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【人生】誰かがあなたの悩みに答えます525【相談】

1 :わふー ◆wahuu.1qww :2013/03/10(日) 17:10:10.80 ID:b9O2eqRP
・ ここは2ch、残念ながら荒らしや煽りがあります。それらは【完全スルー】でお願いします。
 意見を言ったり叩いたりしてもかえって荒らしを喜ばせるだけです。
・ 特に携帯からの方はレスを見落とさないように注意してください。
使用推奨(無料) → iMona http://imona.k2y.info/

・ 何度も書き込む場合は最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

★特に相談者の方へ★
・ 相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
 「さびしい」、「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
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 あなたの人生に対して責任を持つことができるのはあなただけです。
 自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
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★特に回答者の方へ★
・ 答えられない質問・相談に無理にレスする必要はありません。
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 そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
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※スレ立てる場合はスレ番と前スレを入れて下さい。よろしくお願いします。
※950を越えたら、次スレを立てる準備をよろしくお願いします。
■前スレ
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます524【相談】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1362040364/

2 :916:2013/03/10(日) 18:04:16.12 ID:1kXoi0ID
前スレの916ですが、自分で解決するしかない問題ですね
悩み取り下げます

3 :マジレスさん:2013/03/10(日) 18:14:17.32 ID:bdQQ1yBZ
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1362040364/916 さんへ

「夢が叶うということ」は、
現実を夢にフィードバックすることも含まれると、思う。
しかし、それは本当にフィクションなのだろうか?

4 :マジレスさん:2013/03/10(日) 18:18:39.31 ID:bdQQ1yBZ
現実を夢にフィードバックするというのを補わずに、
「必ず夢が叶う」などという読み方をするのは、
作品というより、虚構でしかないと思う。

5 : 忍法帖【Lv=40,xxxPT】(1+0:3) :2013/03/10(日) 18:21:16.53 ID:iJk5bZxj
私も武田信玄の末裔だと思います
現在、体重88キログラムなので少し痩せたいです
まず何からはじめたらいいでしょうか
ちなみに間食は夜食のみで、三食は平均的な量だと思います
(ご飯、味噌汁、漬物+α)

6 : 忍法帖【Lv=40,xxxPT】(2+0:3) :2013/03/10(日) 18:26:20.42 ID:iJk5bZxj
誰かいねえのかよ、コラ

7 :マジレスさん:2013/03/10(日) 19:05:23.27 ID:1kXoi0ID
>>3-4
つまり、どういうことですか?

作品なんて気休めですよね、結局
誰かにこんなしょうもない悩みを聞いてほしかったんです
自分がもっと悲惨な人生送ってたらどうなってたんだろうかとか考えてしまう。夢だのどうだの言ってられませんもんね
それだけです

8 :マジレスさん:2013/03/10(日) 19:22:07.28 ID:bdQQ1yBZ
>>7
私が「日本に夢が無い」と言うわけには、いかないんです。

9 :マジレスさん:2013/03/10(日) 19:33:19.01 ID:bdQQ1yBZ
「日本に夢が無い」などという動き方をしたら、
「最悪の悩みと戦いたい」と言い始める人が出てきますよ。

10 :マジレスさん:2013/03/10(日) 19:38:10.66 ID:xFJayoih
お世話になります。

30代前半男です。
4月より、婚約者と同居するのですが、お金の話で揉めてしまいました。
私は年収600〜700万、婚約者は30代女性で医療職、年収は400万位。

共働きになるため、夫婦でお金を出し合う共同出資性を提案しましたが、
先方は私の給与で生活し、先方の収入は先方が自由に使う方式でないと嫌なようです。

お小遣い制でも貯金できるなら別に良いのですが、これまで実家暮らししてきた人が
4月から急に私の小遣いを決めるのは無理があると伝えたのです。
が、理解頂けませんでした。

生活費についても、これまで実家暮らしで自由自在に使えていた人(外車で休日はゴルフ)が、
急に私のような節約生活に馴染めるとは思えず、家計簿をつけるか、
無理なら極力カードで買い物して履歴を残すようにお願いしたのです。
が、やはり理解頂けませんでした。

一体、どう話せば理解してもらえるのでしょうか?

11 :マジレスさん:2013/03/10(日) 20:01:46.64 ID:COAUx7NP
>>10
これね、彼女が納得するのは無理。
女性は家事を全てやるからお金を出したく無いんだと思う。
でも働いているんだから、彼女から家賃分として3万貰う位で妥協すれば?
彼女の給与から、毎月二人の共有口座に貯金するとかね。

このへんの話が納得できなければ、破談にした方がいいよ。
お金の考え方を変えさせるのは極めて難しいよ。
へたに彼女に金を出せと言うと、「じゃあ専業主婦になるから、あなたの給与100%で暮らす。」と言い出しかねない。

あなたは一家の大黒柱になるんだから、ここはビシッと彼女に言った方が良い。

12 :マジレスさん:2013/03/10(日) 20:07:43.76 ID:qRoE4MBq
>>10
期間決めてやってみたらいいんじゃないの?
それで浪費が激しかったり、うまく貯金出来ないようであれば>>10が管理する

13 :マジレスさん:2013/03/10(日) 20:23:33.37 ID:Y87WwaZ0
>>10
1ヶ月分の生活費を試算して、必要な額を彼女に渡し、足りなくなったら(お前のやりくりが下手なんだから)自分の収入から補てんしてね、という取り決めにする。

14 :マジレスさん:2013/03/10(日) 20:39:12.20 ID:xFJayoih
>>11
家事の分担はまだ話し合っておりませんが・・・
実家暮らしだった先方が全部やってくれんのかな?

金ださないって言い張るんで、今まで実家に入れてたという分の4万円を
定額積立定期で良いから、やっとくれとお願いしましたが蹴られました。

私自身は破談を意識してます。

>>12
既に私は浪費激しい、家計簿なんか付けられん!っと宣言されておられます。
ありえねぇよ。てか、生活費は俺が管理してやるから浪費はご自身の給料内でやってくれ。。。

>>13
仰る通り、先方の性格を考えれば、予算枠を決めて嵌め込む方式が理想だと思います。
最初は失敗するでしょうが、いずれはこつをつかめるはず・・・・
と思いきや口論に・・・渋々納得させましたが、もの凄く険悪になってしまいました。

入籍と挙式の延期を伝え、同居もやめて当面は通い婚(先方の実家はクルマで10分)に
することにしました。この後、どうなるやら。。。。

15 :マジレスさん:2013/03/10(日) 20:49:48.67 ID:yJvH3j9B
高校生です。
学校生活が全然楽しくありません。
高校生は人生で一番楽しい時期だったとよく耳にします。
自分の場合だと一番楽しいどころか最悪です。
友達も居ないし勉強や運動も続けるのが怖くなり今では堕落した生活をしています。
友達作ろうにも何故か距離があるような気がします。自分としては最大限に気を使っているのに…
何かアドバイスや改善方を教えてください。
残りの高校生としての時間を無駄にしたくありません。

16 : 忍法帖【Lv=40,xxxPT】(1+0:3) :2013/03/10(日) 20:57:12.06 ID:iJk5bZxj
勉強しなさい
友達なんてどうでもいいから

17 :マジレスさん:2013/03/10(日) 21:10:02.69 ID:qRoE4MBq
うん。将来のために勉強して大学でエンジョイすれば全く問題ない

18 :マジレスさん:2013/03/10(日) 21:31:22.82 ID:ZHFmiMmn
22歳男です。
人生がくだらないものに見えて仕方がありません。
面白いことなんか全然ないのに辛いことはもりだくさん
金なんかあっても使い道がないから働く気も起きないし死ぬ踏ん切りもつかない
何もやる気が起きません

19 :マジレスさん:2013/03/10(日) 21:54:25.65 ID:COAUx7NP
>>14
入籍と挙式も延期しているなら、結婚は無理だね。
結婚前からもめるようではこの先思いやられる。

無理だと思ったら、早めに婚約解消した方がいい。
長引くと傷が深くなる。

20 :マジレスさん:2013/03/10(日) 22:01:06.45 ID:COAUx7NP
>>15
高校何年生?
高校生活は諦めて、一生懸命勉強して大学デビューすればいいよ。
私は高3の時、クラスメイトと全然気が合わなかったから、大学に期待して勉強してたよ。
現役で大学に入って楽しく過ごしたよ。
大学に行けばあなたの事をみんな知らないし、すぐに友達ができるから。

高校よりも大学が人生で一番楽しいよ。

21 :マジレスさん:2013/03/10(日) 22:02:37.19 ID:RtxYNFcJ
大学生のうちに学校の勉強以外で勉強したらいいことって何がありますか?
二浪して大学入ってますしみんなより遅れてる感覚があります
資格みたいな具体的な物でもいいですしもっとふわっとしたものでも構いません
漠然と考えてるのはとにかく頭のキレが良い人になりたいです

22 :マジレスさん:2013/03/10(日) 22:02:49.01 ID:OwYSzkCS
>>918
俺の身近にもっとひどい女がいたよ
過去形なのは頭に来て今日縁を切ったから。

生まれつき負けず嫌い、好きなことは徹底的にやるが興味ない事は大嫌い、
普段は物分りの良いそぶりをして表面上は人格的にも完璧を装ってるけど
ズルいし分別やケジメがないし我侭だし人を物扱いするし
目に見えない事(他人の気持ちとか)を考えるほんの僅かな気配りを
面倒くさいと言ってはそれをしない事を肯定して(要は愛情がない)
極度の寂しがりやなのを社交的と言い訳して毎日男をとっかえひっかえ
その事を隠そうとしてはいるが短絡的なのでバレバレ
嫌な事は考えないようにしたと小学生の頃に決めたらしいが
苦手な事、嫌でも心で面とむかうべき事から逃げ、熟考を放棄しただけで
至らない点は異常なまでに至らない
本人はそれを積極的と肯定してるが、少なくとも逃げてるだけ、
それが他人に被害が及ぶと都合の良さにまでなってくる

俺は今外国に住んでて、この女はこの国ではそこそこ有名な音楽家で
勉強もできるし音楽の腕も確かにすばらしいんだが
プライベートでつきあうとどうしてこうも表面上の能力と
身近な人しか知らない基本的な人としての能力がかけ離れてるのかと。

こいつは生まれつき長所を伸ばすためには短所は気にかけない運命ってのは分かるが
最大の欠点はそれを自覚してない事と謙虚さがない事、
他人の考えを理解できないというか理解しようともしないし
そういう自分の傲慢さに気づいてもいない
唯我独尊意識が強すぎて他人を論破したり(でもまともな論理は持ってない)
他人に責められても一切聞く耳持たないガンコ者
つまり欠点を治す能力が備わってない、思考にそういう余地を残してない。

23 :マジレスさん:2013/03/10(日) 22:04:44.79 ID:Tt0X5DdW
>>15
何年生かな?
一人で坦々と勉強して、いい大学に入りなさい

24 :マジレスさん:2013/03/10(日) 22:06:33.93 ID:Tt0X5DdW
>>21
サークルに入って友人を作りましょう→コミュニケーション力

25 :マジレスさん:2013/03/10(日) 22:08:18.83 ID:OwYSzkCS
なぜそいつがそうなってしまったのかというと
(本人は一生気づかないし認めもしないが)
自信のなさ、コンプレックス、人より目立ち上回りたいという雑欲に負けた。
まず自分の芯がない、自分の考えというものがない。
だから世の中で、或いは自分の人生の中で何を大事にすべきか
自分の価値観で優先順位を決められない
そこで世間一般の価値観をなぞれば他人が認めてくれる、と
自分の心を自分で考え掘り下げる事を放棄してしまった。
世間では勉強ができれば、楽器ができれば認められるということで
それらの事にしか労力を割かなくなり
そもそも何のためにそういう努力をするのか深いレベルで理解してない
金のため、男を捕まえるため、不純だがまぁいいだろう
じゃあ男を捕まえたらその後は?そもそも何のために捕まえる?
そいつ的には自分が寂しさから逃げるためと男に我侭を言うためであり
その先の「相手を理解した上で無償の愛を与える」という発想が全くない
理解してあげられるのが一番の愛情なのにそれができないし発想がない
相手に働きかける事はあるんだが、相手が何を望んでるか肝心な所が抜けるので
ただのお節介や有難迷惑で終わる上にその失敗に気づかないので
自分は相手に良くしてやってるのに何故感謝されないのかと逆ギレする。

これらの事をいろいろな手段で説明したけど何一つ理解しようとしなかった上に
俺を裏切る事ばかりするんでもう限界と思って見捨てる事にした。
そいつは音楽の先生をしているが教え方はヘタ 俺の方がマシとおもうくらい
生徒がうまくできなかったら、普通はなぜできないのか色々考えようとするが
そいつは間違いを指摘し怒るだけ。何のための先生かわからない。
愛情も洞察力もない傲慢なやつに先生が務まるこの国の制度が間違ってる。
演奏家としては認めるが、俺はそいつの中身が空っぽであると知ってしまったので
もうそいつの演奏を聞いても全く感動しないどころか
こんなクズでもトップに君臨しちまうのかとがっかりして音楽に興味なくなった

26 :マジレスさん:2013/03/10(日) 22:11:44.30 ID:xFJayoih
>>19
そうですね。ありがとうございます。

恐らくは今回どちらかが納めても夫婦生活の最中、
永遠と似たような覇権争いが続くのでしょう。

しばらく冷却期間を置いた後、結論を出したいと思います。
私も傷は浅い方が良いですから。

27 :マジレスさん:2013/03/10(日) 22:11:56.65 ID:COAUx7NP
>>18
>人生がくだらないものに見えて仕方がありません。

あなたが下らないと思うなら、あなたの人生は下らない物になってしまう。
あなたが楽しいと思えば、楽しい人生になるんだよ。

>面白いことなんか全然ないのに辛いことはもりだくさん

当然だよ。人生は辛くて当たり前。
しょうがないんだよ。
楽しい事は自分で行動して見つけないと、待っていても来ないよ。

>何もやる気が起きません

やる気が無いなら何もしなければいいよ。
ニートをやると中々抜け出せなくて、後で必ず後悔する事になるよ。
それでも良ければやればいいよ。

皆やる気が無くても、渋々なんとか頑張っているよ。
やる気がどうのとか関係無い。
やる気が無くても義務として仕事をしたり勉強をしている。
最初は嫌でも、やっているとそれなりに成果が出たり楽しかったりする。
あなたが今やるべき事は、今やった方がいいよ。

28 :マジレスさん:2013/03/10(日) 22:16:13.79 ID:OwYSzkCS
あなたは心がある、だから謙虚になれる、客観的にも自分を見られる
この女のように0から1にするのは一生かかってもほぼ無理だが
1から100にするのはそう難しくない いや今1しかないって事もないだろう

おそらくあなたもそこそこバランスの悪い生き方をしてきている筈だ
特に世代間ギャップが絡んでいる可能性もある、
不便で何でも自分で考え作り出した発想力と応用力のある上の世代からみたら
下の世代はまさに知識あって知恵なしだ
(ゆとりとはちがう、ゆとりは知識も知恵もない)
至れりつくせりで自分では手を汚さずに済んでばかりで育ったんなら
その苦手な面、経験してない面を地道に辿るしかない 面倒だけど王道だ

小さな事でも大きな事でも、自分が未経験の事をひたすら試せ
苦手な事ほど精神バランスを良くするのに効果が大きい
それで得られる収穫に比べたらピアノの腕が少し落ちるくらい何でもない
自分のやり方、自分の優先したい事、自分がこだわりたい事への執着を捨てないと
いつまで経っても変われない。
どうしようかと頭でいくら考えたってそれなりに経験を通さなきゃ
未知の世界の必要性が心に響かない。

29 :マジレスさん:2013/03/10(日) 22:24:55.94 ID:RtxYNFcJ
>>24
ありがとうございます
大学生も普通にやります
聞きたいのはどちらかというと机に向かってやる勉強といった感じです

30 :マジレスさん:2013/03/10(日) 22:30:21.82 ID:61TRmK2w
>>29
それぐらい自分で考えなさい!

31 :マジレスさん:2013/03/10(日) 22:46:03.24 ID:ZkbYcyV/
理不尽な人との付き合い方について悩んでいます
その人達は自分はいいけど他の人はダメといった常に自分や身内中心の考え方をし、それを人に押し付けてきます
そのことを指摘しても、あれはこうだからいいんだよと言ったことを返してきます
またそういう考えの人でつるんで、何か気に入らないことがあると声を大きくして騒ぐので面倒なことこの上ないです
周りの人はそういう人だという事に気づいているので、後になって私にあの人達の言うことは真に受けちゃダメだよというものの、
自分はギャーギャー言われたことがないからか、その人達がみんなの前で騒いでいてもその後もその人達と普通に付き合っています
結果私や、他に言われた人が異端のような扱いを受けます

こういう環境でどう理不尽な人達に付き合っていけばいいんでしょうか?

32 :マジレスさん:2013/03/10(日) 22:55:01.40 ID:COAUx7NP
>>31
>理不尽な人との付き合い方について悩んでいます

これは自己中な人って事だね。
こういう人は、何を言っても自分の都合の悪い事は聞かないし、しない。
しかも常識や正論は通じない。
こういう人達は、関わるのは必要最低限で深入りしないのがあなたの精神衛生上は良いよ。
関わると騒ぎに巻き込まれて、ろくな事にならない。
何かに誘われても、理由を付けてやんわり断る事。
スルー出来る事はなるべくスルー。

33 :マジレスさん:2013/03/10(日) 23:05:55.76 ID:3tLlnk62
24歳男です
僕は中学のとき軽くいじめにあったこともあり、自分に自信がなくなり他人に気を使う事しかできず誰にも心を開くことができなくなりました。さらに失敗を恐れて自分からなにも行動を起こすことができません。。。

34 :マジレスさん:2013/03/10(日) 23:06:47.85 ID:3tLlnk62
それなのに無駄にプライドが高く他人の評価や自分を見る視線が気になり、「できる自分」を作ってしまい、いじられたり、カッコ悪い姿を見られたくありません。人を尊敬することができず逆に嫉妬にかられてしまう自分が嫌でしかたがありません。

35 :マジレスさん:2013/03/10(日) 23:07:33.61 ID:3tLlnk62
最低なのが僕は他人を下に見ることで自我を保っているんだと思います。人との付き合いも表面上だけで深い仲の人なんていません。こんな自分が嫌で仕方ないです、どうしたらこんな性格を治せるでしょうか、、
長文で読みにくくてすみません

36 :マジレスさん:2013/03/10(日) 23:08:35.11 ID:ZkbYcyV/
>>32
回答ありがとうございます
関わるのは必要最低限なことに留めておきたいのですが、やたらからんでくるんです
誘われて理由をつけて断っても、またそれを理由に騒がるんです
必ず「してやってるのに」と言って私や一部の人を悪者に仕立て上げてきます
常に関係ない周りを巻き込んで騒いでいくのです

スルーというのは何を言われても反応しない、無視するということでいいのでしょうか?
本人たちが気に入らないことについて、ことわるごとに「これをどう思ってるの?」「してやってるのに」と言ってくるのですが、
そういう質問系でも全部答えないということでいいのでしょうか?

37 :マジレスさん:2013/03/10(日) 23:15:42.08 ID:URYMlXaX
一人息子が高校を卒業しました。
この先は専門学校に行きます。
子供も親ばなれをし始めたので、私の生き甲斐がなくなり途方にくれてます。
このまま家にいるより、パートに出るほうが良いですよね?

38 :マジレスさん:2013/03/10(日) 23:31:29.73 ID:COAUx7NP
>>36
>誘われて理由をつけて断っても、またそれを理由に騒がるんです

断られて面白く無いから、周囲に言い触れまくっているんでしょう。
無視でOK.
あなたはちゃんと理由をつけて断っているんだから、堂々としていればいい。

>「これをどう思ってるの?」「してやってるのに」と言ってくるのですが、
>そういう質問系でも全部答えないということでいいのでしょうか?

興味が無ければ「興味ない」と言った方がいいよ。
キーッと騒ぎ始めても、相手にしない事。
構ってチャンは、良い事を言っても悪い事を言っても振り回したくてしょうがないんだよ。
とにかく、素っ気ない態度を取る。
そのうち騒いでも相手にされないと気付くと、ターゲットを構ってくれる別の人に変えるよ。
それまでの辛抱だ。

39 :マジレスさん:2013/03/10(日) 23:34:26.32 ID:y45LX0ln
>>37
パートに出て、少しでも生活に余裕を持たせ、ちょっとした趣味を持ち、同じ趣味の友人を作る。

40 :マジレスさん:2013/03/10(日) 23:36:11.88 ID:COAUx7NP
>>37
趣味があれば、それに打ち込むのも良いよ。
でも、パートで働くのが一番良いだろうね。

外に出て働けば気晴らしになるし、お金も得られる。
そのお金で洋服でも買ってお洒落をしたらとっても楽しいし、若返って見えるかも。
旦那さんも生き生きした奥さんを見ると喜ぶだろうね。
仕事先で友人も出来るだろうし、家にいるよりずっと良いよ。

41 :マジレスさん:2013/03/10(日) 23:40:24.83 ID:ZkbYcyV/
>>38
なるほど、勉強になりました
反応しないというのが一番かもしれませんね、実践してみます
また1つ書き忘れてしまったんですが、その人達思い込みが激しいんです
何かあると妄想してそれが真実かのように周りに言いふらして固めていくのです
聞くところによると、今までにもありもしないことを言いふらされて去っていた方が何人かいるそうです
声を大きくして騒ぐ人達のことを信じて面白がって騒ぐ周りもいるのかなと思い、人を信じられなくなりました
そういったありもしない噂をふりまかれて立場を悪くされたらどうすればいいのでしょうか?

42 :マジレスさん:2013/03/10(日) 23:42:40.88 ID:gtEVsIHL
>>37
まずはご子息のご卒業と進学おめでとうございます。
おっしゃるとおり親離れ子離れは親子それぞれにとって
どうしても必要な関門ですけど、確かに少しさびしいものであるのも
事実です。子供同様に親も子育てに変わる新しい何かを始めるのが
いいのでしょうね。パートでも、趣味でも、NPOやボランティアでもなんでも、
何か新しいステージにデビューして人生を楽しんでください。

43 :マジレスさん:2013/03/10(日) 23:57:12.97 ID:COAUx7NP
>>41
>そういったありもしない噂をふりまかれて立場を悪くされたらどうすればいいのでしょうか?

基本は完全スルーでOK.
どうしても誤解されたくない事であれば、周囲に話しておけば良い。
直接、自己中の人に「違いますよ!!デマを言わないで下さい!!」とか言うのはダメ。
面白がって「ムキになって否定しているwww」と煽られます。
相手にしてはダメ。
周囲だってバカじゃないですから「又、デマを言っている(プ」位に思っているでしょう。

構ってチャンにはスルー。
これは2chでもリアルでもお約束です。

44 :マジレスさん:2013/03/11(月) 00:05:54.75 ID:jiyUL3xw
>>43
なるほど
しかし周囲の人に話した時点で「必死に否定して痛いわこいつ」的な目で見られるんですよね
もう噂が立ってしまった時点でダメな環境のようです
今まで無視するとなんで無視するんだと後で怒られたので(今回とは別な人ですが)
1つ1つ拾っていたのですが、やっぱり無視の方が効き目あるようなので慣れないうちはきついかもしれませんが、頑張ってスルーしてみます
ありがとうございました

45 :マジレスさん:2013/03/11(月) 00:32:12.41 ID:tr9aWy0G
>>39>>40ありがとうございます。
>>42ご丁寧な御言葉ありがとうございます。

子供が生まれてからは、一人息子が生き甲斐で頑張って来たのですが、少し自分の為に自分を磨きながら生きてみようかと思います。
ありがとうございました。

46 :マジレスさん:2013/03/11(月) 00:48:18.78 ID:7Tw6WFlM
はじめて相談させていただきます。家族の事で相談です。
私は姉(大学生)で弟(高校生)がいます。
その弟の事についてです。
弟が高校生になり始めた頃から母親に対して暴言を吐いたり、作ったご飯を食べずにまずい。二度と作るな等暴言を吐いて
数分後自分でコンビニにご飯を買いに行って部屋で食べたり、他にも色々ありますが好き勝手やるようになりました。
ある日最近調子に乗りすぎじゃない?と聞いたら、姉だからって調子に乗るなと返されとても腹が立ちました。
その事を含め、私が父親に真剣に伝えても、「思春期だからしょうがない」と軽くあしらわれます。
怒りと自分の力の無さにとても悔しくて時々泣いてしまいます。
最近だと部屋でエアガン?をバンバン音を立てて一人で撃っていたり、夜無言で部屋を出て鍵を閉められると
ドアを思い切り壊す勢いで開けようとしたり…近所からも変に見られそうでとても嫌です。
発達障害なのでしょうか…?解決できないですよね?
就職先が決まり次第自分が出て行くのを考えましたが、母親が心配なので決心もできず…。

47 :マジレスさん:2013/03/11(月) 03:03:01.05 ID:yoV9tEW6
被害妄想 ひがみ しつこい
子離れできてない パニック
夜に起こす虐待 ヒステリー
叫ぶ 変な男言葉 キチガイになりきろうとする痛い 全体的に被害者意識がムダに高い


うちの母親
マジで消えろ死ね

48 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2013/03/11(月) 03:15:26.43 ID:jNFz2j6e
>>21
性格診断や適性診断を受けて
その結果を踏まえて進路設定をする。
それからその準備。
大学の講義や施設も最大限に活用して下さいね。
OJTだと思って関連する職種のバイト・ボランティアをするのもありでしょう。
どこも経験者が欲しいですから。

49 :マジレスさん:2013/03/11(月) 05:39:16.19 ID:NdYwz2bT
自宅から出るたびに隣の家のベルが鳴るのが
すごくうるさくて困ってます、こっちは無職で人に見られたくないのに
嫌がらせのように音がなって困ってます、人が通るとセンサーが反応して音がなるみたいです
何かいい解決方法はあったら、教えてください

50 :マジレスさん:2013/03/11(月) 07:07:30.15 ID:YwUOuPil
今日仕事の飲みがあるのですが、
嫌いな上司や苦手な先輩も居て
非常に行きたくないのですが
どう気持ちを切り替えたらいいでしょうか?

51 :マジレスさん:2013/03/11(月) 07:28:33.38 ID:3xlh03vs
>>50
引き際と引き上げる時間を想定してその時間まで仕事だと思い込む
賃金発生してるんだと言う設定でやりこなす

52 :10:2013/03/11(月) 09:38:40.17 ID:rvQBLvIA
>>19
おはようございます。
先程、先方から破談の連絡がありました。
私は上手くやれると信じていましたが、
あっけないものですね…

53 :マジレスさん:2013/03/11(月) 10:12:10.36 ID:Px8tl7zT
最近気付いたのですが人と2人きりになると何を話していいのか分からなくなります
特に知り合って間もない人とだとずっと沈黙してしまうか、話題を探してどうでもいいようなことで質問攻めにしてしまいます
複数人で話している時などは普通に会話できていると思います
2人きりの時円滑に会話をしたいのですがどうすればいいでしょうか?

54 :マジレスさん:2013/03/11(月) 10:19:27.34 ID:y/9gnvER
>>52
残念だけどこれはしょうがないね。
結婚しても金銭感覚は変わらないから、彼女は浪費三昧でいずれ離婚となるだろうから。
でも別れる時は、婚約解消の方が離婚よりずっと楽だよ。
籍が入っていると簡単に別れる事は出来ないからね。

今度は事前にお金や家事の分担について合意できた人と婚約した方がいいよ。
特に金銭感覚は結婚しても変わらないから、見極めが大切。

相手方からの破談で良かったよ。
あなたから破談だとややこしくなるかもしれなかったから。

後処理を上手くやって、後は気持ちを切り替えて良い人を見つけて下さい。
結婚はご縁だから、ご縁が無かったと思って下さい。

55 :マジレスさん:2013/03/11(月) 10:33:00.93 ID:wxxuM4iz
今日、東日本大震災のの余震が起きると母に話したらお前アホ、いつから地震学者になったんや!と言われました
私はアホですか?
いらだっています

私23
母59

56 :マジレスさん:2013/03/11(月) 11:38:40.39 ID:y/9gnvER
>>53
相手の話の聞き役に回ればいいよ。
あなたから話題を振って、食いついて来たら相手が興味がある話題だ。
その話をしていればいいよ。

>>55
今日、余震が起きる根拠は何ですか?
科学的根拠が無い限り、世間一般ではあなたはアホとしか言いようがないです。(キッパリ

57 :マジレスさん:2013/03/11(月) 12:06:50.08 ID:wxxuM4iz
神様が起きると言っているんですよ

58 :マジレスさん:2013/03/11(月) 12:10:54.38 ID:/gdkYiVF
彼女を信用できなくなり、一方的に振りました。「早く諦めて納得してよ、でないと帰れないから」「帰ってから、実は納得してない、とか言ってメールとかするのやめてね。」と言いました。
彼女は「ごめん、誤解だ」と言いましたが、聞き入れませんでした。

でも帰ってから一方的で恨まれたりしないかなと思うようになりました。数日後、「強引に別れてごめんね」とメールしましたが「私のこと信じられなくなったんだから、いいんじゃないの?」とメールが帰ってきました

彼女はどういうつもりでしょうか

59 :マジレスさん:2013/03/11(月) 12:22:57.35 ID:y/9gnvER
>>58
>彼女はどういうつもりでしょうか

彼女があなたの事をどう思うかなんて、今更関係無いだろ。
大体、あなたが彼女と別れたくて一方的に振ったから悪者扱いされるのはしょうがない。
綺麗に別れる事なんて出来ないよ。

大体、別れた女を気にする意味があるの?
彼女を信じられなくなったのは事実なんだろうし。
あなたの方が未練がましく見える。

60 :マジレスさん:2013/03/11(月) 12:27:49.36 ID:/gdkYiVF
>>59
まえ会ったときは、彼女が納得できてなさそうだったので、自分のこと諦められてないかなと思って
こちらも「つきまとわないで」みたいに言ってしまったので傷ついてるかと思って、数日後に連絡してみたんです。
そうしたら「信頼できなくなったから、いいんじゃない」と言われたのでどういうつもりか気になって

61 :マジレスさん:2013/03/11(月) 12:38:22.88 ID:RzNQAkMH
>>57

じゃ、起きなかったら神様なんか存在しない。
全ては妄想って事でOK?

62 :マジレスさん:2013/03/11(月) 13:59:43.16 ID:ijOvCUxu
>>55
用心するに越したことはありません
食料や水その他の備えをしておきましょう

63 :マジレスさん:2013/03/11(月) 14:09:10.11 ID:1UWsscJg
>>60
別れた直後はショックで納得出来なかったかもしれないけど
もうあなたのことは吹っ切って、前へ進もうとしてるんだから
今後彼女に関わるのはやめてあげて下さい
男にありがちな「まだ俺のこと好きなのかな」ってのは都合の良い妄想ですから
あなたも彼女のことは思い出にして前へ進んで下さい

64 :マジレスさん:2013/03/11(月) 14:54:06.06 ID:KXu9CDKo
何回も視線送っておいて、目が合いそうになるとすごい勢いで逸らす男性って
好意に気づいてほしいんでしょうか?

私がちょっと向こうのほうを向いている隙に、すごいそば近くにいて
ちょっと怖さすら感じてしまったんですが、なんでそんなに話さない間柄なのに
視線送ったり近くにきてみたりするの?

65 :マジレスさん:2013/03/11(月) 15:15:50.77 ID:y/9gnvER
>>64
お薬を飲みましたか?
病院に行きましたか?

66 :マジレスさん:2013/03/11(月) 15:49:55.97 ID:/gdkYiVF
>>63

信用できなくなったんだから、いいんじゃない
って納得したということですか。
彼女に「また連絡してね」と言ったら「うん」と言っていたので、彼女から連絡くると思いますか

67 :マジレスさん:2013/03/11(月) 16:18:28.68 ID:3xlh03vs
>>66
そういうのは彼女の知り合いにあたったほうが確実じゃない?

68 :マジレスさん:2013/03/11(月) 16:56:23.24 ID:77hSebu/
>>46
発達障害かどうかは専門の医師に診断してもらわなければわかりません。
近頃よくメディアで取り上げられるので疑う方が多いのだと思いますが
発達障害は脳機能が定形と違うという事で(障害に気づけなかった例はあるが)
高校に入ってから突然なる障害ではありませんけど?
発達障害の二次障害なのかもしれないけど、推測に過ぎません

弟さんは「一人前の男」になりたいし、そう扱われたい年頃なのでは?
姉であるあなたは温かく見守ると同時に、この家の男子として頼りにしていると
サラっと伝えてみてはいかがでしょう。就職して家を出たら頼むね、とか
親にもよく相談して家の鍵を持たせるようにすれば
勝手に出て行っても勝手に帰って来るのでは。
セルフコントロールは自尊心を取り戻すのに有効でしょう
と申しますのも ※自分プロじゃないですが…
エアガンを撃ったり乱暴な言動は、抑制を感じての反動であるか
あるいは疎外感からの怒りの噴き出しか精神的自衛の為かも?と思ったから

そうだとしたら、彼は戦っているかも。独立自尊のために。
その抑制や疎外は、子供扱いされる事か大人になる責任感と子供心の板挟みか
学校でのイジメか性欲か家族問題か何か?すら今はわかりません。
彼の行動の根底にあるもの、少しは想像できませんか?
精神のバランスを崩して辛そうなら医師や保健士に手助けしてもらいながら
良くなる時を待っていましょう。ストレス性の病気なら肩の荷が降りたら回復する

家族といえども人ひとり導くのは難しく、限界があります。
お姉さんが無力と感じるのも仕方ないです。ご心配でしょうが、その気遣いは
ご両親も嬉しく思われているでしょう。しかし共倒れは望まれていないはずです。
ご自愛ください。大学、就活がんばって。家庭の事を思いやるいい子ですね

69 :マジレスさん:2013/03/11(月) 17:18:25.74 ID:1UWsscJg
>>66
振っておいて「また連絡してね」とか随分ムシがいいですね
あなたは「彼女には俺が必要」と思ってるのかもしれないけど、彼女が必要なのはあなたなんじゃないですか
今更遅いけど
もう関わらないであげて下さいよ
彼女には彼女の人生があるんですから

70 :マジレスさん:2013/03/11(月) 18:28:02.33 ID:/gdkYiVF
>>67
共通の知り合いはいないので、連絡とれません
>>69
「これからお互い恋人ができるといいね。また何かあったら連絡してね」といいました。

71 :55:2013/03/11(月) 18:39:08.02 ID:duLg0/OL
地震キタ

72 :マジレスさん:2013/03/11(月) 18:49:58.74 ID:y/9gnvER
>>71
日本は毎日地震があります。
マグニチュード8.0以上の震災級なんて今日は来ません。
あなたの妄想です。

73 :55:2013/03/11(月) 18:51:45.25 ID:duLg0/OL
そんなあ…

74 :マジレスさん:2013/03/11(月) 18:59:33.07 ID:1UWsscJg
>>73
http://typhoon.yahoo.co.jp/weather/jp/earthquake/list/
1日何回地震が起きてると思ってるんでしょうね
毎日「今日は日本のどこかで地震が起きる」と言えばほぼ高確率で「当たる」ことになるよ

75 :マジレスさん:2013/03/11(月) 19:10:54.82 ID:WIcZ3d+b
大学生です
今自分は何が好きか、将来なりたいものなどが全くわからなくて困っています
一応絵に関すること・描く事が好きなんですが、それすら今はあまり好きではないです
自分のことを考えてみても、今の自分が何をやりたいのかが本当に見えてきません
そのせいか他人のことばかり気にしてしまったり、自分を否定してばかりです

もともとめんどくさがりなところもあり、それが最近はひどく、
基本的なことをやらなかったり、投げ出したりしてしまいます
大きいことばかりに目が行き、小さいことを積み上げていかなきゃならない
ということもわかってはいるのですが、なかなか行動できず・・・
この先どうしていけばよいでしょうか・・。

76 :インド:2013/03/11(月) 19:17:24.61 ID:1R02+xH3
相談いいですか?

77 :マジレスさん:2013/03/11(月) 19:45:25.39 ID:3xlh03vs
>>76
悩むより行動してみたら?
ものは試しって言うでしょう
やってみないと自分の反応はわからないです
わからないと思うなら確認してみることです
行動してみて結果を持ちかえって検討してみると何か発見があるかもしれませんよ

そして塞ぎ込んでて動けないならまずは気晴らし優先
メリハリつける意味でも休むときに休めるようにしとくとあとあとスムーズですよ
辛いときの手抜きのやり方とかも
そういう内面の調整は他人から見えにくいし評価の対象にならないですけど、生きていく上で大事なことだと思います

78 :マジレスさん:2013/03/11(月) 19:48:14.76 ID:3xlh03vs
ごめんなさい
↑は>>75さんへでした

79 :マジレスさん:2013/03/11(月) 19:49:50.79 ID:3WN6gsD8
>>76
コテ消したら許可する

80 :マジレスさん:2013/03/11(月) 19:52:47.20 ID:y/9gnvER
>>75
バイトはしている?
面白そうなバイトがあれば、暫くやってみるといいよ。
自分に合わなければ次のバイトをやってみればいい。
学生時代は色んなバイトを経験した方がいいよ。
自分の適性も見えて来るから。
社会勉強しながらお金が貰えるだからバイトは良いよ。
上手く行けばバイトから卒業後に正社員になれる事もあるよ。

81 :マジレスさん:2013/03/11(月) 19:56:10.31 ID:y/9gnvER
>>73
あなたは自分の予言を当てたいが為に、今日、震災級の地震が来る事を望んでいるんだね。
今日は何の日だか知っているよね?
2年前に被災してまだ自宅に戻れていない人達がいるのに、不謹慎にも程がある。
被災者に不謹慎な発言を謝って下さい。

82 :マジレスさん:2013/03/11(月) 19:59:33.31 ID:HRgz8C13
学生時代のサークル仲間の話です。うちのサークルは人数も少なくて、同期も4人程度。
女子も同期は私ともう一人(以下A)だけでした。
4年間一緒にいて、合宿行ったり、遊びに行ったりサークル仲間で旅行に行ったり、
それなりに楽しみもありました。ですが、みんな普通と違ったのか、同期ですらすごい壁があるんです。
Aに関しては、プライドは高くて気は強いんだけど、とにかく受身。そして大人しい。
こちらから話しかけないと話しかけてこないようなタイプで、いつも自分からは何もしません。
サークルを運営するにあたり、私が何もしないと一切何もしないのですが、私が行動し始めると
あたかも初めから自分もやってたかのごとくでしゃばって仕切るタイプでした。
それでもやさしいし、仲間だしと思い、何でも相談し一緒にやっていました。
でも大人しいがゆえになのか、とにかく受身で壁がめちゃくちゃあるんです。(誰に対してもそうなのかも)
学校でもグループ以外の子で遊びに行ったりする友人いるの?って感じでもあるくらい
超受身なのですが、いつまでたっても遠慮がちなんです。社会人になって私が連絡しなかったら
平気で1年間音信不通でした。遊びに誘ってもなぜか忙しくて、予定中々合わないし、
向こうから遊びに誘ってくれることはまずありません。
嫌われてるのかな・・・と思い、しんどくなってきました。でも4年間一緒にいて
特に喧嘩もしなかったし、卒業後も何度かは会いました。でもやっぱり大人しくて壁があります。
(根はでしゃばり系なんだけど)
つづきます

83 :マジレスさん:2013/03/11(月) 20:08:56.27 ID:Os/G2bCC
質問です。
たとえば、東日本大震災のこの時期、会社の取引先担当者が「夏に会おうね」と語ったとします。
これを、うまく解釈するにはどうしたら良いでしょうか?

84 :マジレスさん:2013/03/11(月) 20:09:21.07 ID:HRgz8C13
つづき
他のサークル仲間も、すごくなかよかった同姓の先輩がいて、卒業までは
本当に仲良くしていました。少し自分ペースな先輩ではありましたが、
ご飯行ったり、恋愛相談したりと仲良くしていました。ですが先輩が遠方に引越しし
会えなくなった(先輩の所は県外で田舎なのでこちらからは行きずらい)ことにより
年々、態度が冷たくなりました。メールしてもなんでそんなに素っ気ないの?昔はあんなに心配性で
頻回にメール送ってきてたじゃんって感じです。もうほぼ縁が切れかけてます。
同期の異性も、卒業から1年もたってないのに、同期全員結婚式に呼んでくれませんでした。
でも先輩たちは呼んでいて、同期のわたしたちは音沙汰ないのに、女の先輩も呼んでいたりと
ショックでした。
サークルや部活仲間って一生の仲間ですよね?みんな卒業後も定期的に集まったりしてます。
なんでそれがうちはできないのでしょうか?嫌なこととかダメなところがあっても
ともにがんばってきた仲間でした。不通の友達とはまた別の感覚だと思います。
それなりに思い出もあるし、特にAは普通に友達でした。
私がそこまで嫌われることしていたのか?と自信がなくなってきたし、みんなが関わりを
持とうとしていません。同期だけで集まろうとかも考えましたが、結婚式にすら呼ばれなかったので
嫌われてそうだし、Aも大人しく、お酒も飲めないような感じなので、数人で集まっても
私だけの力では盛り上げることできないのは目に見えています。
私の4年間はなんだったのでしょうか?私が連絡をやめるともう終わりです。
仲間だと信じていた人たちが、これからもずっと関わっていきたかったのに
本当にこの4年間なにをしていたんだろう、時間無駄すぎた、他のところに入っていればよかったと
思って悔しくてで仕方ありません。

85 :マジレスさん:2013/03/11(月) 20:10:55.57 ID:Os/G2bCC
「夏に会おうね」って、ただ会えばよいという意味ではないですよね。

86 :マジレスさん:2013/03/11(月) 20:18:05.14 ID:c/aBMdb5
>>84
>サークルや部活仲間って一生の仲間ですよね?
いや、そんなことない。
そういう仲間に出会えたら幸せだろうけど、必ずそうなるってわけでもないと思う。

>本当にこの4年間なにをしていたんだろう、時間無駄すぎた
成果が出ないければ無駄って考えも極端だと思う。

87 :55:2013/03/11(月) 20:23:39.89 ID:duLg0/OL
何が不謹慎だ
寝言言うなボケ

88 :84:2013/03/11(月) 20:23:56.56 ID:HRgz8C13
そうなんですかね?でも4年間も一緒にいたのに、みんな音信不通ですよ?
結婚式にすら呼んでもらえない。同姓の友達すら超壁作ってこっちから連絡ないと
疎遠です。仲良かった先輩までも。
私は仲間がほしくてがんばってきて、周りの友達もたくさんの仲間に囲まれて
いつも楽しそうなのに、一人もいません。
他のサークルだったら・・・と思うと悲しくて仕方ないんです。
Aに対しても、性格なんだったらまだいいけど、実は本当に私が嫌いなんだったら?
と思うと、何度も誘うのに疲れてきたし、嫌々遊んでも楽しくないわと思うようになりました。
いつも予定合わなくて、合わないことだけ言われてじゃあどうするか?っていうのがないんです。
何度も何度も「この日は?この日は?」って聞いて、もう疲れてきました。
別に向こうは遊びたい気もないんだろうなって。どっちでもいいんだろうなって。

89 :55:2013/03/11(月) 20:27:15.91 ID:duLg0/OL
不謹慎厨

90 :マジレスさん:2013/03/11(月) 20:28:52.90 ID:3xlh03vs
>>88
厳しいようですが、皆と仲良くしているという形式維持のために心を砕いてるように見えますよ
もし問題があるならそこらへんじゃないですか

91 :マジレスさん:2013/03/11(月) 20:58:24.32 ID:BXxVa/j2
『夏に会おうね』肉体関係説、逢う(恋をする)。例えば、相手が女性で、相談者が男性の場合。時間を置く説。暫く会いたくないという意思表示の可能性です、夏には、会ってもよい、という感じ。取引したくない説。あなたと会いたくないのをやんわり切り出した可能性があります

92 :マジレスさん:2013/03/11(月) 20:58:53.86 ID:Rsyw2Nd5
子供の頃って、オリジナル漫画を考えることってよくあるよね。
ただ、自分の場合はちょっと(?)違った。
自分の場合、ページ数、エピソードリスト、人物紹介、単行本レイアウトなどの所謂「ガワ」ばかりを妄想していたという。
昔からそんなのばかりに注目する子でした。
内容を妄想することもないわけじゃなかったけど、ぶっちゃけ内容なんてオマケに過ぎなかった。
例えば、何年何月何週号から何年何月何週号まで掲載で全何話全何巻など。
設定では70年代から00年代まで、何パターンにも及んだ。
単行本発売スケジュールも当然妄想。そんなのは必修も必修。
その巻の最後に載る話の掲載号発売から単行本発売までのタイムラグや合併号が出た場合などもちゃんと考慮。
作者コメントに単行本の巻末や話の間の空白ページの埋め方等も妄想妄想。裏表紙のあらすじとかも。
小3くらいの頃、ノートに
第○話 月刊コロコロコミック何年何月号掲載(因みに別冊コロコロにも掲載しているという設定)と羅列し
そしてそれらを収録した第○巻が何年何月何日発売と実に約10巻分書き連ねた。
このノートだけ見たら、まるでその漫画が実在するかのよう。まあ、何の漫画かは一切書いていないんだが。
それもそのはず、そんなのは限りなくどうでもよかったから。多分ギャグだと思う。
まあまだこの時点では年齢もあり辛うじてセーフだよね。9歳にしてこの片鱗、半端ない。
あと、作者のプロフィールもね。何歳で何年デビューとか。
前述の通り設定上の年代は多岐に亘ったので、作者の生年もそれに付随。
大抵カバーには同じ作者の既刊案内が書いてあるけど、勿論あれも。
連載終了から数年後に愛蔵版文庫版等で復刊した場合のケースも忘れずに妄想。

93 :マジレスさん:2013/03/11(月) 21:00:50.96 ID:Rsyw2Nd5
もっと問題なのは、年齢を重ねるにつれ増長していたということ。
勿論最近ではやっていないが、ピークは中学生の頃。エスカレートしたのは小6からか。
当然加齢とリアリティは比例。高校の頃も、たまーに。まあ更にリアリティは増すわな。
この頃はウィキペディアの項目を妄想したりもしたかな。人物紹介とか。
少年漫画パターンばかりだったのか進級・進学につれ青年漫画パターンにも手を出していったな。
心配しないで、今ではやっていないから。
設定上その漫画を掲載している雑誌等で、実在する他の漫画と同じように
新刊案内などで紹介されている妄想もしたな。
そこは少し子供っぽくて微笑ましいが、許されるのは年齢一桁までだろう。
下の毛が生えていてもおかしくない年齢だぞ。

今思えば、アスペルガーっぽい気もしますがおかしいですか?

94 :マジレスさん:2013/03/11(月) 21:04:44.90 ID:y/9gnvER
>>92
>今思えば、アスペルガーっぽい気もしますがおかしいですか?

読んでいてアスペっぽいと思ったら、そういう質問なんだね。
ネットでアスペの簡易診断みたいのあるから、やってみれば?
それでアスペっぽくて気になるようだったら、精神科に行って相談してみたら?

95 :マジレスさん:2013/03/11(月) 21:05:44.01 ID:Os/G2bCC
>>91
わざわざコメントありがたいのですが、解決しました。
ありがとうございました。

96 :マジレスさん:2013/03/11(月) 21:08:02.38 ID:Rsyw2Nd5
>>94他には子供の頃、ビデオDVDを再生した際に流れる、レーベル毎に違う数十秒の映像が大好きだったりも。
代表的には、EMOTION(バンダイビジュアル)のモアイ。
これから何かが始まる感に惹かれたのか、それともどんなジャンルであろうと平等に「単なる映像作品」と化す瞬間に惹かれたのか…
映像を抜きにしても、レーベル自体に興味津々。借りる気ない作品でも、手に取りパケ裏を確認。
レーベル毎によるテープに貼られるラベルや収録時間等の表記の仕方の違いなど、実に面白かった。
その極みとして、レーベル目当てで借りたこともある。
確か15分程度の子供向けだったのだが、洋画しかないと思っていたレーベルなのにその意外性に惹かれたのだと思う。
レーベル名、CICビクター。
このレーベルはどのような映像が流れるのかと興奮して再生…
が、なんとこの作品はたまに存在する流れないタイプだったという。
架空のレーベルを妄想したり、ノートにお気に入りレーベルを書いたり…
ますますアスペルガーっぽい。

97 :マジレスさん:2013/03/11(月) 21:14:19.27 ID:Uclhwez8
地方出身の友達の親がその地方の農政局ってとこに
務めてる公務員らしくてそれを自慢してくる

農政局の職員って給与とか社会的地位すごいの?

98 :マジレスさん:2013/03/11(月) 21:25:23.24 ID:Rsyw2Nd5
子供の頃のアスペルガー疑惑だと…
連ドラの話数にやたら拘ったり。
例外はあれど大抵の場合4月期と7月期は最大で全12回、10月期と1月期は最大で全11回。
好きなドラマの話数が少ないと負けた気分になったり、
(打ち切りじゃなく最初から全9回と決まっているドラマってなんなのさ)
好きなドラマ(大抵マイナー系)の話数がやたらTV雑誌でプッシュされたりしている
ドラマより多いと、勝った気分だったり。
2000年代も半ば辺りから全12回が激減し、そうなると最早見る見ないじゃなくTV雑誌で
「全12回」とあるのを見て安心したり。
90年代だとたまーに全13回もあり、感嘆したり。
テレ朝は全12回が少なく、2002年4月期金23の『九龍であいましょう』くらいしか知らない。

99 :マジレスさん:2013/03/11(月) 21:37:22.14 ID:rvQBLvIA
.

100 :マジレスさん:2013/03/11(月) 21:37:50.19 ID:1UWsscJg
>>97
滅多なことでは職を失うことはないので
まず一般企業と違って潰れる心配はほぼないし、リストラも基本はない(早期退職を促すことはあるらしいが)
そういう意味で将来が安定している
「だから?」って感じですが、田舎者ほど公務員とか団体職員とかって肩書きが大好きみたいですね

101 :マジレスさん:2013/03/11(月) 21:43:14.06 ID:3gFcfHei
とてつもなく無責任で、全面的に己に非があろうとも決して認めず屁理屈を述べ逆ギレする女幹部社員に困っています。
仕事のできなさは誰もが認め批判多数ながらあらためる気配は皆無どころか正論で意見する人を逆恨みする始末です。
自分に反する人はあることないことで批判。
出会ったことを諦め我慢するしかないでしょうか。

102 :マジレスさん:2013/03/11(月) 21:44:25.06 ID:y/9gnvER
>>98
もう連投は結構です。十二分にアスペっぽいです。
ここでは誰も診断出来ません。
後は医師に相談して下さい。

103 :マジレスさん:2013/03/11(月) 21:47:19.32 ID:Uclhwez8
>>100
農政局職員は国家2種らしいです
ド田舎なので私の住んでる東京より物価が安くて
お金にも余裕があるというのは分かります

農政局職員はたとえば首都圏で暮らしててもでかい顔ができるんでしょうか?
年収とかが知りたいなぁ
どこでわかるんだろ

104 :マジレスさん:2013/03/11(月) 21:50:58.39 ID:D3kwWhK4
>>101
まあ勝てない喧嘩はしない方が自分のためではあるね

理不尽がまかり通る状態というのはなかなか度し難いが、
それをまかり通らせるだけのなんらかの「力」を相手が持っているのも事実
それを受け入れろとは言わないが、
勝算もないのに歯向かうことはお勧めしない

105 :マジレスさん:2013/03/11(月) 21:52:27.94 ID:ijOvCUxu
>>103
別にそこまで調べなくても『へ〜すごいねぇ』って聞き流せばいいじゃないですか
その人がそんなに嫌いなんですか?

106 :マジレスさん:2013/03/11(月) 21:55:28.24 ID:1UWsscJg
>>103
この就職難の時代に、倍率の高い公務員試験に合格したということが
その親御さんにしてみれば誇らしいのでしょう
しかも公務員大好きのド田舎なわけで
まあ、でも、どんなことでも自慢する人は自慢するものですから(気質ですね)
ほっとけばいいんじゃないですか
鬼の首を取ってやろうとか思わず

107 :相談:2013/03/11(月) 21:59:25.00 ID:aUXG9vjh
嫌味たらしい上司が嫌いすぎて頭がおかしくなりそうです。
私にだけ、幼児に話しかけるような話し方をする等馬鹿にした態度をとってきます。
こいつ以外の人間関係は良いし、仕事は好きなので転職はしたくありません。
どうしたらいいでしょうか。
毎日顔を合わせるので苦痛で仕方ありません。
こちらは20代女で相手は30代男です。

108 :マジレスさん:2013/03/11(月) 22:00:17.35 ID:3gFcfHei
>>104仰る通りだと思っています。思考が支離滅裂な相手だけに諦めるのが得策ですかね。
人間模様を滅茶苦茶にする狂った感性も持ち合わせていますし本気で腹を立てるだけ無駄な人。
ありがとうございました。

109 :マジレスさん:2013/03/11(月) 22:04:10.55 ID:1UWsscJg
>>107
適当にスルーすればいいだけです

110 :マジレスさん:2013/03/11(月) 22:11:52.38 ID:Dl41Ceri
JK1です。将来どうしたらいいのか悩んでます。
好きなのはかわいいもの、裁縫して物を作ること、演技、歌です。特技はありません。
人の下で従うのは嫌です。男の人を好きになれなくて自分はレズかもしれません。

111 :マジレスさん:2013/03/11(月) 22:12:20.62 ID:aTkHyL2w
>>77
行動に検討、、ですか!とりあえず行動してみなくては変わりませんよね、やはり
あと確かに調整というのは大事だと思います
その辺をこれからは見極めていきたいです
ありがとうございます
>>80
バイトは前はしていましたが、今はしていません
もう少し他のバイトをしてみて、色々適正を考えていきたいです
ありがとうございます

112 :マジレスさん:2013/03/11(月) 22:12:27.43 ID:ZIjXWMrq
ただひたすら祈りましょう。

113 :マジレスさん:2013/03/11(月) 22:13:29.89 ID:aUXG9vjh
>>109
スルーできないから困っているんです。
姿を見るだけでイライラします。
相手にも嫌悪感が伝わっているかもしれません。

114 :マジレスさん:2013/03/11(月) 22:30:48.57 ID:1UWsscJg
>>113
スルー出来ないってのは相手の問題ではなく、あなたの問題では
たとえばよっぽどの嫌がらせをされるとか、泣くまで恫喝されるとかなら問題ですけど
口調や態度が気にくわない程度のことは
我慢するか聞き流すかしなきゃやってられませんよね
どこに行っても組織の中には、波長の合わない人間の1人や2人いるものです
いちいち振り回されてたら身が持ちませんよ

115 :マジレスさん:2013/03/11(月) 22:32:57.56 ID:34SW1lAb
派遣として勤務していた前職場での職務がどうしても合わず、体調不良で
強行で退職してしまいましが。
その後、ご縁があり、他の派遣会社よりの紹介でグループ会社の
他業界にて勤務することになりました。
やはり前職調査、聞き込み等されてしまうのでしょうか?

採用に向けていいお返事を頂いているのですが
上記の理由から勤務を悩んでいます。
でも生活のためには選んでる余裕もないし・・・
アルバイトもどこも受からず、ようやくつかんだ一筋の光なのですが
やはり違うところに行ったほうがよいのでしょうか?

116 :マジレスさん:2013/03/11(月) 22:36:35.68 ID:1UWsscJg
>>113
個人的な感情を仕事に持ち込まない、というのも仕事のうちです
居心地のいい環境で、気の合う人達だけと、やりたい仕事だけをやるというわけには
そうそういきません
多少のことは受け流すということをあなた自身が学ばなきゃいけないと思います

117 :マジレスさん:2013/03/11(月) 22:39:34.53 ID:1UWsscJg
>>115
採用を決めるか決めないかはその会社側ですよね
何故相手から何も言ってこない内に「違うところに・・・」と考えてしまうのかがわかりません
まずは返事を待ったらいいんじゃないですか

118 :マジレスさん:2013/03/11(月) 22:43:37.65 ID:34SW1lAb
>>117
すみません。実はもう採用のお話し頂いているんです。
それでどうしようか悩んでいて。
前職場での退職理由・勤怠状況が流れる可能性があるのか、
あるいは長期的に活動をして他に就職するべきなのか。

どこも受かるところがないので非常に悩んでいます。

119 :マジレスさん:2013/03/11(月) 22:48:34.79 ID:1UWsscJg
>>118
前職場の退職理由がよくわかりませんけど、よっぽどの問題を起こしていない限り
そんなに気にする必要はないと思いますよ
せっかく縁が合って採用も決まったのなら
気持ちをリセットするつもりでお世話になってみては
あなた自身が前職場でのことをいつまでも引きずってると、逆に不審がられてしまうと思います

120 :118:2013/03/11(月) 22:55:37.08 ID:34SW1lAb
>>119
前職場では雰囲気になじめず、秘書をしておりまして
神経的に参ってしまい、最後はドタバタで退職してしまいました・・・。
なので、どうしたものか迷っていまして。
横のつながりや縦の繋がりでバレてしまうのかなと。

気にしすぎなんですかね。

121 :マジレスさん:2013/03/11(月) 22:57:43.77 ID:1UWsscJg
>>120
気にし過ぎだと思います

122 :118:2013/03/11(月) 23:06:33.28 ID:34SW1lAb
>>121
気にしすぎですか・・・
私みたいな境遇で働いている人っているんでしょうか?
グループ企業は普通は避けるべき?

123 :マジレスさん:2013/03/11(月) 23:12:11.72 ID:1UWsscJg
>>122
履歴書の職歴欄に前の会社を書いた上で採用試験(面接?)受けて
採用されたんですよね
だったら仕事始めたあとに色々調べられてやっぱり・・・なんて言われることはまずないでしょう
あなたが犯罪まがいの事でもしでかしたのならともかく
急遽辞めた程度のことで悪い噂が広まるとは考えにくいです

逆に採用の返事をもらってるのに「やっぱりやめます」なんて言うのは相手に失礼だと思います

124 :マジレスさん:2013/03/11(月) 23:19:05.08 ID:qmD/095r
大学生になる女です。
私はあるとき突然男の子のようになりたいと思うようになり、髪をバッサリ切って、メンズの服しか買わなくなり、自分を僕と呼ぶようになりました。
痛いのは承知です。
もちろんTPOを考えて私とも呼んでいましたし、今もそれは変わりません。
大学で自分のことを僕とか言っていたら友達ができないでしょうか?
なんとなく自分を私と呼ぶのが嫌です。
ちなみに私は腐女子でもヲタクでもありません。性転換したいわけでもありませんし、ビアンでもありません。
ボーイッシュな外見にしていますが、もともとは可愛い系の顔でまあ男には見えないと思います。
(あくまで"系"というだけで自分で自分を可愛いと言っているわけではありません)
自分は自分、ということで、痛いと思う人は必ずいると思いますが、気にしなくてもいいのでしょうか。

125 :122:2013/03/11(月) 23:27:11.92 ID:34SW1lAb
>>123
派遣での面接でしたので履歴書の提出はなく
派遣先が作成したスキルシートを見ながらの面接でしたが
前職場名は強みになるからと派遣先に言われ
口頭で先方に伝えました。
それならば話が早いと言うことで3日ほどで
採用が決まってしまったのですが
あとからボロが出てきそうでたまらなく怖いのです。

126 :マジレスさん:2013/03/11(月) 23:39:28.78 ID:y/9gnvER
>>124
>大学で自分のことを僕とか言っていたら友達ができないでしょうか?

好きにすればいいよ。
ただ、痛い腐女子かビアンに誤解されるよ。
説明しても「変わった子」と思われるのは間違いないだろう。
ソレらしいのが近寄って来てますます誤解される事もあるかもね。

127 :マジレスさん:2013/03/12(火) 00:01:17.40 ID:TqBusVv7
>>124
そんな人は痛い人としか言い様がないので、そういう友達しかできなくなると思います。
そもそも大学生の男子は自分を「僕」なんて冗談でいうか特に目上の人にしか言いません
普通は「俺」です。
それを僕と言っている時点で、あなたの中に何かファンタジーな男の子のイメージがある証拠のように思われ、
とてもイタいことです。
自意識過剰です。
若気の至り、中二病、黒歴史として、
将来思い出しては床をゴロゴロするようになりたくなければ、ガマンしたほうがいいです。

128 :124:2013/03/12(火) 00:21:00.83 ID:bezJS0no
>>126
はい、自分は相当変わり者だという自覚はあるので構いません。
しかしそのような危惧はしていませんでした…

>>127
私はヲタクではないので、"そういう友達"と話が合わないかもしれません。
俺ではなく僕と呼んでいることについて、確かに男ではなく少年(ボーイッシュ)になりたいという思いがありました。
自意識過剰はかなり自覚しています。
このままでは確実に床を転げまわりますね……考え直したほうがいいようです。

129 :マジレスさん:2013/03/12(火) 00:21:11.23 ID:ouxw2DgL
私20代後半
彼その2個下

私の理不尽なイライラで彼を泣かせてしまいます。

生理の前や最中など意味無く彼の言動にやたらイライラし
彼が傷つくであろうことをワザと言ってしまいます。
少し経つとひどいことを言ったな…と反省するのですが
私がイライラしているのでほおっておいて欲しい時も
彼の場合いちいち構ってくるので余計にイライラが長引きます。
私が自分勝手と言われるのもわかりますが
彼も自分勝手だと思ってしまいます。
私たちのようなカップルの場合、どう対処するのがベストかお話お聞かせください。
ちなみにケンカらあっている時は少なく、専ら電話かメールです。

130 :マジレスさん:2013/03/12(火) 00:23:30.10 ID:Md/iEdoU
十九歳バイトです
先輩が妊娠して、先輩の仕事がわたしに回ってくるのですが、
実はそろそろバイトを辞めたいと思っています。
バイトからパートになるという話あって、パートになると辞めるのが難しくなるだろうと思います。
今年の終わり頃には辞めたいと考えていて、それまではパートでいいかなと思っていますが、
先輩が産休から帰ってくる間、わたしは辞めれないのか?と疑問に思っています。
先輩は妊娠2週間(多分)で今年までに戻ってくるのは難しい
でしょうか?
辞めるならパートになる前がいいのか?と考えています
しかし今辞めたら、代わりの人がいなくて大変なのではないか?とも考えてしまいます。
ここ最近頻繁人間関係のことでこのバイト辞めたいと思うことが多く今年一杯持つのかも不安です。
辞める理由もなんといっていいやら・・・;;
優柔不断な相談で申し訳ございません
アドバイスおねがいします

131 :マジレスさん:2013/03/12(火) 00:35:31.65 ID:EmJW/ier
>>124
「私」という性別を意識せねばならない一人称を使う事に
抵抗があるという点は特に問題はない 違和感を持っても正常な範囲
言語によっては老若男女とも同じ一人称を使うのでそういう問題は起こらないが
細分化された別々の単語を使うようになると
自分たちの意識よりも単語からの固定観念を優先させられる圧迫感がある

私だと媚売ってるみたいだし
僕だと痛々しい
俺だと女が使うにしては粗野すぎるか田舎者 もどかしいのはわかる

自分の場合も、俺だと相手によってはやや礼を欠く
僕だとキモいし場合によっては傲慢な言い回しにもなる
自分ってのも言いにくい(自然に定着してる人や地域もある)
妥当な代名詞が無く不自由だなとは思う

性格や思考が歪んだ結果無理して自分を作ってるんじゃなければ
素直にしてる事自体は何の問題もない
ただそれによって出てくる問題に一つ一つ対応してかなきゃならないだけだ
有る程度理解力のある人ならあなたの中身を見るから外見にはとらわれないが
バカなやつらはあなたを見ては何かと痛がるだろう
それに耐えられるかどうかだな

132 :124:2013/03/12(火) 00:48:04.49 ID:bezJS0no
>>131
長文レス感謝です。
今の友人は私を理解してくれ、いい意味で面白がってくれるので、恵まれています。(ヲタク集団ではありません)
大学でも自分の中身を見てくれる友人ときっと出会えると思っています。
僕呼びをするには様子をうかがいますが、とりあえずありのままでいたいと思います。

133 :マジレスさん:2013/03/12(火) 01:44:22.33 ID:IF5djkmD
19歳の会社員です
4月に仕事を辞めることにしました
理由は、ずっとパソコン関係の仕事に就きたくて
専門学校を志望してたのですが、親が進学を快く思っていなくて
直前に「やっぱ金がないから無理」と言われ
泣く泣く飲食店に
しかし、職場のバイトの子で同じ境遇の子がいて
その子が、あきらめたくない、どんなにつらくても夢をかなえたい
と決意しているのを見て
私もあきらめずに頑張りたいと思いました

ほかにも、人間関係でも問題があり
リーダーがよく遅刻してくるのですが20分遅刻したのにも関わらずジュースを購入して
「サーセンwサーセンw」と出勤してきたり
私と同期の子が遅刻してしまったときに
「新入社員のくせに遅刻していいとおもってんの!?」
と言っていたり
辞めるってなったバイトさんを「まあいなくてもいいけどww」「使えないやつだった 」
などと言っていたり
自分が休みたいときに代わりに毎回出勤してくれたバイトさんを使えない奴呼ばわり

正直、ついていけないな・・・と思いました
入社して1年、やりたいことに挑戦したい気持ちと今の職場から去りたい気持ちもあり
退社を決めました
正直甘いなと思います
自分で決めたことだけど、すごく不安になります
高卒で社員になれて、恵まれていたのにそれを簡単に捨てるなんて・・・とも思います
その反面、あそこから解放される・・・と安心しますし、
これから自分はどんな人生を歩んでいくんだろうという期待もあります
しかし、不安がどうしてもぬぐえません
私のこの判断は間違っていたのでしょうか・・・

134 :マジレスさん:2013/03/12(火) 02:05:24.74 ID:qf6xxdft
>>130
先輩の予定日とか聞いた?妊娠二週間て意味わからないけど、二ヶ月くらいの初期ってことなら、出産は10〜11月頃では。産休に入るのも夏以降とかではないの?続けて育児休暇も取るなら年内なんて戻ってこないよ。
先輩の産休と同じタイミングで辞めるのは、職場側にしたら確かに有り難くはないだろうから、そこまで考えてあげるんなら夏前になるね。
経済的など辞めても困らない状況なら、もう辞めてもいいのでは。気持ち的にはいつ辞めてもいいんでしょ?

135 :マジレスさん:2013/03/12(火) 02:22:32.10 ID:hIMRbQiP
経済学部二年の男です。
今やっぱり生命科学系の学部に行きたいと思っているんですが、
その方法はどのようなものがありますか?
再受験、編入、転部ぐらいでしょうか?
またその中で一番簡単なものはどれでしょうか?

136 :マジレスさん:2013/03/12(火) 02:44:53.21 ID:n/cs+ncV
自己評価は低いくせにプライドが高い自分が嫌です
「自分なんて…」と思うのを「いや自分はできるんだ」と否定するプライド高い自分が気持ち悪いです
自分が底辺にいる人間なのは事実なので、それを肯定する自分がいることがたまらなく苦痛です

137 :マジレスさん:2013/03/12(火) 03:31:05.73 ID:0RpDLU42
>>133
>>136
二人とも最終的にどんな人生を送りたいのか考えてみたら?
生きることに必死になれ 

必死になれば周りなんてどうでもよくなるし
プライドに見合う努力 結果を出す経験 技術を身につけたり

おれもこのままじゃ駄目だと思っていまいろいろ準備中
映画化されるような本出版したり 画集出したり でかいことやりたい

 ”夢で終わらせるんじゃなくある程度 緻密な計画も必要”

がんばろうぜ!

138 :マジレスさん:2013/03/12(火) 03:38:31.05 ID:0RpDLU42
>>133
>>136
あと人格が好きか嫌いかは置いといて
ホリエモンは仕事が軌道に乗るまで事務所にずっと寝泊りして
女と遊ぶ暇なんてなかったんだって

同じことをしろと言うんじゃなく
それぐらいの気概を持てば人生変わるんでないだろうか

139 :マジレスさん:2013/03/12(火) 03:59:21.48 ID:h9njDRjU
一対一で話すときは普通なんだけど、複数で話すときはいじられたり小馬鹿にされたりする。
同じことを他の人が言えば納得してるのに。
反抗するとその場が静かになりスルーもしくは私が悪いことになる。
この前テレビ見てたらジャニーズの嵐の大野の立場に似てると思った。
結構まともなこと言っても私だと何故か聞き入れられない。
どの環境でも大抵こんな感じだから辛い。変えたい。アドバイスお願いします。

140 :マジレスさん:2013/03/12(火) 04:27:18.96 ID:h9njDRjU
139 続きです。
見返したらぶっきらぼうな言い方になってたようで失礼しました。
こんな風↑に後付けするのがナメられる原因なんでしょうか…
でもそう言わなきゃきっと「態度が悪いのが原因」なんて言われるんでしょうか。
もう私だとナメられてるからか大抵言われたい放題。おかげで自分の気持ちが話せなくなってしまった。
だって私が自分の気持ちを言ったところで誰も助けてくれない。同意もされない。周囲はただ笑うだけ。
私自身は30代前半女性ですが小学生からずっとこんな感じです。
もう人生諦め気味だけど、せっかく生きてるならもっと自分を変えたいです。
よろしくお願いします。

141 :マジレスさん:2013/03/12(火) 04:54:27.32 ID:AFZ6sjtQ
>>114
>>116
ありがとうございます。
大人になろうと思います。

142 :マジレスさん:2013/03/12(火) 09:37:54.25 ID:9RqZJJTn
>>129
そのイライラが「生理前後」に限られてるなら
いっそその期間は一切連絡を絶ってみればいいんじゃない?
理由は「あなたを傷つけたくないから」でいいと思う
なんかの歌じゃないけど、会えない期間があった方が
会った時の嬉しさ・ありがたみも出てくると思うしね
ポイントは「会えなかった期間を申し訳なく思わない」こと。
そうするとあなたは負担を感じるし、あいては優位に立たざる終えなくなるからさ
その期間はお互い「会いたい気持ち」だけためるようにすればいいんだよ

143 :マジレスさん:2013/03/12(火) 09:39:20.84 ID:ZKzrCtmf
>>139,140
いわゆる「空気読めない」「場違い」「浮く」って色々種類あるんだよね
よく言われるタイプだと3つくらい?
真面目を押し通すタイプ→他人の利害を読まないか読めない
キョドりタイプ→そもそも人に慣れてないのでとんちんかんに返してしまう
弄られ過敏タイプ→無自覚に尊重してくれくれちゃん

でも裏返せばそれぞれに良いところでもあるのよね
対人や集団で裏目に出てるだけで

ひとつ聞きたいけど、自分を変えたいと書いてるよね
どんな風な対人関係を望んでるの?
それと対人関係の改善だと自分を変えると言うよりは自分のやり方を変えて対応するものじゃないかなーと私なんかは思うけど
処世術ってやつ
そういうのは嫌いなんでしょうか

144 :マジレスさん:2013/03/12(火) 10:42:22.44 ID:3Jo+zovT
現在19歳です中学高校男子校で6年間女性と話をしませんでした、去年大学入学したのですが異性と話すどころか友達1人いません
春休みも行動力がないので何もしないで終わりそうです
あまりにも無口なのか大学で知らない人に中国人かと思ったwと言われる始末です
自分に自信がないせいか何もヤル気起きません
自分が情けないです

145 :マジレスさん:2013/03/12(火) 10:59:12.07 ID:HEk/DQla
>>144
サークルは入りそびれたのかな?
バイトはしている?
バイトは色んな大学の子がいるから、外部のサークル感覚で楽しいよ。
バイトをしてなかったらやってみなよ。
雰囲気が合わなければ別のバイトをすればいいよ。

>あまりにも無口なのか大学で知らない人に中国人かと思ったwと言われる始末です

無口な人は付き合い辛いのは事実。
こちらから話題を考えて振らなきゃいけないから、疲れるんだよ。
つまり、相手に気を使って話を合わせようとしない無神経さで、相手を疲れさせるから嫌われるの。
相手がいるなら、気を使って自分から相手の興味のありそうな話を振るべき。
自分が話をしない事で相手に気を遣わせている事を十分に自覚した方が良い。

146 :マジレスさん:2013/03/12(火) 11:04:21.50 ID:HEk/DQla
>>144
あなたは自分に対して自信が無くなっている。
まずは大学の外部で自分に自信をつけて、大学でも堂々と振る舞えるようにした方がいい。
その為に、バイトで気の合う仲間を見つけるといいと思う。

バイトなら新しく入って来た子には
「大学生?どこの大学?○○学部?その大学友人は××学部行っている!」とか
気軽に話し掛けて来るよ。

147 :マジレスさん:2013/03/12(火) 11:41:57.23 ID:3Jo+zovT
>>145-146
アドバイスありがとうございます。
サークルは入ってません新歓は一応参加したのですが誰とも話さず終わりました
バイトも今のところ全て落ちてます、派遣で働くことはありますが直ぐにやめてしまいます

148 :マジレスさん:2013/03/12(火) 11:49:12.74 ID:HEk/DQla
>>147
大学入った時、最初でつまづくと中々難しいよ。
あなたは接客系とか、自分に適性の無いバイト受けて不採用になっているのでは?
ひたすら作業とか地味系バイトを受けてみれば良いよ。

>派遣で働くことはありますが直ぐにやめてしまいます

何で辞めるの?ぼっちで疎外感があるから?
暫く続けてみなよ。
積極的に話し掛けないと友人はできないよ。

149 :マジレスさん:2013/03/12(火) 11:57:57.00 ID:3Jo+zovT
>>148
正直友達はもう諦めてます、見た目も良くないし背も低いし入学当時は自分から話しかけることもありましたが相手が自分を見下してる感がヒシヒシ伝わってきて辛かったです
これは僕の被害妄想かもしれませんが
派遣を辞めた理由は運賃払ってくれないし遠いからです

150 :マジレスさん:2013/03/12(火) 11:58:06.71 ID:2a7Kynez
好きな子が自分のすぐ近くにいる時は、他の異性の女の子から
話しかけられてもそんなに話が続かないようにあしらいますか?

151 :マジレスさん:2013/03/12(火) 12:02:49.34 ID:alAqiUWQ
そうっすね

152 :マジレスさん:2013/03/12(火) 12:05:27.82 ID:2a7Kynez
かるうう〜〜^^
ちょっと真面目にこたえてくださいよおお〜〜〜

153 :マジレスさん:2013/03/12(火) 12:10:26.22 ID:qq+oLR+T
18歳くらいの頃まで、少年犯罪等のニュースを見ると自分の方が劣っているように感じていた。
何でもではなくDQN系。同い年年下だとより劣等感。
薬物に溺れる10代を題材にしたマガジンの読み切りを読んだ時もそう思った。
誤解のないように、憧れや羨ましさなんかではない。格好いいだなんて、間違っても思っていない。
なんていうのか…
こいつらの方が女にモテるのだろうな、それに対し自分は良いことも悪いこともせずただただ無気力に過ごしている的な。
間違っているとはいえ、その行動力的な。
俺が生まれるより前のコンクリート事件が俺の世代の頃に起こっていたらと思うと戦慄。いつ起こってもいけないのだが。
スーパーフリーを元気があってよろしいと評した政治家がいたが、やはり世間的にはそういう認識かとも思った。
犯罪に走る度胸すらない無産市民と言われている気もした。度胸ではないのもわかっている。
理屈では総てを理解した上での劣等感だから始末に終えないぞ。生物としての本能?
近年、真面目系クズとか準引きこもりとかそういう言葉を耳にしてからは幾分かはモヤモヤが取れた。
そう、それが言いたかったの的な。
それが全てではないのかもしれんが、大分近くはある。
昔から俺は「変に」鋭いところがあるから、そういう言葉が広まる前から薄々感付いてはいたのかも。
別に俺だって品行方正ではないし、俺には俺で文化系の陰湿さがあるがな…

154 :マジレスさん:2013/03/12(火) 12:13:04.06 ID:HEk/DQla
>>149
中には見下す嫌な奴もいるだろうけど、全ての人がそうでは無いよ。
気にせずに、バイトを探して話し掛けてみなよ。

このままコミュ障だと、就職出来なくてヒキーになっちゃうよ。
コミュ障を採用したい企業なんて、どこも無いよ。
自分が嫌なら、少しでも前向きに改善するために行動してないとダメ。

155 :わふー ◆wahuu.39/s :2013/03/12(火) 12:20:51.54 ID:gRV1AZ9/
>>153
確かにDQNはモテるよ、この世の中多少好き勝手しても逮捕されないし
好きに生きてモテるとはDQNは勝者かもしれない
で、一体何が悩みなんだ

156 :マジレスさん:2013/03/12(火) 12:32:31.44 ID:3Jo+zovT
>>154
そうですね
行動しないと何も変わりませんよね
ありがとうございます

157 :マジレスさん:2013/03/12(火) 13:02:02.58 ID:/n5Lim3E
得意だと思っていたことすら弟に負けています

弟は成績優秀で気配りも出来、友達もたくさん居ます
私は頭が悪く友達も居ません
でも、絵を描くことだけは
他人より得意だということを支えに生きて来ました
しかし、あとから絵を描き始めた弟の方が、センスがあり上手いのです
私が得意だと思っていたものは、弟が片手間でやれば追いつけるような、その程度のものだったんです
もう何を支えに生きて行けばいいのか分かりません

158 :中古はUSED ◆SP1RWrm9VI :2013/03/12(火) 13:22:42.51 ID:k5L8pCIN
>>150
いつもの視線の人かな。 好きな娘との関係、話しかけてきた女との関係やランクによって変わってくる。
例えば、好きな子に対し、楽しい奴とかモテる奴とか思わせたり妬かせたいとかで女と楽しそうに話すとか。

>>153
他でも書いてただろ。
DQNだとする面以外にモテる面を持っていたりするんだよ。
金があったり、人脈や友人が多かったり、危機対応力や社会経験が頼りになったり。
とりあえず行動力としては優れているし、保守的遺伝子より冒険開拓遺伝子に魅力を感じるメスも一定数いる。

>>157
支えが欲しいなら弟に頼って支えてもらえばよいのでは。
頼れる家族がいると楽だぞ。

159 :マジレスさん:2013/03/12(火) 13:51:07.67 ID:HEk/DQla
>>157
大体、弟と勝ち負けを考えている事自体が、意味が無い。
それにとらわれていれば、あなたはずっと苦しみ続けるよ。
弟に勝つとどうなるの?弟に負けるとどうなるの?
弟より才能のある人は世の中には沢山いるし、弟より才能の無い人も沢山いる。
家族を基準にしか物事を見て無いのは、あなたは視野が狭いよ。

別に弟より能力的にが劣っていてもいいじゃないか。
事実そうなんだから、しょうがない。
まずは能力の低い自分を認める事だね。そこから始まる。
能力が低いならら、努力して人並みになればいい。
努力しなければ、人並みすらなれないよ。

>もう何を支えに生きて行けばいいのか分かりません

今迄「自称絵の能力がある」と思って、それを支えにあなたは生きてきた。
でも、それは意味無いんだよね。「自称」だったし。
弟に負けなくても、あなたはいずれ誰かに負けて自信を失っていただろうね。
だって実績に裏付けされた物ではなく根拠の無い自信だから、井の中の蛙だった訳さ。

まずは「使えねえ自分」を認めて、それはそれでいいじゃないかと肯定する事から始める子事だね。
これは中々出来る事では無い。
でも、器用な弟には出来ない事だよ。
人は何が一番大切かって、人間性だよ。

160 :マジレスさん:2013/03/12(火) 13:58:44.84 ID:HEk/DQla
>>157
古今東西の有名な画家を見てみ。
元々の才能は並外れてあったけど、普通の人が出来ない位の凄く努力しているよ。
あなたは物凄く努力していたかな?
平凡な才能なら、うんと努力すればいいよ。
そしたら普通の人より、上手い位になる。

弟だって、見えない所で努力しているんだよ。
元が頭が良いのかもしれないけど、勉強しないと良い成績は取れないよ。

あなたも自分のやるべき事にもっおt努力しなよ。
学生なら勉強、部活を頑張るとかね。

161 :マジレスさん:2013/03/12(火) 14:18:53.95 ID:ZKzrCtmf
>>157
逆に言えば弟さんがいたからこそ具体的に自分の粗を理解出来たんではないですか?

粗のない人間なんていません
いくつになってもどんな立場になってもそうです
自分の粗を自覚することは成長のスタートラインに立つことです
(スタートラインに立ったからと言って必ずスタートしなければならないわけではないですが)

意外と自分の粗を自覚すると言うのは難しいんです
なあなあで行けるなら行きたがるのが人間ですから

弟さんとの対比が出来たと言うのは聡い性質を持ってると証拠でもあると思います
それをその程度の人間だなどと卑下しないでもいいかと

162 :マジレスさん:2013/03/12(火) 15:10:19.94 ID:h9njDRjU
>>143
私の文を見て、空気読めてないと判断されたということですよね…?
どんな点が空気読めてないか、それに対する良い所と仰っていますがそれはどこなのか教えてもらえたら有り難いです。

どんな対人関係を望んでるの?
→普通に自分の気持ちを出して、それが受け入れられる人、
態度が堂々としていてもそれが正当に評価されている人
がうらやましいです。

処世術について
→自分を曲げて道化に徹したこともありますが
自分が目指す人間像と乖離しており、本音を出したほうが
まだ人間関係マシだったと思えたのでやっていません。

163 :マジレスさん:2013/03/12(火) 15:57:30.37 ID:j+vF2fs3
>>129
生理前後のイライラはPMSかもよ。
婦人科で相談すれば、軽くなる薬を処方してくれるよ。
あと、20代後半にもなってメールで喧嘩するのは正直ちょっと幼いな、と思う。

164 :マジレスさん:2013/03/12(火) 16:20:38.59 ID:ZKzrCtmf
>>162
場の扱いに不満を持ちつつ折り合いがつけられない旨を書かれましたよね
具体例として気持ちを表明してみたら場が乱れたというエピソードを添えて
・場が静まること
・悪いことにされる(=周囲からたしなめられる、叱られる)
それは一般的に見て「空気が読めない」「場違い」「浮く」とされる行為に当てはまると思いましたのでそう書きました

場にそぐわない行為が出てくることは好ましくないですが、それはやり方の問題であってその人の性質まで否定するものではありません
例えば我が強い人は場を引っ張ることが出来たり、場に良い刺激をもたらすことがあります
しかし逆に場をひっかき回すことやその場にいる人たちを不快にさせることもありますよ

人の話は目を見てきくのが礼儀だと言われたりしますよね
礼儀は対人関係にまつわるルールやセオリーを簡単にまとめたものです
簡単であるが故に浅くもあります
個別に対人関係を考えるなら礼儀を元にその場その場で応用を効かせることは日々必要なんです

応用をどう効かすか
それが処世術だと呼ばれるものだと思うんですよね
人とうまくやるための小ネタ集みたいなものだけではなく

すみません
長くなりすぎてますね
負担ではないですか?
続きを書いても大丈夫ですか?

165 :マジレスさん:2013/03/12(火) 16:27:16.40 ID:h9njDRjU
164
ありがとうございます!
負担よりむしろ嬉しいと感じます。宜しければ続きお願いします。

166 :マジレスさん:2013/03/12(火) 17:33:07.69 ID:ZKzrCtmf
>>165
ありがとう
では続けますね

処世術は個人によって変わります
立場も性質も、持ってるスキルもまるで違いますからね

人間は移り変わるものでもありますからこれでおkな万能なものはあまりありません

だから「今どうなっているのか」と場の状況と背景を読む(空気を読む)というのは重要になってくるんです

その上で自分がどう動くのかなんですが、ひとつひっかかる部分があります
理想とする人間関係を見ると「普通に」「堂々と」「正当に」という言葉が出てきますね
どうもその場を読むのではなく、場よりでかい枠組みで考えてる気がするんですよね
でかい枠組みで考えること自体は悪くないのですが、それだと細やかな部分を無視しがちなんじゃないかと……

例えば「普通に」
日々状況は変化しますし、体調や気分も毎日少しずつ変わります
場に揃う人も違ってきます
普通に、と括るにはでかすぎると思うんですよね
また立場を考えるなら素直に発言するのが必ずしも良いことではないです
言ったらマズイことはどうしたってある
相手が受け入れるかどうかの配慮も必要でしょう
(続く)

167 :マジレスさん:2013/03/12(火) 17:37:45.33 ID:ZKzrCtmf
(続き)
一口に配慮と言っても様々です
意見の相違があったとしても言ったら波風が立つ話題があったとします
・そもそも参加しない
・一般論で受け流す
・チクりと小だしに言う
・さりげなく別の話題を振る
・聞くだけ聞く
・波風立たせる(※要:周囲へのフォロー)
など

細かな調整をね、自分の性質やスキルと相談してどうやるかだと思うんですよ
自らの信念や理想は大事ですが、そればかりを押し通すのは無理です
軋轢を生みます
社会人なら前提や利害も絡みます
発言力が欲しいならそれなりのステップは必要です
無視しては皆が立ち往生際します
そういう意味での処世術を考え直してみませんか

168 :マジレスさん:2013/03/12(火) 17:39:46.05 ID:MikpLYXP
健康で悩みあるなら
このサイト参考になるよ

http://kennko-kaigi.com/

169 :マジレスさん:2013/03/12(火) 19:48:54.99 ID:J/GZNswg
近所の昔の幼馴染のブスが結婚してガキを産んでた
あいつに負けるとは悔しいぜ
三日前にも見かけて「きっと他人だろう」と思っていたが
さっき仕事から帰宅中にそいつの家の前を通って誰か歩いてたので見てみたら
本人がガキを連れて歩いていた

氏ね!

って思ったね
こんな自分が嫌になる

おまいらこういう時どうする?
どうすればいい?

170 :マジレスさん:2013/03/12(火) 19:53:42.63 ID:HEk/DQla
>>169
君は幼さ馴染みのブスが結婚しているのに、自分は恋人もいない。
つまり、自分が幼馴染のブス以下の人間だと気が付いたからムカついたんだね。
本来は自分の不甲斐なさに向かうべき怒りを幼馴染のブスへ向けた。
認めたくないんだよね、ブスに負けたから。

マジレスだ。
ブスにムカつく暇があるなら、彼女作れよ。
ブスの為に時間を浪費するのは勿体無いぞ。

171 :マジレスさん:2013/03/12(火) 19:58:25.33 ID:J/GZNswg
>>170
確かになぁ
でもそれができないからなぁ

172 :マジレスさん:2013/03/12(火) 20:01:28.56 ID:k5L8pCIN
>>169
結婚してガキを産むことが勝ちだという価値の世界から飛び出す

173 :マジレスさん:2013/03/12(火) 20:01:51.62 ID:J/GZNswg
今、「昔は彼女いたんだがな」って思い出していた
11年前のことだ
昔のことだ
こんなの病気だ

その隙をついてくるデブの面影を思い出す
本人はミスチルのDVDのプレゼントくれたから許してるんだが・・・

自分がダメ人間を再確認しますた

174 :マジレスさん:2013/03/12(火) 20:02:46.65 ID:HEk/DQla
>>171
何で諦めるんだよ?根性ねーよ。
ヒキーか?
幸せそうな家族や恋人達を見る度に、ムカつくとか言っている人生でいいのかよ?

175 :マジレスさん:2013/03/12(火) 20:02:52.26 ID:J/GZNswg
>>172
確かにな
そう考えていた時期が俺にもありました
だが職場の長に言ってみたら「どんなのでも結婚したら勝ちだ」って言ってきた
誰もがそういう

そいつの言う通りだろうと思っていたが
価値観の押し付けだよな?な?

176 :マジレスさん:2013/03/12(火) 20:08:35.33 ID:HEk/DQla
>>175
結婚しなくていいけどさ、彼女はいた方が楽しいぞ。
家と職場の往復じゃ彼女はできないぞ。

もっと行動的になりなよ。
趣味で活動を広げるとかさ。

177 :マジレスさん:2013/03/12(火) 20:11:44.32 ID:J/GZNswg
>>174
元ヒキだ
寂しい思いするから外出るの嫌だったが頑張って働いてみたらコレだ
もちろん、人生コレで良くないw

>>176
仕事が忙しいので
趣味に没頭する時間が無い
唯一の趣味はネトゲかな
ゴルフとかやってみたいとは思ってる

178 :マジレスさん:2013/03/12(火) 20:16:10.53 ID:11SIegZy
26歳女です。よろしくお願いします。友達が欲しいです。
良い人ぶる性格のせいで人間関係トラブルに多々巻き込まれました。
警戒心が強くなり、新しく知り合っても仲良くなれないまま疎遠になります。
今は旦那の家業を手伝いながら体の病気の療養中。
2chのOFF板やSNSで知り合った人とは一度会って終了が多いです。
社会人サークルや習い事にも興味ありますが、オタク気味なので気の合う人がいるか不安です。
無理に友達を作ろうとしないほうがいいのでしょうか?

179 :マジレスさん:2013/03/12(火) 20:20:08.54 ID:HEk/DQla
>>178
>無理に友達を作ろうとしないほうがいいのでしょうか?

作りたければ作ればいいし、面倒なら止めればいい。
お好きな方で。

それよりも、 「良い人ぶる性格のせいで人間関係トラブルに多々巻き込まれました。」
こっちの方が問題だろう。
これはどういう事が起きたの?
これを直さないと、今いる友人・知人を無くすぞ。

180 :マジレスさん:2013/03/12(火) 20:21:55.47 ID:vwtXtha1
働きたいのに働けません。
これまで6社の会社を転職しました。最長でも在籍期間は2〜3年。
最短だと1年も持ちません。
体力もないのですが、メンタル面も非常に弱く
ちょっと壁にぶち当たるとすぐにやめたくなってしまい、最終的に出社拒否、
体調に出る、退職をする、を繰り返してしまっています。
転職する度に今度こそは続けようと思うのですが
どうしても途中で体調を崩してしまいます。

去年の秋口にA社を退職し、派遣での就業でやっとB社への就職が決まったのですが
自分より年上の人ばかりで、入社前に「ものすごい美人が入ってくる」とささやかれていたらしく
入社時挨拶に行った時やその他社内にいても顔を凝視されたりしょっぱなから無視されます。

181 :マジレスさん:2013/03/12(火) 20:25:30.83 ID:vwtXtha1
続きです。

ただただ、普通に働きたいだけなのに
いつも行く先々で外見に先入観を持たれ、入社後何かしでかそうものなら
かなり目立ってしまいます。
それほどの能力も中身も伴っていないのに、イメージだけ先行してしまうので
本当に働きづらいです。

現在就業しているところもそういう傾向が強く、そのうちいじめられるのではないか
総スカン食らうのではないかと気が気でありません。

どうしたらこういう状況を突破できるのでしょうか。
穏やかに働きたいです。

182 :マジレスさん:2013/03/12(火) 20:26:49.21 ID:11SIegZy
>>179
レスありがとうございます。
友達が欲しいのですが、相手に踏み込めず悩んでます。

トラブルの内容は、仲良くなった相手から宗教の勧誘を受けたり、
メンヘラに依存されたり嫌がらせされたりしました。
人を見抜くのが下手なのかもしれません。

183 :マジレスさん:2013/03/12(火) 20:30:45.77 ID:HEk/DQla
>>180
>体力もないのですが、メンタル面も非常に弱くちょっと壁にぶち当たるとすぐにやめたくなってしまい、最終的に出社拒否、

体力をつけて精神力を強くするしか仕事を継続する方法は無い。
みんな疲れたり嫌な事があっても我慢して働いている。
君は「逃げ癖」がついているんだよ。
根性無い奴が仕事が続かないのは当然の事だ。
もっと自分に厳しくなった方が良い。

そのうち結婚して専業主婦になって逃げようとするんだろうけど、
専業主婦なら近所付き合いとか大変だぞ。
引越しない限り逃げられないぞ。
いまのうちに逃げ癖は直しておけ。

184 :マジレスさん:2013/03/12(火) 20:31:45.52 ID:8WQmKTRl
>>180
自意識過剰
他人は自分が思うほど自分に注目してなんかいないよ
あと、生きてくために我慢して仕事にしがみつく
っていう執着心がないんでは
仕事=お金をもらう=生きること
あなたの家が超・資産家とかで、親が死んだあとも食うに困らないなら別にそのままでもいいし
そうじゃなければ親いなくなったらのたれ死ぬだけだから
「別にそうなったら死んでもいいし」と思ってるなら相談する必要もないよね

185 :中古はUSED ◆SP1RWrm9VI :2013/03/12(火) 20:32:50.67 ID:k5L8pCIN
>>181
そこのボスに取り入って頼ればよいのでは。
美人ならコンカツで永久就職が楽だろう。
何にしろ参考になる友人に相談したら。

186 :マジレスさん:2013/03/12(火) 20:37:46.96 ID:HEk/DQla
>>182
>人を見抜くのが下手なのかもしれません。

それは違うよ。
君は皆に好かれようとしてハッキリ断れないんだよ。
優柔不断なんだよ。
嫌な事はハッキリ拒否しないとトラブルに巻き込まれる。
まずはこれを直さないとダメだよ。
これが出来るようになれば、新しく友人が出来ても大丈夫だよ。


>>181
>どうしたらこういう状況を突破できるのでしょうか。

自分から周囲に打ち解けるように会話をしている?
周囲と会話が少ないと勝手なイメージで判断されたり、誤解を招くよ。
君は周囲のせいにしているけど、自分の努力が足りない事も認めなよ。

187 :マジレスさん:2013/03/12(火) 20:44:05.00 ID:11SIegZy
>>186
レスありがとうございます。
>嫌な事はハッキリ拒否しないとトラブルに巻き込まれる。
本当にその通りです。
今までの人生、良い人でいれば好かれると勘違いしてました。
八方美人=何を考えてるか解らない、ただのお人好しは利用されると知りました。
今後知り合う人とは、自分らしく接していこうと思ってます。
色々気付いたことがあるのに、出会いがなくなりました。
同性の、気の合う友達が欲しいのです。
インターネット上で探すのが良いでしょうか?

188 :マジレスさん:2013/03/12(火) 20:44:12.06 ID:vwtXtha1
>>183
前職ではそう思い、頑張ってみたのですが、連勤できるのは
どんなにかんばっても3ヶ月が限界で、その間に服用している
栄養ドリンク、薬の量はハンパありません。
逃げ癖がついてしまっているのは自分でも自覚あります。
乗り越えようとしても身体に拒否反応が出てしまいます。
今のところもまだ10日も経っていませんが、どうしようか悩んでいます。
乗り越えれば体力・精神力もついてくるものですか?

>>184
自意識過剰ではなく、実際面と向かって何回かそう言われたことがあるのです。
「美人なのにもったいない」「美人なのに愛想がない」
そんなんなので自信が持てず、コミュも苦手で飲み会も不参加。
でも飲み会では私の話題が出るらしく、翌日「すごい人気だ」といわれます。
それがまた女子の恨みを買ってしまい・・・。非常につらいです。

189 :181:2013/03/12(火) 20:49:10.27 ID:vwtXtha1
>>186
友達も、結婚適齢期に差し掛かった今、いなくなりました。
人に辛く当たっていたコも結婚が決まると連絡すらしてこなくなったり
彼氏がいない、出来ない子には「あなたはモテるからどうせ遊び歩いてるんでしょ」
とイメージを勝手に定着され、音信不通になりました。
また、今現在色々話しをしている昔からの友達も、恋愛・結婚に対してひねくれていて
この先、私が彼氏・結婚でもしようものなら連絡すらしてこなくなりそうなコです。
一気に色々なものが無くなっていきました。

190 :マジレスさん:2013/03/12(火) 20:49:54.78 ID:h9njDRjU
>>162、165です
今日も小馬鹿にされました…なんかギリギリの所っていうか。
賞味期限間近の食べ物貰って。二三人でニヤニヤされて。

要らないと突き返せば更に爆笑され、不快だと思ったことを伝えたとしても冗談だよ〜なんて言われそうな。
でもそういうことされない人も一定数居ますよね。
そんな人になるためにはどんなことをすればいいんだろう。

191 :マジレスさん:2013/03/12(火) 20:49:59.84 ID:gcJy6ozP
今度試用期間が1年の印刷会社に選考を受けるのですが、
実際どうなのでしょうか?どなたか御願いします

192 :マジレスさん:2013/03/12(火) 20:50:34.48 ID:8WQmKTRl
>>188
そういう人間関係が煩わしいなら、顔をとやかく言うセクハラリーマンや悪口言うOLが沢山いる一般企業じゃなくて
専門職などを探したらどうですか
合わない合わないと思いながら同じ業種を転々とするんではなく
どういう職業なら自分に合うかを考えたらいいと思う

193 :マジレスさん:2013/03/12(火) 20:54:00.21 ID:h9njDRjU
>>166、167
すみません、リロードされてなかったみたいなので今見つけました。
今から読ませていただきます。ありがとうございます。

194 :マジレスさん:2013/03/12(火) 21:35:11.49 ID:3Ssmem6v
営業職についています
このたび異動となるのですが、
前任の人が非常に数字がよく、
自分もそれ以上のものを求められており
プレッシャーに押しつぶされそうなんですが、
どのように気持ちを切り替えたらいいでしょうか
ちなみに営業的には今の現場は閑散状態で、
異動先は市場も恵まれておりチャンスと言えばチャンスではあります

195 :マジレスさん:2013/03/12(火) 21:37:04.08 ID:h9njDRjU
>>167
読みました。
空気を読むことの大切さ、分かりました。
しかし今まで空気を読もうとしてなかった訳ではなく、適切な読み方が分からない。
逆に読み過ぎて遠慮がちになってしまい何も話せないままになり、やる気あるの?などと言われます。
また私が発言した後にすぐ私と同じ内容の発言を他の人がすると、納得されたりすることも少なくありません。
これも空気が読めないってこと何でしょうか

もう、どうしていいのか…自分が努力すべき部分も沢山あるのだろうけど、
何をどうすればいいのか、考えれば考えるほど分からなくなってきます。
まずはやってみればやってみたでまた同じ過ちを繰り返すでしょうし。

196 :マジレスさん:2013/03/12(火) 21:39:28.83 ID:HEk/DQla
>>188
>乗り越えれば体力・精神力もついてくるものですか?

やれば出来るんだと言う、自信はつくだろうよ。
精神力は 精神力 鍛える でぐぐれ。
体力は毎日簡単な美容体操辺りから初めて鍛えろよ。

美人だから周囲から嫌われると言うことは無い。
美人って普通は周りから好かれるぞ。
君は嫌われる美人なんだね。
それは君の性格が原因だよ。
君はその性格を直さないと良い男と結婚出来ないよ。
真剣に努力してみろよ。

>>187
>インターネット上で探すのが良いでしょうか?

やめとけ。おかしいのいるから。
リアルで趣味のサークルとかに入ったら?

197 :188:2013/03/12(火) 21:43:39.19 ID:vwtXtha1
>>196
結婚はもうあきらめていますが、第一印象からして
「ハイソ」だの「美人」だの「高嶺の花」だの「近寄りがたい」だの言われてしまい
こちらからなじもうとしても、
どうしても一歩引かれてしまいすごく辛いです。
だから結局気を使いすぎて消極的になりすぎ、ネガティブになってしまうという
悪循環を繰り返しています。
もう三十路なのですが、今からでも性格って変えられるのですか?

198 :マジレスさん:2013/03/12(火) 21:44:04.96 ID:JJ/xSKh2
>>196
>やめとけ。おかしいのいるから。
やはりそうですよね。
気の合う長続きする人と出会えたことが一度もないです。
リアルでなんとか見つけてみます。
色々アドバイス下さって、本当にありがとうございました。

199 :マジレスさん:2013/03/12(火) 21:47:13.78 ID:HEk/DQla
>>191
転職板で聞けよ。
印刷業界は知らんが、試用期間1年なんて珍しいぞ。
3ケ月か半年が普通。

>>194
前任者は前任者。
君とは考え方も営業方法も違う。
君は今迄自分流のやり方で実績を上げて来たんだろう?
自分流のやり方で、さらに数字を上げる方法を考えるしかない。
ピンチはチャンスだ。
プレッシャーに負けるな。

>異動先は市場も恵まれておりチャンスと言えばチャンスではあります

今は景気悪いから業界によっては大変な状況なのに、市場に恵まれているって羨ましいぞ。
やったじゃねーか。実績上げるチャンスだよ。
上手くやれよ!

200 :マジレスさん:2013/03/12(火) 21:49:08.19 ID:8WQmKTRl
>>197
「二十歳すぎたら自分の顔の責任は自分」という言葉がある
どういう表情をするかは自分の責任
こんな性格ですがどうにかなりますかって言っても、努力しもしないでどうにかなることはないよ
笑顔で話せません、で自己完結せずに
鏡の前で笑顔で話す練習とかしたらいいのに

201 :マジレスさん:2013/03/12(火) 21:55:38.42 ID:vwtXtha1
>>200
練習はしていますが、対人恐怖症になっているようで
焦ってしまい笑顔もぎこちなくなってしまいます。
かつ舌も悪いし、顎関節症だし、声質は悪いし。

202 :マジレスさん:2013/03/12(火) 21:58:22.66 ID:HEk/DQla
>>197
>もう三十路なのですが、今からでも性格って変えられるのですか?

性格を変えるのは中々難しいけど、行動は少しずつ変えられるよ。
ネガティブ思考は運気も落ちるし、良い事なんにもない。
まず、ポジティブ思考に変えよう。
やり方はぐぐってくれ。

そうそう、行き遅れた美人って年取るとさんざんな事を言われるよ。
「不倫していたからじゃないの?」「愛人やってたんじゃない?w」「遊んでいて行き遅れたみたいよw」とか勝手な悪口言われるぞ。

幾ら美人でもババアは婚活市場では価値は下がる。
子供が産めないから当然だ。

若いブス >>>超えられない壁 >>>美人のババア

世の中厳しいんだよ。
手遅れにならな内に、ポジティブ思考で仕事も婚活も大成功を目指せ!

203 :マジレスさん:2013/03/12(火) 22:03:23.09 ID:8WQmKTRl
>>201
ぎこちなくてもいいじゃん
と言うか、もっと開き直って厚かましく生きて下さい、何を言われてもいいじゃん
やっぱり他人の声を気にし過ぎ、自意識過剰だよ
さっきも書いたけど、食べて行くために(生きていくために)仕事をするっていう意識がないよね
穏やかに仕事がしたいとか甘すぎる、生きてくってことは穏やかなことばかりじゃないよ
将来どうするの
ホームレスになった自分を想像してみて、本気で

204 :マジレスさん:2013/03/12(火) 22:06:50.69 ID:2a7Kynez
男性にしつもん
好きな子が真後ろにいたら精神状態はどういうことになって
動作はどんなんになりますか?

205 :マジレスさん:2013/03/12(火) 22:07:27.37 ID:7zrjJDBu
2浪して大学に入学しました
心機一転頑張ろうと思うのですがやはり人間関係は不安で仕方ありません
過去問がないと留年も結構あるらしいですし
現役入学の方はやはり年が違うと関わりにくいと思います
割り切って堂等と新歓などに参加すべきでしょうか

206 :マジレスさん:2013/03/12(火) 22:07:47.24 ID:2a7Kynez
>>185
はい?意味不明
きもいからNGにぶちこんでおいた。

207 :マジレスさん:2013/03/12(火) 22:10:48.29 ID:8WQmKTRl
>>205
高校だと留年した年上の同級生とはちょっと温度差があったりするけど
大学ならあんまり関係ないよ
堂々と仲良くしてOK

208 :マジレスさん:2013/03/12(火) 22:14:57.06 ID:7zrjJDBu
>>207
レスありがとうございます
大学だと関係ないんですね
浪人とか隠してる人のほうが多いんでしょうか
まず同学年に浪人がどれくらいいるのかわからないですが

209 :マジレスさん:2013/03/12(火) 22:16:18.73 ID:THnO3C7A
私の様な子供が来る所ではない雰囲気の中レスをさせて頂くので、大変恐縮なのですが、
高校生の自分に少しアドバイスを下さい

ここ一年程何をする気力もなく、何についても死にたいという考えがついて回ります
楽しかった事も何も感じなくなってきて、最近では3食取らない事もしばしばあります
何があったというわけではないので、単なる甘えに思えて、誰にも相談出来なかったのですが、何をするにも喪失感と虚無感がつきまとい、
幸せを感じるような事があっても数分後には死にたいと考えてしまいます
今まで育ててくれた親に申し訳ないです
どうすれば自分に厳しく生きれるのでしょうか?

210 :157:2013/03/12(火) 22:18:13.31 ID:Yg7FcDW1
157です。返信遅くなりました、すみません
>>159-161
ハッとしてしまうレスばかりで、上手く言葉に出来ませんが
心がすごく楽になりました。ありがとうございます。
悲観的にならず自分なりに頑張ろうと思います!

211 :マジレスさん:2013/03/12(火) 22:21:54.66 ID:ZKzrCtmf
>>195
んー、空気は読むというよりあるものなんですね
で、それにどう対処するか……という枠組みで話します

適切な、正しいものはないんです
正しいことをすれば自分の環境が正しいものになると、幸せになれると考える方はいらっしゃいますが、経験上そんなことはなかったです
後から考えてあれは良かった、あれはまずかったとジャッジすることが多かったのは確か
そして場の価値判断に左右されることはありますが、それはそれ
なんていいますか、多数に折り重なった評価がそこにあると言えば伝わりますでしょうか
・少し礼儀知らずだったけど逆に褒められた
・ルールは守ったけどさらにヤバいことになった
上記二つみたいな一見矛盾をはらんだ出来事は経験ないでしょうか
なんでそうなるかと言う評価や思惑などが多重に絡み合ってるからそう見えるんです
人との関わりはシンプルじゃないんです
そういう絡み合った中で「正しいこと」なんて無理です
「望ましい」とされることはあります
それを元によりよく生きると言う方針を取るのは良いことです
しかし「望ましい」ことを実践出来るのか、やって大丈夫なのか、他人がどう受け取るかまでは蓋を開けないとわかりません、本当のところは

212 :マジレスさん:2013/03/12(火) 22:24:31.18 ID:8WQmKTRl
>>209
自分に厳しくしなくちゃいけない!
という考えをまずは捨てるところから始めたらいいと思う
そう思えば思うほど空回りして、厳しく出来ない自分を責めるという悪循環に陥りますから
あなたみたいな人はもっと開き直ったぐらいが丁度いいんだと思います

213 :マジレスさん:2013/03/12(火) 22:27:39.08 ID:HEk/DQla
>>209
死にたい原因は思い当たる?
学校で友人と上手く行かない、勉強が出来ない、家庭環境が問題があるとか。

214 :マジレスさん:2013/03/12(火) 22:29:04.81 ID:ZKzrCtmf
>>195
長くなってしまってごめんなさいね

でもね、「望ましい」とされるものを選ぼうとする
そういうことが出来るのも美点なんです
個性という言葉はあまり好かないのですが、個性であり特徴だと
今は周囲との不調和で苦しい
でもだからと言ってそれを潰すのではなく上手く利用し活かせる方向を選択できたら、たぶん今よりは平和に過ごせるんだと思います

具体的で細かい部分はさらに長くなるんではしょりますが、私はそう考えました

215 :マジレスさん:2013/03/12(火) 22:31:43.32 ID:THnO3C7A
>>212
レスありがとう御座います
開き直るという話は、サイト等で目にした事があるのですが、
勉強はしない、家では寝ている事が殆ど、学校もサボりがちです
何だかこの悩みすら、自分が考えた言い訳の様な気がしてきて辛いです
親が好きです、尊敬してます。
だからせめてきちんと学校に通って働きに出たいです
これ以上開き直ってしまったら、取り返しがつかない気がします

216 :201:2013/03/12(火) 22:34:41.78 ID:vwtXtha1
行く遅れはもういいとしても
友達にも裏切られ、裕福な家庭ではありますが
家族バラバラなので、いずれ自立したいと思っています。

精神鍛える方法調べてみますが、
とりあえず体力がなさすぎてきつい・・・。
リポD飲まないと3日ももたないし、起きたときのだるさがひどい。
それに寝ても寝てもすっごく眠い・・・。 まずは体力からですね。

217 :マジレスさん:2013/03/12(火) 22:34:52.20 ID:THnO3C7A
>>213
何一つ見当たりません
学校はかなり上位の中高一貫に通わせて貰っています。
裕福ではありませんが、普通の家庭です。
友人も少ないですが、一応います
今の悩みはこの事と、自傷壁ぐらいなものです
満足な筈です。

218 :マジレスさん:2013/03/12(火) 22:37:14.48 ID:8WQmKTRl
>>215
高校だと、中学と違って不登校でも卒業出来るってわけにはいかないので
授業についていけないなら、学校を(少しランクを下げて)転校するなどの手段もあるので
親や担任、また保健室の先生などに相談してみたらどうですかね
相談するのは勇気がいるかもしれないけど、
何も手を打たず退学になってしまったらもっと大変と言うか
何にしても1人で考えて、やる気や気合いでなんとかなる問題じゃないと思います
もっと周りに甘えましょう

219 :マジレスさん:2013/03/12(火) 22:45:37.84 ID:THnO3C7A
>>218
アドバイスありがとう御座います。
なかなか相談に踏み切れなかったので、力強いです。
やはり高校のレベルを下げた方がいいでしょうか?
自分の我儘で入れて貰った学校なので、出来れば卒業したいのですが、
何か意欲を引き出す方法等ありますでしょうか?

220 :マジレスさん:2013/03/12(火) 22:46:52.83 ID:h9njDRjU
>>211
分かります。空気って複雑に折り重なってますよね。

その中でいつも「(私)なら何言っても大丈夫だろう」などとナメられているのが分かるから辛いのです。

何故いつもそんな空気になるのか?
再度言いますが、テレビで嵐の大野って人が自分を見ているようでなんか辛いことがあります。

雰囲気的にはあんな感じなんですよね。

221 :マジレスさん:2013/03/12(火) 22:51:09.89 ID:8WQmKTRl
>>219
まずは今の状況を親と担任に相談して
一人で抱え込んで手詰まりになってる状況から開放され、少しでも楽になれば、
もしかしたらもう一度頑張ろう・・・と思えるかもしれません
絶対とは言い切れませんが
とにかく打てる手を打って、その都度最善策を考えればいいのだと思います
一人ではどうしようもないです

222 :マジレスさん:2013/03/12(火) 22:56:08.61 ID:F0WiVz5P
ジュース7本とジュース8本の配達員から、
ジュース9本やジュース10本にするには、
どうしたらいいでしょうか?

すみません。
詳しい人が多い板に書き込めないので・・・・・。

223 :マジレスさん:2013/03/12(火) 22:56:12.76 ID:ZKzrCtmf
>>220
細かいところまでたどり着くには眠気が……
明日でもいいなら明日(忙しいなら土曜日ぐらいかも)スレに投下しておきますよ
すいません、今日は寝ます

224 :マジレスさん:2013/03/12(火) 22:57:06.86 ID:h9njDRjU
>>214
うまく生かす。難しいですね。
苦しくて、でも変わりたくて大学から今まで様々な集団の中で試行錯誤してもダメ、
それならもう本音だけで生きようかな。なんか疲れてしまったんです。

場の空気はいつも「(私)なら酷いこと言っても大丈夫」になることは確かですが。
それなら空気読まないで反抗しまくってやろうかな。
口下手だからまたバカにされるんだろうけど、どうせ結果が同じなら。

空気の大切さっていうのは分かりました。ただ私には逆に絶望しかないんじゃないか、って気がしました。

せっかく沢山の読みやすいご意見頂いたのにすみません、納得したことは確かなんです。

小泉進次郎が求心力があるように、私はその逆。そういう星の元に生まれたのでしょうね。

225 :マジレスさん:2013/03/12(火) 22:57:56.40 ID:THnO3C7A
>>221
ありがとう御座います。
取り敢えず話を聞いてもらう事にします

226 :マジレスさん:2013/03/12(火) 23:00:13.60 ID:h9njDRjU
>>223
ありがとうございます。待ってます。

よろしくお願いします。

227 :マジレスさん:2013/03/12(火) 23:18:50.02 ID:CEDuUfpX
とある一件から友人に嫌われたようで

その一件も特にお互いに損があった訳でなく寧ろ得、こちらにも完全に非が無い訳ではないものの
友人が欲出たのかな…それでもその時もお互い納得して決めた事だった。
そこから、以前はくどいくらいに電話とかも来てたのに、ぱったりと来なくなり。

それで1ヶ月半程前に、たまたま会ったのですが
その時に少額ですがお金を貸した。
1ヶ月後に試験があり、その日が終わったら返すと。

それでその試験日が来て、
携帯にメールが「連絡出来る時、連絡頂戴、お金返す件」
以前は顔文字とか使ってたのに、この素っ気なさ、分かりやすい奴だ。

それで、試験中だったら下手に電話する訳にもと
メールで「試験終わった?」
これに返信連絡も無いまま、1ヶ月経とうとしてます。

228 :マジレスさん:2013/03/12(火) 23:23:54.47 ID:CEDuUfpX
自分から金借りて返す日に連絡もない、というか半無視されて。
いくら嫌いでも自分で約束した事なら、そこは自分から連絡取って返すのが当然だと思うし
金は少額とはいえ、寧ろ人間性を疑います。

嫌われたその原因も納得いかないし、
何より俺も結構この友人の事には我慢してる事のが多かった。

1年ほど前にお金を貸した時も、返すときは何故かこっちが
ガソリン代出すよとは言われたものの車で1時間かかるところまで取りに行ったり。

深夜に電話来て、何時間も中身の無い話に付き合ったり。

夜にコンビニで電話して、昨日約束したしおごるよ?と言ったら、
今から迎えに来てとか(そいつの家とは帰り道とは真逆で結局行かなかったが)

他にも普通の人なら喧嘩になってもおかしくないような事をこっちは笑って流したのに
凄く納得がいかないというか、一方的に嫌われて、しかもあからさまな態度を取られてる事に
ずっとイライラというか悩んでいます。

229 :マジレスさん:2013/03/12(火) 23:31:52.17 ID:AvJSoLvh
浪人をすべきか迷っています。

私は今年本命の大学におちました。
模試の判定は良かったのですが、本番では緊張の余り気が散って集中できたなかったり、
前の科目ができなかったことを引きずったりして、不本意な結果に終わりました。
滑り止めには受かっていて、その大学で学ぶことに不満はありません。
ただ、自分は人に優っているところが勉強ぐらいしかないので、どうしても偏差値に
固執してしまうんです。
人の評価というのは大学名で決まるものではないことは理解しています。
また、自分には一応作家という夢があります。
その夢を叶えるためには学歴よりも経験が大切だと思っています。

こんな思いのまま浪人しても良いものでしょうか?
あと一年で、高学歴に拘って勉強していることがバカバカしくなってきそうですが、
受かりそうな大学だっただけに、今の段階で諦めることもできません。

長々と失礼しました。

230 :マジレスさん:2013/03/12(火) 23:36:39.48 ID:CEDuUfpX
>>227>>228の続き

いまいち自分でもどうしたいのか何がしたいのか良く分からないのですが
多分、俺が悪いのか、友人が悪いのか、そういうことなのかな…
他の人は同じような状況では、これからこの友人とどうするのかも知りたいです。

231 :マジレスさん:2013/03/13(水) 00:03:06.32 ID:Zm3Mu8qm
>>227 おれも学生時代似たようなことがあった。
   同じ大学で以前同じ下宿に住んでいたやつ。
   金を借りるときは愛想がよくて返してくれといったら今度
   返すの繰り返し。とうとう覚悟をきめて返してくれといったら。
   うるせえ!と言われた。当方普段は大人しいが一応体育会系
   ガラリと態度を変えて。普段見せない強面の調子で、
   いつ返すんだ! おら〜! と言ったら涙目になって、返すよ・・・
   と言って後日返しにきた。 
   あんたはいつも笑って流しているようだが、時には強く言うことも必要、金を返さないのは甘く見られている証拠、
   それでも金を返さない場合は交友関係を切るべき、それができなければ最初から金をかさないこと。

232 :マジレスさん:2013/03/13(水) 00:50:48.42 ID:B3KIZKMu
質問させてください
とある人間関係についです。

恋人関係にあるAさん、Bさんがいました。

Aさんは嘘の付けない素直な子です。
Bさんは好奇心が強く知りたがりな子です。

Aさんは嘘が付けない子なので何でも素直に言います。
しかし、たまに答えが返って来ない事があります。
言いたくない事があるのです。
Bさんは隠し事が嫌いで
隠さないで言ってとしつこく聞いてしまいます。
どうしても言いたくないAさんは遂には怒ってしまいました。
怒られると面白くないBさんは拗ねてしまい喧嘩になってしまいました。

この場合どちらが悪いと思いますか?
隠し事をするAさん
何でも聞いてしまうBさん

Aさんの言い分は、どうしても言えない理由があった。
Bさんの言い分は、心配になってついつい聞いてしまった。

長くなってしまったので
私の考えは次に書きます。

233 :232:2013/03/13(水) 00:52:55.23 ID:B3KIZKMu
私はAさんが悪いと思います。
何事にも隠した方が悪い
言えない理由があるならそれを伝えるべきだと思います。
こうこうこういう理由があって言えないんだと。

一方、Bさんが悪いという人もいます。
いちいち話さなくてはいけない理由がない
言いたくないから隠すのだから聞くのが悪い
いろいろ理由がありました。

皆さんはどちらが悪いと考えますか?

お互い非があると言う方は
お互いの悪い点、どうしたらよいのか答えて頂けると助かります。

マジレスお願いします。

234 :マジレスさん:2013/03/13(水) 01:03:13.92 ID:ZK2/ox/T
やたら遠くから見てくる男性がいます、振り返ってみてきたり
近くのときは遠くをみるふりして見てたり、わざわざ近くまできてみたりしてて
こないだ遂に話しかけられたのですが、びっくりして質疑応答みたいな感じで続かず終わってしまいました。
それから視線は相変わらずなのですが、近くにいても全然話しかけてきません。
好きな子には話しかけて距離縮めようとするものですよね?
これってどういうことなんでしょうか・・・?

235 :マジレスさん:2013/03/13(水) 01:09:17.51 ID:QXy8l3F3
好き過ぎて緊張しちゃって話せないだけでしょ。いわゆる好き避け

236 :マジレスさん:2013/03/13(水) 01:24:54.90 ID:lcIiC+gD
外見が好みだったが話してみたらイマイチ。まあ234は観賞用でいいか、ってとこ。

237 :マジレスさん:2013/03/13(水) 01:25:01.24 ID:KnQwH+1u
>>233
んなもん状況と見方による。
ぶっちゃけ聞き方一つ、答え方一つで180度変わるから
一概にどっちがいいの悪いのと言っても仕方ない。


ま、個人的には人が話したくないことを無理やり聞き出そうとするのは感心しないね。
>心配になってついつい聞いてしまった
とおためごかしを言うけど、だったら相手の「話したくない。言えない」という気持ちもちゃんと尊重しろよ、と。


>言えない理由があるならそれを伝えるべきだ
と君は言うが、この場合「言えない理由すら言えない」何らかの事情があると考えるのが筋だし、
Aさんが普段から隠し事をしない人であるなら、なおさらそれは生半なものでなのではないか。

そういう相手の事情も斟酌せずに、自分の好奇心を満たすためにしつこく聞き出そうとしてくれば
そりゃ怒るのが当たり前だろ。

238 :中古はUSED ◆SP1RWrm9VI :2013/03/13(水) 01:30:49.28 ID:QRH3jEBK
>>234
いつもの視線の人だろ
君のキモさを確認しただけでは

239 :マジレスさん:2013/03/13(水) 01:32:34.13 ID:iMVSeFoU
>>231
ありがとう御座います。
やはり、これはキレて良いレベルなのかな
金も返して欲しいのはあるけど、何より試験日の態度にもイラついてたし…
そういう人間だったんだと思うしかないのかな…

>>231も相手の「うるせえ!」が決定打になったんだろうし…

240 :マジレスさん:2013/03/13(水) 05:51:38.60 ID:XlEXXj8q
よく人から元気がないって言われます。
自分では普通のつもりなのに…
どうすれば言われなくなりますか?
できればよく言われてた人からの回答が欲しい
後、自分じゃその気はないのに可愛いとも言われます…

241 :231:2013/03/13(水) 06:07:47.25 ID:Zm3Mu8qm
>>239
おれの場合は最初から怒ったわけではなく。最初いつも通り穏やかに
返して、と言い徐々にキツイ言い方に変えていった。

あなたも徐々にキツイ言い方に変えて言ってはどうだろうか?


>1年ほど前にお金を貸した時も、返すときは何故かこっちが
>ガソリン代出すよとは言われたものの車で1時間かかるところまで取りに行ったり。
普通自分から返しに行くのが当たり前!

>深夜に電話来て、何時間も中身の無い話に付き合ったり。
>今から迎えに来てとか(そいつの家とは帰り道とは真逆で結局行かなかったが)
非常識

そして今回金を返さない。金を返して貰ったら付き合いを切った方がいい。

242 :マジレスさん:2013/03/13(水) 06:15:24.67 ID:Zm3Mu8qm
>>240 昔、自分自身では暗いつもりだったが、いつも間にか
   いつも元気な人と言われるようになった。

   大学に入学してしばらく友人ができず、しばらく怒った
   ような顔をしていたがある時、笑顔と挨拶をこころがける
   ようになったら途端に友人が増えた。

   あなたも笑顔と挨拶を心がけたらいかがだろうか。
   多分大きな声で挨拶するだけで元気な人というイメージが
   つくと思う。

   なったら

243 :マジレスさん:2013/03/13(水) 06:18:50.76 ID:dXGojcya
昨日、高校を卒業しました
大学は落ちました
家は特殊な事情で休めません
もう疲れました

244 :マジレスさん:2013/03/13(水) 06:19:54.94 ID:22V/7B0H
リアルが充実してないので、ネットのリア充に恋をしてしまいます(憧れ?同性に対してもです)
何の進展もないのに馬鹿みたいですよね
どうすれば友達ができるのだろう
昔から親の仕事の都合で転勤の連続
最後に友達がたくさんいた記憶は中学二年生の時
それから十年間、一人のバイト先の方としか遊んだことがない
もう中二には戻れないのに、あの時のまま成長が止まってしまった感覚に陥ってます
中二の時に、今みたいにSNSが当たり前になってれば・・・ってね
当時は家電しかなかったもんね・・・
親は嫌いじゃないけど、どうしても恨んでしまう
地元ってのがある人が本当にうらやましい
幼馴染、小学校、中学校、高校のお友達・・・
はぁ・・・シニタイ

245 :中古はUSED ◆SP1RWrm9VI :2013/03/13(水) 07:16:26.82 ID:QRH3jEBK
>>240
姿勢も目線も上向きで。

>>244
>はぁ・・・シニタイ
こんな友人、君は欲しいかい? 俺は面倒くさいと思う。
今充実していないなら、どっちに向かっても充実に向かうのでは。
大事なのは進むこと、変わること。 何が変えられるかだろう。

246 :マジレスさん:2013/03/13(水) 07:53:53.57 ID:bt36ncce
>>233
Bが悪い

理由
トリガーになってるのがBだから

Bはそう思ってないかもしれないが人には話したくないことがあるものです

自分も昔はBタイプだったんだけど、それで何人の友達を失ったことか

相手が好きでこれからも一緒にいたいならBが控えるようにするべき

247 :>>191:2013/03/13(水) 08:06:21.25 ID:DS1uEMYY
>>199
ありがとうございました。

248 :マジレスさん:2013/03/13(水) 10:29:08.46 ID:iV7Rixiy
保育士か事務職か

保育士の資格をとるか、一般事務職になり、経理などの資格をとって、事務としてステップアップできるように頑張るか。
どちらが将来的に仕事にあぶれることがないでしょうか
保育士→給料があまりよくなく、体力的に大変かも。ただ人手不足なので資格があればなりやすいかも
事務職→一般事務職の場合、大手に勤められなかったら産休とかとりにくい。人気職種だし一度ブランク空くと勤めにくいらしい。
ハローワークで相談すれば詳しく答えてくれますかね?

249 :232:2013/03/13(水) 10:42:33.56 ID:B3KIZKMu
>>237
ありがとうございます。
補足としてはAさんは嘘は言いませんが
隠し事はします。

良し悪しの問題ではないのは分かっています。
これは本人達の問題で好きなように解決するのが最善策だと思います。
ただこの場合は
Bさんが怒られるのは逆ギレなのでは
とBさんの肩を持つ考えが生まれたのであれこれ考えているうちに訳がわからなくなり
整理する意味も込めて質問させて頂きました。

Bさんは相手の気持ちを考えられていない
と、いったところでしょうか。

確かにそうかもしれません。

ご協力感謝です!

250 :232:2013/03/13(水) 10:45:57.98 ID:B3KIZKMu
>>246
確かにBさんが我慢するのが
大人なのかもしれませんね。
ご協力ありがとうございます。

251 :マジレスさん:2013/03/13(水) 13:38:20.92 ID:+PyYKaDR
正直自分とは波長が合わないと感じる人とのやり取りをなくしたいです。

その人は癌でもう○cmだから、とか不安…でも私は頑張っているとか
病気の話か家庭の愚痴ばかりしてる印象があります。

嫌だと思うから嫌な話しか印象に残っていないのかも知れませんが、
そんな自分も病気は違えど癌患者です。
私は能天気なのかまだ痛みはないし、死ぬときは死ぬって感じです。

そんな話を何度もされて、なんていっていいのか分かりません。
同情するのも疲れました、
かといって励ますようなことをいうと「痛みがなくていいよね」って感じになります。

病歴は私の方が長いです。

私は病気でも元気ですが、具合が悪い振りをするしかないのでしょうか?
悪い振りが本当に悪くなってしまいそうで、あまり演技もしたくないのが正直なところです。

無視も考えたのですがお互いに病院に行くのでたまに会ってしまいます。

252 :マジレスさん:2013/03/13(水) 14:03:08.52 ID:Ln52JAbF
落語家の六代目三遊亭円楽さんが
人に御礼を言う時は二回言った方が良いって

お世話になった時だけでなく、再会した時に繰り返し御礼することによって
感謝を忘れない心がお相手に伝わるんだそうな

253 :マジレスさん:2013/03/13(水) 14:07:05.18 ID:Ln52JAbF
人に感謝することを強要されることが苦痛に感じられる場合はあるかも知れないけど
何気に良い言葉だと思う

楽さん
ありがとうございます

254 :マジレスさん:2013/03/13(水) 14:22:37.03 ID:AHdgyz26
>>226
空気を読まないのも大事ですよ
場の空気とどう付き合うかの選択肢の中には読まないことも含まれてます

なんでバカにされるか、ナメられるかに焦点を当てましょうか
あなたの文章を読んだ限りでは二つ要因があると思いました
一つ、単純で自分に素直だから
二つ、あなた自身が周囲をナメてるから

一つ目
文章を見ると考え方が良い/悪いみたいにシンプルです
直球な人は分かられやすい分、御しやすい人です(=ちょろい)
加えて言うなら正しい/正しくないの己の判断基準ばかり前に出る
これは細やかな機微がわからない人、他人への配慮がない人だと否定的に見られがちです(=めんどくせー性格、頭でっかち)

裏を返せば良いところでもありますが、それはまた後で

二つ目
「正当に扱われない」「結局みんなにバカにされる」
自覚あるかまではわかりませんが、この発言は周囲をナメてるととられるでしょう
正当に扱われるはずなのに扱わないと暗に非難をしてますから
そんなつもりじゃ……口下手だから……(=わかってほしい)となるのはあまり良くないですね
そこはわからないほどバカじゃないはずです
(続き)

255 :マジレスさん:2013/03/13(水) 14:27:27.23 ID:AHdgyz26
(続き)
たぶん、不満とストレスで回りが見えてないからでしょう
でもね、「結局みんなにバカにされるんだ」と言われたら今、見知らぬ人に長文レスしてる私はどうなりますか
私のほんの少しの好意と労力はあー無駄なんだー伝わらないんだーとぐさっと来ますよ
そんな意図はなくてもね……
あなたの言葉はシンプルな分強いんですよ

好意や尊重は色々な理由でダイレクトに出てこないことがよくあります
しかしダイレクトに出ないからといって好意や尊重がないんだ!まで一足飛びはやっちゃマズい
それはダイレクトでない好意や尊重をしてくる人を切り捨ててしまう行為にあたる
それが重なると「この人に何を向けても無駄だし」と失望に変わる(=扱いがぞんざいになる)
そこで多少なりとも心配する人は怒ったりたしなめたりするんですよ
(それを受けとるかどうかは自由ですが)
あなたの回りにはあなたを怒った人はいなかったのですか?
文章を読む限りではいたようでしたが……
それは形は違えど多少の好意はあるんですよ
私が長文打つのと同じぐらいはきっとあったはず

とりあえずここまでにします
また後ほど

256 :マジレスさん:2013/03/13(水) 14:40:38.66 ID:f+ihsWJg
>>242
有難うございます
とりあえずそれを実践してみます

257 :中古はUSED ◆SP1RWrm9VI :2013/03/13(水) 15:27:25.99 ID:QRH3jEBK
>>251
その人に限らず、つまらない話は続けないこと。 君が好きな話題を提供する。
話題が無い時は黙って聞き流す。

258 :マジレスさん:2013/03/13(水) 15:32:27.37 ID:EgNwGEc2
身長ってやっぱり大事なんでしょうか
19歳男だけど、身長が159cm、体重が44kgとかなり小柄です
女性との関わりの全くない色気なしの生活をしてきましたが、今度合コンに行くことになりました
人と話すのは好きですが、中学校以来同年代の子と話したことなくて緊張するんですが、
それよりもいつも高校生に間違われるような容姿なので凄く自信ないです。友達は「顔がまともだから大丈夫大丈夫」なんて言うんですが・・・
見た瞬間引かれそうで怖いです。チビ男が合コン行っても大丈夫でしょうか?

259 :中古はUSED ◆SP1RWrm9VI :2013/03/13(水) 15:40:05.77 ID:QRH3jEBK
>>258
俺は男だ凄いんだぞ、というモードで行ったら相手にされないが、
威圧感が無くて親しみやすいとか、カワイイとか、ペットや弟系とかのキャラで行けばよい。
顔やスタイルやファッションが美しければ全員にとはいかないがそれなりにモテるだろう。

260 :マジレスさん:2013/03/13(水) 16:09:49.99 ID:EgNwGEc2
>>259
ありがとうございます。かわいい系で行けみないなことは言われました。
威圧感とかは0で結構控えめなので大丈夫ですかね。
ファッションとか頑張ってみます。

261 :マジレスさん:2013/03/13(水) 18:03:02.53 ID:iV7Rixiy
大学卒業してニートしてましたが4月から派遣会社に登録して働くことになりました。
本日、一週間後に年金手帳のコピーと保険証のコピーを持ってくるようメール連絡がありましたが
社会人として働いたことがなく、保険証は父親名義(被保険証)年金は、学生時代は学生猶予で未納、卒業後ニートでしたので若年猶予申請をしていて未納です。
自分名義の保険証と年金手帳はどのようにして作ればいいのでしょうか。

262 :マジレスさん:2013/03/13(水) 18:45:46.16 ID:ppWsSVa+
>>261
不明な事があれば、派遣会社に聞くのが間違いないよ。
何故聞かないの?

263 :中古はUSED ◆SP1RWrm9VI :2013/03/13(水) 18:51:39.87 ID:QRH3jEBK
>>261
会社の目的は、保険や年金の切り替えや引継ぎだろうから、現状を証明するものであればよいだろう。
被扶養者としての現保険証と、猶予を得た管理番号みたいなのがわかる証明書類、のコピーだろう。
遠慮せず担当者に確認すれば確実。

264 :261:2013/03/13(水) 19:14:19.68 ID:iV7Rixiy
ありがとうございます。
メールで連絡きたのですが、直接電話して聞くべきですよね?
早いほうがいいと思いますが、電話だと明日朝イチで
メールなら今からでも聞けると思いますが

265 :マジレスさん:2013/03/13(水) 19:23:14.50 ID:ppWsSVa+
>>264
電話で聞け。
君がよくわかってないから、メールじゃ二度手間三度手間になる。

266 :中古はUSED ◆SP1RWrm9VI :2013/03/13(水) 19:23:41.97 ID:QRH3jEBK
>>264
社会人になるなら、メールに即時性があると考えるな。
出すのは夜中でもいい。相手がいつ読むかは決まっていない。

俺なら、期限一週後の場合、メールすぐして24時間待って回答無い時は電話する。

267 :261:2013/03/13(水) 19:34:07.37 ID:iV7Rixiy
ありがとうございます。自分名義の保険証は市役所の該当する課に行けば作れるのでしょうか

268 :マジレスさん:2013/03/13(水) 20:02:35.24 ID:pJWKs/vw
22歳、就職が決まらず、4月からフリーターです。
今からハローワークに通い始めて居るのですが、周囲の目が辛いです。
最終面接で何度か落とされ
一次志望の最終面接で落ちた時友人からは「お前の趣味が、話がつまらないからだ」と言われ
情けない事に一週間程塞ぎ込んでしまいました。
それから11月頃、見た目や佇まいにも影響が出たのか、恋人にも振られました。
先日最後に就職課へ向かった所、そこの方に「やっぱりダメだったね」と言われ
そのやっぱりが何度も頭の中で繰り返されています。

就職に有利な資格勉強とアルバイト、職探しを並行して行おうと思うのですが。
自分は何をしても駄目だという感覚が離れません。何か切り替えるいい方法は無いでしょうか。

269 :マジレスさん:2013/03/13(水) 20:07:50.09 ID:ppWsSVa+
>>268
>自分は何をしても駄目だという感覚が離れません。何か切り替えるいい方法は無いでしょうか。

自分はダメだとマイナスの暗示を常時かけている奴が、成功するだろうか?
普通に考えても成功しないよな。
自分をダメだと思っている奴を企業は採用したいと思うか?
思わないよな。
つまり、そういう事だ。

自信がつくまで「必ず資格は取るし就職出来る」と毎日呪文のように唱えるようにしなよ。
勿論、資格勉強はしっかりしなよ。

270 :251:2013/03/13(水) 20:08:24.51 ID:+PyYKaDR
>>257
ありがとうございます。
会ってしまったときは短時間なので適当にやりすごせるのですが、
あまり返信しないけどメールがしんどいです。

271 :マジレスさん:2013/03/13(水) 20:16:36.85 ID:jp29vbXl
ID:THnO3C7A
あなたはとても優秀なんだと思う。そんなことない…ってあなたは思うかもしれないけど
私には、そう思える。事実、この5レスのなかに高校生にしては出来た気遣いがいくつもある。

あなたの喪失感や虚無感が少し理解できるかもしれない。
もしかしたら全然見当違いかもしれないけど、許してもらえるかな?
私の理解はこういう事。
今のところ、あの学校に行こうとか趣味を適度に楽しみつつ勉強だって疎かにはしない
……こんな普通の理想を一応実現させている。でもこんな普通の事が出来ない人もいる。
比べたりしちゃ失礼かもしれないけど、そんな人より恵まれた環境にいるんだろうな…
頑張らなくちゃ。いや、普通やるんだ、当たり前に。こんな平凡な、整った道で息切れ
苦しいなんて甘えた事言えない。前進しなくては。この先に向けて?
……………………。大丈夫かな。。。でも、やらなきゃ。
期待に応えたいし、自分のためにも。弱音を吐かず強く、向上したい

気持ちはこんな感じかなって思った。毎日、毎日、楽しい事ばかりじゃないからね
心が擦り減って、ささくれ立ってなんとなく悲しくなったりする時もあると思う。
休みなしで走り続けられる人%8

272 :マジレスさん:2013/03/13(水) 20:36:40.26 ID:jp29vbXl
ID:THnO3C7A
ごめん、なぜか上手く書き込めなかった。つづき
毎日、毎日、楽しい事ばかりじゃないからね
心が擦り減って、ささくれ立ってなんとなく悲しくなったりする時もあると思う。
休みなしで走り続けられる人はいない。エナジーチャージしなくては倒れてしまう。
休みはとっている、家でも学校でもダラダラしてるけど…って思っただろうか?w
そういう事とは違うんだよね
時間を忘れるくらい楽しい時間を過ごす、贅沢だな(お金を沢山使う意味ではなく)と感じる
生きてて良かったー!これで明日からもきっと頑張れる!みたいな生命力が蓄積するような
心が揺さぶられ、清々しい風が吹き抜けていくような、そんな活力の代謝促進作用がある体験かな。
人によって色んな方法があるんだと思うけど…そういう事足りてる?
心、枯渇してない?例えば陸上の高跳び選手はバーを飛び越す瞬間にすごい喜びがあって
練習したりプレッシャーに堪えたり高いバーに向かう時、蓄積された喜びが後押しするんじゃない?
想像だけど、もし枯渇した選手だったら高いバーに挑むのはきっと難しい
やすらぎとチャージが能動的に出来ればバランスが整うのかなぁ
考えているほど取り返しがつかない事って、そんなにない。
少しゆるく考えて。
自傷してもいいけど、先生や家族に話して、しなくても平気になりますように

273 :マジレスさん:2013/03/13(水) 20:47:36.79 ID:doW5UuJ5
俺は逆だったは?
生きる事が此処迄辛い物て知らず知らず閉じこめられてて間違った解釈が多かった

274 :マジレスさん:2013/03/13(水) 20:56:08.22 ID:doW5UuJ5
昔そのへんは多少教えて貰ったので良くない事ばかりて訳では無いんだ
途中で破錠起こったが
それでも9割型は酷くて言えた物では無いは

死ぬ意味では無い自我の抑制的自殺したいて言ってた奴は羨ましく思わなくも無い
俺が苦しくても辛くても強制的生きてくれ的呪いが強烈過ぎて
それは本来とても普遍ではある物だが...

275 :マジレスさん:2013/03/13(水) 21:16:05.88 ID:tQ2Wp0kG
>>268
就社における困難を、第一段階と仮にしておく。
で、面接の失敗、友人との軋轢、恋人との別離。就職課での論難の4つを、第二段階。
んで、現状の憂鬱を第三段階とする。

第一段階のクリアーミスから、第二段階の苦難が生じ、第三段階の鬱へと至る。
なら、第一段階への対応と、第二段階への対応と、
第三段階への対応を、別個に考えればよろしい。

まず、第二段階はすべて人間関係の軋轢でもある。それを改善だな。
若者にダメージを与えない落選のさせ方を考えなかった面接官は、無能だ。
お粗末な駄目出しだけをして代替案を何も出さなかった友人は、まだ人間ならざる類人猿だ。
この辛い時期にあんたをあっさり振る女は、どうでもいい雌豚だ。
傷ついているあんたにぞんざいな呟きをもらした就職課員は、
職を得てない若者の苦衷がわからないクソオヤジだ。
4者ともあんたにとり、路傍の石、縁なき衆生、自然の大量生産物に等しい
そう見切るだけの洞察力を、なんとしてでも自分の中から引っ張り出すんだね

実際、そうやって「失敗」の原因を他人に求めたほうが、あんたの場合は適切だよ。
あんたは善人すぎ、真面目すぎる。だから第三段階への対応も
「就職に有利な資格勉強とアルバイト、職探しを並行して行おう」というふうに
すべて自分の努力で解決しようとしている。他人の愚かさが解決を阻んでいるとは考えない。
だから「自分は何をしても駄目」という自虐を蹴飛ばせない。
問題の真の原因は、この場合あんたではなく、他人と社会にある。

ちなみに「路傍の石」の出典はは山本有三の小説。
「縁なき衆生」は仏教系のことわざ。
「自然の大量生産物」はショーペンハウアーの言葉だ。
つまり、あんたの脳味噌を刺激してくれるものとして、小説を含めた芸術一般、
仏教などの古典宗教、ことわざを生んだ世間知、そして学問の4つをまず挙げた。
規制中なので1レスでまとめるが、あとの刺激物はラーメンズとかの笑いだな。
また第一段階への対処として、オバタカズユキ『何のために働くか』と橋本治の本を勧める。

276 :マジレスさん:2013/03/13(水) 21:20:04.53 ID:QXy8l3F3
30代前半男性です。
仕事中毒です。

仕事していないと怖くて仕方ありません。
スキルは磨きましたし、これはと思える武器もいくつか修得しました。
成果もそれなりに出しました。
幸か不幸か、私を妬む輩もいます。
それでも周囲から「さぼってばかりの無能の糞虫、早く死ね」と
言われているように思えて、たまらないです。
つかれました。
疲れて仕事が雑になって、さらに周囲から
「締切も守れない頭のオカシイ生ゴミ野郎、早く死ね」と
責められているように思えて、心が全く休まらないです。

どなたか、助けてください。

277 :マジレスさん:2013/03/13(水) 21:24:15.23 ID:tZoiJGc1
30歳男。父が胃癌でリンパへの転移も見つかり、もうあまり長くないかも知れないんだが
「俺が死んだら家に帰ってきてくれないか」と懇願されててどうしようか迷ってる。

俺が17の時に両親離婚、21の時に父が再婚。
実家で生活してるのは父(56)、父が再婚したベトナム人女性(32)、再婚相手の連れ子の女の子(11)、再婚相手と父の間に産まれた女の子(8)。

高卒で就職してたし何となく気まずかったので、父が再婚した時に実家から出て一人暮らし始めた。
勤め先は今のアパートからでも実家からでも通勤時間同じくらい。

再婚相手は何かと俺を気遣かってくれる良い人だと思うし、義妹2人も可愛らしい良い子達だと思うけど
俺の嫁と娘だと言ってもおかしくない年齢差とか色々気になって、やはり一緒に住むのは気まずい。


「てめぇのツケを俺に回すんじゃねえよ!勝手に死ね!」という父への憤りもあるが
その一方で「父が死んだらこの人どうなるのかな。子供達も可哀相だよな…」って3人を心配してる自分もいる。

278 :マジレスさん:2013/03/13(水) 21:32:22.81 ID:6qQE9LSN
質問が続いているところすみません
20代女です
男性と一緒に食事に行った時おごっていただくのが恐縮で、いつも割り勘を希望しています
本心から割り勘で無いと嫌だと思っているのですが、この前そこまで気を遣われると疲れると言われてしまいました
やっぱりあまり毎度言いすぎると迷惑なのでしょうか
何と言ったらいいかもう分からなくて・・・思春期のような悩みで申し訳ありません

279 :マジレスさん:2013/03/13(水) 21:44:22.93 ID:KnQwH+1u
>>277
まあ家に帰らずとも義理の母と妹を気にかけることは出来るんじゃないかな。

父親の希望は希望として一応「前向きに考える」とでも答えておいて、
実際には自分の生活やその他の状況を総合的に考慮して決めればいいのではないかと。

280 :マジレスさん:2013/03/13(水) 21:44:54.84 ID:RFGLy0o+
>>278
店内でではなく、店を出てから「いくらですか」と自分の分を出す気持ちは伝えつつ、
相手が「いいよ」って言ったら、素直に「ごちそうさま」って言ったらいいんじゃないかな
個人的には自分も奢られるの苦手だけど(対等でいられなくなるし)
相手がいいって言ってるのに、何がなんでも強引に払おうとするのも煩わしいかもしれないし
その人はあなたに奢ると言うよりは、
あなたと過ごす自分の時間に対してお金を払ってるのかもしれないから

281 :マジレスさん:2013/03/13(水) 21:52:03.20 ID:KnQwH+1u
>>278
本心から割り勘で無いと嫌だと思っているのなら、
初めから「割り勘なら行きます」と宣言してしまうのも手だが、
まあ実際問題としては>>280あたりが落としどころかな。
またの機会があるのなら「次は私が出します」とセットにするとより有効。

282 :マジレスさん:2013/03/13(水) 21:52:13.31 ID:ppWsSVa+
>>276
>「締切も守れない頭のオカシイ生ゴミ野郎、早く死ね」と責められているように思えて、心が全く休まらないです。

あなたは頑張り過ぎてうつ状態になっているのかもしれないね。
現在も成果はそれなりに出しているんだよね?
それなら、気のせいだと思えばいいよ。
残業ばっかりしているんじゃないの?
有給消化している?海外旅行でも行って来たら?

どうしても不安感が拭えないなら、精神科へ行ってみたら?
気分を楽にする薬は処方してもらえるよ。

283 :マジレスさん:2013/03/13(水) 21:59:50.89 ID:ppWsSVa+
>>277
家に戻って義理のお母さんや妹達をを養う必要は無いよ。
あなたはあなたの生活があるから。
ただ、時々顔を出せばいいんじゃないかな。

義理のお母さんはまだまだ若いんだから働けば良い。
仕事が難しくても、母子家庭として生活保護だって貰えるだろうし。
ベトナムに国に帰る可能性もあるかもしれないけど。

284 :マジレスさん:2013/03/13(水) 22:00:14.56 ID:er6EUsjO
>>276
あんたが中毒とやらをしているのは「仕事」なのか、
それとも「一緒に仕事をしている同僚や会社組織」なのかって問題がある。
あんたの心労が、なぜ他人からの言われなき批判の空想という形をとるのか、とかね。
あんたはこれまで、他人を助けて挙げられるくらい有能に働いてきたらしい。
ならその優れた能力を、今後は自分のためにも使えばいい。あんたは無能でも糞虫でも生ゴミでも断じてない。

まあいいや。疲れを取るためのリンク。
この国に生まれてよかったと思う食い物7
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/food/1350394723/
疲れがとれる料理
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/cook/1040134590/
リキュール関連スレッド Part7
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/sake/1347615086/
ワーキングチェア総合 Part60
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/kagu/1359311327/
最高に履き心地の良い靴を教えろ
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/shoes/1093299839/
【履き心地】インソール・中敷スレ Part6【改善】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/shoes/1362277648/
今までに行った温泉ベスト10
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/onsen/1289727586/
今までに行った観光地ベスト10 - unkar@国内旅行
ttp://unkar.org/r/travel/1299308202/799-808

あとは吸い玉とかでぐぐって、3000円くらいの機器をヤフオクなりで落とせば。

>>277
義母と義妹が何を望んでいるか、だね。
あんたと父は日本人だ。この国でいくらでもやって行きようがあった。だが彼女たちは違うんだから。
彼女らが日本で暮らし続けたい場合、在日ベトナム人諸組織の援助がほしいね。ぐぐれば。
たとえばこんなサイトもある。  ttp://homepage1.nifty.com/Cafe_Saigon/jp02.htm

285 :マジレスさん:2013/03/13(水) 22:11:24.77 ID:6qQE9LSN
>>281
すみませんありがとうございます
そのような対応なら自然にできそうです
いい年してこんな事で動揺してしまって情けないですが、今後気をつけてみます
ありがとうございました

286 :マジレスさん:2013/03/13(水) 22:13:10.14 ID:6qQE9LSN
お礼が抜けていました
>>280>>281本当にありがとうございました

287 :マジレスさん:2013/03/13(水) 23:06:31.58 ID:LONMeXZh
今年二十歳の学生です。
2度目の留年してしまいもうどうしようもなくなったのでここに相談に来ました。

高校進学時に5年制の高専へ進学しました。
色々あり2年次に1度留年したにもかかわらず、その後も努力せず今年また留年してしまいました。
成績も芳しくなく専門も苦手で、何の為に高専に来たのか分からなくなっており
何よりクラスメイト含め友人達がこぞって口にする「やりたい事」と言うモノが一切無く何の為に生きているのか分からなくなってしまいました。
二十歳の若造が何言ってるんだと思うかもしれませんがどうぞお願いします。

288 :マジレスさん:2013/03/13(水) 23:19:40.05 ID:H5WwQCnW
興味がないことには興味がないという性格は、世の中生きていく上であまり良くないでしょうか?
世の中の流行・ニュースにも全く関心がなく、たまに周りとのズレを感じます
ニュースとかって大体意識せずとも勝手に覚える感じだと思いますが、意識しないと覚えられないことが多いです
デジタル機器の場合も、新しいものが増えても元から持ってるものに満足してしまいます
新しいものを追うより、あるものを長く使うタイプなんでしょうか、、
とにかく周りとのズレを最近凄く感じます、、、
+そういった人に向き不向きなどの職業とか、何かあったら教えてもらえると嬉しいです

289 :マジレスさん:2013/03/13(水) 23:20:53.78 ID:KnQwH+1u
>>287
>何の為に高専に来たのか

色々答えようはあるけれど、もっともクリティカルな理由は言うまでもなく
「高専卒という肩書きを得るため」だ。
高校→大学に比べれば専門性が強くモラトリアム性は低いかもしれないが、
それでも本質的には「社会に出る前の猶予期間」ではある。


というわけで、とりあえず「やりたい事」がどうこうなんて考えても埓があかないことを考えることで、
留年したという事実と、そのまま退学してしまった場合やりたい事が見つからない上に
高専卒という肩書きも学校の伝手という就職における強力なバックアップも得られず
丸裸で社会に放り出されるのだという容赦の無い現実から目を逸らすのはやめた方がいいと思うよ。

まあ敢えて苦難の道を歩みたいというのなら別に止めはしないけど。
自分の人生を茨で飾る権利は誰にでもあるからね。

290 :マジレスさん:2013/03/13(水) 23:21:04.86 ID:H5WwQCnW
>>288
すみません、現在20歳女です。

291 :マジレスさん:2013/03/13(水) 23:28:38.85 ID:KjRLMjl9
高2です。
中退するか留年するか迷っています。
勉強についていけなくなったのとクラスに馴染めなかったのとでだんだん休みがちになり
去年と今年はほとんど学校に行っていません。
私は学校に通っている間ずっと怠けていて、全く勉強や努力をしないでいたので
高校で進学校に入ってからみるみる勉強についていけなくなりました。
初めは中退して高認を受け、自力で大学を目指そうと思っていましたが
今まで散々サボってきた人間が急に努力できるようになるわけもなく案の定全然勉強していません。
最終的に大学に行くのが目標なので定時制や通信制では不足でしょうし、
理屈では留年してでも今の学校に行った方がいいと分かっていますが、はっきり言って怖いので悩んでいます。
年上だと何かと注目を集めるでしょうしただでさえ人見知りなので友達なんてもってのほか、
気を遣われてクラスで浮くのは間違いないと思います。
学校を休んでいた間ほとんど勉強していなかったので
これから新学期までに勉強したとしても確実に授業にはついていけません。
何より毎日嫌々通っていた大嫌いな学校へまた行かなくてはならないのか…と思うと躊躇してしまいます。
中退と留年、どちらを選ぶべきなのでしょうか。

292 :マジレスさん:2013/03/13(水) 23:31:11.27 ID:AHdgyz26
>>288
付き合いの面で問題なければかまわないかと

職業の向き不向きと言われるとちょっと難しいですね
興味がなくても仕事と割り切って知識を吸収し業務をこなす人はおりますから
興味のないことに係わるのが苦痛というレベルなら興味の方向から広げて考えたほうが無難だと思いますね

293 :マジレスさん:2013/03/13(水) 23:47:36.10 ID:4MLeuLQN
>>254−255
ありがとうございます。
自分の為になにかしてもらえるっていうのは本当に嬉しいです。
普段悲しい、孤独だと感じているからでしょうかね。

仰る通り私の性格は真っ直ぐでバカ正直、だからこそ人に良く利用されてしまいます。

また、私の為に怒ってくれているかどうかはさすがの私でも分かります。
そういう方は具体的で、あくまで私の性格についてのみ怒るからです。
私はバカ正直だからこそそのような方は真摯さを感じますし、感謝をします。
集団で笑いにするため、それ以外はどうでもいい立ち位置、愚痴や不満の掃き溜め扱いとされた時に悲しく、理不尽さを感じます。

294 :マジレスさん:2013/03/13(水) 23:52:51.77 ID:ppWsSVa+
>>288
>興味がないことには興味がないという性格は、世の中生きていく上であまり良くないでしょうか?

一般常識程度は知っていれば問題無い。

>+そういった人に向き不向きなどの職業とか、何かあったら教えてもらえると嬉しいです

新しい事と言うだけでは興味が無いだろうから、少なくともマスコミとかクリエィティブ系は向かないだろうね。
大学生?職業適性検査受けた?受けてないならやってみれば。

>>287
2留はしょうがないね、今迄サボって来たツケが回って来たんだから。
高専は分からないけど、中退すると中卒扱いになるのかな?
中退しても、ロクな会社に就職出来ないのは確実だよ。
心を入れ替えて、死ぬ気で頑張って勉強して卒業するのがベスト。
「やりたい事がない」とか中二病の寝ぼけた事言ってないで、現実を見た方がいいよ。

卒業時に留年をパッと見で誤魔化す為に、大学に編入するのもいいかも。
履歴書をよく見ればバレるけどね。

295 :マジレスさん:2013/03/14(木) 00:01:33.31 ID:KnQwH+1u
>>293
>真っ直ぐでバカ正直

を標榜するのなら、少なくとも

>だからこそ人に良く利用されてしまいます

なんてことは言わない。
真に真っ直ぐでバカ正直ならば、利用されたことも含めて
「それも私の決めたことだから」
あるいは
「それで人のためになったのなら
と納得できるはず……とまでは言わないが、まあでも
「真っ直ぐでバカ正直な私をあくどい他人がいいように利用してる」
という言い草は、自分側の問題を全部棚上げした都合のいい見方でしかないな、とは思う。

296 :マジレスさん:2013/03/14(木) 00:02:19.20 ID:J9lkbIE4
>>291

留年して心入れ替えてがんばれるかどうか だね
中退は簡単だけど留年はずっしりと重荷もかかってくるよ
ま、同級生と会うのは教室が違うから避けられても
今度同じになった同級生に言われるよ〜それでも心しっかりやれるかな
将来の自分のために心折れずに頑張ろうと覚悟できる?

がんばってほしい!

297 :マジレスさん:2013/03/14(木) 00:03:12.64 ID:QXy8l3F3
>>282
ありがとうございます。
そういえば「○○さんは頑張りすぎる」「焦るな」とはよく言われます。
どれだけ頑張っても、誰かになじられそうで怖いのです。

>>284
ありがとうございます。
そういえば、批判される妄想なのは何故なのでしょうね。
妄想とは分かっているのですが・・・

少しでも隙を見せれば、悪意ある人になじり倒されてしまいそうで怖いです。

298 :マジレスさん:2013/03/14(木) 00:06:38.00 ID:exfXRQZV
>>297
強迫神経症通り過ぎて軽く統合失調症入ってないかいそれ。
正直、病院に行くかカウンセリングを受けた方がいいのではないかと。

299 :マジレスさん:2013/03/14(木) 00:20:27.77 ID:QGLjLv7H
>>289
高専卒という肩書きも学校の伝手という就職における強力なバックアップも得られず
丸裸で社会に放り出されるのだという容赦の無い現実から目を逸らすのはやめた方がいいと思うよ。
上記の文は今高専を辞める事を的確に表現しており、自分の自覚の無さを改めて実感しました。
石に噛り付く思いで高専に残ろうと思います。

>>292
>>289氏もおっしゃっているように全くもってその通りです、自分の不甲斐無さに恥じ入っています。
周りが皆それぞれやりたい事や将来について活き活きと励んでいる中で何も出来ずにいる自分が嫌でどうしようもなくなっているんですよね。
ですが、将来などよりも先に今は高専に残り、なんとしても高専卒の肩書を得る事だけを考えていこうと思います。

長くなりましたが本当にありがとうございました。

300 :マジレスさん:2013/03/14(木) 00:42:39.01 ID:e3MzoVVf
>>293
なるほど

んー、集団において理不尽を感じることはわりかしメジャーなことですよ
私にもありますよ
でも色んな人がいるし、お互い様だし

お互い様の視点が出てこないのは辛さ故に寛容さがなくなってるんでしょうか
理不尽さというよりは問題なのはむしろ孤独感なんですかね

仕事での発言は正しさよりポジションやタイミングが重視されがちですし、それはそういうものです
言い替えれば仕事はね、正しさより信用が重視なんですよ
能力への信用、実績への信用、いままでの関係への信用……色んなのがあります
例えば新人の意見は軽く見られがちでしょう
まだ信用があまりないから
事情を分かってるかな?大丈夫かな?と言う心配が先に立ってしまうからなんですね
逆に実績ある人に対してなら「あの人ならば」と言う反応になる
信用があるから耳を傾けてもらえる

仕事での扱いが不満ならまずは信用を得ているかについて考えてみませんか
正しさやかくあるべき論は抜いてね
人間の反応に正しさを持ち込むのはよくないですよ

301 :マジレスさん:2013/03/14(木) 00:59:37.24 ID:i7i8hD/+
>>291
高校生で留年して勉強に集中するなんて、相当精神力強くないと無理
留年したらおそらくあなたは結局行かなくなる可能性が高いと思う
大学に行きたいなら定時か通信で高卒資格取りながら、予備校などで試験勉強するのがベターだと思う
似たような人間を複数知ってるけど、留年を選んだ奴は人間関係で結局学校行かなくなった奴と、クラスの底辺メンバーとつるんで結局勉強しないかどちらかだったな
留年しても人間関係円滑にして、かつ勉強集中出来る精神力あるならそもそも留年していないってこと
定時選んで予備校で勉強選択した奴は結局国立大学卒業した
選択はあなたが選べる立場ではないから、親にお願いするしかないが、高卒資格と試験勉強は別に考えた方がベターだと思うよ

302 :マジレスさん:2013/03/14(木) 01:26:03.15 ID:KVOhFhqk
現在大学生です
他人を気にしすぎる性格を治したいです
自分のことに気を回せば、自分のスキルアップにもなるし、自信がでる
それなのにいつも他人ばかりおってて、結局何もしないパターンになってしまいます
人を見抜く力はついてきてはいると思いますが、肝心の自分のことに目を向けられなくて辛いです
原因として、昔から能力的には普通または人より上な立場のはずなのですが、気が弱く、そこにつけこまれ嫌なことを言われたりが多い、というところにあると感じています
それ故、極端に自信がないです
自分でも、何故自分より能力が低い奴らに色々言われて、ビクビクしてるのか不思議なくらいです


もう少し堂々と、そしてそろそろ自分のことに目を向けたいのですが、方法などありましたら教えて下さい

303 :マジレスさん:2013/03/14(木) 01:27:08.16 ID:/Mg/cy1y
>>291
自分は中学卒業してから留学した
留学先で現地の言葉で勉強するからついていけず
学年を下げてやり直した 留年と似たかんじ

朝9時から夜も12時ぐらいまで勉強することもたくさんあった
教科書ぜんぶあっちの国の言葉だから大変だった

どっちにしろ死に物狂いでやれ 後はないと思え 
そしたらどうにかなるよ

 明るく生きろ やる気出せ 

304 :マジレスさん:2013/03/14(木) 01:35:37.46 ID:/Mg/cy1y
>>302
オードリーの春日は何を言われてもカラスが鳴いてるぐらいにしか
思わないって言ってたな
それぐらいの気持ちでなら人生乗り越えられるんじゃないか

相手より上だと思ってるところが見透かされてるとかはないの?

俺も周りより自分のほうが上だと思ってるけど 結果出さないと結局あれだよ 口だけになる

 嫌なこと言われたり 舐められたり俺もあったけど
相手を観察して痛いとこつくと 怖がって何も言わなくなったよ

そういうやつらってあんまり物考えてないから人を攻撃するんだよな

なんにしろ悩んでたら人生勿体無いよ すぐ歳取る

305 :マジレスさん:2013/03/14(木) 01:45:16.91 ID:/Mg/cy1y
>>302
先のことを考えて動け
社会に出てどんな人生を送りたいか

君にごちゃごちゃ文句言ってくる奴らはたいしたことないよ
適当に結婚して 適当に子供作って死ぬその他大勢

うまくいえないけど戦後 平和すぎるが故に細かいことで
人攻撃する人間が増えたと思うんだよな

楽しいことが沢山待ってると思ってがんばれ
いまそうやって頭にあるということは そいつらより意味ある人生になると思うよ

306 :マジレスさん:2013/03/14(木) 01:48:50.05 ID:Khj0LbAU
>>302
メンタルを強くするためにどうするかってところかと思いますけど、
貴方の特徴をみて、ぱっと思い浮かんだことなんですけど
もう少し審美眼を養ってみてはどうでしょう。

俺自身のメンタルは、相当強いと自分で思っていて、
それは生まれつきだと思ってましたけど、やっぱり周りのサポートがあったからなんですよね。
超カッコいいと思える先輩とか、歴史上の人物でも良いんですけど、
良いものに触れて、いつか自分もそんな風になりたいって勝手に思えてきます。
人間観察は、やればやるほどいくらかの役には立ちますけど、
究極的には自分が何かのプレーヤーとして全力で立ち向かった経験がないと
本当の意味で他人の力を見抜くなんて出来ないです。
壁にぶつかった経験があるから、他人の言葉を聞いて本物かどうかを理解できるわけですから。
で、そういう憧れる存在とか、能力がある人とか、良い悪いを判別する「審美眼」って、
第一歩として備わってないと出発できないような気がします。

で、そういう感性をどうやって身につけるのかといえば、
それはもう自分の心の声に正直になるしかないです。
恵まれた人をみてただ羨ましくて頭で「良い」と判断して良いところを探すのではなくて、
相手の箸の持ち方までシブいと思える相手を、心の目で直視するってことです。

307 :マジレスさん:2013/03/14(木) 02:06:58.98 ID:VRr2Bj4I
本音で答えて欲しいです。
私は婚活をしている27歳女性です。
実は、私の祖父は過去に離婚を二回しています。
離婚の原因は、どうしても後継が欲しかったそうで、配偶者が男の子が産めなければ離縁していたからだそうで。
離婚がかなり珍しかった時代にバツ2というすごい経歴の祖父の存在が、私の結婚にマイナスになりそうで悩んでいます。

具体的に「祖父がバツ2」がどのくらい結婚にマイナスになるのか?
家柄の良い家庭ほどうちの祖父に偏見を持ってしまうのか?

について、「本音の」ご意見を伺いたいです。
色々すいませんが、よろしくお願いします。

308 :マジレスさん:2013/03/14(木) 02:09:38.06 ID:HgGnkwTl
>>302
義務、責任、使命、なんでもいいけど、自分以外の人間も関係するような「自分のやるべきこと」が
もしあるなら、それに力を注ぐといいと思う。
その事柄について何事かを成し遂げれば、他人の口先だけの評価は気にならなくなる、はず。
(反省の材料として他人の評価に耳を傾けることはしたほうがいいけど)

ポイントは使命感だと思う。
使命に対する達成感というものは、他人から褒められたから得られるというものではない。
自分自身で「俺はやった」と思えなければ達成感は得られない。
逆に言えば、自分自身で達成感を持って納得できれば、他人に何を言われてもその自信は揺るがない。

そして、使命というものは「自分のためだけ」である事柄のうちにはなかなか存在しないものだ。
自分以外の誰かにとっての「よきこと」である、あなたの使命を探すことをおすすめする。

309 :マジレスさん:2013/03/14(木) 02:15:17.08 ID:9ua9gVNs
20代半ばです。
今まで半引きこもり生活を送ってきましたが、このままじゃダメだと思い、自分を変える意味で留学に来ました
しかし、思いつきで来てしまったので、語学力もなく、また元々人付き合いが苦手でコミュ症なためコミュニケーションが取れずに困っています

よくよく考えてみると、動機の段階で失敗だったと思いますが、もうきてしまったので、なんとか頑張りたいと思っています

留学では外向的にならないと意味がないというのはよく聞きますが、本当にそうだと実感しています。
そこで聞きたいんですが、外向的になるにはどうすればいいんでしょうか?
もしくは、内向的なままでやっていける方法があればぜひご教授下さい
よろしく御願いします。

310 :マジレスさん:2013/03/14(木) 02:20:56.47 ID:HgGnkwTl
>>307
祖父がバツ2であること自体はなんのマイナスにもならないと思うよ。

しかしマイナスに働くケースは考えられる。
それは、女性であるあなた以外に男の孫がいなくて(つまり現状では家の跡継ぎがいなくて)、
かつ、祖父があなたの人生に関する意思決定に大きな影響を及ぼしているような場合。

つまり、
・結婚したら旦那は婿養子になるようにしつこく言われ、あなたも祖父に逆らえず同調してしまう
・結婚して男の子ができたら跡継ぎにするようにしつこく言われ、あなたも祖父に逆らえず同調してしまう
・結婚して男の子ができなかったら別れるようにしつこく言われ、あなたも祖父に逆らえず同調してしまう

ざっと上記のようなイザコザが起こる可能性が感じられたら、いやがる男はいるだろうね。

311 :マジレスさん:2013/03/14(木) 02:24:16.59 ID:Khj0LbAU
>>307
まったく気にならないです。
性犯罪者とか泥棒とかだったら、もしかしたら育ちが悪いのかなとチラっと頭によぎるかも
しれないですけど、それさえ2代またいで特に気にならないです。
ましてや離婚とか、考え方の問題ですよね。そこを引き引き継ぐ孫がいるとは
到底思えないし、その考え自体悪い事かどうかも時代背景を想像するとよくわからないし、
気にする意味がわかりません。
本音です。

312 :マジレスさん:2013/03/14(木) 02:32:00.44 ID:/Mg/cy1y
>>307
もう27でしょ?
それぐらい自分で判断せえよ

じいちゃんを切るのか 大切にするのか
バツ2でも人柄に問題ないなら あなたの結婚相手の家族に問題あるんじゃん
正直 跡継ぎが生まれなかったから離婚というのは引くけどな
先が長くない人のせいで結婚しないというのは縛られすぎじゃないの

>>309
自分も留学したけど 続けるなら自分から積極的に人に話しかけたほうがいいよ
そしたら すこぶる上達する
日本語話さない環境にいるんだから スピードがぜんぜん違うよ

俺も内向的だけど それのスイッチを切り替えないといかんよ
日本より豪快な人間が海外には多いしな 
胸を借りるつもりで ガンガン行け

辞書引いて ノイローゼになるかと思うぐらい勉強したで

楽しくやれ 今苦しくてもいい経験になるし仕事始めたら言葉が役に立つ

いま輸入会社で仕事で役に立ってる  がんばれ

313 :マジレスさん:2013/03/14(木) 02:33:14.47 ID:HgGnkwTl
>>309
もしあなたが本質的に人間ギライの人だったら、外向的になるのはとてもむずかしい。
つき合いが苦手とかコミュニケーションが下手だとかだけだったら何とかなりそうだが、
そもそも人間がキライだったらかなり厳しい。その場合はまずカウンセリングとかセラピーにかかることかな。

人間がキライじゃないのなら、よく周りを見渡して「仲良くなりたい」とか
「この人わりと好きかも」と思える人を探すことだ。めんどうがらずによく注意して周りを眺める。
あとは勇気をふりしぼって話しかけることだね。

なにかゴホウビがないと人間がんばりにくいもので、仲良くできても別に嬉しくない人を相手に
おつきあいの稽古をしても、絶対に長続きしない。
仲良くできて嬉しい相手なら、前向きにおつきあいの稽古に取り組める可能性がかなりある。

314 :マジレスさん:2013/03/14(木) 02:56:42.76 ID:VRr2Bj4I
307です。レス全部読みました。
婚活中なのでまだ相手がいるわけではないのです。
なので色々不安になってたんですが、安心できました。
祖父ももう寝たきりなので介入してくることはありません。
マイナスはないと思って婚活頑張ろうと思います。ありがとうです。

315 :マジレスさん:2013/03/14(木) 03:00:44.67 ID:/Mg/cy1y
>>314
ぜんぜん大丈夫じゃん
あなたが幸せな結婚すること願います

316 :マジレスさん:2013/03/14(木) 04:45:36.76 ID:driPiDjY
34歳
会社をやめて一年半アルバイトしながら母親の介護をしてきてようやく子育てを終えた姉に引き渡すことができました
ようやく就職活動をはじめましたがなかなか受かりません
どうやって人生を建て直すべきですか
なんか心が折れそうです

317 :マジレスさん:2013/03/14(木) 04:53:00.28 ID:KVOhFhqk
>>304
春日ぐらいのメンタルでいけばなんとかなりそうに感じます、悩むのも程々にします
>>305
先のことを考えて動く、それが大事ですね
文句をいってくる人は極力相手にしないようにします
>>306
審美眼を養う、というのは良い方法ですね
良い悪いを判断していくことはこれから先かなり有効に感じます
>>308
自分のやるべきことに目を向けてみようと思います
自分と他の人のために、良いことを探していきたいと思います

沢山のお言葉をありがとうございます
自分のことに目を向けられるよう、精一杯頑張っていこうと思います

318 :マジレスさん:2013/03/14(木) 05:38:53.51 ID:Hc2HhB5T
22歳です。ニートから脱し定時制高校に行こうと思います。
どの学校にしたら将来に有利なのでしょうか?
近所には全日制の偏差値は高い普通科と、 全日制の偏差値47の商業、工業があります。自分は理系だと思ってます。
中学の勉強ほとんど知らなくても試験に受かるでしょうか?
今人生に希望、夢を持っていなく面接で何を話したらいいのか全く思いつきません。

319 :中古はUSED ◆SP1RWrm9VI :2013/03/14(木) 05:55:24.09 ID:HPG3Y4gG
>>316
そのままバイトしながら、就職活動、婚活、資格取得。
場合によって介護も手伝って、母または姉から給料もらう。

320 :マジレスさん:2013/03/14(木) 07:47:22.66 ID:N7OCpPH1
中古はUSED ◆SP1RWrm9VI

こいつ車にひかれて早く死なねえかな・・・

321 :マジレスさん:2013/03/14(木) 09:21:16.83 ID:9ua9gVNs
>>312
なるほど、やっぱ積極的に話すことですか・・・
言語の壁は、ノイローゼになるくらい勉強してなんとかします!
しかし恥ずかしい話、ほぼ引きこもってた状態だったので何を話していいか全く出てこないんです
どういうことを話したらいいのか、または話すことを思いつく思考法など、何かないでしょうか?

>>313
たしかにおっしゃる通り、今まで付き合いしようとしましたが
仲良くしたい!という気持ちが無かったためか結局長続きすることはありませんんでした
いつも人といることに苦痛を感じていた気がします。そしてそのつどその場しのぎで逃げてきました。

人間嫌いではないと思いますが、色んな事に興味が持てないでいます
今まで、趣味もなくただテレビとネットを見て現実逃避していただけでした
なので自分を表現するものが何もなく、人と関わるのが苦痛なんです
要は価値観や自分の意見というものが自分の中にほとんどないんです

こういう場合はどうしたらいいでしょうか?
仲良くしたいと思える人とはそもそもどういう人なんでしょうか?そこから分からないでいます。。。

322 :マジレスさん:2013/03/14(木) 09:25:23.55 ID:9ua9gVNs
あ、それからレスありがとうございます

323 :マジレスさん:2013/03/14(木) 09:26:03.72 ID:z3dJzuhv
>>318
>どの学校にしたら将来に有利なのでしょうか?
何をするのに対して?

>今人生に希望、夢を持っていなく面接で何を話したらいいのか全く思いつきません。
その辺を自分で考えたり調べる事から、社会復帰を始めりゃいいんじゃね?
他人に聞くのは手っ取り早いけど、自分の考えが無くなり、また無目的な生活になるだろ。
まず本を読む事だな。

324 :マジレスさん:2013/03/14(木) 11:18:11.64 ID:RVMT3GCy
29歳女です。
物欲が押さえれなくて悩んでいます。
欲しいと思ったら、お金を掛けてでも手に入れようとします。

5歳の娘がいるのですが、娘は何か欲しい物があると泣き喚き、手に入らないと癇癪を起こし暴れます。

親子共に病院(精神科)で相談しましたが、気持ちの問題だとスッパン切られました。

このままでは親子共悲惨な事になりそうです。

どうしたら良いか、知恵を貸して下さい。

325 :マジレスさん:2013/03/14(木) 11:32:47.82 ID:pGyHk4CW
>>324
頻繁に物が欲しいと思うの?
例えばどんな物?ブランド品?
欲しい物が高い値段だったら、カードで買うの?
サラ金からお金を借りて買うの?

子供はそんなママの姿を見ているから、それが良い事だと思ってしまっているんだろう。
子供の教育にも良く無い。
お金が無いから、しょうがないから盗むと思う様な子供になったらどうするの?
人の金銭感覚は中々直らないよ。
金銭感覚の無いルーズ子供になったら、あなたの責任だよ。
子供の為にも、止めよう。

326 :マジレスさん:2013/03/14(木) 11:56:53.75 ID:d0ofHEXZ
>>324
カードを全て解約、または手離しましょう。
可能なら、家庭の収支を全て夫または同居している親族に任せる。
物理的に、あなたが自由に買い物をできなくしましょう。
次に、金がかかりにくい自治体運営のカルチャースクールなどにあなたが通いましょう(ヨガや体操など身一つでできるもの、できれば子供も一緒に)。
お金や物を大事にする世代・老人が多いスクールが良いかと。
あなたの環境を変えてしまうのです。

325の言う通り、子供の状況はあなたの影響によるところが大きいかと。
子供のためにも、急がねばなりません。
夫がいない・頼りにならないなら、あなたが実行しましょう。

327 :324:2013/03/14(木) 12:20:49.85 ID:RVMT3GCy
>>325レスありがとうございます。

ノンブランド物で、千円2千円の物が多いです。食品だったり、服だったり、玩具だったりです。
カードでは滅多に買わず、ほとんど現金購入です。

外出すれば一万二万は使ってしまいます。

我に返り、こんなに使ってしまった…と落ち込みます。

娘の取り癖も心配です。保育園等よそではやってないようですが、好物は家族の手から奪ってでも取るので。

どのようにしたら、金銭感覚は普通になるのでしょうか…

328 :マジレスさん:2013/03/14(木) 12:47:29.37 ID:VI9KVDnG
>>327
家計簿つけてみれば?
お子さんには我慢を教えましょう
欲しいものがあったら、お誕生日まで、サンタさんにお願いしようか・・など
楽しんで待つように教えましょう。
お母さんも家計簿をつけて経済観念を養うように
欲しいものも1日我慢、1日我慢できたのだから2日、3日と伸ばしましょう
そうすることで買い物癖は直せますよ、気がついたときからやり直せばいいことです!

329 :324:2013/03/14(木) 12:49:12.12 ID:RVMT3GCy
>>326レスありがとうございます。
カードは一枚だけあります。オークションの支払いにも使っているものなので、解約は厳しいです。

過去、家族に通帳などお金を預けたところ、全部使われてしまい、生活が大変になった事がありました。

カルチャースクールは興味があり、時々地区センターの掲示板などを見たりしていました。
環境を変える事は良い方法だと思います。

330 :マジレスさん:2013/03/14(木) 12:49:49.66 ID:pGyHk4CW
>>327
旦那さんに協力してもらおう。
あなたが自分で稼いでいないのであれば、旦那にお金を管理してもらう。
食費のみ2000円を毎朝渡してもらうとか。
後、面倒でも必ず家計簿をつける。

基本的に浪費癖は直らないよ。本人の自覚だけでは無理。
だから、周囲に協力して管理してもらうしかない。
ぶっちゃけ子供のように誰かの管理してもらうしか方法は無い。

無駄使いが多いみたいだけど、それで生活苦しくならないの?
旦那は高給取ならいいけど、そうで無いなら旦那から文句が出ないのかな?

子供の学費を毎月貯金しているの?
子供を大学まで行かせるのに教育費は数千万かかると言われているからね。
ママの浪費癖のせいで、子供が大学に行けなくなったらあなたのせいだからね。

331 :マジレスさん:2013/03/14(木) 12:51:12.43 ID:z3dJzuhv
>>327
自分が変だと解っているなら、金銭感覚の問題じゃないだろ。
忍耐力の問題だな。
>外出すれば一万二万は使ってしまいます。
大した事無い気もするが、まぁ収支バランスが悪いんだろう。
使う金額だけ持って歩けばいいんじゃね?
例えば、外出時に今日は5千円までと決めてるなら、5千円だけ持って歩くとか。

332 :マジレスさん:2013/03/14(木) 12:52:49.72 ID:VI9KVDnG
続き

お子さんの奪う習慣はお母さんたち大人が許してきたからでしょう
もし今度そういうことがあったら、諭しましょう、相手のことを考えるように
お父さんやお母さんから取ったなら、○○ちゃんが取られたら嫌でしょう?返しましょうと
根気よく諭してあげましょう、暴力や声を荒げないように、しっかりと諭しましょう。
子供のまだ柔らかい心は自分のことを心配してくれるとわかればいい子になろうとします。

333 :マジレスさん:2013/03/14(木) 12:53:13.51 ID:pGyHk4CW
>>329
>過去、家族に通帳などお金を預けたところ、全部使われてしまい、生活が大変になった事がありました。

これ、実家の家族?
家族みんなが浪費癖がついているんだね。
そんな環境で育ったなら、あなたの浪費癖は根が深いよ。
本気で直そうとしないと。

334 :マジレスさん:2013/03/14(木) 12:54:43.38 ID:d0ofHEXZ
>>318
ITバブル、リーマンショック、エネルギー事情、家電失墜、アベノミクスなど、この十数年、経済状態が荒れているので、将来有利なのはコレ、と読めません。
それより、単純に「理系だから工業」で選ぶのも良いかと。
自分に向いているらしいものを伸ばすやり方です。
最終的に自動車業界のエンジニアを目指すのも良いです。

学力や試験への不安は、受けたい学校に直接相談してみては。「貴校に入りたい」という気持ちは誇らしいものです。

面接では、あなたが学校に行きたいと思った気持ちを、前向きな言葉で話してみては。例えば
「何かしたいんです、でも何をしたら良いかわかりません。ですから、今からでもまず勉強して、好きな理系を伸ばして、工業分野で役立つ技術を身に付けたいと思います」
など(この言い方で良いか私も自信がありません、他の人の意見も聞いてみて下さい、すいません)。
頑張って下さい。

335 :マジレスさん:2013/03/14(木) 12:55:21.69 ID:VI9KVDnG
使ったつもりで貯金するのもいいかもしれない
貯金箱に入れていく楽しみ増える喜びを経験すればね

336 :324:2013/03/14(木) 13:08:48.43 ID:RVMT3GCy
>>328提案して頂いたのに、すみません。
家計簿はもうつけてます。
我慢させて手に入れた物だと大切にしてくれるかもしれないですね。
今だと手に入れる・当日中に破壊・ゴミ箱行きなので…
そのあたり頑張ってみます。

337 :マジレスさん:2013/03/14(木) 13:39:46.82 ID:d0ofHEXZ
>>336
私の妻は、ある日突然15万のブーツを買ってきて我が度肝をブチ抜いたりしますが、2回履いたら即ヤフオクで高値で売り捌いたりします。
妻は「欲しい物(売れそうな物)は安く買い高く売る」というスタンスなので、私は妻の買い物を止めていません。

どうしても買い物が止まらないなら、売りまくってみては?
「売る」を目的として、「買う」を手段にしてしまうのです。
それもまた、心を満たし、お金を大事にする一つの手段かと。
…微妙に、あまりお勧めはしませんが…。「買う」と「売る」は別のセンスですし…。
その際は、在庫を抱え過ぎないよう、お気をつけを。

338 :324:2013/03/14(木) 14:07:35.05 ID:RVMT3GCy
>>330レスありがとうございます。
夫はいません。
夫がいた頃よりは生活が潤っています。
毎月ではありませんが、子供貯金に50万程入っています。

>>331レスありがとうございます。
常に3万程度持ち歩いていますが…あまり持たないようにします。

339 :マジレスさん:2013/03/14(木) 14:08:37.22 ID:EE7TVbot
本当、自分でもどうしたらいいか悩んでいます…。
自分23歳
彼女28歳
私には大切な彼女がいます。いずれは一緒に暮らしたいし、結婚も考えています。
真剣です。
でも、私は4月から新社会人として働きます。なので経済的には安定してません。
その事から、実際は彼女と結婚はまだ先の話になりそうです。
しかし、彼女も28歳、もう結婚適齢期だと思います。そんな大切な時期を
私みたいな安定しない男と居ても、彼女は幸せになるのか…と考えてしまいました。
仮に結婚出来ても、共働きになると思います。それで彼女は幸せなのか…

私は本当に彼女が大好きだし、彼女自身も私を待ってくれるし、一緒に頑張ると言ってくれてますが…

私はどうしたらいいのでしょうか…彼女の幸せを願って別れるべきなのでしょうか…?
本当に辛いです。愛だけじゃやっていけない事を痛感しました。やっぱりお金は大事なんですね

まとまりの無い文ですみません。どなたか指南を頂けるとありがたいです。
こんな事1日中考えてて、あまり眠れませんでした…。

340 :324:2013/03/14(木) 14:08:52.91 ID:RVMT3GCy
>>332レスありがとうございます。頑張ってみます。

>>333それは夫のほうです。私実家でも昔貯金を使われたりして大変でした。父はギャンブル、母は宝石購入で額も私以上です。

>>335貯金箱は娘が勝手に母(娘から見て祖母)に横流しするので、やってなかったりします。

341 :マジレスさん:2013/03/14(木) 14:22:16.99 ID:pGyHk4CW
>>339
前に同じ質問してたよね。
色んな人から回答貰ってあなたも納得していたじゃん。

342 :324:2013/03/14(木) 14:39:51.33 ID:RVMT3GCy
>>337レスありがとうございます。提案して頂いたのに、すみません。
オークションの売り手には向いていないようで、毎月売り上げ=月額料+手数料で相殺してる状態です。

343 :マジレスさん:2013/03/14(木) 15:28:52.16 ID:/Mg/cy1y
>>321
あなたは恵まれすぎてるからってのもないか?
留学できるだけの裕福な家庭だろうしあんまり苦労してない?(俺もだったけど)

英語圏に留学してるの?
挨拶からでいいじゃない 天気の話でもなんでも その国の人たちの習慣だとか
国技のスポーツがあればなんでそれに熱中してるのかとか  
住んでることの地理とか どこにどんな施設がなんのためにあるだとか

昔の人たちもそういうところから始まったんじゃないか?
言葉通じないのに貿易とかしてたでしょ?

俺も適当に話して 現地の友達できて家に遊びに行ったりしたよ
泊まりに行ったり家族にも良くしてもらった

心折れそうになってもいい経験になると思ってがんばれ

君の親もいつまで元気かは分からんぞ
自分で生きていけるように準備しないと

344 :マジレスさん:2013/03/14(木) 16:56:40.99 ID:z3dJzuhv
>>339
>仮に結婚出来ても、共働きになると思います。それで彼女は幸せなのか…
>一緒に頑張ると言ってくれてますが…

じゃあ、いいじゃねーか。
俺は、女は家に入り家事と育児に精を出すべしってのは、考え方的に古いと思うが。
勿論、俺が食わせてやるって気概は大切だとも思うけど、それは追々でいいんじゃね?
何か方々で同じ質問して、回答貰って、納得したような事を書いてたらしいけど。
ひょっとして、結婚には若過ぎるだろとか、5歳も年上の女との結婚は止めた方がいいとか、
止めて貰いたいんじゃね?

345 :マジレスさん:2013/03/14(木) 18:26:16.54 ID:SwhSF4eT
もう数週で卒業する大学生です
うっかり内定とった、光通信というブラック企業に就職するのと
引き返して一年就活するの
どっちがいいのでしょう…

明日からの合宿では40km歩かされて、全力の大声で社訓叫ばす
その他諸々あるとか会社に言われ
また、鵜呑みにしない方がいいのかもですが、ネットの評判もひどいものです
正直、行きたくないです…

知り合いの方から公務員の紹介の話が来ており、2月まで勉強しておりましたが
滑り止めにと受けた企業が受かり、気を抜き、内定を選んでしまいました
勉強しながら労働できるとタカをくくってしまいました
非常に軽率で、下調べもない選択でした

もう一度公務員勉強に専念し、ダメならそこで新たに就活が良いのか、
ここに入社し、頑張るべきか…

どなたかアドバイスいただけますでしょうか…

346 :マジレスさん:2013/03/14(木) 18:41:06.27 ID:WOJlHNcu
>>345
公務員目指せ

347 :マジレスさん:2013/03/14(木) 18:44:25.95 ID:Khj0LbAU
>>345
そこに就職した場合と、しなかった場合の市場価値を考えてみましょう。
就職すると、一年働いたということで、一応転職市場で社員登用される可能性があります。
べつに1年程度の違いですので、その肩書きがあったところでさほどプラスにならない
かもしれないですけど、そこで何かを学ぼうという意識があれば、少しは変わります。
就職しなかった場合、ただの無職です。
良いところに就職できなかった貴方が、どうしてより条件が悪くなった状態で
より良い会社に入社できるでしょうか。
それも可能性の問題ですので、出来ないともいえないですけど、
普通に考えて、マイナスにしか見えません。

40km歩くのがかったるいから、家でごろごろしていたいと仰ってるようにしか受け取れないです。
公務員に採用されるという自信があれば、勉強なさるのも良いかもしれません。
いずれにしても、準備期間のリミットは過ぎてるんですよ。
しっかり自覚して頑張ってください。

348 :マジレスさん:2013/03/14(木) 18:51:17.80 ID:itwMZqIw
>>345
光通信がらみはブラック中のブラック。
いい加減な2chだけではなく、あちこちのサイトで札付きの、いや金箔付きの問題児扱いされている。
全力で避けろ。引き返すのも勇気だ。

あと、情報検索力が圧倒的に足りないね。
今のあんたのままでは、今後の人生で何回でもだまされることになるだろう。改善しな。
たとえばどんなジャンルでも、要となるようなサイトが必ずひとつなり数個なりある。
就職の場合は「就職活動と会社情報」「2ch就職板・転職板」「みん就」などだ。
就職活動と会社情報
http://work.wor9.net/
みん就(みんなの就職活動日記) - 就活・新卒採用のクチコミサイト
http://www.nikki.ne.jp/

ではご武運を。

349 :マジレスさん:2013/03/14(木) 19:07:43.56 ID:am4mHMlI
>>346
>>347
返信ありがとうございます

そうですね…ラクな方ラクな方へと歩んでしまった結果が、コレです
このまま考えなしに歩んでいては状況悪化するだけですよね

いずれにせよ準備期間のリミットは過ぎている

胸に刻んでおきます

350 :マジレスさん:2013/03/14(木) 19:12:42.13 ID:am4mHMlI
>>348返信ありがとうございます

そこまで有名だとは…本当に情報弱者でした…


引く場合は、本当に親に土下座ものです。
他の方も仰られてるように、一年開けての就職は不利です。それを差し引いても選択しなければならないほどのものか、よく考えたいと思います…
(そこまで仰られるなら、相当なのでしょうけど)

351 :マジレスさん:2013/03/14(木) 20:22:47.52 ID:Y5k2kTmV
今年高校卒業した女子です。
嘘みたいな話ですが、本当に悩んでいるのでお願いします。

私の部活は珍しく、3月末に卒業生を巻き込んだ部活の定期発表会みたいなことをします。
それで今練習真っ只中で、それは構わないですし、私含め殆どの同級生が受験も終わっていて充実しています。
問題なのは、私が親友と後輩に同時期に告白されてしまった事です。
しかも、相手はどちらも女性…つまり、同姓です。
私の学校は共学で、2人が同性愛者なんて思ってもいなかったし、最初は冗談か何かかと思っていました。
けれど後輩には「嘘じゃないです」と怒られ、親友には泣かれてしまいました。
発表会が終わるまでよく考えて欲しい、絶対好きにさせてみせるから、と…言葉は違いますが、2人共にそんなようなことを言われています。

2人とも大切な親友と可愛がってきた後輩ですから、無闇に傷付けたくはありません。
けれど私に同性愛者の気はありませんので、気持ちに応えてあげることも出来ないと思います。
少なくとも、2人のうちどちらかを恋愛対象として選ぶ、なんて私には難しいです…。
私はどうすれば良いのでしょうか…。

読み難かったらすみません。
お返事待ってます。

352 :マジレスさん:2013/03/14(木) 20:38:18.34 ID:Khj0LbAU
>>351
どうすれば良いでしょうかって、、
じゃあお試しにひとりずつと付き合ってみますか?(笑)


断るほか選択肢はないでしょう。
なぜなら、それはセックスの違いです。
違うものは違うのだから、とにかく違うんですよw
「貴女を本当に尊重したいし、傷つけたくない。だけど付き合うことは出来ない。
これからもよろしく」。
これで行きましょうw

353 :マジレスさん:2013/03/14(木) 20:39:13.79 ID:wnmkDk9Q
>>339
好きだとか言ってても結局、彼女のことが重荷なんじゃないの?
自分はまだ若いし金もないし、結婚なんて当分無理だけど、彼女の年を考えたら悠長にしてられないって、勝手にプレッシャー感じてるのでは。
晩婚・共働き=幸せじゃない、なんてあなたの思い込みだよね、彼女がそう言ったの?
別れるかどうかは別にして、その気持ち正直に彼女に話したら?好きだけど自信ないって。自分だけで悩んで追い詰められる必要はないよ。
まだ実際に働いてないから余計不安なだけで、仕事が軌道に乗れば何てことないとは思う。今悩むことじゃないと思うけどね。

354 :中古はUSED ◆SP1RWrm9VI :2013/03/14(木) 20:57:55.22 ID:HPG3Y4gG
>>351
男とつきあうのと違って、同時につきあえるし、必ずしも肉体関係になる必要もないし、一生一緒にいる必要もない。
数年て感じでつきあってみれば楽しいかもしれないよ。
将来彼氏とかできても、男遍歴よりましだと思われる。

355 :マジレスさん:2013/03/14(木) 21:03:42.49 ID:3Ec0Kq2C
今月、15人くらいでボーリングしようと女の子に誘われたんだけど今日、発覚したんだけどどうやらメンバーがその知ってる女の子ともう1人知ってる女の子のみであとはおっさんなんだよね

もしかしたらもう1人女の子が来るかもしれない


しかも金賭けてボーリングするみたい
これって勝ったときの賞金を多くしたいが為に人数集めようとしてるよね?

ぶっちゃけ女の子が来ると思ってたから行くと言ったんだけどこの状況だと行く気なくなってる

断ったほうがいいよね?

しかもかなり年上のおっさんばっかり
10個くらい上ばかり


俺は自分の友達(男)誘ってたんだけどそいつにも女の子数人は来るだろって話しちゃってるし…

356 :マジレスさん:2013/03/14(木) 21:08:37.41 ID:CuPq/bY6
>>355
バカなの?

357 :マジレスさん:2013/03/14(木) 21:10:20.86 ID:Khj0LbAU
>>355
金額にもよるけど、賭け事は基本違法行為なので、やめさせたら?
無理だと思ったら、行かないという選択肢もある。

賭けゴルフに付き合わされた経験から想像するに、
女子にハンデでもつけるつもりなのかも知れない。
そのつもりもないセンスのないおっさんだったら、
とりあえず女子だけ賭けから外すってことも方法としてはある。
そこは強く主張しても角はたたないよ。
女の前で普通の男はグダりたくない筈なので。

まあ貴方の力の見せ所だし、無理なら不参加。
そんなところじゃないですかねえ。

358 :マジレスさん:2013/03/14(木) 21:14:31.01 ID:cXo7T+/+
>>271
ID:THnO3C7Aです
遅くなりますたが、レスありがとうございます。
母親に話をしたところ、思春期だからという事でしばらく様子を見て、病院等に行くかどうかを決めるそうです
自分は生まれたときから自閉症の気があったらしく、また父親も子供のころはメンタルが弱かったそうなので、遺伝もあるのでは?との事です。

心の枯渇という話ですが、
日々の生活で、常に表に出ている自分とそれとは別にネガティブな自分がいて、
例えば友人と話をするとき、「それは自慢じゃないのか」「でしゃばりすぎじゃないか」と
ここに書き込むとき「鬱と言われたいだけじゃないのか」「本当はただの妄想なんじゃないのか」
と問い正してきて、それにひたすら言い訳をしています。
幸せを感じない訳では決してないのですが、どうせ死ぬなら幸せな今消えてしまいたい
というように常に考えの終着点が死につながってしまいます。
もしかしたら上記のネガティブ思考がプラスの分を食いつぶしているのかもしれません。
参考になりました。
こんな子供の悩みに真剣な返答を下さって本当にありがとうございます。

359 :マジレスさん:2013/03/14(木) 21:17:06.71 ID:3Ec0Kq2C
>>357
金額はトータルで4千円ほどで全部が賞金ではなく
残りでみんなでそのあと居酒屋かカラオケに行く足しにするみたいです

360 :マジレスさん:2013/03/14(木) 21:48:17.46 ID:d0ofHEXZ
>>351
「女性に恋愛感情を持ちたくないんだ。気持ちに答えられなくてごめん」
でしょうか。つまり352と同じです。
何人に告られようと同じです。
「断って傷付けるくらいなら、嘘でも付き合って、後でやんわりと自然消滅を狙う」
などはやめた方が良いかと。余計なストレスが増えるだけだと思います。

361 :マジレスさん:2013/03/14(木) 21:50:53.50 ID:+N7xtuDt
20歳男大学生です。
人に対して突っ込んだ発言ができなくて、それが積極性の無さに繋がっていて悩んでいます。
趣味の話など、自分に関係しない話題についてはいくらでも付いて行けますが
いざ自分の内面に対して容赦の無い詮索やツッコミがくるような話題が苦手です。
例えば同年代の人たちと飲みに行くと、「お前って○○なんだろwww」というような話で
周りが盛り上がります。他人がそういう言われ方をしているのを見るのは大いに面白いと思うのですが、
自分が言われる立場になるのがなんとなく嫌です。
また、自分から誰かに突っ込んだ発言をすることにためらいを感じてしまって、そのまま積極性の無さになっています。
どこまで言うと相手が怒るのか、その加減が分からなくてそういう発言をすることが怖くなります。

普通に受け答えできるようになりたいのですが、まだなぜ自分がそういう雰囲気に合わせられないのかが分からずにいて
自分の何に気をつけるべきなのかが分かりません。第三者からの客観的な意見が聞いてみたいです。

362 :マジレスさん:2013/03/14(木) 22:00:09.92 ID:Qw3QRzCK
>>358 ネガティブになる理由があるかポジティブになる理由がないかだろ探してみろ
遺伝より環境を見直せ
自閉傾向、葛藤、気になることがあったらまず調べて理解しろ
病院は薬欲しいなら行け
高校生は自己確立していく時期で自意識過剰になったり特に不安定になる時期だ
同じような心理状態は大人でも少しはあるから安心しろ

363 :マジレスさん:2013/03/14(木) 22:06:50.69 ID:Qw3QRzCK
>>361 笑いのパターンを勉強しろ
隙があれば試せ
収録では芸人もベテランになるまですべりまくりだ
普通の健全な人間関係から構築しろ
自信持てることをしろ
嫌なら距離おいて気が合う人とばかり付き合え

364 :マジレスさん:2013/03/14(木) 22:07:51.49 ID:dScfh3EY
17歳の男子高校生です。
両親の家庭内別居状態がずっと続いています。父親は母親のことが大嫌いで、
母親と俺は父親のことが大嫌いです。昔から自分の将来を考えると本当につらくなります。
父親は母親に顔合わすたびにだらだら暴言吐くような状態で。
家族旅行なんてないし、家族会議もないし、俺はもうすぐ自立しなきゃいけないし、
でも出来るわけないし。どうしたらいいのでしょうか。

365 :マジレスさん:2013/03/14(木) 22:18:53.06 ID:qqBqyz2K
質問ですけど
ブログで、ある芸能人ファンの子がバレンタインをその芸能人に贈ったら
何とその芸能人本人からお返しが来たとブログで言ってました。
あまりにも羨ましいからコメントに
私にその雰囲気のお裾分けして欲しいと書いたら
ファンの子本人からちょっとそれは無理とのこと。どういう意味ですか?
そのブログにコメントとしたのは私だけではなく
他のブロガーも書いていたが
そのブロガーは素直に良かったねと言うだけで
お裾分けして欲しいと書いていませんでした。
私も芸能人にバレンタインや誕生日プレゼントをしてお返しが欲しいです。
どのようにしたら良いのでしょうか?

366 :マジレスさん:2013/03/14(木) 22:21:55.30 ID:wqgZtshT
>>364
あなたが「父親嫌い」と思っているのは、お母さんの愚痴を聞いて同調してるからじゃないですか
夫婦ってのはどっちにも言い分があって、それはどっちが正しいとか間違ってるとかじゃない場合も多くあります
(DVとかなら話は別だけど)
それはさておき、両親が不仲だとあなたの勉強に支障が出ますか?
あなたはあなたで、しっかり勉強したらいいだけじゃないんですか
お母さんを支えてあげたいと思うのなら、なおさら自分に出来ることをする
それは「勉強」です

367 :マジレスさん:2013/03/14(木) 22:29:37.97 ID:wqgZtshT
>>365
まず「雰囲気のお裾分け」の意味がわかりません
そして、芸能人からのお返しは普通はないことですから、決して期待してはいけません
行動がエスカレートしてストーカーになったら、あなたも芸能人も大変です
そのお返しがもらえた人はよほど運が良かったのでしょう
宝くじが当たるようなものと思って下さい

その人も自慢しなきゃいいと思いますが、自慢する人はどこにでもいますからね

368 :マジレスさん:2013/03/14(木) 22:32:46.07 ID:Khj0LbAU
>>359
じゃあ良いじゃん。
ボーリング代+飲み代が、トータルで
女子と収入が低い人がマイナスにならないように気をつけさえすれば。
センスの見せ所ですよ。
愉しい会になると良いですね。

369 :マジレスさん:2013/03/14(木) 22:40:45.51 ID:pGyHk4CW
>>365
私も同じく「雰囲気のお裾分け」の意味が分からない。
「お返しを貰ったその嬉しさを私にも分けて下さい。」って意味?
何歳?
日本語として文章もアレだけど、書いている内容も子供っぽい。
しっかりと国語を勉強するように。

370 :マジレスさん:2013/03/14(木) 22:49:19.99 ID:Hc2HhB5T
>>323>>334
ありがとう!

371 :マジレスさん:2013/03/14(木) 22:52:34.43 ID:13bPCm22
夫の事は大好きなのですが、姑とどうにもうまくいきません。
一緒にいたいけど姑の発する毒で病んでしまいます。

夫は農家の後継ぎでもう他の仕事をする自信もないらしく、私も農業を辞めてほしいとは思っていません。
姑からいただくお給料では生活はきついので質素な生活をしていると、貧乏人呼ばわりされたり、
会社を経営している私の父が子供たちに靴などを買ってくれると、子供たちにむかって、何も買ってやらないからばあちゃんは嫌いだろうと詰め寄り、子供が否定しても、いいや嫌いに決まってるとそっぽを向きます。

一緒には暮らしていませんが、辛いです。

372 :マジレスさん:2013/03/14(木) 23:00:07.36 ID:wqgZtshT
>>371
お姑さんは寂しいんじゃないでしょうか
いくら寂しいからって、言われるほうにしてみればたまったもんじゃないでしょうけどね
今後そのお姑さんが変わるということはないと思いますので
あなた自身が(家庭不和にならない範囲で)ストレス発散出来る方法を見つけましょう

373 :マジレスさん:2013/03/14(木) 23:14:37.93 ID:13bPCm22
>>372
ありがとうございます。
もう結婚して10年経ちますが、姑からのストレスを発散できるものがなかなかみつからないでいます。
みつけても何かしら姑が口を出してきて。




久しぶりに夫と喧嘩をして家を出てきてしまった。死んでしまいたい。

374 :マジレスさん:2013/03/14(木) 23:18:08.71 ID:pGyHk4CW
>>371
旦那と離婚する気は無いんでしょ?
だったら、僻み根性の姑と付き合うしかないよ。しょうがない。
姑が動けなくなったら、旦那は姑と一緒に暮らすと言うだろうね。
そしたら、あなたは嫌味を言われながら介護しなきゃいけない事になるだろう。

はいはい、又始まった〜♪(プと思ってないと、ストレス溜まるよから。
まともに話を聞かないで、聞き流していた方が良い。
それかケンカしちゃえば?
ガツンと言えば、立場が逆転するよ。

375 :マジレスさん:2013/03/14(木) 23:21:30.43 ID:qqBqyz2K
>>365です。
回答ありがとうございました!
芸能人にむやみにプレゼントしないように気をつけます。
相手に言ったお裾分けの意味はプレゼントのお返しが来たときの嬉しさの意味です。
誰だってお裾分けは欲しいでしょう。
芸能人からのお返しは稀だからさ。

376 :マジレスさん:2013/03/14(木) 23:37:53.88 ID:13bPCm22
>>374
一度キレて電話で怒鳴りつけたらごめんなさいごめんなさいって平謝りでしたが鶏より忘れるのはやいみたいです。

まだ60なったばかりの姑の介護はほど遠いですがその時がきたら毎日牛乳飲ませて、おなかゴロゴロさせてやります。

何度もレスありがとう。涙が止まったら家にかえります。

377 :マジレスさん:2013/03/14(木) 23:42:23.95 ID:ebYVMj6x
5年前に母が違うと知りそして亡くなったと2年前に知りました。
母は3歳の私を捨てたので、色々葛藤があり会うのを躊躇ってましたが、死んでしまってもう2度と会えません。
お墓の場合も知りません。
母方の祖父母さえも会いには来てくれず
再婚相手だけが一筆をと会いに来ただけでした。
今私も母になり、ますます気持ちがわかりません。
父にも主人にも、誰にも相談出来ず胸が苦しいです

378 :マジレスさん:2013/03/14(木) 23:53:17.23 ID:+N7xtuDt
>>363
そういえばお笑い番組はあまり見ないほうでした
もう少しそういうものも摂取していくようにしてみます。ありがとうございます。

379 :マジレスさん:2013/03/14(木) 23:54:13.46 ID:pGyHk4CW
>>377
あなたが生母に会わなかった事で、幾ら後悔しても遅いよ。
しょうがないです。考えるだけ無駄。
悔やんでもどうしようも無い事は、人生には必ずあるから。

>母方の祖父母さえも会いには来てくれず

あなたの養母に遠慮しての事じゃないの?

>今私も母になり、ますます気持ちがわかりません。

お母さんにはお母さんの事情が何かあったんだろう。
あなたの知らない事情がね。

養母が本当のお母さんだと思えばいいよ。
実際、ずっと育てて来たんだから本当のお母さんだと言ってもいいだろ。
今迄、あなたもそう思っていたんだしね。

380 :マジレスさん:2013/03/15(金) 00:03:52.17 ID:WAJMM+S3
>>296>>301>>303
返事が遅れてすみません。
確かに中退して大学を目指すのも大変ですが、
留年する場合も勉強だけでなく人間関係などもありますし中退する以上に苦労するかもしれませんね。
自宅での勉強が上手くいかなかったので短絡的に留年と考えてしまったのですが、
これから両親や担任の先生とももっと話し合ってみます。
定時制・通信制についてもあまり調べたことがなかったので詳しく調べてみたいと思います。
相談に乗ってくださり、ありがとうございました。

381 :マジレスさん:2013/03/15(金) 00:31:40.43 ID:zFBHhA4L
>>378 ID:qqBqyz2Kを見習え

「おすそ分けが欲しい」と出来やしない"冗談"を言って、相手の人から軽いツッコミもらってるのに、
さらに本気で「おすそ分けが欲しかったんだ」とボケてるんだぞ。
それだけ好きなのを自ら笑い話にしてるんだ、天然のようになりきって。

普通ってか理想は「見返りを求めない」ものなのに、逆に堂々と素直に「見返りが欲しい」と言ってるのも乙なポイント。
「芸能人にむやみにプレゼントしないように気をつけます。」とボケをまた重ねる、それもいいポイント。

382 :マジレスさん:2013/03/15(金) 00:49:25.70 ID:zFBHhA4L
>>375 
『主語言えや〜』
『「はい、どうぞ」言われたら満足するんかいな〜、訳分からんわ』
『おれが返したろか〜』→芸能人ちゃうし→『芸能人や!』→どこが、ただのおっさんやん→『ただのおっさんってどういうことやねん!』

誰かのボケにツッコミ入れられる人はまず重宝されるし、
ツッコミくるのを予期してボケるのも成功率が上がる。
笑い話は人間関係の潤滑油、家族間不和も少しは改善されるはず。

383 :マジレスさん:2013/03/15(金) 03:03:16.66 ID:TSOwHKfu
当方大学生です
昔のトラウマが克服できず、悩んでいます
私は昔ダサい・運動ができない・顔が可愛くない等で俗に言うリア充カーストの人たちに嫌なことをよく言われていたり、嫌われていました
そのせいか、気が強い人・リア充な雰囲気な人が苦手です
昔の嫌な思い出があり、新しく出会ったそういった人たちに初対面で凄く怖いイメージを持ってしまいます
せっかく知り合った人でも、苦手オーラを出してしまったり避けたりしてしまいます
また、昔、自分のグループ以外とは話してはいけない、みたいな風潮が強くありそのせいか知り合いという関係が築きにくく、長く会わない人には学内で会っても無視か避けてしまったりと、自分から人間関係に亀裂を入れるようなことばかりしてしまいます
仲良くない人・知り合いに対して当たり障りのない会話・挨拶、というのができなく、気が会う人にしか会話・挨拶ができません
自分でも、なぜ自分から人間関係を難しくなるようなことをしているのか不思議なくらいです、、
解決法などありましたら教えて下さい、、、

384 :マジレスさん:2013/03/15(金) 03:13:14.03 ID:EJS7cLBN
>>383
俺から言わせりゃリア充っぽい人でもほとんどワナビーだらけで
怖るるに足らない存在だと思いますけどねえ。。
逆にいえば、貴女ご自身がワナビーになるって方法もあります。
それらしく振舞って2〜3年もすれば、本当にそうなりますよ。

つまり、びびってちゃ何も始まらないってことです。
びびらずにやる方法は何か、と問いかけているのは承知の上ですが、
とにかくやるしかないでしょう。
例えば挨拶ひとつとってみても、もう挨拶をするしかない。
無視されるかもしれませんよ?怖いですよね。
誰だって恥をかきたくないです。なんか小者扱いされてるみたいで嫌に決まってます。
だけど挨拶するんです。
挨拶の仕方、心と裏腹な笑顔の仕方を、何十回何百回と鏡の前で練習して臨んでください。
いつか自然とできるようになりますから。
そのときに、前に無視したやつを馬鹿にすれば良いんです。それモチベーションにしてください。
今悔しい思いとか怖い思いをされているのは、相手の人間の本質を見られる良い機会なんですから。

385 :マジレスさん:2013/03/15(金) 03:36:25.84 ID:HifwkDcf
経済学部二年の男です。
今やっぱり生命科学系の学部に行きたいと思っているんですが、
その方法はどのようなものがありますか?
再受験、編入、転部ぐらいでしょうか?
またその中で一番簡単なものはどれでしょうか?

386 :マジレスさん:2013/03/15(金) 03:50:08.47 ID:EJS7cLBN
>>385
それを人生相談だと本当に思います?

387 :中古はUSED ◆SP1RWrm9VI :2013/03/15(金) 06:55:37.57 ID:kosaP8bC
>>383
自分個人の価値観で全てコントロールしようとするから難しいんだよ。

アダルトチルドレン で検索したらヒントがいくつかあるだろう

388 :マジレスさん:2013/03/15(金) 07:23:57.57 ID:DX0Qlh5k
>>385
転部

389 :マジレスさん:2013/03/15(金) 07:32:06.51 ID:HimbiWLD
>>369
年長に対して歳は何歳と聞くのは失礼じゃないですか?
個人的に歳の話をされると困りますから。

390 :マジレスさん:2013/03/15(金) 08:36:48.15 ID:ok8b1iPm
>>383
やはりまずは挨拶をしてみる、でしょうか。
最初は軽めにオズオズと、が良いかと(急なキャラ変えは引かれるかも)。
とにかく、まずは挨拶を続けます。「私はあなたに話しかけたいんです」という意思表示です。向こうもあなたを気に入れば、すぐに会話スタートです。

目に見える結果はすぐに出にくいと思いますが、地道に積み重ねるのが良いと思います。
挨拶が返ってくる、無視される、会話が始まるなどしているうちに、挨拶をするのが日常化しているかと。
頑張って下さい。

391 :マジレスさん:2013/03/15(金) 08:50:52.76 ID:eBDbUCR2
 _, -=''"" ̄ ̄""=-―,.、
  _,=、            ̄=.、
   彡             "" - ,
    >                ヽ
   :"  .__=__  ̄=.、   \
  /  彡⌒  | |    ̄=--,、    ヽ       .'  , .. ∧_∧
  /彡" /~ニ | j|∧_∧   "ヽ     ヽ    .∴ '     (    )  ←>>320
 /   ( /_/  |( ´_ゝ`)     \   ミ     ・,‘ r⌒>  _/ /
     ヽ ミ  .|ヽ,-  ⌒ヽ. ,_   ミ   ,i      ’| y'⌒   ⌒i
       ̄| ミ   ノ|ヽ Y|三)  ヽ  .|       |  /  ノ |
       |  |   / \_ノ    |ミ  ij       , ー'  /´ヾ_ノ
       ヽ ヽ  |         |  |i       / ,  ノ
        "ー、  |        |   ノ     / / /
           ヽ ヽ      ノ / /     / / ,'
            ヽ ヽ    // /   /   /|  |
            /   )    / /    !、_/ /   〉
           / /    /           |__/
          |  |
          \_|

392 :マジレスさん:2013/03/15(金) 09:39:41.94 ID:Z2O/6rMf
>>385
マルチすんじゃねーぞ。
前に回答貰っただろ。
人生板で答えられる人はいない。
専門の板で聞けよ。

393 :マジレスさん:2013/03/15(金) 09:50:19.39 ID:zFBHhA4L
ありふれた人間関係の悩みを聞きにくる10代や
女の思考力なさそうな単発質問見てると気が失せるな
愉快犯か知らんがマルチもウザいしもう長い時間人生相談板には居れない体質になってしまったわ
どうすればいいんでしょうか?

394 :マジレスさん:2013/03/15(金) 10:06:20.02 ID:eBDbUCR2
>>393
ありふれた悩みは仕方ないよ
マルチも禁止事項ではないし・・・
質問し辛くなるだろうから愚痴は止めよか

395 :マジレスさん:2013/03/15(金) 10:09:30.45 ID:Z2O/6rMf
>>393
>長い時間人生相談板には居れない体質になってしまったわ
>どうすればいいんでしょうか?

嫌なら来なければ良いだけだ。
でも来たいんだろ?来ちゃうんだろ?
だったらチラッと覗くだけにすればいい。

>女の思考力なさそうな単発質問見てると気が失せるな

知能の低い人は、知能が低い故に上手く考える事が出来ずに苦しんでいるんだよ。
普通並みの知能があれば苦しまないだろうなと思う様な人は、時々見かける。
実に気の毒としか言えない。

しかし知能が高ければ高いで、周囲がバカに見えるし、理解されないと言う苦しみもある。
じゃあ普通程度の知能で良いかと言うと、これも又知能が高ければ考えつくであろう事が
見えていない人を多く見かける。

頭が悪かろうが良かろうが、人は苦しみからは逃れられないんだよ。
君はむやみに人を見下すべきで無いよ。

396 :マジレスさん:2013/03/15(金) 12:57:21.80 ID:796wAY/N
>>393
人生相談される方や内容に、上も下もないと思っています。
口から出る言葉とその人の性格は別ものです。
どのような相談内容でも、真剣な人は真剣です。
ただ、真剣ではない人が、中にはいるかもしれません。私にはその見分けがつきません。
なので、私は自分に答えられそうなら答え、無理そうなら他の人に任せる、とやっております。
全相談に自分なりに答えるのは不可能です、こっちがパンクします。
私は、自分の心に余裕がないと、人の相談などには乗れない程度の器量です。

人生相談の応対にお疲れであれば、少し休憩なさってみては。

397 :マジレスさん:2013/03/15(金) 14:33:41.22 ID:zFBHhA4L
いや前はよく相談乗ってたけど、ずっと離れた後来てみるとエネルギー使うのがよく分かるんだよね。
助けたり悩み吐き出したりお互いプラスにはなるけどね。
ただインターネットが自由に使える環境を持ってるんだから、自分で解決していく能力を身につけることがこれからのためにも大事だよと。
思考力つける認知の歪みを治すのはいくらでもできる。
そうすればミスを何度も繰り返さなくなる。余計な心労を減らしていける。意思と情報の疎通がスムーズになる。
その上で相談したら、ここでのやりとりはエネルギーを費やすに相応する有意義なものになるはずだ。

ご回答ありがとう。

398 :マジレスさん:2013/03/15(金) 14:38:30.70 ID:9T9d7WHm
>>383
がんばれ
俺も見た目のこと言われること多々あった
中途半端、かわいいと言う女がいれば 横から否定する女

面と向かってよくこいつらこんなこと言えるなと内心感じてたが
舐められる雰囲気なんだろうな

何をしたか 相手が引くぐらい冗談言いまくった
大喜利したり自分なりに磨きをかけてる

何かひとつのことで比較されたり 押し付けられたりしたら反発したく
なるんだよな 迎合する気はさらさらない

家族にも近所の子と比べられたりな こっちからしたらその子も
突っ込みどころ満載なんだけど 声が大きい人間が目立つ世だからな

くそうぜえ

君もがんばれ 凡人どもにやられるな

399 :マジレスさん:2013/03/15(金) 14:53:49.43 ID:Z2O/6rMf
>>397
その気持ち分かるよ。
その通りだよ。

私は嫌になった時、回答を暫く休んでいたよ。
自分の都合の悪い回答はスルーしまくりの相談者を見ると、真面目に回答しているのがバカらしくなったから。
でも、回答する事で学ぶ事も多いから復活したよ。
今は自分自身の為に回答している。

無理のない程度で、回答すればいいんじゃないかな。
あなたの回答者としての復活を待ってますよ。

400 :マジレスさん:2013/03/15(金) 19:51:29.93 ID:ok8b1iPm
>>371
遅いレスにて恐縮ですが、実例を一つ。
全て旦那にチクッて、泣いて(嘘可)旦那にしがみつき、旦那に母を叱り飛ばしてもらう。
これをやると「あいつチクりやがって」「あの子(旦那)は私の子なのに、あの娘(あなた)の言いなりになって悔しい」ときますが、それ以前と以後では母の言動にあまり差がない。あなたが結婚した時から似たようなことを思ってるからです。

つまり、やった分だけあなたの気が晴れます。
これを毎回繰り返す、旦那も慣れてきてガンガン母を怒鳴る、で突然「あなたやめて、その言い方は母さんにひどい」といきなり母をかばう。
旦那に、女性2人の共通の敵になってもらいます。
これがうまくいくと、少しだけ嫌味が減ります。減らなくても、スカッとした分お得。
注意点は、そこまで旦那が付き合ってくれるか否か。母が刃物を手にする人か否か。
まぁ、放っといても母は年々衰えて元気が失せるので、おっしゃっていたように時折キレてイワすだけでも良いかと。
やり方は色々あります、頑張って下さい。

401 :マジレスさん:2013/03/15(金) 20:34:41.61 ID:lG9OHoLp
私は武田信玄の末裔なんですか?
どうなんですか?
誰か知りませんか

402 :マジレスさん:2013/03/15(金) 21:33:05.24 ID:A7RtjB8g
ハイ!質問!!(結構まじめ)

えーと、私は、現在中2、もうすぐ注なんですけど、
私文章力ないんで箇条書きでいきます。

・特定の人としか自然な会話ができない
 他の人だと、どうリアクションをすればいいのか分からない
・なぜか週末死にたくなる
・みんながどうしてそんなことで怒るのかがわからない
・みんなどうしてそんなに地球(?)、人、友達が大切なのかがわからない
 私はほとんどの事がもうどうでもいい

ほかにもいろいろあるけど、今日はここまで・・・

だれか、なんかコメントください!!
コメントがないとさびしい!!!

403 :マジレスさん:2013/03/15(金) 21:54:26.71 ID:RW4rvi6b
>>402
人生相談板に書き込むんだから、私これでいいのかなー、とか
周りの人みてるとなんだかイラつくんですけど? とか、
つらいというほどではなくても、何かいまの日常生活に釈然としないことがあるんだろう。

今よりハッピーになるには、周りでも自分でも、何がどう変わればいいんだろうか?
とじっくり考えてみるべし。

べつに今のままでよくて今よりハッピーとかどうでもいいなら、何も言うことはないけどね。

404 :マジレスさん:2013/03/15(金) 22:08:29.94 ID:ct4AAE3X
>>402
絵に描いたような中二病

405 :マジレスさん:2013/03/15(金) 22:16:21.32 ID:lG9OHoLp
わたしはどうなんですか!?

406 :マジレスさん:2013/03/15(金) 22:38:56.00 ID:Z2O/6rMf
>>402
前に長々と書いていた、生理を止めていた人だよね?
今回は短いですね。

407 :マジレスさん:2013/03/15(金) 22:57:19.03 ID:nwJq6FdS
中学の頃に人間関係で挫折して、いじめにも遭って感情表現をほとんどしない人間になった
元々幼少から家庭でも上手く馴染めず感情を押し殺してた
どこに居ても何をしてても無気力無関心無感動
感情が欠落してるから毎回新たな環境でも馴染めず、何も言い返さないコミュ障のおかしな奴というレッテルを貼られ、いじめられたり嫌われやすい
でも感情を上手く伝えられない
今は社会不安障害と抑うつで引きこもってる22歳です
この性格じゃ好かれるわけがない
人間らしい感情を取り戻したいんだけどどうしたらいいんだろう?
何科に行ってどう相談すればいいんだろう?
以前精神科行って薬飲んだけどあまり効果無かった
家族に相談したこともありません
もうどうしたらいいかわからん

408 :マジレスさん:2013/03/15(金) 23:05:32.84 ID:ok8b1iPm
>>402
年齢とお話の内容から、これから自然と学んでゆく事が多いように見受けられます。
書かれた内容は、気になさらなくて良いかと。

寂しさ対策として、最近ではルンバで癒される方もいらっしゃるようです。
ご検討を。

409 :マジレスさん:2013/03/15(金) 23:10:52.47 ID:9SR7742q
>>407
「発達障害」について調べたり、図書館で本借りて読んだりしてみたらどうかな。
参考になることがあるかも。最近、よく話題になってる。NHKのハートネットでもとりあげてた。
薬のむよりいい対策がありそうにおもうけど。

410 :マジレスさん:2013/03/15(金) 23:23:52.33 ID:Z2O/6rMf
>>407
臨床心理士のカウンセリングは受けた?
医師は話を聞いてくれないけど、臨床心理士はよく聞いてくれて適確な事を言ってくれるよ。
お金かかるけど、一回受けて見たら?
保険が利くところもあるみたいだよ。

411 :マジレスさん:2013/03/15(金) 23:45:12.90 ID:s7hzpDmv
職場でいろいろ敵対してる人がいるのですが、好意をもっている女性が助けてくれようとしてくれます。
ですが、それに乗ると、勘違いされたり、してしまいます。
ここは、やはり自分でなんとかして乗り切るべきでしょうか?
助けてくれようとしてくれる人とは、仲良くしたとしても、勘違いされずに、程よい距離で付き合うことは可能でしょうか?
やはり後者は、虫が良すぎでしょうか?

今までも、空気が読めず、何人かに勘違いされ、泣かれたりしてしまっている為、周りも僕もうんざりしています。
ただ、やはり自分ひとりより、仲間がほしいという思いもあります。
ただ、同性でもそっち系の人にも、好かれたりしてしまうので、なかなか見つかりません。
やはり、同性で、その気のない同僚を、仲間として探すべきでしょうか?
助けてくれようとしてくれる女性等と、仲良くしても、勘違いされずに、程よい距離で付き合うことは可能でしょうか?

412 :マジレスさん:2013/03/15(金) 23:45:20.73 ID:zFBHhA4L
>>407 環境変えられるんなら実家以外に住んでみれば?
変わらない環境なら人間も変わりにくいよ。

ネット上で自由に感情晒してみるのもあり。
キリスト教もいいよ、仏教と違ってあれ関係の人たちは感情の吐露が激しいから。熱い外人でも歌手でも。
諦三もいいよ、わだかまりやトラウマを理性的に解きほぐしてくれるから。
人に好かれる方法、マナーはだいたい決まってるから型覚えればだんだん慣れてくる。

413 :マジレスさん:2013/03/15(金) 23:49:17.56 ID:yIcc0QmB
重度の女性恐怖症
対人恐怖症
統合失調症
自己臭症
あがり症
なんだがバイトがしたい
多少の敬語は話せるけど
雰囲気が悪いのか歳が低すぎるのか分からんが中々受からん
そっから落ちるたび
自分を否定されてる気がして
バイトの電話するのもキツいっす
助けてくださいおなしゃす

414 :マジレスさん:2013/03/15(金) 23:51:31.50 ID:Z2O/6rMf
>>413
メンヘル板行けよ。

415 :マジレスさん:2013/03/16(土) 00:01:56.16 ID:jmF7PcNl
間違えましたどうすればいいですか

416 :マジレスさん:2013/03/16(土) 01:23:35.17 ID:QR5cYfeN
>>413
まず何のバイトがしたいのか。→バイト板へ
症状あるならまずそれを治そうとすればいいんじゃないでしょうか。
精神的な症状ばかりに焦点をあてすぎな気がします。

> 対人恐怖症 →人付き合いが不得意
> 重度の女性恐怖症 →同じ人間の中の女性と付き合うのが不得意(話したり違いを理解しよう)
> 統合失調症 →この言葉(括り)は忘れていい
> 自己臭症 →誰でも臭いは気になる(消臭か治療しよう、まずはコレから)

一つずつ自信をつけていくことをしよう

417 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2013/03/16(土) 02:00:50.45 ID:VcWclbjU
>>413
社会勉強や職業訓練だと思って
ボランティアもしてみたら?
多少は報酬がでるのもあると思いますよ。
社会貢献をした事が
就職活動に役立つ可能性もあるし
自分の自信や誇りとなって精神衛生上も良いし。

418 :マジレスさん:2013/03/16(土) 02:09:04.60 ID:4rqGRxre
12年間の虐めが原因で対人恐怖、コミュニケーション能力、日本語、無表情無感情などの能力が全くない者です。
どうやって改善し、まともな人になれますか?



↓以下身体の問題
・色盲
・目のアレルギー
・皮膚が弱い
・ほくろだらけ(40ヶ所。現在も増え続けている)
・全身、顔も毛むくじゃら
・右側が禿げてきた
・声が明らかに変
<体の体系が奇形>
・肩幅が異常に広く、腕が短い・ウエスト64なので、ズボンはベルトで縛り付けるようにしなければならない
・身長160(座高110)

419 :マジレスさん:2013/03/16(土) 04:08:38.19 ID:QR5cYfeN
一生ROMれ

420 :マジレスさん:2013/03/16(土) 06:31:31.37 ID:ghM9cH8O
初見だけどここって優しくねーなー

421 :マジレスさん:2013/03/16(土) 09:33:38.12 ID:HjcRc0Y5
今から仕事なんだけど、
うわー、これから仕事行かなきゃなんねー、ってなるとものすごく腹が痛くなる。
胃がむかむかして吐き気すらするんだけど、休めないし、仕事中もずっと痛い。

仕事内容は嫌じゃないんだ。比較的ラクだし、暇なことが多い。
正確にはバイトじゃないんだけど、正社員じゃないし、ほとんどバイトみたいなもん。
フレックス社員って言うんだけど、フレックスって何?って感じ。
で、仕事は給料貰ってるわけだし、真面目にやってるわけだけど、人間誰だってラクしたいじゃんか。
たま〜に手を抜いて仕事をしていると、同じフレックスの先輩がものすごくケチつけてくる。
正社員の人からなら従業員の指導も仕事のうちだから、そうですよね、すみません、って納得できるんだけど、
なんで同じフレックスの社員に文句言われなきゃならねーんだよ、誰かに見張るよう頼まれてんのか、って理不尽な気分になる。
しかも一度や二度じゃない。
真面目にやってても、些細なことにいちゃもんつけてくる。
これはもう嫌われてる。目を付けられてるとしか言いようがない。
俺が一体何したって言うんだよ!

まぁそんなこと本人に言える度胸ないんだけど。
口下手だから職場では四面楚歌状態。
前も職場の人間関係で仕事辞めたから、今度こそ人あたり良く、愛想よく振舞おうと意気込んでたのに、どうしてこうなるかな…
お腹痛い。仕事行きたくない。今日もその人いるんだよ…
でも行かなきゃだよなー……

ニコニコ笑ってるだけじゃ駄目なのかな。
どうしたら円満な一定の距離を置いた当たり障りのない人間関係が築けますか?
文章にまとまりがなくてすまん……アドバイスお願いします。

422 :マジレスさん:2013/03/16(土) 09:45:43.30 ID:fGbioNUc
>>420
アドバイスしてどうにかなる相談と、そんなこと誰にも返事しようがないよって相談があるからね
自分ではまったく何をどうしようとも考えておらず、全部丸投げって相談も多いし
誰かが返答しても「でも」「でも」といつまでも納得しない
あくまでここは返答を参考なして自分で考えるところだと思うんだよね
あと身体・心身的なことで本気でどうにかしたいなら医療系の板に行った方がいい
って相談も沢山ここに来る
>>421
正社員ならともかくフレックスから注意は受けたくない
という考えがそもそもおかしいと思うよ
ラクしたいなら休憩時間や休日にラクして下さい

423 :マジレスさん:2013/03/16(土) 09:45:53.74 ID:LKUjtcB7
>>421
そりゃああんたでストレス解消してるんだろ。
あんたも何かでストレス解消するしかない。

そいつは完全にストレッサーだな。そいつの弱みを何か握るとか、そいつの好みを知って個人的な仲になるとか、
兎に角対等に近付けろ。
そいつに子供とか居るなら可愛いっすねで良いんだ。

いいか、ストレス解消と、対等に近付けるの2点だ。

424 :マジレスさん:2013/03/16(土) 09:46:47.26 ID:fGbioNUc
>>422
返答を参考なして→返答を参考にして

425 :マジレスさん:2013/03/16(土) 09:56:29.92 ID:HjcRc0Y5
>>422
最初のうちは気の抜けてた自分が悪いよな、って素直に受け止めてたんだけど、
どんなに指摘されたとこ直しても、別の悪いとこ探して咎めてくる態度みてたら、その人が怖くなってきたんですよ…

>>423
ネットしか趣味ないんだが、ストレス解消ってどんなことすればいいかな…
イラつくからって、他人にあたるようなことはしたくないし。

426 :マジレスさん:2013/03/16(土) 10:28:26.49 ID:EVvA3WaE
>>421
会社で当たり障りのない人間関係を目指すと最終的に孤立する気がする
誰も寄せ付けないことに繋がりかねないから、誰も助けてくれない
(管理職はまた別)

厳しいかもしれないけど、ある程度話す人を見つけるのが一番の解決法かも

>ニコニコ笑ってるだけじゃだめかな
うん、それじゃ足らないと思う
まずは周囲にある程度どんな人かわかってもらわないと不利になる
わからないから過度な対応になってお互いにきまずいとか、口に出さないからと辛く当たる人が出てくることも考えられる

円満で一定の距離と言っても人によってその距離感は違う
本当に円満にしたいなら周りの人の距離感を把握していくことから始まる
が、人間はだいたいそこまで読みきれないし、うまくいかない
だから協力や試行錯誤が大事になる
お互い様という痛み分けが必要になる
それがコミュニケーションじゃないか?

427 :マジレスさん:2013/03/16(土) 10:31:42.05 ID:fGbioNUc
>>425
その先輩のあなたへの接し方にも問題はあるかもしれないけど
毎度のことならまた始まったと心の中で思いつつ「わかりました」「すみません」ってやり過ごすしかないのでは
怖がってると余計にターゲットになると思う
ただ「フレックスのくせに」ってのは関係ないよね

ストレス発散、一人カラオケとかどうですか
一人なら音痴だろうと、同じ歌何回歌おうと誰も何も言わないよ
声を出すことで発散にもなる

428 :マジレスさん:2013/03/16(土) 10:41:49.17 ID:bupGxCCf
>>425
無視すれば?
難しいのかね

俺の友達もバイトの先輩に目つけられて大変だったらしい
相手は30過ぎてキャバクラで本気ではしゃぐようなアホなんだと

で友達は言い返したりなんか何もしなかったんだが
会社の飲み会でわざと社長の奥さんに「女将さん もっとお酒〜」
とふざけて言った

そしたら周りどん引き 社長の奥さんにそんなこと言える奴いなかったから
ハッタリかましたんだな こっちのほうが度胸あるぞと

429 :マジレスさん:2013/03/16(土) 10:44:03.71 ID:t+0np5hR
幼い頃からとにかく気が小さくて怒られるのが大嫌い
親や教師に怒られると反論せずにいじけて黙り込む
部活で怒鳴られるとやる気を失くしてその度にすぐ辞める
根性無さすぎてワロタ
怒られる度に萎縮して耐性なんてまるで無いんだけどなんでこんな弱いの俺?なんでみんな怒られても前に進めるのよ
涙の数だけ弱くなるよ俺は

430 :マジレスさん:2013/03/16(土) 10:58:20.35 ID:+p4XbTfP
他力本願の寄生虫のゴミが語っても説得力は無い

431 :マジレスさん:2013/03/16(土) 11:01:44.27 ID:ZZfa0Jmp
>>429
怒られるような事をしなきゃいいんだよ。
頻繁に怒られるなら、あなたに何か問題があるのでは?
どういう理由で怒られるの?
行動がトロイとか、声が小さいとか共通していたら、それを直せば怒られるのは減るよ。

432 :マジレスさん:2013/03/16(土) 11:03:04.83 ID:qrkc268V
>>429
怒られたと思うから嫌な気持ちになるんです
注意・指導してくれてると思えば少し楽になりますよ

433 :マジレスさん:2013/03/16(土) 11:06:56.69 ID:+p4XbTfP
お前はウソ前提だから解らないんだよ?
とうに人の心は無いだろう?
都合が悪くて逃げられたらそりゃ楽だろう?

434 :マジレスさん:2013/03/16(土) 11:21:43.33 ID:QR5cYfeN
>>429
アサーションとロジカルを駆使して反論する力をつける、本音と建前を使い分ける、相手の行いを下に見てスルーする、ストレスを人に話すか文章化だけして吐き出す、「脆弱性(ストレス)」について知る、生活改善して自律神経整える
学生のうちから義務教育以外にもいろいろ学べばよい。

435 :マジレスさん:2013/03/16(土) 11:24:06.01 ID:EOLY+++B
私は今自分自身がリアルでしたことに恥ずかしさを感じています

恋愛がうまくいかなくて友達に「別れたほうがいい」ってアドバイスもらったにも関わらず、
まだ好きな気持ちが残っていて彼とズルズルつきあっている現在

私が逆の立場だったらアホかと思う
友達から距離をおかれるのは無理もないことだと分かっています
私が友達にできることは何でしょうか?
何をしてもウザいだけでしょうか
彼とは距離を取っていて友達とは恋愛の話はしないようにしています

436 :マジレスさん:2013/03/16(土) 11:31:52.36 ID:+p4XbTfP
お前の言っている物は本当に強い物では無い訳よ
俺が此処で全て牢屋にぶちこめば強いて思う言い方だろう?
他人の弱味につけこむ物の何処が強者だって言いたい訳よ?
俺は構わないがお前が適当に過ごした物がいかに異常か知るべきだ
結局逃げだよ勝てたら良い的な?
お前は弱いんだよ現実から目を反らして清算もしない
だから許さなくても良いて事か?

437 :マジレスさん:2013/03/16(土) 11:36:40.51 ID:+p4XbTfP
俺だったら本来在るべき世界を返せて言いたいは?
絶対無理だから
無理言って困らせたくないからそんな事は言わないが

438 :マジレスさん:2013/03/16(土) 11:52:37.53 ID:+p4XbTfP
ここでお前等が因果応報食わずに適当に済ませて終わりて物は食えない

439 :マジレスさん:2013/03/16(土) 12:21:12.02 ID:tHtcIgBf
>>343
返信遅くなりすみません

裕福というわけではないですが、特に苦労はしてないですね

留学先は英語圏ではないです
その言語はもちろん英語すらまともにできないのに来てしまいました

周りがけっこう深い話してたり、盛り上がってる中で、なかなかつたない語学力とコミュ力で
天気の話とか浅い話や全然面白くない話をするのが憚られてしまっていました
んんn そういうのを基本に何か話せることを探そうと思います・・・


そうですね
今は全然自立してるとは言えないです

440 :マジレスさん:2013/03/16(土) 12:57:25.43 ID:BJU46OoR
経済的にはそんなに問題ないけど
悩んでる人っていますか?

441 :マジレスさん:2013/03/16(土) 13:27:32.69 ID:ozdZ8ff8
なにかと近くか、目の前にきてちょっと作業をして、また向こうのほうへ戻っていく男性がいます。
かなり近いので、自分はその男性を見てその手元を見るみたいな動きがいつものことなのですが
男性はそのときはこっちは見ません。遠くにいるとこっちをみていたり、
こちらに好意があるという話は他から耳にはいってきているのですが、
これって見ていてほしいのでしょうか?なんで近くにやたらくるんですか?
ちなみに全然仲良くないです。

442 :マジレスさん:2013/03/16(土) 13:42:32.58 ID:ZZfa0Jmp
>>441
毎日質問ご苦労さん。
今日は質問内容を少し変えているね。

443 :マジレスさん:2013/03/16(土) 14:03:47.57 ID:c6hk/fKw
>>435
恋愛と友達関係は別のこと。
友達にアドバイスされたからとて、従うかどうかはあなたが決めること。端から見たらどんなにバカな恋愛でも、当人が納得できなければ別れられないこともあるし、
それで友達が不愉快に思って距離を置いてくるのは、親身になってるというより移入しすぎ。
友達に迷惑かけていず、どんな結果でも不幸になるのが自分だけ(不倫とかでもない)なら、恋人と友達を天秤にかけるような必要はないよ。
「バカなのは自分でもわかってる。でも気持ちに整理がつくまでどうにもならない。心配してくれて嬉しいし申し訳ない。最終的に凄く傷つくかもしれないけど、私が納得できるまで、本当の友達なら見守っていてほしい」
くらい伝えてみる。
それができない友達なら、あなたを下に見て意のままに操れると勘違いしてるだけ。

444 :マジレスさん:2013/03/16(土) 14:18:53.60 ID:2YOYq9Me
>>440
いっぱいいる

445 :マジレスさん:2013/03/16(土) 15:03:16.52 ID:8AisxEwV
>>440
いますね。
悩まない時期(どうでもいいやと思える時期)が5%。
何かしら悩み、ああなりたい、こうなりたいと希望欲望に頭を使うのが95%。
人生はその繰り返しで、それが心が育つ手順と思っております。

446 :マジレスさん:2013/03/16(土) 15:54:04.04 ID:r097Ajmd
目が切れ目&黒目小さいせいか
冷たい印象を持たれてしまいます( ノД`)…

447 :マジレスさん:2013/03/16(土) 16:02:37.59 ID:2YOYq9Me
>>446
男か女かくらい書け 切れ目って何?切れ長のこと?

448 :マジレスさん:2013/03/16(土) 16:04:22.73 ID:ZFFP0BAi
>>446
ギャップ萌えというものがあってだな

449 :マジレスさん:2013/03/16(土) 16:10:52.56 ID:r097Ajmd
>>448残念漢でした
http://i.imgur.com/eQ5V7cN.jpg
白目が目立つのかな、ま温かい人では決してないのでトントンてことにします

450 :マジレスさん:2013/03/16(土) 16:28:41.25 ID:2YOYq9Me
>>449
目だけアップでみせられてもよくわからないが、
目だけで見ると全然切れ長ではないし、黒目の大きさも普通。
奥二重なだけ。そして全然悩んでないでしょ?

451 :マジレスさん:2013/03/16(土) 16:35:16.69 ID:jrqEOy1B
>>440
人は見かけによらない。
あたたかくて、グイグイ引っ張る人に頼るのも良い。

452 :マジレスさん:2013/03/16(土) 16:37:18.26 ID:jrqEOy1B
グイグイなら、読みが違う。

453 :マジレスさん:2013/03/16(土) 16:38:39.17 ID:r097Ajmd
>>450
流石に顔はコンプの塊なんで見せられませんよ。
最近友達になんで睨んでるのって言われるので気になってました

454 :マジレスさん:2013/03/16(土) 16:50:46.88 ID:2YOYq9Me
視力が弱くて目つきが悪くなるとかではない?
目の形のせいではないと思う。顔の角度と口の形の方が大事
日頃から、顔を少しあげる(遠く視点をおいたときの角度)事と、
笑顔まで行かなくても口角をあげる癖をつけると、冷たい印象を持たれることはないと思う。

455 :451-452:2013/03/16(土) 16:56:36.02 ID:jrqEOy1B
当たり前の話をしよう。
私は、相談者に回答をしている。

456 :マジレスさん:2013/03/16(土) 16:58:52.67 ID:r6ysJbcX
>>449
温かい人じゃないのに温かくみられたいなんて
欲張りすぎでしょー。
人柄って意外と目つき顔立ちに出ますよ。
たとえ顔に出なかったとしても、人柄でカバーできたら
誰も冷たいだなんて言わないです。

457 :マジレスさん:2013/03/16(土) 17:02:47.33 ID:9h1ADY5j
勉強が苦痛で苦痛で嫌で嫌で仕方がないんですが、どうにかこの拒絶反応をなくすことはできないでしょうか

458 :マジレスさん:2013/03/16(土) 17:08:16.63 ID:r097Ajmd
>>456
温かく見られたいなんて書いてないし、冷たいとも言われてないです
そいえばスマホ買ってから視力おちた気がします、眼鏡買ったほうがいいかな

459 :マジレスさん:2013/03/16(土) 17:11:51.30 ID:2YOYq9Me
>>457
なぜ自分は勉強が嫌で仕方ないのか、その理由をまずよく考えてみましょう。

460 :マジレスさん:2013/03/16(土) 17:19:06.47 ID:cGJBYVe4
初カキコです。昨晩の事。幼馴染だった嫁が付き合う前にビッチだったのを知らされました。たくさんの男と関係を持っていたと言うのは聞かされていましたが、詳しく内容を聞くとショックが大きいです。

昨晩聞かされたのは。
・小学高学年辺りに友達の兄(高校生くらい)と初体験。

・中学は援助ではないが複数のおっさんと地元のホテルでアンアン。上手かったと教えられる。その他snsなどで何十人と付き合い、行為にいたった。

・同じく中学で俺の親友Aとエッチ。臭くて小さかったと教えられる。付き合う前に俺のウチで集まり寝静まったころに親友Bにフェラをした。

・高校時代。DV男と三年間付き合いながら、何人もと関係を持つ。学校でエッチしたのが一番気持ち良かったと教えられる。
・ちなみに付き合ったのは高校生三年の終わり。四ヶ月めくらいで妊娠。そして結婚。


まとめるとこんなんです。
過去は関係ないよと笑って流しましたが、正直胸が痛いです。
長くてすみませんが、どこかに話したくて、これからどうモチベーションを上げていくか迷っています。
今の嫁は文句の言いようの無いいい奴です。それだけに辛いです。

長くなりました。

461 :マジレスさん:2013/03/16(土) 17:29:41.65 ID:/isdolF8
>>460
本人から聞いたか、他人経由で聞いたかは知らんけど
そんなもん詳細を聞くほうが悪い
今好きな人の男性経歴を聞いたら、少なからず嫌な思いするのは最初から分かってる話

462 :マジレスさん:2013/03/16(土) 17:30:09.33 ID:Ne+I/bAo
俺の上司の下品さが辛い
50代上司で一番上の子が小学生なので40代に結婚してたはず
んでもって今日、俺とAと上司の3人で雑談してたら
Aが上司に仕事を急かしたので
上司がAに「せっかちだなぁ。エッチもせっかちだとダメだぞ!
パンツ脱がせないとw」
とかって言ってた

悪いが禿げた爺さんみたいな上司がそう言っていると
ゲロはくほど下品だったぜ

こういうのって止められないよな
Aがは「恥ずかしい」ってとかって言ってたな

463 :マジレスさん:2013/03/16(土) 17:33:16.10 ID:cGJBYVe4
>>461
お答えありがとうございます。
話は本人から隠し事は嫌だといい聞きました。どういう経緯でこの話になったのかは思い出せません...

464 :マジレスさん:2013/03/16(土) 17:33:25.09 ID:Ne+I/bAo
もう一個相談です
親戚の叔父が警察の署長に昇格しました。
俺をNEETからフリーターに昇格させるほどの凄腕なので納得です
んで物凄くプレッシャーになって会ってないんですが
悪いことはシないほうがいいよな?

465 :マジレスさん:2013/03/16(土) 17:40:02.43 ID:/isdolF8
>>462
上司なりにフランクに部下と接してるつもりなんだろう
度を過ぎたらアレだけど、多少はアハハッて調子を合わせるぐらいはしてあげたら

>>463
そういうのは隠し事を明かすとかじゃなくて秘密の押し売りって言うんだよ
夫婦でも恋人同士でも、情報を100%明かすのが信頼関係ってわけじゃない
相手の気持ちを考えれば、言わなくていいことは言わないほうがいい場合だってあるんだよ
打ち明けてスッキリするのは言った本人だけで、言われたほうは複雑になったり不安になったりする
今回はもう聞いてしまったからどうしようもないけど、今後はお互いの気持ちもちょっとは
考えようって少し言ってみたら?

466 :マジレスさん:2013/03/16(土) 17:44:57.08 ID:2YOYq9Me
>>460
たしかにすごいビッチですね。私も聞かなかったほうがいいんじゃないかと思いました
なんで、そんな話になっちゃったんですか。
昨日の今日だとショックが消えてないと思いますが、今は奥さんも変わって、
あなたも不満がないなら、いずれ忘れられると思いますよ。もうそういう話は
聞かないようにしたほうがいいと思います。
こう考えてはどうでしょうか。奥さんがビッチだったのは多分愛情に飢えていたからだと思います。
あなたと出会って、あなたが奥さんを変え、幸せにしてあげることができた。
そいうふうに考えれば、過去を許すことができて早く忘れられるんじゃないかと思います。

467 :マジレスさん:2013/03/16(土) 17:55:15.22 ID:cGJBYVe4
>>465

確かにお互い秘密はもうないって言うくらい明けてました...。
真逆で俺のむず痒くなるような恋愛ばっかりしていた話しも、聞きたく無いはずなのに話して?と言われ、話しました。

聞いてもいい事がないのは分かっているのに、お互い聞き合うのは異常でしたね...。

468 :マジレスさん:2013/03/16(土) 18:08:04.23 ID:/isdolF8
>>467
だって知り合う前の出来事のせいで
現在の付き合いに悪い影響が出るなんてバカみたいでしょ?
昔は昔、今は今、未来は未来じゃん

女は性格的に男の全てを把握していようとするし
自分がそうだから相手もきっと聞きたがるに違いないって考える
だから、自分はそうじゃない、
過去は過去だし、他の男とどうだったなんて関心もないし知りたくもない
今のあなたが好きだし二人の未来にしか興味が無いって落ち着いて説明してあげて

469 :マジレスさん:2013/03/16(土) 18:08:04.37 ID:ZZfa0Jmp
>>464
あなたが犯罪を犯したら、叔父さんは退職しないといけなくなる。
知人で親戚が逮捕されたので、警官を辞めた(自主的に辞めさせられた)人がいる。
気を付けてね。

470 :マジレスさん:2013/03/16(土) 18:11:49.87 ID:Ne+I/bAo
>>465
そうかいな
腐らす作戦だと思ってた

>>469
そうだよな
物凄く気になってたんだよ

471 :マジレスさん:2013/03/16(土) 18:21:51.56 ID:lhJNo0WF
大学生です。

現在就職活中で、ファミレスのバイトをしていたのですが、ちょっとお暇をいただいております。
約半年間続けていて、大学卒業までやめたくは無いのですが、
オーナーが、「就活で休むのはおかしい。バイト入れないならやめろ。」と言っていたそうで、
しかし説明会や面接、試験等で多忙でなかなか入ることができず、
急な説明会等が入り、バイトの方に融通が利かなくなりバイト先にも迷惑がかかることを考えて、バイトに入ってません。
バイトに入っていないのは、自分のためでもあり、バイト先のためでもあると考えています。

しかし、オーナーの「就活で休むのはおかしい」という考えがおかしいと思うのですが、
どう思いますか?
流石にやめさせられるのは私も困るので、合間を見て電話をしようと思うのですが、
なんと伝えるのがベストでしょうか。オーナーはちょっと頑固なんで、
論破させてやるくらいの弁明を用意したいです。アドバイスお願いします。

472 :マジレスさん:2013/03/16(土) 18:29:00.17 ID:/isdolF8
>>471
会社とアルバイトの関係って
会社の「この日に入って欲しいですよ〜」という要望と
アルバイトの「この日は入れますよ〜」という希望が
一致した時にお仕事が発生するという性質のものですから

それがあなたの都合で
「なかなか入れる日がありませんよ〜」の状態が続くなら
会社としては他の「この日は入れますよ〜」の人を探すしかないし
他に当てが出来たらあなたの存在は不要となるわけです

なにもおかしいことはありません

473 :マジレスさん:2013/03/16(土) 18:31:44.63 ID:wyjlBWPl
20才女です
やるべきことを後回しまたはギリギリにやる癖が抜けなくて困っています
下手したら結局やらないこともあります
どうも緊張感がないというか・・・
高校の時に、勉強に追い付けない→嫌・めんどうな気持ちが倍増→ギリギリにやる、でもなんとかなった、という悪習慣がついてしまったのが原因かと思います
準備不足、もっとはやくやれば良かったと思ってもまた次には同じことを繰り返す自分に腹が立ちます
後回しにする癖は、自分の好きなことにも影響がでていて、好きなことにも過程がめんどうだ、と思えば後回しにしてしまいます
元がかなりのめんどくさがり・続かない性格というのもあると思います
人に言われないとやらない・コツコツと小さいことを積み上げていくのが苦手です
しかし、めんどくさがりなりにももっときちんとした人になりたいです
どうか解決法など教えて頂きたいです

474 :マジレスさん:2013/03/16(土) 18:33:52.00 ID:ZZfa0Jmp
>>471
オーナーの言う事も一理あるよ。
店が忙しいからバイトを雇っているのに、就活を理由にちょくちょく休まれてはシフトが組めない。
試験で休むなら試験期間が決定しているから問題無い。
でも就活だと内定がいつ出るか分からないのに、企業から連絡があると面接だ試験だとちょくちょく休まれるからだよ。
あてにならないバイトがいるなら、さっさと辞めてもらって週5日間違いなく入れるフリーターを雇いたいのが本音。
あなたが就活中フリーターを雇っていて、就活が終わってバイトに復活しても人手が余ってしまい
バイトの余剰人員になってしまう。

就活をやりながら今のバイトをするなら、予定は必ず1週間前に連絡して
2日前位になって「面接だから休みます。」と突然シフトの変更をさせない事。
お店の責任者とよく話し合う事だね。

475 :マジレスさん:2013/03/16(土) 18:34:49.26 ID:2YOYq9Me
>>471
「就活で休むのはおかしい」というのはおかしな考えとは思いません
たとえば冠婚葬祭とか天災とか病気とかやむをえない事情でなければ、
就活でも個人の勝手な事情に変わりないですから。
目的は論破ですか?それともバイトを続けさせてもらうことですか?
論破すれば続けさせてもらえるとは思えません。
逆にオーナーに嫌な印象を持たれるでしょう。
バイト先のためにも休んでいるなんて考えはやめて
迷惑をかけて申し訳ないと謝って、続けさせてくださいとお願いしたほうがずっといいです。

476 :マジレスさん:2013/03/16(土) 18:37:49.97 ID:jrqEOy1B
>>471
あまりおおっぴらに言いたくないけれど、
目先だけでなく、柔軟な解釈というのも、意外に必要だったりしますよ。

477 :マジレスさん:2013/03/16(土) 18:46:44.80 ID:2YOYq9Me
>>473
ギリギリにでもやってそれで何とかなっているならいいんじゃないでしょうか?
そのままで。結局やらないことがあってもそれで済んでいるなら、やらなくてよかった事なんじゃないですか?
好きな事であるならなおさらで、「やらなきゃ」と思わないとできないような事は
本当は好きな事ではないんじゃないかと思います。
キチンとしていなければいけない、自分はダメだと思い込んでいる、
そういう思考が問題だと思います。
別にきちんとしてなくても、困ったことが起きてないならそのままでいいんですよ。

478 :マジレスさん:2013/03/16(土) 18:46:49.32 ID:lhJNo0WF
>>471です。

>>472
ありがとうございます。
納得しました。
私の視野が狭まりすぎですね…

>>474
ありがとうございます。
自分の都合ばかり考えてしまいました。

>>475
休む前、オーナーと折り合いが悪くなってしまったので、論破させてやるって考えがよぎってしまいました。
目的はバイトを続けさせてもらうことです。
冷静になりました。ありがとうございます。

>>476
その通りですよね。ちょっと熱くなってしまいましたw

479 :中古はUSED ◆SP1RWrm9VI :2013/03/16(土) 18:48:50.90 ID:Kkdpynzr
>>473
動機付けだろうね。 褒美とか罰とか自分で用意したり誰かに用意してもらったり。
ライバルとか同じ目的の仲間とかがいれば励みになるだろうし、好きな人に褒められたいとか、誰かの為にがんばるとか。

480 :マジレスさん:2013/03/16(土) 19:15:45.77 ID:L0dLS7av
ワケあって去年からフリーターなんですが、父親との共同生活が辛いです。
気に食わないことがあると「フリーターのくせに」と罵られ、ハロワに通って就活してたら
その会社はどういう所なんだとか、その年(23です)でしょうもない仕事するなとか、いちいち口出ししてきます。
実家住まいですが家にお金も入れてるし、やる事はやってるので文句言われる筋合いはないのですが、
ついにはハロワの職員さんにまで「あいつ頭おかしい」とか言い出し始める始末です。
早く実家を出たいのですが、フリーターなもんで金銭的に一人暮らしはちょっとキツイです。

こないだまで「お前の好きなように生きてみろ」と言ってくれてただけに、どうすればいいのか戸惑っております。
せめて就職が決まるまでの間、どのように父親に接すればいいでしょうか。ちなみに父は病気で仕事を辞め毎日家にいます。

481 :マジレスさん:2013/03/16(土) 19:23:52.35 ID:ZZfa0Jmp
>>480
>早く実家を出たいのですが、フリーターなもんで金銭的に一人暮らしはちょっとキツイです。

はぁ?フリーターで一人暮らしは沢山いるぞ。
好きなように生きて見ろと言われているんだから、一人暮らしすればいいよ。

482 :マジレスさん:2013/03/16(土) 19:25:45.43 ID:qW842orW
高校生の女です。
人生の中で精神科に入院した回数は約4回くらいで昔はほぼ毎晩自殺未遂を繰り返し父は私に見切りをつけたのか夜に私が自殺未遂をした時に「死ねクソガキ」と云わた時が切欠で
今もちょっと罵倒されたり、ごく偶に八つ当たりされたりします。
例えば罵倒する言葉は色々在って
「お前は醜く太った豚の様だ」
「お前は人に嫌われる事ばかり気にしてるけど本当に人の気持ちが分からないんだな呆れたよ」
「殺したいほど憎い娘」
「電車じゃなく車に引かれろ。死んで欲しい」
学校の先生に相談した所、
「お父さんは今、貴方に「死ね」と言うくらい辛い気持ちを組みとってあげなさい」

と言われましたが言われた方は堪ったもんじゃない。じゃあ、どうして私はプラットホームに飛び降りたのか。
あの時なんでサラリーマンの方が自分の命を救ってくれたのだと言いたくなる。

お父さん、貴方、私が精神科に入院している時にお見舞いも一度も来なかったじゃない。
死んでしまえと行った日はじゃあ何で私を産んだの?殺してよ。何で私を産んだのよ。

じゃあ、あの時に死ねば良かったの?本当は父に認めて貰いたかった。どうして私を拒否するの?なんで酷い事ばかり言うの?今の主治医には統合失調症と診断されていて「父親と距離を置きなさい」と言われています。
やっと父の暴言が納まったのに突っ掛かってきます。自分は家を出たほうがいいか。父が治るのを待つか。
父とは私、母、姉はどうした方がいいか。
終わりのない慟哭が怖い。生きているのが少し辛い。
父とは自分はどうした方がいいか。どなたか教えて下さい。

483 :マジレスさん:2013/03/16(土) 19:29:21.44 ID:ACOXwt5S
>>480
言い返しなさい!けんかしなさい!
何も言い返してこないから軽口がエスカレートしてるだけだと思うよ お父さんは

484 :マジレスさん:2013/03/16(土) 19:39:42.45 ID:2YOYq9Me
>>482
お父さんは治りません。年をとって少し丸くなることはあるでしょうが、
基本的には治らないと思っていたほうがいいです。自分で変わろうとしない限り人は変わりません。
家を出ることが可能なら、早めに家を出たほうがいいです。

485 :マジレスさん:2013/03/16(土) 19:45:00.28 ID:qW842orW
>>483
有難う御座います。母が手紙で「お母さん心配してるよ」
って来て自分すごく温かい気持ちになります。
でも今大好きな母の言葉もご飯も喉を通らないんです。

言い返したいけど、父さんは言い返すと激高して私を苦しめるんです。
もう怖い。お父さんが怖い。

486 :マジレスさん:2013/03/16(土) 19:48:30.38 ID:ACOXwt5S
やっぱコミュニケーションが億劫なひとは
どーせ何いっても無駄とか どーせ変わらないって思ってしまうのはわかるけど
とにかくなんか言わないと
無様でもなんでもいいから

487 :マジレスさん:2013/03/16(土) 19:50:58.53 ID:bupGxCCf
>>480
>>482
http://blog.goo.ne.jp/namagusabose/c/f08e4567d74b97089de30b723221f8e8
ここブックマークして読んでみたら

488 :マジレスさん:2013/03/16(土) 19:52:51.31 ID:ZZfa0Jmp
>>482
>昔はほぼ毎晩自殺未遂を繰り返し父は私に見切りをつけたのか夜に私が自殺未遂をした時に
>「死ねクソガキ」と云わた時が切欠で今もちょっと罵倒されたり、ごく偶に八つ当たりされたりします。

今は死にたくないんだよね?
毎晩自殺未遂していた事、反省している?
これ凄く迷惑だから、家族は精神病むよ。
家族から死ねと言われてもおかしくない。
だからお父さんは「お前は人に嫌われる事ばかり気にしてるけど本当に人の気持ちが分からないんだな呆れたよ」
と言って精神病んだんだよ。

正直家族に精神病んだのがいると、あれこれ周りは振り回されてみんな精神を病む。
うちにも「死にたい」が口癖の家族がいるけど、疲れるから相手にしない。
私がマジ切れして「死にたいとか言うから、ますます皆から嫌われるんだよ」と言うといじけて黙るけど。

お父さんにもう「自殺はしません。死にたいとも二度と言いません。」と指切りげんまんでもして約束するんだね。
そうしないと、家族から信用されないよ。
一度失った信用を取り戻すのは大変なんだよ。

489 :マジレスさん:2013/03/16(土) 19:55:40.56 ID:wiNLJS2W
今年29になる男です。
転職一回目。前職営業2年、現職技術4年目。
地方Eラン、年収330万。

仕事が難しいのと凄くつまらないので総務に転職したいです。
ただ経験が無いため、社労士の資格でも取ろうと考えています。
しかし、夜遅くまで仕事で土曜出勤も結構あるなかでなかなか独学では厳しいと感じています。

会社を辞めて専門に通うのは大きなリスクになると思ってもいます。
通えば集中して学習できると思いますが卒業するころには31で雇ってもらえるか分かりません。

独学で学習しつつ転職活動すべきか、辞めて専門に通うかどちらが良いのでしょうか?

490 :マジレスさん:2013/03/16(土) 19:58:00.04 ID:bupGxCCf
>>488
プラットフォームに飛び込んだことあるんじゃん 実際に
しかもまだ高校生だろ

そんなこと言ってやるなや

おれも欝気味だったことあるとき 周りからだらしないないだの
言われてかなりつらかった 

家族も大変かもしれんけど 本人にしたら地獄だぞ 

総合失調症がどんなもんか知らんが 本人苦しいんだろ

491 :マジレスさん:2013/03/16(土) 20:06:32.84 ID:L0dLS7av
>>481
貯金があまりないので、引越しと家具揃えるだけで使い果たしてしまいそうで・・
もう少し耐えて、今の倍くらいにまでお金が溜まったら一人暮らしも考えてみます!

>>483
残念ですが言い返して折れてくれるような相手じゃないんです
自分が世界で一番正しいと信じているような人間なので・・

492 :マジレスさん:2013/03/16(土) 20:07:29.74 ID:ZZfa0Jmp
>>490
あなた自身が鬱気味で「家族に迷惑をかけた側」だから、「迷惑かけられた側」の家族の気持ちは分からないね。
死にたいと思うのは自由だけど、口に出すのはどうかね。

毎日死にたいと言われる側になってみなよ。精神病むよ。
お陰で私も一時精神状態が悪くなって、精神科に行ったよ。
精神科医から「なるべく関わらない様に」と言われた。

死にたい奴は死にたいと思うのは自由だけど、自殺未遂をしたり周囲に言うな。
家族が精神を病む。

493 :マジレスさん:2013/03/16(土) 20:11:38.09 ID:NGdHRXI2
>>489
自分は転職のことはよくわからないのですが
ハローワークの相談コーナーや無料の転職エージェントに相談されてはいかがでしょうか

494 :マジレスさん:2013/03/16(土) 20:12:06.37 ID:ZZfa0Jmp
>>490
ちなみに、今はうちの精神疾患者が死にたいと言っても家族皆完全スルー。
内心「又言っているよw」と思っている。
そうでないと自分が体調悪くなるし、病むから。
精神科医にも自分が具合悪くなるなら、関わるなと言われているから。

495 :マジレスさん:2013/03/16(土) 20:17:19.56 ID:bupGxCCf
>>492
口に出すどころか死ぬつもりでこの子飛び込んでんだろって

リーマンが助けなかったら死んでたんだろ?

あんたの言ってることも分かるけど この子に言うことじゃないんじゃねーの

信用がどうのの次元じゃないじゃん 実際に死にかけてるんだから
病院に入れて治療させたりも家族がすべきことじゃないのか

すまんな あんたも大変だったんだな   ここでやめとく

496 :マジレスさん:2013/03/16(土) 20:18:34.05 ID:qW842orW
>>484

有難う御座います。父は優しい人でしたが
祖父が厳しい人だったの祖父との喧嘩で心を病んでしまって
自分がまだ小学生の時に病気になりました。

>>496
私は中学生の前期に元友人から殺すと云う手紙が来て不登校になり
心療内科に受診したらうつ病だと診断されました。
それからある一件がありそことは違う病院に中2時に入院して約半年入院して統合失調症とPTSDだと診断され。
退院後紹介された先の病院の主治医と合わずストレスで入浴が出来ず皮膚が爛れて体重が49〜から83になり減量するにはかなり苦労しました。
今はリバウンドしましたが今は約50キロ台です。

父は今職についていません。父も精神疾患です。
今父の収入がなく父方にも母方にも親にお母さんがお金を強請りに行って暮らして居たのが彼是五年も続き。
最近やっと生活保護を申請しました。

>>488
そうかもしれません。有難う御座います。
もう自殺未遂はしてはしてはいなくても激しい感情に襲われます。

>>490
温かいレス有難う御座います。思わず涙が出ました
中学生の時も今も幻覚、妄想、幻聴で聞こえていてくわs
頭に別の誰かがいるんです。

497 :マジレスさん:2013/03/16(土) 20:24:46.33 ID:ZZfa0Jmp
>>495
回答者同士のレスは禁止だから、これで最後。

>病院に入れて治療させたりも家族がすべきことじゃないのか

この場合、多分家族は入院するように医師に話をしていると思うよ。
ただ、入院は主治医が決める事だからね。

>リーマンが助けなかったら死んでたんだろ?

だから、彼女は今は死にたくないんでしょ。
死にたくないんだから、過去に毎日自殺未遂をして家族に迷惑をかけた事は反省してもらわないと困るよ。
生きている事の有難味も分かっただろうしね。
そうでもしないと、家族と信頼関係は取り戻せない。
お父さんは、深く精神病んでしまったからね。

498 :マジレスさん:2013/03/16(土) 20:30:12.94 ID:nVSf4DOa
手汗かきで受験生女です
手汗をかく人の作った料理って気持ち悪いでしょうか
他にも手が当たって相手の手が湿ってたら嫌とか、皆やっぱり思ってるんでしょうか
治そうとしてるんですが、昔からコンプレックスで辛いです
どうしたら自信が持てるんでしょうか

499 :マジレスさん:2013/03/16(土) 20:32:29.40 ID:qW842orW
誤記申し訳ないです。
小さい頃から父と祖父は殴り合いの大喧嘩をしたり、
母に当たったりしていて父は最近診断されたのは躁鬱です。
今も昔も祖父の悪口ばかりで本当は優しい父でした。

祖父と父は犬猿の仲で父は私が小さい頃パニック障害になり父が怖い時もかなりあって
私は大分今病状は安定してますが父が祖父に怒号を上げたり、悪口を言ったりしています。
今こんな事を書き込んでしまって申し訳ないです。

500 :マジレスさん:2013/03/16(土) 20:33:26.41 ID:ZunFSgOM
42歳男ですよろしくお願いします。
最近家を建てたのてますが、おそらく隣の住人がうちの庭にタバコを投げ捨てています。
この場合、証拠を掴んだら単なる迷惑行為としてしか処分を受けないのでしょうか?

もしうちの庭ではなく、屋根にまで吸殻があった場合は(土地の段差でうちは下)放火未遂として訴えることはできますでしょうか?

501 :マジレスさん:2013/03/16(土) 20:33:29.75 ID:ZZfa0Jmp
>>496
>父は今職についていません。父も精神疾患です。

あなたも病気を抱えて大変だけど、お父さんも病気なんだよ。
病気が苦しいのは、あなただけでなく、お父さんも苦しいんだよ。
お父さんも口には出さないけど、以前のあなたのように「死にたい」と思っているかもしれない。

あなたは前より良くなったみたいだから、お父さんを少し大目に見てあげなよ。
お父さんの事を考えると、あなたの病気が悪化するよ。

502 :マジレスさん:2013/03/16(土) 20:48:29.85 ID:ZZfa0Jmp
>>498
>手汗をかく人の作った料理って気持ち悪いでしょうか

素手で触ってなければ問題無い。
おにぎりとか直接素手で握らないよね?手に汗かかなくても、衛生上良く無いよ。

>他にも手が当たって相手の手が湿ってたら嫌とか、皆やっぱり思ってるんでしょうか

握手した際、相手の手が湿っていて、見えないように自分の服で拭いてしまった事があるよ。
正直、嫌だね。
でも、握手なんて日本人同士は普通はしないから問題無いよ。

昔、夜会で社交界デビューの時、緊張で手が汗ばむんでしまうので、
若い御嬢さんは水晶を手に握って手を冷やしたと言うよ。
いつもポケットに手を冷やす用の水晶を入れておいたら?
なんだからカッコいいじゃん。

503 :マジレスさん:2013/03/16(土) 20:50:21.35 ID:qW842orW
自分は飛び降りた翌日に入院をしました。
もう調子が悪くなり、縋る思いで書いたんです。

父はまだ自分が幼い頃から病気でパニック障害で家で倒れ救急車で運ばれて。
まだ自分が健常者だった時に父は病気でした。

祖父との関係が悪くて自分に当たって来た事もあり自分自身気分が参ってしまったこともありました。
私の昔の記憶にはありませんが、祖父と仲が悪く、私がリビングに居る時も祖父に対して怒ったりしています
でも私が祖父と喧嘩した時に諌めてくれたり、優しい面も持っています。
有難う御座いました。
一時の感情で書いてしまって本当にすみませんでした。

504 :435:2013/03/16(土) 20:51:20.34 ID:EOLY+++B
>>443
レスありがとうございます。
私が友達に「あなたを下に見て意のままに操れると勘違い」させてるのかもしれません。
私も彼とのことがのっぴきならなくなったとはいえ、
駆け引き的なアドバイスをもらって実践してみたんですけど何か腑に落ちなくて…。
私自身、自己消滅しがちなところがいけないとすごく反省してます。
他人に影響されすぎて依存するところがあるから彼とも友達ともうまくいかないんだと思いました。
確かに逃げなんです。よわいんです。
強くならなきゃですね。
自分と向かいあってみます。
ありがとうございます。

505 :マジレスさん:2013/03/16(土) 20:52:02.27 ID:+p4XbTfP
>473
学校に行ってたって事は勉強行わないと駄目て脅迫観念があるからだろう?
んでギリギリ迄やらないて事は元々合ってない訳
質が素の人間が逆強制されても解らないからそうなるorそれの逆て事
そのカキコだと渋々それ意外の選択肢が無かったとは思えないんだが?
中途半端に他人に期待状態が抜けない状態なのか
誰も期待に応えない事が怖くて全力出せない状態に陥っているかどちらか
メンタル状態が不安定では全然力は出ないものだよ
他人は討ち勝てているのに自分は自分に勝てない的に思ってもそれは意外と違って
確実に落ちるパターンはある物

割り切るべきは酷い事に誰もが上手くいくものでは無いらしい
だが本当に落ち度が無かったらそれで終わらない物

諦めて逃げないて事は大事でも相応の苦痛が伴うから
だから大抵は逃げてしまう物さ?

506 :マジレスさん:2013/03/16(土) 20:56:06.58 ID:+p4XbTfP
意外とギリギリて無い物だよ?
だって誰でも転機て物はあるから
ギリギリが駄目だって知ってて本当に大事て物にそんな事はできない

キッチリできないは気力が下がっているからに過ぎない

507 :マジレスさん:2013/03/16(土) 20:56:44.61 ID:nVSf4DOa
>>502
ありがとうございます
ゴム手袋でチョコとか作ってたんですが
それでも手汗かく人からもらうのは嫌かなと思って相談しました どう作ってるか知らないだろうし
冷たいの持っても効かないんです 本音は嫌なんだってことはちゃんと受け止めたいです

508 :マジレスさん:2013/03/16(土) 21:00:46.19 ID:bupGxCCf
>>503
がんばれ
これからも人生大変なことあるかもしれんけど
病院に通って治療したり前進しないと

親も大変なんだな 

ここに君が書き込んだ相談と帰ってきたレスお父さんに見せてみたら?

仲直りできんか?

509 :マジレスさん:2013/03/16(土) 21:03:22.71 ID:+p4XbTfP
寒いなー?お前等お得意の臭い物に蓋的行いが

アドバイス程度は上げられても陰謀て物は一筋縄ではいかない

510 :マジレスさん:2013/03/16(土) 21:03:42.76 ID:qW842orW
本当は父が大好きなんです。昔は一緒に公園まで連れて行ってくれたり
ご飯も作ってくれたり、私が辛く学校から帰って来た時は迎えにまで来てくれました。
大好きなんです、でもその頃のお父さんは帰って来ないから、辛いんです
他愛もない話もしたい、この前は父にパジャマを母とで給料で買ったときは
「じゃじゃーん」と見せてくれた物です。

嬉しかった、父が、私が祖父と喧嘩した時、手をついて土下座してくれたんです。
喘息で救急外来に行った時に夜遅く寝ないで待っててくれて
「帰っておいで」と優しく問いかけてくれました。

有難う御座いました。父の気持ちも考えず自分ばかり辛いと、
ごめんね。父さん

511 :マジレスさん:2013/03/16(土) 21:11:25.42 ID:ZZfa0Jmp
>>510
このスレにお父さんへの気持ちを書いても、お父さんには伝わらないよ。
(正直、あなた段々自分語りになっていて、相談じゃなくなっているし)

あなたの気持ちはお父さんに手紙でも書いて渡せばいいよ。
ただ、お父さんは病気だから、あなたの期待する返事があるかは分からないよ。

512 :マジレスさん:2013/03/16(土) 21:23:55.27 ID:qW842orW
レス本当に有難う御座いました。

明日父に今までごめんなさいって手紙書いてみます。少し食欲が出たので
ご飯少し食べました。


有難う御座いました。

明日このスレに父への手紙の経過報告してみます。
今度は自分が父を支えないと、頑張って父に自分の信用を取り戻してみます。

重ね重ね本当に有難う御座いました。なんとか立ち上がれそうです。

513 :マジレスさん:2013/03/16(土) 21:28:44.25 ID:Dc4wsWLK
学校にいきたくないです

514 :マジレスさん:2013/03/16(土) 21:40:10.06 ID:qW842orW
>>508
頑張ります!病状を良くして父とまた仲直りが出来るように
父との仲直りは手紙とこのレスを見せる事以外にも何かありますか?

515 :マジレスさん:2013/03/16(土) 21:42:55.72 ID:OhX3sJnF
仕事したくないけど変わりたい自分を変えたいと思っています

大学中退ニートコミュ症大人しい体力ないです
今までバイトしてきましたが全然続かなかったりして
家にいると楽なので短期のリゾートバイトで少しでも家を出ようか悩んでいます

リゾートバイトってはんひきにはきついでしょうか?

516 :マジレスさん:2013/03/16(土) 22:15:57.77 ID:C6pysOmK
>>513
なにか行きたくなくなるようなことがあったの?

517 :421:2013/03/16(土) 22:23:49.97 ID:HjcRc0Y5
仕事から帰ってきたんで、返信させてもらいます。

>>426
おっしゃる通りです。
思えばここ十年、友達一人もいなかったなー、って思い出しました。
そんなのだからいつも孤立してたんすね。

なんで嫌われやすいのか、薄々わかっちゃいたんですけど、人とコミュニケーションってのが、まずできません。
事務的な必要最低限の言葉は話せるんですが、人と打ち解けるための会話のキャッチボールができないんです。
うまい表現が見つからないなりに例えてみると、俺の場合、キャッチボールというよりバッティングセンター?
玉が次から次へと来ても何もできないですし、たまに打ち返せても、まあ続きませんよね。何がいけないんでしょうか。バットを持ってる点でしょうか。持ってるつもりないんですけど。
もう、普通の会話ってのがわかりません。会話ってなんですか?どうやったらそんな長々と取り止めのない話ができるんですか?
用件のない話が何故延々と続けられるのか、俺には到底できない芸当です。
意識すればするほど、何も思いつかなくなるタイプです。
受け答えが白々しい感じになるのも最悪で、
「へぇ〜、そうなんですか〜」みたいな、何てことない返事すら声が裏返るんだから死にたくなる。。
誠意がこもってないっていうか、俺は人に興味がないのかな、と自分で疑ってしまうレベルです。
いや、そんなはずないんですが。ちゃんと仲良くなりたいとは思ってるんですよ。

円満に過ごすためには、人とコミュニケーションをとろう、ってことですよね。
それはわかるんですが、俗に言うコミュ障の奴はどうしたらいいですか……もう、自分が駄目すぎて泣けてきます。

518 :421:2013/03/16(土) 22:26:36.10 ID:HjcRc0Y5
連投すみません。

>>427
怖がるのは駄目ですかね。
条件反射的に、次は何に対して文句言われるだろうとか、ミスしたらまた揚げ足取られる、って恐怖がつきまとってくるんですけど。
あと、「フレックスのくせに」って言ったつもりはないんですけど、そういう風に読み取れますか…?
自分自身がフレックスなんで、偉そうなこと言える立場じゃないんですよ。
ただ、同じ立場(いや、先輩だから厳密には同じではないんですけど)の人がそこまで細かいこと言うか?っていう不満があったんです。
人に謝罪を求めるわりに、その人がミスした時は謝らないんですよね…

一人カラオケ、興味はあったんです。
受付に勇気いるけど、挑戦してみたいです。

>>428
難しいっすね…
無視という行動にでると、必然的に不機嫌オーラを発してしまうというか、
人目に触れる仕事なんで、それもまた仕事をする態度じゃないだろ、というご指摘がくるわけでしてね…
気にしないのが気分的にはラクなんですけど、指摘されることは尤もで、
他の人にはそんなこと言わないじゃん、ってこともあるんですけど、聞き流すわけにもいかないんですよ。



自分でも色々悩んできましたが、皆さんのご意見に気付かされることもありました。
だからすぐに改善できるかって言ったら無理で、ほとんど解決してないに等しいんですけど…
そして当然のように仕事のことを考えると具合は悪くなってきまして…
でもこんな愚痴みたいな弱音、普段人に話せないんで、
聞いてもらって、それを一緒に考えてもらえて嬉しかったです。ありがとうございます。

明日も仕事なんで、そこそこの時間には寝ないといけないんですが、
俺はホントにネガティブで、明日の仕事もやっぱ嫌です。
まず、望んでもいない体調不良に陥るのが嫌です。
なんか嫌な仕事でも前向きになる方法ってないですかね…?

519 :マジレスさん:2013/03/16(土) 22:39:07.65 ID:EVvA3WaE
>>517
笑顔で挨拶は出来るでしょ?
それに一言付け加えていくことが始まりじゃないかと思うけど
「おはようございます(挨拶)、いい天気ですねー(+α)」
そこからちょっとずつレベルアップして慣らしていく
いきなり全部こなそうとして嫌になるなら小出しにちょっとずつ慣らしていけばいいのよ

まあ、打ち返すのを待ってるからキャッチボールにならないんであって少しはボール投げてみたら
ボールを受け止める練習しつつね

520 :マジレスさん:2013/03/16(土) 23:18:12.34 ID:FLUINO6E
>>515
リゾート系の仕事はしたことないからわからないけど、忙しいからバイト募集をするんだろ
旅行客がたくさん集まるだろうから接客をすることになると思うが

自分を変えてみたいと思うなら、やってみたらいいんじゃないかね
途中で辞めたりしたら迷惑だろうから、最後まで責任を持つというのが前提な


>リゾートバイトってはんひきにはきついでしょうか?
はんひきって繁忙期のことか?
繁忙期→ハンボウキと読むのだよ

521 :マジレスさん:2013/03/16(土) 23:26:22.39 ID:ZZfa0Jmp
>>520
はんひき → 半ヒキ だと思う。

半分ひきこもりの略だろう、恐らく。

522 :マジレスさん:2013/03/16(土) 23:29:13.34 ID:1ppDEG00
書き込んでもいいですか

523 :マジレスさん:2013/03/16(土) 23:31:03.86 ID:MT9ImoD1
>>522
どうぞどうぞ。書く前にテンプレ読んでね

524 :マジレスさん:2013/03/16(土) 23:34:48.36 ID:1ppDEG00
ありがとうございます。

主人の親族誰かが2月に亡くなったようです。
結婚9年目、夫婦仲良好。
主人の親族とは絶縁状態ですが、本人は時々連絡を取っているみたいです。
さっきなんとなく主人の携帯を見てわかりました。

主人に直接聞いてもいいと思われますか?

525 :マジレスさん:2013/03/16(土) 23:41:22.66 ID:5qDZThvD
>>524
いいよ。

526 :マジレスさん:2013/03/16(土) 23:51:43.93 ID:1ppDEG00
>>525
ありがとうございます
遠方なので私に隠れて参列もできないだろうし、
やりとりの内容からしてかなり近い親族(おばあちゃんとか)だったのに
私には何も言わず、何も行動せずだったので。。。
そうですよね、それとなく聞いてみます。

527 :マジレスさん:2013/03/16(土) 23:53:12.54 ID:C6pysOmK
>>524
絶縁の理由がなんなのかは知りませんが、
親族の弔事なら話は別で、普通はしかるべき対応を
するもんでしょうね。そうなるとご主人に聞かないわけには
いかなくはありませんかね。

528 :マジレスさん:2013/03/16(土) 23:59:04.02 ID:ZZfa0Jmp
>>524
突っ込み所満載だな。

>主人の親族とは絶縁状態ですが、本人は時々連絡を取っているみたいです

時々旦那が連絡取っているなら、絶縁状態ではないだろ。
あなただけが、ご主人の親族と絶縁状態と言うこと?

>結婚9年目、夫婦仲良好。

夫婦仲がいいのに何故旦那に聞かずに「主人に直接聞いてもいいと思われますか?」
と2chで聞くの??

529 :マジレスさん:2013/03/17(日) 00:04:48.11 ID:idat/+GC
>>527
ありがとうございます。
縁起でもない話ですが、主人の親族には年寄りが多いので割と頻繁に声をかけていたんです。
弔事の時もどうするか話し合っていたつもりだったのですが、
実際起こってみて、何も報告してくれていなかったことがショックです。
しかるべき対応、本当にそうです、
明日きっちり話します。

530 :マジレスさん:2013/03/17(日) 00:06:17.13 ID:ZEuvfTIR
>>528
表向きは絶縁状態なのにだんながそれを破ってたってことじゃないの

うちも親の親戚と縁切ったけど 母親の弟は縁切ったはずのとこと
連絡してるから 分かる気がする

>>524
うちは父方 母方両方と縁切った
片方は金たかってくるし もう片方がいやがらせしてくる
嫌がらせしてくるほうに味方じゃないけど 中立たもってるとこと
母親の弟が連絡取ってる

ほんとめんどくせえ

531 :マジレスさん:2013/03/17(日) 00:11:56.13 ID:ZEuvfTIR
絶縁状態なのに年寄りに声かけてた? どういうこと?

532 :マジレスさん:2013/03/17(日) 00:16:50.53 ID:U3ywFqD8
>>529
絶縁てより音沙汰がない感じか?
でも2月に亡くなったならもう葬儀とか終わってるよね。
旦那と親族は連絡取ってて、あなたと旦那のコミュニケーションができてないだけでは。勝手に携帯見るとかも。
こっちにも話を回してとか、ちゃんと話し合った方がいいんじゃない。

533 :マジレスさん:2013/03/17(日) 00:20:24.42 ID:idat/+GC
>>528
夜中に気がついて家族皆ねているし、
偶然ですが、携帯を見て知った後ろめたさと
隠されていたショックで、すぐ主人には聞けてません。
私の実家に話すとことが大きくなりそうですし、
主人に直接聞くのが普通のことかもわからなくなるくらいショックで
こちらで質問しました

結婚して1年くらいで絶縁になりました
もともと主人の両親は毒親で、常時昼ドラのような状態で揉めており
3年くらい前に主人の両親・兄弟がバラバラになってから
たまに電話がかかってくるようになったらしいです

まあ、どこまで本当かはわかりませんが

534 :523:2013/03/17(日) 00:25:18.22 ID:egGcqj/d
>>533
テンプレ本当に読んだ?

535 :マジレスさん:2013/03/17(日) 00:31:06.34 ID:idat/+GC
>>530
その通りです。
こっそり私の知らないところで連絡を取るので、フタを開けたらビックリするような展開になっていた・・・ってことが度々あるんです。
ほんとめんどくさいですよね、
うちは距離があるし、私が主人から聞くのは事後報告みたいなものなので
シラネで通してますが


>>531
年寄りが多いので、葬式に行かないといけないような人が危ないとかないか
を主人に聞いてました
わかりにくくてすいません

536 :マジレスさん:2013/03/17(日) 00:39:15.09 ID:idat/+GC
>>532
コミュニケーション不足・・・おっしゃる通りです、
主人の親族の話になるとケンカっぽくなるので
お互いこの話題は避けてます
やっぱりちゃんと聞かないとダメですよね
主人が言ってくるまで知らなかったことにしようかとも考えたのですが

537 :マジレスさん:2013/03/17(日) 01:11:59.45 ID:ZEuvfTIR
>>536
うちの場合はだけどどんなにめんどくさい家族でも
家族とずっと思ってたらしい 父親は他界したんだけど
向こうの墓に入ってる

話合ったほうがいいかもね
譲れないところはちゃんと決めて 夫婦間に亀裂入らない程度に

538 :マジレスさん:2013/03/17(日) 01:13:53.59 ID:pf7dZFjh
今おばあちゃんが亡くなりました。最後まで苦労してたけど。
あっけく亡くなりました。
しかし、老人ホームは心肺停止に気が付かなかったみたいです。

539 :マジレスさん:2013/03/17(日) 01:33:45.81 ID:XrEZQ3yE
>>538 そんなとき安楽死できればよかったなと思いませんか?
施設の整った病院で亡くなるのか、老人ホームで一人で亡くなるのか、自宅で看取られるのがいいのか?
これを期に人生の終わりについて考えてみてください。

540 :523:2013/03/17(日) 01:40:41.79 ID:idat/+GC
>>534
名前を入力し忘れてました、ご指摘ありがとうございます

>>537
こちらにとっては親族といえども他人、
主人にとっては疎遠でも血のつながった家族ですものね、、、
主人が私の親族には良くしてくれているので、
嫌でも最低限はしなくてはと思っています


先にも書いたとおり、聞かずに知らなかったことにしようかどうか迷っていたのですが、
ちゃんと主人に聞こうと決めました。
御意見くださった皆さんありがとうございました。

541 :マジレスさん:2013/03/17(日) 02:21:06.25 ID:ohwQws7p
22歳女です
4つ下の妹が居るのですが、一緒に居ると必ずと言っていいほど妹の方が私より年上に見られます。

服装や化粧などは妹よりもきちんとやっているし年相応だと思うのであまり関係ないだろうし、
私が丸顔で童顔で妹が逆三角の老け顔なことありますがおそらく私の精神年齢が低いのだと思います。

妹は割と世渡り上手で、外での評価も明るい良い子 という印象を与えているようです
一方私は頭が良いとか真面目とか、穏やかでマイペースなど、消極的で大人しい印象を与えるみたいです

こういう違いが顔にも出てるのではないだろうかと、幼く見られることがコンプレックスになりつつあります

幼く見られない為に具体的に何をすればいいのでしょうか?

アドバイスください。

542 :マジレスさん:2013/03/17(日) 02:31:17.64 ID:KPJ+lTi+
22歳女1人暮らしで夜の仕事をしています
前は食べたいものがハッキリしてて、好きな時に好きなものを食べて痩せてました
好き嫌いが激しくてしたいことがいっぱいあったのに何がしたいかわからないし仕事がクビになって、
頑張って働いて買ったものが壊れたり盗まれたりしたり
恋がダメになってからずっと無気力です
病院にいったら躁鬱病:双極性障害と言われました
薬をのんで現状維持してますが、友達との会話が楽しめません
休みの日に実家に1人でいる方が気持ち的にしんどくて実家にも帰れません

前楽しめたことが楽しめなくて生きててもむなしい気持ちだけがあって
人が離れてくのが恐いです

ちなみにすごく休んでます
週3しか働いていません
夜の仕事をしてて不規則でも太らなかったし毎日幸せだったから不規則な生活のせいじゃないです

543 :マジレスさん:2013/03/17(日) 02:32:18.40 ID:mr3v781+
言動が幼くなければ幼くはみられないと思うが。

さしあたり、外見的なことでは今よりちょっと高級なものを身につけるとか。

544 :マジレスさん:2013/03/17(日) 02:33:01.14 ID:mr3v781+
>>543
>>541

545 :マジレスさん:2013/03/17(日) 02:49:00.74 ID:ZEuvfTIR
>>542
http://blog.goo.ne.jp/namagusabose/e/02035429f512740754f0870f705dcc02
これ読んだらすこしは楽になるかもしれない

欝を克服したひとが分析してる

546 :マジレスさん:2013/03/17(日) 03:02:15.47 ID:egGcqj/d
>>541
「幼くみられる」というのはどいう状況でどのような表現で言われますか?
話を読む限りどうも、内面ではなく外見で幼くみられているきがします。

よくあるのは、若い姉妹に対して「こっちがお姉ちゃんみたい」と言うとき、
案外身長しか見てないということ。身長はどちらが高いですか?

547 :マジレスさん:2013/03/17(日) 03:18:30.25 ID:ohwQws7p
>>546
例えば服を買いに一緒に行ったときに店員さんに姉妹逆に見られたり、すごく久しぶりに会う親戚の人達にも必ず逆だと思われます

外見的な問題なのでしょうか…
身長は妹の方が2、3p程高い位です
体重は妹の方が10s位重いです

私の方が精神的に幼い というのは母に良く言われることで、それが表に出てるのよとも言われました

それから凄く気にしてしまっています。

548 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2013/03/17(日) 03:21:06.26 ID:NIboIltY
>>541
責任が重い仕事をしていくと
変わるかもね。

549 :マジレスさん:2013/03/17(日) 06:18:23.78 ID:pzemEBge
>>547
仕事がら人を多く見てますが短時間の出会いで、幼く見られるのは、仕草と口調と外見しかなくて、これはあんまり気にすることではないと思いますよ
もって産まれたものもあるので
もし、付き合いが長い人にも幼く見えると言われるなら精神的にも幼いんでしょう
幼いとはTPOが出来ない人に対して良く言われますので、場にそぐわない言動をしてないか意識することで言われなくなりますよ

550 :マジレスさん:2013/03/17(日) 06:57:40.96 ID:NCd2OeaA
20代後半の女です
酷い人見知りに悩んでいます
知らない人に話しかけるのにとても勇気がいり、心臓がバクバクし、ほとんど毎回、話しかけないまま諦めてしまいます
また、接客される店に入ることや、予約の電話もとても苦手です
幼少期はこんなことなかったので、恐らく軽いいじめにあい、自分に自信をなくしてしまったのが原因だと思います
相手に対して不誠実な態度をとってしまうことも多々あるので少しずつでも改善したいのですが、
何から始めるといいでしょうか?

551 :マジレスさん:2013/03/17(日) 07:19:41.15 ID:ZEuvfTIR
>>550
野良犬 野良猫とコミュニケーション取る事からはじめたら?
損得なしだから気に入られたら一緒に遊んだり楽しいとおもうよ

堂々としなくとも おどおどせず普通にしてれば大丈夫だと思うけどな
お笑い番組観て大笑いするとか←ストレス発散になるし表情筋鍛えることもできる

話かけやすような人にすれ違いざまに挨拶するなり
やさしそうな年寄り相手に練習するとか

どこ住んでるのか知らんけど 田舎だと 知らない人同士 結構みんな挨拶するけどね


今は20代だからまだいいけど 歳取っておどおどしてたら
違和感ありまくりだから 矯正したほうがいいよね


いじめする人間なんぞたいした人生送るはずないから 気にしないほうがいいよ

552 :中古はUSED ◆SP1RWrm9VI :2013/03/17(日) 07:42:10.25 ID:cCIuqitT
>>550
接客業やってみるのが一番いいよ。 バイトでもパートでも。
その他は人前で発表したりパフォーマンスしたりする機会があったら楽しむことを意識する。

553 :マジレスさん:2013/03/17(日) 08:47:02.29 ID:NCd2OeaA
>>551
まずは動物から…確かに仲良くなれたら毎日が楽しくなりそうです。
今度見かけたらコンタクトとってみます!
対人では、優しそうな方に挨拶から、というのも少し緊張しなさそうで良さそうですね。がんばってみます。
最後のお言葉で少し気が楽になりました、ありがとうございました。

>>552
接客業経験はわりとあります。
お客様相手なら平気なんです。若い方はちょっと苦手ですが…。
緊張しいでもあるのですが、楽しむことを意識するというのは、とても良さそうです。
ちょっとずつがんばってみます。
ありがとうございました。

554 :マジレスさん:2013/03/17(日) 08:53:24.84 ID:jgblNks+
個人情報を晒されています
自分のブログのコメントに自分の名前や顔写真を貼ってきます・・・
また晒してる人のブログにも自分の顔写真がありました
とても不安です

555 :マジレスさん:2013/03/17(日) 09:03:11.80 ID:krOFUJVJ
>>521
そ、そうなのか。知らなかった
最近の言葉に疎くてw
ご指摘どうもありがとう!

556 :マジレスさん:2013/03/17(日) 10:29:31.97 ID:+IvyiLQK
>>554
通報?すればいいの?
悪質なら弁護士に相談とか?

557 :マジレスさん:2013/03/17(日) 11:24:35.69 ID:g6k4F+6I
>>554
自分自分キモい

558 :マジレスさん:2013/03/17(日) 12:02:59.65 ID:kDXzCZq8
学校の友達と遊びに行く予定です
男友達とだけなら過去にもあるんですが、今回は女子陣も参加するようで…

男4 女3 でボーリングをする予定です
どんな格好でどんなことに注意したらよろしいでしょうか?

スペック必要なら書かせていただきます

559 :マジレスさん:2013/03/17(日) 12:03:03.82 ID:MOjMP6zn
>>444>>445
遅レスだけどありがとう、他のスレだとてめえはお金もってるんだから
我慢しろって言われて、ずっと困ってたよ

560 :マジレスさん:2013/03/17(日) 12:10:48.95 ID:OJKfMB7i
20代男 「上司と仲が悪い」

相談テーマの通りです。
上司は50代の河童ハゲなので、河童と呼びます。
フサフサ恨んでやがる。奴の顔は報徳天皇似で天狗っぽくもある。

そして俺は元NEETでボーっとなる癖があるんだが、
先日、夜勤で眠たくってアクビこらえたら
間違えて泣き目になってしまった時に「やべ!上司から何言われるかわかんね!」
って思ってたら案の定言って来ました。

「泣くな!ハラちゃん!」ってドラマ知ってる?って言って来たんですね。
それで「なにそれ」って聞いたら「ドラマ。面白いんや。今度で終わりや」って言ってきた。
最初は「(・д・)チッ、泣き目になってしまった部分をついてきやがった。重箱の隅をつつくタイプが!」
って切れかけたが、我慢した

んでさっき、ネットで調べて見たら「漫画から出てきた」って物語だったんですね。
俺は普段、元NEETでボーっとなってるので、そういう意味合いでも言ってるのかと
思いました。腹が立つので殴りたいと思ってる。
辞めるときには殴るかもしれない。

やはり後者の意味もあるんでしょうか

561 :マジレスさん:2013/03/17(日) 12:16:47.85 ID:MuS7P7QV
来年から大学2年生になる男です

女の子との出会いがありません
部活は男ばかり。バイトも同じバイトの女の子とはほとんど関わりがなく、仲良くなるだけでも難しいです

今から新しいサークルも難しいので、出会いがほしいならバイト変えた方がいいでしょうか?

変えるとして、飲食、コンビニ、塾講、家庭教師以外で出会いのあるバイトってあるでしょいか?
もしくは、今の小売りのバイトで新しい女の子がくるのを待つのがいいでしょうか?

562 :赤気 ◆tDnsym50SA :2013/03/17(日) 12:25:48.14 ID:NIboIltY
>>550
会話が多い習い事に通って慣れるという方法もあるのと思いますよ。
話し方教室や外国語教室とかね。
人見知りが改善するだけじゃなく
習い事の能力も上がるから一石二鳥ですね。
自治体など公的機関が主催しているのなら
費用も安いでしょうから
そのへんも活用して下さいね。

563 :マジレスさん:2013/03/17(日) 12:30:18.61 ID:o994Ocky
>560
よくいろいろとこじつけて考えれますね
50代男性でそこまでまわりくどい皮肉をいえるほど
頭回る人っていないような

普通にドラマの話がしたかっただけじゃないの?w

564 :赤気 ◆tDnsym50SA :2013/03/17(日) 12:31:17.08 ID:NIboIltY
>>558
勝負にむきにならない。
さりげなく褒めること。
ボーリングがかなり上手ならさりげなく手本となること。

565 :中古はUSED ◆SP1RWrm9VI :2013/03/17(日) 12:32:19.91 ID:cCIuqitT
>>558
一緒にいて恥ずかしいと思われない服装と言動。

>>560
自信を高めり、人を受け入れる余裕を作ろう。
キレる前にコミュニケーションとしての中間の態度ができるようになろう。

>>561
友人に紹介してもらう。 合コンを企画する。 バイトを変える。 他の分野にも手を出す。

566 :マジレスさん:2013/03/17(日) 12:32:36.53 ID:OJKfMB7i
>>563
考え過ぎかなぁ
ただ単に50代のハゲとしゃべりたくないんだよ
凄い下品だし
「だから下品だよ!」って思う

ただ単に50代としゃべるのが嫌なだけなんだが
関わらないとダメなのかなぁ

567 :マジレスさん:2013/03/17(日) 12:33:57.63 ID:OJKfMB7i
>>565
自信を高めるってのはわかる。
でも人を受け入れるってのはよくわからない
どういうこと?

それと中間の態度?
ってのもどういったものでしょうか

568 :マジレスさん:2013/03/17(日) 12:39:52.59 ID:2pcUNsT9
21歳女です。
先日職場の男性からコンパ開きたいから友達を集めてくれないかと頼まれました。
フレンドリーな方ですが私自身それほど仲良くしているわけではないので、私の友人目当てだろうとは思いましたが
断りづらいというか特に断る理由もなかったので了解しました。
しかしそのことを友人(彼氏持ちのためその子は呼びません)に話したところ、
「コンパしたがる男なんてろくな人いないよ。○○ちゃん(私)は出会い目的でOKしたの?○○ちゃんの出会いのために友達も巻き込むの?」と軽蔑したように言われました。
複数人で会ってお酒を飲んで話をするだけのコンパってそんなによくないことなのでしょうか?
出会いのきっかけがほしい人って世の中たくさんいると思いますがコンパのように自分から作り出したきっかけってのはそんなに悪いことですか?

569 :マジレスさん:2013/03/17(日) 12:44:54.91 ID:5JudQ4Ox
末期癌で〜な人へ
癌はアメリカの癌サプリ、ドクターズセットで治った人が居るそうな
(胡散臭い名前だがこれが商品名)
末期ならダメもとで試してみるのもいいかもしれない
詳しくはググってみて

570 :マジレスさん:2013/03/17(日) 12:51:53.37 ID:LfJ5tkDl
数週間前に知り合った男性の祖母が先日亡くなられたそうです
お葬式の後にその方に誘われお会いする予定なのですが、香典は持っていくべきでしょうか?
持っていくとしたらいくら包むべきでしょうか?

571 :中古はUSED ◆SP1RWrm9VI :2013/03/17(日) 12:55:40.91 ID:cCIuqitT
>>567
自分の思い通りにならない人や物事を、攻撃したり逃げたり恐れたりするのは、自信や余裕がないからだ。
中間とは、話しかけられることと殴ることの間に存在する無数の段階的コミュニケーションだ。
会話、ジェスチャー、表情、説明、問合せ、報告、その他、それぞれに強弱も方向もニュアンスも間合いもあるだろう。

>>568
話をするだけで、大人の男達が、金と時間を浪費しないよ。
異性と出会ってハアハアしたい人だけ募集すればよい。
それが良いか悪いかはナンセンス、評価する人のそれぞれの都合。

572 :マジレスさん:2013/03/17(日) 13:00:57.01 ID:kDXzCZq8
>>564 >>565
ありがとうございます
頑張ってみます

573 :マジレスさん:2013/03/17(日) 13:16:26.30 ID:XrEZQ3yE
懺悔
煙草で畳を焦がしてしまってごめんなさい
どうかこんな私を赦してください

抽象的な質問ですが罪悪感が強いときどうしてますか?もし何かあればでいいので。

574 :中古はUSED ◆SP1RWrm9VI :2013/03/17(日) 13:31:28.21 ID:cCIuqitT
>>570
知合って、それきりなのか、10発やったのか、婚約したのか、1億の取引したのか、命を救われたのか、ケンカしたのか、
高校生なのか、70の爺さんなのか、社長なのか、何のために会うのか、今後どうしたいのか、などで異なる。

>>573
言い訳を並べるか、逃げるか、親しい人に話して大丈夫と言ってもらうか、それを超える善行と思うことをする。

575 :マジレスさん:2013/03/17(日) 13:44:14.38 ID:PNaq5MUn
>>573
畳みを焦がしただけで済んで良かったな。
気が付かず火事になったら、ゴメンじゃ済まないぞ。
二度とやるなよ!

>罪悪感が強いときどうしてますか?もし何かあればでいいので。

悪い事をしたんだから、罪悪感に苛まれるべき
そうでないと君は反省しないだろう。
だから、逃れるべきでない。

この事で罪悪感があるなら、償いとしてタバコを止めろ。
罪悪感よりもタバコ中毒が勝り、止めないんだろうけどな。

576 :マジレスさん:2013/03/17(日) 13:47:02.35 ID:LfJ5tkDl
>>574
5歳年上の方です
体の関係はありませんし、今後交際に発展するかは分かりませんが、仲良くさせていただきたいとは思っております

577 :マジレスさん:2013/03/17(日) 13:48:04.11 ID:H8sF3KRS
http://www.youtube.com/watch?v=OPbdx1L78F0&sns=em

578 :マジレスさん:2013/03/17(日) 14:15:17.04 ID:4qrm44Dj
モチベーションが上がらないお
みんなどうやってモチベーションあげてるん?

579 :中古はUSED ◆SP1RWrm9VI :2013/03/17(日) 14:15:49.10 ID:cCIuqitT
>>576
葬儀に出席する程の仲でもなく、現在友人や同僚ほどの関係にもないなら、言葉だけでいい。
近づきたい気持ちを表現したいなら慰めになる品物か香典なら5千円前後。時間があるなら香典より葬儀に花を届けさせるとか。
まあ肉体のほうが喜ぶと思う。

580 :マジレスさん:2013/03/17(日) 14:54:33.13 ID:w1T6isoU
>>578
俺もだ
病気があるとモチベーション上げるのが難しい
同類がいることで気休めにならんか

581 :マジレスさん:2013/03/17(日) 15:01:35.81 ID:OJKfMB7i
>>571
よくわかった。
>会話、ジェスチャー、表情、説明、問合せ、報告、その他、それぞれに
>強弱も方向もニュアンスも間合いもあるだろう。

これは確かにある。
頑張ろう

582 :マジレスさん:2013/03/17(日) 15:15:27.26 ID:CsqX3IuW
仕事の業務量が多く鬱病になりそうです
部署は社員僕一人に古株のパートが4人
入社1年目でここにまわされました
前任者は鬱病で失踪したそうです
(疾走したので引き継ぎがなかった)

日曜日も仕事が怖くゆっくり休めません
仕事のことを忘れすっきりするなにかいい方法ありますか

583 :マジレスさん:2013/03/17(日) 15:41:42.43 ID:PNaq5MUn
>>582
上司に相談。
上司がダメならその又上司に相談。
人事部に相談。

労働組合に相談。
会社に労働組合が無ければ、一人で入れる労働組合に入れば?
色々相談に乗ってくれるよ。
地区毎にあったりする。ちなみに共産党系は武闘派が多いw
ググってみな。

584 :マジレスさん:2013/03/17(日) 15:45:40.02 ID:TjNXPo5h
お前の言い方が異常臭い

キチガイが用意した不正箱庭
そしてお前は嘘付き

585 :マジレスさん:2013/03/17(日) 15:46:18.99 ID:PNaq5MUn
>>578
>モチベーションが上がらないお

モチベーション上がらなくても、やらなきゃいけない環境に自分を追い込む。
そしたら嫌でもやる。
渋々やる。

前向きに考える人ならいいけど、そうでない人は楽しくやろうとしても無理があるよ。

586 :マジレスさん:2013/03/17(日) 15:50:16.28 ID:TjNXPo5h
嘘が平気て人として解らないて?

587 :マジレスさん:2013/03/17(日) 15:52:46.39 ID:Qip9+roo
>>582
「いざとなったらやめてやる」とか、常に自分の中で逃げ道を作っておくこと
自分を追い詰めていれば前任者のようになってしまうかもしれません
たかが仕事に、命までかけちゃ駄目です

前任者のようになる、と書きましたが、
逆に前任者だって逃げたのだから、あなただって逃げていいんですよ
どうせ辞めるなら身体を壊す前にしましょう

588 :マジレスさん:2013/03/17(日) 15:56:22.98 ID:TjNXPo5h
普通お前等が生きている事が不思議

全てその程度の低次元て?

589 :マジレスさん:2013/03/17(日) 16:24:47.47 ID:+664KRCR
私は武田信玄の末裔でしょうか?

590 :マジレスさん:2013/03/17(日) 16:30:55.08 ID:TurI6ujc
ボク 志ガヤ一馬 19歳 よろぴく

591 :マジレスさん:2013/03/17(日) 16:36:52.03 ID:PNaq5MUn
>>589
執拗に何度も同じ質問をされていますが、このスレで分かる人は誰もいません。
歴史板にでも行って下さい。

592 :561:2013/03/17(日) 16:53:57.02 ID:MuS7P7QV
知り合いに紹介してもらうのは…

回りにいるのは僕と同族ばかりで期待できません…

一応、大学のボランティア支援団体に登録したのでボランティアをとおして大学の人と知り合えるかなぁという感じで…

やっぱバイト変えた方がいいみたいですね…
実は女の子がみんなやめて一人しか残らないです…見限った方がいいですよね…

新しいところはどんな感じのところがいいでしょうか?

593 :マジレスさん:2013/03/17(日) 16:58:55.55 ID:+664KRCR
>>591
父は「そうだよ」
母は「橋の下から拾ってきた」

どちらが正しいんですか
わたしは何者なんですか?

594 :マジレスさん:2013/03/17(日) 17:05:09.92 ID:TjNXPo5h
きっちり書いてあるように見えて支離滅裂的
これの本質はハイジャック犯とかテロ的物質と変わらない
この手のキチガイによって窮地に陥らされて解ったが
奴等はとにかく人の事はどうでも良くて他人が死のうが構わない寄生機械的側面に支配された物

595 :マジレスさん:2013/03/17(日) 17:05:37.36 ID:trWBu/th
家に帰ると妻からこう言われた。
「アンタの口座のお金…全部出して。アンタの弟が借金をして黒い人がさっき来たわよ。」
「幾ら?俺、貯めてたこと知ってたの?」
「うん。しめて278万だよ。」
そうして親に聞いたら弟は確かに借金していたんだ。それに俺を保証人に引っ張り名前を勝手に使って。
ここからが許せなかった。親は俺に縋る様に頼むのは良かったけどさ…
半年後、俺は弟の借金をケツ持ちして払ったよ。だけど今年の2月に弟が実家に飄々と帰ってきて。
「払ってくれたんだ。あ〜よかった。」
礼も言わず弟はパチンコで勝った9万円を使って一眼レフを買ってきて…
「兄貴の倅、卒園だろ?俺が大枚叩いて買ってやったんだよありがたく使って。」
俺の怒りが脳天に達して罵声を浴びせたら親が、
「お前のことを弟はお払い箱としか思ってないんだな。」
そう言われ…どうすればいい?俺は弟を殺しかねない。
弟のために金を貯金した訳じゃない。

596 :マジレスさん:2013/03/17(日) 17:08:02.47 ID:emV/+QXe
文書偽造で警察につきだしてやればよかったのに

597 :マジレスさん:2013/03/17(日) 17:16:04.43 ID:TjNXPo5h
つきだしても良いんだが
今迄解らず騙されてた事を問いたい
誰もがそれでは良くならない事は当然

598 :マジレスさん:2013/03/17(日) 17:18:07.85 ID:PNaq5MUn
>>595
君が弟の代わりに借金返済をしたんだから、弟から分割でお金を払ってもらいなよ。
必ず返すと書面で書かせろよ。
強気で行け。

本来は弟の借金を肩代わりする前に、
弟に分割払いで君に返す事を約束させるべきだったね。
大体、私文書偽造しているんだからね。

弟を犯罪者にしたくないが為の君の善意は全く通じていない。
君は弟に完全にナメられている。

599 :マジレスさん:2013/03/17(日) 17:33:13.79 ID:TjNXPo5h
此処迄清算しない奴等の人間性がそれか?
聞いてもいない事を恩着せがましく言ったフリ的

600 :マジレスさん:2013/03/17(日) 17:34:34.22 ID:trWBu/th
>>598さん。ありがとう。
弟はこれじゃ終わらない。
8年前から就職活動で俺は間を見ては夜も昼も自由な時間も潰してさ。
職場を探してはそこに挨拶をして弟が仕事をサボったりしたら俺が誤りの侘びを入れに行ったり…
職を転々とした弟は漸くバイトから仕事に変わったは良いがそれでいい気になって調子に乗って身の丈の遊びで収まればよかったけど…
借金をするようになったんだ。
親は弟の事を見てくれたのは知ってるみたいだけど結局親も俺をそんな形で突き放しお払い箱と思ってる。
倅から聞いた話だと…
「婆ちゃんから聞いたけど父ちゃんのお金で叔父ちゃんは死ななくて良かったんだからいいじゃん。だって父ちゃん。父ちゃんのお金も婆ちゃんのものだって言ってたよ。」
ここで俺は許せないと思った。俺は設計事務所は立ち上げたけど事業資金の為に500万を目標として貯めて380万まで来たところでこれだ…

601 :マジレスさん:2013/03/17(日) 17:37:57.51 ID:qlBuppbD
20歳男です、アドレス帳整理してたら中学の時片思いだった子のアドレス残っててふと目に止まりました。
中学当時は週5くらいのペースでメールしてて学校でも委員会とかで良く絡んでいた感じでしたが
周りから見るとかなりいい感じだったらしく、何で付き合わないのと言われていました。
高校に行って1年くらいはメールも続けたんだけど段々疎遠になっていきました。
4年ほど一切連絡は取っていないけど、アド変とあけおメールだけはお互いにしてる状態です
これっていきなり「久しぶりだね、いま元気?何してんの?」みたいな感じでメール始めても大丈夫ですかね
流石に4年間話していないとなるとどう切り出せば良いか分からなくて・・・

602 :マジレスさん:2013/03/17(日) 17:48:24.98 ID:0wRyAYOH
>>601
普通にメールしてみなよ。
中学の同級生なら地元も一緒だし共通の話題も探せばあるでしょ?
まだ二十歳なら勢いでいけるよ!
連絡が来たらウザいと思ってる異性とはあけおめメールもしないって。
頑張れ。

603 :マジレスさん:2013/03/17(日) 17:49:23.90 ID:PNaq5MUn
>>600
>職場を探してはそこに挨拶をして弟が仕事をサボったりしたら俺が誤りの侘びを入れに行ったり…

悪いけど、幾ら弟がアフォでも君は構い過ぎだよ。
コネで仕事先をあっせんしたからだろうけど、弟のサボりで兄ちゃんが詫び入れるって聞いた事無いよ。
今迄何でも兄ちゃんがケツ拭いてくれたから借金も何とかしてくれると思ってたんだよ。

弟はダメダメなのかもしれないが、結果的には君の行為は弟を甘やかしただけに過ぎなかったんだよ。
これからは、厳しく一切弟に手出しをしないようにした方が良い。
弟は大人なんだからね。

弟に対する態度を考え直した方がいい。
その方が弟うの為だ。

604 :マジレスさん:2013/03/17(日) 17:49:38.96 ID:TjNXPo5h
知っててその程度て言いたい物だが?
メンタル面の調子に左右されるか?
豹変しては信用できない物
そこ迄重要視て物では無かったのでその程度て読む事もできなくは無い

605 :マジレスさん:2013/03/17(日) 17:53:55.21 ID:TjNXPo5h
状態が伝わらない以上は予測程度て事か?
はっきり言ってこないから元々作られてた壁以上に隠されているはず

606 :マジレスさん:2013/03/17(日) 17:59:38.01 ID:qlBuppbD
>>602
そうだよな、ウザかったらあけおメールとかしないよね。
どうもありがとう、頑張ってみる。

607 :マジレスさん:2013/03/17(日) 18:03:23.90 ID:TjNXPo5h
人の心も無い屑生かしても変わらないて事は解った

苦労が無いんだから当然人の事が解らない

608 :マジレスさん:2013/03/17(日) 18:07:49.37 ID:kZcGx2uo
罪悪感を感じてしまいます
何をしてもうまくいかない自分が嫌で仕方がありません
頑張りますが空回り、人は誰でも努力はしていると思いますが
上手くいく人いかない人がいると思います。人と比べるのはやめにしよう
自分は自分、小さななことで感謝をしようと思っていようと思っていも
仕事が見つからなかったり、婚活をがんばってもダメだったり年齢も30代半ばなので
孤独感がひどいです。まわりの家族づれや仕事をしているひとをみると
自分がダメ人間に思えて苦しいです

609 :マジレスさん:2013/03/17(日) 18:15:39.87 ID:TjNXPo5h
別にそこ迄怒っている訳では無いが
お前等が甘く見て適当にやり過ごした事が裏目に出て死ぬ事になるよ?
何時迄も遊び半分修学旅行気分が抜けて無い奴等は荷が重くて無理て思わないんだ?
人生とは全く関係無いじゃん?

610 :マジレスさん:2013/03/17(日) 18:21:33.83 ID:Pua95bRF
>>608
肩の力抜いて
殆どの人がそう思っているんだから
自己嫌悪に落ちいらない人なんてこの世にいないんだよ

自分だけと思わないで
気を張らず、生きてみよう、苦しいときはだれかにSOS,困ったときは
誰かに相談、悲しいときはがまんしないで泣く、怒る、笑う、自分の気持を
押し込めないで解き放てば楽になるよ

611 :マジレスさん:2013/03/17(日) 18:35:02.61 ID:PNaq5MUn
>>608
>何をしてもうまくいかない自分が嫌で仕方がありません

自分の事を嫌っているネガティブ思考の人間が、周囲から好かれると思う?
間違いなく好かれないよ。このままでは良く無い。
自己否定は止めよう。

自分の欠点は正しく見つめるべき。
ダメな点がある→自分はダメだ と思うのは短絡的で視野が狭く判断力が欠如している。
ダメな点があれば改善すれば良い。

ダメな点があれば、ダメな点を含めてそれも自分なんだと認めてあげよう。
まずは自分を認める事から始めよう。
ダメな点があっても自分だ。
一生付き合わなくてはいけない。
それなら少しでも良い点を伸ばして、自分を育てよう。
良い点を伸ばして、ダメな点を少しずつ改善して行こう。

>婚活をがんばってもダメだったり年齢も30代半ばなので孤独感がひどいです。

結婚するだけじゃ、幸せにはならないよ。
お互いに努力を怠ると結婚は独身よりも遥かに不幸になる。
結婚したら孤独じゃなくなり幸せになれるとか思わない方が良い。

色んな点で君は視野が狭い。
本を読んだり、行動をして人と接したりして視野を広げよう。
今の悩みが如何にバカバカしいか分かるよ。

612 :マジレスさん:2013/03/17(日) 18:42:16.17 ID:TjNXPo5h
俺は別に苦しくないし?

お前等のお涙頂戴的芝居はこりごりだは?
とにかく言語が気持ち悪い
お前等が蒔いた種の罪をウヤムヤにして誤魔化して語っても全く響く事は無い

お前等に時間は奪われてその他俺は殺されてその程度の弁明とは?
主の外的要因とは言いがたいかもしれないが
全体的にそれでそういう事に陥った訳だ?
次は別人のフリして無かった事にしててお前等本当気持ち悪いは?

613 :マジレスさん:2013/03/17(日) 18:50:06.01 ID:PNaq5MUn
>>612
君は連投で独り言を書いているけど、ハッキリ言ってスレ違いです。
ここは相談スレです。
相談があればちゃんと分かるように書いて下さい。

独り言なら他スレへ行って下さい。
皆の迷惑です。

614 :マジレスさん:2013/03/17(日) 18:56:52.42 ID:z/HpvuaR
最近食べ物の味が薄かったりなかったりする
だから濃い物を食べるようになったけどうつが原因?
マックのポテト買った時に塩が全然かかって(多分)なくて味が薄いと腹が立つ
家帰って大量に塩かけちゃうね

うつが原因で高血圧になったりするんですかね?

615 :マジレスさん:2013/03/17(日) 19:07:01.81 ID:TjNXPo5h
虚言癖のキチガイかばって何が言いたい訳?

淡々キチガイのカキコばかり見せられて俺は黙ってても批判されて
意味が解らない

616 :マジレスさん:2013/03/17(日) 19:07:26.53 ID:JeWWJjSA
食いもんが原因だろうな

617 :マジレスさん:2013/03/17(日) 19:09:30.62 ID:PNaq5MUn
>>614
メンヘル板で聞いて下さい。

618 :マジレスさん:2013/03/17(日) 19:46:53.03 ID:6nn4qQzv
相談なんですが
4年付き合って2年同棲してた彼氏と別れました。
浮気が酷いのが原因だったのですが、お互いに彼氏や彼女も出来て落ち着いたと思っていたら元カレの事ばかり考えてしまいます
そしたらひょんな事からメールをする事になり
彼女の事は好きやけどお前の事ばっかり考えてしまうと言われました。
しちゃいけないのにエッチもしてしまい…。
お互いが体の相性が抜群なのを分かってるせいか
セフレにならないかと言われてしまい。
どうすれば良いでしょうか?
お互いが別れて戻る話もしましたが、微妙な感じですどうしたら

619 :マジレスさん:2013/03/17(日) 19:56:35.24 ID:6nn4qQzv
捕捉です
お互いが今の恋人とのエッチの相性が悪く
向こうが先に相談されたのがきっかけでした。
私も相性が悪くて悩んでたので相談する感じでメールを初めてしまいました。
向こうに戻ってくる?と聞くと別れたら戻りたい。でも自分から別れ話はしないと言われました。
私は中途半端は今の彼氏に悪いから別れる予定です

620 :マジレスさん:2013/03/17(日) 20:24:04.48 ID:eYqXi+1B
この前彼女にプロポーズされてOKされました。
しかし、自分の両親が彼女を実家に連れてくるのを許さない。
結婚は認めるけど、挨拶はどこか外にレストランにしろと言います。
前に結婚を考えた彼女を実家に連れて行って、その後別れた事が原因でまた別れたらイヤだとか、
家が汚いから見せたくないと言いって話しになりません。
婚約者の実家に入れてもらえないって、彼女が知ったら凄くショックを受けると思いますが、
皆さんはどう思われますか?

個人的には前の彼女のせいで、婚約者が嫌な思いをするのは理解出来ません。
こういう事が原因で、もし結婚してもしこりが残りそうです。

自分の親は自分に対して、子供の頃から他の兄弟と比べ出来が悪いとか馬鹿だとか散々言われ続けました。
後に知ったのですが、学生時代の仕送りの額や下宿代も他の兄弟の半額以下でした。
(他の兄弟はアルバイトもせずに遊んで回り、一方で自分はお金がなく1日0~1食の生活をした時期もありました。)
しかし、いざ他の兄弟と比べて一般的に社会的地位の高い職に付くと、態度が一転しました。親戚中に自慢して回っています。
元々彼らとの繋がりは薄いのですが、長年の彼らの態度と今回の件もあり自分の両親の馬鹿さ加減にも嫌気がさしており、
正直かれらが自分の親だと思うと悲しくなり、本気で絶縁しようかと思っています。
ちなみに他の兄弟は親の言いなりで、私の事は親に逆らう変なヤツ程度にしか思っていません。
皆さんはこんな家族どう思われますか?
何か彼らへの対処法でアドバイスを頂ければと思います。

621 :マジレスさん:2013/03/17(日) 20:24:06.32 ID:U3ywFqD8
>>619
>私は中途半端は今の彼氏に悪いから別れる予定です
今の彼と別れるの?ならそれでいいじゃない。フリーでいて元彼が戻るの待てば。
しかし、相性抜群なのに浮気されてたなんて最悪だね。体しか合わないんじゃないの?セフレがいいとこだと思う。

622 :マジレスさん:2013/03/17(日) 20:30:03.76 ID:mr3v781+
>>620
稼ぎいいみたいだから、自分にかかった養育費用を計算してさ、
ある程度上乗せして親にお返しして絶縁しちゃいな。
「育ててやったのに・・・」みたいな事言われるのもシャクだろうし。
自分の身柄を自分で買い取って自由になろう。

623 :中古はUSED ◆SP1RWrm9VI :2013/03/17(日) 20:48:02.00 ID:cCIuqitT
>>619
結婚しないなら、どちらとも別れる必要無し。 結婚したいなら、自分の価値が下がる前にコンカツしたほうがいいよ

>>620
>婚約者の実家に入れてもらえないって、彼女が知ったら凄くショックを受けると思いますが、
>皆さんはどう思われますか?
レストランで会うなら問題なし。

>皆さんはこんな家族どう思われますか?
理解しあえていない部分は不幸だろう。
君が主観と目の前の損得で考えるのも一部は親の責任かな。

624 :マジレスさん:2013/03/17(日) 20:48:34.08 ID:8/rm+RMl
大学に通えないかもしれない
今年志望校落ちて一浪して来年関東方面の私大受けるつもりだった。
予備校の授業料20万円貰いにいって
これから出せって渡されたのが私の学資保険だった。
100万だったのが残り40万になってるらしい。
この学資保険から大学の初年度の学費を出してもらって
その他は私が奨学金とバイトでなんとかする予定だった。
今年合格してたら一人暮らしか寮に入ることになってた。
大学に落ちて、予備校通いながらバイトするつもりだったから
明日予備校の診断テストとバイトの面接入ってます。
両親は他に貯金はしてない
世帯収入1000万超えてました(奨学金の手続きで見た)
父は大丈夫だと言っていますが私は自分の大学進学を諦めるしかないと思う。
40万で今年私が合格していたらどうするつもりだったのかも全く分からない
客観的に見れないのでどなたかアドバイスいただけませんか
よろしくお願いします。

625 :マジレスさん:2013/03/17(日) 20:52:48.17 ID:6nn4qQzv
>>621
やっぱりセフレですよね
あんまりセフレとかは好きじゃないんですけど
元カレが言うには私と居ると落ち着くらしく
今の彼女は好きだし色々と行ったりするんですが何かが違うと感じてしまい私を思い出すみたいです
出来れば戻ってきて欲しいのですが、以前のようにイチャイチャするような関係は難しい気がします
長く居すぎたせいで落ち着きすぎたんですよね
本当に、わがままなんですけどね…

626 :マジレスさん:2013/03/17(日) 20:56:06.78 ID:X5JiK2QB
2chである社会問題について議論していた固定ハンドルと直接会って話しました。
その後スレッド上での粘着が異様なほどしつこくなってきたので、
というのは中身のない質問を投げかけては回答しろ回答しろと繰り返して、
無視していると早く答えろオラアいつまででも聞き続けるぞとか脅迫めいたことを言うようになって来たのです。

書き込むのをやめてブログとtwitterに移行したのですが、相手も私の批判専用のブログとtwitterアカウントを作り、
一日に1-3本のペースで毎日記事を書いてずーっと私の批判を書いています。
彼のアカウント名からして私のHNを含んでいるし、
私の話題専用の私のHN含むメールアドレスまで作っています。

私とブログ上で絡んでいる人たちほぼ全員に接触し、読者登録とかして、
日記を書いたら必ずコメントして、彼らの「なう」の発言全てに「イイネ」を押してます。
私を監視するために私の周囲の人と接触すると公言しています。
中には気持ち悪くなったらしく彼をブロックした人もいますが、
ほとんどの人は無関心のようで完全放置という感じです。

今は完全無視をしているのですがいまだに自分との議論に応じろと要求してきており、
それでも無視していたらスレッド上に下の名前を晒されて死ねとか無視するなとか書かれました。
それでも無視していたら今度は私の顔写真を彼のブログに晒され、今もなお掲載されたままです。
しかもこの晒された下の名前というのも、私がいない時間帯にわざと自宅電話にかけてきて、
家族にカマをかけて聞き出したもので、私が本意で教えたものではありません。

しつこく電話されたりメールされたりしたことはないのですが、これって犯罪に該当しますか?
晒された顔写真ももとはと言えば私が以前のブログで全体公開で掲載していたものなので、
肖像権は放棄しているといえばそうなのですが・・

627 :620:2013/03/17(日) 21:00:12.96 ID:eYqXi+1B
>>622
サンキュー
>>623
ありがとう。冷静になります。

628 :マジレスさん:2013/03/17(日) 21:00:19.25 ID:X5JiK2QB
日記を書いたら必ずコメントして
→私と絡んでいる人が日記を書いたら必ずコメントして

私本人に対する接触はありませんが、私と絡みのある人に接触しています。
私のネット上での発言を逐一見ているようです。
なうとかtwitterで私がこう言っているああ言っているとリアルタイムで批判することがよくあるので。

629 :マジレスさん:2013/03/17(日) 21:04:50.36 ID:mr3v781+
>>624
あきらめるには早いよ。
予備校代はとりあえずあるんだし、残りの20万プラス、
バイト代が月に5,6万として、来年春には80万くらい手元にあるわけだ。
途中でカネに行き詰ったら休学して稼ぎためる手もあるし。
資金の心配するより今年一年がんばって勉強する決心を固めたほうがいい。まじで。

630 :マジレスさん:2013/03/17(日) 21:10:33.78 ID:X5JiK2QB
>>627>>628です。
私の彼氏もスレッド上で固定ハンドルを使っており、
その人は、スレッド上で彼氏が私を擁護する発言をすることを許さない、
彼氏が発言したらその責任を私に取らせるとか訳の分からないことを言っているのです。

彼氏が代わりに話に応じると言ってもそれでは私の言いなりになるということだから面白くないと言って渋っていたのですが、
最近からは彼氏でもいいから電話で自分との議論に応じろとしつこく要求するようになってきました。

彼氏は興信所使って住所や勤め先調べて来るかもしれないから今すぐ電話番号を変えろと強く言って来てます。
変えた方がいいんでしょうか?

631 :マジレスさん:2013/03/17(日) 22:04:36.36 ID:CsqX3IuW
>>583
ありがとうございます。
今までは上司に時々相談をしていました(あまり助けてもらえませんでしたが)
新年度にその上司も異動になるので、頼れる人を探したいと思います
幸い、次の上司は組合員だそうですので

>>587
読んでいて涙が出て来ました
実は今日も今まで気の置けない友人に相談をして、
587さんと同じことを言われたところです
不安や過労で自分ばかり責めてしまいがちになっていましたが、
「こんなことやってられるか」と、他責の精神も必要なのだなあと思いました
いざとなったらやめる、そう思い、なんとかやっていきたいです

632 :マジレスさん:2013/03/17(日) 22:08:09.77 ID:L4jYKjSM
>>630
ツイッターやめればいいじゃん
または一度やめて、別のメアド&名前で登録し直すか
だけどフォローやフォロワーが同じだったり、書いてることが一緒だったりすれば
すぐ特定されるだろうね
そんなに身の危険を感じながらツイッターやSNSを続ける意味もわからないけど

633 :マジレスさん:2013/03/17(日) 22:13:49.62 ID:L4jYKjSM
>>630
(続き)
ツイッターにしてもブログにしても
固定の名前で自己主張を続ける限りは粘着・ストーカーに絡まれるリスクがつきまとう
それもわからないで顔写真晒したり、名前教えちゃったりするおバカさんの多いこと多いこと
最終的に自分の身を守れるのは自分だけ
それでもなお、自分の発言を聞いてほしい、せっかく他の友達とも繋がりを持てたのだから辞められない
と言うのなら、
命がけでやってたらいいんじゃね

634 :マジレスさん:2013/03/17(日) 22:16:55.66 ID:fcI7kDwE
おそらくADHDなんだろうが病院に行く自信がない。また次の仕事でもヘマをするのではないかと不安で仕方ない。

635 :nanasi:2013/03/17(日) 22:40:02.03 ID:o+o77zTk
相談です。私は今高校二年です。といってもすぐ、三年になります。私立高の小さい学校に入っていて私のクラスは、クラス替えのない一クラスです。私の悩みはいまだにクラスになじめなくてみんなと楽しく喋りたいと思っています。
でも今頃になって、いきなり喋らなかったら子から喋りかけたらなんだか恐くて、何か言われそうな気がして
不安があって、それでも私は学校にいて何もしないでずっとだまって過ごすのが嫌でストレスが溜まります。
だったら喋ればいいじゃんって他の人に言われたけど、それができたらここまで深く悩まない、
っておもっててどうしたらいいか悩んでいます

636 :nanasi:2013/03/17(日) 22:46:15.36 ID:o+o77zTk
すみません。間違えました。喋らなかった子から何か言われそうな気がしてなんだか恐くて。です

637 :マジレスさん:2013/03/17(日) 23:04:03.39 ID:iwcV4BMA
>>635
いきなりみんなと楽しくお喋り、って言うのはハードル高すぎるから、まずは挨拶からだね。
隣の席の子に向かって「○○さん、おはよう」「ありがとう、○○さん」と名前をつけるだけでも好印象だよ。
あとは、クラスの中で仲良くなりたい、あなたと波長の合いそうな人を見つけて。
その人の髪型などの外見を褒める、共通点を見つけて話題にするなどできれば、仲良くなれる日も近いと思うよ。

それと気をつけたいのが、あなた自身の外見、表情だね。あまりにもダサい着こなし、変な髪型、暗い表情などは人を遠ざける。気をつけてみて。

638 :マジレスさん:2013/03/17(日) 23:15:19.72 ID:tcd9sO8L
どうしたらいいのかわかりません
私は、自分の行動があっているのかどうかわからなくて、人に支持されるまで何もできない。
1人で行動できないっていうか……
親からも先生からも「自信を持って行動しろ」って言われるけど……
どうやったら、自分に自信が持てるのかが分からない
どうやったら、自信が持てるのですか

639 :マジレスさん:2013/03/17(日) 23:21:42.18 ID:/FPsptiN
>>638
自分で考えて決断して行動することの積み重ねです
最初の一歩は怖いでしょうが……

640 :マジレスさん:2013/03/17(日) 23:24:33.05 ID:b4gxKUnM
>>635
クラブ活動とか趣味のサークルとかやってないの?
受験のための小さな勉強会でもいいし、
そういうところで少し話せそうな人を一人二人見つけて
そこを足がかりにしてみたらどうかな。

641 :マジレスさん:2013/03/17(日) 23:28:24.64 ID:egGcqj/d
>>638
私も同じような悩みでカウンセリングに行ったことがあります。
カウンセラーさんに「不安で一人で何もできない、周りに頼りすぎるんです。」
といったら、「カウンセリングには自分で一人で来られましたよね?」
って言われて「あw」っと思いました。
できていない事や失敗した事ばかりに目を向けているから、どんどん自信がなくなっていくといわれました。

何もできないと思っているのは自分だけで、実際はいろいろな事をちゃんと
一人でやっているものです。できなかった事やできない事ばかりに目を向けないで、
小さなことでも自分ができている事をちゃんと認めて、良くできたなと自分で褒める。
そして次に進む。少しずつですが自信がついてきますよ。

642 :マジレスさん:2013/03/17(日) 23:29:46.74 ID:X5JiK2QB
>>632>>633
うーん、結構責任もって発言しているので、今さらやめられないですねえ。
この人の行動客観的に見てストーカーですか?
一体何が目的なんでしょ。とにかく自分と議論しろとばかり言うのですが、
はっきり言って議論の内容が彼にとって意味のあるものとは思えないんですよ。
電話番号を変えろと彼氏に言われているのですが・・変えた方がいいでしょうか?

643 :nanasi:2013/03/17(日) 23:45:14.84 ID:o+o77zTk
レスしてくれた方ありがとうございます。徐々にですね。
頑張ろうとおもいます。

644 :マジレスさん:2013/03/17(日) 23:47:21.08 ID:yb/BF2hk
>>642
ようするに、平穏がよい。

645 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2013/03/18(月) 00:28:32.40 ID:7EkV2+p2
>>614
栄養として亜鉛が不足していると
舌の味覚を感じる機能が低下するそうですよ。
これに当てはまりそうなら
食生活を見直したり
サプリで補完してくださいね。
健康診断や献血で血液診断してみるのもよいでしょう。

646 :マジレスさん:2013/03/18(月) 00:33:08.17 ID:/PPsYsh7
>>642
意図や利害は様々ですが、矢面に立つようなことをすれば大なり小なりそういう方は現れますよ
派手なことをする、有名になるということはそういう煩わしいことをワンセットです
振り回されないために自衛は大切です

周りの人の負担やご自分の主張を考えつつ線引きなさってはどうですか

647 :マジレスさん:2013/03/18(月) 00:34:28.88 ID:pQ9Jzg6J
>>642
横だけど、むしろなぜ電話番号を変えないのか理解できない。
ストーカーに刺されてからじゃ遅いんですよ。

648 :マジレスさん:2013/03/18(月) 02:48:21.61 ID:2IgoyEDs
>>626 あまりにしつこいなら消される前に証拠やURLをスクショなりなんなりとっておいて、
法的に訴えるもしくは警察に言いますよと釘をさしておくといいかもしれませんよ、その話が本当なら。
まずは言うだけ、それで様子見て減らなかったら実行する。

649 :マジレスさん:2013/03/18(月) 03:07:50.17 ID:/3NCiuzE
>866-869
>僕のこの考え方はおかしいですか?
>こんなことでこんな考え方をしてる僕はどうしようもないですよね?
べつだん全然おかしくない。あんたの年齢と環境を考えれば、そんなもんでしょ。
俺はあんたと同い年の頃は、その30倍くらい根深い憎しみと恨みを覚えていた。
当時は有機物とは口をきく気にもなれなかったからな。

>僕って世間一般よりは恵まれていますか?
世間という考え方は日本国内部でしか通用しない(諸外国では「社会」という考え方をまあ用いる)。
よって比較を日本国内に限れば、あんた個人の知能や感受性は、平均よりは上だろう。
経済的にも、私立高校に通えるんなら、平均以上。ただし家庭環境は良くない。
そういうこと。

あんたにはアダルト・チルドレン関連の造詣を深めるために斎藤学あたりの本と、
憎しみを文学的に昇華させるために平井和正あたりの本を薦めておく。
あと、世間知らずの教師がぶちまけるうっとうしい正論なんざ、鼻で笑っておくことだね。
親の暴言にせよ、きちんと歯向かえば。「誰が養ってやっていると思う!」と怒鳴られたら
「勝手に産んどいてなに言ってやがる! 子供を殴り飛ばす外道のことなんか親とは思わねえ!」
くらいは蹴り返しておけ。

>なんか人を羨んだり、なにかを僕は家庭の問題があるから・・・みたいに家庭のせいにして逃げる自分が嫌になってしまいました。
家庭環境が悪いのは事実なんだから、そのことの思い悩んで逃げたくなるのは当然出し、
実際に逃げてしまったとしても、あんたのうら若さを考えるとまったく責めるには及ばない。
的外れでつまんない自己嫌悪に陥らないように。
正当な努力と試行錯誤の道を踏み外さなければ、若さはあんたの最高の味方になるんだからね。
夜明け前の闇こそが最も暗いんだよ。ではご武運を。

650 :マジレスさん:2013/03/18(月) 03:08:26.04 ID:/3NCiuzE
>>874
>もう少しだけ意見をください
ご要望があったので、もう少し付け加えておくか。
あんたの脳味噌だの活力だのは、上で書いたように平均以上なんだろうが、
現状ではその素質を生かせるだけの視点や立場、まして持ち場などを見出してないということなんでしょ。
俺が勧めた二人は、とりあえずあんたにその視点を提供しうる実力の持ち主だから、紹介した。

あんたはいま、「家庭」「学校」という狭い箱庭の中にいる。
その箱庭は、世間の冷たい風からあんたを守り育てる役目も果たしているが、
あんたにしょうもないプレッシャーをかけつづける負の役目も果たしている。
その負の影響を拭い去るためには、箱庭を外部から客観的に愛情深く情熱的に捉えられる視点が必要だ。
紹介した二人なら、その視点をあんたに指し示すことも出来るだろうって話。

もしその二人じゃ足りないっておっしゃるなら、このスレの471なり、
470-478で勧めたカクシュのリンク先なども目を通しておくことだね。

俺の言葉に少し救われたと、そうあんたはおっしゃる。
だったらあんたも20年後に、自らの振る舞いによって他人を救えるだけの力量を身につけなさい。
そうやって俺を越えてゆけ。あんたには、そして人間には幸福になる責任がある。以上。

651 :マジレスさん:2013/03/18(月) 03:09:36.08 ID:/3NCiuzE
多分このスレだったと思いますが、>>649
>>650の書き込みの方まだいらっしゃいますかね?

色々大変なことがあり悩み苦しみましたが、大学無事合格することができました。辛いときや何気無いときにこのメモを見て頑張ってました。

何度か歩みをとめることはありましたが決して逃げませんでした。

こんな自分ですが、将来は多くの不幸な人間を救える人間になりたいです。本当にありがとうございました。

652 :マジレスさん:2013/03/18(月) 09:55:25.83 ID:uKYSRcki
この前父との関係で悩んでいた者です。
経過報告です。
自分の気持ちを書いた手紙を渡したら父は笑顔で「ありがとう」
とでした嬉しかったです。父との関係が良くなりました。
感謝でいっぱいです。有難う御座います。

653 :マジレスさん:2013/03/18(月) 10:17:38.68 ID:Zr+mGcqM
こないだ期間限定で書いた休止についての経緯、外部に漏らした奴がいるようですね。
事実を曲げて漏らされたのには憤りを感じます。
それをOに告げ口した奴は誰?
正直に名乗り出て下さい。

その結果、イニシャル表記で誰の事か特定しにくいようにしてあったのに、Oは自分の事を言われたのを逆恨みして、逆に私を悪者にしようとしていて・・・卑怯な事をするのもいい加減にしろ!と言いたくなりました。
(情報提供者は誰かは言えませんが、その事実を聞かされた時は唖然としました)

何なら動かぬ証拠をアップしましょうか?
SとOが●さんの悪口を言ってた証拠の音源、未編集のまま私のICレコーダーに記録が残ってますから。
この二人の悪行の数々は、複数の人間から証言を得てます。
この事も公表しましょうか?
いくら「私は言ってないわよ」「やってないわよ」と訴えた所で勝ち目はないですから、二人には潔く●さんへの謝罪をしてもらい、責任を取って頂きたいです。

あえて全公開で書かせて頂きました。
(それだけ憤りが強い事をお察し下さい)
http://ameblo.jp/miichin31/entry-11492103924.html

654 :マジレスさん:2013/03/18(月) 10:19:52.76 ID:nadDwOpe
>>652
統合失調症の高校生の女の子だね。
手紙を書けと言った者です。
かなり厳しいレスをしたので心配していたけど、良かったね。

家族でもお互いに少しずつ気を使う事が出来れば、上手く行くよ。
お父さんは今は病状が良く無いみたいだから、陰で支えてあげてね。
あなたも持病があるんだから、無理しないでね。

655 :マジレスさん:2013/03/18(月) 10:43:19.21 ID:DZ/3e4Js
22歳学生♀です。
お付き合いしている25歳公務員の彼氏についてです。

彼は病的にケチで、損得で図っているように思えます。ただでご飯とお酒を飲めるから行ってくる、○○代がただだったから何円浮いた 等

わたしにも遠出したときにガソリン代を請求、おつかいを頼んだときにお釣りを返してくれない、スーパーで食材買うときに自分の買い物もしたのに半額請求、2000円貸してと言って返してくれな(返してとは言ってません)みたいなことが多々あります。

ただ割り勘や自分で節約や安いお店で買うようなひとならいいのですが 、得をしようとしてきます。
他は好きなとこもあったのですが、ケチは治らないですか?
病的なケチはどうしてそうなってしまうのでしょうか?

656 :マジレスさん:2013/03/18(月) 10:48:48.19 ID:nadDwOpe
>>655
金銭感覚は基本は直らないよ。
余程な事が本人の身に起こらない限り、一生そのまま。
ケチな奴はずっとケチ。

ただのケチならいいけど、お金を貸して返さないなどはおかしいよ。
結婚するつもりは無いだろうから、さっさと別れた方が良い。

>病的なケチはどうしてそうなってしまうのでしょうか?

家が貧乏でお金に苦労した経験があるのでは?
お金で騙された事があるとか、趣味だからとか。
付き合っているのに、何故聞かないの?

657 :マジレスさん:2013/03/18(月) 10:54:02.35 ID:2IgoyEDs
>>653 ついてるの?

658 :マジレスさん:2013/03/18(月) 11:00:07.63 ID:DZ/3e4Js
>>656
治らないんですね・・
まだ交際期間も短いのですが、金銭的なことは聞けずにいました。

好きだけど別れたほうが幸せだろうと思います・・損得で図られると、こちらも損得で図ってしまうようになりそうで

彼の家は特別貧乏ではないと思いますが、お金持ちでは無さそうです。

659 :マジレスさん:2013/03/18(月) 11:06:46.48 ID:nadDwOpe
>>658
交際期間が短いのに、たった2000円だけどお金を借りて返さないってヤバイよ。
長く付き合っていると、もっとあなたはお金を貸さなきゃいけない事があるだろうね。
色々不愉快な思いをするだろうから、ご縁が無かったと思って直ぐに別れた方がいい。

660 :マジレスさん:2013/03/18(月) 11:20:47.93 ID:DZ/3e4Js
>>659
そうですね・・
そういうのも得したと捉えてるんだと思います。
好きなひとと別れるのはつらいですがしょうがないですよね。

楽しいときも幸せも感じれたので良かったのかなと思って進みたいと思います。

661 :マジレスさん:2013/03/18(月) 11:23:26.11 ID:ZX7Taw5w
遠くにいるとこっちをみていたり、やたらと近くによってきたりする男性がいます。
ほぼ喋った事がなく全然仲良くない関係なのですが、
彼の前に姿をあらわして挨拶をすると、あからさまに嬉しそうな顔をして近寄ってきて挨拶してきます。
一度話しかけられたことがあったのですが、会話が全然続かず
それからも彼が近寄ってきても話しかけてこないし、
自分からも彼のことが好きなのに話しかけることができません。。
この男性は普通にいろんな人とコミュニケーションとれるし
女性とも普通に談笑したりしていて女友達もいる様子です。

対して私はあまり友達はいなくて、礼儀正しいほうだけど、話すとすごい話しにくくて
なにを話せば良いか分からず、初対面の人と仲良くなるのが難しい人です。
こういう男性は、やはりこういう子だとわかってしまうと冷めていくもので
あまり視線もおくらなくなってしまうものでしょうか?
自分でもどうすればいいかわからなくて辛いです・・助言お願いします

662 :マジレスさん:2013/03/18(月) 11:26:08.47 ID:DZ/3e4Js
あと数日後に彼の誕生日なんですが、もうしなくてもいいでしょうか?
多分その日までには別れてない気がします。。
彼は一緒にいてくれるだけでいいよと言ってますが、私の誕生日を祝ってくれたので損得で損と感じるかな?と思いますし・・

663 :中古はUSED ◆SP1RWrm9VI :2013/03/18(月) 11:36:35.43 ID:Vouxbbhx
>>661
いつもの視線の人かな。
毎度言われてるけど、本人にきくしかないよ。
俺が本人だったら、ここでの粘着振りが気持ち悪いから関りたくない。
絶世の美人なら可能性はあるが。

>>662
タダマソさせてるなら、割り勘男のほうが得してるから、そのまま別れてもよいのでは。

664 :マジレスさん:2013/03/18(月) 11:38:59.14 ID:ZX7Taw5w
>>663
いつもとは?あなたはいつもここに粘着されてるんですか?
レスが気持ちが悪いのでNGブロックに追加しておきました。

正常な方の回答お待ちしております。

665 :マジレスさん:2013/03/18(月) 14:04:53.97 ID:/IHv+pA2
「男性」看護師の世間の一般的なイメージや評価をできるだけ詳細に教えてください

666 :マジレスさん:2013/03/18(月) 14:05:56.72 ID:5ja2e0bW
大学生女です
感情の起伏が激しいのが悩みです
余裕があるときは普通に対応できるのですが
自分が体調を崩す、または忙しくて余裕のない時には言葉がかなりきつくなったり、疲れた様子・表情が全面に出てしまいます
どんなときでも表情がニコニコしていたり、顔を取り繕うのが苦手で、すぐ態度にも出てしまいます
誰しもそういう部分はあると思いますが、それで嫌われてしまうこともあるので、なんとかしたいです
忙しくても余裕というか、自分をおさえておく方法などを知りたいです

667 :マジレスさん:2013/03/18(月) 14:07:26.12 ID:27FFbRB4
もうすぐ25になる女フリーターです(高卒)事情で大学に行ってません。
就職した事ないです。今までバイトした所は二ヶ所。客室清掃のみ(一応8時間勤務)あとは休みの日に単発で倉庫内作業入ったりしてた。
辞めちゃって一週間程無職。就職したいけど、就活した事無いからよく分からない。職務経歴書作りとかスーツ買わなきゃいけないし面倒くさいって思ってしまう。
バイト歴が地味過ぎて採用されない気がするし。やりたい事も資格も何もない、人を避けて楽な方向に流れた自分がもちろん悪いんだけど。
なんか今更になってどうすれば良いか分からなくなった。どうすれば良いですか?
とりあえず資格が何もないのが嫌だったから一ヵ月前から資格の勉強はじめた。私ってすっごいダメ人間。

668 :マジレスさん:2013/03/18(月) 14:15:44.38 ID:/PPsYsh7
>>667
ヤングハローワークやハローワークで無料の各種就活講座あるよ
カウンセラーいるらしいし、一度行って相談してみたら

669 :マジレスさん:2013/03/18(月) 14:27:18.87 ID:kdV4nuhE
>>666
・"忙しさ"というものを、漠然とした厄介事として捉えるのではなく
 忙しさの特徴を知り、忙しさをよく把握し、忙しさを自分の管理下に置く、という気持ちで取り組む
・「ずっと切れ間なく忙しい」「仕事して飯食って風呂入って寝るだけ」
 という状態を避ける 睡眠時間を多少削ってでも、仕事以外の楽しめる時間、落ち着ける時間を作る
 (睡眠はあくまで脳の休憩時間にしか過ぎず、精神のリフレッシュ時間にはなり得ない)
・「自分の愚痴、苦労談は他人にとっては全くどうでもいい話である」ということをよく理解する
・「周囲の人間が敵になるにしろ味方になるにしろ、どちらの場合でもそれぞれに苦労がある。
 だったら味方にしておいたほうが、見返りがある分トクである」という当たり前の事実をよく理解する

670 :マジレスさん:2013/03/18(月) 15:07:12.34 ID:llipwgNk
最近、嫌な客のケツの穴に銃弾を浴びせて殺す想像を
何度もしてしまい自分で自分が不安になります。
武器は持っていないので本当に殺す事はないと思いますが、
どうしたら嫌な客に対して平気になれるでしょうか?
金と思ったり無心になる心掛けもしてきたつもりですが
なかなか思考の操作が上手くいかずに悩んでいます。
どうかアドバイスお願いします。

671 :マジレスさん:2013/03/18(月) 15:27:12.03 ID:XkMHKUs8
>>624です
>>629
予備校代を引いた残りは父に返せと言われているので
60万くらいになるでしょうか
それから受験の為に上京予定の費用も考えておきます。
本心は私が被保険者のお金だから返したくないですが無理みたいです。
父が仕送りだけはする・初年度金くらいは出してやる、
大学へ行ったらバイトなんてするな等、毎回言うことが違い
実際いくら貯めてどのくらい借りればいいのかもはっきりしないままなので
父からのお金は一銭も当てにしないことにします。
敬語とタメ口混じってて読みづらい文ですみませんでした。
休学の件、前向きに考えてみます。ありがとう

672 :マジレスさん:2013/03/18(月) 15:48:48.26 ID:ZX7Taw5w
せっかく自分の好きになった人が好意をもってくれたのに
自分の力不足のせいでお付き合いできなかったご経験ありますか?経験談をかいてください

673 :マジレスさん:2013/03/18(月) 16:42:21.37 ID:nadDwOpe
>>672
スレ違い。
恋愛サロンへどぞ。

674 :マジレスさん:2013/03/18(月) 16:46:30.65 ID:m9QYFkm+
すみません。
少し長いんですが、よろしくお願いいたします。

職場の人たちのことで悩んでいます。
私(30代女)は同じ会社の別部署の彼(30代男)と去年から密かに付き合っているんですが、それについて以前から彼側の職場から詮索が執拗で困り果てていました。
秘密にしている理由は元々2人ともが仕事にストイックでプライベートに立ち入ってほしくなく性格もありますが、以前私が彼の部下だった事がありその時の仕事ぶりを彼に一度評価されていたからです。
彼は仕事に厳しくひいきなど一切ないため本当に努力し、その上での評価でした。(後にも先にも一回であとは常に怒られて低評価ばかりでした。)
また仕事とプライベートは完全に分けいる考えのため、仕事以外は仕事の話も禁止なのですが周りはそうは見てくれないし、そんな職場でしたのであえて秘密にしていました。
また、去年から私の家族が一気に2名大病を患い、その看病や高額な医療費のため家が大変な状態なので
詮索が苦痛でしたが辞める訳にもいかず、しんどい日々を送っていました。

675 :マジレスさん:2013/03/18(月) 16:48:29.85 ID:m9QYFkm+
そんな矢先、彼の部署で古参の方が転職のため退職することになり
その最後の挨拶の席で強制的に彼に付き合いを認めさせるという事件が起こりました。
(私は彼から聞きました。)
彼はあの場の雰囲気を濁すわけに行かず、古参の人の顔を立てざるを得なかったため止むなくだったとかなり落ち込んでいました。
実はその前にも送別会があり私のいる部署も招待され、何人かは出席していました。私も不自然な位、しつこく誘われました。
仕事で欠席したんですが、本当ならその送別会の席で強制的に認めさせる算段だったようです。
もしこれが実行されていれば私の職場にも一気に広まっていたかと思うとゾッとしました。
と、同時に腹が立ち悔しくてしょうがありません。

私の職場には一名 彼の職場からうつってきた人がいるのですが
その人がスパイとなって私の仕事状況や休みを彼の職場にリークし
そこからばれていたようでした。

676 :マジレスさん:2013/03/18(月) 16:50:03.21 ID:m9QYFkm+
私の職場にもばれると、ただでさえ無理をいって家族の介護の為休みをもらっているので、今後もっと仕事がやりにくくなってしまいます。
私自身も心が疲れてしまっており、この件で彼と何度も衝突してしまい溝ができてしまいました。もうこれ以上プライベートに立ち入ってほしくありません。
これ以上の被害?を食い止めるためにはどんな方法が良いのか知恵を貸してください。
よろしくお願いします。

677 :マジレスさん:2013/03/18(月) 16:59:33.95 ID:nadDwOpe
>>674
あなたも彼氏もいい歳なんだから、結婚しないの?
同じ社内で交際しているのって必ずバレるよ。
知らないと思っているのは、本人だけ。
周囲のみんなは薄々感ずいていたから、彼に告白させたんだよ。

職場の人達はお節介だけど、あなたも30過ぎているんだから結婚したらって事で
世話を焼いたんでしょう。
有難迷惑だけどね。

>これ以上の被害?を食い止めるためにはどんな方法が良いのか知恵を貸してください

その後、「結婚しないのか?」等上司から言われたりするの?
もし言われたら「今の所分かりません。」と言っておけばいいよ。
それ以上干渉は普通はしないと思うけどねえ。

678 :マジレスさん:2013/03/18(月) 17:02:10.02 ID:ZX7Taw5w
遠くにいるとこっちをみていたり、やたらと近くによってきたりする男性がいます。
ほぼ喋った事がなく全然仲良くない関係なのですが、
彼の前に姿をあらわして挨拶をすると、あからさまに嬉しそうな顔をして近寄ってきて挨拶してきます。
一度話しかけられたことがあったのですが、会話が全然続かず
それからも彼が近寄ってきても話しかけてこないし、
自分からも彼のことが好きなのに話しかけることができません。。
この男性は普通にいろんな人とコミュニケーションとれるし
女性とも普通に談笑したりしていて女友達もいる様子です。

対して私はあまり友達はいなくて、礼儀正しいほうだけど、話すとすごい話しにくくて
なにを話せば良いか分からず、初対面の人と仲良くなるのが難しい人です。
こういう男性は、やはりこういう子だとわかってしまうと冷めていくもので
あまり視線もおくらなくなってしまうものでしょうか?
自分でもどうすればいいかわからなくて辛いです・・助言お願いします

679 :マジレスさん:2013/03/18(月) 17:03:15.28 ID:2IgoyEDs
打ち明ければスッキリします
結婚前提じゃないんですかね
そこまで隠すのも不自然な気がします
プライベートに入るもなにも周りは知らないんでしょ
そういうプレイですか?
また長く話すのだろうから返信はいりません

680 :マジレスさん:2013/03/18(月) 17:10:48.42 ID:ac99fQhB
お節介だったら言語障害の面倒も見てくれてたはず
認知症処か共同生活も隠されて嘘吐きまくられて最悪だは
灰色の青春的

681 :マジレスさん:2013/03/18(月) 17:17:05.64 ID:NrLtyUDH
>>674
私も車内恋愛を4年くらいしてまして隠しました
まあ、同じように同僚達にあやしいとずっと言われ続けられてたクチですが、674さんは神経質過ぎですね
人の秘密は好奇心を刺激するものと割り切るべきですね
付き合っていることより秘密に興味があるだけで深い意味がないってことを理解してください
私は会話を楽しみながら、のらりくらりかわしてましたよ
聞かれること自体には深い意味はなく、意外に実はそれほど興味なくて世間話のひとつってことと、それを理解しながら、楽しみつつかわすってのが一番だと思いますよ

682 :マジレスさん:2013/03/18(月) 17:17:26.32 ID:ac99fQhB
一つ解った事がある
自発意外二度と戻らない失くしてしまう物があって
そのへんは他人では知らずに終わってた物
人は自分のやるべき事を行わないと駄目だが
それはお前等に言われては気分を害してしまう

683 :マジレスさん:2013/03/18(月) 17:20:27.48 ID:WU9a1VmJ
こんにちは。18歳男です。
家の母親が異常です。些細なメールを返信しないだけで、「おい」とか
「メールしろ」っていうメールを30通ぐらい連続で送ってきたり、同級生
の女の子や部活の後輩の女の子とメールしていたら、「メアド消せ」とか
言ってきたり、「お前、女に餓えているだろ」、「女にムズムズしてきたか?」
みたいなことも言われます。終いには、「大学落ちろ」といってきます。
もうこんなの親じゃないですよね?

684 :674:2013/03/18(月) 17:28:33.09 ID:m9QYFkm+
>>677
結婚はするつもりでいました。
ただ、まだお互い上司へはおろかお互いの親にもまだ対面しておりません。
(お互い親に話はしており、一応の了承済み。落ちついたら挨拶いく予定でした。)
世話を焼いてくれただけならよかったんですが、残念ながら今回はただの冷やかしなんです。
退職した人は古参といってもその職場で長く働いていたというだけで
彼の後輩です。騒ぎ立てているのも全て後輩です。

Facebookやmixiで私たちの事を噂しては共有しているようでした。
社内恋愛な以上いずれはばれるのはわかっていましたが、
こちらが会社にきちんとスジを通す前に噂だけ尾ひれをつけて大きくさればれるのは避けたいです。

685 :マジレスさん:2013/03/18(月) 17:31:06.98 ID:ac99fQhB
知らない

その言い方だと解らない

最早意味が解らない

686 :マジレスさん:2013/03/18(月) 17:37:08.63 ID:3V6K9JZr
>>649-651
649と650を書いたのは俺だわ。そうか、大学受かったのか。
心優しい常識人たちは合格を祝福してくれるんだろうが、俺はべつだんそうする気がない。
大学という集団があんたにどんな幸せをもたらすか、まだ見えていないからね。
過去のご相談を読む限り、あんたは家族や高校などの
所属集団・組織といつもぶつかっていたようだし。

だが、だからこそ「決して逃げませんでした」という振る舞いは素晴らしい。
逃げたくなるのが当然の環境に立ち向かう気概を、俺は大いに認めるよ。
前回は「ではご武運を」などと末尾に記したが、いまのあんたには
武運を引き寄せるだけの力が備わりつつあるようだ。
その事実こそが、大学合格などよりもずっと祝福に値する。

おめでとう。俺もあんたのために祝杯をあげよう(といって梅酒の栓を開けるのだった)。

>>670
有徳の高僧じゃないんだし、無心になろうとしたって感情を押し殺すだけになるのが関の山。
いやなことがあったらそれを忘れる方法を編み出すんだね。
自宅などでなら熱いシャワーを浴びるとか、外でなら高価なチョコでもつまむか
熱い缶スープや冷たいお気に入りのアイスでも食べるか。

687 :マジレスさん:2013/03/18(月) 17:57:40.80 ID:c2N9PbSG
可愛くて、性格が良くて、仕事熱心で、俺にも気さくに声をかけてくれて好きになってた女の子が彼氏いて、妊娠しました

なんだかなーとむなしいです。自分は知りませんでしたが公認の仲でした

なんか疲れました。疲れをとる方法をお願いします。つか妊娠ってダメージ大きいね

688 :マジレスさん:2013/03/18(月) 18:05:52.94 ID:ac99fQhB
向き合わなかったら誰も幸せにできない


公認以前に異常だは?w
ありえないから聞いて無い事にしといても平気だよ
面倒臭過ぎて目を逸らしたい

689 :マジレスさん:2013/03/18(月) 18:06:45.83 ID:nadDwOpe
>>687
じゃ彼女は、彼氏と出来ちゃった結婚するんでしょうね。
ガックリ来たでしょうけど、しょうがないです。
複雑な気持ちだろうけど、おめでとうって言ってあげなよ。

あなたは「俺がもう少し早く告白していたら、付き合っていたかもしれない。」と
思ったかもしれないが、後からタラレバを言ってもしょうがない。
もう遅いです。

>なんか疲れました。疲れをとる方法をお願いします。

ゆっくりお風呂に入って美味しい物を食べて休みな。
暫くしたら、婚活でもしたらどう?
パーティみたいのもあるし、冷やかしで行ってみたら。

690 :マジレスさん:2013/03/18(月) 18:16:33.50 ID:2IgoyEDs
>>682 だから内発的に考えて調べようと言ってるわけだ
相談しなければ何も言われはしない
ここは"相談話"がしたい人、思考の歪みや勘違いがある人、考える余裕と糸口がない人、複数の他人の考えを知りたい人、若いが故に無知な人などがくるところだ

691 :マジレスさん:2013/03/18(月) 18:35:48.37 ID:/q5RzmbE
>>687
その出来事がたとえ必然であっても
偶然でも、運命ならば受け入れなければ
貴方は前に進めない。
人を愛することに幸せと不幸せはどうしても付き纏います。
人生の中で、彼女が運命の人ならば
貴方はきっと幸せな結婚生活を営めたでしょう。
ですが恋愛がすべてではありませんし、たった一人の運命の人が
貴方が生きる時代にいるかどうかも分かりません。
子孫を残すべき愛する人を見つけたいのならば
世界から一度、目を閉じてみればいいですよ。目を閉じれば見えてくるものが
必ずありますよ。

692 :マジレスさん:2013/03/18(月) 18:45:46.58 ID:/q5RzmbE
>>683
18歳の息子に対してそのような発言をする
母親の顔が見たいものです。貴方は苦労をしていますね。
命令や言葉で弾圧するような躾の仕方をされて育ってのでしょうか。
将来のことを真剣に考えているのであれば
親に何を言われようとも一生懸命に努力して合格を目指すべきです。
そして、母親に愛想が尽きているのであれば
何も言わずに自立すればいいですよ。そうすれば、きっと
産みの親は息子の本当の気持ちを理解してくれますよ。
最後に、ひとつ言っておくならば
どんなに憎く五月蝿い母親でも、恨んではいけませんよ。
貴方が未来で立派になった姿で両親にお礼を言ってあげてください。

693 :中古はUSED ◆SP1RWrm9VI :2013/03/18(月) 18:48:36.63 ID:Vouxbbhx
>>678
君の異常さを皆が裏で話題にしていて、そいつも君の反応をみて皆に報告したり面白がっているのだろう。

>>683
それだけなら異常だけど、君にその原因は少しも無いのかな?
近くに親しい大人がいたら相談してみよう。

694 :マジレスさん:2013/03/18(月) 19:18:36.69 ID:Txy06k81
この世の中に便利屋の話し相手コースがあって本当に良かったです。
理由は友人、知人がいたが結婚や就職で遠方や海外に引っ越してしまい連絡が取れなくなったから
以前のように談笑や芸能人やヒルナンデス見た?とかの話すらが出来なくなりました。
仕事場の仕事仲間はほとんど既婚者や50代以上のパートのおばちゃんで
休憩時間に談笑やヒルナンデスの話や芸能人の話をしても歳だから分かりませんと言われてしまい
逆に若手社員やアルバイトに同じ話をするも
性格的に冷めているから別に興味なしと言われてしまいました。
独身者と既婚者は話が合わないから話すのは用件のみです。
これ以上、職場の仲間に芸能人の話や談笑をしても限界があるから
便利屋の話し相手コースは一時間3000円前後と格安で出張ホストを利用するより格安です。
芸能人やバラエティー番組に興味があるスタッフを指名出来るし
しがらみや利害関係がないから気楽です。
趣味仲間はいるけどブログのコメントのやり取りだけです。
どうしても人と対面して友人や恋人、会社の仲間や趣味仲間のように談笑がしたいです。
友人や知人が少ない人、恋人がいない人から見て良いサービスだと思いませんか?
私は人と話してないから話すことが忘れそうです。(>_<)

695 :マジレスさん:2013/03/18(月) 19:34:37.23 ID:ac99fQhB
お前等悪の組織が俺の行いを制限て解らないは?

696 :マジレスさん:2013/03/18(月) 20:08:44.28 ID:Mkw9Of8u
某放送局にはおいらとタメでも有能な奴らがぎょうさんおる。そないな奴らと争っても
勝ち目ない。残念だが彼女のことは諦めよう。

697 :マジレスさん:2013/03/18(月) 20:36:14.48 ID:27FFbRB4
>>668
ありがとうございます。そうします。

698 : 忍法帖【Lv=26,xxxPT】(1+0:3) :2013/03/18(月) 21:10:05.82 ID:bJKIwZry
春から高校生になる女です。
皆様の悩みに比べれば随分と些細なものですが、答えてくれる人が居てくれれば幸いです。

最近疲れ切っている気がするのです。
母には「あんたなんかにストレスがあるわけない」と言われているので私はそれを信じて
気にしないようにしていました。
だけどやはり疲れていると思うのです。

母が毎日私をキチガイ扱いしてくるんです。
なんだか私は人の心を読むことができないから、頭がおかしいから、みたいなことをよく言われます。
会話がどうしてもかみ合わなかったり
すぐに忘れてしまったり
ついていけなかったり。
それに加えて母も父もすぐ手を出したり怒鳴ったりするので怖くて怖くて仕方ない。

毎晩「明日はどう振る舞おう」「私は病気じゃないのにどうしてこうなるのだろう」
と考えて、頭の中がうるさくて、どうしても眠れなくて、羊を数えます。
すると少しは眠れるのだけど、ほんの数時間でしかなくて。
夜3時に寝て朝5時に起きる生活を続けています。

何をしてもすぐにどうすれば母の言う「普通の子」になるのか
どうすれば私はキチガイではなくなるのか考えてしまって、もうずっと何も手に付きません。

もう私はどうすればいいのかわかりません。
誰か教えてください、おねがいします。

699 :マジレスさん:2013/03/18(月) 21:32:22.34 ID:nadDwOpe
>>698
>会話がどうしてもかみ合わなかったりすぐに忘れてしまったりついていけなかったり。

あなたは普通と違う所があるんだね。
もしかすると、発達障害なのかもしれないね。
日常生活で困る事が度々ある様だったら、親に言って病院で診察を受けると良いかもね。

あなたのご両親はあなたが上手く行動出来ないと、イラついて大袈裟に騒いでいるんだろうね。
スルーでいいと思うよ。

>それに加えて母も父もすぐ手を出したり怒鳴ったりするので怖くて怖くて仕方ない。

学校の先生に相談すると良いよ。
春休み中なら、市役所の代表電話に電話して、家庭内暴力の相談をしたいと言えば良いよ。

700 :マジレスさん:2013/03/18(月) 21:34:52.40 ID:wy+tsyTM
>>298
遅くなりましたが、アドバイスありがとうございました。
最近特に心労が激しくて・・・。
先月毒親と縁切ったのが想像以上にこたえていたみたいです。
こじらせるといけないので、カウンセリング受けてみます。
統合失調症の単語にハッとさせられました。

あと、心労が中傷の形を取るのは、どうやら育ての親からの精神的虐待の影響みたいです・・
思い出したくも無い記憶が蘇ってきました・・・
小学生のころ、100点を取れなかったとき、何を否定されたのか・・・
「やっぱり母親が育てない子は、きちんと育たないねえ」


「あんたの母親はあんたを育てようとしないんだ。
 だから、私があんたを育てる羽目になった。
 私が自分を犠牲にして育てなきゃ、あんたはとっくに死んでたよ。
 あんたがどれだけ迷惑な存在か、よく覚えておきなさい。」

701 :マジレスさん:2013/03/18(月) 21:42:36.99 ID:z7zCsQL8
今年で23歳高校中退で毎日死にたいと思っています
このままじゃだめだと思い通信学校に行こうと思ったりもするのですが調子が悪いと自殺の事ばかり考えてます
将来の事を考えると涙しか出て来ませんし寝込んでしまいます
いじめを受けた経験からか知らない場所や人がとても怖いですバイトなど頑張って始めてもすぐにやめてしまいます
行動するたびに自分が嫌になってしまいます
これ以上親にも迷惑をかけたくないので何かアドバイスをください

702 : 忍法帖【Lv=26,xxxPT】(1+0:3) :2013/03/18(月) 21:46:07.29 ID:bJKIwZry
>>699
病院なんて連れて行ってくれるわけありませんし、第一私は障害なんかありません!
母も「あんたなんか障害なんとちゃう?w」とか言ってきますけど、そんなの勘違いです!
わざわざあなたはおかしいひとです と言われに病院になんて行けませんし、行きません。
ごめんなさい。

電話も、ばれてしまったら困ります。
答えてくれて、ありがとうございます。
本当に、ありがとうございます。

703 :マジレスさん:2013/03/18(月) 21:56:56.83 ID:HvQFEYZe
>>702
自分で自分のこと「普通の子じゃない」「キチガイ」だと言ってるのに
「私は正常だ、病院に行ったら病気じゃないのに無理やり病気にさせられる」とか
意味がわからない
アスペルガー(発達障害)ってのは、他人の気持ちが想像できない、
自分が何を言ったら(したら)相手がどういう反応をするかが想像出来ない
そういう「障害」なんだけどね

ただ、学校や社会で色んな人と交流して、何度も壁にぶつかったりしながら
自分なりに他人とつき合っていく方法がわかってくるかもしれないし
家族の言うことだけが自分のすべてじゃないから
おそらく今後生きづらく感じることも多いだろうけど、あまり思い詰めないほうがいいよ

704 :マジレスさん:2013/03/18(月) 22:02:04.55 ID:pZi5rgtR
笑うことができません。
楽しい事がありません。

どうしたらいいですか?

705 :702:2013/03/18(月) 22:04:39.45 ID:bJKIwZry
>>703
説明不足でした。普通じゃない、キチガイだと言っているのは母です。
私は普通だ、と言っています。
私は普通なんです。
アドバイス、ありがとうございます。

706 :マジレスさん:2013/03/18(月) 22:07:08.34 ID:2IgoyEDs
はいはい、洗脳ですよ。
経済力ついたら家出ましょう。
毒親対策しときましょう。

707 :マジレスさん:2013/03/18(月) 22:17:06.21 ID:Txy06k81
>>704
インターネットで調べて自分の好きな物を探して楽しんだり趣味があれば楽しむとか…。
ブログを見て自分と同じ考えの人がいたらコメントしたり
同じ趣味の人がいたら趣味の話で盛り上がるとか…。
笑うようにするには動画サイトでお笑い芸人が出ている動画を見て面白かったら笑うとか…。
笑えば健康に良いと思うから。

708 :マジレスさん:2013/03/18(月) 22:18:35.13 ID:HvQFEYZe
>>704
本当にまったく笑わないのだとすれば、発達障害や自閉症などがあるんじゃないですか
そうだとすれば「どうしたらいい」とは誰も言えないし、
日常生活で困らないならそのままでもいいけど、支障があるなら医者に行ってくれとしか

709 :マジレスさん:2013/03/18(月) 22:32:04.89 ID:wy+tsyTM
>>698
お母様は、あなたをキチガイと言います。
あなたは、あなたを普通といいます。
相容れない主張なので、どちらかが必ず間違っています。

どちらが間違っているのか。
それは自分で結論を出す必要があります。
頑張ってください。

そして、どのような結論にたどり着こうとも、それが自分で出した結論なら、
それを受け入れてください。
702の未来に、たとえ一筋であっても光のあることを祈ります。

710 :マジレスさん:2013/03/18(月) 22:39:28.10 ID:wy+tsyTM
>>704
鏡を見て笑顔を作ろう。
今は作り物でも、やがて形に命が宿る。
ピグマリオンの石像のように。

711 :マジレスさん:2013/03/18(月) 22:46:20.91 ID:lYgDCyDe
人生ってほどのレベルじゃないですがお願いします
とりあえず、大人の男性に質問です
ヒゲって生やしておいてなにかメリットはありますか?
ヒゲの処理がめんどくさい高校生ですが、高校出たらレーザー脱毛しようと思ってます
しかし、アレは恒久的なものなので、ヒゲを社会に出て使う場面があったら困ります。
ヒゲってなにか生やしておいて(脱毛しないで)いいことありますか?
サラリーマンとかになったら剃らないといけないのなら脱毛したほうがいいような…

712 :マジレスさん:2013/03/18(月) 23:01:01.81 ID:yNwhsI+V
>>711
生やしても、役者か童顔に悩む人でもない限り、特にいい事もないが。
ただ場合によっては火傷痕のようなシミが残るらしいから、お勧め出来る事でもない。
また、今は面倒かもしれないが、将来的に髭のカットを楽しむような趣味が出来る可能性もある。

713 :マジレスさん:2013/03/18(月) 23:04:46.19 ID:lYgDCyDe
>>712
そうなんですか
ちょっと考えてみます

714 :マジレスさん:2013/03/18(月) 23:08:34.82 ID:3OrxmRKh
フリーターです
明日、バイトなのですがシフトを確認するのを忘れてしまいました
このような場合、どう行動するのが適切なのか迷っています
販売業です。
最近、30分ほどはやく出勤することがあり、シフトの確認をするのが必須です
一応はやく行ってみるのが適切でしょうか?
周りの反応が怖いです
なんであいつ早く来てるんだ?wとバカにされるのではないかと不安で行動にうつせません
バカにされないにはどうしたらいいてましょうか
変な風に思われないようにするにはどうしたらいいでしょうか
(ミスしたのは事実です。ちゃんとシフトの確認をしなかった自分が悪いんです)
アドバイスお願いします

715 :マジレスさん:2013/03/18(月) 23:17:25.53 ID:2IgoyEDs
>>714 あるある
自己管理できてないように思われるけどどこか寄る用事作っとけ
もしくは用事が早く終わってきたとか

716 :マジレスさん:2013/03/18(月) 23:18:27.66 ID:N5O40mYI
>>714
はやく行って確認するのが適切だね。
バカにされるよりシフト確認のが大事だし。

717 :マジレスさん:2013/03/18(月) 23:20:47.81 ID:2IgoyEDs
来週大事な用事があるから確認しにきたでもいい
おまえはまた繰り返す

718 :マジレスさん:2013/03/18(月) 23:21:46.68 ID:/PPsYsh7
>>711
レーザーは恒久的でもなかった気が
美容系はあまりアテにならない
あまり安いところに行くと施術が雑だとかあるのでよく調べてから行くといい
信用おけるかどうか一番大事

そして肌が弱いならやめといたほうが吉
顔に傷やシミが出来たほうがあとあときつい

719 :マジレスさん:2013/03/18(月) 23:34:07.05 ID:2IgoyEDs
あんまり繰り返すと頭で"職場に行く=嫌なこと"になるから気をつけろ
もう嫌なのかもしれんが
ビクビク萎縮するより明日行ってスッキリするんだ
余計な仕事が増えたな、気苦労乙

720 :マジレスさん:2013/03/18(月) 23:36:58.26 ID:c2N9PbSG
お答えありがとうございました寝ます

721 :マジレスさん:2013/03/18(月) 23:45:02.77 ID:/DjZ8dZJ
女性を好きになりたいです。
どうして男を好きになってしまうのか、自分でも嫌になります。

ホモ寄りのバイなのでまだ可能性はあると思いますが、
それは本当に気の迷い程度です。
なにか性癖を変える方法だったりないでしょうか?
完全に変えることは出来なくても、緩和(?)することはできないですか。

女性を見て可愛いとか綺麗だとかは確かに思います。
でもそこにどうしても性欲がわきません。
犬をかわいいと思う気持ちと大差ないみたいです。
抵抗があるわけではないんですけれど……。

それから、普通のいわゆるノンケの方はホモのことをどう思いますか?
ホモだというだけで嫌悪するんでしょうか。
長らく語った親友だろうが、好きだと言われたら気持ち悪いと思いますか?

質問攻めでごめんなさい。
でもやはりインターネットだと世間体をあまり気にしなくていいので、つい……。

722 :マジレスさん:2013/03/19(火) 00:00:13.28 ID:yNwhsI+V
>>721
>なにか性癖を変える方法だったりないでしょうか?

無いんじゃね?
同性愛は病気じゃないから。
そういう脳の作りなんだろ。

>それから、普通のいわゆるノンケの方はホモのことをどう思いますか?
微妙に絡みづらい。
普通男同士の友人なら特に問題もない、連れション、風呂、雑魚寝等を躊躇する。
ホモだとカミングアウトされた程度なら、そう酷くは思わないが。
一瞬でも、その性癖が露呈するような行動を見たら、ドン引きした上にキモイと思うだろうな。

>長らく語った親友だろうが、好きだと言われたら気持ち悪いと思いますか?
思う。

723 :マジレスさん:2013/03/19(火) 00:49:41.87 ID:UuR4+WdL
>>721
正直気持ち悪い

しかし最近思うのは 美輪明宏のような人がいるんだからべつにいいんじゃないかと 
本物の霊能力者という前提で神様は許容してるってことね
生き辛さはあるだろうが社会がなんと言おうと気にする必要がない

ホモとオカマも違うのかもしれんが

親友じゃなくて自分と同じような人は探せないの?
下手したら一生もんのトラウマ植え付けそうだぞw

724 :マジレスさん:2013/03/19(火) 00:50:18.73 ID:xUUDtoCz
>>721
自分はホモくらいだったら別に扱いを変えるとかはない
音楽とか芸術とかやってるとそういうやつも多いので
ただ自分が相手にとって恋愛対象になりうるっていう部分で見方が変わる部分はあるかも
「俺はノンケですので、お前は友達以上には思えんぞ」と宣言はするかな
引くかどうかは人によると思う。保守的な考え方の人だとかなり引くかもね。

性癖の変え方はわかんないや
他人には嘘ついても自分にまで嘘つかなくてもいいんじゃないのかな

725 :マジレスさん:2013/03/19(火) 01:02:39.23 ID:BCwxq/my
>>721
女からしたら、男に目移りする彼氏ってのは有り難くないから、無理に矯正しなくても堂々と同性愛路線でいいのでは。
自分の嗜好には正直に生きた方がいい。でもノンケ相手では報われないだろうけど。

726 :マジレスさん:2013/03/19(火) 01:04:57.60 ID:DKdejWuP
クラスの子の私のイメージを変えたいんです。
私は。中高一貫の学校に通っています。
それで、入学した時は緊張しすぎて人とあまり話せなく……
もともと人見知りなのか、あがり症なのか人と話すときに極度に緊張してしまい、なれたら話せるんです。
それで、私に対するクラスの子のイメージが、『あまり話さない人』になってしまいました。
私は、色々な人と話したいのですが、自分から話しかけることもできずにいます。
どうしたら、クラスのイメージが変わりますか?
今は高校生です。

727 :マジレスさん:2013/03/19(火) 01:16:32.48 ID:Kkgyfp60
>>721 それ専用のスレがあるのにわざわざここに書くのか
女と偽って性的行為接触行為に及ぼうする人が0ではないから疎まれて当然。
その人間という存在ではなく、そのオカマ野郎という生き方自体は軽蔑侮辱されるぐらいがちょうどいい。
言うなら理解がありそうな人か年齢幼くない人。
例えば5年以上もの間関わってカミングアウトするのはリスク高い。騙すことになるからな、それは酷い。
オカマ以前に人として成長しろ。

728 :マジレスさん:2013/03/19(火) 01:29:40.71 ID:Kkgyfp60
>>726 イメージ先行なのが理解できん。
実際にあなたは何かしらの理由で緊張と人見知りがあるから「あまり話さない人」なんだよ実際に。
もうイメージや昔からの関係と自分の位置づけに頼ってどうにかなるわけではない。
もう高等学校に環境が変わったんだし、積極的にいかなければ孤立するのは当然。
みんな輪を形成しつつある流れなんだよ。
まだそんなに受け身でいたいなら勉強か何かをきっかけに頼られる存在になれよ。

729 :極光 ◆tDnsym50SA :2013/03/19(火) 02:01:45.93 ID:07R8itzl
>>701
リハビリだと思って比較的責任が軽い労働から始めて下さい。
例えば市民農園で野菜作りあたりからどうです?
育っていく様や収穫は喜びを与えてくれると思いますよ。
農作業友達もできるかもしれないし。

730 :Flag:2013/03/19(火) 09:02:12.43 ID:s+PWSJc7
うつ病で学校いけなくて本当に辛い、彼女にも迷惑かけて、親にも迷惑かけて。ものすごく辛い

731 :マジレスさん:2013/03/19(火) 09:28:28.39 ID:Ib+R4RM4
昨日書いた記事から一日明けて、アクセス数がいつもの何倍になってて、私の名前やブログ名での検索も大幅に増えていました。
具体名は出してないのにこれだけアクセスが増えるのって、私が告発した二人が保身に回ってるって証拠ですね。
そんな事すれば墓穴を掘るだけだよ?
自ら非を認めてる事になるわけだから・・・


恐らく二人はまたここを見てるだろうから言うけど、私はただ二人に対して、●さんの事の悪口を言った非を認めて、●さんに謝罪しなさいって言いたいだけです。
素直に謝罪すればそれで済む話なのに・・・
なんでそんな事さえ出来ないのかな?

私としては、もうこれ以上この話しはしたくないので、これで止めておきますが、これだけは二人に言っておきます。
因果応報と言う言葉の通りに、悪い事をすればしっぺ返しが来るよと。
言いたいのはそれだけです。

じゃあこの辺でこの話は終わりにします。
(楽しみにして見に来てくれてる人のためにもね)

http://ameblo.jp/miichin31/entry-11493207295.html

732 :マジレスさん:2013/03/19(火) 09:51:45.85 ID:Kkgyfp60
オカマしつけえ

733 :マジレスさん:2013/03/19(火) 11:28:17.14 ID:utuQHVsQ
両親の死後どうも精神がおかしいようなで、30過ぎて失業し、バイトをいくつかしてきました。
が、30過ぎた男がバイトだってのに、毎度人当たりがいいとかなんとかで採用はもらうも、
出勤しないというのが続いています。
なんというか、新しい環境や年齢の近い人間の輪に入り込むのが怖くてしかたがなくなるのです。
入ったとしても、フェイスブックやってる方々ばかりで、そういうプライベート報告や交流も苦手です。
嫁は少し休んだらと言いますが、それでどうにかなるのかと思い、面接〜採用〜行けないの繰り返し・・・。
年齢層の高い職場などを選べばいいのかと考えたり、そもそも社員になんてなれないという焦りで、
ほんとどうしたらいいのかわかりません。

734 :マジレスさん:2013/03/19(火) 11:38:39.42 ID:j5IQvou0
>>733
30過ぎって何歳?
失業してどの位経つの?失業手当が切れてバイト?
バイトもしていないのに結婚しているなら、どうやって生活費を出しているの?
嫁に食わせて貰っているの?
子供はいるの?

735 :マジレスさん:2013/03/19(火) 11:40:32.93 ID:AIMNELo1
>>698
内容は把握できないから何とも言えないが
母が異常なのかもしれん。
気にしないのが一番だが自分でもおかしいと心配なら病院で診てもらおう。

後、睡眠はとりましょうね

736 :マジレスさん:2013/03/19(火) 11:44:22.67 ID:utuQHVsQ
35です 失業後から2年いたバイトを年明けに辞めました。
生活は嫁が結婚後も仕事継続中で、子供がいないのでぎりぎりしのいでいます。

737 :マジレスさん:2013/03/19(火) 11:44:53.78 ID:utuQHVsQ
>>734宛です

738 :マジレスさん:2013/03/19(火) 11:45:32.79 ID:OsDi904t
>>730
俺も同じ時期があったよ
学校にも行けなかったし、親にも彼女にも本当に申し訳ないってずっと思ってた
大学も留年したし、でも、きっと時間が解決してくれるよ
今は辛いかもしれないけど
時間が解決してくれるから、今は充電期間だと思ってさ

739 :マジレスさん:2013/03/19(火) 11:47:24.99 ID:lT59A9DN
>>736
そのうち、嫁に捨てられるぞ(マジレス)

女は働かない男が一番嫌いで今は良くてもそのうちキレるよ

子供がいないなら尚更、離婚も容易にできるだろうしね


それでも働きたくないなら全部無くすまで何もしなければいい

嫌なら働け

これ以外の答えはないよ。グルグルとループを繰り返すだけ

740 :マジレスさん:2013/03/19(火) 11:49:32.29 ID:AIMNELo1
>>701
バイトの続かない理由も怖さですかね。
誰だって少なからずそうなんだけどこれは慣れるしかない。
3ヶ月続けばもう大丈夫になってる筈
ちなみに高校の資格を取れば就職の幅は広がりますからお勧めです。

741 :マジレスさん:2013/03/19(火) 11:54:36.61 ID:utuQHVsQ
>>739
働くのが嫌なんではないんです。
>>733に書いた内容でして。

742 :マジレスさん:2013/03/19(火) 11:57:53.47 ID:j5IQvou0
>>736
じゃあ今は嫁さんに食わせて貰っている状態だな。ヒモだよね。
35歳なら、正社員でまだ何とかなるよ。
バイトじゃなくて正社員で探しなよ。
給与の安い会社なら見つかるよ。
今正社員にならなきゃ、一生無理になるよ。40歳過ぎたら、本当に正社員は難しいからね。

正社員の応募なら、2年間正社員では無くて何故バイトで働いていたかと突っ込まれるよ。
ここでちゃんと回答出来ないと不採用になる。

対人恐怖があるなら、精神科でも言って薬貰って落ち着くようにすれば?
いつまでもこんな事をやっていると、嫁さんに見捨てられるよ。
嫁さんは元々他人なんだから、紙切れ一枚で縁が切れる間柄だよ。
子供もいないから、離婚するのに問題は無いからね。

あなたがこんな風だから、嫁さんは子供が欲しくても言えないだろうね。
あなたが無職だから、経済的な心配で子供が産めないもん。

こんな生活でいいの?良く無いよね?
逃げてばかりいないで、立ち向かおうよ。
嫁さんだって、精神的にかなり疲れているよ。楽にさせてあげなよ。
無職の35歳男を養っているんだからさ。

743 :マジレスさん:2013/03/19(火) 16:14:21.39 ID:5wxTXvus
大学生です
今まで自分がどれだけ非常識な人なのかを知りました
友人らにも、発言が横暴・無神経だと注意されたり・自覚もしています
そんな横暴な態度をとりながら、自分は周りに対してとても敏感な性格です
どの環境に行っても嫌いな人・苦手な人などいると思うのですが、そういう人たちを特に気にしてしまいます
態度を取り繕うのが苦手で、それ故上記の人に嫌われて余計ストレスを抱えてしまいます
周りを気にしてしまうのは、昔いじめられた・嫌味をよく言われたのがトラウマになっているのだと思います
なかなか自分のことに目が向かず、とても苦しいです
非常識な態度だったこともあり、友人も少ない(類は友を呼ぶ、として友人も非常識だと思うこともあります)し、今では自分が非常識ということを自覚しはじめたせいか、その友人らと合わないと思いはじめました
非常識に加え、周りに敏感なのに配慮ができない、そして何をしてもなめられやすいです
気づくのが遅かったのでしょうか
そして改善の余地はあるのでしょうか、、
自分は今までいた環境にも原因があるんだ、と環境のせいにもしてしまいます
友人と旅行に行っている人など、楽しんでいる人が正直うらやましいです、、

744 :マジレスさん:2013/03/19(火) 16:25:27.53 ID:j6uzym47
>>743
今友人がいなくても大丈夫。
仕事上の付き合いだけで、あとは友人がいなくても生きていける。

745 :マジレスさん:2013/03/19(火) 16:26:16.84 ID:eve/w/iL
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q14103932889
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q14104043269
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q10104063155

「シングルマザーに夫が奪われそう!どうしよう!」という質問をし続けていた
涙のヒロイン投稿者、最後に本性と釣りを暴露!!

「騙された回答者、ざまぁ」と笑うwwww

これが自称気が弱い、子供思いの女の本性wwwww

最後には自己紹介まで書き換えて回答者を罵るに至った高卒女

子供がいるシングルマザーが羨ましくて全ての話をでっちあげ

746 :マジレスさん:2013/03/19(火) 16:32:07.08 ID:Mr5RX750
ありえないから

747 :マジレスさん:2013/03/19(火) 16:33:10.98 ID:j5IQvou0
>>743
>気づくのが遅かったのでしょうか

遅く無いよ。言動には十分気を付けた方が良い。
「横暴」と「敏感」は分けて考えた方が良いよ。
傍若無人の横暴な奴はガチで嫌われる。
でも、敏感な奴は本人が気に病むけど、周囲から横暴程は嫌われない。
一度に直すのは難しいから、まずは目に付き易い横暴から直しなよ。

>そんな横暴な態度をとりながら、自分は周りに対してとても敏感な性格です

これ、どう見ても自己中心的だよね。自分の事しか考えていない。
これじゃ、嫌われて当然だよ。
周囲は振り回されて疲れるもの。
自分が発言する事で、周囲はどう思うか考えた方が良い。

>そして改善の余地はあるのでしょうか、、

やる気があればね。
ただ、何年生か知らんけど、大学での友人関係を再構築するのは難しいよ。
バイトなら今迄のあなたを知らないから、あなたが言動を改めていたら良い人間関係が築けるだろう。
そこで自分に自信をつけるといいよ。

そしたら、今迄の大学の友人にも積極的に声を掛けてみよう。
「アレ、あいつ変わったな。前よりも温厚になったな。」と言われるように。

748 :マジレスさん:2013/03/19(火) 16:34:53.33 ID:Mr5RX750
誤解は解きたいが
お前等に興味が無くなる程気持ち悪い事態に陥ってそれは無い

日本語が間違っている

749 :マジレスさん:2013/03/19(火) 19:11:54.98 ID:PhXhJqH6
結婚1か月、20代主婦です。
先日、義父義母の家で集まりがあり、
その席で私の父が母を殴りました。
義父義母と両親が会うのは二回目です。

私が父を止め、殴るな、怒鳴るな、そんなことをしても意味はない
と言ったのですが、その後も母にたいして、「黙れ!黙れ!」と怒鳴っていました。
次の日両親は実家に帰り、
2人に反省を促すメールをしたのですが、母曰く父は「母が悪い!」の一点張りだそうです。

父は昔から自分の言う通りにならなければ手をあげる人で、家族からも嫌われています。
私も散々苦しんできました。今も、先日のことで不安定です。
手をあげる、怒鳴るということをやめてほしいのですが、多分なおりません。
義父、義母、旦那に迷惑をかけたくない。ということと、
これから私に子どもができたときに、怒鳴る、殴るという行為は悪影響だと思うので、
反省の色が見られない場合は縁を切ろうかと思っています・・。
しかしやはり自分の親なので、情があり、かわいそうだと思ってしまいます。
きっと私に見放されたら、本当に一人になってしまいます。
どうしたらいいのでしょうか・・

750 :マジレスさん:2013/03/19(火) 19:23:14.07 ID:ibFckHZr
>>749
母親が殴られた理由は何なの?
それは殴られるだろう、って理由も万分の一ぐらいはあるから、先に聞いておきたい。

751 :マジレスさん:2013/03/19(火) 19:25:06.26 ID:PhXhJqH6
>>750
泥酔していて同じことを繰り返す。何をしゃべっているか分からない。という理由です

752 :749:2013/03/19(火) 19:27:04.19 ID:PhXhJqH6
>>750
泥酔していて同じことを繰り返す→怒鳴る
自分が注意したがやめない→殴る
というかんじです。二度もすいません

753 :マジレスさん:2013/03/19(火) 19:46:56.43 ID:ibFckHZr
>>752
娘の義父母や娘婿がいる席で女親が泥酔するって、ありえないでしょ。泥酔する前に離席させるとか、なぜしなかったの?

あなたの父親に対してだけでなく、母親やあなた自身に対しても、義父母や夫はドン引きしてるんじゃないかな。
その後、何か言われたりしてない?

今回の一件だけでは、あなたの父親だけを責めることはできない(うちの父でも殴るかもしれない)ので、今までの暴力の原因を知りたい。

754 :マジレスさん:2013/03/19(火) 19:53:38.49 ID:QZL4gEgn
泥酔したのは父か母かどっちなんだ
殴るのは論外だけど、もし母親が泥酔してたとしたらそれはそれでありえないだろ

755 :マジレスさん:2013/03/19(火) 19:53:45.64 ID:PhXhJqH6
>>753
「お酒を飲む」という目的で集まったのと、ことわっても義両親が進めるので、飲んでいたようにみえます。
座っているときは、話がしつこいとは思いましたが、酔っ払いだから仕方ないかな・・と思っていました。

義両親は次の日に謝りに言ったときは普通でした。

私が覚えている父の暴力は、
「おかえり」と言わない+機嫌が悪い
父が泥酔しているとき、「お前はブリッコだ」
足音がうるさい
門限を1分でも過ぎる
宿題をやらない
父に言い返す
などです

母親に手をあげたのは初めて見ました。

756 :マジレスさん:2013/03/19(火) 19:55:21.42 ID:ByK8btK4
好きな子と事務的な用事でも対面式になったら、
特に用事がなくても、会話がなくてもその子が自分の前にいるように
わざと作業が終わらないふりしてちょっと長引かせるみたいなことをしたりしますか?

757 :マジレスさん:2013/03/19(火) 19:57:50.75 ID:j5IQvou0
>>749
他の人も言っているけど、お母さんはおかしいよ。
アル中なの?
詳しく書いて貰わないと分からないけど、むしろお母さんの方が問題があるのでは?

と、言うか旦那方の義両親は、ドン引きだよ。
多分、あなたの実家とは必要最低限の事だけにして、関わらない様にしようと思っているよ。
こんな事があれば、普通はそう思うよ。

あなたの両親が二人ともDQNと言う事で、あなたの立場も危ないよ。
金輪際、旦那の両親に会わせない様にした方がいいよ。
何かあると「あんな家の娘だからダメなのよw」と言われかねない。

758 :マジレスさん:2013/03/19(火) 20:01:40.96 ID:PhXhJqH6
>>757
私もそれは分かっています。そういう両親に育てられたので、自分で自分を疑っていますし、
そういう家庭で育ったから・・といわれるのも覚悟しています。

母親にはもうお酒を飲みすぎないと約束をしてもらいました。

父に関しては、反省していない様子なので、縁を切ろうか?と思っています。
そこを質問しているのですが、書き方が悪かったようで、伝わっていなかったみたいですね。すいません。

759 :マジレスさん:2013/03/19(火) 20:02:17.47 ID:4lLfnCjP
悩みというか疑問なんですけど2ちゃんの書き込みが出来なくなるのって何が原因なんですか?

760 :マジレスさん:2013/03/19(火) 20:04:26.60 ID:PhXhJqH6
>>754
母です。母にはもう反省してもらったので、
今回は許そうかと思っています・・

761 :マジレスさん:2013/03/19(火) 20:06:34.77 ID:QZL4gEgn
父親の怒り方は間違ってるが、言ってることは別段おかしくないような気がする

762 :マジレスさん:2013/03/19(火) 20:12:41.74 ID:PhXhJqH6
>>761
怒るのはいいですが、時と場所を考えてほしいのと
殴るのと怒鳴るのをやめてほしいのです・・

怒っても仕方ないような出来事があれば、殴る、怒鳴るは普通のことなのでしょうか?
結婚式がまだなのですが、
その席でも、誰かが気にくわないことをしたら怒鳴ったり殴ったりするんじゃないかと思っています。

763 :マジレスさん:2013/03/19(火) 20:14:08.57 ID:pNWJ3wmP
私40、彼44、お互いバツ有りで彼のほうは子どもがいて奥さんが引き取っています。
奥さんの度重なる浮気で離婚したそうです。 それでも生活費全て今でも彼が払っているようです。

先日一番下の子の卒園式があり、元奥さんと一緒に行ったようです。
夕方送られてきたメールに
「他の誰よりも(元奥は)ぶっちぎりで可愛かった。外見だけだけど」と書かれていました。

その日の午前中医者に行った際ガンの告知をされ、心が打ちのめされたとは思いますが、
結婚を約束している彼女にこういう文章を送ってくる心理がまったく理解できません。

明日会わないといけないのですが、責めてしまいそうです。
「そんな事言うならぶっちぎりの元へ帰ればいいじゃん」とでも言ってしまいそうです。
余談ですがガンも治療する気はないようです。
病人を変な事で苦しめたくない気もします。

どなたかご助言ください。

764 :マジレスさん:2013/03/19(火) 20:17:33.32 ID:j5IQvou0
>>755
>義両親は次の日に謝りに言ったときは普通でした。

そりゃ一般常識のある大人だから知らんふりして「全然気にしてませんよ。」と普通は言うよ。
でも、その言葉を真に受けてはダメ。

765 :マジレスさん:2013/03/19(火) 20:23:44.48 ID:QZL4gEgn
>>762
だから間違ってると書いてるだろ・・・
どっちにしても今更矯正なんぞ無理だろうけどな

彼の親にもおかしいのはバレたわけだから、話し合って披露宴をとりやめて
親兄弟のみの式にしてその後は疎遠にしたらいいんじゃね
そうすれば恥をかくにしても人数は最小限に抑えられる

766 :マジレスさん:2013/03/19(火) 20:25:03.17 ID:PhXhJqH6
>>764
すいません、それも分かっています。
義父、義母のことは今の質問には関係ないのですし、疑ってはきりがないのでそう書きました。
父親とこれからどう付き合っていくかということに助言をいただきたいのです。
それ以外のことは長くなるしそこまで悩んでないので、父の件以外に返事はやめておきます。
何度もありがとうございました。

767 :マジレスさん:2013/03/19(火) 20:28:11.30 ID:PhXhJqH6
>>765
ありがとうございます。
そうですね・・式はやはり呼んだほうがいいですよね。
実家とは距離もあるので疎遠になっていきたいと思います。

768 :マジレスさん:2013/03/19(火) 20:30:24.98 ID:j5IQvou0
>>763
主語が無いけど文脈から見ると、彼が癌なのね。
ヤメナヨそんな男。
癌を治療する気が無いって、太く短く生きるつもりなんでしょう。

彼は癌保険入っているのかな?入っていないと凄く治療費掛かるよ。
高額医療で負担は掛からないはずだけど、命が惜しくなると自費診療の高額医療もやるようになるからね。
それなのに生活費を元家族に渡してたら、治療代も出ないよ。
死ぬ間際になったら、絶対に元奥さんと実の子供に会いたがるよ。

さっさと別れた方が良いよ。
バツイチで子持ちは仕送りするから金持ってないし、結婚しても生活は苦しいよ。
納得行かないでしょ?
でもそういうものなんだよ。

769 :マジレスさん:2013/03/19(火) 20:30:49.75 ID:ibFckHZr
>>755
では、今まで殴られていたのはあなただけなの?それなのに、母親は、結婚生活(=あなたを父親と同居させ続ける)を続けていたってこと?

あなたは、今回の泥酔事件に対しての反省を求めているようだけど、本質はそこじゃないでしょう。

あなたの父親は、あなたを肉体的に虐待した。
あなたの母親は、あなたを精神的に虐待した。
縁を切るなら、父親だけでなく母親もだ。
両親を呼んでの結婚式はやらず、二人だけで式をやった方がいいように思う。

>>763
>「そんなこと言うなら〜」
言ってしまってオッケー。
あなた自身、彼との付き合いに限界を感じているのでは?

770 :マジレスさん:2013/03/19(火) 20:33:03.10 ID:WR6A9GlW
自分27、同僚24ともに♀

自分の無神経な言動のため入社以降距離を置かれていました。
数か月前、メールの中でですが自分が本音をぶつけたことをきっかけに何となく和解をしました。
しかしお互い部署が違ってしまっているので接点が全くなく、
何か用事があったりして自分からメールをしても一回返事が返ってくるだけで続きません。

このままだと過去の二の舞になりそうなので、面と向かって話をしたいと思い、
相手を飲みに誘ってみようと思っていますが、断られるのが怖いです。

そもそもメールすら続かない、自分に対して距離を置いてる人と食事をしよう、
と考えるのは早計なのでしょうか。

771 :マジレスさん:2013/03/19(火) 20:33:56.05 ID:BCwxq/my
>>763
え、ガンの治療する気もない人と結婚して先行き大丈夫?
元嫁がどうのなんてより、別の心配したら。その人おかしいでしょ。あなたと生きていく気がないのでは。

772 :マジレスさん:2013/03/19(火) 20:35:02.71 ID:j5IQvou0
>>770
>自分の無神経な言動のため入社以降距離を置かれていました。

どんな事を言ったの?

773 :マジレスさん:2013/03/19(火) 20:40:39.91 ID:PhXhJqH6
>>769
そうです。私が見たことがないかもしれないだけですが・・
子どもしか殴られていませんでした。
母親は「妊娠中に投げられた」と言っていましたが、
投げるの意味がほおり投げるなのか、ほおりだす、どっちなのか分かりません。

母親は離婚したいけれど、経済的に無理だったようです。
共働きで、誰より早く起き、遅く帰って、家事も子どもと母でこなしました。
式や孫を誰よりも楽しみにしてくれています・・
虐待されたと感じたことはありません・・


金銭的にも2人でできたらそうしたいところですが、
父の分も頑張ってくれた母に親孝行したいと思っています。
マザコンすぎるかもしれないですね・・

774 :マジレスさん:2013/03/19(火) 20:41:40.65 ID:CMlfItid
「口のきき方がなっていない」と嫌われ職場を転々としています。
私自身は気を付けているつもりなのですが、どうも上から目線に感じられるようです。
直そうと思った場合、話し方教室に通うべきでしょうか?

775 :マジレスさん:2013/03/19(火) 20:51:00.66 ID:ByK8btK4
こたえて

776 :マジレスさん:2013/03/19(火) 20:51:19.95 ID:j5IQvou0
>>774
>口のきき方がなっていない」と嫌われ職場を転々としています。

例えば会社で誰に対してどんな事を言って、注意されたの?

777 :マジレスさん:2013/03/19(火) 20:53:58.53 ID:CMlfItid
「すいません、○○の件なんですがこうしていただいてもよろしいでしょうか?」
上司や先輩相手にこれはおかしいでしょうか?

778 :マジレスさん:2013/03/19(火) 20:59:34.30 ID:j5IQvou0
>>777
文章で読むだけだと、何も問題無いと思う。
恐らくその場の雰囲気とあなたの口調が問題なんだろう。

しかし、上司に一目見て忙しいと分かる状況で、上司がやる事が当然のように
あなたにキツイ口調で言われたら「何なの?」って反感を持つかもな。

あなたは、言葉使いよりも空気が読めないんじゃないかな。
あなたが何か言ったことで、しーんとして気まずくなった事、何度もある?
空気が読めない奴扱いされた事ある?

779 :770:2013/03/19(火) 21:00:11.61 ID:WR6A9GlW
>>772
相手に言わせると「数学出来ないのをばかにされた」「上から目線で話をする」

ということらしいです。
数学の件は「え、わかんないの?普通出来るよね」という反応をしてしまった自覚はあります。
それ以外の会話はお恥ずかしながらほとんど覚えてません。

780 :マジレスさん:2013/03/19(火) 21:05:30.22 ID:CMlfItid
>>778
思いきり思い当ります・・・。
頼み事をする時は大抵自分も焦っているので余計に言い方が
乱暴になるかもです。
空気は読めないです。

781 :マジレスさん:2013/03/19(火) 21:05:45.10 ID:j5IQvou0
>>778
それじゃ話し方教室行っても意味無いね。
あなたの「話し方」と言うより、「態度」が問題だから。

私も上司に分からない事があると「えーっそんな事、分からないんですか?www」と言ったりするけど、
険悪な状況にならないよ。
普段の人間関係が良く無いんだと思うよ。

782 :マジレスさん:2013/03/19(火) 21:09:42.23 ID:CMlfItid
>>781
確かに普段、仕事以外の会話はほとんどしません。

783 :マジレスさん:2013/03/19(火) 21:13:18.07 ID:j5IQvou0
>>782
あなたはアスペルガーっぽいのかもしれないね。
ネットでテストがあるから、ぐぐってみなよ。
該当したらメンヘル板にアスペのスレが幾つもあるよ。
スレ住民は、如何に空気を読んで普通に生活できるか意見を交換しているよ。

784 :マジレスさん:2013/03/19(火) 21:32:18.25 ID:pNWJ3wmP
>>768
レスありがとうございます
自営業をしていた時、今後働かなくてもいい位の財を成したらしいです
今はただのサラリーマンですが、その時の貯金を相手に払っているみたいです
でもさすがにだいぶなくなってきたみたいですが

彼が死んでお葬式になった時、関係者席に元奥さんと子ども達、
結婚を約束していただけの私はただの会社の同僚として参列するのかなぁ、と、
さっきぼんやり考えていました・・



>>771
レスありがとうございます
治療すればどうにかなるんじゃないかと私は思っているのですが・・
明日その話をするので説得するつもりでいます


先の人生を見直さなきゃいけなくなりそうなので正直自分自身がショックです
ガンは前々から腫瘍の出来やすい体だと聞いていたので、覚悟は出来ていました

ただ、莫大な借金を平気で作ったり3度も浮気をしたような元奥さんの事を散々非難していたくせに
そういう発言をこの私に向かってするのがどうしても理解できなくて・・

785 :マジレスさん:2013/03/19(火) 21:32:38.08 ID:CMlfItid
>>783
今まで親や親友に相談してみてもアスぺじゃないっていうんで
健常のつもりでいましたが、今ネットテストやったら36点でした
メンヘル板行ってみます
どうもありがとうございました

786 :マジレスさん:2013/03/19(火) 21:40:01.59 ID:ILExxy4+
友達が欲しいです。
しかし子供の頃からあまり他人に興味が持てず、友達が出来ても続きません。
空気が読めないせいか、心当たりはないけど嫌われることもありました。
それで余計に人間関係を築くことに恐怖心があります。
大人になってからアスペルガーと診断されました。
貴方は私なんかと親しくなっちゃいけない、とか考えることもあります。
でも寂しいです。
今30歳で結婚願望は無いですが、彼氏や友達が欲しいです。
今一番欲しいのは友達です。
どうすれば良いでしょうか?

787 :マジレスさん:2013/03/19(火) 21:44:05.19 ID:aeFx/0tH
>>786
アスペだとわかっていたり、その疑いがあるのなら
そっちの板に行った方がいい意見聞けるよ
ここは意見を参考にして自分で考えることが出来る人たち用の板でスレだから
病気や障害のせいで悩んでいる人にはアドバイス出来ない

788 :マジレスさん:2013/03/19(火) 21:44:57.59 ID:f95oAvHz
30代後半男です。

恋愛をすると、いつも恋愛依存になってしまいます。

会っていない時も相手の事をよく考えていますし、恋人が生活の中心になってしまうのです。

生活に支障はないのですが、仕事や趣味や友達と遊んでいるときでも、心ここにあらずの時が結構あります。
束縛や頻繁な連絡などで相手を窮屈にさせることはないんですが、自分がしんどいので、なんとか改善したいです。

恋人がいない独り身の時期は多趣味で色々してます、恋人がいるときだけそうなってしまうんです。

どうしたらいいでしょうか?

789 :マジレスさん:2013/03/19(火) 21:46:49.46 ID:aeFx/0tH
>>788
結婚したら?

790 :マジレスさん:2013/03/19(火) 21:52:53.55 ID:f95oAvHz
>>789
結婚しても会ってない時は同じようになるような気がするんですよね。

今も同棲してるんですが、ダメですね。

なんでなんだろうか…

791 :マジレスさん:2013/03/19(火) 21:57:26.71 ID:aeFx/0tH
>>790
相手の年齢はいくつぐらいですか
思いっきり年下ならまだいいかもしれないけど、もし同年代ぐらいで子供作る気持ちがあるなら
早く結婚(プロポーズ)したほうがいいよ、相手のためにも
同棲してて生活を共にしても苦痛じゃないんでしょう
子供が出来たら関心は子供にうつるだろうし、子供の幸せのためにちゃんと仕事しなくちゃって自覚も出来るんでは
ハッキリ言ってあなた自身が精神的に子供なんですよ

792 :マジレスさん:2013/03/19(火) 22:00:09.28 ID:ILExxy4+
>>787
そっちのスレで何度か質問したことはあるんですが、スルーされるか、
的外れな回答が返ってくるだけなので、こっちに質問しました。

793 :786:2013/03/19(火) 22:00:49.46 ID:ILExxy4+
>>787
言い忘れてました。
レスありがとうございます。

794 :マジレスさん:2013/03/19(火) 22:01:59.77 ID:f95oAvHz
相手は結構下なんで結婚は焦らなくてもいい状況です。

関心が子供に移ったとしても対象が変わるだけで同じではないですか?

精神的に子供で依存体質なのは分かってるんですが、どうしたら改善するかを知りたいんですよね。

未婚でも依存体質じゃない人はたくさんいるし。

795 :マジレスさん:2013/03/19(火) 22:02:59.10 ID:f95oAvHz
即レスありがとうございます。

796 :マジレスさん:2013/03/19(火) 22:09:03.85 ID:aeFx/0tH
>>794
そうなるとやっぱりメンタルヘルスの話になっちゃいますね
たしかに子供に依存しすぎて過干渉になってる毒親とかいますもんね
何故そうなってしまうのか
育ってきた過程や、今までの恋愛体験などを紐解いていかないと解決は難しいんじゃないでしょうか
ここで一言、二言アドバイスされて簡単に治るものではないと思う

あと「結構年下だから結婚は焦らない」と言っても、25歳過ぎぐらいから女性は結婚を意識しますよ
相手に結婚する気がないなら他に行こうとも考えますし
30歳過ぎたぐらいで結局別れるなんて話になったら、それはそれで残酷です

797 :マジレスさん:2013/03/19(火) 22:13:28.91 ID:ByK8btK4
あなたの好きな子が、あなたが遠くからチラチラ見るため視線がよくあうようになり
好意に気づいたのか近くにいるときに、じーっとあなたを見てきたりしたら
恥ずかしいですか?それとも、圧迫感で後ろをむきたくなりますか?

798 :マジレスさん:2013/03/19(火) 22:14:33.84 ID:f95oAvHz
>>796
結構、根深い問題なのかもしれないんですね。

思い当たることと言えば、小さい頃からカギっ子で、親の帰りを待つことが多かったことかな。

今もシチュエーション的には彼女を待つ時がきついし、それかもですね。

分かったとこでどうしたらいいか分からないのがもどかしいですが、ヒントは掴めた気がします。
ありがとう。

799 :マジレスさん:2013/03/19(火) 22:58:23.01 ID:Mr5RX750
お前等に干渉される覚えが無い事に応えようが無い


日常生活が壊れてしまった

800 :マジレスさん:2013/03/19(火) 23:00:19.83 ID:7YnC0hyl
21歳、大学一年(二年遅れ)、女、発達障害と社交不安障害持ちです
人生相談というほどでもありませんが、バイトが辛いです
接客業なのですが、状況に合わせた臨機応変な対応ができず、お客さんとも先輩ともなにかズレてしまいます
また上からの指示を明後日の方向に解釈してしまい、言われたことすらまともにできません
それで店長からは色々と注意されますが、決して人格を否定するような言い方はしないし、私のフォローをさせられている先輩も笑って「大丈夫」と言ってくれます
内心呆れてうんざりもしているでしょうに、本当にいい人たちです
だからこそ迷惑をかけ続けているこの状況が不甲斐なく、バイトに行くたび自分はなんて使えないクズなんだと嫌になります
いっそ私なんてさっさと首にしてもっと要領のいいまともな人を雇えばいいのに、と思います
とてもいいバイト先なのでやめたくないけれど迷惑かけるのは辛いです

801 :マジレスさん:2013/03/19(火) 23:13:40.00 ID:SotV/Q19
>>800
後ろ向きに思考停止してることが一番周囲に迷惑です
世の中鈍い人、出来の悪い人はたくさんいますが、そんな人でもいないよりはいた方が助かるからバイトを雇っているんです
貴方がいて助かっているのだから、そんなことで思考停止してないでスキルを磨いてください
そうすればもっと役にたてます

802 :マジレスさん:2013/03/19(火) 23:14:49.15 ID:Mr5RX750
んー

まどろっこしくてキツイ

俺が辞めて済むんだったらそれで良いじゃん?

俺は東電は搾った方が良いが

803 :マジレスさん:2013/03/19(火) 23:21:23.30 ID:j5IQvou0
>>800
>とてもいいバイト先なのでやめたくないけれど迷惑かけるのは辛いです

じゃあ、もっと頑張れよ。
君は人より要領が悪いなら、人の2倍も3倍努力しろ。
そうしたら人並みになれる。


本当に君が使えないと見限ったらクビにされるから、それから心配しろや。
まだクビになっていないから、改善の見込みはあるとお店は判断しているんだよ。

就職して社員になって、ちょっと辛い事がある度に仕事を辞めていたら
転職歴が多くなり、履歴書を汚すことになるぞ。

今は大学生でしかもぬるいバイトなのに、これ位で逃げようとしてどうする?
卒業したら就職するんだろ?
社員になったら責任ある仕事を任されるぞ。
今の内にバイトで鍛えておけ。

804 :マジレスさん:2013/03/19(火) 23:36:38.26 ID:Mr5RX750
黙ってゴミ置いといてその言い草?

805 :マジレスさん:2013/03/19(火) 23:38:45.59 ID:Mr5RX750
お前等の人選は完璧て言いたいんだろうが

不自然だし締め出されて何処が完璧だよ?

俺の扱いも異常だし

騙してて平気だったら死ねば良いじゃん?

806 :マジレスさん:2013/03/19(火) 23:44:59.46 ID:n5UA9Bxg
会社の先輩が社内恋愛で結婚し、結婚式がありました。
二次会を開かないとのことだったので、
披露宴後にたまたまその場に居合わせた
会社の有志と新郎新婦で飲みに行こうという話になりました。

夜まで時間が大分あまったので、自由行動となったのですが
会社で一番下っ端で人付き合いが苦手な自分は気疲れでしんどくなり、
その時一緒に居た同僚に体調が悪いことを告げ帰ってしまいました。

それからというもの、会社の人からは嫌われてしまったようで、
明らかに他人行儀に振舞われてしまうようになりました。
信頼を回復するためにはどうすればいいのでしょうか。

807 :マジレスさん:2013/03/19(火) 23:45:44.71 ID:tvTBhEPj
まだ精神の障害持ちだと診断されてませんが、障害持ちかもしれません
一回診断を受けた方が良いのでしょうか?
普通の人だって思われるのって結構辛いです…

目の前の事を何も考えずに行動してしまう事が多いです
特に焦ってる時とかはそうです

それでいけない事や手間のかかる事をしてしまう事が多くて、凄く困っています…

808 :マジレスさん:2013/03/19(火) 23:55:31.09 ID:grEE3L38
こんな時間に小学生女子11歳が起きてて、今夜のお風呂で好きな男の子に裸を見られたことや、その男の子の裸を見てしまったことを考えてるのはおかしいでしょうか?
明日も顔をあわせるので、どういう感じで話をしていいかわかりません。

809 :マジレスさん:2013/03/20(水) 00:01:15.98 ID:Kkgyfp60
>>808 ちょっと早いですねでもそういうのいいと思いますよ
まあ楽しいでしょそういう妄想

810 :マジレスさん:2013/03/20(水) 00:04:50.90 ID:Hh0ogjWl
このスレに発達障害に努力を求める酷な奴が居るぞ

811 :マジレスさん:2013/03/20(水) 00:11:50.81 ID:LE9tX7yH
さっきレジ打ちのアルバイトの仕事から帰って来ました。
仕事が終わる5分前にアクシデントがありまして
その日に限って相性の合わない準社員にガミガミ説教されました。
レジのシステムが機械だから
お客様から預かったお金を入金して
お釣が自動的に出てくるシステムです。
お客様から預かったお金を入金している時に詰まったらしく
エラーの音がピーと鳴り弾かれたお金を取り除き一からやり直しました。
その後、相性の合わない準社員にガミガミ説教されました。
私が遅番の時に○○さんはエラーになる回数が多いようだが…。と言われるし。
皆さんは相性の合わない人と仕事をすればアクシデントが起きて不愉快な思いをしたことがありますか?正直、辛いです。(>_<)

812 :マジレスさん:2013/03/20(水) 00:12:13.50 ID:q4/GJp53
>>807
>一回診断を受けた方が良いのでしょうか?

困っているなら診察受けなよ。
ただ、障害があると認められても要領が良くなる訳では無い。

>>801
酷とは思わないね。
健常者と同様の仕事をするのであれば、同じ額の給与を貰っているだろうから
その分は仕事をして欲しいだろうし。

障害者枠で働いているなら、給与は安くて大目に見てくれるだろうけど。

813 :マジレスさん:2013/03/20(水) 00:19:14.80 ID:d/SIGEeN
>>800 どこの発達が遅れてるのか特定して発達させていきましょう
これからの人生、つらいことだけじゃなく発達する要素があるからきっと楽しくなりますよ


>>807 名前持っても意味ないけど、持つと楽な気持ちになりますね
症状は「焦り」ですね
診断名つくとしたら究極はパニック症でしょうかありえませんが
毎日の生活で焦ってしまう原因を整理してみてください
姿勢は悪くありませんか?
病院行きたいなら診察代高くない心療内科とかでデパスをもらってください

814 :マジレスさん:2013/03/20(水) 00:22:21.59 ID:q4/GJp53
>>811
>皆さんは相性の合わない人と仕事をすればアクシデントが起きて不愉快な思いをしたことがありますか?

君のこの書き方だと「相性が悪い人と仕事をすれば」アクシデントが起きるのはしょうがない。と
このスレの回答者に同意のレスを求めているよね。
だから同意しないレスは君は不本意だと思うんだろうね。

これは相性が悪いと言う問題では無いから。
君がミスをしたので怒られたのは事実だろう。人のせいにするなよ。

>私が遅番の時に○○さんはエラーになる回数が多いようだが…。

実際に、君のミスの多さを指摘されているじゃないか。
言い方が大袈裟でガミガミしているのかもしれないけど。

うるさい奴と仕事をする際は、十分にミスをしないように注意すればいいだけの話。
何度もやっていれば、怒られるのは当然だよ。

それに仕事に「相性の合わない人」とか関係無いから。
相性が良くても悪くても、仕事なんだからミスの無いように効率良く仕事をする。
女性は直ぐに感情的になるから、いけないんだよ。

815 :マジレスさん:2013/03/20(水) 00:27:20.10 ID:d/SIGEeN
>>811 そのエラーになる原因は何なのか?何で詰まるのか?
そのレジの使い方をパソコンで調べるか説明書見せてもらったり相談してエラー出さない現実的な努力をしてみましょう

816 :マジレスさん:2013/03/20(水) 00:42:21.44 ID:/+ZCudUP
>>806
2回ほど読みましたが、あなたがなぜ嫌われてしまったのか全く分かりません
他人行儀にふるまわれているのが気のせいか、そうでないなら、もっと他に
心当たりはありませんか?
普段から何か嫌われるような事をしているとか、もしくはその結婚式の時の
対応や、帰るときの対応に心当たりはないでしょうか。

817 :マジレスさん:2013/03/20(水) 00:49:30.01 ID:ZX5C7TJw
当方20才♀です
めんどくさがりな性格を改善したいです
何をするにもすぐに行動ができず、後回しにしてしまいます
両親も自分と同じめんどくさがりなこともあり、長年掃除もまともにしていません
自分がなんとかしないと、といつも思っていますがめんどう、という先入観がありなかなか行動できずにいます
そしてめんどくさがり以外にもなにかと飽きっぽく、小さなことも継続してできない性格です
すぐにやろう!と思って一時行動していた時期もありましたが、すぐに元のだらしない生活に戻ってしまいました
自分には危機感が足りないのだと思います
良い年して自分のこともまともにできないです
でもそういう人にもうなりたくありません、変わりたいです
どうか解決法など教えて下さい

818 :マジレスさん:2013/03/20(水) 00:54:59.75 ID:b1HWHSkc
>>816
結婚式では特に普通だったと思います
出席者のメンバーの輪に入れなかったことで疎外感を感じてました
帰るときは体調が悪い事を伝え、とりまとめてた人の連絡先を知らなかったので
連絡してもらうようお願いした後そそくさと帰りました。

普段はとにかく社内では居心地の悪さを感じていますが
嫌われることはしていないように思います。
というかしでかすまでに人と関わっていませんw

819 :マジレスさん:2013/03/20(水) 01:08:27.48 ID:ya0Cbk+V
>>806
おまいが認められたいのはそのままの自分だろ?
先に帰って何が悪い。そんなことで責めてるなら同僚が悪い。
認めてもらう価値のない相手に信頼されたところで嬉しくないだろ。

俺が昔いた会社を思い出した。
田舎で封建的な体質でくだらない付き合いを大事にしたがる。
付き合い全てがくだらないと言ってるんじゃない、
その時の同僚の意識の低さやそいつらの付き合い方に中身がなさすぎて
耐えられなくて辞めた。こういうのはどうにもならない。
というわけで分別のある社員の多い会社への転職を勧める。

>>808
状況を詳しく書いてくれないと誰も信じないよ

820 :マジレスさん:2013/03/20(水) 01:11:04.82 ID:72oB9C6s
派遣から正社員へ切り替わるとき、履歴書が必要になりますが
そこで派遣会社と照らし合わせ、詐称がばれることはありますか?

派遣会社に提出した履歴書には正社員と書いたところを
スキルシートでは契約社員として直してもらい、今の職場に就業しました。

今の職場にどのように履歴書を出したらいいかわかりません。
ばれたら刑務所ですか? 派遣会社が情報を開示したり
もらしたりすることはありますか?

821 :マジレスさん:2013/03/20(水) 01:11:19.28 ID:/+ZCudUP
>>818
嫌われるような事をするほど関わっていないのなら、信頼もまだ得られていない
のではないですか?
二次会に行かずに帰ったこと自体には特に嫌われる要因はなさそうなので、
おそらくですが、二次会であなたの話題がでて、誰かが何か悪い事をいって、
それが皆の共通認識になってしまったか、もしくは、普段から付き合いが悪いとかで
皆に良く思われておらず、結婚式の二次会に出席しなかった事が決定打になってしまったか
ではないでしょうか。
どなたか社内で話しやすい人に何が原因なのか聞いてみては?
あなたの話だけだと、大きな過ちはまだ犯していなさそうなので、
今後は皆と協調するように努めていけば徐々に元通りか、それ以上に信頼されるように
なるのではないかと思います。

822 :800:2013/03/20(水) 01:15:25.92 ID:pNX3YwUv
レスありがとうございます
>>801 >>803
自分でもそう思うのですが、努力が空回って弱気になっています
色々と覚えてシミュレーションをするのですが、いざ実際の場面になるとパニックになってしまいます
確かに逃げてはならない課題なので、首になるまでは(ならないように)とにかく努力し続けようと思います
しかしどのように努力すればいいのかわからなくなってしまいました
>>813
知覚統合が平均以下で、頭の中で考えるのは得意だが、それを実行できない
主体性がなく自分で物事を判断できない、そのためやることが二つ以上あると優先順位がつけられずフリーズしてしまう、といった感じです

823 :マジレスさん:2013/03/20(水) 01:17:12.43 ID:ya0Cbk+V
>>811
あなたは女性っぽいがその件は大方被害妄想だな。
準社員氏の言い分を聞いたらそっちに分がありそうだ。
以下想像で。

男から見れば、女はよく自分が苦手に感じるというだけの理由で
相手を勝手に実際以上の悪者にしたり
単なる会話の中から嫌味ととれそうな箇所を無理矢理探し出しては
そう決め付けて被害者ぶる。そういうの見てて腹立つんだよ。
陰口や悪口も聞いてるとだいたいそういうの好きな奴ほど性格悪くて
陰口に道理も客観的視点もなく
むしろ自分のものの見方の悪さを晒して恥かいてる事が多い
火の無いところにでも煙を起こしてしまうマジシャンタイプだな。
なぜそうなるのかというと、そう思う人自身が性格悪くて嫌味が得意だから。
繊細なんじゃなくて、心の弱さとズルさが原因の事が多い。

例えば俺には回りくどく嫌味を言う発想がないから人に嫌味言われても全然気づかないし
毒吐くときすら本人になるべく直球でしか言わない。
言ってもわからない相手とは極力かかわらない。
他人に同意なんか求めないし、自分で考えて自分で言動し責任持つ。
問題が起きても自分が正しいと思えば相手がバカだから仕方ないと
心に秘めておしまい。そうそう自分から他人に愚痴ったりもしない。

確かに融通効かない奴は多い。耐え切れなければ辞めるまで。
でもそういうのもレベルアップしてもっとまともなとこに転職してやるって
前向きな動機に繋がる事も多いんじゃないの?

824 :マジレスさん:2013/03/20(水) 01:17:55.95 ID:ya0Cbk+V
>>817
てきぱきする必要がないから変われないんだろ。ならそのままでいいじゃん。
俺はホームレスしてた時とその直後は時間管理等一切の行動をきっちりしていたが
(そうしないと即不都合に繋がるから細々と動かざるを得ない)
堕落が許される生活を得たら元ののんびり屋に戻ったよ。そんなもん。

必要のない状態で義務感で縛ろうとしても無理。
三日坊主を繰り返して気づいたら年老いるまで。俺もそれに近い。
それよりも楽しみやテンション上げる事を大事にした方がいい。
心が軽くなれば行動も早くなる。だからむしろ存分に遊べ。
但し健全に心に響く遊びじゃないとダメ。
大勢で賑やかにアウトドアやスピード感・刺激のあるスポーツするとか。
ネットしたり漫画読んだりはたいして心の栄養にならないから遊んだうちに入らない。

825 :マジレスさん:2013/03/20(水) 01:33:28.62 ID:d/SIGEeN
>>817 両親と同調しちゃってるんだね
親の背中を見て(無意識に)育つわけだし、環境が人をつくるともいう
だから環境を変えるべき
でも今それはできない
生活を両親とズラしてマイペースで行動してみたら
ルーズじゃない友達と仲良くなるのもいいね

826 :マジレスさん:2013/03/20(水) 01:35:31.10 ID:d/SIGEeN
>>822 最後に関しては自分も一緒
なんなら会話スレを見てくれ
もっと楽観的にシンプルに考えられればいいと思ってるのだか

827 :マジレスさん:2013/03/20(水) 01:38:02.15 ID:b1HWHSkc
>>819
信頼されたところで余計気疲れしちゃいそうですもんねー
おっしゃる通り人間関係はどうにもならないので本音をいうと辞めたいですが
やっと決まった仕事なのでもう少し粘りたいです

>>821
きっとそれが受け止めないといけない事実ですね。
唯一話せそうな人=同僚で、同僚からも明らかに素っ気無くされてます。
もう少し歩みよらな駄目ってことですね。反省します。

828 :マジレスさん:2013/03/20(水) 01:38:34.92 ID:LE9tX7yH
>>811です。
レジのエラーやお金の詰まりに関する回答して頂きありがとうございます!
何度も同じミスを繰り返さないように気をつけて
エラーにならないように再度、説明書を見て注意しながら
お客様から預かったお金をゆっくりと入金するようにしたいです。
仕事のミスの起因は相性の合う合わないは関係ないですよね。
今後、相性の合わないタイプと仕事をする時は気を抜かないように気をつけながらしたいです。

829 :マジレスさん:2013/03/20(水) 02:45:09.80 ID:nWMJvN1j
「インナーマッスルと身体の変化」について研究しています。

・美容
「太りやすい」「脚太」「むくみ」「O脚、X脚」「猫背」・・・等
体型、体質に関する問題。

・スポーツ
「黒人と日本人の身体能力の差」「伸び悩み」「才能の壁」

上記の事に興味がある方は是非私のホームページを覗いていって下さい。
少しは役に立つと思います。

http://sinsoukinkenkyujo.web.fc2.com/index.html

830 :マジレスさん:2013/03/20(水) 02:47:20.97 ID:IwztvLCk
自由になりたい。
不自由でも先の明るい人生を歩きたい。

技術職は商業主義の餌になるし、
仕掛ける側にまわれば餌を貪らなければならない。
かといって、わけのわからない会社にもつきたくない。

父親は頑固で親は家庭内離婚、一番したの子供が高校卒業を
するまでは一緒に暮らすようだけど。母親は頑張ってる。

本当にやりたい事は、何一つとしてやらせてもらえない。
家の跡継ぎとして、これぐらいまではさせてやろう。っていうのが見え見え。
中学生のときに重病で亡くなった知り合いは、自分のことを檻の中の動物といってた。
そんなフレーズがぴったりだよ。

興味があることをしたって、食うか、食われるだけ。

それなりの生活を送って、それなりの大学に入って見えてきたものは、
やったもん勝ちの競争構造だけ。競争構造といっても泥の塗り合いにしかみえない。

この世界の楽しみって言うのは、苦しみがあってこそなんだ。
自分に嘘をついて、嘘をついて、最後には嘘の塊になる。

中学の同級生は週休二日でしっかり勤務、タバコ・パチンコ・風俗が娯楽。
あのとき一緒にツマラナイことで遊んでいたのに、嘘の半塊になっていた。


どうすれば、泥の塗り合い(商業主義・地縁・家族etc)から解放されますか。

831 :マジレスさん:2013/03/20(水) 03:00:58.01 ID:Hh0ogjWl
>>830
透明人間になれば自由を手にする事が出来る
でも我々は肉体があるから何かに縛られて生きていかなければならないのだ。

832 :マジレスさん:2013/03/20(水) 03:12:16.12 ID:d/SIGEeN
>>830 自分をそれ相応に高く売りたい、そういうことだろ?
素直になれよ若いのはだいたいみんなそうなんだから
能力的に実際はどうなの?
どんな環境でも生きていける人はやっぱり強い

833 :マジレスさん:2013/03/20(水) 03:34:05.38 ID:IwztvLCk
>>832
たとえビルゲイツにコイツはスゲーと言われても嬉しくないよ
ゲイツが儲けてる分、誰かが食われてる。
しかも、ジョブズのパクリからの成り上がり。

能力というのは何かの資格?実績?=肩書き?
素直でいたら強く(というよりは汚く)なれないと思うんだが


透明人間、ハリーから透明になれるマント譲ってもらいたい

834 :マジレスさん:2013/03/20(水) 03:48:08.69 ID:449tUGha
>>830
泥の塗り合い(商業主義・地縁・家族etc)から解放されたい、
とのことですけど、問題を整理しましょうよ。
それぞれが別個の問題だと思うのですが、何もかも嫌だってさじを投げているように見えますよ。

とりあえず商業主義の問題点から整理されてみては?
貴方が思っている商業主義の問題点って、どんなところでしょう??
食うか食われるかって、ものの表現でそう言われることがありますが、
実際は誰もとって食われたりしないし、雇用を生み出してメリットのほうが
大きいように思いますが。

835 :マジレスさん:2013/03/20(水) 04:46:02.89 ID:ya0Cbk+V
>>830
なんとなく言いたいことは分かるけど
もっともっとダイレクトに自分の本心が望むものを言ってほしいな
何から自由になりたいのか、泥の塗りあいに加わりたくないのはなぜか。
単にあらゆる汚らわしい事からとかいうんじゃなくて
もっと自分を分析した事、考えてる事をまとめてそのまま言うべし
君は純粋か潔癖だから経済社会に嫌気がさしてるのか
かもめのジョナサン的に精神面を満たす生甲斐がほしいのか。

やや間違ってることが一つある。この世界の〜って部分。
君が否定してるのは確かに世界どこにでもある醜さだが
資本主義が行き届きすぎ金でがっちり縛られた息苦しさは
世界どこでも日本と同じレベルだとは限らんぜ
発展途上で金の力が緩い国や自給自足に近い生活してる国に住んでみ
経済がさほど意識に上らないから金の汚さにうんざりする事も少ない ソース俺

たぶん君は理想モラルと現実の醜さの矛盾を受け入れられないのと
(受け入れないのが悪いと言ってるのではない)
納得もいき現実的にも有効な倫理観を持ちたいんだと思う
前者の問題は多くの人とかかわり影響を受ける事でそのうち折り合いがつく
俺は清濁併せ呑む自然な奴を見てるうちにそっちのほうが正しいと思った。
気持ちや思想が重めで違和感あるなら不自然な証拠、自然と感じられる程度は必要悪
汚いものを全否定するんじゃなく最小限に留め
汚いものに染まるのも大義名分があれば自分を許せる
例えば彼女でもできて結婚することになってみろ
大好きな女のためなら個人的なこだわりも有る程度は吹き飛ぶぜ
稼ぐのは人に施すため。稼ぎすぎると罪悪感になるし足りないと責任不足。
どうせ生きてりゃそこらのバランスとれるラインで落ち着かざるを得ない。

836 :マジレスさん:2013/03/20(水) 04:49:15.58 ID:ya0Cbk+V
>>834
レスにレスはご法度かもしれんが
あなたのレスは現実的だが浅い部分だけを指している
質問者の望む土俵に上がって回答しないかぎり問題は解決しない
きっと質問者の親はあなたみたいに現実ばかり見させ結果を急かす人で
彼の気持ちを理解せず過程を無視するから彼は益々親を嫌ったかと
>雇用を生み出して〜
その発想そのものが質問者がうんざりしてる事じゃん
質問者はそれ以前のもっと深くて根本的な事を語りたいんだよ
心を満たすためにね。それがなければ人生に意味はない
>さじを投げている
質問者は真面目でもっと真剣に人生考えたいからこそ
枝葉末節の事に捕らわれてない、むしろ見えなくても大きな匙を抱えている
もし質問者が一生社会的にも成功せず自身にとっての幸せも見つけられず
世の醜さとの折り合いもつけられなかったら
確かに管巻くだけのダメ人間で終わるかもしれんが。

837 :マジレスさん:2013/03/20(水) 05:30:02.98 ID:449tUGha
>>836
ご法度というかスレが汚れるから嫌う人は多いが、俺個人としては構わんよ。
それ以前に、そのお前のレスそのものが駄目すぎるだろ。

「興味があることをしたって、食うか、食われるだけ。
やったもん勝ちの競争構造だけ。競争構造といっても泥の塗り合いにしかみえない。」
と質問者は何度も書いていて、
雇用を例にあげたのだけど、これ以上に根深い話はないぞ。
どれほどまでに社会の役にたって、自分の為になるか。
それが浅いと思うのならお前も同じレベルで、もっともっと掘り下げて考えないといけん。
単純に、勉強不足に起因する悩みだよ。
「潔癖」とお前は表現するが、俺に言わせりゃ純粋どころか無知だよ。

自分が苦手なものを指して、社会が悪いって心を誤魔化していたら一歩も前に進めないだろ。
いつまでも、在りもしない自分の正しさを証明するために無為な時間をすごして、
いつまでもいつまでもあいつが悪い、社会が悪い、酷い流行文句になると「働いたら負け」とか、
そんな大人が世間にはいくらでもいるぞ。
自分に勇気がない、自分に合わない、もっと他に得意分野があると転換できれば
少しはマシになる。親が原因で離れられないなら、解決すべきは親子の問題に絞れるわけで。

耳障りの良い言葉をかけることこそが正しい回答だとは俺は全く思わない。
読んで、今わからんでも、いつか分かる日が来るかもしれないと、そんな気持ちだよ。

838 :マジレスさん:2013/03/20(水) 06:50:33.97 ID:vKhHIptx
初入社の会社に勤めて4年になります
頑張ってるつもりでも結果が良くなく、空回りして、「もっとちゃんとしろ」と言われ続けています
この会社サービス残業が多く、人によっては2時間位帰れません
(書類まとめなど特定の人のみ、自分もですね)
平日に7時半から働いて、朝の3時半まで残り、7時半出勤も偶にあり、サービス休出何かもあります

一般的に見てどうなのでしょうか?

839 :マジレスさん:2013/03/20(水) 07:30:15.20 ID:f0aFSPdk
>>773
今後、あなたに子供ができたとします。
夫があなたの子供に暴力を振るうようになりました。
しかしあなたは「経済的に無理だから」と離婚せず、子供は暴力を振るわれるままです。
あなたがしていることは、子供を愛していると言えるでしょうか?

840 :マジレスさん:2013/03/20(水) 10:14:43.18 ID:fFFjdGTr
26歳社会人の女です。
大学入学から人付き合いが辛くなり何をしても楽しいと感じず辛いです。
高校までは部活もしていたのですが、大学は通うのが精一杯でサークルも友人もできませんでした。
就活・卒論を乗り越え社会人になりましたが、エネルギーが沸かず仕事も出来ない人になってます。
趣味や友人を作ろうとオフ会や社会人サークルに参加しましたがコミュ力と積極性が無いせいかなか続きません。
現状を打破するにはどうしたらいいのでしょうか?今からコミュ力をつけたり友人を作る事って出来ますか?

841 :マジレスさん:2013/03/20(水) 10:20:20.68 ID:/wTSvk7B
>>820
民事訴訟などで解雇される可能性はあるけど逮捕は無いよ
日本にそんな法律は無いので

842 :マジレスさん:2013/03/20(水) 10:45:56.74 ID:ZX5C7TJw
>>824
そうですね、遊びで心を豊かにするのはいいですね
変な義務感に追われていたのかもしれません
もう少しマイペースに生きていきます

>>825
そう考えると、無意識に両親に似てしまっているのかもしれません
友人で、しっかり物事をこなす働き者な人がいるので、そういった人を手本にしていきたいと思います

843 :マジレスさん:2013/03/20(水) 10:50:03.44 ID:/wTSvk7B
>>820
追記
国家資格の詐称は懲役もある

844 :マジレスさん:2013/03/20(水) 11:17:08.02 ID:q4/GJp53
>>840
>今からコミュ力をつけたり友人を作る事って出来ますか?

努力すれば出来るよ。
性格を変える事は難しいけど、行動は少しずつ変えられる。

ただ、あなたの場合は病気の疑いもあるんじゃない?
あんまり辛いなら精神科へ行ってみたら?

845 :マジレスさん:2013/03/20(水) 11:21:29.83 ID:q4/GJp53
>>838
どう見てもガチなブラックです。
体を壊す前に、転職活動した方が良いです。

転職板に行ってみなよ。
転職してはいけないブラック企業の特徴やブラック企業の判定スレ等あるよ。

846 :マジレスさん:2013/03/20(水) 11:34:08.91 ID:dhLLKFGk
>>647>>648
また奴が書き込みしてました。
ストレス発散用にいじめるための動物を飼い始めた、
腹いせに自分を振った女の名前をつける、
反抗的だと一層いたぶるし、服従的ならいじめるのをやめる、
さて今後どうやってこの動物をいたぶって遊んでやろうか、とか言ってます。

これ脅迫にならないんですか?

847 :マジレスさん:2013/03/20(水) 11:42:08.84 ID:q4/GJp53
>>846
ここには素人しかいません。
これ以上の事は警察に相談して下さい。

848 :マジレスさん:2013/03/20(水) 11:53:53.48 ID:IwztvLCk
>>830です

>>835->>836
参考になりました
とりあえず30歳までは頑張ろうと思うので、
あと10年間のんびり色々してみますは。

849 :マジレスさん:2013/03/20(水) 12:06:09.28 ID:qZ5ALAm9
19歳男性です。
去年浪人して今年失敗しました。
今親にやることがないなら自衛隊え行けといわれれています。
でも自分はバイトをしながらこれからやりたいことを探したいと思ってます。
自衛隊とバイトならどちらがいいでしょうか?

850 :マジレスさん:2013/03/20(水) 12:21:56.24 ID:/KwscPwg
30代前半の独身女(派遣社員)です。
どこへ行くにも中年の女性に目を付けられます。
新しい職場ではベテランの女性から完全に存在を無視され、空気扱いです。
挨拶は返してもらえないことが多く、おそらく他の女性職員たちに触れ回られているんでしょう。
接触皆無の知らない女性から白い目で見られる日々です。服装は地味で髪も染めてません。恥ずかしながら、童顔で雰囲気に幼さがあるのか20代に見られることはあります。
こうした長年の疑問から、いろいろ調べた所、可能性として挙げられるのは「無愛想」「礼儀がない」「異性に対する振る舞いが違う」という点にあるようです。
確かに私は愛嬌がいい顔立ちとは言えません。ただ、ベテランの方に稀に話しかけられると笑顔でハキハキ答えているし、当然仕事も真面目に取り組んでいるつもりです。無視されていても、頭を下げて明るく挨拶をしています。
このまま気にしないようにして、仕事は仕事だと割り切ってやるしかないんですが…たまに、何故嫌われるのか、わからなくて暗い気持ちになってきます。
どのような事でもかまいません。何かアドバイス頂けたら幸いです。

851 :マジレスさん:2013/03/20(水) 12:25:39.93 ID:z+ABJ5UX
猫背ってどうやったら治るものなのでしょう?

意識してても中々治りません。

852 :マジレスさん:2013/03/20(水) 12:27:14.48 ID:dhLLKFGk
>>847
で、自分を振った女の名前をつける、(私の名前)とつけよう、と書いてます。
名前晒されました。
警察に相談しましたが脅迫とまでは言えないので、
家の周りに現れるようになったりしたらガードする、と言われました。

853 :マジレスさん:2013/03/20(水) 12:30:13.80 ID:1LoHpjsW
>>851
矯正するストレッチがあるから、それをマメにやれば良いんじゃね?
検索してみな。

854 :マジレスさん:2013/03/20(水) 12:36:23.30 ID:q4/GJp53
>>849
自衛隊お勧め。ただし、受かればの話だが。
ぬるいフリーターでチンタラやっていると、君の場合は正社員より楽なのでそのままズルズルするタイプだろう。

自衛隊で厳しい訓練で精神と体力を鍛えた方が良いよ。
任期満了時、就職先もあっせんしてくれるよ。
免許も無料で取得できるものもある。

>でも自分はバイトをしながらこれからやりたいことを探したいと思ってます。

世の中の多くの人はやりたい事を仕事にしていないんだよ。
やりたくない事でもお金の為に我慢して働いている。
やりたい事が見つかっても、実際には仕事に出来ない事の方が多い現実を知った方が良い。

「やりたい事探し」と言うと聞こえは良いが、何を夢みたいな甘えた事言っているんだよ。
君は2浪もしたのに大学が1つも受からなかったんだろ?
普通は滑り止めを受けるだろう。
それも不合格だとすると、ダラダラとフリーターなんぞやると、先が見えているわ。

855 :マジレスさん:2013/03/20(水) 12:36:48.04 ID:dhLLKFGk
>>852捕捉
前のレスでも書きましたが名前晒されているの一度や二度ではありません。
死ねとか無視するなとか併せて書かれています。
警察も今の段階では何もできないみたいです。

856 :マジレスさん:2013/03/20(水) 12:38:29.66 ID:1LoHpjsW
>>850
「ベテラン中年女性社員の嫉妬じゃないですか?」
…って、答えて欲しいんだろうけど、絶対に違うな。
自己弁護をしながら、「でも私が悪いんですよねぇ」みたいな態度が鼻につく。
そもそも「空気扱い」ってのが、どうも気に成る。
「挨拶を返してもらえない」とか、そうとうどうでもいい話だ。
思うに、いい歳して、まだチヤホヤされないと気がすまないタイプなんじゃねぇの?
常に誰かが自分を構ってくれて当然と思ってるとか。

>どのような事でもかまいません。何かアドバイス頂けたら幸いです。

最低限でしか相手にされないのが普通だと思え。

857 :マジレスさん:2013/03/20(水) 12:38:39.18 ID:JjlLnkhr
>>850
仕事バリバリにやる女性は無駄口叩かない印象
派遣はすぐいなくなるから愛想振り撒いても無駄だと思ってるのかも

具体的に悪口言われてもいるとかじゃない限りあんまり気を回さなくていいかめよ
具体例が挨拶返してもらえないだけだから被害妄想っぽく読める

858 :マジレスさん:2013/03/20(水) 12:39:17.63 ID:dhLLKFGk
>>855捕捉
そんで最近あなたのブログ見て興味を持ちましたとかいうメッセージが
何通か急に届くようになったのですが、
送り主のブログ見てみると真っ白で何も活動してない、
他の人と絡みもないみたいなんです。

859 :マジレスさん:2013/03/20(水) 12:41:18.10 ID:q4/GJp53
>>852
後は弁護士に相談して法的に問題があるなら対応してもらえ。
無いようなら、対処のしようが無い。
相手にしなきゃいい。

860 :マジレスさん:2013/03/20(水) 12:45:52.08 ID:q4/GJp53
>>850
>長年の疑問から、いろいろ調べた所、可能性として挙げられるのは「無愛想」「礼儀がない」「異性に対する振る舞いが違う」という点にあるようです。

自分で分かっているんじゃないか。
だったら、それを直せよ。
それを直さない限り、どこに派遣されても同じ様な状況になる。
君は直していないから、「どこへ行くにも中年の女性に目を付けられます。」と言う結果なんだろう。

後、正社員を目指した方がいいよ。
派遣は一時的に会社で仕事をしている奴としか思われていないし、実際にそうだから。

861 :マジレスさん:2013/03/20(水) 12:46:12.98 ID:JjlLnkhr
>>858
そこまで行くとネットで相談するやめなよ……
検索までやって粘着する奴ならその書き込みみてる可能性もあるんだし、なんていうか色々と脇甘過ぎ

脅迫だと思うならネット辞めて身近な人と対策練るようにしたほうがいいよ?
どうしても引けないなら弁護士おすすめ

862 :マジレスさん:2013/03/20(水) 12:52:19.62 ID:z/P/acqa
生きる価値のない人間なんていない

といいますが、30過ぎた仕事できないデブスに生きる価値なんてないと思います。
親兄弟とも折り合い悪いし今度職場首になる。
生きる価値、どこにあるのかわかりません。

863 :マジレスさん:2013/03/20(水) 13:02:17.92 ID:JjlLnkhr
>>862
むしろそりゃ社会との折り合いが悪いって言うんじゃないかと
生きる価値を考えるのは誰かに尊重して欲しい証拠
ならまず自分で自分を尊重してあげなよー

864 :マジレスさん:2013/03/20(水) 13:09:03.97 ID:q4/GJp53
>>862
生きる価値がうんぬんはどうでもいいんだよ。
そんな事は暇人が考える事。
多くの働いている人はいちいち考えてないよ。
それよりも何故クビになったのか、次回はどうすればクビにならないのか考えた方が遥かに現実的。

ブスなら整形すればいいだろ。ただし、元が悪いと超ドブスから普通のブス程度になるだけだ。
芸能人が整形して美人なのは、元々綺麗なのに整形しているから超美人になっているだけ。

デブは治るだろ。
デブと言われるのが嫌なら痩せろよ。
スリムな人は体質の人もいるが、日頃から食生活に注意をしているんだよ。
モデルは商売だから、物凄く体型維持に気を使っているよ。
努力もせずに楽して綺麗な状態ではいられないんだよ。
君の様に努力もせず文句いう奴はどうしょうもない。

デブは転職で不利だよ。さっさと痩せた方が良い。
デブは欲望に流されて自己管理が出来ずに自分を甘やかした結果だからね。
そんな奴に仕事は任せられないと言うのが最近の傾向。
実際、そうだと思うよ。

865 :マジレスさん:2013/03/20(水) 13:10:16.54 ID:r4N37rFv
>>862
あなたの体重知らないけど、まずはダイエットから始めてみては
断食だとか絶食だとかで短期間で痩せるのは×
早期に結果を求めようとせず、1年で10キロ落とすぐらいの感じで
バランスのいい食事、カロリー制限とウォーキング(まずは散歩でOK)
間食は1日1回までOK
過食はやめる(特に深夜)
痩せると色んなことに自信が持てて前向きになれるよ
経験談
くれぐれも短期間で結果を出そうとしないことです

866 :マジレスさん:2013/03/20(水) 13:10:55.30 ID:3yLR1nMX
>>862
そういうのは八方手を尽くしてから言うもんじゃない?
とりあえずデブを解消して婚活でもしてみるとかさ。まだ人生捨てるまでには、色々頑張る余地があるでしょ。

867 :マジレスさん:2013/03/20(水) 13:14:12.70 ID:q4/GJp53
>>862
>>864続き
ブスだのデブだの言われて、そのままで良いのか?
このままだと日陰者だぞ。

レス見ると君はデブスなだけでなく、性格も僻みっぽいよな。
実に最悪だ。
君のやるべき事は今迄の行いを反省し、改善する事。
人の生きる価値等について考える必要は無い。

ダイエット、仕事のスキルを上げる、前向きに物事を考える

この3つだ。

そしてダイエットに成功して、自分に自信が持てたら婚活に励むと良い。
頑張れよ。

868 :マジレスさん:2013/03/20(水) 13:22:28.65 ID:z/P/acqa
ひがみっぽい性格、どうすれば治るんでしょうか?
デブは走り始め4か月で5キロ痩せました

869 :マジレスさん:2013/03/20(水) 13:27:39.40 ID:q4/GJp53
>>868
僻みは劣等感から来ている。
自信が無いから僻む。

君の場合レスを見る限りでは、ブスとデブと仕事が出来ないから来ているんだろう。

現在、デブはダイエット中なら、後の2つを改善しなよ。

少しでも成果が出れば、段々自信が持てる。

870 :マジレスさん:2013/03/20(水) 13:59:22.14 ID:/KwscPwg
>>850です
みなさん、ご回答ありがとうございます。
辛辣なお言葉には少々耳が痛かったですが、確かにのぼせ上がってたかもしれません。
身を弁え、正社員の目標を視野に入れつつ仕事をしようと肝に命じました。

871 :マジレスさん:2013/03/20(水) 14:10:22.47 ID:oTKDGiJw
>真っ白で全く活動してない
俺もそこが引っかかった?
全くそのへんの事言ってこない処か
全く会話も無くて

872 :マジレスさん:2013/03/20(水) 15:14:03.70 ID:x9H2fkgF
妹を殺したいんだが、精神障害のふりしたら無罪になるかな?
実際精神病の薬もらってるし、どうかな?

873 :マジレスさん:2013/03/20(水) 15:16:41.33 ID:VSBpqfZm
>>868
ひがみやねたみは自信のなさからくるから自分自身の心をコントロールしかないんだが、
レス見てると自分自身が好きじゃないタイプみたいだから抑えることは難しいと思う
こういう場合はひがみやねたみを持つのは当たり前なんだと思って変に抑えない方がコントロールしやすいと思う
ひがみやねたみってのはベクトルさえ変えてしまえばパワーになるから、どんどんひがみやねたみを持てばいい
気をつけるのはそのひがんだことやねたんだことは自分の理想の状態に近いということを認識して、それに近くなるように行動すること
行動の伴わないひがみやねたみは心を殺すだけだから気をつけて

874 :マジレスさん:2013/03/20(水) 15:17:34.79 ID:q4/GJp53
>>872
不法行為(犯罪)の相談はスレ違い。
独り言ならチラシの裏へ書け。
構ってチャンならVIPに行け。

875 :マジレスさん:2013/03/20(水) 15:25:49.87 ID:r4N37rFv
>>872
今ここに書き込みしたことで
「ふり」は出来なくなったよ

876 :マジレスさん:2013/03/20(水) 15:30:04.59 ID:z/P/acqa
>>863
今までやらかしたことばっかり思い出されて難しい
>>864
とりあえず痩せることから始めます
>>865
最大期で70キロあった
今は63キロまで落ちてる
週に2〜3回10キロ走ってます
あと15キロ落としたい
>>866
年齢=彼氏いない歴だから無理
>>869
痩せ始めても馬鹿にされる日々
もう首だからその人らと会うことも無いけど
>>873
自分で自分の首絞めてる状態

877 :マジレスさん:2013/03/20(水) 15:33:04.89 ID:vKhHIptx
>>845
やっぱり変ですよね…この会社しか知らないんですがね(バイト経験無し)
一部上場でもあるので頑張ってきましたが、割と身体がマズい気も…
とりあえず転職板回ってみますね

ありがとうございました

878 :マジレスさん:2013/03/20(水) 15:35:16.59 ID:dhLLKFGk
>>861
警察も本当に本人が書いたかわからないから動けないと言って、協力してくれません。
私のブログが彼にとって不利益になるようなものではないはずなんです。
連絡して来いとずっと言っているのですが、連絡した方がいいのですか?
おそらく体目当てだと思うので、一度寝たら満足してもう追い回すのやめてくれるんでしょうか?

879 :マジレスさん:2013/03/20(水) 16:11:42.26 ID:1719XoDM
承認欲求を持ってる人って気持ち悪いですよね?
能力も無いくせにそんなきしょく悪い欲求持ってるなんて死ぬしか無いとおもうんですよね。

880 :マジレスさん:2013/03/20(水) 16:15:27.48 ID:1719XoDM
承認欲求を捨てるにはどうしたらいいですか。
いつも、誰かに「つらい」とかを叫ぶのをこらえたりするのがしんどいです。
やっぱ他人を批判してすっきりした方が良いのでしょうか?
でもそれやったら人としてさらに終わってしまいそうな気がするんですよね。
まぁどうでもいいですけどね。

881 :840:2013/03/20(水) 16:48:05.66 ID:fFFjdGTr
>>844
性格って変えられるんですね。ただ、どのようにアプローチすればいいのかわかりません。
また、人間関係の本を読んでみたりしましたが、他人事のように感じて実感がありません
ただ、このままではいけないし、何とかしないとという焦りがあって辛いです。

882 :マジレスさん:2013/03/20(水) 17:09:13.69 ID:q4/GJp53
>>881
落ち着いて文章をよく読んでね。
>>844では性格を変える事は難しいって書いたでしょ。
つまり、性格は変えられないの。

性格は本気で変えようと思って、相当努力しないと変えられない。
でも行動なら、少しずつ変えられる。
行動を変えて行く内に、段々自分が変わって行くのが分かるよ。

日常生活に支障をきたす程コミュ力無いなら、発達障害があるのかもね。
ぐぐればネット上で簡易テストみたいのがあるよ。
該当しているなら、メンヘル板に発達障害スレが色々あるよ。
そこで自分を変える為にどう努力をしているか聞いてみると良いよ。

883 :マジレスさん:2013/03/20(水) 17:29:35.26 ID:3yLR1nMX
>>878
>おそらく体目当てだと思うので、一度寝たら満足してもう追い回すのやめてくれるんでしょうか?
本当にそう思うならやってみては。彼氏がいるのによくそういう発想にいくよねw
彼氏が言うように、まず電話番号変えたら。

884 :マジレスさん:2013/03/20(水) 17:36:29.75 ID:/+ZCudUP
>>880-881
承認欲求というのは誰にでもあるもので、別に気持ち悪いものではありません。
承認欲求が満たされていないと気持ち悪い事になるのです。
満たされないままあきらめるということはできるかも知れませんが、
捨てることはできません
人から評価されたい、認められたいとあがいている人に多いのは、
自分自身が自分を認めていないということです。
まず自分自身を認めると、周りにも認められているということに気が付くことができます。

885 :884:2013/03/20(水) 17:38:00.71 ID:/+ZCudUP
アンカミスしました
>884 >>749-880

886 :884:2013/03/20(水) 17:39:11.95 ID:/+ZCudUP
すいません><
>884 >>879-880

887 :マジレスさん:2013/03/20(水) 17:42:40.68 ID:oTKDGiJw
履歴書の嘘て脳透視の奴雇ったら良いはず?

888 :マジレスさん:2013/03/20(水) 17:44:27.75 ID:I90g/aft
私だけなのかしれませんが、飲みに行くこと、忘年会、新年会、送別会等が好きになれません。
元々食事の好き嫌いも多く、魚介類(特に貝、ふぐ等が苦手)、鶏肉がダメなので、食事がおいしく感じません。
汚らしい居酒屋の食事が不潔に感じ、食事が全然楽しくありません。

また飲みに行くと、仕事の愚痴を話したり、今までの人生えお根掘り葉掘り聞かれたり、
結婚しないのかと親戚が言うことを言われることがあり、全く楽しめません。

みなさんはどう飲み会等をうまく過ごしていますか?
いい断り方がありませんか?

889 :マジレスさん:2013/03/20(水) 17:55:08.34 ID:oTKDGiJw
全て朝鮮人だった訳じゃん?w

890 :マジレスさん:2013/03/20(水) 18:02:50.01 ID:r4N37rFv
>>888
仕事以外の飲み会(友達や仲間内)なら、飲み会が苦手なことを伝えるか、断るとしても別に理由はいらないと思います
(不参加の旨を伝えるだけで大丈夫)
へんに理由をつけると、毎回理由に悩むことになると思います

仕事がらみの飲み会だったら、たとえ苦手でも「それもまた仕事のうち」と割り切って
一次会だけはつき合ったらいいんじゃないかと思います

891 :マジレスさん:2013/03/20(水) 18:09:31.95 ID:oTKDGiJw
付き合うて言ってないもん?

892 :マジレスさん:2013/03/20(水) 18:17:22.68 ID:oTKDGiJw
万年体調不良が馬鹿らしくてよく見てみたら朝鮮人だったは?

全否定とは違うが最初から別に作れて言ったのに全く聞いて無いじゃん?

893 :マジレスさん:2013/03/20(水) 18:21:38.71 ID:oTKDGiJw
普通は居て良いて事にはならない
それは問題が無いんだったらの事だ?
嘘の役割だから全く言っている事が間違っている訳

894 :マジレスさん:2013/03/20(水) 18:24:52.46 ID:1719XoDM
>>884
すみませんレスありがとう。
自分に自信が持てたら、少しは楽になるんだろうけど、
自分には何の長所も無いからどうしたらいいのかわからない。
たまに自信をもつこはあるが、その翌日に他人にボロクソに言われて
自信がなくなるんですよね

895 :マジレスさん:2013/03/20(水) 18:38:47.02 ID:oTKDGiJw
元々お前等の為のホームでは無いんだよ?
どの程度日常送ってたの?
元々業者はそこ迄居ない物が崩壊てお前等異常人種の殺戮
死ねとは言ってないがnot日本語見て別のホームに作った方が良いのでは?て

896 :マジレスさん:2013/03/20(水) 18:44:33.83 ID:oTKDGiJw
困っているからって知らない間に居れられてて無法されてみろ?
日常的に思ってた物と記憶が全然違ってて
全て嘘て気力失くすよ?

勘違いで意味不に陥りました的も笑えない状態

897 :マジレスさん:2013/03/20(水) 18:46:48.24 ID:GS2X0tes
>>888

>忘年会、新年会、送別会
うちはホテルや料亭、レストランでやってる。
幹事をしてそういうところに替えたら?たまには気分を変えてとか
退職される方を盛大に見送りたいとか言って、自分が好きな料理を注文しよう。

898 :マジレスさん:2013/03/20(水) 18:50:47.22 ID:oTKDGiJw
出来る云々では無くて普通は行わない訳よ?
環境汚染度最大値の場所の恐怖が解ってない

899 :マジレスさん:2013/03/20(水) 18:56:34.91 ID:eXe4ei8e
自慢の何がそんなにムカつくのか
誰か答えてくれー

900 :マジレスさん:2013/03/20(水) 19:05:46.09 ID:r4N37rFv
>>899
自慢する人の心理には、話した相手から
「すごーい!」「良かったね!」「羨ましい!」などと言ってもらいたいというのがあると思うんですよね
「へー」「ふーん」「そうなんだ」で話題終了したら物足りないと言うか、不満だと思うんです
たまに本当に嬉しいことがあって、湧き上がる感情を話したいって時はわかるんですよ
そういう時は大いに話したらいいと思うんです
けど、しょっちゅう自慢ばかりする人は疲れますね、毎度そういう反応をしてあげなきゃいけないのかと思うと苦痛
自慢して、相手から好反応をもらうことでしか自尊心が保てないのかな・・・とも思ってしまいます

901 :マジレスさん:2013/03/20(水) 19:23:02.98 ID:eXe4ei8e
>>900さん、真剣に答えてくれてありがとう(;∇;)
心理学とかやってる方ですか??

902 :マジレスさん:2013/03/20(水) 19:30:16.03 ID:5QTsBSmf
27歳フリーター
同年代から 見た目が40代から50代と間違われるほどフケてる
若ハゲです
キモイといわれる

なので友達も恋人もできません
寂しいです
欝や統失だと思い精神科行くもそうではないと診断されナマポも精神障害者手帳も貰えず
本当にダメ人間なだけです
結婚もできないでしょう

死にたいです
つっても鬱病でもないそうです

いったいどうしたら友達できる?
生きる気力がわく
どうすればいい?

903 :転載しないでください:2013/03/20(水) 19:32:29.64 ID:9Qa/Bhr0
25歳女です
資格を取ろう、公務員・就職試験に向けて頑張ろうと思い
勉強をしています
参考書を一通り揃え、初めのうちは張り切って勉強し始めるのですが
気がつけばすぐにだらけたり、二週間勉強をさぼってしまったりと長続きがしません
職歴も酷いのではりきらないとダメだと自覚はしているのですが
計画が一旦狂うと投げ出したい気分になり、頭の中では勉強しなきゃ
忘れてしまう時間がないと焦るのにネットや本などに逃避してしまいます
こういった怠け癖を改善し、勉強に上手く打ち込めるようになるにはどうすればいいでしょうか
いい方法があれば教えて欲しいです

904 :マジレスさん:2013/03/20(水) 19:34:52.71 ID:r4N37rFv
>>901
心理学はやってないです
経験と、あくまで個人的な考えですが一意見として参考にして頂けたら幸いです

905 :マジレスさん:2013/03/20(水) 19:43:25.51 ID:eXe4ei8e
>>903
勉強場所を変えてみてはどうでしょうか?
勉強している人がいそうなカフェとか、はかどるかも

906 :マジレスさん:2013/03/20(水) 19:47:09.05 ID:A5EXhIQQ
>>903
「取り掛かる」ことが重要だ。
やりたくない気分なら「10分だけやる」と決めて取り掛かってもいい。
10分で本当にやめてもいいし、気が乗ったらもっとやってもいい。
とにかく、体を動かして少しでも行動するのが大事。
無理やりでもやりはじめると、脳が自動的にやるモードに移行することは
実験でも確かめられている。

計画は気にしなくていい。計画との差を気にするから余計逃避したくなる。

907 :中古はUSED ◆SP1RWrm9VI :2013/03/20(水) 19:49:04.34 ID:BGUIinlr
>>902
外見以外の魅力を得る

>>903
友人、家族、などに応援してもらう、約束する。
ライバルや仲間がいればがんばれる

908 :マジレスさん:2013/03/20(水) 19:50:00.36 ID:q4/GJp53
>>902
病気じゃなくて良かったじゃないか。
もっと喜べよ。
君は「病気だから自分はダメなんだ」と「病気のせい」にしたかったんだよね。
でも、残念ながら病気では無い。
全ては自分のせいだと認めなきゃいけないから、その現実を直視したくないので逃げたくなっているんだよ。

現実を見ろよ。
若禿でもブサ男でもモテる奴はモテるぞ。
モテないのは君のイジイジした考え方のせいだ。

>どうすればいい?

前向きに考えろよ。
若ハゲなら坊主にすりゃいいよ。潔くてスポーティで感じいいよ。
隠そうと思うな。

君がキモイの外見だけでなく、行動もキモイんだと思う。
オドオドしてたり、キョドったりしていないか?
服装に清潔感はあるか?お洒落な服装か?
身近な人におかしい点を指摘して貰って直していけばいいよ。

そしてもっと自分に自信をもって行動すりゃいい。
自信のある人は魅力的だからね。

909 :マジレスさん:2013/03/20(水) 19:50:58.90 ID:r4N37rFv
>>903
公務員・就職試験は過酷な競争です
たゆまぬ努力を続けた人の中から、更に一部の人だけが勝てるようになっています
努力をしない、また出来ない人はスタートラインに立つ前から負けが決まっています
資格を獲るのは自由ですが、
今のままでは時間とお金の無駄だということに気付いて下さい
重ねて言いますが、ネットだとか本だとかに甘えちゃう時点であなたの負けは確定しています
あとはどうしたらいいかわかりますよね

910 :マジレスさん:2013/03/20(水) 19:54:25.26 ID:5QTsBSmf
>>907
>>908
確かに
ありがとう
レス保存して読み返す

911 :マジレスさん:2013/03/20(水) 19:57:09.93 ID:KkvDVkV/
母親誰かに差されるか肺ガンであぽんしてくれないかな
父親女になるかSMの店で働き始めないかな、もちろんMの方で
妹普通の人間に育ってくれないかな
犬誰かに誘拐されないかな

家出がてら公園に行ってきたけど、ベンチにイイ男はいなかった

912 :マジレスさん:2013/03/20(水) 20:02:31.63 ID:eXe4ei8e
>>911
家族にずいぶん苦しんでいると察します
何歳の方ですか?

913 :マジレスさん:2013/03/20(水) 20:12:12.19 ID:KkvDVkV/
すみません詳しく書くの忘れたので↓

私→18女 4月から県外で就職 母親の連れご 小中DQN
義父→変態
母親→基地外 正月初詣に行かなかったという理由で義父と口聞いていない
妹→ファザコン 私の罵倒を聞いて育った

最近パンツが無くなる気がしていた→義父と二人きりの日いつの間にか部屋にパンツが置いてある→死にたい

夕方母親に毎日恒例の罵倒(夕飯の手伝いしない、気がきかない、二年前の話、数年前の話)を聞かされたため病院行けといって家を飛び出す

で、今に至ります。

家に帰りたいんですがどうすべきでしょうか

914 :マジレスさん:2013/03/20(水) 20:19:04.40 ID:d/SIGEeN
>>913 一回帰ってから親戚の家にいけたらいけ
その家を離れられれば楽になるぞ
寮つきの仕事ではないのか?
男はまああとで捨てられることもあるから気をつけろよ

915 :マジレスさん:2013/03/20(水) 20:21:12.17 ID:r4N37rFv
>>913
お気持ちお察しします
あなたみたいな境遇の方は、家に居場所がないから、早まって
自分を受け入れてくれそうな男(←選り好みしてる心の余裕がないから大抵カス)とくっついて
そういう男は避妊しないから子供が出来て、結局そいつと別れて自分の子供にも同じことをしてしまう
そういう負の連鎖が目に浮かびます
せめてあなたは男に頼らず、生命力をつけて自立出来るよう頑張って下さいとしか言えない
男が出来たとしても、将来を考えて避妊はしっかりして下さい
ゴムつけない男とは絶対にヤッちゃいけない

916 :マジレスさん:2013/03/20(水) 20:34:33.83 ID:KkvDVkV/
>>914

親戚が近くにいないので、今日はネカフェで長引くようなら友人に頭下げようと思っています

彼氏は養父にセクハラ散々されたせいで作る気ないのと、体型のせいでいません

寮で、幸いなことに仕事のかんけいで二・三か月帰れません
早く入寮したいです

ただ、妹が何かされないかで心配です

>>915

そうですね……万が一にも相手ができて子供が出来て虐待してしまったら怖いですね

色々知ってるだけに

917 :マジレスさん:2013/03/20(水) 20:40:06.09 ID:XGaCf7MA
>>916
多分だけど貴方は自己評価高すぎ、自意識過剰、悲劇のヒロイン気取り、バカのくせに賢いつもり。
性格をまっすぐ、健気(けなげ)な真人間になれるように今から頑張らないとろくな未来はないよ
って言ってもこの意見は受け止められないだろうがね

918 :マジレスさん:2013/03/20(水) 20:48:51.29 ID:3qYCm83r
 京都府警は6日、児童買春・ポルノ禁止法違反(児童買春)の疑いで、
奈良育英中学・高校の教諭茶木靖博容疑者(42)
=奈良市中山町=を逮捕した。  
逮捕容疑は昨年8月31日、
当時高校1年だった少女(16)と「ラブルーム」と呼ばれる
出会い系サイトで知り合い、
家出のための宿泊場所を提供すると約束し、
京都市内のホテルでみだらな行為をした疑い。
 府警北署によると、茶木容疑者は中学では担任を受け持ち、
高校では数学を教えていた。
自宅のパソコンからは少女らを撮影したとみられる
複数の画像や動画が見つかっており、
同署が入手した経緯を調べている。 [外部リンク]
元スレ:[http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1362614763/l50]

919 :マジレスさん:2013/03/20(水) 20:54:02.94 ID:KkvDVkV/
>>917

おっしゃる通りだと思います。
殺人事件にならないよう頑張ります

>>918

ネカフェ着きました
釣れるような体重ではないです


皆さんレスありがとうございました。
貯金すこしあるので引っ越しまでなんとかやり過ごそうと思います

920 :マジレスさん:2013/03/20(水) 21:30:10.24 ID:RSX1gihx
1LDKのアパートで母と姉と住んでいる。
毎日母と姉の言い争いを聞いて嫌になる。
仕事が休みだからゆっくり過ごしたいのに、気分が悪い。
どうすれば気にならなくなりますか?
休みのたびに家から逃げて漫喫に来るけれど、財布が痛い。

921 :マジレスさん:2013/03/20(水) 21:31:26.03 ID:JjlLnkhr
>>920
一人暮らしおすすめ

922 :マジレスさん:2013/03/20(水) 21:36:08.55 ID:RSX1gihx
>>921さん
レスありがとうございます。
一人暮らしは検討中なのですが、この時期で賃貸物件がなくなってしまっていて・・・
諦めずに探してみます。

923 :マジレスさん:2013/03/20(水) 21:36:39.16 ID:YrZ6jfbT
30代前半男です。
5年程前に付き合って別れた女性が
癌に掛かってしまい、他の箇所にも転移もしていると、
知人に聞きました。

知人の話では、
私と少し話したいと言う雰囲気(あくまで雰囲気)だったとの事と、
女性のアドレスを教えてくれました。

わたしとしては、状況が状況なだけに
体力があるうちに少しだけでも会って話したい気持ちもあります。
ただ、5年程前に別れる時に連絡はしないと話した事と、
あくまで知人が少し話したい雰囲気なだけで、
女性本人がそう言ってる訳ではありません。

連絡するだけしてみて、スルーされても良いかなとは思うんですが、
今更連絡してもと言う気持ちもあります。
皆さんならどうするでしょうか?

924 :マジレスさん:2013/03/20(水) 21:38:51.68 ID:JjlLnkhr
>>922
あー……三月も末だからねえ
でも安心出来る場所確保すると気持ちに余裕出るよ
良い物件に巡り会えるといいね

925 :マジレスさん:2013/03/20(水) 21:43:03.50 ID:JjlLnkhr
>>923
逆に知人女性に自分のアドレス託してみるかも
一筆添えて
彼女に選ばせるのも一案かなーと

別れ方にもよるか……

926 :マジレスさん:2013/03/20(水) 21:52:20.87 ID:YrZ6jfbT
>>925
別れ方はお互い話し合った結果なので、酷いものではなかったと思います。
ただ多分女性は私が最初に付き合った男性なので、思い入れもあったのかなとも思います。
わたし自身彼女が一番長く付き合った女性だったので、思い入れもあります。
知人には自分のアドレスを伝えてくださいとは言ってあるので、
連絡がない以上はそれまでですかね。

927 :マジレスさん:2013/03/20(水) 22:29:22.75 ID:d/SIGEeN
>>916 君は頭わるくはないみたいだしいい環境を見つけることができれば予後良好だと思います。
妹を心配する気持ちも分かりますが、まずはあなた自身が安定するよう注力してみてください。
ではでは。

928 :マジレスさん:2013/03/20(水) 22:38:29.63 ID:oTKDGiJw
他人が先の事気にしてもしょうがないだろう?

929 :マジレスさん:2013/03/20(水) 22:44:44.37 ID:oTKDGiJw
何が言いたいのか解らないがNOて言われても余計疲れるは?
気持ちは踏みにじらないもの
そのへんは言われなくても

930 :マジレスさん:2013/03/20(水) 22:47:39.21 ID:MzlEOLr4
>>840
アスペルガー症候群の俺が回答しよう。
コミュ力とかで悩むのも友人を作るのを諦めると楽になれる。

そもそも、貴方の人生の優先順位は?
先ずは会社の仕事じゃないかな??まぁ、首にならない程度には頑張ろう。

次いで生活を豊かにすること。何も、年何回旅行しろとかじゃない。
部屋を奇麗に保って、持ち物を手入れし、体を労り、親兄弟や先祖を大事にする。
身の回りが奇麗で、心身健康だと、不思議とやる気が湧いてくるよ。

それでも尚、余裕があれば課外活動。
友達作ろう!とか力むんじゃなくて、友達できない自分に悩むのもやめて、
あるがまま、なすがままに生きてけば良いよ。

友達が大勢な人生も素敵だけど、
一人の人生も素敵なんだよ。

931 :マジレスさん:2013/03/20(水) 22:49:08.14 ID:r4N37rFv
>>916
デブだから男は寄ってこないだろう、というのは大間違いで
「美人は怖いしハードル高いけど、デブなら簡単にヤれるだろう」と寄ってくるクズ男は少なくないです
しかも18歳なんて、おじさん達の餌食になりやすい年頃
私のような者を、こんなに求めてくれるなんて、この人は神?運命の人?
・・・だなんて間違っても思っちゃダメです

932 :マジレスさん:2013/03/20(水) 23:09:19.28 ID:0zTnOmOK
19の女です。

生まれつき障害を持っていて(身体中(食道や口の中)にも水泡ができ、爛れる。)昔は背中と足と首、肘や脇にたまにくらいでしたが
今は全身に傷ができてしまい、治ってもまたすぐ剥けたり水泡になったりするので嫌です。
起き上がるのにも激痛がして、ガーゼもやっぱり動けばズレますので、ご飯とトイレ以外は寝てます。
傷が悪くなるにつれ、頼むこと1だったのが9になり、頼むたびに「自分がいなければこんな迷惑かけなくてよかった」と思って、引きこもって2年くらい経ちますが、1日に何度も死にたいと思うようになりました。
母が機嫌悪そうだったら朝食をやめ、夕方まで寝ます。
夜は痛みと死にたいというか消えちゃいたいというのがずーっと頭に浮かんでいて、耳鳴りや心拍数が上がった状態(昨日は228)でぼーっとしたり、ぼーっとしてるぶんにはいいのですが泣いたりしてしまいます。
水泡、傷からの膿や血でなるべく栄養を摂らないといけないのですが、母は携帯をずっと見てるので頼むタイミングが分かりません。頼むと「はぁ〜」とため息つかれたり、無言で睨んでくるので、頼む ということが怖いです。
普通の人が1日に1こ頼むことがあるとすれば、わたしは20くらいあります。
全部、食事や飲み物や傷の手当てです。
昔はなんでもできてたので、簡単な卵焼きを作って食べたり、インスタントラーメンをつくったりしましたが、今は背中を曲げて立つことしかできません(傷もですが力がないのと苦しい感じで)
両親は「なるべく動きなさい」というだけで手助けは全くありません。
昔と今がかけ離れるくらい違うのに、昔と同じように接してきます。
辛いことを言っても「そんなの知らん」と言われるか無視されるかです。
小学校の頃の友達は、きっと皆、自立してます。
わたしはお風呂もご飯も全部頼まないといけない。
情けないです。
本当に情けないです。
まだ1年前くらいは趣味や携帯など楽しく感情もってやってましたが、今はぼーっとしかできません。何を書こうとしたかも忘れて、思うように打てず、やっとです。
今も自分が何を書いてるのかわからず心だけで書いてます。文がおかしかったらごめんなさい。

933 :マジレスさん:2013/03/20(水) 23:16:28.78 ID:sVVnNq29
>>923
それ行ったほうがいいと思うなあ
もし自分が死んでも、自分のことをずっと覚えていてくれる人が
何人もいるんだって思えたら
ちょっと救われるんじゃないかな……救いというか、励みになるという意味で。

934 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2013/03/20(水) 23:16:35.82 ID:HokuogjI
>>902
食生活の見直しや運動など健康管理を徹底して下さい。
抗酸化食品や抗酸化サプリも意識して摂るようにね。
それと
就職のために資格・免許取得をとれば
自信も出てくると思いますよ。

935 :マジレスさん:2013/03/20(水) 23:18:10.44 ID:oTKDGiJw
全滅が良?

頼まれるような事された覚えが無いのにあたられても解らない状態
これでは本末転倒

936 :マジレスさん:2013/03/20(水) 23:41:46.56 ID:d/SIGEeN
>>932 それは難病?適切な治療は受けてる?治療にお金もかかるのかな。
治らないなら安楽死について調べてみれば?
君はハンディがあるから普通と比べてもしょうがないよ。
生活も治療も可能なことはできるだけしていこう。

937 :マジレスさん:2013/03/20(水) 23:47:39.98 ID:sVVnNq29
>>932
本当に本当にたいへんですね……僕の想像力が及ばないほどツラいと思います……
お母さんに対して、後ろめたい、申し訳ないと思う気持ちもわかりますが
「情けない」の前に「ありがとう」という気持ちを忘れないようにお願いします
無視されても毎回毎回お母さんに「ありがとう」と言うと良いと思います
それで、頃合いを見計らって、悪化してきたことをお母さんに伝えて
病院を変えてもらうよう相談したほうが良いんじゃないですか
入院を考えてみるとか、薬を変えるとか、どうにか何とかして元気になって欲しいです
祈ってます。またツラくなったらこの板に書き込んでください
本当にたいへんだと思いますがお大事に……

938 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2013/03/21(木) 00:07:17.05 ID:xrqc0B4b
>>920
例えば
市民農園で野菜を作って
収穫できたら家で手料理を作って
家族にプレゼントしたら。
うまく行けば家族みんなで野菜作りをするようになって
仲良くなれるかも。
みんなで協力して結果喜び(収穫,食事)です。

939 :マジレスさん:2013/03/21(木) 00:11:54.28 ID:ELEU3GIC
こいつブスと会ってヤリまくったのを自慢しとるww

プライドはないのかww

http://secrecy770.blog.fc2.com/

940 :マジレスさん:2013/03/21(木) 00:18:33.36 ID:HfAeMUIa
>>939 サイト宣伝おつ そんなんじゃ稼げないでしょう

941 :マジレスさん:2013/03/21(木) 00:54:54.93 ID:pxvM0zyT
>937
デマばっかで全く意味不明てとこ

だから知らず知らずここ迄無駄にされた訳?

942 :マジレスさん:2013/03/21(木) 01:04:53.19 ID:gqTVt0u1
現在美術系大学に通っています
昔から、いじめや孤立を何度か経験してきました
自分自身が運動音痴、トロい、ダサい、気が弱い等が原因だったと思います
そんな自分がずっと得意・好きだったのが美術です
自分の唯一の拠り所であり、人から認められるところでした
しかし、入ってみるとやはり美術系大学なので普通の人より上手い人は沢山います
入ったことで、自分の唯一得意としていたものが失われ、すっかり自信をなくしてしまいました
絵もあまり描きたくないと思うことがあり、しばらくまともに描いていません
拠り所をなくしたと感じると同時に、自分の絵に対する思いがこんなにも薄っぺらいものだったのか、と思うととても辛いです
いじめの経験がなく、純粋に楽しく絵を描いている友人を見ていると、とても心が痛くなり、羨ましい気持ちでいっぱいになります
ただ、楽しいから描いてきたんだな、と。逃げ道として描いていた自分とは違うんだな、と。
将来に対してもポジティブに考えられず、やりたいこともない状態です
毎日何をするでもなくボーッとしているのが辛いです
この先どうしていけばよいのでしょうか

943 :マジレスさん:2013/03/21(木) 01:07:19.34 ID:CEri/2h5
来週法事で会社を休む事を今月の始めに係長と前班長に伝えたんですが
今週になって今の班長に来週夜勤をやってくれと言われました。
夜勤は17:30からなので出勤しようと思えばできるのですが前日が夜勤
な上、朝も早いですし昼からは旅館で食事会があるので正直体力的にきついです。
自分は長男なので必ずでなければなりません。それでも休めるでしょうか?

944 :マジレスさん:2013/03/21(木) 01:09:34.12 ID:6IjQbX0G
>>942
絵のほかに楽しい事を見つけましょう。ここからです。

945 :マジレスさん:2013/03/21(木) 01:13:03.32 ID:pxvM0zyT
同したい訳無いての?

お前が綺麗事を並べても心が虚弱の虚言団塊になりたいて思う訳が無い?

946 :マジレスさん:2013/03/21(木) 01:13:31.95 ID:6IjQbX0G
>>943
きっぱりと会社を休む旨を伝え、旅館の食事会に出席して下さい。

947 :マジレスさん:2013/03/21(木) 01:17:37.58 ID:pxvM0zyT
俺的にお前等の嘘施設で友達ができる訳が無いて言っているように見える

948 :マジレスさん:2013/03/21(木) 01:32:32.36 ID:YD30Vy+m
事務職の30代男です。
定期的な夜勤のある仕事に就いているのですが、翌日もフルタイムで、土日祝日もローテーション通りに潰されるので非常に負担です。
しかし、女性はこれが完全免除。定年までこの体制は変わりません。給与も男女で変わりません。(ただ夜勤に手当ては出ます)

これについてイライラすることは、女々しいでしょうか?
情けないと自分でも思う反面、なんで男だけがと憤る気持ちもあり、
頭の中が日々ぐちゃぐちゃで、仕事に集中できません……

949 :マジレスさん:2013/03/21(木) 01:40:59.10 ID:IAJjPuxu
情けない

950 :マジレスさん:2013/03/21(木) 01:44:16.75 ID:pxvM0zyT
俺は誰よりも他人の心が解るとは言わない(傲慢だから)

それがその機会も奪った奴等の吐く物か?

感覚も相当狂わされて異常

951 :マジレスさん:2013/03/21(木) 01:47:12.48 ID:6IjQbX0G
>>948
女々しくないです。もし憤っているのがあなた以外にもいるのなら、(いなくても)
上司さんに相談してみるほか方法はない、と考えます。

952 :マジレスさん:2013/03/21(木) 01:57:30.03 ID:6IjQbX0G
951
意味不明でごめんなさい。
とにもかくにも上の人との相談と交渉にあると思います。

953 :マジレスさん:2013/03/21(木) 02:02:25.82 ID:pxvM0zyT
否定は行いたくない

行ってたのだったら同意は出来ない

すっ飛ばさないでくれ過程も糞も無い

そこから肯定できるとは到底思えなくて悩んだが

一人で生きる事強要されてみたら解る

954 :マジレスさん:2013/03/21(木) 02:09:31.63 ID:5lV+tzWK
>>942
最近、もてない東大生のエピソードに触れて笑ったのですが、
神童が、学校に入ってしまえばまわりも神童で、目立たなくなるのは当たり前なんですよね。
それでどうにか自分が優れていることを証明しようと躍起になって、
自分は昔こんなにワルだったとか(俺からみると全くワルじゃない)、自分は体育会系なんだと
わけのわからないアピールをしてみたり、勉強だけじゃないってことを示すのに躍起になったりします。
誰だって、自分の属するコミュニティでもてたいし、気持ちは分かりますし、
貴方の悩みは自然ですよ。急に自信がなくなったりしますよね。

だけど、何のために学校に通うかって、他ならぬ自分のためなんですよ。
先人の知恵をたくさん吸収して、コミュニティの外に出で社会に還元するんですよ。
今、そういう時期なんです。
コンプレックスを強烈に抱えているなんて、素敵なことですよ。
そんな背景が普通の人との「違い」です。
音楽でも絵画でもそれがエネルギーになって、名作になったりするもんですよ。
アートだけじゃなくて、一般のビジネス分野でもそこは同じです。

貴方が駄目なのは、運動音痴でもトロい点でもダサいところでもなく、
唯一「気が弱い」ことです。
他人から「今すぐ」褒められないとやる気を失ってしまうところ。
たくさん飯を食って、体力をつけて大いに怒ってください。
自立してください。

955 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2013/03/21(木) 02:19:40.11 ID:xrqc0B4b
>>948
女性に深夜勤務をさせない事の会社側の言い分としては
女性だと防犯リスクが男性より高くて
そのリスクを男性並に下げるためにはコストがかかるという事かもね。

夜勤明けの日も通常勤務だと
作業の信頼性も落ちそれも(労災)リスクなんだから
何らかの改善策、
例えば夜や翌朝の仮眠時間を増やすとか
翌日は作業負荷が軽くしてもらうとか
お願いしてみては?

956 :マジレスさん:2013/03/21(木) 03:00:32.90 ID:Rdz8P66D
相談です。
ぶつけて指の間のみずかき?が裂けてしまいました。
血がゆっくりと出てくる状態だったんですが、病院に行ったほうがいいですかね?
抗生物質入りの軟膏塗って、指と指をテーピングしてます。
スレチだったら誘導お願いします。

957 :マジレスさん:2013/03/21(木) 04:18:54.85 ID:pxvM0zyT
それは人?動物板へ行って下さい

とても聞くに耐えない

958 :マジレスさん:2013/03/21(木) 04:20:27.73 ID:pxvM0zyT
そんな事出きる物の気持ちが解らない

959 :マジレスさん:2013/03/21(木) 06:55:16.53 ID:SQmkVBE6
>>942
あなたのこれまでを振り返ってみてください。
はっきりとポジティブに、「将来への希望をもって」生きていた時間はどれぐらいありますか?
一時の享楽に身を任せていた時間のほうが長いような気がしませんか?

将来について考えたらネガティブになるのは当然なんです。誰だってそうです。
まだ決まらない未来について考えたとき、不安になることが一つもない方がおかしいんです。

すこし休憩をしましょう。
いっとき将来のことは忘れて、遊びましょう。そのくらいの時間はあると思います。
頭のなかを一旦リセットすれば、きっとそのときにはポジティブになれます。

960 :マジレスさん:2013/03/21(木) 07:16:37.41 ID:f9/N061a
23歳♀です。婚活パーティーで出会ったひとがいます。
その日に少し飲みに行って、またあえますか?ってことでお別れしました。
次の予定はたってるんですが、相手はわたしを第一印象では四番に指名してました。女性30人くらいいました
四番てことはそんなに脈ないですよね?
身体目的でしょうか?
相手はひとつ年上でかっかよくて銀行員です。お支払もスマートにおごってくれてもてそうで、その日は職場の先輩と来てました。。

961 :マジレスさん:2013/03/21(木) 07:51:44.61 ID:1rKntG69
>>960
一番じゃなくてもあくまで第一印象だから、じっくり話しているうちに彼の中で合う合わないは変わることもある。
モテそうな人なら、何人かの女性とやり取りしてるだろうから競争率は高いかもね。先輩のお供なだけで、タイプじゃない子とまで付き合う程焦ってもいないかも。
体目当てかどうかはまだわからないでしょう。何度か会えばわかるんじゃない。すぐにそういう関係を求められても、容易くOKしなければ本性が見えるのでは。ていうか早々に求めてくる時点でアウトだけど。

962 :マジレスさん:2013/03/21(木) 08:27:39.38 ID:YD30Vy+m
>>951
>>955
ありがとうございます。少しでも肯定してもらえだだけでも、とても、救われます。
精神的、肉体的な負担が、本当に限界にきそうだったら、覚悟を決めて、上司に相談、嘆願してみようと思います。
ありがとうございました。

963 :マジレスさん:2013/03/21(木) 08:48:46.28 ID:f9/N061a
>>961
ありがとうございます。
確かに焦る必要はないですよね。全てがスマートな方でした。
その日もフリータイムも先輩にあわせて動いていて、わたしと飲みに行ったあとも先輩と合流したようでした。
次に飲みに行く予定がありますが、そのときに出方を見てみたいと思います。
帰りに手をつないできたのがやっぱりちゃらい感じはします・・。

お酒はそんなに強くないようで酔っているように見えましたが

964 :中古はUSED ◆SP1RWrm9VI :2013/03/21(木) 09:42:11.38 ID:4/zM7do+
>>960
スマートってことは慣れてるってこと。
お見合いパーティーは第一印象で順位つくが、外見や第一印象をどれだけ優先するかは人それぞれ。
なお、つきあい始めたとしても、お互い手軽にまたパーティー行けるから、結婚まで至るカップルは少ない。

965 :マジレスさん:2013/03/21(木) 09:45:57.11 ID:HfAeMUIa
体は目当てのうちの一つでしょ
そりゃあなただって

966 :マジレスさん:2013/03/21(木) 09:53:25.43 ID:CrwH+ale
>>963
まあ、ちゃらいタイプだな
年齢的にはまだ男なら結婚意識する年齢でもないから仕方ないが、遊び半分だろうね

967 :マジレスさん:2013/03/21(木) 10:59:48.37 ID:2ejpRiIk
殺したいやつがいるんだが、やっぱり殺人はリスクが大きいよね?
変な質問でスマン

968 :マジレスさん:2013/03/21(木) 11:20:27.80 ID:YL2fY3At
>>967
リスクやら短所やら後悔やら報復やら身の破滅やら
そういう可能性が山ほどあるから、大多数の人間が殺人を犯さないんだと思いますよ

969 :マジレスさん:2013/03/21(木) 12:10:26.57 ID:kTBMfTCI
イケメンでイケてる友達が欲しいです。
今まで小中高と、地味で運動音痴で、クラスのイケてる子たちと無縁でした。
いつもイケてる子、イケメンの子と仲良くなりたいと思いました。
その後、ファッションに気を使ったりしましたが、いまだにイケメンでイケてる友達に会いません。
俺に集まってくるのは地味だったり、女子からキモいと言われる人ばかりです。
親にも友達の写真を見せると、ブサイクだねと言われることが何度もありました。

人間は顔より心というものの、やっぱりイケメンでイケてる友達が欲しいです。
運動音痴で楽器もできない俺に、出会いはあるのでしょうか?
今働いていますが、職場にイケメンはいません。

970 :マジレスさん:2013/03/21(木) 12:22:06.86 ID:Dgp1466b
付き合い始めた彼氏が医者です。
彼氏の家族も医者です。

過去の病気や手術ってバレたりするんでしょうか。
去年鬱を治療していました。

971 :マジレスさん:2013/03/21(木) 12:34:53.78 ID:MuzuHV5j
>>969
イケメンが集まる場所へ行き、自分から声を掛ける。
イケメンが集まる場所がわからないようなら、君はまだイケてないということだ。

>>970
病気は、あなたが黙っていれば、まずばれない。
手術は、服を脱げは手術痕でバレるかも。
それとは別に、恋人同士で黙っていていいのか?というモラル面の問題はある。

972 :マジレスさん:2013/03/21(木) 12:50:33.41 ID:Dgp1466b
>>971
ありがとう。
彼は私を底抜けに明るいと思ってるみたいで、なかなか言えない。
鬱で入院までしてたんだ。いつか打ち明けられたらいいなぁ。


医者だから簡単に病歴とか調べられるのかと思ってました。

973 :マジレスさん:2013/03/21(木) 13:10:32.81 ID:MuzuHV5j
>>972
>医者だから簡単に病歴とか調べられるのかと思ってました。
そんなんじゃ誰も医者にかからないでしょ。医者には守秘義務があります。

彼と長く付き合うつもりなら、早めに打ち明けた方が良いよ。鬱は再発しやすいから。

974 :マジレスさん:2013/03/21(木) 13:10:44.72 ID:f9/N061a
>>964
慣れてるかんじはしました・・仕事を通して身につけてる部分もあるかと思いますが遊んでそうですよね
中間では四番になってましたが、そのあとはわたしが彼を一番にしていたこともあって投票したんだと思います

次に会ったとき見極めようかと思います。

975 :マジレスさん:2013/03/21(木) 13:12:24.42 ID:f9/N061a
>>966
ちゃんと恋愛する気もなかったら嫌ですね。。
結婚まで視野にいれてなくてもいいですが

976 :マジレスさん:2013/03/21(木) 13:14:50.43 ID:VpjzuGCJ
21歳の息子について相談させて下さい
息子には小さい時から塾や家庭教師、習字やスイミングスクールなど沢山習い事をさせてきました
中学、高校と都内では一番レベルの高い学校に通っていた優秀な息子なのですが
大学受験で躓き、2年浪人してからというもの、ちゃんと勉強している様子が無く、毎日家でダラダラと過ごしています
家や親戚の冠婚葬祭などに参加するよう促しても「勉強しないといけないから、気が散るから」などと言って取り合わず参加しません
強く言うと怒って部屋の中に閉じ篭ってしまいます。少し病的な感じがする為、何度かカウンセラーに行くことも勧めましたが
頑なに拒否されています。このまま放っておいたら廃人になってしまいそうなので、勉強する気が無い
というか、次の受験で志望する大学に受からなければ就職活動をするように言いましたが納得する様子も返事もありません
どう思われますか?お金を持たせて家を追い出した方が良いのでしょうか?

977 :マジレスさん:2013/03/21(木) 13:17:57.56 ID:HfAeMUIa
>>974 いや、四番だし

978 :UFO:2013/03/21(木) 14:12:47.54 ID:cfG7XDv/
おいしいご飯を息子さんにたべさせてください。優しい言葉をかけてください。

こころをいやしてあげてください。と言いながら、カップ麺でもいいですが

優しい気持ちをそえて、たべさせてください。こころ救われたいのです。

優しいまなざしで見守ってあげてください。

979 :マジレスさん:2013/03/21(木) 14:28:20.42 ID:3mSImXxu
>>976
今年2浪が決定してショックを受けているのかもね。
暫くは気力が出ないのでは?
偏差値は志望校へは合格圏内だったの?
予備校には通っていないの?
一流大に合格すれば、2浪は全く問題無いけど。

980 :マジレスさん:2013/03/21(木) 14:33:51.06 ID:9ulCJkcz
>>976
まず皮相的な対策として、滑り止めの大学を受けさせるって当然の発想がある。
「都内では一番レベルの高い学校」というのが偏差値70なり65なりを超えるって意味なら、
2浪中にどんなにサボっていたとしても、半年も勉強すれば日東駒専は受かるでしょ。
まずそれがひとつの道。

>お金を持たせて家を追い出した方が良いのでしょうか?
それは全然悪くない手だけど、その前に最低限の生活のための
手練手管や気概や喜びは仕込んであげたのかと、俺なんかは思うね。

レスを読む限り、あんたは息子さんの教育のかなりの部分を、
専門家たちに頼りきりになっていたように思われる。それが現状の一因だね。
「小学生の勉強なんか塾や家庭教師に頼らず、親がある程度教えればいい」
「水泳の楽しさと喜びは、夏にプールにでも連れていって教えればいい」
「息子が心労を抱えているようなら、カウンセラーではなく親しい人間が話を聞けばいい」
そういう発想は、世の中に当たり前にあるんだよ。
むろん、忙しくてなかなか子供の相手をできなかったから
専門家に頼ったのかもって事情は、それはそれでわかる。
また、カウンセラーのように多少の距離を置いた非家族のほうが、
息子さんにとっていい影響を与えるかもってことも、当たり前にある。
でも、それらを考えてもなお、ね。

息子さんはこれまで、お勉強やお稽古事しか仕込まれていなかったのかもしれない。
あんたは「頑張って受験→いい中学高校大学→まともな就職(つーか就社)」という
古色を帯びた世界観を備えていて、それに対して息子さんが
戸惑ったり反抗していたりって側面もあるんだろう。
このレスに返事がくるようなら、もう少し親身になって具体策を考えるかもね。

981 :マジレスさん:2013/03/21(木) 14:48:40.05 ID:2ejpRiIk
もう一回質問 19歳だから人を殺しても少年院?
懲役2年ぐらいだったら妹を殺す価値はあるかな? 

982 :マジレスさん:2013/03/21(木) 14:55:22.89 ID:waIA7uAE
>>981
少年法改正されてるから
19で殺人なら普通に刑務所行きますよ
殺す価値等ありません
そんな切実な思いがあるなら縁をきる、合わないようするようすすめるよ

983 :マジレスさん:2013/03/21(木) 15:02:22.77 ID:3mSImXxu
>>981
人に聞くなよ。自分で考えろ。
おまえは構ってチャンだな。
必死に止めて欲しいのか?

既に回答貰っただろ。
後はVIPでやれよ。

984 :マジレスさん:2013/03/21(木) 15:12:31.85 ID:JhdJKc09
二浪で偏差値50のぎりCラン大入学後周りのお遊び空気に愛想をつかし学歴コンプに陥りました。どうしたら立ち直れるでしょうか?

985 :マジレスさん:2013/03/21(木) 15:28:35.15 ID:VCwvWtV7
>>984
学歴の関係ない職人や、自営業で成功すりゃいいんじゃね?
学歴が重要なのって、就職の為に会社に入る、その時だけだが、それでも
お前は「学歴コンプでやるきでねー」とか、甘ったれた事言う気なんだろ?
だったら、一切関係の無い世界に行けば?

986 :マジレスさん:2013/03/21(木) 15:31:24.51 ID:VCwvWtV7
>>981
年齢で減刑は最近の風潮的に期待しない方がいいな。
19でも動機やその後の態度で死刑になるのは、光市母子殺害事件でも証明済み。
動機に情状酌量の余地がなければ、無期の可能性の方が高いだろう。

2年?
桁一つまちがえてねー?

987 :マジレスさん:2013/03/21(木) 15:35:09.10 ID:CrwH+ale
>>981
こういうかまってちゃんはやる度胸もないから2chに書き込んでいるだよな
本気の奴はいちいち確認しない
決定事項てして動くんだよ
大人しく寝て忘れろ

988 :マジレスさん:2013/03/21(木) 15:35:46.72 ID:3mSImXxu
>>984
「自分は2浪しても偏差値50の大学にしか行けない人間だ」と十分に認識する事から始めろ。
頭は良く無いと自覚する事だ。
「自分は偏差値の高い大学を志望していたから、コイツらとは違う。」と思わない事。
認めたく無いだろうが、同レベルなんだよ。
どんなに一流大学を志望していても、受からなきゃ意味がない。

Cランでも難関資格を取得して、他の奴らと差別化を図れば良いよ。
他の奴らより出来ると思うなら、目に見える形で証明しなよ。
学歴コンプをバネに頑張れよ。
それが出来ないのであれば、やっぱり同レベルなんだよ。

どうしても深い学歴コンプがあるなら、大学に籍だけ置いて仮面浪人して
志望校へチャレンジだな。
この板の中にそういうスレがあったよ。探してみ。
学歴は一生物だからな。
世の中厳しいんだよ。

989 :マジレスさん:2013/03/21(木) 15:38:40.06 ID:taYNt0Ws
上司とぶつかり、3月末で仕事を辞めることになりました。将来を
考えると、たまらない不安と寂しさで、何も手につきません。
自分なりにプライドを持ってやってきた仕事だけに悔しさもあります。
前に進みたいのですが、結局は何もできず、1日1日が過ぎていきます。
表面上は強がっていますが、一人では涙が止まりません。
道を切り開く方法をアドバイスください。

990 :マジレスさん:2013/03/21(木) 15:57:24.60 ID:f+iJ1nNM
>>989
上司と合わなかっただけで仕事自体は好きで能力があるなら同業他社に転職
無職期間が長いと即戦力として採用されなくなりますよ
もう決まってるのなら思う存分泣いたらいいと思います

991 :マジレスさん:2013/03/21(木) 15:58:30.69 ID:3mSImXxu
>>989
上司が気に入らないから辞めるって、中小企業勤務?
大手なら2年位すりゃ勝手に異動になるじゃん。
上司がウザいから辞めるのは別にいいけど、
次の仕事先を見つけてから「辞めます!」と言うべきだったな。

辞める事が決まったんだから、ぐちぐち言ってもしょうがない。
前向きに考えろよ。
君は何歳か書いてないけど、今は転職は厳しいよ。
メソメソ泣いているような奴は内定出ないから。

心を切り替えて、自分の適性を考えて就職活動を直ぐにすべきだよ。
今はネットで応募が主流みたいだから、早速登録して検索してみな。

992 :989:2013/03/21(木) 16:05:31.96 ID:taYNt0Ws
ありがとうございます。自分の中で意地もあります。
前へ進もうと思うのですが、虚脱感で、行動できないのです。
思う存分泣きます。

993 :マジレスさん:2013/03/21(木) 16:08:07.83 ID:HfAeMUIa
>>984 勉強して遊んで勉強して遊んで研究して遊んで就職に生かせ

994 :976:2013/03/21(木) 16:10:39.40 ID:VpjzuGCJ
>>978
息子にはいつも好きな物を聞いて食べさせています
「何が食べたい?」と聞くとカレーやお寿司と答えるので
買ってきたり、作りますが、外食へは誘っても行こうとしません

>>979
高校を卒業するまでは予備校に行かせて家庭教師も雇っていましたが
受験に失敗して卒業してからは「独学でやりたい」と言われたので
本人の希望に応じました

>>980
息子は1流大学の法学部を志望していて、模試ではA判定が出ていたので大丈夫だと
思っていたのですが、軒並み志望していたところは全て落ちてしまい
滑り止めには元々行く気が無いという事で浪人する事になりました
親の立場としては最低でもMARCH以上のレベルの大学なら問題は無いと思っていますが…

995 :マジレスさん:2013/03/21(木) 16:16:55.53 ID:HfAeMUIa
>>992 上司への恨みはありますか?だとしたらそのうち憐れみの目で見てあげられればよいと思います
衝突した理由は何なのでしょうか?
仕事は一生懸命だったけど、足りないところがあった人間関係がうまく築けなかったとかでしょうか。
あまり休養が長いと次へのアクションが踏み出しづらくなりますが、
春のいまは外で自然と触れ合うと少しは癒されると思います。

996 :マジレスさん:2013/03/21(木) 16:22:16.39 ID:3mSImXxu
>>994
>息子にはいつも好きな物を聞いて食べさせています

食事だけでなく、あなたは色々甘やかしてそうだね。
子供が喜ぶ事ばかりさせているから、自分の思う通りにならない場合耐性が弱いのでは?

997 :マジレスさん:2013/03/21(木) 16:25:11.44 ID:HfAeMUIa
>>994 大学に行かせる意味は?将来は何になりたいか聞いてる?
自立させようと思ってる?
時代の流れ読めてる?中流階級?

見た範囲では尽くす親によくある動機づけの失敗例の典型だと思うんだけど。
家事を自分でもするように(させるのではなく)、必要なら助言しながらいろいろやらせてみれば?

998 :989:2013/03/21(木) 16:25:13.54 ID:taYNt0Ws
以前に同じ部署だったのですが、部署の雰囲気は最悪で、
ある意味、その責任をとる形でその上司が別の部署へ。
その後、自分も異動を経験し3年前までは尊敬のできる上司
に恵まれ、評価もしてもらえていました。
その後、そりのあわない上司がやはり、現場復帰したいと、
自分のいる部署へ異動することになったのです。
その上司は部署運営能力が欠けているとみなされたことへの
自分なりの思いがあり、はりきった結果、またおかしな方向へ。
イエスマンだけを集め、自分の方針を貫きとおすやり方をとり
、他の意見は排除。 自分も精神的におかしくなりました。
その上司は結局また、違う部署へ移ることになりましたが
自分ももう、限界でした。

999 :989:2013/03/21(木) 16:34:51.36 ID:taYNt0Ws
自分の気持ちもどんどん汚くなっていたので、それこそ、
恨むようなところまでいかないよう、外の空気を吸おうと
思って辞めることにしました。
でも、自分なりに仕事に対して思い入れがあったので
その悔しさやら、仕事だけできて、他を充実してこなかった
分、気持ちを晴らす方法が見つからなくなっていました。

1000 :マジレスさん:2013/03/21(木) 16:35:09.17 ID:HfAeMUIa
>>998 なるほど、アクの強い方だったんですね。大変でしたね。
バイトしてたときそういう上司に変わって嫌になってやめたことがあります。
そういった経験から学んで次に生かせることもあると思います。
アファーマティブなコミュニケーション、おだて方
災難だったでしょうがあなたはあなたの進むべき道へ…。
その会社の他の方との関係が良好だったら復帰をとりもってもらうなんてことも不可能ではないと思いますが。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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