家が建ったら連絡してくるなんて
非常識ではないでしょうか。

323 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:s7Nq06Tw
>>322
世の中明るい事だけ好きみたいな人がいます
友人もそういうタイプなのではないでしょうか?
見た事ないから何とも言えませんが…

色々な人を見てきた中で一番厄介な人って人の不幸に割り込んで来て
同情するフリをして情報を聞きだして周りに言いふらしているタイプでした
そういうタイプでないだけマシなんではないでしょうか?

私はそういうタイプよりもむしろこういう友人さんのようなカラッとした
タイプが好きです。相手にすごい不幸があると(連絡の一本はするべきだと思うけど)
どう言葉をかけて良いのかわからない事ってあると思います

それでももう会うのが嫌だというのであれば、そのままフェードアウトで良いのではないかと思います

324 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:gTNnp1jy
24男です。

片思いの女性とメールを交換し始めて2ヶ月になります。
大した内容はないし一度に交わすメールの数もそこまで多くないのですが一応ほぼ毎日メールしてました。
ただし送るのは毎回こっちから。
お互い忙しい身なので中々予定が合わせられずにきてるのですが、なんとか二人でデート?(飲みと夕飯)は2回しました。
ただ、彼女はおろか女友達いない暦=年齢のせいか彼女の前だと緊張してしまうし、彼女は「楽しかった」と言ってくれたけど
デートは2回とも今一な感触です・・・。思い返せば思い返すほど、全く面白いこと話せてなかったよなーと思えてきます・・・。

で、3回目のデートも「機会があれば是非」(大体僕が日程をすり合わせてデートの予定を立てる1,2回目と同じパターン)
ということになりました。運がよければ来週でも出来ると思います。

それで3回目のデートの内容をどうするか考えてるんですが、今になって相手の気持ちがやっぱりよく分からないという
問題にぶち当たりました・・・。皆さんは相手との距離感や相手が自分に対して好意を持ってるかどうかというのをどう判断
していますか?

外食は金がかかるし彼女も「あんまお金ない」って言ってたので、3回目は家に呼んでランチでもご馳走しつつ彼女が好きそうな
コメディ映画でも見れば楽しんでもらえるかなと思ってるんですが、流石に家に呼ぶのはまずいですかね?

325 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:2ihH7xUx
相手の女性とはどういった関係なのか、どれぐらいの付き合いなのかがわからんけど
微妙だとわかっていながら家に呼ぶのはダメだろう
いい雰囲気になってるならいいと思うけどね

326 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:gTNnp1jy
>>325
相手は25歳でバイトの上司です。
1年半ぐらい一緒に仕事してるけど、実際僕がアプローチし始めたのはここ数ヶ月の話です。
片思いのままでいるのがあまりに苦しくて思い切ってFacebookやってるか聞いてみたのがきっかけでした。
聞いてから賢者モードになってフレンド申請するか躊躇してたら向こうから送ってきたのでFacebookで
メール交換するようになって今に至っています。

>微妙だとわかっていながら家に呼ぶのはダメだろう
軽く振ってみるってのもダメですかね?
なんかそれで今の関係性が見えてきそうな気もするんですが。

327 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:15GBzt4+
>>326
人にもよるけど女性によっては家に呼ばれることを怖がる人もいるんですよ。
中で何かされるんじゃないか?ってね。
君だって微妙な関係のホモ、しかも頭ひとつ相手の方が身長高くて力も敵わない人から
自宅に誘われたら「えええぇぇぇ。。。。」って思うでしょ。

君が絶対にそういうことはしないって言っても無駄、要はそういうシチュエーションに
なること自体無理なのです。

悪いことは言わないから自宅に招待っていうのはもう少し仲がよくなってからのほうがいいと
思うよ。

328 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:y4DJS9l4
>>322
非常識だね
私ならもう友達とは思わない
事情が事情なんだし、無理してつきあう必要はないと思うけどね
そういう人ってまたやるよ

329 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:uidMCGeU
>>324
相手の気持ちなんか分からなくて当然じゃないか?
もし好意を持ってないなら持たせてみせる、位の気持ちはないのか?
だから相手の機嫌取りみたいなデートしか思い浮かばんのじゃないか?

相手を喜ばせることだけを考えるんじゃなくて、一緒に楽しむことを考えたらどうなんだ?
金を使わなくとも、家に呼ばずとも、できることは色々あるんじゃないか?
相手が興味あるなら青空でキャッチボールしたっていいんだぜ?

330 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:y4DJS9l4
3回目のデートでそんなんじゃ脈がないというか、気が合わないんじゃ?
部屋でコメディ映画でも見て楽しんでもらおうって、どんな関係なのw
子どもが初めて友達呼ぶみたいなセッティングじゃ、なんだかな

331 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:gTNnp1jy
>>329
ご意見ありがとうございます。
>相手の気持ちなんか分からなくて当然じゃないか?
やっぱ、そうですよね。やっぱり相手の気持ちが分からない中で皆さん頑張ってるんでしょうか。

>もし好意を持ってないなら持たせてみせる、位の気持ちはないのか?
なかったらもう諦めてると思います。

>だから相手の機嫌取りみたいなデートしか思い浮かばんのじゃないか?
>相手を喜ばせることだけを考えるんじゃなくて、一緒に楽しむことを考えたらどうなんだ?
相手を喜ばせるのって凄く楽しい事だと思うんですが、そういうことではないんですかね?

>金を使わなくとも、家に呼ばずとも、できることは色々あるんじゃないか?
>相手が興味あるなら青空でキャッチボールしたっていいんだぜ?
ウィンドウショッピングもありかもしれませんね!

332 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:uidMCGeU
>>331
相手を喜ばすことが自分の喜びになる事もあるだろうし、それを否定してる訳じゃないよ
でもさ、>>324で書いてた「思い返せば思い返すほど、全く面白いこと話せてなかったよなーと思えてきます」
デートの度にこんな事考えなきゃならんようだと、相手がどうこうより君自身が楽しめてないじゃんか

全くの個人的な考えなんだけど、まずは君が楽しいと思える事が大事だと思うよ
話の内容とかじゃなくて、好きな人と一緒にいられる、二人きりで話ができる、それって凄い事じゃんか!
そういう君を相手の人に見せてあげたらどうかと思うんだ

ウィンドウショッピング、いいじゃないか!
お互いの趣味嗜好が分かる良い機会になると思うよ!

333 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:XZFAimj9
>>322
火事の時は気をつかって連絡しなかっただけでわ

334 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:p7Vik1+G
30男、社会人です。
自分は一言で言うと完璧主義者です。
ほんの些細な部分にも綻びがあると気分が悪くなってしまいます。
1日の生活の中でも、業務上の不備などは当然として
例えば道で縁石につまづくとか、カバンを店の商品に引っ掛けて倒してしまったりとか、
大人としてスマートじゃないなと思うようなことは、特に引っかかります。
1日の終わりにそういう一つ一つを思い返しては、自分は至らないダメ人間だと一人唸っています。

業務に関しては、あまりに些細なことで平謝りや猛省をしすぎているからか、
謝るたびに上司から「そんなの全然大したことじゃないだろうが」と笑われています。
おそらくこの質問もあとで読み返して、言葉選びを後悔したり
もしかしたら書き込んだ行為自体を後悔するかもしれません。
言葉選びに関しては、会話中の説明が回りくどいとか、
すぐ言葉に詰まったり、テンポが悪いという大きな悩みにもなっています。

些細なことを引きずらないコツみたいなものってあるのでしょうか。

335 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:7uoTi6SE
>>334
青魚を食べるといいらしいぞ

336 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:y4DJS9l4
>>335
強迫性人格障害や強迫性障害ではないの?
だとしたら医者に聞いたほうがいい気がするけど

337 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:y4DJS9l4
>>335
ごめん>>336はアンカミス

338 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:/pgKx8ZM
先日、二度目の食事デートをしてきました
帰りは、なんだか疲れて、メールを送るのもとても重い気持ちでした。
これは、自分の好意が冷めてしまったから疲れたのでしょうか?

一度目、二度目と彼から食事に誘ってくれました
一度目は彼が楽しそうに話してくれたのもあり
わたしもとても楽しい時間を過ごす事ができました

でも二度目を前にメールの返信が遅くなり
食事中の空気は、彼は笑顔だったけどなんだか前回とは違って
率先して沈黙をなくそうとか、自分の話や恋愛の話をしていこうという気配がなく
好意が消えている事を感じとってとても疲れてしまいました
その日は次の話もでませんでした

これは自分を否定されたような事からくる疲れでしょうか?
それとも相手への好意が自分の中に既にないからくる疲れなのでしょうか?
最初の感じとは大分違います

339 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:XZFAimj9
>>338
気を遣いすぎで疲れと思える

340 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:/Awl8n5k
>>338
>>192 >>261
いい加減しつこいw
ただのかまってちゃん。

341 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:+HnV3lB8
>>7もじゃね

342 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:9vEp31f4
>>334
業務は何かな?

確かに強迫性人格障害とかの疑いがないわけでもないけれど
業種によってはその性格が生きるということもあるので
そのまま放置でいい場合もあるね

どっちにせよ性分だから直らないし
例えば文章でこれくどすぎじゃないかなと自分でも思うのならば
あっさりに直したらいいだけでは?

343 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:9vEp31f4
>>338のかまってちゃんは
完全に振られたみたいだねw

そういうふざけた荒らしみたいなしつこい性格の悪い事してるから
振られるのだね

344 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:XZFAimj9
相談つうか日記みたいな使い方してるだけなんだろ
一杯レスつくと満足する人生

345 :マジレスさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:NFCXhx2c
数か月前から相手の視線が気になると毎日相談していた人でしょ。
2回のデート迄行くとは感無量だね。

346 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:348iCfCd
先日、会社の健康診断で生まれて初めて婦人科検診を受診しました。
何かもやっとした気分なので、ここで聞いてみます。
検診では医者?はやっぱり普通に指を入れるものなのですか?
もっと事務的な感じで器具とかで見るのかと思ってましたが、普通に指を入れてきてものすごく動かすので、口に手を当てて声が出ないようにするくらいとした。
こんなものなのか…とも思ったり、もしかして…とも思ったり、なんかスッキリしないので、誰か教えてください。
スレ違いならすみません。

347 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:xb/rzb2l
口に手をあてるって男の好きなシチュだよねw
何度腹かかえて笑ったことか

348 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:pGT9y0YR
よくわからないけどカーテンとかで遮られて見えないんじゃないのか?
女性じゃないから経験ないけど
そもそも寝てるから目線が上になるんで見えないとも言える

349 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:mr7EWqAk
338とはちょっと違うけど会って間もない方との2度めのHが
1度めで感じた下手っていう印象を確実なものにして全然気持ちよくなかったのに気持ちいふりしてしまった。
正直冷めてたw
それでも濡れてたからいいけど。
Hの相性ってないと思ってた・・・
相手が私のことあんまり好いてくれてないといいけどw

350 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:RamUpbPl
話を合わせるということの、行動、言動を
話口調の例でもいいので
小学生にもわかるように説明ください

351 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:ubG14cmO
(長文です)
とある気になる女性がいました、
この女性確かな情報で過去に
子どもを中絶しています、僕は
この事は全くこだわり有りません、
何でこの事を僕が知ってたかと言うと
僕の親に彼女が相談し親が、もう時効
だからと言って話てくれたからです、親が
「これでもあなたの心が受け入れられるなら
優しく接してやれ」って言われたので、それを
聞いて数年接してきました、
この前、つい彼女と二人きりになった時、
僕がもう時効だから正直に言うが、僕の親に相談した
内容は実は知ってる、自分は全部受け入れて今まで
接してきたって言ったら一瞬固まりましたが、
それを境にこれまでの態度が激変して、僕に
ベタベタ甘えるようになってきました、
彼女とはいい関係でいたいと思うんですが、彼女との
距離の取り方が正直難しく感じています、
今までとはあまりに違うのでどう接すればいいか
よくわかりません、是非ご教授をお願います。

352 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:3/NSZC/m
>>351
なんだ、ただののろけかw

353 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:o41mGLa/
>>351
あなたに対する後ろめたさが解消されたんでしょ
彼女にしてみれば「もし過去の中絶を知られたら」というのが最大の不安要素だったはずだし
それをあなたが受け入れてくれてると知れば遠慮もなくなるのはある意味当然

今の彼女の言動が本来の姿と考えればいいんだし、
遠慮したままの彼女でいることを求めているなら「過去を受け入れている」事にならないと思う

正直なところ、勝手に時効認定してるのもそれを相手にペラペラ喋るのもどうかと思うし
この先面倒な事になっても別れにくくなったとも思うけど、自分の発言が招いた事だからさ
距離感を理由に逃げようとせず覚悟決めたらいいんじゃない?

354 :ライフ:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:k4Q7TZq6
荒しではなく、本当に困っております、


生活保護がない障害者年金もないので、


ネットも今月中まで もうかなり書き込みしましたが、
改めて書き込みます


横浜銀行1200449 つくし野支店933

トモイタクジです

355 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:1G0XTsOt
さっき武蔵野警察署、少年課から電話きて留守電にまた掛けますってきたんだけど、
これ何?
警察に心当たりなんて全くないんだけど。
ちなみに19歳

356 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:3/NSZC/m
>>354
そんなんで振り込んでくれる人いるの?w

生活保護が受けられないということは、本人に収入があるか、収入のある親族が
いるってことだろ?

357 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:Bb7Or+u/
>>334
大胆に失敗したり汚れたりして、それが人の本質に関係ないことを悟るんだ

>>338
だから早くホテルへ

>>346
肛門のことなら触診するらしいが、膣の検診なんかしないだろう。
子宮をみるなら指で届かない奥だからクスコとか使うんじゃね?
同じ検診を受けた人にきくかネットで調べなよ

>>350
話を否定しないこと。 同様な内容を話したり、同様な結論に導いたりすること。

>>351
どうしたいのか話し合う

>>354
振り込む人はどう満足すればいいの?

>>355
知り合いが事件に関係したとか

358 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:Yvj1TmCV
>>354
別スレにもあったけど、この口座は連絡して閉鎖して欲しいってことだね。

359 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:hawaQWtD
>>358
何ヶ月も前から同じことやってるしね

360 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:hLrXIe8P
>>351
あなたはその女性が好きなんでしょ?恋人ではないの?
話してよそよそしくなったんなら悩みもするけど、馴れ馴れしくなったならむしろウェルカムでは。悩む理由がわからない。
あなたの言ういい関係ってどんなの?

361 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:cFuo8vQZ
結婚3年目
私→35才
夫→28才
夫に気があると思われる女性→32才
女性は3年前からよく夫を飲みに誘っていました、
誘うメンバーは4−5人ですが
ほかのメンバーが先に帰ったり
駅までに別れたりして
最終的に夫と2人になります。
夫は、そのことを隠さず私に話してくることから
特にその女性を意識してはいないと思いますが
女性は夫に気があるようです。
最初は私も疑っておらずただの仲良しと思っていましたが
別の人から、女性が夫と私が釣り合わない(私が妻としてふさわしくない)
ということを夫に向かって言っていたと聞いたので
それ以来疑うようになってしまいました。
夫には、もうその女性とは会わないでほしいと
言いましたが聞いてくれません。
そのたびに大喧嘩しています。
ただ、夫が転勤になってからは
あまり機会がなくなり
最近は落ち着いていました。
しかし久しぶりにメールが来たようで
それを私は見つけてしまったのですが
まだ夫はそれを私に報告していません。
なんとかやめさせたいのですが
相手の女性に、もう誘わないでくださいと
言うべきでしょうか。
私の精神が非常に不安定になるので
もうやめてほしいのです。
前回も(もうだいぶ前ですが)一日寝込んでしまいました。

362 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:h9i1FQda
>>319
ありがとうございます。
そう、自分でもきっと答えでてるんですよね。

醜い自分が嫌で、て考えてきましたが、今を大切にします。

363 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:3mPBnlPT
親にすてられちゃたぽい
どうしよかな
弟いるんだけど

364 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:LBkCR+xg
プロポーズをして承諾をもらえた彼女にふられました。

原因は親からの大反対

というのも私の兄は罪を犯し服役中で、結婚することにより身内が不利益をこうむる可能性があるから、というのが理由のようです。

彼女自身にはプロポーズの前に打ち明けていてそれでもいいと言ってくれていました。
しかし、彼女は両親から私と結婚するなら家から出てけといわれ、家族を捨てられないからと別れを告げられました。

弁護士にすこし相談もしたのですが、法律的には不利益をこうむることはなにもなく、結婚するかしないかは当事者次第だとのことでした。

もうどうすればいいのかわかりません。なんとか彼女の両親を説得できないでしょうか。

長文失礼します。

365 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:3mPBnlPT
夏休みなったら帰れるっていわれたけど帰れない
メールしてももうちょっとまっててっていう
たぶんこのままなんだろな
どうしよかな

366 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:3/NSZC/m
>>364
時間を割いて誠意を見せる以外にないだろ。

367 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:Bb7Or+u/
>>361
女に言うか、または
自分の親か夫の親兄弟に相談して、説得してもらうのがいいかな。
それと慰謝料とか離婚とかの話に備えて、証拠残しておくのがよい。

>>363
児童相談所へ

>>364
君の良いところをいっぱいアピールしたり、有名人や政治家になって気に入ってもらうか、
3千万ほど結納金を用意するとか。

368 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:xb/rzb2l
>>364は彼女や彼女の親族を巻き込むことについてどう思うの?
私が彼女の姉や友人なら、やめなと言うよ
当たり前だと思わない?
そんな兄がいるのは364のせいじゃないけど、普通に結婚できる気でいるのは
何か変な気がする

369 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:LBkCR+xg
>>366
まず会ってもらうことすらできないんです。

>>367
そんなことが出来るわけもなく…

>>368
確かに申し訳ない気持ちはあります。
ですが、普通に生活していればわからなく、法律的にもなにかあるわけではないし、
私がなにか罪を犯したわけでもない…なのにお互い結婚したいのに出来ないなんて
諦めがつかないんです。

370 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:6aBWdas1
>>369
あなたの気持ちはわかるけど、結婚すると世間は彼女を「犯罪者の家族」という風に見るんだよ
それが相手の家族にとってどういうことだかちゃんとわかってる?

371 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:LBkCR+xg
>>370
そしたら、犯罪者はもとより犯罪者の家族は結婚をすることは許されないということですか?
家宅捜査や事情聴取、母親は毎日泣きやせ衰え、睡眠導入剤を服用する毎日。
家族だからというだけで、日常をずべて放棄しなければならないのですか?

372 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:hawaQWtD
>>371
犯罪者でも結婚する人もいるし、
犯罪者の身内で結婚する人もいるけど
それを受け入れられる人と受け入れられない人がいて
彼女の身内は後者だったというだけの話

お互い結婚「したかった」かもしれないけど
彼女の方は既に気持ちが離れているようなので
これ以上追い詰めても無理かと思います

ちなみに私の知り合いに犯罪歴がある人もいますが
数年前に結婚して、今は奥さんが二人目妊娠中です
余談ですが、相手の女性はクリスチャンです

373 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:LBkCR+xg
論点かわってますね。すみません。

374 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:6aBWdas1
>>371
日常をすべて放棄、というのは少し言いすぎかもしれないけど極論を言うとそういうことだよ
あなたは現在の状況がしっかり把握できていないように思う
普通に結婚して普通に幸せになるのはもう難しいということを理解しよう

じゃあ一生結婚できないの?っていう話になるとそういうわけではなく、
相手方の家族の理解が必要だということ
今回の彼女の家族はそういうことに対する理解が無く、彼女自身もそこまでの覚悟がない
こういった反応はむしろ普通のことで、理解してもらえる人たちのほうが少ないということを覚えておこう

彼女や、彼女の家族に対して説得を試みてもおそらく無駄だと思うので
諦めて別の人を探したほうが賢明だと思います
もちろんすぐに気持ちの切り替えをするのは難しいだろうけどね

375 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:bgMcu8Kn
>>371
大きな問題だろうけど、何が良いのかわからないよね
今でなくっても後で色々とあって離婚になってたかも知れないし
最近思うんだけど、引っ付くものは何をしようと引っ付くし、
離れるものは何をしようと離れるもんじゃないだろうか?
こういう苦しい時でツラいんだろうけどまた縁があるんじゃないかと思うよ

376 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:o41mGLa/
>>371
あえて言うけど、家族がそんな状態でよくプロポーズしたね
お兄さんが出所してからとかお母さんが落ち着いてからとか、
もう少しタイミングを考えることはできなかったのかな?

377 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:f2YvaSVD
>>372
私もそうなりたかったんですがうまくいかないですね…

>>374>>375
確かにそうですね。少しずつでも気持ちの整理しないとですね…

>>376
それについては、歳が30近くはやく結婚したかったというただのわがままなのでなにも言えないです。

パソコンが連投規制ですみません

378 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:o41mGLa/
>>377
あなたを責めるようなレスしてゴメンよ

焦りがあったみたいだけど、個人的にはやっぱり拙速だった気がする
他の回答者さんへのレスや>>373のレス、お兄さんや彼女、彼女の両親に対する
恨み事を言わないあたりからして、あなたは人に悪く言われるような人じゃないとは思ってる
もちろん幸せを求める事を放棄する必要もないよ

ただ、結婚して家庭を持ち、家族を幸せにしようという気持ちがあるなら
せめてお母さんの回復は待った方がいいんじゃないかな
相手方からしてみればお母さんの状態も不安材料としか受け取られかねないし、
自分の娘が苦労するかもしれないのに簡単には任せられないと思われても仕方ない

彼女だって一度は結婚を承諾したんだから、少しの間待ってもらうことはできないものかな?
言葉だけで彼女の両親を説得するのは難しいだろうけど、
彼女を迎え入れる環境を整えることであなたの誠意をみせることは可能と思うんだけどな

379 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:f2YvaSVD
>>378
ありがとうございます。ちょっと泣いてしまいました…
状況が状況なだけにリアルの友人には相談も出来ず…

378さんのレス読みながらまだなんとかしようと思ってしまうあたり、
相談しているけど、ただ背中を押してもらいたいだけかもと思いました。

結局自分のことしか考えてないのかな…

彼女となんとか結婚したいけど、これ以上追及して彼女に嫌われるのも怖い

なにが正解かわからずどうすればいいのかもわからないんです…

まだ自分に原因があるなら違うんですけど…

ちなみに母は少しずつですが今の状況に整理がついてきたみたいで、改善されてきてはいます。

380 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:3mPBnlPT
心細いから回答おねがいします
どうしよ

381 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:rIev9nFB
>>380
祖父母やおじおばには相談できないの?

382 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:o41mGLa/
>>379
何もしない内から正解なんて分からないと思うよ
もしあるとすれば、自分達で一生懸命考えてあがいて、何年だか何十年だか後に
「あの時あのようにして良かったな」と思える時が来てやっと分かること

正直なところ、自分のレスがあなたの決断を惑わせているような気がしないでもない
先の回答者さんの「次の縁を」という言葉こそがあなたには必要なのかもしれない
なにがあなたにとって必要な言葉なのか、自分には分からないし責任も持てない

それでもこんなこと書いてるのは、あなたへの気持ち・感情が生まれちゃったからなんだよ
お互い見ず知らずの名無しで立場も違うけどさ
何かの形で力になれたら、というくだらない自己満足かもしれないけどさ

でも、あなたの彼女への気持ちはもっと深くて大きいものだと思うんだよ
俺にはあなたが進むべき道を指し示すことはできないけど、あなたは自分が進む道を選ぶことができる
一人で決めることが難しかったら、彼女と二人で納得いくまで相談させてもらってもいいんじゃないかな
どのような結果になるとしても、あなたが選んだことならきっとそれが正解になるんだよ

383 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:3mPBnlPT
おじいちゃんとおばあちゃんの家にいます
夏休みなったら帰れるっていってたのにおかしい
きいてもちょっとまっててしかいわない
絶対おかしい

384 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:f2YvaSVD
>>382
そうなんです、ほんとに大切でなんとかしたいんです。

こんなに親身にレスしていだいてありがとうございます。

もう少し悪あがきしてみようと思います。決めました。カッコ悪くても、惨めでもできることはなんでもします。

ありがとうございます。

385 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:rIev9nFB
>>383
祖父母に両親から何か聞いてないか確認してみるとか

386 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:3mPBnlPT
おじいちゃんおばあちゃんもちょっとまってしかいわない
不安でつぶれちゃう
弟いるから泣けないし
どういうこと
ひどい

387 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:lejginuc
父にずっと暴力をふるわれていました。暴力だけでなく、風呂を覗こうとしたり、
朝起きたら隣で寝ていることがあったりもしました。
母の髪をライターで燃やそうとしたり、祖母の食事をひっくり返したり、
ペットの犬を蹴ったりするなど、最低な人間でした。

父は数年前に死にましたが、されたことは忘れられず、男性と接するのが
怖いです。
私は母に「なんで離婚してくれなかったの」と聞きました。
すると「離婚したら生活できないでしょう。逃げようと思ったら
あんただけでも逃げられたんじゃないの?」と言われました。
私が不登校になった時、母は父と一緒に、私を階段から引きずり
下ろしました。
また、母はいつも職場の人の文句を私に言います。
母も苦しんだと思うし、基本的に母と私は仲良いので、あまり
母を憎むことはしたくないのですが、たまにすごい憎悪を父と
母に向けてしまいます・・・。

もう父がしたことは水に流して、母と接したほうがよいのでしょうか。

388 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:rIev9nFB
>>386
連絡がつく状態ではあるから
何らかの事情で帰れなくなってるのだと思う
預けられてるとはいえ祖父母の家で
全然知らないところよりはマシだと思ってとしか言えない
どうしてやることもできなくて、すまない

389 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:mhVJeg7h
>>380  ID:3mPBnlPTさん
あんたは何県に住んでるの? 

それを書きこんでくれれば、近くの児童相談所ってやつの電話番号を、教えてあげられる。
とりあえずそこに電話なりをしてみな。

390 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:mhVJeg7h
>387
流せるんなら流したっていいけど、現状それはかなり難しいだろうね。
不可能とまではあえて言わないが。
過去を水に流しても、日々愚かで哀れな母は愚痴を垂れ流すんでしょ?
過去だけじゃなく現在も、未来も水に流し続けるという苦痛に、あんたは多分いつか滅入るでしょ。

あんたに必要なもののひとつは、現状を的確に諮る物差しだろうね。
水に流すか否かという「行動・決断」の前に、ある程度の「的確な理屈」が必要ってこと。
とりあえずあんた向けかもしれない本でも紹介しておく。
Amazon.co.jp: 母が重くてたまらない―墓守娘の嘆き: 信田 さよ子: 本
http://www.amazon.co.jp/dp/4393366255
Amazon.co.jp: さよなら、お母さん: 墓守娘が決断する時: 信田 さよ子: 本
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4393366387/ref=pd_lpo_k2_dp_sr_1?pf_rd_p=466449256&pf_rd_s=lpo-top-stripe&pf_rd_t=201&pf_rd_i=4393366255&pf_rd_m=AN1VRQENFRJN5&pf_rd_r=001GDCW6FF63ZG3HYA4C

391 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:Bb7Or+u/
>>387
親に囚われていたり、親のせいにしたり、は依存だよ。
別居して自分の世界自分の家族自分の幸せを築くことだ。

392 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:pGT9y0YR
>>387
早く独り立ちして仕事すればOK

393 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:SJESfO7K
どうしたら良いでしょうか?

394 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:rIev9nFB
風呂入って寝ろ

395 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:KeQslJry
こないだ、元職場の仲間と会ってお茶をしました!
お茶をしながら談笑はしたのは良いのですが
元職場の仲間は神経質で周囲が気になるタイプで社交的なタイプじゃないからと昔から帽子を被りながら飲食してました。
私は社交的じゃなくても人脈が少なくても人と飲食するときは帽子を被りながら飲食したことはありません。
今回だけではなく、前々から帽子を被りながら飲食してましたから正直言ってマナーが悪いです。
元職場の仲間は60代で私の親位の年齢の人です。(>_<)
私はその人よりかなり年上だから口答で注意はしにくいです。
有名人じゃあるまいし帽子を被りサングラスしなくても良いと思いますし
放射線治療をして髪が抜けるような病気をしている訳ではありません。
皆さんは親友はもちろん仕事仲間や知り合いとお茶や食事をした際に
相手が帽子を被っていたならマナーが悪いと思いませんか?
その人とは飲食はしたくありませんよね?
皆さんのコメントが聞いてみたいです。

396 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:pGT9y0YR
>>395
最近のファッションじゃないのか>>帽子
やたらと都内でも見るぞ帽子かぶってる若いの

そのうち帽子をかぶって飲食するのが
流行るかもしれない

そうしたら君もきっと帽子をかぶるよ

397 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:Bb7Or+u/
>>395
帽子とつきあってるわけじゃないから本人が良いならどうでもいいよ

398 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:yPVvsBjW
プライドが高いと言われました(遠回しに、ですが)

理不尽な指示、理不尽な注意、過剰に怒鳴られると黙ってしまいます。
申しわけないと思ってないから謝らないんだろって言われましたが、申し訳なさ過ぎて混乱して言葉がでないんです。感情が高まって喉にヒステリー球ができて声が出しづらくなります。
もちろん(知らねー、そんな言い方されなきゃいけないのか?めんどくせー)って思って謝らない・黙ってしまうこともあります・・・
(その上司はかなり怒鳴る人で有名です・・・
その上司が原因で他の部署に移った人がいて、怒鳴られると心臓がバクバクする、○○さんはよく我慢していられるね。と言われました・・・
私が来る前はかなりの人が短期間で辞めてったそうです・・・)

いままで自分がプライドが高いなんて思ったことがありませんでした
しかし確かに昔から謝るのが苦手で、謝ることから逃げてた気がします
謝ると他人からいじめられそうって思ってしまうかもしれません
謝る=負けを認める?=責められる・・・といった感じかもしれません・・・
謝る=恐怖・・・
失敗することも怖いです
誰も私を許してくれない、孤立する、そんな気持ちがあるかもしれないです
プライドが高いといっても、誰に強い口調で要求したり攻めたりしたことはありません、そんな性格ではないです
笑われることに非常に嫌悪します
やっぱり私はプライドが高いのでしょうか?
プライドが高いってどんな感じの人を言うんですか?
あと、自然に謝れるようになりたいです、アドバイスお願いします

399 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:qyXUZoyD
>>398
レスを読む限りあなたはプライドが高いのではなく、単に小心者なんだと思う。
自分にもっと自信を持った方がいいよ。

>あと、自然に謝れるようになりたいです、アドバイスお願いします

誰かが失敗をしてあなたに迷惑をかけたのに謝らなかったら、あなたはどう思おう?
相手が謝らない理由は、「謝る=負けを認める?=責められる・・・謝る=恐怖・・・」だから。
そんな理由で謝らないって、凄くムカつかない?
逆の立場で考えてみればいいよ。

400 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:hawaQWtD
>>398
プライドが高いかどうかはわからないけど

>理不尽な指示、理不尽な注意、過剰に怒鳴られると黙ってしまいます。

>申しわけないと思ってないから謝らないんだろって言われましたが、申し訳なさ過ぎて混乱して言葉がでないんです。
って矛盾してるよね

相手の指示や注意が理不尽で過剰に怒鳴られた場合に黙ってしまうと
「自分のせいじゃない。相手が悪いんだ」と言わんばかりの説明の後で
「申し訳ないと思ってるけど、申し訳なさ過ぎて言葉が出ない」と
まったく逆の説明をしている。
その後の数行は「いかに上司が怖い人間か(=自分が悪いわけじゃなく上司を悪者にしたい意思)」の説明

プライドが高かろうが、低かろうが、何だろうが
「申し訳ない」と思ってるなら謝るべきだし
実は申し訳ないと思ってなくてやっぱり上司が悪いんだといいわけしてるだけなら
貴方の態度は間違っているよ

401 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:xb/rzb2l
>>394
笑わせないでwww

402 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:pGT9y0YR
>>398
それプライド高いんじゃなくて拒絶反応が出てるだけ?なんでは
怒鳴られると反抗したくなるのが普通だから正常反応と思える

まぁ怒鳴られる自分を客観的に眺めて切り離すといいかもしれない。
どっかの番組で、演歌歌手が社長から怒鳴られてる時は
心の中で悪態をついてたと告白してた

そんな方法もある

403 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:QaQAyWq+
割と大人数で遊びに言ったんだけど、最終的に片付けしたのは数人
それ以外は遊びの最中だったから片付け出来なかった
でも帰ってきたときある人はお礼を言わず、だいぶ後に別の人が帰ってきてお礼を言った時に
ぼそっとありがとうと言ってきた
何故すぐに、しかもちゃんとお礼を言わなかったのかとモヤモヤしてる
どういうことだと思いますか?

404 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:QaQAyWq+
もうひとつあります
AB私で遊んでたのですが、AとBは何回も二人だけで行く遊びの事について話してました
確かに私とBだけで遊びに行くこともあるし、それは全然構わないんです
でも、日に何度もその話をされるのはとても嫌でした
少しでも私に悪いとは思わなかったんですかね
誰しもある体験だとは思いますが、どう考えればこんな細かいことを気にせずにすみますか?

405 :351:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:LmdVdtVz
>>352
>>353
>>357
>>360

皆様、ご回答本当に有難うございました。
正直、僕は恋愛に関しては相応な奥手の日々でしたので、
彼女に本当の所を言った後の激変ぶり、今までの人生で
経験した事が無かったので接し方のノウハウが有りませんでした。
ですから相談をさせてもらいました。

回答の中にあった様に、僕が事実を言った事により
彼女は僕にそっけなくなったり去ったりしたわけではなく、
僕にベタベタになってしまった、それは自惚れかもしれませんが
好意を持ってくれていたんだなーと痛感してる日々です、
有り難い事です。男の自分にとっては中絶の過去ってモノが
ここまで心の重荷になっていたには驚かされました。
自分は男なので女性の心理は想像の域を超える事は
出来ませんが、こんなに話す事に勇気がいるものなのでしょうか?
僕はそういう中絶の過去ってものには、一点の曇りもなく
こだわりはありません、他の男はどうか知りませんが
自分は本当にないんですよ。この点に関しては女性の意見を
お聞きしてみたい位です、そういう過去があって今の彼女がある、
それでいいと思うんです。

406 :マジレスさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:pGT9y0YR
>>403-404
神経質にならないで
聞き流せばOK

407 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:LtlZ8itO
この週末、どう考えても俺のことが嫌いな奴と一緒に遊ばなきゃいけないんだよ


経緯:
・仲いいグループのうちの一人 俺が前人生に疲れてた頃に愚痴の捌け口にしちゃって嫌われた
・結構露骨に自分を避けてくる 
・グループ共通の仲いい友人たちを俺と遠ざけようとしてくる(多分面倒な奴と思われてるから友達を関わらせたくないっぽい
・自分は迷惑かけた手前、不快にさせるのも申し訳ないし、ある程度距離を取りつつ普通の対応を心がけている
・しかし仲いいグループで旅行いくことになったので必然的に俺もそいつも一緒に行動する
・迷惑かけた手前、嫌われて当然、そいつは悪くないと思いつつも
露骨に固い対応されたり他の友人たちの中から俺だけハブになるよう行動されると(俺だけプログラムに誘わなかったり)さすがに傷つく
・他の友人たちが、俺たちの関係の変化に気づいているかは不明


まあ、旅行の過程で多分嫌な思いをする場面もいくつかあると思う
まだいくらか精神が不安定なので、ぶり返すとまた迷惑かけるしさらに面倒臭い奴と思われてさらに遠ざけられるのが怖い
いつか関係が修復できたらいいと思っているんだ


嫌な思いしても、昔俺があいつにさせた分を返されてるんだと思って耐える
楽しい時間を共有できれば少しはあいつの警戒も解けるんじゃないかなと思うんだ
不安定もぶり返さず、不快な思いもさせず、楽しい旅行にできたら、「大成功!」ってここに書き込みにくるから、「よくやった!」って誉めてくれよ
それを支えにがんばるからさ

408 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:+aPv4a1W
ひとりよがりなうえに誤爆か
冷静にならないと人間関係も

409 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:LtlZ8itO
>>508
俺のこと?
ここだとスレ違いだったのかなすまん

410 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:IVgbLn7x
あなたが女性を食事に誘ったら
夜にお礼メールがきました。
それにあなたが翌日に返しました。
するとその女性から返事がこなくなりました。

この状況だと男性はその女性を次誘うのは諦めますか?

411 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:YL0wWCNg
>>407
相談スレに 予定報告して自分で答えだしてるならスレチ
相談もせずに褒めてほしいなら馴れ合い板へ

412 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:YL0wWCNg
>>410
それだけでは、どんな関係なのか分からない。
>それにあなたが翌日に返しました。
その返しの内容で気分を害したならその女性は会う気が無いと思う

それでもその女性が好きで会いたいなら、誘うだろう
自分の事なら、その内容を書かなければ回答者も答えられない

413 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:LtlZ8itO
>>411
そっか、了解した
まあ、ひとりよがりも自己完結もなんとなく自覚はあるよ 自己完結しなきゃやってられん部分もあるけどさ
ありがとう、お騒がせしました

414 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:szfTNmqt
今年39になる男性です。
いままで彼女ができたことがありません。

いままでで、サイトや友人にいろんなアドバイスを受け以下のことを試しました。

ファッションに気を使う
風俗にいってみる
自己啓発セミナーに行く
髪の毛を軽く染める
合コン、街コンにいってみる
積極的に誘う
女の子を褒める
一人暮らしをする(親が病気のため現在はやむおえず実家)
彼女が欲しいとか忘れて趣味や仕事に没頭
選ばない(一時期、年上、年下、容姿関係なく興味のある人は誘ってみてた)
この人!という一人にしぼる(現在はこっち路線)
もっと攻める
声をもっと大きく(ただ、失敗体験がおおすぎてやはり自信が全然ないです)
サプライズする(誕生日にプレゼントする等)

つづく

415 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:szfTNmqt
つづき



女の子と二人だけで、どこかへ行くとかは滅多にしたことがありません。
誘ってもきてくれません。
流れとしては、
出あう→連絡先交換→数人で食事に行こう等を誘う→時間が合わない日が合わないドタキャン→4、5度続くとあきらめる
ですので、もう一度会えたとしても、二度目三度目はない感じです。
告白は基本的にいきなりする感じです。

世の中、古今東西、あらゆる人種、性格
暴力男でも、オタクでも、もやし男でも、バツ2でも、犯罪者でも
恋人がいたり結婚できたりするのに
何がダメなのでしょうか?

自分の心当たりのある点として
必死に見える
自信がない
容姿があまりよくない
話がおもしろくない
女性になれなさすぎ

という感じです。

身長177 体重80 多分いたって普通の体型です。

416 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:LtlZ8itO
あっでもだったら質問しようかな
上記のような状態になった友達と復縁ってできると思う? 俺のやりかたで合ってるかな

共通の友達もいっぱいいるのでグループで出かけるとき空気悪くしたくないし、できれば絶縁とかにならず、穏便に元のさやに収まるようになりたいんだ

417 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:YL0wWCNg
>>413
<自分の心当たりのある点として
必死に見える
自信がない
容姿があまりよくない
話がおもしろくない
女性になれなさすぎ

容姿はどうにもならないけど自分で分かってるなら直せばいい
それでも焦りすぎじゃないの?
女は好きでもない男には会わない
なれなれしくされたら気持ちが悪いから引く
39歳にもなったら、少し大人しくして女性の相談相手になるくらいの余裕を見せないと
欲求むき出しでは、気持ち悪い
いっそ40代の女性でも探したらいいのでは

418 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:ZzaBTDHK
>>414
心当たりのある点と、いきなり告白は致命傷。
女は好きじゃない男性に頑張られれば頑張られるほど、冷めてしまう。
まずは相手に好きになって貰えるライン上まで到達しないと、何やっても厳しい。

419 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:YL0wWCNg
>>407
そんな回りくどい事しなくとも
その相手と2人で会って話をする事だろうね。
相手がそれほど嫌う理由もはっきり聞いてやる。
相手がある事なら、向き合って正すしかない

こうだろ だろうと思うなど妄想でしかない。
真実は、現実を知る事だよ。

それでも駄目なら無理して付き合う事もないと思うよ。

420 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:szfTNmqt
>>回答くださった方々

アドバイス有難うございます。
逆に、必死にならずに自然と彼女ができるパターンがどういうものかしりたいです。
必死にならないからといって、何もしないというわけにも行きませんしバランスが難しいです。
必死でないというのはどんなかんじですか?

421 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:YL0wWCNg
>>420
もう寝るけど
あなたは、女なら誰でも良いように思われる。
1人だけ真剣に好きになってみる事からだろうね
女から見たら、この人なれなれしくてどの女にも同じ事言ってると見透かされてしまってるような感じ

女は、自分の事だけ黙っていても愛してくれる男を受け入れるのですよ

焦らずとも、そのうちに・・・

おやすみ

422 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:e7gD5tfn
>>415
案外孤独な人が多いよ
ペアで歩く人が目立つだけ
気にしなくていい

親に頼んでお見合いするとか?

423 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:0pugb+v0
>>410
またそこに戻るのかw
遊びの女だから早くやらせないと面倒臭くなるんだよ


>>420
39歳なら容姿とか話とか以外にも社会的ステータスが重視されるよ。
同じ言動でも好きになりたい相手と興味の無い相手では、女は感じ方が全然違う。
そういう意味では単純だ。

> 逆に、必死にならずに自然と彼女ができるパターンがどういうものかしりたいです。
何か決め手があって女が好きになりたがっている時は、
例えば目が合えば微笑みかけてきたり、プレゼントを持ってきたり。

> 必死でないというのはどんなかんじですか?
風俗行くなら同じ女に通ってメールとか世間話とか擬似交際してみたら

424 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:+aPv4a1W
>>420
わかりやすく箇条書きで説明してくれたのは、わかる
わかるけど、育成ゲームの話みたいだったから
今度はひとりの人とのエピソードが知りたくなった
(ここ2、3年以内で)好きになった子とどんな感じだったんだろう
感情のやりとりというか、何があってどう感じたとかが気になる

425 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:LtlZ8itO
>>419
「避けられてない?」って切り出したことはあるよ
「考え過ぎじゃない? 誰もが君の言動を快とか不快とかいちいち気にしてるほど他人は暇じゃないよ 自意識過剰」でバッサリFAされた
まあ確かに限りなく正論だとは思うんだけど、かといってそれでは納得しにくいほど相手の態度はあからさますぎるんだよね・・・
でもこれ以上繰り返す勇気はない;;;
普通の話題ならともかく、相談とか、告白とか謝罪とか、腹を割って話す類の話題にはもうなにひとつ取り合う気がないみたい
ほじくればほじくるほど膿むな、と判断したので大人しく絆創膏を貼ろうと思ったんだよ

グループで遊ぶ共通の友人たちがいなければ無理に修復したいとは思わないと思う
自分はともかく、相手がそこまで嫌いな奴の顔を見ながら遊びたくはないだろ
でも俺だって他の連中と遊ぶ機会があるなら行きたいし、そいつだってそうだ
だからゆるやかにでも関係が修復するように心がけたいんだよ

426 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:MK6RUkfg
>>382
悪あがきしてきました。でもやっぱり駄目でした。電話で相手の親と話したんですが、話すことはない、会うつもりはないと延々言われました。説得しようにもこっちの考えなんておかまいなしって感じでした。

やっぱり縁がなかったんですかね…

うまくいった報告がしたかったです。

427 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:Z4tVGLJF
>>414
女でもそうだけど努力するのは良い事だと思うけど
あまりにも情報に流され過ぎているのかも知れないよ
こうしたらモテるとか、こうしたら男ウケが良いとか
女の場合はそういう女はただ遊ばれている気がする。男の場合は彼女が出来ないのかも?
それよりも自分に向いた流行だけ取り入れて、あとは好きにしていたらいいんじゃないかと思う

受け入れて貰えなかったらどんなに考えてもそれは仕方がないし、
お互いに受け入れられる人とだけ付き合えばいいんだと思う

428 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:Z4tVGLJF
>>426
ここで上手くいっていたら良い結果になっていたとは言い難いしね
こういう状態の中でのお別れは特に辛いものだろうけど、誰もが苦しい失恋の経験があると思う
私は失恋した事のない人よりも失恋を乗り越えた人の方が優しくって、人として思いやりがあって好きだなと思う
男なんて多少苦労があったほうがいいのよ。元々弱く出来ているんだから
お母さんを助けて、一生懸命やっていたら、そういう男らしいところに惹かれて
寄ってくる女もいると思う。元カノは忘れられないだろうけど、やっぱり新しい彼女や奥さんを大事にしてあげなよ

429 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:Z4tVGLJF
確かに犯罪者がいたりすると就職とか大変なんだろうけど
結婚って本人同士が好きでないとあまり意味がないような気がするんだけど
付き合っている人同士がそれほど気になるものなんだろうか?
昔付き合ってた人の弟が今考えて見るとちょっとヤバかったけど、
私はその時は全く気にした事がなかった
女の親戚側がうるさいって親戚の就職先で色々とあるからって事なのかもよ?
だったら事実婚でいいんじゃないの?

430 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:MK6RUkfg
>>428
でも新しい彼女が出来てもまた同じ理由でふられるんじゃないかと、今は希望が全く持てません

またこの繰り返しになるんじゃないかと…

>>429
事実婚の話をしたこともあります。でも彼女の親に言わせるとそもそも関わりたくないとのこと
結婚どうこう以前の話みたいでした

431 :382:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:e22OYdRA
>>426
俺のレスも言葉不足だったところがあるし、あなたをたきつけてしまったのは確かだね
それに関して、言葉だけになってしまうけど申し訳なく思う。すみませんでした。

ここから先は自己弁護ともあなたを攻撃しているともとれることを書くけど、
俺の本意はそうじゃない事だけ先に言わせてね

えとね、彼女の両親の説得は難しい、無理、という回答は俺の他にもあったと思うんだ
目も耳も塞いでいる状態の人達に何度も接触したら意固地にさせるだけじゃないかな

そもそも、あなた自身は彼女の両親の話を聞こうとしたり理解に努めようとしてたのかな?
実際には会話術とか交渉術とかあるんだろうけど、まずは「相手に話をさせる、聞くことに努める」ことが大事じゃないかな
それすらも無理なら、やはり今は両親に接触を求める時期じゃないんだと思うよ
まぁ、彼女の両親を説得するのならそれは彼女の役割だと俺は思ってるんだけどね…

あなたが求める縁っていうのは、彼女の両親ではなくて彼女自身でしょ?
彼女の両親を切って考えることは現実的じゃないけど、どうしてまず彼女に目を向けないのかな
あまり言いたくないけど、彼女があなたの味方をしていないことも気にはなる

俺個人としては、こんな状況で彼女の両親にコンタクトをとったあなたの行動力は素晴らしいと思うよ
ただ、事が事だけに行動する前にもう少し思案する時間をとってもいいんじゃないかな

これでも結構削ってるけど、昨日から読みづらい長文ゴメンよ
あなたにとっては望ましいものじゃなかったみたいだけど、報告してくれてありがとう
縁のあるなしは俺には分からないけど、縁は作っていくものだと考えてるよ

432 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:ZzaBTDHK
>>430
さすがに子供を事実婚させたい親は居ないと思う。孫が非嫡出子になるんだから。そして娘だけでなく、娘の兄弟姉妹や孫まで、警察官は言わずもがな公務員にもなりづらくなる。
これだけの不利益を子供や孫が被るとわかっていてOK出せる親は少ないと思う。貴方がお兄さんの為に被っている理不尽や苛立ちを、結婚により彼女やその親族も感じる事になるのを理解するしかない。

でも一番の答えは、彼女自身が既に関係を終わらせていることだと思うよ。それ以上の関係では無かった、と。

433 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:pbAT5vNr
私(女)と会社の2人の友達(女)がいて、けんかまでいかないけど
少しこじれてもめました、友達の1人が「生起確率」という言葉を持ち出して
ぐわーって言ってきて「意味わかってるの?」とまで言われて
私はわかってるふりして負けじと話しましたが家に帰ってネット検索してもわかりませんでした
恋愛のことが絡んでるのでまたその人と顔を合わせたら言われると思います
生起確率の意味を何かに例えて簡単にして教えてください、できればこれからも仲良くやっていきたい友達です

434 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:+aPv4a1W
>>416
愚痴は迷惑なのとそうでないのがあって、今回はもちろん前者
迷惑な愚痴は、時間を強引に奪われたり聞役を事実上強要されたり
素直な感想すら否定されたり、聞かされるほうの自由を奪うよね
そんな人間以下の扱いをされた人は、相手に対して警戒どころではなく
非常に距離を取る選択しかないでしょう
愚痴を言うほうは、「友達だから」とか
上に書いた迷惑でないほうの愚痴に脳内変換してるものだし。
不安定だったから愚痴のはけ口にしたんだよね?
今度は、旅行に行くからもうちょっと仲良くしたい 自分の都合が悪くなった時に、相手を都合良く対応させたいとこは同じじゃん
だから嫌がられるんだよ
距離梨からは逃げるしかないじゃん

435 :430:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:nz1fNu4f
>>431
どうしてもなんとかしたいって気持ちが先走ってとめられなくなって、夜には行動しちゃいました
軽率だったかも知れません
彼女はまたすごい泣いていました、傷つけてしまっただけだったかもしれません

でも昨日の自分にはそうするしかもはや術がないように感じてしまったんです
すぐに彼女のところに向かいながら連絡を取り、そして親と変わってもらい、会いたいと話しました

向こうの意見はもちろん聞くように心がけたつもりです
でも「関わりたくない」「あいたくない」「もうこれ以上私たちを傷つけないでくれ」しか言ってくれず、
ほとんど会話にはなりませんでした

結構粘ったのですが、結局逢えずにおわってしまいました

>>432の方も言っていますが、そもそも彼女が私に味方してくれず、関係を終わらせようとしていたのに、
なにをやっても無理だったのかもしれません

でも、彼女が「親が反対しないなら結婚できる」「別れるのは嫌いになったからではなく、親の反対があるせい」
「今でも好きだという気持ちに変わりはない」といってくれた言葉を信じたかったんです

彼女がそういってくれるならきっとなんとかなると信じていました

でも少し、考えが甘かったのかもしれません
最後に彼女に送ったメールには返信がありませんでした
もう好きという気持ちもなくなってしまったのかもしれません

今はただ悲しく、辛く、どうすることも出来なかった自分が情けなく悔しいです

436 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:VZHUrvVd
30代女です
同性年下の子に懐かれやすく(もちろん皆じゃなく、特に地味なタイプの子に)
アネゴ肌に見えるんかねwwと思っていたら
「精神年齢が同じなんじゃないの」というツッコミを貰いまして
思い当たる節もありましてショックと共に悩んでます・・・
皆さんの回りにいる「同性年下に好かれやすい人」ってどんなイメージでしょうか

437 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:LtlZ8itO
>>434
ごもっともで返す言葉もない;相手の優しさに甘えてしまったんだよな
今回の旅行で様子をうかがってみて、どうしてもだめそうなら諦めるよ
他の友達と付き合ううえで関わらなきゃいけない部分はどうしてもあるのが申し訳ないんだけど

そいつにはもうなにもできなくても、いつかそいつが俺にしてくれたように、人のことを思いやったり相談を聞いたり、友達のことを考えて行動できるまともな人間になれたらいいなと思ってる
ありがとう

438 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:YVc/n6zx
>>433です
こういうスレで相談するの初めてなんですがお分かりの方お願いしますm(._.)m

439 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:YVc/n6zx
>>438です
出先なのでIDが違いますが私です
自宅に戻り次第レスしたいと思います

440 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:e22OYdRA
>>435
個人的な話になるけど、俺自身は双方の親から反対されたままの状態で籍入れたんだ
もう10年以上前の話になるけどね
あなたとは状況が全く異なるけど、結婚というものが必ずしも簡単にいかないことは承知してるし、
反対にあってるあなたの気持ちも多少は理解してるつもりでいる

あなたは恨み事を言わない、と昨日言ったけど、口にしないだけで
実際には不条理なものを感じてはいるんじゃないかと思うよ
もしかすると彼女や彼女の両親も似たような思いがあるかもしれない
お互いにとって障害になっている直接的な理由が当事者に存在しないんだもの

焦って結論を出すなとは言わないし、今抱えている辛く悲しい感情が解消に向かうなら
諦めるという決断もあなたにとって正解なんだと思う
結果が同じなら決断は早くした方が傷も浅い、という考え方もあるだろうし、
「次の縁を」とアドバイスしてくれていた回答者さんもいた
ここまで関わらせてもらった俺の意見を言わせてもらうなら、もう少し時間をとってよく考えて欲しいとは思う
あなた自身だけでなく、お母さんやお兄さん、彼女と彼女の両親、
今回の事に関わっている人達の事について客観的にさ

今のままだと、あなた自身が決めたことというより「そうさせられた」という気持ちが強く残りそう
あなたが自分で納得できる答えを見つけるためには、まずは冷静さを取り戻すことが必要じゃないかな
自分で書いてても理想論だな、とは思うよ
それができりゃ苦労はしないよね
でもあえて言わせてもらいたいんだ、今の感情に流されてしまって未来のあなたは後悔しないか、って

他にも相談者さんがいる中、邪魔くさい長文レス申し訳ないです
>>435さん、以後少し書き込みを控えるけど適時ROMはしてるからね

441 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:+aPv4a1W
>>437
自分でもわかってるんだよね
以前は迷惑かけたんだから、もう相手に期待するのはやめたほうがいいよ
もう心理的に近寄ってこないとわかったら、相手も安心するから
まずはそこから
旅行は人間関係ばかりじゃなく、純粋に景色やらイベントを楽しんでみて

442 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:+aPv4a1W
>>436
いいイメージしかない
確かに若者wの話についていけたりするけど
いい意味で気が若いというか好奇心が旺盛だったり。
同性年下なんて厳しいもので、年上なんだから自分達より優れていて当たり前
でも厳しい目線じゃなく威圧感も感じない
老けてなくて話しかけやすい年上が好きだから
あなたはかなり感じのいい人なんじゃないの?
2ちゃんでも、年下に好かれることに悪い捉え方をする人が多いから
まさにそのタイプにやっかまれただけでは
「年下に好かれる」→「精神年齢が低い」
「年上に好かれる」→「意見がなく頭の弱いイエスマン」
「友達が多い」→「ヘラヘラしてるだけ」とかね
でも現実はそうじゃない人が多いと思う
長所じゃないかな

443 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:EJRqCxZy
30男です
去年、5年ほど付き合ってた彼女に振られまして現在独り身です。
結婚願望が強いので相手を探したいのですが、
前の彼女の仕事を手伝う関係で、会社員→フリーターになってしまいました。
やっぱり30でフリーターだと結婚できませんよね…。
今の仕事だと忙しすぎて相手を探す暇が無いと思います。
寝る時間を惜しめば出来るのかも、と思うときもありますが。
30代になって今から出会い・結婚することに必要な条件ってなんなんでしょうか。

444 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:t0egOjJN
2014新卒の学生なんですが面接が苦手で困っています。。想定されるであろう質問の
答えを考えておくのはいいのですが、想定していなかった質問が来るとあせってしまい
グダグダになって答えることが出来ません。。早速、第一希望の会社に不合格を貰いました。。
面接になると緊張してしまい考えてたことも忘れてしまうこともありました・・
そういうときは思いつきませんとか答えてしまって自分でもなにがなんだか分からなくなって
もう面接を受けるのが怖くなっています。。

445 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:aCMjCfjy
人それぞれ。一定の条件などない。
18歳以上とか、相手が男でないとかはあるけど。

446 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:nz1fNu4f
>>440
双方の親に反対されての結婚とは、状況は違うだろうけど片方の親の反対で悩んでいる私よりさらに大変だったのではないかと想像してしまいます
でも結婚にいたれたのはやはり、お互いにそれでも結婚したいという強い気持ちがあったからなのかなと思います。私たちにはそれが足りなかったのかな

恨み言は言ってないですがもちろん考えてしまいます、ただ兄や彼女、彼女の両親を恨んだところで現状が改善されるわけではないので言ってはいません
しかし、言わせてもらえば彼女には両親の説得をがんばってもらいたかったし、兄には逢いたくないしこんな家に生まれなければと思ってしまいます、それでも兄なので心配な気持ちもありますが

でも、彼女はきっとがんばった末の結論だったのだと思います
親から説得の手紙がきたことがあったり、彼女に逢いに行ったら一人で泣き崩れているときもありました
そんな姿を見ていると、私との付き合いは彼女を苦しめていただけなのかもしれないとも思ったりします

時間が経って、冷静になれたとして、でもその時彼女はもう違う人を好きになってしまっているのではないか
そういう不安があって我慢が出来ず行動にうつしてしまったんだと思います

でも、そうなるんだとしたらやはりそれまでの関係だったということですかね
早く子どもが欲しいと言っていた彼女。私とのことに整理がついたら案外すぐに違う人と結婚してしまうのではないかと思います
そう思ってる時点で、彼女を信用できていないだめな彼氏だったのかもしれません

昨日彼女の親と話をし、希望を打ち砕かれ今はなにが出来るのかまったくわかりません
今後もし新しい彼女が出来ても同じことがおきるのではないかと、その不安もすごいです

仕事も昨日今日とやすんでしまいました、なんのために働いているのかもわかりません。お金を稼いでどうするんだ、という感じです
来週からはすこし冷静になって、日常生活を送れるようになればいいのですが

他の相談者さんもいますもんね、長々すみません、でも>>440さんに話せたこと、話してくれたことは私にとってとてもよいことでした
ありがとうございます

447 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:5UqQKrt6
>>444
>想定していなかった質問が来るとあせってしまいグダグダになって答えることが出来ません。

そうなる奴を取らないようにしているんだから、落とされるのは当然だろう。
取引先での打ち合わせで、想定外の質問をされてグダグダになるような奴を採用していたらヤバイからね。
ある程度、想定内の回答は用意しておくとして、後の質問に関しては、落ち着いて自分の考えをいう事だ。
自分の考えが無い、分からないというのなら、もうしらん。
技術職が、一定以上の技術が無ければ仕事が出来ないのと同様に、それ以外の職業でもコミュニケーション
能力が一定以上でなければ、ある程度責任を持つ社員に採用なんか無理だ。

448 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:qze2AG33
>>438
生起確率は知らないけど、知らないのに知ったかして話すのが問題なんでしょ。
誰でも知っている当たり前の言葉ならともかく、知らないなら知らないって言えばそこまで拗れんでしょ。

あと、30分も経ってないのにレスくれ発言は早急すぎる。。。

449 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:6pS9eq43
>>438
これからも仲良くやっていきたい友達、なら見栄張らずに直接聞けば。
友達が覚え間違いしてるとか何かの造語とかの可能性もある。その場で突っ込んでみりゃ良かったのに。

450 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:0pugb+v0
>>443
必要ってのは法律条件のクリアだけだろ。
金とかなら足りなくても相手が補えば済むことだ。
有利な条件というなら、健康、財力、社交性、常識、信用、容姿、ユーモア、などでは。

>>444
バイトなど社会経験と、面接の場慣れとか。

451 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:hcdNLdIl
>>443
>やっぱり30でフリーターだと結婚できませんよね…。
自分でわかってるんじゃん。フリーターじゃなくて正社員目指しなよ。
あと、「結婚してもない相手のためにフリーターになった」という浅はかさを深く反省しないと。

452 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:6sIHg9NW
私(女)と会社の2人の友達(女)がいて、けんかまでいかないけど
少しこじれてもめました、友達の1人が「生起確率」という言葉を持ち出して
ぐわーって言ってきて「意味わかってるの?」とまで言われて
私はわかってるふりして負けじと話しましたが家に帰ってネット検索してもわかりませんでした
恋愛のことが絡んでるのでまたその人と顔を合わせたら言われると思います
生起確率の意味を何かに例えて簡単にして教えてください、できればこれからも仲良くやっていきたい友達です

453 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:6sIHg9NW
本人には絶対聞けません
上からねじ伏せるように一旦は威圧してから仲直りするつもりです

454 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:+aPv4a1W
次の方どうぞ〜

455 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:6sIHg9NW
ネットで相談したのがまちがいでした
子供みたいな馬鹿ばかり
お父さんの言う事が正しかった
心の病気で仕事しない大人だから会話が成立しない
夕方に先輩に相談します
質問取り下げます

456 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:Z4tVGLJF
>>446
ちょっと話は違うけど知人でもバツイチ子蟻と結婚したしね
ものすごい家族の反対にあってたけど無理矢理デキ婚に持ちこんで親も渋々ok
今幸せにやってるから良かったんじゃないかと思う

こう言っちゃなんだけど相手の事が好きなら女もそれくらいはすると思う
親が結婚するワケじゃなくって自分が結婚するんだしね
相手が信頼出来ると思ったら親に反対されてもムカついてそうすると思うよ
実際に親の猛反対にあったけど反対にあったからムカついて結婚したという人もいるし
長年夫婦やってるしね

気を落としちゃうけど、自分の今までやった努力を全部否定してはいけないと思う
よく頑張ったと思うよ。絶対に次は良い事がないハズはないって思う
ただ失恋は誰でも痛いだけだよ

お母さんの為にも幸せになって孫くらいは見せてあげないと!

457 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:nz1fNu4f
>>456
やっぱり反対に負けて結婚をあきらめるなんて、その程度の関係だったってことですかね
私も反対を押し切っていつかは結婚できると信じてがんばってたんですけどね…

でき婚も少し考えましたが、彼女のこと、彼女の職場のことを考えるとできませんでした。
でもできなくてよかったのかもしれませんが

ありがとうございます!次とかまだどうなるか全然わからないし、彼女のことも全然整理
出来てないけど、なんとか子どももみせれるようにがんばってみます!

458 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:ZzaBTDHK
>>446
慰めにもならないかもしれないけど。
相手が長男だから、年齢差があるから、実家が農家だから、部落出身だから、親が高卒だからなど、本人に何の落ち度も無くどうしようもなくとも、破談は親の理不尽な反対だけで頻繁に起こる。そしてその数だけ、親の説得に折れた人がいる。駆け落ちだって出来た筈なんだから。
彼女が「親が反対してなければ結婚出来るのに」なんて責任転嫁してるようじゃ、先行き厳しいと思う。いつか「あなたの所為で私は親と縁まで切ったのに」と言われてしまうから。

459 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:nz1fNu4f
>>458
確かにいろいろな理由で結婚が破談になっている恋人はいますよね
理由に違いはあれど、別れてしまったことにかわりはないですもんね

その発想はなかったです
確かにそういった可能性もあるのかもしれないですね
またいろいろと考えてみます

この先どうしていくべきなのか、正解はわからないけど後悔はしないように
出来る限り悩んでみます

460 :436:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:VZHUrvVd
>>442
話しかけやすいのかな、よく旅行客に道を尋ねられるw
懐かれることをポジティブに受け止めます!ありがとう

461 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:QIcUj1N1
一年ほど前に父が亡くなり、その後にはおばぁちゃんまで…

そのせいかは分かりませんが、ストレス?で1ヶ所に白髪が100本くらいできここ数ヶ月で異様に髪の毛が薄くなり、軟化してきました。

もう何年も前から毎日下痢で綺麗なうんちも久しくみておりません…。ここ一週間は全然食欲がなく飲み物ぐらいしか飲めません…。

あと精神的におかしな時もあり、これではダメだと思い先程精神科にいきましたが、予約制の為今月の終わりくらいになってしまいどうしたらいいのか分からない状態でものすごく悩んでます…

462 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:0m1mSPjR
新興宗教に
入ったら、お金がかかるものなのでしょうか?

身近に入会してる人がいないので、実態がよくわからなく
迷っています。

463 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:iMcaBObY
中2です。ガキがすみません。
うちは自営業をやっていて両親が忙しく、夜遅くまで帰ってこないことがあります。
忙しさからのストレスも溜まっていると思いますが、今日母が突然キレました。

手伝いをしないし風呂に入るのが遅い、部活が一日中あるわけじゃないのに何もしない、と怒られました。
ご飯も残して片付けないままで、洗濯物も食器洗いも誰がすると思っているんだ、というのが母の言い分でした。
怒っている最中は黙って話を聞いていました。小学生の妹も気まずいようで黙っていました。

もうお前達のことは一切知らない、自分のことは自分でしろと言われました。
日が経てば戻ると思いたいですが、今日は今までで一番ヤバい雰囲気でした。
家族会議などした方がいいのでしょうか。いままで話し合いはしたことがありません。

464 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:rzOWCkzM
>>461
まずは内科に行ってみれば?
体の不調が精神的なショックからだけとは限らないし。

465 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:ZzaBTDHK
>>463
家族会議って具体的に何話すのかな?
機嫌直してまた世話してよと思ってるなら、さっさと風呂入って寝なさい。
貴方たち兄妹が反省して役割分担を提案するつもりなら、やってみてもいい。
例えば明日お母さんが亡くなって何もかも自分でやらなきゃいけなくなったら、「何故母が生きてるうちに出来なかったのか」と後悔しないか、よく考えてみたら?

466 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:rzOWCkzM
>>463
家族会議なんかするよりも、今すぐ
「手伝いをしなくてごめんなさい」
「食器くらいは片付けることにするよ」
「夏休みの間くらいは手伝いするから」
ってな感じで謝ってきたほうがいいと思うけど。

家事の手伝いをする気は全然なくて、
今までのように全部母親にやってもらいたいんだけど、どうしよう?
…って悩みだったら多分上手い解決はないわ。
今日明日くらいはやり過ごせても、そのうちまた怒られる。
何でもいいから手伝いはしたほうがいいよ。

467 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:QIcUj1N1
>>464
前にも似たような症状で内科でみてもらって、血液検査をしてもらいましたが、悪いとこが見つからずデパスしかもらえませんでした…

468 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:TxkP+hMD
>>463
洗濯くらい自分でできるでしょ。俺は小6くらいから自分でやってたよ。
しかも食べた食器も片付けないなんて、ガキとしか言い様がないよ。
両親が忙しいなら、今日から自分の分の洗濯は自分でやって、
自分+いくつかの食器を下げるのは自分で毎回必ずやって、
家族みんなのぶんの食器洗いも週に3回くらいはやりなさい。
今までが親が甘やかしすぎだ。

469 :463:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:iMcaBObY
>>465
また世話してくれとは思いません。確かに困りますが、母の方が心配です。
家族会議は、今まで腹を割って話した事が無かったので色々話したい、と考えました。

学校であまり仲の良い友達もいないので、家では家族と仲良く過ごしたいと思って書き込みました。
正に母が死んでしまわないかとも一瞬考えました。
自分で何もしないのによく言う、と自分でも思います。
とりあえず謝って、母とだけでも話したいです。
家の仕事をもっとして、母のことを考えて行動しようと思います。

真剣に答えてくださりありがとうございました。
心配でしたが書き込んでよかったです。

470 :463:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:iMcaBObY
>>466
ありがとうございます。
母に謝ってくることにしました。
手伝いは言われたらやりましたが、母はそれ以上の事を自主的にしてもらいたかったと言っていました。
出来た子でなかったな、と思いました。もっと親孝行します。

>>468
ありがとうございます。
親はしっかり叱ってくれてましたし、事あるごとに言われました。
それを聞かなかった私がダメだったと思います。

親がいなくて寂しい、ぐらいしか考えていませんでした。
自分のことしか考えられずに本当に子供な考えでした。
一番身近な存在だからといって甘えすぎていました。
自分の仕事を決めて必ずやろうと思います。

471 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:e7gD5tfn
>>452
生起確率をぐぐったらすぐでてきたじゃん

>また別の例で、ある一つのファイル内に "0xFF" が全体の5%を占めていたとすると、"0xFF" の生起確率は5%である。

存在を占める割合みたいなもんなんだろ
全人類の5%ホモが居るなら腐女子が大喜びみたいな事なんだろうなw

472 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:e7gD5tfn
>>462
新興宗教がどっからが新興なのか疑問だけど
モルモンとかものみとかなら別にお布施ばっかりじゃないのでは?

まぁ金目当ての宗教もあるだろうが

473 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:3M9PA9e7
いま20の男です


昨年親父とつかみ合いの喧嘩になったのですが相手は親だからと思い一切打撃はせずそのまま自分は殴られました。


先月の夕飯時にその話が出てやたら「こいつは弱い」など言ってくるので「親だから手を出さなかっただけだよ」と言ったら
親父が「お前なんてまだまだだからな。腕相撲するぞ」迫ってきたので自分が「腕相撲強くても実際の殴り合いは話にならない」と言ったら殴られたので
親父のことを思わず殴ってしまい鼻の骨と頬骨を折ったんだがヒビだがをいれてしまいました


その後もうこの家にはいてはいけないと思い3週間後に家を出ましたが母によると息子に殴られたことより息子に負けたことがショックみたいですっかり弱ってしまったみたいです



あのとき自分がやり返さなきゃ話は終わっていましたがやり返してしまいました。


謝ったら親父のプライドは傷つくだろうし何もしなかったら死ぬまでこのままになりそうです。

474 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:rzOWCkzM
>>473
個人的な感想だけどさ、
事あるごとに自分と比べて息子を馬鹿にしたり、
つかみ合いの喧嘩したり、腕相撲を挑んできたり、
喧嘩したらすぐに殴ってくるような血の気の多い親父なんて
弱ってるくらいがちょうどいいんじゃないかと思うんだけど。
今までが暴力的すぎるよ。

とりあえず今すぐ謝る必要はないんじゃないかな。
しばらく時間を置いてみたら。

475 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:TxkP+hMD
>>473
君も悪いけど親父もバカでしょ。
人を見くびる罪、会話から情報を読み取れない罪、負けたらスネていじける罪。
男なんだからそのへん反省して成長する必要がある。ほっときゃいいかと。

476 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:md+nUnAB
>>475
お父さんは腕力自慢だったみたいだけど、肉体労働系の仕事をしているのかな?
他の人も言っているけど、お父さんDQN過ぎだろw
大人しくなって丁度良い。
暫く放置でいいよ。
あなたが謝罪する必要は無い。

477 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:PYh6wafV
どんなに頑張っても、人に邪険にされます。
1対1なら親切な友人も複数だと私をはぶるし、上司も同僚のミスで私を叱ったりする。
なんでいつもこうなるんでしょう。

478 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:Hnxh2QDQ
ここまでの回答に同意
実際に殴るまでする父親とかしかも二頭も
いい薬です

479 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:e7gD5tfn
>>477
同僚のミスで相談者を叱る事は無いと思う
相談者は頑張っているそうですが、邪険にされないように頑張る?
あなり邪険とか気にしないで普通で良いと思える

480 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:PSNNV7Bh
仲良くしてる友人のために周りを助けたつもり
いや助けました。
なのになぜか周りに叩かれました。
考えるたびに辛いです。そのときのことが頭から離れません
しゃしゃり出た自分も悪いとも思っています。
自分は助けなければ良かったし関わらなければ良かったのでしょうか。

481 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:IVgbLn7x
あなたが半年ぐらい一目惚れしていた女性と食事に行ったら
とても楽しかった。でも冷静になるほど、なんか違うような感じがあった
次も一緒に食事したけど、一目惚れしていた時の熱みたいなものが
どんどん消えていくのがわかった、でも嫌いじゃない
でももう能動的に動くほどの好意が失せている

このような状態になったら、あなたならしばらく引きづりますか?

482 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:md+nUnAB
>>480
意見を聞きたいなら手抜きせずにちゃんと書きなよ。
どんな状態であなたが友人を助けたのか、どういう風に叩かれたのか分からないから何とも言えない。

483 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:BAbk2R3o
別スレにも書きましたがこちらのほうがスレとあってますか?

今日面接だった。。
事務の募集で面接したけどなぜか秘書なら即決するとのこと。
休み月5回(事務ならカレンダー通り)
面接スタートする直前に社長がいきなり「深い面接したいので別室でやりましょう」といい社長室へ
そこで面接したけど明らかにソファーが妙に低くて座ると沈むタイプ普通に座ったら下着が見えるから脚とじてたけど1時間半も面接してたからもしかしたら見えたかもしれない。

自意識過剰かもしれないけど全身をなめまわすように見られた感じがした

484 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:BAbk2R3o
学生時代の話になって某野球場でホームランガールのバイトしてた事話したら「選手と関係もったの?」とか常識はずれな質問された。
「秘書は土曜日でも私の私用に付き合ってもらう」とか「一日社長室にいてもらいます」とかかなりワンマンな言い方してた
面接の終わりに「秘書なら来週からでもきてほしい、事務員なら選考をしますが秘書から事務員の道もありますからぜひきてくれ」と言われました。
先月会社が潰れたから早く働きたいけど迷ってます

485 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:FyiLEtYl
ダメな奴だとわかっていても憎めないでいた友達に、お金を貸してしまいました。
「友達にお金を貸すと友情が壊れる」
「お金を貸す時にはあげると思え」
「どうしても貸すならドブに捨てても惜しくない金額を」
・・・・・などということは承知していました。

ドブに捨てたらちょっと痛い金額ではありますが、友達も相当困っているのがわかったので
あげてもいいぐらいの気持ちで貸しました(本当にあげてもいいと思ったので借用書も無し)。
なので「返してくれない」とかそんなことは正直どうでもいいのです。

ただ、無心の間はすごく気を遣ってあれこれ調子のいい事を言ってたのに
お金を渡して別れた後は連絡もパッタリ・・・
せめてお礼のメールの一つでもあればこっちも「貸して良かった」と思えたのですが完全無視です。

それにムッと来て、もうコイツだめだーと思って、絶交っぽいメールをしてましいました。
ただ、今までの楽しかった出来事を思いだすと(最初にも書きましたが憎めないところがあり、笑いも共有してきた友人です)
「感謝」なんて見返りを求めて、それがないからってキレた自分に対して自己嫌悪。
そんなんだったら断れば良かったわけで、勝手に?貸しておいてお礼の言葉がないからってキレるとか
傲慢だと落ち込んだりもします。

私が怒って絶交したのは当然なのでしょうか、それとも私はお人好しを貫くべきだったのでしょうか。
どっちにしても友情が破綻したことには変わりがないのですが、皆さまのご意見が聞けたらと思います。

486 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:BAbk2R3o
最初私の秘書をして貰ってから事務員になる、よほどスキルがある人間なら話は変わるが最初は会社と私を知ってもらう為に未経験は秘書からだよ」とのこと

会社の制服も社長が決めているらしくスカート(ちょっと短く感じた)でどちらかというと色白で小柄で可愛い子が多かったから社長の好み?できめてるかも。
「ここだけの話男性社員より秘書のほうが給料いいよ!」と言ってたから社員からあまり慕われてないかも。

小さい会社で田舎(先月実家に帰ってきたので、その前は東京にいました)の町だから仕方がないのかもしれませんが……

487 :480:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:PSNNV7Bh
>>482
すみませんわざわざ指摘ありがとうございます。
自分はその方たちが周りが手伝わざるをいけない状況で
たったの数人で頑張っている姿を見て助けました。
その方たちは友人の友人であり
助けるべきだと思いました。
なのに周りの方は偽善と言ったり周りを騙してると言いました。
助けた方達もです。
しゃしゃり出た私も悪いのでしょうか?
私は間違っていたのでしょうか?

488 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:e7gD5tfn
>>483
セクハラあったらすぐ通報すればいいじゃん
働いてお金をガンガン稼げばOK

489 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:hcdNLdIl
>>486
事務も秘書もやめときな。
多分その社長、愛人候補探してるよ。もしかしたら社内にすでに何人かいるかも。
それでも構わない、働けるなら何でもOK!ってことなら止めないけどさ。

490 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:md+nUnAB
>>485
>「どうしても貸すならドブに捨てても惜しくない金額を」・・・・・などということは承知していました。

でも、結局あなたは友人に不満を持っているんでしょ?
悪いけどあなたがアフォ。
お金で友人が無くなる事が分かっていたつもりだったけど、全然分かってなかったね。
友人のにお金を貸さずに、「少額だから返さなくていいから。」とあげれば良かったんだよ。
あなたがもう少し考えていれば、友人を無くす事は無かったんだよ。

今後は友人にはお金を貸すのは一切止めた方がいいよ。

491 :485:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:FyiLEtYl
>>490
私がバカだったのは実感しています。
あげるのも、恵んでるようで相手のプライドを傷つけるかなと思い「いつでもいいよ」と言って一応は「貸す」という形をとりました。

ただ、分かっているようで分かっていなかった事はその通りだと思います。
今後は誰に対してもまとまったお金は貸さない
(少額を立て替えるとか、奢るぐらいのことはあるかもしれませんが)と、今回のことで強く決めました。
こんなにもモヤモヤするものだとは、今まで他人にお金を貸した経験がないのでわかりませんでした。

当分は友達にキツい言葉をはいたことに落ち込む日が続きそうです。
金額云々より、そっちのが痛い勉強代となりました。

レスありがとうございます。

492 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:ZQjQdEyp
ガンガン稼げって無茶言ってもなー?
合わなかったら持続と忍耐は精神的に悪くないか?
金にならない挙げ句糞疲れるとかそんな物と比べたらだが 

493 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:qgki+S+F
>>485
いや、別に君が今回のことで気に病む必要はないでしょ、どう考えても悪いのは
借りたものを返さない奴なんだから。

ただ気にするというなら、そのような性根の奴を友人としてしまった方自分の人物眼を
悔いたほうがよいと思います。
ちなみに人というのは苦境の時に本性が出ますのでね、笑いを共有とかお互い上手く
行っていた時のことを引き合いには出さない方がいいと思いますよ。

494 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:y35Qo4Fn
スレの前の方には中絶の過去を
何なく受け入れられる人がいましたが、私はその逆で
付き合ってる彼女が過去に中絶歴があり、それを
受け入れるのが当然の様な言動でいいよられました、
私は眉間にしわを寄せてしまい、今までの日々が崩壊寸前状態です、
男はこういう場合、受け入れ大きな度量ってモノが必要なんでしょうか?
人生観の違いモノの価値観の違いは修正不能な部分が
そうしてもあると思うんです。これって間違ってるのでしょうか?

495 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:ZQjQdEyp
引き合いに出さない方が良いてのも考え物だろう

496 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:fYJCjiEM
友達いない、彼氏いない、休みも予定ない、ただ毎日時間だけが過ぎていく。4年前に大好きだった人と別れてから(今はもう吹っ切れてますが)それが人生の転機だったのか、下降線で何もする気がおきません。もうどうしていいかわかりません。

497 :485:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:FyiLEtYl
>>493
私も決してお金が有り余ってるわけではないのですが、返してくれる返してくれないという事より
お礼の一言もないことが悲しくて残念なのでした。
せめて顔文字の1つでもいいから送ってくれれば・・・
お金に困っている状況でしたので、こっちから連絡しても返信がないのはもしや倒れてるんじゃないかと心配でもありました。
(これは生存確認出来ましたが)

友達なのに上下関係を作ってしまうようでこれも「借金は友情を壊す」ということになるんでしょうね。

レスありがとうございます。
「気に病む必要はない」と言って下さってちょっと嬉しかったです。

498 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:+aPv4a1W
>>474がはっきり言ってくれて気持ちがいいw

499 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:qgki+S+F
>>495
関係経つ時に、「いや、でもコイツとは上手くいってた時もあったなぁ」というのを
考慮すると、それ以降どんな酷い扱いを受けてもいつまでも関係を絶てないまま
結果もっと酷い目にあうので(経験者談)、まぁそれは人それぞれなんでただの
一つの考えだと思っていただければ。

>>494
別に間違っていないと思いますよ、人それぞれなんでね。
ちなみに自分も無理です。度量と倫理観はまた別物だと思いますのでね。

500 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:e7gD5tfn
>>496
猫飼えばいいよ
ずっと独り身でも大丈夫

501 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:ZQjQdEyp
俺は常に下降線だったが?

吹っ切れた

気にし過ぎ

502 :マジレスさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:44JMCz5U
>>486
冗談じゃなく、そう思ってるんだったら、
そんな人真似みたいな会社、発展しないと思う。

503 :485:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:FyiLEtYl
>>499
わかります。
今回の事があって残念に思う反面、このまま友達としてつき合ってたらもっと良くない事が起きていたのかもしれません。
私も相手をダメにしてしまうし、私自身ももっと傷つくし。

恩着せがましい自分に対しての自己嫌悪はなかなか拭えませんが
実際「お金を貸す」という恩を着せたんだから、恩着せがましくて何が悪い!とちょっと元気が出てきましたw

あらためて皆さまありがとうございました。

504 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:Fe9HHDNZ
大した事あるはって思わなくも無い

505 :502:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:pFvKgJFh
>>486
ついつい、本音が出たけど、
人真似だけって、経営者を自負する人とは思えない。

そういう人、多いけど。

506 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:WWGnU1Xe
>>485
もう居ないと思うけど
お金は返してもらった方がいいよ。
あなたの場合これからも気になる事になる。
相手は、感謝はしているけど金が無い。連絡できない。友人だから下になりたくない。


返してほしいなら
まず 相手を気使う文章を書く
>連絡がないけれど具合でも悪いの?心配しています。
その後に自分もお金が返してくれないと困るから少しづつでも良いから振り込んでください。
口座番号を書く
メールは残るから、金額も記載する事
少しでも返してくれたらラッキーと思って

友人関係は恩着せがましいのは、反感をもたれる。
悪循環だよね。
実際自分も返してもらえずの金はあるけど
何度も催促してると嫌になってしまいます。居留守などされると結局面倒で連絡もしなくなった。
貸した方が悪人にされてしまうような感じになる。

まあ、借金だらけの人は、借りる事ばかりで返す努力はしないものです。
収入と支出のやりくりができないのです。
これに懲りてお金は貸さないように
きっぱり>私もお金無いのと言う事
自分も貸さない事にしました。

507 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:WWGnU1Xe
>>494
彼女も正直すぎだね。
よほど貴方を信頼しているのかな?受け入れてくれるのが当たり前と
一般的に隠している子の方が多いだろうね。
簡単に中絶して罪悪感もないような子はまた同じ事をする。
何故避妊ができないのか、命を考えれば気をつける。
女性なら危険日は分かるはずです。
(男性も彼女を気遣うなら配慮します)中絶は体に負担をかける。ともすれば不妊になる場合もある

要するに、今後好きでいられるかどうか?
心底惚れていれば、過去など関係なく今の彼女を好きだ。
その気持ちがもてないようなら破局になるでしょう
しかし許せるならきっぱり過去は忘れてあげる事
判断するのは、貴方です。

508 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:VgjQIVou
>>494
間違ってないから自分の価値観に自信持ちなよ
受け入れられないからあなたが狭量なんて誰にも言えない
彼女自身がそれを受け入れてるからといって、他人にも同じことを求めることはできないんだよ

付き合っていく上で自分が折れたり相手に合わせたりすることもあるけど、
あなたにとって彼女の中絶経験はそれができるレベルの話じゃないんでしょ?
それならそれで、自分には無理だということをちゃんと伝えてあげることが大事じゃないかな

509 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:0QohRJk6
相談いいですか?

510 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:0QohRJk6
誰も居ないようなので投下。
つい最近のこと。
元彼に振られてから「恋愛しない」と言ってました。
でも、誰かに甘えたいときありました。
これが前提

私のことを好きだと告白してくれた人がいました。
私は恋愛する気がなかったので「友達のままがいい」と答え、気持ちを受け取れない旨を言いました。

511 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:0QohRJk6
それでその場は収まりました。
それ以降は友人として接していたし、他の女性ともいろいろあったので、私自身このことについて忘れてました。

そのあとに気になる人が出来ました。
告白してくれた人ではないです。
そしてその気になる人と一夜を過ごしました。
この人とは付き合ってません。

それで、眠いやーとかを言ってたら
告白してくれた人が「どーしたの?」と聞いてきたので
普通に答えました。

512 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:5VQPyVpH
>>511
連投規制かな? 予想して回答しとこう。

君くらいの軽さなら、婚約してないうちは同時に複数つきあってもOK.
アプローチしてきたやつも結婚前提でないならとりあえずやれればいいのだから股開けば機嫌直る。
やりたくないなら、君が納得できるくらいの金かプレゼントを要求してやらせる。
結婚前提でつきあいたいなら、友人や家族を巻き込んでからやらせる。

513 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:CfrxKc5h
すみません。相談のってください。

514 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:CfrxKc5h
彼女歴=年齢 の童貞大学生です。
実は生まれて初めてに近いくらい 好きな人が出来ますた

515 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:+9am7zZM
>>513-514
生まれた時から彼女居るとかいいな
でもDTなのか

デートしても焦らないようにして
爪を切ってから彼女に触ればOK

516 :485:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:XvdmscKM
>>506
おはようございます。
貸したのだから返してもらうべき、なのはわかるのですが
相手のほうから返そうと連絡してきたら返してもらうし、このまま音信不通になるならもうそれでいいと思っています。
返す返さないと言う事より、礼儀がなってないことにガッカリしたのです。
元からそんなヤツでしたが(お金が絡まないうちはそれも笑って許せたのですが)。

三段落〜四段落に関しては同意です。
そして、二度と友達にお金は貸しません。

ありがとうございました。

517 :485:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:XvdmscKM
でも
「ありがとうな」「本当に助かったよ」「恩に着るよ」なんて良い感じに言われたら
気分を良くした私はまた「次にまた困った事があったら言ってくれよ!」なんて言って、追加で貸したりし兼ねないので
今回友達がマズーな対応をしてくれてむしろ良かったのかもしれません。

そう思って割り切ることにします。

あらためてレス下さった皆さま、ありがとうございました。

518 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:tycLEcr0
家でも会社でも女性特有の言動に人並みには不快に感じてたものの、
ここ最近、どの部分で大脱線したのかわからないのですが、
拒絶反応、過剰に不快に感じる状態です。
そういうところばかりが目についてしまう状態も手伝って嫁も不快。

頻度の高い共通してる不快事は、余計な説明、
言った事に対しての返事が必ず相手の否定か自分の肯定・・・いわゆる言い訳、
売り買い言葉、あやまらない、ヒステリック、妙に人の事を推測、片付けない、学習しないなど。

我慢できてた事もできなくなってるなと感じてますが、
私生活や仕事に影響するほど精神が病んできてる気がします。
友人に何度か相談するも、状況が変わらないので愚痴みたいだし、
まだ30過ぎ、何もかも全部やり直すか立て直すか、
どちらに力を注げばいいのかわかりません・・・誰か助言ください。

519 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:+9am7zZM
>>518
お嫁さんに親切にする
プレゼントする
心配りする
掃除とか手伝ってあげる
肩をもんであげる
まっさーじする
いろいろある

520 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:v/2p0WQ5
女友達の愚痴の長さに困ってます。

ひとりは彼氏からメールがこないだののろけみたいな
メールをダラダラ送ってきます。

もう一人は朝方まで元彼の悪口をダラダラ電話で話します。
今朝は4時まで4時間喋り続けました。

真夏ですし、睡眠時間が短いと厳しいのですが、
マシンガンのように矢継ぎ早にまくし立てられるので
電話を切る隙がありません。

こういうタイプの女性とはどう接したらよいでしょうか?
うまい方法がございましたらご教授お願いいたします。

521 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:NhHLPAAk
>>520
基本、その内容のメールには返信しない。電話に出ない。
気が引けるなら、余裕ある時だけは付き合ってやる。

522 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:ehXLpN3S
>>520はどうしたいの?
私ならメールは返さない、電話に出ないで終わりだけど
相手する義務はないんだよね

523 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:Xg377m/8
>>521
レスありがとうございます。
そうですね、余裕があるときだけにしておきます。

524 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:Xg377m/8
>>522
レスありがとうございます。

はい、義務はないんです。
ただ話の流れ女の人ってでしつこい愚痴大会になりがちじゃないですか?
だから上手い具合に切り上げる方法はないかなと思ったんです。

525 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:qxUNKZ3X
>>520
おそらくだが人によっては君がのろけに聞こえるぞw

でも多分その女友達にとっては
愚痴を言える相手として男としてではないけど友達として信用されているって事だし
無下に切ってしまうのもあれだけど睡眠時間までなくなってはたまらないねw

とりあえずメールの間隔を開けるとかあまりに長かったらちょっとトイレとか明日早いからとか
強引に遮る形でもいいから言って切ってしまうの駄目なの?

526 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:Xg377m/8
>>520
レスありがとうございます。

もしのろけに聞こえてしまったのなら謝ります、すみません。
そういうポジティブな発想はなかったです。
勉強になります。

メールの間隔を開けたりトイレはいいですね!
アイデア使わせていただきます。
ありがとうございました!

527 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:wT2b9kfJ
>>526
あなた人がいいよね。
だから、女友達に「愚痴のはけ口相手」としていいように利用されているんだよ。
あなたが断れないから、利用している。

あなた自覚が無いけど、彼女たちにナメられているんだよ。
本当に信頼されていれば、相談をもちかけられる。
でも、あなたに対して延々と愚痴を言っているんだよね?
つまりは愚痴のはけ口相手でしかない。

いい加減自分の立場を気付きなよ。

528 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:+9am7zZM
そんなに長時間話すとかストレス溜まってそうだからお薬もらった方がいいと思えるというか寝ないと体に悪い

529 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:qxUNKZ3X
>>527
確かにこの人は捌け口として利用されているのかも知れない。

でもそれでも信用されてなければ悩み事とかで電話なんかかけてこないし
そもそも友達なんだからそういう愚痴を聞くのは当然だろうし
そういう人だからこそ複数から愚痴を聞いて欲しいと思うのだろうし
場合によっては相談なりアドバイス出来る立場ですらある。

あなたのように邪推してそんな歪んだ考え方じゃないからこそ
彼は選ばれているわけだね。

530 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:NhHLPAAk
>>526
そういう人って、おとなしく聞いてくれるなら誰でもいいんだよ。あなたがシカトすれば違う相手を探すだけ。楽になるよ。
でも、全く相手にされないのもあなたが寂しいみたいだから、負担にならない頻度で。

531 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:qxUNKZ3X
ね?
アドバイスしたとおり場合よってはのろけと思われると言ったとおりでしょw

532 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:ehXLpN3S
私も>>527に近いかな
そんなもんみんな逃げるから、ちゃんと相手をする人が馬鹿をみる

きりあげるのが下手なら、他人を何時間も愚痴につきあわせたりしない
ちゃんとした人とだけ付き合うといいと思う

533 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:wT2b9kfJ
>>529
全然分かってないね。
愚痴を言いたい人は、愚痴を聞いてくれる人を求めているんだよ。
聞いてくれれば誰でもいいの。アドバイスなんて言っても聞かない。
誰かに愚痴を言いたいだけなの。

愚痴を言うのが大好きな知人を見ていると本当に実感するわ。

534 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:NhHLPAAk
>>526って男性?
のろけとかでなく、普通に女同士でもよくある話だよ。
愚痴女は暇で寂しいだけで、相手が迷惑してるとか相手の時間を無駄に搾取してるなんて気にしてない。まして相談して解決したい何かがあるわけでもない。勿論アドバイスなんか馬の耳に念仏。
下手に同情とか示して相手になると、自分が消耗するだけ。
友達だからってだけでどこまで許せるかって話。

535 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:eU6mXcoy
愚痴を言いたい相手を撃退するもっとも効果的な方法は
「本気でアドバイスをする」こと。
特に、相手の行動や気構えに対する批評的要素を多く含むようなものだと効果が激増する。


このスレでも結果としてしばしば見られる光景だったりw

536 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:5c+2gdUT
>>533
誰でもと言ってる時点で馬鹿だと思うよ。

下手したら愚痴は言ってる相手の悪口になってるかもだし
自分の弱点でもあるわけだから誰でも言える訳がない。
かなり限定されるね。

しかも相談者の聞きたいことじゃなくて
嫉妬してお前は勘違いしてる的な事ばかり論点のずれた関係ないことを
執拗に言い続ける異常者も何人もいるのも変だねw

もう馬鹿な君以外みんなわかってるとは思うけどw
 

537 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:wT2b9kfJ
ID:5c+2gdUTについマジレスしちゃったわ。
この方、スルー推奨です。

相手に2回も「馬鹿」と言う言葉を使う事事態、お察し下さいだわ。

538 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:wT2b9kfJ
次の相談の方、どうぞ!

539 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:1vVMdQ78
■■■■プロ固定について2■■■■
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/soc/1284203705/

540 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:Fe9HHDNZ
相談したいのに説明が面倒臭い

541 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:A0ILb1+k
先日ある男性に、なんで彼氏いないの?と言われました。
ここからのやりとりです。
いないものはいないしできないものはできないんですよ→それはおかしい
→おかしいと言われましてもわたしもてないんですよ→今度調査します→調査しなくても本人が一番自覚しておりますよ(*_*)→本人の主観はあてになりませんよ

ここでやりとりに面倒になり、止めました。
もてないのに「モテるでしょ?」ってしつこく言われるとだんだん腹がたちます。
お世辞や社交辞令だってこと、一番自覚してるのは自分なのに。

どう言えば相手に言われなくなるでしょうか。

542 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:CeLZRrKN
>>537
質問者の質問内容と全然関係ないところで叩いてる
ID:wT2b9kfJが一番異常だと思う

頭おかしくね?

543 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:eU6mXcoy
>>541
実際にもててるかどうかが問題なのではなく、
自分が持った「もてそう」というイメージだけの問題なのであって、
いくら実績を持ち出したところで
「本当はもてているけれど、単に行動にうつす男がいないだけ」
という詭弁を使われるだけで無意味、というより逆効果。

「だったらいいですねーw」
とでも言ってさらっと流しておけばいい。

544 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:ehXLpN3S
>>541
気持ち悪い男だね…
「彼氏いません」の後の会話はいらないんじゃない?
わりと真面目な顔して「ちょっと…(意味がわかりません)」的な態度で
早めに話を打ち切っては

545 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:V/NhCs+6
片思いの女性と2回デートして3回目のデートの予定聞こうと思ったら、
2日間既読放置されて死にそう・・・。放置されるとなんでこうも依存しそうになるんだ・・・。
俺はどうしたらいいんだ・・・。

546 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:6f2G77g+
>>488
>>489
>>492
>>505
コメントありがとうございます。新聞配達のバイトと歯医者さんの受付のバイトがありお礼が遅れました。

547 :483:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:6f2G77g+
良い点
・事務員なら上司になる人が優しい男性(面接で対面した)
・給料が田舎にしては高い・運転免許をないけど会社で特別に費用出して貰える(希望すれば)
・財形貯蓄ができる

548 :483:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:6f2G77g+
悪い点
・いきなり秘書と言われた・面接での社長の非常識な対応
・秘書だと必ず月一回社長の出張に同行
・土曜日は社長の私用に付き合う
・秘書だと一日社長室にいる
・最初から事務員になれない
・採用後に社員証に必要な写真以外に全身写真をとる(社長がファイルにおさめてる)
・秘書からスタートでその場合は社長宅のそばのマンション(1LDK)を社宅として利用する(秘書なら家賃0)

549 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:QqVTKZne
42歳男です。
今日母親が死んだらしく、兄から連絡がありました。母親とは連絡を絶ってもう20年以上経ち、私としては親とも思っておりませんので通夜にも葬式にも出席するつもりはないのですが、喪主である兄からせめて葬式には参列するように頼まれました。

出席するつもりは毛頭ないのですが、兄が私の連絡先を知っている事に不快感を覚えます。分籍もしていますが、どうやっても家族との縁が切れないのです。
最終的には国籍変更を考えていますが、(8年前に永住権を取得しています)当面の間家族との連絡を完全に絶つ方法はないものでしょうか?

550 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:jb0sz3Oe
>>548
秘書という名の愛人で間違いなさそうだね。
社長の身の回り、夜のお供、下の世話まで何でもしろというところでは?

だとすると、社長に飽きられた時点で首とか。
前の秘書の人はどうだったんだろう?
前がやめたから、次を求めてるんでしょ?

551 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:6f2G77g+
>>550
規制で書き込みできませんでした。
やはり社長の女性に対する下心からくるものでしょうか?私も今年で23才になるので同年代の方との遅れを取り戻したくてちょっと焦ってます

552 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:6f2G77g+
>>550
今いる女性社員のほとんど(若くて未経験の方)は秘書をしてから事務員になったようです。ただ、矛盾してるのは「今回が正式な秘書での採用には初めて」とも言ってました。

553 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:+9am7zZM
>>549
外国に引っ越すとか?転居しまくれば連絡取れそうにないけど
外人と結婚してそのまま当事国に住むのもいいね

554 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:mZacjLNX
>>549
人として親の葬式くらい行ったらどうですか?
何があったかは分からないがよほどの事があったんだろね。
親が死亡すると色々な手続きが必要となる。
相続など
縁を切る方法もあるだろうけど
親から生まれた事実は消せない。
死ねば、憎しみも無になる。
とりあえず葬式は行って来た方がいいでしょう

555 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:aPdsFUZd
>>549
国籍なんぞを態々変えなくとも
あんたの、その考え方
私事関係なく、建前上の常識も繕えない幼稚さ
しかも、40も過ぎたオッサンが2ちゃんでそんな非常識平気で垂れてんだから
国籍変えなくとも、あんたは日本人ではないわ。

遺恨あれど、生み育ててくれた家族としての義理を
欠くような40面なんて
国籍云々じゃなく、既に日本人じゃないから
安心しなよ。

556 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:QqVTKZne
どうも
四年後を目処にアメリカ人になろうと思います。
葬式には行きませんし、これから親兄弟と会うこともないでしょう。

557 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:+9am7zZM
相談者が堅い決意を持ってるんだからそれでOKだよ
アメリカ人で頑張ってください

558 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:a4wH6jOg
いつも人間関係で気の強い人たちと合いません
合わないなら合わないで我が道を行けば良いんですが、
どうしても気になってしまって
「どうして仲間に入れてもらえなかったのだろう?」と考え出して憂鬱になります
別に孤立してるわけでもないですし完璧主義なのかもしれません
こういう時、どう考えば良いでしょうか…

559 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:5VQPyVpH
>>541
質問返し
「なんでそんなこと聞くの」「なんでそう思うの」「どこがおかしいの」
または別の刺激的話題を投げる
または「その話はしたくない」

>>545
状況がよくわからんが、電話するか会って話すほうがわかりあえる。

>>549
実際に住まなくても、転出&転入届けをいくつかの自治体経由させればあきらめるのでは

>>558
防衛機制 で検索してみたら。
例えば「酸っぱい葡萄」とか、別の何かで代用とか

560 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:B8Jv7EIP
教会の礼拝って
予約なしでも参加できるのでしょうか?

561 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:a4wH6jOg
>>559
ありがとうございます
今正に自分の心のなかが防衛機制でいっぱいになっていました
打ち解けなかった原因もいくつか思い当たるし、
自分がしてしまった事などを打ち消すように「どうして?」
と相手に置き換えてる状況です

自分がしたことに関して「これくらいのことなのに」って思ってしまうのも
悪い癖のようで、相手と自分がどう影響しあってるのか掴めないのかもしれません
改善するのか、アスペルガーなどの病気なのか…

562 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:5VQPyVpH
>>561
いや、分析するのではなくて、防衛機制を積極的に実践すればいい、という話。

563 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:+9am7zZM
>>560
電話で聞くとか?
小さいところは予約いりそう

564 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:m101xQk4
一目惚れしたけど、食事に行ったら「なんか違う・・・」
自分から誘うほどの好意ではないし次に誘ったら相手に期待させてしまう
でも友達のような仲良しではないような関係
このままだったらもう2度と会えない

このような状態だったら、男は思い出を美化して、少し引きずりますか?

565 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:5VQPyVpH
>>564
またかい。  やり捨て女のくせに面倒臭いから手を引くだけだよ。 やりたいなら自分から誘えよ。

566 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:OXfRQ3T9
スレ違いだったらすみません。
相談です。
グループに入って、好きな人をフレンド申請しました。
が、結構間が空いて、話しかけようにも話しかける言葉が思いつきません。
どうすればいいのでしょう。

567 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:G8nPHPYZ
>>560
基本、来るもの拒まずだから予約は不要。でもその日休みなんてこともあるから、雰囲気探るためにも電話とかで聞いた方が無難だよ。

>>566
何かのSNSの話?
そのグループを知ったきっかけとか、好きな人との関係とか、あなたや相手の性別年齢がわからないことにはなんとも回答のしようがないです…。

568 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:OXfRQ3T9
>>567
すみません。何を書けば良いかわかりませんでした
私は男子高校生1で、相手は高校2年♀です。
部活での先輩後輩の関係で、その先輩とは別の先輩にグループに誘ってもらいました。
lineでの話です。
共通話題は割と多めにありますが、普段は恥ずかしくてあまり話していないということで、どうすれば良いのか分かりませんでした。

よろしくお願いします。

569 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:+9am7zZM
>>564
食事1回で終わったら特になにも感じない。
縁が無かったで終わり。

>>566
相手のすきな物とか全く知らない状態なら
最近の仕事の状況とか聞けばいい
あと相談ごとにもちかける(親族の誰かが病気とか)

570 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:m101xQk4
>>569
いや、半年ほどずっと片想いで一目惚れしてた女性と
やっと食事いくことになって、結局2回食事にいったら??

571 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:zo+JMgUy
仕事について相談したい20代男です。
私はとにかく仕事ができません。
先輩からは仕事の勉強をしろと言うのですが、私は勉強をしようかなと思うだけで全くやる気が起こりません。
焦りはするけども実行しない自分が嫌になるけれども結局ゲームなどして楽な方に身を委ねてダラけてしまいます。
こんな自分を変えたいのですがどうしたらいいのか分かりません。

572 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:lcRcljJv
>>564
>>338さん?

573 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:+9am7zZM
>>570
>このような状態だったら、男は思い出を美化して、少し引きずりますか?
って書いてあるから女性が相談者かと思ったら男性ですか
1〜2回なら誤差でいいでしょう

相談者が男性で、未練たらしい性格なら美化も
引きずる事もありそうだけど?

自分の事なので把握できると思える。>相談者

574 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:5VQPyVpH
>>564 はいつもの奴だよ。
男から好かれてどうかけひきしたらいいか戸惑っている女の設定だ。
自分が望む答え(モテモテ)が返るまで満足しない。


>>571
ゲームのほうが重要なうちは、何かで強制するしかないのでは

575 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:ehXLpN3S
>>566
それが人生相談なの?
幸せだね
そんなことで、どうしたらいいでしょうかだと、これから坂を転がり落ちるのか
大変だね

576 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:G8nPHPYZ
>>568
テンプレは>>1にあるじゃん。それぐらい読みなされ。

今まで間が空いていたのに、いきなりその好きな先輩(A子とします)にラインで話しかけたら、A子もびっくりすると思うよ。
せっかくリアルでの知り合いなんだから、そっちから攻めたらどうかな。
今は夏休みだし、みんなで遊びに行こうとか部活の練習で集まるとかいくらでも機会はあるでしょ。
「せっかくフレンド申請したのに、あんま話せなくてすいません。何話したらいいかわからなくて…」とか、可愛い後輩っぽくリアルで話しかけてみたら?

どうしてもラインじゃないと話しかけられない!んだったら、「次の練習いつでしたっけ?」とか、どうでもいいことを聞いてみるとか。

あとは、グループに誘ってくれた先輩(B夫)が信頼できる人なら、相談するのも良いかも。
一つ確かめておかなきゃいけないのが、A子に彼氏はいないのかってこと。実はA子とB夫は付き合ってました〜とかだったら目も当てられないからね。

577 :マジレスさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:NhHLPAAk
>>570
いや、付き合ってたわけでもないんだから、思い出も何もない。その男が勝手にあなたを理想化してて、それが砕けただけ。
それでも縁を残したきゃ、何食わぬ顔で友達面してくるんじゃない?

578 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:IQs99vbU
火曜日時点で来週の予定は未定
金曜日に聞いたら、バイト休みの日は予定が埋まってる。

来週の予定は未定だったのに、今月の金曜日の予定は全部埋まってるって、

これどうみても脈無しですよね?ww
二人でご飯2回行けたんだけどなぁ。

初の女性の友達?で初めて頑張ってアプローチしたいと思えた人だったんだけどな・・・。

ここから逆転勝利ってありえますか?

579 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:DAKDsWgr
主人が浮気しました。
原因は、私が主人を男として見ていないからだそうです。
私が悪いのでしょうか。

580 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:JaoIFZUo
>>578
> 火曜日時点で来週の予定は未定
火曜日時点で来週の休みの日の予定は未定

> 金曜日に聞いたら、バイト休みの日は予定が埋まってる。
火曜から金曜までに、バイト休みの日の予定が決まった。

> 来週の予定は未定だったのに、今月の金曜日の予定は全部埋まってるって、
来週の休みの日の予定は未定だったが、今月の金曜日の予定はバイトなどで全部埋まっていた、

> ここから逆転勝利ってありえますか?
二人が健康な限りあり得る。


>>579
理由は一つではないし、どちらかが100%悪いというわけでもないだろう。

581 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:2h44KCek
少し長くなりますが、お願いします
頑張ると、上手くいかない事ばかりです。
昨日もひとつ、自分のあまりの小狡さ、浅はかさに辟易する事がありました。
その、これ以上どう是正したらいいかというか、
もう少し緩急つけた人生を歩めないものかと
自分の「ずっと肩に力が入りすぎている生き方」をどうしようかと悩んでいます

根底には自分の「甘えたい欲求」を感じます
取り付く島を求めて人にすがる滑稽さを感じます

少し手加減してもいいんじゃないかと思っていますが
ニュートラルな気持ちに戻る為の具体的方法と
こんな頭の固い人間に、優しい言葉でもかけてもらえたらありがたいです

582 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:ZHlhb+Dz
>>578
>>324の人?自宅デートを提案してはないよね?w
休日でなくても、バイト上がりに飲みとかダメなの?まだ、休日1日一緒に遊びたいレベルじゃないのでは。
すっかり脈なしだったら、火曜日の時点で予定いっぱいって言われてる気もする…最初の未定が社交辞令かもだけど。

583 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:5sbnKJ64
>>581 こういうの発言に困るわ。もう少し具体例がほしい
学生なのか社会人なのか休職中なのかによって掛ける言葉って変わるだろ
休職者に頑張れって言えないし、学生に狡さも必要だよなんて言えないし

584 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:5sbnKJ64
>>579 浮気する方が悪いよ

585 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:JaoIFZUo
>>581
全てを支配しないと安心できないのだろう。
アダルトチルドレン で検索したらヒントがある

586 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:2h44KCek
>>583
主に人間関係で悩んでます
人はいろいろなのですが、
シングルで、恋人が欲しい、とアプローチをかけるんですが、
あのときはこうだったからこうしようとか
これを聞きたいけど、どう聞こうとか、
あらゆる対処が善処策の塊のようで
気が付けば交渉事のようになってしまってるんです。

あまり好きじゃない人に対するときの、自分では素っ気ないと感じる態度
好きな人に対するときの、隙を見せない態度
気が付けば好きじゃない人に好かれ、好きな人には去られてしまうんです

それなら、素っ気ない態度をすれば?といわれるんですが、
それが「なくしたくない」怖さから出来なくなると
そのとたんに奈落の底というか…

自分は社会人ですが底辺です
何も自信なんて持ってないけど、優しさだけは持とうとしてますが、
それがいいように扱われる事の多い日々に、腐ってしまいそうでした。
すみません。

587 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:2h44KCek
>>585
アダルトチルドレンの本を通販で取り寄せる事にします

自分にも他人にも厳しい父と、従属せざるを得なかった母のもとに育ち、
ずっと正しくあらなければならず、つらかったです。

588 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:Wuqb1B7E
>>581
有吉みたい
何をするにもいちいち考える人って尊敬するけどな
気持ちのままに無邪気になれば、物事がうまくいく…わけはないよ
ソースは私
好きな人に対してはうまく振る舞えないなんて
言うほど交渉事オンリーでもないし
から回りする時期に、自分の性格に嫌気がさしているだけではないかな?
あまり考えすぎる時は、考える暇がない時間を過ごしてみては
気のおけない友人と、スポーツみたいな反射神経が必要なことをしたり
動物とじゃれてみたり
月並みなお話に思えるかもしれないけど
そういうことでバランスを取るのも大事かも

589 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:2iDumJMY
相談書きます。初心者なんで失敗とかあったら失礼します
高2の女子、両親と7歳上の姉、7歳下の妹、犬を何匹か
と暮らしています。

で、姉妹全員父が違うのですが、私も妹も何不自由なく
過ごしていました。
そこに彼氏と同棲していた姉が別れて実家に帰ってきました。
5歳くらいのプードルと一緒に、それが10ヶ月ぐらい前のことです。

最初は3ヶ月だけという約束でした。
仕事でお金がたまったら出ていくというとのことです。

私は過去に「暗い」とか髪型が真ん中わけだったので「おかめみたい」
などとからかわれたのと見た目がギャルという理由で姉が嫌いでした。
正直これには反対だったのですが、どうすることもできないし
父も仕方ないみたいな感じだったので受けるしかありませんでした。

姉が来て「いやだなー」と思っていた夜、たまたま姉と話しました。
昔話です
私の父はこんな人だったとかそのときの暮らしは〜とかです。
その話を聞いて次第に私は姉を誤解していた、これからは仲良くしよう
と考えていました。

すいません、長いのできります

590 :583:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:5sbnKJ64
>>586 素気ない失礼な発言すいません。
親しい関係じゃない限り異性との関係って正直一面しか見てないし、逆に見られてないと思います
つまり友人のように等身大で全てが見られている訳じゃないので、その人に会う時の自分をある程度作ることってできるんですよ
嘘エピソードを話すとか騙すって意味じゃないですよ
肩の力の入った自分に暗示を掛ける意味で、一人の役者としてその人の前だけ誠実で公正で優しい役を演じるという意味です
普通に人間で人から好かれるような人ならば大丈夫だと思います。頑張ってください

591 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:2iDumJMY
姉は中学もろくにいっていない、もちろん高校にもいっていません
姉曰く、それは母のせいらしいです
姉の高校進学の時期と再婚の時期が重なって、喧嘩
結局進学はしませんでした。
ちなみに姉の長所は「友達が多いこと」らしいです

姉は中学には数えるほどしかいっていません。
もちろん勉強はほとんどできません。
そんなことで高校にいけるのか?と思いました。
姉の言い分では「自分の子なんだからお金だして
行かせてあげようと思うのが普通」だそうです。

今考えると何を馬鹿なことをと思うのですが、
話をきいたときは感傷に浸っていた部分もあり
そうだね、と頷いていました。

それから特に問題もなく仲良く(私と姉が)暮らしていたのですが
今年の3月くらいに大好きなゲームに出演していた声優さんが
事故で亡くなりました。
まだ若いし演技も上手く大好きな方で、とても悲しかったです。
もちろん姉にもそのことを話しました。
すると姉は「転落死?アホかww」「あったこともないのによく悲しめるなw」
と言ってきました。
信じられませんでした。
その日から姉とは話していません。


嫌いというかむしろ憎かったです。

592 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:PgDH/ppl
>>591
まず、芸能人などの自分から遠い存在に入れ込む姿というものは、他人からみるとおしなべて滑稽に映るものなのです。
だから皆が皆、悲しい気持ちに寄り添ってくれるわけではないし、寧ろファン同士や親友でも無い限り、そういう事はあまり人に言わない方が良いよ。
特に身内なら尚更、ハッキリと意見を言われてしまうからね。

あと、やはり子供が思春期のうちに家庭内に問題を起こすのは、親として褒められた事ではありませんね。勿論、お姉さん自身の責任も有りますが、それを含めて親の責任でも有るのです。

どの家族にも「合う」「合わない」はあります。親が同じでも、憎しみあっている兄弟姉妹はゴマンといるのです。
それがストレスになるのならば、早めに自立して家を出られるように頑張りましょう。早ければあと一年半で自立できるお歳ですからね。

593 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:dk7a0Ase
>>589  >>591
で、ご相談の内容は何なの?

ご自分の愛を踏みにじられた瞋恚に憑かれているなら、姉と闘えばいい。
本当は「殺せばいい!」と感嘆符つきで怒鳴りたいが、青少年への教育的配慮を鑑み、表現を和らげた。
姉を階段から突き落とすのが、とりあえずいいと思うよ。
もちろんご自宅の二階の階段からではなく、ビルなりアパートなりの10階建ての階段からだ。

まあ、あんたが手を下さなくても、姉の精神はとうの昔に死滅してゾンビーに成り果てているけどね。
だが少なくとも中学三年の時点では、姉の精神はまだ生きていたらしい。
「姉の高校進学の時期と再婚の時期が重なって、喧嘩」とあるからには、
親の再婚によって姉も何がしか動揺した・・・動揺するだけの心を備えていたってことだからね。
だが、10年後の今は違う。ひとりの人間の(それも肉親の)熱愛と悲嘆を
心無い言葉と嘲りで遇する雌豚は、すでに人としての尊厳を自ら投げ捨てている。

あんたはその声優によって愛を知り、姉によって憎しみを知った。
つまり正しく健やかに成長しているってこったね。17歳としては相当に上出来だ。
その声優もいいファンを持ったってことだな。

594 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:IQs99vbU
>>580
まぁ、そういう解釈もできますね。
2回目に言ってくれた「楽しかった」と「また是非」の言葉を信じて待ってみます。
>>582
そうです。
そうだと思ったので、とりあえず前回と同じ金曜夜が空いてるか聞いた結果が>>578でした。

また少し時間をおいてこちらから誘うので問題ないでしょうか?それとも相手に時間のある日ができたら教えてくださいと振って返事をひたすら待つほうがいいでしょうか?

595 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:JaoIFZUo
>>587
本にすると、筆者や編者が限定されて偏った見方になるので勧めない。
ネットであれば仲間と会うこともある。

>>591
人間、君にとって都合良い面も悪い面もある。
また、世界が狭く経験も少なければ、手近な人物に期待し過ぎたり依存したりしてしまう。
簡単に決めつけないで保留したり中間の状態に慣れたり柔軟に変化する術を身につけることだ。

>>594
相手に積極性が見えないなら、緩めるのも手。
共通の知人とかも含めたイベント計画したらどうかな。

596 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:ZHlhb+Dz
>>594
相手がどっちでもいいくらいな気持ちなら、誘ってくることはないだろうから、ひたすら待つはナシだと思う。
彼女が好きなことをリサーチして、日取りより先に、○○に行かない?て振り方もアリでは。じゃあいつにしようって流れになるかも。

597 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:pnH7mVeD
声優の転落死とか知らなかったからぐぐったら滝下毅か
橋から転落死になってるけど事件性が無いのかねぇ
不自然な感じする

年齢が37歳だから若くは無いな

>すると姉は「転落死?アホかww」「あったこともないのによく悲しめるなw」
姉が身知らずの声優にそう感じる事はちょっと奇異があるけど
多分相談者が過剰に悲しんでいるのを諫めるつもりで叱った感じですね

相談者の悪い所が30%、姉は言葉が悪くて70%程度でしょうか
声優厨の中にはファンを逸脱して、過激になる人も居ますから
悲しいのは判りますがある程度は自制した方がいいです。

姉も許してあげましょう
こんな事で姉を悪く思う妹もちょっと変です

598 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:Icr/EJKs
>>571
自分は貴方に近い感じだった、
自分で試しに鬱病に効き目があるって
言われているサプリメントを飲んで見た
劇的に自分は効き目があった。脳の
血管が大掃除されてる感じでやる気が
出て女性と何なく話せる様になった。
PSってサプリメントで割と有名な会社から普通に出てる、貴方がPSを飲んで効果ありなら鬱病の素因を抱えていたと思う。

599 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:dvxFNYOC
>>593
殺人教唆乙。
色んな意味でキモいわ、オタク野郎が。
糞ガキがドヤ顔で他人に悪影響与えるアドバイスしてるって思うとネットはほんま怖いわぁ。

600 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:pnH7mVeD
まぁここは2chなんでアニオタ多いし声優厨も多い。

最近だとバールもってアニメのイベントを妨害して警察に捕まった、
声優アンチも居るし、そうゆう所だと覚悟をして相談しない駄目だよ。

ファンでもいいんだけど過剰のノメリコムと反動でおかしくなる
>>591の姉は極めて正常と言えるけど
口が悪くて、他人の悲しみを判ってくれない悪い姉だ。

そうゆう所も妹が判るようになれるほど大人になればいいよね。
>>593は単なる反面教師でわざとやってるんだよ

601 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:Wuqb1B7E
>>591
相談は何?
小学生の作文かと思った
あんまり変な文を書くと荒れるから
幼稚さ丸出しにしないで欲しい

602 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:IQs99vbU
>>595
そうですね。とりあえずこれ以上アプローチしようとするとしつこいと思われそうだし、個人的にも疲れてしまいそうなので
一旦引いてみます。

>>596
ですよね。この前、好きなラーメン屋を聞けたので次はそこ行こうと思ってます。

603 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:hLoPu1GO


604 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:tCrcuIeA
24の独身♂実家ぐらし非常勤をしています
友達や恋人が欲しいです
コミュ力がなくなんとか会話は出来ても遊んだり
もっと打ち解けて仲良くなることができません
自らが変わらないとどうしようもないのですがどうしたらよいのか相談お願いします

605 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:7J/ifroy
>>604
話すってことに慣れるようにしたらどうだろうか

俺も話すのはあんまり得意じゃなかったが
いろいろな場で積極的に話すように意識してたら
いつの間にか大衆の前でも抵抗なく話せたよ

語彙力をつけるのも大切だと思うし
話題を予め作っておくのもいいと思う

確かに自らが変わらないと何も変わらないよな
なら自分から思いきって色々な場で前に出て
積極的に話をして慣れればいいと俺は思うよ
頑張ってな

606 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:zfd/18VA
>>604
あなたは著しく自信が欠如しています
それが原因です

私は語彙力や話題、積極的に話すなどという努力ではなく
仕事をしっかりすべきだと思います

607 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:6aCjoVuH
>>604
社会人にもなって、友達が欲しいのか?
1人のほうがよっぽど楽だろ。俺は親友は1人で十分と思うタイプだが
恋人作るなら今時ネットやってりゃ作れるんじゃないの。
てか、まずは孤独に慣れることだな。
1人で行動範囲を広げていけば自然と知り合いは増えるだろーし。

608 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:vn2rRsmD
ポクはとっても恥ずかしがりやさんで
女性と対面して話をすると汗がドバドバでるです(´・ω・`)
買い物にいってレジの人が若い女性だと額から汗がタラタラ垂れてくるのです
相手もイキナリ客が汗かき始めるのでおかしく思われます(´・ω・`)
心が純情なポクはどうしたらいいですか(´・ω・`)
小さいときから母親が居ないので女性に慣れてないです(´・ω・`)

609 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:Wuqb1B7E
>>604
コミュ力って言葉流行ったよね
便利だけど、もうちょっと何が足りないか自己分析してみては
読んでるほうも推測で話すしかなくなっちゃう
あと恋愛は、コミュ力だけでどうにかなるかっていうと難しいかな

610 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:pnH7mVeD
>>608
まず相談する時に顔文字をやめる
赤面恐怖症なら医者に相談した方がいい
多分あたまで考えすぎて行動ができないと思われるので
頭空っぽにして普通にしてればいい
周囲の情報を過剰に取得している可能性があるので
リラックスする薬をもらって様子を見るといいよ

611 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:mL2pZyHA
出て行くタイミングは、いつですか?

612 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:vn2rRsmD
>>610
ありがとです
それは精神病なのでそ〜か
赤面にはならないだけど汗がたくさんでるです
平然を装ってても緊張してると思うです

613 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:vn2rRsmD
普段も仕事とかで
周りには考えすぎってよく言われるです
それで疲れない?って聞かれる
自分ではこれが普通なので疲れるのかどうかわからないのです

614 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:pnH7mVeD
>>612
メンタルヘルス板にもあった専門スレ

対人恐怖症でもできる仕事探そう。。Ver.30
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1369026483/

本当に凄い勢いでマジレスが返って来る質問スレ-241
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1375294939/

今の人は赤面恐怖症とかあんまし知らないんだね
よく新聞の広告とかに載ってたんだけどねぇ

どっちにしろ仕事や生活に支障が出るならお医者です

615 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:vn2rRsmD
医者はわかるですけど
自分ではこれが普通なので
自分の意思で精神科へ行くのはおかしいと思うのです
精神病だとしても会社に精神病でしたなんて言えないです
上司が仲の良い部下に口を滑らせそうだから

616 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:dvxFNYOC
>>612
寒いだけだからそのわざとらしい言葉使いをやめる。

617 :604:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:tCrcuIeA
たくさんのレスありがとうございます

>>605
中学高校は全然喋れなくて
社会に出て少しずつは喋れるようにはなりました
でもそれでもぎこちなくて目が泳いだり一言口調の返事しかできなかったり
一歩が難しい

>>606
まったく自信ないですね
毎週参加しているあるサークルでは私が知識や経験があって
その話題限定だとちょこちょこ喋れたりはします
参考になりました

>>607
友達が欲しいのは昔から持ってる欲求です
いや、輪のなかで打ち解けてもっと自分を出すことができて受け入れて欲しいみたいな感じです
家族も誰もいなくなり人と繋がる楽しさも知らずに孤独に死ぬのが凄く怖いです

>>609
何度か考えてはいるのですが独りよがりになっているのがちょっと自分で気持ち悪いです

618 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:pnH7mVeD
>>615
相談者が苦痛に思って無いなら特に問題はありません。
症状が進行して影響が出るようならば、医者に行った方がいいです

会社の評価は軽い程度なら変わらないと思えます。
うちの会社には新型鬱の人が居てかなりやっかいですが
クビにならずに仕事してます。

相談者は医者に行くことに抵抗があるようですが
軽いと思っても症状が重くなってる場合もあります。
実体験として色々知ってますから、相談者もあまり
軽く考えずに状態が悪くなったら行って下さい。

619 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:vn2rRsmD
>>616
ごめなさいです

>>617
人と繋がる楽しさ・・
人は損得で動いてる人ばかりだから
損得で動かないのはお釈迦様だけ
家族であっても損得勘定は少なからずあるです
天秤にかけて少しでも得のあるほうへ行くです
人は全て腹黒い生き物
自分は親にすら捨てられて誰を信用していいのかわからないです

>>618
ずと返事くれてありがと
こういう人が身内でいてくれたらよかったと思うです

620 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:QcgS6ekS
私はコミュ症であまり人とコミュニケーションを取るのが好きではありません。
だからアルバイトやサークルもせずに過ごしてきたのですが、これではいけないと思います。

なにかコミュ症を治すアドバイスなど、なんでもいいので意見をください。よろしくお願いします。

621 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:/LDrrCy6
急いでいます。
携帯料金引き落としが、月末です。今、ガラケーからスマホに機種変した場合、来月くる請求は
ガラケー使用料+スマホ使用料になるのですか?

622 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:q5juvRJD
スマホ分は来月になると思うけど
その携帯各会社に問い合わせが一番無難だと思う

623 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:q5juvRJD
>>620
手話を覚えてボランティアに行く
仲良しの友達の誰か一人でもいいから外に出る
毎日近くのコンビニに通うだけでもいい
「こんにちは」「ありがとう」これさえ言えたらコミュ障じゃない
ただの無口なだけの人になれる

624 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:Tk3YNWxo
>>620
コミュニケーション不全は病気ではない
引きこもりやニートなど社会と関わらないことで
適切なコミュニケーション能力が身につかずに過ごしてきたのが原因

よって人の輪の中に無理にでも入って会話するなどで鍛えるしかない
最初はとにかく親兄弟とかと話して練習したら?

625 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:pnH7mVeD
>>620
孤独を好む人も居るので今の状態で不都合があるようならば
不都合な部分を書き出して対応策を考えて見る?で良いと思える

例えば仕事に支障がでる
そうゆう場合はメール等で詳細な状況を書いて関係者に通知する
対話だけがコミュニケーションでもない

>>621
docomo 総合質問スレ★275
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/phs/1376046193/
とかで聞いてみるとか?
キャリア別に質問スレがあるようです

626 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:Tk3YNWxo
>>620
しまったマルチしてやがるw

もの凄い勢いで誰かが人生相談に答えるスレ 55
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1374652270/690

690 名前:マジレスさん[sage] 投稿日:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:QcgS6ekS
私はコミュ症であまり人とコミュニケーションを取るのが好きではありません。
だからアルバイトやサークルもせずに過ごしてきたのですが、これではいけないと思います。

なにかコミュ症を治すアドバイスなど、なんでもいいので意見をください。よろしくお願いします。

627 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:QcgS6ekS
マルチ成功w
意見ありがとな

628 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:vn2rRsmD
>>620
コミュニティ障害なんて言葉があるから障害だと思い込んでるのです
障害ではありません性格なのです
そうなりうる過去を過ごしてきているから現在ではコミュ症という言葉があるせいでコミュ症に至っているだけで
なので平安時代に あ〜お前コミュ症だわ〜 なんて言いますか?
戦国時代に おぬしはコミュ症である なんて言いましたか?

これからの人生で>>620さんでも話せるお相手が出てくると思います
そういうところが治す?まあ現在ではコミュ症なんて言葉があるから
治すということにしましょう
話し始めるきっかけなのです
こういうきっかけを見逃せば 治す? のは先へ先へとなってしまいます
マスコミや情報に錯乱されてはダメなのです

治す?というかこれから先で世間一般的に喋る人レベルになれる
あなたの中でそういうキッカケがくることをお祈りしますです

マルチであってもお答えしますです

629 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:QcgS6ekS
>>628
泣きました
ありがとうございます。
そうゆう人を大事にしていきます

630 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:vliqXXBs
私は大学生はたちの♀です
私には4つ上の兄がいるのですが、中学生くらいのときから、私が寝ているとスカートやズボンをめくって中を見てきます。気配や、肌に手が当たることですぐ目が覚め、兄はすぐ逃げます。それ以外はなぜか普通にコミュニケーションをとっています。
本当に夜寝るのが怖くて、彼氏(同い年、付き合って四年になります)に打ち明けたら、お金をためて二人で暮らそうと言ってくれましたが、やはり時間はかかります。今どういった対処をするのが最善でしょうか?ご意見お願いします

631 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:dvxFNYOC
>>630
今度やったら親にチクると脅す

632 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:vliqXXBs
>>631
やっぱり本人に言わないとどうにもなりませんよね……ありがとうございます

633 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:pnH7mVeD
近親相姦の悲惨さを訴える小冊子とか机に置いとくとか?
女性の側のトラウマのひどさを訴えるとか?
ショック療法

634 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:vyA0AICE
親権者と義母に逃げられた・・・・・。 

635 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:u06iOgt2
>>598
そんなサプリメントがあるんですね。試してみます!

574さん598さん返信ありがとうございます。

636 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:vliqXXBs
>>633
向こうはこちらの恐怖心を知らないと思うので有効かもしれませんね

637 :マジレスさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:Wuqb1B7E
>>628>>629
自演じゃないなら、本当にお似合いだねwww
すごく笑った

638 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:DDc64/xf
医療系の学校で担任に虐められてるんですが、どうしたら良いですか?
正直、カメラないところで一発ボディ殴りたいんだけど。
実習があるので、生殺与奪の権利が握られてる感じで逆らうのは難しいです。
ちなみに他の教員とは上手くいってます。同級生ともです。
その担任だけ自分のことがどうしても気に入らないみたいで、ことあるごとに
イチャモンをつけてきます。アドバイスお願いします。

639 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:lhb80DkD
>>638
・暴力は駄目
・嫌な教員=嫌な上司になるので馴れるように今から練習する

その教員は耐ストレステストをしている可能性もある

640 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:DDc64/xf
>>639
何人かの同級生に相談しているので、特定されるから細かいことは
書けませんが、多分耐ストレステストではないと思います。
自分も2年近くはそう思って理不尽を納得させていたのですが、あるきっかけで
これはマジで生理的に気に入らないから潰したいだけだと、結論しました。
「死ね!」「辞めろ!」はしょっちゅうで、それを「俺の為だと」変換して
いたのですが、流石にもう限界が来ています。
同級生も3年なので、多分最終的には学校と対立するので擁護はしてくれないと
思います(個別には、大変だねと言われてますが)

641 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:lhb80DkD
>>640
パワハラなら相談所がある筈だからそこに通報でいいと思う
録音をして証拠を残せば良いです

あと精神的な苦痛があると精神内科に診断書を書いてもらって
提出の流れになるんでしょうか?

とにかく暴力は絶対に駄目です

642 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:DDc64/xf
>>641
実習が近いんで、対立=退学です(外部の病院にこういう人間は危険だから
いかせられないと、ジャッジされます)
後、実習席でトラブルがあるときにそこの先生と話し合いしてくれるのが
担任です。立場は非常に弱いです(だからあそこまで威張ってるんだと
思いますが)後、専門学校は訴えるところがよくわからないのもあります。
精神内科に行ったら、精神病がある人間に患者を任せられないと
相手先から断られますし、まさに担任の思う壺です。
ただ書いて、少しリラックスできました。とりあえず勉強があるので寝ます。
アドバイスありがとうございました。

643 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:5iE1nNBe
今実家暮らしで無職です。
バイトになかなか受かりません。
片っ端から面接受けたのですが全て全滅で田舎なので新しい求人がでてきません。
先日派遣の登録にも行ったのですが、派遣会社に職場面接をバックレられてしまい、
途方にくれてる状態です。
どうしたらいいでしょうか?
もう手の尽くしようがないです…

644 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:PPjRBjKN
>>643
田舎なら田舎の強みを使えばいいのに。
所謂コネだよ。
親や知り合い、学校の先生に紹介してもらう。
あるいは会社や工場に履歴書を持って直接乗り込んで三ヶ月は格安でいいのでバイトからやらせてくれとでも交渉する。
都会なら通用しないやり方だけど20社も挑戦すれば田舎なら十分勝算はあるよ。
やり方なんか無限にあるし既存の形やルールにしばられる必要はない。
どうすれば成功するかを自分の頭で考えて実行しなされ。

645 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:dGdbl8Ot
駄目な男にちょっと優しくされただけで、心惹かれてしまうのは
日頃から人に優しくされ慣れてない
親からの愛情不足などが原因なのでしょうか?

646 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:re8k9j18
>>645
どんな理由で惹かれようがいいんじゃない?
それがあなたのツボってことでしょ

それで実際に話したり付き合ってみて悪ければ離れればいいだけなんだからさ

647 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:re8k9j18
>>643
そのままではどうしようもないね
新聞広告とか店の張り紙とかも当然やっているだろうしね

思い切って県外とかに出ていくのならば
いくらでも職はあるけどね

648 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:s1Rzl88N
小学6年生女子です。友達の弟とないしょで付き合ってるから悩んでいます。
Aちゃんは親友です。ずっといっしょにいたいです。
でも5年生弟のBくんに告られてお正月から付き合っています。
Aちゃんに相談しようとしたけど、Bくんが「言ったら別れる!」って。男性として大好きだから別れるなんてイヤです。
最初はAちゃんに相談する気持ちもありました。でもキスをしたりBくんと最後まで済ませましたから相談しにくい気持ちです。
でも絶対に結婚したいです!
時々AちゃんよりBくんを大切に思ってしまいます。
そのくらい大好きです!
まだお母さんにも誰にも相談してません。
結婚の時までAちゃんにずっとないしょにしていいかどうか教えてください

649 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:QF/8cxiP
こわい。ガタガタブルブル。

650 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:c2Vu0mlr
釣れますか〜

651 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:lhb80DkD
>>645
悪そうな男=駄目な子供
を守る母親

そんな感じでしょうか、保護欲でしょうね
早くちゃんとした男性を見つけて子供を大切にして下さい

>>648
小学生でも妊娠しますから避妊をして下さい
小学生で分娩をすると命の危険性もあります
冗談ではなくて死ぬ場合もあるので
一時的な快楽で命を危険にさらすような事はしない方がいいですね

まぁ16歳くらいになったらSEXしても大丈夫なので少しは我慢しましょう

652 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:AntbX4Cf
>>414
私は女性なので参考になればと
意見を書き込もうかと思いましたが
まずあなたが
なぜ彼女をつくろうとしているのかが
よくわからないので
意見が出せませんでした。
結婚するためですか?
一生独身ではいけないから、ということでしょうか。

653 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:Slw6n3U7
>>638
調査したり罠にかけるなりして、公表されたくない弱みを握る

>>648
友人よりパパママに相談しなさい

654 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:IzIRWvli
25リーマン男です。
彼女(26派遣で介護系職を転々と)なんですが、共通の男友達(以下Aさん。25フリーター)と食事に行ってから何かがおかしいです
俺はAさんの友達(知らない人)もいると聞いて、食事は気まずくなりそうなので辞退しました
その翌日、俺は仕事で行けなかったですが、彼女はAさんと祭りに行きました

そこからメールを無視されることが増え、怪しいと思って問い詰めたのですが、
「Aさん他に好きな人がいるし、私も他に好きな人ができたわけじゃない、盆休みで実家が忙しいから会えないだけ。Aさんとは互いに行動の自由が効くからよく会うだけ」
などと言いつつ、日中は俺のことそっちのけでメールも無視してAさんに会っていたりします。
俺は夜中に一時間ほど会いに来られるだけで、キスすらもさせなくなりました。理由を聞いても話しませんし、抱き着いて誤魔化してきます。もちろんキス以上のこともなくなりました。

前までと違い、トイレに携帯を持っていき、目の前で携帯を触るときも絶対に画面を見せないなど、やり取りが見えてしまうのを極端に避けてる様子ですし、
横目で見た時にカップルで泊まる予約のメールも見えました。俺は旅行に行こうなどと誘われてはいません。
単に結婚相手としてキープされているだけに思えてなりません。

ここまでされたら相当不信感が強くて、ずっとイライラして仕事にも身が入りません。長年の友人だったAさんも、俺に連絡をよこさずに彼女にだけ連絡を取る辺り、嫌になってきてます。
はっきりしたことを聞き出したいのですが、どういう風に問い詰めるのが良いのでしょうか……。

655 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:Slw6n3U7
>>654
彼女やAに何か貸しや約束が無いなら、君に何かを強制する権利は無いのでは。

656 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:lhb80DkD
>>654
素直に諦める
現実を直視する

657 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:AntbX4Cf
>>654
あなたは結婚相手としてキープされているだけ
といいますが
そういう見方をするなら
Aさんは
遊び相手としてキープされているだけですよね!
まあ遊び相手の場合キープにもなってないと思いますけど。
ただ、あなたと別れてAさんとつきあう、いずれ結婚する、という可能性もなくはない気がします

658 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:vgc/uoKX
21歳大学生です

友人宅に飲みに行った後、そこで泊まる事になりました

その後、楽しくて一ヶ月ほど連泊していたのですが、そのメンバーは男二人(私と家主)と女一人でした

で、女の子と家主は一週間ほどで付き合い始めました

私はそれを応援していたのですが、色々と女の子の相談事を聞いて行くうちに、惚れてしまいました

当時は自分の気持ちに気づかず、自分がどういう思いかも二人に相談していました

私はその女の子と付き合うことになっても、絶対に上手く行かないと思います
これはいろんな人に聞いても異口同音の答えが帰って来ますし、自分自身でもそう思います

しかし、私はその女の子を好きな訳で、どうしたらいいでしょうか?

どなたかお願いします
長乱文失礼しました
わかりにくかったり、読みづらかったら申し訳ありません

659 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:Slw6n3U7
>>658
結婚でなくつきあうのなら好きにすればいい。
同時につきあおうが3Pしようが明日別れようが自由だよ。
なお、恋人でもない男の家に簡単に泊まる女とは結婚しないほうがよい。

660 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:IzIRWvli
>>655
Aさんには特に何もないですね……
彼女には両親に紹介されたりはしたので、結婚前提になってるのかもしれません。
もう少しで貯金額が十分な額になるので、結婚もできましたが、こういう状況だと結婚してもATMにされそうな気がします……

>>656
本当にやましい関係だったなら、諦めたいんですけども……不確定な分余計にストレスが溜まります。

>>657
乗り換え先としてキープしているような感じがします
宣言してから会うならともかく、俺よりAさん優先らしき様子で隠れてデートらしきことをしてる辺りがもう遊びのレベルを越えているような。

661 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:Slw6n3U7
>>660
タダマソできて、産廃処理までしてもらって、と思えばラッキー。
もっと芯のある女のほうがいいよ

662 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:re8k9j18
>>660
私なら二股が確定したその時点できっぱりと別れるね

だってそのまま行けば仮に運良く結婚出来ても
浮気されるの確実じゃん

女性として以前に人間として信用出来ないので
さっさと別れた方が幸せになれるね

663 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:c2Vu0mlr
>>660
いくら彼女の事を好きでもここまで来たら修復は無理。
あなたと言う彼氏がいるのに、コソコソAさんと会う人を奥さんにできる?
Aさんと何もなくても、頻繁に男性とデートする女性と結婚できる?
できないよね。

もう彼女とあなたは既に終わっている。
あなたは気付いていないけれど。

664 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:AntbX4Cf
>>660
乗り換え先としてキープする人が
必要なほど
あなたに結婚相手として不十分な点があるのですか?
もうすでに彼女の結婚相手として見られていないというか・・・
あなた自身はそう思っているということなのでしょうか。
あなた自身がすでに彼女と別れたほうがいいという結論を出しているということになりませんか。
でも、別れるだけじゃ気がすまないから2人に謝らせたいということですか?

665 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:q1dz+rUr
自分の毎日の環境が不快でたまりません。
他人が目につくという点は自分の精神疾患かもなんですが、
単純に住む環境が悪いのかどうかがわかりません。

住居は周辺家賃相場強のファミリータイプに二人暮らし。
隣は、よく雑誌の広告にあるラッキーになれる石みたいなのを買ってる(二度うちに郵便物が誤配)
一人暮らしの40くらいの男性で、いつも廊下で大きなため息で不快。
近所は、道に飛び出しておいて自分の子供の前で眼とばす父や、あきらかに仕事はしてない感じの人がよく通る。
職場は、会社のなんでも知ってるつもりで仕切るアラフォー女が鬱陶しく、
友人、兄は、ツイッターやフェイスブックでいちいち自分の事さらしてるの知ってから拒絶反応。
TVは、プロ芸人やミュージシャンがあまりにレベルが低いのが目立つし、ニュースもくだらない。
趣味はいくつかあるものの、その仲間もやっぱりSNSなしでは交流にならない感じ。

全部が負に見えてるだけでしょうか?

666 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:VxmHzmxc
>>660
改めて彼女に真剣に結婚の話して、反応見たら?彼女にはそんな気はないのかも。
話に乗ってくるようなら、Aとの関係をどうするのか問いただして、二人で会わないと約束させれば。約束できないor約束した後もこっそり会ってたら、即サヨナラ。

667 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:re8k9j18
>>665
そういうのは心がけやり方次第だね
例えばさ
テレビによく出てくるミュージシャンなんかは最近本当に質が落ちて
ひどいものが多くなったけどじゃあ全部が全部ひどいものだろうか?

中にはマイナーなところで実力派のミュージシャンはいないだろうか?
見方やり方を変えてそういうものを探す努力はしてるだろうか?

つまらないで切って捨てるのは楽だしそういうものも多いけど
今あなたの見えるその景色だけすべてではない事もたしかで
まずはその努力をしないといけない

668 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:5iE1nNBe
>>644
親はコネで紹介できるような人間でもないし私自身知り合いも友達もいないのでコネは難しいです。
他に考えてみます。

>>647
はい。
広告も張り紙の求人もやりました。
県外で働きたいとも思いますが、受かっても給料が出るまでは交通費払えないし
県外も田舎なので仕事がないんです。

669 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:O0tBgQYR
>>668
別の派遣登録したら?

派遣面接バックレられるって異常だよ
向こうは実際に派遣できるかどうかはさておき
登録者だけは確保しておきたいはずだから

670 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:zecHe/K4
相談お願いします

3年くらい前に連絡絶ってた男性からメールがきました
3年前私の方が好きで告白したけど、つきあってもいいけど仕事忙しいから構えないよと言われ
1ヶ月以上放置後にきたメールに「大事にしてもらえないなら好きでも諦めます」と返事し「え?気になってメールしただけだよ」と返事きたけどそれきり

今回きたメールも最初は名乗らず「連絡取りたくなってメールしました」だけで誰かわからず「誰ですか」と返事すると名前だけ返事
最初は無視しようと思って無視してたら再度「気を悪くしたらごめんね。連絡取りたくなっただけだから」
番号でのメールだったため「どうしたの?じゃあこっちにメールして」とアドレス教えたらアドレスに
「あ、返事きてた。返事くれないと思った」ときてたけど用事で携帯見てなかったので返事してない間に再度
「話がしてみたくなっただけだよ」とメールしてきてまったく話が前に進みません…
何考えてるのかさっぱりわかりません
こういう場合どうしたらいいですか?
彼はどういうつもりだと推測できますか?

私は気にはなるけど、内容のないメール苦手だし彼がどういうつもりかわからなければ相手がしにくいです

671 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:Slw6n3U7
>>665
健康で衣食住が足りてるなら、それ以外のことは君の都合だろう。

>>670
君が主導するなら遊んでやってもいいぞということだろう。
君がどうしたいかだろうけど、遊ぶ余裕が無いならスルーしたほうがよい。

672 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:ZgG4ty0w
>>670
真意は彼以外わからないけど
仕事や私生活で辛い事があって気を紛らわせたないとか孤独を感じたときなど
誰でもいいから話を聞いて欲しいとかはあるとは思う

で昔好意を持ってくれたあなたのことを思い出して
気が紛れるかも知れないと思い出したように連絡を取った感じじゃないかな?
そして多分自分からは出来るだけしゃべらないであなたに言わせて
どう思ってるのか様子見してるのだろう

でそのやりとり見ると付き合ってくれと言ってるわけでもないし
どうも要領の得ない対応だしどっちによせ3年もほったらかして今更なので
本気ではない片手間の感じなのに相手してもいいことないので
あなたも適当に切り上げてさっさと切ったほうがいいね

673 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:VxmHzmxc
>>670
繋ぎだけつけといて、そのうち何か買わされたり、ネズミ講に誘われたりするのでは。

674 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:7UJGDsZg
なぜか親と会話が苦痛で、目を合わせることも出来ないでいます。
なぜ自分でもこうなったのかわからないです。

675 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:P9O+lOU2
原因がわからないとねぇorそんな時期はあるもんだ自然に治る
の2択しか言いようがないかなー
あとは、適当な理由をあげてみるとか病院行けとかの補助的なレスか

676 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:Slw6n3U7
>>674
その文だけじゃ、理由や君がどうしたいのかもわからない。
そのままの文を紙に書いたりメールに写して親に出せば協力してくれるんじゃね

677 :670:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:zecHe/K4
>>671
だとしたら無理ですね
上からな男性は苦手なので
>>672
だとしても無理ですね
駆け引きしすぎ探りすぎの男性苦手なので
>>673
それはないと思います(笑)

3年前よりは少し冷静に彼を見れてます
素直な人と素直に向き合うのが好きな私には相手できないタイプだと思います

このまま相手から誠意が見えないかぎりスルーします

皆さんありがとうございました

678 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:lhb80DkD
>>674
思春期なら反抗期で嫌になったんでは?
親離れだから動物の行動と一緒
独立するための自然な反応

反抗期みたいな反射は、何歳でも怒ると思える
遅れてきたのかもしれない

679 :ライフ:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:7vbCfzih
ニコニコ動画やmixiにも書き込みしました、ライフで御座います

カンパして下さい、横浜銀行1200449 つくし野支店933

トモイタクジ 町田住みです

精神病で資金がもうありません


takujiskysky@docomo.ne.jp

680 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:vgc/uoKX
>>659
ありがとうございます
少し楽になりました

でも、忘れられないので、もう少し悩もうと思います

681 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:7UJGDsZg
>>675->>677
良い年をしてるのに反抗期とか情けないです。
なぜ人に心を閉ざしているのかわからないです。

682 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:Yn2rHxby
>>681
反抗期ないやつよりマシだからさ
今は今でいつかは親孝行でいいんじゃね?
目合わせない会話できないだけだろ?
別に殴りたくなったりするわけでもないなら
誰だっていくつになっても通る道

683 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:qGhNlos9
>>679
ライフで御座いますと言われても払う人いないと思うよ。他のサイトに書き込んだ?だから何?
精神病で資金が尽きた?
何かしらやろうとしなかったの?
ただお金を下さいにしか聞こえません。

684 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:ollPuzrh
どう表現していいのか適切な言葉がわからないのですが・・・

こちらが質問したことに対して、その質問をリピートする人がいます。
同じ職場に、半月前に入ってきた新人さんなのですが、毎回リピートをしています。
例えば
「これがこうなるのは、こういう理由です。わかりますか?」と返事を求めると
「これがこうなるのは、こういう理由ということですね?」と。
「○○の掃除の仕方は教わりましたか?」と言えば
「○○というのは○○のことですよね?それを教わったかどうかですか?」と返事をします・・・。

なぜ「はい」か「いいえ」で答えられないのでしょうか?
質問をリピートするので、こちらも「そうです、そういうことです。で、どうですか?」ともう一度質問をしなければなりません。
そこでようやく「教わりました」とか「わかりました」と答えます。
これは、どういう現象なんでしょう?どういう心理?
こちらは時間も限られている中で仕事を教えているから、そんな時間の無駄遣いをされると疲れます。
こういう人にはどう対処したらいいのでしょう?

ちなみにこの新人さん、うちに来る前は10年くらい一般企業の事務職経験があります。
学生時代にはアルバイト経験もあるそうです。
今までの職場でもこんな風だったんでしょうか・・・

685 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:ZgG4ty0w
>>684
このケースとはちょっと違うんだけど
電話番号などの大事な情報の場合は確認の意味で復唱することがある
この人は事務職だけにその延長でやってる可能性はあるね

ただ何でもかんでも長いのも含めて復唱されると時間かかってうっとうしいというのは確かにあるので
その場合ははいといいえで答えて欲しいと言えばいいだけじゃないかな?

686 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:ollPuzrh
>>685
他のスタッフが質問の最後に
「YES?NO?」と付け加えていたことがあるんですが、それでも質問を復唱していました。
イライラしたのか
「はいかいいえで答えて」とちょっときつめに言っていましたが、本人はきょとーんとした表情で
「そうなんですか?」と答えてさらにスタッフを怒らせていました。

忙しい時に限って復唱が気になります・・・これは私の心の余裕が問題なんでしょうが・・・
忙しくて一分一秒が惜しいって状況が、半月の彼女にはまだわからないのか?とも思いましたが、
普通に社会人経験があるのなら、仕事内容を完全に覚えていなくとも、周りが忙しいというのはわかりそうなもんです。
明日も彼女に仕事を教えなければなりません・・・憂鬱です。

687 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:c2Vu0mlr
>>684
多分、確認しないと気が済まない性格なんだと思う。
「今後はこういう場合は確認はしなくていいから、はい、いいえで答えて。」とあなたが言わない限りその口調のままだよ。

その人、もしかしてアスペルガーかもね。
空気が読めない、協調性が無くて浮いているとかしている?

688 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:Slw6n3U7
>>684
相手の説明が下手であったり曖昧な場合は、
自分の理解やより正確な言葉に直して確認する。
又は自分の理解に自信が無いときや重要案件を確認する場合。
以前に勘違いで痛い目にあったのかもしれないね。

689 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:c2Vu0mlr
>>686
その人、前の会社は自己都合で辞めているの?
使えなくて解雇じゃないの?

アスペっぽい感じだから、言っても中々分からないと思う。
皆から使えない奴認定をされたら、試用期間中に解雇もあるんじゃない?
仕事で物覚えが悪くてあんまり使えなければ上司に言った方がいいよ。

690 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:IzIRWvli
>>660です。
レスありがとうございました。
メールがあったので、「盆で忙しいと言いながら、直接やり取りして真っ昼間から会ってるのもたまたま?」と聞いてみたら返事がなくなりました。俺に何を言っても疑うからなにも言わないのかもしれませんが、それはそれで不信感が募るばかりですね。


>>661
割りきれればいいんですけどね……5年くらい一緒にいたので思い入れもありまして。

>>662
ですよね……一度他の男(俺の友人。彼との仲は完全に崩れました)に乗り換えられた前歴があるので、余計に信用ならないのです。
二度目はない、と思いたいのですが。

>>663
結婚しても気分ひとつで誰のところへも行けるので意味ないですよね。

>>664
子供があまり欲しくないとか、俺の身体が弱くてあまり出歩けないとか、理由があるならその辺りが効いてるのだと思います。
本当にやましい関係だったなら、その旨を吐かせてきっぱりと絶縁したいです

>>666
会わないと約束させてても会ってたというパターンが友人にありました……最初は許容したらしいですが携帯にロックかけてあるらしいですし、子供がいるから別れないものの、信用してないみたいですね。
とりあえず話してみます

691 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:mNZkrScL
25歳、女です
まだ経験がないのでセックスがしてみたいのですが、どこで頼めばそういう事ってしてくれますか?
都内です
貞操観念とかそういうのは抜きでの回答お願いします

692 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:mA9GVvcw
>>691
男友達とかが無難なのでは?
一緒に飲みに行ったりして、その流れでみたいな無難な感じで

693 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:lhb80DkD
>>691
駅前でウロウロするとそのうちナンパされる

694 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:mNZkrScL
>>692
いるわけないし、いたとしても気まづいです
>>693
ナンパなら過去にされた事はありますが、怖くて断ってます
怖いっていうのは避妊してくれるかとか後腐れなくしてくれるかとかです
男の人を釣ってる出会い系サイトで
「女の人相手にするだけでお金ウハウハ」
みたいなのありますが、ガチで受けてくれるとこないのかなって思ってます

695 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:mNZkrScL
やっぱり無理ですよね
すいません、失礼しました

696 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:xPyAIWxL
生活保護などの実状を知ってから、
絶対仕事してないだろうなとわかる人間に無性に苛立ちます
先日もたばこ吸いながらへらへら自転車に乗り、
おかしな事をこちらに言いながら走る人間を見た時にこんな人間を生かせるより
優先順位あるだろと自分が犯罪者になりかける状況がありました。
一般的にみなさんも同じ事を思っているのでしょうか?

697 :686:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:ollPuzrh
>>687
明日、復唱しなくていいと言ってみます。
まだ半月なので、今後どう変化するかわかりませんが・・・今の段階では浮きまくりです。
休憩時間も自ら話しかけることはないし、ほぼ無表情です。
仕事でわからないことがあっても、自分から誰かに聞くことはありません。
まだ半月なので・・・と思うようにしていますが、こういうタイプは初めてです。

>>688
こちらの言葉をよりわかりやすく言いなおすことはないのです。
理解に自信がないのなら、何度でも説明するし何度でも聞いてくださいと言っています。
あと、メモを取るようにいつも言っているのですが・・・
今まで一度もメモを取っている姿を見たことがありません。

>>689
以前の会社は旦那さんの転勤のために退職したようです。
上から「一カ月間は長い目で教育するように」と言われているので、あと半月頑張ってみます。

みなさん、レスありがとうございました。
ここで相談してなんだかスッキリしました。
明日のことを考えると憂鬱ですが、これも仕事だと思って頑張ってみます。

698 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:lhb80DkD
>>696
生活保護への憎悪がいまいち判らない
2chじゃよく叩かれる生活保護だけど
たとえば大病をして手術でも保険で一定金額以上はお金を取られない
ああゆうのもみなさんの保険料を使ってるわけです

そうなると病気してる奴は悪いんで淘汰すべきなのか?
って事になる

誰でも病気になる事はあるんで相互扶助の精神で助け合うのは
悪いとは思えない

まぁ芸人が母親を養育しないで生活保護させてるのはちょっと
問題あるけど、一般人で親族を養えってのは相当きついでしょうね

想像すると
@仕事がきつい
A仕事をしないで遊んでる奴が憎い
B生活保護で遊んでる奴が嫌い
になるのかなと

自分の仕事の辛さを転換してるように思える

699 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:c2Vu0mlr
>>696
本当に必要な人は生保は使えばいいと思うけど、インチキ生保はムカつくよ。
インチキ生保は税金の無駄使いなので、ビシビシ取り締まればいいと思う。

700 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:lhb80DkD
なるほど「ズル」してるのが許せないって感覚なんだろうな
しかし人生相談じゃねぇw自分でレスしといてw

701 :にゃー:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:8qOSdFbW
旦那の同僚が気になります…先週泊まりに来て余計に気になってます…同じような方いたら相談にのってください…

702 :マジレスさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:P9O+lOU2
ここは人生相談板なのに、なんでこんなのばかり

703 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:GDWSBTva
暑さで頭やられてるんじゃね・・・

>>701
不倫・浮気
http://toro.2ch.net/furin/

704 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:aqNJGmyj
>>703

おかしいですよね…

すみません

705 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:Ih2/V98h
この手品、わかる?

http://www.youtube.com/watch?v=I3IiyxsZYwU

706 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:os0nGqsU
>>705
自分で調べろ。
スレチだよ

707 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:BL38kerY
友人に故意ではなかったものの大事なものを壊してしまった、とメールで打ち明けられた
知人や匿名の人間に対してそれを話すとみんな
「壊されたものは戻ってこないし、わざとでないなら許すべき」
と言っていた
私は許せない気持ちが消えない、と話したらみんな私を軽蔑した
けれど、だからこそ許せないって気持ちが強くなったからその友人を失う覚悟で責めようと思った
しかしなんと実物見たら大したことなかった
だから
「気にしないで」
って慰めた
結果的に大事なものは戻ってきたけど、私はその友人を一度心の中で切ったのだから友人がなんと言おうともう友人でいる資格は無いと思ってる
あの時誰かが
「大事なもの壊されたなら怒って当然、それでもあなたに対して悪いと思うなら耐えるのが友人だ」
って言ってくれたらこうはならなかったかもなって思う

708 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:LU8Rox6h
>>707
常に正しい判断を他人や自分に求めるのをやめたらどうですか?
それと友人と私を入れ替えてみて文章を読んだ時
あなたはその場合の友人や自分を許せますか?
より良い関係を望むならどちらでも許せる方がいいと思いますよ

709 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:/4ow8fZu
>>696
車とか家とか所有できないし、社会的信用も得られないし、案外不便じゃないかな。
標準以上の生活や社会的地位や評判を望めなくなる。

>>707
ケース毎にいちいち理屈を考える必要はない。
ただ「相手の立場や気持ちになってみる」だけだ。
また、人間関係は喧嘩もすれば仲直りもする。変化しても戻ってもいい。固定してかかる必要などない。

710 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:EcwxsjPv
>>707
誤爆?
相談じゃないならチラ裏へ

711 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:orQAjrva
>>707
大事なものを壊されて許せないというのは普通の感覚だ
本来なら壊した本人が悪いわけで一方的にされた方が許せないからと軽蔑した周りもおかしいわけだ

それとは別に実際の被害を見てたいしたことがなかったので
事情が変わって許せる気持ちになってきたわけだ

でも怒りで心の中で一度切ったからと言って友達の資格がないとかまで考えてしまうのは
あなたが極端過ぎておかしい
ましてや周りの友人がどういう態度取ろうが関係のない話で
口に出していってしまった事が事実なわけで
あなたの実際の口に出して言った事実は友人を許した事であり
心の中では誰も判らないし相手を傷つけたわけでもないのでそれは事実ではないので気にしないでいい

そのことは最初から何事もなかったものと考えてその友人とやり直せばいいだけだよ
そういう事でいちいち屈折してしまうと自分が損するだけだぞ

712 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:aP+t7J2Q
独立して仕事してて、普段メールオンリーなので
2週間誰とも喋らない状況が続いていました。
本日、親と電話してすごく胸の奥にある不安だった気持ちのが一気に吹っ飛びました。
電話切ったあとに泣いてしまった・・・

こういう不安を取る方法ってやっぱコミュニケーションしかないのでしょうか・・・

713 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:WZvp3XMj
>>712
ニコ生でレスつけてると楽しいぞ
クルーズすると気に入った相手見つかる

714 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:LrSxpd67
愛する能力に欠けていて、人の気持ちや優しさを汲み取る能力が不足しています。

このような人はどのような特訓をすれば身に付くのでしょうか?

715 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:EFa9C4Ft
>>714
子供ならともかく大人ならもう手遅れ

あと先天的なものもあるから無理な人は一生無理

716 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:/4ow8fZu
>>714
窮地に落ちたり、命の危機に遭ったり、して痛みや恐怖を味わうと変わるかもしれない

717 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:tSidZBKF
>>714
ペットを飼えば良いよ。
でも世話はちゃんとしないと死んじゃうから、世話を出来る自信があれば勧める。

幼少の頃から人の気持ちが分からないだけではなく、空気が読めない、周囲から浮いている等なら
発達障害の疑いがあるかもしれないね。
発達障害でネットでぐぐって該当するようなら、メンタルヘルス板の発達障害関連スレに行くといいよ。

718 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:LrSxpd67
>>717
ペットはというと、猫も犬もかっています
学校では常に一緒に下校する当校する友達が必ずいましたし
普通に友達もできているのですが
長続きしません、継続性がないというか
今の所高校の友達で繋がっているのは1人で
大学の友達は繋がっていません

719 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:tSidZBKF
>>718
ペットをかわいいな大切だなって思わないの?
そう思えるんだったら気にしなくていいと思うよ。
思えないんだったらメンタルヘルス板で相談した方がいいかもしれない。

720 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:LrSxpd67
>>719
思いますが・・・
あの、
解決しませんよねそれでは

721 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:1kQ5GGtA
>>714
良心的なことを考える習慣を持つと、潜在意識に刷り込まれ胸が洗われる感覚になるよ。

722 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:P/Zj0hNB
ここでいいのかわからないですが、相談させてください。

結婚を前提として付き合っていた彼女から別れと同時に妊娠の事実を告げられました。
初めは中絶すると言っていて、僕は結婚して出産して欲しい旨を伝えましたが、彼女は拒否。
ただ、後日になって一人で産んで育てると言い出しました。
やりとりは全てメールで、会って話したいと言っても断固拒否。
前日までごく普通にやりとりをしていて、別れ話も事前に一切の相談はなく、あまりに唐突の出来事でした。

このまま行くと最愛の人を失ったあげく、子供まで奪われてしまいます。
子供の為には結婚するのがベストだとは思いますが、もしそれが叶わなかった場合には親権争いも視野に入れています。
まあ可能性はゼロに近いとは思いますが…

今は自分が何を言っても悪いようにしか取られず、あまりに唐突で、しかも一方的なやりとりで精神的におかしくなってしまいそうです。
自分は彼女と家庭を築きたい、それがダメならせめて子供と暮らしたいと願ってますが、何かよい方法はないでしょうか?
自分26男、相手32×1子持ちです。

723 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:llCZ3Kde
>>722
厳しいこと言うけど、その子供があなたの子供だという確証はあるの?本当に彼女は妊娠しているのかな。

パターン1
あなたと他の男性と二股かけていて、妊娠した。どちらの子かわからなかったので、とりあえず妊娠の事実をあなた(と相手の男性)に伝えた。
あなたと相手の男性と天秤にかけて、相手の男性の方が優れているように見えたので、あなたとは別れることにした。

パターン2
妊娠したと嘘をつき、堕胎費用をせしめる。出産したと嘘をつき、養育費をせしめる。

パターン3
子供はあなたの子。でもあなたはとんでもない男で、父親になるなんて無理。堕胎はできないから、一人で頑張って育てる。

どれが本当か、あるいは全く違う真実なのかは、彼女に付き添って病院に行くとかDNA鑑定するとかしない限り、わかりませんね。
まずは家まで直接行ったらいかがでしょう?

724 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:1kQ5GGtA
>>722
一つだけ言えるのは、子供にとっては母親が必要ということです。

725 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:JLvP2w7h
>>722
正直普通子供のためにも向こうから結婚して欲しいというのが
普通だと思うけど全く逆だし
どんな事情も説明もしないでただ別れたいでは納得出来ないけどおかしいし
それが本当にあなたの子かどうかすら怪しいし
母親がいないのに育ててもあなたが幸せになれるとは思えない

最初の通り流産でもしたと思って諦めた方がいいのでは?

726 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:P/Zj0hNB
>>723
自分の子供かどうかの確証はありません。
結婚に応じず出産もするという場合にはDNA鑑定も視野に入れています。
実は私に借金があり、経済的に余裕がないのは事実です。
ただし、この事は事前に相手にも話しており、了承した上での婚約・性交渉でした。

>>724
>>725
確かに子供を母親から引き離したくはありません。
今は一緒に生活することを最優先に考えています。

727 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:JLvP2w7h
>>726
あなたの気持ちはわかったけど
借金まであって経済的な余裕がないのに
裁判などで争っても母親に勝てるわけないけどね

とにかくそれを両立させるには母親の説得であり
裁判とかは自分の現実を判ってない論外な話で
説得出来ないのならばおとなしく諦める以外方法はないと思うよ

728 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:P/Zj0hNB
>>767
裁判で勝てないのは重々承知の上です。
今は後悔のないようにやれるだけの事をやりたいと思ってますが、自分の性格を考えると相手の平穏な生活を願って結局裁判なんて起こせない気もしてます。
親権が取れなくても、産むなら認知して養育費もしっかり払いたいとは思っているので…

729 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:CgsK+RTp
>>728
借金の額と理由は?

730 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:1WQ+CCSH
人を好きになる、人間性を身に付けるにはどのような訓練方法がありますか?

731 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:1kQ5GGtA
>>730
それは病気なんですか?そうだとちょっとアドバイスできかねるかと...

732 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:ngMFj2Wc
>>728
妊娠が本当で生むつもりでいるとして、それでも彼女があなたを頼って結婚する意志がないことから、結婚は無理だと思う。勿論今後話し合って真相を聞き出す必要はあるけど。
結果、あなたの子ではないかもしれない、他の相手と将来を考えてるのかもしれない。
とにかく冷静に、色んな可能性とそれぞれの対応を考えておくべき。
まず直接話し合う手段を考えて。互いの両親を交えてもいいのでは。婚約してたなら、破棄はメールで済む簡単なものじゃないし。

733 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:/4ow8fZu
>>722
もし女を説得できて結婚できたとしても、またいつ同じように拒絶されるか判らないよね。
だったら君は自分を防衛することに専念したほうがいいと思う。

>>730
>>716

734 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:WZvp3XMj
>>730
人嫌いなんでしょ
そうゆう人も居るよ

嫌いを好きにするのは難しいけど
良好な関係性だけ保ちたいなら
積極的に話しかけるでOK

735 :730:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:1WQ+CCSH
731
733
734
ありがとう。
やはり自分は命の危機に関わらないとだめみたいですね。
人が嫌いなくせに人に甘えたいなどという腐った考え方をしていますし、
空気を読む力すらないので話しかけても嫌われるだけですから。

736 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:NuXtojHW
ローラ「書店で気に入ったページだけ写メでよく撮る」
(去年の4月3日笑っていいとも)

389:04/03(火) 12:49 8ScSkoB4 [sage]
あっさり犯罪告白wwwwwwwwww

390:04/03(火) 12:49 Z3RgArL5 [sage]
それデジタル万引きw

391:04/03(火) 12:49 3VYRnGY1 [sage]
とるなよww

392:04/03(火) 12:49 PeXBiES4 [sage]
犯罪だからな

394:04/03(火) 12:49 Xf5SfPXt [sage]
ローラ犯罪だってそれ

398:04/03(火) 12:49 eh7XwSK3
それは犯罪だぞローラwww

737 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:7GI108YP
>>735
あなたは自分のことが好きですか?
そうでなかったら自分を好きになることから始めてみるといいかも
とりあえずネガティブな考え方を少しずつ減らして
前向きになれるように努力してみて

あとは本をたくさん読んだり、映画(特に洋画がオススメ)をたくさん観るとか
一見関係ないことに思えるけど、感受性が豊かになることで見えてくるものもいっぱいあるよ
遠回りをするようだけど、ぜひ試してみてね

738 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:9ODG9zmv
同じ趣味でアラサーの友達が欲しい。mixiのコミュニティに入ってみたけど、未成年と大学生だらけでした。どうすればアラサーの人と友達になれますか?

739 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:EcwxsjPv
>>735
発達障害とかそっち系のケがあるなら、訓練というか認知療法的なものはあるけど
発達障害は、きちんとしてるつもりなのに周りに怒られたり嫌われたりする感じ
見当違いならスマン

740 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:WZvp3XMj
>>738
フェイスブックで検索するとか?
検索機能あるのか知らないけど

2ch出年代別のスレがあったような

741 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:p3rJn7MM
2chでのトラブルについて相談お願いします。

2chでいつもの煽り合い
その内一方の陣営がもう一方の陣営をロリコンだ!!と煽りだし
言われた陣営は俺達はロリコンじゃない!!と否定
証拠 を出せよと彼等は追求してきたので
僕が過去ログで見つけたそのロリコンと言われた方の陣営の人が
昔児童ポルノ画像を貼ったコメント→それに対しうわこいつロリコンだきめえwww的な返信コメント
その二つのコメントをコピペしてそのスレに貼りました
するとキレた相手陣営からコピペでも児童ポルノを貼っているので通報すると言われ
警察のサイトに通報されてしまいました。
これってどうなるんでしょうか?俺逮捕されてしまうんでしょうか?
どうか詳しい人相談お願いします。よろしくお願いします。

742 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:1B2PShx5
>>738
>>740
738さんが求めるスレがあるかは分からないけど…

30代
http://ikura.2ch.net/cafe30/

743 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:WZvp3XMj
>>741
悪質でなければ書類送検ですむかもしれないけど
家宅捜査されて色々と出たりするとまじでやばそうですね

まぁあんまり心配しなくていいんでは。
児童ポルノのそのリンクがまだ見れるとは限らないし。
所持してるわけでもなさそうだし

ただキャッシュがHDDに残ってるなら・・・

744 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:9ODG9zmv
>>740
レスありがとうございます。まずは匿名からがいいのでフェイスブックは無理です
>>742
こんなところがあるの知らなかったです。教えてくれてありがとうございます。

745 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:Yz+P0y4/
過去に仕事のミスを謝れなかった人、いますか?
謝るタイミングを掴めずに…って人いますか

746 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:BL38kerY
私にとって母は、父は、なんなんだろうなって最近思います
仕事で上京したあとも、母は連絡をくれます
母はよく自分の近況なんかを楽しそうに話します
私もそれを面白いと思って聞きます
でも自分の事は話しません
人並みに仕事の愚痴なんかもあります
昔からの友達と遊んだとか、一人で変わった場所に出かけたとかあります
けどそういう事を話したら幻滅されちゃうんじゃないかって思ってしまうんです

747 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:CgsK+RTp
>>745
なんと言う俺しかも、謝ったら謝ったで、もうちょっと言い方があるだろと
火に油を注ぐ状態になった結果、仕事が上手く回らない状態に陥って
正直、今の仕事を続けられる気がしなくなってる

748 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:BL38kerY
母は時々電話の中で、父に変わると言います
私は父の事は嫌いではないですが、父の事を全然知らないし、父も私の事を知らないので会話が続きません
私は自分の近況を話したら、父は私に興味を持ってくれるかと思い、メールの読み書きができるようになって欲しい、そうすれば私から近況報告できるのに、と軽いノリで言った事があります
けどいまだにそういった事を覚えていないようです

749 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:YUfVeSgT
>>745
本人に自覚があるかはどうかはともかくとして、失敗後の始末がちゃんとできずに、先輩から悪印象持たれちゃってる人って多いと思う
自分もそう
黙っておけば、次からミスらなければ今の失敗はチャラって思うタイプだった
それで今すごく後悔してる

750 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:WZvp3XMj
>>745
ミスって謝るもんなのかな
ミスをした事例を書いて報告でいいんじゃないの?
不具合票みたいなもんでいいんじゃないの

751 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:7JSkTtzm
アルバイト勤務での相談です。
私は朝から夕方までの勤務をしているのですが
今年の5月から夜の勤務もでるようにいわれました
嫌でしたが、どうしてもと言う事なので夜の勤務も出ることになりました。
その後も6、7、月と月に5〜8回の夜の勤務がありました。
ちなみに昼も夜も勤務してるのは私だけです、
社員や他の人は朝〜夕若しくは夜のみ の勤務です
8月も同じような勤務体制だったので、8月9日に上司Aに夜はもう嫌です、
と言いました、しかし状況が全く変わらず。
気持ちが完全に切れてしまい、十日に、もう辞めさしてもらいますと電話で
言いました(一方的に言いました)
そして、11日に上司Aのさらに上司のBにも一応報告の電話をしました。
そこでBが「辞めるのはダメ、職場が嫌なら異動先を紹介する、来週中に
なんらかの連絡をする、それまで待機」といわれました。
私は完全に辞めさして欲しいといいましたが、うやむやのまま電話を切られました。

12日にAが明日職場に話にくるよう言ってきたので、
本日話しに行きました、
そこで退社をしたい旨を伝え許諾されました、退職届けを本社に出すよういわれ
郵便で提出しました。
その後Bにその事を報告しました。
そうすると、Bが急に豹変しました。
電話ですが、凄い罵声をあびせられました、内容は
「Aに人を辞めさせる権利は無い、提出した退職届けは受け取らないでその場で破る、
お前が今週金曜に本社に持って来い、社長、部長、Bの前で謝れ」
と凄い剣幕で言われました。
私は怖いので行きたくないのですが、どうすればいいか分かりません
ちなみに、私は勤務歴は約2年のバイトです、
Aは現場責任者です。
Bはエリアマネージャー?のような役職です、
現場には殆ど来ませんが、一応Aの上司なので報告をしました。
不安と恐怖でおかしくなりそうです。

752 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:69+uJdLc
真剣な悩みなんだけど、最近友達と遊んでも、すぐ帰りたい、はやく終わらないかなって考えちゃうようになってきた。
関係切りたいまではいかないんだけど、そうゆうときってどうすればいいと思う?

753 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:YUfVeSgT
>>752
素直に気が向かないから約束しない、でいいと思う
それで疎遠になった事を後々後悔するようなら次はあなたが友人に許してもらうパン

754 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:YUfVeSgT
働いてる人を見てるとかわいそうだなって気持ちで胸が痛む
好きな事を仕事にしてる人を見てると劣等感で胸が痛む
どうすればそういう気持ちって消えるかな?

755 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:WZvp3XMj
>>751
会社側が受け取ったんだから会社側の責任でいいんじゃないのかな
辞めたいって意思を伝えているから問題ない筈

罵倒されてるならその精神的なショックで薬を貰って診断書書いてもらって
証拠残しといてあとで労働管理局?とかで相談すれば良いのでは?

まぁとにかく金曜日は病院にでも行って
ばっくれて下さい。

行くとまじで嫌な目に会いそうですから

756 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:7JSkTtzm
755さん、ありがとうございます。
とりあえず、電話とかがかかってきても無視しようと思います。

757 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:69+uJdLc
最近精神的にやばい
一人になりたいけど、金がない
アパートだから24時間家族と一緒
まじで最近鬱だ
どうすればいいんだろう。
バイト代も全部奨学金に消えていくし、一人暮らしもできない
ずっと家族に監視されていて本当に気持ち悪い

758 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:JLvP2w7h
>>751
君期間の定めのないアルバイトなんだよね?

ならば法律で決まっていて会社が何を言おうが
辞めるという宣言を二週間前にすれば自由に辞められる事が定められている

よって会社が何を言おうが辞めると宣言すればいいだけ(辞めさせてくださいではなく辞めるの宣言ね)

君が無知な故に辞めるのに許可がいるのと思い込んでいいなりになり
さらに取り消しまで言われてるのはかなり舐められている

正社員ならともかくバイトなんだからさっさと遠慮なく辞めるんだね
なおどうしても脅したり強弁にくるのならば労基に相談に行きますと言えば一発かなw
よって証拠の録音などあると完璧かな

759 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:WZvp3XMj
>>757
友達とシェアするとか?部屋を共同で使う。
家族がうっとおしいのはなんとなく判るけど
家に帰るのを遅くして、寝る時だけ帰るとか?

760 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:peL2/ixu
大学生女です
ヤリ捨てされた元カレとの嫌な記憶が忘れられず、はやく忘れたいです
今は新しい彼氏がいるのですが、最近彼氏に挿入直前まで体を許してしまったのをきっかけにフラッシュバックのようなものが起こって苦しいです
やはり性行為に抵抗があるのでお断りしようと思っていたのですが、その時もう大丈夫だと思い受け入れました
ですが、今になってとても怖いです
また会いに行けば続きをされて、その後は捨てられるのではないか、何を思ってこんなことをするのかと考えるとデートも憂鬱です
何かにつけて、元カレと今カレの共通点を見つけては怯えています気が付いたらそこばかり見てしまいます
また元カレと付き合っている当時メンヘラ気味になり、その症状がまたでてきています
それで嫌われてしまうのも怖いです
どうしたら過去を振り切る事が出来ますか

761 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:7JSkTtzm
758さん、
確かに私にも無知な部分がありました。
安心して眠れそうです、ありがとうございます。

762 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:WZvp3XMj
>>760
PTSDの治療があるよ
ググれば出てくるけどまずは近くの心療内科で相談して
専門的な大学に相談する必要があれば、紹介状をもらえる筈

763 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:69+uJdLc
>>759
ありがとう。
やっぱりうまく時間つかって避けるしかないよね。
発狂しようにもしきれないから頭狂いそうw

764 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:ngMFj2Wc
>>760
ヤリ捨てとは言っても、レイプじゃなく合意の上の行為だったのではないの?結果的に別れたとはいえ、その時は好きで体を許したのでは?
ちょっと被害妄想すぎる気がする。その意識のまま今の彼を見ていたら、彼も不憫だよ。
まあメンタルもあるようだし、治療受けるのがいいと思う。自力でとうにかというのは、難しいかも。

765 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:PXXzVr+J
仕事の取引先に死ぬほど嫌な奴がいる。
自分の精神を保つ方法が知りたい。
相手は30半ば女、当方27女、ブライダル関係です。

以下愚痴だけど
・個人的に初対面だったので名刺を渡そうとしたら、二本指(チョキの形)で何も言わずにとられた。
・体当たりみたいのをしてくる。(ひじ鉄された同僚も)
・こちらは規定を守った打ち合わせをするも、なんか怒鳴られた。
・提出書類を引ったくられて紙で手を切る。
・その人(主任級)の上司も何も言わない。


いずれにせよ、どの社会にもある鬱憤のはらしかたを教えて。

腹立って死にそう

766 :マジレスさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:69+uJdLc
>>765
絶対おれの24時間狭いアパートで家族4人暮らしでいつも監視されてるストレスのほうが大きいわ!
22にもなって…発狂しそうだわ毎日
それに比べれば雀の涙ほどの悩みだ馬鹿野郎

767 :マジレスさん:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:VdM/9Hb4
>>765
同僚も被害にあってるというのが本当なら徒党を組んで孤立させたほうがいいような気がする。
尤も、返り討ちを恐れてできない人がいるのなら話が変わってくるけど。

768 :マジレスさん:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:tAHjrC9H
>>765
甘い
根性が足りん
ゆとりだろ

769 :マジレスさん:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:MfX6KLuH
話が合わないとき
これはどちらが悪いのでしょうか?

女「展覧会が好きでよくいくんだ」
男「展覧会は行かないな、どんなのにいくの?」
女「そっかー、私は現代的なのが好きなんだ」
男「現代美術かー」

女「海外旅行はどこへ行ったことある?」
男「◎、▼、□、■、● にいったことがある」
女「へー▼っていいねー」
男「いやいや、、」
女「??なんで?」
男「◎のほうがいい。◎は好き」
女「へー◎好きなんだぁ。(あれ?でもそこって私が出張でよくいくってこないだ話したけど、子供の時にいったからあまり覚えてないっていってたよな・・)」
男「日本の展覧会とかはいかないんだけど、◎の展覧会とかは、、いいとおもう」
女「へーそうかー(現代的なのが好きっていったけど、それ古典だから、わざと合わせないようにしてるのかな・・はて)」

770 :マジレスさん:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:JGeHwCMq
>>769
女の悪い所
・明らかに男が詳しくなく興味なさげな展覧会や海外の話題を振ったところ
・そしてそれでも強引にその話題を続けようとしたところ

男の悪い所
・いくらあまり興味ないとはいえ話の腰を折るような展開にしてる
・詳しくないのに無理にしゃべろうとして墓穴掘っている

771 :マジレスさん:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:JGeHwCMq
>>765
取引先なら我慢するしかないね
さすがに手切って怪我したのならば文句言ってもいいけどね

772 :マジレスさん:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:MfX6KLuH
>>770
ちなみに、男が女に好意を持っていて食事に誘っている状況のケースなのですが
これはどちらかというとどちらが悪いでしょうか?

映画の話をしても、今やっている公開中の映画を何点かあげて、あれ気になってる
あれ見て見たい、といってみても、(そういうのあんまり見ない)とか
(俺、==っていう俳優がすごい好きで〜)と、
それ今公開してないから一緒に行くところまで運べないよなぁ、、と思ったりと
自分のことや自分の好きなことを話すときは
すごく楽しそうに話しています。ちなみにこちらは特に質問もしていないし
私自身も特に話やすいタイプではなく、むしろ男性からは話にくいと言われるタイプなのと
彼の様子から異性として見られているとは感じるのでが
一緒に遊びに行けるような場所を話題にだしてみても、話を合わせてくれる様子がないので困惑しています。。
彼自身は特に趣味はないといっています。
今までの男性だと、大体趣味とかでなくても、じゃ一緒に行こう!と言ってくれてそのままデートのような流れでした。

773 :マジレスさん:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:YvkIrpKx
二十代の会社員男です。
 
彼女いない歴=童貞、出会いの場にも行って自分磨きもして
女性と二人で飲みにいけるくらいに仲良くなれることはできても、なかなか彼氏にさせてもらえない。
思えば、遊びに行く約束も段取りも全部自分、メールも自分が送るだけ
相手の負担にならないように、が原則だけども、どの女性との付き合いも自分が送るばっかりでなんだか疲れてきた。
女性には歯が立たない、どうすればいいのかまるで分からなくなってきました。
 
周囲の知り合いカップルはみんな女性が男性にベタぼれでなにくれとなく世話したり遊びの予定を立てたりでうらやましい。
どうすればああいう風に女性に好かれるようになりますか?
何人にモテたいってわけでなく、一人に好かれれば良いんです。
いままでいじめられたりパっとしなかった人生だからせめて誰かに愛されたいなぁ。
顔は悪くないとか、正社員だし女にひどく当たることないからいい旦那さんになるとか、お世辞交じりでしょうが、いわれます・・・。
 
アドバイスお願いいたします。

774 :マジレスさん:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:LGA4/VmG
>>773
> 周囲の知り合いカップルはみんな女性が男性にベタぼれでなにくれとなく世話したり遊びの予定を立てたりでうらやましい。
> どうすればああいう風に女性に好かれるようになりますか?

自分は疲れたのに、女にはさせたいんだ?
最初はモテたかった(恋人が欲しかった)だけなのに
いつのまにか女に、世話して遊びの予定を立ててもらうことを求めてる
こういう歪みはすごく危険だと思うけど
意味わかる?
例えば、ごく普通の女の子が来た時に
「こいつも俺を世話しない!却下!」ってなるよ
よく考えて

775 :マジレスさん:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:lp1WTHCh
>>737
>>739
返信遅れましたがありがとうございます。
いま発達障害検査の予約はしているのですが、どうなるのかわからないです。

776 :マジレスさん:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:jUmVQiLO
>>773
あんたのような相談者は、いつだってこのスレに引きも切らずに押し寄せてくる。
「地味な二十代男性。努力はしてるが恋人が出来ない。性格はとりあえずは生真面目。
過去にいじめられた経験あり。周囲の恋人たちをうらやんでいる」ってパターンね。
たとえば>290-291氏が同類だろうな。彼の相談と、それへの回答が参考になるだろうね。
ちなみに俺は>302.。

この手の人々の、恋愛以前の根本的な錯覚として、
「楽しむってことがどういうことか、肌身でわかってない」点が挙げられる。
ひとくくりにされてお腹立ちかもしれないけどね。
「一人でも充分楽しく生きられる。でも気のあった相手とならさらに素敵だ」ってのが
おおかたのまともな恋人関係・友達関係なんじゃないっすかね。
いままで赴いてきたデート場所に、一人で出かけても楽しめる?

あんたもお疲れなんだろうが、俺も充分疲れてる。
今後あんたがどのような反応を示すか、もう十二分に想像がついてしまっているからね。
たとえば290-291氏のように、礼も反論も何も返さずに尻っぱしょりで逃げ出したりね。
そういう具体例をさんざん目の当たりにしているから、
「ああ、この人たちの生真面目さはしょせん偽物なんだな」と、俺としては肩をすくめるだけだ。

「女性には歯が立たない」のか、「女性を含めた人間全般に歯が立たない」のか。
俺は知りたくもない。その気があるんなら反論でも罵倒でもどうぞ。

777 :マジレスさん:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:GWELUq4S
>>769>>772
どっちも悪くはない

その女の立場で、その男から好かれていると思い込んでいるのか?
その女に好意があると誰かから聞いたのか?
分からないですが
私を好きならこうしろよ!もっとこうできないの?!と、
上から目線で評価して選別してやろうという意識が感じられます

正直に言うなら、質問の仕方がキモイし悪いです

778 :マジレスさん:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:AEpxuilK
>>747
>>749
私と同じような方、結構いたんですね
一人じゃないって思えて安心しました
>>750
そうなら、いいんですけどね…

779 :マジレスさん:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:i1ysS5GY
漠然と死にたいんです。
どうしたものでしょう

780 :マジレスさん:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:JGeHwCMq
>>772
最後の一行にあるように普通の男性は
そこを言ったということはあなたがそこに興味があって
そこに行こうとなるのが普通

ところがその男性は気が利かずひたすら自分の話をし続けて
話をふくらませて会話を続けようとする能力に欠けていると思われる
もちろんあなたの言ったところが行きたくないとか合わないからわざとと言ってる可能性もあるけど
それまでの会話の経緯を見てもそうではなさそう

とりあえずそういう男性には遠回しじゃなくてここ行きたいとはっきり言ったほうがいいし
あまりに趣味や考えが合わないのならば相手が気が利かないというのもあるし性格の不一致ということで
お互い無理して付き合う必要はないと思うね

781 :マジレスさん:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:OF/LDymv
23歳女。6年生担任の教師です。11歳の女の子が私を姉と慕ってくれています。
女の子とは仲良しで、私のマンションにお泊まりしたことも何回もあります。
2人っきりの時は私を「お姉ちゃん」って呼んでくれてます。
綺麗で大人っぽいし、無邪気な子で、いつも「絶対先生になって、スタイルとかもお姉ちゃんのような女性になりたい!」って言ってます。
嬉しいですが、私は元ヤンです。顔やスタイルは真似されたい自信はありますが、中身はダメ。
族にいてケンカしてましたし、エッチも乱れまくってたし、普通にヤ○ザの知り合いもいます。
女の子のためを思うなら、正直に過去を打ち明け「私みたいな女になっちゃダメだよ」と言うべきだと思ってます。
しかし女の子に軽蔑されて、仲良くできなくなるのが怖いです。
仲良くなった今私の夢は、一人前の社会人になった女性としても素敵になった女の子とお酒を飲むことです。
ですから過去を告白すべきか悩んでいます。アドバイスお願いします。

782 :マジレスさん:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:gfmFMzQz
>>779
昼は日光に当たって夜はよく寝る
遊びに行ったりゲームしたりTVみたりスマホしたりしないで休む
情報過多で疲れている可能性がある

>>781
先生なら特定の子供と親しくなるのはまずいでしょう?
研修とかで言われないですか?
ココは徐々に距離を置いた方がいいです

783 :マジレスさん:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:JGeHwCMq
>>773
よくある「いい人」ポジションなわけだねw

女から見ると優しいしいい人なんだけど恋人対象としては物足りないみたいなw

一つ言えるのは男としての魅力に欠けるからだろうね
そこにある例のように実に優しい人というのはわかるけど女に振り回されっぱなしやられっぱなしで
下っ端扱いされても怒るどころか逆にしっぽ振ってるわけで
そんな人は便利屋になれても恋人として見られるわけがない

幸いもてるサンプルは近くに多くいるんだからその人物達を見て
自分とどこが違うのかよく研究するんだね

784 :マジレスさん:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:5+Qi/TT/
>>772
男は、あなたの中身にあまり興味なくて、自己アピールしたいだけに見える。
あなたも、その男自体にあまり興味なくて、ただ次に繋げることに必死なだけな感じ。
互いに恋愛未満な感じ。

785 :マジレスさん:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:MWmlt5di
>>773
女性はその社交辞令は誰にでも優しい人に言う
でもって同じ人に対して男性陣は良い人だけど押しが弱いとか一人に絞れとか言ってる
本人にそのつもりは無いし人柄の良い人なんだけどこの辺から察してみて

786 :マジレスさん:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:qWWkxoxW
30代半ばの女性です。人に気を使いすぎてしまい疲れます。
世渡り下手、話べた、なことがあるので自分の言動や行動に気を使いすぎて
しまいます。まわりはどんどんといいたいことを言い、実行しているのに
よく考えてからでないと動けなくまた人にこういったら、どう思われるのだろうと
思い動けません
それで結局、自分を抑えてしまいます
人間色々な人がいるので仕方がないとは思いますが、ある程度先のことまで
予測しないと、あたふたしてしまいます。
例えば休暇を貰いたいときなど、とても言いづらく考えているうちに他の人がとられてしまったりします。やっととれても
次取りたいときにこの間とったから言いづらいと思ってしまうのです。
もっと考えないように、どうにかなるという考え方になりたいです

787 :マジレスさん:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:f2eWp32I
>>786
あなたのことをよく言えば軽率な行動をしない思慮深い人間と言える

それは性質で悪く出ることもあれば良くなる場面もあるわけだ
それを悪い所ばかり見て自分を過小評価して悲観し過ぎるも問題だね

否定してもっと考えないじゃなくてそういう性質の自分をどう対応したら
うまく生かしてやっていけるかを考えないといけない

788 :マジレスさん:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:f2eWp32I
>>781
その女の子は現在の教師のあなたを見てあこがれ
あなたのようになりたいと望んでいる

過去の経緯はどうであれ今の教師のあなたが世間的に恥ずかしい大人だとは思えないし
その女の子はあなたの過去を知らないからなおさら純粋に今のあなたは
立派でなりたいと考えてる事になる

ということは昔ヤンキーだろうがどうでもよくてむしろそんな不良から立ち直って先生になったことは
逆に武勇伝にすらなる尊敬出来ることだし
H云々のような11歳の子供の教育に良くない事は黙っていればいいだけだからね
間違っても今の自分になっていけないなんて言ってはいけない

あなたの今が先生としてきちんと出来ていて正しいのならば
子供の教育に悪い部分以外は正直に言っても何も問題ない
ただ不良自体が教育に悪いし真似されるかもなのでそこは真似しないようにいうか
聞かれるまでは黙っているのが正解かもね

ちなみに学校で特定の誰かをひいきしたりはまずいが
プライベートでどう付き合おうがそれは自由だね

789 :マジレスさん:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:LGA4/VmG
>>786
> もっと考えないように、どうにかなるという考え方になりたいです

きっと本当に損もしているんだろうけど、例えに出た休暇なんて
わりと怨恨wを残しやすいものだからな
むしろ、慎重になれることでどれだけ得をしているかって思う
もちろん786も休暇は大事で、時には譲れない日もあるだろう
そういう時は相談にのるから、全般的にどうにかなるなんて思わないほうが
いいと思うけどなー
そういう人はまず嫌われてるよ
結局、一件ずつ悩んで最前をつくした経験が、ソツなくこなせる結果になると思う
他人にどう思われるかよりも
どうすれば他人にやっかまれることなく、第一希望の日にちを取れるか
って気持ちで悩んだほうが良い結論が出るかも

790 :マジレスさん:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:vVDKCaCl
一応IT企業に4年ちょっといましたが、修理だったのでまったく潰しが効きません。忘れましたし
次のIT企業で4年一般事務やりましたけど契約社員です
このまえ5か月派遣のデータ入力やりましたがハードすぎて辞めました

男でもうじき35歳のメンヘラです。メンヘラと言っても躁鬱なので元気はあります。資格は日商簿記2級
くらいです。経理探すか、一般事務探すか、訓練受けるか、障害者枠探すか、派遣で働くか
どうすべきでしょう?

791 :マジレスさん:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:LGA4/VmG
>>790
そもそも病気の重さや症状の出方にもよるんじゃない?
病気が病気だから、「元気です」を鵜呑みにするわけにもいかないし

792 :790:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:vVDKCaCl
>>791
回答ありがとうございます
鬱は半年くらい出ていません

他にも精神の病気があるのですが、現在は薬をかなり多めに飲んでおり、健常者以上に穏やかだと
言われます。薬を維持量飲んでいると徐々に症状が弱まっていきます。そうすれば薬を徐々に減らせます
困っている症状としては、クレーマーになってしまう、怒りっぽい、議論で興奮してしまう、泣いてしまう、
などですが、これらの症状は徐々に弱まってきています

今の状態なら十分働けると、自分では思うのですが。

793 :マジレスさん:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:gfmFMzQz
>>790
障害者枠で働いてみるのがいいと思える。
今は徐々に案件も増えているのでチャレンジでハロワで相談ですね

794 :790:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:vVDKCaCl
>>793
やっぱりそれしかないですか

実は、父親は私を病気だと思っていなくて、主治医の投薬も「まったく無意味」と言っています
父に秘密で障害者手帳を取る事は出来るでしょうか?

795 :マジレスさん:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:LGA4/VmG
メンタル板には行った?
質問スレや手帳スレで聞いたほうが早いんじゃないの?

796 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:+iowVNpI
>>773
決め手や(責任の)引き受けがないからだよ。
何か光るところがあったり、俺に任せろ的な強引さやハッタリがあれば、女は言い訳がつくれる。

>>781
その子が好きなのは目の前の君だから、過去をほじくる必要はない。
過去がカッコいいと思うなら言えばいい。

>>786
アダルトチルドレン で検索したらヒントがあるだろう

797 :790:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:i8H9BoIE
>>795
わかりました。ありがとうございます

798 :マジレスさん:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:tAHjrC9H
嫁が今日帰ったらいきなりこんなに露出度の高い服をきて寝てました。
なにかあったのでしょうか;_;
起きるまで緊張です。

http://i.imgur.com/AEmskxP.jpg

799 :マジレスさん:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:LGA4/VmG
次のかたどうぞ〜

800 :マジレスさん:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:j7wWkyhE
学生時代遊んでた方がいいのかな?

801 :マジレスさん:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:+3TUQMCe
そういうセリフが大好きな大人は結構いるね
そういう言葉にはいろんな意味があると思うけど
それを考えずに遊びなら全てOKだと思うと、それなりの人になるような
あと長期の海外旅行とかは、時間のある学生のうちにとか言うけど
社会人になってから短い時間行くのも濃い旅行になるし
学生のうちに行ったほうが、海外で暮らしたくなって日本を飛び出す可能性も
高い気がするから、日本で普通に就職して生きると決まってないかぎり
どっちもどっちかな
海外で暮らすのが悪いって意味じゃないよ

802 :マジレスさん:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:7jxoBKU5
学生時代は遊ぼうと思えば遊べるんだけど
社会人になると入った会社や友達によって遊べなくなるんだよね
だから遊べってよく言われるんだろうけど。

学生時代にやっちゃいけないのは必要ないのは過度のアルバイトと暇を持て余すことじゃないかな

803 :マジレスさん:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:44d4HONT
>>774

レスありがとうございます。

>例えば、ごく普通の女の子が来た時に
>「こいつも俺を世話しない!却下!」ってなるよ
さすがにここまでは思っていませんが、考えがゆがみ始めているのは分かります。
努力をして現実を変えるのに、現実を努力に沿わせようとしてる。
 
よく考えてと仰られますが、どうすればいいでしょうか。
考えがゆがんだ方向へ行かないよう、常にレス思い返すようにして勤めたいとは思いますが。
世話してもらうとまではいかなくても好かれたいなぁ。
 
>>776
レスありがとうございます。

>今後あんたがどのような反応を示すか、もう十二分に想像がついてしまっているからね。
ただいきなりこういうことを仰られる方にアドバイスをしても素直に聞き入れられる気がしませんのでレスは結構です。
すみません。できれば同じ意味でももう少し柔らかく、他の相談者の方に言ってあげてください。
 
>>773
レスありがとうございます。

良い人、にすらねれているかどうかw
周囲の人は根拠のある自信にあふれているような気がします。狭くともあるコミュニティのトップだとか
自分が一生恋愛に縁がないかもしれない、みたいな不安に悩まされていないとか。
いい方悪いですが、自分の自信の逃げ場があるとか、良い意味で女性を下に見れるとかそういうのがある気がします。

804 :776:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:fCbARGis
>>803
こちらこそ、丁寧なご返答まことに痛み入る。
「(776さんは無礼なので)レスは結構です」とのもっともなおおせだが、
筋が通った拒絶だからといって、金棒引きの悪漢を退けられるわけではない。
望んでもいないような非礼な回答者と正面衝突してしまうのも、
匿名掲示板の厄介な特質というものなんだろうね。

774氏へのご返答などを見る限り、実際あんたは素直な青年なんだろうとは思う。
「常にレス思い返すようにして勤めたい」などという腰の低い台詞は、
俺のような鼻持ちならない高慢ちきな人間は、冗談でも口にしないからね。
でも、その純度が高い素直さがいま歪み始めている(と自ら語る)のは、いったいどういうわけだろうか。
素直さって、そんなに傾聴するべき美徳なんだろうかね。
特にあんたみたいな年代と境遇と悩みの持ち主にとって。

「素直に受け入れられやすい、有用な洞察」などというものは、本当にひどく危険な代物だ。
ただの回答者の一意見にすぎないレスが相談者の脳味噌を乗っ取ることもあるし、
素直に聞き入れられる話題の範囲がイコール自らの限界となっていることに気付かせないケースも多いし、
諸回答を論理でなく、「素直に受け入れられるか」という感情面で判断することの是非だってある。

このスレの大方の相談者には、「他人のまともな回答に従いたい」という無自覚の欲望がある。
選ぶに値する答えとは、回答者のレスの中にではなく、それを読む相談者当人の中にこそあるんだけどね。
俺は相談者を従わせたいなどと思わない。よって、相談者の従属願望をはねつけ、
思いっきり反感を抱いてもらうためにも、常に居丈高な姿勢をとり続けると決めている。
だから「できれば同じ意味でももう少し柔らかく、他の相談者の方に言ってあげてください」
という提案はお門違いだね。俺の口の悪さは、相談者への配慮から生まれているから。
柔らかな物言いだけが配慮ではない、と。そんだけ。

805 :マジレスさん:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:JiTP9bLQ
思い込みが激しいよ。

806 :マジレスさん:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:YV0pXoGz
>>800
遊ぶんじゃなくてサークル等で知り合い増やすでいいと思える。
広く浅くのめりこまないよう(深酒しないように)して知人を増やす。
疲れるほど遊んだり、授業さぼるほど遊んでも意味が無い。

807 :マジレスさん:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:qnSLakM8
昔からですが、人と遊んで会話しても楽しくないです。
自分の語彙力のなさもあると思うのですが、まったく盛り上がらないし、最近では人を避けてしまいます。
これはもう生まれつきの性格なのでしょうか?

808 :マジレスさん:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:iW6Mq5eW
29歳田舎住まいの女です、恋愛をしてみたいが色々と悩みなどがあり一歩を踏み出せません
準社員として入社して1年になり、職場に気になる人Aさん(35歳正社員)がいますが挨拶でしか話したことがありません
Aさんと親しい既婚男性Bさんとは同じ部署のためよく話します、BさんにAさんが気になると伝えると、脈はないが今は彼女もいないし話しかけてみれば?
と言われました

だが悩みが多くて一歩を踏み出せません…悩みを箇条書きにすると

・29歳いない暦年齢です。告白は18の時にされたことはありますが相手の事はあまり知らなかったのでOKはしませんでした
・実家住まいですがあまり裕福ではない、私個人の貯金は10万円。父親は18の時に病死
・全身毛深い(一部レーザー脱毛でマシになりました)
・付き合いのある友達はほぼゼロに等しい(結婚式に呼ばれたのは1回)
・趣味は漫画アニメゲーム、2ちゃん等のインドア系(同人はやりませんが腐女子です)
釣りなどのアウトドアにも興味がありやってみたいが誘う友達もおらず父親もいないためどうしたらいいか分からず

会社の通勤服や化粧等はそれなりにしているため、周囲からは彼氏がいてもおかしくはないと思われているみたいです。
もし付き合えたとしても↑で上げた悩みで引かれるんじゃないかと不安になります
そもそもAさんとロクに話したことがないのにいきなり電話番号やメルアドを聞くのはどうなんでしょう?
もしAさんとお近づきになれたとして性格などちょっと合わないな…と感じ、付き合うことにならなかったらAさんに対して失礼にあたりますか?

深い悩みを打ち明ける友達もおらず、恋愛経験も無いためくだらない相談かもしれませんがどうかアドバイスをお願いします

809 :マジレスさん:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:YV0pXoGz
>>808
相談者の立場に立って考える恋愛相談室★54
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/pure/1369784303/

恋愛スレに相談所あったよ

810 :808:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:iW6Mq5eW
>>809
誘導ありがとうございます、そちらに移動します

811 :808:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:iW6Mq5eW
すみません、
相談者の立場に立って考える恋愛相談室★54
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/pure/1369784303
↑こちらの板で書き込めなくなってしまったのでこちらで相談を受けることは可能ですか?

812 :マジレスさん:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:wXy4ICIC
>>808
必ず誰かが相談に乗ってくれる恋愛相談室 Part555
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1373005442/

813 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:urFlH8DZ
>>807
別スレであるよね

>>808
> ・29歳いない暦年齢です。告白は18の時にされたことはありますが相手の事はあまり知らなかったのでOKはしませんでした
同じ容姿同じ性格なら、むしろプラス

> ・実家住まいですがあまり裕福ではない、私個人の貯金は10万円。父親は18の時に病死
いきなり結婚とかじゃなければ無視

> ・全身毛深い(一部レーザー脱毛でマシになりました)
程度による

> ・付き合いのある友達はほぼゼロに等しい(結婚式に呼ばれたのは1回)
意地悪だからか控えめだからか変だからか、による

> ・趣味は漫画アニメゲーム、2ちゃん等のインドア系(同人はやりませんが腐女子です)
程度による

> 釣りなどのアウトドアにも興味がありやってみたいが誘う友達もおらず父親もいないためどうしたらいいか分からず
悩みじゃないw

> もし付き合えたとしても↑で上げた悩みで引かれるんじゃないかと不安になります
いきなり結婚じゃなければあまり関係ない。

> そもそもAさんとロクに話したことがないのにいきなり電話番号やメルアドを聞くのはどうなんでしょう?
飲み会とか見物とかイベント企画してBから声かけてもらうとか

> もしAさんとお近づきになれたとして性格などちょっと合わないな…と感じ、付き合うことにならなかったらAさんに対して失礼にあたりますか?
付合う前に判断すればOK. つきあってもタダマソやらしておけば男に文句はない。

814 :マジレスさん:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:+3TUQMCe
>>808>>812のスレにすでに移動済みみたい

892 恋する名無しさん 2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN
【相談者の年齢・性別・職業】 29歳女、準社員
【相手の年齢・性別・職業】 35歳男、正社員
【2人の関係】 同じ職場ですが挨拶「おはようございます、お疲れ様でした」しか会話をしたことがありません
【2人に恋人・好きな人の有無】 両方いません
【悩み(状況も詳しく)】
恋愛をしてみたいが色々と悩みなどがあり一歩を踏み出せません
Aさんと親しい既婚男性Bさんとは同じ部署のためよく話します、BさんにAさんが気になると伝えると、脈はないが今は彼女もいないし話しかけてみれば?
と言われましたが悩みが多くて一歩を踏み出せません…悩みを箇条書きにすると

・29歳いない暦年齢です。告白は18の時にされたことはありますが相手の事はあまり知らなかったのでOKはしませんでした
・実家住まいですがあまり裕福ではない、私個人の貯金は10万円。父親は18の時に病死
・全身毛深い(一部レーザー脱毛でマシになりました)
・付き合いのある友達はほぼゼロに等しい(結婚式に呼ばれたのは1回)
・趣味は漫画アニメゲーム、2ちゃん等のインドア系(同人はやりませんが腐女子です)
釣りなどのアウトドアにも興味がありやってみたいが誘う友達もおらず父親もいないためどうしたらいいか分からず

会社の通勤服や化粧等はそれなりにしているため、周囲からは彼氏がいてもおかしくはないと思われているみたいです。
もし付き合えたとしても↑で上げた悩みで引かれるんじゃないかと不安になります
そもそもAさんとロクに話したことがないのにいきなり電話番号やメルアドを聞くのはどうなんでしょう?
もしAさんとお近づきになれたとして性格などちょっと合わないな…と感じ、付き合うことにならなかったらAさんに対して失礼にあたりますか?

深い悩みを打ち明ける友達もおらず、恋愛経験も無いためくだらない相談かもしれませんがどうかアドバイスをお願いします

【どのようにしたいのか 】
とりあえずメール等でお互いを知って、仲良くなれたら遊びに出掛けたりしたいです

815 :マジレスさん:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:dKow5Czh
>>808
誘導されたのにマルチ扱いされて
あっちのスレでもひどい扱いされて可哀想だから答えるねw

>そもそもAさんとロクに話したことがないのにいきなり電話番号やメルアドを聞くのはどうなんでしょう?

確かにいきなりは不自然というか失礼かもね
とりあえずAさんとの共通の知人Bさんなど使ってきっかけを作るとか
それがいないなら何か用事作ってAさんと会話する機会を作るとか
なにか口実を作った方が自然だね

>もしAさんとお近づきになれたとして性格などちょっと合わないな…と感じ、付き合うことにならなかったらAさんに対して失礼にあたりますか?

そりゃ当然話してみて駄目だったらいつでも別れる自由はあるね
ただ会社の同僚なんだからそれでこじれて業務に差し支えたりしてはいけないので
それだけは気をつけること

816 :マジレスさん:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:XL+vm5Pa
友人関係で悩んでいます、アドバイス下さい。
[友人てどんなんよ?]
ガテン系ですが…親父が配管だがなんだかの会社の社長なんで一応御曹司?なボンボン、見た目は柔道家体系のチーマー
[性格]派手好きで浪費家、自己チュー
[どこで知り合ったん?]
高校時代のバイト仲間の連れ、最近地元に帰って来たんでつるんでみたんだが…
[じゃ具体的な悩みって?]
まず「仲間」って価値観を押し付けてくる。
要は家族といる時間〈仲間との時間的な?当方実家住まいで母ちゃん障害者だからなるべく実家に居たいんだが…「どうせ暇だろ?」的に人の事を連れまわす。
断ろうとするとグダグダうるさい&凄むから嫌々つき合わされてました。
次に上から目線でグダグダ説教タレる。
要点得ない&ただ長い。
これのおかげで製鉄所勤務で体力いるのに睡眠時間4時間なんて事も…
そして一番イミフなのが…
地元の仲間を切れ。
以前件の友人が人欲しい言う

地元の友人紹介

結局地元の友人はその斡旋話を蹴る

地元の友人切れよ

って流れ。
こちとら田舎育ちで地元の友人なんか幼稚園から中学卒業まで同じ面子、半ば兄弟だよ!!切れるか!!
[で、今現在なんか対策してんの?]
とりま電話シカト
[それによりなんかあった?]
脅迫じみた「連絡よこせよ!!」な伝言入ってたんで着拒否したら更に鬼電されてるから一応ポリ公に相談した。
[この先どうしたい?]
エンガチョに決まってる!!

817 :マジレスさん:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:BlZc6GdM
>>816の補足
[実害あったの?]
ないが…家&職場知られてる。
押しかけられたらって考えると(>_<)
[ポリ公なんて言ってる?]
お得意の実害ないと動けませんw

補足はこんな所です。

818 :マジレスさん:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:jOOxXHgf
彼がずっと自分語りでアピールをしていたので
今回の食事の席では私も話さないと、とおもって自分のことを話はじめると
あんまり興味なさそうな感じの反応だった
その日は自分語りもほどほどにで、なんだかとても疲れて気まずい雰囲気の中、終了

その人は優しくて包容力があって
話をにこにこ聞いてくれそうな年上のお姉さんを思い描いていたの?
自分の話をすべきではなかった?
わたしが聞き上手ではなかったからでしょうか?
彼からの連絡はきません
体重は5kg落ちました

819 :マジレスさん:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:YV0pXoGz
>>816
強圧的な人の典型ですね
あまり先読みしないで相手の出方を待つで良いのでは?
誘われても時間無い、体調悪い、迷惑である事を伝えて関係を切るしかないと思える。
実害(暴力等)の危険性が出るようなら
無料弁護士相談で接近禁止命令を使えるか聞いてみる。
相手を挑発しないで、冷静に迷惑である事を伝える。
対面で話す場合も時間を区切る(10分とか)

何回か繰り返せば諦めると思えます。

820 :マジレスさん:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:mR1tXARc
何回かご飯行ってる会社の後輩と休日ドライブにこぎつけた。
しかし、その後輩は別の先輩と付き合っており旅行に行ってることがわかりました。。。

自分のピエロさに笑えます。

なんでドライブokなんだろう、やっぱ先輩後輩の関係で断れなかったんでしょうか?
理由はどうであれ、違う先輩と付き合っていて、俺と遊ぶことに気まずさや危険は感じないのだろうか。

相手の気持ちがまったくわかりません。

821 :マジレスさん:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:Sc2fDB0i
>>819
レスありがとうございます。
先ほど残業終わって帰宅してみたら…やっぱり家に来たそうです、件の友人(ノД`)
時間も時間なんで父が対応して帰ってもらったそうですが…ただ連絡が取れない位で世間一般的家庭が就寝してる時間に家まで来るとかおかしいですよね?(実際父は寝ていたそうです
もう立派な実害って言えるレベルだと思うんですがどうでしょう?

822 :マジレスさん:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:YV0pXoGz
>>821
相手は友人?に会いに来る感覚なんでしょう。

相談者が精神的に苦痛があるようならば
医者の診断書を貰って、弁護士に相談して苦痛である事を伝えるしかないです。
そこまで執着する理由がわかりませんが、相手に屈しないように
冷静に対応してください。

案としては精神的な苦痛を理由に一時的に入院と言う手もあります。
外聞が悪いですが追い詰められているポーズを取る事も大事です。

823 :マジレスさん:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:+3TUQMCe
>>820
> 理由はどうであれ、違う先輩と付き合っていて、俺と遊ぶことに気まずさや危険は感じないのだろうか。
今頃彼氏に相談してるんじゃない?
先輩と付き合ってるから危険なんじゃなくて
820に強要されたならそれを危険に感じてると思う
そもそも彼氏がいようがいまいが、パワハラみたいなのは駄目

824 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:TENX6Viw
最近何に対しても無気力です。
学生で今は夏休みなのですが毎日夜中まで起きて昼まで寝てご飯を食べてゴロゴロしながら1日を過ごしています。
こんな毎日に嫌気がさすのですが変えようと思うばかりで何一つ行動していません。
周りの友達や家族が部活や仕事など一生懸命しているのを見ると焦りが出てしまいます。
そして夜になると夜ふかしが原因で眠れなくなり色々なことを考えてしまいます。するべきことを何もせずにゴロゴロしている自分が本当に嫌です。周りが羨ましいです。
将来にも漠然とした不安があります。
続きます

825 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:XWNhyKEl
なんやねんそれ

826 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:XWNhyKEl
彼がずっと自分語りでアピールをしていたので
今回の食事の席では私も話さないと、とおもって自分のことを話はじめると
あんまり興味なさそうな感じの反応だった
その日は自分語りもほどほどにで、なんだかとても疲れて気まずい雰囲気の中、終了

その人は優しくて包容力があって
話をにこにこ聞いてくれそうな年上のお姉さんを思い描いていたの?
自分の話をすべきではなかった?
わたしが聞き上手ではなかったからでしょうか?
彼からの連絡はきません
体重は5kg落ちました

827 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:TENX6Viw
私の家は6人家族で四人兄弟です。
昔から親は共働きで教育は放任主義でした。私が小さい頃から父は飲酒をよくしていて酒癖が悪く、父が嫌いでした。
母は夜から仕事に行くので小学校の頃から学校がある日はあまり接していませんでした。
私が中学校に入った時から父は酒を呑んで仕事に行かない期間がありました。アルコール依存症です。
そのせいで、母も忙しくなりさらに家族に構っている時間はなくなりました。仕事に行かないのと家族が多いので貧乏です。
そのせいで中学の時は周りとの違いに傷つきました。何を買ってもらった、親とどこかへ行ったなんて聞いたら自分の親を恨みます。
でも母親頑張っている、こんなに頑張っている母親を恨めないと思っていました。
ずっとあんな父親死ねばいいと思って憎んでいました。
父親が働かなくなって一日中家でテレビを見て酒を呑んでいるのをみたら許せなくなります。
そのせいでブチギレて泣き叫んでそこら中のものに八つ当たりして母親にも八つ当たりして母親はすぐ離婚するからといいました。
しかし、しませんでした。
それどころか父親にご飯を持って行ったりしていて私は裏切られた気持ちになりました。

828 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:TENX6Viw
それから家族も他人だと思いました。
こんな偉そうなこと言いましたが私も家で寝て起きてご飯を食べるだけのクズです。
そんな自分を傷つかないように親が悪い、自分を放っておいた家族が悪いと思って自分を正当化しようとしました。でも心でそう思っても今の私はクズの父親と同じです。
もう嫌だと思うだけの自分や全て人のせいにして自分が傷つかないようにするこの性格を治したいです。
周りのを羨ましがって、自分に言い訳をして、これでいいんだと思っているこの自分をどうにかしたいです。
周りに認められて自分の存在を求めてくれるようになりたいです。
行動できるようになるアドバイスを下さい。
変わりたいです助けてください。
文がめちゃくちゃになってしまってすみません。

829 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:XWNhyKEl
友人関係で悩んでいます、アドバイス下さい。
[友人てどんなんよ?]
ガテン系ですが…親父が配管だがなんだかの会社の社長なんで一応御曹司?なボンボン、見た目は柔道家体系のチーマー
[性格]派手好きで浪費家、自己チュー
[どこで知り合ったん?]
高校時代のバイト仲間の連れ、最近地元に帰って来たんでつるんでみたんだが…
[じゃ具体的な悩みって?]
まず「仲間」って価値観を押し付けてくる。
要は家族といる時間〈仲間との時間的な?当方実家住まいで母ちゃん障害者だからなるべく実家に居たいんだが…「どうせ暇だろ?」的に人の事を連れまわす。
断ろうとするとグダグダうるさい&凄むから嫌々つき合わされてました。
次に上から目線でグダグダ説教タレる。
要点得ない&ただ長い。
これのおかげで製鉄所勤務で体力いるのに睡眠時間4時間なんて事も…
そして一番イミフなのが…
地元の仲間を切れ。
以前件の友人が人欲しい言う

地元の友人紹介

結局地元の友人はその斡旋話を蹴る

地元の友人切れよ

って流れ。
こちとら田舎育ちで地元の友人なんか幼稚園から中学卒業まで同じ面子、半ば兄弟だよ!!切れるか!!
[で、今現在なんか対策してんの?]
とりま電話シカト
[それによりなんかあった?]
脅迫じみた「連絡よこせよ!!」な伝言入ってたんで着拒否したら更に鬼電されてるから一応ポリ公に相談した。
[この先どうしたい?]
エンガチョに決まってる!!

830 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:zTexb3us
>>824
ただのダラならいくらでもアドバイスはあるけど
根っこに家庭環境がある場合は、カウンセリングが必要だと思う
無理するとうつ病なんかになるし、無理しないといつまでも何もなしえない
あと、悪いほうに進むと、ほぼ一生生きるのがしんどくなったりする
大学ぐらいって子ども時代のこと出やすいよね
最適だと思うのは、勉強などはほどほどに
家庭環境については、カウンセリングを受ける
補助的には、アダルトチルドレンについて調べたり、ACスレに行ったりする
でも、ACだけじゃ解決しないというか
辛さが治まるまで、20年くらいかかるんじゃないかな
メインにするのは絶対にやめたほうがいい気がする(専門家にかかるのは別)
たぶん1レスじゃ伝わらないだろうな
そういう意味でもカウンセリングをおすすめするよ

831 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:c+xcP7aO
最近野球観戦に行き、三塁側のレフト寄りの席で見ていました。
その試合でレフトを守っていた某選手のファンだったので何度かチラ見しました。
そうしたら気のせいかと思いますが何度か目が合ったように感じました。
もしそうだとしたら僕が何回もチラ見したことを不快に思って見てきたのでしょうか?
顔ははっきりとは見えなかったので僕の勘違いかもしれないですがどう思いますか?

832 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:FVhnJ4WO
嘘ばかりついてしまいます 話を大きくしてしまいます 治りますか

833 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:XDL08qw6
>>832
自分に自信を持たせる肩書や資格を取りましょう
確たるものが無いから嘘をついてしまう

834 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:pzv/9rZC
>>831
あまり気にしなくて大丈夫です
すぐ忘れましょう

>>832
見栄張りだと思えます
または他人を喜ばせるためにいろいろ設定を付け足すのでしょう
他人を気にしすぎですね
あまり気にしないようにしましょう

835 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:zTexb3us
>>831
メンヘラ?
なら、先生に話したほうがいいと思う

836 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:h2T9+Mdq
>>775
どんな結果が出ても落ち込むことはないからね
いい方向に進むよう願ってます

>>773
>>803
人って好かれたい愛されたいっていう考えでいると
好かれたり愛されたりするのは難しいと思う
ギブアンドテイクって言葉があるけど
個人的には「ギブギブギブアンドテイクしてもらえたらラッキー」くらいのスタンスでいるのがいいと思う
つまりもっと自分に余裕がないとね
自分はこれだけのことをしたのに・・・っていう考えは捨てたほうがいいよ
余裕を持つには自分に自信をつけること(根拠がなくたっていい)
自信を持つには自分を好きになること

あと書き込み読んで「この人が好きだ!付き合いたい!」っていうよりも
とりあえず女性なら誰でもいいみたいな印象を受けた
女性はそういうのを敏感に感じ取るよ

>良い意味で女性を下に見れるとかそういうのがある気がします。
こんな捻くれた考え方しちゃダメ

自分磨きって具体的にどんなことをしたの?

837 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:urD+O5wD
>>818
やり捨て女の自分語りなんかどうでもよいのだよ

>>820
婚約してないなら同時につきあってもいいんだよ

>>826
やり捨て女の自分語りなんかききたくないのだよ

>>828
アダルトチルドレン で検索

>>831
きのせい。 もっと広い世界や多くの人と関ろう

>>832
自立すればなおる

838 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:pJZdjQn6
27歳女です

元同僚である元彼が、現在職場の既婚女と関係をもっているようでモヤモヤしています。
ちなみに別れた原因は彼の二股で、元彼は7月に辞めていきましたが既婚女も後を追うように今月末で退社。
ちなみに二股相手も元同僚です。

なぜこのことがわかったかというと、未練がましく言い訳しては彼の自宅の前を通ってしまう自分がいて
そのときに既婚女の車を発見、部屋の電気が消える瞬間を目撃してしまいました。


彼と付き合っていて別れた理由を話し、上記のことを既婚女に尋ねたところ否定されましたが、家族を大事に、身近で手を出しまくるとか気持ち悪いと話すと激怒
やましいことがあるから激怒するんですかね?

それ以来、既婚女に嫌みを言い続けている自分がいます。
既婚女から彼にも話がいっているようです

今月末で女は退職し、無関係となるわけですが気持ちは晴れそうになく二人が気になって仕方ありません。
無職同士、いつでも会えるのではと思うと…

出会いの場にも参加していますがまだまだ周りが見えない状態です。


相談というか愚痴のような感じになってしまい、また乱文で申し訳ありません

839 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:zTexb3us
>>838
> やましいことがあるから激怒するんですかね?

濡衣だったら怒らないセリフだと思う?
これがわからないとちょっとまずいと思う
人生相談じゃないと思ったけど、これはわりと深刻な問題かも

840 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:pzv/9rZC
>>838
確かに人生相談じゃないですし愚痴ですが
ここで書いてすっきりしたと思われます。
早く忘れてしまいましょう。

841 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:T1PjqDIv
人生相談というか...

東京の数年に1回会うかどうかの知り合いが
おとといの夜に「明日、お墓参りの途中で寄るよ」と連絡があり
昨日来たのですが、お土産に630円のくみあげ豆腐を持って来ました

この心理が分からないのですが?
ちょっと常識疑います

842 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:zTexb3us
>>841
年齢や寄った時間(長さ)はどのぐらい?

ていうかなんでみんな人生相談で、どん質か愚痴スレみたいな使い方してるの?

843 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:T1PjqDIv
お返事ありがとうございます
知人65〜70歳くらいで1時間くらいでした

844 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:XpLt1dnf
>>838
二人の関係は社会的には問題だけど、貴女の元彼かもしれんが、今は無関係なんだからいちいち口出しすることじゃない。

845 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:qUrIo+FA
>>838
元彼と認識してるのだから、別れには同意したんだよね?元彼がまだ自分のものみたいな意識は捨てなよ。
ストーカーまがいなことはやめよう、自分が余計辛いだけ。もう元彼はあなたの事、何とも思ってないから。
そんな男のために、自分の価値を下げるなんて勿体ない。

846 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:H9Kin+SU
>>841
あんたは何歳で、二人はどういう関係で、どういう地位なのよ?

847 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:JBpTUVd0
私の母(88)への土産
母と知人の関係は年賀状を送りあう間柄
母とはもう50年以上の付き合いですね

848 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:hAfZuWnu
知人友人に会うのが億劫 寂しいので誘いを断るまでに考えこみますが
楽しい気分ばかりでいれないだろうと結局未練残しながら断る。
寂しくても一人だと気楽 でも寂しい
気をつかわない友達だとか思ってた場面もありますが
今思えば無意識に気をつかってたからつきあえてたんだと。
同じような経験ある方、その後の展開をきかせてほしいです

849 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:0klxg1vy
高卒フリーター20歳北海道住みです。
今まで家庭の事情や自分の視野の狭さから妥協した選択をしてきました。
その結果自分には何もないことを知り、なおかつ孤独で現在の生活を非常に後悔しています。
そして色々考えた結果、自分の好きなことをやるのが一番いいと思いました。

そこで兼ねてからやりたいと思っていたWeb制作関係の仕事をしたいと思っています。
ただ、自分のスキルとしてはHTMLやCSSやJSをかじった程度しかなく、地元にも就職先が無いので、
環境を変えるのと視野を広げるのと人脈を広げるという目的も兼ねて上京しようかと思っています

最初はWeb系のアルバイト先を必死に探して実務経験を積んでから就職をしようと考えているのですが、金銭的に生活できるのかアルバイト先が見つかるのか不安です。
現在の貯金は30万程度で親に頼めば数十万から100万くらいまでなら出してもらえると思います。
東京の専門学校に行くという方法も考えていますが、こちらはさらにお金がかかるので、やはりフリーターで実務経験を積むという方法で行こうかと思っています。

趣味でWeb制作をしている時はご飯を食べるのを忘れるくらい好きで本当にこの道で自己実現を達成しようと考えています
ただ、この何も持っていないまま上京してアルバイトで実務経験を積んでから就職するという選択肢は現実的でしょうか?
もし他に何か良い方法や選択肢があれば教えて下さい。

長文失礼します。

850 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:pJZdjQn6
838です。
やはりスレ違いですよね、そんな内容に皆様ありがとうございました。

自分は無関係なのに、身近で起きていることに我慢できずどんどんエスカレートしていきそうで困っています。
元々この女性のことをよく思っていなかったこともあり、爆発状態というか頭がおかしいです…

早く落ち着けるよう努力したいと思います

851 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:urD+O5wD
>>849
専門学校のほうが就職ルートがあるだろう。
専門学校生でも24h勉強しているわけではなく、恋愛もバイトもしている。
Web関係のバイト探すのにも学校に情報や勧誘が来るのじゃないかな。
だから既に素養があるなら専門行きながらバイトがよいのでは。

852 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:sjUfL3AS
ソフトバンクのガラケーを2年以上使用。
画面の下の方が4cm程、横線状に・右側に半径1cmくらいの円状に液晶が潰れています。
ちょっとづつ液晶割れがひろがっている気もしますが、携帯自体は使用可能で、画面も見えます。
その他に
・充電する場所の蓋が破損
・塗装も所々はげたり、割れています。

このような状態でしたら、みなさんなら機種変しますか?
修理してまだ使いますか?
主な使用目的は
・ネット
・メール
・通話
です。

2台持ちは考えていません。
よろしくお願いします。
長文失礼しました

853 :776:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:M/9bxhBj
>>849
よく知らんけど、専門板があるんじゃないの。
「忌憚ない意見」になるけど、ネット商売を選ぶってのに
ネット検索能力が高くないのだとしたら、相当に気をつけたほうがいいだろうね。
Web制作板 http://toro.2ch.net/hp/

あと、あんた目指しているような「憧れ産業」にまつわる危険は、明らかに把握しておくべきだね。
把握した上でやはりその業界を選ぶというんなら、それは一人の青年の決断だけど。
リンク先はアニメや漫画業界についての考察だが、色々応用できる。
憧れ(あこがれ)産業で働くな:島国大和のド畜生
http://dochikushow.blog3.fc2.com/blog-entry-1231.html

あとは上京しての一人暮らしに、こんなスレも。
東京都内観光 その41
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/travel/1365432550/
【質問スレ】一人暮らしの人色々教えてください 160
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1374292738/

そしてこの段落は、昔の自分のレスのコピペ。参考になるかね。
あと、「やりたいことが見つからない」っていうあんたの発想は、ご自分の「欲望」を重視するものだ。
別にそれがいけないとはまったく思わないが、それ以外の大切な発想もいくらでもある。
「自分にはどんなことが向いているか」という「適性」重視の発想とか、
「周りの人々が、自分になにを求めているか」という「社会性」重視の発想とか、
「人々に敬意を払われる目標とはなにか」という「名誉」重視の発想とか、
「この友人と一緒にやれるのなら、どんな目標でもすごく楽しいかもしれない」という「人間関係」重視の発想とか、
世の中には見るべき考え方が本当にたくさんある。
そういった事に気づけるだけの視野の広さを身につけなさい。
身につけるためには、原則「よく遊びよく学べ」の精神でいるといい。
いい友達と遊び、いろんな本を読み、旅をして、さまざまなことを考える。
その施策の内容のひとつに、将来のことも含めればいい。そうやって決めれば。

では、ご武運を。

854 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:L6xeSDmJ
20代♀です

私の父親、元彼氏、職場の上司などが好戦的な性格をしている人ばかりで
対人関係で周囲から避けられたり嫌われたりしています

私はその真逆な性格で、なるべく人とトラブルを起こさず、敵を作らず、
なるべく誰とでもそれなりの良好な関係を持っていたい感じなのですが
父、元彼、上司が敵を作りまくっているせいで、私もそれらの人から敵視されてしまっています

父が喧嘩した相手の人と町で会って挨拶しても睨まれてガン無視されるし
元彼の知り合いと会うと「あんたが彼氏をちゃんと教育しなかったから云々」と冷たく接されたり
仕事関係の人と会っても「おたくの会社は評判が良くないよ」と白い目で見られたりします

全部、私が原因じゃありません
私は巻き込まれている立場なのに、周囲からは同類で嫌なやつだと思われているみたいです
最近は少しでも周囲から変な態度をとられると、それが気になって気になって
家ですごく落ち込んで凹んでしまいます
私は悪くないのに、なんで私が悪く言われるんだ、と一人でずっと泣きたい気分でいます
私はどう生きていけばいいんでしょうか
どこか知らない地方にでも逃げたい気分です

855 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:yOKUidUl
 福知山花火大会 part3
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/koumu/1284035565/l50

856 :1/2:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:ikwzpTwh
はじめまして。
40歳男性です。
まだ自己分析をしっかりしたことはないので、何とも言えない段階です。
最近になり自分のことをちゃんと理解したいと思うようになりここに来るようになりました。

まず、行く先々で初見の人たちにとちょっと仲良くなる頃に変わり者だと必ず言われます。自分では普通に過ごしてるつもりで居ます。
その場では仲のいい人が数名出来るのですが現在は全人生通して友人はゼロに近いです。
物心付いたときから自己不全感がありました。
何をやっても能力、容姿が人より劣っている。なので劣ると思うことは頑張りました。結果、大体のことは人並みちょっと位はできます。
ただし、職場や環境が変わるとなかなかその場の秩序やルールに馴染めずミスが増えます。
馴染むように努力はするので徐々にミスは減るのですがその頃には完全に使えない奴レッテルを貼られその後に評価を上げることは非常に難しくなります。
自分の父親もどうやら似たような気質の持ち主で、友人は殆ど居ないようで近所の付き合いもありません。
小さい頃は直観型記憶タイプで見た物をそのまま記憶することが得意でしたが、忘れられないことが苦痛で思春期に酒、タバコに溺れることがありました。
そのお蔭か今はそんなこと望んでも出来ません。
しかし小さい頃は忘れ物がすごく多かったです。
大人になってからは何処の職場に行っても必ず誰かしらマジギレさせます。そして毎回理由が全くわかりません。
自分はそのことをバカの地雷を踏むと名付けてあまり気にしないようにしてきました。
しかしこの歳まで毎回対人関係に悩まされると、薄々は自分に何か欠陥があると気付いていることにちゃんと向き合わなければならないと考えるようになりました。

857 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:Wqo2N2EC
>>849
webは実力が重要だから実家住みなのであれば、バイト辞めて
実家で独学でwebサービスを1から作り上げた方がいいよ

専門学校いって学ぶことなんてたかが知れてるし、
技術革新の激しい業界だから学校以外で学ぶことの方が多い

まずはhtml、css、js(jquery)のフロントエンドと
linux、セキュリティ、ll言語などのバックエンドの両方は独学でいける。

学習はドットインストール、サーバはサクラVPSでも契約しておけばいい
クレジットカードはVプリカでも作れば使えるし、場所は問題ではない。

一年分の書籍代20万、デュアルモニターなどの開発環境を用意して
バイトもせずにやっていればそれなりにできるようになるかと。

ちなみにデザイン能力についても先人達が知恵を残しているので
大体のことはどうにでもなる。

14時間/1日 * 365日 = 5110時間もあるしwebサービスは余裕で作れるはず

ちなみにあまり技術ないやつがアルバイトで入っても教えてもらえることは少ないし
同じ技術をずっとやってると身に付くスキルも偏るからおすすめしないよ

858 :2/2:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:ikwzpTwh
と、ここまで書いて、さすがに問題の丸投げは気が引けるので、取り敢えずネットで発達障害について調べると、アスペ
の質問形式の簡易診断で合致率が90%を超えていました。どうやら間違いなさそうですorz
で、皆さんにお伺いしたいのですがこんな時は医療機関で診断を受けるべきでしょうか?
また23区内でいい病院があったらぜひお教えいただけませんか?

なぜこちらに書かせてもらったかというと、単にメンヘラ板が規制に引っかかってしまったからですスンマセン
よろしくですm(_ _)m

859 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:XXGj4qSj
遂に両親が重度障害者になった。
母は要介護3で、父は同じかもっと重くなりそう。
その上、家事一切しない無職DV夫が家にいるよ。
正社員で我慢しながら、働いてるけど、もう限界だよ。
働いてすべての生活を支えてるのに、毎日クソ夫に浮気してるとか疑われるよ。
夫は酒のんで、暴れる。物壊す。殴る。
離婚したいけど、別居する金もないよ。帰る実家もないよ。
こんなに重たい話聞いてくれる友達もいないよ。
ひとりでつらいよ。29歳。

860 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:urD+O5wD
>>854
移住するのもいいだろう。
今の場所でがんばるなら、彼らを支持して利益を共有するか敵に与するか立場をハッキリさせてみては。

>>858
アスペかもしれないが、アダルトチルドレンというカテゴリもあるから検索してみては

>>859
正社員なら一時的に金は借りられるだろう。
とりあえず離婚優先で専門家に相談したら。 あと共依存で検索して自分が該当しないか調べたほうがいい。
要介護はきちんとケアマネと相談してサービスを利用すれば負担はグンと軽くなる。

861 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:D1cpmVtQ
2ちゃんねる初心者です。
外出する度に、多くの不審者から容姿の悪口(顔の大きさ)を言われて悩んでいます。
もしかして、東京や神奈川では、悪口は挨拶みたいなもので、他の人も言われているのしょうか?
それとも、通報した方が良いですか?
あと、テレビでキンタローやケンドーコバヤシが顔の大きさをネタにしていますが、顔が大きいことは、世間の価値観では笑えることなのでしょうか?
あまりにも自分と世間の風習が解離していて不安になります。

862 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:NgJ/xpTV
>>856
心の内お察し致します。自己分析をしっかり行えていないと自信喪失することはないと思います。
むしろ、自分のことをしっかりと理解していらっしゃいます。

人間関係の悩みの原因があなた自身の能力差によるものだと
勝手に決めるのはよくありませんよ。あなたができない奴だとレッテルを貼られ
周囲に距離を置かれるのなら、その距離を縮める努力をしましたか?
自分と距離を置く人間に対して、同じような顔をすれば
相手も同じような顔をするのは当然のことですから
なかなか笑顔を向けられないような相手に対して笑顔を向けることは
難しいことだと有名なマザーテレサ氏も名言しているように
あなたはどこかで人間不信の態度を無意識に表面化させているのかも
知れませんね。ミスをしても、できない奴でも、へこへこ頭を下げ上の者に
は時に諂うような低い姿勢でいれば
出来は悪いが可愛い奴だと思ってもらえることだってあります。
嫌なことを言われた時、嫌な顔をしていませんか?
そこがあなたの欠点であり改めるべき姿勢だと私は考えますよ。

863 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:NgJ/xpTV
>>861
テレビが常識ですか?テレビだって非常識をやっていたりします。
それを誰もが常識だと思って笑えば常識でしょうが
誰も世間で非常識だなどと言いません。心の中でこっそり
これは間違っていると呟くのです。
周囲の目を気にしたら負けです。
口を開けば悪口しか出てこない人間は次元の低い人間だと割り切ってください。
生きていても死んでからも報いの無い人間のことです。

864 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:/n2OznZu
宅飲みってある程度主催側が酒とかつまみを用意しといて後で割り勘で会費を渡すなり、
主催側が遠慮するなら手土産を持って行ったりするものではないんでしょうか…
それか皆で近くのスーパーに買いに行くとか、そういうイメージを持っていました
仲の良い友人同士ならある程度好みはわかりますし買って行くこともありますが
弟とその婚約者(会ったことはある)と婚約者の兄弟(初対面)との宅飲みで
酒やつまみは各自持ち寄りって無いと思うんだけどどうでしょうか…
年の近い者同士だしそんなに形式ばって堅苦しくしなくて良いと思っていますが、流石にちょっと…
しかも料理は婚約者の手料理…正直料理に手慣れてない人のは食べたくないです
まだ居酒屋で飲んだ方が安くつくと思いますが、何故か居酒屋から宅飲みに変更になってしまいました…
仕事帰りに重い酒とつまみ持ってわざわざ遠出しないといけない(駅から30分くらいかかる)と思うと気が滅入ります
初めて行く駅なので、スーパーの所在も知らないし
職場の近くで酒やつまみを調達して持っていかないといけません
弟と婚約者に常識ないと思っちゃうのは心狭いですかね

865 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:urD+O5wD
>>864
金節約したいとか、ざっくばらんに親しくなりたいとか、テーマがあるのだろう。
もし金の問題なら君が弟に資金をこっそり渡してやるとかすればよいのでは

866 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:wcejQOju
>>856
>大人になってからは何処の職場に行っても必ず誰かしらマジギレさせます。そして毎回理由が全くわかりません。
>自分はそのことをバカの地雷を踏むと名付けてあまり気にしないようにしてきました。

ポイントはここでしょうね。
他の諸々の説明からもなんとなくうかがえるのですが、
どうも根本的に他人のことを「どうでもいい」としか思っていない節が見受けられます。

相手が何を考えているのか。
自分の言動に対して何を思い、どう応じてくるのか。

そういったところをまったく見ようとせず、全てを「自分」だけに還元する。
そんなやり方をしていたのでは、
>必ず誰かしらマジギレさせます。そして毎回理由が全くわかりません。
ということになるのは当り前ですし、さらにそれを
>バカの地雷を踏むと名付けてあまり気にしないようにしてきました
などと言っているようでは、どうにもならない悪循環に嵌るのは、さらに当たり前ではないかと。

発達障害だのアスペだのについては専門家ではないのでコメントを差し控えます。
ただ、世の中の他人というのは実に甘くないので、
「発達障害だから」「アスペだから」
という理由で手心を加えてくれることはないでしょう。
また、そういう風に「自分が抱えている症状」といったところに話を持っていくこと、
それ自体が、またしても「他人との関わり」とそれに伴う面倒から
無意識のうちに目を逸らしていることの表れなのでは、という疑問も浮かんできます。

自己分析も結構ですが、その前に、自分の言ったこと、やったことが他人
―― 一般論としての抽象的な「他人」ではなく、
「今、自分の目の前にいるこの人」――にどう受け取られるのか、ということについて
少し想像を巡らせ、必要ならば探りを入れる、そういう癖をつけた方が良いように思います。

自分に対する他人の態度というものは、意外と自分のそれの鏡像でしかないのですから。

867 :849:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:0klxg1vy
>>851
ありがとうございます。
専門はお金との兼ね合いを考えて決めていきたいと思います。

>>853
ありがとうございます。
Web系も薄給激務と聞きます。
ただ、何をやっても大変な時代なのでどうせなら好きなことをやって能動的に生きた方がいいと思って決意しました。
妥協妥協では何も面白く無い事がわかったので、これからはもっと視野を広げていきたいと思います。

>>857
具体的なアドバイスありがとうございます。
急いで上京する必要はなさそうですね。
とりあえず何か作ってみる方が良さそうですね。
ただ、孤独の中続けられるか心配ですが、勉強している時は本当に面白いので頑張りたいと思います。

868 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:pkpl1Vlr
>>856
自分も 行く先々で変わってる、不思議、おかしいと言われ続けて来ました。

あなたへのレスを見て 自分も他者を気にしてないからそうなった部分も
あるなと他人事じゃないです。
異性と付き合うことを想像したこともないときに 
女の子に告白されて断ったあと 
まわりに変人ぽいと、芸人の板尾いつじのようないじられ方をされたり
ありました。

なめられたり 利用されたりするのがイヤなので距離を置いてるというのもありますが
うまくやってるつもりでもおかしかったようです。
いまではマシになりましたが。

あなたもがんばってください

869 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:F0UP50wa
くだらない質問かもしれませんが、両親と上手く協調して生活が
出来ません。

父親の些細な言動、叱責が積年に積もった為か、精神的に
追い込まれてるのか?辛いです(心療内科通院中)

「1人暮らししろ」とかは止めて欲しいのですが・・・
転院したばかりで主治医が何を考えてるのか?
こちらも協調関係を構築出来ません・・

如何したら宜しいでしょうか?

家庭内が協調出来ないのは、基本的に貧困だからとも思っています

宜しく御願い致します!

870 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:zTexb3us
>>869
そういうのは医師に相談しないと
一般的なことに対処できなくて困るから病気なんであって
健康な人と同じ方法だと、逆に病状に良くない場合もあるよね?

871 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:urD+O5wD
>>869
アダルトチルドレン で検索を

872 :3/2:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:ikwzpTwh
ご忠告ありがとうございますm(_ _)m
正直予想通りの答えでした。
社会人として生きていく都合上、風当たりや摩擦がないように言動、行動は慎重に調整しながら勘違いされないようにしてきました。
しかしその上で毎回何かしらのトラブルを抱えることをご理解頂きたいです。
ご忠言された方の忠告こそがまさに自分の周辺の人たちの意見に思われます。
理解できないのは当然だと思います。ありがとうございました。

873 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:pzv/9rZC
>>869
生活時間帯をずらす?
なるべき親と顔を合わせない
対話しない

無理に協調する必要ないです

874 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:nHqdv/z+
>>822
入院ですか…
正直それは出来ないですね。
今の職場に入って半年も経っていないのに精神疾患(それも仕事が原因ならまだしも友人関係が元)なんてなったら上昇先輩の評価もがた落ちなんで(>_<)
さてどうしたものか(´・ω・`)

875 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:wcejQOju
相談は済んだようなのでアンカー無しで。


>風当たりや摩擦がないように言動、行動は慎重に調整しながら勘違いされないように
と言いながら、今のやり取りでも見られるように、一皮剥くとすぐに
>理解できないのは当然だと思います。
なんて、他人の意見に対して耳を貸さずに自分に都合のいい結論にしがみつく。
そういうことをしていてはそりゃ人間関係うまくいくわけないよなあw、と思ってしまった。
周囲の人から理解されてないのではなく、
十分に理解されていて、その上でダメ出しをされている、というのが事実に近いのだろうな、と。


「誰も僕のことを理解してくれない」
なんて、四十にもなって言う台詞じゃないと個人的には思うけれど、
別段そうやって生きていきたいのならそれを止める理由も無く。

876 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:ikwzpTwh
ありがとうございます。それも言われるだろうと思いましたし、恐らく周囲、親族さえそう感じると思います。
なので自分は構いませんが、もしもあなたの周囲に同じ様な宇宙人みたいな人や鬱っぽい人がいたら少しだけご思慮願えませんか?
社会は弱肉強食で他人に構う余裕なんて無いことはわかります。
自分も話を聞いてほしくて書き込んだわけではありません。同じ様な方が居たら診察を受けたほうがいいのか?またいい病院があれば教えて欲しかっただけです。多分書いてあると思うんですが。
また同じ様な相談者が来て、同じように回答されても恐らく何も解決しないと思います。その人は、また同じことの繰り返しとしか感じられないと思います。

多分荒らしそうなので失礼しますm(_ _)m

877 :869:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:F0UP50wa
>>870
相談したいと思いますが、主治医が冷めていて「医師に依存するな」
と言われ、困惑しています。基本5分間診療見たいな感じですね。
>>871
有難う御座います。参考に致します
>>873
生活時間をずらすにも、現在酷暑で、稼動してるクーラーが1台
しかない為、顔を合わさずには居られません・・・

金銭的負担を父親に掛けていますし・・・

どうしても私が気遣ってしまう(協調する方向に行く)

協調するのを回避した結果、パソコン病になってしまいました(泣)

考えが甘いのでしょうか?

878 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:pzv/9rZC
鬱とか理解が少ないのは情報がないだけ
社員がそうゆう状態になったら
どう対応するべきなのかマニュアルでも作らないと
一般人は判らないよ

もっとその手の情報を広めるべきと思う。

879 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:nYTW3YWD
うつ病になりました

880 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:pzv/9rZC
>>879
【抑うつ】うつ病は治るの?治った人26【鬱病】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1375774944/

881 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:ikwzpTwh
多分欝の人が鬱です、と周囲に伝えてマニュアルを立てても、初めは気を使ってもすぐお荷物になると思います。
何故なら会社は経済活動の場で互助会では無いので皆さんは自分のエネルギーを使ってまで助ける義理はないと感じて、能動的に疎外する方向に動くと思います。実際自分の周辺ではそうでした。
ただ、自分の親族、子供、親しい人がそうなったことを考えたとき助けたいと思いませんか?
どうにか少しでもよりよい方向に向かわせたいと考える人達が大半だと思います。全員とは言いません。
彼等も誰かの大切な人だと思うんです。
なので万全のサポート体制、とは言いませんが負担にならない程度でいいので少しだけ手を差し伸べてあげてくれませんか?
そんな小さいことが彼等に劇的な変化をもたらすこともあります。
どうかお願いしますm(_ _)m

882 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:pzv/9rZC
>>881
だからそうゆうのは会社がサポートすればいいだけ
休業させて病気を治すまで面倒を見る
うちにも新型鬱病社員が居るけど、こっちは攻撃的だから
大変だよ、食ってかかってくる。上役一番の被害者。
一緒に仕事してた奴が病んで鬱病になった。
もうなんだかわからん。周囲の人間も相当ストレスかかる。

883 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:wcejQOju
見事なまでの自己正当化と自己弁護と論点ずらしのオンパレードで。
そりゃ嫌われもするでしょう、と深く納得。

884 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:ikwzpTwh
確かに他人に噛みつくようになったら休業させるしかないでしょうね。
何をやってもうまく行かない、気分が落ち込む様なタイプには、大丈夫、問題無い、と笑って声を掛けてあげるだけで全然変わってくると思います。

885 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:ikwzpTwh
そうですね、確かに。
たった今こうしてあなたに嫌われている、激しくW
納得。

886 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:zTexb3us
発達かねぇ
そもそも主張するスレじゃないんだけど、本人にはわからないんだよね
簡単な対処法だけど、相手をする人は「ハイハイ」という感じでお願いしたい

887 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:Il4CIl9/
ふとした言葉に救われることはあるよね。
大丈夫だよというのは良いのかもな。不安なんだよね。

888 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:pzv/9rZC
>>884
鬱病の正しい対応方法をまず知らない。
そもそも鬱病は人によって個別にどう対応するのか変化すると思われる。
パターン化して対応できない。

本当に対応できるのは専門的な知識を持つ人だけ。

そして患者の方も自分の苦しさで周囲の配慮まで気が回らない。
テンションが異常な人が近くに居るだけで
周囲の人間が相当苦しいのをまず理解しないといけない。

お互いが知識不足なのが原因でしょう。
新型鬱患者が近くに居て初めて判ったよ俺も。

889 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:XpLt1dnf
>>881
私生活、プライベートな交遊はともかく、仕事に関しては基本的なことはちゃんと出来なきゃ話にならない。
身体障害や怪我などなら同僚もいろいろサポート、ケアできるけど、鬱とかは外見じゃわからないし、基本的なことができないようじゃ他の人にも負担になる。
厳しいかもしれないけど、これが現実。

890 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:Y/4Ixdw/
鬱病の人は概して、自己評価が極端に低かったり、他人への依存が強く出てしまったり、人付き合いが下手だったりする。
つまり「鬱病に罹患」以前に、社会の集団行動に適さないタイプであり、周囲との関係性をうまく築く事が出来ない可能性が高い。
コミュニケーションに問題が無く臨機応変に生きられるタイプの人は、単純に鬱病になりにくいだろうからね。
そんな彼らが「鬱病」だからという理由で、周囲が優しくなれるかというと、それは難しいだろうな。

891 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:Il4CIl9/
>>890
優しさにかえって傷つくということもあるかもね。自分の心の奥底を
覗いてみれば誰しも「芽」のようなものはあるように思います。

892 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:pzv/9rZC
鬱はセロトニン?が不足するんじゃなかったっけ?
脳の器質的な問題な場合もある筈

いろいろ説があるだろうけど、癌になりやすいから仕事すんなみたいな
世界は来て欲しく無い。

893 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:6uGpiMh0
20代前半の男です。彼女も友達もいない無愛想な不細工です。
この度一身上の都合により会社をやめようと思うのですが、同期社員に好きな人がいます。
あまり仲良くなくて連絡先も知りません。会社を辞めれば二度と会うことはないでしょう。
そこで思い切って「友達になってください」と言ってみようと思うのですが、相手を困らせてしまいそうで怖いです。
何かアドバイスをいただけないでしょうか?

894 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:bw4anlYK
誰でもいいから話を聴いてくれるとこってなにか無いでしょうか?
誰かに私の人生や思いを聞いて欲しいんです。
もしよろしければ教えてください。

895 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:pzv/9rZC
>>893
別の職場で好きな人を見つける

>>894
ニコニコ生放送で顔出ししていろいろしゃべる

896 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:u6dwC1Xx
レスが得られなかったので移動してきました。

SNSで知り合って仲良くさせてもらってる人から披露宴に出席してほしいと打診メールがきました。
出席したいのは山々ですが、遠方で(飛行機か新幹線移動)その前後に旅行の予定があるから体力的にも金銭的にもきつくて"先約があって…"とお断りしました。
でもお祝いはしたいからよかったら連絡先教えてくださいとメールしたら返信がありません。

後日、別の日にその人が住む地へ行く予定ができたので、よかったら会えませんか?と再度メールしたら、ぜひ!と返信が。その返信の中に「先日は失礼なことを言ってすみません」とありました。
私こそお誘い頂いたのに出席できなくてすみませんと返信したんだけど、これってお祝いの品を遠慮されているのでしょうか?

披露宴に誘われて断ったので次に会う時に祝儀1万と何かお祝いの品を渡し、当日は電報でも…と思っているのですが、迷惑なのでしょうか?

897 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:wcejQOju
>>896
遠慮はしてるかもしれませんが、別に迷惑ということはないので気にしないでおkかと。

898 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:pkpl1Vlr
>>885
結局みんな自分のことでいっぱいいっぱい
健常者でも人生うまくいかない人たくさんいるんだから

アスペの認定証みたいのを持ち歩いて それが障がい者手帳みたいな
役割になるよう働きかけていったらどうですか?
団体立ち上げるなり 医者と助けになってくれそうな政治家見つけたり

煽りとかじゃなくマジレス

899 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:zTexb3us
>>894
ここは?

話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 12
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1368869057/

900 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:/Ggkterw
>>896
SNSの人との性別が同じか違うか
披露宴の主催者なのか友人なのか
後日はどれくらい経っているか
披露宴前か
相手と自分がどれくらいの仲と思っているのか
どんな感じで会うのか分からんが
披露宴当事者なら事前準備とかどんな感じか話題ふってから
忙しいかちょっと考えてからどんな感じで会うか相手の希望も聞く
祝儀とかは会った時に話すればいいんじゃない

901 :マジレスさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:pkpl1Vlr
>>896
学生時代の友達にウィスキー送りました
海外で挙式だったから行けなかった

もっと気軽に考えていいんじゃないですか

会うときには明るく振舞ったほうがいいと思いますね
一度返信なかった 失礼なことを言ったと相手が気にしてるなら

902 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:/ZNFo08E
違う学科クラスAの男子Aくんに一目惚れしました
お互い一目惚れしていたようで男性から話しかけてくるアプローチをうけていました
半年続いていたので連絡先を交換し、食事に誘われました
食事の席はとても楽しく次ぎも誘われました。
でもなんだか帰り道、彼の顔を見ていると「あれ?私この人のこと好きなのかな?」
とちゃんと話すと自分の許容範囲を超えた部分がいくつかあり減点していました
次のお食事でどっちにするか決めないとなと思っていました。
でも、2回目の食事では、お互いなんとなくこれで最後だと感じたようで
向こうの反応も前回とはなんだか違くて、この人冷めてるって気づきました。
そして彼は私を誘ってはきませんでした。

切ろうと想っていた人から、切られたようですごく執着してしまうのは何故でしょうか?
また、私の頭の中では気づくと、違う学科クラスAの前から容姿もいいのに
タイプじゃないけど考え方がしっかりしているなと感じていたBくんと
自分がとても仲良く話していて、それをAくんが見ている、もしくは
Aくんが確認できるようなSNS上でBくんと仲良くやりとりしている妄想が
はじまるのですが、これは一体どういう心理からなのでしょうか?
実際に私はBくんとは喋ったことはありません

903 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:jpJXcYNy
他人や身内の不幸をなんとも思わなくなってしまったんですけど病気ですか?

904 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:xYLzDd0d
残念ながら私は歳が歳です。物事に対して後がありません。
地元に同じ趣味や好きなアーティストやAKB48などのアイドルファンの仲間がいない為に
頑張って趣味仲間が欲しくて
ブログのコメントのやり取りをするも残念ながらその人とご縁がありませんでした。
色々な趣味仲間とブログでコメントのやり取りをするもダメでした。
趣味仲間を作るのは諦めて老後の貯金をする為に仕事に励むのと
親せきの祖母が倒れてしまい未だに体の具合が悪いから
老人福祉施設に収容されてるから面会をしたり洗濯物を取りに行くなどしたいと思います。
仕事の方はアルバイト、パートの雇用で準社員と正社員を目指しスキルアップするも
残念ながら運が悪く準社員と正社員になれませんでした。
上司と相性が合えば日頃から私の長所と仕事に対する評価をして頂け成績が上がると思いますが
残念ながら上司と相性が合わないから評価をしてもらえません。
10代、20代と違い30代以降は正社員の道が狭まるから。
30代以降で正社員になれるのは資格がある人や
過去に同じ職業に就いてて
実績があるからでしょうかね。
私は歳が歳なので正社員の道を諦めて
パートとアルバイトを掛け持ちして生きることにしました。
万が一、何かあったら専門家や公的機関や都道府県の悩み相談室に聞くようにします。
夜分遅くに失礼致しました!

905 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:Rz+KZDF5
>>903
病気かどうかは医師が判断するもの

906 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:P0g+3pyh
>>899
ありがとうございます。行ってみます

907 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:Km4Zbdjr
>856 ID:ikwzpTwh氏
>で、皆さんにお伺いしたいのですがこんな時は医療機関で診断を受けるべきでしょうか?
>また23区内でいい病院があったらぜひお教えいただけませんか?
東京都23区 精神科・神経科・心療内科情報交換 40
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1370134585/

>>893
本気で友達なり恋仲なりになりたいなら、会社をあと1年は辞めずにいて、
その間に色々話しかけたりして仲良くなるほかない。
まあ「相手を困らせてしまいそうで怖いです」と見抜けるあんたには、相応の常識が備わってるよ。

908 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:F8LXRR3M
>>893
知らない相手といきなり友達にはなれないでしょう。 しかも異性なら。
友達になれたとして、彼女が他の男と旅行行ったりすることを一緒に喜べるのかな。
そこらへんを理解してそれでもアプローチしたいなら、
もっと相手の納得しやすい提案を考えてみることだ。
直接でなく、誰かを介したりイベントを利用したりもいいだろう

>>894
男なら風俗、女ならホストクラブ

>>902
君一人が異性ではないし、A一人が異性でもない、てだけ

>>903
事情による

>>904
いろいろごっちゃにしているようだが、分けて整理して考えたほうがよい。
趣味は趣味、仕事は仕事、つきあいはつきあい。
例えば趣味の一つがだめでも別の趣味があるし、3つでも4つでも趣味は可能だ。

909 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:fKWWDC04
現在大学生です
無表情で何を考えてるかわからないと言われる僕ですが逆にそこがいいと言われます
僕は友達は少なからずいますが確かに頬枝をついてじっとしていたり携帯をいじったりすることが多いです
無表情で何を考えてるかわからないってマイナスに聞こえるのですがそれが良く思われてる意味がわかりません
どなたか分かる人ご回答お願いします

910 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:Rz+KZDF5
無表情の何がいいかは、人生相談じゃなくて、どん質じゃないかな
いろんな板にあるけど、初心者板は優しいよ

911 :896:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:KsfGQK8L
>>897
ありがとうございます。ホッとしました。

>>900
性別は同じ女性です。
後日は一週間後くらい。
いつも私がその方が住む地へ行く時に他の方も交えてオフ会のような感じでお会いしています。
今回も私がSNSでそちらへ行く予定なのですが、誰か会ってくれる方いますか〜?と呼びかけて会いたいと言って頂けたので…他の方も

912 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:/ZNFo08E
どなたか、 >>902 へも回答
よろしくお願いします。

913 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:F8LXRR3M
>>909
無表情に限らず、
好意的に見たいか、否定的に見たいか、人の都合によって評価は変わる相対的なものだ。

肯定イメージ
クール
動じない
頼れそう
変化しない
媚びない
公平

否定イメージ
退屈
無愛想
怖い
頑固


>>902
>>912
>>908

914 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:fXalwVG0
もうなにもかもが辛いです
家にいても親とのケンカばかり
遊びに行っても嫌な思いして帰るのが当たり前
友達は地元にはろくなやつがいない
どんなことでも努力しても見てもらえず抜刀される日々


もう正直楽しみも癒しも居場所もありません
全部自分が悪いみたいに言われるけど実際に自分だってどっちかと言うと被害者の場面が多いのに…


もうこんな人生に疲れたしやめたいです
なにか良い改善は無いでしょうか?

無いなら最悪失踪も考えてます

915 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:nHGEgqwu
>>914
心を休める意味で、ボランティア(ゴミ拾いなど)に参加してみるのはどうでしょうか。ゴミを拾った分だけ達成感があるし、回りの人と会話を楽しめ、友達が出来るかもしれません。

916 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:WPdf47wj
>>914
人生は楽しいことだけじゃなく辛いことも多い。
自分の思い通りになることもあるが、思い通りにならないことの方が多い。

学生なのか社会人なのか、はたまた無職なのかもわからんから回答しようがない。
友達はろくなのが居ないと書いてあるが、友達は自分でつくるものだろ?
ろくなのがいないなら知り合い程度にすればいい。

自分の落ち度が全く無いならともかく、思い当たるなら少しでも改善すればいい。

時間にルーズ、言葉遣いが横柄、横着など考えれば見つからないか?

917 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:zst9Xqk9
>>914
成人なら遠くに働きに行く
未成年なら、成人になるまで我慢する

918 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:4ynEQgf2
>>848
断る回数や頻度が高くなると疎遠になるよ
体調不良や悩みがあって遊ぶ気分になれないなら正直にそう言わないと喧嘩になる
その結果誰からも誘いも連絡も来なくなる
不仲になることもあれば、そうっとしておくのが「普通」になると双方ともに誘いづらくなる

知り合いや友人に相談したくないことなら、
症状に合った診療科や病院に行ったりカウンセリング受けるのが望ましい

919 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:lgWzbOwk
>>914
エネルギーがありあまっているんだろうから
都会に出ればいいのに
新しい事をすればいいんじゃないの?

920 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:Km4Zbdjr
>>914
ここの住人には、楽しみや癒しや居場所や疲労回復手段などを指し示すことが出来る。
あんたが的確なご相談をしてくれば、だけど。

テンプレに目を通し、年齢・性別・年収・貯金額・住んでいる県名・
学生なら学校の種類と偏差値のレベル・いつもしている遊びとやらの内容などを提示すれば。
それらが詳らかになれば、精度の高い回答も還ってくる。

921 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:R0G0+Ch1
>>914
親御さんに大きな桃を買って帰る。きっと喜ばれるでしょう。
お盆の仏前に供えながらそんなことを思いましたよ。

922 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:f9uzIBL4
男35歳三重県住リーマン年収500万円程(当方)
女32歳愛知県住OL年収??

彼女にプロポーズするか迷っています。

当方実は借金が200万円ほどあります。
殆どが実家への仕送りが原因です。

実家は静岡で両親が小さな飲食店を経営しておりますが、毎日自転車操業です。
現在借金が1,500万円程あり減るるどころか微増しています。

私は毎月手取給料の三分の一程仕送りしており、時々数十万単位で援助を要請され応えています。
そんな生活は私が就職してから10年程続けていております。

何度か、経営を立て直せとか、店をたたんで、ゆっくりしてくれと言っておりましたが、
職人上がりの父親は死ぬまで店を続けるつもりです。
私も色々と借金や家のことを調べた結果、
実家の借金1,500万円の内、1,000万円位は住宅ローンであること、後10年払えば完済し土地だけ売っても1,000万円位になる
ことがわかったので、その時まで両親には頑張ってもらおうと現在は思っています。(両親現在65歳)

彼女とは会社の後輩に連れて行かれた婚活パーティーで知り合い、付き合ってまだ3ヶ月ほどです。
相性がよく、交際は順調で、私はとても彼女と結婚したいです。
お互い歳ですし、出会った当初から結婚は意識して付き合ってきました。
彼女には実家が飲食店をやっていてあまり上手くいっていない。毎月仕送りをしているということ位は話しております。

今年のクリスマス辺りが彼女の誕生日ですし、プロポーズするならその辺りかなと思っているのですが、
やはり実家のこと、借金のことはきちんと彼女に話すべきでしょうか。
これまでも何度も話そうと思っていましたが、正直それで彼女が私の元から去っていってしまうのが怖いです。
何か良い伝え方だけでもご教示頂ければと、ここに相談させてもらいました。
よろしくお願いします。

923 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:gSSuJl61
くだらない相談なのですが、職場に別の部門で同い年の人妻の女性がいるのですが最近なんか避けられてる気がします
前に色々あったのですが8月の上旬は仲良くしてたつもりなのですが最近になってなんか避けられてる感じがします
喫煙所でいつもその女性と同じ部門の同性と話しているのですが、その人がいるときは三人で笑いながら話すのですが自分と二人になるとなんか壁を感じます
自分を怒らせないようにしてるんだとは思うのですがなんか他の人と自分に対する態度があきらかに違うんです自分の気のせいなのとネガティブな性格もあるのかと思うのですが、悩みすぎてつらいです

恋愛感情などはなく、ただ単に友達みたいに仲良くなれればなと自分は思っています

本当にくだらない相談で申し訳ないのですがよろしくお願いします

分かりづらい文章ですいません

924 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:levAzgdP
>>922
プロポーズ前に全部さっさと話して去っていく人ならそうと早く分かったほうがいい。
それで駄目になるような相手なら、今みたいに付き合い続けることで、あなた、自分の時間(年齢)を無駄にしてるんだよ。

あと親の飲食店は赤字なの?黒字なの?
もし赤字なのに両親のお仕事ゴッコのために金渡してるんなら、俺が彼女ならそんな馬鹿男とは結婚できないね。
そういうのをイネーブラーと言うんだよ。
飲食店時点は黒字で、住宅ローンの援助の仕送りをしてるだけならいいけどね。

925 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:F8LXRR3M
>>922
今利率は安いから、住宅ローンの利率を確かめて借り換えを検討すること。
両親は年金を払っているかどうか確認すること。
兄弟がいる場合は、援助分担を決めること。
結婚後の仕事や住居のプラン。
そういう整理が終わってからきちんと話せばよい。
強引にいきたいならできちゃった婚を狙えばよい。

>>923
仲良くなってどうしたいのかわからん。下心も業務連携も無いならトラブルの元でしかない。
と向こうも思っているのでは

926 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:GQGCOCNl
頑張って働いてたのに、体調崩して遅刻したら会社クビになりそうだ。
会社って言っても俺はパートナーで、2年目なんだけどね。

プロパーの奴とか自律神経失調症患って、去年の11月から休まなかった月が皆無。
それで俺より仕事量少ないくせに、まだ続けてるんだよ。
しょせんパートナーだからかな?
どっか田舎に逃げてー

927 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:zst9Xqk9
>>926
転職をおすすめします

928 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:f9uzIBL4
>>924,925
THANKS
店は赤字で今、姉と半分ずつ位援助している。
イネーブラーか。。一度誰にも相談できずに、
街の相談所みたいなとこ行ったことあるんだが、
そんな風に言ってはくれなかなったよ。ここで相談してみてよかった。
住宅ローンの借り換えは考えてもいなかったが検討してみる。
彼女には色々整理してきちんと話してみる。
アドバイスありがとう。

929 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:pNhM7Xd2
>>928
店は赤字なのに毎月姉ちゃんとあんたに資金をせびるのは、店の経営者として失格だろ。
親は立派な職人でも経営のセンスが無い。
経営のセンスが無い奴は赤字を立て直しできない。
二人が資金援助をストップしたら、店は終わり。
それしかないと思う。

利益が出ないのに子供二人に資金を頼って店を経営って、どんだけ甘えているんだよ。
経営者として失格。

930 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:51aj1IDg
相談です
25歳女です
親友と呼べる人がいなくて、寂しく感じます
今更出会いもなくて。
どうすれば友達→親友が出来ますか?

931 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:F8LXRR3M
>>930
趣味や習い事で知り合えばよいのでは。
友情を深めるには同じ感動をわかちあうことだ。

932 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:mR2Su4Ms
性格が歪んでるのは治りますかね?
人が苦しむところとか、他人に嫌がらせするのが楽しくて仕方がないんですよね。
自分が苦しむのはもちろん嫌ですが。

933 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:i0OxSsVh
>>926
「新・田舎で働い隊!
農林水産省 都市農村共生・対流総合対策交付金事業」
ttp://www.keieiken.co.jp/inaka/

こんなのがあるよwww

934 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:i0OxSsVh
>>932
好きな人から軽蔑されて落ち込み、反省することができたら治るかもな

935 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:mR2Su4Ms
たぶん、変わらないと思いますよ
仮にそうなったとして、隠すだけでしょ

936 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:F8LXRR3M
>>932
自分が絶対的幸せや絶対的余裕を得る。
または宗教へ帰依して天国へ行くために他人を助けることを生き甲斐とする。>>932

937 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:hGxa5EBK
親戚がらみでの相談です
多少長文になります
現在20台後半の男です
幼い頃から父親系の親族からよくいじめられてたのと環境のせいか筋金入りの親戚嫌いですが
この度親戚の娘が9月と11月ぐらいに結婚することになりまして
絶対に参加しなきゃいけないのでしょうか

以前も別の親戚の娘が遠くの場所で結婚式をあげると招待されましたが
他の親戚には無料で交通費負担・宿負担
当時学生の私に対しては当日自己負担
今回の結婚式は不参加の意思を表示してますが
たまに町で会うと「親族の絆()を大切にしないと『村八分』するぞ」と言われてます

938 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:Rz+KZDF5
>>932
ネットでいいから、まずは何に該当しそうか簡単に調べてみたら?
自己愛とかならかなり改善するみたいだし(こういうとこに書くと異論は出るけど)
いわゆるサイコパスレベルだと、より難しいかも

939 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:F8LXRR3M
>>937
君が誰にも頼らないなら参加しなくていいが。
家族にも影響することだから、親兄弟には了解をもらっておくのが大人の責任というものだ。

940 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:3IJNF/Ud
>>937
できれば参加した方がいいとは思う。
もし親に何かあったとして頼らざるを得なくなった場合
結婚式に来なかったくせに!とか言うタイプでしょその親戚。
色々含めて親に相談して判断しよう。

941 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:hGxa5EBK
>>939
親には分籍届も見せて了承得てます
親戚には1か月前に会った時に親族の絆()がどうたらでいうので分籍届見せて
○○家から戸籍抜いたので同じ○○の姓だけどお前らの親族じゃありませんよと言ってあります
それでも誘うというのはなんででしょうね
こちとら会いたくもないのですが

942 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:IjSwnTPz
私(高校3年)は毒親持ちです

・田舎の長男坊
・男尊女卑
・自称天才。実際は私よりも馬鹿
・基本的に精神年齢は子供、正論で返すとうるせえガキが生意気いいやがって の一言か暴力にしか訴えられない
・超がつくデブ。自分が家族に愛されていないと気のすまないかまってちゃん

・共依存
・私をコントロールしようとする
私には結婚を前提にお付き合いを始め、先日婚約(正式ではありません)した彼氏がいます
母は私に彼氏がいることを知っていますが父は私が中学の時から「彼氏が出来たら家に連れてきて俺に紹介しろ」とほざいていたので一切報告なし
未だに「色気もなくて生意気なガキだ」と言っています
彼には私の家の事情を全て話しており、全面的に協力してくれるとのことなので今まで漁った毒親に関する本も参考に
親と絶縁することを決意しました
ただ家を出る、なんて言った日には拘束でもされそうなので先に引越し先を決め荷物を移動してしまう計画をたてました
流れは以下の通りです

私以外で家族旅行中に新居に出来る限りの荷物を移しておく
→家族が帰ってきたら結婚すると言って彼氏を紹介
(ここで間違いなく父は怒り絶縁される、または彼氏を殴ろうとでもするでしょう)
→必要最低限残しておいた荷物を持ってそのまま新居に引越し

家からの援助は一切なくても今後お金に困ること等ないのでこの修羅場だけが問題です
ただ彼が結婚の挨拶に来るとどう伝えればいいか…といいますか日時の指定を親とどう決めるかが問題です
両親ともに自分の意見は正しくなくとも突き通す能無しですので和解は不可能です

良い切り出しかたがありましたらレス下さると幸甚に存じます

943 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:hGxa5EBK
>>940
厄介すぎる親戚なのでここで相談するしかないですなぁ・・・

944 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:F8LXRR3M
>>941
礼儀として誘っているか、または話が浸透していないか。
君の親から「家族とも一族とも縁を切る」という離縁状を書いてもらって、親戚じゅうにばらまけばOK。

>>942
ていうか挨拶は必要なの? 駆け落ちでもよさそうだが。
どうしても形式つけたいなら相手の親と会食がよいのでは。
内弁慶だから公の場や他人には弱いはず。
話の切り出しは祖父祖母叔父叔母あたりからしてもらったら

945 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:zst9Xqk9
>>942
籍を入れてから手紙かメールで通知するだけでOK

946 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:Rz+KZDF5
>>942
何歳なんだろう、どんなタイプの毒親なんだろう
未成年未入籍だと捜索届け出されそう
まぁよくわからないし良い方法はないから、ここまでにしとく

947 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:F8LXRR3M
>>942
あら、、未成年だと駆け落ちできないな。 父が逆らえない人物から話をしてもらったら

948 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:IjSwnTPz
>>944
親(特に母)が血眼になって捜索してきそうできっぱり縁を切ってからにしようかなあと…
結婚するなんて言ったら向こうから縁きってくれそうだし
公の場や他人には弱い なんてそこまで理解して下さって嬉しいです
親戚は母方全滅父は実の母と絶縁しておりますしふるーい家庭ですが
上の妹は話が通じる可能性が高いです参考にさせて頂きます!

>>945
やっぱりそれが一番の理想ですよねえ…
レスありがとうございますm(_ _)m

949 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:IjSwnTPz
>>946
父も母も40代
どんな…とは上手く分類できませんが他所からは普通の家庭に見えて、しかし私が精神病を患った原因となる親です
やはり捜索願い出されそうですよね…

>>947
父が逆らえない人などいません…
親とは絶縁、論破されそうになると手が出る原始人ですから…
たとえ会社の上司に言って貰っても「うるせえうちの話だ関係ねえ!」と怒鳴るだけだと思われます
そのくらい馬鹿で話が通じないので…

950 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:FqOD2G/K
浪人に失敗したことから立ち直れません。
勉強はしていました。っというより中学から勉強しかしてませんでした。
報われるとおもっていました。
なのに駄目でした。
今の大学は失敗に失敗を重ねて最後に要約引っかかった大学です。
一応は自分の取りたい資格を取れます。偏差値はお察し下さい。
私の人生は決まってしまいました。
日本は大学卒業後は消化試合だと思うんです。
もう、あとの人生は社会からは学生時代勉強してない怠け物として見られ。無名大は高卒より恥ずかしいと言われます。
高校の同級生は皆成功しています。
夏休みはずーっとこもりっきりで悩み続けてしまいました。将来を悲観して眠れないし、食欲もありません。前よりやる気も起きず、課題も手に付きません。
一応は、何より数年も勉強して結果を出せない自分に失望してしまったことです。年齢とお金の関係で学歴ロンダも厳しいです。絶望です。

951 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:3IJNF/Ud
>>949
無謀な計画に思える。なんでそんなに焦ってるの。
あと半年頑張って卒業して就職を期に独り立ち→同棲の方がスムーズじゃない?

952 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:IjSwnTPz
>>951
すみません文字オーバーが酷くて省き過ぎました
両親は私を浪人させたくないので私は来年かならずどこかの大学に進学すると思われます
なのでとりあえず高校を卒業し、その後1年はバイトで貯金を更に貯めます
(自分で稼ぐこと、にやけに執着しお前は私達が義務教育も過ぎたのに養ってやってるという態度をとられるため)
そして2年目で家を出る、という計画なのです
母がコントロールしたがる人で卒業後くらいでないとまともに逃げる家も探しにいけないので

953 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:JyLHX0Bs
お願いします。
疎遠になっていた仲間達からラインの申請がきてどうしようか迷ってる。クラスは違うけど中学が一緒で20代までよく遊んでた。疎遠になった理由はちょっとあるんだけど自分の自己中で悪いのも誘いを断り続けたのも自分。今更会いづらいしリンチの罠かもwぶっちゃけ会いた。

954 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:F8LXRR3M
>>950
働きながらやバイトしながら専門校やらで有力資格とればよいのでは。

>>953
そいつらが今充実してるならリンチとかにはならんだろう。 自慢やら懐かしさやらが目的では

955 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:zst9Xqk9
>>950
絶望するのが早すぎる
適当にあと40年くらい生きてから絶望して下さい
贅沢です

956 :950:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:FqOD2G/K
>>954
レスありがとうです。
資格は大学在学中は必須のもの以外も取っていこうと思ってます。ダブルスクールは経済的に厳しいかもです。
でも、受験に未練があり過ぎて新しいことを始めるのに勇気がいるのが実情です。

957 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:jhu2Qsn3
>>954
ありがとうございます。
最初はつらいけど、頑張って会ってみようかなとおもいます。

>>950
仕事と学歴はあんま関係ないんで、底辺ならそれなりにそこで頭角現して社長狙う気で働こう。
取り合えず、腕力と対人能力磨きつつオンリーワンや他人から重宝される能力身につけましょう。

958 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:pNhM7Xd2
>>950
大学名で一番影響があるのは新卒での就活位だよ。
転職の時は、あまり関係無い。
社会人になれば、大学名なんてどーでもよくなる。
大学名にコンプがあるなら、資格を沢山とりなよ。
社会人になれば、大学名より資格の方がずっと大切だと身に染みる。

自分は中堅大卒で学歴コンプがあったけど今はどうでも良くなっているよ。

959 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:levAzgdP
>>950ちょっと視野が狭すぎるんじゃない。立志伝中の人物の伝記とか最近の起業家とかの本を読んだほうがいいよ
大学名に依存した人生しか考えてない奴なんてモテないぞ

960 :チキン:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:1SOpzk0d
先ほどあったことなのですが、よろしいでしょうか?

登場人物
・俺(チキン25歳 就職で今年上京)
・おっさん(50代に見えた)

あったこと
俺が歩いていたら(直進)、おっさんと思ったより強くぶつかりました。
おっさんも直進中でしたが、そのままだとお店の看板にぶつかるコースでした。

おっさんは「俺は警察だ」とか「どこから来た」とかいってましたが
俺がずっとおどおどしているので、中国人疑惑は晴れたみたいです。
その後、「・・・大丈夫だ」とか言って握手を求められました。
最後までわけのわからんことを言って「大丈夫だから」と握手してました。

悩み
・俺は一目でわかる傷(手術跡)持ちなので、特徴は覚えられているかもしれないこと。
・おっさんはほんとに警察の方なのでしょうか?(ただの酔っ払いだと思いたいです。)

961 :チキン:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:1SOpzk0d
960です。

ぶつかった後おっさんに「中国人か!」と言われました、というのを忘れてました。

962 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:zst9Xqk9
>>960
内偵中の警官とか?
でも相談者が喧嘩を売ったら逮捕かもしれないけど
大丈夫でしょう、安心して寝て下さい。

963 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:830L2+xT
>>950
悩むのはやめよう 社会に出るといろいろな人がいるから
linked In って知ってる?
履歴書公開で交流しましょうってサイト
色々な学歴、経歴のひとがいることがわかるし
本当にいろいろな職業の人がいることがわかるから
参考にのぞいてみたら?
そうしたら人生が消化試合なんて思わないだろうから

964 :チキン:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:1SOpzk0d
>>962
ありがとうございます。
おかげで寝れそうです。

965 :950:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:FqOD2G/K
>>955
レスどうもです。
今までの20数年、いろいろあって、ろくな人生じゃありませんでした。
だから、少しでも人生の後半は成功を納めようと勉強で勝負しました。駄目でした。
でもどこかで気づいてました。才能ないって。
高校は進学校に行けたものの結果的に今では中学の時、私より勉強してなかった人達に抜かれてしまいました。皆高校で私以上に努力したんだと思います。無念です。
今が人生に幕を引く瞬間なんじゃないかなって思います。本当に冴えない人生でした。愚痴ってしまってごめんなさい。

>>957
励ましの言葉ありがとうございます。
特殊な業界専門の大学なので、中小企業も難しいと思います。
その資格もまだまだ社会的認知度も評価も低くて、取得に向けて頑張ってますが不安のが多いです。いろいろありますが、割愛します。
オンリーワンを目指せるようになったらベストですよね。
本当に悲観的でごめんなさい。

966 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:Rz+KZDF5
>>950
そのストーリーはどこで知ったの?

次スレは…

967 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:dVdwGo9X
前質問したことある音楽高校在学中の高校生なんですが
そこそこレベル高い音楽高校ダントツの成績で入学しました。
これから努力を続ければプロで有名になって食べていける可能性は高いでしょうか?
進路について悩んでいます。ピアノが好きなんでピアノ一本で行きたいのですが、一応
周りに先生からは期待されてはいてピアノは続けるべきだといわれました。
プロで有名になれる確率は高いでしょうか?

968 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:GtEMLSIi
日本はそれほど学歴社会でない。
面接では大学名は効くだろうが。
底辺校であっても、入社さえ出来てしまえば、東大卒とでも待遇・給与も違わないことは多い。
アメリカや韓国だとそうではない。

969 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:/ZNFo08E
違う学科クラスAの男子Aくんに一目惚れしました
お互い一目惚れしていたようで男性から話しかけてくるアプローチをうけていました
半年続いていたので連絡先を交換し、食事に誘われました
食事の席はとても楽しく次ぎも誘われました。
でもなんだか帰り道、彼の顔を見ていると「あれ?私この人のこと好きなのかな?」
とちゃんと話すと自分の許容範囲を超えた部分がいくつかあり減点していました
次のお食事でどっちにするか決めないとなと思っていました。
でも、2回目の食事では、お互いなんとなくこれで最後だと感じたようで
向こうの反応も前回とはなんだか違くて、この人冷めてるって気づきました。
そして彼は私を誘ってはきませんでした。

切ろうと想っていた人から、切られたようですごく執着してしまうのは何故でしょうか?
また、私の頭の中では気づくと、違う学科クラスAの前から容姿もいいのに
タイプじゃないけど考え方がしっかりしているなと感じていたBくんと
自分がとても仲良く話していて、それをAくんが見ている、もしくは
Aくんが確認できるようなSNS上でBくんと仲良くやりとりしている妄想が
はじまるのですが、これは一体どういう心理からなのでしょうか?
実際に私はBくんとは喋ったことはありません

970 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:pNhM7Xd2
>>967
その先生とやらに聞けば?
ここで聞いても誰も回答できないよ。

ニコニコにピアノ演奏をうpして、評価してもらったら?

971 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:zst9Xqk9
>>967
先生からピアニストになれる才能があるって言われてるの?
コンサートで客呼べるほどのテクニックがある?
または学校の先生になる?
オーケストラのコンサートマスター?になれる?
そうゆう事は先生と相談して進路を決めるべきで
ここで聞いても判断しようがない。

あなたの才能を文字だけで伝えるのは無理でしょう。

972 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:levAzgdP
>>969
>切ろうと想っていた人から、切られたようですごく執着してしまうのは何故でしょうか?
得られてたはずの承認欲求を満たす出来事が一つ減ったから不快な感情が起こるんでしょ
そんなの10人中9人が感じるごく普通の感情だよ、誰でもそうだよ
後半の妄想は知らん

973 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:pNhM7Xd2
>>969
学生だったの??
男は2歳年下って前に書いてたよね?
あなた2浪しているの?

974 :950:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:FqOD2G/K
>>958
冷静な意見ありがとうございます。
実は受験の時に、志望校を選ぶ時に考慮していたのが資格でした。だから資格を生かして頑張ろうと。
ただ、エリートに虐められたり、家族に大学行ってる人がいないので、ホワイトカラーに対して変な野心みたいなものがあったので、それが今になって凄く辛いのです。
ただ、資格を取得出来て働ければそれでもいいかなぁとか……ごめんなさい。なんか自分で自分がわからないんです。
バイトしてた時代は学歴なんてさほど興味もないはずなのに、多分僕も社会で働き始めたら少しずつコンプも消えて行くのでしょうか。とにかく具体的に何か行動をしたいのですが、今はすごくエネルギーがないです。はい。

>>959
多分進学校でプライドだけ成長してしまったんだと思います。
貧乏を馬鹿にしてた奴らを見返したいって気持ちでやってきました。
本当にとりえが何もなくて勉強くらいは頑張りたかったのです。

975 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:Ms4l0xMw
彼女に拒食症を克服して欲しくない。
どうしたらいいですか?

僕には結婚を考えてる彼女が居て、彼女が拒食症で当然ガリガリなんです
が、結婚→出産に向けて拒食症を克服しようとしてくれてるんです。

ですが、世間から見れば健康的で良いことなんでしょうが、正直僕は彼女に
拒食症のままで居て欲しいんです。別に、子供も要らないので産めない体で
いいです。僕はいわゆるガリガリフェチで、あばらが浮いてるような体に
性的魅力を感じるんです。

表面上はいい人のフリをして、「痩せてても太ってても君が好き」とか、
「子供は正直あんまり欲しくないけど、君が望むなら考えるかも…。」とか
言ってるけど、本当はガリガリのままで居てほしい。そして、自分は手を
汚さず、いい人のフリをしておきたい。

どうすればいいんでしょうか?

976 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:GtEMLSIi
>>975
ガリガリと拒食症は別だぞ。
たんなるダイエットで痩せてるだけだったら拒食症でない。

977 :マジレスさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:zst9Xqk9
>>975
よく判らないけど
男性ならフェチにだけこだわる人はあんまし居ない。
設定がちょっと架空すぎてよく判りません。
病的な状態なら、カウンセラー等に相談してフェチの傾向を修正して
貰った方がいい。
異常に痩せていると歳食ってから色々障害がでるんで。

978 :マジレスさん:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN ID:igfVUrPs
>>975
あなたにとっては彼女がガリガリであることが良いかもしれませんが、彼女にとってはガリガリであることが苦痛なのでは?
拒食症だと他の病気になりやすいともいいますし・・・
一度あなたが考え直してみてはどうでしょう?

どうしてもガリガリのままでいて欲しいならそのままいい人のフリとやらを続けるのが良いと思います

979 :マジレスさん:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN ID:VMkqdfX/
彼女が重いです 重い女性は何を求めているのですか

980 :950:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN ID:TChbkr8d
>>963
面白そうなサイトですね。興味あります。
参考にしてみます。
視野狭いですよね。
いい大学でて、いいところ入って、皆に認めてもらう。これが目標だったんです。
でも、今では高卒でバリバリ働いてる同級生に勝てる気がしません。
本当に自分に失望しました。社会で色んな経歴を積みながら生きていく。そんな強さが自分にあるかが心配になってしまって。

>>966
基本的にネットというか2chです。
ネットの意見は極端なものも多くて信憑性にかけるものも多いですが、凄く今は厳しい言葉が心にグサグサきます笑
例えば、「一回失敗すると人生終了」とか。馬鹿馬鹿しい言葉に今は負けてしまいます。
それでなんか気分が落ちてしまいました。
でも悲しいことに今はそれが間違ってるなぁって思えないんですよね。

>>968
そーですよね。ここが踏ん張りどころでもありますよね。
ただ、本当に大学が無名なんです。
だからこそ在学中にいろいろやらなきゃいけないですよね。
倍頑張らなきゃいけないですよね。

981 :マジレスさん:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN ID:v+IMlQLY
>>979
重く無くてそれが当然の要求って話なんでは?

982 :マジレスさん:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN ID:dbNXdnJx
>>981
よくわかりません

983 :マジレスさん:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN ID:v+IMlQLY
>>982
責任を取ってね?話と思うけど

984 :マジレスさん:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN ID:dbNXdnJx
>>983
なるほど 俺の人生の枷になりそうな意見ですね 切り捨てます ありがとう

985 :マジレスさん:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN ID:yFPBs4cS
教師は卒業した生徒が訪ねてきて自分を頼って相談してきたらどう思うのでしょうか?
生徒によって嬉しかったり迷惑だったりすることはあると思いますか?

986 :マジレスさん:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN ID:pczOGP9/
>>985
それはありますよ教師も人ですから。
出来れば親身に相談には乗りたいですが、正直いま受け持っている生徒で手一杯です。
良い報告は嬉しいですよ。

987 :マジレスさん:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN ID:vHCovpB5
お見合いってどうなんだろう。
もう彼女出来ないし作る気力も無いからお見合いで良いやーって言ってるけど実際どんな物か全く分かってない。

988 :マジレスさん:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN ID:tP6a1zgi
「お見合い」でスレ検索した?

989 :マジレスさん:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN ID:vHCovpB5
すまない、調べてくる。

990 :夜空を駆けるワルキューレたちの甲冑の輝き ◆tDnsym50SA :2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN ID:5ntmVCc/
次スレ立てました

【人生】誰かがあなたの悩みに答えます538【相談】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1376760282/l50

991 :マジレスさん:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN ID:tP6a1zgi
ワルキューレさん久しぶりにおみかけした
次スレありがとうございます

992 :マジレスさん:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN ID:CotQzkCS
自己愛か。
たぶんそうかもしれませんね。
病院行けば治るかしら。

993 :マジレスさん:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN ID:tP6a1zgi
自己愛は改善するよ
治したいって思う気持ちが大事
良い医師に出会えるといいね

994 :マジレスさん:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN ID:CotQzkCS
治療はどういう風に行われるんだろう?
理論とかそういうのも知りたいので、いい本やサイトはないですか?

995 :マジレスさん:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN ID:tP6a1zgi
私もあまり詳しくないので
自己愛の人の役に立ちそうなスレはいくつかあるんだけど、このへんかな

●自己愛性パーソナリティ障害本人スレ part29●
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1361385530/

上記スレ内で、「本」や「サイト」を検索してみればいいかも

996 :マジレスさん:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN ID:CotQzkCS
よくわかりませんが、なんとなく違う気がしました。

997 :マジレスさん:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN ID:v+IMlQLY
>>996
医者にまず相談してみたらどうでしょうか?
あれこれ悩まずに専門家の意見を聞くのが良い

998 :マジレスさん:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN ID:RJzsDZbH
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます538【相談】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1376760282/l50

999 :マジレスさん:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN ID:+3kP2+o2
f

1000 :マジレスさん:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN ID:oScNUIws
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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