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もの凄い勢いで誰かが人生相談に答えるスレ 51

1 :マジレスさん:2013/03/27(水) 23:09:16.58 ID:4IZeYvPR
★     ★★★★★★★★★★★★★     ★
       ★★★もの凄い誰かが★★★
            ★勢いで★
       ★★人生相談に答えます★★
★     ★★★★★★★★★★★★★     ★

        〓〓 心得之條 〓〓

一、相談者は予め状況を開示して下さい【年齢・性別必須】
     回答者の負担を軽減しましょう
一、此処は相談スレです、「死にます」等を禁じます
一、独り言・愚痴・感想文・つぶやき等は該当スレへ
一、回答者同士の論争は不要です、自制して下さい
一、人として、基本的な礼節は守りましょう
一、コンプライアンスを守りましょう
一、次スレは970付近で宣言してから立てて下さい
     お願い致します

★智慧を共有し、この人生が安息であることを願う★

〓前スレ〓
もの凄い勢いで誰かが人生相談に答えるスレ 50
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1361626041/

2 :マジレスさん:2013/03/27(水) 23:12:39.52 ID:4IZeYvPR
前スレを消化してから書き込んで下さい

もの凄い勢いで誰かが人生相談に答えるスレ 50
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1361626041/

3 :マジレスさん:2013/03/28(木) 19:41:59.32 ID:Da+/PqXz
>前スレ1000
だからさ、思ってるだけじゃダメなんだって。
こうなりたいなぁ、って思ってても、思うだけじゃ手に入らない。
当たり前だよね。
欲しいものが金と学歴でもいいよ。
でも毎日毎日『金と学歴がほしいんです』って思っていて、ある朝起きたら
枕元に置いてあるわけないよね。
宝くじですら、買わないと当たらないんだしさ。
やり方がわからないなら、調べるしかない。
あなたは「〜したいなぁ、変わりたいな」って思うわけで、何もしないから
そのままだと前にはすすめないよ、ってこと。

もし、この回答に対する次のレスが
「でも、やっぱりわからないんです」
「ゆっくりでもいいので変わりたいと思っています」
「やっぱりダメ人間なんですね」
の3パターンなら、もうつけなくていいよ。同じ話のループになるから。
ループがご所望なら100万回でも繰り返すけどね。

4 :マジレスさん:2013/03/28(木) 22:53:48.49 ID:IG3X9eWJ
>>976 です。どなたか答えていただけないでしょうか?

5 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2013/03/29(金) 00:30:31.82 ID:j+cdzaWv
976 :マジレスさん:2013/03/28(木) 12:27:53.20 ID:IG3X9eWJ
趣味が手品で、遠出した時に三万円分の手品の道具が入ったボディバッグを無くしたんです。
遠出した先で、どこでいつ無くしたか全く覚えてなくて。 記憶が曖昧で。 一応県警に聞いてみるつもりですが財布やケータイをなくさなかっただけマシだと思うしかないんでしょうか?
辛くて仕事行く気になれません。


より上位の手品を習得するきっかけにしたらどうでしょう?
特別な道具を使わない方向で。

6 :マジレスさん:2013/03/29(金) 00:43:36.45 ID:EclywFDZ
>>5 ありがとうございます。 高い特別な道具に頼らなくてもいいように腕を磨きましょうということでしょうか?

7 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2013/03/29(金) 01:29:06.06 ID:j+cdzaWv
>>6
できればそうですね。
物がシンプルな方が見る人はびっくりすると思うんです。

8 :マジレスさん:2013/03/29(金) 05:03:32.80 ID:Y1DAEZAR
こんばんわ
逢いたい人がいます
住所は知りませんが、探せばすぐみつかります
面と向かって逢いたいんです
あって何がしたいとかわからない
ただ恋しい、あいたい
それだけです

10年前に別れた恋人です
元々、ぼくは本気じゃなかったんで、他の女ができ結婚する事になり、
その彼女をぼくが一方的にふりました
彼女はショックでしたが、すぐに、それで貴方が幸せになるのなら、私は別れます
けれど、もう私達は一生あわないと約束してください
そうじゃないと、タエラレナイからと…

ボクはそう約束してわかれて音沙汰もありませんでした

ボクは今は結婚して子供もいます
別れた彼女はのちに、結婚して家庭をもっていると聞いたので、今まで安心してましたが、
しかし1年ほど前、ボクは別れた彼女に9歳の子供がいると知りました
彼女が結婚したのって、確か2,3年ほど前
その9歳の子供はまさかボクの子では?と思い、FACEBOOKで調べたら友達じゃないから、彼女は出てきませんでした
けどやはり気になったので、共通の友達経由で彼女の写真をみせてもらいました
そしたら、一枚だけ家族写真がありましt
9歳くらいの男の子はボクにソックリでした
絶対ぼくの子です

あいたいです
許されますか?

9 :マジレスさん:2013/03/29(金) 07:08:07.51 ID:x4gJ+8ZC
>>8
許されない
あんたの子じゃないかもしれないし

10 :中古はUSED ◆SP1RWrm9VI :2013/03/29(金) 07:57:52.12 ID:tDkuIoGh
>>8
今の家族と別れた女と女の家族が許せばOK

11 :マジレスさん:2013/03/29(金) 09:14:02.50 ID:KV3S4VYv
>>8
会いにいくのはあなたの自由ですけど、自作ポエムに心酔してないで、現実的なことを考えないとダメですよ。
「会って何がしたいとかわからない」はないでしょう。
その後に自分で言ってるじゃないですか、恋がしたい、逢いたいって。
好きなんですよね、彼女のこと。じゃあ会いに行ったとして、「やあ、こんにちは久しぶり、それではさようなら」
なんてそれで終わりませんよね。
あなたが「ただ会いたい、何がしたいとかわからない」と表現しているのは
会ってしまえば既婚者同士、非常にややこしい事態になることがわかっているから。
自分に抑制力がないのがわかっているから。
でも、理性的に考えてたら行動できない、だから夢想して「この気持ちはどうしようもないッ!」みたいな
中学生の女の子みたいなこと言ってるんですよ。

あなたみたいな人って「許す」ってワードが大好きですよね。
許されますか?とか、許されないのはわかっているけど、でも…とか。
誰も許しません。あなたの行動はあなたの自由ですけど、その好き勝手した結果、
みんな、僕を肯定してよ!って言っても全員がNOをつきつけます。

あなたは自分の家庭のことを考えていますか?
結婚しているということは、「配偶者を尊重し、不貞にあたることはいたしません」という
契約を交わしているんです。
あなたの奥様はショックでしょうし、あなたの行動次第では離婚理由が成立します。
彼女にも家庭があるから、そっちの家庭も壊れる可能性がある。
お互い、今の家庭を捨てて本気で愛した相手と結ばれ…ってドラマチックですけど
現実は大変ですよ〜。お金も時間も精神力も浪費するし、
裁判だの書類だの、そういうことを経験した人は口を揃えて「疲れた」とおっしゃいます。

以上です。一時の感情に流されて、養育費と慰謝料を払い続ける生活はむなしいですよ

12 :マジレスさん:2013/03/29(金) 09:28:09.27 ID:SbJKIaBp
前にも同様の相談あったな
その子が成人してから、周りの同意を得てにしなよ

13 :マジレスさん:2013/03/29(金) 09:31:21.57 ID:MJ7dQD0w
>>8
>許されますか?

許されるわけないだろストーカー。
お前のやってる事は犯罪だ。

14 :マジレスさん:2013/03/29(金) 12:53:52.97 ID:EclywFDZ
>>7 ありがとうございます!

15 :マジレスさん:2013/03/29(金) 15:44:44.07 ID:Y1DAEZAR
>>11と他の方もありがとうございます

わかっています、身勝手で子供じみた内容の質問でしたね。
ただどんな面で逢いたいって言っていいかわからないから誰にも相談できず、ここにかいたまでです
誰にも相談できません
彼女は幸せそうだし…子供も元気みたいだし…ぼくが今更立ち入っても意味がないですね
迷惑ですよね…
仮にあいいってもボクの家族には何もいいません
妻はヒステリー気味だし、何もなくても浮気を疑うような人です
けれど一度決めた結婚相手
失敗と認めたくないので一生大事にするつもりです
それにボクも子供が2人います
とっても大事な大事な子供達です
ボクも家族を大事にしたいです…

けど、他にもボクが昔捨てた子供や女性がいるんだな〜と思うと、やりきれないときもあります
彼女が困ってたら助けてあげたい
今は旦那がいるけど、もし何か将来困るようなことがあったら助けてあげたいような人間になりたいですね
その時は、もちろん家族にはばれないようにやりますよ
正直にいるより、皆が幸せに過ごせばいいんです。

16 :マジレスさん:2013/03/29(金) 15:59:51.53 ID:YYLd1DP5
28歳女です。祖父の会社で働いているんですが、いつのまにか名義上の社長にされてました。
(諸事情があって祖父のままにはできなかったそうです。)
就活してたときに会社事情をいろいろ言われて仕方がなく会社に入ったんですが、
たぶん祖父は私が継ぎたくて入ったと脳内変換していると思います。
数年で辞めたかったんですがいつも言いくるめられてしまい、ずるずる来てしまいました。
家でも会社でも傍若無人な祖父の振る舞いにそろそろ耐えられなくなってきたので逃げ出したいのですが、社長になったまま普通に就職したりできるのか不安で踏み切れません。
この年で仕事を辞めるなにか良い理由はあるでしょうか?
特にやりたいことも見つけられず、手に職があるわけでもないので、本当に普通に新卒で就活したかった思いでいっぱいです。

17 :マジレスさん:2013/03/29(金) 16:24:08.82 ID:7Xlyry1l
>>16
いや、会社ってことは従業員も普通にいるんでしょう?
自分のことはとりあえず置いといても、会社経営は従業員の人生に大きく関わる
大事なことなので「やりたくなかったのに」「いつの間にか」「仕方なく」で済む問題ではないです
というか、本人の同意なしに本人の実印及び印鑑証明書を使って
代表取締役の変更登記をするなんて普通に犯罪ですし(可能なのか?と思うけど)

なってしまったものは仕方ないけれど
いつのまにかなってた、という事実が発覚した以上
やるなら覚悟を持ってやる、やる気が無いならやらない(再度変更登記をして抜ける)、と
はっきりと意思表示をして行動を取ったほうがいいです

自分の生活もありますが、まずは他人様の人生を心配しましょう

18 :マジレスさん:2013/03/29(金) 16:31:00.73 ID:MJ7dQD0w
>>16
>28歳女です。祖父の会社で働いているんですが、いつのまにか名義上の社長にされてました。
>(諸事情があって祖父のままにはできなかったそうです。)

あーあるある。
爺さん、会社倒産させたな。

>たぶん祖父は私が継ぎたくて入ったと脳内変換していると思います。

いや、多分爆弾を横パスしたくらいの心境だろ。

>この年で仕事を辞めるなにか良い理由はあるでしょうか?

無いね。
辞める=会社の閉鎖だからな。
有限会社でも株式会社でも、そりゃ面倒なことになる。
無責任云々もあるけど、借金どうなってるか聞いてみな。
どうしても辞めたいなら、次の社長に引き継がせてからだろう。

19 :マジレスさん:2013/03/29(金) 16:48:15.59 ID:YYLd1DP5
>>17 >>18
株式会社で従業員も数名います。
あんた○月○日から社長になるから、と突然言われました。
社長の名義を変える理由は説明されましたが、経営状況や仕事等の説明はされず、
あくまで形式上のものだから、ということでした。
そのあとメールで会社の借金が○○円あるから、とだけメールがきて、
様々な書類に署名しました。
会社の借金の保証人にもなったようでした。

このあたりの流れは本当に責められて当然なほど、自分と無関係のことのように感じていましたし、
社長交代の必要性だけはしっかり理解していて、副業できないとかで他に血縁で社長をできる人間がおらず、
名義だけならまぁいいか、祖父のためにもなるし、と思っていたんです。

でも、最近になって目が覚めました。「おまえのため」と言われてきたことすべて、
祖父の都合のいい私にするためだったんじゃないかと思っています。
だれかに社長を代われるもんなら代わりたいんですけど、そうもできなくて困っています。

20 :マジレスさん:2013/03/29(金) 16:58:50.95 ID:7Xlyry1l
>>19
名義だけ社長、なんてあるはずもないしもうどうにもできませんね
腹括って社長業頑張ってください
うまいこと業績上げられれば収入にも繋がるわけですから

21 :マジレスさん:2013/03/29(金) 17:02:00.38 ID:0SUs4Tfe
>>2
はい、実行しないといけないです

22 :マジレスさん:2013/03/29(金) 17:05:18.66 ID:MJ7dQD0w
>>19
>会社の借金の保証人にもなったようでした。

そうだろうね。

>祖父の都合のいい私にするためだったんじゃないかと思っています。

ちょっと違うかな。
孫を人柱に使ってでも、会社を守りたいってのが本音だろ。
違う見方をすれば、孫が上手い事手腕を振るってくれれば会社も維持出来て、孫も独り立ちできると。
まぁ会社勤めが必ずしも正解というわけじゃないし、俺も自営業で似たような境遇だけど、それはそれで
上手い事やってるよ。
引き継いだのは、もうチョイ社会勉強してからだけどな。
まぁもう逃げ道ないんだから、諦めて頑張りな。
もしくはとっとと結婚でもして、旦那に社長業代わってもらえ。
イヤイヤ続けるよりは、そっちの方がいいかもな。

23 :マジレスさん:2013/03/29(金) 17:22:32.40 ID:YYLd1DP5
>>20
あるはずもないのがここにはあるんですよね。
発言権もないし、会社外の用事も言いつけられるしで参ってます。
給料も大卒の友達の初任給レベルです。
最初はそうやって業績あげることも考えていたんですが、何を言っても却下されます。
祖父の振る舞いに耐えられないので逃げ出したいのであって、仕事自体への
不満が大きいわけではありません。

>>22
学生のころから私に継がせたいような雰囲気は感じてたので、
何年か同業か近い分野のところで働いてから会社に入ることになる予想はしてました。
大学3年の秋に就活を始めてすぐに休職者が出るから一時人手不足になるという話を
聞かされて、私に入れということだと理解しました。
今となっては全力で拒否・・・というか就活するべきだったし、休職者が戻ってきた時に
辞めればよかったんですけど、ちょうど仕事を抱えていたので辞めるタイミングを逃しました。
ずっと家族に囲われて、休日も祖父の体面を保つボランティアでほとんど予定を埋められて
家を出る選択ししか見えません。結婚するにも相手がいないです。

24 :マジレスさん:2013/03/29(金) 20:39:02.79 ID:x4gJ+8ZC
>>23
人が良いな〜
でも人当たりが良さそうだから結婚相談所に登録したら人気でそうだね

25 :マジレスさん:2013/03/29(金) 21:12:55.68 ID:LxaVXgau
>>23
名義だけ社長・・・・。
結婚相談所に間違って登録して、
明らかに不倫しているブサイクに、
攻撃されないように気をつけましょう。

26 :マジレスさん:2013/03/29(金) 21:16:25.85 ID:LxaVXgau
印税を舐めている、名義だけ社長には、
印税を支払わせるべきだ。

27 :マジレスさん:2013/03/30(土) 00:09:03.25 ID:FyRc/VpG
>>23
体のいい駒だね
表面上恵まれてる上で境遇から脱したいなら盾になるものを用意したほうがいい
まずは知識、そして味方

社員として雇用されることと社長に就任することは物が違う
その違いを理解してるなら今後の対応も考えられると思う
たぶんたいして分かってないからここに書いてるんじゃないかな
逃げたいから逃げるんだと言っても責任と地位がある人の逃げ方はそれなりの手順があるの
建前上であっても

今後の人生、どうなってもいいやーならぶっちするのもアリけど、騒ぎをでかくしたり信用損なったりすると色々きついよ
あんまりすすめたくない

28 :マジレスさん:2013/03/30(土) 00:33:09.23 ID:QDI2c3iz
>>23
どういう会社かわからないけれど、
誰が味方というかパートナーなのかを、間違わずに。
本当は、身内ともライバルとも仲良くするのが、ベストだ。

29 :マジレスさん:2013/03/30(土) 00:35:32.18 ID:QDI2c3iz
ただし、
あからさまに「ライバルとも仲良くしたい」と言うと、
うまくいかない場合があるんだよね。

30 :マジレスさん:2013/03/30(土) 00:39:46.82 ID:QDI2c3iz
「ライバルと仲良くしたい」と言って、
ライバルが、自分を応援してくれることなどあるか?

あからさまに「仲良くしたい」と言ったばっかりに、
ライバルと仲良くできなくなってしまう。

31 :23:2013/03/30(土) 01:18:44.73 ID:0mqSIJ4Y
みなさんありがとうございます。
携帯からなんでid変わりますが>>23です。

とにかく祖父に私がいるから会社も
体面も保てている状態なんだってことをわかってほしいので
今すぐにでも全て放り出して逃げたくなるけど、
やっぱり事が大きくなりすぎそうで勇気が出ませんでした。

社内は少人数なので敵も味方もいません。
みんな祖父を社長と呼び、全ての決定権を祖父が持っています。

とにかく口実をつくって辞めたいんですが
代わりになれる人もいないのでよっぽどの理由が必要なんです。
結婚相談所で社長って肩書きみたら引きませんか?
学生時代の友人は祖父の経歴だけでドン引きして
交際、ましてや結婚などする勇気のあるやつはなかなかいないと言います。
友人としては普通に付き合ってるんですけどね。。。

32 :マジレスさん:2013/03/30(土) 06:18:49.47 ID:8GJ0BjeL
>>16 >>23
とりあえずほれ。
代表取締役辞任の方法について - 相談の広場 - 総務の森
http://www.soumunomori.com/forum/thread/trd-26913/
あんたの場合状況がかなりねじくれているんで、
上のサイトだけではどうにもならないだろうけど、多少の参考にはなるでしょ。

あと、質問する相手が間違ってない?
ねらーでなく司法書士なりに尋ねたほうが絶対にいいと思うけど。
見当違いの方向へ助けを求めたって、窮状は切り開けないよ。
地位と世間知をそなえた年長の味方が、あんたには必要だろうな。リアル世界で探せば。

33 :マジレスさん:2013/03/30(土) 10:29:48.56 ID:WQnMDUQR
>>31
>結婚相談所で社長って肩書きみたら引きませんか?

引きはしないかな。
興味はあるだろう。
ただ、そこで努力をしているのか、ブチブチ文句を垂れ流しているのかで、好感度は天と地程差はでるかな。

34 :マジレスさん:2013/03/30(土) 10:49:45.01 ID:OHeTtHhb
>>31
働いている社員は、イキイキしてるかな?

35 :マジレスさん:2013/03/30(土) 12:57:54.59 ID:zJbFtvf3
>>31
社長って書かなければいいでしょ
家業手伝いとでも

あなたは人がいいから変な男に騙されないといいね

36 :40:2013/03/31(日) 00:46:26.35 ID:NkKSugnl
>>31
もう少し立ち入った情報がないとわからない点というか論点がずれるかもだけど
辞めたいとか結婚相手とか云々の前に
辞めれる状況じゃないと想像するけどね
会社名は以前と変わってないの?
変わったなら計画倒産等が疑えるし
変わってないなら祖父ではもしくは単独じゃ追加融資が受けれないとかの話じゃないの?君の親はどこいったの?
どちらに転んでも借用書に保証人じゃなくて借主に君の名前が書いてないかい?
保証人だったとしてもサインしちゃったら清算するまである意味祖父と運命共同体だよ?君の名義を選択してるのは君が動産も不動産ももってないからじゃ?
祖父の経歴が気になるとこだけど
結婚云々のくだりは社長だから引くとかは関係ないかもね
引く人もいれば引かない人もいる
引かないどころか自分より格上の相手を見つけようとか
その辺は少し視点をかえればいいだけなのではなかろうか

37 :マジレスさん:2013/03/31(日) 07:17:36.05 ID:xSB9HFc/
明後日から社会人として働きます。同期が二人います。
その二人が話す程度にはお互い面識があるようでいつも何かあると(確認事項や雑談など)二人で話すので置いてきぼり感や1人ぼっち感を感じてしまいます。
どうすれば感じずに気にせずに済みますか?
また人の気持ちをマイナスな方向で読みすぎたり、起きてもないことを予測して悩んでしまいます。
この性格はどうすれば治りますか?

38 :中古はUSED ◆SP1RWrm9VI :2013/03/31(日) 08:18:01.95 ID:Ei6aBcGN
>>37
一緒に飲みに行く
性格は自信をつけることだね

39 :マジレスさん:2013/03/31(日) 08:38:53.76 ID:xSB9HFc/
>>38
未成年です

40 :マジレスさん:2013/03/31(日) 08:46:20.41 ID:7dyVIoKP
>>37
むりやり近づこうとすると人は逃げる。
機会があるときだけ誠実にしていればいいんだよ。

くよくよ考えすぎる性格はなかなか治るものではないけど、
自分も他人も含めて起こっていることはただ起こっていることとして、
第三者的に、現象として眺める視点をやしなうと良いとおもう。

41 :中古はUSED ◆SP1RWrm9VI :2013/03/31(日) 09:08:02.57 ID:Ei6aBcGN
>>39
一緒に遊びにいく

42 :マジレスさん:2013/03/31(日) 09:16:13.50 ID:Kth4ElxW
>>37
1、予期不安でぐぐってみる、冷静に自己分析しておく(マイナスに受け取る莫れ)
2、体験を重ねると、怖がらなくてよいと分かる(若い証拠だから気長に構える)

43 :マジレスさん:2013/03/31(日) 09:51:43.89 ID:VSXYLI/4
19歳女です。
彼氏と別れたいのですが、ストーカー化や自殺されるのが怖くて別れれません。
以前から彼はストーカーになりそうと発言していたり、
私がいないなら生きている意味がないと言ったりしていました。
メールではなく、いつも口頭で言うので証拠品?などもありません。
また、私がまだ高校生(春から浪人生)で彼は大学生と言う事もあり、
今まで色々と彼氏には奢ってもらっていて、何もお返しもせずに別れると利用していたみたいで恨まれないかも心配です。
初めての彼氏なので別れるのも初めてです。
どのようにして別れればいいのでしょうか。
スレ違いでしたらごめんなさい。

44 :マジレスさん:2013/03/31(日) 13:10:31.88 ID:rvdbS4V2
>>3
わかりました

45 :中古はUSED ◆SP1RWrm9VI :2013/03/31(日) 13:15:49.08 ID:Ei6aBcGN
>>43
ずいぶん安い女だなあ
何十万するバッグとか買わせたのでなければ気にすることはない。
ききわけなさそうなら二人きりじゃなく共通の知人友人家族など巻き込んで話つければいいよ

46 :マジレスさん:2013/03/31(日) 20:45:03.77 ID:NkKSugnl
>>43
まず家族に相談だね
しにくいからココなんだろうけど
ややこしくなる前に手を打ったほうがいい
死にたいとかはただのハッタリ
本気で死ぬ気の人ならいちいち言わずに死ぬよ
ほんとに死んでも関係ないしそれは本人の都合
当面寝覚めは悪いけどそのうち忘れるよ
それよりもストーカー化に神経配る方がいいよ
金の面はやることやってるだろうし
ましてや年上で且つ男だからね
気にする必要はないと思うよ
それよりも自分のおんぶにだっこでとってきた行動と審美眼の無さを反省すべき点もあるよね
マイナスのオーラの人に関わり続けると案外尾を引いて引っ張られるよ
直接じゃなくてもいいし友達についててもらってもいいしとにかく毅然とストーカーされ様が死のうがハッキリと別れると伝えてから親の耳に事のあらましを入れるべきかもね あとは無視
時には無情さとか剛毅さとか開き直りも必要だよ

47 :マジレスさん:2013/03/31(日) 21:24:44.12 ID:Kth4ElxW
>>43
>以前から彼はストーカーになりそうと発言していたり、
>私がいないなら生きている意味がないと言ったりしていました。

こういう言葉が通用する相手だと思われたのさ、現に躊躇してる貴女がいる
上にもあるが、第三者を交えて話つけるべし

48 :マジレスさん:2013/04/01(月) 04:59:16.37 ID:LVddW8kN
私は3月下旬生まれなんですが、
たとえば自分が19歳になるとすぐに同級生が20歳になるわけで、
そのせいで19歳になったばかりにも関わらず気分は20歳になってしまうんです。
昔からこの違和感が消えないんですが、どう考えを転換させるべきでしょうか?

49 :マジレスさん:2013/04/01(月) 08:53:00.21 ID:DEUrqQXH
>>48
それは学生の内だけだよ。
社会人になり働き始めれば、周囲は自分よりずっと年上の人や年下の人。
年齢はあまり関係無くなる。

「学生の内は1年得できる」位に思っていればいいよ。

50 :マジレスさん:2013/04/01(月) 11:22:27.67 ID:MfpEcTz9
コミュ力が無く、仕事が辛いです。
自業自得とは言え、周囲から浮きまくりです。
寝れず、注意力散漫でミスしまくりです。居なくなりたい。

51 :マジレスさん:2013/04/01(月) 11:55:58.10 ID:/puM1y67
>>37
これから一緒働くことになるので
仲良くなる機会はまだありますよ

あまり気にしないで普通にしてたらいいかな
人は追いかけると逃げたくなるので

あとは仕事一生懸命やっていつも笑顔で挨拶してればれば自然と好かれます

頑張って

52 :マジレスさん:2013/04/01(月) 13:57:07.84 ID:QjcoeG11
就職の志望動機とかで馬鹿正直に
何の後ろめたさもなく充実した社会生活のもとで趣味を謳歌して人生を楽しむためです
って書いたら落ちる?適当なこと書いてもダメだって言うし完璧にヨイショしすぎてもダメというし
開き直ったらどうだろうかと最近考えるようになった

53 :マジレスさん:2013/04/01(月) 14:02:50.56 ID:RUHE0ODL
>>52
倍率が異常に高いところなら、駄目もとでそれでもいいんじゃないの。多少目立つし。

54 :マジレスさん:2013/04/01(月) 14:36:49.79 ID:QjcoeG11
そうでもないところだと普通にバカにしてると思われるかなぁ

55 :マジレスさん:2013/04/01(月) 14:44:05.15 ID:DEUrqQXH
>>52
>何の後ろめたさもなく充実した社会生活のもとで趣味を謳歌して人生を楽しむためです
>って書いたら落ちる?

君はFラン卒の大学生?
あまりに非常識なんだけど。
それでは仕事に対する君の考え方が全く分からないよ。
会社は仕事をする場所。
熱意を持って仕事をしてくれる人を企業は採用したい。

俺が人事だったら、この内容が書かれていたら非常識な空気が読めない奴として
書類選考で落とす。

56 :マジレスさん:2013/04/01(月) 15:05:05.49 ID:QjcoeG11
なんのために仕事するかっていったら遊びであろう交友であろう人生をよりよくする為なんじゃないの?
熱意を持って仕事に打ち込む理由って何かっていったら稼ぐためでしょ
別に会社に遊びに行くとは一言も書いてないけど、そういう印象を受けるのかな

57 :マジレスさん:2013/04/01(月) 15:18:58.52 ID:DEUrqQXH
>>56
本音と建前が分からない奴は、アスペを疑い不採用だな。
と言うか、君はアスペ臭いぞ。

58 :マジレスさん:2013/04/01(月) 15:23:07.63 ID:QjcoeG11
「馬鹿正直に」とか「開き直って」とか書いてるんだけどなぁ
何も普段からこの調子で向かってる訳ではないというのに
気になった点しか目に入らないそっちのほうがよっぽど発達障害なのでは?

59 :マジレスさん:2013/04/01(月) 15:47:40.40 ID:DEUrqQXH
>>58
親切にレスしたのに、随分失礼な事を言うんだな。
志望動機は自分が納得する内容で書きたきゃ書けばいいだけだろう。
採用担当をナメない方がいいぞ。

60 :マジレスさん:2013/04/01(月) 15:55:26.55 ID:QjcoeG11
自分からアスペだなんだと人格否定しだして何を言ってるんだか
俺に対してアスペと言ったのはちっとも失礼とは思わなかったのかな?

61 :マジレスさん:2013/04/01(月) 16:03:26.63 ID:06x8vLH9
>>52
馬鹿にしてると思われるんじゃなく、馬鹿だと思われるだろうな。
間違いなく。

>落ちる?

落ちるよ。

62 :マジレスさん:2013/04/01(月) 16:04:31.03 ID:QjcoeG11
>>61
そう、ありがとう
変に裏をかいても無駄か

63 :マジレスさん:2013/04/01(月) 16:09:31.34 ID:06x8vLH9
>>62
裏とか以前に、お前「志望動機」の言葉の意味を解ってるか?

64 :マジレスさん:2013/04/01(月) 16:11:02.35 ID:DEUrqQXH
裏も何も。
そんな事を書いたら、一発で落ちる事すらも思いつかない思考力の持ち主は採用に値しない。

65 :マジレスさん:2013/04/01(月) 16:14:22.06 ID:QjcoeG11
>>63
求人にに応募した動機、その会社に入って何をしたいかなどを簡潔に述べる欄
何も知らない、新人ですらない人間が会社の展望だの貢献するだのご立派なこと書いても変だと言うし
かといって簡素な理由だけ述べても……となれば変化球かと思って相談した
相談というか、ちょっとふてくされて半分ふざけてたのは正直認める。申し訳ない

66 :マジレスさん:2013/04/01(月) 16:15:22.63 ID:QjcoeG11
>>64
あなたは>>62なんて見なくていいから>>60を二時間凝視してね

67 :マジレスさん:2013/04/01(月) 16:16:14.16 ID:06x8vLH9
>>65
お前が採用されない理由が、良く解ったわ。

68 :マジレスさん:2013/04/01(月) 16:28:42.81 ID:1XiFcX0y
規制にひっかかってしまった
良ければその理由を教えてほしい
志望動機の認識が間違っているなら正しい意味も

69 :マジレスさん:2013/04/01(月) 17:08:21.82 ID:/durW2So
>何も知らない、新人ですらない人間が会社の展望だの貢献するだのご立派なこと書いても変だと言うし

何も知らない状態で、面接に来て欲しい会社は極まれだわな・・

70 :マジレスさん:2013/04/01(月) 17:11:44.87 ID:QjcoeG11
何も知らないっていうか
そりゃ下調べはするけど、ネットに流れてるような薄い情報で
展望だの希望だの社風だの知ったようなこと言うのも、という意味で
動機が立派すぎると駄目だしされたので、じゃどーすりゃええねんということで

71 :マジレスさん:2013/04/01(月) 17:18:16.97 ID:/durW2So
OB訪問してる?
真面目なのは、なんとなく分かるが
時に、自分を殺してでも建前は必要
人物本位だし、面接官も馬鹿じゃなし、まあがんばれ

72 :マジレスさん:2013/04/01(月) 17:40:58.70 ID:1XiFcX0y
またしても規制
見ての通りすぐ頭に血が昇るから真面目ってのはきっと違う
あとNNTの学生じゃなくて既卒で一度退職した無職だよ
>>70みたいにやたら勘ぐってしまうけど、浅知恵巡らせてもどうしようもないよな、きっと
ありがとう

73 :マジレスさん:2013/04/01(月) 17:42:18.45 ID:5+ZwJ03u


74 :マジレスさん:2013/04/01(月) 20:19:14.89 ID:OAyagYKO
一度も彼女できない、これから一生恋愛できないから死にたいって思うのっておかしいですか?
低スペックなので最近こういう事ばかり考えてしまいます。

75 :マジレスさん:2013/04/01(月) 20:25:20.03 ID:yADQOMh/
>>70
想像できてないんじゃないかな
その会社で働くこと以前に、社会人として1人で自立した生活をするということが。
頭ではわかっているけど、ついていってないというか、
とりあえず卒業したら働くのは当たり前だし、皆そうしてるし…という流れに身を任せている部分が
あると思う。

そもそも、なぜ就活するのか?ってことを、「何をそんなこと今さら」って
思うかもしれないけど、一度考え直してみたらどうだろうか。
極論、別にニートになろうがフリーターになろうがホームレスになろうが、
それも自由なんだよ
でもそれは嫌だよね、たぶん。で、なんで嫌なのか・・ってのを実際に紙に
書きだしてみて、そういう状況にならないための回避策は・・・
となると、やはり新卒採用で正社員がベスト。
それは自分の生活と尊厳を守るためのもので、だから自分にとって仕事って
すっごい大事なものなんだよ。
どれもこれも言うまでもないことだけど、そうやって考え直すと
覚悟が決まってくる。おのずと志望動機の欄も小手先のテクニックを使わなくなってくる

76 :マジレスさん:2013/04/01(月) 20:27:21.88 ID:yADQOMh/
>>74
おかしいことではないです。
死にたい…って思うのと、実際自殺を実行するのは別ですし。
世の中いろんなことで真剣に悩ん出いる人がいます。
恋愛やセックスに関する経験は、ほとんどの人にとって大きなことで
コンプレックスに感じている人も多いです。

77 :マジレスさん:2013/04/01(月) 21:21:38.73 ID:DEUrqQXH
>>74
おかしくないよ。
でも、頻繁に死にたいと思っている男を彼氏にしたいと思うか?
普通はまず思わないよな。
死にたいって思って、彼女が出来るか?
出来ないよね。

前向きに明るく行動すれば、彼女ができるかもね。

78 :マジレスさん:2013/04/01(月) 22:32:29.55 ID:zdFL1N2Y
35歳女、親が言いふらしたせいで愛人、不倫していたことが
親戚にも近所にもバレバレ
それでもいいと結婚してくれた男性がいたが
周りの不倫女、プークスクスwの視線がつらい
持ち家だから費用の面で引っ越せない
この先どうやって生きていったらいいのか
みっともなくて氏にたい

79 :マジレスさん:2013/04/01(月) 22:51:58.66 ID:t4JKTYHl
同棲を考えている身です。
私も彼氏も社会人2年目で年収も少なく同程度です。私が実家暮らしな上に勤務地へのアクセスも良いです。
私にとって同棲のメリットって相手が結婚相手として良いかを見極める位しかないと思えてきて気が進みません…。
結婚生活のシミュレーションとしてケチるところではないし、相手に失礼とも分かってはいるんですが…。
腑に落ちません。納得できるようメリットを添えて喝を入れて頂けると幸いです。

80 :マジレスさん:2013/04/01(月) 22:56:39.93 ID:o0N9hTQk
>>79
女にとってデメリットしかない。セックス付の家政婦にされるのが落ち。

81 :マジレスさん:2013/04/01(月) 22:58:42.36 ID:ZcNDTUZ6
>>79
同棲を持ち掛けているのは彼からですか?
個人的な考えですが、結婚を考えているのであれば、相応しい相手かその見極めが出来ることこそが最大のメリットだと思いますよ。
結婚してから>>80さんのレスみたいになっても、じゃあ離婚しますとすんなりはいきませんから。

82 :マジレスさん:2013/04/01(月) 23:08:04.23 ID:Xk0+m/9w
27歳女
現在不倫中 別れたいけれど
相手が寂しがりやなので分かれると言い難いです
別れたくないけど別れないといけないですよね?
皆さんだったらどうしますか...
このままバレて裁判になったりとか妊娠したり
してしまうかもと思うと怖くてたまりません

83 :マジレスさん:2013/04/01(月) 23:18:21.39 ID:y0o9LYbJ
ここの板めんどくせーwでも書き込みたいw
とりあえずみんな冷静に客観的になって人のレス見たらさ、わかるべやw
不安になった相手とは別れるのが吉だが、別れて他の人を探すったら今以上の努力が必要てことさね。
努力出来ないのなら別れるが吉ってことだ。まあ次も似たような相手か、努力したなら相手も数段上だなあww

84 :マジレスさん:2013/04/01(月) 23:27:45.06 ID:DEUrqQXH
>>78
>周りの不倫女、プークスクスwの視線がつらい

スルーでいいよ。
でも、あなたは今迄愛人稼業をしていたんだから、白い目で見られるのはしょうがない。

町内会活動など積極的にボランティア活動等をすれば、
段々と見直してもらえるかも。

>>82
>このままバレて裁判になったりとか妊娠したりしてしまうかもと思うと怖くてたまりません

不倫をやっていると、婚期逃すよ。
不倫は不貞行為。つまり、法的には不法行為。
法律を犯しているの。
奥さんから損害賠償を請求されたら、支払う義務がある。

奥さんがにバレて、会社に乗り込んで来たらどうするの?
あなたは恥かしくて会社にいられないよ。
実家に奥さんが乗り込んで来たらどうするの?
親からは勘当されるよ。

不倫をやめて、素敵な彼氏を見つけて結婚しなよ。
若いんだからまだまだ大丈夫。

85 :マジレスさん:2013/04/01(月) 23:32:24.27 ID:g5D6txOO
(『こっちがローラを嫌っている』と想定して)「ローラ好きぃ〜」って嫌みっぽく言ってくる人、どんな神経してんだ?

まず、芸能人で嫌いとかもねーから!

86 :82:2013/04/01(月) 23:35:21.09 ID:Xk0+m/9w
>>84 ほんとにそうですよね...
彼は絶対大丈夫といってますがいつかきっとばれてしまう
だろうと思うと怖くて怖くて。
法を犯しているって言われてはっとしました。

自然消滅でも大丈夫でしょうか?
それとも別れるっていったほうがいいのかな
もし良かったらアドバイスおねがいします

87 :79:2013/04/01(月) 23:53:12.24 ID:t4JKTYHl
>>80
ですかね。それで専業主婦にさせてもらえるなら家事好きなのでなりますけどね…w

>>81
持ちかけてきたのは彼からです。
見極める事こそが一番のメリットですか。
確かに同棲と言う過程を省いて後々取り返しのつかない事になったら大変ですよね汗
結婚生活のシミュレーションや家計のやり繰り等、人生勉強だと言い聞かせようと思います。
アドバイスありがとうございます!

88 :マジレスさん:2013/04/02(火) 02:51:39.92 ID:TpFHtwyj
>>79
要はそこまで彼を好きじゃないんだろ。
自分の質問で「同棲」を全部「結婚」に置き換えたらどうよ?
二行目と三行目を取っ払ったら損得勘定の一行目と四行目しか残らんぜ

>>82
寂しがりやなのは相手じゃなくお前だろ。
しかも浮気相手に冷めてきたという点も今のお前にとっては罪悪感で
その両方の罪を誤魔化そうとしてる。
そうやって自分だけは悪くないみたいに話の流れを
しれっと強引に持っていこうとする女の醜さが俺は大っ嫌いだよ
男は嘘は少なければ少ないほど良いが女の言うことの真実はせいぜい半分だ
男や他の女が女の嘘をそこまで見抜けないとでも思ってんのかよ
100%見抜きたいとも思わないけどな。それができるのは同じ嘘つきだけだ

不倫って、お前に旦那がいるのか、相手に奥さんがいるのか、両方か知らんが
もしそれら関係者全員がお前たちを「ご自由にどうぞ」って公認されたら悲しくないのか
お前らには独占する価値がないって事だからな。

どうしますかってそもそも質問すべき内容じゃない
法律に照らせば問答無用、そうでもそうでなくても理屈で何を言おうが
本人同士は結局感情に従うだけだろ。
バレたら死刑ってことになってたって本人同士にとって大事なのは
将来とか配偶者への義務じゃなくて、自分の感情と今だからな。
時間だけが解決する類のものを聞いたって答えなんかあるわけないだろ。

89 :マジレスさん:2013/04/02(火) 05:25:01.73 ID:rKWt5JHd
>>86
自然消滅なんてありえない。
意思は言葉にしないと伝わらない。
何も言わない=満足してると男に勘違いさせるだけ。

90 :マジレスさん:2013/04/02(火) 05:48:26.20 ID:8rq8eq3M
>>86
相手による。
着信受信拒否で察する、遊び慣れた相手もいるし、言わないとわからない阿呆もいる。
きっぱり振ってストーカー化されることもある。
相手が既婚なら「離婚したら連絡して♪それまで会わない」がいいと思う。

91 :マジレスさん:2013/04/02(火) 06:38:41.26 ID:JzHFziga
パニック寸前、どうすればいいんだか。

92 :マジレスさん:2013/04/02(火) 09:24:38.90 ID:sIa1Vw6c
>>91
深呼吸

93 :マジレスさん:2013/04/02(火) 09:31:07.98 ID:uGJo2EH6
>>76>>77
では老若男女問わず友達できないから、自分の魅力が0だから死にたいって思うのはおかしいですか?
高身長イケメンに生まれたら人生成功してたのになぁ・・・。

94 :マジレスさん:2013/04/02(火) 10:15:00.97 ID:uGJo2EH6
何かもうガチで逝きたくなってきた
ttp://majikichi.com/archives/7809435.html

95 :マジレスさん:2013/04/02(火) 10:17:19.78 ID:JzHFziga
>>92
深呼吸して行ってきます。

96 :マジレスさん:2013/04/02(火) 12:06:04.23 ID:jw/1Lap2
>>93
別におかしくないです。
見た目が美しい人、裕福な人、仕事が成功している人
あるいはそれら全てに該当する人であっても、自殺願望がある人もいるし
実際に自殺してしまう人もいます。
ただ、自殺を肯定しているわけじゃないですよ。人に迷惑をかける行為なので。
迷惑はかけちゃいけません。

でもさ、まあそら恋愛に関しては高身長でイケメンの方が有利だろうけど
友達が1人もいないってのは性格の問題だと思うよ。仕事とかも。
魅力って見た目だけじゃないし、もしあなたが高身長イケメンになったとしても
容姿以外魅力ゼロの高身長イケメンになるだけだと思うよ。

97 :マジレスさん:2013/04/02(火) 12:16:04.56 ID:jw/1Lap2
>>79
同棲に関しては、メリットを重要視してデメリットを我慢する、あるいは見て見ないふりする・・というのは
危険です。
デメリットを考えまくった上で、それでも納得できるだけのメリットがある場合のみ
決行した方がいいですよ。

一人暮らしをされた経験はありますか?
もし無いのなら、賃貸をかりるとはどういうことが必要か、解約の時はどうするのか
いろいろ調べてみましょう
お金も手間もかかるし、半年一緒に暮らして「やっぱりダメ!」となった場合
解消するのはすごく大変です。

私は、結婚前の同棲は別に必須ではないと思います。
確かに相手の生活の様子はわかりますが、結婚したうえで子供をもつことも考えつつ
同居するのと、
恋人としてとりあえず住居をともにする同棲は似て非なるものだからです。

98 :マジレスさん:2013/04/02(火) 12:41:28.83 ID:6Ou6ff0D
母親に優しくできない。
何言ってんだって感じなのですが、優しくしたいのにできない時ってどうすればいいのだろう。
父親がヒモ寄りの人で看護師の母が金銭面でも生活面でも私を育ててくれた。とても感謝している。
ただ、性格が正反対というか同じクラスにいたら絶対に仲良くならないタイプで一緒にいるとイラついてしまう。
母は生真面目で今まで全く遊んでこなかった優等生タイプで多分コミュ障。
地方に一人友達がいるくらい。ある意味世間知らずだと思う。
対して私はちゃらんぽらんな性格。自分で言うのもあれだけど社交的な方で人と笑っているのが好き。

母と食事などをしていても全然楽しくない。会話とかね。旅行に連れて行って親孝行したい
と思いつつこれを考えると行きたくないなぁと思ってしまう。母の陰鬱な表情とかネガティブな
発言とかにいちいちイライラしてしまう。人を楽しませる姿勢みたいなものがないのにイラついてしまう。
結果冷たいことを言ったり、母を傷つけることを言ってしまいます。

もう23歳なので一人暮らしをして適度な距離をあけることも考えたのだけれど、父が一年の
半分は海外にいるので一軒家に母一人は可哀想かな、と。友達いないし。

どのような距離の取り方、接し方がベストなのか、改善しなければいけないことなど教えていただけると嬉しいです。

初めて書き込むので読みづらかったらすみません。

99 :マジレスさん:2013/04/02(火) 12:56:36.47 ID:jw/1Lap2
>>98
家族といえども合う合わないはあるし、人にはそれぞれ
『うまいこと付き合える距離』があります。
あなたが完ぺきな子供ではないように、お母さんもパーフェクトではありません。
『いいお子さんね、なかなか会えないのがさびしいわね』と言われるくらいが
ベストの距離かもしれませんね。
合わない人、ややこしさもある人だとわかっていて、それでも近い距離でいるのは
自己責任です。
『この人は友達もいないし、さびしいから一緒にいよう』と思うのなら、覚悟をきめて
大人な接し方をしましょう。
そうでないなら、一人暮らしをしましょう。
そういう”合わない親子”であっても、成人した子供がずっと実家暮らしだと
衝突や軋轢が出てくる家は多いですよ。

100 :中古はUSED ◆SP1RWrm9VI :2013/04/02(火) 13:02:18.78 ID:nu1/KQY/
>>98
君の一方的見解だし、要はお互いの理解が足りないところがあるのだろう。
口で言うのは自分も相手も半端になったり感情が先行したりするから、手紙で正直に気持ちや考えを伝えてみたらどうかな。
相手にも手紙を書いてもらうよう頼めば時間をかけて考えてくれるだろう。
問題を共有することだ

101 :マジレスさん:2013/04/02(火) 13:10:32.69 ID:VTHAytSz
>>98
どんな人でも、毎日生活をともにすれば大なり小なり嫌だなあと思う場所が見つかると思う。
だから一度、実家を出てみたら?
距離をあけたらまた違うと思うけど。

102 :マジレスさん:2013/04/02(火) 13:10:38.96 ID:at7O1IOV
>>98
「友達いない、内向的、家に一人=可哀想」
という考え方は、万人に当てはめられるものではないかもしれません。
一人でいるほうが気を使わずに済んで楽だ、という人もいるでしょうし
無理して人と接することがすごく重荷に感じる人だっています。

なんとなくですが、あなたはご自分が社交的、お母さんが内向的な性格のおかげで
少なからずお母さんのことを一社会人として、自分より下に見ている部分があるように感じます。
もしそうであるなら、それは誤りです。
世の中にはいろんな考え方や性格の人がいて、百人いれば百通りの生き方があります。
大切なのは、いかにその人に合った、負担の少ない生き方ができるかという事です。
一概にどの生き方が正しいとは言えないのです。

あなたが23歳なら、お母さんは40代〜50代くらいですよね。
今はまだいいですが、お母さんが70代、80代になったら嫌でも(という言い方は失礼ですが)
あなたがお母さんの保護者の立場になって接しなければいけなくなります。
それまでの間に、お母さんが元気なうちに一度は家を離れ、
お互いを一社会人として尊重し合える環境を作り、
そして将来のために人間的に成長してください。

そしていつの日か、お母さんがあなたの力が必要だと言ってくる年齢になるころには
きっと今よりもっと大人の目線で、今よりもっと優しい気持ちで
お母さんを見ることができるようになると思います。

距離を置くというより、あなたの成長のために一度親離れすることをお勧めします。

103 :98:2013/04/02(火) 13:37:42.62 ID:6Ou6ff0D
みなさん素早い回答ありがとうございます。
やはり一度離れてみるのがいいようですね。

>>102
可哀想とうのは言葉選びを間違えました。祖母が亡くなってから一度母が鬱になってしまったので
そういう人を一人にしてもいいものか、と家を出るのを迷っていました。
対人関係のスキルについては下にみる、というよりもっとうまくやればいいのにという部分はあるかもしれません。
自分でスキルを磨く努力をしていないのにそのことに関して愚痴られると自分で選んだことでしょ!と思ってしまいます。

一度、恥ずかしがらず自分の気持ちを伝えて母と話し合ってみようと思います。
ありがとうございました。

104 :86:2013/04/02(火) 14:04:38.40 ID:wsDaps+8
>>88
>>86です。亀ですいません。読んでくださればいいのですが...
レス読んでびっくりしました。正直不倫の彼には冷めてきたというか
このまま付き合っていてもメリットないなあ、、とか漠然と思っていて
でも別れたら寂しくなるし、と自分本位の考え方をしてました。
>>88さんの言うとおり寂しがりやなのは自分の方でした。
自分の都合の良いようにせずきっちりけじめをつけたいと思います。

>>89 >>90
>>90さんの内容をそのまま今夜メールしたいと思います
(電話禁止なので...)
レス下さった方本当にありがとうございました
リアルでは誰にも相談できなかったので本当に助かりました
今後は不倫とかしないように誘惑に負けず真面目に生きていきたいです

105 :マジレスさん:2013/04/02(火) 14:58:02.20 ID:uGJo2EH6
>>96
性格の問題ですか?
具体的にどういうところがですか?

106 :マジレスさん:2013/04/02(火) 15:00:19.77 ID:SCMC+egJ
>>104
不倫を清算出来たら、恋人を募集して婚活だよ♪
堂々と付き合って、皆に祝福して貰える人を選ぼうね。
素敵な彼氏が出来るといいね。

新しい彼氏が出来ても、不倫していた事は絶対に言ってはダメ。
不倫していた過去は死ぬまで墓場に持って行くつもりで。

107 :マジレスさん:2013/04/02(火) 17:34:16.12 ID:jw/1Lap2
>>105
質問に質問で返すようになっちゃうけど、
「自分は高身長イケメンじゃないからダメなんだ」って思ってて、
指摘されてはじめて「え、性格が原因!?」となるところ…かな。

だってさー、そりゃ彼氏彼女とか結婚相手なら、セックス込みの関係だから
容姿も大事よ。
でも、「友達は高身長で、イケメンじゃないとダメ!」なんて人、
滅多にいないじゃん。

108 :マジレスさん:2013/04/02(火) 17:45:21.78 ID:12uCjOog
気晴らしに車で一時間半のところで花見して、服が好きなので服をたくさん買って夜に友達と偶然会ったので朝まで飲んでしまいました。 偶然仕事も二連休だったのとストレス溜まってたので・・・。

一週間前にも行って昨日と合わせて4万ほど使ってしまって、しかも今日は午前中に帰って仮眠取るつもりがさっきまで寝てしまってお金も時間も無駄にしてしまってすごく凹んでいます。

ゴールデンウィークに旅行行きたいし、明日から仕事なのに貴重な休みを寝過ぎて無駄にしてお金も使いすぎてって・・・。

どうしたらいいですか?

109 :マジレスさん:2013/04/02(火) 17:51:29.02 ID:jw/1Lap2
>>108
ちゃんと働いて、自立した生活してるんですよね?
自分で稼いだお金なんだから、そんなに落ち込まないでいいと思うけどな〜
そういう浪費がやめられなくて、生活費まで圧迫するようなら問題だけど
ストレスでやけ買いしちゃった!なんて話は山ほどありますよ。

110 :マジレスさん:2013/04/02(火) 17:53:31.22 ID:olGN9BWT
30歳女です
結婚時に生活費折半という約束で一緒になったのですが
病気やトラブルのため色々あって働くことができませんでした
その間の、夫に対する(本来だったら支払うはずだった)未払い生活費が700万あります

夫は何かにつけ離婚する?とか、自分のPCに、家財道具のリストを作って
所有権が自分と私のどちらかにあるかとかをきっちり記録していたりします
最近ようやく働けるようになったので職探しをしていますが、経歴が特殊で
借金が返せるほど稼げるような、まともな仕事は面接で断られます

戸籍上では夫婦ですが、自分のものはほとんどないし(生活用品や服は最低限のものしかない)
いつまで経っても居候の気分です
別れたいのですが、借金を返してから出ていくべきでしょうか。
もしくは、すぐに家を出て、どこか住み込みで働き借金を返した方がいいでしょうか

111 :マジレスさん:2013/04/02(火) 17:55:42.39 ID:i9BgZ402
19歳女高卒です
仕事で注意されるとすぐ仕事を辞めてしまい、今年一月から全く仕事が決まりません
祖父母と暮らしているので自分も働かないと生活が苦しいのですが、
近所のハローワークが事業終了してしまい、また仕事が決まっても続けられる自信が無くなり就活を辞めたくなっています
どう行動すべきでしょうか?

112 :マジレスさん:2013/04/02(火) 17:57:04.62 ID:uGJo2EH6
>>107
そうですね。
ごめんなさい、ただ恋愛は一生できないかもしれないです。
年上からは子供扱い、年下からはオジン扱いで・・・。
前向きになれたらできるって意見もありますが前向きになったらなったでバカにされて舐められるような人物だとそうもいかなさそうです。

113 :マジレスさん:2013/04/02(火) 17:57:11.94 ID:olGN9BWT
ちなみに夫は年収800万くらいあります
結婚してから、生活に必要なもの(布団や家具や生活用品)は買ってもらえましたが、
服や化粧品といったぜいたく品は一切買ってもらったこともないし、
どうしても必要な場合は夫から現金を借りて(生活費とは別)買ってました
あと、夫は好き嫌いが多く、野菜なんかは食べないので
そういった自分しか食べない食材はすべて自分で買わなければいけません
たまにネットとかで、プレゼントの話とかを聞いて
独り言で「いいなあ」というと、夫は「お前には生活費でそれ以上かかってる」と言います

114 :マジレスさん:2013/04/02(火) 18:01:20.94 ID:at7O1IOV
>>111
仕事をする、しない
仕事が決まる、決まらない
その考え方が既にちょっと違います

「仕事を探す作業」も、現時点で家族の中でのあなたの仕事なんです
経済的余裕がないならなおさら、
自分と家族のために頑張る、という姿勢をみせないといけません
答えは見えていますよね

115 :マジレスさん:2013/04/02(火) 18:07:35.20 ID:Q8V4DvVQ
>>113
「経済的DV」を調べて予備知識を仕入れてから弁護士に相談を
旦那に対する借金という考えは一旦忘れた方がいいとオモ

離婚の意思を旦那に気付かれないように、あなたが本気で別れたがってると知れば
あの手この手で縛りつけようとする可能性アリ

116 :マジレスさん:2013/04/02(火) 18:11:14.36 ID:SCMC+egJ
>>110
旦那はあなたに対して愛情は無いね。
だって、あなたが病気やトラブルで働けなかったのに生活費を折半と言うのだから。
さっさと別れる為に、弁護士に相談。
ここには素人しかいない。

法テラス でぐぐれ。
最寄りの法テラスで、無料で弁護士相談が出来るよ。

117 :マジレスさん:2013/04/02(火) 18:17:19.19 ID:12uCjOog
>>109 うつ病で自宅療養してて去年の秋から仕事始めたんです。 実家を出て完全に自立するためにお金貯めないといけないのについつい使ってしまって。

少しずつケータイ代とか食費とか自分で払えるものを増やしていますが、実家暮らしなので完全に経済的に自立はできていません・・・。 甘えてますよね。

118 :マジレスさん:2013/04/02(火) 18:26:21.46 ID:olGN9BWT
>>115
>>116
「こうやってきっちり記録してるのは、夫婦としてけじめをつけるからであって、万が一別れたら請求する気はない」
と夫はいうのですが、この行為自体がちょっと嫌です。
新婚旅行は夫が出してくれましたが、その後の旅行や外出も全て折半で、
払えない分は金を貸すから一緒に行こうと言われます。
未払い生活費700万の他に現金での借金250万があり、
これは先月までの分です。
「自分で稼いでない」「借金がある」といった負い目から常に気分が重いです
これから手取り15万程度を稼ぐことができても、借金返済と月々の支払、車の保険
(私が結婚時持ってきた車ですが、夫がほとんど使っている。保険と車検代は私持ち)
などを支払うと貯金もできず、一生このままなのかと死にたくなります
ちなみに実家は虐待親がいるので帰る場所もありません

専業主婦をやろうにも、好き嫌いがあって私の作った料理はあまり食べないし、
そもそも夫が家電マニアで家具だけはそろっていてそれほど家事をする必要もなく
私があまり出る幕はないのです

119 :マジレスさん:2013/04/02(火) 18:34:16.40 ID:olGN9BWT
とりあえず今までの事例まとめて法テラスいきます。
ありがとうございました。

120 :マジレスさん:2013/04/02(火) 18:48:21.80 ID:jw/1Lap2
>>112
まあそりゃ、「自分なんて前向きになったらなったでバカにされますから…」
って思ってる時点で、そりゃ前向きじゃないしね〜。

あと、前向きになったら即座にモテはじめるわけじゃないよ?
恋愛も含めて、人間関係の基本的な部分で、まずネガティブがよくないってこと。
一緒にいて楽しくない人となんか、誰も近づきたくないわけだから。

121 :マジレスさん:2013/04/02(火) 18:50:34.18 ID:XSHDkyik
>>111
>仕事で注意されるとすぐ仕事を辞めてしまい
辞めず、頑張って続けましょう
>また仕事が決まっても続けられる自信が無くなり就活を辞めたくなっています
辞めず、頑張って続けましょう

122 :マジレスさん:2013/04/02(火) 18:51:58.49 ID:jw/1Lap2
>>117
あーそれはね、甘えというか鬱病の回復期にはよくあることなんだな。
躁と鬱が波状になって、テンション高い時に散在しちゃう。
だから、仕方ないと言えば仕方ないんだよ。病状の1つだから。
もちろん、改善していかなきゃいけないけどね。
でも、自立も大事だけど、自分はまだ回復期にあって、寛解したわけじゃない、
ってことは常に考えておいた方がいいかも。

123 :マジレスさん:2013/04/02(火) 19:08:45.07 ID:uGJo2EH6
>>120
一緒にいて楽しい人を目指せばいいってことですよね?

124 :マジレスさん:2013/04/02(火) 19:08:46.97 ID:SIXgXI94
>>111です
>>114
>>112
やはり他人には頑張っているとは思ってもらえないようですね
どうしても逃げたいです 逃げる場所がないと絶望してまともな行動ができなくなります
頑張ってと言われる度に今までやってきたことが何の価値もないことであると確認できて悲しくなります
逃げたい

125 :マジレスさん:2013/04/02(火) 19:25:25.09 ID:aEqVseoY
>>111 >>124
あまり注意されないような職場・職種にすればいい。
言い換えれば、注意されるほどの責任を負わない立場につく。
つまりバイト。

そしてバイトだけでは展望がないから、同時にそれなりの資格も取る。
日商簿記二級なり管理栄養士なり歯科技工士なりご自由に。

126 :マジレスさん:2013/04/02(火) 19:36:03.40 ID:uGJo2EH6
>>120
実際にされました。
もう正直、人間として魅力がないんですよね
完全にこじらせてしまいました。
一生童貞だと思います、どうせ女性を好きになっても高望みで振られちゃうだけでしょ。
友達すらできないんだから人間的におかしいんでしょ。

127 :マジレスさん:2013/04/02(火) 19:37:40.08 ID:SIXgXI94
>>125
今までの仕事もパート、アルバイト、契約社員です
バイトの求人も受かりません 資格は高卒の頭でも取れそうなものをさがしてみます

128 :マジレスさん:2013/04/02(火) 19:40:39.49 ID:jw/1Lap2
>>124
頑張ってるって認めてほしいの?
でもあなた、1回注意されたら即辞めちゃう
1ヶ月で仕事辞めちゃう女の子に対して「頑張ってるなぁ!」って思える?
無理でしょー。
あなたが外食いって、態度悪い店員がいて、「あの人ちょっと失礼なんですけど」
ってクレームつけたら、まあその場で上司から注意受けるよね。
その瞬間「辞めます!」だよ。
もういろいろ通り越してポカーンってなっちゃうじゃない。

19歳って同世代は大学行ったり、専門学校いったりして
まだ親のお金で養育してもらっている子も多いよね。
私だけどうして、とか私ももっと遊びたい!って思うこと自体は
悪いことじゃないよ。
でも、一度「私はこの仕事をします」って引き受けたんなら
責任は果たさないとダメです。
覚悟はちゃんときめなきゃ。

129 :マジレスさん:2013/04/02(火) 19:42:55.05 ID:jw/1Lap2
>>126
うん、正直言うと今のあなたが、今のまんまで
あなたがが思う「前向き」な状態で女性にアタックしても、空回りして玉砕するだろな〜と思う。
逆にうまくいったらそれ詐欺じゃね?サクラじゃね?って思う。
たぶん「前向き」の意味を勘違いしているんだろうけど、説明が難しい。

130 :マジレスさん:2013/04/02(火) 20:00:57.33 ID:12uCjOog
>>122 厳密には双極性障害で強いて病名をつけるなら双極性障害だねという診断で。 もう病院には通ってませんが、例えばその日いくら使ったとかって記録するとかでも浪費癖は改善しますか?

少しずつ治したほうがいいんでしょうか。 いい方法はないですか?

131 :111:2013/04/02(火) 20:17:10.39 ID:SIXgXI94
>>128
その、責任を果たす、覚悟を決めるということが出来ません
なのでちゃんと仕事を果たせる自信が無く、仕事中も自分の行動を、ちゃんとできていない
もっといいやり方があったはずだ、誰かに注意されるのが怖い
と思いながらやっていて、そこで実際に注意されるとやっぱり駄目だったとパニックになり
その場で机に頭を打ち付けたりカッターで髪を切ったりしてしまいます
頑張れと言われることも同じように今までの行動を否定されたと認識してしまいます
覚悟は決められません、責任をとって仕事を続けて周りに迷惑をかけ続け無能さを実感しながらその場から逃げられないことがとても恐ろしいです

132 :マジレスさん:2013/04/02(火) 20:24:05.77 ID:8rq8eq3M
>>127
仕事ができそうもないなら、婚活でもして専業主婦やらせてくれる男でも捕まえたら。
と思ったが、131見たら、病院行った方がいいのでは。結婚も無理だわな。

133 :マジレスさん:2013/04/02(火) 20:25:22.52 ID:uGJo2EH6
>>129
もう人生詰みました

134 :マジレスさん:2013/04/02(火) 20:42:10.22 ID:XSHDkyik
>>131
あんた、それ精神疾患じゃないかい
病院いけ

135 :111:2013/04/02(火) 21:15:07.69 ID:SIXgXI94
>>132
>>134
小さい頃から何かを頼まれると軽くパニック状態になるのですが、最近は特に責任を持たなければならないことに敏感になっています
精神疾患なのでしょうか?精神薬はあまり飲みたくないのですが…

136 :マジレスさん:2013/04/02(火) 21:29:42.39 ID:aEqVseoY
>>133  ID:uGJo2EH6 氏
いまのあんたに魅力がないなら、よく遊びよく学べの精神で今後魅力を備えればいい。
それだけの話ではある。

俺は本の虫だから、あんたが楽しい小説にめぐり合えるための一助を貸す。
それが遊び・学びのひとつだ。下のスレの105でも見てみれば。
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます518【相談】
http://unkar.org/r/jinsei/1354550285/

137 :マジレスさん:2013/04/02(火) 21:30:44.38 ID:I3GHWbXC
よろしくお願いします

私は最近コミュ障で、人と話そうとすると見下されてるような気がして緊張して頭が真っ白になって何も話せなくなります。
それで友達と遊ぶ時も、友達につまらない思いをさせているように感じ昔みたいに楽しむことができなくなりました。
最近一人でいる時しか楽しみを感じなくなってきて、人と会うことがますます無くなってきて心配です。
この気持ちはどうすればいいでしょうか?

138 :マジレスさん:2013/04/02(火) 21:34:50.28 ID:aEqVseoY
>>133  ID:uGJo2EH6 氏
追加。童貞とのことなので、それ専用のスレも商会。
ソープで童貞を卒業した人の体験談〜2chまとめ
http://soapmatome.web.fc2.com/temple.html
ソープで童貞を卒業した人の体験談part139
http://kilauea.bbspink.com/test/read.cgi/soap/1363403890/

139 :マジレスさん:2013/04/02(火) 21:53:57.70 ID:aEqVseoY
>>137
どうすれば、と訴えられてもね。

よほど天衣無縫な相手でない限り、人間関係というものは最低限のルールに従って築かれていく。
初対面の相手には名を名乗るとか、悩みを相談する才には愚痴に堕ちないように
なるべく冷静に・具体的に打ち明ける、とかね。
そういう浮世の常識を反映する形で、このスレのテンプレも存在している。

そのテンプレが目に入らないというあんたの態度は、
「現在」というものしか見えていない衰弱した知性をそのまま映し出している。
コミュ障とやらになった現在があるのに、自分の過去を探って原因を突き止めようとしない。
だから未来への展望も開けない。そんなのはあまりに不毛だ。
あんたのような愚者を見下さずにいるために俺が払っている
小さからぬ努力と自制なんて、きっと想像も出来ないんだろうね。
ま、あんたを「同情に値する弱者」ではなく「成長の余地を残したアホ」として
捉えようとする人間にとって、それも必要な手続きだけど。

とりあえずご自分の過去を点検することから始めれば。
アダルト・チルドレンがらみの本の助けでも駆りながらね。

140 :マジレスさん:2013/04/02(火) 22:06:05.30 ID:jw/1Lap2
>>133
詰んではいないよ〜
なんか前スレ、前々スレから似たようなこと繰り返し相談する人に
延々同じ内容のレスつけてるんだけど、同一人物じゃないよね?

詰んだってのは、にっちもさっちもいかない状態。チェスだと王手。
何か変化できる余地があるけど、あきらめてやらないってのは「人生詰んだ」とは言いません。

まあ、別に「もう人生詰んだわー」って思っても、それは人の自由だけど。

141 :マジレスさん:2013/04/02(火) 22:17:56.69 ID:F2TRoc/H
>>137
ちょうど今NHK Eテレで放送中の

「まる得マガジン 
体から変えていく 人前であがらないスピーチ術」という
番組が意外と今のお悩みの解消には参考になると思いますので
ご覧になってみては。

ただ、「最近コミュ障で」と書いてありますので、これまで
気にならなかったのに最近急にそうなったということなら
心の問題かもしれませんし、医者に相談した方がいいのかもしれません

142 :137:2013/04/02(火) 23:03:22.08 ID:I3GHWbXC
>>139
すみません。テンプレ今読みました。
自分の過去や現在のこと、心のしこりのようなものから目を背けてましたがまずそれに向かって見ることにします。ありがとうございました。
>>141
ある事情で今テレビが見れないんです。わざわざ教えていただいたのにすみません。
精神科にもいってみようかと考えています。ありがとうございました。

143 :マジレスさん:2013/04/02(火) 23:23:34.08 ID:PtnFwrex
私は実年齢39歳です。8月に40歳になります。しかし学生時代からフィットネスクラブに通っていたこともあり
かなり若く見えます。普通の人は28歳くらいに見えるそうです。
 後輩ってゆうか、同僚の女子社員もあこがれてくれています。(自分で言うことではないですけど。)
その後輩は21歳で年齢差18歳になりますが、残念ながらやはり私を28歳と思っているようです。
俺もその子は可愛いと思うから、OKって言いたいですけど、そうすると結婚ってことになってきます。
(地方なので都会とは状況が違います。)
その時年齢差19歳って知ったら彼女はどう思いますか。もし年齢を隠すというか
言わずにSE○をしてしまったらどうなりますか?

144 :マジレスさん:2013/04/02(火) 23:30:34.34 ID:XSHDkyik
年齢を言ってから、セクスすりゃいいだろw

145 :マジレスさん:2013/04/02(火) 23:52:39.44 ID:PtnFwrex
やっぱり俺も完全な人格者ではないようです。
 とりあえずOKして、セクスもして、そのあとで年齢を言って
「そんなに歳の差がある人とは結婚できない。もうこれっきりにして。」って言われるのを
心のどこかで期待しているのだろう。または年齢差18歳はあれだけど、
性格が悪いわけではないからそのままでもいいかな〜なんて考えもあるから。

146 :マジレスさん:2013/04/03(水) 00:03:07.08 ID:jIcfF/l5
結婚は嫌だが、21の後輩とやりたい未練を断てないだけさ

147 :マジレスさん:2013/04/03(水) 00:36:57.40 ID:wvXcALFs
相談お願いできますか。
26歳女です。
もう1年くらいデート→セックスを月2.3回繰り返しています。
彼は35歳で年上ですが、彼女が別にいるそうです。
私は彼のことが好きで、遊ばれてるとはわかっていますが付き合っています。
遅漏の気があるので、私がピルを飲んで中出しさせてあげています。
そのうち私の方に来てくれないかなーと思っていますが、もう1年になるのでだめですかね。
やっぱりあきらめた方がいいでしょうか??

148 :マジレスさん:2013/04/03(水) 00:38:42.33 ID:EBIvmBf5
>>147
諦めたほうがいいです。

149 :147:2013/04/03(水) 00:51:42.54 ID:wvXcALFs
もう少し待ってたら彼女に浮気がバレて別れちゃったりしないですかね…
それで後釜になれないかなぁと思ってるんですが…

150 :マジレスさん:2013/04/03(水) 00:53:48.58 ID:EBIvmBf5
自分が彼女になっても必ず浮気されるんですから諦めたほうがいいです

151 :147:2013/04/03(水) 00:56:41.43 ID:wvXcALFs
>150
それはわかっています。
男の人は風俗行ったり、浮気したりするものです。特に彼みたいにもてる人ほど。
でも、彼女とか奥さんとかいう形だけでも、私を一番にしていてくれればいいと思っているんですが、それでもだめでしょうか。

152 :マジレスさん:2013/04/03(水) 00:57:50.25 ID:EBIvmBf5
浮気OKといくら言っても実際されると悲しいので諦めたほうがいいです

153 :マジレスさん:2013/04/03(水) 01:10:27.31 ID:EBIvmBf5
っていうか「性にだらしない女の相談」の作り話で毎日毎日ネカマしてる馬鹿はさっさと死ねばいいのに

154 :147:2013/04/03(水) 01:22:15.16 ID:wvXcALFs
あの本気なんですけど…
まあ風俗やってたりしたのでだらしないのは認めます…

155 :マジレスさん:2013/04/03(水) 03:14:38.78 ID:E8UHjcWz
>>147
>やっぱりあきらめた方がいいでしょうか??
知らんがな、としか言いようがない。
だって回答者は、あんたの顔も気立ても能力も年収も深い望みも、何も知らないんだよ?
もちろん彼やその恋人のさまざまな特徴も、ね。
それらを提示してくれないのに最適解なんて返って来るわけがない。
そうは思わない?

あんたに大きな不利益がないうちは、別に付き合っているのもいいんじゃない。

156 :マジレスさん:2013/04/03(水) 04:30:42.31 ID:bqJqtm7Z
>>143
貴方の方が年齢を言えばそれで済む話でしょ。
素の自分で勝負したら?
若く見えること以外にアピールできるものがないってことか。

157 :マジレスさん:2013/04/03(水) 08:23:50.34 ID:vW0Izlmu
>>147
本カノもあなたと同様、浮気くらい仕方ない最後に戻ってくればいい、と考える人だったら、別れることはないでしょう。
一番になれるかどうかは、他の女で替えのきかない何かを持ってるかどうか、でしょ。

158 :マジレスさん:2013/04/03(水) 08:56:43.47 ID:Nk2hJbZR
>>130
私は専門家じゃないから、「絶対にこれがいい!」とは言えないけど
日記は浪費癖の改善も含め、良いことだとされているね
勧めるカウンセラーや医師もいる

治すというか、コントロール化においていく感じかなー
完全な治癒って、ありえないわけで、状態がよくなっても再発の可能性は残る。
でもそれは「一度なっちゃったら人生おしまい」ってわけじゃなくて
いかにして症状をコントロールするか。不調な時がまたきたときに
どれだけ対処法を持っているかで、生きやすさがぐっと変わってくると思う。

一生入院もせず、大病も怪我もしませんでした〜って人は稀でしょう。
必ず皆どこかに不調があって、うまくつきあいながら生きてるよね
メンタル面の病気も同じことで、治さなきゃ!っていうよりも
いい状態に持っていけるように、コントロールできる力をもっとつけなきゃ、
って思う方がいいかもね

159 :マジレスさん:2013/04/03(水) 09:05:43.21 ID:Nk2hJbZR
>>143
あのー、その女子社員ってまだあなたに憧れているだけで
しかもそれって、要するにあなたが勝手に「この子は自分に好意を持ってるな」と
予想しているだけですよね?
つきあってもいないし、デートもしてないし、食事にも誘ってないし
それでセックスしたらどう思うかだの、結婚だの、飛躍しすぎじゃないですか?
彼女は本当に、あなたを結婚相手に考えるくらい、あなたのことが好きなのか
まずはそこですよ。
そこが確実じゃないと、あなたは気持ち悪い妄想オヤジになっちゃいますよ?
そもそも彼女はフリーなんですか?彼氏いないんですか?

見た目が若く見えても、中身まで若いわけじゃないです。
芸能人だと、小池徹平とか安達由美とか、童顔とかで若く見えて
高校生の役もできちゃうんじゃない?ってくらいの見た目の人はいますよね。
でも、話したりすればちゃんと大人だってことがわかる。
逆に彼らが、演じる時は別として10代の時のつもりのままだったら、イタいです。
見た目年齢がすべてじゃないですよ。
28歳に見えても、28歳に見える40歳であって、周囲の人だってそれはわかっています。
ついでに、21歳の女性からすると28歳でもかなり年上です。

160 :マジレスさん:2013/04/03(水) 13:58:56.02 ID:SqcEUcj7
>>143
「ってゆうか」なんて言葉を使っているところからして
若く見られてるんじゃなくて幼く見られてるんでは?

40代なのに20代だと幼く見られるという事は
同年代や年下(主に30代)から若造だと思われる、
つまり見た目で舐められるという事だから、
仕事や人間関係が円滑にいかない原因になってしまう。
(こういう相談をする事になったのも見た目が幼いせいだろう?)
だから見た目や振る舞いを年相応になるようにしたほうがいいと思う。

男が若く見られると言われて喜んでちゃいけないよ。
年相応の威厳がない、人生経験が顔や振る舞いに現れていないと
馬鹿にされているのと同じ事だから。

161 :マジレスさん:2013/04/03(水) 14:16:58.39 ID:q8Ia6+z+
自分が失恋しそうな相手が30間近なのでちょっと質問したいんだけど

相手は今年30の女、自分が今年27の男
3年前旅先で知り合って、それ以来何回も二人で会うような仲になった。
途中結構良い感じなのかなと思ったり、好意を何となく感じることもありましたが
確信を持てず告白等出来ませんでした。

自分は今年大学院を修了し、来月から海外に1年半留学して技能を身に付けた後紹介で就職する事になった

俺の留学が正式に決まり、それを話した位の時期、確か10月位に相手が話の中で
結婚願望があるらしく、今の会社では既婚者ばかりで出会いが無いし女性が結婚して働きやすい環境ではないようで
結婚も焦るし、このままで良いのだろうか悩むと言うような事を言っていた。


状況的には俺が夢を追って来月から1年半の間海外に行く。相手は30間近で結婚願望があって焦り始めている。


そんな中で先週デートの誘いのメールをしたら1週間返信が来ませんでした。
またメールを送ったところ、誘った日は会社のイベントかなんかで予定があると言って断られました。
自分は来月から居なくなる焦りから、4月中に会えないかとまた言ったところ、4月は忙しいが
平日ならということで来週会う事になりましたが

こういう状況で、最初の誘いに返信をしないと言う事や、誘いを断る事
また、断って別の日を指定するでもなく、積極的に会おうと言う意思を見せてくれないことは
もう俺に興味は無いと言う事でしょうか。

こんなタイミングなんですが、告白しようと思ってましたが、脈なしで失恋確定なんでしょうか?
というか彼氏でもできたんでしょうか

162 :マジレスさん:2013/04/03(水) 15:13:50.72 ID:3WgscRyY
>>161
察するに…
あくまで女の勘だけど
脈なしっぽい。

163 :マジレスさん:2013/04/03(水) 15:46:24.82 ID:cN9lObu1
>>129
やっぱり恋愛できない人はできませんよね?
イケメンじゃないしどんなに身だしなみ整えても一目惚れされるとかまずありえないし。
>>138
風俗はいいです。そういうので経験しても余計に傷つくだけですから

164 :マジレスさん:2013/04/03(水) 15:47:43.33 ID:cN9lObu1
>>160
ダメと言いつつも解決策はあるんですか?

165 :マジレスさん:2013/04/03(水) 16:21:22.17 ID:mtOzfDVw
>>161
告白せずに、まだしばらく友達関係を続けていくという選択肢も、なくはない。
彼女に現在彼氏がいたとしても、そいつと無事?結婚できるかはわからないし、
また彼女がフリーになったとき、あんたが改めてアプローチをかける道も、一応はあるから。

書いておいてなんだが、この手段が正解なのかどうか俺は知らない。

>>163
ご自分がなぜ>>136をスルーしたのかは、考える価値がある問題かもね。
「反問やネガティブな返答を返せないレス相手はスルーする」という無意識の傾向じゃなきゃいいけど。
身長が気になるんならシークレットシューズでも履けば。

あんたが「人生成功」しない最大の理由は、高身長イケメンとやらになれないからじゃない。
大して根拠もなく陰気な想念をまきちらしている点が、理由だろうね。
自らのその根本の性格の偏りに目を向けるのは苦しいから、顔と身長の劣等感を表向きの理由としている。
真の劣等感を隠すために、わかりやすい仮の劣等感を持ち出す手合いは多い。あんたもそうかもね。

この手の人の場合、真の劣等感をもたらしたのはたいがい過去の家族関係だ。さもなきゃいじめか。
その気があるんならアダルト・チルドレン関連の本でも読んでみたら。齋藤学を勧めておく。

166 :マジレスさん:2013/04/03(水) 16:45:34.39 ID:cN9lObu1
>>165
すみません。スレ見ました。
漫画は読んでますよ。他にも読んでみようと思います。

167 :マジレスさん:2013/04/03(水) 17:00:24.78 ID:Nk2hJbZR
>>163
えーと人生詰んだ人?
恋愛は、できない人はできない。
ただし理由は顔だけではないし、あなたの場合は性格とか考え方ですな。

イケメンじゃないと絶対ダメだ、イケメン以外は身だしなみ整えてもムダ
って思ってるんでしょ?
ってことは、まず現時点で身だしなみ整えてない。
イケメンだってその時点で好感度だだ下がりですよ。
おまけに顔命ってことは、自分も女性のこと顔を超がつくほど重要視してるってこと。
好きな人が欲しいんじゃなくて、自分の人生を飾るパーツが欲しいんじゃないかな。
たぶん、平均以下の女の子が告白してきてもお断りするでしょ。
かといって、良い感じの女性と接点持っても
「どうせ前向きになってもバカにされるだけですよね」と思ってる。
つまりはその女性がバカにしてくるって、最初から決めつけてる。失礼だ。

あなたのことを、絶対バカにせず、今のままですべてを受け入れ
あなたの人生を豊かに見せてくれる女なんていないし、そりゃ彼女じゃないよ。
聖母マリア探ししてる時点で、恋愛はできないねー

168 :マジレスさん:2013/04/03(水) 17:15:49.34 ID:cN9lObu1
>>167
じゃあどうすればいいんですか?

169 :マジレスさん:2013/04/03(水) 17:17:45.84 ID:XOqKZDdj
相談というかどうしたらいいですかという事なんですけど
文章おかしくてすみません

32歳の男です。精神疾患を何個か持っています。
仕事は求職中、でもたまに仕事を探す気力が失うこともしばしば。
でも、ここ最近体調がよくて、明るく振舞ってたんですけど
何か自分では気づかず体が知らせてくれたという形で精神的に体調を
崩してしまったようです
昨日まで、いやほんの少し前まで何か好きなことができてたものが
今できません。したくてもできない状態。
散歩もここまでと目標決めて行ったにも関わらず帰りはひどい倦怠感に
襲われ、早く帰りたいと感じても…無事帰ってこれて良かったですけど。
すっごくしんどいです。
このままこういう状態が続けば、以前あった無気力状態に戻る、親から
も部屋を覗くのが怖いと心配されるような日々に逆戻り
するんではないかと頭に過ぎります。
年齢も32歳、自分どうしたらいいですか?すみません何か変なこといって

170 :マジレスさん:2013/04/03(水) 17:24:17.62 ID:mtOzfDVw
>>166
そういう返事の仕方でいいんだよ。そういう対応を続けていれば、陰気さも今よりずっと減る。
少し失敗したなと思ったら「すみません」ときちんと謝り、「スレ見ました」と改善結果を語る。
「漫画は読んでますよ」と、自分と相手の共通点になるような楽しい話題を探す。
「他にも読んでみようと思います」と意気込みを語り、未来への展望を示す。
そういった一言ずつが、健やかな明朗さをほんの少しずつ育ててゆく。

これまできっと誰も、この程度のことさえあんたに教えてやりはしなかったんだろう。
それは周りの大人たちの怠慢であり、あんたの罪科ではない。
だから俺がささやかながら教えた。あとは他人の力を借りつつ、自力で道を切り開くんだね。
では、ご武運を。

171 :マジレスさん:2013/04/03(水) 17:29:05.95 ID:Nk2hJbZR
>>168
今まで別の人にも散々同じこと言われてきたろ?
ネガティブ思考をやめること。
自分でも言ってたじゃないか、「一緒にいて楽しい人になる」だよ。

172 :マジレスさん:2013/04/03(水) 17:33:05.10 ID:cN9lObu1
>>171
そうですね、実行しなきゃダメですね・・・・・・・。
ごめんなさい。

173 :マジレスさん:2013/04/03(水) 17:48:43.14 ID:Nk2hJbZR
>>172
その謝り癖もやめるべきだなー
リアルは知らないけど、ネットではそうやって謝ったり
「自分やっぱりクズですね」とか、頻繁に言っちゃうタイプでしょ?

それは相手に謝っている姿勢でもあるけど、そうやって「自分の悪いとこを許してね」って
ことにもなるんだよ。
へりくだってるんだよ、自分を下にしてるんだからバカにもされるよ。
何でそうやって謝るはめになるかというと、あなたのレスは短絡的なんだな。
「どうしたらいいですか?」もそうだけど、〜〜じゃダメですよね?
〜〜ですよね?みたいな一文が多いけど、
答える側からすると、それさっきも説明したのにこいつ何も理解してないのか?とか
また同じこと繰り返してるな、って内容なんだよ。

リアルでその調子なら、見下されると思うよ。
頭がいいってのは、単に偏差値やIQの問題じゃなくて、考える力、会話する力が
重要だからね。

174 :マジレスさん:2013/04/03(水) 18:10:34.76 ID:cN9lObu1
>>173
>>リアルは知らないけど、ネットではそうやって謝ったり
「自分やっぱりクズですね」とか、頻繁に言っちゃうタイプでしょ?
はい、リアルでもよくやってしまいます。
同じことのループから抜け出せなくなるのは頻繁にあります。
見下されてた理由がなんとなくわかりました。

175 :マジレスさん:2013/04/03(水) 18:10:38.38 ID:+nr6Jzpx
相談させてください。

職場での休憩時間が1時間ほどあるのですが、
その間、沈黙が流れるのが嫌で、つい喋ってしまいます。
ですが、そのあと、「あんなこと言わなければよかった」
「うるさいと思われたかも」と不安で仕方なくなります。
実際、冗談っぽくですが「面倒くさい」と言われ、その場では笑ってしましたが
就業後、泣いてしまいました。
現在精神科にかかっており、もともと情緒不安定なのですが、
最近はずっとです。どうすればうまく割り切れるのでしょうか?

176 :マジレスさん:2013/04/03(水) 18:28:45.63 ID:L95nLvFj
>>169
>>175
精神疾患のある方はメンヘル板で尋ねたほうがいいですよ。

177 :マジレスさん:2013/04/03(水) 18:41:40.83 ID:+nr6Jzpx
>>176
ありがとうございます。

178 :マジレスさん:2013/04/03(水) 19:12:27.05 ID:gSpuUdr7
マルチポストかと思ったら誘導か
なんか言葉が見つかれば向こうでレスしよう

179 :マジレスさん:2013/04/03(水) 19:37:38.09 ID:Iq6MYr6B
>>159
>>あのー、その女子社員〜飛躍しすぎじゃないですか?
そうですね。

>>彼女は本当に、あなたを結婚相手に考えるくらい、あなたのことが好きなのか
まずはそこですよ。
結婚願望が強い人ですから、交際=結婚と考えているでしょうね。


そこが確実じゃないと、あなたは気持ち悪い妄想オヤジになっちゃいますよ?
>>そもそも彼女はフリーなんですか?彼氏いないんですか?
彼氏はいません。それは確実です。


>>28歳に見えても、28歳に見える40歳であって、周囲の人だってそれはわかっています。
ついでに、21歳の女性からすると28歳でもかなり年上です。

そうですよね。私が28の時は30代半ばの人をおじさんおばさんって思いましたからね。

180 :マジレスさん:2013/04/03(水) 19:39:09.60 ID:Iq6MYr6B
>>159
>>あのー、その女子社員(中略)飛躍しすぎじゃないですか?
そうですね。

>>彼女は本当に、あなたを結婚相手に考えるくらい、あなたのことが好きなのか
まずはそこですよ。
結婚願望が強い人ですから、交際=結婚と考えているでしょうね。


そこが確実じゃないと、あなたは気持ち悪い妄想オヤジになっちゃいますよ?
>>そもそも彼女はフリーなんですか?彼氏いないんですか?
彼氏はいません。それは確実です。


>>28歳に見えても、28歳に見える40歳であって、周囲の人だってそれはわかっています。
ついでに、21歳の女性からすると28歳でもかなり年上です。

そうですよね。私が28の時は30代半ばの人をおじさんおばさんって思いましたからね。

181 :マジレスさん:2013/04/03(水) 20:23:12.34 ID:3Lu66Co2
今年社会人になりました。女です。
私の会社は新入社員を採用したのが初めてだそうです(先輩達は中途採用なので)
だからかも知れないけど先輩ぶる人多くて…
先輩達は何もしないで奥で座ってお喋りとかしてて私だけ全ての仕事やらされています
何にも教えてくれないし分かんないから聞きに行くとどの人も必ず語尾に「常識だから」って言うんです
でもその言ってることが明らかに“常識”って言われることとかけ離れてるし会社のルールや仕事内容など教えられていないので分かりません
ショールーム接客で採用されたはずなのに入社したら新入社員は「営業推進部」という新設したワケのわかんない部門に入れられていました
入社前の会社訪問で説明されていた仕事内容に通常営業の方や事務の方などがやる仕事がプラスされていました
しかし給料は変わりません
だからなのかショールームの仕事より雑用とか事務とかをやらされています
営業の人が裏でずっとお客さんの悪口言ってたり、会社の規則など言ってることが皆さん違っていたり、とにかく新人教育プランなどまるでなくとにかく自分達がやりたくない仕事を私に押し付けてきます
とても働き難い環境なのです
自分の性格までもが歪みそうで怖いし必死に頑張って働いてもこの人達より給料低いんだ…って思ったら悔しくて…

世の中こんなもんなんですか?転職を考えているのですが我慢すべきですか?

182 :マジレスさん:2013/04/03(水) 20:34:15.32 ID:osx4joDa
>>181
>世の中こんなもんなんですか?転職を考えているのですが我慢すべきですか?

そんなもんだよ。
大体新卒を取った事の無い会社は、新人教育のマニュアルなんて存在しない。
見て覚えろの世界。

ちゃんとした大手はしっかり教育してくれるけど、君は受からなかったんだろ?
じゃあ、しょうがない。
嫌なら、正社員として実績を積んで数年後に転職すればいいよ。

183 :マジレスさん:2013/04/03(水) 20:38:02.31 ID:osx4joDa
>>181
ちなみに大手なら入社して1週間位は朝から晩までみっちり講習で新入社員教育。
その後、3ケ月位は配属先で仕事を教わりながら、それとは別にちょこちょこ講習会に出席する。
自分は元一部上場企業だったけど、こんな感じ。

184 :79:2013/04/03(水) 20:54:58.91 ID:QDJVgUls
皆さんアドバイスありがとうございました!遅ればせながらレスしておきます汗

>>88
ご察しの通りです。本当に好きだったら躊躇なく同棲するところだと思いますし、損得感情の方が愛情を上回っていることが情けないと言うか…。
料理のできる独身男性(女性の助けがそれほど必要ではない男性)が結婚したがらないのはこう言う損得勘定ゆえかと納得してしまいました汗

>>97
実家暮らしを上回るメリットと言うと、
・年収が高い
・相手の事が物凄く好き
位で大概の人との同棲はデメリットが大きいかなぁと改めて思いました。

一人暮らしの経験はなく、正直賃貸の知識が全くないので勉強しておきます汗
同棲は期間を設けてしようと思ってます。

同棲前には両親にも挨拶しに行くと相手は言っているので、お互い結婚や子供を持つ事も視野に入れての同棲予定かと。

一人暮らしや同棲生活を下調べし相手とも話し合って決めようと思います!

185 :マジレスさん:2013/04/03(水) 20:58:57.73 ID:Nk2hJbZR
>>180
一応確認しますが、
なんだか随分と彼女の心の内に詳しいようですが、
例えば、「結婚願望が強くて、交際するなら結婚を確実に考える」というのは
彼女自身の口からきいたことなんですよね?
「〜だから〜だろう」とか「田舎の常識なので…」とかは抜きにして、
確実に彼女の意志で間違いないですか?
例えばですけど、雑談や飲み会の席で「私は結婚願望ありますね〜24歳くらいまでにはしたい」と
何気なく言って、そこから
そうか結婚願望があるのか!→じゃあ交際するならもう結婚前提だな→どうも彼女は自分に好意があるっぽいぞ
→じゃあ彼女とつきあったら歳の差婚になってしまうぞ!
なーんて自分の中だけで考えてはいないですよね?

あとはですね、結婚願望が強くて交際も結婚前提であることと、
そのターゲットにあなたが選ばれているかは、別問題ですよね。
そこは予想では危険すぎますね。万が一あなたの勘違いなら、
40歳の中年男性が、21歳の女の子が自分と結婚したがっていると勘違い…って
相当イタいわけで、なのでしつこく確認しています。

ところで、彼女が本気であなたのことを好きだったとして、
あなたは結婚するだけの覚悟があるんですか?

186 :マジレスさん:2013/04/03(水) 21:05:24.96 ID:sYb50l6C
保険金受け取って入院費払わなかったら詐欺になる?

187 :マジレスさん:2013/04/03(水) 21:20:35.67 ID:3Lu66Co2
182
自分の考えが甘いんですね。私が生きてる必要性が本当に分からなくなりました。やっと目が覚めました。レスありがとうございました。

188 :マジレスさん:2013/04/03(水) 21:23:30.27 ID:gR0QETGl
20

人生の立ち回り方がわからない。
というか人生がわからない。
周りの親しい人間と関わりたくない。
今の人間関係リセットしたい。嫌いではないのに。むしろみんな好きだけど。
ここまで築いた人間関係なかったことにするのはどうなんだ?面倒くさい。なんでこんな事考えてまで生きるんだろう。
人生ってなんなの?いつか死ぬわけで、死ぬまでの間をいかに自分が楽しめるか。ってこと?誰か教えてよ

189 :マジレスさん:2013/04/03(水) 21:24:05.02 ID:osx4joDa
>>186
保険金出たのに、犯罪で無ければ病院代を踏み倒そうとしているの?
おまえどうしようもないDQNだな。
病院代を払わないのは、詐欺じゃなくて代金踏み倒しの泥棒だよ。
放置すると、病院から支払うように内容証明が来るよ。
病院にもよるけど、払わないと裁判所から支払命令が出る事もあるよ。

おまえ、務所で臭いメシ食ってみるか?

190 :マジレスさん:2013/04/03(水) 21:30:27.94 ID:sYb50l6C
俺違うよ、受け取った身内が払わないとか言ってるんだよ

191 :マジレスさん:2013/04/03(水) 21:35:15.05 ID:sYb50l6C
身内が勝手に俺の親に保険かけて、話し合いの結果医療費払う条件だったのに突然払わないとか言っててさ。訴えきれるかなと

192 :マジレスさん:2013/04/03(水) 22:04:35.14 ID:oHWk+JXS
>>191
それはたしか詐欺になるんじゃなかったかな。
とにかく法律の専門家に相談したらどうです、無料ですから。

日本司法支援センター(法テラス)
http://www.houterasu.or.jp/

193 :マジレスさん:2013/04/03(水) 22:13:57.27 ID:Nk2hJbZR
>>187
生きてる必要性って、極端すぎないかー?
あなたにとって今の職場って、命かけて守りたいようなものじゃないでしょうに。
1回仕事で躓いたからって、そこまで思いつめなくてもいいと思うけど…

194 :マジレスさん:2013/04/03(水) 22:17:58.01 ID:sYb50l6C
>>192 助かります!ありがとう!

195 :マジレスさん:2013/04/03(水) 22:21:28.93 ID:Nk2hJbZR
>>188
生きる意味なんて、コレ!って答えはないよ。
生物としては、できるだけ長生きして子孫を残すぞってインプットされてるけど
人間増えすぎちゃってるし、一生独身って生き方も全然ありだよね、今の日本では。
ただ、何事もなければ70〜80年は生きるわけで、
それなら何か楽しみがあった方がいいよね、という人が多いだけ。

1人になりたいなら、できる範囲でなればいいじゃん。
仕事や学校があれば、完全に新天地で新生活ってわけにはいかないだろうけど
できる範囲で、失礼にあたらない限りで距離をおいていけばいい。
ただ、本当に1人になりたいというより、難しく悩みたいお年頃って感じがするけど。

196 :マジレスさん:2013/04/03(水) 23:01:03.12 ID:PUv8Uln3
>>174
まだ解決してないようですね。
とりあえずすぐに恋愛に結びつける考えはよくないですよ。
まずは自分磨きしてください。
今まで多くの人があなたに対してアドバイスしてくれていると思いますが
これ以上あなたはどんな言葉を求めているのでしょうか?
なにを言ってもらえれば納得できるのでしょうか?

今一度みなさんから頂いたレスを読み返して今何をすべきかきちんと整理してみてください。
みなさん真剣にあなたのことを考えて答えています。
その言葉一つ一つときちんと向き合ってください。
それがあなたを変える第一歩だと私は思いました。

197 :マジレスさん:2013/04/03(水) 23:18:47.92 ID:gR0QETGl
>>195
なんかすごくすっきりした。
ありがとう

ただ、色々くだらない返しがすぐ浮かぶ。
結局死ぬなら存分に楽しむも、今終わるのも一緒じゃないか?と。思ったのはこれだけじゃないけど、それより俺おかしいかな?普通かな?
こんな事考えるようになったの最近なんだ。

198 :マジレスさん:2013/04/03(水) 23:30:33.66 ID:Nk2hJbZR
>>197
そうやって、生きることの意味について考え込んじゃうことや
死というものに惹かれることも、別におかしいことではないよ。
それを研究テーマにして、論文書いたり講義したりして仕事にしてる人だっているわけだし、
哲学家だって大昔からいるし。
もちろん、そういうことに全然興味ない人にいきなり話をふっけかたら
ドン引きされる可能性はあるけど…。

20歳ってさ、ちょうど成人だし、今まではただがむしゃらに、それが
当然なこととして成人を目指して成長することが生きることだったけど、
今からは自分の生き方を自分で決めていく時期だから、
そういう悩みも出てきやすいと思う。

199 :マジレスさん:2013/04/03(水) 23:50:55.35 ID:Nk2hJbZR
>>174
理由がわかったってことは、今後そうならないよう対策もできるってことだ
モテない理由、見下される理由は、顔でも学歴でも経済力でもなかったんだよ。

200 :マジレスさん:2013/04/04(木) 01:45:25.65 ID:0xPvxAov
>>188
俺も二十歳の頃にさんざん悩んで鬱になって半年寝たきりだった。
悩んだ内容は倫理観についてだった。
どうすれば最も正しい生き方、罪悪の全く無い生き方ができるか。
何をしても罪悪感に潰されそうで
悩みつかれて思考を止めるときは布団の中で指一本動かせなかった。
自分で自分を鬱の底に沈める悪循環から出られなかった。
苦しさがもう限界、どうせ死ぬなら小遣い使い果たすまで遊んでからにしよう、
と思って遊び始めたら結果的に悩まなくなって治った。

そのときの結論として、世の中には絶対はないって事。
いくら考えても完璧な答えは無い、あったとしても理解や具現化する事はできない。
俺ら神じゃないから。そこで思ったのが昔の中国の話。
主人が盲目の奴隷たちにゾウを触らせてそれぞれの感想を聞く、
ある者は固かった、ある者は太かった、ある者は細かったと。
どれも正しいけどどれも全てじゃない。
なのにみんな自分の一部分の見識が全てだと勘違いするからすぐケンカする。
目が見える人だってゾウの体内まで触れないし気持ちも理解できない。
結局誰もこの世の全てを理解はできないし把握してもいない、
宗教家や哲学家もけっこうそういうところがあって、人によっては
いくつかある断面の一つを好き嫌いで選んでるだけなのに自分を正当化する材料にしてる。

201 :マジレスさん:2013/04/04(木) 01:53:15.22 ID:0xPvxAov
答えが有る、決まってるって事はラクで簡単だ、考えなくていいから。
でも本来全ての物事は過不足無く対応し続けなければならない。
考えすぎると先ばかり見て重く鬱になり動けなくなる。
ある人は揺れ続けるロープの上でバランスをとり続けろ、と言う
ある人は分からない事を分からないままに受け入れろ、と表現する
ある人は正誤善悪の区別なく本心を流れる運命の河に沿え、と例える

納得いかなかったら試しに死ぬ手前まで自分で悩んでみることだ
結果死ぬも良し、俺みたいに開き直るも良し。
形がない物事を相手に戦うのはそれなりに辛いよ
でもそれを乗り越えるとこれ以上の悩みは二度とないだろうとまで思える
自分で最大の敵を作って、勝敗はともかく解決作を自力で編み出したから。

202 :マジレスさん:2013/04/04(木) 06:29:25.21 ID:spxC+235
鬱で限界。耐えられない。

203 :マジレスさん:2013/04/04(木) 09:19:53.01 ID:zJ/inINu
>>202
それは精神科医とか専門家しか解決できないですね・・

204 :マジレスさん:2013/04/04(木) 12:58:32.03 ID:cOI4f26J
無口、大人しい人ってどう思いますか?

20代後半女ですが、バイト先で無口ですねと言われました。
ショックでした。

たしかに私は業務以外の事では相手に話しかけれません。
勇気がないのです。
ちなみに軽い精神病を患っています。

挨拶だけは感じよくしようと心がけています。

205 :マジレスさん:2013/04/04(木) 13:24:50.27 ID:YP0Ma+SR
>>204
なんか分かるかも
無口ですねと言ってくれた人には
業務以外のこと話してみても大丈夫なんじゃないでしょうか
なかには私語嫌う人もいますものね

今日寒いですね、とか。それも挨拶みたいなものです。
自分の私生活を多少みせることも相手の警戒心を解くのに役立ちます。
もちろん本当のことじゃなくてもいいです。
最近紅茶にはまってて、とか。くだらないことで。

むしろ本当じゃないことの方がいいかもしれない。
私も精神わずらってますが本当のこと話そうとするとどうやっても暗くなりますのでw
ただその場の雰囲気を和らげるのが目的と思って。軽く。

206 :マジレスさん:2013/04/04(木) 13:50:06.30 ID:qTa96Ggn
>>204
>バイト先で無口ですねと言われました。ショックでした。

これ、自分が無口だと言う事は、「人に指摘されて初めて気が付いた」と言うことだよね。
人に言われてみて「たしかに私は業務以外の事では相手に話しかけれません。」と気が付いた。

あなたは他人に対して気を使っていないんだよ。
だから、無口なの。
普通は業務を円滑にする為に、世間話をするの。
普通は誰かと一緒に居る時は、沈黙の時間が出来ると気まずいと思って話をするの。
それなのに、無口を指摘されてショックって、自分の事しか考えてないんだね。

もう少し周囲に気を使おう。
障害者枠で働いているんじゃないでしょ?一般枠だよね?
だったら、会社はあなたに対して「健常者」と同等の能力や振る舞いを求めている。
「精神病だから」と言うのは理由にならない。
精神病を理由にするなら、障害者枠で働いてね。
会社も障害者を雇っていると言うことで、利益があるから。

207 :マジレスさん:2013/04/04(木) 15:09:25.44 ID:ymrPWbXV
>>204
無口ですねと言った相手は
ただあなたと話すきっかけが欲しかっただけなんだと思う。

あなたは「この人は無口だな」という程度の印象しか
相手に与えられていないので「無口だね」と言われただけ。
情報不足から来る話の振り方だから深刻にとらえる事はないよ。

私も無口だと言われた事は何度もあるけど、
そう言ってた相手はだいたいが私と話をしてみたかっただけだったよ。
無口な人って、どういう人なのかキャラが掴めないから興味がわくみたい。
いろいろと話をするまでは謎の人扱いされてた事を後で知ったよ。

208 :マジレスさん:2013/04/04(木) 15:26:13.37 ID:PNSCm0l4
アクアラムフィクサーを良く知りたいのですが
調べようがありません
どなたか教えて

209 :マジレスさん:2013/04/04(木) 15:31:38.98 ID:1AqAt6Vv
>>204口は災いの元

の一言ですべて解決するよ

210 :マジレスさん:2013/04/04(木) 15:35:35.30 ID:cOI4f26J
>>204ですが、レスくれた方どうもありがとう。

確かに私は気遣いができてないです。
喋りかけて変な空気になるよりは、喋りかけないほうが楽
なんて自分勝手なことも思っています。

>>207
>無口ですねと言った相手は
ただあなたと話すきっかけが欲しかっただけなんだと思う

こんなとらえ方もできるのですね。そうだといいのですが。

これからは、ちょっとした事(天気のこととか)から話しかけて
みたいのですが、無口キャラが浸透したから
あっあの人喋った なんて思われるんじゃないかとか
余計なことを考えてしまいます。

ネガティブなことを書いてしまいましたが、
少しずつでもバイト先の人と話してみたいです。

長文すみません。

211 :マジレスさん:2013/04/04(木) 17:48:10.45 ID:zJ/inINu
>>210
おしゃべりなのに「無口ですねー」って言われたり、
無口なのに「よく話しますよね」って言われたら、何だ嫌味か?どういう意味だ?ってなるけど
あなた実際無口なんですよね
じゃあ別に気にすることないじゃないですか。
雨降ってる日に、「今日は天気が悪いですね」っていうようなものだよ。

本当はおしゃべりもしてみたいけど、でもできない
自分が無口であることがコンプレックスだから、言われてショックだったんだろうけど
あなたの心の中は、他人にはわからないからね〜

212 :マジレスさん:2013/04/04(木) 19:47:28.34 ID:eB2DK0aR
すみません、相談させていただきます。
私は十六歳(今年度で高校二年生)の女です。
私、容姿の醜さに悩んでいます。
「可愛くなりたい」という訳ではなく、「人に何とも思われないような容姿になりたい」と思っています。
あまりにも容姿が醜すぎて外出する度に人に見られている。そんな気がしてなりません。
可愛くなって人に見られるのも嫌です。人から何とも思われない、見られないようになりたいです。
人に凝視されたことが過去にあったのですが(少なくともその時だだけは絶対に自意識過剰ではないです)、その時は吐き気を催しました。
人とすれ違う度に、「今の人は私の顔を見て気分を害したかもしれない。後で嘔吐する可能性も……」と思います。
とりあえず、皆さんの気分を害すほどの醜い顔をしていると自覚しています。
皆さんが私を見る理由などない。私を見たところで何の利益もないから誰も見ていないということは知っているのですが、
どうしても……。

「なりたい」と言ったところで意味などない。ないものねだりをするのは実に人間らしいですが、いつまでもそうしている訳にはいかない。
私は一体、どうすればいいのですか?こんな醜い容姿で生きなければならないのが苦痛です。
私だけが異常に醜いのは何が原因なのでしょう。

自分を特別扱いするというのは痛々しいことですが……。

汚い文章で申し訳ありません。

213 :マジレスさん:2013/04/04(木) 19:54:00.90 ID:qTa96Ggn
>>212
「身体醜形障害」でぐぐってみなよ。
あなたにあてはまりそう。

214 :マジレスさん:2013/04/04(木) 20:16:30.41 ID:97v7dxwI
周りの人や尊敬する人は、辛いことがあっても元気で笑っています
なぜですか
私は悲しいことや辛いことがあったら泣いてしまいます
ずっと不幸なことについて考えてしまいます
作り笑顔も下手です
彼らはなぜ元気で気にしないようにできるのですか
何かコツとか心構えがあるのでしょうか

215 :マジレスさん:2013/04/04(木) 20:25:29.60 ID:qTa96Ggn
>>214
>周りの人や尊敬する人は、辛いことがあっても元気で笑っています
>なぜですか

生きる事は、その事自体が辛い事なんだよ。
だから、辛い事があって当然だと思っている。
君は自分だけが辛い思いをしていると思っていないか?
みんな笑っているけど、本当は君よりずっと辛い環境にいたりするんだよ。
不幸なのは自分だけでは無い。

辛いと思って泣くと、辛く無くなるのか?
辛いと愚痴を言うと辛く無くなるのか?
反って辛くなるだろうね。
だから、みんなはやらない。

でも、君はやる。
君は自分だけが辛いと思って助けを求めて泣く。
泣いても誰も助けないよ。
泣いても何も問題は解決しない。

それが理解出来れば、泣いたりネガティブ思考は時間の無駄と分かるよ。
君は理解出来るかな?

216 :マジレスさん:2013/04/04(木) 20:30:01.51 ID:eB2DK0aR
>>213
まさか。私程度の者が病気を疑ったら、
本当に病気で苦しんでいる方々に失礼です……。

けれども、情報をありがとうございます。

217 :マジレスさん:2013/04/04(木) 20:31:42.73 ID:eB2DK0aR
>>213
まさか。私程度の者が病気を疑ったら、
本当に病気で苦しんでいる方々に失礼です……。

けれども、情報をありがとうございます。

218 :マジレスさん:2013/04/04(木) 20:32:20.48 ID:eB2DK0aR
ごめんなさい、二度も同じ内容の書き込みをしてしまいました。
本当にごめんなさい。

219 :マジレスさん:2013/04/04(木) 20:33:42.97 ID:97v7dxwI
>>215
わたしより不幸な人は〜は十分にわかっています。
辛いのに辛いそぶりを見せない人はかっこいいと思います。
私もそのように近づきたいのです。

辛くなるからやめよう、とは、突き詰めていけばその場では忘れる、遠くに置く、なかったことにする
ということですか?

220 :中古はUSEDkiss:2013/04/04(木) 20:33:59.39 ID:jZ7L29b4
>>214
もっと楽しいとや幸せなことがあるから、1つや2つ上手くいかなくても平気なのだ

221 :マジレスさん:2013/04/04(木) 20:39:20.42 ID:97v7dxwI
>>220
ま、いっかとおおらかに、辛いことをつきつめて考えないというのが大事なんでしょうか
私はうれしいことが人とずれている感じがするのですがそれでもいいのでしょうか

222 :中古はUSED ◆A4jsQTgi.Q :2013/04/04(木) 20:56:41.22 ID:jZ7L29b4
>>221
大事なのは経験や基盤や能力だよ。
辛いことがあっても挽回できる、何とかする、そんなことよりこっちがある、
奴が助けてくれる、自信がある、とかなら大した問題じゃないだろ。

物事の大小や評価は人それぞれ。
君が貧乏だったり小学生なら10000円は大金だが、社長ならそうは思わないだろう

223 :マジレスさん:2013/04/04(木) 21:08:10.08 ID:qTa96Ggn
>>51
>辛くなるからやめよう、とは、突き詰めていけばその場では忘れる、遠くに置く、
>なかったことにするということですか?

全然違う。
愚痴を言ったり辛い事を考えると、益々辛くなるから止めるだけ。
(辛い事を考えると、益々辛くなると言う自覚が君は無いみたいだけど。)
泣いたり愚痴を言っても、何も問題は解決しないから時間の無駄と認識するだけ。

感情に流されてもメリットが無いと言う考え方に切り替えるだけ。
自分はこう考えて、頭を切り替えしている。

224 :マジレスさん:2013/04/04(木) 21:09:24.84 ID:qTa96Ggn
レス番間違えました。訂正です。

>>219
>辛くなるからやめよう、とは、突き詰めていけばその場では忘れる、遠くに置く、
>なかったことにするということですか?

全然違う。
愚痴を言ったり辛い事を考えると、益々辛くなるから止めるだけ。
(辛い事を考えると、益々辛くなると言う自覚が君は無いみたいだけど。)
泣いたり愚痴を言っても、何も問題は解決しないから時間の無駄と認識するだけ。

感情に流されてもメリットが無いと言う考え方に切り替えるだけ。
自分はこう考えて、頭を切り替えしている。

225 :マジレスさん:2013/04/04(木) 21:19:30.27 ID:zJ/inINu
>>214
100%「元気で、何も気にしていない」わけではありません。
心の中では悩んでいる人、虚勢をはっている人、弱さを見せまいとしている人も
多い…というか大半の人はそうです。

なぜそうするか、そうできるかというと、結果としてそれがその人にとって
得になるからです。
辛いことがあって、落ち込んで、愚痴を言ってる人よりも
「それでも頑張るぞ!」と前向きな人の方が応援してもらえます。
辛かろうが、悲しかろうが、日々時間はすぎていき、仕事や食事や家事をしなくてはいけないので
気持ちを切り替えた方が、結局お得なのです。

226 :マジレスさん:2013/04/04(木) 21:24:02.74 ID:zJ/inINu
>>217
あのね、あなたじゅうぶん病的だし、たぶんあなたの話聞いたら
「それって病院いかなきゃダメじゃない?」って答える人はたくさんいるよ。
あなたがそこまで自分の見た目を嫌悪すること、吐き気すら催すことは
はっきり言って、異常な状態ですよ。
私も、あなたは醜形恐怖(身体醜形障害)の可能性があると思う。

そういう可能性を、「いやいや私が病気だなんてそんなおこがましい」っていうのはさ
遠慮しているように見えるけど、実際は全然良いことじゃないし、
現実から逃げているだけだからね。
40度の熱だして、嘔吐しながら苦しんでいる人が「苦しいです!」と言ってたら
あなただって「病院いかないとダメだよ」っていうでしょ。
でもその人が「いやいや、私ごときがそんな病院なんて、いやいや」なんて答えたら
どう思う?なーに言ってんだこいつ、と思いませんか。

227 :マジレスさん:2013/04/04(木) 21:51:31.65 ID:97v7dxwI
>>224
まだないのかもしれません。理解したくてここに来ました。
その切り替える、というのがよく理解できないのですが例えばチャンネルを切り替えるみたいなものですか
辛いチャンネルから違うチャンネルに合わせたら
違うことに向いているその間は辛いことを忘れているということになると思うのですが、
忘れる、気にしない、と切り替える、とどう違うのですか?
何度も質問してすみません

228 :マジレスさん:2013/04/04(木) 21:54:47.59 ID:97v7dxwI
>>222
なるほど。助けてくれる人がいたらそんなに悩まなくていいですね。
一度やったことがある問題に当たったら対処できることもありますね。
ありがとうございます

>>225
そうですね。応援してもらえた方が元気になれますよね。お得だから、分かりやすいです。ありがとうございます。

229 :マジレスさん:2013/04/04(木) 22:13:29.91 ID:nY80Ionz
相談お願いします。
28歳女、市のカルチャーセンターの新年度パンフレットの表紙と、センター沿い道路にある大きい看板のモデルになりました
私は講師してます。一番若いので「一番若いあなたがモデルになれば、若い人たちが増えるかも」って言われたので、(もっと若い人たちをカルチャーセンターに来るようにして、役に立ちたい!)と思って引き受けました。
現在、女性からは「絶対自分で自分をかわいいと思ってる!」とか「子どもいるくせにそんなに目立ちたいの?」と言われ、男性からは「実際に見るとパンフレットよりかわいい」と言われてます。
講座のこと、カルチャーセンターのことを私に直接聞いてきた人はそのうちのわずかで、情けなくなりました。
私は私の顔や姿を見てほしいのではなくて、「若い人たちにカルチャーセンターに来てもらって、活気づけたい」と思っています。
私に下心とかはありません。今よりも多くの人たちに来てほしいからベストの笑顔で「どうぞお越しください」と思いながら撮影されただけです。
笑顔は自信ありますので、きっと市民のみなさんが楽しそうと思って来てくれる、と撮影時は自信満々でした。
説明しても言い訳にすぎないみたいで効果ありません。
@信じてもらえる上手い説明方法教えてください
A今回、こういう事になったのは私の講師としての力が足りないからなのでしょうか?
B出来てしまったので仕方ないですが、このパンフレットを利用してカルチャーセンターにもっと若い人(もちろんご年配の方もオッケーです)を呼ぶいいアイデアはないでしょうか?
長々とすみませんが、ご回答をよろしくお願いします。

230 :マジレスさん:2013/04/04(木) 22:53:31.55 ID:qTa96Ggn
>>227
私の書いたレスを読み返して下さい。
分からなければ何度でも。

よく考えてみなよ。
今迄君は考えた事が無かっただろうけど、グジグジ考えるのは時間が無駄だと思わないの?
辛い辛いと考えても感情的に落ち込むだけで、何も生み出さない。
非生産的だと思わないの?
時間が無駄だから、止める。これだけ。

>その切り替える、というのがよく理解できないのですが例えばチャンネルを切り替えるみたいなものですか

君は時間が無駄だと思わない限り、私の話は理解出来ないです。
君は時間の無駄遣いをしているんです。
君は今は理解出来なくても、時間の無駄だと思って今日から止めて下さい。

>忘れる、気にしない、と切り替える、とどう違うのですか?

そんなのどーだっていいんだよ。
君はあまり頭は良く無いみたいだから辛いと思ってゴチャゴチャ考え始めたら
「時間の無駄だ。非生産的だ。」と呟いて別の事をすればいいよ。

231 :マジレスさん:2013/04/04(木) 22:55:17.54 ID:97v7dxwI
>>229
表紙に選ばれるなんてすごいですね。
周りの人はどう言おうと素敵なことだと思います。

アドバイスじゃなくてすみません。

232 :マジレスさん:2013/04/04(木) 22:58:45.65 ID:97v7dxwI
>>230
アドバイスありがとうございます。
けれどバカ呼ばわりはやめてください。

233 :マジレスさん:2013/04/04(木) 22:59:51.14 ID:qTa96Ggn
>>229
>現在、女性からは「絶対自分で自分をかわいいと思ってる!」とか子どもいるくせに
>そんなに目立ちたいの?」と言われ、男性からは「実際に見るとパンフレットよりかわいい」と言われてます。

前も同じ事ような書いてましたよね。
相談を装った自慢ですよね。

234 :マジレスさん:2013/04/04(木) 23:01:37.00 ID:qTa96Ggn
>>232
君の事をバカなんて言ってませんよ。
マジレスしてますから、理解するまで読んで下さい。

235 :マジレスさん:2013/04/04(木) 23:42:27.26 ID:rj9qLnQA
>>185
>>例えば、「結婚願望が強くて、交際するなら結婚を確実に考える」というのは
彼女自身の口からきいたことなんですよね?
そうです。
 「ホテルに行きたい」とかいろいろ言われました。
 飲み会の後はビジネスホテルに泊まることが多いですが、
 「あたしも同じホテルにしたいけどいいですか。」なんて聞かれて
 「いいよ。一緒に予約しておくよ。」って言いました。
 それでシングルルームを2つ予約しましたが、「同じ部屋って言ったんですけど。」って感じでした。
 普通は同じホテルって言われたら同じホテルの別の部屋って思うじゃないですか。
 それが・・・。

236 :229:2013/04/04(木) 23:44:18.19 ID:nY80Ionz
自慢なんかじゃないです
仕事が認めてもらえないこと、自分の希望通りにならなかったことが悲しいんです。
多くの人たちに楽しんでもらったり、感謝されたいし、自分自身も成長したいんです
おっしゃる通り、私は前に「わたしは美人ママさん講師と紹介されてます」なんて書いた、バカな女です。
でもそんな肩書きは私の実績やお給料に何もプラスにならないし、みんなそれをフィルターにして本当の私を見てくれてない、と実感してます。
今回のパンフレットモデルも息子は「すごい」って言ってくれましたが全然お客さん来ないし、何も凄くないです。
私には人を動かす力なんてない、講師として力不足?、と思ってカルチャーセンターでの仕事に自信をなくしそうです。
愚痴になってすみませんでした

237 :マジレスさん:2013/04/05(金) 00:01:18.39 ID:zJ/inINu
>>236
何か目立った活躍、昇進があれば、必ず妬み僻みを受けます
特に、女性の場合でモデルのお仕事となると、もう何も言われず
周囲の人すべてに好意的に解釈してもらう方が奇跡です。ありえないことです。

強い光が当たれば、強い影が発生するのです。
こういった事態が起こることを考えず、その仕事を受けたのは、
まああなたが世間知らずだった、というわけですね。
実力が評価され依頼された仕事でも、こういった妬みをおそれ
目立つ活躍を避ける人もいます。
妬んでいる人たちには、あなたの心意気や気持ちなど関係ありません。
あなたのアラさがしをし、叩きます。
清廉潔白であれば、今度はその態度が鼻につくといって叩きます。
堂々としていることです。
パンフレットの活用法は、ここで相談するよりもセンター内で話し合った方がいいでしょう。
モデルのお仕事は、今後はこうしたリスクもある上でお受けになった方がいいでしょうね。

238 :マジレスさん:2013/04/05(金) 00:08:51.11 ID:tgg14HSm
>>236
あーあと、仕事ってのは対価に応じて依頼された内容をやり遂げることが
メインですから、
あなたを成長させたり、輝かせたりするためにあるものではないですよ。
もちろんそういうプラス要素がついてくる仕事とめぐりあえたら素晴らしいですけどね。

釣りではないのなら、やはり発想が世間知らずすぎるかと…。
あなたが今回のモデルのお仕事でアピールしたのは、容姿と笑顔ですよね。
それが大事なのは、芸能界と水商売の世界じゃないですか。
それでお客さんが増えたらら、それはあなたの容姿目当てであって、逆に怖いですよ。
フィルターとおっしゃいますが、自分でモデルになって、自分で容姿を自画自賛して
それを考慮せずに本当の私を見て!と言う方が無理がありますよ。
もしかしたらカルチャーセンターのお仕事よりも、もっと別のジャンルの方が
才能が開花するかもしれませんね・・。

239 :マジレスさん:2013/04/05(金) 00:09:48.10 ID:SJBgUt/1
>>229 >>236
>愚痴になってすみませんでした
あんたの相談は、的確な回答をかなり見つけにくい種類のものだ。
だから、建設的な答えが見つからずに相談が愚痴になりがちだったとしても、それはそれで仕方がない。
よって、愚痴になることを気にしすぎる必要もない。

>@信じてもらえる上手い説明方法教えてください
はっきりいって、そんな方法はまずない。
美女がにっこり笑ってでかい看板広告とかになるのは、「華やかな」宣伝だ。
カルチャーセンターに若者を呼び寄せたいというのは、「地道な」目標だ。
地道な目標を達成したいのなら、地道な宣伝を選ぶべきだった。華やかな宣伝ではなくね。
まずそれに気付きな。

>A今回、こういう事になったのは私の講師としての力が足りないからなのでしょうか?
べつだんあんたの講師としての力・モデルとしての力の問題ではない。その意味では安心していい。
トピックの焦点は、あんたの「華やかな」顔や立場に反発や魅力を覚えた、男女の振る舞いにある。

>B(中略)いいアイデアはないでしょうか?
そんなものいくらでも考えられるが、その大半はあんたにも相応の決意が求められる。
講師としての決意も、一時とはいえモデルとしての決意も。
いまのあんたには、後者の準備は明らかに整っていない。

全体的に、あんたの発想は純朴だ。そしてその美徳は、愚かさという悪徳と裏腹の性質を備えている。
気をつけたほうがいいかもね。きつい物言いですまないけどさ。

240 :マジレスさん:2013/04/05(金) 04:08:57.24 ID:qFvEqMXR
>>229
いろいろ大変ですねw
とりあえず、「取るに足らない下らない悩み」です。

1、まず相手にしないことです。世の中にへんな奴はいますよ。焼餅をやいて
何かと足を引っ張ろうとしたり。暇なんですよ。
いちいち相手にするから(してないつもりでも、気にしている時点で顔に出てます)
それが効果があることだと思われて、余計に面倒ですよね。
生きるステージがかわれば段々とそういうのを遠ざけられますので、
違う世界を是非努力でつかみとってください。

2、講師としての力量はまったく無関係です。

3、完全に広告の分野です。良いアイデアというか、そもそも「カルチャーセンター」って名前が悪い。
いかにも暇そうな、あまり幸せじゃなさそうな人が集まって慰めあっているイメージです。
それはまさに「美しい人にチャチャ入れして足を引っ張って喜ぶ」イメージ。
もちろん、そこに踏み込んで名前をかえるようなことが出来るとは思わないですけど、
一般の感度が高い人からもたれているイメージです。セクシーじゃないんですよ。
酷い書き方をしてますけど、別の尺度からの見方があるってことをお伝えしたいと思いまして。
失礼な感じですみません。
クリエイティブなり、キャッチなりの「出発点」としてちょっと考慮に入れてみてください。

結局のところ、いろいろなお悩みの根本は、自信のなさが原因じゃないですか??
何かをやり遂げようと思ったら、強烈な個性とか情熱が必要です。
喧嘩するわけでなく、相手に尊敬されて分かってもらえるような迫力です。
若いからとか、女性だからとか関係ないです。覚悟があれば出来ます。
幸運を祈ります。

241 :マジレスさん:2013/04/05(金) 06:53:45.45 ID:xJbBRbtP
>>229
@相手を木に縛り付けて「信じる」と泣きながら言うまで
バットで殴り続けたらどうよ。
世の中には悪口を言わない人はいても、悪口を言われない人はいない。
悪人はどんな聖人でもけなすから。
信じて欲しい人だけでも信じてもらえればそれで良しとしなよ。
どっちにしろそのうち、信じてくれた人が信じて欲しい人になるよ。
腑に落ちなかろうが、そうやって心の平静を取り戻してくもんでしょ。

A市のカルチャーセンターなんて元来が暇な年寄りの溜り場じゃん。
あなたがどんなに美人でどんなに性格が良くたって
看板だけで釣れるような市民たちなら洗脳されやすい危険人物だらけって事になる
影響されやすい人は悪い方にも影響されやすいだろ。
看板みた人は「どうせ釣り目的のハッタリだろ」くらいに思って正常。

説得力持たせるなら少なくとも看板に
若者生徒が多数写ってるリアルな授業風景などを採用するべきだった。

242 :マジレスさん:2013/04/05(金) 06:54:33.94 ID:xJbBRbtP
話が反れるが、俺は40才近く、最近まで一回り年下の女の先生から楽器を習っていた
その先生は確かに楽器の技術は凄いし名門校も出ているのだが
中身がからっきしのガキ。教え方が下手以前に何を教えるべきか、
生徒が何を教わりたがってるか理解してない。いや正直理解するつもりが全くない。
相手の心を読もうとする意識を持っていない。自分の考えを押し付けるだけ。
授業に限らずプライベートでもそうだ。空気読まない他人の気持ちを慮らない、
自分が傷つけられる事には敏感だが他人をぞんざいに扱う事にはかなり鈍感。
子供の頃から向上心のままに自分の能力を磨く事には努めたが
そのかわり人として備えて当然の感覚を犠牲にしてしまったらしい。
あまりにも自己中で我侭なので何度も説教したが
時には傲慢な態度で否定し、時には全面的降伏し謝るそぶりも見せるが、
いずれにしろ肝心の具体的問題点には一切触れようとせずに逃げまわってるだけ。
多少は自分の欠点を自覚してるようだが
なまじその独善的な考え方で音楽業界で成功してしまったので
根本的には態度や考え方を改める気はもっていないようだ。
俺もはじめは年下だし女だから仕方ねぇかと大目に見たり手加減してたが
いい加減辛抱ならなくてキレるだけキレてそいつの授業に出るのもやめた。
その先生のせいで音楽も嫌いになったよ。
こんな性格悪い奴がトップに君臨するような世界にはいたくないって思って。
説教する過程で気づいたが、他の生徒や先生の友達たちはきっと
今までずっと遠慮して甘やかしてきたんだろうと。

こんな感じで、先生とは専門分野の技術よりもまず人としてのレベルを求められるから
生徒の年齢層が元々高い場で、先生があんまり若いと年配者は不安に思い
例え若者が多少増えても年配者はそれ以上に減ると思うよ。
もちろん先生の良し悪しは年齢じゃないけど、そういう傾向は無視できないって事。
あなたはそんなひどい人とも思わないけど、顔だけじゃ性格は判断できないからな。

243 :マジレスさん:2013/04/05(金) 06:55:37.65 ID:xJbBRbtP
Bパンフレットってそもそもそんなに効果的なもの?
例えばどこか観光地に行って、駅や案内所に無造作に並んでるパンフ見て
それまで存在を知らなかったスポットでも
「わーこれ行ってみたい!」って思った事がどれだけある?
テーマパーク等でも、パンフの表紙の顔が変わっただけで
その施設の価値が変わりますか?例え有名タレントだって同じですよ。
行く人はガイドブックやネットで見て予め行くって決めてるし
興味ない人は現地に着く前から行かないってだいたい決めてるでしょう。
あなたがどんな科目を教えてるのか知らないけど
人数も地域も限られた場所ならばどんな宣伝活動しようが
興味持ってる人は有る程度限られてるのが自然ですよね。
市民数万人の中であなたの専門分野に興味持ってる人が数百人、
更にあなたに直接尋ねられる人は数人、これは自然な数だと思います。

もしもっと宣伝したいなら駅とかデパートなど人の集まる民間の場を借りて
活動内容の発表を頻繁にすべきでしょうが
公金をそんなことに使うわけにもいかないでしょう。
やはり今の生徒を対象に、強制しない程度に地道に能力を高めていって
結果的にその実力の高さや楽しさがネット等で注目されればいい、
ってところじゃないでしょうか。

244 :229:2013/04/05(金) 09:41:31.15 ID:dobdPpIB
みなさんご回答ありがとうございます。
こういう事を引き受けたらどうなるか、この方法で自分の希望が達成されるかを、もう少ししっかりと見極めないとモデルなんか引き受けるべきではないと思いました。
講師として人間としてももっと世間を観察して、カルチャーセンターってどう思われてるのか、どうしたらもっと人が来てくれるかをよく考えようと思います。

245 :マジレスさん:2013/04/05(金) 10:27:57.70 ID:l8xxc8oT
女性ってパンツを男性に見られるのは嫌だと思いますが、それってスカートの中はそうだと思いますが、
洗濯物はどうですか。
 一応確認ですが年齢は15歳〜30歳位の場合です。
その男性が兄や弟の場合はどうですか。

246 :マジレスさん:2013/04/05(金) 11:12:21.06 ID:oEzLTJhX
>>245
わざわざ手に取ってジ〜ッと見ていたらイヤだけど
そこら辺にあるのが目に入っちゃった程度なら全く気になりません

247 :マジレスさん:2013/04/05(金) 12:38:07.43 ID:y+cO5nhn
>>245
嫌だというわりには無防備。
自転車に乗ってる時や、座り込んでるときに、良くパンツが見えてる。
俺にパンツを愛でる趣味はないんで、それを見ても「あ、パンツ見えてる」程度だけど。
正直みっともないんで、これから暖かくなるから、女性達は注意してくれ。

248 :マジレスさん:2013/04/05(金) 18:37:31.99 ID:bblfvmyE
>>245
俺は妹のパンツを洗濯してるけど、干すときは当然触ってるけど
問題ないです。

249 :マジレスさん:2013/04/05(金) 19:04:37.18 ID:bblfvmyE
>>245
もう一つ答え及び便乗して皆さんに質問です。
妹は本年度より中3になります。私とは14歳離れています。
ホットパンツって言うんでしょうか、ジーパンの生地で凄く丈の短いパンツを買ってきました。
足を開いたら隙間から(下着の)パンツが見えそうな丈でした。
俺もクラスメイトの男子生徒とか他の連中にパンツなんか見させたくないから、
見えるか見えないかを確認したくて椅子に座って足を開くように言いました。そしたら嫌だって言いました。
「できないならそのホットパンツをはくことは許さない。」って言ったら渋々そうしました。結局パンツは普通には見えなかったですが、もう泣きそうになっていました。なんで今更って感じですね。なんでそんなに嫌がるんですかね。

250 :マジレスさん:2013/04/05(金) 19:27:14.61 ID:tgC8CvoI
命より世間体の方が重いと俺は思う。
自分には一切非がなく死にたい。
生前の大抵のことはそれでチャラだろ。
通り魔的な殺人か、飲酒運転の車が突っ込んで自分だけ死ぬとか。
しかしそんな上手い話はそうそうないわけで…どうしたもんか。

251 :マジレスさん:2013/04/05(金) 19:47:07.93 ID:QZQFEIKY
>>250
そんなあなたに原発作業員をお勧めします。
国の為、皆の為になるし、高給ですよ。
数年後に心臓発作か癌で死ぬだろうから、自殺する手間が省ける。
死後上手く行けば労災おりて、保険金で家族はウマー。

死にたい人はお願いします。

252 :マジレスさん:2013/04/05(金) 20:02:09.73 ID:b0teUX+3
相談乗っていただけると嬉しいです。

高1の時父親がリストラに会い高3の兄は大学に進学。
必然的に私が就職する事に
通っていた高校が進学校()ということもあり求人はほぼ無い状態で飛び入りで入ってきた仕事に応募→採用
働いて一年たったけど元々興味があってついた職種でも何でもないので毎日辞めたいの繰り返し。
そんな状態で働いてるからミス連発でお客様から苦情入る、キャンセルが発生する。店長に迷惑しか掛けない。
正直昨日もトラブって逃げたいがために今日休んだ。
もうこれ続けてる意味無いですよね?
正直明日にでもクビになりそうでビクビクしてるけどそれもありかなーと。
周りの友達は大学生ばっかりだし、親にも相談は出来ないから誰かに話し聞いて欲しいです。
文章めちゃくちゃですいません。

253 :マジレスさん:2013/04/05(金) 20:50:43.08 ID:tgg14HSm
>>252
現実的な問題として、辞めたら無職になるわけです。
転職活動をして、次の就職のめどがたってから辞めた方がいいですよ。

おうちの経済状況が以前の水準に戻ったのなら
ご両親に、かつて自分が犠牲になった分を援助してほしいと頼むこともできますが、
どうでしょうか。

254 :マジレスさん:2013/04/05(金) 21:04:59.73 ID:QZQFEIKY
>>252
大学入学の為の資金作りだと思って働けば?
適当に溜まったら、後は辞めて楽なバイトにしながら勉強する。
入学後のお金は奨学金を借りる。

高校が進学校で頭は良いだろうから、大学に行った方が良いよ。
大卒じゃないとロクな会社に入れない。
今からでも遅く無いよ。
学歴は一生物。
後悔しないようによく考えて。

255 :マジレスさん:2013/04/05(金) 21:17:07.28 ID:Z1yYg/PV
>>252
父親はもう仕事してるの?
自分の気持ちはしっかり伝えたほうが良いよ

それでも聞いてくれないなら、自分で稼いだ金持って家出ちゃいな

256 :マジレスさん:2013/04/05(金) 22:27:05.72 ID:b0teUX+3
>>253-255

レスありがとうございます。
文章だけ見ると酷い親の様に見えますが
私は高校を卒業させて貰えただけ有難いと考えています。
これ以上私のわがままで迷惑をかけたくは無いです(>_<)

仕事はまだ決めてませんがクビにならない限りは続けようと思います。
次の就職先が決まり次第辞めようと思います。
この考え方は企業的には迷惑…ですよね。

大学に行くことは考えていませんでした。
やりたい事がない私にも問題点があるかとは思いますが、行くなら学部はどんなものが良いのでしょうか。
ちなみに父は複業しました。
以前の生活水準は多分、私と今の父の収入で同じくらいだと思います。

質問ばかりで申し訳ありません。
明日の仕事の事を考えると吐きそうで(´・ω・`)

257 :マジレスさん:2013/04/05(金) 23:01:57.47 ID:tgg14HSm
>>256
あなたは辞める権利(転職する権利)を持っているわけですから、
所謂バックレのような非常識な形で辞めない限り、ちゃんと手続きを踏めば
それはあなたの自由ですよ。
ただ、今の世の中は高卒には厳しいですし、短期間で転職を繰り返せば
次の仕事が決まりにくくなってしまいますから
よく考えて行動することです。

大学に行く場合は、学部は自分で決めるしかないですね。
人におすすめを聞いて決めるものではないです。
私立なら文系か理系かという違いだけでも、入試の科目からして
全く変わってくるわけですし、
学校へのアクセス、学費、講義の内容…と千差万別です。
単純に、偏差値が高い大学が絶対その人に合うかといったらそうとも限りませんし
入試の勉強をするのも、入ってから単位をとるのもあなた自身ですから。
なんとなくとりあえず…で入学して、在学中に生き方をみつける人もいますし、
学びたいことを決めて選ぶ人もいます。
在学中に考え方をガラリとかえる人もいるし、大学生活いまいちだったという人もいるし
充実していたという人もいるし、就職に成功した人、失敗した人、
新卒採用は逃したが、一応大卒資格があってよかったという人、
専門にしときゃよかったーという人、いろいろです。
自分で考えて、決めることが第一歩です。

258 :マジレスさん:2013/04/05(金) 23:16:08.96 ID:b0teUX+3
>>257

甘く考えずに真剣に向き合ってみようと思います。
短期間の転職はやはり良い印象は無いですよね…

大学の件ありがとうございます。
こちらは実際大学に通っている友達や卒業した先輩などの意見も聞いて考えようかと思います。

私のために時間を割いて頂き有難うございました。
人に話を聞いて貰えて心が少し軽くなりました。

259 :マジレスさん:2013/04/05(金) 23:49:48.44 ID:QZQFEIKY
>>258
リアル友人に大学の話を聞いたりして、よく考えてね。
あなたは若いから、まだまだやり直しがきくから。
将来何がしたいか分からなくても、大学の4年間の内にじっくり考えるのもいいよ。

ただ、Fラン大だけは行ってはダメ。
卒業してもほぼ高卒と同じレベルの会社にしか就職出来ないって聞くよ。
大学行くなら中堅大以上で無いと就職に困るよ。
転職の際は大学名はあんまり関係無いけどね。

260 :マジレスさん:2013/04/05(金) 23:53:53.82 ID:Kc4ILr2k
>>258
まだ19なら警官か自衛官受けてみたら?
嫁さん候補として即採用されるよ

261 :マジレスさん:2013/04/06(土) 01:10:50.50 ID:wM+QrEmO
金曜日に仕事で注意されると、その日から土日までずーっと引きづってしまう性格です。

事務職なのですが、ミスというより、ちょっと気を利かせすぎたというか
丁寧にやり過ぎてしまったので、上司から「何でそんなことするんだ」みたいに言われてしまいました。
反省はしてますが、仕事外されたらどうしよう‥とか、
私の帰宅後に、上層部で私のことを何か言っていたらどうしようとか思い悩んでいます。

お酒もタバコもしない体質なので、憂さ晴らしも下手なのかもですが、
どう切り抜けたらと悩んでいます。
アドバイスお願いします。

262 :マジレスさん:2013/04/06(土) 01:26:26.32 ID:cIvlQIyO
>>261
> 上層部で私のことを何か言っていたらどうしよう

言いません、大丈夫です。その程度のことで部下の事を色々考えられるほど
上層部はひまではありません、ご安心を。
丁寧はいいのですけど、それは仕事の目的にあわせた程度でなくてはなりません。
簡単な送付案内書一枚に何時間もかけても時間の無駄なのです。
上司はそれに対して注意を促しただけでしょう。

憂さ晴らしには体を動かすといいですよ。水泳とかゴルフのうちっ放しとか
自転車とかテニスとか、お好きなものを。

263 :マジレスさん:2013/04/06(土) 01:39:16.41 ID:wM+QrEmO
>>262さん、迅速レスありがとうございます。
お勧めの憂さ晴らし、トライしてみようかもです。
明日の天気は最悪みたいなので家の中でw

>簡単な送付案内書一枚に何時間もかけても時間の無駄なのです。
上司はそれに対して注意を促しただけでしょう。
それはありますよね。そうならないよう注意したいと思います。
今回は上司と連絡が長時間つかなかったため、私が上司の海外取引先にコンタクトしたので、
勝手なことを!と叱られてしまいました。

私の会社は小さい会社なのですが、
上層部は皆、家庭を犠牲にしていて夜中まで仕事、土日もお盆も正月も休みなしで会社にいます。
それで夜に事務職の女性のことなどを指摘したりして、翌朝注意されることが何度かあったのです。

でもアドバイス頂いた通り、そこまで暇でないかもって思うようにします。

264 :マジレスさん:2013/04/06(土) 02:44:06.07 ID:KkmQbB2O
31才でニートです。コミュニケーション能力なく会話ができません。資格などもなし。
めんどくさがりなだめ人間です。
もし社会に出ようとした場合、心がけなければいけないことは何でしょうか。

265 :マジレスさん:2013/04/06(土) 05:52:58.85 ID:mToggsnV
>>264
最初から100%を目指さない事。
できることから少しずつやって、焦らない事。

266 :マジレスさん:2013/04/06(土) 09:48:43.77 ID:Mme4Np+x
50人くらいの職場の飲みがあるのですが、
転属になって上司が変わったのですが、
その上司が一人にしないでくれよ笑みたいに言いました

多分マンツーマンで居る形になりそうなんですが
全然いい人なんですが、凄く仕事のできる人で緊張してしまいます

何かいい方法ありますでしょうか?
マンツーマンじゃなくて仲の良い同僚とかを呼んで複数で飲むとか…

また考えを変える方法ありますでしょうか?
仕事と割り切るとか仲良くなるチャンスととらえるとか

267 :マジレスさん:2013/04/06(土) 09:59:40.37 ID:qgtBiVXo
自分のため、仕事と割り切る
自分の利益にならないなら適当に流す

268 :マジレスさん:2013/04/06(土) 10:12:17.98 ID:sVzoK1XL
22才実家住まいの会社員です。
先日弟が大学生になったのですが、数年前から水を際限なく使うようになって困っています。

色々気になるところはありますが、一番割を食ってるのはおそらく
朝、洗顔料をつけるとき以外水を流しっぱなしで20分は洗顔していることです。

洗面台でやっているので、この洗顔をやりだしたときに「水を溜めて出来ないのか」
と訊いてみましたが聞きいれてもらえませんでした。(母親まで擁護する始末)

父、母、自分、弟の4人で水道代は2ヵ月排水込みで約3万、
ガス代も合わせると5〜6万は行ってると思います。
恥ずかしながら金額がここまで膨れ上がっていたのに気付いたのは去年の暮れでした。
母親が全て管理していますが、無頓着なのか何も言いません。
例えこちらが進言しても「払っているのは私だ」と言って聞いてもらえないでしょう。
自分もかなり節水を心掛けましたが、それでも数千円の減額に留まっています。

親父は定年退職しているし、母も働くとは言ってますが
これから大学でなにかと金がいるのに生活費でこんなにかかっていては先行きが不安で仕方ありません。

弟は頑固というか、自分のやってることは全て正しいと思ってる節があるのですが
どうやったら節水に協力してもらうことができるでしょうか?

269 :マジレスさん:2013/04/06(土) 10:22:19.29 ID:d3TU+FjY
>>268
家族みんながいる場で水道代の明細見せて
水道代かかりすぎだから節約しよう!もったいないよ!って声高に叫んで
「協力してくれる?」と一人一人聞けばいい
そう正面きって聞かれると協力しませんとは言いづらいし、普通は了解するでしょう

そしたらその日から無駄遣いについてあなたが(適度に)ガミガミ言えばいい
何か言い返してきたら「協力するって自分で言ったよね?」と言えばいい
最終的にはケンカでもなんでもして強引に言うこときかせればいい
それぐらいの覚悟がないと生活改善なんてできませんよ

270 :マジレスさん:2013/04/06(土) 10:28:15.67 ID:B+rmzoqS
>>268
光熱費を払っておられるのはご両親ですよね。
それならば、弟さんに注意するのもしないのも、許容するのもご両親の自由です。
ただ、あなたも実家に生活費を収めていると思いますが、
「最近水道代が高くてねー、もうちょっと多くお金が欲しいんだけど」等、
弟さんの行為が原因で、あなたにも影響が出る場合は、あなたにも一言物申す権利が
発生します。

あなたは今までの生活で、ずっと自主的に水道や電気には気を使ってきたのかもしれませんが
少なくともご両親は自由にさせてくれていたのですよね。
それならば弟さんも同じではないでしょうか。
あとはまぁ、ご両親に頼まれて実家暮らしをしているとか、あるいはかなりの金額を
生活費として援助しているとか、そういう場合は別ですが
成人して仕事もある状態で「実家に世話になっている」状態ですから、
そのお世話になっている分も、ご両親にとっては負担ですよ。
1人暮らしをすれば、まるまるあなた1人分の生活費は浮くわけですから。
頑固で、自分が正しいと思っていることに疑いがないのは、あなたも同じじゃないかな。

271 :マジレスさん:2013/04/06(土) 10:54:15.38 ID:sVzoK1XL
>>269-270
ありがとうございます。

そうですね、払っているのは両親であり、その両親が許容しているのに
私が横から口を出すのは筋違いでした。
水道や電気も自由にさせてもらってるのは私も弟も同じなのに
自分が払ってるわけでもないくせに何言ってるんだって話ですよね。

270さんの最後の一文は効きました。その通りですね反省します。
行動に移す前にここで訊いてみて良かったです。

272 :マジレスさん:2013/04/06(土) 10:54:41.06 ID:vSO35AHQ
>>264
自己卑下してる余裕が無くなるので
虚勢でいいから自己肯定する癖をつけるか
完璧でなくてもいいが、ある程度の対人哲学を身に付けること
人とは何か、自分とは何か

273 :マジレスさん:2013/04/06(土) 11:04:04.54 ID:d3TU+FjY
>>271
ごめん、他の回答者さんの批判ではなく、あくまで私の考えとして。

「水を節約する」「お金を節約する」という、生活上で自分を律する意識と言うのは
誰が何を言う筋合いではない、とか立場ではない、とかいう問題とは別として
一人一人が持ち合わせるべき道徳的観念ではないでしょうか。

たとえどこの誰とも知らない赤の他人さんの生活であっても
私は20分も無意味に水道水を垂れ流して欲しくないし、それを容認して欲しくもない。

274 :マジレスさん:2013/04/06(土) 12:44:24.29 ID:CbS+iJv+
>>273
20分もなにやってるかって石鹸付ける前と後にずーっと顔にバシャバシャやってるんですよね
(そもそも洗顔料使ってるのに長時間すすぐ必要あるのかな)
最初に「せめて溜めてできないか?」と訊いて「こうしないと肌が綺麗にならない、兄貴には関係ないだろ」
と撥ねつけられてから言うに言えなくなり、今に至る次第です。

弟はニキビがひどかったので神経質になるのはわかりますが
やりだして1、2年は何が変わってるのか傍目にはわかりませんでしたし、
思春期も過ぎて今はニキビも落ち着いて、肌は私よりも綺麗です。
それでも続けるので水もったいないなぁと一人悶々としていたところ
今回の水道代の件が発覚して質問してみました。

なので水道代を引き合いに出せば、と思いましたが
とりあえず親が私にお金のことで何か言ってくるまで放置しようと思います。

弟も数年間続けた習慣と、実際に肌質が良くなったという自信がありそうで、
おまけに私が口を出すのをとても嫌がるので、社会人になって自分で光熱費管理するとか、
彼女が出来て注意されるとかしないと節約を意識するのは難しいと思うんですよね。

275 :マジレスさん:2013/04/06(土) 12:53:55.32 ID:d3TU+FjY
>>274
当初の相談→ どうやったら節水に協力してもらうことができるでしょうか?
出した結論→ 弟が節約を意識するのは難しいと思うんですよね。

何が相談したかったの?
いやもう別にいいけど

276 :マジレスさん:2013/04/06(土) 13:13:29.63 ID:HIxyohid
25歳ゲイです。同性愛に対して不快感を抱かれる方、申し訳ありません。

街にゲイのみ入れるバーがあって、そこでたくさんのお客さんや店のマスターにメールアドレスなどを聞かれたんです。

すごく好意を持ってくれたり、僕のことがタイプだと言ってくださる方も何人もいてすごく嬉しいのですが、ほとんど僕のタイプの人がいないのです。

いままでアタックされた人はほとんど、タイプとは正反対の人ばかりで、異性愛のひとでもそういうことあるんでしょうか?

一人、そのバーで数時間隣りに座っただけなのに毎日何通もメールしてくる人がいるんです。 同性愛の出会い系のアプリで僕のこと見つけてくれたようなんです。

「どんな人がタイプですか?」「じゃあ僕なんかはタイプじゃないですよね」「僕なんかに褒められても嬉しくないですよね・・・。ごめんなさい」「好きな人いるんですか?」「僕は◯◯さんのことタイプです」など・・・。

自分なんかに魅力感じてくれる人もいるんだってありがたいですが、正直負担というか重くってどうしたらいいのか・・・。

またそのバーに飲みに行くつもりですが、今度そっちに遊びに行ってもいいですかとか二人で飲みましょうとか言われてて、断れなかったですし、いつか顔は合わせることになると思うんです。

その人のことは全然タイプじゃないんですが、今後どうしたらいいでしょうか?

こういうことも異性愛の人でもあるんですか? タイプじゃない人に一気に距離縮めようとされてしんどくなってどうしようみたいな。

277 :マジレスさん:2013/04/06(土) 13:18:07.92 ID:B+rmzoqS
>>271
あなたはとても考え方のしっかりした人ですね
最初のレスでは厳しいことを書きましたが、それを受け入れることができる
部分は美徳だと思います

ところで、その弟さんの洗顔方法ですが、ためた水ではなぐ
流水でたくさんすすぐという洗顔方法は実在します。
ニキビ改善では基本的というか、よく推奨されている方法です。
弟さんはニキビに悩んでいたという過去があるわけで、今でも洗顔については
譲れない部分なのだと思います。
洗顔法というのは、「肌がきれいになったら、もう適当でいいや」というわけではなくて
今現在のきれいな肌を維持するためにも必要なことです。
そのへんの事情をあまり考えず、「もうキレイな肌になったんだし、20分も必要なのか?」と言えば
弟さんも内心ムッときているかもしれません。

あとは、20分の出しっぱなしというのは確かにわかりやすいけど、
仮にそれを改善したとしてもいきなり1万円とかかわらないですよね。
弟さんの洗顔方法だけではなく、家族全員の水の使い方を
見直すことが必要だと思いますよ。
もちろん、洗顔以外で弟さんが水を大量に無駄遣いしていたのなら
それは問題ですけどね。
やはり風呂と洗濯が大きな要素なので、でもそこは主婦の領域でもありますし。

278 :マジレスさん:2013/04/06(土) 13:24:23.11 ID:CbS+iJv+
>>275
>節約を意識するのは難しい
ただ水がもったいないから節水してくれと言っても聞かないので
水道代を引き合いに出せばやめてくれるかなと思ったのと
うちは裕福なほうではないし、今後も金が入用なのに生活費でこんなにかかってていいのか?
と一人で先走り、どうしたらいいか相談したかったのですが

管理も払っているのも両親で、家に入れてるお金の増額を迫られたわけでもないのに
私も電気水道自由にしてもらってる身分で口を出す謂れはないな。と270さんの意見を見て思ったんです。

拙い文章で申し訳ないです。

279 :マジレスさん:2013/04/06(土) 13:25:46.85 ID:lrLT0bXl
>>276
ただの恋愛相談だし恋愛板か同姓愛板いけば?

280 :マジレスさん:2013/04/06(土) 13:38:26.76 ID:CbS+iJv+
>>277
そういった洗顔方法もあるんですね、私の調べ方が悪かったようです。
水道代を調べたら4人家族の平均をオーバーしてるようだったので一人で勝手に焦ってしまいましたが
確かに1万いくら変えようと思ったら弟だけの問題ではないですね。
今までそれでやりくりしていた両親を信用して任せることにします。

まだまだ私も子供だったようで、失礼しました。

281 :マジレスさん:2013/04/06(土) 13:45:48.82 ID:HIxyohid
>>279 すみませんでした。

282 :マジレスさん:2013/04/06(土) 16:18:31.11 ID:Z+sMQl02
 私は来週の火曜日に休暇を取りました。そのために5人の同僚に仕事を
調整してもらいました。日程変更だけの人もいますが、業務が増えた人もいます。
知ってのとおりの悪天候で来週の火曜日に休暇を取る意味がなくなってしましました。
その場合、私は予定通り休暇をとるべきですよね。
出社しても私は業務がなく、何か準備等をするしかないので。広義では暇つぶしといえる
仕事をするしかないですから。
それでも出勤するべきですか。
「なんだ、あんたが休暇取りたいっていうからスケジュールを調整したんだぞ。」
って言われるのが怖いです。

283 :マジレスさん:2013/04/06(土) 16:26:56.63 ID:qElIVEWK
>>282
既に周りに影響が出てしまっていて、もとのスケジュールには戻せないということでしょうか?
だとしたら、休暇は取るべきだと思います。

284 :マジレスさん:2013/04/06(土) 16:30:12.66 ID:Z+sMQl02
 >>283
戻すのは不可能です。火曜日にすべき業務をすでに昨日の金曜日に
やらせてもらったので。

285 :マジレスさん:2013/04/06(土) 16:38:25.47 ID:Li2Ly7Kh
入ったばかりの会社を辞めたい
ブラックという訳ではなく身体的な問題で続けていける気がしない
直接行けば上司や役員に囲まれるので出来れば他の方法で辞めたいです

286 :マジレスさん:2013/04/06(土) 16:56:15.65 ID:B+rmzoqS
>>285
身体的な理由というのがきちんとしたものなら、
診断書を用意するとか。
ただね、あなたは立派な社会人なわけで、親が会社に電話して
「すみませんねぇ、うちの○○がもうこの仕事は続けていける気がしないと言って…」なんて
いうわけにはいかないわけですよ。
まあ出勤1日目に本当に親から電話がきたゆとりちゃんも実在したけどさ。
ブラックじゃないのなら、まっとうに辞める手続きをすれば退職できますよ。

ただ、退職したら無職ですよ。

287 :マジレスさん:2013/04/06(土) 17:48:03.90 ID:OP/76BxV
3月31日付で退職しました。
20代後半です。
次の職を探さなければならないのですが、何がやりたいのか、何をできるのか
全くわからなくて、パニックになっている状態です。
転職サイトに登録する、ハロワに行くなりしなければならないのはわかっているのですが…
自分ほどしょうもない人生を送っている人は他にいないだろうという自信だけはあります。
無職の息子がいたら親にも迷惑をかけるだろうから、家も出ないといけないと思うんですが…
詰みましたね。

288 :マジレスさん:2013/04/06(土) 17:57:47.54 ID:EgeXLDNw
社会人の20代後半の男です。
恥ずかしながら、今までほとんど女性と付き合ったことがありません。
女性が苦手なわけではないのですが、容姿が良くない(身長が160cmちょっとしかない)
のが主な原因と思います。
被害妄想かもしれませんが、正直女性から初対面から嫌がられているよう感じます。
周りや親から結婚について言及されることが増えてきたのですが、職場にも
女性はいないし、容姿が良くないうえ、特別高収入というわけでもないため、
正直結婚どころか恋愛も厳しいように思えるので、諦めています。
ただ、親や周りに容姿が悪いから無理だ、と堂々と言っていいものなのでしょうか?
それとも恋愛や結婚できないのを容姿のせいにするのは間違いでしょうか?

289 :マジレスさん:2013/04/06(土) 18:03:42.19 ID:vrb4J+o4
こんにちは。就活生です。
現在保険会社のアクチュアリー職を中心に見ていたのですが、状況が芳しくありません....
他の業界を見ていこうと考えているのですが、今まで保険会社ばっかり見ていたので、他の業界の特徴や志望理由が全然思いつきません....
また、もう新卒採用の募集を締め切っているところが多いので、まだ募集しているところがほとんどわかりません...
4月以降からあらためて就職活動していくにはどうしたら良いのでしょうか...?
よろしくお願い致します。

290 :マジレスさん:2013/04/06(土) 18:13:22.75 ID:qElIVEWK
>>287
何がやりたいか、何ができるのかなんてわからないのが普通です。
逆にこれだけはやりたくないということ自分の中で明確にして
ハローワークに行ってください。
これだけはやりたくないという以外の仕事で条件に合うものがあれば
あれこれ考えずにやってみましょう。ダメだったらまた転職すればいいのです。
もっと大変な状況の人はたくさんいます。ぜんぜん詰んでません。

291 :マジレスさん:2013/04/06(土) 18:45:20.38 ID:HIxyohid
>>276 にかんしてはスレチですみませんでした。

たまに土日が休みだと必然的に食事などで母と顔を合わせることになります。 躾に厳しかった母が祖父に家を追い出されて以来、食器を手に持たず食べるわ、これは昔からですが人前でため息をつく人でこっちまでテンションさがります。

ちょっとでも痛いと 「いたたた」、夏場はみんな暑いのは当たり前なのに「あちちち」「あつーい」、疲れると「はあ・・・しんどい」とぼやくのですが子供の頃から聞かされてて、こっちがしんどくなります。

せっかく遊びに行こうと思ってもしんどそうにしてるとなんか申し訳ないし気が滅入って・・・。

家を出るまで最低一年くらいかかるんですが、いくら病気でニートだったといえまだ派遣の仕事しかできず、おれは生まれてこなけりゃ迷惑かけなかったのにって。

申し訳ないので時々給料で高い栄養ドリンクをあげたりしてるんですが。

申し訳ないし腹立つこともあるし、祖と休みがかぶると気が滅入って・・・。 諦めるしかないんでしょうか?

292 :マジレスさん:2013/04/06(土) 18:47:37.63 ID:HIxyohid
>>291 書き忘れたのですが、自分が憂鬱な時やイライラしてる時に向かいの母がテレビみてニヤニヤしたり声出して笑ってると余計イライラするのは正常ですか?

293 :マジレスさん:2013/04/06(土) 18:52:57.52 ID:qElIVEWK
>>291
食事のマナーは大したことじゃないし、ため息やネガティブな独り言なども
年配の女性にはよくあることで、あなたが思い悩むようなことではないと思いますね。
お母さんがどうこうというより、あなた自身がお母さんに同調しすぎているような気がします。
つまり、親離れ出来ていないということです。
あなたが直接何かしたのでない限り、お母さんの不調や不機嫌はあなたのせいではありません。
気にしないことです。お母さんを変えることは難しいですから、あなたが変わりましょう。

294 :マジレスさん:2013/04/06(土) 19:22:29.07 ID:HIxyohid
>>293 最近仕事先が変わって朝早くなったのもあってか会話のトーンもものすごい低いことがあったり暗い顔をしてて心配になるんですよね。
どちらかというと癌家系の感じですし一族みんな糞真面目なので、もし大病を患ったらどうしようとか早く経済的に自立しないとって。

妹は有名国立大の大学院生で、余計に「おれは出来損ないでリア充じゃないし邪魔者じゃないのか」って。

295 :マジレスさん:2013/04/06(土) 19:29:25.40 ID:Z+sMQl02
非常に困っています。
最近インターネットで風呂について検索しました。
ソープ○ンドってヤフーで検索しましたが、
ヤフーの検索エンジンで「ソー」って入力しただけで
ランドまで出てきてしまします。
それを出ないようにするにはどうすればいいんですか。

296 :マジレスさん:2013/04/06(土) 19:31:43.82 ID:Z+sMQl02
 インターネットエクスプローラーでOSはウインドウズ8です。

297 :マジレスさん:2013/04/06(土) 19:34:13.69 ID:qElIVEWK
>>294
心配して気遣うのはいいことですよ、心配することと同調することは違います。
あなたは先の相談で「こっちまでテンションがさがる、こっちまでしんどくなる」
と書いていました。それは心配しているのではなくて、同調しているのです。

相談内容は何ですか?私はあなたを慰める気も、雑談する気もありません。
自分にアドバイスできるような内容の相談でしたらお答えします。

298 :マジレスさん:2013/04/06(土) 19:45:10.60 ID:9HAMeKWI
去年、友達にクリスマスイブにコンサートに誘われて
当日の朝にドタキャンされました。私がそのドタキャンメールを読んだのがわかったのちの
フォローメールは一切なしで、数か月後に何事もなかったかのように遊びに誘ってきました。
私は過ぎたことだしと一切愚痴はいっていません。

その友達と旅行に行くことになって、私が当日に帰りの飛行機を急きょキャンセルすることになったので
全額決済していた友達にキャンセルの手続きを頼みました。本人しかダメだから
自分ではできなかったので。
そしたらそれを凄いキレて、その後の仲が険悪になりました。
きちんと謝ったし、お詫びの品も渡していますが
その後も数か月後に、なんで私が怒っているのか理解してないようだからと
改めて反省しろメールがきました。

そんなに私悪かったですか?
ちなみに旅行中も、私の行きたいお店に1つ行くことで
友達の行きたいお店(3つ)に全部行けなかったのを
キレられました。

299 :マジレスさん:2013/04/06(土) 21:14:35.06 ID:kqMQPTZv
自分が勤めている会社は何かと厳しいです。というかイビりに近いものを感じます。
「挨拶は大きな声で」と常に注意され5つ隣の部屋まで聞こえるくらい大きな声でしてるのに「ちゃんと声出しなさい」と言われます
ちなみに上司の方は誰に対しても挨拶はいつも小さい声だし時にはこちらが挨拶しても無視することさえあります
こちらが「おはようございます」と挨拶しても挨拶は返さず「あのさ…その声マックス?」と注意をされます
上司の方の挨拶がなってないのに…とても不快です
我慢しなければならないのですか?

300 :マジレスさん:2013/04/06(土) 21:47:36.39 ID:WngFgSZx
もう何年もネット依存性です
バイトや学校から帰ったらずっとネットをしてしまいます。
今年自分は国家試験を控えており勉強を今まで以上にしなければならないのにやはりネットをしてしまいます。
今日は一時間で終わろうと思っても結局何時間もやってしまいます。
毎日後悔しています。
脱却できるアドバイスを下さい。。回線は切れません。

301 :マジレスさん:2013/04/06(土) 23:28:43.71 ID:1X872VvA
>>300
>回線は切れません。

何言っているの?止めたいんでしょ?
自分の力ではどうにかならない状況だから、「依存症」なんだよ。
これをよーく認識してね。

依存症の人はね、強制的に「出来ない環境」にしないと無理。
依存しきっているから。

このままネット三昧では、国家試験危ないよ?
それでもいいの?
試験が終わるまで回線切るしかないね。
必要ならネットカフェに行くとか位に厳しくしないと無理だよ。

302 :マジレスさん:2013/04/06(土) 23:34:47.20 ID:BnsoWbK3
>>300
なぜ回線切れないの?これに答えてみてくださいな

303 :マジレスさん:2013/04/07(日) 00:00:43.52 ID:ufhjyOB5
お二人とも回答ありがとうございます。
回線が切れないのは家族と共有のパソコンだからです…
母親がよく使っています

304 :マジレスさん:2013/04/07(日) 00:28:49.40 ID:Xvg24dM3
>>303
なら親に頼んで秘密のパスワードかけてもらおう。
んで親が席を離れるときなどは必ずログオフか電源を切ってもらうようにする。
俺も依存してるけど気の持ちようだけじゃ変わらないぜ。
このアドバイスを聞いてそれでも実行できないレベルなら
一度試験落ちれば多少心境は変わるんじゃないかな。

305 :264:2013/04/07(日) 01:00:25.76 ID:XhqXowBj
>>265
>>272
遅れてすいません。ありがとうございました。
「変なことしてるかも、やっぱできない、無理だ」と考えないようにしてみます。
対人哲学、難しい。初めて聞きました。今は、自分自分自分・・てかんじなので、人とは何か、と考えてみます。

306 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2013/04/07(日) 01:27:23.25 ID:6peEhOwZ
>>300
なるべく家にいないようにして
図書館とかで勉強をするようにしたら?

307 :マジレスさん:2013/04/07(日) 03:10:26.53 ID:YIjPBTII
私は利用される人間です。いわれもない事を所詮無力な私のせいにされたりしてきました。
誤解はいずれ解けるもので、幸い大事になったことはありません。
真面目系クズというんでしょうか。実力以上に見られた後、落胆されてしまうことがしばしば。
それが嫌になって逃げ出し、暫く人と関わらないようになりました。そうすると自然とコミュ障というやつになりました。
今では嫌われたくないのに、嫌われる行動をとってしまいます。なぜだか天の邪鬼だったり、暗い事しか口から出ないんです。
何かに乗っ取られたみたいなんです。
私は何一つろくにできない人間になり、他人に近づきたくないと思ってます
なのに他人には近づいてほしいんです。近づいてきても嫌だと思うのに。
どうしようもないんです。死にたいんです。私は死ぬしかないんですか

308 :マジレスさん:2013/04/07(日) 04:07:21.26 ID:D+prGkxc
>>307
僕も同じような境遇です
他人を信用して利用され捨てられ人間不信になり、捨てた人から連絡来てもバカだからまた信用して利用されてしまうの悪循環から抜け出せません
死のうとはいつも思っています
それでもいつか利用目的でなく接してくれる人と出会えることを信じて生きています
死ぬことはない、必ずあなたを必要としてくれる人は現れるから
嫌われる行動も理解して受け止めてくれる人はきっと現れるから

309 :マジレスさん:2013/04/07(日) 04:24:04.20 ID:qvHi6WGs
>>297 ありがとうございます! 同調してただけだったなんて・・・。 一番の悩みは未だに母をを追い出して僕を躁鬱病にした元凶かもしれない祖父を許せないことです。
追い出された母と同調しているのかも。 祖父のことは「DNAがおかしい」と言われて依頼家族だと思ってないんですがそれでもいいんでしょうか?

310 :マジレスさん:2013/04/07(日) 05:55:54.15 ID:tJGR9+jr
299です
誰かレスして頂けたら嬉しいです

311 :マジレスさん:2013/04/07(日) 06:07:39.09 ID:D+prGkxc
>>310
あなたに対してだけ声が小さいと上司は言うのですか?他の人にも言っているのですか?

312 :マジレスさん:2013/04/07(日) 06:48:21.82 ID:oumTbpxu
新入社員です。
最近忙しくて車に乗ってませんでした。明日から仕事が始まり、車で通勤しなくてはなりません。
しかし、ペーパーなこともあり先日車が届いたあと乗ってみたら案の定全く乗れませんでした。半クラの感覚もわからず、ブレーキ踏むと車が揺れエンスト。
もちろんバック駐車なんて出来ません。
業者の方が今のアパートに駐車してくれましたが、狭すぎて自分では出れません。
もう焦り過ぎて何がなんだかわかりません。

313 :マジレスさん:2013/04/07(日) 07:06:10.98 ID:tJGR9+jr
>>311
挨拶の指導を含め基本的に私だけ風当たりが強いんです

314 :マジレスさん:2013/04/07(日) 10:33:11.75 ID:i75TMJDx
>>307
まずですね、あなたが周囲にバカにされる人間であろうが
尊敬されるヒーローであろうが、
「本当は死にたいんだけど…」と心の中で思うのは自由です。

ですが、現在の日本では『合法的な自殺』なんてものはないし
援助したら罪になります。
人に迷惑をかける行為なので、実際に自殺してもOK?と聞かれたら
答えはNOです。

なので、死にたいのならあなたの自由ですが
誰も賛成しないし、協力でもきません。
「そうですね、あなたはもう生きる価値はないので死ぬべきでしょう」なんて
判断してくれる人はいません。

自殺というのは、実はとてもエネルギーのいる作業です。
失敗すると悲惨なので、できるだけ成功率を上げねばいけませんし、
度胸と勇気も必要です。

あなたは、嫌われるような行動を自分からとっていたり
自分でも悪い点がたくさんあるとわかっているのですよね。
それなら人生うまくいかなくて当たり前だと思いますし、逆にそれで順風満帆なら
おかしいでしょう
冷静になって、どういう行動をとれば自分に一番得になるか考えて
生きた方がいいと思います。

315 :マジレスさん:2013/04/07(日) 10:39:06.63 ID:i75TMJDx
>>312
ペーパードライバーの講習を予約して、講習を受ける。
あなたみたいに困っている人のための出張講習もあるよ。

乗りこなせるようになるまでは、仕事で使うとわかっていたのに
ペーパードライバーであることを放置していた自分へのペナルティとして
タクシー通勤でもするしかないですね。
”案の定全く乗れませんでした”って最初から予想ずみじゃないですか。
それでパニックなるって変ですよ、本当はどうすればいいかわかってるのに
逃げ出していただけでしょう。

316 :マジレスさん:2013/04/07(日) 10:39:10.13 ID:2PdnyklL
彼女いない歴=年齢ってやっぱり引きますか?

317 :マジレスさん:2013/04/07(日) 10:52:25.70 ID:E+wqEZFt
大学2年生です。
理系で通学時間が1時間半以上かかります。
サークルなどに入っておらず、長期バイトもしていません。
バイトをする意欲はあるのですが自分の今の時間条件で
長期雇ってもらえるようなところがありません。
サークルや部活は興味があるものがありません。

そもそも人、物事に興味関心が薄く、最近は何をやっても楽しくありません。
やらなくてはいけない事もたくさんあって行動しなくてはいけないのに、
もう何もやる気がしません。 学校に行くだけで疲れます。
どうすればいいんでしょうか?またサークルは入るべきでしょうか?

318 :マジレスさん:2013/04/07(日) 11:21:45.36 ID:aQ6aVXOJ
この子って誰?AKB48ではないよね。

ttp://casio.jp/exword/2013/spring_n3800/

319 :マジレスさん:2013/04/07(日) 11:37:40.65 ID:Kq4nExIC
まだ有名じゃないタレントでしょ。
名前を教えてくれるサイトへ行けば。

320 :マジレスさん:2013/04/07(日) 12:01:17.83 ID:qCwjqAMk
>>317
マルチの質問は回答されないよ。

321 :マジレスさん:2013/04/07(日) 13:03:29.89 ID:E+wqEZFt
>>320
すみません。間違えました。

322 :マジレスさん:2013/04/07(日) 13:20:24.48 ID:i75TMJDx
>>316
年齢にもよります。
25歳以上の場合は、その人の印象によって
「あーやっぱり・・・」か「えっ何で!?」のどっちかに
分かれると思う

323 :マジレスさん:2013/04/07(日) 14:07:02.30 ID:oFZnPS0X
離別独身中年女性ですが、派遣先の50代のデブ男SVに勘違いして付きまとわれ、うんざり。
同じ派遣先になったのは今回で2回目で、今回私が応募したのは、男の事が好きだからと
勝手に思い込んでいる様で自分の所有物であるかの様に振る舞い、
他の若い男性と親しくしていると、仕事にかこつけて割り込んできます。
周りから「もう観念したら?w」とか言われ、私が気があるかの様に誤解されています。

無視していると私の椅子に体をぶつけてきたり、仕事で私が目線を向けるべき位置に立っています。
目線をそらすと、次はそこにきます。
席も自分の近くに配置しており、我慢できずに早退した事も数度あります。

かまってちゃん自己愛の塊のデブが、若作りのジーパンをはき
はしゃぎ、自分が若いイケメンと同じだと認識しており、ウザくてイライラします。
妻帯者の癖に私の内縁の夫ぶっており、私が突然死でもしたら
私の財産を横取りしかねません。

324 :マジレスさん:2013/04/07(日) 14:45:04.45 ID:2PdnyklL
>>322
ですよねー、自信なくすなぁ

325 :マジレスさん:2013/04/07(日) 14:46:34.81 ID:aJfjzRAc
>>323
付きまとわれるのは迷惑だと相手にはっきり言いましたか?
察して欲しいという態度のままではずっとこのままだと思います。

あと、あなたが突然死してもその男と一緒に暮らしている実態は全くないわけだし、
財産を取られる事はないと思いますよ。

326 :マジレスさん:2013/04/07(日) 14:53:49.95 ID:aQ6aVXOJ
 今の私の気持ちはなんなんでしょうか?
同じ職場に気になる方がいました。今は同地区ですから会議の時に顔を見るのを
楽しみにしていました。畑違いなので同じ会議に出ることはないですけど、全体会議や講演会は一緒になりました。
今年度より転勤になりました。その方が転勤になることは、かなり確率が高いと思っていました。
私も転勤する時期だったので希望を出しました。その希望通り転勤できましたが
その方とは他の地区への移動となってしまったのでもう会えません。
今までも年に1&#12316;3回程度偶然会う程度だったんですが、
それもすれ違いに数秒程度お見かけする程度でした。
場合によっては後姿だけの時もありました。それでも同じ地域で働いているってことが
励みになっていました。
これからはよほど大きな会議に出るようにならなければ会うことはないです。
それで早く2&#12316;3年で転勤をなんて考えています。そう思ってしまうなんて
おかしいですか。

327 :326:2013/04/07(日) 14:56:31.12 ID:aQ6aVXOJ
下から2行目は
「それで早く2年から3年で転勤を」という意味で書きました。
なぜがアンドやシャープが出てきてしましました。

328 :マジレスさん:2013/04/07(日) 15:25:43.07 ID:oFZnPS0X
>>325
有難うございました。

椅子に体をぶつけてきた時に、職場の人事担当者には言いました。
申告直後は別の部屋で仕事していたらしく現れませんでしたが、
時間を置いて私の気持ちに変化があったとでも思っているのか、
最近また始まりました。
傍に来た時毎回トイレに行ったり避けているのにのに、諦めようとません。
私が独身の中年女性で自分の部下の弱い立場である事が
男の行動を後押ししているのか、
若い男と同じと張り切る自信過剰のバカですから、
自分が拒否される筈がないと
自分の思い通りになるまでは諦めないかもしれません。

自分が気持ち悪がられている事を受け入れられず
私の目線に入る位置にいようと、仕事そっちのけでウロウロし
私に後姿を見せ、尻を振ってみたり、好きな男性だったら嬉しいかもしれませんが
落ちぶれた中年派遣男の、自己愛プレー露出に自己陶酔している様が気持ち悪くてたまりません。

329 :マジレスさん:2013/04/07(日) 15:36:13.79 ID:gfxHQDmB
田舎に帰って新しい仕事に就いたのですが
職場で他部署の方から言われた言葉に戸惑っています
その方に初対面で挨拶した際に、出身地(市だけでなく地域名まで)、
出身大学(場所だけでなく大学名まで)、
前職(職種や業界だけでなく企業名まで)など
細かなことを矢継ぎ早に問われました
元々あまり自分の個人情報を話すのが好きでなく
また私の経歴は一方的なイメージを持たれやすい自覚があることもあり
ぼかして答えたのですが、それでは済まず追求を受けました
(フェイクありですが、出身大学は?→県外です→どこ?
→関東です→関東のどこ?→東京です→で、どこの大学?→△△です、といった感じ)

その後その方に「そういった質問から(出身大学などの)
共通項が見つかることも多いのだから
答えをぼかしたりせず、自分のことは開示する方がいい」と言われました
これまで都会で働いていたので、他人には基本不干渉なスタンスが
当たり前で生きてきてしまったのですが
特に田舎などでは、その方の言う通り
自分のことを隠すことは印象が悪いのでしょうか
新人なので今後もこういった質問を受ける機会が多そうなのですが
どのように答えていくべきか悩んでいます

330 :マジレスさん:2013/04/07(日) 16:51:33.67 ID:oUQ2qJCc
以前にも書いた覚えがあるが、大幅に改訂しているので。
(小)中高と一貫して持っていたが内部外部の両要因に阻まれ続けた結果大1にして漸く叶った真の欲求。
ズバリそれは「放課後直帰し自分だけの時間を満喫する」こと。
遅くても17時には帰宅し、ドラマの再放送を見たり大好きな漫画や音楽、ラジオ等に囲まれ悠々自適。
18時には風呂から出て、パジャマを着ているような。
誰にも迷惑なんてかけないし金もかからないが、あの年頃じゃある意味一番叶わない。ある意味一番の悪業扱い。
自分自身、そういう欲求を間違ったものとして捉えこのままじゃいけないのではと思っていた部分もあるし…
勉強にも部活にも、そして非行にも興味なんてなかった。
早く帰りたいとばかり思っている人間が非行に走ると思うか?勉強は出来ない方では、なかったし…。
無欲なんかじゃなく、「なにもしない」ことへの執着が常軌を逸していたのか。
語弊があるな、「学校にはなんやかんやちゃんと行く。でもそれだけ」か。
俺がスポーツ全般に一切の興味関心がなく、楽しいことは一人でコソコソと味わうものだという認識があることも関係しているのかな。
そういう人間、男は特に生きづらい年頃だし。
親のせいにはしたくはないが、小1の頃に直帰したら母親になんで放課後遊んでこないんだと怒られた記憶がある。
後に母親曰くそれくらいの年頃では強く叱らないと言っていたが自分の中では大きな出来事として残っていた。
そして直帰は悪だと言う認識と憧れが同時に刻まれたのかもしれない。
俺自身、16歳くらいまで親や教師の言うことをやたら真に受けるタイプでしたし。「あ、そういうものなんだ」と。
この因果関係、一切ないと言ってしまっては嘘になるだろうな。幼少期の出来事はずっと深層心理に残存し影響するから。
伊集院光がインターホンや着信音を今でも苦手とするように。

331 :マジレスさん:2013/04/07(日) 16:55:43.08 ID:oUQ2qJCc
重要なのは、サボりたがりではないということ。出席率は小〜大と一貫して良好だった。
準引きこもりというカテゴリーを知ってから、大学での出席率はあまり自慢にならない気がしてきた。
行きたくないダルい言いながら気が付けば皆勤、という一番始末に終えないタイプ。あの親じゃサボれん。
いや、決して毒親なんかじゃないし親子仲も悪くなんかないんだが俺のことが大好きなのと大袈裟なのとヒステリック気味なのとで。
教育熱心と言えば聞こえはいいが、肝心なところで息子の真意に気付かない。
「息子に色々なことをさせたかった母親」と「『なにもしない』こそ至高と捉えていた息子」の齟齬。
「活発な息子にしたかった母親」と「楽しいことは一人でコソコソと楽しむものと認識している息子」の齟齬。
一度チャイムが鳴ればもう自分の時間、それを侵食するのは許さんと。時間内なら構んが…
寧ろ、仮にもっと早く叶ったとして
ちゃんと学校には行っての一人インドア趣味全開だから意味があると思っていただろう。
学校にも行かんとそんなことをやっていたら、ただのダメ人間。
自分の好きなことをそんなこと呼ばわりする客観性まで備わっているのがこれまた厄介。
が、時間外まで拘束されると本来なら許容範囲の時間内も嫌になりかねない。
やっつけとはいえ課題は期日までに出すし、試験も一夜漬けでの赤点回避はする。現代文は無勉強でも高得点。
やる気がないというわけでもない、時間外拘束が嫌なだけ。人並みのサボりたい欲程度はそりゃあった。
まともな感覚が見え隠れするリアルなおかしさ。
あ、「なんとなく気分で自分の意志で放課後遅くまで残る」はアリ。そんな日もあるからな。これは直帰と≒の扱い。
要するに、「他者の手によって、放課後や休日の拘束を強要される」のが嫌で嫌で嫌で仕方がない。
一度そう自分の中で認識すると、「時計を見ながら早く終われとやり過ごす」だけになる。
教習所になかなか通いたがらなかった(とはいえ大1のうちに免許取得)のも初のアルバイトが大3と遅かったのもそのせい。
どちらも俺にとっては時間外拘束の害悪要因でしかないという解釈。
相変わらずの偏屈人間。もうこれは持って生まれたものじゃねーの。
最低限の所属である学校以外の+αの所属先が増えることが嫌なのか。
一方でどちらも通過儀礼として捉えていたというジレンマ。

332 :マジレスさん:2013/04/07(日) 16:57:52.94 ID:oUQ2qJCc
成人してもバイト経験なしのコンプレックスはあった。20歳前後で経験しなければと。御多福風邪じゃないんだぞ…
欲しかったのは金よりバイト経験ありという事実。別に身体に焼き印されるわけじゃないんだが…
ベルトコンベアで流れて、バイト経験の有無で箱に分けられるならそれもわからんでもないが。
当然、金は欲しいがそれより時間外拘束(+α所属)への嫌悪感が上回る。
大学に入る頃には、「時間外拘束(+α所属)は悪。それらを総て排除するそれこそ幸せ」という極論に達した。
入学し「遂に永年の夢である『なにもしない』を満喫できる、それを邪魔するものは許さん」と。
ちゃんと通学し単位は取っていた人間の台詞だと思うと妙なおかしさがある。寧ろそれは当然のこととすら思っていた節があった。
人並みの不満愚痴はあったが時間内なら仕方がない、と。俺の育ちの良さというか生真面目さというかが垣間見える。
大学に入り堕落するケースはよく聞くが…この場合堕落はしていないんだよな。
遊ぶ金欲しさにバイトする大学生と通過儀礼の為にバイトする大学生、どちらが健全なのやら。
物わかりが究極にいいのか究極に悪いのか、自分でもわからない。
そして、大3にして初体験したそのアルバイト。結果、1ヶ月半の短期。つまり辞める辞めないとかじゃなく満了。
それに決まる前、「早くバイト経験ありという事実を手に入れ次第辞めよう。時間外拘束なんざとっととおさらばしたいからな。
かといってあまり短すぎても流石にノーカン、となると最低1ヶ月だな」というスタンスでした。
辞めるつもりでのアルバイト探し、アルバイト経験ありという事実を手に入れるためのバイト探し。最低。

333 :マジレスさん:2013/04/07(日) 17:19:20.80 ID:oUQ2qJCc
実際、面接で「辞めたい時は辞められますか」と質問し落とされたことあるぞ。
店側、まさかこんな背景があるとは知る由もなかっただろうな。知る必要なし。
中高くらいの頃はこうやってちゃんとした言葉で説明できなかったし、出来たとして怠け者だ屁理屈だと一蹴されていただろうな…
「理屈では何一つ間違ったこと、言っていない」だけにより厄介。
「直帰したとしてやりたいことや漫画にTV、ネットなら他のことをした上でも出来るじゃん」とか言う奴は素人。
学校以外の時間は全て、それに充てなければ気が済まない。最早ただのわからず屋。叶わぬまま大1まで行けたわけだから気が済むんだろうが。
妙に聞き分けもいいんだよな。だから尚更タチが悪い。はみ出す度胸もないから、渋々従う。
「そんなのは本当のやりたいことではない、逃げているだけだ」と言われそうだし。
差別か?スポーツならよくてドラマの再放送を見ることは駄目って差別ですよね?
「親や教師に何と言われようと、俺はやりたいようにやる」と言えば聞こえはいいが、
それが一人インドア趣味全開じゃ格好が付かないのも理解はしていたし。
相変わらず妙に常識的というか…
異性絡みの欲求もそりゃあった、でもそれは絵空事というかどうせ叶わないのがわかっているからどこか割り切れた。
当時は今以上に年上好きだったし。16歳くらいの頃、一番好きだった女性有名人が14個上。
だがこちらは、物理的には容易く叶うはず。なのに叶わない、このもどかしさがより精神を蝕む。

334 :マジレスさん:2013/04/07(日) 17:23:14.13 ID:oUQ2qJCc
あれくらいの年頃、直帰を悪とする本当の理由とは?
いや、悪としていると言うよりかは「なんとなく駄目みたいな雰囲気がある」と言った方がいいなこれも。
俺も漠然と「早く帰ってはいけないのでは」という認識はあった。
「ただいま」「なんでこんな早いの」「早くはないよ一日の授業は受けたわけだから」「そうだね」でいいはず。
漠然に漠然が次の世代へと受け継がれている印象。悪いことに憧れる時期と思えばある意味健全か…
いや、全く悪いことでもなんでもないんだって。なのに…
あと、「やりたいならそれで構わないけど、それなりの責任があるよね。それでもいいなら…」みたいなのもなかった!?
んなこと、あの年頃のガキにしかも元々後ろめたがりに言われたら「…じゃあいです」となるわな。
ちゃんと学校に行っているのに、それ以外の時間を好きに過ごすことになんで責任が伴うのかもわからん。
ましてや、悪いことしようってつもりでも全くないのに。
我が国の高校までの教育制度、時間外拘束(+α所属)を前提とする部分はあるよな。
寧ろ時間内よりそちらを重視する側面すらあるだろ。相変わらず「変に」鋭い。
我が国には暗黙の了解の文化があるが、一概にいいとは言えん。
そして俺が直帰を望むもう一つの理由、「一人でいる時が一番生き生きしている俺、時間外にまで人間関係を強いられてたまるか」だな。

335 :マジレスさん:2013/04/07(日) 17:35:42.60 ID:adnGsEqh
>>329
じゃあ私と他愛無い雑談を考えてみましょう
私は福岡の人間です、他は答えたくありません
話を振ってみてください
無理ですよね

基本的に仕事の話だけしかしない、と言うのはないでしょう?
たまには雑談したり・・・も普通だと思います
その時に接点がないとあなたと言う存在とはあまり関係のない仕事の話か
天候について話す位の会話しか出来ない
本当に話したくないような内容、例えば水商売をやっていた、
精神を病んでヒキコモリをやっていた、などがあり
その辺りをぼかしたいのであれば仕方ないですが
別にあなたの人生に干渉したいわけではなく
話のアテとして少し聞きたいだけなので出来るだけ話した方がいいかと

仕事以外の話は全くしたくない、飲み会なども不参加、出来れば会社の人間と関わりたくないなどであれば
表現をある程度柔らかくして話すのを断るのも手だと思いますが

336 :マジレスさん:2013/04/07(日) 21:11:36.16 ID:2PdnyklL
>>322
なーんか人から舐められてしまいます。

337 :マジレスさん:2013/04/07(日) 21:30:16.76 ID:0tXgPN9F
>>336
いくつなん?あと彼女欲しいの?
それとも別にいらないけど周りの反応が気に食わないの?

338 :マジレスさん:2013/04/07(日) 21:30:27.58 ID:PgSXt5k/
自分がとんでもなく社会不適合な気がしてる。25歳男。
なんというか、他人にものすごい嫌悪感を持ってる。それも殺人衝動に近いくらい。
基本的に遊びには行かず、むしろ自分が仕事で電車やバスに乗っている時に遊びに行くような連中を見ると死ねって思う。
妬みとかじゃなくて、そういう連中のせいで公害が増えてるように感じる。
通勤のみの乗客だけならこんなに混まないのに、とか。
ロクに経済回すほどの財力もないゴミがいくら消費に精を出したところでたかが知れてるし、
なんかもう無駄の塊にしか見えないんだよね。
プライベートでもわざわざ混む時に混むところに行って必要以上に時間使うとか頭おかしいとおもうし、
なんか感情最優先で損を切れずに動いてる連中見ると吐き気がしてくる。
目的に対するコストを最大にしつつ、尚且つ人口密度とか色々な要因で周りに迷惑をかけ、
挙句の果てには自分たちの事しか考えてないような行動(公共の交通機関でうるさい、場所を必要以上に占有する等)が大嫌い
わざわざ田舎の激安ショッピングセンターに交通費掛けて行って安いもの買うって、トータルで見てそれ余計な金払ってるじゃんとか
時間の価値を判ってない連中を見ることに異常に虫唾が走る。
他人の人生だから他人がどんだけ損しようと俺はいいんだけど、その損のための行動で俺にストレスを掛けることが気に入らない。

どうすればいいんだろう。今東京で外を歩き回る仕事してるんだけど、
ゴミ箱ひっくり返したような狭い街にわらわらと集まる様なんて、もう他人がゴキブリにしか見えない。
仕事中は別に気にならないんだ。でも通勤含めて私事になるとほんとに吐き気がする。
自分勝手なのはわかるんだけど、いつかそのうち大量殺人とかやりそうでこわい。
そういうふれあいのない邪魔で無駄な行動する人間の許し方ってないのかな。そのうち発狂しそう。

ちなみに職場の人とはうまくやれてます、そこに人間性があるから。
よく緊張したときに相手をカボチャだとおもえってあるけど、今ほんとにそんな感じ。
雑踏がただの物体としか見えない。人間とは思えないんだ。病気なのかな…

339 :マジレスさん:2013/04/07(日) 21:31:51.93 ID:2PdnyklL
>>337
年齢は20代前半というより半ばで彼女は欲しいです。
けどトラウマもあるから難しいのかな

340 :マジレスさん:2013/04/07(日) 21:48:22.02 ID:0tXgPN9F
>>339
トラウマっていじめとか?

341 :マジレスさん:2013/04/08(月) 00:31:50.19 ID:mKtzQPjM
>>324
でもさ、あなたが「年齢=恋人いない歴」を気にするってことは
あなた本人にまず、高齢で処女や童貞はマイナス要素って
イメージがあるんでしょ?
自分がそういうマイナスイメージに該当するのは、そりゃ嫌だろうけど
自分が他人を見るときにも同じ物差しを使うんなら、まあ仕方ないんじゃないかなー

342 :マジレスさん:2013/04/08(月) 00:42:59.56 ID:mKtzQPjM
>>338
病気だと診断されるかどうかは、程度にもよりますが
そういう症状に悩んでいる人は、実は結構います。
今はネットで怒りを発散させる人が増えているかなー。

とりあえず、すごく疲労している印象。
ストレスが怒りになって、それがのびのびと人生を謳歌している
有象無象に向いている感じかな。
あなたは頭もよさそうだし、書いた文章読み返したら矛盾点が
ちらほら発生しているのもわかるんじゃないかな。

人々をただの物体としか見ていないのだったら、そんな怒りもわかないわけですよ
何をしでかそうが、ただの物体だから。
でもあなたは、かなり想像の領域を働かせまでして、わざわざ怒りを生み出しているわけで。
冷静になったら、赤の他人、雑踏ですれ違うだけの人間に対して
「休日にわざわざ時間つぶしてまで混んでる中でかけて頭おかしいし、損ばっかりの人生で腹立たしいし
こういう連中が公害を発生させているんだ」
なんて本気で考えてたら、やばいでしょー。
同じこと言う人間が目の前にいたら、「お前病院行けよ」ってあなたも思うんじゃないかな?

343 :マジレスさん:2013/04/08(月) 01:28:06.26 ID:ads65x8z
>>338
レスを読んだ限り、あんたが病気だとは俺には思えないけどね。
盲目的な善の歯車たるたいていの精神科医たちが、どんなご託宣を下すのかは知らないけど。
まずはそう、はっきり俺の見立てを述べておくか。

病気でも異常でも狂人でもないだろうが、あんたが現状苦しんでいて、
そこを少しはマシにしたいと願っているのも事実らしいから、手は貸すよ。
まずは対症療法から。靴と中敷はいいのを使っている? 安物とは疲れ方が全然違うよ。
俺のお勧めは、中敷はスーパーフィートのグリーンカプセル、靴はアシックスのαゲル。
ただしグリーンカプセルは1週間程度の慣らし履きが必要l。革靴は詳しくない。
最高に履き心地の良い靴を教えろ
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/shoes/1093299839/742-749
【履き心地】インソール・中敷スレ Part6【改善】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/shoes/1362277648/
靴板
http://uni.2ch.net/shoes/

疲れが取れないと陰気なあれこれを誰だって考えやすい。
旅行するなり温泉なり旨いもの食うなりどうぞ。
あんたが遊んだってまともな奴は誰も文句言わない。スカイダイビングとか楽しいよ。最近俺はやってないけど。
疲れがとれる料理
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/cook/1040134590/492-495
この国に生まれてよかったと思う食い物7
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/food/1350394723/3-20
今までに行った観光地ベスト10 - unkar@国内旅行
http://unkar.org/r/travel/1299308202/799-808
今までに行った温泉ベスト10
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/onsen/1289727586/426-434

くだらないことだが、車高の高い自家用車を買うのも悪くない。
都内に住んでいるなら、渋滞に巻き込まれていらついた時に
運転席の高みから見下ろすと、それだけでストレスが溜まりにくくなる。以降は2レスに分ける。

344 :マジレスさん:2013/04/08(月) 01:29:01.32 ID:ads65x8z
>>338
2レス目。

ささやかながら本質論に移るけど、あんたが社会不適合というよりは、
東京に代表される現代社会が、あんたという繊細な若者をはじき出す傾向が恐ろしく強いんだね。実は。
あんたが社会不適応なのではなく、社会があんたを適応させないの。
都会の雑踏の人々がゴキブリにしか見えないのも、それはそれで当然だ。
だって彼らはあんたみたいな怒りと憎しみと繊細さを捨てることで、
この社会にめくらめっぽう過剰適応したんだもの。
その生き方は人間というよりは、残念ながら虫類に近い。あんたがゴキブリを連想したのも当然だ。

「愚民大衆」を許すストレートなやり方なんてごくわずかしかないし、
いまのあんたがそれらの手法を使えば、ひどい逆効果になりかねない。
あんたが彼らを許し理解しても、彼らの側はまずあんたを理解しない。
そういう境遇を持ちこたえ、逆に自らの糧とする金剛力を、あんたはまだ持ち合わせていないだろうしね。

ストレートなやり方が無謀すぎるなら、昔ながらの遠回しなやり方をすればいい。
あんた自身が「人間的な成長」とやらを遂げることによって、
ゴキブリにしか見えない人々との正確な距離感をつかむ、という方法だ。
そして成長には、よく学びよく遊べの精神がいちばんですよ。
あんたは仕事という環境で、どうやら「学ぶ」ほうは相応に達成しているらしい。
ならば自分に必要な「遊び方」も探ってみるんだね。

全人類に対し、あんたよりもさえ深い呪いと憎しみと瞋恚を抱き、そこを乗り越えた人々も世の中にはいる。
その種の先達として、平井和正とマルコムXの名を最後に挙げておくよ。著書とかに触れてみれば。
あとは下のスレの105でも見てみれば。
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます518【相談】
http://unkar.org/r/jinsei/1354550285/

345 :マジレスさん:2013/04/08(月) 02:35:30.28 ID:d1BEe2br
3月に大学卒業しました。
恥ずかしながら一年ダブったので現在23歳、今年で24になります。
ある中小企業から内定をもらっていたのですが、先月中ごろ(卒業確定後)、いわゆる内定取り消しをされました。
この件について、裁判をしているわけではありませんが、ある機関に協力していただいて交渉中なので書くことは控えます

あれから、もちろん怒りもあるのですが、精神的に参ってしまい今後についてまともに考えられていません。
新卒を捨てたら終わりと言われる世の中で、自分はどう動くべきなのか。
ひたすらめげずに就活?資格取得?専門学校?公務員を目指す?非正規雇用から正社員へ?
これを人に聞くのもおかしいと思いますし、将来のことなんて自分で決めろというのが当たり前だとは思うのですが、
不安定だったり、一度取り消しされると企業の求人や条件が信じられなくなったりして、自分でなかなか判断できません。

既卒で就活して雇ってもらえるのってブラックだけ?25歳で職歴なし、がボーダー?じゃあ公務員今から目指してもし失敗したらもっと状況は悪くなる?
専門学校にこの歳から親に負担かけて行くのは結局辛くなるかな?非正規だと将来は?そもそも何がやりたいんだ?
こんな風に堂々巡り?になって、もう自殺してしまったほうが楽か・・・という考えにいつも行き着いてしまいます。

決断するのは自分にしろ、基本的な考え方と、ネガティブ思考の回避、選択する前に落ち着いてメリットデメリットを洗い出す方法・・・などが知りたいです。
変な質問ですみません

346 :マジレスさん:2013/04/08(月) 05:03:07.72 ID:ads65x8z
>>345
基本的な考え方については、とりあえずオバタカズユキ『何のために働くか』と
橋本治『貧乏は正しい!』全4冊でも読めば。量はともかくどっちも平易で的確な文章だ。文庫だし。
俺の考え方でよければ、仕事ってのは他人の需要に応えることで報酬を得るんだから、
その大原則を満たしている限り、バイトだろうと正社員とやら打ロウと公務員だろうと民間だろうと
専業主婦だろうと水商売だろうと消費者金融であろうと、何であれ尊いとしか考えない。
むろんその基本の上に、さまざまな応用は生まれるけどね。

>選択する前に落ち着いてメリットデメリットを洗い出す方法
いまのあんたに独力でこれを充分にこなすのは無理だ。よって他力を使えばいい。
ほとんどのジャンルには、要となるような書籍やサイトがひとつなり数個なりある。
それを参考にしながら考える手がまずある。。たとえば会社の内情については、以下のサイト。
就職活動と会社情報
http://work.wor9.net/
みん就(みんなの就職活動日記) - 就活・新卒採用のクチコミサイト
http://www.nikki.ne.jp/
転職板
http://kohada.2ch.net/job/
おまけw
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/job/1361459014/
資格については、これもオバタカズユキ『資格図鑑!』を勧めておく。

>ネガティブ思考の回避
これを回避するためにあんたが必要としているものとして、「社会変革の意思」っつー代物があるんだよね。
あんたの具体例に即すなら、「新卒を捨てたら終わり」って発想がまかり通る世間は、どう考えたって異常でしょ?
異常な相手とは戦えばいいのに、あんたの怒りは精々その特定のブラック企業にしか向いてない。
そういうならず者な企業をのさばらせておく社会にも、欠陥は大いにあるの。
そうやって自らの怒りをより広い社会へと正当にリンクさせないから、怒りが内向して愚かにも死を考える。
あんた死にたくないんでしょ?生きて、そして笑っていたいんでしょ?
ならその程度の見据えるべきものを見据え、考えるべきものを考えな。
助力となりうる先達は、もういろいろと紹介したんだから。
ご自分の切実な疑いと願いを「変な質問ですみません」などと萎縮させないでいいんだよ。じゃあね。

347 :マジレスさん:2013/04/08(月) 08:07:42.02 ID:ZLEGxB05
25歳男です。

先週の金曜日で退職したのですが、まだそのことを親に告げていない…
しかも実家暮らしという…
どうすればいいでしょうか?

348 :マジレスさん:2013/04/08(月) 09:26:41.34 ID:uPIUTXfu
>>340
まぁそんな感じです。
>>341
やっぱりそうですよね

349 :マジレスさん:2013/04/08(月) 10:02:10.57 ID:mKtzQPjM
>>347
ためこんだ有給を消化中だとでも言っておいて、
親が気が付かないうちに次の職をみつければいいのでは。

350 :マジレスさん:2013/04/08(月) 10:13:54.24 ID:mKtzQPjM
>>348
自分ではどう思うのよ?

351 :マジレスさん:2013/04/08(月) 10:23:44.47 ID:uPIUTXfu
正直、自分の視点で自分を見つめたという話でダメだと思ってます

352 :マジレスさん:2013/04/08(月) 10:52:01.17 ID:j6CQb+dO
祖母が認知症で母が重い糖尿です。
私と3人で暮らしているのですが、
祖母のボケがひどいのと、母も病気だというのに
いまだ食生活が乱れており、また介護のストレスもあって
年に数回は救急車で搬送されたりします。

二人とも年金暮らしで貯金も無いので、足りない分は私が出して補ってます。
ただ、私も安い給料だし数十万の借金もあるので、
今までに買い込んだ私財を投げ打って生活費を捻出してます。


親戚も金が無いので、もう人生詰んだような気分です。
母にストレス与えたら、また倒れるだろうし、もうどうしていいかわかりません。

353 :マジレスさん:2013/04/08(月) 11:06:08.12 ID:mKtzQPjM
>>352
えーとね、あなたは周囲に「年齢=いない歴」の人が現れた場合
どう思うの?

354 :マジレスさん:2013/04/08(月) 11:13:06.66 ID:90cXKQCv
>>352
お住まいの市役所の生活相談で聞いてみな。
公的扶助が受けられるのか受けられないのか、よーく相談してみな。

355 :マジレスさん:2013/04/08(月) 11:52:22.02 ID:yT87uZbK
>>351
具体的にどうしたいんだ、ただ同意が欲しかっただけならもう用はないだろ

356 :338:2013/04/08(月) 14:44:33.90 ID:28pX06q/
回答ありがとう
車を運転してても道交法守らないやつには嫌悪感を持ったりする。
多分だけど自分の考える普通の人間っていうものが世間にとってはハードル高いんだろうね
>>342
自分にとっては他人が人生を謳歌してるように見えないんだ。なんか無駄なことしてるなって思う。
物が邪魔ってよく思わない?自分の部屋にゴミ袋があったら捨てに行かないと邪魔とか
机の上に物が散らかってるのが嫌だから片付けようとか
そういった感じです。その手段が今のところ犯罪しか思いつかないから困ってる。
あと休日にわざわざっていうのは仕事でよくショッピングモールにいくことがあるからその考えにいたったのかも。
田舎の有名なところだと出口や駐車場で混みすぎて車が立ち往生してて、車の流れが止まったままでドライバーがすごいキレてる。
馬鹿すぎだなあって思う。自分と同じ目的の人間だけで成立してる状況に自分で怒ってるアホだよ。同じ生き物と思えない。
仕事をする義務があるから通勤時間の満員電車にはなんとも思わないんだ。
でも遊びにいく義務なんて今の日本にはないからね。そんな理由で発生する諸々の不都合に対してすごく吐き気がする。
同じこと言う人がいたらまともだなーと思うw

>>343
ありがとう。靴については職場でもかなり話題になるもので(一日数十キロ歩く)
その辺は実際に靴屋に行ったりしていいの選んだよ。

趣味は結構あるんだ。遊びというわけでもないけど。
むしろ世間での遊びに該当するものが全部無駄にしか思えないんだ。
遊びに誘われるときに行き先聞くとげんなりする。お前それ時間潰すだけだろって。
何事においても損得から考えてる。
コミニュケーションが目的っていうのもわかるんだ。けどそういう浅い人間と関わって何か意味があるかと考えたら特にない。

本読んでみるよ。105読んだけど孔子の名前も挙がってるから人生論についての本なのかな。
論語で影響受けたものの感情の面では全く制御効かないから困ったちゃん
むしろ逆に「他人の評価とかどうでもいい」→「他人とかいらない」→「邪魔消えろ」に変化していったのかもしれない

357 :マジレスさん:2013/04/08(月) 14:47:57.25 ID:wac5GeL0
>>345
とりあえず中小でもなんでも履歴書送って、面接まで行ったら、何故就職しなかったのか聞かれるだろうから、そこで状況説明するしかないんじゃん?
この後専門行っても意味ないというか、面接官の印象悪くなるんじゃ?
私の会社にもいるけど、年上の後輩、部下とかかなりやりづらいもん。
とりあえずどこでも良いから就職しなよ。
今は第二新卒採用とかやってる企業多いし、よほど選んだりしなければ見つかるよ。
非正規雇用でも、正規雇用前提とかもあるしね。

358 :マジレスさん:2013/04/08(月) 14:57:31.31 ID:mKtzQPjM
>>356
うーん、あのね
ひったくりにあったとかさ、すごく接客態度の悪い店員に出会ったとか
帰省するたびに近所のおばさんがうっとおしいとか、
そういう実害があったなら、わかるけど
あなたの場合、通りすがりの町の人々相手に怒りを膨らませて
一掃するには犯罪しかない、とまで考えているわけでしょ。
それがまず、最大の無駄だと思わない?
あなた以外の大半の人は、そんな他人のことなんて気にせず、ストレスなく生きてる。
わざわざ他人の行動観察して、腹立てて…ってアホらしいじゃん。
で、そこの部分をコントロールできないのはやっぱり異常かな。
おまけに「そういうやつらが公害のもとになってるかも」って考えてるけど
実際には、あなたが犯罪予備軍になっちゃってる。
いつ爆発するか、わからないわけだから。

あなたは今は、「自分の考えはこうなんだよ」「何で誰もわかってくれないんだよ」って視点しか持ってないんじゃないかな。
そこはいくらつきつめても、長い説明文をつけても、解決しないと思うよ。
まぁ、犯罪に走らなければ怒りを抱えたまま生きても別にそれは自由だけど
一生イライラしたまま生きるのはむなしそう…。

359 :マジレスさん:2013/04/08(月) 15:25:01.79 ID:uPIUTXfu
>>353
他人に対してはそのようなことを特になんとも思いません。
>>355
30になるまでには恋愛したいなとは思っています。

360 :マジレスさん:2013/04/08(月) 16:12:30.37 ID:XdM4/Ai0
最近、何をやっても楽しくないし、学校が辛いです。
周囲と同じことをしていても他の皆は楽しそうに過ごしているのに、
私だけ無表情になっていることが多々あります。
なんでこんなつまらないことで皆楽しそうにしているんだろう、
と思ってしまいます。
とにかく学校に行くだけで疲れてしまい、
普段も人間関係より家に帰ることを優先してしまいます。
何もやる気が起きず行動しません。
どうすればよいでしょうか。誰か助言お願いします。

361 :マジレスさん:2013/04/08(月) 16:17:13.55 ID:mKtzQPjM
>>359
だったら、あなたが他人の恋愛経験について何も思わないように
あなたの周囲にも、あなたの恋愛経験について何も気にしない人だっているでしょう。

確かに、20代半ばを過ぎると、大半の人がセックスの経験済みになるけど
この人とつきあうかなぁ、って時に何よりもまず最初に「ねぇ今までにセックス経験ある?」って聞く人は
ごくごく一部。
それよりも、会話とか性格とかフィーリングとか見た目とか自分のタイプかどうかとか人あたりとか
いろんな要素がからみあって、その人の魅力となるのだから
恋愛経験だけにこだわっていても、仕方ないと思うよ。
だって、今もしあなたに彼女が過去に1人だけいたとしても
何か変化があるかな。

362 :マジレスさん:2013/04/08(月) 16:18:58.44 ID:uPIUTXfu
>>361
自信はついていたと思います。

363 :マジレスさん:2013/04/08(月) 16:22:28.87 ID:mKtzQPjM
>>361
まぁ今よりは確かに
でもたぶん「過去に1人しか彼女いたことないんですか、これってやばいですか?」
って悩んでるぞ君

364 :マジレスさん:2013/04/08(月) 16:24:17.11 ID:uPIUTXfu
>>363
人生のあらゆる面で今まで積み上げとくべきに積み上げなかったので人並みの幸せを求めるなんておこがましいですよね?

365 :マジレスさん:2013/04/08(月) 16:38:26.76 ID:kZO9BF4L
中高でいじめにあったせいか、同世代が怖いです。
年が近いというだけで、変に意識してします。
私を分析して、短所を突いてくるのではないか。
勝手に比べて、自分の方が上!と誇示してくるのではないか。
なにかにつけて、私から自信を奪い、不安にさせるようなフラストレーション
を与えてくるんじゃないか。
最悪、なんか気に入らないという理由で、居場所がなくなるように
されるのではないか・・・

↑このようなことが一瞬にして頭を駆け巡ります。
そして、眩暈がして思考が停止してしまいます。
恥ずかしながら、いじめを受けていたとき、ストレスを感じると気絶する
というクセがついてしまったので、今でもそうなってしまいます。

このせいで、学校も不登校でしたし、バイトも年が近い人が苦手で
不自然な言動から、なんか変とか絡みずらいと言われ、
どこも続きませんでした。
最近はコンビニやスーパーで、年が近そうな人に会うのが怖いです。
両親や、まったく共通項のなさそうな年配の方などと話すのは
別に平気なのですが、とにかく年が近い人が「怖い」のです。

こんな感じでも、これから人生大丈夫でしょうか・・・?

366 :マジレスさん:2013/04/08(月) 16:39:31.71 ID:JHmvMyLq
>>360
周囲と同じ事をする必要が無い。
自分だけの楽しみを見つけろ。
今までやって来なかった事を、違法じゃない限り片っ端からやってみな。
楽器やるとか、絵を描くとか、書道にハマッてみるとか。

>何もやる気が起きず行動しません。

やる気なんか無くても行動は出来る。
義務だと思え。
やる気は楽しくなってから持てばいい。
やらない事には、何も始まらない。

367 :マジレスさん:2013/04/08(月) 16:52:02.67 ID:3tBMG208
俺の親がキチガイなのか皆こんなもんなのか教えてほしい

現在自分は25で今後のステップアップのため1〜2年海外で修行しようと考えている
当然その先の見通しもあるし、何の問題もないはずなんだが
俺の母親が、それを知って、寂しい寂しい悲しいみたいな事をいったり
おじいちゃんは長くないとか

どうしてなの?なんで?みたいな事を言い
他にも、色々と卑屈な事をいって同情を引こうとします
進学する時など昔からそうでしたが、母親は自分の息子達をペットかお人形さんのように考えており
自分の手の届く所において、都合のよいように生きてもらいたい
自分の意思をもって、親の手から離れていく事にとても抵抗感を示し、同情を引きながら引きとめようとします。

子供たちが自分の意思で何かを考えると言う事が気に入らないようです

中学の頃等も、何か新しい趣味を始めようかと思うと必ず邪魔してきたし
高校への進学や、大学もそのようにして邪魔をしようとしてきました。
それまでは何とか我慢して、その邪魔を無視して自分の意思を貫きましたが
何か始めるたびにそうやって邪魔をしようとする母親は異常なのではないか?と思うようになりましたが
どうなんでしょうか?

368 :マジレスさん:2013/04/08(月) 16:58:53.62 ID:90cXKQCv
>>367
あなたの親は過干渉だね。
子供をコントロールしようとしている。

>何か始めるたびにそうやって邪魔をしようとする母親は異常なのではないか?と思うようになりましたが
>どうなんでしょうか?

異常と言えば異常。でも、よく聞く話だよ。
こういう親は結構いる。
あなたが文句を言っても直らないよ。

親が文句を言っても、自分でよく考えて行動するのは正しいよ。
適度な距離を取り、自分の考えを貫き通しなね。

369 :マジレスさん:2013/04/08(月) 17:02:19.77 ID:mKtzQPjM
>>364
なーんかその文章、前スレでも前々スレでも見たけど
同じ人?
勘違いだったらごめんね

370 :マジレスさん:2013/04/08(月) 17:06:50.41 ID:7afZH4xl
>>367
まぁ、そういうのも元は親心から派生したものでしょうから
あんまりキチ○○とか邪魔とか決め付けるのもちょっと、とは思います

要は寂しいのと心配なんですよ
だから、引き止めようとするのが鬱陶しいという気持ちも分からなくはないですが
まずはお母さんにとって不透明な部分について、色々教えてあげて
不安要素を少しでも消してあげたらどうでしょう

例えば行こうとしている国の写真を見せて治安のいい所なんだよ、とか
行った先にはどういう会社・組織に入ってこういう仕事をするんだよ、とか
先輩の話を聞いたら暮らしやすいところらしいよ、とか
少しずつ情報を教えてあげて、理解を深めてもらうのが一番いいと思います

反目する部分があるとはいえ、自分を育ててくれた親ですから
反対を無視して強行するよりも、ある程度理解してもらったうえで行きたいですよね
すぐには無理でも、少しずつ理解してもらえるように…というのは無理ですか?

371 :マジレスさん:2013/04/08(月) 17:12:29.88 ID:JHmvMyLq
>>365
>こんな感じでも、これから人生大丈夫でしょうか・・・?

当然、駄目だろう。
精神科へ行け。

>>367
>当然その先の見通しもあるし

具体的には?
ソレ次第で、どっちが異常なのか判断がつく。

372 :マジレスさん:2013/04/08(月) 17:15:07.04 ID:mKtzQPjM
>>367
めちゃくちゃよくある話
「母親 過干渉」「毒親」「アダルトチルドレン」等で検索をかければ
似たような悩み、体験談が山ほどヒットします。

異常といえば異常だけど、特殊ってほどでもなくて
世の中良い親もいれば、悪い親もいるわけで、残念だけどあなたのお母さんは
後者だった、ってこと。
そのことを踏まえた上で、自分の人生を優先するか
育ててもらった恩義を考え、自分を犠牲にするかはあなた次第です。
本人が異常さに気が付いてカウンセリングでも受けるなら別だけど、
歩みよるとか、いつか変わってくれるとか、こっちが努力すればわかってくれるとか
そういう希望は持たない方がいいよ。99%かなわないから。

ただ、ある程度は距離をおかないと、仕事や結婚への障害になるので注意ですね。

373 :マジレスさん:2013/04/08(月) 17:15:23.64 ID:uPIUTXfu
>>369
ループばかりしてしまいます。
しばらくネットから離れます。
大学か専門学校に行ってプラスの方向に人生変えたいと思ってても邪念ばかり浮かんでしまう。

374 :343:2013/04/08(月) 17:15:59.03 ID:+WFJGiz1
>>356
なるほどね。
>世間での遊びに該当するものが全部無駄にしか思えないんだ。
マルクスの言う「労働力の再生産」って考え方が、あんたにはいい薬になるんじゃないの。
遊びと労働って言う、世間では水と油だと錯覚されているものを、
経済の枠組みの中で捉えなおそうとした学説だな。
ぐぐってわかる程度の浅い理解でも、なかなか興味深いかもしれない。
世間ではマルクスは過去の遺物扱いされているけど、一時代を画した連中の言うことは
やはり耳を傾けるだけの価値はある。まあ俺は彼の学問は好きじゃないけど。

別に105の面子には、あまり人生論とかは少ない。
大半は漫画家だの小説家だのだよ。
俺もあんたと同じく、割と「他人の評価とかどうでもいい」「他人とかいらない」派でもあるけど、
彼らだけには消えてもらっちゃ困る。そう思える地球防衛軍を挙げますた。そんだけ。

375 :マジレスさん:2013/04/08(月) 17:16:09.24 ID:kZO9BF4L
>>371
やっぱ、そうですか。
数年前まで精神科通ってて、今良くなってこの程度です。

やっぱ人との関係で癒して、矯正していくしかないんですかね・・・
レスありがとうございました。

376 :マジレスさん:2013/04/08(月) 17:23:11.76 ID:mKtzQPjM
>>373
そういうことだね

377 :マジレスさん:2013/04/08(月) 17:24:02.44 ID:uPIUTXfu
>>376
本当に人生変えなきゃと思っています。

378 :マジレスさん:2013/04/08(月) 17:24:14.41 ID:+WFJGiz1
>>360
自我の目覚め。一言でいえばそれだけの話しですな。
あんたも>343-344のレスでも読めば、参考に多少はなるかもね。

>>367
子は親の所有物であるという考え方はとっても長く続いてきた(過去形)し、
母親は無意識のところで、その価値観に深く縛られているんよ。
それを現代の考え方から見ると「異常」「毒親」「アダルト・チルドレン問題」「依存症」って言葉になる。
まあ、ようするにあんたの感覚はおおむね正しいんだけどね。

>その邪魔を無視して自分の意思を貫きましたが
あんたのこの態度は、文句なしにまともなものだ。
そして、その態度のまともさをさらに深め、広げるには、
母親などを縛りつけている過去の怨霊の正体を知る必要があるかもしれない。
では、ご武運を。

379 :マジレスさん:2013/04/08(月) 17:26:20.39 ID:XdM4/Ai0
>>366
返事ありがとう。
行動しなきゃいけないことはわかっているんだ。でも自分が結局行動しないってことがわかってる。
だから自分はクズだなと常々思ってる。自分をクズと決めつけ、もう諦めているんだ。
昔から自分は、将来何もしたいことが無くて、今いる大学も消去法で決めた。
その進路先が一番マシだと考えて入学したはいいが、やっぱり楽しくない。
趣味もないからサークルにも入ってない。
大学に行っても落ち着かなくていつも不安になって胃がキリキリしてる。
もうすぐ二十歳になるっていうのに不安で毎日泣きそうになってるんだ。
笑えるよな。

380 :マジレスさん:2013/04/08(月) 17:43:52.10 ID:xsUgXO8b
>>379
そりゃー、自分でライン決めてるから苦しくなるよ
どうせそんなの結局は外から決められることに多いんだし今から必死で防衛ライン張らんでもw
もったいねー
遊ぼうぜ

381 :マジレスさん:2013/04/08(月) 17:47:46.09 ID:mKtzQPjM
>>367
ま、思うだけならタダでもできる
問題は行動さ。
あとは一行レスをする前に、その言葉は前も同じこと言ってないか
思い返してみてから書き込む癖をつけた方がいいですね

リアルで同じ調子なら、見下されてしまうから。

382 :マジレスさん:2013/04/08(月) 18:01:39.88 ID:XdM4/Ai0
>>380
もう必修1年で2個落としてるような状態だし、目標は卒業になってるわ。
本当は資格とかも取らなきゃって思ってるが、自分が必死に勉強しないんだ。
やりたくないものを嫌々勉強するのがもう辛くてさ。
でも周りは皆それを普通にやってて、自分が情けなくてさ。
元々インドアだし体もだるいし休日は寝てばかりだよ。
でも本当は自分も遊びたいよ。

383 :マジレスさん:2013/04/08(月) 18:09:42.64 ID:uPIUTXfu
>>381
はい。

384 :マジレスさん:2013/04/08(月) 18:12:15.25 ID:mKtzQPjM
>>382
必修落とすのはちとまずいけど、だらだらゴロゴロ自堕落に過ごすってのも、
ある意味最高の贅沢ですよ
インドア派なら無理して外に出なくてもいいんじゃないかな〜

ただ、部屋が荒れると体もだるくなるし、夜型生活もほどほどがいいけどね…

385 :マジレスさん:2013/04/08(月) 18:13:41.73 ID:mKtzQPjM
>>383
何で言われたそばからたった2文字のレスつけてんのw
ここはチャットじゃないんだから、相談内容として伝えたいことがなければ
返事は別にしなくていいんだよ
ただ誰かと会話したいのなら、雑談系の掲示板やチャットの方がよほど有益だし。

386 :マジレスさん:2013/04/08(月) 18:17:28.49 ID:xsUgXO8b
>>382
遊びたいんじゃん!
やりたいことあるんじゃん
辛くて塞ぎこんでるなら誰かに話聞いてもらったらいいんじゃね?
あれじゃね?
真面目なんじゃね?
やる気ないときになんでやる気がないのか俺は駄目なんだ脳内会議は開いちゃだーめーよ
なめくじに塩ぶっかけるのと一緒だから、それ

387 :マジレスさん:2013/04/08(月) 18:25:35.12 ID:uPIUTXfu
>>385
そうですね。
ネットでもリアルでもそういう癖をなくす努力をします
もっと人を尊重するということを念頭に置いて考えた接したり話します。
女性ですか?

388 :マジレスさん:2013/04/08(月) 18:37:31.42 ID:XdM4/Ai0
>>384
そもそも人、物事に興味関心が薄いんだ。
布団に包まって寝てるのが幸せだよ。
休日、特に長期休暇に入るともう昼夜逆転夜型生活。

>>386
やりたいことがあっても、やっぱいいや…って結局行動しないクズなんだ。
周囲に誰にも相談できないし、相談できる人もいない。
周囲に相談しても大抵曖昧な返事しか返ってこない。
そもそも最近周囲の人が信頼できなくなってきた。上手く笑えない。

389 :マジレスさん:2013/04/08(月) 18:52:29.00 ID:YwJm0DPK
たまにある仕事で、協力して何かを組み立てたり、大きな布をたたむのがとても苦手です。
自分でももっと早くスムーズにできるようにと頭と体を動かしていますが、うまくできません。速くやろうとすると余計うまくできません。
メモもとっていますが…。
まだ経験が足りないのでしょうか?
それとも脳に何か欠陥があるのでしょうか?

390 :マジレスさん:2013/04/08(月) 19:42:43.65 ID:mKtzQPjM
>>388
それだったら、ちょっと高くていい寝具用意して
最高の環境で昼寝しまくるとか、いいんじゃない
冷蔵庫には飲み物の種類そろえて、軽食も用意して。
映画も見れるようにしてさ。
うーん、自分で提案してて最高にうらやましくなってきたわ、もはや自分の願望だなこりゃ。
仮眠コーナーがあるスーパー銭湯でだらだらするのもいいね。

何にせよ、長期休暇があるのは大学生までだし
思いっきり楽しめばいいと思うよ。

391 :マジレスさん:2013/04/08(月) 21:14:51.64 ID:vcAGlCSr
>>389
作業中に周りの人のスピードや動き、
全体像、進捗状況についてちゃんと気を配ってる?
自分の事ばかりになってて周りの状況や全体像、進捗を把握する事を怠ってたら
どんなに正確に作業できようが、作業スピードが速かろうが
協力作業は上手くいかないよ。

自分の手元だけじゃなくて、他人の手元や全体も見よう。
そして皆の動きに合わせるように、
皆の足りない所を補うように動こう。

392 :マジレスさん:2013/04/08(月) 22:05:59.94 ID:XdM4/Ai0
>>390
そうだね。
通学時間結構かかるし、一時限始まり多いし、
学校楽しくないし(というかなるべく居たくない)し辛かったんだ。
もう休日は睡眠してダラダラ過ごすわ。
なんか今まで通りだけどとりあえずこれでしばらく過ごしてみるよ。
ありがとう。

393 :マジレスさん:2013/04/08(月) 22:52:31.87 ID:mKtzQPjM
>>387
そうですよ
おばはんです

394 :マジレスさん:2013/04/09(火) 01:02:53.66 ID:4F4o59eR
専門学生ですが、新年度早々学校で大失敗をしてしまい恥ずかしい。今すぐ自殺したいです。
今日ある授業で、近所の公園へロケに出て台本無しで自由に演技をするというものがありました。
私は普段最高に喪女で根暗です。
実は少し演技の経験があり、正直人前で演じることには自信がありました。
でもこんな地味な奴がでしゃばって変な感じになったら嫌だとか、3人でやるので一緒に演技する方達にどう思われるかとか色々考えてました。
その結果本番で緊張も相まって頭真っ白になってしまい、思い切り変な喋りになって、冷めた空気に。ドンずべりでした。
みんな嘲笑と苦笑いで、ちょっと陰口も聞こえて本当に死にたくなりました。
一緒にやってた方達も、うわっ地雷踏んじゃったよみたいな雰囲気でした。謝ったんですが多分許してくれてません…
先生は凄く良かったって言ってくれて救われましたが、よくよく考えると私がへこんでるのを見て本心でなく哀れみで声をかけたのだと思います。
そしてその後投票で「面白かったで賞」みたいなのに選ばれ、同じ学年の全員にビデオ上映されました。
学年皆が私を笑ってました。私は一人でずっとうつむいてました。今思い出しても本当に死にたい。
本気でなぜ時間が巻き戻らないのか考えてます。
何か別のことをしようとしてもこのことばかりが頭に浮かんで、正気でいられません。
いつも地味な根暗がここぞと頑張っちゃって空回ったんだなー痛いなーとか思われてるんだろうなと思うと…
この授業はこれから毎日あります。もう明日から学校に行ける気がしません。辞めたいです。
きっと、うわっ昨日痛かったあいつだって思われるんです。
本当に藁にもすがる思いで来ました。
どなたかこんな私にアドバイス、お叱りを下さい。
どうか助けて下さい。長文すみません。

395 :マジレスさん:2013/04/09(火) 01:26:02.51 ID:/kgrS3pT
>>394
人の噂も75日
人の印象なんてそんなもんです
失敗だと思うなら挽回すればいいんです
とりあえず遅いから寝ましょうよ
悩むにしてもよく寝てすっきりした頭で悩みましょう

396 :マジレスさん:2013/04/09(火) 01:51:22.03 ID:Qt/DBOJ8
>>394
「面白かったで賞」に選ばれたっってことはウケたんじゃないの。
誰かが真面目に一生懸命やってコケた姿ってのは面白いからね。
まあ笑われなれてない君には恥ずかしかったかもしれないけど、
こんなふうに、笑える話題をみんなに提供できたのは大きな社会貢献だよ。
笑わせるのが得意な人でもなかなか簡単に出来るもんじゃない。
ラッキーだったんだよ。
君にとっても何か新しい自分に気付くきっかけになる経験になってないかな。

397 :マジレスさん:2013/04/09(火) 02:30:22.40 ID:3C7pECfT
>>389
単純作業が得意な人と苦手な人はいるな。
でもスピードばかり速い人って大概やり方が雑だ。
スピードも質も良い人は少ない。
俺も仕事が遅いせいでバイトを首になった事があるけど
俺に言わせれば他の連中はやり方が雑で最低限の質を維持してなくて
そっちの方を評価するような人の下で働きたくなかったからむしろ望む所だった

遅くても自分が納得してるならそのままで良し
そうでないならこういうのは子供の頃の遊び方も影響するし
先天的な傾向もあるし
今からでも家事など日常生活全ての面で要領よく片付ける事を意識すればいい
普段から要領悪い行動パターンなら
仕事のときだけ素早くしようと思っても無理そうでしょ。

>>394
考え方が真面目すぎ。いやそう表現する人がいるかもしれないって事。
正確にはどれだけ真面目すぎてもいいんだが
その分客観的な視点を持つとか正反対の考え方を持ってないと
バランスを崩しっぱなしで心の中でいつまでも解決できない、
思考が固すぎて失敗=負としか捉えられなくなってしまうのがダメ。

その失敗は自分じゃなくて他人がしたと思ってみな
笑って終わりでしょ。必要以上に引きずる事に意味はない。
もう10年も経てば「誰だよあんな失敗してんの?えっ私?」
て自分からネタにできるくらいの胆力と器用さが身につくよ

398 :マジレスさん:2013/04/09(火) 09:12:15.66 ID:uGrj+oIb
>>394
喪女とかネクラとか関係ない。
演技の経験があって、自信もあったのなら、最後まで堂々としているべき。
だいたい、人前で演じるなんて超リア充だって恥ずかしがる人多いよ。
もともと他の誰かになりきって演じるなんてクレイジーな行為だもの。
で、演技した時点であなたは女優だし観衆がどういう感想を持つかは観衆の自由ってのは
演技の経験があればわかるでしょう。
あとね、教授が評価してくれたのなら、それは素直に受け取るべき。
「哀れんで褒めてくれた」って、それ教授に対して失礼すぎるでしょう。
お情けで良い成績つけるような人なの?
友達に対しても、謝ったけどたぶん許してくれないって、友達なのに?
それで友達の単位がなくなったりしたらともかく、悪意もなくて、ただスベったというだけで
未来永劫許してくれないような冷たい人だって、あなた友達のことそういう人間だって言ってるんだよ。

演技どうこうよりも、そのネガティブさ、「私なんかが空回りしてスミマセン」って態度が
が一番痛いと思う。
それは謙虚さじゃないよ。逆に図々しくて無遠慮ですよ。

399 :394:2013/04/09(火) 11:44:34.84 ID:4F4o59eR
皆さんありがとうございます。
気にするなって言って下さってすこし気が楽になりました。
まだ不安と恥ずかしさで胃が痛いですが、これも良い経験だと思って頑張ることにします。
本当にありがとうございました。

400 :マジレスさん:2013/04/09(火) 13:02:15.62 ID:ReEs8Ssv
23歳既卒女フリーターです。
公務員を目指して勉強しつつ、去年の秋からこの春まで省庁で非常勤職員やってました。
一度任期満了で退職しまして、今は5月採用の非常勤に応募して面接を受けたりしているところです。

ですが、履歴書は通るのですが、面接が通過できません・・・。
そこで質問なのですが、やはり23歳未婚でフリーターって、
何で定職に就かずフラフラしてるのかよく分からなくて変だと思われやすいですか?
以前応募していたときは「公務員を目指している」と履歴書にも書き、面接でも言ったのですが、
今は言っていません。
言いたくない理由は
・省庁志望では無いのに、面接を受けている省志望だと言わなきゃいけない
・面接官からも「うちの省を志望しているんですか?」とちょっと嬉しそうに聞かれる
(そうだと答えると、どんな仕事をしたいのか等、非常勤とは関係ない話をされる。
非常勤職員には公務員目指しているわけではないような人もたくさんいるのに・・・。
そこで的確に答えないと、非常勤の職務と関係ないようなことでマイナスイメージ付く)
・面接をするような職に付いてる人は優秀なせいか、いまいち地方公務員を色々併願することを理解していない
・採用後も、試験のことを聞いてきてめんどくさい(春までいたところでもけっこう面倒な思いをしました)
という感じです。

でも単にフラフラフリーターをやってるのだと思われやすいのなら、
ちゃんと勉強している旨を伝えた方が良いのかなと思ったのですが、
どうなんでしょうか・・・?宜しくお願いします。
(ちなみに省庁じゃ無い役所を受ければ?というのは別の話になるので無しでお願いします)

401 :マジレスさん:2013/04/09(火) 13:42:33.99 ID:H9L4HX9e
>>400
何でわざわざ好き好んで非常勤で働くの?
その理由が判らない。
若いんだから、民間で正社員とか公務員試験を受ければいいのに。

402 :マジレスさん:2013/04/09(火) 13:45:43.14 ID:ReEs8Ssv
>>401
民間の正職員は残業がある可能性があるのと、
そこでの仕事に慣れるまでにかなりの労力を使い
勉強に回す時間が限られるからです
非常勤なら残業はありませんし、短時間の採用もあるので
勉強時間が確保できます。
質問の趣旨から外れるので質問以外のところを突つくのはやめて頂きたいのですが…

403 :マジレスさん:2013/04/09(火) 14:13:34.44 ID:SjhURMwt
私は満23歳の男です。
中学を卒業してからというものの、進学をせず本ばかり読んで、大体一年後には一人暮らしを始め、無理なバイトなどで必死に生きて来ました。
19歳頃にはこのままではいけないと思い、全くの無学から新しい仕事を始め、今では時間にもゆとりがあり、生活もそれなりのものになりました。
そして出会いがあり、現在同居するほどまでに大切な人がいます。
ただ私に一つ気になる問題があり、それは人に心配されるのが嫌だということです。

嫌といっても「心配かけたくない」とか、思いやりではなく、苛立ちを備えた感情があります。
彼女に体の事などで心配されると上記のような感情になり、扱いに困っています。
気持ちは嬉しいはずなのに、それよりも苛立ちが勝ってしまいます。
恐らく何もかもを完璧にやろうとして、取り繕いから来ているのかとは思うのですが、そこから先への切り口が見つかりません。
「だからどう考え、どう処理していくか」というような。
何かヒント等を頂ければ幸いです。

404 :マジレスさん:2013/04/09(火) 14:43:48.82 ID:taxMutjq
>>400
あなたにとって一番重要なことはなんですか
1 公務員試験合格
2 勉強時間とれる短期非常勤での雇用
あなたの書かれているごちゃごちゃは目的を達成するのに相反したりすることですか?
自分の目的よりその場のわずらわしさを優先してはいませんか?

405 :マジレスさん:2013/04/09(火) 19:06:44.97 ID:uGrj+oIb
>>400
「公務員試験の話題を出すと根掘り葉掘り聞かれるからイヤ」とのことですが、
そりゃいろいろ聞かれるでしょう、もし「ああ、そうですか」で終わったらそっちの方が不自然ですよ。
だって試験に合格すれば、あなたの働き方は確実に変わるでしょう?
しかもそれが、現在の仕事とは全然関係ない「調理師資格がとれたので、レストランに転職しますね」で
ハイさようなら、というわけでもない。
公務員試験合格を目指しつつ、非常勤の仕事に就きたい、というのはそういうことです。
今のあなたは、自分から「私、甘いものが大好きで、いろんなお店のものを試し買いするんです」と
言っておいて、「じゃあおすすめのお店はどこですか?」と質問され、
それをわずらわしいと言ってるようなものです。

『公務員を目指しているようには見えない人がたくさんくる』からこそ、
公務員をめざし試験勉強をしているあなたに食いつくんです。
試験がある以上、それに合格したものとそうでないものの間にははっきりとした境界線があります。
これは、単にバイトか正社員かという普通の企業には無いものです。
ですから、同じ道を志すと知れば、興味もわくし、その考え方を知りたい、と思うわけです。

志望している省だと笑顔で嘘をつき、採用後ものらりくらりとかわしていく度胸がないのなら
そもそもが向いてないと思います。

で、そうやって「答えたくないなあ…」って要素があって
そこをなんとか隠そうとする人間には、後ろ暗さがにじみ出ます。
面接において、明瞭でない部分、ごにょごにょもにょもにょ・・・シークレットです…ってのは
プライベートば部分はもちろん別として、悪印象ですね。
だって、就職先にとっては都合の悪い部分であるから、隠そうとする人が多いわけですから。
そこを見抜かれると、落ちやすくなりますね。

406 :マジレスさん:2013/04/09(火) 19:27:52.65 ID:iL2DJ4Yd
>400
公務員の面接官なり、せめて民間企業の人事がいそうなスレで相談すれば。
公務員板
http://uni.2ch.net/koumu/

407 :マジレスさん:2013/04/09(火) 19:35:41.60 ID:iL2DJ4Yd
>>403
ここのスレでの相談も悪くないけど、その前に彼女さんにヒントとやらをもらえるか試してみれば。

つーか「俺、心配されるのってあんまり好きじゃないんだよねー」でいいじゃん。
相手の厚意にこちらも厚意で返さ「なくてはならない」というのは、良識ではなく抑圧だしね。

>気持ちは嬉しいはずなのに
苛立ちが勝るんなら、それは断じて嬉しくないんだよ。そんだけ。
相手のウィークポイントをことさらに心配することで、
無意識に相手を縛ろうとする人間は珍しくもないしさ。
なまじな「いいひと」だからこそ、この罠にははまりやすい。
彼女さんがそうだとは、断言できるだけのデータが揃ってないけどね。

408 :マジレスさん:2013/04/10(水) 02:07:07.36 ID:Tv424o1u
>>403
プライトの問題?
情けをかけられる=一人前と思われていない、見下されているかのような。

そこを踏みにじるのが主に彼女なんだったら気にするだけ無意味だ
女には男のプライドへのこだわりは理解できないし
どうしても男を子供と捉えるからね。

もし持って生まれた性格ならば無理に直す必要はない
意地でやや不純な動機だろうがそれによって努力もできてるんだから。

素直になって気を抜きたいなら
そうなれる友達でも作ってそいつとたくさん接してれば
他の人とでも他の場面でも少しずつそう自分を出せるかと

409 :中古はUSED ◆7/p3p.dV.. :2013/04/10(水) 04:49:05.85 ID:xNedssAu
>>403
自信が無かったり、コンプレックスが酷かったりすると、
他人からの干渉や支配に敏感になったり怯えたり反発したりすることがある。

410 :マジレスさん:2013/04/10(水) 09:50:27.29 ID:2e1shQdo
>>403
苛立ちの原因は、自分の不甲斐なさだろうけど。
そんなに何でも完璧に出来るもんじゃないし、そもそもどれだけプライドが高くても、
歳をとりゃ誰かに寄りかかってないと生きて行けないんだから、結局は時間の問題なんだよ。
支えて貰った分、支え返せばいいだろ。
体の事を気に掛けてもらうのが嫌でも、彼女がそうしたいというのなら、それはそれで受け入れて、
逆に自分も彼女の事を気づかえばいい。
かつ、彼女に体を気づかわせるような行動をしない事だ。

411 :352:2013/04/10(水) 10:34:23.66 ID:881fYoyP
>>354
返事大変遅くなりすみません。
親切にアドバイスありがとうございます。

生活幇助に関しては、私が少なくとも
稼ぎがあるからということで公的なものは一切受けられないと
市に断られたようです。

ただ、ほかの方法が無いか相談窓口を
いくつか探してみます。

今日も、来週の年金支給日までお金が無いからと
母にお金を貸しました。年金前は毎度、こんな感じです。

412 :マジレスさん:2013/04/10(水) 10:53:57.15 ID:dlEfdK/8
>>411
あなたが家を出ればいいよ。
そしたら、お母さんと祖母は生活保護が受けられる。
家を出ても様子を見にくればいい。

お母さんは金遣い荒いね。
あなたに頼るつもりで年金支給日より前にお金を使っているんだよ。
あなたから借りられないと分かれば、節約すると思うけどね。

あなたは独身?
扶養家族が2人もいたら、このままでは結婚相手が見つからないよ。
家を出る事を勧めます。

413 :マジレスさん:2013/04/10(水) 17:55:33.30 ID:yVB5RcVa
>>411
それ、「お金を貸した」ではないんじゃない。
返ってこないお金でしょう。仮に返済されても、また次の月に同じような金額を
援助することありきで生活しているんだよね、お母さんは。
まずあなた自身が変わらないと、現状もどうにもならないと思うよ。
仮に、何らかの方法で生活幇助が得られるようになったとしても
やっぱりお母さんはあなたに援助を求めてくるよ。
もちろん、その分生活が派手になるだろうね。そういう金銭感覚の人なんですよ。

お母さんは、あなたに頼ることが当たり前になっているし、
あなたもお母さんに言われたら「仕方ない」と思ってすぐに援助するのが当たり前になっているんですよ。
その意識を根本から変えないと。
『私には私の人生があるから、そっちの方が優先』ということをはっきり
宣言して、実行しないと、一生お母さんの犠牲になる人生ですよ。
そっちの方が幸せで、そっちを選ぶという生き方もあります。
でも、そういう生き方を選ぶのなら、愚痴を言っても仕方ない。
エネミーっていうのかな。

414 :マジレスさん:2013/04/10(水) 18:13:33.60 ID:1xdW0Crt
25歳男です
営業の仕事のノルマが嫌で退職しました。
現在求職活動中です。

仕事に関しては今後どうするかなど相談もして、計画が立っているのですが、
仕事辞めて、人との会話がなくなってしまい、寂しさを改めて感じています。

昔から人見知りで、友達もできず、就職しても仲いい同僚もできませんでした。
それでも少しはちょっとした会話などはあったのですが、現在それもなくなってしまったので、寂しいです。
メル友とか、ネット上でも交流してる相手もいません。

仕事辞めて、時間ができたせいで「この先も一人なのかな」と不安な気持ちになってきてます。

どういうことしたら友達とかできますか?
ネット上でもいいので、つながりを持てればいいかなと思いますが・・・。

何かアドバイスいただきたいです。

415 :352:2013/04/10(水) 19:27:46.85 ID:881fYoyP
>>412
アドバイスありがとうございます
私は独身の一人っこです。
家にずっといるからヒマなのに人と会う時間も作れず
親戚からも、結婚を心配されています。
実は、母も「孫が見たい」と言うのです。

「じゃあ家を出ていいか」と言いたくなりますが
貯金はしているけど今すぐ出ていける金もなく、
祖母のボケが酷くなってきて、母の体調などもあって
家が大変なことが気になってたのです。



>>413
アドバイスありがとうございます
母は一応、返してくれますし借りる時も
申し訳なさそうに相談してきますが、2ヶ月毎にそれをされる現状で
何も変化はありません。

母子家庭で主に母が働いてたので
祖母が家事をしていたため、母の生活スキルが低いのか
確かに無駄遣いが多いです。
何も趣味がないのもつまらん人生だろと思い、黙認してましたが
その財源が私では、困りますね。

416 :マジレスさん:2013/04/10(水) 20:28:57.34 ID:OnGSCWos
相談させて下さい。
もう6年くらい恋人がいません。
自分は恋愛もできない欠陥人間だと思えてなりません。
それなのに両親が結婚はまだか?と急かしてきます。
両親はとても仲が良く、幼い頃からその2人を見ているため
正直負担で両親のようになりたくない=結婚したくないと思ってしまいます。
でも、恋人がいたときはとても幸せでした。
上のような気持ちは一時的なものかもしれません。
結婚とか恋愛ってしなければならないものなのでしょうか?
縁のものとかいうけれど、自分には一生無理な気がします。

417 :マジレスさん:2013/04/10(水) 20:39:14.96 ID:yVB5RcVa
>>416
結婚も恋愛も、個人の自由です。
やはり上の世代になると、「結婚してこそ一人前、幸せ」という考え方が強い人も
多いですが、結局は人それぞれですよ。
ご両親は仲が良いということで、自分たちが体験した幸せをあなたにも知ってほしい、と
思っているのでしょう。

ひと昔前は、いつまでも独身だと仕事上で信頼されないとか
家には女手が必要だから、奥さんを亡くしたら感情に関係なく親類が後妻の
世話をしたとか、そういうこともありましたが
今はもう時代が変わりました。

あなたはご両親のせいで、結婚しない自分に焦っていますが
文章からはそもそも結婚への志望が感じられません。
したくないのですから、できない(しない)のは当たり前だと思います。
恋人がいて幸せだった、ということがあっても「今は恋愛はいいかな」という時期もあります。
欠陥なんて思うことないですよ。

418 :マジレスさん:2013/04/10(水) 20:51:07.79 ID:OnGSCWos
>>417

お返事いただき、ありがとうございます。
とても暖かく、落ち着いた文章で、思わず涙が出てしまいました。
最後に人を好きになったのが3年前で、大失恋してから好きな人すらできません。
本当は自分も皆みたいに好きになったり好かれたりしたいのですが、
自分のような5年も恋人ができない人間なんて贅沢のように感じられてなりません。
かといって合コンも苦手で、趣味のサークルにも入りましたが出会いはありません。
もう自分でも何を書いているのかわかりません。ごめんなさい。
どうすれば人間になれるのでしょうか。

419 :マジレスさん:2013/04/10(水) 21:27:58.77 ID:yVB5RcVa
>>418
いやいや、私の回答など月並みなものですよ。
逆に考えると、そういう大半の人が当たり前にように持っている「恋愛も結婚も自分の自由」という
感覚が、今のあなたには欠けているのかもしれません。
特に結婚に関しては、ご両親の「こうでなくてはいけない」という像が
強すぎるんだと思います。
仮にあなたが結婚したとしても、ご両親とまったく同じ結婚生活じゃなくてもいいんですよ。
今は、夫婦の在り方だっていろいろあるわけですから。

『5年も恋人がいない』から、恋人がほしいのが贅沢なのではなくて
何年間もいないからこそより強く欲するんじゃないでしょうか。
出会い方は人それぞれですら、苦手なものに無理に挑戦することはないと思います。
ただ、ひとつ言えるのはあまりにネガティブすぎる人は、恋愛がしにくいです。
自信なく暗い雰囲気だと印象が悪くなるし、今のあなたはもし好意を持ってくれる異性が
あらわれても、「そんな私なんか好きになってもらえるわけがない!」と
自分から逃げてしまうでしょう。
恋愛というのは、自分が相手を好きになるだけじゃなくて、相手に自分が愛されるぞ〜!という
勇気も必要です。これは自分が一方的に想う以上に、実は度胸がいることなのです。

420 :マジレスさん:2013/04/10(水) 21:29:38.92 ID:lE5NydQ5
私は中学校の教師ですが、副顧問の先生と二人で運動部の顧問をしています。
土日等は毎日二人で出るのではなく、分担していますが、大体平等にしています。
時々、私は急な予定変更をお願いしています。たいていは変更をOKしてもらえるのですが、
子供が体調不良でという理由で変更をお願いした時は断られます。
「職務と関係ないでしょう。」とか「自己管理が悪いんでしょう。」って言われます。
確かに否定はできないですが、そんなことを言う先生ってどうですかね。

421 :マジレスさん:2013/04/10(水) 21:38:59.35 ID:lE5NydQ5
 補足ですけど、その方は私と結婚したかったようでしたが、10歳違いは
まず言っいたんです。その時26歳と36歳でした。
 その後私は12歳違いの妻と結婚しました。42歳と30歳でした。
26と36は離れすぎと思いましたが、30と42はそうでもないなと考えたからでした。
その後またほかの学校で一緒になってしまいました。
 子供の体調不良って自己管理が悪いんですかね。

422 :マジレスさん:2013/04/10(水) 21:45:50.48 ID:dj1UQJGf
そんな誘導尋問形式に誰が答えますか?w

423 :マジレスさん:2013/04/10(水) 21:56:02.42 ID:KhoJfywH
相談させてください。
私は現在社会人なんですが、人の言動、顔色、趣味、好きなもの、嫌いなもの、そのときあったこと、テレビ、ネットとにかく世の中の物事すべてに、異常なほど敏感で深読みし、そのことに対して、数時間考えることが日常茶飯事になっているほどです。
気にしなければいいって言われればそれまでなんですが、気にしてしまうのです。
この頃この性格のせいか、人づきあいが憂鬱になります。
こんな私はやっぱり異常でしょうか?

424 :マジレスさん:2013/04/10(水) 21:58:13.94 ID:OnGSCWos
>>419

もっと自由でいていいのですね。
凝り固まった思考から、ついつい悩んでしまいます。
「こうでなくてはいけない」という思いが強いのは、他でもない私なのだと思います。

長い間いないから、出来たらきっと涙が出るほど嬉しいのだろうなとも思います。
そして長い間いないからこそ、自信を持つのにも時間がかかるのだと思います。
愛されるぞ〜!っと思える勇気を持てるように、自分に自信をつけたいと思います。

心が本当に痛かったんです。アドバイスを下さってありがとうございました。
たまさかの出会いに感謝致します!

425 :マジレスさん:2013/04/10(水) 22:23:50.68 ID:yVB5RcVa
>>420
子育て中の人に優しい考え方を持つ人もいれば、そうでない人もいます。
そのあなたと結婚しそこねた先生は独身ですか?
小さな子供の、次から次へと病気にかかる大変さは
子育て経験者か、それを身近に見ていた人しかピンとこないものです。
「子供がいる人は、それを理由にすぐ休めていいわね」と感じる人もいます。
立場が違えば、あなたもそう感じたかもしれません。
仕事の穴埋めは仕事で。相手に助けてもらった分フォローし、普段からしっかり立ち回れば
「この人が休みたいというなら、仕方ないな」と思ってもらえるようになりますよ。

426 :マジレスさん:2013/04/10(水) 22:27:28.09 ID:dlEfdK/8
>>423
異常です。
社会人なら仕事に支障が出ているんじゃないの?

それと、悪いけどヒマなんだね。
普通の人は仕事が終わって家に帰って家の用事したら後は寝る位だから、
ゴチャゴチャ考え事をしている暇は無いよ。

427 :マジレスさん:2013/04/10(水) 22:32:21.04 ID:KhoJfywH
>>423
やっぱり異常ですよね。
基本一人になったとき、暇になった時なので、仕事には支障は出ていません今のところ。
仕事場が仕事場なので、家に持ち帰る仕事も無いのと、高卒したあと直ぐ就職したので、実家暮らしで、私が一番遅く帰るので、帰ってから1時間ほど暇が出来るので、その時と、寝ようと目をつぶった時がヤバいです。

428 :マジレスさん:2013/04/10(水) 22:44:08.17 ID:jhkflWb4
練炭自殺は別に七輪じゃなくてもいいよな
普通の鍋でもいいよな
熱に耐えれる容器ならいいんだろ

429 :マジレスさん:2013/04/10(水) 23:05:29.93 ID:wPvzB5vI
>>428
鍋なんかで炭を焚いてたら酸素供給が上手くいかなくて
すぐに火が消えるんじゃね?
七輪って横に空気の取り込み口がついてて
炭が長時間燃え続けやすい構造になってるんだよ。
その辺の適当な道具で挑んだら未遂に終わるだけじゃね?
やめとけ。

430 :マジレスさん:2013/04/10(水) 23:42:42.59 ID:0Lzlwp05
>>428
炭の扱い慣れないとすぐ消えて終わると思う
七輪買って一回するめでも焼いてみ?

431 :マジレスさん:2013/04/10(水) 23:44:42.80 ID:z3skgcXs
私は夜に充分な睡眠をとれても日中必ず眠くなります。
頭もスッキリしないし、体もだるいです。
夜寝れると言っても何度も目が覚め、また眠るというのを繰り返す感じです。
規則正しい生活が続かず、すぐに昼夜逆転生活になってしまいます。
日中10時間ぐらい寝ることがしょっちゅうあります。日中の方がよく眠れます。これも不眠症というのでしょうか?

432 :マジレスさん:2013/04/11(木) 00:07:16.45 ID:G5+czHbu
>>431
睡眠障害の可能性もあるけど、
とりあえず起きたら太陽の日の当たるところで10分程度過ごしてみるとか。
概日リズムだっけ?とにかく体のリズムを戻すことが大事だと思う。
一時的に戻るけどすぐ崩れるって場合は、食事等の時間を決めて生活するといいと思う。

もし自力じゃ無理なら病院でも見てくれるから。

433 :マジレスさん:2013/04/11(木) 00:15:03.77 ID:xZfiA0tY
>>432
睡眠障害ですか…結構昔からこんな感じでした。
まずは自分で治す努力をしてみようと思います。
ありがとうございました。

434 :マジレスさん:2013/04/11(木) 00:15:41.53 ID:ZkqsFIKp
>>431
睡眠時無呼吸症候群なんてのもあるし
医者に相談するのが確実で早そうだね。

435 :マジレスさん:2013/04/11(木) 02:04:20.20 ID:CI4Qm624
>>423
異常なんじゃなくその傾向や能力の使いどころを生かせれば長所だよ。
普通の人より理解度が高くなるわけだから。
俺もややその傾向があるけど、物事の表面しか見られない人をみてると
そいつらの方が障碍者とすら思うもん。
たとえば人の気持ちや背景を考えない、推測しない、短絡的な奴には
腹が立ってしょうがない。

たしかにものごとを考える時間がありすぎるのは暇なせいとも言えるし
考えなくていい事にも必要以上に執着ばかりしてると鬱になるけど
思考だけじゃなく感性も伴った深い洞察ならばそれは自信を持っていい

夜中はもともと考え込みやすい時間帯でもある、
想像力が豊かな人はその力が湧いてきて寝られなくなりやすいもんです。

436 :マジレスさん:2013/04/11(木) 04:04:08.76 ID:xZfiA0tY
>>434
遅くなってすみません。
そのようなものもあるのですね。
医者に行くのが一番いいのでしょうが、まずは自分で努力してみます。
ありがとうございました。

437 :マジレスさん:2013/04/11(木) 10:30:20.10 ID:O0tWb66/
相談させて下さい。私は26歳の男性、無職、貯蓄150万程度です。
大学も中退して現在仕事もしていなく、特にする予定もありません。

大学生の頃、高校生の頃から興味があった心理学を学んでおり、
しかしながら、勉強の甲斐無くその時交際のあった女性を殺してしまいました。
彼女は常日頃苦しんでいたようで、私はそれに気付く事が出来ませんでした。
そのまま大学に行かなくなり、引き篭っていました。

その数カ月後、高校の頃の知り合いの女性に押しかけられました。
知人に私の状態を教えられて来たそうです。

その女性は高校生の時の同級生で、不登校気味だった所を心理学の勉強の一環だと
思って治療(今思うとおままごとレベルですが)した方で、鬱病だったように思います。
特にその女性と懇意にしたいとか、治療してあげたい、という精神では無く、
純然たる好奇心に動かされただけの、本に書いてある事の真似事だったのですが、
女性は感謝しているといい、それから交際が始まりました。

438 :マジレスさん:2013/04/11(木) 10:31:31.91 ID:O0tWb66/
私は性的欲求が無くなり、社会的にも死んだも同然の生活をしています。
自分から見ても鬱病だと思います。治療の方法を知っているだけに心理科にも行けず、
かといって生活保護を受ける気にもならず、その日暮らしをしていた私に、
此方からの見返り無く、ただ金銭的に支援をしてくれるだけの「都合のいい存在」
です。ありがたい話ですが。

そして先日、結婚しよう、と言われました。

此方は自分の家を清潔に保ってご飯を作るだけ、の社会的貢献を一切行なっていないです。
確実に彼女に取って重荷、不良債権であり、子供も望めない(私が性的不能です)です。
彼女は私の気まぐれ、高校生の時の幻影を見ているだけで、現在の私が見えていないのです。
例えば私が何か失敗(箸を落とした、等)すると、
「疲れてるんだね、元気ならそんな失敗をしないのに。」と笑いかけて来ます。
「主夫でいいし、私は稼ぎも蓄えもあるから。」と言います。

439 :マジレスさん:2013/04/11(木) 10:32:37.30 ID:O0tWb66/
はっきり言って重荷です。

そう言って、断って、交際も絶とうとすると、彼女はリストカットするような素振りを見せます。
鬱病と付き合っているうちに、共依存症になってしまったのだと思いますが、
大学の時のトラウマもあり、その素振りだけで私は抵抗する気を失ってしまいます。
しかし、このまま結婚すると私は彼女に取って大きな重荷になり、彼女の人生に大きな影響を与えます。
彼女の父親に正直に話し、反対して貰っているのですが、彼女は聞き入れません。

私はどう断るべきでしょうか?姿を消すと、また人を殺すような事になるでしょうか?
悩みとは思われず、受け入れればいいと思われるかもしれませんが、私は真剣です。お願いします。

440 :マジレスさん:2013/04/11(木) 10:35:03.96 ID:tcN6MsNM
>>437
>しかしながら、勉強の甲斐無くその時交際のあった女性を殺してしまいました。

日本語が通じません。
彼女は自殺したの?

441 :マジレスさん:2013/04/11(木) 10:41:04.48 ID:tcN6MsNM
>>739
>そう言って、断って、交際も絶とうとすると、彼女はリストカットするような素振りを見せます。

彼女はボーダーかもしれないね。
ボダ被害者スレ、ボダスレに行きなよ。
ここではボダについて意見を言える人はいません。

442 :マジレスさん:2013/04/11(木) 10:41:46.23 ID:tCgz2mWd
>>428
練炭による自殺って、一酸化炭素中毒で死ぬってことなんだけど
これが未遂(失敗)に終わると、当然ながら単なる一酸化炭素中毒患者になる。
意識障害が残れば、その後の人生は最悪なことに…。
「〜でもOKだろう」なんてノリで実行するものではないぞ。
マニュアルどおりに実行しても失敗する人だっているからね。

443 :マジレスさん:2013/04/11(木) 10:44:48.70 ID:m/bYvDbC
>>440
はい、自殺しました。私はそれに気付く事が出来ず、気付くべき立場と、
気付く為の勉強をしてきたのに、それを生かす事が出来なかった為、私の責任と考えます。
レスありがとうございます。

>>441
境界性人格障害の事でしょうか?レスありがとうございます。
板違いなら移ろうと思います。大変失礼しました。

書き込めなくなったのでルーターを再起動したので、IDが変わっている可能性があります。

444 :マジレスさん:2013/04/11(木) 11:27:21.08 ID:FxZKtZ1S
結構積極的に新しい人と出会うことが好きなのにコミュ障で困っています。
引きこもり気味の友達からはリア充と言われ、リア充の友達からはもっと
喋れと言われて辛いです。以下に会話における問題点や気付いたことを
列挙したんですが何かアドバイス頂けないでしょうか?

・普段よく喋る人が自分と二人で居ると直ぐに会話がなくなっていく
・初対面の短時間の会話ならこなせるが、その後も会うとなるときつい
・喋りだしや沈黙からの脱出は相手任せ
・相手と自分との共通の話題を意識しすぎて話題を中々ふれない
・自分が発言したことにより生じた責任を回避したいので提案等ができない
・女子とは共通の話題があろうが気さくに声すらかけれない

445 :マジレスさん:2013/04/11(木) 12:31:06.81 ID:l3Albe9w
>>428です
アドバイスありがとうございます
練炭は1個で充分なんですかね
やっぱり七輪いるんですね
炭の使い方がわかりません

446 :マジレスさん:2013/04/11(木) 12:33:59.24 ID:tCgz2mWd
>>444
厳しい言い方になるけど、それは”積極的に新しい人と出会うことが好き”ではなくて
”構ってほしい、大事にしてほしい”が正解だと思う。

人と出会って交流していくっていうのは、相手の気持ちも考えて
お互い楽しい時間をすごせるように尊重しあっていくことだから。
あなたの場合は、自分から話題はふれないし、発言の責任も持つ気無し。
要するに、相手がずーっと楽しい会話を演出しないといけないわけですよね。
そりゃ向こうにとっては負担でしょう。
構ってちゃんでも、別にそれはそれでいいんですよ。そういう人向けのサービスもあるから
お金で満足を買うこともできるし。
でもその欲求を友達や知り合いに向けちゃいけません。

447 :マジレスさん:2013/04/11(木) 12:37:04.99 ID:G5+czHbu
>>444
口数って個人差有ると思うし、普段の会話で受け答えに困る様な状態でなければコミュ症とは言わないのではないかな。
完全に個人論ですが。無理してコミュ力高け―なおいって奴を基準にすることないよ。

会話の話題は、自分の発見とかその日見たこと有ったことを適当に話すだけでも会話できるし、
その中で共通点とかも見つかったりするので意識しすぎないのが大事だと思う。
新しい人と出会ったり話したりするのが好きなら、ある人と長く話が続いた話題を
別の人と会話がなくなった時にでも振ってみるといいよ。流れ全然違ったりして楽しいし。

個人的によく会話ネタに持ち出すのは服装とかの事かな。
着てる服のデザインでも色でもとりあえずなんか言ってみると会話できるよ。男女問わずね。

448 :マジレスさん:2013/04/11(木) 12:47:16.23 ID:G5+czHbu
>>445
自殺は無理に止めたりしないけど、練炭自殺は結構苦しいよ。
それに大抵実行する場所の隙間とか塞ぐのに道具や根気が要る。
道具買うのは2,3件お店まわって買い分けないと
近所のとこで済ませて通報&警察凸されたって知り合いたので・・・

449 :マジレスさん:2013/04/11(木) 13:00:38.75 ID:lGPVM0uT
自殺のためのアドバイスは、自殺幇助になるのでやめたほうがいいよ。

450 :マジレスさん:2013/04/11(木) 13:19:07.50 ID:tCgz2mWd
>>445
詳しい”自殺の方法”は答えられない。なぜなら幇助になるから。
以前はネットは無法地帯で、自殺推奨サイトは結構あったけど、今はどうかなぁ。
集団自殺とかあってから厳しくなったからね…。

で、他の人も指摘してくれてるけど、準備が大変。
今時七輪と練炭買う人は少ないし、報道で自殺方法が認知されたから
あやしまれたら通報もされる。
あとは同じことの繰り返しになるけど、中途半端なやり方で
一酸化炭素中毒を起こしたあげく生還すれば生き地獄に陥る可能性がある。
簡単に言うと、「池沼になる」ってこと。
記憶障害、知能の低下(計算等ができなくなる)、肝障害、神経の障害、などなど。
脳細胞は一度破壊されると再生できないってのは知ってるよね?

451 :マジレスさん:2013/04/11(木) 13:37:13.48 ID:FxZKtZ1S
お二方ありがとうございます。
>>446
確かに昔からいじられるの好きだったし、何か新しい刺激が
欲しいと内心相手に要求してる部分もありますね。
それと以前一度だけキャバクラに連れて行かれたんですが
キャバ嬢すら黙らせてしまうほどなんです。
>>447
飲み屋で友達と話してるのを店長に聴かれてて「君は受け答えは
してるけどいつも話題振ってるのは友達じゃん」と突っ込まれたり、
いざ女の子をデートに誘っても会話がほぼなしだったりで次回の
チャンスがありません。
デートで会話なしは本当に失礼で異常だと思うのですが声がでないのです。
後相手を名前で呼ぶのも苦手なんです。

452 :マジレスさん:2013/04/11(木) 13:52:54.48 ID:tcN6MsNM
>>451
>デートで会話なしは本当に失礼で異常だと思うのですが声がでないのです。
>後相手を名前で呼ぶのも苦手なんです。

相手の名前を呼ぶのが苦手だと思わなくなってから、デートに誘えよ。
相手は非常に迷惑だ。
デートに誘って無言って、嫌がらせだぞ。

453 :マジレスさん:2013/04/11(木) 14:46:14.65 ID:BV7SFAJp
>>>444
読ませてもらいました―
もし444さんと似たようなペースの人が見つかれば
会話が少しだけだとしても、「会話がなくてもなんかまったりできるねー」とか
話せそう。おもうに、会話べたってことを隠そうとしなくていいと思うんだが
どうよー。

つか
>君は受け答えはしてるけどいつも話題振ってるのは友達
話させ上手
>女の子をデートに誘っても会話がほぼなし
女子は大抵なぜかすごいwから無口でも男子が自分に好意があるかないかは分かるし、
コミュ力より雰囲気で選ぶ、てのもあるから、だいじょぶそうに思えるなあ

444の文章は楽しいほうだから、会話少なかったらデート後のメールでフォローとかいいんじゃねいかお

454 :マジレスさん:2013/04/11(木) 15:17:23.11 ID:dwJLFH+p
>>451
あぁ何か私と似てるかも。よくわかる。
メールや文章なら大丈夫だけど、特に1対1で面と向かった会話がね…。
自分のことも話したいけど、説明下手な人間の話を興味持って聞いてくれる、余裕のある相手でないとなかなか話せない。
でもデートなら、お互いに相手に興味がある状態なのだし、相手がわからない分野の趣味の話なんかでもいいのでは。1から話しても聞いてくれるのでは。うまく話さなきゃとか、面白くなきゃいけないとかいうものではないと思う。
とはいえ私自身は、男女問わずよく喋る相手の方が気が楽なので、そういう人と付き合うようになっちゃうかな。変われないなら合う相手を探すのもアリかと。
あとは、カフェとかファーストフードの店内で周りの会話を聞いて、会話の展開の仕方を参考にしてます(笑)
お互い頑張りましょう。

455 :マジレスさん:2013/04/11(木) 16:24:45.41 ID:l3Albe9w
一応ネットで調べたけど練炭楽なんじゃないの
準備も練炭買うだけやし
鍋でするわ
目張りはいるのか
後ろ座席に置いたらスモークで見えないんじゃないか
しかし失敗が怖い

456 :マジレスさん:2013/04/11(木) 16:35:56.16 ID:lGPVM0uT
>>455
自殺の手順の相談は人生相談とは違うだろ。
他でやってくれないか

457 :マジレスさん:2013/04/11(木) 16:44:44.27 ID:+bAQHs/F
父親がキチガイで困ってます。
もうボケているのかもしれませんが2〜3分前にやった自分の過ちを家族の誰かのせいにします。 また前日に酷い事をいっても翌日になると「そんな事言ってない」と言って忘れています。
年寄り(57歳)なので大目にみてきましたがもう我慢の限界です。
どうすればよいでしょう?

458 :マジレスさん:2013/04/11(木) 16:49:20.93 ID:tCgz2mWd
>>455
ついでに、準備も大変だが死に方自体も「楽に死ねる」わけじゃないぞ。
未遂に終わった人の中には、意識を失うまでの苦痛が大きかったと語る人もいるし
死んだ場合でも、のたうって苦しんだ形跡がある遺体もある。
眠るように安らかに…って人もゼロではないけど、まあラッキーなパターンだな。

つまり、苦しみながら死ぬ人と、苦しみながら生還する人と、
生還した上に後遺症が残っちゃった人がいて、ラッキーな人だけが眠るようにあの世に
逝くことができて、それが「眠ったまま楽に死ねる」という話の元になっている。
後遺症は本当に本当に悲惨なことになるからなー。

個人的な意見としては、自殺したい気持ちはわからないではないんだ。
人間そういうこともあるさ。幇助になるからおすすめはできないが。
だけど、適当な方法でチャレンジって感情はわからないな。
たぶん人生が辛いから死にたいんだろう?さらに辛い人生に自分でしていいのかな。

459 :マジレスさん:2013/04/11(木) 17:13:10.85 ID:yTmNF/Cx
>>457
その症状は最近出てきたの?
最近出てきたなら痴呆その他の病気の可能性あり、病院へ。
前からならそういう性格。残念だけど諦めるしかない。
他の家族はどう考えているのかな。

460 :マジレスさん:2013/04/11(木) 17:21:31.30 ID:+bAQHs/F
>>459
前からそういう性格ですが最近エスカレートしてどんどんエスカレートして病気なのでは無いかと思う時もあります。
家族の人はもうみんな呆れています。

461 :マジレスさん:2013/04/11(木) 17:32:04.53 ID:yTmNF/Cx
>>460
まずは家族だけで痴呆外来へ相談してみたらどうだろう。
年取って意固地になっているだけかもしれないし、そうじゃないかもしれない。ここで文で読んでるだけじゃどうにも判断できない。

462 :マジレスさん:2013/04/11(木) 17:46:46.37 ID:pEyhoVFY
人生に疲れて全てを投げ捨てて秋葉原に
ホームレスになりに行こうと思います
それで、秋葉原にホームレスは存在するのでしょうか?
秋葉原、ホームレスで検索しても
そのような事は書かれていないので質問です

463 :マジレスさん:2013/04/11(木) 17:48:53.38 ID:pEyhoVFY
調べたら、AKBヲタがホームレスにみたいな事が書かれてありました
ヲタクのホームレスは多いのでしょうか

464 :マジレスさん:2013/04/11(木) 17:58:21.56 ID:30E1jjQe
>>463
ホームレスは日々の食べ物の心配だけで、AKBどころじゃないだろ。

465 :マジレスさん:2013/04/11(木) 17:59:52.77 ID:niLR+ipl
>>462
駅東側に有名な回収段ボール引き取り会社があって路上生活者はリヤカーでみな持ち込みにきてます
たいていは隣街の御徒町から上野に居住していますね

466 :マジレスさん:2013/04/11(木) 18:01:09.52 ID:wN3Cb1NR
何度か相談させている高校2年の男です。
女性が怖いのに彼女がほしいと言う矛盾で苦しんでいます。

新学期から好スタートをきり、このままいけば楽しくいけそうです。
同性は沢山知り合いがいるのですが女性の友人がたった一人もいません。

新クラスが始まり3日ですが、女性と一度も会話する機会もないです。

自分はお世辞にもモテるタイプではないので自分で行かなければ
彼女ができないことも知っています。
けれど中々積極的にいくことができないです。
中学時代で唯一好きになってくれた女性はあちらからだったので
どう自分からいけばいいのかわからないです。

昔からいじめっ子の女の子には嫌われることが多かったです・・・・
中学時代の彼女は僕のあまりの優柔不断さと積極性の無さから
すぐ離れていってしまいました。
その女の子に嫌われてから学校の女子ほとんどから嫌われました。

それからと言うもの女性に恐怖心を抱くようになり以前のように気安く話しかけられなくなりました。
自分がヘマをしたからとはわかっていてもやはり怖いです。

怖くても、女性に理解されたい、愛されたいと言う思いが消えません。
あまりに矛盾してしまって辛いです。

高校ではケガで部活を退部しているし、運動神経、学力も並程度で特異な才能もないです。
顔もいいわけでもないですし、女性が近くにいると落ち着かないです。

こんなんじゃ彼女どころか、異性の友人すらできないです。
バイトでも女性に対する恐怖で少し支障がでます。
どなたか回答お願いします・・・・・

467 :マジレスさん:2013/04/11(木) 18:02:30.89 ID:pEyhoVFY
>>464
しかしニュースサイトで調べた所
AKBヲタのホームレス云々と
やらせでしょうか?
どうせ人生を終えるなら
好きなアニメ漫画ゲームに溢れた
秋葉原で終えたいです

468 :マジレスさん:2013/04/11(木) 18:25:56.06 ID:rSV8R8vx
>>462
街の性質上、恐らく寝起きは無理なんじゃないか?
他にも書いてる人がいるがやはり上野あたりが主な印象
ホームレスについては正式な調査資料がないしなんとも言えないけど

469 :マジレスさん:2013/04/11(木) 18:28:24.60 ID:pEyhoVFY
そうですか・・・ホームレスをするなら
隣町ですか 残念です

470 :マジレスさん:2013/04/11(木) 18:31:45.23 ID:niLR+ipl
追伸
秋葉原は飲食店が少ないかつ公園が小さいので居住に向いていません
当然どのオタク系ショップも臭い浮浪者など出入り禁止です

471 :マジレスさん:2013/04/11(木) 18:38:01.46 ID:lGPVM0uT
>>467
ネットカフェ難民のことだろ
ネットカフェに寝泊りしているホームレス

472 :マジレスさん:2013/04/11(木) 18:54:31.89 ID:pEyhoVFY
>>471 ネカフェ難民・・・いいですね
しかしネカフェに泊まれる程のお金があるなら
彼ら、彼女らはどうやってそのお金を稼いでるのでしょうか?

473 :マジレスさん:2013/04/11(木) 18:58:41.37 ID:lGPVM0uT
>>472
日雇いの仕事とか空き缶拾いとか

474 :マジレスさん:2013/04/11(木) 19:03:21.20 ID:niLR+ipl
>>472
いまは難民うけいれるネカフェは1軒のみ
昔難民の店舗での万引き多発して商店会と万世署で
徹底検挙で排除したからね
街の美化ってやつでいまは世界の観光地だしあきらめなさい

475 :マジレスさん:2013/04/11(木) 19:11:24.38 ID:rSV8R8vx
>>472
金は日払いでなんとかなるだろうけど、ネカフェは身分証提示を求められるよ
地方から家出してくる奴とかがメインに寝泊まりに使うのは日中で価格安くなったラブホ

476 :マジレスさん:2013/04/11(木) 19:13:43.54 ID:l3Albe9w
>>458
ありがとう
東尋坊で飛び降りのほうが良くない
どこのインターで降りるんだ

477 :マジレスさん:2013/04/11(木) 19:21:27.54 ID:tcN6MsNM
>>476
構ってチャン、いい加減ウザい。
人生板に死にたい人が集まるスレが幾つもあるから、そこへ行け。

478 :マジレスさん:2013/04/11(木) 19:24:23.48 ID:pEyhoVFY
>>474
そうですか・・・秋葉原でホームレス出来ないなら行く意味ないですね
諦めます このまま無意味に腐っていく人生か・・・

479 :マジレスさん:2013/04/11(木) 20:06:07.28 ID:tCgz2mWd
>>476
東尋坊は完全に観光地化していて、とても自殺できるような状況じゃないぞ
それに見た目がいかにもという感じではあるが、確実に死ねるわけではない
有名どころは皆”自殺スポット”という観光地なんだよ
東尋坊に限らず、飛び降りも後遺症怖いぞ?

480 :マジレスさん:2013/04/11(木) 20:51:35.04 ID:FxZKtZ1S
>>453
話させ上手と言われるのはありがたいのですが、
結構向こうはしんどいらしいです。
メールでのフォローは男女ともにフォロー入れてますね
それがあるからまだいいようなものなんです。
>>454
正面で向かい合って顔合わせながらだと話しやすいですね。
話さざるを得ない状況なんでいつもよりがんばれます。
横とかに座られると途端に気を抜いてしまいます。
会話を聞くことに関しては聞き耳を立てすぎてばれて
会話に入ってこいと怒られたことがあります。

481 :マジレスさん:2013/04/11(木) 21:04:53.93 ID:yTmNF/Cx
>>466
質問内容がわからないんだけど、「彼女の作り方が知りたい」ってことでおけ?
それとも「女性恐怖症を直したい」とか「女友達を作りたい」ってこと?

それと、前にも相談したことがあるなら、どんな相談内容でどんな回答をもらったかも書いておかないと、同じアドバイスが出たら二度手間だよ。

482 :マジレスさん:2013/04/11(木) 21:11:58.51 ID:c+NFNJZ0
>>476そこで、飛び込んで「あー!だから何で死なないだよ!」って言いいながら何度も同じこと繰り返す男の幽霊みたことあるぜ
楽に死にたいなら徳を積んだ方がいいよ
死ねたら絶対楽になれるとかいう甘い考え捨てた方がいい

483 :マジレスさん:2013/04/11(木) 21:20:32.38 ID:ZQ1i2qdE
孤独感に耐える方法ってないですか?
回りが彼氏、彼女、結婚、子供やらで幸せすぎて辛い。

484 :マジレスさん:2013/04/11(木) 21:22:38.52 ID:wN3Cb1NR
>>481さん 前回は自分を変えたいって内容で相談させてもらいました。

最近は努力で少し自己改革できたのですが、
女性に対するトラウマが消えないのでアドバイスをいただこうと思って相談させて
いただいた次第です。

とりあえず異性の友達から作りたいと思っているんですが・・・・・

485 :マジレスさん:2013/04/11(木) 21:27:34.82 ID:gq2bgzUh
>>483
まずは他人と比較するのをやめましょう
他人とあなたは別の人間で、別の人生を生きるのが当然です

486 :マジレスさん:2013/04/11(木) 21:36:43.31 ID:tcN6MsNM
>>483
孤独を楽しめばいいんだよ。
俺は恋人もいないし、独身だ。周りは結婚している。
でも、独身で最高HAPPYだよ。
独身の方が気が楽でいい。

487 :マジレスさん:2013/04/11(木) 22:06:43.94 ID:th0Qwv7K
33サラリーマンです。
取引先の女性を好きになったかもしれません。
しかし前の彼女(向こうからのアプローチで付き合いました)が別の取引先の事務員でこっぴどいフラれかたをした為怖くて告白出来ません。
取引先との関係も維持しつつ想いを伝える方法はないものでしょうか、、、
ちなみに私は営業職で相手は企画部です。
たまに電話での打ち合わせがあります。
直接訪問した時は大抵相手の上司同席です。

488 :マジレスさん:2013/04/11(木) 22:55:21.20 ID:gq2bgzUh
>>487
たまの電話での打ち合わせのときぐらいしか
チャンスないですよね
もしくはメルアドを知っているならそこから攻めるとか

489 :マジレスさん:2013/04/11(木) 23:09:59.27 ID:pEyhoVFY
23女の専門学生です
根っからの引きこもり気質で高校は一年だぶり
二年間は倍率の高い専門を受けて落ち
あと二年間は名前を書けば受かる大学に行くも退学し
そして自分の希望だったと思った専門に行くも
理想と違い落胆し入学早々退学したくなりました
此処まで全て親の金ですしかも借金です
なけなしの良心が酷く痛むし
しかしそれ以上に自分の子供の程度も考えず
此処まで振り回した親が憎いです
まあ最後は、自分の意思で受けたんですが・・・
親子揃って夢見がちな馬鹿でした
そして親は退学するなら追い出すといいます
もう全てを捨てたいです

490 :宇宙の渚 天と地の攻防 ◆tDnsym50SA :2013/04/11(木) 23:18:05.51 ID:9kgLFOZe
>>489
とにかく6ヶ月ぐらいは頑張って
何かを吸収・習得して
それを活かして仕事に就く。
人生の岐路だと思うよ。

491 :マジレスさん:2013/04/11(木) 23:27:32.73 ID:S9glBGbK
なぜ親を憎むのか分からないからもう少し説明して欲しいな。
親が憎いし、捨てたいのなら、家から追い出されるのは大チャンスじゃないか。

492 :マジレスさん:2013/04/11(木) 23:36:12.51 ID:lGPVM0uT
>>489
ホームレスじゃなくて、フリーターになれば?

493 :マジレスさん:2013/04/11(木) 23:37:47.88 ID:ZkqsFIKp
>>489
「親子 共依存」 という言葉でググって、出てきたページを
いろいろ読んだり調べたりしてみるといいと思います。
今の状態から脱出しステップアップするヒントが見つかるかも知れません。

そうそう、理想の学校なんてありません。てことで7割OKなら我慢,
それ以下なら、これを最後と覚悟して、もう一度自分で責任をもって
進路を選択してみては。新卒なら大学へ言っても年齢はまだ大丈夫ですから。

494 :マジレスさん:2013/04/11(木) 23:39:26.40 ID:PZr/egK2
20代女性です
漫画のNARUTOとかワンピースなど大好きな
先輩がいるんですが押し付けてくるんですが最近苦痛です。
興味ないので最初は「あーそうですか、人気ですもんねー」とか
当たり障りのないこと言ってたら
無理矢理コミックを渡してきて「絶対読んで!面白いから!感想聞かせてね」
と。
どう対処したらよいですか?
読みたくありません。むしろ苦手で苦痛なんです。

495 :マジレスさん:2013/04/11(木) 23:42:08.15 ID:FxZKtZ1S
>>494
その先輩のど厚かましさが僕は欲しい

496 :マジレスさん:2013/04/11(木) 23:43:19.00 ID:tCgz2mWd
>>489
退学して一人暮らしをすればいいだけでは?
あなたは自由に生きられるし、良心も痛まない。
親も学費をドブに捨てるよりかは、フリーターでも子供が自立する方がマシでしょう。
まだまだ若いし、正社員職も頑張れば得られる年齢ですよ。
むしろ「ウチにいなさい!」ではなく、追い出すと言ってもらえてラッキーなくらいじゃない?

497 :マジレスさん:2013/04/11(木) 23:45:27.77 ID:tCgz2mWd
>>494
感想を聞かれたら、笑顔か申し訳なさそうな顔で
「あぁ〜すみません、まだちょっと忙しくて手をつけてなくて…次の週末までいいですかぁ?」
次の週末になったら
「あぁ〜○巻の途中まではすすんだんですけどぉ〜ちょっと時間なくてぇ、どうしましょう、一回お返しした方がいいですかね〜?」

どうしても読んで!少しずつでも読んで!というのなら
汚さないようにキレイに保存して、面倒だけど家の中に放置しておけばいい。

498 :マジレスさん:2013/04/11(木) 23:47:36.46 ID:pEyhoVFY
ちなみに受けた学校はデザイン学校です
本当はアニメゲーム系に行きたかったのですが
学費と、それ系の学校が定員に近いのと面接官の人に年齢を突っ込まれ
確かに若い子らに混じってやるのは自分でもキツイかもとやめ
アニメゲーム系よりは少し安い、特典効果で年齢が私位の歳の人が多いあるデザイン学校にしました
そこで習うのは現代芸術など、ヲタク系とは違った物でしたが
まあ多少絵が上手くなって、こんな自分でも友達ができたりして楽しく過ごせたらなーという盲目な妄想が全開でした
しかし自分あまっちょろい希望は砕け散りました

499 :マジレスさん:2013/04/11(木) 23:54:29.75 ID:PZr/egK2
>>495
差し上げたいですよ、マジで。
>>497
その手でいきます。
先輩はしつこいので、私が勢いで殴ってしまいそう…自分が怖い。
店長も頼りにならんですし
愚痴ってすみません。
ありがとうございました

500 :マジレスさん:2013/04/12(金) 00:04:05.11 ID:CI4Qm624
>>494
遠まわしが通じないなら直球で行くべき
一時の我慢も積み重なればいつか爆発する
相手を好きだからとの遠慮は小細工でしかない

501 :マジレスさん:2013/04/12(金) 00:11:07.27 ID:YdOZWulz
>>500
ありがとうございます。(>>494です)
ハッキリと迷惑です!と断ることも大事かもしれませんね。
ありがとうございます。

502 :マジレスさん:2013/04/12(金) 00:11:56.72 ID:mohZbqEJ
>>499
感情にまかせてキレると、後が面倒なので
ゆっくりゆっくりダメージを負わせていくイメージで。
「あんた本当に読む気あんの?」みたいな方向に話が向いたら
「えーっと女キャラの…ナミ?ロビン?どっちでしたっけ??あれがその…」とか
「赤毛?のシャンなんとかって主人公の父親ですよね?」とか
トンチンカンなことを言いまくる。
思わず相手が「あーっもう!それはナミでもロビンでもなくてビビ!あとシャンクスは父親じゃない!」とか
食いついて説明してしまうように。
まあ予習が面倒かもしれないけど、そういう必死な反応の内心必死すぎワロスwとでも
思って楽しめるようになれば、ベストですね。

503 :マジレスさん:2013/04/12(金) 00:15:40.00 ID:wRbZJodx
初めの授業はお面作り(自費で)、書体集め、デザインの話など
漫画アニメゲームにしか興味が持てない
自分にはとてもどうでもいい事でした
しかし追い打ちをかけたのはその後の長い学生の自己紹介でした
大半が社会人、大卒、デザインの知識があるなどしっかりした人達でした
まあ大金を払って行くのだから、しっかりした人に行かせるのが普通ですよね・・・
もしかしたら自分と似た人もいるかもなんて馬鹿な考えでした
自分と同じかもしれない人は筋金入りのヒキニートしかいないと
劣等感を感じずにいけるかと思ったら
結局劣等感
そして学校ではコミュニケーションを重視しています
詰みました
ニートが増加してるだのネットの情報などで
今まで駄目な方向流され続けていました
そしてネットで楽しくやっているヲタク達を
みてどうして自分はこう生きれないのかと
鬱屈が貯まったまま生きてきました
きっと、これから先もずっとそうです
ネットをやらなければいいんですが
ネット無しで生きるのは無理です、いやもう遅いです

504 :マジレスさん:2013/04/12(金) 00:17:58.82 ID:YdOZWulz
>>502
そういう方法もありましたか(^_^;)
ありがとうございます

505 :マジレスさん:2013/04/12(金) 00:18:49.71 ID:mohZbqEJ
>>503
お話しの途中でごめんね、一応ここは相談をするところであって
自分語りをする場所ではないのね。
もし長いお話しの最後に相談内容がくるのなら、最初にそう書いておいた方がいいよ。

やり方を間違えると、欲しいものは手に入らないよ。
魚屋にフランスパンは売ってないし、筋トレしても宝くじは当たらない。
目的に合わせた行動をとらないとダメなんだよ。
あなたの敗因はそこだと思います。

506 :マジレスさん:2013/04/12(金) 00:20:33.66 ID:kCLYyiGX
>>494
読んでもらいたい気持ちはわかるが、あなたに読む時間的余裕があるのかな。

507 :マジレスさん:2013/04/12(金) 00:27:15.75 ID:nV2ggXdT
>>503
自分は変わる気がない、自分は悪くない、と書き連ねても状況は改善しないよ。
自分の進みたかった学校であっても、理想をそのままって事はありえないし、造形の勉強はどの道必要でしょう。
自分と似た人を探すより、自分が他の人に似る方が簡単だし、楽だよ。

508 :マジレスさん:2013/04/12(金) 00:30:42.02 ID:wRbZJodx
>>505
自分にとってベストな方法は、本当ははっきりしています
生活保護を取り、ネットをできる環境を持ち過ごすことです
私は漫画アニメゲームが好きいいましたが・・・今は大嫌いです
何故なら楽しく過ごしているヲタク共の様に自分は生きる事ができないですからね
しかし清く正しくがモットーな母がそれを絶対に許さないんですよ
母と自分が心身共に弱るまで待つしか無いのか・・・

509 :マジレスさん:2013/04/12(金) 00:33:02.57 ID:mohZbqEJ
>>508
えーとつまり、国からお金もらいながらネットして遊んで暮らしたいってこと?
そりゃ難しいなぁ

510 :マジレスさん:2013/04/12(金) 00:35:57.76 ID:nV2ggXdT
>>508
じゃ、結局今やりたい事もない訳ね。追い出されてフリーターでもやってみな。
君の環境だと生活保護は取れないと思うよう。

511 :マジレスさん:2013/04/12(金) 00:36:18.56 ID:wRbZJodx
>>507
自分が真似たい事はただ一つですね
ネットで楽しく過ごしているヲタクになりたい
ただそれだけです

512 :マジレスさん:2013/04/12(金) 00:38:31.58 ID:nV2ggXdT
>>511
ネット上で楽しく過ごすオタクってのがよく分からないんだけど、どういうものなの?
今の自分じゃ実現出来ない理由は何?
勉強すると時間が取れないとか?

513 :マジレスさん:2013/04/12(金) 00:38:59.50 ID:YdOZWulz
>>506
時間的にも精神的余裕もないかも…です
もう正直にストレートに言おうかしら汗
適当にごまかしても後が面倒くさくなるのかも

514 :マジレスさん:2013/04/12(金) 00:39:52.78 ID:wRbZJodx
>>509
やりようによっては貰えるようですが?
http://blog.m.livedoor.jp/jin115/article/51874750?guid=ON
>>510
ネットでヲタク達が散々馬鹿にしまくっているフリーターに?無理ですね

515 :マジレスさん:2013/04/12(金) 00:41:20.36 ID:mohZbqEJ
>>508
あと追記すると、目的に合った行動をとるってのと
ただただ自分が希望する生活を夢見るってのは、全然別ですよー。

誰だって「あなたにとってのベストな環境は!?」って聞かれたら
働かずに高収入、家事は家政婦がしてくれて、美男美女をはべらせて、
どんなレアな趣味のものも即ゲット!とか非現実的な話になっちゃうでしょ。
現実的に考えないと、なーんにも手に入らないよ。
夢想しながら「いつか、いつか夢をかなえて…」って思い続けるのは自由だけど。

後はさ、あなたお母さんのこと好きなの?きらいなの?
オタク否定とか、親のせいで合わない学校生活を…とか、結構恨みがあるみたいだけど
家を出るのはイヤみたいだし、
ずっと一緒に暮らしていたいみたいだね。結局依存してるんじゃないかな?

516 :マジレスさん:2013/04/12(金) 00:42:24.54 ID:wRbZJodx
>>512
地方から都会に出て
PCのネット環境が無くイライラしますね・・・

517 :マジレスさん:2013/04/12(金) 00:45:54.67 ID:mohZbqEJ
>>514
まあ今までは、実際に生活が困窮しているかどうかよりも
テクニック重視でゲットできたり、
受給しやすい地域ってのもあったわけですが、散々報道されてしまいましたし、
今までもすべての地域で簡単に受給できたわけではないですよ。
資格があるかどうかの審査はあります。
そもそもこの制度自体かいつまで持続するかわからないです。

どうしても受給したいのであれば、申請するのは自由ですから
お住まいの地域の窓口まで行ってみてはどうですか。
生活保護にしても、自分で手続きをしないと、仮に資格があったとしても受けられないわけですよ。
さすがに、実家暮らし、親健在、稼働能力有り…では恥をかきにいくだけだと
思うが。

518 :マジレスさん:2013/04/12(金) 00:53:24.67 ID:wRbZJodx
>>515
母は昔は好きでしたが今は嫌いですね
自分がこうなったのは母の影響もあると思うので
母は押し入れ一杯に漫画を買い込んでいるようなヲタクでした
幼い頃の娯楽は母の買ってくる漫画でした
母は言わばできる方のヲタクでした
そしてそんな出来る母だったので
自分の子供もできる子になると思ったんでしょうね
結果はこの様ですが
老後も呑気に漫画に嵌まり続ける余裕があるといいですね・・・

519 :マジレスさん:2013/04/12(金) 00:54:25.35 ID:mohZbqEJ
>>518
んで明日からどう生きるの?

520 :マジレスさん:2013/04/12(金) 00:59:23.43 ID:wRbZJodx
>>519
やはり我慢して、まだ母に寄生することにしますよ
精々責任をとり続けてもらいます
そして、母が弱った頃に生活保護を持ち掛けるとします

521 :マジレスさん:2013/04/12(金) 01:00:03.66 ID:nV2ggXdT
>>516
ネット環境があればいいだけなら簡単じゃない?バイトでもしてネット導入すればいいんじゃないかな

522 :マジレスさん:2013/04/12(金) 01:00:10.89 ID:mohZbqEJ
>>520
ふむふむ。学校は?
退学したら寄生拒否されて、追い出されるかもしれないけど
卒業するの?

523 :マジレスさん:2013/04/12(金) 01:04:36.27 ID:wRbZJodx
>>522
はい、卒業するとしますよ
精々あんな役に立たない糞みたいな授業をやって
やっていけるクリエーター()様達の肥やしになりますよ

524 :マジレスさん:2013/04/12(金) 01:06:56.79 ID:mohZbqEJ
>>523
あれ、そういえば卒業後も寄生させてもらえるのかな?

525 :マジレスさん:2013/04/12(金) 01:14:25.56 ID:wRbZJodx
そもそも専門学校に行くのは
母の希望もありましたからね
大学中退じゃ格好付かないからと
これが普通の親だったら
専門を落ち続けた時点で
あ、この子はだめだなとフリーターで
妥協していただろうと
しかし母はそれは恥ずかしいだの云々
まあ自分もネットであんたらに散々馬鹿にされている
フリーターになるのは絶対に嫌ですからね
どうせ馬鹿にされるなら生活保護でもウケますよ

526 :マジレスさん:2013/04/12(金) 01:15:34.38 ID:kCLYyiGX
>>506
余裕を持ちたいものです。

527 :マジレスさん:2013/04/12(金) 05:29:12.05 ID:nElBkcSI
日雇いバイトを続けるか辞めて就職するか悩みます…
今は給与即日支払いで尚且つ仕事も覚えて来たので楽です。

35ですし、かと言って就職しないのもなあ〜ってのも有りますが現実的には書類選考→採否→入社→給与迄の生活費を考えると厳しい…

今の引越仕事が切れたら他社さん(業務請負)に世話になる予定では居ます。
就職して土日だけバイトってのは派遣の枠が少ない→あぶれるから毎週入るのは難しいみたいです。

528 :マジレスさん:2013/04/12(金) 05:52:45.72 ID:nIStAw6j
>>525
ああ言えばこう言う。
自分の考えが固まっていて人の声を聞き入れる気がないなら、はいおしまい。

529 :マジレスさん:2013/04/12(金) 06:18:18.01 ID:HDLZC9nQ
人生相談ってほどではないですが、皆さんに質問があります…

質問する場所が違うのかもしれませんが、皆さんに質問というか意見を伺いたいです
↓このような同人小説ネタを考えていますが、自分の趣味丸出しで、実際他の人が読んだらどう思うのか気になりました。

カップリングというか、片思いネタで妊娠、子持ちネタもあり、鬱展開ととらえるかは人それぞれですが…
AちゃんがB君に片思いしてて、運命のいたずらで一緒に過ごすうちに恋をしてしまった。
二人は肉体関係あるけど、AちゃんはB君が他に好きな女性がいるのを知っているしB君の夢も応援しているので
妊娠してしまってもB君には言わずにいた。
そしてB君の旅立ちの日、Aちゃんは本当に何も言わずに笑顔でB君を見送った
Aちゃんの願いはB君の夢がかなう事、B君が好きな人と一緒にいられる事。
AちゃんとB君と暮らしていて全てを知っているB君の師匠、Cさん(男性)は
Aちゃんの覚悟を知って、秘密を共有するうちに、年齢差が30歳ほどあるが、Aちゃんを愛するようになった
しかしAちゃんは子供を産んで死んでしまった

530 :マジレスさん:2013/04/12(金) 06:19:46.74 ID:HDLZC9nQ
質問1)
この先のネタですが、こんな展開はどう思いますか?

@Cさんが生まれた男の子、D君を育てて親代わりになる。そして成長したD君を自分の弟子にする。
A大人になったD君は父親と知らずにB君を戦いで殺してしまう、そのあとで父親と知る
BB君はD君を息子と知らずに戦いで殺してしまう、そのあとで息子と知る
CB君はAちゃんの望んだとおりに、何も知らず好きな人と結婚して温かい家庭を築く。
子供のD君は自分の人生を歩んで生きる。父親代わりはCさん。
DB君はAちゃんが死んだあと真実をしり、Aちゃんの優しさに心打たれ、Aちゃんを愛するようになるが、Aちゃんはもういないので、子供を引き取ってひっそりと二人で暮らす

質問2)
ここまでのネタがありますが、この場合、読む対象は
AxBのカップリング好きの方でしょうか?それともAちゃんのファンでしょうか?
Cさんのファンでしょうか?どのような人を対象にしていいのか、
AちゃんやB君のファンが読んだら不快になるのではないか…
皆さんが、Aちゃんのファンだったらどう思うか、B君のファンだったらどう思うか、Cさんのファンだったらどう思うか
また、AxBのカップリング好きの人が読んだらどう思うか…意見をお願いします

531 :マジレスさん:2013/04/12(金) 07:39:19.19 ID:wRbZJodx
>>528
最も自分の声を聞き入れるべき母親が
全然聞き入れてくれなかったので
一応この専門に行く前は短い間ですがフリーター出来てたんですがね
ぶらぶらせずに専門学校にいけと
親の希望の大学に行ったのだから
今度は自分の好きな所にいかせろと
それでこの結果です
まさかああいう学校とは思いませんでした

532 :マジレスさん:2013/04/12(金) 07:42:54.63 ID:nV2ggXdT
>>531
自分で選んだ学校が自分の想像通りじゃなかったから母親のせいって言えるのが凄い

533 :マジレスさん:2013/04/12(金) 07:44:25.57 ID:nV2ggXdT
>>527
就職決まってからやめたらどうだろう。

534 :マジレスさん:2013/04/12(金) 07:46:18.77 ID:Ta7tg4cj
コミュ障なんですが今度デートをしようと思います。
デート先による会話時間を考えてみたんですが
いかがなものでしょうか?

・カラオケ=4、5時間会話少なくて余裕その後飯へ
・映画=2、3時間無言余裕でその後飯へ
・美術館=2時間程会話少で過ごせる?その後飯へ
・登山=早朝〜夜まで常に会話可能状態そのまま帰宅

趣味が登山なんで登山に誘いたいのは山々なんですが
如何せん会話時間が長すぎて間が持たないのは確実なうえに
自分が一番喋りだすことができる飲酒状態にもなれません。
デートでカラオケや映画が好まれるのは会話を少なめにでき
その後の食事への移行をスムーズに行える為でしょうか?

535 :マジレスさん:2013/04/12(金) 08:05:45.27 ID:GA5187Iu
>>530
まず世界観が分からない。なぜAが旅立つのか、息子やらと戦える世界なのか?そして二行目の『恋をしてしまった。』ってのも主語がないから分からない。AがBにってのはその後の展開からなさそうだけど、片思い中の相手にまた恋をするのか?
好きな人と過ごす事を夢見てるのにその好きな人とやらがどういう境遇なのかも分からないし、近くにいるなら肉体関係もっといてそいつとくっ付くのを願うのも意味不明なんだよね。

536 :マジレスさん:2013/04/12(金) 08:06:20.22 ID:GA5187Iu
>>530
俺としてはAみたいな女はすげー嫌いだけど、A中心で話が書いてあるから君はAが好きなんじゃないかと推測するし、君が話を書く以上君が好きなキャラを掘り下げるのが魅力的なんじゃないかな。Aが好きならAの思惑通りCでいいんじゃない。

537 :マジレスさん:2013/04/12(金) 08:11:22.49 ID:GA5187Iu
>>534
カラオケも映画も、話題を作るのが簡単なんだよね。
あのシーンはどうだった、この曲は私も好きだ、あのアーティスト知らないけど気に入ったから今度CDかして欲しい…など。
初デートなら緊張もするし、映画見てる間は当然話さなくていいので、会話する時間が短くなって会話の種が生まれるからいいとは思う。
登山は相手も好きならいいと思うけど、違うなら初デートでは難しいかも。好きな事の方が話もはずむし、お互い好きならいいと思う。

538 :マジレスさん:2013/04/12(金) 08:17:07.19 ID:2qlWLr2B
>>484
中学の全女子生徒から嫌われてた、ってのは妄想じゃないの?同じクラスなら未だしも、なんで上級生や下級生まで、話したこともないであろうあなたを嫌うのさ。
で、女性と言ってもいろんな人がいる。「女性」と一括りにせず、自分と合いそうな人と自然に友達になればいいんじゃない?
あなたみたいな人は、年齢が大きく違う相手とならば案外簡単に仲良くなれそうだけど。

>>534
相手の趣味もカラオケとか登山ってわけじゃないんでしょ?もうちょっと相手のことを考えてプラン立てようよ。
いきなりカラオケ4時間とか登山とか、引くわ〜。美術館も、好みじゃなければなんのために行くのかよくわからない。

で、質問は最後の一行部分?
答えは「はい、その通りです」。

ところで、あなたにとってデートって、相手と楽しく過ごすより、会話が少なくて済むとか自分が好きなことをするのが優先なのかな。

539 :マジレスさん:2013/04/12(金) 08:38:40.16 ID:06jX9+YL
>>534
ここまでの観察で、彼女の趣味に合わせるべきだろうな。
自分が好きでも、彼女の趣味に合わない登山とか何の拷問だと。
映画は楽な選択肢だが、自分の趣味で選ばず彼女の趣味を考慮し、よく吟味すること。
特に映画好きと、TVでしか映画を見ない人との間には、大きな溝がある。
初っ端で自分の趣味だけで選ぶと、一発で終わりだ。
何しろ、俺がそうだったからな。

540 :マジレスさん:2013/04/12(金) 09:18:16.10 ID:Ta7tg4cj
>>537
>>538
>>539
皆さんありがとうございます。
どちらかと言えば文化的なうえ自然観察とか好きって言ってる子だから
開催内容によっては美術館や博物館、登山ならハイキングくらいなら
許容範囲だと思ったんです。カラオケに関しては一般的にはよく利用
されてるんじゃないのかと思って挙げてみました普通に歌えるならば
4時間とか余裕だと思うのですが違うのでしょうか?
共有できるものを見つけて相手も自分も楽しく過ごせるプランを考えるのが
一番ですがやはり会話がネックなんです。

541 :マジレスさん:2013/04/12(金) 09:26:37.19 ID:wRbZJodx
>>532
ああ、その事に関しては母親のせいではないですね
私はアニメ漫画ゲームの専門学校と検索したのに
あんな糞学校を出した検索サイトが悪いですね
こんな詐欺がまかり通っているこの世が憎くて堪らないですね・・・
暫く通ってみて我慢ならなくなったらやめますよ
あなた達の言うようにフリーターになってみますか

542 :マジレスさん:2013/04/12(金) 10:22:22.17 ID:2qlWLr2B
>>540
大前提として、事前に「今度のデートは○○しよう」と相談するんだよね?彼女の同意を得てからだよね?

張り切った彼女がハイヒールで来たら、美術館も博物館もハイキングも出来ないよ。

2人でカラオケ4時間って、何曲歌うつもりさ。彼女がカラオケ嫌いだったら拷問でしょ。一般論じゃなくて、彼女がやりたいことを考えな。

とにかくまずは冒頭のように彼女と相談して、彼女がやりたいことを聞いてみて。

会話に着いては、あなたと彼女の共通点(同級生なら学校の話題とか、自然観察が趣味ならどこに行くことが多いのかとか)で話せば良いと思うよ。

543 :マジレスさん:2013/04/12(金) 11:05:51.86 ID:VyBQqGbW
>>530
・B×Cのカップリング。Dの二人の父親の禁断の愛。
・親子と知らず惹かれ合うB×Dのカップリング。

腐女子でごめんww
最終的にどのキャラを幸せにしたいかでしょ。
@Cあたりだと意外性なくて、個人的には読みたいとは思わないけど。

544 :マジレスさん:2013/04/12(金) 12:46:12.19 ID:GA5187Iu
>>541
詐欺じゃねーよ、お前の怠慢だよ。
ネットで少し調べただけで行きたい高校を決めてんじゃん。
お前の意見みてるとソースはネットと母親だけだよな。当たり前だよな、他には接触がないんだから。
んで母親もネットも否定してお前に何が残るの?なんもないよ。
お前自身には何も無いよ。それをなんとかしようと親が金払ってんだよ。
親はお前に技能がついても究極的には得をしないんだよ。

545 :マジレスさん:2013/04/12(金) 12:48:18.03 ID:Ta7tg4cj
>>542
もちろん事前には相談するつもりです。
正直いいますとまずは相手の自然観察に同行させて
もらうようお願いしようかなと思ってるんですが女の子
主導はやっぱダメですか?
初めて会った飲みの場で連れてってと頼んだところ許しは得たのですが
お互い酔っ払っていたこともあり社交辞令なのかなと不安ですが。

デートはその後の話なので大分先走った相談になってしまってごめんなさい。

カラオケデートに関しましては巷のカップルがしてそうであろうという
完全な僕の偏ったイメージですすいません。

546 :マジレスさん:2013/04/12(金) 12:59:53.55 ID:GA5187Iu
>>545
自然観察にもマナーがある場合が多い。
大声を出さないとか、採集をしないとか、人の田畑に入らないとか。
取り敢えず同行させてもらって、その際にマナーを破らないように、知識をつけておこう。
自然観察の時間は相手に任せて、その後の予定(飯屋等)を探してみるというのはどうだろう。
プラン全体を相手に任せっきりなのは好ましくない場合が多い。
お酒が入れば話せる、というのであれば、お酒が飲める場所にするのもいいかも。
デートは年齢次第だけど、二人だと交代交代で歌っても4時間は厳しいかもしれない。

547 :マジレスさん:2013/04/12(金) 13:02:57.40 ID:06jX9+YL
>>545
>主導はやっぱダメですか?

駄目。
自分勝手にグイグイ引っ張るのも駄目だが、女性主権は頼りなさ過ぎる。
カラオケが悪いわけじゃない。
相手がカラオケ好きなら問題ない。
ただ、必ずしも相手がカラオケ好きとは限らない事と、デートは会話も楽しむ物だと思うので、
そもそも出来るだけ会話しないですむという理由でカラオケってのは、正直情け無い。
歌った後、二人とも黙って黙々と選曲してそうだ。
本当に不慣れっぽいから、ちょっとアドバイス。
自分の事を語るな、相手に自分の事を語らせろ。
女は自分に関心を持ってくれているのが一番嬉しい。
そこが第一歩だ。
聞き上手が一番もてる。

548 :マジレスさん:2013/04/12(金) 13:46:41.96 ID:mohZbqEJ
>>525
あなたが、見下されるとかバカにされるとか感じるのは
お母さんのせいでもないし、オタクだからでもないし、フリーターになったとしてもそのせいじゃないよ。
23歳にもなって、自立する気もなく、親と生活保護をアテにして
過去の失敗をすべて親の責任だと思っているのが原因。
23歳っていうと、新卒の人は働いて1年目。早い子は結婚もしているし子供もいる。
まだ学生な人もフリーターもいるけど、皆自分のことを大人だと思っていて
自立していかなきゃ、って思ってる。
そんな人たちと、あなたは何もかもが根本的に合わないのよ。

まあ、たぶんあなたは過去にお母さんがどれだけ自分の人生を狂わせたか
そういう自分語りしかしないだろうから、私のレスはここでおしまいだけどね。
でも、ティーンの時はともかく、成人した後でお世話になりながら
親の悪口いっても、誰も聞いてくれないし、結局自分で自分を貶めるだけだよ。
20〜30年後に、市の窓口に「ママが死んだので、生活保護受けたいんですけど」って言いに行くの?
今のザルみたいな制度でも、さすがにそれは門前払いだけどね…。

ネットでオタクライフを楽しんでくださいね。
ちなみに私もオタクです。さようなら。

549 :マジレスさん:2013/04/12(金) 14:09:41.82 ID:wRbZJodx
>>544
>>548
無くても誰も困らない
美術系の大学専門なんて存在自体が
詐欺だと思いますがね
まあ色々考えた末、親元を離れようと思います
自分でも惨め酷過ぎて堪えられませんからね
取り合えず上京しようと思います
前に言った通り、全てを捨ててみます

550 :マジレスさん:2013/04/12(金) 15:15:14.76 ID:fiIB/uo2
この間、中学の時の友達から
「お前と同じ高校の○○って子と付き合ってるんだけど、知ってる?」って聞かれました
「知らないなあ」って答えたけど、実は滅茶苦茶知ってます
というのも、その子は超有名なヤリマンで
その子とやった事あるのは、うちの学校だけでも数十人はいると思います
でも、そいつはそんな事全然知らないみたいで、美人の彼女が出来たと喜んでました
ちなみに、そいつには自分は交際経験0の処女だと大嘘をついてるようです
何も知らずに幸せそうな顔してるそいつがすごく哀れで…
しかし、本当の事はとても言えない
このまま、黙ってていいんでしょうか?

551 : ◆zsIOaafYAkEH :2013/04/12(金) 15:53:54.08 ID:BXHVM1ke
>>550
是非、黙ってて下さい。
あくまでも噂でしょ?

例え噂が本当であっても、犯罪者レベルのキチガイって訳でもないし。
彼女は彼と出会って変わったのかもしれないし。

友達から相談された訳でもないんだから、しばらくは黙って様子見しましょ。

552 :マジレスさん:2013/04/12(金) 15:56:43.71 ID:xSLl1PhS
>>51
仲の良い友達なら、言った方がいいよ。
彼女がビッチだった事がバレたら「おまえ実は知ってたのか?何故言ってくれなかった!」ってことになるから。
あんまり仲良くない友達なら、知らんふりでもいいけど。

流石にビッチとは言えないだろうから、「彼女は男関係で悪い噂があるよ。周りの友人に聞いてみた方がいい。本気で付き合うのはお勧めできないよ。」位に
に忠告するのがいいんじゃないのかな。

553 :マジレスさん:2013/04/12(金) 16:05:11.41 ID:06jX9+YL
>>550
黙っとけ。
ヤリマンが本当でも噂だけでも、絶対に告げ口は後悔する事になる。
絶対にだ。
別に、脱DTのそいつが羨ましいわけじゃないんだろ?

554 :マジレスさん:2013/04/12(金) 16:19:05.47 ID:jmocCFFs
くだらないけど免許証ないのに免許あると言ってしまった。コピーを持ってきてと言われたんだが…紛失したんです。と言うしかないでしょうか(>_<)

555 :マジレスさん:2013/04/12(金) 16:23:44.30 ID:06jX9+YL
>>554
無いと言え。
嘘をつくと、嘘を誤魔化す為にまた嘘(今のお前)をつき、その嘘がバレそうになると新しい嘘をつかなければならなくなる。
泥沼だ。

556 :マジレスさん:2013/04/12(金) 16:30:11.44 ID:kCLYyiGX
>>544
免許のない一般人なのに「ある」だなんて、客観視できない意見は、
アドバイザーとは思えないからな。

557 :マジレスさん:2013/04/12(金) 16:31:41.45 ID:fiIB/uo2
回答ありがとうございます
やっぱり黙っておいた方がいいですよね
あと、噂ではなく本当です。
誘えば誰にでも股開くし、乱交でも何でも応じるので有名
学校で写メが出回っていて、俺もそれ見たので間違いないです
ヤリマンって言っても、ちっとやそっとのレベルじゃないから
ただ、その子の彼氏の男も何も知らなくても、疑いを持ってるみたいですね
はっきりとは口にしませんでしたが、気にしてるから俺に聞いてきたみたいだし
その子は見た目は清純派アイドルって感じなのに、すごいヤリマンオーラ放ってるから

558 :556:2013/04/12(金) 16:33:35.35 ID:kCLYyiGX
>>554さん宛でした。

559 :マジレスさん:2013/04/12(金) 16:55:28.02 ID:2K3mVJB+
>>554
求められてる相手先によりますね
勤め先なら致命的正直に
アルバイト程度ならごまかす

で免許といっても医師免許から無線から原付き・・・・・までいろいろあってそれによってもかわることですよ
場合によっては法令にふれることもありますし
おちついて詳しくどうぞ

560 :マジレスさん:2013/04/12(金) 17:01:49.65 ID:jmocCFFs
>>554主です。嘘はつきたくないですがなにかいい嘘はないですかね?

561 :マジレスさん:2013/04/12(金) 17:10:30.87 ID:kCLYyiGX
>>560
犬の飼い主免許は、あるんです。

562 :マジレスさん:2013/04/12(金) 17:11:14.69 ID:LHAVqvYo
>>560 嘘つくなら具体的にな
「引越した時に実家に送ったはずなのですが、見つからなくて…」
とか位はバイト面接でも言え
あとそのことで質問されることも想定しとけ
むちゃくちゃな嘘もちゃんと準備すればバレない

563 :561:2013/04/12(金) 17:15:51.36 ID:kCLYyiGX
>>560
話が通じにくくなったら、困りませんか?

564 : ◆zsIOaafYAkEH :2013/04/12(金) 17:29:15.10 ID:BXHVM1ke
>>560
「あ、確認したら有効期限過ぎてましたぁ…」
かな。
何の免許かにもよるが。

565 :マジレスさん:2013/04/12(金) 17:53:52.02 ID:jmocCFFs
>>564車だよ。

566 :マジレスさん:2013/04/12(金) 18:07:23.13 ID:2K3mVJB+
>>565
身分確認用ならともかく
それで会社の車・バイク運転しろとなった時点で犯罪だし雇用者に迷惑もかかる
ちなみに履歴書の資格に書いていたら詐称で解雇事由となりなるうるよ

謝るのがベストですね

567 :マジレスさん:2013/04/12(金) 18:19:00.35 ID:jmocCFFs
履歴書には書いてないよ

568 :マジレスさん:2013/04/12(金) 18:33:40.32 ID:bngfaEfE
 同僚女性の写真をオカズにすることって全く問題ないよね。
 盗撮した写真じゃないし、別にセクハラでもなんでもないですよね。

569 :マジレスさん:2013/04/12(金) 19:03:08.25 ID:mohZbqEJ
>>568
秘密にしている限りは。
まぁ、「実は私、同僚の○○さんの写真をオカズにしているんですよね!」
なんてまず語る機会はないだろうけど。

570 :マジレスさん:2013/04/12(金) 19:10:11.72 ID:mohZbqEJ
>>567
単なる身分証としてなら、
「ペーパードライバーで、気が付いたら更新期限過ぎてましたすみません」
と言って、別の身分証のコピーで済ます。
運転技術が仕事に必要なら、隠しようがない。

571 :マジレスさん:2013/04/12(金) 19:48:30.17 ID:bngfaEfE
>>569
言うつもりはなかったんですが、飲み会でちょっと・・・。
二次会でキャバクラって話になって、断ったら、少しは抜かないとだめだとか
真面目なだけでは逆に駄目だって言われたんですが、その流れで
そういうことを言ってしましました。
場合によってはセクハラで戒告とか減給のの懲戒処分になるかもしれないんです。
別に迷惑かけてないですよね。会社ではキャバクラどころか吉原に行ったなんて
公言している人もいますので。ただ「夜の男性のお店」ってしか言ってませんが。
&#12316;landや&#12316;風呂なんて表現は全く使っていませんが。吉原と言ったら・・・。

572 :マジレスさん:2013/04/12(金) 20:02:01.92 ID:anrRPdYx
>>571
本人から被害訴えられたら確実にアウト事案ですね
性処理対象にしているとの発言は民事で賠償訴えられても負けますよ

573 :マジレスさん:2013/04/12(金) 20:09:28.91 ID:LHAVqvYo
>>571 酒の席なんだから誰も真面目とらないよ減俸とかはない
ただその子といい関係になるのはまず当分は無理だな
半年くらいまたいい人演じ直さなきゃダメだろ

574 :マジレスさん:2013/04/12(金) 20:24:31.87 ID:bngfaEfE
>>572
アウトですか。被害は全くないと思うんですけど。
民事ってことは損害賠償ですか?実害が全くなくてもですか。

575 :マジレスさん:2013/04/12(金) 20:27:29.07 ID:anrRPdYx
>>574
本人が不快に思うか、および会社の規律乱す行為かが判断基準となります
実害は無いと思う時点で間違いです

576 :マジレスさん:2013/04/12(金) 20:29:08.83 ID:bngfaEfE
>>573
確かに酒の席でした。ただ翌日その子から事実関係を問いただされました。
そこで事実だと認めたんですけど。
みんな同僚女性はみんな土下座での謝罪を求めています。
ただ、本人がそう言ってないんです。絶対に許さないとか、
職務で必要ないとき以外は会話しないとか、あたしの前に来ないでって
感じです。

577 :マジレスさん:2013/04/12(金) 20:30:38.39 ID:u8WwW3UN
>>414
ツイッター、ミクシィ、モバゲー、グリー辺りで友達出来ますよ

578 :マジレスさん:2013/04/12(金) 20:31:55.40 ID:mohZbqEJ
>>571
あーそりゃマズいですね。でもお酒の席なので『大丈夫じゃないかな?』って
感じです。
口は災いのもと、以降は気を付けましょう。
でも戒告や懲戒になるかも…ってことは、すでに問題提起されて、ピンチになってるの?

ところで、あなたは「迷惑をかけてないからOK」と思っているけど、
それは違いますね〜。
セクハラは、言ってしまえば「相手が不愉快に感じたらアウト」なんです。
でも、もちろんあまりにも突飛な訴えや「それは無理がある」という意見は
とりあってもらえません。
が、同僚の写真のオカズにしてます発言は、大抵の人が「それはアウトだね」と判断する
内容なので、もうちょっと危機意識もった方がいいかな。

男性が、男性向けサービスのお店に行ってますって言うのと
同僚の一個人の女性の写真を使って、オカズにして抜いてますって言うのとでは
全然違いますよ。
例えば、ある女性社員がアイドルの熱狂的ファンだったとします。
追っかけしたり、写真をいつも飾ってたり、ネットで目撃情報集めたり。
痛々しいとかみっともないとかは別として、趣味の範囲ですよね、何ら問題ない。
でもそれを、同僚の男性社員に対してやっちゃったらどうでしょうか?
ストーかーですよね。
対象が、商品・プロ・業者なのか、個人なのかで話はかわるのです。

579 :マジレスさん:2013/04/12(金) 20:32:32.69 ID:bngfaEfE
>>575
会社の規律を乱すって言うけど、会社でするわけではないんだから。
家で・・・。
誰でもしてないですか?独身の人は特に。

580 :マジレスさん:2013/04/12(金) 20:41:14.63 ID:anrRPdYx
>>579
職場で女性社員からてきにまわしてるでしょ
反省しなさい
している人と口に出す行為はまったく別です

女性社員敵にしたら会社ではやっていけませんよ
この先自分の将来かっかてるですよ
その態度だとまず今回懲戒ですんでも必ず退職に追い込まれますよ

581 :マジレスさん:2013/04/12(金) 20:46:43.79 ID:bngfaEfE
>>戒告や懲戒になるかも…ってことは、すでに問題提起されて、ピンチになってるの?
最近(でもないかもしれませんが)、うちもセクハラ等には敏感になってきていて
肩を後から軽くたたくのも、まずい状況なんです。それで確かに問題提起されています。
ピンチかもしれないです。
ただ肩を叩くのは身体接触がありますよね。服の上からですが。

>>580
敵に回してはいませんでした。その時から敵が多くなったんです。

582 :マジレスさん:2013/04/12(金) 20:52:47.57 ID:mohZbqEJ
>>581
うんうん、他の人あてのレスも読んだからだいたい状況わかった。
そりゃーピンチだね。
あなたはさ、たぶんここでも、他でも「お前の方が悪い、なぜなら〜」という
解説をされても、たぶん納得はできない人だと思う。
でも、問題はそこじゃなくて、あなたが納得しようがすまいが、
振る舞い一つで、どんどん会社内での立場が悪くなっていくってことでしょう。
悩まなきゃいけないのは、「俺ってそんなに悪いことした?」じゃなくて
どれだけ自分にとって小さいダメージで事態を収束させるか、ではないでしょうか。

583 :マジレスさん:2013/04/12(金) 21:04:23.55 ID:bngfaEfE
>>582
小さいダメージにはしたいけど、うちの場合は、名目上プラスでも
実質マイナスってこともするんです。例えば、次のところでは副部長として頑張ってくださいって
っていう人事があるけど、または平から主任にってですけど。
給料も少しは上がるけど、その勤務地がかなり不便なところだったり、仕事量が大幅にプラスされたりですね。
でもそれは一応書類上はプラスですよね。
今度の私の場合は書類上もマイナスになるんです。ということはかなり大きなマイナスです。

謝罪ってこともありますけど、それは周りの要求であって本人によるものではないし、
本人は土下座も認めないって言ってますから、もうどうしようもないです。

584 :マジレスさん:2013/04/12(金) 21:17:08.41 ID:mohZbqEJ
>>583
昇格の話と、今回のセクハラ問題の話は全く別で、共通点の無い話ですが…。
そりゃまあ仕事する上では、そういうこともありますよね。
しかし今回の件は、もともと書類上にしろ、周囲の評価にしろ、プラスの要素が全くない話なんですから。

飲み会の席で発言しちゃった時点でマイナス、
当人を含め女性社員たちを怒らせた時点でさらにマイナス、
それが会社内で、単なる飲み会の席でのうっかりって枠をこえてセクハラ問題に
発展しつつある時点でさらにさらにさらにマイナス。

まあもうあなた本人が諦めてしまって、「どうしようもないや」というのなら
事態に身を任せるってことですね。
飲み会の直後にでも「酒のせいとはいえ、とんでもないことを言ってしまった、本当に申し訳ない」と
自ら土下座でもしに行けば、また事態は変わったのでしょうけど、
そういう行動を起こす気がないのなら、他者による裁きに身を任せるのみですね。

585 :マジレスさん:2013/04/12(金) 21:56:26.66 ID:bngfaEfE
もうどうしようもないですね。

俺が凄くかっこいいもしくは魅力ある男性で、その方からあこがれられるような
人だったら、その方も喜んでくれたかもしれないですけど。
残念ながらそうではないですから、もうどうしようもないですね。

586 : ◆zsIOaafYAkEH :2013/04/12(金) 21:58:13.28 ID:BXHVM1ke
酒の席とはいえアウトだなぁ

悪いことしたとは思えないんでしょ?
その認識は甘かったねぇ。

形だけでもあやまって、以後、女子社員とは最低限の仕事の会話だけにしときましょうよ。

まあ、謝んなくてもいいか。
もうどうにもならんw
なるべく女子と関わらないであげて。
それがお互いのためですよ。

587 :マジレスさん:2013/04/12(金) 22:06:31.50 ID:mohZbqEJ
>>585
いや、仮に超絶イケメンだったとしても
「え、あの人がまさかそんなことを…」って余計にイメージダウンするから
結局どっちにしろアウトかと。よりスキャンダラスだし。
イケメンならなんでもOKってのは幻想だからね〜。

飲み会の直後なら、「あくまでも酒の席でのうっかり」で通して
シラフに戻ったら、真面目で誠実、そんな人が謝りまくっているんだから…と
風向きを変えることもできたんだけどね。
でも、今は個人の問題を超えて「セクハラ発言をした社員を、会社としてどう対処するか」って
とこまできちゃってるわけでしょう。
あなたにどう対処するかで、今後の社内の”セクハラ基準”が出来上がるといっても
過言ではないわけで、そんな事態なのに放置してもいいものでしょーか。
とりあえず、まだ1回も謝罪してないのなら、本人が拒否していようがいまいが
土下座要求しているのが他の女子社員だろうが
とにかく謝罪してみたら。
今まで何も行動無しで、しかも心の中で思ってる「俺そんなに悪いことした?」ってのが
表ににじみ出ちゃってたら、『開き直った上に、反省もしてない』って烙印を
押されてしまうよ。

588 :マジレスさん:2013/04/12(金) 22:17:56.14 ID:2qlWLr2B
>>585
>俺が凄くかっこいいもしくは魅力ある男性で、その方からあこがれられるような
>人だったら、その方も喜んでくれたかもしれないですけど。

そんなわけないじゃん。本気でそう思ってるんだとしたらかなりイタイよ。
本人に尋ねられた時に全力で否定しなかったのもキツイ。
そして、自分の言動のせいではない、と言い張っているのもマイナス。
その姿勢が女性社員にも伝わり、余計に感情を逆なでしてるんだと思うよ。

このマイナスがプラスに転じることはあり得ないから、
とにかくゼロに近づけるべく土下座でも何でもして仕事を頑張るか、さっさと転職活動した方がいいよ…。

589 :マジレスさん:2013/04/13(土) 08:38:53.05 ID:sYFt5Gur
私の場合ですけど、

590 :マジレスさん:2013/04/13(土) 08:51:04.59 ID:sYFt5Gur
私の場合ですけど、その気持ちはわかります。
私は高校教師で、わいせつ行為とかを同僚が(学校が違うのであったこともないですけど)
したという通知がよく来ます。そのときなんで〜って思います。
私も実は生徒が可愛いと思うことがあります。わいせつ行為が起きてしまうことも
なんとなくわかります。

他の先生方は「大阪とか、神戸に行ってお金を払えば。」って言います。
私の場合は神戸まで言ったら交通費が1万円以上になるので、
近くのDVDショップに行って、その生徒に似ている女性が出ているDVDを
探してきてそれを使っています。

591 : ◆zsIOaafYAkEH :2013/04/13(土) 09:11:02.31 ID:kO3Cx7f2
>>590
職場で知り合った人をズリネタにすんのはいいのよ別に。
周りに言い触らして、本人にも伝わって嫌がられた、
ってとこが問題なわけで。

教師が女子生徒みて欲情するなんて当たり前だし、みんな知ってるから大丈夫問題ない。

592 :マジレスさん:2013/04/13(土) 09:21:39.25 ID:sYFt5Gur
>>591
でも最近は佳子さまの画像でやりたいと思うんだけど
それはやっぱりまずいかな。

593 :マジレスさん:2013/04/13(土) 10:04:02.69 ID:sZtEO1Qf
>>585
女側からの意見ですが、職場でなくともそんな発言をしたら
女性からはドン引き、敵視されるでしょうね
そもそも男性と女性では性意識がかなり異なります
「男性が特定の女性を恋愛感情なしに性対象と見ること」を
頭では理解していても、自分がその対象になっているなんてことは
考えてもみない人が大半ですし、その感覚も理解できません
あなたの発言は女性社員にとって想定外で気持ちの悪いものだったでしょう

飲み会の席だからとの意見もありますが
個人名を出したら問題視されて当然です
恋愛感情だって職場でオープンにすることは憚られるのに
性的感情なんて以ての外です
逆にお尋ねしますが、あなたは職場の、好みの対局にいる女性から
私はあなたを想像して自慰をしていますと言われて
気持ちの悪く感じないのでしょうか

594 :マジレスさん:2013/04/13(土) 12:02:44.23 ID:RAyRj1D4
ここでいいのかわからないけど相談です
自分が同性愛者かどうか悩んでいます
今まで数人異性と付き合い、結婚しましたが
一年ほど前に離婚して以来自分を見直してみるともしかして同性が好きなんじゃないかと思い始めました
中学生の時同級生の女の子が好きだったのですが、調べたら思春期に疑似同性愛はたまにあることだというので
そういうものだと納得していました

しかしよく考えてみると、付き合った異性や夫も恋愛対象として好きではなかった気がします
ときめきみたいなのを感じたことはありませんし、愛していたかわかりません
道を歩いていてもテレビでも女の人ばかり見ていると気づきました
変な話ですがスカートが短い女の子がいるとドキドキしてしまいます
可愛い女友達に抱きつかれるとたまらないです

今まで男性と付き合ってきたのでわかりません
自分が本当にレズビアンなのか、ただそう思い込んでるだけなのか、どうやったら判断がつくでしょうか
精神科などではっきり検査?できるのでしょうか

595 :マジレスさん:2013/04/13(土) 12:18:41.52 ID:vzG2Sew/
年齢が30半ばなのですが一身上の都合で短時間でのアルバイトしか
できない男です。

その分給料が安く、正直に言うと3から5万円です。
周囲からは将来性を考えてもっと時給がいいところをといわれるのですが実際のところ
辞めたくないんです。理由は凄く仕事が楽しい、面白いからです。
それでもこの滑稽な相談事を見ているみなさんも辞職するべきだと考える
べきでしょうか?

596 :マジレスさん:2013/04/13(土) 12:34:23.38 ID:AII7UxIH
>>595
時給のいい所にしても短時間しか働けないなら
結局将来性も何もないと思うんだけど…。
バイト変えたくらいで将来性が変わるか?
バイトはバイトじゃん。
ちゃんと就職しろ言われるなら理由はまだ理解できるけどね。
だからバイトを変えるべきと思うより、ちゃんと就職しろと思うけど。
(長時間働けない事情が詳しく分かったら意見は変わるかもしれないが)

ところで、バイトの内容が外聞が悪いから時給のせいにして
仕事を変えさせようとしてるって可能性はないの?

597 :マジレスさん:2013/04/13(土) 12:36:12.82 ID:3XgpOqt1
>>590
イライラで「お前は必ずこうなる」って先生もいますが、
縁はあるんでしょうか?

598 :マジレスさん:2013/04/13(土) 12:38:39.61 ID:3XgpOqt1
有縁社会の他の側面は、いくつかあるんですが、
読めてますか?

599 :マジレスさん:2013/04/13(土) 12:41:35.33 ID:3XgpOqt1
対立軸は、ファッションだけではありません。

600 :マジレスさん:2013/04/13(土) 12:43:45.44 ID:OBFBia09
>>594
バイセクシュアルという形もあるわけで、別に恋愛や性愛の対象を
男女どちらかに決めないといけないわけじゃないですよ。

もともとはヘテロだったけど、意図的に変える人もいるし
本当はヘテロだけど、同性の人に求愛されてその人のために同性愛を選ぶ人もいます。
精神鑑定しても、結局あなたがどういう形の恋愛やセックスを望むかは
あなたにしかわからないと思うよ。
ものは試しです。

601 :マジレスさん:2013/04/13(土) 12:44:25.84 ID:mlqeQD5m
>>595
現在も将来的にも、一人で生計を立てる必要がないなら、そのままでいいのでは。親の遺産で食ってけるとか、嫁が高給取りとか。
そういうことがないなら、今のとこはそのまま、副業とかダブルワークとか。まあフルに働けない理由にもよるが。

602 :マジレスさん:2013/04/13(土) 12:51:08.52 ID:OBFBia09
>>595
問題なのは今のバイト先を辞めるべきかどうかじゃなくて、
自立して生きていけるかどうか。
親の援助と遺産があるとか、3〜5万円の収入でも生活していけるのなら
別に今のままでいいわけです。
一身上の都合ってのが、具体的に何なのかにもよるけど。

603 :マジレスさん:2013/04/13(土) 14:00:30.39 ID:3XgpOqt1
>>595
「アルバイトの太陽」みたいに
明るく考えられればいいのかな?

604 :マジレスさん:2013/04/13(土) 14:57:58.30 ID:gAY4kRUC
会話において連れの言い間違いや思い違いを訂正してるだけなのに
お前は基本的に否定意見から入るし細かいこと気にし過ぎって
言われたんですけどこれは僕が悪いんですか?
ちなみに相手の考えや理論とかそんな高レベルの話ではなくて、
モノの名前を覚え間違ってたりとかいうレベルの話です。

605 :マジレスさん:2013/04/13(土) 15:28:25.33 ID:wspSihTs
>>604
このスレの住民は君らの実際の会話を聞いていないから、何とも言えないよ。
想像すると、頻繁に間違えを訂正されたんで相手は面白くないのでは?

相手は何度も覚え間違えてしているみたいだから、頭悪そうだね。
しかも自分の間違いを指摘してもらったのに、相手を非難するんだから。
そういう人は、突っ込みしなくて良いと思うよ。
言っても無駄だから。

606 :マジレスさん:2013/04/13(土) 16:24:39.64 ID:mlqeQD5m
>>604
間違えてても、あなたが何のことかわかって会話になるなら、間違いはそのままスルーし話したら。で最後に、「それって○○だよね?」と正しい名称をさりげなく伝える。
どっちが悪いとかじゃなく、親切心でも頻繁だと相手も嫌になるのかも。間違いを正してやろうとか、あんまり思わなくていいんじゃない。

607 :マジレスさん:2013/04/13(土) 19:45:36.87 ID:38FzHSgn
姓名判断で占います 5
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1360063494/

608 :マジレスさん:2013/04/13(土) 22:17:00.22 ID:OBFBia09
>>604
話の流れや、あなたのキャラ、話し方にもよるのでそれだけの情報だと何とも。

ただ、日常の中における会話って、あいまいなままのやり取りが多い。
細かい名称が間違っていても、意味が通ればそのまま会話が続いていく。
お互いが、お互いの言いたいことをくみ取りあっていく感じ。
そういう会話の中で、細かく間違いを指摘していかないと気が済まないという
タイプの人は、まあ嫌われるとまではいかずとも、話しにくい相手だと思われます。
”悪い”ですね。正義か悪かという意味ではなく、”感じが悪い”です。

世の中、少々頭が悪くても、ほがらかで明るくて思いやりのある人は愛されます。
逆に、博識で几帳面でも相手の感情を考えることのできない人間は
嫌がられます。

609 :マジレスさん:2013/04/14(日) 08:48:34.04 ID:9xuLfV0i
大学生男です
自分は対人恐怖症で、大学へ通うどころか家から一歩出る事さえ辛いです
おまけに新しく入ったゼミは全員自分とは真逆のリア充といった感じで、あと2年間この大学で過ごすと思うと耐えられる自信がありません
社会に出ても、コミュ障で何をやっても人並み以下の自分がやっていけるのか不安です
日に日に劣等感と不安が増し、何もする気が起きません
どんな意見でもいいのでこんなダメな自分にアドバイスを頂けると有難いです

610 :マジレスさん:2013/04/14(日) 08:55:11.19 ID:a+5Ph0ul
>>609
対人恐怖症になる大きな原因は思い当たりますか?

611 :マジレスさん:2013/04/14(日) 09:11:53.56 ID:9xuLfV0i
>>610
分かりません
昔からずっと人と関わるのが苦手でした
強いて言うなら、幼稚園のころにいじめを受けた事でしょうか

612 :マジレスさん:2013/04/14(日) 09:25:49.06 ID:a+5Ph0ul
>>611
幼稚園ですか、結構時間はたってますね・・・

ではまずは
>>何をやっても人並み以下
>>こんなダメな自分

こういう発想や言い方を止めてみましょう。
そうじゃなくて「自分はやればできる!勇気を持ってやってみよう」
と思うことが大事です。

不安を解消するには努力するしかないです。
努力を重ね、結果を出せば自信につながります。

613 :マジレスさん:2013/04/14(日) 09:43:10.76 ID:9xuLfV0i
>>612
努力が1番大事だと分かってはいるんですが…

具体的に言うと、脇見恐怖症と醜形恐怖症を患っています(診断を受けた訳では無いのですが)
街中を歩いているだけで涙や手足の震えが止まらないことがあります
なので、1人でならともかく人前で努力することが難しいです
知り合いに相談したところ、休学なりなんなりで休養するのもいいのではないかと言われました
でも、ただ休むだけでは問題の先延ばしにしかならなさそうで怖いです

614 :マジレスさん:2013/04/14(日) 09:49:18.88 ID:a+5Ph0ul
>>613
分かっていても行動しないなら分かっていないのと同じですよ。

診断を受けていないのなら診断を受けましょう。
ここで相談している場合じゃないです。
速やかに専門家の意見を聞くべきです。

休むのは確かに殆ど意味はないでしょうね。
いたずらに時間を浪費させてあなたの貴重な
人生を無意味に削るだけです。

615 :マジレスさん:2013/04/14(日) 09:55:01.22 ID:9xuLfV0i
>>614
やはり何か行動を起こさないと変わりませんよね…
ご丁寧に有難うございます

616 :マジレスさん:2013/04/14(日) 10:39:59.08 ID:hewUdYyy
>>615
私は、以前あなたと似たような症状を抱えていました。
とにかく人目が怖くて、高校生の時だったけど電車に乗るのが苦痛でした。
制服だから服装はおかしくない…と言い聞かせても、顔とか髪とか。
傘1本持っているだけで、おかしいんじゃないか、変だと思われるんじゃないか、とか。
自信がなくて、手袋1つ買うのも怖かったし(可愛いものを選んだら、自分がこんなの買うのはおかしいんじゃないか、
可愛くないやつだとダサいと思われないか、とか)
遊びとかも、全部「私はそういうのはいいよ、無理だよ」と思ってました。

そうなってしまった理由は、中学生の時にアトピーがすごく悪化したことと
親が吝嗇だったこと。子供のおしゃれとか、成長に無関心だったからです。
なので、私は相当ダサい子だったし、キャミソールとかスポブラとかも買ってもらえなくて
「あんたはこれでいい」って感じで、小学生の肌着とか着てました…。
学校では、そういう子はカーストの下層になって、いじられるし、バカにされるし。
派手グループにわざと呼ばれて笑いものになったこともあります。

617 :マジレスさん:2013/04/14(日) 10:44:30.44 ID:hewUdYyy
とにかく人目が怖い、ファミレスのレジの人とか
町の雑音もダメでしたが、
ある時、親まかせじゃダメだと思って(こちらも結構無関心でした)
自分で病院を選んで、アトピーの治療を頑張りました。
それで顔の状態がマシになって、その後1つ1つ、髪とか、服装とか
自分のコンプレックスの元であるものを解消していきました。
2年くらいかかったと思いますが、
だんだんと人目が気にならなくなり、神経質になる部分が消え、
なんというか、自然な気持ちで生きていけるようになりました。

アドバイスにならないかもしれませんが、やっぱり自分で変わっていこうとしないと
何もはじまらないのだと思います。
何か行動するときは、本当に怖くて、心臓ばくばぐで卒倒しそうでしたが、
でも、やらなきゃいけないんだと思います。

618 :マジレスさん:2013/04/14(日) 11:31:50.02 ID:pI7XjaKE
>>617
>でも、やらなきゃいけないんだと思います。

素晴らしい、これだよな
言い訳しながらでも、啼きながらでも
やらなきゃな

619 :マジレスさん:2013/04/14(日) 11:44:11.22 ID:/Tom7TPu
告る場合ですけど、前もって彼女がいるかどうか聞いてもいいですよね。
私に好意を寄せてくれる人がいたんですけど、多分すでに彼氏がいるだろうと
思って聞き流していました。
会社で婚期等の話題になったんですけど、その時彼女は彼氏どころか、
彼氏いない歴=年齢なんて意味の表現を使っていました。
また「未通子(おぼこ)」なんて表現もありました。そこで
「○○さんってまだ処女な(んですか?)」って言ってしまいました。
(   )の部分は途中で気づいて言うのを言いとどまりましたが、
話の流れで多分わかるでしょう。
「それを聞いてどうするの?」なんてそこにいた男どもから冷やかされましたが、
私は「答えなくていいです。」とか「(んですか?)」の部分を言っていないのを
根拠に何も聞いていませんって言いました。
しかし説得力があまりなかったようです。
「答えによっては点点点」なんても言う人がいます。
まあその人は良い人かと思います。ただ年齢差が(多分)14歳です。周りの話が
正しければですが。私は貯金がないどころか借金が300万近くあります。
まだ悉皆の地方勤務が未了です。それが終わって戻ってくるまで最低でも4年はかかります。
来年の4月に地方に行けるか否かもわかりませんが。
結婚できる状態じゃないくせに「処女&#12316;」等の発言をするなんてってなったら
かなりまずいんですかね。

620 :マジレスさん:2013/04/14(日) 12:05:07.73 ID:9GG4s7V+
>>619
結婚云々関係なしに、異性に童貞か聞かれるのって嬉しい?

621 : ◆zsIOaafYAkEH :2013/04/14(日) 12:43:30.02 ID:ZIxU37fy
>>619
恋人の有無くらいならまぁまだ良いとして…
結婚出来る状態うんぬんの話は関係なく、そういう質問は危険。
状況によっては軽い冗談話で済むけど、状況によってはセクハラ行為になりかねない。

で、ちと聞きたいんだが、
>「それを聞いてどうするの?」なんてそこにいた男どもから冷やかされましたが、

これ冷やかされてんじゃなくて注意されてんじゃないのかな?違うの?
それとも貴方は処女が大好物で有名な人なの?

>「答えによっては点点点」なんても言う人がいます。

これも発言の意図がよくわからないんだよな。

上記2点の解説求む

処女厨の集団?

622 :マジレスさん:2013/04/14(日) 12:52:25.30 ID:/Tom7TPu
>>これ冷やかされてんじゃなくて注意されてんじゃないのかな?違うの?
「処女って答えが返ってきたら結婚するしかないね。」って意味ですね。

それとも貴方は処女が大好物で有名な人なの?
「結婚するなら処女が良い。」って公言しています。有名人のはずないですね。
一般人ですから。

>>「答えによっては点点点」なんても言う人がいます。
>>これも発言の意図がよくわからないんだよな。
点点点の部分はは「・・・」って書いてもよかったんですが、
・・・=結婚するって言えないなら、単なるセクハラ発言だってことになるでしょうね。

623 : ◆zsIOaafYAkEH :2013/04/14(日) 14:16:30.67 ID:ZIxU37fy
>>622
了解。
周りに公言してたのね、処女が良いうんぬんの話を。
だから冷やかし口調になったと。

>結婚するって言えないなら、単なるセクハラ発言だってこと

結婚するつもりがある相手になら、処女かどうか聞いても良い
とする意見の根拠を説明して貰えるかな?

あと、あなた男だよね?
>告る場合ですけど、前もって彼女がいるかどうか聞いてもいいですよね。

これ誰が誰に聞くの?

>私に好意を寄せてくれる人がいたんですけど、多分すでに彼氏がいるだろうと思って聞き流していました。

あなたに好意を寄せてる女が、彼氏持ちだとあなたが勝手に思ってて、
その女が今回、自分はオボコ発言をしたんだよね?
そういう理解でいいの?

624 :マジレスさん:2013/04/14(日) 14:23:27.94 ID:9xuLfV0i
>>617
意見ありがとうございます
今もまさに自己嫌悪に陥っていたのですが、同じ境遇の人がいると知り少し安心しました

625 :マジレスさん:2013/04/14(日) 14:34:35.94 ID:yNA6XW/A
最近自分の会話の仕方が殆ど相手への質問からしか
スタートしてないことに気付きました。
自分のことを述べてから相手の意見を聴くのではなく
相手にまず話させてそれに関して会話を派生させて
いってるといった感じです。
なので結局言葉は発していてもこちらが全く会話の起点に
なっていないように思われます改めた方がいいでしょうか?

メールでは特に顕著で一方的に質問してばかりです。
返事はありますが相手からの質問は殆ど無しです。
これはこちらにあまり興味を持ってもらえてないという
ことでしょうか?

626 :マジレスさん:2013/04/14(日) 14:52:40.00 ID:78jRIp6T
>>625
>相手にまず話させてそれに関して会話を派生させていってるといった感じです。

これは相手の話を聞こうと思った場合に取る方法。
相手に話を合わせるやり方。
別に悪いわけではないから、改める必要は無いよ。
ただ、それだと相手の話を聞くばかりであなたが面白く無いでしょ。

>返事はありますが相手からの質問は殆ど無しです。
>これはこちらにあまり興味を持ってもらえてないということでしょうか?

あなたが「相手に話を合わせる方法」をしているから、相手は気持ちよく「自分の事だけ」語っている状態。
私は仕事でよくこの方法で聞き役に回ると、相手は大抵調子に乗って自分語りをし始めてこちらの事は聞こうともしない場合が多い。
相手は調子に乗って楽しくしゃべっているけど、こちらとしては凄く疲れるんだよね。

相手への質問の際、「自分は○○だけど、あなたはどう?」みたいな聞き方したら?
相手から返事が来たら、あなたは自分の考えを言えばいいよ。

627 :マジレスさん:2013/04/14(日) 14:54:12.10 ID:pkhb3iTO
>>625
なにが悪いのかわからない
初対面の場合何個か質問をぶつけて興味を示したものでせめていくのは基本だと思う

628 : ◆zsIOaafYAkEH :2013/04/14(日) 14:58:35.51 ID:ZIxU37fy
>>625
会話の上手い人ってそういうイメージがある。
相手の話に上手く乗っかって膨らます、みたいなね。
無闇に自分の話ばかりしてる人より、よっぽどいいよ。
相手の話題を転がして、聞かれた時だけ自分の話をする…
なんて最高にスマートじゃん。
そのままでいいよ。

質問されないのは…
興味を持たれてないんだろうなw
残念だけど
まあ、大丈夫だよw

629 :マジレスさん:2013/04/14(日) 15:04:28.64 ID:0xtt3QjS
自分には、相手を黙らせる秘技があります。

それは、壁等に何度も何度も頭を打ち付けること。
血まで出そうな物凄い剣幕ならなおよし。
重要なのは「死んで御詫びをします」と言いながら打ち付けること。
これなら、「こいつは頭がおかしい、下手に触れるとろくなことにならない」と認識するか
逆に申し訳ない気持ちにさせる効果が期待できる。
相手が止めようものなら
「これでは死ねませんよね!?もっとですよね!?」と更に強く打ち付ける。

リスクも高いから、ここぞって時にしか使えないが。

使わないに越したことはないけど、本当にいざとなったら。
その実机上論で一度も使ったことはないのだが。

言うなれば「自身を人質に他者を脅迫」だから最低な行為。
暴力で解決のベクトルがおかしい。
他人を殴ってはいけないが、自分ならいいだろうと。
でも、最低な分効果は見込める。
特にまともな感覚の持ち主が相手なら。
「我が身を守るために我が身を傷付ける」矛盾のようで矛盾でもない。

この思考回路、リアルに危険人物ですかね?

630 :マジレスさん:2013/04/14(日) 15:16:50.82 ID:78jRIp6T
>>629
>この思考回路、リアルに危険人物ですかね?

全然普通の人だよ。
危険人物は自分で危険かどうか他人に聞かない。

私は目の前で「頭打ちつけ」をやられたら、ニラニラして血が出て倒れるまで見守り続けるよ。
決して止めないね。
気絶して倒れたら救急車位は呼んであげるけど、その前に止めると思うな。

631 :マジレスさん:2013/04/14(日) 15:17:47.42 ID:pkhb3iTO
>>629
普通に相手に手をださせたら、胸倉でもつかませたら暴行罪で逮捕できるのに
そんなことする必要ある?

632 :マジレスさん:2013/04/14(日) 15:23:42.02 ID:78jRIp6T
>>630
私は止めてくれると思って頭を打ち付けているのがミエミエだから、そういう構ってチャンは絶対止めない。
本当に倒れるまでやるか見物するよ。
倒れるまでやったら根性が有る奴と認めるわ。
途中で止めたら「終わりなんだーwww」って煽るけどな。

世の中には私みたいな、構ってチャンが嫌いな人は結構いるから程々にした方がいいよ。

633 :マジレスさん:2013/04/14(日) 15:41:09.76 ID:pkhb3iTO
こんなのバカだろ
なんで頭打ち付けないといけないんだ?頭悪すぎでしょ

634 :マジレスさん:2013/04/14(日) 16:12:44.51 ID:/Tom7TPu
>>623
>>結婚するつもりがある相手になら、処女かどうか聞いても良い
>>とする意見の根拠を説明して貰えるかな?

聞いても良いってわけではなく、結婚する気がない場合に比べて
少しはマシだってこと

>>あと、あなた男だよね?
そう。

>告る場合ですけど、前もって彼女がいるかどうか聞いてもいいですよね。

>>これ誰が誰に聞くの?
俺がその本人に尋ねるよ。

>私に好意を寄せてくれる人がいたんですけど、多分すでに彼氏がいるだろうと思って聞き流していました。

>>あなたに好意を寄せてる女が、彼氏持ちだとあなたが勝手に思ってて、
>>その女が今回、自分はオボコ発言をしたんだよね?
>>そういう理解でいいの?

それでいいです。

635 : ◆zsIOaafYAkEH :2013/04/14(日) 16:30:32.64 ID:ZIxU37fy
>>634
>>告る場合ですけど、前もって彼女がいるかどうか聞いてもいいですよね。

>>>これ誰が誰に聞くの?
>俺がその本人に尋ねるよ。


本人てオボコ発言した女だよね?違うの?
女に彼女がいるかどうか聞くの?
この本人は誰?
「彼女」と「彼氏」を書き間違えただけ?
それともまた別の例えなの?

636 :マジレスさん:2013/04/14(日) 16:30:47.89 ID:hewUdYyy
>>629
過去にまったく同じ書き込みをなさいましたね
マルチはよくないです

637 :マジレスさん:2013/04/14(日) 16:38:25.75 ID:/Tom7TPu
>>635
>>「彼女」と「彼氏」を書き間違えただけ?
彼氏と書くべきでした、書き間違えました。

638 : ◆zsIOaafYAkEH :2013/04/14(日) 16:56:03.51 ID:ZIxU37fy
>>637
ありがと。スッキリした。
俺の意見は>>621ね。

639 :マジレスさん:2013/04/14(日) 18:16:48.74 ID:/Tom7TPu
>>638
ということは

>>セクハラ行為になりかねない。

ってことですか。「別に問題ない。」って答えを心のどこかで
期待していましたが残念です。

640 :マジレスさん:2013/04/14(日) 18:32:09.31 ID:hewUdYyy
>>639
あなたには、告白したい女の子がいる。
その子に彼氏がいるかどうか確認したいな、と思っていたら
彼氏どころか今までつきあった経験がないらしい、ということがわかった。
思わず「○○さんって処女なんですか?」と聞いてしまった。
そのことに関して、セクハラ行為ではない、と思っていた(かった)。
相手の女性は、14歳年下、あなたには借金300万円。

つまり、女性からすると、14歳年上の300万借金あり、セクハラ発言してくる男性が
自分と結婚を考えている…ということになりますが。
あなたは、もしそれが他人の話だと考えて、どう思いますか?
私は正直なところ、相当やばいと思います。

641 :マジレスさん:2013/04/14(日) 18:36:11.29 ID:pkhb3iTO
はげしくわろうたwwwww

642 :マジレスさん:2013/04/14(日) 21:35:35.37 ID:Xe/sKaIi
>告る場合ですけど、前もって彼女がいるかどうか聞いてもいいですよね。

このような行動しようとしてる人に『私に好意を寄せてくれる人がいたんですけど』と認識できるとは思えないです・・・

処女にこだわる理由って何なのでしょうか?
愛の為に貞操を守ってる女性は、処女大好きっこのとこに行きません

643 :マジレスさん:2013/04/14(日) 22:25:20.45 ID:W/MY0333
妻が妊娠安定期ですが、不安定です
事故をした時に、「今度から気をつけようね」
と言った僕の対応が嫌だったとか
毎日ご飯食べながらテレビを見て
ネットをちょろっとして寝るだけの繰り返しだとか
妊娠前はその後、夜の営みがあったので、余計だと思うのですが…

とうとう、車通勤が事故で嫌になったので、落ち着くまで実家に帰るとの事でした

さすがに落ち込みました、自分なりに一生懸命夫婦生活してたつもりだったのですが
皆さんならこう言う時、どうしますか?

644 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/04/14(日) 22:29:41.30 ID:wNgiLond
>>643
妻が働かなくても済むように稼ぐことだ

645 :マジレスさん:2013/04/14(日) 22:38:08.81 ID:9ndqAXrM
>>643
家庭と気団にマルチしてる

646 :マジレスさん:2013/04/14(日) 22:39:28.43 ID:78jRIp6T
>>642
マルチ乙!
沢山のレス貰っているじゃん。
読み返しなよ。

647 :マジレスさん:2013/04/14(日) 22:40:51.35 ID:78jRIp6T
すいません、間違えました。

>>643
マルチ乙!
沢山のレス貰っているじゃん。
読み返しなよ。

648 :マジレスさん:2013/04/14(日) 23:05:22.06 ID:hewUdYyy
>>643
いくらあなたとしては気を使っていたつもりでも、その生活がイヤだったといって
奥様は出ていってしまったのですから
「僕としては頑張っていたつもりだった云々…」を考えても仕方ないです。
大事なのは未来です。
妊娠中と産後は不安定になりがちなので、「そういうこともあるんだなぁ」と
大きな気持ちで構えていた方がいいです。自分の正しさが絶対だと思わないで
常に相手の気持ちを考えていくしかないです。
どっちが悪いとか、何が正しいとか、考えだしても険悪な空気になるだけです。
妊娠中に、事故に合えば怖いです。今後の運転が怖くなりますが、
通勤で絶対に使わないといけないとなると、イヤになるのも当たり前です。

あなたは、「あなたは悪くないよ、ひどい目にあったね、つらかったね」とでも
言ってほしいのかもしれませんが
マルチはよくないですね。
お子さんが生まれたらもっと大変ですよ。

649 :マジレスさん:2013/04/14(日) 23:34:21.27 ID:tbfJR1RP
同じ部署の後輩の子が営業部門に異動になりました、家族の不幸などもありいろいろの辛さからか、
泣いてばっかりでノイローゼっぽくなってしまって、もう辞めたいと呟くばかりです。

何とかして励ましてあげたいのですが、なんて声をかけてあげれば良いのかわからないです…
自分が休職してしまった時も毎日のようにメールとかで励ましてくれたおかげで、今の自分がある
本当に何とかしてあげたいけど、どうするべきでしょうか?

650 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/04/14(日) 23:40:09.84 ID:wNgiLond
>>649
経済支援、転職支援、ストレス発散支援、頼れる人物を紹介。
どれも不可能なら下手に関わらない。

651 :マジレスさん:2013/04/15(月) 00:18:24.35 ID:unDDId7f
>>649
その方は男性ですか,女性ですか。
家族の不幸と言うのは、奥さんとか子供さん?
もしくはお父さんお母さん?
もうやめたいというのは営業の仕事が嫌だからでしょうかね。

652 :マジレスさん:2013/04/15(月) 03:05:07.91 ID:C3beEboG
>>649
旨いレストランでもおごってやる。いい温泉にでも一緒に行く。
おいしい酒でもプレゼントしてやる。転職に役立つサイトでも教えてやる。
方法なんざよりどりみどりですな。金か手間か知識か、何かがいるけど。
そういうのがなければ、せっかくの友情も充分に発揮できない。
それらをあんたがそなえているんなら問題ないけど、そなえてないなら注意が必要かもね。

疲れがとれる料理
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/cook/1040134590/492-495
今までに行った観光地ベスト10 - unkar@国内旅行
http://unkar.org/r/travel/1299308202/799-808
今までに行った温泉ベスト10
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/onsen/1289727586/426-434
就職活動と会社情報
http://work.wor9.net/

653 :マジレスさん:2013/04/15(月) 03:17:06.97 ID:C3beEboG
>>648
>皆さんならこう言う時、どうしますか?
雨降って地固まるように、状況を分析・誘導するように試みるだろうね、俺なら。
その試みが常に成功するとは限らないけど。

>事故をした時に、「今度から気をつけようね」
>と言った僕の対応が嫌だったとか
事故ったあとに「今後は気をつけなきゃ・・・」と反省しない大人がいると思う?
まして胎児の命も一緒に抱えている、妊婦がだよ?
「今度から気をつけようね」の一言は、言わずもがなのお説教だった。
そのあたりに気付いてないんなら、目を開いたほうがいいんだろうね。

あんたの説諭には、べつだん悪意はなかったんだろうさ。
マルチポストをしているらしいのも、多くの意見を参考にしたいという意欲の表れでもあったんだろうさ。
でも、せっかくのその善意と努力も、不適切な方法を選べば良い結果をたぐり寄せられない。
そういうことなんじゃないの。

654 :マジレスさん:2013/04/15(月) 04:00:04.22 ID:NztZvS/9
21歳の大学生です
家族から「精神的に問題があると思うから精神科にでも行ってみたら」と言われました

きっかけは私が何度言われても部屋が片付けられない(つい先日床が見えなくなりました)、
頼まれたこと・やらなければいけないことを後回しにして
結局やらないといったことが続いたためだと思います
昔から片付けは苦手でしたし、やりたくないことになかなか手をつけない傾向もありました
しかし、ここ半年ほど自分でも異常なほどその傾向が強くなっています
就活にも身が入らず、卒業論文は具体的なテーマすら決められていない状態です
家族からも心配され、ゼミの担当教授にも迷惑をかけているのですが、
やらなければいけないことがたくさんありすぎてどこから手を付けていいのかわからなくなっているようです

精神科?病院?に行ったら何か変わるでしょうか、行くべきでしょうか
それともこれはただの我儘や甘えでしょうか
教えてください

655 :マジレスさん:2013/04/15(月) 06:53:06.72 ID:7jyNg+DP
>>650-652
本当にありがとうございます!

その子は女性です、お父さんが年末に若くして亡くれられ、本当に落ち込んで家族の喪失感も拭えない
状況での異動だったので、本当に何とかして元気を取り戻させてあげたいのです。
難しいところですが。

656 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/04/15(月) 07:11:47.22 ID:yqAeOLXi
>>654
周りに訊いても自分でも原因がわからないなら、専門家の分析を受けたほうがいい。
学校のカウンセラーとか病院とか納得できるとこに当たるまで。

657 :マジレスさん:2013/04/15(月) 10:41:55.74 ID:a5ALrSOQ
>>655
あなたの善意はわかります…が、「早く元気に」はNGワードだと思います。
大事な人の死は悲しいものです。それが若くしての死なら猶更です。
苦しいのは、そんな中でも生きていかねばならず、仕事先では暗い顔ができないことです。
個人の感情で、仕事で手は抜けないし、そんな時に異動があったので
余計に辛いのでしょう。
でも、悲しみは、なんというか悲しみきらないといけません。出し切らないとダメなんです。
中途半端なまま、周囲に合わせて忘れようと、元気になろうとすると
必ず大きな喪失感にまた出会うのです。
その女性には「早く元気になって」という言い方はしてはいけないと思います。
お父さんのことを早く忘れるようにと言ってるみたいに感じるかもしれないからです。
それよりも、「辛い時には、辛いと言える相手」になった方がいいと思います。

658 :マジレスさん:2013/04/15(月) 10:53:04.17 ID:a5ALrSOQ
>>654
病的なまでの片づけ下手は、発達障害の可能性もあります。
人によってタイプは違いますが、片づけに関しては
・雑然とした部屋の中から、自分で作業を組み立てていくのが苦手
・作業している間に、別の物が目に入ると意識がそっちにいってしまい、すべて中途半端になる
というような症状が出る人が多いようです。
一方で、何かに興味をひかれると、過集中になってしまい、もともとの目的を忘れてしまう…という面もあります。
片づけと同じように、卒論というテーマに自由度が高いレポートだと
何をしていいか混乱したり、
就職活動という、これも自主的に計画して動くものがうまくいかなかったりするわけです。

「やりたくないから、やらない」のか「やろうとしてもうまくできない」のかが
問題です。
ただ、普通は部屋が散らかっているくらいで、親が「精神科に行け」とはいわないと思うんです。
そう言ったということは、ご両親は何かしら「この子は何かが根本的に合わない、変だな」という
ものを感じていたのではないかと思います。
もし発達障害ではないのなら、それはただのナマケモノなだけで、でも
頑張り次第でなんとでもなるってことです。どっちの結果が出ても、慌てず
落ち着いて対処していけばいいと思います。

659 :マジレスさん:2013/04/15(月) 12:03:00.12 ID:luBoBqnK
>654
 発達障害だな。俺もそうだからよくわかる。これに対処可能な精神科ってのは
ないと思う。あれば自分も具体的に教えてほしい。
病院だから何処でもまあそれなりに適当に対処はするだろうが、まともに治療できる医者は
皆無だと思う。
 だから自分で治すのがいいと思う。
 そもそも発達障害のある人は偉大な業績を残すことは多いんだ。だから別に
抱えてまんまでも問題ない。

片付けの場合は、思い切って色々捨てることだね。これが一番効果がある。空間を広く
作れば片付けは簡単になる。空間が無いのに片付けようとしても片付かない。
自分の場合はしっかりした本棚が部屋に5個ある。尚且つ本は片っ端から捨てる。本当に
必要な本以外は残さない。本棚の内1段は何時も何も置かないようにしていて、急に散ら
かったような時はそこにざっと整理してしまう。
 本棚1段分の本でも部屋に散乱すればゴミ屋敷みたいになるから、本棚は効果的に整理
できる。

 片付けが出来ないのは発達障害の所為だとしても、何もかも発達障害のせいにしては
いけない。
>就活にも身が入らず、卒業論文は具体的なテーマすら決められていない状態です
 
 まあ普通によくあることだな。
 卒論のテーマなんて、俺ならたちどころに教えてやるよ。それを教授が指導できない
なんて信じられんな。どういう分野なの?

660 :マジレスさん:2013/04/15(月) 16:19:06.70 ID:NztZvS/9
>>654です

>>656さん、>>658さん、>>659さん、解答ありがとうございました
やっぱり、とりあえず一度診察を受けに行ってみた方がいいみたいですね…
怠け者な性格のせいだと思っていましたが…

特に>>658さんの仰っている「自由度の高い」「自主的に計画して動く」ことは大体苦手です
回りを見て、回りがどう動いているかを確認して真似する形でないと動けません

気が散りやすい、自分のやりたいことだけは本気になるのに、など、家族や友人から何度も言われました
多分ちらかった部屋については、何度も言われて片付けられないというのが問題なんだと思います
実際片付けようとはするのですが、一気にやり遂げてしまうことができず…
とりあえずスペースを確保してからの片付け、試してみます

卒論は文学系です
何の作品をやるかは決めたのですが、当初自分で考えていたテーマが実現不可能になり
「もうちょっと自分でテーマ詰め直して」と言われて以来一歩も進んでいません
自分で決められないのなら、教授に決めてもらった方がいいのでしょうね…
そろそろちゃんと動き始めないと危ない時期ですし

661 :マジレスさん:2013/04/15(月) 19:49:54.49 ID:+vzPhchb
>>657
ありがとうございます
今日も話してみたのですが相当参っているようです、今はとにかくどんなに時間がかかっても話を聞いてあげ、
常に優しく微笑んであげようとおもいます、しかし自分ではどうにもならないメンタルな部分は心療内科で受診を促し、
当人も早速予約していました。

すこしでも、楽になれるように自分はなんでも受け取ってあげようと思います、繰り返しですが本当にありがとうございました。

662 :マジレスさん:2013/04/15(月) 19:56:52.92 ID:W7GmTJsR
>>661
好きでもない相手にそんな状態のときに声かけれても迷惑なんじゃないかな

663 :マジレスさん:2013/04/15(月) 20:30:16.67 ID:a5ALrSOQ
>>660
発達障害は、正確には診断を受けないといけませんが
ある程度はセルフチェックもできます。
アスペルガー 発達障害 自己診断 セルフチェック 等のワードで検索するといいです。

大事なのは、発達障害であれば、今まで「怠け者」とか「常識がない」「空気が読めない」と
言われてきたことが、実は障害によるものだったということがわかることです。
そして、発達障害の人は感じ方や行動パターンが健常の人と根本から違いますから
今までは頑張ろうとしても空回りに終わっていたことが、
今後はうまく対応していけるようになります。生きやすくなると思います。

卒論は、アドバイスはもらっても結局細かい部分を決めていくのは自分ですよね。
「4年間の集大成」とか「テーマは卒論にふさわしいものを」と考えると
混乱して決まらないと思います。
今まで書いて、提出して、単位をもらってきたレポートと基本は同じなのです。
文字数が4〜5万字以上、とかあると思うのですが
それだけのボリュームで、単位をもらうために書く、という考え方もできます。
文学系ですと、悪い言い方をすれば、ありがちで使い古されたテーマがたくさんあると思います。
でも、書きやすいし、参考資料も集めやすいですよね。
『そつはないけど、ありきたりだなぁ』というものでも、単位がいただければそれでいいわけですし
そこに自分の見解というものを加えていくときは、それこそ教授が指導してくれますよ。

664 :マジレスさん:2013/04/15(月) 20:35:18.85 ID:a5ALrSOQ
>>661
気になったのですが、「話をきいてあげる」「微笑んであげる」という目線はどうでしょうか。
いささか上から目線というか、『可哀そうな彼女を癒してあげる自分』に酔っていませんか。
あなたは、以前彼女に良くしてもらった分、お返しをしたいのでしょう。
でも、「彼女をサポートする」と「恩返しをする自分に満足する」は別です。
今は、どちからかというと後者の印象です。

あくまでも、その彼女が、話し相手や相談相手にあなたを欲した時に対応するのが大事であって
自分の方から「なんでも話してね」「心療内科の診察どうだった?」等
積極的に聞き出すのはよくないですよ。
「〜してあげよう」という意識はなくしてくださいね。

665 :マジレスさん:2013/04/15(月) 21:25:32.91 ID:T2uprj71
俺、40手前です、3人の子持ち。下の子は今年初小学一年生。俺、現在派遣2年目、同時期に派遣についてなったやつら、チョクセツコヨウノ派遣に出生。このままだと、あと1年以内に切られる。しかくなし、ようつう、不眠、うつ持ち、毎月生活ものギリギリ。もうだめだ

666 :マジレスさん:2013/04/15(月) 21:34:18.04 ID:w462XpVo
>>665
あと一年あるのならその間に次の仕事を探せばいいんじゃないですか?

667 :マジレスさん:2013/04/15(月) 21:43:43.23 ID:T2uprj71
中卒、資格なし、腰痛、うつ持ち、まだ逆転てきるかな?

668 :マジレスさん:2013/04/15(月) 21:47:33.88 ID:w462XpVo
中卒は高卒と大して変わらない
資格は大抵の資格はごみレベルで意味がない
腰痛は無理をしなければ悪化はしない
うつはここに書き込める程度なら心配するほどでもない

三人子供作ったのはあなた自身でしょ
誰かから押し付けられたものじゃない

ここで愚痴っている時間を有意義に使えば
突破口は見出せます

669 :マジレスさん:2013/04/15(月) 22:02:28.49 ID:T2uprj71
ありがとうございます。

670 :マジレスさん:2013/04/15(月) 22:12:41.03 ID:a5ALrSOQ
>>667
「逆転」とおっしゃいますが、それは具体的にどういう生活のことなのでしょうか。
所謂セレブな生活、年収が倍で、リッチで、学歴も資格も人がうらやむようなもので…というのは
無理です。
それは、大卒で、資格持ちで、うつ病じゃない人でも無理です。
例えば、年収2000万の人というのは、世間からするとお金持ちですが、
この人が「年収を5000万にしたい、立命館卒じゃなくハーバード大卒になりたい」と
思っても無理なわけです。極端に生活水準を跳ね上げるのは、現実的ではありません。

しかし、子供を3人を成人させるまでなんとか生活を守っていくことはできる
というか、何がなんても守らないといけません。
それは子を持った人間の義務です。
あなたは逆転を考えるんじゃなくて、生活費を稼ぐ最低ラインをクリアすることを
当面の目標にしないとダメです。
人生を逆転するのではなく、子供のために生きるのです。

671 :マジレスさん:2013/04/15(月) 22:32:27.54 ID:W7GmTJsR
逆転なんて無理だろ一生底辺で生きていくんだよ
逆転があるとすれば起業して成功することだが
そんな度胸があるかどうか

672 :マジレスさん:2013/04/15(月) 22:38:13.32 ID:YJmlUt4v
彼女がレイプされたそうです。
その犯人はもともと彼女がセフレだった人らしいですが家の前に車が泊まっておりそのままやられたらしいです。
必死で抵抗したみたいで(ほんとかどうかは知りませんが)俺が強く警察にいけっていうとほんとに行くらしいです。親にばれるのが嫌らしいですが身を守るためなので...
それで抵抗してたときにばらしたら彼氏にいうぞ、警察とは仲がいいので無駄だみたいなことを言って彼女は怖くなったらしいです。
それでも警察にいくべきですよね?

673 :マジレスさん:2013/04/15(月) 22:53:27.71 ID:tb95lgzO
>>672
レイプの前に気になる事。

>その犯人はもともと彼女がセフレだった人らしいですが

犯人と彼女はお互いにセフレの間柄だったんだろ?
セフレがいた彼女って何とも思わないの?
仮に彼女だけは本気だったとしても、セフレ扱いされていたのを容認して付き合い続けていた訳だし。

674 : ◆zsIOaafYAkEH :2013/04/15(月) 23:00:01.14 ID:aSUj3TjS
>>672
本人が行く気になってるなら、行かせたらいいんじゃないかな?
悩みどころがいまいちわからんので、よかったら補足を。

675 :マジレスさん:2013/04/15(月) 23:21:46.17 ID:YJmlUt4v
>>673
そのセフレっていうのもすごい説明が長くなるのですが彼女が高2のときにバイト先の社会人と関係をもっていたらしいんです。彼女は当時かなり病んでいたみたいでそういうところから関係をもっていたみたいです。
しかしそのセフレになってから体重が激減して学校にもいけないくらい精神的に病んでなんだか相手もどんどん態度がでかくなって、離れたらしいですが...
彼女の姉妹にはこの悩みを打ち明けていたらしいですが親には言いたくないらしいです。
そして俺と付き合い出してからまたそいつからどこから情報をしいれたのか彼氏ができたと聞いて「彼氏できたんやろ?男なんかみんなやりたいだけやから、おれのほうが気持ちよくさせたる」みたいなメールちょくちょくがきておりそれも俺がすべて拒否させました。
しかし数ヶ月たったいまこのような自体になっておれはただごとではないと思い警察いくようにいったのです。
そのセフレ野郎と俺は全く面識ないし彼女と俺も住んでる県すら違います。
なのですぐ駆けつけられないのが難点で...
彼女は警察に通報することでまだ18なので親にばれると過去のセフレのこともばれて俺とも別れろみたいなことを言われるのが怖いらしいのです。
またそのセフレ野郎に警察とは仲がいいから言っても無駄だという洗脳にも冷静さを失っています。
警察に突きつけたらやはり親にばれるんですよね?

676 :マジレスさん:2013/04/15(月) 23:35:56.00 ID:7jyNg+DP
>>664
おっしゃる通りです、自分によっていました。ただし彼女のことは好きです、いつも一緒に居たいし、
ずっと話して居たいです。でも今は我慢します、彼女が必要としてくれた時だけ精一杯望んだことに応えて行きたいです。

いつまで続くか分かりませんが末長く応援して行きたいです。
ありがとうございます!

677 :マジレスさん:2013/04/16(火) 06:22:39.25 ID:DZx1uTbt
好きな女に告白したけど返事も貰えず流された
知り合って数年経ってて、お互い何回も二人で飲みに行ったり、遊んだりした仲なのですが
今回こそ告白するぞと決意をしたは良いけど
何を血迷ったか、レストランとバーで言えずに帰りの電車の中で
「○○さんのこと好きなんだよね」って言ってしまった

それに対して
え?そうなの?→そうなんです→そうなの?→うん
っていうようなやりとりになって、返事すらもらえなかった

一応、電車で急にすまん。ずっと言いだせなくて変な事になったんだけど
また改めてちゃんと話したいから会いたいとメールしておいたんだけど

これどうなんでしょうか
振られたんでしょうか

678 :マジレスさん:2013/04/16(火) 07:51:33.59 ID:Tp7nTx9L
>>677
単に保留じゃない?混み具合にもよるけど電車の中で、私も好きなのとかごめんなさいとか、なかなか言えないと思う。
次も快く会ってくれるなら、感触は悪くないのでは。

679 :マジレスさん:2013/04/16(火) 08:39:18.92 ID:Y5gjoUV+
宜しくお願いします。
25歳子供無しパート主婦です。
生活は豊かでは無いですが困ってはいません。

仕事を辞めるか迷っています。

介護医療関係の職場で非常勤で働きはじめて一ヶ月半ですが、ここ二週間以上、一日中の動悸や寝る前の胸の苦しさ、職場の悪夢で夜中目が覚めて眠れなくて参っています。

入社してから分かったのですが、現場の必要人員を割っていても上が求人をかけないなど、働きにくいシステムで半年以上新人が居着かない、社員もパートも昼ご飯も食べずに続けて働いてピリピリしています。


そんな慌ただしさも利用者に伝わり、利用者もいつも怒っている人が多いです。

精神的に疲れて身体症状が表れましたが、今私が抜けたらそれこそ誰か倒れると思うと辞められません。

でも日増しに不眠になっていきます。
私の身体もしんどいです。

メンタルヘルス板と迷ったのですが
どなたかアドバイスを下さい。

680 :マジレスさん:2013/04/16(火) 08:46:52.00 ID:dAge+chj
>>675
レイプ被害に関しては、とても気の毒だし、彼女さんは被害者です。
でも、セフレとの過去や、それが親にバレたくない…というのは
彼女の自己責任ですよね。
過去のセフレのことで、あなたとの交際まで反対されるのもおかしくないですか。
親にバレるバレないの問題よりも、レイプ被害にあってそれを両親に言えず
男の言いなりということが異常だと思います。

精神面に問題があって、病んでる女性は、強引で横暴な男性に惹かれがちです。
はたから見るとひどいことをされていても、自分からその男性のところに戻ってしまいます。
彼女さんもそうです。1回許したら、何回でも被害に合いますし、
なぁなぁになってしまえば合意の上の行為になってしまいます。
普通に考えたらおかしいですよね。確かにレイプ被害は言いづらいけど、
だったら彼氏にも言えないです。
変な言い方ですけど、身近にいる元セフレと、遠くにいるけど元セフレから
守ろうとするあなた、この状態が彼女さんには心地いいんだと思います。
今回の問題が、もし解決したとしても、また同じことの繰り返しが続いていくでしょう。
彼女さんが根本から変わらない限り。

681 :マジレスさん:2013/04/16(火) 08:47:33.44 ID:M/88nPrG
>>679
病気かもしれないし、気のせいかもしれない。
あからさまに働きたく無いでござるってだけの詐病患者が駄々を捏ねてるだけなら、
ふざけんな働け、出来なきゃ死ねといえるが、状況的に本当に病気の可能性もある。
2ちゃんねるなんかで意見を聞いて退社か否かを決めるよりは、まず専門医に相談を勧める。
簡単な話じゃないだけに信頼出来る筋に相談して、しっかり考えた方がいいだろう。

682 :マジレスさん:2013/04/16(火) 08:51:17.02 ID:dAge+chj
>>679
4人に1人が、体か心のどちらかを壊して辞めていく業界ですからね。
自分の体と、職場と、天秤にかけてどちらかを優先するしかないです。
でも、決められた昼休みすら無いというのは労基法違反にもなるし、
そんな環境で元気に働ける人はいないですよ。
倒れるまで働いても、損するだけだと思います。時給以外に何も恩恵ないんですよね?

683 :マジレスさん:2013/04/16(火) 09:24:26.91 ID:AiZy6v+q
21歳子持ちです
旦那が仕事をしてくれなくて困っています。
現在は私が夜の仕事に行っていますが、生活は苦しい状態です

何度も話はしているのですが、仕事する所がないと
どうにでもなれ、と言った感じです

仕事をさせる様に仕向けるに最良の方法はないものでしょうか?
どなたかアドバイスをお願いします

684 :マジレスさん:2013/04/16(火) 09:29:30.45 ID:XWMsnu2Y
>>683
旦那が無職になってどの位?
子供はいるの?

あなたが働いているから、働かなくていいと思っているんだろう。
離婚を考えた方がいいかもね。

685 :マジレスさん:2013/04/16(火) 09:31:17.19 ID:dAge+chj
>>683
離婚に向けて、現実的な準備をしていけばいいと思います。
本人に「もう離婚よ!」と迫るのではなく、淡々と”離活”をすすめていくのです。
そこで旦那さんが心を入れ替えて働くなり、主夫業を頑張るなりすれば
離婚はストップし、そのまんまなら別れた方がマシでしょう。

686 :マジレスさん:2013/04/16(火) 09:35:48.76 ID:AiZy6v+q
>>684
返答ありがとうございます

無職になり1年程でしょうか
1歳の子供がいます

それ以外は夫婦仲も良好なので離婚は考えていません。
どうにか社会復帰させたいのですが…

687 :マジレスさん:2013/04/16(火) 10:06:55.04 ID:dAge+chj
>>686
普通は、1年も無職でいれば心中穏やかではありません。
焦ったり、危機感を持ちます。
ましてや、結婚していて小さな子供がいるのなら猶更です。
でも、あなたの旦那さんにはそういう感覚が欠如しています。
しかも、あなたは夜の仕事をはじめてしまいました。
これで「この女は、いざとなったら何とかして稼いできてくれるんだ」と
旦那さんは認識してしまいました。
そんな状態でも夫婦仲は良好ということは、波風もたたないわけですし
自分が何もしなくても、お金が入ってくるのに自主的に働くわけがありません。
こういう人には、言葉で諭しても、ぬかに釘です。
有効な方法は、今のままだと『自分の生活が危うくなる』ことです。
真面目に働かないと、妻に捨てられる=自分の生活の危機、
これを”脅し”として使わないと、効果もないし、ずっとヒモ生活が続きますよ。

688 :マジレスさん:2013/04/16(火) 10:12:34.11 ID:M/88nPrG
>>683
「暫く実家に帰らせてもらいます。
貴方が働くようになったら、戻ってきます」

689 :マジレスさん:2013/04/16(火) 11:18:43.42 ID:Y5gjoUV+
レスありがとうございます。
>>681
知人に心配かけまいと、ここで相談してしまいました。
良く考えたら体の事ですから、明日病院に行ってきます。
ありがとうございます。
>>682
時給は3ヶ月で千円超える約束でしたが、半年働いている先輩もまだ上がっていません。
離職率高いとはいえ、すぐ辞めたら自分に負けると意地になっていました。
他の施設も視野に入れてみます。
ありがとうございます。

690 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/04/16(火) 11:53:43.42 ID:YO+ph95o
>>686
夫の実家、兄弟、君の実家、できるだけ多くの親族を集めて皆で説教と知恵と援助を出し合う

691 :マジレスさん:2013/04/16(火) 13:45:11.95 ID:XWMsnu2Y
>>771
>というのも、普通、現状での悩みは「就職できるんだろうか」という悩みが普通なんですが
>僕はクズなもんで「結婚できるんだろうか」ということに悩んでいます。

悩む必要は全く無いよ。
このままずっとフリーターだったら、結婚出来ないのは間違い無いから。

フリーターと結婚したいと言う女なんて誰もいない。
激安の給与で生活が不安定だから、安心して子供が産めないし育てられないから。
だから、君が結婚出来るか悩むのは時間の無駄だから止めた方が良い。
結論は既に出ている。

君がクズなのは十分わかったから、まずは正社員目指して行動しようよ。
いつまでもフリーターやっていると、お先真っ暗だよ。
今なら若いから充分にやり直せる。
クズから抜け出そう。

692 :マジレスさん:2013/04/16(火) 14:32:37.39 ID:XWMsnu2Y
すいません。

>>691は誤爆です。

693 :マジレスさん:2013/04/16(火) 15:24:37.22 ID:UTYr/wHK
>>683
あなたの事も子供の事もどうでもよくて、
自分の事しか考えてない人間を働かせるなんて無理だよ。
そういう人間は借金抱えてヤクザに脅されないと働かないよ。
母親なら現実みなよ。
クズ人間甘やかすより子供の為に不良債権切り捨てて自立しな。
本人にやる気がない事は誰にもできない。

694 :677:2013/04/16(火) 15:34:34.18 ID:DZx1uTbt
>>678
保留なんでしょうか。
そもそも保留の返事すら貰っていません。
あ、そうなんですか と言われただけで・・・
昨日の夜入れたメールもまだ返ってきていません

普段は朝にメールがあるか夜にメールがあるかなので
今日の夜メールが無かったらもうダメなんだろうと思うと怖いです

忙しい時にメールが来ない事がたまにあります。
どうしたら良いのでしょうか

695 :マジレスさん:2013/04/16(火) 15:47:42.33 ID:jP5K+6qR
いま押さなかったらいつ押すの?

696 :マジレスさん:2013/04/16(火) 16:29:10.82 ID:S4onB2Ls
会社の根に持つ上司に恨みを買ったみたいなんですがどうしたらいいですか?
こちらの態度が気にいらなかったのかしつこく嫌がらせしてくるようになりました。
この上司は些細なことに過敏に反応する上に
一度恨みを持ったら2ヶ月も3ヶ月も忘れない人なんで本当に困ってます。
上司じゃなかったら無視できるんですが、、
こういう人にどう対処したらいいですか?
この上司以外との人間関係に問題はないですし周りにも嫌われてる人ですがとにかく面倒臭いです

697 :マジレスさん:2013/04/16(火) 16:38:49.41 ID:dAge+chj
>>676
さらに気が付いたのですが、そのレスからすると
あなたの動機は単なる親切、恩返しではなくて、ほぼ恋愛感情という印象ですね。
別にそれでもいいんです。見返りを求めての優しさでも。
でも、いくら親切にしても、告白をしたうえでの行動でない限り
そのことで彼女が確実に恋人になってくれるわけじゃありません。
元気になった彼女が「ありがとう、あなたのおかげで立ち直れたし、最近彼氏もできたの」
と言うかもしれません。
その時に、彼女が幸せならばそれでよいと、あきらめがつくならいいですが、
なんだか裏切られたような気分になったり、ダメージが大きいのなら
あまり深入りしない方がいいです。

698 :マジレスさん:2013/04/16(火) 16:47:12.23 ID:dAge+chj
>>696
嫌がらせのすべてを、証拠をとり記録に残しておく。
ある意味、嫌がらせがひどければひどいほど、頻繁ならば頻繁なほど
その上司の”弱み”を握ることになります。
あなたの堪忍袋が限界にきたところで、その上司に直接
「こういうことをされては困るので、正式に被害届として報告しますね」と
宣言するか、その上司をすっ飛ばして上司の上司に報告します。
だって、仕事に支障が出たら損害が出るのは会社なんですから。
もとから嫌われている人なら、どれだけ上司が言い訳をしても普段から
評判が悪いので、誰もあなたの訴えを疑いません。

嫌がらせをする人間は、実は自分の首を絞めています。
それでも嫌がらせをするのは、相手が泣き寝入りするとナメているからです。
一度痛い目に合わせれば(物理的にではないですよ)、おとなしくなるか
逆に媚びてきます。

699 :どうしよう・・・:2013/04/16(火) 16:51:56.99 ID:c3/rbeE0
妹(高3)が学校にも行かず、家にも帰ってきておらず・・・
彼氏の家にいるらしいのですが、学校もやめて主婦になる、などと言っています。
話し合いをしようとしても、聞く耳持たず、
だるい・めんどい・あーいえばこーいうなど
話し合いにすらなりません。
今は、とりあえず家に帰ってこさせ、母親と話しているのですが、
双方、マジ切れしていると思われます。
父親は全くあてになりません。
学校自体はやめてもいいと思っています。
ですが、そのあとどうするか聞いても
彼氏と住むとしか言わず、
それも本当にしたいことなら誠意をもって言ってくれればいいのですが、
それもありません。
私はどうしたらいいと思いますか?
こちらとしては、とりあえず高校は卒業してほしいのですが・・・

700 :マジレスさん:2013/04/16(火) 16:56:51.63 ID:SNgb82c+
>>699
同意見。高校は卒業したほうがいいと思います。
彼氏とは連絡取れないんですか?
親兄弟が説得してもウザがって聞いてくれないのなら
大好きな彼氏から言ってもらったら良さそうですけど、無理ですかね?
「うちの妹のためでもあり、あんたの彼女のためでもあるんだから
ちょっと強く説得してくれない?」って。

701 :マジレスさん:2013/04/16(火) 17:08:21.01 ID:dAge+chj
>>699
強く反対しても、反抗して意地になってしまいがちだと思います。
「結婚して主婦になる」という妹さんの希望を叶えることを前提として
現実はこうだよ、と教えてあげると考え直すかもしれません。

結婚をするには、当然ながら婚姻届を出します。
婚姻届には、結婚の保証人を書く欄があります。保証人になったからといって何も制約はないのですが
そうやって他人の前でしっかりと夫婦になるという契約をすることです。
結婚したら、親の籍から抜けて、自たちの籍を持ちます。
これは1組の夫婦として、社会の中で独立して自立して生きていくってことです。
生活費はもちろんのこと、年金や保険も自分で払います。
彼氏さんは一人暮らしでしょうか?だとすると一人入居用の賃貸に転がりこんでいる可能性があります。
ちゃんと、2人入居可の家に引っ越さないといけません。
引っ越しには初期費用がかかりますし、審査もありますし、保証人も必要です。
定職についておらず、保証人の当てのない未成年は部屋すら見つけられません。
専業主婦になるということは、100円のお菓子を買うのも、靴下1足買うのも、すべて旦那さんのお金です。
未成年のバイトは親の承諾が必要なところもありますし、中卒だとバイトすら断られることもあります。

とてもリスクの多い選択ですが、それでもいいというのなら18歳の1人の社会人として
家を出ていくこともひとつの道でしょう。
ただし、彼氏と喧嘩した、別れた、お金をくれない、お金が足りない…となっても
実家に戻って「今までどうりの高校生に戻る〜!」と言っても、それは無理です
それが学校をやめて結婚するということです。
そこまでの覚悟があるのなら、もう自分で好きになさい、と言ってみましょう。

702 :どうしよう・・・:2013/04/16(火) 17:09:08.51 ID:c3/rbeE0
>>700
それも妹が連絡とろうとしません
正直私は、彼氏もろくな人じゃないと思ってて・・・
彼氏は24らしいんですけど
ふつうに手をだしてて避妊もしてないっぽいんです・・・

703 :どうしよう・・・:2013/04/16(火) 17:21:45.27 ID:c3/rbeE0
>>701
そういうふうにもいいました。
けれど、はいはい、とか、適当なことしかいいません
彼氏は、何人かで住んでるらしいんですけど。
その辺の事情はよくわからなくて・・・
彼氏の職業は、内装業?らしいんです。

704 :マジレスさん:2013/04/16(火) 17:22:54.74 ID:SNgb82c+
>>702
・学校行かない
・家に帰らない
・学校やめる
・話し合いにも応じない
・同棲したい
・避妊しない

親の力でここまで大きく育ててもらっていて
まだ未成年なのにこのワガママは許容範囲を超えてます
今までの人生で過去最高といえるほどの勢いで叱っていいと思います
ここで見放したり諦めたりしたら人生終わっちゃいますよ、妹さん

705 :マジレスさん:2013/04/16(火) 17:23:07.33 ID:nMrwVVHT
人間関係で悩んでます。
恋人ができ、付き合って別れました。
その元カレ(仮名Y)が、私(仮名M)に対して酷い中傷をしています。
更に、Yさんの元カノさん(仮名N・K)も私を攻撃します。
その様子を見て元カレYが喜んでいます。
私の事を殺しています。彼等は人殺しです。
付き合っている間もそのような事がありました。ちなみに元カノNKさんには新しい恋人がいたそうです。今は知りませんが。
私は非常に気分が悪いです。
別れたあともこのような待遇を受けています。私は彼等を許せません。

706 :マジレスさん:2013/04/16(火) 17:28:07.38 ID:XWMsnu2Y
>>705
で、別に許せないのは別にいいんだけど、あなたはどうしたいの?
どんな行動を取るの?
何もしないで「許せない!」って文句言っていたって、意味無いね。

707 :マジレスさん:2013/04/16(火) 17:31:29.84 ID:SNgb82c+
>>705
その二人とあなたが接点を持たない、
あるいはその中傷・攻撃があなたの耳に入ってこないようにはできないのですか?

708 :マジレスさん:2013/04/16(火) 17:33:05.53 ID:dAge+chj
>>703
それならもう、妹さんの好きにさせる、つまるところ「放り出す」しかないですね。
家族としては辛いかもしれませんが、妹さんを育てたのはご両親ですし、父親の無関心等、
原因もまた親にあるわけですから。
今後、実家サイドは一切の金銭援助はしない、保証人にもならない、
喧嘩した時の駆け込み寺にもならない。
彼氏と別れた場合も、その後の生活は自分でなんとかする、というのを
形だけもいいので誓約書にして署名捺印させてください。

妹さんの人生はめちゃくちゃになるかもしれませんが、実際痛い目をみないと
わからない人もいるのです。
あなたも心配かもしれませんが、自分の人生を大事にした方がいいです。
18歳の女性を実家に監禁することはできませんから。
2〜3ヶ月もすれば、彼氏との生活は破たんすると思います。
その時が、叱る正念場です。

709 :マジレスさん:2013/04/16(火) 17:43:41.31 ID:nMrwVVHT
>>706
私にはどうすることもできません。

私も元カノさんも“別れた恋人”であることは変わりません。
女性を天秤に掛けることが不快です。
彼は私をオスだと言い、元カノさんを女性だと言います。
私には負の感情が溜まります。よくわからない、わかりたくない、悔しさや、嫉妬、
非人道的な扱いを受けた、と被害を受けたという意識でいっぱいです。
やめて欲しいんです。あれがなくなればいい、と。
私にはどうすることもできません。神頼みです。

710 :マジレスさん:2013/04/16(火) 17:44:40.38 ID:AtaIa2TZ
高校生で軽うつで学費を稼ぐためにアルバイトを探しているのですが
時間が過ぎるのが早い仕事か暇じゃない仕事
を探しています。
できれば楽しい仕事
以前に、梱包のアルバイトをやったことがあるのですが、
作業系なのは長く続きませんでした
清掃仕事を考えているのですが、どうでしょうか?

711 :マジレスさん:2013/04/16(火) 17:51:23.54 ID:dAge+chj
>>710
肉体労働、汚い現場をきれいにする作業が苦痛ではないのなら…。
楽しいかどうかは人それぞれですが、どっちかというと「人が嫌がる仕事」の類ですね。

712 :マジレスさん:2013/04/16(火) 18:05:26.33 ID:AtaIa2TZ
>>711
回答ありがとうございます
2chの清掃スレを見てきましたが腰が痛いと言っておられる方々が
多いようなので、少し心配です

713 :マジレスさん:2013/04/16(火) 18:27:32.50 ID:Bxm94tEQ
>>712
お前にはなんの仕事も勤まらないよ
底辺の人生決定だ

714 :マジレスさん:2013/04/16(火) 18:38:51.98 ID:dAge+chj
>>712
腰の心配は、立ちっぱなしで体を使う仕事すべてに言えますからね。
疲れた時はそのまま寝ずに、ストレッチなり湿布はるなりしてから
寝る、なんかの工夫は必要だと思います。

715 :マジレスさん:2013/04/16(火) 19:09:01.32 ID:ZaKmtQ4k
>>710
うつを抱えた上に,学費稼ぎのためにアルバイトとはえらいな。
梱包や清掃は作業の中でも大変な方だろうから
向き不向きはあるね。体力がないときついだろうな。
もっと色々探してみたらどう? もっとアンテナ広げて。 もう少し
希望に近いものがあるような気がするよ

716 :マジレスさん:2013/04/16(火) 19:28:56.96 ID:Bxm94tEQ
俺なら女いるところで働くな
工場のラインとかつまらん。イベント系とか自給安いがファミレスとかマックとか
女狙いでいくかな

717 :マジレスさん:2013/04/16(火) 20:48:27.06 ID:naNRyWv4
パン屋楽しいよ
もちろん製造の方ね

718 :マジレスさん:2013/04/16(火) 20:54:42.84 ID:nMrwVVHT
>>707
直接的な連絡は取っていません。
そうですね。例えば聖書ならキリストの肉をパンといいますよね。
彼等はパン屋のようですね。私を殺して犠牲にしていました。
先程「嫉妬」等と書きましたが今はどうかわかりません。

719 :マジレスさん:2013/04/16(火) 21:09:33.26 ID:Tn/gNMLK
すいませんちょっとした悩みなんですがいいでしょうか?
新しい会社に採用され1週間前から働き始めました。
そこでは新事業立ち上げのため今回5人同時に中途採用され5人とも同じ日からの
出勤となりました。皆、その事業の経験が過去にあり年齢はバラバラです。

そのうちの一人なんですが、初日は彼も皆と積極的に話していたのですが
二日目から私も含め他の中途採用者とは積極的に話さなくなりました。
コッチから話しかけてもそっけないそぶりで返してきます。
しかし、ほかの部署の人間や当新規部署の上司に当たる人とは
積極的に話ます。

人それぞれいますのでその人なりに私たちを見限ったのか何か知りませんが
そのうち直るだろと思っていたのですが1週間たった今日も同じ感じだったので
さすがに私もキレそうです。でも、これから5人でやって行くこと、新しい職場であることを
考えたら嫌な人間関係は作りたくありません。

私はキレて攻撃的な態度をして新しい職場で変なトラブルは起こしたくないので
もう、こっちも彼には必要最小限な話以外せず、何か話しかけられてもそっけない対応して
同じことしようと考えています。

皆さんだったらこんな場合どうしますか?

720 :マジレスさん:2013/04/16(火) 21:37:42.36 ID:WfnLWAAg
>>705
メンヘラ?
支離滅裂で被害妄想なんじゃないかって思ったけど。

721 :マジレスさん:2013/04/16(火) 21:55:46.18 ID:V6s+Terp
>>719
少し似た状況なので私見を
自分も新しい職場で、ある同期から素っ気なくされています
目立った衝突など思い当たる点が無いのも同じです
こちらは表面だけでも円滑な職場関係を保ちたいのに、腹立たしいですよね
私の場合は恐らく容姿(思い当たる言動あり)が理由なので余計にムカつきます

必要最低限な話しかしないのは正しい対応だと思います
わざわざ積極的に話しかけて互いに不快な思いをする必要はないですから
ただ、こちらも素っ気ない対応をすると、他部署や上司から見れば
あなたが子供な振る舞いをしていると誤解されるかもしれません
相手と同じ土俵まで降りて行くのはバカバカしいですから
私は表面的には、相手が嫌々話しかけてきた時は明るく応対しています

彼らは慣れない職場で個人的な好き嫌いを表に出すことの
危うさ、迂闊さ、子供さに気づいていないのです
今後あなた達4人に助けを求めなければならなくなる可能性や
誰かがが自分の上司になる可能性、
誰かと懇意の相手と仲良くやる必要が出てくる可能性などに思い至れない

私は今後彼が私に助けを求めてきたり、立場が変わり態度が変わったとしても
表面的には和やかにしますが、恐らく彼のために骨を折ったり力添えはしません
内心で、それツケが来たぞと笑うだけだと思います

今は彼の態度に腹を立てるよりも、仕事ができるようになることと
先輩や上司と良好な関係を築くことが一番だと考えています

722 :マジレスさん:2013/04/16(火) 22:04:33.75 ID:Bxm94tEQ
>>719
そんなのほっとくしかないだろ
完全に中途採用者見下してるんだよ。どうせいなくなるんだから話したくないんだろ

723 :マジレスさん:2013/04/16(火) 22:16:21.64 ID:nMrwVVHT
>>720
メンヘラと言われても仕方ないかもしれません。
精神が病むくらいのことをされたのですから。
『神様は見てる』っていうので、毎日祈るような助けを求めるような気持ちでした。

724 :マジレスさん:2013/04/16(火) 22:50:59.13 ID:dAge+chj
>>723
でも、別に今後どうするかで悩んではいないわけですね
答えが出ているわけですから。

725 :マジレスさん:2013/04/16(火) 23:23:24.85 ID:2fapuPJN
25男です。 なぜ大人は子供達に「努力は必ず報われますよ」「みんな平等ですよ」と嘘を教え込むのでしょうか?

ある意味では本当のことですが、僕みたいに大人になってから現実を見て(知って)絶望したり苦しい思いをする人が多いんじゃないでしょうか?

高校生のころに漫画のイラストの模写が上手い友達がいて、羨ましくて悔しくて毎日練習したらいつの間にか「上手いなあ」「才能あるんだなあ」と言われるようになたことくらいです、報われたと思ったことは。

不器用で運動音痴なのが嫌で、あとは昔から憧れてたので空手を始めたものの、同じ時期に入った人たちにどんどん追い抜かれて、
周りにはセンスあるひとが多くって時々「こんなにしんどい思いをするんなら、空手もなにもかもいまの趣味を始めるんじゃなかった」と嫌になります。

学校の空手部に入るや否や世界大会で優勝した子がいて、直接会ったことはないですが、勉強のために型の動画を時々見ます。

でもそれと同時に「おれはこの子と違ってセンスないし、世界大会で観客から歓声をあげられることもないんだろうな、いいな才能ある人って」と泣きそうになるんです。

趣味でずっと手品をしていますが始めてすぐにコンテストで優勝する人を何人も見てきたので、その時もすごく辛かったですしなんで自分は長年やって何度もコンテストに出てるのになんの結果も出せないんだろうって。

高校生の頃は休み時間に毎日手品を生徒に見せて毎回驚きの大きな歓声や賞賛をもらってました。
それだけでもすごいことなんでしょうか?

空手で黒帯取ってもいくら上手くなったとしても一生試合で結果を残せないまま終わったらどうしようって怖くなるのです。

絶対空手で歓声をあげられたい! ものすごく上手くなりたい!

空手は一年前に始めて最近入った子がいて、僕と同じく他流派経験者ですが僕より上手い気がして追い抜かれないか怖くって。
先生たちも「あの子はセンスあるなあ」「あの子はかわいそうだけどあんまりセンスないね」と陰でおっしゃってて、自分のことも陰で言われてるんじゃないかって・・・。

そういうことばかり考えてしまって練習に集中できないこともしばしば・・・。

どうすればいいですか?

726 :マジレスさん:2013/04/16(火) 23:35:24.08 ID:XWMsnu2Y
>>725
>なぜ大人は子供達に「努力は必ず報われますよ」「みんな平等ですよ」と嘘を教え込むのでしょうか?

子供に「努力しても報われない事がある」と言ったら、努力しなくなるから。
努力して出来るかもしれないし、出来ないかもしれない。
それは努力した結果をみないと分からない事だから。

又、本音で「努力しても報われない事がある」と建前として「努力は必ず報われますよ」と
子供に本音と建前を教えないのは、本音と建前を区別出来ないから。

いい歳なんだから、これ位考えられるだろ。

727 :マジレスさん:2013/04/16(火) 23:35:55.54 ID:dAge+chj
>>725
100%嘘というわけではありません。才能があっても努力無しには開花できないものが多いですし、
ある程度までは努力で技術は向上します。
ただ、そのジャンルで世界的に評価されるとか、それを仕事にして食べていけるか?となると
それはごく一部の限られた人のみになります。
なので、大人はこう付け加えるべきです。
「趣味として楽しむのは自由ですが、好きなことで成功して生活できる人間は一握りです」と。
ただ、その一握りに自分が入るかどうかは、試してみないとわからないわけで、
その意味ではスタートラインは平等ということです。

でも、あなたの場合は好きなジャンルで頂点を目指したい!というよりは
単に周囲から賞賛されたり、尊敬されたいだけ、って感じがします。
スポーツでも、芸術でも、天才と呼ばれる人、評価される人は、
絵を描くことが好きとか、そのスポーツ自体が好きとか、他人に評価されるよりも
まずそのジャンルを楽しむこと自体が優先なんですよ。
その中で才能が開花する人もいるし、趣味程度の人もいる。
でも仕事にしてしまうと楽しめなくなる、というのもよく言われることで、
あえて趣味にとどめておく人もいるくらいです。
だから、コンクールに入選するよりも、自分が好きな絵をただ描けたら幸せなんです。
あなたにはそういう幸せはないのですか?
単に名声が欲しいだけなら、スポーツとか芸術とか上位にくいこむことに
運や、生まれつきのセンスが必要なものに挑戦するのはやめるべきです。
そもそもが向いてませんから。
偏差値、学歴、ただ就業しているだけで尊敬される職、そういうものを
目指した方がいいですよ。

728 :マジレスさん:2013/04/16(火) 23:49:45.05 ID:/mWK3TH1
>>725
>どうすればいいですか?
現状のあんたの心と脳味噌には、いろいろな毒念が混じりこんで足を引っ張っている。
その毒を自らの力にする方法を学べばよろしい。

「努力は必ず報われますよ」というのは、誇大広告だが、ウソではない。
センスのある人間なら1の努力で10や20の報いがあるが、ない人なら3や1や0,5の報いしかない。
だが、報いがあるということ自体はウソとはいえない。

その誇大広告な側面をきちんと見抜ける洞察力を持つことも、子供への教育では期待されているんだよ。
「子供の自主性を重んじる」というお題目は、本来はそういった種類のものだ。
人間平等論についても同じことだ。

あんたは俺よりもずっと、空手もイラストも手品も上手だろうさ。
俺はどれもちっとも努力したことがないしな。
だが、あんたはこのレベルの褒め言葉では満足できないんだろうな。
あんたはあまりに高度なレベルの喝采を求めすぎる。
もしそこそこの実力のままで大きな喝采を求めたいなら、ライバルが少ないジャンルを探すことだね。
そしてまた、喝采してくれるような心優しい観客が多いジャンルを。

http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/onsen/1289727586/426-434
たとえば上のリンク先のリストは俺が作ったけど、10人近い人が賞賛のレスをくれた。
2chでこの人数が、どれほど稀なことかはあんたも想像つくんじゃないの。
でも俺がしたことは、大きな実力なんて何も必要ない、小学生だって根気さえあれば出来ることだ。
リスト屋の「ライバル」が誰もいないスレで、的確な努力と実力を発揮したから、喝采がもらえた。
そゆこと。

729 :マジレスさん:2013/04/16(火) 23:52:02.56 ID:ZaKmtQ4k
>>725
私から見たら、結構うらやましい位の面白い経験されてるように
思いますけどね。空手に限らずスポーツは、才能があってまた人一倍練習を
積んだものが上に行くのは当たり前。なんの不思議もありません。
(負けるのはくやしいですけどね。でもそれがスポーツです。)
手品はコンテストの審査員が「うまい、面白い」と感じた人が勝ち。
出場回数は関係ありません。うまい人のを研究して自分のを改良するだけです。
すごい人と自分を比較して落ち込むというのはなんかわざわざ自分を不幸にしてませんか。
適正なレベルの目標設定について考えてみてはどうですか。

730 :マジレスさん:2013/04/16(火) 23:53:36.95 ID:2fapuPJN
>>726 ありがとうございます。いい歳ですが僕はバカなのでわかりませんでした。

>>727 ということは僕にはやっぱりなんの才能もない、もしくは才能があっても開花できない、センスが必要なものをこれ以上続けても時間の無駄ってことですか?

おっしゃる通り、大きな目的は賞賛されたいってことなんですが、子供の頃から褒められたことがなく自己評価?自己肯定感が少ないからだと思うんです。

どうすれば「才能あるやつはいいな」って辛くなくなるんですか? 時間が解決してくれるようには思わない。

731 :マジレスさん:2013/04/16(火) 23:58:11.01 ID:/MjhRPhg
もうなんか死にたい

隣がDQNなせいで毎日のごとく話し声聞こえてきてイライラするし週1のペースで馬鹿騒ぎしてやがるし
大学の授業全然楽しくないしつまらないしぼっちだし最悪
ああああああああ全員氏ねクソが現実なんてゴミ以下だ

732 :352:2013/04/17(水) 00:03:44.13 ID:AQOHwkZo
>>731
アホは芸を磨けないから騒ぐしか取り柄が無いんだよ
アホの一つ覚えって言ってな。

733 :マジレスさん:2013/04/17(水) 00:04:41.09 ID:AQOHwkZo
番号間違った>>352氏、申し訳。

734 :マジレスさん:2013/04/17(水) 00:07:21.89 ID:2fapuPJN
>>728 ごめんなさい、あんまり満足できませんでした。 でも僕なんかをあなたのように褒めてくださる方がいるなんて。

自分でレベルを上げすぎてたんでしょうか? なんで神様は僕を生き方も人付き合いもスポーツも勉強も不器用に作ったんでしょうか? 僕みたいにセンスがなくて辛い思いしてる人って多い気がするんですが。

高校生の頃は期末考査や中間考査で英語だけはクラスで1位や2位だったんです。

最初は英語は苦手だったのに中3の頃音読で先生に発音いいしスムーズに読めてるしって褒められて調子に乗って、先生の教え方が上手いのもあってそれで勉強するようになったんです。
大学も英文科で英検準二級なんてレベル低いと思ってたら同じ時期に入った道場の人(僕よりセンスあるひと)に凄いじゃんと言われて驚いて・・・。

735 :マジレスさん:2013/04/17(水) 00:08:01.90 ID:85ecuUY9
騒音のほとんどが声だから尚更イライラするんだよ
なんで家の中でまでクソDQNの下品な声聞かなきゃいけないんだよクソが
耳が腐る脳が腐るストレスで頭おかしくなりそうだわ氏ね氏ね死ね
声でけぇんだよ仲間共々首吊って氏ね

736 :マジレスさん:2013/04/17(水) 00:09:40.23 ID:0TOdLvEn
>>729 ありがとうございます! 何か見えない鎖につながれてたんだと気づきました。 まずは空手なら新人戦で一回は勝つ、とかでしょうか? 誰でも本当に報われるのかなって不安になるものなんですか?

737 :マジレスさん:2013/04/17(水) 00:14:24.59 ID:AQOHwkZo
うちは暴走族が多い地域だし辛いわー
引っ越せとか、警察呼ぶぐらいしか方法無いけど
そんなのすぐに再開されるだけだしな

明け方から車やバイクからの大音量で
湘南なんちゃらを聞かされるのよ

738 :マジレスさん:2013/04/17(水) 00:20:04.29 ID:gJVnBPwF
>>730
いいえ、「なんの才能もない」と判断できるには、あらゆるジャンルに挑戦し
努力しつくした結果、何も開花しなかった場合に初めて言えることです。
あなたの場合は、せいぜい3〜4ジャンルくらいにしか挑戦していないので、
何をしてもムダだ、とは言えません。
あとは、あなた自身が満足しているかは別として、客観的に見れば絵も手品も、じゅうぶん他人に賞賛されています。
本当にセンスのない人は、ほめられるほど絵は上達しないし、
コンクールに出られるほどのレベルまで、手品も上達しません。
あなたは、すでにじゅうぶん努力の結果を手にしているのです。
でも、あなたはこれから先も、「褒められたい、名声がほしい」という執念から
逃れることはできないと思います。
コンプレックスの根源が、幼少期の身近な大人、おそらく親からの接し方にあるからです。

あなたは仮に何かのジャンルで世界1位になったとしても、コンプレックスや焦りは消えないと思います。
グレース・ケリーをご存じでしょうか。有名なハリウッド女優で、モナコ王妃になった人です。
大変な美人で、巨匠ヒッチ・コックのお気に入りで、アカデミー主演女優賞も受賞した人です。
しかし、彼女が大きなコンプレックスを抱えていたことは有名です。
彼女は、父親に最も愛された姉、待望の長男、気の強い末っ子の間で、
非常におとなしく、きょうだいの中で父親に顧みられない子でした。
その強烈なコンプレックスは、生涯彼女の中から消えませんでした。
世界中から賞賛される、「クール・ビューティ」の称号を得てもです。

739 :マジレスさん:2013/04/17(水) 00:24:51.05 ID:gJVnBPwF
>>738の続きです。
よく、幼児期の子育て指南で、とにかく褒めてあげることが大事だとあります。
立ったら褒め、歩いたら褒め、はじめてクレヨンを握って線を描いたら褒め…
周囲に比べて出来がいい悪いではなく、「うちの子は最高!」という親バカで褒めちぎってあげなさい、と。
これは大事なことなんですね、この体験がないと、人はただ自分が自分であることに
自信を持てなくなるんです。
そして、常に大きな評価を追い求め、他人と自分を比べ続けてしまう…。
じゃあ、子供の時に親に愛されなかったらもうおしまい?かというとそうでもない。
ある程度の大人になれば幼少期に得られなかった物は、自分で対応策をみつけることもできます。
自分を卑下せず、絶望せず、コンプレックスの原因を考えて
対策をとっていくのが大事です。

740 :マジレスさん:2013/04/17(水) 01:09:09.21 ID:0TOdLvEn
>>738 遅くなり申し訳ありません。
母親は宿題を毎日チェックしては頭を叩いてきては、なんなのこの小学生みたいな文章はと否定していました。 最近になり「さみしい(つらい)思いをさせてごめんなさい」と謝ってきて急にいろいろ褒めるようになったのですが、褒め方も下手なんです。

やっぱり母親も祖母もうちの一族は褒め方が不器用だったんですね。

おっしゃる通り、空手で世界大会で優勝しようが手品で有名になろうがずっと上ばかり目指してはコンプレックスに悩まれそうです。

空手でも最近昇級審査を受けて、練習中も「もうちょっと上手ければ飛び級だね〜」と言われてたんですがまさかの飛び級になったんです。
あとは上段廻し蹴りのセンスあるかもよと言われたり、骨格の構造上男性でできる人が少ない逆正座(ペタンコ座りでの柔軟体操)が最初からぺたんと床についたり。

きっとセンスがあるから飛び級もしたんだって思っちゃっていいんでしょうか?

741 :マジレスさん:2013/04/17(水) 01:15:31.28 ID:0TOdLvEn
>>739 続きです。 マジックの教室に通い出して三カ国後語が話せてたくさん資格を持ってる知人に「正直◯マジックのさんのこと羨ましかったんですよ、手品上手いしいろいろ行動派で」って。

僕は教室に通える彼が、いろいろ才能のある彼が羨ましくて仕方なかったんですがまさか自分が羨ましがられてるとは思わなかったし教室に通って先生に怒られて現実を見て辛い、手品は趣味でやってる方が楽だと言ってて。

自分も誰かに羨ましがられてる、羨ましいと思う人もつらい思いもしてるってことですかね?

背も高いし男前だし服のセンスもいいねって言われるんですが・・・。 よくおしゃれと言われるからもっと服について勉強して更なるおしゃれを目指すのでもいいのかな・・・。

742 :677:2013/04/17(水) 01:50:06.70 ID:3sIAU6mA
>>677ですが昨日好きな女性に血迷って電車の中で告白したけどもスルーされて
その後メールの返信が来ました!

電車での告白については酔っぱらっててびっくりしてしまったと言う事でした。
会う約束については、今週と来週は仕事や接待でカツカツなので難しいようで
予定を取り付ける事ができませんでした

完全に恋愛対象として見ていなかったので想定外だったんだと思います

予定自体は、本当に忙しいものと思われます
昨日会ったのも元々4月中は忙しくて時間無いのに無理して
時間作ってくれたので、本当に忙しいのだと思います。この時期は接待等も多いらしいです
昨日の食事の時もそういう話が出ていましたし嘘ではないと思います


さて、振り出しに戻ってしまいましたがこれどうしたものでしょう
改めてまた会う約束取り付けるんだろうと思うけど

ここから後出しになりますが、実は5月半ばから遠方で1年半生活することになり、半年に一度1週間ずつ位しか会う機会を作れません

また改めて誘いなおすとして
今週と来週が忙しいと言う事は、次会えるとしたら多分5月に入って俺が旅立つ1〜2週間前位になると思います
これって付き合ってくれって言って付き合ってくれるようなタイミングじゃないだろうし
そもそも、今は相手が自分と付き合うほどの気持ちは無いような状態で、普通ならここから
また猛アタックして振り向かせる場面なんだろうけど、離れてしまうので難しそうです

でも諦めたくないです

どうすれば良いんでしょうか

743 :マジレスさん:2013/04/17(水) 01:58:58.53 ID:CpTNmIsh
人生相談とはまたちゃうんですが、
誰かリサーチ得意な人助けて…。
各ゲームメーカー(任天堂とか)の広告宣伝費の内訳的なデータを引っ張ってきたい…。
TVCMは○○%、雑誌広告が○○%みたいのを知りたいです。

744 :マジレスさん:2013/04/17(水) 07:09:47.60 ID:5Upf78Ht
なんで酒飲みの女性はシラフでも平気でボディタッチしてくるんですか?
童貞だから惚れてしまいます、むしろ惚れろということなんでしょうか?

745 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/04/17(水) 07:55:24.85 ID:/bKL31oD
>>744
酒飲みが全部そうではないが、つきあいが多くなって経験や慣れも増えるだろう。
惚れて縛ったら迷惑になるので、素直に体だけつきあえばよい。

746 :マジレスさん:2013/04/17(水) 08:41:53.29 ID:QKjMDluW
既婚者ですが
妻が妊娠してからというもの
平日休みにはいつも風俗に行ってしまいます・・
2万くらい使ってしまうので
本当にもったいないのですが。。
仕事などのストレス解消になってるのも事実です

どうしたらいいでしょうか?

747 :マジレスさん:2013/04/17(水) 08:50:57.64 ID:ZGW+cB/b
>>746
スパッとやめて二度と行くな、とは言いませんが
せめて自分のお小遣いと相談して上限金額ぐらいは決めましょうよ
お子さんが一人目なのか二人目以降なのかは分かりませんが
育児ってお金かかりますよ…しっかり貯めとかないと

あと、風俗通いも出産と同時に終了してくださいね
お子さんも生まれて、育児に忙しい中でもまだ続けてたらさすがにダメです

748 :マジレスさん:2013/04/17(水) 09:16:33.23 ID:i+QKSl01
677はきえろ

749 :マジレスさん:2013/04/17(水) 09:23:52.86 ID:QKjMDluW
>>747
ありがとうございます
そうですよね・・
何から何まですいませんが
上限金額は月にいくらくらいが適当でしょうか・・
月手取りは25万くらいの一般サラリーマンです

お小遣いは一応4万です

750 :マジレスさん:2013/04/17(水) 09:32:05.64 ID:BlC6pOZm
>>742
相手からのメールで、告白されてびっくりしたって感想は聞けたのに、告白の返事らしいコメントがなかったのなら、脈ナシでしょう。
あなたが諦めたくなくても、一方通行では恋愛は始まらない。
告白し直してもいいし、返事を要求するのは勿論いいけど、どんな結果でも受け止める覚悟はしておいたら。
違ったらごめんだけど、留学するって人だよね?
あちこちにマルチは良くない。

751 :マジレスさん:2013/04/17(水) 09:38:52.42 ID:ZGW+cB/b
>>749
えええw
正直、そちら様の家計状況とかも分かりませんし
風俗店の相場も分かりませんのでいくらが適当とは私は言えません

例えばパチンコ行く人って月にいくらぐらい使うんでしょう?
お小遣いが4万としたら2万ぐらい?
パチンコも風俗もしたことないので分かりません…男性回答者の分かる方お願いします

752 :マジレスさん:2013/04/17(水) 09:41:31.55 ID:AQOHwkZo
家族の介護をしている身なのですが
会社で勤務シフトを良いように扱われてます。

従業員の少ない仕事場なので有休自体が難しいので
よく、従業員どうしで休みを変わったりするんです。

「私、V系バンドのライブ行きたいんで…っていうか
ライブは絶対、全国回るのがデフォなんで」
「この日は、休むことになってます(←責任者に言ってない)」
「ライブ行くのは法律で決まってるようなもの(←無いわw)」

とまぁ、よくあるキチ●イ追っかけさんなのですよ。

753 :752:2013/04/17(水) 09:44:09.36 ID:AQOHwkZo
私が「いや、その日は俺、もともと公休やん?
婆さんがデイサービスに行くから
たまの休みぐらい欲しいんだよ」って言っても

「私は頑張ってるんだから休む権利ありますよ!」とか
「親戚に来てもらったらいいじゃないですか!」
「いや、もう新幹線の切符買っちゃったよ」
「で、結局、変わりに出てこれるんですか!?」とか
人にものを頼む方が上から目線。よく命あったな今まで。

責任者に「こんなん、休み認めちゃダメでしょう?」と言っても
「あいつはいくら言ってもダメなんだよね〜」と及び腰。
会長のじいさんには愛想が良いからと、好かれてるし
今までクビ話は一度も出たことがない。

晩からライブあるからと仕事中に、タイムカード押して帰った事もあります。
むしろ、私のほうが日常で疲れてるから精彩を欠くこともあるので
冗談の一つも言えず上司に冷たくされることもある。

もう辞めようかなとさえ思います。

754 :マジレスさん:2013/04/17(水) 09:52:41.62 ID:VpXvR8Pm
>>752
あなたがハッキリ断れないのがいけないよね。
家族の都合だから、絶対にダメと断ればいいんだよ。
あなたが折れるから、相手はキチなので休みを変わってもらうのが当然だとツケ上がる。

転職しても言うべき事は言わないと同じ目に遭うよ。

755 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/04/17(水) 14:44:45.57 ID:/bKL31oD
>>749
倫理的にはアウト。 数値的には認められた小遣いの中で。
足りないなら小遣い増やすよう交渉することだが、その分何かが犠牲になるってことだ。

756 :マジレスさん:2013/04/17(水) 16:09:03.80 ID:gJVnBPwF
>>752
図々しい人ですね。しかし図々しい人なんですから、ある日突然改心して
良き同僚に変身するなんてことはありえません。
同じように、あなたは損な役のままです。何もしなければ、これまた
ある日突然救世主が現れて救ってくれる、なんてことはありえません。

辞める辞めないはあなたの自由です。
が、立ち回りやキャラを変えないと、新しい職場でも図々しい人の餌食に
なってしまいますよ。

757 :マジレスさん:2013/04/17(水) 18:29:11.76 ID:SrSfN/MS
子なし夫婦の生きる意味ってなんですか?
やっぱ親の老後を見ることですか?
人間って何?…なんかもうわかんないです

758 :マジレスさん:2013/04/17(水) 18:44:08.05 ID:gJVnBPwF
>>757
人それぞれ、としか言いようがないです。
親の老後を見るのは、別に既婚未婚子持ち子無しに限らず、当たり前のことではないでしょうか。
毒親、虐待親、絶縁した場合などを除いて。
好きな相手、信頼できる相手をパートナーにして、2人で生きていくことは
素晴らしいことだと思いますが…。

759 :マジレスさん:2013/04/17(水) 18:59:58.63 ID:VpXvR8Pm
>>757
既婚女性板の小梨スレに行けば、あなたと同じ人がいるよ。

760 :757:2013/04/17(水) 19:57:27.83 ID:SrSfN/MS
>>758
>>759
どうもです
なんていうか人間って悩みばっか多いですよねー大きく大さっぱに考えたら
そんなに悩んでもどうせいつかは死んで土に入るのになーと考えたら
バカバカしく思うんですけどなのにまた悩むという…
一つの悩みに限らず人生って何なのかと最近思うのです

761 :マジレスさん:2013/04/18(木) 00:49:24.40 ID:AHipxMPH
>>740 ですがどなたかお願いします。

あと、半年前に社会復帰して今家を出るためにお金貯めてるんですが、仕事が夜10時に終わるのと、同居する母の仕事がさらに朝早くなったんです。

部屋を広く見せたいからと母の寝室兼居間と風呂場に行く時に経由する台所の間の扉を取ってるんです。

なので寝ているそばを僕の部屋の襖を開け閉めして風呂場を行き来するのにものすごい気を使うんです。 もし起こしたらどうしようとか、人間って寝てる間も音を聞いててその音で睡眠が浅くなることもあると知ってからは余計に・・・。

おれが精神疾患になって大学辞めてしまわなければ親に負担かけなかったのにって。

妹も大学院に進んで下宿してるのでただでさえお金がかかるのに、おれが生まれてこなければ今みたいに家計を苦しめたりしなくて済んだのにって時々思うんです。

病気以外で仕事を休まずずっと続けられてますし、それが今の僕ができる何よりの親孝行なんでしょうか?

毎晩寝てる親のそばを通るのが申し訳ないんですが家族なら迷惑かけあって当たり前だと思えばいいんでしょうか?

762 :マジレスさん:2013/04/18(木) 04:03:16.10 ID:AbU24EJP
>>752
あなたから見たら追っかけなんてくだらない事だけど
そいつにすれば大事な事なんだよな
逆に考えればあなたの上司からみてあなたの休みたいという理由が
くだらないと思える事だってあるかもしれない
だから価値観の軽重なんて考えても自分で悩みを膨らませるだけだ
理由の如何にかかわらず社員同士で無理を言う回数など公平にするのが理想

人数の少ない職場ではそういうのはどこでもある
嫌なら従業員の多いでかい工場にでも行くか
フレックスな特殊な技術と仕事内容の会社か
社員の平均年齢が高くてあなたが納得できる理由で休みをとりあうとこに行くか。
そしたら同僚が「知人の葬式で」「町内会の付き合いで」「子供が入院中で」って
自分よりもまっとうな理由ばかりで今より休みにくくなるかもしれない

>>757
じゃああなたに聞こう
独・弧・喪の俺に生きる意味を教えてくれ

763 :マジレスさん:2013/04/18(木) 07:16:28.91 ID:MoJ3DgNC
>>749
上限は10万まで
5回ぐらいが妥当です

764 :マジレスさん:2013/04/18(木) 07:58:10.88 ID:cbSOdKzB
最近出会った意中の女性の学歴、年収、交友関係がこちらより
圧倒的に優れていて、趣味や嗜好しか今のところ共通項が見つけ
出せませんがお付き合いできる可能性はあるでしょうか?
どちらも20代後半ですが、こちらはフリーターです。

765 :マジレスさん:2013/04/18(木) 09:14:55.17 ID:QTYnhF+v
>>764
ネット聞くだけ無駄ですね
可能性はあるでしょ
付き合ってみて結婚まで出ると別でしょうけど
まずは本人に聞く
ネットで聞いてるようじゃぁ1000年無理
がんばれ

766 :マジレスさん:2013/04/18(木) 09:16:29.39 ID:Fqx9xKpX
>>764
可能性があるか無いかといえば、可能性だけはある。
彼女側の趣向が見えないからね。
まず、フリーターじゃ結婚相手としては絶対に見てくれないだろう。
そこの対象から、外される。
友人としてなら、趣味が合えばなれるかもしれない。
あっちは、現状お前の事を「どうでもいいひと」として認識しているわけだから、
お前の方から趣味、嗜好を合わせるべきだろうな。
友人になれれば、そこからのステップアップできる可能性は、また上がる。
とりあえず相手の趣味は解ったんだから、そこから自分も興味を持って調べて話を合わせるように。

767 :マジレスさん:2013/04/18(木) 10:16:03.35 ID:rHBqLNs8
>>764
趣味や嗜好がすごく合ってたら付き合える可能性はあるかも。
収入も学歴も交友関係も十分持ってる女は
見栄っ張りでもない限り
男に学歴や収入や交友関係の高さを求める必要はない。
気が合う、居心地がいい、趣味が合ってるあたりで付き合うかどうかを決められる。
(結婚となるとまた別かもしれないけど)

頭のいい女ってのは自分が思いつかない新しい視点や
アイディアをを与えてくれる人が好きだよ、
とアドバイス。

768 :マジレスさん:2013/04/18(木) 11:30:03.08 ID:AHipxMPH
数年前に個人のインターネットショップで買い物をしました。

買ったあとにあまり気に入らなかったのとお店の方の対応が悪かったため、つい愚痴を2ちゃんねるに書き込んでしまったのです。

店の名前などは伏せてたのですが、「◯◯を買われたのはあなたを含めて2人だけなんです。 もしかして2ちゃんねるに書き込んだのなら名誉教授で訴えようと思っていて」とメールがきて
「違いますよ」と返すと「あなたじゃないんですね? では調査を進めます」と返ってきて・・・。

五年くらい前の出来事なのですが、いつか僕は逮捕されるんでしょうか? ときどきものすごく怖くなるんです。

769 :マジレスさん:2013/04/18(木) 11:32:14.67 ID:AHipxMPH
ちなみに家は引っ越しています。

770 :マジレスさん:2013/04/18(木) 11:45:46.30 ID:AHipxMPH
名誉教授→名誉毀損です

771 :マジレスさん:2013/04/18(木) 12:42:11.29 ID:AHipxMPH
すみません記憶違いでした。もしかしたらお店の名前を出してしまっていたかもしれません・・・。

772 :マジレスさん:2013/04/18(木) 12:59:48.71 ID:+xvtIDRf
小さなことで一喜一憂してしまいます
喜ぶのはいいんですが小さなことですぐ落ち込んで顔に出てしまいます
こんな自分の性格が大っ嫌いだし疲れます
どうしたらいいですか?

773 :752:2013/04/18(木) 13:02:48.70 ID:AY0l3+5w
>>754
「子供の運動会で」と交代を断った上司を
個人的なブログで「あいつ殺してやる」と悪口書いてたそうで
もう誰かに殴られでもしない限り、治らんのでしょうね。
もっと、ここまではOK、NGという境界を引けるようになりたいです。

>>756
お客様にも恨まれてるんですよ。
商品内容が理解できないお客様に辛い態度をとって
「なんであんなに言われるの?」と苦情が出まくり。

「私は天上界の人間」だと言ってました。もちろん半分は冗談ですが。
私もつい、カッとなりやすいので冷静に対応できないのですが
スケジュール調べてから返事するわーとか、ちょっと間をあけてから
話したほうがいいのかな?と思ったりしてます。

774 :752:2013/04/18(木) 13:17:03.93 ID:AY0l3+5w
>>762
上司には
「いくら介護でも遊びに行ったりしないの?」と
言われたことがありましたね。
誰もが、自分の用事が一番大事だと思ってる物なんでしょうね。

その追っかけさんは、私が他の人と休み交代したら
「あなたばかり交代させられてかわいそう」なんて言いながら
自分の用事を次の日に頼んでくる。お前ボケてんのか?というほどですね。

「せめて交代を頼む時期を1ヶ月以上前にできないか?
コンサートなんて前から分かってるだろ!」という話は昨日、言いました。


もっとバランスが取れるといいのですが

775 :マジレスさん:2013/04/18(木) 14:01:51.20 ID:V7AUeoLZ
>>752
>もっと、ここまではOK、NGという境界を引けるようになりたいです。
>ちょっと間をあけてから話したほうがいいのかな?と思ったりしてます。
>もっとバランスが取れるといいのですが

他の回答者の方たちへの文章のほとんどが
相手の愚痴や批判になっているのにお気づきですか?
そして一番肝心のご自身のことはほんの一行かそこらで
他人事のように流してしまっています。
自分がどういう行動を取るべきか?ですよね。
他人がじゃなく、自分が自分のことを一番蔑ろにしていますね。

776 :マジレスさん:2013/04/18(木) 14:06:53.40 ID:4KML/n0e
>>772
他人にとって小さなことでも
あなたにとっては小さなことじゃないから
すぐ顔にでるんじゃないですか?

777 :マジレスさん:2013/04/18(木) 16:57:54.80 ID:+a+cF+Vj
>>774
あなたのように、図々しい人の犠牲になるタイプの人にありがちなんですが、
「こういう人がいて、迷惑して困っています」と、まず最初に相談する。
すると、それはあなた(相談者さん)がはっきり断らないとダメだとか、
そんな非常識な人に真面目に対応しちゃだめだとか、
そういう回答がつきます。
でも、あなたはそこで「そうですかぁ、〜〜ですかぁ〜〜したらいいですかねぇ」という感じで、
回答に対して、「その通りにしてみます!」とは決意しないし
かといって「そんなことできませんよ!」とも言わない。
で、変わりにだらだらと、その迷惑人が過去にこんなひどいことをした
あんなことを言われた、という被害履歴を延々語るんですね。

普通は、というか大半の人は、何か被害に合えば怒ります。
二度と同じ目に合わないぞ!と行動します。
あなたは違う。「こんなことをされました、その前はこうされました」と
語り続けるだけ。
だから迷惑人にはナメられるし、周囲には愚鈍に感じられて、疎まれたりするのです。

778 :マジレスさん:2013/04/18(木) 17:03:35.82 ID:+a+cF+Vj
>>768
それは詐欺の可能性がありますが…。

779 :752:2013/04/18(木) 17:44:34.17 ID:AY0l3+5w
>>775
同僚も同じような目に遭ってるし
支店で交代する人がいなければ本社に応援頼んだり
責任者以上の権利の主張する具合で
でも誰も文句言わないし、喧嘩して空気が悪くなるのも…と
一度、思って受け入れてしまったのがいけませんでした。


>>777
一度、怒った事はあるんです。
おとなしい人間にだけはキツく当たるタイプのようで
私が怒った姿を見て、驚かれてその場は
「いや、私もそこまで無理は言いませんが…ごめんなさいね」と
言われたんです。

ただ、結局改善されず諦めてしまってた時期があったというか
結局、「もう勝手にしてくれ」って思っちゃったんですよね。
その頃は家庭にもこれといった問題は無かったのですが
今となっては、家の用事でヒマではなくなったし困ったなぁと。

これからはもっとハッキリと断れるようになります。

780 :マジレスさん:2013/04/18(木) 18:36:03.73 ID:vYsmacTK
>>778
どのあたりが詐欺にあたりますか?私には詐欺罪に相当する行為はみあたりませんが

781 :マジレスさん:2013/04/18(木) 19:34:43.62 ID:+xvtIDRf
可愛がってくれている上司(異性、既婚者)が私以外の同期の女の子と仲良く喋っているのが許せません。同期とは仲が良いのですが自分が仕事を頑張っているときにケラケラとその上司と笑っているとどうしようもなく腹が立ちます。
どうしたら腹立たずに済みますか?
またその上司と喋っていると女の上司の方がこちらを見てコソコソ話を始めます。それが物凄く気になってその上司と喋るのを躊躇ってしまいます。
気にしなくて済む方法を教えて下さい。また気にしなくてもいいですよね?

782 :マジレスさん:2013/04/18(木) 19:36:32.88 ID:+a+cF+Vj
>>780
そうですね、このメールの時点では成立しないと思います。
この後、「調査によりあなたが2ちゃんねるに書きこんだことが確定しました、つきましては訴訟を云々〜
和解のために○○万円を振り込んでいただければ〜」
というメールが新たにくるのでは?と思いまして。
なので『可能性がある』と表現しているのです。

なぜなら、そのネットショップの店主が名誉棄損で訴訟を起こすには
あまりにも不自然な状況だからです。

783 :マジレスさん:2013/04/18(木) 19:47:01.19 ID:+a+cF+Vj
>>781
自分は上司と他の女性社員が話していたら、気になるどころか腹が立って仕方ないのに、
自分が上司と話す時には誰にも注目されたくない!って無理があると思います。

別に気にしなくてもいいですが、社内の他の人間全員に「私が上司を話していても気にしないで!」と
強制するのは無理です。
あなたが上司のことを好きなように、同僚のことが気に入らないように、他人の目線が気になるように
他の人だって感情があるのです。
他人の感情をコントロールすることはできませんよ。

気にする、気にしない、の問題よりも、既婚者が相手ですから
妙な噂にならないよう、李下に冠をたださず、を実行する方がまず先だと思います。

784 :マジレスさん:2013/04/18(木) 20:36:12.74 ID:vYsmacTK
>>782
それは立派な訴状じゃないですか?詐欺とはいいすぎですよね。
悪意があって依頼者をだましたことを立証する必要がありますが、
このへんはどう考えてますか?
あまり適当なことはいわないほうがいいですよ

785 :マジレスさん:2013/04/18(木) 21:51:15.88 ID:Z1AyS3Mv
>>781
可愛がってくれている上司が私以外の同期の女の子と仲良く喋っているのが許せない
というのが相当無理な自分勝手な感情だということは理屈ではわかっているけど、
こころが穏やかでない。なんとか心を波立たせないようにしたいと、いうことでしょうかね。

その男性上司と女性の上司の会話も、とりたてて自分が話題になっているはずもないことは
わかっているのだけど、なにか気になってしまうのでどうにかしたいと、そんな感じですか。

786 :マジレスさん:2013/04/18(木) 22:08:17.12 ID:+a+cF+Vj
>>784
いえ、実際に利用したそのネットショップが訴訟を行うのではなく
一時期流行した架空請求メールのように、メールを送られた人間に心当たりがありそうなことを
書いて、怯えさせてお金をとる…という 可 能 性 も あ る のでは?
という意味です。
もちろん、送信元とネットショップは無関係という前提ですよ。

相談者ではないのですね?
ここのスレでは、他者の回答に関してレスをつけて論議することは禁止されていて
荒らしになってしまうので、
私に対する「何だこのいい加減な回答は!」という思いは
自分が相談者に正しいと思うレスをつけることで解消してください。

787 :マジレスさん:2013/04/18(木) 22:51:02.24 ID:AHipxMPH
>>782 >>784 >>786 ありがとうございます。 おっしゃる通りどれも僕の書き込みではありません。

五年経って何もないなら大丈夫でしょうか? とても反省しています。 訴えようとするくらいですからかなり傷つかれたんだろな・・・。

788 :マジレスさん:2013/04/18(木) 22:58:51.23 ID:vYsmacTK
>>786
あなたは無知無能なのに回答者としてめちゃくちゃいっている。法律にもくわしくないし
書いてることも支離滅裂ですよ。こんなめちゃくちゃな回答はほっておけません

789 :マジレスさん:2013/04/18(木) 23:52:55.41 ID:AHipxMPH
>>788 ありがとうございます。 皆様ありがとうございました。

友人などにも相談することにします。 これ以上混乱を招くといけないので。

790 :マジレスさん:2013/04/19(金) 00:07:05.19 ID:x+njFQbf
IT系会社員 男 先週25歳になりました。
学生時代にずっといじめをうけ人間不信、親もあまり誉めてくれるようなタイプでもなく自分に自信がありません。
女性には惚れっぽく何度も何人もアタックし振られ続けたり体の良い財布にされたりで女性不信があります。
会社にもやれそうだから、手に蝕つきそうだからと言う理由で入り無気力に続けています。
正社員であることだけが現状唯一の取り柄、よく仕事があるだけ恵まれてるといわれますが
過去に過剰に辛い経験も集団から排斥されるような経験も経ずに育ってきたことの方がよほど恵まれているように感じます。
誰かに愛されたことも無く、カップルを見るとイライラしてきますしわがまままかり通る子どもにもなんとなく憎しみを持ってしまいます。
女を振りかざす女が特に嫌いですが、同時に自分に向けられたことの無い女性の優しさというものに触れたくて涙が出てきます。
 
今年になって心機一転しようと思いました。
今まで貯金ばかりしてきて3年で400万ほどあるのですが、いくらか切り崩して自分にお金を使い始めました。
身なりにもそこそこお金を使っていましたが倍に増やしてちょっと高めのものを買い始めています。
今まで誰かと行きたいと思っていた場所に、一人でも行くようにしました、おしゃれめなカフェ、居酒屋、遊園地
射撃場、ボルダリング、プール…夢見ていた場所ですが、一人で言って『こんなものか、意外につまらない』と思えば
なんとなく心の重荷がとれて、対人関係に重く期待していてしまったものが無くなっていくように感じます。
身体を鍛えたり人の重荷ならないようにふるまいはじめました、吐き出したい出来事は2chや日記に吐き出して気持ちの良いことだけ言うようにしました。
人にガリだと心配されたり馬鹿にされないように身体も鍛えています。
劣等感だらけの自分だけど受け入れてくださいは甘えで好きな人に求めてもらえる人間になるほうが先なんですよね。

791 :マジレスさん:2013/04/19(金) 00:10:47.86 ID:x+njFQbf
先日の誕生日に新しいオシャレめの手帳を買ってきました、自分の目標と休日はココへ行くと楽しいことと感じた愚痴だけ吐き出すために書いています。
 
人生を明るく変えるために、できれば人に愛されるように、自分が愛することを他人に許してもらえるようになりたいです。
私の人生は変わるでしょうか?教えてください、足りないところ勘違いしていることがあればコメントください。
依然としてカップルや子どもへの恨みはあります減ってはいますが、どうすれば消えるでしょうか。
よろしくお願いします。

792 :マジレスさん:2013/04/19(金) 00:37:44.54 ID:+gTszKoh
>>791
いやあ素晴らしいんじゃないでしょうか。どんどん好ましい方向を
みつけてそちらに向けて努力なさってる。素晴らしいと思います。
ご存知のように、人間イケメンが、優秀な頭脳の持ち主がモテるってもんでもありません。
なんでこのひとがと思うようなダメ人間にもそれなりの彼女がいたりします。
女性だってコンプレックスもあれば悩みもある。そういうものを隠さないで
無理せずに楽に一緒にいられるようなところがいいんでしょうね。
あなたも変にきばらず自分らしく楽しく毎日をすごしてくださいよ。
そんなふうなリラックスした雰囲気のところにはきっと人が集まってきますから。
楽しく暮らしてればもろもろのうらみつらみもそのうち消えます。

793 :マジレスさん:2013/04/19(金) 02:43:13.21 ID:XTPgvuOx
>>784
詐欺ではなく相手は心を病んでる方なので気にしなくても大丈夫
この程度で名誉毀損なんて通ったら社会が回らなくなりますw
スルーでおk

794 :マジレスさん:2013/04/19(金) 03:42:37.30 ID:6IqTAsiN
>>793 ありがとうございます。 ちなみに>>784 は質問した当の本人の僕ではないのですが、安心しました。

皆様ありがとうございました。 あとスレを荒れ気味にさせてしまって申し訳ありませんでした。

795 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/04/19(金) 07:50:04.88 ID:jReJfnk6
>>790
愛が人間を支配していることを理解しているなら間違っていないだろう。
君がそうだとは言えないが、 アダルトチルドレン で検索すればいろいろヒントがあると思う。

796 :マジレスさん:2013/04/19(金) 09:28:39.81 ID:AdofOxeK
>>791
マルチ。
前にした質問をそのままコピペするな。
回答貰っただろ。

797 :マジレスさん:2013/04/19(金) 10:19:03.38 ID:1/2RRKzE
>>791
モノが溢れ、大都会はオシャレで楽しい、25なら無理もない(若さの特権とも言えるけど)
四苦八苦の一つ「欲しいものが手に入らない」苦労だが、常態と言っちゃ終わりだしな

>自分が愛することを他人に許してもらえるようになりたいです
振られ続けた結果だろうが、少し違うかな
許す能力を備えた人は、貴方の過去や現状に関係なく許すかとも思う
劣等感にも通ずるが、思考の固定化、拡大解釈が癖にならぬよう気をつけることかな
それと「足りない」とする出発点はあまり成果が出ないよ(生い立ちからくるから難しいが)

>カップルや子どもへの恨みはあります減ってはいますが、どうすれば消えるでしょうか
恨みより、妬みかな(正直うらやましい、でも認めたくない、自分が惨めになるからと)
わたしも若い頃同じような感覚だったよ、心が刺刺状態だった
自分を守るために、自分の正直な心に逆らう防衛性格なのだが・・
大学時代のある晩、繁華街でベストカップルっていえるほどの二人とすれ違ったとき
「うらやましい・・」と思わず小声でつぶやきが出たんだが
その瞬間、心が楽になってそれまでに経験したことのないような良い気分を味わったよ
参考になるかなw

798 :マジレスさん:2013/04/19(金) 12:12:57.58 ID:JWcDrj+A
現在27歳で中一のときに彼女がいた以来このかた彼女ができてません。
当時友達に好きな女子の名前を言うといきなり本人に告げてその結果
付き合うことになったのですが、結果オーライとはいかず電話してても
特に話すことがなく物凄く困惑していました、そうこうしてるうちに自然消滅
という形になって恋が終わりました。
この反動により他人に対して自分の意見を言うのが苦手になり、
女性と付き合うのも面倒なものなんだと思うようになりました。

女性に興味がない訳ではなく今も意中の女性がいてるのですが
月に一度会えればいいほうで、アドレスも番号も聞くのが怖く、
フェイスブックのメッセでしか遣り取りできていない状況です。
ちなみにメールなどでは饒舌ですが会話になると凄く身構えて
しまいます。

歳も歳ですので何とか改善したいのですがなにからすれば
いいか分からないのでご教授頂けると幸いです?

799 :マジレスさん:2013/04/19(金) 12:24:00.82 ID:v8HNVApj
>>798
「恋人」ってことを意識しすぎじゃない?
男女の間柄をカテゴリー分けした時の一つの形として「恋人」というものがあるだけのことで
別に「恋人としての接し方」「恋人としての話し方」なんてものは存在しない
普段、メールで友達みたいなノリで接してるんでしょ
その友達付き合いを直接会った時もすればいいんだよ

その結果、二人の関係が恋人となれるかどうかは分からないけれど
「恋人」をあまりに意識しすぎて普段のコミュニケーションがうまくとれないと、その望みも薄くなるよ

800 :マジレスさん:2013/04/19(金) 12:54:08.87 ID:v0/PLC5q
>>791
モノが溢れ、大都会はオシャレで楽しい、25なら無理もない(若さの特権とも言えるけど)
四苦八苦の一つ「欲しいものが手に入らない」苦労だが、常態と言っちゃ終わりだしな

>自分が愛することを他人に許してもらえるようになりたいです
振られ続けた結果だろうが、少し違うかな
許す能力を備えた人は、貴方の過去や現状に関係なく許すかとも思う
劣等感にも通ずるが、思考の固定化、拡大解釈が癖にならぬよう気をつけることかな
それと「足りない」とする出発点はあまり成果が出ないよ(生い立ちからくるから難しいが)

>カップルや子どもへの恨みはあります減ってはいますが、どうすれば消えるでしょうか
恨みより、妬みかな(正直うらやましい、でも認めたくない、自分が惨めになるからと)
わたしも若い頃同じような感覚だったよ、心が刺刺状態だった
自分を守るために、自分の正直な心に逆らう防衛性格なのだが・・
大学時代のある晩、繁華街でベストカップルっていえるほどの二人とすれ違ったとき
「うらやましい・・」と思わず小声でつぶやきが出たんだが
その瞬間、心が楽になってそれまでに経験したことのないような良い気分を味わったよ
参考になるかなw

801 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/04/19(金) 13:12:34.45 ID:jReJfnk6
>>798
雑魚、軽い女、などと遊んで慣れるのがよいだろう。
面倒なら風俗でもOK

802 :マジレスさん:2013/04/19(金) 14:02:07.24 ID:2Fd4ZUGq
>>791
直感的に書いて、すまん。
私は、1人ひとりの人に向き合いたいので、
「あなたの人生は変わらない」は言いたくないな。
それが根幹だ。

803 :マジレスさん:2013/04/19(金) 14:11:32.77 ID:2Fd4ZUGq
>>791
カップルが羨ましいのは仕方ないけど、
比較して、子どもに理解がある方が、恋愛運が良いですよ。
これで変われるし、勘も冴える。

804 :マジレスさん:2013/04/19(金) 15:18:27.57 ID:hUBqS5jo
みなさんは、自分の彼氏・彼女がそれぞれの職場やプライベートな時間で出会いがあったとして、それでもそっちの人に行かないっていう風に思えてますか?

その理由は何でですか?

805 :マジレスさん:2013/04/19(金) 15:33:47.61 ID:rK8IA1eG
>>804
あなたみたいに四六時中嫉妬してるのは
自分に自信がないからでしょう。

他人をどうこうするんじゃなくて
自分にどう自信を持つかが意味があることだと思います。

806 :マジレスさん:2013/04/19(金) 15:52:17.70 ID:hUBqS5jo
>>805
自分に自信を持って、その後どうなるのですか?

相手がいる以上、自分がいかに四六時中嫉妬せずに、自信があろうとそれだけじゃだめなんじゃないのですか?
そう思って質問してみたんですけど。

807 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/04/19(金) 16:04:35.44 ID:jReJfnk6
>>804
受け入れ合っている部分が多くなる程、絆というものができてくる

808 :マジレスさん:2013/04/19(金) 16:09:40.32 ID:jKEuhv0Q
>>804
そこは、信じることが出来るとか出来ないというよりも
「相手のことを信じるという前提で付き合うしかない」って感じなんじゃないかなあ。

その上で長年付き合っていくうちに、本当に信頼に値するパートナーなら
この人はそっちに行かない人なんだって思えるようになると思うし
そうでなければ、常に心のどこかで不安を抱えながら付き合うようになると。

809 :マジレスさん:2013/04/19(金) 16:47:17.29 ID:pAOe7RLv
>>804
俺はいまだかつて相手に浮気とかされたり、逃げられたりしたことがないけどな
本当に自分を好きにさせてたらそんなことは起きないんじゃないの?

810 :マジレスさん:2013/04/19(金) 17:04:19.90 ID:hUBqS5jo
>>809
特に何もしなくてもですか?

それとも、何か心掛けていることとかありますか?

811 :マジレスさん:2013/04/19(金) 18:17:32.41 ID:4Trnn2Tz
>>804
全く思ってない
人間は裏切る生き物だから信じる者は馬鹿を見るのさ

812 :マジレスさん:2013/04/19(金) 19:48:31.37 ID:pAOe7RLv
>>810
相手が勝手に好きになるんだから浮気するわけがない。こういうものは
相手に対して不満がある場合におきるものだ。俺の知り合いはDV野郎
だが、そのあとやさしくしてやると離れないんだよなと浮気相手に対して
やってる。どんな野郎でも好きにさせちまえば離れないんだよ

813 :マジレスさん:2013/04/19(金) 19:49:56.01 ID:bcP+IGOl
父親が死んだのに何も感じないって異常ですか?
目の前で苦しんでた時も今日死んだ時も何も感じないのに
母親の手前悲しむふりずーっとしてました。
今も葬式とかこれから悲しむふり続けないといけないのだるいって気にしかなれないんですが、
これって異常なんですかね

814 :マジレスさん:2013/04/19(金) 20:06:05.28 ID:AdofOxeK
>>813
>これって異常なんですかね

異常って言って欲しそうだけど、別に異常じゃないよ。
嫌いな奴が死んだ場合、そんなもんだよ。
君は父親が嫌いだったんだろ?
それならおかしくない対応だよ。

815 :マジレスさん:2013/04/19(金) 20:08:33.25 ID:pAOe7RLv
>>813
俺も悲しまない。嫌いだから

816 :マジレスさん:2013/04/19(金) 20:10:02.85 ID:cMUfTmZb
>>813
その気持ちわかるよ、オヤジが倒れて生死の間をさまよって、
やっと助かったんだけど。「いっそのこと」って思ったんだよ。
後輩連中が「よかったですね。」とかいろいろ言ってくれたんだけど、
その後輩連中にむかついたことを思い出すよ。

817 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/04/19(金) 20:17:39.67 ID:jReJfnk6
>>813
愛情が無く、人の苦しみを想像することも無く、死への恐怖も無い、なら異常だと思う。

818 :マジレスさん:2013/04/19(金) 21:03:51.26 ID:ztxFDpCl
>>813
マジレスしてやる
両親を事故で亡くしてる俺が教えてやるよ
本当に「悲しい」という気持ちが出てくるのは全てが落ち着いてからだ
今は周りが落ち着いたら、仏壇の前に座ってみろ
自然と灘が出るから「

俺の両親は交通事故で二人同時に死んだよ。
目の前でなきがらを見てもなんとも思わなかった。
「お疲れ。二人でゆっくり休んでな。」という言葉を掛けてあげたほどだ。
全て一段落して、仏壇の前でお供え物をしてたら、自然と涙が出てきて号泣したよ
もうこの世に居ない。目の前に遺骨と遺影がある事、これから先、
親無しで生きて行くことを実感したら泣くと思うよ

819 :マジレスさん:2013/04/19(金) 21:12:45.66 ID:ztxFDpCl
>>813
とは言ったものの、普通に育った場合か。

お前さんは父親の愛情を受けて育っていないのだろう。
育ったならその悲しくない、何にも感じない感情はまともだな
なんら不思議に思うことはない。

きつい事いうと、あまりそのことは他言しないほうがいい
お前さんは色んな意味で「かわいそうな人」だと見られるぞ

820 :マジレスさん:2013/04/19(金) 21:14:36.16 ID:3T8MjmJd
>>813
自分って異常ですかね?って人に聞くような奴は異常じゃない
よくいる厨房と同じで、人と違う自分に酔ってるだけ

821 :マジレスさん:2013/04/19(金) 21:33:04.83 ID:tQDW/Mtz
>>813
いや、全然普通の事だけど?
なぜ異常かもしれないと疑問を持ったんだ

822 :マジレスさん:2013/04/19(金) 22:50:23.78 ID:a38fEZgK
>>813
一種の目立ちたがり屋だな

823 :マジレスさん:2013/04/20(土) 01:02:33.29 ID:woycOLN6
>>792
レスありがとうございます。
考えすぎる立ちで、行動することといまでやらなかったことをして
青春を取り戻したいと思います。
思えば自分を律しようとすると同時に人にも多くを求めているところはありました
以前好きだった女性もいつの間にかニートの男性とくっついて、自分はちゃんと働いているし
尽くしもするのに何故と悩みうらんだこともあります。
そもそも相手が楽に感じて近寄ってこれるような人間が第一条件でしょうね。
恨みを忘れられるな楽しい出来事を探したいと思います。
 
ありがとうございました。
 
>>795
レスありがとうございます。
あまり誉めてはもらえない親でしたが、特に虐待も無く普通の家庭でした。
アダルトチルドレンの症例は見に覚えあるのですが、普通の家庭で育った人間にも発祥する可能性はあるのでしょうか。
いじめとか?

>>797
レスありがとうございます。
焦りは若いうちだけなのかな、とも思います。
なんか下の勢いも落ちてきているし、歳を取ればそのうち焦りもよくも収まるのかな、と
なにも満たせずに治まってしまうのが非常に怖いです。

自分が頑張れば相手に許してもらえるようになる=許してもらえないから自分or相手を責める
ことがあるから気をつけろ、ということでしょうか。
話として納得できるのですが感情として上手く処理できるようになりたいです。
満たされたことが無いもので足りない足りないと常々思っているようになっています。
嫉妬や妬みも私の原動力なので肯定的に捉えてきましたが考えを改めないといけないですね。

ありがとうございました。

824 :マジレスさん:2013/04/20(土) 12:45:13.93 ID:edSToFvZ
>>804
簡単にまとめると「相手のことをよく知っているから」ですね。

825 :マジレスさん:2013/04/20(土) 14:16:18.48 ID:4GppI4X9
実家を出て結婚することが決まったところ、親から私名義の通帳を渡されました
祖父母が渡し名義でお金を残してくれていたそうです

お金自体はありがたく受け取ったのですが、私は学費を払えず大学を中退しています
私立大学であった為、奨学金では学費を賄えず中退しました
奨学金の審査は通っていましたが、奨学金だけでは学費の半分程にしかならない事と
通学に片道2時間近くかかる事から断念して中退し、就職しました

祖父母の遺産は、大学4年分の学費に足りる額です
なぜ学費が足りないと分かった時に遺産を出さなかったのか、納得のいく説明は聞けていません
事の経緯を明らかにしたいのですが法的な手段でも構わないので、何か方法はあるでしょうか

826 :マジレスさん:2013/04/20(土) 14:56:47.87 ID:sEZNkRUl
>>825
そんなもんあるかいな
もらえただけでも感謝しろ

827 :マジレスさん:2013/04/20(土) 15:31:32.17 ID:4GppI4X9
>>826
感謝しろというのはあなたの個人的な考えですか
それとも、家裁に訴え出ても、使い込まれなかった事に感謝しろって感じで受け取ってもらえないと言う事でしょうか
名義が明確な財産の管理についての問題なので、具体的な事例とかがあったら教えてください

828 :マジレスさん:2013/04/20(土) 15:41:12.91 ID:z2j8H5tA
何で親と争おうと思ってんの?中退せずにすんだから?四年間通える奨学金もらえば良かっただろ。山ほどあるんだし。結果、遺産で返せてたんだろ?

あと、私立大学に行ったのはなんで?国公立じゃダメだったの?

何で親ばかりが悪いというスタンスなの?

829 :マジレスさん:2013/04/20(土) 15:46:35.17 ID:edSToFvZ
>>827
祖父母の遺言状とかは、残ってないよね…?

830 :マジレスさん:2013/04/20(土) 16:05:42.35 ID:sEZNkRUl
>>827
なんだその態度はふざけてんのか?
家裁で聞いて来いバカが

831 :マジレスさん:2013/04/20(土) 16:07:05.73 ID:sEZNkRUl
頭悪いからバカな3流私大しかいけずさらに遺産にけちつけるとはね
ゆとりってこわいねー

頭の中のぞいてみたいわ

裁判所行って来いバーカ

832 :マジレスさん:2013/04/20(土) 16:09:20.43 ID:4GppI4X9
>>828
私大に行ったのは国公立に受からなかったからです
奨学金は満額の審査に通りましたが学費には全然足りませんでした
そういう学費の高い学校に行くことは親は了承して入学金とか出してくれてますしそこには感謝してます
大学を中退したときも特に不満は覚えませんでした、今まで一応食わしてもらってますし

ただ、親ははっきり言って金持ちです、母親には相続税が高くて大変だわみたいな自慢もされてます
私が知りたいのは、ある金をなぜ出さなかったのか、です
親からはなんの説明もないので

>>827
経緯をきいても何も答えてくれないので、残っているのかどうかも分かりません
そこらへんも含めて、何が起きていたのかを知りたいんです

833 :マジレスさん:2013/04/20(土) 16:13:42.56 ID:DWbhdPBs
大学院入ったけど研究テーマ決まらなくて叱られて鬱

834 :マジレスさん:2013/04/20(土) 16:15:12.99 ID:sEZNkRUl
>>832
やっぱりバカなんだね
バカに金出しても無駄だとおもったんじゃねーの
しかも中退して金無駄にしてるしwwwww
中退って高卒と同じだしwwwwwww
一生底辺で生きるんだね

裁判所はそういうことをするところじゃないのであしからず
勉強してでなおそうね

835 :マジレスさん:2013/04/20(土) 16:18:28.80 ID:z2j8H5tA
意味がわからないな。それなら、奨学金がどうこう書く必要ないだろ。大学辞めたのはお金の問題じゃなくて、自分自身のせいってことだよな。

初めから、祖父母の遺産を受け取るのが、なぜこのタイミングなのか知りたいのに、教えてくれない。どうしたら教えてもらえるか?ってことで、そんなの、家族なんだから、腹割って、膝突き合わせて話せば良いだけだろ。

それができないなら、遺言で結婚する時に渡して欲しいといわれていて、それを守ったってことで納得すれば?

答えによっては、受け取らないとかならわかるが、もらってるんだし。

836 :マジレスさん:2013/04/20(土) 16:33:51.01 ID:4GppI4X9
>>835
大学辞めたのはお金の問題ですよ
入る前からお金は一年分しかないって言われてれば他の学校行ってます

2年目以降の学費は無いってのは、2月に入ってから言われました
まあ民間の奨学金とか受ければ足りたかも知れません

親には聞いてますが、答えないのでそこを調べる方法って何かありますかって相談です

837 :マジレスさん:2013/04/20(土) 16:41:46.53 ID:edSToFvZ
>>832
悔しい、納得できないってのはわかるよ。
もし学費として使えていたら、人生かわってたもんね。
でもあなたは、それで親を訴えたい、罰したい、というわけではないんですよね?
「納得できる説明をしてほしい」というのは、法律とか弁護士さんとかそっちの分野じゃなくて
結局親本人に聞くしかないわけですよ。
で、聞いた結果、『なんだかよくわからなかった』なんですよね?
私は、いくら探究してもそれしか答え出てこないと思います。
祖父母が「孫ちゃんの嫁入り資金にでも…」と言ってお金を遺した。
結婚でいよいよ家を出るから、じゃあこの機会に、と思った。
それ以上でも以下でもないと思う。
どうして大学の資金を出さなかったのか?ってのは、そういう親だったから、としか
言いようがないんじゃないかな。
世の中、「18歳になったんだから、当たり前よ」といって免許代から新車代まで与える親もいれば
成人式の振袖ひとつ用意しない親もいるわけでさ。

838 :マジレスさん:2013/04/20(土) 16:45:42.89 ID:dKPyUZts
>>825
親によーーーく聞くしかないよ。
大学の件は残念だったね。
お金が手に入ったんだし、大学に行ったら?

839 :マジレスさん:2013/04/20(土) 16:46:03.96 ID:sEZNkRUl
高校までは出してやるけどあとは自分でやれっていう親けっこういるよ

840 :マジレスさん:2013/04/20(土) 17:04:38.93 ID:xzC8zeEI
>>836
推測になりますが、ご実家はお金持ちなんですよね?
それで学費の援助を切られたってことは
国立も落ちてることから結果を出さない貴方を見限ったのでは?
これ以上、無駄に投資しても意味がないと・・・

>答えないのでそこを調べる方法って何かありますかって相談です

腹を割って話すことができない関係で援助を求めるのは
おかしいと思いませんか?

841 :マジレスさん:2013/04/20(土) 17:25:20.50 ID:sEZNkRUl
通学に2時間が無理だとかかいてるけど、そんなやつざらにいるし、社会人
になったら3時間とかかけて通ってる人いるわ

842 :マジレスさん:2013/04/20(土) 17:37:37.76 ID:cIi9uZl5
>>836
言いたくない事を言わせる方法が存在するならば
「凶悪犯罪の犯人が黙秘しているので詳しい動機も状況も全く分からない」
なんて事、裁判では絶対に起こらない事になるよね。
でも実際は犯人が犯行の動機を全く語らないまま終わっちゃう裁判もたくさんある。

つまり、本人が絶対に言いたくないという強い意志を持っているなら
裁判にかけたって聞き出す事はできないって事だよ。

843 :マジレスさん:2013/04/20(土) 18:30:32.28 ID:4GppI4X9
>>837
会社員として働くようになってから、大学辞めた当時よりも悔しい思いは強くなってますね…

親が私に対して気持ちが無くて対話ではどうにもならないのは、散々試して良く分かってるので
裁判所とか通してお金の流れとか祖父母の遺言状を出させることができるならそれもありかなと思ってます
できれば親子の最後の情として、対話をする姿勢くらいは見せてほしいですが

>>838
年齢的にもう一度行くのは現実的ではないですね、残念ですが

>>840
私の方から援助は求めてませんよ
大学も親の方から出してくれると言ってきたので私立を受けました
元々、奨学金で行ける国立だけ受けて、無理なら他の学科にしようと思ってました

>>842
動機とかについてはそのとおりですが、お金の流れは調べられますよね
通帳をみると祖母が無くなった後に作り直されてるので、そこらへんの事情くらいは
家裁に調停の申し立てをすれば分からないかな…と思ってます
親が使い込んでたなら、それはそれで私も親への思いを吹っ切れます

844 :マジレスさん:2013/04/20(土) 18:30:49.28 ID:DZ6gJgoS
友達と縁切ろうか悩んでます
ニートでヘルスで週に数回働いてる子で
日に日にその子の日常を聞いてるだけで
イライラします
ヘルスに行ってない日は27歳にもなって実家で昼寝で一日中寝てることを言ってきます。
私はそんなに昼寝するとかおかしいとかいっても聞く耳持たず。
ヤリマンですぐにmixiなどで知り合った男にネットで『好き』って
言われただけで自慢してきます
(遊ばれてるのをモテると勘違いしてる)

845 :マジレスさん:2013/04/20(土) 18:32:44.71 ID:DZ6gJgoS
それで私は結婚して今妊娠中なんですがそういう話聞かされることにうんざりしてきました。
私は親なんか先に死ぬから
今のうちに安定した仕事か結婚相手
見つけるのが普通だと思ってるのに
その子はいまだにそういう夜の世界
裏の世界で手っ取り早く稼ごうとかしか考えてないです。

846 :マジレスさん:2013/04/20(土) 18:33:56.66 ID:DZ6gJgoS
普通の会話で話してる分には楽しいんですがその子の生き方っていうか今までの人生とか考え方とか聞いてるだけでうんざりしてきます
有り得ないなって普通に思うし同類と思われるのも嫌だ
どうしたらいいでしょう
仲良くするべきですか?

847 :マジレスさん:2013/04/20(土) 18:36:51.35 ID:edSToFvZ
>>843
もう心は決まっているようですね。
ここには法律の専門家はいませんから、それなら自分で弁護士さんの
ところに相談に行かれるしかないですね。
少しでも気が晴れることを祈っています。

848 :マジレスさん:2013/04/20(土) 18:40:54.50 ID:edSToFvZ
>>846
友達づきあいは、個人の自由ですから
あなたが『お友達でいたいなぁ』と思えばそうすればいいし
『合わないし、一緒にいても苦痛』と思うのであれば、縁を切るなり距離をおくなりするべきです。
他人に指示されて、決めることじゃないですよ。

個人的には、まあ厳しい意見になっちゃうけど
なんでそんな子とそもそも友達に?って感じですね…。
知り合った当初はマトモだったとしても、週に数回ヘルス勤務でニート生活、
ヤリマンって時点で離れます。
その人の生き方は絶対に共感できないし、自分とは根本的に合わないから。
「仲良くするべきですか?」って質問して、もしそうすべきです、って
言われたら、嫌々ながら友達関係を続けるんですか?
自分で判断できないあなたもちょっと変だと思う…。

849 :マジレスさん:2013/04/20(土) 18:45:05.27 ID:nDZMbGjm
三十路を超えた傲慢でぶりっ子で構ってちゃんで
スキンシップが激しい年上の美女に恋してしまいました。
冷静に考えるとそれなりの恋愛をしてきた男に
とっては避けるべき相手に思えて仕方ありませんが
当方素人童貞なのでいまいちよく分かりません
一時の気の迷いでしょうか?

850 :マジレスさん:2013/04/20(土) 18:49:46.16 ID:DZ6gJgoS
いや私もヘルス週2でニートって共感できないし絶対嫌だし汚いって思えてきます
でも私も友達少ないから切っていったらいなくいなっちゃうし気にせず付き合っていたほうが楽しいのかな?とか思ったりして
でもイライラのほうが最近多いです
『有り得ないだろ』って言ってやりたい

851 :マジレスさん:2013/04/20(土) 18:50:13.40 ID:edSToFvZ
>>849
うん、確実に地雷だと思う。
でも恋ってどうにもならないし、うんざりしたり、覚めたりするまでは
どうしようもないんじゃないかな。

852 :マジレスさん:2013/04/20(土) 19:00:51.39 ID:sEZNkRUl
>>843
だから裁判所はそういうところじゃないつーの
ググレカス

853 :マジレスさん:2013/04/20(土) 19:02:40.18 ID:PMB3vkxU
0時です。
「深夜ではない」と伝えるコツを、教えてください。

854 :マジレスさん:2013/04/20(土) 19:04:53.52 ID:sEZNkRUl
>>849
別にやっちまえばいいじゃん。女なんてやっちまってから考えるもんだよ
やる前とやった後じゃ違うんだから

855 :マジレスさん:2013/04/20(土) 19:35:49.19 ID:4GppI4X9
>>852
家庭裁判所はまさにそういうところですよ、調停について調べてみてね
子供名義の財産についても誤解してるっぽいので、親権についても調べる事をお勧めします
人を叩きたいならもう少し知識をつけたほうが良いですよ

856 :マジレスさん:2013/04/20(土) 19:38:55.92 ID:sEZNkRUl
>>855
そんだけ自信あんのになんでここで聞いてるの?
あなた誰に向かって言ってるのかな?俺は法律には詳しいけど中退のあなたは
それを上回るとwwwww

857 :マジレスさん:2013/04/20(土) 19:50:47.72 ID:PMB3vkxU
>>843
あなたが、判断してください。

858 :マジレスさん:2013/04/20(土) 20:07:58.42 ID:sEZNkRUl
>>843

通帳の流れを調停でって・・・・本気で言ってるのかね

裁判所そんなに暇じゃないんですよ

859 :マジレスさん:2013/04/20(土) 20:20:04.02 ID:i0u5ahdS
>>850
妊娠してるんでしょ?これからママ友もいっぱいできるんじゃない?
そんなにストレスがたまって、一緒にいるメリットの方が少ないなら、相手を否定したり傷つけ合う前に距離を置いたらいいのでは。

860 :マジレスさん:2013/04/20(土) 20:29:23.48 ID:DZ6gJgoS
>>859
もうイライラして2ちゃんに書き込んでしまうぐらいって相当ですよね?
まずヘルスなんかで働いてる昼寝毎日してるっていうのがイラッと来るんです

それを普通にいってくるのがなんかもうだんだん鬱陶しくなってきました
ああ無理無理
どうやって距離おこう…

861 :マジレスさん:2013/04/20(土) 20:37:11.71 ID:edSToFvZ
>>850
うーんまぁ、そんな人間でも絶縁するよりかは友達でいてほしい、
とりあえず友達の頭数の方が重要だというのなら、お友達でいたらいんじゃないでしょうか。
ただ、これまた厳しい意見になっちゃうけど、
そういう相手を、苛立ちつつ見下しつつ、友達の数が減っちゃうのがイヤだから
仕方なく付き合ってる…って人も、あまり好かれないというか、
めんどくさい人だなぁって思うし、印象もよくないから、人は離れていくと思う。
今妊娠中ってことは、いずれ「お母さん」になって
お子さんつながりのおつきあいも増えていくわけでしょ?
寂しいからって、そんな相手と友達でいていいのかな。

862 :マジレスさん:2013/04/20(土) 20:38:17.40 ID:edSToFvZ
>>856
横レスで質問だけど、
この場合、弁護士のところに相談にいっても、やんわりと門前払いってことですかね?

863 :マジレスさん:2013/04/20(土) 20:46:48.38 ID:sEZNkRUl
>>862
相談はしてくれるよ
但し受任はしないだろうね。だいたい何で訴えるのさ。本来自分が大学に通えた
ことを親が邪魔したことによる精神的苦痛による損害賠償をもとめるとかにするの?
相手にされないよ

864 :マジレスさん:2013/04/20(土) 20:48:38.08 ID:DZ6gJgoS
ありがとうございます

やっぱり客観的にみてもこれから子供できて…ってしていくときにこんな友達って印象よくないし
メリットないですよね?

どうやって縁切ろうか悩みます
正直にいうか
音信不通にするか

865 :マジレスさん:2013/04/20(土) 23:23:24.48 ID:4GppI4X9
>>862
弁護士には一度相談済ですけど断られませんでしたよ
むしろ家裁での調停を進められましたが、私が尻込みしてる状態です
もしやるとしても訴訟じゃなくて調停なので弁護士は必要ではないです

866 :マジレスさん:2013/04/21(日) 00:18:43.94 ID:c6K6RquG
てす

867 :マジレスさん:2013/04/21(日) 01:00:48.86 ID:rAhEKTZm
そろそろ結婚を考えている女性が居るのですが…
っと言っても、周りのプレッシャーも加味して「この子となら結婚しても良いかな」程度ですが
ただ彼女の出自と言うか、見てくれと言うかその辺にステレオタイプ的な嫌悪感が有ります
踏み切るべきですかね?

868 :マジレスさん:2013/04/21(日) 01:11:24.98 ID:c6K6RquG
長文ごめんなさい。
理想と現実のギャップに苦しんでいます。
現在宅浪多浪を経て偏差値の低めの私立大に通い始めています。大学の分野は浪人時代にようやく見つけた自分の興味にあった職業と資格に繋がっているので満足しています。私の家は貧しいので私立大学にいろ02な制度を使って通えたのは奇跡でした。有難いことだと思ってます。
ただ心に引っかかって

869 :マジレスさん:2013/04/21(日) 01:12:35.18 ID:c6K6RquG
てることがあります。
中学の頃からなんの取り柄のない私は青春をほとんど勉強に費やしていました。遊びも恋愛もしていません。
それでなんとか偏差値の高い新学校に進めたのはいいんですが、細部までは書けませんが、そこで目標と進路を失ってしまったのと勉強はしていたのですが上手く勉強のやり方が分からなかったこともあり、正直本当に落ちこぼ%

870 :マジレスさん:2013/04/21(日) 01:16:07.06 ID:c6K6RquG
なんかエラーで文章が切れ切れになってしまってまとめて書き込みできなくてすいません 汗

れました。
それは私にとってアイデンティティの欠如でもあったので高校時代ずっと死を考えてました。
私の家庭は普通の家庭ではないので浪人時代は勉強も大変でしたがそれ以外のことも凄く大変でした。
受験は全て裏目に出ました。
それでも私は勉強が好きで%

871 :マジレスさん:2013/04/21(日) 01:54:09.76 ID:muhKHEZI
トラウマで職場等で人の目をや言動や陰口気にしすぎて、ビクビクしたり、多々話す時どもったり、話したい事が出てこない事があります。

まだ二十代でまだまだ人生は長いので働く上ではどうしてもトラウマを克服したいんです。
良い方法があれば教えて下さい。

872 :マジレスさん:2013/04/21(日) 02:19:50.03 ID:XAXcES8t
>>867
そもそも彼女に嫌悪感があるなら何で付き合ったんだって話。

彼女の出自や見てくれに文句をつけているが、
お前自身は他人から嫌悪されないようなご立派な出自や
ご大層な見てくれを持ってる人間なのか?

なんだかお前は彼女を完全に下に見ていて
「俺が結婚相手を選ぶ立場で」
「俺が折れた形で結婚してやる」
という感じが鼻について、かなりいけすかない人間に思える。

そういう態度で結婚に臨むんなら
彼女に「こいつはハズレだから別の男を見つけろよ」とアドバイスしたくなるよ。

873 :マジレスさん:2013/04/21(日) 02:28:47.61 ID:1VuQE8H7
薬学部に通っている者です

現在5年生で、これからアルバイトを始めようと思っています。
応募したアルバイト先は最低週3日の勤務が条件なのですが、今年の9月以降に病院と薬局に実習に行くため、9月以降は毎週3日必ず勤務出来るのか今のところははっきりとは言えない状態です
実習先の病院も薬局もアルバイト先からは近いのでおそらく大丈夫だとは思うのですが、とにかく実習が始まらないとどのくらい忙しいのかははっきりはわからないのです…

このような場合は、面接の時点で話しておくべきなのでしょうか?
それとも少なくとも今は大丈夫だから、面接の時はあえて言う必要はないのでしょうか?

874 :マジレスさん:2013/04/21(日) 04:15:23.37 ID:0We5RSdz
>>867
周りからの押し付けで結婚した、という意識だと、うまくいかなくなった時も周りのせいにするよね。
結婚自体をしたいのか、子供が彼女にそっくりでも大丈夫か、彼女の親族との付き合いはできそうか、
もっといい条件の女性と縁ができる可能性はないか等、焦らずよく検討して下さい。
気になるような出自なら、あなたの親とかにも相談してみては。

875 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/04/21(日) 07:03:49.47 ID:9wa8pA5p
>>871
医者に相談
普段から周りとのコミュニケーションを大切にして理解者や味方を増やす

>>873
バイトなんか向こうの勝手でいつ首にされるかわからないのだから、いつ辞めてもいい。
先のことはなんとでも言っておけ。
その時になって難しいなら辞めて他に移れば問題無し。

876 :マジレスさん:2013/04/21(日) 07:38:21.50 ID:muhKHEZI
>>875
医者に相談して、普段から周りとのコミュニケーションを大切にして理解者や味方を増やしていこうと思います。
相談のって下さってありがとうございました。

877 :マジレスさん:2013/04/21(日) 10:12:53.16 ID:0TUpfjpd
弁護士は商売なのだから争うことをすすめる場合も多いだろう。
しかし本質的には法律の問題ではなく心の問題なんだろうな

878 :マジレスさん:2013/04/21(日) 14:22:19.55 ID:jDLPSjHN
昨日はエラーで上手く書き込めなくてすいません。端的に書きます。
再受験しようか今の大学で頑張ろうか迷ってます。
今年から多浪の末大学に通い始めています。今の大学は自分の興味のある職業の資格に直結していますから納得しています。
ただいかんせん世間で大学の名前があまり知れてません 汗 (ただその資格にはあまり学歴が必要ありません)
中高浪人と勉強しかしてなかった身としては烙印を押されるのは少し苦しいです。
ただ再受験は年齢的にも経済的にも苦行になるだろーし現実をみなきゃいけないと思うし、でももう少し夢を追いたいし、最後のチャンスがあるとしたら今年だと思うし 、あとで後悔しそうかも…
7年も勉強して、正直受験が終わってから今まで夢見てた大学とこれから歩く現実の人生のギャップが苦しいです。ただ再受験の明確な志望校があるわけでもないから、今の大学で0から堅実に頑張るのもいいかなぁ…って感じでなんか自分でもよく分かりません。
誰かの意見を聞きたいです。

879 :マジレスさん:2013/04/21(日) 14:39:40.44 ID:HyUBaAwl
20代後半で、大学中退で、職歴なしで、完全なクズニートです。

そろそろなんとかしなきゃいけないと思うのですが、ブラック企業で
働いていける能力もないですし、公務員も年齢と経歴的に無理だと思うんです。
だから、国公医学部に行って医者になろうと思います。
どう思いますか?
※中退した大学は旧帝理系なので、底辺国立医ぐらいなら半年も勉強すれば余裕です。

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880 :マジレスさん:2013/04/21(日) 14:46:20.46 ID:0TUpfjpd
勉強ばかりしてると視野が狭くなる
不安ゆえに勉強するとしたらそれは宗教にはまっているようなものだ
人生に解答は無いけれど
その道は行き止まりの場合が多いと思う。

881 :マジレスさん:2013/04/21(日) 14:49:46.66 ID:rrHrxOIP
>>878
868-870と同一人物ってことでいいの?

レスを読む限りでは、今の大学を続けるのがいいように思うけどね。
現状は、自分の興味があることも出来ているし、
それが資格や仕事という建設的な将来にも繋がっている。

失礼ながら割合無器用そうな人だし、家庭環境がやや特殊だったんだから、
そういう人がついつい世間の目とやらを気にしてしまうのも、それはそれでわかる。
だけどはっきり言うと、社会人とやらになってまで他人の大学の名前をほじくりたがる奴なんて、
アホウドリばかりですよ? 実りある春秋をそんなボケナスどもに気を取られていてはいけない。
再受験は年齢的にも経済的にも苦行なんでしょ?
だったらそれは、不幸そのものではないにせよ、不幸と間近に寄り添う道だ。
力量の足りない若者が、その茨の道を選ぶべきではないと思うね。

>7年も勉強して、正直受験が終わってから今まで夢見てた大学と
>これから歩く現実の人生のギャップが苦しいです。
別板でちょうど昨日、あんたみたいな人向けのリストを作り終わったところだ。運が良かったね。
リンク先のスレの215-216、297-300とか読んでみれば。
的確な道を選んでいけば、現実の人生ってそんなに悪いものじゃないってわかるから。
あとあんたには橋本治って人の本を勧めておく。
役に立ちそうなレスを転載するスレin転職板
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/job/1361459014/444-446

882 :マジレスさん:2013/04/21(日) 14:51:41.64 ID:XEsKwus1
>>879
医師ほど学校派閥カーストな所はありませんよ
底辺校高年齢=超ブラック現場のみ
勤まりますかね

883 :マジレスさん:2013/04/21(日) 14:53:19.97 ID:HyUBaAwl
勉強っていうのは、その大学に入るためのものであって
それ以上でもそれ以下でもない。
勉強したからって賢くなるわけでもないし、その知識そのものが役に立つものでもない。
良い大学に入れば、良い会社に入れる可能性が高い。だから勉強するだけのこと。

おれには、>>878さんが何をしてるのかまったく意味がわからない。

中高浪人と勉強しかしてなかったにもかかわらず、世間で大学の名前があまり知られてないの?
今の大学は自分の興味のある職業の資格に直結しているのに
世間で大学の名前があまり知れていないから、別の大学行くの?
そんな25歳?俺よりクズだなw

884 :マジレスさん:2013/04/21(日) 14:57:49.09 ID:HyUBaAwl
>>882
かる〜く来年底辺国立医に受かって、
留年しない程度に勉強しながら、サークルしたり、彼女作ったりして
2回目のキャンパスライフを6年間楽しんで
卒後は日本で一番楽に専門医を取れる病院で専門医とって
あとは、週3日ぐらい働いて1200万

そんな人生計画です
それぐらいは僕みたいなクズ人間でも務まると思いますw

885 :マジレスさん:2013/04/21(日) 15:02:02.13 ID:rrHrxOIP
>>879
>どう思いますか?
何をかいわんや、としか。

まず、ご自分は屑なんかではないと骨身に沁みて知り尽くしたほうがいいだろうね。
「ブラック企業は無理。公務員も選べる条件じゃない。だったら医者になろう」
と考えるあんたは、なんとかしてたつきの道を見いだそうとしている。
そうやって仕事のことをともあれ考え続けている人間、断じてクズなんかではない。
あんたの無知や未熟さを諭すとしたら、その前提を飲み込んだ上でのことだ。

あんたにも橋本治って人の本を勧めておく。「貧乏は正しい!」シリーズとかね。
あとオバタカズユキの「何のために働くか」でもどうぞ。
Amazon.co.jp: 貧乏は正しい! (小学館文庫): 橋本 治: 本
http://www.amazon.co.jp/%E8%B2%A7%E4%B9%8F%E3%81%AF%E6%AD%A3%E3%81%97%E3%81%84-%E5%B0%8F%E5%AD%A6%E9%A4%A8%E6%96%87%E5%BA%AB-%E6%A9%8B%E6%9C%AC-%E6%B2%BB/dp/409402221X
Amazon.co.jp: 何のために働くか (幻冬舎文庫): オバタ カズユキ: 本
http://www.amazon.co.jp/%E4%BD%95%E3%81%AE%E3%81%9F%E3%82%81%E3%81%AB%E5%83%8D%E3%81%8F%E3%81%8B-%E5%B9%BB%E5%86%AC%E8%88%8E%E6%96%87%E5%BA%AB-%E3%82%AA%E3%83%90%E3%82%BF-%E3%82%AB%E3%82%BA%E3%83%A6%E3%82%AD/dp/4344400763

886 :マジレスさん:2013/04/21(日) 15:09:20.92 ID:JQHb8lzD
クルマぶつけた…
もう車両保険確定だし、等級3つ下がるし、もしかしたらゴールデンウイークのお出かけも

あ、いま担当の人と放したが、ゴールデンウイークは潰れたな、こりゃw

887 :マジレスさん:2013/04/21(日) 15:11:12.18 ID:rrHrxOIP
>878
追加レスだが、>883氏の回答を気にかける必要は全くない。
彼のそなえる知性と人間への情愛は、はっきり言って回答者を演じられるレベルに達していない。
世迷言に無用に傷ついたりせず、ちんとはねつけられる力量も、きちんとそなえるように。

もちろんこのレスは、回答者同士の論争を禁じたテンプレに違反している。
だが、このスレとテンプレも、それどころか板自体も相談者のために存在するのだから、
その相談者の若く未熟な心に大きな不利益をもたらす確率が低くないと判断したら、
俺は躊躇なくテンプレを踏みにじる。批判には聞く耳を持たない。以上。

888 :マジレスさん:2013/04/21(日) 16:07:31.58 ID:abpPEtPH
>>879
問題はあなたの学力よりも、資金じゃないですか?
合格に至るまでの学費、入学金、在学中の学費、
卒業までの生活費を、どうするんですか?親にお金あるとか?

クズニートから医師になるってストーリーはいいよね、夢がある。
「下流の宴」のタマオちゃんみたいでさ。

889 :マジレスさん:2013/04/21(日) 16:16:02.91 ID:jDLPSjHN
>>868〜870 >>878です。
>>880
身を持って実感してます。
勉強は大切ですけど視野を広げて人生を見ることって大切ですよね。勉強なんてそれまでの道具でしかないのに…今更気づきました。
>>881
同一人物です。
私も今の大学で頑張ることがベストだと思ってます。ただ自分で分かってるはずなのに気づいたらまだ受験の時に使ってた参考書を広げてる自分がいます。
信じられないくらい不器用でした。勉強は好きだけど勉強のやり方が分かったのは最後ら辺でしたし。
そんな私が仮面して再受験してその他のデメリット跳ね除けて、なんて現実的じゃないし、博打に近い気がしますしね。
あとはそこまで苦難の道を通ってまで出世にも名誉にも実は興味ない自分がいまして。(一人で働いて生きていければそれでいいやって感じです。別に結婚も欲しいものもないし)。
何よりまたどこかでつまづくと思いますし。
リンク先読みました。いつどこにいても選択肢なんて自分で広げるもんだなぁって思いました。
本のこと調べたら今の自分にあってると思ったので今度読んでみたいです。
>>883
おっしゃる通りです。
胸に刺さりました。
実は高校は偏差値高めの進学校だったんですけど、そこで生きる目標を失ってしまったのと要領が悪かったので、勉強してたのに落ちこぼれたんです。
志望校も決まらず勉強する科目選択も間違えてボロボロでした。
因みに7年間勉強したというのは中高含めているので年齢は25歳より全然下です。
まぁ貴方の言うとおりクズですけどw
あと私が言うのも何ですがお金が許すんなら医学部の挑戦良いと思います。頑張って下さい。
>>887さん
お気を使わせてごめんなさい。
暖かい意見から冷静な意見まで全部受け入れるつもりで書きこんだので大丈夫ですよ。ありがとうございます。

890 :マジレスさん:2013/04/21(日) 16:24:04.42 ID:oX/DWUKm
>>878
>彼のそなえる知性と人間への情愛は、はっきり言って回答者を演じられるレベルに達していない。

>>883本人では無いけど、随分失礼だね。
色んな環境の色んな立場の人の意見は必要だよ。ここはその為の場所。
どのレベルなら回答者やって良いんだよ?
自分のルールで単独スレを立てて、回答者をしたらどうだ?

あなたは自分の考えが正しいと主張するのは結構だが、他の回答者の「人格否定」をするのはいかがなものか。
あなたの人間性を疑われるだけだと思うから、そういった発言は止めた方が良いよ。
読んでいて非常に不愉快に感じたよ。

あなたもの回答も俺はいつも読んでいるけど、他の回答者と比較して格別良い回答とは思った事は無い。
正直言うといつも人を見下した態度で回答しているから、鼻につく事はあるけどね。
これは他の回答者には無いものだよ。
どの回答者もそれぞれ自分の経験に基づいて意見を述べているから、良いと思うけどね。

ついでに言わせてもらうとあなたは自覚していると思うけど、最近は回答の手抜きが顕著になったね。
前の方が良かったよ。

>>878さんはあなたと違って大人だから、>>889>>883さんの意見をちゃんと理解しているよ。

891 :マジレスさん:2013/04/21(日) 16:29:07.20 ID:abpPEtPH
>>890
正義のためにルール違反する人は、ここの常連さんだから
そっとしておいてあげましょう〜。

892 :マジレスさん:2013/04/21(日) 16:37:32.47 ID:oX/DWUKm
>>887
>彼のそなえる知性と人間への情愛は、はっきり言って回答者を演じられるレベルに達していない。

>>883さんが他人に対してどれだけの気持ちを持っているのか、あなたは知らないのによく言えるもんだ。
あなたは>>883さんの本当の人間性を理解出来ない。
>>883さんもあなたの本当の人間性を理解出来ない。

人はお互いに相手の本当の人間性など理解出来ないんだよ。
自分では到底理解出来ない良さが相手にあるから、お互いに敬意を払うべきなんだよ。

あなたは>>883さんの人格を否定したのだから、謝罪すべき。

893 :マジレスさん:2013/04/21(日) 16:39:19.96 ID:oX/DWUKm
>>891
>正義のためにルール違反する人は、ここの常連さんだからそっとしておいてあげましょう〜。

おかしいよ。
常連回答者だと、何故そっとしておく必要があるの?

894 :マジレスさん:2013/04/21(日) 16:43:43.23 ID:HyUBaAwl
>>888
国公立医学部にかかる学費 年間60万弱
誰でも借りられる有利子の奨学金 年間144万
(下宿しなきゃ金は余りますw)
下宿するかどうか決めてないけど、するとしたら、奨学金とバイトで足りない分は出してもらおうと思ってます。
親は喜んで出してくれるそうです。なんせ、20代後半で、大学中退で、職歴なしで、完全なクズニートですからねw

>>889
お前はおれよりはるかにクズだよ
生きる目標が、要領が、志望校が、科目選択が、・・・言い訳ばっかり
貧乏なくせに私立なんか行ってるしw(人の金心配してる場合かよ)
それでもクソしょうもない理由で再受験?アホすぎだろw

お前は要するに、高校で友達できなくて、暇なくせに勉強もしなくて・・・
高い金払ってもらって通わせもらってる大学なのに、どうせまた友達できないとか悩んでんだろ?

お前みたいな精神的に自立してない、言い訳ばかり、悩んでんばかりで、結局何もしない
そんなクズとは誰も友達になんかなってくれないよw

とりあえずクソみたいな言い訳やめろ
お前みたいな奴はおれでもいじめるわw

895 :マジレスさん:2013/04/21(日) 16:44:30.48 ID:oX/DWUKm
自分の回答の正当性を主張したければ、他の回答者の人格を否定するより
回答の内容で他の回答者より秀でている事を主張すれば良い。

他の回答者の回答にケチをつけ人格までも否定をし、己の正当性を主張する回答者はいかがなものか。
それが優れた回答者のする事とは思えないが。

896 :マジレスさん:2013/04/21(日) 16:53:03.62 ID:cfiKSuUX
>>878
大学受験の質問に対する回答というものは、
大学に受かるように書くものなんです。
大学をはずすために書くものではないのです。

897 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2013/04/21(日) 16:58:24.38 ID:LVLzDljO
>>878
現環境である程度の結果を出して
収穫を得てから次のステップに進むようにしないとね。
社会に出たら避けれない事、
とにかくやらなくちゃならない事も多いしね。
その練習だと思って下さい。

898 :マジレスさん:2013/04/21(日) 16:58:45.79 ID:cfiKSuUX
>>878
私も、
あなたが、興味のある職業に就きたいのか、
人から評価されるのが優先なのかは、
大事だと思いますよ。

899 :マジレスさん:2013/04/21(日) 17:05:59.87 ID:abpPEtPH
>>893
まぁスレのルール違反ではあるんだけどさ、どうしてもこういう人は現れるわけ。
んで、それはそれで他の回答に噛みつくくらい真剣に考えてる人もいるってことで
”たまには”いいかなーと思って

…というのもあるけど、こういうタイプの人は、相手すればするほど
もえあがっゃって、結果相談者が置いてけぼりでレス試合が過熱しがちだから。
そっとしておく→優しい心でスルー、ってことです。

900 :マジレスさん:2013/04/21(日) 17:11:59.25 ID:abpPEtPH
>>894
資金のアテがあるんですね、親も喜ぶし一石二鳥じゃん。
あまりにも無謀な挑戦だと、挫折した時にお金が無駄になるって心配があるけど
学力に自信アリなら、先行きも明るいですね。
唯一気になる点があるとすれば、医師はブラック企業並みにハードワークって人が多いってことくらいか。
まあそれでも本当に底辺ブラック勤務している人よりかは、明るい人生だよ。

901 :マジレスさん:2013/04/21(日) 17:12:09.50 ID:cfiKSuUX
>>878
繰り返すが、
回答者がどうしたいのかではなく、
あなたが、どうしたいのか?

この文章でも、大学に在籍できないリスクを回避できない意見が多くなるんだったら、
「私はどっちだ」と書くしかない。

902 :マジレスさん:2013/04/21(日) 17:24:52.31 ID:oX/DWUKm
>>899
>もえあがっゃって、結果相談者が置いてけぼりでレス試合が過熱しがちだから。
>そっとしておく→優しい心でスルー、ってことです。

なるほど。
ただ、この「あんた」の回答者を含めて、行き過ぎた事を言う人がいたら自分はガツンと言うよ。
この人だけではないが、言わないと分からない人はいるから。

903 :マジレスさん:2013/04/21(日) 17:32:09.06 ID:abpPEtPH
>>902
まぁ、気持ちはわかるけどねー。私も過去に他の回答者に思わず
絡んだことはあるし。ただ相手が真正の人で後悔したけど。
ただ、他の人も指摘してるけど、それって荒らしになっちゃうわけよ。
まあこのやり取りも該当するけどさ。
ここは言わないとわからないやつにガツンと言うスレじゃなくて、
あくまでも相談者に応えるスレだから。
他回答者に絡むよりも、自分の正しいと思う回答を相談者にレスしてあげる方が
ずっといいと思うよ。
どんな素晴らし意見でもさ、スレを私物化してルール違反した時点でさ
説得力は確実に減るわけだから。
もったいないでしょ、あなたの善意と情熱が。

904 :マジレスさん:2013/04/21(日) 17:33:47.83 ID:M+0I6sWt
俺は中学校教諭で女子にはすごく人気があります。
生徒の噂で「○○先生はエロ本とか見たことないんだって」とか「そんなわけないじゃん、絶対見たことあるよ」なんてなっていました。
ある生徒が私のところに、それについて真偽確認にきました。何も考えずに私は見たことあるよと答えました。そしたら、さあ大変。「最低」とか「2年間憧れたのに」とか「裏切り者」言われています。
机間指導のときなんて、「来ないで」って感じです。「来ないで」なんてことは言ったら他の指導をしますけど。
大体エロ本とか見ても問題ないですよね。

905 :マジレスさん:2013/04/21(日) 17:35:00.46 ID:cfiKSuUX
>>878
自分から見れば、
>>883さんと>>887さんは、
大学に通うべきという同意見に見える。

906 :マジレスさん:2013/04/21(日) 17:41:16.80 ID:abpPEtPH
>>904
はい、犯罪行為でもない限り、プライベートはあなたの自由ですよ。
でも同時に、「エロ本を読む先生」をどう考えるか、も女生徒たちの自由なので、なんとも。

中学校の教諭なら、わかりすぎるほどわかっているでしょう。
思春期まっただ中の生徒がどんなものか。キモいものはキモい、の世界です。
”何も考えずに”答えたのが間違いだったというわけです。
まあ変にキャラを作るよりも、ある程度嫌われても素のままの方がいいかもしれませんが。

907 :マジレスさん:2013/04/21(日) 17:41:22.28 ID:HyUBaAwl
>>900
医師はブラック企業並みにハードワークっていうのはデマ
医者は最もブラックから遠い職業
勤務先も勤務体系も選びたい放題なんだからwそして時給は1万以上
医者は引く手あまただから、嫌ならやめればいいだけ
医者をブラックとか情弱にもほどがあるw


かる〜く来年底辺国立医に受かって、
留年しない程度に勉強しながら、サークルしたり、彼女作ったりして
2回目のキャンパスライフを6年間楽しんで
卒後は日本で一番楽に専門医を取れる病院で専門医とって
あとは、週3日ぐらい働いて1200万

だから大丈夫!

908 :マジレスさん:2013/04/21(日) 17:57:16.10 ID:abpPEtPH
>>907
ごめん、私はその勤務形態を選ぶ上で、損してる方の医師しか知らなかったからさ。
まあ情弱だね。自分が医師でもなし。
個人的には、医師になる前の段階で既に、体力的な意味でブラック並wwwと思ったことはあるけど。

このスレには珍しい、明るい未来の持ち主で実に良い。
もはや最初から相談なんて必要ないじゃないか、最高だ。

909 :マジレスさん:2013/04/21(日) 17:58:07.77 ID:cfiKSuUX
>>904
本質的には、エロ本の街が好きかどうかの問題ではない。
「エロ本を見たことがない」と噂した生徒が、
将来的に仕事できるようにすれば良い。

910 :マジレスさん:2013/04/21(日) 18:14:51.83 ID:cfiKSuUX
>>904
書き方を変えます。

勘で書いて申し訳ないが、
「エロ本を見たことがない」という生徒たちが、
将来的に的を得たことが言えないならば、
「人は変われない」という意見だ。

911 :マジレスさん:2013/04/21(日) 18:49:26.41 ID:R2qb1cVV
◯的を射た
×的を得た

912 :マジレスさん:2013/04/21(日) 19:39:24.73 ID:cfiKSuUX
コメントありがとうございます。訂正します。

913 :904:2013/04/21(日) 21:13:58.90 ID:M+0I6sWt
レスをいただけるのは嬉しいけど、すみませんが意味不明なものが多いですね。

914 :マジレスさん:2013/04/21(日) 21:47:13.44 ID:l3/rabBQ
>>904
別にそう言うものを見ることに問題があるとは思いませんが、
女子生徒に聞かれてそれを肯定するのはちょっとどうかと思いますがね

915 :904:2013/04/21(日) 22:12:23.22 ID:M+0I6sWt
否定してもね。見ていない男なんていますか?

916 :マジレスさん:2013/04/21(日) 22:28:18.21 ID:l3/rabBQ
>>915
あなたも中学高校の時に、男子が興味をもつそういった本に
女子が興味より,本能的にちかい嫌悪感を示しているのに
気がつきませんでしたか。ポーズでなく本当に好きでないのだと思います。
だから自分たちの教師がそれを肯定したことで、非常な失望感を
持ったのだと思いますけどね。
彼女達だってあなたが見たことないなんて思ってはいないでしょう。
でも、うそでも「興味ないよ」と言ってほしいと思ってたんじゃないですかね
女子に人気の先生なら特に。

917 :マジレスさん:2013/04/21(日) 22:37:29.66 ID:cfiKSuUX
>>915
「エロ本をみたことがある」が否定されるのも、どうだろう?

918 :パティ ◇lYEFq94NMs:2013/04/21(日) 23:10:45.59 ID:5uAEoLba
>>915
馬鹿正直なのはいいけど・・・
もしかして天然さん? それとも、ただのバカ?
女心を理解してないよね・・・

見ることは悪くないよ
健全でよろしい
ただ一般的に女性はキモイ行為と思ってるから
上手くかわすべきだったね

919 :マジレスさん:2013/04/21(日) 23:30:02.62 ID:cfiKSuUX
>>915
「女心の理解」だけで、教師の仕事になる?
原則は、勘を鍛えて女心(男心)の理解ですよね。

920 :マジレスさん:2013/04/21(日) 23:35:54.33 ID:cfiKSuUX
学校みたいな環境でイジメられる原因は、
「嬢心」の理解しかなかったことが原因だった。

921 :マジレスさん:2013/04/22(月) 00:33:53.54 ID:MtzI8sES
>>915
男は皆エロ大好き、エロ本を見る
これは女子生徒だってわかってますよ。
でもあなたはそうじゃないように見えた。だから大変な人気があったんです。
わざわざ「先生はエロ本なんて見ないよね?」と聞きにきたくらいだから
よほど清廉潔白、さわやかマンに見えたのでしょう。

大人の女性なら「まぁそれが普通よね」と気にもかけませんが、
あいにく14〜15歳の少女は違います。

あなたは何が不満なの?
エロ本も読むという、男としての性欲を理解してもらって
その上で以前と同じようなアイドルみたいな人気が欲しくて、
それが手に入らないのは不満ってことでしょうか?
まあ2〜3年すれば、今の生徒は卒業するから、今後はエロ本なんて読みませんキャラに
転向すれば人気も回復しますよ。

922 :マジレスさん:2013/04/22(月) 05:36:10.88 ID:P0p2LK9c
さわやかなキャラを演じる必要がなくなったんだから、楽に過ごせていいじゃん

923 :マジレスさん:2013/04/22(月) 07:41:34.38 ID:g6ZJVovr
話聞いて欲しい人いる?

924 :マジレスさん:2013/04/22(月) 08:05:42.60 ID:6+BiMaAr
貴方の身の回りに潜む、息をするように嘘をつく通名を使用する
劣等朝鮮人

嘘つき
モンスタークレーマー
モンスターペアレント
学級崩壊
非常識なマナー違反
モラルの欠落した人
恫喝、威嚇 パワーハラスメント ゆすりたかり

全て、在日、帰化朝鮮人、なりすまし朝鮮人 若くは朝鮮人と日本人の間の子達が
日本を暮らしにくい国にしています
朝鮮人は日本国から排除しましょう

925 :マジレスさん:2013/04/22(月) 09:39:28.72 ID:Pne18QQB
じゃあ何か?
うんこもしてませんなんてアイドル気取った女に
私うんこなんてしてせんと嘘をつくのがいいのか?
いかに馬鹿げたことか分かるだろう?
必死に嘘を肯定しようとしてるアホは何なの?

926 :マジレスさん:2013/04/22(月) 09:43:03.42 ID:Pne18QQB
あんな清楚な子がうんこするなんて!
裏切られたビッチ死ねとか言ってるバカと同レベルだな

927 :マジレスさん:2013/04/22(月) 10:05:35.48 ID:MtzI8sES
>>926
うんこしませんってアイドルに、「私もしません」って言ってどうするw
その女はアイドルだからしないんであって、一般人はするんだよ。
んで、アイドルは「うんこすらしない清楚さ」というイメージを死守するのが仕事。
一昔前と違って、さすがに「スターはトイレいかない」って本気で思ってる人はいないけど
AKBとか、スキャンダルの発覚で絶叫してるオタはいるだろう、あんな感じだ。


バカだよ。中学生のガキなんて皆バカだ。
既に『子供』ではないし、大人にも当然なってない。一番ややこしい時期だ。
万引きや喫煙が自慢になったり、妄想爆発で黒魔術使おうとしたり、
父親の洗濯物まで嫌ったり、そういうことをするのが思春期、中学生。
でも、そんなこと常識だし、『思春期における女子生徒の、性に関するものに対する嫌悪』
なんて知らないまま教員になるやつなんているんだろうか?

928 :マジレスさん:2013/04/22(月) 10:10:56.22 ID:MtzI8sES
あ、ごめん、うんこの話は勘違いだな。
まあでも大事なのは後半だから。

929 :マジレスさん:2013/04/22(月) 10:34:43.32 ID:QfsjVYvq
>>915
どうせ1、2年もすりゃ卒業する連中だろ?
どうでもいいじゃねーか。
まぁロリコン物だと、ちょっと問題があるというか、色々まずそうだけど。
お前らも、あと何年か後にはAVと同じ事すんだよ。
ってか、言わないだけで、絶対にもうやってる奴もいるんだよと現実を教えてやれ。

930 :マジレスさん:2013/04/22(月) 16:37:07.68 ID:NXbg4hIr
俺は中3何だが聞いてくれ
俺の学校はバスで登下校するんだが
そのバスの中で友達に叩かれるんだ(4人)
別に悪意があるわけでは無くて
イジメとかでも無いんだが(事実俺も叩き返している)
毎日叩かれているとかなりキツくて
このままではヒッキーに逆戻りしそうなんだよ。
でもバスの中以外ではとてもいい友達だし
(例外が1人)関係を壊したりはしたくないんだ。

俺はどうすればいい?

931 :マジレスさん:2013/04/22(月) 16:49:09.53 ID:If8iJXsa
>>930
それは言わば"叩き合いごっこ"みたいな他愛もない遊びなわけでしょ?
ならば遊びには遊びで対抗と言うか、叩き合いごっこ以上に何か楽しいもの、面白いものを提供して
そっちのほうに興味を向けさせるということはできないのかな?

でも本当は「自分は結構本気で嫌なんだ」ということを伝えて、分かってもらうほうが
この先の付き合いを考えても良いんだけどね

932 :マジレスさん:2013/04/22(月) 19:10:35.08 ID:SFDcIM3n
>>930
「自分は結構本気で嫌なんだ」と、言え。
毎日、日記を付けろ。日付、曜日、今日の天気など 詳細に。

日記を担任教師、もしくは、学校外のいじめ相談所に。
また、相手が、また叩いてくるようだったら、弁護士事務所へ。
(必ず、いじめに強い弁護士の所へ行きましょう。
弁護士も、得て不得手があるので。)

もし、メンタル面で辛かったら、心療内科へ。
なぜ、辛くなったのか、具体的に医者に話してください。
因果関係が分かります。
診断書を持って、学校を休みましょう。

治療費や薬代、精神的損害賠償、学校を休まざるを得なくなった事実確認を
客観的に判断してもらい、金銭的解決を望みましょう。

証拠は大事だよ。

933 :マジレスさん:2013/04/22(月) 20:10:20.70 ID:WNa9YhoO
家庭内で問題があるんだけど、解決というかアドバイスを一緒には住んでいない祖父母に求めるのはありだろうか
家の中に相談相手がいない

934 :マジレスさん:2013/04/22(月) 20:37:15.41 ID:WNa9YhoO
>>930
正面切っての注意はしたくないんだよね?
真顔で「筋肉痛がひどいからやめてくれ」
というのはどうだろう

もしくは「アザができて親が心配している」とか
教師に見られていじめを疑われてる、とか

一度叩かなくなったら割とその後も叩きにくくはなると思う

935 :マジレスさん:2013/04/22(月) 22:06:56.95 ID:lpVawEas
>>933
祖父母が出てくるとろくなことがないような

936 :マジレスさん:2013/04/22(月) 22:16:04.26 ID:t3gOFr1K
>>933
祖父母はやめた方がいい
勝手に話盛ったり、ヒートアップしていくから

937 :752:2013/04/22(月) 22:40:50.90 ID:AG3KK0CU
私の祖母は私たち子供や孫の家庭内の心配事を抱えたまま
ボケてしまったのであまり年々、老いていく人間に
酷な話をするのもどうなのかな…と思ってしまったり。

まぁ、内容がよく見えてこないからそれによるけどね。

938 :マジレスさん:2013/04/22(月) 22:41:37.11 ID:AG3KK0CU
レス番号誤爆、失敬

939 :マジレスさん:2013/04/22(月) 23:51:38.09 ID:6kAlUUII
無駄な時間の使用法ってなんだと思いますか。
私は妻の実家でする親戚の話が最も無駄だと思います。妻にとっては私の実家でする親戚の話が最も無駄なんでしょうけど。
年末年始もその話ばっかり、なんとかなりませんかね。

940 :マジレスさん:2013/04/23(火) 00:28:27.21 ID:EO7YIHiM
>>939
情報収集と交換は親戚付き合いにおいては大事だよ。
親戚のじいさんが80こえて足腰がなんとかかんとか
→もう長くないから急に葬式と言われても困らないようにしておこう。
親戚の子供が幼稚園でかくかくしかじか
→ああそういえば来年には小学校に上がるんだな、入学祝いが必要だわ。
親戚のおじさんが肝臓が悪くてあーだこーだ
→中元歳暮でお酒をあげちゃいけないな。覚えとこう。
って感じで色々確認が出来たりする。
無駄な時間とは思わないな。

941 :マジレスさん:2013/04/23(火) 01:28:31.86 ID:kVXvvdo3
25男です。

車検で代車を借りていて、近所の親しい車屋なんですが山道をドライブしてたら脱輪したんです。

普段は普通車に乗っていて代車が軽自動車で感覚が違って・・・。

JAFを呼んで引き上げてもらい、無事帰ってきて母も「けががなくて良かった。山道は危ないから1人で行かないようにね」と言ってくれたんですが、毎朝早いのに遅くまで起こしてしまって・・・。

明日車屋に行って保険が効くか、効かなければ修理代はどのくらいかかりそうか聞きます。 もちろん謝罪もしますが、明日はどうしても車で出かける用事があるんです。

母も「ひと段落ついたら普通に出かけたらいいじゃないの」と言ってくれたのですが、事故を起こした時のように気が滅入ってて・・・。 いくら周りが出かけていいと言ってくれても不謹慎な気がして・・・。

もし今日、仕事あがりに気晴らしに代車で出かけたりしなかったらみんなに迷惑かけなかったのにって・・・。 怪我がなくJAFを呼んで体温してもらえるお金を持ってて良かったってプラスに思うべきでしょうか?

もっと軽自動車と普通車は感覚が違うと意識すべきだったし、代車だという自覚を持つべきでしたよね。 自分の運転テクニックを過信しちゃだめだよっていう神様からの警告なんでしょうか? 免許取ってもう7年なのに・・・。


20歳台が事故を起こしやすい理由ってなんなんでしょう。

942 :マジレスさん:2013/04/23(火) 03:13:13.59 ID:EO7YIHiM
>>941
運転に慣れてきて油断しやすい時期なんじゃないの?
とりあえず怪我をしなくて良かったし、
人身事故を起こさなくて良かったと思おうよ。

943 :マジレスさん:2013/04/23(火) 03:33:55.00 ID:31knhkQC
復縁を狙ってましたが、元に悟られてしまったようで、電話にて相手が「私にまだ好きでいてくれてるなら、力貸して」と言われ、相手の提案はお金を貸りたいみたいですが、都合よい扱いされてますよね??ちなみに新と同棲してます。

944 :マジレスさん:2013/04/23(火) 03:45:25.23 ID:kVXvvdo3
>>942 ありがとうございます。 統計的にそうなのかもしれないですね。 今回のことで勉強になりました。 一度きちんと反省したらもう後悔しなくていいのでしょうか? ずっと親もお世話になっている車屋さんに申し訳なくて・・・。
いくらバンパーだけとはいえ人様の車ですし。

945 :マジレスさん:2013/04/23(火) 06:53:12.79 ID:AmMHsOBL
顔も知らない遠方の♀メル友と遊ぶか近所の激安ソープで二万払うかどちらがオススメですか?なにとぞ教えてください

946 :マジレスさん:2013/04/23(火) 07:07:39.94 ID:c6o7J1sW
>>945
メル友

947 :マジレスさん:2013/04/23(火) 08:17:17.00 ID:5K+160Wl
今日で17連勤目…しんどくて突如休みを取ってしまいました。前は我慢できたのに、罪悪感に苛まれてます。うまくリセットして明日からはちゃんと働きたいと思うのですが、今日どんなふうに過ごせばよいでしょう?

948 :マジレスさん:2013/04/23(火) 08:39:32.69 ID:WOIJEb9T
>>935-937
ありがとう
無理に心配させることにもなりそうだからやめておきます

949 :マジレスさん:2013/04/23(火) 11:06:20.04 ID:osY9HmLB
>>947
自宅の部屋のドアノブに環状の縄を付けて、そこに首を引っ掛けて座りこむのお勧め。

950 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/04/23(火) 11:14:26.43 ID:KroYrgKX
>>947
労基署にかけこむ

951 :マジレスさん:2013/04/23(火) 11:45:59.60 ID:jx9BVF2J
>>949
冗談のつもりなんだろうが、誰かが訴えれば、その書き込みを根拠に自殺幇助
の罪で逮捕できるよ。

952 :マジレスさん:2013/04/23(火) 13:14:28.39 ID:WevHvbep
この友達ともう距離置きたいって思った時はどうやって距離おいたらいい?
価値観自体がイライラしてくるし電話かかってきたら長くて面白くない過去のイタイ経験と自分語りばっかりなのが
日に日に鬱陶しくなってきた。
メール来たら無視でいいの?それとも「もう付き合いきれない」ってはっきりいうべき?
それとも全部拒否して音信不通にしようか
できたらウザいっていうのをしらしめてやりたいってのもある。

953 :マジレスさん:2013/04/23(火) 13:21:02.11 ID:osY9HmLB
>>951
出来たら凄いなww
死んだら訴えなww

>>952
ハッキリ言えば?
お前、ウゼェと。

954 :マジレスさん:2013/04/23(火) 13:52:47.82 ID:7bxY7zXh
>>952
雰囲気だけで充分通じるよ
メールは1日、2日遅れが当たり前、
一緒に帰ろう、遊ぼうと誘われたら用事があると断る
普段からあえて避けて行動し、なんなの最近?と聞かれたらいや別に、程度の生返事

あなたと真面目に付き合う気はございません、って伝わればそれで充分
はっきりと何か文句言えば角が立ったり恨まれたり第三者に嫌がらせされたりするから気をつけて

955 :マジレスさん:2013/04/23(火) 14:08:01.65 ID:vE7viwAz
彼女に振られて立ち直れません
諦められません
どうしたらいいですか

956 :マジレスさん:2013/04/23(火) 14:13:50.36 ID:WevHvbep
レスありがとうございます。もうちょっと詳しく言うと実は
私今妊娠で体調崩して脱水症状で入院中。
で入院中「元気だからいつでも連絡して」ってメールで何気に心配させないようにいったら
その友達は本当に毎日連絡してきて
私の体調のことは最初にちらっと聞くだけで
ひたすら自分の仕事の愚痴だとか過去の男体験だとか同僚女の
悪口ベラベラしゃべってきて疲れてきたんです。

同僚女の名前までだしてきてその
友達は掲示板に悪口かかれて凹んでるだの言ってきて、「一緒に掲示板で攻撃してよーヒマでしょ?」入院中の私を巻き込もうとしてきて、
その次の日体調悪化してきて伝えたら「生きてる?安静にしとけよ」の一言だけwしかもその日にはまた掲示板の状況を伝えてきて「凹んでるわあなたと同じ状況だわ」って言われてキレそうになりました
(こっちは入院中、その友達は悪口を掲示板でかかれているとか
幼稚なことで吠えてる、全く同じ状況じゃないだろっていう)
もう本気で縁切りたいって思ったんですけど向こうからしたら
メール遅延もただの体調悪化だろうとおもってそうで
腹正しいです

957 :マジレスさん:2013/04/23(火) 14:15:14.39 ID:dMAva+2V
>>955
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1366397649/248
回答ついていますよ

958 :マジレスさん:2013/04/23(火) 14:24:48.90 ID:7bxY7zXh
>>956
いや、それならなおさら
あんたとは縁切りだとか嫌いだとかもう連絡してくんなとか
嫌悪感を明確に伝えてしまうと逆恨みされたり嫌がらせされたりして
産前産後の大事な時期にいらぬストレスを抱えこみかねません

せっかく入院中なのですから
メールは全部放っておけばいいじゃないですか
それで4〜5日して返事の催促が来たら「どうしても体調悪くて無理みたい」って言えばいい
全部体調悪化のせいにすれば、向こうも踏み込んでそれ以上言えないだろうし
ましてお見舞いにも一度も来ないようならそのままバイバイでいいじゃないですか

あなたが相手する以上は、お互いいい暇つぶしになるんだと思って延々連絡来ますよ

959 :マジレスさん:2013/04/23(火) 14:44:11.91 ID:yf7+r+Hs
>>956
絶縁したらいいじゃないですか。
自分の体を守れるのは、自分だけですよ。
入院中だし、『携帯やネットなんてとてもできる状況じゃない』ってことにして+
(実際嘘でもないし)、メールも電話も無視。
退院後も『安静が必要』だからスルー継続。
赤ちゃんが生まれたら、産後の生活は大変だからやっぱりスルー継続。
実際、新生児の世話しながらそんな友人の相手なんてしてられませんよ。
その友人から「どうして返事くれないの?どうしかしたの?」みたいな連絡がきたら、
1回だけ「ごめんね〜、今〜〜で大変だからとてもメールとかできない状況なの。」
と返信。絶対に1回だけね。話盛ってもいいですよ。
危険な状態で絶対安静だとか、テレビ見るのもおっくうなくらいだとか。

960 :マジレスさん:2013/04/23(火) 14:47:31.52 ID:WevHvbep
レスありがとうございます。でも…そんな状態でもこの友人とまだ繋がってるっていう状態がなんかウザいんですよね。今もスルーしてるけど未だに腹立って来るんです。
とりあえず皆さんがいってくれたように対応してみます。

961 :マジレスさん:2013/04/23(火) 14:53:21.32 ID:Yv+xfASg
今相談いいでしょうか?就職についてです。

962 :マジレスさん:2013/04/23(火) 15:00:23.06 ID:yf7+r+Hs
どうぞどうぞ

963 :マジレスさん:2013/04/23(火) 15:13:00.38 ID:Yv+xfASg
計画性の無さや将来への見通しの甘さから新卒で就職できず、大学を2年前に卒業してから1年間派遣で事務をやっていました。
そこで1年間勤めたら正社員になれるとの話だったので自分なりに頑張り、同期の正社員の人達より難しい仕事を任せてもらえるようになりました。
ですが、上層部からもう事務は増やせないと言われ辞めました。
その後、また他の企業で正社員として事務をやり始めたのですが、その会社にはパソコンが2台しかなく
在庫管理は全てアナログでいい加減で非効率、従業員の意識は低い、建物がボロボロで不衛生(これは私のわがままです汗)で、
私にはとても働く意欲がわいてきませんでした。
そんな態度が出てしまっていたのでしょう。唯一の同性のお局さんからいびられるようになり、結局辞めてしまいました。

今また就職活動をしていますが、職務経歴がボロボロなので、書類選考で落とされてしまう毎日です。
大学の同期は大企業で活躍する中、私一人が社会に取り残されてしまい、焦っています。

全ては自分の甘さが招いた結果なのですが、これからどうすればいいかわかりません。
お知恵をお貸しください。

964 :マジレスさん:2013/04/23(火) 16:03:43.24 ID:yf7+r+Hs
>>963
仕事に対して夢を持ちすぎだと思う。

965 :マジレスさん:2013/04/23(火) 16:12:24.80 ID:dMAva+2V
>>963
厳しいこと書きますが
1 職歴職能がマイナス評価
2 自己都合退職事由がマイナス評価
3 短期で退職をくりかえすマイナス評価
これを打ち破るのは大変ですよ
資格をいろいろとるなどの自己研鑽と
事務以外企業以外の業種に目を向けるなど現実として必要でしょう

966 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2013/04/23(火) 16:16:45.16 ID:KroYrgKX
>>963
コンカツもしてみたら。 40くらいで金持ってる男とか。

967 :マジレスさん:2013/04/23(火) 16:18:40.31 ID:Yv+xfASg
>>964
きっとそういうことなんだろうと思います。
派遣で1年間やらせてもらえていた仕事は自分としては楽しいと思っていましたし、
学生時代に身に付けた語学も活かせていてやりがいがありました。

自分としては、「仕事に夢を持つ」というほど何かをしたい、これを仕事にしたいというほどの夢もないのですが、
何か知識や経験が身に付くことや、やりがいのある仕事をしたいと思っています。

それは高望みなんですね。
客観的な意見をありがとうございます。

最近何かの足しになればと、MOSをいくつか取得しました。
今は、簿記取得に向け勉強中です。

あと何かアドバイスがあればお願いします。

968 :マジレスさん:2013/04/23(火) 16:28:23.72 ID:dMAva+2V
>>967
あとは新卒でも50−100社は当たり前なのでめげないことです
あとは求職条件だけみてあきらめず、人事担当にxxで採用でその後職種変更は・・・
など接触を積極的にしてみてください

大変ですがめげずに頑張ってください

969 :マジレスさん:2013/04/23(火) 16:31:16.02 ID:Yv+xfASg
<<965
的確な指摘、ありがとうございます。
1,2,3と、まさにそれが書類で毎回落ちる一番の原因だろうと思います。
資格は学生の時に取得したTOEIC800点とMOSくらいです。

やはり事務が求人倍率が一番高いので厳しいですよね。
今は、経理か、総務に入って社会保険労務士の資格を取りたいと思っているのですが
就職もできないので厳しいかなと思っています。

なぜもっと現実を見てこなかったのだろうと、今ではとても後悔しています。

>>966
なるほど、考えてもみませんでした。

結婚願望はありますが、今は共働きでないと厳しい時代なので
どうにか仕事を見つけたいと思っています。

970 :マジレスさん:2013/04/23(火) 16:31:40.43 ID:yf7+r+Hs
>>967
まず、仕事をするということに関して、『お給料をもらって、自立した生活をするため』
というのを最優先にして考えてみてはどうでしょうか。
やりがいとか、楽しさも大事ですよ。仕事が楽しくて、その上で自分をステップアップさせることに
つながるのなら、そりゃとんでもなく素晴らしいです。
でも、実際はそんなことはありえないに等しいと思うんですよ。
仕事は結局辛くて苦しいもの、というわけではなくて、仮に小さいころからの夢だった職に
ついたとしても、楽しさ100%じゃなくて、やっぱり辛いこと、苦しいこと、ジレンマはありますよね。
有名企業の社員でも”地味”に見える仕事はあるし、グーグル本社の、あの社員食堂でランチしている人だって
仕事の悩みはあるでしょう。
ステップアップや、楽しさを追求しだすと、「今の仕事よりもっといい仕事があるんじゃないか」
「同期の○○は、〜〜ですごく生き生きと働いている」と考えがちになって、
結果辞職しちゃったり、今の仕事がおざなりになったり。

だから、とりあえずは生活のため。地味で基本的なことだけど、それでも
「あなたにまかせたい仕事があります」「この仕事をしたあなたにお金をあげます」という
契約が成り立っているわけだから、素晴らしいことだと思うよ。
自分磨きは、仕事とは離れたところで、趣味の範囲でもできるわけですし。
あとは、将来のことを考えずに「とりあえず」で資格をとりまくるのは、どうかなぁ。
資格とるのが楽しいならいいけど。

971 :マジレスさん:2013/04/23(火) 16:42:57.18 ID:Yv+xfASg
>>968
ありがとうございます。
総合職でなくても職種変更ができる企業もあるのですね。
そういうことができるのは大企業というイメージがあるのですが、
中小でも可能性としてあるのでしょうか。

接触を積極的に、ですね。
それは今までしてこなかったので、これから心がけてみます。

972 :マジレスさん:2013/04/23(火) 17:10:52.25 ID:dMAva+2V
>>971
中小の方が小回り利きますよ
あって話して別職種で採用も普通にあります

973 :マジレスさん:2013/04/23(火) 17:16:12.49 ID:Yv+xfASg
<<970
ありがとうございます。
私も自分のやりたいことを仕事にできることなどほぼ皆無だと思っています。

ただ、私の言うやりがいとは、地味な仕事でも何か会社や社員の役に立つこと、あるいは何か自分のスキルにメリットがあることです。
それが、一日中PCへの単純な入力でも商品の検品でも、
そのプロジェクトがうまくいったとか、新しいことができるようになったという実感があったので私にとっては楽しかったです。
99%が嫌なこと、何の役にも立たないことでもたった1%私にとってのやりがいが見いだせればいいんです。

辞めてしまった前職では、その1%も見つけられませんでした。
そこで働いていた頃は、とにかく小学生以下でもできるような作業で、すぐに仕事が終わってしまっていたので暇でした。
仕事をもっとくださいと言っても、そもそもの仕事量がその会社にはありませんでした。
自主的に仕事を効率化しようとPCに商品情報を入力していても嫌味を言われ、
自主的に掃除や書類整理をやろうとも試みましたがそれもダメでした。
なので商品資料を読み込み、商品を覚えるだけの日々でした。

とりあえずで資格勉強しているわけではありません。
将来のことを真剣に考えて、安定した業種の資格取得を考えています。

自立願望は強くあります。

自己弁護ばかりになってしまいましたが、第三者からはそういう見え方なんだなということがわかりました。

アドバイスありがとうございました。

974 :マジレスさん:2013/04/23(火) 18:45:16.77 ID:NiRv04Yp
>>973
何か良い兆しが見えてきましたか?

975 :マジレスさん:2013/04/23(火) 19:31:46.47 ID:yf7+r+Hs
>>973
常に与えられたノルマ以上のことを目指したくて、数字で差をつけたいのなら
事務よりも営業向きかもしれませんね。

976 :マジレスさん:2013/04/23(火) 20:04:30.48 ID:NiRv04Yp
理想からマジメだって?

50代の転職活動は、大変ですよ。
能力には問題がないのに、
なぜ、落ち続けるのか?

どうすれば、いいのか?

977 :マジレスさん:2013/04/23(火) 20:32:51.02 ID:Yv+xfASg
>>974
気にかけてくださってうれしいです。
ありがとうございます。

「良い兆し」ということではないかもしれませんが、客観的な事実をお聞きできて参考になりました。
今まで書類選考で落ちるたびにいちいち落ち込んでいましたが、私の職務経歴ではそれは当然のことなんだとわかりました。
自分としては希望条件は少しずつ低くしていたつもりでしたが、もっと条件を低くする必要があると思いました。

>>975
なるほど、営業ですね。

今まで営業は避けてきました。というのも、単に嫌だからというのではなく、
人にアピールする性格ではないということと、
事務を辞める時、他部署の方に「あなたはミスが少ないから、私の残業がなくなった、いなくなるのは惜しい」など事務処理能力を評価してもらえたことで、
自分には事務が向いている、営業は向いていないと思っていました。

確かに、求められていること以上の仕事をしたい、そして評価されたい、と思いがちです。
それをプラスに活かせるのは事務よりも営業ですね。
検討してみます。
ありがとうございます。

978 :マジレスさん:2013/04/23(火) 20:51:26.83 ID:NiRv04Yp
>>977
昔、私がある会社に面接に行った時、
「あなたやあなたの友人は、理想・逆で評価されると思うか?」と言われた時があります。
まあ、そういう感じに着いてこれるなら。

979 :マジレスさん:2013/04/23(火) 21:02:52.28 ID:c6o7J1sW
>>977
ざっとあなたのレスを見ましたが真面目でとても好感が持てました
自信持っていいです
(自分の会社に欲しいぐらい)

おそらくあなたは面接や会社での立ち振る舞いで損してるのではないかと思います

MOSの資格を持ってるとのことですが、これからは面接で単に資格があるという話ではなく、業務でこういった資料を作ってきたとか具体的に話せば良いと思います

例えば、

新規プロジェクトのプレゼン資料
→新規事業の立ち上げに貢献

売上分析表
→売上アップ、コスダウンに貢献

こんな感じで

頑張ってください

980 :マジレスさん:2013/04/23(火) 21:12:28.21 ID:WYmQgEst
友人のことで悩んでいます。
グループAとグループBの中に共通の友達が1人います。

グループAの子達とはこちらが色々と思うところあって
また、都合も合わなかったりしたことから1年ほどあっていません。

グループBの子達と今度会うことになったのですが、
その子達がグループAの中の1人(a)も誘ってもらえないかと連絡が来ました。

(a)はBの子達とこれまでほとんどかかわりがなかったのですが、
歳も歳だし、近況を聞きたくて誘ってくれと言われたんだと思います。

私は出来ればグループAの子(a含む)たちとはかかわりを持ちたくないため
グループBの誘いにも正直なところ誘いたくありません。

ただ、それで断ればグループBの子に不信がられるような気もします。
会社が同じ子もいるので・・・。

どのように対応したらいいか困っています。お知恵を貸してください。

981 :マジレスさん:2013/04/23(火) 21:16:25.36 ID:Ww6z8iL+
>>980
連絡先がわからない、と言ってすっとぼける。

982 :マジレスさん:2013/04/23(火) 21:20:01.03 ID:WYmQgEst
>>981
それも考えたのですが、グループBの子の1人が(a)と同じ会社なので
難しいような気がします。

983 :マジレスさん:2013/04/23(火) 21:28:01.66 ID:NiRv04Yp
>>977
「資格を持つとか、客観的事実を重視する」という意識が、大事だと思います。

984 :マジレスさん:2013/04/23(火) 21:28:48.06 ID:Ww6z8iL+
>>982
じゃあその子が(a)に直接連絡取ればいいじゃん。とにかく私は(a)の連絡先はわからない。
で押し通せ。

それかグループBのメンバーがまともなら、「グループAの子達とちょっともめちゃって…
会いたくないって言うか会いづらいっていうか…ごにょごにょ」で察してもらう。

両グループの全員にいい顔しようとするから難しいのだ。

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